неть.., можно в испанию море москву можно др мне будет 27 уже,
но на что они живут? я думаю о бирже там тоже мало 30 воть. хотя, это как настроение все же, с- спокойствия стабильность. нервы

Бывает такое состояние, когда любая незначительная мелочь, переполняет стакан терпения или чего-то там внутри, когда нервы сдают и хочется послать всё к чёрту. А возможности сделать это просто нет. Почему? Потому что не имею права. Рядом со мной человек, которого мне хочется поддержать, хочется вселить в неё уверенность, что всё будет хорошо. А внутри при этом такой шторм бушует из чувств и осознания какой же я мудила. Хочется закрыть глаза сильно-сильно, чтобы, открыв, понять, что всё это была лишь игра моего воображения. А ещё хочется выбраться куда-нибудь в поле или лес, где можно во всю глотку проораться и выпустить наружу эту бурю.
Я знаю, что нужно делать, но сил на это нет совсем…

Ведь бывает такое: сразил, обезглавил, стер,

И плевать, что уже пару лет просыпалась с мужем.

Ведь бывает такое, что слева в груди костер,

И, естественно, круг интересов нещадно сужен.

Ведь бывает такое, что время несется вспять

И считаешь минуты, в мечтах приближая чудо.

И оно бы случилось, и ты за него отдать

Собираешься все, надевая порока путы.

Ведь бывает такое, что голос велит внутри

Наплевать на моральность и принципы, сон и нервы.

Ты с трудом выдыхаешь, считаешь: один, два, три –

И сползаешь по стенке, осознанно выбрав верность!

Нервы гадания психология все в любви! Любовь. Столько измен а Лёш Матвей и гадания и доброта интересы душа, души… Любовь.

И.. ну прощала его

Я устаю если честно от проблем и дома своих пью таблетки от нервов и устала устаю от воспоминаний хорошо работа есть. Жду денег злюсь ужас просто постоянно нервы ну у меня и дом чумачечий

гадания матвей
жизнь нервы, Жить, ну я болею работа, настроения. все по судьбе судьбам, судьбе.., , веду, жить без отца ну что за мама мать?? я нашла

нужно время.
следующий год 27, -26. 25, 26. и что то еще, операция зубы, вылечиться поправиться. Найти работу можно двух, две, и заниматься время профессия и 29 быть занятия, с кем то вдвоем одной..

Сл год 27 :) рисование на танцах новое новая работа нервы тетя света любовь. Дом сестра папа Луиза

И кулон Эффи и ещё и ещё и

Фильмы книги

И ещё собака ????????????? положительное только мамулька здоровье там лето весна

Непонятно почему я пишу сюда только тогда, когда нервы и силы на пределе. Хотя, блог всегда был вроде личного дневника. Когда хорошо и весело ничего не хочется писать, хочется просто наслаждаться моментом, в котором нет место интернету или соцсетям. А в такие моменты, как сейчас, хочется высказаться. И кто-то умный идёт к психологу, чтобы поговорить и озвучить свои эмоции и чувства, а я… Хах пишу в блог. Потому что иногда кажется, что если пойду со всем этим к специалисту, то ему самому потом понадобится специалист.

Меня рвут на части чувства, от которых хочется кричать. И мозгами я понимаю всё, и даже знаю решение всего этого дерьма, а на деле… На деле мне хочется забиться в уголок, свернуться калачиком и чтобы никто не трогал.

Всем от меня что-то надо, все хотят присвоить и покачать права. Типа — вот этот человек мой и я тебя никому не отдам. Да не хочу я быть твоим, я не хочу быть вообще ни чьим, своим собственным хочу быть. Я не хочу жениться и заводить семью. Я даже собаку сейчас заводить не хочу. И не потому, что не могу позволить или боюсь ответственности, я просто, блядь, не хочу, чтобы от меня ещё кто-то зависел. Я устал быть всем должным что-то, устал всю жизнь свою подстраивать под других. Даже, сука, в душ ходить раньше, потому что кому-то надо лечь рано и вставать рано. А мне не надо, но под меня никто не подстраивается. У меня никто не спрашивает, что я хочу. А когда я это высказываю, просто делают вид, что не услышали или не прислушиваются. Я чертовски устал быть каким-то чемоданом без ручки, который каждый переставляет как ему вздумается и куда вздумается. А я не хочу так, блядь. Не хочу. Я хочу сбежать от всего этого подальше. Куда-нибудь, где никто меня не знает и не будет указывать, что мне и как делать, где никто не будет от меня зависеть и качать права на собственность.

Придется три дня работать, без денег потом и жду сл год. Все

Нервы пиздец шизофрения психоз

Воспоминания

Гадания да я и сама)) )

Заболела не можно никак пройти принцесса

день-пиздень.
встали поздновато. с утра из-за какой-то хуйни поцапались, но быстро отошли. прицепились друг к другу буквально из-за тона голоса хд. за час управилась с уборкой, з. помог довольно много. выбрала короткий путь домой — с электричкой, по пути оказалось что не зря — позвонили из поликлиники. почему-то думала, что часов до 5-6 работают сегодня, а оказалось что у меня час до 16.00 (зарядки хватило только купить билет, т.к. ни пластика ни нала у меня нет, и принять один входящий)
а мне с электрички минут 15 топать в квартиру за паспортом и полисом, минут 20 до поликлиники, короче, я прям в темпе вальса нервно пытаюсь не опоздать закрыть больничный. и………. з. за каким-то хуем закрыл дверь в комнату на ключ))) ключ где хз)) не знаю, зачем мне потребовалось заходить за документами обязательно домой, только нервы себе сделала. короче……. главная клоунесса сегодняшнего дня. ладно хоть дежурный врач — мила девочка, мне даже кажется она меня помладше. зарядила мне телефон немного. надо ей шоколадку передать будет. осталась до среды. на самом деле заеду завтра в офис — потому-что слетел удалённый стол рабочий — хз почему, ну и мб с места своего поработаю немного — слишком долго филоню.
короче, звоню парню — грю ЗОЧЕМ ЗАКРЫЛ ДВЕРЬ!!1, а он мне отвечает- и я тут же это вспоминаю — как он при мне, повесил мне ключ от комнаты на мою связку ключей……………………АААААААААААААААААААА…..

ладно. никуда не опоздала, всё сделала, и заслужила сегодня отдых.

Вчера приехал адепт прикроватной жизни. Хитрый такой, выходи, говорит, давай просто поболтаем в машине, я соскучился. Думаю, ну ок.

Села спокойно, не бросаясь в объятия, никаких поцелуев с порога. Не ради образа, просто не хотелось. Смотрю, то голову на плечо мне положит, то за талию прижмёт, то поцелует в макушку. Давай, думаю, побудт нежным песиком, надоело мне проявлять инициативу оставаясь в итоге у разбитого корыта.

Если подвести итог, друзья, секс в подъезде вещь очень бодрящая? Никакие кровати, молитвы и иконы моему "приятелю", оказывается, не нужны. Хотя как потом он признался, сам бы не рискнул претворить в жизнь такое действо в собственном подъезде.

Может и правда я с приветом, но такие ситуации позволяют пощекотать нервы. Раз с парашютом прыгнуть не выходит, выкручиваюсь как могу.

Поздравились, так сказать, с профессиональными праздниками.

#Записки любовницы

унизилась я с тобой я принцесса и королева в тебе ни грамма любви, я не прощаю и не прощу. я не могу пережить постоянно нервы крутится всее в голове, все твои гуляния. ты меня не заслужил не достоин и не заслуживаешь все, я найду себе парня. и мужчину..

Если нервы сдадут и я не попаду к врачу в сентябре то не приду в апреле поищу и ещё гардероб а сл год курсы

Флористкой)) танцы рисование


Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

)) ну у меня каждый день. психоз все такой же и также, да это такие воспоминания. и нервы но сегодня я постаралась отпустить все это, я гадаю на картах ТАро
седня сегодня мы одни дома с сестрой и никто не будет кричать

у меня красивые кроссы. я жду парк работу если не откроют пойду в магазин, а после на курсы накоплю и пойду во флористику! а еще художницаа
танцы осенью
я хотела на мед регистратора но думаю я б даже если и потяну, то сложно. наверное нервы дороже я гадаю и одна не одна но вообще сейчас да одна))) хотя хочется не такое написакать

65-летнию Галину Алексеевну разбудил детский плач, доносящийся от соседей. Женщина посмотрела на часы. 23:20.


" Странно, – подумала она. — В той квартире живет молодая пара. Но, у них, вроде, нет детей. Хотя, бес их знает".

Плачь, все никак не прекращался. Было за полночь, когда у Галины Алексеевной сдали нервы, и она пошла к соседям.

Женщина постучала в дверь, но, ответа не было. Галина Алексеевна дернула за ручку, и дверь, на ее удивление, подалась. Галина Алексеевна вошла в квартиру соседей, где надрывно плакал ребенок.


— Эй! — крикнула женщина. — Есть кто-нибудь?
Тишина. Точнее, лишь крик ребенка.


" Ну, и какого черта?"- подумала она, заходя в дом. Галина Алексеевна вошла в комнату, где слышался плачь.

Посреди комнаты стояла розовая колыбель, где надрывался маленький ребенок. Галина Алексеевна заглянула в колыбель. Маленький, розовый комочек, месяцев шести от роду, лежал там.

На мгновение, Галина Алексеевна заумилялась малышкой, затем, ее умиление сменилось гневом.


— Что же это за проклятые родители такие? Где же твои мама и папа, милая?


Галина Алексеевна обследовала всю квартиру, но, никого в ней не обнаружила. Еще женщину смутило полное отсутствие детских вещей и принадлежностей.

Словно в этой квартире и не было детей. Благо у Галины Алексеевной были маленькие внуки, в ее квартире имелись детские принадлежности.


" Нужно сходить за бутылочкой"- подумала она. Галина Алексеевна почувствовала, как по квартире прошел сквозняк.


— Да, здесь же холодно, – сказала она, доставая с колыбели плачущую малышку. — Пойдешь пока ко мне, пока ни придут твои бестолковые родители.


Галине Алексеевной пришла в голову мысль, не вызвать ли полицию? Впрочем, она временно отложила эту мысль. Поживем, увидим.

Галина Алексеевна отнесла ребенка в свою квартиру, нагрела молока. После еды, малышка тут же уснула. "Куда бы ее положить?" — подумала женщина. Она решила принести колыбель от соседей, а затем, занять пост в ожидании непутевых родителей.

" Ох, и задам я им, – решила женщина, укладывая малышку на диван. — И пусть лишь попробуют мне слово поперек сказать, тут же вызову полицию, родители этакие".

Долго ждать Галине Алексеевной не пришлось. За дверью послышался смех, и открывающийся двери.

" А, пришли, голубчики". Галина Алексеевна вышла из квартиры, как раз в тот момент, когда непутевые родители входили в свою квартиру.


— Нагулялись, мать вашу? Вы вообще о ребенке думаете?


Молодая пара переглянулась, и удивлено уставились на пожилую женщину.

- Каком ребенке? — спросил парень. — У нас с Яной нет детей.


Соседи закрыли дверь, оставив Галину Алексеевну недоумевать на своем пороге. Внезапно, ей в голову пришла мысль: "Я ведь не закрыла дверь. Лишь прикрыла ее. А они открыли ее ключом".

Галина Алексеевна вернулась к себе в квартиру. В пустую квартиру. От ребенка и след простыл.


В следующий раз, Галина Алексеевна проснулась в пять утра. Ее разбудил детский плачь, который, на этот раз, доносился из соседней комнаты.

Спустя несколько дней, соседи вызвали полицию, пожаловавшись на невыносимый запах с квартиры Галины Алексеевной. Приехав по вызову, и вскрыв дверь, полиция обнаружила хозяйку в собственной постели уже мертвую.

Как показало вскрытие, женщина умерла от инсульта. Соседи говорили, что Галина Алексеевна вела затворнический образ жизни, с тех пор, как ее дочь, полгода назад, умерла во время родов.

Новорожденная девочка, внучка Галины Алексеевной, пережила свою мать лишь на полчаса.

#дом #семья #дети #история #рассказ #мистика

В более юные годы я был твёрдо уверен, что обучение бóльшего числа учеников — прямая задача, ибо это ведёт к расширению традиции, следовательно она развивается и не угасает. Подкреплял эти взгляды и наглядный пример перед глазами — наставник, обучивший троих, что в рамках традиции довольно редкое явление, граничащее с орденом “За труд и доблесть”.

Понимание действительного положения вещей приходит позже, когда закрадывается мысль, что традиция нуждается не в числе, а в качестве. Простая истина, которая достигается путём ошибок и потраченных сил.

Качество заключено в предрасположенности человека к нужному пути и Силам. Получив нужные наставления, он сможет продвигаться дальше, расширяя свои возможности и знания. Если оного нет, то ученик будет механически исполнять предписанные ему обряды, не понимая их сути и не чувствуя связи с традицией. Подобный “духовный онанизм” неизбежно приводит к разочарованиям и потраченному зря времени, ибо бесполезно делать из кошки собаку и наоборот. Каждый хорош на своём месте и продуктивен там, где ему должно быть.

Нутро человека должно гармонично сочетаться с Силами традиции. Как минимум нужно понимать, что ученик, ставящий своей целью наказать всех-всех, кто обидел когда-либо, в Природной традиции приживётся, как вторая голова собаки Демихова — рискнуть можно и первое время даже будет функционировать, но итог весьма печальный. В редких случаях идеи мести удаётся вытравить через обучение. Но чаще всего они временно откладываются, чтобы в удобный момент их достали, сдули пыль и реализовали. Конечно, имеется тот же Мансур и веретничество, где месть приветствуется во все поля, но к откровенным “чернушникам” я отношусь не слишком хорошо и посылать их на самоубой в качестве своих учеников желания не испытываю. Пускай справляются как-нибудь сами. Социум богат на различные истории, когда подобного рода мстя настигала обидчика спустя годы, а он уже ни сном, ни духом о произошедшем когда-то. При гармоничном же взаимодействии практикующий становится крепче и получает поддержку Сил, как и мотивацию идти своим путём дальше.

Не менее важным для меня стало понимание необходимости подвергать отсеву пришедших в оккультизм за чувством некой элитарности и избранности. Такие люди, сознательно или нет, но игнорируют упрямый факт из истории человечества: на протяжении всех эпох практикующих либо боятся, либо убивают, либо всё сразу. В языческие времена вёльвы, друиды, волхвы и прочие, как правило, избегались остальными людьми, жили отдельно от всех, а уважение к ним было пропитано страхом, а не любовью или благодарностью. Достаточно представить картину прошлого, в котором есть поселение, а в нём условный жрец, способный взаимодействовать с Силами Высшими. Что первым делом подумают люди? Что нужно со страху сдувать все пылинки с этого жреца, иначе те самые Силы натянут на ближайшую ветку. Увы, но “магическая” элитарность была и остаётся прерогативой фэнтези книг, фильмов и игр, ибо реалии куда более логичны и в них неизвестное вызывает страх перед носителем. Соответственно, как ученики такие искатели избранности бесполезны, потому что в их понимании буквально с первых дней обучения необходимо овладеть выпусканием огня из рук, превращением в дракона и убийством силой мысли. Словом, научиться тому, что позволит показать магглам, кто тут Волан де Морт. Не получив этого, они продолжают свои забеги по традициям дальше, пока не забросят данную затею.

Единицы хотят посвятить свои жизни традиции. Их не интересует получение возможностей испортить жизнь другим, но интересует взаимодействие с Силами традиции, её изучение и дальнейшая передача. Такой человек понимает всю ответственность за полученные им знания и способности, как осознаёт, что вне традиции его существование невозможно.

Сейчас у меня на обучении единственный ученик, что меня радует, ибо я свободен от интриг между обучающимися, от попыток подставить кого-либо и от конкуренции между ними же. В общем, от всего того, что так здорово потрепало нервы тому, кто обучал меня и ещё двоих. Будут ли ещё в будущем те, кого предстоит обучить, не знаю. Во всяком случае, если Высшим Силам будет это нужно, то сопротивляться я не стану. Главное, чтобы это были люди, приносящие пользу традиции, а не тратящие своё и моё время.

у меня мама должна говорить с
в парк
а так как сестра себя так ведет и я вообще уже ничего не выдерживаю. может мне и не нужно? целее нервы станут, будут
ну тогда я без работы и без денег совсем

Да)
завтра денежка, все теперь и сама.))

у меня итак нервы скоро вообще уже нервы не выдержат
выходные в субботу и воскресенье. я пойду погуляю посмотрю почитаю, мне завтра к часу, с 12

поосле..

СУДЯ ПО КРЕПКО СЖАТЫМ ГУБАМ И ПРИЩУРЕННЫМ ГЛАЗАМ, МНЕ ДОСТАЛСЯ УПОРНЫЙ НАПАРНИК. Ведущий выдает каждому из нас по три спички. Времени на все задание отводится 60 секунд. За это время нужно убедить соперника отдать тебе одну или больше спичек. Любыми доводами и способами — конечно, в рамках закона. Его задача, соответственно, противоположная: уговорить меня отдать ему хотя бы одну спичку. Если закончится отведенное нам время, а у каждого так и останется по три спички, то оба проиграли и лишаются всех шести.

Время пошло, и я начинаю очень быстро думать. Если смотреть на это как на соревнование, кго соберет больше, то, конечно, нужно во что бы то ни стало вынудить его отдать спичку мне. С другой стороны, если представить, что мы делим общий пирог, в котором всего 6 спичек, то даже если я отдам одну, у меня останется две, а у него станет четыре. В реальной жизни это как сьесть пиццу не строго пополам, но все равно свесть. Либо остаться обоим с пустой тарелкой. Сдаваться никто не хочет, секундная стрелка бежит все быстрее. Люди устроены так, что даже перед условием все потерять — каждый до последнего не хочет отдавать хоть что-то. Потому что воспримут как слабость. Потому что каждый считает себя умнее. Потому что есть аргументы, что он больше достоин победы. Потому что верит, что соперник дрогнет и отвернет первым.

В ФИЛЬМАХ И КНИГАХ ЧАСТО ПОКАЗЫВАЮТ ТАКОЙ МОМЕНТ, КОГДА ДВЕ МАШИНЫ МЧАТСЯ НАВСТРЕЧУ ДРУГ ДРУГУ, проверяя, у кого крепче нервы и кто первый свернет. Конечно, это кино, но во всех фильмах, что я видел, кто-то в последний момент поворачивает руль и аварии удается избежать. Я не знаю ни одного случая, чтобы машины со всего размаха врезались друг в друга, разом поставив точку в этой демонстрации бравады. Фильм показывает, что держаться нужно до последнего, но жизнь — совсем другое дело. Я говорю своему оппоненту, что мы можем сохранить общую сумму, если кто-то сделает наг вперед. Предлагаю сделать выбор максимально честным, кто из нас отдаст спичку. Можем подбросить монету.

Он упорно смотрит прямо на меняи требует, чтобы он победил.

Продолжаю лихорадочно перебирать в мыслях аргументы, которые затем произношу. А сам думаю: где в жизни встречается такая ситуация, что если не договориться, то потеряют оба? И понимаю, что — почти везде. Если не уметь договариваться в семье — получишь развод и потерю любви и части имущества. А может, и всего, что имеешь. Не стал честно делить с партнером прибыль — он не будет иметь с тобой дело, и будущие заработки исчезнут. Установил слишком высокую цену и не стал соглашаться на скидку — и твой товар испортился и пропал. Не договорились, кто будет чистить аквариум и покупать корм, – и рыбка погибла.

Чтобы сохранить в жизни что-то большое и важное, почти всегда нужно отдать малое. Хочешь крепкое здоровье и долгую жизнь — находи двадцать минут в день на зарядку и прогулку. Надеешься вырастить достойных детей — уделяй им время сейчас, пока они маленькие. Посадил на даче огурцы и помидоры и предвкушаешь осенний урожай — будь добр регулярно поливать ростки и убирать жуков. Хочешь добрые отношения с соседом — искренне интересуйся его жизнью и помогай, а не жди, пока тебе самому понадобится помощь, а ты даже имени его не знаешь.

ВРЕМЯ ИСТЕКЛО. Мы СТОИМ ДРУГ ПРОТИВ ДРУГА, СЖИМАЯ КАЖДЫЙ ВО ВЛАЖНОЙ ОТ ПОТА РУКЕ ПО ТРИ СПИЧКИ. Ведущий подходит и забирает их все. Мы остаемся с пустыми руками. Упрямство и недоверие сделали свое дело. Мы могли пойти навстречу друг другу и выиграть.

Всегда смотри на то, как победить могут оба. Сегодня один сделает шаг навстречу, завтра — другой. И так наш капитал и доверие будут расти.

Пожимаем друг другу руки и уносим урок с собой: Хорошо, что это игра, в жизни будем умнее!

Как только появилась возможность сместить свой рабочий график на 13-21 ч, я сразу вписалась, и теперь единственная из кабинета прихожу после обеда.

Просто потому что больше не могу терпеть тёток. После накала отношений перед Новым годом нервы совсем сдали, и моя нетерпимость стала превращаться в ненависть. Женщина, к которой я всегда относилась хорошо, внезапно стала свирепой, начала обвинять тех, кто задерживается, в том, что мы терпилы, и всё потому, что она на нашем фоне невыгодно смотрится, уходя вовремя. При этом она не раз намекала, что надо просто уметь работать, чтобы всё успевать. Один нюанс — у нас разные категории, и на своей она сидит больше десяти лет и делает изо дня день два вида однотипных дел, а я сменила уже овердохуя разных, и каждый раз надо вникать и набираться опыта и практики. Последнее время у меня экспертизы на сделки 40 — 320 млн рублей (вот когда особо грустно работать тупо на окладе за тридцать тыщ). А ее никто не трогает. У нас разный объём дел и разная сложность. К тому же ей дали исполнителя, а я и другие девочки всё делаем сами.

Меня это всё добесило, и поэтому когда Бро рассказал мне, что в конце февраля наш отдел переедет на другой этаж, я не стала делиться этим с тётками.

Что, конечно же, усугубило отношения, когда эта новость их настигла, а я не стала играть в удивление. Я и вру-то редко и через силу, а устраивать театр вообще не в моих правилах. «А ты, судя по всему, в курсе». Зная, как они отзываются обо всех за их спинами, примерно представляю набор слов, которыми меня охарактеризовали за стенами кабинета.

Несмотря на то, что максимум моей продуктивности приходится на утро, я перестроила свой режим во имя ментального здоровья. Не знаю, сколько ещё разрешат так работать, но буду до последнего.

Странно, но всю сознательную жизнь меня из тяжёлых мыслей выводила тяжёлая музыка. Вот это чувство, когда нервы шкалят так, что единственное, чего хочется это погрузить кулак в чьё-нибудь лицо, снимается только тяжёлой музыкой. Да, я люблю рок, и обычно я люблю что-то более мелодичное, но порой, очень хочется вот этих скримов, и чтобы прям долбило музыкой. Некоторые говорят, что это только разжигает гнев, а мне наоборот становится спокойно.
Сейчас сижу слушаю RED, надеюсь подействует. Потому что все внутренности будто на кулак кто намотал, неприятное чувство, аж до тошноты. Ещё никогда я не хотел ошибаться в своих предчувствиях так, как в этот раз. Пожалуйста, Вселенная или кто там, пусть это будет просто моё воспалённое воображение.

у меня нервы.
опять трещит голова и психоз мне до вторника.. дальше полегче)
;) ^^ хотите тепло? уж очень там холодно)))
через год прививка, пол года два года

Какое настроение/состояние может быть, когда понимаешь что НГ у тебя не будет. Всё из-за работы. Работа сожрала мою молодость, силы, амбиции и нервы.

Я хочу большую ёлку, носки с новогодней тематикой, огоньки, подарки, бенгальские огни и т.д

Что имею на текущий момент?

● Смену 31, 1 и 3го

● Отсутствие любой радости

● Невроз из-за неадекватных клиентов

● Ощущение что просрала свою жизнь

Я начала ненавидеть это место, и причина не во мне…

картыы
психология, или мед регистратор ночь день утро йога танцы рисование, карты таро, визажистика, украшения.. да шмотки шмот мои нервы)) моральный ущерб
.
,,
.
..
флористика!

Мне опять заблокировали все счета из-за долга по коммуналке в чужой квартире, доля в которой оформлена на меня в качестве благотворительности. Ну я так уже стала говорить, потому что есть люди, которые спрашивают, почему вообще всё так. А потому что человек, которому по сути принадлежит эта квартира, запойный алкоголик и мой родной человек. Он проебал всё, что у него есть и было, и в одном из посещений бухареста быстро проебёт и последнее жильё. Сейчас хотя бы нотариат его бережёт.

Это мои законные долги.

Но ещё у меня есть двести тысяч законных долгов за мою собственную коммуналку, которые с каждым месяцем очень закономерно увеличиваются и приближают меня к нервному срыву.

Маме тут ещё из сбера позвонили и сказали про мой кредит. Я слушала ее рыдания и просьбы одуматься и развестись и думала: господи боже да если бы это было так просто. И если бы ты только понимала, что твои нервы и слова делают мне только хуже. Я уже давно даже не мыслю о помощи с их стороны, и смирилась, что со многим дерьмом мне придётся справляться в одиночку. Но насколько же паршивее становится, когда они узнают правду.

Про коммуналку она не знает. Мне очень страшно.

Ещё эти счётчики дебильные, которые надо было поверять/заменять тыщу лет назад.

Вообще не понимаю, как я ещё не сошла с ума.

Мне надо выговариваться иногда, извините.

Я устал от того, что меня не слышат.
Сначала это было в общине, когда я говорил о каких-то вещах, но все делали как им хотелось, но по итогу получалось то, что говорил я.
Теперь в работе, моя начальница не хочет прислушиваться к здравым идеям, которые я ей предлагаю. По итогу мы теряем время и теряем деньги. Мне хочется орать и бить её головой об стол.
Наши встречи, на которых мы должны как бы говорить о работе, проходят мило и тепло, мы говорим обо всём, но не о том, что нужно. Когда я пытаюсь поговорить о работе, на меня смотрят два светлых глаза, в которых читается пустота. И я чувствую, что говорю со стеной. Мне хочется кричать в такие моменты.
У неё тонкое чувство прекрасного и она думает, что люди такие же. НО БЛЯТЬ НЕТ. У каждого это чувство прекрасного своё. И это нужно понимать, для этого нужно напрягать мозг. А ещё надо понимать, что время идёт и меняются многие вещи, то что раньше считалось запрещённым недопустимым, сейчас приемлемо и нормально. Но нет, мы будем убирать пушинки с фотографии, вместо того, чтобы пилить контент. ПОТОМУ ЧТО РАНЬШЕ ТАК ДЕЛАЛИ.
Я не знаю уже, что с этим делать, у меня заканчиваются силы и нервы.

в связи с тем что происходит я просто веду))) ) ) ……… ;) по настроению)) нервы
)) )
у меня воспоминания. я ходила к врачу три недели назад где то так, и даа)) …

поедем за сестре за одеждой, я накоплю подкоплю

да есть на дорожку
оксане
сама себе нервы мотаю.
и я накоплю.подкоплю.) . .
мне нужен платок

Меня задолбало, что в блог я пишу только свои внутренние переживания, которые не могу никому высказать, но ведь по сути блоги и заводят, чтобы писать сюда всякое, чего не скажешь даже близким, чтобы не беспокоить их. Им и своих проблем хватает. Моя девушка вообще вот на нервной почве мучается болями в животе. Так что ещё её беспокоить своими психами и злостью, я как-то совсем не хочу. Я слишком её люблю, чтобы срывать на ней всё это.
У меня реально сдают нервы. Сегодня начал дёргаться глаз. Ночью кошка опять нас обоссала…пришлось в половину второго ночи вставать и менять постель. И кажется, что ещё какая-нибудь незначительная хрень и я просто взорвусь. Сейчас даже читать сосредоточенно не получается, меня распирает изнутри от ощущения, что я бомбану, как та злая птичка Ред из одноимённого мультика.
И неиронично хочется курить одна за одной, чтобы избавиться от этого ощущения злости.
Серьёзно, я не такой человек, как может показаться по постам здесь, я позитивно отношусь к жизни и умею жить несмотря ни на что. Просто со всеми этим событиями вокруг у меня тоже сдают нервишки.
Всё наладится, обязательно. А пока хочется бить людей и кричать во весь голос, чтобы хоть как-то выплеснуть то, что скопилось внутри.

Я поняла, почему с возрастом люди становятся сердобольными и трогательно плачут, когда говорят тосты или отдают родственников замуж или провожают на вокзале старых, но не очень близких людей — это все расшатанные нервы. И старые травмы. Нервы и травмы. Никакой романтики.

я хотела, в гардероб по осени, еще зима)) , и весной с питер и сестрой после сессии на море, у меня буду денежки и телефон новый)) ) . .) . . .

нервы все расшатаны здесь уже..
но теперь у меня открываются дороги в мир парикмахерства, я попробую. чем черт не шутит..) ) ……….) ………

Глупость — заблуждение (или комплекс оных), наделённое духом особого упорства, не позволяющее смотреть на происходящее под разными углами. Сравнимо с шорами на морде лошади, но в рамках сознания. Или же с молодой вишней, которую душит плющ.

Излечиться от глупости сложно и помочь в этом могут лишь просвещение и сила воли, сложенные в отточенный тандем. Если одного из элементов не достаёт, то механизм не запустится. Для укрепления силы воли нужно перенять дух упрямства у невежества, обратив его в нечто подконтрольное, гибкое и приносящее пользу.

Наградой за стремление победить самого себя в своём же болоте заблуждений станут выводы, сила размышлений, навык опираться на те ценности, что были тщательно отобраны, а не навязаны извне, способность обретать знания и грамотно использовать их. Во всём этом необходимо понять, что богатство делится на материальное и интеллектуальное, а также то, что второе практически всегда в цене превосходит первое. Во всяком случае, имея второе, не составит труда получить и первое.

Человек — существо хаотичное по своей природе, которому свойственны решения, принятые по воле эмоций, а не рациональности. И это правильно, ведь чувства часто влекут за собой поступки ошибочные, а те — опыт. Вероятно, некоторые степени психозов в сложных ситуациях являются одними из катализаторов развития, если человек умеет обучаться. Однако нельзя отрицать существование случаев, требующих быть беспристрастными и терпеливыми. Именно преодоление невежества может помочь не тратить нервы там, где это принесёт лишь вред.

Между тем, глупость вредна не только для своего счастливого обладателя, но и для тех, кому несказанно повезло находиться рядом. Вредна и даже заразна. Человек "заболевает" ею незаметно для себя, но с огромными последствиями для всего течения жизни. И я не знаю более утомляющей беседы, чем с тем, кто пропитался сомнительными убеждениями и с яростью фиванского сфинкса, вдохновлённый догматизмом, стремится окатить своими взглядами как можно большее число людей. Конечно, не в этом проявляется сила воли, когда её порывы не обращены к разуму. А уважение к своему разуму — уважение к себе. Эта аксиома напоминает о необходимости гигиены ума.

Первоочерёдной задачей просвещения должно быть стремление обрести в лице ума надёжного союзника и спутника, ибо мятежное сознание спокойной жизни никогда не допустит. Свободный же от яда глупости рассудок не отвергает трансцедентных знаний, но умело сочетает в себе их с критическим восприятием картины мира. Размышление — его оружие, не теряющее остроты с годами. В умелых руках такое орудие способно рушить форты, преодолевать рвы и уничтожать армии.

Лекарство от собственной глупости никто не даст на новомодных тренингах, в популярных книгах от таких же "тренеров", курсах по стоянию на бровях и так далее. Но оно есть у каждого — это намерение, помноженное на силу воли. И не стоит полагаться на скорый эффект. Ещё в свои годы Гёте заметил, что d
ie zeit ist ein treuer Verbündeter der Hartnäckigkeit — время является верным товарищем упорства.

Громкая. Тихая. Слишком открытая.

Нервы по ниточкам. Сердце закрытое.

Время потрачено. Мысли не сдержаны.

Дерзкая. Сильная. Властная женщина.

Спросишь- откликнется. Бросишь- царапнется.

Непредсказуема. Часто срывается.

Делает больно. Злится. Ругается.

Сильно страдает, но не извиняется.

Любит. Сжигает. Сама растворяется.

В сказки не верит. За маской не прячется.

Просто уйдет, на виду не расплачется.

Громкая. Тихая. Слишком открытая…

Сложно писать, вообще даже захотелось открыть свой старый родной блог. Может просто лишний раз подчеркнуть, как изменилась жизнь за полгода, какой я стала, что хочу увидеть и разглядеть, что прошла, где смогла обтесаться и как я думала «поломаться или построиться» под текущую жизнь, бизнес. Сначала я тихонько писала П о встрече — это могли быть выезды на бордах, просто прогулки. Ничего не вышло. Ни-че-го. Явный знак по ожиданиям — брила ноги, ночь перед отъездом и снова разочарование. Затем явные слова Андрея, его присутствие и какой-то прямой соблазн — приспущенные штаны, приподнятая футболка, крепкие объятия и неловкость. Ты мне скажешь «хочу жену», начнешь описывать меня — сильную, независимую. Тихонько смотреть исподтишка. Адель рядом все поймет. Тошик будет посмеиваться и зажмется. А я буду ощущать присутствие обоих, немного щекотать нервы. Очень насыщенные, но дикие по темпу выезды в Москву — будем с Антоном во время работы гулять и пить кофе, буду в один приезд досыпать рядом и смеяться — не хотела это описывать, чтобы он как-то не откладывался на мне на поглубже, скажем. Ты начнешь понимать мой Питер — кофе, бары, места, центр. Со мной не встретится Саша — напишет о шампанском, клубнике и такси до Внуково. В целом, это не критично, но отказываться из-за этого от встречи в центре и прогулки в парке — ну такое. Мы вместо этого с Антоном пойдем в воду. Оценим. Потом в какой-то грязный бар. Я расплачусь, раскаиваясь о 40 днях в среду. Будет тяжело и глупо показывать себя сильной. Буду думать, что сестры ищут в моих глазах слезы, думают «сука».

Я уеду в Дагестан. Денис будет напившись до конца ответственным за всех. Скоро ко мне приклеится в компании «где твой кот?» или еще хуже «кошка» за фильмы вместе. С Васей будем загорать рядом и о чем-то шептаться. Будет покер — выиграю Тудора, выиграю всех. Колян подбежит, спросив, что мне поставить. Очень расстроится, когда Алиса сорвет песню раньше времени. На следующий день кота добьют, сообщив при мне, что ему 40. Буду переживать ночь, и, кстати, думать, может «да?». Руки будут пленить, тепло рядом — тоже. Но лицо почему-то всегда пугать — особенно глубокая морщина на лбу. Буду думать дальше перед сном, смешно, но хотелось отбросить лишние разговоры — думаю, блин, зачем они мне. Вообще не хотелось узнавать человека. Прикол. А я буду дать какой-то динамики, реаллокации, намекну, что тут неудобно сидеть, но так и будем разговаривать о путешествиях, будет вспоминать свою бывшую жену и как в школу ходил в 90-ые, когда я не родилась. В общем, так. Меня вдруг притянут нос к носу. Все что останется напоследок — поцеловать. Я вот сейчас сравниваю — поцелую был не очень хорош, без огонька. Я уйду спать, напишет Колян. Уйдем смотреть звезды, так чудесно. Покажешь ту сторону обрыва — какое-то особенное спокойствие. Трак. Аул. Свадьба. Какие-то смешные выводы. Интересный жизненный путь. Очень хотелось, чтобы ты рассказывал его только для меня — как бы чуть сокровенно, а не закидывал всем. Пойдем под руку дальше, буду придерживать тебя, на выступе скользко. А, понравится еще особое понимание тела — в этих раскатках и других вещах. Какое-то упражнение показывал у стены, было так болезненно. Потом клещ у собаки. Потом карты. Потом кот от меня не отходит, а Олег мне «клеща нашла?». Неудобно перед котом. Я на то утро не пошла на тренировку — первый день, секс накрылся медным тазом. Очень хотелось подохнуть, ахах. Наши прогулки до 4ех. Функциональная тренировка. Кот, прости. Без сигарет с Коляном. В этот же день где-то Ден делает массаж, а потом как я выразилась «ездит по ушам». Я точно поняла свой длительный уверенный взгляд — первый с ним попал Ден, конечно. Я иду в свою комнату из душа, ты в свою и долго так и молча и смотрим. Потом ты обидишься, что я сошла с дистанции, прямо расстроишься. Ух, а как я расстроюсь. И на твою реакцию тоже. Буду стоять возле скелета коровы в тумане и в голос рыдать, что эмоционально на дне. А Коля будет меня обнимать, не ожидает, но как-то очень мило. Прямо очень. Днем я буду одна, все еще на дне, зайдет ко мне в комнату — принесет новую хурму. Еще раз очень мило. Мы больше не успеем погулять. Я вообще в этот день захочу рано спать без общего застолья-пьянки, буду ждать от тебя сообщений. (А где-то упустила, посередине мы все-таки бегали и смотрели на звезды, бежали с Ромой, у меня сводило икру, потом стояли в кругу «ААААААААаааааа»- дребезжание звука. Я лягу на траву, не увижу твоего лица, но будешь мне снова сильно мять икру и так приятно, больно, но приятно, Ден, фонарик на лбу. Мальчишки буду поддерживать за спину, а ты сурово мять. В маршрутке будет обнимать кот. Раз-два-три. Замерзла — калачик, руки на бедрах/ рассказы Олега — колени у тебя / три — уже как удобно, дорога до аэропорта — гиперзабота — кофе, чуду, орешки, ласки, всегда в течение кемпа будешь смотреть, как ем, сколько. Серега положит мне яблоко, пока руки будут за спиной, Коля накормит конфетками. Это всегда так приятно).

Я проснусь последним вечером — решусь вернуться к застолью. Оба будут рады. Алиса будет на Дэне. Я кстати, за него буду переживать периодически — почему такая девушка? кошмар. А снова буду танцевать с Гамидом. Ты смотреть сверху, кот. Мне нужно время с Колей, но поджимает. Отъезд. Страшно его отпускать, решаюсь отойти при всех к нему в комнату — сидит Олег, я как бы заговариваю, почему он не со всеми. Сама обниму Коляна на прощание тихонько, мы простимся заранее. Не поцелую, жаль. Предыдущие два дня все пытался с фокусами — целовал в ухо, уворачивалась, говорила «Колян, брат, ты чего?». А тут нет. Мы снова простимся, когда будет при всех прощаться. Он меня и от кота в один денек спас. И сигарету достал, которую не скурили. Аэропорт. По одному объятия. Денис сначала возьмет за локоть — потащит в зал ожидания на Москву. Смешной, потом поймет. Мы обнимемся, тоже без поцелуя. Я неловко положу руки — одну сверху на плечо, а вторую снизу под рюкзак, а потом пойму, что потрепала его по заднице пару раз. Извинюсь, буду смеяться в глаза. По-моему, достойное прощание с любимым тренером.

*старые заметки — 13.04.2020

Ощущение: ты тушишь о мои локти сигареты. Непонятно, чей это фитилек, мой или твой, но пренебрежение идет именно с твоей стороны. Наглая ухмылка, вполоборота отходишь, все еще слушаешь и слышишь, это все мои обнаженные эмоции, под тонким слоем прозрачной кожи. Почему стою? Что жду? Почему бегу вслед? Почему боишься? Почему возбуждение, щекотящее твои нервы, вдруг становится опаской и приходящей враждебностью. Раздражает отсутствие глубинного погружения, туманность концентрации. Я почему-то очень надеюсь, что ты поймешь. Гони прочь и не останавливайся. Тебе будут кричать вслед, что так проще, но всегда проще просто остановиться и ничего не делать.

Ты понимаешь эмоции, как собака. И только после определенного спектра эмоций можешь интерпретировать это как сигнал. Но то, что я разбитая стою и улыбаюсь, это не то, что я готова принять тебя, нет. У меня есть путь, и тропинка там протоптана. Я сейчас ярко помню о нем, и помню не о тех взрывающих и ломких эмоциях изнутри побудивших меня к этому пути, а тому, что происходит, когда встаешь на него — кем ты становишься, как себя ведешь, как позиционируешь, и как окружающие тебе отвечают. Мгновенно. Шире видимость. Голубое платье. Раз, два, три, четыре, пять. Вторая рука.

Начался период командировок… У меня нервы ни к черту, я понимаю, что надо вести себя сдержанно по отношению к нему и тем более ко всем остальным, но меня бывает клинит, и очень сильно… Весь день нервотрёпки внутри себя. И вроде даже легче стало, дома спокойнее стало. Но ощущение, что я одна и беззащитная, что все теперь на мне — меня съедают. Руки опускаются и желание что либо делать пропадает.

Порой я думаю, что мне бы очень хотелось узнать сколько это все продлится… Сколько ещё мне терпеть командировки?.. когда мы станем узаконенной семьёй?.. Сбудутся ли все мои ожидания и желания?..

Очень актуально сейчас для меня фраза: часики то тикают…

В детстве я видела такое, что до сих пор хочется развидеть.

На мою родную сестру в 15 лет позарился тридцатилетний наркоман. Это не было изнасилованием, но и ничего здорового в этом тоже не было. Она родила от него в 16 лет, еще даже школу не окончила. Это прозвучит грубо, но решение рожать принимала не она, и это испортило ей жизнь. Всю дальнейшую жизнь с ним она вспоминает как страшный сон, благо, что это продлилось недолго. Там вообще тип конченный на голову был, подался в религию, уехал на юга, и его там пристрелили. Ну бывает.

Сосед-алкоголик и его жена выкинули свою новорожденную дочку в сельский туалет. Ее нашли соседи, отмыли. И потом она, уже подросшая, голодала и ела из собачьей миски.

Я увязалась с мамой, которую однажды попросили побыть понятой, мы зашли в какой-то дом. В деревянном полу из щербатых досок была дыра размером метр на метр. Простыни на кровати были черные. И вот в таких условиях жило очень много людей в моем детстве.

Двоюродный брат моих подружек детства, семнадцатилетний уебок, припер меня, семилетнюю девочку к стенке, начал расстегивать ширинку и говорить: сейчас будешь мне сосать. Не знаю, что тогда меня уберегло от этого: то ли судьба, то ли вошедшая в комнату его мать.

TW! Старшего брата моего одноклассника, паренька по имени Ю, тоже школьника, когда он возвращался домой, на улице пырнул ножом какой-то пьяница. Он выжил, слава богу, но там было все очень серьезно, люди говорили буквально, что он нес свои кишки в руке.

TW! Коллегу моей мамы, женщину в возрасте по имени Н, изнасиловали незнакомцы, когда она не закрыла на ночь калитку или что-то такое. Просто пришли какие-то мужики и сделали это. Может и обокрали еще. Подробностей мне не рассказывали.

TW! Девочку, с которой я обменивалась кассетами с мультиками (ее звали П) изнасиловал мент. Она была на дискотеке в местном ДК, около часа ночи шла по улице домой, ее поймал мент, закинул в свой мотоцикл, увез в лес и надругался. Как говорила потом моя мама, он надругался над всеми эм, органами. А она даже младше меня была, ей лет 13-14 было…Потом она хотела покончить с собой, но выдержала. Мента этого кстати посадили, срока заключения не знаю. Он сам сознался даже.

Я не стала писать полные имена этих людей. Но я знаю их всех. Это не просто слухи местной деревни, переданные мне незнамо от кого. Людей, про которых я написала выше, я знаю лично. Я знаю их фамилии, имена, знаю факты из их биографии.

Я видела и знала людей из самого дна социума. Я не просто знала этих людей. Я с ними говорила, дружила, это были мои родственники. Как со стороны "потерпевшей", так и "виноватой".

Меня, к огромному счастью, все это миновало. Меня это все не коснулось.

Еще я с содроганием вспоминаю все эти шутки-шутейки ровесниц, четырнадцатилетних девчонок, что они там с физруком или трудовиком из местного пту бухали и/или трахались. Меня допекли в юности рассказами про "мужчин", которым самим было за тридцать, и они лезли на малолеток. Это такой кринж. Нет, это уголовщина. А тогда им казалось это очень крутым. Мне что тогда от этой мысли было тошно, что сейчас. Сейчас даже больше. Потому что с опытом понимаешь, насколько это пиздец.

Так как я из сибирского захолустья, из самой мелкой провинциальной деревни, я видела всякое. Такую грязь, от которой хочется отмыться. Это во мне навсегда. Я рада, что не стала одной из таких людей. Я никогда не была такой.Именно поэтому у меня не было друзей, именно поэтому меня считали странной и придурковатой. Сейчас я очень этому радуюсь. Это меня уберегло.

В детстве я плакала и просила кого-то сделать меня "как все", чтобы собственно не плакать и не отличаться, сливаться, не быть в белом пальто. Слава богу, что бога нет (аахаха), и я осталась той, кем и была. Это спасло мои итак расшатанные нервы.

Есть у меня друг детства Л.
Всегда думала, что раз мы с самого детства вместе общаемся, а наши семьи вообще в пятом колене еще близки, то мы через многое прошли. Ведь друзья всегда с нами рядом, видят весь поток нашей жизни и изменений, проходят с нами через трудности. Но если здраво оценить ситуацию, он мне никто. Ни брат, ни друг, ни любовь — ничего.

Когда нам было по 13 лет, меня пытался изнасиловать парень из нашей компании, Л. узнал об этом и перестал со мной общаться, потому что посчитал "шлюхой". Мы начинали общаться только к следующему лету, потому что нас привозили в деревню, где выбора особо нет, а к осени мы ссорились или игнорировали друг друга. Так было много лет подряд. Он появлялся, давал обещания, пытался приехать (очень плохо пытался). Я очень хорошо общалась с его семьей, меня там любили. Но он меня бросал при каждой возможности.

Мы выросли, закончили учебы, пошли на работы. Он начал осознавать свои поступки, просить прощения. Но продолжал пропадать каждый раз. Его девушки писали мне с угрозами убить меня в подворотне, отвечали за него через его телефон. Я устала и попросила предупреждать об отношениях, потому что это ужасно неприятно. Я хотела общаться с его девушками, потому что он мне дорог, мы могли бы общаться большой компанией, но он выбирал "не тех". Он мог сорваться с запланированной встречи "на стрелку, помочь ребятам, там посрамили честь моих родителей, надо подраться". Но никогда не заступался за меня или нашу подругу. Когда у меня случились очередные ужасные недоотношения с общим знакомым, то Л. сидел на моей кухне и говорил "а ты знаешь вообще, что про тебя говорит он? я был в деревне и он мне такое рассказывал про тебя…" А я стояла и думала, как не кинуть что-то тяжелое в него, потому что он был там, слушал грязь про меня и даже не заступился, не заткнул человека. И он еще смеет говорить о какой-то любви ко мне? Я ждала его часами, а он даже не находил минуты написать "извини, не получится приехать".

Когда я уходила из дома, у меня было всего пару часов собрать вещи и увезти их, пока родителей нет дома. Он обещал помочь, но когда я позвонила в слезах спросить, где он, то узнала, что никто ко мне не приедет и не поможет. Вот так, на стрелки к ребятам мы едем без вопросов, а банально помочь силой или вызвать мне такси — хуй там. Иногда мы договаривались встретиться, он врал, что сидит с племянницей и не приедет, а потом я узнавала, что он гулял с какой-то девушкой.

Он меня не поддерживал, не жалел. Лишь пару раз забирал из колледжа, когда у меня обострились проблемы с сердцем. Но на третий раз он жестко ответил, что не будет больше помогать. У меня столько обид скопилось на него. Я все прощала, писала везде, что все равно приму его и выслушаю. Я так и делала, держала слово, в отличие от него. У него много говна случалось в жизни, я искала пути ему помочь, привозила лекарства ему на работу, когда он болел, и привозила еду.

А потом я прочитала у одной девочки, которая занимается с психотерапевтом, что прощать людей не обязательно, если тебе от этого не становится легче. И тут меня осенило. Я больше 10 лет терплю и прощаю свинское отношение ко мне, рыдаю, но прощаю. И мне от этого не легче. Эта тяжесть росла больше 10 лет, чтобы обрушиться именно сейчас. Когда он "всплыл" прошлым летом в очередной раз, то сказал "я знаю, что чтобы я не сделал, вы меня все равно простите и примете". Только сейчас до меня дошло, что он считает себя безнаказанным. Ну, пообижаемся на него и все равно встретимся, он потом сольется под каким-то выдуманным предлогом, пропадет на полгода и снова появится, как по часам. А я больше не хочу так.

В начале месяца он снова появился. Я увидела оповещение с его сообщением, разозлилась и не стала читать. Я представила, как все пойдет по кругу, как я снова буду ныть, плакать, что он слился или за него опять ответила его девушка в сообщениях. Сама представила, сама разозлилась, мысленно поссорилась с ним и послала нахуй. Сэкономила нервы и время. Но он стал писать нашей подруге, выпрашивать встретиться. Позвонить мне он не додумался. Но потом после намека от подруги про звонок, он позвонил ночью (!!!). Да, я не спала, но какого хуя?? Я не взяла трубку, но случайно прочитала сообщение, мне пришлось ответить. Хочет встретиться все вместе, как раньше. А меня такая злость одолевает, что он снова сольется.

Я больше не намерена терпеть неуважение к себе. Почему я должна тратить свою энергию на такого бесполезного человека??? Что он мне дал в жизни? Чем он мне помог за все это время? Какой он друг после всего? Я ему друг, я всегда приходила на помощь и принимала его таким, какой он есть. И что я получаю взамен? Никакого экологичного общения, лишь нервотрёпка. Он не изменится, давайте будем честными. Пора вычеркивать людей, которые нас ни во что не ставят.

*Сука, я писала пост, написала уже дохера, но потом случайно закрыла вкладку, я очень злая сейчас! А еще я злюсь, что изначально этот пост попал в бан за ссылку*

Дисклеймер : я не парфюмерный блогер, не знаток, а просто обычный любитель. У меня нет обширных познаний в этом, я не могу отличить бурбонскую ваниль от еще какой-то там. Здесь я просто покажу свою коллекцию, развею пару мифов и поделюсь сайтами, где покупаю оригинальную парфюмерию.

Для начала покажу вещицу, в которой я храню свои флаконы. Это декоративный поднос из фикс прайса, он зеркальный. Стоит 299 рублей, купила на той неделе. Он небольшой, все мои флаконы не вмещает, к сожалению, но что есть, то есть. Подойдет не только для парфюмерии.

Для начала начнем с недорогой парфюмерии. У меня ранее ее было намного больше, но от большинства я избавилась по причине того, что большинство ароматов бюджетных мне надоели, а место занимали. Раздала знакомым, сестре.

Ниже на фото все парфюмы недорогие

1) Rasasi Instincts

Это арабская марка парфюмерии, которая любит копировать популярный люкс. В данном случае "Инстинкты" похожи на классический Лакост Пур Фам, но не один-в-один. Парфюм достойный за свою цену (1000 рублей за 50 мл). Флакон тоже красивый, внутри плавает красная икринка.

2) Два парфюма от Брокар

Брокар — это российский бренд. У них парфюмерия вообще недорогая, но она и звучит недорого. У меня было намного больше флаконов, но от всех я избавилась, оставила только те ароматы, в которых есть нота мяты, она их прям спасает, не дает скатываться в банальную сладость.

Здесь у меня аромат Клубника и мята, рублей за 120 покупала. Приятная водичка, но не пользуюсь. Оставила ее просто нюхать из флакона. Она нестойкая, но зато не бесит. Я тут подумала, кстати, что его можно подарить ребенку, если есть интерес к духам. Ну, чтоб поигрался, и недорого было :D

И еще есть Смородина и мята. Его использую для дома, люблю смородину в духах, прям очень. На себе не использую, но за свою цену норм. Чистый аромат смородины и мяты, больше ничего.

3) Сальвадор Дали "Лагуна"

Наверное, эти губы видели и знают все :) Мне Лагуна заходит под особое настроение. Она пахнет морем, солью, фруктами, отдыхом. Полного формата у меня нет, только губки 5 мл и "ручка" 8 мл. Мне пока хватит, так как пользуюсь нечасто, под настроение.

4) JUSTESSENCE Explore чо-то там…

У меня еще есть желтый флакон, он в другом городе, но самый топовый — это, конечно, оранжевый. В свое время купила его за 300 рублей и теперь жалею, что не взяла еще пару флаконов. Сейчас цена на них взлетела. Многие считают аромат тяжелым, но это не так. Он пахнет сладостью, амброй, специями, дымком. Просто обожаю его! Это настоящий бриллиант среди недорогой парфюмерии. И среди парфюмов на этот фото он мой любимый. Не пользуюсь им сейчас, берегу, потому что буду плакать, когда он закончится: (

5) Масляный ролик Al Rehab Choco Musk

Покупала рублей за 120, но мне он не нравится. Надо будет отдать сестре. Говорят, что он пахнет как какой-то из Монталей, но я не могу сказать ничего. Меня просто бесит запах дешевого шоколада, фу. Он очень сладкий, монотонный. Крч, не советую. Еще у меня был от этой фирмы аналог на Гуччи Раш, там вообще тушите свет… БУЭ.

Следующая категория — Аромат из "лихой молодости"

С этим аромат связана целая моя личная эпоха. Это Paco Rabanne Black XS.

Для многих это аромат темноволосой рокерши в кожаной куртке. Аромат клуба и тусовок. Возможно, но просто у меня он ассоциируется с годами, когда я училась в колледже. Мне его дарил мой парень на тот момент, я была на седьмом небе. Была беззаботной, счастливой и вообще жизнь тогда казалась суперской.

Этот аромат пахнет клюквой, немного шоколадом, ванилью и просто кружит голову! Ну такой он классный. Причем, у меня был флакончик 30 мл, я его хранила много лет. Потом аромат как-то пропал из продажи. Если и появлялся где-то, то на нижних полках в магазинах и стоил дорого. Но прошлой зимой я нашла его по хорошей цене в своем любимом магазине (потом напишу), и тут же купила. Теперь у меня на полке стоят 80 мл счастья. А рядом примостился пробник Pure XS, он тоже клевый, но более сладкий, пахнет попкорном "соленая карамель", его бы я тоже хотела купить :)

Далее аромат, который сначала не понравился, а потом как влюбилась в него

Это моя прелесть просто, DangeRose от Bluemarine

Крайне недорогой парфюм, но очень классный.

Я его потестировала в магазине, показался мне таким невнятным, ни о чем. Набрызгала на блоттер и ушла домой. И потом, сидя дома, думаю, откуда так волшебно пахнет? Принюхалась, обалдела, пошла покупать.

Аромат пахнет свежайшей розой (для тех, кто думает, что не любите запах розы — попробуйте этот, вы будете удивлены), базиликов и мускусом. При этом в нем есть нота кашмерана, которую я просто обожаю. Она придает ароматам ощущение облачка, пледа, который вас укутывает от непогоды.

Аромат этот не особо стойкий и шлейфовый, но он на 100% мой. У меня флакон 100 мл, но чувствую, что осталось там мало.

Кстати, про флакон. Он не совсем вяжется с содержимым, зато какой он тяжелый! Его острой крышкой можно убить, серьезно. Наверное, в моей коллекции это самый красивый флакон.

Следующая категория — два прекрасных аромата, которые рекламировали прекрасные женщины

С ароматами Берберри у меня было все сложно. До момента, пока я не попробовала в 2019 году парфюмерную воду Her . Говорят, что это закос под Баккара Руж 540, но его я не пробовала, так что не знаю.

Он пахнет клубничным вареньем и йодом. Кто-то слышит в нем больницу, бинты. У меня нет таких ассоциаций. Это просто красивый небанальный сладкий аромат, не гурманский. Очень его люблю. У меня 100 мл.

А вот Lancome Tresor Mignight Rose я желала давно и купила его себе в подарок на этот новый год, 50 мл. Вообще, у Ланком ароматы по цене слегка завышены, как мне кажется, ну да ладно.

Этот аромат сладковатый, весенний, лист смородины, мускус. Обожаю смородину во всех ее проявлениях. Аромат не самый стойкий, зато шлейфовый. Жду не дождусь весны, чтобы его выгуливать в полную силу. На ветру он прям круто звучит.

У меня раньше были духи под названием G.ART Collection Younique

Они эксклюзивно продаются Летуале. И это 90% аналог Ланком, но я от него избавилась, так как в нем есть нота уда, которой нет в оригинальном Ланкоме, и она мне сильно мешала. Но аналог этот хороший, звучал прилично. Так что советую присмотреться. Ссылку не дам, иначе снова схлопочу бан, но гуглится он за секунду.

Далее два аромата от марки Eisenberg

Ароматы от Айзенберг мне нравятся многие, но особенно люблю вот этих два красавчика.

Ай эм — это просто я во флаконе. Малинка, сигаретный дымочек, но без излишней сладости. Парфюм на все сезоны, в любое место и под любое настроение. Самый политкорректный, но при этом небанальный. Простой, но с необычной нотой малинового кальяна (не курила, не знаю, но так говорят). Люблю! Мой второй флакон, кстати. Первая была тридцатка, года два назад (тоже под новый год) купила аж парфюмерный набор, с тридцаткой и соткой.

А Жозе — это что-то про лаванду и кофе. Кофе тут мало, но аромат тоже чудо как хорош. Немного более "мужской", с холодноватой ноткой, даже чуть одеколонистый, но тоже бесконечно люблю. Когда хочу себя чувствовать бабой со стальными яйцами, то надеваю его или Лалик Ливинг, о котором ниже

Три парфюма от обожаемой марки Лалик

Начну слева направо. Все флаконы 100 мл.

Жемчужины — это ледяной кубик с ароматом перченой розы, ментола, сырости и старого подвала. Необычное описание, но и сам аромат пригодился бы мне, если бы пошла в гости к графу Дракуле. Самый нетипичный аромат в моей коллекции, ношу не так часто, потому что он мрачноватый интроверт, но зимой и осенью это любовь.

Ливинг — это мой самый любимый аромат у Лалик. С ним тоже интересно вышло. Мне при первом затесте он показался мужицким. Вот прям так мой папа может пахнуть. Но это с первого нюха. Он чудно раскрывается сладковатыми цветами, а вообще этот аромат про лаванду. Но не сладковатую, как у Жозе, а более холодную, нейтральную по гендеру. И все же этот аромат чисто женский. Он пробуждает во мне такую силу. Я носила его в офис в особо тяжелые моменты в работе, была в блузке с застежкой под воротник, и мне так много внутренних сил он придавал. Я не знаю, что буду делать, когда закончится моя сотка, ибо аромат что-то пропал со всех магазинов… Прям грущу.

Сатин — самый обманчивый. Флакон такой нежный розоватый, а внутри колючий сандал. И этот неудачная моя покупка, которую храню, не избавлюсь, а все еще питаю надежды его приструнить. Не могу в нем ходить, меня он подавляет. Ну очень тут дофига сандала, прям давит. Аромат чуть сладковатый, пушистый, колючий, но от него у меня портится настроение пока что. За ним не видно меня. Но у него много поклонников, просто история слегка не моя. Пока стоит на полке, но на Авито я его пытаюсь безуспешно продать. Если не купят, будет стоять, если купят — хорошо.

Вообще, Лалик — это тот недооцененный бренд, который делает очень хорошую парфюмерию за небольшие деньги. Я так или иначе люблю все люксовые ароматы от этой фирмы. Разве что с Сатиной и Аместом мы не подружились, но это исключение. Я очень люблю Лалик ле парфам, который пахнет ванилью и лавровым листов, люблю все от них. Очень недооцененный бренд! Продается в Летуале, но он всегда где-то на нижних полках. А все потому, что не гонится за трендами. И флаконы у них чудесные.

Далее покажу просто пробники, это ароматы Ив роше. Лежат у меня уже два года, все не соберусь их попробовать. Ну и атомайзер, у меня их три штуки, всегда беру с собой, когда куда-то еду.

Вообще то, что вы видите на фото — это все мои любимые ароматы (кроме Аль Рехаб и Сатин Лалик), поэтому со стопроцентной уверенностью я не могу сказать, какой люблю больше. Могу только выделить тройку любимчиков.

1) Лалик Ливинг

2) Ай эм Айзенберг

3) Опасная роза от Блюмарин

В данный момент это вот такая тройка.

Хочу отметить также, что большинство моих соток — это тестеры. Аромат в формате тестера. Я не буду тут распинаться, просто скажу, что тестер — это не подделка, а то некоторые личности так до сих пор считают. Удобно их покупать, так как это дешевле за счет упрощенной упаковки, да и объемы всегда максимальные. Но вот облом: с октября этого года в России тестеры запрещено продавать, так как они не маркируются… Спасибо, РАСИЯ. Ушла эпоха.

Где покупать оригинальную парфюмерию?

Я от души просто отрываю вам магазины, где отовариваюсь. В розничных наших сетях ну очень дорого, поэтому частую покупаю ароматы здесь:

Бьютидепо

Мэйкапстор

Первый магазин Российский, второй — товары везут из Польши. Они продают только оригиналы.

В первом я уже давненько не заказывала, а вот Мэйкапстор очень радует, на черную пятницу там бывают суперские цены. Правда, очень быстро раскупают, я часто не успеваю купить хотелку.

В любом случае мониторьте цены, так как и в Летуале или Ривгоше порой можно что-то купить более-менее выгодно (но это не точно)

Я свои Айзенберги покупала в Летуале на скидках 50%, выходил один флакон на 4500 рублей. Это норм.

Вот они, все здесь, Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метёлкин.

Теперь к мифам. Немножко считерю и просто скину скрин комментария одной девушки, которая разбирается в парфюмерии. Я искала этот свой лайк около получаса, все ради вас :) ) Комментарий из 2017 года.

Если плохо видно, открывайте картинку в новой вкладке.

Я это сделала, боже!

Надеюсь, чуточку была полезной. Но этот пост знатно потрепал мне нервы. Спасибо за внимание.

Я устроилась на подработку. Больше, конечно, похоже на рабство. Но ничего, деньги не пахнут…

Три недели трудиться без продыха. Захотелось проверить свои силы.

Надеюсь, с завтра не курю. Надеюсь я смогу пройти путь, что сама себе выбрала. Проведу работу над собой.

Жду, когда милый приедет домой, чтобы начать все сначала. Поговорить по душам, снова влюбиться друг в друга. И начать жить в любви, нежности и заботе. Чтобы расставить все приоритеты и провести работу над нашими отношениями.

Хочу верить, что сегодня мы с ним просто очередной раз повздорили, что у меня просто накалились все мои последние нервы и я просто вспылила. Хочу верить, что любовь не умерла.

доброе утро, хотела найти работку, а потом просто ж и т ь
но я так переживаю как обычно, наверное нервы, просто у меня как всегда все в розовых облачках) а будущее туманно, хотя все так
Пробую, делаю дела) я деловая мадам

И вот, спустя какое-то время после расставания, каждый из нас вернулся к тому, чем, в общем-то, и был занят до роковой встречи: он — к написанию инди-альбома и трагикомичным постам в инстаграм, я — к ремонту и строительству дома.

Меня занимают практичные вещи. Как заработать свой первый миллион, как получить права и купить машину, как избавиться от очков и начать откладывать всю премию сразу. Оказалось, что делать что-то однойсложно. Но не делатьеще хуже. Оказалось, что вся поддержка на словах никак не влияет на конечную продуктивность. Что влияет? Когда кто-то вместе берет и делает.

Оказалось, что за хорошие дни не надо извиняться. Что ходить куда вздумается — проще простого. Что не ждать, не трепать себе нервы и не падать в глубины бесконечной тревожности — нормально, а не пофигизм. И что просыпаться каждое утро с мыслью «я больше не могу» не очень здорово. И так далее, и так далее…

Какое-то время я еще ждала, жила в ожидании: ну когда, когда проснутся наконец жалость, понимание, что я потеряла, раскаяние? Прошло больше года, но они не приходят. Никаких чувств.Ни-ка-ких, я повторяю это четко и без лишней гордости. Это какой-то странный медицинский факт, аномалия, атрофия эмоций. Это доброжелательное такое равнодушие «подальше от меня». Чужой, внешний человек. И ничего плохого, на самом-то деле. Мам, смотри, я умею отпускать людей без рук.

Многие вещи сейчас кажутся нелепыми и лишними. Но так было. Я учусь это уважать, и не ругать себя, и не причитать. Баланс плохого и хорошего соблюден. За чей счет? Это мы еще увидим…

Flames to dust

Lovers to friends

Why do all good things come to an end?

Traveling, I only stop at exits

Wondering if I’ll stay

Young and restless

Living this way, I stress less

I want to pull away when the dream dies

The pain sets in, and I don’t cry

I only feel gravity, and I wonder why

#писатель а #дневник а #чувства #любовь #расставание

Я стараюсь не выносить мозг ему в принципе, и в частности: где он, что делает. Но когда сплошная неизвестность, кроме как: мне завтра вставать в 6 утра. Я же должна как-то жить и понимать куда он двигается и где он жить будет. Я считаю что это нормально — делиться информацией. Я же человек, и человек что в том числе берёт за него ответственность тоже, на минуточку. И не знать куда это он поехал, где он будет там жить, на чем готовить и когда он приедет — это ненормально. Это я и пыталась ему объяснить.

Просто иногда ставьте себя на место другого человека, тогда будете понимать о чем я говорю.

Каждый человек воспринимает все по своему, я вот не люблю какие-либо тайны или недомолвки. Я люблю когда все четко и по факту. И раз мы вместе, будь добр уважать меня и мои принципы. А если нет, то вот оно здравствуй! нервы, бессонная ночь, слезы, ненависть, обида. Ссоры.

Все утро истязаю себя сомнениями, что я неправильно поступила, и что надо бы извиниться за мое, так скажем, поведение. Но считаю, что я не должна ничего. Все правильно, может хоть так дойдет до него что-то ?‍♀️

Я всегда относился к приворотам, как к интересной, но весьма сложной оккультной технике, от которой лично я, к слову, не получаю никакого эстетического или морального удовольствия. Но более всего мои нервы травмирует подход людей к этому делу.

Когда человек узнаёт, что я связан с оккультизмом так же нежно и тесно, как повешенный с верёвкой, то после вопроса "а ты не боишься в Ад попасть?" очень часто следует вопрос о том, а привораживал ли я тех, кого любил. Нет и никогда. Более того, я нахожу это неприемлимым для себя. Допускаю моменты, когда могу прибегнуть к своим способностям для того, чтобы помочь близкому со здоровьем, работой и т.д, но негатив или приворот не делал этим людям даже после расставания. Мне это не нужно, им тоже.

Делать приворот на любимого человека — это всегда плохо. Не потому что "грех", а с моральной и практической точек зрения, ибо не существует приворота "без последствий" и "навсегда" — это лозунги шарлатанов, которые своей целью ставят далеко не помощь. Всегда нужно основательно подумать перед решением пойти на такой шаг, ведь не существует ситуаций, в которых такой поступок можно было бы назвать помощью. Такого рода воздействие на человека всегда заканчивается плохо, а иной раз и очень плохо. Стоит ли портить жизнь возлюбленному ради нескольких месяцев счастья? Я вижу это формой эгоизма, которая приемлимой не является.

Почему нельзя, словно в сказке, если это "магия" и с ней практически всё можно воплотить? Можно всё, вот только стоит помнить о том, что у людей есть один очень весомый нюанс, именуемый нервной системой и от этого нюанса никуда не деться. Данная система не терпит подавления или насилия, а приворот являет собой симбиоз двух этих моментов. Если на нервы давить упорно и с особой силой, то человек рано или поздно, но получит травму и начнётся его путь саморазрушения. Путь этот довольно однообразен и у многих он выглядит как внезапная страсть к алкоголю или полная апатия, хотя сперва всё так хорошо начиналось. Происходит сие из-за подавления воли и желаний жертвы, которая нутром соображает, что с ней что-то не так, но понять конкретнее не может. Приворот — это медленная форма убийства, которую раньше использовали не для достижения семейного счастья, а для мести. Жертва страдала, а вороживший жил спокойно с другим человеком. Ныне кто-то решил, что приворот про "долго и счастливо" и внушил это другим. Конечно, в этом есть огромная доля вины тех практиков, которые охотно идут на такие услуги, умалчивая о "подводных камнях".

Делал ли я привороты не себе? Делал. Не из злобы или корысти, а ради практики и опыта. На моём счету скромное число — пять приворотов и два из них были сделаны "вынужденно", ибо просившие грозили наложить на себя руки из-за утраченной любви. Это очень сложная ситуация, когда на кону либо жизнь человека, который обратился, либо его жертвы. Я реалист, поэтому выбирал второе. Психику могут спасти специалисты, а мёртвым спасение уже без надобности, им прощение нужно. Итоги этих приворотов я знал заранее. Пятеро обратились ко мне, у всех приворот сработал и знаю, что трое со своими "половинками" прожили не больше полугода. У одной спился, у второй стал агрессивным, у третьей тоже спился, а про двух других я ничего не знаю, но уверяю, что там всё аналогично. Нет, я не контролировал ход приворота и не интересовался их жизнями. Просто у некоторых людей, если им им что-то починить, есть привычка бежать обратно, когда починенное сломалось вновь, попутно возмущаясь, что их обманули, раз починили не навсегда. А ещё я подозреваю, что две последних дамы принесли бы мне не вести о мужьях-алкоголиках или тиранах, а некрологи благоверных.

В оккультной сфере приворот был, есть и будет самой изощрённой формой насилия над человеком. И уж, конечно, ни о какой любви в нём не может идти речь, а только лишь об обидах, мести, ревности и злобе.

Брат долго смеялся с этого:

Но смех — смехом, а некоторые люди верят, что это действительно "могущественная ведьма", которая одновременно на короткой ноге и с Вотаном, и с Гекатой, и с Набериусом, да ещё и со всеми духами сразу. Но невежественность среди клиентов — это не самая великая беда. Куда большую беду являет собой невежество самих практиков, хотя, казалось бы. Во все времена человечества существовали шаманы, знахари, жрецы и проч, которые были самыми образованными представителями своих народов, но XXI век в очередной раз показал, что полон парадоксов и потому невежество среди практиков цветёт и попахивает.

Нынче очень популярно считать, что можно смешивать несколько традиций под предлогом, что это лишь системы, а боги — эгрегоры, которых не существует в том виде, как нам завещали. Вот и носит практик утром требу Фрейе под ясень, а ночью водку с конфетами бесам на погост. "Работает и ладно" думает, не понимая, что Высшие Силы каждой из задействованных традиций ожидают, когда человек "наиграется" и сделает выбор т.е займёт своё место в одной из традиций, вежливо покинув другие. Длится такой аттракцион щедрости года два-три, а потом наступает время расплаты и большое счастье выйти живым, не утратив близких. Прибегать к помощи сил двух и более традиций — состоять в отношениях с несколькими ревнивыми и моногамными партнёрами. Итог предсказуем — либо останешься один, либо под крыло возьмёт самый жалостливый. Поэтому не следует и кончика носа совать в оккультизм, пока нет твёрдой уверенности, что да, путь мой, я хочу этого не на один день, а до конца дней своих и после них.

Таинство ритуала. Размышлял о том, какое сравнение привести и ответ пришёл самый неожиданный — порнография. Если партнёры позволяют чужим глазам видеть действо интимного характера, то оно лишается категории "личное". В оккультизме аналогичный принцип, когда все обряды и т.д должны оставаться за закрытыми дверями и знать о них имеют право те, кто непосредственно относятся к процессу. Если человек на своей странице или в блоге выкладывает материалы в духе "вот я делаю хулу на икону", "вот я оставил откуп" или "а вот я вольт запечатываю", то это явный сигнал о том, что человек не обучен.

Чистки. Лично я считаю лучшим способом выявить шарлатана или профана — это задать ему вопрос, а делает ли он чистки рода или "каналов". Если ответ положительный, то передо мной один из двух, упомянутых выше. Чистка рода невозможна, ибо для неё необходимо чистить всех представителей рода, даже тех, кто умер, а это из области фантастики. Чистка "каналов" не представляется возможной по самой простой причине — "каналов" не существует. Отливы воском стоят на отдельном месте, ибо они очень полюбились и шарлатанами, и профанами, не знающими, что такая чистка — огромная нагрузка для того, на ком она проводится. Поэтому у меня волосы встают дыбом, когда я вижу, как детей пытаются чистить таким способом.

Лечение алкоголизма и наркомании. Такие заголовки — свет торшера для мотылей. Оккультизм открывает поистине огромные возможности, но не дарует всесилия. Тащить человека, страдающего от серьёзной зависимости — быть соучастником его возможной гибели. Я бы за такое уголовную ответственность ввёл. Ни один ритуал не излечит то, что должен превозмочь сам болящий с помощью силы воли. Большая часть жертв шарлатанов СНГ — убитые горем люди, желающие вылечить близких. Сюда же относится лечение рака и ВИЧ.

Привороты каждому, кто заплатит. Приворот — всегда насилие над естеством и волей человека. Если сие практиковать часто, то можно запросто быть покалеченным. Нет, не прозревшей жертвой и не тем, у кого увели. За подобные "процедуры" отвечают Тёмные боги и никто не знает, когда одному из них ударит в голову мысль, что хватит практику распоряжаться чужими жизнями, пора бы и об оплате поговорить, да ещё и с процентами. Исключение составляют те, кто привораживают на личной силе, но шанс успеха едва ли достигает половины (если приворот делается не на безвольную личность или зависимого), а на восстановление уходят недели. Заказчик, к слову, получит самые больные тумаки рано или поздно, ибо практик-то лишь проводник.

Обучение/посвящение всех и каждого. Откровенно говоря, мир не делится на магов и маглов. Мы все имеем потенциал, но не всем суждено его реализовать. И это нормально. Те, кому суждено, понимают это с детства, получают знаки, а в юности получают шанс оккультный потенциал раскрыть, но право отказа всегда остаётся за ними. Не стоит думать, что отданные 40 000 рублей ведьме Агате сыграют свою роль, если: а) саму ведьму никто не учил; б) человеку не дано в этой жизни идти по этой дороге. Да и невозможно за неделю посиделок в Зуме или Вайбере, пройдя "курс" рунологии и т.п, овладеть этим на самом деле. Действительно практики берут учеников очень редко. У меня было два ученика. Одному ещё учиться и учиться, а от второго я отказался. У моего наставника было трое учеников, включая меня. До сих пор не понимаю, как он вытерпел и выучил троих стервятников, имеющих на каждое "а" своё наглое "б". Позади 11 лет обучения, а я всё ещё ловлю себя на мысли, что иногда мне необходим человек, который даст по шее и скажет, что так и так делать в практике нельзя. Вебинары по оккультизму — пустая трата времени и финансов на теорию, которую можно бесплатно изучить самому.

Потомственность. Это давно стало символом шарлатанов, к великому сожалению. Если человек хвалится, что он является ведьмой в 666-м поколении, то 99,9% что это слова не иначе, чем шарлатана. Способности к оккультизму не передаются по наследству. Люди же не говорят, что им от бабушки досталось два глаза и одна голова, верно? Полагаю, что параллель ясна. Если бы показанием к практике была наследственность, то из 100% практикующих остались бы, дайте боги, чтобы хоть процентов десять.

Всё это лишь малая часть часть из того, что можно было написать и что сразу бросается в глаза более-менее опытного практика. К сожалению, сейчас оккультная сфера переживает кризис из-за наплыва желающих не знаний, а наживы. Знаю, что грядёт очищение от таких в жёсткой форме, но до этой поры такие "ведьмы", "волхвы" и прочий сброд успеют убить нервы тысяч поверивших.

А может мне просто грубо говоря, и дальше так жить? Послать всё и всех нахуй, те, кто истрепал все мои нервы за все мои 23 годика) а может? почему бы и нет. Быть просто умнее, даже умнее самой себя !)

когда ты перестанешь выть и царапать стены,

когда боль с алкоголем сменишь на кровь по венам,

когда волосы выветришь враз от его парфюма,

он обрушится снегом «я без тебя обезумел…».

когда нервы настроишь на мелодичное соло

и тебе будет, в принципе, классно с самой собою.

когда ты избавишь мысли от лишнего шума,

он расскажет о том, сколько раз о тебе лишь думал.

когда ты прекратишь наглаживать пальцем фото,

будешь раньше ложиться, не просыпая работу,

строить планы на ужин с кем-нибудь из «хороших»,

твой bad boy обязательно явится дрожью по коже.

когда в уши динамики: громче и веселее,

чтобы не затянуть белым проводом тонкую шею.

когда ты перестанешь желудок кормить обезболом,

он припрется к тебе, чтоб сильней шандарахнуть громом.

когда ты промолчишь о нем за вином у подруги

и ему не трезвонить покажется вовсе не трудным

и захочется броситься пофиг в какие объятия,

он найдёт тебя, каждую улицу перелопатив.

когда ты сможешь там дышать, где бродили вместе,

где он руки твои целовал, как нательный крестик.

там, где вы занимались с•ксом тире любовью,

он своим «я скучал» взломает твои пароли.

когда ты от его притяжения станешь свободной,

от волнения даже не будет реакции рвотной,

он тебя обязательно тысячу раз потревожит:

либо будешь его, либо больше никак быть не может.

Я написала экзамен по английскому языку (один из). И написала его даже слишком хорошо.
Увидев вечером свою оценку — ну, вот честно, я ахуела. И сделала это в негативном ключе.
Кто-нибудь видел еще человека, которого не устраивает слишком высокая оценка, а?
А мне просто стыдно. Мне так невероятно стыдно, господи.
Я на отлично закончила семестр и при этом все равно смотрю на свои результаты и думаю, что это не я, не мои достижения. Я работала слишком мало (как минимум над английским), я недостаточно усердно учила слова, а тесты писала с божьей помощью одногруппников и переводчиков/словарей. И заслуживаю я, на самом-то деле, еле-еле четверочки (потому что я все же работала, а не хуи пинала три с лишним месяца). Меня хорошо вытянула индивидуальная работа, которую я действительно делала самостоятельно и щепетильно. Но но но но.
С экзаменом та же херня. Мы писали его дома. В аудитории я бы так не сдала и я прекрасно это вижу. Но дома, когда время сильно напрягает, а нервы зашкаливают, не пользоваться интернетом и словарем… ну, давайте начистоту, кто б удержался?
Я весь вечер вчера провела под таким гнетущим чувством вины и страха. Что это не мое, что я не оправдываю, что к следующей сессии, если уж она будет в реальности, мне придется сильно напрячься, чтобы хотя бы сдать (может, я преувеличиваю, конечно, но для четверки все равно придется хорошо постараться).
И вот я сижу и думаю — да блять. Я впахивала весь семестр, плохо спала, делала все дз, учила, и да, пользовалась переводчиком дома, и да, подсматривала в учебник. Ну так я и не ас, чтоб выебываться, как классно я владею языком и как много слов я знаю. Я так старалась все эти 15 недель. Тогда почему на меня давит это чувство стыда? Как будто меня переоценили и теперь я резко всем должна.
Не знаю, что со всем этим делать. Так меня пугает моя учеба. Так сильно я боюсь, что не справлюсь.
Наверное, в какой-то момент я просто сдохну за рабочим столом над учебниками, вознесусь над своим телом и подумаю мол мда, можно было б и поусерднее учиться, конечно…

Этот год был очень непростым для меня. столько всего намешано — не иначе, как коктейль Молотова. на днях организовала себе новогодний адвент: делаю всякие задания каждый день. не могу сказать, что прям прибавилось настроение праздничное.. но хоть хорошее повспоминала, что было за год.

а ведь плохое знатно потрепало нервы. и оно первым вылезает при внутренней оценке всего произошедшего.

Но я хочу поделиться хорошим всё-таки.

1) я окончила магистратуру (и защитилась дистанционно). при невероятных вопросах "зачем она тебе была нужна?" я всё ещё впадаю в ступор, но мне самой ответ более-менее понятен — я люблю учиться.

2) посетила больше 20 собеседований. ахахаха, не все были приятными, но опыт очень интересный.

3) поработала в газете. это был хардовый режим с утра до ночи, но было очень увлекательно и полезно.

4) о да, я немного скинула вес. не могу сказать, что теперь выгляжу так, как хотелось бы, скорее даже наоборот, но тем не менее.

5) +5 новых крутых коронных рецептов в моё меню

6) уволилась с работы аж 2 раза за год. может это и антидостижение, но только если бы это была работа мечты. в моём случае — скорее "освобождение".

7) худо-бедно я погружаюсь во фриланс.

8) 2 переезда. а переезд это всегда весело (ну, как минимум вспоминаешь, какие вещи у тебя есть)

9) письмо. ура, получила! и ура, дошло! старой доброй традиции, надеюсь, быть!

10) ну и очередной писательский марафон, который прошла таки до конца.

Я бы добавила ещё парочку пунктов, но их скорее хочется оставить для себя. поэтому пусть будет так.

#allanda

Раньше, глядя на влюбленные парочки я и представить не могла, что когда-то я буду чувствовать что-то подобное. Мне всегда было интересно — каково это, быть любимой, чувствовать сильные руки, сжимающие твою талию, трепетные и нежные прикосновения к твоей коже, по которой в то же мгновение пробегает тысяча мурашек, будто табун лошадей… И сердце бьется… так громко, так отчетливо, в унисон.

Сама по себе я очень сдержана и консервативна. Не ныряю в омут с головой при виде первого встречного. Мне тяжело довериться, тяжело сделать шаг. Наверное поэтому первые отношения были у меня в 18 лет. И то, они не увенчались особым успехом. Только сейчас я понимаю, что это был вообще не парень, а его подобие. Просто полгода на свалку. Но нужно быть справедливой и отметить разные стороны.

Из плюсов: я стала увереннее в себе и перестала загоняться, я себя действительно полюбила

Из минусов: потраченные нервы, пролитые слезы, потерянное время, растертое в пыль достоинство

Первые три месяца после расставания мне было тяжело, при условии, что человек объявился через 2 месяца, чтобы выговориться и скинуть камень со своей души на мою голову. В общем, неприятное было время. Я отошла от своей мысли, оставим эти воспоминания вместе с его хозяином. Для меня есть негласное правило: " О бывших, как о покойниках. Либо хорошо — либо ничего "
Так что я, пожалуй, промолчу
Все изменилось весной 2020… Для многих этот год выдался непростым, как и для меня в принципе, но что-то приятное он все же мне подарил. Ну как что-то…
Я встретила ЕГО. Так странно, когда человек, которого ты знал с детства стал для тебя центром твоего мира, предстал перед тобой в совершенно другом качестве.
Это непередаваемые чувства… Ты любишь всем сердцем и душой. Я до конца не понимаю, как это происходит, но я чувствую тепло и счастье в глубине своей души при виде его. Сердце в пятки, земля из-под ног. И ты понимаешь, что это любовь, когда осознаешь, что тебе действительно важно, как он там, как у него дела, как он себя чувствует, все ли у него хорошо. И ты готова несмотря ни на что сделать все для вашего совместного счастья. Я с полной уверенностью могу заявить, что ОН, смысл моей жизни, залог моего хорошего настроения. Конечно важно не растворяться в человеке полностью и совмещать другие свои жизненные интересы. Я стремлюсь к этой золотой середине. И надеюсь, что у меня получится.
Но все-таки пока что моя любовь, это моя слабость…
Желаю всем быть любимыми и испытать то же чувство невесомости, что и я

Береги свою маленькую вселенную…

Я разочаровалась, хотя до глубокого вечера переубеждала себя, давая ложные надежды и придумывая очередные оправдания милому.
Сегодня был очень нервный день, я весь день исала поддержку, а получила камень в свой огород.

4 дня пыталась быть милой и улыбчивой. Делала всё, как хотел бы милый и так, чтобы нам было комфортно, но не получила удовольствия…

Выходные провела с мамой. Решили устроить выходные выходными. Шоппились. Купили кучу очень нужных вещей.Ели фастфуд. Смотрели кино поедая мороженое и щелкая семечки. Устроили спа салон дома и дали отдохнуть всем частям тела. Давно не было такого спокойствия. Правда, из-за милого было беспокойно.
Много разговаривали. Мама очень расстроена была, узнав многие грани наших отношений с милым. Благо, эти моменты были пережиты, но в последнее время я за них очень цепляюсь. После кучи заданных вопросов себе, когда началась эта мозгоебля. И ничего веселого не было выявлено, пришла лишь к итогу: надо смириться и принять.
Вчера было еще терпимо. Сегодня с утра разбудил звонком. Пообщались. Каждый разговор заканчивается: пиши и звони!

И после этого не было ни звонков, ни смс. Думала — занят. Работает, милый. Время около 6. Думаю: ну, устал, наверное, забегался, сейчас поест, посмотрит что-нибудь — и напишет, ну если настроение есть — позвонит.

Время 21.30. Думаю: ну сейчас то уж не занят и точно дома. Звоню. Берет трубку Андрюшка.

А.:Привет, зая.

Я: приветики.

А.: а это я — Андрейка.

Я: я поняла…

А.: а милый выпил и спит. А я еще нет. Он не в состоянии разговаривать.

Я: да я уж слышу… ну хорошо, пускай спит. Слушай, а Вы во сколько с работы приехали, можешь сказать?
А.: ой, ну в половину второго, наверное. Да, в половину второго!

Дальше был пьяный бред друга.

После разговора я ничего не почувствовала, никаких эмоций, никаких вопросов не возникло. Знаете, получив информацию от третьих лиц — проще, чем напрямую. Только меня задевает, когда я разрешаю только одному человеку себя так называть — а называет меня так не он!

Сижу на качели и раскачиваюсь, поймав волну.

Звонок. Mon prince. Подумала, что Андрюшка что-то не досказал мне. Беру трубку с осознанием того, что у милого телефон на пароле. Я не знаю с кем буду разговаривать…

Милый начинает лепетать что-то не связное. Я без агрессии, лишь иногда вылетает пару грязных слов.Потому что,

Милый: да, я выпил, мы так хорошо посидели. Почему у тебя такой голос? Хотел сказать тебе, чтобы ты знала. Мне только ты важна. И если я не позвонил, то это не значит, что я тут с бабами.Ты ведь знаешь, что я с парнями.

Я: о этом и речи нет. Дело в другом…в отношении ко мне….

Милый: в каком? Что-то не так? Ты ведь знаешь моё отношение к тебе!

я: ну да, сейчас вижу похуистическое…

Тут милый завелся, так как я задела его самолюбие и сказала ложь. Бла-бла-бла.

Милый: А как твой день прошёл?

Я: замурчательно!.. Я не могу разговаривать.Извини, я не могу контролировать свои эмоции, и мне надо прийти в себя.

Разговор окончен. (он скинул его. Он вообще любит сбрасывать вызов. Самое его любимое — сбросить вызов, когда я не договорила… ;) . Так я осталась одна качаться на качелях прокручивая свой день и задавая себе один вопрос: а ты на что рассчитывала? Зачем ты сейчас хочешь дать волю эмоциям, ведь никто не разрушил твои ожидания. У тебя есть ТЫ. Так у меня получилось не заплакать :)

А что произошло у меня сегодня, то к счастью уже закончилось. С самого утра у соседей случился потоп. Обратившись к затопленникам — мужик не смог ничего сделать, даже лампочку выкрутить. Он навел панику до дрожи в коленках. В итоге воду перекрыла я. Помогала во всем тоже я. Хотя мне это нахер не надо было. Через полтора часа приехали слесаря и тоже нихрена не сделали. ОК, еще через три часа они всё сделали. Но образовалась другая проблема — теперь касаемая меня. В подвале, что мне за сегодняшний день стал родным… и течет канализация, из-за этого нельзя включить воду. И, что делают слесари? Просто уезжают.

Звоним снова. Еще через 2 часа они приезжают. Ругань полным ходом. Они снова разводят руками и говорят — я вообще сварщик, и ничем помочь не могу. Воды не будет. Пусть вам капитальный ремонт делают, и вообще ты баба дура.

При чем, что он дико орал на весь подъезд, я была спокойна и рассудительна, правда, внутри был вулкан эмоций. Будь я мужиком, ебнула бы его по голове. В общем. нервы они потрепали изрядно. Приехал папа и починил всё за 10 минут. Ближе к 5 вечера у меня появилась вода в квартире, класс.

Знаете сколько я раз за сегодня услышала, что у меня нет мужика. Не в плане, что его совсем нет. А в том, что не мужик он? Достаточно… Люди, конечно, не знают наших отношений, но в недоумении, что милый то есть, то нет. Ладно, речь не об этом…

Речь о том, что я до сегодняшнего дня вынашивала мысль о том, что всё у нас получится, что возможно мы скоро воссоединимся и будем жить вместе на "работе" у милого. Мы со всем справимся, и всё у нас получится. Даже после ночных разговоров с мамой о том, что это ни есть норма. Но сегодня мне после разговора прислал сообщение, что убило во мне всё. И я то перестроить его хочу, и я то вечно недовольна, и он то ведь ни в чем не виноват. В общем, я сдаюсь… Мне хочется элементарно не получать больше ничего от человека. У меня появилось дикое отторжение. Ни ненависть, ни непонимание, ни минутная слабость. Просто я поняла, что всё. Это всё. Вот она, точка невозврата. Я устала придумывать оправдания и устала ждать настоящих чувств.

Я уже привыкла быть одной, у меня так бывает, только это происходит, когда я понимаю, что на человека могу больше не рассчитывать и когда я, извините, переболею им. Когда приходит понимание, что я не смогу больше так существовать. " просто представь, что с этим человеком тебе жить всю жизнь. выбирать мебель, брать кредит, справлять всевозможные годовщины. хочется этого или нет? хватит ли сил терпеть и стоит ли оно того? в секунду вопроса головой лучше не думать. главное понять, комфортно и уютно ли сердцу. " И, я честно скажу, сейчас я не вижу будущего. Нет, я его вижу, но я не хочу его таким видеть. Да, себе любимой я бы не пожелала такого будущего, такого человека… Некомфортно до коликов.

Не знаю, может быть я успокоюсь и начну себя снова успокаивать и заставлять думать в лучшую сторону и набивать цену отношениям. Но, хочу, чтобы этот поток мыслей был тут и отрезвлял меня.

Спасибо. Привет нервный срыв.

бывают такие пробуждения, с размытой границей сна и реальности, и ты пытаешься затормозить сознание, вымаливая у него ещё пять минуточек того зазеркалья, в котором была всего мгновение назад.

я долго лежу, не в силах встать, не в силах открыть глаза и убить магию. мне надо варить кашу сыну, который и так лежал со мной молча удивительно долго. пока я хватала за ниточки распускающееся покрывало моего сна.

ночью я жила совсем другой жизнью, я начинала новые отношения, меня придавливало тяжелейшей плитой нежности к человеку, лицо которого мне так и не показали — очень символично.

это неповторимое чувство "начала" — когда ты уверен в своей нужности, когда человек показывает только лучшие черты и от того тебе так хорошо и спокойно. когда соединяются руки и становится теплее. когда нет усталости, агрессии, "да у меня нервы", "ну я сорвался", "бляяя ну ты чё опять".

только забота, ласка и надежда.

#личное #дневник #чувства #любовь

посмотрела marriage story. у меня вопросик: двое адекватных людей разводятся. нанимают адвокатов, которые им не по карману, и которые срутся большую часть фильма из серии "кто кому обязан успехом", желая сначала отсудить у другой стороны что-то, но потом, гордо объявляют результатом, что "они не претендуют на то, что хотели отсудить, правда и мы отказываемся от того, что хотели отсудить у них". хотя супруги ВООБЩЕ НЕ ХОТЕЛИ что-то друг у друга отсуживать, а просто разъехаться. также адвокаты выбили фактически 50/50 в опеке над ребёнком, хотя родители И ТАК ХОТЕЛИ СОВМЕСТНУЮ ОПЕКУ. и это я смотрела ДВА ЧАСА. суть фильма в чём? в том, что в америке надо отдать все деньги и нервы адвокату, который разведёт тебя с супругом, поделив всё 50/50, как ты и хотел изначально, без адвоката???????

нет, серьёзно, где моя пояснительная бригада???? на что я, чёрт возьми, смотрела два часа?? конфликт супер-понятен: мужик жил своей жизнью, был счастлив, а жена нет. он это игнорил. поэтому она решила развестись. это очень понятный момент. понятно, вероятно, что и из-за обиды, на обратилась к адвокату, которая её выслуашала. всё. дальше нихуя не понятно. потом концовка- у жены (уже бывшей) появилась своя жизнь, она занялась карьерой. отношения у сына и отца тоже наладились, и все они друзья. вся эта драма уложилась бы в один час, ну полтора максимум. что там бля происходило два часа, ну ей богу???

я понимаю, что в этом, вероятно, и соль: в накоплении обид, вместо постоянных разговоров, в тихом задвигании себя, а потом хоба- и всё, ты даже не понимаешь, как теперь объяснить человеку, почему ты подаёшь на развод, ну потому что, блять, как это казалось бы можно не понять, как это он не видит, и что вообще можно объяснить человеку, который даже не понимает, что ты был несчастен. и в то же время, нет какой-то конкретной ситуации, в которую можно ткнуть носом и сказать- вот. вот эта хуйня. потому что ну нет этой "хуйни". есть "вот это всё". в целом. это вообще понятный момент любому человеку, это необязательно даже про брак. мне лично было близко. но и всё??? всё вместо-то, каких-то реально значимых сцен в целом, ну на треть/четверть от всего фильма. зато рейтинг у него на кп приличный. но это же вообще неочёмный фильм, ну серьёзно же.

когда-то давно, когда Рита была маленькая, у нее случилась истерика. она очень долго не могла успокоиться, и мама в конце концов устала и ушла заниматься делами, надеясь, что все само собой разрешится. но увы. мама в спальне убиралась, когда увидела, как Рита ползет по коридору в зал и бесцельно воет. у мамы сдали нервы. когда Рита показалась из-за двери, мама бросила в нее кухонное полотенце, которое приземлилось Рите на голову. Рита затихла мгновенно, стащила полотенце, встала и сказала: "спасибо".

я себя сейчас чувствую очень, очень похоже, только не вою вслух и не ползаю по коридору. у меня тихая и затянувшаяся истерика, и мне очень хотелось бы знать, что могло бы стать моим полотенцем, потому как, зная свой характер, полотенце эту истерику только умножит. я не знаю, что делать. я устала от самой себя.

уважай себя. уважай себя настолько, чтобы не быть пыльной гитарой, которую достают раз в полгода, чтобы скуку развеять. не позволяй себе быть "под настроение" и "время от времени". уважай себя так сильно, чтобы не быть закуской на чужом празднике жизни. запомни: "лучше свой стакан воды, чем чужой вискарь, налитый грязными руками". уважай себя и не позволяй себе быть третьей лишней. уважай себя и сотри номера тех, кто не оценил тебя однажды, уважай себя и не давай людям такие драгоценные шансы, которые нужно вымаливать на коленях, а не давать на них годовой абонемент. уважай свои нервы, свое здоровье и свою жизнь, иначе ее скомкают, как газетную бумагу, и подотрутся. шли к черту всех, кто заставляет тебя подвинуться в твоем самоуважении и в твоих принципах. уважай себя и не меняй свои драгоценные годы в ответ на липкий поцелуй и холодную постель. знай, что лучше чистая пустота, чем толпа, которой плевать.

весной я слушала нервы последний альбом который запись с концерта. он как будто держал меня в себе и я как будто была на их концерте

здесь нет ни книжки, ни телефона.

только я и моя зубная боль; засыпающий двухлетка уже не в счёт — он занят своими детскими полусонными мыслями, и на том спасибо.

я набираю этот текст у себя в голове, стараясь отвлечься от пульсирующей боли.

ещё один страх, вытекающий из безденежья — что внезапно не сможешь спастись, если начнёшь подыхать.

23:16

я спускаюсь, чтобы забрать телефон с зарядки, и скребусь в комнату к отцу — мы планировали смотреть вместе передачу, но ребёнок уснул слишком поздно, да и на даче что-то странное со спутниковым тв — вместо прямого эфира чгк идёт фильм про балабанова.

я прошу таблетку ибупрофена, и поднимаюсь к себе.

боль немного отступает сама по себе, и я решаю оставить обезболивающее на потом.

«потом» наступило в 7 утра. но таблетка особо не помогает. только через час я почувствовала, что могу заснуть, но уже начинает ворочаться сын.

к часу дня меня выворачивает наизнанку от боли. последний раз я чувствовала такую обезоруживающую боль два года назад — когда мне вспороли живот и вытащили оттуда ребёнка.

я не могу двигаться, говорить, думать.

мы принимаем экстренное решение ехать в клинику, хотя моя стоматология ещё на карантине. едем в другую. мне очень хуёво.

меня принимает врач, который год назад вымотал мне все нервы, не справившись с лечением зуба мудрости. она не умеет нормально обезболивать, и в этот раз та же история. на помощь приходит хозяйка клиники. я бы хотела лечиться у неё, но она занята другим пациентом.

через несколько дней мне снова туда ехать, и тогда уже выставят счёт.

вот ведь правду говорят — с возрастом начинаешь бояться стоматологов совсем по другим причинам.

Уж этим летом, я думала, найти работу будет попроще. У меня же есть, наконец, документ.

Ни-ху-я.

План был таков: устроиться на пару летних месяцев, чтобы быть чем-то занятой и не скисать в компот, и чтобы в сентябре самой заплатить за свою учебу и не тащить эти деньги (не то, чтобы там критичная сумма, но и не супер маленькая) из семейного бюджета.
По факту:
— знаете, оформлять вас будет очень сложно из-за особенности вашего внж.
— с таким документом мы можем оформить вас только на 2 часа в день, а таких маленьких ставок у нас, к сожалению, нет.
— мы делаем вам лучшее предложение на рынке! Без официального трудоустройства, без оклада и за процент. — ок, каков размер процента? — ну… я не знаю… плавающий…
— вебкам.

Сначала я нервничала. Потом разочаровывалась. Дальше — грустила. Сейчас выдохнула и оставила небольшую возможность на везение.
Я поймала себя на мысли, что завидую лучшей подруге — у нее есть ее любимая работа, в которой она полностью себя раскрывает, хороший (ну, относительно, конечно) коллектив, где ее все знают и любят, и это стабильно.
А я своей такой работы лишилась, и мне до жути, просто до жууути ее недостает. Я искренне считаю ее своим призванием, там я реализовывалась на 200%, находила в себе такие удивительные качества и клады, там у меня были друзья, я всех любила и уважала, и чувствовала то же ко мне. И мне так обидно, что сейчас всего этого у меня нет.
Я знаю, что будет, просто эта цель стала немного отдаленнее, я все равно иду к ней. Блять, я же второе высшее пошла получать, чтобы в будущем иметь возможность и дальше заниматься любимым делом.
И вот теперь я не могу устроиться на пару месяцев даже в гребанный колл-центр, потому что, извините, ебала я в рот пахать удаленно без официального договора, где потом не докажешь, что ты не осел и что тебе должны денег.

И вот, собственно, я в белом пальто и во власти странного настроения. У меня нет больше сил переживать по этому поводу.
— скажи, если я этим летом так и не найду работу, ты будешь расстроен, будешь злиться или презирать меня?
— о, господи боже, нет. Хочешь, вообще не ищи ничего и расслабься, я и так знаю, что ты молодец.
(М. — такая моя поддержка и опора, что я даже говном себя практически не ощущаю)
Посему. Я решила. Дальнейшим поискам быть, может быть, я даже дам объявление о занятиях с детьми. Но если ничего не получится — и хуй с ним. Мне есть чем заняться, я внутренне так сильно радуюсь лету (май был долгий и холодный) и даже жаре, получаю сейчас невероятное удовольствие от прогулок с собакой (до такой степени, что норма утренней прогулки незаметно сместилась до 2,5 часов), хочу снова читать, вчера мы играли в бадминтон и ржали, пеку хлеб и всякие булки. Короче, у меня какое-то лето студента на каникулах, а не 26-летней тетки с семьей, что мне нет охоты пихать сюда нервы и злость (и без них грустно).

Хотя вот нет. Чувствую себя не говном, а ребеночком.

P.S. — знаешь, хочу тебе сказать, что ты стала более самостоятельной, это очень заметно, ты молодец.
— !!! я действительно стараюсь жить жизнью взрослого ответственного человека, спасибо, это очень для меня важно, и ты заметил.
— я тебя очень люблю.
— а я тебя очень люблю.

иногда вижу публичную реакцию друзей и знакомых в соцсеточках на всякую хуйню (ну и сама на что-то реагирую, но крайне редко, когда совсем прям заебёт чё-то, в основном я только здесь всегда всё пишу) что говорит о том, что это не люди вокруг меня вдруг стали резко политизироваться, а что вот настолько вот становится хуёво, что доходит до абсурда или уже вторгается в личное пространство всё больше и больше, и задевает большее и большее количество людей. ну ладно, я к чему. когда вижу что кто-то че-то пишет про ролик с геями к поправкам (я типа всё ещё берегу свои нервы и ничего стараюсь не смотреть, но всё равно всё вижу :D) я вот вспоминаю как у меня эти две новости в ленте всегда рядом соседствуют. "гейский сюрприз"- это про оскара уайльда, если что, дак вот: какая там толерантность, ребята? тут скоро классиков сжигать начнут, как в германии тридцатых а где сжигают книги, там, знамо……….

Как по щелчку на старом проекторе сменяются картинки воспоминаний в голове.. Когда не действуешь — наматываешь километры по тропинкам памяти.
Это вечер понедельника, я еду домой и в моих руках букет белых хризантем. День был сложный. Один из тех дней, которые ждешь из-за важности события. Грусть сменяется радостью, радость — предвкушением момента, когда станет чуть легче.
Суетные московские работяги набиваются в электричку, все спешат домой, скидывая с себя ворох рабочих проблем. А я просто сижу в уголке, обнимая букет хризантем, и анализирую прошедшие полгода.
Сегодня я всех обняла, со всеми попрощалась и ушла в никуда, в очередной раз.
Когда план опять проваливается, а построенное снова рассыпается в руках, начинаешь думать, что все зря. Принятые решения, приложенные усилия, потраченный нервы. Зря.
Хотя я все еще продолжаю верить в теорию дверей. Теорию о том, что когда одна дверь закрывается, другая ждет впереди. В моменты, когда кажется, что все мимо, надо просто посмотреть с другой стороны.
Если тебе удалось порадовать хотя бы одного человека, то все не зря. Если хочется улыбаться, когда думаешь о людях, то бессонные ночи и пережитые испытания того стояли. Если в копилке умений звонкой монетой дребезжит хотя бы один навык — точно не зря. Улыбка человека напротив, искреннее спасибо, шоколадка без повода и приятное воспоминание. Все говорит, что ничего не бывает зря. Даже если ты искренне веришь, это не так.
Сожаления убивают мечты, а уменьшение своих заслуг губит зачатки стремлений.
Поэтому иногда нужно просто обнять букет хризантем и разрешить себе думать, что все не зря.

Я прилетаю в Москву и цепляю кишечную палочку, уколы, отказ от еды и прочее, я очень сильно худею, не могу ходить, так как сильные боли в животе, Глеб все порывается приехать, я не разрешаю, не хотела, чтобы он видел меня такой. Но у нас все хорошо, мы общаемся когда у меня есть силы держать телефон, он постоянно писал, поддерживал. Я все давила на него, что хочу быть с ним, он отвечал, нет, пусть пройдет немного времени, остынь от всего.

На следующий день как я выздоровела, мы планировали увидеться, но мне звонит моя подруга, говорит, что заказала фотосессию оплатила студию, а фотограф ее кинул, я ее успокаиваю, говорю не переживать, и так как сама фотографирую немного, предлагаю, что я пофотографирую ее, а она чуть меня.

Когда узнал об этом Глеб, я до сих по не понимаю, что так на это повлияло, он был в ярости, что вместо нашей встречи, я иду на фотосессию, все мои слова «ну мы можем увидеться чуть позже» он не воспринимал, сначала он просто высказывал свое недовольство, потом пошли обвинения, оскорбления, такое случилось в первый раз, наверно у него уже ехала крыша от всего, и был срыв.

Мне было обидно, я не говорила с ним, вечером он обрывал мой телефон.

Это было середина мая 2018. Последний раз когда я его видела. Он звонил/писал весь вечер, в итоге ближе к ночи я взяла трубку, он на полном стрессе, не в себе, просит выйти на пару минут, я выхожу, злая, мы пытаемся поговорить, пытаемся наладить отношения, но его накрывает с большей волной, и все начинает катиться ко дну, говорит мне, что отношений у нас не будет, он устал, он хочет увидеть, что я действительно совсем ушла от Никиты, я пытаюсь ему доказать, что это действительно все, мы порвали, я не чувствую к нему ничего, я хочу быть только с ним, Глеб ставит мне ультиматум, что будем общаться как друзья, он будет заново выстраивать отношение ко мне, я клянусь что никогда не лгала ему, он знал обо всем, он слишком мне дорог. Он говорит — нет просто друзья. Тогда я ему говорю, тогда спать я с тобой не буду, ночевать с тобой тоже, мы ведь друзья, никаких поцелуев, объятий, будем общаться… Это выводит его из себя и он реально начинает на меня кричать какая я дура и вообще как я могу ставить условия и пошла я на три буквы… Я посмотрела на него, развернулась и ушла домой, он сел на мот и уехал, кажется весь район слышал звук рвущего асфальта, и глушителя его мото.

Он приехал домой, и стал мне снова звонить, писать оскорбления, чтобы я посмотрела на свою жизнь, да как я живу так и прочее, прочее.

Я не узнавала его. Он единственный человек, который мог успокоить меня, дать что-то понять, он знал обо мне все, все мои проблемы, комплексы, вся жесть моего детства, все знал, разговаривал как личный психолог. При этом еще и любимый.

Ему рвало крышу все больше и больше, оскорбления все еще сыпались, утром он уже записывал голосовое со слезами, с просьбой простить, я не отвечала, затем он снова начинал писать оскорбления, угрозы, я вышла на связь только один раз, он угрожал мне, моей семье (через меня) я сказала ему, что на этом стоп. Он убил во мне все хорошее что было и желание быть с ним, попросила его больше не звонить. Поговорила с сестрой, рассказала ей, просила совета, она очень боялась за меня, сказала чтобы была аккуратней и не общалась с ним после угроз и слов. Так я и делала.

Начало июня, через пару недель у меня защита диплома, Глеб продолжал трепать мне нервы, его метало из стороны в сторону, ненависть и любовь. Я заблокировала его. Везде. Он приехал ко мне, я спала, тетя его не пустила, попросила подождать на улице, разбудила меня, и сказала чтобы вышла к нему, нельзя так мучить людей, выйди и поговори, я упиралась, но вышла, никого уже не было, он пропал на несколько дней. Затем мне приходит сообщение от его друга: Привет Алина, не знаю как тебе об этом сказать, Глеб повесился…

#личное #любовь #отношения

10 декабря 2018 года я переехала в Спб. Сейчас я понимаю, как символичен был мой приезд-ведь приехала я одна. Он меня не встретил. Забегая наперёд скажу, что уезжала я тоже одна.

Весь декабрь был сумбурным. Я плакала по ночам от точки по дому и близким, а днём блуждала по 2ГИС, учила каждую тропинку от дома, к магазину и метро. Я чувствовала себя беззащитной и одинокой в этом городе. Но я старалась не сдаваться! По приезду у меня уже сразу была работа у одного из крутых мастеров в России. Но работа эта была на другом конце города, до которой добираться было 1.5 часа в одну сторону. И пилила я на чужой кухне, без особого сервиса для клиентов, порой соседствуя с грязной посудой хозяйки кв. Я не жаловалась, я была благодарна даже этому. Потому что больше ничего у меня не было.

В отношениях все было странно и непонятно. Мы долго не могли прийти в себя и поверить, что наши мечты стали реальностью и мы наконец то живем вместе.

Нашей радости не хватило на долго. Уже в январе он ушёл в первый запой, мы серьезно подрались и после драки он был в гипсе по пояс 1,5 месяца. Он был дома, разлагался интеллектуально. А я все так же ездила на другой конец города, делала по дому абсолютно все и старалась все так же не жаловаться.

Деньги начали заканчиваться. Я нашла ещё две работы, чтобы не залезть в долги. Он уже поправился, начал работать. Но пьянки происходили все чаще. Потом будет ещё куча драк, которые мы спровоцируем. Я буду неоднократно доведена до нервного срыва, вернусь к компульсивному перееданию и накушаю себе 20 лишних кг, разобью ему ноутбук, влеплю с десяток пощёчин и ещё кучу всего, что неприятно вспоминать. Но я буду так же убеждена, что все наладится, что мы справимся и перерастем эти ссоры. Я буду звонить его родителям и жаловаться на его пагубные привычки. Спойлер-они ничем не смогут помочь. Мои чемоданы в какой то момент будут стоять у дверей, полностью собранные.

Сейчас я думаю, а что собственно мешало взять и уйти? Может мои нервы были бы целее. Но нет, все было так, как должно было быть. Все говно, что я пережила стоило того.

И хоть в личной жизни было все не очень, в работе я продвигалась и совершенствовалась. К апрелю я уже работала в хорошей студии недалеко от дома. Освоила крашеринг и угадайте что? Правильно! Не жаловалась

Оказалось, что вывести меня из равновесия можно довольно быстро. Для этого достаточно мне немного понравиться и дождаться, когда я накачу хотя бы одну бутылочку пива и включу душераздирающий фильм.

Я разозлилась из-за того, что мне задали неудобный вопрос "ты чего сама хочешь?" в контексте отношений и поиска себе пары. И я психанула! Казалось бы, я гордо отказалась отвечать на этот вопрос и написала, что лучше пойду спать. А сама в то же время залилась слезами. Плюс всё это совпало с довольно грустным сюжетом фильма "Брачная история". Но сам факт — я разревелась как минимум на час!

На той стороне экрана на меня тоже нагнали, что я съезжаю с разговора как девочка, и рано или поздно мне придётся с кем-то поговорить на эту тему, если я не собираюсь остаться одна. Это практически цитата от человека, с которым мы довольно часто переписываемся, но который отказывается стать ближе, чем мы есть. И ЭТО ОН МНЕ ТАКИЕ ВЕЩИ ПИШЕТ?

Естественно, я ничего не стала ни отвечать, ни писать позже. Но это настолько подействовало на мои бедные нервы, что у меня тут же начались проблемы с кожей. И я постоянно думала о том, что пора бы ему уже написать мне и извиниться. Один из моих призраков, которые я так настойчиво ему посылала, наконец-то сделал своё дело, и он написал. Возможно дело и в его чувстве вины, но мне приятней осознавать, что действует моя магия. Мы не возвращались к той теме, что даже хорошо. Я подуспокоилась. Вот только теперь осталось убедить свой организм, что время тревог прошло, и пора возвращаться к здоровому функционированию. А это чертовски сложная задача. Грёбанные парни!

Второй день как я болею. По большей части сплю, так как искренне считаю, что это залог успеха в процессе выздоровления — сон и чай с вареньем или медом. В любом случае, не работаю – взяла больничный. Вдруг неожиданно звонок в дверь. Неужели соседи? Иду открывать, заодно заглянув в зеркало: вроде бы ничего, только голова грязная. В глазок вижу своего коллегу. Вот это поворот. Открываю.

В замешательстве проговариваю «привет».

— Привет! Слышал, ты заболела.
— Да. Но… но что ТЫ тут делаешь?
— Решил принести тебе супчика и проведать. – проходит в сторону кухни, а я плетусь за ним, окончательно ничего не понимая. — Выглядишь совсем бледной, давай ка я тебя накормлю.

Я не то что выгляжу бледной, я ощущаю себя призраком, особенно сейчас. Что вообще происходит? Мы не настолько с ним близки, чтобы он приходил ко мне в гости и тем более кормил меня, когда я болею. Смотрю пустыми глазами, как он выкладывает из пакета суп из «Цеха85», пару эклеров и пять разноцветных макарони. Силы окончательно меня оставляют: температура второй день держится под 38, питалась я исключительно водой и чаем, а тут ещё и это – ноги подкашиваются, и я не выдерживаю: падаю на стул.

— Я не хочу есть.

Он останавливается и смотрит удивленно. Улавливая его намерение во что бы то ни стало запихать в меня этот суп, пытаюсь переключить его внимание.

— Будет чудесно, если ты нальешь мне чаю.

Пока он копошится у холодильника в поисках лимона, я снова пытаюсь понять, что он тут делает:

— Как… почему ты здесь?
— Тебя не было в офисе, и я забеспокоился. – ответил он, обернувшись.
— Мог бы и написать. Я как-то не ожидала, что ты придешь.

На этой фразе он подносит мне чай, слегка улыбаясь. Я же поднимаюсь и отхожу от стола на пару шагов:

— Это, конечно, очень мило, спасибо. Но я боюсь тебя заразить, так что думаю, что тебе… лучше уйти. Тем более это… как-то странно…, не правильно.

Тут у меня окончательно иссякают силы, приходится опереться на стенку. Он это замечает и подхватывает меня. Я вроде бы говорю, что не надо, а вроде как и не говорю. В глазах темнеет, я стараюсь не терять сознания. Он помогает добраться до дивана. Последнее, что я шепчу:

— Извини, что ты чувствуешь себя обязанным мне помогать.

Когда я очнулась, оказалось, что моя голова на его коленях, а мои волосы поправляют за ухо. Не думаю, что прошло больше 20 минут, но голова прояснилась. Я приподнимаюсь, он испытующе смотрит, готовый подхватить в случае чего. Я встаю и поворачиваюсь к нему – он тоже встаёт. Мы слишком близко к друг другу. Я незаметно для себя сжимаю кулаки, нервы на пределе.

— Я не понимаю, почему ты тут… — слезы уже наготове, но я сдерживаю их, прикусив губу. – Мне не комфортно, что ты… здесь. Это неправильно. – Слышу, как трещит скорлупа. – Ты мне ничего не должен, ты не обязан…

Он подходит ближе и касается моей руки:

— Я здесь не потому, что обязан. Я хотел прийти.
— Это не так… — слеза одна за другой скатываются по щекам, больше держать их я не в силах. Мышцы дрожат от напряжения. Мне сложно, но взглядом я открываюсь от пола и смотрю ему в глаза, – Я не привыкла к этому… я не привыкла, чтобы кто-то был… нежен ко мне, чтобы… заботился обо мне. – скорлупа окончательно ломается и со звоном падает на пол, разлетаясь на куски.

Видение проходит. Я открываю глаза: я дома на диване под одеялом, температуры нет, как и его. Это всего лишь моё очередное видение, спасающее от одиночества. Но на этот раз оно было важным – я наконец поняла, почему я одна так долго. Дело вовсе не в том, что мне никто не нравится. Дело в том, что я боюсь вылезти из скорлупы.

Не люблю детей. В принципе, я вообще людей не люблю, иначе не жил бы в лесу. Но детей не люблю особенно.

Нынешний молодняк избалован весьма и эта избалованность приводит к тупости и узкому кругу интересов, который характеризуется примитивностью прежде всего. Любовь к ребёнку сродни снотворному в таблетках т.е должна приниматься дозами. Передоз ведёт к деградации, к тому, что в будущем детёныш не будет знать, чего он хочет и как жить вообще.

Любить, не отпуская узду строгости — необходимость.

А ещё я понимаю, что бóльшая часть проблемы кроется в родителях этих детей. У меня есть орёл. Большая куча чёрных перьев, которая может легко сломать хребет овчарке, если понадобится. Его обходят стороной все, когда меня прогулками заносит в парковую часть. Но только не дети. Более того, их полоумные родительницы и не думают осведомить чадо, что тянуть руку можно только к домашнему попугаю. Если бы законы Германии не предусматривали усыпление животного в случае нападения, то я бы решал эту проблему довольно быстро и просто.

Последний год я гуляю вокруг дома, если дело доходит до выгула птицы. Хотя бы для того, чтобы потом не лицезреть себя в местном фейсбуке.

Дети — самый дорогой способ убить нервы. Зато очень надёжный. Будут и светлые моменты, жалко тлеющие на фоне пережитого дерьма. Решившие завести детей либо обладатели нервов и титана, либо самоубийцы. Может, тут есть и третье, но я ещё не решил.

Вырастить Человека — это миссия, которая может дать фору библейским скитаниям евреев по Египту. Не нужно пополнять мир идиотами, коих более чем хватает. Посему, покуда в зеркале отражается идиот, на размножении нужно поставить крест.

господи, за что во всём мире так почитается фёдор михайлович?

я то ли незаметно для себя прочитала роман в школе, то ли даже не касалась его, за исключением сбора информации для написания сочинений, но факт остается фактом: "преступление и наказание" я познала лишь сейчас. и как же он мне не понравился!

400 страниц сраного самоуничтожения, 50 — долгожданная ответочка следователя, снова 100 страниц "я хочу страдать, вы не должны меня любить", потом быстрая 30-страничная развязка, а потом и вовсе одностраничный перевод всего этого нытья в лав стори, способную изменить всю жизнь. wtf?

никогда не ожидала наказания так страстно! как же мне хотелось, чтобы раскольникова казнили! а он отделался всего лишь каторгой, которая ему даже в тягость, блин, не была!

но пройдемся по главному герою более подробно: мерзкий, мерзкий и подлый человечишко. он вовсе не вызывает сострадания, совсем наоборот. вся эта напускная мания величия и гнусное отношение к близким — не более чем больной эгоизм. ему бы вправить мозги, да заставить работать так, чтобы спину не разогнуть. "я такой бедный и несчастный, я хочу страдать" — ну так и не ходил бы с повинной, продолжал бы страдать. а то чего как не мужик. скинул ношу и всё? пидорас. все нервы баб вымотал: у соньки и свои проблемы были, а тут ты еще — иисус чертов нашелся; дуня (ебаное имя) тоже вся такая за тебя, а ей бы как раз и можно было бы поручить перевоспитание братца где-нибудь в поле, чтобы свою семью содержал, а не вёл себя как мудак последний; ну к матери претензий нет, что с них, волнительных, взять.

и как это может нравится? нет, ладно школьники — там неокрепшим молодым еще недооцененным гениям льстит сама идея романа: кто они, достойны ли они вершить чужую судьбу… вот они и восторгаются, ведь все непременно чувствуют себя достойными! плюс в книге шлюхи, разврат, убийства — всё, что нужно.

но взрослые, взрослые то? мы же понимаем, что вольны мы только над своей судьбой, да и то не совсем. что даже себя убить не можем, так как страдать будут родные, а не ты, сволочь бестолковая. что денежки на еду и содержание нужно зарабатывать, а не у мамки просить. и нытики нравятся только до лет 17.

короче, не в восторге я от классика, уж извините.

Итак, большая часть марта позади, а мы всё ещё не развелись.

Победа или поражение?

Пациент скорее мёртв, чем жив, нервы на пределе у обоих, я последнее время конченая неврастеничка, которая рыдает от любой триггерной мысли.

Основные проблемы всё те же — долги, просрочки, потери.

Какой уж тут в жопу коронавирус и карантин.

Но знаете что? Мне тут банк пишет гневные сообщения с угрозами за неуплату ипотечных платежей, в налоговые письма даже боюсь заглядывать (именно поэтому уже месяц не иду за ними на почту — оказывается, за неуплату налогов предусмотрен ебический штраф), через пару дней снова решать вопрос с грабительским лизингом, не говоря уже о долгах людям… Короче, я решила, ебись оно всё конём — я покупаю себе кремик для кожи вокруг глаз за страшную тысячу рублей. И подводочку покупаю. И вообще вчера собрала свою семью на праздничный ужин в честь меня, потому что у меня был день рождения, а мой блядский муж подарил мне знаете что? Розу. Розу, Карл. И на семейный ужин не пришёл. Приболел. Приболел!

не помню писала ли, но щас опять эта уёбищная реклама: "НЕРВЫ НА ПРЕДЕЛЕ? Всё бесит и нет сил? Вот - вот сорвешься на родных и близких?" что может предлагать такой пост? валерьянку? хуй там, воркшопы по графике. я, конешено, не отрицаю таких магических свойств творчества, но если всё-так есть риск "сорваться на родных и близких", то мож лучше к психологу, не?

все хорошо, но банальное хорошо это не очень интересно и мы начинаем доводить друг друга. может это все нервы перед переездом, работа, усталость. может это лишь оправдания.

читаю курпатова и он там пишет о том что все что мы делаем диктует нам мозг. а все оправданиявыгораживания своих действий после это уже работа подсознания. теперь мысль об этом всплывает постоянно после любой хуйни. думается мне, что я так и хотела поступить. но зачем? если все хорошо? что же там в голове происходит интересно.

я блять сука такая злая. пиздец просто. день был терпимый, заблочила бывшего в телеге. похуй. вечером после работы пошла одна в кино, фильм выбран был случайно, потому что на два которые хотела больше посмотреть не было мест. но блять БЛЯТЬ как это было кстати, насколько он меня вдохновил, обрадовал, осчастливил, вызвал и слезу и счастье и смысл. после такого радостного события я поехала в бар припить в надежде встретить знакомых. что собственно и случилось, настроение все так же было позитивным, а я общительной и открытой. но блять не долго музыка играла. после двух сидров и двух рюмок в бар приперается мой уже бывший. видимо какая-то паскуда напиздела где я (гори в аду мразь) и конечно же надо было выяснять отношения. на что я сразу уже припившая начинаю агрессивно бычить, ибо заебало уже выяснять отношения с манипуляциями и хуйней. еще и мразота какая-то рядом охуела и припизднула шо я ору ей на ухо (я ей готова была втащить, но вовремя успокоилась, о чем скорее жалею). в общем к чему я веду. к тому что мне так хорошо сейчас без скандалов, спокойно, узнавать себя, заботиться о себе, я учусь находить контакт с собой, но блять нет, нужно выяснять былые отношения, портить мне нервы и ебать в рот мои желания. если это нынче любовь такая. то тоже ебала ее

чё-та я сложила суммы главных запланированных трат за год, и вот сежу и паникую, потому что походу пора искать вторую работу. так странно, что большинство может себе позволить всё это с 2-4 зарплат, а я с года зарплат, и я бля не уверена что когда-нибудь буду зарабатывать больше, потому что даже самая элементарная спокойная работа для меня ёбаное напряжение и нервы, и я всегда чувствую себя тупым дном и хочу забиться в уголочек.

начала пить стрессовит -_- из-за мамы, что самое обидное… начала трепать нервы за премиум группу, ортачиться, хотя до этого вроде уже устаканилось все. короче, скандалили, орали, все как обычно, я попыталась поменять расписание, но ничего не получилось, короче спуся два дня мотания нервов оставили как было. вообще блин. но стрессовит пью, потому что чувствую нервы сдают. слишком много ответственности: и за премиум, и за женин вокал, и за маму, из льва, которого нужно определять в сад и купировать начинающие истерики, и за себя, потому что в этом году детей меньше, посмотрим какая еще зарплата будет… а хочется как обычно много. когда говорят, что нельзя все успевать - я думаю про себя, что это чушь, конечно можно все успеть, но это пиздец ребята) это пиздец. это рвать. это мозг 24/7. вот сегодня суббота, мне нужно генерировать идеи за два дня, а я смотрю танцы (оказываются они с августа идут, а я не знаю), смотрю автокредиты, смотрю таргетинг в вк (который вчера запустила пробно), лев спит, но скоро проснется. недавно машина не завелась, когда нам нужно было ехать с работы на работу, а потом когда домой поехал завелась -_- еще я где-то простыла или что, болело горло (может конечно дети заразили), поэтому вернула в свой рацион лимонную воду. еще меня смущает, что машина стоит как квартира, хотя я и понимаю, что аренда купленной недвижимостивыйдет не шибко много, а нервов много. видимо старость - это момент, когда начинаешь думать не о выгоде, а о нервах) погода резко поменялась на холод, я и понять не успела, но может еще вернется тепло. сейчас Женя приедет с работы, будем кушать да типа отдыхать: 0)

Стараюсь сохранять положительное расположение духа, хотя соблазны велики и поджидают на каждом шагу. По инерции отвечаю "отлично" когда спрашивают "как поездка" и "как дела", искренне улыбаясь. Стресс, нервы и негатив приближаются к моей вселенной, но в душе все еще царит спокойствие и железобетонная уверенность, что все будет кул, а в голове пульсирует "Ты сама создаешь свою жизнь". И это дает силы, и добавляет азарта. В последнее время появляется много дел из разряда "должна" (самого ненавистного мне разряда), и я провожу параллель с августом, когда я кайфовала от изучения языка, который ненавидела всей душой с 9 класса, когда "я должна" и "я хочу" были одним целым. Оказалось, так бывает. Бабушка любит говорить "хорошо там, где нас нет". Но что если там и вправду хорошо?