СТЫКОВКА КОРОТКАЯ, И Я ПОСЛЕДНИЙ, КТО ЗАБЕГАЕТ В САМОЛЕТ.
Бортпроводник закрывает за мной дверь, пока я ищу свое место и запихиваю рюкзак на полку. Понимаю, что успел, и адреналин уступает место другим гормонам. А этим другим гормонам очень хочется есть. Последний раз это было вчера, сейчас утро другого дня, и есть захотелось невероятно. Самолет взлетает, и начинают раздавать закуски. Прямо передо мной чашка поджаренных ароматных орехов. С ума можно сойти от запаха жареного миндаля! Я их очень хочу. И мне их очень нельзя.
Замечали вы или нет, часто в жизни больше всего желаешь то, что тебе прямо противопоказано. Забраться на какую-то гору, куда не стоит. Смотреть в ноутбук до рассвета из-за того, что устал, и устать еще больше. Отношения с человеком, которые выбивают тебя из равновесия и мира. Что-то выпить или съесть, что точно навредит. Ум это понимает. И в то же время внутри существует невероятно сильное желание и иллюзия того, что тебе это точно можно, нужно и пойдет на пользу. Эти чувства и желания настолько сильны и влиятельны, что порой нет никого, кто мог бы им противостоять.
Я знаю, что мне это нельзя. Но последствия будут потом, а сейчас очень хочется есть. И больше я так не буду, сам себе обещаю.
ИНОГДА БЫВАЕТ ТАК, ЧТО ЖЕЛАНИЕ — ЭТО ПРОСТО ЖЕЛАНИЕ. Хочу мороженого – и никакой подоплеки тут нет. А иногда желание — это верхушка айсберга. Мало того, что сам он под водой, так еще и вода темная, настолько, что ни его формы, ни размеров не видно совсем. Что будет, если макушка айсберга немного растает? Как желание, которому ты потакал только что. Ничего… он просто немного всплывет из воды, и верхушка окажется там же, где только что была (предательски намекая, что желание все еще тут). Как нет смысла вычерпывать воду из лодки, если ты не заткнул дыру, из которой она прибывает, – нет смысла заедать тот вопрос, на который ты не нашел ответ. И, борясь с сильнейшим желанием что-то съесть, выпить, написать или позвонить, получить благодарность или поддержку, хорошо бы понять — откуда такая жажда? Почему этот айсберг все время всплывает?
Не знаю, как у вас, а у себя я заметил несколько закономерностей. Если я начинаю сильно рисковать, куда-то забираться, откуда-то прыгать, — значит, на кого-то обиделся и так отдаляюсь. И никакая любовь к экстремальным лыжам тут ни при чем. Если мне холодно (хотя я обожаю спать с открытым окном или плавать в ледяной воде), то это не потому, что замерз. Просто не чувствую тепла от тех, кто мне важен. Если начинаю есть непривычную для себя еду — организм в очень сильном стрессе и не знает, как справиться. Под каждым следствием есть причина. Под каждой льдиной есть айсберг.
Хотим мы его замечать или нет — он там есть. И настоящая сила и смелость не только в том, чтобы отодвинуть тарелку, бутылку или телефон. А чтобы ответить на вопросы: от чего я бегу или к чему стремлюсь? Два простых вопроса, ответы на которые работают лучше любых тренеров и диетологов. Если я чувствую, что внутри поднимается огромная волна с призывом уйти на день в горы — с кем мне нужно поговорить? Если знобит — к кому подойти первому и обнять? Если разворачиваю сладкое — может, пора закончить дела на сегодня и пойти с друзьями? Смело отвечая на это, понимаешь что та зубастая пасть внутри, которая требовала еще и еще, усмиряется и куда-то пропадает.
Лодка цела, и вода больше не поступает, тебе тепло и ты в безопасности. Без всяких тортов и бессмысленного риска.
С тем количеством душевной энергии, что у меня есть, я не могу ничего другого, кроме как просто проживать очередной обычный день, когда я несчастлива, плакать в особо тяжелые дни, а в менее отвратные — надеяться.
Надеяться, что хотя бы тяжелых дней будет меньше. Что всё у нас поменяется. И пусть счастлива я не буду, но может быть приближусь к нормальным людям. К нормальным семьям.
Но всё идёт по кругу.
И у меня уже едет крыша.
Вот мы смотрим в обнимку впервые за много месяцев добрый семейный фильм, суббота, я готовлю что-то особенное на ужин. Меня тянет к нему, хочется быть рядом, такого не было очень давно. Откуда-то взялась самая настоящая весна. Я потрясена этим, и хотя обычно он инициатор любви в наших отношениях, сейчас мне даже не хватает отдачи, вот как захлестнуло. И конечно же, я начинаю надеяться с еще большей силой — если я еще могу любить, а он вдруг будет вести себя адекватно, то вдруг заживём как люди?
Но потом всё по кругу. Я снова плачу в четыре утра и пытаюсь заснуть, выдумывая максимально фантастическую историю любви. С кем угодно, только не с ним.
варечка не приедет будет там и работать учиться... куплю духи шмотки косметику все все))) Арианааа гадания) ;) :) ) ) хочу пальто шуба но не настоящая настоящая у меня и есть. Я богатая терь рисую танцы запишусь.
следующий год я еду в питер на море крым. после войны сначала пристроюсь после курсов…
и на следующий год нужна стабильная работа, мне еще забирать документы после 17 числа. Могу писать.. наверное с платьями новыми без сестры. Она меня и прошлый раз не пофотала
есть элемент аль я его люблю сейчас.. дружба настоящая есть психоз и проблемы но я сижу дома что уж очень мне понравилось)). . Переодела крестик есть ещё кулоны я уже не знаю что мне и выпить!!)) ). .
завтра мама едет на уколы, я прошлый год не работала в парке насколько я и помню.. ). . ). .
Пришло время кнопкам в ужасе трепетать — я врываюсь обратно на вьюи спустя хуй знает сколько времени. Люди вот ходят к психологам, те им говорят: пиши дневник, рефлексируй, выпускай эмоции, все дела. Вся эта самодисциплина для меня как квантовая механика — я не знаю, как люди себя так могут воспитывать, чтобы каждый день ходить бегать, варить гречку, писать куда-то текст, изливать душонку. Ну правда, никогда дольше чем н дней пять меня не хватало.
Раз в полгода, как обычно, накатывает, конечно — пора пописать, замарать клавиатуру отпечатками, а экран потоком мыслей. Раз всё равно нужно куда-то вывернуть — пусть будет тут. Забавно всё же вернуться сюда иногда и произвести самоанализ.
Мне не верится, что за год в мире всё так кардинально могло поменяться, и думала ли я вообще, что окажусь там, где я сейчас, со всеми втекающими и вытекающими. Все разбрелись, вроде, кто в Польшу, кто куда, а сердце всё равно щемит — хочется домой в Беларусюшку.
Через сколько стадий принятия, восторга, отвращения и смирения я прошла за год в Грузии — сама уже сбилась со счёта. Наверное, всё-таки, от погоды тоже многое зависит, ещё осенью я с пеной у рта доказывала польским коллегам, что Джёрджия — это про душу, а не про комфорт, а зимой сидела в такой непроглядной темноте, во всех смыслах — страшно.
Сейчас не страшно. Может, потому что весна наступает, и здесь это самая настоящая, взаправдашняя весна, когда бум ты просыпаешься — а там солнце над горами и семнадцать градусов в обед, и воздух пахнет вот ей, весной, и так хорошо сразу на душе становится, хоть ты всех этой весной заеби вокруг.
Тема дня: магия. Когда-то, в детстве, верила, но теперь нет.
Блин, у меня 4 недоделанные кошки и никаким домкратом я не могу себя заставить их доделать — вот где настоящая магия.
Зато дочитаны 3 книги и убраны из хотелок 2. Со временем понимаешь, что книги начинают повторяться. Чаще всего это видно в женских романах, одно и то же, графы и леди. Кто-то читает только их, а я прочту один, потом долго не тянет.
Утром книжный сайт сказал, что я отстаю на 12 книг, поэтому я помчалась дочитывать то, что уже на 90% дочитано было. Теперь осталось 9 книг. А про кошек никто не говорит, вот я и не доделываю.
Тонкая, почти невидимая линия судьбы прорастает через дома, улицы, светофоры, жд вокзалы и станции метро, как проводной интернет, как что-то старомодное, но безумно надёжное, она передаёт эмоции от общения с тобой, вкус поцелуев и ощущение настоящего счастья. Как та радость от первой кнопочной раскладушки, чувство, что ты теперь всегда будешь на связи, все эти годы меня не покидает это редкое нежное помешательство, что ты теперь всегда будешь жить в моём сердце. Эта нить не является грустным воспоминанием, сожалением или тягостью, она искрит, пульсирует во мне, радуется, что живёт, и сердце подсказывает, как на другом конце этого провода другое тёплое сердце так же всё чувствует, даже не смотря на то, что нас давно разделяют две абсолютно разные жизни. Все, кто встречался мне на пути за это время были редкими прекрасными людьми, но разве кто-то сможет заменить твои грустные наполненные смыслом красивые глаза, которые даже на фотографиях выглядят до жути опасными? Так же, как и всё написанное мной о тебе никогда, даже на треть не сможет сравниться с тем, на сколько ты крутая и настоящая, и какую власть до сих пор имеешь над моим каменным сердцем. Отпустить тебя, однажды, было самым трусливым, и самым сильным моим поступком, самым легким и самым тяжёлым выбором, самым странным и самым логичным решением, отпустить — чтобы найти в себе бесконечный источник твоей любви, и как Гетсби, с уважением ждать, пока ты потянешь за нашу нить. В этой или другой жизни, не важно, сам себе я давно доказал главное — настоящая любовь не умирает, никогда.
Снова все разбилось о суровую реальность. Всё, что я считала живым и настоящим, в миг оказалось лишь обёрткой. Сейчас внутри меня пустота. Весь день терзали разные мысли и в голове проигрывала миллион несбывшихся диалогов и уже прошедших разговоров. Прибыв домой — вскрылись все мои опасения. Чертовски обидно… Ощущения, что это последние командировки, которые я смогу стерпеть, не покидают меня. Меня прям съедает все изнутри.
Как только милый покидает дом, или я, просыпается его настоящая сущность. Я не понимаю с каким человеком я живу. Я пыталась себя сегодня успокоить, что я всё придумала и он на самом деле такой какой есть, но с каждым разом он подтверждает только лишь обратное.
Мне очень обидно. Ведь все моё настоящее, которое происходит, на самом деле оказывается какой-то злоумышленной игрой с чужими правилами. Я живу не своей жизнью, а сейчас и вообще ощущение, что я живу будто в розовых очках. Буквально пару дней назад обсуждали с ним с глазу на глаз наши планы. Я сразу не видела интереса, а теперь я и взаправду понимаю, что эти планы нужны только мне. И что я нужна только себе. Ведь милый считает, что всё что он делает (а по сути, это пару раз написать в ватсап, мол, погода сегодня хорошая. И позвонить по видеосвязи, где он не один находится и в разговор вклинивается напарник по работе) это многое для меня.
Я еле сдерживаюсь от эмоций. Потому что я знаю все его ответы и реакции. Я просто не хочу ссориться и усугублять ситуацию на данный момент, когда он далеко.
Может быть, когда-нибудь, всё наладится. Я не знаю. Я только чувствую, что мне плохо от происходящего. И знаю, что ему там с мужиками хорошо, без моего, так скажем, контроля. Иногда мне кажется, что ему было бы и вовсе хорошо без меня… Ведь всем своим видом это показывает и нет этому оправдания.
«Голова профессора Доуэля», «Франкенштейн», «Фауст»: все эти монументы литературы объединяет одно – стремление создать человека. Или же расширить арсенал имеющихся у него физических возможностей, что звучит не так уж и плохо. Однако во всех случаях желание «модернизировать» человека продиктовано не столько сухим поклонением перед научными истинами, сколько стремлением низвергнуть религиозные догмы о зарождении жизни и людей. Оглушительный провал данных экспериментов говорит сам за себя.
Особняком стоит Булгаковское «Собачье сердце» и как-то разительно выделяется среди прочих примеров абсолютного поражения человека перед законами Природы. Вероятно, причина кроется в том, что прочие герои воплощали в себе одиночество, гордость, порой острый ум и отчуждённость относительно общества. Социум боялся их, пренебрегал ими, отказывался от них. Подобного рода «абсорбирование» привело героев либо к гибели, либо к самим себе с дальнейшим совершенствованием. А потом к гибели. Лишь Полиграф Шариков повернул реки вспять и сумел обратить большевизм в свою веру, обладая откровенно отталкивающим внешним видом и демонстрируя абсолютную пустоту в голове.
Булгаков произвёл несусветный шум своей повестью и заслуженно отошёл на покой, а «дело Шарикова» продолжило свой путь по книгам и идеально прижилось в современных реалиях. Так литература стала больше хобби, чем жизненным путём. Нынче не требуется быть начитанным, чтобы иметь право на Слово в самом сильном его понимании. Нужно лишь найти более-менее сговорчивое издательство, которое за определённую сумму готово напечатать хоть пособие по приготовлению младенца. Таким образом, именовать себя гордо «писатель» может каждый, кто осилил написать хотя бы страниц сто.
Современная литература скупа на сюжеты, ибо читатель XXI века уже знает о полётах в космос, видел десятки фильмов о людях со всеми возможными способностями, а красивый слог ему, как правило, не нужен (иногда и вреден). Писателю остаётся скромная выжимка из любовных историй, подростковых бунтов, да детективы какие-никакие. Особые мудрецы додумываются всё это соединить воедино и приправить фантастикой. Если книги по психологии, то либо отношения, либо бизнес, либо собрание мотивирующих цитат. Современную философскую литературу я и вовсе обхожу окольными дорогами, потому что это настоящая бездна, в которой смешалось всё: психоанализ, религия, наука, сто сортов эзотерики и желание угодить любому читателю, чтобы тираж себя окупил. Окупаемость – основной критерий, посему литература в данное время ориентирована на массовое сознание. И в этом одна из уникальностей XXI века. Ранее чтение книг означало, что у тебя есть свободное время, следовательно, землю ты не пашешь, скот не сторожишь и на фронте не находишься, значит, человек ты соответствующего порядка. В свою очередь это делало литературу более осмысленной и элитарной, ведь писалась она не для рядовых граждан. И я совсем не призываю потопить все труды учёных и изобретателей и умчаться в древнее прошлое. Достаточно было бы соединить доступность книг с подходом самих авторов к ним.
Современность рассудила иначе и решила, раз бумажное слово доступно чуть ли не всем, то его необходимо упразднить, чтобы и понятно было всем. И это то самое благое намерение, которое вымостило дорогу в Ад.
Не хочется подводить написанному итог. Надеюсь, я не доживу до того момента, когда человек скажет: «В нынешних книгах написана бессмыслица и они однообразны. Зачем вообще читать?». А если доживу, то цианид калия под рукой будет весьма кстати. После подобных заявлений мир явно не покажет мне более ничего стоящего.
Короче, одно сообщество по продаже подделок книг о Гарри Поттере в переводе Росмэн Вконтакте, на которое я как-то подписалась, чтобы ловить кринж, снова выставило на продажу реплики книг. И цена за паль, внимание, 2300 рублей за книгу.
Я высказалась, мол, за такие деньги продавать паль это стремно, на что мне ответили в духе: "А почему нет, книги ведь лимитированные и на них большой спрос".
Ну, может я чего-то не понимаю, но большой спрос на оригиналы, блять. О-р-и-г-и-н-а-л-ы. Еще меня так смешит эта вся шумиха вокруг "исключительно правильного и классного" перевода Росмэн, без всяких Думбльдоров и прочего, ой ой.
Я сижу вот с таким лицом примерно:
Вы блять серьезно, люди?
Вы готовы выложить 2300 рублей за паль (согласитесь, даже для оригинальной книги это ДОРОГО, это неразумные суммы какие-то) ?
В то время я, которая купила четыре книги серии (пока их только четыре вышло в свет) в потрясающем подарочном издании от Махаон в переводе Марии Спивак с иллюстрациями Джима Кея, наслаждаюсь красочными страницами, гигантскими волшебными иллюстрациями на весь разворот и просто крутейшими книгами, цена за которую 1300 рублей (цена растет по мере увеличения объема страничек в книге). У нее суперобложка, ляссе и плотная офсетная бумага. Я читаю ее и получаю колоссальное удовольствие. Это настоящая магия. Это самые красивые книги, что у меня есть. Чего только обложки стоят.В это время люди покупают паль втридорого или гоняются за дряхлыми оригиналами, разваливающимися в руках и с переводом-отсебятиной. Круто, чо. Этот народ не победить.
Я читаю уже третью книгу. И от Злея и Огрида не бьюсь в конвульсиях, потому что мозг в голове присутствует.
Люди бы хоть треды какие в твиттере почитала что ли, от профессиональных переводчиков или лингвистов. А, ну да, такие вряд ли в твиттере сидят.
Нас часто пугают нашими тёмными сторонами родители/социум/whoever, у некоторых это доходит до дробления личности на суб личности, кто-то просто маски надевает.
Но есть некоторые читы, о которых никто не говорит, не заостряет внимание: Ты цельная личность. А цельная личность = любые её проявления.
Со стороны психологии:
Если я щас как личность начну вытеснять свои желания, которые обществом считаются ущербными (например тяжение к ролевым играм в сексе), то Карл, накопив таких теневых желаний стопку у меня начнут образовываться суб личности. Что не есть хорошо. Для этого и говорят "не держите это в себе". Тут стоит отметить, что если я ринусь привязывать каждого встречного к кровати и совать ему в жопу паяльник, то это не ок. Но если по обоюдному согласию и желанию, то ок.
Принцип: обоюдное согласие без принуждения
С эзотерической точки зрения:
Если стремиться толькл к "верхам", то это как минимум не рационально. Объясню почему: как пример возвышенности — монахи, у них посты, обеты и уединение, они ближе к богу. НО У МОНАХОВ НЕТ СЕМЬИ, У НИХ НЕТ РАБОТЫ. Их работа — служение богу, мало кто готов на это. Поэтому, если мы все уйдем в ’белую’ магию (я молчу что цет магии = цвету наших намерений), то это как-то хреново скажется на нашей обыденной жизни, которую мы так хотим улучшить.
А вообще да, я мечтаю учиться настоящей магии. Она чувствуется как очень тяжёлое ремесло, но блин, такое интересное и энергодарящее..
Не вот эти вот все расклады за 300грн, а настоящая, истинная магия, с последствиями, меняющая судьбу, для которой ты должен быть супер осознанным как личность, супер во всём себе отчёт отдавать..и супер понимать людей вокруг тебя
Почему я определяю себя как приложение «с кем-то?»? Как настоящая выученная женщина, приложение к кому-то. Я определяю себя успехами, достижениями своих ухажёров и бывших.
Всегда с упоением смотрела на его коллег, его знакомых. Мол, ну вы знаете, кто это. И я с ним. Я с ним. Я, та самая, та самая особенная приложенная женщина, которая сама из себя представляет…что?
Я умная или глупая, раз рядом с ним? Как говорится, зачеркните лишнее.
Я умная или глупая?
Я сама формирую эти мысли, или я впитала их, как моя кожа впитала лишний, размазанный салфетками по моему прессу мужской интеллект?
Я сама мыслю? Я сама пишу свой диплом, или я уже даже не замечаю, как теряю самостоятельность?
Я сама могу его защитить? Я сама могу его вычитать?
Я сама могу найти ответ на решение проблемы? Ответить на вопрос в чгк? Начать интеллигентную беседу на широкую тему?
Я это я, или я приложение «Модные картинки» к журналу «Наука и жизнь»? Почему я определяю себя через тень?
Аня, скажи мне, почему я определяю себя через тень, когда на работе, на твоей работе, тебя подают на отдельное премирование по результатам года. Тебя, а не ухажера или бывшего. Тебя боятся коллеги, когда надо. Тебя любят коллеги, когда могут. Тебе платят зарплату и усложняют задания. Ты выбираешь цвет стен, покрывала и посуды. Ты платишь налоги. Ты ведешь дом, оплачиваешь билеты в кино и походы в ресторан. Ты сама себя балуешь джил сандер. Ты сама. Не тень. Не тень. Ты не тень.
Вообще, начну с нехорошего. В ноябре у меня папа заболел коронавирусом, а он у меня уже далеко не мальчик, ему в этом году исполнилось 66 лет. В общем, болезнь развилась стремительно и, не успела я осознать то, что отец уже по сути старый дедушка, как он загремел в больницу с 75% поражением легких.
Я уже накрутила себе все самое плохое, не забывая о событиях с мамой. Она умерла очень внезапно в 54 года, а тут немолодой папа, да еще и с короной.
Но все обошлось. Отец полежал три недели в больнице и выздоровел. Вчера болтали с ним минут 40, я с лицом мечтателя рассказывала ему о своих маленьких планах по обустройству в квартире. Я наконец-то дошла до той точки, когда могу создать себе свой уголок, о котором всегда мечтала.
С детстве мечтала иметь книжный шкаф, отдельный рабочий стол с удобным компьютерным столом. Внезапно хочу большой телевизор, а рядом с ним тоже мини-стеллаж, чтобы ставить свою стремительно разрастающуюся коллекцию фигурок. Их на мой Каллакс икеевский уже ставить некуда.
А над рабочим столом чтобы обязательно были полочки, куда я тоже поставлю книги и фигурки. И еще обязательно нужен мудборд. Нашла такой в фикс прайсе. А что: дешево и сердито. И по размеру небольшой, будет в самый раз. Зря я что ли распечатывала на хорошей бумаге картинки из любимых фильмов/сериалов что ли.
Зацените мою красивую Арью. Разве не милота?
В общем, жду весну, чтобы воплощать сокровенные мечты в реальность. Я всегда была тем человеком, кому нужен так называемый уголок для души. Это мои полки и мой рабочий стол.
Я вот купила стеллаж, поставила на него свои фигурки, наклеила криво светодиодную ленту (потом переделаю), сижу работаю на удаленке, смотрю на эту красоту и прям настроение поднимается. Обожаю! А еще мне скоро придут офигенные ароматические свечи (тоже фанатские), которые я поставлю также на полки и буду их жечь, нюхать и кайфовать. Стыдно признаться, конечно, сколько стоят эти свечи, но за эту атмосферу я готова платить.
А еще в октября я нашла свой чейз. Ой, это вообще история на миллион баксов, только вот ее ценность актуальна лишь для меня. Для вас это просто какая-то фигурка (возможно даже уродливая), но я мечтала об этой фигурке с тех самых пор, как купила своего первого Шерифа Вуди из Истории игрушек.
Я нашла ее!
Это настоящая ценность в моих глазах. Никогда не продам и никому не отдам. А тот факт, что я купила ее по цене обычной серийки — ну это вообще космос нереальный. Думаю, именно я ее и заслужила… Век не забуду, как открыла коробку с ней. Уууууух.
Могу потом скинуть фотки свечей, может кому-то будет актуально.
Знаете ли вы, как это — терять людей? Без смертей, несчастных случаев или переездов. Настоящая потеря намного страшней. Знаете это чувство, когда ещё вчера ты считал человека родным, а он ушел, будто никогда никем тебе и не был, когда ты верил, что ваше общение вечно, а это "вечно" смогло уложиться в определенный срок? Знаете ли вы, что же делать тогда, когда хочется умереть? Это настолько прискорбно, когда человек был твоим всем, а в одну секунду это все для тебя умерло. Но со временем, как ни крути, ты примиряешься с этой пустотой у тебя в душе, ты начинаешь забывать и можешь даже завести новые контакты, с новыми людьми, но "родных" или "вечностей" у тебя не будет, хотя бы из-за твоей осторожности. И ты знаешь, что у того человека свои знакомства, заботы, компании. Есть даже тот, кто занял в его жизни твое место. Но ты такую роскошь позволить себе не можешь — лучше с пустотой в душе, чем с иллюзией. И ты даже можешь улыбнуться тому, кого потерял, перекинуться парой фраз и только в мыслях расплакаться, разрыдаться, сорваться, ведь вы больше друг другу ничего не должны, никогда не станет как раньше. Но знаете что самое страшное в таких ситуациях? Это знать, что ты еле-еле выживаешь без этого человека, тоскуешь по былым временам, задыхаешься, хочешь вернуть те моменты, начать все с начала, а он без тебя обошелся.
Как самая настоящая маленькая девочка, переходящая в разряд женщины, я всё обдумала. Неверно будет сказать, что я не поступала так раньше — просто сила разума и сила физического влечения были совершенно не равны. Сегодня же, точнее, вчера ночью, я снова пересчитала проигнорированные красные флаги, покрутила в голове все зацепки. Выводы неутешительные.
Да, меня обидела эта фраза. Не обидела (на что тут обижаться?) — ранила. С другой стороны: да пошел ты в жопу, директор!
И ничего более от этого текста не ждите. Мне предстоит еще выдержка в стиле «ожидание / реальность». А еще мои субличности могут побеждать друг друга, если мне это надо.
а как избавиться от этого странного чувства, что ты живешь какие-то две параллельные жизни, каждая из которых периодически выходит на авансцену?
и чувство это — пугающее, запутанное, неясное. какую из них выбирать? какая из них важнее и правильнее? я даже чувствую себя по-разному в них. и хочется, чтобы кто-то собрал их воедино и разграничил грамотно и удобно.
а ведь еще третья — ненастоящая, но очень желанная. та, которая находится только в моей голове и которую я хочу проживать.
Это просто точка, чтобы переключить внимание. Перенести ногу на другую педаль, нажать на новую кнопку, положить что-то новое в корзину фантазий. Знаете, это работает. Конечно, нужно напоминать себе, что наделять незнакомцев какими-либо качествами не стоит, чтобы потом им за это самое не предъявлять. И все же. Это работает.
Гугл поиск: шопоголизм психологические причины. Читаем — что мы там не видели, в причинах этих? Всё как по учебнику. Какую роль здесь играет стыд? Пожалуй, надо разобраться….(пока едет инесс фрессанж)
Последняя серия Теда Лассо заставила расплакаться.
Как хорошо, что есть она. В равных пропорциях идеально-настоящая, коммерчески-альтернативная, известно-не-понятая, и все в таком духе. Просто женщина 36 лет, которой так понятны мои настроения.
Как хорошо, что есть кнопка в инстаграме «скрыть», чтобы не читать про чьи-то цирки с конями.
My body is a map of L.A
And my heart is like paper, I hate ya
I’m not from the land of the palms, so I know I can’t stay here
I’m not native, but
My curves, San Gabriel all day
And my lips like the fire licks the bay
If you think that you know yourself, you can come over
В ленте висит вопрос " а что вы, замужние-разведённые, посоветовали бы холостячкам в плане обязательно сделать до брака".
За других не знаю.
Я – вот это:
Оторваться от корней и отрастить свои.
Хуже нет брака, чем слишком юный, когда с одной стороны границы ногами ломают родители, а с другой – почуявший права "главы семьи" мальчишка-муж.
Более-менее ответить себе на вопросы "кто я", "чего я хочу", "как я этого добьюсь". Это про личные скрепы-ценности, про образование, карьеру, хобби, свершения итд.
Обязательно попробовать секс во всех допустимых внутренним кодексом видах и проявлениях. Нет женщины несчастливее той, что знала одного-двух ну таких себе мужчин, разочаровалась в интиме напрочь и вяло имитирует восторги, думая "боже, давай кончай быстрее, это что, и есть знаменитый секс?"
Наладить быт на свой вкус. Пожить одной хотя бы пару лет (не месяцев, девы, лет). Научиться готовить то, что нравится самой, а не "картошечку, как у его мамы". Понять, какой дом (пещера, берлога, замок, хоббитовая нора) нужна лично тебе и почему. А не "здесь Вася поставит тренажёр, тут будет хранить снасти, а здесь у него столитровый перегонный куб, штанга и кавказская овчарка, выноси швейную машинку, она мешает.
Научиться уважать свои, а не чужие желания и образ жизни. Да, твоя йога и желание посмотреть сериальчик под мятный чай этим вечером важнее, чем его внезапный всплеск страсти и "я передумал, хочу к тебе, ща приеду". Твои планы важны. Твои желания важны. Твоё мнение – это мнение, а не "придумала чухню какую-то бабскую, пошли лучше, пивка попьём и вообще, мужчинам надо уступать".
Цени не только свои желания, но и нежелания. Ты имеешь право чего-то не хотеть. Ехать к его маме, рожать ребёнка прямо сейчас, замуж, пьянку с его друзьями до утра, анальный секс или что там ещё. Ты не хочешь. Этого достаточно.
Научись говорить "нет". Говорить и не жалеть, не мучиться совестью, не думать, как он/она/они там живут с твоим отказом. Их проблемы.
Понять, что твоя карьера и работа должны быть для тебя важнее, чем его. Никогда не строй на двоих одну карьеру, если это его карьера. Свою строй, почему бы и нет. Но это несколько фантастичный сценарий.
Научись вести бюджет полностью самостоятельно и на практике. Экономить, а не крохоборничать, кстати, тоже.
Научись считать деньги, которые тратишь ради мужчины, свидания итд. Нет, это не он оплатил ресторан, а ты просто сидела красивая и теперь должна ему секс. Ты потратилась на косметику, причёску, бельё, туфли (даже если не покупала их к свиданию, всё равно потратилась), на эпиляцию, может, даже на психолога, потому что мандраж и незакрытые вопросы прежних отношений. Он, в лучшем случае, побрился, ага.
Пришёл к тебе на домашний ужин – сколько потратила? А он что принёс? Розу и шоколадку? Норовит регулярно столоваться и не вкладывается в продукты? Тебе оно надо?
Осознай, что мужчин кругом полно. Ни на одном свет не клином.
Заруби себе на носу, что размер имеет значение. Имеет, имеет, имеет.
Никогда не надейся, что "главное – это наша любовь, а сексу я его научу и всё наладится". Не-а. Вот ваще не-а. Если в постели всё не так, просто уходи и не привязывайся.
Попробуй нащупать свой спорт, даже если совсем не лежит душа, движение – жизнь и всё такое. И успей как следует втянуться. И да, будь готова к тому, что мужчина будет саботировать твой бег, йогу, танцы или что там у тебя.
Внятно выучи хотя бы один иностранный язык. Это тебе кажется, что некогда. По-настоящему некогда молодой матери и жене.
Посмотри мир. Приглядись к нему. И к населяющим его мужчинам, конечно. Гляди, как полиняли и выцвели мальчики-дяденьки, предлагающие тебе "не с нас началось" и "всё, как у людей" плюс мамины шесть соток.
Научись ценить женскую дружбу и окружи себя ею. Потому что потом, когда будет жопа (а она будет) твоё горделивое "я дружу только с мужчинами, с бабами мне скучно" покажет свою изнанку. И она тебе не понравится.
Разберись с мировоззрением. С религией в том числе. Сложно отношаться с людьми, которые не разделяют или навязывают. Длинношеие не дружат с трёхрогими, или как там.
Научись знать-уважать-слышать своё тело и следить за здоровьем. Ни у кого нет на это так мало времени и сил, как у молодой матери и жены. Привычка к самотехосмотрам выручит.
Вытряхни из головы стереотипы про свой женский долг, сакральную стыдность женской физиологии, про "должна радовать глаз" итд. Ты банку должна, если кредит брала. И более никому.
Заведи финансовую подушку безопасности и никогда не посвящай мужа/сожителя даже в факт её существования. У тебя должно быть достаточно денег, чтобы протянуть полгода, если придётся просто встать, взять ребёнка на руки и уйти в никуда. Иногда идти приходится бегом. Да-да, с тобой этого не случится, а все остальные, кто попал, думали "вот выйду замуж, надеюсь, он начнёт бить меня и детей, а то чё как не семья, ну".
Постарайся обзавестись собственным жильём и не спеши вкладывать его в "совместно нажитое". Добрачное – значит твоё. Только твоё. А со всеми этими "продадим, возьмём импотеку, за десять лет выплатим" всякое бывает. Ой, всякое.
А ещё в иных случаях можно обнаружить, что было завещание. На детей от первого брака или родителей.
Кстати, ты тоже так можешь. Особенно, когда речь о твоём личном добрачном имуществе.
Вбей себе в голову никогда не брать на себя кредиты на чужие хотелки. Очень много разведённых мужчин рассекают на машинах, за которые их бывшие до сих пор платят. В самых сочных случаях кредит оформляется на себя, а авто – на него. Ведь бедный мальчик будет уссимляться, если не собственник, а как бы бабы его тачка, надо, чтобы хозяин. Гы.
Ознакомься с тем, что такое "вовлечённое отцовство" и "равное разделение родительских обязанностей". Да, это когда он и памперсы меняет, и гулять водит, и в садик, и на родительское собрание, и кашу сварить, и подхватить на выходные, чтобы мама рванула с подругами на лыжах или, ну я не знаю, бухать.
Несогласных на такой сценарий в установленные отцы не брать.
Помни, что для баб сестраны – это святое, всякий мужик понимать должен и не лезть между корешицами с самого детства. Это у них там глупый мужичий трёп и сплетни, а у нас боевое сёстринство и настоящая дружба.
Запомни, пожалуйста, что подбирать даже самых душевных и талантливых, красивых и непонятых сидельцев, наркоманов и алкоголиков, скорее всего, очень плохая идея. А уж заводить совместных детей на столь проспиртованных генах…
Учись защищаться. Юридически, физически. От этого могут зависеть твои здоровье и жизнь.
Научись более-менее опознавать и сбивать на подлёте хотя бы очевидных мудаков: нарцев, селюков, патриархалов, трёхкопеечных доминаторов, говнопикаперов и манипуляторов.
Проще сто раз послать, чем одну жизнь просрать. Как-то так.
Ну и да, как справедливо заметили в каментах, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. Не рискуй своим репродуктивным здоровьем и здоровьем вообще (а то и жизнью), потому что он чего-то там не так чувствует, успеет вынуть и "осторожненько".
Нет у тебя никаких "безопасных дней", прерванный акт – это даже не смешно, а ВИЧ, гепатит и куча разноцветных ЗППП вполне могут ждать тебя в трусах от Гуччи, или в чём там Ильич соблазнял пансионат "Заря".
Сохранять или прерывать беременность – решать только тебе. Это не у вас потом детей не будет. У тебя. У негo будут.
Это не он останется с ребёнком на развалинах надежд и карьеры, если семья не заладится. А ты.
И не вздумай рожать "для любимого", "маме внуков" итд. Не уверена, что хочешь этого сама и для себя? Если подумать, то больше хочешь угодить кому-то там, чем ребёнка?
Хочешь подарить кому-то целого живого человека за свой счёт? Тебе оно надо?
В поисках ресурса, где можно было бы оставлять свои мысли, описывать эмоции и просто выливать куда-то то, что в реальной жизни уже из тебя сочиться, вспомнила про viewy. Пролистала свою ленту, у знаете, какой-то другой человек вел этот блог несколько лет назад. Неужели я так сильно изменилась, или тогда это была настоящая я? А сейчас я кто?
большая глава жизни по-настоящему закончилась. я не знаю, из-за чего мне тяжелее/грустнее и что вызывает наибольшую ностальгию. человек, которого я давно люблю сказал о том, что больше не может со мной общаться; закончена магистратура и впереди настоящая серьёзная профессиональная деятельность и пресловутая «взрослость»; мы переезжаем в новую квартиру в спб — к старой я привыкла настолько, что она мне даже снится.
пока что мне сложно принять тот факт, что осенью я вернусь в питер и все будет по-другому. примерно так же, но по-другому. ничего из старого не осталось, кроме моих там друзей, знакомых мест…
что готовит мне эта новая жизнь? чего мне от неё ждать? какой она будет?
поставила себе дедлайн на год — я поживу и посмотрю, нравится ли мне то, что со мной происходит. у меня есть идеи насчёт того, чем я хотела бы заниматься и в дальнейшем…. будем думать
Сколько их, таких пар, которые прошли через все подростковое и юношеское дерьмо и остались вместе, м? Единицы…
Мне кажется настоящая любовь — она всегда какая-то трагичная и драматичная. Даже взять, например, знаменитые истории про любовь. Какие из них заканчиваются счастливым браком и долгой совместной жизнью?
Со временем драма надоедает, от неё устаёшь. Хочется тишины, спокойствия и уверенности в завтрашнем дне.
Вот так легко и непринуждённо предаются детские идеалы ?
мы из разных миров, из двух, а может и больше. динамичный твой, пестрящий яркими красками и застывший мой, как послевоенная Польша, где из яркого- взгляды твоими глазками
и никто не предаст натуру, зону комфорта, не предать себя- вот главная здесь задача, среди женщин земных- ты просто красот все гуру
и ты- настоящая, это много для меня значит.
я- корабль, ледокол оставленный, всеми брошенный. из активности- чайки и лёд, что ходит по корпусу,
но когда ты смеясь говоришь: «какой ты хороший!»
— я читаю молитвы твоему чудесному голосу.
не понять мне, как мир устроен и как работает
твоя сила женская, броню мою обуявшая,
и забавное чувство, мол, я тебя не достоен:
необыкновенная, нежная ты
и я- такой весь пропавший.
но целую мечты твои, конные путешествия, все нашествие ангелов-демонов, тех, что внутри тебя- тоже, средь оконных пустых вечеров моих, ты- эмоций нашествие, я хочу, чтобы ты улыбалась,
Я сегодня настоящая домохозяйка. И мне понравилось. Готовлю, стираю, убираю и получаю удовольствие. Хоть раз в год всё это может быть в кайф, с ума сойти.
Смотрю фильм "Мой год в Нью-Йорке". Немного тягомотный, как все около-истории жанра книг о писателяхиздателях и фильмах о киноиндустрии. А всё-таки что-то есть, что заставляет следить за сюжетом. Может, самоидентификация в эмоциональных качелях, может ещё что, не знаю. Но какой-то сегодня чертовски хороший день.
Иногда я хочу иметь место, где я могла бы побыть наедине с собой. Такие моменты случаются, когда я не хочу быть рядом с милым. А это происходит очень часто.
Я подозреваю, что я морально истощена, но не могу ничего с этим поделать. В такие моменты я задаю себе вопрос: долго ли я смогу быть в таких отношениях?
На любое моё мнение у милого миллион разных ответов, но чаще всего негативных в мою сторону. У него очень часто случается такое, что он начинает гнобить меня и не лестно со мной общаться. Он опускает меня ниже плинтуса, тем самым унижая меня. Сейчас он вынес на меня абсолютно с ровного места негативный поток и ушёл гулять с собакой, а я лежу на кровати и не могу остановиться плакать. Я плачу больше из-за того, что я слабая и позволяю с собой так общаться. Я не понимаю чем заслуживаю такое отношение. Если я начинаю защищать себя и свою сторону, то это выходит ещё худшим вариантом для меня, меня пытаются убедить что я не права и что я полное говно. А через 5 минут, абсолютно нежно подходит и начинает меня обнимать и проявлять любовь. Я схожу с ума от таких эмоциональных качелей.
Я пытаюсь найти золотую середину в общении, но с каждым разом мне всё труднее. И я больше начинаю забывать где я настоящая. Я очень много начинаю молчать, чаще подбираю слова чтобы очередной раз не нарваться на минном поле. Честно, я устала. Больше чем уверена, что я сама виновата, что создаю тепличные условия. Только был так сказать договор в более трепетно отношении друг к другу. Ан, нияух. Иногда мне кажется, что меня хотят прогнуть под себя, и чтобы я была как грушей для битья, чтобы мне могли говорить и делать всё что угодно, а я при этом молчала.
От любви до ненависти, сами знаете, что далеко шагать не надо…
Я не до конца понимаю, что я хотела получить, когда планировала эту поездку. Интересное видео и куча фото для Инстаграма? Всем все равно наплевать на мои душевные переживания. Это доля секунды в ленте.
Мне хотелось бы побыть наедине с собой, выдохнуть. Посмотреть на события последних месяцев и честно себе ответить "кто я такая?" И что для меня отношения с Сашей.
Я вижу и осознаю, что мне не нравится в нем. И тут лишь один вопрос: что "я" настоящая думает об этом?
Основные моменты которые меня тревожат: он депрессивный, женат и несильно целеустремлённый. У него такой размеренный стиль жизни, а я не понимаю, меня бесит это, или я хотела бы так жить?
Но самое важное в отношениях с ним то, что я искренняя и настоящая. Я будто вышла из восьми лет непонятно чего, и вернулась в ту, по кому так скучала. Но это не откат в 17-летнюю глупышку. Нет-нет. Я с опытом, с какими выводами и уроками. Но я.
Гуляя возле моря, засыпая под шум волн, завтракая. Я все это время думаю о нем.
Опять пропала на много месяцев. Порыв написать пришёл внезапно, прямо как "настоящая зима" в этом году.
Пару дней назад, было столько мыслей, и вроде, толковых, которые хотелось оставить где-то, кроме головы.
Сейчас пусто, поэтому пишу это…
Очень интересно, что у всех разный формат блога. Почитала немного ленту. Кто-то пишет про свою жизнь описывая в красках всё, кто-то же так — посредственно. Кто про моду, кто про социальные и глобальные проблемы.
О чём же пишу я… Обо всём, что сейчас на уме. Это ведь очень удобно, писать о чём думаешь, как-будто разгружаешься и становится так легко, как выговориться другу. Не так ли?
сумбурно танцующие за окном хлопья бессовестно притворяются тополиным пухом в разгаре летнего марева. мой январь крошится в полуявь. мажется по будням черничным джемом с привкусом беды.
бегство в преддверии Обнуления в город холмов не спасло. не укрыло защитной мантией, как случилось много лет назад.
показавшийся тогда осанистым, преисполненным величества и грандиозности, в этот раз он вызвал сочувствие, граничащее с разочарованием.
перепачканный кашей из снега и соли, дождевой грязью и несбывшимися мечтами, он походил на обиженного жизнью подростка-бродягу в оборванной одежде, месяцами не видевшей стирки.
мой единственный друг детства, Ватрушка, всегда смешливая и легкая, стала тяжеловесной и до изнеможения уставшей от свалившегося на нее с появлением дочери быта. за последние годы я не видела никого
̶к̶р̶о̶м̶е̶ ̶с̶е̶б̶я̶ от кого бы за километры так разило отчаяньем и виной.
впервые мне хотелось поскорее вернуться из путешествия в свой иллюзорно-безопасный маленький мир. к магии в баночках, тарталеткам с бананом и голубикой на завтрак, к легкомысленному написанию историй с сюжетами на минорной ноте и круглосуточно играющему рок радио.
ночной рейс, уединенный СВ, и молчание, разреженное стуком колес. мой город встречает метелью и привычным миропорядком.
на третьи сутки в стенах дома, я ощущаю странное желание попасть домой, будто настоящая моя крепость где — то в другом месте ̶у̶ ̶м̶о̶р̶я̶, а в этой квартире лишь перевалочный пункт.
очередное несчастье с мамой вводит в смятение. между сочувствием и глубокой обидой натянут стальной канат, на котором я неумело балансирую в сторону первого. мне кажется, будто запас моей сострадательности иссяк вместе с верой в то, что близкие наша опора, и неоспоримая твердыня. вместо объятий, поддержки и важных слов, произнесенных вслух, я прячусь от чувства бессилия в километры текста и зарываюсь в сомнительные сублимации.
по злорадным законам вселенной на ресепшене клиники, в соседнем окне оказывается девушка, с которой меньше всего хочется пересекаться. закутавшись, словно марокканская дева в платок и старательно делая вид, будто поглощена созерцанием гардеробной, я молюсь чтобы она меня не узнала. крупицы прошлой жизни удаляются на невидимом экспрессе к самому горизонту без обратного билета. поймав в отражении стекла растерянный взгляд девушки, я не чувствую ни сожаления, ни вины.
в замерзших пальцах стакан первой в этом году матчи. из витрин, унизанных огоньками улыбается девчонка в задорной шляпке и цветастом платке на шее. зимой очень легко предать минимализм, оправдывая покупки новой одежды желанием быть принцессой, а не горой из пуховика и безынтересной шапки. зимой легко предать и себя, оправдывая это отсутствием солнца, бесконечных прогулок до поздней ночи и светящейся нутряной невесомости.
впереди встреча с заклятым врагом — февралем. от него не укутаться в платок и не нырнуть в подворотню. он настигнет повсюду, как смерть или наводнение. свернется комком в подреберье, вытащит острую финку из сапога.
Мне бы так хотелось писать о чём то хорошем, радоваться жизни. Но я не могу. Хочу хотя бы тут говорить что думаю. Я не жду, чтобы меня приняли и поняли тут. Я хочу чтобы я могла быть искренней хотя бы тут. Тут я настоящая и хрупкая дама. Я чувствую от вью какую то поддержку, и могу дать себе слабину. Спасибо, что ты существуешь, моя опора и поддержка, Вью.
Всё происходит ни к месту. Ноябрь дал мне понять как я вляпалась по самые уши.
Как любовь может перерасти в ненависть.
Как долгое ожидание может изменить человека и всю его жизнь.
Как и из чего состоит наша жизнь, и что при обстоятельствах жизненной ситуации она раскрывает свои карты.
Как человек может жить иллюзиями, но при этом думая, что это и есть та самая настоящая искренняя жизнь.
Как необходима поддержка, но самое смешное, что человек, от которого ты не ожидаешь подставы, тебя губит и тащит на дно, а те, кому ты боялся повернуться спиной и признаться сказать что именно этих людей тебе и надо постоянное присутствие — спасают тебя каждый раз, и им не важно насколько глубоко ты в дерьме — они тебя вытащат.
Спасибо, ноябрь, теперь ты мой самый опасный месяц и враг в году. Но искреннее спасибо, за открытые глаза.
В настоящей любви точки не бывает. Можно разойтись, разругаться, разочароваться – возможно абсолютно всё. Но какие бы причины ни были, настоящая любовь всё равно продолжает жить в сердце. Она отделяется от разума, живёт вне происходящего. Ты ничего не можешь поделать с этой любовью и просто сохраняешь её в себе.
Я открыла свой блог, что делала за последние 7 лет пару раз и удивилась тому, как коротка моя лента.
Просмотрев ее всю, я поняла, что из моих записей исчезли все реблоги (вроде это слово здесь использовалось) пошлости и эротики, а это были мои 10-11 класс, так что этого добра было завались.
Я сейчас в таком ментальном аду, ужасном эмоциональном выгорании, а открыв блог почувствовала какой-то удар вдохновения, именно так. Прочла все до единой записи, особенно порадовали личные посты и ответы на анкеты, как же много изменилось…
Я тогда была совершенно иной, хотела замуж, детей, быть домохозяйкой, считала себя старомодной, при этом сочетала в себе девочку-девочку и то, что казалось мне бунтарством: маты и мысли, что я хороша, а все вокруг идиоты.
Я поняла, что моя настоящая жизнь началась, когда я вырвалась из родительского плена, переехала в Москву, стала думать своей головой, стала хотя бы чуточку больше собой.
Эти три года так изменили просто все. До единой черточки. Я по-прежнему не очень социальна, не то чтобы люблю людей, но цели, жизненные приоритеты, все изменилось.
Но сейчас я на пути с множеством дорожек, а стою на месте, ведь там уютно, мнимое чувство безопасности. Я устала — физически, психологически. А действовать страшно, смотрю на все из мнимого убежища.
Я ненавижу свою работу, она забирает все силы и либо я все еще сильнее сложняю и утрирую, накручивая себя и видя только плохое, либо мне действительно плохо. Но первый вариант легче представить, ведь это сложно, признать, что ты слабая.
Но я слабая, и я позволяю себе это. Я могу устать, я могу быть не самой лучшей, самой первой, самой удобной, хорошей девочкой.
Но так страшно ступить.
Знаете, что мне нужно сделать? Мне нужно написать заявление об уходе по собственной, учиться навыкам, которых не хватает и искать новую работу. Но что делаю я?
Я работаю, перерабатываю, вырабатываю, плачу почти каждый рабочий день, ненавижу ситуацию и жалость к себе. Не учусь, хотя купила себе все курсы, потому что просто нет сил. Поиски работы ограничиваю отправлением несколько резюме, на которые не приходит ответ.
А я знаю почему не приходит, потому что я сама себе придумала, что это все супер страшно, может тут пострадаю еще, скоро же закончится проект, скоро же повысят. И не важно, что премию не факт, что выплатят, что повысить то повысят, а зп не по рынку, что на этой работе я не живу, а жду когда начну жить.
Почему так страшно? Потому что не одобрят, потому что кредитка, кредит на ноут и лечение зубов, которые нужно закончить. Потому что уходить в пустоту — это же риск, уууу.
Все это такая херня. Если я не живу, почему я так себя веду. Я страдаю, потому что сама притягиваю все это в свою жизнь, потому что позволяю к себе так относиться.
Как выбраться из этого ментального заточения?
Я могу расписать миллион планов, но сложно вершить новое из дна эмоционального выгорания. А жизнь моя.
Как что-то сделать?
Я поняла, что я в яме не любви к себе, потому что, я о себе не забочусь, не расслабляю, не наполняю, не украшаю, потому что нет сил, времени и деньги-деньги-деньги.
Хочется в омут с головой, переждать, переродиться, пройти курс по любви к себе, который уже спасал, вернуться к той себе. Не построить новое на болоте.
Хочется бунта, уволиться из офиса, пойти продавщицей в республику на два через два, учиться, как студентка в каком-нибудь кафе или парке, не выдумывать оправданий. Потом начать ходить на собеседования, но уже наполненной, искать работу из любви к себе, а не строить дворец на простите говне и палках. Решилась бы я даже без долгов и кредитов? Нет придумала бы новое оправдание. Как решиться жить?
Я словно согласую свое каждое мало мальское событие, рассказывая о нем подруге и парню, словно ищу оправдание. Меня не достаточно.
Так хочется переложить ответственность, окунуться в жизнь кучи моих бывших знакомых, выйти замуж, родить и не думать о себе, самореализации, есть мозги и решить что кто-то другой важнее меня.
Но я же важнее всего остального в этом мире и к себе надо с любовью, а не в помои окунать, так что же надо сделать тогда… Хочется как всегда было, пусть само наудачу сложиться, первое собеседование и оффер. Да вот не звонит даже никто, потому что хочется в лучшие места, а то что специальность немного не моя и подтянуть бы знания, про это думать не хочется, какой бы план обучения я не составляла, я сдуваюсь в первое же утро, потому что в кувшин без дна не наливают. Я все это понимаю, а делать ничего не делаю.
Я не мастер притч и совсем не гуру поучительных историй. Но иллюстрировать глупость (свою) порой очень полезно.
Был у меня припасенный набор канцелярии. Очень недешевый, собранный мной из красивых вещей со всякими "выкрутасами" — маркеры светящиеся и благоухающие, наборы красивых гелевых ручек супермарки, тамблерные тетради, папки и прочее. Всё стильное и вдохновляющее.. Да, я очень это дело люблю и собираю судорожно.. Но не использую? Потому что жалко.
И если перед новой одеждой такого трепета нет, то начать использовать классные канцтовары — настоящая проблема. Я покупаю какие-то дешёвые, некрасивые и пользуюсь ими (не спрашивайте, здорова ли я?), а красивые просто лежат. Красиво лежат в ящике..
И тут когда я готовилась к защите диплома, мне потребовались маркеры. Но дешёвых под рукой не оказалось. Скрипя сердце я полезла за теми, классными.. Распаковала, даже вдохновилась таким событием?️начала выделять. А они — ВЫСОХЛИ. они высохли, Карл.
Момент настал, но хороша ложка к обеду. А не во время сна..
Такая мелочь, а стала для меня огромным уроком. Не нужно для себя жалеть ничего хорошего. Этих пресловутых историй про платья и сервизы, которые берегли и упустили момент их использования, момент радости — тысячи. Но все они не так понятны, пока сам вот не столкнёшься с высохшими маркерами, испорченными духами и т.д.
Завтра распечатываю самый дорогой блокнот из коллекции. Не по прихоти, просто давно хотелось, но было жалко для себя.
Кто-нибудь ещё сталкивался с таким? Жадничали для себя прекрасное?
Как преодолевали?
p.s. Спасибо разработчикам за возможность исправления и такую удобную мобильную версию :)
Стала замечать за собой один момент. я стала очень лицемерным человеком. лицемерным человеком, скрывающимся под маской.
вот даже сейчас. только что я накатала небольшой пост о своём состоянии на миндвелле, но не отразила там и десятой части того, что чувствую на самом деле. потому что там на меня подписана моя подруга. а я не хочу раскрываться ей. не хочу, чтобы она знала, как я сейчас слаба. что я чувствую и почему впадаю в это состояние.
поэтому у меня два блога. этот — для себя. с другим ником, никаких отсылок ко мне. и на миндвелле для других. только там я настоящая на 50 процентов, если не меньше.
Я не хочу, чтобы меня видели слабой. я всегда есть и буду сильная в глазах других.
слабость — это не порок. но это то, что я скрываю.
вообще то мне было чертовски грустно, когда я час назад сидела на кухне, мешала свой йогурт с отрубями и думала. я думала об этом йогурте. как же меня заебало вечное похудение. я просто ненавижу этот йогурт, отруби, подсолнечную муку (ого сколько там белка, да?), кефир и прочую лабуду. раз за разом я говорю себе, что это полезно, что мне так будет лучше. никакой тяжести в желудке, никакой изжоги и угрызений совести. но как же надоели эти рамки.
я думала о ситуации с парнем. сотню раз представляла как решаюсь на этот разговор о расставании и поймала себя на мысли, что боюсь, что он согласится с абсолютным безразличием. и мне уже захотелось пойти и мириться, но я услышала как он в комнате сел за свою ебучую плойку и опять начал играть в говно под названием дивижн 2.
проклинаю создателей плойки и всех игр на земле
желание мириться отпало. но грусть от его возможного равнодушного согласия на предложение расстаться осталась.
и всё же страшно будет в одиночку снимать хаты. ищу отступные варианты.
беспокоюсь за диплом и свою будущую, надеюсь по профессии, работу. теряюсь и боюсь, что ничего у меня не выйдет.
Чувствую себя очень жалкой. А всё из-за того, что я хочу быть нужной. И снова иду на поводу у человека, выстраиваю всю свою жизнь вокруг него. что-то мне это напоминает… Но! Хочу сказать в своё оправдание то, чот я ищу именно такого человека, который примет то, что он для меня вся вселенная, и только с ним я настоящая. Что я могу показать всех своих тараканов, что я могу говорить всё, что у меня в голове и не париться, что останусь в дураках. И в этот же момент, с другими я буду другая. Ту, которую он полюбил.Таких девушек обычно называют " стерва". Их никто не любит, но все хотят быть с ними. Они заводят, но не дают. (И в этот момент, эта фраза мне открылась с другой стороны. Например, сравнение с эмоциями) Ну дак вот.
В общем, он влюбился в мою сильную сторону, которую я всегда вытаскиваю и показываю всем, вне зависимости от обстоятельств, даже когда меня на скорой привезли в больницу, и когда я разговаривала как человек, у которого отказал рационально мыслить мозг, а язык был в таком состоянии, будто его обкололи анестезией — я вела себя как сильная независимая девушка и поставила всю больницу на уши. Думаю, хороший пример. Я всегда знала что мне надо сказать, я знала зачем я делаю то или иное, все мои действия были рассчитаны до мелочей, за каждым выбором был свой 100% исход. И вот, он полюбил меня такой. А когда я убедилась, что человек готов, я начала по-маленьку показывать себя настоящую. Начала готовить к тому, что я не всегда такая. Что я умею плакать, я не всегда делаю обдуманные поступки, а тем более — в ходе ссоры я могу сказать то, чего не стоит говорить, что у меня также есть страхи и есть отголоски прошлого, что у меня может что-то болеть и я что-то не могу сделать. В общем, я и с самого начала ему говорила, что я человек, а не робот. Но видимо, я слишком человечна (во всех смыслах). И сейчас ситуация такова, что мой Волк не принимает меня такой какая я есть настоящая. А я снова у разбитого корыта… Сука, я так хочу чтобы меня приняли настоящей. Чтобы сказали, что я нужна.
Чувствую себя очень жалкой. А всё из-за того, что я хочу быть нужной.
Мне дали один раз это почувствовать, то чего я всегда хотела, и когда я это ощутила я не могу перестать искать вновь те же чувства… Не знаю, хорошо ли, что я знаю что такое существует, или плохо?.. Мне только хочется верить, что Пандонот также описал бы наши отношения.
Оба моих блога пронизаны любовью, болью, страстью к этому парню.
Если я тебя когда-нибудь разлюблю, то ты пропадешь из моих постов, из моих блогов, моего текста, мыслей, головы. Слезы по тебе высохнут, раны затянутся, рубцов не останется, ну если только не много. Но я их никому не покажу, буду маскировать, а если вдруг увидят, то пусть знают, что тут была настоящая любовь, повод для гордости, не так ли?
Если я тебя когда-нибудь разлюблю, то у меня не будет такого отвращения к своему городу, старые тропинки не будут приносить столько воспоминаний и боли. Я не буду бояться встретить тебя около своего дома, да и вообще перестану остерегаться нашей встречи ведь больше не вспыхнет, не разгорится, не обожгет.
Если это случится, моя мама будет рада, ты ей не очень нравишься. И мне не придется давать обещаний, что в этот омут я больше с головой не упаду.
Если я тебя разлюблю, я потеряю часть себя. Уж извините, слишком долго это продолжается. Я уяснила, что будущего у нас нет, что мы слишком разные, я заковала себя в цепи, якорные, чтобы точно уж не двигаться в твою сторону, но тем не менее… смотрю я все равно в ту сторону, где ты.
Я никогда не смогу больше взять тебя за руку, крепко обнять, вдохнуть твой запах, нежно погладить по волосам, попрощаться и с нетерпением ждать новой встречи. Это всё закончится, понимаешь? "ТЫ" во мне больше не будешь болеть. Я выкину все твои подарки и все записки, которые бережно хранила.
Но пока я не могу. Я не могу! Иногда становится так невыносимо, что хочется потерять память о тебе, забыть и не иметь возможности вспомнить.
следующая книга, которая довольно быстро читается "сила мгновенных решений" малкольма гладуэлла.
меня не покидало ощущение, что я всё это знаю. потом до меня дошло, что некоторые из рассмотренных кейсов также описывались в книге "как мы принимаем решения" джоны лерар. подтверждения у меня этому нет, но я почти уверена, что именно оттуда у меня непрекращаемые дежавю.
тем не менее книга довольно интересная. суть в том, что иногда принимаем решения не совсем мы, а наше подсознание. грубо говоря, наш внутренний компьютер выдает быстрый результат за секунды. одним кажется, что это интуиция, другие видят в этом божественный знак свыше, но по сути, оказывается, что неожиданное мгновенное решение по тому или иному вопросу всего лишь результат кропотливой работы нашего мозга, который долго собирал и анализировал предыдущие похожие ситуации. а теперь как нейросеть готов воспроизвести искомый ответ.
самый первый пример был следующим: в музей поступила статуя, которая всем своим видом кричала об архаичности. музей, чтобы не купить эту статую просто так, обратился к специалисту, проверяющему состав и таким образом, устанавливающий, сколько лет образцу. естественно, ответ превзошёл все ожидания и статуе было присвоено не меньше 4 тысяч лет. музей с радостью купил экспонат, но когда специалисты в данной сфере взглянули на неё, то сразу же единогласно сошлись в том, что она ненастоящая. у кого-то первой мыслью было "какая она новенькая", у кого-то заболел живот. но суть была в том, что они бессознательно сошлись на том, что она является подделкой. объяснить сразу этого чувства не удалось никому, но именно они то и оказались правы. в данном случае был явный пример того, как опыт отложился в памяти, и мозг сам выдал решение, хотя объяснение еще не пришло в голову — только ощущение.
другой пример был касательно того, что первое впечатление — это не всегда хорошо: когда опыта еще мало, а стереотипы накладываются на первый поверхностный анализ. так четыре молодых полицейских убили ни в чем не повинного черного парня. они неверно истолковали его чувства (вместо агрессии был испуг), а из-за бытующих стереотипов в обществе приняли черный предмет, который парень доставал из кармана, за пистолет. а добавьте к этому серьезное волнение за свою жизнь и адреналин, и вот вам пожалуйста — парень мёртв, а полицейские сами не понимают, как такое могло произойти.
в итоге, автор приводит небольшой свод правил: 1. только опыт многократных повторений может помочь практически безошибочно применять верные решения в экстренных ситуациях на бессознательном уровне. 2. стереотипы всегда накладываются на наше восприятие, даже если вы в них не верите (это очень интересная часть книги). 3. можно наловчиться работать с подобными бессознательными решениями путём частого попадания в ситуации, в которых тебе нужны быстрые решения (как телохранителей учат не бояться выстрелов) 4. в стрессовых ситуациях у нас меняется поведение, будто отключается часть мозга и мы превращаемся в животных. тут тоже спасут только повторения этих экстремальных ситуаций.
в общем, книга однозначно любопытная. вряд ли вы что-нибудь измените в своей жизни после неё, но прочитать стоит. плюс идея сериала "обмани меня" не такая уж и беспочвенная.
Если в твоей голове двое мужчин, то главное не завести случайно третьего для полной неразберихи. Естественно я сейчас не про измены в отношениях, а про случай, когда Вы попросту не выкинули из головы предыдущего мужчину, с которым уже перестали общаться. Не поставили жирную точку для себя, а просто влились в новые отношения. Пройдя этап эйфории от этих новых отношений, наступает период когда ваше прошлое дает о себе знать. Да банально навязчивые сны о нём или он сам даст о себе знать. Не суть каким образом это произойдет, но это произойдет, если Вы не отпустили внутри себя этого бывшенького. И тут начинается свистопляска. Тянет на две стороны, испытываешь чувство вины перед новым человеком. Ну чем он заслужил, это ведь Вы по своей дурости тащите за собой багаж из прошлого. И почему кто-то должен Вас принимать со всем этим? Вряд ли кому-то понравится "ждать" будучи в отношениях, пока вторая половинка определится. И если этот выбор у вас все же встает, время идет а вы не можете и уйти от нового и вернуться к бывшему. Значит, Вам следует уйти от обоих. И не обманывать себя в первую очередь. Ведь, если бы была настоящая любовь хоть к одному из данных мужчин, речи о втором не было бы. Любовь не должна начинаться с грязи. Ни один человек не заслуживает быть таблеткой или оружием мести в Ваших руках. Просто помните, если Вы так делаете, то и с Вами однажды могут поступить точно также. Бумеранг никто не отменял. Не стоит кидаться из крайности в крайность. Переживите свое расставание наедине с собой, это сделает Вас только сильнее и мудрее, поверьте. Не создавайте треугольников, не делайте больно себе и другим людям. Просто этого никто не заслужил.
Париж - удивительный. Там не хочется жить (по крайней мере нам и сейчас, этот город 10 лет назад и в нынешнее время - две разные мекки), но там определенно хочется побывать не один раз в жизни. Я запланировала увидеть столько, что полутора недель не хватило.
Сразу стоит уточнить, что еще перед поездкой я старалась впитывать информацию очень выборочно и очень объективно. Так же старалась делать и собственно в самой поездке.
Там удивительная архитектура, узнаваемая из тысячи, поражающая своими масштабами и неожиданностью - ты просто идешь по городу, поднимаешь голову, а над тобой зависло все это золотое ажурное великолепие. И валяется мусор, и просто на асфальте спят бомжи (много бомжей). Там совершенно дикая плотность застройки, а ширина тротуарчиков такова, что хочется либо похудеть, либо выбежать на проезжую часть и броситься под машину. Которая, к слову, тебя не задавит, ибо автомобильное движение Парижа - оооо, это отдельная тема. Они водят просто нереально! Нереально медленно, спокойно и с таким видом, будто в любой момент готовы к сумасшедшему французу/и не только перед своим капотом. Серьезно, нас несколько раз пропускали на наш же красный, когда мы просто ждали сигнала светофора, машины останавливались и давали нам перейти дорогу. А как они паркуются! Прости господи! Становится понятно, почему 80% парижских машин битые - как будто они резиновые, втуляют их в полусантиметре от другой машины, или знака, или ограждения, или в само это ограждение. Сказочно - не то слово!
Они действительно не все и не так хорошо знают английский, но все доброжелательны и изо всех сил постараются вспомнить хотя бы какие-то слова, чтобы с тобой объясниться (мы попали в удивительную историю, которую я расскажу отдельно!).
А еще там очень, очень много людей. Разной национальности.
Мы поехали в Париж зимой, чтобы туристов было поменьше, но и тут немножечко прогадали - это был период Нового года. Так что пройти можно было, но ощущались выходные дни. (летом мы туда ни за что бы и ни ногой, упаси господи, умирать от жары и от количества горячих тел на квадратный сантиметр)
И Париж зимой оказался точно так же красив и приятен. Погода радовала, не всегда солнцем и +15, но и несколькими дождями с туманами, красоты от этого не убавилось.
Жили мы в классической французской квартирке. Она прямо за чертой города (там рядом метро, которое не всегда работало, но об этом чуть позже), на последнем этаже 5-этажного домика, с деревянной узкой витой лестницей (не дай бог ступить на нее на пьяную голову - лишишься ее с плеч), по которой ходили вцепившись в перила и с фонариком на телефоне. Квартирка маленькая, но для романтического отпуска двоих - идеальна. Хозяйка ее то ли художница, то ли еще кто, потому что ходила с рюкзаком, гитарой, жила у друзей и показывала четкую социальную позицию. Супер милая женщина. С отменным тонким чутьем и вкусом. Если взять каждую вещь из этой квартиры отдельно, может показаться, что ты сходишь с ума и это дурдом - покупать такое. Но именно в том месте и именно друг с другом все выглядело до такой степени стильно, аж специально не придумаешь (просто для понимания - у нас в спальне над кроватью стоял золотой бюстик без головы, но с писькой). Так что вечером после насыщенного дня мы заходили в буланжери, покупали два багета и шлепали в эту квартиру, ужинать, распивать французские вина и утаптывать сыр с плесенью (рокфор - очень, очень… интересный на вкус… ;).
P.S. думаю, что как минимум две истории - про Новый год и про предложение - я расскажу более отдельно, чем просто другой абзац.
Я никогда о Париже и о Франции не мечтала, уж тем более не грезила Эйфелевой башней. Но будучи там сильно трудно поверить, что все это настоящее, что я действительно стою тут и смотрю на все живое, на все рядом, на все буквальное. За полчаса до подхода к этой парижской женщине (я о башне, если что) меня заколотило как Дуську, когда кто-то домой приходит - до такой степени не верилось, что я увижу ее настоящую! И это самый главный мой восторг! Без понятия, почему и как, но она настоящая, ее близость вызывала во мне эмоции ореаливания, как будто я долго-долго смотрела на картинку, а потом моргнула и картинка ожила. И это такая красивая картинка! Мы смотрели на нее издалека, и в тумане, когда не было видно верхушки. Мы гуляли по Марсову полю, знакомились с псами: я уверенна, что все парижские собаки гордо рассекают по городу и на каждый свой шажочек мысленно говорят "па-ри-жан-ка - па-ри-жан-ка". Одна такая парижанка лизнула мне ручку и была такова. А другой был крохотным бульдожкой по имени Пеппе и это был его первый день на улице, который он встречал абсолютно бесстрашно.
Мы видели Нотр-Дам со стороны, и даже такой он поражает - размерами, красотой, величественностью.
Мы ездили в Версаль, где я умерла от количества золота (клянусь, там золотое все - от потолка до завитушек на колоннах), подглядывали за бывшей жизнью королей, заныривали к ним в спальни и в кабинет. А городок вокруг - мечта моей обыденной жизни.
Лувр оказался чуть меньше, чем представлялось. Но Галерея Аполлона. Но Мона Лиза! (к которой, к слову, очередь, все прямо цивильненько, в лабиринтике). Но Венера!
Мы ходили в Дом Инвалидов к гробнице Наполеона (которая оказалась больше, чем виделась на картинке, и внушительнее).
И забастовку мы тоже видели. Целый квартал, наводненный людьми, тучу полиции. Это было пугающе, но, честно говоря, они от всего сердца большие молодцы. Молодцы, что отстаивают свою позицию (что она у них есть вообще!), что делают это все вместе, что не тупо разочаровываются в управленцах, а все же тыкают им в лицо свое единое мнение.
Каждый день мы просыпались утром, завтракали чаем, багетом с маслом, сыром, мясом и джемом, а потом сматывали удочки и улепетывали на целый день, чтоб провести его на ногах. Мы впитали такое количество красоты, что домой я приехала наполненная по самые краюшки, из меня выплескивались восторг, радость, удивление. Это был наш первый совместный отпуск (не будем считать нашу первую встречу в Одессе), в котором мы были рядом каждую минуту и друг другу не надоели (образовалась другая проблема - дома стало непривычно быть порознь, чем-то заниматься не вместе). Мы нашутили три мешка смешных и несмешных шуток, с чайную ложку ругани (да! я потом объясню, что это было). Мы сблизились общими впечатлениями и выводами. И приехала я оттуда уже невестой.
Поэтому именно в Париже будет жить плотный кусок моего сердечка.
Никогда не требуйте рассказать больше, чем вам рассказывают. И вообще, никогда не требуйте больше, чем вам хотят дать. Не пытайтесь проглотить весь пирог, когда вам дают лишь откусить от кусочка. (Именно тогда вам искренне захотят давать). Больше всего ценится способность обеспечивать покой, когда это нужно. Вот, что такое настоящая, правильная скромность — это вовсе не значит быть незаметной, серой. Это значит быть уместной. Независимо ни от чего, посягательство на свободу, на личное пространство — самый непростительный проступок, который может быть совершен женщиной. Вместо раздувания совершенно неоправданного эго с его абсурдными требованиями и капризами, необходимо культивировать уравновешенность и самодостаточность. Ваше настроение и ваше счастье зависит только от вас, а дарить счастье можно только тогда, когда счастлив сам. Равно как и получать любовь можно только тогда, когда сам любишь себя.
Я не из тех девушек, которые придают слишком много значения штампу в паспорте и с детства мечтают надеть белое платье - многие из знакомых и друзей переженились и как-то особых чувств я по этому поводу никогда не испытвала, ну как бы а что такого, всего лишь ещё один виток разивития отношений.
Но недавно женился один мой приятель и глядя на их свадебные фото и сторис в инстраграм у меня впервые что-то зашевелилось внутри. Они выглядят такими счастливыми. Дело не в самом мероприятиии и узаконивании отношений, дело в том, как он смотрит на свою теперь уже жену и как она смотрит на него в ответ. От этих взглядов мурашки по коже - вот так выглядит настоящая любовь.
И я поймала себя на мысли, что все эти атрибуты - полная ерунда, но я мечтаю найти того, кто будет так на меня смотреть и на кого я смогу так смотреть в ответ.
Задумывались ли Вы о том, что хотите оставить после себя людям?
У каждого человека есть своя цель в жизни. Я поддерживаю слова Д.С.Лихачёва в его "письмах о добром и прекрасном":
Прожить жизнь с достоинством и получить радость человеку позволяет настоящая цель. Если человек живет, чтобы приносить людям добро, облегчать их страдания при болезнях, давать людям радость, то он ставит себе цель, достойнуючеловека.
Мне бы хотелось, чтобы после меня осталась память.Если хотя бы один человек будет помнить обо мне, значит я буду жить. Жить в его мыслях, его словах, его воспоминаниях. Лихачёв говорит:
Память – одно из величайших свойств бытия, любого бытия: материального, духовного, человеческого…
Человек рождается и оставляет по себе память. Какую он оставит по себе память? Об этом нужно заботиться уже не только с определенного возраста, но, я думаю, с самого начала, так как человек может уйти в любой момент и в любой миг. И вот очень важно, какую память он о себе оставляет.
Вот я и задумалась о том, что могу оставить после себя и что надо сделать для этого. У меня всегда было стремление служить людям. Помогать, когда это требуется, и делать все что в моих возможностях. Поразмышляв, я поняла, что хочу передать какой-никакой опыт другому человеку, взамен научиться у него чему-либо. Выбрала себе жертву (младшую сестру своей подруги), и потребовала уделить мне всего неделю времени, каждый день минимум по 30 минут. Я буду давать " уроки" рисования, а мне взамен " уроки" чего-либо "своего". В итоге выбрали - воображение.
Мне честно этого не хватает. И, думаю, это будет полезно не только мне, но и моей жертве :D
Я, конечно, не мастер в рисовании, да и сама давно не рисовала. Просто у меня появилось дикое желание сегодня приобрести масляную пастель, а ночью, когда я уже засыпала за столом - захотелось рисовать и как раз подкрепилось все размышлениями.
У меня уже готово расписание, готов материал, есть своя вдохновляющая "мастерская". Осталось продумать каждый "урок" до мелочей, при этом оставить место импровизации! Начнем с того, что сделаем своими руками мольберт из подручных средств и папье маше, для 3 или 4 урока. В процессе обучения постараемся освоить основы рисунка, попробовать работать разным материалом и на разных поверхностях в условиях как дома, так и на улице. Это будут насыщенные "уроки". Я уже в предвкушении! Я также вместе буду проходить все этапы. По большей части я не то что хочу научить, а организовываю время, предоставляю возможность человеку.
Самое трудное в жизни - начать. Это всегда страшно, но! если с этим бороться, пробовать, то с каждым разом становится легче и легче начинать! Также, думаю, это в дальнейшем поможет ребенку в жизни, да и это куда лучше, чем она сидит дома и смотрит в телефон/ ноутбук. В любом случае, выбор за ней. Она может в любой момент сказать: хватит. И уйти. Я ведь не обязываю к чему-то, у меня нет такой цели, я просто хочу поделиться своим опытом и разбавить её серые будни. Тем более, ей нравится проводить со мной время, а мне с ней!
Ну что, поехали!
P.s.: если кому интересно, могу делиться с Вами нашим расписанием (как и моими базовыми заданиями по рисунку (есть желание делать перед каждым уроком небольшую цифровую презентацию и вести живой урок в виде разговора (могу предоставить письменный). Так и заданими моего " учителя" по развитию воображения), будем действовать вместе. Все мы должны оставаться в душе детьми и желать учиться новому. Верю, что должно получиться интересно!
появляешься, а потом это странное ощущение, будто была всегда, будто никого не было. на тебе бесконечность выбита, Сансара, в которой я перерождаюсь, и, когда кажется, что жизнь до дна мною выпита- раз за разом, как своё спасение, встречаю тебя. и никто прежде не делал со мной такого, во мне пробуждаются бесы, которых не нашёл даже экзорцист, они идут за тобой абсолютно беспрекословно, по этому темному лесу, ты заманиваешь на свист. останавливаются на большой опушке, в самом центре поляны, и стоят своей маленькой кучкой, обсуждают твои крохотные веснушки, и то, какая в целом манящая. а потом моих маленьких демонят - все плохое во мне, окружает ангелов твоих рать разящая и уничтожает, ни дать ни взять, вот перед тобой я- весь светлый и ты настоящая, Ангелы упорхнули, пора тебя обнимать.
пора тебя разорвать, только откуда набраться силы делать больно той, кто не любит всю эту боль? мне просто хочется делать тебя счастливой, мне просто хочется быть с тобой.
я не знаю, какие часы у Бога, когда закончится время, что уготовили нам с тобой, но четко помню, как все до тебя- убого, и как это - быть неживым, хотя ты, вроде как, живой. моя чудесная девочка - сумасшествие, я тебя от начала времён, первого пришествия, до конца времён, я тебя среди всех народов и всех племён, я безумно и безнадёжно в тебя влюблён! у меня пальцы немеют, так бывает, как оказалось, когда ты рядом и сходишь с ума, а ты любишь сходить с ума, и я счастливый всецело, не самую малость, я счастлив, что нас с тобой столкнула судьба.
оставляю на себе твои запахи, вкусы, нежности, твою дикость и умение терять голову, когда мы вдвоём, моя девочка- тихие безмятежности, моя девочка- теплый уютный дом.
Часто говорят, что модели поведения в отношениях, с родителями, друзьями, на работе или учебе отличаются между собой.
С одной стороны, понятное дело - разные социальные роли, обстановка, задачи и цели.
С другой стороны, в таком случае, какой ты - настоящий?
Я стараюсь переосмыслить, и раз за разом прихожу к выводу, что я с тобой - настоящая. Я с тобой даже более открыта, чем с семьей или друзьями, которых знаю второй десяток лет.
Я с тобой, как с собой наедине.
Я все, что думаю, могу сказать. Случаи, за которые стыдно, мерзкие подробности, старые, давно забытые глупые истории. И могу делать, все что вздумается - ковырять в носу, сплетничать, пукать, ходить в рваных носках.
И я думаю - а как иначе? Как быть кем-то другим, применять на себя какую-то роль, что-то строить из себя - когда ты с человеком, который настолько с тобой, и вы настолько вместе? Как?
Эй, мальчишка с глазами синее небесной лазури!
Ты, конечно, безбожник, и нужно задать тебе перцу,
Но в тебе кипит жизнь и поет настоящая буря…
Я, пожалуй, тебе подарю свое сердце.
Poскошь — это не пoмaды, не pecтораны и не шпильки. Настоящая pоскошь — это жить так, как тeбе удобно. В yдoбныx бoтинкax. C тeм цвeтoм пoмaды, который тебе нравится, или без помады вообще. Есть еду, которая нравится, дpужить, с кем тепло, быть вместе по любви, а не из чyвства дoлгa. Нaучиться отказывaться oт нeнyжнoгo. Oт того, чтo ceбя изжилo. Износилось. И беречь то, что нравится. 5-летняя дочка моей подруги всю свою маленькую жизнь ходит в гости только со своей ложкой. Она может себе позволить роскошь есть той ложкой, которая ей нравится. Ее мама очень стесняется, каждый раз пытается оправдаться. А я стала брать с собой на пикники свои собственные приборы и посуду, потому что не люблю есть из пластика. И мне плевать, что про это думают окружающие. Pocкошнaя жизнь — это не «вeдь ты этогo дocтойна». Это про то, что эта вещь достойна вас. Чашка, подаренная сестренкой. Папина футболка, в которой так уютно засыпать. Пирог по маминому рецепту. Поцелуй любимого человека. Интересные книги. Хорошие фильмы. Те самые песни. Свeжее постельное белье. Чистая квартира. Жизнь, которую ты выбрала caма. А еще роскошная жизнь — это не сжирать себя, когда что-то идет не так. Колготки могут порваться. Тесто может не подойти. Друзья могут не захотеть смотреть твой любимый фильм. Любимый человек может уйти. Ты можешь не получить повышения на работе. Может случиться все что угодно. Если у тебя что-то не получается, это никак не влияет на твою ценность. Это значит, что просто сейчас все идет не так, как ты хочешь. Роскошная жизнь — это иметь возможность выбора. Штопать порванные колготки или купить новые. Выбросить пирог и заказать суши или пытаться испечь пирог еще раз. Посмотреть фильм одному или пойти с друзьями в кафе. Отпустить или бороться. Искать новую работу или пересматривать свои цели на старой. Роскошная жизнь — это жить по своим правилам. Идти к своим целям. Не искать оправдания. Не быть удобным. Не оправдываться за свой выбор, свои мечты, свои интересы.
Говорят, если люди дружат более семи лет, скорее всего, эта дружба навсегда.
Верите? Я - нет!
Ключевое слово не "навсегда", акцент нужно делать на "скорее всего".
У меня много друзей и с большинством из них я дружу ещё со школы. Есть подруга с которой мы вместе с пятого класса, есть с которой мы дружим с шестого класса. Ещё с одной дружим с десятого, остальные друзья с колледжа, с универа их меньше.
Если у моих друзей проблемы, я тут как тут. Тогда мои проблемы отходять на второй план, ведь для меня очень важно помочь другу. Но ценится ли это? Едва ли…
Любая девчонка скорее всего променяет подругу на парня, но когда отношения закончатся, она сразу вспомнит о своей подруге. И так было всегда, у некоторых ещё только впереди, но это правило жизни.
И я не уверена, что те с кем я дружу сейчас останутся со мной на всегда. Но я об этом совсем не волнуюсь, ведь я одна из тех, кто делает своего парня, своим лучшим другом.
Ведь когда заходит разговор с кем дружить девушке, с парнем или девчонкой, мнения расходятся. Одни говорят, что с парнями дружить легче, ведь у них нет тупых загонов, они честные и прямые - это плюс. Но рано или поздно кто-то из вас захочет большего чем просто дружбы - и это минус.
Другие говорят, что лучше дружить с девчонками. С ними можно посплетничать, посмеяться, потанцевать и вообще в женской дружбе комфортно и безопасно- это конечно всё сплошные сладкие плюсы. Но разве так же сильно вам нравится ваша дружба, когда ты предлагаешь увидеться, а она говорит, что она сегодня проводит время с парнем, и завтра, и послезавтра, и вообще она ооочень занята?
Так что если у меня спросят, кто мой лучший друг, я всегда отвечу, что это мой любимый человек. Только эта дружба самая настоящая. Ведь ему я доверяю всё, и даже на него же жалуюсь только ему, глупо будет рассказывать что-то подобное кому-то ещё.
И пусть для всех вас любимые будут лучшими друзьями.
Соц сети нам постоянно врут.
Большинство людей фальшивки. Одни больше, другие меньше.
Я студентка, одеваюсь свободно, просто не хочу чтобы на меня пялились. Но я крашу губы красной помадой, я хочу немного внимания.
Когда извиняюсь мой тон всегда слишком ласковый словно я стесняюсь быть хорошей девочкой.
Люблю читать, слишком обласкана солнцем для Стивена Кинга, но и не так банальна, для обычных любовных романов.
В сети я беззаботная делитантка, у меня всегда открытый профиль, ведь я хочу чтобы меня видели, слышали и знали. Я слишком занята радостями жизни о которых через пять лет я так и не вспомню. Это видно по тому, как я готова постить каждый час своей жизни. Моя жизнь в соц сетях не настоящая, это такой себе коллаж. Я создаю любящую солнце, гибкую, сладкую милашку.
Реальная жизнь остаётся в офлайне.
В жизни же у меня всегда очень загруженные дни, очень много дел и поездок.
В сети я творческая личность, которая всегда вдохновлено пишет красивые посты. В жизни же они даются мне гораздо труднее, и то чаще всего только ночью.
Я не могу пойти в кафе чтобы написать что-то интересное, потому что мне мешают люди.
Мои подруги меня рано или поздно предадут, потому что я всегда готова слишком много отдавать другим людям.
Вот так и у остальных, люди в жизни и в сети совершенно разные.
Девчонки фотошопят свои фото а в жизни оказываются совершенно не похожи, накладывают тонны косметики, хотя это совсем ни к чему. Помните, знакомые и родные всегда знают какие вы на самом деле.
вы сами не удовлетворены собой. Это касается любой сферы вашей жизни. Стоит закрасться внутреннему сомнению и ничьё одобрение не спасёт.
В мире, где процветает раздутый культ успеха, важно уметь наслаждаться своими достижениями, своей внешностью, своими достоинствами и недостатками. Жизнь может закончиться неожиданно, и времени на постоянное самоедство просто нет. Осознайте это.
В море постоянных сравнений слишком легко утонуть, захлебнувшись чужими красивыми картинками и расписными историями успеха. Важны только вы. Только вам проживать своё путешествие, только вам оценивать качество своего воплощения.
Учитесь ценить свой уникальный путь. Уважайте своё прошлое, бережно относитесь к возможным перспективам, заранее допуская любой сюжет будущего. Никому не понять вас и не повторить. Оцените себя по достоинству! Чтобы ни было, второго такого не существует.
Полюбите себя сами и пусть это будет настоящая любовь!
Изящество, грация, шарм. Видимая хрупкость, несокрушимый характер. Сочетание противоположного. Сострадание, но в нужный момент, жестокость. Нужно уметь " пристрелить ", чтоб не мучился. Регулируемая слабость. Несгибаемая воля. Чаруемый голос. Неукротимость. Абсолютный контроль. Гипнотическая притягательность.
Влияние, проникающее в клетки незаметно и необратимо, как радиация. Не жена, не мать, не дочь. Не добро, не зло. Нечто высшее. А что для вас " настоящая женщина " ?
Мне не нужно петь, рисовать и писать. Я творю искусство и так. Я рисую свои истории для разных людей. Десятки разных историй для разных людей. Для тех людей, от которых мне что-то нужно.
Один уверен, что я два года была замужем.
Второй уверен, что я три года прожила за границей.
И я получаю от них то, что мне нужно.
Но есть другое. Важное. Когда я с людьми, которых я люблю - я настоящая. Разве это негениально? Разве это не восхитительно?
СЧАСТЬЕ - ЭТО ПУТЬ, А НЕ СУДЬБА #psychology@inspiraation_journal
Мы ожидаем, что жизнь станет лучше, когда нам исполнится 18 лет, когда мы поженимся, когда получим лучшее место работы, когда у нас появится ребенок, второй.
Потом мы себя чувствуем уставшими, так как наши дети растут медленно, и думаем, что, когда они вырастут, мы почувствуем себя счастливыми. Когда они становятся более самостоятельными и у них начинается переходный возраст, мы жалуемся, что с ними тяжело ладить, и когда они пройдут этот период, станет легче.
Потом говорим, что наша жизнь станет лучше, когда мы, наконец, купим дом побольше и машину получше, сможем пойти в отпуск, выйдем на пенсию.
Правда в том, что лучшего момента почувствовать себя счастливыми не существует. Если не сейчас, то когда?
Кажется, жизнь вот-вот начнется, настоящая жизнь! Но всегда на пути существует одна проблема, одно незаконченное дело, один непогашенный долг, которые нуждаются в первостепенном решении; и вот после этого жизнь начнется. И если мы присмотримся, то увидим, что эти проблемы бесконечны. Из них, собственно, и состоит жизнь. Это помогает нам увидеть, что пути к счастью нет, счастье – это и есть путь. Мы должны ценить каждый момент, особенно, когда делим его с кем-то дорогим, и помнить, что время не ждет никого.
Не ждите, когда окончится школа или начнется колледж, когда вы похудеете на пять килограмм, когда у вас появятся дети, когда дети пойдут в школу, женятся, разведутся, нового года, весны, осени или зимы, следующей пятницы, субботы или воскресенья, или того момента, когда вы умрете, чтобы быть счастливыми.
Все мы ежедневно притворяемся, мы играем роли, примеряем различные маски, и так изо дня в день. Главное в этой игре притворства не потерять себя настоящего. Я заметила за собой поведение хамелеона, я подстраиваюсь под людей, разные люди и разная я. Под каждой маской находится ещё одна маска. Я уже не знаю кто я есть на самом деле, кто я настоящая. Когда нет рядом тех, с кем можно не притворяться, со временем начинаешь терять себя.
ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ: ЧТО ЭТО И ПОЧЕМУ ОБ ЭТОМ ВАЖНО ЗНАТЬ
Чаще всего, когда речь заходит о здоровье, мы имеем в виду здоровье физическое. До сих пор многие не воспринимают всерьез эмоциональные проблемы и в ответ на жалобы о депрессии или навязчивых мыслях советуют отправиться на пробежку и перестать жалеть себя.
Сегодня мы разберемся, что такое эмоциональное здоровье, почему оно не менее важно, чем физическое, и как его поддерживать.
ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ
Давайте начнем с общего определения здоровья. Американский нейропсихиатр и преподаватель медитации Дэниел Сигел предлагает посмотреть на наше тело, как на систему. Для того, чтобы любая система функционировала наилучшим образом, необходимо два требования. Первое — в системе должны быть элементы с четкими функциями. Второе — между этими элементы должны быть построены многоуровневые, очень гибкие и живые связи. То есть, наше тело здорово, когда все органы четко выполняют свои задачи и посылают друг другу сигналы, если что-то пошло не так.
Но организм — не изолированная система, внешний мир тоже влияет на ее состояние. Каждый день мы получаем сигналы извне и реагируем на них с помощью эмоций. Неслучайно среди пяти базовых эмоций (страх, гнев, печаль, радость, отвращение) только одна положительная. Это обусловлено биологическим механизмом выживания: кто первым замечает угрозу, тот быстрее на нее реагирует. Итак, эмоция — это изменение в состоянии интеграции «я-внешний мир». А эмоциональное здоровье — это когда мы знаем, как это состояние интеграции восстанавливать и поддерживать.
Эмоциональное здоровье крайне важно для каждого из нас, ведь от него напрямую зависит степень удовлетворенности жизнью. Это состояние внутренней гармонии, при котором человек способен полностью реализовать свой потенциал (не боится осуждения или провала), открыт миру, умеет справляться с обычными жизненными трудностями, чувствует свою силу и уверен в непоколебимости своих взглядов, без страха относится к трудностям и оказывает себе поддержку во всем. Эмоционально здоровый человек не всегда начинает и заканчивает день с широкой улыбкой на лице, у него тоже бывают трудности, он тоже испытывает разочарования, сталкивается с предательством, испытывает неуверенность в себе и страх перед изменениями. Эмоционально здоровым его делает способность оценить и принять свои эмоции и помочь себе вернуться в состояние баланса.
МАРКЕРЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ЗДОРОВЬЯ
Психолог Гай Уинч в своем выступлении на TED объясняет важность эмоционального здоровья и призывает нас прислушиваться к своим внутренним состояниям так же, как мы относимся к телесным ощущениям. Он приводит яркий пример из жизни. Как-то раз Гай пришел к друзьям, а их пятилетний сын готовился ко сну и чистил зубы. Вдруг мальчик поскользнулся и поцарапал ногу о табуретку. Ребенок поплакал минуту, потом снова забрался на табурет, дотянулся до коробки с пластырями и наклеил один из них на порез. Мальчик, который едва умел завязывать шнурки, знал, как оказать себе первую помощь, чтобы не было заражения, и что нужно чистить зубы два раза в день. И все мы с пятилетнего возраста знаем, как заботиться о своем физическом здоровье. Но учат ли нас тому, как поддерживать здоровье эмоциональное? Увы, многие из нас не знают об этом совершенно ничего.
Один из способов оценить свое эмоциональное здоровье — это определить его основные маркеры и выяснить, как у вас с ними обстоят дела. Можно выделить по крайней мере 4 основных ориентира эмоционального здоровья:
Любовь к себе
Любовь к себе — это умение принимать себя и быть себе другом в любой ситуации, а еще это умение оказывать себе поддержку.
Насколько вы уверены в себе и не боитесь быть тем, кем являетесь? Хватит ли у вас сил, чтобы покинуть токсичные отношения? Насколько для вас важно неодобрение со стороны окружающих? Встретившись с грубостью незнакомого человека, отпустите ли вы ситуацию с легкостью, или будете искать причину этой грубости в себе? Умеете ли вы признавать свои ошибки? Умеете ли вы просить и ожидать заслуженное вознаграждение на работе? Стремитесь ли вы понравиться и угодить всем, или для вас важнее собственный комфорт? Умеете ли вы говорить нет?
Открытость
Насколько вы честны перед собой? Можете ли вы признать, что любые ваши чувства, даже зависть или грусть, — это нормально? Готовы ли вы учиться у других? Спокойно ли вы воспринимаете критику?
Общение
Умеете ли вы спокойно высказывать свое недовольство или проявляете пассивную агрессию по отношению к обидевшим вас людям? Легко ли вступаете в диалог с другими людьми или все время думаете о том, что подумают о вас?
Доверие
Как вы чувствуете себя среди людей? Умеете ли спокойно справляться с незнакомыми ситуациями, или заранее обрекаете себя на провал? Насколько вам необходимо все контролировать? Можете ли вы познакомиться с интересным незнакомцем и прекратить общение с неприятным вам человеком?
Нет ничего страшного в том, что на многие из этих вопросов трудно ответить в позитивном ключе, а некоторые и вовсе вызывают еще 10 новых. Но если преодолеть себя и честно поговорить с самим с собой, можно очень себе помочь.
Американский психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс выделяет такие элементы эмоционального здоровья, как способность любить (себя и окружающих); способность работать (это касается не только профессиональной деятельности, но и способности творить и создавать что-то ценное для общества); способность восстанавливаться после стресса; реалистичная и надежная самооценка; способность выносить накал эмоций; баланс между тем, что мы делаем для себя и для других; принятие того, что мы не можем изменить.
ЭМОЦИИ И ТЕЛО
Эмоциональное здоровье очень важно еще и потому, что оно может напрямую влиять на наше тело. Попробуйте вспомнить себя в момент, когда вы испытываете стресс, злобу, зависть или страх. Какой отклик эти эмоции находят в вашем теле? Злость вызывает жжение в сердце, руках и лице. В момент страха все тело сжимается и выступает испарина. Если постоянно испытывать негативные эмоции, не работать с навязчивыми мыслями или низкой самооценкой, эти чувства рано или поздно приведут к зажимам в теле или настоящим физическим заболеваниям.
Исследования показывают, что эмоциональная и физическая боль активируют одну и ту же область головного мозга. Так, если вы не справляетесь со стрессом, эти невысказанные эмоции будут искать выхода. И если не работать с ними на эмоциональном уровне, они найдут выражение в физической боли. Ведь на нее мы всегда обращаем внимание.
Наблюдать за своим телом — один из путей к эмоциональному здоровью. Наше тело — карта наших эмоций, и если правильно ее прочитать, можно найти ответы на многие вопросы о себе.
КАК СОХРАНИТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ
Практикуйте осознанность
Осознанность не только налаживает эмоциональное здоровье, но и оказывает влияние на физическое состояние: нормализует давление, способствует лучшему сну и повышает иммунитет. А это исследование показывает, что у группы людей, прошедших 8-недельный курс осознанности, значительно снизился уровень стресса.
Для того, чтобы увидеть результат, необязательно проходить 8-недельный курс, достаточно начать с маленьких шагов и постепенно учиться слушать себя и свое тело. Материалы на тему осознанности вам в помощь:
Следите за своей самооценкой, защищайте ее
У всех бывают неудачи и все совершают ошибки. И, как правило, самый злой враг для нас в таких ситуациях — мы сами. Нас с детства учат не жалеть себя и не раскисать, но иногда сострадание к самому себе — самый лучший выход. Когда вы чувствуете, что излишне критикуете себя, представьте ситуацию: ваш лучший друг пишет вам о своей неудаче. Напишите ему ответное сообщение со словами поддержки. А теперь прочитайте его и скажите то же самое себе.
Научитесь спокойно признавать свои эмоции
С этого начинается самоподдержка. В моменты злости, страха или зависти вы остаетесь собой, и не стоит себя за это ругать или ненавидеть. Признайте свою эмоцию и попробуйте разобраться, откуда растут ноги. Возможно, вы завидуете кому-то потому, что сами хотели бы оказаться на его месте? Тогда работайте над тем, чтобы изменить свою жизнь, но не упивайтесь завистью. Только с момента признания начинается настоящая работа над эмоциональными проблемами.
Окружайте себя близкими по духу людьми
Для каждого из нас очень важно чувство причастности к группе людей, чувство нужности. Именно оно помогает ощутить почву под ногами, а поддержка извне в некоторых случаях просто обязательна. Не бойтесь открываться людям, которые вам интересны, и без промедления заканчивайте отношения с теми, кто заставляет вас чувствовать себя хуже. Клинический психолог Джефф Гардер утверждает, что особенно важно окружить себя людьми, которые будут готовы выслушать вас и дать совет в сложной ситуации.
Всегда находите время для хобби или того, что приносит вам удовольствие
Мы много раз говорили о том, как важно находить время для себя и для занятий, которые вдохновляют. Творчество не только помогает отвлечься, но и дарит положительные эмоции и приятное чувство созидания. Вот здесь мы писали о книгах для тех, кто хочет заняться творчеством, но боится начать.
Двигайтесь
Доказано, что тренировки помогают победить депрессию (конечно, речь не идет о тяжелых формах, когда лучше обратиться к врачу). Но регулярные занятия спортом, который вам нравится, помогут снизить риск возникновения эмоциональных проблем.
Соблюдайте режим дня
Правильный режим дня полезен как для физического, так и для эмоционального здоровья. Это своеобразная опора, которая всегда остается неизменной и помогает чувствовать себя спокойнее. Лучшее время для сна — с десяти часов вечера до 6 часов утра. Прием пищи тоже в идеале должен быть в одно и то же время (идеально, когда завтрак в 8 утра, обед в районе 12, а ужин в 6-7 вечера).
Ставьте правильные цели
Ставить цели, стремиться к чему-то — это хорошо. Но очень важно придумывать себе такие челленджи, которые вам по силам, и не корить себя, если на этой неделе вы не справились со всеми поставленными задачами. Значит, справитесь на следующей!
Не бойтесь просить помощи
И еще один, пожалуй, самый важный совет. Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциональными проблемами сами или с помощью друзей и близких, обратитесь к специалисту.
Наше эмоциональное здоровье касается не только эмоций, оно оказывает влияние на все сферы нашей жизни: наше физическое здоровье, общение с близкими, способность работать и поддерживать себя, желание следовать своим целям. Уделяйте время себе, внимательно относитесь к сигналам, которые посылает нам наше тело, и ваш организм точно скажет вам спасибо.
Привет, вьюи. Знаю, долго не писала, хотя руки чесались всё сюда вылить и пусть меня кто пожалеет. Но потом я сама разобралась, что к чему, чего я хочу, чего не хочу и поняла, что мне просто нужно собраться с мыслями и разобраться во всём.
Отношения с Димой совсем стали окончательны в тот момент, когда он назвал меня пиздаболкой. Я не могу просто так простить это ему. Хотя сегодня после собрания он пытался что-то мне говорить, рассказывать и даже пытался меня подвести до дома. Но я как настоящая сука отказалась. Начал спрашивать, не звонила ли мне зауч, зачем-то мне рассказывал, что идёт искать квартиру себе в Каменце. Я спросила зачем, ведь у него есть уже квартира. Он не дал мне никакого внятного ответа. Я так жёстко сказала ему: так ты объясни нормально, зачем? Но он так и не ответил. После этого я уже собиралась уходить, он шёл рядом и я чисто из вежливости спросила, идёт ли он со мной или идёт в другую сторону. Он сказал, что на машине и спрашивал: тебя подвести? Да пошёл ты нахуй, дорогой. Подвести он меня хочет. Чтобы потом я мучалась и думала, что мне нужно как-то его отблагодарить? Может он хотел извиниться за свои слова, но так и не смог, пидорас. Меня это действительно задело и я не могу понять, почему он так начал себя со мной вести. Слишком много себе позволяет. Хотя он всем нравится. Сегодня на собрании от него все бабы млели и пытались ему понравится. Знали бы вы, какой он на самом деле и за его прелестным личиком и красивыми словами скрывается настоящий моральный урод, который перекидывает ответственность за свои поступки на других людей, позволяет себе оскорбления в сторону других людей и да, его тянет на 40-летних тёток. Это даже смешно. Когда я увидела вахтёра, с которой он что-то крутит в его куртке, мне аж даже обидно что ли стало. Наверное, в её сторону он не позволяет себе сказать отвратительные вещи и только крутится там около неё. Сука. Мразь. Бесит меня, тварь. Блять, обещала же не плакать из-за него. И вот, пишу этот пост и слёзы наворачиваются. В прошлый раз своё отвратное поведение он объяснил фразой: Я просто слишком прямолинеен. Какое оправдание он придумает в этот раз? Я разозлился? Я не сдержался? Да пошёл ты нахуй. Просто обидно потраченного на тебя времени, потраченных нервов и потраченного чувства заботы о тебе, когда могла подумать о ком-то другом и сделать приятное кому-то другому. Конечно, ты крутой. В Британии был, английский знаешь, в рок-группе играешь и ты весь такой крутой. А я просто Венера, которая живёт от субботы до субботы, готовится к сессии, пишет личные заметки на вьюи и мечтает когда-нибудь писать посты в инсту, но в связи с моей профессией это страшно, мечтает представлять из себя что-то. Я просто Венера, которая плачет из-за таких уродов, как ты, мудачило.
Сколько уже можно мне трепать нервы? Сначала облажаться, а потом пытаться что-то начинать. Я действительно думала, что всё будет хорошо. Но видимо, не судьба. Хочу тебя забыть.
Вьюи, пожалуйста, живи. Если тебя окончательно сожрёт реклама, к кому я обращусь в таких ситуациях? Кому я это буду писать? Люблю вас, мои дорогие котики, спасибо, что вычитаете меня и не забываете. Люблю безмерно, ваша Венера Космос.
НА ЭТО МОЖЕТ УЙТИ ВРЕМЯ, НО ТО, ЧТО ПРЕДНАЗНАЧЕНО ДЛЯ ТЕБЯ, ВСЕ РАВНО БУДЕТ ТВОИМ #psychology@inspiraation_journal
Возможно, сейчас ты не видишь всей картины, но когда она будет закончена, ты осознаешь, что каждый штрих на твоем жизненном холсте появился совсем не просто так…
На это могут уйти месяцы или даже годы, но то, что предназначено тебе, в итоге будет твоим.
Приготовься к тому, что придется много вытерпеть, решить множество проблем, пережить моменты отчаянья и много раз разбить свое сердце, но то, что предназначено для тебя, всегда будет стоить твоего ожидания.
Тебе придется запастись огромным количество силы и упорства, но то, что предназначено для тебя, обязательно придет к тебе. И это случится тогда, когда ты будешь готов оценить каждую его частицу.
И ты поймешь, что все усилия, все страдания были совсем не напрасны. И когда оглянешься назад, ты улыбнешься.
Каждое испытание, каждое разбитое сердце, каждая неудача приближают нас к тому, что действительно предназначается для нас, потому что Вселенная не заставляет нас страдать без веской на то причины.
И несмотря на то, что мы можем сразу и не понять, почему жизнь преподносит нам такие трудные уроки, все равно нужно верить, что все это является частью большого плана.
Возможно, сейчас мы не видим и не понимаем всей картины. Но когда она будет закончена, мы осознаем, что каждый штрих на нашем жизненном холсте появились совсем не просто так. А для того, чтобы создать значимую картину, которой можно любоваться.
На это может уйти некоторое время, но можешь не волноваться – все, чего заслуживаешь, будет доставлено тебе в целости и сохранности. Именно тебе, а не кому-то другому.
Если что-то предназначено тебе, даже если весь мир противится этому, все равно будет твоим.
Думаю, что в этом и заключается настоящая красота Веры – знать, что после всего, через что ты пройдешь, тебя будет ждать награда.
Возможно, ты получишь именно то, чего желал, а может даже что-то и лучше или даже нечто, что будет выходить за пределы твоих самых смелых мечтаний.
Вселенная полна сюрпризов и чудес. Может быть, ее время не всегда совпадает с нашим. И, возможно, ее планы совсем несхожи с тем, что мы сами запланировали для себя. Но так приятно знать, что, в конце концов, то, что предназначено для нас, будет нашим.
И, может быть, мы сами наткнемся на это. Может быть, для этого нам потребуется выдержать еще несколько битв. Но нас в любом случае будет греть мысль о том, что в конечном итоге все наши усилия будут не напрасны. Награда, которая предназначена нам, окажется не в чьих-то, а именно в наших руках.
То, что для нас важно, всегда останется с нами, несмотря на все вызовы судьбы. Несмотря на все трудности и все преграды.
Давайте смотреть правде в глаза. Бросьте заливать себе, что люди бывают отзывчивые, преданные и бескорыстные. «Не все такие, бывают и хорошие». Кто же спорит, бывают, иногда, по случаю. Но и они встречаются так же редко, как настоящие туфли Prada на блошином рынке. Такие и на всю жизнь, бывает только в фильмах. Так же как путешествующие по миру старики на пенсии из Америки, которые в реальном мире, если и накопили деньги на оплату дома престарелых, то уже хорошо. Не давайте кормить себя из ложечки, когда в ней на самом деле яд. Свои. Верные. Настоящие. люди приходят с жизненным опытом, годам к 35. Когда вы перестаёте требовать внимания, времени и помощи в трудную минуту! Идём по магазинам вместе. Окей, идёт. Не вместе. Окей, пойду одна. Не посидели вместе в кафе. Окей, отдохну от суеты и наконец посижу одна. На работе критические дни у начальника, дома они же у домочадцев, Окей. Горячая ванна и все сама переживу.
И всё. Никакого секрета. Чем раньше вы поймёте, что настоящая дружба на всю жизнь, вроде «ты будешь крёстной моего ребёнка, а ты моего», «мы вместе будем жить в университетские годы» и разная сладкая вата — это скорее исключение из правил. Люди приходят и когда-то уходят. С каждым разом их уход все безболезнее. Главное, никогда не переставать любить себя и только себя, и свою семью. Остальным холодная вежливость, можно внимание или приятное времяпровождение, больше ничего.
Так странно. В субботу под утро возвращаться домой со слезами и обещаниями, что в ближайшее время в эту квартиру ни ногой. А спустя ровно 24 часа открывать незамкнутую дверь, где огоньки, одеяла и чай, что спустя час перерастает в поцелуи до крови. Я ушла, как только солнце обозначило день. Был соблазн остаться, подождать пока он проснется, чтобы посмотреть, изменилось ли что-нибудь, или это будет очередной обычный сценарий, где утром есть приличная дистанция, бьющая нежеланным холодом. Оставила записку. Он разбил вдребезги телефон, так что мы теперь вообще без связи. А звонки - одна из главных составляющих наших отношений. Я не знаю, что у него на уме. То он погружен в прошлое и говорит вещи, которые мне слышать больно, то необычайно ласков и внимателен ко мне.
"Верь мне!" - кричит он пару раз, пока я надеваю его куртку. Я бы с удовольствием, но он слишком часто врал. Мы много говорили в тот вечер, обсуждали прошлое. Ряды пустующих скамеек и большая сцена. Я задала вопросы, которые копила в себе год. В парке нашли ежика - точная копия. Трогаю его иголки и волосы С. - не различишь. Пробую отыскать самостоятельно нужный дом, С. притворяется непослушным ребенком, которого я веду, держа за указательный палец - в результате хныкать начинаю сама, т.к. ориентация в пространстве и я - совершенно противоположенные вещи.
— Она настоящая? Вы ее видите? - дурак такой, улыбаюсь этому.
Сегодня муж сказал мне одну фразу: я знаю тебя лучше, чем ты сама себя…
О__О
Правда что ли?
Меня поражает примитивизм окружающих меня людей. Они и правда думают, что то, что я им показываю и есть я. Мой муж, с которым мы заделали ребенка (не переживайте, по договоренности) через 5-6 месяцев отношений, который не успел меня полностью узнать как начался токсикоз и я стала не просто другим человеком, я стала ужасным существом, которое нуждалось в покое, но появись мелкий раздражитель - взрывалось. После токсикоза было еще хуже. А еще больницы. Ну вот когда он меня мог узнать? А потом неожиданное появление сына на свет и снова больница. Наконец мы дома. Что происходит с женщиной, которая только вышла из депрессивной, болезненной беременности? Ах, да, депрессия и стандартный гормональный сбой. В общем, не смотря на то, что сыну уже 2 года, мы это время занимались только им. А в свободное время человек не меня узнавал, он узнавал что же произошло на его танковом поле и в киноиндустрии…
Моя мама. Я основную часть сове жизни ее возвышала и восхваляла, она была для меня кумиром и примером для подражания, ни одно ее слово не подвергалось опровержению с моей стороны. Пока я не обрела свою голову на плечах. Моя мама и правда золотой человек, который сделал для меня больше, чем большинство родителей для моих знакомых. Но она и правда уверена что тоже знает меня лучше чем я сама.
ООО, моя бывшая подруга. Недавно с ней общались, кстати. Она и правда думает что меня знает. Я тут недавно направляла резюме в организацию где она работает на неплохую должность. Ей я не говорила. Мне не ответили - значит ответ отрицательный, поэтому я поделилась с ней в тел.разговоре. И только потом я поняла, что она даже не удивилась и не раздумывая сказала: "Женя, это не твое место". Ну я ей говорю, что не смущаюсь плохого коллектива (у нее были проблемы в отделе где она раньше работала, ну я и подумала что в этом отделе тоже все плохо), а она говорит что не про это, что место не мое. Короче я выудила из нее, что она оказывается ДУМАЕТ, что эта работа не для меня, что она меня знает и я не смогу работать. Блять, сраным снабженцем! ОНа, которая просто была моей подругой, не работала со мной никогда, не видела моего рабочего процесса, не видела как я улаживаю конфликты, общаюсь с людьми и т.д. Она, человек, который у меня спрашивал подсказки по ее работе (отдел кадров), когда я вообще в другой сфере работаю! Она реально думает что знает меня и считает что может сказать где я могу работать и кем… Моя трудовая книжка даже до середины не дошла, хотя я работаю с 19 лет. Ее трудовая книжка закончилась давно и даже заканчивается вкладыш в нее… это ее нигде не держали и не ценили. Меня же с моими опозданиями и ленью всегда старались удержать в каждой фирме где я работала, даже на заводе, где работник это просто раб для начальства, который должен молча выполнять работу, и то не хотели отпускать, когда до меня с этого места никто еще сам не увольнялся, их увольняли через пару месяцев сами. Ну, конечно, я знаю откуда ноги растут у причины что мне не позвонили…. И если она так хорошо меня знает, то почему все ее советы закончились плачевно, даже туалетная вода, которую она помогла выбрать - стоит который год почти полная. Я была настолько тупа и ведома, что даже купила дорогой парфюм по ее рекомендации, и даже пробыла в токсичных отношениях полтора года, потому что она говорила мне "Женя, с ним ты настоящая, я вижу как ты счастлива и улыбаешься", - это когда я была с женатым, который меня обманывал, снова подсадил на антидепрессанты и единственное что было в моих глазах это слезы, я просто была всегда свободна для нее.
Опять все перерасло в обсираловку моей бывшей подруги))) ). Будет лишним напоминанием не верить ей.
Если кто-нибудь скажет вам что знает вас лучше чем вы сами, задайте этому человеку несколько вопросов, самых простых, типа "что сделает меня по настоящему счастливой" (на этот вопрос все вышеперечисленные бы сказали - деньги, магазины и еда… мимо), "какой мой любимый цвет" (у меня он редко, но меняется), "почему ты меня не поддержал/а, когда я была в депрессии?" (ведь если ты меня знаешь очень хорошо, то знаешь когда мне плохо, когда я притворяюсь).
Вспомнился момент… я как то на пределе уже своих сил, в депрессии, резала себя, не вены, а кожу, ну кто знает, поймет. у меня были ужасные незаживающие раны на предплечье, запястье и над коленом. Запястье я заклеила.. была зима и только его надо было скрыть. Моя подруга даже внимания не обратила, а она всегда все видела… вот насколько надо быть равнодушным к кому то, чтоб проигнорировать это. Тогда мой просто приятель забеспокоился, а она… Мама, кстати, тоже видела, ногу, промолчала. Я тогда почти пришла к нежеланию жить… и где же они были?
у Риты есть мною страшно ненавидимое качество играть обиженку, когда она виновата. папа таким же был. и чем больше она косячит, тем больше и громче она орет.
ситуация идиотская: на 8 Марта мы уехали к бабушке и ОПЯТЬ ЗАБЫЛИ ОГУРЕЦ! Рита забыла. я ей четко озвучила список продуктов, которые нужно было забрать из дома. об овоще я вспомнила уже на подходе к бабушке, с предчувствием абсолютного провала спрашиваю у сестры, забрала ли она его из холодильника. конечно, нет. виновата я, говорит она, потому что не проконтролировала. я молчу, но ОЧЕНЬ ГРОМКО молчу и просто смотрю на нее. тут Рита взрывается и начинает говорить мне всякие гадости про то, что я взрываюсь (!) из-за таких мелочей и вообще я - цитата! - настоящая психопатка.
Ну что, я обещала вам сегодня утром рассказать о том, почему не стоит идти в педагогику, так вот я и сдерживаю обещание. Приняла душ, смыла всё дерьмо, которое накопилось за сегодня, умылась и убрала остатки макияжа, который я смыла сегодня солёными слезами, намазалась душистым кремом, привела себя в более менее приличную форму, приняла хладнокровие и пишу сюда.
Начнём с того, что я работаю учителем начальных классов (напоминаю и знакомлю всех, кто тут впервые). Работка, скажу прямо – неблагодарная. Не буду врать и приукрашивать эту профессию, а буду говорить всё так, как оно и есть.
Сегодня утром меня вызвали к заучу и начали отчитывать по совершенно непонятным для меня причинам. Не буду расписывать, что да как, ибо это уже неважно, но я сделала для себя выводы.
В наше время повелось всё так, когда люди начинают принимать ту сторону, которую выгодно им. Лицемерие процветает, а количество сук в наше время только увеличивается. И кажется, что люди-то уже взрослые, вроде бы должны всё понимать и решать проблемы спокойно, но нет, людям нравится издеваться над друг другом и принижать тех, кто немного ниже тебя по социальному статусу. Сейчас один звонок директору ничего не стоит, и меня отчитают на следующий день, не разобравшись во всей ситуации. Все мои аргументы в мою пользу убираются, их никто не слушает и не пытается понять меня и помочь мне. А слово родителей – закон, ведь их змеиные языки потом разнесут по всему городу такую молву про тебя, что легче исчезнуть с лица земли, чем отмыться от всей этой грязи. То, что дети называют учителя «занудой» считается для зауча нормой, ведь конечно дети правы. А дети в наше время оочень хитрые. Вот ты приглашаешь на урок администрацию и дети ведут себя как шёлковые, стоит им выйти – и всё начинается заново: неуважение, крики, оры. «Я не обязан делать то, что вы говорите» - сказал мне сын зауча сегодня, когда я спросила, куда он идёт. Кстати, того зауча, который меня отчитывал. Она узанала от родителей про меня столько нового, чего даже я не знала. Прочитала переписку в вайбере с родителями, и наврала мне. Проверив потом дома то, о чём она мне врала, поняв, что этого не было, у меня моментально появилась улыбка и вырвалось лишь: сука. Как же люди могут врать и как приукрашивать ситуацию, когда им нужно добиться своего. Уже доказывать что-то было бесполезно. Меня обвиняли в дерьме, которого даже и не было. Сказали, что у меня плохая репутация, ко мне никто не пойдёт учиться. Это никак мне не помогало, а только убивало во мне всё, что было. Мне никто в этой гимназии никогда не помог, не объяснил, я во всём разбиралась сама. Я сама всё делала. Я не потерплю такого ублюдского отношения ко мне. Подозревая, как зауч увидел переписку, я не смогу больше верить некоторым личностям в коллективе. Да и коллектив ли это? Змеиное логово, которое на каждой перемене разрастается и обсуждает всех вокруг. Не хочу их знать и как-то контактировать с ними. Я в жизни больше не поеду с ними никуда, никакие дни учителя и праздники, пошли они нахуй. Видеть, как они лицемерят, улыбаются тебе, а потом обсирают, ну нахер такое.
Я считаю, что в коллективе должны поддерживать друг друга, помогать. Ага, только в сказках такое бывает. Не слышала слов поддержки. Никогда. Один учитель в гимназии как-то сказал мне, что он бы ушёл с удовольствием, ему достаточно этого цирка. Я не поняла его сначала, но с временем я всё прекрасно осознала. Это не гимназия, а реально цирк в чистом виде.
Сегодня второй раз плакала в гимназии. Только если в первый раз это были маленькие слёзки, то сегодня это была настоящая истерика. Я ушла в туалет и как зарыдала. Слава Богу, никто не слышал. Я как могла успокоилась, но видимо плохо, потому что потом при учениках зарыдала с ещё большей силой. Я не смогла сдержаться, я просто не выдержала. Я понимаю, что так нельзя, но мои нервы просто не выдержали всего этого говна.
На меня навесили много дерьма, которое ко мне никак не относится, и отмыться от этого дерьма никак уже не получиться. Ненавижу, когда происходит несправедливость.
Я каждое утро боюсь идти на работу, потому что думаю, что я успела сотворить за ночь, за что меня отчитают в этот раз.
Как же я сегодня рыдала в трубку маме. Как же я орала и материлась. Никогда такого не позволяла себе при маме, но больше сдерживаться я просто не могла. Накопилось. Завтра пойду на работу вся опухшая, потому что и сейчас у меня текут слёзы. Не могу. Это уже начинается какая-то истерия. Хотя утром у меня было великолепное настроение, замечательное. А может на мне просто срываются? Ну вот серьёзно, не задался день у зауча – всё, можно на кого-то и поорать. Хмм, а на кого? Точно! Есть же Вероника Руслановна! Сейчас и поорём.
Я пожалела, что пошла в педагогику. Очень. Мне не хочется иметь своих детей, потому что я боюсь за них. Боюсь не потому что я буду плохой мамой и не буду их любить, а потому что у меня времени на них не будет. Чужие дети будут важнее, чем свои и я действительно стану плохой матерью. Это грустно. Очень грустно. Мне не хочется для себя такого будущего. Никто не похвалит тебя за твои труды, никто не сделает тебе комплимент и не раскрасит твоё лицо улыбкой с утра. Всем от тебя что-то надо.
Я боюсь представить, что будет завтра, когда я приду на работу. Какой новый повод появится? Неблагодарное это дело – учить детей.
В общем, вывод простой – хотите пощекотать себе нервы, хотите экстрима в повседневной жизни – идите в учителя, хотите семью, любящего мужа и детей – даже и не думайте об этом. Потому что тебя твоя семья будет видеть только по воскресеньям. Ой, нет, там же понедельник и подготовка уроков, они тебя не увидят. Думаю, учителя с вьюи меня полностью поддержат.
Выбирайте профессию, которая будет доставлять вам удовольствие, даже если это дворник или вахтёр, наслаждайтесь жизнью, не выбирайте путь, который будет приносить вам только каждодневный страх, слёзы и истерики. Живите здесь и сейчас, не плачьте – я за вас выплакала уже все слёзы. Любите себя и свой выбор, делайте так, как хотите вы! Ведь когда нас не станет, о нас не вспомнит ни один человек, не вспомнит, каким хорошим ты был, не вспомнит о приятных моментах с тобой. Извините, новая волна слёз подступает. Так что буду с вами прощаться. Люблю вас, я всегда с вами и вы всегда со мной. Люблю, ваша Венера Космос.
Вот она я, лежу, после бокала вина, а я, между прочим, не пила 1,5 месяца и максимально расслаблена)
Единственное, что я хочу- это пожелать себе и всем девушкам, которые такие же безнадеги, встретить в этом году мужчину, с которым всё будет взаимно. Который будет любить меня такую, какая я есть:вредная, иногда грубая, не нежная, но в тот же момент настоящая, верная, честная. Который будет дарить цветы без повода, чтобы видеть как горят у меня глаза. Подарки, чтобы поднять настроение и осуществлять мои мечты. Который будет забирать меня с работы и подкармливать, потому что я очень устала. Который покажет мне мир, потому что любит путешествовать и хочет показать мне все прекрасные места, которые видел сам и хочет увидеть вместе со мной. Мы будет вместе жить. Вечерами готовить ужин, пить вино и разговаривать обо всём на свете. Смотреть кино или заниматься своими делами, но в тот же момент быть вместе. Разлуки на пару дней не помешают, чтобы ещё больше соскучиться по друг другу. Спать в обнимку, по очереди просыпаться среди ночи, чтобы обнять или поцеловать друг друга. Делать ремонт в квартире, ездить за город, орать любимые песни в машине. Будет ревновать, потому что я только его, но это не будет переходить за грань. Есть же хорошая и приятная ревность. Он будет мне не только самым лучшим в мире любовником, который будет желать меня и усыпать всё тело поцелуями, он будет мне ещё и другом, который поддержит и вытрет слёзы. Он заберет меня под свое крыло и я буду в теплоте, заботе и безопасности. Моя поддержка. Моя опора. Моя стена. Моё плечо. Мой дом. Тебя нет сейчас со мной, но я вижу, как подхожу тихонько сзади и обнимаю тебя, а ты улыбаешься. Благодарю за то, что ты пришел ко мне и ты мой. И понимаю, что всё это ожидание стоило того. Знаю и уверена, что чтобы не случилось, как бы мы не вздорили или ругались, а такое будет, потому что это всегда есть в отношениях, ты любишь меня и ты не уйдешь, потому что ты-мужчина, который мало говорит, но много делает, который не бросает слова на ветер, который не предаст, который верен и честен.
А я буду с тобой. Потому что люблю. Потому что верю. Потому что доверяю. И буду стараться делать всё, чтобы ты был счастливый мужчина. Мой счастливый мужчина. Моя лучшая половина.
Быть вместе и идти по дороге, взявшись за руки, к слову "Навсегда".
В отношениях с женщинами есть правило, оно одно из самых важных. Не бывает идеальных мужчин. Даже самые лучшие могут ошибаться. Они могут не справиться. Могут подвести. Для мужчины одним из самых тяжелых моментов - услышать от женщины нет. Потерпеть поражение. Не понравиться. Не удовлетворить. В этой ситуации большинство мужчин совершают ошибку. Они уходят, оставляя возможность завоевать ее другим. Переживают и мучают себя своим поражением. Пытаются забыться с другими женщинами. Оправдывая себя, что найдут другую. Сами страдают. Настоящая храбрость не связана с неуязвимостью и победой. Невозможно всегда побеждать. Храбрость это полная уязвимость. Способность встать после поражения и попробовать снова. Женщины любят говорить нет. Для них это способ выбора мужчины. Побеждают те, кто не сдаются. Те, кто, потерпев поражение, попробует еще раз. Не смог, но исправился и пришел еще раз. Попробовал. Не важно, сколько понадобится времени. Тот, кто может пойти до конца, всегда имеет шанс услышать "да". Так покоряют женщин. Победителями становятся в борьбе.
Мне нужно поговорить, разобраться с самой собой. Но мне страшно. Я как будто сама не хочу слышать ответов на свои же вопросы. И надоело чувствовать себя подростком у которого решения, планы, цели меняются тупо от настроения. Сейчас мне плохо, плачу - хочу бросить все и почти забираю все документы, спустя день у меня все отлично и кажется будто это все действительно мое и какой дурой я была вчера. И вот я не пойму - где я настоящая? Где обычные бабские эмоции, а где здравый рассудок?
Настоящая женщина неудобна. Она знает чего хочет и просить не боится. Она обладает чувством собственного достоинства и собой не торгует. Она эмоциональна. Иногда чересчур. Она себя слышит, и ей сложно что-то навязать против её воли. Она видит смысл жизни и не готова от него отказываться. Она живая. Она не робот и не кукла. Она непредсказуема, импульсивна, изменчива, эмоциональна. И как следствие — неудобна. Ее нельзя предугадать, подмять под себя, ею не получится и просто воспользоваться.
Раз за разом прохожу день сурка, мы так частно с ним прощались что я забыла какой это раз по счету. 1001? Знаете говорят что со временем становится легче, я проходя через это очередной раз понимаю что легче не становится, только больнее. Удар за ударном, когда в ушах стоит звон и слышно биение своего сердца. И как по традиции после разговора я иду в душ, там начинается минутка саможалости к себе, смываю все воспоминания, боль, слезы, и выхожу как ни в чем не бывало. Вчера когда я встретилась с друзьями никто даже не понял что каких то 30 минут назад я сидела в душе и как белуга ревела и мне хотелось просто исчезнуть отдать кому-то эту боль и больше никогда ее не испытывать. Больше никогда не возвращаться к этим чувствам, к нему. Я ни разу не сорвалась при ком-то, ни разу не показала, что там внутри чёрная дыра, которая живет внутри и развивается. Зачем вообще кому-то это знать. Все видят меня веселой, смешной, милой улыбашкой которая на вопрос «как дела?» отвечает «отлично разве может быть по-другому». И пусть так и будет. Все говорят что я перестала быть настоящая и каждый раз одеваю маски, веду себя как стерва когда кто то пытается со мной познакомится, отшиваю каждого 1го, и задеваю своими словами каждого второго. Ну вот скажите, разве может быть по-другому? Разве после того как тебя уронили в тысячный раз, ты позволишь кому-то зайти за эту границу, дать возможность построить мост? Нет, ответ нет. Может быть когда то я буду готова открыться, захочу доверится, и с этим человеком мне не придётся играть а я буду сама собой, но это будет потом. Не сейчас, когда пройдёт н количество времени и я буду готова. А возможно как говорят моя знакомая, которая знает, что со мной случилось я никогда не смогу открыться человеку, потому что того кого я ей описала как она думает просто напросто не существует. Как там говорят время покажет
когда вы начинаете верить в свою силу и осознавать свою ценность, и по-настоящему полагать, что заслуживаете хороших вещей, может произойти самая настоящая магия
Мы были счастливы. У нас была настоящая семья, мы даже завели собаку… Я действительно ценила тебя, ценила наше счастье. Я всегда с замиранием сердца бежала к тебе вниз по лестнице, когда ты встречал меня с работы. ВСЕГДА. ВСЕ 6 ЛЕТ. Ты приезжал каждый день…
Ты сделал мне предложение 14 февраля… И хотя свадьба была запланирована на 8 сентября, в марте мы сделали почти всё - нам так нравилось заниматься подготовкой. За неделю до катастрофы купили платье в Екатеринбурге - ты так хотел на него взглянуть… Пока ехали в лифте с платьем, пытался незаметно расстегнуть чехол… Я так смеялась…
А сейчас тебя нет. Ты не встречаешь меня с работы… Ты почему-то перестал будить меня по утрам в выходные… Ты не включаешь Top Gir в девять вечера, хотя раньше ты не пропускал ни одной серии… И ты знаешь, Дима, я смотрю на людей… Какие же они идиоты. Они ссорятся со своими любимыми, они не говорят друг другу ласковые слова, они спят ночью, отвернувшись друг от друга… А зачем им ценить свое счастье? Ведь шанс, что самолет упадет именно с твоим мужем на борту, ничтожен…
Ты знаешь, Димуль, я искренне надеюсь, что хотя бы одного человека затронули эти слова. Что хотя бы один человек придет сегодня домой с работы и скажет своему любимому "Привет, чудо моё!", как я всегда говорила тебе. Может хоть один человек начнет чуть больше ценить свою любовь, свою вторую половинку…
Ведь тебя мне уже никто не вернет… 02 апреля мое счастье разбилось возле Горьковки… А люди должны - просто обязаны - знать, что если им есть, к кому спешить вечером с работы, значит, они счастливы…
Я не понимала, что происходит, зачем он звонит и к чему это ведет. Не понимала, что значат его слова - исповедь или манипуляция. Для той наивной меня, которая взяла вверх, это было знаком, что совсем скоро все наладится и он вернется. Кот говорит: "Я знал", - когда я решаюсь позвонить первой. Причина у меня уважительная - дождь идет. Настоящий ливень, под которым я прячу свое волнение и быстро шагаю по лужам в неопределенном направлении.
На работе не могу утолить свою взволнованность, оборачиваюсь на любой шорох, ведь он должен еще здесь появится, чтобы подписать последние документы. И он таки появляется. Сначала я вижу Аню напротив, которая погрузилась в замешательство. Оборачиваюсь. Спешу снять наушники, чтобы услышать голос, который я так боялась забыть. На улице дождь, который он принес с собой. Неуверенные шаги, сомнения, страх. Объятия. Затем наступают очень странные 10 минут, когда я чувствую себя максимально не комфортно, не знаю, как себя вести и понимаю, что то, что возникло накануне с помощью телефонных звонков, не имеет никакого значения в реальности. Ситуацию спасает проветривание опенспейса. Саша идет обедать, как раньше, по зову Славика, а я пытаюсь сохранять спокойствие, забившись в уголок дивана. Там меня находит Славик и зовет присоединиться к ним. Отказываюсь. Слышу родной смех и тепло разливается - его не хватало в этих стенах. Прощаемся объятиями. Я решаю, что это та самая настоящая точка. Все закончилось правильно, объятием.
21.07
Не отвечаю на его звонки. Вселенная начинает издеваться надо мной, подбрасывая знаки.
29.07
"Возьми трубку, пожалуйста".
Он всегда звонит мне ночью, я - в ливень. Жду вечера и набираю знакомый номер. Дождь усиливается, я прячусь под накрытие у подъезда. Он поет "Спать с тобой" и говорит о красной звезде, которую видел ночью, она внезапно исчезла. Это ведь был Марс, но я не говорю ему об этом. Гроза. Молнии слишком близко, нужно уходить домой, но я не хочу, даже если это опасно для жизни.
16.08
Интуиция ведет меня на ее профиль. Я знаю, что не нужно этого делать, не нужно открывать фото и читать комментарии. "Опубликовано месяц назад". Когда он пришел в офис. Глупая я.
21.08
— Что это? Простые игрушки? — Просты ты. Везде. Возвращайся.
27.08
Видео, где играет "Дама", специально. Фото деревянной овечки от него. Фото половины ложки от меня.
нельзя любить человека только тогда, когда он в хорошем настроении, радует тебя и приносит одно сплошное счастье. если ты действительно любишь, то люби и его печаль, плохое настроение и даже нытьё. люби, когда он молчит, когда зол и груб — тогда еще сильнее люби, ведь в такие моменты он особенно нуждается в этом. настоящая любовь смягчает даже самое жесткое сердце, успокаивает любые душевные бури, а искренняя нежность вообще творит настоящие чудеса. есть мнение, что кaждоe сeрдeчноe объятиe продлeвaeт нaм жизнь нa один дeнь. обнимайте своих любимых, целуйте их по нескольку раз на дню, дарите им столько нежности, сколько имеется ее в вашей душе — не скупитесь на неё, она настоящее лекарство от всех напастей. ведь каким бы усталым и расстроенным ты ни был, нет ничего лучше, чем услышать от близкого и родного человека:
о ней говорили как о чём-то, будто её можно купить и после выкинуть, сначала мне просто не верилось в это, но позже она сама доказала мне это. порой мы не видим кого любим, но ведь это есть и нам ничего не мешает любить таких ужасных людей. в этом и кроется настоящая любовь.
"люди считают, что интимность - это секс. но интимность - это правда. когда вы осознаете, что можете рассказать кому-то свою правду, когда вы можете показать себя им, когда вы стоите перед ними, и их ответ «ты в безопасности со мной» - это настоящая близость”
— И я чувствую себя так глупо. С самого начала это казалось какой-то шуткой, будто он на спор решил меня подцепить. И когда это закончилось - последний паззл встал на свое место и цель этих его отношений для меня стала очевидной. Даже если мое мнение в корне неверно, мне проще думать так. И это обяснение наиболее логичное. Бросил меня он, а неловкость чуствую я. Будто меня так сказочно обдурили. Настоящая идиотка: поверила всему, что уши слышали. Уже прошло больше года, а при упоминании о нём/о нас/об отношениях я наверняка зальюсь румянцем, потому что чуствую себя доверчивой глупышкой. Совсем глупой девочкой, которая в этом возрасте обязана вообще-то быть разумной. Противнее всего знаешь что?
— Что?
— Да всё. Я так влюбилась. Что это аж до сих пор не отпускает, несмотря на стыд от осознания собственной тупости, наивности. Несмотря на убеждение в том, что все это было временным, направильным, первым, черновым и таким обыкновенным. Несмотря на то, что знаю, что жизнь длиная и еще может быть, может быть кто-то и что-то лучше. Несмотря на то, что это не главное. Хотя в последнее я вряд ли верю. Столько времени прошло; а убедить себя в том, то он дурак, а не я - очень трудно.
В одном я — настоящая женщина: я всех и каждого сужу по себе, каждому влагаю в уста свои речи, в грудь — свои чувства. Поэтому все у меня в первую минуту добры, великодушны, щедры, бессонны и безумны.
было время, когда я думала что бывший моя самая сильная любовь и лучше, чем он быть не может. я старадала, ревела, унижалась, сходила с ума от боль…я была уверена, что так же сильно я больше никогда не смогу полюбить. да, я была права, так сильно не смогу - я полюбила гораздо сильнее. он был первая любовь, а это настоящая. когда я смотрю на нынешнего у меня пропадает дар речи от того, насколько сильно я его люблю. абсолютно всё в нём - родное. его манера речи, его мимика, его жесты, внешность…господи, так не бывает у людей. он как будто с другой планеты и только мой. такое взаимопонимание невозможно. он лучшее что со мной происходило. я никогда не думала, что смогу настолько сильно окунуться в человека. я верю каждому его слову, потому что уверенна на миллиард процентов что он ни за что меня не променяет на кого-то нибыло. он не обидет, не обманет и никогда не предаст. я настолько сильно его люблю, что меня порой становится больно от одной только мысли что это прекратится. это любовь с первой секунды. стоило мне его увидеть, я поняла что это продлится вечность. одна из моих любимых легенд рассказывает, почему люди ищут свою половину. до него я считала это красивой сказкой. мне с ним настолько хорошо и спокойно, что если он скажет, что его объятия защитят меня от ядерного взрыва, я обниму его покрепче и поверю каждому слову. он лучшее, что со мной случалось в жизни и теперь он моя жизнь до конца дней.
Я очень болезненно переношу, когда деньги заканчиваются, но сегодня со мной случилась истерика. Пока я ищу работу, у нас с деньгами туговато. И вот у меня остались последние 900 рублей, 500 из которых всяко должны были приехать со мной домой. Я сейчас в Сосняке. И вот сегодня собираюсь пойти за продуктами, думаю, возьму 400, а 500 на всякий случай, если выйдет чуть больше. Помню, как стояла одетая в прихожей и положила деньги в карман джинс. И вот я уже на кассе в магазине, а денег нет. Обегала весь магазин, денег нет. В камерах отказали, потому что только по запросу полиции. Я в слезах побежала домой, вдруг они там, а на улице дикий ветер, то есть, если деньги вырали на улице, то их бы сразу унесло. Дома денег не оказалось. И я просто взорвалась, самая настоящая истерика. Потому что я за 40 км от дома, а в кармане 10 рублей. И тут звонит мама, я ей рассказываю об этом, а она говорит, что они с дядей весь день провели в полиции, потому что у него с карты списали 6000. Он познакомился с девкой в интернете, а она прислала ему ссылку, где купить билеты в кино. Ну он и купил. Потом решили не подавать заявление, потому что иначе домой сейчас приехала бы группа «на место преступления», а бабушке они не говорили. Ну и сами понимаете, что бы там было. Тем более, что после завтра дядя уезжает на месяц работать. И в последние полторы недели активизировались аферюги, моему папе постоянно звонят и говорят, что он выиграл машину или телефон, мол либо приезжайте в Москву, либо на карту скинут. Мне вчера звонили и говорили, что у меня где-то там лежит кэшбек за 17-18 года, дальше я не слушала, потому что поняла, что это аферисты. А потом снова звонил московский номер, не ответила. Короче, происходит что-то странное, и мне это очень не нравится. Будьте внимательны, не разглашайте свои данные и данные карт по телефону как минимум.
У нас с Антоном все развивается так медленно, та-а-ак медленно, что мы еще не обнимались даже. Ну вот что за дела? Это у меня-то, у девушки, которая целовалась с мужчиной (правда, мужчиной, на 13 лет старше) на четвертый день знакомства? Где поцелуи-то? Я ж соскучилась уже по ним!
Ладно, выключаю дурочку и пишу, че за дела. Недавно разговорились вк, он написал:
— Нет, в целом, я считаю, что ты малость зажатая, забитая, закомплексованная? Выбирай одно из трех. И я не совсем понимаю, из-за чего. Поэтому не могу правильную тактику подобрать. То ли дать тебе время адаптироваться, то ли наоборот взять инициативу в свои руки?
Подруга говорит, что это он резко как-то высказался, но все, блять, так и есть. Выбирай одно из трех, ага. Тут все три пункта пляшут друг с другом в хороводе внутри меня. Только я надеялась, что этого не видно. Я ведь стараюсь вести себя уверенно и надменно даже с некоторыми, но при более близком общении, видимо, настоящая я себя показывает.
В субботу мы ходили сначала вдвоем в ресторан восточной кухни (обоги, идеальный мужик, там такие порции большие и очень-очень вкусно), встретились недалеко от него. Он хотел меня обнять, а я убрала руки в карманы куртки. Он дал понять, что заметил, что я как-то отстраненно повела себя при встрече. Кто знает, обнимись мы в тот момент, может, дальше все бы пошло быстрее. Но я же дура, я же руки в карманы убрала. *рукалицо*
Ладно, я просто надеюсь, что скоро мы увидимся снова. Мне не нравится, кстати, что мы видимся только по пятницам или субботам, потому что у него пятидневка и он устает после работы. У него есть машина. При большом желании можно было бы и приехать как-нибудь вечерком, я считаю (нагло считаю).
И когда мы в последний раз думали, куда пойти, я сказала, что можно никуда и не идти, а просто посидеть в машине. Но он сказал, что нет, он все-таки за то, чтобы куда-нибудь сходить.
Я какая-то дорогая получаюсь - водить меня по ресторанам и оставлять там по несколько тысяч. Мне неловко, но я уже даже не думаю доставать кошелек, когда нам приносят счет. Маленький прогресс по сравнению с первым свиданием. Но бля, я не привыкла вот к такому вот
Мне нужно было пройти все круги эмоционального ада, чтобы ценить простое человеческое тепло и искренность. Мне нужно было прокрутить свою душу в мясорубке несколько раз, чтобы знать, что такое настоящая любовь. В любви нет места боли, слезам, истерикам, изменам. В любви есть только тепло, уют, страсть, поддержка и работа над собой. Всё остальное от лукавого. Если тебя до сих тянет на черноглазых красавчиков с темпераментом «мудак среднестатистический», то смирись, вытри слезки и не жди от них любви. Жди нервотрепки, американских горок с тошнотой от самой себя, русской рулетки, где в случае проигрыша твоё разбитое сердце — но никак не любви. Ты сама выбираешь не тех. Ты придумываешь любовь там где её нет. Ты вступаешь на путь утопленницы, ты себя четвертуешь. И делаешь это сама! Осознанно, методично. Если любовь не приходит — значит ты ещё к ней не готова, значит ты смотришь не в том направлении. Выход есть и он прост. Выдохнуть, вдохнуть, послать нах*й всех самовлюбленных красавчиков и обратить уже внимание на стоящего мужчину. Ведь смысл жизни так прост: «найти своих и успокоиться».
Снег укутывает город. Впереди нужно поставить три постановки, провести 5 открытых уроков, защититься и разобраться в себе. Хочется похлопать себя по плечу и пожелать удачи, сделав глоточек белого вина, в квартирке в центре города, сидя на уютном белом диване около которого, поблёскивает большая настоящая ёлка, а муж сидя, обнимает тебя за колени и верит в меня, нас, будущее.
Мне всегда казалось, что людей начинают ненавидеть не за то, что они ушли из отношений, а именно за то, как они ушли. Взрослые люди всегда понимают, что никто в полной мере не может контролировать своё сердце, а значит нельзя обвинять человека, если он влюбился в кого-то или наоборот разлюбил. С этим в жизни сталкивался каждый, а если нет, то советую не умничать и не зарекаться. Иногда судьба посылает такие глаза болотного цвета, что делая лишь шаг, ты проваливаешься под лёд и безумное течение черной воды уносит тебя прочь. Когда тебя выловят, через пару месяцев, а может и лет, по весне, твой муж, жена, или родственники, ты будешь сидеть и смотреть в одну точку, как вспухший окоченевший утопленник, не понимая, что вообще осталось от твоей прежней жизни с глазами, холодными, как два ледника. Ты наделаешь ошибок, и ты на всю жизнь научишься разоблачать фальшивок, но будет поздновато. Всё всегда бывает чуть-чуть поздновато, именно так и происходит вокруг нас настоящая жизнь. Поэтому я считаю, что самое главное - это воспитание. Что бы не случилось, нельзя терять уважение к людям и к себе, уходить, как и приходить, нужно стараться красиво, или хотя бы максимально безболезненно для других, как Человек. Химия, физика, математика, анатомия - не каждому в жизни удастся собрать этот идеальный пазл под названием любовь. Но человеком при этом должен стараться остаться каждый, в противном случае, от своего же карманного ада, этот каждый может сойти с ума. ⠀
Наверное таким запомнится мне этот год. Неожиданными нервными срывами, паническими атаками, слезами, уколами и как после них жутко болит пятая точка.
Я до конца не понимаю как это могло случиться и почему со мной?
На самом деле, если вспоминать: у меня всегда были головокружения, замыленный взгляд.. Последние пол года была жуткая отрыжка(уж простите за подробности), я лечила желудок, но облегчений не было. Но сейчас пошла в больницу по другой причине. Последний месяц у меня часто болела голова, мозги были в напряжении, бывало, что приду домой и такое чувство, будто я схожу с ума. У этого чувства есть даже название, когда нарушено сознание. В такие моменты я просила Колю обнять меня, тогда мне становилось немного легче. Я пошла в больницу и в конечном счете дошла до невропотолога, которая отправила меня на МРТ! Мне стало очень страшно, я плакала. Папа отговаривал идти, мол ты молодая, у тебя все ок, ты просто переживаешь. Сразу скажу, МРТ - не для клаустрофобов))) Я лягла на кушетку, вокруг моей головы обвязали тканью, я лежала с закрытыми глазами, поэтому не знала, что именно еще вокруг меня делают. Последнее, что сказала девушка "Главное не двигайтесь 20 минут". Она нажала на кнопку за стеклом и я начала заезжать в вакуум. Зря я открыла в этот момент глаза. Вокруг меня был не только тот вакуум, но и какая-то огромная маска. Мне стало страшно, паника овладела мною, я понимала, что замкнута и не смогу выбраться. Первое, что пришло мне в голову - это кричать, чтобы выпустили. Мой пульс поднялся, будто я бегу 100метровку.
Стоп. Сказала себе я. Сделала вдох и выдох. Потом еще вдох и снова выдох. Я закрыла глаза и пыталась не двигаться, одновременно уговаривая себя успокоиться, ведь меня выпустят через.. О Боже, через целых 20 минут. Мои мысли прервал звук работающей машины, казалось, что кто-то стучал мне в голову. Так продолжалось 20 минут. Под конец я не чувствовала рук и ног, будто их у меня и не было. Попробуйте полежать не двигаясь 10 минут и вы сами поймете как это))
У меня подтвердили какие-то признаки гипертензии, а врач прописала 10 дней уколов по утрам, магний и серьезные успокоительные.
Меня никогда ничему не учили. Если бы я знала, что когда нервничаешь, можно выпить успокоительное, возможно я бы не доубивала себя до такого состояния. Уколы стоят очень дорого, поэтому я согласилась лишь на 5 дней и уже влезла в долги. Просить у Коли я больше не могу, в этом месяце он купил мне дорогущий блендер, тонометр, дает деньги на еду, а в день мои покупки в супермаркете минимум на 100 грн. В прошлом месяце он подарил мне телефон.. Поэтому в этот раз я решила помочь себе сама. Слава Богам, что во вторник уже придет зарпалата и я очень хочу все всем отдать. И выздороветь тоже!
Ощущения странные. Таблетки действуют хорошо. Помню в субботу я пыталась уснуть, но в голову лезли самые ужасные мысли и я не могла от них избавиться. Невероятная паника из ПУСТОТЫ. Спасибо таблеткам, они помогают. Недели две я была сама не своя. Но сегодня я вновь ощутила себя. Наконец настоящая я будто вырывается из оков. Мы шли с Настей после работы и я так громко смеялась, как всю жизнь смеюсь.. так хорошо. Кроме душевного спокойствия, таблетки помогают от отрыжки. Это удивительно, но сегодня она почти исчезла.
Ну а пока.. лечимся дальше, живем и боримся за счастье дальше.
самая моя большая претензия к новому Доктору это то, я вижу женщину, а не Доктора. причем сама Джоди меня не бесит, что удивительно. а вот то, кого из нее пытаются сделать - да.
и потом почитала я в группе комментарии - там люди правильными словами выразили то, что мне не нравится. а не нравится мне все: (
ну и комменты из группы, с которыми я абсолютно согласна:
1) "Если честно, то было скучно, несмотря на спецэффекты и внешнюю движуху. Очень много диалогов, но при этом герои словно не разговаривают, а разъясняют зрителю смысл происходящего.
И еще возник когнитивный диссонанс, который напрягал. С одной стороны - там драма-драма, люди гибнут, переживают, атмосфера нагнетающая как во второсортном фильме ужасов, музыка зловещая, монстры передают привет Матрице и Терминатору. С другой стороны - Доктор как будто в параллельном сериале находится, где не драма, а легкая комедия. Очень милая девчушка а ля Пеппи Длинный чулок, постоянно старается рассмешить зрителей. И вместе все это как-то плохо сочетается."
2) "смерть Грейс бесит неимоверно. одна из самых тупых и бессмысленных смертей во всем сериале. это чтоб добавить драмы и тупо сократить на одного количество спутников? Чибнелл, ты же можешь в драму, куда растерял свой талант?"
3) "Я вообще не понимаю зачем убили персонажа, если это не несёт ни сценарной, ни эмоциональной нагрузки. А в эпилоге Доктор решила сменить костюмчик. Очень своевременно. Короче, херня со сценарием. И дальше будет только хуже."
4) "У меня нет претензий Джоди. Она отлично играет и бла-бла. Но, мать твою, что со сценариями?!
Я простил абсолютно блеклую первую серию, в которой Земле ничегошеньки не угрожало. Я простил вторую, ибо это был поиск Тардис, и ладно. Но третья мало того, что была абсолютно пуста с точки зрения событий - в ней, мать его, ЛЯПЫ. Самая настоящая сценарная дыра в виде злодея, который "не может даже навредить", из-за чего ему приходиться изощряться с корректировками истории, а не просто грохнуть Розу, но при этом он спокойно шмаляет из своей пушки по Доктору и его спутникам. Что?! Итого: 1 серия - никакущая. Если брать в учет стандартную первосерийную планку Докторов: почти каждый раз до этого Док в первой серии спасал мир. В этот раз Док спасла одного конкретного мужика, убив бабушку одного из спутников. Well done… Я сегодня случайно ткнул в случайный сезон и случайную серию, и волею судеб пересмотрел первую серию с Мэттом Смитом. И знаете, что. ЭТО БЫЛО ЭПИЧНО. Док спас землю за 20 минут без звуковой отвертки, Тардис и успевал еще шутки смешные шутить. А в конце серии еще и напомнил пришельцам и мне самому, за что я так люблю Доктора. А здесь нечто весьма и весьма унылое. 2 серия - никакущая. Поиск Тардис - ок. У планеты целая история, которую нам описали по сути в 30-секундном отрезке, где ученые оставили записку. ВСЕ. И самые ужасные орудия - это роботы, которых выключает ЭМИ и тряпочки, которые можно сжечь. И это при таком просторе: планета без орбиты, лучшие ученые работают над самым страшным оружием и это оружие вышло из-под контроля. Если эти ребята с зубами на лице будут чем-то, что планируется ввести вместо Далеков, то я исключительно разочарован. Хотя бы их фантазией в вопросах создания оружия. Ну и третья серия. "Роза". Как же я был рад, когда увидел название. Подумал, что пошли отсылки. Сейчас Доктору дадут простор и вот он, родимый, вернется. Но после просмотра мне кажется, что скорее эти ребята просто тупо не смотрели все, что было до них, и назвали серию так же, как первую серию перезапуска тупо случайно. Они не просто сделали сценарии унылыми и скучными, они тупо налажали с главным злодеем, который "не может делать плохо", но делает. Еще раз: я думал, что я буду гореть по поводу Джоди. Но на молодец, она вытаскивает. Я не думал, что я буду гореть по поводу сценаристов. Но они мудаки, которые портят мой любимый сериал и не дают моему любимому герою раскрыться в новом обличии."
5) "У меня несколько вопросов: 1. Почему пилот-альдарианка играет лучше и эмоциональнее Доктора? 2. Почему люди, прошедшие ад ради выигрыша ведут себя как слабоумные слюнтяи? 3. Как можно так легко напугать настолько могущественного и богатого человека как организатор гонок?… Можно продолжать, но… И последнее. Почему глядя на Джоди я вижу актрису играющую Доктора, но никак не Доктора?"
6) "Хочу дополнить на счёт "восхещения" спутников тем, что ТАРДИС больше внутри. Дед просто спросил "Как тебе удалось "запихнуть все это?". Они на столько безразлично относятся к происходящему (спутники). Ещё в первой серии меня смутило то, что Райн без всякого удивления смотрит на линии, появившиеся в воздухе."
***
и да. первая серия - фильм Хищник. второй - какие-то Голодные Игры. в третьей такую тему важную подняли и так по-дурацки просрали. первый раз за все время просмотра Доктора пролистывала серию с мыслями "ну скоро они там уже."
пардон, что мысли выражены чужими комментариями, но лучше них я не скажу, вот.
мне больно и я не знаю что делать. я всегда чувствую себя в ловушке. моя жизнь в полном беспорядке, но я не могу себя заставить что-то сделать с этим. я не знаю у кого просить помощи. и даже не знаю в чем именно. мне тяжело заставить себя написать о своих переживаниях. и я не понимаю, это моя болезнь настолько угнетает меня эмоционально, или мои переживания провоцируют болезнь. у меня почти не бывает полных ремиссий теперь. я уезжала в отпуск с покраснениями на шее и небольшими покраснениями на руках. к концу отпуска шея прошла полностью. не прошло и двух недель после возвращения, как началось обострение. я не хочу выходить из дома. я не хочу ничего. столько вопросов, которые мне нужно решать, а я не могу себя заставить взяться ни за один из них. я просто существую изо дня в день и иногда прошу у вселенной, чтобы со мной что-нибудь произошло. я боюсь своего состояния. 2 дня назад, когда сестра была груба со мной, я вошла в ступор, мне было все равно, что происходит вокруг. и я представляла как режу вены и меня находят на кровати в крови. у меня не хватает веры попросить у вселенной сил для преодоления своего состояния, зато каждый раз при эмоциональной боли я представляю как попадаю под машину, например. я не могу говорить о своем состоянии с мамой, сестрой. бывало, что в самые тяжелые времена мне удавалось раскрыться подруге. но сейчас я чувствую, что не нужна ей. да и никому другому. я чувствую, будто сестра забирает у меня и родителей, и подруг. она такая хорошая в их глазах, правильнее меня. и вообще она удачнее вышла. я понимаю, что родители меня любят и все такое, но боже, это какая-то сниходительная любовь. мне так не хочется их разочаровать снова и снова. но и больно не хочется делать. я не могу себя пересилить и перестать их разочаровывать. мне кажется, что все идет к тому, что моя единственная настоящая подруга "уйдет" к сестре. теперь у них есть общая тема и я больше не нужна особо. я не хочу опускаться до уровня школьных обидок, но мне больно оттого, что меня отодвинули на второй план. я не могу высказать подруге, что как-то неправильно оповещать мою сестру первее меня о расставании с парнем. я не могу, потому что ей очевидно нелегко сейчас. и может быть стоит написать ей прямо сейчас и поддержать. но вместо этого я буду сидеть, подогревая свою обиду, и ждать, когда же она вспомнит обо мне.
Вот почему, почему в апреле всегда кажется, ещё немножко и всё наконец-то будет хорошо. И в мае, когда начинают цвести вишни, кажется: да-да-да, вот-вот-вот, оно, оно, ещё чуть-чуть — и… И! Неизвестно что, непонятно как, неведомо зачем, но будет-будет-будет, сбудется, и тогда начнётся настоящая жизнь, сейчас и вообразить невозможно, какая она, только тосковать оттого, что ещё не началась.
Я обожала её всю, со всеми её недостатками. Я хотела летать, хотела делать для неё всё что только захочет моя девочка. Я называла её мой большой и сильный медвежонок. Но мысленно представляла этакого шотландского дровосека в юбке, а я из другой сказки, её маленькая и хрупкая Дюймовочка. После того как она мне открыла существование мультика Гравити Фолз, я нашла наши образы там))
Дровосек и я рядом) ) именно так и выглядит по мне со стороны))
Я любила дарить ей подарки, я правда так долго ломала над ними голову, я же не знала о ней практически ничего. Что она любит, что ей нравится. Я дарила, она говорила "ой, что ты мне ничего не нужно ", а у самой уже глазки блестели, а ручки тянулись посмотреть, покрутить, повертеть что же там такое у меня для неё. Ну девочка ей Богу)). Я всегда её спрашивала чтобы она хотела, но она говорила что так не интересно, что она любит сюрпризы. Я на её киругуми сказала сразу, что если и хочу то енота или панду, очень всё просто)). Ломать голову приходилось много. Праздников и поводов было много на такой короткий наш период. 14 февраля, наш месяц 23 февраля, потом 8 марта.
К 14 февраля, готовилась особо, хотелось что то тематическое, тем более я уже знала что по самые ухи в неё влюблена. Я выбирала серебряные украшения, не могла выбрать и купила сразу три. Цепочку, а на него повесила сердце и гирю и назвала композицию "сильная любовь")) Выбирала я из десятка украшений и не смогла не купить серебряную немного аляповатую кошку. У неё на аватарке как раз стоит похожая ободранная кошка, а до этого чеширский кот стоял. Выбор был очевиден и я оставила его для нашей даты. Я очень волновалась, понравится ей или нет. Я старалась выбирать украшения помассивней, чтобы на её фоне они не выглядели нелепо маленькими. Цена вопроса вообще не стояло, для любимых последнее отдам. Я из тех людей, что зажмёт на себе, но любимому человеку последнее отдаст и буду рада если это оценили. Таня среагировала нормально, но на вопрос почему не носит, сказала что путается с её ремешком что она носит на шее и просто повесила мой подарок на светильник что дома стоит на столе. Было обидно, но раз она так решила. Потом помню как она позвала к себе, с пустыми руками вроде не хорошо, я решила купить кофе в зернах (у неё дома стоит хорошая кофе машина), ну как всегда я не смогла выбрать что то одно, я набрала разных вкусов, латте, с вишней, трюфелем, потом вспомнила что она любит Микки Мауса и взяла подушку с Микки, потом вспомнила что у неё какой то пошарпанный весь коврик у двери и нашла со смешной надписью, потом вспомнила что её холодильник весь обклеен и взяла большую кошку наклейку на ней можно ещё мелом писать и наверное я бы ещё много чего набрала, но тащить это было бы уже тяжеловато и мелкой нужно было вкусняшек набрать же. Я хотела для неё подарить всё к чему бы она не прикосалась и на чтобы не посмотрела. Потом было 8 марта, я не знала как она реагирует на цветы. Уже 6 марта можно наблюдать на каждом шагу эпидемию тюльпанов. Я начала с 6 марта, у неё были рабочие дни и я утром идя на работу покупала ей маленький букетик из 3-х тюльпанов, подруливала к кассе, кругом куча народу, час пик, а я сую ей этот букетик в прорезь для денег и билетов (поэтому букетик и маленький), мне было плевать что скажут люди, я хотела ей поднять настроение с утра. У меня получилось, оказалось мой любимый дровосек та ещё девочка и любит цветочки))) Непосредственно 8 марта, я купила много всего вкусного для Юли, большой букет для милой и у меня с собой было обручальное кольцо. Предложение я ей делала у её работы у мусорного бачка, на что она и сказала "Это блин так романтично цветы и кольцо, у мусорки", цветы приняла, кольцо сказала подаришь в нормальном месте. Вторая попытка была у неё дома, за столом, когда ели пельмени. Ну я блин нервничала, я как бы впервые дарю вообще кольца, а тут ещё и обручальное с самыми серьёзными намерениями и клятвой в сердце.
Как вообще дошло до кольца? После нашего месяца и ночи. Мне сообщили что можно приезжать жить в Финляндию, все документы готовы. Я написала на работе заявление об увольнении с отработкой две недели. Я тянула время как могла. Таня после новости стала более дёрганной, нервной, раздражительной и без настроения. Ну это и понятно. Я пыталась с ней поговорить, обсудить что нам делать дальше, как вообще действовать, какой то план накидать. Но она на отрез не хотела поднимать эту тему, говоря что не хочет пока об этом говорить и даже думать на эту тему. Я начала шутить мол, там браки разрешены однополые, она переедет с Юлей ко мне и мы поженимся, на этом основании она и сможет тут со мной жить. Таня начала отшучиваться "Я ещё слишком молода для этого". Но через несколько дней, написала сама, мол я тут подумала и хочу чтобы мы купили обручальные кольца и обменялись, так ей будет спокойнее что я буду его носить, а все видеть что я занята. Потом она решила что нужно сделать парные тату. Но была загвоздка, мне средства на всё это позволяли, а Таня буквально после нашего месяца обмолвилась что у неё кредит большой, штрафы на работе были и что ей нужны деньги. На что я не спрашивала, да и мне было как то всё равно, я просто хотела ей помочь и спрашивала только сколько ей нужно. Она говорила что много и что она не возьмёт их от меня, что она найдёт у кого взять, а у меня нет это принцип. Потом тема эта с её стороны замялась, но я не забыла, я помню, я переживаю. А Таня ходит и везде пытается за меня платить, я соответственно против, начинаются маленькие тёрки. Потом она загорелась с этими кольцами и татуировкой. А я переживала за неё, у неё же дочь, она же имеет какие то потребности помимо элементарной еды, а в школу с собой на обед дать, а если с девочками куда захотят пойти, обо всём этом я и думала, а Таня же ведь тоже и покушать и сигареты купить.
Перед отъездом в Финляндию, я поехала дней на 5 к маме, она у меня в глубокой жопе под Брянщиной уехала когда то жить. Таня провожала, на пероне глаза её слезились, по свойски перед народом тискала в своих ручищах и целовала как ей вздумается, потом смешила меня бегая перед окном когда поезд уже ехал. Потом тонны смс, о том как любит, о том как уже скучает, о том что уже не представляет как без меня жить, а я ведь ещё не уехала даже в Финляндию, о том что всегда будет слушаться меня, о том как боится поднимать тему моего отъезда хотя постоянно думает об этом, обо всех своих страхах, даже что то о своих родителях и брате рассказала. О том что надо провести перед моим отъездом в Финляндию, несколько дней вместе. Где то на следующий день у неё дома случилась беда, папа попал в больницу с сердцем, инфаркт кажется (я плохо в этом разбираюсь). Она нужна была семье, это и понятно, маме её было тяжело. Но волноваться за человека что бил мою девочку в детстве, когда был пьяным, я не особо хотела и у меня реально стояли смс напоминалки, что нужно спросить как там самочувствие папы. Меня волновала она и Юля. Потом Таня видно наконец то поняв что денег у неё всё таки мало, предложила купить нам чуть ли не пластиковые кольца, бред полнейший, в таком случае мы бы и без колец нормально обошлись, тем более верность и любовь это в сердце и в голове. Потом заявила, что вместо обещанных мне наших последних выходных вместе, в один из дней придёт её бывшая забирать свои вещи и что надо будет до её прихода нам свалить, мне домой, а она мол пойдёт в качалку и что я не пуп земли из-за своего отъезда и что у неё есть и свои интересы и желания в этой жизни. Сказать что я была в полном ахуе, значит ничего не сказать. Я высказала своё мнение, а Таня сказала что ей мои истерики надоели и что она сожалеет что тогда на станции дала мне второй шанс.
Знаете, что самое смешное, это то что истерить меня заставляла именно Таня, с первых наших дней знакомства, мол через именно истерики она видит что не безразлична человеку, а через хорошее отношение не понимает этого. Она меня специально доводила до белого коления, а потом всячески подбадривала мол ты ж моя любимая девочка, люблю тебя такую истеричку ещё больше, в этом вся ты, а когда я с ней по хорошему, она начинала меня дёргать и выводить из себя и когда я опять взрывалась, говорила мол вот ты настоящая, такая ты мне и нужна. Она хотела меня видеть такой, ей хотелось думать что я именно такая и она всячески пыталась вдолбить в меня что я именно такая. Господи как же ей бывшая искалечила её психику, мне было её так жалко и я разрешала ей вести меня и всячески ей патокала и играла в её игру, лишь бы она была счастлива. И после всего этого заявить мне что её достали мои истерики????? Ахуеть и охуеть вместе взятые.
Когда я сказала своим бывшим (я дружу со своими бывшими, мои лучшие подружки) что я оказывается истеричка по Таниным словам, они сильно офигивали, и даже переспрашивали "мол про кого Таня так сказала?". Потом не понимали ничего и говорили что за бред "Ты самая спокойная кого мы знаем и с кем встречались" (статистика: Таня меня на тот момент знала всего чуть больше месяца, а с бывшими с одной я была 4 года, с другой 3,5 года, после расставания с первой прошло уже около 9 лет, со второй пошёл 4-ый год и да мы охрененно дружим). Я истерила потому что она сама так просила, а когда я уставала от игры, она начинала меня зомбировать мол я и есть настоящая когда истерю и что она не хочет меня ненастоящую, а я не хотела терять Таню, ведь я так её любила до беспамятства, что готова была играть в любую её игру.
А потом Танина коронная фраза "Я в шоке от тебя" и эта фраза означала "не трогай меня, не пиши, не звони" и Таня пропадала на двое суток, писать и звонить было совершенно бесполезно.И вывести из такого шокового состояния её можно было только поймав её лично и путём унижения перед ней, признания всей вины (хотя вины там моей как таковой и не было, но только так можно было до неё достучаться), взяв всю ответственность за сложившуюся ситуацию, пожалев Таню, можно было рассчитывать на её королевское презрительное в мой адрес прощение. Человек что мне говорил "да если ты меня бросишь, я сама приползу к тебе, вцеплюсь в ногу и будут просить прощение пока ты меня не простишь" и такие громкие слова она мне и говорила лично и писала в сообщениях. А по факту это было всего лишь пустозвонство, набивание себе цены и она ни разу даже шаг не сделала в сторону примирения первая. И в такое шоковое состояние Таня входила с периодичностью как только я либо высказывала своё мнение слишком прямолинейно, либо когда мне надоедали её манипуляции меня переделывать под себя, заставляя быть меня той её бывшей что искалечила её психику в хлам. Когда я была настоящей ей это не нравилось совершенно и она лепила меня другую настоящую насильно заставляя верить что именно такая я настоящая. Она производила надо мной психическое насилие, ломая меня и подстраивая под себя.
Я тогда понимала что это совершенно не здоровые отношения, что это больные отношения, но я так её любила. Господи один в один моя мама, но от мамы сложнее как ни крути отказаться. Мамам порой мы дети, прощаем то что не прощают никому и никогда за далеко меньшее.
Женщина — настоящая женщина, истинная — пассивное начало. Она приз, она награда. Что это за приз, который сам бежит за спортсменом, чтобы ему навязчиво вручиться? Что это за лань, которая сама открывает пасть крокодилу и забирается туда по самые гланды?
Шутка такая еще есть про то, что считают подаренные деньги. Я же пребывала в истерике.
Весь день свадьбы я отгоняла от себя мысль о том, что рядом со мной нет второго самого родного человека помимо мамы, моего отца. Папа был сухим и не проявлял эмоции, и вряд ли бы он прилюдно меня обнимал, провожал под руку или пел для меня, но мне этого и не было нужно, потому что я тоже черствая папина дочка. Я просто хотела, чтобы он был. Не только дома на фотографии. Весь день я держалась, но под конец вечера, когда ведущая говорила про родителей мужа, про то, что они вместе уже 25 лет моя мама сказала, что и они с отцом прожили 24 года. Я ели проглотила ком в горле и не заплакала, но когда мы пришли домой я больше не могла держаться. Как только я сняла платье, вытащила шпильки из волос, умылась и легла на кровать я начала рыдать. Рыдаю я всегда истерически, меня трясло, я всхлипывала и задыхалась. Удивительно, но мой муж понял почему это со мной происходит(а на его глазах это проиходило всего второй раз). Но он всё понял и ничего не расспрашивал, а просто лёг рядом, обнял меня и сказал, что всем нам не хватает мертвых. А еще он сказал: "Представь, что завтра ничего не будет, никакой боли не будет, это все не имеет значение, мы последнюю ночь вместе". Звучало на тот момент жутко, в абсолютной темноте в три часа ночи и под мои всхлипы слышать это, но стало легче. Стало настолько легко, что слезы перестали течь. Потом он сказал, что будет со мной всегда. На этом мы и уснули.
Вот такая мы чудная семейка, которая и в день свадьбы думает о смерти и боли. Но в те минуты я поняла, что у меня появилась своя настоящая семья со своими секретами. И если уж изменять себе и рыдать при людях, то только при тебе, мой В, ты жизнь и надежда.
Н ашла в своих записях диету. Решила повторить. Жду после неё отвес 2-3 кг. Обязательно расскажу о своих чувствах и результатах, тем более, что сеанс татуировки перенесли на более позднюю дату, сначала расстроилась, но потом решила, что это отличный повод, чтобы поиспытывать себя ещё.
И так, три дня буду придерживаться следующего питания. Завтрак - яйцо всмятку. Второй завтрак, через 2.5 часа - чай без сахара и 125 грамм обезжиренного творога. Обед, через 2.5 часа - столько же чая и творога. На ужин добавлю по 50г спаржи.
Д ля меня это серьезное ограничение, так как в последнее время позволяла себе послабления. Вес на сегодняшний вечер 88.8. Я называю его - бесконечное количество жира. Кстати, таблетка фуросемида не принесла кроме сухости кожи и скрипящих глазниц ничего полезного, я уже и забыла какого это - быть сухой и шершавой. Да, отвес был, но после нескольких стаканов воды все вернулось. Поэтому сегодня обещаю себе больше не браться за эти обманчивые таблетки. Удивительно, как раньше я умудрялась выпивать их по три, а того и пять штук? Видимо, тогда мое отчаяние было совсем на грани. Впрочем, я и сейчас держусь изо всех сил. Хорошо, что теперь есть вью. Место, где живу настоящая я.
Я не появлялась здесь с марта. Но опять таки повторюсь, сюда всегда тянуло, потому что имено здесь я былаи есть настоящая.Мне не верится, что время так быстро летит.Вот была я тогда такая девочка, маленькая, беззащитная.Писала сюда всякую нелепую чушь, читала любимых девочек здесь и казалось. что так будет всегда. Сейчас же, я ощущаю себя по другому. То, что стала я взрослее - это факт.Но то, что мои мысли стали более глубокие, более осознаней я сама стала - это для меня удивительное. Все эти трансформации сделали меня уже совсем другим человеком.
Что сейчас творится у меня в жизни. На данном этапе я уже замужем.Всего пару дней назад Сергей стал моим мужем. Господи. Кто бы мог подумать, что тот смешной мальчишка из соседней комнаты в общаге. который цеплял на себя мои шарфики и постоянно смешил меня, кормил булкой со сгущенкой. ухаживал за мной, дарил мои любимые книги и просто всегда был рядом, спустя 6 лет стал моим мужем?Никто бы не подумал, что это такое может случится.Сейчас, спустя год проживания в Дании, я вернулась в Украину.Год был сложный, но я могу сказать, что этот го сделал нас еще ближе друг к другу.Мы были одни, в чужой стране, без денег и на сложной работе, но мы справились.И это очень поднимает самооценку.Хотя ее у меня никогда и не было.
Хотелось бы вернуться сюда, на вьюи, но есть ли здесь мои девочки еще, те кто меня помнит?Лайкните, напишите пару слов, что вы здесь) я всех вас помню)
я бы не сказала что сама идеальна, ведь далеко нет. но зато я настоящая. меня почти всё парит и я этим горжусь. я не бесчувственная. но порой я так устаю от этого дерьма, что охота повеситься)
планы у меня заоблачные. мечты идеальные, но так даже сейчас не складывается, следовательно что? стоит задуматься. вот снова знак
Ну если вернуться к теме. Так кто же я? Иногда задумываюсь над этим вопросом и сама себе не могу дать ответ что я за человек. Я всегда всё делала наоборот, как бы назло и это так прочно засело во мне, что я теперь непонимаю кто я и где я настоящая, а где назло всем.?!
С детства я показывала свой характер, выдержку и была достаточно агрессивной и замкнутой. Родственники называли меня дикой.
В чём же заключалась моя "наоборотная" сторона?
Когда все девочки играли в куклы, я хотела играть с мальчиками в войнушку. Девочки были всегда настроены дружелюбно, этакие "дочки - матери" и мне было с ними не интересно, слишком легко всё и просто. У мальчишек всё же обстояло наоборот, синяки, фингалы, ссадины, гордость от боевых ран и напущенная угрюмость и молчаливочть. Меня просто тянуло к ним. Я ненавидела куклы и у меня из игрушек были конструкторы, пистолеты с пульками, петарды. Естественно мальчишки брать в свою компанию девчонку не хотели, пришлось ооооочень постараться чтобы меня приняли в ряды своих и считали равной. В то время все мальчишки играли в футбол и в игру набивалы (прим. автора: это когда пинаешь мяч одной ногой на счет, пока мяч не упадёт, играли до 101, все десятки сгорали и начинаешь заново набивать). Я думала что если смогу так же набивать, то меня примут. И я на протяжении целого месяца, каждый день, по 4-5 часов, училась набивать мяч. И когда я пришла и попросилась с ними играть, они смеялись. Но когда я уделала всех (на тот момент я могла набивать правой по 60 раз, левой 23, а правой - левой поочередно 47 раз) , все пацаны били 11 раз это самое большое, что у них получалось. Я их порвала)) В футбол меня приняли, но общались и шептались, тусили отдельно. Я узнала следующее условие чтобы быть своей в доску. Это передраться со всеми, хочешь с нами, дерись как мы. Оставшееся окончание лето, были бои (их было не менее 20 человек). Я понимала один проигрыш и всё "я баба, мы так и думали что не сможешь". Было больно, живого места на теле не было, но я смогла. Последний бой они мне оставили с моим неадекватным соседом Игорьком, (был форменный зверюга, 10 летний пацан отпиздил всех 15 летних на районе, полный неадекват и что самое обидное, он ни как не относился к компашке в которую я с таким боем прорываюсь) Это было сильно, уже к концу боя, мы оба рыдали, но никто не сдавался и Игорёк ничего не придумал как поднять булыжник и вмазать мне в глаз. После этого все единогласно решили что победа моя, так как даже после этого я осталась стоять.
П рочла все записи. Вспомнила каждый день. Несмотря на давность, помню их от и до. Все голодные дни, ощущения, мимолётную радость. Кто бы мог подумать, что всё закончится так.
Ч ерез месяц мне 25. У меня за плечами серьезная травма, долгое время проведенное в кровати из-за невозможности ходить, несколько новых татуировк, несложившиеся отношения и… +40 кг жира.
Д а, пол года назад я стартовала с отметки 108 кг. И, знаете, что больнее всего? К этому меня привёл дорогой для меня человек. Уходя он так и сказал: мне нравится, что ты жрёшь, так ты не достанешься никому, а я всегда боялся тебя потерять. Жаль, что от этих слов меня не разорвало, и он не захлебнулся моим жиром. Жаль, что его мерзость не сломала ему ноги.
Ч ерез месяц мне 25. За пять месяцев я скинула 20 кг. Все верно. Сейчас топчусь на 88. Цель - ещё 20, но мне тяжело. Одной. В воспоминаниях всплывают слова самого Важного человека в моей жизни. А затем вопросы. Разве, так любят? Это любовь?
Ч ерез месяц мне 25. Я хочу дойти до 80. К середине зимы буду уже 60. Даже если меня это убьёт.
Д а, здесь не будет легкого пп и здравого смысла, здесь будет вся моя боль и настоящая я. К чему приведёт это путешествие? Не знаю. Главное, что я иду к себе. Я даже не знаю точно какими путями я пойду, но я просто прошу понять меня, перестать напоминать про новомодный бодипозитив (сколько же всего появилось за это время) и услышать, наконец, что я не люблю себя с лишними складками, с отвисшим животом и этими жирными руками, понять, что я не любила себя всю свою жизнь, потому что не была идеальной никогда, так дайте мне возможность прийти к себе и вытащить настоящую себя. Ту, что я буду рада видеть в зеркале, ту, что не позволит издеваться над собой. Спасибо, что читаете. Мне кажется, так много вас ещё никогда не было. Моя поддержка только в вас.
