Наверное, именно так и происходит взросление. Залпом. Как будто меня заставили выпить литр водки. Вопрос только: а зачем? Я вообще не пью водку. Я просто хотела быть рядом. Вместе. А, оказалась, за бортом. Вновь. Это не впервой. Мне тысячу раз твердили, что меня не хотят, меня не видят рядом с собой в будущем. А я всё равно цеплялась, хваталась, так, будто это мой единственный глоток кислорода где-то высоко в горах, ещё немного и я умру без дексаметазона. А чего я ожидала? Думаю того, что мне скажут: я люблю тебя, я всегда буду с тобой. Но полная ересь. Никто не будет всегда с тобой. Мне тоскливо. Мне плохо. Меня опять растоптали. Опять. Почему я это позволяю? Если человеку со мной так хуёво, как он это описывает, то: И катись бутылкой по автостраде… ! Зачем я пытаюсь удержать то, чего никогда не было? Я не люблю тебя. Эти слова долбят мне в виски. Я не люблю тебя. Это тот потерянный кусочек пазла, который мы не могли найти. Ты просто не любишь меня. Никак. Нигде. И ни во сколько. Дыши. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох. Тебе будет плохо. Но ты справишься. Вселенная знает тебя. И твои желания. Если человек тебе прямо говорит, что не любит тебя, то отпусти его, отпусти себя от него. Не держи. Не клей. Не собирай вновь. Ты любишь, не нуждаясь в ответном чувстве. П/с 22 февраля, крайне тяжёлый день в неврологии, новые пациенты, рассеянный склероз, слезы в маршрутке, слезы на улице, слезы дома, слезы закончились, Гера, дворецкий, сад, чай, печенье, айпадайпадайпад. Ты будешь в порядке.