Доверие — труднодобываемый капитал. Его сложнее создать, чем отыскать маленький золотой самородок в уральской реке. Иногда я представляю, что оно как слои бесцветного клея, которыми ты покрываешь большую матрешку. Слой сверху другого, десятки, сотни, и так, чтобы было отчетливо видно рисунок внутри. Неосторожное движение руки — и одна большая царапина может все испортить. Неважно, сколько слоев было под ней. Длинный уродливый шрам, словно в насмешку, перечеркивает всю эту работу. Доверие означает, что я отдаю свою жизнь в твои руки. Именно так, на этой максиме. Только когда ставка такой высоты, можно узнать настоящий ответ. Разве кто-то из нас пронес свою матрешку в идеальном состоянии дальше середины жизни? Вряд ли, мы все ошибаемся, реагируем на ошибки других.

И количество царапин, глубоких и мелких, на гладкой поверхности доверительных отношений быстро растет. Здесь есть два варианта: можно взять другую заготовку и начать все снова. Или постараться исцелить эту трещину

Наше побережье — та еще кринжатина, для интроверта (меня) это настоящий экстремальный отдых, давно не была в такой толпе буквально везде, и на суше, и на море.

Толпа буквально высасывает энергию. Пройдешься по паре улиц до ближайшего адекватного магазина, и уже без сил.

И не хватает банальной вежливости, тут она на вес золота. Или просто мне так повезло.

Несколько раз за вечер мне наступили на задник сланца (обычный момент в бесконечной банке со шпротами), меня такое не злит, но всё же простого «извините» я не услышала ни разу.

А еще сюда приезжала группировка Ленинград. Прям в захудалую кафешку на набережной без продажи билетов, просто попеть для всех. И ведь толпа собралась, на телефон снимают, говорят «нифига себе, настоящий Шнур!», видимо ни разу не слышали, как он разговаривает.

Вообще я бы очень хотела жить рядом с морем. Но уж лучше в глуши, чем в курортной зоне.

Сегодня немного поменяли локацию. Надеюсь, станет проще.

Вот красивая фотография без фильтров ☺️

4
Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги.
Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими.
По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться.
Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц.
Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику.
«Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу».
Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал.
Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм.
В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских.
В ту ночь Сторм не вернулась.
Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась.
К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук.
— Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок.
Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь.
— Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза.
Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится.
Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия.
Ченс взял детей и пошёл наверх.
Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала.
Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней.
Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами?
Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня.
Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше.
Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись.
Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал:
— Сладких кошмаров.
Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД.
5
Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности.
Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе.
— Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон.
Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни.
— Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон.
Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни.
Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит.
Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали.
Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить.
А потом она увидела парковку Walmart.
Она видела, как Хантера забрали у неё.
Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым.
В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина.
Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены.
Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства.
Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка.
Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер.
Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни.
— Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон.
— Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу?
Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой.
— Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие.
Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил:
— Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери?
Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо.
— Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва.
Ребёнок зачмокал.
Райан улыбнулся.
— Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма.
Ченс встал, почесал затылок.
— Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру.
— Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек.
Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены.
Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом.
Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться.
— Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем.
— Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её.
Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка.
— Слишком много моей задницы.
Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала.
6
Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои.
Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок.
Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга.
Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить.
Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма.
Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь.
Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене.
Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились.
Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене».
Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка.
Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан.
Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле.
Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов.
Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.

#история #истории #рассказы #рассказ #дети


Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

андрец мудак, а я последняя дура, которая чуть было не бросила в мусорное ведро последние 5 лет отношений.

7 марта у нас намечался корпоратив. но мое 7 марта началось с сообщения Максу "давай разойдемся? я так больше не хочу и мне могу". я отправила его как только мы разошлись по работам, потому что в лицо не хватило духу сказать. я всегда расстаюсь по переписке. и там накопилось все. за день до этого, вечером, я отказалась пить таблетки от беременности, и он повел себя как настоящий мудак, сказав "да похую". это скорее всего было отправной точкой невозврата. потому что больше терпеть я не могла.

7 марта моя голова была забита работой, и сообщив то, что мы расстаемся, я долго об этом не думала. я вникла в работу и времени лить слезы не было. отпустило очень быстро. рядом был Андрей. это помогало. я уже нашла квартиру куда переехать, зал, в который я буду ходить. главное — сьебаться жить одной. весь день я была вообще непробиваема в своем решении. меня ничего не спасало. не важно, что говорил Макс, я не хотела ничего. мысленно я уже была свободной.

а потом…а потом Андрей нажрался в сопли, представив себя в дико невыгодном свете, и это было очень мерзко. я не готова мириться с этой его стороной, никак, никогда. даже его внутренний зверь, который мне так нужен, не сможет это изменить. Максим — это 85% моей жизни, и того, что мне необходимо. Андрей — остальные 15%… да, в одном человеке невозможно собрать все 100%.

я вернулась к Максу. люблю ли я его? нет, не люблю, не любила. просто мне с ним хорошо, комфортно, уютно. иногда, этого достаточно чтобы просто быть счастливой и жить.

что мне делать с Андреем? я пока не знаю. он сидит у меня в голове, но он сильно меня оттолкнул от себя. то, что мы не будем вместе — это факт. если я второй раз не вошла в эту реку, значит и третий не войду. не вижу смысла пытаться.

#Максим #Андрей #выбор

Хиггинс. Вам, конечно, не пришло в голову спросить себя, могу ли я без вас обойтись?

Элиза (внушительно). Пожалуйста, не старайтесь улестить меня. Вам придется без меня обойтись.

Хиггинс (надменно). И обойдусь. Мне никто не нужен. У меня есть моя собственная душа, моя собственная искра божественного огня. Но (с неожиданным смирением) мне вас

будет недоставать, Элиза. (Садится на тахту рядом с ней.) Ваши идиотские представления о вещах меня все-таки кое-чему научили, я признаю это и даже благодарен вам. Потом я как-то привык к вашему виду, к вашему голосу. Они мне даже нравятся.

Элиза. Что ж, у вас есть мои фотографии и граммофонные записи. Когда соскучитесь обо мне, можете завести граммофон, – по крайней мере без риска оскорбить чьи-нибудь чувства.

Хиггинс. В граммофоне я не услышу вашей души. Оставьте мне вашу душу, а лицо и голос можете взять с собой. Они – не вы.

Элиза. О, вы настоящий дьявол! Вы умеете ухватить человека за самое сердце, как другой хватает за горло, чтобы придушить. Миссис Пирс предупреждала меня. Сколько раз она собиралась уйти от вас, и всегда в последнюю минуту вам удавалось ее улестить. А ведь она вас ни капельки не интересует. Точно так же, как не интересую вас я.

Хиггинс. Меня интересует жизнь, люди, а вы – кусок этой жизни, который попался мне на пути и в который я вложил частицу самого себя. Чего еще вы можете требовать?

Элиза. Тот, кого я не интересую, никогда не будет интересовать меня.

Хиггинс. Ну, это торгашеский принцип, Элиза. Все равно что (с профессиональной точностью воспроизводит ее ковентгарденский акцент) фиялочки прыдавать.

Элиза. Не кривляйтесь, пожалуйста. Как вам не стыдно передо мной кривляться?

Хиггинс. Я в своей жизни никогда не кривлялся. Кривлянье не идет ни человеческому лицу, ни человеческой душе. Я просто выражаю свою справедливую ненависть к торгашеству. Для меня чувства никогда не были и не будут предметом сделки. Вы меня назвали бессердечным, потому что, подавая мне туфли и отыскивая мои очки, вы думали купить этим право на меня, – и ошиблись. Глупая вы, глупая! По- моему, женщина, которая подает мужчине туфли, – это просто отвратительное зрелище. Подавал я вам когда-нибудь туфли? Вы гораздо больше выиграли в моих глазах, когда запустили в меня этими самыми туфлями. Вы рабски прислуживаете мне, а потом жалуетесь, что я вами не интересуюсь: кто ж станет интересоваться рабом? Хотите вернуться ради добрых человеческих отношений – возвращайтесь, но другого не ждите ничего. Вы и так получили от меня в тысячу раз больше, чем я от вас; а если вы осмелитесь сравнивать ваши собачьи поноски с сотворением герцогини Элизы, я просто захлопну дверь перед вашим глупым носом.

Элиза. А зачем же вы делали из меня герцогиню, если я вас не интересую?

Хиггинс (простодушно). Как зачем? Это ведь моя работа.

Элиза. Вы даже не подумали о том, сколько беспокойства вы причиняете мне.

Хиггинс. Мир не был бы сотворен, если б его творец думал, как бы не причинить кому-нибудь беспокойства. Творить жизнь – и значит творить беспокойство. Есть только один способ избежать беспокойства: убивать. Вы замечаете, что трус всегда радуется, когда убивают беспокойных людей?

Элиза. Я не проповедник, и я ничего такого не замечаю. Я замечаю только одно: что вы не замечаете меня.

Хиггинс (вскакивая и принимаясь гневно шагать по комнате). Элиза, вы идиотка. Я зря трачу сокровища моего мильтоновского духа, выкладывая их перед вами. Поймите раз навсегда: я иду своим путем и делаю свое дело, и при этом мне в высокой степени наплевать на то, что может произойти с любым из нас. Я не запуган, как ваш отец и ваша мачеха. А потому выбирайте сами: хотите – возвращайтесь, не хотите – идите ко всем чертям.

Элиза. Ради чего мне возвращаться?

Хиггинс (становится на тахте на колени и наклоняется к Элизе). Единственно ради собственного удовольствия. Так же, как и я затеял всю эту свою возню с вами ради собственного удовольствия.

Элиза (не глядя на него). А завтра, если я не буду делать все, что вам нравится, вы меня выкинете на улицу?

Хиггинс. Да, а если я не буду делать все, что вам нравится, вы от меня уйдете.

Элиза. И буду жить с мачехой?

Хиггинс. Да, или продавать цветы.

Элиза. Ах, если б я только могла взяться опять за свою корзинку с цветами! Я бы не зависела ни от вас, ни от отца, ни от кого на свете! Зачем вы отняли у меня мою независимость? Зачем я согласилась на это! Теперь я только жалкая раба, несмотря на все мои наряды.

Сегодня будет подборка очень горячих фотографий.

Как же это прекрасно сливаться воедино с человеком, которого ты безумно любишь и обожаешь, касаться его кончиками пальцем, целовать в шею, нюхать, проводить ногтями по спине, хотеть его всегда.

Любовь и страстный яркий секс — это настоящий кайф, от которого невозможно отказаться!

Любите друг друга и пусть ваша страсть никогда не исчезнет.

Я очень устала. Отпуск, после которого нужен еще один. Не представляю, как всё будет, не хочу никуда ехать уже. Не чувствую, что вот это детское чувство расторжения дел в голове, расторжения времени, когда отвлекаешься, обо всем забываешь и возвращаешься обновленным, возможно теперь.

Кстати о детстве. Почему все взрослые отношения на самом деле такие детские? Почему все реакции, попытки поговорить и решить «как надо» проваливаются с треском у взрослых, старых, умудренных людей? О чем это нам говорит?

Кстати о тебе. Когда я не думаю о тебе, ты сам вспоминаешь и напоминаешь — теперь протяжным и очень смешным «алеёёёёё». Меня слишком много в твоей жизни, в твоем поздравительном видео, в твоих сообщениях. Мне надо скрыться, свалиться, но я не могу, не получается. И по-настоящему ревную только к той, у которой шансов еще меньше, чем у меня (назовем это так). Бывают такие комплименты, после которых хочется сжечь комментируемую одежду и себя заодно. Это вот они.

Долгое время я спрашивала себя, смогу ли найти такого же достойного, морального, порядочного мужчину ? В смысле, реально ли одной женщине повстречать аж нескольких таких за всю жизнь, или это фантастика? И вот я сижу в ресторане в другом городе, смотрю и понимаю, что это реальность. Это реально. Ну, и раз вас уже двое, значит есть еще бесконечное множество похожих. Но оно мне, конечно же, не нужно.

Питер сводит меня с ума. Уставшая театральная декорация, город-сказка, город-мечта: о силе, о власти, о порядке. Ненастоящий город, который я обожаю и которым надо прививаться. Эрмитаж ужасен, кстати.

Ночами довожу себя до слез. Чем? Мыслями о том, насколько же я, черт возьми, далека от идеала. Это, наверное, реакция на отверженность. Да-да, детская реакция из абзаца выше. Уничтожаю себя, а толку? Лучше не становлюсь.

Сама себе с новой челкой кажусь совершенно другим человеком, незнакомым. Какие-то вайбы 60-х, 80-х, 90-х, которые я вроде и ненавижу, а вроде мне и очень идет. И никто не воспринимает меня другой, для всех я та же. А я в ахере от себя и от невыносимой легкости моего согласия, с которой ножницы резали выгоревшие волосы.

Я и правда горю как агония, и эта хуйня теперь в моей голове.

Don’t know where you are right now

Did you see me on TV?

I’ll try not to starve myself

Just because you’re mad at me

And I’ll be in denial for at least a little while

What about the plans we made?

The internet’s gone wild watching movie stars on trial

While they’re overturning Roe v. Wade

Now all of my friends are missing again

’Cause that’s what happens when you fall in love

You don’t have the time, you leave them all behind

You tell yourself it’s fine, you’re just in love

And I don’t get along with anyone

Maybe I’m the problem

Maybe I’m the problem

Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem

Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem

Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem

Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem

Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem

Maybe I, maybe I, maybe I’m the problem

Baby I, baby I, baby I’m the problem

#писатель а #дневник а #рефлексия #дружба #питер #мысли

пока грейджой не захватил винтерфел, надо сказать что такая гордость берёт за брана, который сидит за столом, уже как настоящий правитель и защитник своего дома, принимающий вассалов и защищающий их, как быстро он перестал быть ребёнком, переживающим весь этот пиздец с детской обидой и страхом, аааа.

а бриенна, присягнувшая кэт- это вообще отвал всего. конечно, блин, её можно считать оторванной от реальности, но чёрт возьми, вот в этом своём благородстве, пусть иногда и граничащим с глупостью, она просто пиздец одна из моих любимиц навсегда. невозможно быть такой хорошей. прямо и есть "рыцарь" — в общепринятом понимании этого слова. люблюнимагу. это вот реально всегда настолько трогает — её прямолинейность, её самоотверженная служба вот этим своим принципам. мне нравится во взаимодействии с джейме, что и он изменит её, и её картина мира перестанет быть настолтко чёрно-белой, но в общем и целом бриена есть бриенна, и она классная.

Пазл удивительным образом сложится — ты сможешь объяснить самой себе, а почему так, почему нравится это или то, почему остановился и снова задаешь вопрос, подпиливающий базу. Какой нравится, в чем? В чем ценность?

И найдется вектор, найдется ворох новых вопросов на ступеньке, ответы на которые помогут двигаться более оснащённым, не вслепую. Настоящий. Беседы с глазу на глаз, которые люблю, а не картинка в рамках ’красиво’.

Ты открываешь для себя новое, как осознание, тебя молнией бьёт пронизывая, но не можешь объяснить, что произошло. Сопереживание. И это новое — оно сразу в окружении, сразу как будто на поверхности и безумно нужно тебе.

Фото десятилетней давности, наверняка

Я уже очень долгое время не признаю никаких своих чувств. Дела, дела, дела, учеба, дом, семья, отношения, работа, собака, ремонт, дела. Последнее время не было возможности ни вдохнуть, ни выдохнуть. И не было сил.

А внутри скопилось так много чувств, которым я просто не разрешаю быть. Потому что если они будут существовать, я лягу и перестану вывозить происходящее. Так много чувств, о которых я не могу сказать. По очень разным причинам.

Так много боли, страха, сожаления, тоски, неопределенности.
Много любви, заботы, переживания, скучания.
Но сил нет все это замечать и обрабатывать внутри себя.

Я сейчас слушала ровно две песни и рыдала взахлеб. Пора бы сюда вернуться и немного из себя выпустить. Пойду возьму сигарету.

Я снова курю. У нас есть дома айкос, электронка и пачка сигарет, а еще две бутылки коньяка. Все это немного разлагает, но эффект тот, что нужно. Начну с главного, с того, о чем я не хочу думать — как же мне блять страшно и больно. давайте я буду говорить предельно честно и прямо, ладно?

Я проснулась 24 февраля в 6 утра от звонка тети из Харькова, и две недели потом не могла найти себе места, пока она не собралась и не приехала к нам. А теперь мы второй месяц живем вместе и она меня заебала. Меня заебала ее пассивность, ее говеный характер или отсутствие оного, заебало, что я должна обо всем просить, потому что если я не озвучу — она нихуя не сделает, меня заебало нахождение дома третьего человека, с которым я в принципе не хотела бы жить, заебало отсутствие личного пространства, потому что свободная комната теперь занята и мне даже негде уединиться и побыть одной, заебала медлительность, фраза "я же такого никогда не делала", и лежание на диване. Я бесконечно счастлива, что она успела уехать из ада, что она цела, сыта и невридима и сидит у меня под боком.
Вся моя семья сейчас в Донецке. Там дедушка после инсульта, бабушка с больными ногами, там мама, там тетя, сестра и брат (никогда в жизни не называла их двоюродными, потому что таковыми не считала). Там все мои близкие, которые не хотят уезжать. Которые сидят там под обстрелами, без воды и считают, что все будет хорошо, которые любят Россию, которые искренне верят. А мне до такого ледяного страха больно, что ничего хорошо не будет, я так боюсь их потерять. Четвертый год я никого из них не обнимала и вижу только в экране телефона. Это ж пиздец.
Бабушка покупает квартиру, потому что не может больше ухаживать за домом. Дом, в котором я выросла, в котором знаю каждый уголочек, где совершенно все я люблю будет однажды продан. А я могу так там и не побывать, не попрощаться.
Я боюсь, что с кем-то из них что-то случится, а я не смогу приехать. Боюсь, что мое последнее "люблю" они услышат по телефону.
Я скучаю по своему городу, по местам, где мы были счастливы, где прогуливали пары, где пили кофе с научным руководителем, которого больше нет. Скучаю по книжным барахолкам, по своим сокровищам, по своему дому, по своим кошкам, которых раздали. По маминой собаке, которой тоже больше нет. Я обо всем этом думаю и это такая все невыносимая боль, что я и сейчас плачу.
Мы много разговариваем с М. и наши взгляды сходятся, но по факту я никому больше свою позицию не высказываю. Мне страшно, неловко и кажется, будто я не имею на нее права. А почему? Почему я не могу сказать, что захлебываюсь от ненависти к тому ебанутому диктатору, который разрушил мне жизнь, который прям сейчас разрушает жизнь той страны, которую я, блять, люблю. Мне будто бы запрещено это думать. У меня есть ум и критическое мышление, и я осуждаю многие действия своей крайины, но я правда ее люблю. Люблю ее культуру, ее музыку, ее язык, даже некоторую ее литературу. Я не впадаю в крайности и не хочу ничего отменять или наоборот гиперболизировать. Я просто люблю.
Я захлебываюсь от раздражения, потому что кольцо у меня на пальце уже два года, но второе лежит в коробочке в шкафу, потому что пандемия, война, и еще миллиард хуйни, которая отменяет мне свадьбу. Я просто хочу выйти замуж за человека, которого люблю и быть уверенной в том, что у нас есть законные права друг на друга в случае очередного пиздеца в мире. Мы собирались пожениться в конце мая. Жениться где, в чем? В этом торжестве крови и страха? Перенесли на сентябрь. У меня куплено платье. Самое красивое платье на свете, с жемчужной вышивкой и длинными рукавами.
Мне страшно, что уже один раз я оказалась наивной дурой, отдавшей ответственность за свое будущее идиотам. И вот сейчас, когда я живу в безопасной хотя бы около демократической стране, с человеком, который обо мне заботится и меня поддерживает, получаю второе высшее образование, чтоб иметь законный диплом и применимую в жизни специальность, планирую свадьбу, путешествия, собираюсь завести вторую собаку — я чувствую дамоклов меч над головой, что все опять улетит в трубу.
Мне волнительно и нетерпеливо ждать, что вот я запишусь в школу вождения, в августе сделаю коррекцию зрения и сниму очки, ко мне приедет подруга, которую я не видела миллион лет и мы устроим мне настоящий девичник, что на свадьбу приедет мама, что мы закончим ремонт, будем покупать красивую мебель и переедем в тихое классное место у реки. Но я как будто бы не имею на это права, потому что в любой момент это все может рухнуть.
Я хочу светлого будущего для своих близких, но меня удручает и отягощает эта ноша. Чтобы тетя тут задержалась нужно ее тормошить и тыкать что-то делать, или делать за нее, чтобы она перевезла сюда дочь и та пошла получать нормальное образование, ее тоже нужно тормошить, сестру придется водить за руку и устраивать, им нужно найти жилье и со всем помочь. Я всего этого хочу, но это все так тяжело.
— ну а М. это зачем, что он будет этим всем заниматься?
Не знаю, просто он такой человек. Он очень любит меня и хочет, чтобы моя семья жила лучше, чем сейчас.
И за него я тоже переживаю. Он пашет как конь, ищет какие-то варианты, мы бесконечно строим планы на самое разное будущее, вплоть до экстренного сбора вещей и уебывания ко всем хуям.
Учеба с этом семестре была очень сложная. У меня на плечах столько всего лежит до сих пор. Столько всего нужно сделать, что это как будто бы давит и прижимает к земле, не могу дышать.
Зато в этом семестре я, можно сказать, нашла друзей. Девочки замечательные. У нас большая разница в возрасте и иногда это сильно влияет, но в основном, это странно, но я ее не чувствую. Они умные, молодые, добрые, открытые, с ними интересно и весело, у нас офигенная взаимопомощь и по пятницам мы пьем.
Я пью и курю сигареты. Сначала курение было небольшой передышкой в череде нервов, а теперь удовольствием. Мне нравится сам процесс, вкус и ощущение, нравится это делать и быть таким человеком сейчас.
Я обрезала волосы, насколько смогла (потому что на свадьбе у меня все же должна быть прическа — и это тоже меня раздражает), потому что просто не чувствую себя собой с длинными волосами, в идеале было бы, конечно, убрать длину до самых ушей, но маемо те що маемо.

Очень здесь много "я" и вообще. Но это даже не все чувства. Внутри накопилось и есть большая потребность это отрефлексировать, отрыдать и выписать. Каждое в отдельности.
А пока я нарыдалась, пойду покурю и сяду делать то, зачем изначально включила компьютер — переводить индивидуальную работу с немецкого языка (чувствую себя самозванкой, но об этом в другой раз).

’Вспомнить все мне поможет город’

я по забору бегаю, по суставу гланд

и запускаю пальцы, хочешь ты или нет,

в тамбур твоих волос.

я настоящий трус, раз еще не сжал твою руку, Крис.

только больше так не дыши на меня,

чутьё звериное — молоко.

просто, Крис

*Сука, я писала пост, написала уже дохера, но потом случайно закрыла вкладку, я очень злая сейчас! А еще я злюсь, что изначально этот пост попал в бан за ссылку*

Дисклеймер : я не парфюмерный блогер, не знаток, а просто обычный любитель. У меня нет обширных познаний в этом, я не могу отличить бурбонскую ваниль от еще какой-то там. Здесь я просто покажу свою коллекцию, развею пару мифов и поделюсь сайтами, где покупаю оригинальную парфюмерию.

Для начала покажу вещицу, в которой я храню свои флаконы. Это декоративный поднос из фикс прайса, он зеркальный. Стоит 299 рублей, купила на той неделе. Он небольшой, все мои флаконы не вмещает, к сожалению, но что есть, то есть. Подойдет не только для парфюмерии.

Для начала начнем с недорогой парфюмерии. У меня ранее ее было намного больше, но от большинства я избавилась по причине того, что большинство ароматов бюджетных мне надоели, а место занимали. Раздала знакомым, сестре.

Ниже на фото все парфюмы недорогие

1) Rasasi Instincts

Это арабская марка парфюмерии, которая любит копировать популярный люкс. В данном случае "Инстинкты" похожи на классический Лакост Пур Фам, но не один-в-один. Парфюм достойный за свою цену (1000 рублей за 50 мл). Флакон тоже красивый, внутри плавает красная икринка.

2) Два парфюма от Брокар

Брокар — это российский бренд. У них парфюмерия вообще недорогая, но она и звучит недорого. У меня было намного больше флаконов, но от всех я избавилась, оставила только те ароматы, в которых есть нота мяты, она их прям спасает, не дает скатываться в банальную сладость.

Здесь у меня аромат Клубника и мята, рублей за 120 покупала. Приятная водичка, но не пользуюсь. Оставила ее просто нюхать из флакона. Она нестойкая, но зато не бесит. Я тут подумала, кстати, что его можно подарить ребенку, если есть интерес к духам. Ну, чтоб поигрался, и недорого было :D

И еще есть Смородина и мята. Его использую для дома, люблю смородину в духах, прям очень. На себе не использую, но за свою цену норм. Чистый аромат смородины и мяты, больше ничего.

3) Сальвадор Дали "Лагуна"

Наверное, эти губы видели и знают все :) Мне Лагуна заходит под особое настроение. Она пахнет морем, солью, фруктами, отдыхом. Полного формата у меня нет, только губки 5 мл и "ручка" 8 мл. Мне пока хватит, так как пользуюсь нечасто, под настроение.

4) JUSTESSENCE Explore чо-то там…

У меня еще есть желтый флакон, он в другом городе, но самый топовый — это, конечно, оранжевый. В свое время купила его за 300 рублей и теперь жалею, что не взяла еще пару флаконов. Сейчас цена на них взлетела. Многие считают аромат тяжелым, но это не так. Он пахнет сладостью, амброй, специями, дымком. Просто обожаю его! Это настоящий бриллиант среди недорогой парфюмерии. И среди парфюмов на этот фото он мой любимый. Не пользуюсь им сейчас, берегу, потому что буду плакать, когда он закончится: (

5) Масляный ролик Al Rehab Choco Musk

Покупала рублей за 120, но мне он не нравится. Надо будет отдать сестре. Говорят, что он пахнет как какой-то из Монталей, но я не могу сказать ничего. Меня просто бесит запах дешевого шоколада, фу. Он очень сладкий, монотонный. Крч, не советую. Еще у меня был от этой фирмы аналог на Гуччи Раш, там вообще тушите свет… БУЭ.

Следующая категория — Аромат из "лихой молодости"

С этим аромат связана целая моя личная эпоха. Это Paco Rabanne Black XS.

Для многих это аромат темноволосой рокерши в кожаной куртке. Аромат клуба и тусовок. Возможно, но просто у меня он ассоциируется с годами, когда я училась в колледже. Мне его дарил мой парень на тот момент, я была на седьмом небе. Была беззаботной, счастливой и вообще жизнь тогда казалась суперской.

Этот аромат пахнет клюквой, немного шоколадом, ванилью и просто кружит голову! Ну такой он классный. Причем, у меня был флакончик 30 мл, я его хранила много лет. Потом аромат как-то пропал из продажи. Если и появлялся где-то, то на нижних полках в магазинах и стоил дорого. Но прошлой зимой я нашла его по хорошей цене в своем любимом магазине (потом напишу), и тут же купила. Теперь у меня на полке стоят 80 мл счастья. А рядом примостился пробник Pure XS, он тоже клевый, но более сладкий, пахнет попкорном "соленая карамель", его бы я тоже хотела купить :)

Далее аромат, который сначала не понравился, а потом как влюбилась в него

Это моя прелесть просто, DangeRose от Bluemarine

Крайне недорогой парфюм, но очень классный.

Я его потестировала в магазине, показался мне таким невнятным, ни о чем. Набрызгала на блоттер и ушла домой. И потом, сидя дома, думаю, откуда так волшебно пахнет? Принюхалась, обалдела, пошла покупать.

Аромат пахнет свежайшей розой (для тех, кто думает, что не любите запах розы — попробуйте этот, вы будете удивлены), базиликов и мускусом. При этом в нем есть нота кашмерана, которую я просто обожаю. Она придает ароматам ощущение облачка, пледа, который вас укутывает от непогоды.

Аромат этот не особо стойкий и шлейфовый, но он на 100% мой. У меня флакон 100 мл, но чувствую, что осталось там мало.

Кстати, про флакон. Он не совсем вяжется с содержимым, зато какой он тяжелый! Его острой крышкой можно убить, серьезно. Наверное, в моей коллекции это самый красивый флакон.

Следующая категория — два прекрасных аромата, которые рекламировали прекрасные женщины

С ароматами Берберри у меня было все сложно. До момента, пока я не попробовала в 2019 году парфюмерную воду Her . Говорят, что это закос под Баккара Руж 540, но его я не пробовала, так что не знаю.

Он пахнет клубничным вареньем и йодом. Кто-то слышит в нем больницу, бинты. У меня нет таких ассоциаций. Это просто красивый небанальный сладкий аромат, не гурманский. Очень его люблю. У меня 100 мл.

А вот Lancome Tresor Mignight Rose я желала давно и купила его себе в подарок на этот новый год, 50 мл. Вообще, у Ланком ароматы по цене слегка завышены, как мне кажется, ну да ладно.

Этот аромат сладковатый, весенний, лист смородины, мускус. Обожаю смородину во всех ее проявлениях. Аромат не самый стойкий, зато шлейфовый. Жду не дождусь весны, чтобы его выгуливать в полную силу. На ветру он прям круто звучит.

У меня раньше были духи под названием G.ART Collection Younique

Они эксклюзивно продаются Летуале. И это 90% аналог Ланком, но я от него избавилась, так как в нем есть нота уда, которой нет в оригинальном Ланкоме, и она мне сильно мешала. Но аналог этот хороший, звучал прилично. Так что советую присмотреться. Ссылку не дам, иначе снова схлопочу бан, но гуглится он за секунду.

Далее два аромата от марки Eisenberg

Ароматы от Айзенберг мне нравятся многие, но особенно люблю вот этих два красавчика.

Ай эм — это просто я во флаконе. Малинка, сигаретный дымочек, но без излишней сладости. Парфюм на все сезоны, в любое место и под любое настроение. Самый политкорректный, но при этом небанальный. Простой, но с необычной нотой малинового кальяна (не курила, не знаю, но так говорят). Люблю! Мой второй флакон, кстати. Первая была тридцатка, года два назад (тоже под новый год) купила аж парфюмерный набор, с тридцаткой и соткой.

А Жозе — это что-то про лаванду и кофе. Кофе тут мало, но аромат тоже чудо как хорош. Немного более "мужской", с холодноватой ноткой, даже чуть одеколонистый, но тоже бесконечно люблю. Когда хочу себя чувствовать бабой со стальными яйцами, то надеваю его или Лалик Ливинг, о котором ниже

Три парфюма от обожаемой марки Лалик

Начну слева направо. Все флаконы 100 мл.

Жемчужины — это ледяной кубик с ароматом перченой розы, ментола, сырости и старого подвала. Необычное описание, но и сам аромат пригодился бы мне, если бы пошла в гости к графу Дракуле. Самый нетипичный аромат в моей коллекции, ношу не так часто, потому что он мрачноватый интроверт, но зимой и осенью это любовь.

Ливинг — это мой самый любимый аромат у Лалик. С ним тоже интересно вышло. Мне при первом затесте он показался мужицким. Вот прям так мой папа может пахнуть. Но это с первого нюха. Он чудно раскрывается сладковатыми цветами, а вообще этот аромат про лаванду. Но не сладковатую, как у Жозе, а более холодную, нейтральную по гендеру. И все же этот аромат чисто женский. Он пробуждает во мне такую силу. Я носила его в офис в особо тяжелые моменты в работе, была в блузке с застежкой под воротник, и мне так много внутренних сил он придавал. Я не знаю, что буду делать, когда закончится моя сотка, ибо аромат что-то пропал со всех магазинов… Прям грущу.

Сатин — самый обманчивый. Флакон такой нежный розоватый, а внутри колючий сандал. И этот неудачная моя покупка, которую храню, не избавлюсь, а все еще питаю надежды его приструнить. Не могу в нем ходить, меня он подавляет. Ну очень тут дофига сандала, прям давит. Аромат чуть сладковатый, пушистый, колючий, но от него у меня портится настроение пока что. За ним не видно меня. Но у него много поклонников, просто история слегка не моя. Пока стоит на полке, но на Авито я его пытаюсь безуспешно продать. Если не купят, будет стоять, если купят — хорошо.

Вообще, Лалик — это тот недооцененный бренд, который делает очень хорошую парфюмерию за небольшие деньги. Я так или иначе люблю все люксовые ароматы от этой фирмы. Разве что с Сатиной и Аместом мы не подружились, но это исключение. Я очень люблю Лалик ле парфам, который пахнет ванилью и лавровым листов, люблю все от них. Очень недооцененный бренд! Продается в Летуале, но он всегда где-то на нижних полках. А все потому, что не гонится за трендами. И флаконы у них чудесные.

Далее покажу просто пробники, это ароматы Ив роше. Лежат у меня уже два года, все не соберусь их попробовать. Ну и атомайзер, у меня их три штуки, всегда беру с собой, когда куда-то еду.

Вообще то, что вы видите на фото — это все мои любимые ароматы (кроме Аль Рехаб и Сатин Лалик), поэтому со стопроцентной уверенностью я не могу сказать, какой люблю больше. Могу только выделить тройку любимчиков.

1) Лалик Ливинг

2) Ай эм Айзенберг

3) Опасная роза от Блюмарин

В данный момент это вот такая тройка.

Хочу отметить также, что большинство моих соток — это тестеры. Аромат в формате тестера. Я не буду тут распинаться, просто скажу, что тестер — это не подделка, а то некоторые личности так до сих пор считают. Удобно их покупать, так как это дешевле за счет упрощенной упаковки, да и объемы всегда максимальные. Но вот облом: с октября этого года в России тестеры запрещено продавать, так как они не маркируются… Спасибо, РАСИЯ. Ушла эпоха.

Где покупать оригинальную парфюмерию?

Я от души просто отрываю вам магазины, где отовариваюсь. В розничных наших сетях ну очень дорого, поэтому частую покупаю ароматы здесь:

Бьютидепо

Мэйкапстор

Первый магазин Российский, второй — товары везут из Польши. Они продают только оригиналы.

В первом я уже давненько не заказывала, а вот Мэйкапстор очень радует, на черную пятницу там бывают суперские цены. Правда, очень быстро раскупают, я часто не успеваю купить хотелку.

В любом случае мониторьте цены, так как и в Летуале или Ривгоше порой можно что-то купить более-менее выгодно (но это не точно)

Я свои Айзенберги покупала в Летуале на скидках 50%, выходил один флакон на 4500 рублей. Это норм.

Вот они, все здесь, Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метёлкин.

Теперь к мифам. Немножко считерю и просто скину скрин комментария одной девушки, которая разбирается в парфюмерии. Я искала этот свой лайк около получаса, все ради вас :) ) Комментарий из 2017 года.

Если плохо видно, открывайте картинку в новой вкладке.

Я это сделала, боже!

Надеюсь, чуточку была полезной. Но этот пост знатно потрепал мне нервы. Спасибо за внимание.

Как многолик Джек Лондон. Кажется, эту книгу я дарила маме, а ей не понравилось. Интересно, до какого момента она дошла? Я вот, напичканная феминистскими (адекватными) идеями, чуть не прекратила чтение, потому как главный герой Дик Форрест, хозяин большого дома, в каком-то разговоре со своим служащим обмолвился, что не стоит его дочери (служащего) идти учиться. Мол, ну, отучится она в университете, ну даже проработает где-то год, но после — всё равно выскочит замуж, так зачем эти лишние движения. Уж не знаю, зачем автор этот диалог привёл, но я силком заставила себя продолжить. Всё-таки в начале XX века сознание было немного другим, а значит, и герой ни в чём не виноват, такое уж было положение девушки в обществе в то время.

Пережив этот момент, роман развивался и захватывал. Главный герой такой весь из себя непобедимый. Будучи богатым, он и жил, и работал среди бедных ещё в совсем юном возрасте. Позже прелестно учился, но обещал безумства сразу после окончания университета. Сдержал слово и исколесил, а точнее исплавал весь мир. Вернувшись домой уже с женой и огромным жизненным опытом, он сотворил свой идеальный мир, где всё подвластно чёткой структуре. Хозяйство приносит плоды, гостей всегда полон дом, жена счастлива, муж преуспевает.

Но тут в идеальную жизнь врывается не менее идеальный Ивэн Грэхем, старый друг хозяина дома. Такой же Мужчина с большой буквы, настоящий Человек. Невольно между хозяйкой дома, очаровывающей каждого, и Грэхомом возникает страсть. Такая, какой никогда не было между мужем и женой. Но это вовсе не значит, что она не любит Дика. Это лишь означает, что она любит их обоих. И как с такой ситуацией справляются главные герои, эти сильные духом люди, описывается буквально на последних страницах. Оставшееся время приходится восхищаться хозяйкой и обоими мужчинами, а также постоянно волноваться за всю троицу.

Решение каждого из них я не считаю правильным, но это лишь моё мнение о подобных вещах. Вероятно Лондон другого мнения. Штош.

Я ухаживал за одной моей кузиной. У неё была маленькая книжка в синем бархатном переплете, куда ей записывали стихи. Я записал ей цитаты из «Философии духа» Гегеля. Это значит, что мальчиком я был настоящий монстр.

Николай Бердяев

Самопознание

Поняла, почему я так люблю импрессионистов, как бы пошло в наше время это ни было. Люблю их чистой, детской любовью. Все просто: их взгляд, проливший на мировую живопись настоящий божественный свет, очень схож взгляду моему — минус 4,5 и неуемный оптимизм реалиста.

#рефлексия #писатель а #дневник а #искусство #живопись #импрессионизм

Ну вот, мы снова там где были, все снова летает в невесомости, но на этот раз кидает гравитация с намного большей силой.

Я не понимаю этот мир, я не понимаю этих людей. Понимаю что покидать его не выход, но как же тяжело в одиночку выгребать это дерьмо. Все мои попытки быть позитивным, веселым, нести позитив в этот мир, рушатся на корню, единственный настоящий друг не может помочь именно в тот момент когда он нужен больше всего.

Как вы это делаете, где находите силы держаться. Я не могу найти ответ, не могу найти совет, не могу найти опору ни в себе ни в окружающих. Меня словно нет. И вроде люди улыбаются когда меня видят, и вроде рады меня видеть и хорошо обо мне отзываются, но все равно я один, всегда, везде.

Я устал, запас кончается, меня ничего уже не держит, меня ничего не радует, я не вижу смысла, я не вижу этого света в конце туннеля, просто темнота, просто пустота.

Я труслив что бы покончить с собой, или наоборот, не знаю, но мне нужен свет, хотя бы маленький луч, я большего не прошу.


Бреду по просеке — холодной, белой, грязной, и прямо-таки спиной ощущаю, что все получится. Все получится. Все выйдет так, не мытьем, так катанием, так трудом, потом, нервами, слезами. Но выйдет, но будет — не чудо, закономерность. Все получится.

Думаю. Не ошибка ли это? Не будет ли мне грустно потом, когда он добьется успеха и окончательно забудет про хорошее отношение ко мне? У меня был шанс начать взрослую, самостоятельную жизнь. Шанс командовать путешествиями и делами, шанс, который я отвергла. Новых шансов пока что-то не предвидится.

Думаю написать нечто вроде "не забудь меня, когда станешь знаменитым". Минуточку, а что я, не ценность сама по себе? Не человек, с которым хочется гулять каждый день?

Мысленный список в голове того, что бесит в некоторых других, которым хочется отвечать. Ищу перекрестные точки. Нашла парочку. Раскручиваю себя с воображаемым психологом дальше. Помогает? Ну так, он же не настоящий. Читаю книги. Прочла много.

Умерла преподавательница, значившая для меня невероятно много. Ком в горле. Лечение не помогло. И как теперь что-то писать, как теперь возвращаться к этому…ради нее. Но ведь она не прочтет, не посмотрит, не подскажет, не пошутит. Господи, какие мы были дураки. Дай мне сил в следующей жизни поступить в такое же прекрасное место и не прогулять больше ни одной пары.

Стою в планке. Пломба сломалась. Поздравила язву с днем рождения и даже не написала ей, что путешествия её никому не интересны.

You have to do it running

But you do everything that they ask you to

’Cause you don’t mind seeing yourself in a picture

As long as you look faraway, as long as you look removed

Showered and blue-blazered, fill yourself with quarters

Showered and blue-blazered, fill yourself with quarters

You get mistaken for strangers by your own friends

When you pass them at night

Under the silvery, silvery Citibank lights

Arm in arm in arm and eyes and eyes, glazing under

Oh, you wouldn’t want an angel watching over you

Surprise, surprise, they wouldn’t wanna watch

Another un-innocent, elegant fall

Into the un-magnificent lives of adults

Make up something to believe in your heart of hearts

So you have something to wear on your sleeve of sleeves

So you swear, you just saw a feathery woman

Carry a blindfolded man through the trees

#рефлексия #писатель а #дневник а

Чудесная пятница. Маска нашле своего обладателя. Домашнее вино, спустя время, нашло своего обладателя. Ванная, что с того года ждёт применения с пеной — нашло свое применение. Кружка, номиналом в 0.5, подаренные моими любимыми сестрой и её мужем, нашли свое место для вина. Банан, что лежал одиноко скрашивая своё одиночество с мандаринкой в корзинке для фруктов — нашёл свое место. А на ютубе новое видео Марка — тоже нашло свое место.

Прекрасное времяпрепровождение. И лишь одно печальное осознание готово испортить весь вечер… Вопрос, не знаю почему я со своим милым. Марк тот человек, что один из немногих, даже по видео ютуба заряжает энергией и вдохновляет. И мой милый должен быть вдохновителем и вместе готовым совершать безумства. А мой настоящий милый не то чтобы присутствует рядом — он отсутствует. Его нет. Я как бы фактически в отношениях, а реально-нет. Здравствуйте, меня зовут Наташа.

Долго я мешкал вдали от тебя, долго я был как немой,

Мне бы давно поспешить к тебе,

Мне бы только о тебе и твердить, тебя одного воспевать.

Я покину все, я пойду и создам гимны тебе,

Никто не понял тебя, я один понимаю тебя,

Никто не был справедлив к тебе, ты и сам не был справедлив к себе,

Все находили изъяны в тебе, я один не вижу изъянов в тебе,

Все требовали от тебя послушания, я один не требую его от тебя.

Я один не ставлю над тобою ни господина, ни бога: над тобою лишь тот, кто таится в тебе самом.

Как ты велик, ты не знаешь и сам, проспал ты себя самого,

Как будто веки твои опущены были всю жизнь,

И все, что ты делал, для тебя обернулось насмешкой.

Но посмешище это — не ты,

Там, в глубине, под спудом затаился ты, настоящий.

И я вижу тебя там, где никто не увидит тебя,

Пусть молчанье, и ночь, и привычные будни, и конторка, и дерзкий твой взгляд скрывают тебя от других и от самого себя, — от меня они не скроют тебя…

#Уитмен #стихи

Читаю себе спокойненько книгу перед сном, дочитываю главу и автор такой НА, у меня дыхание спирает, будто она бьет меня в живот, мурашки по всему телу волной. Мне даже захотелось мужа растормошить и рассказать ему о своих эмоциях. Похоже, Дюморье станет моей одной из любимых писательниц. Нет, ну надо же уметь так писать готические романы, которые будут держать в напряжении до последнего, как самый настоящий детектив?

Советую всем. Тем более недавно вышла экранизация этого романа у Netflix.

#Влада читает #vernisi

Усянь, мой брат-экстраверт, и в чем мы схожи:

— самое главное: НУЛЕВАЯ самооценка и при этом очень высокое самомнение.

— если ты можешь выдержать все, через что тебя протащит, значит, ты чего-то стоишь. если ты чего-то стоишь — ты, возможно, заслуживаешь любви. просто так тебя любить не за что.

— нет варианта "не протащиться, а пройти мимо", есть только вариант влезть в каждый пожар и голыми руками потушить его своими слезами. ну, или добить здание, где случился пожар.

— бросить все, не задумываясь, и спасти кого-то, даже если тебе это будет стоить, не знаю, жизни? да.

— упрямство уровня "пиздец, ты же себе хуже делаешь".

— превосходный учитель, дети — все.

— или о моих проблемах знают все, или никто, кроме меня, и я тоже танцую вокруг них, будто их нет.

— когда тебя хвалят, ты превращаешься в изюм. очень неловко. при этом требуешь похвалы, но шутя, но так отчаянно, что аж противно.

— шумные мы. когда нервничаем, очень много говорим. очень.

— все сами. вообще все. вообще.

— себя положу, но чтоб всем остальным было хорошо. дипломат-камикадзе.

— принципы? принципы.

— нетерпеливый терпеливый. да.

— реальная потребность в ком-то, кто будет тебя держать.

— старший брат и старшая сестра.

— мечта — тихая жизнь с любимым человеком, подальше от всех и всего. Усянь, правда, еще огород хочет, а я хочу лес и воду.

— когда о нем молча заботится Ванцзи, Усянь умирает каждый раз от избытка чувств. он привык заботиться обо всех, поэтому Ванцзи делает для него то, что 1) Вэй Ин думает, что не заслуживает, 2) сам не в состоянии сделать, потому что на себя плевать, 3) Лань Чжань делает это МОЛЧА. вот это молча — это конец, все, выносите.

— очень высокая переносимость алкоголя.

— ты не ломаешься так долго и так упорно, но когда это все-таки случается — уничтожаешь всех и все вокруг, включая себя.

мой, хм, брат-интроверт, крайне лаконичная версия меня? Ванцзи, и в чем мы похожи. немного Спок-версия меня.

— ждать. ждать. еще ждать. ждааааааать. мы это умеем.

— не трогайте меня. трогать можно и нужно от силы трем людям. и то не все.

— правила-правила-правила. правила создают структуру жизни и дают опору. с возрастом ты не отказываешься от правил, но знаешь, что на них мир клином не сошелся. правила можно, нужно и иногда даже приятно нарушать. особенно если это твои правила.

— одиночество, тишина и музыка.

— моя забота о тебе — мое высшее удовольствие. я очень борюсь с тем, чтобы не закрыть тебя где-то только для себя, и чтобы все с тобой было хорошо. но тебе ведь не будет хорошо, если я тебя закрою.

— бросить все и спасти кого-то, даже если тебе это будет стоить, не знаю, жизни? да. но жизни тебе это не будет стоить. только наказания от старших.

— упрямство уровня "пиздец, ты же себе хуже делаешь".

— превосходный учитель, дети — все.

— всегда знаешь, что ты — настоящий эгоист, и тебе от этого странно, потому что уверен, что хотеть — это плохо. никому не скажешь, чего ты хочешь.

— просить чего-то — вне зоны доступа каких-либо ментальных возможностей.

— даже если человек, которого любишь ты, тебя не любит — все в порядке. главное, чтобы он был жив. ты уже его терял.

— барахольщик, когда дело касается любимого человека, хаха.

— "Wei Ying. I’m always sad."

+ базовые ценности вроде болезненной справедливости у обоих, желание переспорить всех с Усянем и крайне многозначительные взгляды Ванцзи.

мб, позже добавлю еще что-то, но мне руки жгло сделать этот список вотпрямщас.

и да, я ни разу не такая умная, как они, и в одном с моим chaotic evil brother у нас огромная разница: у меня нулевые дедуктивные способности. однако хотя мы оба умные, тупим мы при этом местами грандиозно, да.

Мой последний пост в инсте с вязанием набрал больше 150 лайков и это настоящий прорыв для меня! Я прям прыгала от радости вчера, хотя и понимаю, что это очень глупо, но я была тааааак счастлива, что получила столько сердечек и откликов, как никогда в жизни))

Еще у меня спросили, сколько набирать петель, чувствую себя настоящей вязальщицей ахаха

Я никогда не хотела быть зависимой от чужого мнения, но когда я получаю одобрение, признание своей работы, я вижу в себе силы продолжать делать то, что делаю и даже более того — стараться быть еще лучше, а это уже важно

Все хорошее не обязательно стоит дорого (с)

Совсем скоро праздничный день, а вы совершенно не знаете, что подарить парню? Не беда! Вы всегда можете использовать следующий список идей подарков парню на День Рождения. Тем более, что многие очень не любят придумывать подарок, а тут этого и не требуется! Просто посмотрела интересную идею, запомнила и купила парню крутейший подарок!

Авторский чехол для планшета или смартфона
Толстовка с логотипом группы или спортивной команды
Монополия
Сертификат на дегустацию сортов крафтового пива
Мини-пылесос для клавиатуры
Баскетбольный или футбольный мяч
Футболка с объемным рисунком
Мини-гольф
Наушники известного бренда
Гарнитура для общения в онлайн-играх
Набор мыла ручной работы в виде бутербродов с икрой или спортивных принадлежностей
Фитнес-браслет
Мини-принтер для смартфона
Кресло-мяч
Глобус-бар
Простынь с прикольным принтом
Охлаждающие камни для виски
Аудиоколонки для компьютера
Термокружка для машины
Квадрокоптер
Набор спортивного питания
Сертификат в тату-салон (если он обожает татуировки)
Городской рюкзак
Солевой светильник для очищения пространства
Охлаждающая подставка под ноутбук
Ящик с инструментами для мелких ремонтных работ по дому
Зажигалка популярного бренда
Напоясная сумка из водонепроницаемой ткани
Профессиональная машинка для стрижки
Набор для ухода за бородой
Подсветка для селфи
Банный набор
Домашняя мини-пивоварня
Набор сомелье
Складной электросамокат

Как выбрать подарок парню на День Рождения быстро и не тратя много усилий?

Он точно говорил, что хочет получить! Постарайся вспомнить!

Возможно, он вскользь упоминал, что вышла крутая игра на приставку или комп, что знакомый поехал в другой город и ему хотелось бы отправиться в такое же путешествие, что друг купил себе крутую мышь/наушники и т.д.

Ты всегда можешь спросить у его друзей, что они думают ему подарить. Чтобы ваши подарки не совпали!))

Крутой киндер в подарок парню на День Рождения

Купи ему настоящий мужской киндер и наполни его чем-то вкусным или не очень. Например, бутылку хорошего коньяка или много шоколадок, если он сладкоежка. Брутальнее подарка не найти!

Купить подарочный набор парню на День рождения ты можешь, например, в Миларки.ру. Они быстро привозят и по Ватсапу помогут собрать набор, который захочешь! Считай, что такого точно больше не будет ни у кого!

#подарки #подарочные наборы #идеи подарков

"Я люблю тебя" — "На всех твоих текущих и потенциальных конкурентов я закрываю глаза. Я выбираю тебя и хочу жить и трахаться только с тобой. Пока что."

"Ты за всё ответишь" — "Я зол на тебя, но противопоставить тебе в настоящий момент времени ничего не могу, поэтому нагоню атмосферу таинственности и попробую компенсировать свою слабость мистификациями".

"Бог накажет" — "Однажды в твоей жизни произойдёт неудача, но я сопрягу её с нашими взаимоотношениями и воображу, что это кара господня за твои провинности".

"Все люди — говно" — "Я настолько силён в понимании чужих поступков и убог в понимании своих, что искренне не вижу сволочизма в себе, только в других."

"Ты же умный, придумай что-нибудь" — "Мне сложно напрягать мозги для решения этой задачи и не хочется брать хоть какую-либо долю ответственности в этом предприятии, но и прямо же отказать не могу, поэтому обращусь к твоим интеллектуальным способностям, польщу тебе и понадеюсь, что ты от меня отстанешь со своими проблемами".

"Я в тебе не сомневался" — "По большому счёту, для меня был не особо важен исход твоей ситуации, поэтому я нисколько не волновался о твоём результате. Получилось и хорошо."

"Вот в наше время…" — "Я решительно не хочу объективно сопоставлять настоящее с прошлым, хотя и делаю видимость такой попытки. Всё из-за того, что прошлое было связано с активной фазой моей жизни, а в настоящем я всего-то ностальгирующий по прошлому наблюдатель. По этой простой причине мне выгодно связывать свой самый яркий этап в жизни с якобы лучшей жизнью всего общества вообще. Плюс ко всему я получаю возможность выглядеть опытным и знающим, рассудительным человеком".

Настоящее минус прошлое равно невообразимая пропасть, и я в ней. Летаю над этой пропастью между двумя состояниями, одно из которых заключается в том, какой укорененной в настоящий момент я себя чувствую, что я довольна тем, что происходит. А второе состояние — это чувство тотального непонимания того, где я, и постоянного сравнения с прошлым. Как будто я потерялась и не могу найти дорогу домой.

Сейчасность — это неотъемлемая черта сознания и она иллюзорна. Современная нейронаука говорит, что мы никогда не соприкасаемся с настоящим, поскольку обработка информации нейронами сама по себе требует времени. Сигналам нужно время, чтобы они проделали путь от органов чувств через многочисленные нервные пути до мозга и были обработаны и преобразованы в объекты, сцены и сложные ситуации. Поэтому то, что мы переживаем как настоящий момент, на самом деле является прошлым.

С этого момента становится понятно, почему философы говорят о «феноменальном» сознании и о «феноменальном» опыте.

Феномен — это явление. Феноменальное Сейчас — явление момента Сейчас. Природа за последнюю пару миллионов лет так усовершенствовала наше переживание времени, что мы переживаем нечто как происходящее сейчас, потому что это функционально полезно для организации пространства нашего поведения. Но в более строгом, философском смысле темпоральная обращенность внутрь осознаваемого Сейчас — это иллюзия. Непосредственного контакта с реальностью не существует.

«Наука о мозге и миф о своем Я. Тоннель Эго», Томас Метцингер

#мозг #время #восприятие #сейчас

А знаете ли вы, что русский язык является одним из самых распространенных в мире? Более того, он является достаточно сложным. Поэтому мы должны очень радоваться, что нам он родной.

Русский язык — один из восточнославянских языков, один из крупнейших языков мира, национальный язык русского народа, в том числе является самым распространённым из славянских языков и самый распространённый язык Европы, как географически, так и по числу носителей языка как родного (хотя также значительная и географически бо́льшая часть русского языкового ареала находится в Азии).

За свою долгую историю существования, язык много раз корректировался и дополнялся новыми словами. Сегодня рассмотрим интересные факты о русском языке, которые непременно пополнят ценную копилку лингвистических знаний.

1. В русском языке присутствуют «недостаточные глаголы»

Ради закона благозвучия у некоторых глаголов может не быть определенной формы. Примером служит слово «победить». «Друг победит», а если я – победю? побежу? В таком случае мы используем форму «я смогу победить».

На самом деле таких слов довольно много – убедить, ощутить, дерзить и так далее.

2. Вы удивитесь, но однажды на наш язык был переведен роман, в котором полностью отсутствовала буква — «О»

Однажды французский писатель издал роман, который не содержал ни одной буквы «Е». Хотя она наиболее используемая буква французского языка. Не нарушая уникальности произведения, точно так же его перевели на английский, немецкий и итальянский языки. Наши люди и тут не отстали, и перевели роман без своей, наиболее употребляемой, буквы «О».

В 1969 году вышел роман французского писателя Жоржа Перека «La disparition». Одной из ключевых особенностей романа стало то, что в нём не было ни одной буквы e — самой употребляемой буквы во французском языке. По такому же принципу — без буквы e — книга была переведена на английский, немецкий и итальянский языки. В 2005 году роман вышел на русском в переводе Валерия Кислова под названием «Исчезание». В этом варианте нельзя встретить букву о, так как именно она является самой частой в русском языке.

3. Большинство существительных, которые начинаются на первую букву алфавита (А) – иностранного происхождения

Слов родного происхождения у нас очень мало, но они есть. Например: азбука или авось.

4. Слово «зонтик» пришло к нам из Голландии только в такой форме

Но спустя некоторое время оно было воспринято русскими людьми как уменьшительно-ласкательное. Так в разговорную речь и вошло новое слово «зонт».

5. Если вы думаете, что на букву «Ы» не начинается ни одно слово — забудьте этот стереотип

Звучит удивительно, но фактически такое слово есть, и даже не одно. В основном это названия из географии, например: Ыныкчан (посёлок), Ыгыатта (река), Ыллымах (поселок). Интересно и то, что все эти места располагаются в Республике Саха.

6. Главное богатство нашей речи в синонимах

Задумывались ли вы, что именно делает наш язык таким сложным, красивым и многогранным? Русский человек к каждому слову с легкостью сможет за короткое время подобрать не меньше пяти синонимов.

Они изменят эмоциональность фразы, но сохранят один и тот же смысл. Во многих других языках проделать нечто подобное не получится.

7. В настоящий ужас иностранцев подвергают паронимы и омонимы

Да что уж там говорить, в использовании этих слов могут запутаться и те, для кого русский родной язык.

Примерами таких слов являются «адресат» и «адресант». Может показаться, что слова похожи, но первый — это получатель письма, а второй отправитель. К словам омонимам можно отнести «стекло», которое может быть как существительным, так и наречием.

8. Это удивит даже россиян — слова «пчела» и «бык» родственные

Это все потому, что на древнерусском языке медоносное насекомое звалось "бъчела", а бык — "бъкъ".

Осталось понять, откуда взялся потом "ч" на месте "к". Для этого необходимо знать правило — в древнерусском языке звук "к" был всегда твердым. Поэтому если он оказывался перед смягчающими его гласными "е" или "и", он превращался в "ч" (а в более поздние времена — в "ц").

Если пойти еще дальше, то можно припомнить глагол «бучать», то есть «жужжать», «реветь». Именно он общий для существительных «пчела» и «бык», что и объясняет общее значение таких разных слов.

Собственно, на этом все — родство между словами "бъкъ" и "бъкела" достаточно очевидно.

9. На букву «Й» начинается достаточно много слов

Их насчитывается целых 74 штуки. Но если попробовать вспомнить хотя бы несколько, то помимо слов "йод", "йога", "йогурт", "йети", "йена" и "Йошкар-Ола" на ум ничего не придет. Все дело в том, что большинство слов на "й" являются малоупотребительными.

10. В книге рекордов Гиннесса зафиксировано два самых длинных слова на русском языке

Первое 1993 года – рентгеноэлектрокардиографического, а второе вышло в издании 2003 года – превысокомногорассмотрительствующий.

#русский язык #факты

Иногда очень полезно сдержаться, уйти от общения и проанализировать хорошенько свою жизнь. Я вспомнила всё. И задалась вопросом "а где же раньше был мой мозг???!" Я строила свою жизнь вокруг одного человека. Я его любила, казалось, что не могу без него жить. А он тем временем прекрасно строил свою жизнь, в которой мне было предоставлено самое последнее место, если вообще оно для меня было, но он говорил что конечно же я очень важна)) . Но человек только лишь позволял себя любить, человек собирался жениться на другой, человек желал мне смерти на секундочку! А я хавала и мечтала, что он будет со мной. Что это всё неправда и страшный сон))) ) )) )) ) Но это и был страшный сон. А главный кошмарик в нём это мой любимый человек. А был ли он любимый.. Разве можно любить таких людей. Его не за что уважать, если разобрать по полочкам все его действия. Так вот опять повторюсь полезно иногда отойти в сторону и проанализировать всё что было. Держала меня не любовь, а обида. Пыталась ему доказать что я лучше, лучше чем другие. Вот они бросают тебя, а я всегда рядом. Я здесь, посмотри вниз.. А на меня лишь наступали ногой) Ну надоело) Все когда-то приедается. Не буду и я ему во веки веков сопли подтирать. Вот теперь наступила стадия полного отвращения. Мне похрен как я буду выглядеть в его глазах, теперь я мечтаю этих глаз больше не видеть. Злую шутку с нами играют наши чувства. Главное вовремя научиться видеть правду. Видеть людей такими какие они есть. Объективно оценивать их отношение к вам. Даже если вы невыносимы от своей боли. Настоящий мужчина может найти какие-то слова и должен для того, кому признавался в любви с кем имел любовную связь. Последние слова. А не настоящий поступит также глупо как мой бывший мужчина — струсит и сбежит) Ну и флаг в руки. Жизнь тебя проучит. А у меня наконец-то упал камень с души..)

Часто женщина подсознательно хочет лишить мужественности мужчину, чтобы он никуда от нее не делся.

Природой на мужские плечи было возложено бремя первооткрывателя, исследователя и новатора. Мужественность проявляется, когда нужно преодолевать препятствия, вводить новые порядки, исследовать новое, приносить добычу в дом.

Женщина похожа на загадку, которую мужчина разгадывает раз за разом. Именно это его в ней и привлекает. Но иногда женщина начинает переживать, что ее любимому захочется исследовать кого-то кроме нее.

В таких случаях женщина перебивает в мужчине желание что-либо познавать, и он превращается в послушного сынка, который удовлетворяет ее потребности в том, чтобы ее кто-то изучал и обслуживал. Но это уже, увы, не настоящий мужчина, потому что в таких ситуациях вся его мужественность, как правило, сходит на нет.

Мужчины тоже не отстают от женщин в этом плане — вот они встретили, красивую и эффектную девушку, открытую, общительную, улыбающуюся, веселую. Проходит какое-то время и её сердце завоевано, вы начинаете жить вместе, и начинается: красишься/одеваешься как проститутка, подруги плохо на тебя влияют, что ты такая тупая, много болтаешь, ржешь как лошадь…

Естественно, в таком поведении виноват только эгоизм, основанный на страхе потерять свою вторую половинку. Но итог всегда одинаковый — вместо мужественных мужчин и красивых женщин появляются подкаблучники и серые мышки.

Подумайте, стоит ли менять человека, которого вы полюбили на что-то совершенно другое. Сами же потом от этого будете страдать!

#мужчина #женщина

меня начали диссить с самого утра.

— я подумывала самой сходить, так сказать, за всех и для всех, – говорю я за завтраком. — людей пускают в церковь, и я быстро туда-обратно.

это правда. можете бросать в меня плюшевых СЧ в качестве наказания за мое долбоящерство. у нас случаев ковида мало, и, признаться, я отчего-то очень люблю ходить в церковь на Пасху. я каждый раз там загадываю желание, которое зачем-то сбывается. в этом году, правда, желания не было. но в церковь хотелось все равно. продышаться. хотя, учитывая то, что я, искусавшая все костяшки, в 4 утра закончила читать "Где нет ветров", думала, что меня защитное поле православия остановит еще у ворот.

мама с Ритой кивают так понимающе, что в голове проносится: shit’s about to go down.

— ну да, Настя и ее "мне НАДО на улицу, когда там творится ад", – говорит младшая, жуя бутер.

— гололеда только не хватает, – добавляет мама. закатываю глаза.

— не, – говорит Рита, – зачем гололед?

— потому что это самый настоящий настин уровень, – вскидывается родительница.

оба гоблина ржут.

— она бы во время зомби-апокалипсиса на улицу за хлебом вышла.

— да, и когда к ней бы подошел сипящий зомби, она бы вытащила свой розовый наушник и такая: "что надо?"

опять ржут. Рита заливается от своих же слов:

— а к другому зомби, который шел бы с открытым ртом, она бы подошла и захлопнула его одним пальцем со словами "это неприлично."

мои коммуникативные способности переоценивают, ну да ладно.

**

— мой, – мама протягивает мне овощи со стола.

собственный lizard brain, как говорит Пчелка, выдает через секунду:

— где ж мне Бичэнь взять? — я хлопаю себя по спине и ржу в редиску.

мама сильно старается, чтобы не бросить в меня чем-то, и отвечает: "сполосни овощи".

**

Рита бегает по дому и орет: "ЭТО НАСТОЛЬКО НАСТИНО СООБЩЕНИЕ, АААААА"

сообщение мое: "выкинь мне наушники через кухню"

примерный результат Пасхи: бабушка оценила Сяо Чжаня, он ей очень понравился.

В Дневниках вампира, а теперь и еще одном спин-оффе — Наследии, есть такая классная штука, как тюремные миры. Что-то вроде параллельных вселенных, полностью дублирующих настоящий мир, только абсолютно необитаемых, пустых, куда отправляют обычно по одиночке или небольшими группами всяких провинившихся злодеев — преимущественно колдунов и вампиров, но иногда и оборотней с гибридами — разной степени опасности. В тюремном мире нельзя умереть, даже если тебя убивают хоть каждый день. В тюремном мире ты не постареешь ни на год, ни на день, ни на секунду, потому что застреваешь в своеобразной временной петле. В тюремном мире нет никого, кроме тебя, как правило. То есть — ходи, куда хочешь, делай, что хочешь, бери, что хочешь, живи, где хочешь, хоть в Букингемском дворце; на работу ходить не надо, платить нигде ни за что не надо, ни о чем таком уныло-материальном париться не надо. Можно весь мир объездить и побывать везде, где хотелось — бесплатно, без очередей, без бесячих попутчиков и утомительного таможенного контроля. В Эрмитаже поселиться можно, кстати говоря, запросто, без гражданства и рвп с патентами, и каждый день гулять по Невскому проспекту. И никого, ни души в этом тюремном мире, ни одного человечишки, только подумайте! Красота же! Вампирам проблематично существовать в таких условиях, это да: нет людишек — нет источника крови (запасы донорской крови в больницах рано или поздно закончатся, и бедный вампир иссохнет от голода). Но я вот не вампир. Я бы с радостью поселилась в тюремном мире, посему вообще не понимаю персонажей, которые недовольны и то и дело порываются вырваться (почти тавтология, ну да фиг с ней) из заключения. Это же не наказание, а сущий рай, ребята! Можно мне билет в один конец в какой-нибудь такой тюремный мир, а? Ну пожаааалуйста! ?

Вот и пришла "нормальная зима" уже по-настоящему: утром приложение мне выдало значение в -20, а днём -14, благо не было поводов сегодня выходить в такую рань из дома, да и в принципе куда-то выходить. Плюс снега выпало очень даже прилично за прошлые сутки - прямо настоящий январь, с ледяным пиздецом, метелью и снегом.

А можно, пожалуйста, чтобы весь февраль было снова +2?..

Что бы ни случилось, какой век бы ни был - мужчина должен оставаться мужчиной. Делать первый шаг. Бороться. Отвечать за слова. Все в руках мужчин. Если захочет, и луну с неба спустит. И горы свернет. И это все сможет сделать лишь мужчина. Ибо настоящий мужчина всегда и всего добьется. Женщине интересен тот мужчина, который способен дать больше, чем она может себе позволить. Мужчине интересна та женщина, которая способна дать любовь без корысти, а не в обмен на его возможности. Любовь делает душу женщины покорной. Хочешь сделать женщину покорной - относись к ней, как к любимой женщине, береги ее, заботься о ней, цени всё то, что она тебе даёт, не пользуйся никогда её доверием, лучше сделай так, чтоб она ни о чём не жалела и никогда не разочаровалась в тебе, тогда она будет действительно твоей.

#мужчина #женщина

Что бы ни случилось. Какой век бы ни был.

Мужчина должен оставаться мужчиной. Делать первый шаг. Бороться. Отвечать за слова. Все в руках мужчин. Если захочет, и Луну с неба спустит. И горы свернет. И это все сможет сделать лишь мужчина. Ибо настоящий мужчина всегда и всего добьется. Женщине интересен тот мужчина, который способен дать больше, чем она может себе позволить! Мужчине интересна та женщина, которая способна дать любовь без корысти, а не в обмен на его возможности. Любовь делает Душу Женщины покорной. Хочешь сделать Женщину покорной, относись к ней, как любимой Женщине, береги Ее, заботься о ней, цени всё то, что она Тебе даёт, не пользуйся никогда её доверием, лучше сделай так, чтоб она ни о чём не жалела и никогда не разочаровалась в Тебе, тогда она будет действительно Твоей.

#мужчина

Интересно Ваше мнение на этот счёт. Маленькая подлость, может быть, но всё же)) Бывший, тот самый несвободный мужчина, с которым были отношения на протяжении года, в августе поздравлял меня с днем рождения, при этом долго думая, что мне подарить, просто скинул мне 5 т.руб на карту. Сам он живёт теперь в другом городе, но мы хорошо общаемся, созваниваемся пару раз в неделю, но всё в пределах разумного. Так вот, он сказал, чтоб я купила подарок сама, или просто потратила эти деньги на свои нужды. Спустя несколько дней сказала, что купила себе красивое бельё, но это не все. Хотя белье я не покупала, конечно же) Оно у меня и так было. Но совесть же грызёт. И тогда я решилась сделать себе настоящий подарок, и заказала себе золотое колечко: очень милое, с камушком, и то, какое хотела бы получить от него, ещё тогда, будучи его любовницей, хоть и недорогое. На днях его привезёт курьер. Ему я расскажу про покупку, чтобы отлегло, что ли. Но думаю, стоит ли заходить далеко, и выкладывать этот подарок в соц.сетях, как бы подразумевая, что подарок от мужчины? Мне очень хочется, чтоб Костя перебесился, но в то же время боюсь, что на этом между нами всё кончится. Хотя, может, оно и к лучшему. И если бы он спросил от кого такой подарок, то рассказала бы прямо, что от бывшего мужчины (он знает эту истории моей жизни). Или лучше сказать как есть, что подарок я выбрала сама? Но он же кидается словами про бывшую, а почему я не могу??? А как бы поступили Вы?

Вот есть у меня любимая российская группа, которая играет панк-рок и я должна по идее радоваться, что у ребят наконец-то появились деньги, что они продают мерч, что они смогли собрать целый Стадиум и я была ведь невероятно счастлива, когда они приезжали к нам в город и огромное им спасибо за все старые треки.

Но, с другой стороны, когда я читаю комменты в духе "вы исписались" - я согласна с этими людьми. Последний альбом, который мне зашел почти весь и полностью был выпущен в далеком 2012, те альбомы, что выходили в промежутке между 2014-2016 мне не зашли, но как говорится, на вкус и цвет, сама музыка далеко не ушла, возможно, в то время мне просто не попали под настроение эти треки, а потом я просто в них не вслушивалась, продолжая задрачивать старое, но безмерно любимое.

А потом к ребятам пришел, что называется, настоящий успех, они добавили больше электроники в свою музыку, чтобы не отставать от веяний и это совершенно нормально, и в этом есть свой плюс, но чем дальше, тем сильнее становилось заметно, что музыку будто поставили на конвейер - из неё ушла душа. Единственный жаркий и злой альбом с того времени вышел в прошлом году, но тогда было ещё не все так запущено, потому что то, что делают ребята сейчас - откровенно расстраивает.

Вот вроде и протест, и злость, и злободневность-актуальность, но не цепляет больше так, я бы даже сказала, совсем не цепляет. Опять же, могу выделить лишь два сингла 2017 года и один трек с альбома 2019 - вот там ещё что-то есть, а всё остальное.. такое пустое.

Можно сказать, конечно, что мне бы вот судить сейчас об этом, но а кому об этом говорить, как не преданным фанатам? Грустно, что деньги не пошли на пользу музыке, грустно, что из неё пропала душа и хотя ребята стремятся по-прежнему разрывать - мнение фанатов никуда не денешь; они лишь стали популярнее, прайд, так сказать, стал больше благодаря этому, но олды вроде меня ещё помнят о том, что значит разрывать по-настоящему, что значит "на лентах дождя играть", и вот это вот всё. И вот вроде всё хорошо, а есть ощущение, что ребятам нужно остановиться и следать паузу - пусть полгода, пусть год, но немного набраться сил, вдохновения, перезагрузиться, а не выпускать пустые альбомы и синглы постоянно.

Много хороших групп вот так исписалось и в итоге заглохло на моих глазах - и не только хороших, но и любимых. Возможно, их сейчас так же кто-то слушает, как и я, но треки, которые так и не были переплюнуты, в погоне за количеством (и фанатов, и денег, и треков, и альбомов, и концертов) очень сильно просело качество и теперь о них почти не вспоминают, а если вспоминают, то только знаковое.

Очень не хотелось бы, чтобы и ту группу, с которой моя душа на одной волне уже так много лет, постигла та же участь.

(слишком важный пост)

Это лето многому учит. Одно из главных приобретений - наслаждение едой. Я заново открыла для себя вкус. Фокусируюсь на нем, внимательно улавливаю ноты, пытаюсь описать. Прошло много времени с тех пор, как я баловала себя едой. Последние полгода - режим экономии и отказа себе во многом, еще полгода до этого - период ничего-не-хочу-от-этой-жизни. А тут вдруг случился июль, кофейня с авторской выпечкой, где я испытываю колоссальное удовольствие, пробуя чизкейк с мятой и базиликом, или брауни с мороженым, или флорентийское пирожное, где тыквенные семечки - настоящий клад для вкусовых рецепторов! А какие божественные на вкус шоколадное и кокосовое печенье! О тарте с фруктами я вообще мочу, ибо запрещено быть таким тпалвпиавло! Я пошла дальше, где продают грузинский хлеб и потеряла голову от хачапури с сыром. А Олеся угостила веганским кексом на керобе и это слишком прекрасно, чтобы быть правдой. Фалафель на ужин с omnomnom заставляет закрывать глаза от наслаждения. Аня готовит изумительные на вкус овощи. А круассаны с Charlotte похитили мое сердце - будете в Польше, обязательно зайдите в пекарню и испытайте настоящий вкусовой оргазм. Пончики с Бедренки - как отдельный вид искусства. Мой фаворит - шоколадный. Снаружи и внутри - мноооого шоколада! А еще все эти йогурты от Milka - одно сплошное "мммммммммм". Впервые в жизни попробовала Pringles (с детства в голове была установка, что мы этого себе не можем позволить, только богатые едят эти чипсы) и вкус оправдал все немыслимые ожидания! Молодое вино в дуете с пиццей и хорошей компанией - обязательно к употреблению летними вечерами. Сейчас еще начала дегустировать овощи и фрукты для курса калибровки - стручковая фасоль, ты чего такая классная?
Короче, влюбилась заново в еду.
И в кофе.
И в растительное молоко (без кофе). Отдала свое сердце миндальному и кокосовому.

При этом самое главное - быть в этой минуте. Сконцентрироваться на вкусе, никуда не спешить, остановиться и наслаждаться мгновеньем.

Мой друг детства женился.

Человек, которого я знаю с ясель. Человек, которого я видела в тысяче разных состояний и настроений. Человек, с которым мы столько пережили и чьё взросление я наблюдала. Близкий и родной человек, как брат.

С ума сойти!

Ещё недавно мы - вот - на фотке в детском саду. Стоим рядом. Вот играем в крестики-нолики на математике и упиваемся лимонадом на моём др. Поздравляем друг друга на 8 марта и 23 февраля, потому что поздравлять друг друга надёжнее всего)) Вот мы ночуем на крыше, болтаем про всякое и едим приторные пирожные.. Вот мы ночуем у них на даче. Родители спят, а мы сидим на веранде, полувзрослые подростки, смотрим на закат и думаем, что решаем важные вопросы.

Он переходит в другой класс. Мы редко видимся. Но иногда выцепляем друг друга и это ооочень светлые и тёплые встречи. Я не помню ни раза, чтобы мы разругались. Была и тишина, да.. Молчание. Но не дискомфортное. И всегда добрые глаза, которые никогда меня не обидят. Да и я его обидеть не смогу.

Выпускной. Мы не узнаём друг друга. резко повзрослели..
А дальше жизнь понеслась как-то. Виделись очень редко. У него девушка появилась, свои заботы, у меня свои. Периодически мы всё-таки пересекались и, признаться честно, я грустила. Не общаемся как раньше же, а это мой близкий друг всё-таки. Но его девушка оказалась против, я не стала мешать.

И вот у них свадьба. Я счастлива не знаю как. Я вижу его, такого взрослого и мужественного, и горжусь безумно, что с таким светлым человеком провела столько времени рядом. Что он мой друг. Что у него всё хорошо и он счастлив. Я рада так, будто это и моё счастье тоже.

Этот удивительный взгляд, когда ты видишь человека, с которым очень близок, и вдруг замечаешь, как он изменился. А он замечает, как изменились вы. И вроде такая светлая грусть.. Я просто не могла поверить.

Написала стихотворение, читала с листка (классика) и руки дрожали так, что я не разбирала текста. К горлу подступил ком, мне казалось, что я расплачусь. Даже у подруги я так не волновалась. Изредко поднимала глаза, чтобы на него посмотреть. И мне казалось, что у нас обоих в глазах мелькали кадры, как мы взрослели и как бежало время за нами и впереди нас.

Это удивительно.
У меня никогда не было к нему каких-то страстных чувств, именно любовных. Он всегда мне был как брат, не очень близкий, но и не очень далёкий, но надёжный и настоящий. Поэтому, только поэтому я всегда с пеной у рта кричу, что дружба между м и ж бывает.
И почему-то в его чувствах, чисто дружеских, я нисколько никогда не сомневалась.

И я правда была счастлива. Это удивительное чувство, когда ты рад, что кто-то другой счастлив и всё сложилось. И всё красиво, искренне и по-настоящему.

Часто говорят, что модели поведения в отношениях, с родителями, друзьями, на работе или учебе отличаются между собой.

С одной стороны, понятное дело - разные социальные роли, обстановка, задачи и цели.

С другой стороны, в таком случае, какой ты - настоящий?

Я стараюсь переосмыслить, и раз за разом прихожу к выводу, что я с тобой - настоящая. Я с тобой даже более открыта, чем с семьей или друзьями, которых знаю второй десяток лет.

Я с тобой, как с собой наедине.

Я все, что думаю, могу сказать. Случаи, за которые стыдно, мерзкие подробности, старые, давно забытые глупые истории.
И могу делать, все что вздумается - ковырять в носу, сплетничать, пукать, ходить в рваных носках.

И я думаю - а как иначе? Как быть кем-то другим, применять на себя какую-то роль, что-то строить из себя - когда ты с человеком, который настолько с тобой, и вы настолько вместе? Как?

Общежитие Пеларгония со стороны выглядит как 1960-е годы.
В интерьере было немного хуже, потому что в суровые 50-е.
Комнаты были….
Мне рассказали о том, что я могу там найти.
Но то, что казалось моим глазам, было еще хуже.
В последнее время я видел такой беспорядок и грязь в фильмах о войне во Вьетнаме.
Кроме того, я не только видел это раньше только на таких фильмах - о чем позже.
Четыре года спустя я лично побывал во Вьетнаме, и я должен вставить небольшое отступление в свое дневниковое заявление здесь.
Война во Вьетнаме была очень жестокой и жестокой.
Сегодня в музеях остались только следы, а в некоторых местах забытые мины в необитаемых районах.
Сегодня Северный Вьетнам очень чистый, благоустроенный и развитый.
Южный по-прежнему настоящий сайгон, бороды, крысы, которых кормят на улицах вместо кошек, и везде выбрасывают мусор.
Общежитие в Пеларгонии выглядело одинаково после небольшой разницы, везде вместо крыс бегали огромные тараканы.
Плюсы и минусы можно заменить весь день.
Но для чего? Смартфон сегодня - это инструмент, как и любой другой.
Жизнь может быть легко использована, и я хочу сосредоточиться на этом в этом тексте.
Ниже я привожу список приложений, которые лично рекомендую, потому что я проверял их во время путешествий https://barcelona365.ru/kataloniya-poleznaya-informaciya/.
- канцелярские кнопки - лучший инструмент для отметки на карте - во время планирования - интересные места, которые мы хотим посетить, и места, в которые мы случайно попали во время поездки, которые стоит запомнить.
Если кто-то спит на хостах через кнопки Couchsurfing, они будут незаменимы во время одиноких ночных возвращений на «кушетку».
Канцелярские кнопки могут иметь разные цвета (размещение, привлекательность, важное место, интересное место и так далее) И содержать подробные описания.
Вы также можете экспортировать их и поделиться ими с друзьями.

Мне всегда было интересно знать, меняются ли люди в течении своей жизни. В юности казалось все возможным и чудесным, что добро побеждает зло и справедливость всегда тожествует. Столкнувшись несколько раз с серьезными проблемами в жизни, чудес не наступило и справедливость также не наступила. По крайней мере так казалось. Пришло понимание того, что могут измениться обстоятельства, мотивы поведения, внутреннее самоощущение и только. Осознание "настоящести" происходящего и необходимости подстраиваться.

Но я это все подвожу к основной мысли, которая не оставляет меня ни днем ни ночью, а иногда и пульсирует как головная боль, ярко и настойчиво. Мы снова вместе, попытка номер №5. Снова все с нуля, осторожно, на мягких лапках, тихонько и бережно, с широко открытыми глазами. Все по-новому, предельно внимательно и заботливо, в обе стороны. И тут бы радоваться и наслаждаться, но мысль то глубоко, она пролетает тысячу раз за день, она заставляет быть в тонусе, не расслабляться. Люди не меняются, меняются абстоятельства, меняются взгяды, но не суть. И ты как воин, всегда на страже, предельно внимателен, бдителен, устал….. Часто думаю - тяжело, не должно быть так. А потом- как должно быть?!?!?!? Хочется думать, что "строишь" что-то настолько грандиозное и мощное, что нужно и правильно, всеми силами, всей энергией, всю себя. А потом видишь "свой шедевр". Он настоящий, искренний и такой прочный, что выстоит и выдержит все.

Положительным моментом есь понимание, что больше не страшно терять, расставаться. Резко отрицательным моментом, как стук сердца внутри, это последняя попытка, это последний шанс, если не сейчас, то уже никогда. Я нагнетаю !?!?!? Возможно. Я боюсь!?!?!? Да, я очень боюсь. Не страшно, уже несколько раз пройдено, но больно думать о возможности все потерять и пережить все снова. Каждый следующий раз глубже, чем предыдущий.

Раньше никогда не задумывалась над словами "никогда" и "навсегда", в контексте глубины понятия. А во время недели, когда мы были не вместе, пришло осознание всей глубины и темноты слова "никогда". Откликом души летело "не справедливо", такой себе возглас ребенка. Больно…. Никогда :) не хочу вспоминать как было темно и пусто.

Теперь я воин! Вот тут очень красиво ложится понятие "самурай". Воин без хозяина. Именно так я все и чувствовала.Была воином - сражалась с каждым следующим темным днем и не менее темными мыслями. Вела такую борьбу внутри, что аж мышцы ныли от напряжения. Стала сильнее - бесспорно, стала мудрее - однозначно, приняла себя и свою сущность - абсолютно.

Но люди не меняются.

Он прекрасен в своей неудержимости и напоре. Он прекрасен как дикое, свободное, грациозное животное. Он невероятен в проявлениях своих чувств. Он бесконечно нежный и глубокий. Он невероятно сексуален и восхитительно неуловим. Иногда я вижу его рыцарем, а иногда варваром. Он многолик и многогранен, он живет по своим законам. Иногда я вижу его простым земным человеком, с недостатками и плохим настроением, уязвимым и простым. Иногда я вижу в нем лидера, который сможет завоевать континент, если захочет того.

Это счастье, именно счастье, что он рядом. Но…….Люди не меняются

здесь нет ни куплета, здесь нет ни припева, здесь нет ничего.

это просто послание моим: тем, кто дороже всего

вот я стою молодой на сцене, с открытой душой нараспашку.

отчетливо помню, с чего началось все и как завакрил эту кашу.

и я благодарен судьбе за тех, кто с любовью смотрит мне в спину

я точно знаю - это взгляды всех тех, кто меня уже не покинет.

я танцевал, я смеялся, я пел, я делал то, что казалось немыслимым.

и я уверен, что каждая минута вместе с ними была наполнена смыслами.

это все мои люди, мой кайф, мой воздух

моя атмосфера.

с ними я не притворный, я настоящий, настолько, что ничем не измерить.

и пока мы вместе..

никто не сломит нас.

никого нет крепче нас.

тратьте с умом каждый час.

открытыми будьте и ищите своих уже сейчас.

и пройдя этот путь, могу я точно сказать:

я построил мосты не для того, чтобы их сжигать.

30.03.19 ~

в городе сейчас не найдешь шоколадных конфет и сливок для взбивания, потому что ж а р к о, зато нашла, блин, вустерский соус. настоящий. британский.

Донецк в этом плане сильно напоминает меня. я с первого раза слово "excercise" написать не могу почти никогда (да, я призналась), зато орнула с шутки про факториалы.

Мне настолько нравится видеть себя продуктивной, когда желаемое получается, а кофеин в паре с энтузиазмом творят магию, что я ошибочно предполагала, что это состояние и есть счастье. Энергия хлещет через край, хочется пританцовывать, хлопать в ладоши и наслаждаться этим состоянием эйфории. Но оно проходит. Конечно же, проходит. Случаются другие дни, когда галочки в планере не спешат на его страницы, много рутинных дел, в совокупности важных, но по отдельности слишком мелких, чтобы придавать им должного значения. В этот период я и загоняюсь. Уничтожаю себя мысленно, но все же позволяю взять перерыв. На день, три - максимум. Так продолжалось с января.

После поездки в голове щелкнуло что-то важное. Уже неделю я наблюдаю за своими мыслями и за тем, к чему они приводят - удивительные вещи! Я не работаю, отказываюсь от проектов, зато много гуляю, провожу время с собой в тишине, общаюсь с родными. Я полгода дотошно анализировала многие аспекты в своей жизни, но только сейчас дошла до той точки, когда в голове все становится на свои места. Эта поездка была необходима не только для того, чтобы увидеть другие страны, а чтобы увидеть другой себя. Путешествие в себя. И если мое тело вернулось домой еще в понедельник, то мозг продолжает странствовать.

Крайнее наблюдение: мне нравится жить в своем городе, но я его не люблю. Когда в детстве подруги мечтали скорее отсюда выбраться, я довольствовалась тем, что есть. И так хорошо, ну. По этому принципу я и продолжала жить. А тут вдруг случился Краков и многое прояснилось, пусть и не сразу. Мне нравится Тернополь, он тихий, здесь много деревьев, он компактный - за час я могу добраться пешком в любую крайнюю точку города. Но в нем нет главного, от чего мое сердце трепещет - архитектуры. Все завешано рекламой, а "старый город" это 100 метров в центре. Я потеряла голову от Львова, когда впервые туда поехала, потому что красота зданий пленила. Со Львовом у меня сложные отношения - это была влюбленность, но не любовь. Быть может с Краковом та же ситуация, да и времени на знакомство было совсем мало. Но пары часов было достаточно, чтобы понять, что я непременно сюда вернусь, не на один день. Возможно дело в атмосфере того вечера, где все казалось таким ламповым, добрым и особенным, а быть может в дверях, которые я щелкала на камеру без перерыва, настолько они изумительны. Я знаю, что к подобному привыкаешь и когда перед глазами все это каждый день, то ценность теряется. Но важно окружать себя красивыми вещами, удивляться им и кайфовать. Тернополь слишком однообразен. Мне было бы интересно взглянуть на родной город глазами туриста - захотела бы я вернуться сюда? Жить здесь? Кстати, на днях откуда-то возникло желание снимать отдельное жилье. Пока кажется маловероятным, но кто знает. Мысли ведь просто так не появляются.

Но к чему это я.
Сейчас я счастлива от другого: срывать горох в огороде, есть немытую клубнику, принесенную соседями, помогать папе мыть машину, встречать людей объятиями, готовить на ужин овощной салат, открывать иллюстратор, но не создавать документ - позволять себе это, отказываться от предложений, тем самым более четко определять сферу своих услуг, не паниковать из-за предстоящего в понедельник, пересматривать фото с поездки, наблюдать за небом с балкона, признаваться в любви к кофе и искать пути возвращения к нему, не бояться будущего, а говорить себе: "хэй, вспомни как было год назад. Тогда все казалось таким обреченным. Но это не был конец и ты это знала, но позволила уму взять верх. На этот раз не делай подобных ошибок. Все будет, терпения. Оно того стоит". Не продуктивность. А счастье в том, чтобы совмещать отдых (настоящий!) и работу, общение и проекты.

Каждый из нас хочет быть особенным и всячески пытается доказать это не только миру, но и себе. Как правило, эта особенность вытекает в самореализацию. Но это не обо мне. Больше - нет. Устала кормить себя обещаниями и ждать, когда желаемое будущее превратиться в настоящее. Важен не результат, а путь. Иначе в чем смысл? Я иду, стараясь наслаждаться тем, что меня окружает в эту минуту, даже если грустно и тоскливо. Природа излечит.

Тошнота и головные боли не унимаются уже третий день. Что-то гложет изнутри и свербит в области сердца. Я не имею понятия — что это такое и почему оно подобно дикому зверю на меня набросилось.

Организм заметно ослабевает. Утром обнаружила на голове три седых волоса. Спать невозможно. Преследует состояние, близкое к обмороку. По вечерам начинается самый настоящий бред. Взяться за дела не могу. За два дня умудрилась немного схуднуть, что оказалось заметно по юбке. Постоянно трясёт и дрожат руки. Эмоции перескакивают с негатива на позитив. Температуры извне не ощущаются. Озноб и жар сменяют друг друга буквально каждые полчаса. Музыка раздражает. Привычная резкость решительных движений сменяется заторможенностью. Внутри ничего не чувствую, пространство заполнила какая-то тоскливая пустота. Всё это пугает. Всё это не сулит ничего хорошего.

Впрочем, всё в порядке. На это не стоит обращать внимание.

Привет, вьюи. Знаю, долго не писала, хотя руки чесались всё сюда вылить и пусть меня кто пожалеет. Но потом я сама разобралась, что к чему, чего я хочу, чего не хочу и поняла, что мне просто нужно собраться с мыслями и разобраться во всём. Отношения с Димой совсем стали окончательны в тот момент, когда он назвал меня пиздаболкой. Я не могу просто так простить это ему. Хотя сегодня после собрания он пытался что-то мне говорить, рассказывать и даже пытался меня подвести до дома. Но я как настоящая сука отказалась. Начал спрашивать, не звонила ли мне зауч, зачем-то мне рассказывал, что идёт искать квартиру себе в Каменце. Я спросила зачем, ведь у него есть уже квартира. Он не дал мне никакого внятного ответа. Я так жёстко сказала ему: так ты объясни нормально, зачем? Но он так и не ответил. После этого я уже собиралась уходить, он шёл рядом и я чисто из вежливости спросила, идёт ли он со мной или идёт в другую сторону. Он сказал, что на машине и спрашивал: тебя подвести? Да пошёл ты нахуй, дорогой. Подвести он меня хочет. Чтобы потом я мучалась и думала, что мне нужно как-то его отблагодарить? Может он хотел извиниться за свои слова, но так и не смог, пидорас. Меня это действительно задело и я не могу понять, почему он так начал себя со мной вести. Слишком много себе позволяет. Хотя он всем нравится. Сегодня на собрании от него все бабы млели и пытались ему понравится. Знали бы вы, какой он на самом деле и за его прелестным личиком и красивыми словами скрывается настоящий моральный урод, который перекидывает ответственность за свои поступки на других людей, позволяет себе оскорбления в сторону других людей и да, его тянет на 40-летних тёток. Это даже смешно. Когда я увидела вахтёра, с которой он что-то крутит в его куртке, мне аж даже обидно что ли стало. Наверное, в её сторону он не позволяет себе сказать отвратительные вещи и только крутится там около неё. Сука. Мразь. Бесит меня, тварь. Блять, обещала же не плакать из-за него. И вот, пишу этот пост и слёзы наворачиваются. В прошлый раз своё отвратное поведение он объяснил фразой: Я просто слишком прямолинеен. Какое оправдание он придумает в этот раз? Я разозлился? Я не сдержался? Да пошёл ты нахуй. Просто обидно потраченного на тебя времени, потраченных нервов и потраченного чувства заботы о тебе, когда могла подумать о ком-то другом и сделать приятное кому-то другому. Конечно, ты крутой. В Британии был, английский знаешь, в рок-группе играешь и ты весь такой крутой. А я просто Венера, которая живёт от субботы до субботы, готовится к сессии, пишет личные заметки на вьюи и мечтает когда-нибудь писать посты в инсту, но в связи с моей профессией это страшно, мечтает представлять из себя что-то. Я просто Венера, которая плачет из-за таких уродов, как ты, мудачило. Сколько уже можно мне трепать нервы? Сначала облажаться, а потом пытаться что-то начинать. Я действительно думала, что всё будет хорошо. Но видимо, не судьба. Хочу тебя забыть. Вьюи, пожалуйста, живи. Если тебя окончательно сожрёт реклама, к кому я обращусь в таких ситуациях? Кому я это буду писать? Люблю вас, мои дорогие котики, спасибо, что вычитаете меня и не забываете. Люблю безмерно, ваша Венера Космос.

За 5,5 лет отношений я до сих пор понимаю, что ту любовь, которую я чувствую внутри себя я не могу полноценно показать своему мужчине. Это сумасшествие какое-то. Я готова постоянно говорить о любви, прикасаться к этому человеку и целовать его. Господи, да я даже кайфую нюхая его кожу. Его настоящий запах с первого дня нашей встречи сводит меня с ума. Не знаю как бороться с навязчивой мыслью быть постоянно влюблённым-прилипалой, наверное это не лечиться.

Хочу писать как можно больше, буквально каждый день, но почему-то все получается как всегда, приходя с работы я ощущаю нереальную моральную усталость, словно мне отключили мозг и ничего больше не хочется кроме как завалиться на постель и укрыться всеми одеялами мира. За окном весна, все цветет, вокруг ярко сочная зеленая трава, а в душе настоящий ноябрь, такой же холодный, серый и промозглый. Впереди насыщенные дни, время выставлять семестровые, готовиться к школьную лагерю и проходить медосмотр, поэтому хочу на пасхальные праздники поехать к маме и хотя бы на пару дней забыть о существование моего маленькая мирка и окунуться в семейную идиллию, гулять с сестрой по набережной, фотографироваться, слушать музыку с Наруто и делать глупые гримасы на видео. Вечерами мы пересматриваем с Юрой Наруто и я просто не знаю что буду делать дальше когда мы посмотрим второй сезон, я просматриваю тысячу артов, видео, читаю фанфики и ощущаю себя подростком, не знаю почему, но мне нравится это чувство, я вообще скучаю за тем временем, когда меня практически ничего не волновало, кроме вопроса с кем начать встречаться, а сейчас…, с каждым днем я все больше и больше понимаю, что во взрослой жизни не так много плюсов, а некоторые взрослые как были детьми так и остались ими. Каждый раз когда я что-то пишу мне кажется что я разучилась выражать свои мысли, словно какой-то ком или сдерживающая меня рука не дает мне в полной мере открыться, а порой мне так хочется выговориться, но я не знаю кому это нужно и кто вообще может понять мою внутреннюю пустоту, которая изо дня в день пожирает во мне всю радость и свет. Я никому не рассказываю что происходит со мной, даже Юра не знает, но мне кажется, что я пребываю в затянувшейся депрессии или не знаю как еще это можно назвать, но я просыпаюсь без надежды на новый день, у меня нет никаких планов, я не могу включить музыку и танцевать пока дома никого нет, я не наслаждаюсь прочтением какой-то книги, а все фильмы я смотрю как на автомате и за последний год абсолютно ничего мне не понравилось, когда раньше я то и дело что кидала в копилку что-то интересное, сейчас же даже Мстители, которые если честно уже поднадоели не вызывают во мне интереса, а после слитых кадров, я вообще думаю, что фильм мне не понравится. Мне кажется, что я превращаюсь в пустую куклу, которой ничего не нужно, ничего не хочется, а смотря в свое отражение я вижу одни комплексы и недостатки, не могу взять себя в руки чтобы банально скинуть 10 килограмм, и это больше всего убивает меня же, мне так необходима мотивация и толчок вперед, наверное поэтому я решила вернуться на вью, это место ассоциируется у меня с домом, с временами моих насыщенных подростковых / студенческих лет жизни и теплом.

После трехнедельного перерыва из-за болезни (две недели, полторы из которых не падала температура) и ажиотажа вокру ВПР моих учеников-четвероклассников (у меня не было ни одного свободного от репетиторства дня) я-таки вернулась к диплому. Написала еще 2,5 страницы. Но при каждой мысли о нем меня гложат противные сомнения, неудовлетворенность: мол десять страниц последних полная лажа, ненужная хрень. А потом я успокаиваю себя и говорю: "Даша, е…сь оно все конем! Какая разница, какого цвета будет диплом. Свой настоящий, выстраданный и интересный диплом ты уже давно защитила и получила, и он твоего любимого цвета - красного!".

В общем, в голове когнитивный диссонанс, прокрастинация, отвращение, ощущаемое каждой косточкой. Хоть сериал радует, что смотрю. Даже специально растягиваю удовольствие - по серии в день с рекламами по ТВ (хотя и он заканчивается на этой неделе… ;), хоть что-то же должно успокаивать.

Скорее бы май закончился - закончатся репетиторства, попрощаюсь с детишками до следующей жизни (и то не факт!), и я буду мучиться над дипломом (сейчас он равен 20 страницам) … Как подумаешь об этом… В жару, под оры соседских детей, вышедших на каникулы! Господи, почему я не сдохну на время, а когда все закончится, я бы воскресла, как ни в чем не бывало?!

Решила подтянуться к лету: уже пять дней качаю пресс и приседаю, и кручу на тонкой талии обруч (мое самое любимое упражнение, ибо стой себе, пой песенку, а он сам крутится).

Вообще настроение в последнее время какое-то для рока 90х, причем зарубежного. Все так муторно в жизни, вечно на разрыв существуешь, даже просыпаться нет желания по утрам… (Сегодня, проснувшись, почувствовала себя Кобейном.) Но все равно сползаешь с постели, и начинается день сурка.

В целом пост получился крайне писсимистичным, поэтому можно не вникать в него, ведь я вам желаю легкости, свободы, сладких ароматов весны!

— Ты видела меня разного. Ты знаешь меня и…
—…и все равно с тобой общаюсь.

Он считает, что портит мою жизнь. Не сразу это отрицаю. Несмотря на многочисленные неприятные моменты, которые я бы охарактеризовала полным дерьмом, разочарования и причиненную боль, он делает мою жизнь лучше. Полней.

Волосы и рубашка сохраняют его запах - самая опьяняющая вещь. Часами прокручиваю в голове обрывки ночных разговоров, медленно наслаждаясь. Не знаю, откуда взяла начало эта откровенность в словах и чувствах, ведь мы оба держим все при себе. Но было хорошо. Озвучивать то, что прятал долго в себе. "Это было… не совсем здоровым. Я будто была одержима тобой". Его волосы отрастают, на ощупь - настоящий ежик. Мне хочется забрать его объятия с собой. "Когда-то я себе пообещала, что не подпущу близко человека, который будет похож на моего папу. Он не плохой человек, просто… это сложно. И угадай, кого я встретила. Тебя". Держу расстояние; не уверена, что смогу вновь ему доверять. Он приносит огромную тарелку домашней еды и улыбается, когда, подглядывая, видит, что я таки ем. Он выигрывает трижды, и трижды проигрывает. 23 это ведь 11. Мне с ним так правильно. И я знаю, что это взаимно. Несколькими часами ранее я решила, что спрошу о том, что между нами происходит и к чему это вообще ведет. Но, встретившись, что было спонтанным, как всегда, я вдруг осознала: я хочу ответов у человека, который сам себе не может ответить на эти вопросы. Он не знает. Себя. В нем столько "персонажей", что он боится себя же. Почему для меня столь важно знание? Определенность. Уверенность. Я отпускаю ситуацию и просто плыву. Будущее - этот момент.

— Почему ты со мной общаешься?
— Не знаю. Ты… важен. Есть вещи, которые ты не можешь объяснить. Они просто происходят, - телефон со мной соглашается, освещая комнату.

Играет "Половина моя", он шепотом зачитывает второй куплет. А я переношусь в июнь на похороны, когда С. включил этот же трек, а я, в полусонном бреду, пыталась справиться от накатившей боли. Вовсе не от смерти родного человека, а от ухода того, кто родным стать не захотел.

Что чувствуется: это уже совершенно другой уровень связи.

На день рождения мне подарили графический планшет. Настоящий, профессиональный, я о таком только мечтала, но никогда не купила бы. Пока его плохо освоила, но в целом мне всё нравится, и я просто наслаждаюсь процессом творчества. Но при этом выяснилось, что мои навыки намного упали без практики. Ощущение, будто моя рука деревянная, не может повторить изящные изгибы и линии, которые у меня в голове. Ещё я увлеклась опять мифологией и культурой древнего мира. Сейчас взахлёб читаю кельтскую мифологию. Удивительно, как много я не знала о тех же друидах и о традициях кельтов в целом. А сколько современное человечество не знает о своей истории вообще! На самом деле, мне так грустно, когда я понимаю, сколько разрушено, сожжено, потеряно в веках, сколько мы испортили сами и забыли или переврали из желания умертвить свою или чужую культуру, показавшуюся нам скучной и бесполезной. Ещё подала заявки в разные вузы на курсы РКИ. Это не магистратура, просто переподготовка и повышение квалификации, но я надеюсь, что смогу применить это эффективно и желательно за рубежом. Вокруг столько информационного мусора. Но всё, что я успеваю выхватывать, это понимание, что отсюда надо уезжать. Только вот мы не знаем, кем работать мужу за границей, его текущая банковская деятельность не очень-то подходит, да и требует как минимум диплом и кучу сертификатов, которые бы котировались в других странах. Это печально и в очередной раз напоминает, как Россия оторвана от остального цивилизованного мира. Ощущение, что железный занавес вновь опускается, опускается давно и медленно, чтобы это не было так явно и пугающе. А вообще, у меня электричка почти приехала, пора бежать к дверям. Обновила инсту in_thewoods_somewhere (надо же похвастаться)

До какой-то степени — может быть, это звучит нескромно — я необходима ему. Внешне он очень независим, но внутри у него вечная буря и смута, а я его единственный настоящий друг, единственный человек, который его по-настоящему понимает.

Симона де Бовуар

Насущный вопрос, как настроиться на рабочий ритм теперь? Меня бросает в дрожь от мыслей о том, как завтра начнется обыденная мозготрепка на работе. Хоть я и понимаю, что дома хорошо отдыхается исключительно в небольших количествах. Но когда столько дней подряд я спала столько сколько хочется, кушала когда хочется, валялась с книжкой на диване во всех читабельных позах, объедалась мандаринами до отвала, обнималась с псом и смотрела с ним сериалы, нежилась в ванне с новой игрушкой на телефоне и маской на голове и на лице…Эх, радует только, что скоро первый настоящий заслуженный отпуск, юху-ху.
А пока пережить три рабочих денька и опять можно будет отдохнуть, а там и до февраля недалеко

Привет, любимый вьюи)

Не поздравляла вас с Новым Годом) Я уверена, что вы уже наслышаны о пожеланиях здоровья, счастья и т.д. Но я хочу пожелать вам огонька в ваших сердцах, теплоты, чтобы ваше сердце никогда не познало холода или одиночества. Хочу, чтобы вы хотели приходить домой, чтобы вы чувствовали себя комфортно в любой ситуации. Чтобы в ваши окна попадали только светлые лучи солнца, а не холодный и мерзкий дождь. Да и просто будьте счастливы.

Вот не устану никогда повторять, что Viewy – это мой настоящий друг. Хоть я и пишу сюда в неизвестно куда и неизвестно кому, но мне так спокойнее. Я знаю, что рассказав сюда свои проблемы и переживания, никто не станет насмехаться надо мной, никто не станет трепать своим друзьям обо мне всякую чушь. В общем, люблю тебя мой любимый Viewy, и никогда не посмею тебя забыть! Хотелось бы мне рассказать тебе счастливое начало Нового года, как Дима например влюбился в меня по уши, признался мне в любви и мы провели с ним прекрасную ночь. Но нет, нееет, такого не произошло. Да и никогда не произойдёт. Хотелось бы мне повторить тот прекрасный вечер октября, но увы и ах. Насильно мил не будешь. Я кстати вот как не ругаю себя за мысли о нём, не думать о нём не получается. Это какой-то бред, или я уже схожу с ума. Бывают дни, когда я совсем о нём не думаю и это прекрасно. Я могу не заходить на его страницу, могу забыть о том, как он выглядит, а потом наступает новый день и я опять думаю об этом человеке. Мне нужно переключиться. Мне нужно сменить обстановку. Иначе я окончательно сойду с ума.

Январь-Февраль обещает быть интересным. Через неделю я уезжаю на сессию, и это страшно. С одной стороны мне уже хочется поскорее уехать из Каменца, быстрее хочется свалить отсюда, хочется увидеть своих девочек, но с другой стороны меня ждёт каждодневная нервотрёпка, каждодневные психозы и конечно зачёты и экзамены. Я вроде бы готовлюсь, стараюсь, но я капец какая трусиха и понимаю, что один мой неверный шаг и я провалюсь. Главное на этой сессии – это не просрать всё, что у меня есть. Я хочу закончить поскорее этот универ и жить спокойной жизнью – ходить на работу, видеть Диму, видеть Сергея, плакать из-за Димы, а не из-за грёбаных экзов. Все экзы и зачёты сдаём во второй половине дня, это после 13 часов дня. Будем надеяться на то, что преподы будут заёбаны работой и просто будут снисходительны к нам. После сессии я хочу съездить к Кате и Насте (моя бывшая одногруппница и её сестра, к которым я ездила летом). Прямо в новогоднюю ночь позвали меня к себе в гости и я думаю, что будет неплохо поехать и немного развеяться, так как Катя была мне на момент учёбы одной из самых близких людей в этом грёбаном колледже. Также хочу поехать в Минск и затусить там с сестрой, которая была одной из немногих, которые вытаскивали меня из этой придурковатой депрессухи из-за Димы. Хочу уже поскорее поехать, сходить в клуб, натанцеваться от души, поесть в Маке, выпить чего-нибудь покрепче, пойти на аттракционы и просто быть самым счастливым человеком в этом грёбаном мире. Вообще я надеюсь на Брест. Хочу потусить там немного во время сессии с моими девочками. Мы просто обязаны пойти в клуб и там оторваться по полной.

Что ещё произошло милого в моей жизни? Для меня Сережа танцевал со своими друзьями на дороге под светом фар. Это было супер мило. Сергей – это учитель физики и информатики в нашей гимназии. В инсте он проводил прямой эфир и мы с ним чё-то разговорились и у них играл какой-то дикий реп. Я говорю: где Бузова? Сергей: Сейчас, подожди секундочку. Начинает играть Бузова. Говорю: хочу танцы. И тут понеслаааась. Машина останавливается, фары загораются, Сергей и его двое друзей выходят из машины и начинаются дикие и самые угарные танцы в моей жизни. Господи, как же это было круто. В общем, Сергей неплохой парень, учительница одна меня с ним всё сватает. Но я ж понимаю, что мне до Сергея как до Луны. Но ничего, сохраним с ним хорошие дружеские отношения.

Диму видела в этом году только один раз – когда у нас был педсовет. Я сидела за одним столом с учителями начальной школы. Он сидел за столом с мужчинами. И когда наши взгляды соприкасались, у меня сразу срабатывал рефлекс отведения от него взгляда. Не знаю почему, всегда мои глаза опускались вниз и я не смотрела на него. На педсовете учителя выбирали меня на ответы на все вопросы, нашли козла отпущения так сказать. Но я мужественно пыталась вести себя достойно, говорить красивыми словами и стараться не подвести никого. Вроде бы у меня получилось.

Дима со своей группой выпустили клип на песню. Получилось очень круто, и мне так понравилось, что я даже набралась смелости и написала комментарий к их клипу, хотя я веду всегда политику невидимки. Не подписалась на обновления группы, не хочу, чтобы Дима это всё видел. Хотелось бы, чтобы при виде меня Дима улыбался, что-то внутри чувствовал. Хотелось бы, чтобы он по мне соскучился. Я же не зря писала ему большое поздравление на НГ, хотела, чтобы ему было приятно. Да я ему и нахер не сдалась, я знаю. Я сойду с ума, если не переключусь на что-то другое. Ай короче, надо закрывать эту тему отношений.

Вот такие вот пироги, дорогие. Надеюсь, что у вас Новый Год начался прекрасно и вы не паритесь ни по какому дурному поводу.

9.07 - 16.07

— Я привезу тебе кофе.
— Главное себя привези.

Я не понимала, что происходит, зачем он звонит и к чему это ведет. Не понимала, что значат его слова - исповедь или манипуляция. Для той наивной меня, которая взяла вверх, это было знаком, что совсем скоро все наладится и он вернется. Кот говорит: "Я знал", - когда я решаюсь позвонить первой. Причина у меня уважительная - дождь идет. Настоящий ливень, под которым я прячу свое волнение и быстро шагаю по лужам в неопределенном направлении.

На работе не могу утолить свою взволнованность, оборачиваюсь на любой шорох, ведь он должен еще здесь появится, чтобы подписать последние документы. И он таки появляется. Сначала я вижу Аню напротив, которая погрузилась в замешательство. Оборачиваюсь. Спешу снять наушники, чтобы услышать голос, который я так боялась забыть. На улице дождь, который он принес с собой. Неуверенные шаги, сомнения, страх. Объятия. Затем наступают очень странные 10 минут, когда я чувствую себя максимально не комфортно, не знаю, как себя вести и понимаю, что то, что возникло накануне с помощью телефонных звонков, не имеет никакого значения в реальности. Ситуацию спасает проветривание опенспейса. Саша идет обедать, как раньше, по зову Славика, а я пытаюсь сохранять спокойствие, забившись в уголок дивана. Там меня находит Славик и зовет присоединиться к ним. Отказываюсь. Слышу родной смех и тепло разливается - его не хватало в этих стенах. Прощаемся объятиями. Я решаю, что это та самая настоящая точка. Все закончилось правильно, объятием.

21.07

Не отвечаю на его звонки. Вселенная начинает издеваться надо мной, подбрасывая знаки.

29.07

"Возьми трубку, пожалуйста".

Он всегда звонит мне ночью, я - в ливень. Жду вечера и набираю знакомый номер. Дождь усиливается, я прячусь под накрытие у подъезда. Он поет "Спать с тобой" и говорит о красной звезде, которую видел ночью, она внезапно исчезла. Это ведь был Марс, но я не говорю ему об этом. Гроза. Молнии слишком близко, нужно уходить домой, но я не хочу, даже если это опасно для жизни.

16.08

Интуиция ведет меня на ее профиль. Я знаю, что не нужно этого делать, не нужно открывать фото и читать комментарии. "Опубликовано месяц назад". Когда он пришел в офис. Глупая я.

21.08

— Что это? Простые игрушки?
— Просты ты. Везде. Возвращайся.

27.08

Видео, где играет "Дама", специально. Фото деревянной овечки от него. Фото половины ложки от меня.

Что же это за зима такая, если ты даже снега ни разу не трогал?

Декабрь даже похож на настоящий. Еще на настоящее похожие: сессия, проблемы со здоровьем, безденежье, потеря себя, разочарование. Я хочу наверстать все то, чего меня так долго лишали, точнее, лишала - она; хочу почувствовать свой дом по-настоящему, насладиться им. Свой дом. Накал страстей в этой безвыходной ситуации тоже нешуточный. Но я знаю, как будет выглядеть рай, и кого туда не возьмут.

Я лежу в снегу, любуясь солнцем. Кажется, я счастлива. Я иду по ночной линии, и блестки парят под фонарями. Кажется, я счастлива.

Загадай желание на Новый Год. Загадай больше не бояться.

You said you have a choice
To feel happy or sad
I choose to be happy
So why do I feel so bad

Let it go, let it go, let it

You said you have a choice
To feel happy or sad
I choose to be happy
So why do I feel so bad

Let it go, let it go, let it

Бабы, мой вам совет: никогда не пытайтесь воспитать из сопляка мужчину - не получится. Не пытайтесь привить ему чувство ответственности - это будет восприниматься как мозгоебство. По итогу он уйдёт к той, которую будет устраивать мальчишка рядом. Настоящий мужчина вас сам найдёт и рядом останется.

1. ты умная. господи, какая ты умная. каждый раз, когда я задавал вопрос, ты знала ответ, это было так утешительно. хотя порой твой интеллект превращал тебя в умную задницу, и ты просто смеялась, когда я называл тебя так. 2. ты спрашивала, что у меня на уме или о чём я думаю. в большинстве случаев я отвечал «ты», а ты всегда прижимала меня немного сильнее, услышав такой ответ. 3. тебе нравилось гулять, каждый раз, когда мы были вместе, ты придумывала разные мелочи для прогулок. ты заставила меня полюбить прогулки, пока наши руки были переплетены. 4. мои родители полюбили тебя ещё до того, как всё случилось. и даже после, когда они ничего не могли поделать, кроме как говорить о тебе на высоких тонах. ты просто производила впечатление на людей. 5. я ещё никогда не чувствовал себя так комфортно с кем-то, пока не встретил тебя. может, это потому что я знал тебя задолго до того, как мы стали чем-то большим, но я чувствовал, будто я настоящий рядом с тобой. 6. ты всегда знала, чего я хотел и что мне было нужно. было ли это держать тебя за руку, когда я нервничал, или чтобы ты держала меня, когда казалось, будто всё идёт не так. ты знала. 7. мои друзья тоже привязались к тебе. ты всегда давала им хорошие советы и помогала с их проблемами. ты затронула не только мою жизнь. 8. ты помнила всё, что я говорил тебе. начиная с того, где я вырос, и заканчивая моим любимым напитком. 9. перед тем как поцеловать меня, ты смотрела на меня тем взглядом, который заставлял моё сердце биться чаще, а желудок — делать тройное сальто. всё становилось хуже, когда ты наконец целовала меня. 10. ты делала меня счастливым. таким счастливым, что я забывал, как это, когда тебе больно, ты делала меня взволнованным, нервным, напуганным и перегруженным. жизнь с тобой была услугой, и господи, я так скучаю по тем временам, когда чувствовал что-то, кроме грусти. — 10 вещей, которые я должен забыть о тебе.

Сквозь боль лет.

Скажи нет.

***

Меня тянуло к нему. Я любила его. Мое наваждение, моя мотивация жить иначе, литр слез и несколько стихов.

Это все он.

***

Лето, диплом, выпускной, все двери открыты, пока университет, пока работа, впереди - лето отдыха.

"-Твоя улыбка это круто" - брюнет, на 10 лет меня старше. С этого все и началось.Тогда стоило свернуть в другую сторону, но я свернула к нему и началось долгая история нашего взаимного…чего?

***

Осень, первая официальная работа, приехал ко мне, гуляем. Странно себя ведет, дарит подарок - уезжает. Боится чего-то? Шаг ко мне - два назад, часто ругаемся до утра, видимся редко. Да к черту тебя, ухожу в оффлайн.

***

Весна, не виделись полгода. Полгода - целая жизнь, у меня горе и я в целом не осознаю мир вокруг. Напротив меня сидит он, со мной, но все так же где-то в стороне. Через месяц все завертелось.

***

Лето. Идем рядом, до магазина, смеемся как обычно, потом к нему, все уже привычно вечер с гитарой на кухне вдвоем. Во сне часто просыпается и крепко прижимает к себе, будто потерял и вдруг нашел, целует в макушку, думает что я сплю и не знаю этого.

— Мы же просто два человека, которым хорошо вместе.

— У тебя мои вещи дома и зубная щетка, вообще-то это называется отношения.

После этого он повел себя как настоящий мудак и пропал на несколько недель, а когда объявился, трусливой смской - само собой был послан к черту.

***

Осень. Я скучала.

Сейчас то я понимаю все что было, понимаю его, себя в те моменты, его манипуляции и мои реакции, но тогда меня тянуло к нему.

Я скучала, скучала по этой больной любви, специально проезжала мимо его дома, искала встречи.

В его окнах перестал гореть свет и к ноябрю я вытащила его из черного списка и решилась позвонить. Он сказал, что уволился с работы и живет у родителей в соседнем городе, потому что через пару недель уезжает на ПМЖ в город на Неве. Для меня это стало чуть ли не трагедией в тот момент.

Начались катания в его город, помощь в переезде, а он все не уезжал, время тянулось.

***

Декабрь…

Ценность лиц вокруг - ноль,

Только гниль, да в массовке роль,

Хочешь - молчи, хочешь - вой,

Лишь одиночество всегда с тобой.

Иных сценариев не было и сейчас нет,

Кинолентами в памяти каждый момент,

Последний раз обнимаем, гасим в себе свет:

Самый Нужный взял в один конец билет.

***

Я многое терпела, верни меня сейчас назад - я бы не терпела и не было бы его в моей жизни. Но это все опыт, мой опыт.

Он не хотел общаться, улетел, ну и я решила забыть. Попадались хорошие парни, но меня еще несколько месяцев тянуло к нему. Мы молчали, не знали друг о друге ничего. У меня появился Ваня.

Ваня - показал мне совершенно другое отношение. Внимательное, заботливое, он ухаживал за мной и всегда старался порадовать, я ушла в эти отношения.

Август, отпуск, внезапный билет в город на Неве. Эйфория, город красоты.

— Если ты еще в СПБ, я не против увидеться.

— Я переехал в Москву пару месяцев назад.

— Ну, видимо не судьба.

***

Конец сентября, больница, день до моей операции, волнуюсь.

— Я прилетел на один день, сейчас приеду к тебе.

Идем рядом, осень необыкновенно теплая, внезапно дует ветер в мою сторону, и я чувствую его запах. Все такой же.

***

Он пишет и пишет, ему голову снесло после той короткой встречи. Волнуется за мое здоровье, за окном уже снега. Сколько мы друг друга знаем? Два с половиной года.

Он пишет о многом, он говорит о семье, которую бы хотел, но ничего не делает.

***

Я всегда была для него недостаточно хороша. Полновата, не по статусу, но что-то во мне не отпускало его от меня и я до сих пор не знаю что.

***

Три года. Июль.

Он с голым торсом в клубах дыма играет на моей гитаре и поет мне. Он здесь, мы снова рядом, как так вышло вновь? Гитара кстати у меня появилась из-за него. Я научилась играть из-за него.

Через месяц у меня билет к нему. А через 3 недели я ее нахожу.

Случайно, по фотографиям в ее профиле я понимаю, что он живет с ней уже год.В тот вечер я просто ехала куда глаза глядят и плакала, осознавая насколько я глупа и насколько долго он меня водил за нос.Очнулась я только на подъезде в другой город.

Я сменила билет с мрачной Москвы на солнечое море и исчезла из сети.

***

Новая зима. Я не пила несколько лет, но здесь я не могла не выпить. Слишком меня в тот вечер обидели.

Сижу одна с бутылкой вина, нахожу его в вотсап и вываливаю на него ушат дерьма, все, что я так долго терпела от него.

Ему очень досталось, я тогда довела его до истерики, но он слушал, лишь бы я продолжала говорить.

Он думает, что я по-прежнему буду его, буду просто его ждать всегда и свято любить. Но для меня он перестал быть божеством, на которое я по дурости ранее чуть не молилась.

Он выжидает время и заводит старую песню с пошлостями и намеками, но я это пресекаю и без сожаления понимаю: он такой, и хорошо что мы не вместе.Он понимает, что все изменилось. Что я больше его не жду.

Я наконец-то начинаю жить без оглядки на него, без мыслей о своем несовершенстве, попытки стать идеалом.

Я начинаю серьезные отношения и совместную жизнь с мужчиной.

Я его не вспоминаю.

***

Летом мне приходит первая смс. У меня нет его номера, но я понимаю что это он.

Пишет что скучает, почему я потерялась, он так скучает.

Надо же, корона упала, сказать мне такие слова.

***

Он пытается еще и еще и мне приходится позвонить ему и врать.

Я вру, что беременна, что у меня семья и прощу от меня отстать. Я действительно живу с человеком и такие сообщения моим отношениям вредят.

Мы говорим о семье и я слышу в его голосе горечь о том, что он одинок. О том, каким дураком он был.

— Все у тебя еще будет, но удали мой номер. Не беспокой меня пожалуйста, я живу своей жизнью и наши пути разошлись.

— Ты пожалуйста звони сама если нужна будет какая-либо помощь.

—Хорошо. Удачи.

— И тебе. И главное здоровья!

***

—Я не знаю, говорить ли тебе. Я вчера узнала и плакала. Это касается В.

— Говори.

— У него рак, он проходит терапию.

***

Я несколько дней размышляла, позвонить ли? Поддержать ли? Хотел бы он моего сочувствия? Ведь нас многое связывало, а потом я поняла, что если принял решение закрыть какую-то дверь, то делай это. Делай, и не оглядываясь уходи, как бы тебя не звали, и что бы ты там не забыл.

Меня не касается его жизнь.

Вот так, девочка, которая еще пару лет назад готова была в метель ехать к нему по ледяной трассе не испытала и капли сожаления о его судьбе.

***

Я знаю, что несколько недель назад он приезжал в мой город. И мы не виделись. Впервые мы были близко, но не виделись.

Это действительно конец.

***

Слишком долго он жил для себя, разрушая жизни других, бросая людей и откладывая семью на потом. Он жил так, будто жить он будет вечно и к 35 не нажил ничего, кроме горы денег.

Но это его жизнь.

А у меня своя.

Эта история хоть и долго, но в итоге научила меня расставлять приоритеты и выполнив свою роль пришла к концу.

Nottheend.

— Привет, любовь.

Когда он слышит мой страх, когда я слышу его боль. Километры расстояния не имеют значения. Слова не нужны, вопросы, объяснения - мы оба все знаем. Спасибо, что он будет в этой зиме. Настоящий. Срывая маски, обнажая воспоминания из детства, ненависть настоящего и сомнения будущего - что давит сильнее всего. Мне хочется сказать две вещи. Первая: "Я всегда буду рядом". Он это знает. Как и вторую. Целую ночь мысленно посылаю ему самые ценные слова, и мне так спокойно в эти мгновения.

— Меня нет?
— Нет.
— Но я рядом.
— Я тебя не вижу.
— Я снюсь тебе.
— Этого недостаточно.
— Ты снишься мне.

(К) - Здрасьте, смотрю выглядишь не важнецки сегодня, что с тобой Билли? У тебя опять шизофренотрянка? Умылся бы, смотреть тошно.

(Я) - Чего тебе?

(К) - Мне ничего, а тебе? Смотри, у меня есть любопытная теория, никакой шизофрении на самом деле не существует, ее придумали люди с ограниченным сознанием, чтобы суметь ограничить других, нас с тобой например. Состояния сознания бывают разные, в том числе и те, что полностью игнорируют социально-поведенческую картину мира.

(Я) - Это просто словоблудие. Называть можно как угодно, когда человек думает, что за ним следят, видит то, чего нет, или попросту выпрыгивает в окно, это не нормально.

(К) - Божечки, какие страсти, окно, ну кому в здравом уме придет в голову превращать себя в фарш таким вульгарным методом? Другое дело прыгнуть на спину летящему внизу дракону, это да. Можно, можно. А вообще следят кстати за каждым из нас, помяни мое слово. То чего нет - это что вообще? Ты сам-то что видишь? Расскажи-ка мне как ты отличаешь реальное от нереального?

(Я) - Да, да у меня с этим небольшие траблы в последнее время, как ты мог заметить.

(К) - Да ладно, ты запариваешься просто, пей больше воды, высыпайся наконец.

(Я) - Что такое реальность?

(К) - Реальность?

(Я) - Ага.

(К) - Стакан воды.

(Я) - Что стакан воды?

(К) - Реальность.

(Я) - Реальность - стакан воды?

(К) - Ага.

(Я) - Полный?

(К) - Лол, совсем дурак чтоле? Ну не полный, до краешков как бы, такой. Чтобы не пролить когда возьмёшь.

(Я) - Я могу брать?

(К) - Конечно можешь.

(Я) - Я ничего не понял.

(К) - Ещё бы, ты задаешь вопросы не из того места. Что ты вообще хочешь понять? Хорошо, сейчас, задай мне любой вопрос, абсолютно, самого вселенского масштаба, обещаю ответить на него абсолютную космическую истину, вперед!

(Я) -. .ладно, оокей, что меня ждёт после смерти?

(К) - Ооооххуел что-ли? Любой кроме этого.

(Я) - Что. Меня. Ждет. После. Смерти?

(К) - А ты точно готов узнать?

(Я) - Выкладывай уже.

(К) - Ничего.

(Я) - Совсем?

(К) - Ты задаешь неправильные вопросы, ты ведь совсем ничему не учишься.

(Я) - Отвечай.

(К) - Эго анигилирует, навсегда. Твоей личности больше не будет. Бессознательная часть сущности вернётся туда, откуда пришла, ее ждёт полное слияния с вселенной. До тех пор, пока новый скачек не сделает возможным твое новое проявление, уже в другое время, в другой форме.

(Я) - Ого, так перерождение душ реально?

(К) - Ага, анально и перорально. Пойми, так просто это не работает, ты ищешь простых ответов там, где их нет.
Перерождение есть потому, что большая часть твоего ествества, находится в области темной, вне твоего сознания, а ПОД, Оно являет все существующее информационное поле во всех его временных и вне временных плоскостях, Оно и не твое как бы, Оно просто есть в тебе. Ты умираешь, Оно возвращается домой, подобно капле вернувшейся в большое море. Это противоречит позиции Эго, которая гласит, что ты это личность, совокупность знаний и индивидуального опыта. Но есть и другой взгляд, Карл, эта бессознательная часть и есть настоящий ТЫ, если это так, в таком случае смерть не более чем условность, стирание памяти, только и всего.

(Я) -…

(К) -…

(Я) - Я не хочу умирать.

(К) - Никто не хочет.

(Я) - А самоубийцы?

(К) - Поверь, все суицидники на самом деле хотят чтобы их спасли. Даже самые безнадежные, в глубине.

(Я) -…

(К) -…

(Я) - Кто Я?

(К) - Ну, плюс-минус, в целом и общем, теоритически и практически - клинический долбоеб.

(Я) - И все?

(К) - Ага.

(Я) - А фундаментально?

(К) - Человек.

(Я) - Почему ты здесь?

(К) - А ты почему здесь?

(Я) - Я серьезно.

(К) - Я тоже. Я пришел потому что нужен тебе. Ты впустил слишком много бессознательного в свою жизнь, твоя психика сопротивляется таким изменениям и ты очень сильно страдаешь. Твоя проблема в том, что ты всю жизнь жил думая, что ты личность, но теперь твоя тень стала ближе, чем можно было представить. На сцену вышло твое новое Я. Теперь у тебя два Я, которые находятся в конфликте, точнее сторое Я пытается вытеснить новое. Но это уже невозможно, дороги назад нет, ведь тебя предупреждали.

(Я) - У меня тип раздвоение личности?

(К) - Нет, раздвоение происходит на уровне социального сознания, когда в одном человеке живут например Максим и Никита.

(Я) - А у меня тогда что?

(К) - У тебя в одном теле уживаются Саша и бесконечная вселенная. Если ты не научишься с этим жить, расщипление на два Я станет для тебя реальностью, что в целом и общем да, ну ты понял. Классическая - ШИ-ЗО-ФРЕ-..

(Я) - Ладно, не продолжай, что мне делать?

(К) - Соверши переход, и поскорей ладно? Твоя психика не очень хорошо переносит наши встречи.

(Я) - Но как?

(К) - Я - может быть только одно, подлинное Я - всегда вне интеллекта, помни об этом, нахуй личность, Саша должен умереть, только тогда ты станешь по настоящему свободным.

(Я) - Но..

(К) - Саша не ты, это другое, не живое. Алгоритм, очень сложный, сейчас он чувствует угрозу и начинает сеять панику по всему организму пытаясь вернуть контроль, у него это не получиться, но сам процесс в конечном итоге приведет к разрушению носителя, тебя, и прекращению жизнедеятельности, суицид который может растянуться во времени причиняя страдания.
Пойми, собаке говорят апорт, и она приносит мяч в руки хозяину. Твоя личность ведёт себя так же, только она сама берет мячи и несёт их в руки общества, чтобы оно не разочаровалось в нем и признавало своим.

(Я) - Что мне делать?

(К) - Для начало измени свое поведение. Начни жить подлинной жизнью, пусть каждый твой поступок будет настоящим. Не ври себе. Делай то, что ты хочешь. Твоя подлинная мотивация не будет эгоистичной ибо сейчас идёт не от личности-Эго, а от вселенной внутри, и тогда ты начнёшь делать то, что хочет от тебя вселенная, то, зачем ты появился. Пусть каждый твой выбор будет распутьем между тем как поступает Саша, т.е привычно, безопасно, эгоистично и трусливо и тем, как должно поступать тебе, настоящему.

(Я) - Но ведь это чертовски сложно, меня перестанут понимать..

(К) - Я знаю, это не просто, но ты должен суметь. На тебя поставлена ставка, это значит что кто то больший верит, что ты справишься.

(Я) - А что будет потом?

(К) - Прекрасное, как нимимум никаких галюцинаций.

(Я) - Ты больше не придешь?

(К) - Я никуда не уйду, как и никогда не уходил, ты просто наконец станешь мной.

(Я) - Ого, я стану котом?

(К) - Ага, кошкой, только уже в этой жизни.

Спасибо.

Я получил то, чего я хотел. Теперь мне и вправду стало легче, теперь я могу поехать домой.

Вот собственно на примере "Отпускать если не твоё" я и показала как выглядит "пиздеть не мешки ворочить". Красиво, слащаво, правдоподобно и с долей трагизма.

А самое стремное что трагизм там настоящий.

Так Ника, дальше ты выключаешь и не читаешь, прости меня малыш. Я знаю что ты всё это время пыталась меня разговорить, чтобы я высказалась. Извини, я не могу.

Знаете, мой план был идеален. Я долго ломала голову как это красиво провернуть, без подозрений, чтоб не зацепиться. Стоя в душе я думала "Так как там, вдоль или поперёк?". Поматерилась на финов за отсутствия ванн. Ну ей Богу не стоя же и в сауне тоже пипец глупо как то. Да и палево и трусостью со всех сторон попахивает. Вариант отпал сразу. Потом были мысленно прыжки. Но я так же материла финов за отсутствие высоток. Ну не серьезно как то падать с трёх этажки, ноги только попереломаешь и всё. Вариант отпал тоже. Потом был вариант повеситься, но отпал по эстетическим соображениям. Был в подростковости опыт, синий, обосанный и не дай боже ещё и опорожнишься от такого висячего раслабона, ну и это как и ванна самый был сука палевный вариант. Под машину в этой стране тоже не вариант, опять мат в адрес финов за их правильную и медленную езду. Максимум перелом, а то и пару ушибов. Вариант отпал. Отравиться и то хер сможешь тут, мат в адрес финов, в их аптеках без рецепта можно лейкопластырь и бурану 400 (хорошие обезболевающие) купить. Вариант отпал. Осталась электричка.

Я несколько недель наблюдала за их движениями. О, кстати электрички здесь отпадные. Мне нужен был экспресс что проносится мимо быстро быстро. Знаете после прочтения Анны Карениной, меня убивало только одно, это насколько надо быть на всю голову безбашенной, чтобы кинуться под медленно идущий поезд, так же можно успеть и отползти передумавши. Поэтому медленно идущие, останавливающие элки не подходили. И вот я наблюдала и выжидала.

Все мне поголовно талдычат, мол в прошлые годы в это время сугробы по колено. А у нас первый снежок покрапал и растаял тут же, только позавчера. Я ждала именно этого момента, выпал, растаял и тут же подмёрз. Идеально, края платформ скользкие, подстроить что упс подскользнулась стоя близко у края и ведь как бы случайно.

Вчера я это сделала. Убежала с работы на полчаса раньше, чтобы на этот редкий экспресс успеть. Стою, потом медленно подхожу, нужно было угадать момент. И я подскальзываюсь, господи да я прям актриса когда надо. Глаза закрыты и я только слышу как экспресс проносится мимо, а я блять задыхаюсь от удушья. Какой то рывок был. Нихуя не поняла сначала. Потом вижу сука такое обеспокоенное лицо мужичка какого то. Это он меня за капюшон выдернул в последнюю секунду. Первая мысль была, когда дошло "Я вспомнила мультик Суперсемейка, где маленькая коротышка делала им костюмы героев и объясняла почему плащ супергероя это зло. И я подумала что мой капюшон тоже было зло". Я не знаю сколько времени стояла тупила думая о мульт героях. Короче я кинула на лицо сааааамое удивлённое, потом лицо полной растерянности и такой лепет "Мол простите, задумалась, оступилась, подскользнулась." А сама была блять в полном гневе внутри "Вот и чего ты такой сука резкий то как понос? Спортсмен что ли с такой отменной реакцией? Вы же сука фины медленные, туповатые. Ты то в кого такой быстрый уродился? У вас в стране так скучно, что сбили пацана и месяц это перетирали. А тут вон какой был бы хардкор, на полгода тем для разговора". Вздохнула, села на автобус и покатила домой.

Помните я уже писала, что смерть не хочет меня, но в ответ она забрала у меня самое лучшее - "любовь?". Так вот я хотела её наебать. Но эта сука костлявая меня опять наебала. Придётся опять жить и мучиться дальше. Я так устала быть пустой. А полная я только когда есть любовь.

Дома я позвонила маме. Мне нужно было его услышать. Я не звонила ей с 25 октября, с её день рождения. Обычно мама спрашивает как обычный стандартный набор "как ты? У тебя всё хорошо?". Обычные ответы мои "Я нормально. У меня всё хорошо". И мы переходили к следующим насущным делам. Но вчера мама спросила аж три раза. Уточняла. Это странно. Потом мы созванивались и переписывались с Никой. Где я целых предложений 5-6 уделила тому что мне очень без неё плохо и как её не хватает. Потом в качестве подбадривания Ника с сестрой сняли очень ржачную миниатюру на тему "Как мы под кавказкую музыку воруем Таню". Немного взбодрила.

Вот Ник, ты же всё равно меня не послушала и дочитала. И вот только не надо тут мне орать. И не надо говорить "Ты дура???? Она того не стоит". Прости малыш, но к сожалению она стоит того и больше(((((

Можешь успокоить Ник. У меня пока тайм аут. Меня и мой образ жизни доканает успешно. Ну насколько в так темпе меня хватит ещё, не понятно.

Один вопрос на ASK сегодня во мне вызвал какую-то ностальгию. И мне захотелось посмотреть снова 1 сезон "Сладкая жизнь"

Занятная вещь. Всего 6 серий и смотрится на одном дыхании.

Я без ума там только от Игоря - персонажа Никиты Панфилова (в очередной раз)

У Никиты очень крутой, необычный голос.

Ну а персонаж… О, Игорь - это просто мечта. Такой настоящий, такой… МУЖЧИНА. Просто ах.

На самом деле, довольно гротесковый сериал. Всё людское блядство на подносе.

Еще - наглядный пример эффекта бабочки. Если бы Наташа на йоге не ляпнула, что это круче, чем секс - Юля бы ее не накрутила. Та бы не полезла в чат, не начала нервничать, не наткнулась бы на мужа с Лерой, не позвала бы всех на ужин и… хз, чем бы все закончилось.

Так же, по ходу фильма, начинаешь ясно понимать, что жизнь не крутится вокруг одного бабла, а в отношениях на одном сексе и животных инстинктах далеко не уедешь.

Жаль, что не все это понимают… Рушатся семьи, рушатся судьбы…

Но это - человеческий фактор. И свои мозги в чужую голову, увы, не вложишь.

Поэтому, всем добра. Хороших фильмов. Ну, а тем девочкам, кто одинок - такого, как панфиловский Игорь))

вы ощущали себя бесполезным и неспособным что-то изменить?

я тут посмотрела фильм "список шиндлера". если честно, я почему-то думала, что фильм основан на романе кинга. может это я с "побегом из шоушенка" перепутала, но ощущение сложилось именно такое. а потом, когда я узнала, что это реальная история, представляете моё удивление? реальная история человека, который спас почти тысячу человек. тысячу, мать его, человек! его могли убить, убить его семью, всех его спасённых, но он не останавливался и жалел только о том, что ему не удалось спасти больше. каким же сильным духом он обладал! он настоящий герой. ему было, что терять, но им двигало желание помочь и спасти.

после таких историй, конечно, хочется помогать всем. воодушевляешься одним человеком и думаешь, что тоже способен свернуть горы. но никто не знает, как бы он поступил на его месте.

как-то ночью я гуляла с приятелем. мы собирались зайти в магазинчик, чтобы что-то купить, вроде воду. возле входа стоял молодой парень лет 22, он попросил нас купить ему сигареты, мы согласились. мы зашли, взяв товар, встали в очередь. к нашему же новому знакомому резко подбежал охранник этого магазина - такой же парень за 20, орал на него, что его предупреждали, чтобы он сюда не заходил, сбил его с ног и просто начинал бить, пока тот валялся. я стояла в шоке. в очереди мой приятель, впереди него у касс еще два мужичка. никто не шолохнется, кто-то даже не смотрел в эту сторону. я приблизилась к тем двоим в желании просто оттащить избивавшего от другого парня, но остановилась. мне было страшно, что ударят меня, а во мне не так много сил, чтобы защититься. я боялась и тогда крикнула в сторону очереди, чтобы помогли их разнять. я не понимала, почему никто не вмешивается. я смотрела на мужчин, но они не обращали внимания. я просила перестать охранника бить бедного парня, но тот не слушал. я снова закричала, чтобы кто-нибудь их разнял. охранник так же быстро как налетел, встал с парня, что-то снова ему сказал и выбежал из магазина. персонал магазина не реагировал. наш парень встал, он вроде в порядке. он начал у всех спрашивать, все ли это видели. говорил, что сейчас позвонит в полицию и со всем разберутся. мой приятель отдал ему его сигареты и сказал, что полиция ничего уже не сделает, что сотрудники ничего не подтвердят. тот вроде бы согласился. мы ушли. я шла молча. но я не могу сдержать в себе все эмоции, и тогда я спрасила напрямую, почему тот не вмешался. мой приятель ответил, что это тебе же дороже: даже если ты пытаешься разнять, в итоге тебя самого могут избить, а полиция забрать. тем более мы не знаем, что он такого совершил, что охранник так его не взлюбил. может он и прав, но мне не хотелось с ним больше обащаться.

и вот, пожалуйста, ситуация, в которой можно бы сделать всё по-другому. конечно, тут не тысяча человек, а всего лишь один, да возможно еще и в чём-то виноватый, но я не помогла ему. я до сих пор считаю, что надо было вмешаться и их разнять. я в первый раз оказалась в такой ситуации. но я поступила неправильно.

2,5 литра пива и вот я уже пишу чуваку которого послала неделю назад

"приветики пистолетики) "

развела его на огромный букет в 2 часа ночи. слегка подумала и с фразой "девочки, я пошла трахаться за цветы"

пошла.

ну и получила что хотела, он мне кажется в перманентном ахуе от меня и моего непостоянства, я то пропадаю на недели, то опять же посылаю его, а потом прихожу и такая

мяу мяу

короче веду себя как настоящий мудак, которыми полны наши с вами жизни.

в свое оправдание могу сказать, что по нему как то не особенно заметно что он хочет со мной отношений, не зовет в кино, не звонит дабы узнать надела ли я шапку и вот это всё. мы как будто бы оба не уверены друг в друге, и оба боимся/не хотим делать первый серьезный шаг навстречу.

не готова я к полноценным отношениям все таки. именно в этом проблема.

— Я не знал, что у нас посетители.
— Боже, это же… Вы же… Это же вы!
— Думаю, вполне очевидно, что это я.
— Простите, вы — доктор Беннер, так? Я видел ваши фото в научных журналах.
— Не думал, что подростки являются аудиторией таких серьезных изданий.
— Да я, знаете, вообще интересуюсь всем этим.
— Этим?
— В смысле, наукой. Честное слово, я не дурак, просто… Я нервничаю, не каждый день встречаешь настоящего Халка.
— Искренне надеюсь, что настоящего тебе встретить не доведется.
— Точно. В смысле, я знаю, что вы — не Халк. То есть, Халк, но не всегда, а только когда типа в ярости. Это же так работает? Вы прямо звереете и зеленеете, а потом превращаетесь и… Я потерял мысль, о чем мы вообще говорили?
— Кто ты, мальчик?
— Я Питер. Питер Паркер. Человек-Паук. Я теперь Мститель. Самый настоящий, мистер Старк подтвердит, что…
— Ты сказал Паркер?
— Да, вы не против, если я тут осмотрюсь? Я такого оборудования в жизни не видел, оно наверное стоит миллионы…
— Откуда ты, Питер?
— Что?
— Откуда ты? Где родился?
— А, я из Нью-Йорка. Из Куинса, мы живем там с тетей. А это правда, что вы отделали Локи?
— А твои родители? Где они?
— Они… Их нет. Почему вы спрашиваете?
— Мне жаль, я не хотел лезть не в свое дело. Питер, прости, но у меня много работы, могу я остаться один?
— Да. Да, конечно. Извините, доктор Беннер, я не хотел мешать.
— Ничего, просто постарайся в следующий раз гулять по другой части здания, здесь полно помещений.
— Л-ладно. Извините. Еще раз. Я пойду.
— Всего хорошего, мистер Паркер. Не забудьте закрыть за собой дверь.

— Ну, и в чем проблема, приятель?
— О чем ты?

— Брось, ты отшил Паучка так, что он потом несколько часов слонялся мрачнее тучи. Ну же, колись, здоровяк, чем тебе пацан не угодил? Он кажется от тебя в полнейшем восторге.
— Не от меня. От Халка.
— Семантика. Как бы ты не пытался дистанцироваться от своего зеленого дружка, все воспринимают вас, как одно целое, ты же знаешь.
— Я был знаком с его родителями, Тони.
— Серьезно?
— Ричард Паркер… Мы вместе работали над восстановлением сыворотки Кэпа.
— Вот, оно что… Так, и что же постыдного в этом факте? Пит наверняка будет в восторге от баек из прошлого его отца.
— Вряд ли ему понравится история, где я… Халк чуть не убил его родителей.
— Ничего себе. Что произошло?
— Я был самонадеян. Испытал на себе сыворотку, формула которой оказалась ошибочна. Ричард и его жена были рядом с научно-исследовательским центром, когда я разносил здание на кусочки. Им здорово досталось.
— Да уж. Я предполагал, что ты вытащишь из закромов анекдот, как стащил из общего холодильника паркеровский сэндвич. Но ты по мелочам не размениваешься, а?
— Я не могу сказать об этом мальчику.
— Слушай, это…
— Клянусь богом, Тони, если ты скажешь, что это не моя вина, я тебе врежу.
— Эй, потише, злюка, я хотел сказать, что этого уже не исправить. Если нужна душеспасительная беседа, то ты обратился не по адресу. Я же торговец смертью, забыл? Пусть я и не нажимал на курок, но на моей совести до сих пор тикает счетчик тех, кто пострадал от моих изобретений.
— Я и забыл, что у тебя всегда найдется личная история.
— Точно, и вот тебе еще одна. У меня есть богатый опыт столкновения с последствиями чужих секретов. Даже если их хранят от тебя из благих побуждений, поверь, выплывшая правда обычно разрушительна и причиняет много боли.
— Но вы разобрались с Капитаном.
— И чего нам это стоило? Беннер, я не стану давить на тебя, если ты решишь, что все это для тебя уже слишком. Но Пит — классный парень, и несомненно будет героем куда лучшим, чем ты или я. Не давай ему поводов перейти на темную сторону.
— Ты и правда заботишься о нем, да?
— Возможно, помочь Пауку стать кем-то великим — это и есть мое искупление, кто знает?
— Ты звучишь поразительно мудро, Тони, это… пугает.
— Вот он — повод для крутой байки. Я смог напугать Халка. Буду детишкам рассказывать.
— Даже не сомневаюсь, обязательно будешь.

Кто-то еще удивляется ностальгии по 90-м? Ведь всего пару лет назад они казались, как и положено, ужасом, нелепицей, "где были мои глаза чтобы надеть это?", уродливыми квадратными носами и картонными формами. И мы так старательно, так изощренно убегали от этого времени, от этих воспоминаний - кризис в России, дефицит, нечего есть, опасно - что именно сюда и вернулись. О, я помню эти мамины журналы Бурда с настоящими топ-моделями и выкройками из кальки, с фотографиями будто из другого, идеального мира, питавшего мою страсть ко всему красивому. Эти позы, лица, фоны, эта музыка, эти дома вокруг, не восстановленные еще - я все это помню, все это легким дыханием Anais Anais окутывает меня, убаюкивает, возвращает в тот самый идеальный мир. Нет, он настоящий, он не гламурный, не роскошный и не пафосный. Он просто идеальный.

Как я ощущаю возвращение 90-х? На улицах снова полно бабулек, торгующих колготками, и попрошаек.

Ненавижу мыть посуду. В нашей семье эта проблема – предмет ссор (или скандалов, см. Настоящий уровень стресса). А обоюдная ненависть с этой горой грязи, которая вылупилась на тебя своими жирными глазами, заключается в том, что после такой огненной встречи моя кожа превращается в кровавое месиво. Но человечество придумало перчатки (аллилуйя!), и как следствие, теплая вода и куча мыльной пены превращаются в хорошую такую терапию, особенно, если на заднем плане играет Лолита.

Нет не надо слов, не надо паники. Это мой последний день, на Титанике.

Маша мне всегда говорила, что я люблю каких то ебанутых баб. Но это не верное определение. Я люблю сложных, с таким сложным характером, со сложной судьбой, с какой то тёмной начинкой в душе (это как пиво с горчинкой, вроде горьковато, но ты всё равно пьёшь и как гурман находишь этой горечи оправдание словом "терпкий" вкус). Вот у меня так же с моими любовями, всё должно быть сложно. А я буду их судьбу, их жизнь, их драму душевную собирать кропотливо как пазл, слово за словом, момент за моментом, действие за действием. И в конце собрав пазл, я приложу все силы, чтобы исправить, помочь, излечить и избавить от этой темноты в душе.

Маша хорошая, очень хорошая, она из тех про кого говорят "Она настоящий друг". Но для меня она простая, лёгкая, будто тебе дарят уже собранный пазл в уже готовой рамке, так ещё и предлагают просто наблюдать как прибивают гвоздь и вешают на стену. Так же было с Любой и Алисой. Они самые лучшие, самые хорошие, но только я сама люблю собирать пазлы, склеивать их в рамки, прибивать гвоздь и вешать на стену.

Надеюсь у Маши, Любы и Алисы именно те половинки что ценят простоту, лёгкость общения и безмерную доброту.

Мой путь иной, мой путь сложный и мне это нравится.

Вот первая моя любовь Женечка. Красавица, женственная, хрупкая, маленькая, умница, модница, хозяюшка, в постели маньячка….. но порой как начнёт говорить, стоишь смотришь на неё и думаешь "вроде рот открывается, вроде буквы знакомые, вроде некоторые слова даже знаю, но блять в один текс это никак соединить не могу". Была она такой с лёгкой Литвиновской припизностью в движениях и большим творчеством в голове. Тараканов было в её голове вагон и маленькая тележка. Я запаслась терпением и мелками "Машенька" и отбивалась от них как могла, хотя порой мелки не помогали и хотелось вызвать экзорцизта. Но меньше любить её я не переставала.

Вторая моя любовь Ника. Красавица, женственная, хрупкая, маленькая, смышлённая, с чувством юмора, модница, активная в спорте, хозяюшка, а вот с химией в интиме у нас не сложилось (но и похер, секс для меня никогда не стоял на первом, втором и даже третьем месте) …Была она такая вечно себе на уме, вечно ходила с покерфейсом "взгляд коршуна". Такой гордый, но хищно - опасный, с задернутым к вверху носом. Многие боялись подходить и знакомиться думая что она стерва конченная. Но на самом деле она была, просто замкнутой душкой милахой, с охрененным чувством юмора с замашками мазахического перфекциониста с элементами садизма, если что то передвинуть. Всё лежать должно на своих местах, взял вещь, будь добр положить её туда же, на тоже место и желательно миллиметр в миллиметр. Я предлагала ей обвести все вещи и мелкие детали мелком, чтоб в миллиметрах не ошибиться. Единственное чего я боялась, что когда нибудь она меня мелком на кровати обведёт и ограничит тем самым мои движения. Зато хочешь с ней поругаться, сдвинь вещи со своих мест)))

Третья моя любовь Татьяна. Чуть выше среднего уровня паршивости бучары лесбуха, по телосложению сразу видно тяжелоатлет, ручищи загребущие, после поцелуев с ней, я как прокажённая покрывалась герпесом (хотя обычно у меня это очень редкое явление, раз в два года один если выскочит). С манерами и по стилю одежды гоп стоп пацанчик с района. Ах, её улыбка..её улыбка напрашивается на отдельную тему разговора. Её улыбка сразу хочет меня заставить задушить её стоматолога за то чудество что она ей сделала. Но Татьяну это совершенно не напрягает и она давит лыбу так словно голливудская звезда по типу "чем шире, тем всем виднее мои зубы мудрости". Но и этого мало, Таня умудряется ещё хвалить своего стоматолога мол "Она такая клёвая, делает не больно, чуть ли не в лобик поцелует". А я слушаю и думаю о том что надо погуглить где находится Салем и жгут ли там ведьм знахарок до сих пор. Я нашла способ, сказав что когда у тебя серьёзное лицо ты просто секси, и что когда она с сильно зажатыми губами улыбается у неё появляются такие глубокие ямочки и что я просто от них млею. Это помогло))) . Секс был хороший…для Тани, меня особо не спрашивали и не интересовались и даже ни разу не поймали на том что я всегда имитировала удовлетворение. А ещё я бы пересмотрела её лицензию на авторские права на ребёнка, так как она пофигистично к ней относится

И вот сама думаю что это блять было, куда смотрели мои глаза и почему там внутри что то вообще ёкнуло на неё. И сейчас я же до сих пор как ненормальная думаю о ней, люблю её. Хотя за всё то время что мы якобы "были и не были вместе", я только один момент помню с ней, что заставляет меня держаться вообще за её существование и образ как человека. "Я впервые была у неё в гостях, она дома была расслаблена, одета в киругуми ввиде тёмно-синей кошки, она сидела полуразвалившись на диване, я легла и положила голову ей на живот, она играла в плойку и когда были трейлеры заставки, она гладила меня по волосам зарываясь пальцами." Это и был мой весь с ней самый лучший экстаз. А потом она меня просто вытурила домой испортив и настроение и впечатление о ней, как о человеке.

Ведь не зря говорят: "Любовь зла, полюбишь и козла ". Вот и на мой огород нашлась коза…

2014 год был богат на события.

Сначала Майдан на Украине. Я если честно не особо следила за этим, так видела мэмасы в вк и не особо вдавалась в подробности чего там происходит. Это не потому что мне не интересно что творится в мире….а неее вру, мне совсем не интересно что творится в мире. Я не слежу за новостями, я принципиально не смотрю телек уже 17 лет, я не читаю новости в интернете. Почему спросите вы?! Ну так меня учила мама, она всегда как только по телеку врубались новости переключала канал, со словами: "Своих проблем по горло, ещё и на чужие смотреть, делать мне нечего". Мы многие привычки перенимаем от наших родителей.

Ну так вот о Майдане я узнала, когда к нам на работу взяли двух парней (по младше и по старше) из Луганска и Донбасса. Их дома разбомбили и они через Ростов попали в Москву. Я слышала как наши сотрудницы кудахтали им "Мол бедненькие, кто ж вас так? Кто это на вас то напал и почему бомбят?". И эти "бедненькие" им мол " Нам говорят что вы! Что Россия на нас напала и бомбите вы нас". Вот это поворот. Потом пошли делиться впечатлениями как их радушно встретили, дали сразу временные паспорта беженцев, дали кров и работу и как тут все за Украину переживают. А оказывается мол это мы их так.

Крым нам сдался сам, никто его не порабощал и не отвоёвывал. Сдались они чисто из экономических соображений. Мол скоро сезон, туристы, время сдавать хаты, продавать кукурузу на пляже и магнитики на холодильник. А наши вон какую ересь придумали, воюют. Покумекал народ и решил война войной а туристы по расписанию. И перекинулись быстро к нашим. Был туризм украинский, стал российский. Так сказать от перестановки мест слагаемых сумма не меняется, только теперь всё в рублях.

Про хохлов как говорят? Без мыла в жопу залезут. И тут они не растерялись и под шумок давай в ЕС проситься, мол спасите, русские нас бомбят, Крым у нас отжали, а мы за счёт местного туризма всей страной питались. Мол помните как ваши города отжали Калининград, Выборг и т.д. и т.п. Евросоюз поохал, поахал, попереживал за народ и их судьбу и не взяли. Не, так то я считаю хохлы молодцы, план был хороший, но то ли драматизма не хватило, то ли всё таки жопы то иностранные с другим менталитетом и мылом надо бы было всё таки смазать. 

Потом в след за этим Обама с Путиным чего то там не поделили, чего то не домерили. И к нам пришли санкции. Богатые в количестве пару тысяч человек возмущались, а бедному населению (коим являются все остальные), было как то похер. Ну мы как не могли себе позволить настоящий Швейцарский сыр, так и не можем дальше. Единственное сильно огорчили огурцы из Китая за 400 рублей за килограмм, будто до этого они были из Америки. Были наши, обычные, российские, достаточно дешёвые. Никто ничего не понял, но это сильно огорчило.

Так вот спросите вы, а при чём тут Финляндия??

Следующая моя поездка произошла в 2014 году, но уже с Никой. Я помню город как сказку, но кое что изменилось.

Как я писала ранее, в Финляндии неимоверно скучно. Настолько скучно, что когда автомобилист сбил мальчика, эту "шокирующую" новость, фины мусолили месяц, в газетах, на тв и обсуждали везде этот немыслимый поступок. Поэтому чтобы хоть как то себя веселить они следят за тем что происходит в мире.

Когда мы приехали к ним, портрет Путина разве что на асфальте не был нарисован. Его фейс был везде, газеты пестрили, а газетных палаток (именуемые R kiosk) у них на каждом шагу. Такие все начитаные блин.

Мы с Никой стали замечать как старшее поколение морщится или открыто показывают своё недовольство, когда слышали как мы говорим на русском. Спросив Катю мол что происходит, она сказала что это из-за Крыма, мол у финов появилась поговорка "Сегодня Крым, завтра нас". Ото всюду мы только и слышали "Putin Satana". Боялись аж до злобы, всё харахорились и припоминали Русско-финскую войну. Так и хотелось сказать им: " Народ, вы это серьёзно сейчас????" Мы французов били, мы немцев били, а они между прочим, что Наполеон, что Гитлер, себя чуть ли не Богами считали, пол планеты раком поставили, заставили всех их бояться. И этих лже Богов мы сделали, показали им Кузькину мать. А финам просрали, так как то ли должной мотивации не было, то ли такой острой необходимости. Пришли на поле боя, главный нашим: " Пацаны, слухайте сюда!! Выиграем отлично, не выиграем да и хер с ними, пораньше по домам разбежимся". А фины аж от гордости в штанины ссут, наивные. Короче было не приятно с таким настроем с местными общаться.

Вот мы же Кавказцев называем обидно чурка, хачик. Так и фины в качестве оскорбления называют нас "рюсо", типа нам не похрену)))

Ой, как начнут гнать, мол понаехали, работу нашу забирают. Ой, да ладно! Серьёзно??? Да вы фины никогда сами не пойдёте работать уборщицами и на стройку. Так же как и в Москве, ни один уважающий себя москвич не пойдёт на стройку обычным рабочим или мыть полы, для этого у нас есть узбеки и таджики. Вот юмористы, работу мы у них отобрали))

Зато в магазинах была другая обстановка. У многих товаров стояли большие плакаты с надписью: "Спасибо Путину за цены". Катя объяснила, что как Путин в ответочку Обаме наложил свои санкции, многие товары просто обесценились у них. Ну прикиньте Фины производят сыры, из известных нам Ламбер, Олтерманни, почти 80% производимого сыра было на экспорт к нам в Россию. И тут такой нежданчик, сыра море куда его девать!?! Правильно, отдавать за бесценок. В то время евро был по 50 рублей. Балон килограммовый сыра стоил 5 евро, то бишь всего 250 рублей. Мы обьедались сыром, так как у нас кусочек сыра грамм 150-250 стоил так же 200-250 рублей. И такие нереальные скидоны произошли на все товары что вошли в санкционный список. Государство теряло миллиарды евро, а обычный народ говорил: "Спасибо Путину за цены"))) Вот так Европа резко возненавидела Америку, ведь это они первые начали со своими санкциями.

Впечатления от Финляндии остались двоякими.

Я позавчера на такую ситуацию наткнулась, что до сих пор нахожусь в шоке, и вспоминаю увиденное с отвращением и никак не могу отпустить и забыть. Ложусь спать, а в голове сам собой возникает этот отвратительный образ.

Я читаю множество фем блогов, и вообще-то знаю, что патриархат по-прежнему цветет в России, но так как в жизни с таким встречаюсь редко, то и не настолько серьезно и близко к сердцу воспринимаю весь этот бомбеж в интернете. НО позавчера я с бойфрендом пошла в новый ресторан у дома, и за соседним столиком оказалась русская пара. Сперва я не обращала внимания, что они говорят, но потом уловила какой-то неприятный тон и начала вслушиваться. Мужик на полном серьезе унижал свою девушку, крыл ее матом и говорил слова типа "хочешь пиздюлей получить?", "раз мне надо, ты сделаешь", "заткнись", "а ну ка извинилась" и еще кучу всего похлеще, что даже не хочется воспроизводить. С официантами и официантками он разговаривал очень вежливо, вставлял какие-то тайские слова, всем улыбался, а потом выливал такое говно на партнерку. Меня как будто ледяной водой окатило, я реально не могла поверить, что это настоящий человек! Что это все реально! Такие реально существуют! У меня сердцебиение мгновенно участилось, так и хотелось вступить в конфликт и унизить этого мужика в ответ. Но, конечно, я бы никогда не решилась это сделать, пользы бы никакой это не принесло, так еще и поставило бы меня и моего бойфренда под угрозу, тем более что мужик был огромный, толстый и под два метра.

Мне ужасно жаль его девушку. Жаль, что не могу ей помочь, хотя очень хочется объяснить, что это не нормально, что ей надо бежать от такого, что без него она не умрет, а только станет счастливее. Мне до сих пор тошно, хотя это даже не со мной произошло. Просто нехило так триггернуло. Я в прошлом подвергалась эмоциональному абьюзу, те же фразочки с требованиями извиниться и обзывательства, вроде сука и тд, это все ужасно разрушает всю твою жизнь, твою самооценку, твои нервы, и я прекрасно понимаю, что уйти от такого пиздеца очень сложно. Я сама так и не ушла, просто мне повезло. Но самооценка все еще низкая, высказывать свое мнение мне до сих пор страшно, и если бы сейчас я подверглась абьюзу, далеко не факт, что справилась бы, ушла бы или дала отпор. И мне страшно это осознавать.

Любовь - самое прекрасное чувство на земле. Самое важное в жизни - найти человека, с которым будет не стыдно, не страшно, взаимно и вопреки. Тот обдуманный, серьёзный шаг, в котором осознаёшь и принимаешь человека. С которым хочешь не только засыпать и просыпаться, но и желаешь делить всё на двоих. Настоящая любовь не продаётся, не покупается, она не знает расчёта, выгоды, гордости и эгоизма.

Не стесняйтесь своих чувств, не прячьте, не молчите. Говорите, признавайтесь, пишите письма, звоните, но не зарывайте цветок в землю, если он красив. Так не сделает ни один разумный человек. Любите на зависть всем, кто не способен разгадать и познать это светлое чувство. Любите вопреки всему, независимо от обстоятельств и времени года, не опираясь на стереотипы и чужое мнение, слушайте своё сердце, оно всегда подскажет правильный ответ.

Любовь - самое доброе чувство, которое существует в мире. Значит человек живой, настоящий, у него есть душа, он умеет понимать чужую боль и готов брать её на себя, чтоб облегчить душевные тяготы. Без этих эмоций наша жизнь пустая, бессмысленная. Когда не с кем поделиться, не с кем поговорить так, чтобы стало легче. Когда понимают без слов и кажется, что вы созданы друг для друга. Компонент близости, который со временем приобретает новое значение и обретает истинный смысл - быть верным тому, кто в вас верит. Не просто воздержаться от животных инстинктов, а осознанно, день за днём, выбирать своего человека, влюбляясь в него каждый день с новой силой. Быть верным, честным, искренним и открытым.

Любовь - это не просто увидеться, переспать и отправиться в загс, а переживать за её ангину и не находить себе места, вытирая каждую минуту пот со лба. Звонить в скорую, безоговорочно откладывать встречи с друзьями и не лежать за просмотром фильма на диване, а держать за руку и находится рядом. Чтобы дать воды, укрыть одеялом и покормить ложкой супа. Или, когда он играет на футбольном поле, срывать голос от каждого забитого гола. Потому что для него важен матч. Даже, если ты не понимаешь этой беготни на поле, просто идёшь и смотришь, переживаешь и эмоционально проживаешь жизнь вместе с ним. Как-будто чувствуешь эти удары ногами ментально. Потому что любишь его. Любишь всё, что он делает и поддерживаешь его. Веришь в то, что он чемпион и достойный соперник сборной.

От любви человек лучше становится, сильнее. Ему все горы по плечу, все моря и океаны по колено. Любовь на всё даёт силы. Берегите её.

Алиса Лисовая

За это лето столько всего случилось.. Я даже не знаю, каким бы цветом я его окрасила и с каким настроением отождествовала.

Оно было полярным. Все события легко выстраиваются в два ряда, где для каждого хорошего события есть своё плохое. Вся наша жизнь строится на этом. Но в этом лете случился настоящий концентрат противоположностей.

Я успела разорвать дружбу и завести новую.
Я успела разругаться с человеком и рассориться в самый крайний край, и успела помириться с ним.
Я успела влюбиться и стремительно разочароваться до внутреннего опустошения.
Я смогла на секунду себя принять и тут же себя возненавидела.
Режим был восстановлен и был очень грубо сломлен.
Похудела и снова поправилась.
Стала больше открываться людям и потом снова закрылась.
Пыталась многим угодить, но в итоге поступила так, как хотела сама.

Для этого лета я не хочу выбирать какой-то один цвет. Пусть оно будет таким же, как цвет зари в то хорошее утро, когда мне казалось, что всё сложится. Но не забудем о мрачных облаках, которые смогли запрятать эту красоту..

Вот что портило наше путешествие в Россию: Русские мужики!! Началось все более или менее безобидно. Мы были в моем родном маленьком городе. Все, кто слышал, что мы говорили не по-русски - оборачивались. А потом началось: "Вэя ар ю фром?" А когда узнавали, что я русская, а он француз: "Ну ты молодец, хорошо устроилась", "знаешь, кого выбирать". Прррросто суууука. Устроилась я, блядь, хорошо. Такое ощущение, что ВСЕ думают, что это только потому что я хочу во Францию. Никогда не хотела, блядь, пока ЕГО не встретила. (Уточню: Я ездила на стажировки, круто, да, но оставаться жить у меня мысли не было).

И ладно, я бы поняла, если бы он был лет на 10 старше или, скажем, несимпатичным молодым человеком. Так это высокий голубоглазый блондин, с бицепсом почти как моя ляжка. И конечно я с ним просто так. Во Францию хочу очень. Именно поэтому хотела блядь в июле уехать отсюда и не возвращаться больше. И если б это был только один человек, кто мне сказал такое.. Узнавали, что мы год живем вместе: "А, серьезно?" Нет блядь, на ЧМ познакомились и он меня потрахивает, пока я мечтаю о пОриже - это версия абсолютного большинства. Устала отвечать, что нет, не на ЧМ познакомились и не в Тиндере. Во Франции мы познакомились, случайно! Раз на пять меня хватило. Ну, отвечать, объяснять. Потом я уже соглашалась: "да, да, я хорошо устроилась, красотка, завидуйте".

Самый пиздец, как ни странно, был в Москве. Ситуация: В баре я, J, его друг-француз. Они курили на улице, у них стрельнул сигарету один русский парень, и опять: Вэя ар ю фром? И тд и тп. Он сидел с нами, общался с парнями на англ, ладно. Потом к нам подсели еще двое, которых не знал никто из нас: Лет 45, по-английски ни слова не знают, "э, а переведи это, то, сё". После предыдущих подобных тус я решила не переводить больше ничего. Все переводил первый русский, что говорил по-английски. Наши французы спросили, чем занимаются эти двое, ответ: "э, слышь, переводи, скажи, я бандит. Бандит я". Мои глаза закатились так далеко, что я могла увидеть как мой мозг хочет встать и уйти, чтобы не вникать в суть разговора. Когда они дошли до меня, узнали, что это мой парень-француз, а я русская: "ой, все с тобой понятно". Сука. Сууукаааа. "давайте не будем считать девушек, встречающихся с иностранцами, шлюхами?" - как можно спокойнее сказала я. "ага, лягушатники явно лучше, чем настоящий русский мужик" - тут я просто начала ржать. Описываю того, кто это сказал: Лет 45, как я упомянула выше, с беременным пивным 7-месячным пузом, волосы уже наполовину покинули эту мудрую голову, бандит, если судить по его словам, ни слова даже по-английски. А с лягушатником я, все также, потому что хочу во Францию. Ну да, все верно. А еще попозже это чудо(вище) предложило уехать к нему в отель. Сказала, что сплю только с французами. Во Францию хочу.

Одна из новинок современной моды, которая сегодня находится на пике популярности — это широкие укороченные брюки-кюлоты. Название пришло в моду не так давно, однако, эти брюки, которые были популярны в 70-е годы, обрели второе прочтение. Благодаря творческим идеям дизайнеров на подиумах представлены кюлоты самых разнообразных фасонов – расклешенные, с завышенной талией, с запахом, с вытачками, плиссированные, ниже колена, до середины щиколотки.
Правильная длина брюк может меняться в диапазоне ниже колена — выше щиколотки. Такая модель брюк очень удобна в носке и женщины, которые предпочитают брюки юбкам это уже оценили. Модель, которую мы вам предлагаем сшить, идеально подчеркивает фигуру, а нежный цветочный принт настоящий хит сезона. https://korfiati.ru/2017/06/vyikroyka-bryuk-kyulotyi/

Не понимаю зачем. Зачем. Зачем ты так поступил. Неужели нечем было развлечь себя? Неужели больше не было никого, кто мог бы потешить твое самолюбие?

Я ведь не делала тебе ничего плохого…Я же была твоей поддержкой, опорой, другом. Я была готова быть рядом всю жизнь. Идти рука об руку не отпуская. Ты же все видел, ты все знал, понимаешь и осознаешь в самый настоящий момент. Осознаешь насколько все, что между нами происходило и происходит важно для меня.

Почему ты не нашел хотя бы пары слов…почему нельзя было проявить хоть немного уважения. Да к черту уважение..хотя бы каплю жалости.

1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

Я думала над этим, если честно. И иногда я чувствую как будто мне 17, а потом как будто 19. На самом деле мне 21. Когда была маленькая, думала, что ВАААХ *-* 21, это так много, наверное, я буду уже такая взрослая, красивая, буду жить с парнем. Врослость начинает проявляться, и все остальное…с ним как то напряг. Говорят, что человек чувствует себя на тот возвраст, в котором его не долюбили. Меня не долюбили в 17?
Я не знаю. В санатории с И. заходили разговоры на разные темы, когда я высказалывала свое мнение, меня слышали и поддерживали. Тогда я не чувствовала себя на 17, взрослее на несколько лет.
А сейчас дома происходит настоящий переходный период- ссоры с мамой, отстаивание своих границ. Всего этого не было, когда мне было 15-17. Все было тихо и спокойно, но вот, кажется, время пришло.
Иногда мне кажется, что для 21 года у меня не хватает опыта, что ли. В разных жизненных сферах - любовь, работа и т.д. Возможно, это еще одна причина, почему я чувствую себя младше, чем есть на самом деле.

Я больше не знаю, каким книгам ставить пятерки.

Посмотрела стенд ап Поперечного. И осталась в сложном осадке. А все мои смотрят фильм. Хочется на воздух, но возможно только с котом. А у меня аллергия на шерсть… Сестра предлагает завести шиншиллу или хамелеона, когда мы с ней спилим с этой хаты. Бог с ними, с ценами на этих невероятных зверей, им для ухода нужна отдельная комната с климат-контролем. Так что это будет короткошерстный кот. Который сам ест, моется и выживает.
Посмотрела стенд ап, да. В мире нет ничего стоящего огромных звездных существ, которых заковали в тела. Прошу прощения за поэзию, тем более за такую. Просто иногда я встреваю в такое "анрельное" ощущение. Мир не настоящий. Вы тоже видели эту шутку вконтаче "Прекратите орать, что это симуляция. Вы мешаете другим "погружаться". Это игровой сервер." ? Ну, им смешно. Или это смех, сразу за которым истерика?
Как бы там ни было (или емкое anyway), представила, что проживаю последние минуты жизни. Кроме повторения вопроса "а почему, собственно, ты не делала всего, что хотела?" перебираю в голове занятия, которыми я хотела бы заняться, в эти последние минуты существования. Знаете, что? Ничего не подходит. Ни Стивена Кинга не хочу, который сейчас передо мной, ни моря, ни холодного чая (ой, не горячись, дорогая, полстаканчика, мама старалась), ни видосиков на ютьюбчике. Может, летать? ОТКУДА ЖЕ МНЕ ЗНАТЬ?!

Книга, которая заслуживает пятерку, должна вызывать желание читать ее в последние мгновения жизни. Это раз.
Перфекционизм, а также излишнее наведение красоты - слишком затратно по времени. Это два. Вот к чему я пришла.
А три? У меня есть припрятанная в дальнем углу вещица. В тряпку завернутая, а то больно слепит. Иные воспоминания - чистый огонь.
Так вот. Мне нравится играть в настольный теннис с друзьями в парке с самого утра или ближе к вечеру. А иногда с незнакомыми ребятами. Потому что пару раз мне казалось, что я готова отдать все за общение с человеком, которое не будет строиться на узнавании другого. Это очень весело, какой-то фрагмент вечного лета. Как будто все уже позади и впереди только игра все время в новой компании с одной и той же тяжёлой ракеткой с одной зелёной стороной, оранжевым шариком, который лучше видно, и временами порывистым ветром, во время которого все замирают, пережидая, как будто картинку поставили на паузу.

Так я провела свое лето. И так прошел мой первый рабочий день.
Сегодня произошла инфляция ценностей. Нет, мам, я не обесцениваю, я пе-ре-ос-мыс-ли-ва-ю.
Жив в моей памяти человек, который до смерти (это просто выражение из глупеньких слов) был уверен, что я нашла выход. Но я все еще здесь. Когда мы встретимся - скоро, - я спрошу, какие там у него выводы. Тогда либо грохнет дефляция, либо у меня будет самый невероятный анекдот за всю эту жизнь.

(via lifesketches )

Я сломалась. Не выдержала. У меня ночью произошла истерика. Он без тебя продолжает жить своей жизнью, а я морально и физически убиваю себя. Он исполняет те не состоявшие когда-то со мной планы, но только с ней….

Что еще меня поразило, то что пару дней назад ко мне в фб добавился некий "турок", который смотря по его страничке меня заинтересовал и решила не отклонять запрос. Что в итоге и ожидалось, я поняла, что это типичная фейковая страничка и это он. Сообщения он быстро понимал на русском языке и писал неплохо, даже не менял свое день рождение, что самое смешное. Человек все пытается уличить меня в том, что я шлюха. Суть его психологического давления, чтобы я прислала интимные свои фотки и после, типа, этого он расскажет кто он и ответит на все мои вопросы. Я таких ебланов, как он в своей жизни не видела - ну НИКОГДА! Это насколько нужно быть конченным дебилом? Если его уровень общаться со шлюхами и спать с ними, то пусть им и мозг выносит. Зачем он со мной связался, я вот не знаю! И когда мы еще даже встречались и общались раньше, я в нем озабоченность на сексе замечала и меня это как бы и пугало. Я настолько жалею и обидно, что мои 2 года на эту гниль было потрачено. В переписке очень много есть моментов, что это он пишет с фейка, даже друзья поняли показывая им переписку с ним. Как стала ругаться с этим псевдо-турком, давить на то, что я приеду в Киев и найду тебя, конечно, агрессия пошла как и он сам в жизни себя ведет, когда идет не по его плану. В итоге в чс добавила этого псевдо-турка и естественно написав ему уже на его акк настоящий, и, конечно же он добавил в чс меня. Я надеюсь он уже понимает прекрасно, что ему лучше не попадаться ни мне, ни родителям моим на глаза. Нигде. И этому человеку еще 27 лет.

Но на душе такая боль и обида - я хочу уже как можно быстрее все это забыть как страшный сон.

P.S. печатала всё под шоковом состоянии, потому что я еще не спала целую ночь, мысли разбегаются.

Иногда в погоне за чем-то я не замечаю самого важного. Того, что происходит со мной во время этой погони. Того, что я чувствую и ощущаю. Я долгое время стремилась быть счастливой, но самое интересное, что я даже не знала, что делает меня счастливой. И сейчас мой марафон окончен. Я остановилась. Перевела дыхание и шире открыла свои глаза. И что же я увидела? А увидела я то, что долгое время гонялась за редкими моментами в жизни. Ведь счастье – это не статичное состояние, а только миг. Это всего лишь капля эмоций в море жизни.

У всех бывают плохие и хорошие дни, счастливые минуты и ужасные часы. И все это называется жизнью. За последнее время я открыла для себя несколько простых, но сложных для меня истин. Первое, что я для себя поняла, это то, что счастье или быть счастливой – это всего лишь маленький отрезок времени. И за ним не нужно гнаться. Я всегда бежала в надежде, что счастье подвернется мне по пути. Но это так не работает. Я сама должна делать себя счастливой, не оборачиваться на других. Я сама должна искать то, что делает меня счастливой и делать это.

Следующее, что на мой взгляд важно – понимание того, что не быть счастливой это тоже нормально. Это нормально быть уставшей, это нормально быть просто веселой, это нормально грустить, плакать или даже рыдать. Я всегда ограждала себя от негативных эмоций. Что в корне не верно. Теперь же я ныряю в пучину эмоций и чувств. Я больше не боюсь быть смешной или глупой. Я хочу чувствовать все эмоции. Я хочу чувствовать свое тело. Я хочу слышать свои мысли.

В детстве мне часто говорили: Ты не должна быть грустной, ты должна всем нравится, а нравятся только милые, вежливые и улыбчивые люди. Именно такие фразы со стороны родителей толкают детей на понимание того, что они должны пережёвывать свои «плохие» эмоции и никому не показывать их. Это просто самый настоящий бред. Почему? Потому что, если вы здоровы человек, то все что вы чувствуете – это ПРАВИЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ. Если чувствуете гнев, то подумайте почему именно гнев и как это исправить. Задумывайтесь о своих эмоциях, рассказывайте о своих эмоциях близким и дорогим вам людям. Ведь именно они примут вас такими какие вы есть. И да, близкие люди — это не всегда кровные родственники. Иногда это те, кого вы выбрали – ваши друзья.

Никогда не зарывайте в себе свои эмоции. Думайте о них в конце дня, анализируйте их. Это в первую очередь сделает вас более счастливыми. Это может сильно упростить и так не легкую жизнь. Если же вы не можете анализировать свои эмоции, то и это нормально. Просто необходимо выплеснуть их. И я не говорю только о «плохих» эмоциях. Я говорю и о хороший, приятных эмоциях. Потому что иногда происходит пресыщение того же веселья. Обычно после таких эмоций человек чувствует пустоту. Так что выплесните эти эмоции. Покричите в комнате, покричите на проезжающий поезд, потанцуйте под громкую музыку, пойте так будто ваш голос берет больше октав, чем голос Кристины Агилеры. Можете просто порисовать, не обязательно что-то конкретное, пусть это будут кляксы. Выйдите на пробежку или покачайте тело. Существует очень много вариантов того, что вы можете сделать. Только найдите то, что вам нравится. Можете даже превратить это в свою личную мантру, свой маленький обряд. И уважайте это время и цените, ведь это время ваше. Оно для вашего психологического здоровья.

Напоследок добавлю: это нормально, чувствовать все или не чувствовать ничего. Только вам решать нравится ли вам это.

Немного подохуеваю всякий раз, как слышу о том, что в моём возрасте уже нет смысла следить за собой. Старость же не за горами, кому нужны эти ваши шесть кубиков и не заплывшая морда в зеркале? Вариант, что это делается, блять, для себя — самый фантастический, который никому и в голову не приходит. Ого, тебе больше 30, но не хлещешь пиво в гараже и не закусываешь его вёдрами майонеза, а член видишь не только в зеркале, потому что нет пуза? Ну либо пидор, либо ещё не склеил ту самую, с которой можно будет стать частью дивана и любовником холодильника. Для себя? Самовлюбленный пидор, потому что у настоящего мужика обязательно должна быть трудовая мозоль, заработанная потом, кровью и бессонными ночами. И настоящий мужик обязательно должен презирать фитнесы-хуитносы, качалки и всё прочее, что считается зашкваром у простого самобытного населения. Стройным и подтянутым можно позволить себе быть до тридцатника, а потом ни-ни, а то свои же отпидорасят так, что никакой психиатр не поможет восстановить утраченное чувство достоинства. Чем быстрей похоронишь себя в недре дивана, тем лучше.

Конечно, я прекрасно понимаю, что каждый имеет право хуесосить то, что ему не нравится или он не воспринимает, но, сука, заявлять о том, что все должны так, а не иначе — ещё более сомнительное. И я бы понял, наверное, если бы в свои 30+ был ограниченным качком, у которого словарный запас состоит из нескольких терминов, а все темы для общения сводятся к одному, но, блять, я никогда не навязываю своих убеждений. Да, у меня есть пресс и мне за это надо оправдываться? Или за то, что я не отжираюсь как в последний день жизни? И подниматься по лестнице я в состоянии без отдышки и, блять, способен пробежать несколько сотен метров без шанса отхватить сердечный приступ? Вот уж не думал, что когда-нибудь наступит момент, когда здоровым и следящим за собой людям, придётся отстаивать своё право быть здоровыми и сильными в ЛЮБОМ, мать его, возрасте, а не только до тридцати.

Как бы мы не хотели продлить лето, оно неумолимо приближается к концу, а это значит, что совсем скоро наши детки пойдут в школу, где их ждут новые открытия, впечатления, любимые учителя и конечно же друзья-одноклассники. Первое сентября — настоящий праздник знаний, а чтобы сделать этот день еще более желанным, предлагаем вам сшить для вашей девочки эту прелестную школьную блузку с кружевным жабо. В ней она будет себя чувствовать настоящей юной леди, а ведь известно, что все леди очень ответственно подходят к любому делу, в том числе и к учебе. Так что отличные оценки, на радость родителям, будут гарантированы! В этом уроке мы предлагаем вам одну из самых простых выкроек блузок для девочек, с минимумом швов — вся роскошь этой модели заключена в кружевном жабо, поверх которого приколота элегантная брошь

https://kids.korfiati.ru/schoole-girl-blouse-pattern/

Я ненавижу, когда ум или тупость делят по полу. Ненавижу, когда обязанности дома делят по полу. Ненавижу, когда говорят "женская логика" или "настоящий мужик". Я не хочу слышать о том, что кто-то что-то должен исходя из наличия у человека разных половых органов, это идиотизм! Я терпеть не могу, когда говорят "все мужики одинаковые" или "все женщины суки". А вот эта хрень с тем, чтобы притворяться слабой и беспомощной, чтобы "он чувствовал себя мужиком"? За счёт твоей слабости быть сильным, заебись. Меня достала гребанная гендерная социализация с ее нелепыми правилами, где мужчинам и женщинам приписывают какие-то определенные качества, которыми они якобы должны обладать, чтоб считаться "настоящей женщиной" и "настоящим мужчиной". 

я "никогда не" или странные метаморфозы моей жизни

Знаете, я стала замечать одну весьма интересную закономерность спустя годы - если я говорю, что никогда не сделаю чего - то, я обязательно это делаю. Что бы это могло значить? Подсознательное или очень даже сознательное? Возможно мой разум программирует эти события, а может быть это тот самый закон подлости в работе :)

1. "Я никогда не пойду в медицину". 9 класс, мы с мамой сидим на кухне, и она как бы невзначай начинает спрашивать у меня про насущное. "Что ты, что ты, медицина - слишком страшно, зачем мне это? Я не пойду в медицину, мам" - говорила тогда маленькая глупая девочка Рита. Неуверенность в собственных возможностях и вид крови не давали мне принять тогда правильное решение. А потом в моей жизни появилась огромная любовь к биологии :) А теперь я закончила КрасГМУ и не представляю себя в другой сфере - всем сердцем люблю медицину. И, знаете, вид крови - это не самое страшное.

2. "Одна постоянно опаздывает, другая громко говорит". Первый курс, отвратительная, как мне казалось, группа. У меня совсем нет друзей. Более того, я староста, которую никто не любит. Прошло время, и вот мои самые лучше друзья, мои сестрички, мои любимые и близкие девочки - те самые, да, угадали :) Та, что громко говорит и та, что опаздывает :D И я благодарна судьбе за встречу с ними. И кстати, отношения с одногруппниками прекрасные. Они у меня лучшие и любят свою старосту.

3. "В брюнетку краситься? Никогда". 7 лет в образе милой блондиночки, и вот я сижу в кресле у Жени, я ни на что не настроена, смотрю на себя в зеркало. Надоело, Господи, сил нет. Кто эта девушка? "Жень, а давай в темный покрасимся". Моя чудесая мастер в недоумении, но делает то, о чем я ее попросила. И вот у меня уже каштановые волосюшки, сияющие здоровьем и красотой. Даже не подстригаю их уже который месяц. Не все решения, которые мы принимаем во времена душевного кризиса, плохие.

4. "Я никогда в жизни, вы слышите, не буду встречаться с парнем с меда. Особенно вот с этим точно". :DDDD Я била себя пяткой в грудь и с пеной у рта кричала о том, что мне не нужен еще один врач. Угадайте, с кем я состою в отношениях в настоящий момент? И я счастлива :) Что касается "вот с этим точно" - уж не думала я, что однажды на 4 курсе подойду к какому-то парню в поликлинике, чтобы спросить, куда идти, а потом так случится :D Два года мы ходили на квесты, пили кофе, обменивались музыкой, конспектами (конечно же в одну сторону - Игорь мне ничего не скидывал :D), я заставляла его позировать мне на Олимпус, раздавали друг другу поджопники и обзывались, ругались, даже не общались, а потом снова мирились. А потом с нами случился зеленый свет от аптеки, одни наушники на двоих, и, кто бы мог подууумать, песня Монеточки :DDD

Никогда не зарекайтесь, ведь все в жизни, оказывается, возможно. И это "возможно" может стать для вас лучшим решением.

Я искренне презираю людей, которые хотят знать всё и обо всех, о подробностях личной жизни, какую-то персональную информацию, о которой ты не распространяешься. Я не понимаю стремления копаться в чужой жизни, в чужих тайнах, секретах и интимной жизни. Почему если человек попросту не выносит это на всеобщее обозрение – он считается странным, ненормальным, диким? Словно мы все живем в какой-то одной общине, где любая крупица информации принадлежит не тому, кто её придумал или кто на неё наткнулся, а всем и сразу. Я не понимаю попыток выяснить достаточно личные вещи у человека, при этом абсолютно его не зная. Конечно же, человеческое любопытство не знает границ, но именно для этого существуют нормы этикета и чувство такта. Особенно если речь идет о том, в чем ты сам не до конца разобрался, но при этом люди своими вопросами вызывают чувство, будто ты в чем-то не прав или словно они ждут твоих объяснений и оправданий. Нет, не бывает так. Пора бы запомнить, что человек – сам хозяин своей жизни, он сам принимает решения и то, что у него в голове или в душе – его собственность. Считайте это некой формой авторского права, которое защищается не законом, но этим самым человеком уж точно.

Я всегда развожу руками на вопросы о личной жизни или о других вещах, навроде материального состояния. Не считаю за необходимость показывать и доказывать каждому встречному-поперечному, что я живой человек и у меня тоже есть своя жизнь, что я не отшельник и не отбитый на голову социопат, который никогда не состоял в крепких, счастливых взаимоотношениях. Если раньше такой живой интерес вызывал смех, то сейчас – чувство резкой антипатии и агрессии. Мне кажется, что отношения – для двоих, и если у человека есть желание засыпать свои профайлы совместными фото и каждому рассказывать о них – это его личное право и его выбор, точно такой же, как и выбор хранить это и доверять только самым близким. Учитывая количество недругов, которые с каждым годом лишь плодятся и множатся, увеличиваясь в геометрической прогрессии, этот выбор куда более приемлем для меня. Это своеобразная стена, которая отделяет социум от тех, кто тебе дорог, включая человека любимого. Ведь, согласитесь, чем меньше людей знают о ваших отношениях, о том, как в них, какие проблемы и кто рядом с вами – тем меньше проблем возникает. Меньше ревности, меньше ссор, меньше пустых фантазий и чужих выводов.

Отношения – для двоих. Это маленькая и непреложная истина, которую я выучил, словно азбуку в садике. Я не хочу, чтобы моя женщина сталкивалась с людьми, которые не любят меня по каким-то причинам до такой степени, что согласны испортить мне жизнь. Не хочу, чтобы она слушала обо мне самые разные мифы и выдумки. Конечно же, я уверен в её способности анализировать и фильтровать информацию и в то, что она скорее поверит мне, чем незнакомцу, но попросту из желания создавать уют, комфорт и беречь то, что есть, не хочу втягивать её в подобные неприятные ситуации.

Любая позиция и любое решение должны уважаться, и если кто-нибудь из тех, кому порой так сильно хочется копнуть глубже в мою жизнь, чтобы потешить свое самолюбие, узнав какие-то факты, или для потери времени, считает иначе – искренне уверен в том, что это их персональные проблемы. Нет ничего зазорного в том, чтобы послать всех к черту и быть счастливым так, как тебе этого хочется, а не доказывать всему миру, что ты – нормальный член общества, его полезная ячейка.

Наверное, в этом отношении я настоящий динозавр, потому что мне не хочется никому рассказывать о человеке, что есть в моей жизни, не хочется тыкать всем под нос и говорить, мол, смотрите, это моя женщина, я её люблю, и мы отлично себя ощущаем вместе и сексом занимается тоже прекрасно. Я искренне считаю, что подобное – лишь пустая трата времени, которое следует потратить на того, кто правда тебе важен, на развитие себя или отношений в целом, отдать его тому, кто этого действительно заслуживает.

Желание хранить самое важное в резко ограниченном кругу лиц – не идиотизм, не попытка скрыть что-то, и уж точно не проявление того, что партнер, который рядом, чем-то стесняет или вызывает чувство стыда. Это стремление создавать и строить что-то между двумя людьми, не быть при этом муравьем под прицелом лупы исследователя, а жить своей жизнью, наслаждаясь ею в полной мере.

При каждой встрече, каждый раз когда подаешь руку при приветствии, всегда, когда улыбаешься в ответ, будь настоящим.
Не говори красивых и добрых слов, когда они не идут от сердца, не делай одолжение, гневаясь на человека нуждающегося в помощи. Если ты этого не хочешь, будь настоящим - откажи. Всегда найдется человек, который сделает это по настоящему, искренне, честно.
Не подавай ложных надежд, не надевай на других розовые очки, не утрируй свое превосходство перед кем-то, это все временно, лучше останься собой. Кто честен с окружающими, сможет быть честен с собой.
Будь настоящим, когда говоришь, не пытайся придумать несуществующее, не старайся понравиться, и никогда не подстраивайся. Поверь, тебя полюбят только таким, какой ты есть настоящий. Остальное - блестки, которые рано или поздно отпадут.

Странную закономерность заметила. Как только проводишь день "для себя", настоящий такой день, который складывается сам собой и случайностей не включает, от которого должны остаться такие красивые воспоминания, так на том конце провода сразу наступает какое-то учащеное сопение, начинаются прения различного толка и выяснения давно-не-выясненных-вещей. Что с этом делать, я не знаю.

Мне снилась Лизина хозйяка по квартире, ужасная и требовательная, с занудной подругой, снилось, что твой отец неглядя купил домик в деревне, и парень, которому за отличную сессию подарили 500 тыщ и прописку в городе-герое Москве.

She told me all doors are open to the believer
I believe her, I believe her, I believe her
She told me all doors are open to the believer
I believe her, I believe her, I believe her

Oh Patricia, you've always been my North Star, oh
Oh Patricia, you've always been my North Star, oh

Drink too much coffee and think of you often
In a city where reality has long been forgotten
Are you afraid? 'Cause I'm terrified
But you remind me that it's such a wonderful thing to love

It's such a wonderful thing to love
It's such a wonderful thing to love
It's such a wonderful thing to love
It's such a wonderful thing

memoirs-n-s, l-d-r, red-river и все-все-все, кто защищался в этом году, объявляю дипломные мучения закрытыми!

Девочки, мы все просто супер! :)
Хочу всем пожелать найти себе работу по душе, и не важно по специальности или нет. Главное, чтобы каждое утро, когда будете на эту работу вставать, в голове не возникало мысли: "Когда это все закончится". Чтобы в работе был смысл, был настоящий живой интерес.

Все, кто сейчас отдыхает - отдыхайте всей душой. Перед дипломом я переживала, что сижу дома и за лето мы с друзьями планируем дважды съездить на озера. И друг из нашей компании сказал: " Не переживай, вся жизнь еще впереди, чтобы пахать и пахать. Отдыхай. Вот как отдохнем, так и начнешь работать ".

У кого отдыхать нет возможности сейчас, крепитесь и трудитесь. Помните, что рано или поздно наступит сладкий отпуск, всё удовольствие от которого можно получить только после усердной работы.

Ну и конечно не бойтесь перемен. Кто-то как и я сейчас на распутье, в поисках работы или в процессе её смены. В данный момент меня трудоустраивают на серьезное предприятие нашего города, я очень волнуюсь, потому что устраивают на смежную с моей специальностью, а опыта в ней у меня ноль, но я очень хочу научиться всему! И надеюсь всё получится, надеюсь, что мне понравится. А если не получится, то всегда можно взять тайм-аут, уволиться и устроиться на новую работу. Только прежде, чем это сделать, нужно обязательно убедиться, что ты взял от старой работы всё.

За всеми этими рабочими моментами нельзя забывать о главном, о семье, о любви, о молодости, о дружбе, обо всем, что останется в памяти в старости. Отношения с людьми это самое сложное и запутанное, что есть в нашей жизни. Но и самое важное. Любимые, родители, дети. Не надо из кожи вон лезть, чтобы выйти замуж и родить ребенка, так же как и не стоит этого бояться всей душой. Все должно развиваться в жизни гармонично, в таком темпе, в котором нам самим комфортно.

Ну и конечно всем здоровьям, здоровья всем нашим родным и близким, мира во всем мире, как говорится :) Всё сложится самым чудесным образом, даже если сейчас черная полоса в жизни, не переживайте, она обязательно закончится!

Настоящая красавица - непременно похвалит. Найдёт внешность другого человека приятной. Увидит детали. Ах, - скажет, - какие у вас милые ямочки на щеках! И глаза какие! И этот шарфик необычайно вам к лицу! А придираться к чужой внешности будет не-красавица. А та, которая всю жизнь потратила, чтобы соответствовать идеалу - но все равно не смогла. Нет от природы легкости, изящества, идеального сложения, только масса усилий и маска. Настоящий умный человек обязательно найдёт что-то хорошее в словах и мыслях другого. И даже в бездарном стихотворении или безыскусном рассказе похвалит удачное слово или строку. И найдёт ещё за что похвалить: за рассудительность или доброе намерение. Как и по-настоящему добрый человек - тот тоже хорошее увидит, если оно есть. Даже крошечное хорошее. А те, кто потратили жизнь, притворяясь умными или добрыми, всех критикуют и ругают. Одаренный истинной красотой, умом, добротой человек всегда великодушен. И нет у него желания критиковать других. Наоборот, он щедро делится тем, чем его Бог одарил. Истинной красотой, глубоким умом, добродетелью… Критический интерес к чужой внешности - он у некрасивых, которые маскируются под красавиц. И немного помешались на этом. А тот, кто наделён истинным даром - тот великодушен. И видит в других то, что присуще ему самому…

Анна Кирьянова

— как ты вообще расслабляешься? Алкоголь ты не пьешь. Сигареты? Ну такое. таблетки? По вене что-нибудь пускаешь?

— м. нет. может именно потому, что я ничего этого не делаю (кроме редких перекуров), я в таком напряжении.

На самом деле мне чертовски сложно теперь понять, что же является правильным для меня, а что является приятным. Заниматься тем, что приносит удовольствие - вот настоящий действенный способ расслабиться, - сказали мне. Я не понимаю, что мне нравится. Я ничего не чувствую ни к природе, ни к семье, ни ко сну, ни к свободной учебе, ни к общению, ни к готовке, ни к прогулкам… Изредка меня пугает мысль "а что, если так всегда будет?" Всегда означает, что я вернусь в университет, буду теперь учиться на том факультете, на которой семья всегда мечтала отправить меня, жить в светлом солнечном городе (лживее не придумать). Чувствую безразличие, я не могу себе представить это. Не могу вообразить свою жизнь через год, когда, по слухам, «все, что сейчас, -окажется неважным». Не могу загадать желание, когда смотрю в небо на близкие звезды и ожидаю, что глупая ранняя звезда случайно свалится с положенного места.

сегодя пришлось столкнуться с женщиной из начальства, которая орет и унижает своих подчиненных. и она просто испортила настроение на весь день.

и вот вопрос. как вообще можно быть такой стервой конченной? как вообще можно быть таким злым??? орать на других людей, которые лично тебе никакого зла не сделали. я же не машину ее поцарапала или еще что то.. а просто проблема по производственной практике.

я считаю, что настоящий начальник или лидер должен уметь делать выговоры так, чтобы подчиненный понял ошибку и исправил ее в будущем при этом уважая своего шефа. а не так что ты наорала как неадекватная баба, унизила, а я потом реву в туалете детской поликлинники еще 20 минут..

Кстати, сегодня у меня свободный день. Я веду честный календарь невротика, и сегодня исполнилось ровно три года с тех пор, как Симор покончил с собой. Я тебе никогда не рассказывал, что было, когда я отправился во Флориду, чтобы привезти тело домой? В самолете я ревел, как дурак, битых пять часов подряд. Старательно поправляя занавеску время от времени, чтобы никто не видел меня с той стороны салона - в кресле рядом никого, слава богу, не было. Минут за пять до приземления я услышал, о чем говорят люди, сидевшие позади меня. Говорила женщина с изысканно-светскими и мяукающими интонациями: "…и на следующее утро, представьте себе, они выкачали целую пинту гноя из ее прелестного юного тела". Больше я ни слова не запомнил, но, когда я выходил из самолета и Убитая Горем Вдова встретила меня вся в трауре от самого модного портного, у меня на лице было Неподобающее Выражение. Я ухмылялся. Вот точно так же я чувствую себя сегодня, и без всякой видимой причины. Я чувствую вопреки собственному здравому смыслу, что где-то совсем рядом - может, в соседнем доме - умирает настоящий поэт, но где-то еще ближе выкачивают жизнерадостную пинту гноя из ее прелестного юного тела, и не могу же я вечно метаться между горем и величайшим восторгом.

Всем нам хочется быть нужными, любимыми и чтобы о нас заботились. Но способна ли я сама отдавать ровно столько, сколько хочу получать? Хороший вопрос.

Задумалась сегодня о том, что хочу заботы. Чтобы кто-то попереживал за меня, побыл немного навязчивым и узнавал как я, как себя чувствую, что меня беспокоит. Но вот знаете, мои друзья дают мне намного больше заботы, чем все мои ухажёры. Они либо сдаются после первого "нет", либо в край охуевают от хорошего отношения. А я устала каждый раз что-то доказывать, либо учить мужчин как надо строить отношения и что нужно девушке. Зачем мне это, правда же?

Однажды мой одноклассник сказал, что мне нужен бандит, настоящий мужчина, а не все эти сопливые мальчики. Тот, с кем я смогу капризничать, но которого никогда не ослушаюсь. Но где его взять? Такие мужчины на дороге не валяются и скорее всего заняты.

И тут я вспомнила случай из моей жизни) Мы были с подругой в баре и там был просто мужчина мечты. Накаченный, с чещитой лет под 30, весь в чёрном. Сидел пил кофе и что-то печатал на ноутбуке. А потом он встал и подошёл к нам. Посмотрев на меня он сказал "за ноутбуком посмотришь". Видели бы вы меня в этот момент. Помню как потеряла дар речи, а он лишь повторил "посмотришь?" пришлось отвечать "да". Хотя это был скорее не вопрос, а приказ. Не знаю почему я подумала "о да, мой мужчина должен быть таким".

Много на самом деле много историй из жизни, от которых приятная улыбка на лице. Именно они мне помогают в мои самые худшие времена. И это здорово.

Ну, а сегодня не произошло ничего особенного. Пришла стипендия, которая раз в месяц поднимает мне настроение и сходили с мамой убраться в квартиру к сестре. Нда уж, сейчас не самый весёлый промежуток моей жизни. Надеюсь скоро всё изменится. Аминь.

*Кларк согласился присмотреть за детьми*
Брюс: *по телефону* Хэй, дай трубку кому-нибудь из ребят, хочу поговорить
Кларк: *запертый в шкафу* О, ты знаешь, они сейчас занимаются уроками, и я совсем не хочу им мешать
*Лезвие топора впивается в дверь шкафа*
Брюс: А, ну тогда ладно. Мне надо идти работать, пока
Кларк: Пока
*вешает трубку*
Джейсон: Выходи, Супермен!
Дэмиан: Сразись как настоящий воин!

Знание психологии и навыки в психотерапии не делают меня ни более счастливой, ни менее несчастной.
Эти знания не оберегают меня ни от болезней, ни от измен, ни от предательств.
Но то, что я получила благодаря своей профессии - понимание, что горевать -
это "нормально", что злиться тоже.
Что нет плохих и хороших эмоций.
Что бояться - это очень естественно и необходимо.
Что мне могут не нравиться и не подходить не только вещи, но и люди, и я имею на это право.
Что у меня есть выбор, даже если кому-то это неудобно.
Что не все близки, даже если родные.
Что порой, отказав человеку, я становлюсь к нему ближе, нежели, если я соглашусь на все, что он предлагает.
Что язык необходим не только для того, чтобы жевать.
Что порой мои фантазии про мир отделяют меня от него и делают очень одинокой.
Что просить о помощи не стыдно.
Что сильный - это живой, настоящий со всеми изъянами и недостатками.
Что остановки необходимы.
И у меня всегда есть выбор, даже если он мне не нравится.
И что слушать себя очень важно, и по-другому я уже не представляю себе жизнь.
И я продолжаю этому учиться и сейчас, и хочется мне верить, что так будет и дальше.

Ирина Бондаренко

Самый непредсказуемый год в моей жизни. Я уже настолько разуверилась в помощь и участие в этом университете, что даже не заметила руку помощи и привилегию, которой удостоилась. Чуть было не отказалась от отдельной комнаты в общаге, занять которою практически нереально. А мне выделили без моих пожеланий. И вроде как должна радоваться, я так давно мечтала жить одна, но это как минимум странно и непонятно: почему именно я?

А еще вот-вот мы отдадим проект на согласование и начнем стройку. В моей голове не укладывается: неужели мой первый проект воплотиться в жизнь, у меня будет настоящий, родной дом, куда в будущем, возможно, мы с братом будем приезжать вместе со своими семьями на праздники, сидеть у камина, разговаривать… Так как я мечтала.

Мне уже 22 года. Не могу свыкнуться с этой цифрой, она кажется такой огромной и давящей что ли. Понимаю, что все это чепуха, просто я поддаюсь устаревшим взглядам на жизнь моих родителей и других родственников. Ощущение обязанности быть хорошей, милой, доброй, соответствовать образу в голове моих родителей – невыносимо. Плачевно то, что для них я еще полнейший ребенок и манера беспрестанно поучать вошла в закоренелую привычку. А решение только одно- уехать в свою жизнь.