каждый раз сажусь писать-и не знаю, что, собственно, и писать. отучилась излагать совсем свои мысли. в голове перекати поле.

у меня в груди такое чувство тяжести, а в голове-пусто. я не могу понять, что у меня внутри творится.

мозг четко дает установку-все нормально. все ровно, все заебись))

а внутри все ломается и очень сильно болит

По горячим следам хочу оставить здесь свои мысли. На память.

Только что я досмотрела прекрасную дораму, мне в последнее время попадается много глубоких корейских фильмов, и объединяет их одно – достойный мужчина.

Я вообще люблю поанализировать, на какой типаж мужчины я западаю, и вот главный герой в «Преследовании дезертиров» заставил моё сердечко трепетать. Сначала я путала его с персонажем из дорамы «Слава», который нравится Полине, но мой скан считывает физиогномику того актёра как… не знаю, как кота?.. Не люблю мужчин такого типажа, они кажутся мне непостоянными, при чём, это видно по мимике лица, по улыбке, по невербальным жестам. Собственно говоря, Полинино Солнце в Скорпионе подсознательно ищет мужчину скорпионского типа, и её симпатия вполне оправданна.

Забавный факт, но теперь я понравившегося актёра смотрю по натальной карте. Всегда любопытно, насколько моё ощущение о человеке совпадает с реальными «данными». Было один раз даже такое, что мне очень-очень понравился актёр, я посмотрела его карту и прям расстроилась, он был явно тем типажом, которого я избегаю. Кстати, моя симпатия к нему после этого подугасла.

Мне откликаются парни с высокими моральными принципами, добрые и честные (последние два качества для меня вообще превыше всего). Я люблю простые черты лица, люблю, когда волосы без укладки, аккуратную одежду с претензией на минимализм, без ярких оттенков и надписей. Мне важно, чтобы мужчина не был заинтересован и не создавал эмоциональные качели, мог сесть и обсудить со мной любую проблему. Мне важно ощущать зрелость, искренность и тепло. Описываю всё это и прям кайфую. Идеальный набор характеристик ♥️

Интересно, он поменяется с годами?

Всем привет.

Плотно подсела на хмырова, настолько, что смотрю его стримы и, пересилив себя, сходила на концерт на бывшем шарикоподшипниковом заводе. Еще и подругу привела и заставила взять билеты на сольник. Удивительно, у нас с ним ничего личного: я сочувствую его лирическому герою, совершенно не хочу такого же.

Крамольное признание: я уже готова к осени. Пару недель подряд думаю об этом, вспоминаю зиму и все свои новые теплые вещи. Я готова к зиме, я уже хочу. Невозможно себе это представить, но это правда мои мысли. При этом лето пронеслось мучительно жарко и быстро (как мой последний секс. Шутка).

Каждый день тягота, мысли о муже, о ребенке, об отсутствии всего это в моей жизни. План по перепридумыванию себя перевыполняется в мелочах, это хорошо, но нужно больше. Ебанное каре встало на пути. Таблеточки больше не действуют, килограммы на весах падают, график ПМС-психоза растет.

Есть такие люди, недостаток общения с которыми ощущается как большой мыльный пузырь. Наш растет и растет с конца июня, и никак не лопнет, и я могу поспорить, что это всё в моей голове, а он уже давно забыл. Реальность подкидывает поводы написать, но я держусь. Как будто бы из последних сил, как будто бы зубами за турник, но каждый новый день я не забываю, а это значит, что он точно не напишет. Он ждет, когда я наконец забуду.

Недавно осознала, что мне не хватает смелости быть по-настоящему плохой. В этом одна из трагедий моей жизни.

Р.S. Сто раз отпускала, проклинала, отворачивала от себя, и все никак. Думаю о нем и ни о ком больше. Какой это по счету год? Неприлично спрашивать возраст этой любви.

#писатель а #дневник а

Исправление замечаний по проекту будто вычистило из моей головы все заезженные по кругу мысли. Нажав кнопку "Отправить", я почувствовала странную, почти забытую, пустоту внутри: я и ни здесь, и ни там. Надо возвращаться в реальность и снова шуршать по дому, как обычно. Въезжать, кому что купить и чего не хватает из заготовок. Когда я, как и все, работала по графику 5/2, резкая и однозначная смена деятельности часто казалась мне чужеродной: вот сижу на работе вся в многозадачности и — хоп — дома выуживаю из закоулков тезауруса, чего же такого приготовить на ужин, чтобы наелись все и не возникло недовольной вони "Это не жуется". И так 5 раз в неделю. А потом оно и вовсе слилось в один день, растянувшийся в 365 раз да помноженный на 3.

План писать здесь каждый месяц провален. Но сейчас я не об этом. Сегодня я вдруг вспомнила про одни свои «недоотношения», которые были аж 8 лет назад, и мне стало дико интересно, что сейчас с тем человеком. Я нашла диалог ВК (да, я из тех людей, которые не удаляют старые диалоги, да и вообще никакие), но поняла, что имя профиля изменено и заходил он почти год назад. Потом я стала лазить по его друзьям ВК, нашла его сестру и не инстаграмм, но там тоже все глухо. О том человеке нет ничего и нигде, ни единой фотки с родственниками, совсем пусто. Такое возможно в наши дни? Он так же был в твиттере, но там тоже все подчинено. Сейчас я думаю, жив ли он вообще. И так странно от этой мысли. Хотя, он учился на юридическом, поэтому может работает где нибудь на госслужбе, где нельзя иметь странички в соцсетях. Пожалуй, буду думать так.

А еще я поняла, что те события происходили словно в другой жизни: я была совсем другой. Помню, как я почти год отходила от обиды и тоски по отношениям, которые длились около месяца, но так необычно начинались. И я совсем забыла об этом спустя 7-8 лет.

До боли грустно, что таких авторов как Юрий Поляков и Илья Бояшов знают единицы. Считаю, это серьёзная проблема системы российского образования.

Про Бояшова я уже писала. Люблю как автора, так и его "Путь Мури". Сейчас же взялась за "Джаз" и "Кто не знает братца Кролика". Второй рассказ — типичная для 90х обстановка, в которой главные герои пытаются найти главное: для кого-то это любовь, для кого-то обыкновенная еда. Никаких тебе возвышенных описаний, от которых у меня закатываются глаза. Лишь весёлое повествование о не таких уж весёлых буднях главных героев, не лишённых глубокой мысли.

"Джаз" наоборот вовсе не похож на всё, что писал автор до этого. Он, как и когда-то Горький, решил создать описание одного дня на всей планете. К сожалению, книга мне не понравилась. Возможно из-за слишком подробного рассказа о военной обстановки во Вьетнаме. Возможно из-за отсутствия связей между событиями, что вполне логично, ведь в книгу помещены рассказы о разных людях в разных странах с разной историей. Да, работа проведена грандиозная, мир огромен и необычен, но мне такой формат просто не нравится.

То ли дело возвращение к эпохе перестройки у нас на родине. "Козлёнок в молоке" Юрия Полякова с похожим стилем письма на Бояшова (ну или Бояшов похож на Полякова) невероятно затягивает и лишний раз заверяет читателя в смехотворности бюрократической системы Дома литераторов.

Суть проста — из одного далёкого от литературы человека решили сделать гения без написания ни единой строчки. Как это делали — сплошное наслаждение. Знакомства, отрешённый и слегка высокомерный вид, пустая папка под видом рукописи, высокие отзывы тех, кто ничего не читал, но должен держать планку сурового критика, знающего всё и вся — вот путь к успеху операции. Настоятельно советую стать частью этой афёры!

Первые осенние месяца учебы пролетели незаметно быстро. С утра до обеда я сидела на парах. И мне это очень нравилось. Нравилось, что я наконец-то в сфере педагогики, что теперь у меня появилась огромная возможность получить те недостающие знания и применить их на деле.

После обеда до вечера я работала индивидуально няней в семье в отдаленном районе города. Ездила к одной милой шестилетней девчонке, забирала ее со школы, делала с ней уроки, играла и весело проводила время.

По вечерам грызла гранит науки до поздней ночи. Было очень много домашней работы, а учитывая что я была полным нулем в педагогике, то приходилось изучать все в двойном масштабе. Мне нравилась эта загруженность. Дни сменялись друг за другом.

Осенью, этого же года, Мурк сломал палец и попал в лазарет. Ему было слишком скучно лежать там и поэтому он ежеминутно закидывал меня сообщениями и звонками, я вяло и сухо отвечала на все и снова уходила в себя, в свои мысли. Каждый раз, я чувствовала как закаляюсь на эмоции. Чувствовала, что могла уже не до конца раскрыться ему, что-то утаить, о чем-то просто промолчать, чтобы не ощущать прилива чувств. Я научилась контролировать себя.

О том, что его аккаунт остался в открытом доступе у меня в телефоне я так и не сказала. Не знаю, давала ли я надежду на эти отношения или нет внутри себя, но что-то подсказывало мне, что нужно стараться оберегать свое ментальное состояние и стараться быть подальше от всего этого. Так я стала отдаляться от него и от общения с ним. Без объяснений. Без боли. Выбирая себя.

В более юные годы я был твёрдо уверен, что обучение бóльшего числа учеников — прямая задача, ибо это ведёт к расширению традиции, следовательно она развивается и не угасает. Подкреплял эти взгляды и наглядный пример перед глазами — наставник, обучивший троих, что в рамках традиции довольно редкое явление, граничащее с орденом “За труд и доблесть”.

Понимание действительного положения вещей приходит позже, когда закрадывается мысль, что традиция нуждается не в числе, а в качестве. Простая истина, которая достигается путём ошибок и потраченных сил.

Качество заключено в предрасположенности человека к нужному пути и Силам. Получив нужные наставления, он сможет продвигаться дальше, расширяя свои возможности и знания. Если оного нет, то ученик будет механически исполнять предписанные ему обряды, не понимая их сути и не чувствуя связи с традицией. Подобный “духовный онанизм” неизбежно приводит к разочарованиям и потраченному зря времени, ибо бесполезно делать из кошки собаку и наоборот. Каждый хорош на своём месте и продуктивен там, где ему должно быть.

Нутро человека должно гармонично сочетаться с Силами традиции. Как минимум нужно понимать, что ученик, ставящий своей целью наказать всех-всех, кто обидел когда-либо, в Природной традиции приживётся, как вторая голова собаки Демихова — рискнуть можно и первое время даже будет функционировать, но итог весьма печальный. В редких случаях идеи мести удаётся вытравить через обучение. Но чаще всего они временно откладываются, чтобы в удобный момент их достали, сдули пыль и реализовали. Конечно, имеется тот же Мансур и веретничество, где месть приветствуется во все поля, но к откровенным “чернушникам” я отношусь не слишком хорошо и посылать их на самоубой в качестве своих учеников желания не испытываю. Пускай справляются как-нибудь сами. Социум богат на различные истории, когда подобного рода мстя настигала обидчика спустя годы, а он уже ни сном, ни духом о произошедшем когда-то. При гармоничном же взаимодействии практикующий становится крепче и получает поддержку Сил, как и мотивацию идти своим путём дальше.

Не менее важным для меня стало понимание необходимости подвергать отсеву пришедших в оккультизм за чувством некой элитарности и избранности. Такие люди, сознательно или нет, но игнорируют упрямый факт из истории человечества: на протяжении всех эпох практикующих либо боятся, либо убивают, либо всё сразу. В языческие времена вёльвы, друиды, волхвы и прочие, как правило, избегались остальными людьми, жили отдельно от всех, а уважение к ним было пропитано страхом, а не любовью или благодарностью. Достаточно представить картину прошлого, в котором есть поселение, а в нём условный жрец, способный взаимодействовать с Силами Высшими. Что первым делом подумают люди? Что нужно со страху сдувать все пылинки с этого жреца, иначе те самые Силы натянут на ближайшую ветку. Увы, но “магическая” элитарность была и остаётся прерогативой фэнтези книг, фильмов и игр, ибо реалии куда более логичны и в них неизвестное вызывает страх перед носителем. Соответственно, как ученики такие искатели избранности бесполезны, потому что в их понимании буквально с первых дней обучения необходимо овладеть выпусканием огня из рук, превращением в дракона и убийством силой мысли. Словом, научиться тому, что позволит показать магглам, кто тут Волан де Морт. Не получив этого, они продолжают свои забеги по традициям дальше, пока не забросят данную затею.

Единицы хотят посвятить свои жизни традиции. Их не интересует получение возможностей испортить жизнь другим, но интересует взаимодействие с Силами традиции, её изучение и дальнейшая передача. Такой человек понимает всю ответственность за полученные им знания и способности, как осознаёт, что вне традиции его существование невозможно.

Сейчас у меня на обучении единственный ученик, что меня радует, ибо я свободен от интриг между обучающимися, от попыток подставить кого-либо и от конкуренции между ними же. В общем, от всего того, что так здорово потрепало нервы тому, кто обучал меня и ещё двоих. Будут ли ещё в будущем те, кого предстоит обучить, не знаю. Во всяком случае, если Высшим Силам будет это нужно, то сопротивляться я не стану. Главное, чтобы это были люди, приносящие пользу традиции, а не тратящие своё и моё время.

поскольку я сама в своей жизни самая большая пессимистка и скептик, позволю себе забежать вперёд поезда, потому что, опять же, готова к провалу на любом этапе, и просто пересказать почему у меня сегодня охуенное настроение, без всяких оговорок на "если" и "но". потому что это вступление и так уже тянет на охуеть какое оправдание перед самой собой.
крч……… были сегодня с з. на просмотре квартиры. ня.
с ним или без него, я бы всё равно съехала, потому что в хостеле держал меня не он, и причина переезда тоже не он (хотя и он свою роль играет). у меня есть пока цель, и она у нас сейчас общая, так что мы друг для друга скорее приятный бонус. ну, я то для него точно, для меня — если бы не определённые обстоятельства, я бы с человеком как с партнёром съехалась бы минимум через полгода, но если отбросить голос разума, то конечно я тоже хочу с ним жить, просто у меня по понятным причинам куда более смешанные и сложные чувства и мысли. я-то до сих пор в ахуе, что в отношения можно прыгнуть как с тарзанки. я, как не совсем пальцем деланная, установила некую договорённость, потому что переезд связан со значительной ответсвенностью, и этому обстоятельству похуй, расстанемся мы с ним через неделю или нет. короче, ох.
после этого надо отдать ему должное и немножечко воспеть дифирамбы: без него я бы не нашла этот вариант, потому что были бы другие критерии, и мы опять бы жили в общаге, и совершенно точно всё было бы менее удачно. но для начала похвалю себя: я нашла хату, которая с коммуналкой нам обойдётся не дороже общаги, в жопе мира, конечно, но это само собой. в общем, сама эта квартира и то, что она даёт перекрывает пока все минусы, дальше только если соседи не облажаются, потому что вся эта идея в основном наша, а от других требуется только не обосраться. я сама собой довольна, что я дай бог сделаю одно хорошее дело за жизнь, но довольна я не этим, а тем, что наконец выступаю хоть в чём-то в роли актора. ну или хоть инициатора. я довольна, что могу не просто смотреть со стороны, а взять и сделать то, что считаю должным.

дальше очень тупые охи-вздохи:
всякие переезды и ремонты для людей лишь бытовуха, но для меня это что-то очень взрослое. и вот я смотрю на з. который уже знает, куда присторить ламинат, куда поставить стиралку и чо делать с проводкой, и могу (про себя, конечно) тупо думать "вау, охуеть, неужели этот крутой взрослый мужик реально достался мне". тут моя ответственность сходит на нет, и ну чо ещё можно сказать, кроме того, что мне повезло: всё организуется, всё починится и сделается. фронт работ у него ого-го. это и хорошо, в принципе. но я в ахуе, что вот всё это в той или иной степени замутила я. что какие-то люди соберутся чисто по моей инициативе. кто-то тупо из-за меня, хоть им и не особо удобно. что у кого-то и передо мной будут обязательства. что я кому-то смогу помочь. что кто-то будет и для себя, конечно, но и для меня, по моей прихоти — обустраивать для меня что-то, организовывать, налаживать. вкладывать, отдавать, строить, договариваться. ну типа, лол, не знаю. я чо, не тень на стене что-ли? прикольно.

В момент, когда от тебя уходит любимый человек твое состояние сравнимо с тех, что этот человек просто умер.
И наша психика устроена так, что несмотря на всю боль, что тебе причинили она заставляет тебя вспоминать лишь хорошие моменты, дабы ты не сломался окончательно. А это не помогает, а наоборот убивает.

Год. Почти столько времени я была совершенно одна. Я общалась с парнями, но боялась снова подпустить к себе кого-то. Потому что последний человек, которому я сказала "я тебя люблю" ответил мне "не усложняй". И это не могло не оставить на мне след. Я боялась снова кого-то подпустить и потерять.
Но год спустя в моей жизни появился он. Тот человек, который сделал максимум усилий и проявил много инициативы в мою сторону и да, я опять влюбилась. Я влюбилась в него не потому что мне было одиноко, а потому что в нем я видела человека, с которым бы мне хотелось провести всю свою жизнь. Я не влюбилась в него сразу, это не были те самые бабочки в животе, нет. Наоборот, он был моим спокойствием, моим домом. И чтобы в нашей жизни не происходило мне было спокойно только когда я была с ним.
Я была с ним рядом, когда весь его мир рушился, я была с ним в любое время, когда ему это было нужно. Но в тот момент, когда он разрушил мой мир его не было рядом. Он знал все. Знал в каком состоянии я сейчас нахожусь, он обещал что захочу я этого или нет он не оставит меня даже если у нас ничего не выйдет. Он не позволит мне пройти через это все одной. Но он оставил.
И теперь, я один на один с этой болью. Каждый гребаный день. Я чередую таблетки и алкоголь лишь бы немного поспать. Каждый раз просыпаясь посреди ночи я думаю "он же спит, да с кем-то другим, но спит и ты засыпай". Каждый раз, когда я не могу поесть я говорю себе "он приехал с работы и спокойно поел и ты ешь". Он же смог тебя забыть, значит и ты сможешь.
Вчера, после двух недельного молчания мы наконец-то поговорили. И в этом разговоре я не увидела ни капли вины, сострадания, человечности или каплю уважения в мою сторону. Но этот разговор должен был состояться, мне нужно было высказать все, что я думаю о нем. Он сломал меня, сломал полностью и живет счастливо.

" Я не позвонил, потому что знал что ты не будешь со мной общаться после такого. Я не извинился, потому что знал, что ты меня никогда не простишь". И после этого мой мир рухнул второй раз.
Я всегда просила лишь один разговор, но он мне его не дал. А я не могу заставить человека приехать и поговорить со мной, когда он не чувствует в этом необходимости и не чувствует своей вины.
Я знаю, мне надо тоже двигаться дальше. И я правда пытаюсь. Но даже сейчас пишу это все и плачу. Я сломлена, я хочу быть спокойной, жизнерадостной, счастливой. Но как быть такой если мое спокойствие ушло вместе с ним.
Я без конца прокручиваю все наши разговоры и понимаю, сколько было вранья в этом всем. В каждом чертовом слове, в каждом взгляде была ложь и почему я со своей ахуенной интуицией не увидела этого всего?

Недавно мне сказали такую вещь — не важно что говорит тебе мужчина, даже не имеет значения, что он дарит тебе твои любимые цветы. Значение имеет лишь его отношение к тебе. И только сейчас я осознаю всю суть этой мысли. Он вышвырнул меня из своей жизни, как ненужного котенка. Затем вновь подобрал, извинялся сидя у меня дома, а затем снова швырнул меня с такой силой, что я не успела осознать за что так со мной. Я знаю, что он больше не вернется, его больше нет. Он не придет, он не извинится, он ушел. Своей головой я осознаю все, но моя душа все ещё болит. И я хочу, чтобы уйдя он забрал всю боль с собой. Я не хочу это больше чувствовать, я не хочу больше ни о чем думать, я хочу быть такой какая я была до нашего знакомства. Той самой жизнерадостной девочкой, которая заходя в любой кабинет приносила туда радость. А теперь меня даже на работе не узнают, я больше не такая.
Я просто молю Бога, чтобы это все закончилось. Хочу, чтобы в мою голову пришло осознание того, что человек нашел в себе силы поступить со мной по-скотски, а найти в себе силы и мужество извиниться за это он не нашел. И это печально, это не мужчина.
Я удалила все. Все переписки, звонки, фотографии. Вышла из всех соц сетей, чтобы не было возможности сотни раз заходить к нему на страницу. Справилась сегодня, значит и дальше смогу. У меня есть только я и он в очередной раз дал мне это понять.

Надеюсь однажды, я полюблю снова. Я верю в любовь лишь потому что знаю как умею любить я.

Сегодня был День чёрной кошки. В Англии присутствие чёрного кота в доме гарантирует хозяйке большое число поклонников. А в Шотландии сидящая на пороге дома кошка означает скорое богатство и успех. (с)

Но я пыталась делать сиамских. Чтобы не было скучно, включила фильм про Рождество. Хорошо пошло. Включила второй. Вязание забросила, прилипла к экрану. Вот так всегда. Потом поискала подборки рождественских фильмов. Так хорошо уйти в сказку с головой. Это не чтение, при котором можно уплыть в свои мысли.

А завтра День рождения Деда Мороза и День принцесс. Завтра такое смотреть не просто можно, а прямо полагается.

Прошло почти 3 года с того дня, как я перестала сюда заходить. Но сейчас чувствую, что мне просто жизненно это необходимо.
Для меня Вьюи всегда было чем-то личным, мой блог, мой дневник. Место где я — это я. Только здесь я могу полностью выражать себя и свои мысли. Здесь я могу писать это все не для того, чтобы кто-то зашел прочитал, поддержал и написал. Нет. Вовсе нет. Я здесь только для себя.
Все потому что как бы много не было у меня близких людей, подруг единственная с кем я могу поговорить прям по-настоящему — это только я, а это место мне всегда помогало, поэтому я здесь и сейчас.
За эти годы было столько дерьма, столько потерь, столько слез и столько седых волос в мои 24.
Если бы кто-то несколько лет назад сказал мне, что я стану таким человеком, которым являюсь сейчас — наверное я бы посмеялась от души им в лицо. Но я стала, стала той самой девочкой с расшатанной психикой, с пассивной агрессией и неконтролируемыми приступами злости. Девочкой, которая ещё год назад закурила из-за человека, который сейчас с трудом наверное помнит её имя. Которая на протяжении года шла в магазин с единственной мыслью "так малышка, это твоя последняя пачка".
Всегда боялась быть такой, иметь какие-то зависимости даже от сигарет. И каждый раз выкуривая сигарету думаю, а быть может он был прав? Я слабая. Я боюсь брать за что-либо в своей жизни ответственность. Я всегда плыву по течению, а не против него. Мне нравится стабильность, я не рисковый человек у которого очень много рамок и страхов.
Знали бы вы как много сейчас в моей голове мыслей, сколько всего мне хочется написать и описать свое состояние, но для первого дня здесь спустя столько времени думаю хватит.

Главное что я — сломлена и мое состояние — с легкими приступами депрессии. Справлюсь ли я с этим? Не знаю.

у меня есть психоз, вообще его нельзя назвать каким то одним определенным и это не мысли. я не люблю говорить что это, вообще приори. Но он один, и разное это, вот))) . . .

лучше бы мы и не встретились. никогда.

было бы проще обоим, намного проще.

время бежит, и ручьями бежит вода,

и облетают березы в соседней роще.

осень гнездится под воротником пальто,

волосы треплет лениво уставший ветер.

лучше бы мы и не встретились. и никто

не был из нас бы несчастен на этом свете.

в пальцах дрожит механический карандаш,

окна дрожат под напором грядущей бури.

лучше бы мы и не встретились. не предашь,

если предать тебе некого.

боже курит

и выпускает колечками серый дым:

низкое небо заполнили злые тучи.

лучше бы мы и не встретились. и следы

не оставались бы наши в снегу колючем.

время бежит. листья, желтые, как пшено,

прочь улетают. за ними — мои же мысли.

лучше бы мы и не встретились. лучше но

так бы, наверное,

вовсе

не стало

смысла.

Вчера я дочитала 50-ю книгу за 2022 и посмотрела "Историю игрушек" 3 и 4. В общем, убегала от реальности, в которой между фильмами сварила куриный суп с лапшой и грибами, и всё на этом.

А сегодня был День орехов и День арбуза, и я открыла арбуз. Утром обнаружила, что ноют все суставы, особенно в левой кисти, и весь день слушала это нытьё. Арбуз был августовским сладким и немного утешил.

Завтра День качания на качелях, День рождения шампанского, День одинокой работающей женщины, День белого вина, Ночь вне дома, День шоколадных конфет, День заветного сундучка и День печенья с шоколадной крошкой. Мне приглянулся день сундучка, вот что о нём пишут:

— Отличный повод достать маленький сундучок со своими секретами и может быть поделиться ими с близкими людьми.

— Предназначение дня: Энергия творчества — это энергия созидания. Посвятив в этот день время творчеству, вы запускаете новые процессы в свою жизнь. Все, что вы думаете в этот момент получает дополнительную энергетическую поддержку, поэтому следите за тем, чтобы в голове были только созидательные мысли. Это лучший день для того, чтоб заниматься тем, что именно вам нравится, раскрывать свою индивидуальность.

— В день Марии Ягодницы, кроме заготовок на зиму, надо из собранных ягод обязательно приготовить пироги, которыми угостить соседей и друзей. Если сделать это, на протяжении года семья будет жить в сытости и достатке.

— Счастливая примета дня: хорошо в этот день найти цветной камень.

карты есть, скоро будут покупки. никак не отойду, все очень болит.. этой мой блог!)) … бложики,, . .

… ;) ) мысли.

Поскольку давно сюда не заходила, расскажу еще. Эти мысли я постоянно кручу на уголке сознания, когда еду домой с работы. Постоянно — да, милый, постоянно — веду диалоги с тобой и с собой. Потому что вместо психолога покупаю новые духи, и это уже не смешно.

Обновление первое. Абъюзерские приманки, крючки и укрытия бывают не только прямо-агрессивными. Один из борцов за женскую справедливость открыл мне глаза, слово в слово описав тактику и стратегию знакомого мне человека. Немножко чувствую себя жертвой. Точнее…

Обновление второе.…точнее, понимаю, что «взрослые травмы», наносимые мне в течение нескольких долгих лет, оказались не такими легкими, как я раньше думала. Я все еще не готова к новым отношениям, я не созрела для того, чтобы любить, я не решила свои нерешенные вопросы. И я думаю, правда думаю, и я работаю над собой, но я все еще привязана к тому, что называют прошлым опытом.

Поэтому мне так легко было отпустить, не вцепившись. Это не любовь, не влюбленность, не страсть.

Обновление третье. О чем я часто думаю, и не менее часто с тобой говорю (в своей голове, конечно же), так это о том, на какие куски я распадаюсь, общаясь с тобой. Произошло это очень быстро и внезапно, моргнуть не успела. Произошло это по поводу «чего во мне не хватает», такой глупой и простецкой мысли. Произошло это по поводу боязни сделать, сказать, показать что-то не так, рухнуть с пьедестала, которого нет. Нарцисс во всей красе. И я собираю эти куски увещеваниями и мантрами, и я продолжаю общаться с тобой, человеком неслучайным, но временным, и продолжаю заучивать кармические уроки, распадаясь, распадаясь, распадаясь.

Darlin’, darlin’, darlin’

I fall to pieces when I’m with you, I fall to pieces

My cherries and wine, rosemary and thyme

And all of my peaches are ruined

#писатель а #дневник а #рефлексия

мысли. почти не помню Пашку

я люблю до до одури Лешку, теперь сама понимаю что яя,, , , , , , , ) ) ) по нему страдаю. так дело не пойдет Алешку

15 февраля мой пост начался со слов "Россия в аду".

Россия в аду. Украина, естественно, в еще большем аду.

Какой же пиздец. Как невыносимо. И да, я не могу построить мысли. Одно слово в голове с 24 февраля — пиздец. Полный пиздец.

Надеюсь, что скоро это закончится. Всех обнимаю.

Это полный пиздец.

даже если не пойду работать к маме, буду искать одиночество, может наконец-то зарисую, это счастливая квартира,, , , , …..
буду одна, даже если что))) ) )) ) )) ) Буду искать одиночество потом))) ) ), , , , , будет все прекрасно, картами не перестану заниматься)) . . мысли.). .
нужно отойти от него. Посмотреть по сторонам, вокруг…..))) ) ). .

Где знакомятся и заводят друзей, когда тебе за 25?

На госуслугах, мосру? Я вернулась сюда, полная энтузиазма, а тут больше никто не пишет, как раньше, не выкладывает картинки. Лента опустела, я почистила подписки, люди не появлялись с 2015 года… Пыталась найти новых, но не вижу интересного, чтобы цепляло мысли.

Но даже если так, я хочу остаться (хоть и говорю это каждый раз :D), писать свои мысли. Хотя бы потому что твиттер очень мал для такого, вести блог полезно для самоанализа, да и многое вспоминается сразу. Но основная причина — я сама. Я чувствую, что пока я писала сюда на постоянной основе, то была более уравновешенной, а теперь я вспыльчивая, говорю сразу, что думаю. Мне это не нравится. Я хочу стать стабильнее, выговариваться, но не вредить близким.

во мне потух тот самый огонек. Потух
у меня, есть свой идеальный мир)
я не успеваю за ним и нужно ли мне это вообще, когда делают мозг основательно…..
раньше у меня была бабушка и танцы. Сейчас этого всего нету..
мне гадают, у меня есть несуразная мама, сестра
есть страхи какие то сейчас в данный момент.
есть истерики, мои любимые.
есть таблы и терапия сейчас, я уже писала этого сюда, давно даже…..
у меня воспоминания, и меня накрывает, понимаю, что это все)) не просто так)) а так я хорошая. просто трудный период и норма всё))) ) )
жду дел. Биржу, деньги поднакоплю, половину уже купила, но нужно то и сё, все))) ) )) )) )) хочу книги и карты таро плюсом еще, хотя все есть уже)) немного изменились мысли. и цвет волос, я сейчас темненькая, буду рыженькой скоро праздники) поеду к родным, зима хоть бы снег пошел уже!!

Мне нравится этот город. Разумеется, он далёк от идеала, как и любое иное место на планете, но обладает поразительной способностью сочетать архитектуру былых времён с современными постройками. Сперва это бросается в глаза. Огромный небоскрёб бок о бок со старым католическим храмом смотрится как синий на фоне зелёного, но проходит какое-то время и глаз начинает видеть в этом неплохой эстетический стык эпох. К слову, на моей Родине колхозноватого и дешёвого вида соборы на фоне многоэтажек выглядели убого и даже насмешливо.

Привыкаешь и к тому, что город может внезапно оборваться, переходя в сквер с большим озером. Кажется, Анне это место тогда понравилось. Ворон смотрит в сторону ворот, знаменующих вход в парк. Значит, туда. Я всегда доверяю ему, ибо он лучше знает, куда нам нужно.

Пусто. У меня всегда возникало странное ощущение при виде пустого осенне-зимнего сквера. Что-то явно из прошлого. Такое чувство возникает, когда я вижу безлюдное пространство, покрытое опавшими листьями и с вездесущим запахом дождя, мокрой земли и чего-то ещё, что заставляет грустить многих. Что-то из забытого. А забыто многое. Люди, с которыми когда-то общался, был вместе, чьих голосов я уже не помню. Голос — это первое, что забывается. Для меня это своеобразный сигнал от памяти, что воспоминание о человеке скоро будет стёрто. Про таких людей обычно говорят: "А, это ты! Помню-помню", чтобы не поставить себя в неловкое положение.

Я сел на скамью. Меньше всего хочется кого-нибудь увидеть здесь. Тут люди более открыты, а потому мне уже приходилось заводить случайные знакомства по такому принципу. И Анна является одним из них. Но сейчас мне нужны мысли.

Почти настал декабрь, а зима стала ощущаться лишь пару дней назад, когда даже пошёл снег, что для Берлина в ноябре редкость. В прошлом году снег видели только в феврале, когда он пролежал аж одну неделю. Я люблю холод, ливни, пасмурное небо и промозглый ветер. Отдельную бурю чувств питаю к морозам и затяжным снегопадам, но здесь такого не бывает. Это совершенно убивает во мне малейшее проявление симпатии к лету или жаре. Я в принципе не люблю тепло или огонь. Исключение составляют лишь камины.

В такие моменты я понимаю, что каждый нуждается в одиночестве. Я, ворон, любой другой человек. Нам всем нужно переодически захлопнуть ту дверь, которая отсечёт от всего остального мира. В этом нет эгоизма и это правильно. Булгаков писал, что морфист "имеет счастье проводить жизнь в полном одиночестве". Благо, травить себя нет нужды, чтобы временно этого достичь. Многих людей страшит одиночество, потому что оно означает неизбежность остаться наедине с собой, а нет никого страшнее, чем ты сам. И потребуется смелость, чтобы признать свои недочёты. Это почти оказаться на столе патологоанатома, который будет перебирать почившую тушу орган за органом, проблема за проблемой. Одиночество можно назвать своеобразным откровением от себя себе же, но за любой исповедью должен стоять выученный урок, иначе она бессмысленна.

Если говорить и рассуждать о вкусах, то отчуждение — это ристретто. 40 миллилитров мыслей, переживаний, воспоминаний, которые добавляют горечи. Кто-то может пить только латте, а кому-то по вкусу корто. Между тем, латте — разделённое с кем-либо одиночество, когда горечи нет, да и откуда ей там быть, если само отчуждение лишь фикция. А ведь оно обязано горчить, иначе не будет результатов. Если придавать одиночеству физическую оболочку, то, кажется, это будет пыльный чердак. На него поднимаются лишь тогда, когда нужно что-то найти. Иногда поиски длятся пару минут, а иногда пару часов. Иногда имеют итог, а иногда бесполезны.

Неизменным остаётся одно: старый и пыльный чердак должен посещаться на протяжении всей жизни. Возможно, некоторые даже додумаются там прибраться.

На днях меня застала врасплох моя первая паническая атака. Едем мы такие с ребятами на велосипедах второй день где-то посреди Лен.области в сторону дома. Эта вылазка оказалась первой и последней за сезон, не удивительно, что я смертельно устала, особенно учитывая, что мой велосипед отказывается катиться с горки, если не крутить педали. Что уж говорить про подъемы наверх. Но именно этим я и занималась — забиралась на горку. И в какой-то момент я понимаю, что больше не могу — дыхалки не хватает. Тогда я слезаю с велосипеда, но вот беда, воздуха то почему-то до сих пор в легких нет. Тогда я начинаю беспокоиться. А все вокруг такие: давай ещё чуть-чуть, совсем скоро приедем, хочешь велосипедами поменяемся, чтобы легче было? А я просто не могу ответить, иначе разревусь. Я просто не могу ничего сделать. И получается, что я что-то мычу в ответ, мол, нет, я просто отдохну, – и иду вперед. Комок в горле предательски не пропадает, слезы вот-вот навернутся, воздух еле поступает. Я ничего не понимаю и боюсь. Наконец от меня отстают и чуть отъезжают. Благо сзади меня ещё одна пара слезла с великов и решила пройтись, так что остальные решили чуть погодя сделать привал, а пока отвалить от нас всех. Тогда я чуть успокаиваюсь, дыхание становится ровным, я вроде прихожу в себя. Но что, мать его, это было??

И ведь не удивительно, что паническая атака меня схватила за жопу, когда я два дня только и делала, что крутила педали да была погружена в свои мысли. А причин волноваться уйма: за неделю решили, какую квартиру купить, а потом еще неделю я заключала все договоры. Руки тряслись только так. А сейчас постоянное беспокойство, что не накоплю достаточно, чтобы обставить квартиру так, как мне захочется. И снова вопросики упираются в деньги. Страшно думать даже, сколько что стоит нынче.

Снова возобновилось дружеское общение с Ди. И так легко пошло, что на пару месяцев он снова стал так близок, что я могла ему рассказать всё. А потом это так же быстро прекратилось. Без биполярки тут точно не обошлось. Но до того, как он предупредил, что может внезапно пропасть, я снова прочувствовала момент, когда открываешься человеку, который вдруг резко стопорит общение, и ты закрываешься. И от него, и от других. Да и что говорить о других? С другими друзьями всё то же не гладко. Точнее гладко, но твой образ "без волнений и проблем" не сильно вяжется с тем, что ты переживаешь из-за всего. А кому об этом рассказывать? Ди могла, но не теперь. А остальным — не хочется. Да и не получается открыться до такого уровня. А потом начинаешь думать, а кому вообще твои мелкие проблемы нужны? Кого волнует, что ты боишься потерять всех друзей, так как считаешь себя недостаточно интересной и занудной. Даже если это не так, хотелось бы кому-то пожаловаться. Знаешь, чтобы пожалели. Без всяких там "да ты чего, это не таааак". А просто заключили в объятия и сказали "бедненькая".

Вечное переживание из-за внешности, периодическое волнение об отсутствии парня. Да и вообще мысли о том, что так ничего и не добьюсь, а останусь в этой чёртовой стране. А ведь не хочется. Но вместо того, чтобы курсы найти разные и ими ЗАНЯТЬСЯ, я только и делаю, что переживаю. Когда же это, блять, закончится?

Квинтэссенция из ароматов мокрой коры, опавших листьев, влажного асфальта, прохладного дождя и серого неба. Все эти «ингредиенты» вьются шлейфом над землёй, лишая снов, даря желание размышлять о чём-то действительно важном. Кто-то считает эту пору временем одиночества, когда воспоминания о прошлом сами лезут голову, вынуждая сожалеть. Таких несчастных осенняя сырость пронизывает насквозь, наполняя их нутро безразличием и холодом. И никому не бывает дела до тех, кто скрывает слёзы под дождем, а отчаяние и грусть списывает на изменение погоды.

Этот запах проникает в душу каждому и пахнет несбывшимися мечтами или утраченной беззаботностью. Она помогает обратить внимание на те вещи, которые в другие времена года кажутся не столь важными. Не для того, чтобы вынудить бросить всё и мчаться исправлять, но для того, чтобы каждый мог постараться отпустить не свершённое. Осень – время сбрасывания с души всех камней, которые накопились за год. Идти с ними в зиму – преступление против самого себя.

Да, у осени особенный воздух, наполненный вдохновением и Вечностью. В нём всегда есть что-то от неё. Вечность, позабыв время и пространство, теряет напряжённость мысли, и люди чувствуют, как что-то позабытое льётся в душу.

Для меня осень является временем избавления и освобождения, когда отступает слабость и приходит ясность мысли. Не помню, сколько я хожу под эгидой «Скорее бы осень, я хочу ожить». Кажется, что так было всегда.

Ко всему прочему, осенний Берлин мне нравится сильнее, чем какой-либо другой. Осень имеет способность пробуждать эстетику почти во всём.

Милый уехал в очередную командировку. Иногда у меня чувство, будто он думает, что я сплошь и рядом проживаю и знаю все что знает он. Что я читаю его мысли. Я до последнего боролась не интересоваться ничем, пока он сам мне не расскажет. Но после бессонной ночи, тысячи убитых напрочь нервов и миллиона пролитых слез даже когда я этого не хотела — я не выдержала. Сразу предупредив его о том, что я не собираюсь вызывать у него какие-то чувства и ни в коем случае не начинаю этот разговор чтобы поссориться или отчитать его — я начала разносить. Я увидела эти глаза полные непонимания, содержание их было: обида, страх, стыд и чувство вины. Ненавижу себя в роли родителя, я очень жестоко веду себя. Я всегда ставлю границы и метко бью в цель. Человек в это время находится в клетке.

Более менее мой герой рассказал про свои планы про свое геройство, на что я ему сказала в жопу засунуть свое геройство, мне нужен человек для семьи, а не вот это вот все. А для себя я приняла тот факт, что если он простынет, на своей ебаной работе, то я его лечить не буду.

С каждым днём я все больше чувствую как мы отдаляемся, я все больше чувствую себя дурой, а любовь медленно превращается в ненависть. Ненавижу его работу, ненавижу его отношение ко мне, ненавижу иногда и его самого.

Факт: но он все ещё действует на меня лучше любого антидепрессанта. Только почувствовав его тепло, достаточно даже сжатой руки, я успокаиваюсь моментально.

Для себя я поняла, самое нереально ебаное чувство: это когда любишь и ненавидишь одновременно. Когда и зацеловала бы и одновременно убила бы.

На той неделе много фотографировались, так сказать, была фотосессия. Много красивых фотографий?Но… Не ставлю совместное фото в профиль лишь потому, что боюсь мы разойдемся…

Я довольно долгое время обходил эту тему стороной, но теперь в моём разуме достаточно выводов и размышлений, чтобы все они были здесь.

Безусловно, предательство является сильнейшим моментом всякого конфликта. Его сила так велика и очевидна, что тысячелетиями и по сей день искусство обречено раз за разом отражать динамичность этого действия, словно метаясь между любовью и её очевидным финалом. Поцелуй Иуды, Далила и Самсон, возглас "Et tu, Brute?" — всё это дань огромной боли, которая зародилась и расцвела вместе со способностью любить и быть счастливым, чтобы у последнего был противовес.

Предательство обескураживает, становясь неожиданностью, если вы, разумеется, не пророк. Многие словари определяют предательство, как вероломный поступок и преступление против верности. Оно имеет множество форм: можно предать брата, возлюбленного, друга, бога. Объектов множество, а вот предавший, как правило, один. И само существование предательства начинается не с фактического осуществления, а с помыслов. Допустивший эту скверную мысль — уже предал, а действо — лишь вопрос времени и обстоятельств. И оно всегда требует обдуманности. Не существует спонтанного предательства, как не существует спонтанного урагана. У всего есть почва, из которой вышли ростки, а сама почва готовилась длительное время.

Оправдывать такой поступок — занятие бессмысленное. Предатель может бесконечно уверять себя, что у него был повод, что это был единственный путь, пытаясь призвать ум и логику на помощь. Однако, логика — мать правосудия и само наличие предательства можно объяснить муками, которые испытала жертва. Иными словами, факт предательства выражается в трансцедентном переживании страданий. Эта боль отрезвляет и приводит к ожесточению, а порой и к цинизму. Я бы сказал, что предательство — лучшее лекарство от любви т.к достаточно одной капли, чтобы чувства к человеку оказались убиты навсегда. Если очень хочется оставить человека до конца жизни и благополучно забыть, то дайте ему вас предать. В этом есть и особая мудрость — выжить и понять, что не люди вокруг испорчены поголовно, а ваш выбор оказался провальным ходом. Проигранную партию не нужно начинать вновь, желая отомстить, ибо месть за предательство — очень глупая затея. Никакая кара не возместит то, что искупить невозможно. К счастью, я своевременно понял, что даже смерть предавшего не облегчит состояние. Однако, именно бремя преданного является отличным периодом в жизни, чтобы начать менять что-либо. Полагаю, исходя из личного опыта, в такие моменты особенно сильно желание избавиться от старого и этим непременно стоит воспользоваться. Замыкаться в себе и погружаться в пучины депрессии — худшее из решений. Изнутри должен гнить преступник, но не жертва.

Мотивов у предательства множество и размышлять о них я не вижу смысла, ибо они варьируются от слабоволия до врождённой гнили. Мотив не играет роли там, где не нужно разбираться, ибо это ведёт к прощению, а измены в этом не нуждаются, но нуждаются в отчуждении. Не стоит и таить обиду — это отравляет разум. Выгоднее всего воспринимать предателя, как старый хлам, который необходимо было бы выбросить рано или поздно, пока он из шкафа не упал на голову, но раз уж упал, то теперь точно надо вынести. Пытаться распознавать предателя — забавное, но пустое занятие, когда достаточно одного единственного знания о том, а были ли такого рода поступки у человека ранее. Если были, то будут вновь и вне зависимости от людей, которые рядом. Склонность к предательству сродни болезни, которая свои корни пускает метко и впивается очень сильно. Лечится? Лечится. Могилой. У некоторых людей через религиозное отчуждение от социума. Но, вне всяких сомнений, "лечение" — долгий процесс, требующий силы воли и искреннего желания избавиться от недуга.

Само предательство — закономерный итог измены, которая является результатом искажённых понятий, имеющих мировоззренческую основу. Базисом этой основы является бездуховность (не та, которую российский царь лелеет) и личное безответственное Эго. Всё это прорезается в человеке определённое время, подпитываясь через собственные, но осквернённые мысли. Бытует мнение, что изменники всегда "энергетические изгои", но утверждать это я не возьмусь. Безусловно, такого рода действа сказываются на состоянии человека довольно сильно, даря сперва чувство облегчения и правильности поступка, но позже от этих светлых переживаний остаётся лишь пепел. И речь не только о предательствах любовных, но и об изменах себе, делу, богу. Возвращаясь к духовности, стоит уточнить, что подразумевалось неумение следовать идеалам и определённым табу, которые должны быть у каждого человека. Именно идеалы и табу определяют, что человек допускает в ситуации, а что для него под запретом даже на смертном одре. Без них он превращается в то, во что стремились обратить людей одни из героев Достоевского.

Классическая литература — кладезь познаний об изменах любого вида и цвета. Впрочем, зарубежная в этом вопросе не отстаёт тоже. Сразу вспоминаю произведение "Бедная Лиза", повествующее о том, как юная девушка утопилась в пруду, не выдержав боли от предательства возлюбленного. Рассказ произвёл большое впечатление на совсем юного меня в те годы. Пожалуй, именно тогда я твёрдо решил, что у меня нет права причинять близкому человеку такие страдания. Позже на эту позицию наложилась религиозная сторона, убедив меня окончательно в том, что я не могу так поступать.

Измены — всегда отчётливый сигнал о том, что человека необходимо отпустить и в этом нет ничего ужасного. Особенно, если учитывать тот факт, что в союзе, где предательство имеет место быть, никогда не существовало настоящей любви

Прошел практически год как не добавляла сюда свои мысли.

Дистанционка по работе плавно перешла в отпуск по Мордовии, Питеру, Карелии и Калининграду. Вернулась из этого трипа без денег.

На работе все тоже чувство, что я совершенно иссякла.

В плане секса и поцелуев ничего не поменялось.

Мы все ещё живем вместе. Я не хочу замуж.

Поле нг наконец-то стали появляться новые люди в мое жизни. Пришло пару сообщений от старых знакомых, с которым я начала поддерживать отношения.

Вообще, если честно, этот пост должен быть о том, как пользоваться Таро, проводить активацию колоды и прочее, но я и девушка решили посмотреть сериал "Ублюдки" 2010-го года и теперь я совершенно сбился с мысли.

К слову, весь сериал состоит из аморального и максимально чёрного юмора. Так что, моралфагам лучше за пару километров данный шедевр обходить.

 

"пусть пророчит мне ветер северный беду,

я пройду и через это, но себе не изменю.

ветер бей сильней, раздувай огонь в крови!

дух мятежный, непокорный, дай мне знать, что впереди!

чтобы жить вопреки!" ©

сепиевая даль за окном успокаивает и одновоеменно навевает тоску. неожиданная простуда вот уже третий день изводит головной болью и непроходящим ознобом, уводя вместе с тем в лёгкое состояние измененного сознания, с привкусом дзенской эйфории.

с нежной ностальгией и удивлением мне вспомнилась вдруг почти забытая, и случившаяся будто бы не со мной, а с кем-то другим история, в абсолютно чужой мне жизни.

все началось в далеком 2013-м, когда в порыве очередной музыкальной влюбленности, я поставила в голубенькой соцсети вместо имени и фамилии фразу Жить Вопреки. это была отсылка к недавно вышедшему одноименному альбому Кипелова, который зацепил своими мотивационными текстами, и присущими русскому року нотками особой эстетики и харизмы. наверное я сорвала бы сказав, что дело было лишь в музыке, потому что где — то на задворках сознания фраза отпечаталась девизом, равным моему вечному принципу "всему назло", с которым я упорно лавировала по жизни с самого рождения.

в тот год, как никогда я чувствовала острое желание высказаться, а оттого часами просиживала в той же соцсети, в группе с заворажившим названием "думающие", и писала комментарии к каждому философскому посту. зачастую кто — нибудь отвечал на мои рассуждения, и вот к концу дня под постами собиралась уже нехилая полемика, где все впрочем были друг с другом вежливы и до крайней степени дружны.

из этой — то группы ко мне и начали "стучаться в друзья" люди всех возрастов и геопозиций. у всех них, на удивление, складывалось обо мне единое впечатление, в равной степени забавляющее и вызывающее чувство неловкости.

все как один, они считали, что я мудрейшая, женщина под 40, с глубокими познаниями во всех областях, у которой случилось нечто трагическое, вследствие чего я познала всю суть жизни.

их удивление, когда они узнавали сколько мне на самом деле лет не имело границ. ещё большую шокированность вызывало то, что я слегка лукавила и не говорила о своей катастрофе. "обычная девчонка, которая просто много читает и проводит время в раздумьях" — именно так я позиционировала себя при всяком знакомстве с пришедшими. однако их интереса это не уменьшало. поудивлявшись пару дней моей юности и несоответствию их представлению, они снова начинали считать меня таинственно- мудрой и неизменно рассказывали о своих катастрофах.

первым был парень, старше меня лишь на пару лет. страдающий биполярным расстройством, агрессией и алкоголизмом, он искренне хотел свою семью и задыхался от одиночества. он звал меня своей сестрой и мы действительно были похожи, словно выходцы из одних условий. мы говорили ночами о всем на свете. он был чертовски несдержан, сам для себя опасен, и вместе с тем так запутан, что прекратить с ним общение у меня не возникало и мысли.

потом была девушка, сбежавшая из Киргизии, где ее бил отец. кочующая по квартирам друзей и знакомых, она тщетно пыталась найти без образования работу и скорбела по недавно погибшему в армии парню. у неё было красивое имя — Айгерим. утонченная, романтично — нежная и где — то все ещё остающаяся ребёнком, она располагала к себе как никто другой. неделями я звала ее к себе, обещала найти для нее работу и все разрулить, но однажды она просто пропала вникуда и это остро отдавало бедой. до сих пор я искренне надеюсь, что с ней все хорошо.

затем была женщина из Украины, чувствующая приближение войны и боящаяся за своих детей. ее муж, с которым она была разведена, кидал мне смешные песни и говорил, что не бросит бывшую жену и детей что бы ни происходило.

другая девушка ночевала в середине февраля в заброшенном здании, потому что ее был и выгонял парень…

их было много. разведенные, страдающие от несчастной любви, одинокие, потерявшие близких, глубоко несчастные на своих колеях…

все они летели мотыльками на светящуюся, словно маяк, обнадеживающую, монументальную фразу Жить Вопреки.

часами разговаривая с ними, стараясь кого — то утешить, кого — то отвлечь, кого — то просто выслушать, я сама того не ведая взращивала внутри Соприкосновение.

то чувство, когда между тобой и другим происходит откровение, магия и любовь. ты можешь не видеть собеседника, но знать о его катастрофе и помнить его всю жизнь. а он может запомнить навсегда твои в нужное время сказанные слова. и все это гораздо мощнее и глубже, чем беседы между клиентами и психологами, между священниками и прихожанами, потому что ты пропускаешь через себя чужую боль, прошиваешь ее светом, словами, которые вдруг приходят сами собой, будто нашептанные извне и возвращаешь этот ком обратно, но в значительно меньшем размере, в менее пугающей консистенции. ты говоришь "смотри, под этим углом не так уж и страшно, и здесь есть свет". и запутавшийся другой, сжавшийся в темноте, действительно его видит.

лишь раз я не нашлась что сказать и каким километражем света обмотать ту рану, с которой пришла ко мне одна из женщин.

"неделю назад у меня умер муж. я хочу вслед за ним. ты ведь не просто так зовешься Жить Вопреки? пожалуйста, сделай что — нибудь".

что-то, будто включающееся прежде с приходом каждого из них в этот раз не сработало. будто машина супергероя, за рулем которой я бороздила их приоткрытые жизни, дала дикий сбой, чихнула мотором и не завелась. впервые я не сумела пропустить это сквозь себя и ощутила острую нехватку опыта. у меня не было мужа, я не представляла что может значить его наличие, и отчего — то казалось, что смерть второй половинки невыносима настолько, что действительно можно отправиться вслед.

собрав все силы, я постаралась сказать ей что — то глубокое и в то же время поверхностно — эфемерное. разговор был нелёгким, и после того как он завершился, я думала, что она больше не вернется. ещё больше я боялась, что она что — нибудь с собой сделает. но через 2 недели она написала снова, и я поняла что период опасности прошел. беда миновала. ей все ещё было дичайше больно и плохо, но больше не сквозило предсмертной безысходностью и единственностью выхода.

спустя несколько месяцев группу "думающие" взломали самым отвратительным образом, выложив там непристойные вещи. вернуть ее не было возможности. я и ее обитатели сделались ещё ближе. пытаясь компенсировать отсутствие группы, я сделала свою страничку тем местом, куда мог придти и найти себе место каждый. пронизанные теплом утренние приветствия, маленькие философские размышления и написанные друг другу километры Соприкосновений.

я не знала, зачем мне это нужно. казалось, внутри что — то расцвело и открылось, и мир распахнулся навстречу. упиваясь чувством ложного всесилия, я верила в то, что они приходят не случайно. что никто кроме меня им не поможет и не освободит от гнетущих чувств. лишь годы спустя, я поняла какая глубокая травмированность пряталась за всеми этими актами спасения. не сумевшая спасти в детстве близкого человека, я пыталась спасти всех и каждого, кто хоть на мгновение откроется или покажется слегка раненым. но скольких бы ни случалось вытащить из неприятных ситуаций, путаниц в головах и скорби, Бездна была ненасытна. спасение людей плавно перекочевало на уличных собак, брошенных котят, и даже горшки с цветами, коим угрожала помойка. я не могла пройти мимо любого живого существа, если видела что ему угрожает хоть что — то. но всё это не закрывало внутри дыры. она пожирала все, громко сглатывала и тут же требовала ещё.

слишком долго я не могла осознать тот факт, что я ничего не могла сделать в детстве, чтобы спасти человека. не могла принять неоспоримую истину, что иногда у нас нет выбора, хоть и каждый трубит на всяком углу завлекающей искусительной иллюзией об обратном.

именно сейчас я понимаю откуда столько ярости к людям и почему у меня не сложилось практически ни с кем дружбы. я не умею дружить. я умею только спасать, и спасаю в каждом отражение человека, который засел на всю жизнь той самой ненасытной бездной.

для того, чтобы приблизиться к правде и стать откровеннее себе самой, мне пришлось ликвидировать внутри остатки агонизирующей "Жить Вопреки", тянувшейся годами сквозь всякий контакт с миром нервным иссушающим маревом.

для того, чтобы научиться принимать факт, что я всего лишь человек, который не властен ни над чьей жизнью, кроме своей, да и то лишь отчасти, я отказалась от всяческого спасения всего живого и стала закрытой и чёрствой. от этого не легче, но все, что казалось я делала прежде с искренним посылом, кажется теперь лишь хорошо завуалированным от себя обманом.

обманом, к которому я никогда не вернусь.

p. s. одна из девушек, мечтающая о семье, во времена "Жить Вопреки" пару лет назад вышла замуж. другая много путешествует и живёт вполне счастливо.

парень, страдающий биполярным расстройством сдал позиции на фоне алкоголизма и был замешан в мелких преступлениях. сознательно он поставил на своей жизни крест и не пожелал выбираться.

судьба остальных неизвестна.

p.p.s. никто не властен ни над чем кроме собственной жизни.

Очень устала. Надоело жить далеко и без денег.

Хочу снова жить не спеша, много гулять, делать йогу, не тревожиться, не ставить будильники, радоваться своему отражению в зеркале.

Сейчас все время в тревоге. Сердцебиение. Навязчивые мысли. И будто трясет.

Я только вернулась с отпуска. Вроде кайф. А спокойствия нет. Беспорядок дома. Вечный голод. Недосып. Сломанный душ. Нет даже стирального порошка.

Хочу быть снова сильной. И красивой.

Я обещала еще в прошлом году написать огромный пост о своей работе и моей "головокружительной карьере", но не смогла, так как сначала не было настроения, а потом меня так нагнули под конец года на этой самой работе, что я еле дожила до нового года. Итоги года, конечно, будут, но думаю, это будет что-то максимально скудное и скучное.

Но сейчас у нас на повестке дня следующее: 29 декабря я написала заявление на увольнение, твердо уверенная, что работодатель хуйло, моральное и психическое здоровье важнее и я валю с радостью в неизвестное будущее и точка. Зато теперь, когда страсти улеглись, я уже всерьез думаю, что сильно погорячилась.

Я как бы не прошу конкретного ответа на вопрос что делать, а прошу оценить ситуацию объективно со стороны, потому что сама уже нихрена не понимаю.

Итак, что мы имеем. Есть я, девушка двадцати пяти лет, которая 1 год и 3 месяца работает в крупной компании (норм компания, но все через жопу как везде), которую за это время два раза повышали за незаурядные заслуги на работе. Прям сама в шоке. Учитывая, что пришла к ним без опыта вообще. И сначала HR меня месяц морозил, не хотел брать, видимо искали кого-то получше, а теперь вон оно что: не хотят отпускать.

Работа интересная. Сложная, но интересная. Не заебала, вот правда. Зато заебал дикий объем работы. Пашу аки конь за троих и без доплаты. Зарплата, кстати, хорошая. Как для начинающего специалиста в моем городе (не Москва ни разу) вообще отличная, средняя по городу по данным МинТруда.

Еще один серьезный минус — начальница. Уже писала про нее. Манипуляторша и карьеристка, шла по головам сотрудников в своих каких-то целях. И вот она — одна из главных причин, почему я не хочу работать под ее началом. Брр.

Главная проблема это, конечно, объем работы, за который не доплачивают и то, что с повышением на меня взвалили кучу дополнительной херни, всякие отчеты-хуеты, с которыми я не справляюсь. Двое суток не спала из-за работы, ныла об этом в твиттере, бесилась, материлась, пила пустырник и просто постарела блять лет на 10 разом.

С другой стороны: хороший коллектив, работа рядом с домом, зарплата норм, частичная удаленка.

Есть ли вообще смысл увольняться? Или же зря я так рубанула с плеча? Может и правда, как говорит отец, стоит перебеситься, перетерпеть, наработать больше опыта, и потом уволиться? Сидеть без денег вообще не вариант, тем более сейчас коронавирус.

С другой стороны, думаю, если я продолжу работать в таком темпе, я сдохну в 35 лет.

Ну, и знаете, начались опять эти думы в моей голове: я больше ни на какую другую работу не гожусь, зачем искать что-то другое, да кому я нужна. В общем, типичные мысли.

ЧТО ДЕЛАТЬ??????

С периодичностью раз в полтора года (а то и реже) я вспоминаю о том, как 18-летняя я в далеком 2011-м создала этот блог.
Тут было много картинок и цитат. Редко, но все же мелькали мои мысли. Великая удача, что до 2020 года сохранился хоть десяток из них — свои мысли обычно удалялись в лучшем случае через неделю.
На вьюи поменялся фон, а у меня изменилась жизнь.
Да, моё 18-летнее прошлое, страдающее над (как стало понятно теперь) токсичными отношениями, – наступило будущее, в котором ты очень счастлива.
У меня лучший в мире муж. Я люблю его. Он любит меня.
Я зарабатываю тем, что люблю больше всего. Я пишу.
Конечно же, продолжаю писать книги в стол, но почему-то кажется, что из последней что-то получится.

Вьюи — как тайный свидетель моей юности и моих потерь. Надеюсь, ничего не изменится.

блять, какое же прекрасное утро! кофе, сигарета, медитации, зарядка, тренировка, рисование, счастье, радость и сила. не знаю почему, но так нравится жить, делать, творить, находить новых людей, места, дела и события. взять ответственность за свою жизнь и состояние в свои руки, пусть и кривые, но дельные. радоваться каждому дню, каждому новому человеку, да и старому тоже, каждому занятию, каждой новой встрече. я стараюсь пересилить себя и встречаться с новыми людьми, не бояться, не стесняться, быть собой. и это такой кайф, новые впечатления и мысли. и люди такие разные. с кем-то легко и непринужденно, что сам офигеваешь, что так вообще бывает, с кем-то неловко, странно, но чертовски интересно, о ком-то думаешь днями напролет, хоть и понимаешь, что вряд ли что-то получится, но просто наслаждаешься тем, что есть и что происходит вокруг и внутри. всё таки и правда счастье зависит от того, что внутри, в голове и сердце, от того как ты к этому всему относишься и на чем сконцентрировано твое внимание

Есть такой общеизвестный парадокс бывших — все бывшие твари, кроме нас самих.

Если бывшая — ты, то это он тварь и глупец, который не уберёг вашу любовь.

И когда я писала свой предыдущий личный пост, я на минуту снова задумалась о своих многострадальных отношениях с W и о том, что я всегда считала себя главной женщиной его жизни.

Да, у него есть жена, а мы расстались много лет назад.

Да, мы не видимся все эти годы и очень редко общаемся на вежливые темы без романтизма.

Но я никак не могла отделаться от чувства, что я главнее. Я всегда осуждала женщин, уводящих мужчин из семьи, да и вообще любовниц (хотя и могу их понять — мне скорее жаль, что им пришлось влюбиться в женатого). Но мне казалось, что сама я при желании имею право вторгнуться в личную жизнь W, и меня вообще не должна волновать его жена — потому что она занимает моё место, потому что она самозванка, потому что она… должна мне?

Это полный бред. Они вместе уже больше, чем были мы. И это, наверное, отрезвит меня и вытравит подобные мысли.

Никаких прав у меня нет, и так и должно быть. И хотя я не собиралась ими пользоваться, я чувствовала себя увереннее в этих иллюзиях.

Вот такая я бывшая. Тварь.

Мир в огне.
И я прыгну в эту горящую бездну.
Разбирать себя по частям
Давно перестало быть интересно.
Давно перестала быть интересна вся ложь,
Её гладкие строки,
Несущие радость, за которой скрывается горе.
Люди кричат, что разгневаны Боги,
И ждут, что их покарают.
Но они просто хотят наказания,
Не при чем тут "всевышние силы",
Знают они,
Что заслужили,
И просто
Хотят
Наказания.
А мир полыхает.
Огонь пожирает.
Никого не смущает.
Увертюра ноктюрна.
Играет рассвет
на кристалликах нежной росы.
Ветер проворно с дюны на дюну
Носит пески.
Парень у края спокойно ныряет
В объятия темной тоски.
Грома раскаты,
Солнца закаты.
Приливы — отливы.
Встречи — потери.
Родные пенаты.
Чужие идеи.
Разбитые мысли.
Падение империй.
Потери людей,
Потери себя,
Потери,
Потери,
Потери.
Я прыгну
В эту горящую бездну.
Но без тебя.
Тебе там не место.

лучше бы мы и не встретились. никогда.

было бы проще обоим, намного проще.

время бежит, и ручьями бежит вода,

и облетают березы в соседней роще.

осень гнездится под воротником пальто,

волосы треплет лениво уставший ветер.

лучше бы мы и не встретились. и никто

не был из нас бы несчастен на этом свете.

в пальцах дрожит механический карандаш,

окна дрожат под напором грядущей бури.

лучше бы мы и не встретились. не предашь,

если предать тебе некого.

боже курит

и выпускает колечками серый дым:

низкое небо заполнили злые тучи.

лучше бы мы и не встретились. и следы

не оставались бы наши в снегу колючем.

время бежит. листья, желтые, как пшено,

прочь улетают. за ними — мои же мысли.

лучше бы мы и не встретились. лучше но

так бы, наверное,

вовсе

не стало

смысла.

Тишина. Все о чем я прошу. На работе постоянные разговоры. Прихожу домой и хочу полежать, слыша только ветер и сверчков из открытого окна, но соседки болтают без умолку до полуночи, а просыпаюсь от того, что они начинают болтать в 7 утра. И везде пустые бессмысленные разговоры, словно я нахожусь в гребаном ситкоме. Полтора часа сидела на пляже. Шум воды приятно успокаивал; скоро нырну, а после буду лежать на поверхности и вода заберёт все ненужные мысли. Предвкушение вызывает много эмоций. Я больше, вем уверена — это будет просто восхитительно.

Ты все еще продолжаешь изредка навещать меня в снах. Это приятно. Больше нет плохих мыслей, лишь хорошие приятные воспоминания, разливающиеся теплом по телу. Я никогда не жалела ни о чем. Но "он за ней, а я за ним" — никогда не работало. Шаг назад нужно кому-то сделать. И несмотря на все мои слова, я бы без раздумий сделала точно такой же выбор и повторила бы все опять. Но, то ли к сожалению, то ли к счастью, мы движемся только вперед.

Прожить один день за два. Столько дел, стресса, нервов, сигарет, людей. Я уже год живу по сценарию "День сурка" и, кажется, ничто не сможет прервать этот круг. Разные действия, но тот же исход. Мог ли кто-нибудь подумать о том, чтобы вернуться из Штатов назад в Россию? Когда такой шанс выпадает человеку уехать жить заграницу? Я упорно шла к этой цели уехать в штаты, по сторонам не смотрела, словно в шорах. Но оказавшись здесь, поняв, что я добилась своей цели, я чувствую себя безумно потерянной, осознавая, что это не то место, где я хочу быть. "И ждёт за углом перекрёсток семи дорог". А какую выбрать…

Пока, все что я делаю, это просто плыву по течению. Неправильному течению — подсказывает мне интуиция.

замысловатые фразы настолько слащавы, что вяжет во рту,

лишают рассудка сплетение пальцев, последняя встреча,

ты снова полюбишь не душу, не омут с чертями, а внешнюю красоту,

а это, как правило, длится недолго, не будем о вечном.

а искры в её глазах, как салют, угасают с немыслимой скоростью,

ты вроде божился и клялся, что без неё больше нет никакого смысла,

и эти клятвы одна за одной умирали, как герои печальнейшей повести,

сомнения проросли в голове, завоевав все беззаботные мысли.

от прикосновений её больше не вздрогнет ни одна твоя мускула,

и сердце на месте, не рвётся наружу, не прыгает в пятки,

луна, которой вы любовались, божились, теперь стала тусклая,

всё чаще «не то» и чего-то до ужаса мало, хотя живете в достатке.

всё больше работы и меньше внимания, ведь просто не хочется,

ты стал замечать, что у той лучше характер, фигура, улыбка,

сделаешь ей комплимент, и она, конечно же, расхохочется,

и ты снова начинаешь влюбляться, а любовь твоя прежняя — это ошибка.

всё стирается временем, кроме боли внутри, её ничем не сотрёшь,

когда любит один — это болезнь, ведь второму ты просто не нужен,

чтобы больше не получать и никому не бросать в спину нож,

нужно просто влюбляться не в красоту, а в человека,

в его необъятную душу.

Я не знаю…как давно эта вечеринка снова заработала…. но я рада. Теперь снова есть место…где можно написать о своих мыслях и переживаниях. Или просто полистать и почитать чьи-то мысли. Я очень рада) и если бы не половина третьего ночи…я бы написала сюда сочинение на тему «как я рада»… ;)

Я позволила себе влюбиться.

Здравствуй.

Внутри у меня так много мыслей, так много важного и нужного (как кажется мне) и так хочется тебе этовсе сказать.

И пока я не знаю, покажу ли тебе этот текст, когда соберу всё воедино и в конце этого письма поставлю точку. Точку с тобой, со своими чувствами и с последним письмом тебе.

Видишь как выходит, великие поэты были правы. Да и фразы из соц сетей, которые написали неизвестные нам люди тоже оказываются могут быть очень верными.

Так случилось и со мной: «Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.»

Наша встреча с тобой, наше знакомство, наше общение (можешь выбрать любое начало) случилось очень странным образом. И если бы я только могла подумать, что из этого может выйти такой исход.. Я не знаю что произошло в нашу последнюю встречу, да и пожалуй, вряд-ли узнаю, но в тот вечер я и подумать не могла что больше мы с тобой не увидимся. Странно все так вышло, я была в Братске больше месяца, а ты так и не захотел встретиться. Я так ждала нашу встречу, я столько моментов прокручивала в голове. Столько возможности было у тебя меня найти.

Сначала я очень сильно хотела с тобой встретиться и поговорить. Я почти каждый день намекала где меня можешь найти. В один момент мне даже показалось, что я тебя увидела. В тот момент я была на ушах днём, обернулась и как мне показалось ты выходил из машины, но потом спустя несколько минут я обернулась и поняла, что я так сильно этого хотела, что моё воображение само сделало своё дело.

Вообще, я представляла очень много вариантов наших случайных встреч.

Вариант встретиться в Ленте был бы самым интересным, особенно, если бы ты был с дамой.

Каждый день, прогуливаясь на улице, и переходя дорогу на перекрёстках, я невольно смотрела на машины и взглядом искала похожую машину на твою. И если такая есть, сразу переводила взгляд на водителя. Пока тебя не видела. А знаешь как много в городе светлых Ипсонов? Я вот знаю-много!

В один из дней была около ленты, там была авария с троллейбусом. Я так переживала что там мог быть ты, но машина была не твоя и мне сразу стало легче.

Каждый день я гуляла по городу, суммарно мой пеший поход выходил километров на 15. От Кирова я шла до комсомольской, потом в сторону рынка и до Крупской. Кружочек до Чарли и обратно до Арены. После заходила за водой в ленту и обратно вниз через рынок, на Обручева и далее на Кирова. Спускалась до советской, небольшой круг там, и через парк с качелями до Братск-арта. Ну и вверх по Подбельского, до мира и снова через Кирова и домой.

Помнишь говорили про сны? В один момент поняла что мне сны снились три дня подряд, запомнила я их только лишь потому, что в этих снах я виделась с тобой..

В середине апреля поймала себя на мысли. Она меня повергла в своеобразный шок. Я была удивлена.

Братск. Мне он начал нравиться. Своими разменами, точнее своей компактностью. Своим уютом.

Самое важное, это я поняла в чем самая главная особенность и различие от Москвы. Там мы очень много времени тратим на дорогу и привыкаем к тому ритму и не замечаем его. Здесь по-другому. Однозначно. Здесь ты проживаешь каждую минуту. Ты замечаешь как протекает твоя жизнь не мчась за временем а идя с ним рядом.

И в завершении. Если думать что время идёт очень медленно, то возьми среднюю продолжительность жизни и сопоставь со своим возрастом. Сколько тебе осталось встретить зим? Мне вот 41. А тебе?

И вот после этого мне совсем не хочется тратить своё время впустую. Мне больше не хочется тебя ждать и надеяться что ты наберешься смелости и поговоришь со мной.

Времени так много, чтобы начать сначала.

Но времени так мало, чтобы найти повод.

И здесь мы поставим точку. Май оказался краем. Мне действительно очень жаль.

Желаю, чтобы ты нашёл такого человека, которого ты полюбишь так-же как и свою работу, так-же, как я тебя.

А.

01:13

06.05.2020

#Любовь #ненависть #предательство #жизнь #надежда #письмо #личное

надо было отправить презенташку на почту рабочую- я споткнулась о семечки, очнулась через полчаса, когда тарелка опустела. в общем, разницы между деградацией дома и на работе не обнаружено, разве что дома заебись, а на работе — нет. один только минус нашла- лежала безмятежненько с телефоном, и подумала даже- не заказать ли мне стикосики какие-нибудь, а потом вспомнила что какие нахуй стикосики, если я нищебродка, и лежать дома- это ещё минус 6к. как бюджетница, конечно, я получаю свою зп, а как уборщица- нихуя не получаю, и при этой мысли становится тревожно за людей, у которых это единственный заработок, к примеру. плохо работать на частников, в сфере обслуживания, без всяких гарантий в жизни. не работаешь- не по своей вине- не зарабатываешь. а если ногу сломал, реабилитация нужна, ещё бог знает что? страшное дело очень. ладно, в жопу эти мысли. я эту подработку, кстати, люблю, потому что у меня там ставка, внезапно, выходит 200р/час. причём совершенно случайно. уговор был на 5000, договор был на 4500, а зп приходит 6. так что я подальше убрала договор, за которым никто не едет, и не вспоминаю о нём- дворничихе вообще даже не привозили договор, к примеру.

Итак, большая часть марта позади, а мы всё ещё не развелись.

Победа или поражение?

Пациент скорее мёртв, чем жив, нервы на пределе у обоих, я последнее время конченая неврастеничка, которая рыдает от любой триггерной мысли.

Основные проблемы всё те же — долги, просрочки, потери.

Какой уж тут в жопу коронавирус и карантин.

Но знаете что? Мне тут банк пишет гневные сообщения с угрозами за неуплату ипотечных платежей, в налоговые письма даже боюсь заглядывать (именно поэтому уже месяц не иду за ними на почту — оказывается, за неуплату налогов предусмотрен ебический штраф), через пару дней снова решать вопрос с грабительским лизингом, не говоря уже о долгах людям… Короче, я решила, ебись оно всё конём — я покупаю себе кремик для кожи вокруг глаз за страшную тысячу рублей. И подводочку покупаю. И вообще вчера собрала свою семью на праздничный ужин в честь меня, потому что у меня был день рождения, а мой блядский муж подарил мне знаете что? Розу. Розу, Карл. И на семейный ужин не пришёл. Приболел. Приболел!

Уж третий день как мне 26 лет. Не чувствуется совершенно.

Так вот я к чему этот разговор затеяла. Это был первый год за последнее, наверное, десятилетие (по-хорошему а то и больше), в котором я свой праздник не ненавидела. У меня всегда была одна и та же проблема - ожидания. Оооо, это были мои любимцы, вытравить которых даже сознательно у меня не получалось ни на капелюшечку. Мне очень нравилось у себя в голове пораздавать людям роли и должности, навесить на них какие-то обязательства в мою сторону: что они должны мне подарить, как поздравить, сколько внимания уделить и как вообще вокруг меня прыгать в веселье. Исход сего действа, как думаете, предсказуем? Конечно же да! Ни один мой день рождения не проходил так, как я хотела или представляла у себя в мечтаниях. Никто не будил меня ни криками, ни объятиями, ни поцелуями, никто не заполнял мою комнату сотней разноцветных шариков, бесконечная вереница поздравлений не разрывала мой телефон, меня не задаривали подарками и мне не старались угодить, вылезая из шкуры вон. Как итог - каждый год этот день я заканчивала рыданиями и мысленным вопрошанием: "ну почему? разве я не достойна? разве меня никто совсем-совсем не любит?" и пр. в таком духе. Хотя сам день проходил-то неплохо (но опять же - не так, как мне на самом деле хотелось).

Несколько лет назад я поняла, наконец, в чем дело. Мои ожидания - это сугубо мои проблемы. Люди не обязаны виться вокруг меня на веревочках, не обязаны любить меня только так, как я себе это представляю. Другие люди вообще ничем мне не обязаны и ничего мне не должны. И уж тем более, что о моих таких сладких для меня самой ожиданиях и надеждах они ни сном ни духом понятия не имеют. Это открытие было поистине катастрофическим, у меня чуть мозг не выпал, когда я пыталась его туда запихнуть. Так что следующие пару лет были потрачены на то, чтобы никаких ожиданий не строить. И что же? А нихуя. Ни-ху-я. Как бы я себя не убеждала и не улещивала, ожидания все равно появлялись, только тихонечко и незаметно, так что обнаруживала я их собственно в тот момент, когда заканчивала свой праздник уже привычным разочарованием и слезами.

В этот же год я о своем дне рождения вспомнила примерно недели за две, когда кто-то спросил, как я буду его праздновать. - А никак, я без понятия. Подоспел он весьма быстро и ненавязчиво. И знаете, что для меня было самое странное? В этот раз моя голова была совершенно чиста. Без масок и притворства, без напускной безразличности. Я действительно была внутренне абсолютно спокойна. За несколько дней решила, что саму пятницу проведу обычно, тем более что у меня был университет в этот день почти до вечера, вечером мы погуляем с собакой, сходим за огромным шоколадным тортом и позовем на чай маму М., потому что накрывать стол и что-то эдакое готовить желания я не имею. А в сб поедем на машине в парк с озером, возьмем с собой Дуську, она там набегается, так что вечером вместо прогулки мы сможем поехать в ресторан, а потом пойти в кино. Мужчина принес мне вечером свежие пахнущие цветы, и оставил меня без подарка, потому что тот еще не успел прийти (уж не знаю, где он там его заказывал): - хочешь, я подарю тебе тот, что собирался на 8 марта, а этот потом? - знаешь, ты же не забыл купить его, он просто еще идет, так что, думаю, я переживу, если получу и открою подарок чуть позже. И это действительно была правда. Я не расстроилась, а все еще жду с интересом, что же любимый мужчина подарит мне в этом году. И мы хорошо посидели втроем за чаем (и мама М. сделала мне исключительно милый презент (помимо денег, которые мужчина настоятельно попросил потратить на себя, а не на семью или еду)). В ресторан мы в сб не попали, а фильм оказался посредственным, но день был такой отличный, мы нагулялись, наболтались, накатались в новой машине. И все в целом прошло так, как я хотела. Не М., не родители, не друзья, не общество - как Я хотела. Так что внутри у меня, наконец, полный штиль.

Никто не обязан мне угождать. Никто не обязан любить меня так, как я себе представляю. И уж тем более, упаси боже, никто не обязан читать мои мысли.

А теперь все работает так, что если мне чего-то сильно хочется, я просто это озвучиваю. И получаю.

Пока вьюи был на ремонте, я начала вести бумажный дневник, и это суперохуенно. Я могу писать что угодно, любую скучную фигню: на сколько хватило проздного, как прошел день, что надо купить,, что хочу посмотреть, кто что сказал, какая погода…. бумага все стерпит. Я была такой дурой, что забросила дневники на столько лет, так как считала их бесполезными. Самое главное, что помогает навести в голове порядок, разжевать и проглотить все сиюминутные мысли. Последний такой дневник я вела в школе, и я прям капец старалась писать понятно и красиво все оформлять. Вообще пофиг, я не собираюсь это перечитывать раньше чем через лет десять, да и то, может, будет неинтересно. Хочу — стараюсь и пишу складно, хочу — как курица лапой и поток сознания. Как же охеренно, потому что для вас я старалась всегда хоть слова в предложения сложить нормально, как же охуенно не стараться и писать суперличные вещи.

Странный баг моего организма: когда я не сплю часов так двадцать пять, у меня появляются какие-то новые идеи, появляется искреннее желание сделать то, что по ряду причин откладывалось, но сознание уже в кашу и в таком состоянии довольно сложно что-то сделать толковое. Зато когда я выспалась, у меня появляется время и есть силы - пропадает желание и, так сказать, запал.

Я не знаю, как это работает, но знаю наверняка что снотворное принимаемое мной днем решало эту проблему - мыслительный процесс слегка притормаживался, мотивация появлялась, но и силы на что-либо оставались. Повод сходить за рецептом, наверное.

В этих своих настроениях почти каждый день вспоминаю, как охуенно мне было раньше, но, блеать, это не самые нужные мысли.

это так удивительно, когда в инст натыкаешься на классную художницу и понимаешь как же близки тебе её мысли.. четсно и откровенно близки. и тут ты такая оп, я сделала шаг вперед! это превосходное всё таки чувство

Он. Мне. Нравится.

Блин. Я не готова к такому же раскладу как с Б. И самое интересное, что вот смотрю на него и думаю:" блин, ну ты же не совсем в моем вкусе". А глаза сияют. Он чем-то похож на Б. Но Б. прям чисто красавчик, чисто попадание в мои представления. А А. (бля, просто а и б сидели на трубе :D) он ничего, но немного другой. Но с ним так приятно и тепло. И я уверена, что ему сейчас точно ничего не надо. От слова совсем. И тогда всё пойдёт как с Б. А второй раз я к такому не готова. Вот и стараюсь от себя отогнать все мысли.

Сейчас я работаю с другими ребятами, и с ним, наверное, месяц как не увижусь. А помимо работы мы как-то и не общаемся.

Так что, надеюсь, мои треволнения успокоятся.

В то же самое время ко мне подбивает клинья один хороший парень, и я совсем не знаю… С одной стороны он определенно интересный, он мне импонирует, но нет такой эмоциональной компоненты. В тоже самое время есть А., который ни к чему не готов, но есть эмоции и мне с ним работать.

Боже.

Девочки, извините, что все так сумбурно написала. Мне вообще очень тяжело это далось, я прям разучилась нормально связно выражать свои мысли. Жду ваших советов и мнений, что мне со всем этим делать. Если что-то непонятно - спрашивайте :)

Все, это, конечно, уже было.

Меня уже не удивляет "взрослая жизнь", не удивляет отношение человечества к природе и к самому себе, не удивляют политические игры, коррупция, наглые голуби на Патриках. Не удивляет амебность, лень, усталость, побочные эффекты моих таблеток.

Сейчас меня удивляет абсолютная бесплодность нашей фешн-индустрии. Купив задорно сентябрьский вог с мыслями "ох сейчас как полистаю!!", я обнаружила полную пустоту мысли. Все уже было. Мне всего чуть за 20, и я никогда не отсматривала фанатично все съемки на свете, хотя и много что видела. Оказывается, я уже ВСЁ видела. Совсем все. Образы замкнулись в колесе сансары: офис-природа-гламур-банная тема-привет из 80-х. Гладкие, скользкие, стоящие по колено в воде, на камнях, у сосны, в метро, на парижском балконе. Ни одной новой формы. Ни одной новой мысли. Ни одного "ай, мне это надо". Мой коллега сказал, что для северных буддистов все - пустота. Раньше она была новая каждый сезон.

И я конечно знала, что этот момент наступит, но не так же скоро. Ведь смерть моды символизирует смерть всего человечества.

Удивлялась, как можно проснуться и еще 40 минут лежать в кровати. Сегодня день 1, и с утра в голову приходят не самые позитивные, но самые ясные мысли. Я отгородилась от тех людей, которые говорили, что в тебе не так. И закрыла глаза на те моменты, которые никак быстро не решались. Незаметно для себя стала покупать тебе продукты, и когда ты был в трудной ситуации, чувствовалась та нотка благодарности, что я все равно рядом. Бывало, отдельные дни мне тоже было тяжело, но почему-то рядом с тобой ситуация только усугублялось, мне прилетало "почему ты такая кислая", или какое-то избегание, глупые отвлеченные темы. Сейчас я вижу, что ты не берешь на себя какие-то трудности, что больше принимаешь, когда я легкая и лучезарная. Качественный секс и минуты нежности продляли наши отношения, но, в основном, ошибки оставались все те же, и было больно в них утыкаться.

Я стала думать " а если", и в самом хорошем смысле. Перед тем как хлопать дверью или на эмоциях говорить, что он сделал не так, я стала хорошо продумывать, к чему это приведет, сравнивать с тем, как это закончилось в прошлый раз. Нужно было недюжинное терпение для того, чтобы не бежать исправлять ситуацию, чтобы не воевать за справедливость, а держать себя за руки, за плечи, останавливать и самой приводить в порядок свои мысли. У меня не было поддержки. Не было такого, чтобы ты обнимал меня за те же плечи, и давал понять, что ты все равно рядом. Ты сразу ершился и начинал избегать. Мне это безумно надоело, вводило в истерику, особенно если я сталкивалась с равнодушным видом и наказывающим "иди, приходи в себя". Каждый раз меня будто ставили в угол, потакали этим и говорили, что нельзя испытывать такие эмоции, нельзя их показывать наружу. Нельзя.

Вчера меня не поставили в угол. Вчера мне просто сказали "нельзя". Нельзя видиться. И объяснили, что это моя вина, что в какой-то день-n это я не ухватила возможность и не повезла домой. Меня наказали за все вспышки, где я с грустью понимала, что это последние часы, а человек холодный и невнимательный. И в этот раз это было в момент, когда я снова уже с терпением и пониманием несколько дней стояла в стороне и сама поддерживала себя, поддерживала сестру, прощала твое неумение помочь и немного пожалеть.

Моя вчерашняя вспышка гнева - естественная реакция. Я прощала тебя каждый раз, когда случалась разрешимая ситуация, а ты приходил как ни в чем не бывало и часами гулял. Мне уже не нужны вспышки действий и инициативы - очень обидно, что это происходит только как прижмет. Меня очень хотелось бы, чтобы меня любили, понимали и поддерживали.

Вчера я еще уверенно думала, что с этим человеком я пройду и огонь, и воду. Сегодня я хочу, чтобы ты сам ушел. Вчера ты с битой рушил полку с выстроенными хрустальными стаканчиками, которые я бережно выставляла и лелеяла. Потом я плакала. Долго. Шла непонятно куда. Меня накрывало. Потом я увидела змею и успокоилась.

В планнере на этот день: "Отдохни!" Заглавными буквами. В панике просыпаюсь в 10 с громкой мыслью "Я же столько всего не успею, проспала". А успевать нечего. Ни что ни для кого не делать, ни с кем не встречаться, не разговаривать, даже не выходить из дома, перемещаться только по маршруту: кровать—кухня. Выбирать: смотреть smtm8 сейчас или дождаться выхода всех эпизодов и уйти на день в рэп-запой. Выбирать: почитать, чего в августе совсем не было, или посмотреть все новые серии ремейков скама. Выбирать: чай в пакетиках, который всегда на верхней полке в кухне, или привезенный его мамой из Азии. Посмотреть "Портрет, написанный словами", оставить заметки здесь, много есть и мало думать - вот и весь план.

О думать.
Возвращалась пару дней со "свадебной" встречи домой. Было холодно - совсем по-осеннему, начинался дождь, но я не ускоряла шаг. Вдруг на меня снизошло осознание, почему же мне так плохо и тоскливо дома, и так невесомо там, во Львове, где все такое незнакомое, но такое домашнее одновременно. Здесь, в Т, я много думаю. Слишком много. О прошлом, настоящем, будущем. Это отнюдь не светлые, оптимистические мысли. Они пугают, заставляют сомневаться. Когда как во Львове у меня нету времени на это - я в постоянном движении, общении и наслаждении моментом (ну или мучении). Мне попросту некогда суетиться о будущем и горевать о том, чего уже не вернуть. Поэтому дом - клетка из мыслей, вокзал - путь к освобождению.

В темной комнате неподалеку от аквапарка, вытянутой, как картонная коробка и заставленной бутылками из-под пива, так тяжело было сказать, почему я считаю, что больше не влюблюсь. "Ты думаешь, как я в 15-16". Зря я это сказала.

Но было так сложно вынести мысль, что путь может оказаться напрасным, и ложным вывод. Понемногу лестница из пяти ступеней выстраивается, постоянно меняются местами отрицание и гнев, активно закрывая собой депрессию мысли. Да, все может быть неправильно.

Но я считаю, что влюбиться можно лишь раз той, по-настоящему киношной любовью, безрассудной и требующей поп-корна. Следующая будет аккуратнее, осознаннее. Возможно, посчастливиться перейти дальше и открыть шире дверь в любовь к ближнему. Но чем дальше проходишь по коридору, тем больше дивишься тому, каким наивным, незрелым, опасным, чувственным, беспечным был в начале. Тогда ты доверяешься первый раз. По глупости. И поэтому до конца, не зная еще, что можно, а что нельзя вверять. В конце этого дурацкого метафорического коридора ты доверишься снова, полюбишь сильнее, потому что будешь любить всех без того, чтобы твое чувство мельчало. Но до этого еще так долго. Да и не просто вернуться назад в развитии. Только у маленького мышонка Элджернона да у Чарли все получилось.

В комнату залетело немного сигаретного дыма с улицы, тонкие серые спирали вились и пропадали в районе шкафа. А я все не могла понять, как объяснить так много таким малым словарным запасом.

— Включи фонарик, я буду идти на свет и найду тебя, - он выбежал из дома в неудобных гостиничных тапочках, смеется на ходу и ищет тот самый свет. Спустя 5 минут проводит меня в подвальное помещение. В коридоре стоит длинный стеллаж с обувью - выбирай любую. Оставляю здесь свои кроссовки в кофейных пятнах и иду на мини-экскурсию. Тут же обещаю себе, что больше не стану экономить на хостеле. Это худшее место. Больше похоже на казарму. Металлическая скудная мебель, старые пыльные диваны на кухне, душевая, которая не закрывается (то еще приключение) и лампочки, которые никто и не думает включать. Ночью становится еще хуже - много шума, пьяных споров и смеха. Утром даже непонятно, утро ли это - в комнате нету окон, поэтому ориентируюсь только по часам.

Хачапури с сыром спасает вечер. Рабочее время с Сашей тянется страдальчески долго. Она была здесь, когда я проходила собеседование, и она - именно тот человек, с которым мне комфортно, даже если тем для разговоров совершенно нет. Только с ней я не боялась работать в паре. А сейчас мы половину выходных ноем, как же долго идет время. Так - только с ней. С Олесей на сменах случаются всякие траблы, а с Максом… ну… просто… неловко. Было, до последних дней. Я вернулась с Вроцлава, предвкушая много молчания, злых взглядов и "ты все делаешь не так", но по итогу день прошел быстро и замечательно: наварили слишком много лимонада, искали дешевые авиабилеты и говорили о кофе.

Сидит в наушниках, не разрешая музыке кофейни прерывать его мысли. На столе - толстый блокнот, страницы которого густо покрыты иероглифами. Минимум пространства, максимум символов. Он не оставляет полей. Прерывает письмо на глоток черного кофе, задумчиво смотрит в стену и не торопится продолжать.

— Он спросил, зачем я делаю так много фотографий. Чтобы было из чего выбирать! Но после его слов я начала ценить каждый кадр.

Красной кистью на планшете девушка делает зарисовку рук. Подглядываю.

Она выбирает Кению. Сама приехала из Бостона. Познакомилась с парнем на каучсерфинге и он посоветовал ей нашу кофейню, и вот она здесь. Очень милая, открытая и дружелюбная. Хвалит эспрессо.

Сначала я подумала, что это болеющая старушка - сидит, закутанная в одеялах, хотя на улице и в комнате жара невыносимая. А это китаец, лет 30-ти. Ворчит на девушку со второго яруса кровати - любое ее движение мешает ему спать. Он сам зачитывается статьями, цитирует что-то вслух, но никто не понимает, и хохочет себе. Утром пью чай и застаю его на кухне - такой ребенок.

— Оптимистка! - говорит мне перед сном администратор хостела. Он уже расположился в кровати, а я только из душа - спешу забронировать место на следующий скорый визит. Ему, как и многим другим во Львове, я рассказываю все действительно с оптимистической стороны. Стоит вернуться домой - акцентирую внимание на плохом. Быть может, чтобы не вспугнуть.

На втором ночном пероне у меня уже есть свое место. Сразу уверенно бросаю на землю рюкзак, сажусь и достаю свои блокноты. Рядом три женщины, ожидающие того же поезда - еще 2 часа до его приезда. Они пытаются завести разговор, а я настолько перенасытилась людьми, что достаю наушники. В поезде засыпаю за 2 минуты.

Я обязательно должна записать… что я свободна. Я честно освободилась от него, безвозвратно ! Причина всех моих сомнений, всех колебаний, всех мечтаний, уже не актуальна. Мы попробовали, было круто, да, в какие-то моменты, я чувствовала себя живой, на все 300%. Вдыхала полной грудью, смотрела на все через розовые очки и примеряла на себя свадебное платье, строила планы) теперь я знаю, что все к нему у меня отболело, что люди не меняются, что нужно смотреть на дела, а не на слова. И по его поступкам было понятно, что счастья тут не будет, семью с ним не построишь, что будут нервы и ревность, алкоголь и вечные друзья, что главную роль во многих вопросах придётся брать на себя. Прошло полгода с нашего расставания, я ни разу не подумала серьёзно о возвращении к нему. Мне на столько хорошо одной или не совсем одной, что он даже не лезет в мысли. А этот текст я должна написать, обязательно. Это моя память.

Блять, мне уже даже сюда лишний раз не хочется писать свои пиздострадания. Но и в стол совсем не вариант, плюс я всё равно так фиксирую свои мысли. Так что если шо, то просто пролистывайте, ничего полезного не скажу.

У меня реально блять какое то раздвоение личности, одна говорит. нет. ревет "хоооооочуууу к немуууу" и выдумывает просто какие-то невероятные причины позвонить, вчера вот решила, что надо срочно поменять розетки на кухне, а он же мне обещал это сделать. РОЗЕТКИ БЛЯТЬ серьезно?? А все остальные личности всячески пытаются уговорить этого не делать, причем, каждый КАЖДЫЙ раз нужны какие-то новые доводы, потому что способ, подошедший мне в пятницу, во вторник уже имеет какие-то лазейки и отрицания.

Девиз сегодняшнего дня:

я не должна ему писать, и вообще не должна заводить никакие отношения, потому что у меня нет на это ресурса. Потому что партнера я сожру, паразитирую в нём. Потому что я очень сильно эмоционально нестабильна в последние полгода, в течение 15 минут я то смеюсь, то реву, то скачиваю тиндер, то посыпаю проклятиями весь мужской род. Вот честно, всегда презирала людей в таком состоянии, всегда думала, да пфф подумаешь ЧУВСТВА, хуйня это всё. Но вот и меня накрыли те самые чувства, и блин… ну тяжко.

Хотя вот мне прям щас пришла в голову мысль, а может это просто мой путь развития эмоциональности? Я ж правда всю свою юность была черствым чурбаном, была "мужиком"…. блииин, так может это просто запоздалая реакция, и то, что другие люди проходят в 17 я прохожу щас? В 24? Хммм, очень интересно…

вызовите мне врача пожалуйста, а

"Привет. Я тебя, наверное, разочарую, но мы взяли мальчика", - пишет админ кофейни, где я стажировалась. Так начался мой июль. Перестаю доверять интуиции, ведь она твердила, что я буду с кофе. Через два дня, утром, наблюдаю за собой странные мысли: почему я не отозвалась на предложение БХ (одна из тройки любимых кофеен) пару дней назад? Ну и что, что во Львове, подумаешь, каталась бы туда-сюда, зато такая возможность была. О подобном легко думается, когда вакансия уже не доступна. Тогда смелость – второе имя. Вселенная отреагировала быстро: "Ну, посмотрим, как сильно ты этого желаешь". Пост "ищем бариста" от БХ появляется через час. Еще через час я, с истерическим смехом, отправляю свое резюме, пребывая в гостях у бабушки. Еще через час я покупаю билеты во Львов на завтрашнее утро и сталкиваюсь с тотальным непонимаем и осуждением родных.

***

Прячусь в сквере, что в паре метров от кофейни, не в состоянии справиться со своими мыслями. Угомонить бы их как-то, заставить заткнуться. Всю дорогу я делала фейспалм и спрашивала себя, что же я творю и как собираюсь выкручиваться, если меня примут. Страх того, что меня пригласят на стажировку, был сильнее страха быть отвергнутой. Тоналка прячет синяки под глазами. В столь дерьмовом состоянии я себя еще ни разу не видела утром. Сон ускользал, вместо него сознание пленили уничтожающие мысли. Один вопрос: Что. Ты. Творишь?!

Я захожу. Запах кофе мгновенно успокаивает. Пока жду администратора, листаю журнал и наблюдаю за работой. Собеседование проходит быстро, меня приглашают на стажировку. Волнение исчезает. Коротаю время в парке – 3 часа до поезда домой. Я не хочу здесь жить. Но хочу здесь работать. Как выкручиваться? Вариант один: тратить половину зп на поезд и хостелы. Стоит ли это того? Ради чего я вообще так напрягаюсь?! Желание учиться варить кофе у лучших? Двойные затраты сил, нервов и, главное, денег. На карточке остались копейки. Вселенная опять подмигивает: из биржи приходит ежемесячная сумма. Воспринимаю это за знак. Тут же покупаю билеты на завтра туда-обратно. Похоже, скоро я стану девушкой, живущей на вокзале.

Без полноценного сна организму приходится туго. Стресс от принятого решения ситуацию усугубляет. Папа, последний человек, не высказавший свое мнение о моей затее, не поддерживает. Как и все. Это бьет сильнее всего. Успокаиваю себя сама, подбадриваю и заставляю идти дальше – воспользуйся возможностью, которую тебе дают. Я не могу (не прощу себе), если ею пренебрегу.

Час до начала стажировки. Сижу возле оперного, составляю список за и против – идут на ровне. Пункт "выход из зоны комфорта" записываю в два столбика. Пьяный незнакомец прерывает размышления своими дешевыми подкатами.

Молоко взбивается. Ничего не рассыпается. Хороший знак. Наблюдаю за ребятами, они так непринужденно общаются, по-дружески подшучивают между собой. Мне здесь не рады. Возвращаюсь мысленно в первые дни своей стажировки в пекарни, где я чувствовала себя так же и завидовала отношениям ребят. Они казались лучшими друзьями. Больше всего переживала, что не смогу стать частью этой семьи. Конечно, опасения были напрасными. Но сейчас, зная, что со временем я привыкну и ко мне привыкнут, успокаивает совсем немного, а на неловкость и вовсе не влияет. Я в фирменном фартуке, "по ту сторону". Удивляюсь происходящему. Я и мечтать не могла о подобном. Главное не облажаться, но если это случится, то жить будет проще – не значит лучше.

***

Четвертый день катаюсь туда-сюда между двумя городами. Не выдерживаю. Слишком ранним утром плачу в одеяло на верхней койке плацкарта. Понимаю, что все эти мечтания о бросить все, собрать рюкзак и уехать навстречу приключениям – огромный стресс, к которому я никогда не буду готова. Если по мне так бьет решение работать в другом городе, который я более-менее знаю, то что уж говорить о большем.

Олеся, которая вчера была самым милым и отзывчивым человечком, сегодня угрюмая и молчаливая. Много косячу. Много слышу критики. Начинает бомбить, потому что я была неоднократно на месте человека, который учил. И, как по мне, для этого нужно объяснять и показывать на своем примере, а не пускать на самотек. Ждать, что стажер будет знать то же, что и ты, человек, работающий здесь 2 года, принимающий участие на международных конкурсах бариста. Как итог: чувствую себя дерьмово от того, что не знаю того, чего знать не могла. "Соберись!" - трижды в мою сторону. "Скорее, у тебя эспрессо умирает", а кажется, что умираю я. Но во мне столько сентиментальности от того, что я вижу, как варят V 60, что я сама это делаю, пусть и неудачно.

Сажусь на бетонные ступени перед собором. Идет утренняя церковная служба. Я с рюкзаком и в дивном умиротворении. Последние дни были эмоционально насыщенными: слишком много волнения и сомнений. Сегодня это отступило. Воскресенье, много туристов, среди которых и я. Почему-то хорошо от этого. Наблюдать, любоваться, радоваться просто тому, что я здесь.

Чем ближе подхожу к кофейне, тем тревожней становится. Сегодня предстоит день с парнем, который не особо мне рад и который напрочь игнорирует мое присутствие. Прошу себя меньше тупить. Естественно, не получается. Но хотя бы замечаний меньше, чем было вчера. Не знаю, почему я так рассеяна и поступаю скорее автоматически, не думая, что оборачивается вредом. Но меня зовут на следующий день, значит, шансы еще есть. До этого я говорила себе, что не страшно, если меня в итоге не возьмут. Да, финансово это в ущерб, но ведь не это главное. А приобретенные знания, опыт, знакомства и сам факт того, что я решилась на подобное. Сегодня же, когда меня оставили одну на полчаса, было настолько чудесно, я чувствовала себя на своем месте. Осознание: хочу быть здесь.

10 часов свободного времени до поезда. Очередного, ночного. Поднимаюсь на высокий замок. Вид не оправдывает ожиданий, но за людьми наблюдать интересно. Плетусь по городу, заново в него влюбляясь. Начинается дождь, перерастающий в ливень. Люди прячутся под деревьями даже с зонтами. Присоединяюсь к ним, но все равно одежда промокает до последней нитки. Лить не прекращает, лишь периодически дождь немного утихает. В этих промежутках и передвигаюсь по улицам. Нахожу новое убежище с видом на мини-концерт. Люди бегают по лужам, некоторые – босиком.

Обнаруживаю, что за целый день ни разу не заплакала. Что я хочу так жить. Знакомиться с новыми людьми, встречать старых знакомых в вагоне, быть в движении, варить кофе с видом на дом под номером 23 и любимое издательство. Жить между двумя городами и доверять своим желаниям. Кто эта девушка?

Пока пройдёт две недели я свихнусь от этих мыслей в голове, а что если… я не знаю почему мне не предложили сделать прививки, скорее всего решили, что если кот домашний, то бешенство исключено, но все же рекомендовали следить за ней. Вот только написано, что спасти человека можно только тогда, когда прививка сделана в день укуса, по истечению 2х недель уже ничего не поможет. Как человеку жить две недели с такими мыслями? Таких приступив тревоги у меня ещё никогда не было. Мне уже болит все, все что можно… Моя жизнь и до этого момента была не сахар, а сейчас я просто держусь за последний тонкий волос здравого смысла. Мне очень страшно. Я вину во всем себя. Я не знаю, чем все это закончится. Я боюсь об этом думать. Завтра снова пойду к ветеринару, к другому. Без кошки. Я её боюсь. Всем знакомо выражение фобия? Это страх, который не поддаётся контролю. Я ее вижу и начинаю дрожать от страха и плакать. У меня перед глазами эта 5ти минутная сцена дикой агрессии в мой адрес и мое искусное тело. А вы знали, что животные, как и люди, сходят с ума. Есть ещё такой вариант. То что она на гормональном фоне сошла с ума, хотя я контролировал эти периоды медикаментозно. Что делают многие. Она ещё лапку себе грызла, что тоже подтверждает эту теорию. И я была у ветеринара, ее лапку осматривали и назначали лечение. Я промывала и давала таблетки. Мы вылечили, но она на днях начала делать тоже самое, только уже с другой лапой. Если пострадала ее психика, стерелизация уже не поможет. По отношению к агрессивным животных мало, что помогает. Если животное напало на своего хозяина раз, это повторяется снова. А мою кошку боялись все. Все кто ее видел, говорили, что такой кошки ещё не видели. Я два года ходила расцарапанными руками, ногами, грудью, шеей и даже лицом. Я вся в шрамах. Меня мама много раз подталкивала на то чтобы отвезти ее на дачу. Но мне ни разу не приходила такая мысль, потому что я ее люблю и я готова была терпеть эти вспышки агресси, я закрывала на все это глаза, все люди удивлюсь «что же ты с ней делаешь такое, за что она тебя так?!». А я ничего не делала, она могла подойти ко мне и тереться об меня, прийти за лаской, в потом у неё в мозгу как будто какой то щелчек происходил и она вывалялась в мою руку и драла со всей силы. Я ее никогда не била, наказывало только на повышенных тонах. Я уже свыклась с ее характером, и с постоянно разодранными руками, для меня это была норма, но то что произошло сейчас - это перешло все грани. В тот момент мне было страшно за свою жизнь, без преувеличения. Меня спаяло только глубое одеяло на моей голове. Иначе лица бы у меня просто не было. И это я тоже пыталась лечить, я давала ей успокоительные. А на стерелезацию я боялась ее вести ещё раз, так как ей Кололи 3 наркоза!!! Коты очень плохо их переносят и я просто боялась, что она не выживет ещё после парочки таких. Ветеринар был в шоке, он такого за свою жизнь не видел, оперировал много котов, 12 лет практики и даже рысь в зоопарке оперировал, а мою кошку не смог!!! После трёх наркозов мы ее ещё ловили по клинике!!! Хотела изложить картинку целиком для тех, кто захочет обвинить меня в жестоком обращении с животным. Мне надо было куда то деть свои мысли.

Уже, наверное, недели две не чувствую привычных для себя эмоций и по кругу не крутятся одни и те же мысли.

Просто… вокруг меня люди начали становиться счастливее (или без меня, тут я не буду уточнять), начали появляться вроде как глубокие отношения. И все это время к меня было только одно в голове: « А как же я?». Я не чувствовала себя счастливой, мне казалось, что со мной что-то не так.

«Наверняка внешность. Ну да, кто на это вообще посмотрит? я бы не посмотрела»

« Во мне что-то не так. Надо найти это, исправить и улучшить. Вот если я похудею/ буду больше заниматься важными вещами, а не прокрастинировать/ учиться, вот тогда люди меня заметят»

И все это приправленное чувством влюблённости (понятное дело, не взаимно). Я умирала от всего, что творилось в моей голове. А сейчас это пропало. Резко испарилось. Я ничего не хочу. Не меняться, ни отношений (хотя вот появилась возможность с тем, кто, по крайней мере, зимой мне был интересен). И мне хорошо. частье - это банально не чувствовать себя 'неулучшенной'.

Возможно, счастье - это ничего не чувствовать

Картинка с тегом «bike, blond, and girl»

Дни, когда ничего менять не нужно. Просто осознавать и присутствовать. Оглядеться по сторонам. Вот я испытываю ужасную тревожность из-за своего самочувствия. Вот мои спутанные и скомканные мысли. Мои плечи напряжены. И я не могу сфокусироваться на некоторых задачах. К середине дня я уже уставшая. Ну а к вечеру мои руки трясутся так, будто я только что вышла из комнаты страха. Мне обидно, ведь я так старалась три года. И ждала драгоценного отдыха. Моя лучшая подруга вернулась ко мне, но у меня нет сил проводить с кем-то время. Обещанное мной же лето ускользает день за днем, словно призрак. Холодный, серый и эфемерный.

Как я отношусь к себе в такие моменты? Отторгаю. Будто бы мысленно говорю "ты не такая и видеть тебя такой я не хочу". Но сейчас…сейчас я именно такая. Выжатая, уставшая и поникшая. И…у меня не выходит пытаться судорожно все это исправить.

Все вокруг мне твердят "необходимо дать себе время". Но я каждый день надеюсь на то, что вот сейчас мне уже станет легче. А когда не становится, то обида, разочарование, гнев и страх накатывают с ужасной силой.

Я действительно не знаю, где искать восстановления. Какой путь будет наиболее правильным. Какие решения не разочаруют. Я слегка заплутала.

Поэтому я просто учусь принимать. Отмечать мысленно свое отношение к происходящему, не ставя оценки. Посмотреть на ситуацию и увидеть её такой, какая она есть. Очень сложное искусство, знаете ли.

А еще я верю в магию вьюи. Поэтому и пишу сюда, спустя большое количество времени. Потому что сейчас было бы здорово ощутить волшебство.

Когда заболеваешь, нужно соблюдать постельный режим. Не от того, что так диктуют правила - просто сил на другое не остается. Даже если заболели мысли.

Желание услышать его голос победило сон этой ночью. "Тимчасово обмежена можливість прийому абонентом вхідних дзвінків". Он сделал это. Злость. Свирепая такая, что ломит кости. Лучше бы я тебя не знала, но, как поет plc, это так обязательно. Нет другого человека, который бы пробуждал во мне столько эмоций, да настолько сильных. Пусть больше никого и не будет.

Флешбэки врываются без приглашения. Прячусь под одеяло с головой. Коварная эта болезнь, не поддающаяся лечению. Когда только начинает казаться, что ты здоров, избавился от зависимости и наслаждаешься безразличием, как в одно мгновенье это возвращается, сшибая с ног.

Что-то не так с миром, в котором люди присваивают себе друг друга.

Любовь в сознании большинства неразрывно связана с собственнеческим взглядом на человека. Я тебя люблю - значит ты мой. Значит никто другой больше не может тебя любить, тебя касаться, тобою восхищаться.

Только задумайтесь: мы ведь сажаем друг друга в клетки! Семьи похожи на торгово-экономические союзы. Ты мне даешь это, это и это, я тебе даю вот это, это и это. И с момента подписания свидетельства о заключени брака мы не сотрудничаем ни с кем более.

Откуда это болезненное желание обладать? Почему мы не умеем делиться? Почему так больно осознавать, что кто-то еще может быть интерен тому, кто интересен тебе?

Представьте мир, в котором люди не принадлежат никому и вместе с тем принадлежат всем. Они вольны строить свою жизнь с теми, кто делает их счастливыми. И это может быть несколько человек, если это требуется. И при этом никто не чувствует себя ущемленным или несчастным.

Загляните в себя, прислушайтесь к своему внутреннему голосу, попробуйте признаться себе: мы не моногамны. Никто из нас. Мы любим сначала одних, потом расстаемся с ними и начинаем любить других. Бывает мы любим одних, но одновременно присматриваемся к другим. Тогда мы включаем совесть, и глушим в себе порочные мысли. Запрещаем себе себя.

Что если моногамность - это вынужденная мера, принятая обществом, или даже правило, поставленное кем-то, стоящим над обществом? Оно оберегает человека от проявления его собственнических наклонностей, оберегает от боли, которую человек может испытать при виде неверности партнера. Что если полигамность - это то, до чего человек еще просто не дорос?

чета хуево резко стало. ебучая ревность, худшее чувство эвер.
такссс… атпустить мысли… никого нет, кроме меня одного… ничего не будет… я - никто, я - неважен… фуууф. у меня никого нет… максимальное одиночество, есть только я… и мои занятия…
кстати, помогает. отлично губит разрастающиеся чувства. 4х граблей не хватило? я че, даун? хд су-ка.
предотвратим эту хуйню. скажи несчастной любви "НЕТ" (а она на 99% несчастная, ну нааахуй. я не доверяю ни одному человечку в этом прогнившем мире, какая "любовь" с такими убеждениями? я и себя измучаю, и другого человека. отказываюс)

Мне кажется, что я смогу продлить одну мысль на век, а с ней и чувство. И оно будет звучать во мне при каждом мимолетном дуновении прошлого. Заманчивая перспектива, открывающая мириады возможностей для стабильных странствий. Странствий - потому что ты можешь уйти. Стабильных - потому что ты идешь с собой, больше не бежишь, а принимаешь каждый момент прошлого.

Мне вспомнилось, как чувствовать. А меж тем стало понятно, что не нужно бояться стоящего за мыслью действия, потому что оно необязательно. Можно избежать любовного признания и довольствоваться любовью в себе, присутствием чувства. Раньше несовершенное действия представлялось мне трусостью. Теперь же - высотой храбрости. Какой силы решимость нужна, чтобы человек вольный пустил все на самотек и сохранил спокойствие? И сколько мудрости нужно, чтобы осознать преднамеренность случайности? Нет, я не про эти метафорические "дорожки" и "вся вселенная работала на нашу встречу", отнюдь. Я про высший абсурд, полную неопределенност, смирение, принятие и еще несколько стадий, ведущих к счастливому чувству неизбежности. Попахивает затхлым коэльевским "если ты моя судьба, то ты вернешься ко мне", но без пафосной лирики.

Мне захотелось написать это буквально сидя на сумках. Когда время все покидать, когда поездка и отдаление от родины изменит не только вектор мысли, но и цвет кожи. Захотелось перед палящим солнцем отдать дань зиме и осени, теплой весне и предыдущим летам. И людям. Количество встреч перевалило за десяток, но я так рада увидеть милые глаза всех, кто хоть на минуту занимал мои мысли. Коэльо пафосен, да и я не лучше.

"эдельвейсы, незабудки в солнечной росе"

Мы слепо гонимся за тем, что оставили в другом месте - дома, в университете, на столе, в юности. Пусть то старая любовь, пусть ежедневник, который будь у вас на руках, вы бы точно правильно организовали свой день и не погрузились в столь мрачные мысли. Трудно писать, трудно достать из себя что-то и сказать, что действительно чувствуешь. Легкий мятяж перед домашней работой. Надежду, что все сгладится само собой. Счастье, что все стабильно, что разрешили внутренние переживания и перечеркнула старые тропы. Что не обвиняю, что поступала "шаблонно", что кто-то руководствуется эмоциями больше чем я или переживает сильнее. Важна размеренность. Важно вовремя уснуть и не накручивать. Задай себе основной вопрос: "И что будет, если ты позвонишь 100 раз или ворвешься в дверь со словами "я ухожу, ты дурак", просто потому что он не заботился о тебе, не был ласковым и внимательным, лишний раз не обнял. Почему мы выбираем такие глупые и неоправданные пути, доставляя себе столько переживаний и боли? Потому что это любовь, и этим вы ее выражаете? Это самообман. Это жалость к самой себе и лишние эмоции.

Женщина имеет одну опасную привычку. В энергетическом смысле отдавать «последнюю рубаху» и оставаться ни с чем. Причем не всегда это вызвано именно необходимостью кому-то помочь. Иногда мы так отдаем последнее тому, кому это не особенно нужно, чтобы быть хорошей, в надежде получить любовь, а иногда просто по глупости. Просто не заметила, как все случилось.

Часто процесс такого отдавания полон энтузиазма, она на «волне», ей легко отдать. А потом она словно резко падает вниз, оседает на мель. Назовите как угодно, но энергии больше нет. Ни для кого.

И вот она остаётся пустой, истощенной, практически «голой», беззащитной. Непонятно, куда бежать, и хватит ли сил вообще куда-то добежать. То ли на какую-то горячую линию звонить, мол, завезите женской силы, заправьте, пожалуйста! То ли розетку какую-то найти и хоть немного зарядить батарейку. Только знать бы, где такая розетка.

Обычно мы понимаем, что опустошены, слишком поздно, гораздо позже, чем следовало бы. Когда последние силы уже потрачены, а новых нет. И в данном случае было бы полезно иметь некие критерии, красные лампочки, которые бы загорались, предупреждая о скором опустошении. Вот было бы удобно, если бы у женщин, как у автомобилей, начинала мигать лампочка, когда их силы кончаются. Тогда можно было бы вовремя зарядиться и наполниться, без ущерба для здоровья и окружающих. Но мы устроены иначе.

Обычно мы свои силы оставляем целиком и полностью, иной раз уходим в минус и лишь потом понимаем, что надо было отдохнуть и зарядиться. И словно эти самые автомобили, «встаем» в самый неподходящий момент посреди дороги и тем самым мешаем другим, создавая пробки и собирая проклятия — неужели не могла вовремя заправиться? А кроме того разрушаются и наши планы, мы куда-то не успеваем и проводим много времени зря, ожидая помощи и восстанавливая собственную работоспособность.

Ведь гораздо проще и быстрее было бы вовремя залить топливо. Ключевое слово – вовремя. Понять, что топливо подходит к концу – и заправиться.

В итоге нам приходится тратить гораздо больше сил и нервов на собственное восстановление. Это ужасная привычка — сжигать своё «горючее» до последней капли, не заботясь о завтрашнем и даже сегодняшнем дне. Не заботясь и о близких, ведь наша энергия – это их «пища». Мы своей энергией дом наполняем, ее же в любимых людей вкладываем. Не заботясь о самой себе, вообще о себе забывая, откладывая себя в самый конец очереди страждущих. Только вот как этих страждущих принять и как им помочь, если у вас самой нет никаких сил? Можно ли как-то распознать, что твои силы на исходе? Да, если научиться себя слышать и понимать. Да, если отслеживать свое состояние. Да, если жить в «ручном» режиме, а не на автопилоте.

Есть много разных признаков того, что близится эмоциональная яма. Расскажу самые часто встречающиеся.

Итак, вам срочно необходимо заправить свой бак, если:

1. Вас раздражают другие люди. Неважно, близкие или незнакомые, может быть, вы просто видите случайные публикации в соцсетях от незнакомцев, и даже они вас раздражают, что уж говорить о близких.

2. Вы плохо спите по ночам от разных мыслей, не можете заснуть (и невозможность полноценно отдохнуть ночью ещё сильнее опустошает вас). Бессонница — всегда признак истощения.

3. Вы неважно выглядите. Наше эмоциональное состояние и наполненность читаются во взгляде. Если же он потух — значит, пора на заправку.

4. Вы слишком мало едите или вообще забываете поесть. Некогда вам, не до того, есть дела поважнее, нет аппетита. Вот и ходите с пустым баком и пустым желудком.

5. Вы едите слишком много, не разбирая, что именно попало к вам в рот, не ощущая вкуса пищи. Опасный признак, к тому же приводящий к излишнему весу и пищевым расстройствам.

6. У вас проблемы с приготовлением еды — она получается невкусной или не получается вообще. Готовить нет желания, настроения. Обычно это говорит о том, что необходимо чем-то себя наполнить как можно скорее.

7. У вас дома умирают комнатные растения. Вы вроде бы все делаете, а они никак не хотят расти и жить. Обычно такое бывает у женщин, которые с собой и своей женской сутью не в ладах. И это симптом того, что пора заняться собой.

8. У вас нет желания совсем заниматься с мужем любовью. Вот просто нет и все. И любые намёки, прикосновения — вас сильно раздражают. Это может и не быть симптомом, если у вас всегда были небольшие потребности в сексе, либо вы с мужем придерживаетесь воздержания. Но если обычно такое желание бывает, а тут вдруг раз — и долго его нет — это звоночек. Но заставлять себя не надо. Сперва надо заправиться.

9. Вы болеете. Иногда это единственный способ нашего организма достучаться до нас и выпросить для себя перерыв. Насильно уложить вас в кровать и заставить отдохнуть. Поэтому любые нездоровья — головная боль, насморк, кожные проблемы — это всегда звонок о том, что о себе нужно срочно позаботиться.

10. Вам все лень. Когда не хочется мыть посуду, убираться и даже принимать душ — это признак серьезного утомления. Особенно если вы чего-то даже хотите, но никак не можете себя заставить — значит, вам необходим правильный отдых, не просто в телефоне посидеть.

11. Депрессивные и пессимистичные мысли. Замечаете в своей голове такой настрой? Срочно-срочно-срочно начинайте наполнять себя энергией, пока все эти мысли не материализовались.

12. Вы никак не можете проснуться утром и постоянно хотите спать. Это сигнал переутомления, опустошенности — и сердца, и топливного бака.

24 признака, что ты уже на грани

13. Вы срываетесь на близких. Если вы вдруг кричите на мужа, детей, родителей — здесь явно что-то не так, причём уже давно. И близкие не при чем. Просто вы обесточены, и страдают от этого все.

14. Вы не хотите общаться ни с кем. Женщины любят общаться. Конечно, кто-то только с близкими, а кто-то — со всеми подряд. Но если женщине не хочется разговаривать вообще, и длится это больше пары часов — скорее всего, что-то не так.

15. Вы не хотите ухаживать за собой. Когда вам лень расчесать волосы или переодеть испачканную майку, не хочется наряжаться, когда вы уже сто лет не приводили в форму брови и не наносили крем, это симптом истощения в опасной фазе.

16. Вы все деньги тратите на других. Дали вам зарплату или муж выдал кучку денег, вы пошли в магазин. Что купили? Дочке платье, сыну Лего, мужу рубашку, домой занавеску, продукты, квартплата… И деньги кончились! А себе? Ничего. Ничего не понравилось, денег не захватило, времени не было. Опасный симптом!

17. Вам ничего не хочется. В магазине вас ничего не трогает для себя — ни платья, ни обувь, ни заколочки, ни книжечки. Вас спрашивают, что вам подарить, а вы не знаете чего захотеть. Осторожно! Опасное состояние!

18. Вы себе не нравитесь. На такое тело не хочется ничего покупать, такое лицо не хочется красить и такие волосы не хочется заплетать. В зеркало смотреться не хочется, а тем более фотографироваться. Тревожный признак! Да, может быть вам есть куда стремиться в своём внешнем виде, но если он вызывает такие чувства, то это повод задуматься о своей наполненности.

19. Повышенная тревожность. Чувствуете чрезмерную панику и стремление все контролировать, чего бы это ни касалось? В груди беспокойство, страх, волнения — и делать ничего не можете? Значит, опустошены и нет внутри силы, способной помогать вам и вашим близким, защищая их.

20. Удобная одежда. Выбираете одежду не по принципу «нравится», а по удобности, чтобы можно было и потолок побелить, и побегать за собакой, и пол вымыть, и руки об подол вытереть, и чтобы испачкать было не жалко? Кажется, вы свернули не туда…

24 признака, что ты уже на грани

21. Слишком быстрый темп. Чувствуете, что не живёте, а бежите — то на работу, то в детский сад, то за трамваем? И даже в ванну ходите почти как в армии — успеть за 60 секунд все? Значит, пора замедлиться и отдохнуть.

22. Слишком много «надо» в голове? Надо это и то, должна сделать это и вот это, обязана тут и там… Берегитесь, это признак того, что вы идёте не туда и не так.

23. Все сама. Как только в вас возникает желание сделать всей самой, потому что никто не сделает нормально, как только вы начинаете думать о том, как жаль, что вы всего одна, лучше бы вас было хотя бы две или десять, как только вы перестаете просить помощи и доверять — вы очень быстро сжигаете все накопленное. Поэтому это тоже опасный сигнал и предвестник. Захотела сделать все сама? Будь готова интенсивно себя наполнять, тоже сама. За тебя вот это точно никто не сделает.

24. Обсуждения и осуждения. Поймали себя на том, что кому-то перемыли кости? Обсудили правительство, соседок и звёзд, осудили всех, кто неправ? Считайте, что одним махом сожгли все свои силы. В этот момент вам может быть даже хорошо и весело, а следом придёт полное опустошение.

Увидели себя в каком-то из пунктов? Срочно на заправку. Срочно дайте себе возможность полежать в ванне без чувства вины, найдите возможность прогуляться на природе, и лучше в одиночестве, почитать книгу, посмотреть фильм.

Сделайте что-то приятное и бесполезное во всеобщем понимании – потому что на самом деле это и есть самое полезное. И если вы будете это самое полезное игнорировать в угоду более социально одобряемому — ждите беды.

Часто девочки, которые несколько лет прожили непонятно как, безо всякого топлива, в режиме «надо-должна-обязана», работая с утра до ночи без выходных, думают, что все это напряжение можно компенсировать за две недели отпуска. Год гробишь себя и своё здоровье чрезмерными нагрузками, а потом две недели на пляже и как новенькая. Но это так не работает.

Я знаю очень много случаев, когда женщины увольнялись с таких высасывающих все силы мест и … Год-два-три ничего не делали. Вообще. Спали, ели, даже дома лень что-то делать. Полнейшая деградация? Нет. Симптом того, что они перерасходовали собственные силы на несколько лет вперёд. И организм требует отдыха в такой категоричной форме. Если ему это дать и не испытывать вины — со временем силы снова появятся. Если конечно, наполнять себя, беречь, холить и лелеять. Но лучше не допускать таких ситуаций.

Не ждите полной остановки двигателя и всех систем! Как и с машиной, постоянно занимайтесь собой и заботьтесь о себе. И следите за тревожными звоночками, отслеживайте признаки своего опустошения. Помните, когда вы заботитесь о себе, тем самым вы заботитесь и о ваших близких! Особенно актуально это для мамочек, которые привыкли себя забросить подальше на много лет и надеются, что смогут таким образом сделать кого-то счастливее.

Нашли у себя хоть один признак? Займитесь собой прямо сейчас. А если признак не один? Отложите все и сразу. И окажите самой себе скорую помощь.

«Своё» — это своё. Не украденное у кого-то, не подсмотренное в классической литературе иль манифестах философов. Своё — это основанное на личном опыте и бесконечном генерировании мыслей. Своих мыслей. Не всем дано красиво писать, танцевать, решать сложные задачи, разбираться в технике или играть на скрипке, поэтому так важно понять свою силу и занять свою нишу. Стать первым или счастливым в своём деле, но никогда не стремиться к чужим целям, не ходить чужими дорогами и не воровать чужие мысли. Быть собой до последнего и строить собственный путь.

— Rita Béart

Я ненавижу этот день. Самый паршивый день в году. Стою на кухне, мою гору посуды и размышляю том, какой бы способ самоубийства я бы выбрала. Мой выбор остановился на таблетках. Почему я думаю о самоубийстве в свой день рождения? Я не знаю. Я поймала себя на этой мысли и расплакалась. Мне стыдно за эти мысли. Мне стыдно, что я не ценю то, что имею, не ценю жизнь. Простите. Просто внутри меня что-то не так, со мной что-то не так. Хочу исчезнуть.

всем привет..даже не знаю с чего и начать. хотела бы поделиться со своим блогом и вами, девочки, тем, что произошло со мной за последнии 3 месяца.

это очень личное, но сюда я записываю все такое самое сокровенное. если не хотите, не читайте. оставляю себе на память, чтобы никогда не забывать цену своему здоровью и больной любви.

вчера меня выписали из онкодиспансера.."прикольно", да? в 22 года у тебя обнаруживают опухоль на яичнике. предраковая стадия. либо первая стадия. предстоит еще поехать в Москву на анализ результатов, чтобы выяснить все-таки что это.

опухоли удалили, яичники оставили, слава Богу.

3 месяца назад я пришла к геникологу с проблемой, с большой длительностью месячных, она сказала у меня гормональный сбой и положила меня в женскую больницу. в обычную. в общем не буду вдаваться в подробности…спустя 2,5 месяца ужасных больниц, бешеных денег на анализы, океанов слез и ужасного самочувствия, я попала в онкодиспансер. хочу уточнить, что все эти круги ада я проходила абсолютно одна. живу я одна, мама живет в Москве. она конечно была в курсе всего этого и очень переживала, но вы не представляете какого это абсолютно одной впервые прийти в то место, куда людей отправляют умирать.

если вы верите в психосоматику, то я отчасти, а может и почти полностью уверена что довела себя сама до такого состояния, ну и бывший мой приложил огромные к этому усилия.

очень много факторов способствовало моему туда попаданию и образованию опухоли:

1. таблетка(24 часа) почти 2 года назад, когда мы только начали встречаться, он испугался, а я прогнулась под него и выпила ее. в результате спустя месяц происходит гормональный сбой и образование кисты, киста рвется. срочная скорая и операция. это была моя первая больница.

2. после операции мне выписывают гормональные. он доводит меня каждый день. без преувеличения. я реву каждый божий день. в итоге меняю таблетки, а он меня бросает. ну просто говорит я устал, с тобой сложно, я не могу.

3. истерики. это же первая любовь. как так. первый мальчик в жизни. в общем наступает период пиздеца, который длится долго.

4. сходимся. его измены. много. разных. узнаю все только тогда, когда обнаруживаю у себя половые инфекции. ахуеть. вот это любовь. (думаю сейчас я)

5. начинаю лечиться. не долечиваюсь. пытаюсь его вернуть (нахуя? больная)

6. понимаю что я невротик. а он психопат. (без шуток) он меня бил до крови. выгонял из дома. доводил морально так, что я до сих пор пытаюсь восстановиться. начинаю читать книжки по психологии. смотреть фильмы. мечтаю о походе к психологу, потому что чувствую свою привязанность к нему.

7. начинаю работать. заканчиваю универ. работаю как лошадь, на трех работах(!!). чтобы и о нем не думать и чтобы деньги были. содержу себя сама. вроде становлюсь на ноги. опять появляется он. раз в неделю стабильно, по выходным.

8. замечаю что мне очень плохо физически. и с месячными опять что-то не то. иду на узи. узи ничего не показывает.

9. и вот возвращаюсь к началу. наступает январь 2019 и я ложусь в больницу. продолжение вы знаете.

к чему я это все?…к тому, что я просто ненавидела себя. этот человек внушил мне то, что я самая плохая на свете, что я не достойна любви, что я должна ее заслуживать у него и вообще у всех.

я постоянно плакала, я очень его любила, до безумия, но больной любовью. он же меня не любил вообще никогда.

очень многое делает за нас наш мозг и наши мысли. я до последнего пыталась в нем найти что-то хорошее, но даже приходя ко мне в онкодиспансер у него ничего не екнуло. даже чисто по-человечески.

я же сейчас хочу сказать девочкам, чтобы они себя любили. очень сильно любили и уважали. вы все очень умные, добрые, красивые и заслуживаете счастья. я это поняла поздно, я чуть-чуть успела до первой стадии рака. если бы опомнилась раньше, сейчас бы не сидела с вами тут.

очень хочу, чтобы в моей жизни наконец все стало нормально. главное это здоровье. вы не представляете как я плакала, когда понимала, что большинство моих знакомых уже замужем и многие ждут ребенка, а я сижу в онкологии. видимо, всему свое время.

забудьте вы об этих уродах. особенно если вы понимаете что это больная любовь, то бегите. ломайте себя, но бегите подальше от этого, это любовь вас в прямом смысле может убить.

берегите себя. и не совершайте таких ненужных жертв ради того, кто вас не любит и не любил, как совершала я.

и кстати. что для меня оказалось самым интересным. в начале всего этого процесса у меня брали кровь на самый обычный анализ. он показал снижение по всем параметрам. очень низкий уровень гемоглобина, совсем не было лейкоцитов, диагностировали анимию (малокровие). после удаления опухоли, буквально за неделю (!!) все мои показатели пришли в норму. ну не чудо ли? мама говорила. что эта штука живая и что все силы из меня высасывает, и похоже это оказалось правдой.

ух, кучу текста написала))) но ночь… мысли…

А вообще… Я Женя, 33 года, и из меня только началась образовываться личность, видимо, через своеобразный "подростковый" период, которого у меня не было, т.к. за меня все решала мама, потому что "я тебя знаю, ты сама не знаешь чего хочешь". Вот так. А я хотела учиться информатике и программированию, но засунула язык в жопу, т.к. мама лучше знает.

Умоляю, скажите что у вас тоже бывают такие странные периоды в жизни, когда вы как будто находитесь вне времени и пространства. Когда вдруг задумываетесь о чем-nо так глубоко, что через какое-то время когда вдруг сознание возвращается в тело, то вам надо еще секунд 5 чтобы понять где вы щас находитесь, я вот вчера ночью с удивлением обнаружила себя на собственной кровати. Сегодня не поняла почему это я на паре?

И это пиздец. Я как будто бы последние пару недель живу не свою жизнь. Не могу вернуться в нормальный её ритм, и даже друзья, которые давно меня не видели говорят что со мной что-то не то. Что даже лицо стало другим.

И блять да!

Не могу синхронизировать тело и мысли. Подолгу не могу заставить себя делать полезные дела вроде уборки или учебы, а если вдруг и делаю, то не получаю удовлетворения.

Всё летит летит

а мне хочется кричать потому что я ни-че-го не понимаю.

И подумала я: почему бы не писать сюда. Потому что хочется деть куда-то мысли. Состояние сейчас такое же, как в прошлом году в это же время, даже похуже наверное. Дикий упадок сил временами. Вроде и хочется что-то делать, потому что только действия могут меня вытащить из депрессии, в тоже время не могу. Пытаюсь что-то, но все как-то не так. У подруги умер брат родной. И это сидит в моей голове, я ставлю себя на её место и на место их мамы, и меня это душит. Столько боли в мире, в каждом человеке что-то живет, какая-то рана, которая понятна лишь ему. И можно отвлекаться и жить дальше, быть даже счастливым, но временами все равно возвращаешься к этой боли. Надеюсь это скоро пройдёт.

Почему нельзя просто взять и пойти гулять? Просто так, без задней мысли. Зачем тогда писать мне почти каждый день? Ааааа блять, я походу старомодна.

сегодня мне вернули одну вещь, о которой, вроде бы, давно уже забыто. 8 месяцев у меня её не было и, кажется, не должно было быть вообще. зачем было возвращать? публично швырнуть в лицо, типо "на, получи"

настолько отвратительный и детский поступок, что становится мерзко от самой мысли. зачем так поступать? я не знаю. испытываю ли я какие-либо негативные эмоции? нет, что достаточно удивительно. эмоций нет н и к а к и х. поначалу было неприятно, хотелось просто подойти и спросить "зачем ты это делаешь? в чём смысл?". как же чудесно, что Ксюша отговорила меня от этого безрассудства. действительно, ни к чему поддаваться на провокацию. отравлять жизнь и себе, и этому человеку… нужно ли? хочется просто отстраниться и не вспоминать. чёрный список - идеальный и самый разумный вариант в данной ситуации.

никогда не думала, что моё общение с человеком (любым) может быть прекращено настолько ужасно. кроме слова "мерзость" нет никакого другого. ничто так точно не описывает ситуацию, как оно. столько оскорблений, сколько я услышала\прочитала за последний месяц, кажется, не было до этого никогда. каким бы самоедством я не занималась, ЭТО уже слишком. конечно, подобные слова не задевают, ведь я-то знаю, что они беспочвенны. но… осознание того, что эти слова исходят от человека, который когда-то был другом…

в общем, со временем прихожу к выводу, что за таких людей цепляться вообще не надо, думать о них тоже не стоит, все контакты нужно обрывать и будет счастье!

Покой — это когда тебя не тревожат лишние мысли. Когда ты не беспокоишься, что завтра может произойти то, чего тебе не хочется. Когда тебе не нужно идти туда, куда ты не хочешь. Когда то, что ты делаешь, — это и есть радость. Это когда ты перестаешь анализировать окружающий мир и понимаешь — он просто есть. И ты — просто часть него. И на этом все вопросы замолкают. И вот если этот покой внутри найден, то можно и другим дарить это спокойное, умиротворённое, радостное состояние своей души.

На самом деле не знаю, что влияет на желание взять и написать пост. Может, икейный торшер, светящий мягким светом мне в щедро нахреначеные кремом щёки и случайно обнаруженный пятибук.

Знаете, что такое пятибук? Это такая забавная игрушка для девочек от 12 до 30, где на 365 дней в году у тебя вверху странички написан вопрос и разлинеены строчки под ответы с расчётом на пять лет. Так вот, забавная игрушка толкает меня на очевидные но обязательные для ещё какого-нибудь документирования мысли.

Как же сильно окружение и обстоятельства вашей жизни меняют взгляды на жизнь. Как бы свои каракули в 20 лет устрашающе кардинальной направленности я в расчёт не беру, естественно, все мы были молоды и верили, что "да я никогда, и всегда буду так, а если кто-то там не так, то они непросвящённое в жизни днище".

Взять год, два назад. Тебя не тянет на глубокую философию, когда всё прекрасно. Зачем? Тебе ж хорошо, сидишьпердишь и зачем задавать себе вопросы из разряда "интересно вот а мне сейчас хорошо почему". Нифига так не делает никто. Такие вопросы обычно звучат в формате "мать иисусья, ну за что ж так хуёво и хочется биться головой об стену". И вот тогда уже ищутся первопричины, корни и выводятся страшные и бередящие душу новые жизненные истины.

А у счастья не ищут первопричин. Ты счастливый и заебись. Сейчас бы ещё тратить время на то, чтобы думать, а схуяли ты счастливый. Идиот что ли? Иди дальше радуйся.

Странное у нас отношение к счастью. Оно вроде тишину любит. И вообще лучше своё счастье скромненько в себе переживать и не дай бог кому покажешь. Всё своруют, сглазят, отгрызут.

А когда тебе хуёво - ты делись, конечно, такое в себе переживать не дело.

Так вот к чему я. Сижу и не могу понять, что за стеснительная такая сука это счастье, что им только тихо наслаждаться можно и желательно с выключенным светом. А то вдруг сбежит. А ты сидишь потом, и опять ищешь первопричины или ещё хуже живёшь мыслями о том, каково тебе было тогда, пока оно не сбежало.

И винить даже некого.

Странно получается: когда у меня все хорошо, то писать сюда мне не хочется, но когда что-то тревожит, то держать все в себе слишком сложно, и я описываю всё что чувствую здесь. Сегодня ночью просыпалась 3 или 4 раза. Мне снилось что-то непончтное, при этом я точно не запомнила, о чем конкретно был сон, но проснулась утром я разбитая. Прошла уже половина дня, а мое состояние никак не изменилось. С момента пробуждения меня не отпускает чувство паники (внутри всё сжимается и ощущение страха), но я не могу понять, чего я боюсь. Утром я сходила в душ, по дороге на работу пыталась глубоко дышать, но внутри всё равно всё в напряжении.

На работе оказалось, что заказчик прислал требования изменить некоторые решения по проекту. И вот, я должна была заниматься совершенно другой работой (в пт выдача нового комплекта чертежей), а вынуждена вносить изменения в старые чертежи:/ И я понимаю, что в пт я в очереднойй раз уйду с работы часов в 9-10 вечера, и меня потряхивает от этой мысли. И меня прямо бесит, что заказчик не может сразу продумать и сказать, что он хочет получить в итоге. И что из-за этого приходится задерживаться на работе. А ведь я из-за этого не могу сесть за учёбу. И так день за днём.

Стягивая свитер прямо у порога в темном коридоре, мне захотелось вспомнить. Я прошла на кухню, заварила чай, но желание так и не исчезло. Вспомнить что, кого и как? Так много вопросов для одного невинного вечера.

Я никогда не любила слово "бывшие". От него так и отдает пафосом, за этим словом стирается суть отношений и остается пустой факт расставания. Побывавшие? Наследившие? Парень с моей работы из раза в раз повторяет, что сначала стоит определиться с терминологией. Но сейчас я не хочу раскладывать на составляющие слова.

Сейчас я хочу вспомнить то, за что готова была отдать час, а то и день своей жизни.

Я хочу вернуться в серую комнату и снова вдохнуть запах. Оказаться летом на лавочке под теплым закатным солнцем и пальцами в своих волосах. Слышать жадное дыхание на своей шее. Ехать в разгоряченном автобусе и чувствовать нежное объятие, руку на своем животе. Снова слышать безумное, похожее на мантру, повторение слов. Смотреть на такие изящные пальцы и на смущенную, покрывшуюся легким румянцем, кожу, чувствовать отпечаток губ после поцелуя. Смотреть на улыбку, лежать и просыпаться на его груди.

За словом "бывшие" не стоят отношения. А я разучилась играть в слова настолько, что забросила куда подальше свой блокнот и сумбурные мысли. "Не бередить". И я просто позволяю себе упасть в мгновение, снова просыпаться в идеальном дне сурка. Вы всегда со мной, на кончиках пальцев и на не слетевшем "прости" с языка.

Они, наконец, открылись тебе, позволили узнать все их секреты и флуоресцентные мысли. Ты никогда особенно не горел желанием слушать это и все же оставил их в одиночестве и потерянности, что заставило их чувствовать себя незначительными.

Ты смотрел, как свет уходит из их глаз. Ты смотрел, как они уходят и никогда не возвращаются. Ты позволил им умереть ради твоего же блага.


всё происходящее кажется мне до невозможности странным. должно ли быть так? применимо ли вообще слово "должно" ?

как мне стоит поступать в том или ином случае? возможно, просто стоит отпустить ситуацию и действовать так, как говорит мне сердце? а что оно говорит? порой понять это сложнее всего.

думая сейчас обо всём этом, в голове не укладывается. сейчас вдруг я подумала о том, что в голове моей всё так странно как раз таки из-за заголовка.

казалось бы, мы знаем друг друга так давно. но определённости касательно наших взаимоотношений до сих пор нет. кто мы - знакомые, друзья, что-то больше? каждый раз, когда я вижу тебя, мне кажется, что между нами есть какая-то связь, которую нельзя разрушить ничем. порой мне хочется приехать, извиниться за всё, обнять тебя, а потом просто лечь к тебе на колени и уснуть. наверное, это было бы наивысшей точкой спокойствия. но я не могу позволить себе этого. нет. в голове какая-то нерушимая стена. мне кажется, что после всего того, что я сделала, у меня просто нет никакого права даже на такие мысли. я ведь знаю, что от этого не будет никому лучше. я только сделаю тебе больнее. я устала от этого, не хочу причинять тебе боль.

а потом мы снова расходимся. нас расделяют тысячи километров, но, порой кажется мне, что сердца наши едины. заливая в себя очередную бутылку спиртосодержащего, я начинаю всё чаще задумываться об этом. ты ни в коем случае не должен узнать об этом. а даже если и узнаешь, то кому проще станет? никому

если бы сейчас я могла отмотать время назад, сделала бы я что-то по-другому? сначала мне казалось, что да.. но сейчас. пожалуй - нет. всё так, как должно было быть.

когда-нибудь я скажу тебе, что при общении с очередным парнем у меня из головы не выходит твой образ, но неизвестно, когда это случится. да и случится ли вообще (?)

мне так хочется, чтобы ты был счастливым. наверное, я бы даже смогла тебе помочь стать таковым. но у меня просто не хватит смелости сказать тебе об этом.

в любом случае, все мои подобные мысли не должны выйти за пределы этого блога, никто не должен об этом узнать, ты - тем более.

мы знакомы 9 лет и за это время я поняла окончательно и бесповоротно - я не хочу, чтобы этот гештальт заканчивался.