я стала бояться.всего. кроме бога и вер, веры, красоты, искусства. жизни. ябоюсь людей, Я БОЮСЬ НАРКОТИКОВ

1. Религия — Направлена на отвлечение человека от разумной деятельности и вдалбливании догматов из учения. Отупляет и зомбирует человека, замыкая в рамках учения. Призывает к поклонничеству. Захватывает власть. Является средством сбора податей. Прикрывается духовной чистотой. Вызывает зависимость.

Для связи с Богом "посредники" не нужны!!!!

2. Еда — Направлена на поддержку и удовлетворение животных инстинктов и позывов. Сводит питание человека к процессу поглощения модных общедоступных продуктов вредных для организма. Направлена на удовлетворение вкусовых потребностей. Вызывает зависимость.

3. Наркотики, сигареты, пиво — оказывают воздействие на психику и организм человека, вызывая деградацию психики, уничтожение организма, генетическое воздействие на последующие поколения. Вызывает зависимость.

4. Видеоряд в телевизоре — оказывает зомбирующее влияние на человека. Показывает ему поведенческие шаблоны в тех или иных ситуациях. Складывает мировоззрение человека. Пропагандирует интересы владельцев. Развлекает человека. Вызывает зависимость.

5. СМИ — формируют понимание человеком происходящее в округе, выступают для человека источником информации о происходящем вокруг него, о чем он в силу особенности своей жизни не может знать сам. Часто являются Средствами Массовой Дезинформации, подменяя правдивые события ложными по причине удаленности субъективного мнения от реалий, умолчанием или намеренной лжи. Вызывает зависимость.

6. Порно — Направлено на поддержку и удовлетворение животных инстинктов и позывов. Разлагает личность. Формирует неправильное представление полов друг о друге, вызывая расстройства. Вызывает зависимость.

7. Идеология личной выгоды — Направлена на взращивание в человеке потребности обладания большим количеством денег любым путем, даже путем попрания человечности и принесения прямого вреда природе или другому человеку. Оправдывается свободами и могуществом. Вызывает зависимость.

8. Идеология потребительства — Направлена на постоянное потребление товаров и услуг являющимися излишествами и выходящих за рамки прямых потребностей и необходимостей. Культивируется рекламой, модой, технологиями маркетинга, захватывающими внимание человека, зомбирующими и навязывающими ему потребность обладания ненужными вещами. По этому принципу формируются выкладки товаров в гипермаркетах. Оправдывается идеологией личной выгоды. Вызывает зависимость.

9. Ритмичная музыка — оказывает зомбирующиее воздействие на человека.

Это приводит к его отстранению от процесса мышления, подвергает его психику настройке под ритмы. Вызывает зависимость.

10. Компьютерные игры. Отрывают от реальности, вызывают сильнейшую зависимость.

Апогеем стали MMORPG, где можно жить, жениться, общаться. Вызывают зависимость.

11. Школьное и зачастую университетское образование, уложенное в рамках существующей концепции, которое дает обучающимся слишком много фактологической и слишком мало методологической информации, не учит человека обучаться, размышлять. Тем самым превращает большое количество людей в стадо баранов. Фактологические знания, будучи поданы не правильно, представляют собой не целостную картину о мире, а калейдоскопическое знание с набором бессвязных фактов. В головы могут быть заложены заведомо противоречащие знания, которые приведут в дальнейшем к конфликту. Ограничивает человека.

Я я вчера помирать после наркоза новая жизнь. Я то думала вчера

Измены другие и до сих пор по судьбе, я первая после его жены Юли которая нравилась любил не сейчас если

И знала про наркотики с Надей я была первой и думала что последней

Да мне всегда Леша изменял бегал за мной и изменял и ваще и ваще матюша

Я с Лёшей знакома с 20 лет после армия 23, моя первая любовь. Правда любила его он меня были вместе были…. Жалко что так наркотики потом жена всегда нравилась ему. Алина увела с армии

наркоманки

наркоз карусели

) наркоз терапевт от столбняка ну подружимся

Думаю что под наркозом я буду красивая) и умна))
)) я рисую))

гадания все прощай собака. ты мне только как друг хватит вообще с меня этой любви, с тем рассталась как то само собой закружилось два дня и все пиздец пизда снова опять
раньше хоть могла с ним пообщаться сейчас одна наркота вокруг ни песен одна депрессия

Только сунься под наркотой ! И ты ! Со своим Питером к психознлй!!

Измены да, у него были наркотики да я знала об этом мне было 22,23

Была няже она на наркотиках

Занимаюсь терапевтом

Проблемы ебли война наркоманы

иди и ну и живи) а чего? раз я не такая. Раз не Эффи не эелементаль вы пацаны вообще уебы ни дружбы ни секса с одним Лешей проблемы от измен и секс. и любоооооооооооовь
наркоманы

моя квартира)
сестра пойдет на работу. Очень жаль

наркотики повсюду

Теперь я знаю, что такое наркомания?. Помидоры, огурцы с майонезом и белым хлебушком в 23:00. Как с этого слезть??

Скачала счётчик ккал YAZIO. До рождения драконов не плохо помогал, совесть будил точно.

Сделала фото сегодня на турниках. Ну здравствуй, тумба-юмба?

ты меня не достоин. ты мне по судьбе. мне осталась эта жизнь в аду без тебя, и ты нарком

Ксень блять

У них наркота я на лекарствах и уколах всю твою ебаную и мою жизнь. Ты выбрал и выбираешь не меня

Я пытаюсь тебе помочь

Человек, такая тварь, что всегда привыкает к хорошему. Ко вниманию, ласке, практически каждодневным диалогам, встречам несколько раз в неделю (пусть и на считанные минуты), к ярким послевкусиям встреч. Перечень становится наркотиком, зависимость от эмоций появляется моментально. Но что делать, когда человек женат, имеет детей, своих приятелей, которым по понятным причинам, ты показаться не можешь.

Да и ты, к слову сказать, не свободна и радикальных перемен не планируешь.

В последнее время что-то идёт не так и планы срываются постоянно. Появляется уныние, раздражительность, которую срываешь на тех, кто вообще ни в чем не виновен.

Сколько не делай круглые глаза и не играй в независимость, все это проходят все.

Чтобы не скулить, слезть с иглы эмоций, надо просто уйти в быт и в работу. Ебашить как слон, много двигаться физически, подсесть на аудиокнигу. Никому не ныть и запихнуть свои скучалки со страданиями далеко/надолго.

Катастрофы нет, тут согласна, бывают ситуации куда хуже и жесче. Но знали бы вы, ребят, как хреново от такой перспективы. Опять все запихивать глубоко в себя, держать лицо, ничего не ждать и ни на что не надеяться.

Но, моя дорогая, никто тебя насильно не тащил, сама пошла. Расхлебывай теперь.

#Записки любовницы

4
Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги.
Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими.
По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться.
Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц.
Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику.
«Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу».
Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал.
Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм.
В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских.
В ту ночь Сторм не вернулась.
Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась.
К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук.
— Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок.
Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь.
— Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза.
Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится.
Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия.
Ченс взял детей и пошёл наверх.
Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала.
Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней.
Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами?
Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня.
Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше.
Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись.
Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал:
— Сладких кошмаров.
Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД.
5
Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности.
Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе.
— Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон.
Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни.
— Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон.
Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни.
Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит.
Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали.
Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить.
А потом она увидела парковку Walmart.
Она видела, как Хантера забрали у неё.
Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым.
В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина.
Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены.
Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства.
Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка.
Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер.
Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни.
— Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон.
— Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу?
Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой.
— Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие.
Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил:
— Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери?
Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо.
— Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва.
Ребёнок зачмокал.
Райан улыбнулся.
— Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма.
Ченс встал, почесал затылок.
— Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру.
— Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек.
Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены.
Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом.
Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться.
— Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем.
— Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её.
Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка.
— Слишком много моей задницы.
Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала.
6
Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои.
Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок.
Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга.
Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить.
Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма.
Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь.
Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене.
Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились.
Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене».
Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка.
Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан.
Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле.
Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов.
Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.

#история #истории #рассказы #рассказ #дети

И беснуется, и не хочет. Узнавать себя человек.

Как волнующе и утомительно, весело, порой необременительно узнавать себя, путем раскрытия другого.

Пусть порицают, плюются, приземляют или наоборот, поддерживают. Не читайте.

Когда после 7ми лет однообразия и замшелости, пресыщения изо дня в день, из года в год, на тебя веет свежим, происходит расфокус. Цвета вдруг ярче, звуки острее и ритм жизни скачет как сумасшедший! Разве не таким должно быть лето?

Когда тебе скоро 30, а потом жизнь потихонечку увядает, как бы внешне ты не поддерживала ее инъекциями или операциями, ты ищешь наркотик в эмоциях. Тебя несёт туда, где ты не был, к тем, кого ты ещё не распробовал. К тому, кто пока не надоел.

А когда надоест, будет другое. Всему и всем есть замена. Поэтому шарик крутится.

Простите, что так высокопарно и бессвязно на первый взгляд. Как в голову легло, так и накидала.

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

у меня больше нет наркот)

Этой зимой, я как будто оказалось в долгом протяжном сне. Мне понадобилось очень много времени, чтобы осознать, что моя бисексуальная любовь стала наркоманкой. Я никак это не принимала в себе, да и вряд ли мне хотелось верить что это является правдой, но я увидела все своими глазами. Помню, как скатилась вниз и как все мое тело сжалось. Я всей душой и сердцем винила в этом лишь себя, проговаривая в голове лишь одну фразу: «Я должна была быть рядом» Чувство вины еще несколько лет сидело внутри меня после того дня.

Тогда мне казалось, что я похоронила человека вот так заживо, что я никогда больше не увижу ее счастливые настоящие глаза, улыбку и ту безбашенность, которая была в ней всегда, ведь теперь ей движело лишь желание «принимать»

И комбо было в том, что вся эта правда вылезла наружу в мой день рождения. Я мало кому рассказываю об этом, но это было очень болезненно и невыносимо. И это именно тот день, когда я чуть сама не стала наркоманкой. Принимая голую, настоящую правду я пишу здесь об этом. Алкоголь, эмоции, спутанные мысли и вот я еду с компанией друзей к ней домой. Не знаю, что движело мной в тот момент. Мне казалось, что у меня все еще есть шанс все исправить..

Но вот чем это все закончилось. Мы стоим на кухне, она пересчитывает деньги и спрашивает у своей подруги будет ли она. И я не двигаясь, в полном оцепенении, смотря ей прямо в глаза на автомате произношу фразу: «Возьми мне тоже. Деньги я сейчас переведу»

Пауза. Она поворачивается ко мне со словам: «Ты уверена?!» Я киваю.

Мне хотелось верить в то, что мое действие образумит ее, что выключатель в ней передернет и она скажет «стоп», но вместо этого она уткнулась в свой телефона и начала печатать кому-то.

Она приняла. Я нет.

Я знаю, что никогда в жизни я бы не стала этого делать. И почему мне тогда казалось, что именно у меня есть шанс вытащить ее из этого? Почему мне тогда казалось, что я тот самый человек, который поможет ей?

Засыпая я положила свою руку ей на щеку, и ощущала, как мои слезы одна за другой скатываются на подушку. Мне хотелось удержать это мгновение, ведь я знала, что оно будет последним. Последним рядом с ней.

Ее было не спасти.

Эта девушка сведёт меня с ума. Она хуже мета, въелась в вены, в каждый атом, в каждый долбанный элемент таблицы Менделеева, из которого состою, не даёт покоя, не даёт забыть её. Она — наркотик, на который подсаживаешься с первой дозы. И уже не осознаёшь, как каждый день нужно пускать её по венам, иначе…. Иначе сдохнуть проще.

Вот и 2023, когда там была последняя запись, в 2020? Вот это скорость постов :)

Не понимаю, как я вообще вспомнил про этот блог. Так же еле вспомнил пароль.

Жизнь идет, уже взрослая. Дом-работа-дом. Ничего не происходит, вообще ничего. Рутина. Некогда яркий, дерзкий, аморальный, я стал обычным, спокойным, работящим мужиком. Вот уж лет 13 назад я такого бы точно не ожидал.

С наркотой завязано вообще полностью. Ровно с момента прошлого поста. И нафиг не надо ничего связанного с такой жизнью.

Теперь весь в развитии своего бизнеса и своего совершенства в профессии. Уже задавил качеством многих конкурентов в городе, наконец-то стал нормально зарабатывать, порой в день месячную зарплату моей классухи, которая обрекала меня сгнить к 25ти годам в канаве со шприцом в вене, хех)

Порой о тебе вспоминаю :)

Интересно, вспоминаешь ли ты

Моя единственная бисексуальная любовь станет наркоманкой.

— Как давно ты..

— Не знаю, а это имеет значение?

— Но, ты ведь обещала никогда в жизни не пробовать!

— Ну что случилось, то случилось.

Об этом я узнаю этой же зимой. Увидев воочию как она вдыхает белый порошок рассыпанный на бочке унитаза. Увижу ее взгляд, а она мой пропитанный болью, страхом и горячими слезами. Она увидит мою растерянность, но никак не отреагирует. А я буду чувствовать свою вину ближайший год, может больше за то, что не заметила. Я увижу ее расширенные черные зрачки и взгляд в никуда. А после, она будет уговаривать меня попробовать вещества вместе с ней, потому что это полный улет, что когда они находятся внутри, тебя совершенно ничего не волнует, тело расслабляется и становится хорошо…

Я буду молча смотреть на нее и чувствовать как горячие слезы одна за другой стекают по моим щекам, обжигая меня внутри. Она не сделает ничего, чтобы я успокоилась, а в моменте лишь произнесет фразу с улыбкой на лице, что с ней все в порядке.

Но в порядке с ней уже не будет, ни сейчас, ни потом, ни через год.

Ребят, завтра, в воскресенье, очень хороший праздник. Поздравьте своих мам, бабушек, самих себя❤️

Сейчас досыпают мои дракончики, я допиваю поганый растворимый(потому как если начнёшь варить, обязательно проснутся) и с нежностью и милотой вспоминаю последние 5 лет.

К сожалению, когда я стала матерью впервые, после экстренного кесарева, моего сына сразу забрали в реанимацию, я лежала в палате примерно неделю без него, обливаясь слезами и не зная, как покакать?кесаренные поймут. Сейчас конечно все воспринимается легче, можно говорить об этом с юмором, но тогда. Я помню когда Герман родился, ещё не отойдя от наркоза я отказалась на него смотреть. Боялась, если ребенок не выживет, запомнить его. Не знаю, что это за ловушки подсознания. Маленький, меньше 2 кг, он выкарабкался и выжил благодаря грамотному подходу неонатологов. Врачи это правда святые.

Женька же родился круглый, горлопастый и через 4 часа после рождения привезенный сразу в палату. Не отлипающий от груди и вечно злой в пелёнке. Кстати, Гермаст в пелёнке тоже орал, поэтому я плюнула на пеленания после 3х недель.

Эти беззубые улыбающиеся рты, первые шаги, маленькие хитрости. Что-то бесследно уходит из памяти в суете повседневности, какие-то мелочи врезаются на долго.

Я запомнила, как Гермастик, месяца в 2 противно визжал, заставляя нас с супругом помогать ему "ползать". То есть мы все делали за него, а он только балдел. В тот момент промелькнула мысль:-вот упрямый! И действительно так. Я уже устала спорить с этим гражданином, доказывая что уборка игрушек это его обязанность. Он парирует аргументом:

—Мам, ты меня любишь?

—Конечно!

— И что, ты заставишь меня убирать все с больной спиной/ногой/рукой/в выходной/после еды/в праздник?!

Недавно он качался на стуле и после моего замечания, томно выдохнув, сказал:"Когда же я уеду в Москву..отдохну там от твоего ворчания".

Женёк тоже упрямый, но более сговорчивый. Толи в силу возраста, толи адепт компромиссов. Утром я ему сказала:

—Завтра праздник, пупс, день мамы.

Он нахмурился и возмутился:

—А почему не мой день?

Так забавно наблюдать, как в прошлом жители твоего живота растут, развиваются, учатся разговаривать, дерутся, умничают. Да всего не опишешь.

Вообще-то я не из тех мам, которые часами рассуждают о своих отпрысках. Наоборот, старею и понимаю что я абсолютный чайлдфри))

Однако, любить кого-то просто потому что он есть..это необычно. Мне нравится цитата, в которой говорится, что для ребенка родитель должен быть примером, а не учителем.

Порой дети невыносимы, капризны и, чего греха таить, их хочется закрыть в шкафу? Но кто говорил, что все будет идеально? Впереди ещё школа, пубертат, совершеннолетие, пока только скилл родительства прокачивается.

Однако сейчас, после сумасшедших дней, смотришь на спящих дракончиков и думаешь, ну а вообще ребята, вы очень даже ничего ?

#День матери

Весь месяц я усердно была погружена в учебу. Наоми несколько раз приезжала с цветами и извинениями и пару раз оставалась на ночевку. Часто мы выходили на крышу, пили алко и расслаблялись душевно разговаривая вчетвером, я, Наоми, лп и ее парень.

Тогда я совершенно не хотела снова вступать с ней в отношения, потому что догадывалась о том, что у неё есть кто-то на стороне, и что я для нее все так же остаюсь незакрытым гештальтом. Этот период жизни был непонятным и странным.

В день моей защиты Наоми забрали на экспертизу в участок. Она проходила обследование в психдиспансере и все тяжести давления на менталку, где ее просили сдать всех на кого она работала. После всех мучений, через сутки без сна, ее отпустили с условкой на пять лет. Так закончилась эта история с наркотиками и моя история с университетом. Я защитилась на «хорошо» и выдохнула с расслаблением.

Ты знаешь… Ведь время нисколько не лечит….

Ошибки не учат, а только калечат…

Добро без возврата… Привет ниоткуда…

А мы ожидаем какого-то чуда…

И Мир наш давно красота не спасает…

Здесь правят лишь деньги… Манер не хватает…

Не ценится ум. Кто сильней — того тапки…

Мы как наркоманы… А так… все в порядке…

а ты знаешь что у нее с психикой проблемы, он был его другом
Леша на наркотичках, я делала все, Что могла. он Он сторчался

Мы начали жить вместе. И тогда я понятия не имела с каким человеком начала отношения, пока однажды не увидела маленькие мешочки с белым порошком. "Это какое-то безумие, ты что совсем?" — я смотрела на неё ошарашенным взглядом и недопонимаем. На что получила: "Успокойся, я это не принимаю и никогда не буду, обещаю тебе. Всё это лишь мой заработок"

Да, она была наркокурьером.

За одну неделю она получала от 60-80тыс рублей и хранила их в своём блокноте на подоконнике. Она никогда не отказывала нам ни в чем. Это было время полного разгула.

Она уходила на 5-6 часов в день. Проводила какое-то время со мной, после уезжала на час за товаром и снова возвращалась домой. С меня она взяла слово, что я никогда не притронусь к этому (дабы не оставить там каких-либо своих отпечатков)

Я не задавала лишних вопросов, не интересовалась как, через какие приложения и каким образом она вышла на это. Она и не пыталась никогда делиться. Каждый остался при своём. Нам было хорошо вместе и нас это устраивало.

Я восстановилась в университет на другой факультет (на прежний вернуться не было возможности) и закрывала пачками новые предметы по своему учебному плану. Изо дня в день была полностью погружена в учёбу, а по вечерам мы зависали в клубе, бронировали столик, звали всех друзей и отрывались до самого утра.

Самую большую ошибку, которую совершают мужчины по отношению к женщинам — это когда они перестают дарить ласку, нежность и внимание в словах и действиях. И эта ошибка ведёт к краху в отношениях. Какими бы сильными, независимыми и самостоятельными женщины не были, они всё-равно остаются в душе маленькими девочками, которые хотят на ручки, хотят тепла, уюта, нежности, ласки, внимания, заботы…

В начале отношений мужчина дарит женщине этот необходимый для неё "наркотик". Но когда мужчина завоёвывает женщину, Он почему то считает, что миссия по количеству ласки, нежности и внимания уже выполнена и перестаёт в женщине видеть ту самую маленькую девочку, которая когда-то поверила в Него… Он плохо понимает то, что женщина устроена по другому, что Ей необходима нежность, ласка, внимание, признание Её одной единственной, и уж, если не постоянно, то как можно чаще… Он просто тупо перестаёт давать Ей этот самый необходимый "наркотик". А Она начинает томиться, увядать, как тот цветок в горшке, который перестали поливать… В душе Её теплиться надежда, Она живёт прошлым, Она вспоминает часто каким Он был раньше, Она всё ещё надеется, что Он станет таким, как прежде… А Он становится ленивым, глухим и непонимающим, считая, что в их отношениях уже всё построено и двигаться вперёд уже некуда. Вот здесь и наступает тот самый переломный момент. Потому что цветок тянется к свету, к Солнцу и если этого цветок не получает, он начинает искать другую альтернативу, чтобы вновь увидеть свет… И если мужчина — дебил, то Он так до конца и не поймёт почему Он потерял свой цветок, не понимая, что когда-то в один прекрасный день Он сам добровольно отказался быть Солнцем.

Иногда меня отпускает. Но стали чаще происходить перепады. Я стараюсь их скрыть, тем более сейчас сессия. Плохо получается. Совет, если кто-то это вообще читает: если вы видите, что ваш друг то очень весёлый, смелый, то резко спокойный и "в себе" (Исходя из его темперамента), если он вам дорог — помогите ему, особенно если переход происходит за минуту, две.

В данном случае этот человек вам не игрушка — это только для готовых "спасать" Упорно. Люди которые не просят помощи не тряпки, не слюнтяи и не выпрашивают внимания. Они уже просили помощи, но их высмеяли, не поняли, сказали что "ты просто ленивый", " Да тебе заняться нечем", "постыдись у тебя ребёнок". А ты опять падаешь в пучину своей бесполезности. Хочется спасти не только себя, прекратить душевные страдания (как бы это сопливо не звучало), но и спасти своих родных от такого депрессивного куска дерьма, у которого не получается ничего в жизни, я могу только тянуть на дно, спасти своего ребёнка от депрессивной, слабой, никчёмной мамаши. Чему я его научу? Моя жизнь сплошное " Не до….. ".

Если я люблю, то жизнь выдергивает меня из этого и не важно что это: бывший муж, просто " Наигрался" В любовь и семью и я стала ненужной когда мне стала нужна помощь и поддержка. Мужчина, которого я готова была принять да хоть без трусов и сама содержать. Муж…. Который не умеет любить, но говорит что любит, который умеет только врать и обижается что его театр не заходит. К своим 36 я не нашла себя вообще. Я получаю пятую профессию, я никто. Даже психолог прихуела с меня и не попыталась мне помочь.

Если ты не хочешь жить., то тебя будут стыдить так, как не пристыжают воров, мошенников, вообще людей которые вредят обществу. Даже ненавидят и не понимают, но зато понимают, хоть каплю, остальных. Ты ощущаешь себя более ненужным, чем, даже наркоманы и алкоголики. Не смотря на то, что не хочешь никому вредить.

О моём состоянии знает только муж (психолог не поняла что у меня, она запуталась), думаю, скоро он скажет что я хочу внимания и несу бред, потому что до сих пор жива. Бывает…. Бывает не время — какой смысл резать вены если тебя спасут. Человек который не хочет жить не становится бесстрашным, он выбирает способ, который ему удобен, менее болезнен, нужно время переварить эти мысли, составить план, подгадать что вколоть, что выпить и как резать, понять время, которое ты должен быть один, чтоб "наверняка", чтоб не догадались и не начали искать. Чтоб не было рядом ребёнка и чтоб он не увидел меня такой. Страшно, очень страшно что тебя спасут….. Я не хочу быть той, которую вытащили, а потом смотрят как на вещь, я хочу 100% вариант. Чтоб потом не ходить с зеброй и не видеть уставшие лица родных.

В детстве я видела такое, что до сих пор хочется развидеть.

На мою родную сестру в 15 лет позарился тридцатилетний наркоман. Это не было изнасилованием, но и ничего здорового в этом тоже не было. Она родила от него в 16 лет, еще даже школу не окончила. Это прозвучит грубо, но решение рожать принимала не она, и это испортило ей жизнь. Всю дальнейшую жизнь с ним она вспоминает как страшный сон, благо, что это продлилось недолго. Там вообще тип конченный на голову был, подался в религию, уехал на юга, и его там пристрелили. Ну бывает.

Сосед-алкоголик и его жена выкинули свою новорожденную дочку в сельский туалет. Ее нашли соседи, отмыли. И потом она, уже подросшая, голодала и ела из собачьей миски.

Я увязалась с мамой, которую однажды попросили побыть понятой, мы зашли в какой-то дом. В деревянном полу из щербатых досок была дыра размером метр на метр. Простыни на кровати были черные. И вот в таких условиях жило очень много людей в моем детстве.

Двоюродный брат моих подружек детства, семнадцатилетний уебок, припер меня, семилетнюю девочку к стенке, начал расстегивать ширинку и говорить: сейчас будешь мне сосать. Не знаю, что тогда меня уберегло от этого: то ли судьба, то ли вошедшая в комнату его мать.

TW! Старшего брата моего одноклассника, паренька по имени Ю, тоже школьника, когда он возвращался домой, на улице пырнул ножом какой-то пьяница. Он выжил, слава богу, но там было все очень серьезно, люди говорили буквально, что он нес свои кишки в руке.

TW! Коллегу моей мамы, женщину в возрасте по имени Н, изнасиловали незнакомцы, когда она не закрыла на ночь калитку или что-то такое. Просто пришли какие-то мужики и сделали это. Может и обокрали еще. Подробностей мне не рассказывали.

TW! Девочку, с которой я обменивалась кассетами с мультиками (ее звали П) изнасиловал мент. Она была на дискотеке в местном ДК, около часа ночи шла по улице домой, ее поймал мент, закинул в свой мотоцикл, увез в лес и надругался. Как говорила потом моя мама, он надругался над всеми эм, органами. А она даже младше меня была, ей лет 13-14 было…Потом она хотела покончить с собой, но выдержала. Мента этого кстати посадили, срока заключения не знаю. Он сам сознался даже.

Я не стала писать полные имена этих людей. Но я знаю их всех. Это не просто слухи местной деревни, переданные мне незнамо от кого. Людей, про которых я написала выше, я знаю лично. Я знаю их фамилии, имена, знаю факты из их биографии.

Я видела и знала людей из самого дна социума. Я не просто знала этих людей. Я с ними говорила, дружила, это были мои родственники. Как со стороны "потерпевшей", так и "виноватой".

Меня, к огромному счастью, все это миновало. Меня это все не коснулось.

Еще я с содроганием вспоминаю все эти шутки-шутейки ровесниц, четырнадцатилетних девчонок, что они там с физруком или трудовиком из местного пту бухали и/или трахались. Меня допекли в юности рассказами про "мужчин", которым самим было за тридцать, и они лезли на малолеток. Это такой кринж. Нет, это уголовщина. А тогда им казалось это очень крутым. Мне что тогда от этой мысли было тошно, что сейчас. Сейчас даже больше. Потому что с опытом понимаешь, насколько это пиздец.

Так как я из сибирского захолустья, из самой мелкой провинциальной деревни, я видела всякое. Такую грязь, от которой хочется отмыться. Это во мне навсегда. Я рада, что не стала одной из таких людей. Я никогда не была такой.Именно поэтому у меня не было друзей, именно поэтому меня считали странной и придурковатой. Сейчас я очень этому радуюсь. Это меня уберегло.

В детстве я плакала и просила кого-то сделать меня "как все", чтобы собственно не плакать и не отличаться, сливаться, не быть в белом пальто. Слава богу, что бога нет (аахаха), и я осталась той, кем и была. Это спасло мои итак расшатанные нервы.

Итак, вчера я забрала с почты свою, скорее всего, последнюю фигурку, купленную за 690 рублей благодаря бонусам МВидео…

Учитывая весь пиздец, происходящий у нас, я не думаю, что рубль когда-то настолько сильно поверит в себя, что, не дай бог (лол), начнет цениться намного больше, чем сейчас. Неее, это вряд ли. Россияне, вы хоть когда-то замечали падение цен на что-то или чтоб рубль воспрял? Я вот и не припомню такое, скорее наоборот. Так что, глотаем новую реальность и морально настраиваемся на нищету. Если раньше жили плохо, то скоро будем жить еще хуже.

Это как анекдоте, когда думал, что раньше была черная полоса в жизни, ан нет, оказалось то была белая, а черная сейчас. И смех, и грех.

Надеюсь дожить до прекрасной России будущего, в общем.

В общем, я купила своего первого Рона. А то у меня уже три Гарри Поттера, а Рона все не было и не было. Теперь у меня Золотая троица в каноничной одежде из окончания Философского камня. Красивое.

А еще я очень грущу, что Нетфликс ушли от нас. Конечно, ватникам только в радость, ведь "с экрана не будет литься пропаганда ожирения, наркомании, геев, трансов и прочей "либеральной повесточки"". Я одна что ли люблю всю эту "повесточку"? Именно реакция людей на "пропаганду ожирения" и показывает уровень эм, человечности, сидящей в людях. Уровень их эмпатии, интеллекта и способности мыслить шире. Для меня это сразу ????

Я очень грущу от того, что, скорее всего, Очень странные дела не получат профессиональную российскую озвучку от студии Пифагор. Печально, конечно. Но надеюсь, что мы все же увидим четвертый сезон, так или иначе. Потому что если нет, то это будет грустно.

У меня по ОСД вообще намечалась целая коллекция комиксов, фигурок, а потом рубль крякнул. И вот уже покупать все это скоро станет очень накладно. Фигурки вон уже подорожали на 30-40%. Раньше серийная фигурка стоила 1390 (а я застала еще цену в 1290), а теперь их цена 1890-1990???

Не жили богато, нехер и начинать.

Я все же решила немного выплыть на поверхность и высказать эти неважные мысли, запилить пару фоточек, потому что мониторить новости каждую минуту и плакать — это совсем не дело, я чуть кукухой не поехала. А жизнь-то продолжается…Ну, или существование.

Сил нам всем.

я ему пишу от души.

он употребляет там чтото, чтото нюхает кажется.. какие то наркотики, обещал мне бросить.

а я ищу место по работке, чтобы все оки, хочу конечно, я спокойствия. которого даже дома нету…… ;) )) ) )) )) )) . .
Мне поплатят по март, до марта, бабушка была бы в восторге, хотя я сама в восторге. Еще нужно к Надечке сходить.

Я действительно полагаю, что человек способен пережить предельную концентрацию наслаждения, находясь на последнем издыхании. Это убеждение, как и текст, не несут в себе ни грамма суицидальных наклонностей. Только очередную составляющую мировоззрения, способную вызвать бурю негодования у бóльшей части социума, взявшего нынче за основу игру в гуманизм. Но каждый, кто общества сторонится, словно серна охотничьих псов, развивает и взращивает собственную независимость полёта мысли и здравый эгоизм.

Аргументация данного утверждения будет так же бессмысленна, как и поиски способа жить вечно. Я не углубляюсь в биологию, а рассуждаю о вещах более абстрактных, чем вечное существование недостойного человека и его право на искупление собственных промахов в миросозидании.

Любые виды наслаждения, будь то алкоголь, табак, наркотические вещества, садизм, мазохизм, превосходно сжигают человеческий срок жизни, обращая его в чёрный пепел. Фатализм всё же существует и глупо его отрицать. Он является одной из основ, которая присутствует рядом с самого рождения. Однако человек стремится его вытеснить, подобно одиночеству и вольнодумию. Итог всему прост: даже малейшие частицы наслаждений приближают нас к смерти и это совершенно нормально, ибо за любое благо принято платить. Испытывая же предельную концентрацию наслаждения (например, передозировка) человек умирает, наглядно иллюстрируя этим дуальность чувств, а также их способность порождать друг друга: сильнейшее наслаждение – смерть, смерть – наслаждение.

Человеку свойственно бояться смерти, но ровно до той поры, пока её ледяное дыхание не коснётся личности, задувая пламя амбиций. Лишь тогда страх сменяется немыслимой эйфорией, сильнейшим послевкусием. Уместно вспомнить моменты разлуки с ужасом, когда внутри нарастает покой и наслаждение. И всё это лишь малая часть того, что настигает в последнюю минуту, когда перед глазами в последний раз пронесётся жизнь с умирающим в главной роли.

Я совершенно не боюсь умереть. Вероятно, потому и не желаю прихода Вечного в моё окружение, ибо ужаса не будет, следовательно не будет и наслаждения. Всё, что мне останется, будет лишь вздохом облегчения и пустотой. С самых краёв до мрачных глубин.

я больна:

немного простудой, немного тобой.

мне давно пора принимать антибиотики

ты же знаешь, мой родной,

что ты хуже всех этих чертовых наркотиков.

ты моя ломка по вечерам,

только от тебя не излечиться, не забыться.

ну вот, опять все мысли в хлам.

угораздило же меня так влюбиться

#влюблена #чувства #мысли #стихи

Наркологи на медосмотрах любят спрашивать и выдавать всякую дичь, и однажды, когда я что-то ляпнула про алкоголь по праздникам, один такой заявил: «Видимо, праздников маловато в нашей стране». Не уверена, поскольку праздничных платьев у меня вдвое больше, чем положено в год? И лежат они после повода без дела, покрываясь тленом, а я увязаю в липком сожалении, что тратилась на бутафорию и способ пустить пыль в глаза, а не на базовый красивый гардероб.

В менталитете среднестатистической русской женщины платье – способ устроить себе настроение и праздник хоть каждый день, только выглядит это зачастую диковато […]

Картинка как моральная компенсация за то, что ещё долго или вовсе не наряжусь во всё запечатленное бохатство

#личное #дневник #мысли #платье #шмоточница

В ленте висит вопрос " а что вы, замужние-разведённые, посоветовали бы холостячкам в плане обязательно сделать до брака".

За других не знаю.

Я – вот это:

Оторваться от корней и отрастить свои.

Хуже нет брака, чем слишком юный, когда с одной стороны границы ногами ломают родители, а с другой – почуявший права "главы семьи" мальчишка-муж.

Более-менее ответить себе на вопросы "кто я", "чего я хочу", "как я этого добьюсь". Это про личные скрепы-ценности, про образование, карьеру, хобби, свершения итд.

Обязательно попробовать секс во всех допустимых внутренним кодексом видах и проявлениях. Нет женщины несчастливее той, что знала одного-двух ну таких себе мужчин, разочаровалась в интиме напрочь и вяло имитирует восторги, думая "боже, давай кончай быстрее, это что, и есть знаменитый секс?"

Наладить быт на свой вкус. Пожить одной хотя бы пару лет (не месяцев, девы, лет). Научиться готовить то, что нравится самой, а не "картошечку, как у его мамы". Понять, какой дом (пещера, берлога, замок, хоббитовая нора) нужна лично тебе и почему. А не "здесь Вася поставит тренажёр, тут будет хранить снасти, а здесь у него столитровый перегонный куб, штанга и кавказская овчарка, выноси швейную машинку, она мешает.

Научиться уважать свои, а не чужие желания и образ жизни. Да, твоя йога и желание посмотреть сериальчик под мятный чай этим вечером важнее, чем его внезапный всплеск страсти и "я передумал, хочу к тебе, ща приеду". Твои планы важны. Твои желания важны. Твоё мнение – это мнение, а не "придумала чухню какую-то бабскую, пошли лучше, пивка попьём и вообще, мужчинам надо уступать".

Цени не только свои желания, но и нежелания. Ты имеешь право чего-то не хотеть. Ехать к его маме, рожать ребёнка прямо сейчас, замуж, пьянку с его друзьями до утра, анальный секс или что там ещё. Ты не хочешь. Этого достаточно.

Научись говорить "нет". Говорить и не жалеть, не мучиться совестью, не думать, как он/она/они там живут с твоим отказом. Их проблемы.

Понять, что твоя карьера и работа должны быть для тебя важнее, чем его. Никогда не строй на двоих одну карьеру, если это его карьера. Свою строй, почему бы и нет. Но это несколько фантастичный сценарий.

Научись вести бюджет полностью самостоятельно и на практике. Экономить, а не крохоборничать, кстати, тоже.

Научись считать деньги, которые тратишь ради мужчины, свидания итд. Нет, это не он оплатил ресторан, а ты просто сидела красивая и теперь должна ему секс. Ты потратилась на косметику, причёску, бельё, туфли (даже если не покупала их к свиданию, всё равно потратилась), на эпиляцию, может, даже на психолога, потому что мандраж и незакрытые вопросы прежних отношений. Он, в лучшем случае, побрился, ага.

Пришёл к тебе на домашний ужин – сколько потратила? А он что принёс? Розу и шоколадку? Норовит регулярно столоваться и не вкладывается в продукты? Тебе оно надо?

Осознай, что мужчин кругом полно. Ни на одном свет не клином.

Заруби себе на носу, что размер имеет значение. Имеет, имеет, имеет.

Никогда не надейся, что "главное – это наша любовь, а сексу я его научу и всё наладится". Не-а. Вот ваще не-а. Если в постели всё не так, просто уходи и не привязывайся.

Попробуй нащупать свой спорт, даже если совсем не лежит душа, движение – жизнь и всё такое. И успей как следует втянуться. И да, будь готова к тому, что мужчина будет саботировать твой бег, йогу, танцы или что там у тебя.

Внятно выучи хотя бы один иностранный язык. Это тебе кажется, что некогда. По-настоящему некогда молодой матери и жене.

Посмотри мир. Приглядись к нему. И к населяющим его мужчинам, конечно. Гляди, как полиняли и выцвели мальчики-дяденьки, предлагающие тебе "не с нас началось" и "всё, как у людей" плюс мамины шесть соток.

Научись ценить женскую дружбу и окружи себя ею. Потому что потом, когда будет жопа (а она будет) твоё горделивое "я дружу только с мужчинами, с бабами мне скучно" покажет свою изнанку. И она тебе не понравится.

Разберись с мировоззрением. С религией в том числе. Сложно отношаться с людьми, которые не разделяют или навязывают. Длинношеие не дружат с трёхрогими, или как там.

Научись знать-уважать-слышать своё тело и следить за здоровьем. Ни у кого нет на это так мало времени и сил, как у молодой матери и жены. Привычка к самотехосмотрам выручит.

Вытряхни из головы стереотипы про свой женский долг, сакральную стыдность женской физиологии, про "должна радовать глаз" итд. Ты банку должна, если кредит брала. И более никому.

Заведи финансовую подушку безопасности и никогда не посвящай мужа/сожителя даже в факт её существования. У тебя должно быть достаточно денег, чтобы протянуть полгода, если придётся просто встать, взять ребёнка на руки и уйти в никуда. Иногда идти приходится бегом. Да-да, с тобой этого не случится, а все остальные, кто попал, думали "вот выйду замуж, надеюсь, он начнёт бить меня и детей, а то чё как не семья, ну".

Постарайся обзавестись собственным жильём и не спеши вкладывать его в "совместно нажитое". Добрачное – значит твоё. Только твоё. А со всеми этими "продадим, возьмём импотеку, за десять лет выплатим" всякое бывает. Ой, всякое.

А ещё в иных случаях можно обнаружить, что было завещание. На детей от первого брака или родителей.

Кстати, ты тоже так можешь. Особенно, когда речь о твоём личном добрачном имуществе.

Вбей себе в голову никогда не брать на себя кредиты на чужие хотелки. Очень много разведённых мужчин рассекают на машинах, за которые их бывшие до сих пор платят. В самых сочных случаях кредит оформляется на себя, а авто – на него. Ведь бедный мальчик будет уссимляться, если не собственник, а как бы бабы его тачка, надо, чтобы хозяин. Гы.

Ознакомься с тем, что такое "вовлечённое отцовство" и "равное разделение родительских обязанностей". Да, это когда он и памперсы меняет, и гулять водит, и в садик, и на родительское собрание, и кашу сварить, и подхватить на выходные, чтобы мама рванула с подругами на лыжах или, ну я не знаю, бухать.

Несогласных на такой сценарий в установленные отцы не брать.

Помни, что для баб сестраны – это святое, всякий мужик понимать должен и не лезть между корешицами с самого детства. Это у них там глупый мужичий трёп и сплетни, а у нас боевое сёстринство и настоящая дружба.

Запомни, пожалуйста, что подбирать даже самых душевных и талантливых, красивых и непонятых сидельцев, наркоманов и алкоголиков, скорее всего, очень плохая идея. А уж заводить совместных детей на столь проспиртованных генах…

Учись защищаться. Юридически, физически. От этого могут зависеть твои здоровье и жизнь.

Научись более-менее опознавать и сбивать на подлёте хотя бы очевидных мудаков: нарцев, селюков, патриархалов, трёхкопеечных доминаторов, говнопикаперов и манипуляторов.

Проще сто раз послать, чем одну жизнь просрать. Как-то так.

Ну и да, как справедливо заметили в каментах, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. Не рискуй своим репродуктивным здоровьем и здоровьем вообще (а то и жизнью), потому что он чего-то там не так чувствует, успеет вынуть и "осторожненько".

Нет у тебя никаких "безопасных дней", прерванный акт – это даже не смешно, а ВИЧ, гепатит и куча разноцветных ЗППП вполне могут ждать тебя в трусах от Гуччи, или в чём там Ильич соблазнял пансионат "Заря".

Сохранять или прерывать беременность – решать только тебе. Это не у вас потом детей не будет. У тебя. У негo будут.

Это не он останется с ребёнком на развалинах надежд и карьеры, если семья не заладится. А ты.

И не вздумай рожать "для любимого", "маме внуков" итд. Не уверена, что хочешь этого сама и для себя? Если подумать, то больше хочешь угодить кому-то там, чем ребёнка?

Хочешь подарить кому-то целого живого человека за свой счёт? Тебе оно надо?

Дополняйте.

Зоя Атискова

от перемены места слогаемых, меня тошнит уже
подруга пропала В Петербурге
это все
у меня постоянные перепады настроения, я то плачу, то смеюсь. То мне очень больно, то кайфово и я хочу курить, то я счастлива, то я всего достигаю и уже достигла, то меня пидорасит на каждом шагу и я останавливаюсь, то я захочу, то НЕ хочу, я как наркоманка только без наркотиков, мои наркотики это таблетки
то мне так хуево, прямо пиздец

Нельзя договориться с наркоманом, что вы будете употреблять его любимые наркотики, которые он редко себе позволяет, а потом слететь. Потому что наркоман все равно обязательно упорется, только не в комфортных условиях и отдохнувший, а как получится.

Скажите мне, котята, что за прикалдэс: жениться и причитать, мол все не так. Не принимать человека таким, какой он есть, а упрямо пытаться навязать свою "политику"! Что, #лять, за мода такая!

У меня так бомбит, наверное, потому что сама в этом булькающем дерьме плаваю.

Брак не равно ?. Брак для счастья, КОМПРОМИССОВ, потомства и упрощения всего, что происходит извне ячейки.

Конечно, каждый из супругов отвечает за свою зону, условно. Так же и модель поведения у каждого человека своя. Кто-то живёт спокойным темпом, планирует заранее свой день, хочет-халву ест, хочет-пряники)) Кто-то экспрессивен, взбалмошен, сумасброден и все вокруг него кипит.

И для того, чтобы кипучая, либо вялошуршащая, либо среднеплавучая энергии давали КПД, им НЕ МЕШАЮТ!

Если ты хочешь изменить ритм человека, добавить страсть, ты не приходишь и не скандалишь на предмет "мне все не так, ты меня не устраиваешь". Знаешь что ты делаешь? Ты просто принимаешь человека таким, какой он есть?

Только давайте без крайностей. Я не имею ввиду отморозков, наркоманов, изменщиков и прочий биомусор. Я говорю о простых жизненных несоотвествиях супружеских, с потолка упавших (т. Е не понятно откуда взявшихся) ожиданий.

Вот вам пример. Меня зае#али претензии супруга? И секс ему не страстный, и мало ему внимания, и не нежная я, и не такая вообще. Я-с утра до ночи с детьми, в сад пока не ходят. Вся моя энергия уходит в ежедневные занятия с ними. Да-да, чтобы на них не орать и не шлепать по жопе, надо договариваться, хитрить. Надо с ними играть, детей надо развивать. А помимо всей дошкольное программы есть домашние обязанности. И если вы с мелкими постоянно дома, то это непрерывная уборка-готовка по кругу

Это оч энергозатратно. И вот, вечером, когда дети ложатся спать, приходит супруг, как обычно ложится и ждёт.. Бурной ночи. Откуда же я почерпну вдохновение и энергию, если к вечеру высосана до предела?? С детьми гулять-играть он позволяет себе изредка, хотя пенсионер и день составляет на свое усмотрение. Отмащывпется тем, что дети, пока малые, без мамы никуда? а то что старшему 3 и вообще-то он и сам рад убежать от мамы с братиком в расчёт не идёт. Не выгодно?

По его мнению, я просто недобаба. Вот остальные… Та, та и вон та и мужиков своих затискивают и кулинарные шоу у них 5 раз в неделю, и чтецы и жнецы и на дуде игрецы. Короче, все феи, а я гоблин.

Хорошо, говорю, друг. Ты складывай трусики в сумочку и делов-то: маршируй по тропе к прекрасным девам. Я буду рада, если твоё эго будетудовлетворится где-нибудь от меня подальше. А уж я то как заживу?

А он? Не пойду, говорит?

Ты, говорит, любишь меня, зачем мне уходить.?‍♀️

И кажется, в таком темпе я медленно деградирую и унываю от бестолковых нападок и идиотских диалогов.

Вот как быть?

З. Ы вопрос риторический?

#Чудеса семейной жизни

Меня и девушку часто называют наркоманами или покойниками, ибо мы бледные круглый год, у нас тёмные круги вокруг глаз и видны скулы.

В итоге мы решили сделать футболки с надписью "Я не мёртв. Просто так выгляжу" и с Уроборосом в центре.

Отчаянные времена требуют креативных решений.

Брат долго смеялся с этого:

Но смех — смехом, а некоторые люди верят, что это действительно "могущественная ведьма", которая одновременно на короткой ноге и с Вотаном, и с Гекатой, и с Набериусом, да ещё и со всеми духами сразу. Но невежественность среди клиентов — это не самая великая беда. Куда большую беду являет собой невежество самих практиков, хотя, казалось бы. Во все времена человечества существовали шаманы, знахари, жрецы и проч, которые были самыми образованными представителями своих народов, но XXI век в очередной раз показал, что полон парадоксов и потому невежество среди практиков цветёт и попахивает.

Нынче очень популярно считать, что можно смешивать несколько традиций под предлогом, что это лишь системы, а боги — эгрегоры, которых не существует в том виде, как нам завещали. Вот и носит практик утром требу Фрейе под ясень, а ночью водку с конфетами бесам на погост. "Работает и ладно" думает, не понимая, что Высшие Силы каждой из задействованных традиций ожидают, когда человек "наиграется" и сделает выбор т.е займёт своё место в одной из традиций, вежливо покинув другие. Длится такой аттракцион щедрости года два-три, а потом наступает время расплаты и большое счастье выйти живым, не утратив близких. Прибегать к помощи сил двух и более традиций — состоять в отношениях с несколькими ревнивыми и моногамными партнёрами. Итог предсказуем — либо останешься один, либо под крыло возьмёт самый жалостливый. Поэтому не следует и кончика носа совать в оккультизм, пока нет твёрдой уверенности, что да, путь мой, я хочу этого не на один день, а до конца дней своих и после них.

Таинство ритуала. Размышлял о том, какое сравнение привести и ответ пришёл самый неожиданный — порнография. Если партнёры позволяют чужим глазам видеть действо интимного характера, то оно лишается категории "личное". В оккультизме аналогичный принцип, когда все обряды и т.д должны оставаться за закрытыми дверями и знать о них имеют право те, кто непосредственно относятся к процессу. Если человек на своей странице или в блоге выкладывает материалы в духе "вот я делаю хулу на икону", "вот я оставил откуп" или "а вот я вольт запечатываю", то это явный сигнал о том, что человек не обучен.

Чистки. Лично я считаю лучшим способом выявить шарлатана или профана — это задать ему вопрос, а делает ли он чистки рода или "каналов". Если ответ положительный, то передо мной один из двух, упомянутых выше. Чистка рода невозможна, ибо для неё необходимо чистить всех представителей рода, даже тех, кто умер, а это из области фантастики. Чистка "каналов" не представляется возможной по самой простой причине — "каналов" не существует. Отливы воском стоят на отдельном месте, ибо они очень полюбились и шарлатанами, и профанами, не знающими, что такая чистка — огромная нагрузка для того, на ком она проводится. Поэтому у меня волосы встают дыбом, когда я вижу, как детей пытаются чистить таким способом.

Лечение алкоголизма и наркомании. Такие заголовки — свет торшера для мотылей. Оккультизм открывает поистине огромные возможности, но не дарует всесилия. Тащить человека, страдающего от серьёзной зависимости — быть соучастником его возможной гибели. Я бы за такое уголовную ответственность ввёл. Ни один ритуал не излечит то, что должен превозмочь сам болящий с помощью силы воли. Большая часть жертв шарлатанов СНГ — убитые горем люди, желающие вылечить близких. Сюда же относится лечение рака и ВИЧ.

Привороты каждому, кто заплатит. Приворот — всегда насилие над естеством и волей человека. Если сие практиковать часто, то можно запросто быть покалеченным. Нет, не прозревшей жертвой и не тем, у кого увели. За подобные "процедуры" отвечают Тёмные боги и никто не знает, когда одному из них ударит в голову мысль, что хватит практику распоряжаться чужими жизнями, пора бы и об оплате поговорить, да ещё и с процентами. Исключение составляют те, кто привораживают на личной силе, но шанс успеха едва ли достигает половины (если приворот делается не на безвольную личность или зависимого), а на восстановление уходят недели. Заказчик, к слову, получит самые больные тумаки рано или поздно, ибо практик-то лишь проводник.

Обучение/посвящение всех и каждого. Откровенно говоря, мир не делится на магов и маглов. Мы все имеем потенциал, но не всем суждено его реализовать. И это нормально. Те, кому суждено, понимают это с детства, получают знаки, а в юности получают шанс оккультный потенциал раскрыть, но право отказа всегда остаётся за ними. Не стоит думать, что отданные 40 000 рублей ведьме Агате сыграют свою роль, если: а) саму ведьму никто не учил; б) человеку не дано в этой жизни идти по этой дороге. Да и невозможно за неделю посиделок в Зуме или Вайбере, пройдя "курс" рунологии и т.п, овладеть этим на самом деле. Действительно практики берут учеников очень редко. У меня было два ученика. Одному ещё учиться и учиться, а от второго я отказался. У моего наставника было трое учеников, включая меня. До сих пор не понимаю, как он вытерпел и выучил троих стервятников, имеющих на каждое "а" своё наглое "б". Позади 11 лет обучения, а я всё ещё ловлю себя на мысли, что иногда мне необходим человек, который даст по шее и скажет, что так и так делать в практике нельзя. Вебинары по оккультизму — пустая трата времени и финансов на теорию, которую можно бесплатно изучить самому.

Потомственность. Это давно стало символом шарлатанов, к великому сожалению. Если человек хвалится, что он является ведьмой в 666-м поколении, то 99,9% что это слова не иначе, чем шарлатана. Способности к оккультизму не передаются по наследству. Люди же не говорят, что им от бабушки досталось два глаза и одна голова, верно? Полагаю, что параллель ясна. Если бы показанием к практике была наследственность, то из 100% практикующих остались бы, дайте боги, чтобы хоть процентов десять.

Всё это лишь малая часть часть из того, что можно было написать и что сразу бросается в глаза более-менее опытного практика. К сожалению, сейчас оккультная сфера переживает кризис из-за наплыва желающих не знаний, а наживы. Знаю, что грядёт очищение от таких в жёсткой форме, но до этой поры такие "ведьмы", "волхвы" и прочий сброд успеют убить нервы тысяч поверивших.

Ещё у меня был в голове такой стереотип, что модели все работают под чем-то, как будто бы это какая-то необходимость, и им приходится нюхать. Но щас я думаю, что просто наркоманы склонны идти работать на вебку, а не вебка делает из человека наркомана. Интересно, изменится ли мое мнение ещё раз.

Все хотели стать юристами

И экономистами

Или депутатами

Или программистами

А я хотела стать

Хэй-хоу, шлюхой и наркоманкой

Хэй-хоу, шлюхой и наркоманкой

Хэй-хоу, шлюхой и наркоманкой

Наркоман лишь присутствует при том, как его джанковые ноги несут его по джанковому лучу прямиком к рецидиву.

У. Берроуз. Голый завтрак.

1. "Не кури и не пей, остальное догонится!". Поверь, это так. Про наркотики вообще даже не думай.

2. Никогда, кроме самых тяжелых обстоятельств, не бери в долг. Ни на бизнес, ни на машину, ни на мобилу, ни на подарок девушке. Нет денег — ищи другие варианты или вообще забей. Кредит — первый и самый большой шаг к нищете. Если уж взял — отдай как можно скорее и больше не бери.

3. Запомни, тебе изначально никто и ничего не должен. Ни государство, ни родители, ни общество. Ты не получишь ничего, если не заработаешь это сам.

4. Учись ограничивать себя. Фразы вроде ". живем один раз!" и т.п. — ложь и за ними ничего нет, кроме стыда и более тяжелых последствий. Ты ничего не потеряешь, если не купишь айфон или не слетаешь (в кредит, да) в Париж на Новый год. В общем, откажись от потребл*дства, будь умней.

5. Уважай себя. Это значит — не гонись за понтами и показухой, не ври и не хвастайся. Твоя самооценка не должна зависеть от вида мульки на телефоне, шмотках или машине. Тогда будут уважать и тебя, независимо от обстоятельств.

6. Понятия "честь" и "достоинство" никто не отменял. Будь человеком, не иди на сделки с совестью. Не быть говном — норма жизни. Если ты прав — ничего не бойся.

7. Уважай людей. Даже тех, кто этого, вроде как, и не заслуживает. Уважение к окружающим — черта правильного человека.

8. Никогда не психуй. Вежливость, спокойствие и корректность отличают всех выдающихся людей. Очень помогает в бизнесе.

9. Избегай ненужных трат, откладывай деньги, даже если их _пока_ на все хватает с избытком. Это не значит "будь скрягой", это значит — подумай, нужна ли тебе эта покупка?

10. Работай ответственно. Путь к процветанию начинается с труда, часто низкооплачиваемого. Это не значит, что такую работу надо делать "на и отвали". Я наблюдал несколько примеров крутого карьерного роста людей, не наделенных ничем, кроме чувства ответственности. Таких мало и таких ценят.

11. Старайся вкладывать деньги. Не в пирамиды и не в "стартапы" друзей. В недвижимость, ценные бумаги, на депозит в банке, в конце концов. Не ищи легких и быстрых путей обогащения, они обычно ведут или к нищете, или за решетку. А часто — в оба пункта одновременно.

12. Учись. Интернет офигенен в плане возможностей обучения. Учись говорить с деньгами на их языке, пройди курсы бухгалтеров (очень полезно!), учись понимать бизнес-процессы вплоть до мелочей. Даже если это торговля шаурмой. Чем больше знаешь — тем больше возможностей.

13. Не ленись. Выбей из себя это убогое чувство, хоть кулаками. Забудь про игры и зависание в инете, лучше почитай что-нибудь, или съезди на рыбалку/на прогулку, сходи в бассейн, в конце концов. Никогда не ленись, иначе через 20 лет будешь бояться остаться наедине с собой.

14. И все же время — бесценно. Пока ты готовишься к жизни — она проходит. Главные ценности — не тачки, не квартиры и не счет в банке, все это уже к 40 годам станет совсем не так интересно. Всегда находи время на хобби, родных и близких, пусть даже в ущерб другим делам.

15. Никогда не начинай бизнес "с нуля". Имеется в виду — с нуля знаний, на одних предположениях. Идеально начинать бизнес в сфере, где проработал несколько лет и знаешь все от А до Я. Но помни о пункте 2! Не хватает денег — зарабатывай, время у тебя пока есть!

Все. Я прекрасно понимаю, что следовать всем пятнадцати правилам почти нереально, особенно когда ты только поступил в универ. Но если у тебя есть какие-то жизненные амбиции — постарайся. Обещаю, ты об этом никогда не пожалеешь.

Здравствуйте.

Последняя заметка сделана почти 5 лет назад.

Что изменилось? Я закончила университет с красным дипломом, потеряла кучу друзей, была в депрессии (это не когда просто грустно, а у тебя 1000 проявлений различных тревожных расстройств и ты сидишь на разных веществах, как наркоман) после тяжелого потрясения и начать работать педагогом в школе. Безумно люблю это дело, честно.

— Здравствуйте, а учитель сегодня придёт на урок?

— Я учитель

— Почему Вы учитель, Вам же 18 ну или 19 лет?

Спасибо, мальчишка, вот бы всегда выглядеть на 5 лет моложе.

Ну и ещё я замужем за тем мальчиком из последнего поста, который провожал меня и давал свою куртку, чтобы погреться.

До свидания.

Сигареты как лёгкий наркотик. Начался новый год, а жизнь прежняя, и всё, что я могу сделать, это остановиться, сесть и подумать с сигаретой в руках. Успокоилась выкурив одну, и сразу начинаю другую. Начинаю чувствовать и слышать себя.

Ох, Вьюи, что-то меня сегодня пробило аж на третий пост. А знаешь почему? Потому что я как в старые добрые- пьян и обкурен так, что не в силах нормально писать этот текст.

Не зря говорят, что бывших наркоманов не бывает. Долго не курив шмаль, в которой я раньше жил, я все же не смог отказаться от качественного стаффа. И обкурился как раньше. Скажу, что у прокурышпей толер сохраняется годами. Как и чувство паранойи. Которое всегда преследует марихуановых торчей. Но оно всегда проделаете когда ты оказываешься в комфортных условиях, где ничего не напрягает.

Это я пытался написать в реальном времени, идя 10ти минутный маршрут из точки А в точку В. Старею, что сказать.

Ещё вчера случай был пиздец, у нас калаш за баром, его зовут Аркаша. В. бармен решил его познакомить с новым поваром. Повар стоит перед стойкой, Аркашу вертит, и дуло в мою сторону. Я говорю, убери, мне некомфортно что-то. Он убирает, продолжает вертеть, и блядь стреляет из него в пол. В нашем баре очень сложно схлопотать штраф, у нас за опоздание, за невынесенный мусор, за наркотики, и теперь блядь за стрельбу из Аркаши за баром.

Очередной день прожит. Очередной раз я насладился работой и наконец дома. В 4:36 утра. Мне кажется, если бы у меня была возможность не испытывать чувство усталости, и если бы мой организм не просил сна, то я только бы и работал, без конца и края.

Когда был подростком, много лет плотно сидел на травке, очень плотно, порой по полгода не было трезвого дня, это я не назвал бы наркоманией, так как соскочил я в один день и больше не сел на систему, лишь изредка, где-то раз в полгода я могу позволить себе накуриться. Но не об этом. Трудоголизм- это как наркомания, ты не можешь без этого, сидя без дела, тебя начинает ломать, и ты пытаешься занять себя какой-нибудь ерундой и начинаешь в эту ерунду влипать настолько, что сложно становится себя остановить. А быть трудоголиком в совокупности с моими жизненными проблемами это кромешный ад. Работаешь сам на себя, дома никто не ждёт тебя, вечером не с кем пересечься, отсиживать задницу не получается- вот и изнашиваешь себя изо дня в день до момента пока не начинаешь сваливаться и тогда только понимаешь, что пора все же ехать домой.

Так хочется, что бы тебя кто-то ждал, не важно женщина ли это твоя, либо какие-то друзья или знакомые. Тяжело.

Я никогда не жаловалась на свою судьбу… я всегда говорила, что только благодаря этому я стала такой, какая, есть сейчас, но иногда мне кажется, что я могла бы, быть лучше.

Внутри огромная рана, которая никак не заживает.

Какого жить с мыслью, что вас никогда не любили родители?!

Она не любила меня, она любила жизнь, себя, мужчин, деньги, алкоголь и в последние годы наркотики, но никак не меня. Иногда мне кажется, что лучше бы, у меня никогда не было матери, чем такая. Она звонит, не может связать двух слов, опять в хлам, просит деньги я вешаю трубку.

Прошло столько лет, а я до сих пор не понимаю, что со мной не так и почему Со мной обращались как с вещью, почему, чтобы я не делала мной не гордились, не ходили на мои утренники, меня не защищали и никогда мне не помогали, не заботились, почему меня никто не хотел услышать и я всегда была сама по себе. Почему меня не любили?!

Это больно, чертовски больно. И самое хреновое, что я проецирую это в жизнь. Когда появляется, что-то крутое в моей жизни или человек, который меня искренни любит, меня наизнанку выворачивает и я думаю, что это не мое, ведь я этого недостойна.

Мне не льстит, когда мне говорят, что я сильная. Я безумно хочу быть слабой. Я хочу заботы, хочу чтобы взяли ответственность за меня, хочу чтобы защищали, я хочу расчитывать не только на себя, я хочу доверится, но каждый раз только закрываюсь, чтобы не было больно, чтобы не разочаровываться и в очередной раз не страдать.

Я уже ни раз писала в твиттере, что считаю сериал "Эйфория" жутко переоцененным. Да, он прикольно снят, там играют красивые актеры, а еще у девчонок классные макияжи, ловила себя на мысли, что прям любуюсь. Во всем остальном сериал показался скучным и таким типичным для Нетфликс: школьники-наркоманы, бухло, тусы, насилие и ментальные проблемы. Порой хочется чего-то попроще, бухающие школьники уже поперек горла стоят.

И я все же досмотрела первый сезон. И все благодаря тому, что меня в нем зацепила одна героиня — Кэт. Толстая девушка. И я очень благодарна Эйфории за такого персонажа. Я не особо люблю такие вот сериалы про повседневную жизнь школьников, я не особо слежу за таким жанром и редко-редко в сериалах (которые смотрю я) встречаю реально интересных толстых персонажек, чья роль не ограничивается быть "страшной" смешливой подружкой главной героини и шутить тупые шутки о своем весе.

Это было прям то, что нужно.

Многим людям не понять, насколько тяжко в России быть толстой/полной. Вот знаете, я с детства была упитанным ребенком, но вот смотрю на свои детские, школьные, да даже недавние фотки и думаю: да где тут увидели жируху все те люди, что позволяли обо мне такое говорить? Близкие, блять, люди, мои родственники. Чего я только не наслушалась. Хотя вполне милым ребенком и подростком была, во мне не было так уж много лишнего веса. Отсюда многолетние комплексы, привет.

У меня почти такая же фигура как у Кэт, только верхняя часть тела у меня меньше. А вот нижняя часть туловища (бедра, ноги) — моя главная проблема. Тип фигуры груша, поэтому я не особо позволяю себе разгуливать в светлых джинсах/брюках, ибо не хочу делать акцент на ноги, да, даже летом. А так хочется быть свободной.

Можно легко сказать: носи то, что хочешь. Но нет. Комплексы, насаженные и укрепленные с самого раннего детства так просто не проходят. А еще у нас как-то принято порицать толстых, мол, фу, жируха, надела леопардовые лосины, как не стыдно, срамота. Да какое ваше дело???

Порой хочется накраситься как драг-квин, надеть короткую юбку, чтобы весь мой целлюлит было видно и пойти гулять. Завидую Западу в этом плане: хоть ведро на башку нацепи — всем будет насрать.

В общем:

Кэт клевая

Эйфория скучная

Толстые люди — просто толстые люди

Магазины, шейте, пожалуйста, больше недорогих линеек плюс-сайз, ибо мы, толстые девушки, тоже хотим модно одевать, а не как бабульки.

У меня все.

#эйфория #euphoria #barbie ferreira

ещё один отличный сериал: патрик мелроуз.

здесь можно было бы что-то пошутить про бенедикта камбербэтча, в знакомом амплуа наркомана в агонии, растянутом на весь хронометраж, но мне не хочется, и это не удивительно. вообще странно, что я узнала про этот сериал, когда просто гуглила мини-сериалы, а до этого не слышала, потому что такая фигня точно должна быть очень известной. хотя, я же в танке, вай нот, может это я тут только себе америку открыла. досмотрела вторую серию, но это то, что точно можно рекомендовать другим с первой.

на сайте, где смотрю, написано "драма", и с этим не поспоришь, но "трагикомедия" — на мой взгляд — звучит уместней.

вообще очень живой сериал, не убитый игрой, диалогами, сценами, съёмкой — да чем угодно, вгоняющим в сон. а ещё он красочный и эстетичный, что, конечно же, отдельный плюс. я бы это вообще выделила на равне с игрой камбербэтча. люблю я красивую картинку. в общем, красивое, мрачное, драматичное- как на заказ.

В тихом омуте черти водятся,

В покер режутся до утра,

Хлещут виски, по пьяне ссорятся

/заходил я к ним вчера/

В тихом омуте черти – девочки

Пьют шампанское до зари,

Красят губки, рисуют стрелочки,

Строят глазки, грустят о любви.

В тихом омуте секс, наркотики

И бульвары ночных фонарей.

Купидоны играют в дротики,

Попадая опять в людей..

И не целясь, стреляют пьяные

И кайфуют…

А на земле..

Лечат раны на сердце рваные

Пострадавшие

По весне..

ночные грозы должны квалифицироваться как отдельный вид наркотика, с которого никогда не слезешь.

я дурею от этого запаха. мне в окно несет таким букетом, что хочется стонать от удовольствия. господи, как сладко и резко пахнет эта гроза. землей, рекой, уже давно смытыми почками берез, кленом, озоном, родным морем в Феодосии, цветами с проспекта, дождем, акациевым медом, изумрудом тяжелых от дождя листьев. и камышами. мне пахнет ставком, куда дедушка водил меня и сестру учиться плавать пятнадцать лет назад. пахнет устойчивым летом и желанием насквозь промокнуть под всем этим.

подо мной вибрирует диван от рычащего грома. я вижу, какой мокрый теперь подоконник и пол под окном от дождевой пыли, ощущаю ее на левой руке и щеке. мне слепят глаза непрекращающиеся молнии на лиловом небе.

и мне мало. легких мало, стены дождя, жестокости грома. мало.

Я вернулся.

Как странно. На этом сайте уже совсем другое оформление, так непривычно. Было бы классно, если бы было мобильное приложение с виеви. Но увы. Это только мечты.

Как много всего, оказывается, произошло за эти два года. Я выучился, получил чёртов диплом. До сих пор не верится, что его удалось защитить на "отлично", так ещё и первой шёл. Хорошо, что сообразил накидать речь на защиту, ещё и Кириллу помог с этим делом. Жаль, что с устройством по специальности ничего не вышло, но возможно, я смогу найти хорошее место. Выпал из жизни на эти два года совсем. Самое главное, что операции сделаны и у меня здоровые ноги, я могу ходить, могу даже бегать, больше нет этой жуткой боли. Нужно поскорее купить обувь, но из-за коронавируса это всё откладывается непонятно на сколько — когда же откроют обувные?.. Надеюсь, не станет хуже. Я не хочу выносить этот аж вновь.

Первая операция была тяжёлой. От наркоза отходил с трудом, даже поднять ногу не мог. Не понимаю, что за жесть вкололи под колено, я чуть не завыл перед операционной на этом уколе. Было холодно. Но пережил. Хорошо, что на 2-й операции предупредил об этом, мне вкололи что-то в вену и я поплыл. Пришёл в себя, и… и всё? Исполнилась моя мечта? Я получил то, что должен был иметь с самого рождения? Поразительно…

Со специальностью ничего не вышло. Меня бы взяли только на Дачный, я уверен — с этой специальностью идти только по знакомству надо. Но увы, в управлении Росресстра перестановки, народ держится за свои места, кризис, епт. Чуть не пошёл работать секретарём в свой же колледж, был очень близок к этому. Но в итоге курсы. Когда они будут?.. Не знаю, совсем не знаю.

Успел побывать в отношениях, оказаться преданным. Изнасилование, это невесёлая штука, определённо. Думал ли я когда-то, что такое произойдёт со мной? Определённо, нет. Кто-кто, но не я. А вот оно как.

Продолжаю слепнуть. В окружении не те люди, которые мне нужны. Не знаю, куда себя деть. Вечно бегу куда-то и не знаю, где моё место.

Хочу найти его.

Просто хочу наконец… найти своё место.

Гармоны удовольствия (медиаторы) и их наркотические аналоги:

Опиодние пептиды (эндорфины, энкефалины) — удовольствие от них самое сильное. Связаны с "удачным" половым и пищевым поведением. В мире наркотиков их аналоги — морфий и героин.

Дофамин — радость от получения знаний, творчества, движения. Запрещённые аналоги — кокаин и амфетамины.

Норадреналин — медиатор, который выделяется, когда вы преодолеваете опасность и побеждаете. Похожий на него природный наркотик — эфедрин.

Ацетилхолин — нормализует работу мозга: если стресс, то успокаивает, если вялость — возбуждает. Контролирует общий уровень активности. Ему подобен никотин.

Анандамид — вызывает общее повышение положительных эмоций. Относится к классу канабиноидов. В мире дурманов это марихуана.

Серотонин — отвечает за понижение отрицательных эмоций, но при этом не повышает положительные. Похожий эффект имеет ЛСД.

Прочитал заметку @dangitkate про этот сериал и так как люблю такие темы про магию и волшебство в стиле Гарри Поттера, Искателя, Хроник Нарнии и даже Зачарованных, то пользуясь случаем решил посмотреть и его…

Итак, вчера досмотрел эту сагу о волшебниках. Сказать, что этот сериал не похож ни на что, когда-либо просмотренное ранее – это не сказать ничего. Сериал начинается вполне банального для подобного рода сюжетов: наше время, основной главный герой Квентин помешан на магии, фокусах и книгах про волшебный мир Филлори, по жизни является ботаником и перманентно находится в состоянии дичайшего стресса. Неожиданно он узнает, что магия действительно существует, удачно проходит вступительное испытание и поступает в университет Брекбиллс. Не успев по факту начать обучение Квентин попадает в череду неожиданных событий в ходе которых оказывается, что на него охотится некий Зверь, а мир Филлори существует на самом деле.

Но сказки здесь не начинается – начинается дичайшая смесь из полного треша, секса всех цветов, выяснения отношений, океана алкоголя и моря наркотиков, жесткой самоиронии персонажей, их комплексов и шуток ниже пояса, квестов, временных парадоксов и, конечно, магии. И, соответственно, несмотря на безобидное название сериала, я бы не рекомендовал его смотреть детям (как минимум до 16 лет), ярым гетеросексуалам и людям с неустойчивой психикой. Все же остальные получат много различных эмоций и удовольствие от просмотра.

Неожиданно – наверно, это первое ключевое слово этого сериала, все всегда здесь происходит неожиданно, не по плану, любые действия главных героев всегда приводят к непредсказуемому результату. И здесь не бывает Хеппи-энда. Никогда. В принципе.

Экшен – сюжет развивается стремительно, что называется в режиме нон-стоп. Любая победа здесь – это в определенной степени поражение, которое требует дальнейших действий. И это происходит бесконечно, в цикле.

Самые яркие главные герои сериала – это, конечно, Элиот и Марго. Возможно, без этих персонажей сериал был бы серым и совершенно другим.

Аристократичность и манерность Элиота временами просто зашкаливает, его свободная сексуальная ориентация (пишем "би", а "гей" в уме) создает интересные сцены и моменты в сюжете. Благородный, неуверенный, романтичный, противоречивый, харизматичный – каждая черта его характера в определенные моменты проявляется в гипертрофированном формате.

Сумасбродство и стервозность Марго запросто меняет развитие сюжета и создает проблемы на ровном месте. В тоже время она предстает человеком, способным на самопожертвование ради друзей и общей цели. Довольно часто ты её ненавидишь, но иногда восхищаешься.

Комедия, драма, ирония, цинизм, романтика и фэнтези в одном флаконе. Не буду вдаваться в сюжет и его развитие – лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

#волшебники #сериал

как я рада вновь вернуться к фантастам. на филипа дика я давно посматривала, но только на днях прочитала его роман "стигматы палмера элдрича". обожаю это чувство, когда ты еще не знаешь автора, не знаешь его стиль и даже не представляешь, что тебя ждёт впереди.

и мне однозначно понравилось! яркие персонажи, которые на первый взгляд казались лишь второстепенными, потом оказывались самыми настоящими главными героями. запутанный сюжет, из-а чего ты не можешь остановиться после трех часов прочтения, а хочешь ещё и ещё. сам язык и мастерство описать иллюзорный мир. одним словом замечательно!

с самого начала нас знакомят с ясновидцем барни, который только приходит в себя после горячей ночи с его помощницей. уж точно, книга не для детей. герой довольно противоречивый скорее даже отрицательный. не в том смысле, что он был злодеем, а просто человек такой, неприятный, как мне показалось.

другое не менее важное действующее лицо — лео, начальник барни и вообще главный по тарелочкам. это он босс огромной корпорации, которая снабжает колонистов на других планетах наркотиком кэн-ди. вот уж кто кажется зажравшимся аферистом, которого волнуют только деньги и красотки. однако, с течением времени он как раз и удивляет больше всех своими действиями.

антагонистом в романе выступает палмер элдрич или то, что от него осталось. он может быть богом, может быть человеком, а может быть и существом из далекой галактики, которое пытается выжить. именно он привозит новый наркотик чуинг-зет. отличие чуинг-зет от кэн-ди в том, что при приёме ты не просто перемещаешься в другую реальность (в случае с кэн-ди это ограниченный набор действительности, который ты заранее собираешь. ты как будто создаешь мир барби и вселяешься в неё), ты переносишься в мир иллюзий. беда в том, что элдрич присутствует в каждом из созданным миров и может им управлять, к тому же года в этом мире окажутся лишь секундами в действительности. да и понять, что есть действительность будет сложно после этого. и не всемогущий ли бог ли он после этого?

что же в итоге произойдет? сможет ли барни смириться со своим новым жилищем? станет ли палмер вездесущим даже после своей физической смерти? выберут ли колонисты иллюзорный мир реальному? автор не даст ответы, но позволит твоему воображению завершить историю.

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

***

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

***

Коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор.

Доказательства:

— Умирают в основном мужчины.

— Отменены все матчи.

— Закрыты бары и увеселительные заведения.

— Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.

***

Самое эффективное средство против коронавируса — стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

***

Во всех странах с коронавирусом борются по своему. В России, например, президент придумывает новые налоги.

***

Марлевый занавес оказался гораздо крепче железного.

***

Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.

Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.

Похуисты не знают, что такое пандемия.

***

После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.

***

В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли… Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали…

***

Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там.

***

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.

***

Те, кто опустошает полки магазинов, не забудьте купить презервативы, чтобы во время карантина не наплодить таких же долбоебов.

***

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

***

Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.

***

2020-й оказался високоснее всех високосных.

***

— Вы не боитесь умереть от коронавируса?

— У меня кредит, меня откачают.

#анекдот #коронавирус #карантин

вот я и досмотрела «коня боджека». весь последний сезон я рыдала. сначала я списывала все на алкоголь, но при втором подходе – я выпила лишь пинту пива и не больше, а ревела всё так же сильно. дело не в алкоголе, а в том, какой след во мне оставил этот сериал.

я бы бесконечно всем его советовала, но в то же время я твердо убеждена, что его полюбят исключительно глубоко одинокие, а возможно и несчастные люди. так что если ты вдруг перестал вести твиттер, значит, ты перестал так много пить или стал более менее счастливым, ну или менее несчастным, значит, тебе не подойдет философия боджека.

и хоть я не могу себя отнести к счастливчикам и найдящим свой путь, я так же не могу отнести себя к несчастным. скорее «никакой» более подходящее ко мне слово, совсем как в песне jane air. но я безмерно влюблена в сериал. я люблю каждого его героя, я люблю заставку, я люблю музыку, я люблю разговоры, я люблю смотреть его на русском и английском языках. я люблю к нему возвращаться. а теперь – он закончен и более того, досмотрен. около месяца во мне не хватало сил посмотреть последний сезон. больше месяца я тянула начать то, что я так люблю. и вот – два дня хватило, чтобы досмотреть и осознать то, что его больше не будет в моей жизни. уж сколько сериалов я смотрю, но только этот настолько запал мне в душу. всё настолько плохо, что я даже расплакалась, когда мне нужно было отметить последнюю просмотренную серию в приложении myshows. после этого действия сериал исчезает из списка – переносится в графу просмотренное. и даже это причинило мне боль.

как я и писала, этот сериал для одиноких людей, так как почти все герои там бесконечно одиноки. кто-то это ощущает, кто-то нет, но они разделяют общее ощущение. и я полностью его понимаю. я не могу не ассоциировать себя с героями. они часть меня, а я – них.

тодд – никогда не вырастающий подросток с кучей бесполезных идей. хорошо, что в его жизни появился мистер подхвост, так как в окружении боджека он никогда не чувствовал себя по-настоящему дома. он вынужден скрывать свою асексуальность, так как это не принято в обществе; он генерит идеи, которые не находят реального применения. его счастье в том, что он не замечает ничего плохого вокруг благодаря своей детской наивности. будто бы сошел с ранних книг достоевского.

мистер подхвост – еще один романтик оптимист. такой человек в жизни меня абсолютно точно бесил бы. никогда не видит ничего плохого, а между тем каждый его брак разваливался, а он не понимал, почему. каждый раз. и тем не менее он всё же нашел себе верных друзей.

дайян – как шутили в самом сериале – это вьетнамский вариант дарьи. как же я смеялась над этой шуткой! пессимист-реалист, вечно в поисках вопроса: а кто я такая и счастлива ли я? какие же точные вопросы! не удивительно, что ответа она так и не нашла. ее сомнения насчет всего – это то, что преследует каждого из нас. а тем ли я занимаюсь? а значима ли моя работа? а что я оставлю после себя? что есть счастье? а как его определить? почему я недостаточно счастлива, хотя по всем правилам уже должна быть? а заслуживаю ли я быть счастливой? вся такая неловкая и сомневающаяся дайян, у которой всегда было свое мнение, силы его отстоять, даже если это может навредить дорогим ей людям. а так ли важно это мнение, если оно делает несчастными твоих близких? ох, дайян, как же ты похожа на каждого из нас.

принцесса кэролин – сильная и независимая, но такая слабая и несчастная. как же она всегда заслуживала счастья! столько стараться, столько сил отдать на всё, к чему прикасалась: и отношения с боджеком, и его карьера, и карьеры других, и её агентство, и её желание иметь ребенка. как же ей всегда было одиноко! она всегда делала всё по-максимуму, выкладывалась как никто другой. и сколько говна она пережила. как я волновалась за каждые её отношения и этот безымянный проект. и как я рада, что всё сложилось. что она наконец получила свою сладкую малышку, что она наконец получила того, кто будет заботиться и оберегать её. кто наконец сам со всем разберется. принцесса кэролин, ты этого заслуживаешь. даже сейчас мои слезы всё никак не высохнут.

и наконец конь боджек. мнительный, эгоистичный, наглый, но очаровательный, смешной и глубоко одинокий и несчастный. ужасное детство, где его не любили родители. он буквально рос на одних только героях с экрана телевизора. его объект для подражания покончил с собой в молодости. что за отличный пример, ничего не скажешь. его практически вынудили бросить лучшего друга. его испортила популярность. он знал, что он хорош собой и пользовался этим. и во сколько зависимостей всё это вылилось? - алкоголь, наркотики, слава, чужое мнение, присутствие хоть кого-нибудь рядом. для него трудно по-настоящему открыться другим. он лишь запивал свои чувства и эмоции, да умел всё только портить. но не из-за того, что он плохой, а просто так выходило. он правда пытался быть лучше, но у него каждый раз не получалось. он был не просто мудаком. он понимал, кто он и хотел измениться. раз за разом делая только хуже, погружаясь всё дальше в себя, боясь сделать больно оставшимся близким. невероятно сложно ненавидеть себя и при этом пытаться исправиться. и вот-вот, когда уже начинает получатся, кто-то обязательно находит то, что он пытался забыть, всё это выходит наружу, его снова осуждают, снова ненавидят. а больше всех – он сам. и всё начинается сначала. боджек, знай я люблю тебя и надеюсь, что ты всё же будешь счастлив. хоть немножечко. у тебя всё получится.

вот моя ода коню бюджеку. я была счастлива в те минуты, что смотрела тебя. а теперь пора возвращаться к своей обычной жизни, полной сомнений дайян, неоправдавшихся надежд принцессы кэролин, поисков себя тодда и ненависти к себе боджека. все мы немного они.

Неожиданно для самого себя решил отказаться от бранной лексики т.е мата.

Необходимость этого пришла неожиданно, когда я обнаружил, что уже не задумываюсь над тем, когда пишу брань, словно она сама вырывается, как что-то обыденное и самое нормальное. Сам того не замечая, я сделал ругань неотъемлимой частью себя и своего образа мышления. Если говорить о мышлении, то оно изрядно поменялось под напором сквернословия. Если раньше я думал, как заменить матом слово, то теперь думаю о том, как заменить приемлимым словом. Признаться, это напугало даже. Никогда не жаловался на свой лексикон или кругозор, так что же вынудило меня прибегнуть к обильному использованию ругани? Может быть, есть люди, которые горазды употреблять брань направо и налево, сохраняя разум чистым от перемен, вызванных тем чтó они употребляют при общении. Явно не отношусь к таким, к счастью или к сожалению.

Кажется, это похоже на болото, которое затягивает постепенно и всё сильнее. Или наркотик, когда от пары раз ничего не будет, а вот чем дальше, тем больше и в итоге без этого не можешь. Большую часть жизни я считал себя независимым. Каково же моё разочарование узнать, что я зависим от такой примитивной вещи, как брань!

Но, пока что, получается (при условии, что я каждую минуту напоминаю себе, что брань под запретом). Искренне верю, что у меня получится реализовать задуманное.

Знаете, старый такой мемас, где на фоне грязищи и серых пейзажей, была надпись "посмотри, как прекрасен мир без наркотиков" - я тоже смеялась над этим, а потом это переросло в формат "жиза".

В тот мутный период мне говорили, что когда я завяжу, трава станет зеленее, а по факту, зеленее трава, чем тогда, не бывала никогда - разве что в глубоком детстве. Когда же я озвучила это, мне отвечали, что прошло ещё недостаточно времени и мне так только кажется, потому что я разучилась видеть прекрасное на трезвую - и говоря прямо, отчасти это было действительно правдой, но лишь отчасти.

Но тем не менее, то, что мне врезалось в память - это мое легкое отношению ко всему вообще; есть у меня дурная привычка все усложнять, анализировать, рефлексировать и вот это вот всё, тогда же я этим не занималась никогда, меня слишком увлекала жизнь и то, что меня на тот момент окружало - по сути я была той самой белкой в колесе, успевала сделать миллион дел от полезных до просто веселых, мало спала и была весьма продуктивной, но самое главное, мне удавалось замечать какие-то простые мелочи и испытывать от этого какой-то детский восторг. Мне сейчас очень не хватает этого ощущения.

Мне не хочется говорить, что это взросление, потому что идите нахуй, замечать хорошее можно не только тогда, когда тебе 16 или ты упорот. Возможно, это повод уже что-то переосмыслить и даже по-новому расставить приоритеты; тогда у меня было чувство целостности, сейчас же есть чувство того, что часть чего-то важного я утратила и мне нужно это восполнить.

И нет, я ни в коем случае ничего не пропагандирую, весь этот текст - всего лишь попытка понять, какой же кусочек пазла я умудрилась потерять; а про остальное за меня уже давно рассказали - здоровье и тело у вас одно, так же как и психика, подобные эксперименты никогда не сделают человека лучше, но зато помогут ему окончательно потерять себя; лучше и вовсе не погружаться в это болото, потому что даже когда это болото останется далеко позади, ощущение того, что "по-прежнему" никогда уже не будет - останется в голове если не навсегда, то очень и очень надолго.

Короче говоря, не зря люди разделяют потом жизнь на "до" и "после" - ведь "после" она действительно со временем становится более качественной и, возможно, даже более осознанной, но факт остается фактом - так как было "до" всего этого, не будет уже никогда, потому что выпутываешься ты из всего этого уже совсем другим человеком и не всегда этот человеком такой, каким бы мы хотели его видеть и знать, даже если этот человек - ты сам.

Путеводная звезда. Встретились в любимом городе два дня назад. Со слезами.

"Я учусь доверять жизни. Позволить жизни позаботиться обо мне . Ведь человек хочет и пытается контролировать, причем с иллюзией того, что у него это получается. Безусловно, многое зависит от выбора (хорошо бы в этом вопросе быть ответственным), но надо бы исходить из того, что доверие к жизни — тоже выбор. Намного более интересный, чем мы можем себе нафантазировать. Что для меня значит доверять жизни? Это верить. Например в то, что сейчас я нахожусь там, где я должен находиться, что мы приезжаем туда, где должны быть, что мы встречаемся с теми, с кем должны встретится. И если вдруг эта встреча оказалась не очень приятной, то не надо изводить себя — лучше посмотреть на эту ситуацию шире, увидеть в ней опыт. Урок.

Чему я противостою, так это всему, что навязывается на нас социумом. Шаблон определенной формы жизни. Благоразумный и стабильный. Жутко звучит по-моему. На самом деле это противостояние во мне началось лет в 6, когда я пошел в обычную советскую школу, вошел в некую систему необходимости соответствия. С первого дня мне было сложно, я не успевал за скоростью обучения. И еще сложнее стало, когда я, переступая через себя, пытался соответствовать. Это не долго длилось. В принципе, подобные попытки чаще заканчиваются срывом. Так и у меня произошло. Мне кажется, именно тогда я начал строить свой мир и определять свою скорость. Искать возможности как-то дышать в этой системе, не теряя при этом себя. Чем старше становишься, тем активнее социум навязывает все эти прити повиновения. Например "ты должен любить родину мать", "где родился там и пригодился" или "ты должен быть хорошим сыном для родителей, они тебя вырастили и ты перед ними в неисполнимом долгу", или "ты должен найти себе стабильную работу, завести семью и непременно вырастить ребенка". Ох, эти советы касательно деторождения это такой отдельный котел в аду. В обществе до сих пор ребенок чаще всего не прекрасное продолжение любви, а факт наличия. Это как галочка в графе соответствия. "Чтобы в старости одна не осталась, вот как Галя с 4 этажа". И кто-то ломается под этим давлением, замыкается в себе, находит утешение в алкоголе и наркотиках. А есть те, кто перерабатывает этот материал в топливо для рождения нового. Нестандартного и живого. И тем самым вдохновляет окружающих на то, чтобы быть и оставаться живым. И на фоне этих атак от тех, кто знает как тебе жить, меня больше всего вдохновляет, когда человек живет благородно первым долгом наедине с собой. Когда не на показ и не ради одобрения.

Чему я следую? Недавно в фильме Долана я услышал такие слова: "Я люблю тебя и этого у меня не отнять". По-моему, в этих словах суть человека. Сила человека, которую многие считывают как слабость. Бог в человеке и понимание Бога через объятие. Тебе не то что бы хочется получить любовь, — тебе необходимо любить. Главный элемент, без которого кровь в области сердца не сворачивается.

А вообще, расслабьтесь и получайте удовольствие. Жизнь - неоднозначная штука, но классная. Такое интересное путешествие ".

Ну что, девочки))
Если вы считаете, что ваши отношения закончились не очень хорошо - hold my beer))
Моё близкое окружение уже устало удивляться, а у меня заканчивается афобазол

В общем, если ваш молодой человек после 4,5 лет отношений говорит вам, что вас не любит и что собирается переехать за 2500км, бросает работу, собирает вещи, прощается с вами как минимум до следующей жизни, уезжает, потом выясняется, что уезжает с другой бабой, которая радостно постит сторис о поездке в инсте, затем он пропадает из сети на 5 дней. Если вам начинают писать его друзья и жаловаться, что у него выключен телефон, если субботним утром вам пишет его друг и просит номер отца, потому что дтп и ребята где-то в больнице в лучшем случае. Если потом выясняется, что никакого дтп не было, а была трава и 5 суток в шизо в Краснодарском крае. Если через неделю после этого ваш молодой человек пишет вам "привет. скоро буду ненадолго дома. пересечемся!". Если рассказывает вам за кофе о своём опыте сидения в шизо с тремя ребятами из Ейска и о том, какая невкусная в шизо вода, и о возможном лишении прав на полтора года и о возможном шрафе в 30 тысяч, который может прийти, а может обойдется, и о том, что в пятницу к наркологу, где могут либо поставить на учёт и обязать раз в месяц являться на отметку, иначе штраф в 4000 за каждый пропуск, либо не поставить. Если он говорит вам, что Сочи отменяется, а будет Москва. И вообще, а не приготовить ли нам завтра по-дружески ужин? Пишите мне!! Решаю кризисные ситуации в отношениях 10 из 10.
Радует то, что та баба отсидела 10 суток)) У меня все
Ну и пиздец

Я хочу пообещать себе и закрепить это обещание здесь - не писать ему больше. Я чувствую себя наркоманкой. Эта зависимость поглотила меня целиком. Тут уже ни гордость, ни ненависть к себе не останавливают. Я постоянно набираю эти бессмысленные сообщения, как наркоман покупающий очередную дозу. Все. Хватит. Я завязываю.

Сходила на второй прием. Мой дядечка оказался психиатром, а не психотерпавтом, как я думала. Упс. Выписал рецепт на полгода, сказал кушать, попробовать релаксацию, медитацию и психотерапию, если я столкнусь с внутреличностными конфликтами. Сказал, что таблетками мы поможем моему железу работать стабильно, и чтобы я не воспринимала как истину свои негативные мысли о мире и людях, так как это лишь ПО, которое можно заменить, переоценивая жизнь как явление. Ну и что я все равно умру, так чего переживать, что родилась, все-таки в жизни есть и хорошее. И что алкоголь и психотропные вещества - не выход, как-то догадался, что я наркоманка, видимо, хотя я об этом не говорила кек (ничо не буду употрелять, но я так скучаю по веществам т_т). У меня чувство, что я встала на правильную дорогу, спотыкаюсь, конечно, но потихонечку по ней ползу.

Пришла к двум выводам.

1. Я зависима. Одновременно пытаюсь бросить курить и выйти из отношений, так вот ощущения от хочу сигарету и от хочу увидеться с Н. - один в один. Так что блять все эти цитатки в контакте из 2010 "любовь - наркотик" это нихуя не шутки, и зря я глаза закатывала.

2. Вообще в целом, мое больное чувство это симптом каких то других отклонений психики. То есть мне плохо не потому что я влюбилась, а я влюбилась потому что мне плохо. Понятно объясняю?

А вот что именно плохо и как себе помочь - вот это уже правильные вопросы. Буду разбираться.

"Ты должен пожать мою руку и обращаться ко мне на "вы"; и до тридцати ты должен завести себе семью от скуки, и множиться, как грибы; ты должен уважать старших и понимать, что наркотики - это плохо. Ты должен, ты должен, ты должен.

Мне похуй." /с/

"Каждая девушка актриса, просто некоторым хватает ума брать за это деньги"

До сегодняшнего дня я была на кастинге лишь однажды, и это был кастинг в Ералаш, что само по себе уже смешно) Меня туда потащил с собой "чисто по приколу" один мой знакомый. Меня взяли, а его нет. Больше он со мной не разговаривал :D

На сегодняшний кастинг я повела себя сама.

Оказалось, что в Челябинске не все так плохо, и тут тоже снимают короткометражки!!! В - восторг. В анкете я указала себя в "массовку", но разумеется я метила в главные роли, поэтому захватила с собой стихотворение Астаховой "Ты смотрела и было видно…" и бокал гранатового сока в роли бокала вина.

— Это что? Вы пришли сюда с вином?! - воскликнул продюсер
- Это гранатовый сок, могу показать банку - улыбалась я
- У меня такое впервые
- У меня тоже

Посмеялись
Прочла стихотворение
Потом прочла стихотворение со злостью, кокетством и насмешкой
Потом несколько раз просили прочесть его неуверенно

— Я слишком уверенная, для того, чтобы читать его неуверенно!

Это не красит меня как актрису, зато честно)

— У вас очень необычное строгое лицо и твердый голос, у нас для вас есть роль прокурора в другом проекте. Как вы относитесь к наркотикам в кадре? А к насилию? А если и вы и вас?

В голове слова папы: "На кастинг? Смотри аккуратно, чтоб в порно не затащили "
И я просто такая "бляяяяяять"

Хорошо, что я шла на кастинг ради кастинга (времени сниматься в фильме все равно уже нет - сентябрь на дворе), а то было бы грустно.

А вчера еще спросил меня:

— Зачем ты туда идешь?
- Не знаю.. просто давно никому не читала стихи
- Это правда, - улыбнулся он - очень давно

Завтра наконец-то иду в онкодиспансер. Пока по делу мне ничего не скажут, просто осмотрят в очередной раз, заберут все заключения врачей и стекла и скажут подождать. Но хотя бы так, значит скоро будет ответ. Немножко мандражит: хочется узнать, а с другой стороны вот, мне заведут карту в онкодиспансере, а это что-то реальное. Страшно.

Сегодня с мамой говорили о том, чтобы взять на меня кредит на квартиру. Интересно, проверяется ли где-то при выдаче кредита наличие тяжелых заболеваний. И что будет если я всё-таки умру? Маме останется кредит на 20 лет с ежемесячной суммой равной её зп. Опять упираюсь в то, что мне нужно больше информации. Пока я просто как в вакууме: всё прошлое забывается через пару дней и кажется, что было не со мной, о будущем думать совсем невозможно, там диапазон от того, что я в следующем месяце перееду и проживу счастливую 90-летнюю жизнь до того, что через пару месяцев меня может не быть. Сейчас держусь на том, что абсолютно не осознаю этого. Всё понимаю, но всё равно как будто не всерьёз, как будто не обо мне. Жду тот момент, когда всё осозается и в голове наступит коллапс. Когда это случится? В кабинете врача? На операционном столе? Или когда очнусь в палате от наркоза, больше не ощущая себя женщиной и вообще человеком?

Я даже не знаю в какой момент я сама заметила перемены. Как-то не до этого было, что ли. И вот я вижу это заветное число, встав на весы месяц назад - 46,7. Шок, счастье и страх. Куда я исчезаю? И почему? Но больше бесит, когда выйдя из отпуска все в один голос заявили, что я сильно похудела. Или вот эти разговоры про то, что "просто у тебя метаболизм хороший". Да какой к черту метаболизм? Я всегда боялась, что после родов я наберу лишних килограммов так двадцать. Есть у меня склонность к лмшнему весу, от бабушки передалась. Ну ничего, где-то взяла себя в руки, даже купила обенемент в зал на персональные занятия с тренером, но сходить получилось всего один раз. Потом появился Игорь из Иваново, и было как-то стремно встречать "ухожора" из другого города с жировыми складками. С Игорем, конечно, ничего не сложилось, но потом стало стремно покупать одежду 44 размера, а носить ту, в которой была до родов - уже не хотелось. Я жила как обычно. Зимой тащила санки с ребёнком по метровым сугробам, а потом оказалось, что мне пора на работу. Я тяжело переживала этот период, 2 месяца настраивала себя, и в марте вышла - сильная и посвежевшая. Увидев коллектив, который частично поменялся, поняла, что я ещё ого-го, и гожусь в модели. А потом снова стресс, на работе без него никак. Теперь жду ноябрь, и плохо сплю по ночам. В ноябре - долгожданная операция у моей дочи. Наркоз, реабилитация, адаптация. Как мы все это переживём? Как она это переживёт? Она уже такая большая. Через 2 недели ей исполнится 2 года, а мне - на неделю раньше - уже 25. Так уместны ли замечания о моей худобе!? Я думаю, ответ очевиден.

Расскажи мне про свой мир. Хочешь я расскажу тебе про свой мир? Когда-то давно давно я жила на острове с пальмами. Светлые звезды. Родное солнышко. Там было тихо родно и спокойно.

А потом меня штормом вышвырнуло в мегаполис. Здесь есть бабло, ёбари и шлюхи. Здесь все лакшери. Бабки, наркотики и тряпки.

Каждый вечер я ныряю в воду. Я хочу вернуться на свой родной остров. Но я никогда не доплываю. Я тону и просыпаюсь…

Не неёбывайте. Я давно утонула. Вчера ночью музыка спасла мне жизнь. А стоило ли? Ха.

А я думала — это я честная и справедливая. Ан-нет… Встретив человека с совестью чище моей — мне стало страшно. Где тот человек, которым я была раньше? Я сегодняшняя боюсь жить по совести. Я очень много нагрешила за столь недолгий период. Ощущение, что меня и правда черти увлекли в свой омут.

Всё начало происходить* произошло с того момента, когда я совершила первый большой грех — усомнилась в вере и существовании. У меня была злость и бунт. В первый раз это произошло в раннем детстве, когда вокруг меня находились люди, что говорили: Бога нет. Уже будучи маленькими детьми, что не ходят в школу, мы говорили — Бога не существует. Для нас указом существовали только родители. А когда твоя семья не является верующей, включая и старшее поколение — трудно поверить в существование чего-то большего… Никто не объяснит тебе, с твоей точки зрения, что есть правда. Меня окрестили в церкви, еще года в 4.Понимала ли я смысл? НЕТ! Мне противилось окружающее действо… Мне было неприятно, что я должна голышом лезть в чан с холодной водой. Я просто не понимала зачем… Дальше, не было данного воспитания, а это и послужило причиной усомниться… Однако, я вела достойный образ жизни. Да, есть моменты, за которые мне стыдно, и опять же, в те моменты, не понимала, что есть хорошо. Мне так хотелось — и я делала… Я напрочь забыла себя с 1 по 4 класс. Мне очень не нравится моё поведение в этом возрасте… В особенности — манипуляции людьми.

Второй раз, когда я перестала верить - случилось лет в 12. Я очень хотела, чтобы ситуация дома исправилась, я просила и молилась. Я считала, что я не должна просить, чтобы всё было хорошо у меня, мне хотелось, чтобы мои родные были под защитой, и чтобы у них всё было хорошо. А я справлюсь!.. Однако, явных причин радоваться — не происходило… С каждым днем меня это расстраивало всё больше и больше. И мне приснился сон… Тот самый сон, после которого при пробуждении во мне что-то щелкнуло, я проснулась с крестиком в руке. С того самого момента, я не ношу крестик и, как принято в такой ситуации — считала себя неверующей… Тут и началась «свобода». Мне стало и правда легче… Я так думала!..

В поездке в Питер, приобрела себе подвеску. С неё то и началась моя дурость… Я в самом деле одурела. Я её не снимала, никак и нигде. Особенно в первое время я чувствовала прилив сил, вместе с этим и агрессию… Но дело в том, что мне нравилось. Я и литературу предпочла читать иную… Я помню как до поздней ночи под одеялом жадно глотала страницы, а утром, надев темные оттенки в одежде и придав хмурый вид опустив брови — я медленно вычерно шагала в школу. Была сама себе на уме. Я так удивлялась, когда друзья говорили: Наташ, что с тобой происходит?! Или, когда родные спрашивали: Наташ, а ты наркотики не употребляешь?!

А я была не в себе. Пусть и думала, что нашла себя. Мне нравилось моё состояние.

Именно с того момента, когда я надела эту подвеску — всё перевернулось. Совет: не знаешь броду — не полезай в воду!.. А ведь так легко и просто втянулась в это. Это был какой-то бунт, не меньше. Ощущение, что я воевала с кем-то… А это таинство меня привлекло и поглотило…

И тут началось проявление слабостей и я поддалась соблазнам, что всегда отвергала! И, что еще главное, я забыла о том, что хотела избавиться от манипуляций людьми. Шло время, всё начиналось с малого…И здравствуйте, за последние 4 года, ситуация усугубилась настолько, что сейчас мне очень тяжело от осознания произошедшего. Меня тянет вниз. Каждый день, каждый час… А ведь месяца два назад, я еще твердо уверяла: Я. НИ О ЧЕМ. НЕ ЖАЛЕЮ!!!

Как же мне сейчас стыдно… Я не понимаю, что мной двигало?! Не такой я хотела жизни! НЕ ТАКОЙ!!!

Да, естественно, это бесценный опыт, и без него я была бы не я, и бла-бла-бла. Нет! Неправда!

Каюсь! КАЮСЬ!!!

А самое страшное, что мне стыдно посмотреть человеку в глаза. Он и сам не святой. Рассказывал, что был не очень то и правильный в молодости. И, может я в меньшей степени грешна, а у меня СОВЕСТЬ, СУКА! всю душу раздирает, всю обшивку внутри обдирает.

Хочу найти покой!!! Найти силы идти дальше и не зацикливаться, так как я сама себя извожу мыслями…

А что просиходит сейчас? Две недели назад я сняла подвеску. И я перестала быть той, кем являлась. Я молчала, находясь не одна, а с человеком, что мне симпатичен, и было как раз то время и место, где можно и надо поговорить. А мне стало стыдно, мне захотелось копать в себе яму, и доставать тот самый сейф, что прятала от себя. Благо! Что я его нашла! Я ЖИВАЯ!!! И до сих пор я разгребаю всё произошедшее за всю прожитую жизнь! Однако я точно знаю, что не хочу надевать ту подвеску…

Оставлю это тут. Не держать ведь в себе…

Пока пройдёт две недели я свихнусь от этих мыслей в голове, а что если… я не знаю почему мне не предложили сделать прививки, скорее всего решили, что если кот домашний, то бешенство исключено, но все же рекомендовали следить за ней. Вот только написано, что спасти человека можно только тогда, когда прививка сделана в день укуса, по истечению 2х недель уже ничего не поможет. Как человеку жить две недели с такими мыслями? Таких приступив тревоги у меня ещё никогда не было. Мне уже болит все, все что можно… Моя жизнь и до этого момента была не сахар, а сейчас я просто держусь за последний тонкий волос здравого смысла. Мне очень страшно. Я вину во всем себя. Я не знаю, чем все это закончится. Я боюсь об этом думать. Завтра снова пойду к ветеринару, к другому. Без кошки. Я её боюсь. Всем знакомо выражение фобия? Это страх, который не поддаётся контролю. Я ее вижу и начинаю дрожать от страха и плакать. У меня перед глазами эта 5ти минутная сцена дикой агрессии в мой адрес и мое искусное тело. А вы знали, что животные, как и люди, сходят с ума. Есть ещё такой вариант. То что она на гормональном фоне сошла с ума, хотя я контролировал эти периоды медикаментозно. Что делают многие. Она ещё лапку себе грызла, что тоже подтверждает эту теорию. И я была у ветеринара, ее лапку осматривали и назначали лечение. Я промывала и давала таблетки. Мы вылечили, но она на днях начала делать тоже самое, только уже с другой лапой. Если пострадала ее психика, стерелизация уже не поможет. По отношению к агрессивным животных мало, что помогает. Если животное напало на своего хозяина раз, это повторяется снова. А мою кошку боялись все. Все кто ее видел, говорили, что такой кошки ещё не видели. Я два года ходила расцарапанными руками, ногами, грудью, шеей и даже лицом. Я вся в шрамах. Меня мама много раз подталкивала на то чтобы отвезти ее на дачу. Но мне ни разу не приходила такая мысль, потому что я ее люблю и я готова была терпеть эти вспышки агресси, я закрывала на все это глаза, все люди удивлюсь «что же ты с ней делаешь такое, за что она тебя так?!». А я ничего не делала, она могла подойти ко мне и тереться об меня, прийти за лаской, в потом у неё в мозгу как будто какой то щелчек происходил и она вывалялась в мою руку и драла со всей силы. Я ее никогда не била, наказывало только на повышенных тонах. Я уже свыклась с ее характером, и с постоянно разодранными руками, для меня это была норма, но то что произошло сейчас - это перешло все грани. В тот момент мне было страшно за свою жизнь, без преувеличения. Меня спаяло только глубое одеяло на моей голове. Иначе лица бы у меня просто не было. И это я тоже пыталась лечить, я давала ей успокоительные. А на стерелезацию я боялась ее вести ещё раз, так как ей Кололи 3 наркоза!!! Коты очень плохо их переносят и я просто боялась, что она не выживет ещё после парочки таких. Ветеринар был в шоке, он такого за свою жизнь не видел, оперировал много котов, 12 лет практики и даже рысь в зоопарке оперировал, а мою кошку не смог!!! После трёх наркозов мы ее ещё ловили по клинике!!! Хотела изложить картинку целиком для тех, кто захочет обвинить меня в жестоком обращении с животным. Мне надо было куда то деть свои мысли.

Ну что, ничего нового и ничего хорошего. Юры у меня больше нет. Ну или меня у него, не суть. Официальной причиной всё-таки выбраны наркотики и то, что они ему нужны, а мне это говно в жизни не надо. Тупо, не правда ли. Слабак. Но я бы сказала по факту причина в том, что ничего сильнее симпатии и хорошей ебли за три месяца не вспыхнуло. И мы с ним не ссорились и не ругались, даже пару раз списались. Он писал, что я красивая, а я спрашивала как его дела. Спросил бы кто как мои дела. Вывод из этого всего: пиздюки - поржать и потрахаться. И слава богу, что это продлилось недолго, поэтому закончилось для меня почти безболезненно. Не считая того, что я опять думаю что мне нахуй не нужны все эти отношения. Плюс у меня сносит крышу, когда я привязываюсь к людям. А хочется спокойных, равных, здоровых мать их отношений. Но он не смог мне это дать, а жаль.

Есть у тебя что–то необычное? Волшебное? Не потрахаться в наручниках, не слона вымыть, а такое, просто что я даже не подозреваю вообще. Ошеломляющее. Небывалое. Только без наркоты. Без таблеток, без уколов. Настоящее. Сильное. Светлое.

типы, я еще не попала к этому психологу психиатру наркологу, а уже весело. звонила днем женщина, сказала, что он попал в больницу и сеанс отменили, что даст знать когда он сможет принять. а уже вечером мне звонит сам врач и таким неунывающим голосом невзначай говорит, что случился инсультик (или инфарктик, точно не помню, но что-то из этого), и скорее всего он сможет меня принять в понедельник. мне уже нравится. мои проблемы мне как бы такие "ну ты и лох конечно париться из-за своей хуйни" (на самом деле нет, все равно парюсь)

у меня наконец заработал этот измученный сайт. за это время случилось всякое, но стало только хуже. все летит в пизду, как говорил один Егор. с отношениями жопа, работа не нравится, времяпровождение говно и ужас, психика тоже, чего хочу не знаю, сил нет, ничего не радует, всего боюсь. все настолько непонятно и невыносимо уже, что сегодня по дороге за зарплатой записалась на прием к психологу психотерапевту психиатру наркологу вот это вот всё (это один человек). и да, я страшнейше ссу. и да, ходить регулярно мне не по карману. но я надеюсь за раз-два хоть немного станет понятнее, а там посмотрим

Не могу понять, почему я такая…

Почему я фанатично преклоняюсь перед любым проявлением красоты. Почему бесконечно, как по конвейеру, влюбляюсь в каждого встречного, вне зависимости от пола, возраста, внешнего вида, национальности, расы, вероисповедания… чего там еще? Просто потому что он, этот человек, так прекрасен.

Иногда мне не хватает сил, чтобы терпеть всю эту красоту. Меня просто разрывает изнутри, моя психика не способна этого вынести. Но я снова и снова возращаюсь, чтобы еще раз посмотреть, пережить все эти скомканные эмоции.

Поиск красоты стал для меня наркотиком. Я вижу ее во всем: в музыке, в кино, в книгах, в порно, в продавце из соседнего магазина. Ее просто слишком много… Однажды я увидела девушку, которая летела одним самолетом со мной. Я смотрела на нее всю дорогу и не могла оторваться. Она была так прекрасна…

Но самое ужастное это то, что я не имею ничего общего с этой красотой, она не для меня. Она всегда отдельно, а я лишь сторонний наблюдатель. И это приченяет мне еще больше душевной боли.

А это Кайлер Мосс. Лучший актер гейского порно. И я на него не дрочу, нет, просто смотрю, как он прекрасен. Наверное, это странно, каждый смотреть порно и ничего при этом не делать?

Хочу вернуться другим человеком. Смотреть шире и не бояться неизвестного, больше верить в свои силы и укротить неподвластные чувства. Это опасно - ощущать то, что сильнее собственных воли и желаний. Нельзя противостоять, все равно проиграешь, только силы потеряешь. Хочу сесть ночью в поезд и чтобы это стало началом. Перемен. Пути к внутренней свободе. Физическая у меня есть, но вот то, что в голове, связывает и контролирует. Это будет 4-дневная поездка, изнуряющая и сложная, но я знаю, что полученные эмоции это компенсируют. Эдакий тест-драйв. Хочу оказаться там, куда так сильно тянет. А то, что держит здесь, отпустить со смирением. Когда последнее воспоминание полно любви, непроизвольно тянешься обратно, чтобы испытать это еще раз, хотя бы на секунду. Ломка, точно наркоман. Когда последнее воспоминание наполнено страхом, физическим холодом и намеками, что пора уходить, то уже не тянет обратно. Дивная ночь. Сколько времени должно пройти? Год, два, пять? Возвращайся к себе и дари любовь себе.

Вся эта ситуация похожа на хуёвый сериал. Сценарист наркоман, режиссер полный обмудок, а я бездарная актриса. Только с разницей, что этот хуёвый сериал - моя жизнь. Оценка 2/5. Не рекомендую.

Хотя, может виновата весна, сезонная запоздалая хандра. А надо бы уже на побережье, накуриваться и напиваться в хлам. Как говорят наши бро: оскотиниться в тряпки.

Но нет. Просыпаемся, пол часа на восстановление нейронных связей после яростного уничтожения стимуляторами намедни. Ну а что мы хотели. Питер.

Хотя, кого я обманываю. Нет никаких ситуаций, не происходит ничего из ряда вон (даже сказала бы "стрёмного).

Сущность наша такова, что необходимо временами грустным словом, да витиеватым сарказмом почесать кору головного. А потом… нэвер слип, брэйнштормы, килотонны сверх гениальных идей и проектов, 80% из которых не суждено реализоваться.

Кто прав, кто не прав?
Полная бессмыслица. Утренние размышления, бесспорно, туповаты.

Решила, что в столицу не хочу приезжать, по крайне мере в ближайшее время точно. Да и зачем? Чтоб поматать опять себе нервы: увидеть вдруг экса или еще кого-то из долбоебов? Честно говоря никого там видеть не хочу. Даже ни на какой концерт нет желание ехать. Да, раньше я жила только одной мыслей, что хочу вообще переехать туда, много возможностей же, постоянные движухи, знакомства. А в итоге, не хочу. Поняла, что среди всех тусовок нет ни одного нормального мужика. Все либо наркоши, алкоголики или блядуны, или же все сразу. Противно от всего этого.

Боже, я так давно ничего не писала. Знаете, просто было не о чем. Я не жила все это время, а просто существовала. Не хотелось думать, решать, просто жизнь и я должна делать так как она хочет. Пока в ней снова не появился ОН. Человек, который уже второй раз разбивает меня на части. У меня впервые в жизни появилось чувство того, что я хочу сохранить это. Я не хочу чтобы это закончилось, я хочу работать над собой, чтобы человек во мне нуждался и мной гордился. У меня никогда не было настолько сильного желания кого-то удержать. Но я понимаю что удержать никого нельзя. Да и начинать это не стоило, ведь я знала чем это чревато. Мы разные люди, точнее нет, мы слишком одинаковые, нам обоим слишком тяжело делать шаги, и если я делаю свой один, он думает что я буду делать и остальные, но это не так. Да, я хочу тебя сохранить, но я не хочу потерять себя. Я слишком много себя строила, чтобы разрушить перед тобой. Я знаю как ведут себя люди, которым не все равно, и увы, это не твоё поведение. Я не хочу быть аксессуаром, я хочу быть наркотиком, чтобы без меня ты не мог себя представить. И это те мысли у меня в голове, которых никогда не было. Я никогда ни за кого не держалась. Уходишь? Уходи. Показать где дверь? Открыть? Без проблем. А сейчас я стараюсь, я правда стараюсь, но человек этого не ценит и это самое обидное! Конечно, это моё наказание, как же иначе? Ведь карма такая штука, вернётся к тебе и будет мстить за тех людей, которые не смогли за себя постоять. Но разве можно полюбить специально? Или специально не полюбить? Простите меня за этот каламбур, просто очень много мыслей в голове. За последние несколько дней моё каменное сердце снова разбилось. А смогу ли я полюбить ещё раз? Вот бы узнать хотя бы ответ на этот вопрос. Неважно когда это случится через 10 дней месяцев или лет, я умею ждать и я хотя бы буду знать что это будет. А не вслепую ставить всю свою жизнь на ожидание какого-то чувства, которое так никогда и не появится.

В счастливом браке женщина остаётся на всю жизнь совершенно независимой именно потому, что она абсолютно зависима.

Для женщины показать, что Я личность - это значит сказать о своих желаниях.

Я готова сделать эту всю ерунду от начала и до конца, если ты скажешь, что так надо.

Женщина должна добровольно поставить себя в зависимость от мужа, чтобы помочь и ему получить желаемое.

5 стрел Кандарпа:
-женский голос
-запах
-зрение
-касание
-форма тела

Утрата стыда женщин приводит к рождению нежелательного потомства.

3 качества которые нужны женщине от мужчины: безопасность, близость, оцененность "меня ценят".

8 аспектов близости: здоровье, беззаботность, непредубежденность,

Разнообразие вкусов связано с богатством эмоциональных переживаний. Каждый вкус связан с какой-то эмоцией. Жертвовать пищу благоприятно для сексуальных отношений.

" Сила благочестия возрастает у человека в такой степени, с какой радостью он накормит Бога, который зашёл к нему как гость."

Нельзя на мужа скидывать Негативные эмоции и стараться не позволять это делать другим людям, так как он начинает толстеть.

Декомпрессия в отношениях стр301-303

Психологии - профессия номер 1 в мире, стоящая в хит - параде по уровню профессиональных самоубийств на почве несостоятельности как профессионала. Результат терпения и сострадания.

Женщины делают инъекцию счастья через неконтролируемое питание, а мужчины - через секс и алкоголь.

Счастливая женщина ест во много раз меньше сама, просто ей не хочется. Она получает эти вкусы через любовь, ласку, заботу

Нельзя растрачивать любовь на того, кто её не стоит.

Сострадательный и чуткий, но при этом принципиальный. Они противоречат.

Может быть, даже мужчина мог бы измениться, но поскольку женщина включает свой воспитательный момент на волне гнева, то у него в психике срабатывает блокировка: "если на меня давят я должен сопротивляться".

Из-за того что, что она много работает, личная жизнь уходит за горизонт всё дальше и дальше вместе с красотой и молодостью. Работа-это наркотик для женщин, страсть, страшнее любой другой.

Всегда важно знать, чего мы хотим. Это единственное, над чем мы должны задумываться.

Стр. 485-486
Старость проявляется в человеке, как только он начинает кому то завидовать.

Ну что, привет. Скажи наркотикам нет. Я пробовала и больше не хочу. Это моя позиция. Я предпочитаю адекватное состояние. Это моя позиция. Твоя позиция может быть другой, я не навязываю. Но я не хочу видеть тебя в этом инфантильном состоянии. Трава окей, невсегда и не при мне. Не надо ничего нюхать пожалуйста. Как тебе объяснить без ультиматумов. Что если ты выбираешь наркотики, то это больше не моя история. И это не " я тебя бросаю, если ты юзаешь". Это я выбираю жизнь без отношений с нюхающими людьми. Это твой выбор и твое право. Я не принимаю в этом участие. Один мой друг говорил мне, что я не права и своих близких надо убеждать, чтобы они завязывали. Но это же из выбор. Мой выбор уйти. Разве нет?

мгновение. вспышка.

камера берет твое лицо крупным планом

ты улыбаешься

тебе немного за двадцать.

и все останавливается

ты навсегда останешься

улыбающимся клыкастой улыбкой

на этом снимке

ничего не случится

дата в углу не покажет дветысячи двадцать

ты не расплачешься

не встанешь с места

не покинешь улицу

фонари за твоей спиной не перегорят

как свечи

всего одно фото

и ты становишься вечным.

я забираю это воспоминание с собой

и твои черные глаза цвета ада

и более - ничего

и далее - ничего не надо.

я принимаю наркотики

в попытке увидеть господа

мои зрачки превращаются в две сплошные орбиты

но все что я вижу

это твой снимок

на котором твои глаза настолько черные что не видно радужку

и единственный бог которого я любил

остается на снимке

с полароидного аппарата.

мне не надо

вмазываться чтобы вспомнить тебя

ровно также как и забыть

я подписываю снимок курсивом

под лицевой частью

" я здесь навсегда люблю тебя "

и вкладываю в кошелек с гранатой

ни даты.

ни имени.

(c) брайан герда

Чуть не здохла. Камень в почке - самая больная боль за всю жизнь. Сделали операцию и мне намного лучше. Когда едешь оперироваться, лежишь голая под простынкой на каталке и смотришь на мелькающий потолок, чувствуешь себя ангелом. После наркоза искала свое тело, потом - голос, вместе с каплями в дозаторе вниз текла сама капельница. Эх, диссы. Сейчас я хорошо себя чувствую, жду завтрак.

Мой блог. Что хочу, то и пишу? Да

Искусанны все губы, пахну его духами. Рядом с ним ощущение, что херачит током, но при этом такое спокойствие.. Как будто получила дозу наркотика.

***

Накануне произошёл полный пздц. Разругалась вся компания. Я была эмоционально убита, как никогда. В театр, на ДР туда идти не хотелось. Предложила ему встретиться ещё до выезда, не знаю, зачем. Просто захотелось. Но сказал, что идёт с другом. И буквально минут за 20 до начала спектакля договорились встретиться, поехала к нему. Сначала я почти всё время молчала, слушала его, думала, смеялась. Включила свои любимые песни, которые диджейские по часу. Продолжились разборки касательно произошедшего накануне. Сказал, что я жёстко поступила, пытаясь убежать, все волновались, искали меня. Пыталась эмоционально оправдаться, что куртка сломалась, я стояла в подъезде, как он прсото обнял и поцеловал меня. Как в фильме… ;))) Шикарная лайтовая музыка, полумрак и мы вдвоём. Вечер был замечательный.

Собралась уходить, он взял меня перед всеми за руку, что очень палевно, отвел в сторону поговорить, отдал свою куртку, сказал, что скоро уйдем. Как только собирались уходить- решил свалить и дружочек, который жестко ко мне подкатвает. Для него нет и не было преград..

Я хотела уйти с самого начала, пожалела, что приехала после спектакля. Но.. Он сводит меня с ума во всех смыслах. Это как чёртов наркототик

короче вчера не смогла пройти мимо статьи "почему фрида кало плохая художница, но все об этом молчат" поскольку я сама мало в чём шарю, но люблю копаться во многом, особенно в том, как люди интерпретируют разные вещи (искусство, литературу, в первую очередь) я всё таки надеялась, вдруг за хуёвым кликбейтным заголовком бует что-то стоящее. реальный художественный анализ, например.
но всё свелось к тому, что её картины "лишены объёма и игры света" рисовались под наркотой, и продвигались леваками, а сама она та ещё гулящая особа. в общем, комментить бессмысленно.
однако, несмотря на то, что в данном контексте эта фраза не имеет никакой связи с действительностью, если её взять отдельно, и вставить в другой контекст-моего бытового наблюдения, например, а не лезть критиковать реальное, признанное искусство, через свой уровень восприятия "никакой метафоричности, прямолинейная расчленёнка в лоб, все автопортреты одинаковые бла-бла", то некая логика будет
познакомив в начале сатьи, в лучщих традициях школьного реферата, с биографией художницы, описав исключительно травмы, первой причиной, почему её никто не критикует, автор написал, мол, что не принято, дескать, критиковать работы "инвалидов", типа, страдал, значит молодец, выплеснул настоящие эмоции, создал что-то неподдельное.

ну и я вспомнила, как случайно услышала эту сраную песню "мы бежим с тобой как будто от гепарда" и она, конечно же, сразу застряла у меня в голове, и крутилась потом на паре. и я говорю одногруппнице, мол, ну что за хуйня, за что, а она такая, типа "но прикольная же песня" лол. я поржала, говорю что это дерьмо какое-то, а она мне типа "ну ты так говоришь…а человек-то СТРАДАЛ…..ЛЮБИЛ…."

типа, ну да, страдал, вложил душу, свою боль, свою драму… и создал говно.
или теперь срадания автоматом делают из любого пука- мудрость вселенского масштаба? к страданиям теперь автоматически прилагается талант и гениальность?

Состояние нестояния.
Я дома (было принято решение называть домом место, где живу, так что реки вина все еще протекают за моим окном).

Меня выписали пару дней назад. Теперь ковыляю по дому с умирающим видом, кряхчу, охаю и держусь за животик, а то больнаа.
Я безмерно рада, что одна проблема жизни решена, но это определенно был тот еще опыт, потому что как же я заблуждалась!
- Меня сегодня где-то в 11 будут резать, так что приезжай уже вечером и привези мне яблочек, пожалуйста, и кефира!
И как бы, кто знал, что ни яблочки, ни кефир, ни любая другая еда в принципе мне следующие три дня не понадобится.

Это странно. Т.е. я думала, что я лягу удобненько, мне сделают укол и вот я уже очнулась в той же палате как ничего и не было. Ну конечно же (и это не из-за клизм! Они почему-то даже катетер вводят сразу, прямо в палате. Меня держала за руку девочка, которая там лежала, потому что я неженка. Хорошо, хоть трубку в горло засовывают уже после наркоза).
В общем. Я сначала очнулась прямо там, потом в лифте, и только потом в палате, когда мне смазывали губы водичкой и клали на плечико полотенце (Мужчина сказал, что текли слюни… господи). Бледная как зараза, ничего непонятно, хочется только спать.

Мне вырезали кисту вместе с яичником: "там его тканей уже не осталось, это все была одна большая киста", трубу оставили. Говорят, это ни на что не будет влиять особо.

Дальше - больше. Оно болит! Никакого встать, перевернуться (хотя надо бы, потому что это потом аукнулось - когда первый раз поднимали (на третий день!) боль пронзила такая, что я моментально закричала и разрыдалась, повиснув на медсестре, и стала терять сознание).
Переворачиваться больно. Вставать больно. Ходить больно. Уколов миллион (жопа болит до сих пор). Тут же они начинают что-то колоть, чтоб запустить кишечник и требуют есть и ходить в туалет (а это вообще последнее, что хочется делать, учитывая, что ты там не моешься, потому что не можешь; зачем брала зубную щетку и мыло… ;). Горло болит тоже, и не откашляться - оказывается, пресс мы задействуем в гораздо большем числе своих действий, чем я думала: ни прочистить горло, ни чихнуть, ни икнуть, ни посмеяться, ни взять ничего самостоятельно.
Утром и вечером капельницы. И уколы, уколы, уколы.
Стоит отметить, что это все же милое место (?), хорошие люди, которые бегают целый день (и это не только ко мне, я не настолько много денег там оставила) с вопросами: "как спалось?", "как себя чувствуешь?", "что-то болит?" (конечно, болит, женщина), шутят, смеются, помогают, относятся с заботой и вниманием.

Но как же прекрасно дома. Особенно мыться (рану мочить еще нельзя, так что я столько новых поз изловчилась выучить, чтоб и не больно, и не набрызгать, но и помыть туловко, буду потом пугать Мужчину в постели).
Мне пить кучу таблеток, 20 дней уколов опять, и я все еще плоховато хожу (ощущение, будто вот-вот рожать буду, но как бы… где живот… что за хрень здесь творится). Так что не знаю, почему я наивно полагала, что доктор преувеличивает время послеоперационного восстановления. Хоть бы в месяц вложиться, а то у нас тут весна в разгаре, я ходила вчера с Мужчиной в аптеку впервые (устала как зараза, болело жуть, но это такой успех!) в пальто и в 8 вечера было тепло и прекрасно, как будто зимы никогда не существовало. Охота бегать, дышать и радоваться, а не только лежать и ахать, держась за животик.

P.S. а, ну и Мужчина умудрился в день моей выписки поругаться с врачом, к которому мне через месяц идти на осмотр. И у него, и у меня, и уж тем более у доктора свое мнение на сий счет, там нет виноватых, но черт. Мы еще и розетку сломали (в ней застряла часть моего зарядного от телефона).
Так. Не накручивать. Не накручивать. Не накручивать.

P.P.S. странно, но диету из вина мне никто не выписал… или это само собой разумеется? где моя брынза и мамалыжка?
(а шрам выглядит довольно-таки сносно, хоть и больше по размеру, чем планировалось, никаких внешних швов, очень низко (в белье не будет заметно)).

Самый странный день в моей жизни был вчера. 28 февраля.

Но немного предыстории.

Год назад произошел сбой в моем организме. Возвращаясь домой от Коли, у меня началась жуткая отрыжка каждую секунду, целыми днями… Я думала о том, что же я такого наелась, ведь в моей жизни у меня не было никогда ни одной отрыжки даже после еды. Я помню, когда мы стояли с КВНщиками и они тренировались между собой, кто дольше отрыгнет))) И когда ко мне пришла очередь, то я просто не знала КАК ОНИ ЭТО ДЕЛАЮТ! Но мне это нравилось, конечно)

Прошел месяц, отрыжка не проходила. Ей было все равно: кушала я или нет.. Я с первого дня села на жесткую диету, точнее на правильное питание. Я не ела месяц ничего жареного, соленого, сладкого и т.д.. Но, увы. Пришлось идти в больницу, мне назначили попить таблеток от кислотности. Попила, но, результат один. В течении года эта отрыжка была то меньше, то еще больше. Я жила в постоянном напряжении от того, что мне приходилось сдерживаться, чтобы никто не услышал..

Каждый раз я загадывала желание, чтобы это прошло. Чтобы я вылечилась, а в планах на 2019 год на первом месте стояло "ВЫЗДОРОВЕТЬ". Месяц назад я снова пошла в больницу, мне сказали глотнуть зонд. Но я не смогла. Я задыхалась и руками выдергивала трубку. Меня выгоняли.. Я попробовала в другом месте и меня снова выгнали.)

Я начала искать эту процедуру, но под наркозом. Думала "ну, когда-то может сделаю". Просто в моем городе этого не делают и есть сложность в том, чтобы ехать 3 часа в другой город + договариваться + потом отходняк от наркоза и т.д. Я оставила эту идею на потом и снова решила жить дальше.

Позавчера я решилась сходить на рентген желудка. Женщина приняла меня "по быстрому". Когда я зашла за ширму, женщина сказала "О Боже". Все были в шоке, никто никогда такого не видел. В моем желудке огромный газовый пузырь. Но это она поняла не сразу. В голове она начала перебирать возможные варианты: грыжа, опухоль и т.д…. Вместо обычного рентгена, она начала делать мне лежа, сидя, сбоку.. с разных сторон. Эта женщина-врач очень хотела помочь мне, ей было жалко меня. Она сказала, что мне надо срочно ложиться в больницу и обследоваться, позвонила в другой город к главному врачу и договорились на завтра (на вчера) сделать мне ФГДС с наркозом и пожелала удачи.

____

28 февраля.

Я проснулась в 5 утра и поехала в другой город с мамой. Дедушке тоже надо было в тот город по работе, поэтому нас было трое. Когда я приехала, то нам сказали что с половины 11 они переносят мое обследование на половину 1. Я нервничала так, будто меня ждет смерть. Это ужасное состояние.

Когда наконец пришел анастезиолог, мы познакомились, она задала вопросы.. Я спросила, почувствую ли я, что я засыпаю. Она сказала, что мне не будут делать наркоз. Я начала переживать еще больше. Меня завели в кабинет и у меня началась ужасная отрыжка. Я не могла лечь из-за нее. Все сбежались посмотреть на меня! 2 анастезиолога, 2 глав врача, 2 медсестры-помощницы. Они сказали: хер с этой отрыжкой, ложись. Мне сказали, что то, что мне вколят, просто затуманят мне разум, начнет шуметь в голове, но я буду все слышать. Когда они вкололи, то начали спрашивать, отрубаюсь ли я, но все было как всегда. Потом они поддали еще лекарства, у меня закружилась голова, я закрыла глаза. В меня начали всовывать трубку, я начала задыхаться и вынимать руками, как всегда. Врач позади меня начал указательным тоном говорить, чтобы я так не делала и немного постучал кулачком мне по голове. Это было странно))) Но похер. Меня начали держать ВСЕ. Еще раз засовывают трубку и задыхаюсь.. Я пытаюсь взять воздух, но я не могу и это было что-то очень странное. Я уже приготовилась к тому, что сейчас задохнусь. Но когда засунули трубку слишком далеко, произошел какой-то щелчек и я начала дышать. Потом было легче. Медсестра успокаивала меня и говорила что осталось совсем немного, что я молодец. Когда мне вытащили трубку, я начала плакать от счастья и благодарить всех по сто раз (наверное из-за того, что мне вкололи).

ИТОГ: с моим желудком все супер. ну конечно, Я ЖЕ ПРАВИЛЬНО ПИТАЮСЬ!!! И это нервы. После какого-то стресса мозг перестал правильно управлять желудком и какой бы я спокойной не была в течении года, но мозг уже работает по своей схеме. Мне прописали пить антидепрессант 4 месяца. От него миллион побочек, но это должно помочь. На самом деле это страшный препарат. Но надо..

Помимо этого надо менять взгляды на жизнь. Продолжать заниматься йогой и медитацией. Начать читать книги об этом. Стать более пофигистичной.

И жить. жить
жить

Раньше я говорила, что никогда не буду курить.

А ещё говорила, что и пить не буду и наркотики пробовать.

Дело идёт к 23…и хоть бы не спиться к этому времени. Или хоть курить бросить.

Меня бросает из одной крайности в другую. Начиная с мелочи и заканчивая '' грандиозными'' планами на жизнь.