Находясь все еще в лагере мы старались почаще созваниваться. Разговаривая, делились тем как прошел день, считая при этом дни до моего приезда, строили планы о том куда пойдем и что будем делать.

И вот однажды такой же звонок.

— Как дела? Чем занимался сегодня?

— Все замечательно. Виделся с Ками.

*тишина*

Я пытаюсь как-то переварить информацию, но для этого слишком мало времени. Ками его бывшая девушка, вернее лучше сказать университетская любовь. Их отношения длились год, если можно так назвать. Встречались они лишь в стенах учебного заведения, днем он провожал ее до дома и изредка выходные они проводили в компании друзей, ну и самое главное как-то умудрились в этих недоотношениях подарить друг другу девственность.

— Для чего?

— Просто решили встретиться.

Дальше не последовало каких-либо объяснений и понимания. Выслушав все, я не устроила истерику. Была ли я так уверена в себе? Или во мне говорили отголоски страха остаться снова одной? Но в глубине души я верила ему, ну или мне так хотелось думать.

План писать здесь каждый месяц провален. Но сейчас я не об этом. Сегодня я вдруг вспомнила про одни свои «недоотношения», которые были аж 8 лет назад, и мне стало дико интересно, что сейчас с тем человеком. Я нашла диалог ВК (да, я из тех людей, которые не удаляют старые диалоги, да и вообще никакие), но поняла, что имя профиля изменено и заходил он почти год назад. Потом я стала лазить по его друзьям ВК, нашла его сестру и не инстаграмм, но там тоже все глухо. О том человеке нет ничего и нигде, ни единой фотки с родственниками, совсем пусто. Такое возможно в наши дни? Он так же был в твиттере, но там тоже все подчинено. Сейчас я думаю, жив ли он вообще. И так странно от этой мысли. Хотя, он учился на юридическом, поэтому может работает где нибудь на госслужбе, где нельзя иметь странички в соцсетях. Пожалуй, буду думать так.

А еще я поняла, что те события происходили словно в другой жизни: я была совсем другой. Помню, как я почти год отходила от обиды и тоски по отношениям, которые длились около месяца, но так необычно начинались. И я совсем забыла об этом спустя 7-8 лет.

На самом деле сегодня я купила себе новенький ноутбук для того, чтобы уже начать менять что-то в своей жизни (хотяяяя с момента публикации последней здесь записи у меня вообще координально поменялась жизнь) и нашла в закладках браузера вьюи…

Ну чтож, по порядку, для себя.

1. Прошло практически три года.

Я уже ине помню времена карантина и домашнего заточения. После того как я защитила диплом инженера-строителя (на секундочку), я устроилась в бутик какой-то фиг пойми дизайнерской одежды (если честно был не особо большой выбор вакансий в послепандемийный период, да и я еще без опыта работы). В общем-то говоря проработала я там месяц-полтора-два и уволилась нахер. Такая скука смертная.

Кстати говоря, как раз в этот период я нашла себе парня, с которым до сих пор(!) у нас продолжается общение называемое передружбой-недоотношениями. Я уже который год пытаюсь просто перестать с ним общаться, но оказалось, что это не так уже и "просто". Значит так, "провстречались" мы на тот момент месяца 2 и он, мой герой и защитник, за день до ухода в армию сообщил мне это по телефону…. По телефону, блять….

И вот я стою на улице, понимаю, что университет я закончила и начался следующий, взрослый этап в жизни. Я уволилась с работы. Меня бросил парень (для меня это было как будто бы предательство). Тогда я сломалась , очень сильно мне было больно и обидно и жалко себя, да какие я только чувства не испытывала, но положительных не было в том списке)))

2. Я решила вернуться в поезда.

Считаю, что работа разъездного характера очень лечит душу, или хотя бы смягчает боль.

Устроилась работать на скоростной поезд "Стриж". На самом деле реально самый лучший поезд, который к сожалению, если забегая вперед, приостановили (а походу и совсем уже остановили) из-за санкций. Проработала с удовольствием пол года, потом карьера понеслась, так сказать в гору и у меня до сегодняшнего времени в жизни была практически одна работа. Не знаю что я хотела больше: забыться и закапаться с головой в работе или просто думала, что через пару месяцев такой нон-стоп работы стану Генеральным директором.

Короче говоря я поработала и инженером в филиале, и инструктором поездных бригад на структурке. В конечном итоге работаю, пока что еще, ведущим инженером в "любимой" компании. Иногда даже исполняю обязанности заместителя начальника отдела. Но так меня все это заебало если честно, я поэтому вообще-то ноут и купила. Хочу заняться дизайном или фотографией или найти работу на удаленке. Получился же что-то?))) Должно получиться!

3. Кстати о переезде.

Из-за работы мне пришлось переехать из моего любимого Нижнего Новгорода в Москву. Ну а что, подумала я, меня уже совершенно ничего не держит, поеду…

Первый год я конечно пребывала в шоковом состоянии, что я вообще живу и работаю в столице, в Москве. Никогда не то что не рассматривала Москву для переезда, я вообще не могда бы позволить представить себе жизнь в этом городе, но вот я тут и уже практически 2 года (ого!).

4. Суровое настоящее.

Вокруг все такие супер-классные пишут о том, как коооооординально поменялас жизнь после того как они ушли с найма во фриланс, у всех какие-то бизнесы, все такие блоггеры, сммщики, дизайнеры и т.д. Я вот и думаю, а чем хуже? Я что так не могу?

С одной стороны хочется всё-таки какой-то карьеры построить тут, в этой моей компании. С другой стороны я понимаю, что в этой компании нет места хорошего, везде одинаково плохо.

И что меня останавливает уволиться? Совершенно не понимаю.

ЧЕ ПО ПЛАНАМ

и так, по планам стать счастливой

построить крепкие отношения со спортом и самой собой

и найти работу по душе с хорошим заработком

остальное само меня найдет. о парнях мечтать не буду.

у меня сейчас ничего хорошего, но я верю, что всё будет супер-классно. вот-вот должно настать это время, время белой полосы, счастья, умиротворения, довольства жизнью. жду.

Август. Я сижу в шоковом состоянии перед своим ноутбуком и не знаю что чувствовать. От волнения на лице расплывается улыбка, а тело слегка потрясывает.

Это была такая возможность — учиться бесплатно, получать стипендию, не обременять финансово родителей. Но у всего есть обратная сторона медали. Это означало, что мне пришлось бы остаться в этом городе, разбираться с недоотношениями, отказаться от мечты.

Первым делом я набрала родителей, но в тот день никто не брал трубку и мне не с кем было поделиться этой новостью, поэтому я молча смотрела на экран своего ноутбука и не понимала что делать дальше.

Вещи были собраны, документы подготовлены. Осталось лишь дождаться приезда родителей и брать билеты к морю.

Но я знала, как на все это отреагирует мой отец, он никогда не согласится на то, чтобы оплачивать снова мою учебу, которую как ему казалось после первой вряд ли я завершу. Мое отношение к образованию говорило само за себя. Я подвела его со своим первым университетом, а тут рвусь в другой. Я прекрасно понимала эту позицию, но тогда в моменте узнав о том что я прошла на бюджет первым делом мне хотелось рассказать ему об этом. Мне хотелось доказать, что я могу, что смогу, что вот она я в которую просто нужно поверить.

Родители вернулись. И я приняла твердое решение.

Есть у меня друг детства Л.
Всегда думала, что раз мы с самого детства вместе общаемся, а наши семьи вообще в пятом колене еще близки, то мы через многое прошли. Ведь друзья всегда с нами рядом, видят весь поток нашей жизни и изменений, проходят с нами через трудности. Но если здраво оценить ситуацию, он мне никто. Ни брат, ни друг, ни любовь — ничего.

Когда нам было по 13 лет, меня пытался изнасиловать парень из нашей компании, Л. узнал об этом и перестал со мной общаться, потому что посчитал "шлюхой". Мы начинали общаться только к следующему лету, потому что нас привозили в деревню, где выбора особо нет, а к осени мы ссорились или игнорировали друг друга. Так было много лет подряд. Он появлялся, давал обещания, пытался приехать (очень плохо пытался). Я очень хорошо общалась с его семьей, меня там любили. Но он меня бросал при каждой возможности.

Мы выросли, закончили учебы, пошли на работы. Он начал осознавать свои поступки, просить прощения. Но продолжал пропадать каждый раз. Его девушки писали мне с угрозами убить меня в подворотне, отвечали за него через его телефон. Я устала и попросила предупреждать об отношениях, потому что это ужасно неприятно. Я хотела общаться с его девушками, потому что он мне дорог, мы могли бы общаться большой компанией, но он выбирал "не тех". Он мог сорваться с запланированной встречи "на стрелку, помочь ребятам, там посрамили честь моих родителей, надо подраться". Но никогда не заступался за меня или нашу подругу. Когда у меня случились очередные ужасные недоотношения с общим знакомым, то Л. сидел на моей кухне и говорил "а ты знаешь вообще, что про тебя говорит он? я был в деревне и он мне такое рассказывал про тебя…" А я стояла и думала, как не кинуть что-то тяжелое в него, потому что он был там, слушал грязь про меня и даже не заступился, не заткнул человека. И он еще смеет говорить о какой-то любви ко мне? Я ждала его часами, а он даже не находил минуты написать "извини, не получится приехать".

Когда я уходила из дома, у меня было всего пару часов собрать вещи и увезти их, пока родителей нет дома. Он обещал помочь, но когда я позвонила в слезах спросить, где он, то узнала, что никто ко мне не приедет и не поможет. Вот так, на стрелки к ребятам мы едем без вопросов, а банально помочь силой или вызвать мне такси — хуй там. Иногда мы договаривались встретиться, он врал, что сидит с племянницей и не приедет, а потом я узнавала, что он гулял с какой-то девушкой.

Он меня не поддерживал, не жалел. Лишь пару раз забирал из колледжа, когда у меня обострились проблемы с сердцем. Но на третий раз он жестко ответил, что не будет больше помогать. У меня столько обид скопилось на него. Я все прощала, писала везде, что все равно приму его и выслушаю. Я так и делала, держала слово, в отличие от него. У него много говна случалось в жизни, я искала пути ему помочь, привозила лекарства ему на работу, когда он болел, и привозила еду.

А потом я прочитала у одной девочки, которая занимается с психотерапевтом, что прощать людей не обязательно, если тебе от этого не становится легче. И тут меня осенило. Я больше 10 лет терплю и прощаю свинское отношение ко мне, рыдаю, но прощаю. И мне от этого не легче. Эта тяжесть росла больше 10 лет, чтобы обрушиться именно сейчас. Когда он "всплыл" прошлым летом в очередной раз, то сказал "я знаю, что чтобы я не сделал, вы меня все равно простите и примете". Только сейчас до меня дошло, что он считает себя безнаказанным. Ну, пообижаемся на него и все равно встретимся, он потом сольется под каким-то выдуманным предлогом, пропадет на полгода и снова появится, как по часам. А я больше не хочу так.

В начале месяца он снова появился. Я увидела оповещение с его сообщением, разозлилась и не стала читать. Я представила, как все пойдет по кругу, как я снова буду ныть, плакать, что он слился или за него опять ответила его девушка в сообщениях. Сама представила, сама разозлилась, мысленно поссорилась с ним и послала нахуй. Сэкономила нервы и время. Но он стал писать нашей подруге, выпрашивать встретиться. Позвонить мне он не додумался. Но потом после намека от подруги про звонок, он позвонил ночью (!!!). Да, я не спала, но какого хуя?? Я не взяла трубку, но случайно прочитала сообщение, мне пришлось ответить. Хочет встретиться все вместе, как раньше. А меня такая злость одолевает, что он снова сольется.

Я больше не намерена терпеть неуважение к себе. Почему я должна тратить свою энергию на такого бесполезного человека??? Что он мне дал в жизни? Чем он мне помог за все это время? Какой он друг после всего? Я ему друг, я всегда приходила на помощь и принимала его таким, какой он есть. И что я получаю взамен? Никакого экологичного общения, лишь нервотрёпка. Он не изменится, давайте будем честными. Пора вычеркивать людей, которые нас ни во что не ставят.

Одна фраза, сказанная между делом, под градусом, вполголоса.
Фраза, сказанная настолько уместно, чтоб было одинаково комфортно ответить на нее, проигнорировать, прохихикать или просто поцеловать.
Момент, когда надо фильтровать — а это правда и искренне или это алкоголь и сиюминутное накрыло просто?

Много мыслей после об этом. И о рассказанном прошлом.
Почему зацепила история не про отношения а про недоотношения?
Отозвалось? Похоже? Эмоционально? Пишу, а по спине мурашки бегут и желудок в комок сжимается. Странно, что ты на этом сделал больший акцент. Естественно, что это меня и зацепило сильнее.

Высказал мысль о мероприятии. Совместно. Мероприятие не мое и даже не по работе. Онли твои друзья и весь круг который знаком тебе. Страшно и приятно одновременно. Ответственно и волнительно. Опять мурашки. Слова дойдут до дела? Делов не будет? Как себя вести? Что делать? Слишком волнительно. Опять мурашки.

На сейчас только один вариант действий — "заткнуть уши" и посмотреть на действия.

Относительно первого все слишком хорошо, но не настолько, чтобы это прозвучало так вскоре. Я вижу эту фразу ближе к периоду "нам так классно вместе, что давай вместе жить", а не когда очки еще не то чтобы не разбились, они еще даже трескаться не начали. Поэтому если заткнуть уши и посмотреть, то не тянет на это выражение действительность. Тянет на более мягкое и раннее и менее кричащее.

Относительно второго… Только ждать и смотреть. Больше ничего. Я на 99% уверена, что это было сказано просто потому что чтобы.
Но одному богу известно, что там в голове у тебя и что ты решишь в итоге.

Сложно. Сложно потому, что страшно. Волнительно. Неожиданно. Приятно. Удивительно. И снова страшно.

слишком много всякого пережила и ощутила за последние 36 часов. А сна и ресурса мало.

Спать и возвращаться в русло.

Вчера высказала желание вслух, что я хочу покататься на лодке. Мне сразу прилетает: давай!

Меня порадовало это пару мгновений, а после мне стало невыносимо грустно. Мне начинает казаться, что я не могу воспринимать искренность. Я не верю в подлинность желания. Я не могу воспринимать любовь, ласку и заботу. Ощущение, что я замыкаюсь в себе при каждом его знаке внимания. Я не пытаюсь избегать, но я чувствую расстояние. С чем это связано?.. Судя по видимому, что наши желани совпадают лишь в банальностях, а не в чем-то серьезном.

Когда было серьезно с другим мч - меня это тоже не устраивало. Когда Он говорил мне о том, что готов жертвовать собой, при этом имея своё мнение. Мне стало некомфортно. Да, когда Он был в городе мы жили в одном доме, и мне не хватало свободы, мне хотелось сбежать. И, последней каплей было, когда Он не захотел заказать мне книгу, которую я тщетно пыталась заказать 2 месяца. Еще, Он всегда отсутствовал. Он был начиная от 700 км до более. Я была одинока, когда вроде и не одинока.

______

А сейчас меня раздражает уже другая ситуация, что мы в одном городе, расстояние между нами около 12 км (от дома до дома), а мы расходимся в 10 вечера. Терпеть не могу!.. Я ясно уяснила для себя еще исходя из первых недоотношений, что я не могу существовать по разные стороны, однако вместе. В тот раз у нас было расстояние в 6 км. Три железных двери, 2 минуты от моего дома до остановки, 10 минут езды на автобусе, и 7 минут пешком. Железная дверь подъезда. Три лестницы, чтобы подняться на второй этаж. Одна сейф дверь.

Всё чаще думаю, как же я не хочу всего этого. Эти свидания, каждый день узнавать и рассказывать человеку о себе новые и новые факты. Ждать реакции и обсуждения. Думать что надеть, чтобы выглядеть с иголочки, и не повторяться в одежде. Однако, чаще я не думаю… Просто действую по инерции… Значит ли это, что я не готова к отношениям? Или не готова к отношениям с этим человеком? Или наоборот? Мне кажется, я запуталась… Всё чаще я начинаю думать, что мне лучше направить всё своё внимание на себя. НЕ ХОЧУ ЗАВИСЕТЬ ОТ КОГО-ТО.

И зачем я ввязалась в этот круговорот событий?..

/А еще, после вчерашнего чтения переписки, я начала чаще думать и вспоминать мальчишку с глазами цвета неба, с которым мои первые недоотношения были примером для того, чтобы так больше не делать. И в тоже время, я так скучаю по тому времени… С ним мы столько пережили… И я, конечно, не вернусь ни к нему, ни в то времяя. Однако, я подозреваю, что это сейчас было именно то, что мне подходит./

Вообще, очень двоякое чувство. Мне хочется, и не хочется. Да так не только с отношениями. Так со всем. У меня неопределенность абсолютно во всем. Вот сегодня я поеду на открытый урок танцев. Бывший коллега с работы открыл школу уличного танца, я хочу сводить сестру подруги туда. Сама лишь поздоровться с Тошей хочу. Не понимаю я танцы. Ну да ладно, суть в том, что я вроде хочу съездить. а с другой стороны - я не хочу ехать…

Тю, откуда эта неизвестность, неопределенность!?

Надо найти смысл жизни. Видимо осенняя хандра началась раньше времени.

Снова в очередную хуйню вляпалась. Помните те интересные истории, где я общалась с парнем с другого города, потом мы перестали общаться, потому что он завел себе бабу. Так вот. Во вторник он написал, что он в моем городе и не прочь встретиться. Я согласилась. Хотя еще долго думала, а надо ли мне это.

Особо не думая и не заморачиваясь, я пригласила его к себе, чаю попить. Все поняли, чем закончился чай?

Это была удивительная ночь. Нежная, страстная. До сих пор мурашки по коже от воспоминаний о том, как он гладил мое тело, целовал. Я впервые за многое время почувствовала, что не хочу отпускать человека.

Странным было то, что за очень долгое время я говорила, а меня слушали.

Перейдем к грустной части. В 7 утра он уехал от меня, а в 11 сел в самолёт и улетел к себе.

Вот такие вот недоотношения. Увидимся снова мы только через месяц, либо он прилетит ко мне, либо я к нему. Он боится, что я не смогу так долго ждать. Почти неделю пытаюсь донести до него, что месяц это мало и я потерплю его отсутствие.

И мы оба боимся обсуждать то, что между нами есть чувства.

Начинаю глупо думать, что любовь и счастье обходят меня стороной, а боль уже становится частью меня.

Отношения - это не моё. И это не просто слова. Это долгие часы раздумывания над всей моей жизнью. Сейчас я лишь понимаю, что пора расставлять точки над i и ставить крест на этих недоотношениях, что у меня сейчас происходят.
Оценив и взвесив все я осознаю, что его больше нет в моей жизни, просто потому что он не хочет.

Задаваться вопросами:
Почему? Что со мной не так? Что я делаю не то? Прекратить.
Удалить звонки, переписки, не надеяться на встречи, жить дальше - вот моя цель.

Но весь ужас состоит в том, что я всё равно всегда ищу проблему в себе, накручиваю, депрессую, проще говоря самоуничтожаю себя, хотя проблема быть может вовсе не во мне. И вдолбить себе в голову, что я не совсем хуёвый человек я не могу.

Мы переписываемся раз в несколько дней, говорим о какой-то ерунде и не виделись уже больше 3 недель.
Он говорит, что у него нет времени, он много работает и очень занят, но при этом проводит все выходные с друзьями, а всё остальное время невесть с кем.
Я начинаю накручивать себе что у него кто-о появился, но зачем он тогда написывает мне?

Да, я хочу его увидеть, поговорить и всё выяснить, но я не могу. Я слишком горда, а может труслива для того, чтобы выпрашивать внимания и любви у человека, который даже не хочет проводить со мной время, кроме постели.

Мне жаль, что я так и не научилась к 20 годам выстраивать отношения, но к сожалению никто из моих ухажеров не хотел их строить.
Все хотели лишь одного.

Я тут поняла, что я не понимаю мужчин, вообще, окончательно! Ситуация номер раз: мужчина 45 лет, оказывает знаки внимания, вежлив, все вроде хорошо, но до тех пор пока я не начинаю проявлять взаимность. Сразу уточню, взаимность в виде разговора, лёгкий флирт. После этого мужчина просто сливается. А потом оказывается, что через неделю он нашёл девушку, а через месяц жену. Ситуация номер два: мужчина 35 лет, сам начал переписку, сам настаивал на встрече, но как только я начала что-то уточнять, что он сделал? Он начал морозиться. В итоге оказалось, что у него есть девушка, у которых судя по всему передружба и недоотношения. Ситуация номер три: парень 22 лет, решил идти прямо в лоб, признался в симпатии и влюбленности и услышав мой отрицательный ответ, сразу слился. А где эта вся романтика, что сильные не сдаются? И вот как тут мужиков понимать? Я в замешательстве. И если мне иногда хочется мужского плеча, хочется как то снять камень с плеч, что вот я не одна, у меня есть парень. И когда у меня начинается какая никакая санта барбара мне нравится, я впадаю в азарт, отключаю мозг и делаю так как говорит сердце. Но когда сука мужики сливаются и морозится, я начинаю думать, что мне и одной отлично.

нашла себе, называется, друга. и вот нахрена это всё было нужно? мало того, что всплыли наружу мои бесконечные личностные проблемы, так еще теперь и ультиматум покруче, чем в фильме про Борна.

начну с того, чего же хочет мой "друг". это, во-первых, секс. долгое общение изначально не планировалось, поэтому естественно он был. но тогда всё было сумбурно, а в конце нам пришлось идти в четыре часа утра в аптеку, чтобы купить постинор просто на всякий случай. потому что мы два долбоеба, которые всё сделали правильно, но потом начали шутить про беременность и детей да так, что хорошенько подсели на паранойю, вследствие чего наш поход за волшебными таблетками. которые, на самом деле, были не нужны, но мы слишком забеспокоились. но сейчас не об этом. после того раза прошло почти четыре месяца, во время которых он всё время пытался меня развести. только вот мне что-то не хотелось. то ли с ним, то ли вообще со всеми мужчинами мира. джейку джилленхолу я бы, конечно, отдалась, но он исключение. так вот всё это время я успешно динамлю. вот только сама не знаю, почему. ведь спим мы вместе в обнимку, он любит трогать мою грудь, да и вообще целовать. а я всё верчусь от него. на его месте, я бы уже давно себя кинула. но мы ведь даже не вместе.

он ждет невообразимой страсти от меня. но, во-первых, я не особо страстная натура, а во-вторых, ну нет у меня таких чувств к нему, чтобы прямо-таки тянуться каждый раз поцеловать в засос (ужасное слово!) или прямиком в трусы. отсюда его ожидаемая реакция: "от тебя нет никакой отдачи". так а откуда ей взяться, если я изначально хотела быть друзьями?!

он также хочет, чтобы я была амбициозной и целеустремленной с работой как у всех нормальных людей. поэтому он поставил ультиматум: если к концу марта я не найду работу, то он прекращает всякое общение со мной. всё, чс, финита ля комедия. с одной стороны, это хорошая мотивация. с другой стороны, если я провалюсь (а я провалюсь), то это будет поводом прекратить наши недоотношения, где я выебала ему весь мозг тем, что не хочу встречаться, но обниматься хочу.

теперь мои доводы. ну не нравится он мне так сильно, чтобы я захотела с ним встречаться. да и секс я раньше предпочитала на одну нось, а тут мы слишком хорошо узнали друг друга. не знаю, что со мной, но теперь мне намного сложнее открыться. раньше это была чисто физиология, а теперь еще эмоции и чувства. брр, как-то жутко. уж лучше я вообще без секса похожу. кроме этого, мы так много откровенно разговаривали, и он меня всё спрашивал и спрашивал. да я так много не говорила про себя наверное никогда! и так много всего отвратительного вылезло из глубин моего сознания. столько зажатостей, и комплексов, и ненужных волнений. он слишком много знает. знает такое, что я хотела про себя забыть. всё то, что мне не нравится в себе; то, чего стесняюсь, чего боюсь. и куча внутренних тараканов теперь бегают как бешеные, так как их вытащили на поверхность. что мне теперь с ними делать? и вроде бы он готов помочь со всем справиться, но, видимо, я не готова.

или может я еще просто не влюбилась? но я никогда не влюбляюсь. да я даже бывшего своего полюбила только через два года наших отношений. значит, мне просто нужно время?

но даже если я решу попробовать быть отзывчивее, теплее, то куда это приведет? будем встречаться? а потом что, свадьба? мне 24, я не хочу отношений, которые никуда не идут. а идти с ним под венец я не хочу точно.

так что же мне делать? попробовать открыть свое сердце и дать шанс отношениям или затолкать подальше все свои волнения как раньше и снова жить свободной и спокойной?

мне надо меньше думать

Привет, сегодня 21 февраля 2018 года, сейчас я на работе, к слову я работаю бухгалтером, с тех пор как я вела этот блог многое изменилось. Одно могу сказать точно Я счастлива. Я счастлива с мужчиной, которого встретила пол года назад, он другой, он мой, моя вторая половинка, пишу сейчас, а в носу защекотало, вероятно это от радости…

Я перечитала свой блог, я была такой дурочкой, наверное это все юность. Рассказать что стало со всеми участниками тех событий? Как я уже писала выше моя жизнь складывается неплохо, я сказала бы даже хорошо, С. Потерялся в жизни, его я не видела около 9-ти месяцев, наша последняя встреча была отвратительной, но благодаря ей я поставила точку в наших недоотношениях и начала нормально жить. О нем я слышу только от общих знакомых, слышу мало хорошего, в основном только, то что найти себя он не может в жизни. Л., поступила учебное заведение, но разочаровавшись в нем, хочет пойти на вышку, по той специальности откуда нас вдвоем отчислили. В. Живет с О. Они сильно потолстели, давно не общалась ними и не виделась. С моей С. Видимся редко, общение уже не то, потому что всю мою жизнь заполнил ЛГ, мой главный человек. Про ТР ничего не знаю уже тоже около полугода. Последний раз виделись осенью, делала ей брови и ресы, в то время она снимала комнату в соседнем доме, тогда в ее жизни тоже было все не так гладко и хорошо как хотелось бы, но я искренне надеюсь, что у нее все в порядке.

Почему я решила написать этот пост? Я хочу продолжить вести дневник или как более правильно выразиться — блог.Для того Чтобы вновь научиться красиво выражать свои мысли, говорить информативно. Кроме того я часто жаловалась и жалуюсь на свою память, часто забываю какие-то события, но почитав свою блог, я вспомнила многие моменты, разговоры и ощущения, мне понравилось это чувство.Сейчас я анализирую свою жизнь и понимаю, что все было не зря. Можно сказать я выстрадала свое счастье.

Я хочу стать мамой, родить ЛГ ребенка, чтобы он был похож на нас, интересно он вообще догадывается о том, как благодарю судьбу, что он появился в моей жизни? Спасибо вселенная тебе за то, что ты дала мне возможность любить и быть любимой по-настоящему.Если говорить о вредных привычках, то я бросила курить и меня совсем не тянет, тусоваться по клубам я тоже перестала ходить, поконченно с бесмысленными знакомствами, попытками нравиться ВСЕМ.Сейчас начнется обед на работе.

Возможно вечером я ещё что-то напишу.

Хорошего дня. Если это кто-то прочтет :)

поняла, что очень скучаю по этому сайту. по версии себя 2015-ого года, хоть я сейчас может и счастливее и в некотором роде мудрее, с охапкой исполнившихся мечт-фантазий. только испоняется все причудливо. влюбленность, из-за которой я плакала на перроне, у которой "и слезами не вымолишь отдых". слезами, воем, ежеминутными мыслями. еще одна из реализовавшихся мечт - место в-том-самом универе, меня полгода грызли все эти "достойна ли я?" и "другие-то лучше", что-то вроде синдрома самозванца, о котором я читала в каком-то интернет-журнале. всегда считала, что лучшие отношения должны вытекать из дружбы, и теперь у меня передружба-недоотношения на расстоянии. с одной стороны. получаю то, что хочу, но с другой, разве это все то?

это такой странненький анализ исполнения моего вишлиста трехлетней давности и недотворческий выплеск ностальгии по вью.

всегда стараюсь вычитать ошибки, но кому оно надо? разве что более старой и грамотной версии меня.

Как только в вашей жизни появится новый человек, будьте готовы к тому, что у ваших бывших что-то там замкнет и они про вас вспомнят. Они поймут, что соскучились, что хотят провести с вами время, кто-то даже будет готов вытащить вас из чс, если вы умудрились туда попасть. Не верила в это, но ощутила сегодня на себе. Сначала я, сидя в кафе попивая вино в приятной компании балетных девочек, получаю сообщение ВК от Д. С видеозаписью. Там он на тренировке, счастлив, доволен, передаёт привет!!!всем. Конечно, когда он перевёл камеру на себя и я его увидела… эмоции не передать…но теперь знатоки, внимание вопрос. Нахрена?! Нахрена вспомнить про меня, вытащить из чс в вк, отправить мне видео где смотри, я счастливо живу, как ты там подыхаешь… То есть поживаешь?!я не пойму до сих пор. Написала, что я счастлива за тебя, но причем тут я. Пока не читал. Ждите последние новости с фронта. Но и это ещё не все… Проснулся А. И понял, что хочет!!! Пригласить меня куда нибудь посидеть… Я охринела, это не сказать ничего. Тут шок даже не в том, что он написал, а в том что "посидим где нибудь". За все наши недоотношения он меня никогда не водил никуда. И тут… А я счастливая с посиделки с приятными моими балетными бежала домой, потому что там меня в скайпе ждал Новый Человек, который полтора часа поднимал мне настроение. Мне даже все равно на то, что у нас ничего не получится. Мне в кайф, что человек хочет меня слышать и видеть. И в кайф, что когда он смотрит на меня, у него улыбаются глаза. Кто дочитал, тот молодец. Но видео….зачем и к чему это видео?!?!