1
-Идите живее не хватало чтоб я ещё из за вас опоздал. Проговорил мужчина лет сорока ведя за руки двоих малышей. Девочку Эмили и ее брата близнеца Маркуса. Одеты они были в патрепанные вещи. А детишкам было не больше 8. Подойдя к одному из самых элитных клубов они остановились у входа. Охранник посмотрел на мужчину с недаверием и сказал.
— Вы точно не ошиблись клубом. Так как мужчина по фамилии Стив был одет в белую футболку и потёртые синие джинсы.
— Я пришел сюда продавать! И уж точно не ошибся местом!
Охранник все же пропустил их но с большим недаверием. Старший Стив вместе с детьми прошли в глубь здания и мужчина вывел малышей на середину сцены. Возле сцены сидело много старых людей. И только один был миловидный паренек на вид лет 20 что осматривал малышей с ног до головы. И наконец Стив огласил первоначальную цену: 200 000$. Много кто предлагал цены меньше говоря что жалкие дети ничего не стоят и лишь паренек назвал большую цену.
— 300 000$
— Все продано Пэйтону Мурамеру.
Парень позвонил кому то по телефону и сказал:
— Переоформи документы Эмили и Маркуса Стив.
-…..
— Да на мою фамилию! Всё.
Подойдя к детям он сел рядом с ними на корточки.
— Вы наверное слышали как меня зовут. А вас новерно Эмили и Маркус?
— Да. Тихо ответили в унисон ребята.
— А сколько вам лет?
— Мне и Маркусу 8 лет.
— Отлично сейчас мы вместе поедем домой.
Пэйтон взял на руки обоих и понес к машине. Посодив в машину малышей он опять позвонил кому-то:
— Да гордеробная уже есть, детские кресла с бутылочками и сосками пришли?
— Да мистер Мурамер.
— Отлично мы скоро будем.
Дети сзади сидели молча но удивились когда Пейтон говорил про детские кресла, и все что нужно маленьким детям. Ребята подумали что у того кто их купил есть ребенок. И Маркус шепотом спросил у своей сестрёнки:
— Неужели у этого дяди есть дети? И почему он говорит о всяких принадлежностях для двух детей а не одного.
— Я откуда знаю Маркус, но ты не бойся мы скоро сбежим.
Чуть позже они подъехали к большому трехэтажному дому. Выйдя из машины Пэйтон взял детей на руки и понес в дом. Зайдя внутрь и сняв кросовки Парень понес детей на второй этаж так как их надо было искупать. Мужчина не стал искать нянь так как знал что дети не будут доверять кому попало. Занеся ребят в ванную и поставив на пушистый коврик Мурамер начал раздевать детей чтоб их помыть. После того как он снял с малышей все что на них было он отправил садержимое что было в руках в урну. Дети очень удивились зачем он так сделал ведь никакой другой одежды у них нет. Заколов волосы Эмили крабиком Пэйтон начал мылить обоих детей. После того как он помыл детей он завернул каждого в полотенце и понес их в спальню.
Поставив их на кровать он открыл рядом стоящие две двери
Переодев детей он уложил их спать. На утро Пэйтон встал первым и пошел будет детей.
— Эмили, Маркус вставайте, – тряса за плечо обоих говорил мужчина.
Малыши все же встали. И Мурамер понес их в ванну. Пэйтон понес детей на кухню покормил после понес одевать их.
После посодил в машину на заднее сиденье.Они поехали к мужчине в офис. Маркус пока они ехали заснул.
2
Подъехав к офису Пейтон повернул голову и увидел что Маркус спит а Эмили сидит в кресле и смотрит в окно. Выйдя из машины Мурамер открыл дверь где сидела Эмили, отстегнул её и взял на руки. Подойдя к другой двери он сделал тоже самое что и с девочкой. Но с Маркусом он был более осторожней потому что мальчик спал. Зойдя в офис он поздоровался с секретаршей. Поставив Эмили на пол он начал акуртано раздевать малышку чтоб не разбудить Маркуса, но мальчик все таки проснулся и потёр глазки. Парень заметил это и сказал:
— О ты проснулся?
— Да.- сонно сказал малыш.
— Сейчас мы пойдем в мой кабинет не балуйтесь пожалуйста.- немного строгим голосом сказал мужчина.
Дети послушно кивнули. Пэйтон отдал куртки девушке. Взял детей на руки и пошел к лифту. Нажав кнопку почти последнего этажа парень стал поправлять одежду на детях, к тому времени лифт приехал на нужный этаж. Мурамер шел по коридору к своему кабинету и все с ним здоровались. Дойдя до кабинета мужчина поздоровался со своей секретаршей. Зайдя в кабинет, посадив детей на диван парень сел в кресло и сказал:
— Я сейчас буду работать вам что нибудь нужно чтоб вы не скучали? Спросил с заботой парень.
— Да нет вроде. Вместе ответили ребята.
— Кстати сейчас я вам дам правила прочитайте их и попытайтесь запомнить. Хорошо?
— Да. Мы попробуем.
Парень протянул листок бумаги детям.
Правила:
1) Называть меня папочкой везде и всегда.
2) Не перечить папочке.
3) Слушаться папочку всегда.
4) За не послушание будет наказание.
5) Не повышать на папочку голос.
Ребята прочли все. Посмотрели друг на друга и сказали.
— Мы все!
— Запомнили?
+
— Да!
— Да, кто?
— Да папочка.
— Отлично! Мне надо работать, а вы посидите.
— Хорошо!
Эмили и Маркус сидели и играли в "летели лебеди". Спустя пол часа детям это быстро наскучило. И они просто лежали.
Мурамер это заметил. И вызвал секретаршу. Дверь открылась и ребята резко подскочили. Но увидев кто зашёл они спокойно выдохнули и сели обратно. Пэйтон это заметил и напрягся.
+
— Что то нужно мистер Мурамер?
— Да! Латте без сахара и два мультифрукта пожалуйста.
— Хорошо! Будет сделано.
Секретарша вышла, а парень решил спросить почему они дернулись.
— Эмили! Маркус! Почему вы подскочили когда вошла секретарша?
— А обязательно рассказывать?
— Да. Более чем.
— Ну просто когда папа был злой он всегда так двери открывал. А мы всегда от этого пугались!- сказала девочка.
— Понятно.
Секретарша вошла опять также от чего ребята опять дернулись. А Пейтон стал от этого очень злой.
— Почему ты входишь без стука? Я тебе сколько раз говорил чтоб так не делала.
Девушка кивнула поставила кофе на стол и рядом с ним положила соки. И вышла.
Тут в дверь постучали.
— Входите!- сказал Мурамер.
Дверь открылась и зашёл Хаккер.
— Какие люди! Винни ты где был?
— И тебе привет Пэй. Да надо было съездить кое-куда.
Пока парни болтали Маркус подошёл к столу и взял напитки. А сок лежал рядом с Хаккеорм. Быстро взяв то что ему было нужно он побежал к дивану и отдал второй напиток сестре. Винни это заметил и посмотрел на диван. И сказал.
— А кто это у нас?
— А позволь представить это Эмили и Маркус. Мои дети.
— Твои ты когда детей успел завести? Да ещё таких взрослых.
— Давай я тебе расскажу когда детей здесь не будет.
— А давай их Райли отдадим. Она поиграет с ними?
— Винни ты гений! Сейчас все будет.

#истории #история #рассказы #рассказ #любовь #дети #семья

Однажды один малыш попросил воспитательницу помочь ему надеть ботинки…
Марина Николаевна уже не первый год работала в детском саду. Ее воспитанники были самостоятельными, и быстро собирались на прогулку, организованно мыли руки перед едой и исправно ходили на горшок. Но однажды один из детей попросил о помощи. Он не мог сам натянуть свои ботинки. Марина Николаевна удивилась, но подошла подсказать как надо. И удивилась снова. Это же надо обувать ребенка в такую тесную обувь! Обязательно нужно поговорить с мамой мальчика! Прилично повозившись, и вспомнив Золушку, напяливающую на ноги сестрицам хрустальный башмачок, воспитательница, наконец, втиснула ножки в ботиночки, совершенно выбившись из сил.
И чуть не взвыла, когда ребенок сказал:
— Марина Николаевна, они надеты неверно. На разные ноги.
Она взглянула и убедилась, что действительно ботиночки на разных ногах. Не так-то просто было снять их и вновь обуть. Марина Николаевна старалась сохранять полное спокойствие. Но теперь-то всё правильно!
Однако малыш объявил:
— Это не мои ботинки.
Воспитательница чуть не закричала, но вовремя удержалась:
— Почему же ты не сказал об этом раньше?
Мысленно возмущаясь, она вновь стянула эти проклятые ботинки, когда ребенок сказал:
— Это ботинки моего брата. Но я их тоже ношу.
Теперь уже Марина Николаевна не знала, плакать ей или смеяться. Она сжала все свою волю в кулак и вновь помогла мальчику натянуть ботинки.
— Так, а где твои перчатки?
— Я запихнул их в ботинки, чтобы они не потерялись…

#дети #детский сад #юмор #история

Мы выехали ранним утром. С вечера я очень долго не могла уснуть, представляя как все будет. От волнения я проспала наверно часа три-четыре. Сейчас смутно помню о чем мы говорили с его семьей пока были все эти пять часов в дороге. Помню лишь красивую местность, сменяющие друг за другом картинки за окном. Добрались мы к обеду, но его часть была заперта и нас предупредили что пустят лишь через пару часов, нам ничего не оставалось, как просто лечь спать в машине. Я смотрела из окна машины на высокий забор, ворота, солдатов выходящих из части и понимала что я уже тут совсем близко к нему, эта мысль меня грела где-то внутри. Его телефон был недоступен, и я настрочила радостное сообщение о том, что мы совсем рядом, сидим в машине и ждём. Мне казалось, что я не усну, но дорога вымотала нас всех так, что мы ушли в сладкий сон на целых три часа.

Проснулись от звонка. Умылись в полевых условиях, пообедали. И мы с его мамой пошли переодеваться в платья. Помню, она спросила меня: «Ты взяла что-то с собой переодеться?» Я улыбнулась и сказала: «Ну да» На что она ответила: «Молодец! А ту я переживала брать ли мне платье! Пошли переодеваться!»

(Обязательно посвящу один пост его маме, ведь об этой женщине трудно будет не рассказать)

Так, мы красивые шли наконец-то к этим высоким воротам и нас впустили внутрь. За ними была огромная пустошь и пару четырехэтажных зданий. Было дико находиться внутри части, ведь это было больше похоже на тюрьму. Сердце сжалось от мысли, что здесь ему предстоит провести целый год.

Еще часа два мы простояли на этой пустоши, среди других таких же как мы потерянных чьих-то родственников, пока нас не пригласили на асфальтированную площадку украшенную флагами и надписями. Нас выстроили как солдатов вдоль забора и мы ждали..

Их командир давал разные команды, и они как оловянные солдатики друг за другом маршировали, не подавая никаких эмоций. Небо затянуло тучами и шел мелкий дождь, помню, как было дико холодно.

— Ты нас сразу заметил?

— Да, вы стояли с мамой такие красивые в платьях, вас сложно было не заметить. Ребята, тогда в строю спросили меня, ну что твои приехали? Я ответил, да. Вон они впереди нас стоят. Это они? Да, моя мама и девушка. На что парни мне ответили, афигеть они же нереально красивые что твоя девушка, что твоя мама. Мы посмеялись. Но я был так горд этим.

После мероприятия их распустили и каждый побежал к своему солдату. Помню, как обняла его слегка сырой мундир и ощутила знакомый родной запах его тела. В те секунды мир замер, а сердце учащено билось. Я понимала, что невозможно сильно рада видеть его. А он открыто смотрел мне в глаза и широко улыбался.

намылилась в парк побегу, работаю

Если не возьмут пойду на курсы, мамзель согласилась

намылилась кое куда, затерроризирую, на самом деле я хорошая. Мяу

В детстве я видела такое, что до сих пор хочется развидеть.

На мою родную сестру в 15 лет позарился тридцатилетний наркоман. Это не было изнасилованием, но и ничего здорового в этом тоже не было. Она родила от него в 16 лет, еще даже школу не окончила. Это прозвучит грубо, но решение рожать принимала не она, и это испортило ей жизнь. Всю дальнейшую жизнь с ним она вспоминает как страшный сон, благо, что это продлилось недолго. Там вообще тип конченный на голову был, подался в религию, уехал на юга, и его там пристрелили. Ну бывает.

Сосед-алкоголик и его жена выкинули свою новорожденную дочку в сельский туалет. Ее нашли соседи, отмыли. И потом она, уже подросшая, голодала и ела из собачьей миски.

Я увязалась с мамой, которую однажды попросили побыть понятой, мы зашли в какой-то дом. В деревянном полу из щербатых досок была дыра размером метр на метр. Простыни на кровати были черные. И вот в таких условиях жило очень много людей в моем детстве.

Двоюродный брат моих подружек детства, семнадцатилетний уебок, припер меня, семилетнюю девочку к стенке, начал расстегивать ширинку и говорить: сейчас будешь мне сосать. Не знаю, что тогда меня уберегло от этого: то ли судьба, то ли вошедшая в комнату его мать.

TW! Старшего брата моего одноклассника, паренька по имени Ю, тоже школьника, когда он возвращался домой, на улице пырнул ножом какой-то пьяница. Он выжил, слава богу, но там было все очень серьезно, люди говорили буквально, что он нес свои кишки в руке.

TW! Коллегу моей мамы, женщину в возрасте по имени Н, изнасиловали незнакомцы, когда она не закрыла на ночь калитку или что-то такое. Просто пришли какие-то мужики и сделали это. Может и обокрали еще. Подробностей мне не рассказывали.

TW! Девочку, с которой я обменивалась кассетами с мультиками (ее звали П) изнасиловал мент. Она была на дискотеке в местном ДК, около часа ночи шла по улице домой, ее поймал мент, закинул в свой мотоцикл, увез в лес и надругался. Как говорила потом моя мама, он надругался над всеми эм, органами. А она даже младше меня была, ей лет 13-14 было…Потом она хотела покончить с собой, но выдержала. Мента этого кстати посадили, срока заключения не знаю. Он сам сознался даже.

Я не стала писать полные имена этих людей. Но я знаю их всех. Это не просто слухи местной деревни, переданные мне незнамо от кого. Людей, про которых я написала выше, я знаю лично. Я знаю их фамилии, имена, знаю факты из их биографии.

Я видела и знала людей из самого дна социума. Я не просто знала этих людей. Я с ними говорила, дружила, это были мои родственники. Как со стороны "потерпевшей", так и "виноватой".

Меня, к огромному счастью, все это миновало. Меня это все не коснулось.

Еще я с содроганием вспоминаю все эти шутки-шутейки ровесниц, четырнадцатилетних девчонок, что они там с физруком или трудовиком из местного пту бухали и/или трахались. Меня допекли в юности рассказами про "мужчин", которым самим было за тридцать, и они лезли на малолеток. Это такой кринж. Нет, это уголовщина. А тогда им казалось это очень крутым. Мне что тогда от этой мысли было тошно, что сейчас. Сейчас даже больше. Потому что с опытом понимаешь, насколько это пиздец.

Так как я из сибирского захолустья, из самой мелкой провинциальной деревни, я видела всякое. Такую грязь, от которой хочется отмыться. Это во мне навсегда. Я рада, что не стала одной из таких людей. Я никогда не была такой.Именно поэтому у меня не было друзей, именно поэтому меня считали странной и придурковатой. Сейчас я очень этому радуюсь. Это меня уберегло.

В детстве я плакала и просила кого-то сделать меня "как все", чтобы собственно не плакать и не отличаться, сливаться, не быть в белом пальто. Слава богу, что бога нет (аахаха), и я осталась той, кем и была. Это спасло мои итак расшатанные нервы.

доброй ночи. я с ним сплю, все он нормальный,, , , , ,

очень устала
пусть, как будет)) на сл неделе подожду денег, сьезжу все куплю
оденусь... самое основное. я заебалась, очень устала
весь мат вспомнила)) хочу Духи правда еще, всее таак, я же на картах смотрю,, , , , колечко, и косметику

скоро, закончится эта пандемия все перестанут болеть, и я уеду…. далеко и навечно в Питер)) …..
Мне бы дотерпеть по март, хоть бы платили)) )) ). . а потом в апреле я уже намылилась курсы проходить, хоть корочки все будут)) добрых снов! спокойной ноочи!!

а то я все ищу, да ищууууу…..…..

— Я расскажу тебе историю. Грубую, но честную. Ты стоишь на берегу, ждешь золота, а приплывает дерьмо. Ты думаешь: «Явно не золото». Но нет же, нужно посмотреть. «Может, я его помою и оно станет золотом?» Привезла к себе, помыла, накормила, одела. А оно все воняет. «Наверное, его мама в детстве обидела или ему с бывшими не везло до меня. Отведу его к психологу!» — с актерским трагизмом меняя интонации, продолжала она. — «Не помогло. Ну что же, все равно ведь приплыло. Может, карма или судьба? Отведу его к шаману! Порчу снять или сглаз какой…» Уже и помыли, и к психологу сводили, и бабка яйцами выкатала, а дерьмо все равно дерьмо. «Ну оно же неспроста ко мне приплыло. Может, оно хочет меня чему-то научить? Надо меняться, тогда дерьмо станет золотом!» — Анна сделала театральную паузу. — Сама к психологу сходила, десять семинаров посетила, и гейшей уже стала, и покорной, и молчаливой, и не умничаешь, и советов не даешь, а оно все воняет.
— Богинская, Код: Вознаграждение

Благодаря короне, мест, в которых бы я сейчас хотела оказаться, гораздо больше чем 5, поэтому будем обобщать.

1. Япония. Я была там летом, в августе, когда на термометр показывает устрашающую цифру, а жару можно почти физически потрогать прямо в воздухе. Сейчас же я перманентно наблюдаю фоточки подруги, которая сейчас там учится, гризу ногти, локти и соски, и в мыслях провожу одно из своих будущих Рождествований там, с мильонами иллюминаций и видом на токио тауэр.

2. Новая квартира. Так уж получилось, что именно сегодня ровно 3 года с тех пор, как я переехала сюда, в довольно не новую, но в прекрасной локации квартиру. Я люблю её по-своему, и пытаюсь добавить каких-нибудь мебельных моментов, или хотя бы перестановок, чтобы глаз не замыливался, но это невозможно. Всё-таки в не свою квартиру деньги вкладывать жалко, а в свою дорого.

3. На рождественской ярмарке где-нибудь в Европе. В Европе на Рождество я была только в Риге, это было довольно пустое и мрачное время, но что-то завораживающее в нём было. В любом случае, надеюсь, в следующем году мне удастся куда-нибудь пропутешествовать.

4. В детстве летом, в начале каникул. Вокруг нашего и бабушкиного дома всё поросло папоротником, который был выше чем я, и беготня по пыльной улице сейчас кажется невероятно увлекательным занятием.

5. Год назад, 2 января, когда мы с соседкой проснулись в 12 и 8 часов подряд с остатками еды и алкоголя смотрели Наруто. Она пила каждый раз, когда кто-то кричал "Саске", а я, когда "Наруто". Это было прекрасно, потрясающе, у чуть ли не самое теплое воспоминание об уходящем 2020, который все так не любят. Все самые прекрасные воспоминания сидят в каких-то моментах и совсем простых вещах, от этого становится приятней. Выбор только в том, как к этому относиться.

Неделю назад я ходила на шашлыки со своей коллегой. Мы хотели посидеть где-нибудь лишь вдвоем, но в конечном итоге она предложила пойти на работу к ее мужу. Мол, там можно будет спокойно и безопасно посидеть, да еще и шашлыки ее муж забабахает отменные. Ладно, думаю, хер с ним. Мой был не против. Мой пойти не мог из-за работы. Поэтому он просто меня туда отвез и свалил в закат.

Приехав на место, я обнаружила, что там еще один парень. Друг мужа моей коллеги. Он не пил, а просто там находился. Ладно, думаю, хер с ним.

В процессе я заметила, что муж коллеги изрядно накидался. Он начал все чаще со мной вести беседы. Пытался как-то присесть поближе и хотел мне доказать, что мы с ним очень похожи. Внутренне, естественно.

Подруга же, нихуя будто бы не замечала. Сидела на своей волне. Как и друг ее мужа. Ладно думаю, ХЕР С НИМ. Так продолжалось какое-то время… а потом этот пьяный мужчина и вовсе стал мне признаваться в чувствах. Что я ему очень понравилась и вообще, не будь у него жены — увел бы меня.

Моя коллега отреагировала. НАКОНЕЦ-ТО. Слезами. Я заставила ее мужа пойти к ней. Он ушел. Я осталась с этим непьющим другом. Скачивала ему тиндер, блять. Потом вернулись женатики — помирились. Подруга сказала, что все ок и чтобы я НЕ ОБРАЩАЛА ВНИМАНИЯ. Ладно, думаю, хер с ним.

По их приходу ничего не изменилось. Ее муж все так же ко мне прилипал. Меня это заебывало и я уже посылала его открытым текстом.

Позже я все-таки свалила в закат. Потому что ну хуйня какая-то.

____

На работе эта ситуация не обсуждалась от слова совсем. Вчера после работы я зашла к ней в гости. Просто попиздеть о том, как нам хуево работается. Заведомо я узнала, что ее мужа нет дома.

Мы хорошо посидели часа 2-3 и я намылилась домой. Она меня не отпускала, просила еще посидеть. Тогда я в открытую сказала: "Но скоро придет твой муж, давай я лучше пойду" Она заулыбалась и убедила меня в том, что ее мужик придет еще совсем не скоро.

ЛАДНО ДУМАЮ ХЕР С НИМ

Сижу буквально пол часа, как в квартиру входит ее муж.

Она улыбается. Я в ахуе. Муж тоже в ахуе. Лаааадно думаю, хер с ним.

Сидим втроем. Пьем чай. Ее муж рассказывает мне какую-то херню. Подруга втыкает в телефон. Понимаю, что нихуя не понимаю, что я здесь делаю.

Иду курить и говорю, что, мол, уже поздно, мне пора. На что меня стала уговаривать подруга остаться. Ее муж ее подхватил в этом. И тут мне звонит мой. СПАСИБО БОЖЕ ЛЮБИМЫЙ

Говорю своему откуда забрать меня. Сама начинаю собираться. Эти двое грустные, не хотят чтобы я уходила. Я ушла. Нет. Я не то что УШЛА, я блять рванула.

Мне одной кажется, что моя коллега-подруга, очень блять странная в этом плане? Нахуя звать домой девушку, которую чуть-ли не облизывал ее муж. Нахуя вообще устраивать эти встречи. Совместные посиделки. Что за хуйня вообще.

Мой сказал, что у них долбанутая семейка. И да, моему вообще похуй, что чей-то муж на меня слюни пускает. Обидненько, а где же ревность?

___

Я захочу это удалить через какое-то время. Надеюсь, что это будет реально. УВАЖАЕМЫЕ РАЗРАБОТЧИКИ ПОЖАЛУЙСТА

Обещала (кому?) развязку ситуации с лизингом, поэтому ща всё будет.

Спойлер — это не совсем развязка, но очень резкий поворот сюжета, так что кто я такая, чтобы молчать об этом в своём блоге.

Сильно мылить мозги предысторией не хочу (и так постов хватало), просто по факту мой супружник обосрался, взяв в кредит под залог машины 200 тысяч, и через год честно оплачиваемых ежемесячных платежей в общей сумме тыщ 250 оказался должен почти мильон.

Серьёзно. Просрочка за 40 дней — 400 (всё ещё капает), основной долг — 400, плюс тачка по документам всё ещё принадлежит им.

Да, всё именно так и бывает — мы посмотрели судебную практику этой конторы, они обирают своих клиентов до нитки. Решения все одинаковые — взыскать просрочку, взыскать оставшуюся сумму основного долга (которая в среднем в три раза превышает сумму, которую они дали изначально), передать автомобиль.

То есть люди мало того, что лишаются машины, так ещё и должны остаются сотни тысяч рублей, хотя брали сумму даже меньше стоимости машины (такие варварские условия у этих контор). И таких решений суда куча!

В общем, мы выплатили сумму, которую брали. Но сейчас мы всё равно должны миллион.

Вот это история, ребята! Да, помимо моей ипотеки, многомесячных долгов по коммуналке и всего прочего!

И как вы думаете, мы выкрутились из ситуации?

С помощью ЧУДА, за которое нам ещё сутками стоять в церкви на коленях, видимо.

Оказалось, что эта контора… не имеет сейчас лицензии.

И нам нужно обратиться в суд и как-то порешать вопрос о том, что договор был незаконным, верните хотя бы тачку (документы на неё у них, и за ними же право собственности сейчас).

Честно говоря, пока боязно обо всём этом говорить (впереди суды и куча дел), но если это не везение, то я не знаю, что такое везение.

Хау ду ай рифма, да?

Прошло аж целых четыре месяца Карл пока меня здесь не было. И, конечно, сейчас уже многие моменты благополучно пережиты (и хотела написать забыты, но, к сожалению, не забыты). Может, когда-нибудь мне захочется врнуться к ним и обсосать, а пока пусть остаются в прошлом десятилетии.

Я конечно пришла сюда, чтобы для себя самой оформить мысли о прошедшем годе в целом и сформулировать цели на этот. 2020 очень страшная цифра, помню, мне в лет 12 казалось, что это так космически далеко, и я уже буду взрослой. Ну что, вот я и взрослая, сижу в блоге в 7 утра и пишу свой полудневник, ноес.

Задачи и обещанки на 2019:

Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).

Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.

Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.

Ну штош, из трёх обещанок на 2019 я выполнила две и бесконечно горда собой по этому поводу. Я сгоняла как минимум в три направления, среди которых вполне себе был Парыж :D и не Европка, и пошла (!) впервые в жизни (!) в спортзал. Что было на самом деле довольно просто. Я просто проснулась утром с мыслью, что мне неприятно на себя смотреть в зеркале, и после утреннего занятия я просто зашла в зал через дорогу и купила там абонемент на занятия с тренером. Ну что, два месяца ещё не срок, но я чувствую, что себя не пересиливаю, и мне нравится, и я не собираюсь останавливаться. Так что вишмилак, такая вот я фитнестёлка.

Самое яркое событие 19го - это, безусловно, моя спонтанная мафия, которая задумывалась как спикин клаб для студентов, а переросла в грандиозные тусовки и головную боль моих соседей. В моей квартире подчас было человек 20ть и это было фейерично. Я познакомилась с оочень многими людьми, некоторых из которых сейчас абсолютно искренне я готова называть своими близкими друзьями.

На личном фронте с переменной облачностью :D Я выздоровела абсолютно и полностью от своей болезни под названием "пиздострадания по бывшему", и медленно но верно провела год под девизом "не шлюха, а исследователь". Были там, конечно, неприятные моменты, но исследования не всегда ведь должны заканчиваться успехом. В остальном, я считаю, что всё-таки опыт это самое ценное, что можно приобрести. Ну, или если кто-то такая же наивная пиздень как я - это умение переставать привязываться к людям. Всё, естественно, в первую очередь зависит от людей. Но не ждать от них ничего и не додумывать, а просто наслаждаться моментом - вот она цель моих исследований. Будем считать её частично достигнутой.

Я почти уехала в Испанию, кстати. Была такая маза и были даже билеты, если бы не внезапные решения не будем показывать пальцем какой авиакомпании. В конечном итоге как-то так грустненько разрешилась эта история тем, что отбила мне всю тягу к путешествиям и на ближайший год я много не планирую на этот раз. Ну что ж, 19му кости перемыли, осталось оформить свои цели на 2020.

Итакс, путешествия. Есть конкретная цель одна, зато какая. Я решила, что раз уж я вся такая вэримач английский преподаватель, то самое время сыбаца в Британию и повысить квалификацию за свои родненькие кровные денежки. Ну, или сделать самовложение по-другому. Так что сейчас, за счёт неопределённой дальности этих планов, главное не пробухать всё вышеуказанные кровные и родненькие.

С мечтами про права и машину я довольно спокойно распрощалась, так что повторяться не буду. Зато хотелось бы поддерживать и дальше цель про занятия собой. Не только в контексте тренажёрки. Заниматься собой во всех планах: и физическом, и интеллектуальном, и психологическом. Надо ставить на места своих тараканов. А то они, как и я, не сильно любят порядок. Ну, и явно меньше пить, да.

В этом году я решила, что пора реализовывать себя в своих увлеченческих планах, поэтому я точно выпущу альбом или хотя бы ипи нашей маленькой андеграундной панк рэпточки йеей. Всем лежать не двигаться не разрешается, придётся подпевать хдд

Ну и собственно к каким мыслям я пришла на исходе 19го. К тем, что одной быть в итоге не хочется. И хочется, чтобы можно было вернуться поздним вечером домой, уткнуться в кого-нибудь тёплого и послушать да хоть что. Только не в кого-нибудь угодно, а в человека, с которым хорошо и которому хорошо с тобой. Самое главное только не искать такого человека в каждом.

Ну что ж, итоги подведены, оливье недоеден, ведьмак недосмотрен. Пойду исправлять ситуацию. Всем замечательного года.

Сегодня, когда мы с папой мыли машины, я решила перебрать содержимое кармана маминой машины. Среди бумажек, листовок и прочего мусора, я вдруг обнаружила маленькую черную коробочку. Я не сразу поняла что это, но когда узнала чуть не вскрикнула от изумления.

Два года назад мой бывший лучший друг Андрей (за которого я чуть не вышла замуж в этом году) пообещал мне крутые наушники взамен тех, что были у меня. Андрей был для меня буквально богом и любую подачку с его стороны я воспринимала как манну небесную. И вот я лечу к нему навстречу, радостно представляя, как сейчас он предстанет передо мной, расправит свои широкие плечи, выпрямится во все свои 190 сантиметров роста и, конечно же, обязательно обнимет меня. Андрей приезжает на университетскую площадь и не выходя из машины кидает мне в руки маленькую коробочку с наушниками. Я даже не сразу поняла что это, но поблагодарила, отдала свои и он уехал. Занавес.

И нет же, чтоб намотать себе на ус эту историю, я носилась с этими наушниками, переполненная необоснованного восторога и трепета, готовая расцеловать и эти наушники и ту самую коробочку, в которой они были, и асфальт на котором стояла его машина.

Ебануться можно.

А потом коробочка пропала. Буквально через пару месяцев. Я так переживала, так искала ее, но все было тщетно. Наушники стали храниться в кармане сумки, пока их срок службы не завершился. А теперь она вдруг нашлась, забавно правда? Когда не то что дружба, закончились уже отношения и подготовка к свадьбе. И человека этого не то что видеть, но даже слышать и читать не хочется.

Не воздвигай себе кумира, как говорится.

Сегодня мне захотелось оторвать руки дизайнеру, который работал до меня - нет, я все понимаю, но кем, блин, надо быть, чтобы не сохранять исходники?..

То есть вот часть рисунков - совсем новая, не так давно разработанная и по факту, придирок мало, так как утверждается всё по принципу нравится/не нравится, а есть старые коллекции, которые уже печатались и выпускались, а сейчас их решили повторить. И вот здесь начинается веселье, потому что одно дело подогнать цвета под базовые и совсем другое, когда тебе нужно повторить то, что было в старой коллекции - основная загвоздка, на самом деле, в цветопередаче, потому что сначала ты сверяешься с таблицей pantone распечатанной на том же материале на и том же принтере, а потом просто работаешь с этим, тк на мониторе все выглядит иначе, а на печати, та-дам, всё выглядит опять не так. За несколько часов глаз замыливается так, что ты уже синий от фиолетового отличаешь с трудом, не говоря уже о каких-то более тонких переходах.

В общем, завтра мне снова придется копаться в "пятидесяти оттенках синего", а всё потому, что прошлый дизайнер не оставил после себя ни одного нормального цветного исходника, не смотря на то, что эти коллекции выпускались при нем и он приложил руку к их созданию.

Я, конечно, не хочу выебываться, но тому, кто будет работать после меня - сильно повезет, потому что я уже сейчас все сохраняю и всё оставляю, хотя бы вот даже для своего удобства; но зато если эти коллекции захотят повторить, то ни у меня проблем не возникнет с этим (и не придется все делать заново или, того хуже, подгонять все под оригинал), ни у другого дизайнера, если на тот момент я там работать уже не буду.

У меня было слишком прекрасное утро воскресенья.
Мужчина вчера вручил, наконец, мне подарок на годовщину - ой! Это была красивенная просто и подписанная им "Лолита", в которой он выбрал, подчеркнул нужные строчки и расклеил рядом с ними маленькие розовые записочки - мое любимое место в книге, красивая фраза, которую он ко мне чувствует, слова, описывающие его состояние. Я прослезилась. Так он помнит мое любимое.
Весь вечер шел дождь, мы помыли собаку, легли посмотреть перед сном что-нибудь легкое (обожаю этот пенсионерский досуг), в итоге оба чуть не позасыпали в середине, выключили. Решили пообниматься. Занялись сексом. А после лежали, говорили друг другу нежности и откровения, признавались в любви, обсуждали стратегию детей. И так и уснули.
Мужчина схалтурил утренню прогулку из-за дождя и грязи. Так что я выспалась, вкусно позавтракала одна и вернулась голая в постель под его теплый бочок читать Маркеса (любовь!).
И так было хорошо лежать. В уличной сырой прохладе, под теплым одеялом, с этими каплями по окну, целуя в плечико сопящего Медвежонка. Такое все это было счастье.

Как обычно, запрятать в карман и вспомнить во время отчаяния.

Еду вчера со стройки, проезжаю все те многочисленные места, память о которых не дает зажить старым ранам. Как часто бы я там ни ездила, я не могу замылить в голове картины пикников и нежного секса, которые регулярно случались в тех краях. И вот так мерзко стало на душе. И вместе с тем так тоскливо.

Раз не получается замыливать, подумала я, значит будем вытеснять новыми хорошими моментами. Я вдруг поняла что на дворе лето, а я ни разу не сидела на пледе у озера. Идея ехать одной на озеро представилась мне еще тоскливее, поэтому я стала перебирать в памяти людей, которых могу позвать с собой. Странно, но никого из ближнего круга я не хотела видеть. Внезапно я вспомнила про А и про тот вечер, когда мы катались ночью за город. Ни с кем до и ни с кем после у меня не было таких уютных вечеров. Я спросила, свободен ли он вечером, сказала что у меня паршивый день и я хочу выбраться на озеро. Он сказал что будет готов в половине десятого.

Есть редкий сорт парней, рядом с которыми хочется быть хорошей. Хочется быть спокойной и размеренной, говорить на полтона тише и плавнее двигаться. А относится именно к таким.

Он взял с собой рюкзак сладостей и теплую кофту на случай, если я замерзну.
Мы сидели в каком-то частном секторе, прям у воды и смеялись над всякими глупыми историями. И было ужасно уютно.

Я долго размышляла, куда же потратить первую зп-надо же себя как-то порадовать. Ну, зп не пришла, а я все размышляла. И в один из дней листала ленту вк, там я подписана на собачий приют, где не постят без конца и края найденных и потерянных животных, а рассказывают о своих подопечных. И там увидела публикацию от женщины, которая забрала 5 щенят, просит помочь с передержкой. И меня прорвало, я и поплакала, и здраво все осмыслила и снова поплакала, меня колотило. Думала, что у самих денег на еду нет. И в этот момент приходит смс, что начислили аванс, я посчитала это знаком. В итоге поговорили с Серёжей и решили взять на передержку двоих, попутно выяснилось, что одного из щенят забрали уже домой. Я позвонила этой женщине, сказала, что заберем у неё двоих на передержку. Она сказала, что единственный из помета мальчик очень слабый, на улице он получил тепловой удар, плохо ест. Я закупилась в своем же магазине на 2000-еда, пеленки, глистогонные, шампунь и средство от блох, лакомства. Забрала коробки, вечером за мной приехал Серёжа, и мы поехали в академгородок. Я их когда увидела, чуть не разревелась-такие карапузы, невероятные. Еще у этой женщины на передержке есть коты, один из них болеет кальцивирозом. Я была уверена, что она его закроет, но потом уже выяснилось, что это он гладился и обтирался о нас. Благо, я Боне всегда ставлю прививки, но заболеть она же все равно может. Мы забрали мальчика и бойкую девочку-самую шумную и наглую, потому что такие животные всегда пробьют себе дорогу. По дороге домой думали, как бы не заразить Боню. В итоге обмылись хлоргекседином, на вытянутых руках привязали Боню к балкону (надо было видеть её офигевшие глаза) и принесли щенят. Сутки они жили в ванной, я работала, а Серёжа был в роли мамочки :D понятно, что первая ночь была просто бессонная, потому что они орали, требовали внимание, и конечно напуганы. Вечером они уже радостно прыгали, встречая меня. Маленький ожил, стал хорошо кушать и играть, но все равно еще плохо ходит. Он в два раза меньше самого крупного щенка из помета. Им примерно 3 недели. Вчера давала им глистогонные, ну и мы офигели от увиденного, об этом не буду больше говорить. Мы их выкупали, привезли Рэйчину клетку (на минуточку, она огромная), обустроили им там жилье, но лазить по комнате им понравилось больше, так что в клетке они только спят. Едят за четверых, за раз съедают небольшую консервную баночку, которой должно хватать на два раза, но мне не жалко, очень хорошо, что кушают. Откликаются, когда зовешь, лезут на руки и кусают пальцы. Очень грозно тяфкают, недовольно рычат, в общем прелестные. По форме тела предполагаем, что в роду были стаффы или кто-то из «бойцовских». Чуть позже, когда мелкий еще окрепнет, свозим их на дачу, чтобы сделать красивые фото, есть уже несколько идей. Потому что люди смотрят на фото, когда выбирают щенка. Боюсь отдавать девочку первой, иначе мальчишка сильно будет грустить. Она когда убегает на кухню, он сразу ищет её и зовет. Удивительно, но у меня нет ярого желая из оставить, то есть, я сразу дала себе установку, что мы взяли их на передержку, но сами рассматривали вариант мальчика оставить. Но девочка настолько прелестная, что даже Серёжа растаял. Мы вообще девочек не очень любим, но здесь подкупает, что она щеночек. В обще, если вдруг кому-то из Красноярска (или городов по соседству) нужен верный и милый друг, то позвоните мне 89131711234. Позже я выложу фото, но сюда вряд ли, точно будут в вк, инстаграме и твиттере, везде можно со мной связаться.

Женщина имеет одну опасную привычку. В энергетическом смысле отдавать «последнюю рубаху» и оставаться ни с чем. Причем не всегда это вызвано именно необходимостью кому-то помочь. Иногда мы так отдаем последнее тому, кому это не особенно нужно, чтобы быть хорошей, в надежде получить любовь, а иногда просто по глупости. Просто не заметила, как все случилось.

Часто процесс такого отдавания полон энтузиазма, она на «волне», ей легко отдать. А потом она словно резко падает вниз, оседает на мель. Назовите как угодно, но энергии больше нет. Ни для кого.

И вот она остаётся пустой, истощенной, практически «голой», беззащитной. Непонятно, куда бежать, и хватит ли сил вообще куда-то добежать. То ли на какую-то горячую линию звонить, мол, завезите женской силы, заправьте, пожалуйста! То ли розетку какую-то найти и хоть немного зарядить батарейку. Только знать бы, где такая розетка.

Обычно мы понимаем, что опустошены, слишком поздно, гораздо позже, чем следовало бы. Когда последние силы уже потрачены, а новых нет. И в данном случае было бы полезно иметь некие критерии, красные лампочки, которые бы загорались, предупреждая о скором опустошении. Вот было бы удобно, если бы у женщин, как у автомобилей, начинала мигать лампочка, когда их силы кончаются. Тогда можно было бы вовремя зарядиться и наполниться, без ущерба для здоровья и окружающих. Но мы устроены иначе.

Обычно мы свои силы оставляем целиком и полностью, иной раз уходим в минус и лишь потом понимаем, что надо было отдохнуть и зарядиться. И словно эти самые автомобили, «встаем» в самый неподходящий момент посреди дороги и тем самым мешаем другим, создавая пробки и собирая проклятия — неужели не могла вовремя заправиться? А кроме того разрушаются и наши планы, мы куда-то не успеваем и проводим много времени зря, ожидая помощи и восстанавливая собственную работоспособность.

Ведь гораздо проще и быстрее было бы вовремя залить топливо. Ключевое слово – вовремя. Понять, что топливо подходит к концу – и заправиться.

В итоге нам приходится тратить гораздо больше сил и нервов на собственное восстановление. Это ужасная привычка — сжигать своё «горючее» до последней капли, не заботясь о завтрашнем и даже сегодняшнем дне. Не заботясь и о близких, ведь наша энергия – это их «пища». Мы своей энергией дом наполняем, ее же в любимых людей вкладываем. Не заботясь о самой себе, вообще о себе забывая, откладывая себя в самый конец очереди страждущих. Только вот как этих страждущих принять и как им помочь, если у вас самой нет никаких сил? Можно ли как-то распознать, что твои силы на исходе? Да, если научиться себя слышать и понимать. Да, если отслеживать свое состояние. Да, если жить в «ручном» режиме, а не на автопилоте.

Есть много разных признаков того, что близится эмоциональная яма. Расскажу самые часто встречающиеся.

Итак, вам срочно необходимо заправить свой бак, если:

1. Вас раздражают другие люди. Неважно, близкие или незнакомые, может быть, вы просто видите случайные публикации в соцсетях от незнакомцев, и даже они вас раздражают, что уж говорить о близких.

2. Вы плохо спите по ночам от разных мыслей, не можете заснуть (и невозможность полноценно отдохнуть ночью ещё сильнее опустошает вас). Бессонница — всегда признак истощения.

3. Вы неважно выглядите. Наше эмоциональное состояние и наполненность читаются во взгляде. Если же он потух — значит, пора на заправку.

4. Вы слишком мало едите или вообще забываете поесть. Некогда вам, не до того, есть дела поважнее, нет аппетита. Вот и ходите с пустым баком и пустым желудком.

5. Вы едите слишком много, не разбирая, что именно попало к вам в рот, не ощущая вкуса пищи. Опасный признак, к тому же приводящий к излишнему весу и пищевым расстройствам.

6. У вас проблемы с приготовлением еды — она получается невкусной или не получается вообще. Готовить нет желания, настроения. Обычно это говорит о том, что необходимо чем-то себя наполнить как можно скорее.

7. У вас дома умирают комнатные растения. Вы вроде бы все делаете, а они никак не хотят расти и жить. Обычно такое бывает у женщин, которые с собой и своей женской сутью не в ладах. И это симптом того, что пора заняться собой.

8. У вас нет желания совсем заниматься с мужем любовью. Вот просто нет и все. И любые намёки, прикосновения — вас сильно раздражают. Это может и не быть симптомом, если у вас всегда были небольшие потребности в сексе, либо вы с мужем придерживаетесь воздержания. Но если обычно такое желание бывает, а тут вдруг раз — и долго его нет — это звоночек. Но заставлять себя не надо. Сперва надо заправиться.

9. Вы болеете. Иногда это единственный способ нашего организма достучаться до нас и выпросить для себя перерыв. Насильно уложить вас в кровать и заставить отдохнуть. Поэтому любые нездоровья — головная боль, насморк, кожные проблемы — это всегда звонок о том, что о себе нужно срочно позаботиться.

10. Вам все лень. Когда не хочется мыть посуду, убираться и даже принимать душ — это признак серьезного утомления. Особенно если вы чего-то даже хотите, но никак не можете себя заставить — значит, вам необходим правильный отдых, не просто в телефоне посидеть.

11. Депрессивные и пессимистичные мысли. Замечаете в своей голове такой настрой? Срочно-срочно-срочно начинайте наполнять себя энергией, пока все эти мысли не материализовались.

12. Вы никак не можете проснуться утром и постоянно хотите спать. Это сигнал переутомления, опустошенности — и сердца, и топливного бака.

24 признака, что ты уже на грани

13. Вы срываетесь на близких. Если вы вдруг кричите на мужа, детей, родителей — здесь явно что-то не так, причём уже давно. И близкие не при чем. Просто вы обесточены, и страдают от этого все.

14. Вы не хотите общаться ни с кем. Женщины любят общаться. Конечно, кто-то только с близкими, а кто-то — со всеми подряд. Но если женщине не хочется разговаривать вообще, и длится это больше пары часов — скорее всего, что-то не так.

15. Вы не хотите ухаживать за собой. Когда вам лень расчесать волосы или переодеть испачканную майку, не хочется наряжаться, когда вы уже сто лет не приводили в форму брови и не наносили крем, это симптом истощения в опасной фазе.

16. Вы все деньги тратите на других. Дали вам зарплату или муж выдал кучку денег, вы пошли в магазин. Что купили? Дочке платье, сыну Лего, мужу рубашку, домой занавеску, продукты, квартплата… И деньги кончились! А себе? Ничего. Ничего не понравилось, денег не захватило, времени не было. Опасный симптом!

17. Вам ничего не хочется. В магазине вас ничего не трогает для себя — ни платья, ни обувь, ни заколочки, ни книжечки. Вас спрашивают, что вам подарить, а вы не знаете чего захотеть. Осторожно! Опасное состояние!

18. Вы себе не нравитесь. На такое тело не хочется ничего покупать, такое лицо не хочется красить и такие волосы не хочется заплетать. В зеркало смотреться не хочется, а тем более фотографироваться. Тревожный признак! Да, может быть вам есть куда стремиться в своём внешнем виде, но если он вызывает такие чувства, то это повод задуматься о своей наполненности.

19. Повышенная тревожность. Чувствуете чрезмерную панику и стремление все контролировать, чего бы это ни касалось? В груди беспокойство, страх, волнения — и делать ничего не можете? Значит, опустошены и нет внутри силы, способной помогать вам и вашим близким, защищая их.

20. Удобная одежда. Выбираете одежду не по принципу «нравится», а по удобности, чтобы можно было и потолок побелить, и побегать за собакой, и пол вымыть, и руки об подол вытереть, и чтобы испачкать было не жалко? Кажется, вы свернули не туда…

24 признака, что ты уже на грани

21. Слишком быстрый темп. Чувствуете, что не живёте, а бежите — то на работу, то в детский сад, то за трамваем? И даже в ванну ходите почти как в армии — успеть за 60 секунд все? Значит, пора замедлиться и отдохнуть.

22. Слишком много «надо» в голове? Надо это и то, должна сделать это и вот это, обязана тут и там… Берегитесь, это признак того, что вы идёте не туда и не так.

23. Все сама. Как только в вас возникает желание сделать всей самой, потому что никто не сделает нормально, как только вы начинаете думать о том, как жаль, что вы всего одна, лучше бы вас было хотя бы две или десять, как только вы перестаете просить помощи и доверять — вы очень быстро сжигаете все накопленное. Поэтому это тоже опасный сигнал и предвестник. Захотела сделать все сама? Будь готова интенсивно себя наполнять, тоже сама. За тебя вот это точно никто не сделает.

24. Обсуждения и осуждения. Поймали себя на том, что кому-то перемыли кости? Обсудили правительство, соседок и звёзд, осудили всех, кто неправ? Считайте, что одним махом сожгли все свои силы. В этот момент вам может быть даже хорошо и весело, а следом придёт полное опустошение.

Увидели себя в каком-то из пунктов? Срочно на заправку. Срочно дайте себе возможность полежать в ванне без чувства вины, найдите возможность прогуляться на природе, и лучше в одиночестве, почитать книгу, посмотреть фильм.

Сделайте что-то приятное и бесполезное во всеобщем понимании – потому что на самом деле это и есть самое полезное. И если вы будете это самое полезное игнорировать в угоду более социально одобряемому — ждите беды.

Часто девочки, которые несколько лет прожили непонятно как, безо всякого топлива, в режиме «надо-должна-обязана», работая с утра до ночи без выходных, думают, что все это напряжение можно компенсировать за две недели отпуска. Год гробишь себя и своё здоровье чрезмерными нагрузками, а потом две недели на пляже и как новенькая. Но это так не работает.

Я знаю очень много случаев, когда женщины увольнялись с таких высасывающих все силы мест и … Год-два-три ничего не делали. Вообще. Спали, ели, даже дома лень что-то делать. Полнейшая деградация? Нет. Симптом того, что они перерасходовали собственные силы на несколько лет вперёд. И организм требует отдыха в такой категоричной форме. Если ему это дать и не испытывать вины — со временем силы снова появятся. Если конечно, наполнять себя, беречь, холить и лелеять. Но лучше не допускать таких ситуаций.

Не ждите полной остановки двигателя и всех систем! Как и с машиной, постоянно занимайтесь собой и заботьтесь о себе. И следите за тревожными звоночками, отслеживайте признаки своего опустошения. Помните, когда вы заботитесь о себе, тем самым вы заботитесь и о ваших близких! Особенно актуально это для мамочек, которые привыкли себя забросить подальше на много лет и надеются, что смогут таким образом сделать кого-то счастливее.

Нашли у себя хоть один признак? Займитесь собой прямо сейчас. А если признак не один? Отложите все и сразу. И окажите самой себе скорую помощь.

Слишком давно мои мысли не складывались в слова чтобы написать их и выразить. Я упорно глотала все мыли и переживания, потому что мне казалось что так проще. Возможно мне просто было страшно все это написать, потому что это слишком личное, слишком тревожное для меня. И вообще слишком. У меня появилась тревожность. Постоянна боязнь будущего, вечные переживания за других людей, страх выходить из своей зоны комфорта, и страх понимать что все не вечно, и все заканчивается. Что нужно и важно уметь это принимать и понимать. Мои мысли вечно крутиться вокруг того, что ребята все постоянно хотят увольняться и рушится моя дрим тим с которой мне комфортно работать, что на работе все как-то ебано, что я хочу получать больше денег но здесь некуда рости. Что я переросла это место, но упорно продолжаю за него цепляться, потому что это моя зона комфорта. А если уходить, то но меньшие деньги и «рости» до моей нынешней зп примерно года 2. Я так устала. Меня все это удручает на максималках. То, что я не могу забыть Андрея, пытаюсь, в голове вечно напоминаю себе что «нахуйнахуй» но так же упорно как собачонка цепляюсь за мизер его внимания. Хотя я вижу что ему не нравятся мои прикосновения, что он меня отталкивает, но я упорно продолжаю лезть, не понимая зачем. Что я смотрю на человека, и он просто как ебучий кубок огня для меня. И я на могу нихуя сделать с этими чувствами. Могу лишь постоянно отвлекаться. Но я возвращаюсь к ним вновь. Я устала. Я просто адски устала. Я написала это. Глаза на мокром месте. Не знаю что ещё добавить и какой итог подвести. Моральный рип.

Я реально не знаю, что отвечать людям, которые говорят, что феминизм не нужен, и что равенство было давно достигнуто. Понятно, что тем, кто и не желает понять, объяснять что-либо нет смысла, но хоть какую-то здравую мысль зародить в их умах хочется, чтобы потом, когда они снова и снова будут натыкаться на тему феминизма, однажды типа прозреют (как это было у меня). Просто очень обидно слышать сексистские высказывания из уст близких людей и знакомых. Например, банальные осуждения, вроде того, что актриса выглядит старой (хотя там куча мужчин, которые выглядят старше нее). И если спросишь, а почему ты не говоришь так про актеров, ответ последует такой, мол, женщины быстрее стареют и при этом больше переживают из-за внешности и возраста, а если спросить, а почему ты думаешь, так происходит, если даже ты сейчас комментируешь возрастные изменения женщины, не давая даже ей возможности самой решить, как относиться к своей внешности, то тебе отвечают, че ты так на этом зациклилась, видишь, тебя тоже трогает вопрос женского старения и ты тоже переживаешь. Ну бля, я реально не знаю, что отвечать таким людям.

И самое любимое - эти блогеры тебе все мозги промыли выдлаоыдщ!!! Если бы я получала рубль каждый раз, когда слышу такое, то была бы… ну рублей на двадцать богаче.

Не писала почти 2 месяца. Я даже не знаю, с чего начать описывать все произошедшии события. Наверное стоит писать обо всем по порядку. В начале сентября у меня умерла бабушка. Как-то, когда я ехала вечером домой, мне позвонила мама и сказала, что бабушку на скорой увезли в больницу, потому что у нее очень сильно болит живот. В больнице должны были провести обследование, но на следующий день бабушка лежала одна в палате, ей даже обезболивающие не поставили, пока мама не приехала в больницу и чуть ли не умоляла медработников об этом. А вечером бабушку срочно увезли на операцию. Мама даже не успела приехать с работы и увидеть ее до операции. А после операции врачи даже не вышли к моей маме и ничего ей не сказали. Её отправили сидеть в кабинете и после операции с ней должен был поговорить врач: в итоге врач и всё медсестры по тихому смылись, а к маме подошёл только анестезиолог и сказал, что бабушка не приходит в сознанме после операции. Никакой другой информации она не получила. Мама позвонила мне и все рассказала, а я уже словно чувствовала, что ничем хорошим это не закончится. Мы с Женей сидели в тот вечер в кафе и я навзрыд плакала. Это было в среду. В чт моя тетя поехала к моей маме (мы живём в разных областях), бабушка в этот день в сознание не пришла, а моей маме сказали, что во время операции у бабушки нашли рак кишечника. Рак последней стадии. Я не могу представить, какие боли она терпела. Я хотела отпроситься с работы и тоже сорваться домой, к маме (я тоже живу за 400км от дома родителей), но мама на тот момент ответила, что если что-то случится, то приедешь. Рано утром следующего дня мама позвонила и сказала, что бабушка ночью умерла. И я сразу поехала домой. Не буду писать здесь о похоронах и прочем. Я смотрела на маму, которая винила себя во всем, винила себя в том, что не заставила её пойти в больницу раньше, что не смогла приехать в больницу перед операцией, что у нее всегда не хватало на бабушку времени. Она повторяла "мамочка, прости, прости меня". Мне было сложно смотреть на это. Во время похорон я от бабушкиной подруги узнала, что она всегда обо мне рассказывала: обо всех моих успехах, о том, что она рада, потому что у меня такой хороший молодой человек, что она рада, что я счастлива. Я только после её смерти узнала насколько сильно она меня любила. Если честно, то я чувствовала себя ужасно, я даже не могу описать, кем я себя чувствовала. С этой бабушкой я практически не общалась, так как в детстве я видела её очень редко. Родители перевезли её к себе в посёлок лет 8 назад. У неё была отдельная квартира, но мы виделись каждую неделю, пока я не уехала учиться. Вообщем, я до сих пор не могу в это поверить.

Ещё одним открытием стало для меня то, что чужой человек на похоронах моей бабушки переживал так, словно это его мама. На рынке рядом с домом бабушки работает мужчина, чуть старше моего папы. У него домашнее хозяйство и он продает мясо, молочные продукты, грибы, ягоды. И бабушке он всегда привозил и ягодки (как он сам говорил, что первые ягоды сам не поел, а Вере Алексеевне привез), привозил грибы и прочее. Бабушка всегда его принимала, поила чаем, и относилась к нему и его семье как к родным. И вот этот человек сказал, что за 3 года она стала ему матерью. Он азербайджанец, но с 90х приехал в Россию. По его словам он был самым младшим из 9 детей, поэтому внимания матери никогда не чувствовал, а в таком возрасте это тепло получил. Он мусульманин, но на отпевании стоял около гроба со свечей. И было видно, насколько сильно он переживает. И на 9 и на 40 дней он помогал моим родителям. И я только сейчас поняла, что я всегда обижалась на бабушку (она иногда выпивала, поэтому мама и перевезла ее к себе поближе), думала, что она мучает маму и окружающих. Я думала так, сколько себя помню, но никогда не задумывалась о том, сколько добра она делает для окружающих. И бабушка знала о том, что я так думаю. Самое страшное, что я никогда не смогу поговорить с ней об этом и попросить прощения.

PS. Я не хотела об этом писать, но сегодня она мне приснилась, впервые после похорон. Она просто стояла и ничего не говорила, а лицо не выражало никаких эмоций. Во сне я спрашивала её в чем дело, а она продолжала молчать. Утром меня трясло, а сейчас я почувствовала, что хочу выговориться.Жизнь раз за разом доказывает, что нужно ценить окружающих тебя людей, жаль только, что это осознание так трудно мне даётся

Мы съездили в отпуск вдвоём. Мы живы, не пострадали, особого не ругались. Я не переживала по-поводу того, как мы переживем бесконечное присутствие друг друга так близко. Он думал, что мы будем часто ругаться. Мы пережили очень много эмоций за эти семь дней. Сколько было переживаний на этапе сбора чемоданов, наверное это было самое важное) ) В аэропорту мы прошли все контроли как одна команда, быстро и слаженно, иииии сильно поругались после дьюти фри :D но минут через 10 вели себя как будто ничего не было) несколько дней мы неотлипали друг от друга, не знаю у кого первого появилось желание побыть наедине с собой, но никаких обид не было, если один из нас сидел в лобби, пока другой был в номере или на море. Кратко об экскурсиях: хамам - место, где нас намыли, дали искупаться в грязи, соли, снегу, холодном джакузи и тд, прогулка на яхте с пенной дискотекой и купанием в море, естественнно мы залезли туда куда никто не мог залезть во время танца, а до этого наблюдали как поднимали якорь, когда он не поднимался; катание на квадриках отстой и мой антитоп, зато Диме понравилось, ну и наконец рафтинг. Рафтинг заслуживает отдельного абзаца, искусно вынесла мозг с утра любимому потому что надоело кататься по экскурсиям, я была уверенна, что мы разобьём головы или сломаем ноги, не хотела ехать, но через силу доехала. в этот день должны были прийти красные дни и уже в животе было урчание, как это обычно бывает, и тут мне пришлось вброд переходить горную речку метров 7 при температуре воды 13 градусов ! Кажется мой организм тогда подумал «а черт с этими месячными, сейчас главное выжить». Дни не пришли до приезда в родной город, а рафтинг был очень весёлым, мокрым и холодным, Дима получил веслом по лицу, а я по шлему, мы пытались грести слаженно и все у нас получилось. Мы зарядились позитивными эмоциями, стресс отступил и почувствовали себя отдохнувшими. Все сложности, что были мы проходили вместе, это мне очень понравилось. Уже дома я поняла, что привыкла быть вдвоём и в моем доме слишком много шума, а у него слишком тихо. Осталось только ремонт вместе сделать и можно будет сказать, что две основные проверки на прочность мы пережили.

Мой дом - моя крепость?

Я уже два года не живу в старой квартире, там сейчас живет мама и делает ремонт. В общем то повторю одну историю. Было это за пару месяцев до того, как бывший муж на полном серьезе предложил развод. Мы мыли окна и он вдруг нашел с наружной стороны в окно затыканное мясо (ну явно не ворона принесла) и он его задел голыми руками, в общем то мы отвезли его и сожгли, но я не знаю насколько серьезно он это сделал - до конца или нет, факт остается фактом, после этого мы стали постоянно ссориться, отдаляться, я предпочитала компании мужа вино и аниме с пиццей, а он ноутбук мне. И все бы ничего, и забылось бы, но не забывается.

Тут нам меняли окна, как раз эти (это трапеция, состоящая из трех оконных блоков), в общем нашли монтажники под подоконником внутри квартиры воткнутую иглу, мама не стала трогать и сказала выкинуть, хотя лучше бы сжечь.

А ведь обидно - я никогда в жизни никому ничего плохого не сделала, а с бывшим мужем мы жили душа в душу, никому этим не мешая, может вызывая зависть, но мы даже ни с кем не общались, чтоб так с нами поступить. Всегда в жизни всем сочувствовала и пыталась помочь.

Я могу предположить, что иглу вероятно подложили уже после. Ну ее воткнуть под подоконник надо приложить усилия и если это делал слабый человек, женщина, то она должна была иметь возможность сделать это незаметно, то есть иметь время на это. Единственный кто бывал в квартире один, после моего развода, моя уже бывшая подруга и мой уже бывший муж (по отдельности само-собой). Сомневаюсь что Илье было это необходимо делать, он параноик и этого боиться всего, да и у него какие то проблемы с психикой уже на тот момент были - он бы с ума сошел. А вот Ирина вполне могла. Я встретила тогда нынешнего мужа и логично у меня стало меньше времени и я перестала веселить ее своими историями, на что она очень рьяно обижалась и жаловалась, конечно, подруга на авто это не только удобно, но и выгодно.

В квартире несколько месяцев жили квартиранты - каждые две недели они менялись, работали вахтовым методом. А вот до меня только дошло, мы сидели вчера в кафе с другом мужа, а он бывший моей подруги. Фишка этого друга в том, что он постоянно в командировках и не всегда знает что твориться у друзей. Но почему то именно он сразу выдал вариант, что подложили квартиранты и упорно его остаивал. Но откуда у него такая осведомленность обо всем? Ну зачем людям, которые работают на вахте и дохуя устают, а в свободное время бухают проводить ритуал наведения порчи? Все же понимают что это не просто взять иголку из игольницы и воткнуть молча…

В общем вариантов уйма и это только родные и близкие люди.

А самое обидное, что и мама и муж относятся к этому халатно. Типа "как можно думать на родственников и друзей", "не забивай голову" и все в этом духе. Алё, вы в курсе что такое порча? Подклад иглы действует и на тех, кто в это не верит. А ничего что я беременная промучалась 8 месяцев и только волей случая мой сын выжил? Я болела столько, сколько не болела всю жизнь до этого, для меня до всего этого простудиться раз в два года было нелепой случайностью. А теперь я развалюха у которой от ветерка появляется насморк, стреляет в ушах и мой шов от кесарева (очень аккуратно зашитый, кстати) не дает мне покоя - я чувствую его, я не могу дотронуться до кожи мне от него плохо. Последние лет так 5 в моей жизни беда на беде и я еще держусь на плаву, потому что вероятно на нас хорошая защита. Какая то там мамина бабушка была целительницей или что то в этом роде, вот в эту защиту мама верит, а в то, что родственник или друг мог это сделать она не верит категорически. Самое обидное, что в подобных ситуациях я обычно по окончании, когда все всплывает, говорю "я же говорила", ну чуйка у меня на плохих людей, жаль сразу не работает.

В подростковом возрасте у меня почти не было крупных ссор с мамой (всего парочка: из-за моих прогулов в школе и из-за того, что сбежала к парню), а мелких вообще не было. Нам всегда удавалось как-то договориться, я была послушным ребенком, а еще у меня был послушный старший брат. Мама сказала помыть посуду - сделано. Если не я, так брат помыл. А если мы оба не помыли, так потом мама злилась на нас обоих, и чувство вины разделялось на двоих, а это называется economy of scale, когда фиксированные затраты уменьшаются за счет большего количества производства. Так вот единственное, что до сих мне неприятно вспоминать из детства, это то, как моя мама реагировала на мои проступки или наши те самые крупные ссоры - она просто обижалась и молчала. И я в итоге никак не меняла свое поведение, а просто мучилась от чувства вины, при этом искренне не понимая, как действовать дальше. То есть я понимала, что можно извиниться и сделать то, что мама просила, но я не могла себя заставить, проще было просто обижаться и молчать в ответ. И мне понадобилось много лет, прежде чем я начала учиться решать конфликты словами. А жить уже стало проще.

Сегодня могу похлопать себя по плечу аж за целые четыре вещи: не проспала прием к стоматологу и починила свой сломанный зуб; сама, по телефону (ненавижу говорить по телефону с незнакомцами) записалась на маникюр; поменяла мешок у пылесоса, почистила фильтр - пока вставляла мешок, оторвала верхнюю крышку, лол, но все вставила обратно и капнула на фильтр пару капель эфирных масел эвкалипта и чайного дерева, а ещё помыла щетку, которую, кажется, не мыли с момента покупки этого пылесоса и теперь пылесос отлично тянет и приятно благоухает во время его эксплуатации; установила нужные обновления на ПК, после чего, наконец-то, получилось усталовить и Ps, и Ai.

Как же меня бесит, когда мне в ответ на мои рассуждения о феминизме говорят, что блогерки мне все мозги промыли. Ну да, а патриархат это истина, к которой все сами по своему осознанному выбору приходят, без всякого там мозгопромывания! Или когда самым главным аргументом против равноправия является то, что мужчины и женщины с древних времен не были равны, значит, природой так заложено. Ну все, черт возьми, сворачиваемся и уходим жить в пещеры. Самое обидное, что я никогда не могу найти убедительные слова в спорах на эту тему, да и на любую другую тему. Эмоциональный абьюз в прошлом привил мне привычку молчать в любой ситуации, так что я, и без того не супер способная в сфере полемик, за пару лет такой жизни вообще разучилась отстаивать свою точку зрения. Не то чтобы мне сложно высказать свою мысль вслух, мне сложно даже понять, что я чувствую и думаю, какое у меня мнение на этот счет, и что в итоге хочу донести до собеседника. Чаще всего во время споров у меня в голове от страха образуется пустота. Это очень обидно.

Вновь окунаю голову в чёрные воды,

Всё это ради одной единственной цели.

Чтобы тебя смыли волны и новые годы,

Чтобы забыть навсегда, как другие сумели.

Мой разум терзается хищной тоскою,

Оно по самое сердце мне вонзает клыки.

И лишь чёрные воды, утешая, уносят с собою,

Шумом прибоя ослабляя тиски.

Это ко мне пришло слишком поздно,

Меня оставляя проклинать тебя вновь.

Так неожиданно, жестоко и грозно,

Жизнь ощущать научила любовь.

Мнения моего совершенно не спросив,

Ввергнула меня в эмоций пучину.

Это ослабляет, лишает всех сил,

Я так отчаянно забыть пытаюсь причину.

Этого не должно было случиться.

С кем угодно, но лишь не со мной.

Об обломки стекла буду крыльями биться,

Чтобы в душу свою возвратить покой.

С головой погружаюсь в мутное море,

Дабы миновали меня все невзгоды.

И чтоб не добралось лапами более горе,

Себя ввергаю в чёрные воды.

Если честно, само понятие "твердого геля для душа" вводило меня в некий ступор, так как гель - это ведь густая жидкость и твердым быть не может по определению. Но чуть почитав об этом средстве гигиены на форумах (инфы не так уж много), поняла, что другого названия просто и не подобрать, так как это не мыло, но используется для мытья тела.

Итак, "твердый гель" - это мыльное средство в виде небольшого брусочка, которое создается на основе неагрессивных поверхностно-активных веществ с добавлением разных компонентов, чтобы не сушило кожу. В случае с гелем по ссылке из первого абзаца, это базовое масло, соль и эфирное масло. Собственно, я и решила попробовать эту (для меня) новинку. Заказала с ментолом.

По ощущениям: имеет очень мелкую пенку, которую хочется назвать словом "кремовая". Пенится легко и быстро, от эфирного масла мяты по коже приятный холодок. Кожа действительно совершенно не пересыхает, при этом очищение на хорошем уровне, и очищает не "до скрипа", что свидетельствует в пользу реальной неагрессиновсти средства.

При желании на мочалку тоже наносится без труда.

Расход геля довольно экономный, за две недели пользования смылился только наполовину. То есть хватает на месяц.

Мне кажется, это были 2 самых счастливых дня марта. Я просто забыла какого это - когда столько внимания, взглядов, симпатий, улыбок. Да нет, просто не знала, что такое вообще может быть в компании столь взрослых мужчин. Может помните историю про дачу? Что мама меня сама отправляла справлять день рождения, в то время, как я знаю одного только именниника. Почему-то я быстро освоилась и оттого почувствовала себя очень хорошо, как свои. Хотя ничего по существу о людях не знаешь. Забавно так. Очень понравился мальчик. Знаете, почему пишу это здесь? Один мальчик, второй, третий? Да как-то с подругами стало опасно об этом делиться, по самым разным причинам. В пятницу мне сделали предложение. Посмеялась, что за свои 21 - это уже третье. Отказалась, сказала, что отчаянный.

А тот мальчик. Дима меня действительно пленил взглядом, знаете, такой долгий зрительный контакт, игривая улыбка. Я уже замылила этот кадр, когда он улыбается в профиль, это что-то. Самое интересное - он совершенно не соответствует мом вкусам. Карие глаза, темные волосы. Но я прямо чувствовала, как охотно шла на контакт, то-то подмечала и прислушивалась к тому, что он говорит в компании. Что потом?

Особенно для меня важное: "Дим, вот скажи, ты доверяешь мне?" У меня леденеют руки, а это всего- навсего мафия. (Не могу полноценно написать заметку - несколько дней не закрывала рта, уже как-то подвыжалась на слова). Нет, правда, очень хороший.

Знаете, как началась суббота? Прибегаю я на щуку, сажусь в черных люкс BMW к незнакомому мужчине и мы едем на дачу именниника, подбираем еще кого-то. Потом вся компания знакомится со мной в metro, покупаем мнооого продуктов, сразу знакомлюсь с девочкой Женей (мне чуть неудобно перед ней до их пор).

Весь день смеялась. Весь вечер смеялась. Влад деликатно спрашивает, что мне приготовить на завтрак, ждет, пока я отдам все косточки из мандарина, держит тарелку, мальчики заботятся не описать как - один вилку принес, другой тарелку, третий торт, четвертый кофе! мммммм… Антон смешно поддерживает, зануда- Саша рассказывает о защите прав лемуров с Бали, Олег предлагает если что помочь со сноубордическим снаряжением, Сава лукавит, сейчас пишет Коля, цепляет очень скромный Дима. Боюсь, что он задел в духе "мне захотелось его расшевелить", потому что такое происходило до этого. Но не бывает такого, что смотришь в глаза, и чувствуешь что-то родное, чувствуешь, что если что, сможешь успокоить. Я просто понимаю, во что в этот момент превращаются мои глаза- это две таких черных пучины, манящих, притягивающих, по-моему, я их широко открываю и человек просто не моргает в ответ. Это так захватывает. И такое последний раз было в клубе с Пашей. В общем, я тут не 1000 парней называю, просто рассказываю, что очень много внимания. Потом сплю 3 часа, выгляжу отлично, снова вижу Диму с утра, который обнимает меня на прощание.. и так тепло от этого! а все остальные делают шаг вперед, что "тоже", но не успевают подсуетиться - ухожу с вещами. Вся эта орава выбегает на улицу, снова стоит, на меня смотрит Влад, я еще раз киваю, еще раз говорю, что мне было приятно познакомиться, сажусь в машину. Теперь они все толпой стоят и машут ручкой. Это так здорово, мне бы не зазнаться)))

Приезжаю домой, уезжаю с Толей на сноуборд, чувствую, что могу на него положиться, если начну падать, один раз хватаюсь за руки. Забавно)

Да, в Диме действительно есть что-то особенное. Приезжаю домой, говорю маме на ее расспросы, что мальчик, друг детства именниника (его кстати, тоже Дима зовут). И она мне выдает: " А, так ты же его знаешь. Мы как-то все были в гостях". Представляете?! Я совсем не помню! "только мальчики тогда с вами не общались и вы играли в какую-то настольную игру".

Познакомилась со "своими" детьми.
Пиздец.

Другое слово просто не опишет так точно и красочно, поймите.
Т.е. я и раньше слышала стоны учителей, жалобы, причитания, возмущения и все в таком духе по поводу 5 класса, была в курсе нескольких происшествий, но я же с ними не работала, ни разу не была на замене даже.
И вот сегодня - во всей красе.

Оставила их на классный час. Еле-еле, охрененными усилиями, через "ну и постоим" и "ну и пофиг", заставила закрыть рты, стать ровно, а потом сесть. Объявила о скором празднике в честь 8 марта - выслушала тонну говна (которое устами детей, грубо говоря, на меня вылила их бывшая руководительница-мастерица, но о ней отдельно) о том, что на 23 февраля никто мальчиков не поздравил и теперь они "не буду", "не собираюсь", "пусть утопятся" и мат-перемат.
Попросила на листе написать ФИО родителя и его номер телефона (в связи с нашей проблемой со связью, которой уже несколько месяцев, и я не понимаю, как она связвалась все это время с родителями) - выслушала еще тонну говна в стиле "я не обязан" и "пошли вы все вон".
Пришлось в буквальном смысле подходить к каждому второму и на пальцах объяснять, кто тут кому обязан и кто будет определять правила.
Назначила двух дежурных - смылись. Благо, смылись не так уж далеко, идиоты. Пинками погнала дежурить - выслушала тонну говна: "да меня дома ждет мама! (хотя классный час занял вместо 35 минут - 15) вы сами будете ей объяснять, почему я опоздал!" (пиздец, самолет без него улетал, наверное, пока я растолковывала, что и как я ему сейчас объясню, а потом догоню и объясню еще разок), "я не обязан!", "я не должен", "дежурят с 6 класса!", "я все равно через 2 месяца сменю школу!" - ну, как сменишь, там и хами, а пока я тебе уши оторву, свин. Хотя заставила-то всего подмести, доску уже до них вымыли, мусор собрать, и отпустила с богом. Тьфу

Такого поголовного хамства, переходящего все границы, я еще не видела. Честное слово. Т.е. вот дети 10-ти лет действительно считают, что нормально так разговаривать с взрослым человеком.
Они понимают только оплеухи?

Так вот о их бывшей…
Я питаю к ней только негативные чувства и совершенно искренне считаю, что она их испортила.
Ей не нужно было брать классное руководство. Ни при каких условиях. Нет. Никак. Вообще. Запретить.
Да, там сыграло свою роль то, что два конфликтующих 4 класса слили в один взрывоопасный 5. Но ведь дальше - хуже.
Мало того, что я должна разгребать ее ответственность, почему я должна в марте, за три месяца до конца учебного года, воспитывать их и учить азам человеческого языка? Почему я должна учить их дежурить (блять, ну, вымыть доску и подмести, много ума нужно? Она с ними до вечера сидела в классе, чем они, твою мать, занимались??) ? Почему я должна вывозить конфликт поздравления на праздник? Теперь-то какое 8 марта, нужно и тех, и других поздравлять. Мало мне работы было?
Почему я должна вышкребать гору мусора из учительского стола в кабинете? Искать бутылку, потому что земля в цветах уже стала каменная, похоже?
Почему?

Они с самого начала были непростыми, их еще и дохера с тележкой там, 32 человека сейчас.
А эта красавица - мямля, которая сразу показала, что ей на голову не то, что сесть можно, что ее в гавно макать можно, а потом достать и веревочку свить. Уважения - ноль. От 10-летних детей! Скажите, каким нужно быть человеком, чтоб позволить 10-летке чуть ли не посылать тебя?
А теперь-то конечно, естееессна, что они ко всем так, потому что увидели - терпит одна, значит будут терпеть и остальные, можно с одной, значит можно и со всеми.
Послать учителя на хуй? Да без б. Че там.

Я наоралась сегодня так. С такой жесткостью.
Наслушалась столько хамства (еле успевала закрывать рты).
Что сижу теперь вся разбитая, по кускам себя не соберу никак. Хочется плакать, а потом спать полдня.

P.S. зато остальные ходят счастливые, радуются, что с этим классом теперь я, питают надежды.

P.P.S. к слову о детском хамстве, которое я на дух не переношу.
Я тут намедни еще и с 10-м в пух и прах рассорилась. Эта "Война и мир" из меня все соки выпила. Я перед ними на голове стою, разжевываю как для дебилов, в рты вкладываю, а они сидят и врут мне в лицо, втыкают в телефоны (девочки! на первой парте даже! охерели вы??), спят, трещат, разбирают ручку, рвут листочки - ну, Остапа и понесло. Я с психом вылетела из кабинета и не хочу теперь для них ничего делать. Если люди в 16 лет не могут соотнести свои действия и их последствия - кто им доктор?!
Мне обидно, что я так стараюсь, трачу столько сил и энергии, чтобы интересно было, чтобы детки не напрягались сильно, чтобы понятно, чтобы запомнили и поняли. А детки насрать на все это хотели.
(Ей-богу, на пальцах посчитать, сколько раз за этот учебный год я выходила с их урока с чувством воодушевления и довольная)
Теперь я в таких обидах и разочарованиях о них, что никого ни на полпальчика не буду щадить, все получат то, что заслуживают.
Пусть детки знают, наверное, что в реальном мире ты получаешь то, что отправляешь сам. Гадишь? Ну и получи мешок говна.

P.P.P.S. ради бога, мне ужасно стыдно за все эти ругательства, но я сейчас на каком-то пределе усталости и обиды.
А дети, на самом деле, не таких уж отвратительные.
Я же не передумала еще работать в школе… (хотя Медвежоночек активно меня отговаривает)

Перебирала стол в поисках лишнего, выкидывала все старое и нашла мешочек с "воспоминаниями". Там правда такие короткие маленькие рваные записочки, в которых я рассказывала о разных счастливых моментах года. Это могли быть случайные встречи, незначительные события или встречи, это могло быть особенное время дня, неповторимая атмофера и спланированная поездка. И когда я перечитывала их все, была тронута до глубины души, особенно воспоминаниями с друзьями - сколько всего веселого, радостного, значительного в том году они принесли. Я не знаю про 2, 3 курс, но на первом курсе - это очень много. И очень много того, о чем я даже не вспоминала. Я стою возле мусорки, разворачивая бумажки одну за другой, мгновенно вспоминаю все ярким пятном. И знаете что? Какие бы важные встречи и события не планировались бы, все равно делала выбор в пользу друзей. Я убеждаюсь в этом и сейчас, когда ехала к Вале в одиннадцатом часу, хотя в 10 утра у меня было занятие по матану. И когда даже улетала в Сербию и должна была собраться, отоспаться.. проводила время с друзьями. И все они бесценны для меня. Каждый. За каждым кроется неповторимый талант, история и да, своя изюминка. Знаете, в тот вечер перед отлетом я уснула, они вымыли посуду, написали "Мы тебя любим" и разошлись. И у меня слузы бегут от счастья. Просто когда вспоминаю. Я ничего не выкинула.

Я плачу от счастья второй раз за этот новый год, фактически за месяц. Первый раз было на плече у мальчика, когда мы танцевали в клубе. И дело не в том, что мы целовались, обнимались впервые, я была растрогана по какой-то другой намного более весомой причине. И как бы я не хотела ее запомнить - у меня не получилось. Мы обсуждали одно действие с ним через пару дней и закрывали на него глаза, хотя вся эта полоса идет очень и очень давно. Был рассмотрен один момент и сказано, что он не переворачивает наши отношения, а оставляет нас друзьями. Потом мы разговаривали до двух часов ночи, ия впервые подробно опишу все до детали, чтобы потом точно понять это состояние и вспомнить. Если бы мне кто-то сторонний рассказал о ситауции еще полгода назад, я бы покачала головой и осудила (100%). Но потом я стала понемногу понимать тех людей, которые только расставшись находят другого человека. Я сняла с них осуждение, сняла шаблоны, что они заполняют создавшуюся пустоту и что их выбор - это всего лишь "замена". Это не так. По факту они расстались только сейчас, но изменения, которые произошли внутри - это не всегда дело случая, иногда, и именно в этой ситуации, это долгое преобразование, долгое осмысление того, что тебе не подходит, что тебя ограничивает, что не дает дышать. В один день я справали старое, просто сказала, что "я устала от тебя, устала от отношений", и я соврала, потому что в действительности, мне хочется быть рядом с мужчиной, который любит меня и уважает, который ухаживает за мной, заботится, искренне рад за мои малые победы и расстроен за неудачи. Все надо было менять. Мне долгое время утверждали, что я сама не соответсвую критериям или я очень требовательна, или что он исправится. И все ложь. Так вот в этот же день я сразу встретилась с человеком, которого очень хотела видеть на протяжении нескольких дней. Если думать головой, то это не совсем тот, кто мне нужен. Но если находится рядом, то меня переполняет тепло, трепет, энергия, и я прямо чувствую связь между нами, что взгляды, что акценты- все. Но когда мы прощаемся, во мне включается самый холодный рассудок - я прощаюсь с другом. Аналогию, которую я все пытаюсь провести - это то, что я стояла на пороге, приклеив пятки и говорила, "пока", меня звали подойти - я не отрывалась от места. Прошло где-то 5 часов. Он обувается, а я жду, когда обниму его на прощание, подумаю, как отлично прошел наш вечер.

Ахах, знаете, все это было день через день, и я день через день выясняла с кем-то отношения. И это ужасно, правда. Потому что ты так переживаешь, настраиваешь себя, управляешь эмоциями, стискиваешь зубы, злишься, расстраиваешься - и все это в одной куче. Когда была в серебряном бору и мне сказали, "отношения тебе не могу предложить" - у меня все упало внутри, стало пусто, глухо, страшно. Через минуту "за двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь", но потом я вспомнила, что рассталась не из-за другого человека, он был как везкий повод, но не более того. Я сделала для того, чтобы прервать это непонимание, эту тягу, несвободу, отчужденность, выгнать человека из своего уютного места, потому что он расположился на нем и просто закинул ноги на любимый стол, не буквально конечно.

Очень стараюсь стать лучше, не под этим лозунгом иду, а под тем, что мне нравится. Тренируюсь каждый день, вчера сходила на лыжах, потом на пару тренировок, одну с мамой. Стали с ней лучше общаться.

Жду встречи с друзьями. И жду встречи с ним.

В России постепенно учатся не стыдиться говорить о психическом здоровье и не стигматизировать людей с психическими расстройствами, но информации по этой теме по-прежнему мало. Например, у нас редко говорят о психогигиене — профилактике психических заболеваний, — хотя общеизвестно, что болезнь проще предотвратить, чем лечить. Одно из самых простых и доступных средств профилактики психических расстройств, которое также повышает эффективность лечения от них, — это ведение дневника

Ведение дневника кажется задачей, не требующей каких-то объяснений: многие читали записки деятелей из прошлых эпох, чтобы лучше понимать историю, многие в школьные годы прятали в своей комнате тетрадку, в которой прилежно фиксировали события и впечатления. Повзрослев, мы чаще всего бросаем это занятие: времени постоянно не хватает, и ведение дневника кажется лишним обвесом. Мне было лень вести даже школьный дневник, а на личный не хотелось тратить время — казалось, есть куча вещей интереснее, полезнее и важнее. Сейчас я отношусь к этому совершенно иначе.

У меня было две депрессии (вторая перешла в полугодовое биполярное расстройство), и на второй я твердо решила, что как следует разберусь в вопросе, приведу себя в порядок и буду делать всё возможное, чтобы рецидив не повторился. Кроме научных статей, книг и личного опыта других людей с депрессией я стала изучать тот сегмент англоязычного ютуба, пользователи которого рассказывают о своих психических проблемах и рассуждают о психическом здоровье.

Таких пользователей в избытке. Все они делятся своим опытом преодоления расстройств и жизни с ними. Одни рассказывают про свои попытки суицида, другие — о неприязни к тому, как психические проблемы изображают в поп-культуре, третьи — о непонимании со стороны друзей, и т. д. Оказалось, что многие ведут дневник, и это помогает им не только ускорить выздоровление, но и держать себя в форме, то есть меньше переживать и тревожиться, избегать ловушек, в которые нас загоняет собственное не всегда адекватное восприятие реальности, и отслеживать то, какие обстоятельства и как влияют на настроение и самоощущение. Существуют рекомендации, что и как писать, чтобы это было по-настоящему эффективно.

Вести дневник нужно всем, и вот почему

Одним из первых о пользе ведения записей для психического здоровья заговориламериканский профессор Техасского университета в Остине Джеймс Пеннебейкер. Во время собственной депрессии Пеннебейкер исповедовался бумаге во всем, что привело его к болезни, и постепенно это помогло ему выкарабкаться. Личный опыт побудил ученого заняться исследованиями о связи между эмоциональным состоянием человека и ведением записей о себе.

Пеннебейкер продолжал заниматься этой темой, в том числе и в связи с терактами 11 сентября 2001 года. Появились и другие исследователи, разработавшие различные способы ведения дневников, чтобы сделать этот инструмент более эффективным. Сейчас в интернете можно найти отзывы людей, использующих дневники, чтобы справиться со стрессом или депрессией — вбивайте запросы journaling или journaling for mental health.

Согласно исследованиям, какая-либо форма расстройства психики есть у каждого третьего россиянина, но большинство готово обратиться за помощью только в тяжелых случаях. Дневник особенно необходим тем, кому уже поставили диагноз «депрессия», «посттравматическое стрессовое расстройство», «тревожное расстройство» или «биполярное расстройство». Он также нужен, когда вы переживаете стрессовую ситуацию прямо сейчас, например потеряли работу или у вас умер кто-то близкий (даже если вам кажется, что вы хорошо справляетесь). Дневник стоит завести, если вы чувствуете себя подавленным, много прокрастинируете, у вас случаются приступы паники, вы подолгу не можете заснуть из-за роящихся в голове мыслей, вам сложно принимать решения, вы осознаете, что ваша жизнь могла бы быть лучше, но не понимаете, что для этого нужно сделать.

Дневник не заменит хорошего психотерапевта или правильно подобранные медицинские препараты, но он может быть профилактикой тревожных расстройств или легких депрессий для тех, кто постоянно живет в стрессе.

Инструкции по применению

Дневник можно вести аналоговым способом на бумаге, в любой текстовой программе, в формате аудио, представляя себя агентом Купером из «Твин Пикса», или записывая видео. Полезно потестировать каждый способ несколько дней, чтобы понять, какой вам подходит больше. Если хотите, клейте внутрь стикеры, билеты в кино, распечатки статей и другие подобные сувениры прожитых будней. Каждый сам решает, показывать кому-то свой дневник или нет, хотя некоторые форматы ведения предполагают, что даже автор не перечитывает то, что написал. Хоть крестраж из него делайте, как сделал Волан-де-Морт в саге о Гарри Поттере, это ваше дело, и только ваше.

Чтобы не теряться и быстро закрепить новую полезную привычку, можно воспользоваться готовыми методиками. Вот некоторые из них.

Главный исследователь пользы дневника вывел такие правила:

• писать нужно ровно 20 минут (ставьте таймер, если он вас не нервирует);
• писать нужно об эмоционально затронувших вас событиях прошедшей недели, месяца или даже года;
• писать нужно только для себя, думать о пунктуации, орфографии, связности текста или красивом почерке не нужно;
• не нужно перечитывать или хранить эти записи, их можно просто выкинуть;
• цель такого дневника — излить свои невысказанные мысли и избавиться от них, чтобы они вас больше не беспокоили.

Вторая жена режиссера Мартина Скорсезе, писательница, исследователь природы и проблем творчества Джулия Кэмерон, прежде всего известна как автор книги «Путь художника». В ней Кэмерон предлагает ряд занятий-заданий, которые должны помочь творцу преодолеть свои блоки и сомнения, развить способности и найти вдохновение.

Сначала это может быть трудно, и первые страницы придется исписать фразами вроде «Я не знаю, о чем писать», «Мне ничего не приходит в голову» или «Я всё еще не написал ничего толкового», но со временем станет проще. Кэмерон также советует не перечитывать записи. Такой дневник стоит вести ежедневно хотя бы 12 недель (на это время рассчитана книга «Путь художника» ;), потом можно писать два-три раза в неделю или сократить число страниц до 1,5–2. Англоязычный ютуб по запросам morning pages или journaling выдает довольно много роликов тех, кто регулярно практикует это упражнение. Обычно эти люди рассказывают, что регулярные утренние записи помогают им быть более сосредоточенными в течение дня и меньше переживать, а также вытащить из подсознания мысли, которые иначе просто забылись бы.

Американская исследовательница Мэри Эллен Коупленд получила ряд наград за вклад в разработку программ помощи людям, страдающим психическими заболеваниями. Она написала более дюжины книг на эту тему, но ни одна из них не выходила на русском языке. Среди ее работ есть «Рабочая тетрадь для тех, кто в депрессии: гид по жизни с депрессией и биполярным расстройством». На Amazon второе издание этой книги можно купить за 17–25 долларов, она также бывает в американских библиотеках. В России она, скорее всего, есть только у некоторых психологов и психотерапевтов.

ПОЧЕМУ НУЖНО МЫТЬСЯ ТОЛЬКО РАЗ В НЕДЕЛЮБританский активист-эколог Доннахад Маккарти оправдывает грязнуль — они спасают свое тело, кошелек и планету.

Однако можно смастерить собственное подобие такой рабочей тетради и выполнять в ней некоторые наиболее важные задания из книги Коупленд:

• напишите причины, по которым вам нужно и хочется жить;
• составьте список воспоминаний, которые вызывают у вас улыбку;
• перечислите все ваши самые большие достижения в жизни (это могут быть и награды, и вещи вроде «начал сдавать мусор на переработку» ;);
• подумайте и составьте список того, что может спровоцировать у вас приступ паники, тревожность или начало депрессии, постарайтесь определить свои триггеры;
• сделайте список того, что обычно помогает вам почувствовать себя лучше;
• опишите, какой вы, когда вы чувствуете себя хорошо, какие ощущения вы испытываете, что думаете о мире и о себе.

Рабочая тетрадь придумана таким образом, чтобы помочь человеку научиться контролировать собственное психическое состояние. Зная свои триггеры, проще научиться их избегать или придумать, как с ними справляться.

Выполнив все задания, тетрадь стоит время от времени перечитывать.

На нашу психику влияют контакты с другими людьми, а некоторые конфликтные ситуации мы не можем пережить годами и порой ведем с их участниками постоянный мысленный диалог. Для того чтобы не копить эти эмоции в себе, можно завести тетрадь, в которой вы будете писать письма. Эти письма так и останутся в тетради, их не надо никуда отправлять.

Если у вас намечается встреча с человеком, который вас обидел или раздражает вас, то напишите ему перед этим письмо. В общем, если кто-то вызвал в вашей душе волнение — напишите ему самое честное и искреннее письмо, какое только можете. Опишите, что вас задело, что вы почувствовали и как это повлияло на вас. Лучше всего, если в этом письме вы сможете простить и отпустить адресата, но вовсе не обязательно, что это получится с первого раза.

Многим людям, а особенно тем, кто находится в депрессии, свойственно зацикливаться на том, что не получилось, а не на том, с чем они справились. Такое мышление отнимает силы и часто заставляет откладывать или вообще отказываться от всяких планов.

Заведите записную книжку или тетрадь, куда каждый день или хотя бы раз в неделю будете записывать свои достижения за 7 дней. Помыли окна, сдали проект раньше или просто сдали его, помогли инвалиду, не наорали на хамоватую чиновницу, нашли в себе силы извиниться, сходили на пробежку — пишите всё. Как вариант, если вы уже ведете дневник или ежедневник с задачами, можете записывать свои достижения туда, а в конце недели подводить итоги.

Мы часто относимся к себе строже, чем к другим, и можем простить кому угодно то, что не прощаем себе годами. Человеку в депрессии особенно сложно адекватно оценить свои неудачи и трудности, и любые мелочи раздуваются до размеров слона. Из-за этого становится сложно принимать адекватные решения и порой хочется вообще ничего не предпринимать, чтобы не ошибиться. Да еще и бывают случаи, когда рассказать кому-то о своей проблеме психологически трудно. Тут и может сработать эта тактика.

Посоветовать приятелю извиниться или подкатить к понравившемуся человеку всегда проще, чем сделать это самому.

Я узнала всю эту информацию уже после того, как прошла моя вторая депрессия. Во время нее я вела дневник, потому что мне нужно было куда-то сливать одолевавшие меня в то время мрачные, а порой просто агонистические мысли, чтобы не утонуть в них с головой. Эти записи были довольно хаотичными, тогда я не понимала, как они могут помочь, хотя постфактум могу сказать, что они позволили разобраться с тем, что лично у меня провоцирует депрессию, вызывает тревожность и мешает жить лучше.

Еще я узнала, какие психологические проблемы бывают у других, а также много историй о чужих депрессиях, и именно это побудило меня изучить больше о дневниках, потому что это определенно нужно не только мне.

Сейчас моя главная цель — избежать возможного рецидива и избавиться от остатков того мышления, которое появляется во время депрессии и становится привычкой. Для этого я постоянно веду утренний дневник по рецепту Джулии Кэмерон.

Еще одна вещь, которую я делаю регулярно, — фиксация всех моих маленьких и больших успехов на бумаге, потому что мне свойственно забывать о них или обесценивать. К другим способам я прибегаю время от времени, когда возникают требующие этого ситуации. Возможно, я могла бы обойтись и без этой писательской канители, но, исходя из опыта, так я справляюсь с собственными психологическими трудностями гораздо быстрее.

свершилось! хотела красивое число, а получилось 29.11 в 00-40. все конечно пошло не по плану, но ничего, главное результат) 28 появились какие-то выделения, думала пройдет, но к ночи начала переживать, плюс еще интернета начиталась, в итоге когда увидела кровь побежала вызывать скорую -_- и тут началось, в принципе у меня ничего не болело, но потом меня оставили в отделении и я всю ночь переживала, что же теперь будет и нахера я поехала так рано. извела себя полностью, а под утро начались тренировочные схватки, днем еще и еще, а к вечеру мне вставили какой-то катетер, и уже пошла жара, но еще я могла разговаривать по телефону, ходить, дышать - хотя это не очень то и помогало. я не помнимала что дальше меня ждет, ходила-ходила, мед сестра делала вид, что все нормально, потом уже мама поставила весь роддом на уши, что почему ничего со мной не делают, меня подняли наверх и начали ждать раскрытия -_- казалось это длится вечно, схватки уже были постоянные, в итоге еще через часа два прокололи пузырь, воды были нормальные и начали мне растягивать шейку, я вертелась как уж на сковородке, выгибалась, но уже ничего не помогало, слышала только "дыши, дыши", а сил то уже нет! они усыпили меня, не знаю насколько, но было ощущение, что тут же разбудили и стало еще хуже. я спросонья не понимала что вообще происходит, что надо делать, боли стали не просто схватки, а давать на попу, как будто сейчас она порвется (пишу без преукрас, потому что хочу записать все как чувствовала), кости как будто все ломались одновременно, хотелось чтоб этот живот уже сдвинулся с места, но я не слышала команд тужься как в фильме, акушерка и врач были сосредоточены на ребенке, на его серцебиении, смотрели это бесконечно кгт, я начала орать) от беспомощности, от обиды, что я у меня такая узкая шейка -_- еще и ноги задрали черти куда, руками надо было подтягиваться, но у меня и на это сил не было, потом говорили выталкивать руку с живота, но не выходило, я говорю может подрезать там, что так больн то, акушерка сказала "надо будет, подрежем, не переживай", дальше помню меня поливали водой, хлопали по щекам, видимо я начала отключаться или что, короче вкололи новокаин и сказали что мы уже родили голову, давай как еще потужься и вот уже что-то скользкое, темненькое, в моей слизи легло мне на живот, зрение помутнело, я даже не поняла что это, потом сказали что набили шишку, я запаниковала, какую еще шишку, почему, опасна ли это, акушерка сказала "все расскажет педиатр" - это еще больше меня насторожило, плакать сил не было, но я уже начала думать о плохом… я же паникер еще тот. потом видела как его обмыли в марганцовке, потом понесли взвешивать, начали тормошить и он закряхтел еле-еле. после взвешивания принесли уже в пеленке, сделала фото и позвонила Жене, потом маме, меня зашили (тоже не из приятного), потом повезли на кушетке как в фильме)) я так хотела спать, как только легла - так и вырубилась до след дня. со мной еще двое втородок лежали, а потом еще двоих второродок привезли. мне нельзя было твердую пищу, швы тянули, я лежала, потом нам всем сделали флюрограмму и принесли детей - я даже не поняла что это мне) мне сразу показалось, что он похож на Женю, послала им фотки, они там сидели с Жениными родителями целых четыре дня, еле выгнали. Пролежали 5 дней, всех выписали, кроме меня - у нас почему-то была потеря веса. Я опять расстроилась, мне так надоел этот роддом, как тюрьма -_- еще и перевели в другую палату. короче, следующий день я ждала с нетерпением, педиатр сказала сладкое слово "домой" и я собрав вещи стала ждать выписки.На выписку пришли Егоровы, Аня Таран, ну и семья. Пофоткались, залетели в машину, приехали домой, эти Женины родители сели есть (как обычно), сказали, что на Женю не похож и я начала намекать Жене, чтоб он их провожал, так как хотела уже дома расслабиться. а еще хоетлось успеть сбегать на работу и поразить своим выходом)) что я и сделала, села на такси, приехала, отвела занятия и на такси уехала. в четверг тоже так же. и даже в пятницу в старый город съездила. соска спасла. сейчас вот все выходные сидим с Женей вдвоем с ребенком, мама уехала на конференцию в Москву на неделю и ссор стало поменьше. но с мамой разногласия частое явление, так что быстрей бы найти дом мечты и всё! тогда можно вообще расслабиться. и кстати мы продали бабушкину квартиру ее соседям. теперь она переезжает на 5б, а мы пока на Дружбе 6. но мне очень хочется верить, что вскоре появится ОН - хороший дом в нужном районе. потому что мы уже готовы ;) первая неделя дома прошла нормально, ночью встаю раза два-три, пока терпимо, Женя помогает, правда сейчас он кашляет, поэтому я его сильно не подпускаю. днем есть немного времени, я досматриваю все, что пропустила, пока была в роддоме. уже получили св-во о рождении, сегодня вот Женя переносит вещи с 5б, мне пока нельзя сидеть, хочется есть безумно шоколада, но ем гречку, суп, картошку с кроликом. Лев спит с соской, сейчас 11 дня, вот фото роста живота и я пошла дальше по списку делать дела.