Егор новые отношения новая любовь Матвей по судьбе.дружба Вася элементаль врач. Время покажет

Матвей Егор моя новая любовь ! Любовь !! :) ;) )

Гадания психология, новый блог,, новая любовь. — Матвей. Матюша правда мы были немного знакомы времени у меня мало всегда вечность на работе

Жгу спички вечером вечерами гадаю..

Думаю он немного того ебанут. Потому что обижать, если гадание само за себя говорит. И Матвей новая любовь и огни таро не маяка

потеря. так жаль мне лешка, луна

но новая любовь да прям чувства к матвею!

это были мы с максом но тот предал да и вообще у меня уже новая любовь))

Я уже не мертв, новая любовь

Гусеницам слов распускает крылья

Больше не alone, ну зачем мне врёшь?

Что нас родило в итоге убило

*старые заметки — 06.06.2020

У нас в жизни у всех бывают худшие и лучшие дни. Конечно, мы сами варьируем, сами хозяева. Но в худшие дни мы можем подбадривать себя, немножко наблюдая из будущего — ты знаешь, что тебе нужен был этот рывок. И нужна была точка, окончание. Пусть это новая любовь, пусть очень плохие поступки, после которых вернуться на тропинку уже нельзя будет — там разруха, все сломлено перерыто. Мои вещи с треском летят в коридор, может быть вместе со мной, если я не ору во все горло, пока меня тянут за руки и за ноги, потом за волосы, думаю, было больно, но я находилась под таким шоком, что не могла и тем более сейчас не могу разобраться. Мои пальца на правой руки онемели и вспухли, мне больно писать, но отчего-то легче. Возможно, я оставляю это здесь. Возможно, я соберусь так, что буду притягивать своей энергией любого, кто мне понравится на пути. Все хорошо, я ведь и сама такая. Просто инициативы меньше. Я дергаю тебя за плечи, меня вывела улыбка и притворность. Невозможность поговорить. Маски. Я вижу тебя насквозь. Кричу, что ты несчастный кобель, носишься со своим телефоном, как с драгоценностью. Так что там? Развод на секс? Новые встречи? Когда вы думаете, что человек скучает по вам и скоро напишет, вы сурово обжигаетесь и ошибаетесь — он не напишет, в это время он пишет кому-то другому, раздавая свой номер телефона налево и направо, продолжая общение. Тщательное изучение дам, оно не без цели, это постоянный поиск развлечения. Теперь он не пойдет с тобой никуда. Теперь он ни на что не способен. Я уничтожаю его самооценку тем, что у меня получается лучше. Что есть результат, при чем так кровожадно и безоговорочно бросаешься в него. Я понимаю теперь почему. Это не потому что ты за меня рад или еще что, ты в этом видишь свой луч для реализации и «подгона». Я очень любила тебя и испытывала настоящие чувства. То, что происходит во мне — это самое главное. То, как ощущаю себя я в отношениях — это также самое главное. И мне не по себе видеть твои сопли, растерянность и каждый раз утверждать «это период у него сложный». «Нет, пойми, пожалуйста, что это он сам такой и больше тут нечего добавить». После двух пощечин мне прилетает по левому уху. Звенит. Почему-то еще за секунду я знала, что так будет. Может еще пока шла на кухню знала. Меня бросает в слезы рассказать это маме. Какого сказать дочке, что я иду по твоему пути. Мне досталось. Уже через несколько минут, очнувшись, я понимаю и твержу себе «сама виновата» — это яркое выражение всех тех, кому когда-либо доставалось от мужчин.

Теперь представь такую картину. Тебе 18 лет. Ты перед сном мечтаешь о мужчине, который тебя защищает, оберегает, говорит приятные вещи, заботится и любит. Теперь тебе показывают это — возможно, что тут до просмотра можно сказать, что конфликты случаются или shit happens, но не здесь. Ты не об этом думала, мечтала, не на том теряла время, не так видела. Видела своими глазами так, как хочется. И это отчасти bias. Субъективность. Это главное, что нужно понять здесь. И для себя это ты не можешь повторять, не можешь делать снова выбор в эту же пользу. Представь, как снова пойти и поступить в губку, а потом пойти к той же самой дипломнице и ожидать другого эффекта. Почему люди ожидают вообще другого, совершая абсолютно тоже самое?

Я устала тащить тебя. И я хотела по-хорошему.

Помни, что дело не в тебе. Не в тебе.

Я знаю, девочка моя, от некоторых воспоминаний хочется поскорее освободиться. Забыть как страшный сон. Но у каждой из нас есть такие раны, которые долго могут кровоточить, будить по ночам. И тут не стоит паниковать, искать обезболивающие. Стоит лишь набраться терпения и ждать, когда время подберет тебе лекарство. Для каждого оно разное. Для кого-то – новая любовь, для кого-то – ребенок, а для кого-то… хотя бы море. Однажды ты окажешься у моря, и оно унесет на своих волнах боль воспоминаний. У каждого из нас свое море.

Я знаю, девочка моя, от некоторых воспоминаний хочется поскорее освободиться. Забыть как страшный сон. Но у каждой из нас есть такие раны, которые долго могут кровоточить, будить по ночам. И тут не стоит паниковать, искать обезболивающие. Стоит лишь набраться терпения и ждать, когда время подберет тебе лекарство. Для каждого оно разное. Для кого-то – новая любовь, для кого-то – ребенок, а для кого-то… хотя бы море. Однажды ты окажешься у моря, и оно унесет на своих волнах боль воспоминаний. У каждого из нас свое море.

Раньше было больше сил. Раньше, как-то, знаешь, внутри тебя словно было налитое кровью сердце. Упругое и пульсирующее. Словно свежий сочный плод. Раньше любовь была ослепительно яркая, в которую ты погружаешься с головой. Она затекает тебе в нос, рот, лёгкие. Ты хочешь вдохнуть её, и ты захлёбываешься. Хоть, признаться, это и было совсем уж нездорово. Прошло три года, и иногда мне этого не хватает. Я совру, если скажу, что не тоскую. Но больше не по тебе, а по той девочке, которой была с тобой. По той любви, которая сделала меня тогда собой.

Наверное, подъемы всегда идут в ногу с тем, как ты ломаешь колени, разбиваясь при падении.

Потому что я точно не скучаю по тремору в руках. По сдавленному кому в горле. По резкому учащению сердцебиения рефлекторно на звук уведомлений от твоих сообщений. По моим истерикам, и потому как мне постоянно плохо быть с тобой. По тому как я души в тебе не чаю, и сломя голову несусь спасать наши отношения, бросаясь на рельсы поезда.

А сейчас. Я стала старше. У меня появилась новая любовь. Потом ещё одна. Зрелая, взращивающая, которая топливо, а не хаотичный пожар. Прошло три года. И я задаюсь вопросом: возможно ли любить так сильно, не проваливаясь при этом в кроличью нору?

знакомьтесь, моя новая любовь - SF9!

честно говоря, сама удивлена, что узнала об этих прекрасных мальчиках только сейчас, спасибо K-Content EXPO Russia 2019, на который я все-таки попала (вечные проблемы с розыгрышем билетов.лол) (да, уже прошел месяц, ну и что :D) кстати, крутая и очень интересная выставка была.uwu мы еще встретили одного корейского блогера Кимчи оппа вроде, поболтали с ним немного (угадайте, кто станцевал ему все танцы twice?ахаха да, это была я :D) и этот милашка нам дал билеты поближе :D на концерте тогда выступали CLC, Сою, ON/OFF и SF9, и это было нереально круто, хоть я и не большая фанатка этих групп. ну, тогда не была.ахах

а сейчас я фэнтези, потому что SF9 такие талантливые ребята! их песни, действительно, спродюсированы на высшем уровне, у них сложнейшие и эффектнейшие танцы, они все красавчики под 180см, но из-за шпалы Роуна, который 192см! все выглядят такими маленькими :D они очень смешные, прям до слез смеялась с некоторых их трансляций, а вечная шутка Давона над Тэяном и феном просто топ, хихикаю каждый раз. а когда Инсон и Давон проводили трансляцию и подшучивали над спящим Чеюном! или когда мальчики изображали друг друга на недавнем шоу… в общем, я люблю много кпоп групп, но не все могут заставить меня смеяться так, как это делают SF9, в частности Санхеки, он же Давон*_* вообще у меня первый раз биас моего же возраста.ахах правда, мы оба ведем себя как дети вечно :D ну гляньте на этого милашку.uwu~

но мне так грусно из-за того, что эти 9 талантливейших и очаровательных парней прошли шоу на выживание, наконец, дебютировали, но до сих пор не получают любви и признания, которого они заслуживают. надеюсь, в следующий камбек они заберут награду за 1 место. пожалуйста *_*

кстати, у мальчиков в эту субботу годовщина - 3 года. вааа как я раньше не нашла это сокровище? я имею в виду: я даже добавила как-то в плейлист enough, когда она вышла в начале года (она до сих пор моя любимая) и слышала про эту группу, потому что они дебютировали в один год с Астро и продвигались вместе иногда, но никогда не обращала должного внимания на них. надеюсь, их звездный час еще пробьет~

стэньте sf9, стэньте самых лучших мальчиков на свете.uwu

время десять, а я уже легла спать на своем уютном, но твердом полу. одна. муж в командировке.
планы на сегодня выполнены, в целом все прошло довольно спокойно и хорошо. конечно, я могла бы сделать и побольше, но я опять себя не заставила :)

теплый вечер с открытыми окнами приятно завершить в компании хорошей книжки и бокальчика согревающего, так я и сделала (плюсы одиноких вечерочков - можно полностью посвятить их себе).

книги в моей жизни занимают не последнее место. мама с детства меня приучала много читать, разные жанры от фантастики до науки, быть гибкой в выборе и видить все. долгое время я пренебрегала этой привычкой.. то ли в силу отсутствия денег на покупку книг (электронные не могу признать, глаза и без того близорукие - это раз, а два - приятно чувствовать бумагу), то ли просто находила дела поважнее.
последние годы были заняты детективами, об этом я в другой раз могу написать, а последние месяцы случилась новая любовь - наука. поглотила пару книг о вселенной, с уклоном в физику (в школе ее ненавидила и не понимала совсем), филосовские рассуждения о зарождении жизни и всем таком.

как-то в книжном на полку рядом с Хоккингом какой-то умник (в плохом и хорошем смысле) поставил книгу Наоми Вульф "Вагина". мы с мужем были в магазине вместе, я посмеялась, увидив эту картину, а А. сделал такое лицо, будто съел лимон. "зачем ты мне это показала? пошли отсюда". он ушел в отдел политики, а я решила все-таки полистать. автор незнакомый, как и тематика. подумала сначала, что очередная феминистическая чушь, но издание Альпина не давала мне спокойно пройти мимо. оно выпускает научные сильные книги, коих у меня точно есть две, и будет больше - нравится бумага и подборка очень солидная.

первая картинка - копия моего экзепляра, вторая - другое издание, но не могла ее не вставить так как заголовок говорит за себя. поднимаются вопросы, которые рано или поздно, когда-то или были заданы или будут вами или мной или любой другой женщиной, которая хочет узнать себя и свою физику.
в общем, я купила ее без оглядки хотя бы потому, что мне дико не понравилась реакция мужа на название. что за пренебрежительный тон? взгляд? разве я не могу узнать что-то новенькое о себе? что он сказал дальше? "начитаешься и начнешь.." - максимально мужской ответ на любую непонятную и пугающую его информацию.
в первый же день чтения узнала много нового, хотя бы только то, что подобных книг куча, но большенство из них практически невозможно вот так просто купить в магазине. в нашем равноправном обществе. оказалось, что это неприлично что ли, не знаю, как точно можно охарактеризовать. сама долго думала, стоит ли писать об этом, хоть и не вижу в подобном посте ничего ТАКОГО. но невидимые рамки оказались и в моем подсознании. со школы, с детства нас особо не готовят к взрослой жизни, не объясняют что да как, все на уровне пестиков и тычинок, а иногда и действительно до сих чувствуешь себя каким-то животным, когда хочется поговорить о сексе. даже сейчас, набирая текст, так и наровлю употребить такое чудестное всеобъемлющее "ЭТО", даже забавно. нам записали на подкорку, что сам секс нужен только для краткого удовольствия и продолжения рода - все. дальше ничего нет. но в "Вагине" все иначе.

по сути книга (не дочитала еще) - это расследование того, как женское настроение и самовидение связано с сексом и в частности с мужчинами, как мы подвержены зависимости и привязанности к ним, почему все вянет и угасает с годами и как этого избежать. и это не просто рассуждения, а подкрепленный наукой и специализированными исследованиями разбор. как мозг связан с вагиной, какие гармоны нужны, чтобы быть счастливой и работоспособной - открой и прочитай, как говорится. а также поднимаются вопросы общественности и ее незнания такой тонкой тематики. самое удивительное личто для меня: когда я по прочитанному что-то хочу нагуглить и прочитать в других источниках, узнать, например, где купить, - этого нет.. или же информация написала таким языком, что я, как простой строитель, не понимаю. опять барьеры. и так всегда с научкой.. приходится гуглить то, что нагуглил. .и так до бесконечности. получается, что информация часто просто недоступно нигде, кроме книг-ссылок, которые часто даже не переведены на русский..

по прочтению обязательно напишу осноные тезисы, которые покажутся важными. а время уже одиннадцать :)

Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания.Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания. Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Так тоже бывает. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их. Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему. Встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем. Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью. И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, как он говорил, а нормальная, красивая женщина. А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро- быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой жизни, о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива. И тут, кульминационный момент, появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Он просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет? Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда… пробовала….потому что оин всегда возвращаются! Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко! Ведь нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, непринимающую возвращения. Мужчины всегда возвращаются, но нельзя войти в одну реку дважды…

Вы не поверите, но это уже в третий раз, когда я пытаюсь за сегодня это написать. То я нажму ни туда, то я нажала сохранить, а она исчезла. Будто бы кто то не хочет чтобы я её выкладывала. Такое впервые. Но я её всё таки напишу. Но уже начну с конца в начало. Так вот. Вы когда нибудь читали книгу Аллана Пиза "Язык телодвижения"? Советую. Возможно не прочитав её, я бы не добилась Тани снова, тогда когда я приезжала из Финляндии, тогда когда она так просила обменяться кольцами обратно, чтобы не быть ко мне привязанной, тогда когда она сделала выводы, что я ей по личным характеристикам не подхожу. Она говорила мне "Не пиши, не звони, видеть тебя не хочу, слышать не хочу, я никогда не буду с тобой, я этого не хочу и прочее обидное". А всё её тело, все её жесты говорили абсолютно об обратном, её тело говорило "Я тебе вру, вру и вру". Я это видела и я не сдалась. И вот в наш последний раз, когда она говорила "что не ёкнуло, что она запуталась", когда толкала меня, ломала и кричала что разлюбила, что больше не любит меня. Её язык тела говорил о другом. Мне не нужно рассказывать как выглядят глаза человека, что говорит тебе "что разлюбила, что полюбил другую ", мне не нужно рассказывать как выглядят глаза человека "Я так запуталась, нам нужно подумать". Я это видела лично. Я и сама помню как вела себя, когда сообщала такие же новости "Извини, но я тебя не люблю". У Тани даже близко не было этого. Это был испуг. Я видела уже точно такой же взгляд, я слышала к нему точно такую же фразу "Что же делать? Что же делать?. Я видела его у Женечки. Однажды, я так же решила ей сделать сюрприз и приехала домой пораньше. Она меня не ждала раньше 7 утра, а я отпросилась, купила цветов, вкусняшек, решила романтичное утро ей устроить. Когда я зашла домой, Женечка выбежала из гостевой комнаты, полураздетая и на её лице был точно такой же взгляд, полный ужаса и испуга, глаза по 5 рублей как говорится. И на мои вопросы "Что здесь происходит?", она как в бреду повторяла "Что же делать? Что же делать?". Я поймала её с поличным. В комнате был какой то парень в трусах. Она мне пыталась залечивать, что они просто общались и смотрели футбол. Я его вытурила. А Женечке запретила спать в нашей спальне и чтобы до завтра меня не трогала. На следующий день, она пошла в наступление, пошли упрёки о недоверии, что я всё не так поняла, что она не хотела мне говорить о том что он остался ночевать, чтобы защитить мои нервы и что оказывается теперь она не любит сюрпризы. Один в один. Как под капирку история с Таней. Наша история с Женечкой, была на втором году нашей совместной жизни. Да больше такого не было, пока она не полюбила Ольгу. Но после той истории мы прожили ещё вполне счастливо 2,5 года. Поэтому я так хочу узнать что же там на самом деле у Тани произошло и стоило ли это того, чтобы в порыве своего страха быть пойманной и уличённой, кричать мне в лицо "что разлюбила". Да сейчас наши с ней страницы напоминают "Оставь надежду всяк сюда входящий". Я пишу ей в Вайбере, она мне завуалированно отвечает на своей стене в вк. Просто зная немного Таню. Я знаю точно, что если бы она не хотела чтобы я ей писала, она бы не задумываясь блокирнула меня. Все, все без исключения её подружки с работы и бывшая, все кто контактирует с Таней хоть как то, все сделали резко себе закрытый профиль. Я понимаю там было бы что прятать и скрывать, блять да вы один пост выкладываете раз в месяц, а своих фото либо нет вовсе, либо раз в полгода. Что ты там прячешь? Очередное видео мотивацию как сбросить жир или как приготовить из ничего вкусное??? Охуеть, да ради этого стоит закрыть свой профиль. И вот во всём этом пиздице, Таня зная что я вижу её страницу, она не закрыла как все свой профиль. Она так завуалированно даёт мне понять, что "смотри мне так же плохо как и тебе". Недавно выложив диалог про Алису и шляпу. Она предложила убить надежду. Ну да, ну да. Смысл в этом может быть ну какой угодно. Даже такой, что убив надежду, останутся ещё её две верные спутницы "Вера и любовь ". А что делать когда эти самые "Вера и любовь", ещё более призрачны, чем уже дохлая "Надежда"??? Понимаете, проверки можно устраивать до бесконечно, бояться можно до самой смерти. А даже самая сильная любовь требует усилий и подкормки, стараний двух. Без этого она чахнет и угасает. И это совершенно естественный цикл. И о том что жизнь продолжается, я отчётливо поняла сегодня. После работы мне нужно было на почту, отправить вчерашний заполненный уже бланк, в Магистрат. По дороге на почту, я два раза включала обратку. Апатия то побеждала, то мне удавалось её победить. Я два раза проезжала мимо, в сторону дома, но проехав остановку другую, просто силой вытаскивала себя обратно. Наконец то доехав до почты и взяв электронный талон очереди. Я была 15-ой. И тут я увидела её. Не дровосек с топором. А в строительной форме, в штанах где много карманов, откуда торчали шурупы и отвёртки. А в руках дрель. Она что то чинила. Чёрт побери тебя Таня. Я за лето и осень, как от чумы сбежала от трёх женственных, стильных, стройных дам. От тех что были полностью в моём вкусе. И тут я стою и тупо пялюсь, а точнее прикована взглядом как магнит. К девушке что телосдожением как у Тани, ростом как у Тани, такими широкими плечами и большими руками как у Тани, такой же густой чёлки, только волосы светлее. Я честно не могла отвести от неё своего взгляда. Я материлась про себя, что очередь так быстро прошла. Нет, я не влюбилась, нет. Я вовсе не влюбчивый человек. Я ещё очень и очень долго буду как ненормальная скучать и очень долго ещё буду умирать от любви по своему любимому дровосеку. Выйдя с почты, я даже не смогла вспомнить и приблизительных её черт лица. Да и не хотелось. Главное что я поняла одно точно. Что как будет выглядеть моя новая любовь, даже для меня будет неожиданным сюрпризом, а мне главное это не оттолкнуть заранее. Просто раньше, у меня был свой личный стандарт того как должна была выглядеть моя любовь. Вот как Таня, но только с точностью наоборот. Просто раньше мне писали и писали такие как я, как Таня, с такой же внешностью как у нас. И просто посмотрев там например фото на аве, я включала в игнор уже после "Привет, давай познакомимся", просто потому что она выглядит как я. Я тогда не понимала, ты что слепая, не видишь что я копия тебя??? А из 10 человек что мне пишет познакомиться, 9 это как раз такие как Я и Таня. И вот глядя на сегодняшнюю девушку, я поняла как Таня расширила мой кругозор в выборе. Вот тут я говорю Тане огромное спасибо. Возможно в будущем это сильно упростит мою жизнь. А пока я пошла спать и страдать и умирать от любви к своему любимому дровосеку, что так безжалостно убивает мою любовь к ней. Даже самая сильная любовь, может без подкормки зачахнуть и умереть. А не потому что "Ааааа, я так и знала, что меня никто не сможет по-настоящему любить. Все предают, хотя клянуться быть навсегда". Танечка никогда не забывай, что ты так же обещала и клялась делать тоже самое. И где? "Ааааа, я так и знала, что меня никто и никогда не полюбит по настоящему. Все врут и предают". И вот так получается замкнутый круг. Не надо так….

С пятницы на субботу, я поспала часов 5. В 9 утра встала и до сих пор ещё не ложилась. Не хочу спать, кушала я тоже вчера в 10 утра, совершенно ничего не хочется.

Размышления дошли наконец то до логического вывода "А что пошло не так?".

Я перебрала в уме все мои отношения, как папки, файл за файлом. И нашла недостающие элементы, всё встало на свои места.

Я общаюсь со всеми своими бывшими, с теми кого я любила и с теми кто любил меня. Таня единственная с кем я после расставания не общаюсь. Вообще никакого общения, совсем тишина.

Многие говорят, что после расставания нужно прекращать какое либо общение, перебороть себя, что мол так проще, что так лучше. Возможно. Все разные и кому то такой способ реально идёт на пользу, кому то так проще. Но не мне. Многие называли это мазахизмом.

Женечка была моей первой любовью. Нам было по 19 лет, мы не просто ровесники с ней, у нас неделя разницы. Оба быки и весы. Это была любовь с первого взгляда. Были и ссоры и даже драки и бесили друг друга и измены с её стороны. Мы были вместе 4 года. Она разлюбила меня, полюбила другую. Они до сих пор вместе, уже десятый год пошёл. Когда Женечка сообщила мне о том что любит ту другую, что жить без неё не может. Я попросила Женечку на неделю исчезнуть, дать мне время, принять эту информацию, осознать тот факт, что это конец, что это всё. У её женщины, характер взрывной, ревнива до жути, про таких я говорю "шаг вправо, шаг влево расстрел, прыжок на месте, попытка улететь". Отношения их начались резко, бурно, страстно, как ураган. И первые их ссоры начались уже практически сразу. И Женечка прибегала ко мне вся в слезах, вся разбитая и умоляла поговорить с её женщиной. Я умирала от чувств к Женечке, я же любила её, я хотела быть с ней. Но видя как Женечка умирает от чувств к той другой, я выслушивала её, успокаивала, говорила что всё будет хорошо, потом шла и говорила с той, просила не обижать Женечку, что она лучшая и безумно её любит. Желеткой я работала несколько лет. И знаете, я ни разу не позволила себе даже попытаться воспользоваться её беззащитностью, разбитостью, самой ситуацией, когда она приходила опять плакать. Иногда у Женечки были приступы ностальгии и она могла начать меня пытаться целовать или даже переспать. Я всегда её останавливала. Потому что знала, что потом она будет сожалеть об этом глупейшем поступке. Да и смысл, она уже не полюбит меня и только сделает себе больнее и мне и предаст своего любимого человека. Только не со мной, потому что мне было очень легко поставить её на своё место, поэтому хочешь так низко сделать ей больно? Извини, но не со мной. Мы до сих пор общаемся.

Через 2 года, после того как мы расстались с Женечкой. В мою жизнь ворвалась новая любовь. Тогда когда я не ждала и вообще не была готова к новым чувствам. Но Ника заново заставила биться моё сердце. Я была старше Ники на 6 лет. Молодая, красивая, в розовых очках на жизнь и совершенно не нагулявшаяся. Были вместе 3,5 года, из которых она уже через 3 месяца ушла к другой. Но ровно через месяц, зашла на чай и осталась на 8 месяцев. Потом она ушла к другой, её не было 4 месяца. Снова как ни в чём не бывало зашла в гости и подзадержалась на 1,5 года. Я видела, как её тянуло к другим. Мне совершенно не нравилась её вселенская грусть в глазах. В глазах, которые я так любила. Я видела как она честно пытается, полюбить меня, заставить себя. Но за все те годы что она была со мной, у нас было много чего, мы прошли огонь, воду и медные трубы. И возле меня её держало чувство уважения как человека, как личность, как стержень. Она прислушивалась к моему мнению, она называла меня гуру. От ссор в начале отношений, мы дошли до идилии, понимания. Дошло до того, что Ника подходила и говорила "Давай подерёмся, ты меня отлупишь, а я обижусь и буду ходить на тебя дуться". Всё было настолько идеально, было такое взаимопонимание между нами, что даже придраться было тупо не к чему. Я её любила, а она так и не смогла полюбить. Я помню как мы ехали в машине, зачем то остановились у метро Белорусская. Сидели, курили и молчали. И Ника говорит "Оль, я могу и дальше быть с тобой, пока ты этого хочешь и я даже не буду изменять. Но ничего не изменится, я не полюблю тебя, я пытаюсь, я очень пытаюсь, но не получается. Короче решать тебе, как скажешь так и будет". Я посмотрела в эти любимые, но полные грусти и печали глаза. Ну как я могла делать человека, что люблю, таким несчастным? Я сказала "Я тебя отпускаю. Но я не хочу терять с тобой связь, когда нибудь ты будешь мне очень хорошим другом. А сейчас дай мне 2 месяца. А потом мы встретимся и посмотрим как нам действовать дальше". Я вышла из машины и ровно 2 месяца мы неконтактировали. Встретились, было сначала неловко, Ника встретила другую, слова подбирала аккуратно, чтобы не задеть мои чувства. Этого я ей никогда не забуду, спасибо. Постепенно мы перешли полностью на другой уровень. Как я тогда ей и сказала, из Ники вышел просто замечательный друг. Мы переписываемся почти каждый день, почти каждый вечер созваниваемся, общаемся через видео звонки. У нас очень много общего, мы всегда находим о чём разговаривать, но главное в нашем общении это совершенно одинаковое чувство юмора.

Те что любили меня и после расставания хотели со мной продолжать общаться. Я никогда не игнорила их, всегда брала трубку если звонят. И если та сторона хотела увидеть, хорошо, давай посидим в кафе, сходим в кино. Кто то скажет, что это может расцениваться как "дать надежду, дать шанс на продолжение". Нет, я не давала, они это читали в моих глазах, точно так же как я когда то читала это в глазах Женечки и Ники.

Многие скажут, что это форменный мазахизм, издевательство над собой, над моими чувствами. Возможно. Но понимаете, когда ты любишь человека, то в первую очередь думаешь о его чувствах. И когда мою любимую в очередной раз обижала её женщина и моя любимая прибегала вся в слезах жаловаться. Я жалела не себя, мне было безумно жалко мою любимую, её слёзы это мои слёзы. Когда она счастлива, я тоже была за неё счастлива. Мы переписывались, общались, встречались. И я знала, что в любой момент могу написать им, спросить как они? Как их дела? Не болеют ли, одели ли они шапку потому что на улице холодно? И всегда поддержать когда им плохо или просто грустно. Я всегда поддержу и подпишусь на любой их кипишь.

Да возможно кому то проще не общаться. Но не мне. И пусть все говорят что это мазахизм. Да называйте это как хотите. Но мне гораздо, реально гораздо проще знать как их самочувствие и всё ли у них хорошо и могу ли я чем нибудь помочь.

Таня выбрала тактику полного молчания и игнорирования. Незнание что с ней, всё ли у неё хорошо, эти переживания, они то и довели меня из простого скучаю до тоски, что перешла из тоски в тоску смертельную, а из тоски смертельной в апатию. А апатия толкнула меня собственно под поезд. Ведь уже всё равно, мне совершенно не интересно что будет со мной. Я просто хочу знать что с ней всё хорошо, что у неё всё хорошо, что она не болеет и невыпендривается и носит в холод шапку.

По сути нужно так мало со стороны и так много для меня лично. Чтобы хотеть жить дальше, потому что вдруг ей понадобится моя помощь, а я не смогу, потому что меня уже нет….

И не важно, что я грустила и не важно что мне было когда то плохо. Сейчас я горжусь своими девочками. Ведь если любишь кого то, то думаешь о их счастье, а моё когда нибудь "счастье" меня поймает и никуда не отпустит и никогда не выпустит мою руку из своей. Просто видимо ещё не время, но я знаю что оно ищет меня.

Вчера наконец то купила все билеты. Я так рада. Я год не была дома, у мамы.

21/12 после работы до Питера

22/12 в 9 утра на Сапсан, встреча с Никой, потом к Маше в Пушкино, до 9 вечера и на поезд

23/12 я буду у мамы.

Мне угрожали откормлением)) Я точно не согласна, я только все джинсы поменяла с 29-28 размера до 27-26 размера. Придется отбиваться из-за всех сил))

А вот фейс контроль по одежде я пройду точно))

Эх, почти неделю буду у мамы.

30/12 я еду в Москву

31/12 в 6 утра я буду уже в Москве и я сначала испугалась что мне придется справлять Новый Год на улице. У Ники новая любовь и я её прекрасно понимаю, это их первый НГ вместе. Спасибо Маше, что согласилась меня принять и спасибо Маше, что она никуда не уезжает и справляет со своей дома в Пушкино.

1/01 в 9 утра я уезжаю в Питер и из Питера в Хельсинки.

Каникулы закончатся. Но я сделаю их незабываемыми…

Да, единственный нюанс, на работе ещё не знают что меня 3 дня не будет на работе, выжидаю случай сообщить.

Я категорически против концепции "увела мужика".  Во-первых, мужик - сознательный человек. Если он ушел из семьи к другой - это его ВЫБОР. Насильно его не затащат. Во-вторых, если он вас разлюбил - то рано или поздно он все равно уйдет. Просто новая любовь иногда катализатор ухода и он делает этот выбор быстрее. Но это по-прежнему ВЫБОР. В-третьих, чужая женщина вам вообще никто. Она живет так, как хочет (мы не будем сейчас оценивать моральные принципы), она вам ничего не должна. Если ваш мужик изменяет будучи в отношениях с вами (и другое не оговаривалось) предает ваш родной мужик, а не чужая женщина! Кстати, очень часто, эта женщина вообще не в курсе того, что у мужика есть жена/девушка. Ну или же ваш мужик навешал ей лапши, что с вами "херово, секса нет год, мы скоро и так расстанемся". Ну или ей похуй. Но это ее право, вы ей никто. В-четвертых, мужик, который любит и ценит свою женщину не причинит ей боль и не подорвет доверие. Он не соблазнится даже если перед его лицом будут трясти сиськами. Он просто скажет нет и уйдет. А если соблазнился - значит скорее всего нет у него у вам тех чувств, в которых он клялся. В пятых, если он просто полюбил другую - здесь не виноват вообще никто. Я считаю, здесь главное сказать правду вам, закончить отношения и начинать новые, чтобы не начинать изменять, потом жить с одной, спать с другой. Если он изменил - виноват только он. А потом оправдывается тем, что он вообще лапушка и это его соблазнила плохая, плохая женщина! А вы радостно помогаете ему оправдаться и тоже вините ту другую, а его еще и прощаете.  Если он влюбился - не виноваты ни вы, ни он, ни его новая девушка. Такие дела. Невозможно увести того, кто не хочет уходить.

моя новая любовь:3

ахах или догадайтесь, кто начал смотреть "Хваюги"

Итоги прошедшего.
----------
Хотела это сделать 31 декабря, но что-то как-то не задалось…Поэтому пишу спустя 18 дней наступившего. Итак, итоги 2017 года, ушедшего; все по полочкам. Буду писать с улыбкой на лице и со слезами на глазах.
----------
1. Оскол.
Он был еще в конце 2016 года, но большая его часть пришлась на 2017. Разлука, любимый человек в другом городе, возможность ездить к нему была только по выходным, ибо учеба. Черт, мне кажется, что это было так давно. Боль, мучившая меня все это время. Боль из-за того, что не рядом…Что ему очень тяжело, а я ничего не могла сделать, ничем не могла помочь…Единственным якорем в этом глубоком океане трудностей и печали была на тот момент наша любовь; только ей я могла помочь…Если бы не я, он бы сломался, сорвался, уехал домой…Эти бескнечные поиски, отчаяния, которые, как мне казалось, никогда бы не закончились, если бы не кое-что…но об этом потом.
До сих пор помню ту квартиру, тот город…Хочу однажды поехать туда, но, боюсь, что нахлынут такие воспоминания, что захлебнусь в собственных слезах.
-----
2. Мне 21.
Настало время хороших воспоминаний. А может и не очень. Илья в поиске выхода, проездом на моем Дне Рождения, но, по крайней мере, рядом. Помимо него, самые близкие люди. Подарки, праздник, радость. И я на год старше. Или старее, не знаю…
-----
3. Тот ужасный апрель.
Все возможности использованы…Все ресурсы исчерпаны: и моральные, и физические. Тот последний шанс, свет в конце тонелля. Цена его: долгая разлука с интервалами "три месяца без него - 4 дня с ним", которая длится до сих пор. Выбора не было, пришлось отпустить. По сей день жалею. И дело не в моем эгоизме (а, может, и в нем), а в самом ужасном…В том, что я начинаю отвыкать от него (серьезно) …Начинаю забывать родинки на его лице, некоторые эмоции. Этого мига, когда мы вместе, очень мало, чтобы вспомнить все вновь. Именно мига по сравнению с тем временем, когда его нет рядом. Эта стена, которая никогда не разрушится…Я так боюсь потерять его и потеряться…Ну почему все так?!…; _;
-----
4. Ты просто космос, Стас.
Прошло меньше месяца с момента уезда моего счастья, как внезапно появился он. Словно из ниоткуда появилось мое чувство к нему. Не знаю, может, это связано с недостатком внимания. А может и вправду влюбилась…Но вся сложность в том, что…Нет, он мне не нравится больше (и хорошо!). А в том, что я хотела из-за него порвать с моим счастьем. Именно в тот момент, когда ему было очень тяжело…Я хотела предать…И предала. Мое первое предательство, о котором Илья не знает и никогда не узнает…Никогда себе этого не прощу. Но…бабочки нехило порхали в моем животе тогда. Он оставил глубокий след в моей памяти.
-----
5. Диплом. И я инженер!
Как вспомнишь, так вздрогнешь. Нервяки, бессоные ночи, куча исправлений, беготни. Но я дошла до финишной черты. Ценой кучи слез, подбитого здоровья и убитого времени. Защита на 5. Красный диплом. Я инженер. Гордость родителей. Высшее образование мое. Ну и я собой нехило горжусь :)
-----
6. В поисках работы. Хлебозаводы.
Ну коли получила диплом, пора и на работу устраиваться. На первом хлебозаводе я продержалась два месяца (один из них в качестве контроллера-сдатчика, это мне еще повезло, кстати; а второй - в бухгалтерии), на втором - меньше месяца (тут уже стажировали на технолога). Все бы прекрасно, но все не то…Не мое это, не мое…Не мое - не спать по ночам, проводя их на смене…Не мое - шум машин, из-за которых не дай Бог получть производственную травму…Решила для себя, что вернусь на завод, когда мне станет слишком скучно жить.
-----
7. Привет, магистратура.
Вообще не знаю, на кой черт я вообще сюда пошла. Хотя нет, причины две: чтобы были спокойны родаки и дешевое жилье. Первое время было очень тяжело морально из-за того, что практически вся часть тех людей, с которыми я очень хорошо дружила, либо ушли на заочку, либо ушли совсем. Порой накрывает волна воспоминаний и грусти, ибо пусто без этих людей сейчас на душе…
-----
8. Работа мечты. Город Роботов.
В поисках работы-2. Я правда хотела эту работу, очень долго билась, правда. И сейчас могу сказать точно, что я счастлива…Я нашла свою любимую работу. Хоть все не так уж и просто, как кажется со стороны. Благодаря ей я окончательно поняла, что я творческая личность…Я фотограф :)
-----
9. Новая любовь.
Тадаам, мой новый шеф. Походу, мания у меня влюбляться в своих шефов. Ну тут уже точно случай о недостатке внимания, не более того. Ну ладно, глаза у него красивые, голубые; именно с них все началось…И красота души. На этом, пожалуй, все.
-----
10. Я больше не комнатная. Ростов.
Забила на учебу, теперь езжу по городам с выставкой. Первый мой опыт-город - Ростов. Он мне понравился, круче Воронежа; летом обязательно туда приеду. Но климат, из-за которого я очень сильно страдала, подпортил впечатление. Первое испытание выезда вообще куда-либо за пределы Воронежа (и без родителей, да) дался мне тяжело, но дался. Но это не конец, я уверяю :)

-----------
Ну как-то так…Новый, 2018, год…Год новых испытаний, моментов радости и горести. Год, в котором я стану старше, многому научусь, многое потеряю и многое приобрету. Главное, вера в себя и только в себя. Кроме себя, у меня никого нет. Кто-то уйдет из моей жизни, кто-то появится в ней…Себя подводить никогда нельзя… Ибо кто, если не я? …
-----------
Спасибо тебе, 2017. За все :)

в понедельник утром вылезла наташа из затишья - моя верная соратница по прогулам, моя головная боль. мы не виделись почти месяц, а потом она решает придти и пишет мне утром в телеграмм, и только при виде сообщения, я уже знала, что не пойду на пары. мы с ней походили, купили макароны и убедились в который раз, что они нам не по вкусу, выпили кофе и еще много ходили. я сдала все тесты на этой неделе и закрыла эту сессию без долгов - ура! предмет, который пугал меня с сентября, я сдала на отлично. с понедельника начинается практика, потом я дорвусь до каникул. защиту курсовой перенесли на 12 декабря, вроде.

моя новая любовь: читалка, которую я купила в среду. давно я так много не читала, у меня передоз из за количества оргазмов.

на этой неделе я скачала около 15-20 фильмов. посмотрела:

бесславные ублюдки

бешеные псы

строго на запад

догма (пересматривала)

создала плейлист с саундтреками из бешеных псов и слушаю их дни и ночи. вот список:

sweet - the ballroom blitz

harry nillson - harvest moon

bedlam - stuck in th middle with you (!!!!)

bedlam - mgic carpet ride

joe tex - i cotcha

blue swede - hooked on a feeling

george baker - little green bag

хорошая неделя.