Для тех, кто читает этот блог и кому был непонятен мой недавний поток мыслей с записками, оригами и кофейней, вот небольшая история.
У меня есть любимое место, где я частенько завтракаю и пью кофе. Откушав и попив, перед уходом я делаю оригами из бумажных чеков. Обычно это какая-то мелочь вроде лодочки или сердечка.
Так я делал до недавнего времени, пока не решил через эти поделки познакомиться с бариста. В очередном сердечке я оставил контакт телеграма с предложением поболтать.
И на следующий день мне написали. Сразу две девушки из этой кофейни, но среди них не было той, кому я оставил записку. Сначала я подумал, что это какой-то флешмоб, но пообщавшись с ними понял, что все мои оригами собирают в отдельном стаканчике. Они вспомнили о моем предложении и сначала хотели написать с рабочего акка, так как не поняли, с кем именно я хотел бы пообщаться.
В беседе я узнал как зовут ту девушку и сегодня в рабочем канале кофейни нашел ее контакт. Это было несложно — она там администратор и открыто общается с подписчиками. Написал и попросил прощения, если вдруг нарушил границы своим предложением.
Глупо как-то вышло, если честно. Но любимой кофейня не перестала быть, да и опыт, хоть и кринжовый, но полезный. Так или иначе, будет что рассказать друзьям и знакомым.
Забыла тогда написать, что W всё-таки прокомментировал шутку, но на следующий день, так что дурацкое самоощущение только укрепилось.
И следует отметить, что я с тех пор как будто забила на него, пресытившись своей ностальгической графоманией, и меня больше не тянет писать ему и общаться вообще.
СТЫКОВКА КОРОТКАЯ, И Я ПОСЛЕДНИЙ, КТО ЗАБЕГАЕТ В САМОЛЕТ.
Бортпроводник закрывает за мной дверь, пока я ищу свое место и запихиваю рюкзак на полку. Понимаю, что успел, и адреналин уступает место другим гормонам. А этим другим гормонам очень хочется есть. Последний раз это было вчера, сейчас утро другого дня, и есть захотелось невероятно. Самолет взлетает, и начинают раздавать закуски. Прямо передо мной чашка поджаренных ароматных орехов. С ума можно сойти от запаха жареного миндаля! Я их очень хочу. И мне их очень нельзя.
Замечали вы или нет, часто в жизни больше всего желаешь то, что тебе прямо противопоказано. Забраться на какую-то гору, куда не стоит. Смотреть в ноутбук до рассвета из-за того, что устал, и устать еще больше. Отношения с человеком, которые выбивают тебя из равновесия и мира. Что-то выпить или съесть, что точно навредит. Ум это понимает. И в то же время внутри существует невероятно сильное желание и иллюзия того, что тебе это точно можно, нужно и пойдет на пользу. Эти чувства и желания настолько сильны и влиятельны, что порой нет никого, кто мог бы им противостоять.
Я знаю, что мне это нельзя. Но последствия будут потом, а сейчас очень хочется есть. И больше я так не буду, сам себе обещаю.
ИНОГДА БЫВАЕТ ТАК, ЧТО ЖЕЛАНИЕ — ЭТО ПРОСТО ЖЕЛАНИЕ. Хочу мороженого – и никакой подоплеки тут нет. А иногда желание — это верхушка айсберга. Мало того, что сам он под водой, так еще и вода темная, настолько, что ни его формы, ни размеров не видно совсем. Что будет, если макушка айсберга немного растает? Как желание, которому ты потакал только что. Ничего… он просто немного всплывет из воды, и верхушка окажется там же, где только что была (предательски намекая, что желание все еще тут). Как нет смысла вычерпывать воду из лодки, если ты не заткнул дыру, из которой она прибывает, – нет смысла заедать тот вопрос, на который ты не нашел ответ. И, борясь с сильнейшим желанием что-то съесть, выпить, написать или позвонить, получить благодарность или поддержку, хорошо бы понять — откуда такая жажда? Почему этот айсберг все время всплывает?
Не знаю, как у вас, а у себя я заметил несколько закономерностей. Если я начинаю сильно рисковать, куда-то забираться, откуда-то прыгать, — значит, на кого-то обиделся и так отдаляюсь. И никакая любовь к экстремальным лыжам тут ни при чем. Если мне холодно (хотя я обожаю спать с открытым окном или плавать в ледяной воде), то это не потому, что замерз. Просто не чувствую тепла от тех, кто мне важен. Если начинаю есть непривычную для себя еду — организм в очень сильном стрессе и не знает, как справиться. Под каждым следствием есть причина. Под каждой льдиной есть айсберг.
Хотим мы его замечать или нет — он там есть. И настоящая сила и смелость не только в том, чтобы отодвинуть тарелку, бутылку или телефон. А чтобы ответить на вопросы: от чего я бегу или к чему стремлюсь? Два простых вопроса, ответы на которые работают лучше любых тренеров и диетологов. Если я чувствую, что внутри поднимается огромная волна с призывом уйти на день в горы — с кем мне нужно поговорить? Если знобит — к кому подойти первому и обнять? Если разворачиваю сладкое — может, пора закончить дела на сегодня и пойти с друзьями? Смело отвечая на это, понимаешь что та зубастая пасть внутри, которая требовала еще и еще, усмиряется и куда-то пропадает.
Лодка цела, и вода больше не поступает, тебе тепло и ты в безопасности. Без всяких тортов и бессмысленного риска.
Не собиралась ничего писать сюда, так как только вчера выписала все новости и некие мысли в новенький блокнот. Но читая предыдущие посты, понимаю, что я обязана написать эти слова для себя будущей.
Моя жизнь была сложной.. В некоторых моментах она таковой и остается. Безусловно я говорю о здоровье. Я не знаю, что ждет меня впереди, я буду лишь надеяться, что все будет хорошо..
Но в остальном, моя жизнь сейчас — это та самая идеальная жизнь, о которой я мечтала.
1) Я мечтала о друзьях, мне было очень грустно и одиноко продолжительное время. Читая посты, я вспоминаю какого это, когда не с кем просто поговорить. Сейчас у меня много друзей и много общения. И я снова важна людям.. На первом месте у меня на данный момент Вика. Сегодня я поняла, что самое крутое в этой дружбе — это то, что нам всегда есть о чем поговорить. С Артуром, к сожалению, даже если мы не будем видеться месяц, нам не о чем поговорить даже больше 20 минут…. Это факт.. Но я все равно его люблю как друга!! Вика всегда за любой движ. Она как и я любит вкусно покушать, походить по концертам, отправиться в путешествие и так далее. Я понимаю, что это важно.
Дальше скорее всего я не могу расставить друзей по местам. Это Саша Позывай, Артур, Алина Мосиенко, Женя (друг Артура). Это люди, с которыми мне не нужно поддерживать связь, но мы можем встретиться и все будет окей! Периодически общаемся.
Варвара, Алина и Юра. Ох, извините, о них в следующем пункте.)
2) Я самореализовалась!!!!!!!!!!!!! У меня свое дело!!!!!!! Прикииииииииньте???? И эта работа мне нравится. Прикиииньтеееееее????? Варвара, Алина и Юра — это те самые коллегиии, с которыми я общаюсь больше чем со своими друзьями ахаха и мне нравится это нравится!
3) Я живу в Европе, в одном из лучших городов — Варшаве! Я хожу постоянно в кафе сама или со своими друзьями (такой себе эмерикан вайб), на концерты, мероприятия и другоеее
4) Я СТАЛА СПОКОЙНОЙ!!!!!!!!!!!! Я перестала обижаться, я вообще не вспыльчивая больше, мы не ссоримся с Колей, я не выясняю ни с кем отношений. Я повзрослела.
5) Панические атаки сведены к минимуму. Однако, у меня все еще есть тревожное расстройство, и я надеюсь, что и это мы когда-нибудь поборем! В любом случае, это уже не мешает мне жить.
Сейчас я понимаю только одно.. Я скучаю по своей семье. Про бабушку уже писала вчера в блокноте.. Пока что мне тяжело об этом говорить. Бабушка Валя умерла. Моя любимая. Я не могу поверить. Во мне тоже что-то умерло.. Вечная благодарность моей любимой.. За все, что она сделала.
Невозможно, просто невозможно проигнорировать ее вклад в мою жизнь. Он фундоментален. Это не мама мне отправляла каждую неделю судочки с едой в общежитие, не мама давала мне каждую неделю деньги, не мама приготовила мне подарок на свадьбу, и не мама приготовила мне на свадьбу пахлаву.. Не мама мне готовила наполеон на каждый праздник, чтобы я ходила угощала этим всех друзей, родственников и себя. Не мама собирала мне целый комплект приданного к моему переезду к Коле. и Не мама собирала мне такой же набор кастрюль, полотенец и так далее к переезду в общежитие при поступлении в университет. Это все она…. моя любимая бабушка. Я люблю тебя. Я до сих пор не могу поверить, что тебя нет….. Я люблю тебя.
Я хочу начать говорить о том, какой был тот декабрь, но что-то внутри тормозит меня. Этот месяц был насыщен на события, которые в корне поменяли мой взгляд на многие вещи в жизни.
Разделить все на три блока будет проще так как написать хотелось бы подробно о каждом важном.
Важность первая.
Ты. Парень, в которого я позволила себе влюбиться. Отношения, которые к концу третьего года дали огромную трещину. Сидеть напротив тебя в канун Нового года и пытаться завершить все, потому что устала. Как мы пришли к такому?
Важность вторая.
Ты. Девушка, которая всегда рядом. Моя маленькая путеводная Звездочка. Хотела бы я помочь тебе в те минуты когда это было так необходимо? Конечно же да. Но никто не скажет, как все сделать правильно.
Важностьтретья.
Ты. Парень из прошлого. Эмоции, которые не отпускают так просто после общения той ночью. И на этом все не завершается. Все меняется молниеносно быстро и страшнее всего не понимать почему все это происходит именно так.
Несколько месяцев назад за компанию я попала на вебинар для коучей. Было интересно послушать, направление однозначно заслуживает внимания, но самое классное, что всем тем, кто в тот момент был онлайн, прислали форму, где можно было оставить свой запрос и в будущем поработать с выпускником Эриксоновского университета.
Вчера вечером мне написала Елизавета с предложением провести сессию, я охотно согласилась. Каждый раз удивляюсь, как вовремя приходят люди или происходят события.
Буквально час назад мы закончили наш созвон, Лиза окутала меня своим волшебным голосом и заботой, но.. но я для себя поняла, что в данный период жизни именно коучинг мне не совсем подходит. «Лила» — да, психолог — с удовольствием, а вот для коучинга я как будто слишком.. осознанная, что ли. Хотя не отрицаю того факта, что было мало времени, однако «вау» эффект не случился.
С другой стороны, я ясно увидела свою проблему и заключается она в бездействии. Я вообще ничего не делаю ! Абсолютно! Думаю, это даже нельзя оправдать тем, что прежде я слишком много работала, а сейчас типа восстанавливаюсь. Звучит как перекладывание ответственности.
Кто бы что не говорил, но дисциплина решает всё. Удача не будет сопутствовать вечно, невозможно полагаться только на фактор везения. Простите за выражение, но ради цели/мечты/статуса/здоровых отношений нужно ебашить! И начать можно даже с нескольких минут в день, например, не так сложно полчаса уделять обучению астрологии, полчаса на консультацию и полчаса, например, на то, чтобы написать пост.
ну вроде бы квартира большая, егор поеду ой, 1 числа работа мне заплатят только больничный… ну не работает мама зиму будет на отце шее сидеть. мне оно зачем? ?
я работала работать собираюсь, баристой флористкой. сл год только 27, 28.. праздники. мое др мама так вообще собралась отмечать в кафе. новый год. операции ия….. все на лечение свободной тысячи и нет. хотя это мои деньги все! ! сколько можно писать что настроение)) !!!
Наступает тот самый эмоциональный месяц. В нем три героя, каждый из которых очень сильно повлиял на мою жизнь.
История героя номер один.
В середине месяца у меня день рождения. Планы, в этот год, на этот день были грандиозные, так как предыдущий праздник очень сильно расстроил меня, то в этот раз я решила взять полностью инициативу в свои руки и воссоздать то, на что лежала душа. А душа лежала на уютную встречу с подругами, вином, песнями под гитару, настольными играми. Я арендовала нам вип комнату в антикафе. И вот тот самый день Х наступает.
Самое интересное, что и с подарком от мч я решила все сама, мы пошли в ювелирку, я выбрала то, что хочу, он оплатил. Так я получила в подарок серебрянные подвески и кулон в виде ангела. Правда по договоренности с Мурком, я должна была забрать все это из полки в его комнате лишь в день своего рождения.
Вечером я собиралась в антикафе, наряжалась, красилась, в общем, все было идеально. Он вернулся с работы, вручил мне подарок. Я чмокнула его в щеку и попрощалась.
С девчонками мы душевно болтали обо всем на свете. Пели песни под гитару, пили вино и вкусно кушали. И каким-то образом спустя какое-то время тема зашла о настоящем внутреннем счастье. Каждая из нас, по очереди, решила поделиться ответом на вопрос: «Что для меня счастье?» И когда дошла очередь до меня, я задумалась..
(Небольшая пауза. Возвращаемся к истории о главном герое номер один)
Приходит уведомление от Мурка:
— Ты во сколько домой?
— Не знаю, мы пока еще сидим
— Время уже почти двенадцать
— Да, я знаю. Но у меня сегодня день рождения..
— Если задержишься до двенадцати, можешь не приходить ночевать домой. Все спят и Софи тоже, ты лишь разбудишь ее.
(На тот момент я практически постоянно уже жила с ним в квартире у его родителей, но и за мной все равно оставалась комната в общежитии так как училась я на бюджетной основе, но и комендантский час до одиннадцати никто не отменял)
Включаюсь в разговоры с подругами параллельно думая о том, что мне негде сегодня ночевать. В свой день рождения.
— Что для меня счастье? Наверно счастье это когда тебя понимают, принимают, слышат.. Да к черту, знаете один человек мне как-то сказал «Будь счастлива и пусть это ни от чего и ни от кого не зависит» вот это для меня счастье!
— И кто это был?
— Кудряшка..
Пауза. Смотрю на подруг, они ловят мой грустный взгляд.
— Что случилось?
Цитирую все то, что мне написал Мурк. Добавляя то, что мне ночевать сегодня негде. И самое тупое, что мне завтра к девяти на работу, а вся сменная одежда осталась у него дома.
История героя номер два.
Звездочка тоже присутствовала на этом вечере. Не знаю, но наверно в тот момент она единственный кто прочел всю ту боль испорченного под конец дня. Самого для меня важного дня, который я создавала по крупицам.
— Поедешь ко мне?
— К тебе? Но ты ведь не одна живешь..
— Ничего страшного. Я найду куда тебя положить спать.
— Хорошо
Чуть позже. Мы едем в такси в сторону ее квартиры. Я смотрю на экран телефона и понимаю, что после тех сообщений Мурк больше ничего не написал. Он просто пошел спать, ему даже не было важно где я буду ночевать, как завтра пойду на работу без своей сменки, и как прошел мой день рождения. Захожу в истории, пролистываю, вижу ник Кудряшки.
— Как же я хочу знать, что у него все в порядке.
— Почему не спросишь?
— Мы не общаемся
— А что мешает написать?
— Я не могу. Я пыталась, раза два, печатаю «привет» и удаляю сразу же. Рука не поднимается отправить сообщение.
— Так, давай это сделаю я? Ты напишешь, я нажму кнопку отправить.
— Думаешь, это стоит сделать?
Чувствую, как градус от вина подталкивает меня на безумное действие о котором утром я буду жалеть, но что-то внутри меня говорит «когда, если не сейчас?»
Помню, как печатаю сообщение через фейковую страничку и передаю телефон подруге, а она нажимает ту самую кнопку «отправить»
уснула вчера поздно, под утро снилась кака-то фигня будто мы с какой-то подругой ставим какую-то импровизацию уже на сцене при софитах (чет по ощущениям какой-то комедийный мюзикл прям был), ну, т.е. напряжённый сон такой, бодренький. просыпаюсь утром — и так как катком переехали, так ещё и дубак. конечно вставать закрывать окошко не хотелось, и я просто примостилась под бок к з., но теплее не стало.
в общем, состояние такое себе, я понимаю, что просыпаю, и вот тут уже действительно какой-то дурной сон начался, но уже на яву. стучат в дверь комнаты. соседи рано уходят, но об это я не подумала. мысли: надеюсь мы горим, это единственная причина, по которой я готова оправдать этот стук. разбудила з. через минуту залетает, говорит типа, там хозин тыры-пыры, выходи. а наш хозяин военный. и где-то несколько месяцев назад отбыл понятно куда.
я, конечно поморщилась, прежде чем встать. з. тоже на нервах что-то грубое кинул, прошло мимо сознания. кроме самого факта грубости, потом извинился, конечно, под моим нудежом.
ситуация: мозг в анабиозе, тебя будит стуком В КОМНАТУ. СОБСТВЕННИК. КОТОРЫЙ ГДЕ-ТО НА ВОЙНЕ. и через минуту ты сидишь в халате на голое тело в холодной кухне и слушаешь, что надо вызвать чувака для сверки счётчиков, а потом куда-то везти какие-то бумажки. пока из квартиры не вышла, всё казалось, что это был сон, начиная стуком и заканчивая тем, как я закрываю за ним дверь. остальные суетливые сборы тоже как в полусне. чувства реальности ноль, какой-то сюр.
вообще у наших собственников только один минус был — приходят с самого утра. но всегда по договорённости, люди культурные, вежливые, спокойные, дальше порога, даже если зовёшь, не пройдут.
не молодые, так что меня удивил факт, что хозяин куда-то подался, очевидно по своей инициативе, но что же. мы квартиру у них снимаем, а не отношения дружеские строим. как люди адекватные, никогда ничего людоедского не гворили (со мной всё же табор мигрантский заехал, и никаких условий типа "СлАвЯнАМ" не было и в помине) а что там в головах у них — волнует мало меня.
дверь по утрам открытую соседи оставляют, нас не напрягало раньше. есть у нас такая практика. что с хозяевами — вообще хз, как проверка внеплановая. несколько месяцев, что мужчины не было, они к нам не заезжали, один раз риэлтор-знакомая их заходила. живут вообще не в москве.
почему не в сообщении это всё написать? почему не предупредить с вечера, а не пропущенными на беззвуке звонками уже у двери?
По чрезвычайно унизительной причине — W продвинулся по службе и переехал в Москву.
Это случилось еще весной или летом, но мои сталкерские способности и возможности были в затяжной дрёме.
Сразу так сильно захотелось с ним пообщаться. Как будто нащупать ускользающую нить, настолько истончившуюся, что уже и непонятно, есть ли она на самом деле. Я даже почти готова написать первая, но конечно же, ожидаю от разговора только тяжелую пустоту. Фрустрация порождает фрустрацию.
Не знаю, что делать.
Не решаюсь.
Помогло бы старое доброе «напиться и написать бывшему», но среди рабочего дня это делать явно плохая идея, а по вечерам… Ну, понятно.
Моя фантомная боль в ампутированном человеке.
Как я устала цепляться за следы, оставшиеся в воздухе.
Вчера так хорошо посидели с мамой, что сегодня на работе ловлю похмельную вязкость сознания и всякие неприятные физиологические бонусы.
Очень хотела на свежий воздух, и даже думала написать Юре, но не решилась.
Вышла в коридор, и встретила его. Постояли, подышали, поныли. Полегчало.
Сегодня, наверное, последний комфортный осенний день.
На работе начинается война за отпуска, и мысли уже в долгожданном мае, а не в наступающей промозглости.
Надеюсь, меня сильно не сдвинут, потому что сейчас я «государство в государстве» — занимаюсь тем, что больше не делает никто, и по большому счету мою работу адекватно знает только одна девочка, но с ней договориться несложно.
Вчера был день отца, и папа испек мне пирожки с мясом.
Я съела пару и принесла оставшиеся домой, а ночью их сожрал Мерзкий Муж.
Извинялся, конечно. Якобы думал, что я ими уже объелась.
Не прощаю. Не зря мы с мамой придумали мне нового мужа — бывшего папиного коллегу (младше его в два раза — наверное в моем случае стоит об этом упомянуть). Он разошелся со своей дамочкой и вроде бы очень хороший человек.
Но вообще когда я думаю о смене партнера, становится не по себе. Понятное дело, что ему-то я нахрен не сдалась со своим ожирением, долгами и Яростным Мужем, который в этой ситуации просто убьет всех нас, но и я сама дико утомляюсь при мысли о том, что надо к кому-то притираться, узнавать, открывать себя, сближаться физически. Наверное, эти проблемы легко решает влюбленность, но пока сложно представляю такой щелчок.
Кажется, правильным было бы побыть одной некоторое время.
Так, я что-то разошлась. Вообще-то я психанула и пришла лечить свое похмелье лучшим для меня способом.
Знаю что ты никогда это не прочтешь. А так бы хотелось фею, которая кинет тебе ссылку.. и ты сиди гадай о тебе я пишу или совсем о другом.
Сегодня один из дней моей мании, когда погружаешься в мысли и воспоминания настолько.. что готова наплевав на все и забыв обо всех и вся — написать самой.. забить на то что он уже возможно забыл и наконец стал счастливым, может даже с кем то.. пофиг. Просто так плохо.. и так нужно на эту ночь украсть того тебя — который без выяснений каких -либо просто пропиздит со мной всю ночь, будет говорить какая я пиздатая и рассказывать свои истории и на утро исчезнет.. Ты так порой мне нужен, до сумасшествия.. Знаю что завтра проснусь и уже остыну.. и все будет хорошо и без тебя, потому что вообще то сама тебя оставила. Но сейчас..
вообще изначально я хотела написать, что впервые сделала сырники! нет, когда-то однажды делала, но они типа раскисали, так что опыт был неудачный, и оооочень давно, наверно я в школе ещё училась.
сейчас результат…. серединка на половинку. консистенция была гуд, поэтому сформовалось всё легко и красиво. я побоялась, что будет много влаги, и буквально отжала руками значительную часть творога. из-за этого, приминая кругляши — появились трещенки, но нельзя сказать что сырники получились сухими, не, там осталась влага в готовых, и тут вытекают минусы: на доске они были идеально красивыми (да и зажарились тоже норм), но на вкус, хоть я и промяла их неплохо (покупка блендера/миксера пока не предвидится в ближайшее время), ну вот просто…….. творог. ну, жареный творог. ну, с сахаром творог. не знаю, что тут надо делать, что бы было похоже на покупные. больше сахара? использовать творожную массу? так много вопросов, так мало ответов………………..
утренний апдейт по сырникам: вроде и так вкусненько, хотя поэкспериментировать всё равно надо будет. видимо сырники просто не та еда, которую пробуют сразу, как сняли со сковороды.
я так много хочу. И мое творчество и мой блог, ты предатель. и измены.. но я рада Тебе. тебе. лав юю ю. ты мне по судьбе. мне Вася предложил замуж а мне так и не это, рано еще
может создать новый блог и написать там о васе и никите росписать?
Плотно подсела на хмырова, настолько, что смотрю его стримы и, пересилив себя, сходила на концерт на бывшем шарикоподшипниковом заводе. Еще и подругу привела и заставила взять билеты на сольник. Удивительно, у нас с ним ничего личного: я сочувствую его лирическому герою, совершенно не хочу такого же.
Крамольное признание: я уже готова к осени. Пару недель подряд думаю об этом, вспоминаю зиму и все свои новые теплые вещи. Я готова к зиме, я уже хочу. Невозможно себе это представить, но это правда мои мысли. При этом лето пронеслось мучительно жарко и быстро (как мой последний секс. Шутка).
Каждый день тягота, мысли о муже, о ребенке, об отсутствии всего это в моей жизни. План по перепридумыванию себя перевыполняется в мелочах, это хорошо, но нужно больше. Ебанное каре встало на пути. Таблеточки больше не действуют, килограммы на весах падают, график ПМС-психоза растет.
Есть такие люди, недостаток общения с которыми ощущается как большой мыльный пузырь. Наш растет и растет с конца июня, и никак не лопнет, и я могу поспорить, что это всё в моей голове, а он уже давно забыл. Реальность подкидывает поводы написать, но я держусь. Как будто бы из последних сил, как будто бы зубами за турник, но каждый новый день я не забываю, а это значит, что он точно не напишет. Он ждет, когда я наконец забуду.
Недавно осознала, что мне не хватает смелости быть по-настоящему плохой. В этом одна из трагедий моей жизни.
Р.S. Сто раз отпускала, проклинала, отворачивала от себя, и все никак. Думаю о нем и ни о ком больше. Какой это по счету год? Неприлично спрашивать возраст этой любви.
Кофе уже выпит, а код я так и не смогла написать. Если на работе по этой специальности тоже придется тугодумить по несколько дней, не видать мне никогда желаемой суммы прихода на карту собственными усилиями
Баланс по законам Вселенной — он везде, главное его увидеть: пусть прежняя работа и не приносила мне много денег, а всё равно на отклонение от желаемой зп давала недостающее чувство значимости и причастности к группе.
Всем привет от мастера появиться на вью спустя миллион лет, написать 5 постов за 2 дня и снова пропасть почти на год.
Но, кстати, в свое оправдание скажу, что хоть последний пост и был 29 августа 2022 года, я потом еще месяц-другой просто читала блоги в ленте и в трендах.
Поймала себя на мысли, что иду сюда, когда все как-то очень не очень. Когда плохие мысли не покидают, когда кажется, что загнала себя максимально на дно.
Рейчел из друзей как-то сказала:
Сегодня кажется, что вот оно — дно. Но под ним еще 50 футов дерьма, а ниже — я.
Ну так вот на данный момент моей жизни я Рейчел, говорящая эту фразу. Только контекст у нас разный.
Если пишу про деда — будто ничего другого в моей жизни не происходит: я словно только и делаю, что варюсь в ежедневной круговерти бытовухи.Если пишу про дочку — будто других моментов с ней, кроме лечения, тоже не происходит. А стоит только написать о чем-то хорошем, как оно тут же моментально испаряется вопреки моему однажды принятому решению жить, не стесняясь своих проявлений. Не знаю, почему так. Будто самосглаз, если он вообще существует.
Какого волка мы кормим в себе? Обычно при разглагольствованиях в этом вопросе упоминают добро и зло, но сейчас я хочу сфокусироваться на позитивных событиях, даже если они на первый взгляд незначительны, постараться поискать что-то радостное в каждом дне и расширить его по ощущениям так, чтобы получилось перекрыть свой негатив от ежедневной рутины. С черно-белым мышлением, сформировавшимся за последний год и ставшим превалирующим в сознании, для меня, конечно, та еще задача. Осенью и в начале зимы изготовление украшений еще как-то помогало мне, однако взяться за него на текущем этапе желания нет: мое поле идей совершенно опустело, вдобавок надо продолжать свое обучение в другой сфере.
Не знаю, насколько хватит подобного настроя, возможно, выдохнусь я очень быстро. С этими ежедневными и 5-тиразовыми заевшими пластинками "Можно покушать? А то я только в обед ел" во мне будто образовываются все новые и новые бреши, а залатать их тупо нечем, кроме как надеждой на какое-то эфемерное лучшее в отложенном счастливом будущем.
Новый прикол: два месяца назад нам централизованно заменили счетчики электроэнергии, и так уж вышло, что я пропустила подачу показаний в марте, и вообще не следила за этим делом.
И вот сейчас отправляю показания за март и апрель, и бухгалтерша такая: а как вы нажгли 10т киловатт за такое короткое время?
Теперь надо связываться с электриком, а если причину этой фигни не найдут, а если найдут, но нельзя будет перерассчитать…
Мне кажется, я в ближайшее время точно сойду с ума.
А еще бухгалтерша впервые за всё время решила спросить меня про мой долг (раньше угрожал и допытывал только председатель) и сказала, что они готовят документы в суд.
Тим начал орать и диктовать, что я должна ей написать. А я просто ничего не ответила. Ну а смысл?
Меня просто всю трясет. Уровень тревожности и так последнее время зашкаливает. Все деньги, которые попадают ко мне в руки, уходят моментально, и да, не всегда на долги, потому что отдавая 70% своей зарплаты на ипотеку и кредиты, мне просто хочется выть. Поэтому когда появилась возможность, я не заплатила ни копейки долгов, а устроила М. день рождения, пусть не с аниматорами и шоу, а просто на даче, но всё равно влетело в копеечку. Собрала семью, заказала хороший торт, накрыла стол, купила ему наконец колонку с Алисой.
Хотелось написать в названии смазливое "он". Смазливое не потому что мужчина — это что-то плохое, а потому что слово "он" в названиях ассоциируется только с 14-летними девочками и их дневничками, а также с сигнами, постами в группе "сила слёзки" в вк и прочим девчачим и чем-то очень наивным. Но я не такая! Я взрослая, жесткая и с холодным сердцем!
Как оказалось, всё напускное. Моё ледяное сердечко удалось растопить Ему. И я бы хотела рассказать об этой трансформации, раз уж я вспомнила о существовании viewy и моей любви к писательству.
Когда я уже в миллионный раз решила, что отношения не для меня; смирилась с тем, что не так уж мне кто-то нужен; наслаждалась случайными связями и свободой (честно, наслаждалась), — именно тогда, спустя 8 лет с моих первых и единственных отношений (хотя я бы точно не назвала их полноценными), именно тогда мы встретились с Ним.
Всё началось с тиндера, в котором я сидела больше для развлечения. Так получилось, что мы как-то уже метчились и даже общались, но он долго не отвечал будучи в поездке, а я удалила аккаунт. И вот снова встретившись, я написала "а не общались ли мы раньше?". Естественно, поступок обусловлен неким количеством алкоголя в моём организме и набором мужиков, которые никогда не напишут первыми. Он ответил, что было такое, и что ждал меня весь год (примерно столько прошло с нашей прошлой переписки). Шутку я оценила, и мы перешли в телегу. Слово за слово и вот он забирает меня в шесть утра, чтобы покататься в скейтпарке, пока там никого нет. Сам он не катал на рампе, это делала я. Да и скейтпарк его не так интересовал, туда хотелось только мне. Мы то катались, то сидели и болтали. Были неловкие вопросы, иногда молчание. Больше спрашивала или рассказывала что-то я, ведь мне хотелось с ним делиться своим и узнать что-то про него. Накатавшись, мы зашли в кафе, где он купил мне кофе, и мы ещё час сидели вместе перед тем, как я не начала опаздывать на работу больше чем на час. Так что пришлось расстаться. И что я делала на работе? ДУМАЛА О НЁМ!
Начнём с того, что я никогда не влюблялась с первого взгляда, да и с любых других тоже. А тут мне срочно захотелось с ним встретиться ещё раз! Мне хотелось прильнуть к нему, коснуться его рук. Я даже не хватало воздуха, настолько я была взволнована! Если это не влюблённость, то я уж и не знаю, что это. Вот так в 28 лет я впервые почувствовала то, о чём пишут в книгах.
И вот прошло больше полугода, а мы до сих пор вместе, что для меня весьма непривычно. В самом начале я призналась, что не очень хороша во всех этих романтических отношениях, поэтому буду задавать глупые вопросы и возможно лажать. Предупреждение сделано, так что все подобные обсуждения были восприняты адекватно и лишь способствовали развитию отношений.
И вот спустя 9 месяцев я всё ещё тянусь к нему, вечно нуждаюсь в прикосновениях к нему и грущу, когда он не остаётся у меня на ночь. Эта нежность изводит меня, так как я хочу дарить ему это всё на постоянной основе. Уверена, тут активно задействованы феромоны с гормонами, не иначе. Он смеётся, что невозможно вечно хотеть его, но я отвечаю, что он не прав.
Я называю его коть, а он отвечает: хуёть. Это меня раздражает, так как я вкладываю всю свою нежность, а он не готов смириться с ласковыми словами. Но это не мешает мне быть с ним счастливой.
Я тянула с написанием постов по книгам миллионы лет (полтора года), а теперь с таким наслаждением вычеркну эту задачу из ежемесячного списка дел. О дааааа. Отсается, правда, написать ещё 9 постов и готовченко!
в итогах марта можно только написать альбом alai oli "последний из ушедших", который я только и слушаю. больше делиться особо нечем, просто тихонечко охуеваю от чеков в клинике и пью витаминки. по этому месяцу скорее минута молчания, чем рассказ.
Этот вопрос я задаю ей последние пару недель. Ответ я знаю: всё, что хочешь ты, Лиза.
Но тут мы с ней не сходимся во мнениях, ибо я не знаю чего хочу, а она пытается меня научить, чтобы я поняла. Но моя великодушная забывает о том, что я не особо то стремилась любить себя. Поэтому забирая у меня людей, работу, здоровье — я делаю минимум выводов для себя и максимум покупок в алко-маркете. Такая вот ирония.
Ладно, если уйти от перекладывания ответственности, то уйти с предыдущей работы было всё-таки верное, самостоятельное решение. Главное пройти финальное собеседование во ВТ и можно с чистой совестью писать заявление. Очень хочется написать его уже завтра. Но отсутствие финансовой подушки останавливает от таких действий.
Пришло сообщение, которое я боюсь читать. Оповещение об ещё одном. Боже. Я уже жалею что написала.
Нужно работать, написать пост для работодателя, а я не могу сосредоточиться и думать о чём-то, кроме того, что она с 17 числа не была в сети… И это после того, как написала, что у неё был приступ мигрени. А ещё вокруг неё бомбят. Если это такое извращённое садистское наказание с её стороны, я её придушу при первой же возможности. А пока, нужно как-то собрать себя в кучу и сделать работу. Выходные это не про меня.
Как работать, когда работать не хочется? Сижу, как дурак уставился в монитор и не знаю, что делать. Просто будто нет ни на что сил. Где их взять и как восполнить? А ведь нужно договориться с партнёрами по бизнесу, решить некоторые срочные вопросы и написать пост. Всё нужно, но сил нет. Есть силы только писать в бложик и лежать, желательно читая что-то интересное.
Почему когда первый раз думаешь о чем написать текст хорошо складывается в голове, но как только приступаешь — сразу каша?
Я очень рада, что вьюи до сих пор есть и даже остались какие то кусочки из прошлого, жаль что не все и он не уцелел в первозданном виде и тем, каким я его помню. С этими оформлениями из группы в вк или слизаными из тамблера. Мы все всё от туда толкали сюда ? Но почему то тумблер мне не так нравился, как вьюи, хоть он и был оригинальнее. Вьюи был родной, понятный, он затянул, как водоворот. *сомневаюсь в расстановке запятых*
Решила написать это, потому что сейчас болею уже неделю и просто случайно зашла сюда. Полистала свои подписки, потом своих подписчиков, даже нашла живых среди них. Ну и на десерт пролистала весь свой блог, о боже такая настольгия была с этими гифками с актерами и певцами? и тут… моя детская писанина 10 летней давности. Обалдеть!!! 2013 год, мне 14, я пишу «каторая» и «обежаюсь», какие то свои переживания и сначала ловлю кринге немного, а потом смеюсь ахах Такая маленькая и наивная ?
Ты уже не forever alone, у меня есть парень, вы вместе уже почти 4 года, и, кстати, ты знала его всю жизнь, с садика
Как то так в жизни бывает, представляешь первую встречу со своим будущим принцем, а она уже была и вы сикали в соседние горшки
Проблемы с подругами конечно никуда не ушли ахах, но их практически нет, так, по мелочи. У тебя теперь много подруг, старых и верных с того времени, кто то уже отсеялся, и даже появились новые, очень значимые в твоей жизни.
Ты закончила университет, но не пошла по профессии. Вроде не жалеешь, нынешняя работа достаточно кайфовая, ты сама себе хозяйка, пользуешься спросом как специалист, у тебя приятное окружение. Но всю жизнь ты так не сможешь и, думаю, в ближайшее время ты начнёшь двигаться в другом направлении.
Детей пока нет, но уже начались разговоры об этом.Ты ходишь к психологу. Обе бабушки живы. С мамой отношения налаживаются. У тебя любимый и заботливый парень рядом, делает для тебя все, что в его силах, тот самый в которого ты влюбилась сильнее всего в жизни и который по огромному счастью тоже в тебя был влюблен.
Проблемы с кошками так же никуда не ушли ? у тебя началась сильная аллергия на них, они остались жить с мамой, а ты уже живешь с парнем, в соседнем доме от нее. А так ты еще успела пожить ровно 2 года абсолютно одна, ты там тоже не скучала (ну только иногда)
Получилась такая капсула времени, кто знает может вьюи еще будет существовать и я опять наткнуть на него через 10 лет. Очень надеюсь ??
Увидела напоминание об этом блоге на почте, и так хорошо на душе от воспоминаний стало! Захотелось вернуться и написать! Рада каждому, кто ещё остаётся здесь и когда-то был ?
Почему я решила написать о ней. Она сыграла огромную роль в моей жизни, в чем-то сильно помогла, где-то поддержала, и давала непрошеные, но довольно хорошие советы. Но самое главное, она познакомила меня с моей самой близкой лучшей подругой на данный момент. Именно за это я так сильно благодарна ей. Как мы все втроем всегда шутили, и шутим до сих пор, что если бы мы не столкнулись тогда со звездочкой, то она бы никогда не привела и не познакомила меня с моей чудесной М.
Столкновение. Агрессия.
Я сидела в курилке клуба и пила. Помню, как дико промерзла до костей, меня слегка потрясывало и раздражало все вокруг. Со мной несколько раз кто-то пытался заговорить, но я лишь отнекивалась от всех и пыталась хоть чуточку прийти в себя, набраться смелости и выйти, где ждала меня неадекватная Наоми. Она все же смогла достучаться до моих скрытых эмоций. Меня сильно штормило. И больше всего внутри меня выводила вся эта ситуация с ней, с Мурком, а может тяготило то, что я осталась в этом городе и что вся моя жизнь это череда бессталковых стоп кадров. Мои мысли сбили..
Дверь курилки распухнулась с неимоверной силой и ударилась об стену. Девушка с взъерошенными светлыми волосами, в длинной черной куртке залетела внутрь и со всей силой пнула урну, что та качнулась в разные стороны. Первая мысль была тогда: «Вот же психованная». Я взглянула на нее. Она была вне себя от ярости, она громко материлась, искала что-то в своем телефоне и курила. В эти секунды я даже позавидовала немного ей, что она вот так открыто может проявлять свои эмоции. Я изучала ее, и она заметила это, наши взгляды пересеклись. На меня посмотрели огромные карие глаза со светлыми ресницами. И первое, что она заметила взглянув на меня, что я дрожу от холода. Она молча сняла куртку и протянула мне. А я в ответ, протянула свой бокал, сказав что не хочу больше пить.
Так я познакомилась со звездочкой.Казалось, что она прочла все мое состояние с первых минут как увидела. Протянув мне куртку и забрав бокал, она задала мне пару коротких вопросов, о том почему я одна, где моя компания, и почему я сижу тут, если не курю. Я честно отвечала на все вопросы один за другим. Услышав, что так я пытаюсь скрыться от своей неадекватной бывшей она предложила уехать вместе с ее компанией, что я и сделала. Мы вышли из курилки легко общаясь, будто знали друг друга давно. Я почувствовала, как Наоми в недоумении проводила нас взглядом и мы уехали.
Весну я ждала чуть ли не с осени, как только ночи стали значительно длиннее, а воздух по утрам — опасливо холодным.
Эта зима выдалась для меня долгой и нудной: мы редко гуляли в сквере у нашего дома по сравнению с прошлым годом, скорее — чаще возили дочку на развивающие занятия 4 раза в неделю.
Поездка в Сочи, которую мы организовали в конце ноября, стала самой яркой вспышкой воспоминаний на фоне последних темных пяти месяцев. И вот оно — на календаре долгожданное 1 марта, полное ежегодных надежд на (какие-то эфемерные) грядущие изменения. Уже через 3 месяца мне положено выйти на работу, откуда я уходила в декрет. Однако я… ничего не обещаю. Знаю только, что прежний формат работы, где ты приносишь себя в жертву из позиции «Не упахалась — не работала» и высиживаешь положенные для рабочего дня 8-9 ч, а то и больше, даже если работа выполнена, а руководитель, например, требует написать заявление на вычет часов из твоего отпуска, если тебе нужно отпроситься по какому-либо поводу (так я отпрашивалась в жк для анализов, узи-скринингов и т.д.), себя полностью исчерпал.
Первая мысль с которой я сегодня проснулась "я так скучаю". Но следом пришла вторая "а что ты можешь сделать? "
А действительно что же ты можешь? Да ничего. В этом и проблема, самая большая проблема в моей голове то, что я не могу отпустить ситуацию, которую не в силах изменить. Я не могу тупо написать ему "привет кис, ну как ты там? все ли у тебя в порядке? скажи ты счастлив, стоило ли это того?". Не могу. И знаю, что он не из тех кто вернется, даже если захочет. Потому что он знает какую боль мне причинил своим очередным уходом и знает что есть вещи, которые просто невозможно уже прощать. И как бы друг к другу не тянуло надо все отпустить. И быть может он смог, потому что был не один. А мне вот другие противны.
Но я день за днем внушаю себе мысль "все малая, он ушел. он не придет. вы отдаляетесь друг от друга с каждым днем все больше и больше и пока ты записываешь всю эту боль на этот чертов сайт он счастливо проводит время с кем-то другим". И ты ничего не можешь сделать. Ты просто не в силах.
Я правда не знаю что нужно сделать, чтобы он ушел из моих мыслей. Каждый день с утра и до вечера какие-то наши моменты мелькают в моей голове и изводят меня. Я стараюсь, веду себя на людях так будто ничего не произошло, будто этот человек ничего больше не значит для меня. Но они не знают, что через день я проливаю дома слезы, не захожу в долбанные соц сети лишь бы в очередной раз не засесть на его странице и не рассматривать его фото часами.
Мне надоело справляться, мне надоело терять, мне надоело что никто в этой жизни не боролся за меня так как я борюсь за других. И каждый день слышать фразу "ты такой хороший человек" мне тоже осточертело. Ведь я бы никогда так не поступила с действительно хорошим человеком, как раз за разом поступают со мной.
А завтра 14 февраля. День на который у меня было когда-то столько планов. А теперь что? Я должна смириться с тем, что он едет с букетом к другой? Просто прекрасно.
может админкой в школад но там же сезонная. нужно написать Свете. я очень добрая, я всегда всем нравлюсь. У меня нету вообще никаких проблем, и да у меня психоз ну то есть сча.. в сл посте
Ладно. Всё же попробую немного разложить пиздец, который творится в моем мире.
Я не знаю, симптомы ли этого чего-то, или просто, как сказала бы моя мама и тётки на работе, лень и блажь. Просто мне очень плохо уже много месяцев, и я не знаю, закончится ли это когда-нибудь.
Если бы только у меня была возможность, я бы завернулась в одеяло и лежала бы так несколько недель, а может и дольше, я даже не знаю, потому что нет у меня такой возможности. И не общалась бы вообще ни с кем.
Но я функционирую. Потому что у меня есть работа, без жалкого дохода от которой мне сразу можно выпиливаться, есть маленький ребёнок и есть мама, которая, почуяв неладное, начинает очень жёстко давить на больное.
Но внутри меня какая-то выжженная пустошь.
Когда я говорю, что у меня дома разруха, я не преувеличиваю.
Я не мыла полы несколько месяцев.
На подоконнике уже полгода стоят грязные кастрюли.
У нас тараканы.
Всё, на что меня хватает — готовка еды (иногда) и приведение в относительный порядок одежды. В основном всё это для М.
Иногда я пытаюсь убраться, но это всегда капля в море.
У меня большие долги, два кредита и ипотека. Коммуналку я так и не плачу. От моей зарплаты остаются какие-то копейки, и мне хочется плакать от зависти к обычным людям, моим коллегам, например, которые могут потратить свою зарплату на себя. Или хотя бы на что-то, кроме ежемесячных платежей.
Мне не хочется пускать в квартиру свет, хотя я всегда это очень любила.
Мне не хочется ходить в душ. Я хожу, конечно, каждый день, если только это не выходной. Но если мне не нужно выходить из дома, я не купаюсь. Иногда с вечера четверга по утро понедельника. Но так бывает очень редко (к сожалению), потому что я функционирую, а это значит, что в выходные я часто бываю у родственников. Через раз я сливаюсь, но слишком часто не выходит. Общаюсь с ними через усилие, хотя и люблю всех. Но мне даже по телефону говорить очень тяжело и не хочется.
Вообще когда вижу входящие вызовы от кого угодно, внутри всё умирает. Приходится несколько раз вдохнуть и выдохнуть, прежде чем ответить.
Пока на работе плохо работает база, и нам разрешили двигать время, я сдвинула его на вторую половину дня, чтобы меньше контактировать с людьми.
Мужа почти ненавижу. Он всегда дома, и про него можно написать отдельный токсичный пост, но я не буду этого делать. Просто он не работает, часто выпивает, почти ничего не делает по дому, и все мои долги из-за него. К сожалению, моих личных аргументов за то, чтобы быть с ним, тоже хватает, и ввиду отсутствия ресурса на какие-либо решения в жизни, поменять я ничего не могу.
В голове пробежала мысль, что надо бы проверить замочки сережек, не раскрутились ли они. Зашла в лифт, посмотрела в зеркало. Блин, одного замочка не хватает. Жалко, но по крайней мере сережка на месте.
Думаю, надо написать массажистке, чтобы она посмотрела, может где-то у нее упала. Хотя шанс найти такую крохотульку невелик. Зашла домой, посмотрела пол возле комода с одеждой, посмотрела постель — нифига. Ну ладно, пошла руки мыть. Боковым зрением вижу ванну — хоба, там что-то есть.
Как же сложно. Сложно самовыражаться, в особенности когда слишком много всего накопилось, чему должен быть выход, и ты словно бьёшься в стену, где написано платформа 9 3/4 думая, что ты волшебник. Но ты магл, не пускают тебя туда и всё, только шишок себе набьёшь. Я как никогда пытаюсь привести свою жизнь к норме? Заранее планировать дела, как оказалось, что загруженность не даёт волю всякой чернухе внутри тебя. Стараюсь меньше зависеть от людей. С людьми настолько грустная история, что два человека, которые каждый день были в моей жизни, теперь заняты своими делами и придерживаются правилу "быть сильным одиночкой" не давая мне выбора, но кто я чтобы перечить выбору любимых? Кто я, чтобы просить помощи у тех, кто тебе отвечает на "Я чувствую себя одиноко" "Ты должен начать любить одиночество, не всегда близкие будут рядом и смогут и захотят тебе помочь". И правда. ты никогда не можешь заставить это сделать человека. Ты можешь только принять, сделать выводы, и иметь это в виду. Как и то, что хорошее вино оказывается не улучшается с годами, но иногда 23 года дружбы не дадут тебе, то в чем ты нуждаешься.Попытки принять данную реальность: неутешительные. Но выбора особо нет. Поэтому продолжаем работать 2/2, ставить часто в график встречи, и интересные мероприятия. Искать хобби? (Тупой совет, от друга выше: найди себе хобби. Скорей звучит как займи себя уже чем то, а не еби мне мозг)
И тут же всплывают мои обещания самому себе о моих планах. А если поподробнее: 1. Написать 50 страниц рассказа (КАААААААААК????) 2. Съездить в новое место. (Ставлю планы глобальнее и в идеале беру новую страну в отпуск) 3. Найти новое увлечение, где будут люди.
И как ни странно, до 2 пункта нужно дожить и накопить, на 3 тоже понадобятся денежки и бесплатное занятие у нас остаётся номер 1. Нужен лишь такой немаловажный ресурс как "Время", который кстати тоже в дефиците, ведь обычно ты его тратишь на сон, на работу (чтобы иметь денежки для пункта 2 и 3) и на пиздрострадания. ха-ха. Иронично. Стараюсь во время своих пиздостраданий направить энергию на что-то более продуктивное. И что получаю? Ебанный ступор. Хочется себя ударить. Но мы не абьюзим себя, а любим и принимаем и не опускаем руки.
p.s: картинка проводник горящего крышака в данный этап жизни.
Как здорово, что 2022 позади. Он проверял меня на прочность, не правда ли?
В нем я вытерпела депрессию, гастрит, уезд лучшей подруги в другой город навсегда (об этом в другой заметке), мобилизацию, замужество, потерю друга. И вот, о крайней новости поподробнее.
Был человек в моей жизни. То есть, его физически не было, мы никогда не виделись, но общались в течение ВОСЬМИ лет! Я сама не заметила, что это длилось так долго. Сама понять не могу, о чем можно было говорить с человеком, лично не знакомым. Обо всем. Обо всем немного, много, чуть-чуть и с головой! Он был моей отдушиной. Поддерживал в таких сложных временах (надеюсь, я его тоже), в каких казалось, что я одна. Но благодаря ему, я не была одна. Ни разу за эти восемь лет. Мои действия, ошибки не заставили его отвернуться от меня, какой бы глупой я ни была. Что произошло? Он узнал, что я выхожу замуж. Наши беседы стали реже, короче и холоднее. В один из дней прошлого месяца (декабря), он написал "прощай". Я от своего негодования и злости (как же мог ты написать мне только это на прощание?!), не задавая вопросов, не попрощавшись сама, удалила его номер, диалоги, заблокировала во всех соц.сетях, где мы друг у друга были. Мне хватило десяти секунд, чтобы сделать это. Теперь не знаю сколько времени нужно, чтобы принять его решение.
Мне сегодня не очень. Я сижу грустная на корпоративе. Как приземленно это звучит. Мне хочется домой, у меня начинают течь слезы. Был тяжелей день и мне хочется домой. Настроение так себе. Мне не кому написать, пообщаться. Я хочу просто спать. Я устала от людей. Я смотрю на них, очень внимательно, они такие… каждого нужно описывать по-отдельности. Я бы хотела написать книгу о них. Я бы хотела рассказать, как верно я предсказываю их чувства. Я вижу стареющих мужчин, пытающихся выглядеть молодо и бодро, я вижу замученных женщин, которых отпустили от их чад на несколько часов, я вижу свободных девушек в вызывающих нарядах, хотящих только одно -обзавестись самцом и обабиться беременностью, я вижу гордых начальников, настолько заебанных работой и скованных, что все что они могут — это сидеть во главе стола и пить. Вот что я вижу, их безумный пьяный взгляд, похоть.
Я не такой. Я маленьких, тихий, холодный, без эмоций. Я не умею быть похожей. Я замечаю вещи, которые меня расстраивают. Я не знаю, на сколько они верны. Я ничего не знаю.
Не думала, что в 24 года буду мечтать лишь спокойно спать по ночам. Последние пару недель самые ужасные. Постоянные перепады настроения, бессонница, потеря аппетита. Мой организм испытал дичайший стресс. Эти отношения закончились в моей голове, но не в моем сердце. Всегда задаюсь этим вопросом "почему хуево поступают другие люди, а не сплю из-за этого я? "
Вчера мы снова пересеклись на работе. Я смотрела на него, на человека такого моего, такого родного и в голове лишь осознание того, что в шаге друг от друга между нами огромная пропасть. Это принесло мне дикую грусть и боль.
2 недели. Столько времени я держалась, чтобы ему не написать и не позвонить, проходила мимо него на работе будто бы он незнакомый мне человек. Я на самом деле и сама не знаю, чего хочу. Хотела бы ли я, чтобы он вернулся ко мне, хотела бы ли я общаться как друзья или оставить все как есть. Но знаю точно, что эта обида внутри съедает меня, не дает спокойно жить, спать и даже дышать. Возможно ему уже похуй, возможно он меня уже не вспоминает, но я помню все. И пока прошло так мало времени я решилась все высказать ему. И как сказала моя подруга — лучше сделать и пожалеть, чем наоборот. Но я знаю, что любой ответ, который я получу меня не устроит. Ничего не изменить, ничего не будет как раньше.
Сегодня был День любителей поспать (проспала всю ночь, но не выспалась), День написания писем (написала письмо, которое неделю собиралась написать), День кисельных девиц (заварила кружку черносмородинового киселя).
Вытащила вышивку, заброшенную в 2019, "Закат". Надо разобраться в схеме и продолжить.
День 112
Сегодня Международный день художника (порисовать картину по номерам?), День шоколадного пирожного (испечь опасный кружечный кекс в микроволновке?), День сала (наверно, завтра, я задумала бигос с беконом).
Тема дня: Что бы вы делали, если бы вдруг оказались единственным человеком на Земле?
Взяла бы тележку и укатила домой всю пряжу из магаза и лекарства из аптеки. Потом пыталась бы подружиться с курами и найти корову. В оставшееся время, наверно, заготавливала бы сено и зерно вместо того чтобы вязать.
все то время, что я жила с бабушкой и дедушкой мама приезжала редко. может максимум 2 раза в год. в те годы мамы была для меня чем-то супер светлым и прекрасным, думаю, это только потому что я ее практически не видела. мама работала все те 7 лет, немного передавала денег для меня. любопытно только то, что по словам мамы папа был законченным алкашом, который бил ее (почему тогда она была с ним 8 лет?). . но все таки, я любитель отталкиваться от фактов. факт первый — папа приезжал ко мне до 5 лет на абсолютно все праздники; факт второй — моя бабушка очень близко с ним общалась. (это много значит, бабуля хорошо чувствует людей); факт третий — он выпивал, находясь в нашем доме, но никогда не было драк или в целом чего-то негативного. смею предположить, что тут далеко не все чисто. ляя, я решила написать о маме, но мысли унесли меня в другое русло. думаю, ничего страшного, так как больше половины моей жизни завязано на маме, поэтому я еще не раз напишу о ней.
стоит отменить, что последний раз папа на праздник не приехал. мой день рождения (24.03.2004 г., мне исполнялось 5 лет). как сейчас помню, его не помню НО это точно помню, я болела ветрянкой тогда и очень его ждала.. он позвонил бабуле, сказал что не приедет, потому что находится в больнице, отказывали почки, и что если через месяц он не позвонит, значит он умер. не позвонил. папа воспитывался в дет.доме, поэтому что-то о его родственниках было не известно.. ну до лета этого года для меня. думаю, позже все расскажу подробнее, чтоб не так сильно сказать по годам.
Когда человек постоянно рассуждает о глобальном, о человечестве, обо всех в мире людях — это значит, что он максимально далёк от себя.
Люди рассуждают о глобальном, чтобы не соприкасаться с собой.
Зачастую такие люди регулярно размышляют о чувстве несправедливости. Так вот, говоря это, они скорее всего имеют в виду себя, что они по отношению к себе чувствуют несправедливость.
Чувство несправедливости растит чувство беспомощности, неспособности влиять, это помогает ничего не делать в своей жизни.
P.S. предугадывая мысли некоторых знакомых мне "борцов " за справедливость, хочу написать: то, что люди думают и пишут о других — они пишут и думают о себе.
Элементарный пример, тебе говорят: мне не нравится, что ты считаешь себя умнее и лучше всех. Что это на самом деле значит: я не считаю себя настолько умным и охуенным, чтобы вот так просто это показывать.
Это все к тому, что не стоит обижаться на других людей за их чувство ущербности в чем-либо ?
Фух, как всегда словесный пулемёт, хорошей пятницы ?
питер, и все все все, что хочется. хочу написать и все остальное!)) ) денежка. кафе, праздники, покупки, покупочки. Интересы, обучение) покупки о, после 15 апреля на детскую или другое место, но хочу вернуться туда же и зимой и да. И да
нужно новые цветы буду смотреть все сериалы книги книжки и фильмы, читать, ой даа аха)) один выходной и все что хочу писать, написать! прогуляюсь, сестра на танцы...) )
после до семи неделя, а мне и завтра к врачу все успеть. все посмотреть почитать, прочитать
я скоро куплю покупки, и карты. У меня есть есть палетки, палетка, а еще мне нужные духи и еще.. все потихонечку хорошо)) и на курсы буду копить мне до 15 апреля, а после и да. работа
В заголовке мне хотелось бы написать "Перемен!", но все сразу вспомнят В. Цоя или сопоставят это с политикой. Наверное. Я бы отрефлексировала так.
Но нет. Раз в пять/шесть лет мне жутко хочется измениться. Оставить тот же фундамент, но заткнуть все дыры и пробелы. Объяснить себе зачем стоит относиться легче к чужим слабостям, поменять круг общения, заниматься больше физически, углубиться в изучение языка, сменить место работы. Что собственно я и делаю.
Третий раз подряд это происходит. Возможно, психологи с большой практикой знают почему так и даже есть некий термин, раскрывающий этот порыв, но честно, плевать как-то зачем и для чего. Просто это есть и это каждый раз меняет меня к лучшему. Подтверждение тому близкий круг людей, физическая форма и работа мозга.
Этим летом я вдруг вспомнила, что третья пятилеточка вот вот наступит, не пора ли прорабатывать почву, дабы на ней взросло?
Знаете, я никогда не верила в шаманизм и прочее, но иногда, скажу по секрету, заряжала бриллиант в колодезной воде в полнолуние?
Вот и в этот раз, будто по щелчку жизнь на блюдце преподносит. Выбирай, моя дорогая.
Только бы потом не пришлось платить за этот изи левел здоровьем родных. Сука, вселенная иногда и так прикалывается.
….я хочу написать о том, о чем никогда не скажут вам даже самые близкие люди.
Итак
1. Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит и только вам придется с этим справляться.
2. Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется.
3. Дети — это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете — прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами — подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей.
4.Отношения — это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее.
5. В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей нет.
7. Все «люблю» быстро заканчиваются. Если вы не научились разговаривать, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них.
8. Большинство пар врут друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях — научитесь говорить обо всем.
9. Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. По этому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете.
10. Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим.
11. Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь — это его выбор. Но если вы решили взять на себя функцию Доброго Волшебника — зря.
12. Ни одна духовная практика не спасет от реальных проблем. То, что вы перестали их видеть, еще не значит, что они исчезли. Поэтому проблемы объективного реального мира решайте в этой реальности конкретными действиями.
13. Не живите чужими советами и не впускайте в свой внутренний мир и мир своей семьи непрофессионалов. «Кухонная психология» хороша как способ скинуть напряжение, но очень плоха как система действенных рекомендаций. Обычно все сводится к обмену мозговыми тараканами.
14. С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме. С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви. Со всеми просто, если быть искренними и не хотеть любыми путями сломать партнера.
15. К созданию семьи и рождению детей надо подходить тогда, когда знаете зачем они нужны именно вам. Чужие мнения и установки общества здесь не работают.
16. Если вы ошиблись — простите себя и идите дальше. Жизнь — слишком интересная и прекрасная, чтобы своими руками превращать ее в ад."
Так меня прозвала моя женщина. Потому что из-за неорганизованности своей начальницы, я всё время бурчу. Точнее как, у неё есть какой-то свой, понятный ей одной, порядок. Для меня это выглядит как хаос и разброд. Она хочет больше продаж, но при этом, когда я ей говорю как это сделать, меня не слушают и делают по своему. А потом мне же говорят, что надо как-то увеличить продажи до ноября иначе ой, мне придётся работать одной. Вот сейчас ситуация. Она мне утром даёт задание, – написать в кофейню для сотрудничества. Окей, я хороший мальчик, пишу. Мне отвечают и спрашивают, а где мы можем посмотреть ассортимент товара? В ПИЗДЕ. Потому что у нас нет этого товара на сайте, чтобы его можно было посмотреть. Почему? Потому что потому. Потому что в очередной раз меня не слушают и занимаются чем угодно, только не тем, чем нужно. Я вот сижу, мне надо писать ВДОХНОВЛЯЮЩИЕ посты, а мне хочется свою начальницу бить головой об стол. Я люблю эту женщину, она прекрасная и волшебная, но порой её хочется убить. ВОТ КАК СЕЙЧАС. Просто ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА………………………………. Всё.
Сегодня, впервые за неделю с (21.09.22), я почувствовала тревогу.
Началось всё с разговора двух попутчиц.
А дальше я активно начала писать всем друзьям, как они…
Ком тревоги начал нарастать.
Последние факты начали обретать непрямой смысл.
Я будто по нитке ловила инсайты "В Красноярске возобновили строительство метро именно по этой причине". "В прошлый раз в начале тоже была эпидемия/пандемия"….
И вот я докрутила до того, что вспомнила сон.
05.11.2021 сон про бомбежку
Почему-то сегодня снилось, что нас бомбили с неба.
Мы были в каком-то многоэтажном торгово-офисном здании. Сидели и ждали, когда нас не станет
Причем мы (пишу я сестре) и вы с мамой почему-то были в разных концах здания
Здание достаточно большое и приходилось гадать, куда в следующий раз упадет бомба
Они летели так, что аж уши закладывало
В какой-то момент я оказалась не рядом с Матвеем и Пашей. Не знаю почему, надо было отойти…и потом я быстро бежала обратно, в надежде ещё увидеться..
Щас пишу и плакать хочется..
А когда всё начиналось, мы были на улице..возникли странные звуки в небе.. мы сначала думали, что ничего серьезного, но интуитивно направились в сторону ТЦ. А на подходе к нему, увидели, будто голограмму, летающий танк
Мне подобный сон снился давно. Даже не помню насколько давно. Наверно, год назад..
Я два раза просыпалась. Засыпала снова и возвращалась в этот сон. А перед тем, как окончательно проснуться приснилось, что я пытаюсь тебе написать, спросить, как вы и прилетает бомба, в окно видно, будто похожа на раскалённый метеорит, на этаж ниже нашего. Прямо сносит угол здания. И мы принимаем решение куда-то переместиться.
А вообще, реально, каждый звук полета бомб, ожидание, вдруг это твои последние секунды………..
Это была последняя капля. Меня накрыло…….
Добравшись до дома я уже была без сил. Вся энергия сожжена.
Я отчетливо понимаю, что я боюсь лечь спать.
Пришли муж с сыном. Стало спокойнее, уютнее. Немного расслабилась.
Готовимся ко сну. Муж спит уже. Выключаю свет, ставлю телефон на заряд.
Сын:
- Мама, а зачем, когда люди умирают их хранят(слова сохранены) в квадратных ямах?
— Не хранят, а хоронят.
Спросила, где он взял эту информацию — перечислил вполне приличные мультфильмы ?
Сын:
— Почему их там хоронят?
— Когда люди улетают на небко их хоронят в земле.
— Они прилетают?
Я не стала что-то придумывать и рассказала, что у человека есть тело и душа. На что он ответил, что знает
— Тело, говорю, хоронят в могиле, а душа улетает на небо.
Сын:
— Я скоро умру
Я чувствую ужас во всем теле. Будто устами младенца глаголят истину.
— Не скоро, сынок! – пытаюсь взять себя в руки.
Немного рассказала о том, что хорошего у него в жизни ещё будет. Послушал, а потом добавил.
— Я скоро буду в могиле.
Снова разговоры о том, как ему долго ещё жить. Сошлись на том, что ещё 100 лет.
Я пытаюсь совладать с собой.
Понимаю, что мне очень страшно засыпать…
Более менее меня отрезвила мысль о том, что до 5 ноября есть ещё время. С надеждой, что всё это скоро закончится.
А ведь совсем недавно мне было стыдно даже здесь написать эту фразу
«неудачно вышла замуж».
Стыдно было даже себе признаться, потому что всегда казалось, что всё ещё будет хорошо, а я тут такая взяла и крест поставила, спасовала и предала нашу любовную любовь. А ведь надо просто перетерпеть трудные времена, и я смогу спокойно писать, какие мы лапушочки. Ведь когда-то я с таким воодушевлением делилась, с каким хорошим парнем начала общаться. Хотя вся моя ситуация просто кричит о том, какая я дура, и кричит уже несколько лет.
Очень больно открыть глаза и осознать, что трудные времена могут никогда не кончиться. Что пока я с ним, времена всегда будут такими. И что всё будет только усугубляться.
Нам всё ещё хорошо вместе, когда бывает просвет. Но когда сгущается тьма — просто пиздец.
Нэнси сегодня сказала, что нельзя это так оставлять. Надо что-то делать.
Последнее время я очень сблизилась с ней. И как это всегда бывает со мной — сегодня она написала, что, скорее всего, эта неделя на работе будет последней.
Только я почувствовала, что она может быть тем самым человеком, который мог бы помочь мне пройти через развод, как всё тут же развалилось.
Потому что мне нужен близкий человек, который будет рядом физически и поддержит, у которого есть на это ресурс. У неё, конечно, очень много подруг, но мне показалось, что я могу быть одной из них.
Просто одна я не вывезу противостояния. Когда я заговариваю о разводе, Дурацкий Муж сразу включает агрессию, выставляет меня виноватой, мы ссоримся, и ничего больше не происходит, потому что я сразу чувствую себя маленькой, жалкой и слабой. И сил мне хватает только на то, чтобы забиться под одеяло.
Никогда ещё я так не нуждалась в друзьях. Мне очень повезло встретить Яну — человека, которому я рассказываю больше всего правды, и мне никогда не нужны были другие люди, ну разве что кроме семьи, но вот сейчас я отчётливо понимаю, что рядом именно физически должен быть человек, крепко стоящий на ногах и готовый пройти вместе со мной через всё это. Кто-то сильнее меня. Я не могу больше справляться в одиночку.
Прошло почти 3 года с того дня, как я перестала сюда заходить. Но сейчас чувствую, что мне просто жизненно это необходимо. Для меня Вьюи всегда было чем-то личным, мой блог, мой дневник. Место где я — это я. Только здесь я могу полностью выражать себя и свои мысли. Здесь я могу писать это все не для того, чтобы кто-то зашел прочитал, поддержал и написал. Нет. Вовсе нет. Я здесь только для себя. Все потому что как бы много не было у меня близких людей, подруг единственная с кем я могу поговорить прям по-настоящему — это только я, а это место мне всегда помогало, поэтому я здесь и сейчас. За эти годы было столько дерьма, столько потерь, столько слез и столько седых волос в мои 24. Если бы кто-то несколько лет назад сказал мне, что я стану таким человеком, которым являюсь сейчас — наверное я бы посмеялась от души им в лицо. Но я стала, стала той самой девочкой с расшатанной психикой, с пассивной агрессией и неконтролируемыми приступами злости. Девочкой, которая ещё год назад закурила из-за человека, который сейчас с трудом наверное помнит её имя. Которая на протяжении года шла в магазин с единственной мыслью "так малышка, это твоя последняя пачка". Всегда боялась быть такой, иметь какие-то зависимости даже от сигарет. И каждый раз выкуривая сигарету думаю, а быть может он был прав? Я слабая. Я боюсь брать за что-либо в своей жизни ответственность. Я всегда плыву по течению, а не против него. Мне нравится стабильность, я не рисковый человек у которого очень много рамок и страхов. Знали бы вы как много сейчас в моей голове мыслей, сколько всего мне хочется написать и описать свое состояние, но для первого дня здесь спустя столько времени думаю хватит.
Главное что я — сломлена и мое состояние — с легкими приступами депрессии. Справлюсь ли я с этим? Не знаю.
в остальном все хорошо и нормально даже без книжек. Постоянно одна дома, рада. всему радуюсь и в остальном тоже нормально и хорошо, гуляю где захочу встречаюсь с кем захочется. лечусь, смотрю. мечтаю, денежек конечно пока что нет, но есть мое творчество., , есть никита есть прошлая любовь. есть проблемы, проблемки.
и есть конечно же все остальное и другое и, занятия !). .
весной нужно написать, и весной нужно забрать с собой сестру и сьездить уехать на пару дней, неделя. Пожить таам: **
никита.: *). .) ) . . никита: **). .) ) … ;) ) чай, кофе. Кофе!)) да аха), , !!). . может и пойдет дело то самое нравится чем то заниматься, рисовать, танцы. Хочу обучение чтобы дальше профессия или работа, да.
Сказал, что ему не все равно на меня. и Да, что у меня проблемы. сказал все это Леше, щербинину, они подрались. Они подрались, тот махался с ним ((и да...) вот)
сказал что ему не все равно в чем я ходить буду, а он будет работать Еще чтото хотела написать, И да, да). в общем тот с ним подрался я его уже не люблю, забываю
Было бы в тему написать, что изменилось в моей жизни за эти 10 лет. Если вкратце: особого прорыва не случилось, качество жизни не улучшилось, переживаний не уменьшилось
При упоминании слова "оккультизм" людское воображение рисует различные образы: пентаграммы и свечи, кладбища и сущности, а кому-то и вовсе почудятся новомодные алтари, обставленные флюоритами. Всё это действительно имеет право на существование, но не имеет связи с сутью.
Вне красочных карт Таро, "учебников ведьмовства" и коллекционирования идолов божеств таится простая истина — следование традиции неизбежно приводит к краху мнений, смыслов и целей последователя. Столь приятная процедура напоминает плутание по зимнему лесу, когда в руке нет фонаря, а под рукой нет ни тёплой одежды, ни средств обороны, а карта и вовсе в глаза не видывалась. Из леса необходимо выбраться с новыми силами и извлечь урок по добыванию огня и изготовлению оружия. Такого рода "встряски" не будут редкостью и необходимы, дабы последователь испытывал кризис мировоззрения и отсеивал цели от пустой траты времени. Ежели мировоззрение дало трещину, то лучше временно "сойти с дистанции", пока не будут расставлены все точки. Первое время такие удары по картине мира воспринимаются неумело и с упаковкой успокоительного. Позже это станет делом обыденным и даже желанным. Я и вовсе перестал этот процесс замечать — так вошло в норму. Достаточно осознать, что традиция — воз с ценным грузом, а человек в этом спектакле является упряжной лошадью, которая вперёд не пойдет без кнута и стимула.
Кроме того, есть один довольно забавный нюанс, с которым можно лишь смириться, а именно факт того, что в оккультизме нужно быть готовым в любой момент сдохнуть. Речь здесь совсем не о каких-либо ритуальных самоповреждениях или гибели за веру. О том, что морально не выдержать сломы взглядов, а также то, что жизнь прежней не станет никогда, и потому забросить верёвку на люстру — событие обычное для оккультной сферы. Или же, если последователь совсем идиот, то ему запросто может помочь "закончиться" кто-нибудь из Высших Сил.
Дабы идти по этому пути, придётся столкнуться с потерями, страхом, ошибками, бессилием и болью. Боли будет много и иначе нельзя. Любая традиция сперва переломает напрочь и выпотрошит, а после вылепит форму, которая должна будет пройти огранку испытаниями на своей дороге. Именно результат такой закалки гарантирует выживаемость традиции, передачу и развитие.
К счастью, оккультизм похож на выблеванный вместе с кишками, кровью и диким страхом последний вздох, а не драматичные пляски в лесу, прогулки по погостам или рисование натальных карт. В противном случае все традиции бесследно вымерли бы. "Оставив после себя карго-культы с дегенеративными участниками" хотел написать я, но вспомнил, что в мире уже есть эзотерики. Опоздал, кажется, увы.
В традиции никогда не зазывали — желающие приходили сами, надеясь получить волшебную формулу решения всех проблем в отношениях, карьере и обществе. А потом, если случался аттракцион невиданной щедрости, успевали отползти обратно. Вероятно, после этого они понимали, что идти сюда стоит лишь тогда, когда знаешь, что иначе эту жизнь прожить нельзя.
Хотела сегодня написать еще пару постов, из меня пока что прям бьет энтузиазмом, но решила, что сейчас нужен пост-благодарность по старой доброй традиции вью.
Не знаю, делают ли тут сейчас так, но хотела бы поблагодарить первых (и единственных)) трех людей подписавшихся на меня @guardafna, @maze, @mox ❤
Простите, но в силу своего возраста я уже сентиментальная и олдскульная))
И, конечно, спасибо всем-всем, кто просто читает меня.
заселилась тут тётечка с психическим расстройством, видимо, и как-то никто кроме меня не видел вроде очевидного, но вот она выдала концерт ночью, и я не спала до 3х, потому что было, скажем так, тревожно)) соседки правда выразили меньшую озабоченность тем, что кто-то гремит ключами, беспокойно ходя по коредорам, хлопая дверью в комнату, раскидывая вещи (два раза казалось, что она чёт разбила, причем намеренно, именно швырнув), вываливая еду на пол, и выпивая подслонечное масло (мне показалось, что она им даже умылась, но это было до того, как я точно увидела, что она и вправду пьёт масло.) уж хз, глистов или бесов она из себя им изгоняла, но утром съехала. я сначала подумала, что это очередной круиз по коридору, и сильно не радовалась, но нет. теперь и отоспаться можно, пока все на работе, вот енто мне везёт-то конечно, мда))) но другим ещё работать после бушеваний полтергейста, так что, в принципе, жаловаться не на что. обвинения, что какая-то неведомая "она", цитата, "дрочит", угрозы написать (видно на меня) заявление, и прочий бессвязный бред послушали кажется все? потому что я немножечко всех распинала на случай, если пациент станет более буйным.
вообще история типа "вот какое шапито, пиздец" но если чо я без злорадства, конечно, (ну кроме бесов) всё это грустно и немного страшно.
свят сказал, что ему одобрили визу и он скоро уезжает
да, я понимаю, что мы в последнее время и так не сильно общались, но это было хорошо иметь это чувство, что он рядом и всегда можно написать и наверное встретиться. а тут все, с концами и больше никогда не увидимся
