Я написала экзамен по английскому языку (один из). И написала его даже слишком хорошо.
Увидев вечером свою оценку — ну, вот честно, я ахуела. И сделала это в негативном ключе.
Кто-нибудь видел еще человека, которого не устраивает слишком высокая оценка, а?
А мне просто стыдно. Мне так невероятно стыдно, господи.
Я на отлично закончила семестр и при этом все равно смотрю на свои результаты и думаю, что это не я, не мои достижения. Я работала слишком мало (как минимум над английским), я недостаточно усердно учила слова, а тесты писала с божьей помощью одногруппников и переводчиков/словарей. И заслуживаю я, на самом-то деле, еле-еле четверочки (потому что я все же работала, а не хуи пинала три с лишним месяца). Меня хорошо вытянула индивидуальная работа, которую я действительно делала самостоятельно и щепетильно. Но но но но.
С экзаменом та же херня. Мы писали его дома. В аудитории я бы так не сдала и я прекрасно это вижу. Но дома, когда время сильно напрягает, а нервы зашкаливают, не пользоваться интернетом и словарем… ну, давайте начистоту, кто б удержался?
Я весь вечер вчера провела под таким гнетущим чувством вины и страха. Что это не мое, что я не оправдываю, что к следующей сессии, если уж она будет в реальности, мне придется сильно напрячься, чтобы хотя бы сдать (может, я преувеличиваю, конечно, но для четверки все равно придется хорошо постараться).
И вот я сижу и думаю — да блять. Я впахивала весь семестр, плохо спала, делала все дз, учила, и да, пользовалась переводчиком дома, и да, подсматривала в учебник. Ну так я и не ас, чтоб выебываться, как классно я владею языком и как много слов я знаю. Я так старалась все эти 15 недель. Тогда почему на меня давит это чувство стыда? Как будто меня переоценили и теперь я резко всем должна.
Не знаю, что со всем этим делать. Так меня пугает моя учеба. Так сильно я боюсь, что не справлюсь.
Наверное, в какой-то момент я просто сдохну за рабочим столом над учебниками, вознесусь над своим телом и подумаю мол мда, можно было б и поусерднее учиться, конечно…
Я тут узнала, что вью обновляется, но новые блоги заводить можно будет только с марта. Планирую это сделать. В моей жизни происходит такой тотальный пиздец, что мне просто необходима рефлексия, и ничего лучше дневника я придумать не могу.
У меня был дневник на компьютере, но после поломки жёсткого диска он исчез вместе со всем остальным. Много-много напечатанных страниц моей боли и ужаса.
Вьюи я люблю. Здесь меня, возможно, даже читать никто не будет - может, это и к лучшему, потому что хотелось бы писать начистоту. Да и кому нужны чужие проблемы.
Вообще стала различать понятия пиздецов. Всё познаётся в сравнении. И я сейчас ни в коем случае не про обесценивание проблем других людей - нет, чисто субъективно, я оглядываюсь на свою жизнь и понимаю, что лучше бы я ещё разок пострадала из-за расставания с W (те, кто меня знают, в курсе, насколько жёстким был этот многомесячный период нескончаемой боли, слёз, разорванного в клочья мира - я до сих пор не отошла от этих отношений, а я, на секундочку, за эти 7 ЛЕТ после их окончания вышла замуж и родила ребёнка), чем переживала то, что переживаю сейчас. Когда душевное горе сменяется на внешниий пиздец, который помимо огромного ежесекундного страха и стресса тянет за собой ментальные проблемы и то же самое душевное горе.
Когда хочется удавиться и не видеть, не решать, не чувствовать.
Сразу скажу - нет, никто не умер. Хотя смерть пожилых близких меня пугает до усрачки, но я стараюсь хотя бы об этом сейчас не думать. И да - я не сравниваю свои проблемы с моральными трагедиями типа смерти родных. Это разное, и это по-своему тяжело. Охуеть как тяжело.
До марта ещё далеко, а февраль, возможно, будет в моей жизни решающим. Так что пока буду писать здесь (наверное), потом, если не перегорю, создам новый блог, в котором будет просто куча никому не нужного дерьма.
Хочется сесть и поговорить с ним начистоту. А то, взяли моду, напоминать о себе ночным сообщением типа "привет" или "пиши, я буду рад пообщаться", или ещё того хуже "просто обнять". После таких смс обычно следует тишина, такая прям гробовая, и, кажется, нескончаемая. А ведь не дети уже. Поэтому и хочется говорить. Страшнее молчания нет ничего. Вот он молчит, а я съедаю себя изнутри. Приди, сядь, я налью тебе чаю, и расскажи все, что с тобой произошло. Не просто же так ты решил снова появиться в моей жизни. Я же вижу, что что-то случилось. А то чувствую себя консервой, о которой написано в одном из моих постов. Прости, но я не хочу ей быть. Я хочу быть вишенкой на торте.
люди не видят смысла в якобы сакральных вещах. если уж совсем начистоту, взрослые люди вообще не склонны вещи сакрализировать. в отличие от недалёкой меня, они не таскают в кошельке подаренный четырехлистный клевер, билеты на фильмы, спектакли, концерты, которые когда-то впечатлили, разбитые брелоки в форме сердца, пьяные фотографии из будки в кинотеатре. это вот всё не про людей. в принципе, я давно это в людях заметила, поняла и приняла. сама от этого не перестала заниматься плюшничеством, пусть будет у меня такая будто бы странность, такой, знаете, заёб. но иногда я забываю об этом людском свойстве и начинается какая-то ебанистическая свистопляска: я плету фенечки, бегаю по городу в поисках постеров и афиш, которые можно подарить, собираю красивые камешки. всему этому нет места в икеевских обстановках квартир моих взрослых друзей — ни постерам, ни камням. да и фенечки они просто снимают, когда те им наскучат (вообще, это правильно, наверное, в 21-24 года ходить с фенечкой странно). я это все понимаю и знаю, что мне нужно повзрослеть. но, если честно, на данный момент эта часть взросления моя самая нелюбимая_
"My body is a cage
We take what we're given
Just because you've forgotten"
Вот и началось то страшное, чего я так боялась. И я даже писать об этом боюсь, если начистоту. Мне нужно выговориться, но не могу. Потому что страшно. Будто занимаюсь последним предательством. Поэтому просто плачу. Который день, не прекращая. И хочу к человеку, которого уже нет физически рядом. Мне нужен ее совет. Нужны ее мудрые слова. Хочется просто обнять ее. Я схожу с ума. Схожу с ума и понимаю, что мне необходима психологическая помощь. Только это невозможно. Но и отталкивать близких - это тоже уже моральное преступление. Я уже так устала, прости.
Последний пост о тебе, моя свинюшка. Я уже безумно по тебе скучаю, несмотря на то, что никогда не была и, как оказалось, не буду для тебя важна.
Вчера. Когда я думала, что все между нами кончено он решил написать. Не скажу, что я была не рада, но я чувствовала, что у нас всё заканчивается. Он начал спрашивать о том, какие у меня планы на вечер и даже хотел увидеться, но как обычно это не получилось.
Я наконец осмелела и решила выяснить с ним отношения, потому что мне надоела эта неопределённость. Начала задавать ему вопросы типа «что ты хочешь от меня? устраивает ли тебя наше общение?» на что услышала лишь «я не знаю чего хочу и да, меня всё устраивает».
Хм, все устраивает? Даже то, что мы общаемся раз в несколько дней? И то, что не виделись почти месяц? Это тебя устраивает?
Дальше меня начало бомбить. Я попросила сказать начистоту хочет ли он быть со мной, потому что со стороны я выгляжу лишь девочкой по вызову, которая приезжает лишь когда ей дают зелёный свет. На что он сказал «я тебя такой не считаю и очень хорошо к тебе отношусь, но отношения мне не нужны». А я не хочу, чтобы ты ко мне просто хорошо относился, я хочу чтобы ты ко мне что-то чувствовал.
Я сказала «то есть спать со мной нормально, а для отношений я поищу кого то другого?» и ответ меня просто убил: «я ни кого не рассматриваю для отношений».
Мм, прекрасно. Опять на те же грабли, какая я молодец.
Как же было больно и обидно от этих слов. Ты целуешь меня, обнимаешь, спишь, ходишь на людях за руку и в итоге говоришь, что никогда даже как на свою девушку не взглянешь. Просто потому что ему это не надо. А что надо мне его не волнует. Мои чувства его не волнуют. Ему плевать.
Сегодня День матери и он выставил историю, как едет к самой главной женщине в своей жизни. И я подумала, смогу ли я когда-нибудь стать для кого-то такой же важной? Сможет меня наконец кто-то полюбить?
Я так устала от того, что не получаю чего хочу. От того, что все мои отношения заканчиваются, даже не начавшись.
И снова здравствуй грусть, печать, депрессия.
Я задавалась вопросом - что такое взрослость? как вообще понять, что ты вырос? как это самоощущается?
И, судя по всему, за этот год я отлично так продвинулась в ответе на него, потому что хлебнула сполна.
Кажется, что я получила такое колоссальное количество опыта и не могу никак разобрать завалы, хотя очень, очень нужно.
У меня снова похерилось все с документами, я снова обрыдалась, и снова в замешательстве. Что делать. Когда эта чертова корочка будет готова. Может, я так сильно не хотела продолжать учебу в этом году (как на врача, ей-богу), что Небеса услышали.
Хочу сказать, что, вдруг, просто вдруг, это судьба (в любом случае так), но останавливаюсь. Это проверка на вшивость - мне действительно надо? я готова приложить усилия и добиться?
У меня в принципе тяжеловато с этим "добиться". Это был камень преткновения на пути моего взросления, потому что все мои проблемы всегда решались сами собой. Звучит странно, но правда ведь, стоило мне обозначить любую, двинуть лапкой, как пфуф-пфуф все произошло, я на тропинке, птицы щебечут. А сейчас я гребу как ненормальная, после такого обалденно тяжелого года сижу одна в этом дурацком Ха., бегаю и туда и сюда, узнаю и там и сям, а мне только дули крутят и шиш маслом мажут.
Преодоление это классно. Каждый раз, когда я дуюсь и начинаю полагать, что не смогу, на ум приходит только один пример - как я отшагала с 6 утра до 9 вечера на огроменной шпильке, в том числе по бездорожью, и, как видите, ножки целы. Я могу, дело не в этом. Просто все это не окупается. Думаете, окупилось то, сколько я сил вбухала в этот рабочий год? Да сейчас же, вот догнало и еще раз окупилось, конечно. Этим и отбивает желание. Начинает казаться, что где-то легче, бросить проще, несудьба и пр. пр. Но взросление не в этом, а в том, чтобы успокоиться и составить новый план, чтобы убедить себя пробовать и пробовать, делать и делать. Кто вообще сказал, что в реальном взрослом мире все легко и на блюде? Черта с два. Как бы не так.
Думаю, это все сложная психологическая игра на одного персонажа.
Так что да, за этот год я поняла, что я сильная. Не потому, что хочу кому-то что-то доказать, а потому, что у меня получается с собой договориться и продолжать движение, получается не разувериться. Отнюдь не тащить все на себе, я не по этим делам так точно, но выстраивать внутреннюю цепочку, используя все звенья. Слишком много метафор, господи.
Я о том, что было тяжело, несправедливо, обидно. Оно до сих пор так. Но каждая несправедливость просвечивает внутренней мощью (даже когда я реву на ковре в чужой квартире).
За этот год я взрастила ответственность. С этим тоже проблем было немеренно и мне ее сильно было надо. Универсальный рецепт - повесить себе на шею 30 обалдуев.
Когда я убеждала этих 12-леток в том, что смотреть нужно сквозь себя, что обида это мы сами, что ополчиться на мир - сделать хуже себе, это совершенно было им не по возрасту, но вот такая у меня философия (противоречивая, судя по всему, ибо я против насилия, но у меня зашибезно получается таскать их за уши и отвешивать подзатыльников).
Иногда казалось, что все это игрища, что я веду беседы со взрослыми, сама являясь при этом ребенком. Ну, может.
Я расширила горизонт мудрости за весь этот тягучий год. Это не было бесконтрольное проглатывание информации (как когда-то), это был выбор.
Я поняла, что мое мнение будет иметь большую ценность, если меня о нем спросят (если не спрашивают, молчите, тактично молчите, пожалуйста). Поняла, что могу иметь какое угодно мнение, оно только мое, я его не навязываю и не декларирую, в своей голове царь и бог только я.
Поняла, что хранить свои же секреты не трудно, для каждого из них еще придет время.
А еще поняла, что внутренний ресурс страшно важен. Я год прожила в виде пустоты, мне нечего было отдать (ведь давайте начистоту, все это большой неравноценный обмен, чтобы что-то получить, нужно отдать еще как с лихвой), и это только усложняло задачу. Это к тому, насколько же важно наполняться энергией, вдохновением, красотой, просто чувствовать себя живой и полной. Иначе ничего, совсем ничего не получится.
Я на огромном пути взрослости. Реальный мир - такое дерьмо. И так трудно в нем бить лапками, потому что ну какая из этого сметана? Или все-таки преобразуется?
Мне не хочется слышать, что все будет хорошо, мне вообще ничего не хочется слышать, только заткнуть уши и наблюдать, как все происходит. Знаете, лежишь, а в ушах пена морская шшшшрр, шшр. И все идет, все движется, мир не замер, не умер, не взорван.
- Ты справишься, детка.
P.S. мне как-то расхотелось это публиковать, и кажется, будто я вспомнила лишь толику от целого большого, но все ради последней строчки, ради нее.
Итак. Сначала небольшое вступление. Долгое время я писал в заметку мысли, налеясь развить их в блоге. Я не сделал этого. Но я пообщал себе, что сегодня опубликую весь текст из заметки как есть. Я помню что писал первую из этих записей в ночь новогоднего корпоратива, где-то за неделю до НГ. Я не буду редактировать ничего из этого. Я даже прочту это после публикации. Пусть будет как будет. По большей части я делал записи, когда был пьян, да это мой грешок, но что уж там. Я и сейчас всё ещё пьян. Даже на грамотность проверять не буду. Пусть этот пост будет таким, таким какой он есть. С незаконенными мыслями, сбивчивыми сюжетами, оборванными текстами. Хватит на этом. Привет, это я, и я публикую в краце нескодлько месяцев своей жизни, как они есть. Или как нет. Это не важно. Это просто текст, слова, буквы. Можешь думать, что это я, можешь думать иначе. Често, я и см не знаю, где кончаюсь я, и где начинается пьяный бред, и есть ли в этом разница. Whatever. Wellcome.
Нельзя любить коллег после двух недель работы и одного корпоратива. Нельзя любить ту, кого ты ниразу не видел.
Ты ставишь сам себе ограничения. Придумываешь запреты. Давай начистоту. Сейчас 4:08 утра. Ты в ночном клубе, с людьми, которых почти не знаешь. Они вернулись и ты закрываешь эту заметку.
Я огло
Я стою на ветеру. И мои губы обдувает минусовой ветер. Они потрескается. У меня есть гиеническая помада. Но я не используется ее потому что мне плевать. Потому что мне некого целовать этими губами
Бывшие люди.
Женщины, почти что божества, ведь они умеют создавать жизнь.
Могут ли мечтатели менять Мир к лучшему, или они могут только мечтать?
Так долго шел к тому, чтобы принять себя и любить таким какой есть. Но почему же я всё чаще думаю о том, что не способен сделать что-то, потому что не такой человек, думаю об этом с сожалением.
Падение в пропасть как единственная доступная форма полёта
Интересно каково это, быть всем для кого-то. Когда-то в моей жизни были те, кто был всем для меня. Это вышло мне боком, а что чувствовали они?
Я чувствую стыд за свои прошлые отношения, почему?
Не имеешь никаких привязанностей, ничего не может тебе навредить. Будешь порядке, несмотря на ситуацию. И мысли только о том, а жив ли ты вовсе
О ком ты думаешь перед сном?
О ком ты думаешь, когда пьян?
Этот тот человек, которого ты любишь. Я знаю, да.
Только что я знал, что написать дальше.
Но слишком пьян, чтобы уже удержать мысли в голове.
Я хочу найти девушку, хочу гулять с ней, хочу говорить, хочу спать. Хочу делать это всё только, чтобы понять, что не люблю её. Потому что люблю другую. Свою невозможную любовь. Любовь к той, кто не сможет
22.02.2018 привет. Я снова пьян и снова пишу в заметку, которая называется бложек. Я обещаю себе перенести всё это в настоящий бложек как приду домой
Итак. Что если? Что если любовь ограничена, как и любой ресурс нашего тела? Что если влюбиться это как выпить бутылку рома и снизить время работы своей печени? Что если ты влюблялся уже столько раз, что лимит закончен. Лимит сердца изношен. Стоит подпустить очередую женщину слишком близко и словишь сердечный приступ. Да брось, чувак. Какое нахуй <3, ты же знаешь, что всё это в голове.
Даже эта запись, которую ты делаешь между станциями метро названия которых не помнишь. Благо тебе ехать до конечной.
Итак, что если. Что если любовь как слух, с каждым любимым треком (я сейчас уменьшил громкость на help me polarize) ты теряешь её, как теряешь слух, ради трехминного удовольствия. И у какой-то момент бац, и всё. Ты больше не можешь любить. Твой лимит окончен.
Поезд встал в туннеле. Я продолжаю что-то набирать в своем телефоне. Просто свои таранные пьяные мысли.
Ты читаешь это. Станция сокол, песня pure morning, занчем ты делаешь это? Тебе и вправду не плевать на мою жизнь, надеюсь, что это не так. Не хочу, чтобы тебЯ это беспокоило.
Интересно, ты читаешь это также долго как я еду в этом поезде. А следующий трек тоже от плацебо, always stay the same. И в правду, их года в год ничего не меняется, только декорации. Обещаю себе, опубликовать этот текст как есть, да, Андрей, ты обещал, помнишь?
Пьян, так бы назвала меня Аня (жена друга). Но нет, теперь она мой друг, настоящий. Её всегда расстраивало, что я отношусь к ней как к герою второго плана, как просто к дополнению к моему другу. Я так и не сказал ей, но обязательно скажу, что это не так. Что теперь она мой друг, полноценный, настоящий. Я скучаю по нашим ночным разговорам, Аня, я скучаю по ним. Ты всегда знаешь, что сказать.
Речной вокзал, слудующая моя. Ты ещё тут, ты ещё читаешь это?
Для меня прошло чуть больше 20 минут, а для тебя сколько?
Точка будет, когда я приеду на конечную. Не важно успею ли я завершить мысль, я поставлю её. У общем не знаю что ещё написать. Я хочу любить и я люблю, и плевать чем это может кончится или даже не начаться. Главное это процесс. "Весело ведь"- как говорила она. Итак,. Станция уже близко, но поезд тормозит в туннеле. Скоро я покину его и эта запись будет окончена. Я приехал, Хэппи энд.
1. Я на самом деле считаю, что со мной что-то не так. У меня есть некий эмоциональный изъян, из-за которого я не могу ярко и полно чувствовать то, что чувствуют другие. Это касается отношения к людям. Поэтому мне приходится чаще преувеличивать то, что я к ним испытываю. Даже в своей собственной голове. С этим тяжело жить, на самом деле.
2. Моим любимым персонажем в Игре Престолов является Дейенерис Таргариен. Что неслабо характеризует меня как личность. Большинству окружающих меня людей она не нравится. Я же вижу силу там, где все видят слабость. Я вижу лишь женщину на Железном Троне. И это не Серсея.
3. Сейчас мой музыкальный вкус идеален для меня. Я даже чуточку горжусь собой. Я уже не столь категорична, как, например, 2-3 года назад. Я тут пытаюсь расти как личность. И осознаю, что нечто хорошее можно отыскать даже в русском рэпе.
4. Я не понимаю девушек, которым "нарочито" нравится пацанская тема. Футбол, травка, тусовки в подъездах и пр. Это омерзительно. Дерзость проявляется не в этом. Сила духа не в попытке влиться в мужской коллектив, сойдя "за свою".
5. Я могу перестать общаться с человеком, если он будет писать мне с ошибками. В большинстве случаев, его грамотность играет огромную роль. Потому что переписка всегда очень важна. Крайне важна. Мой любимый\дорогой\родной человек должен постоянно быть со мной в стадии переписки. Потому что находиться рядом 100 % своего времени он не сможет. А мне всегда есть, чем поделиться, что ему скинуть и что рассказать. Поток моих мыслей неиссякаем. И неважно, что я хочу обсудить, новую серию сериала, главу книги Энн Райс или политическую обстановку в Украине.
6. Я однозначно предпочту фильму ужасов психологический триллер. Но вот фильмы про акул люблю невероятно.
7. Я никогда не предам. Это не пустая бравада. Я не способна на удар в спину. Я могу уйти от кого-то, я могу обидеться и просто перестать частью чьей-то жизни, но подставить - никогда.
8. Все знают, что я люблю Amy Lee. Но немногие знают, что эта женщина для меня является на самом деле Богиней. Обидь её, и ты больше не увидишь меня в своей жизни.
9. В 99 % случаев, я смеюсь над шутками людей из вежливости. Мне ни капли не смешно. Я знаю лишь 2х людей, у которых с чувством юмора всё в порядке. У одного глаза бирюзового цвета. Второй выглядит как наркоман, которому пара дней до летального исхода.
10. Не люблю качков. Худенький парень куда милее. (Хэклин и Дан не в счёт).
11. Я сериальный задрот со стажем. 1 сериал, который я посмотрела - Мятежный дух. Второй - Баффи - истребительница вампиров. 3 - Бедная Настя. Сейчас список просмотренных мною сериалов огромен.
12. Моя музыка иногда заменяет мне всё. В то время, как сама я абсолютно бездарна в музыкальном плане, я могу лишь слушать готовые произведения. Сама творить не могу. Я вообще мало что могу, если начистоту.
13. Я не представляю дня, когда выйду на работу. Серьёзно.
14. Кошки лучше людей. Кошки лучше почти всего. Попробуй оспорить.
15. Мне не нравится цвет моих волос. Он должен быть светлее. Но краситься я не стану.
16. Я верю в то, что симпатизировать можно троим людям сразу. Почему бы и нет?
17. Количество людей в Контакте, с которыми я успела пообщаться\поговорить за 7 лет существования моей страницы - это где-то 10000. Чистая правда. Одних лишь диалогов на данный момент ВК у меня 6410. Из них интересны мне около 15.
Upd: Очистила все истории переписок ВК. Чувствую себя обновлённой, смешно, но правда.
18. Интернет отлично умеет раскрывать характер людей. Чаще, он показывает, что они, на самом деле намного гнилее, чем казалось. Всё дело в некой безнаказанности. Ты далеко, ты дома, ты в безопасности, ты можешь вести себя как мразь. Удручает.
19. Тошнота и ненависть сопровождают меня на улицах моего города постоянно.
20. Виртуальная любовь существует. Она крепче и лучше, чем все эти ваши настоящие чувства.
21. Никогда не стану жалеть наркоманов. Маленькие жалкие трусы. Единственный наркоман, которому я симпатизировала - Кори Монтейт. И да, он мёртв.
22. Однажды, человек, которому я доверяла, как самой себе, обозвал меня ведьмой и исчез из моей жизни на полтора года. Вернувшись в мою жизнь, он сказал, что теперь точно убеждён, что я ведьма. По сей день гадаю, где он был и что делал.
23. «The last song I’m wasting on you» - самая любимая песня в моей жизни.
24. Книги Чейза - моё любимое чтиво. Я перечитала огромное количество книг за свою жизнь. ОГРОМНЕЙШЕЕ. Но лучше его произведений я не находила. Набоков и Достоевский тоже хороши. Но не так.
25. Я всегда пишу дневники. Потом уничтожаю их. Потом снова пишу.
26. А я графоман, страшное дело, мам.
27. Хочешь стать мне другом? Не осуждай меня. Это главное.
28. Если человек мне понравится, его возраст, религия, раса, убеждения, национальность, не будут иметь значения. Я буду с ним всегда. Мэрилин Монро как-то сказала: «Я никогда не бросала тех в кого верила». Также и у меня.
29. Я могу взахлёб прообщаться с незнакомым человеком в соцсети всю ночь, обсуждая всё, от греческой мифологии, до еврейских анекдотов, а поутру перестать отвечать на его сообщения, потому что мне вдруг просто станет неинтересно с ним. Такое бывает.
30. Я читаю очень много книг по психологии. Личные причины. Есть определённые темы, которые для меня крайне важны: ОКР, БАР, панические атаки и Стокгольмский синдром.
31. Я совершенно не умею рисовать, готовить, и туплю в математике.
32. Играла в Салем. (Не имеет отношения к игрушке, описанной в Википедии).
33. Люблю поэкспериментировать над людьми. Я получаю безграничное удовлетворение, когда человеческая особь ведёт себя именно так, как мне нужно. Я люблю точно предугадывать поведение людей. Вплоть до конкретных фраз. Я бы могла стать психологом, но психолог должен иметь дело лишь с теми, кто к нему приходит, без разбора. А я бы предпочла сама выбирать контингент.
34. Так как по знаку Зодиака я Козерог, это наложило небольшой отпечаток на мой характер. Я люблю спорить. Крайне упряма.
35. Очень люблю читать трогательные длинные послания. Пожалуй, нужно даже поразвёрнутее тут высказаться. Когда человек пишет тебе что-то, что умещается на 7 листах в Ворде, ты понимаешь, что это не просто сумбур его мыслей, он отдаёт тебе частичку своей души. Это нужно уважать. Этим нужно дорожить. И я иногда замечаю, что у меня дрожат руки, когда я читаю что-то настолько личное. Неимоверно приятно знать, что ты дорога человеку настолько, что он готов тратить часы, чтобы поделиться с тобой своими мыслями.
36. Считаю нынешнее поколение наиболее убогим за всю историю существования нашего мира.
37. Я не люблю глупых людей. Или поумней. Или сдохни.
38. Я никогда не была на море.
39. В моей жизни есть всего 1 (!!!) человек, при котором я ни разу не употребила матерного выражения. Все, без исключения, люди, которые меня знают, слышали от меня мат. Даже родители. Этот человек ругается матом так, что сапожники нервно курят в сортире.
UPD: В моей жизни нет таких людей.
40. Это прозвучит странно, но имея тысячи человек в подписчиках Вконтакте, я захожу на страницы лишь к 15-20. Общаясь с некоторыми, я ни разу не посещала их профилей. Мне всё равно на то, что там написано.
41. Моя бабушка на полном серьёзе ругает (ругала… ;) меня за то, что я часто ношу чёрное. Она говорит, что я смахиваю на сатанистку.
42. Я обожаю блюда из курицы.
43. Хочешь меня обидеть? Скажи, что у меня проблемы с пунктуацией. Это меня заденет. Потому что это святая правда.
44. Я обожаю украшения. Коллекицонирую. Холю и лелею.Мама называет меня "сорока".
45. Я психически нестабильна. Пояснять не буду. Вся херня родом из детства.
46. Я могу часами смотреть Fashion TV и Ocean TV. Часами.
47. Часто «западаю» на фразы каких-то людей, прокручиваю их в голове, запоминая на долгие годы.
48. Мне намного проще написать что-то, чем сказать. Формулировка будет более чёткой. Посыл более ясным.
49. Я полагаю, что лучшая часть моей жизни - это сон.
50. Я обожаю печенье, мороженое, шоколад с кокосовой стружкой. Кокосы - моя слабость.
51. Я постоянно в темноте. Эта правда меня пугает и печалит, но это так.
52. Мой мобильник включён всегда. Именно в с е г д а
53. У меня реально хреновое зрение, и я ненавижу носить линзы.
54. Однажды мой брат в панике позвонил мне, после того, как увидел одну передачу на федеральном канале, где говорили о суицидниках, и он увидел, как сильно их мысли схожи с моими. И читал долгую лекцию по поводу того, почему «Не надо». Это меня по-настоящему развеселило. Я никогда в жизни не наложу на себя руки. Никогда.
55. Трек «Special Death» в исполнении Mirah заставляет меня мысленно умирать снова и снова.
56. Парни должны надевать или футболки с изображением рок-звёзд или клетчатые рубашки. Точка.
57. Я обожаю сырой картофель. Могу есть его постоянно.
58. Когда я не могу сосредоточиться, я умываюсь ледяной водой.
59. Каждый раз, когда у меня начинает болеть голова - я иду её мыть. Всегда помогает. Сколько бы раз в неделю я это не делала.
60. У меня аллергия на стиральный порошок.
61. Я ни разу в жизни не задавала людям вопросы на анонимных сайтах.
62. Я могу расплакаться под песню Земфиры - «Самолёты».
63. Мне постоянно снятся авиакатастрофы. Это невыносимо. Мне снится, как я наблюдаю падение самолётов. Как я смотрю об этом в новостях. Как самолёт падает на мой дом, в мой двор. Я ни разу в жизни на нём не летала. Но вкупе с моей акрофобией, я могу предположить, что в прошлой жизни я умерла именно, свалившись с небес.
64. Люблю, когда мне пишут в оффлайн.
65. Хорошая книга способна мгновенно поднять моё настроение. Я засыпаю, читая, и поэтому ложусь спать где-то в 4-5 утра. Из-за этого просыпаюсь в час-два.
66. Я люблю зелень. Мне всегда хочется, чтобы на столе были листья салата, укроп, петрушка и пр. Ещё брокколи обожаю.
67. Я верю в Бога. Мольбы и молитвы почти никогда не срывались с моих губ, но мысленно я часто о чём-то Его умоляю. И Он мне помогает. Я не люблю обсуждать свою веру, предпочитаю, чтобы это оставалось внутри меня. Но я верю в Него истово и глубоко. Я была в мечети лишь несколько раз. Там хорошо и спокойно.
68. Моя кошка Ева - едва ли не самое любимое создание в моей жизни.
69. Я ненавижу, когда критикуют моих любимых экранных или литературных персонажей. Если тебе не нравится, например, Эван Питерс, Бейонсе или Дилан О'Брайен - мне плевать. И выслушивать от тебя причины, по которым они тебе не милы, я не собираюсь. Мне просто всё равно. Любишь меня - гладь мою собаку.
70. Я не очень люблю разговаривать с глупыми людьми. В первую очередь потому, что когда они вещают - в моей голове загорается яркая неоновая вывеска - «ЧТО ТЫ НЕСЁШЬ, ЗАТКНИСЬ. ПРОСТО БЛЯТЬ ПЕРЕСТАНЬ ГОВОРИТЬ». Мне становится так грустно, и в этот момент я просто мечтаю оказаться дома и почитать книгу или зависнуть в Интернете. Это в основном, из-за того, что люди не особо умны в большинстве своём. Людей, которых я люблю - я готова слушать вечно. А остальные как-то… Нет. Просто нет.
71. Презираю мужчин, которые считают женщин низшими существами. Глупыми или неспособными самостоятельно мыслить. Презираю мужчин, оскорбляющих женщин матом. И уж точно считаю, что тех кто поднимает руку на девушек нужно пороть на площади. Дабы другим неповадно было.
72. Я глубоко убеждена, что людей, которые причиняют вред животным, пожилым людям или детям нужно предавать смертной казни. Незамедлительно.
73. В моей жизни есть человек, у которого проблема с контролированием гнева. И это меня убивает.
74. По поводу того, что я легко отпускаю людей из своей жизни, выскажусь раз и больше пояснять не стану. Это чистая правда. Просто я считаю, что абсолютно все легкозаменяемы. Цинично? Пусть. И кстати, когда я говорю что-то, применяя формулировку, охватывающую ВСЕХ ЛЮДЕЙ, само собой, это не касается моей семьи. Не нужно упрекать меня в бессердечности. Так вот, как бы ты не была важна или дорога для меня - я расстанусь с тобой без сожалений. «Свято место пусто не бывает». Ты уйдёшь, придёт кто-то другой. Более умный или интересный. Технически, почти любой может проваливать, я не стану никого держать. Проблема лишь в том, что они все ВСЕГДА возвращаются. Вот ты сейчас это читаешь, да? Вспомни, возвращался ли ты в мою жизнь, спустя долгое или же короткое время, абстрактный друг мой? Уйма была таких одноразовых людей (друзей) в моей жизни. Из них всех я скучаю лишь за двумя. Остальные просто пыль. По поводу этих двух: Один из них страшно похож на меня. Такие же вкусы. Он очень глубокий и у него совершенно очаровательная манера постоянно извиняться. Другой никогда не признавал, насколько на самом деле я ему нужна. Но я знала это и без личного подтверждения. Оба парни. Оба по-своему невероятны. Оба где-то там…
75. Чтобы на аске не задавали больше этот вопрос, перечислю свои любимые сериалы и любимые пейринги.
Итак, сериалы: Бесстыжие, ДВ, Древние, СПН, Отбросы, ТБВ, ЛОСТ, Побег, Скинс, Шерлок, Хор, МО, Игра Престолов, Во все тяжкие, АИУ, Сплетница, Волчонок, Фальсификация, ОВС, 2 девицы на мели, Красные браслеты, Сотня, Сорвиголова, ОСД, МР, Каратель, Джессика Джонс.
Пейринги: Стерек, Клаус и Кэролайн. Стефан и Елена. Эффи и Фредди. Шерлок и Ирэн. Бриттани и Сантана. Ханна и Калеб. Тейт и Вайолет. Чак и Блэр. Серена и Дэн. Стайлз и Дерек. Эми и Карма. Эмма и Реджина. Кларк и Беллами. Микки и Йен. Мэтт и Ребекка, Сорвиголова и Электра.
76. Я страшно мечтаю побывать в 3х местах в этом мире: В замке графа Дракулы, на концерте Эми Ли и в доме, где снимали 1 сезон Американской истории ужасов.
77. Я верю в магию. Чудеса. Демонов. Рай и Ад. Духов. Привидений. И всё остальное. Всё есть в нашем мире. Необъяснимое, пугающее, притягивающее. Мы просто пока не способны всё постичь.
78. Мне очень нравится теория о том, что человек использует всего 10 процентов своего мозга. Я готова часами разговаривать на эту тему. Также я могу долго разглагольствовать о проблеме вагонетки и теории 10 рукопожатий.
79. Я очень люблю число 7. Многие любят, но немногие родились на Рождество Христово.
80. Я считаю, что в этом мире нет ничего важнее семьи.
81. Люди часто называют меня Кэтрин или Марселин. Первое - отсылка к моей любимой книге «Опасные связи», второе - отсылка к тому, что я люблю вампирскую тематику (в частности Энн Райс, Брэма Стокера и Влада Цепеша).
82. Меня всегда окружают листки бумаги, дневники, еженедельники, блокноты и ручки. Сейчас на столе лежит 5 ручек. Я постоянно что-то пишу. И у меня ужасный почерк.
83. Я ненавижу красный цвет.
84. У меня есть привычка давать всему, что меня окружает названия песен Evanescence. Мой паблик. Мои альбомы ВК. Моя кошка носит имя Ева. Мой электронный адрес - название песни. И всё в таком духе.
85. Я очень хорошо знаю, что такое «сонный паралич». Вы не знаете, что это такое? Поблагодарите Бога за это.
86. У меня постоянно болит горло и болят зубы. Эти 2 болезненных состояния как бы стали частью меня. И я ненавижу больницы и всё, что с ними связано.
87. Моя сестра - полнейшая моя противоположность. Если бы в мире было побольше таких добрых людей как она - мы жили бы прекрасно.
88. Я не боюсь одиночества.
89. Я не люблю признавать свои ошибки. Поэтому всегда учусь на чужих.
90. Не хотела это писать, но, наверное, стоит. Меня парализует страх. Первые несколько секунд, когда происходит что-то ужасное, реально страшное - я замираю. Уже потом меня отпускает и мозг начинает лихорадочно искать решение, но эти 4-5 секунд… Это остолбенение, которое, вообще-то свойственно всем людям, я ненавижу. Господи, как я ненавижу это! Но побороть пока не могу.
91. Я неслабо подсела на комиксы и всё, что с ними связано.
92. Я очень хочу обнять Бена Барнса. Поцеловать Себастиана Стэна. Сказать Джошу Дану "спасибо". Коснуться щетины Тайлера Хеклина. И сделать селфи с Диланом О'Брайеном.
93. Забавно, что люди могут часами говорить о себе любимых, а вот слушать не любят. И пишу я уже 93 факт и думаю, какие же мы всё-таки эгоистичные мрази, а? Да-да, я не исключение. Ладно. Если бы у меня была возможность воскресить лишь одну звезду - я бы выбрала Эми Уайнхаус.
94. Я обожаю бабочек. Вот прям до дрожи. Частенько, в детстве за ними гонялась. Была у меня наивная мечта, чтобы бабочка села мне на ладонь.
95. Мне очень импонирует луна. Особенно полная. Она холодная, красивая и одинокая. Её нельзя не любить.
96. Люди, которые радуются тёплому летнему дождю, подставляют лицо его освежающим каплям, а не убегают в укрытие - сокровище нации.
97. Я тепло отношусь практически ко всем зверюшкам, я даже никогда сознательно не наступлю на жучишку или муравьишку, если вижу, что они ползут по своим делам на моём пути, я вполне могу перешагнуть через них, но вот кого я ненавижу - так это ворон. Я просто готова стрелять по этим птицам.
98. Я очень люблю, когда люди уделяют внимание датам и цифрам. Эти маленькие, но важные нюансы никогда нельзя упускать из виду. Иной раз я настолько детально рассматриваю эти моменты, что некоторые шутят о том, что у меня ОКР.
99. "Don't say I'm out of touch, with this rampant chaos your reality" эта строка до сих пор мне непонятна. Что она имела в виду?
100. «Я ужасный человек, но я работаю над этим». Эта цитата характеризует мою жизнь.
Ох, я и забыла, как оказывается бывает больно,
когда пытаешься насильно выскоблить человека из сердца и души, а боль электрическим током бегает под кожей.
И грудная клетка ноет не переставая, Боже, лучше б уж иголки под ногти и самые садистские пытки. Все, что угодно, но не сердце.
Я помню, физически чувствовала, как оно разрывается, и никогда не забуду тот застывший в висках истошный крик, от которого волнами мурашек покрывалось все тело.
Знаете, как же легко уходить и отпускать, когда ты ничего не чувствуешь. Как же просто быть гордой, принципиальной, холодной с человеком, которому не удалось дотронуться до твоей души.
И как нестерпимо трудно, от боли сцепив зубы, вырывать против собственной воли осколки воспоминаний, а главное, эти чёртовы запахи, тактильные ощущения, что словно крепко впечатались в Вашу кожу.
И в полуночном бреду, еле дыша, вдруг прошептать: «Боже, только дай мне сил с этим справиться».
-
И, знаете, я могла бы закончить на этом. Но эта страница – место обитания честности, так что, давайте начистоту.
К, сожалению, Иосиф Бродский был так прав, оставив нам навсегда эти небезызвестные строки: «Как жаль, что тем, чем стало для меня твое существование, не стало мое существованье для тебя».
Порой мы ныряем не в те объятия и находим утешения не в тех глазах. В такой ситуации нормально испытывать боль.
Вы можете сжирать себя изнутри, а на десерт обглодать кости, но важно в определённый момент собраться и включить инстинкт самосохранения.
Вспомните кто Вы есть, и через сколько мучений уже прошли, сколько раз умирали и возрождались снова.
Если Вам кажется, что этот раз особенный, и Вы не верите в себя, просто знайте, что я верю в Вас! Вы сможете, правда!
Ксения Сонюшкина