Принимаю ванну с пенной и думаю о своей жизни. Пожалуй, стоит заканчивать с той вахтершой, несмотря на двухмесячное ожидание и надежды на обнимашки под пледиком. Сегодня мы должны были провести вечер вместе, договорились о встрече заранее за несколько дней. Но за пару часов до назначенного времени она пишет, что не сможет приехать. Якобы работа, хуе мое, бараньи яйца. И тут меня прорвало, всплыло все подавленное недовольство и я высказал это. Сообщение она до сих пор не прочитала, ну что ж. Это, пожалуй, одна из немногих вещей, с которыми я не могу мириться: нарушение договоренностей, игнор и молчание.

Все больше думаю о том, чтобы подкатить к бариста в любимой кофейне. Знаю, что идея так себе. Улыбка и приветливость еще ни о чем не говорит, так или иначе все, кто там работают, мне рады как постоянному посетителю. Но тут что-то больше, я чувствую стеснение с ее стороны и замечаю больше внимания. Стоит хотя бы сказать, что она запомнила как я делаю разные оригами из чеков и, если другая бариста забыла выдать мне чек, приносит его. Как бы там ни было, попробовать стоит. Кофейня не перестанет быть любимой после неудачи, а сгладить углы, чтобы не было стеснения, всегда можно в разговоре. В чем я точно не сомневаюсь, так это в том, что с вахтершой пора заканчивать. Надоело постоянное томительное ожидание, баста.

14 марта, когда над ОГА сбили точку и от разрыва кассет погибло двадцать человек, прилетело вдогонку еще пять 122-мм снарядов одновременно. чтоб наверняка. крупные снаряды типа точек, ураганов и смерчей сбить можно, и за этим следует разрыв кассетных снарядов, а все, что размером с град и такое же быстрое и маленькое/быстрое (все мины от 155-мм и меньше, то есть новые натовские и старые советские) сбить невозможно. ПВО их не ловит. я тогда сделала скрин с канала СЦКК, где было написано — г. Донецк (Ворошиловский район) — 1 ракета точка-у и Авдеевка — Донецк (Ворошиловский район) — 5 снарядов 122-мм. я никогда до этого свой район в сводке не видела. когда сюда прилетало пару раз в 2014, не было в помине еще СЦКК и сводки не писали так.

в субботу мы четыре часа сидели в коридоре, пока обстреливали наш район. разрывалось в двух остановках от нас — там, где кинотеатр, моя косметология, мясной магазин, куда мы ходим если я встречаю маму после работы, храм, куда мы ходим на Пасху и мимо которого я иду пешком к маме, мамина работа, один из корпусов ритиного универа. улица Университетская, проспект Ватутина, улица Артема. центр Донецка, как любят говорить все подряд в новостях, называя ни разу не центр, но, чтобы для картинки и пострашнее — центр. в субботу был центр.

в понедельник мама пошла на работу, где выбило почти все стекла. в кабинете, где Рита работала еще два месяца назад, их нет. как нет их в кабинете ее подруги Марины. у Марины весь чайник в стеклянной пыли, и она не может ее вымыть, потому что в городе нет воды четвертый месяц.

в здании универского корпуса загорелась и обвалилась крыша. физфак. прилетело на физфак и моего универа, и на химфак, который закончила мама. больницу, где я лежала зимой, обстреливают через день.

гаубицы, из которых стреляют по городу с таким удовольствием, в народе называют "три топора", потому что название у них — М-777. их поставили Украине всего около ста штук, и наши уничтожили уже штук сорок. Украина жаловалась, что две трети из них в нерабочем состоянии, потому что стволы сечет осколками сильно после первого выстрела (?), а запчасти им не дают для ремонта. если учесть, что две трети ста гаубиц — это, даже грубо говоря, шестьдесят с лишним, остальные должны были быть добиты сегодня. по сводке за вчера-сегодня из 19 штук разбомбили. после сегодняшнего трехчасового обстрела сижу и думаю, кто врет. и сколько еще осталось их. и сколько еще прилетит из новых штатовских рсзо, пробный снаряд которого вынес в соседнем районе в одном доме окна с рамами, а воронка такая, что можно фундамент заливать заново.

наша собака девять дней не ела из-за ужаса. мы с мамой приехали к бабушке в пятницу и как могли его уговаривали и гладили. я сидела перед ним и объясняла ему, что все это закончится, но это нужно пережить. что страшно всем без исключения, очень страшно. песель, который больше всего на свете любит обнимашки и издавать звуки, когда на него не обращают внимание, не мог выйти из будки, потому что у него не было сил. сейчас он ест немного и гавкает, бегает за котами. он умничка. он все-все понял.

я все пытаюсь найти оправдание своей невозможности сфокусироваться на чем угодно и сделать что-то толковое. быть "продуктивной". я пересматриваю видео Бабиша и her 86m2, думая о том, что когда-то все это действительно закончится. не будет ничего громче тропической летней грозы и скрепящего мусоровоза. когда-нибудь война правда закончится.

нужно только дожить. как написал кто-то в перекличке вчера на вопрос "ребзя, шо щас гвардейка?", горим, тихо.

У меня еще был секситайм недавно с другим мальчиком, но без секса на самом деле, потому что мне не интересен оргазм от слова совсем, а вот обнимашки и поцелуи меня очень радуют. И для меня прям мир открылся, что так можно было все это время, оказывается, – поняшиться без секса. И после этого у меня сексуальные фантазии только об этом, никаких писек. Но я бы не смогла раньше, потому что так много не дрочила. Посмотрим, что дальше будет. Если б мы занялись сексом, то, мне кажется. я б никогда больше с тем мальчиком не увиделась в жизни, а щас собираемся погулять, все супир.

Что же меня так и тянет на X? Или X тянет на меня. Не пойму..

Вроде бы начали общаться, всё ок.

Я просебя сразу же начала твердить, это не надолго Настя не придумывай, не привязывайся, секс обнимашки и все такое. И вроде шло всё поплану.

Уехала в отпуск. И что?

Упустила тот момент, что ничего не нужно было ждать от него.

А я уже напланировала какое-то общение в голове. О том что приеду, как мы будем общаться и тд и тп.

Ничего подобного.

Пару раз пообщались с моей инициативы (может быть не столь сильной) и всё.

Опять девченка влпила в свои грёзы..

Болбеска.

Привет!

Я созрела.

Уже целую неделю, как я нахожусь в отпуске!

На пять денечков съездили на Байкал. Было не плохо. Ездила с семьёй сестры. Облазили все вершины гор в близи. Обошла все, на что только хватило сил. После первых двух дней ужасно болели икроножные мышцы. Но такая боль только в радость. Обожаю природу. Обожаю это умиротворение. Было бы круто приехать туда большой компанией друзей. Чтобы костёр и разговоры до поздна. Обнимашки все такое ❤️

После того как вернулись в город, встречалась с Юлишной.(завтра у неё дивичник). Сходили в Антрикот, мило посидели, выпили пива покурили кальян. Она рассказала о себе. Я решила поделиться своим.

Но про семью не стала рассказывать. Не хотелось снова во все это погружаться. Устала, устала мусолить все это.

Хоть меня и насторожило, то что она и не стала даже спрашивать, как это кажется было раньше. Тут конечно у меня витают сомнения что возможно она и знает о Денисе.. сплетни по деревни разлетаются только так.. хоть мы уже там и не живём..

Очень хотела встретиться с Никулей, но за пару дней никак не получилось. Расстроилась.

В принципе немного расстроена своим отпуском. Такое ощущение что попусто просиживаю свободное время в кв..

А в Красноярске есть дела. Прям у меня первый раз такое, чтобы меня так тянуло в город.

То самое ощущение когда уже город посилился в тебе. Он стал таким родным. Мой дом??

Обнимашки иногда сильнее слов, они могут успокоить, вселить надежду, да и просто согреть. В любви обнимашки — самый сильный показатель чувств, через них мы обмениваемся теплом, нежностью, эмоциями, они огораживают нас стеной, своего род мир, где есть только он и она. Обнимашки - это выражение чувств без слов.

А вы любите обнимашки?!

#объятия #обнимашки #чувства

Тем временем я чувствую себя очень одиноко и тоскливо в паре с мужем. Ему важны обнимашки от меня, а у меня нет на них желания, только злость, что он не может со мной поговорить о чем-нибудь, с примесью гнева от постоянной грязи дома, которую разводит его 92-хлетний дед. Мне же важны разговоры, чувство единения и общности при них. Знаете, такое, когда едешь в вагоне поезда, а время тянется долго, и ты, чтобы провести его интересно, заводишь беседу с попутчиком, и дорога кажется уже не такой нудной - она ощущается даже захватывающей. Недостаток чувства потока, о котором писал Михай Чиксентмихайи, в крови. Замкнутый круг (Как, КАК его разрешить??

Перед тем, как у меня случился срыв, я прекрасно провела вечер.

Навестив друга в больнице, услышав хорошие новости, я с отличным настроением поехала на вокзал. Саша подошел меня проводить и, стоя на платформе, я ему рассказывала о проведенном дне. Тут на глаза попалась девушка с разноцветными штанами и розовыми волосами, стоящая ко мне спиной. Тут она слегка поворачивается… и я вижу давыдовский профиль!

— Давыдова!

— Пандаа!

— Аааа! (обнимашки)

— Ну где мы могли еще встретиться? Пожалуйста, скажи, что ты тоже едешь в Советск!

— Да!

— У меня на 17-00

— И у меня!

— Какое место? У меня 11-е.

— А у меня 12-е!

— ААААА! (радостные прыжки и хлопание в ладоши)

Поездка прошла охренительно. Но, правда, наш рейс отменили (иначе и быть не могло) и перенесли на полчаса позже. И нам так же достались билеты рядом)

Мы болтали обо всем. Офигевая от того, что будто ничего не изменилось со времен общаги - ведь последний раз мы ездили ТАК в автобусе именно тогда)

Ну и ничего не изменилось, кроме возраста.

Мы говори обо всём. Мы смеялись (пожалуй, слишком громко) и это было круто. Говорили о том, что надо обязательно выделить какой-нибудь день и встретиться впятером, как раньше…

И, наверно, это одна из причин, по которой надо будет вернуться в вк - наша общая конфа должна пестрить планами)

Обсудив, что изменилось и не изменилось, мы много рассуждали, вспоминали, дурачились, шутили ни о чем и я радовалась этому как ребенок.

Аня тоже лечилась от депрессии. Что и говорит мне о том, что, всё-таки, это заболевание, от которого никто не застрахован и с которым надо бороться.

Так же мы попробовали определить ТИМ Аньки. Скорее всего она Гек, как и я, но со своим суперэго.

А вообще я часто захожу в нашу закрытую группу на пятерых и пересматриваю наши видео с общаги. Это был один из самых сумасшедших и счастливым периодов в моей жизни.

Возвращаясь к вопросам об избавлении от депрессии: возникает множество идей, мыслей, воодушевления… и непреодолимое желание покрасить волосы в какой-нибудь сумасшедший цвет (пока я могу себе это позволить)

Как решили мы с Аней, с возрастом понимаешь, что не стоит обижаться на людей за то, что они люди. И это верно.

Надеюсь, что о моих эмоциональных скачкАх скоро будут напоминать лишь посты и искусанные губы.

А пока, чтобы не забыть, оставлю нашу дурость здесь:

Включается свет.

— Где это мы?

— ДА! Точно - Демоны!

— Аня, я говорю "Где мы?"

— А… А я все равно говорю "ДЕМОНЫ!" Выключите свет!

Типичные мы.

Скучала по нашему словоблудию) И рада, что мы не взрослеем)

В определенный момент понимаешь, что не нужны тебе эти ласковые слова, обнимашки и тд.

Мы все устали, нам нужна поддержка, обнимашки, спокойные вечера с чаем. Это хорошо, что мы сильные, но правда, заебался я.

итак я окончательно рассталась с бывшим и как полагается любой уважающей себя тупой пизде вижу необходимость запилить про это пост дабы окончательно успокоиться и выразить все свои мысли и ущербные шуточки.

так вот. думаю первые отношашки специально для того и неудачны чтобы ты на всю жизнь запомнила какой человек не должен стать твои спутником. не верю в судьбу и прочую хуйню предполагающую что все в жизни предопределенно и тд тп, думаю что мы сами всю эту хуйню выбираем и нет смысла жаловаться, ты можешь остановить все в любой момент, просто надо прекратить ныть и размзывать сопли.

короч, не долго мой бывший плакался и убивался по расставанию со мной и оч быстро начал ебаться с девкой с которой общался по интернету, она приехала к нему ебать нахуй из-за тридевять земель(ее родной город в тре тысячах километрах от его города) да сказать что я была в ахуе ничего не сказать. очень рада за них, надеюсь они ебутся и радуются жизни. кстати да она теперь у него живет. интересно, она сильно на меня похожа? он мне говорил что отсекал всех баб которые не похожи на меня по общению лол. может быть над этим плохо смеятся но мне похуй и я считаю что ему не баба нужна а с мамкой своей отношения разобрать, ибо он рос по сути только с мамой(его батя долбаеб по жизни простигосподи) и мы с ним выходили на этот разговор что с детства где то с 1го класса он чувствовал что его мама очень сильно отделилась от него, потому что в тот период жизни у нее появился мужик естественно сына перекатил на задний план. вот я не эксперт но думаю ему не хватает мужских черт в характере и как раз таки из-за того что в семье не присутствовал достойный пример мужчины, необходимый для формирования нормального мальчика. короче хуй знает, когда нибудь он начнет анализировать свое детство и сам все начнет понимать, я пыталась.

ну что обо мне? папа мне всегда говорил что мне тяжело придется по жизни, и я с ним соглашаюсь. я не хочу выбирать легкий способ просрать свою жизнь-типа найти ебыря и каждый день просыпаться в чьих-то "дорогих и любимых" объятиях думая лишь о том чем бы накормить свое чудо с хуем, думать об именах будущих детишках под влиянием гормонов и проебывать время называя это совместным отдыхом. нахуй мне это надо, пока что. я знаю что когда нибудь я влюблюсь так что мне голову оторвет, но пока что хотелось бы сконцентрироваться на себе(любимой) тк я очень много времени проебала которое могла потратить на саморазвитие. это действительно то на чем мне следует сосредоточится.

если появится какой-нибудь мущинка который посмотрит на меня как на личность а не только как обладательницу пизды надеюсь он найдет способ до меня достучаться и оч надеюсь у нас будет дохуя общего и интересного, а если нет ну и похуй мне.
Конечно мне пиздецки хочется иметь парня или что то типа того, хочется снова ощутить это чувство влюбленности но я не готова пока
я думаю рано, не остыв от прошлых отношений вступать да и вообще думать о других отношений. оч рада что я ни с кем так и не флиртовала особо. ни до чего не доходило, максимум дружеские обнимашки, при большем я бы уже начала ныть и изводить себя мыслями о том что можно ведь и что-нибудь большее попробовать. ну короче в пизду.мой мозг отсыхал и умирал на протяжении 2х лет пока я была в отношениях надо это исправлять и ебашить во все что только можно. мне кажется возраст 18-25 лет ка краз таки тот самый переломный момент когда чел может выбрать уподобиться ему своей природной сущности и создать семью-заделать детей-фсе или продолжать подавлять свою животную сущность и ебашить и карьеру там например, хуй знает. я не хочу становиться скучной ебанашкой и при этом я тоже ъочу любви
я знаю что бывают такие отношения в которых ты можешь развивать свою индивидуальность и заниматься тем что нравится но я так боюсь просрать все нахуй
пиздос, вселенная дай мне сил освоить все горизонты которые я себе наметила

а пока я был на японском фестивале, атаримайда, там были анимечники. ппц было много косплеероф, как неоч, так и прикольных. а еще были эти "ОБНИМАШКИ :) ". мне в какой-то момент стало одиноко и я подошел к ним, обнялся, а потом походил с ними и пообнимал прохожих тоже. но понаблюдав после этого за ними в конфе (что они обсуждают и как), я понял, что это тупа сборище лицемеров. теперь как-то противно. мне жаль, что столько плохих людей вокруг

— Как твой личный доктор надо тебе книжку, смазливый сереальчик, обнять мягую игрушку и спать
- Мне нужны обнимашки, вино и чтобы кто-нибудь что-нибудь мне рассказывал) неважно что
- Ну тогда включаем фантазию, я тебя обнимаю, вливаю в тебя бутылочку вина, и лечу в уши о бренности мира и твоей все сильности
Говорю всякую дикуху
А ты делаешь вид что интересно
И так постепенно раслабляешься
Проблемы уходят
Мир становится снова ярким
Но уже хочется спать
Тебе относят укладыают спать
И снятся тебе единороги
(c) СП

Я настооолько близка к тому, чтобы всё бросить и приехать к нему на обнимашки и многое другое… Мне 25 лет, у меня есть потребности! Только из-за того, что нас разделяют оувер тыс км, я не могу даже посмотреть в его прекрасные зелёные глаза. Что за бубуйня?!

gifs by tumblr

Фанатка: — ОбЪятие прекрасно, но как для встречи после ста лет и трех фильмов выглядит слабовато…

на что Энтони Руссо ответил, что поскольку ".. после событий в "Гражданской войне" Стив был в бегах, он поддерживал тесную связь с Т'Чаллой и Шури. Так что в Ваканде он уже был пару раз. И потому, когда они снимали встречу Стива и Баки, это была НЕ ПЕРВАЯ встреча".

о как. значит, Стив уже виделся с Баки и где-то там были более тесные обнимашки после пробуждения Баки. ну хоть так.

У нас в школе сейчас идёт промежуточное тестирование. Сегодня принимала говорение у ребят, которым по 14-15 лет. Надо сказать, я просто королева misheard-ов (то есть, когда слово не правильно услышал). Плюс к этому - ребята уровня pre-intermediate и говорят очень даже неплохо. И вот меня спрашивают "How often do you ' hack ' somebody?" И я такая "Что?! WTF?! Ээээ…".

Ну, а я же учитель, должна что-то ответить. И выдаю: "I never hack anybody." А девочка сразу грустная стала и спросила "Why?!". А я думаю… Блин, ну это же типа не хорошо хакать кого-то. Что-то тут не так. И тут до меня дошло… Она про обнимашки спросила, а я тут про взломы компьютеров думаю. Пришлось срочно исправляться. Ужас. Так стыдно мне перед детьми с первого месяца работы не было :D

красивые мимолетные вещи:

закаты и рассветы
яркие краски осени
прекрасные дни
цветы
детство
улыбка человека, который редко улыбается
облака в форме животных
обнимашки
падающие звезды
бабочки

в общем Костя дома уже почти месяц. и все как-то у нас не оч. я даже не знаю, с чего начать, тк у меня много поводов для недовольства. ну, начну, пожалуй, с того дня как он пришёл. во первых, он мне об этом не сказал, хотел сделать сюрприз. сказала его мама. я пришла к ним домой и мы сидели его ждали. стук в дверь. я спряталась в зале, родители открыли. обнимашки, счастьерадость. выбегаю я. Костя в шоке. его планы испортили, он хотел сделать мне сюрприз на следующий день. а в этот его уже пацаны ждали))) ) короче ни радости, нихуя) ладно, сходили посидели в кафе с его друзьями. вернулись домой. на следующий день поехали в Абакан. я короче как то не очень оделась, не помыла голову, в общем, не собралась нормально. Костя заказал столик в ресторане, а я, когда поняла, куда мы приехали, сказала, что никуда не пойду, потому что мне не нравится как я одета и накрашена. в итоге мы вернулись домой, я собралась, ресторан проебали, поехали обратно, но уже в клуб с его друзьями. выпили, посидели. я была немного расстроена тем, что мы никуда не пошли вдвоём. и как оказалось, он там должен был подарить мне цветы. в итоге ни ресторана, ни цветов))) )) )) и вообще ничего. мы сидим дома практически постоянно, один раз сходили на каток. все. пили джой в подъезде аххахаха))) ну и дома тоже пили. смотрим фильмы, трахаемся и больше нихуя не делаем. моей сестре парень шубу подарил, подружка скидывает фото серёжек-тоже подарок от парня, все в цветах.. мне не подарили ничего, а я как бы год ждала) подарки-это, конечно, не главное, но.. ах, да. Костя проебал деньги, около 40 тысяч. ну которые с армии ещё, и не говорит где. мб из за этого ничего не подарил, но, блять, элементарный букет.. Новый год мы будем встречать с его друзьями. я предложила, чтобы они сложились деньгами, а я приготовила еду, ну и алкоголь купить соответственно. в итоге это нахуй никому не надо, чтобы я готовила. Костя так и сказал, что им главное выпить))) а ещё нас сестра моя звала в гости, а Косте она не нравится, видите ли, и парень её не нравится, потому что ему 29 лет, а он "с малолеткой встречается"(сестре тоже 20 как и мне). и мы не будем к ним ездить)) а я к ним часто ездила в последнее время, и мне с ними классно. ну короче полный пиздец, честно. я пытаюсь себя утешать, но как то не выходит. отношение ко мне.. ну как бы я нужна по моему только для секса, разговаривает со мной иногда просто отвратительно, такой уверенный в себе, пиздец) сказал, что если че, один точно не останется))) ) хахахахаха, все, простите, у меня истерика(

Я так устала на этой работе, вообще жуть. нервы на пределе. Полторы недели жила в ожидании, старалась выполнить задачу которая мне не под силу (( (и естественно ничего не вышло, только этот вопрос сняли с меня как поставили ещё сложнее… я не могу, срок выполнения - понедельник. Сегодня я просто разрыдалась на рабочем месте. . потом я поняла, что это шалят мои гормоны и мне нужны обнимашки