зареклась писать каждую неделю, но вот прошло уже 10 дней и я силком себя тащу сюда. я просто как будто скрываюсь от эмоций и рефлексии, как будто проще всегопохорнить их в себе и делать вид, что ничего не происходит. но происходит. стала ловить себя на том, что я просто считаю часы до — дневного сна, еще одного дневного сна, прихода мужа. я то придумываю себе миллион дел, чтобы время летело быстрее, то обжираюсь чипсами и лежу, позволяя ребенку просто лазить по мне туда сюда. я не могу включенно играть и взаимодействовать с ребенком. я просто жду, когда закончится день. и он заканчивается, и начинается новый точно такой же. и так далее и тому подобное. и мне стыдно за это. стыдно, что я не хочу и мне в тягость быть с маленьким человеком. я просто изображаю подобие деятельности, а иногда даже на это меня не хватает. мне стыдно, потому что я люблю своих детей, но у меня нет сил не то что на них- на себя. левая рука по ощущениям уже раза в 2 больше правой и в сумме за день я проношу С. на руках дольше, чем он топает ножками. мне стыдно, потому что я хочу быть как говорится хорошей мамой, но не могу. наверно, это не удивительно проводить с двумя детьми сутки напролет без какой либо помощи. я как вахтовик, но моя вахта нихуя не заканчивается, она длится и днем, и ночью. да А. свободен вечером где-то около 20:30-21:00. и по выходным я немного могу выдохнуть. но этого не хватает. по целям и финансам надеюсь с марта внедрять бебисситера в нашу жизнь. но кто-то может просто не продержаться еще два месяца… хотя разве у меня есть выбор?

прошлое в моей жизни занимает значительный кусок времени — яркий, насыщенный, обширный.

избавиться от воспоминаний помогает прекрасное настоящее и вера в светлое будущее. прошлое пережито, пройдено и забыто. забыты и отправлены в глубины сознания люди с которыми связывала дружба, любовь, ненависть, страсть, борьба, приятельство, работа, общие интересы.

мимолетные увлечения захватывали быстро и также быстро сходили на нет.

клятвы в вечной дружбе, поддержке и опоре в трудный момент были пустыми словами и не имели права на жизнь.

коллеги скаждой переменой места работы стали обезличенными, уже ни в ком не ищу хороших приятелей.

все мои прежние любовные отношения, в которые я верила, обжигалась, вкладывала всю себя, были провальными.

у человеческих взаимоотношений есть срок годности.

здесь и сейчас я счастлива, влюблена и любима, довольна своей жизнью, безмерно ценю всех близких и родных людей, которые рядом со мной.

и всё же в соц. сетях иногда я натыкаюсь на людей из прошлого.

после просмотра страницы внутри пустота, мне все равно, я не испытываю ровном счетом ничего, меня не тянет на разговоры.

вероятно, и я для кого-то человек из прошлого, за которым нет нет да интересно подглядеть через экран.

некоторые из тех, с кем нас что-то связывало, иногда даже зачем-то врываются в мою жизнь снова. «случайный» лайк для привлечения внимания, сообщение с текстом "Ебать, какая ты ?», просмотр сторис.

это тешит самолюбие, но с некоторым осадком на душе.

я давно вычистила свою жизнь от присутствия ненужных людей, а они будто заваливаются в мой дом в грязных ботинках, выворачивают всё наизнанку и уходят, не собрав за собой мусор.

не хочу закрывать профиль, ограничивать доступ. скорее, наоборот, это своеобразный крик в сторону каждого ублюдка, который раз за разом возвращается на мою страницу, мол, посмотри — я выжила, я это прошла, я справилась, моя жизнь так прекрасна и удивительна, в ней больше нет места для дешёвых драм.

было бы чудесно, если бы и они больше не лезли в мою душу, не нарушали моего спокойствия.

им можно только наблюдать.

Тебе не должно быть стыдно за то, что ты до последнего ждала, что твой герой все-таки оправдает твои надежды.

Кто-то из нас учится на чужих ошибках, кто-то умеет только на своих. Кому-то достаточно один раз обжечься, чтобы план дальнейших действий нарисовался перед глазами, кому-то и десяти мало. Кто-то из нас сильнее характером и уходит, едва почувствовав к себе неуважение. Кто-то слабее и впадает в зависимость от ужасных людей почти сразу. Характер мы не выбираем. Он дается при рождении и воспитании нас родителями.

Не слушай тех, кто орет тебе, что ты сама во всем виновата. В ответ на оскорбления и так пострадавших от рук мужчин женщин, мне хочется ответить крылатой фразой: "А судьи кто?" Я не видела еще ни одного безгрешного человека. У каждого есть свои покрытые пылью скелетики в шкафу. Может быть, сейчас они умны и пронюханы, но когда-то совершали свои ошибки. Так стоит ли им осуждать слабости других?

Запомни, ты — молодец. Хотя бы уже потому что понимаешь, что с тобой происходит что-то не то, ищешь ответы на свои вопросы и пытаешься разобраться.

Ограждай себя от тех, кто под видом "я желаю тебе добра" только обвиняет тебя в слабохарактерности и ничем не помогает, а топит в болоте самокопания еще глубже. Оставляй рядом тех людей, кто готов протянуть тебе руку помощи и внушает уверенность, что все у тебя получится.

И да, у тебя все получится. Не сомневайся.

вчера поработала по-человечески, и сегодня решила, видимо, что хватит :D потому наткнулась на итоги января. по тому, как прошёл февраль, можно сказать месяц жизни вылетел, ну или наоборот всё устаканилось и жизнь опять пошла своим тихим ходом, потому что за месяц произошло примерно нихуя, что, в общем-то, и не плохо.

всё моё бытование месяц было связано с обживанием квартиры. ну и обжили, в общем-то. в процессе ничего интересного не выявлено кроме того, что:

к хорошему быстро привыкаешь, и спокойные домашние завтраки больше не впечатляют (но всё так же ценятся), но добавилось новое — спокойно вечером поработать лёжа на кровати. ня.

кажется, я та самая бесячая соседка, которая со всеми срётся из-за уборки (безрезультатно, на мой взгляд). много шуток было пошучено по поводу того, что я превратилась в админшу нашей общаги — оплата/уборка/угрозы всех отпиздить шваброй и скинуть с балкона (одного ебаната отпиздила тапками, в принципе)
вообще хз, меня как-то прихватило тем, что я как будто ответственна немного за каждого, а остальные — только за себя. да и за себя даже не ответственны. как будто я каждому мамочка, и чёт на этом фоне я даже поплакала, потому что для себя я такой же поддержки не нахожу. г. же сказала, что всё выполняется по каждому моему слову, и что я заебись, но лично я как-то особого своего авторитета не чувствую. истина в общем-то, как всегда где-то по середине. я, как человек не умеющий в другие отношения, кроме как созависимые, видно пытаюсь их себе создать и страдать, в то время как если отвлечься от придумывания себе, что меня не любят/не ценят/не уважают, то в общем-то она права.

наш сосед — совершеннейшее чмо, что было мне очевидно ещё в хостеле, где я сказала с г. что если б не она — я бы с этим человеком за один стол не села. но вот как-то, поскольку он не агрессивный злобный мудак и может сойти за хорошего челика, таким образом он за него и сошёл в глазах г. и з., а мне надо было вытащить х. из общаги, других вариантов особо не было + как и все я посчитала, что раз человек выходит на квартиру, то он и ответственность на себя берёт. в конечном итоге все прямо заебались, и я очень надеюсь, что подберу замену и всё будет идеально.

у нас супер-адекватные арендодатели. это и сначала было понятно, но щас я думаю, что это ещё один сорванный куш. подорвалась к их приходу прибирать, потому что они приехали раньше планируемого. в первый раз очевидно ожидаешь, что люди хоть посмотрят, за что ты скинуть часть оплаты просишь и не разнесли ли вы хату, но нет. на пороге деньги взяли вежливо перекинулись парой фраз — и адьос.

открыла сезон хождений в поликлинику, что в общем и целом — скорее гуд, потому что лечиться лучше, чем не лечиться.

ну и как вообще не отметить — месяц совместной жизни прошёл хорошо, и, скорее всего, так и дальше будет. чёт это охуеть аж.

Моя единственная бисексуальная любовь станет наркоманкой.

— Как давно ты..

— Не знаю, а это имеет значение?

— Но, ты ведь обещала никогда в жизни не пробовать!

— Ну что случилось, то случилось.

Об этом я узнаю этой же зимой. Увидев воочию как она вдыхает белый порошок рассыпанный на бочке унитаза. Увижу ее взгляд, а она мой пропитанный болью, страхом и горячими слезами. Она увидит мою растерянность, но никак не отреагирует. А я буду чувствовать свою вину ближайший год, может больше за то, что не заметила. Я увижу ее расширенные черные зрачки и взгляд в никуда. А после, она будет уговаривать меня попробовать вещества вместе с ней, потому что это полный улет, что когда они находятся внутри, тебя совершенно ничего не волнует, тело расслабляется и становится хорошо…

Я буду молча смотреть на нее и чувствовать как горячие слезы одна за другой стекают по моим щекам, обжигая меня внутри. Она не сделает ничего, чтобы я успокоилась, а в моменте лишь произнесет фразу с улыбкой на лице, что с ней все в порядке.

Но в порядке с ней уже не будет, ни сейчас, ни потом, ни через год.

*старые заметки — 06.06.2020

У нас в жизни у всех бывают худшие и лучшие дни. Конечно, мы сами варьируем, сами хозяева. Но в худшие дни мы можем подбадривать себя, немножко наблюдая из будущего — ты знаешь, что тебе нужен был этот рывок. И нужна была точка, окончание. Пусть это новая любовь, пусть очень плохие поступки, после которых вернуться на тропинку уже нельзя будет — там разруха, все сломлено перерыто. Мои вещи с треском летят в коридор, может быть вместе со мной, если я не ору во все горло, пока меня тянут за руки и за ноги, потом за волосы, думаю, было больно, но я находилась под таким шоком, что не могла и тем более сейчас не могу разобраться. Мои пальца на правой руки онемели и вспухли, мне больно писать, но отчего-то легче. Возможно, я оставляю это здесь. Возможно, я соберусь так, что буду притягивать своей энергией любого, кто мне понравится на пути. Все хорошо, я ведь и сама такая. Просто инициативы меньше. Я дергаю тебя за плечи, меня вывела улыбка и притворность. Невозможность поговорить. Маски. Я вижу тебя насквозь. Кричу, что ты несчастный кобель, носишься со своим телефоном, как с драгоценностью. Так что там? Развод на секс? Новые встречи? Когда вы думаете, что человек скучает по вам и скоро напишет, вы сурово обжигаетесь и ошибаетесь — он не напишет, в это время он пишет кому-то другому, раздавая свой номер телефона налево и направо, продолжая общение. Тщательное изучение дам, оно не без цели, это постоянный поиск развлечения. Теперь он не пойдет с тобой никуда. Теперь он ни на что не способен. Я уничтожаю его самооценку тем, что у меня получается лучше. Что есть результат, при чем так кровожадно и безоговорочно бросаешься в него. Я понимаю теперь почему. Это не потому что ты за меня рад или еще что, ты в этом видишь свой луч для реализации и «подгона». Я очень любила тебя и испытывала настоящие чувства. То, что происходит во мне — это самое главное. То, как ощущаю себя я в отношениях — это также самое главное. И мне не по себе видеть твои сопли, растерянность и каждый раз утверждать «это период у него сложный». «Нет, пойми, пожалуйста, что это он сам такой и больше тут нечего добавить». После двух пощечин мне прилетает по левому уху. Звенит. Почему-то еще за секунду я знала, что так будет. Может еще пока шла на кухню знала. Меня бросает в слезы рассказать это маме. Какого сказать дочке, что я иду по твоему пути. Мне досталось. Уже через несколько минут, очнувшись, я понимаю и твержу себе «сама виновата» — это яркое выражение всех тех, кому когда-либо доставалось от мужчин.

Теперь представь такую картину. Тебе 18 лет. Ты перед сном мечтаешь о мужчине, который тебя защищает, оберегает, говорит приятные вещи, заботится и любит. Теперь тебе показывают это — возможно, что тут до просмотра можно сказать, что конфликты случаются или shit happens, но не здесь. Ты не об этом думала, мечтала, не на том теряла время, не так видела. Видела своими глазами так, как хочется. И это отчасти bias. Субъективность. Это главное, что нужно понять здесь. И для себя это ты не можешь повторять, не можешь делать снова выбор в эту же пользу. Представь, как снова пойти и поступить в губку, а потом пойти к той же самой дипломнице и ожидать другого эффекта. Почему люди ожидают вообще другого, совершая абсолютно тоже самое?

Я устала тащить тебя. И я хотела по-хорошему.

Помни, что дело не в тебе. Не в тебе.

*старые заметки 26.02.2020

Почему у нас чуть не сгорели отношения в декабре?

Встречи казались глухими и без продолжений, без хороших и глубоких разговоров, какое-то время, наверное, в начале декабря, я чувствовала себя оставленной. Не знаю, с кем разговаривала, что делала, как успокаивала себя и как срывалась. Возможно, в постоянном беспокойстве. Почему пропала? Устала приезжать, устала от устоев, каких-то неоправданных надежд. Каки-то подозрения, неуважение, ценности.. А что было с тобой? А что случилось, когда я все бросила и уехала? Почему я тогда все еще думала о том примере, когда ты уехал на Макса, а я ломала себе руки каждый вечер, где ты и с кем, и снова «почему так?». Сегодня с удивлением сказала, «да нет, какие проблемы в отношениях». А сейчас я точно вспомнила, что тогда собиралась уходить и давала себе неделю за неделей на взвешивание, на поиск потенциала в нас, и просто отворачивалась от всего этого, чтобы было хоть как-то легче. Искала себе цену, искала друзей, искала внимание, собирала себя по частям. Сколько тренировалась, кому жаловалась — не помню?

Помню, что когда приезжала, нас должен был ожидать очень серьезный разговор. И должен он был состояться до нового года, чтобы все оставить в старом, в ушедшем и не разбирать в новом. Но сначала я прониклась нашими разговорами по whatsUpp, особенно я проникаюсь этим, если ты делишься своими чувствами, просыпается интерес и особенное отношение к тебе, ты этого не понимаешь просто, думаешь, лучше скрыть. У нас была очень большая ссора из-за каршеринга, когда забирали Дена и я доехала до Заречья и ушла домой, ты тогда сурово совсем был не в настроении, не хотел видеть меня уставшей и ждать. Но серьезно, нужно ведь просто чуть-чуть затратить усилия и подумать, что человек может быть подавлен или чем-то перегружен. Я знаю, что иногда ты боишься, особенно, когда я не в настроении, и вообще боишься притронуться ко мне или что-то сказать. Ты восстанови последовательность, когда именно и после чего я стала затухать.

У нас была оооочень сильная ссора в пух и прах. Возможно, ты тогда долго переживал. Когда мы сейчас читали вместе психологию «момент, за который стыдно мне больше всего», это когда я приехала и ударила тебя раз, второй раз, потом была перепалка и все было очень страшно, помню, как чего-то внутри надорвалось, я понимаю, что лечу в пропасть, что мне лучше уехать, уехать совсем. Это до этой ссоры я хотела порвать со всем этим, тут можно еще клубок покрутить.

18 декабря я стала выбирать платье для Нового года, плохо мы общались примерно с 14. 20 я была уже в ажуре. 24 утром улетела. У меня восстанавливается какая-то связь, но возможно та глубокая ссора оставила на мне тогда сильные раны, и желание «уйти», уйти из квартиры, сбежать подальше от тебя, чтобы не причинять никакого вреда ни тебе, ни мне, осталось с того страшного вечера.

Теперь Израиль для меня символ какой-то внутренней свободы, решимости, пустыни и себя. Снова найти ту себя, найти, что радует, восстановиться, посмотреть по сторонам.

11 декабря меня все очень расстраивало, я звонила тебе, чтобы уйти. «Если тебе станет лучше, то иди». Нападки, неправильные начала разговоров, ураган, стены.

10 декабря я спрашиваю, что улучшить. Меня что-то тревожит. Надо было сказать, что. Куча неразделенных планов. Неодобрение твоей работы.

9 декабря нет внятных ответов по новому году

9 декабря вроде супервиделись, но возможно, это было после ссоры, как примирение.

8 декабря зову на тренировку. Ну пожалуйста!!

7 декабря. Пишешь про заказы, нет общего языка.

4 декабря. какой-то ппц. «тебе ничего не нужно»- душу я. тебе нужно время, это перерастет в то, что мне нужно будет много времени. где-то посередине была обжигающая холодность от меня, отрекалась. вечно «приезжай», а ты меня ждал.

2 декабря психовала, пошла в аквариум. без тебя. ты сделал вид, что рад за меня, хотя собирались вдвоем. ты тогда предложил бильярд или я должна сама приехать.

1 декабря тебе нужно было время подумать.

30 ноября была за городом, Переславль, уехала рано утром от тебя

29 сходили на спа-свидание и на квест, давно не виделись, секс был прямо в спа, мне было тошно и неприятно.

Возможно, в декабре были конфликты с интимом, не подпускала к себе, потому что хотела твой инициативы в нашем времяпрепровождении, заботы и какого-то понимания.

28 ты был обижен, мы не знали, праздновать ли др. Аааа, это как раз за каршеринг, ты не знал, что я стояла и ждала, что ты уедешь. Если бы поехала с тобой, дома мы бы протяжно и сильно ругались.

26 -карш, забирали Дена

Ноябрь — весь месяц в нервозе «Куда отдать собаку?»

14 ноября — без сил, грубая, прошу приехать. Сначала ГРУБАЯ, потом прошу приехать. Ну вы понимаете.

Я касаюсь носом твоего уха. Сердце теряет вес, как при падении с высоты.
Ты подпускаешь меня к себе.

Будто берешь меня за руку и ведешь коридорами на нижние этажи, в оружейные комнаты. Из недели в неделю ты снимаешь по замку с дверей и кладешь в мои руки дробовики, объясняя, как нажимать курок. Учишь обращаться с ножами, знакомишь с медвежьими ловушками и ждешь, ждешь, когда я начну возвращаться в эти комнаты сама. В комнаты со словами, поступками, взглядами, которые могут причинить тебе боль, заставить задержать воздух, обжечься.
Потому что для некоторых людей непреодолим соблазн сделать именно из этих комнат своих партнеров — свои жилые.
Потому что ты знаешь, как это бывает, когда человека приводят в первую такую комнату, он снимает со стены ружье, и наводит прицел, и требует вести его дальше.
Потому что без этого чужого железа в руках не все ощущают себя живыми.
И тебе бы желательно сразу определить степень безопасности, чтобы успеть ударить по аварийной сигнализации и заблокировать какой бы то ни было остальной доступ.

Когда я иду через парк на работу, я мысленно возвращаюсь туда. Иногда я думаю, что у меня есть доступ в твои помещения, ключи от которых мне достались от других людей.
Иногда я возвращаюсь туда, чтобы выбросить из себя все слова, содержащие хоть намек на тот калибр, что мог бы тебя взять.
Но чаще всего я нахожусь там, чтобы на глаз определить площадь и глубину ран от тех или иных лезвий, патронов, мин. Чтобы подобрать формы любви, которые по силуэту идеально закроют твои живые внутренние ткани.
Я ищу в себе семена цветов, которые бы выдерживали ядерный удар. Разыскиваю в других, проверяю на себе, пересаживаю ростки деревьев, которые бы сдерживали кронами пушечные ядра и закрывали обзор на любимое сердце.
В наши встречи я даже взглядом не обращаюсь к закрытым от всех комнатам. Лишь собираю из слов страховочные сети, даю отдых твоим дозорным, рассказываю садовникам о растениях-мухоловках, что ловят ртом пули, предназначенные тебе.

Кроме оружейных, есть еще две закрытые комнаты. Одна из них — комната твоих фантазий, и ты не спешишь распахнуть в ней все ящики сразу, но не мешаешь мне пытаться подобрать ключи.

Третья — комната, в которой ты хранишь свое понимание любви. Туда я пока не допущена.

Так я представляю себе отношения с открытым сердцем.
И высшим мастерством мне представляется иметь ключи от всех комнат, знать, какой калибр убедит тебя, – если мне вдруг покажется, что ты смертельно не прав, что ты ошибаешься и от этого зависит твоя жизнь, что.., что.., что… — и не спускаться туда. И даже если почудится, что ты двинулся к тем местам, где я храню слепки своих смертей.

Стоять в дверях своей третьей комнаты и не закрывать глаз.

Повесила гирлянду на стену и люстру. Это одна и та же гирлянда, просто спальня это небольшая комната и мне хватает одной девятиметровой ленты чтобы добавить новогодней атмосферы. У этих крошечных лампочек несколько режимов, но мне понравилось всего два. Один из них просто включает все лампочки одновременно и остаётся в этом положении, а второй сначала включает красные с жёлтым а затем голубые с зелёным. Второй режим очень хорошо описывает, то что происходит в моей голове. Сначала всё в порядке и я в целом чувствую себя уверенно и заряжкнно на разные свершения. Затем же наступает ничего, все лампочки гаснут на какое-то небольшое время, а дальше приходит то самое упадническое зелено-голубое депрессивное состояние. В котором я и нахожусь в данный момент. Это как фоновый шум, как туман перед глазами. Чтобы не происходило я вижу все в обжигающе холодном синем цвете. Раньше я считала, что это все происходит из-за переходного возраста, но я уже давно не подросток. Хоть и сложно сказать что что-то сильно изменилось. По сути прибавилось чуть больше ответственности, а в голове все ещё пролетают мысли "когда я вырасту я стану… А ну да..". Хотелось бы вернуться в прош… О нет нет нет.. Туда я точно не хочу. Да даже если бы и вернулась туда, то ничего бы менять не стала. Да это был кошмар, но это был мой кошмар и мои ошибки. Хотя одну вещь я бы все таки изменила. Я бы нашла себя в прошлом и сказала "никогда не начинай курить, дурацкая привычка".

панически прокрастинирую, так что время написать заметочку ни о чём, что бы скинуть напряжение.
собрали маме кровать, всё отлично, кроме того, что 140 см оказалось дохуя для комнаты (ну там корпус кровати, то-сё, короче, лишние 10-20 см отрубили возможность поставить прикроватную тумбочку, что важно) в идеале изначально хотелось меньше, но брали (вроде бы) по бюджету, не ахти какому (как оказалось в итоге, "ну вЗяЛИ бЫ дОрОжЕ, зато бы всё вОшЛо" и в этом, разумеется, оказалась виновата я :D) (кстати, если вдруг я когда-то спрошу небеса откуда у меня проблемы с личными границами, с ответственностью и с боязнью конфликтовать (хотя тут спорно, иногда меня и не заткнуть бывает), то вот он, ответ. самое интересное, конечно, что это никогда не проявлялось до того, как я выросла, и в детстве меня никогда вроде бы не оставляли в неопределённости, без опоры и во всяких таких ситуациях, из за которых обычно вырастает что-то вроде меня, хотя и тепличным ребёнком я тоже не являюсь, вроде бы) короче, скидончики в хофф оказались очень вовремя, что бы выбрать подходящую по важным параметрам кровать. походу, можно было видимо и под заказ сделать такую же кровать на 120, но никто не проинформировал, мне в голову не пришло спросить, и имеем что имеем.
сейчас думаю, какие у меня шансы продать её через год, не сильно проебав в деньгах, как вообще это всё устроить, и будет ли это иметь смысл, когда кровать окончательно обживут (всё-таки она классная и удобная, хоть и не очень хорошо с габаритами вышло)

Если хочешь видеть солнце — обжигай глаза

будет и Лондон, и Берлин.

непонятные ветки метро,

выходы не на тех станциях.

потеря бумажника,

встреча любви всей жизни.

разочарования в себе.

будут огни на набережной,

огни гирлянд на деревьях в парке.

будет Норвегия и Аляска.

будут горящие маяки, закаты, щёки

и поцелуи,

головокружительности, которым

позавидуют даже испытатели

мёртвой петли.

холодные руки в моих руках,

которые я буду греть.

будет веселье в барах,

наизусть имена барменов,

знание всех сортов хмеля,

пшеницы

и винограда.

будут звёзды, собранные в карманы.

гладкие осколки с морского берега:

разбитые сердца бутылок.

старые открытки с книжных развалов.

чёрно-белые фотокарточки.

выставки и музеи.

wonderwall и don’t look back in anger.

будут вечера дома,

проводимые за интересным

и классным кино.

тёплые пледы.

бокалы с красным грузинским

вином.

наше отражение в зеркале.

и в глазах друг у друга.

будет вкусный кофе.

флажки из журналов.

перегоревшие лампочки.

зажжённые свечи,

из-за которых я всегда боялся

спалить

весь дом.

будут поздние завтраки,

валяния в кровати,

чтобы ещё немного поспать.

будут такие крепкие объятия,

что наши атомы

сливались

друг с другом.

утреннее солнце,

разбивающее окно.

будет туманный Питер,

и сиропный Онтарио,

тонущая Венеция,

и цветущий Киото,

вечнолетний Майями,

и переворачивающий мировоззрение

Бомбей.

будут вечерние трамваи

и пакеты с килограммами мандарин.

хруст снега под ногами.

терпкий запах глинтвейна.

музыка со старого винила:

Джой Дивижн и Нирвана,

Элвис и Джексон,

Битлз и Радиохэд.

будут спонтанные встречи

и прогулки на пляже.

песок в ботинках.

просьбы не уходить.

диалоги Джоэла и Клементины,

идеально исполненные нами.

будут цветы,

которые забыли полить,

искусанные ногти,

да, мам, я знаю,

это очень плохая привычка.

будет забытая дома шапка.

больное горло.

потрескавшиеся губы.

кашель.

запах бумажных книг.

разговоры на кухне.

песни, спетые на гитаре.

будут монетки, брошенные в фонтан.

будет Лувр и Эрмитаж.

обжигающий чай.

воспоминания,

которые иногда лучше было б

один раз взять

и забыть.

будет зима и осень.

будут расставания

и встречи

спустя два года,

будто бы и не было этих лет,

словно мы старые

и очень близкие

любовники,

хотя никогда ими не являлись.

а жаль.

будут вопросы Млечному,

горам и утонувшим кораблям,

шрамам на руках,

набитым татуировкам,

и грусти, появившейся в твоих глазах.

будут солёные слёзы.

слёзы от смеха.

шоколадные торты.

сладкая и очень липкая вата.

сырные круассаны.

Эйфелева башня.

вулканы камчатки.

спины китов и касаток.

вишнёвое вино,

как из песни Hoizer.

будут случайные встречи,

важные встречи,

разбивающие до основания встречи.

будешь ты.

носило тебя. когда моё одиночество приобретало форму. врастало в меня корнями

обживалось во мне, ставило мне условия

когда оно становилось нормой

вытесняло всё остальное

вообще всё остальное

где, черт побери, всё же тебя носило

когда мне становилось настолько физически некомфортно в своей постели,

что приходилось вставать и идти хотя бы до магазина

лишь бы мысли не лезли в голову, лишь бы кончился какой-то там день недели

и оставалось мечтать, чтобы завтра нашлась хотя бы одна причина

снова вставать, натягивать на себя рубашку и выходить из дома

улыбаться случайным знакомым

говорить кому-то «доброе утро»,

хотя «добрым» его не назвать даже с большой натяжкой

приходить домой и снимать наконец рубашку

где носило тебя, когда мне реально было невыносимо

где носило тебя

где же тебя носило

когда мне не хватало воздуха чтобы дожить до вечера

когда меня так штормило

и почему ты приходишь

когда меня

отпустило

зацепи, раззадорь, задень меня, разреши на всё свет пролить тебе.

тут не то чтобы наваждение – я вполне себя контролирую.

развернуться бы, да зачем уже, передумать бы, да куда теперь?

эти наши пересечения стали попросту легендарными.

что-то большее, чем «влюбляться лишь», валит с ног просто, гнёт дугою.

золотится на дне фаянсовом сам сентябрь, обжигает горло.

губы жадные, ноги ватные, небо бархатное бездонное.

я не знаю, как всё назвать это, но пусть только оно продолжится.

Привет. Что люди говорят человеку, которого не видели много лет? И вы не общались и стали друг другу чужими. Хотя это и невозможно наверное, ведь часть себя ты оставил в тех, кого считал родными когда-то.

Так и здесь. Я подбираю слова для этого укромного места, что было заброшено мной когда-то. Много лет для меня мой блог был терапией, шкафчиком, где лежат мои, в основном, неприятные, непрожитые эмоции. На верхней полке, боль и обида, первые разочарования. Эмоции, такие, что я не справлялась. Полка для хороших воспоминаний, маленькая. На самом деле их много. Я не люблю делится хорошим. Жалко. Я научусь. Полка для описания рутины, чтобы улыбнуться, и вспомнить, какая же я дурочка была :) Улыбаюсь и машу головой из стороны в сторону, когда читаю свои словечки, каждое обдумано и осторожно. Я боюсь осуждения? До конца не буду откровенной. Моя хорошая девочка, ты в безопасности. Я тебя не дам в обиду.

Когда-то я грохнула около 300 страниц своей жизни здесь. Говорю об этом Лёше, вижу что он жалеет, но не сильно. Причина уже совсем не важна. Я живой человек с грузом прошлого, я не виновата, я жила как умела.

Недавно, болтала на работе с одной прекрасной девушкой :) и она спросила, "ты задумывалась вести личный дневник?" Не суть разговора, но я вспомнила, меня осенило. Вот уже несколько лет я мучаюсь с тревожностью. Я работаю с этим постоянно, медитация, ну и любые тренировки — да ок. Периоды лежания, обжирания, тупления в потолок — да ок, я не злюсь, все нормально, и это пройдёт. Мне не хватает сказать некоторое вслух, сказать и отпустить. Перестать нервно корябать лицо, ох бедное моё лицо :)

Пока не знаю к чему это, но чувствую рядом перемены.

Прочла я свои посты с 2019 года. Оказывается я не глупая девчуля. Совсем.

Сейчас очень трудно сложить красиво слова в предложения, чтобы вы поняли всю картинку, но я попробую.

И тааааак. Начнём все сначала.

Спустя около двух лет как мы съедалось и нытья тут — в блоге, о том, что мне хуево, грустно и одиноко, я наконец-то смогла уйти. С дикими слезами, разборками и множеством говна в свою сторону.

Как? Легко. Иногда судьба или жизнь (называйте как хотите) даёт возможность/ пинок/ пощечину твоей жизни. У меня все перевернулось на 180 градусов. И я охуеваю до сих пор блять с этой хуйни!

У меня настолько сильно «подгорало», что что-то не то со мной / работой / здоровьем / сексом, что начавшееся сессия по магистратуре в марте 2021 года перевернула всё и вся, став для меня глотком воздуха, спасением, пинком, пощёчиной и охуительной переменой в моей жизни — я стала свободной охуенной девчулей (которой была раньше, но забыла о себе из-за этих тупых отношений).

Он привёз меняв город N в ночь, я сняла себе кВ на две недели, оплатила и ждала пока он уедет обратно. Если в 2019 году я ходила только учиться, то этой весной я хотела новых знакомств, эмоций и пожить одна. Мне это удалось. Сполна! И было классно!

Первые пару дней я смотрела порнохаб, холостяка и лила слёзы, что фригидная, покупала книжки в фикспрайсе, нг потом как-то взяла себя в руки и начала потихонечку «загораться изнутри». Накупила себе новых молодёжных вещей в шоуруме, накрасила волосы в ярко-рыжий цвет, заказала себе съёмку, начала пользоваться такси и долго просила старосту собрать группу, что бы потусить!

И воот в вечер пятницы, в новом белом платье — рубашке и чёрных колготках в точку, закупившись белым вином, я стояла перед дверьми кв старосты. Позже окажется, что это была дверь в новую жизнь.

В тот вечер я познакомилась с людьми, которые задали второй круг общения в городе N. Я познакомилась с молодыми ребятами и в тот же момент решила — в этот вечер я хочу целоваться с молодым парнем и ни о чем не думать.

Напившись, мы поехали в бар, где собственно сбылась моя «мечта». На медленном танце меня поцеловал сначала один, а потом второй молодой парень. И со второго молодого парня начнётся огромная перемена во мне и моей жизни. Я обозначу его буквой Л.

Кстати, в ту ночь я познакомилась со многими другими людьми, а в особенности с М. Этот человек несёт сейчас одну из ключевых фигур в моей жизни по сей день.

Я опущу мелкие детали этих двух недель прибывания не сессии в городе N, которые, кстати несут в себе комичность, но очень долги в объяснении и описании событий.

Так вот. Я стояла уже на улице рядом с баром в пальто, когда он в тишине без слов Л. протянул мне свой правый наушник. Эмоции пролились через край. Мы шли про хрустящему льду, оставшемуся мартовскому снегу, замершие, держась за руки. Я ощущала пьяное счастье. Оно кружило мне голову.

Он вызвал такси. Мы оказались у меня. Я не помню наш «первый поцелуй» на танцполе, зато из памяти ничем не вычеркнешь горящие поцелуи в моей однушке на кухне. В ту ночь по стечению обстоятельств у меня осталась ночевать одногруппница и если бы не этот нюанс, то картинка, вероятно, сманила бы радиус и фокус.

Мы целовались забвенно, я потеряла счёт времени. В ту ночь я так сильно хотела человека, что даже забыла, что можно испытать «такие» эмоции снова. Меня била дрожь. Его тоже.

На 5 вызове такси он уехал домой. Мы никак не могли распрощаться, отцепиться друг от друга, расцеловаться.

Мы наврали друг другу про возраст, чуть позже мы поймём, что между нами возрастная пропасть более 5 лет.

Кстати, слово переспать вызывает во мне смешенные чувства — чудное слово, никогда не думала, что воспользуюсь им, но жизнь показала иное.

После пешей прогулки по всему весеннему городу N, которая была через несколько дней, поцелуев в кино (впервые в моей жизни! где мы были одни в зале и я не помню чем закончился м/ф), робких и не пьяных поцелуев в такси, мы переспали. Ии для меня это было чём-то новым, некий первый раз, но с другим.

Все мы (теперь и я) знаем, чем заканчиваются подобные истории.

Через неделю с засосами от Л., я снова оказалась в баре уже с М. — новой знакомой и в ту же ночь, я переспала с В.

Я считаю, что измена начинается в голове. И она была задолго ДО всех этих людей и приключений. Без касаний и поцелуев в 5 часов утра на кухонной гарнитуре.

Эти две интрижки дали мне билет в новую жизнь, в которую он меня не отпускал не смотря на то, что я открыто хотела уйти все 4 года.

В то утро, когда кончалась сессия и чемоданы было собраны, засосы отливали желтым цветом, я сказала ему правду, которая не обжигала меня, а давала надежду на новую жизнь без него, нас. Но было страшно, как жизнь теперь.

Перед выездом из города N, он остановил машину и сделал мне предложение. Вот так вот исполнилась моя 6,5 летняя мечта стать его женой — забавен тот факт, что мне пришлось разделить с кем-то постель, чтоб он решился на этот шаг. Я прорыдала всю дорогу длинною в 6-7 часов.

С этого момента я поняла, что вылазию потихонечку из депрессивного состояния, начинаю чувствовать «себя» и все равно не могу от него уйти — он не собирался отпускать меня.

1 апреля он официально с кольцом и цветами предложил мне стать его женой. В кальяной. Наевшись пиццой, пастой и выпив 5 коктейлей я сказала Да, зная что это провал.

Позже, когда я буду сидеть уже дома с родными, я пойму, что это вот самые настоящие абьюзные отношения. Тогда же вспомню ещё пару историй где был полнейший абьз с его стороны, где я закрыла глаза и не рассказала родным.

Через две недели побыв в статусе невесты мне наконец-то удалось разорвать эти отношения. И мы все — мама, папа и я наконец-то вздохнули полной грудью.

Позже из этого человека польется дермицо, общие друзья и знакомые вместе с ним окажутся в чёрном списке, а я наконец-то перестану быть наивной дурой.

Несмотря на какие-то гадости, я говорю этому молодому парню из бара «спасибо» за поцелуй на танцполе, который я так долго ждала. Он отрезвил меня. Из-за этого поцелуя я смогла выбраться из отношений, которые несли в себе негатив, где я нескончаемо болела и плакала, имела суицидальные мысли и ненавидела себя.

А ещё, как же круто жить в одном городе с родными! В Москве у нас вообще никого не было, а тут Тёмины тетя и двоюродные братья обжились (дядя, к сожалению, умер в январе от короны). В субботу поехали к ним в гости, кота забрать, а они с друзьями своими душевно на кухне сидят, нас к себе посадили, вином угостили, про Питер поспрашивали, сами впечатлениями делились. И так приятно видеть, что наш переезд воспринимаемся очень радостно)

#Котики в Питере #vernisi

хочет забрать меня в Москву. а я понимаю, что почти его не знаю и?)) у меня мноогооооо занятий, которыми бы я хотела в дальнейшем заниматься, да и это как? даже не узнав немножко друг друга??)) да, в городе, в котором я сейчас здесь ничего нету. не говоря уже о перспективах, ни работы ничего. Но мне привычно понимаете ли?) конечно я бы привыкла и к другому городу, но мне нужно узнать. Хочу узнавать друг друга, я потекла.
и не то чтобы не в омут с головой, просто у него там работа, он уже обжился, я так понимаю, а я что.? а у меня здесь, можно встречаться так конечно,, но куда он меня действительно завлекает? не опасно ли это? всё
я бы хотела не отрываться от привычной своей жизни, ради этого, ради того, я не готова пожертвовать этим, в моей жизни так мало стабильности

Связалась с ним, борюсь с собственными чувствами, он намного старше меня, не знаю или знаю что делать ?) путь долгий конец близок. он мне морочит голову, я подчиняюсь, что-то здесь не так, что-то странно. он мне звонит, мы общаемся, неужели? он меня и правда любит ии, сказал многие вещи, он в Москве, приедет скоро, там думаю и решится что-то, от чего мне дальше оттолкнуться. у меня были планы, я хотела курсы, хотела как-то обжиться, а он меня зовёт с собой и. ? говорит про детей, ничего не обещая при этом. и ?)) я то хорошо, а вот это всё совсеем непонятно

Сегодня поругались и я услышала: "мы не можем купить машину, потому что очень много тратим на еду. По большей части из-за тебя, Алёна".

И я заплакала. Моим первым желанием было метнуться в ванну и выблевать всё, что было в желудке и больше никогда не есть при этом человеке.

Я стала избирательна в еде, я снова себя ненавижу за то что ем сладкое или что-то супер-жирное, больше конечно не использую слабительные или вызов рвоты, но мне тяжело…

Читаю калорийность каждого продукта, снова иногда обжираюсь так, что просто не могу ни стоять ни сидеть. К этому еще иногда прилагается алко, что действует на меня как депрессант, по большей части.

В старшей школе при весе 47 кг и росте 160 см, я слушала от мамы, что я тварь и жирная корова, когда мы ругались с ней. Постоянно голодала и блевала. Ходила по 10-20 км, если приходилось есть ту же пиццу с друзьями.

И с горем по полам, самостоятельно методом проб и ошибок, выйдя в ремиссию, на несколько лет, я снова слышу, что слова "ты, еда, разочарование", ставят в одном предложении.

Когда я постоянно плачу из-за того, что болит грудь перед месячными из-за набранного веса, когда я за неделю скидываю 4 кг, а потом за другую неделю их набираю, когда убиваюсь домашними тренировками, на фоне общей нескончаемой усталости.

И слышу такое, мне хочется просто разбить человеку лицо.

Спасибо хоть не блевать и голодать…

я будто онемела. Невозможно высказать свои чувства. Я понимаю, что отчасти это перенапряжение. Но не всегда же так. Ты часто говоришь что-то, что расплавляет меня изнутри от нежности. Но я в ответ ни слова.

****

Снова словила обжигающее чувство. Сначала думала это ревность. Но нет это чувство эгоизма и собственичества. Пыталась разложить все по молекулам — я тебе доверяю; я тоже проводила время с друзьями мужского пола; я знаю, что дорога тебе. Но, увы, тщетно.

****

Боюсь заболеть и уйти на карантин и не увидеть тебя долго. Люблю субботы с тобой. Неделю назад ты пёк блинчики, и я думала, что хочу провести с тобой жизнь и родить от тебя детей. Гладить твою голову, ты лежишь на коленях. А на этой неделе ночью ты укрыл меня вторым одеялом. Или лёг мне на грудь и уснул. В первый раз в жизни во время секса я плачу. От того невероятно люблю тебя.

И вот поэтому я не хочу даже на две недели быть без тебя.

Знаете, бывают дни, когда тебе настолько плохо, что ты не можешь даже думать.

На мгновение кажется: вот она, моральная смерть. Душевное разложение.

Тебе ни лежать не хочется, ни смотреть куда-либо. Даже дышать тебе тяжело. Каждый вздох, как поднятие 50 килограммового мешка с цементом. И ты лежишь и невольно думаешь, когда же это закончится. На ум приходит только одно — утро вечера мудренее. Надо лечь спать.

Не скоро, но сон незаметно забирает тебя в свои объятия

Вроде хорошо, но…

2:00
Ты лежишь в темной квартире и смотришь в потолок. Тишина обволакивает тебя. В голове только ты и звук тикающих часов, которые работают 5 лет на одной батарейке. И ты не понимаешь, как они ещё держатся, собственно, как и ты. Они как метроном бьют точно в такт с твоим изнывающим от боли сердцем. В такие моменты тебе хочется выть и заливаться в тихой истерике. А иногда даже и не хочется жить. И с каждым таким «провалом» в твоей жизни, эта мысль не кажется тебе такой уж безбашенной.

Минуты идут, часы отмеряют свой бег

А тебе все также плохо, в душе какой-то непонятный ком. Ты думаешь, откуда это и почему? Наверное, это все твои проблемы, которые ты сама себе выдумываешь. Или недопонимание и боль, которую причиняют тебе твои близкие люди. А ты все молчишь, ты боишься обидеть или потерять. Терпение это неплохое качество для человека, но иногда приходится платить слишком большую цену для счастья других.

«Главное, чтобы у тебя все было хорошо, а я справлюсь»

Иногда совсем не так. И в моменты, когда тебе действительно нужна поддержка, ты ничего не получаешь от слова совсем. И это на самом деле в лучшем случае. Зачастую тебя ещё и «добивают»

Как? Равнодушием, безразличием, несерьёзностью и даже хладнокровием.

«Ой, да ладно, ты фигню несёшь, ты ебанутая, все у тебя нормально, ты выдумаешь просто, не занимайся ерундой»

А я ранимый человек, все принимаю близко к сердцу. Меня легко задеть и расстроить. Даже из-за малейшего слова я могу погрузиться в депрессию и заняться самокопанием. Тем более, если это близкий или родной человек. Я скажу ю, что все нормально и сведу в шутку, а в душе уже разлит свинец, который сначала невыносимо обжигает, а потом тяжелым грузом тянет на дно. Так странно. Вокруг меня много людей, а со мной почти никого. Порой мне кажется, что я одна в этом большом и жестоком мире, меня никто не понимает. Как из сопливой книжки прям взяли. Но это действительно так.

Правда, я благодарна людям, которые все же говорят слова поддержки и как-то пытаются меня привести в чувства. Но, к сожалению, безуспешно.

Те, кто реально смогут это сделать, либо не знают о моем состоянии, либо просто относятся к этому несерьезно. Из всего этого я могу сказать только одно:

Мы проиграли суд.

Давно тут не писала, и нет бы какой-нибудь светлый посыл, осенние вайбы и что там ещё модно. Просто как-то так сложилось, что всю историю с финансовыми катастрофами я накапливаю здесь.

Кто не знает / не помнит — судились мы по поводу долга по договору залога автомобиля. Долг огромный, больше стоимости машины, плюс тачка тоже должна уйти в руки этих конторщиков, хотя брали 200 тысяч и выплатили 270. Теперь долг в два раза больше + машина. Так они обувают людей, попавших в тяжёлую ситуацию. И было бы всё совсем плохо, если б Тим не обнаружил, что по этой конторе были прокурорские проверки, ничем хорошим для неё не закончившиеся.

Но суд всё равно отказал. Есть подозрение, что дело куплено — иначе зачем прописывать в договоре, что судиться мы можем только в одном конкретном суде. В любом случае, впереди у нас долгий путь обжалования.

Мне страшно и неуютно. Вообще, это моё перманентное состояние вот уже около двух лет. Я уже давно забыла, каково это — проснуться пусть даже не счастливым, но хотя бы спокойным человеком, без постоянного чувства тревоги и отвращения к собственной жизни. Без тяжёлых камней, тянущих меня вниз. Сейчас даже мелкие просветы "не-страдания" даже в моих собственных глазах выглядят натужными и ненастоящими. Иногда мне кажется, что я так и умру, в этом состоянии нескончаемого стресса и упадка.

в 23й год жизни я войду со знанием некоторых вещей, не подлежащих обжалованию: 1) я не должна никого исправлять или надеяться, что кто-то исправиться. 2) любой человек, с которым я общаюсь, должен нести ответственность за своё поведение и настроение. 3) он не должен считать, что его настроение- это ответственность кого-то другого. 4) человек должен быть способен в коммуникацию, он должен быть способен на спокойный взрослый разговор о своих чувствах, мыслях и переживаниях. 5) он должен быть нести равную со мной ответственность за отношения. 6) любой человек, который будет на меня давить, хамить мне, игнорировать мои чувства, короче, блять, вести себя как угодно, что бы я чувствовала себя хуже, в этих отношениях или как человек в целом — ИДЁТ Н А Х У Й.
ой, что это? похоже на самоуважение, охуеть. оно ЕСТЬ У МЕНЯ.

в школе прогуливала обж
но училась другим вещам
(были весьма выразительные подсказки)

например, от начала угадывать весь сюжет
чтобы быть готовой
к его
развязке.

Неделю не хотелось ничего писать, ни о чем не думать. Впервые за долгое время мне нечего было сказать. Надоело волноваться за чувства других, тащить на себе всю ответственность и вину за те или иные ситуации. Я тоже человек. Я девушка. Скорее с моей стороны уместны капризы и обидки, а не со стороны сильного пола) Раньше я считала, что нужно сжигать мосты дотла и только тогда уходить, когда уже остались руины и спасать нечего. А сейчас понимаю, что это абсолютно не мой вариант. Сжигая всё дотла в первую очередь я обжигаю себя, оставляя за собой сожаление и чувство вины в последующем. Склонность к самобичеванию называется.. И в первый раз за 8 лет с ним я решила молча уйти. Не ругаться, просто оборвать все связи. Вернее не захожу в единственную соц. сеть, где мы могли связываться. Временами гадаю "а вдруг написал?"… ИИИ? Если написал, то нужно задать себе вопрос "а почему?". Потому что скучно? Потому что всё плохо? Когда у него всё хорошо что-то его не волновало как мои дела) Так вот что мне даст это его "привет" от скуки? Да нифига. Каждый человек заслуживает, чтобы ему писали и звонили каждый день из искренних побуждений.. А не от "нечегоделания". И вот я держусь подальше уже несколько дней, да временами тяжко, но а в целом я считаю это правильным. Спасать нечего и на руинах топтаться смысла нет. А если это любовь, то тем более полезно побыть на расстоянии и пусть он поймет нужно ему это или нет. А я буду жить своей жизнью. Полноценной, не сидеть как всегда в зале ожидания. Моя жизнь не зависит и не должна зависеть от какого-то другого человека кроме меня самой. На то это и называется МОЯ жизнь. Можно прочитав подумать, что я какая-то стерва и жду, что передо мной будут бегать. Вовсе нет. Я делала кучу шагов в его сторону, но осталась не востребована. И пора сказать стоп!хватит! Насильно мил не будешь. Вот и я не буду дарить любовь тому, кто тупо ее не заслужил своим свинским отношением. Сохраните свою любовь при себе, если ее отвергают. Поверьте, найдется еще тот, кто будет ценить даже одну капельку вашей любви и вашего внимания, не говоря уже о большем…

Гостим с дочкой (маленькой год и три месяца) у бабушки. Небольшой населенный пункт, где почти все друг друга знают. Рядом с домом школа, где мы с дочкой гуляли сегодня утром (школьный двор летом пуст, а асфальт вокруг школы хороший, есть где на велосипеде покататься и при этом машин нет). Сидит моя дочь на асфальте, мелками рисовать пытается, я в нескольких метрах от неё на лавке. И тут из открытого окна второго этажа высовывается какой-то мелкий пацан и кричит в сторону моей маленькой:

— Х*йня! А х*йня!

Напоминаю: двор пуст (кроме меня с дочкой никого), школа тоже почти пуста — лето же.

Дочь ещё не понимает значения слов, но подняла голову и смотрит на кричавшего. Я тоже смотрю. Всех очень хорошо видно. Их там четверо стоит — пацаны лет по 12-13, тот что кричал, высунувшись в окно, самодовольно усмехается (у него кстати мелированные патлы). Все хихикают.

Сзади них вижу кабинет с большой табличкой ОБЖ.

Я беру дочь на руки, захожу в школу (вход за углом), на входе сразу натыкаюсь на мужика:

— Простите, а где у вас здесь директор?

— Я директор. А что вы хотели?

— Там у вас ученики на втором этаже напротив кабинета ОБЖ матерные слова из окна кричат. Видимо им очень не хватает практики в уборке.

— Спасибо, – говорит директор, разворачивается и быстро идёт к лестнице.

Я выхожу из школы, возвращаюсь на площадку и подмигиваю школьникам, и по их унылым лицам понимаю, что директор уже до них дошёл.

Но это ещё не самый конец истории!

Время к обеду. Выхожу в магазин и натыкаюсь на того самого мелированного мелкого хулигана в сопровождении какой-то женщины. Пацана аж перекосило с перепугу.

— Здравствуйте, – говорю я женщине с доброжелательной улыбкой.

— Здравствуйте, – говорит она и тоже улыбается.

— А вы, наверное, мама? — и взглядом показываю на пацана.

— Да.

— Я понимаю, что вам будет неприятно, но вы должны знать, что он ругается матерными словами, да ещё и кричит их из окна школы на проходящих мимо.

— Как?! — у мамы глаза выпучиваются как у совы. — Ах ты! — и смачный подзатыльник летит в мелированную пустую голову отпрыска.

Еле сдержалась, чтоб не подмигнуть ещё раз.

#история #мат #дети #школа

Помимо того, что вью потерял свое очарование и теперь больше отталкивает, помимо неудобной функциональности сайта и продолжающегося ремонта (что затянулось гораздо дольше обещанного) и многих субъективных "мне не нравится" (верните мне мою тему блога!), хочется сегодня зафиксировать себя здесь.

Итак, карантин, день 10. Впереди еще месяц. Сейчас единственная моя активность за пределами дома — поход в магазин или на почту. Но это скорее расстраивает и подавляет. Впервые вижу город без общественного транспорта, все вокруг в масках и держат расстояние в полтора-два метра, очередь в супермаркет можно увидеть издалека — длинные цепочки уставших людей. Но разочаровывают меня те, кто пренебрежительно относится к введенным запретам. В первые дни я много возмущалась, спорила и доказывала важность проблемы вируса, а затем сил не осталось. Я не понимала и не понимаю, почему многие, услышав о закрытии мест общественного питания, ринулись большими компаниями в эти места — во время планового закрытия кофейни у меня была полная посадка. Не понимаю, почему правило "избегать больших скоплений людей" выполняется наоборот — ни разу я не видела на львовском ночном вокзале такого скопления людей. Муравейник. Почему люди не ждали на улице или перроне (который на открытом воздухе) для меня до сих пор остается загадкой. Но сейчас я дома, стараюсь ограждать себя от подобной информации о непонимающих людях, из-за которых масштаб проблемы только увеличится, а карантин затянется.

За эти 10 дней я вернула себя в фотошопу в удовольствие — пару месяцев веду один коммерческий проект, но им не горю. Год назад я была в похожих обстоятельствах: дом, отсутствие работы, фотошоп, попытки стать зарабатывающим дизайнером. Сейчас же я хочу скорее вернуться на работу, к кофе — в конце зимы я подумывала об увольнении, а потом, когда две девушки ушли в другую кофейню, заново влюбилась в работу. Сейчас, в период изоляции, ценность того, что есть в моей жизни, значительно возросла. Для меня самоизоляции не так о болезни, как о переоценке. Главное, что я пока вынесла из этого тяжелого времени:1. у тебя уже есть много; 2. не планируй будущее, а создавай свое счастье сейчас.

Я не вижу проблемы в том, что посидеть некоторое время дома, когда у нас есть все, чтобы сделать времяпровождение максимально классным. Социальная жизнь остановилась, но я искренне верю, что все происходит не спроста. Этот период нам всем необходим. Я выбираю наслаждаться карантином. У меня есть "Военная академия Арсенал" (большое открытие этого года — китайские дорамы. Гу Ян Чжэнь, моя любовь!), музыка (скоро выйдет альбом Мияги и Энди, а значит, я умру от счастья. А еще Code Kunst — молюсь на коллаборацию с Loopy и вне себя от радости из-за появления в альбоме Ph-1), вкусная еда (начала часто выпекать и экспериментировать с десертами), игры (засиживаемся по вечерам с папой за кроссвордами) и даже кофе (пытаюсь приготовить вкусный капучино, но в памяти идеальный капуч на Руанде, так что любая попытка провалится. Подумываю заказать зерно в местного обжарщика, а то все мои запасы уже выветрились. А еще сильно грущу от того, что не успела купить домой V60). Я с долей негатива отношусь к пропаганде "не потеряй свое время на карантине, пройди онлайн-курсы", склоняясь к тому, что люди разучились банально отдыхать и гонятся за призрачным успехом — так и хочется крикнуть каждому второму: "расслабься, жизнь — не гонка, так наслаждайся ею", но растрачивать время только на сериалы и книги мне жаль, да и скучно, поэтому единственная цель, которую я себе ставлю — глубже познать кофе. Завела специальный блокнот для кофейных конспектов, нашла отличный сайт с полезными статьями и принялась изучать все с самого начала — выращивания. Хочется вернуться на работу более уверенной и делать шаги к тому, чтобы видеть кофе в своем далеком будущем, за пределами бара. В последнее время неспокойно сплю, снятся сны, и даже сны в снах, где меня увольняют. Скорее бы вернуться во Львов. К своей рутине, значимость которой теперь бесценна.

я блять такой человек, что она могла бы меня наверно даже действительно побить однажды, и я бы всё равно её любила, просто потому что мы росли вместе, и я тупа хочу что бы всё было ок. но прикол в том, что мне блять больше не пять лет, у меня есть мозги (лол), и я понимаю что от моего желания человек не изменится, прошлое не изменится, ничего не изменится. так много лет ты веришь в человека, а потом просто понимаешь, что он всю жизнь сознательно выбирает причинять вред и боль, ПРОСТО потому что может. и я блять знаю, что я её прощаю, я её простила тогда в коридоре, и гораздо раньше, наперёд простила ещё много лет назад, когда в первый раз отлетела на пол от её пощёчины ни за что. но это ничего не значит. иногда меня обжигает этой обидой и злостью и я хочу что бы этот человек испытывал всю боль суммарно, что причинял многие годы многим людям, но в целом, я совершенно точно мгновенно забуду все обиды, как только мне её станет жалко, или она просто решит что всё забылось. ну потому что не умею я ненавидеть людей и помнить обиды. поэтому я помню сознательно, помню принуждением памяти. помню, что мне её не спасти. и что ей это не нужно. и никогда не было.

Сегодня мама дала мне четко понять, что мои отношения расстраивают ее и папу. И попросила огородить их от этого «всего». Мне больше не с кем обсуждать эту тему. Подруг нет, а знакомым я думаю, что порядком надоела (как и себе и родителям впрочем).

Смотрю на «городских звезд» в инстограме - море подруг, веселье, съезжают в свои квартиры и начинают самостоятельную жизнь, популярность, имеют идеальных классных парней (как будто с обложки GQ), выходят замуж, молоденькие и счастливые уже с ребенком и мужем.

и..

А я не понимаю себя. Вообще. Барахтаюсь и не знаю, в какую сторону мне плыть. В жизни на самом деле просто - хочешь карьеру - работаешь до изнеможения, семью - женишься или выходишь замуж, хочется тебе веселиться до 40 годков - пожалуйста.

А я себя не понимаю. Чего мне хочется не знаю.

Вот я закончила училище, институт, получив 2 специальности практически одновременно, сейчас поступила на магистратуру, на работе стала подниматься вверх по карьерной лестнице, з/п хорошая, отучилась на права (уже как 4 года за рулем кстати), родители купили мне новую машину, встречаюсь с мч, который водит меня по ресторанам, дарит цветы, покупая иногда что-то, а дальше то что?

Или вот еще к примеру, вместо того чтобы настроиться на работу и работать, я иногда оставляю работу на последний момент и смотрю сериалы и т.д. Всем говорю, что занята и не понимаю своё поведение. Это я так абстрагируюсь от «взрослого мира» или что? Или просто это носит название - лень?

Я хочу найти себя.

Он иногда навязывает свое мнение. Чересчур.

Мама иногда делает так: мы что-то обсуждаем и я потом делаю наоборот и расстраиваюсь из-за негативного результат и вот эти ее слова обжигают как ледяная вода и крутятся, крутятся как заезжая пластинка в голове: «А я тебе сразу говорила так не нужно было делать! Ты же меня не слушаешь никогда!». Я боюсь ее ослушаться. Будто на этих слова держится весь мир. Она так хочет меня огородить от злости взрослого мира. Папа молчит. Тактично иногда спрашивает, когда замуж и как дела на работе.

Я тактично отвечаю, что всё хорошо и без изменений. Новостей никаких нет. Всё по-старому.

Я их очень люблю. И у меня сердце кровью обливается, что они грустят из-за меня, а я ничего не могу сделать с собой и с этой ситуацией.

И все мы понимаем одно - у меня нет с ним ощущения уверенности в завтрашнем дне.

А я понимаю, что мне 16 и я ничего не понимаю, как жить эту жизнь. Надеюсь на счастье.

"Ты едешь смотреть на выступление Паши?", - интересуется Оксана, директор кофейни. Я быстро допиваю свой антигриппозный чай в надежде на чудо, и заскакиваю к ней в машину. Неловкое молчание, музыка не играет, мы виляем по львовским улицам, я пытаюсь запомнить дорогу, чтобы знать, куда возвращаться вечером одной. Первый день фестиваля кофе. Испытываю облегчение, когда вижу спину Максима в рабочей футболке - он сидит со своей девушкой, наблюдают за подготовкой участников к чемпионату бариста. Среди них тот самый Паша, которого я видела раза три, а разговаривала и того меньше. Пока есть время бродим по трамвайному депо, где и происходит фестиваль. Все встречают здесь знакомых, завязывают разговоры, а я от неловкости отхожу подальше и с притворным интересом разглядываю стеллажи. Начинаются выступления, я сливаюсь с толпой и наблюдаю за Пашей. Мой первый чемпионат. Эспрессо, молочный напиток и авторский. Спойлер: он занял 3 место.
Возвращаюсь я не одна, с девушкой Максима. Пару часов проводим в кофейни, где я ужинаю грузинской выпечкой и какао. А затем возвращаемся обратно, чему я радуюсь и удивляюсь, ибо "смотри-смотри, ты во Львове, идешь вечером тусить с людьми".

Забежать на работу за фильтром на Кении (не самая удачная комбинация), а потом, на фестивале, самостоятельно выбрать зерно и способ — угощают. У меня есть два часа до рабочей смены, провожу их за наблюдением: судьи готовятся к финалу, оценивают эспрессо, приготовленный главным судьей, быстро записывают пойманные ощущения. Рядом садится Паша, спокойный и более уверенный.

Не особо понимаю, что делать половину дня после работы, поэтому выбираю очевидное - третий день фестиваля. По дороге туда вижу сторис Soloway - мои тернопольские будут. Ускоряю шаг. Сразу иду в секцию, где угощают альтернативой. Здесь уже гораздо больше людей, не протолкнуться. На сцене проводят баттл по веганскому латте-арту. Вижу Колю - трепетно очень к нему отношусь, хотя он меня вряд ли знает. Сейчас он обжаривает и является главным лицом ростерии, до этого работал в КК, практически с самого начала. Вижу на столе упаковки зерна от них - выбираю одну из Эфиопии. Оборачиваюсь в сторону сцены и сталкиваюсь взглядом с Андреем. Спустя пару минут (наверное, сомнений и мыслей "а надо ли") он подходит - разделяем V60 на двоих. Коля подмигивает, от чего становится уютно. С Андреем много говорим о кофе, практически не касаемся личных тем. Мы не общались два года и вместо неловкости и молчания нам хорошо, хоть мы и соблюдаем дистанцию. Он приехал вместе с половиной команды КК - они на втором этаже, где лучше видно баттл. Поднимаемся к ним и уже через несколько минут оживленно обсуждаем работу. Жалуемся друг другу, хвастаемся, делимся опытом. За спиной тем временем оживает капинг зона. Берем ложки и идем дегустировать все разнообразие зерна разных ростерий. Я не знаю этих ребят, но мне настолько с ними комфортно, будто я дома. Мой любимый кусочек Тернополя приехал. И я с ними. Вскоре они уходят, а я, уже привычно, остаюсь одна. Через час приходит Оксана - очередь Black Honey демонстрировать обжарку. Вроде как место, где я работаю, а значит, должна чувствовать себя хорошо с этими людьми и в этой ситуации, но я чужая. Начинается капинг, приходит Миша, муж Олеси, явно недовольный всем происходящим. "Кто громче всех сербнет, тот самый крутой", - ворчит он. Делюсь позже этим с Максом, добавляя подробности, и плачу от смеха.
После капинга иду обратно в кофейню. Мне настолько радостно от появления КК, от того, что Андрей был рядом и мы общались, что незнакомые люди кажутся знакомыми и родными от того, что из моего города. Что жизнь такая! Только захожу, как вижу ребят, с которыми только час назад попрощалась. Они сидят за большим столом и пьют капучино. Счастье.

Четвертый, последний день фестиваля я провожу на работе. Меня бросает то в смех, то в злость, то в слезы - и от смеха, и от злости. Вечером уже расслабляемся, день заканчивается, я ночью уже буду дома. Максим выходит покурить, а я начинаю готовиться к закрытию. Как вдруг заходит компания людей. Я не знаю никого из них, но чувствую, что это они, важные лица в кофейной индустрии. Они заказывают эспрессо, а я звоню Максиму, соблюдая дивное спокойствие. Спустя полчаса они уходят и я решаюсь спросить, кто же это.
— Ты только что готовила каскару-тоник чемпиону Украины.

Хочется совсем немного. Просто чтобы попался тот самый человек. Чтобы вылил на твой окостеневший панцирь пару капель кислоты, не обжигал, а разъел его. Дал почувствовать себя в безопасности. Потянул за нужные ниточки. Позволил расслабить затёкшие в напряжении мышцы. А ты в свою очередь смог бы добровольно поддаться, упасть в это мягкое обволакивающее доверие, которое проникает в поры, пропитывает тебя насквозь. Ведь это ощущение такое приятное. Когда все пазы входят именно туда, куда должны. И всё становится простым и понятным. И ты становишься чуть лучше, чуть счастливее. С колоссальным допингом и чуть преисполненный желанием жить.

Я уже умею жить сама по себе. Но мой внутренний ребёнок иногда так тоскует по тому, что было у нас.

Итак, благодаря приему гормонов я набрала 5 кг за один только август. И хотя я всё ещё выгляжу, по словам окружающих, худым дрищем - меня такая прогрессия пугает. Всё, сразу вылезли все мои анорексичные пунктики, я чувствую себя огромной, залитой водой, дряблой и вот это вот всё. А ещё ленивой, потому что не тренируюсь уже несколько месяцев, но (!!) и не обжираюсь при этом, зато очень много пью - за всего восемь часов выпиваю минимум два литра и ещё столько же вечером.

Пойду к врачу, чтобы он что-то с этим сделал, потому что сейчас-то ладно, но надо бы на этом остановиться.

А между делом, я второй день на больничном и, знаете, это так охуенно - внезапно взять и выспаться в четверг (опустив тот факт, что проснулась в двенадцать я не по своей воле, а от звонка руководителя, который сейчас выполняет мои обязанности).

Сегодня женится С. я мониторю инстграмм каждый час.зачем?

не знаю сама.я в шоке, в шоке от того что он скоро станет отцом, мужем…это пиздец бабы, реально.я читала сейчас свои старые посты, боже..какой я была милой, наивной и влюбленной, сколько чувуств…я бы все отдала сейчас за то чтобы испытать такие эмоции ещё раз. я его любила искренне, просто так, я все ещё помню каково это спать с ним в одной постели, его объятия, я это все так ценила, меня никто так не обнимал больше, или это просто такое восприятие влюбленной, его руки обжигали.

Мне стали часто снится сны с ним. Я не люблю его уже, но эти воспоминания…Не дают мне покоя до сих пор

мы сидели на крыше, гортань обжигал ментол,
и, пока я поил тебя чаем (твоим любимым) –
ты считала созвездия, мне говоря о том,
что у каждой звезды в летнем небе всегда есть имя.

мы сидели в обнимку, смеялись, рука к руке.
наплевав на нелепые слухи, на злые сплетни.

…ты затмила все звёзды, и мне не забыть ни с кем
эту встречу, для нас оказавшуюся

последней.

научись облачаться в уверенность, будто в панцирь.
обожай, кого хочешь, но так, чтоб не растворяться.
не стучись, где плевать, – пусть в твою дверь теперь стучатся.
кофе с чаем, а не людьми
обжигайся чаще.

я всех вижу насквозь, а никак не могу прочесть тебя.
ты за рамками правил, ты – чёртово исключение.
хватит многого жаждать, умей наслаждаться крохами.

до тебя никогда ещё не было так вот
плохо мне.

так тревожно,
так странно, как будни сменяют праздники.
до тебя никогда ещё не было так прекрасно мне.

научись держать марку
и спину,
держать дистанцию.

я – градация фаз от «мне пофигу» до «останься здесь».
ты не то чтоб весь мой,
и не то чтоб тебя ревную я,
но люблю твои пытки словами и поцелуями.

понимаешь, что дом – это где
всю себя оставила,
и безумный твой мир вдруг становится
очень правильным.

Механические и физические методы являются лишь дополнением к другим методам, потому что они только ограничивают присутствие патогена, но не уничтожают его.
Этот метод включает обработку, связанную с: - удалением и уничтожением больных растений или их частей, а затем их раздельным компостированием или прямым уничтожением - уничтожением растительных остатков, которые могут быть источником инфекции в следующем сезоне - уничтожением промежуточных хозяев, включая сорняки и другие растения в окрестности, которые являются лишь переходной стадией для возбудителя - обеззараживание почвы и размножающихся материалов, действующих в основном при высокой температуре.
Обеззараживание земли путем опускания, обжига или использования пара может уничтожить болезнетворный микроорганизм, а также полезную микрофлору, поэтому максимальная температура должна составлять 60 ° C.
Поскольку вся почва должна быть очищена от загрязнений, такая обработка имеет смысл при выращивании рассады или посадке ящиков.
балкон.
Обеззараживание материала для размножения можно проводить путем замачивания семян и черенков в воде при 20 ° С в течение 20 минут.
Метод селекции и селекции хорошо известен и используется для крупного производства растений и семян.
Он главным образом состоит из интродукции, а также размножения, групп разновидностей видов, устойчивых к определенным патогенам и вредителям, и использования естественных врагов - паразитов.
Иногда такие предметы доступны на рынке для обычных садоводов - любителей, но в основном в виде семян толерантных и устойчивых сортов, зарегистрированных селекционерами.
В небольшом саду на заднем дворе этого должно быть достаточно, и, используя интенсивный уход за растениями, агротехнические и механические методы, мы успешно ограничим возникновение заболеваний.
Автор: Беата Дулко https://kak-izbavitsya-ot.com/gordyni.html.
Когда нематоды попадают в полость тела насекомого, они линяют, питаются гемолимфой и высвобождают патогенные бактерии из кишечника, которые вызывают гибель личинки вредителя в течение 24-48 часов.
Затем в мертвом теле насекомого появляются личинки, которые сливаются в пары.
Самки первого поколения достигают очень больших размеров, их длина достигает до 14 мм.
Они так называемые Гигантские самки, которые сначала яйцекладущие, и после смерти хозяина перестают откладывать яйца в кровь насекомого.
Затем личинки выходят из яиц прямо в матку самки, и, разрывая ее стенки, они начинают питаться кишечником матери (!), Которая затем умирает.
Затем быстро формируется второе поколение, в котором самки меньше, до 3 мм.
Развитие поколений короткое, всего 5-7 дней при 25 ° С, и заканчивается массовым производством инвазивных личинок в то время, когда запасы продовольствия заканчиваются.
Инвазивные личинки затем покидают останки хозяина и во влажной среде могут ждать нового насекомого даже в течение многих месяцев.

Скоро я сделаю шаг из зоны комфорта. Я 3 раза меняла коллектив за последние 6 лет. Привыкаю долго - от полугода до года. В голове мешает родительская установка: «Все чужие - злые и нехорошие, остерегайся их». Стала часто ловить себя на ощущении, что новые места, куда бы я ни отправилась впервые, вызывают у меня страх и дрожь. Я испуганно озираюсь, нервно подбирая на автомате закостенелые паттерны реакций. Откуда такое во мне проросло, пока не понимаю. Пару лет назад с жаждой тянулась ко всему новому, сейчас же в большей степени внутри присутствует опасение, что я среагирую глупо. Как у вас с этим обстоит? Что помогает вам обжиться с новыми людьми, которых вы не выбираете?

Я с грустью, тоской и печалью. Если раньше - 4, а то и 5 лет назад - я могла усиливать события вне работы так, что не воспринимала ее как нечто важное, то теперь, в 28 лет, я скатилась на самое дно, разучившись переключаться на салют ли в честь дня города, на домашнюю обстановку ли, на в принципе знание, что работа - это не то место, где бы мне хотелось выкладываться на все 100%. От одной только обжигающей мысли, что сталкиваюсь на работе с таким огромным комом эмоций, на который я даже и подумать не могла, что способна, мне хочется кричать, бить вдребезги все попадающиеся мне под руку стеклянные предметы и топтать их ногами. Я зверею моментально, и это та самая реактивность в себе, которой я очень боюсь, но ничего плохого и даже спокойного несогласия не позволяю себе выражать в адрес начальницы. А может, пора уже? ХВАТИТ КОПИТЬ ЭТО ДЕРЬМО В СЕБЕ! У него есть адресат, заждавшийся на протяжении полутора лет моей правдивой реакции, даже если она приведет к увольнению, ахахахаха)))

Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет

Перед глазами; смейся, смотри на город,

Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.

И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
"Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".

Вера Ползкова

Из-за окна, пока я сидел у стола, дерева тянулась, тянулась почти рука, перевязанная рваным бинтом листвы зелено-красно-желтым и осыпанная прозрачным, битым с неба высаженного стеклом. Проясненное небо после грозы. - Так ребенок, в котором совесть не завесила еще взгляд, не знает позы. Он световая весть. Но зачем же нищее тянешь руку дерево? Ты взрослеешь? Чем ты разжиться хочешь? Душой? На, ешь. На, глупей, мне столько незачем. И тогда опять потемнело, словно приговор обжалованью, вступая в силу, не подлежал и, приговаривая: темно, все, темно, темно, - подошел к столу.

***

О, по мне она тем и непостижима, жизнь вспомненная, что прекрасна, там тише мы, лучше себя, подлинность возвращена сторицей, засумерничает ленность, зеркало на себя засмотрится. Ты прав, тот приемник, в нем поет Синатра, я тоже к нему приник, к шуршанью его нутра, это витанье в пустотах квартиры, индикатора точки таянье, точка, тире, точка, тире. Я тоже слоняюсь из полусна в полуявь, как ты, от Улицы младшего сына до Четвертой высоты. Или заглядываю в ящик: марки (венгерские?) (спорт?), и навсегда старьевщик из Судьбы барабанщика, - вот он, осенью, давай, давай, золотись, медью бренчи, в пух и прах с дерева разлетись, Старье берем прокричи. В собственные ясли тычься всем п о том. Смерть безобразна, если будет ее не вспомнить пот о м.

- Владимир Гандельсман. Новые рифмы

"Живешь на свете в полной уверенности, что ты – царь и повелитель собственной вселенной, да так оно, в общем и есть. Но твою разумную и упорядоченную вселенную от хаоса отделяет одна лишь тонюсенькая стеклянная перегородка, и ты плаваешь в этом хрупком аквариуме пучеглазой, непуганой рыбкой. А потом случается что-то, над чем ты не властен и о чем даже не имеешь представления – и аквариум разлетается вдребезги, рыбка бьется среди стеклянных осколков, бессмысленно раздувая жабры. Только что ты был хозяином своей судьбы, исследователем тайн истории, сторонником здорового образа жизни и патриотом окружающей среды, ты вынашивал честолюбивые планы на будущее и твердо знал, что следующий новый год будешь встречать на вулканическом острове Тенерифе, а потом хаос чуть-чуть, совсем слегка коснулся тебя своим безумным, обжигающим дыханием, и стекло треснуло. Царь вселенной лежит скрюченный в мусорном баке, смотрит на ползущие по небу облака и не может взять в толк, почему он еще жив." /с/

Нравится ловить на себе вгляды мужчин, как они оборачиваются в след, идя вместе с женой/любовницей/дочерью. Задаюсь вопросом, смогла бы я поцеловать мужчину, к которому прониклась симпатией или между нами проскочила искра, поцеловать ? Переспать? Заняться любовью? Последнего мне так не хватает. Чувствую себя женщиной на половину, и нечувствую удовольствия, когда мы с ним в постели или при поцелуе. Хочу головокружительнее поцелуи и нежную страсть! Не вылазить из кровати, обжигающе прикосновения, громкие стоны.

посмотрела короткометражный мультик alike. он конечно милый, но я сформулировала, наконец, что меня так раздражает.
а раздражает меня это вечное педалирование темы "сбрось оковы быта и иди к мечте". учёба- повторение механических действий, убивающая на корню индивидуальность и творческий потенциал ребёнка, работа- бесмысленная бумажная волокита, убивающая жизнь. конечно, от такого позиционирования бросить это всё и улететь птицей в беззаботный мир радости, творчества, путешествий, осуществления мечт- просто сказка. не считая того, что кроме как на сюжет для очередного сопливого мультика, это больше не тянет, да и то уже кажется весьма вредным. с самого детства, ёпт, с самого детсва- сначала такие мультики, а потом статьи из каждого утюга- "как я бросил всё и уехал счастливый жить на самуи". ото всюду, вот буквально- одно и то же- как же избавиться от ненавистной работы, и отдать себя всего тому, для чего рождён человек- для радости и счастья. что под этим подразумевается- не очень ясно, обычно это общие фразы и типичные представления об отпуске. вот только вечный отпуск- никому не нужен. и вторчество- это не круглосуточное пребывание в сказочном мирке где бегают полуголые музы и брызгают труг на друга вином из идей. и счастье- категория размытая, больше бренд, чем что-то конкретное. и теперь оно заключается не в потреблении конкретных товаров и услуг- а в образе жизни. теперь это продаёт, скорее, всякие тренинги- как поверить в себя, быть продуктивным на 125%, покинуть зону комфорта, осуществить свою детскую мечту- вот это вот всё.
это- не плохо. особенно когда есть ради чего. и это до сих пор бывает нелегко. но это уже не очень актуально. уже не один десяток лет человек зарабатывает не только "нормальной работой" а способности к спорту, музыке, рисованию, давно поощраются, хотя ситуации, конечно, разные.
но вот это вечное науськивание, на то, что ты живёшь как-то не так, что ты должен ненавидеть свою учёбу, работу, семью, что твоя жизнь унылое говно- ведёт только к созданию нереалистичных ожиданий, и в конечном счёте легко вообще разочароваться в жизни.
меня это напрягло ещё давно, когда я посмотрела тед-лекцию про прокрастинацию, и видимо, что бы эффектно закончить лекцию, выступающий акончил тем, что ему пишут сотни продуктивных и несчастных, и в конечном итоге он решил, что прокрастинация сожрала смое важно- их жизнь. вот делайны по работе они закрывают, а свою мечту детсва откладывают в ящик. живите! идите за своей мечтой!- примерно как-то так. практическая ценность совету- ноль. все поголвно несчастны- юристы, хирурги, секретари- ведь все они живут обычной серой жизнью. почему-то, что не дано всем и каждому быть рок-звездой, пистателем и учёным, в голову людям не приходит. скучная жизнь- это нормально. и любить свою скучную жизнь- нормально. не боги горшки обжигают. и это прекрасно, когда челоек любит то, что делает. или хотя бы не обесценивает свой труд. нам не хватает любви к реальности.

надо было закончить на этой радужной ноте, но хах, я не могу, каждый раз когда речь заходит про все эти супер-тренинги и про вечно несчастных офисных рабочих, я вспоминаю Дилана Морана с его охуительным: "вам лучще держаться подальше от своего потенциала! ты же его сломаешь! оставь его в покое. это как счёт в банке, на нём всегда меньще, чем ты думал. оставь эту дверь запертой. потому что ты всегда представляешь это как замок, но всё что найдёшь за ней- маленькая облезлая кошка с диареей сидящая на матрасе с торчащими пружинами "
ля:, DD

Проснувшись в 3 часа ночи от того, что организм решил мне ярко продемонстрировать важность отдыха, который в последнее время в моей жизни отсутствовал, я думала только об одном - нужно написать о периоде миндального супа. Краткая история, длинною в полтора года. То, что не забылось и не успело потеряться. Часть 1.

Я отравилась. Будто предыдущая работа не хотела меня отпускать (угораздило отравиться эклерами из пекарни только после увольнения оттуда). Но собеседования я прошла, затем и тренинг, малость офигевая от самих заданий. Благодаря Вадиму и Саше, которых я знала с той же пекарни, было гораздо спокойней находится в офисе. Утром мы выходили во дворик, где Саша курил и постоянно общался с новыми людьми, а я остро ощущала себя лишней - хотелось спрятаться, но я лишь крепче сжимала чашку отвратительного растворимого кофе и боялась сказать хоть слово. Моим первым соседом стал Назар. Сердце странно себя вело в его присутствии. Тогда же я поняла, что это некая защитная реакция организма - ему нужно зацепиться за кого-то. Спасательный круг, хоть и работает это странно. Мне нравилось слушать музыку, что доносилась из его наушников - маленькое преступление. Спустя неделю я стала частью новой команды. Первое "переселение" и первый шок от внезапных перемен, что в будущем стало регулярным. Постепенно я начала разговаривать с людьми рядом. Попробовала пообедать на кухне, но это оказалось стрессом, так что я убегала из офиса в ближайшую столовую или ела панини в скрытом дворике на скамейке, чувствуя себя слишком одиноко. После обеда рядом были забавные люди. Тарас, Виталик, Вова, Оксана и Юра. Они много шутили, я много смеялась. Только я привыкла к этой веселой обстановке, как мне сказали, что я переселяюсь в "карцер" - крохотный кабинет без окон. Из новых соседей мне была знакома только Иванка - там-то мы и сблизились. Было неуютно. Если в большом опенспейсе много людей и на тебя особо не обращают внимания, то тут отчетливо слышался каждый звук. Я простудилась. Стеснялась кашлять. Постепенно ребята рядом привыкали друг к другу, а я успокаивала себя мыслью, что и со мной это случится. Вечерами сбегала к Оксане и Тарасу.

Непривычно было видеть Колю, тимлида апрруверов ("большая шишка") в карцере. Он торопливо подходил к каждому, заглядывая в мониторы. "В релаксе через 20 минут", - сказал он мне. Я испугалась. Все вокруг начали меня поздравлять. А я билась головой об стол. Работа больше не шла. На следующий день я вернулась в большой опенспейс с перепуганными глазами. Мне объясняли новые правила и обязанности. "Паша, зачем?!" - ныла я, явно не готова к повышению. Слишком рано! Назар вновь стал моим соседом, а единственный плюс моего пребывания в карцере заключался в том, что я не буду видеть этого парня, а значит, приведу свои чувства в порядок. Ха-ха. Позже нас переселили на второй этаж, к другим апрруверам, которых я боялась. До этого я с завистью наблюдала за тем, как они легко общаются, как много смеются и ходят компаниями. Я была там чужой. Утром старалась прийти как можно раньше, чтобы здороваться с меньшим количеством людей. Для них "пятюни" были традицией, а для меня - вызовом. Большую часть времени сидела в наушниках и слушала аудиокниги Назара, который третий раз стал моим соседом. Дни проходили, я начинала адаптироваться к происходящему и становится чуть уверенней. Тогда же вновь объявили, что нас ждет очередной "переезд", обратно на первый этаж. Коля разрешил выбирать, кто где и с кем хочет сидеть и все поспешно бросились к нему занимать места. А я сидела и… сидела. Коля скинул файл с новой рассадкой. Справа от меня разместили рыжеволосую девушку, которую я старалась избегать изо всех сил, и Тараса после обеда - моя радость. Слева же - Вику (она мне здорово помогала все это время) и некого Сашу. Ну, можно жить, подумала я, и осталась в офисе подольше, тогда же с Назаром общение стало легким. Всего на один вечер.

Этот "переезд" стал поворотным моментом во всей "миндальной" истории. Именно на новом месте я сблизилась с людьми рядом и раскрылась им, перестала стесняться себя и стала уверенней себя вести, стрелять шутками и напевать песни. Там я познакомилась со второй Иванкой, начала ходить обедать на кухню (не одна!), дурачиться с парнем, которого боялась с самого первого дня работы (он тогда грозным тоном выкрикнул мою фамилию на весь опенспейс), участвовать в играх и с легкостью здороваться и прощаться с помощью "пятюни", вести упоротые беседы с Тарасом и обживать рабочее место приятными мелочами. В первый день, 6 ноября, появился тот самый "некий Саша", который оказался самым главным человеком. У него причудливо торчали волосы вверх, он много суетился, но чувствовал себя "в своей тарелке". Я наблюдала, как они без умолку болтают с Иванкой, но не успела заметить, как присоединилась к ним. На второй день он назвал меня душой. На третий я взяла за привычку делать двойную норму скринов - себе и ему. А через месяц начала писать о нем в блокноте. Я ходила на работу ради вечеров, нашего общения и многозначительных взглядов и прикосновений. Мы образовали некую четверку: я-Саша, Иванка-Андрей. И это было самое удивительное время. "Сейчас самый счастливый период, нам надо это ценить и наслаждаться каждым мгновеньем", - неустанно повторяла я Иванке, когда мы возвращались поздно домой. Приближался день св. Николая. Мы решили каждому из нашего ряда подарить деревянную фигурку. Саша взял отпуск на неделю, к чему я, оказалось, совершенно была не готова. Тогда я в полной мере осознала, что не могу больше без этого человека. Когда он вернулся с объятиями, его ждала деревянная овечка. Я тогда впервые психанула от обиды и выбежала с опенспейса, а он рванул за мной, осознав свою оплошность. Время до Нового года было чудесным. С надеждой и любовью.

Вечер. Усталые люди торопятся домой. Почему? Этого я знать не могу. Кто-то торопится включить любимый сериал или открыть книгу, кого-то дома ждет свежеприготовленный ужин, а для кого-то дом это всего лишь пустая коробка, наполненная звенящей тишиной. Для каждого этот вечерний маршрут свой.

У меня нет четкого плана. Я не надел наушники. Сложно объяснить почему, но сегодня я хочу слышать как автомобильные гудки, звонящие телефоны и голоса людей вытесняют тишину и создают то, что называют шумами города. И сегодня у меня совсем нет желания вытеснять их. Пусть город говорит со мной. Я буду резонировать на одной частоте вместе с ним. Двигаться со всеми в едином темпе.

Я захожу в автобус и встаю около окна. Вокруг много лиц, но все они одинаковые. Автобус начинает свой путь, периодически останавливаясь, чтобы выпустить своих безликих пассажиров и дать возможность новым подняться в салон.

Стекло запотело, я протираю его рукавом. Внезапно всего на долю секунды мой взгляд цепляется за что-то в окне мимо проезжающей машины. Она проносится как молния, но я успеваю заметить кого-то очень знакомого на пассажирском сидении. Или может мне показалось?

Я дома. Из моей головы не выходит то, что мне сегодня привиделось за окном автобуса. В этом огромном городе живут сотни тысяч людей, многие их которых водят автомобили или же занимают пассажирские сидения. С другой стороны, я не мог ошибиться. Чтобы узнать ее, мне достаточно увидеть только то, как уголок ее рта начинает подниматься вверх, перед возникновением улыбки. В толпе я с легкостью узнаю ее по походке или смеху. И уж тем более по взгляду. Я знаю о ней все. Однако сомнения по-прежнему терзают меня. Что она могла делать так близко от меня? Нас давно разделяют не одни лишь расстояния, но и их достаточно, чтобы вероятность нашей встречи была ничтожной.

Горячий чай обжигает горло, словно виски. Но куда сильнее обжигают воспоминания. Они нахлынули и не отпускают с того момента, как я решил протереть запотевшее окно автобуса. Может это не более чем причуды моего сознания, которое видит то, что ему хочется видеть или я должен был именно в этот момент очистить запотевшее окно, чтобы увидеть ее смеющейся в незнакомой мне машине.

На самом деле, раньше я часто видел, как она смеется сидя на пассажирском сидении машины. Раньше это была моя машина.

в приложение к бестолковым событиям этого полугода я получила два необычных бонуса. Это два новых приятных ощущения

первое - режим питания. скомканный, неправильный, не всегда насыщающий либо чаще пересыщающий. но с ним у меня было ощущение, что это моё, что это то, чего требует мой организм, я редко себе отказывала в чем-то и лишь надеялась на то, что те чудеса об интуитивном питании - правда. хотя есть план разобраться с этим зверем и немного приручить его. анорексию я заперла в комнате за гардеробной (как в нулевом канале), булимия полностью под моим контролем в другом помещении, пора заводить новые знакомства.

я ела примерно два раза в сутки, но это очень условное разделение на приёмы пищи. потому что можно было считать, что у меня был утренний приём пищи (либо только кофе или чай) и вечерний, который порой переходит в ночной. вечерний приём пищи включал в себя основной ужин, который в одиночестве мог бы представлять собой рацион для идеальной диеты. но потом он и мог дополняться булочками, шоколадками, козинаками и прочими непотребными опасными вещами, которые мне в состоянии эмоционального упадка и физического, хочется сожрать тонну. и даже ещё чуть-чуть.

тем не менее, я не начала обжираться усерднее. сейчас я до сих пор в поисках фармакологических помощников моему делу. единственная проблема - это рецептурность средств. все, что без рецепта - в основном фигня. а аналогичное название - лишь оболочка, под которой совсем иное действующее вещество. в общем я нашла способ блокировать аппетит. довольно успешно. но сюда вмешалась моя привычка поесть на ночь. даже больше скажу, этот единственный приём пищи в сутки (и это длится около недели) заменил мне все остальные и наверняка превысил в итоге дневной калораж. однако я заставляю себя не бояться этого. точнее, не так.

я не боюсь сейчас еды. рпп не сидит у меня на шее, я больше не чувствую потребности есть меньше, или не есть вовсе, или вытаскивать из себя съеденное. меня расстраивает тот факт, что раньше я могла делать так и успешно худеть, и мои эмоциональные срывы в данный период не дают мне расслабиться и полностью посвятить себя питьевой или какой-либо калорийке

меня мучает совесть за то, что я ем. это не прекращается, и я это принимаю. хотя бы это даёт мне возможность не запихивать в себя всю еду их холодильника, включая то, что принадлежит соседкам. совесть ставит мне границы, но теперь я не виню её за это. я воспринимаю границу как границу, а не как наказание, после которого хочется сделать ещё пакостнее. я приучаю себя реагировать спокойнее на еду. пока что на еду.

второе – это мои закрытые долги в этом семестре. я ещё никогда не уезжала на зимние каникулы без долгов. даже если какие-то задолженности по учёбы были чем-то разумеющимся, то есть невозможно было закрыть это в декабре. сейчас я свободна. вчера я закрыла анатомию шедевральным образом, магическим каким-то образом. я довольна. это странное ощущение, потому что есть, разумеется, нечестность в моих действиях, но я довольна собой, потому что ничего не сломалось. и от этого не развалится. хуже жизнь не стала. несчастнее люди не стали. это лишь наложило на меня больше обязательств и обещание быть лучше в новом году. и это ощущение – как новая глава. я пришла из универа и уснула, даже не досмотрев фильм. я проснулась рано и, хотя на улице все кажется мерзким и тошнотным (как когда год назад меня сразу тянуло выпотрошить свой желудок, когда я только просыпалась, хотя в этом желудке почти всегда было пусто в то время), я успела уловить момент, когда небо приобрело нежный лиловый оттенок. как тогда, когда на втором курсе, то есть два года назад, я сделала фотографию неба в какой- то из поздних осенних дней и у меня было ощущение открытия и предчувствия чего-то хорошего. а тогда что-то хорошее действительно приближалось.

третий пункт, который пришёл в голову в процессе написания предыдущих. В. продолжает сниться мне раз в две недели точно. я просыпаюсь, зная, что видела его лицо во сне. вспоминаю сон (если получается), но его там не помню. но точно знаю, что он был там. невозможно придумать этот факт, если уверенность такая непоколебимая. несмотря на этот эмоциональный отклик, до меня начинает доходить, что можно жить без него. точнее, нужно. все простые истины становятся понятными только тогда, когда пройдёшь через мильён своих истерик и падений, поэтому все то, что когда-то было сказано мне – в тот момент было сказано зря. просто потому что нечего больше было сказать. потому что никто и не умел говорить что-то подобное. никто в такое не вляпывался из тех людей, которые что-то пытались предложить мне. год прошёл. собственно, в слезы я могу удариться хоть сейчас, но делать я это, разумеется не буду. потому что немного выросла. потому что немного отпустило. я не научилась отвлекаться я на что-то другое, не нашла способ расслабления (потому что таблетки по рецепту, психотер в пнд, а способы в стиле рисование – скалолазание – пение и прочее – тут я просто слабак, засмущалась и не решилась раскрыть себя. и не решусь. мой путь – путь улитки), до сих пор под ногами чувствую не пол, а болото и порой увязаю в нем. но все же есть прогресс. я ощущаю его, потому что могу посмотреть на себя со стороны и сравнить своё нынешнее положение с положением той маленькой (во всех смыслах) девочки, какой я была в том году. кстати ощущение набранного веса обязывает вести себя серьёзнее, быть умнее и первее в некоторых моментах. потому что ведь «худоба почти всё прощает».

много откликов и хороших слов получила от одного преподавателя. я какая-то иная теперь, поэтому и отклики носят новый характер, нежели раньше. во всяком случае себя теперь следует воспринимать иначе. более аккуратно подходить к общению с людьми. следить за собой тщательнее. я ощущаю какую-то трансформацию в себе, как касаемо внешности, так и характера (хотя когда меня накроет истерика, мне перед глазами снова встанет третий курс, и я эти слова вспомню со смехом. но то не важно). поэтому, пока я превращаюсь во что-то, надеюсь не в таракана, то нужно оберегать себя от других людей.

08.07.18

— Ты испугаешься, когда он впервые упадет, - твердила Таня, когда я покупала новый телефон. Это прозвучало в мае.

Пока гелий заполнял пространство внутри шаров, я не спеша оглядывалась вокруг. В глаза бросилась открытка: "Ти - мій промінь". Тут же ее схватила с мыслью, что обязательно вручу ее при встрече. Поспешила себя одернуть - какая еще встреча, женщина? Но открытку взяла.

Из головы не выходила фраза: "То, чего вы ждете больше всего, что является для вас вопросом жизни и смерти, появится гораздо раньше, чем вы того ожидаете". Наполнила термокружку обжигающим чаем и пошла бродить по вечерним окрестностям. Ноги привели к скамейке, которую охраняет Димон - белка из железа. Здесь было много пустых разговоров с людьми из детства, а так же много объятий и нежелаемых поцелуев с Андреем (два года назад). Моросит дождь. Вспоминаю все то, что было с Андреем, как это закончилось - может это карма такая? Не в силах больше сдерживать то, что прятала два месяца. Слишком много накопилось. Обвиняю. Умоляю. Бьюсь в непонимании законов Вселенной.

Первое падение телефона. Я испугалась. Но вовсе не по той причине, о которой говорила Таня. На дисплее высвечивается входящий вызов. "Ежик". Руки выпускают телефон.

Я впервые не сплю до утра, разговаривая часы напролет, не подозревая, что скоро это станет закономерностью. Много слов. Много молчания. Много нервов и обвинений. Много сбрасываний вызова и самостоятельных звонков.

— Зачем ты звонишь?
— Спросить, как твои дела.

Абсурд! Стараюсь держаться отчужденно, колоть его фразами. "Помнишь, я говорила, что сильнее всего боюсь потерять тебя? Что ты просто уйдешь, исчезнешь. Ты сделал именно это. Самое худшее, что только мог". Он нападает в ответ, вспоминая день своего увольнения - взаимная боль. Я спрашиваю о ней. О том, что случилось в ту зиму между нами. "Я больше не верю".

В комнате, поглощенной тьмой, шарики опустились на землю. А вместе с ними - моя злость. До звонка будильника нам было тепло.

Ты скажешь: «Хватит убегать, хватит убегать, я тобой обезоружен»

«Хватит убегать, мы нашли то, что нам нужно?»

С конца сентября меня преследовало чувство затуманенности и абсурдности происходящего. В воздухе, которым я дышала, чувствовался смог – розовато-серая пыль, которая наполняла каждый мой день здесь. Чистилище, из которого я не могла выбраться. Тысяча усилий. Каждое утро – подъем по ненавистному холму – испытание. Попытки пережить все происходящее в жизни. Облегчить это слезами, сном, вечной занятостью, частыми побегами домой, переводом на родное направление, советами и теплотой друзей.

Сейчас стало полегче. Постепенно возвращается чувство реальности. Связано ли это с завершением периода всех этих ретроградных планет, приближением Нового года – совершенно нового этапа в моей жизни, с осенью, которая, к моему великому счастью, осталась позади – связано ли? Я пишу это и с улыбкой подмечаю: «Ты ведь все еще блуждаешь в своем чистилище, иначе было бы так безысходно? Иначе болел ли бы этот огромный синяк под ребрами?» - Знаешь, это очень похоже на психосоматику.

Мне важно говорить. Я поняла это, переживая (точнее выразиться, выстрадывая) пары именно у неё. Столько мыслей, которые невозможно донести до других. Рыбка в аквариуме. Пузырьки воздуха вместо звука. Пустота вместо осмысленной глубины. Вот почему есть люди, постоянно пишущие, - прорывается это обжигающее желание говорить и быть услышанным, быть понятым. Забавно, но мы уже второй день дискутируем о смерти Автора.

Пересматриваю фотографии этого года, с самого его начала до настоящей минуты. Люди, мысли о которых согревают меня в эти ненавистные холода. Мгновения тепла. Трогательная привязанность к общему прошлому – каким бы оно не было, сейчас воспринимается иначе, более романтизировано и утрировано. По прошествии времени могу прочувствовать общее настроение и атмосферу даже самых обыденных будней. Оказывается, по многим скучаю.

Все, что вам нужно знать обо мне в этом учебном году:

— У меня тут на днях случился инсайт: нам всем нужно пережить только эту неделю, потому что со следующей 20 -е числа, время начнет циркулировать быстрее, да и морально полегче будет.

Наиболее порадовала реакция Юли – она посмотрела на меня так, будто я открыла для нее какое-то невероятное, скрытое доселе знание.

«ПО СУТИ!» - воскликнула она, широко улыбаясь, - «Ты только что облегчила мне жизнь! Пережить только эту неделю! Потрясающе!»

Вот так и живем. Ребята двадцати двух лет, уставшие, запутавшиеся, ждущие наступления долгожданных каникул.

В сердце так холодно. Обжигающий холод. Что сможет заполнить это ощущение?

" Я, наверно, ужасно остыл,
Раз ответить на голос твой нечем,
Раз не чувствую счастья от встречи.
Раз тебе написать позабыл.

Что случилось? Я просто устал.
Так бывает – утеряны чувства:
Взгляд наполнился криком безумства
А на сердце – холодный металл.

Нам осталось смотреть в пустоту
И гадать, кто был прав, кто ошибся.
Отчего так мгновенно и быстро
Мы с тобой перешли за черту.

Не грусти – ты всё делала так.
Если искренне – значит, всё честно.
(Нам обоим прекрасно известно,
Что бездушие – наш злейший враг).

Ты молчала, уткнувшись в плечо…
Да, в моё! Неужели я сдался?
Ты ждала, а я мялся и мялся.
И обжёгся тобой – горячо…

И почувствовал – нет больше сил,
Что пора нам с тобой распрощаться.
Оттого, что нет смысла остаться.
Оттого, что ужасно остыл."

Один. Глаза цвета воды в Крыму. И правда один такой, первый. Выбери того, кто мог бы быть с тобой в этом путешествии. Бумажный маленький кораблик на бутылке 0,7 настойки из почти 70 трав. Такой вкусный и обжигающий. И в голове заучит только твоё имя. «Я выбираю его сестру», какая наивная ложь, ведь все за этим столом знают, где истина. Но я продолжаю играть свою роль. Глупый котёнок.

Два. Разве можно влюбиться дважды?

Дважды. Ты бережно высыпаешь из маленького, но так громко шуршащего пакетика белый снег, и. Чертишь. Ведь для этого ты выбрала архитектуру, любимое кропотливое черчение, ради карты в руках и изящной дороги на потухшем экране ни в чем не виноватого айфона. Так похоже. Спустя сотни таких полос, перерывов, запретов. Вы снова здесь, наедине. Ты, такая чистая малышка и решительность. Страх.

Это так похоже.

На первую любовь.

На первый стимулятор в твоём организме. Ты вновь ощущаешь это, но уже не так, совсем не так. Это никогда не будет как 1.

«Ты можешь быть с другими, можешь думать, что любишь. Чувствуешь это..? Ты готова к чему-то новому, потому что это все уже давно в прошлом. Но это никогда не будет как она. Первая. Я люблю тебя. Я все ещё люблю тебя. Лер, послушай. Перестань. Эй, ну ты чего.. Почему тебе все ещё больно?»

Низкий потолок, голые стены под андеграунд. Бесполезная игра с одним шариком на четверых. Носочки розовых nb на первой ступеньке лестницы слева. Я вижу. Ты слышишь. Два огромных голубых океана впиваются мне в самое. Не смотри, только не смотри в ответ. Удержись, ну же. Будь сильнее, о да. Грубые руки хватают за лицо, малыш. Зачем ты так? Так со мной и так нежно с ней в объятиях. Что со мной не так? Я всегда была не самая лучшая, не самая красивая, умная, добрая, веселая. Да что угодно, блять.

Бред. Это все был просто бред. Круглый дом, только мы вдвоём дома. Ты как будто пытаешься раствориться в каждом прикосновении ко мне. Столько моей злости. Бешенство. Как же это все надоело. Тогда. И сейчас? Мне тоже надоест, очень скоро, я чувствую это так громко. И я добилась своего, ты больше никогда не будешь таким со мной. Один. Всегда один. Девочка два даст мне все с лихвой, но. Я всегда хочу обратно.

иду за тобой

ты.. ты помнишь? машина, папа, и мы держимся за руки под трек, в котором «лучше бы не было слов», ты улыбаешься, я плачу от счастья. мы едем домой.

«Теперь я понимаю, что ты чувствуешь, когда я обнимаю её.

Не. Трогай. Меня.»

спасибо

В душе всё чаще непонятное состояние. Пустое.

G. - в голове лишь он и то, что произошло между нами позавчера. Я подпустила его слишком близко и теперь думаю не зря ли. На утро нам пришлось проснуться в 6 утра. Он уехал на работу, а я уехала к себе домой.
Немного поспав я решила сделать себе кудри и обожгла ногу плойкой. Да так больно, аж до слёз. И я подумала, что хуже - обжечь тело или душу? Знаете, и так и так больно.

В последнее время мы всё чаще вместе, но только у него дома. Бесимся, дерёмся, дурачимся.
С ним я веду себя как ребёнок и мне это чертовски нравится.
Нравится, как он улыбается, смотрит на меня и говорит "о Боже, ребёнок". Нравится обниматься с ним, он такой красивый, такой большой. Такой мой.
Нравится всё, кроме границ.

А точнее их отсутствие. Их нет просто потому что я не умею чего-то просить. Любви, ласки, отношений, рамок. Я просто не знаю как.
Не умею расставлять точки, выстраивать отношения, говорить милые вещи.

Снова забиваюсь дома одна в четырёх стенах. Много о чём задумываюсь, закрываюсь. И не могу понять, что опять меня подломило.

Очень правильную инструкцию про "Колумбайн" и теракты придумал, сформулировал и объяснил учитель по ОБЖ ученикам одной из калининградских школ. Наверное, потому, что это не вечно похмельный бывший прапор и не подполковник с эхом в черепной коробке, а бывший майор ВДВ. 1. Если слышишь стрельбу (во дворе, школе, ТЦ) - беги. Не разбирайся, что происходит. Не останавливайся снимать, чтобы потом выложить и хайпануть. Беги наружу (но так, чтобы паникующая толпа не затоптала), отбегай далеко. Звони родителям, что живой. Вызывай полицию. 2. Если стреляют рядом или в твою сторону - падай за парту, за колонну, ползи за угол и прячься. Двери можно забаррикадировать чем угодно. Если понимаешь, что убийца идет к тебе - действуй по ситуации, но между "просто умер" и "дал по голове стулом и выжил" лучше выбрать жизнь. Если не можешь спрятаться - притворись мертвым, если убийца не "достреливает" жертв. Если решил бежать - петляй. Не беги прямо. Три шага вперед, один вбок, четрые перед - один вбок. 3. Взрыв рядом и ты живой? Выбирайся скорее. Не снимай на мобильный - может быть второй взрыв, расстрел, обрушение здания 4. Не стесняйся, не бойся падать. Даже в грязь. Даже в самой новой дорогой одежде. Даже если больно. Одежду можно купить, синяки пройдут, а жизнь не купишь 5. Если твой друг, одноклассник или приятель пишет, что хочет убить учителей, взорвать школу, если ты знаешь/слышал/прочитал в его соцсети/чате про сделанную взрывчатку, откуда-то появившееся оружие - напиши в полицию, если стесняешься позвонить. Или в ФСБ. Нет, тебя не потащат на очную ставку и не опозорят как стукача перед всем классом. Не отделывайся шутками "мы думали, ты чмо, а ты "Колумбайн", "Чего сразу мэра не завалишь?" или "Ооо, кек лол". Зато ты будешь живой. И одноклассники живые. Даже если это шутка, лучше перебдеть, чем потом лежать в могиле или нести цветы, раздавая интервью "он писал, что хочет убивать, но мы думали это по приколу". 6. Может, взрослые и тормоза, дебилы и не понимают ваше поколение, но если что случится - ты же побежишь к ним и именно они приедут с сиренами и автоматами тебя спасать. Поэтому лучше предотвратить, чем расхлебывать.

Вот и две долгожданные недели отпуска, одну из которых я проведу в объятиях северной, но по-своему уютной, столице. Этот город врачеватель душ, не иначе. Отгоняю от себя мечты как ты провожаешь меня в аэропорту, а я пытаюсь прижаться щекой к твоему плечу, но из-за разницы в росте единственное, что у меня получается - это на носочках толкать тебя лбом чуть ниже плеча. Как ты встречаешь меня, стоишь ждёшь, я вижу тебя, мгновение и твоё дыхание обжигает мне волосы, а я целую твои руки. Прочь, прочь наивные желания, которым никогда не суждено сбыться. Добро пожаловать в реальность, где ты даже не пожелал мне хорошего отдыха, не говоря о волнении как же я долечу. Я не знаю за какие грехи или за какие подвиги ты послан. Если судьба решила показать мне, что я не такой бесчувственный пень как я пыталась из себя строить, то спасибо, урок прошёл успешно, я усвоила что я на самом деле сгусток эмоций и умею любить до одури. А что дальше? Если это демо-версия я готова купить курс полностью и наконец выгнать свою любовь искать кого-нибудь другого с обязательной пометкой «взаимность». Без тени сомнения моя любовь помчит стрелой к тебе. Стеной разлука до самых звёзд летит за мной (с)

Привет))

Я вот уже 3 дня работаю в американской компании дата оператором) Нет желания рассказывать как попала и т.д., длинная и скучная история. Но попала не с первого раза… И вообще не хотела, упиралась. Но мне нужны деньги. Для сравнения, на прошлой работе я получала от 180 до 250 долларов. Сейчас буду получать 590 долларов. Но со второго месяца вроде можно овертаймить + есть премии, если у тебя лучшие показатели за месяц.

Всё супер)) я довольна) условия просто огонь) главное теперь постараться чтобы остаться после испытательного срока, который 3 месяца.

Утром в первый день нам показывали видео о компании, рассказывали всё. Дают 5 оплачеваемых отгулов в год, 18 рабочих дней отпуска (24 календарных выходит примерно), в декрет если уходишь, то после 7 месяца и тебе выплачивают ещё 6 зарплат. После испытательного срока дают 350$ на спортзал или спортоборудование. И медстраховку оформляют. Ещё мне дали сегодня 2 классные футболки с логотипом компании. Ещё бесплатные курсы английского. И ещё бесплатно можно выучиться на какую-то профессию в ИТ.

Мои тимлидер и ментор очень классные) не знаю как они как люди, но в работе супер) тьху-тьху-тьху.Все рассказывают, помогают. Это очень круто.

В комнате нас сидит человек 30-40. Видели американские офисы? Вот так же все выглядит примерно) работа не сложная сравнительно, но требует концентрации внимания. График с 11 до 7.

На счёт еды… Это что-то с чем-то…. Валится все от еды! Я в шоке… Все же за счёт компании. Кофе, чай, молоко… Печенье ящиками, конфеты… Фрукты… Ещё и обед с 3 блюд. Но я не обжираюсь абсолютно там, ибо дохрена стесняюсь есть при людях.

В общем, все очень круто, условия лучше, чем хорошие (да, я знаю прекрасно, что люди получают и побольше, чем 600 несчастных долларов, но пока что для меня это максимум, к которому я смогла прити). Главное теперь тут остаться.

Знаете, все же есть что-то хорошее в том, что я депресивная говняшка, переживала че все будет плохо и т.д. Пришла - а всё хорошо и сразу жизнь кажется прекрасной, потому что ожидал худшего, а получил лучшее хД

Всё чики-пики вроде, но я нашла проблему на третий день.

Я ни с кем не подружилась на работе… Вот абсолютно ни с кем… И ни с кем не общаюсь… И я не знаю как и с кем контакт наладить - никто не изъявляет желания. Не умею я просто так завязать/поддержать разговор.. Вообще я даже не знаю имен людей, которые в моей команде и не знаю их в лицо. Я в первый день зашла в комнату вместе с моей тимлидершой и она мне сказала "это Денис, он будет тебе все рассказывать и показывать", а всем сказала "ребята, это Таня". И на этом всё. Нет, ну есть у меня в рабочей системе фотки людей с моей команды… Запомнила парочку людей хоть. Но а так никого не знаю лично.

Еще Денис не взял меня на третий день с собой обедать, а самой как-то печальненько… Вообще не пойму как он ко мне относится, кажется, че я его напрягаю =\\\

И хз, может там его дружбан настраивает… Есть там такой один экземпляр, самоуверенный качок, шутник дохрена… А может он не так уж и плох, просто мне кажется.

А может я напридумывала себе кучу разного дерьма. Но вот я не чувствую себя частью команды, а я хочу чувствовать. Хочу просто общаться со всеми, дружить.
Хочу всем нравится… И когда я вижу, что кто-то на меня смотрит оценивающе и скривившись или как-то неприязно, то меня коробит.

Я каждый день крашу глаза, потому что моя неуверенность в себе просто в какой-то острой стадии. И хоть с глазами я себя не чувствую прям супер уверенной в себе, но я чувствую, че мне важно накрасить тушью гребанные глаза.

Чувствую себя не в своей тарелке вот вообще…

В общем уровень моей замороченности 200 % из 100… И уровень моей депрессии такой же сейчас. Чувствую себя паршиво. Хочется убежать и спрятаться.: (

И вроде все куда-то собираются ити выпить, но я хз где они это обсуждают (в рабочем чате или в телеграмме) и нужно ли ити мне и приглашает ли кто-то меня и т.д.

Да и смысл мне куда-то ити, если я знаю, что если будет больше 5 человек, то всё, меня нет, хотя я типо и присутствую. я просто буду сидеть, молчать и максимум посмеиваться с шутеек чьих-то… А еще я не пью. Ну как, сидр могу выпить, но наливки/пиво не люблю и не хочу.

А еще поговорила с моим однокурсником сегодня, он тут работает почти 2 месяца) как тесен мир!

А еще с мужа отдела в понедельник парень придет на работу сюда) Ну я как-то не особо то с этим парнем на прошлой работе общалась, так что не думаю, что буду часто общаться на этой.

за прошлый год было слишком много попыток удержать что-то важное, слишком много первых шагов и ненужных слов, брошенных вдогонку. ты можешь сто раз ошибиться и вновь простить себе это, но порой достаточно один раз обжечься, чтобы сказать себе: “никогда больше”.

обещания, данные самому себе, не должны быть напрасными. оглянись вокруг и скажи, многое ли из того, что когда-то было важнее всего, волнует тебя сегодня? много ли людей, которые придут к тебе в любой момент, а особенно — когда ты нуждаешься в их присутствии? неужели с тобой именно те, кто ещё несколько лет назад обещал, что всегда будет рядом?

я ненавижу слово “навсегда”. я считала его чувством, но оно оказалось всего лишь словом. оно не имеет ничего общего с вечностью, в которую мы зачастую так преданно верим.
человек, который клялся тебе в вечной любви и верности, говорит то же самое уже другому. друг, который был тебе ближе всех остальных, проходит мимо тебя, между вами всего лишь три шага, но уже — размером в пропасть.

люди уходят. они должны уходить. но те, кто остался, действительно важнее прочих. ты можешь бесконечно долго носить в себе невысказанное к человеку, но однажды, улучив возможность, ты вдруг поймёшь, что тебе больше нечего ему сказать. именно в этот момент всё уйдёт безвозвратно.

но, чёрт возьми, каждому иногда хочется протянуть руку и удержать.

у меня тоже есть то, что мне бы хотелось сказать. но я точно знаю: люди, ушедшие однажды, не должны возвращаться вновь. даже слова, которыми ты полон сейчас, когда-нибудь тебя опустошат. и ты, встретив на улице знакомое лицо, промолчишь и продолжишь идти.

потому что так и должно быть.

нельзя вечно носить в себе недосказанное. оно тоже имеет срок, как и чьё-то “навсегда”, слышимое повсюду.

я по-прежнему считаю дни до долгожданной встречи, собираю вещи и одновременно с этим танцую под любимую музыку, открываю дверь для тех, кого всегда рада видеть. я ужинаю не в одиночестве — а этого уже достаточно, чтобы быть счастливой. кто-то снова обнимает меня за плечи, рассказывает смешные шутки, а я смеюсь и еле стою на ногах от выпитого. мне хочется уехать, я покупаю билет в один конец и ловлю себя на мысли, что там меня снова ждёт что-то хорошее.

только однажды вечером ко мне возвращается отголосок из прошлого. он говорит мне: “попробуй ещё раз, ты ничего не потеряешь”. и начинает казаться, что и правда получится. и кажется, что ничего не ушло.

я протягиваю к тебе руку и
опускаю.
опускаю и улыбаюсь светлой грусти, напоминая самому себе:

никогда больше.

я начинаю ощущать в груди то знакомое щемящее чувство ожидания чего-то невероятно чудесного - чувство приближающейся осени.

ночью убаюкивает покалывающая прохлада, а днем ветер кружит летающую паутинку и одиночные желтые тополиные листья. солнце же постепенно ослабляет свои обжигающие объятия. зелень деревьев еще пока сильна и созвучна с цветом моих глаз, но пировать ей осталось недолго - мое царство настигает.

рука все чаще тянется к большим кружкам и серьезным книжкам. глазами я пробегаюсь по полке с чаем, пытаясь выбрать тот, который обеспечит максимальный уют.

я оттягиваю предвкушение окончания лета - я не сильна в окончаниях, а тут все делает за меня природа. август так сладок и обаятелен в своем прощании с властью лета, что мне даже чуть-чуть жаль его.

Нам так плохо морально, мы расклеены, трещим по швам…собираем всю жизнь по кусочкам.

Вечером пьем обжигающий чай с плюшками и кидаемся в объятья друг друга ночью.

Боль, страх, отчаяние…все это мы не можем выплакать и выкричать, даже закурить, приходится это вытрахать.

Зато не выносятся мозги.

Вы обжигались горячим чаем? Касаясь искусанными губами обжигающей кружки, морщась от боли. Но вновь и вновь касались ее, разочарованно вздыхая, когда кружка остывала и теряла свою привлекательность. Будто эта горячая кружка закаляет губы от последующих болевых опытах. Кусать губы сдерживая волнение. Кусать губы, когда тебе говорят правду или неправду. Наносить вред губам во время занятий любовью, сдерживая стоны. Будто губы это ворота, которые не дают нашим эмоциям прорваться наружу, не дают выдать себя и не захлебнуться в луже собственных ощущений. Не кусая губы, приходится ломать пальцы или отступать на один шаг, стыдливо опуская глаза. Вероятно, губы – самый приемлемый вариант маски. Исключена угроза перестать отличать маску от своего лица. Они лишь являются барьером между непоправимой ошибкой и известной пословицей «Молчание – золото». Мои губы без натяжки можно назвать полем боя. «Холодной войной» между двумя моими личностями. Личностями, которые, не отличаясь ни чем, тем не менее, умудряются впиваться друг другу в глотки, решая, кому главенствовать: мозгу или же эмоциям, которые прочно забетонированы в моей душе, под слоями льда и губ. Они скрещивают шпаги, не решаясь нанести смертельный удар и лишиться единственного развлечения: борьбы с собой. Тогда закончится все. И искусанные губы, и синяки на запястьях, и нелепые мысли в порыве самоистязания. Вероятно, исчезнет смысл всего бытия, сотрется также легко, как рисунок мелком на асфальте. Один сильный дождь или слишком зацикленные на себе прохожие и от рисунка останутся лишь разводы на асфальте.

"Яма"

Это именно та единственная книга, прочитанная мною за год (а я даже о ней ни слова не написала).
Книга прекрасна. Я тянула с ней года два, зная, что объем ее не такой уж маленький, а тема не слишком-то легка для осмысления (зато какой кладезь шуточек о ней). Но она того стоила.
Любовь и нежность здесь облачены в такое сумасшедшее горькое очертание, что иногда невольно морщишься и жалеешь. Но они есть и их так много.
И это тоже жизнь, в таком своем проявлении.
Удивительно много почерпнуть, удивительно.

"Видишь ли, меня притягивает и интересует в этой жизни ее… как бы это выразиться?.. ее страшная, обнаженная правда. Понимаешь ли, с нее как будто бы сдернуты все условные покровы. Нет ни лжи, ни лицемерия, ни ханжества, нет никаких сделок ни с общественным мнением, ни с навязчивым авторитетом предков, ни с своей совестью. Никаких иллюзий, никаких прикрас! Вот она — я! Публичная женщина, общественный сосуд, клоака для стока избытка городской похоти. Иди ко мне любой, кто хочет, — ты не встретишь отказа, в этом моя служба. Но за секунду этого сладострастия впопыхах — ты заплатишь деньгами, отвращением, болезнью и позором. И все. Нет ни одной стороны человеческой жизни, где бы основная, главная правда сияла с такой чудовищной, безобразной голой яркостью, без всякой тени человеческого лганья и самообеления."

"Подумай, милый Лихонин, сколько нудного, длительного, противного обмана, сколько ненависти в любом брачном сожительстве в девяносто девяти случаях из ста. Сколько слепой, беспощадной жестокости — именно не животной, а человеческой, разумной, дальновидной, расчетливой жестокости — в святом материнском чувстве, и смотри, какими нежными цветами разубрано это чувство! А все эти ненужные, шутовские профессии, выдуманные культурным человеком для охраны моего гнезда, моего куска мяса, моей женщины, моего ребенка, эти разные надзиратели, контролеры, инспекторы, судьи, прокуроры, тюремщики, адвокаты, начальники, чиновники, генералы, солдаты и еще сотни и тысячи названий. Все они обслуживают человеческую жадность, трусость, порочность, рабство, узаконенное сладострастие, леность — нищенство! Да, вот оно, настоящее слово: человеческое нищенство! А какие пышные слова! Алтарь отечества, христианское сострадание к ближнему, прогресс, священный долг, священная собственность, святая любовь. Тьфу! Ни одному красивому слову я теперь не верю, а тошно мне с этими лгунишками, трусами и обжорами до бесконечности! Нищенки!.. Человек рожден для великой радости, для беспрестанного творчества, в котором он — бог, для широкой, свободной, ничем не стесненной любви ко всему: к дереву, к небу, к человеку, к собаке, к милой, кроткой, прекрасной земле, ах, особенно к земле с ее блаженным материнством, с ее утрами и ночами, с ее прекрасными ежедневными чудесами. А человек так изолгался, испопрошайничался и унизился!"

Нет, вы знаете, иногда мне хочется сдохнуть. В последние дни особенно. Накрыло меня капитально. Вот вообще не могу.

Папа мужа давит с работой (вакансия в американской компании, в которой он работает). Оказывается зп там 15 тысяч гривен (36 тысяч рублей или 570 долларов), а это выше средней зп по Украине, да и вообще это хорошая зп для Украины, а так вообще это одна из самых низких зп в компании, потому что должность оператора. Я вроде бы и за, потому что мне нужны деньги. Но мое состояние такое, что ебала я работу вообще. Я вообще не хочу выходить из дому и ненавижу каждый день, когда приходится. Ненавижу, что приходится общаться с кем-то.

Ладно бы за работу бы папа мужа давил, так он реально уже заебует английским… Ну блядь в смысле? Я же просто расстерялась… В общем хз как ему объяснить, я очень благодарна с одной стороны, что он так настойчив, потому что я могу прогавить свой шанс. Но дело не в английском, меня элементарное спрашивали, дело в том, что я расстерялась… Как объяснить ему?? Тем более там вообще по работе английский не нужен, просто чтобы попасть в американскую компанию, нужно пройти собеседование на английском.

И дело даже в том что я туда не хочу… И вообще никуда не хочу!!!!!И ничего не хочу!!!!!

Думала сегодня поговорить с мужем о моем состоянии. Хотела для начала скинуть тест Бека на депрессию, чтобы он прошел. Потому что когда я ему говорю, что у меня депрессия, он говорит что у него тоже. Ну вот я и хотела чтобы он прошел тест, он достаточно точный и по нему можно судить о состоянии человека. Но сегодня говорю мужу "я устала, от жизни", он мне отвечает "все устали". Спасибо, поддержал. Я не хочу ему ничего объяснять и рассказывать. Потому что он не поймет, так как и не понимает сейчас, он все мои слова, мои слезы воспринимает не всерьёз. Смысл вообще какой о чем-то с ним говорить???

Абсолютно раздражает перспектива искать платье (др у племянницы мужа, 1 год будет, а её мама придумала сделать фотосессию и чтобы женщины были в "розовых платьях или в красных" - со слов мужа) … Еще не понимаю какого цвета точно надо… Я ебала, почему так сложно??? Если все будут в розовом, а я в красном - это ж не норм, буду выделяться, а я и так выделюсь тем, что жирная.

А вообще я очень хочу отпуск и не выходить из дома. Завтра последний рабочий день, наконец-то.

Я 2 вечера вподряд жру как слон просто. Меня тошнит, мне плохо. Я успокаиваю себя едой. Я не могу есть, я не хочу есть, но ем. Аппетита нет вообще, но я жру реально как слон. Так много я еще никогда не ела… Привет, кп. Да, вы можете считать меня просто ленивой обжорой, может так и есть и компульсивное переедание - это просто выдумка.
Теперь еще у меня огромные проблемы с кишечником, не буду вдаваться в подробности.

Мне себя жалко и в тоже время я вообще к себе ничего не чувствую, может разве что отвращение. Меня раздражает все вокруг и обижают мелочи. Я устала. Я очень устала. Я больше не хочу.

Надеюсь, что попаду к психиатру, когда муж выйдет на работу, а я еще буду в отпуске. Мне кажется, что таблетки - мой последний выход.

Ну и бомбит же у меня!!!!!!!!!!!

При условии, что я лишний раз не выхожу в люди, при условии, что у меня мало знакомых (боже, даже наш обжэшник, у которого я проучилась год, увидев меня на следующий год, спросил "ой, а вы новенькая?"), при условии, что у меня лишний вес и не самая сексуальная внешность, при условии, что я не веду себя вызывающе и не оголяю грудь или ноги при любом случае.

Я просто не представляю, сколько раз более симпатичные и общительные девчонки, чем я, подвергались такому!

Агррррх.

к сожалению, пришло время для этого поста. а все потому, что сегодня была последняя смена Лёши.вааа. а все началось с замены управляющего кофейни…

когда я только устраивалась в Старбакс, управляющей кофейни была Наташа. она очень крутая: всегда помогала нам, объясняла непонятные вещи, да и просто человек она хороший, адекватный. да, иногда она была строгой, но с ней всегда было приятно работать. а еще, у нас была отличная команда партнеров. дрим тим, как мы сами называли себя. Катя, с которой мы были "закадычными" подружками, мы все время подкалывали друг друга и готовили друг другу напитки по заказу.хех Марина, с которой мы говорили на серьезные темы, Никита, который мне помогал с латте артом и всем, что связано со Старбаксом, добрейший парень. Дима - сс года, как я его прозвала. я очень любила его подкалывать, и да, ему лучше не верить на слово, ведь от тоже не скупился на приколы. ну как приколы: то позвонит мне с рабочего и скажет, что это альфа банк, или говорил, что в Карамель Маккиато идет карамельный сироп, а не ванильный.лол Вика, которая раздражала временами, но мы с ней работали весь первый месяц, так что она как бы была моим наставником? ну и мои любимые люди: Ира и Лёша. Они оба младше меня, но я всегда ощущала их младшей сестренкой. они всегда заботились обо мне, в общем-то, этим людям было не наплевать на меня.

Ира - мой соулмейт по несчастью.ахах мы с ней просто очень "удачливые". на наших совместых сменах постоянно путали поставки, приходили вечные проверки, ломалась техника и тп. но мы искренне над этим смеялись. до сих пор делаем. мы подшучивали над 'нежными' мальчика, которые брали латте на соевом молочке с мягкой ожаркой и ванильным сиропом (да, мы часто иногда обсуждаем гостей), потому что мы суровые девушки, пьем черный кофе темной обжарки и таскаем огромные кейсы молока, ибо пацанов у нас в кофейне дефицит, к сожалению.эхх а еще мы шутили, что мак напротив ждет нас.ха мы договорились уволиться вместе… честно, Ира была самым спокойным и непробиваемым человеком в нашей кофейне, но наша новая управляющая успела ее довести до точки кипения, что она не выдержала и уволилась неделю назад. чеееерт. я скучаю.

Лёша - сс месяца, года, века… ибо, он делал все в нашей кофейне, что должен был выполнять управляющий. я искрене не знаю, что мы будем делать без него, вот правда, не знаю. мы всегда принимали с ним поставку и каждый раз ставили рекорды по самому быстрому открытию. потом мы заваривали кофе и болтали обо всем на свете. я всегда смеялась до боли в животе. даже истерически. правда, выпускала весь стресс, смеясь над всякой ерундой. мы тусили под барбариков, хотели продать все оборудование в кофейне, обсуждали все, что произошло у нас на выходных. ну и конечно, он лучше всех знает про мою "удачливость", ибо он чаще всех помогал мне убирать бедствия в виде разлитого кофе, чая латте, разбитых тамблеров и тд.ахаха боже, и сегодня была его последняя смена. угадайте, кто расфигачил кофе по всему холодному бару в запару?ахахах я такая молодец, Ира мной гордится.

у меня остались лишь Каринэ и Катя, которая свалила на две недели в отпуск, какашка! знаете, почему так получилось? ну вы наверное поняли, что от управляющего многое зависит. Маша нас просто довела. она бросает начатые дела на нас, приходит на работу, как ей вздумается, ставит неудобные смены, не предупреждает о задержках на работе, вообще не хвалит, не заботится о персонале, думая лишь о финансовых результатах. может, как человек, она нормальная, но черт возьми, управляющий она фиговый, слабо говоря. 6 лет человек в компании, а творит не понятно что. территориальная управляющая тоже стерва, невзлюбила меня сразу же, как увидела. повышать меня явно не собираются, хотя наташа планировала это в марте… почти все партнеры кофейни, включая меня, натерпелись и убили кучу нервных клеток за эти несколько месяцев на годы вперед. наверное, вы не удивитесь, если я напишу, что в следующем месяце я тоже собираюсь уволиться. надоел Старбакс, слишком много нервов в последнее время.

но я все равно не хочу заканчивать на плохой ноте. я все еще люблю Старбакс, за его атмосферу. за кофе, который я начала пить именно здесь, я люблю своих постоянных гостей, я научилась разговаривать с незнакомцами на различные темы, не стесняясь, я люблю готовить напитки (не в запару.лол), особенно холодные. мне нравится, когда гости приходят и говорят, что у нас самый лучший кофе, и что мы поднимаем им настроение. я научилась здороваться буквально с каждым гостем и улыбаться даже тогда, когда на душе фигово. у меня куча воспоминаний, связанных с ребятами и с нашими совместными сменами. я знаю, что через какое-то время мы потеряем связь. так всегда бывает, когда заканчиваешь что-то. печально, но факт.

короче, вот и все, что я хотела сегодня написать. чтобы зайти потом и перечитать. блог стал для меня дневником в последнее время, хоть я и захожу сюда редко. слишком ленива, чтобы включить ноут.ахах

Так долго не знала, каково это – уединиться со своим компьютером и писать, писать, никем не подгоняемая, что сама забыла, как это делать. Лето. Лето? Ау. Лето только в фильме у Кирилла Серебрянникова, если можно так выразиться. Пытаюсь взять за правило: зарядка утром, трекер сна, чтобы не ложиться в 2:58, вечерний моцион. Но – такое уж это место, дача – выползать на свет божий в мегаполис с каждым днем хочется все меньше и меньше.

Смотрела на жасмин, который не жасмин вовсе, а самый банальнейший чубушник, но зато – только-только зацвел, еще не успел надышать в свежий воздух своим чудным индолом, от которого не скрыться в жару. Жары-то нет. Летние вещи – вот они, настроение, выставки, террасы в кафе – все при деле, но самого тепла, в которое хочется жить и иногда умереть в ванне со льдом – нет этого. Но. Жасмин появляется каждый год, каждое лето, независимо от того, +15 или +32 на градуснике. Зацветает. Заполняет белыми элегантными цветками все ощутимое пространство черной зелени, свисает, обволакивает, здоровый кустарник. Значит, лето все-таки есть. Пришло. Да, детка, ты учишь право, плачешь по шоппингу и духам с этим самым индолом, обжираешься клубникой и черешней, спишь в двуспальной кровати на краешке и отгоняешь планы про море. Это лето.

Say you’re in a way

What a lie

But you look at me that way

What a day

What a lie

What a waste

You still show me, oh, make me wonder

Streetlights when I was younger

I had to keep running

I had to keep on coming but

Here comes the rain and the thunder

Here it comes, it pulls you under

I, I, I…

*

я пожар
но меня не туши, а грейся
не туши: я обжечься тебе о себя никогда не дам
если море здесь ты — я погибший крейсер,
покорившийся дну и твоим голубым волнам

я тоска
я тоска по большому небу
не гони, а послушай, что я скажу:
где б ни падал ты только и где б ты ни был
я держу
я за руку тебя держу

ты война
ты не мир
ты ружьё и пули
персональный смертельный яд, самый острый нож
вряд ли кто-то тебя вообще погубит
я за выстрел тебе отдаю свой последний грош

я Гагарин
я чувствую то же, что и Гагарин
каждый раз — новый вылет и крайне высокий риск
я касаясь тебя космос заново покоряю
но они зарекали: хорошая, не ведись

ты есть боль,
потому ты совсем не боишься боли
потому говорили, мол, с ним будь внимательна, осторожна,

но вот скажешь сейчас: «я люблю тебя больше воли» —
я отвечу тебе,
что тоже.

я пожар
но меня не туши, а грейся
не туши: я обжечься тебе о себя никогда не дам
если море здесь ты — я погибший крейсер,
покорившийся дну и твоим голубым волнам

я тоска
я тоска по большому небу
не гони, а послушай, что я скажу:
где б ни падал ты только и где б ты ни был
я держу
я за руку тебя держу

ты война
ты не мир
ты ружьё и пули
персональный смертельный яд, самый острый нож
вряд ли кто-то тебя вообще погубит
я за выстрел тебе отдаю свой последний грош

я Гагарин
я чувствую то же, что и Гагарин
каждый раз — новый вылет и крайне высокий риск
я касаясь тебя космос заново покоряю
но они зарекали: хорошая, не ведись

ты есть боль,
потому ты совсем не боишься боли
потому говорили, мол, с ним будь внимательна, осторожна,

но вот скажешь сейчас: «я люблю тебя больше воли» —
я отвечу тебе,
что тоже.

С каждым днем тех, кто фундаментально принял решение заниматься огородом и садом численность растет.
Вездесущая, умная статистика указывает, что буквально несколько 10-летий назад, как правило, это был удел деревенских обитателей, то сейчас к родимой Земле-Матушке манит и жителей города.
Поэтому продуктивно развивается фермерство, появилось немало опытных садоводов и огородников, которые планируют трудиться на своих приусадебных участках, на дачах, в садах, на огородах.
Но достичь того, чтобы прославились превосходной урожайностью яблони, груши, персики, сливы, уродило горы томатов, моркови, картофеля, перца, огурцов, свеклы не так то легко.
Все знают, чтобы иметь образцовый размер урожая, в любое время года надо ответственно позаботиться о соответствующем состоянии почвы виды торфа.
В этом деле важно абсолютно все: и сделанная во время очистка от растительных остатков прошлого урожая сельскохозяйственных культур, и перекопка, и поправка дренажных свойств, и благоразумное внесение удобрений.
Элементы питания для полноценного созревания, формирования разных насаждений несут в себе главную роль.
Первым делом минеральные витамины земли важны всем без исключения растениям, затем чтобы они смогли легко пережить серьезную морозную зимушку, систематически приносили безупречный размер урожая, никогда не погибали от заболеваний.
Каждое растение: и деревья, и кустарники, и овощи, и цветы, и злаки - не имеет возможности нормально произрастать, полноценно развиваться, при условии, что оно лишено типичного питания.
Действительно, все полностью растения, как и люди, как и все живые организмы, непрерывно имеют необходимость в регулярном кормлении.
Если вдруг по какой-либо из причин приемлемый внутренний баланс нужных компонентов в клетках растения расстраивается - оно принимается хворать и имеет возможность порой погибнуть.
Благоразумное применение органических удобрений, таких как: навоз животных, а также торф, солома, опил, компост, листовой опад, перегной, птичий помет, вырванные сорняки, подкошенная траву с газонов - подобно исцелению травами.
Зато минеральные гранулы плодородия: железо, азот, калий, фосфор, магний - это в целом лекарственные средства стремительного воздействия с целью незамедлительного лечения.
Все согласятся, что профессиональное применение всяческих минеральных витаминов земли - это действительно подлинное сельскохозяйственное цветоводческое, огородническое, садоводческое мастерство.
Так как поставка важных питательных веществ из естественных удобрений в неодинаковые растения в некоторой мере регулируется микроорганизмами из отменного, урожайного грунта, следовательно, минерализованные витамины земли - это, в целом, своеобычная инъекция, каковую, желаешь - не желаешь, а насаждение втягивает.
Основными ингредиентами для оптимального роста, созревания, формирования насаждений, без всякого сомнения, являются калий, магний, сера, железо, кальций, фосфор, азот.
Это макроэлементы, какие существенно нужны абсолютно всем представителям флоры в большом количестве.
Вопреки молибден, марганец, кремний, натрий, медь, бор, алюминий, цинк - это микроингредиенты, и хоть они и нужны растениям, тем не менее в незначительных дозах.
И вот в этом заключается действительное мастерство землепашца - ни при каких обстоятельствах не обкормить.
В результате, возвратившись снова к специальной докторской терминологии, при дозировке всех удобрений следует постоянно не забывать господствующий тезис: в малюсенькой ложечке - значимое лекарство, в большой миске - небезвредный токсин.
Используя удобрения комплексные, однокомпонентные, органические либо минеральные очень важно помнить, что усваиваться они должны лишь в некрепких растворах.
Излишне высокие порции питательных препаратов смогут обжечь чувствительные листочки или корни растения.
Для подготовки дополнительного питания следует употреблять отстоянную, безупречную воду, неплохо бы колодезную или дождевую, когда есть хоть мизерная допустимость, комнатной температуры.

Решила полистать блог. Блин, столько приятных и грустных воспоминай.

И да, наткнулась на свой пост от 11.09.2014

"я хочу написать о том, что боюсь я влюбилась, очень сильно, мне действительно стал дорог этот человек, но меня не покидает постоянное чувство, что это всё равно закончится невозможно любить меня долго, невозможно полюбить такую некрасивую и вредную, как я а ещё у меня ужасная фигура и я не из тех симпатичных девушек, с осинными талиями, которые ноют, чтобы поныть я просто боюсь потерять Артура, боюсь ему надоесть, понять, что я больше не всё для него я не хочу обжигаться"

Просто суууукаааааа

У меня уже был аккаунт на вьюи, если честно. Своеобразный подростковый дневник, который впитывал все нытье, желания, разочарования и даже письма. Потом забросила. Потом вернулась. Ох, непостоянство даже в этом! Вернулась, но больше не писала. Потому что по своей глупости и доверчивости дала ссылку на свое пристанище "лучшей подруге, с которой мы будем дружить всю жизнь и которая не предаст и не обманет и всегда будет рядом бла бла бла". Мы уже много лет не общаемся, а писать боюсь. Зачем давать ей ключи от моей комнаты?

Так вот, (ура ура) я завела новый, который буду обживать, оберегать и заполнять.

Здесь вы не увидите высокого литературного слога, интересной жизни или кучу ванильного говна. Тут будет нытье, переживания, страхи, обиды, источники вдохновения, приходящие внезапно мудрые и не очень мысли, маты, психи. Пока на дневник суицидника тянет, правда? Но не все так плохо, буду делиться прочитаными книгами, фильмами, интересными фактами о себе и о мире, несмешными шутками, еще напишу письма.

Для кого? - для себя. Я не хочу, чтобы это кто-то видел, по правде говоря. Мне приятно было бы найти себя, разобраться, понять что моя личность представляет из себя и найти внутри целый мир, которого пока не вижу. Диалог с собой о себе же. БОЛЬШЕ БОЛЬШЕ ЭГОИЗМА

О, совсем забыла представиться! Имени, естественно, своего не назову. Буду называть себя А.
Привет, я А.

Женщины, как и перелетные птицы — улетают от холода.

От безразличия. От переизбытка пустоты по отношению к ним. Можете себе представить — одинокую орхидею среди пустого холодного мира, обдуваемого ветрами со всех сторон.
Оставаться одной среди пустоты женщина в конечном итоге предпочтет одна. Либо уйдет однажды с тем, чей огонь и греет, и обжигает.

Да, вы скажите, что женщины уходят от оскорблений в свой адрес, от физического насилия со стороны мужчины, от пренебрежения к ним. И вы отчасти будете правы. Но! Женщины все могут стерпеть, пока любят. Пока боготворят, пока чувствуют к себе хоть даже бледное и ничтожное пламя огня! Они все стерпят! Они на все закроют глаза! Они все примут в свой адрес!
А затем в одно раннее солнечное утро, когда их иссякнувший источник будет мирно видеть сны, они тихо уйдут навсегда. Ни сказав на прощание ни слова, оставив «боготворенного» наедине со своей святостью..

Женщины уходят не от мужчин, а от нелюбви. От тотального безразличия и тишины, там, где есть, что сказать..
В женщинах есть что-то от самого Иисуса. Они готовы с чистой душой молиться за тех, кто их распял, добродушно улыбнутся тем, кто доставил им невыносимую пытку, как физическую, так и душевную.

Они могут стерпеть распятие, но не могут стерпеть обыкновенного холода. Странные они..

А хотя. Наверное, это и правильно — ждать жара от огня.

Вячеслав Прах
" Женщины созданы, чтобы их…"

заканчивается первая неделя моего отказа от рафинированного сахара. просто для справки: я добавляла его всюду и везде: в чай, кофе, гречневую кашу с молоком, творог со сметаной и т.д. основной причиной резкого отказа послужило подробное чтение о его влиянии на организм. во-первых, именно чрезмерное употребление рафинированного сахара может быть причиной моих проблем с сердечно-сосудистой и имунной системами. во-вторых, очень быстро устаю и чувствую реальную зависимость от сладкого чая. могла выпить до пяти-восьми чашек за день, добавляя две-три ложки сахара КАЖДЫЙ раз.

за эту неделю позволила себе лишь пару раз выпить сладкий кофе и черный чай с лимоном. наряду с этим, распробовала зеленый чай - пью его теперь утром и иногда днем, а вечером - ромашковый. самое важное, что начала заставлять себя выпивать по литру-полтора воды. первые пару дней было сложно, но сейчас вроде привыкла. заметила, что стало хоть немного, но проще вставать по утрам, хотя вроде режим дня не изменился.

кроме того, почти всю неделю завтракаю мягким творогом с добавлением одного нарезанного банана и раскрошенными отрубями. очень вкусно!

голова кружится больше обычного, так что запасалась апельсинами и теми же бананами, но строго по одному в день и того, и другого.

ну и самое важное для такой обжоры, как я, - начала уменьшать порции еды. неделю назад купила джинсы с высокой талией прям впритык, но уже сегодня, после стирки, они сели отлично. весов у меня нет, поэтому насчет сброса веса точно не скажу. при этом важно, что пару дней занималась с найковским приложением, очень советую.

После обжарки кофе мне так и не перезвонили 3 день) Ну если нет, то можно же написать/позвонить и сказать, тип вы нам не подходите? Че кота за яйца тянуть. Зашла в hh и эта вакансия у них тип в архиве. Эт как? Уже и не хочу туда и никакого звонка оттуда. Если в роспотребнадзоре я проебла место, то позвоню ещё раз в икеа. И с этим остановлюсь. А ещё я подумала, что в ближ год надо уже съезжать от мамы. Сколько можно-то. Дядя квартиру не освободит, а я сраться не хочу, пусть родственники сами решают этот вопрос. Конечно на какое бабло рассчитывать с квартирой съемной вообще хз (

Я сначала злилась, потом я впала в отчаяние, а потом послала все нахуй и решила, что место я себе точно найду. В любом случае найду. Я, со слуховыми аппаратами, живу и общаюсь лучше, чем большая часть здоровых людей. И этого всего смогла добиться. Так что катись оно нахуй. Я себя точно найду. С крайнего собеседования мне перезвонили, кстати, и пригласили побеседовать уже на обжарке кофе. Так что может быть даже уже здесь все получится.

Снова баду, Серёжа работал охранником в обжоре, я узнала его взгляд, хоть он был там один раз;приехал, пошли в Аркадию, лабиринт,8дэ, мое Падение с камня на камень;вчера сходили на фильм «Правда или действие», хороший парень, взгляд добрый, а из рота воняет

Так много произошло за это время, хотя не так уж много прошло. Надо попытаться коротко разложить свои мысли, надеюсь, тогда что-то прояснится. Первое. Мы переехали. Начали обживаться в своей квартире. Я и правда чувствую себя здесь как дома. Очень поразили слова при въезде: теперь это такой же твой дом, как и мой. Есть нюансы по обживанию территории, но с этим, я думаю, сталкиваются все молодые пары) Второе. Я услышала официальное предложение выйти замуж. Это было очень трогательно, так по-домашнему, только между нами, так тепло, когда вспоминаю это 26 марта) Я согласилась. И как итог, 13 апреля мы распишемся. Все снова очень быстро. Но, во-первых, я этого действительно хочу, во-вторых, иначе никак. Иначе мне придётся уехать в мае и приехать я смогу лишь в августе, а то и в сентябре. А это совсем не вариант. Мы не выдержим этого времени. И от того, что все так быстро немного страшно. Ведь сколько я читала, наблюдала, если можно так сказать, похожих историй, даже здесь на вьюи, и развитие событий такое у каждого разное..понимаю, что не нужно проводить какие-то параллели с собой, но все же..пугает.. Третье. Сегодня первый раз, когда я ощутила нехватку СВОЕГО окружения. Близких, друзей, с кем бы я могла просто встретиться и пойти прогуляться. Да, я начинаю потихоньку общаться с его друзьями, их семьями, но все равно это не совсем то. Мне кажется, ещё немного и я начну выносить ему мозг! Потому что себе уже начала! Поэтому сейчас мне в принципе есть чем заниматься, а по возвращению нужно придумывать себе занятие. Конечно, лучше найти работу, надеюсь все получится! Пишу все это и как-то все равно немного не верится, что это действительно происходит со мной..

— Ты надеешься на что-то вечером?
— Я готовлю себя к худшему.

Жестоко расправляюсь со всеми возможными ожиданиями и создаю различные сцены в своем воображении, которые наполнят меня неистовой болью. Я готова (стараюсь быть). Рома замечает, что я наконец-то в хорошем настроении (одинокое чтение прервал настольный футбол - возвращение во время, когда было хорошо). 16 до мерзости грустных дней. Я примеряла много масок, самые популярные: равнодушие и жизнерадостность. Но я плоха в игре, и даже самая широкая улыбка выглядит фальшиво.
Прогуливаемся с Иванкой в рабочее время вдоль дороги, густо окруженной деревьями. Холодно. Слегка кружится голова, а мороз жалит кончики пальцев и уши. Тихие шаги и привычные разговоры. Чем закончится этот день? Слезами или объятиями?

Кот таки приходит. Громко шутит с парнями, а я надеваю очередную маску и стараюсь завести разговор с Олегом (Андреевичем). Мне хочется сбежать. Алкоголь медленно стирает стены. Взгляд. Напористый такой, сильный. Не в силах выдержать. Люди, что сидят между нами, куда-то исчезли - я и не заметила. И вот он уже меняет свои и Олега столовые приборы, садится рядом. Пустые диалоги, напускной смех.

— Я еду домой.
— Пока.
Выхожу из-под накрытия в дождь к ребятам. Он стоит в непонимании и грусти. Зовет обратно.
— Ты пешком хочешь идти, что ли?
Хватаю его за рукав куртки и тащу к остальным. Мой зонт - его кепка. Его же волосы насквозь промокают, но мне впервые плевать. Совокупность алкоголя и дождя имеют исключительно положительное воздействие. Он говорит. И слова эти одновременно жалят и заставляют цветы вновь распускаться. Он лучше играет, чем я, но не в этот вечер. Сейчас только честность и невысказанное за все это время.

Я не знаю, что пьянит больше - новые порции алкоголя в следующем заведении или его присутствие рядом. Размытые воспоминания: ломаем вешалку и чехол с платьем укрывает пол, пытаемся удержать друг друга в объятиях, но не забывать о расстоянии, что выстраивалось на протяжении этих 16 дней, ряд кресел почему-то падает, а кажется, что падаю я. И я вовсе не против. Паша, наблюдая все эти месяцы за нами со стороны, повторяет: "Не стоит", когда я остаюсь наедине. Я это часто слышу. От многих людей. Сам Кот тоже так считает. Как и я сама. Но что мне здравый рассудок, если есть нечто выше и куда сильнее.
Славик садится рядом и начинает любимый долгий монолог. Между нами тишина, превращающаяся для Кота в смелость. Накрывает.

Все уходят. И нам бы тоже пора. Но мы продолжаем сидеть, напрочь игнорируя время. Остаются только Славик с Ромой, что пытаются вызвать такси. В паузах попыток твердят о том, какая мы офигенная пара и прочее бла-бла. Я не хочу это слушать, не тогда, когда все настолько непонятно, а этот вечер все только сильнее запутывает. Но Славика не остановить и он озвучивает мои мысли касательно масок Кота и помощи раскрыть его настоящего. Только помочь человеку, который постоянно убегает и сам не понимает чего хочет - глупая и безнадежная затея. "Месяц! Какое сегодня число? 16 марта. Через месяц у вас все будет офигенно!". Ха-ха.

— Куда идем?
— Прямо. Как всегда.

Посреди центральной площади мы устраиваем пикник. В 4 утра. С нами почему-то огромный пакет с едой, а в его рюкзаке (почему-то!) две мини-подушки. Бросаем их на мокрый асфальт и усаживаемся рядышком. Перед глазами пустой ночной город, фонари и мерцающие огоньки, которые Кот объединяет в созвездия. Это так красиво. Все это. Его смех и счастливое лицо, силуэты деревьев и домов, раскрытие страхов друг перед другом.

— Я не смогу без тебя уснуть.

***

Урок 2: если все хорошо сегодня, не значит, что это продолжится завтра.

В прошлом я бы с упоением вспоминала каждую секунду того вечера, каждое признание и касание, с уверенностью считая, что все наладилось и будет складываться самым лучшим способом. Но обжигаясь раз, во второй раз будешь куда мудрее. До встречи в четверг.

Все знают, что приготовление аппетитной и здоровой еды, желание питаться полезно, ежедневно занимает у дам водопад времени и сил, по этой причине почти каждая персона, которой нужно постоянно стоять у плиты, стремится отыскать хитрости, чтобы хоть малость автоматизировать кашеварный процесс и убавить время присутствия на кухне.
Скажем, вы не любите или не умеете кухарить, или подчас просто лень одолела.
Только купив новаторскую, потрясающую технику у вас буквально все поменяется в корне к лучшему.
Всегда к вашим услугам идеальные помощники, своеобразные и неразговорчивые подружки каждой домохозяйки на кухонном месте - многофункциональные, новые, мудрые типы электробытовой аппаратуры.
Мультиварка и аэрогриль дают возможность идеально и качественно изготовить рыбные шедевры, всякую вкуснейшую еду к отмеченному времени без любого контролирования! Во всяком случае, конкретное, деятельное ваше участие будет необходимо лишь, чтобы очистить, нарезать, разместить продукты, правильно выбрать требуемый режим, и нажать кнопку, а все остальное мультиварка или аэрогриль сделают самостоятельно.
Леди убедились часто, что аэрогриль и мультиварка с лёгкостью подменяют немало устройств.
Им приемлемо множество разных вариантов приготовления еды: и размораживание продуктов, и приготовление на пару, и разогревание еды, и выпечка, и гриль, и барбекю, и обжарка, и запекание без масла, и приготовление без воды, и стерилизация, и тушение.
Вероятно, теперь микроволновка, хлебопечь, пароварка всерьез считаются необыкновенными, техническими, универсальными, относительно новыми кухонными помощниками, при помощи которых Вы свободно сможете состряпать много вкусностей и фирменных блюд, откорректировать семейное меню.
А вот, места для йогуртниц, кашеварок, чудо-печек, пароварок, хлебопечек, микроволновок и прочих аналогичных вместе подобранных электроприборов требуется несравнимо больше, чем для аэрогриля либо мультиварки.
Неопытным современным либо хозяюшкам, либо молоденьким кулинарам невозможно обойтись без этих неповторимых, технических, кухонных новинок, поскольку они значительно упрощают обыденную жизнь, благодаря продуманным до деталей характеристикам: с лёгкостью моются, не надо надзора в ходе готовки рецепт сердечек в мультиварке.
Еще одно явное, основное доминирование содержится в неимении брызг, жирных капелек на посуде, одежде, плите, кафеле, коже рук, что подходит любой, даже очень деловой, загруженной леди.
Уборочная работа при таких обстоятельствах сводится лишь к отмыванию самой чаши (кастрюли) и крышки устройства, а это не оказывает каких-либо особых проблем.
Подыщите любое, изысканное, приглянувшееся блюдо, использовав рецепты для аэрогриля, мультиварки и за некоторое времени оно выйдет готовым, причем по-особенному аппетитное и качественное, ведь толковое приспособление справится с любым желаемым рецептом! Каждый раз большая часть дам, стремящихся ошеломить благоверного, обрадовать деток, уважающих лоно семьи, если покупают эффективных, современных, продвинутых электронных помощников, словно по волшебству начинают делать всевозможные, кулинарные, шедевральные блюда, экспериментировать с новейшими ингредиентами, соусами, специями.
Бесспорно, завтрак и ароматное обеденное блюдо - изготовьте в мультиварке, а второе и ужин лучше обработать: поджарить, запечь с лакомой, хрустящей корочкой в аэрогриле.
На самом деле с приобретением технических, надежных, продвинутых помощников постигаешь, как расценивается твое собственное время, как значителен твой труд, как хорошо, что в наше время имеется возможность хотя бы малость своего времени выкроить для себя.
Тем, у кого чрезмерно мало кулинарного опыта, следует вести себя так: заранее прочитать на кулинарных страницах интернета любые даже сложнейше рецепты вкусняшек, поскольку активных, особых шагов, навыков тут требуется в наименьшей степени.
Аэрогриль, когда без всяких возражений верить действующей, великолепной рекламе, "сможет всё, что угодно", и вместе с тем, в основном его есть расчет приобретать тем, кто любит курочку-гриль, ароматные блюда в горшочках, запеченное мясо и рыбу, отличные блюда, которые абсолютно не совестно будет ставить на праздничный стол.
С вот такой чудесной техникой спокойно можно позаниматься с ребенком, идти гулять или отлично отдохнуть, покуда полезная, вкуснейшая, питательная трапеза самопроизвольно готовится.
Очень положительный фактор, внушительный плюс в том, что не придется бесконечно стоять у плиты.
А еще абсолютно всех подкупает качественность и превосходный вид еды.
До чего иногда неприятно бывает из-за сбежавшего из овсяной кашки молочка, подгоревшего бочка индюшатины, пережаренного картофеля.
Пожалуй, ни один из нас не будет перечить, что житейский быт сливается с кухонным, замкнутым местонахождение, а после при очень сильной усталости, при повседневном переутомлении жизнь делается пасмурной, перестанет удивлять и радовать.
Под конец, достаточно попросту намекнуть, что драгоценная жизнь у нас единственная.
Так, давайте же сейчас будем стараться, жить полноценно и солнечно с нашими беспримерными, незаменимыми выручалочками чудо-приспособлениями!

я похороню эту часть меня здесь
беспомощную
грязную
смердяющую страхом

Я начала профилактически голодать раз в неделю по 36-40 часов. С правильным входом и выходом. Как это советуют опытные практикующие и многочисленные книги по лечебному голоданию.
Когда-нибудь я надеюсь проголодать неделю. Пройти этот духовный опыт. Стать собой. Стать своим телом, а не перекормленным, заедающим едой проблемы, человеком.
В день голодания я чувствую небольшую слабость, но слабость эта лишь с непривычки. Зато я намного лучше чувствую свое тело и мышцы. Мой ум с каждый разом становится все менее затуманенным. Лицо-менее опухшим. Я начинаю немного иначе относиться к еде. Мне больше не нужно ее столько много. Мне не нужно обилие мяса, бутерброды с маслом, чипсы, рафаэлки и кофе с молоком каждый день.
Я чувствую яркий вкус фруктов, я не чувствую себя больше такой сонной и размазанной как раньше. Я даже чувствую себя выше. Постепенно теряю набранный вес. Я легче концентрируюсь на делах на работе. Я пью больше чистой воды. Я получаю истинное наслаждение от овощей, пасты, орехов.
Главное- что я думаю о еде МЕНЬШЕ.
Конечно, мне страшно терять обсессию едой, здоровой/нездоровой, потому что она занимает большую часть моей жизни. Я не знаю пока чем наполнить освободившееся пространство. Мне страшно начать по-настоящему жить. Проявлять себя. Заявить себе что я жива. Черт побери. Я есть. НЕ только другие люди и их проблемы и чувства, но и мои тоже есть.

Я борюсь с едой многие годы. Начиная от рвоты от переедания заканчивая обжиранием шоколадом в темной комнате.Я борюсь с ненавистью к моему телу сколько я себя помню. +8 кг/-8 кг. Всю жизнь я определяю себя через ненависть к моему телу, вместо того чтобы здраво заботиться о нем. Быть к нему нейтральной - вот к чему я стремлюсь. Наперекор навязанному мнению о то м что тело нужно либо боготворить либо ненавидеть. Поэтому с глянцевых страниц на нас смотрят сплошные богини. Ненависть не в моде.

Я очень плохо себя чувствую. У меня слабое здоровье - я легко простужалась, я метеозависима, у меня ВСД и синдром хронической усталости, не говоря уже о сезонных осенних депрессиях на протяжении последних 6 лет. Я в ловушке из которой хотела сбежать посредством суицида. Но я выбираю жизнь.

Жизнь, разум и тело, которые я постараюсь вылепить сама. Кто знает, может через несоклько лет осень я буду встречать в теплой стране и буду по-настоящему внутренне спокойна и наполнена. Тогда я могу двигаться навстречу другим людям. Навстречу добру, красоте и свободе самовыражения.

Такие дела. Я желаю себе удачи, бесстрашия и трудолюбия. Чертового трудолюбия.

Весна! Пора тепла, солнца и отличного настроения! Я пропала на три месяца в реальной жизни. Переезд, куча работы и холодная зима настолько одалели меня, что писать не было ни сил, ни желания… Весна пробуждает меня, даёт больше энергии и сил и это прекрасно! Мы уже успели обжится в новой квартире, купить почти всю мебель (не хватает прихожей и рабочего стола, но мы работаем над этим). У меня такое ощущение, что мы жили здесь всю свою жизнь. Настолько нам тут уютно и хорошо.. Так приятно после работы возвращаться домой! Кстати, о работе. Я пошла в отпуск, впервые, за последние 10 месяцев! Мысли о работе, о том, как там все без меня будет, пока не отпускают меня, но я думаю, что все пройдёт ;) и я с новыми силами возьмусь за дело. Пошла читать, что у вас тут нового. Всем хороших выходных и отличного начала весны! SE /09/03/18

Иногда бывает, что живёшь-живешь себе спокойно, а потом вдруг щелчок - и прежняя, казалось, уже едва зудящая боль, обжигает с новой силой, толкая в грудь. Абстиненция, делирий - две стороны одной медали, то внутри всё горит, огненными пальцами скручивая внутренности, и руки трясутся по утрам, как у наркомана в ломке, то внезапно становится слишком много этого источника боли, и случается то, что в народе называют "белочкой", а по-врачебному - "алкогольный делирий". А мой делирий совсем не алкогольный, мой - наверное, гормональный, психоэмоциональный.
Я же забыла: подымай голову, улыбайся, не смей сказать, что тебе плохо.
Ты - другая. Живая. Любящая, ненавидящая и по-глупому поломанная. Тебе не хватает смелости признаться, что волочишь за собой тяжеленный чемодан проблем из детства, комплексов, воспоминаний… Ты можешь сколько угодно смеяться и шутить, что никому не говорила правды, потому что "первое правило Бойцовского клуба - никому не рассказывать о Бойцовском клубе", но сама-то ты знаешь, что он до сих пор висит черной тенью за твоей спиной. Когда-нибудь все твои демоны, твой гнев, твоё уныние, твоё бесконечное враньё съедят тебя. Настоящий смысл твоей жизни в саморазрушении. Скорее всего, по-настоящему имеет смысл делать татуировки, гонять по пустым трассам, вжимаясь в спину любимого/любимой, заниматься страйкболом и сексом, слэмить, пить виски, швырять об стену стаканы, хлопать дверью, ругаться матом и фотографироваться в чулках. Истина в том, что боль от жизни надо заглушать удовольсвием, которое дает она же. И на самом деле, каждый знает, что кормить демонов внутри себя - приятно и полезно, но вбитые в голову "ты должен быть, как все" никогда не дадут большинству этого сделать. А я…. я не претендую на роль "нитакой", я не претендую даже на силу - но я знаю, что меня сделает счастливой побег из дома, саднящая на бедре свежая татуировка и развевающиеся на ветру волосы невообразимого цвета.
Шутка.

Итак.

Завтрак:

• Запареная гречка/овсянка на воде

Перекус:

• Фрукты, особенно грейпфрут

Обед:

• Супчик. Гр 300

Возможный перекус:

• Овощи/орехи/хлебцы/йогурт натуральный

Ужин:

• Варёно-запеченые грудка/рыбка + овощи (сельдерей обязательно)

Никаких молочных продуктов и пр.

И в спортзал-бассейн как на работу.

И если я буду "шалить" - имя мне овца. Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете жирной такой.

Вообще, с приездом моей мамы я ну очень сильно растолстела. Да-да, моя мама очень любит кормить, при этом в больших порциях и жирным. И особенно вечером, когда я голодная и уставшая, любит мне подсовывать вместо моих овощей обжареный картофан, сосиски и прочее. Еще так на психику действует: ну поешь, ну что ты, поправишься от одного раза?

У меня, конечно, мозги свои есть, но устоять почти нереально.

Поэтому строго-настрого маме наказано: даже если сама буду просить жрать - просто брать меня за руку, вести к зеркалу и оставить там подумать о насущном.

Посмотрим, как часто буду я овцой и буду ли)))

Я очень чувственная, воспламеняюсь как спичка и могу погаснуть. Не хочу сделать человеку больно, также не хочу поверить в нас сама и потом обжечься. Надо брать пример с мужчин, которые всегда думают головой, но я почему-то не могу! Успехи есть, но они порой приводят к застою. Я загораюсь быстро и надолго, обычно в одиночестве. В это время надо вспомнить прошлое и понять, что думать надо головой. По крайней мере, голова с тобой останется на протяжении всех отношений, а чувства имеют свойство угасать. Пока что мне помогает только мысль о том, что отношения - это не сказка, особенно серьезные. А еще помогает мысль о том, что кайф сейчас - моя свобода! Надо это укрепить и жить сегодняшним моментом. Сильно много стала продумывать наперед… сильно! Тяжело другим с тобой, тяжело самой с собой

Привет. Ну что, мне уже почти неделю 26, я уже тетушка. Писать сюда вообще как-то не особо часто появляется желание…

А сейчас будет набор мыслей.

Собираюсь пойти к психологу. Не знаю когда, не знаю за сколько денег, не знаю на сколько сеансов и хватит ли вообще денег на эти сеансы. Мне нужно избавиться от депрессии и других загонов, которые мешают жить. Сама справиться? Не, не слышала.

Еще пытаюсь худеть, успехов, конечно же, ноль. Ибо один день маложор, второй обжор, а в итоге вес не движеться никуда. Хз, праздники, др-ы прошли, может легче будет сейчас.

Хочу синий свитер. Очень хочу. Хочу новые джинсы, не из секонда. Возможно, еще одну пару зимней или осенней обуви стоило бы купить. Еще нужно новые лифаки купить. Хочу синий свитер. Эти все хочуки возникли сегодня. Просто мне подарили денег и теперь все могу))

На работе интриги-сплетни. Это бесит. Стараюсь держаться в стороне от всей херни.

В общем, я уже забыла что еще хотела написать. Потому еще пару фраз и закончу.

Смотрю сейчас новый сериал, "Это мы". Мне нравится. И "Холм одного дерева" пересматриваю.

Читаю "Мой лучший враг". Крутая книга.

Не люблю "идеальных". Знаю, что идеальных нет, а те, кто старается выглядеть такими, для меня глупы. Идеальной мне хотелось быть лет в 13. "Вот, я буду стараться выглядеть умнее, опытнее, безбашеннее. Буду производить "вау" какое впечатление". Глупо это.

Быть, а не казаться - это стало для меня наиболее важным в последнее время. Какой смысл притворяться? Какой смысл не быть искренним? Для кого вы стараетесь? Для кого живете?

У меня есть недостатки. Целый вагон минусов. Но они делают меня настоящей. Неидеальной. Уникальной. (Хехе, на самом деле самая обычная я)

Я могу ступить, сказать дикую глупость, неправильно ставить ударения. "Да, конечно я читала эту книгу". Придумывать что-то на ходу. "Да, я была там". Вру я. Непонятно зачем. Буду отучать себя от этого. Честно.

Я эгоистичная. Иногда даже слишком. Могу высказать своё мнение, раскрыть тайны, которые будут ранить. И больно ранить. Могу задвигать подальше интересы своих друзей и близких ради своих собственных.

Я ревнивая.

Я изменяла.

Я обжиралась и напивалась в хлам (связано с предыдущим пунктом)

Никого не убивала вроде.

Не святая я, в общем, ни разу. Некоторые вещи было трудно принять. Некоторые я не приняла в себе до сих пор.

Самой трудной вещью для принятия стало то, что я влюбчивая мразь. Не то чтобы каждый встречный-поперечный парень это моя потенциальная любовь до гроба, нет. Всё не так запущено.

Сейчас я влюбилась снова… Ну как снова. Просто накатывает волнами, периодами. Припадками идиотизма.

Я понимаю, что скатываюсь на дно. Больнее даже не от того, что эти чувства невзаимны. А от того, что всё это в моей голове. Я сама придумала проблему. Вся эта боль - это придуманный мной мир, это иллюзии, надежды и мечты. Это как наркотик. Искушение. Которому так хочется поддаться. Но которого нет.

Есть мужчины, о которых думается и чувствуется даже спустя месяцы и годы. Даже если между вами ровным счетом ничего не было. Особенно если ничего не было. Ведь воображение - сильнейшая вещь. Их можно назвать по-разному: мужчины - огонь, мужчины - магнит, они влекут и обжигают. С ними всегда буря и искры, американские горки эмоций. Как жаль, что я слишком благоразумна, чтобы поддаться. "What should I change to be in your bed?" И длинный список в ответ. Но если бы он что-то решал.

Не понимаю, почему меня так влекут и цепляют эти пресловутые майнд гэймс. Когда на грани любви-ненависти, когда непонятно, нравитесь ли вы друг другу, когда холод-жара, намеки, двузначные фразы, искры в глазах, вечный анализ и поиск того, чего нет, или быть может есть, но так тщательно скрывается. Что на самом деле так по-детски.

Когда же парень, который был симпатичен, начинает явно выражать симпатию, и все предельно ясно и кристально чисто, мне тут же становится скучно, пресно, неинтересно, хочется бежать, я превращаюсь в снежную королеву и обжигаю леденящим холодом, тем самым выталкивая из своей жизни. Что со мной не так?

мы просто лежали и было безумно жарко, не потому что мы были под одеялом, и в комнате даже было немного прохладно. мы горели друг от друга, эти касания тел, вызывали огромное тепло, мне кажется в этот момент, если прикоснуться к нам, то можно обжечься. ночью я просыпался, с чувством, что проспал пол жизни и мне было страшно, что всё это время я не видел её, а сон длился всего пару часов. с ней как то не особо хотелось спать, я хотел смотреть на неё каждую секунду перед отъездом. мысли, что впереди пару недель мои глаза не увидят её, а руки не смогут обнять, не давали мне уснуть.

Стоило мне заикнуться об оружии, мы оба увидели в глазах друг друга что-то вроде азарта и нежности. Стоило лет в 17 попасть на стрельбище, чтобы понять 'кажется, это моё'. Добавить в это уравнение множество отрезков прямых и кто знает, что было бы сейчас к 22 порогу. Описывать те образы или события, что приходят в голову или произошли в реальной жизни, как не получалось достаточно полно так и не пришло. Носить бы с собой камеру, чтобы заснять момент или собрать людей для реализации постановки. Но я все таки оставлю для себя ключевые моменты, чтобы помнить. Одна из свободных и тёплых ночей. Множество истории из самолётов, большое количество рома и королевы бара. Такси в нашу квартиру после вечера не вместе. Параллельная встреча на светофоре, ты попросил подъехать ближе к моему окну, чтобы рассмотреть все изменения за день в свете только фонарей, что подчеркивают усталость после сна. Я передумала, не говори больше никогда об этом, нам это не нужно. Я купила для тебя второе одеяло, чтобы ты больше не обжигался.

вчера я увиделась с ритой. мы до этого год были в соре. очень глупой причем. так круто что мы не видясь год, встретились и начали болтать без умолку как будто не прекращали общаться. сходили на море, обсудили одноклассников, отношашки, какие то мысли и мнения, много чего подняи на обсуждение, поржали и побегали от волн. покурили как малолетки, надеясь что никто нас не запалит. попали под дождь на море и сидели в тц, ржали напротив фикспрайса и крайне неаккурано ели шоколадку и опять ржали. я так скучала, реально скучала.мне не хочется с ней расставаться снова. еще мыобсудили план захвата терьякина ахаха, придем к нему в пальто на каблуках в сексуальном белье под низом и постучимся в квартиру без предупреждения ахха мы его обе не видели 4 года, как раз с выпускного. рита поедет в германию на стажировку, я так рада за нее. надеюсь она будет присылать кучу фоток оттуда, оказывается визу было сделать изи, еще она мне сказала чтоб я начинала делать загран, чтобы мы смогли поехать вместе заграницу(армения, грузия) и это стоит всего 4к на 10 лет. уже откладываю. и она сказала что хватит вполне 15к, мол это даже много будет увидели в бк рубена косяна, наш бывших однокл, так и не решились к нему подйти. кстати до этого я ей рассказывала что от него отказалсь семья(он армянин) потому что он женился на девушке у которой есть ребенок. рита не поверила и поржала хаха еще показала рите юнну, она ее вспомнила, сказала что раьше она была полной, и еще она не могла вспомнить какую то историю связанную с ней. мы так угорали с того что я случайно познакомилась с тем человеком который знаком с ее знакомой лол связь. так она и не вспомнила эту историю конечно же обсуждали с ней наркотики, она к этому относится очень негативно, сказала типа маша в этом плане пиздец, ибо употребляет очень давно вспомнили учителей хахах никто из нас не хочет идти в школу но хочется сходить к нашему любимому обжшнику у риты парень с которым она судя по всему счастлива. и я за нее рада, наконец таки она не пиздострадает и не пытается свести счеты с жизнью еще вчера андрей прилетел, и его предки так и не свалили, было стремно. потому что андрей истерил и вел себя рил как девушка хаха. хлопал дверью орал и паясничал. зря свои нервы тратил в общем. кирюха сидел и ржал со мной или сдержано говорил что то. не понимаю все же их отношения. после того как андрей да мне послушать их разговор в ссоре, думаю кирилл эгоистичная мразь которая ток о себе печется, андрей ему нужен чисто удовлетворять свое это в потребности быть люимым, но они пока решили продолжать это говно и пытаться вытянуть из него что-то новое(пока что не изгаженное) мне не комфортно с кириллом. я не знаю, мб с моим восприятием что-то не то, либо он не хочет меня впускать в свой круг эээ если можно это так назвать сначала гвоорит я тебя большене люблю ты мне нужен и тд потом вернись мне хуево ты должен меня поддержать и хуемое ты во всем этом виноват. а андрей просто превращается в безвольную тряпку которая бегает и делает то что ей киря приказал. я прост рили не понимаю их отношений андрей раньше был свободолюбивым, не сдерживал себя говорил все что думал а теперь над ним висит кирилл который каждый раз "андрей что за хуйню ы несешь/ты ебанутый/итд" все время стебет его, хотя щас наверное все поменялось ибо ему стало ссыкотно быть одному, они пытаются спасти "отношения" зависая на хорнете и подрачивая на всяких симпотяжек\всратых челов которыъ потом могут использовать как секс игрушку, обоссать например. мне сложно вести себя так типа эээ это же погано и мерзко(обоссывать незнакомцев похотливых) но ебать у них новый этап в отношениях и андрюха мне не безразличен типа, он мне как брат родной но иногда я сомневаюсь в адекватности обоих и хочется опять скрыться от всех и ни с кем не контактировать но я типа хотела в мск переезжать так что хуй знает. посмотрим вчера кое что меня удивило, когда у андрея началась па кирилл не стал вести себя как сука ебаная и поддержал его впервые в жизни господи иисусе спасибо, ты наконец таки принял всерьез его состояние, да ладно. не верю и еще андрея родители опять поступили как тупые суки, 28 обещали уехать в мск чтобы ребята могли жить в кв когда приедут сюда, потом они такие о вы прилетите и мы уедем, ребята прилетели(с опозданием кстати) и родители такие хмм блин ну мы дня через 2-3 уедем. конечно понятно почему андрея так бомбило. я помню скок раз они подводили андрея, интересно им самим не стыдно? и естественно андрей считает себя виноватым и спрашивает хули я вобще сюда приехал кирю разместили в номере какого то стремного отеля, 1200 2 суток, лол, с своих денег сегодня у бати др. все съебались дома и я рада. могу спокойно писать курсач. на самом деле не хочу праздновать со всеми, хочу съебаться и с ребятами гулять, или с ритой. а лучше все вместе.

На тамблере проходила, но там нет у меня активности и не особо интересно. Все таки вьюи роднее и лучше меня знает)

1) Я - единственный ребенок в семье. Всегда хотела себе сестру или брата, но не сложилось. Поэтому мои подруги для меня как сестры

2) Училась в кадетском классе. Мы носили морскую форму, по утрам было построение, а на уроке ОБЖ строевая подготовка

3) Начала заболевать анорексией, но меня вовремя привели в чувство

4) Пробовала курить травку. Не понравилось, больше не хочу

5) Была заграницей один раз, и то в Китае

6) Живу в городе у моря, но так и не научилась плавать

7) В 8 классе сломала ногу, прыгая с гаража. Пролежала в гипсе месяц

8) С детства мечтаю научиться кататься на скейтборде, но так ни разу и не попробовала

9) Иногда при разговоре пропускаю букву "р"

10) Самый нелюбимый сезон в году - лето

Ниже я уже говорила о том, что постоянно нахожусь в погоне за красивым телом. Недавно, в очередной раз покоряя просторы инстаграмма, я наткнулась на рекламу профиля девушки 29-ти лет. Её результаты ДО/ПОСЛЕ были просто потрясающие, при том, что она занимается исключительно дома. И как всегда я делаю в таких случай - пролистала я весь её профиль до самого его начала. Почти каждый день она выкладывала свои домашнии тренировки, которые изначально проводились без какого-либо инвентаря. Меня удивили сами упражнения, давно я уже не видела ничего новенького. Прочитав посты под её видео я открыла для себя такое имя из мира спорта и фитнеса как Шон Ти.

Шон Ти (Шон Томпсон) - американский тренер и хореограф.
Наиболее известен среди любителей фитнесса благодаря двум программам - Hip-Hop abs и Insanity, которые были выпущены для компании Бичбоди(Beachbody).

И вот 22 января 2018 года наступил тот самый для меня понедельник!) Ура! Моё утро началось со стакана воды. Из верхнего шкафчика на кухне я достала графин (1 л) и обязала себя в течении дня выпить 2 таких. Мне хотелось поскорее начать занятия, так как ещё в ночь на тот самый понедельник я облазила все форумы, посмотрела видео этого супер-тренера.

Таким образом я создала на рабочем столе папку "треня", куда сохранила себе программу тренировок Insanity Max 30, расчитанную на 2 месяца.

И вот первая неделю мною пройдена. Сказать что это убойная программа, ничего не сказать. 1 тренировка идёт 30 мин. При чём на видео вам предлагается два варината: усложнённые упражнения или, как их называет сам Шон Ти, модифицированные (в упрощённом варианте). Я пока делаю только в упрощённым и то, не все могу повторить. После первой тренировки мне было плохо - кружилась голова, появилось чувство тошноты, на следующий день болело абсолютно всё. Но это стоило того, потому что это необыкновенное чувство, когда болят те мышцы, о существовании которых ты и не подозревал раньше. Я никогда раньше не могла добиться того, чтобы болели именно внутренние поверхности бёдер. Ни один тренажёр в моей жизни не давал такого эффекта. На видео все участники тренировок в конце валяются в собвственном поту, как собственно и я. Поэтому теперь я начинаю свой день со стакана воды, в обеденное время (обычно около 2 часов) занимаюсь по видео с Шоном Ти, после чего принимаю контрастный душ, а потом втираю в свой жирок различные кремушки. В питании пока ничего не меняю, кроме ограничений на жратву по ночам, что я так люблю " город засыпает, просыпается Кристина-обжора". Хочу иметь все силы на тренировки, очень хочу пройти этот курс целиком и в конце каждого месяца проделывать все тренировки от начала до конца на одном дыхании и в самом сложном варианте их исполнения. Очень советую всем тем, кто находится как и я в погоне за красивым телом, присоединиться к Шону и его команде.

ну и чего, где отдых, где каникулы, где настроение? ничего -_- пронеслась неделя как будто и не было ее, каждый день одно и то же, да еще и с мамой постоянно ругань. теперь она не готовит и обжается на меня, хотя я всего лишь просила не трепать мне нервы. у бабушки немела рука, поэтому она тоже не в настроении. муж иногда нормально, а иногда тоже подтупливает. короче, все как-то никак не уложится в праивльное русло. выиграла серьги и кольцо в инстаграме. с женькой тоже неинтересно, она говорит постоянно о своих болячках. ходим гулять во все стороны, но дороги плохие, ну хоть погода не сильно холодная. еда не радует, достала уже эта каша, рыба и супчики. еще постоянно натыкаюсь на посты про гв или ив, начинаю надумывать. Лев серьезный, капризничает и манипулирует нами: например, ему нравится, чтоб с ним ходили на руках, а не сидели. еще не любит когда мы спорим, начинает кряхтеть. так хочется, чтоб он быстрее рос, но в то же время и хочется запомнить моменты, когда он кроха. кстати, надо записать купание, а то в этой суматохе вроде и есть время, но оно куда-то улетучивается моментально и вот уже опять ночь. начала болеть спина, шея, ну и усталость переходит в постоянную. айфон кстати сильно большой по сравнению с моей миниатюрной четверкой, в моментах неудобный и я уже уронила его один раз >_< и фоток нет (и вдохновения на них нет. вот старая с Левчиком, остальные надо сейчас скинуть с фотоаппарата.

Я перестала доверять. Совсем. Не верю в дружбу и искренность. Не верю в сказки о получении хорошей должности просто так и сказки о "принцах" на белых мерсах, которые поуши влюблены, с опаской отношусь к совместным делам.

Я больше не смотрю косо на девушек, которые проверяют телефоны своих мужчин, ибо ты можешь оказаться в двух ролях сразу. Я больше вообще не смотрю косо на людей в этом плане. Я просто перестала верить и раскрываться. Мне просто н и к а к. Ровно.

Это наверно особый период взросления - "снятие" этих дурацких розовых очков, а может, я просто стала часто обжигаться, хотя мне кажется, эти оба признака приравниваются к одному - взрослому миру.

Однажды, теплой зимней ночью, я ложилась спать с ощущением какой-то странной, приятной пустоты. Не знаю, было ли у вас подобное, но если было, то вы меня понимаете. Я ложилась спать, уже закрыла глаза, накрывшись одеялом и свернувшись в свою любимую позу "креветки", и вдруг вспомнила, что так меня называл Денис. "Ты спишь, как креветка", - насмешливо говорил он по-утрам, обнимая меня сзади. Этот момент возник в памяти и вновь вызвал мысли о моем бывшем и самом любимом парне. Когда-то любимом.

Медленно открыв глаза, я начала быстро дышать, словно во время пробежки. Внутри все сжалось. Поняв причину этой блаженной пустоты внутри себя, я улыбнулась.

Я больше не любила его.

Ни одна клетка моего тела больше не тянулась к нему. Этого дня я ждала так долго, грезила о нем, надеясь, что наконец-то почувствую счастье. Но была лишь пустота, приятная, но все такая же пустая. Полтора года огромного всепоглощающего чувства привели меня именно к этому моменту. Мы влюбляемся, чтобы разлюбить. Это случилось и со мной, наконец. Мне больше не хотелось его обнять, не хотелось слышать его, не хотелось думать о нем. Все мои невероятные чувства исчезли, словно вытекли, по капле, в огромное море других забытых чувств к другим, забытым, людям.

Прижав руки к груди, я послушала своё сердце. Оно билось совершенно спокойно. Я, наконец-то, стала свободна. А пустота вовсе не была пустотой. Это была моя душа, излечившаяся от тех болезней, что отравляли и убивали ее долгое время.

Так закончился этот сложный для меня год. Я отпустила все, что тянуло меня вниз, чтобы вырваться вперед. Именно в тот день закончился самый странный период моей жизни длиной в четыре года. Четыре года потерь и находок, счастья и неудач научили меня многому, но главное я хочу сказать вам сегодня.

Будьте свободны. И цените свою свободу. То, что создано для вас, никогда не будет разрывать вашу душу на части, потому что становится частью души. А то, что по-настоящему принадлежит вам, никогда вас не покинет.

Желаю в Новом году всем найти тот самый островок спокойствия, на котором теперь поселилась и я. Ну и, не обжирайтесь сильно в выходные, а то распухнете до размеров вселенной.

Я короче не знаю как вам, а мне заебись на нг)) я в трениках, смотрю киношки и обжираюсь ;) с праздником, господа!

В отличие от людей, музыке можно верить. Она всегда с тобой рядом. Нужно только прикоснуться к клавишам, и она тут же появляется. Стоит только пожелать, и она немедленно возникает из тишины, оживляет в тебе связующие нити, обжигает тебя; не истинна не лжива; один из врожденных, несущих элементов духа в человеческой душе, по ту сторону физического бытия, истории и политики, она вне богатства и бедности, вне жизни и смерти. Музыка — вечна.

Ты меня обжигала глазами
я тебя ревновал, как умел.
Мне друзья каждый раз повторяли-
“между вами сплошной беспредел".
Но когда ты в руках засыпаешь,
я смотрю в потолок и не сплю.
Ты моя, и отлично всё знаешь,
что люблю тебя, очень люблю.
Мы как будто из разных галактик:
яркий свет и кромешная тьма.
Теоретик и псих полупрактик,
две души и одна голова.
Мы с тобой идеальная пара,
сумасшедший кармический сбой.
Как бы там нам судьба не мешала,
я не выживу рядом с другой.

в моей голове всегда борются две противоположные идеи: простая — плыть по течению и получать жизненный опыт, и более "упертая" и сложная — думать, что ты "разбираешься" в людях, додумывать их мысли, что они на самом деле имели в виду или что хотят от тебя; пытаться пройти по лабиринту взаимоотношений, не врезавшись ни в одну стену, не обжечься. раньше я всегда пыталась придерживаться второй, но недавно осознала, что, возможно, надумав себе чего-то там, я могла многое упустить. не бывает жизни без ошибок, падений, разочарований. почему бы не жить моментом, почему бы не перестать быть "умнее всех" и просто не отдаться минутным наслаждениям, почему просто не поддаться всему, что несут тебе ветра перемен? что бы там ни было впереди, ТЫ все переживешь. я хочу ценить все, что у меня есть, было и будет. я хочу получать удовольствие от этой жизни. // fall foliage - soap & skin //