Я много и часто слышал, как мои друзья и подруги в какой-то момент отношений задаются вопросами типа "А как понять, что это любовь?", "Мне кажется, она меня не любит", "Не знаю, мне кажется, что нам не по пути"..и потом это тянется еще месяцы, а то и годы, а ещё иногда они женятся (!)

И у меня каждый раз глаза на лоб лезут.

Моё мнение очень простое — если, если вы задаетесь какими-либо вопросами о качестве отношений, то их нет. Это конец. Точка. Всё. Вам точно не по пути.

Понятно, что есть какие-то моменты, с которыми можно работать. Ведь считается, что отношения — это работа. Но это сработает только в случае, если вы так на это смотрите, если ваш партнер тоже на это так смотрит, и проблема решается компромиссом. Хотя, все ведь знают, что компромисс — это когда страдают оба, а не один, да?

Тут надо отдавать себе отчет в происходящем трезво. Коррелировать с временем. Если эти вопросы на старте отношений — то бежать. Если спустя 5 лет отношений, то это нормально и вы просто переросли партнера и эти отношения и нужно обсудить всё, и если откликом и не пахнет — бежать. Если спустя 10 лет брака — то и это понятно, вы изменились, оба, вы совершенно другие люди, нежели те, кто давал клятвы у алтаря, и тут надо разговаривать о перспективах. И если что, невзирая на ипотеку и детей — разбегаться.

Отношения должны быть простыми. Легкими. Понятными. Когда вы радуете друг друга. Когда мелочи, привычки и повадки не бесят. А если бесят, то умиляют. К месту будет упомянут всем известный подход — нужно изначально выбирать человека, чьи недостатки и придурь вам понятны и комфортны.

Не стоит обманывать себя, что он перестанет разбрасывать носки, а она перестанет ходить в коротких платьях. Это уже самообман и надежда на перевоспитание. Это не серьезно и не зрело. Не по-взрослому.

Не стоит надеяться, что он бросит играть в танки или ходить с друзьями в кальянку с тобой и без тебя. Не стоит надеяться, что она начнет готовить борщи к твоему приходу. Если людям что-то несвойственно, оно свойством и не станет.

И, главное, если вам неуютно, некомфортно и тяжело, если вам всё это в тягость и вы терпите партнёра, ваш быт, ваши отношения и мечтаете об утре, потому что расстанетесь на целый день только потому, что вы давно вместебоитесь остаться одинпривычно, то точно надо бежать. Если вы мыслите категориями — так прощетак удобнеевсе наладится — то надо бежать. Если вы думаете, что онона изменится, однажды утром станет другим и всё наладится — надо бежать.Если у вас есть сомнения, значит есть причины.

Нельзя обманывать себя и тратить своё время на людей, которых, очевидно, всё устраивает, и которым, очевидно, на вас плевать.

В конце сразу отвечу на возможные возникшие возражения:

1. Понятно, что есть люди, чьи отношения построены на ненависти. Я знаю таких, для которых обычный вечер — это летящие по кухне тарелки. И им в кайф, они нашли друг друга, блин. Но если вы от этого не кайфуете — то бегите.

2. Понятно, что наши родители терпели друг друга и даже нас вырастили, но тогда времена были другие, выбора меньше, времени меньше, правила другие. И это "не разводились ради детей" — чушь. А вырастить ребенка..да можно хоть с ботинком вместо отца, если отец мебель курящая на кухне по вечерам и не занимающаяся ребенком, а о любви и поддержке доме и не слышно никогда.

В общем, понятно, что как в сказке и фильме не будет никогда — реальная жизнь сурова и будут и ремонты, и переезды, и ссоры, и проблемы, будут взлеты и падения, но если через это с вами проходит человек, с которым у вас любовь и нормальные отношения, то всё это просто жизнь. Но если ваша жизнь чудесна, легка и прекрасна, но вы задумываетесь о том, всё ли у вас с вашей половинкой в порядке — значит не в порядке.

Любви вам!

#любовь #семья #мысливслух

Журналист берёт интервью у очередной знаменитости: -

— «Расскажите пожалуйста что-нибудь о себе!»

— «Я умный, добрый, сильный, красивый, великолепно пою и замечательно рисую, сочиняю гениальную музыку и прекрасные стихи»

— «Это хорошо. А есть ли у Вас какие-нибудь недостатки?»

— «Есть один. Я ужасно скромный»

(старый анекдот)

.

Я здоров и энергичен,

Гибок, ловок, полон сил,

Креативен, динамичен

И, конечно, очень мил.

.

Ироничен я и весел.

С ясной, умной головой.

Бесконечно интересен

И сияю красотой.

.

Организм мой очень молод.

Разум опытен и мудр.

Мудрость — самый лучший повод

Быть счастливым прямо тут.

.

Я спокоен, безмятежен,

Добродушен, духом чист,

Романтичен, ласков, нежен

И талантлив, как артист.

.

Как поэт, я гениален.

Как философ, я велик.

Безусловно идеален.

Совершенства я достиг.

просто есть недочеты и недостатки, думаю сестра будет жить теперь одна. мне так жаль маму, а что есть?????????!!!!!!!!! со мной с котом..

недостатки

Твой человек будет всегда рядом. Он не оставит тебя со слезами на глазах, а утешит в минуту горя и прикроет собой от всего мира в темное для тебя время, рассмешит. Он не станет терзать и мучить твоё сердце, а наоборот успокоит и даст уверенность в том, что с тобой не случится ничего дурного, что все будет очень хорошо, ведь он с тобой. Он найдёт в тебе тысячу и одно достоинство, а недостатки сочтёт милыми особенностями твоей натуры. С ним ты никогда не почувствуешь себя некрасивой, глупой или чересчур эмоциональной. Он не будет упрекать тебя за то, какая ты, он будет тебя за это любить. Любить всем своим сердцем, всей душой. С ним ты расцветёшь, раскроешься так, как раскрывается весенний цветок навстречу солнцу. Любовь мужчины способна принести настоящее счастье. Не соглашайся на меньшее.

Ты спрашиваешь, во что же я верю… Не знаю, с чего и начать… Я верю в судьбу, от которой не уйти, и она рано или поздно всё равно тебя настигнет. Я верю в то, что чувства сильнее разума и им не прикажешь… Я верю в то, что мурашки появляются далеко не ко всем, а только лишь когда человек затрагивает в тебе что-то глубоко, и неважно, реагирую ли я на голос, взгляд, прикосновение или просто в моём подсознании возникает его образ… Я верю в то, что если человек предаст моё доверие, то во мне сломается что-то, порвётся нить и я уже не смогу посмотреть на него так, как раньше… Не умею я воскрешать то, что умерло. Я верю… если человек твой, то ты чувствуешь его дыхание у себя под кожей, один пульс на двоих, мысли и фразы, которые один начинает, а второй подхватывает. Я верю в то, что если мне плохо, то где бы ни был человек, он почувствует щемящую боль в области сердца… Я верю в закаты с чашкой горячего чая и рассветы, которые отражаются в глазах… Я верю в шёпот нежный и ласковый, без фальши. Я верю в то, что голос бывает родным и, когда его слышишь, ты будто кутаешь душу в тепло. Я верю в молчание, которое может быть красноречивее слов… Я верю в магию взгляда, которой можно поставить на колени или убить, а можно заставить летать, улыбаться и воскресать. Я верю в то, что когда закрою глаза, человек останется со мной, несмотря на мои сильные или слабые стороны, недостатки или ошибки. Я верю в то, что время не повернуть вспять и что всё когда-то проходит… И поэтому, нужно дорожить тем, что у нас есть, ценить моменты, каждую секунду, каждое мгновение…

На работе я стала какой-то девочкой по вызову — с моей любимой деградантской категории меня сняли и перевели на что-то малопонятное, при этом дергают то на одно, то на другое.

Я такое не люблю. Стабильность — нужный мне якорь в эти темные времена.

Женщины в кабинете злые, и хотя у нас хорошие отношения, я чувствую, это только потому, что я формально принадлежу к их клану. Будь я в другом кабинете, тоже стала бы мишенью.

Меня от этой злобы просто выворачивает. Всех обсудить, высмеять чужие недостатки, не видя своих, расизм, гомофобия, двойные стандарты.

Душнила орёт на детей по личному телефону, не выходя из кабинета, и мне просто хочется вмазать ей по роже. Я уже всерьёз считаю, что у неё психическое расстройство.

При этом строит из себя дохера умную и приличную лэди, которая, будучи реально богатенькой, всегда в теме светской жизни. Вот только когда она называет ресторан «бруденшафт» и путает смысл терминов, с закатом моих глаз не сравнится морской горизонт Санторини.

Теперь я жду августа изо всех сил. Оставаясь на тупой категории я даже не думала об отпуске, он просто бы со временем наступил. А сейчас, в подвешенном состоянии, я жду этого как последнего ужина смертника, потому что даже если я терпимо просуществую до его начала, по окончании меня ждёт адово пекло.

С сентября вообще всё поменяется и усложнится на работе, а у меня там и так ежегодная депрессия по расписанию.

Господи, зачем я увидела, что бывает по-другому. И как мне научиться не ненавидеть тех, кто остался на этой категории.

В своем глазу соринки не увидишь

Буду прямо и грубо писать, что как. Вижу недостатки талантов в окружающих людях – IQ, качество, сопереживание, умение слушать, планирование на жизнь, критика, позиция, отсутствие дисциплины, разочарование, отношение к смерти, острое переживание, несчастье. И все мне кажется, что у них такие большие проблемы с этим, а в своей внутренности такового не обнаружу. И ошибусь.

*старые заметки — 10.12.2019

Снова наступает на горло привязанность и желание оттолкнуться от всего это ко внешнему миру, не получилось правильно комбинировать спорт-учебу-досуг для эффективности, я сильно устала и плохо отхожу от досуга — какие-то ностальгические нотки, желание наблюдательности. Опять расстроена за выступление — низко, и колеблют мнения одногруппников. Дома неловко — думаешь, что соседи плохо про тебя думают, потому что выступление было слабым. Итог: подготовка более 4-ех часов (почему-то безумно долго читаю статьи, не все понимаю, читаю снова, мешают недостатки знания английского, концентрация и другие вещи. 3 часа сна, снова сбитый режим, толстые ноги, ненаписанные проекты, мероприятия и «у меня не получается».

Гессе «Игра в бисер» меня мало поднимает и отворачивает от всего этого, не давая выдохнуть, но книга хорошая, очень качественная и далеко не для всех.

Полюбить кого-то — это все равно как поселиться в новом доме, – говорила Соня. — Сперва тебе нравится, все-то в нем новое, и каждое утро себе удивляешься: да неужто это все мое? Все боишься: ну ворвется кто да закричит: дескать, никто не собирался селить вас в такие хоромы. Но годы идут, фасад ветшает, одна трещинка пошла, другая. И ты начинаешь любить дом уже не за достоинства, а скорее за недостатки. С закрытыми глазами помнишь все его углы и закутки. Умеешь так хитро повернуть ключ, чтоб не заело замок и дом впустил тебя с мороза. Знаешь, какие половицы прогибаются под ногами. Как открыть платяной шкаф, чтоб не скрипнули дверцы. Из таких вот маленьких секретов и тайн и складывается твой дом.

Фредерик Бакман «Вторая жизнь Уве».

Когда я зашёл в кабинет, то там стоял запах жары. Он возникает, когда на небе нет ни одного облака и солнце палит беспощадно с самого утра.

В доме стояла гробовая тишина и я бесшумно закрыл дверь, чтобы не нарушить её, не спугнуть этот момент.

Это лето странное. Кажется, я не первый год характеризую данный промежуток времени этим прилагательным. Однако сейчас можно сказать, что я должен быть рад, ибо позволил себе быть счастливым и не беспокоиться о чём-либо. Я так и поступил бы, если бы не одно «но», заключённое в форму своеобразной паранойи, настойчиво шепчущей в голову, что может произойти нечто плохое. Разумеется, я привык к тому, что всё самое плохое всегда случалось именно летом. Анна предполагала, что мне стоит поговорить об этом с психологом. Я и сам об этом думал, но ныне не особо вижу смысл. Есть проблемы, которые должны вытравливаться самостоятельно, дабы можно было досконально изучить и выучить способ их устранения. Но Анне стоит отдать должное, ибо она спокойно восприняла моё место работы.

Скорее всего, я просто не привык к спокойствию и уверенности в человеке, который рядом. Опять же, Анна сказала, что понимает меня и её это не задевает. Надеюсь, что так. Во всяком случае, я попросил её немного подождать, пока моё измотанное сознание примет факт того, что рядом может быть человек, который не смотрит куда-то в сторону.

В нынешних отношениях нет какого-то бешеного огня, нет истерик, нет разборок, нет недомолвок, мы знаем недостатки друг друга и примирились с ними. Если подвести итог, то мы просто любим, уважаем, прислушиваемся и не ищем лучшего в ком-то постороннем. Вероятно, это и есть та самая «зрелая» любовь, когда нет того безумия, которое прожигает насквозь и вынуждает совершать воистину безрассудные поступки, но есть желание оберегать друг друга, находить компромиссы и расти вместе. Прискорбно лишь то, что достижение такой любви подразумевало сильнейшую боль.

Но оно того стоило.

Много думаю.
У меня сейчас большой интерес, направленный вглубь меня самой. Я рассуждаю, расхаживая голой по дому, ставлю сериал на паузу, потому что мыслей так много, что я не могу их сдерживать и просто начинаю произносить вслух. Иногда я сажусь на диван и час разговариваю со стеной.

Сейчас мне нравится то, каким человеком я являюсь. Жизнь вдали от дома, родителей и близких друзей дала мне неожиданную свободу и смелость быть тем, кто я есть, иметь такие свои проявления, какие мне комфортны, не скрывать их, не стыдиться, не ненавидеть, не пытаться их изменить.
В том, что касается интеллектуальной составляющей ко мне никогда не было претензий. Я училась, поступила в институт на бюджет, закончила магистратуру, ни разу никому не платила, со времен получения стипендии не просила карманных денег, устроилась на работу, отдавала часть зарплаты маме.
Но в том, что касается внешности и моей личной свободы — меня никогда не ограничивали ни в чем, только давали все время свои комментарии.

Думаю, все знают это родительское: что-то ты поправилась, тебе надо бы похудеть (для кого-то и потолстеть актуально), это платье тебе не идет, в нем виден живот, а он у тебя выпирает/не плоский, надень лифчик, у тебя грудь некрасиво висит, попа толстовата, ноги надо бы брить, не стриги волосы, зачем ты так накрасилась, почему ты не красишься, ты же бледная моль без косметики, что ты купила, господи, что за уродство, что за балахон, надо бы поясок сюда, талию подчеркнуть.

Я могу продолжать бесконечно, тут конца и края не видно. Да, моя семья всегда считала и считает меня умницей и красавицей, но это не мешает им давать все эти комментарии и мнения, засовывая их мне по самые гланды через одно место.
И это всегда ограничивало. Не могу сказать, что когда-либо чужое мнение, даже мнение близких, я ставила на первое место. Отнюдь. Там всегда было мнение только одного человека — меня. Но нет-нет, да видишь в зеркале этот живот, надеваешь лифчик, когда на улице +40, затягиваешь платье пояском на талии. Все это отпечатывается на подкорке сознания. И сдавливает узким кольцом.

Я третий год живу так, что мои близкие видят только мою говорящую голову (я не была дома ровно 2 года, и в этот раз тоже не получится поехать скорее всего). Третий год я живу с человеком, который ни единого слова из вышеперечисленного мне не сказал. Третий год я ежедневно слышу о том, какая я красивая, сексуальная, какая у меня великолепная грудь, попа, талия, как мне идет все, что я покупаю и выбираю сама.
Сейчас я ношу лифчик десять раз в год, потому что мне, наконец, хватает смелости признать — это моя грудь, она вот такая, она висит не потому, что я старая или неухоженная, а потому что она такой формы, вытянутой, далеко расположенной, на ней огромные соски, а не маленькие и круглые. Она у меня вот такая, и что? Какого хуя я должна затягивать ее и прятать, чтобы что, чтобы какому-то постороннему человеку, у которого свои стандарты красоты, было приятно? А я обслуга, чтобы приятно делать кому-то? Кажется, с утра еще была нет.
У меня на ногах не гладкая кожа, а брею я их только последние несколько лет и только до колена — мне так комфортно, у меня там редкие волосы, 70% которых светлые. И я помню, как мои же подруги мне же жаловались, что брить ноги каждый день полностью это пытка и ад, неудобно и выматывает, колется. Но они делали это тогда (как и сейчас) и фыркали, глядя на мои ноги — мне страдать так же, как вы? а может не надо?
У меня торчал живот, даже когда я была невозможно тощая. Такая особенность фигуры. И что мне с ним сделать? Раньше я натягивала высокие трусы, или фасоны, скрывающие его. Сейчас я считаю его реальностью.
Сейчас я все свои внешние недостатки считаю реальностью. Это модели в журналах, рекламе и кино классные, у них классные фигуры, нет животов, красивая форма груди и попы, гладкие ноги и подмышки. А в реальности существуют разные женщины, с разной формой лица и ног, длиной туловища, размером груди.
В реальности, если подумать, вообще можно все, ребят. Можно быть и не оглядываться и не переживать о мнении или эстетическом наслаждении другого человека.

Все это дает мне свободу. Свободу носить одежду, в которой я ощущаю себя комфортно. Свободу покупать платье-балахон и носить его без сраного пояска на талии (господи, от того, что кто-то не увидит вашу талию, мир не рухнет и жиром вы не заплывете, и толстой считаться не будете), или платье, в котором у меня грудь просвечивает (- Катя, эм… это же ночнушка), или в котором такие глубокие вырезы, что эту грудь видно. Я могу надеть сверху рубашку, а могу и не надеть. Могу надеть облегающую футболку без лифчика, хотя грудь у меня не кругленькой стоячей формы. Я вообще сейчас все могу и ориентируюсь исключительно на свой комфорт и самоощущение.
И мне за-ме-ча-тель-но.
Мне хорошо, свободно, я чувствую себя уверенно и сексуально.
Каждый раз, когда мой мужчина видит мою обнаженную грудь, у него встает, или он бежит из другой комнаты посмотреть, как я переодеваюсь. И это говорит мне о том, что со мной все в порядке.
Наш секс стал в разы лучше потому только, что я чувствую себя в разы лучше. Я чувствую, что красива, что мне не надо, наконец, для этого худеть, что какой стороной я не повернусь — все равно увижу взгляд желания и восхищения.

Здесь есть и другая сторона медали.
Учеба так меня вымотала, что настигли проблемы с кишечником. Впервые в жизни у меня аллергия (эти красные пятна не сходят месяц) и вздутие живота. Сказать, что это неприятно. Ну, знаете. Ха.
Огромный вздувшийся живот, на котором не сходятся юбки и шорты, газообразование, пятна на шее, + даже не знаю сколько кг, потому что я еще и поправилась, а из-за кривого пола весы показывают цифры с разбегом кг в 10.
И вторую неделю я сталкиваюсь с тем, что нервничаю и злюсь на свое тело. Мне не нравится. Вот теперь не кому-то другому. Не нравится мне. Мне не нравится этот огромный живот (он еще и болит), не нравятся бока, не нравятся бедра, не нравится талия, увеличившаяся грудь. Меньше всего пока не нравятся пятна от аллергии.
И хотя мой мужчина убеждает меня, что худеть не надо, что я красива и аппетитна, я чувствую себя не такой. Я чувствую, что мое тело хочет физической нагрузки, не ходьбы и не бега, а занятий, горения мышц. И я хочу ему это дать.
Когда-то я смирилась с тем, что здоровыми методами желаемого идеального веса никогда не достигну (а он был не такой уж и маленький — 60 кг хотя бы) и спокойно остановилась на 67. Такая я себе нравилась (ну и чего уж, вызывала наименьшее количество комментариев у своих близких), в таком своем теле мне было привычно и удобно.
Сейчас больше и сейчас нет. Не удобно.
Поэтому я для себя и по своему желанию качала сегодня пресс, делала упражнения и стояла в планке. Упахалась, аж настроение поднялось.
Для себя пью бактерии для кишечника, таблетки от аллергии, накупаю себе всяких кремов, чтобы не иметь повторения херни с лицом (могла ли я подумать, что буду покупать крем за такие деньги — еще год назад удавилась бы).

И чувствую сейчас удивительную гармонию. С вот таким весом, недовольством, психами, телом, внешним видом, в очках, без косметики. Со всем своим принятием и непринятием. Наконец, я не слышу никакой диктовки и никакого чужого мнения. А если слышу — пропускаю мимо ушей.
У меня правда есть страх, что я приеду домой, меня окатит волной размером с дом и я не смогу устоять на ногах, провалюсь опять в поддакивание, соглашение, подстраивание.
Но очень надеюсь, что нет. У меня есть еще время устаканить всю мою храбрость и настоящесть.

P.S. быть собой — удивительное чувство.

P.P.S. и ничего в этом мире не мешает мне твердо решить не стричь волосы до свадьбы ради красивой прически, и мечтать теперь о том, что сразу же после сего торжества я пойду и обкарнаюсь в самое короткое каре из возможных. Куплю себе откровенное бикини, оголю вообще все. И в медовом месяце кайфану как никогда. От себя, от мужа, от секса, от места, от жизни.
Через год.

А пока живу с длинными волосами, покупаю все же откровенный купальник, и все равно все люблю и всем наслаждаюсь.

Кажется, в таком ладу с собой и своими мыслями я еще никогда не была.

— когда ты привыкаешь прощаться

Когда ты привыкаешь прощаться, ты не боишься, что кто-то может уйти, и ты не держишься ни за кого, потому что можешь представить свою жизнь без них.

Когда ты привыкаешь прощаться, ты больше не пытаешься так сильно вписаться во что-то или понравиться кому-то. Ты не меняешь себя ради того, чтобы быть с кем-то, потому что знаешь, что можешь говорить и делать правильные вещи, но это не всегда заставляет людей остаться. Когда ты привыкаешь прощаться, ты перестаешь играть в игры, потому что это выглядит так, будто на самом деле никто в них не выигрывает.

Когда ты привыкаешь к прощанию, ты привыкаешь уходить, когда тебя не понимают. Ты знаешь, как распознать, что какие-то вещи больше не являются чем-то хорошим для тебя. Ты не ощущаешь, что наступит конец мира, если ты уйдешь, даже если ты не знаешь, что будет дальше. Когда ты привыкаешь прощаться, ты привыкаешь к непостоянству и неуверенности. Твоя жизнь и так никогда не ощущалась как простая линия, всегда было множество зигзагов и неожиданных поворотов. У тебя никогда не было лишь одного пути, всегда было огромное множество путей, которые тебе нужно было исследовать самой.

Когда ты привыкаешь к прощаниям, ты учишься уважать себя и принимать свои недостатки, потому что не важно, кто спит рядом с тобой, ты всегда можешь проснуться в одиночестве, и не важно, сколько красивых обещаний ты услышала, ты знаешь, что некоторые из них пусты. Когда ты привыкаешь к прощаниям, вечность не связывается с кем-то еще, вечность связывается с тобой и только с тобой.

Потом мы заснули. Вернее она заснула. Я обнимал ее сзади. Я знал, что, конечно, где-то в ней есть недостатки, их пока не видно. Начало отношений всегда самое легкое. Уже после начинают спадать покровы, и это никогда не кончается. И все же я думал о женитьбе. я думал о доме, о кошке с собакой, о походах за покупками в супер-маркеты. У меня ехала крыша. И мне было до балды.

Ч.Буковски

#вреднонечитать

Надо уметь уходить.

Сколько красивых строк написано о том, что мы должны уходить, если нам не нравится фильм, разговор, закат или просто общество. Сколько раз я читала подобные строки и пыталась их вбить в голову. Как же это тяжело. Жить. Жить совсем не так, как я читала в книгах или бог знает где. Я помню все, что хотела запомнить из когда-то написанных кем-то строк. Я все это помню, но не воплощаю. Черт возьми, это же кажется так просто! Ведь, это моя жизнь. И никто ее за меня не проживет. Не сделает лучше, не покажет, как надо. Это мое. Это, пожалуй, единственное мое, что может быть моим. Вот — жизнь. Живи так, как считаешь нужным. Делай так, как считаешь нужным. Делай то, что считаешь нужным. Тогда какого черта, я делаю так, как нужно кому-то другому? Почему я думаю о других намного чаще, чем о себе самой? Почему я признаюсь в любви чаще другим, чем самой себе? Почему я переживаю о ком-то другом, а не о себе? Почему я ищу счастье в ком-то другом, но уж точно не в себе? Почему я свою жизнь трачу на других?

Эгоизм. А что в этом плохого? Меня в детстве старшая сестра всегда называла эгоисткой. Я очень обижалась на это. Пыталась доказать, что это не так. Я плакала из-за этого. Считала, что эгоисты — ничтожны, что я никогда не буду такой. И не была. Но эгоисты счастливые люди. Счастливей меня. Они любят себя. Они сделают все, чтобы им было хорошо. Простите, но я тоже хочу, чтобы мне было хорошо. Так уж, твою мать, вышло, что мне никто этого не желает. Что никто не заботиться и не переживает. Что всем грубо говоря насрать, где я, что я, с кем я. И я не утрирую. Не нагнетаю обстановку, лишь из-за того, что кто-то не узнал как у меня дела или не позвонил. Нет. Это понимание складывалось на протяжении нескольких лет. И я никого не виню в том, что они не хотят делать меня счастливой. Они же не обязаны, камон. Я это понимаю. Блять, да я же все понимаю. Только я отдаю больше, намного больше, чем получаю. Я заканчиваюсь. Заканчиваюсь на слова, на эмоции, на чувства. Я наедине с собой — пуста.

но и любить себя — сложно. особенно, если знаешь все недостатки, о достоинствах, как обычно, позабыв.

Норма ли заочно ненавидеть незнакомых нам людей? Со мной такое произошло. Бывший молодой человек, с которым мы не поставили точку, начал от одиночества будучи в другом городе встречаться с другой девушкой. По началу давал мне понять, что это несерьезно. Что она даже временами его раздражает, а мне прямым текстом было сказано "просыпаясь по утрам, я жалею о том, что ты не моя жена". И я соответственно не воспринимала эту девочку как соперницу, да мы одногодки, но судя по рассказам о ней девочка ей больше подходит, чем девушка тем более женщина. Итак девочка, шатающаяся по впискам с одноклассниками при живом то парне (но окей это было их личное), живущая как "принцесса" в детском саду. Игрушки, подружки. Ее любимая героиня Кэрри Бредшоу из "секса в большом городе". И мне было удивительно, что эта 20 летняя девочка девственница знает о сексе, курении и чем ей черт возьми близка Кэрри? Что я еще о ней узнала.. смазливая студентка возможно медицинского учреждения, если мне память не изменяет. Это было всё так давно, но эта девочка каким-то образом утерла мне нос. И тут уже я почувствовала себя Кэрри из серий, где "мужчина ее мечты" женился на идеальной Наташе. У всех идеалы конечно разные и мне не было бы дела, если бы мы не делили одного мужчину. Весьма глупого мужчину, которому хватило ума нас сравнивать и тыкать меня носом в мои какие-то недостатки, восхваляя эту свою девушку. Надо было послать к черту такого парня, но у меня были свои печальные обстоятельства на тот момент, которые меня сильно подкосили. И будучи подавленная я решила вцепиться в него как за соломинку, бежать как за последним уходящим поездом. А этот мальчишка, за мой счет поднимал себе самооценку. Ну фу таким мужичкам. С замиранием сердца я листала его страницу и ее, видя их счастливые фотки, сделанные в моем любимом городе, когда он привез ее сюда знакомить со своими родителями да и жили они напротив моего дома) Веселье, скажите ну))) Да я думала хуже ничего быть не может.Оказалось может, он собирался на ней жениться. Но эта девица, как я и прогнозировала, оказалась с гнильцой и бросила его. Грешно радоваться, если у других что-то не получается, но мне повезло. Иначе их свадьба бы меня убила просто на тот момент, ну серьезно. Я настолько загналась, я считала что она отняла все. Любимого, чертов сериал "секс в большом городе", фильм "дневник памяти" да я смотрела и представляла их, ее это же ее любимый фильм и я это зачем то знаю) Я была готова сброситься с крыши от отчаяния временами. Он потом вернулся во всей красе и бросился мне в ноги, а у нас ничего не вышло я была с другим. И хоть часть меня мечтала сойтись, я рада что не вернулась к нему. И сейчас я пишу этот пост, на который долго не решалась, не хотелось признавать, что какая-то девчонка и мой бывший, которого я сама бросила в юности, смогли причинить мне боль. Ну вот как оказалось и на старуху бывает проруха. А мудрости тут нет никакой. Просто, признавая наличие проблемы, мы находим пути для ее решения. Мой путь был просто признать наличие этой девушки. Да Ты есть и Ты меня победила в той битве, он любил Тебя. Но это не значит, что Ты лучше, чем Я. Нас невозможно сравнивать. Со мной он не жил, но Я уверенна если бы жил, то не было бы никакой Тебя в последующем.)

Не так давно я выяснила страшное.

Но прежде, чем я озвучу новость, следует уточнить.
У меня не идеальная фигура, далеко не идеальная, с идеальной даже рядом не стояла. У моей фигуры есть свои достоинства и свои недостатки. Что-то в ней мне нравится — наличие талии даже при максимальном весе, ровные ноги, худые и изящные руки, лицо с большими глазами и маленьким носом, мои густые волосы. Что-то в ней меня в меру не устраивает (в меру — значит, что я смирилась с данным фактом и не буду менять его хирургически (разве что зрение, но это не точно)) — широкие бедра без этой прощелки между ними, выпирающий животик, который был даже при минимальном моем весе, размер груди (месячные как испытание, черт возьми, чтоб она еще и налилась), пухлые щечки и круглая форма лица, плохое зрение и очки, делающие мои глазки вполовину меньше.

С каждым из этих списков я смирилась и никогда особо не ссорилась. Грудь, кстати, с возрастом даже как-то уменьшилась (она не была огромная, размера до 3 доходила, может, сейчас 1-1,5-2 в разные дни цикла. никогда не забуду, как выбирала себе лифчик прямо в разгар пмс и продавщица втюхала мне на 2,5 размер, убеждая, что он подходит и грудь в два раза увеличиться не может. по итогу же месячные прошли и в сей предмет ярко синего цвета положить мне было уже нечего). Я смирилась со всем, даже со щеками, которые первые прячут все нажранные кг. Никто никогда не восторгался дико моими пропорциями, но никто их и не принижал. Родители отпускали несколько нейтральных комментариев, иногда хороших, иногда критичных, но они не трогали меня, потому что времена, когда я действительно полагала, будто модель из телевизора и журнала — нормальное состояние женского тела, закончились в мои 17 лет.

Так вот. К чему веду. Возвращаясь к интриге начала сего полотна. Намедни я листала тг канал про секс и наткнулась на запись девочки о форме ее груди, диких комплексах на сей счет и истории с ними связанной.

Выяснилось. У меня тубулярная грудь.
Блять. Клянусь вам, я прозрела. У этого есть название. А мой Мужчина спокойно ответил:
— ну да, я знал, а ты разве нет?

А я нет. Я не знала про это название, не знала, что ее выделяют, не знала, что кто-то может стесняться такой своей груди. Я посмотрела, у нее есть разные виды и формы, и да, есть не очень привлекательные, но. Блять. Да в чем проблема. Это тоже грудь, она вот такая, их две штуки, на них есть соски и ареолы (у меня большие).
Мой Мужчина целует их каждую десяток раз в день, трогает их руками, сжимает, гладит, восторгается. Он обожает мою грудь. Он обожает в целом всю мою фигуру. Так что с тех пор как мы занимаемся сексом у нас нет проблемы, чтоб быть друг перед другом голыми. При свете. Я полдня могу ходить без трусов (он, к слову, тоже), сплю обнаженная (как же это удобно!), мы занимаемся оральным сексом в полдень, или я просто мимоходом целую его член, или он мою попу.
Никогда, ни до, ни после начала половой жизни мне не приходила в голову мысль, что с моим телом что-то не так. Да, оно не идеальное, не точеное, не супер стройное. Оно такое, какое есть. Ну, вот такое, ничего не поделать. И мне прекрасно с ним живется (а в комоде есть две пары утягивающих трусиков).

Так что для меня одновременно странно и понятно беспокойство и непринятие физического себя.
Отпустить контроль и позволить себе на 100% занять свою телесную оболочку — трудно. Но как иначе жить? Корабль не поплывет, если в нем чего-то не достает.

Наверное всё же главнее жить честным перед самим собой, а не как правильно и принято. Почти 8 лет я боролась с чувствами к одному человеку. Мы сделали друг другу столько гадостей и причинили столько боли за это время, что обид не унести.. А сейчас я хочу признаться хотя бы себе, потому что он ушёл, возможно с концами, в том что я очень люблю. Очень люблю тебя, где бы ты ни был, может есть какая-то неведомая связь в мире и Ты хотя бы почувствуешь) Люблю, а вместе быть не можем. Самая тупая жизненная ситуация, если честно, по крайней мере в моей жизни. Раньше я пыталась видеть в нём только недостатки и ненавидеть, эдакая защитная реакция, ведь мне сделали так больно. И я не рохля, кусала в ответ. Строила другие отношения. А в моей комнате всё равно был этот слон, с которым так или иначе сложно строить что-то новое. Нельзя не заметить слона в комнате..в сердце.. Так вот, "слон", вернись ко мне) Всё, чего бы мне хотелось это уткнуться в него носом или же забыть навсегда.. пока меня не разорвало на части от переизбытка сожалений и любви. Обнимайте и берегите своих близких чаще, пока они с вами и вы в зоне доверия. Всем любви)

Иногда происходят странные вещи.

Я встречаю утро бодрым, полон сил, ожиданий от дня грядущего и так, как ещё обычно говорят в таких моментах. Но внезапно всё может исчезнуть и появиться непонятная злоба, тревога, чувство необратимости чего-то ужасного. В такие моменты я желаю лишь одного - ответной злобы, страха или печали.

Благо, в таких ситуациях у меня сохраняется рассудок и я не пытаюсь добиться желаемого от близких людей. Посторонними людьми тоже не особо окружён в силу обстоятельств. Поэтому выходом стал Интернет.

Я помню, как всё начиналось. Впервые я обнаружил это при ссоре с матерью, когда был очень маленьким. Меня необъяснимо тянуло сделать всё наоборот, чтобы ещё сильнее разозлить её. Это было и в ранней школе, когда я намеренно злил одноклассников или ссорил их друг с другом, получая от этого удовольствие. Удовольствие было не от того, что ругаются два человека, и не от того, что мне удалось это провернуть. Оно было чем-то иным, похожим на психическое удовлетворение и восполнение внутренней пустоты. Наступал резкий прилив сил, улучшалось настроение и заметно возрастал оптимизм. Это схоже с ощущением, когда долго бежишь в жару под самым солнцем и, наконец таки, добираешься до ледяной воды. Состояние длилось два-три дня, потом начинало постепенно спадать и через две недели проходило полностью, вынуждая меня снова идти на вышеописанные поступки.

Если я игнорировал этот своеобразный призыв к действиям, то наступала апатия, пропадало малейшее желание что-либо делать, я на всех злился и меня всё раздражало. Были периоды, когда я жил в такой апатии месяцами т.к не подворачивалось удобного случая, а в Интернете ещё не обитал. Позже начал активно пользоваться мировой паутиной и понял, что это для меня настоящее спасение. Но были и недостатки. Самый ключевой - слабая "отдача". Я мог вывести человека из себя, но уже не чувствовал такой волны энергии. Во всяком случае, этого хватало, чтобы не опуститься в депрессию и до сих пор хватает. А ещё я смог узнать, как называют таких людей и что я далеко не одинок. Будучи подростком, а заодно и не смыслящим в этом всём, я не контролировал свои действия в этой сфере. Поэтому "жрал" всё, что подворачивалось под руку.

Со временем, такие периоды стали более упорядоченными, а я стал более избирательным. Ещё открыл факт того, что восхищение, зависть и даже подчинение оказывают схожий эффект т.е могла бы отпасть надобность в провокации людей, но увы. Ко всему прочему, я установил себе своеобразные табу, вроде неприкосновенности детей, родственников, беременных женщин, инвалидов и тому подобное. Отдельным пунктом стал мой добровольный отказ от "вытягивания" из случайных людей в городе, ибо не хочу совершенно затрагивать тех, кто всего лишь шёл по каким-то своим делам и судьба подкинула ему/ей меня. Я прекрасно понимаю, что здесь нет никаких правил, но мне нужны порядок и мораль. Здесь они особенно необходимы, дабы не превратиться в последнюю скотину.

Немного, конечно, удручает то, что я вынужден провести с этим всю жизнь. Может, однажды, мне удастся посмотреть на это философски и извлечь какой-то скрытый смысл, кроме того, что мне банально необходимо так поступать, если я хочу вести полноценную и здоровую жизнь.

Захотелось снова позаполнять анкеты, вместо того, чтобы идти спать.

1. Откуда твой ник?

Только что поменяла свой ник на этот, просто чтобы поднять себе настроение. Лично для меня он ничего не значит. И предыдущий тоже ничего не значил.

2. Что читаешь в настоящее время?

Ничего. Хотя я даже купила себе Киндл, хотела снова читать, как раньше, а в итоге вообще не могу себя заставить. Последняя книга, которую начала - "Someday, Someday, Maybe", которую написала Lauren Graham, главная героиня из сериала Девчонки Гилмор. Просто очень люблю эту актрису.

3. Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная?

Нет такой, и у меня в принципе нет любимого типа внешности. Все бойфренды были друг на друга ничуть не похожи, и мимолетные краши тоже. Единственное, меня никогда не интересовали конвенциально красивые парни. Но, наверное, если уж выбирать одну деталь, то глаза и взгляд в первую очередь привлекают.

4. Идеальная работа это?

Которй нет, но за которую много платят. Или критик роскошных отелей.

5. Чего материального тебе не хватает в жизни?

Ничего. Я бы хотела купить квартиру своей маме, но это не совсем про меня. Лично мне всего хватает, мне многого не надо.

6. Как назовёшь свою дочь?

Раньше хотела назвать Ульяной, а сейчас правда не знаю. Вообще не знаю, хочу ли детей.

7. А сына?

Раньше нравилось имя Илья, а сейчас, опять же, не знаю.

8. Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел(а) бы избавиться?

Лень, безынициативность, привычка заглушать свои эмоции, необщительность, излишняя мечтательность без всяких попыток воплотить это в жизнь, стеснительность, неуверенность в себе и еще куча всего!

9. Ты склонен доверять всем и каждому?

Да, я всегда вижу в людях лучшее, и сразу всем доверяю. И всегда предполагаю, что ко мне будут относиться так же хорошо, как я к ним.

10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают?

Нет, хотя иногда у меня такое настроение, что меня раздражают те, кто в обычное время никак не волнуют. Обычно если кто-то действительно не нравится, то я их избегаю, так что не приходится раздражаться.

11. А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще?

Да, не помню, чтобы меня хоть когда-нибудь раздражала моя мама, например. Ну и вообще многие близкие.

12. Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем пойдёшь?

О боже, даже от одной мысли становится некомфортно и неприятно. У меня есть одна подруга, к которой я могла бы пойти, но проблема в том, что она живет у парня, а мне не нравится ее парень, к тому же, у них дома часто бывают толпы друзей, и это вдвойне некомфортно. Я лучше переночую в машине.

13. Ты когда-нибудь уходила из дома?

Да, единственный большой конфликт с мамой был, когда мне было лет 15-16, и я сбежала из дома к мужчине на 25 лет меня старше.

14. С кем бы хотела жить: одна, с родителями, с друзьями, с любимым человеком?

Одна. Сейчас я живу одна, и это офигенно, и я не хочу это менять.

15. В метро ты обычно стоишь или сидишь?

В большинстве случаев стою, потому что не люблю смотреть по сторонам и следить за тем, когда кому-то надо уступить место. Но когда я очень уставшая или плохо себя чувствую, то сажусь, конечно.

16. Ссоришься с родителями?

Нет, за всю жизнь ссорилась раз пять всего, и это включая мой трудный подростковый возраст.

17. Пьёшь алкоголь?

О да, это моя слабость. Люблю вино и виски, дома у меня всегда лежит запас алкоголя, и я выпиваю чуть ли не каждый вечер. Но в последнее время делаю это реже, потому что начала волноваться.

18. Болеешь часто? Чем?

Очень часто, и не знаю, почему. Простываю как минимум раз в месяц, буквально сегодня отошла от очередного гриппа или простуды. И еще всегда заболеваю после сдачи экзаменов, это уже традиция.

19. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее?

Иногда кажется, что я с годами только тупею, но если смотреть объективно, то, конечно, я развиваюсь и, наверное, становлюсь умнее. Но моя низкая самооценка не позволяет мне это признать.

20. Одиночество тебя пугает?

Нет, тем более когда есть Нетфликс, Спотифай и Инстаграм. Надеюсь, что и в будущем одиночество не будет меня пугать, потому что я вряд ли буду замужем и с детьми. Надеюсь, что стану крутой старушкой, которая не боится путешествовать одна, изучать всякие штуки и пробовать что-то новое.

21. Любимый цвет волос противоположного пола?

Это не имеет значения. В подростковом возрасте мне почему-то не нравились блондины, но сейчас вообще не важен цвет волос.

22. Знаешь московское метро наизусть?

Очень странный вопрос, как будто все живут в Москве. Не знаю, конечно, я там была всего пару раз и на пару дней.

23. Грейпфруты любишь?

Люблю, но последний раз ела грейпфруты в России, лет 7 назад.

24. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины? На сколько?

Боже, ну конечно. Даже объяснять не хочется, терпеть не могу такие стереотипы.

25. Любишь мороженое?

Еще недавно я обожала морожение, и могла целое ведро за один присест съесть, но последний год или около того вообще не тянет на сладкое, и мороженое в том числе.

26. Чай с сахаром пьёшь?

Нет, с самого детства пью без сахара, терпеть не могу сладкий чай.

27. В будущем хотела бы зарабатывать много денег?

Да, конечно. Хочу жить в удобстве и иметь возможность материально помогать маме.

28. У тебя много одежды?

Мне кажется, нет. Но я все равно мечтаю разобрать свой шкаф и раздать то, что давно не ношу.

29. Способна ли ты выйти на улицу в грязном и старом?

Да, не вижу в этом проблемы. Это всего лишь одежда, внешность давно потеряла свою важность.

30. Ты бываешь сама себе противна?

Да, временами. Особенно когда прогуливаю учебу и сплю целый день, не в силах заставить себя встать с кровати.

31. Тебе нравится современная мода?

Я не слежу за модой, но то, что вижу в магазинах и просто на окружающих на улице, мне нравится.

32. Что бы не смогла простить любимому человеку?

Нарущение какого-то серьезного обещания или нашей договоренности.

33. Ты ненавидишь метро?

Нет. Я люблю дорогу, люблю слушать подкасты или зависать в инстаграме, пока еду в метро.

34. Ты довольна своей внешностью?

Бывают моменты, когда я не довольна, и это нормально, потому что настроение меняется, и с ним меняется наше восприятие самих себя. В целом я довольна, и благодаря феминизму и бодипозитиву это вообще перестало иметь значение, хотя старые установки все равно остались, и, например, конкретно сейчас в эту минуту я не довольна тем, как выгляжу. Но меня это не беспокоит.

35. Если тебя в лицо назовут дурой — обидишься?

Мне будет неприятно, наверное, но я не обижусь. Потому что я знаю, что это ничего обо мне не говорит, как бы банально это ни звучало, но это описывает лишь того человека, который это говорит.

36. Каблуки — это красиво или неудобно?

Для меня каблуки это красиво, но неудобно. Но вообще я не люблю каблуки, пусть мужчины их носят.

37. Бывало что ты влюблялась не взаимно?

У меня случались краши, о которых я никому не рассказывала, так что не знаю, может ли это считаться не зваимной влюбленностью, если я даже ничего не требовала от своей пассии. Ну, навреное, да.

Заболеваемость лечением ацетилсалициловой кислотой снижает заболеваемость и смертность от рака карциномы на 40-50%.
с 1980-х годов известно действие сулиндака, которое определяет количество и размер аденом при грубой холестелии.
Механизм семейного полипоза профилактического действия нестероидных противовоспалительных препаратов до конца не выяснен, но, по-видимому, во многом благодаря ингибирующему действию этих препаратов на циклооксигеназу-2 (CoX-z).
Селективные ингибиторы ЦОГ-2, однако, не учитываются из-за длительных тромботических осложнений в системе.
snym.
Можно рассматривать только использование ацетилсалициловой кислоты (-300 мг / сут), которая обладает дополнительным антиагрегантным и антиагрегантным действием.
Нерегулярное применение этого препарата среди населения в целом является следствием страха перед его побочными эффектами в верхних отделах желудочно-кишечного тракта.
Исследования по скринингу (см.
Также главу X.
B.
2) Основная цель скрининга - снизить смертность от колоректального рака.
Эта цель может быть достигнута в восстановлении рака на ранних стадиях лечения, а также в выявлении и лечении предраковых аденом https://tuberculosis.su/analiz-mokroti-na-tuberkulez.html.
В скрининговых тестах используется один из трех методов: 1) анализ кала на скрытую кровь; 2) сигмоидоскопия, выполненная с помощью гибкого аппарата; 3) полная коколоноскопия.
У каждого из них есть исключения и недостатки.
Колоноскопия, которая обладает наибольшей чувствительностью и специфичностью в диагностике рака толстой кишки, является наиболее вероятной и единственной, которая позволяет удалить встречающиеся аденомы.
Заболевания органов дыхания а) узловатая эритема (nodosum erythema) - крупные, болезненные, красные инфильтраты в подкожной клетчатке, расположенные в основном на передней части голени; характерен для острой формы саркоидоза; б) красная волчанка) - закаленные, искажающие инфильтраты, сопровождающие окрашивание носа, щек, губ и ушей; возникает при хроническом саркоидозе.
6) В случае поражения сердца - симптомы аритмии или проводимости, симптомы сердечной недостаточности.
7) Симптомы глазных профессий - чаще всего увеит, конъюнктивит и слезные железы.
8) Изменения в нервной системе - часто поражение черепных нервов, особенно паралич лицевого нерва, реже зрительный и глазодвигательный нерв, иногда симптомы внутричерепной опухоли; иногда депрессия, расстройства памяти.
9) Однократное или двустороннее увеличение слюнной железы с болезненной и опухшей железой происходит в <6% chorych.
Wspolistnienie powiekszenia slinianek przyusznych, goraczki, porazenia nerwu twarzowego i zapalenia przedniego odcinka blony naczyniowej gal­

В школе нам твердили "От перемены мест слагаемых - сумма не меняется". Сумма естественно изменится, если в уравнение подставить новые слагаемые, при этом сохранив цепочку действий.

Вот я снова сижу в старом кресле, на котором вместо чехла или красивой обшивки стелется идеально подходящий по размерам любимый старый шерстяной плед в заплатках, даже в таком виде и спустя долгие годы он не теряет своих свойств и красоты, он умело справляется скрыть все недостатки имеющиеся в этом кресле. Однако, есть те обстоятельства, что отдаляют меня от восхищения пребывания в нем и окружающей атмосфере. Вокруг меня сменилась обстановка, и сейчас, спустя неделю, я уже сижу не в домике в деревне, из окна которого видна гора, где тишина разъедает плоть, где хочется дополнительно установить пару диафрагм, чтобы наполнить каждую клетку своего организма свежим опьяняющим воздухом. Справа на подлокотнике больше не красуется некрасиво переполненная пепельница с сожженными спичками в перемешку с бычками скуренными до фильтра. А слева не стоит стакан воды с космосом внутри от смешания красок в нем. Передо мной не стоит собственноручно сколоченный мольберт, над которым я кропела ночами делая пируэты отверткой, будто волшебной палочкой. За спиной не стоит мощный дубовый стол естественного цвета, на нем не пленит своим дурманящим ароматом свежесваренный чай из вишневых веточек с листьями смородины и щепоткой еловой хвои.

Я сижу в том же кресле, но уже в квартире, при приглушенном свете. У меня на груди умудрился лечь кот свернувшись калачиком. На диване напротив спит пёс, тоже свернувшись клубочком, у которого содрагается шерсть на хребте, когда задувает ветер с улицы через открытое окно. На коленках стоит ноут, из динамиков играет плейлист из ВК, что уже настолько надоел, прилип как жвачка к подошве. И противно, но и убирать не хочется. А тут даже и не одна. И это не только моя, это сборная солянка, " с мира по нитке" как говорится. Каждая песня несет за собой свою историю. Я уже знаю какая песня будет следующей, и знаю какое воспоминание всплывет, а особенно - как с каждым справиться.

Однако, бывает, что ты забываешь что-то из этой циклично-последовательной прогрессии, и случается форс мажор. БАЦ! Откуда то глубоко изнутри всплывает новое воспоминание и будоражит сознание, подвергая его состоянию неизвстности что делать дальше. Произошел сбой. Система сломалась. Мне страшно.

Каждая ситуация, когда я понимаю, что система сломана - оставляет на мне след. Страх нарастает как снежный ком. Сейчас он достиг размера с целую новую планету! Я чувствую как он дышит и содрагается, он абсолютно неуправляем, и от этого мне становится еще страшнее.

Последние два дня меня каждый спрашивает: расскажи, что тебя беспокоит?

И я с удовольствием бы поделилась и не отказалась бы от обсуждения, но есть одно НО. Мне просто страшно, и я не понимала что именно беспокоит.

Поэтому я отвечала правдиво, скромно и явно неудовлетворительно для моего каждого собеседника: если б я знала - меня б уже это не беспокоило.

Сегодня в очередной раз паника подобралась слишком близко, чтобы перехватить моё дыхание, свести скулы в диком напряжении и начать "подмигивать" глазом не желая того. И я старалась понять свой страх. Найти его источник, чтобы зацепить и истребить. Спустя долгое время - у меня получилось! Конечно, это стоило больших усилий. Во мне смешались все эмоции, и только когда каждая показалась на свет я поняла структуру своего страха.

Знаешь, я так боюсь… быть. Быть настоящей. Жить настоящим.

Я засыпаю и просыпаюсь с молитвой, ведь я надела свой крестик. И мне честно становится легче. Страшно признаться, но я просто искала поддержку и защиту. Я отвергала реальность, я не мога спать по ночам из-за своих кошмаров, что всю ночь не без последствий насиловали мой мозг. Последний сон/ полудрем/ видение на яву - было последней каплей. На моем теле выжигали пентаграмму, и меня не покидало ощущение, что я должна исповедаться. После этого мне захотелось обрести поддержку и встать на светлый путь.

С того момента кошмары обходят меня стороной. Ощущение легкости, спокойствия и удовлетворения жизнью стали моими друзьями. Но появилось ощущения страха реальности. Появились какие-то границы и рамки. Мне хочется смыть с себя - себя, стать более светлой. Мне очень не нравлюсь я прошлая. Снова презираю себя. И в тоже время, когда сейчас я поняла, что меня бепокоит - мне стало легче. Я очень хотела понять причину беспокойста, и это произошло в свое время. Спаси-бо. Теперь все оковы спали, я обрела себя. Я есть я. И я хочу быть настоящей!

1. Забудь про недостатки. Думай только о своих достоинствах.

2. Не опускай подбородок. Девушки, которым нравится быть лучшими, всегда смотрят прямо перед собой.

3. Больше позитива. Будь активна и уверенна в себе. Позволь энергии бить ключом. Старайся источать, как можно больше положительных эмоций.

4. Говори губами. "Ты не представляешь, на что способна капля блеска для губ, такие губы хочется целовать! "

5. Умей слушать. Уважай чужое мнение. Не навязывай своё.

6. Ухаживай за бровями. Глаза- зеркало души. Но не стоит забывать и про оправу! Корректировать форму бровей лучше у специалиста.

7. Не бойся меняться. Развивайся, двигайся вперед. Будь разносторонней. Не зацикливайся на одном.
Пробуй. Ищи себя.

8. Пахни собой. Найди "свой" парфюм и оставайся ему верна. Запахи ассоциируются с людьми.

9. Экономь на румянах. Больше времени проводи на воздухе. Барышню, нагулявшую на морозце румянец, немедленно хочется согреть.

10. Будь увлеченной. Например, научись фехтовать на самурайских мечах. Любой парень мечтает встречаться с супер девушкой. (no comments)

11. Не копируй других. Найди свой стиль. Только глупец будет гордиться, что его девушка похожа на Анжелину Джоли.

12. Запасись конфеткой. Все рекламы твердят, что свежее дыхание облегчает понимание. Так и есть!

13. Кушай. С аппетитом и красиво. Слово "диета" раздражает.

14. Следи за шагами. Пусть походка будет женственной. Не смотри под ноги, не спеши, не сутулься.

15. Уменьшай размеры. Пересмотри содержимое сумки. Зачем нужен баул, когда можно обойтись симпатичной маленькой сумочкой?.

16. Больше читай. С интересным человеком хочется общаться.

17. Будь целеустремленной. Поставь перед собой цель и иди к ней. Верь внутреннему голосу. Цельные натуры притягивают.

18. Запасись специями. Научись готовить хотя бы одно блюдо и радуй им друзей и близких. Даже если это простой яблочный пирог.

19. Береги голову. Вычурная укладка- это хорошо. Для торжественных случаев. А волосы, к которым хочется прикоснуться, выглядят как у романтичных барышень из фильмов для пиратов.

20. Умолчи о главном. Девушки, не надо на первом же свидании все о себе рассказывать! Оставляйте некоторую загадку, им так нравится отгадывать загадки!.

21. Не повышай голос. Держи себя в руках.

22. Играй! Снимай кино про себя, играй главную роль, примеряй различные образы. Будь разной и одинаково настоящей всегда.

23. Не умничай. Раздражает, когда девушка, желая продемонстрировать, какая она умная, сыплет цитаты через фразу.

24. Дари подарки. Друзьям и знакомым. Маленькие и даже самодельные. Просто так. Потому что у тебя хорошее настроение.

25. Возьми за руку. Прикасайся к человеку во время разговора. Психологи утверждают, что это помогает снять напряжение и расположить к себе собеседника.

26. Не дергайся. Не гоняй крошки по столу, не мни салфетки, не ковыряй корешок книжки. Эти жесты ужасны. Вместо того чтобы нервно тискать волосы, сдуй прядь челки с лица. Многие считают это сексуальным.

27. Почувствуй разницу. Одевайся сексуально, но не вульгарно. Или короткая юбка, или смелая кофта, или яркая помада. Но вместе- никогда!.

28. Делай ручки. Не забывай про маникюр. Ухоженная рука это та, которую хочется держать в своей руке.

29. Чаще улыбайся. Пусть все видят: ты счастлива.

30. Меньше говори о себе. Пусть люди сами спрашивают.

31. Не плачь. Девочки полагают: этот трюк способен растрогать сильный пол. На самом деле наоборот.

32. Не экономь на аксессуарах. Носи знак отличая. Пусть даже самый малюсенький.

33. Строй глазки. Большие глаза завораживают. Желательно, чтобы в черноте туши они были видны!.

34. Смотри в оба. Когда разговаривают с человеком, который интересен, смотрят в глаза. Именно это называется умением строить глазки, а не жеманное закатывание орбит".

35. Хвали. Честно. Делай окружающим комплименты. Только искренне!

36. Ступай смело. Обувь должна быть удобной. Ковыляя на шпильках, парня не покоришь. А парня в классных "Адидас" (если ему конечно, нравятся "Адидас") , очаруешь точно".

37. Помни про чувство юмора. Не бойся смеяться над собой. Это свидетельствует о твоем чувстве юмора.

38. Будь на волне. Научись разговаривать с парнями на их языке, понимать их шутки. Это важно!.

39. Будь проще. Не делай из мухи слона.

40. Меньше сиди дома. Вокруг куча интересного! Исследуй мир. И поделись открытиями с друзьями.

41. Научись кокетливо вскидовать бровью. Парней это сводит с ума!.

42. Спокуха! Не думай постоянно о том, как выглядишь со стороны. Расслабься и наслаждайся.

43. Вспомни дни рождения всех - это святое. Поэтому составь список и своевременно по нему поздравляй.

44. Выдерживай индивидуальный стиль в одежде. Не сливайся с толпой, но и не чуди.

45. Не завидуй. Радуйся тому, что у тебя есть.

46. Признавайся в любви. Но тем, кого действительно любишь.

47. Не терпи. Лучше сделай. Верь делам, а не словам. Слова бывают пусты. 48. Будь другом. Не позволяй говорить плохо о дорогих тебе людях.

49. Разделяй интересы. Дорогого тебе человека. Он будет любить тебя еще сильнее.

50. Люби себя и свое тело. Устраивай маленькие праздники. Например, принимай ванну с пеной, солью и маслами. Это сделает кожу гладкой, а твою любовь к себе еще сильнее.

51. Будь любвиобильна. Располагающие к себе люди относятся с любовью к детям, к другим людям, к животным.

52. Тренируйся. Старайся всегда вежливо отвечать по телефону, даже если ошиблись номером. Вежливость пригодится.

53. Носи только то, что идет. Научись трезво оценивать свою внешность.

54. Фантазии? Старайся меньше выдумывать. Это избавит тебя от неловких ситуаций.

55. Копи таланты. Талантливые барышни прекрасны.

56. Будь эмоциональной. Не держи эмоций в себе. Выражай их открыто. Но не устраивай театр.

57. Рискуй! Но со вкусом и уместно.

58. Цени время. Не трать его на ерунду. Проводи с пользой.

59. Не унижай людей. Ты не имеешь на это право.

60. Стань лидером в компании! Это не так сложно.

61. Высокомерие отталкивает. Снежные королевы мало кого привлекают!

62. Будь искренней. Искренне!

63. Нарезай! Собирай любимые песни на тематические сборники и дари друзьям. Идея!

64. Научись петь. Посвяти свою первую песню Ему.

65. Люби! По-доброму относись к людям. Но без наивности.

66. Не говори плохо о своих бывших бойфрендах.

67. Засыпая, думай о приятном. Ты проснёшься в хорошем настроении.

68. Не ври. Это избавит от неловких ситуаций.

69. Пей меньше газировки. Ты обезопасишь себя от целлюлита.

70. Не пей совсем алкогольных напитков. Бокал вина не считается. Пьяные девушки ужасны.

71. Никогда не обесцвечивай волосы больше чем на один тон. Отросшие корни - это некрасиво.

72. Всегда педикюр. Да, зима. Да, никто не видит. Но ты - то знаешь, что безупречна до кончиков ногтей! Это важно.

73. Выбирай. Старайся больше общаться с теми, кто тебе приятен.

74. Не навязывайся. Лучше сделай так, чтобы тебя позвали.

75. Избегай картинных жестов. Будь естественней.

76. Минимум косметики! Ты же не мамуля из "Мулен Руж".

77. Изучай элементарные правила этикета. И используй к месту. 78. Не стесняйся своих слабостей. Позволяй себе иногда капризы. Милые и забавные.

79. Не бойся подчеркивать свои достоинства. Длинные ноги? - Узкие джинсы. Хорошая кожа? - Нет тоналки. Длинные волосы? - Забудь про химию.

80. Трудись! Не ленись - приобретешь себе еще одно умение или достоинство. Станешь уважать себя еще сильнее.

81. Будь спортивнее. Подтянутые барышни привлекательнее лежебок. Спроси у любого мужчины от 9 до 99.

82. Не молчи. Смело высказывай свою точку зрения. И ребята будут тебя уважать.

83. Цени людей. Вспоминай чаще старых друзей. Да, ты о них все знаешь, но сколько раз они тебя выручали!

84. Похвали себя. Начинай каждое утро с улыбки зеркалу.

85. Будь инициативной. И тебя обаятельно запомнят.

86. Будь пунктуальна. Не заставляй себя ждать. Только если он очень симпатичный, и не больше чем пятнадцать минут.

87. Заинтересуй. Старайся быть в курсе всего нового.

88. Доверяй себе. Поступай только так, как считаешь нужным. Стадность вышла из моды.

89. Будь чуткой. Не отказывай в помощи. Тебе будут благодарны.

90. Старайся не делать того, за что придется оправдываться.

91. Верь в чудеса. Они случаются в жизни тех, кто в них действительно верит.

92. Мисс великодушие. Не делай поспешных выводов. Давай людям еще один шанс.

93. Дефилируй. Надевай то, в чем ты себя чувствуешь уверенно. Твоя уверенность - залог успеха.

94. Избегай ссор и конфликтов. Пытайся обернуть взрывоопасную ситуацию в шутку.

95. Будь приветлива. Не обделяй никого своим вниманием.

96. Смело делай первый шаг. Рискуй, но тогда, когда твой риск оправдан.

97. Верь людям. И они приятно тебя удивят.

98. Не пасуй перед трудностями. Испытания делают нас сильнее.

99. Завивалка для ресниц - это не пошлость. Взгляд будет открытым, а ты красавицей.

100. Не пытайся всем угодить. Ты не монеты, чтобы всем нравиться.

101. Будь собой. Умной. Красивой. Воспитанной. Любящей. Счастливой!

Знаете, так много хотела написать, а не пишется. Я сорвалась в тот же вечер. Привет. А в ответ - ти ши на. Потом, спустя несколько дней, я вижу сторис, по которой понятно, что он он с ней. Такое разочарование в себе, даже стыдно стало. Ведь той ночью далеко не все было идеально. Конечно, у меня уже нет былого мастерства, и я была изрядно пьяна, поэтому вообще не удивительно, что чувак теперь от меня морозится. А вообще, все наперекосяк пошло. И Р. накидал предъяв, но менять ничего не хочет, и на работе все через одно место. Радует что с понедельника - в отпуск. Но и то, как-то не особо. Шла сегодня с работы, не спеша, и думала. Вот я зациклилась - меня никто не хочет. Ну вот серьёзно, нет ни одного мужика, который бы проявил желание ко мне. Я же не страшная, не жирная, не тупая. Да - есть свои недостатки, ну а у кого их нет? Мне нравится как я выгляжу в целом. Но вот я - никому не нравлюсь. Тут молодой человек перевёлся к нам недавно, по работе общаться приходится с ним очень мало. Но сама всегда здороваюсь с ним и прощаюсь, когда ухожу. Нашла вк его, добавила. Заявка висела дня 4, если не больше. Я уже думала - пиши пропала. А нет добавил. А дальше что? Хорошенький он. Такой, лапочка, хоть и типаж не мой. А как общаться начать? Сказать "давай трахаться" просто так я же ему не могу, сбежит ещё. А просто подкатывать - тоже не вариант. У меня же ребёнок, подумает - захомутать хочу. Так и молчим. Вот шла я и думала, что никто меня не хочет, пыталась разобрать это ошибочное чувство. И правда, больше беспокоит то, что я не нужна всего лишь одному человеку. Просто если бы я не знала другого его отношения ко мне, я бы не убивалась. А я же чувствовала, всем сердцем, его любовь, хоть он никогда и не говорил. А теперь, и правда пусто. Я знаю, что у него нет ко мне совсем ничего, но пытаюсь вернуть то время, когда было. И самое страшное, что ничего не отрезвляет, засасывает как в болото. И домой не хочется, и на работе оставаться не хочется. Даже иногда кажется, что я не люблю своего ребёнка. Страшно. Может, пора к психологу?

Тяжело внутри, но кажется, сбросив лишний груз, станет легче. В глаза бросаются одни недостатки, мои последние бесполезные компромиссы, для того чтобы не разжигать обиду. А итог один - ссоры до глубины души, ссадины, и вдруг настолько чужие люди, что выйдя из объятий боимся подойти к друг другу, потому что, несомненно, сделаем больно. Почему-то я держалась за это, но мне каждый раз кажется, что этот "пик" расставания объясняется тем, что взгляд прояснился, что я сфокусировалась на нем, вместо окружающих дел и проблем, и увидела…. о боже, что увидела!

обозленнного, недовольного, грубого, циничного, аморального человека. и чужого. Доказываем невозможность подойти ко мне ближе. нет близости, понимания. Может я сильнейше устала, но нет интереса, нет диалогов. Какое-то дно, болото. Что делать?

8 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО СДЕЛАТЬ
#psychology@inspiraation_journal

— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы жалеем о том, что не успели выполнить. Но из любой ситуации есть выход, и даже если вы считаете, что поздно что-то предпринимать, на самом деле это не так.

1. Начать уделять себе время

Конечно, это трудно осуществить, если темп жизни настолько быстрый, что некогда даже толком выспаться. Но найти полчаса, час в день на себя не очень сложно. Можно уменьшить продолжительность использования интернета, просматривания лент соцсетей. Ложиться спать чуть раньше и раньше вставать, посвятив утренние часы себе.

2. Стать настоящим

Ежедневно мы примеряем на себя разные маски, пытаясь соответствовать ожиданиям общества, коллег, родственников. Быть самим собой — истинная радость, но не каждый может решиться на это. Всему виной боязнь осуждения со стороны окружающих. Представьте на минуту, что вам 80 лет, и оглянитесь на свой жизненный путь. Стоит ли мнение окружающих о вас того, чтобы вы прожили «не свою» жизнь, постоянно стараясь подстраиваться под социум? Мне кажется, «нет» — это очевидный ответ.

3. Отпустить прошлое и забыть о старых обидах

Представьте, что вы путешественник, который поставил себе цель подняться в горы. Вы отправляетесь в поход, где понадобятся все силы. Что вы положите в рюкзак? Будете ли брать с собой лишний груз? Так же и в реальной жизни — слишком много энергии у человека уходит на решение обыденных проблем и дальнейшее продвижение к цели. Поэтому тратить ее на обиды и разочарования прошлых лет и тянуть их за собой попросту не стоит. Как и не следует носить за собой груз вины и обид на самого себя. Совершили ошибку? Сделайте вывод из ситуации, чтобы не допустить подобного в дальнейшем, и смело шагайте дальше.

4. Говорить правду

Не бойтесь высказывать свое мнение и говорить правду. Стараясь уберечь чувства близких людей, мы порой совершаем ошибку и лжем вместо того, чтобы сказать правду. Существует, конечно, ложь во благо, но главное, чтобы она не вошла в привычку. Лучше откровенно высказывать свое мнение, чтобы избежать недопонимания и ссор с людьми, когда выяснится истина.

5. Попросить помощи

Нет ничего зазорного в том, чтобы обратиться к кому-то за помощью. Обычно это вызывает затруднение у стеснительных или гордых людей. Страх отказа, страх показаться глупым, униженным или слабым приводят к тому, что все приходится делать самостоятельно. Но иногда без посторонней помощи никак не обойтись. Поэтому важно понять, что именно вызывает дискомфорт и как с этим бороться. Преодолев такую боязнь, жить станет гораздо легче.

6. Научиться новому

В любом возрасте не поздно освоить еще один или несколько навыков. Хотели научиться вышивать лентами или заняться моделированием ракет? Вперед! Не нужно бояться неудачи. Даже если вы не сможете добиться желаемого результата, достаточно получить удовольствие от самого процесса. Тем более, что сейчас не обязательно посещать дорогие курсы, ведь можно заниматься дома. Такой способ удобен не только потому, что можно научиться новому, не отходя от компьютера. Основное преимущество — никто не увидит допущенных ошибок. И если это вас останавливало, то есть выход из положения — уроки в интернете.

7. Стать счастливым человеком

Быть счастливым здесь и сейчас или нет — решение каждого. Можно бесконечно долго жаловаться на окружающую действительность и искать недостатки во всем, или взять на себя ответственность за все происходящее вокруг и стать счастливым. Для этого достаточно определить, что конкретно необходимо для счастья, а затем поставить себе соответствующие цели и добиться их. При этом нужно не жить в ожидании результата, а наслаждаться каждым днем и почаще напоминать себе, что хорошего есть у вас уже сейчас.

8. Осуществить свои мечты

Добиться желаемого порой не так-то просто. А иногда это намного проще, чем кажется. Бывает, что мы отказываемся от своей мечты, считая, что она недостижима. А нужно лишь поверить в себя и приложить чуть больше усилий.

КАК СПРАВИТЬСЯ С ЗАСТЕНЧИВОСТЬЮ И СТАТЬ УВЕРЕННЕЕ В СЕБЕ
#psychology@inspiraation_journal

Все мы в той или иной мере застенчивы. Но кому-то застенчивость совершенно не мешает жить, а кто-то от неё страдает. как бороться с застенчивостью и стать более уверенным в себе. Расскажет Карина Шлапакова.

УЧИТЕСЬ БЫТЬ СМЕЛЫМ
Застенчивость — это что-то прямо противоположное уверенности. Так, если вы стремитесь быть уверенным в себе человеком, то у вас должна быть решимость, чтобы сделать то, чего вы боитесь. Например, выступить с речью перед большой аудиторией. Однако, прежде чем сделать это, вам нужно настроить себя должным образом, подбодрить себя, сказать самому себе: «Я это сделаю». Это поможет вам быть более смелым и уверенным. Чем чаще вы пытаетесь бороться со своими недостатками, тем ближе вы становитесь к своей цели — перестать быть застенчивым человеком.

НЕ БОЙТЕСЬ ГОВОРИТЬ С ДРУГИМИ
Практика, практика и только практика. Поговорите с другими людьми за бокалом вина или просто за чашкой кофе или чая. Спросите человека о том, что привело его в это место, на это мероприятие. Если он поддержит разговор, попросите его немного рассказать о себе: о том, чем он занимается по жизни, чем увлекается, что любит, а что нет.

Собеседник почувствует, что вы им интересуетесь, и это расположит его к вам. Общайтесь с окружающими как можно чаще, не стесняйтесь заводить новые знакомства, и через некоторое время вы заметите, как ваша застенчивость начала испаряться.

МЕНЯЙТЕСЬ
Менять себя самого и свои мысли — вот лучший способ побороть застенчивость. Сделайте себе новую стрижку, обновите свой гардероб и поверьте, что вы изменились в лучшую сторону — перемены в жизни не заставят себя долго ждать.

ВЕДИТЕ ЕЖЕДНЕВНУЮ БОРЬБУ С ЗАСТЕНЧИВОСТЬЮ
Вот что помогает мне вести ежедневную борьбу с застенчивостью:
1. Не бойтесь отказа. Если совершенно незнакомый человек или даже знакомый отказал вам в чём-то, то задумайтесь, неужели это действительно так страшно и вы что-то потеряли?
2. Перестаньте себя накручивать и представлять всё самое ужасное. В своей собственной голове вы в плену, из которого вас не сможет вытащить никто, кроме вас самих. Если вы всячески принижаете себя, то в скором времени сами поверите в это и начнёте вести себя соответствующим образом. Другим людям будет достаточно просто посмотреть вам в глаза, чтобы всё понять: перед ними крайне неуверенный в себе человек.
3. Вспомните о том, что никто не совершенен. У других людей точно такие же недостатки и проблемы, как и у вас. Нет, я не призываю вас радоваться тому, что «и другие не лучше», просто поймите, что все переживают точно так же, как и вы. И у большинства людей совершенно нет времени думать о вас.
4. Вдох-выдох. Всё будет в порядке.

ПОВЕРЬТЕ В СЕБЯ
Ну, застенчивость — это не такая серьёзная проблема. Застенчивость появляется от неуверенности, а значит, самый лучший способ побороть застенчивость — это стать более уверенным в себе.

Вы боитесь, что другие посмеются над вами или осудят вас. Не думайте об этом. Ходите с высоко поднятой головой, улыбайтесь и никогда не бойтесь первым заговорить с окружающими. Просто поверьте в себя.

ЛЮБАЯ НЕУДАЧА — ЭТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ УРОК
Застенчивость — это то, от чего страдают многие люди, и я в том числе. Я считаю, что здесь большую роль играет наше воспитание и окружение. Не бойтесь того, что другие люди о вас подумают. Вы не должны придавать этому большого значения, вы должны быть способными идти на риск. Не беспокойтесь из-за того, что какой-то человек может посмеяться над вами. Каждая неудача, любой провал — это замечательный урок, который в будущем поможет вам стать более уверенным в себе. И не забывайте напоминать себе, что вы справитесь с этой проблемой.

ДРУГИЕ ЛЮДИ ВОВСЕ НЕ ДУМАЮТ О ВАС
Я тоже застенчивая девушка, и я всегда хотела это изменить. Каждый раз, когда я должна сказать даже пару фраз перед большой группой людей, я говорю себе:

Они чужие тебе, они совершенно ничего о тебе не знают. Вряд ли они запомнят твоё имя или узнают тебя через пару дней на улице. Даже если ты сделаешь что-то не то, они просто посмеются и через минуту об этом забудут.

Это может показаться слишком простым и наивным, но это действительно работает, по крайней мере, для меня. Я, например, не очень хорошо владею английским языком, но я могу сосредоточиться на главной цели — донести свою идею до людей и постараться не обращать внимания на свои ошибки.

ПОБОРИТЕ СВОЮ СЛАБОСТЬ И СТАНЬТЕ СИЛЬНЕЕ
Всегда старайтесь идти наперекор своей застенчивости. Ваши сомнения, неуверенность — это то, что делает вас слабым. Будьте выше этого, и вы станете сильнее.

ЗАСТЕНЧИВОСТЬ — ВНУТРЕННИЙ МОНСТР
Я тоже был очень застенчивым. Складывалось ощущение, что внутри меня живёт какое-то злобное существо, которое хочет захватить контроль над моим телом и жизнью (возможно, звучит глупо, но это действительно так). Главной моей целью была ежедневная борьба с этим внутренним монстром, то есть я старался делать именно то, что он боится делать. Конечно, я совершал много ошибок и очень много спотыкался, прежде чем узнал все правила игры.

И вот тогда внутренний монстр покинул моё тело.

Полюби себя, серьёзно. Хватит уже искать в себе недостатки, пытаться что-то изменить или просто ругать саму себя. Перестань. Ты восхитительна, больше такой нет. Не забывай об этом.

Хочу писать как можно больше, буквально каждый день, но почему-то все получается как всегда, приходя с работы я ощущаю нереальную моральную усталость, словно мне отключили мозг и ничего больше не хочется кроме как завалиться на постель и укрыться всеми одеялами мира. За окном весна, все цветет, вокруг ярко сочная зеленая трава, а в душе настоящий ноябрь, такой же холодный, серый и промозглый. Впереди насыщенные дни, время выставлять семестровые, готовиться к школьную лагерю и проходить медосмотр, поэтому хочу на пасхальные праздники поехать к маме и хотя бы на пару дней забыть о существование моего маленькая мирка и окунуться в семейную идиллию, гулять с сестрой по набережной, фотографироваться, слушать музыку с Наруто и делать глупые гримасы на видео. Вечерами мы пересматриваем с Юрой Наруто и я просто не знаю что буду делать дальше когда мы посмотрим второй сезон, я просматриваю тысячу артов, видео, читаю фанфики и ощущаю себя подростком, не знаю почему, но мне нравится это чувство, я вообще скучаю за тем временем, когда меня практически ничего не волновало, кроме вопроса с кем начать встречаться, а сейчас…, с каждым днем я все больше и больше понимаю, что во взрослой жизни не так много плюсов, а некоторые взрослые как были детьми так и остались ими. Каждый раз когда я что-то пишу мне кажется что я разучилась выражать свои мысли, словно какой-то ком или сдерживающая меня рука не дает мне в полной мере открыться, а порой мне так хочется выговориться, но я не знаю кому это нужно и кто вообще может понять мою внутреннюю пустоту, которая изо дня в день пожирает во мне всю радость и свет. Я никому не рассказываю что происходит со мной, даже Юра не знает, но мне кажется, что я пребываю в затянувшейся депрессии или не знаю как еще это можно назвать, но я просыпаюсь без надежды на новый день, у меня нет никаких планов, я не могу включить музыку и танцевать пока дома никого нет, я не наслаждаюсь прочтением какой-то книги, а все фильмы я смотрю как на автомате и за последний год абсолютно ничего мне не понравилось, когда раньше я то и дело что кидала в копилку что-то интересное, сейчас же даже Мстители, которые если честно уже поднадоели не вызывают во мне интереса, а после слитых кадров, я вообще думаю, что фильм мне не понравится. Мне кажется, что я превращаюсь в пустую куклу, которой ничего не нужно, ничего не хочется, а смотря в свое отражение я вижу одни комплексы и недостатки, не могу взять себя в руки чтобы банально скинуть 10 килограмм, и это больше всего убивает меня же, мне так необходима мотивация и толчок вперед, наверное поэтому я решила вернуться на вью, это место ассоциируется у меня с домом, с временами моих насыщенных подростковых / студенческих лет жизни и теплом.

preview...

Я думаю, невероятно сложно найти именно своего человека. Человека, в котором тебя будет устраивать абсолютно все, включая даже его раздражающие недостатки. Человека, на которого ты будешь смотреть с мыслью о том, что прибила бы его во сне, но с искренним желанием обнять его как можно крепче. Человека, с которым время просто перестает существовать.. Чье душевное спокойствие становится первоочередной задачей для тебя. Человек, о котором Вы заботитесь всей душой и, что важнее, неизменно получаете заботу в ответ. С которым Вам комфортно делать абсолютно все: есть, спать, смотреть фильм, ходить в душ.. Того, с кем ты можешь запереться в четырех стенах, и это время не будет считаться потерянным.. Знаете, есть люди - энергетические вампиры. Которые только и делают, что высасывают из Вас жизненную энергию, эмоции, нервы.. Их чертовски много, и нам довольно сложно находить общий язык с такими. А есть другие , и я пока не поняла, как их назвать. Знаете? Такие люди, с которыми Вы будто подпитываете друг друга. Даже если Вы злы или уставшие, Вы просто смотрите друг на друга, обнимаете.. Или даже просто слегка прикасаетесь друг к другу, и по всему телу проносится будто мелкая дрожь. Легкий разряд тока проходит по всему телу, оживляя каждую клеточку. Дыхание сбивается от того, что ты хочешь остановить этот момент, это чувство.. Сделать все что угодно, лишь бы продлить это мгновение. Я думала, такого не бывает в жизни. Была уверена, что такое возможно только в кино или книгах.. Оказывается бывает…

«Люди вместе, пока они оба хотят быть вместе. Ни долг, ни честь, ни мораль не приковывают одного человека к другому. Когда человек хочет уйти, уйдет и от дома и от детей и от умирающего калеки. Пока не хочет – остается рядом.

Когда человек хочет быть вместе, никакие твои недостатки ему не помешают.

Когда человек хочет уйти, никакие твои достоинства его не удержат.

Как бы ты ни был некрасив и непривлекателен, найдется кто-то, кому ты понравишься. Как бы ты ни был хорош и желанен, есть кто-то, кто отвергнет тебя.

Если тебя отвергли, это ничего не значит. Ты не становишься хуже или меньше, ничего страшного на самом деле не происходит. Как найти своего человека в жизни – твой человек есть на свете и он тебя примет.

Если тебя приняли, однажды вы расстанетесь – не в жизни, так в смерти. Дорожи тем, что есть, не жалей о том, что потеряешь и не бойся потерять.

Радуйся, что есть человек, который светит тебе. Свети сам – чем больше света, тем меньше страха, чем меньше страха, тем меньше тьмы в душе.

Лист, который хочет вернуться к дереву, может плыть против течения и лететь против ветра. Но дерево не прирастит его к старой ветке.

Любить человека за достоинства презренно и человечно, говорит она вам, любить за недостатки — божественно. Любить достойных эгоистично, любить недостойных жертвенно. Вы должны любить тех, кто этого не заслуживает, и чем меньше они этого заслуживают, тем больше вы должны их любить, чем отвратительнее предмет, тем благороднее ваша любовь, чем непритязательнее ваша любовь, тем выше ваша добродетель, и если вы способны довести свою душу до состояния мусорной кучи, которая одинаково принимает все, что угодно, если можете перестать ценить моральные ценности, значит, вы достигли морального совершенства.
Такова ваша жертвенная мораль, таковы близкие идеалы, которые она предлагает: переделать жизнь своего тела по образу человеческого скотного двора, переделать жизнь своего духа по образу мусорной кучи.

Начну с того, что начало года было омрачено прекращением общения с подругой, из-за чего я очень переживала. Сейчас уже нет, ибо из своего окружения я вычеркнула еще двоих людей и, пожалуй, впервые поняла, что это нестрашно.

Этот год для меня был очень важным.

Это был год самоосознания. Самопознания. Год самоанализа.

Не смотря ни на что, этот год подарил мне (а, точнее, вернул) нескольких людей, которые стали мне нереально близки и благодаря которым я смогла многое в себе понять и принять. Их трое. Двое из них общаются между собой - с них и начну.

ЮКИ

Мы общались, учась на 4м курсе в техколледже. Общались довольно близко. А потом… Собственно, я только этим летом осознала в полной мере, что я буквально сбежала из родного города, полностью сменив окружение и оборвав контакты со всеми, с кем общалась в Советске. Сделала я это неосознанно, но сейчас понимаю, от чего и почему так произошло.

С Юки мы можем много говорить. На любые темы. Она увлекла меня соционикой, мы часто ведем психологические анализы, пытаемся узнать вместе что-то новое, проходим тестирования, смотрим фильмы, обмениваемся эмоциями и любимыми произведениями, обсуждаем это, делимся мыслями и чувствами… Она меня понимает и принимает, воспринимает некоторые особенности моего характера не как недостатки, а именно как особенности. В чём-то пытается помочь мне стать хоть немного пожестче, думать не только о других и очень мягко, ненавязчиво меня привести в чувство и направить.

Она умная, интересная, общительная, неординарная и очень, очень добрая.

Я бесконечно благодарна ей за всё, за то, что она вообще есть. И воспринимаю её уже как члена семьи. Я безмерно рада, что она снова появилась в моей жизни!

ЖЕНЯ

На фото мы украсили подъезд Юки в честь её дня Рождения, устроив ей сюрприз. С Женей я так же, училась в Советске. И, пожалуй, мне в нем нравится то, что он не подвержен стадному инстинкту, имеет своё мнение и не смотрит на девушек, как на кусок мяса - он видит и оценивает, прежде всего, человека как личность.

У нас похожие взгляды на многие вещи, но, так же, на многое мы смотрим абсолютно по-разному, чем всегда можем поделиться друг с другом. Он так же общается с Юки. И в те невероятно редкие случаи, когда все звёзды сходятся и мы имеем возможность встретиться втроём - я чувствую себя комфортно и тепло. Когда они видятся без меня, я (наверно, впервые в жизни, за исключением Юли) уверена, что меня не обсуждают за спиной, а если меня и упоминают, то ничего плохого не имеют ввиду. Меня понимают самым правильным образом и, по сути (опять же, невероятно), ничего не требуют взамен. Это люди, с которыми я могу отвлечься, абстрагироваться и вспомнить, что я не только жена, мать, педагог (и прочие социальные статусы), а просто человек.

И Женя тоже помогает мне на многие вещи взглянуть другими глазами.

Наверно, я могу рассказать им всё и не ждать осуждения, подвоха и так далее.

АНЯ

Смешно вспомнить, но меня этот человек ненавидел лютой ненавистью, когда мы занимались в студии съёмками фильма. И это активно мне демонстрировалось. При этом Аня даже сама толком не может объяснить, чем же я её так сильно бесила.

Однажды на меня накатило и я, сама не зная, зачем, предложила ей пойти ко мне в гости (я слышала, что у нее сорвались планы на вечер). Она неожиданно согласилась. Попивая шампанское, мы многое обсудили, о многом поговорили и подружились. Именно она была со мной в те дни, когда я мучалась ветрянкой. Потом мы как-то разошлись по жизни, а в этом году судьба снова нас свела.

Мы так же делимся всем, можем много и долго разговаривать. У нас уже есть дети и семьи. И я невероятна рада, что этот человек снова есть в моей жизни.

МАКС

Мы познакомились в сообществе "Яжмать". Сцепились в комментариях. Перешли в ЛС. Стали друзьями.

Макс живет в Германии, он до умопомрачения позитивный и необычный человек, который всегда готов поделиться своими мыслями, идеями, поднимая настроение уже одним своим присутствием в моей жизни.

В новом году он собирается приехать к нам в гости - пора бы, будет 2 года, как общаемся. Мы с мужем очень его ждем, а Макс, в свою очередь, уже приготовил загадочный сундучок для поездки))

ЛИЗА

В этом году мы стали с Лизой общаться еще больше, ближе и чаще. Более того - мы вместе работаем. Она предложила мне работу, пока я в декрете.

Мы так же можем поговорить о чем угодно. У нее непростой характер, но мне нравится её прямолинейность и открытость. Во многих вопросах она так же может опустить меня с небес на землю (что мне иногда полезно).

Это очень отзывчивый и добрый человек, несмотря на внешнюю броню. И я рада нашему общению.

ЮЛЯ +

С определенных пор, ЮЛЯ+ - это Юля и Ангелина, что меня крайне радует)

Стоит ли говорить, что Юля, пожалуй, всегда будет для меня человеком года.

Мы можем не видеться очень долго, но, встречаясь, нам всегда и весело, и душевно и… как всегда) Ничего не меняется - и это круто!

Я в ней уверена на 100%, а то, что видимся редко - это временные обстоятельства.

Я ей безумно горжусь, она продвигается творчески, работает над собой и вообще, она - большая молодец!

Есть еще множество людей, о которых можно написать - Костя, Люда, Кристина, Вика, Кирилл, Андрей, Настя, Олег, Влад, Лиля, Дима, Саша.

Я обажаю людей, с которыми не обязательно разговаривать ежедневно, для того, чтобы оставаться добрыми друзьями.

И я говорю СПАСИБО небесам за каждого из них.

Не стоит и говорить, что моя семья - это всегда будут самые важные люди каждого года для меня)

Этот год был поучительным. И я встретила много учителей.

Прощай, 2018!

Спасибо тебе за всё!

Когда то Таня мне точно так же сказала. Я хотела отношений, а она мол я люблю свободные. Я сказала, хорошо, значит у меня может быть ещё кто то. Таня, мол нет конечно. И ей просто пришлось согласиться на статус "В отношениях". А я себя корила мол вот она не хотела со мной быть, а я её заставила. И соответственно острой иглой это засело внутри. И давало знать при многих ссорах. Хотя Тане всего лишь, нужно было поговорить со мной, объяснить. И вот тут шла либо её гордость и обида чего это я должна ей обьяснять. Обида за непонимание прошлой дамы сердца. Та не поняла, а вдруг и эта не поймет. Вот так даже не узнав она уже сравнив с прошлыми сделала свои поспешные выводы обо мне. А в итоге, я дулась что она всё от меня скрывает, а фантазия может такие картины нарисовать и до психоза накрутить. Таня обвиняла в недоверии. А то что доверие нужно ещё заслужить, нужно многое вместе пережить, нужно знать человека не один год. Любовь любовью, но мы знали друг друга всего ничего. И когда ты не знаешь, о человеке совершенно ничего, о каком блин доверии может быть речь?? И вместо того, чтобы его строить между нами, узнавать, расказывая друг о друге, ей было проще включить быка, упереться рогом в прошлые обиды, к которым я не имела никакого отношения. Вот так и получаются ссоры на ровном месте. Вот так рушатся отношения, ещё толком не начавшиеся. Таня любила кидаться громкими словами "доверие", "я тебя знаю, я тебя вижу насквозь", "ты это я, я это ты". Я понимаю, что она искренне хотела в это верить. Я согласна что это прекрасные слова, к этому должны стремиться все пары. Но о таком нельзя заявлять и просить в самом начале отношений. Как можно просить о доверии, если ты боишься рассказать о элементарном, если ты заранее уже настроена на фиаско, на непонимание и то самое пресловутое доверие. Нельзя всё время только брать, нужно что то и отдавать в ответ. Я помню, как один раз я написала Тане, где она? что она? Её просто очень долго не было в сети. Последнее она писала что пошла спать и я как то и не парилась. Малыш после работы устала и это естественно что она баеньки пошла. Я пожелала ей приятных снов. Таня сказала как проснусь напишу. Я сидела играла, прошло если не соврать часов 10. Я помню как сама себе говорила "Вот же ж, соня моя. Видимо совсем вымоталась на работе". И за все эти часы, я ей ни разу не написала, так как это глупо, если твой любимый человек спит, зачем мешать. Тем более она же сказала мне, что проснусь напишу. Ну я и ждала. Часов через 10, я посмотрела в аккаунт, там было показано что она недавно была в сети. Я написала "Ну ты и соня у меня)) выспался зай?". Ответа не было ещё несколько часов. И всё что я подумала тогда, это то что видимо снова уснула. И не стала ей больше писать, мол пусть поспит. Когда пришёл ответ "Я в спортзале, я по три часа занимаюсь. Тут телефон в кабинке с вещами оставлять нужно. Неее я бы ещё поспала". Конечно меня это задело, ведь она же сама сказала что проснусь напишу. Я написала "А чего не написала?". И тут Таню понесло "мол ты меня привязываешь к телефону, я не люблю контроль, у меня и до тебя была жизнь, я что не могу в спортзал позаниматься сходить и прочие наезды". И вот пошла наша одна из первых ссор на ровном месте, из-за банального недопонимания. Обидно мне стало из-за того, что в самом начале нашего общения, была похожая ситуация, когда Таня пропала, появлялась, опять пропадала и я не имею ввиду там 5-10 минут. Она пропадала на час другой, потом отвечала и опять тишина на несколько часов. И это я выступила в роли "давай не будем ничего начинать, пока мы не так далеко ушли в наших отношениях". Таня спросила почему и я честно сказала "Что нельзя так пропадать, что это не контроль. А это элементарное переживание. Нельзя писать и пропасть. Я что должна думать? писал человек и бац исчез на несколько часов. И ты сидишь нервничаешь, а вдруг писала мне и не смотрела на дорогу и не дай Бог чего и прочее." И Таня стала просить, умолять меня дать ей шанс, что она так больше не будет, что пропадать так резко не станет и что будет мне писать что и как". И я дала, мне же обещали, своё слово дали. И уже вскоре этот инцидент со спортзалом. Обидно было что она сама мне это обещала тогда и перед тем как лечь спать. А Таня нет чтобы просто извиниться, как нибудь отшутиться. Таня пошла в наступление, она зачем то приписала сюда спортзал, свои увлечения, контроль и много всего. Я решила как то сгладить, не доводить до скандала. Я не просто спрашивала про спортзал, мне было интересно на самом деле чем увлекается моя любимая. Ведь когда тебе не безразличен человек, ты хочешь узнать о нём как можно больше, тебе интересно абсолютно всё. И ты хочешь это узнать не для того чтобы знать каждый шаг, контролировать его. А для того чтобы узнавать его лучше, чем живёт, чем дышит, чем увлекается, что любит, а что нет. Ты рассказываешь так же о себе всё. Из таких разговоров выявляются общие интересы фильмы, музыка, спорт. Так зарождается понимание, общие увлечения и доверие. Но Таня закрылась от меня, закидала нападками в мой адрес, натолкала кучу обвинений и в завершение она обиделась на меня. Вот так на мне сорвали злость, за то что когда то её не поняли и не хотели считаться с её увлечениями и правом на личное пространство. А ведь можно было этого избежать, проснулась, написала что пошла в спортзал, я бы сказала ого, какая моя девочка молодец, что хочет быть сильной чтобы защищать свою девочку ото всех, после занятий, я бы с удовольствием послушала как давно она занимается, на что упор делает, как часто ходит, но больше всего мне было интересно в чём она занимается (Ну в обтягивающих лосинах или как гопник Вася в трениках), и я очень бы хотела фото, увидеть это лично. А Таня перевернула, извратила все мои слова, обидела меня своими наездами. И на самом деле, меня задело даже не желание ничего о себе не говорить. А меня никак не оставляло чувство "что меня используют". Объясню. Есть люди замкнутые по природе, те что не любят переписываться, они неизменны от обстоятельств и ты принимаешь их такими как они есть и воспринимаешь их тишину спокойно. А Таня при знакомстве сообщила мне, что любит переписываться и когда Таня на работе, она мне тоннами написывает, мы много шутим, общаемся о разном, о работе, что делают, кто бесит, нет никаких наездов, всё легко и просто. Но она совершенно кардинально меняется, стоит ей выйти с работы. Таня перестаёт писать, ответа можно ждать часами, идут обвинения что я привязываю её к телефону, что я её пытаюсь контролировать, не слова о том чем она увлекается и занимается в не работы, любые расспросы воспринимаются в штыки, от сюда наши ссоры. И выглядит это так что пока ей на работе скучно, то почему бы и не попереписываться со мной. Будто я девочка от скуки. Она менялась кардинально, будто два разных человека со мной общаются. Вот этого мне до сих пор не получилось понять. Только догадки, а я не хочу тыкать пальцем в небо и делать выводы, не зная истинной причины. Я не хочу сказать, что я вся такая белая и пушистая и что я вовсе там ни при делах. Нет, совершенно не такая, я имею характер и на выпадки тоже не плохо выпускаю свои коготки. При знакомстве я говорила Тане, что в отношениях я мягкая, понимающая и что прощаю очень многое, даже слишком. И когда уже значительно позже, мне Таня кинула "Что мол ты мне рассказывала о себе одно, а на деле другое. Что я тебе верила, верила каждому твоему слову. А ты рассказала о себе не правду. Что да все преувеличивают свои достоинства и приписывают себе только лучшее. А я тебя просила говорить только правду. Что я вот о себе рассказала всё и хорошее и плохое". А я вот оказалась такой тварью лживой. А самое обидное и смешное, что я могу сказать о ней точно так же. Из плохого о себе якобы, она сказала только что очень ревнива, что требует всё внимание к своей персоне и если ей покажется что ты его ей не даёшь, то она начинает делать тебе назло. И на этом всё, недостатки закончились. А дальше пошло сплошное бахвальство, сплошное я. Я ответственная, я решаю все проблемы, я такая добрая и хорошая, я такая понимающая и тоже могу простить многое и даже измену, я щедрая и я прежде чем обещать что то 100 раз подумаю, потому что всегда выполняю обещанное, всегда. Короче мне описали идеал моих мечтаний и преподнесли так красиво, осталось только бантиком сверху украсить. На данный момент из этого списка я увидела, а я ничего не увидела. Я давно усвоила урок не верить словам, только на деле. Поэтому я не особо то концентрировала на её похвалы самой себя внимание. Да мне и не нужно это всё было. Я сама всё могу. Я никогда не боялась брать на себя ответственность за свою половину. И всегда справлялась и никто не жаловался, не обвинял ни разу в обратном. И лучшим тому для меня самой доказательством было, что не важно сколько лет проходило после наших расставаний, они как и раньше просили моих советов в той или иной ситуации и просили о помощи.

Полюбить кого-то - это все равно как поселиться в новом доме, - говорила Соня. - Сперва тебе нравится, все-то в нем новое, и каждое утро себе удивляешься: да неужто это все мое? Все боишься: ну ворвется кто да закричит: дескать, никто не собирался селить вас в такие хоромы. Но годы идут, фасад ветшает, одна трещинка пошла, другая. И ты начинаешь любить дом уже не за достоинства, а скорее за недостатки. С закрытыми глазами помнишь все его углы и закутки. Умеешь так хитро повернуть ключ, чтоб не заело замок и дом впустил тебя с мороза. Знаешь, какие половицы прогибаются под ногами. Как открыть платяной шкаф, чтоб не скрипнули дверцы. Из таких вот маленьких секретов и тайн и складывается твой дом.

Сам Уве состоял из двух цветов - черного и белого. Она раскрасила его мир . Дала ему все остальные цвета.

Прелести фриланса ты ощущаешь, когда просыпаешься утром, не спеша приводишь себя в порядок, завтракаешь и, открыв занавески и форточку, садишься за работу и первые пару минут держишь спину ровно. Люблю такие моменты. Но есть и недостатки. Ты выполнила работу, полагая, что все верно и вообще идеально, но придирчивый заказчик (на самом деле, вполне нормальный) просит внести правки. И ты включаешь ноутбук, закатывая глаза. Или момент, когда скоро дедлайн и тебе за один день нужно написать две статьи по теме, в которой ты ничего не смыслишь и по которой нет ничего в интернете, а тебе еще и другой заказчик подкидывает работу. Итого: два часа дня, я болею, мне нужно смотаться сделать пару дел, купить продукты и-и-и-и-и написать две статьи и сделать рерайт. Учиться когда? А никогда, видимо

P.S. Обновление :D я написала заказчице статей и отказалась. Вообще-то так не делается, наверное, и мне очень стыдно. Но лучше так, чем я выдам ей какую-то бредятину и потрачу свое время и нервы.

Я влюбилась в неё с первого слова, как она сообщила мне что играет в компьютерные игры. Я на компьютере, она на приставках. Я работала 2/2 и все свои выходные сидела рубилась. Мы обменивались трейлерами игр, она называла меня игрулей, спрашивала во что я рублюсь и просила названия чтобы посмотреть и делилась впечатлениями. Ни одна моя девушка не понимала и не принимала моё увлечение, называя это детством, мол взрослеть надо и что жизнь так проходит. И я всегда мечтала о той что разделит мою любовь к играм. И я думала что нашла её единственную, она мне говорила что тоже мечтала о такой как я, представляя меня именно так. Я влюбилась в неё именно из-за этого, иначе как объяснить что мне очень многое не нравилось в ней: я впервые встречалась с себе похожей, совершенно не мой типаж, мне не нравился её голос по телефону (если выключить мысленно визуализацию внешности, то нормально становилось) слишком он не подходил к её внешности, мне не нравились её толстые пальцы, они меня пугали если честно, мне не нравился её рот, она такой губошлёп, мне не нравились её брови были слишком тонкие, слишком женственные для её быдловатово вида, мне не нравились её бёдра слишком женственные для её опять таки нагло-хамского поведения и внешнего вида, я ей как то сказала что она на трансвестита похожа))) Мне нравились её глаза, её маленькая грудь, её недоямки на щеках (Я дала им такое название), её запах тела, но самое главное я просто была в диком восторге от её волос, просто экстаз. И все её недостатки я видела, я взвесила смогу ли с ними мириться в будущем и поняла что могу, что она стоит того. Когда ты так долго ищешь то что искал более 20 лет, они казались такой ерундой. Что если не любовь это была.

Если выбирать между любить или быть просто любимой, то я выбираю любить. Просто я нравлюсь себе в те моменты когда полна как сосуд, когда готова горы сворачивать, когда за спиной словно крылья, когда силы ключём бьют и пофиг что потом будет больно, пофиг что потом я буду разбита и руки будут опускаться и жизнь будет не иметь смысла и сотрутся все краски и всё станет опять блеклым, размытым и чёрно-белым, потому что ключевое слово здесь "потом", а это происходит здесь и сейчас и кто чтобы не говорил я считаю что это стоит того. Это то ради чего мы вообще живём, то ради чего вообще стоит жить. Вот и в этот раз, любовь постучалась и я с радостью её впустила, как самую долгожданную гостью. Я никогда её не выгоняю, не упрекаю что она не вовремя, раз пришла значит сейчас самое время.

Впервый раз у Тани дома я побывала можно сказать насильно, я просто пришла, забрала её с работы и поехала с ней, она шла по своему посёлку, я шла за ней. И так я оказалась в её загадочном логове. Мне совершенно было не важно что там внутри, мне нужно было просто побывать у неё, побыть с ней в её обстановке, где она могла себя чувствовать не как в гостях когда у меня, я хотела увидеть её расслабленной на её территории, на её условиях, вдохнуть её свободу действий. Мы болтали, пили кофе, курили, она по хозяйски и совершенно расслабленно ходила в своей тёмно-синей киругуми кошке, везде был её запах, я млела от её свободы действий и отсутствия какой либо скованности. Она играла в плойку, показывала как проходить игру, развалившись по царски полулёжа, полусидя на своём диванчике, я легла положив голову ей на живот и смотрела как она играет, в перерывах на трейлерах-заставках она запускала пальцы в мои волосы и просто ворошила пальцами, я закрывала глаза и думала, что я самая счастливая, что никогда не чувствовала такого единства с кем либо. Я любила в тот момент её как никогда и никого до этого. Это были самые счастливые часы. Вечером пришла Юля, её дочь. Копия мамы, только с длинными волосами. А позже вечером она просто оделась, поторопила меня и проводила на платформу. Я была разбита.

Мы с Таней из той категории людей, про которых говорят не фотогеничные. Вот смотришь в зеркало, репетируешь, оттачиваешь взгляд, наклон головы, загадочную улыбку Монолизы, в зеркало смотришь ну ей Богу секси, ееее бэйба. Фоткаешся, смотришь, а с фото на тебя смотрит какая то полубритая чупакабра с улыбкой паралитика дауна. Прям чертовщина какая то. Поэтому когда мои друзья просили фото покорившей моё сердце мадмуазели, я решила не пугать их сразу и познакомить их в живую. Нет, я конечно отослала им её фото и получила от них много значительное ммммм. Но познакомившись в живую, они сразу повеселели и сказали что главное чтобы тебе было хорошо и что фото это точно не её))) это было после 14 февраля, Таня немного нервничала перед ними, подарила мне киругуми панду, я её можно сказать без тонких намёков выклянчила))

И вот уже скоро наш первый месяц, 23 февраля и Таня впервые спросила разрешение у меня переночевать, Господи да я так никогда не была счастлива. Единственное огорчало что ей в 5 утра нужно было уходить на работу, я так от радости перенервничала что практически не спала, а только смотрела как мой губошлёп раскидав губищи по всей подушке радостно пускает слюни в подушку. Я даже сделала несколько компромитирующих фото с губами и в будущем если нужно было её позлить просто присылала ей эти фотки, хотя для меня они были шикарно-великолепными и навевали столько эмоций.

К сожалению сразу после 23-го февраля, мне позвонили из Генерального Консульства и сообщили чтобы я приезжала забирать мой временный вид на жительство в Финляндию. По идее я должна была радоваться, я ждала его одобрения 7 месяцев, я должна уезжать жить в Европу, в лучшие условия, в лучшую жизнь. Но первой молниеносной мыслью было, сказать всем что мне отказали в проживании.

После так сказать первой ночевки Таня предложила ответную, 8-ми мартовскую. Но запомнилась мне прощальная перед самым отъездом, послезавтра мне нужно было уезжать. Вечер, дома я, Таня и Юля. Мы играли в Дженгу на нелепые желания, в основном связанные с едой, желания напоминали "надо съесть всё что вскоре в холодильнике обзаведётся своей формой жизни", в тот вечер я ела имбирь (ненавижу его), кошачий корм и ещё какую то дрянь. Я проигрывала чаще всех)) Мы все смеялись, я раздавила сырое яйцо, брызги были везде, на кровати, полу, столе, на стенах, но мы смеялись как ненормальная, мы подтрунивали друг друга, толкались, боролись, было так по домашнему, так по семейному. Потом мы смотрели телек, спали в обнимку. Кстати я Тане сказала что она довольно крепко сжимает и держит меня во сне, я не жаловалась, мне наоборот нравилось. Нравилось, что начинает ворчать во сне, если я начинаю отодвигаться потому что либо тяжело, либо жарко, а она как печка горячая. А Таня сильно удивилась, мол я сплю всегда на животе и никогда не обнимаю во сне никого, что жалобы были наоборот на то что она отворачивается во сне.

После признания мне в любви, Таня была щедра на комплименты, на слова о любви и её коронная фраза "Ты это я, я это ты", мол она меня видит насквозь, мол мы такие одинаковые, такие хорошие и такое зомбирование было постоянным. Хотя я понимала что мы совершенно разные, мне просто не хотелось с ней хотя бы из-за этого спорить. Попробовав как то оспорить это, мне сказали не придумывай я вижу тебя насквозь и даже слушать не хотели и рот открыть не дали, после я просто кивала головой.

Таня была великим манипулятором, было её мнение и не правильное. Я соглашалась со всем что она говорила, словесно, но на деле делала по своему. Она серьёзно думала что на меня это действует?? Я же ей говорила что у меня вся почти семья скорпионов и что у меня иммунитет на поддавания чужому мнению и учитель то у меня будет постарше и поопытнее. Я просто знала что спорить бесполезно, доказывать что то, мать научила, согласись и сделай по своему)) Татьяна меня постоянно обвиняла что я торопыга, что у меня совсем нет терпения. Но я честно не понимаю зачем терпение нужно в любви и проявлении своих чувств!?! По её мнению мне нужно было ждать до пенсии пока она проведёт все свои проверки на мою прочность, на серьёзность моих чувств к ней. Господи я же не бессмертная, так и от старости можно умереть. Но Таня всё тянула, а я наоборот торопила, я хотела любить здесь и сейчас, а не там и потом. Бред какой то я считаю, добровольно ограничивать, ограждать себя от эмоций и чувств что сами рвутся на руду, бред спорить мозгом с сердцем что бъётся ради этих моментов, с сердцем что ускоряется в ритме просто глядя на любимого человека, спорить с тем что не поддаётся ни какой логике, ни учёным сколько бы они не изучали природу происхождения зарождения любви, это так и осталось загадкой. Кто я такая, чтобы спорить с целой вселенной в моей груди?

Прочитав статью по психологии о «тревожном расстройстве личности» я буквально увидела в ней свое отражение. Люди с этим расстройством чувствуют дискомфорт и скованность в социальных ситуациях, они боятся быть отвергнутыми, поэтому не дают никому возможности отвергнуть их — или, наоборот, одобрить их! Вот объяснение моей социофобии, вот почему я всех отталкиваю от себя, почему не даю узнать себя … я всегда думаю о том, что если человек узнает меня лучше, меня настоящую, увидит мои недостатки – он будет разочарован во мне, он будет насмехаться надо мной, не захочет продолжать общение и тд. Похоже, что у меня очень серьезные проблемы с самооценкой …

Знаешь я научилась сама засыпать. Без тебя я никогда раньше не ложилась, бродила по квартире, пила чай, делала селфи, играла с котом, смотрела фильмы, листала Инстаграмм часами и всегда ждала. Я не грущу. Ты никогда не любил это мое свойство организма расстраиваться и грустить по «пустякам». Я не вижу тревожные сны. Ты всегда успокаивал меня, когда мне снились плохие сны. Помнишь тот сон, из-за которого я всегда плакала, прошло 1,5 месяца и он больше не приходил ко мне. Такого не было ниразу. Стабильно раз в месяц я бежала за этим гребаным уходящим поездом и просила не уезжать, я так привыкла к нему, что уже не расстраивалась проснувшись утром. Я не ищу никого. Ты был прав когда говорил что залог счастливой жизни-отсутсвие привязанности к людям и любовь к ним. Я стала спокойней. Ты не любил мои истерики, я не любила оправдываться за них, думаю что причина была в том, что мне всегда было чертовски тебя мало и это был лишь внеочередной способ привлечь к себе внимание. Я перестала стесняться себя. Ты старался сделать меня лучше а я не понимая этого приобрела целый вагон комплексов которые впоследствии заставляли меня видеть в себе только недостатки. На самом деле осознание что ты добивался совсем противоположного эффекта пришло несразу. Я больше не спрашиваю ни у кого советов. Ты учил самостоятельно принимать решения, теперь все что я делаю основывается исключительно на моих внутренних убеждениях и на том, что будет лучше для меня. Здравый эгоизм который приносит больше пользы, чем вреда. Ведь ответственность за решения нельзя кому-то одолжить, можно просто учесть мнение других, выслушать но сделать все так как считаю нужным я. Я больше не оглядываюсь на прошлое и не пытаюсь увидеть будущее. Ты говорил что есть только здесь и сейчас остального не существует. Поэтому ценю только то что есть сейчас, наслаждаюсь, радуюсь а планы имеют свойство меняться и жизнь все равно заставит подстроится под обстоятельства. Поэтому прошлого уже нет, а будущее ещё не наступило. В моем тексте моного «Я» и воды все это тебе всегда не нравилось, но это часть меня и избавиться от этого сложно. Но я учусь, каждый день шаг за шагом вместе с тобой даже когда тебя нет. Помнишь я всегда говорила что делаю глупости и веду себя соответствующе только когда мне это выгодно. Сейчас к этому правилу возвращаюсь реже, но оно не исчезло из моей жизни, так что пряничек твои труды по перевоспитанию не прошли даром. Я все помню, как помню и тебя. Таких не забывают, боюсь что если когда нибудь встречу мужчину он не сможет встать даже рядом с тобой, поистине не дотянет. Уровень правда?) Говорят незаменимых нет, врут.

Я ненавижу загадки, ребусы. Меня просто в бешенство вводит, когда девушка ввиду заигрывания задаёт вопрос "Угадай сколько мне лет?". У меня что на роже написано что я хочу угадывать или я разговор начала с фразы "Хочешь я угадаю сколько тебе лет?". Обычно отвечаю " Бабка Ванга не моя родственница, если тебе есть 18 то мне подходит, беру". Короче приблизительно моя не любовь к загадкам ясна.

Пост злобы и обиды. Но не на другого человека, а больше на себя. Ведь знала на что иду, ведь видела что происходит, ведь разрешала так к себе относиться. Злость и обида только на себя.

Что мы знаем о людях под знаком скорпион? Как я могу охарактеризовать их?!

Злые, но скрывающиеся под маской добродетели. Агрессивные, что самое пугающее чем сильнее и ближе ты эмоционально к ним, тем больнее они сделают тому кого любят. Никому не доверяют, проверяют на износ своих любимых. Замкнутые на эмоции и в открытии своих эмоций. Всё держат в себе, всегда держат на расстоянии вытянутой руки. Обидчивы и обиды не прощают. Очень мстительны. Эгоистичны и самовлюбленны, любят деньги и власть. Манипуляторы, заставят поверить что черное это белое, если им это сейчас так нужно или выгодно. Всегда давят на чувство вины, что даёт власть и манипулировать становится гораздо легче. Тратят деньги с лёгкостью, особенно если они не свои. Есть их мнение и не правильное. Единственное что к ним тянет это природный магнетизм, уверенность в себе и твердость характера. Но из-за своего характера часто в итоге остаются одинокими.

Откуда я так много знаю о скорпионах и дала им такую характеристику?

Моя мама скорпион 25 октября очень жестокий человек. Воспитывала во мне все эти качества, закаляя на прочность, на самостоятельность, не доверие к другим и учила всё держать в себе. Учила наказывать обидчиков из разряда "отомстил и забыл".

Мой племянник Денис скорпион 25 октября очень замкнутый, обидчивый и сам себе на уме умелый манипулятор, особенно через чувство вины, что я уже годами наблюдаю результаты его мастерства как он измывается морально над матерью, моей сестрой. Росли вместе как родился.

Таня скорпион 25 октября. Когда после знакомства она мне сообщила дату, первая мысль была "Пиздец, беги от неё подальше". Но так как я воспитана скорпионами, чему мама хорошо научила, так это не бояться трудностей. Бежать от трудностей, значит проявить свою слабость. А моя мать ненавидела слабости, недостатки других и трусость. В детстве очень сильно наказывала за любое из этих проявлений.

Я приняла этот бой под названием "Татьяна". И я к сожалению его проиграла.

Сердце в дребезги, я аккуратно собрала осколки в совочек и поставила его в угол. Я люблю когда в отношениях ставят точку, никаких троеточий. А у нас оконцовка была какой то быстрой, скомканной, не досказанной, нелепой и что то всё никак у меня в голове не сходились концы с концами. Я люблю четкость, честность и ясность. Ненавижу загадки и ребусы, но обожаю собирать пазлы. И этот пазл всё никак не собирался, будто каких то деталей не хватало. Бессмыслица какая то выходила. Но в прошлые выходные мой друг Игорь (мы с ним с апреля не общались, он обиделся на меня и тут не выдержал и вышел на контакт), одной короткой фразой "Это надо же быть такой меркантильной, чтобы поменять пароль и логин и вытурить из своего аккаунта" (имеется ввиду аккаунт в PS4). И бац, весь пазл сложился, недостающие детали появились, глаза открылись и картина стала видна полностью.

мои родители развелись очочоч давно, посему с батей/родственниками с его стороны я вижусь раз в год дай боже, особенно с тех пор как я уехала из России. ну мы и до этого-то особо не виделись, только летом. суть в том, что батя/бабушка с его стороны лет с 10ти где-то выбрали себе любимое хобби - вечно обсуждать мои объективные и не очень недостатки. слишком толстая, слишком худая, слишком кривая спина, слишком грубая, слишком ленивая, слишком много ешь, слишком мало ешь, не так одеваешься, в боженьку не веруешь и так далее. ну да я особо не обращала на внимание, во-первых потому что виделась с ними только на каникулах, во-вторых я не тот человек, который особо лается со взрослыми, а в-третьих чем старше я становилась, тем больше мне было насрать. потихоньку пила страйк с деревенскими корэшами, красила волосы тоникой, жрала (и жру) всякое говно или не жрала совсем и сидела над всякими чаками паланиками со сгорбленной спиной. а потом собирала чемоданы и с радостью возвращалась в питербурх к своей очень понимающей и классной муттер, которая никогда в жизни не позволила опустить ни один уничижительный комментарий относительно моей внешности (потому что объективно я выгляжу достаточно обычно).
пиздец, как говорится, подкрался незаметно. этим летом у меня были очень долгие "каникулы" в рашке, сначала работа на ЧМ до середины июля, а потом всякие бюррократические хероваины. и я решила, what the hell, поеду-ка я навещу своих родственников, раз всё равно тут торчу всё лето. сначала всё было более-менее ок, послушала хвалебные дифирамбы о своем поступлении в магистратуру, успехах в изучении языков, замужестве (пиздец достижение, конечно), путешествиях и т.д, ну, что нормальные родственники говорят в таком случае. но когда я услышала первое: "а тебе не много мороженого на сегодня?" я, признаться, не сильно поверила своим ушам. дальше - больше "харе спать до 12 дня, нормальные люди так много не спят!!", "тебе надо похудеть, ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ" и всякие прочие перлы. сначала я офигела, потом несколько раз вежливо заметила, что я как бы уже не очень ребенок и могу делать, что я считаю нужным. но это говно и не думало прекращаться. и одним утром, после "ну-ка переодень майку, эта слишком прозрачная", я осознала, что какого хуя, меня, 22летнюю замужнюю дылду, которая уже около 5 лет живет отдельно от родителей в другой стране отчитывают за всякую хуйню, и почему я должна вообще выслушивать непрошеные комментарии/советы. наорав на всех и поменяв билеты на этот же вечер, я уехала в Питер, пробыв у добрых родственников неделю вместо запланированных 10ти дней.
меня отчасти до сих пор гложет совесть за большое количество мата и недовольства, которое я высказала перед уездом, но если честно, то не особо. просто до сих пор охуеваю, как можно вот так запросто похерить отношения со своей взрослой дочкой/внучкой из-за тупого желания приебаться

очередной пиздострадальческий текст просто для того, чтобы я не позабыла. такой замкнутый круг: тебе никогда не понравится парень, который горы готов свернуть в твою честь, нет. ты будешь испытывать скуку и видеть в нем все недостатки. а вот того еблана с соседнего двора, который мудак мудаком, ты будешь обожать и считать идеальным. так почему? зачем все так, мать его, сложно? вот реально, чем больше ты терпения проявляешь, чем больше способна принять заебы человека, тем сильнее он будет вытирать об тебя ноги. только во мне лояльность каким-то неведомым образом граничит с хрупким самолюбием. поэтому, извини, мой хороший, но ты идёшь нахуй. а самое забавное, что никто больше не будет к тебе относиться так же, принимать таким, какой ты есть. потому что, для того, чтобы тебя принять, тебя нужно хорошо и долго знать. а для этого, соответственно, нужно, чтобы ты к себе этого человека подпустил. а ты никого не подпускаешь больше. так что, удачи.

Скажите, что для вас важно выбирая к вечернему просмотру фильм? жанр? актерский состав? сюжет? может быть он просто должен быть уютным или заставить плакать? Или может быть в каждом фильме вы ищите себя, общие радости или печали с главным героем? Знаете, каким бы глубоким или, напротив, бесмыссленным не был фильм, из него можно взять для себя целую кучу полезного!! Разве вы так не думаете?

Только что, после просмотра самого простого комедийного фильма "Блондинка в законе" я чуть не разревелась от эмоций! Наверняка, вы скажите: "что за ерунда, это же дурацкий фильм про то как тупой блондинке удалось покорить мир!"

Да! Да! Именно так! и что же в этом такого? Ей удалось покорить мир, зато каких трудов ей это стоило? какая сила воли, рвение должны быть у человека, что бы из кожи вон вылезти, но добиться своего! Она не спала ночами, готовясь к экзамену в Гарвардский университет, сколько раз она выглядела глупой перед публикой, все смеялись над ней, но она все равно возвращалась туда и доказывала свое! А что бы сделали вместо этого вы? Верно. Забились бы в себе после первой неудачи. А Элл, это девушка, которая пережила многое, внедрила справедливость в Америку, завела много друзей в Конгрессе, и при всем при этом осталась собой! Представьте хоть одного человека, поступившего в серьезное учебное заведение? Или же человека, который по каким либо серьезным делам отправляется в на собрание конгресса! Естественно, каждому из вас придет в голову мысль, что нужно подобрать для этого события одежду по скромнее и по строже. а Элл никогда не подстраивается под общественность, всегда надевает свое жутко розовое платье, и такие же босоножки на шпильках. Почему? потому что ни в серьезном учебном заведении, ни в собрании конгресса не запрещено это делать! покажите-ка указ, где черным по белому написано "запрещено надевать что-то кроме белого и черного". Все люди делают это для того чтобы рпоизвести впечатление, якобы, они выглядят как надо. но поверьте, порой оставаясь собой, тоже можно много добиться. чем вам не пример "блондинка в законе"?

1.Так же, я хотела бы отметить настрой Элл на протяжении всего фильма! с первого взгляда понятно, что это девушка-плюс. во-первых, каждое свое утро она начинает с зеркала, улыбкой на лице и позитивным настроем!! между прочим, это очень полезно было бы делать всем, мотивирует и поднимает настроение!) во-вторых, она никогда не обращает внимани я на то, что о ней думают остальные, ей не портят настроение насмешки других людей, издевки со стороны коллег, она продолжает радоваться своей жизни и делать свою работу! в-третьих, она замотивирована. когда что-то идет не по плану, все срывается, ее выгоняют с зала конгресса, она в слезах направляется в номер, ее окружают самые близкие ей люди! и говорят, что "печалиться и забивать на все еще рано! ты еще не все попробовала! у нас много идей и планов! просто возьми себя в руки и продолжай!!"

Разве это не блестяще!!Они рядом с ней на протяжении всего фильма, помогают ей добиться справедливости, поддерживают ее. и поверьте, она их очень любит даже если они "тупые блондинки", "губастая страшная разведенка", "забившийся в себе ботан" несмотря на все недостатки она готова ради каждого свернуть горы.

Этот фильм в полной мере раскрывает темы 1."дружбы", 2."мотивации и успеха" и 3."саморазвития".

1.важно не то, что снаружи, белое черное, зеленое платье? дорогое оно или дешевое, важно то, что у тебя в душе.

2.только ты выбираешь, как пройдет твой день, серо, нудно, безуспешно. или с зеркала, с улыбки и позитива и все успехи твои.

3.никогда не поздно начинать чего-то добиваться. Элл уже училась в университете, но ради мужчины поступила на юридический, хотя это был слишком высокий для нее уровень. она занималась ночами напролет.

если ты считаешь какой-то глупый поступок не справедливым, но тебе было бы стыдно и стремно пропагандировать справедливость по отношению к чему-то, то ты дурак. Элл добралась до конгресса, чтобы запретить тесты косметики на животных! все над ней смеялись и говорили, что в конгрессе обсуждаются более серьезные дела! а для нее это было важно, неправильно по отношению к друзьям нашим четвероногим, и она снова и снова возвращалась на это собрание доказывая обратное. и добилась!!

Советую к просмотру все фильмы, дурацкие, ужасные, не интересные, не смешные, потому что абсолютно с каждого фильма можно вынести для себя что-то полезное и повседневно важное, как например, зеркало, улыбка и позитив :)

потом мы заснули. вернее, она заснула. я обнимал ее сзади. впервые я подумал о женитьбе. я знал, что, конечно, где-то в ней есть недостатки, их пока не видно. начало отношений - всегда самое легкое. уже после начинают спадать покровы, и это никогда не кончается. и все же я думал о женитьбе. я думал о доме, о кошке с собакой, о походах за покупками в супермаркеты. у меня ехала крыша. и мне было до балды.

ты зaслуживaeшь быть с кeм-тo, ктo будeт смотреть на тебя каждый день так, словно он выиграл в лотерею и весь мир прeдстал перед ним. ты заслуживаешь кого-то, кто может помочь тебе исполнить мечты и защитить тебя от твоих страхов. ты заслуживаешь того, кто будет относиться к тебе с уважением, влюбляясь в каждую часть тебя снова и снова, принимая все недостатки. ты заслуживаешь того, кто не будет стыдиться любить тебя, рассказывая всем знакомым о тебе и храня все твои фотографии, будь oни хорошие или плохие, чтобы смотреть на них тогда, когда он соскучится по тебе. ты заслуживаешь его внимания больше, чем его телефон. ты заслуживаешь усилий и времени. ты заслуживаешь того, чтобы рассматриваться в качестве его важнейших приоритетов на всю жизнь. ты заслуживаешь того, кто будет заставлять тебя улыбаться и забывать о своих неприятностях, или, ещё лучше, делая их решаемыми. ты заслуживаешь кого-то, кто будет говорить тебе о любви: не только со слов, нo то, как он смотрит на тебя, прикасается к тебе и заботится. ты заслуживаешь того, кто будет знать твои любимые вещи не потому, что ты ему напоминаешь о них, а потому, что он тебя слушает и обращает внимание на то, как ты взаимодействуешь с миром. ты заслуживаешь того, кто будет любить тебя и не сможет представить жизнь без тебя. ты особенная и ты заслуживаешь быть счастливой, действительно счастливой.

вымаливать любовь — этo самоубийство. ты заслуживаешь большего, чем быть с человеком, который не поддерживает тебя в трудную минуту и никогда не встанет рядом с тобой у алтаря.

если это слишком много, чтобы спросить, возможно, ты спрашиваешь не у того человека. есть кто-то, кто ответит взаимностью. он существует.

я обещаю.

Меня очень долго преследовало чувство, что я никак не начну жить, всё самое интересное впереди, вот, ещё немного, и прекрасное будущее наступит. Это ощущение ожидания ужасно угнетало, и чужие мотивационные посты о том, что надо жить настоящим, на меня не действовали.

Но сегодня я внезапно осознала, что вот она, жизнь, происходит прямо в эту секунду. И что удивительно, мне интересно и радостно жить. Да, я осознаю, что это временный эмоциональный подъем, ведь я давно страдаю перепадами настроения, и скоро мне снова не захочется просыпаться по утрам. Потому и хочу записать свои ощущения сейчас, чтобы хоть ненадолго удостовериться в том, что жизнь прекрасна.

Со следующего понедельника у меня начинается мой предпоследний семестр в универе. Я, в принципе, с первого дня учебы полюбила туда ходить, несмотря на жуткий стресс из-за выхода из зоны комфорта. Ну да мне неохота сейчас вдаваться в подробности об этом. Так вот, несмотря на получаемое уже тогда горько-сладкое удовольствие от учебы, только в конце третьего курса, то бишь один семестр назад, я вдруг обрела дзен и начала по-настоящему кайфовать от того, чем занимаюсь.

Как это случилось? Я просто получила кучу четвёрок и даже две тройки, что напрочь убило мой перфекционизм, и внезапно я отпустила все свои переживания по поводу оценок. Это реально не главное. Всю свою школьную и первокурсную жизнь я была круглой отличницей, и, как бы странно это ни звучало, но быть троечницей мне нравится больше. И я на полном серьезе, это не какая-то жалкая попытка себя утешить. Каждая может быть хоть отличницей, хоть двоечницей, и никто не в праве осуждать других за это. Плохие оценки не значит, что человек глупый (кто-то скатывается из-за психологических проблем или иначе расставленных приоритетов, например, и ещё куча разных причин), но главное, что даже "глупые" по чьему-то мнению люди имеют точно такое же право на жизнь, счастье и уважение.

А вторая причина, почему я обрела дзен в учебе, это мой переход на вечернее обучение. На вечернем просто чудесная advisor, добрая и отзывчивая, там учится очень мало народу, обычно классы состоят из 10 человек, большинство из студенток уже работают, так что атмосфера обучения как в какой-то магистратуре в Европе (хотя я не училась на магистра в Европе, но примерно так я себе это представляю). Люди делятся реальным бизнес опытом, больше общаются друг с другом, шутят, и в целом все держатся абсолютно уверенно, и все очень хорошо говорят на английском. Я не осуждаю тех, кто стесняется или плохо говорит на языке, потому что сама такая же, просто чтобы расти и развиваться, мне нравится общаться с более уверенными и опытными людьми. В принципе, так всем всегда и советуют, окружать себя теми, кто умнее и в чем-то тебя лучше, чтобы на тебя это окружение благотворно влияло. Ну а если это влияет негативно, то тут уже надо работать над своей самооценкой. Можно пойти к психологине, ну а мне помог феминизм. Никогда не устану советовать это всем подряд, феминизм это лучшее, что случалось со мной в моей личной жизни.

А ещё я начала работать. После поступления в универ я заметно выросла и избавилась от своего просто панического стеснения, но после того, как я начала работать, я взлетела ещё выше. Возможно, так себя чувствуют нормальные люди в нормальном своём состоянии, но для меня, по сравнению с тем дном, в котором я находилась, и отсутствием хоть какого-то внутреннего стержня, я изменилась просто до неузнаваемости. Я теперь совершенно спокойно могу звонить незнакомым людям, хоть когда и хоть кому, несмотря на то что надо говорить на иностранном языке, которым я не супер хорошо владею. Я спокойно сижу в офисе, окружённая людьми, владею искусством small talk, всегда обедаю в компании коллег, и свободно ем горячую и острую пищу в жаре, не стесняясь своего раскрасневшегося лица. Спокойно заказываю еду в кафе, могу попросить не добавлять какой-нибудь ингредиент или попросить ещё что-то out of ordinary, заказываю еду на дом и не боюсь курьеров, спокойно хожу в рестораны или кинотеатры одна, etc.

В общем, всё это - учеба, работа, и в следствие этого моя обретённая уверенность в себе - заставляет меня почувствовать вкус жизни. Я всегда боялась оказаться таким человеком, который ненавидит свою жизнь, считает себя бесполезным офисным планктоном, жалуется на свой универ, потому что реально учится в каком-то говне, и вообще в целом деградирует, ожидая какого-то чуда извне, которое изменит его жизнь. У меня были высокие шансы стать таким человеком, и я даже была этим человеком, только без работы и учебы. И боже, какое же это счастье, быть сейчас той, кем я являюсь. Внезапно все мои недостатки, возраст, внешность, лень и прочее, стали моими друзьями, если можно так выразиться. Я ленюсь, и не испытываю чувство вины за это, я люблю свою внешность, даже свои прыщи и целлюлит, мне плевать на то, что я "отстаю" по сравнению со своими ровесницами, тем более что в моих глазах я вообще не отстаю, и никто вообще ни от кого не отстаёт.

Я бы хотела всегда помнить о том, как важно ценить и наслаждаться настоящим моментом, но в рутине дел и эмоций это постепенно забывается. И даже если я время от времени буду возвращаться к этому посту или какому-то другому напоминанию, далеко не факт, что это меня пробудит. Так что живу, как живу, и нормально.

Идеально сидящие по фигуре брюки способны не только скрыть все недостатки фигуры, но и визуально уменьшить объемы, скорректировать пропорции и удлинить ноги, сделав их практически бесконечными! Но иногда бывает так, что брюки сидят не идеально, образуя складки на некоторых участках, и этим портится весь вид изделия. Сегодня мы предлагаем вам подробно разобраться, как можно исправить возникающие дефекты посадки брюк. Источник

Понятия не имею, читает ли меня хоть одна душа и есть ли среди вас кто-то, кому интересны мои посты, но мне хочется поделиться с вами зарисовкой из моей жизни. Сегодня я почувствовала, что у меня всё хорошо. Вот действительно хорошо. И для моего "хорошо" у меня нет внешних событий вселенского масштаба. Моё счастье не в мужике. Не в миллионах любой валюты. Не в шмотках. Оно в том, что у меня есть я. Что я учусь принимать себя, своё тело, свои недостатки, свою тень, свои эмоции. Понимать, что я чувствую. Понимать, что мне нравится. Знаете, я вот буквально неделю назад поняла, что люблю мороженое. Вот всей душой люблю! Не абы какое, а качественное мороженое. И не просто закинуть в себя рожок мороженого как дрова в топку, а растянуть удовольствие. Я принимаю, что задачи, которые мне нужно решить (моя огранизованность, ебаные эссе и два экза в сентябре) - временные. И что для них не нужно ныть, а нужно делать. Я рисую, я занялась каллиграфией, я начала учить итальянский. Я вернулась в бассейн! Я призналась себе что я просто хочу закончить то, что я делаю в универе и попрощаться с английской филологией, так как я не готова посвятить этому всю свою жизнь.

Я, наконец, не боюсь сказать своей семье, что мне не нравятся их комментарии по поводу моего внешнего вида, моей личной жизни. Я не несу ответственности за их чувства, и их возможная обида на мой отпор существует лишь в их картинке мира. (привет, сепарация!)

Не припомню в своей жизни момента, когда я чувствовала себя так уверенно, спокойно и удовлетворенно как сейчас. И это лишь начало моего большого пути.

И да, оглядываясь на себя из прошлого лета, могу сказать с уверенностью, что прогресс есть.

Спасибо мне.

***

My universe loves me.

***

On my way to my self.

Никто не может видеть выше себя. Этим я хочу сказать, что человек может видеть в другом лишь столько, скольким он сам обладает, и понять другого он может лишь соразмерно с собственным умом. Если последний у него очень невелик, то даже величайшие духовные дары не окажут на него никакого действия, и в носителе их он подметит лишь одни низкие свойства, т.е. слабости и недостатки характера и темперамента.

Артур Шопенгауэр

Я слишком хорошо знаю свои недостатки, чтобы требовать взаимной любви.

В театре моей мечты я очаровала одного молодого человека. Судмедэксперт по образованию (почти. Защищает диплом), он подрабатывает там гардеробщиком по вечерам. Очень любит театр. Его зовут Герман, и ему 22 года. Год назад мы с ним разговаривали там же о поступлении. Напомню, что я бегала по театральным в надежде, что меня возьмут на актерский, и как раз об этом мы говорили. Он тоже пытался поступить. Поговорили - и забыли.

5 июня. Я пришла на спектакль одна. Долгое время сидела в фойе и заметила, что он не может отвести от меня взгляд. Прям не может! За бочкой с вином (особенности создания атмосферы спектакля в этом театре) я видела только его лицо. Красивое и пристально смотрящее на меня. Я подошла к зеркалу, которое у гардеробной стойки, якобы чтобы подкрасить губы, и убедилась, что он по-прежнему на меня смотрит. Переглянулись. Он улыбнулся, и я тоже, но как-то надменно и сдержанно и быстро отвела взгляд. В антракте я купила себе бокал вина, мы по-прежнему смотрели друг на друга. Отводила взгляд всегда я.

Ночью я нашла его вк (благо, на сайте театра есть имена-фамилии и фото ВСЕХ работников) и решилась поставить лайк. Быстро выключила интернет и легла спать. Утром обнаружила, что он заходил в интернет, но никак не отреагировал. "Неужели мне показалось? Мне не могло показаться!" - больно было думать об этом. Я не нашла ничего лучше, чем "собирайтесь, лайки, мы уходим". Пошла умываться и, вернувшись, обнаружила, что он подписался на меня в инстаграме. Как он меня нашел? Вк нет ссылки на мою страницу. Довольная, я даже не разблокировала телефон, и пошла собираться дальше. Спустя несколько минут он написал:

— Я вчера бежал к метро в надежде найти тебя. Не нашел. Привет.

— Какое совпадение. Я тоже бежала к метро, правда, в надежде успеть на электричку. Привет.

— Мне было бы интересно пообщаться с тобой вживую: в интернете даже не познакомишься нормально - я уже знаю твое имя, Вика, ты уже знаешь мое. Измайловский парк, МЦК Соколиная гора, что скажешь?

— Хорошая идея. Когда?

— Вот с этим сложнее, я работаю практически каждый вечер и учусь утром и днем. Взрослая жизнь.

— Очень тебя понимаю, я также учусь и работаю. Сейчас усложню еще: завтра в 23:59 я уезжаю. Поэтому на прогулочки по Москве у меня есть только два дня. До неопределенного срока.

— Это кардинально меняет дело! Сегодня, 17:30, МЦК Соколиная гора.

Встретились. Он предложил покататься на колесе обозрения, а потом выяснилось, что это была его первая поездка на таком колесе. Гуляли по парку. Мне было очень весело и хорошо с ним. Он стал провожать меня прямо до станции, с которой я уезжаю в Подмосковье. В метро еще не закончился час-пик, и мы ехали в середине вагона. Он держался за поручень сверху одной рукой, а другой обнял и придерживал меня. Иногда даже целовал макушку. Я смотрела на наше отражение в окне, и сердце мое радовалось так, как не радовалось уже давно. "Можно нескромный вопрос? Ты тогда специально подошла красить губы?" - улыбался. Сказала, что неспециально. Я пропустила три электрички, просто разговаривая с ним. Он смотрел на меня с какой-то нежностью и улыбкой умиления, что ли. А мне всегда неловко, когда на меня долго смотрят. Все кажется, будто вот-вот обнаружат все недостатки. Соберу все фразы о его отношении ко мне в один маленький текст:

"В наш театр в неделю приходит 2500 человек. Среди них много девушек, конечно. И почему-то именно от тебя я не смог уже отвести взгляд ("Я заметила", - съехидничала я), когда ты еще боком ко мне шла мимо гардероба. Ты очень красивая. Очень. Наверное, поэтому я так долго на тебя смотрел". Это не звучало, как слова альфа-самца. Хоть он и красивый, и часто выглядит надменным, в этот вечер со мной он был простым и настоящим.

"Так странно смотреть на тебя и не знать, когда мы увидимся в следующий раз и увидимся ли", - грустно говорил он, когда подходило время расставаться.

Сейчас, кажется, у него появилась девушка. Это какая-то его старая подруга, судя по всему. Да и я не скрываю, что хожу на свидания. Мы следим друг за другом в инстаграме. Не знаю, как он, а я бы хотела, чтобы у этой истории было красивое продолжение.

Близость — это детали, которые вы знаете о человеке. Вы можете полюбить человека, которого едва знаете. Но близким он станет только после того, как вы узнаете его историю, его мелочи. Футболка, в которой он последний раз видел своего папу, была такого же цвета, как это покрывало для кровати. А это он упал на стекло, разбросанное по асфальту, когда бежал за своей собакой во дворе. Эту песню они с пацанами постоянно напевали, когда тайком курили за заброшенным гаражом. Рис он любит пересоленный. А когда читает — теребит себя за ухо.
Близость — это время, проведенное вместе. Вы не можете узнать все эти детали с первого взгляда. Вы не расспросите обо всех мелочах за две встречи. Человек — это паззл. Он собирается не из того, что мы видим сейчас и что он сам говорит о себе. Человек — это паззл, который собирается из деталей и мелочей его предыстории.
Близость — это всегда реальность. Вы не увидите, как он двигает губами, если будете читать только его электронные сообщения. Вы не увидите, как человек уплетает за обе щеки суп, когда сильно голоден. Как он смешно разговаривает со своим котом. Как он жестикулирует, когда ему не нравится то, что говорит его шеф. Его запах, его крошки, его следы, его неточности.
Близость — это не обязательно, что вам все нравится в этом человеке. Потому что близость — это честность. Смотри, я такой, у меня есть недостатки и ассиметрия.
Близость — это всегда два.
Близость — это не поживем-увидим, а — долго.
Близость — это не то, что скажут другие. Это то, что вы скажете друг другу.
Близость — это… часто это не на всю жизнь. Но это то, что делает эту жизнь настоящей. И мы, конечно, сами решаем — с кем нам сближаться и сближаться ли.
А весь фокус в том, чтобы в стремлении успеть все и побыстрее, не разучиться сближаться с теми, с кем этого действительно хотелось бы.
Многие считают, что близость — это и есть часть любви. Но я не знаю, не уверена. Наверное, не всегда. Я вообще не люблю слово «любовь». Оно для меня слишком абстрактное, слишком много всего обозначающее. Любовь может быть не взаимной, ее легко спутать со страстью и разными комплексами, неврозами. Куда больше мне нравится слово «близость». Его ведь даже на ощупь ощущаешь, правда? Произносишь, и как будто бы человек сквозь тебя проходит. Потому что близость — это всегда два, всегда внутри тебя. И это невозможно с чем-то спутать.

© Тамрико Шоли

ты придумываешь в своей жизни что-то особенное. простую любовь. для тебя это не просто мысли. для тебя это намного важнее. ты прощаешь все недостатки, потому что признаешь свои, и будешь ненавидеть того, кто будет судить тебя, обосновываясь на себе. ты представляешь перед собой людей и их реакцию. воспроизводишь в голове разные сценарии, намекая хотя бы на малейшую близость. они смотрят на тебя, обнимают и смеются вместе с тобой. представь, как было бы прекрасно любить их. потом ты осознаешь, что все до безумия не так, как хотелось бы. в большинстве случаев, отношения просто исчезают или же сгорают, не успев даже начаться. никто никогда не задерживается, не говоря уже о той взаимности, которую тебе так хотелось бы. так, в какой-то неприличный шутке ты просто безнадежный романтик, который живет в своих мертвых мечтах. и, будучи безумно упорным в своей любви, ты просто не можешь ее отпустить. ты надеешься, что в этот раз это не случайность, а судьба. поэтому, по сути, ты снова уничтожаешь себя в который раз. и ты просто устал, пытаешься не беспокоиться. никогда больше не приходи к кому-либо, надеясь получить взаимность. и это действительно больно, что в тебе есть та самая часть, которая ждет то, что никогда не произойдет

Когда мне было 16 лет, я была убеждена, что самое страшное, что может случиться в отношениях - это измена. Я так сильно верила, что простить можно вообще всё, только если человек тебе не изменил. А ещё я считала, что чувство любви никогда не проходит. Я была маленькой и глупой. Наивной. У меня не было серьёзных отношений, я судила только по книгам/кино/цитатам в интернете.

Сейчас я знаю, что как бы ни была страшна измена, есть вещи в отношениях намного хуже и страшнее. А ещё я знаю, что кто-то может тебя любить-любить, а потом раз и перестать.

Мы вместе 2 года и 3 месяца. И я расскажу вам сейчас страшную историю о том, во что превратились отношения, полные нежности и счастья.

Я помню, какой он волшебный человек был сначала. Было столько любви, заботы, уважения, внимания… Куда делось всё это? В задницу.

Сейчас со мной будто два человека. Первый из них - тот, который был когда-то в прошлом, и иногда, когда у нас всё хорошо и прекрасно, он появляется, и делает меня самой счастливой. Второй - моральный насильник. Человек, медленно лишающий меня жизни. Обычно он появляется во время ссор. И именно про него, про второго, я вам сейчас расскажу.

1) Он меня бьёт. Не избивает. Но может дать пощёчину, толкнуть, душить, однажды так сильно ударил в солнечное сплетение, что у меня потемнело в глазах. Это бывает только в процессе очень жёстких истерических руганей, но тем не менее бывает.

2) Когда у меня ещё не было машины, и он меня всегда везде возил, в ссоре он два раза оставлял меня в -30 на неизвестной мне улице и уезжал на работу. До сих пор помню, как у меня оставался 1 процент на телефоне, ноги не шли, потому что замёрзли пальцы, я еле успела скинуть ему свою геолокацию и потом сидела под каким-то деревом у дороги на снегу, ревела, пока он меня не забрал. Второй раз был, когда я опять же с севшим телефоном, без денег, ЧАС шла к нему домой пешком по морозу.

3) За два года отношений мы ходили в ресторан 2 раза. На 1-ый год и на 2-ой год. Скидывались. Хочу сказать, что я не меркантильная. Я не прошу его зарабатывать миллионы в 20 с лишним лет, но отложить иногда денег, чтобы сходить и посидеть где-нибудь, думаю, можно. А если я, не дай Боже, обижусь на то, что он в очередной раз скажет, что мы никуда не пойдём, потому что у него нет денег, то я останусь тупой сукой, которой нужны только мажористые папики. Да, именно поэтому я, видать, с ним третий год встречаюсь. Для него у меня не должно быть никаких женских желаний и потребностей.

4) Он перестал что-то мне дарить/покупать. К примеру, раньше, он мог даже один цветочек просто так взять и подарить, ни с того, ни с сего. Сейчас он даже на просьбу о шоколадке закатывает глаза (недавно он поругался со мной из-за того, что я купила семечки на 50 рублей дороже). На мой день рождения он подарил мне 3000 рублей на фотосессию (да, это было на фотографа, на студию, на макияж, прическу, по его мнению) и букет цветов, разделённый с родителями! И всё. Он не поздравил меня утром, не приготовил тупо завтрак в постель, не приподнёс никакого сюрприза. А потом вечером, когда я была расстроенная, устроил мне ТАКОЙ скандал, что я в свой день рождения засыпала в слезах на полу.

5) Он меня унижает. Всегда говорит мне о том, какое я говно, когда мы ссоримся. Говорит, будто я тупая, не самостоятельная, не интересная, унылая, не общительная и т.д. и т.п. Может говорить мне это при людях. Всегда все мои недостатки высмеивает. Знает обо всех моих комплексах и специально говорит мне о них в сотый раз.

6) Он перестал извиняться. Я не помню, когда я в последний раз слышала искреннее "прости". Ему плевать. Он никогда не позвонит/не приедет первый после ссор. Знает, что я слабая, что никуда не денусь.

7) Мы не ходим никуда - это не только про заведения. Вечерами я обычно тупо сижу дома. После работы, даже если рабочий день закончится в пять, на дворе лето, мы никуда не едем/не идём. Мы ничего не делаем. Вообще. В выходные единственное, чем мы можем развлечься - съездить погулять С СОБАКОЙ, сходить в кино. Всё.

8) Однажды он сказал мне, что из меня будет говно мать, потому что я считаю, что собака, которая в полгода ссыт и срёт в доме - это не нормально. Типа раз я так про собаку, то и про детей буду также. Ну-ну.

9) Если я расстроена из-за чего-то или из-за кого-то другого, он обязательно сделает так, что в итоге мы поругаемся, потому что я даже расстраиваюсь как-то не так. Поддержки обычно нет. А если он ещё и увидит, что меня что-то не устраивает в его поведении, то всёёёёё. Обычно он говорит, что я могу пойти и найти кого-то другого, и что я ему надоела. А потом типа: "я специально так говорил, чтобы тебя разозлить". А иногда, когда он знает, что я чем-то расстроена, он кладёт хер и просто идёт спать. Вот так.

10) Ему плевать на мои слёзы. Раньше было не так. Раньше, когда я плакала, он делал всё, лишь бы я перестала. Сейчас он может даже смеяться в ответ на этот океан из глаз. Или специально заставлять меня чувствовать себя ещё хуже. А ещё раньше он плакал сам, когда мы ругались. Он боялся меня потерять. Я помню, как он впервые заплакал, когда мы впервые жёстко поссорились. Сейчас этого никогда уже не будет.

11) Я для него всё в жизни делаю не так. Доходило даже до того, что я как-то не так вытерла пыль.

12) Один из важных. Он всего несколько раз удовлетворял меня в постеле. Кстати, тоже вот вспомнилось, три месяца отношений, мы возвращаемся домой после "До встречи с тобой", клубника, вино, я ему впервые тогда пела "photograph" Эда Ширана… В тот вечер мы занимались ЛЮБОВЬЮ. Сейчас мы занимаемся только сексом.

А теперь, главное - я всё равно его люблю и остаюсь с ним. Потому что слабая дура. Потому что вы на секундочку представьте, что такое - связать жить с человеком.

Это не про "я не могу жить без него", это про "я тупо не знаю, как". Он - каждый мой день. Он во всём прошлом, настоящем, будущем. Он всё для меня. Я ненавижу его всем сердцем. Всем сердцем люблю. Всем сердцем хочу, чтобы вот этот он, второй он, злой, страшный, мой главный обидчик - исчез. Хочу всегда видеть того его, первого его, любящего, доброго, нежного…

я никого по-настоящему не любила в своей жизни, не считая моей мамы и моего ребенка. Не любила никого кроме одного человека.
Ни с кем не была так откровенна, так искренна и никому на свете не желала столько добра как этому человеку. Я радовалась и вопила от счастья когда у него было все хорошо, и рыдала над его горем. Я любила всем сердцем. Годами. Все недостатки и все достоинства. Никогда не ковыряла ничего и не хотела обидеть.
Любовь всегда делает нам больно. Это такая слабость и такое оружие в чужих руках-любовь другого человека. Пишу это и не могу сдержать слёз.

автор иллюстрации: Харитонова Александра.

С правильным мужчиной все будет очень просто, все будет получаться само собой, без истерик и выноса мозга. Отношения должны приносить комфорт.

Я несколько месяцев не заходила на вьюи, а когда зашла была в шоке. Предо мной появилось огромное количество постов от прекрасных, талантливых и красивых девушек о их кошмарных отношениях с парнями.

Поэтому свой пост я начала с этой цитаты, которая уже не помню откуда взялась в моей коллекции. Так как каждое слово в ней ПРАВДА. Да, я могу опираться только на свой скромный опыт. Учить кого-то и советовать что-то я не намерена. Просто хочу чтобы вы прочли это и, возможно, сделали для себя какие-то выводы.

Часть 1. Моя краткая история.

Наверное мне повзело, потому что у меня не было абьюзивных отношений. Но вот сердце мое разбито было. Безответной любовью. Но покажите мне того, кто в подростковом возрасте так не влюблялся, а потом не сталкивался бы с печальными последствиями. Серьезных отношений у меня до моего мужа не было. Были мимолетные романы, встречи с обоюдным флиртом, курортный роман даже успел затесаться в мою биографию, необдуманные поцелуи с малознакомыми парнями тоже были, о некоторых из которых до сих пор жалеть приходится. Были отношения с френдзоной, причем как я френдзонила, так и меня. Если данный абзац прочел бы кто-то из моего окружения, они бы наверняка не поверили, что я могла бы так себя вести и что со мной такое могло бы случится. Но оно случалось. Все эти знакомства и отношения, которые в последствии возникали между мной и молодыми людьми, давали мне понять, что я хочу, а что нет, что правильно, что нет, что я могу принять, а с чем категорически не соглашусь. Это помогало формировать образ нужного парня и нужных отношений. Но где его искать такого, какой он в вашей голове и как с ним выстраивать долгосрочные отношения?

Часть 2. Как найти свой идеал?

Такого мужчину, какого вы нарисовали в своей голове вы не найдёте. Вот облом, да? А вы то уже размечтались, дорогие мои. И даже если вам будет казаться - вот он, мой принц. Нифига. У этого принца ест свои недостатки, которые на первых парах отношений он скрывает, точно так же как и ВЫ! А некоторые недостатки и тараканы из его головы вылезут спустя какое-то время и именно из-за вас. Точно так же как и у вас из-за него. Люди которые вступают в отношения влияют друг на друга, так или иначе. Как в позитивном ключе, так и в негативном. Этого не удается избежать никаким отношениям. Поэтому прежде чем орать: "я полюбила тебя другого, а теперь ты изменился!", подумайте, а что могли сделать вы, что человек так изменился, может быть проблема правда кроется в вас и ваших отношениях. Разумеется, что причина этих "бед" может быть и вовсе не в вас, а в окружающих факторах. В его работе, учебе, друзьях, увлечениях. "Надо его исправить\перевоспитать" Кто ты такая, что бы это делать? Вы знакомы неделю, месяц, год, а его личность формировалась годами! Ты можешь сгладить углы, подкорректировать некоторые черты, но не перекроишь его полностью. И не надо его перекраивать, потому что потом будет фраза:"я полюбила тебя другого, а теперь ты изменился!" Но помни, сглаживая эти самые углы, которые тебя в нем не устраивают, ты меняешь и себя и свое отношение к нему.

Часть 3. Как построить счастливые отношения?

Универсального рецепта нет и не будет. Потому что у каждого свое понятие счастья, свое понятие идеальных отношений, хоть таковых и не существует в природе. Если вы все же встретили "идеального мужчину", успели выглядеть его недостатки, осознали, что с каждым новым шагом в ваших отношениях могут появляться новые недостатки, ровным счетом, как и достоинства (напомню: как у него, так и у вас). То вы уже в верном направлении. Далее пойдет этап притирки, возможно сожительства.
Я никогда не понимала пары с сорами до истерик, с битьем посуды и сотрясанием стен. Я никогда не понимала драк в парах. Не понимала и не принимала. И мне кажется, что если такое происходит, то это верный звоночек, чтобы разойтись в разные стороны. Потому что, либо вы не готовы к серъезным отношенями (не важно сколько вам лет и были ли такие отношения у вас ранее), либо это не тот человек с которым стоит строить отношения. Если все эти ужасные вещи, как ссоры и драки, происходят в ваших отношениях, а вы бъете себя в грудь и твердите: "я его люблю, не смотря ни на что". Поздравляю, вам нравится насилие в каком бы виде оно не проявлялось, вас устраивает абьюз в отношениях. Если такие отношения вас не устраивают - рвите их и не сожалейте. Больно будет, но это пройдет. Остаться в таких отношениях больнее. Если разорвать отношения не получается, потому что вы, например, боитесь своего партнера, обратитесь к третьим лицам: семья, друзья, психологи, социальные службы. Иногда девушки\парни не понимают, что в их отношениях присутствует насилие, принимая все за норму. Но на этот счет лучше почитать статьи профессионалов: врачей и психологов.
Для меня, если не идеальными, то хорошими отношениями назвать можно те, которые (как написано в цитате в заголовке), не выносят мозг, развиваются естесвтенно и не приносят вам дискомфорта. И здесь же опять все универсально. Потому что удобство и кофорт тоже для всех разный. Кому-то нужны романтичные действия от партнера: цветы, кино, рестораны и прочее. Кому-то важен частый секс. Кому-то тихие вечера дома наедине. Кому-то личная свобода и пространство. Это далеко не все факторы. Но они все важны! И у каждого своя пропорция этих составляющих. И очень важно, чтобы этот баланс у вас и вашего партнера совпадал. Иначе ваши отношения расшатаются как старая телега. Ваши вкусы, взгляды могут отличаться, но биологические и моральные ритмы должны быть максимально схожими, на мой взгляд это и есть путь к гармоничному сосуществованию.

Мысле много и пока их структурировать тяжело, иначе выйдет очень объемный пост, но надеюсь главные моменты мне передать удалось. Повторюсь, все то, что я пишу, основано лишь только на моем личном опыте и не является абсолютной истиной.

Но главный вывод мне хотелось бы сделать такой: не терпите отношения, которые вам некомфортны, которые делают вас несчастными, даже если порой проскакивают счастливые моменты. Вы можете держаться за человека по многим причинам (от якобы любви до страха одиночества), но всегда помните, что вы можете упустить свой путь к счастью. Ищите тот путь, который приведет к внутренней гармонии. Как только вы почувствуете себя спокойно - все хорошо, вы там где быть должны.

Выбор хорошего букмекера далеко не последнее дело в беттинге, поэтому к нему нужно отнестись серьезно, дабы потом не сожалеть о потерянных средствах. Я приготовил для вас обзор частых заблуждений беттеров. Давайте их разберем, чтобы ничего нам не мешало ставить в БК и выигрывать.

Зарубежное – значит лучше?

Вообще понятие зарубежная контора или отечественная сегодня уже довольно условное. Часто отечественные конторы зарегистрированы за рубежом, а зарубежные имеют интерфейс на русском и в плане удобства не уступают нашим конторам. В то же время мошенников за рубежом никак не меньше и забугорный букмекер также легко может "кинуть" игрока на деньги. Выбирайте только проверенных онлайн букмекеров и надежные казино – и не важно зарубежные они или нет.

Активная реклама конторы как в сети, так и по ТВ – гарантия надежности?

Часто рекламные компании даже не подозревают о том, что именно они рекламируют. Широкая реклама конторы не может быть залогом ее надежности. С другой стороны, если эта реклама на специализированном ресурсе, который дорожит своей репутацией, то она заслуживает доверия.

Высокое место в поисковой выдаче как критерий оценки сайта букмекера

Это довольно частая ошибка новичков. Игрок вводит в поисковике "букмекерская контора" или "бк онлайн", и регистрируется в той, которая будет первой в списке. Зачастую будущий беттер даже не подозревает, что такой букмекер может оказаться неблагонадежным.

Поисковая система – это машина, которая будет выдавать то, что нужно. Сегодня в топ выдачи за деньги можно вывести что угодно, поэтому прежде всего нужно доверять людям, которые уже имеют опыт работы в той или иной конторе.

Не игнорируйте отзывы о БК

Часто игрок, выбравший букмекера, замечает, что его контору обсуждают на различных форумах и ресурсах как ненадежную. В этом случае он может игнорировать чужие мнения, что может привести к неприятным последствиям.

Если контора на слуху – значит надежная

Частые обсуждения на различных форумах того или иного букмекера отнюдь не говорят о его надежности. Лучше обратиться к рейтингу букмекерских контор и самому убедиться в благонадежности того или иного букмекера.

Бонусные предложения не должны быть главной причиной выбора букмекерского сайта

Это очень эффективный рекламный ход. Конечно, сами бонусы не таят в себе опасности, но нужно внимательно читать условия, на которых они предоставляются. Также бонусы предлагают и вполне приличные конторы.

Регистрация в нескольких конторах – ошибка беттера

Не стоит распыляться на несколько букмекерских контор. Нужно выбрать одну, две и сосредоточится в первую очередь на проходимости ставок. В этом случае вероятность успеха будет выше. Регистрация в нескольких конторах требуется лишь в том случае, когда игра ведется на арбитражных ситуациях (вилках).

Отзывы на сайте букмекера и спам-реклама – это всего лишь приманка

Положительные отзывы всегда можно накрутить или, в крайнем случае, написать самому. А что касается спам-рекламы, то ни одна солидная контора не будет этим заниматься.

Биржа ставок лучше конторы?

Отчасти это так. Но как у биржи есть свои плюсы и минусы, так и контора имеет свои положительные стороны и недостатки. Здесь игрок должен сам решить, где играть, исходя из собственных предпочтений и выбранной стратегии.

Видео, как профессиональные игроки снимают деньги с той или иной конторы может быть обманом

В интернете можно встретить много скриншотов выплат, где указана контора, а также видеозаписи, где видно, как капперы забирают свои выигрыши. Этому также не стоит доверять, потому что у букмекеров могут быть свои пиарщики. Хотя достоверной информации об этом нет.

Выводы

Сегодня уже не секрет, что зарабатывать на ставках возможно, хотя это тяжелый труд и не каждому по плечу. Но при выборе букмекера игроки совершают одни и те же ошибки, речь о которых шла выше. Сделайте выводы из прочитанного, и у вас будет больше выигрышей.

Свет привлекает всех. А ты попробуй найти того, кто полюбит твою тьму. Твои недостатки. Твои слабости. Ту личность, что остается, когда летят к чертям тысячи масок. Кто примет твоих демонов. Пугающее зрелище, правда? Попробуй найти того, кто без страха поселиться в твоем сердце. И будет как дома. В этой паутине лжи. В полном мраке. Будет видеть твои уловки, сможет нанести удар изнутри, но… никогда не сделает этого. Оставшись навсегда под кожей, растекаясь по венам — не сломает тебя. А научит жить, вкачивая в тебя безразмерно любовь, не ожидая ничего взамен. Будет любить не за что-то. А вопреки всему. Станет твоей слабостью и твоей самой невероятной силой одновременно.

я постоянно расту как человек и очень благодарна за это.. я просто.. люблю себя. самым искренним образом. я осознаю свои недостатки и принимаю их, но не поощряю их. я позволяю себе совершать ошибки и прощаю себя за них, но подталкиваю себя учиться у них и использовать опыт, чтобы стать лучше. я понимаю свои пределы, но я также иногда заставляю себя рисковать, потому что я также знаю, что способна на большее, иногда, единственный способ вырасти-это заставить себя… я не могу все это понять.. и мне еще предстоит пройти долгий путь, в моем личном путешествии, но я буду там с собой на каждом шагу. и это очень хорошая мысль

Извини, но я пожалуй пойду.. Я только сейчас поняла, что мне не нужен конкретно ты. Я сижу напротив и вижу все недостатки в тебе. Ты уткнулся в афишу очередного кино, что висит надо мной и от скуки читаешь ее. А я вижу какой ты ещё ребёнок и как тебе страшно брать на себя ответственность за меня и наши отношения. Смотрю на твоё помятое лицо после вчерашней пьянки и прямо таки читаю в глазах «какого черта она меня вытащила в эту рань?! Я ещё блять даже не проспался» Я вижу что ты такой же как твои друзья которых ты постоянно называешь кретинами. Я вижу твоё быдловатое поведение. Я видела как ты сидел в баре с друзьями и тебе важно было чтобы они меня оценили. Я видела как ты гордился когда они дали мне на несколько лет меньше чем есть. Посмеялся. Я видела как тебе было приятно что я нашла с ними общий язык. Но я так же видела твою спину когда ты шёл с друзьями с этого же бара наравне. Ты даже не оборачивался на меня. Тебе важно было просто показать меня им, чтобы поняли какой ты красавчик, зацепил меня, и совсем не важна я как человек. И знаешь мне даже не было обидно. Я помню в тот момент со мной заговорил парень, хотел познакомиться и тут только ты вспомнил обо мне. Все встало на свои места. Что мы друг другу никто. Тебе не нужна я, мне не нужен ты. Я не вижу в тебе защитника. Мне не хочется прижаться к тебе, нет желания держать тебя за руку. Нет даже желания вести с тобой диалог. И знаешь, дело не конкретно в тебе как в человеке, дело в том что мне очень нужна была забота и я решила найти её в тебе. Мне почему, то показалось что у нас все выйдет. Что нам тепло вместе, спокойно и круто одновременно. Я просто нацепила на тебя образ моего придуманного супергероя, который появится и спасёт меня от всего. И мне так стало тошно, что я хочу уйти прямо сейчас. Прости, я знаю что осталось всего 10 минут до фильма и что мы сидим и ждём в кинотеатре уже час. А ты смертельно заебался и не выспался. Но я пожалуй пойду. Мне пора к себе. Я слишком давно с собой не виделась.

song: andrew belle – in my veins

and nobody here's perfect, oh but everyone's to blame.

чем больше я общаюсь с представителями мужского пола, тем больше убеждаюсь в том, что делать этого не стоит. по крайней мере, в ближайшее время, потому что я иссякла. нет, серьёзно. постоянно распыляясь на других, я чувствую, как сама пустею изнутри. и нет, я не говорю, что мужики – козлы и всё такое прочее. возможно это просто невезение, или я выбираю для общения не тех людей. я дружу с самокритикой и даже слишком, постоянно замечая свои недостатки. но это и впрямь не тот случай, когда «а ты не думала, что вся проблема в тебе, раз у тебя всё так не складывается?».

иногда мне хочется научиться быть проще и равнодушней, что ли. но разве можно этому научиться, если у тебя иной уже сформировавшийся характер? возможно, если жизнь преподаст тебе несколько хороших уроков – наверное, я на таких всё же ещё не поприсутствовала. когда видишь, что к людям, которые сами плюют на других, тянутся, задумываешься о том, что ты в своей жизни делаешь что-то не так. думаешь о ком-то, пытаешься проявить заботу, порадовать подарками, всем сердцем ждёшь следующей встречи, а этому человеку ничего не стоит просто взять и отказаться от тебя при первом подвернувшимся случае.

внутри неприятный осадок – такой, что, с одной стороны, я словно опустошена, но в то же время есть удушающее чувство, от которого хочется забиться в углу, обхватить себя за колени и просто заплакать навзрыд.

Мне всегда хотелось быть в тени.

Вспомните один из эпизодов "Ералаша", в котором мальчик танцевал и пел за кулисами за других людей. У него спросили, мол, ты чего сам не танцуешь на сцене? А он ответил, что стесняется.

В детстве не придавала значения этому эпизоду, пока не разглядела в нем себя.

Всегда во мне было и есть желание спрятаться, зарыться глубоко в земле и не показывать носа. Это проявляется во всем. Помню, в школе на занятиях мне настолько не хотелось выныривать из своей зоны комфорта, что я сама сделала задание на всю группу, но рассказывать у доски попросила другого человека. И таких примеров куча.

Благо, учеба на заочке как-то более-менее дисциплинирует меня в этом плане, но все равно, я не упущу возможность отсидеться в темном тихом месте.

Да, с таким характером далеко не уедешь по жизни.

Сама все понимаю. Все свои недостатки. Знаю о них.

Столько еще предстоит работы над собой. Думаю, когда-нибудь, через очень много лет я прочту это и поставлю галочку в своей голове напротив фразы "смогла это преодолеть" и успокоюсь.

!!!ПОСТ ПРО ХУЙНЮ ЖИЗУ!!!

Короче, видите эту гифку да? так вот это все мы. Да-да, все мы. И щяс я ебану свое имхо

—---

Короче, вся человеческая суть - это пиздострадать. А почему? потому что все упирается в ебучие отношения между М и Ж, ММ, ЖЖ не важно. Соответсвенно два человека не могут совпадать интересами, желаниями и эмоциями друг к другу на 100% и начинаются доминирование одного над другим, тыканье в недостатки друг друга как котенка в его же лужу, и прочая хуйня.

"Ох я его так люблю, но он постоянно сидит дома и не любит тусовки, а сосед Дима такой заводной, эх почему мой не такой тусовщик?!"

"Ох она такая красивая, но жутко требовательная, а я распиздяй, буду сидеть ждать когда она снизойдет до меня….год спустя…ох она все такая же а я все тот же распиздяй да еще и женился на Люське из второго подьезда"

Ну думаю суть вы уловили, мы постоянно живем в мыслях жизнью, которая отличается от реальной. А почему? Человеческий страх? хз

Вот рил, большинство ведь мечтает о совсем другой жизни, каждый день просыпается и думает, я хочу делать то, быть с тем, и жить так…. А все делает наоборот.

"Я хочу путешествовать, но буду сидеть в офисе и пахать еще 20 лет ибо нет денег, и на пенсии я слетаю в турцию на 7 дней, и буду сокрушаться что всю жизнь проебал"

"Я люблю рисовать но загублю свой талант и буду монотонно ходить на работу, трахать нелюбимого мужи ради слова "надо" и каждый вечер засыпаю буду думать, почему же я все таки не художница"

"Это, бля, вон Нинка из соседней деревни, она то следит за собой, семки не щелкает, всегда красивая и аккуратная, вот бы такую добиться, но я то лцчше пойду залезу на Люську, которая хоть и страшная но вариант 100 пудовый, а о Нинке так и буду мечтать"

лол

И ведь мы все такие, разве не узнаете себя? Все боимся выйти за рамки социальных норм, всем до всех есть дело, и каждый глядит пристально на соседа, друга, родственника и ждет только бы осудить за то, что он вышел за соц нормы, а осудить то почему? А потому что тебе сука обидно что он сделал шаг в ту сторону, куда он хочет, а не туда, куда показывает стрелка общественности.

И я такой же, правда я начал делать те самые шаги о которых пишу:

— я научил себя плевать не всех и вся, кто может меня тормозить, кто не интересен и кто не касается меня на прямую.

— я научился не осуждать людей за их жизнь, по типу "ЧАСИКИ ТО ТИКАЮТ тебе уже 30 а детей то нету…и че?"

— я научился устраивать себе моменты. которые я действительно хочу.

НАПРИМЕР я недавно танцевал прямо посреди улицы, потому что захотел, когда мне скучно я танцую в супермаркете, потому что хочу, и кривляюсь и дурачусь на совей волне, и плевать что вокруг десятки людей крутят у виска, мне стало вообще плевать.

САМОЕ ГЛАВНОЕ ЧТО Я ПЕРЕСТАЛ ДЕЛАТЬ - это давать советы и учить других как жить! Попробуйте, рил кайф. Нехуй лезть с советами в чужое болото и с пеной у рта доказывать как НАДО! Бля стало так легче! Просто научитесь блять не открывать рот если вас не попросят, нехуй советовать если не спросили совета, не надо говорить другим как надо. Жизнь стала намного лучше без всякого этого никатива и прочего.

КАЕФ.

но по большей мере мы социоблядские безвольные существа, способные пиздострадать в подолбных блогах и выливая всю свою клоаку на других людей, и с удовольствием кушать уже их страдания.

Блять, да чувак, жизнь то одна! Хочешь поцеловать - иди и целуй, да так чтобы получить либо охуительную пощечину и послать это дермо, либо добиться того что ХОЧЕШЬ! ЖИЗА СУКА, НО МЫ ТАК НЕ УМЕЕМ…

А умеем мы только когда никто не видит, в одиночесве, с самим собой достать это свое Я и потешиться пока никто не видит. И потому что только так никто нас не осудит, хотя должно быть плевать на других.

Я знал единицы людей, которые жили по своему компасу, поверьте, они счастливы и намного больше имею, что имеем мы. Мы шаблонны, но чем больше ты шаблонен, ты громче кричишь что ты ИНДИВИД. Ага, индивид…инвалид.

КОРОЧЕ, ДЕЛАЙТЕ ТО ЧТО ХОТИТЕ, А НЕ ТО, ЧТО "НУЖНО"

ЧМОК

В дружбе, как и в отношениях, необходимо постоянно находить компромисс, порой подстраиваться под человека, учиться принимать недостатки друг друга. И это большой труд. Но такое сокровище.

Если вы хотите испытать ум человека, понять, насколько он умный, то обратите внимание на то, как он относится к случаю, когда, например, если ему рассказывают о ком-либо, и его внимание привлекают его недостатки, и он начинает на этих недостатках останавливаться, начинает смаковать недостатки этого человека. в таком случае знайте, что это человек, внутренний мир которого разрушен.

Добрый человек видит в другом доброе, доверчивый доверяет всем подряд, даже тем, кому нельзя доверять, а потому его обманывают бессовестные люди, пока он не научится смотреть на людей трезво, без розовых очков. Тот, кто много пережил и перестрадал, всегда посочувствует другому в беде.
Любящая душа всегда нараспашку, а потому открыта для ударов тех, чье сердце пребывает во мраке ненависти и зависти. Любящий видит в других любовь, завистливый — зависть, злодей — зло, грешный — грех, а ханжа, у которого бревна в обоих глазах — соломинку у других выискивает..
Невежда видит во всех глупость, а бездарь, который сам ничего из себя не представляет, критикует тех, кто обладает талантом и выделяется среди других.
Низкие люди всегда стараются возвыситься над другими за счет принижения чужих достоинств, грязные — выпачкать в своей грязи тех, кто светит. И все осуждают в других именно то, что есть в самом себе. Осудить легко, тут много ума не надо. Свои недостатки, которые мы видим в других, сразу бросаются в глаза. Вот увидеть в другом свет.. на это уже нужна мудрость.
Только свет видит в других свет, даже если он спрятан под толстым слоем грязи. Каждый видит во всем только свое отражение. Как ребенок не может видеть в зеркале взрослого, так не может другой видеть в другом больше, чем есть в нем самом.

Не люблю "идеальных". Знаю, что идеальных нет, а те, кто старается выглядеть такими, для меня глупы. Идеальной мне хотелось быть лет в 13. "Вот, я буду стараться выглядеть умнее, опытнее, безбашеннее. Буду производить "вау" какое впечатление". Глупо это.

Быть, а не казаться - это стало для меня наиболее важным в последнее время. Какой смысл притворяться? Какой смысл не быть искренним? Для кого вы стараетесь? Для кого живете?

У меня есть недостатки. Целый вагон минусов. Но они делают меня настоящей. Неидеальной. Уникальной. (Хехе, на самом деле самая обычная я)

Я могу ступить, сказать дикую глупость, неправильно ставить ударения. "Да, конечно я читала эту книгу". Придумывать что-то на ходу. "Да, я была там". Вру я. Непонятно зачем. Буду отучать себя от этого. Честно.

Я эгоистичная. Иногда даже слишком. Могу высказать своё мнение, раскрыть тайны, которые будут ранить. И больно ранить. Могу задвигать подальше интересы своих друзей и близких ради своих собственных.

Я ревнивая.

Я изменяла.

Я обжиралась и напивалась в хлам (связано с предыдущим пунктом)

Никого не убивала вроде.

Не святая я, в общем, ни разу. Некоторые вещи было трудно принять. Некоторые я не приняла в себе до сих пор.

Самой трудной вещью для принятия стало то, что я влюбчивая мразь. Не то чтобы каждый встречный-поперечный парень это моя потенциальная любовь до гроба, нет. Всё не так запущено.

Сейчас я влюбилась снова… Ну как снова. Просто накатывает волнами, периодами. Припадками идиотизма.

Я понимаю, что скатываюсь на дно. Больнее даже не от того, что эти чувства невзаимны. А от того, что всё это в моей голове. Я сама придумала проблему. Вся эта боль - это придуманный мной мир, это иллюзии, надежды и мечты. Это как наркотик. Искушение. Которому так хочется поддаться. Но которого нет.

Привет, так-то сейчас 2018 год, думаю, что в это сложно поверить… Мне недавно исполнилось 22 года. Не хочу писать про работу.

Поэтому, напишу про отношения с Владом. Мы уже встречаемся 5 лет, да именно 5 лет…. а меня до сих пор мучает его недостатки… ну не могу я смириться с тем, что человека интересуют только материальные ценности… не могу… для семьи он идеален…

но мне нужны спонтанные выезды с палаткой… человек, который захочет просто любоваться природой….

и вот я в таких сомнениях, как же быть…

потом я прочитаю этот пост, и засмеюсь, а может буду сожалеть… кто же знает.

Не объясняй слишком многого. В каждом объяснении скрывается извинение. Так что, когда ты объясняешь, почему ты не можешь делать то или другое, на самом деле ты извиняешься за свои недостатки, надеясь, что слушающие тебя будут добры и простят их.

1. Врости в человека.

2. Закрыть двери на выход.

3. Принять все его недостатки и любить. Любить его вечно.

___________________________________________________________

1.2.3. 1.2.3. Видимо не заслуживаю, чтобы кто-то сделал это для меня.

нужно выделить: 1) где перегибаешь палку, 2) на чем зацикливаешься, чему придаешь избыточное значение, 3) определить свою важность, и затем отказаться от нее.

быть собой, не превозносить свои достоинства и недостатки; стремиться к внутреннему покою, <<я не важен и не ничтожен>>.

найти запасной вариант, если нужна подстраховка. снизить важность, не ставить всё на одну карту, чувство юмора по максималкам, отрицание важности. не преодолевать препятствие, а снизить важность. не пренебрегать, но и не приукрашивать; не оценивать всех людей: хорошие или плохие. быть как сторонний наблюдатель, исполнитель.

не проси и не требуй, а пойди и возьми.

Где можно купить лицензию на отстрел тех людей, которые считают шутки про рыжих и их душу дохуя остроумными и очень оригинальными? Нельзя же не увидеть рыжего человека и сдержать весь свой потенциал комика, ведь до него никто и никогда в жизни так "остроумно" не шутил. Разумеется, это всё после охуенных шутеек и ебанутых вопросов на тему роста. Моя, блять, любимая тема. Нет, не так. Моя ЛЮБИМАЯ тема — как я живу с таким высоким ростом и без души. Потому что я высокий и рыжий. Нужно же было, блять, сорвать это ебучее комбо при рождении.

При всём обилии тупых ебанутых шуток, кричащих о лишней хромосоме шуткующих, я никогда не испытывал комплексов по поводу своей внешности. А какого, собственно, хуя, на меня должно влиять чужое мнение? Даже если это мнение близких мне людей, мне абсолютно поебать. Я живу с собой в полнейшей гармонии, считаю себя идеальным представителем человечества и никто не в силах привить мне желание, например, сутулиться, чтобы не дай бог, кто-то не увидел меня в полный рост или перестать быть рыжим, чтобы кто-то перестал меня замечать. Меня раздражает сам факт тупости и однотипности высказываний, а не попытка задеть какие-то выделяющие меня части, нихрена. Я не принимаю себя таким какой я есть — нет. Принимать — значит где-то в глубине души мириться с тем, что у тебя есть какие-то недостатки, от которых ты не можешь избавиться и только по этой причине принимаешь их. Я изначально себя люблю и никогда бы ни от чего не избавился, даже будь у меня такая возможность. И, наверное, именно эта любовь не позволяет даже пытаться воспринимать всерьез эти офигенные комментарии. Да и как показывает практика, быть таким как я — охуенный плюс в отношениях с женщинами. По крайней мере первое впечатление точно производится в положительную сторону — плюс к ничего не обязывающим отношениям, когда всё что вас друг в друге интересует — внешность.

Я всегда буду номером один, а если это кого-то не устраивает, у меня всегда есть пара дельных предложений и канистра с бензином.

У рыжих действительно нет души, я считаю.

Недостатки:

1. Жлобность (я постоянно в режиме экономии, я ярый антоним для слова "транжира", постоянно укоряю тех людей, которые тратят много денег, а особенно тех, кто выбрасывает их на ветер)

2.Сплетница (я не умею держать язык за зубами, и не различаю те моменты, которые можно рассказать всем и те которые нужно оставлять тайной)

3. Истеричка (об этом я уже писала ниже; всегда найду того на ком можно было бы сорваться)

4. Долго привыкаю к новому окружению (хожу букой, не улыбаюсь, не приветлива, не умею завязывать диалог просто так)

Это основное, то что касается именно моего характера. Так же я не переношу людей которым больше меня везёт, кто лучше меня учиться и всё в этом роде!

Все последние мои заметки посвящены расставанию. Чуть от этого не по себе и чуть не по себе от того, чего я натерпелась. Знаете, в качетсве профилактики иногда советуют выписать все качества на листок как достоинства/недостатки. В общем, я всегда думала, что я критична, просто принимаю все близко к сердцу и именно на этом у нас и складываются серьезные конфликты вплоть до "уходи". Оказалось не так. Ребята, написала 3 страницы недостатков. И не в столбик, а полностью заполнила все пространство на страницах, на этом остановилась и сильно расплакалась. Дело не в моей придирчивости. Дело в отстутсвии заботы, в постоянном объяснении, как надо обращаться с девушкой, повтор, что нельзя делать, что можно, в поиске с его стороны легких путей. То, какие сообщения он мне отправлял после расставания -. .это сильно разочаровало меня. Только привязанность и недостаток уюта. Рваная фигня, цепляется за что угодно, пытается давить на воспоминания, фотографии, песни, которые ему самому не нравились. И честно, я негодую. Я итак очень сильно злилась при последней встрече - ощущала себя коршуном, готовым растерзать, оттолкнуть. "Хватить наматывать сопли, соберись уже. Ты мне не нужен, уходи". Внутри меня ничего не щемило, не расстраивало - была каменная стена, возведенная в миг от него, а голове - теплое впечатление от другого человека. И я представила, что мы стоим втроем, и последний - он полностью на моей стороне, он ждет, когда я наконец оставлю все свои связи, чтобы полностью поддаться течению жизни - слушать комплименты, бытьь открытой, яркой и всегда запоминающейся. И мне это очень помогло, правда. Как будто я всегда его ждала, чтобы он сыграл именно такую роль в моей жизни. "Оставить все старое, всю волокиту и идти дальше. Много лучше".

Ну да. У нее были свои недостатки, но в делах сердечных — какое это имеет значение? Любовь есть любовь. Разуму тут места нет. Во многих отношениях именно неразумная любовь и есть самая истинная.
Любить «потому что» способен кто угодно. Это так же просто, как сунуть монету в карман. Но любить «вопреки»… Знать наизусть все недостатки и любить и их тоже.. Это любовь редкая, чистая и совершенная.

Патрик Ротфусс

решила избавиться от ненужных людей, и заняться собой. пить больше воды, читать хорошую литературу, заниматься своим телом и умом. надоело искать в себе изъяны и находить недостатки. пора начинать любить себя, и делать себя только лучше

решила избавиться от ненужных людей, и заняться собой. пить больше воды, читать хорошую литературу, заниматься своим телом и умом. надоело искать в себе изъяны и находить недостатки. пора начинать любить себя, и делать себя только лучше

у меня всё♥

в каком-то смысле сбылась моя мечта, ибо я жуть как тащусь с мужчин в полностью черном: костюм, рубашка, галстук/бабочка. они сразу в этом становятся такие ух…стильные, шикарные. для женщин этот цвет тоже в бонус, потому что он идет всем. ну и если вдруг кого подведет вкус и какая-нибудь звиздулина натянет на себя стремное нечто, то цвет хоть немного скроет его недостатки.

но все равно, что-то мне красная дорожка напоминает похоронную процессию, на которой все почему-то улыбаются и обнимаются.

пы.сы. забираю свои слова обратно, некоторые платья даже цвет не спасает.

song: vancouver sleep clinic – someone to stay

Ian: I don't believe in luck. I do believe we've known each other since forever, though.

Sofi: Really?

Ian: Yeah. You know how? When the big bang happened, all the atoms in the universe, they were all smashed together into one little dot that exploded outward. So my atoms and your atoms were certainly together then, and, who knows, probably smashed together several times in the last 13.7 billion years. So my atoms have known your atoms and they've always known your atoms. My atoms have always loved your atoms.

я всячески стараюсь нажимать на тормоз, не спешить и не строить больших надежд, которые могут в любой момент разбиться и оставить после себя лишь острые осколки, оставляющие красные полосы на коже ещё долгое время. но как часто разум уступает дорогу сердцу с его нахлынувшими чувствами и всячески отказывается следовать уже давно обговоренной установке.

я всегда была такой: если испытываю что-то, мне не хочется об этом молчать. мне хочется обволакивать человека собой, внушать ему, как он прекрасен, проявлять заботу и все те чувства, что скапливаются внутри. я знаю, что за всем этим могут скрываться недостатки и плохие последствия, но, видимо, мне всё же проще пожинать плоды собственной наивности и мечтательности, чем удерживать себя от каких-то порывов и думать потом о том, а вот что было бы, знай этот человек, как я поистине к нему отношусь.

мне не хочется распылять себя на ненужных людей, но каждый раз я верю и надеюсь, что вот этот-то человек – это именно тот, кто мне нужен, и отдаю себя полностью и без остатка. но в итоге получается, что я изнашиваю себя изнутри. я всегда стараюсь найти только всё самое хорошее в человеке и спешу сказать ему, мол, ты ведь прекрасен, ты сам-то хоть знал об этом? и несмотря на свою быстро привязанность к людям, я уже замечаю, как с каждым разом мне всё труднее довериться. я не хочу терять веры в людей и как многие сейчас рассуждать, мол, какие все вокруг плохие, я никому не доверяю, хочу быть в одиночестве, собаки лучше людей и прочее. я не хочу закрываться, обматывать себя колючей проволкой, быть озлобленной на окружающих. и несмотря на всё во мне ещё не угасло желание и надежда найти своего человека и благодаря ему убедиться, что всё было не напрасно: мне просто нужно было пройти через многих людей, чтобы в итоге отыскать его.

Давно пора было поставить перед собой конкретные цели. Иначе из того болота, в котором ты сейчас, не выбраться. Переломный момент настал.

1. Займись спортом. И не раз в месяц, а ежедневно. Спорт позволяет избавиться от дурных мыслей, даёт расслабление. Усталось физическая - избавление от душевных тягот. Чем больше устаёшь, тем меньше думаешь.

2. Финансовая независимость. Для этого работаем и не забываем о том, что в ближайший год надо выйти на новый уровень. Не позволяй серости указывать тебе, что и как делать. Талант и мозги есть - действуем. И не забываем о рекламе и сео-продвижении) Реклама - двигатель. Больше народу - больше денег. Ну и главное, это должно быть в кайф. Не теряй искры!

3. Долой тех, кто тянет вниз. Долой критиканов. Всю жизнь критика по разному поводу. Внешность, интеллект, достижения. Всякий раз ты надеешься на человеческую доброту. А хрен! Тот кто смеет критиковать это те, что или завидуют, или просто тупы, или у них комплексы, а в тебе они видят слабость. Долой слабость. Критику присекать и самым жестким образом. Долой воспитанность. И всякий, кто будет пытаться утянуть тебя на дно с помощью своего зла должен быть сброшен и оставлен в прошлом. Не смей давать слабину.

4. Вылезай из болота самокопания. Научись любить себя. Не просто терпеть, уважать за что-то определённое, а именно смириться с собой и полюбить. Это ведь самое страшное, да? Признать все свои недостатки, но не ненавидеть за них, а полюбить вопреки. Тяжело это сделать после всего, что говорили в течении жизни те, кто был дорог и близок. Но зло надо оставить в прошлом. Каждое утро подходи к зеркалу и признавайся в любви себе. Находи поводы себя порадовать. Смирись с отражением в зеркале и с тем, кто ты. Каждый человек уникален. И ты тоже. Любовь - это основа гармонии.

5. Личное. Основываясь на предыдущем опыте, смело признайся себе в том, что ты не создана для любви или отношений в принципе. Всё это закончилось грустно и не единожды. Если снова наступать на те же грабли, доверяя, то будет опять полнейший крах. И это факт) Уже пройденный этап. Ты не можешь дать мужчине то, что он хочет, а сказочных принцев в жизни не бывает. Осознанно понимая все эти непреложные истины запоминаем: доверять нельзя. А поскольку с доверием извечные проблемы, то нужно исключить первоисточник всего этого безобразия. Общайся и только. Никаких воздушных замков. А эту энергию нужно тратить на что-то, в чем ты добьешься успеха.

6. Гармония. Это та высота, что должна стать доступной. Изучай практики, применяй их в жизни, пытайся усмирить огонь разрушения в душе. Гармония души и тела, гармония с миром, спокойствие - это то, что сделает тебя счастливой. Научится воспринимать жизнь только лишь с улыбкой.

И никогда не сдавайся. Это главное. Слёзы портят цвет лица, от грусти появляются морщины.

Перестать пытаться уличить другого человека в чем-либо. Пересетать смотреть и находить недостатки, и придумывать их в будущем. Перестать следить за людьми.

Перестать думать за других.

В нашей жизни часто происходят события, которые в чем-то похожи на те, что уже были когда-то с нами. Это встречи с людьми, ситуации в рабочих делах, а также в личных отношениях. Все они повторяются, благодаря существующим циклам, закономерностям повторения. Также происходит и в любви. В этой статье мы поговорим о 4-х-летнем цикле в любовных отношениях. Вы, конечно, знаете, что третий и седьмой года считаются критическими, переломными, наиболее трудными. Почему? Дело в том, что развитие любых отношений идет по 4-х летнему циклу, то есть каждые четыре года многое в отношениях повторяется. Символически периоды этого цикла любви можно назвать: весна, лето, осень и зима. Каждый из них длится один год и вносит свое особое влияние на взаимоотношения. А через четыре года начинается новый круг. Очень важно при этом знать точку отсчета в развитии отношений. Конечно, у каждой пары развитие чувств друг к другу происходит по-разному, поэтому в некоторых случаях начало цикла может совпадать или с датой знакомства, если отношения развивались очень бурно, или с датой близких и серьезных отношений, а в некоторых достаточно редких случаях и вообще с датой брака. Но общее правило таково: отсчет в циклах отношений ведется от появления первых серьезных чувств друг к другу, когда влюбленность перерастает в любовь. 1 год. Весна отношений. Итак, первый год 4-х летнего цикла — это весна отношений — время романтики, гармоничных чувств, взаимопонимания. Это время, когда избранник видится в розовом свете, его недостатки или не замечаются, или не воспринимаются серьезным препятствием. Это самый яркий, светлый период надежд, встреч, ухаживаний. Взаимоотношениям свойственна большая подвижность, свобода выражения чувств, когда люди ищут подходы друг к другу, открывая все новые и новые грани своей и чужой личности. Самое важное — в этот год существует особая гармония между людьми благодаря тому, что каждый остается самим собой, но в тоже время открыт для чувств и понимания другого. Благодаря этому и наблюдается удивительное проявление чувств, умение любить и прощать. 2 год. Лето отношений. В отношениях наступает лето. Это время более близкого знакомства друг с другом, как с достоинствами, так и недостатками. Это более размеренное, спокойное развитие чувств друг к другу. В этот период привязанность становится сильнее, вырабатывается привычное поведение в отношении друг друга, но также и появляются первые трудности. Они часто преодолимы, хотя и не забываются так быстро и не игнорируются, ведь уже идет так называемая "притирка". Многие пары в этот период начинают жить вместе, вступают в брак. В это время возникает сильная привязанность друг к другу. Самое важное — не потерять себя в любимом человеке. Иначе вместе с этой потерей можно потерять и отношения. Однако часто происходящее в период "лета" не ведет к таким серьезным выводам, хотя некоторые испытания "притирки" проходить приходится. В общем, это достаточно радостное и спокойное время. 3 год. Осень отношений. Вот и наступает осень — пора печальных мыслей и грустных воспоминаний. Период трудный и часто очень напряженный, ведь недостатки партнера часто выходят на первый план и перекрывают достоинства, по крайней мере, так кажется в этот период. Главное в это время — преодолеть свои сомнения, неоправданные надежды, уныние. И принять все, как есть. Все недостатки и трудности, зная, что этот период пройдет — и отношения вновь засверкают, а вы станете еще ближе друг к другу. В период осени многие вспоминают свои весенние чувства, свои мечты и желания, сравнивая свои ожидания с тем человеком, который находится рядом. Наверняка, он не оправдал многих надежд, многое оказалось просто иллюзией. А его достоинства, вероятно, уже не перешивают недостатков. Он перестает быть вашим героем. Все его недостатки уже известны, хорошо знакомы и привычны, но сейчас воспринимаются более остро и приносят больше разочарований, чем в другие периоды. В это время что-то требовать от другого или унывать, как и поступают многие, просто бесполезно. Это не спасет ваших отношений. Здесь необходима другая тактика. В этот трудный период нужно научиться понимать, что любимый человек, как и вы сами, — далеко не ангел, что каждый из вас несовершенен, а порой и вовсе думает больше о себе, чем о другом. Часто мужчинам хочется, чтобы их оставили в покое, не мешали жить своей жизнью. Женщинам хочется внимания, заботы и поддержки. И каждый по-своему прав. Единственное, о чем нужно помнить, что любовь — умение бескорыстно заботиться о другом, не требуя ничего взамен, но при этом нужно оставаться личностью со своими собственными интересами, стремлениями, своей жизнью. Женщинам, полностью погрузившимся в семью, личные отношения, потерявшим себя в любимом, стоитсрочно заняться собой, найти себе интересное хобби, дело по душе. А в общении с любимым установить дистанцию, вновь став недоступной крепостью. Ведь только так многие мужчины готовы считаться с вами, вашими потребностями и чувствами. Станьте в это время интересной личностью и не думайте о проблемах. Многие из них решаться сами, как только вы перестанете сильно переживать. Одним словом, не требуйте друг от друга невозможного, учитесь прощать ошибки друг друга и просто любить, ничего не требуя взамен, Но при этом не забывайте заниматься собой, своим развитием и совершенствованием. Стоит отметить, что в этот период происходит много разрывов и расставаний. Многие не понимают, чтопериод осени — одно из испытаний, которое важно пройти достойно, сохранив свою любовь. Он наступает в любых отношениях. Так зачем проходить его с кем-то другим? Зачем проходить это много раз, если возможно пройти достойно однажды? Ведь от этого испытания не уйти. Поэтому наберитесь терпения, любви, доброжелательности, спокойствия, заботы и снисходительности — и смело преодолевайте трудности. 4 год. Зима отношений. Четвертый год отношений — это зима. Она может быть мягкой или суровой, но всегда остается зимой, когда вся жизнь затихает, природа погружается в свою невидимую глазом жизнь. Так и в отношениях происходит как бы отдаление друг от друга, каждый более сосредоточен на своем мире. И это нормально. Вы можете чувствовать, что ваши взаимоотношения становятся более прохладными, даже, возможно, спокойными и более свободными. Каждый живет своей жизнью. В этот период хорошо больше заняться работой, делами, детьми, любимым делом и т.д., не пытаясь выйти в отношениях на волну теплых и ярких чувств, ведь это свойственно весне, а она придет позже. Если в периоды весны и лета вы смогли не уйти с головой в чувства, сохранили частичку своей собственной жизни, тогда вам будет проще. Отношения будут более плавно перетекать из одной фазы в другую. В обратном случае, сильное погружение в отношения в период весны ведет к сильному разочарованию в период осени, и, если вы выдержали испытание и не расстались, вам предстоит в период зимы срочно начинать искать утерянные интересы, развивать способности, находить новые стимулы в жизни, кроме отношений. Это позволит так не сосредотачиваться на любимом человеке, поможет более спокойно относиться к проблемам в отношениях и более спокойно решать их. Цените друг друга и берегите вашу любовь. Помните, что за зимой всегда наступает весна — и отношения вновь порадуют вас гармоничностью, душевностью и новым пониманием друг друга. В следующую весну вы станете еще роднее и ближе друг к другу, ведь вместе пройденные трудности и испытания вас также объединяют и делают сильнее, чем прежде. Не забывайте, что весной и летом прощать легко, но необходимо именно осенью и зимой. Помните, что третий и седьмой год — года осени. Пройдите их достойно. Кстати, 16-й год — один из самых переломных. Четыре цикла уже позади. Люди многое прошли вместе. Но в этот год и все последующие нужно, чтобы вас объединяло между собой что-то более важное, чем дети, бытовые вопросы, дела. Это время, когда духовное единство выходит на первый план. Общие интересы и увлечения, совместные планы и поездки, взгляды на жизнь — это новый фундамент ваших отношений. И если вы уже построили его — то, вполне вероятно, вы пройдете этот переломный период спокойно и просто, и ваша любовь будет радовать и наполнять новым светом вашу жизнь. Помните, как говорится:"Любить — не значит смотреть друг на друга, а смотреть вместе, в одном направлении"

За бокалом белого поднялась очень интересная и важная, на мой взгляд, тема. Что делать когда хочется поговорить с человеком, но не можешь? Не потому что, что то плохое случилось и в этом духе. А потому что ну нельзя вам общаться. История показывает, что некчему хорошему это всё не приводит. Так вот есть вот он один, которому хочется рассказать и как прошел день и как на тебя кино повлияло и что запомнилось из сна. Узнать, как он. Что делал, прошелся ли по своим задачам и выполнил ли поставленные планы. Обсудить с ним новую серию сериала, погоду, песню, тупую шутку и всё такое. И сердце разрывается, когда вы рядом и молчите. Ведь нужно соблюдать эту вудуманную дистанцию и не переступать эти условные границы. И вот сколько ты не пытайся, сколько не ищи, кому не рассказывай, а не понимают тебя. Не улавливают твои мысли и настроение. А там, словно Джоэл и Клементина разговаривают о том, что он редкостный зануда, а она ранимая и не очень умная. О том, что он найдет в ней рано или поздно недостатки или же придумает, а она с ним затоскует. И это из раза в раз.

Я уже сто раз говорила, что нормально отношусь к своей полноте. Меняться ради кого-то я никогда не стремилась. Был случай, знакомая как-то говорила подружкам (а я рядом стоял), мол, мой парень сказал, что если я потолстею, он меня бросит. Я тогда еще подумала: "баля, это шутка такая что ль?".

В общем, мне иногда не хватает той простоты, с которой живут люди в той же Америке. н ет, я не америкодрочер, люблю россиюшку, но все же подмечаю такие вещи.

Листала как-то инстаграмы американских блогеров, чей вес явно превышает 70 кг и не увидела ни одного злостного комментария в стиле "фу жирная". Может, конечно, я плохо смотрела, ноооооо.

Мне кажется, русские бы уже давно всех и вся обосрали. Конечно, здорово, что у нас стройные девушки, но блин, пусть все-таки каждый сам решает, каким ему быть.

Честно говоря, мне очень нравится, когда в мире есть полные, худые, рыжие, лысые, чернокожие, альбиносы. Это же прикольно!

Я всегда, каждый раз, просматривая чужие профили удивляюсь, насколько же много людей, насколько мы все разные, уникальные, непохожие. В этом очень много очарования.

Люблю, смотря на людей, подмечать всякие необычные вещи, которыми они обладают. А вот кто-то просто ищет недостатки (и то, что в вашем понимании недостатки? лишний вес? большая родинка на щеке? пушащиеся волосы?) и непременно говорит об этом.

Зачем? Почему? Для чего?

Сокровенная мечта. Такой простой и одновременно сложный вопрос. Если говорить об этом в глобальном плане, то ответа можно просто не найти. Человек хочет все и ничего. В данный момент своей жизни, я больше не хочу выздоравливать, носиться по врачам. Врать родителям, что все хорошо. Я хочу прожить то время, на какое хватит сил у моего организма, счастливой. По-настоящему. До покалываний на кончиках пальцев. Я не знаю, сколько мне осталось. 50 лет, год, месяц, неделя или я даже не успею дописать эти строчки. Не имеет значения. Знать не хочу. Хочу жить. Хочу, чтобы меня любили. Просто так. За мои достоинства и недостатки. Хочу, чтобы со мной танцевали. Хочу пачкаться в масле. Хочу раскладывать по всему дому ткань и выкройки. Хочу обсуждать новое из психологии. Хочу дышать и перестать бояться.

Про книги.

1. Где обычно читаете? Раньше, я читала только в своей комнате. Это продолжалось, пока жила в родительском доме. Потом, я начала читать везде. На парах в универе. По дороге до дома, в трамвае. На складе, сидя на коробках, пока обеденный перерыв. В ванной. На балконе. На скамейке в парке. На полу, сидя у кроватки Левы. Книги люблю всей душой. Ненавижу аудиокниги.

2. Любимые книги. В 7-ом классе прочла Булгакова "Мастер и Маргарита". В любилась, преданно и верно. Перечитываю регулярно, смотрю спектакли и экранизации. "Гарри Поттер" не является исключением. Помню, как мама под новый год привезла всю серию книг. Проглотила за пару недель. С девятого класса поглащена психологией. Предпочитаю Фрейда, не смотря на всю его резкость. Экмана, Юнга. В философии отдаю предпочтение Ницше. Его книга "Как говорил Заратустра", дорога мне даже больше не потому, что я много смогла почерпнуть, скорее больше потому, кто мне ее посоветовал. "С любовью Рози" - да, да и да!. Скептически относилась к подобным книгам. Однако, она попала в мои руки так своевременно, что теперь живет не только на книжной полке, но и в сердце. К сожалению, не помню автора и название, об истории Египта и биография Клеопатры. С желающими, обязательно поделюсь. "Маленький принц", книга, перечитывая которую, всегда плачу. Даже хотела поставить по ней спектакль, но руководитель театра сказала, что это попса, а с попсой мы не работаем. Какие мои годы?) В 17 лет, мальчишка со школы подкинул мне Гудкайна "Правила волшебника". Рекомендую. Сегодня мой фаворит Эльчин Сафарли "Расскажи мне о море". По пути домой зашла в книжный, хотелось согреться, эта книга притянул меня к себе. Такое было первый раз. Принесла домой. Прочла за сутки. Вдохновилась. Открыто, честно, с любовью. Посмотрела на свой мир через призму данных строк. Переосмыслила. Кто-то скажет, что там много соплей и баабская ерунда. Возможно. Ваше мнение и вы имеете на него полное право. Я останусь при своем. Хотелось бы познакомиться с этим автором, но уже более вдумчиво. Подводя итог, хочу заметить. Ни одна книга в моей жизни не попадала ко мне случайно или потому что модно. Нет. В каждой из них было мое спасение. Ответы на вопросы, которые я так долго искала и не могл найти. Не знаю, что это за магия. Но я искренне благодарю судьбу, что она столь хитро мне помогает.

Примите себя таким, какой вы есть. Позвольте себе роскошь быть собой. Не превозносите и не принижайте свои достоинства и недостатки. Стремитесь к внутреннему покою.

Когда ты узнаешь кого-то поближе, все их физические особенности начинают исчезать. Ты начинаешь жить в их энергии, распознавать запах их кожи. Ты видишь только сущность человека, а не оболочку. Поэтому и невозможно влюбиться в красоту внешности. Ты можешь страстно желать ее, быть от нее без ума, но твое сердце - нет. Поэтому, когда ты по-настоящему связан с человеком, физические недостатки исчезают, они становятся неуместными.