Приветствую всех, кто присутствует ещё на просторах Вью.

Жизнь настолько "разнообразна", что от ее монотонности тянет удавиться на ручке двери ведущую на кухню — думала я. Не тут то было… Находясь в ванной и переосмысливая последние разговоры с милым — начинаю понимать, что я уже не та девчушка с яркими волосами готовая на любую авантюру (это очень даже страшит и омрачает данное положение), а взрослая девушка, что строит свою семью и находится в одних отношениях 4 года.

Живу я всё тем же, что сменяю одну деятельность и локацию на другую(в плане: работа- дом. Спальня- кухня). У меня в последний год случилось множество нервных срывов, поэтому сейчас я больше выбираю себя и могу спокойно отказаться готовить, а взять и начать вязать, лепить, шить, играть, смотреть сериал или читать интересную книгу. Кстати, о книгах: в последний год у меня их достаточно прибавилось, считаю это Успех!

Да и за год изменилось моё положение — теперь я невеста. Со свадьбой решили не спешить, я не люблю гонку, да и я так долго ждала предложения, что уже думала никогда не стану невестой, и теперь мне хочется побыть немного в статусе невесты. Наслаждаюсь.

А теперь о последних событиях… Меня это все и радует, и нет… Я так долго хотела этого, что уже желания подубавилось… У меня всегда были мечты о большой семье и своём доме. Я давно уже излагала милому свои мысли и желания, составляла аж чуть не брошюру по их выполнению, но всё было мимолётно. А в последнее время от него только и слышу разговоры о детях и доме. Окей, дом не так страшно, как второе…

Прочитав кипы информации я самостоятельно загнала себя в угол и теперь боюсь повернуться лицом к этим событиям. Пробный месяц закончился ничем. Я попросила не спешить, так как мое состояние, в начале менструации после отмены контрацепции, было ужасным, я думала — я умру… Не думаю, что это нормальное состояние, но за обращением в мед.учереждение я воздержалась. Ибо вся боль и страдания приходились на ночь, а действовать у меня не было сил, в это время милый благополучно спал и видел 10 сон.

Так вот… Планирование беременности. Кроме как, отмены контрацепции и прием витаминок — мое знание на этом заканчивается, и прошерстив интернет я думала восстановлю недостающие пазлы. Оказалось, что не совсем так…

Самое что страшное, я себе все существующие болячки приписала и теперь в этом с каждым днём только больше удостоверяюсь. Моя голова скоро лопнет, а предложение милого сходить к гинекологу и сдать попутно все анализы — я воспринимаю за каторгу, а лучше того — казнь. Пиздец, как я боюсь узнать что со мной и, пиздец, как я боюсь узнать что " я беременна"

«— А сейчас тост. За Эмили. Всегда невеста, и никогда жена! Скажи мне, моя дорогая, может ли разбиться сердце, которое перестало биться?»

Окей, две вещи. Первое — да, я вдохновляю саму себя. Ничто так не бодрит, как воспоминания о подростковой несчастной любви и депрессии. Второе. Пора признаться, но я действительно сбежавшая невеста. Да-да, прям как Рейчел Грин (мне нравится так думать, по крайней мере). Я каждый день благодарю Господа и себя саму, что сделала этот шаг в неизвестность, а дни, проведенные «в заточении», вспоминаю с содроганием. И все-таки я жду, что появится какое-то раскаяние, не сейчас, так потом, некое чувство вины, как было раньше, как было всегда. Что я захочу проанализировать все до последней строчки, что я буду плакать и впихивать свои метафорические ступни в эту метафорическую хрустальную туфельку и вопрошать: «ну как же так?!». Но вот уже год прошел, и все никак.

#писатель а #дневник а #рефлексия

"Почти сбежавшая невеста"

#мода

радуйся, гнев мой,

гневайся, моя радость,

на фальшивом празднике нет нам места.

радость моя, нарядная, как невеста,

гнев мой весёлый, в бараках смейся,

плачущий пламень,

amen!

гнев мой прекрасный, как водородная бомба,

радость моя сокровенная в катакомбах,

вместе с богами огнем прицельным

расплескайтесь, как волосы Вероники,

гнев животворный мой,

радость смертельная

dique!

легче крыл стрекозы пари, прекрасный

гнев мой, оставив фальшивый праздник,

ты, сумасшедшая моя радость,

здравствуй!

горлинкой бейся, крутись юлою,

бешеным дервишем, русским плясом,

дикими осами, осью земною,

на баррикадах рабочим классом,

пьяной от гнева лежи в канаве,

на фальшивом празднике нет нам места.

гневная радость,

радуйся, гнев мой,

ave!

Не знаю, что из всего это выйдет.

Две недели сентября я пыталась расстаться с ним и при попытках слушала то, что хотела услышать все эти пять лет.

Вчера наконец-то смогли переночевать в «нашей» квартире. Переезжать он не торопиться, говорит, что пока кв не готова (нет интернета, к примеру, но зато есть холодильник, вода, свет, плита, где спать - там вообще шикарный ремонт и в принципе, ничего не нужно делать - только въезжать и жить). НОООО

Сегодня ездили покупать звонок и краску для стен (не знаю зачем, в подробности вдаваться не стала). Стояла возле кассы и, убирая покупки в пакет, мне подморгнул молодой человек, стоящий в очереди. А я убираю покупки в пакет и смотрю на свою правую руку - где нет кольца. Я не жена. Я не невеста. Я девушка, которая встречается с парнем 5 лет. И на вопрос о «жить вместе» и женитьбе он отвечает, цитирую: «Рано задавать пока такие вопросы. Начало положено, а дальше по накатанной». По накатанной это - как? Почему рано? Почему, сука, так сложно то?

Кстати, вчера, когда были в ресторане, ведущий раздавал фанты. Угадайте, что досталось мне? Правильно! Нужно было человеку справа сделать предложение руки и сердца! Ему! От меня! ляяять

Шутки шутками, ноо

Меня что-то невыносимо гложет. Мне стыдно перед родителями, что сначала я говорю, что «мы с ним» расстаемся или спрашиваю совета у них «уходить мне от него или нет», а потом просто ночую у него (и нет, мы не трахаемся!).

И мне иногда становиться так грустно. Невыносимо. И я не могу понять п о ч е м у!

Мне надоело 5 лет ночевать с субботы по вскр у него. Надоело. Я хочу готовиться к урокам, смотреть сериалы, готовить вместе и не переживать, что нужно ехать домой спать. Я у с т а л а от такой жизни. Меня тошнит.

Меня не интересует выбор краски/рамочек/настенных часов, поездка в Париж с ним (шучу о том, что он зовет меня туда, чтоб сделать предложение), а иногда, я прям так основательно задумываюсь, хочу ли я замуж?

Мне хочется качественно выполнять мою преподавательскую работу, идти вверх по карьерной лестнице, развиваться в сфере культуры и образования.

Мне хочется, наконец - то принять себя, полюбить, стать сильнее и уважать свое мнение.

п.с. такое ощущениче, что я ответила на свои главные вопросы сама себе.

У ВАС БЫЛО ЧТО-ТО ПОДОБНОЕ? ПОДЕЛИТЕСЬ СО МНОЙ!

Я везунчик. По принципу «что-то новенькое» надеваю белые джинсы в тренажёрный зал (пожар ведь не тушим, не испачкаюсь). Следующим днём выливаю на колени борщ. После на маникюр. Какого цвета? Белого. А-ля невеста. После в область. На великах же кататься хотела. И тут - дождь. Крылья у велика отсутствуют. Ну, короче, нет, ладно. Купили крылья в кфс, колу, тортик, смотрели «Однажды в Вегасе». В 23 я уже сплю. Время 4 дня, я только проснулась. Все хорошо, небо ясное, пора в Москву

Вот знаете, две моих лучших подруги, с которыми мы общаемся ещё со школы, уже не первый год говорят, что хотят замуж. Одна из них уже невеста, другая ждёт этого момента с нетерпением. И есть я, для которой всегда было странно слышать о том, что предел мечтаний-это варить борщи и сидеть с ребенком. Не то что бы я не люблю детей, не то что бы я не хотела их в будущем, но я отчётливо понимаю, что всему этому сейчас не время: учеба, работа, в ближайшее воемя обустройство нового жилья. Мы с молодым человеком много разговаривали на эту тему. Ещё пол года назад он говорил, что штамп в паспорте ничего не решит и мы так же будем жить вместе и что свадьба это не страшно, т.е. скорее всего он был готов сделать предложение, но вот я к этому готова не была. Мы вместе почти 2 года, практически столько же живём вместе-у нас общий быт, затраты на дом и прочее. Но сейчас он стал говорить, что свадьба-это не обязательно. Сначала надо НАУЧИТЬСЯ быть семьёй: считать общую копеечку, более разумно относиться ко всему. По сути, сейчас он не работает и живёт за счёт своих родителей. У меня есть работа, но получаю я не много, и мне тоже помогают родители. Когда я спросила вчера, кто же мы с ним? Он сказал, что мы ещё не семья, но что мы на пути к этому, что для этого нужно становится самостоятельными. Не знаю, я вроде головой его понимаю, но в душе как-то грустно. Словно мы просто так всё время вместе, словно общий быт, забота друг о друге ничего не значит. Словно я просто так хожу с ним в поисках квартиры для покупки и смотрю, как в будущем я буду спускаться с коляской из подъезда и прочие мелочи. Скорее всего, я сама надумала себе всякое, но я не понимаю, что ждёт нас через год или два.

есть две стороны медали. с одной стороны, за нас платят, за нами ухаживают и от нас не ждут великих подвигов и хорошей работы.

с другой стороны, быть девушкой полный отстой.

внешность:

• если ты уродина, то уже ничего не сделать
• кожа всегда должна быть идеальной, не дай боже появиться прыщам или какой-то сыпи
• брови должны быть выделены, ресницы длинющие, глаза большие и губы пухлые. если нет, то ты уже не интересна
• волосы только длинные, и всем поебать, что это не удобно, они электризуются, на ветру как сосульки, а также остаются на всех твоих вещах
• ПОСТОЯННО БРИТЬ ВСЕ ЧАСТИ ДЕЛА. если это станок, то готовься на следующий день быть с жесточайшей щетиной. а если эпилятор, то это вросшие волоски и боль. если шугаринг, то ебать это сколько денег
• никакого намека на жирочек и быть не должно, только плоский животик, тонкие руки и крепкая жопа
• СИИИИИСЬКИИИ ПОБОЛЬШЕЕЕЕ
• косметика вроже бы и должна быть, но чуть-чуть, чтобы быть естественной, конечно же. а вот если ты хочешь пойти купаться или дождь идет, то лучше забудь. это время не для тебя.
• и одеваться, разумеется, нужно стильно. чтобы и платья там, каблучища, но не так как шлюхи, а просто красивенько. ну и сами определяйте, где эта грань. и никого не волнует, что на кэблах не удобно, алё

поведение

• сидеть, конечно, нужно как принцессе с прямой спиной и сомкнутыми ногами
• не дай боже материться в приличном обществе, а рассказывать, как три года назад в падике пивас пила, уж точно не стоит никогда и никому
• совсем не пить тоже стремно, а то че такая скучная или болеешь?
• нажираться нельзя, а то и выебать могут
• со всеми спать тоже нельзя, иначе нарекут тебя на веки вечные шлюхой
• но будучи девственницей очень сложно в первый раз быть охуенной в сексе, а именно этого и ждут. чтобы и минет горловой был, и чтобы не как бревно, и чтобы ногу задирала как гимнастка. требований дохуя, а оргазма никакого
• флиртовать нельзя, если есть мужик. хотя казалось бы, ерунда же.
• готовить тоже нужно как Джейми Оливер, чтобы всегда новые блюда и вкусные как у мамы
• дома убирайся, вещи стирай и гладь, а то кому такая невеста нужна?

и со всеми этими требованиями в голове вечно вопросы, а почему он сказал то, так себя повел, не я ли причина? может я сделала что-то не так? а что эта за новая шлюха вьется возле моего мужчины? я уже не достаточно хороша? а красивая ли я? а интересная ли? господи, я жирная! и с головой грязной я никуда не пойду. а еще ведь и эти дни!! и главное не сорваться, когда у тебя плохое настроение и у тебя спрашивают: у тебя че месячные? а у тебя их нет, но это бесит так сильно, что хочется уебать. господи, какие же все парни тупые. и страшные. и мудилы. как же все достали! и вот только этот малолетний парниша такой сладкий, господи, я влюбилась.

как-то так

Допустим, вы поняли про себя все или почти все: что вот вы такой, какой вы есть, и у вас есть верность вашему характеру. А еще у вас есть жених или невеста, от которых вы чего-то ожидаете, и которыми вы не очень-то довольны. Но при этом вам кажется, что брак и рождение детей многое поменяют в вашей жизни. Так вот ничего подобного. Люди не меняются.

Или, например, вы чувствуете себя очень одиноко, и вам кажется, что когда вы встретите родственную душу, ваше одиночество на этом закончится. Так вот ничего подобного. Почему? Потому что если вы одиноки, то встретите вы такого же одинокого человека, и ваше одиночество будет помножено на два.

Поэтому: если вы не хотите разочарований от иллюзий, то, во-первых, не стройте иллюзий. Не считайте, что любовь, женитьба или какая-то другая ситуация поменяет вашу психологию или психологию вашего избранника. Думать/мечтать/грезить, что «когда мы поженимся, он пить перестанет», это ошибка. И что он нагуляется до свадьбы, а потом резко станет верным супругом тоже.

Поменять можно только себя. А начать лучше с того, чтобы научиться себя понимать, разобраться какой вы человек, что вы по-настоящему любите, чем по-настоящему дорожите, что такое для вас хорошо, а что плохо… И самое главное: кто вам нужен в качестве партнера со всеми вашими особенностями и вашим характером. А если вам нужны хорошие отношения в паре, существует только один вариант их построения: принять человека таким, какой он есть. И не ждать от него того, чего он дать в принципе не может.