4
Хиггинс. Вам, конечно, не пришло в голову спросить себя, могу ли я без вас обойтись?
Элиза (внушительно). Пожалуйста, не старайтесь улестить меня. Вам придется без меня обойтись.
Хиггинс (надменно). И обойдусь. Мне никто не нужен. У меня есть моя собственная душа, моя собственная искра божественного огня. Но (с неожиданным смирением) мне вас
будет недоставать, Элиза. (Садится на тахту рядом с ней.) Ваши идиотские представления о вещах меня все-таки кое-чему научили, я признаю это и даже благодарен вам. Потом я как-то привык к вашему виду, к вашему голосу. Они мне даже нравятся.
Элиза. Что ж, у вас есть мои фотографии и граммофонные записи. Когда соскучитесь обо мне, можете завести граммофон, – по крайней мере без риска оскорбить чьи-нибудь чувства.
Хиггинс. В граммофоне я не услышу вашей души. Оставьте мне вашу душу, а лицо и голос можете взять с собой. Они – не вы.
Элиза. О, вы настоящий дьявол! Вы умеете ухватить человека за самое сердце, как другой хватает за горло, чтобы придушить. Миссис Пирс предупреждала меня. Сколько раз она собиралась уйти от вас, и всегда в последнюю минуту вам удавалось ее улестить. А ведь она вас ни капельки не интересует. Точно так же, как не интересую вас я.
Хиггинс. Меня интересует жизнь, люди, а вы – кусок этой жизни, который попался мне на пути и в который я вложил частицу самого себя. Чего еще вы можете требовать?
Элиза. Тот, кого я не интересую, никогда не будет интересовать меня.
Хиггинс. Ну, это торгашеский принцип, Элиза. Все равно что (с профессиональной точностью воспроизводит ее ковентгарденский акцент) фиялочки прыдавать.
Элиза. Не кривляйтесь, пожалуйста. Как вам не стыдно передо мной кривляться?
Хиггинс. Я в своей жизни никогда не кривлялся. Кривлянье не идет ни человеческому лицу, ни человеческой душе. Я просто выражаю свою справедливую ненависть к торгашеству. Для меня чувства никогда не были и не будут предметом сделки. Вы меня назвали бессердечным, потому что, подавая мне туфли и отыскивая мои очки, вы думали купить этим право на меня, – и ошиблись. Глупая вы, глупая! По- моему, женщина, которая подает мужчине туфли, – это просто отвратительное зрелище. Подавал я вам когда-нибудь туфли? Вы гораздо больше выиграли в моих глазах, когда запустили в меня этими самыми туфлями. Вы рабски прислуживаете мне, а потом жалуетесь, что я вами не интересуюсь: кто ж станет интересоваться рабом? Хотите вернуться ради добрых человеческих отношений – возвращайтесь, но другого не ждите ничего. Вы и так получили от меня в тысячу раз больше, чем я от вас; а если вы осмелитесь сравнивать ваши собачьи поноски с сотворением герцогини Элизы, я просто захлопну дверь перед вашим глупым носом.
Элиза. А зачем же вы делали из меня герцогиню, если я вас не интересую?
Хиггинс (простодушно). Как зачем? Это ведь моя работа.
Элиза. Вы даже не подумали о том, сколько беспокойства вы причиняете мне.
Хиггинс. Мир не был бы сотворен, если б его творец думал, как бы не причинить кому-нибудь беспокойства. Творить жизнь – и значит творить беспокойство. Есть только один способ избежать беспокойства: убивать. Вы замечаете, что трус всегда радуется, когда убивают беспокойных людей?
Элиза. Я не проповедник, и я ничего такого не замечаю. Я замечаю только одно: что вы не замечаете меня.
Хиггинс (вскакивая и принимаясь гневно шагать по комнате). Элиза, вы идиотка. Я зря трачу сокровища моего мильтоновского духа, выкладывая их перед вами. Поймите раз навсегда: я иду своим путем и делаю свое дело, и при этом мне в высокой степени наплевать на то, что может произойти с любым из нас. Я не запуган, как ваш отец и ваша мачеха. А потому выбирайте сами: хотите – возвращайтесь, не хотите – идите ко всем чертям.
Элиза. Ради чего мне возвращаться?
Хиггинс (становится на тахте на колени и наклоняется к Элизе). Единственно ради собственного удовольствия. Так же, как и я затеял всю эту свою возню с вами ради собственного удовольствия.
Элиза (не глядя на него). А завтра, если я не буду делать все, что вам нравится, вы меня выкинете на улицу?
Хиггинс. Да, а если я не буду делать все, что вам нравится, вы от меня уйдете.
Элиза. И буду жить с мачехой?
Хиггинс. Да, или продавать цветы.
Элиза. Ах, если б я только могла взяться опять за свою корзинку с цветами! Я бы не зависела ни от вас, ни от отца, ни от кого на свете! Зачем вы отняли у меня мою независимость? Зачем я согласилась на это! Теперь я только жалкая раба, несмотря на все мои наряды.
хз, может с теоном всё было ясно сразу, но и дураки выбиваются в люди.
понятное дело, что у него кишка тонка для чего-то серьёзного, но мог бы он двигаться дальше по тому же сценарию, начав с отнимания замка у ребёнка-калеки.
но то, что он совсем идиот стало понятно не тогда, когда он пусти одичалую к себе в постель, ну вот потому что это его максимум самоутверждения, что заставляет его быть ещё более недальновидным. а тогда, когда он убил родрика. потому что сделал это, лишь по совету железнорождённого, который сказал, мол — иначе тебя не примут. и теон просто обосрался. да, он пытался найти своё место, понять кто он, но нельзя понять кто ты, если ты просто принимаешь чужие правила игры, забивая на свой опыт. да даже если это правила твоего народа. ты назвал себя принцем — дак не позволяй указывать советчику. да, ты прожил 9 лет у старков. и именно поэтому ты сам должен решать, что делать на территории старков. его бы назвали трусом. но раз уж он решил идти своей дорогой, какое дело. за то, что он завоевал замок, который никто не охранял храбрецом бы его никто не назвал. но хитрецом, подлым, но хитрицом — да. но не совсем же идиотом. в общем, в том, что он убил родрика, хотя уже пообещал брану, что никого не тронет, что этот договор перекрыл жалкий мерзкий голос страха, что вот, мол, надо убить родрика — вот реально самый первый и точный показатель того, что теону не светило ничего совершенно. этим он и поставил крест не своему пути к той или иной власти, а даже не то, что он решил взять винтерфелл.
короче, разумеется никто не начнёт тебя уважать, когда ты не гнёшь свою линию, а начинаешь носиться за похвалой и одобрением как собачёшка. потому он и станет собачёшкой рамзи.
ну делай ты по-своему, блять. там уже есть яра. перед кем ты решил выслужиться. не надо выслуживаться, надо брать своё, раз ты уже решил делать по-своему.
глупо его сравнивать с кхалиси, но она всё-равно шла наперекор правилам кхаласара, и заслужила уважение. конечно у неё есть стержень и характер, которого нет у теона. но она хотела объединить то, что давал ей кхаласар с тем, что она могла дать кхаласару.
Итак, приступим потихоньку к небанальным фактам.
Меня зовут Ольга.
Меня назвали в честь бабушки по папиной линии. Не знаю даже, почему. Обычно называют в честь умерших родственников, но меня назвали в честь живой на тот момент бабушки. Так захотел папа. А мама хотела назвать меня Катя. А сама я в детстве хотела, чтобы меня звали Надя. Вот такие вот дофига небанальные факты.
Мое имя мне нравится. Оно короткое, красивое. Оно и мягкое, и твердое. Особенно мне нравится сочетание букв "л" и "г", звучит серьезно, звонко и как-то даже официально что ли.
К слову, все Оли, которых я встречала в жизни были немного сучками, дерзкими и резкими (с). Вот прям почти все. А сама я не такая, я довольно мягкий человек и вообще ни разу не дерзкая.
В общем, мое имя мне нравится, никогда не хотела его сменить. Нравится как полная форма, так и сокращение. Да и вообще у меня имя Ольга ассоциируется с чем-то сильным и мудрым, не знаю даже почему.
Во всякие предсказания и описания характера по именам/гороскопам/линиям на левой пятке правой ноги я не верю, ибо как можно 7 миллиардов человек так сильно усреднить…
Я отрицаю красоту, ибо она должна являть собой законченность формы и её дальнейший упадок, стагнацию. Мог бы написать, что истинную красоту вижу в разложении, когда человек, будучи живым, влюблённым в себя, верит, что смерть коснётся его не скоро и что это есть лишь зачин одной большой шутки, но нет. В разложении есть красота, неоспоримо прекрасен триумф над существом, которое в насмешку назвали "венцом творения" и оно поверило, наивно решив, будто весь свет и правда принадлежит ему. Трагедия. Однако, истинная красота должна быть в ранге абсолюта, что в свою очередь означает, что не должно найтись того, кто чванливо скажет, что лично он видал и лучше, а сам объект не должен быть результатом труда человека, ибо тот свои творения делает в угоду общественному мнению или же в противовес ему. У такой красоты главным критерием должно быть не число восторгающихся, а отсутствие видящих изъяны.
Нельзя найти ошибку там, где нет ничего, а посему абсолютная красота возможна лишь в пустоте, во всеобъемлющей Бездне, но, уверен, даже там неугомонный разум найдёт причину придраться. К счастью, слушать его уже никто не станет. Ещё можно, конечно, скатиться в нигилизм и торжественно объявить, что подобные рассуждения смысла не имеют. Благо, нигилизм доказал свою несостоятельность и алогичность довольно давно.
То, что люди называют "красотой", на деле оказывается лишь переменчивой величиной вкусов тех, кто имеют право свои взгляды навязывать другим. Между тем, действительная красота незыблема, циклична и вне всех оценочных суждений. Искусство не прекрасно вопреки всему, а подобно крику совы, который коснётся лишь других сов, но не грача и не голубя. Дать чему-либо статус красивого — ограничить это рамками, выходя за которые объект теряет этот статус, ибо социум так постановил. Человек не может сказать: "это красиво" и быть прав, но может таковым стать, если произнесёт: "социум решил, что это красиво".
Но и это лишь позиция человека, ибо таково его предназначение — всё делить на категории, пытаясь добиться упрощения во всём и напрочь позабыв, что лишь анализ цельного с последующим вычленением компонентов может дать весомый результат.
Что до красоты, то её не существует. Есть лишь то, что принято любить, дабы переодически нам всем было чтó отвергать.
Меня сегодня назвали нимфоманкой. Попрошу вас, не нимфоманка, я экскибиционистка, пожалуйста!
Надеюсь, правильно написала
ржу до слез. в тви Чжань-Чжаня назвали Снежным человеком, потому что он высокий, волосатый, никто не знает, где он находится и что делает, он периодически выпускает апдейты, но в принципе факт его существования подлежит сомнению xD
чё-та я смотрю салон, чуть ли не единственный, который специализируется на ярком окрашивании у нас, и наткнулась там на пассивно-агрессивный коммент в ответ на плохой отзыв. конечно, он (отзыв) обиженный, но он не агрессивный и не хамский, но даже если бы и был, то ответ всё равно хуёвый. я не спец, конечно, в распознавании "пассивной агрессии", а это словосочетание, я погляжу, у меня уже обосновалось в постах за последние пару лет (хотя бы потому, что я считаю себя относительно пассивно-агрессивной в некоторых аспектах отношений с людьми, и пытаюсь это чекать), но формулировки типа "Значит, вы не наш клиент."(хотя перед этим было "Извините, если мы вам не подошли.", что давало надежду на попытку нормального ответа, и откровенно пассивно-агрессивное" Всего хорошего." в конце, это аааааа. но это не всё, ещё там откровенно отрицают вину, в духе "ВЫ НЕ ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛИ", "ВАМ ПОКАЗАЛОСЬ", и вишенка на торте- "считаем, что это наше достоинство, а не недостаток" это вообще чуть ли не самое хуёвое в общении, что может быть. решать за других, что они услышали и поняли, и что это неправильно- это где такому учат, и где такую власть дают. главное, что это прямо говорит: к диалогу там не готовы, извинятся не умеют (и если случайно произойдёт что-то реально плохое, вероятно, проявят себя так же, потому что ответственность брать не умеют и будет что-то типа "мы не сожгли вам всю кожу головы, вам показалось") … (клиентка пожаловалась на то, что мастерица громко обсуждала с другой, что ей нужен другой цвет волос. в ответе это назвали "открыто атмосферой" и "консультацией с другим мастером". но ваще такие вещи обсуждают напрямую с клиентом, причём делать это надо тактично, а не из серии "ой, вам так будет хуйова, я лучше знаю чё вам надо" и для привлечения других к консультации, тоже можно спросить клиентку/поставить перед фактом, но вежливо, ну, бля, не говорить о клиенте так, будто он глухой. я вот знаю каково это сидеть в кресле и слышать про себя какое-то говно типа "не бойся, на тебе это по другому будет выглядеть" (это реально было :D, причём мне лично мастерица даже не сказала, что она видит чё-то по другому, и не предложила свой варик, при том что я всегда ориентируюсь на мнение человека с опытом), короче, для меня загадка, почему люди, которые в чём-то шарят или что-то умеют- получают какую-то бумажку подтверждающую это, считают потом что их мнение и виденье- это истина в последней инстанции, и что их работа или мнение не может не понравится и не совпадать с запросами других. что всё, что они делают- непременный шедевр.
к сожалению, в какой-то момент я позволила себе считать, что мнения и поступки людей по отношению ко мне могут каким-либо образом определять меня.
как-то в школе меня назвали девочкой «в теле», и в 11 классе я на личном опыте познала, что такое анорексия и булимия. голод / моно-диеты, таблетки, снижающие аппетит (как побочка не только это, а ещё расширенные зрачки и трясущиеся руки), два пальца в рот, если приходилось кушать со всеми за столом, -8 кг за три недели, выбрасывание еды, пока никто не видит, вставать на весы каждое утро, смотреть на себя в зеркало, презрительно качать головой и быть недовольной собой. в одно утро упасть в обморок, прогулять из-за этого школу, пролежать весь день и спросить себя «и кому от этого хорошо?». в какой-то момент всё-таки взять себя в руки и отступить от всего этого. отголоски прошлого иногда дают о себе знать: задумываюсь иной раз, могу ли себе что-то позволить и как это потом «отработать», мысленно отмечаю, стали ли джинсы с прошлого сезона свободны, боюсь начинать скрупулезно считать кбжу, зная, к чему это может привести. и всё это потому, что кто-то когда-то посчитал меня немного не такой, а я не нашла в себе сил плюнуть в лицо и сказать «слушай, да мне как-то без разницы, мне и так классно».
или когда в отношениях ты постоянно слышишь, что неправильно поступаешь, можно было сделать иначе и вообще ты та ещё истеричка, то после расставания думаешь, что ты действительно какая-то не такая, что никто тебя не полюбит и что так и будешь бить по клавишам и наводить драму на сайте, где никому до тебя даже нет дела.
мне очень грустно это признавать, но я едва ли не с рождения зависела от мнения окружающих, от того, какой меня видят. и сейчас какой-то умник выкрикнул бы «эй, загляни в прошлое, капни в самое детство — причина явно где-то там кроется!», а я бы удивилась в ответ и сказала, что я, напротив, росла в любви, внимании, и семья всегда давала понять, что я важна для них, способная и прочее. так в какой же момент я разрешила себе считать, что восприятие меня другими людьми определяет то, какая я есть на самом деле?
у меня крупный нос, широкие бёдра, вьющиеся волосы, которые всегда старалась выпрямить, высыпающие летом веснушки на носу, которые раньше я постоянно замазывала и ещё всякое, что мне, как казалось, отличает от других в худшую сторону. но почему? как все эти вещи делают меня хуже других? для кого-то всё это может показаться очевидным, но я только-только стала приходить ко всему этому, что, как по мне, уже шаг к победе. да что уж там – уже своего рода победа.
понимаю, что это долгая и кропотливая работа над собой, которая предполагает постоянные диалоги с собой, а так же заранее проработать мысль, что, если иной раз всё-таки начнут опускаться руки, дать себе возможность поплакать в подушку, но не возвращаться к отправной точке, а проснуться на следующий день, улыбнуться себе, приготовить кофе и понять, что ведь всё, на самом деле, хорошо.
а ещё я очень часто в голове прокручиваю любимую цитату: «everyone you meet is fighting a battle you know nothing about. be kind. always». вы только вдумайтесь, насколько это справедливо.
Как будто мало в мире подразделений на разного рода лагеря. Нет смысла их перечислять. Нас, людей, хлебом не корми, только дай разделиться по религиозным, социальным, политическим группам. И каждый станет активно пропагандировать свою позицию, либо обиженно молчать в углу.
И вот теперь этот треклятый коронавирус. И, как следствие, самоизоляция, которую ввели власти и назвали средством самосохранения. И вот мы, уже многократно разделённые, разделились снова. В своих, уже, казалось бы, сформировавшихся социальных группках. В своих зонах комфорта. В своих семьях. Мы разделились снова.
На тех, кто верит в болезнь и не верит в неё. На тех, кто соблюдает все предписания медиков и властей и тех, кто откровенно плюёт на то и на другое.
Появилась новая преграда, новое испытание нашим отношениям с людьми. И если от малознакомых и коллег можно как-то абстрагироваться, то близким и друзьям отказ в легкомысленной встрече (речь не идет о просьбах о помощи) вызывает легкое защемление в груди и чувство неудобства. Особенно если знаешь, что им эта твоя самоизоляция на фиг не сдалась, и ни в какие вирусы они не верят. Или наоборот: давно не видела подругу дней твоих суровых и намереваешься к ней с бутылочкой красного сухого. А она закрылась ото всех и сидит с тремя детьми дома. Она — медик, и знает цену всему, что говорят по телевизору и пишут в интернете про болезнь. Выходит только на работу, и больше ни с кем не видится.
Две армии. Ругающиеся и смеющиеся друг на другом. Не понимающие, что именно сейчас нам всем нужно быть заодно. И так или иначе просто пережить всё это.
Не поднималась рука писать, всю силу я тратила на то, чтобы исправить всё вживую. И как Вы думаете, удалось? Ага, безуспешно, правильно. Нет, какой-то момент мы снова выдержали в позитивной форме, на позитивной нотке, так скажем. А сейчас снова всё скатилось ниже плинтуса. Всё чаще слёзы, всё чаще мысли о том, что я не такая, всё чаще курю. Нарушился аппетит. Нарушился сон, теперь я сплю только в берушах, и обязательно перед этим мне надо порисовать, чтобы всю энергию преедать на чертовом изначально белом листе, а в итоге всё получается серое, либо настолько блеклое, что увидеть можно добавив фильтр. Начинаю сравнивать, проводить параллели, начинаю искать объяснения, искать утешения и, самое страшное начинаю верить в это, и снова живу мирно. А потом снова сбой в системе. Надавит на больное, и понеслась, родная… Сегодня я проснулась с утра от того, что меня назвали, ну совсем грубо перевести его слова проституткой.Ему приснилось, что он приехал домой из командировки, а я дома пьяная и с негром сношаюсь. И он выдает следующее какой дурацкий реалистичный сон. Ведь такое и в жизни может произойти. Когда ты выпьешь, у тебя голова отключается, и может разное произойти.
ок. Я отшутилась, остановила этот грязный поток. Но это еще только утро, 6, мать его, утра. А впереди весь день, а там и вечер. Я уже привыкла, что мне звонят " в удобное для меня время" (не для меня, естественно. А для него). И началось снова… Я терпела. Терпела. А позже уже не смогла… Я весь день себя настраивала на позитивный настрой. Вечером должен был начаться вебинар по рисованию, я была бескрайне счастлива, до определенного момента… Но меня сломали….Как!? Как быть спокойной, когда тебя угнетает твой родной человек, кроме которого особо то никого не осталось рядом? С родными в контрах. У сестры муж с Ним общается лучше, чем со мной. Сестра поглощена роботой и своими тараканами. А я вот она, слизь. Я не знаю, что я делаю не так. Я искренне не понимаю, чего от меня хотят. Я хочу верить, что это просто эмоциональный всплеск, а не начало конца. ПОТОМУ ЧТО! Родные не считают наши отношения отношениями. Не видела папу два месяца, а он мне выдает: нууу, если Вы не разбежитесь, то мы сделаем ВАМ ремонт.
Он постоянно позволяет себе говорить: собери мои вещи.
С сестрой мы постоянно при общении находим мои больные места, и я рассказываю ей об этом (потому что больше некому!), и приходя домой я реву. Мне обидно, хотя когда мы с ней это обсуждаем, я смеюсь и говорю, что всё фигня, ничего страшного.
И я сама себя начинаю (я сама знаю) накручивать, естественно.
А Он умудряется каждый раз подлить масло в огонь. Особенно своими: я занят, у меня работа!
Я устал, я пойду телек посмотрю. Потом поговорим. (хотя я весь день ему пишу и прошу позвонить мне, я скучаю. а он потом перед сном на 3 минуты позвонит, и на этом всё. Хотя никакой важной работы там нет, занятий тоже)
Как, как быть в стабильном адекватном настрое, когда в меня кидают кинжалы разгоряченные?!.
Мысль тут закралась, что ему просто выгодно со мной быть. Работа это жизнь, а дом отдых. На работе он может не работать, может работать. Может развлекаться, может всё, что захочет. А дом это поел, поспал, поиграл, потрахался. И ведь удобно, правда. Только, мне неудобно… Я хочу такого же хорошего мальчика как дома, так и когда он на работе в командировке. А что я получаю? Дома хорошего мальчика, а когда только нога за порог, то ощущаю себя лишней. Той, что невовремя, та, что может подождать, той, которой можно ничего не рассказывать. А знаете, мы в принципе давно не разговаривали нормально. Не делились чем-то, не обсуждали важное. Всё как-то само по себе, либо я начинаю, а в ответ получаю отшучивания. И я бы воспринимала это нормально, если бы это было уместно или я бы получала на свои вопросы ответ. А так, я уже не могу… не выдерживаю… либо я настолько глупая, либо я не заслуживаю к себе хорошего отношения.
П.С. это далеко не всё, а лишь та часть, что могу высказать и то,. что накипело за последний час. Я бы удалила это всё сейчас, но оставлю.
Вообще, я могу не только ныть. Но здесь себе позволяю. А так, английский, немецкий, пары, диплом, стрейчинг 2-3 раза в неделю и дома каждый день по часу растяжки, даже если уже ночь. Еще когда все началось, мне посоветовали работать со стрессом через тело. Сначала не поняла, теперь нашла отклик - так и делаю. Плохо - переоделась и час тренировки. Свечка, музыка, дыхание, от растяжки больно, но с физической болью мне справляться легче, чем с эмоциями. А еще я начинаю развивать IT-сообщество в городе. Все бы ничего, но я политолог, для которого язык айти комьюнити - ааааааа. Эльфийский. Но после гугловского саммита намерена вписаться в тусовку и даже работать с интровертными мальчиками-айтишниками.
Неделя странная, долгая и насыщенная. Я рассказала о том, что произошло лишь самым близким мне людям. Все сферы жизни, кроме этой, лишены внимания. Я работала над собой целый месяц и начала чувствовать, что ситуация потихоньку меня отпускает, а потом мой катализатор возвращается и вот уже сидит напротив в кофейне. А на следующий вечер готовит со мной ужин. Предыдущий пост я писала после того, как закрыла дверь и осталась дома одна. Проснулась ночью около двух. Поняла, что замерзла. Слова за слово и вот мой катализатор сам предложил приехать, несмотря на то, что только зашел к себе домой. Болтали до утра. Лежали обнявшись, теплом тело согревалось. Проснулись утром и было так привычно позавтракать вместе. И на второй день тоже. Самое забавное - ни я, ни он ни слова не сказали на тему любви. Это путает ситуацию и приходится обращаться к мелочам. За прошедшие годы я выучила многое в нем, а он во мне. И видимо мы просто поняли, что нам плохо, поэтому все получилось так, как получилось. Мы назвали это жизненным пит-стопом. Пит-стоп почти на 3 дня. Дословно pit-stop - "остановка над ямой". Мы тоже остановились над большой ямой произошедшего и посмотрели вниз.
Когда он уезжал в Сочи, то не дал мне себя поцеловать - сказал, что не надо делать ни себе больнее, ни ему. В дни нашего пит-стопа мы об этом забыли. Даже отвозя меня на пару, он целовал меня в машине, как раньше. И мы прощались до вечера. А еще брал за руку сам, держал и сжимал, ловил момент.
Весь этот период выворачивает меня. Попрощались снова, теперь опять на свою волну, работать с собой, отвлекаться, дальше через тело. Я анализирую и понимаю, что сейчас надо плытить по течению. Спасибо жизни, которая как будто дает ему шанс и снова приводит ко мне. Раз в месяц ему придется возвращаться. Задача в том, чтобы не жить ради встреч, а жить и проживать все, что между ними, а потом их. Но первое возвращение я жду, потому что должно немного проясниться. Что было на это неделе. Мой катализатор запутался. Человек с нереализованным потенциалом, который давит на него и заставляет хвататься за миллион дел, взрывает мозг, заставляет бриться налысо, курить очень много, вставать рано, даже если не любишь, собирать рюкзак, все бросать, уезжать от дома на тысячи километров. Все это в нем сейчас и я вижу эту запутанность и хочу обнять как всегда. В последнее утро мы проснулись, а он уткнулся мне в шею и сказал, как ему со мной хорошо. И я понимаю, что я как островок покоя и тепла. И нужно лежать на поверхности воды - может куда-то течение вынесет. Требовать любви от человека, который запутался в себе, даже если она и есть - бесполезно, жалко и даже жестоко. Всегда нужно сначала разобраться в себе. Жизнь - колесо. Жду следующего оборота
Несколько дней назад случилось то, чего я так боялась, а конкретно – ко мне подселили новую соседку. Внешне она немного напоминает мне моего администратора с кофейни Леру, а еще Вилл из Чародеек. У нее приятные черты лица, плавные движения, спокойный голос, мягкая энергетика. Она пьет чай с ягодами барбариса и можжевельника, японский кофе с корицей. Все оказалось не таким страшным, как я себе представляла, напротив, мне впервые за этот год комфортно находиться и работать в комнате не будучи одной. Впервые я ощущаю здесь уют и тепло, пусть мы практически и не общаемся.
Погода оставляет желать лучшего. Холод, дождь, тучи и морось кажется загостились. Вылитый Сиэтл в первой части Сумерек. Я с трудом справляюсь с сонливостью, каждое утро с титаническими усилиями вытаскиваю себя из теплой кровати, несмотря на то, что ложусь спать до полуночи. А еще жизнь подкинула мне сюрприз: гадкий мужик, с которым мы столкнулись в январе (а потом еще частенько пересекались), оказался директором театра, в котором мы все проходим практику. Почему я говорю, что он гадкий мужик? Если бы вы слышали, что он сказал мне при нашей первой встрече, то вы, возможно, назвали бы его как-нибудь похуже. Команда по проекту у меня хорошая, даже очень, но я немного скучаю по Леше – моему самому крутому напарнику. Вспоминаю, как осенью еще в Школе Экономики мы с ним тащили проектную деятельность вдвоем за пятерых, плечом к плечу, и понимаю, что если бы он был сейчас со мной в команде, мне было бы легче мириться с практикой, директором театра и его нахальными фразами.
5 июля. Мне двадцать три. Девчонки просят никуда не уходить из комнаты с пяти до шести, что я и делаю. Очень много изменений, но все к лучшему. Впервые за все десять лет нашей дружбы один человек не поздравил меня ровно в нули. В полночь я несколько раз обновляла страницы всех мессенджеров в надежде получить это долгожданное сообщение, но ничего так и не пришло.
Эксперты назвали 5 полезных видов зелени
Эксперты назвали 5 полезных видов зелени. Открывает список укроп, в котором содержится большое количество витаминов группы В, а также С, А, Е и Р. В нём содержится много железа, кальция, магния и фосфора. Укроп имеет дезинфицирующие свойства, повышает качество процессов диуреза и лактации в организме. За счет присутствия анетина эта трава вызывает расширение сосудов сердца и головного мозга. Укроп рекомендуется употреблять в пищу при различных заболеваниях ЖКТ.
Второй в списке самой полезной зелени отмечена петрушка. В этом растении много витамина С - он более, чем в 3 раза превышает долю полезного вещества в цитрусовых. В петрушке присутствуют витамины А, Р, Е, фосфор, кальций, магний. Трава часто применяется в косметологии, поскольку её сок позволяет уменьшить мешки под глазами и ликвидировать тёмные пятна на коже.
Третьим в списке отмечен сельдерей. Эта зелень крайне полезна и содержит витамины А, В, K и Е. В сельдерее присутствует протеин. Благодаря такому составу он отмечен, как полезный для работы кишечника продукт. Сельдерей может помочь в преодолении стресса от переутомления, повысить качество памяти, улучшить концентрацию внимания, стабилизировать водно-солевой обмен.
Четвёртая строчка досталась руколле. В этой зелени содержится много витаминов и минералов. Это позволяет увеличить эффективность функционирования пищеварительной системы, иммунитета, понизить содержание сахара в крови. Руколлу ценят диетологи за наличие в составе клетчатки, которая помогает утолить голод на длительное время.
Завершает список из 5 самых полезных видов зелени фенхель. Эта трава имеет острый привкус и немного сладкий аромат. Фенхель содержит витамины E и В, а также полезный белок. Фенхель помогает в борьбе с метеоризмом у грудных младенцев, укрепляет иммунитет, повышает качество работы кишечника, положительно отражается на почках и печени. При этом его запрещено употреблять беременным, а также женщинам в период лактации.
Я сюда сейчас так мало пишу. Хотя мне хочется и сказать, и запомнить так много.
Мало записываю, мало фотографирую, мало снимаю. Хорошо жить в моменте. Но ведь все равно будет потом минуточка, когда накроет охота повспоминать, или найти подтверждение, или умилиться чему-то прошлому, согреться этим.
Живу. Этим все сказано.
Работаю уже неделю. Снова пишу статейки. Платят меньше, зато тут я и темы могу перебрать, и не так придираются (хотя есть такое, просто потому, что я совершаю весомую ошибку - делаю упор на качество текста, когда им нужно только соблюдение требований: уникальности, воды, тошнотности и пр.). Посмотрим, как пойдет.
Позвали на собеседование. Еле вспомнила, кто они и кем я у них хотела быть (в конце марта отправляла туда, ну але). Послезавтра пойду. Авось.
Собаку назвали Дусей (только ленивый не фыркнул по этому поводу, хотя блять, наша собака, имя нам обоим нравится, в чем проблема? такое ощущение, что сейчас на маленьких человеческих Добрынь и Епифстратов все нормально реагируют, а когда я сына Елисеем, например, назову, так трагедия века вспыхнет) (но Мужчина, конечно, не даст мне так назвать ребенка… за что я только его люблю тогда). Растет такими темпами, что брали маленького тихого щеночка, а получили лошадь озорную, маленьким кабанчиком рассекающую по квартире.
Это прозвучит, наверное, грубо или странно (я люблю Дусю, правда), но мне нравится, что на ней я тренируюсь. Да и мы тоже тренируемся.
Потому что у меня не получается еще на нее не раздражаться иногда. То кажется, что она специально делает назло (че?), специально не слушается, то сваливаю на нее свою ответственность (я ушла купаться и не закрыла дверь в комнату, куда ей нельзя заходить. как вы думаете, что я нашла, когда вернулась? правильно, лужу и кучу какашек на ковре и покоцанный цветок) (Мужчина об этом случае не знает, иначе убьет меня, господи). А я не хочу так. Ни с ней, ни со своими детьми.
Мне нравится, что в ее воспитании мы заодно. Поэтому в два месяца наша собака отлично знает свое имя, понимает команду "ко мне" и "сидеть", почти освоила "лежать" и ждет перед полной миской еды, пока ей не разрешат начать кушать (а еще приносит мячик!).
— Мужчина, а вы собираетесь вообще звать меня замуж?
Я вот искренне полагала, что в этом вопросе нет ничего страшного. Для меня странно слышать, что женщине проще десятилетие сожительствовать и мечтать о свадьбе, но при этом не спрашивать прямо из-за страха услышать отрицательный ответ.
Я прекрасно знаю, что в моем случае ответ положительный. Я уверенна, что он собирается, уверенна, что сделает это, уверенна, что мы поженимся и я возьму его фамилию. Но мы живем вместе полгода. И где все вот это вот? Я просто не понимаю, зачем тянуть?
И все равно мне было сложно задать этот вопрос. Я долго глотала его и ковыряла мысленно.
Хотя в ответ не услышала ничего плохого. Мужчина согласен даже потом специально второй раз поехать в мой город, чтобы отпраздновать с моими родителями.
Мы действительно живем вместе полгода. Т.е. полгода прошло, как я переехала в эту страну к этому человеку. Я в шоке. Это как будто моргнула и состарилась.
Моя мама полагает, что у нас странные отношения, что мы не ссоримся, что у нас нет страсти и все в этом духе.
Потому что я большой, огромный нелюбитель выносить детали отношений за их пределы (здесь - другое дело, здесь моя голова в разрезе лежит, все сердечко и душенька, здесь мое и только я). Зачем мне пересказывать эти подробности? Все проблемы мы решим сами, хорошее проживем, масштабным я поделюсь.
И мы ругаемся. На самом деле. Хотя никогда не кричим друг на друга. Недавно до такой степени, что лежали в 4 утра в кровати и ревели вместе. А потом вместе уснули.
А еще мы тысячу раз в день признаемся друг другу в любви и говорим что-то приятное. Это то, что я надеюсь сохранять долгое время. Потому что резкостей, колкостей, замечаний - выше крыши хватает. Обыденности, простой болтовни, серьезных бесед - тоже. И если не будет толики нежности во всем подобном великолепии - даже не знаю, и он, и я (и Дуся) ужасные невыносимые люди, с которыми в первую очередь нужно смириться.
Очень долго меня терзал вопрос, что такое любовь вообще, и что значит ее чувствовать, как это, откуда я знаю, что это она? Сейчас отпустило.
Намедни М. уговаривал меня на такую авантюру, если б кто знал. Я неделю ломала голову. Он справится, а я? А как мы будем жить тогда? Как все это будет? Где взять в сутках времени?
Пока еще ничего не решено окончательно. Но я уже согласилась, если да. Потом расскажу. Но страшно.
У меня короткая память. А жизнь интересная. Мне вот нравится.
Надо бы научиться интересно описывать повседневность (а я кажется вообще разучилась описывать и рассказывать о себе, дожилась, конечно).
P.S. организм, наверное, хочет меня как-то прикрыть. Я реально устала уже лечиться. Снова нужны анализы и УЗИ, долечить горло, идти к стоматологу, и грибок до сих пор не кончился! тю бллин серьезно
P.P.S. не нравится мне все, что я тут понаписала, но пускай остается, а то потом окажется, что я здесь год своей жизни прохлопала
Мы, в общем, опять взяли котёнка, в этот раз не прямо из питомника, а из зоомагазина. Взяли побольше, ему 4 месяца, серебристый шотландец с прямыми ушами. Неделю с ним как-то прожили, он оказался очень сообразительным, правда, приучить его к когтеточке сперва было проблематично. Потом как-то справились, он в целом привык, без нас дома просто спал, а ночами бесился. Назвали Ватсоном, помёт у заводчика был назван на букву В, ну мы решили не нарушать правил и взяли ему это имя.
В том же зоомагазине в это время осталась его сестра, тоже шотландка, только уже чёрная цыганка с прижатыми ушами. Зоомагазин обещал сделать скидку, если заберём и её, тем более что они из одного помёта, им, дескать, не будет скучно и всё такое.
И вот я её забрала домой, принесла, а Ватсон сперва её даже не узнал. А она походила, понюхала, увидела чужие игрушки - и всё, понеслась! Ватсон просто сидел в шоке, глядел то на эту безумную женщину, то на меня и как будто спрашивал:"Кого ты в дом привела? Зачем? Мирно же жили!" И вот спустя несколько часов они играют в догонялки, а я смотрю на это безумие и думаю, что сестричка его и вправду активнее и безбашеннее, чем Ватсон.
А сколько ещё на них расходов предстоит: прививки, кастрация, стерилизация…котогостиница, так как скоро у нас отпуск.
Вовремя себе подарки сделали, что уж говорить :)
Но я опять с котиками. И эти котики мне нравятся гораздо больше, чем тот малыш. С ними всё как будто на своих местах, что ли.
Завели щеночка, подобрали в подъезде, назвали Фунтиком (Фуня), уже привыкли называть его так, ну приклеилось и все, иначе уже не можем.Видимо, команду "фу" - он знать не будет. А ведь можно его называть блохастиком(тонкий намек на обилие жизни в шёрстке).
В общем то я поняла настоящую причину ссоры с подругой (назовем ее Н.). Я увела у нее парня.
Причем, я не подозревала это до самого последнего момента. И было достаточно ножиданно, сопоставив все факты, понять что к чему.
На самом деле как все было. Когда мы познакомились с компанией парней все разбились на парочки еще до того момента, как назвали друг другу свои имена. Ну реально. Нас 6 человек, три на три. Соответственно единственное кто там был знаком это Н. и парень, который был за рулем. И как все поняли, у них что-то есть. Она до этого не была знакома с его друзьями, как и он не был знаком со мной и еще одной девчонкой, которая была с нами. Т.е люди друг другу не знакомые. Когда все знакомились, общались, я сидела овощем в стороне, чтобы меня никто не трогал. Я просто помню ту топовую историю, когда мы поехали к парням, где я безостановочно разговаривала, тем самым перетащив все внимание на себя и Н. еще возмущалась, типо я у нее парня увела.
Нооооо ребятушки, я отвлеклась от темы, все дело в том, что Н. понравился В. Я прочитала все наши с ней переписки про него и поняла, что она всячески была против наших с ним встреч, постоянно пыталась выставить его в некрасивом свете и когда я радостным тоном сообщала, как двигаются отношения, она это не комментировала. Так вот, так уж сошлись звезды, что В. обратил на меня внимание, как бы я не молчала и не пыталась отстраниться от него, потому что поняла еще с первого взгляда, что это ничем хорошим не закончится. Плюс к этому я не видела никаких признаков того, что Н. понравился В. Вообще ноль. Т.е сиди блять гадай что происходит.
Соответственно сейчас она даже не хочет выходить со мной на контакт, причину своего поведения она не объясняет. Т.е с другой подругой она помирилась, хотя наша с ней "вина" перед Н. одинакова. Значит все таки, причина обиды на меня другая. И теперь я знаю какая.
по поводу нового Доктора.
ХНЫК!
самая моя большая претензия к новому Доктору это то, я вижу женщину, а не Доктора. причем сама Джоди меня не бесит, что удивительно. а вот то, кого из нее пытаются сделать - да.
и потом почитала я в группе комментарии - там люди правильными словами выразили то, что мне не нравится. а не нравится мне все: (
ну и комменты из группы, с которыми я абсолютно согласна:
1) "Если честно, то было скучно, несмотря на спецэффекты и внешнюю движуху. Очень много диалогов, но при этом герои словно не разговаривают, а разъясняют зрителю смысл происходящего.
И еще возник когнитивный диссонанс, который напрягал. С одной стороны - там драма-драма, люди гибнут, переживают, атмосфера нагнетающая как во второсортном фильме ужасов, музыка зловещая, монстры передают привет Матрице и Терминатору. С другой стороны - Доктор как будто в параллельном сериале находится, где не драма, а легкая комедия. Очень милая девчушка а ля Пеппи Длинный чулок, постоянно старается рассмешить зрителей. И вместе все это как-то плохо сочетается."
2) "смерть Грейс бесит неимоверно. одна из самых тупых и бессмысленных смертей во всем сериале. это чтоб добавить драмы и тупо сократить на одного количество спутников? Чибнелл, ты же можешь в драму, куда растерял свой талант?"
3) "Я вообще не понимаю зачем убили персонажа, если это не несёт ни сценарной, ни эмоциональной нагрузки. А в эпилоге Доктор решила сменить костюмчик. Очень своевременно. Короче, херня со сценарием. И дальше будет только хуже."
4) "У меня нет претензий Джоди. Она отлично играет и бла-бла. Но, мать твою, что со сценариями?!
Я простил абсолютно блеклую первую серию, в которой Земле ничегошеньки не угрожало. Я простил вторую, ибо это был поиск Тардис, и ладно. Но третья мало того, что была абсолютно пуста с точки зрения событий - в ней, мать его, ЛЯПЫ. Самая настоящая сценарная дыра в виде злодея, который "не может даже навредить", из-за чего ему приходиться изощряться с корректировками истории, а не просто грохнуть Розу, но при этом он спокойно шмаляет из своей пушки по Доктору и его спутникам.
Что?!
Итого:
1 серия - никакущая. Если брать в учет стандартную первосерийную планку Докторов: почти каждый раз до этого Док в первой серии спасал мир. В этот раз Док спасла одного конкретного мужика, убив бабушку одного из спутников. Well done…
Я сегодня случайно ткнул в случайный сезон и случайную серию, и волею судеб пересмотрел первую серию с Мэттом Смитом. И знаете, что. ЭТО БЫЛО ЭПИЧНО. Док спас землю за 20 минут без звуковой отвертки, Тардис и успевал еще шутки смешные шутить. А в конце серии еще и напомнил пришельцам и мне самому, за что я так люблю Доктора. А здесь нечто весьма и весьма унылое.
2 серия - никакущая. Поиск Тардис - ок. У планеты целая история, которую нам описали по сути в 30-секундном отрезке, где ученые оставили записку. ВСЕ. И самые ужасные орудия - это роботы, которых выключает ЭМИ и тряпочки, которые можно сжечь. И это при таком просторе: планета без орбиты, лучшие ученые работают над самым страшным оружием и это оружие вышло из-под контроля. Если эти ребята с зубами на лице будут чем-то, что планируется ввести вместо Далеков, то я исключительно разочарован. Хотя бы их фантазией в вопросах создания оружия.
Ну и третья серия. "Роза".
Как же я был рад, когда увидел название. Подумал, что пошли отсылки. Сейчас Доктору дадут простор и вот он, родимый, вернется. Но после просмотра мне кажется, что скорее эти ребята просто тупо не смотрели все, что было до них, и назвали серию так же, как первую серию перезапуска тупо случайно. Они не просто сделали сценарии унылыми и скучными, они тупо налажали с главным злодеем, который "не может делать плохо", но делает.
Еще раз: я думал, что я буду гореть по поводу Джоди. Но на молодец, она вытаскивает. Я не думал, что я буду гореть по поводу сценаристов. Но они мудаки, которые портят мой любимый сериал и не дают моему любимому герою раскрыться в новом обличии."
5) "У меня несколько вопросов: 1. Почему пилот-альдарианка играет лучше и эмоциональнее Доктора? 2. Почему люди, прошедшие ад ради выигрыша ведут себя как слабоумные слюнтяи? 3. Как можно так легко напугать настолько могущественного и богатого человека как организатор гонок?… Можно продолжать, но… И последнее. Почему глядя на Джоди я вижу актрису играющую Доктора, но никак не Доктора?"
6) "Хочу дополнить на счёт "восхещения" спутников тем, что ТАРДИС больше внутри. Дед просто спросил "Как тебе удалось "запихнуть все это?". Они на столько безразлично относятся к происходящему (спутники). Ещё в первой серии меня смутило то, что Райн без всякого удивления смотрит на линии, появившиеся в воздухе."
***
и да. первая серия - фильм Хищник. второй - какие-то Голодные Игры. в третьей такую тему важную подняли и так по-дурацки просрали. первый раз за все время просмотра Доктора пролистывала серию с мыслями "ну скоро они там уже."
пардон, что мысли выражены чужими комментариями, но лучше них я не скажу, вот.
Знаете, я сейчас напишу самый откровенный пост о себе. Я живу с этим 22 года. Да, сейчас я прохожу терапию, я работаю над своими эмоциями и обидами, но есть вещи, которые я возможно не смогу вылечить в себе никогда. Я могу это лишь принять в себе.
Я ребёнок токсичных родителей.
Меня наказывали физически. Меня унижали, высмеивали. Все мое детство моя мама была занята финансовыми проблемами и поиском мужика. Однажды няня забрала меня из садика, а потом меня должна была забрать домой мама. Но ее не было. А я ее ждала и ждала. И ждала, до ночи. В итоге все же няня отправила меня спать. Утром маман пришла. Со свидания. И отвела меня в садик. Как вы думаете, как чувствовала себя девочка 4 лет, когда она ничего не знала о том, где ее мама и почему она её не забрала? Кстати, мужика мама себе нашла. Алкоголика, который поднимал на нее руку каждый раз как напьется. Как то до синяков ее избил, меня пнул. Ох сколько раз мама собирала вещи, меня и уходила от него. А потом возвращалась объясняя мне, что он же пообещал, что больше не будет. И каждый раз все начиналось по новой. Крики, крушение квартиры, собирание вещей. Я уже в малом возрасте понимала, что это ненормально. Однажды он распсиховался, а я рванулась защищать маму потому что меня достали эти скандалы за 8 лет этой жизни. Мама избила меня так, что у меня из носа пошла кровь. За то, что я наорала на него, чтоб заткнулся. Понимаете, да?
Папа был где-то. Приезжал время от времени по праздникам поесть пиццу и мороженку. Потом как-то резко объявился и взялся меня воспитывать. Унижениями и навязыванием своего мнения и своей точки зрения. Из серии "да, ты молодец, но в целом ты говно". Мне было 13-14. Продолжалось это 4 года. Потом он просто перестал со мной общаться из-за того, что я не так приняла дома его родителей. Не оправдала его ожиданий. И длится это по сей день, а меня заебало. Я проработаю это, не хочется знаете ли жрать себя изнутри. Но не значит что я его полюблю.
Я никогда не знала безусловной родительской любви. Меня практически не обнимали и не целовали. Мне не говорили что я красивая. А очень даже наоборот, однажды драгоценная маман сказала что из-за того что у меня проблемы с кожей, я не понравлюсь ни одному парню. Мне было 14.
Меня назвали коровушкой, ибо маме это казалось мило и забавно. А я потом худела и ела суп и варёных овощей и гречку. В 16 лет.
И знаете что?
От меня требовали. Требовали беззаветно любить родителей и уважать и беспрекословно подчиняться. И любить любить любить ибо "воспринимаешь нас как банкомат!"
Вопрос.
А разве кроме этого ещё что то дали?
Надоело. Надоела эта детская боль, я понимаю что дело не во мне, мне даже становилось легче, но все равно все возвращается. Что мне сделать? Как это принять? Как отпустить обиды?
Мне страшно. Страшно что я всю жизнь буду жить с обидой и ничего не смогу сделать. Мне правда надоело. Это тратит мою энергию впустую. Высасывает.
Ребят, как же тут не застрелиться? Да-да, именно так. Работа + отношения + семья = стресс.
В моей жизни появился, как мне казалось, милый, добрый, внимательный человек, который, казалось был создан для меня. Некоторые говорили, что мы с ним похожи. НЕТ!!! КАК ЖЕ НЕПРИЯТНО ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ. КАК БОЛЬНО ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ!!!
В тот момент, когда я ему сказала, что возможно, мне хотелось бы с ним построить какие-то отношения, он сказал что-то, я даже не могу вспомнить. Но я отчётливо помню, что я почувствовала в тот момент. В тот короткий момент я почувствовала свою ничтожность. Почему я всё испортила?
Я не могла понять, что же могло случиться за 4 дня. В субботу мы с ним обнимались, целовались у меня на кухне, пили чай из моих милых кружечек, разговаривали по душам и всё было просто волшебно. В среду мне нужно было узнать, нужно было понять, не зря ли это, не всё ли равно ему на меня и на то, что произошло. Ответ меня просто убил: нужно было меньше пить, мы просто хорошо провели время. СУКААААА!!!! ЧТОООО??? (нужно наверное сказать, что он был первым, с кем я так откровенно себя вела и вообще поцеловалась). ПРОСТО ХОРОШО ПРОВЕЛИ ВРЕМЯ??? Ты просто так держал меня за руку, обнимал меня, целовал, доказывал мне, что я красивая своими поцелуями и для тебя это было вот просто так. ПРОСТО ХОРОШО ПРОВЕЛИ ВРЕМЯ!!!! Как же я разочаровалась в себе. И опять это грёбанное самокапание и самоанализ. Для меня поцелуи и эти разговоры значили многое, а для него они значили как минимум просто хорошо проведённое время. КАК МОЖНО ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ ЕСЛИ ТЫ СУКА 3 РАЗ ПОЛУЧАЕШЬ ОТКАЗ???? Если бы про меня написали книгу или сняли фильм, его бы назвали «КАК МОЖНО СТАТЬ САМЫМ НИЧТОЖНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ НА СВЕТЕ?» или что-то типо этого.
Маленьким светом в этом всём бреде является только И. который написал САМ!! ТАКОГО НЕ БЫЛО ОЧЕНЬ ДАВНО. Договорились с ним напиться, когда приедет. (ГЛАВНОЕ НИЧЕГО НЕ ИСПОРТИТЬ, НЕ ПОЦЕЛОВАТЬСЯ НЕ ДАЙ БОГ И НЕ НАГОВОРИТЬ ГЛУПОСТЕЙ!!!) Скинула ему пару своих фото, сказал, что меня не узнать и что я хорошею. Поднимает моё настроение хоть немного.
ЧЁ С РАБОТОЙ-ТО БЛЯТЬ??? Работаю сука месяц в гимке, родители уже сочиняют про меня слухи. КЛАССНО БЛЯТЬ! ВСЕГДА ОБ ЭТОМ МЕЧТАЛА!!! Как же меня иногда заёбывают дети. Как можно им объяснять что-то, если они даже не стараются тебя слушать. Перепробовала разные способы усмирения этих маленьких живодёров, всё бесполезно. Единственный выход – это заданиязаданиязадания. На устные ответы их не хватает. Им лень думать, лень что-то придумывать, ЛЕНЬ!!! Считаю, что одним из пунктов продуктивного обучения является не только работа педагога, но и работа детей и их родителей. Я просто не могу понять, что делать с ними.
КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ НАПИТЬСЯ, НАТАНЦЕВАТЬСЯ И ПРОСТО ХОРОШО ОТРВАТЬСЯ!!! Если я не отдохну хоть немного с кем-то, не поговорю по душам, не поговорю хоть с кем-то отвлечённым от этого всего, которого не волнуют дети, родители, деньги, книжки, а волнуют твои чувства, эмоции, то, что ты хочешь, то я буду просто самой счастливой.
P.S. Пообещала себе больше никогда не признаваться в симпатии парням. Такие слова портят всё и отправляют твоё будущее в большую чёрную дыру.
- Не сплю, как ты узнал, что мне сейчас плохо?
-Ну, я еще не экстрасенс, просто было желание тебе написать.
- Господи, пожалуйста, в каком бы состоянии она сейчас не была, подари её душе и её сердцу мир.
- Если я вдруг ни с того, ни с сего зареву, подставишь братское плечо?
- Ты что не знаешь, что такое ‘панкейки’? ‘Пан’ это ‘сковорода’.
- Вообще-то ‘сковорода’ – это ‘пэн’.
- Такое чувство, что мы на дне.
- Сколько нужно людей, чтобы донести пьяную Сашу до 4 этажа?
- Я никогда не считала себя красивой.
- Самая странная вещь, которую мне доводилось слышать.
- Не фотографируй меня, я похожа на обезьянку, которая обрела свое дерево.
- Меня только что назвали деревом?
-Это нормально, моя хорошая, все боятся.
- Пили водку с колой, это так ударило по моему настроению.
- Просто эффект был не веселья, а самобичевания.
Итак, коротко о первой неделе в Китае: мы с Машей поспорили, кто первый переспит с китайцем лол
На самом деле, такого экшена в моей жизни не хватало)) Перелет прошел хорошо, даже если учесть, что мы сидели почти 10 часов на жопе ровно. В Пекине нас встретили и привезли на временную квартиру. По пути туда в машине ошарашили фактом, что мы с Машей не будем вместе. После этого, мы с ней всю дорогу проехали молча. Все же мы надеялись до конца, что получится быть вместе. Не срослось: /
Хата в Пекине конечно была приличной. Мы прилетели ночью и утром пошли оформлять банковскую карту и номер телефона. После этого всего у нас было что-то вроде тренинга. Хотя по сути, нам просто обьяснили каким образом скорее всего будут проходить уроки, подсказали по какому алгоритму их можно вести и мы попробовали это сделать. ВСЕ. Тренинг - слишком громкое слово для этого.
Вторую половину дня мы были свободны и просто сидели дома, шароебили и охуевали с того, что мы реально в Пекине. Привилегии где-то погулять, по каким-то достопримечательностям, как вы поняли, мы не получили. Ну ладно уж.
Вечером того же дня нам должны были обяснить, что мы будем делать на след. день. Скинуть билеты, в какие города мы разьедемся. Но по итогу, ничего не было известно, кроме названий городов. Сказали просто проснуться на след. день пораньше и ждать.
Я уже это просекла, особенно после этого след. дня, что у китайцев все в последний момент. Сидим мы с Машей, только нажрались, как мы назвали, шмурдяка - китайского варианта мивинки/дошика. Стук в дверь. Врывается какая-то китаянка, мы в панике, что нахуй происходит. Она оказывается пришла за мной. Говорит, собирай по быстрому вещи и идешь со мной, скоро поезд. Сука.
В спешке даже с Машей нормально не попрощались. Нам реально обидно, что мы не вместе. Мы с ней даже за эти несчастные двое суток так сработались, "срослись" прям. Щас все равно каждый день созваниваемся и по 3 часа пиздим по телефону. Уже думаем, кто, как, к кому поедет в гости) ) Ну и как вы заметили по началу этого поста, заключаем уебанские споры ахахах
6 дней я уже в своем городе и работаю. Пока что все нравится) ) Тоже есть что рассказать о работе, но думаю этот пост будет просто охуительно необьятным. Поэтому расскажу об этом немного позже) )
лицо моих ривердейльских котяток, когда они узнали, что в русском переводе Jughead'а и Jellybean Jones назвали БАКЛАН и МАРМЕЛАДКА.
БАКЛАН И МАРМЕЛАДКА ДЖОУНС.
ПИЗДАТАЯ СЕМЬЯ.
все персонажи вымышленные и все совпадения с главными героями чисто случайны))) )) однажды, это было очень давно, в одном царстве со своими королём и королевой родилась принцесса. ее назвали Женевьева. Женевьева была единственным и любимым ребёнком в семье, жила в любви и гармонии со своими родителями и очень очень часто плакала. но когда она стала взрослеть, в 4-5 лет, король начал пить, сначала это были обычные посиделки с королями из других царств, но после это перешло в буйные распития в их же замке, целую ночь и день, и это понесло не очень хорошие последствия в их королевство. крыша у короля поехала и стал он бить свою прекрасную жену. принцесса, несмотря на все это, продолжала расти и пыталась оставаться той же жизнерадостной девочкой. бывало, мама приходила к ней в комнату, заплаканная и в синяках, принцессе было очень тяжело на неё смотреть, и та говорила маленькой девочке, что скоро все это закончится и все будет хорошо, принцесса верила в это и все мечты, которые летали у неё в голове, она выкладывала на листы бумаги, рисуя разные картинки счастливой семьи, друзей, и, как говорила ей мама, получалось очень даже красиво. так начались первые попытки выкладывать свою душу в искусство, и так она нашла в нем своё успокоение. пришло время идти в школу, так как Женевьева была очень скромной и тихой девочкой, шансы завести друзей были очень малы, но она никогда не переживала насчёт этого, ибо у неё была единственная и верная подруга на всю жизнь-ее королева. так прошёл 1 класс, второй и половина третьего, она была одна, в семье обстановка с каждым разом ухудшалась, она не хотела возвращаться в замок после учебы, потому что не хотела видеть пьяного короля снова и снова. вот настала середина третьего класса, принцесса пришла в школу и увидела мальчика, он тоже выглядит тихим и скромным, он пришёл в эту школу впервые. так же она наблюдала что его часто обижали ее одноклассники, даже били, принцессе стало его очень жалко, в один момент она заступилась за него, за это ей, конечно, ничего не было, Женевьева ведь принцесса и бить себя не позволяла никому, так они и подружились с тем мальчиком. с третьего класса они были неразлучны, она его очень любила, и до сих пор ему благодарна, ведь он помог пережить ей самый трудный период в ее жизни. 7 класс, ее мама беремена, скоро у маленькой принцессы будет сестренка. король продолжал пить и болел. зима, она возвращается после прогулки с ее, уже не новым другом, видит заплаканную королеву и злого расстроенного короля. Женевьева сразу поняла, что что-то не так, но решиться спросить что случилось она не смогла, ей ничего не объяснили и она пошла спать. это, по её воспоминаниям, был один из самых жутких дней в ее жизни. на следующий день она узнала, что отец ее болен, и болен очень сильно. следующие два года были наполнены стрессом и мучениями, она часто не бывала дома, приходила только чтобы пережить ночь. принцесса очень сильно отдалилась от родителей, скорее всего это была какая то воображаемая защита от болезни, отец ее сильно поменялся, стал ещё более злой и угрюмый, но несмотря на это, она, ее королева и маленькая сестренка очень его любили. все это время принцесса проводила со своим верным и единственным другом, он правда помогал ей. настала пятнадцатая зима в ее жизни. королю становилось все хуже и хуже, смерть чувствовалась в каждом уголке их королевства. Принцессе было очень страшно каждую секунду за его жизнь, порой она думала, почему болезнь забирает отца, а не ее. 19 декабря короля не стало. это был 9 класс, один из ответственных периодов в ее жизни, когда решается ее судьба, экзамены, учеба, все остальное, и смерть отца это был фатальный удар по ее психике и нервам. принцесса стала очень злой и психованной, с ней было невозможно нормально разговаривать, она очень много думала о смерти, она заболела и лечилась долго и тяжко, но все это время у неё были друзья и поддержка-ее королева, любимая маленькая сестра и все тот же друг. со временем все началось налаживаться. Женевьева становилась спокойнее, здоровье стало намного лучше, она стала взрослеть и понимать многие вещи, которые раньше не понимала. стала задумываться о поступлении в университет в другом городе, так как королевство ей уже надоело и ей там было очень очень плохо, потому что воздух там был наполнен ужасными для неё воспоминаниями. ей хотелось убежать от этого, она определилась с городом, со специальностью, подала документы, сдала соотвествующие экзамены, поступила на бесплатное обучение и очень сильно радовалась, потому что в этом ей никто не помогал и это была только ее заслуга. город этот был прекраснейшим местом, но принцессе там было грустно и одиноко, потому что жила она одна в большой квартире, где ей было непривычно и страшно. но вскоре, как это всегда бывает, она привыкла. в этом городе, который стал для неё новым королевством, она познакомилась с парнем. он казался ей хорошим и необыкновенным человеком, ей казалось что она его даже любит. они были вместе не очень долго, какие-то шесть месяцев, но за эти полгода он полностью расшатал Женевьеве нервы своей беспричинной ревностью, хотя сам при этом, как выяснилось немного позже, часто отдавался потехам на стороне. пытаясь как то его удержать, по своей глупости, она сделала один очень необдуманный поступок, о котором потом очень долго жалела и который ввёл ее в, казалось бы, беспросветную депрессию. но настал ноябрь второго курса, принцесса, которой вот уже исполнилось целых 19 лет, да, огромное число, читала самые свежие новости в газетах, увидела объявление о том, что неизвестный ищет компанию на поездку в европу. эти строки показались ей воротами в настоящую жизнь, ведь она так хотела чего то нового и запоминающегося, и без всяких лишних раздумий отправила повесточку этому неизвестному. так начался обмен письмами. оказалось, что это мужчина, он жил очень далеко от неё, был не намного младше ее и не похож ни на кого из тех, кого она встречала ранее, его какая то странность и отрешенность от всех Женвьеву очень привлекала. с ним она стала немного лучше, он многое дарил принцессе, не материальные вещи, а что то более возвышенное, духовное, даже несмотря на расстояние, и ей это очень сильно нравилось. расстояние это плохая вещь, и она очень хотела от него избавиться. Женевьева мечтала увидеть этого человека, который стал для неё очень важен, но, увы, ее дурацкий характер и его дурацкие загоны постоянно все портили. из за этого принцессе становилось очень плохо и грустно. она не хотела, чтобы что то отнимало его у неё, она боялась что он уйдёт из ее жизни, но со своим характером и с его загонами Женевьева не могла ничего сделать. даже таблетки, которые ей прописал доктор ей не помогли. она думала, что она обречена быть несчастной и грустной до конца своих дней, но потом ее сбила карета с лошадьми, она впала в кому, а вскоре умерла. для принцессы это был счастливый конец.
Если ты про мать - редко видимся, к радости обоюдной,
Если ты про работу – то я нашла себе поуютней,
Если про погоду, то город наполнен влагой и темнотой.
Если вдруг про сердце, то есть два друга, они поют мне:
«Я не той, хто тобі потрібен,
Не той,
Не той».
Если ты про моих друзей – то не объяснишь, как.
У того дочурка, у той – сынишка,
С остальными сидим на кухне и пьем винишко,
Шутим новые шутки и много ржем.
Если ты про книжку – то у меня тут случилась книжка.
Можно даже хвастаться тиражом.
Я даю концерты, вот за три месяца три столицы,
И приходят люди, приносят такие лица! –
Я читаю, травлю им всякие небылицы
И народ, по-моему, веселится.
И мне делается так пьяно и хорошо,
Что с тобой хотелось бы поделиться –
Если б ты когда-нибудь да пришел.
Память по твоим словечкам, вещам, подаркам,
Нашим теркам, фоткам, прогулкам, паркам –
Ходит как по горной деревне после обвала.
А у бывшей большой любви, где-то в ноябре
Первенец родился, назвали Марком.
Тут бы я, конечно, вспомнила о тебе,
Если бы когда-нибудь забывала.
Что ты делал? Учил своим параноидальным
Фильмам, фразам, таскал по лучшим своим едальням,
Ставил музыку, был ближайшим, всегдашним, дальним,
Резал сыр тупой стороной ножа.
За три года не-встречи дадут медаль нам.
Правда, руку на сердце положа,
Где-то после плохого дня или двух бутылок
Мне все снится твой кругло выстриженный затылок;
Иногда я думаю, что с тебя
Началась череда всех вот этих холодных и милых
Вежливых, усталых, кривых ухмылок
Мальчиков, что спят со мной, не любя.
Просто ты меня больше не защищаешь.
Вероятно, ты то же самое ощущаешь,
Где-то в самой чертовой глубине –
Хотя дай тебе Бог, чтоб не.
Вера Полозкова
— Альбус Северус, — сказал Гарри тихо, так что слышать их могла только Джинни, а у нее хватило такта увлеченно махать в этот момент, глядевшей из поезда Розе, — тебя назвали в честь двух директоров Хогвартса. Один из них был выпускником Слизерина, и он был, пожалуй, самым храбрым человеком, которого я знал.
Джордж Оруэлл. 1984
Главный герой — Уинстон Смит — живёт в Лондоне, работает в министерстве правды и является членом внешней партии. Он не разделяет партийные лозунги и идеологию и в глубине души сильно сомневается в партии, окружающей действительности и вообще во всём том, в чём только можно сомневаться. Чтобы «выпустить пар» и не совершить безрассудный поступок, он ведёт дневник, в котором старается излагать все свои сомнения. На людях же он старается притворяться приверженцем партийных идей. Однако он опасается, что девушка Джулия, работающая в том же министерстве, шпионит за ним и хочет разоблачить его. В то же время он полагает, что высокопоставленный сотрудник их министерства, член внутренней партии некий О’Брайен также не разделяет мнения партии и является подпольным революционером.
Однажды оказавшись в районе пролов (пролетариев), где члену партии появляться нежелательно, он заходит в лавку старьёвщика Чаррингтона. Тот показывает ему комнату наверху, и Уинстон мечтает пожить там хотя бы недельку. На обратном пути ему встречается Джулия. Смит понимает, что она следила за ним, и приходит в ужас. Он колеблется между желанием убить её и страхом. Однако побеждает страх и он не решается догнать и убить Джулию. Вскоре Джулия в министерстве передаёт ему записку, в которой она признаётся ему в любви. У них завязывается роман, они несколько раз в месяц устраивают свидания, но Уинстона не покидает мысль, что они уже покойники (свободные любовные отношения между мужчиной и женщиной, являющимися членами партии, запрещены партией). Они снимают комнатку у Чаррингтона, которая становится местом их регулярных встреч. Уинстон и Джулия решаются на безумный поступок и идут к О’Брайену и просят, чтобы он принял их в подпольное Братство, хотя сами лишь предполагают, что он в нём состоит. О’Брайен их принимает и даёт им книгу, написанную врагом государства Голдстейном.
Через некоторое время их арестовывают в комнатке у мистера Чаррингтона, так как этот милый старик оказался сотрудником полиции мыслей. В министерстве любви Уинстона долго обрабатывают. Главным палачом, к удивлению Уинстона, оказывается О’Брайен. Сначала Уинстон пытается бороться и не отрекаться от себя. Однако от постоянных физических и психических мучений он постепенно отрекается от себя, от своих взглядов, надеясь отречься от них разумом, но не душой. Он отрекается от всего, кроме своей любви к Джулии. Однако и эту любовь ломает О’Брайен. Уинстон отрекается, предаёт её, думая, что он предал её на словах, разумом, от страха. Однако когда он уже «излечен» от революционных настроений и на свободе, сидя в кафе и попивая джин, он понимает, что в тот момент, когда отрёкся от неё разумом, он отрёкся от неё полностью. Он предал свою любовь. В это время по радио передают сообщение о победе войск Океании над армией Евразии, после чего Уинстон понимает, что теперь он полностью излечился. Теперь он действительно любит партию, любит Большого Брата…
"Только сдаться — все остальное отсюда следует. Это все равно что плыть против течения — сколько ни старайся, оно относит тебя назад, — и вдруг ты решаешь повернуть и плыть по течению, и не бороться с ним. Ничего не изменилось, только твое отношение к этому: чему быть, того не миновать."
"Он знал, что не прав, и держался за свою неправоту."
"Только потому, что действие предпочитаю бездействию. В этой игре, которую мы ведем, выиграть нельзя. Одни неудачи лучше других — вот и все."
"Это была его жизнь, его смерть и его воскресение. Джин гасил в нем каждый вечер последние проблески мысли, и джин каждое утровозвращал его к жизни."
"А потом ты можешь притворяться перед собой, что это была только уловка, что ты сказал это просто так, лишь бы перестали, а на самом деле ты этого не хотела. Неправда. Когда это происходит, желание у тебя именно такое. Ты думаешь, что другого способа спастись нет, ты согласна спастись таким способом. Ты хочешь, чтобы это сделали с другим человеком. И тебе плевать на его мучения. Ты думаешь только о себе."
"В завоевание мира больше всех верят те, кто знает, что оно невозможно."
"Когда война становится бесконечной, она перестает быть опасной."
"Может быть, человек не так нуждается в любви, как в понимании."
"Чтобы видеть то, что происходит прямо перед вашим носом, необходимо отчаянно бороться."
"И если все принимают ложь, навязанную партией, если во всех документах одна и та же песня, тогда эта ложь поселяется в историии становится правдой."
"…власть – это власть над людьми, над телом, но самое главное – над разумом. Власть над материей – над внешней реальностью, как вы бы её назвали, — не имеет значения."
"Что ты можешь сделать, — думал Уинстон, — против безумца, который умнее тебя, который беспристрастно выслушивает твои аргументы и продолжает упорствовать в своем безумии?"
"Даже сегодня, в период упадка, обыкновенный человек материально живет лучше, чем несколько веков назад. Но никакой ростблагосостояния, никакое смягчение нравов, никакие революции и реформы не приблизили человеческое равенство ни на миллиметр. С точки зрения низших, все исторические перемены значили немногим больше, чем смена хозяев."
"Словно какая-то исполинская сила давила на тебя – проникала в череп, трамбовала мозг, страхом вышибала из тебя свои убеждения, принуждала не верить собственным органам чувств. В конце концов, партия объявит, что дважды два – пять, и придется в это верить."
"Последствия любого поступка содержатся в самом поступке."
Перечитываю свой viewy
Как книгу о своей жизни)
Первый пост - 28.03.2012 … про дикую любовь к бывшему) Сейчас он женат и его благоверная подписывается на меня везде и лайкает-лайкает-лайкает. Назвали реенка именем, которое я придумала в отношениях с ним… сейчас уже это все забавным кажется.
17.01.13 - всего 7 следящих, сейчас 104. Немного, но спасибо!
Недавно хтела послушать музыку, ту, что слушала в 12-14 гг. примерно. Наткнулась на посты, где выкладывали названия. И оооо, это то самое
Анкеты. Вы помните анкеты? Залипла на несколько часов уже. Интересно читать о той 16-17 летней девочке. Сейчас отвечаю на те же вопросы, многое изменилось
Что происходит? После двух бокала вина в 1 час дня, я осмелела, и решила сюда написать. Я пишу преддипломную практику, потом необходимо написать диссертацию..мне нужно быстрее закончить практику, хочу пойти работать, больше не могу сидеть дома. Заебало, что все едут на мне. Моя, семья, за что? Мама, в тихоря унесла конфеты к бабушке, представляете? Я, Сука, последние трусы отдам родным..А они не понимают этого, что здесь такого блять? Да, действительно, я отдала свой кулек бабушке, мама и конфеты не съела. Да, я их и не ем, мне конфеты похер. Поэтому я пью..Месяц январь, какой-то тяжелый для меня..Муж мне отказал в сексе 7 раз…И я взорвалась "какого хуя?"..был ужасный скандал, самый худший из всех, что мы вместе. Я не понимаю его..Я не из тех мама с засалиными волосами, с хвостиками и в халате..не понимаю..Я хочу своего мужа, я люблю своего мужчину..что не так? Ответ один "ты же мне отказывала"..это типо месть? Сука, я всего пару раз отказала, когда родился сын, ибо я жутко уставала.. Хочу на работу, хочу быть независимой женщиной, в январе последнее пособие..последние 5 тыс…да, мне муж дает деньги, но это не то..столько планов..покупок…хочу после магистратуры, отучиться на бухгалтера, узнала 3 мес под 60 тыс.. Меня называют теть Инной, которая после работы выпивает 2л пива, у него стрессовая работа, она водитель троллейбуса, блять. И люди этого не понимают. А, сегодня, когда я высказала, что так делать нельзя, в тихоря жирать..Меня добили, назвали уже бабушкой по папиной линии. Коротко о его родителях, отец умер на даче пьяный, с сигаретой руках-сгорел, а бабушку я не помню..но тоже что-то связано с алкоголем. Збс..Я алкашка, как свой папа и его родители. Итак…время 4 вечера, бутылка вина пустая..
"Я дал тебе то, что ты так отчаянно просила. Так почему ты не радуешься?" - вспышка в мыслях. Прости (спасибо!). Скована в движениях, эмоциях и чувствах. Стою на кухне, выливая остатки холодного чая. Через 10 минут может все изменится. Абсолютно все. Но я не ощущаю уверенности, предвкушения, лишь усталость. Томную такую, вязкую. Подчиняюсь его просьбам, на ходу засыпая. Ковыряюсь в пятнах искусственного снега на его кофте: "Хоть где-то есть снег".
Когда я делаю шаги ему навстречу, он отступает. И наоборот. Не знаю, что из двух вариантов хуже для меня. Ведь когда прячусь от страха я, то все только умножается и становится совсем худо. А так, только непонимание, которое не дает спать.
"А у вас такое бывало: только попрощался с человеком, а уже безумно по нему скучаешь?".
Теперь, да.
Оба со своими собственными страхами, что так мешают.
Прощаемся на улице и расходимся в разные стороны. Перед этим: многозначительная улыбка Андрея, еще не знающего, что ничего не получилось; взгляды знакомых: мы уходим только вдвоем; очередная попытка поднять мне настроение и направить диалог в нужном направлении; улыбка кота, полного надежд. А я мертвая внутри.
Это был хороший вечер, когда казалось, что все сбудется. Но случился момент, который другие назвали "Укус Иванки". Я будто повисла в воздухе и не было за что ухватиться, оставалось только падать. Мне нечего было ответить, поэтому я лишь смотрела в глаза напротив. Первый человек, который, кажется, тоже наслаждается этими продолжительными взглядами. Вчера я смогла прочесть посыл в этом. Я не произнесла ни слова, застыла в смятении. Хотелось спрятаться, чтобы не было свидетелей вокруг.
А еще пришел сосед. Тот самый. Который трижды им являлся. Похоже, он уже был под градусом. Иначе не объясню его странное поведение по отношению ко мне. Мои щеки горели. Он шутил, а я сильнее вжималась в кресло, мысленно умоляя, чтобы он ушел и замолчал.
Я раздавлена. В первую очередь тем, что была в шаге от того, в чем так сильно нуждалась, а в последний момент все испортила.
— Я буду ждать у елки.
— 00:00?
Декабрь. Я, как и каждое утро, открываю свою почту в поисках чего-то важного в огромном потоке спама. Ни найдя ничего интересного, загорается оповещение о еще одном новом письме от «GoStudy», быстро на него кликаю, пробегаю глазами, мысли сначала не совсем складываются в нужном направлении «Чехия, годовые курсы, грант, конкурс». Еще раз перечитываю. И еще раз. Наконец-то начинаю понимать в чём же дело и не верю своим глазам: вот уже больше трёх месяцев я изучаю программы обучения языка в Чехии.
Почему именно Чехия?
Этим летом мне наконец-то удалось посетить Прагу. Про этот город слышала многое. Еще мой дедушка, когда я была маленькая, вернувшись из Праги был просто переполнен положительными эмоциями и мог часами рассказывать про эти тихие улочки и красивые проспекты. Мне же выпала возможность наблюдать за этим городом только с экрана телевизора. Помню первый фильм с участием Чехии для меня был «Миссия невыполнима». Я по несколько раз могла пересматривать сцены с Карловым мостом и моментами, где была видна Староместская площадь. На тот момент мне было лет десять и если бы не дедушка, который видел, что я смотрю сцены из Праги на повторе, то маленькая девочка не могла бы и представить где это находиться. В моих детских глазах это была «недосягаемая сказка». . . Которой был суждено сбыться этим летом.
«Мы приветствуем вас в аэропорту Праги! Местное время…» - звучало по салону самолёта, но я уже ничего не слышала. Ноги сами рванули к трапу и я уже не могла дождаться, как окажусь на улице и смогу обойти каждый уголок этого замечательного города. И вот наконец-то, добравшись до своего жилища на ближайшую неделю и закинув чемодан, отправилась исследовать места, которые запланировала. Первой моей остановкой был «Танцующий дом», от туда хотела направиться в «Национальный Технический Музей», но так до него и не дошла. Меня затянула эта архитектура, мосты, уютные кофейни, люди, которые шли и улыбались навстречу. Скажете, что это мелочи и зачем на это обращать внимание? А для меня это очень много значит: когда человек идёт и на его губах лучезарная улыбка - меня это заряжает и настроение улучшается, даже если его вовсе не было.
Почему я хочу учиться в Чехии? «Потому что это Европа. Все знают, что у нас образование хуже» - стереотипное мнение, которое в щепки разбивается о мою точку зрения.
Вопросом о переезде в Чехию я задалась еще в выпускном классе, когда все лелеяли мысль об учебе заграницей и большинство выбирали Польшу либо Чехию. Меня же Чехия интересовала немного в другом плане, хотелось «прочувствовать» ёё на себе, прежде чем срываться и ехать туда на учебу. Моих знакомых не смущало отсутствие минимальных знаний о стране и хотя бы понимания зачем они хотят уехать. География в наше время – это очень мало. Это даже не пункт. Глупо хотеть уехать, просто повесив в своей голове табличку: "там хорошо, а тут плохо".
Я не из тех людей, которые бездумно принимают решения и могут вот так легко поехать на учебу в незнакомую страну. Мне нужно было посмотреть Чехию, увидеть ее менталитет, культуру, как там всё устроено и хотя бы сделать зарисовки повседневной жизни в этой стране.
Cмело могу себя назвать человеком, который и секунды не может сидеть без дела. Моя стихия – публичность, мне нравится работать с аудиторией как ментор, наставник и человек, чей совет может помочь в нужный момент. Именно поэтому в данный момент - являюсь студенткой Харьковского Института Государственного Управления на специальности «Публичное управление и администрирование». Так же, являюсь депутатом Харьковского Молодежного Совета при Харьковском Городском Главе, что дало мне возможность реализовать множество проектов вместе с замечательной командой. Некоторые проекты были для десяти человек, а другие больше, чем на 10 тысяч. Для нас нет предела, мы никогда не отказываемся от идеи только потому, что она масштабная. Наоборот, если идея кажется невыполнимой, то желание взяться за нее превышает любые ожидания.
За плечами нашей команды много успешных проектов и столько же провалов, неудач за которыми следовали недели тщательных работ над ошибками, чтобы стать лучше, набраться навыков и наконец-то понять, что ошибки должны быть и их нужно совершать, ведь именно в этом и заключается развитие.
Именно такой проект и завершает этот год, мы создали его с поддержкой Депутатов Городского и Областного Совета, успешных предпринимателей, инвесторов и публичных личностей. Назвали мы его «Клуб Личностей» - ведь именно люди могут изменить этот мир к лучшему и мы развиваем и обучаем там лидерству, навыкам ораторства и основам Project-menagment'a.
Но все эти проекты блекнут на фоне троих людей, которые стоят у меня за спиной: два младших брата и сестра. Мне посчастливилось быть старшей сестрой сразу для троих человек и я этим горжусь. Я стараюсь быть для них примером во всем – поведении, стремлениях и расставлении жизненных приоритетов. Благодаря такой невероятной возможности выиграть грант на учёбу от «GoStudy» я бы сделала первый и главный шаг на пути к успешному будущему моих братьев и сестры.
Моя мечта – учиться в «Высшей школе экономики» на факультете национальной экономики по специальности «Государственное управление и региональное развитие», но исполнение этой мечты возможно только с помощью годовых курсов чешского языка и при поддержке конкурса грантов от «GoStudy». Поступив в данный вуз, мне откроется возможность не просто наблюдать как Чехия развивается экономически, социально, культурно, но и стать непосредственным участником этого процесса и быть полезной для общества. Я благодарна Чешскому образовательно - консультационному центру за шанс попробовать приблизить свою мечту.
У меня была всего неделя, чтобы проникнуться этим городом и его атмосферой. 7 дней. 168 часов. И мне этого было достаточно. За время, проведенное там я полностью ощутила на себе выражение «Твоя атмосфера». И вот Прага – это олицетворение легкости, грациозности и притягивания. Моя атмосфера.
P.S. Спасибо этому конкурсу за то, что я смогла вновь ощутить себя ребеком, который пишет письмо Деду Морозу и вновь поверил в сказкуJ