вчера мы снова поругались. снова ты меня игнорировал. не заходил в вотс куда я тебе писала, заходил в телегу. я пришла домой- ты начал пить пиво. на мое давай поговорим ты сказал тебе нечего мне сказать.

с утра ты как всегда начал мне писать что-то про любовь вечную между нами и все решение проблем. видимо сильно грузить начало и решил снять напряжение. я сказала тебе вчера что нашей помолвке конец, сказала это сегодня. ты писал какую то чушь про все решим (как всегда ты пишешь и не делаешь). и с чистой душой ушёл на корпоратив пить. кайф. вот собственно и твоё отношение реальное к нашей ссоре и угрозе свадьбы.

в принципе спасибо, что так наглядно все показал.

Я действительно полагаю, что человек способен пережить предельную концентрацию наслаждения, находясь на последнем издыхании. Это убеждение, как и текст, не несут в себе ни грамма суицидальных наклонностей. Только очередную составляющую мировоззрения, способную вызвать бурю негодования у бóльшей части социума, взявшего нынче за основу игру в гуманизм. Но каждый, кто общества сторонится, словно серна охотничьих псов, развивает и взращивает собственную независимость полёта мысли и здравый эгоизм.

Аргументация данного утверждения будет так же бессмысленна, как и поиски способа жить вечно. Я не углубляюсь в биологию, а рассуждаю о вещах более абстрактных, чем вечное существование недостойного человека и его право на искупление собственных промахов в миросозидании.

Любые виды наслаждения, будь то алкоголь, табак, наркотические вещества, садизм, мазохизм, превосходно сжигают человеческий срок жизни, обращая его в чёрный пепел. Фатализм всё же существует и глупо его отрицать. Он является одной из основ, которая присутствует рядом с самого рождения. Однако человек стремится его вытеснить, подобно одиночеству и вольнодумию. Итог всему прост: даже малейшие частицы наслаждений приближают нас к смерти и это совершенно нормально, ибо за любое благо принято платить. Испытывая же предельную концентрацию наслаждения (например, передозировка) человек умирает, наглядно иллюстрируя этим дуальность чувств, а также их способность порождать друг друга: сильнейшее наслаждение – смерть, смерть – наслаждение.

Человеку свойственно бояться смерти, но ровно до той поры, пока её ледяное дыхание не коснётся личности, задувая пламя амбиций. Лишь тогда страх сменяется немыслимой эйфорией, сильнейшим послевкусием. Уместно вспомнить моменты разлуки с ужасом, когда внутри нарастает покой и наслаждение. И всё это лишь малая часть того, что настигает в последнюю минуту, когда перед глазами в последний раз пронесётся жизнь с умирающим в главной роли.

Я совершенно не боюсь умереть. Вероятно, потому и не желаю прихода Вечного в моё окружение, ибо ужаса не будет, следовательно не будет и наслаждения. Всё, что мне останется, будет лишь вздохом облегчения и пустотой. С самых краёв до мрачных глубин.

конечно дзен ленту можно отключить в браузере, но зачем, если каждый раз там можно найти чо-то, с чего подгорит моя жёпа.
когда-нибудь я сформулирую, что это за хуйня, когда берётся какая-то идея, и массово прокатывается по всему интернету (например вот эта хуйня типа "вторая половинка у жопы и таблетки, а люди изначально целые блабла", "метафора это не аргумент в споре" (не то что бы это всё не правда, просто иногда люди так вещают обо всём, как будто им открылась какая-то истина, они переосмыслили суть бытия, и все остальные способы жить, мыслить, и вообще вести быт в корне не верны, и существует только одна реальность, ю ноу; хотя вроде это всё и не плохо, потому что ты наглядно видишь, как развивается общество, как меняются какие-то штуки, как всё переосмысляется окружающими, тобой, и вообще людьми в каком-то более глобальном смысле, ну типа как в массовом сознании всё меняется. тоже интересно)
щас немного про другую штуку напишу. про то, как у людей уже который год не перестаёт гореть от того что кто-то даёт своим детям не стандартные имена типа вася-света.

тут интересно, на самом деле, что может быть в последние годы может и число таких людей выросло, и интересно было бы узнать, как и почему люди выбирают такие имена (без ёрничества, просто реально послушать, в честь кого, или почему, как родители к этому приходят, что на выбор влияет, помимо банального "не ещё одна десятая катя в классе", что первое приходит на ум, и тоже, в общем-то, достаточная причина).

а потом…..ну не знаю. мне кажется я за последние несколько лет столько раз писала про это, что чо тут ещё скажешь.
все вот эти возгласы "а как ребёнку потом жить" ну и всё, что вот обычно говорят, только очевидно обнажают то, что у говорящего беды с башкой. иногда с ксенфобией, иногда просто с воспитанием. ну как бля, ему жить? среди таких долбаёбов, конечно, не очень будет. только тут не имя виновато. а ещё его сменить можно по достижении определённого возраста. вот только окружение уродов также сменить не получится.
конечно "ксенофобный" аспект был первым, который меня реально озаботил в этой теме ещё несколько лет назад, ну потому что вот всякие "гали" которые вообще-то гульнур, рядом со мной всю жизнь. и в данном смысле это очень много про идентичность, поэтому это так важно. моё отчество не совпадает с именем отца, которое было записано у него в паспорте. как он тут жил вообще, с чем сталкивался, чего боялся для себя, чего боялся для меня?
но это отдельная тема.

а вот когда дети ну просто там злата, ангелина, лео, марк, ну или хуй знает, чо-то более "необычное"… и вот взрослые люди, которые работают на взрослых работах, воспитывают детей и делают там ещё всякие серьёзные штуки прибегают в комментарии и гогочут над "глупыми мамашками" и "нелепыми именами", я вот думаю- чо не так с человечеством? когда они все ёбнулись? ебёт их вообще? может они ещё над фамилиями смеются? ну типа. так много долбоёбов.
твоё дело вообще нахуй не лезть со своим очень важным мнением.

пиздец, чо за люди — никакого пространства личного. до всего есть дело. как живёшь, как срёшь, как зовут тебя. может быть дышать тоже как-то по-особенному надо, что бы диванных критиков устраивало?

я покрасилась, и я ахуительна, но я не могу выложить фото в инст, потому что ненаглядному, видите ли, хочется томиться в неведении до нашей встречи. вот насколько проще было с бывшим, у него вообще инстаграма не было — и проблем не было. парни с низкой интернет-активностью заебись, бывший вот даже тёлок не лайкал, потому что ему тупа негде было

Вспомнила, что в прошлом году давала себе время на подумать и на положительные изменения в жизни, которые зависят от меня. Так вот, надо просто набраться смелости и сказать себе: ты никуда не продвинулась, большая часть всех изменений - умозаключительная.

Плюсы: у меня теперь есть портфолио, за которое мне не стыдно.

Минусы: не бросила курить, зато бросила заниматься языками; выпала из графика тренировок и заодно полностью испортила свой режим; не нашла работу в штате, но нашла творческий застой.

Из того, чему я не могу дать оценку: приняла решение касательно отношений, которые у меня были; решила, что не хочу возвращаться к академическому образованию и, собственно, не буду этого делать.

Надеюсь, я всё-таки смогу себя взять в руки. Особенно теперь, когда наглядно вижу, что в пустую проебала столько времени.

С недавних пор я перестала на 100% доверять своей голове. Т.е. я не сошла с ума (что спорно, исходя из некоторых моих жизненных решений), а стала внимательнее относиться к тому, что сама же себе предлагаю.
Ну, серьезно, как можно положиться на мозг, который через 3 минуты выхода на улицу нашептывает параноидально "а дверь закрыла? а закрыла? а точно закрыла?", хотя ровно эти же 3 минуты назад я своими глазами видела и руками крутила ключ, а память у меня не рыбкина (что тоже довольно спорно в некоторых моментах).
Этот же мозг очень хитро поступает с нашими чувствами. Все неугодное и самое болючее прячется так, за такими колючими кустами, в таких высоких башнях и у таких огромных драконов, что это только щупальцами выдрать, если долго-долго и упорно-упорно копать своими же ручками. Все вот эти наши травмы, детские впечатления, отпечатки, опыт - все это перерабатывается так искусно, что ты и сам не замечаешь, но вдруг становишься похож на того, на кого не хотел походить под предлогом смерти, и ничего не можешь с этим сделать никаким усилием воли.
А сколько раз было такое, что тебя разъедает обида и жалость к себе несчастненькому (потому что все козлы, козлы!) из-за мамы, папы, друга, парня, ты вываливаешь эту обиду на ненавистника и подлеца, но через минутку оказывается, что и степень подлого поступка не так высока, как кое-кто (ты) накрутил, и хорошего тебе сделалось после этого намного больше (только что в ножки не поклонились! а это промах!), и половину ты там вообще придумал, такого не было - еп твою мать, вы поменялись местами, стыдно уже тебе, теперь ты обидчик и сволочь.
Вот я об этом и говорю. Это, бллин, нечестно! Почему я должна чувствовать себя несчастной там, где меня не обижали, или почему меня задевает что-то, что само по себе не несет никакой негативной окраски, даже более чем является правдой, которой я и сама придерживаюсь.

Так что теперь я тяжко вздыхаю, даю какое-то время, дабы прожить "игры разума" (бля), а потом сажусь и трезво отделяю слова/ситуацию от всего этого (я сегодня утром так и написала себе на бумажке: "Претензия - Причина - Адекватность" и сделала максимально сухую вытяжку для наглядности).
Чувства и ощущения (особенно внутреннего комфорта) все еще остаются одним из главнейших факторов, но отделять зерна от плевел - очень уж нужный скилл.

Около двух или трех недель назад мне приснился сон:

«Еду на велосипеде по своему двору, вижу его как на ладони, именно таким, каким привыкла его видеть. Люди, старые знакомые из прошлого, точные мелочи вплоть до одежды и черт лица. Я проезжаю между двух машин и вижу сверху огромную паутину, пытаюсь пригнуть голову, но цепляюсь плечом за ее край и вся паутина оказывается на мне. Я останавливаюсь. Одна из машин принадлежит нашей соседке, другая маминой подруге. Вторая помогает снять с меня паутину, а первая говорит: "На тебе нет паука", затем присмотревшись, убирает что-то с меня: "А нет, есть, совсем маленький".

Я чувствую, как что-то черное и большое ползет с груди к шее и я со страхом понимаю: пауков было два. Ее холодный голос произносит:

"Этого убирай сама"."

.. .

Последнюю неделю меня преследует паническое состояние тревоги и дикого страха. Он отдается в голове, задняя поверхность шеи и плечи напряжены и будто бы каменеют. Болит спина. Сердце неистово бьется в грудной клетке, я чувствую его удары у себя в горле. Я ощущаю опасность и беспокойство всем своим существом. Иногда это состояние настигает меня с самого утра, стоит мне только открыть глаза.

Я ненавижу этого ублюдка.

Я надеюсь, что наши пути никогда впредь не пересекутся.

Я не умею разбираться в людях, эти полгода показали мне это наглядно во всей красе. Кто бы мог подумать? Шире мои глаза еще ни разу в жизни не открывались.

Представьте, что вы обманулись, вокруг пальца провели и ваших самых близких друзей. Они искреннее радовались, что их любимая подруга, она же "снежная королева без сердца", наконец-то встретила неплохого парня. Ахах, не просто парня, а рубаха-парня. Открытый, простой, добрый, искренний, оптимистичный и веселый, обаятельный и улыбчивый и прочие-прочие бла-бла-бла. Интересно то, что я с самого начала не испытывала к нему доверия, интуиция предупредительно сигналила, однако, я предпочитала не обращать на нее внимания. Я же умная девочка, мне не 15 лет.

Как только мы начали встречаться, он стал потихонечку показывать свое волчье лицо. По миллиметрику, практически незаметно. В моей голове царила полная неразбериха, паззл отказывался собираться. Я не могла понять, что он за человек, тысяча разных образов, полное отсутствие четко выраженного "Я". Никаких принципов. Множество интересных историй со спорным наполнением.

Он раз за разом причинял мне боль, но делал это так качественно - не подкопаться. А я ведь не истеричка, устраивать сцены ниже моей гордости. Лишь мое ощущение себя в этих отношениях - постоянный осадок, ухудшение здоровья, отсутствие энергии и приподнятого расположение духа, потеря веса, апатия. Вечное обесценивание им моих эмоций и чувств. Я чувствовала себя парящей над обрывом, подо мной была тоненькая дощечка, которую держали две тоненькие ниточки. Он не давал мне ощущение надежности. Знаете, весь ужас того, что произошло, я осознала спустя месяц после расставания. Я и представить себе не могла, от чего в действительности мне удалось сбежать. Как тонко мной манипулировали. Как виртуозно играли на моих эмоциях.

В последний день он говорил мне ужасные вещи. Он и до этого говорил, но в этот раз это было по-другому. Он смотрел на меня, будто бы проверяя: вот, я такое говно, погляди, и ведь я все еще тебе нравлюсь, правда?

Мое желание расстаться с ним его по-настоящему разозлило, об этом ясно говорят все его дальнейшие действия, да кто я такая, черт меня побери, чтобы кинуть такого идеального его?

Сейчас, оценивая события этих трех месяцев глядя на все случившееся со стороны, я недоумеваю, что за дерьмо собачье, мать его, все это было. Самое страшное – это осознавать, когда боль потихоньку утихает, розовые очки разбиваются о холодный асфальт, смотреть широко раскрытыми глазами и благодарить судьбу за то, что все это осталось далеко позади.

Читала недавно текст про любовь. Про любовь как продукт маркетинга и ее скучную, традиционную противоположность. Что могу сказать: в одном автор права. Продажа любви-мечты (хэштег #ебумечту) любви-влюбленности, вечной, страстной, кипящей и постоянно возвышающей, налицо. Тут про торговую марку в точку: достаточно заглянуть в любой книжный - этого добра навалом, начиная от "Ромео и Джульетты" и кончая "Сумерками" в 6 частях. Важно другое. Полюсом этой уничтожающей эйфорической влюбленности многие видят в любви долгой, домашней и скучной, и автор в том числе. "Домашняя любовь не предполагает фанатастический секс, он ей не нужен; дом - это то место, где нальют тарелку супа и погладят по голове, счастью взахлеб тут нет места" и прочее, и прочее. Что, мол, одним - страсти от заката до рассвета, пробежки в ночи в одной ночнушке и феерическое совокупление, а другим - одна таблетница на двоих, ипотека и споры по поводу телепрограммы на выходные. И мы (они), конечно же должны выбрать второе, но конечно же выберем первое, и будем колоться, но есть кактусы страстных ошибок дальше. И это замечание, в общем, обесценивает весь текст. Наглядно демонстрирует уровень понимания автора, конечно же, но тем не менее обесценивает, сводит все к черному и белому, к качелям и каталкам, к уютному конформизму и драйвовому непослушанию. Но ведь все иначе. "Скучной" такая любовь представляется тем, кто боится самого себя, кому с собой скучно в первую очередь, для кого "уют" - это абстрактное понятие про рутину, для того, кто вечно ищет праздник и неприятности на свою пятую ж. Кому надо, чтобы сценарии сериалов писались с них и под них, чтобы взахлеб, и неважно - рыдать или пылать, главное - чтоб до костей. Но, если для них это так, так ли это на самом деле?

You need a big god

Big enough to hold your love

You need a big god

Big enough to fill you up

Jesus Christ it hurts

Это странно. Я пишу сюда, только когда со мной случается что-то плохое. Наверное это просто потому, что мне просто некому высказаться.

Через двенадцать дней я стану совершеннолетней по всем канонам, но видимо это будет мой самый одинокий день рождения. Моя сказка, длившаяся 8 лет, закончилась, наша "вечная" любовь умерла. Я чувствую себя сейчас глупой двенадати летней девочкой, наматывающей сопли на кулак из-за очередной неразделёной любви. Но это совсем другое. А может мне просто так кажется. Вчера меня как надоевшего нашкодившего котёнка вывезли с моими вещами. Обратно к родителям. Примите, так сказать, ваше чадо обратно. Оно мне надоело. А мне было страшно отркыть глаза сегодня утром, не увидев рядом с собой человека, которого я считала единственным и на всю жизнь, с которым просыпалась уже 4 года.

А началось всё… А я не знаю, когда всё началось. Я просто надоела человеку, стала для него рутиной. Это очень странно слышать, что-то типо "ты мне нравишься как девушка, но ты не личность". Я бы даже сказала страшно. Я потеряла себя, расстворившись в нём - это было главной ошибкой.

Мне некому позвонить в 12 ночи и сказать "мне плохо, пожалуйста, приезжай", когда лежишь и воешь с бешеным желанием нахуяриться, а ещё лучше обдолбаться. А может и потрахаться

Больше всего мне непонятно, что человек сказал: "Я не знаю, что к тебе чувствую. Мне нужно недельку подумать. Давай поживём отдельно". Что? Через неделю на тебя снизойдёт озорение? А я должна сидеть и ждать своего "единственного и ненаглядного"? Смогу ли я принять обратно? А уж зная его, если и придёт, то уж точно не "приползёт на коленяк с веником цветом в зубах".

И так мне почти 21 - а и с комнаты выходить не хочется. Бродский был прав.

Открываю окошко "Текст", в голове прокручиваю мысли, фильтрую, начинаю писать, стираю, пишу и стираю, пишу и стираю, обычно это заканчивается тем, что я закрываю вкладку и все мысли улетучиваются и так проходят дни, недели, месяцы. Все внутри меня вспихивает и угосает, а жизнь проходит, в памяти остается только то, чему я придала особое значение и вот в такие моменты как сейчас, я сожалею, что не пишу про свою простую обыденную жизнь. Про настроение, про желания, про переживания, про обычный день, про необычный день и все то, что случается со мной в потоке под названием жизнь.

Сейчас "создавая пост", я перешагну через свой страх(я про страх белого листа, смотрю на чистый лист и не знаю о чем писать) и начну, чтобы просто начать.

Для кого то это может показаться бессмыслицей, и пускай, я учусь писать и писать для себя, чтобы потом перечитывать и наглядно видеть, что моя жизнь не пуста и в те самые минуты отчаяния(а это бывает с каждым), я находила в себе силы идти дальше.

Во все столетия блестящие, здоровые, шикарные, густые волосы являлись как украшение для каждого человека, и часто потеря волос - это аффективный, тяжелый стресс, как для женщин, так и для представителей сильного пола.

Показания беспристрастных, систематических, комплексных анализов и статистики медицинской науки неутешительны и вызывают ужас: примерно 75 процентов народонаселенья разнообразной степени терзаются от заболеваний кожи головы и волосяного покрова.
Полгоря, когда возникли сухие секущиеся кончики, показывается перхоть, чересчур активно действуют сальные железы.
Значительная нежелательная напасть, с которой сталкиваются отдельные джентльмены и представительницы прекрасного пола - облысение иначе, как заявляют доктора, алопеция.
При этом, в данный момент сия злокозненная, слабоизученная болезнь весьма помолодела: густой шевелюры, сильных и густых локонов утрачивается и подрастающее поколение, главным образом, мужчины с 30 лет.
Надо отметить, что прекрасная, выхоленная, густая шевелюра по какой-то причине каждый раз ассоциируется с отважностью, привлекательностью, юностью, именно поэтому нежданное - негаданнае появление первоначальных, хотя бы и очень маленьких залысин нередко вызывает действительный шок.
Да будет вам известно, если уж недуманно-негаданно очертились хоть малые симптомы плешивости, следует здраво, спокойно уложить в голове самое главное: обыкновенное, общее внешний вид и состояние волос - это зеркальное, природное отражение обменных, физиологических, главных, биологических, энергетических, химических процессов, какие круглые сутки, безостановочно происходят в теле организма человека.
Естественно, что волосяной покров, как и поверхность кожи, и ногти, и зубы - все это, на самом деле, обращенный наружу главный, корреляционный, бдительный коэффициент уровня самочувствия и полысение еле слышно, оперативно семафорит о образовавшихся, потенциальных нарушениях в работе организма.
Непременно сухость, блеклость, ломкость, сальность шевелюры,, считается броским, первым признаком многих затруднений, которые конкретно имеют связь с общим здоровьем всего организма.
Ведь пышные, глянцевитые, крепкие волосы представляют прекрасное здоровье.
Всем понятно, что любой организм человека уникальный и единичный, а это значит, что главнейшие условия для облысения также могут быть различными.

Отсюда следует, важными, бесспорными внешними причинами, через которые внезапно наступает алопеция, считаются постоянные или кратковременные и интенсивные нервные стрессы, нерациональное питание, неправильный образ жизни (в особенности табакокурение), длительное и частое нахождение при минусовых температурных перепадах без головного убора, облучение, низкокачественные частые химические завивки, содержание в воде для мойки волосяного покрова загрязняющих компонентов и так далее.

Не по нраву волосам злоупотребление витаминными препаратами, некоторые лекарственные средства, токсичные вещества, переизбыток витамина А и, разумеется, длительные, неверные, несбалансированные диеты, несомненно, приводящие к недостаче комплекса витаминов, белка, минеральных элементов.
Нет меры людской общенародной фантазии, вследствие этого соответственное активное лечение облысения - колоссально созидательный и, к несчастью, малодейственный процесс.
В определенной державе имеются свойские традиционные методы врачевания заболеваний.
Еще с самых давних времен каждый народ применял самое ценное на своей определенной территории, чтобы спастись от облысения: в Азии сражались с применением экстрактов из редкостных змей, в Элладе применяли зеленое мыльце из оливкового масла, в Африке втирали в кожицу головы растертые рога носорога.

По одной из древних, малоизвестных легенд, властная, очаровательная, восхвалённая, загадочная царица Клеопатра старалась сражаться с жидковолосой маковкой своего ненаглядного государственного функционера, писателя, военачальника Юлия Цезаря при использовании смеси из измельченных лошадиных зубов, поджаренных мышей, медвежьего жира, оленьего мозга.
Если оценивать уцелевшие, своеобычные фотографии - не посодействовало!
Сегодня народные панацеи для излечения алопеции более хитроумны и в меньшей мере радикальные - от замысловато сочиненных травяных отваров (втирать один раз и не смывать) вплоть до элементарной поваренной соли (втирать пять раз, далее все-таки удалить).
Доктора, узнав об этом рецепте, исподлобья столбенеют.
Уже многие десятилетия прославленные, выдающиеся научные работники по всему миру усиленно, добросовестно, выдержано стремились создать радикальное, образцовое средство от досрочного, внезапного, прогрессирующего выпадения волос, но еще безрезультатно.
Немыслимо, только практически на днях ученые разработали, в конце концов, чудо-средство против алопеции, которое в краткий временной срок активизирует нарастание молодых волос.
Их уникальное изыскание, прежде всего, базируется на труде калифорнийских профессионалов, которые конкретно смогли стимулировать отпускание волосяного покрова с помощью стволовых клеток тканей.
При условии, что вы заметили, что теряете локоны, не поторапливаетесь пенять на участь и привыкать к личному, новому образу, считая, что вам порядочно не повезло.
Чем реально раньше вы пойдете за грамотной помощью к медику и установите первопричину, тем глубже шанс лечения болезни.
Современная медицина рекомендует относительно много лекарственных возможностей лечения облысения.
А дополнительно, существуют и народные приемы решения проблем с нездоровьем, напомним, к ним следует обращаться только после рекомендации трихолога мумие для волос.
Секретец густейших, выхоленных, здоровых грив, знали наши наблюдательные, толковые бабуси, которые использовали для мытья кос чрезвычайно естественные разнообразные травы и плоды, слывущие целительными.
Они были без вредных компонентов, сполна безобидны, богаты на нужные аминокислоты, витамины и их аналоги, микроэлементы, не активизировали кожного зуда, аллергических процессов, перхоти, сыпи.
Как нам известно патологическое выпадание волос совершенно не окончательный приговор, так как подавляющее большинство медиков солидарно уверяют: нужно выполнять относительно азбучные меры по профилактике, чтобы недомогание вас не коснулось.

Сейчас я на втором курсе политологии и близится унылая пора курсача (на самом деле я тот еще задрот и тут скорее очей очарованье). Короче. В этот раз пишу про региональную идентичность Калининградской области и второй год плавлюсь в любимом котле политической идентичности, но эта вакханалия позволила мне в принципе прошарить за тему идентичности не только в политологии, но и в социологии и психологии. И, господи, сколько в современном человеке всего намешано. Читаешь все эти десятки страниц научных публикаций умных докторов-профессоров и думаешь, что не может в человеке уживаться все это заумное многообразие идентичностей, которое еще и постоянно изменяется в своих комбинациях. А потом я вдруг около крепко задумалась о повседневности и увидела самый простой пример в себе. Еще несколько месяцев назад я ела мясо и поглядывала с недоверием не то что на веганов, но даже на упрощенную их стадию - вегетарианцев. Поглядывала и думала о том, что с ними не так. Видимо, подразделение на стадии уже говорило о том, что для меня это было сродни чужеродной заразе. Как можно отказаться от сочных и нежных кусков говядины или от горячих и острых куриных ножек с хрустящей корочкой? В Праге я молиться была готова на чешскую кухню и вепрево колено, которое подают в килограммных объемах. А потом я стала вегетарианцем и теперь даже в магазине, пролетая мимо холодильников с упаковками сырого мяса, меня чуть ли не выворачивает и я пытаюсь представить, части тела скольких десятков животных вмещают эти морозилки. Но это полдела. Об идентичности. Я не подписана ни на один вегетарианский паблик или проч проч, не хожу в вегетарианские или веганские местечки (вру, один раз купила веганский десерт, а завтра иду туда на лекцию об эстетических татуировках) - но суть в том, что в принципе начинаешь на мир смотреть иначе. Мозг слегка подразделяет людей на своих и чужих и автоматом ставит плюсик всем новым знакомым, воздерживающимся от мяса. А раньше было в точности наоборот. Даже на маму косо посматриваю, когда она быстренько прячет в холодильник упаковку свинины или куриных голеней. И все же ей спасибо - недавно даже пиццу мне приготовила со словами "она правильная!" (читай без мяса). йоу. А еще недавно встретила бывшую одноклассницу в универе. Она стояла на входе, а я летела на пару. Ее ненаглядное высокомерие на зимний период дополнила огромная черная шуба. На мой вопрос "искусственная?" - она с усмешкой ответила "шутишь? нет конечно. и еще я мясо ем. да, я убийца животных". Нарекаю себе впредь никогда не упоминать в инсте про вегетаринство или скрыть от нее сториз.

В общем, примерно так я уловила жизненную суть своей курсовой. Идентичность - лучшая тема, в которую я могла тыкнуть пальцем год назад на первом курсе. Хотя мне всего тогда две темы осталось на выбор, но это судьба.

Чего только не решишь написать в полпятого утра.

Боже как же отвратительно я питаюсь! Установила приложение, которые подсчитывает мне ккал, белки/жиры/углеводы. Почему я раньше не догадалась, что такие приложения существуют. С меня только взвесить еду и записать. И рецептики всякие полезные сразу там есть.
Я просто надеюсь, что теперь с ним я не просто буду знать, что ем я неправильно, а буду анализировать и исправлять, ведь там все наглядно и в цифрах. АМИНЬ

/Приложение взяла первое попавшиеся, может есть и другие, но у меня FatSecret/

Я давно не испытывал эмоционального влечения [привет, любимая, как котёл в аду?] и не хочу этого делать. Совсем. Никак. Совершенно. Отрицательно и негативно отношусь к любому проявлению эмоциональной привязанности по отношению ко мне. Говорю об этом прямо, никого не обманываю, но если случается прокол — пользуюсь во все имеющиеся места и абсолютно не парюсь. Я предупреждал, разве нет? И меня всегда забавляет, что очередная думает, что станет в моей жизни не такой. Почему? Почему? Почему? Где я прокалываюсь? Где в моих словах о нежелании эмоциональной близости проскальзывает нота грусти, печали, тоски и одиночества, которые увлажняют не только нижнее белье женщин, но и их сердца? Это заводской брак? Комплекс матери спасительницы? Тупость? Нежелание признавать, что тобой могут пользоваться, а исключительность заключается лишь в том, что у тебя волосы другого цвета, сиськи другого размера и стонешь ты как-то иначе? Я не могу адекватно объяснить мотивацию героини-спасительницы на мои искренние признания о неумении испытывать сильные эмоции и о НЕЖЕЛАНИИ этому учиться.

Становится красной тряпкой для упрямства, самоуверенности и желании оседлать этакого непокорного жеребца, чтобы рассказывать об этом так, будто землю от ядерного взрыва спасла. Это смешно. Правда. Пару раз смешно, а потом я хочу взять биту, увезти спасительницу в лес и больше никогда не вспоминать об этом.

Но вся хрень в том, что это не благородный порыв, не желание облегчить мне жизнь или вернуть в неё краски — нихуя. Желание присесть не только на мой член, но ещё и в сердце вцепиться, чтобы потом этим гордиться, типа она смогла, охуенная какая, трусы от самой себя выжимать пора. Я это почти понимаю, всё-таки лучше, чем маскировать это под порыв доброй феи-крёстной, которая хочет морально трахнуть своего крестника по доброте душевной, и чтобы девочкам потом не стыдно было за неопытного кавалера. Понимаю первые пару раз, а потом наглядно демонстрирую, что пытаться меня спасти — самое неблагодарное дело из всех возможных. И — физически небезопасное. Всё-таки все эти желания грубого, властного и какие ещё критерии у современных дам — фикция и действует лишь в сторону окружающих, потому что с ней нужно быть несколько другим. Ожидания не оправдываются.

Меня полностью устраивает то, какой я есть сейчас. Наконец-то более или менее примирился с тем, что не моё это — быть счастливым постоянно. Вечное ощущение отстраненности, похуизма и нереальности происходящего никуда не денется. Даже с ней так было, чего уж говорить об остальных. Приходилось напрягаться, бить себя по щекам и напоминать, что вообще-то ей бы неплохо не только на хуй ходить, но и в жизни моей какую-то функцию выполнять. Было сложно, было больно, было отвратительно и омерзительно [да, именно так у меня счастье ощущается], но мы это вывозили потому что хотели. Периодически. Когда не ненавидели друг друга и не пытались ткнуть как можно больней. Не повторил бы ни за что на свете. Лучше бы пулю себе в висок пустил и в моменты адекватности понимаю, что сделал всё правильно, иначе вместо одного было бы два.

И мне искренне смешно, когда весь этот пиздец пытаются во мне воскресить. Типа с ними обязательно будет не так. Так конечно так не будет. Ведь ни одна из вас — не она. Виртуозное владение ебанием мозга, но, увы, кайфа никакого от этого ловишь. Недостаточно больные, отбитые, ебанутые. Недостаточно и далеко не она.

Я рад, что такая больная/большая/единственная/уникальная любовь не повторяется никогда в жизни. Наверное, у кого-то бывает вторая, пятая, десятая. Мне это нахуй не упало.

Я натворил достаточно глупостей, но это та самая глупость, которую я никогда в своей жизни не повторю. Ни с кем. Себя я люблю гораздо больше, чем какие-то эмоции и какое-то счастье.