Позапрошлый Хэллоуин:
Каждое лето думаю "лень, потом сфоткаю", забывая, что хорошее освещение появляется летом по вечерам на пару часов, весной на полчаса, а осенью и зимой на 0 часов. С Хэллоуином это норм, в остальные дни надо ждать ясного утра, когда солнце отражается от окон соседнего дома и на столе появляется мягкий синеватый свет. Проспишь ясное утро – жди следующего. А искусственный свет какой-то безжизненный, ну его…
Итак, приступим потихоньку к небанальным фактам.
Меня зовут Ольга.
Меня назвали в честь бабушки по папиной линии. Не знаю даже, почему. Обычно называют в честь умерших родственников, но меня назвали в честь живой на тот момент бабушки. Так захотел папа. А мама хотела назвать меня Катя. А сама я в детстве хотела, чтобы меня звали Надя. Вот такие вот дофига небанальные факты.
Мое имя мне нравится. Оно короткое, красивое. Оно и мягкое, и твердое. Особенно мне нравится сочетание букв "л" и "г", звучит серьезно, звонко и как-то даже официально что ли.
К слову, все Оли, которых я встречала в жизни были немного сучками, дерзкими и резкими (с). Вот прям почти все. А сама я не такая, я довольно мягкий человек и вообще ни разу не дерзкая.
В общем, мое имя мне нравится, никогда не хотела его сменить. Нравится как полная форма, так и сокращение. Да и вообще у меня имя Ольга ассоциируется с чем-то сильным и мудрым, не знаю даже почему.
Во всякие предсказания и описания характера по именам/гороскопам/линиям на левой пятке правой ноги я не верю, ибо как можно 7 миллиардов человек так сильно усреднить…
я купила себе ещё одну такую свечку ароматизированную из фикса, прости господи. чо-то там гардения и ваниль хз как оно пишется, это вроде самый мягкий аромат, так что решила одну припасти.
вообще первая свечка из этих, которая мне попалась, и я сразу подумала "ого, в фикс нормальные свечки завезли" это чо-то там блэк амбер, но я побоялась её брать. не чувствительна к запахам вообще, но мне показалось, что даже у меня от него заболела бы голова. хз, мб при горении она нежнее раскрывается, но так когда нюхаешь, очень уж резко.
ещё как-то у меня было настроение сходить в читай-город. сетевой он и в африке сетевой, и ничо там нет, но эта точка у меня всё равно вызывает очень приятные воспоминания. во-первых, она недалеко от центра. во-вторых, когда я жила в том районе, а я была младше, и удивить меня всякой милой фигнёй было легче. ну и тогда мама видела, а мама у меня очень даже читающая (хоть и всякую фигню), так что я там ей закупалась на подарки. мне даже идти туда было всегда приятно, это пеший путь в центр из дома, через холм, там приятный паб на спуске (ладно, была там один раз, но всегда на него смотрела :D магазин в цоколе, но всё-равно я каждый раз его представляю как что-то волшебное. что-то очень тёплое, даже нежное, чего уже давно нет, потому что дело во времени, в детстве, в чувствах, а не в магазине, конечно.
и отправилась я туда чуть ли не как к "месту силы", которым оно никогда не являлось вощемта особо, но всё равно я туда шла как в убежище, именно за тем, что мне вспоминалось, потому что ничем иным сетевой книжный примечателен быть не может. у меня и в своём районе он есть.
правда всё, что там случилось, это то, что я увидела батюшку на кассе, так что пришлось это посчитать за добрый знак :D
резюмирую: мне надо найти опять какие-то приятные места в своём городе, с которыми бы у меня были стойкие, хорошие ассоциации, в которые приятно было бы ходить. должна же быть какая-то булочная, любимый двор, лучшая кофейня, новые маршруты. а то чот ваще уныло.
Тебе от меня
21.07.2020
Так хочется написать тебе! Хочется быть рядом, и гулять по центру, и смеяться над твоими шутками, и затягиваться твоими сигаретами.
Как же сильно… и как это вообще возможно?! Как можно разговаривать с человеком в голове, не видя тебя уже пять лет? И вспоминать тебя постоянно? И почему только с тобой во мне как будто кровь кипит и я чувствую себя живой?
Через месяц тебе 27 и я надеюсь я наберусь смелости поздравить тебя с твоим днём.
Мне когда гулять хочется я всегда тебя вспоминаю. И как мы шли по Льва Толстого до центра кажется и ты мне что-то рассказывал, а я смеялась вслух, хотя обычно я так не делаю и меня вообще не слышно. Ты почему то всегда себя недооценивал очень, я не могла понять почему, думала из-за родителей, типа может тебя в детстве не хвалили, как и меня, и мне всегда тебя хотелось обнять-прижать-пожалеть, а для меня ты топ, и сейчас я не смеюсь даже. Чем дальше тем я больше понимаю что очень тебя не хватает.
Ещё мне интересно как у тебя дела, на работе, дома, вообще как ты живешь, где, в каком районе, пересекаемся ли мы в городе иногда. И пересекаются ли наши линии передвижения. Как ты проводишь уроки, кого ты учишь. Мне кажется у тебя есть пара учениц кто в тебя влюблён. Если меня вернуть в школу и там бы был такой практикант как ты, я бы точно влюбилась и стеснялась тебя. На самом деле я тебя всегда немного стеснялась и боялась в глаза смотреть, потому что ты мне нравился.
Всегда сейчас, когда тебе нельзя написать, мне хочется гулять с тобой, вечером или ночью. Ты бы знал как сильно хочется позвать тебя вечером прогуляться! Я хотела жить в Самаре чтобы гулять с тобой, а сейчас я живу в Самаре, но не могу тебя позвать. От этого рыдать хочется.
Я так хочу с тобой говорить, Егор. Называть тебя по имени, слушать твой низкий мягкий голос. Иногда хожу по набережной и мечтаю встретить там тебя и подойти, но ты наверное будешь с кем-то, и вот этого я боюсь. Хочу отвечать на твои вопросы странные! Я их обожала, ты один как будто интересовался тем, о чем я думаю в этот самый момент или чего я хочу вот прямо сейчас, или что я думаю по какому либо вопросу. У меня миллион вопросов и мозг от них взрывается. Скучаю по нашим ночным разговорам.
У тебя наверное сейчас новая жизнь, заботы, отношения, наверное, и тебе дела нет о том, что о тебе кто-то сейчас думает и скучает. Не просто сейчас, а почти всегда. А это правда так и знал бы ты как часто думаю и как сильно я скучаю, что сердце разрывается и хочется кричать. Это похоже на шизофрению, у меня в голове живет образ, с которым я разговариваю и пишу письма.
Почему ты считал меня экстравертом, ума не приложу! Ты наверное один во всем мире так думаешь. Может просто ты тоже чувствовал, что во мне кипит все, но это так только когда ты рядом. Мне нравилось тебе рассказывать всякие мои воспоминания или сны, и у тебя в этот момент всегда было заинтересованное выражение лица, как будто тебе и правда это интересно, какие то мелочи, кто никто бы не понял, но у тебя получалось! И мне нравилось слушать все твои истории из детства, твои воспоминания, сценарий клипа, который ты придумал, впечатления, просто события твоего прошедшего дня, которые ты мне описывал. Не знаю чувствовал ты это или нет, но мне всегда казалось что мы на одной волне, и когда мы вместе нам никто не нужен рядом кроме нас двоих.
Мне тебя очень не хватает, Егор.
раньше я писала сообщения, из слов которых можно было связать мягкий теплый свитер.
из моего нынешнего лексикона я каждому сплету удавку.
Почему-то стыдно в этом признаваться, но я так скучаю по школе. По своей школе, одноклассникам и учителям. Прошло уже 10 лет с того момента, как я ее окончила, а мне до сих пор снятся сны о школьных временах, в которых спокойно, счастливо и интересно. А после пробуждения – одиноко и тоскливо.
Моя текущая жизнь считается "успешной" по усредненным современным меркам – путешествия, отношения, жилье, машина, саморазвитие (под которым я подразумеваю различные курсы и "достижения"). Но блин! Почему же мне так хочется вернуться в то время, в ту маленькую школу, в свой класс, в поношенную одежду из секонда, в 40 минут пешком по проселочной дороге в дождь/снег/жару?
Наверное, осознание необратимости времени вызывает такую щемящую тоску. Даже скоротечность не так существенна, как невозможность вернуть (или вернуться в) какие-то моменты. Вот если бы на минуточку, хотя бы секунд на десять…
_
В седьмом классе я училась во вторую смену и последний урок заканчивался в 6 вечера. Зимой в это время уже кромешная тьма. В городке, где я жила, в 6 вечера уже не ходили автобусы. Каждый день в декабре мне предстояло преодолевать 40 минут пути в темноте (фонарей не было) в огромной бабушкиной куртке. Последние 15 минут я должна была идти по полю. Обычному пустому полю с вырубленными фруктовыми деревьями, за которым начинался частный сектор. Несмотря на то, что последние 15 минут были самыми сложными – леденящий ветер в лицо, снег по колено, ни кого рядом нет – этот последний этап я обожала! Я любовалась сиренево-фиолетовым зимним небом, и белым, покрытым снегом, полем. Иногда я чуть сворачивала с тропинки и ложилась на на мягкий снег и смотрела на небо. В воздухе пахло углем и дровами. Внутри было хорошо.
_
Хотя бы секунд на десять.
всё идёт из глубин, понимаете? И ещё, можо сразу сказать сохранилась ли у человека душа. Посмотрите на лицо этого человека. Если душа, есть - то, она будет излучать мягкий и ещё теплый свет.
Инвестируй в себя. Инвестируй в вещи, которые улучшают качество твоей жизни. Путешествия, домашний декор, здоровье/забота о коже, парфюмерия, литература, качественное белье.
Не надевайте на себя людей не по размерам.
Бывает так, что люди тебе малы. Ты надеваешь их и понимаешь: больно дышать. Не нужно быть с теми, кто мешает нам дышать или стесняет движения. Когда отношения при любом неловком движении расползаются по швам, теряют форму, цвет-это не отношения. И совершенно неважно о любви, или о дружбе, или о партнерстве идет речь. Все мое-оно о свободе и любви, а в любви, как известно, страха нет.
Многим нравится носить такой нравственно-поучительный корсет из чужих установок и правил. Они затягивают его потуже и делают талию там, где ее отродясь не было, а все ради того, чтобы выглядеть слабой, дружелюбной, женственной.
Однако, если в вас есть врожденный или выработанный внутренний стержень-не надевайте тесных вам людей, чтобы не разошлось по швам. Если каждый день приходится терпеть, преодолевая неудобства, зажимая себя, то зачем такие друзья, мужчины, женщины нужны? Невозможно терпеть всю жизнь.
Хорошие отношения-это как хороший свитер. По погоде, в меру мягкий, теплый, удобный, защищает от холода, но не стесняет в движениях, позволяет дышать без боли и не колет бирками нежную кожу
Пост будет наверное длинным и с отступами на другие темы… хз.
1. А на кой хер я это сделала?
А потому что захотела наверное с того самого момента, как первый раз увидела. И как ни странно, потому что я НЕ люблю свою грудь. Во-первых я все еще жду когда она вырастет :D а во вторых, даже не смотря на размер - форма мне не нравится, в кд еще ок, когда набухает, в обычные дни совсем какая-то "пустая". Именно поэтому я долго не решалась, думала "ну куда на МОЮ грудь такая красота?". Но последние полгода во мне что-то переклинило, я потихоньку начала ее принимать, перестала стесняться быть голой при свете перед мужиком, иногда ходила без ливчика и т.д. Так что это своего рода акт любви к себе.
2. Почему именно сейчас?
Знаете, сложились все звезды. Картинка на вьюи, тот факт что я уж не молодею, мой пубертат на лице (я ж тогда не шутила, мне снова 15), мужик опять же, лежим с ним как-то, а он только приехал ко мне с сеанса тату, и разговор:
—А ты чего не сделаешь себе?
—Да я больше как то по пирсингу
—Что бы сделала?
—Язык хотела, но это уже совсем поздно и соски очень очень хочу.
—Дак что останавливает?)
И я думаю, а правда, что? И мысль эта засела серьезно. Я начала гуглить че кого, и вычитала, что лучше подбирать определенный день цикла - примерно 10 (но об это я позже напишу). Потом это мой подарок себе на др.
3. Больно?
Ну.. не очень. Хотя тут тоже имеются определеные вводные данные. Во-первых, я до последнего думала, что пойду уже в другой день, записалась буквально часа за 4 до сеанса, и была сильно занята другими вещами весь день, на осознание КУДА Я ВООБЩЕ ЕДУ было минут 20. То есть психологический фактор отметаем, у страха глаза были не велики. Болевой порог у меня в принципе высокий, ну и боли я не боюсь (пол челюсти пломб знаете ли), плюс цикл, за что меня очень похвалила мастер - Надя, ну и сама Надя сказала, что она просто хороший мастер, а это тоже влияет.
4. Как проходило?
Во первых, я точно знала что буду делать сразу 2, потому что хз, решилась бы потом на второй, ну и симетрию сложно было бы сделать. Со мной была подружка для поддержки, оделась я в короткую кофту и мягкий ливчик спортивного типа, просто подняла это всё наверх. Надя сделала разметку, дала посмотреть, и сказала "ну, ложись и глубоко дыши". Я легла, закрыла глаза и задышала. Сначала был правый. Момент прокола - не больно, протягивание иглы - где то на середине соска я замычала от боли, потом вставка и закручивание штанги - уже остаточная боль, но норм. Это все буквально секунд 5, вместе с закруткой, но время растягивается, сами понимаете. Минуту на подышать и пошел второй. Он был больнее, и как будто дольше. И Надя еще сделала какое-то странное лицо, я испугалась, что либо надо переколоть, либо что-то пошло не так, но нет, этот сосок даже лучше сейчас выглядит, меньше опух и меньше крови выступило. Все это дело залепили красивым пластырем с микки маусом. У меня закружилась голова (ожидаемо), я полежала минут 5, пока Надя мне давала рекомендации - запретила пить месяц (ну хотя бы дней 10) крепко обниматься и, цитирую:
—Никаких жидкостей человеческого тела, пот, слюни, слезы…. эякулят.
Ну и всё) весь процесс занял минут 20
5. Че потом?
Мы с подружкой пошли в кафе :D Мне давил ливчик, и в туалете я его сняла. Грудь тянула и гудела, как будто прищепки прицепили, я плохо соображала что написано в меню, что говорит подружка, только пыталась подобрать нормальную позу. И где-то часа через 2 всё прошло. Вообще. Мы еще и погуляли минут 40, потом к ней поехали кальян курить. Дома я сняла пластыри, обработала водой, смешанной с хлоргексидином, хотя Надя сказала можно просто воду, но я не успела купить бутилированную, пришлось так, и налепила новый пластырь - только на первую ночь. Долго не могла уснуть, потому что сплю всегда на животе, а тут даже боком особо не улечься, проснулась тоже рано. Правая опухшая, левая как будто всегда с этой штангой проходила. Щас я на работе, без ливчика, без пластыря, чуть чуть ноет, особенно от трения с одеждой, но не сильно беспокоит.
Ну вот) впереди у меня месяц первичного заживления и полгода на окончательное формирование каналов. По ощущениям я теперь самая секси лэйди на районе. Короче всем советую))
Он был лёгким человеком и говорил всё через мягкий знак. Вот ночечька прекрасная и сердечько радуется - и дочечька рядом и внучечька растет и графиньчик мене ждёть - выпью.
А злые люди говорили ему: "Ноч наступила. Ваша доч идёт. Унучка кокнула ваш графин. Пейте з ведра и закройте двер!".
Михаил Жванецкий
Так неожиданно брать в руки свой бумажный дневник спустя почти 6 лет. На часах 10 утра, я сижу на работе и перечитываю старые записи, первая запись датируется 2007 годом - окончание 4 класса, такая ностальгия. Это очень забавно, мило, а самое главное - интересно. Жалею только, что так мало записей. Читаю, а на губах глупая улыбка, очень приятные воспоминания. Их нельзя забывать, все моменты и воспоминания очень важны. Некоторые вещи, например, уже не помню. Вот хоть убей, пытаюсь вспомнить, как выглядят некоторые люди, а не могу. Обидно.
Какой же я все-таки любвеобильный человечек. Это не изменилось. Все так же влюбляюсь в каждого, проявляет ко мне хоть немного внимания и заботы.
Поймала себя на мысли, что хочу перечитывать события из своей жизни как можно чаще и испытывать те эмоции, что испытывала, когда писала этот дневник. Буду стараться писать чаще.
Сейчас будет куча отрывочных сообщений, потому что мне нужно выговориться по прочитанному сегодня.
________________________________
И первое - это А. Перечитала сообщения с таким внутренним теплом. Все, что связано с А. я помню до мельчайших подробностей, от казаков-разбойников и неудачного похода в кино на Гарри Поттера в 3 классе, до пенала, английского и ухода из школы. После моего ухода после 8 класса мы больше не пересекались, насколько я помню. Это была моя первая любовь. Практически 8 лет, с первого класса, как только увидела этого белокурого мальчика, так меня и не отпустило, пока не ушла из школы. Любовь с первого взгляда так сказать. Первая влюбленность не забывается, да? Но уже практически не вспоминаю, лишь изредка натыкаюсь на его профиль в Инстаграме - у него девушка, собака, работа инкассатором (сказывается служба в ВДВ). Ничего больше не ёкает. Так и должно быть.
________________________________
Д ? Тут сложнее. Эти отношения помню более отчётливо и они более болезненны. Нет, вернуть не хочу, но Д. - это первый человек, которого, я могу сказать, что любила. До него и после были просто прогулки, поцелуи, но я не могу сказать, что что-то испытывала к тем людям, ЖЖ, И. - ничего. А вот в Д. я влюбилась тогда и очень долго корила себя за то, что потеряла его. Да, виновата в завершении отношений была я, и я очень долго от этого отходила. Анализируя сейчас то, что было, я понимаю, что все равно ничего бы не получилось, но я бы предпочла, чтобы расставание произошло бы не из-за меня. Я бы хотела, чтобы я проявляла больше чувств и эмоций, а я боялась, боялась показать их, боялась показаться назойливой, за что и поплатилась. Я никогда не ждала его после колледжа, хотя могла часами кружить в окрестности и ждать, пока он позвонит. Я никогда не показывала свои чувства на людях. Мы могли бы держаться за руку, сидеть за одной партой, да целоваться в конце концов, показать другим людям, что мы вместе. Я боялась, а он не настаивал, видимо сомневался, нравится ли он мне или нет. Дура я просто, вот и все.
И вот ещё, он единственный человек, при поцелуях с которым я чувствовала бабочек в животе.
До сих пор помню, как 18 октября 2012 года он после пары химии пригласил меня прогуляться, было уже темно, часов 7 вечера, мы бродили по центру города и о чем-то болтали. 13 ноября он подарил мне медвежонка Тэдди, а я сглупила, и не пригласила его с нами в боулинг.
Сейчас, перечитывая сообщения в ВК, не могу вспомнить, какого числа он сказал мне, что мы просто друзья и что у нас ничего не получится, но помню, что это было на остановке, а я была такой идиоткой, что просто ответила "ок". Хотя меня разрывало изнутри от боли и обиды. Это была середина декабря. 19 декабря 2012, где-то через неделю после этого, я спросила, чувствует ли он что-то ко мне. Он мне не ответил. И следующее сообщение от него пришло аж 24 сентября 2013. 9 месяцев в ВК ничего. Я очень долго не могла прийти в себя, ночами плакала в подушку. Кстати, именно с этого момента я начала пить кофе. Я очень часто вспоминала наши переписки, записки с просьбой поехать на Седанку, предложения поиграть в геймпад, бесконечные его разговоры, прогулки до второй речки пешком и многое другое.
Кстати, он единственный человек, которому после расставания я писала о своих чувствах, а он мне адекватно отвечал, а не игнорировал. Я умудрилась влюбиться в него за месяц, и он не отпускал меня практически 2 года.
Встречаясь с И., а после с ЖЖ, я пыталась его забыть. Мне стыдно за это перед ними, но я ничего не могла поделать с тем, что я все время думала о Д. Боюсь даже представить, что было бы, если бы на мое восемнадцатилетие он поехал с нами.
Но все это время мы хорошо общались, делали домашку, помогали друг другу, он объяснял мне химию и физику, я помогала с математикой, английским и обществом, он скидывал мне песенки. В общем, хорошо было. Изредка в сообщениях, в основном с моей стороны, приходили тонкие намеки, сообщения, несущие в себе немного личный смысл и намеки, что он все ещё мне нравится, но ничего..
Запишу, потому что просто не хочу забывать:
15.10.13
— Давай спать) А завтра в 5 утра встанем и захерачим)
— Я не встану
— Я мог бы разбудить) Ну, будь я на таком расстоянии, чтобы тебя можно было столкнуть с кровати
— Только так?
— Мог бы просто растолкать.
18.10.13
— Ровно год… с какого момента?
19.10.13
— Света…
— Да?
— Ты не ответила
— Не помнишь? Тогда все началось
— Большой взрыв был много миллиардов лет назад. Тогда все началось. А что началось год назад? На ум приходит только… Когда мы с тобой встречаться начали… А может путаю…
— Не путаешь
— Да у меня прекрасная память) хотя странно, 18 число - четверг
— Тогда химия была
— Напомни)
— Не помнишь урока химии? Ну тогда можешь считать, что именно сегодня прошел ровно год
— А что было на химии?
— Ничего, мне просто запомнился тот день
— Тот день…
— Да?
— нене, я просто задумчиво повторил) что же, тогда поздравляю)
— с чем?
— с годовщиной)
— странно как-то звучит
21.10.13
—можно ещё один личный вопрос?
—давай
—а давно вы расстались? И сколько вы встречались? Да, знаю, 2 вопроса
—в середине июля. С практики, около месяца получается
—вполне компромиссный срок)
—в смысле?
—ну, недостаточно, чтобы очень привязаться друг к другу, но достаточно, чтобы понять, "твой ли это человек"? Got it?
—yeah. My turn, why do you broke up?
—почему я рву? Broke up - порвать а плане отношений, верно?
—ага
—по разным причинам… Что конкретно тебя интересует?
—просто любопытство
—тебя, как я понял, интересует, почему мы расстались?)
—ты ведь тоже это время с кем-то встречался. Ага
—Танька не могла быть рядом, Настю я не воспринимал как девушку что-ли, ну как друга - классно было, как пара - никак.
Маша мне в одночасье разонравилась (после того как он ее трахнул?) Как-то так) И, нет, я не бабник
23.10.13
—А у тебя, кроме И., никого не было?
—Было несколько парней, но отношениями это сложно назвать. Я не знаю почему, но я не могу выкинуть тебя из головы
—Мило) Уже год, или в последнее время?
— Я не могу сказать, что к апрелю я забыла все, но хотя бы немного успокоилась. Но новый учебный год все изменил. (В апреле я, кстати, подстриглась под каре)
—Просто тебе, наверное, нравятся дебилы)
—Просто кто-то себя недооценивает
—Я себя недооцениваю? Что во мне такого?
—Ты удивишься, когда я назову весь список.
—Оу, тут даже не одно-единственное мельчайшее качество
Нуу, мне же интересно)
Я хочу удивиться
Нет во мне ничего особенного
Света, ну ответь же в конце концов хоть что-нибудь. Это, в конце концов, не этично)
Да, конечно)
Ответила, капец)
Ладно, ответ на твой вопрос уже, а принципе, не важен
Хоть скажи, почему ты не ответила?
… В одно мгновение поняла, что ошибалась во мне, и что на самом деле я тот, кем себя считаю?)
Ты специально, да?))
Да, признаюсь, меня немного раздражает, что ты не отвечаешь)
—Специально что?
—ты понимаешь)
—ты тоже
— я тоже понимаю, что ты специально не отвечаешь на мои вопросы?
—расписывать, какой ты хороший я тоже не буду, я и так уже пожалела, что начала этот разговор
—это не так
—не так что? Что ты плохой? Я останусь при своем мнении
(Интересно, что-нибудь бы изменилось, сказав я что я влюблена в него?)
—я веду себя как дебил, ужасен в отношениях, не выделяюсь внешне особо, идиот в целом)
что же в этом хорошего?
Шутки у меня не смешные
Серьезным тоже быть не могу
Драться не умею, но дипломат из меня тоже не ахти
Не вижу в себе "хорошестей"
—тогда почему же я вижу совершенно противоположное и умудрилась влюбиться в такого идиота? (О, всё-таки сказала :))
—замечательный вопрос
Тут противоположно
Из-за того, что ты "влюблена" ты видишь во мне эти "хорошести"
Это гормоны
Все из-за химических реакций в мозгу
Вот у меня эти чувства притуплены
Но иногда и мой дефектный мозг вырабатывает соответствующие вещества
Ты все это время нихрена не читала, да?
Наверное даже онлайн не была
Конечно, что может быть менее важно, чем поговорить со мной?)
Всем похер..
Ну ясно) надо ещё физику сделать
Если сегодня ещё будешь онлайн, давай ответы сверим, что ли…
Ну, а если нет..
Спокойной ночи)
Хоть в таком случае это бессмысленно, ибо ты не увидишь…
Ну, будем считать, что ты воспримешь на ментальном уровне)
Спокойной ночи…
26.10.13
—Светлана была в сети три часа назад…
27.10.13
—и?
—скопировал-вставил
Ну а вообще хотел спросить
—спросить что?
—надеюсь, ты отошла?
—тот чего?
—тот временного помутнение рассудка
—а какая разница?
—что значит, какая разница?
—какая тебе разница, что я чувствую?
—мне не все равно
—а должно быть
—ну, так или иначе, нет
Ну я так понял, что нет…
28.10.13
—Света, приди мне на помощь)
…
(какая-то математика)
…
Ты же в химии норм?)
—Are u kidding me?
—Ну, я имел в виду, втухла?)
—Издеваешься что-ли?
—…
Сегодня по химии поняла? Смогла?
—Нет
—Помочь?
—Было бы отлично, но явно не сегодня
— Ну не сейчас, но в принципе)
да, точно
great minds think alike)
Ну, либо у дураков мысли схожи)))
—И когда это можно будет осуществить?
—Хоть завтра)
(Походу, это и было завтра, эта запись есть в дневнике - 29 октября 2013, он тогда сказал, что это не правильно, а я поцеловала его в последний раз)
31.10.13
—что я поняла? Поняла, что не хочу тебя потерять, потому что с тобой я могу вести себя как угодно и чувствовать себя собой, что бывает не часто.
—оу, классно)
Его не было на моем др, он отказался в последний момент, сказал, что в субботу погуляем, но мы не пересекались, у него не было моего номера, как и у меня, видимо.
16.11.13
—Ты приходила?
—да, прогулялись около часа, совсем не замёрзла
—я ждал. У тебя телефон был не доступен
—и ты не вспомнил, что у меня другой номер
— у тебя другой номер? Я не знал
17.11.13
—кстати, какой у тебя номер?на всякий случай
—…
— а когда ты его сменила?
—когда телефон потеряла, в марте
—март? Давно я тебе не звонил)
—очень
18.11.13
—знаешь, что я забыл сделать?
—извиниться?
—извини, но я не об этом
Я честно 10 минут там ходил, искал
А где ты была?
—я целый час бродила в поисках и ожиданиях и ничего
— я же не знал, что у тебя другой номер
Извини, пожалуйста)
С др.
…
—расскажи что-нибудь хорошее, пожалуйста, что угодно
—работа по математике лёгкая, это хорошо
А что с тобой?
Свеета,
Как найти точку максимума?
— не знаю
—а на счёт тебя..
—все хорошо
—а зачем мне надо было сказать тебе что-то хорошее?
—просто так
—Финн, скажи же что-нибудь утешительное…
Обними твою маму!!!
Adventure time)
После дня рождения он пытался выпытать, почему мы с П. не пришли на пары, было забавно. Мог что-то сопоставить. Да и П. мог что-то рассказать, да и пофиг.
И напоследок:
4.01.14
—ты знаешь, как это называется?
—ммм, жопой чую неладное..
Он не поехал в Анисимовку, может это и к лучшему. Мы поехали в четвертом, хорошая вышла поездка, я встала на сноуборд, хорошо провели вечер, звёздное небо там просто потрясающее, в жизни нигде не видела больше такого скопления звёзд в небе.
Именно это число можно назвать финальной точкой, как общения, так и всего остального. Да мы пересекались, но пару неловких фраз и все. И он каждый раз удивлялся, что мы с В. все ещё вместе.
Стоит признаться, мне не хватает именно того общения, что между нами было, не хватает друга. Было хорошо. И я рада, что это было. Да, я очень часто думала, что было бы, не будь я такой стеснительной идиоткой? Но вот такая вот я.
________________________________
Кто следующий? П. ? Да, - тут все сложно и мне до сих пор неловко находиться с ним рядом, хотя, я уверена, что он вообще в расчет не берет и не помнит, что было. Со мной тут по-другому.
С чего это началось? Наверное с Хэллоуина.1.11.13 я отпросилась у мамы и пошла на всю ночь в антикафе. В принципе, было весело, флиртовала с каким-то парнем, вместо виски-колы он взял мне водку с колой. Кстати, это единственный раз, когда я пила водку (не знаю, к чему эти два последних предложения, но ладно, я люблю детали). Дальше общения все равно дело не зашло. Но не в нем дело. А в Лизе. Она тогда рассталась с П. А нет, не расстались, ведь на выпускном они ещё были вместе, просто взяли перерыв. Она была с друзьями. Мне всегда неловко было в ее присутствии. Уже по помню, я присоединилась к игре когда ее ещё не было, или уже была, - не помню. Дело не в ней. А в игре. Это была бутылочка. И я неожиданно для себя согласилась играть. Целоваться с незнакомыми мальчиками и девочками было… непривычно для меня, очень непривычно, и видимо это сильно отпечатались в моем сознании, но об этом чуть позже.
2 ноября я пришла на пары, это была суббота. Мы со Светой договорились погулять по кампусу, а должны были мы ехать своей параллелью на день открытых дверей. Мы тогда неплохо погуляли: я, Света, И., Андрей и Д. Та фотка с рваными колготками моя любимая.
Потом? Мой др. 4 девчонки и 4 парня, мы поехали играть в боулинг. Потом мы должны были поехать отмечать ко мне. Мама уехала. Андрей и И. не поехали. Мы остались вшестером. По дороге домой мы играли в слова на -ция. Мы посидели за столом, на шестерых у нас была бутылка шампанского чисто символически - мама оставила. Мы пофотографировались, подурачились, потом сели играть в карты в дурака. Нам было весело, карты плавно перетекли в "я никогда не". Шампанское закончилось. Мы пошли за вином. Лично что было дальше я не помню, только отрывки, но восемнадцатилетие было запоминающимся, хотя я его и не помню. После "я никогда не" мы сели играть в бутылочку. Да, два мальчика и четыре девочки. Стыдно, но хорошо что я не помню подробностей. В. тогда ещё не умел целоваться, а вот П. целовался потрясающе, даже Света отметила это.
Видимо, я напилась до чёртиков, я призналась П. (да и всем похоже) что целовалась с Лизой (насколько же сильно это меня терзало, что я выплеснула это с пьяном порыве). Больше никаких подробностей не помню. Последнее отчётливое воспоминание, как я, лёжа на кровати, вцепившись в его рукав, прошу П. не уходить, он целует меня на ночь и я засыпаю. Когда я проснулась, обнаружила спящую рядом Женьку. После все ушли, а П. остался. Мы пили кофе, говорили о чем-то, что-то о пол-денсе. Потом перебрались с кухни в комнату.
Мы сидели не диване, он обнимал меня, рассказывал, что было вчера и говорил, что все хорошо. Спросил, что будем делать с И., и очень удивился, когда я сказала, что мы не встречаемся, ведь в боулинге он очень часто меня обнимал. Я рассказала, что мы встречались раньше.
А потом он меня поцеловал, очень мягко и нежно. Он много чего делал тогда, очень много, но я не готова была зайти дальше. Мы целовались более 5 часов. Я не знаю, что им тогда двигало: он хотел сделать мне приятно и поздравить с др или действовал в рамках своих интересов, ведь он тогда временно расстался с Лизой. Не знаю. Но спасибо за незабываемое восемнадцатилетие. Это было 14 числа, а 16го мы той же компанией пошли а BSB отмечать дашин др. В перерывах на улице, когда никого не было вокруг, мы целовались. Тогда же я поругалась с мамой и в первый раз не пришла ночевать домой, осталась у В. Потом мы целовались в колледже на лестничной площадке, когда никого не было, а я закончила кр раньше и вышла проветриться. Мне нравились наши игры, но я совсем погано себя чувствовала, понимая, что меня используют.
Через неделю после дашиного др он спросил мой номер телефона. Потом вечером позвонил и пригласил в кино. Это был первый раз, когда я была на ночном сеансе, на местах для поцелуев и первый раз, когда я не смотрела фильм. Мы целовались весь сеанс. После он отвёз меня домой.
Был ещё один случай, я только не помню, когда именно он произошел. Совсем не помню. Мы классом возвращались с русского острова. На фуникулёре остались только я, Аня и П. Аня отсеялась, а мы с П. пошли гулять. Я замёрзла, и он отдал мне свою куртку. Мы гуляли по Пушкинской, зашли в какое-то кафе погреться. И нас оттуда чуть не выгнали. Попросили целоваться менее плотоядно. После мы гуляли, он предлагал подняться к нему. Я понимала, к чему идёт дело и отказалась, так как была ещё не готова. Я долго думала, что происходит между нами, хочу ли я с ним переспать, хочу, чтобы мой первый раз был такой? Я понимала, что не люблю его, но это мог быть хороший шанс и опыт. И спустя пару дней я написала ему смс в 6 утра "Я безумно тебя хочу". На что получила ответ: "Извини, Свет, у меня другая".
На этом было все. Я не знала, как ему в глаза смотреть после всего, что было. По правде говоря, до сих пор не могу это делать и мне неловко находиться с ним рядом. А ведь они с В. лучшие друзья и нам приходится часто видиться.
Но я должна сказать спасибо ему за то что это было, за незабываемые эмоции, которых я больше ни с кем не испытывала и за опыт.
________________________________
Next? ЖЖ. После всей этой неразберихи с Д., П., И. я снова пошла в антикафе. На этот раз на SpeedDating. Это было в 20 числах декабря. Мне никто особо не понравился и ничего не совпало, но 22 декабря мне написал ЖЖ. 25 мы были на катке, а 26 декабря Света с Манаковой застали нас целующимися в синнабоне. Мы должны были провести новый год вместе в антикафе. Я ждала, когда он мне напишет, но он не написал. Тогда на новый год я пошла в BSB с В., Юлей и Владом. С В. мы гуляли до утра, потом поехали к нему смотреть мультики, потому что домой мне совершенно не хотелось - отчим успел мне испортить все новогоднее настроение, и возвращаться и видеть его абсолютно не хотелось, ЖЖ так и написал, я скучала по Д., вообще погано было на душе, все навалилось, а В. был рядом. Я попросила его меня поцеловать, он отказался, он сказал, что ему нравится Света. Ничего не было. ЖЖ я из принципа не отвечала, ведь он просто забыл обо мне на новый год, да, по правде говоря, не шибко то и хотелось. 4 января мы поехали на базу отдыха в Анисимовку, я не поднимала тему того, что было 1 января. Мы хорошо провели время. Влад и Юля сразу ушли спать. А мы с В. смотрели ужастики на ноутбуке, было очень холодно, мы уснули на одном диване обнявшись. По возвращению, 6 числа мы пошли со Светой за духами, ей нужно было купить подарки своей маме и сестре. Не помню по какой причине я вечером оказалась у Влада. Мы разговаривали, смотрели кино, готовились к сессии. Вечером он сдался. Вот так вот. Здесь не так все просто как кажется, я не отбивала парня у подруги, дальше объясню.
Мне стыдно перед ЖЖ, что я не написала ему, не объяснила ничего, просто проигнорировала. Мне жаль!
________________________________
Хуже ЖЖ я наверно поступила только с И. Мы познакомились на практике в июне 13 года. Общались в ВК, я из вежливости отвечала, ещё и со скобочками, он пытался подружиться, а я оказалась "непробиваемой"
—блин, мне тебя так жалко. Ты стоишь прислонившись к стеночке и молчишь
Он был очень назойливым, называл меня рыбкой, милой и другими ласковыми словами, хотя я не давала ему такого повода. Постоянно слал смс. Уже к середине июля я перестала отвечать на сообщения, следующий разговор произошел уже только в середине сентября. В июле я просто удалила свою страницу в ВК. В сентябре он написал мне: "кто я для тебя?я так понял вопрос требует времени на обдумку?"
Я достаточно мягкий человек, я не могу человеку сразу в лоб заявить, что он для меня ничего не значит, и чтобы он отвалил от меня, я попыталась помягче сказать, что извини, ничего к тебе не чувствую.
—Времени прошло достаточно, но я все равно не знаю, что ответить
—давай я тебе объясню, как подойти к ответу: 1. Ты все мои смски прочитала?
—да
—только что! Шутка. Что ты чувствовала при прочтении? Тебе было приятно? Ты не можешь ответить, что чувствовала? Значит ты ничего не чувствовала? Было полное безразличие? Ладно вопрос номер 2. Этот пока забудем. 2. Тебе во мне что-нибудь нравится? Сказать, что мне в тебе нравится? А я даже просто скажу. Ты милая и приятная, ты умеешь слушать, очень красивая и умная! Понимаешь мой юмор. Могу продолжать, но не уверен, что это будет правдой, так как мы ещё мало знаем друг друга. Теперь твоя очередь
— "так как мы ещё мало знаем друг друга", но ты писал, что любишь меня?
—ну понимаешь, порывы так скажем страсти у мужчин могут быть и такими, но это вряд-ли правда! Просто у меня иногда не хватает слов выразить тебе симпатию! Прости уж меня за то, что обладаю не столь уж щедрым словарным запасом!
…
Я вчера смс тебе отправил! Пересмотрев нашу смс переписку, я понял чем тебя насторожил и бросился извиняться, но ты видимо меня не извинила! Понимаешь, я хочу изменить твое мнение обо мне, но ты не даёшь мне шанса просто! Так ты не ответишь на ту смс?
—Я не виню тебя, я просто не знаю, что делать дальше
—выслушай мое предложение короче, ок!
Я предлагаю все оставить как было в нашу последнюю встречу, то есть оставаться парой, обещаю, что с моей стороны не будет давления на счёт развития отношений, пусть развиваются своим чередом, но с тебя требуется только одно, чтобы ты задалась себе вопросом и ответила очень быстро практически не думая "хочешь ли ты находиться в моем обществе как моя девушка или как мой друг?!" Я приму любой ответ и соответственно завтра буду вести себя с тобой. Думаешь?
—как раньше уже не будет. Я не хочу тебя мучить, потому что я не знаю, что чувствую
—ну это ты верно сказала! Раньше были парой, значит сейчас друзья, знакомые, да?! Ах да, я бы не сказал, что это было уж прям мучением. С тобой было хорошо. Пиши если что подруга! Спокойной ночи!
…
13.10.13
—А ты не будешь против, если я завтра тебя обниму при встрече? Или не стоит пока? А то опять потороплюсь и все прахом пойдет. Ладно, короче придет интуитивно при встрече на ум! Так что ещё пока это не да?!
После просто общение: куча вопросов и мои односвязные ответы. В ноябре он напросился на мой др, я была не шибко против. Я приглашала большую компанию, но многие отказалась.
14го он мне заявил такую фразу: " В. мне практически все выдал про вас! Да, он выдал себя и вас про то, чем вы занимались у тебя на хате. Говорит, что даже до пошлостей дошло! Но я надеюсь что это не так. Ну вообщем Света, я все узнал от П.! И мне стало ещё прискорбнее, что я не пошел"
Вот тут я надеюсь, что это была не правда и В. никому ничего не говорил. В П. я более уверена, хотя не знаю… Это важно?
"Ладно, спокойной ночи! И может быть я тебе приснюсь! Хотя вряд-ли! Но ты мне снишься часто! Быть может я что-то странное пишу! Но ты ведь знаешь о моей неразделённой любви"
26.11.13
—Решила совсем холодно ко мне относиться? Что то это не помогает! А наоборот усиливает ещё больше мое желание быть с тобой! Но я думаю это пройдет, так что ты не пугайся, относись ко мне так же! Блииииин как же все таки трудно быть в кого-то влюбленным, но жалко, что у меня любовь безответная! Можешь не отвечать на это сообщение, просто прочитай! Ну ладно удачи, вроде выговорился
15.12.13.
—а твой ответ на мой комментарий… Как эго понять? Т.е. ты меня заряжаешь? Или я тебя разряжаю?
—скорее второе
— жестоко ты со мной. Но я тебе благодарен за все!
— я ничего не могу с собой поделать, а тебе уже давно пора найти кого-то другого
— да я вроде уже и успокоился. Просто благодарен тебе! Может кое-где стебу
Вот на этом все, это были тяжёлые отношения. Я уже после двух недель поняла, что это не мои отношения. И пыталась помягче об этом сказать, но не получилось. Я пыталась их прекратить, но И. оказался настойчивее. Даже после того, как я прямым текстом уже заявила ему, что ничего к нему не испытываю, он напросился по мне на др и сделал очень большой подарок. Мне очень стыдно и некомфортно перед ним за эти отношения.
Читая и вспоминая все это мне кажется, что меня можно назвать очень плохим словом - столько парней.. ещё и непостоянной и легкомысленной. Со стороны конечно виднее. Но это же не так? Я была влюблена в одного человека в течение 8 лет, даже ни с кем не целовалась в школе, в 9 классе я полностью посвятила себя учебе и ГИА, в 10 классе познакомилась с Д,. П., В., мы стали с В. хорошими друзьями, начала встречаться с Д. - не срослось. Полгода просто ничего, апатия какая-то. Из этой апатии меня попытался вытащить И. - у него не получилось, стало ещё хуже. Пошла на пол-денс. Как ни странно вытянул меня из нее тот, кто меня в нее втянул - Д. Прошел почти год. С начала сентября одиннадцатого класса мы стали хорошо общаться, помогать друг другу с уроками, на удивление стало легче. Намного легче. Потом этот чертов Хеллоуин. Неее, я рада что он произошел, я хоть немного раскрепостилась, следующие два месяца прошли просто огонь :) Я рада что у меня было такое 18-летие и мне есть что вспомнить. Что это помогло мне забыть Д. И узнать В. получше. На данный момент мы вместе уже 5.5 лет.
________________________________
Это вроде бы все. Перейдем к В.?
ходить босиком-это самый мягкий способ ходьбы и может символизировать образ жизни—быть подлинным, уязвимым, чувствительным к нашему окружению. это ощущение наслаждения теплым песком под нашими пальцами или осторожного пробирания по острым камням в темноте. это образ жизни, который имеет легкое воздействие, снимая барьер между нами и природой
Привет. На самом деле я надеюсь, что ты живешь дальше и даже не заглянешь сюда. Что ты счастлива, что та девочка гораздо лучше меня и ты поняла, что можно жить без драм. Если же ты все таки это читаешь, значит ты тоскуешь. Как и я. Мне не нравится как мы расстались. Это чувствуется неправильным и мучает меня. Возможно был другой способ закончить это не так болезнено, но мы его не нашли. Может в силу своей слабости, может в силу еще чего. Я полагаю некоторые вещи, которые я напишу дальше могут ранить тебя, и если ты сейчас в плохом настроение или, наоборот, счастлива, то лучше закрой эту страничку и забудь. Сделай это ради себя. Посмотри на эти буквы, убедись, что вот она я, которая не может тебя забыть- довольно улыбнись и уходи со спокойной душой. Я хочу этого для тебя. Я пишу это большей степенью для себя. Я знаю, ты считаешь меня эгоисткой, так почему бы не воспользоваться шансом и поступить эгоистично, выговорившись тебе? Я просто надеюсь, что это письмо станет точкой отсчета для меня. И возможно для тебя. Может это станет тем прощанием, которое позволит нам отпустить? Я очень сильно злилась на тебя. Но на самом деле, я думаю, что это была злость на меня. Я злилась на себя за то, что не могла отстоять себя перед тобой. Это так глупо, но рядом с тобой я чувствовала себя слабой. И глупой. Прости меня за то, что не могла быть достойной тебе парой. Вела себя по-детски и совершала вещи, о которых сама жалею. Я не собираюсь сейчас анализировать наши отношения, я лишь хочу сказать, что ни в чем тебя не виню. И себя не виню. Я верю, что мы обе делали 100%. Сейчас моя злость проходит и я понимаю, что у меня за эти годы появилась пятая камера сердца, специально для тебя. Сейчас она наполнена жгучей тоской и нежностью. Со временем, я надеюсь, останется только нежность. И может, немного мелонхолии.Мне сейчас тяжело, потому что ты пробираешься в мои мысли каждый день. Иногда, даже когда он рядом. Мне за это стыдно перед ним. Он очень хороший. Я думаю, что возможно поторопилась и надо было подождать, переболеть тобой, а потом доверять себя кому-то новому. Но..если бы не он, я не знаю, что бы со мной сейчас было. Я не влюблена в него. Но мне комфортно рядом с ним. Мне спокойно.Я хочу вернуть те чувства, что были на 1 курсе. Я не чувствую к нему и доли того, что было к тебе. А потом думаю- и хорошо. Хорошо, что ты одна такая. Хорошо, что таких ты больше нет. Я не осознавала всех своих чувств к тебе пока не ушла. И это не как в поговорке "что имеем не ценим.." Нет. Я просто осознала, что ты гораздо глубже. Где-то уже на молекулярном уровне. И я смирилась с этим. Я смирилась, что эта нежность останется. Смирилась, что у меня будет ныть в груди когда вижу мопсов или подсолнухи. Я верю, что человек сам создает свое внутреннее ощущение. Мы сами выбираем жить в драме или быть счастливыми.Я не собираюсь сейчас добровольно погружаться в депрессию. На нас мир не замкнулся, солнце. Ты потрясающая. Я удивительная. Ты невыносимая, я еще хуже.Такой как ты больше нет. Ты навсегда останешься шрамом во мне. Я это принимаю. Но не буду делать это своим основным настроением. Не отвечай на это письмо если сможешь, я чертовски боюсь услышать тебя. P/S. Ты выглядишь истощенной. Пожалуйста, заботься о себе. Питайся лучше. Высыпайся. Ты этого достойна. P.P.S. Ты очень красивая. Как по мне, тебе больше идут теплые тона) мягкий светло-русый с твоими натуральными корнями или розовый блонд- идеально подчеркивал тебя.
Буря утихла. Всего лишь трофей?
Нет, ты никогда не была моей.
Этап в твоей жизни. Не поняла,
Думала любишь, но не приняла.
Оказался сильнее, пусть мягкий и гибкий.
И нас не спасут даже простыни липкие,
Фото осенние или музыка общая.
Внутри меня больше нет одиночества.
Мне стыдно так ошибаться в людях.
Великие цели по утрам тебя будят.
И не мне осуждать. Вместо сердца - железки.
Но кто же прощается по смс-ке…
Докажи всему миру, что ты кто-то есть.
Будь смелой, счастливой, неси свою честь,
Только запомни, что главное в жизни
Не деньги, не слава, не счастье капризное.
Главное, чтобы не было стыдно,
Когда вспоминаешь ночью обиды,
Что дал обещание вместе идти
Сквозь все непонятки и перипетии.
Но сдался, не ради великой цели,
А потому что на уши сели.
Оцени и запомни, будь честной с собой:
Ты никогда не была святой.
Я жив, и всё понял. Я дальше иду.
Снова стою в родном я строю.
И уверенна будь: не в монастыре
Я буду искать себе новый трофей.
Поздравили оба. Почти одновременно в 23:45. Чтобы никого не оклеветать) Я засыпала. Голос мягкий. Скоро Весна.
О бывшем думаю иногда, да. Иногда захожу на его страницы, да. Он до сих пор на меня подписан и лайкает посты, да. И на страницу к его бывшей, с которой они теперь живут в одном городе тоже иногда захожу. Не ёкает. Наверно, всё это привычка. Мы в этот раз специально сделали «мягкий разрыв»: наблюдали, иногда писали друг другу. Ведь если запрещать, то сильнее хочется. Для меня это всё. С ним себя я уже давно не вижу. Меня просто накрывает ближе к ночи последние пару дней. Вчера в своём воображении я, наконец, дала ему пощечину за своё побитое самолюбие. В жизни я кричала то на него всего один раз. В последний день в машине. Когда был предел. Я знаю, что через 2 месяца мы увидимся. И он об этом знает. Интересно, мне надо будет ему по лицу зарядить, чтобы меня совсем отпустило или само к тому времени пройдёт?
туманные утренние прозрачные платья и ягодные губы. я обожаю мягкий понедельник утром
этой зимой ты поймешь, что ты не один, научишься рисовать пальцем на запотевшем стекле, загадаешь под бой курантов желание, которое точно исполнится этой зимой ты провалишься в мягкий снег по щиколотки, будешь согревать покрасневшие от холода пальцы о чашку горячего кофе, обнимать близкого человека так крепко, что вы больше никогда не сможете разжать объятий. так и останетесь - навсегда вместе этой зимой ты посчитаешь оставленные на снегу шаги от дома до остановки, перечитаешь любимую книгу и найдешь в ней что-то новое, познакомишься с людьми, которые в самом тебе тоже что-то новое найдут этой зимой ты проснешься со слезами на глазах, задохнешься в теплых чувствах, получишь то, что так давно хотел и все вокруг покажется легким этой зимой ты снова научишься улыбаться, любить, будешь плакать, но недолго, забудешь о прошлом, вдохнешь настоящего и прекратишь страдать от несбывшихся мечт, потому что этой зимой ты точно их исполнишь и почувствуешь, как хорош мир в любое время года, и как действительно хороша зима этой зимой ты обязательно будешь счастлив, потому что по-другому быть не может. и не нужно.
Нереально радуюсь покупке этой палетки! Она какая-то идеальная, а цветовая гамма просто приводит в восторг. Я с самого детства, когда только стала подсматривать за косметикой сестры поняла, что мне очень нравятся розовые тени, которые кроме меня почему-то никто не любит. Думала, вот вырасту и буду краситься розовыми тенями. Выросла - слово сдержала. 490 рублей (а на скидках и того меньше) и счастья полные штаны глаза.
Бронзер Catrice Sun Lover тоже красавчик. Я вообще бронзеры и скульпторы не люблю, но этот покорил своей текстурой и сиянием. Обожаю сиять как начищенный пятак.
Любимая основа Bell Illumi очень крутая, на каждый день идеальна. Стойкая, придает сияние, но не липкая. Стоит 300 рублей. Последний месяц пользуюсь только ей, даже на свой любимый Арт-Визаж забила)
Ну и все остальное: гель для бровей Арт-Визаж неизменный с 2015 года, мягкий карандаш для бровей Kiki за 48 рублей (48, Карл!!!) и тушь.
Там могли быть мы.
Но там лишь черный мрак. Мягкий и томный плед ночи.
Но такой холодный. Но сегодня я не хочу греться, не буду.
Я стою на носочках на леденящем полу. Я смотрю в отражение, фантазия рисует пугающие узоры, пятна, вспышки, пугащие тени… добавляет жуткое звуковое сопровождение.
Не бойся, ведь в зеркале пустота. А там ли?
* kavabanga Depo Kolibri - клетка 2018*
К сожалению, этот мир работает так, что не важно какой ты по сути человек, главное то, что ты делаешь. Ты можешь быть законченным насильником и маньяком, но еще и, например, меценатом, то тут как бы вселенная закрывает глаза на все твои темные «шалости», ну а что, ты просто уравновешиваешь добро, ну подумаешь, «ну если с людьми случается что-то плохое, значит они это заслужили, в прошлой жизни значит сами такими же были». И это реально так. Вот за это я просто презираю весь уклад мироздания. Я лично знала таких людей, «с секретиком», узнав который, просто хотелось вернуться назад и любыми путями не сталкиваться с таким дерьмом. Была подруга, которая патологически пиздела всем налево-направо. Она самый мягкий пример из всех. С такими людьми очень тяжело поддерживать связь, особенно мне, я просто за версту чую ложь, могу кивать и поддакивать (кто знает что у таких людей на уме, лучше и не вмешиваться в их тщательно придуманный мир), но потом просто сама сливаюсь в итоге. Или когда ты например такая милая девочка, всем улыбаешься и расспрашиваешь как у них дела и здоровье, все тебя любят и думают, о боженька, какое солнышко. А на деле тебе глубоко до пизды их дела и их жизни в целом, а расспрашиваешь ты обо всем этом из какой-то надуманной кем-то любезности. В любой момент ты можешь послать матами даже неизвестного тебе человека, который в чем-то тебе не угодил или нарушил святые правила такой вот высокомерной мрази. А еще ведь существуют абьюзеры. Я боюсь их животным страхом. Не знаю почему даже. Ведь я знаю, как если что действовать даже в той ситуации, когда он плотно оплел тебя своими путами, а тебе надо вырваться. Тоже лично с таким типом сталкивалась. У него теплый взгляд, сладкий голос, приятные движения и манипуляции, тебя как наркотик затягивает эта пучина уютной мишуры. Но это лишь приманка для жертвы)) Вообще, так странно, но все эти красивые ухаживания и широкие жесты по сути пустой пшик, не понимаю тех, кто завидует такой паре, они ведь даже не подозревают, ЧТО это такое на самом деле. Только красивая игра на публику и не более. А внутри тотальная жестокая тирания. Когда человек к тебе реально хорошо относится\симпатизирует\любит, он будет более здраво подходить ко всему наносному. Да, возможно, скупо и дежурно, зато это правда идет от души. Очень жаль, что про абьюзеров я узнала так поздно (ну хоть вообще узнала, а то бы так и оставалась в недоумении «что это блять такое вообще было?» ;). Завершая свой опус, хочу подытожить и снова подтвердить тот факт, что быть хорошим человеком это выгодно только для кого-то. Ну и лично для тебя, да, ты будешь знать, что поступаешь и живешь правильно и на этом как бы всё. Наивно полагать, что ты один такой добрый-хороший сможешь сделать мир лучше. Нет. Миру не нужны хорошие люди. Мир это исправительная колония для конченных))) ) А такие милые и приятные люди как ты только и будут служить учителями, жертвами или расходным материалом, что по-моему, одно и то же. Это не суровая правда жизни, это данность))) И это не значит, что нужно сорваться и творить анархию вокруг. Каждый занимается своим делом. Я, наверное, даже если бы узнала, что в глобальном плане карма отменилась и можно творить, что душе угодно без каких-либо последствий, все равно не смогла бы пойти в разнос. Мне просто не нравится грязь и низменные действия. Мне важно быть благородной и честной, хотя бы с самой собой.
ходить босиком - самый мягкий способ ходьбы и может символизировать образ жизни - быть подлинным, уязвимым, чувствительным к нашему окружению. это ощущение наслаждения теплым песком под пальцами ног, или осторожно пробираясь через острые скалы в темноте. это образ жизни, который имеет самое легкое воздействие, устраняя барьер между нами и природой
Я бы не хотела жить в небоскребе в каком-нибудь большом городе типа Нью-Йорка, даже Москвы, Питера или Казани. Я бы не хотела видеть толпы людей каждый день, ходить с ними, будто я являюсь частью какого-то примитивного стада. Я бы не хотела вставать за четыре часа до работы только для того, чтобы потратить их на дорогу. Но в конце концов неважно, где бы я хотела жить. Я буду всегда с собой, так что окружение просто не имеет значение. Главное - это работать над собой, чтобы оно казалось не таким страшным, как это кажется на первый взгляд. Так что Я бы хотела жить в каком-нибудь огромном городе. Моя квартира на самом верхнем этаже, с выходом на крышу. Лофт. Огромные пространства, никаких удушающих комнат, маленьких давящих пространств. Все широко, светло и освежающе. Гигантские окна во всю стену, если посмотреть вниз, люди кажутся маленькими муравьями. Большой мягкий белый ковер на полу между гигантским телевизором и не менее гиганстким диваном. Барная стойка с огромным количеством выпивки. На кухне электрическая плита, встроенная микроволновая печка на уровне груди. В коридоре гигантское зеркало во всю стену. В одной из комнат, в углу, стоит мольберт. Рядом куча полотен. Неизменный книжный шкаф, но на этот раз не из добротного дерева, темный и утешающий, а лёгкий, открытый - белый угловой стеллаж где-нибудь напротив мольберта. Пол в квартире теплый, можно ходить босиком. Дышится легко. Изящность. Красота. Независимость. Уверенность.
Я бы хотела жить в лесу. Дело в том, что проблема во мне. Куда бы я не поехала, в какую бы страну не сбежала, на каком бы курорте не отдыхала, я все равно всегда беру себя с собой. И это главная трудность. Мне неуютно с собой, я ограничиваю себя рамками - предел комнаты, предел квартиры, предел дома, - в то время как пределов не должно существовать, а домом должен быть весь мир. Я искренне радуюсь, когда у меня получается не маяться дурью, когда я обдумываю возникшую панику с точки зрения разумности, и не творю всякой херни. Я бы хотела жить в лесу. Я не люблю насекомых. Люблю интернет и городские туалеты. Но я люблю спокойствие и непотребность в беге куда-то, в тороплении, отсутствие обязанностей. Маленький уютный домик на окраине леса. В коричневых цветах. В доме не жарко и не холодно. Нормально. Нет телевизора, нет компьютера, нет интернета. Есть огромные книжные полки с огромным количеством книг на любой вкус. Очень много книг стоят по сериям, в одинаковых обложках, что безумно меня радует. Есть огромное мягкое кресло. И огромный очень мягкий, не на пружинах, матрас на полу со множеством подушек. Есть огромное окно, в которое можно вылезать из дома и влезать обратно. Нет видимых насекомых. Днем поют птички. В сумерках стрекочат кузнечики. Спокойствие. А еще неспешное течение жизни и любимое занятие. Я думаю, я бы сварилась в первый же день без какого-либо занятия. Может быть, я бы изучала растения. Шила одежду. Спокойствие. Умиротворение. Безмятежность.
то, что ты мягкий, не значит, что ты не сила. мед и лесной пожар оба цвета золота
Короче, ну ее нафиг, эту негативщину. Напишу про косметос на каждый день))
1. Лучший тональный крем ever (ну, разве что, еще Люмене сс крем отличный, но падла, дорого неоправданно). Кто его еще не пробовал - ну вы зря так. Со временем я поняла, что не особо-то мне и нравятся корейские бибики. Не хватает мне от них перекрытия. А еще я ненавижу их за липкость. А так как пудрой не пользуюсь, то липкость на коже мне не нужна. А вот любимый Арт Визаж устойчивый этой липкостью и не обладает. И перекрывает хорошо. И держится. И не сушит. И стоит 243 рубля (без скидок, я по скидке за 180 взяла). Напоминаю, устойчивый, а не увлажняющий. Это очень разные кремы.
2. Карандаш для бровей Арт Визаж в оттенке 405 для блондинок (надеюсь, все в курсе, что карандаш для бровей не нужно брать темнее своих волос, а лучше даже наоборот, светлее? так естественнее выходит). Кстати, при затесте всех оттенков на руке мне показалось, что именно этот самый мягкий. У меня год назад был уже такой карандаш в 403 оттенке, так вон он гораздо тверже. Я твердые не очень люблю, а этот как раз что-то среднее между твердым и мягким. Карандаш, кстати, очень стойкий. Стоимость не более 150 рублей, а счастья полные штаны. И хватает надолго.
3. Любимый нюд нюдович - карандаш для губ Essence в оттенке 11. Средней мягкости, хороший оттенок (подойдет всем, 100%), экономичный и цена хорошая - до 100 рублей.
4. Тушь L'Oreal So Couture мне нравится, она (лично на мне) делает закрученные и неутяжеленные ресницы. Суперобъема у меня с ней не получилось, зато ресницы выглядят круто. Так натурально, но при этом яркие. Сложно объяснить. Она, конечно, дорогая, падла, но люблююю ее. Она пахнет так, что я готова ее сожрать. Хочу такие духи, с запахом этой туши. Всегда когда крашусь ей, нюхаю обязательно. Это традиция такая. Я купила по акции за 400 рублей (снизошла, хотя на тушь я обычно более 250-ти рублей не трачу)
5. Подводка жидкая Арт Визаж (опять арт визаж!!!!!!!). Меня так умиляет, когда Арт Визаж клеят на свои упаковки стикеры, разъясняющие, что это вот подводка, это скульптор, это хайлайтер. Спасибо Арт Визаж, а то мы бы не поняли))) Я тут это, короч, научилась стрелки типа рисовать. Всю жизнь не умела, а тут купила подводку по акции за 102 рубля и научилась. С первого раза. Мне она нравится и полностью устраивает. На каждый день я купила коричневую, ибо внешность у меня с теплинкой небольшой, черноту я не приветствую в повседневной носке. Хотя если не присматриваться, она может показаться черной. В общем, она темно-коричневая. Стойкая, удобный фетровый кончик и цена суперская.
6. Любимый хайлайтер Estrade в оттенке 304 (типа розоватый, но по факту в нем розового ничего нет, скорее жемчужное), абсолютно не проигрывающий люксовым хайлайтерам за два касаря. Я вообще в недоумении, что кто-то покупает хайлайтеры за такие деньги. Люди, вы беситесь с жиру. Он не содержит в себе блесток, практически не пылит и вы выглядите с ним словно фотомодель, сошедшая с обложки глянцевого журнала. Сияет здорово. Кого-то даже испугает сиянием, не только не меня. Стоит 228 рублей.
Итак, мое лицо стоит: 1223 рубля (примерно)
По-моему, это капец как недорого. И свою цену эти продукты отбивают на 300%.
Мой последний пост был 2 месяца назад О.о Вообще, я несколько раз хотела написать его, но что-то постоянно оттягивала этот момент. На самом деле, мне есть чем поделиться, за эти два месяца многое произошло. Надеюсь, прочтёте с интересом :)
Начну, наверное, с дня рождения Коли, а точнее расскажу про подарок. Я купила коробочку, купила бензин, написала 5 записок-пожеланий, наполнила коробочку "сеном", всё красиво положила и вечером, когда поехала к Коле домой, подарила ему его подарок. Сразу как мы пришли домой, он его открыл и ему так понравилась зажигалка. Теперь всегда ходит с ней. Я рассказала ему об истории придумывания гравировки и ему было очень приятно. А мне так радостно, что ему понравился подарок. Мы поужинали, Коля задул свечи, а я в тот вечер познакомилась с его тётей и ее мужем.
В посте от 5 декабря я писала о том, что не хожу в институт и нашла другой с дистанционным образованием - меня приняли! А точнее я перевожусь из своего института, в другой, московский :) Я очень рада. В конце явнаря мне позвонили и сказали, что они готовы меня перевести на 1 курс 2 семестр, то есть я буду учиться с той группой, которая начала обучение с сентября, и получается, что я в этом году закончу первый курс! Хехе. 19 февраля буду звонить им и говорить, что я не передумала, чтобы они выслали мне все необходимые документы, чтобы я пошла и отчислилась из своего института. Уже жду этого дня, когда пойду писать заяву. А так, я не хожу на занятия с ноября, с середины ноября, наверное. Думала, что может меня уже там отчислили, но нет, отчисляют вроде как в марте. И весь этот круговорот документов как раз займет месяц и как раз я успею к началу нового семестра (он почему-то начинается с конца марта). Обучение стоит 30к за семестр, а у нас тут в городе - 70к. Плюс я читала программу и в московском она должна быть очень интересной, тем более, что у нас в городе вроде нет (а может и есть, но я смотрела только один институт) специальности психолог-педагог, есть только педагоги. А так я смогу быть психологом, а мне очень нравится психология, и смогу работать с детьми, а я люблю детей. Всё круто! Но я так давно не училась и у меня такое ощущение, что я перешла на какую-то новую ступень, что сейчас учиться буду как-то по-другому, для себя, а не потому, что я - студент, и типа надо учиться.
Ну а теперь про мои эксперементы с работой! В посте от 5 декабря я писала, что меня приняли в салон цветов биологом. СПОЙЛЕР: я уже там не работаю :) Работа мне нравилась, с цветами работать для меня было удовольствием, я уже через пару недель не так стеснялась общаться с людьми и что-то им предлагать, и потом становилась всё уверенней. Конечно, я знала не всё, особенно про болезни и отраву, про растения выучила на хороший такой уровень. 17 января я работала последний день. А почему, собственно, я уволилась, думаете вы? Если быть точнее, я не увольнялась, а просто не согласилась подписывать договор о трудоустройстве, я эти полтора месяца работала на испытательном сроке, как раз для того, чтобы понять моё это или нет, и если я вдруг не понравлюсь начальству и они не захотят меня брать. Ну плюс это ещё уберегло меня от потери пенсии по потери кормильца - моего основного дохода на сегодняшний день. Я не захотела подписывать договор из-за того, что меня не устроил коллектив. А 20к в месяц не стоят того, чтобы каждый вечер возвращаться домой с плохим настроением и нытьём любимому и подругам о тех вещах, которые произошли за день. Я просто мягкий и интеллигентный человек, и такие же люди меня окружают, я не могу общаться с быдлом. Я не буду и не хочу терпеть унижения, оскорбления, неуважительное отношения среди коллег, когда каждый пытается заметить что ты сделал что-то плохо, и всем видом показать какой ты плохой, тем самым повысить себя и свою самооценку. И я знаю, что я ещё не могу постоять за себя, но научусь я этому не в этот раз. Короче, когда я уходила, в спину мне летела куча матов от моей напарницы, которая была расстроена тем, что ожидала от меня другого - ей хотелось, чтобы я не срывала её планов, но вести со мной по-нормальному она тоже не хотела. Я вот даже когда только пришла на стажировку, сразу почувствовала что люди здесь какие-то…негативные, которые не видят хорошего, которые завидуют, которые неуверенные в себе и агрессивностью и нападками пытаются скрыть это. В общем, я не стала подписывать себя на плохое настроение, эмоциональную измотанность и бесперспективность работы (хотя последнее вообще не причем, я не собиралась работать там всю жизнь, но работать мне так очень нравилсоь). За полтора месяца я заработала без 500 рублей 30к и уже 12к из которых потратила на другое обучение!
Теперь я - мастер! Мастер по ламинированию ресниц :) Вот сегодня было обучение и мне выдали сертификат. Сначала собираюсь работать на дому, а потом уже как пойдёт. Собираюсь начать работу после своего дня рождения, который будет 9 февраля, уже послезавтра. Так что, если тут есть девочки из Красноярска - пишите мне, я сделаю ваши реснички ещё более красивыми! ;) Потом, когда соберётся клиентская база, собираюсь отучиться еще и на бровиста, чтобы предлагать больший спектр услуг. Ещё планирую завести рабочий аккаунт в инстиграм тоже после дня рождения и начать планировать записи тоже после дня рождения.
Про день рождения! На обед меня пригласил дед с его женой, чтобы вручить мне чуть-чуть подарочных денюжек, а вечером мы с Колей пойдем в кафе есть стейки и пить домашнее вино. На самом деле, я очень спокойно отношусь к своему дню, но сейчас поняла, что немного смущаюсь из-за того, что Коля сегодня сказал, что его мама уже приготовила мне подарок. А еще мне интересно кто меня поздравит. И больше всего интересно поздравит ли меня папа и бабушка, с которыми мы уже больше месяца не общаемся, с папой еще дольше. А ещё больше мне интересно, возьму ли я трубку, если кто-то из них позвонит мне… На самом деле, я хочу минимизировать общение с семьёй, потому что это такой негатив. Вот например, бабушка (другая, с которой я поддерживаю контакт) звонит утром и говорит "да всё это фигня, у тебя ничего не получится, даже не пытайся, зачем тебе эти ресницы, нужно было работать в цветочном салоне, и вообще Коля тебя бросит, а если он тебя еще и поддерживает, то ему на тебя наплевать, а я старше тебя и я больше знаю и ты должна меня слушщаться". Это вот что-то с чем-то… Особенно ещё из-за того, что я человек мягкий, впечатлительный и привыкщий за 20 лет к тому, что ему говорят, что ничерта не выйдет, даже не пытайся. А Коля меня бросит потому, что я ничего не делаю. Ну короче, вот так. Единственные в семье кто меня поддерживают - это мои деды и Тамара (жена деда, к которому иду на ужин), больше конечно дед с Тамарой, потому что я с ними чаще общаюсь и говорю им больше. Вот я когда прихожу к ним на обед и говорю "так, у меня 5 новостей для вас" и начинаю рассказывать, они меня слушают, задают вопросы, потом высказывают(!) своё мнение, а не навязывают(!) его и в конце говорят "Наташ, ты уже взрослая и умная девочка, у тебя голова на плечах есть и ты лучше знаешь что и как тебе нужно делать, мы просто хотим чтобы ты была счастлива" и всё! И поэтому я возвращаюсь и хочу с ними делиться тем, что происходит у меня в жизни. Мы еще с Колей были у них 29 декабря в гостях. Знакомила Колю с дедом и Тамарой и наоборот. Такой хороший вечер вышел - разгоры текли ручьём, в особенности больше всего говорил Коля и дед, а мы с Тамарой слушали. Наши пары вообще похожи - мы все спокойные и милые :) Дед спрашивал у Коли его мнение по поводу меня и моих учебных планов, и Коля деда успокоил. В конце вечера Коля даже сказал, что дед и Тамара вообще отличаются от других моих бабушек, потому что те вечно недовольны и пытаются это всё навязать другим, а с дедом и Тамарой хочется говорить и проводить хорошо время. Я этому очень рада. Ко мне, кстати, на работу приходила Тамара и приносила новогодний подарок, который они забыли мне подарить, потому что Коля их заболтал :) Это было очень мило, она пришла в -30, чтобы навестить меня - ну супер просто, мне очень приятно. Я провела ей экскурсию по магазину, рассказала про цветы, она так восторгалась! И когда я вот была у них недавно в гостях, от деда узнала, что потом Тамара еще два дня всем рассказывала на какой экскурсии была :)
А новый год я отметила хорошо - я спала! :) Мы отмечали у Коли дома. Мы с Колей приехали часов в 5 вечера и уже в 6 мы сели ужинать! Для меня это было непривычно, потому что в моей семье обычно только к 10 часам накрывают стол и садатся провожать старый год, а потом уже и новый год наступает. А сели мы так рано, потому что Настя с Игорем в 8 вечера собирались уезжать к друзьям, с которыми они встречали новый год. Мама Коли и Насти приготовила просто волшебную, потрясающую свинную рульку! Я ела новый год! Новый год у меня был прямо во рту! Это правда :) После ужина уехали Настя с Игорем, а мы вчетвером поехали на центральную ёлку, походили там минут 20-30 и поехали домой. А по приезду домой, мы с Колей прилегли на постель и уснули. И нас разбудили только тогда, когда Путин уже начал свою речь! Было, конечно, забавно. Я не поняла, как наступил новый год :) Но я пила самое вкусное шампанское из всех, которое я пила за всю свою жизнь! Потом у нас в планах было поехать на вечеринку к друзьям, но видимо моё подсознание решило меня защитить и я легла спать и уснула (и 1 января мне нужно было на работу). А боялась я компании, большой компании, которая там собралась. Коля поехал, сказал, что они просто посидели, много кто просто спал, кто-то играл в настольные игры и все они разговаривали. А ещё у нас там был тайный Санта, и мне подарили такие крутые подарки! И мне так стыдно было, что я не поехала и не смогла отблагодарить того человека! Ух… Просто страх был сильнее. Но сейчас я с ним справляюсь лучше.
В понедельник на этой недели я нянчилась с дочерью наших друзей! Кате вот в декабре исполнилось 22 года, Егору так же как и Коле, более того, они родились в один день и в одном роддоме, но познакомились только на первом институте меда! И вот у них родилась Дашка и ей 12 февраля будет 5 месяцев. Я прошла посвящение - поменяла подгузник и мне на грудь срыгнул ребёнок! Я ночивала с воскресенья на понедельник, Катя ушла на учебу в 11 и вернулась около 16 часов. А мне так хотелось подержать ребёнка на руках, что я укачала Дашку и она спала у меня на руках. Оказывается, что 7кг это тяжело. И я поняла, что мамочкам нужно укреплять мышцы спины, например, в бассейн ходить, а потом можно будет ходить и с ребёнком. А ещё поняла почему мамочки проговаривают каждое своёдействие, особенно каким-то странным, будто рассказывают завораживающую историю, голосом! ЭТО ОТВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ МАНЕВР! Если ребёнок неспокоен, а ты говоришь "сейчас мы пойдем и кааааааааак наведёёёём тебе смесь! ааа потомммм ты еёёёёё кааааааааааак будешь вкусно кушать!", то ребёнок начинает смотреть на тебя и думать, что ты ему рассказываешь самую великую тайну планеты, которую больше никто не знает, и успокаивается. Ещё, что я могу сказать, так это то, что я считаю, что у молодой мамочки должны быть помощники и должно быть увлечение в обязательном порядке. Потому что от неопытности и страха ты посвящаешь всё своё внимание ребёнку, и нет времени для себя и на развитие своей личности, поэтому нужны помощники, которые будут рады понянчиться с малышом, пока ты будешь делать себе маникюр или заниматься работой или своим образованием. Счастливая мама - счастливые дети. И муж :) Дети вообще чувствуют, что происходит с их родителями, они сразу поймут, если мама ухаживает за ними через нехочу, через надо, не через желание и любовь. У людей, кстати, все глубинные травмы и формируются до 3х лет, поэтому очень важно какие отношения у родителей к ребёнку в этом возрасте. А до 9 лет максимум ребёнка можно чему-то научить и привить ему необходимые навыки и манеры, потом это сделать будет практически невозможно. В общем, я хочу детей. Если честно, я жду больше того дня, когда месячные не придут и я узнаю, что беременна, чем своего дня рождения. Я очень хочу детей! Я так хочу быть мамой и заботиться о ребёнке, готовить ему еду, играть, развивать и просто быть рядом. Я думаю, что я буду хорошей мамой. А ещё Настя беременна. Все вокруг что-то беременеют и рожают. Или это я вижу то, что больше всего хочу видеть.
Если подытожить, то у меня всё хорошо. Я иду, и кажется, иду вперёд :)
Я люблю уют. Я люблю уют в доме. Люблю эти уютные мелочи: небольшие подушки на диване, семейные фотографии, мягкий плед на кровати, красиво украшенный стол и запах выпечки из духовки. Я люблю уютную одежду: вязанные или просто мягкие свитера, если покупаю, то хоть на размер больше моего. Люблю шарфики и шапки с помпонами, варежки с красивым узором, и милые носочки тоже люблю. Я люблю уютные кафе, такие, в которые хочется прийти с подругой, заказать вкусное пирожное и просто пообщаться, уютно расположившись в кресле. Люблю эту атмосферу в кафе, особенно перед праздниками. Я люблю уютные книги, которые хочется перечитать, как в первый раз, или те, которые ты читаешь первый раз, но ты уже не можешь оторваться. Я люблю уютных людей. Люблю, когда могу поговорить с человеком о чем угодно; когда неважно кто первый пишет, главное - само общение. Уютные люди - те которые всегда рядом, они становятся частью тебя. Они первые узнают твои новости, они переживают за тебя, как и ты за них. Именно такие люди уютные для меня. Я люблю уют. Во всем.
♥♥♥
Мои последние покупки косметики. Ну не могу я долго не покупать какую-нибудь классную мелочь. Я все же за разумное потребление, поэтому у меня случаются всегда обдуманные покупки. Я вряд ли куплю что-то из-за привлекательной цены или уж тем более по совету консультанта. Вот хочу вам показать супер-крутые штуки по максимально приятным ценам, а качество просто уровень люкс. Если перелить в другие упаковки и подписать каким-нибудь брендом, мы схаваем и не заметим :)
Сначала напишу про карандаш для губ. Все, наверное, уже такие пробовали, но только не я. Я купила свой первый карандаш для губ от Вивьен Сабо и я очень довольна его качеством. Особенно меня привлек оттенок 107, я целенаправленно шла в магазин именно за ним. Оттенок просто сказка. Для тех, кто хочет губы яркие, но при этом классический красный побаивается. Вот я из таких людей. Его сложно описать. Красно-малиново-розовый. Не скажу, что это самый мягкий карандаш в моей жизни, но мне понравился. Стойкость хорошая. Губы не сушит (лично мои)) Купила по акции за 105 рублей. (В Красноярске в Эльсити стоят 105 рублей, в Красном яре 109,90 вроде). Обычная их цена рублей 150-200.
Далее кремовые тени Эссенс с эффектом металлик. У меня оттенок 02, в упаковке красивый такой розовый на лиловой базе что ли, но на глазах он больше серебристый из-за большого количества глиттера. Металлик же! Я, честно скажу, ожидала от него именно больше розовости, розовых блесток, но все-таки серебро тут преобладает. В магазине тестеров не было. Не скажу, что я не довольна этой покупкой (ведь в таком случае сейчас бы я об этом не писала). Тени качественные! Сияют просто из космоса. Подойдут как для использования на все веко, так и для рисования стрелок. Будет очень красиво! Можно даже блики просто на веке делать, тем более, Новый год скоро. Уж для такого повода они пригодятся точно. Но я смелая, я крашусь ими утром на работу, лол. Мне можно, я ведь работаю в сфере красоты (хаха). Держатся весь день, не скатываются. Запаха не имеют. На веке сохнут быстро, поэтому растушевывать надо быстро. И лучше пальцами, кистью у меня вышло с проплешинами. Возможно, у меня кисть какая-то не такая. Цена 285 рублей. В два раза дешевле, чем у Никс :)
И гвоздь программы - тональный крем устройчивый Арт-Визаж. Это просто жесть! У меня закончился любимый CC-крем Lumene, который просто шикарно замазывал все и делал из тебя просто красотку, потому я была в поисказ замены. Выбор пал на этот тональник, ибо его очень хвалят (хотя заменой Люмине я бы его не назвала, но все же… ;) Я очень уважаю фирму Арт-Визаж, у них крутой гель для бровей, консилер, тушь Чикаго и тени. Тем более, что у нас в Эльсити он сейчас стоит 180 рублей, по-моему. Без скидки цена 200-220 рублей. Объем 25 мл. У меня оттенок 201 - идеален для светлокожих. Мне прям идеально подходит, сливается идеально, маской не лежит. И, несмотря на то, что по логике этот крем должен быть матирующим, он не совсем матирующий в моем понимании. Он определенно не подсвечивает, но смотрится на коже красиво, кожа остается живой, не напудренной (не люблю такой эффект от тональников, брр). Мне подошел идеально, кожу не сушит (но и не увлажняет), я бы даже советовала его обладательницам умеренно жирной кожи. Восторг да и только. А еще он не липкий в момент нанесения. Вот не люблю, когда нанесешь крем, а он липкий. Сразу хочется себя пудрой посыпать, хотя пудру я вообще почти не использую. У него легкий ненавязчивый запах, который сильно мне что-то напоминает, но я пока не могу понять, что. Но не бойтесь, он не воняет. Терпеть не могу сильную отдушку в декоративной косметике, тут она минимальная и не раздражающая. А еще он не пересушивает кожу. Использую его с момента покупки (а это было недели полторы/две назад) на постоянной основе и не заметила, чтобы кожа стала сухой или шелушащейся.
Я в полном восторге от крема. Вот я на самом деле редко что-то покупаю повторно. Исключением был CC-крем Люмине (покупала два раза, но цена на него пипец какая стала завышенная), гель для бровей Арт-Визаж, карандаш для бровей от Катрис и тушь Кабаре. Пожалуй, теперь я и этот крем однозначно повторю. У меня было немало тональных кремов из бюджетного сегмента, но этот затыкает за пояс даже корейские кремы. Советую хотя бы магазинах потрогать. Я кайфую, что за 180 рублей мне достался крем, который идеально мне подходит. Производят его в России и я горжусь, что у нас получился такой крутой тональный :)
p.s чет качество фото стремное, хотя делала утром, хз, камера на телефоне странно иногда себя ведет ну или у меня руки кривые))