Спящая красавица мультики аврора! Это все прямо ещё унесённые призраками ходячий замок. Ну и принцесса мононоке у меня проблемы были первый день я не вспоминаю ничего слишком занята.

Сериалы мультики

Мультики нужно смотреть

На каток поедем с Варей после 5 нужно купить сигареты и мультики

Фильмы мультики

вообще я однажды пришла к выводу, что может это и не стопроцентная ярко выраженная психосоматика — но мои больничные всегда приходятся мне кстати. обычно тогда, когда я действительно устала. вот в этом году — я уже смирилась, что теперь из-за переезда я всегда буду дробить отпуск, что бы два раза в год приезжать домой и катать маму к окулисту (ну и сама у того-же специалиста наблюдаюсь, и она того стоит, что бы из мск на урал к ней возвращаться), и себе максимум неделю-две отпуска брать — отдых у меня такой себе получился в этом году. и мне бы как раз немного именно тупо пожить уединённо своей маленькой жизнью — не надо мне ни домой, ни куда-то ехать в новое место — просто вот чуть полежать в кровати, погулять, посмотреть мультики — что бы реально чуть психика разгрузилась. и именно такой больничный и был — да, кашель, да, насморк — но никакой головной боли, никакого постельного режима, и я могу заняться нормально своей рутиной. конечно я не то что бы вот прям лежала и чипсы ела под мультики, а в основном по врачам шаталась и почти всё время квартиру драила — но это спокойные монотонные задачи, где не надо вовлекаться во что-то и ного моральных сил тратить, или умственных. так что, в каком-то смысле, это был отпуск. жаль только, конечно, что в зп мне это сильно аукнется — потому и не хотела сначала на больничный. но не всё деньгами измеряется, даже если ты в них нуждаешься.

закрывать мультики

гадания судьба)) я заслуживаю !)

несчастные даже не жизнь и не мультики

Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

кстати, фильмы книжки мультики смотрели принцессу мононоке и унесенные призраками и ходячий замок?)

справедливости ради, я села смотреть мультики вместе с ним

лол чет вспомнилось вчерашнее

у з. внеплановый выходной. пришла с работы, поужинали, почти уснули. я встала встретить г. с работы. идём. грит, что пнула з., что бы он похавать хоть приготовил, потому что он по приходу лёг спать. я, не удивлённая, но всё же немного расстроенная, потому что знаю, что встречаюсь с 34х летней принцессой, которая, всё же, хорошо может в роль принца по необходимости: — ну вот зачем ты мне это сказала, я надеялась что у него свои глаза есть, что бы видеть, что сделать нужно. — ты же сама говоришь, что он ребёнок. он кроме себя ничего не видит. -…….конечно ребёнок, я пришла, а он мультики смотрит…… — ну хоть не спит!

пара-парам-пам.

часть два 2
фильмы,

Клятва, грязные танцы, танцы, мультики, рапунцель, вечное сияние чистого разума, лалаленд, красота по американски, орудие смерти город костей, Кит, кит, мост в террабитию, в любви или не в любви точно не помню

смотреть мультики, читать, смотреть фильмы книжки))

Платья на праздники. ох уж этот взрослый мир и мультики

мультики хочу писать о том что в голове, но это блин очень много и нереально у меня есть и личные дневники.

сча поставлю фон, мультики, Битва экстрасенсов, и если б вы знали что в моей голове, и бошке вы бы ахнули) какая я красивая и красоточка. работа и да..) ) )

напишу ка я сюда о чем книги, хочу посмотреть даже мультики). .) ) . . .

столько дорог, дорожек и я понимаю что не буду одна)
как будто к этому готовлена)) . .) . .

фильмы, книги, мультфильмы, мультики, книжечки. Книжки

нужно пересмотреть фильмы досмотреть. Мультики попозже, и книги почитаю лучше на кухне..) мяу))
красивая фотография??)) ) скучаю за артемой.

Пало альто, тронутые, до костей

мультики. Книги

мультики., будут фотографии

я на курсы докоплю. на белый день лежат, мультики смотрите!) настроение))
на город тоже лежат
:) пусть лежат уж. ;) ) ) ой, дежавю

Я не слишком помню то время. Моя мама будила маленькую-маленькую меня в детский сад.. Я просыпалась под мультики, под музыку с детских каналов, под шум посуды на кухне, но я ничего не помню.. Я не хотела есть, не хотела спать, ничего не хотела. Сидела возле телевизора и ожидала момента, когда мамочка оденет меня, возьмет за руку и поведет по сугробам в садик.

Кто такая Анечка? Моя первая подруга, первая лучшая подруга. Делиться обедом с моей Анной, отбирать игрушки у других, чтоб принести ей или бить мальчишек, которые её обижали — все для Анечки. "Каравай, каравай!Кого любишь — выбирай!" и я знала, что она выберет меня, я ведь лучшая подружка. Нам было весело вместе представлять, как мы сбегаем из садика домой, объедаемся конфет и играем в её куклы. Она катала меня на качелях, я лепила ей пасочки из песка— что может быть милее?

В тот день я пришла в милейшем голубом платье и.. Ах! Какое чудо, моя Анечка пришла в точно таком же, только красном, это же прекрасно! Ничего более не нужно было для счастья пятилетнего ребенка, чем знать то, что его подружка надела почти тоже самое, вы уже как сестрички.

Девочкой я была очень славной и нравилась всем мальчишкам, только вот этой девочке никто не нравился. "Не плачь, мальчики не плачут!" — это я говорила с максимально серьезным видом мальчишке, который обиделся на то, что я не буду его женой в игре "дочки-матери". На самом деле стоял он там не один, вокруг меня собралась целая группа кандидатов в женихи, но никто мне не был нужен, ведь они, глупые, обидели мою Анечку.

Ей было грустно, что вокруг меня всегда кто-то вертелся, а вокруг неё — никто. Никто, кроме меня. Она ругалась и говорила, что никогда никто в жены её не возьмет, совсем никто. "Я возьму!" и мы пообещали, что женимся друг на друге, когда вырастем, если у нас никого не будет.

Ты уж прощай, моя Анечка, но у меня уже давным-давно кто-то есть.

Ну, не прошло и трех дней челленджа, а я уже зависла…

Короче, я долго думала над этим вопросом и поняла, что у меня нет истории чудесного спасения. Но потом вспомнила одну историю, которая кажется вопиющим пиздецом, когда я развиваю эту тему у себя в голове. В общем, слушайте читайте.

Однажды летом, когда были школьные каникулы, мои родители утром поехали в другой город на машине за покупками. А я почему-то осталась дома. Мы жили в частном доме на земле. И у нас был забор и калитка, в общем, все чин чинарем.

И я, самый опасливый человек в мире, естественно, всегда запиралась когда родители уезжали. А еще соседний дом с нашим — это был дом моей бабушки, так что в случае чего я всегда могла пойти к ней. Ох, как сейчас помню, то было лучшее время, которое я не ценила в силу возраста, но не будем о больном. Наш дом на земле был самым безопасным уголком в мире.

И вот, калитка заперта, я сижу на полу, смотрю свои мультики (затрудняюсь сказать, сколько мне было лет, возможно лет 12, не знаю). На экране происходит что-то увлеченное, но вдруг я слышу позади себя скрип половиц, робкий такой, тихий.

Поворачиваюсь и вижу, что позади меня в моей гребаной комнате стоит совершенно незнакомый мужик нерусской национальности, взрослый. Я уже мысленно похоронила себя. Но нашла в себе силы подняться, спросить у мужика, кто он такой и как вообще попал к нам в дом.

Он представился то ли Шамилем, то ли еще как. Говорит, что вошел к нам в дом через калитку, якобы она была открыта. Уж не знаю, наврал ли, уже не вспомню таких деталей. Возможно просто перелез через забор. Но самое интересное то, что наш пес даже не залаял на него… Треш.

Мужик говорит, мол, я пришел по вашему адресу, так как искал Юрку Иванова (это мой отец). Я, трясущимися руками набираю номер папы в надежде, что они уже в городе и связь там есть. К счастью, папа отвечает, я спрашиваю у него, знает ли он некоего Шамиля (он даже фамилию назвал) и вообще-то он пришел аж к нам домой. Родители в ауте. Папа говорит, что никого подобного не знает.

А Шамиль все это время покорно стоял и ждал, пока я поговорю с родителями. Мне там уже шепотом наставления дают, мол, выгоняй его быстрее, возле печки дрова лежат, бей если что по причинному месту или по голове, и беги к бабушке.

В общем, Шамиль походу ошибся. Он искал железнодорожника, своего старого знакомого, поперся на папину работу, и там ему дали наш адрес. А искал он видимо вообще какого-то однофамильца, я так и не поняла. В итоге этот мужик благополучно ушел, когда я поведала ему, что мой папа про него вообще не в курсе. Я тут же побежала к бабушке. Она тоже была в шоке. Поразительно, но в тот момент я хоть и испугалась, но вида не подавала и вообще вела себя хладнокровно. Горжусь! Но сейчас, спустя много лет, понимаю, какой же это был пиздец. До сих пор в глазах эта картина, как на экране идет фильм, я слышу за спиной скрип деревянных полов, оборачиваюсь и вижу взрослого бородатого мужика. Блять.

Вот такое вот у меня спасение)

привет, смотрю мультики жду сестру. Занимаюсь своей жизнью, в прямом и переносном смысле. в общем сегодня просто очень красивое настроение. И я покрасилась.

реклама на ютубе заставляет слушать ужасную перепевку серенады трубадура))) люблю эту песню просто на 1000 из 10.
но не люблю какие-то аранжировки, кроме оригинальной. она не должна быть какой-то мягкой, замедленной, джазовой, или ещё бог весть что. её кайф в том, как она задумана, и попытки в какое-то переосмысление для меня её просто уничтожают.

но мне всё равно нравится, что я её где-то слышу, потому что мне всегда казалось, что она недооценена по сравнению с этой тупейшей "нИчЕгО я НЕхоЧУ" и вот этим вот всем (хотя я совершенно обожаю песню разбойников, и она меня вообще не бесит).

на этом фоне просто жуть как захотелось вспоминать все любимые песни из советских мультиков (или сами советские мультики) хотя неверно у меня это был бы очень короткий тред

доброе утро, !!!!!
буду смотреть мультики, так сильно………. не знаю, что там получится нет, но я очень загорелась и танцами и планами
и с сестрой поедем вполне возможно.!!

я очень хочу найти какие-либо курсы, флористика к примеру…..

ну и напоследочек рандомное. открыла на вондерзине статью про мультики, которые пугали в детстве, и вижу там чот про простоквашино есть х)
отложу знакомство с текстом на потом, но у меня есть чо сказать по Успенскому.
Я ЕГО ПРЯМО НЕ ЛЮБЛЮ ПИЗДЕЦ КАК И НЕ ПОНИМАЮ, КАК ЭТО ВООБЩЕ СТАЛО КЛАССИКОЙ.
короче, как и у многих в то время у меня было собрание сочинений его, там где по букве имени на томе, и почему-то на отработку техники чтения именно на откуп мама дала эти книги. и вот я не помню вообще из них ничего, кроме неприязни к тексту. и потом я его никогда не перечитывала, но я уверена, что если специально возьму эти книги, то испытаю примерно тоже самое.
с литературоведческой т.з. успенский может быть действительно писатель, я не филолог и я не ебу, мб там есть какие-то интересные штуки, находки и смыслы, но в моём сознании его фигура настолько — пустышка, что я всегда искренне считала что если бы не экранизации — хуй бы кто его любил, а те, кто любят (не вообще каждый конкретно, а в общем и целом) в основном его собрание сочинений не читали, а по мультикам тока и судят.
ну просто если и заходила тема когда-то, то скажи я- что не перевариваю успенского, у людей обычно глаза по пять рублей эТо Жи НАшЕ дЕтСтВО (а ну мало ли какого говна в детстве не было, и чо теперь?) так что я как то на такие минные поля не вступаю, но всё равно убеждена что в массовом сознании его образ держится в основном на заслугах союзмультфильма. (а мне кстати и мультики по его произведениям никогда не нравились особо, хоть значение образа чебурашки как одного из символов культуры и хуй переоценишь)
и тут коллега как-то сказала, что вот почитала его, и оказалось что неприятные у него тексты. грит, вот кто бы подумал (про скандалы с успенским какие там были в последние годы), а если почитать, так на самом деле очень хорошо даже видно, и ожидаемо. и вульгарщины там полно у него" (а человек это сказал притом далёкий от какой-то там "либерльщины") и я такая про себя НУ ВОТ-НУ ВОТ! ну хоть кто-то!

главное, что я вроде и не мультики смотрю, пластом лёжа, но и по итогу нихуя не сделано.

кажется, последний раз я смотрела аниме в прошлой жизни.
очень не хочу ничего делать, но последний рывок остался буквально, а потом все майские буду лежать и мультики смотреть (возможно)

Люди- могут говорить, что что то -это осознанный выбор, я не соглашусь, ведь в основном работает. наше бессознательное, ещё все зависит от обстоятельств. Я занимаюсь достаточно давно картами и знаю, что есть и существует судьба, все хитрости и премудрости... потому что, если человек захочет чтото это уже 99 процентов успеха, самое главное это желание) захочет на Луну полететь -полетит! Ведь вы же не особо думаете, когда ставите мультики, или рисуете. Вы просто этого захотели. на тот момент))
человек захочет рисовать скорее всего будет, это творчество, оно большое и его захватит. С головой. вот как это работает)) очень все интересно!!

из хорошего: посмотрела недавно "душу". аш в кино. аш не задушила жаба пойти на премьеру. ну, там было больше дело в компании и случае, больно уж удачно всё сложилось (забавно, в тот день я бы сказала что всё через жопу, и даже фильм мы посмотрели не по времени, на которое рассчитывали).
и вот как-то он не вечный, пересматривать его как какого-нибудь условного рататуя не будешь из года в год, но он всё равно хорош, и решила я его показать маме, наивно надеясь, что а вдруг его можно уже купить на том же кинопоиске ашди, но что-то я ёбу дала. ну ничего страшного, как говорится. тяу тяу тяу тяу. подождём-с.
а вот сходить на него в кино- одно удовольствие. всё-таки большой экран делает своё дело. почувствовала себя старой бабкой, которая просто охреневала от картинки, потому что "в моё время такого не было" (в хорошем смысле). в плане картинки пиксар для меня "как повезёт" есть работы визуально мне не очень приятные, даже та же "головоломка" которую саму по себе я обожаю, но визуально она мне не близка. "душа" вероятно, тоже, но это была отличная возможность ещё раз подивиться тому, как от года к году расширяются возможности. каждый раз кажется "ну куда уж реалистичней, ярче, круче?" а потом смотришь, и понимаешь "а вот сюда".

любовной любви не случилось, но просмотра он конечно стоил.
беря такую тему, как смерть, вероятно автоматически ступаешь на минное поле. мне тут сказать нечего. но пока я листала отзывы на кп, что из этого мне бросилось в глаза, так это недовольство посылом фильма, банальным до жути, и всегда публикой принимавшийся вроде как благосклонно. типа "живи моментом", и вот вся вот эта философия "целого мира в песчинке". а тут чот не прокатило.
какой-то порочный круг для мультипликации- её ругают за то, что она строит нереальные картины будущего у детей, а ведь жизнь- не сказка. выходит картина, которая говорит "не хватать звёзд с неба- это НОРМАЛЬНО. и ты не обязан быть героем или гением" обрушается критика и за это. "о боже, наши дети что, не должны ненавидеть своё жалкое существование и стремиться "стать людьми"? поколение за поколением страдало, а им, видите ли, достаточно просто радоваться жизни и не истязать себя САМОСОВЕРШЕНСТВОВАНИЕМ. а как же ВЕЛИКИЕ ЦЕЛИ И ИДЕАЛЫ". мы же все рождены что бы нобелевки получать, ага. меня, разумеется, такие претензии не устраивают.

хотя вот эта суть типа "счастье в мелочах" вроде бы такая уже пошлятина, неоспоримым плюсом "души" по-моему является очень точное чувство времени, поколения, и это придаёт нужную глубину фильму. вроде бы это "вечные ценности" но в очень современной, а потому в очень понятной, очень здравой, очень терапевтической форме.
возможно это просто я не припомню, но на ум действительно не идут мультики, которые отображали бы эту тенденцию: весь этот упаднический юморок в интернете берётся не из воздуха. "поколение неудачников и нытиков" это естественный результат выгоревшего человеческого сознания среди ярких заголовков о продуктивности и саморазвитии. мы не живём как модели в инстаграме, мы не знаем чего хотим, и у нас нет к 20 семьи и работы, как у наших родителей, мы не совершили каких-то нереальных открытий, не получили признание общественности. короче, ни гении, ни филантропы, ни плейбои. и это- нормально. нормально даже не иметь "призвания" которое бы ежедневно наполняло твою жизнь смыслом. в самой жизни и есть смысл. и это норм. если на каком-нибудь ноже непременно за последние несколько лет выйдет куча переводок о том, что эра "успешного успеха" катится к закату и это естественно, то поч с таким же посылом не может выйти мультфильм- я в душе не ебу.
так что с этой тз кинцо оч адекватное.

Мамаша жалуется, что я от неё отдаляюсь и что у меня поменялись интересы.

Ну как бы кек логично, что они у меня не поменялись, а просто стали мои наконец-то.

Я могу спокойно смотреть мультики и фильмы, которые мне нравятся.

Я не стесняюсь читать комиксы и мне никто дома не скажет, что у бля ты тупая

Я научилась водить мануал, потому что дома мне мать сказала нет, ты не будешь его водить, ты сильно невнимательная. Я то знаю, что ты не сможешь, значит или автомат или нихуя.

Но сейчас да, медленно, но я научилась на нем ездить, проблем с ездой у меня не было, а теперь нет и проблем с разными коробками передач.

Я рада, что я уехала и как бы это не было тяжело я все равно тут останусь.

а исчо я как-то зимой наткнулась на тред в твиттере про любимые советские мультики, и хочу тоже сделать подборки с советскими мультиками тут (потому что это мой твиттер, ага), но для этого надо возможность оформления постов хотя бы.

Я опять загрузилась чувством никомуненужности. Почти расплакалась от жалости к себе (потом передумала). Лежу вечером, смотрю советские мультики и мне впервые за долгое время написал кто-то кроме МЧС! Даже позвонили!

Приятно удивлена.

хорошо, что здесь нельзя подписываться, потому что сегодня от меня бы все отписались.

потому что

подъехала

ЕБУЧАЯ МАМСКАЯ ТЕМА!

интересно, я буду первой из поколения олдскульных вьюверцев, перешедших на столь унылый новый лвл? не могу представить вью с мамками. будут ли банить за слово "горшок"?

если коротко, то сегодня я в очередной раз убедилась, что я херовая мать.

одно дело, когда ты сама это понимаешь, но как бы — задвинула эту мысль, оправдалась огромным количеством проблем и живёшь дальше, другое дело — когда ты сидишь в кабинете врача. и хочешь выть вместе со своим истерящим ребёнком, потому что именно тут-то и вскрылись все эти нарывы, вся несостоятельность меня как матери, потому что никогда я к этому не готовилась и до сих пор не уверена, стоило ли рожать. блин, придётся пояснить, так как тут я ещё ничего об этом не говорила — я люблю своего сына до усрачки, просто такому интроверту как я, очень сложно принять абсолютную ответственность за другого человека. не просто ответственность типа пообещал мамке купить хлеба, а в том смысле, что без меня он реально умрёт с голоду. не научится нормально говорить. не научится адекватно мыслить. и так далее, далее, далее.

итак, ко всем моим проблемам сегодня прибавилось:

1) курс массажа для ребёнка (невролог сказал обязательно) — 10 000 (из-за карантина не делают в поликлинике, а если бы и делали — всё расписано на ближайшие полтора месяца);

2) ортопедические сандалии — 2 000;

3) витамины — хз 000;

4) налаживать режим (конец райской жизни) и отучать от соски (пиздец).

помимо этого я узнала, что все приёмы пищи должны быть совместными, мультики нельзя, манеж нельзя, кормить с ложки нельзя, спать до 10 утра нельзя.

нет, я знала всё это и раньше, но для меня реально трудно быть такой матерью, я "человек в себе", мне нужно очень много личного пространства и одиночества, я шесть лет жила одна, но меня ничто не оправдывает, потому что иначе "зачемрожаладура".

в общем, я почувствовала пассивную агрессию со стороны врача, хотя возможно её и не было, потому что врач знакомый и очень хороший.

вышла как обоссанная оттуда.

надо как-то всё переварить.

про деньги я даже говорить не могу.

твиттер застал меня врасплох новостью о том, что один из самых любимых моих мультиков - Аватар - вышел 15 лет назад.и у меня просто крыша едет.

я обожаю все до единого дримворксовские и пиксаровские мультики начала 2000х (вру, Историю Игрушек не люблю). и у меня нет никаких проблем с осознанием того, что они вышли 20 или около того лет назад. я с самой теплой ностальгией вспоминаю кассету с записанным Шреком, перед которым записался клип Виагры еще первого (!) состава. но вот с Аватаром у меня проблемы.

аж 15 лет назад. я помню, как мама потом рассказывала, что увидела рекламу аниме на Никелодеоне, и ей сразу понравилось. мы смотрели и пересматривали Аватара втроем бесчисленное количество раз, ожидая новых сезонов. третий сезон - общий фаворит и кладезь великих цитат, вошедших в семейный обиход, типа:

— а это моя жена, Сафира.

— Сафира Огонь, приятно познакомиться :) )) )) )) )) )) ))

**

я всегда хотела быть, как Катара. маг воды, целитель. мне даже снится иногда, что я могу управлять водой. но где-то в затылке засела мысль о том, что никакая я нахрен не Катара.

— СКАЖИ ЕЙ, МАМ, СКАЖИ! ВОДА! - я бегаю по залу и яростно сопротивляюсь правде буквально неделю назад.

— какая же ты вода? ты огонь, - простодушно отвечает мать.

Рита - очевидный воздух. мама - очевидная вода.

ну а я - вполне себе запланированный Овен, родившийся раньше времени. огонь, мазафака. Сафира Огонь, блин.

блять пиздец. зашла в твиттер случайно, пушто наткнулась в гугле на тред по мультикам, когда искала мультики для мероприятия по сказкам. я хз когда я в твиттер заходила в последний раз, несколько лет назад. ну и зашла я на главную, я даже не помню на кого я подписана. вижу посты какого-то профиля где НУ КОНЕЧНО ЖЕ, какие-то ужасные истории про угнетение девушек, стори про то, как 16 летняя девочка из соседнего мне города покончила собой пушто её хотели выдать замуж за 50летнего мужика, СПАСИБО, ОХУИТЕЛЬНО. стараешься максимально избегать говна всякого, что бы не расклеиться, а хуй там.

Снова и снова я задумываюсь о смысле жизни.
Я достигла того, чего хотела: я уволилась с работы, сижу дома и делаю все, что хочу. Я не переживаю за деньги, потому что меня обеспечивает мой парень. Иногда я беру работу на фрилансе и рисую дизайнерские макеты.
ЭТО ИМЕННО ТО, ЧЕГО Я ХОТЕЛА.

И теперь, когда я этого достигла, меня вновь и вновь пресследует депрессия и мысли "а в чем мой смысл жизни?".

Я всегда придумывала новые идеи, зацикливалась на веганстве, правильном питании, мультиках, рисовании и т.д. А теперь я зацикливаюсь на том, что ни на чем не зацикливаюсь.

Мне хочется реализоваться, зажить на полную катушку.
Если честно, последнее время я думаю о телевидении. О различных шоу.. Мне хочется стать частью этого. Мне хочется готовится к каким-то концертам, мероприятиям, а потом с коллегами выпивать шампанского, общаться со звездами..
Я хочу быть медийной личностью.

Но это кажется чем-то сумасшедшим.
Я по образованию учитель математики и тооо, незконченное высшее.
Я могу немного рисовать мультики и клепать логотипы, презентации и тд.

И теперь я читаю книги "100 способов изменить жизнь". Хаха, кажется глупостью.

Возможно мне просто нужно расписывать каждый день и чтобы он не был связан только с домом)))
Вот через 2 недели я еду в Россию на свадьбу к другу Коли на пару дней. Я впервые поеду за границу, меня это радует. Я уверена, что это время будет незабываемым. Хочется, чтобы каждый день был насыщенный и разнообразный…
Ну вот и что делать?

Так неожиданно брать в руки свой бумажный дневник спустя почти 6 лет. На часах 10 утра, я сижу на работе и перечитываю старые записи, первая запись датируется 2007 годом - окончание 4 класса, такая ностальгия. Это очень забавно, мило, а самое главное - интересно. Жалею только, что так мало записей. Читаю, а на губах глупая улыбка, очень приятные воспоминания. Их нельзя забывать, все моменты и воспоминания очень важны. Некоторые вещи, например, уже не помню. Вот хоть убей, пытаюсь вспомнить, как выглядят некоторые люди, а не могу. Обидно.

Какой же я все-таки любвеобильный человечек. Это не изменилось. Все так же влюбляюсь в каждого, проявляет ко мне хоть немного внимания и заботы.

Поймала себя на мысли, что хочу перечитывать события из своей жизни как можно чаще и испытывать те эмоции, что испытывала, когда писала этот дневник. Буду стараться писать чаще.

Сейчас будет куча отрывочных сообщений, потому что мне нужно выговориться по прочитанному сегодня.

________________________________

И первое - это А. Перечитала сообщения с таким внутренним теплом. Все, что связано с А. я помню до мельчайших подробностей, от казаков-разбойников и неудачного похода в кино на Гарри Поттера в 3 классе, до пенала, английского и ухода из школы. После моего ухода после 8 класса мы больше не пересекались, насколько я помню. Это была моя первая любовь. Практически 8 лет, с первого класса, как только увидела этого белокурого мальчика, так меня и не отпустило, пока не ушла из школы. Любовь с первого взгляда так сказать. Первая влюбленность не забывается, да? Но уже практически не вспоминаю, лишь изредка натыкаюсь на его профиль в Инстаграме - у него девушка, собака, работа инкассатором (сказывается служба в ВДВ). Ничего больше не ёкает. Так и должно быть.

________________________________

Д ? Тут сложнее. Эти отношения помню более отчётливо и они более болезненны. Нет, вернуть не хочу, но Д. - это первый человек, которого, я могу сказать, что любила. До него и после были просто прогулки, поцелуи, но я не могу сказать, что что-то испытывала к тем людям, ЖЖ, И. - ничего. А вот в Д. я влюбилась тогда и очень долго корила себя за то, что потеряла его. Да, виновата в завершении отношений была я, и я очень долго от этого отходила. Анализируя сейчас то, что было, я понимаю, что все равно ничего бы не получилось, но я бы предпочла, чтобы расставание произошло бы не из-за меня. Я бы хотела, чтобы я проявляла больше чувств и эмоций, а я боялась, боялась показать их, боялась показаться назойливой, за что и поплатилась. Я никогда не ждала его после колледжа, хотя могла часами кружить в окрестности и ждать, пока он позвонит. Я никогда не показывала свои чувства на людях. Мы могли бы держаться за руку, сидеть за одной партой, да целоваться в конце концов, показать другим людям, что мы вместе. Я боялась, а он не настаивал, видимо сомневался, нравится ли он мне или нет. Дура я просто, вот и все.

И вот ещё, он единственный человек, при поцелуях с которым я чувствовала бабочек в животе.

До сих пор помню, как 18 октября 2012 года он после пары химии пригласил меня прогуляться, было уже темно, часов 7 вечера, мы бродили по центру города и о чем-то болтали. 13 ноября он подарил мне медвежонка Тэдди, а я сглупила, и не пригласила его с нами в боулинг.

Сейчас, перечитывая сообщения в ВК, не могу вспомнить, какого числа он сказал мне, что мы просто друзья и что у нас ничего не получится, но помню, что это было на остановке, а я была такой идиоткой, что просто ответила "ок". Хотя меня разрывало изнутри от боли и обиды. Это была середина декабря. 19 декабря 2012, где-то через неделю после этого, я спросила, чувствует ли он что-то ко мне. Он мне не ответил. И следующее сообщение от него пришло аж 24 сентября 2013. 9 месяцев в ВК ничего. Я очень долго не могла прийти в себя, ночами плакала в подушку. Кстати, именно с этого момента я начала пить кофе. Я очень часто вспоминала наши переписки, записки с просьбой поехать на Седанку, предложения поиграть в геймпад, бесконечные его разговоры, прогулки до второй речки пешком и многое другое.

Кстати, он единственный человек, которому после расставания я писала о своих чувствах, а он мне адекватно отвечал, а не игнорировал. Я умудрилась влюбиться в него за месяц, и он не отпускал меня практически 2 года.

Встречаясь с И., а после с ЖЖ, я пыталась его забыть. Мне стыдно за это перед ними, но я ничего не могла поделать с тем, что я все время думала о Д. Боюсь даже представить, что было бы, если бы на мое восемнадцатилетие он поехал с нами.

Но все это время мы хорошо общались, делали домашку, помогали друг другу, он объяснял мне химию и физику, я помогала с математикой, английским и обществом, он скидывал мне песенки. В общем, хорошо было. Изредка в сообщениях, в основном с моей стороны, приходили тонкие намеки, сообщения, несущие в себе немного личный смысл и намеки, что он все ещё мне нравится, но ничего..

Запишу, потому что просто не хочу забывать:

15.10.13

— Давай спать) А завтра в 5 утра встанем и захерачим)

— Я не встану

— Я мог бы разбудить) Ну, будь я на таком расстоянии, чтобы тебя можно было столкнуть с кровати

— Только так?

— Мог бы просто растолкать.

18.10.13

— Ровно год… с какого момента?

19.10.13

— Света…

— Да?

— Ты не ответила

— Не помнишь? Тогда все началось

— Большой взрыв был много миллиардов лет назад. Тогда все началось. А что началось год назад? На ум приходит только… Когда мы с тобой встречаться начали… А может путаю…

— Не путаешь

— Да у меня прекрасная память) хотя странно, 18 число - четверг

— Тогда химия была

— Напомни)

— Не помнишь урока химии? Ну тогда можешь считать, что именно сегодня прошел ровно год

— А что было на химии?

— Ничего, мне просто запомнился тот день

— Тот день…

— Да?

— нене, я просто задумчиво повторил) что же, тогда поздравляю)

— с чем?

— с годовщиной)

— странно как-то звучит

21.10.13

—можно ещё один личный вопрос?

—давай

—а давно вы расстались? И сколько вы встречались? Да, знаю, 2 вопроса

—в середине июля. С практики, около месяца получается

—вполне компромиссный срок)

—в смысле?

—ну, недостаточно, чтобы очень привязаться друг к другу, но достаточно, чтобы понять, "твой ли это человек"? Got it?

—yeah. My turn, why do you broke up?

—почему я рву? Broke up - порвать а плане отношений, верно?

—ага

—по разным причинам… Что конкретно тебя интересует?

—просто любопытство

—тебя, как я понял, интересует, почему мы расстались?)

—ты ведь тоже это время с кем-то встречался. Ага

—Танька не могла быть рядом, Настю я не воспринимал как девушку что-ли, ну как друга - классно было, как пара - никак.

Маша мне в одночасье разонравилась (после того как он ее трахнул?) Как-то так) И, нет, я не бабник

23.10.13

—А у тебя, кроме И., никого не было?

—Было несколько парней, но отношениями это сложно назвать. Я не знаю почему, но я не могу выкинуть тебя из головы

—Мило) Уже год, или в последнее время?

— Я не могу сказать, что к апрелю я забыла все, но хотя бы немного успокоилась. Но новый учебный год все изменил. (В апреле я, кстати, подстриглась под каре)

—Просто тебе, наверное, нравятся дебилы)

—Просто кто-то себя недооценивает

—Я себя недооцениваю? Что во мне такого?

—Ты удивишься, когда я назову весь список.

—Оу, тут даже не одно-единственное мельчайшее качество

Нуу, мне же интересно)

Я хочу удивиться

Нет во мне ничего особенного

Света, ну ответь же в конце концов хоть что-нибудь. Это, в конце концов, не этично)

Да, конечно)

Ответила, капец)

Ладно, ответ на твой вопрос уже, а принципе, не важен

Хоть скажи, почему ты не ответила?

… В одно мгновение поняла, что ошибалась во мне, и что на самом деле я тот, кем себя считаю?)

Ты специально, да?))

Да, признаюсь, меня немного раздражает, что ты не отвечаешь)

—Специально что?

—ты понимаешь)

—ты тоже

— я тоже понимаю, что ты специально не отвечаешь на мои вопросы?

—расписывать, какой ты хороший я тоже не буду, я и так уже пожалела, что начала этот разговор

—это не так

—не так что? Что ты плохой? Я останусь при своем мнении

(Интересно, что-нибудь бы изменилось, сказав я что я влюблена в него?)

—я веду себя как дебил, ужасен в отношениях, не выделяюсь внешне особо, идиот в целом)

что же в этом хорошего?

Шутки у меня не смешные

Серьезным тоже быть не могу

Драться не умею, но дипломат из меня тоже не ахти

Не вижу в себе "хорошестей"

—тогда почему же я вижу совершенно противоположное и умудрилась влюбиться в такого идиота? (О, всё-таки сказала :))

—замечательный вопрос

Тут противоположно

Из-за того, что ты "влюблена" ты видишь во мне эти "хорошести"

Это гормоны

Все из-за химических реакций в мозгу

Вот у меня эти чувства притуплены

Но иногда и мой дефектный мозг вырабатывает соответствующие вещества

Ты все это время нихрена не читала, да?

Наверное даже онлайн не была

Конечно, что может быть менее важно, чем поговорить со мной?)

Всем похер..

Ну ясно) надо ещё физику сделать

Если сегодня ещё будешь онлайн, давай ответы сверим, что ли…

Ну, а если нет..

Спокойной ночи)

Хоть в таком случае это бессмысленно, ибо ты не увидишь…

Ну, будем считать, что ты воспримешь на ментальном уровне)

Спокойной ночи…

26.10.13

—Светлана была в сети три часа назад…

27.10.13

—и?

—скопировал-вставил

Ну а вообще хотел спросить

—спросить что?

—надеюсь, ты отошла?

—тот чего?

—тот временного помутнение рассудка

—а какая разница?

—что значит, какая разница?

—какая тебе разница, что я чувствую?

—мне не все равно

—а должно быть

—ну, так или иначе, нет

Ну я так понял, что нет…

28.10.13

—Света, приди мне на помощь)

…

(какая-то математика)

…

Ты же в химии норм?)

—Are u kidding me?

—Ну, я имел в виду, втухла?)

—Издеваешься что-ли?

—…

Сегодня по химии поняла? Смогла?

—Нет

—Помочь?

—Было бы отлично, но явно не сегодня

— Ну не сейчас, но в принципе)

да, точно

great minds think alike)

Ну, либо у дураков мысли схожи)))

—И когда это можно будет осуществить?

—Хоть завтра)

(Походу, это и было завтра, эта запись есть в дневнике - 29 октября 2013, он тогда сказал, что это не правильно, а я поцеловала его в последний раз)

31.10.13

—что я поняла? Поняла, что не хочу тебя потерять, потому что с тобой я могу вести себя как угодно и чувствовать себя собой, что бывает не часто.

—оу, классно)

Его не было на моем др, он отказался в последний момент, сказал, что в субботу погуляем, но мы не пересекались, у него не было моего номера, как и у меня, видимо.

16.11.13

—Ты приходила?

—да, прогулялись около часа, совсем не замёрзла

—я ждал. У тебя телефон был не доступен

—и ты не вспомнил, что у меня другой номер

— у тебя другой номер? Я не знал

17.11.13

—кстати, какой у тебя номер?на всякий случай

—…

— а когда ты его сменила?

—когда телефон потеряла, в марте

—март? Давно я тебе не звонил)

—очень

18.11.13

—знаешь, что я забыл сделать?

—извиниться?

—извини, но я не об этом

Я честно 10 минут там ходил, искал

А где ты была?

—я целый час бродила в поисках и ожиданиях и ничего

— я же не знал, что у тебя другой номер

Извини, пожалуйста)

С др.

…

—расскажи что-нибудь хорошее, пожалуйста, что угодно

—работа по математике лёгкая, это хорошо

А что с тобой?

Свеета,

Как найти точку максимума?

— не знаю

—а на счёт тебя..

—все хорошо

—а зачем мне надо было сказать тебе что-то хорошее?

—просто так

—Финн, скажи же что-нибудь утешительное…

Обними твою маму!!!

Adventure time)

После дня рождения он пытался выпытать, почему мы с П. не пришли на пары, было забавно. Мог что-то сопоставить. Да и П. мог что-то рассказать, да и пофиг.

И напоследок:

4.01.14

—ты знаешь, как это называется?

—ммм, жопой чую неладное..

Он не поехал в Анисимовку, может это и к лучшему. Мы поехали в четвертом, хорошая вышла поездка, я встала на сноуборд, хорошо провели вечер, звёздное небо там просто потрясающее, в жизни нигде не видела больше такого скопления звёзд в небе.

Именно это число можно назвать финальной точкой, как общения, так и всего остального. Да мы пересекались, но пару неловких фраз и все. И он каждый раз удивлялся, что мы с В. все ещё вместе.

Стоит признаться, мне не хватает именно того общения, что между нами было, не хватает друга. Было хорошо. И я рада, что это было. Да, я очень часто думала, что было бы, не будь я такой стеснительной идиоткой? Но вот такая вот я.

________________________________

Кто следующий? П. ? Да, - тут все сложно и мне до сих пор неловко находиться с ним рядом, хотя, я уверена, что он вообще в расчет не берет и не помнит, что было. Со мной тут по-другому.

С чего это началось? Наверное с Хэллоуина.1.11.13 я отпросилась у мамы и пошла на всю ночь в антикафе. В принципе, было весело, флиртовала с каким-то парнем, вместо виски-колы он взял мне водку с колой. Кстати, это единственный раз, когда я пила водку (не знаю, к чему эти два последних предложения, но ладно, я люблю детали). Дальше общения все равно дело не зашло. Но не в нем дело. А в Лизе. Она тогда рассталась с П. А нет, не расстались, ведь на выпускном они ещё были вместе, просто взяли перерыв. Она была с друзьями. Мне всегда неловко было в ее присутствии. Уже по помню, я присоединилась к игре когда ее ещё не было, или уже была, - не помню. Дело не в ней. А в игре. Это была бутылочка. И я неожиданно для себя согласилась играть. Целоваться с незнакомыми мальчиками и девочками было… непривычно для меня, очень непривычно, и видимо это сильно отпечатались в моем сознании, но об этом чуть позже.

2 ноября я пришла на пары, это была суббота. Мы со Светой договорились погулять по кампусу, а должны были мы ехать своей параллелью на день открытых дверей. Мы тогда неплохо погуляли: я, Света, И., Андрей и Д. Та фотка с рваными колготками моя любимая.

Потом? Мой др. 4 девчонки и 4 парня, мы поехали играть в боулинг. Потом мы должны были поехать отмечать ко мне. Мама уехала. Андрей и И. не поехали. Мы остались вшестером. По дороге домой мы играли в слова на -ция. Мы посидели за столом, на шестерых у нас была бутылка шампанского чисто символически - мама оставила. Мы пофотографировались, подурачились, потом сели играть в карты в дурака. Нам было весело, карты плавно перетекли в "я никогда не". Шампанское закончилось. Мы пошли за вином. Лично что было дальше я не помню, только отрывки, но восемнадцатилетие было запоминающимся, хотя я его и не помню. После "я никогда не" мы сели играть в бутылочку. Да, два мальчика и четыре девочки. Стыдно, но хорошо что я не помню подробностей. В. тогда ещё не умел целоваться, а вот П. целовался потрясающе, даже Света отметила это.

Видимо, я напилась до чёртиков, я призналась П. (да и всем похоже) что целовалась с Лизой (насколько же сильно это меня терзало, что я выплеснула это с пьяном порыве). Больше никаких подробностей не помню. Последнее отчётливое воспоминание, как я, лёжа на кровати, вцепившись в его рукав, прошу П. не уходить, он целует меня на ночь и я засыпаю. Когда я проснулась, обнаружила спящую рядом Женьку. После все ушли, а П. остался. Мы пили кофе, говорили о чем-то, что-то о пол-денсе. Потом перебрались с кухни в комнату.

Мы сидели не диване, он обнимал меня, рассказывал, что было вчера и говорил, что все хорошо. Спросил, что будем делать с И., и очень удивился, когда я сказала, что мы не встречаемся, ведь в боулинге он очень часто меня обнимал. Я рассказала, что мы встречались раньше.

А потом он меня поцеловал, очень мягко и нежно. Он много чего делал тогда, очень много, но я не готова была зайти дальше. Мы целовались более 5 часов. Я не знаю, что им тогда двигало: он хотел сделать мне приятно и поздравить с др или действовал в рамках своих интересов, ведь он тогда временно расстался с Лизой. Не знаю. Но спасибо за незабываемое восемнадцатилетие. Это было 14 числа, а 16го мы той же компанией пошли а BSB отмечать дашин др. В перерывах на улице, когда никого не было вокруг, мы целовались. Тогда же я поругалась с мамой и в первый раз не пришла ночевать домой, осталась у В. Потом мы целовались в колледже на лестничной площадке, когда никого не было, а я закончила кр раньше и вышла проветриться. Мне нравились наши игры, но я совсем погано себя чувствовала, понимая, что меня используют.

Через неделю после дашиного др он спросил мой номер телефона. Потом вечером позвонил и пригласил в кино. Это был первый раз, когда я была на ночном сеансе, на местах для поцелуев и первый раз, когда я не смотрела фильм. Мы целовались весь сеанс. После он отвёз меня домой.

Был ещё один случай, я только не помню, когда именно он произошел. Совсем не помню. Мы классом возвращались с русского острова. На фуникулёре остались только я, Аня и П. Аня отсеялась, а мы с П. пошли гулять. Я замёрзла, и он отдал мне свою куртку. Мы гуляли по Пушкинской, зашли в какое-то кафе погреться. И нас оттуда чуть не выгнали. Попросили целоваться менее плотоядно. После мы гуляли, он предлагал подняться к нему. Я понимала, к чему идёт дело и отказалась, так как была ещё не готова. Я долго думала, что происходит между нами, хочу ли я с ним переспать, хочу, чтобы мой первый раз был такой? Я понимала, что не люблю его, но это мог быть хороший шанс и опыт. И спустя пару дней я написала ему смс в 6 утра "Я безумно тебя хочу". На что получила ответ: "Извини, Свет, у меня другая".

На этом было все. Я не знала, как ему в глаза смотреть после всего, что было. По правде говоря, до сих пор не могу это делать и мне неловко находиться с ним рядом. А ведь они с В. лучшие друзья и нам приходится часто видиться.

Но я должна сказать спасибо ему за то что это было, за незабываемые эмоции, которых я больше ни с кем не испытывала и за опыт.

________________________________

Next? ЖЖ. После всей этой неразберихи с Д., П., И. я снова пошла в антикафе. На этот раз на SpeedDating. Это было в 20 числах декабря. Мне никто особо не понравился и ничего не совпало, но 22 декабря мне написал ЖЖ. 25 мы были на катке, а 26 декабря Света с Манаковой застали нас целующимися в синнабоне. Мы должны были провести новый год вместе в антикафе. Я ждала, когда он мне напишет, но он не написал. Тогда на новый год я пошла в BSB с В., Юлей и Владом. С В. мы гуляли до утра, потом поехали к нему смотреть мультики, потому что домой мне совершенно не хотелось - отчим успел мне испортить все новогоднее настроение, и возвращаться и видеть его абсолютно не хотелось, ЖЖ так и написал, я скучала по Д., вообще погано было на душе, все навалилось, а В. был рядом. Я попросила его меня поцеловать, он отказался, он сказал, что ему нравится Света. Ничего не было. ЖЖ я из принципа не отвечала, ведь он просто забыл обо мне на новый год, да, по правде говоря, не шибко то и хотелось. 4 января мы поехали на базу отдыха в Анисимовку, я не поднимала тему того, что было 1 января. Мы хорошо провели время. Влад и Юля сразу ушли спать. А мы с В. смотрели ужастики на ноутбуке, было очень холодно, мы уснули на одном диване обнявшись. По возвращению, 6 числа мы пошли со Светой за духами, ей нужно было купить подарки своей маме и сестре. Не помню по какой причине я вечером оказалась у Влада. Мы разговаривали, смотрели кино, готовились к сессии. Вечером он сдался. Вот так вот. Здесь не так все просто как кажется, я не отбивала парня у подруги, дальше объясню.

Мне стыдно перед ЖЖ, что я не написала ему, не объяснила ничего, просто проигнорировала. Мне жаль!

________________________________

Хуже ЖЖ я наверно поступила только с И. Мы познакомились на практике в июне 13 года. Общались в ВК, я из вежливости отвечала, ещё и со скобочками, он пытался подружиться, а я оказалась "непробиваемой"

—блин, мне тебя так жалко. Ты стоишь прислонившись к стеночке и молчишь

Он был очень назойливым, называл меня рыбкой, милой и другими ласковыми словами, хотя я не давала ему такого повода. Постоянно слал смс. Уже к середине июля я перестала отвечать на сообщения, следующий разговор произошел уже только в середине сентября. В июле я просто удалила свою страницу в ВК. В сентябре он написал мне: "кто я для тебя?я так понял вопрос требует времени на обдумку?"

Я достаточно мягкий человек, я не могу человеку сразу в лоб заявить, что он для меня ничего не значит, и чтобы он отвалил от меня, я попыталась помягче сказать, что извини, ничего к тебе не чувствую.

—Времени прошло достаточно, но я все равно не знаю, что ответить

—давай я тебе объясню, как подойти к ответу: 1. Ты все мои смски прочитала?

—да

—только что! Шутка. Что ты чувствовала при прочтении? Тебе было приятно? Ты не можешь ответить, что чувствовала? Значит ты ничего не чувствовала? Было полное безразличие? Ладно вопрос номер 2. Этот пока забудем. 2. Тебе во мне что-нибудь нравится? Сказать, что мне в тебе нравится? А я даже просто скажу. Ты милая и приятная, ты умеешь слушать, очень красивая и умная! Понимаешь мой юмор. Могу продолжать, но не уверен, что это будет правдой, так как мы ещё мало знаем друг друга. Теперь твоя очередь

— "так как мы ещё мало знаем друг друга", но ты писал, что любишь меня?

—ну понимаешь, порывы так скажем страсти у мужчин могут быть и такими, но это вряд-ли правда! Просто у меня иногда не хватает слов выразить тебе симпатию! Прости уж меня за то, что обладаю не столь уж щедрым словарным запасом!

…

Я вчера смс тебе отправил! Пересмотрев нашу смс переписку, я понял чем тебя насторожил и бросился извиняться, но ты видимо меня не извинила! Понимаешь, я хочу изменить твое мнение обо мне, но ты не даёшь мне шанса просто! Так ты не ответишь на ту смс?

—Я не виню тебя, я просто не знаю, что делать дальше

—выслушай мое предложение короче, ок!

Я предлагаю все оставить как было в нашу последнюю встречу, то есть оставаться парой, обещаю, что с моей стороны не будет давления на счёт развития отношений, пусть развиваются своим чередом, но с тебя требуется только одно, чтобы ты задалась себе вопросом и ответила очень быстро практически не думая "хочешь ли ты находиться в моем обществе как моя девушка или как мой друг?!" Я приму любой ответ и соответственно завтра буду вести себя с тобой. Думаешь?

—как раньше уже не будет. Я не хочу тебя мучить, потому что я не знаю, что чувствую

—ну это ты верно сказала! Раньше были парой, значит сейчас друзья, знакомые, да?! Ах да, я бы не сказал, что это было уж прям мучением. С тобой было хорошо. Пиши если что подруга! Спокойной ночи!

…

13.10.13

—А ты не будешь против, если я завтра тебя обниму при встрече? Или не стоит пока? А то опять потороплюсь и все прахом пойдет. Ладно, короче придет интуитивно при встрече на ум! Так что ещё пока это не да?!

После просто общение: куча вопросов и мои односвязные ответы. В ноябре он напросился на мой др, я была не шибко против. Я приглашала большую компанию, но многие отказалась.

14го он мне заявил такую фразу: " В. мне практически все выдал про вас! Да, он выдал себя и вас про то, чем вы занимались у тебя на хате. Говорит, что даже до пошлостей дошло! Но я надеюсь что это не так. Ну вообщем Света, я все узнал от П.! И мне стало ещё прискорбнее, что я не пошел"

Вот тут я надеюсь, что это была не правда и В. никому ничего не говорил. В П. я более уверена, хотя не знаю… Это важно?

"Ладно, спокойной ночи! И может быть я тебе приснюсь! Хотя вряд-ли! Но ты мне снишься часто! Быть может я что-то странное пишу! Но ты ведь знаешь о моей неразделённой любви"

26.11.13

—Решила совсем холодно ко мне относиться? Что то это не помогает! А наоборот усиливает ещё больше мое желание быть с тобой! Но я думаю это пройдет, так что ты не пугайся, относись ко мне так же! Блииииин как же все таки трудно быть в кого-то влюбленным, но жалко, что у меня любовь безответная! Можешь не отвечать на это сообщение, просто прочитай! Ну ладно удачи, вроде выговорился

15.12.13.

—а твой ответ на мой комментарий… Как эго понять? Т.е. ты меня заряжаешь? Или я тебя разряжаю?

—скорее второе

— жестоко ты со мной. Но я тебе благодарен за все!

— я ничего не могу с собой поделать, а тебе уже давно пора найти кого-то другого

— да я вроде уже и успокоился. Просто благодарен тебе! Может кое-где стебу

Вот на этом все, это были тяжёлые отношения. Я уже после двух недель поняла, что это не мои отношения. И пыталась помягче об этом сказать, но не получилось. Я пыталась их прекратить, но И. оказался настойчивее. Даже после того, как я прямым текстом уже заявила ему, что ничего к нему не испытываю, он напросился по мне на др и сделал очень большой подарок. Мне очень стыдно и некомфортно перед ним за эти отношения.

Читая и вспоминая все это мне кажется, что меня можно назвать очень плохим словом - столько парней.. ещё и непостоянной и легкомысленной. Со стороны конечно виднее. Но это же не так? Я была влюблена в одного человека в течение 8 лет, даже ни с кем не целовалась в школе, в 9 классе я полностью посвятила себя учебе и ГИА, в 10 классе познакомилась с Д,. П., В., мы стали с В. хорошими друзьями, начала встречаться с Д. - не срослось. Полгода просто ничего, апатия какая-то. Из этой апатии меня попытался вытащить И. - у него не получилось, стало ещё хуже. Пошла на пол-денс. Как ни странно вытянул меня из нее тот, кто меня в нее втянул - Д. Прошел почти год. С начала сентября одиннадцатого класса мы стали хорошо общаться, помогать друг другу с уроками, на удивление стало легче. Намного легче. Потом этот чертов Хеллоуин. Неее, я рада что он произошел, я хоть немного раскрепостилась, следующие два месяца прошли просто огонь :) Я рада что у меня было такое 18-летие и мне есть что вспомнить. Что это помогло мне забыть Д. И узнать В. получше. На данный момент мы вместе уже 5.5 лет.

________________________________

Это вроде бы все. Перейдем к В.?

посмотрела короткометражный мультик alike. он конечно милый, но я сформулировала, наконец, что меня так раздражает.
а раздражает меня это вечное педалирование темы "сбрось оковы быта и иди к мечте". учёба- повторение механических действий, убивающая на корню индивидуальность и творческий потенциал ребёнка, работа- бесмысленная бумажная волокита, убивающая жизнь. конечно, от такого позиционирования бросить это всё и улететь птицей в беззаботный мир радости, творчества, путешествий, осуществления мечт- просто сказка. не считая того, что кроме как на сюжет для очередного сопливого мультика, это больше не тянет, да и то уже кажется весьма вредным. с самого детства, ёпт, с самого детсва- сначала такие мультики, а потом статьи из каждого утюга- "как я бросил всё и уехал счастливый жить на самуи". ото всюду, вот буквально- одно и то же- как же избавиться от ненавистной работы, и отдать себя всего тому, для чего рождён человек- для радости и счастья. что под этим подразумевается- не очень ясно, обычно это общие фразы и типичные представления об отпуске. вот только вечный отпуск- никому не нужен. и вторчество- это не круглосуточное пребывание в сказочном мирке где бегают полуголые музы и брызгают труг на друга вином из идей. и счастье- категория размытая, больше бренд, чем что-то конкретное. и теперь оно заключается не в потреблении конкретных товаров и услуг- а в образе жизни. теперь это продаёт, скорее, всякие тренинги- как поверить в себя, быть продуктивным на 125%, покинуть зону комфорта, осуществить свою детскую мечту- вот это вот всё.
это- не плохо. особенно когда есть ради чего. и это до сих пор бывает нелегко. но это уже не очень актуально. уже не один десяток лет человек зарабатывает не только "нормальной работой" а способности к спорту, музыке, рисованию, давно поощраются, хотя ситуации, конечно, разные.
но вот это вечное науськивание, на то, что ты живёшь как-то не так, что ты должен ненавидеть свою учёбу, работу, семью, что твоя жизнь унылое говно- ведёт только к созданию нереалистичных ожиданий, и в конечном счёте легко вообще разочароваться в жизни.
меня это напрягло ещё давно, когда я посмотрела тед-лекцию про прокрастинацию, и видимо, что бы эффектно закончить лекцию, выступающий акончил тем, что ему пишут сотни продуктивных и несчастных, и в конечном итоге он решил, что прокрастинация сожрала смое важно- их жизнь. вот делайны по работе они закрывают, а свою мечту детсва откладывают в ящик. живите! идите за своей мечтой!- примерно как-то так. практическая ценность совету- ноль. все поголвно несчастны- юристы, хирурги, секретари- ведь все они живут обычной серой жизнью. почему-то, что не дано всем и каждому быть рок-звездой, пистателем и учёным, в голову людям не приходит. скучная жизнь- это нормально. и любить свою скучную жизнь- нормально. не боги горшки обжигают. и это прекрасно, когда челоек любит то, что делает. или хотя бы не обесценивает свой труд. нам не хватает любви к реальности.

надо было закончить на этой радужной ноте, но хах, я не могу, каждый раз когда речь заходит про все эти супер-тренинги и про вечно несчастных офисных рабочих, я вспоминаю Дилана Морана с его охуительным: "вам лучще держаться подальше от своего потенциала! ты же его сломаешь! оставь его в покое. это как счёт в банке, на нём всегда меньще, чем ты думал. оставь эту дверь запертой. потому что ты всегда представляешь это как замок, но всё что найдёшь за ней- маленькая облезлая кошка с диареей сидящая на матрасе с торчащими пружинами "
ля:, DD

Привет, я думаю для начала нам нужно познакомится, я Ковалева Екатерина Максимовна, мне 22 года, но иногда кажется что все 35, живу в городе Кемерово, небольшой городок в Кузбассе, здесь всегда много снега и очень холодно, сибирь одним словом, учусь в медицинском университете на 5 курсе, работала медицинской сестрой, сейчас решила сделать перерыв, живу с собакой таксой, его зовут Макс, ему два года и он породы такса. Я была замужем за прекрасным человеком, который дал мне свою фамилию, прожила год в браке и поняла, что это не мое, а потом, потом началась мою новая жизнь, жизнь весёлой девочки не знающий какие мужчины бывают разные и об этом я хотела бы вам рассказывать, о своей интересной и насыщенной жизни.

вот и познакомились, и приступим к первой части: Как я вышла замуж. Жизнь до брака и в браке. (читаем и удивляемся)

Начну с самого начала нашего романа: было мне лет 13-14, не помню, лишь потому что это было и давно и непонятно. Вот он, Александр, первый раз я его видела в детстве лет может в пять, когда уже могла запоминать людей, это был сын маминой лучшей подруги, поэтому почти всю свою сознательную жизнь он сидел со мной, играл, давал соску, успокаивал и сидел со мной, когда я подросла и мы переехали в квартиру, рядышком с ними, в соседнем доме, тогда все и началось.я училась в пятом классе, в голове ветер, игрушки и мультики, и ни одной мысли о мальчиках, кого сколько мне было то !!! Как появился интернет мы стали общаться в вконтакте, они все так же приходили к нам в гости, но никакого значения этому общению мы не предавали, я была маленькой, он старше меня на пять лет, но вот в какой то момент, когда общение стало постоянным, я в шутку написала ему ещё тогда на телефон по смс, да да по смс, те года не было модным кадрить кого то по социальным сетям, я даже не знала, что есть кроме вконтактика, ну дак вот я по приколу написала забери меня со школы, на от момент он ещё учился в моей школе в классе 10-11, но на уроки он не ходил, сидел дома и играл в компьютер, который и подпортил нашу жизнь, но об этом позже.

Так вот, я написала смс, просто так без какого либо намёка, чтобы он забрал меня со школы и проводил до дома, на что я получила ответ, без проблем, на тот момент я была удивлена, думала как круто, прогуляться со знакомым, это была наша первая встреча на едине, он пришёл во время и мы прошлись, я уже не помню о чем мы болтали, но чётко помню, что это мне так было уютно и комфортно с этим человеком, что и домой совсем не хотелось, мы дошли за минут 15, и после этого стали общаться чаще, сообщения в вк и по смс, разные шутки, затем мы начали гулять, вечерами, обсуждать все на свете, все было так невинно искренне и так красиво, я думаю со стороны.

Гуляли, гуляли и вот догулялись одним словом, затем мы стали проводить время то у меня, то у него, мы занимались всякой фигней, смотрели сериалы, фильмы, ели вкусняшки и играли в компьютер, он учил меня играть, но я никак не поддавались обучение и в основном я сидела и смотрела, но мне нравилось, ведь мне нравилось быть с этим человеком.

Вот проходит год, и Саша попадает в больницу, с ожогами, сильными, для меня это казалось ужасно, даже невыносимо на тот момент, столкнуться с таким в юном возрасте, я не знала, что я чувствовала, так как травма произошла не по его вине, я была зла, как и любой ребёнок, зла на людей кто это сделал и хотела всех убить, так по детски если честно, и вот мы впервые столкнулись с первой нашей проблемой- это скучание, когда ты проводишь каждый день с человеком, ты настолько привыкаешь и проникаешь в него, что разлука приводит в ужас и пугает.

Я приезжала как можно чаще, но я была ребёнком и сама не могла туда ездить, мы переписывались до поздней ночи, и впервые я написала ему как я скучаю, как я переживаю и как люблю его. Впервые в своей жизни я полюбила человека и готова была сделать все что угодно, чтобы быть рядом…

продолжение будет завтра, всего по немногу

хотите узнать меня в живую, пишите:

— Инстаграмм: _ekaterina_gorodilova_

—вк: Ковалева Екатерина

Уже второй день нет настроения… с самого утра тревожность, подавленность. Меня ничего не раздражает, нет и стресса или злости, нервозности. Просто очень грустно. Получается так, что последние дни отпуска у меня просто выпали из жизни. Можно было дни напролёт смотреть сериалы, фильмы, мультики. Или что-то почитать. Поиграть в компьютерные игры. Но мне ничего не хотелось. Сериал я включала, но не смотрела. Чисто для фона. А сама каждые несколько минут заходила то в insta то в vk.

В данный момент я нуждаюсь в поддержке.

Где-то в обед я впервые за долгое время первая набрала ЯВВ. Она еще не уехала в У, так что пригласила к себе. Ми поговорили. Я немного рассказала о тревогах. Но умолчала о том, что мне очень хреново.

Вообще настроение испортилось вчера вечером, когда ко мне пришла ЯВВ и рассказала подробности о С. Мы с ним познакомились в конце прошлой недели (это знакомство было подстроено конечно) когда моя подруга, после роботы, предложила провести время с ней, ее В и его другом. Ми с С начали после той встречи общаться (но влюбленности пока нет). В средине этой недели (у меня как раз начался отпуск) я с утра ему написала. Мое сообщение оставалось непрочитанным до следующего утра. Он извинялся, сказал что просто хотел побыть один, что смотрел фильмы. Ну я не вдавалась в подробности, может действительно человек время от времени хочет провести день наедине. Так вот, подруга рассказала, что веселился он просто всю ночь, а тот день когда не писал - отсыпался. Это стало началом моей депрессии.

В силу того, что смотреть я ничего не хотела и читать тоже, я решила пересмотреть фотки. И это вторая причина грусти.

Десять вещей, которые отличают детство наших детей от нашего Мы — поколение людей, которые выросли, наблюдая за тем, как меняется мир. В нашем детстве было все — от серых макарон и гуманитарной помощи из США до видеоигр до крови из глаз, «волшебных сундучков» и друзей, чьи папы были бандитами. Теперь у нас есть дети. И они совершенно не похожи на нас. У них странные имена Мы не стесняемся давать детям такие имена, какие нам нравятся. Более того, аргумент наших родителей в духе «да как же он будет жить-то с таким именем?» потерял всякий смысл — дети растут среди Марселей, Алисий, Сильвестров и Есений. И они не стесняются своих имен. У них есть таймлайн первого года жизни Многие современные родители ведут хронику роста младенцев, фотографируя их на одном и том же фоне или рядом с одной и той же игрушкой ежемесячно в течение первого года жизни. Часто эти фотографии выкладывают в инстаграм, сопровождая уникальным тегом, по которому потом можно посмотреть их все вместе. Вы знаете, где ваши детские фотографии? Ну вот эти черно-белые карточки, на которых вы лежите голышом, запихнув в рот погремушку в виде совы с огромными глазами. На антресолях, да? У них есть мультимедиа Помните, когда вы играли в комнате, а потом вдруг ни с того ни с сего кто-то громко произносил ваше имя, после которого шло сокровенное объявление: «Мультики!»? И вы неслись в большую комнату, чтобы посмотреть «Винни Пуха» или «Ну, погоди!» Как радостно у нас всех тогда бились сердца, не так ли? Давайте теперь посмотрим на наших малышей. У них есть не только мультики, которые можно посмотреть в любой момент — по телеку, на планшете или смартфоне, но и целые каналы, рассчитанные только и исключительно на них. У них есть приложения, которые учат их считать, различать цвета и запоминать картинки. У них есть все! У их детства есть концепция, а у этой концепции — название Конечно, дети об этом ничего не знают, но их родители, с детства привыкшие делиться на группы по самым разным признакам (от любимого музыкального коллектива до предпочитаемого факультета волшебства), уже все решили и записали детей в невидимые клубы. «Мы придерживаемся принципов естественного родительства», «мы растим Монтессори-ребенка», «мы за анскулинг», «мы кормимся до самоотлучения». У любого родительского решения в наше время есть свое название и своя тусовка. Возможно, вы находитесь в секте родителей-пофигистов. Они ходят на развивашки Большинство из нас это делает — мы водим малышей на занятия, на которых их с младенчества учат рисовать, считать, отличать величины и называть цвета. Более того, мы еще и устраиваем развивашки на дому, судорожно разыскивая книги, пособия и видеоуроки о том, как из подручных средств собрать сенсорную коробку, чем покрасить рис и как сделать домашнее тесто для лепки из говна и палок. Суровая реальность жизни современного родителя такова, что все превращается в соревнование, и мы невольно вливаемся в этот поток марафонцев детского развития. Они растут с родителями Многие, если не большинство из нас, выросли с бабушками и дедушками — родителям надо было работать, сидеть с нами дома у них фактически не было возможности. Мы же стараемся сделать все возможное, чтобы хотя бы первые годы жизни дети проводили рядом с нами. Мы включаемся в родительство максимально, уходим в него с головой, а потом оказываемся над пропастью эмоционального выгорания. Но у нас железный аргумент — мы родили их для себя, значит, и справляться будем сами. У них есть собственное мнение Они еще совсем маленькие, но мы уже спрашиваем у них, чего бы им хотелось поделать — порисовать или погулять. Какую футболку наденем — оранжевую или синюю? Груша или яблоко? «Репка» или «Теремок»? Им можно говорить о своих желаниях и выражать эмоции, плакать, истерить и жаловаться — мы всегда рядом и готовы выслушать. А уж потом побиться головой о стену, пытаясь справиться с нахлынувшими чувствами, с которыми нас-то как раз справляться не учили. Их безопасность — наша навязчивая идея Мы начинаем наклеивать силиконовые нашлепки на углы столов еще на 35-й неделе беременности. Мы вешаем на шкафы специальные замки, мы покупаем стоперы для дверей, мы читаем отзывы, чтобы найти идеальное автокресло. Боже, для детей, которые учатся ходить, есть специальные противоударные шлемы и наколенники! Кажется, даже движение антипрививочников — это побочный эффект нашей помешанности на безопасности наших детей. Их психологическая безопасность — наша вторая навязчивая идея Мы стараемся не делать того, что раньше считалось нормальным. Мы стараемся не орать. Мы считаем, что бить детей нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах. Мы рассказываем им о границах и правилах поведения с незнакомцами уже в два-три года. Мы не стесняемся говорить о сексуальном абьюзе и объясняем малышам, как важно защищать себя и что о любых страшных и подозрительных вещах нужно и можно говорить с родителями. Мы хотим, чтобы они нам доверяли. И кажется, в этом уж точно преуспеваем. Их младенчество полно приключений Первый поход в бассейн — в полтора месяца, первый полет на самолете — в три месяца, первый спектакль — в шесть месяцев! Первый день рождения — с кэнди-баром и аниматорами! А мы просто жрали снег на площадке. (с) нет, это нормально

Я всегда был сторонником мнения, что рядом с сильным мужчиной женщина должна быть слабой, позволять ему заботиться о себе, помогать, принимать важные решения, быть номером один в её жизни, не просто каменной стеной, но и надежной поддержкой и опорой. При этом сама она – его надежный тыл, его душа и сердце, его дом, уютный и теплый, в который хочется возвращаться день ото дня. Я был воспитан в среде, в которой учат уважать женщин, никогда и ни за что не показывать своих слабостей и не признавать их, быть лидером, способным увести за собой, таким, который не даст в себе усомниться и будет отличным выбором для той самой, которая, вероятно, должна была появиться. Но годы шли, люди рядом сменялись другими и я позабыл о важности этого, о том, чтобы реализовать себя как мужчина с большой буквы, каждым словом и действием давая повод доверять и верить.

А потом мы встретились. И это был как удар под дых, потому что она абсолютно не такая, не стереотипная принцесса, о которой пишут в книгах или снимают мультики. Она была иная, прямо с порога показывая свою силу, свой ум и свой статус, в который безоговорочно веришь. Она насмехалась над проявлением чувств, никогда не стыдилась делать то, что ей хочется и говорить то, что у неё на уме. Но, возможно, в этом и был свой особый шарм, который притягивает к себе. Вместе с течением времени, которое мы проводили рядом, я начал понимать, что она – как дорогой парфюм: я чувствую лишь поверхностный шлейф аромата, а не ноты сердца. И тогда я начал копать глубже. И, в конечном счете, открыл для себя женщину, которая от и до подходила мне, которая перевернула мой мир с ног на голову.

Я помню, как тяжело это было поначалу, показать и доказать, что моё внимание и моя забота о ней – не шуточная, что мне действительно хочется это делать для неё, проявлять подобного рода чувства. Помню, сколько стычек мы пережили, пытаясь выяснить, кто из нас главный и кто должен быть лидером, кто будет главой этой маленькой и такой странной во всех пониманиях семьи. Не сосчитаю количество раз, в которых у меня сдавали нервы в попытке увидеть то, что сокрыто внутри неё, за слоем цинизма, сарказма и каменной маски равнодушия.

И я увидел. Хрупкую и ранимую женщину, которой пришлось обзавестись этой броней от всего мира, научиться делать всё самостоятельно, чтобы не зависеть от людей и обстоятельств. Женщину, к которой не проявляли должного внимания, о которой не заботились, не осыпали комплиментами и не радовали мелочами. Которая настолько далеко зашла в своём стремлении быть самостоятельной и независимой, что с радостью примерила бы на себя мужскую роль в отношениях, при этом справляясь с ней ничуть не хуже, чем любой среднестатистический парень.

Я помню ту неловкость и удивление, когда я впервые взял её на руки. Помню, как она молчала несколько дней и какими неловкими казались все попытки говорить с ней тогда. Словно она очень долго вынашивала какой-то план или пыталась принять какое-то решение, словно этот простой и обычный, в общем-то, поступок изменил что-то в ней от и до. И я помню все её слова об этом, первые слезы после самого масштабного конфликта, в котором она в упор отказывалась слышать и видеть очевидное. Пожалуй, я назову тот момент самым важным и переломным, который между нами происходил, после которого она перестала стыдиться, начала раскрываться и быть ближе, теплее и нежнее по отношению ко мне. Она всё ещё чувствует неловкость, когда я с легкостью справляюсь с её ежедневными рабочими задачами, и спрашивает, что ей сделать для меня в ответ, но уже потихоньку учась принимать тот простой факт, что мне достаточно её улыбки и тепла объятий.

Она – это мотивация в чистом виде. Глядя на её достижения и умения, хочется расти и достигать высот, чтобы хотя бы дотянуться до её уровня, быть достойным такого человека рядом. Она никогда ничего не говорит о том, что её что-то не устраивает и утверждает, что принимает человека таким, какой он есть, но именно поэтому хочется измениться в лучшую сторону. Глядя на её красоту, ради поддержания которой она прилагает абсолютный минимум усилий, мне захотелось быть лучше, а посему мой график украшают уплотненные тренировки и домашние занятия, таскания тяжестей и умственные нагрузки, способствующие украшению наших диалогов. Разумеется, порой я все еще ощущаю себя маленьким мальчиком, когда она объясняет мне вещи, о которых я прежде не задумывался или которые не приходили мне в голову, но бывает и наоборот, когда её проблемы и заботы ложатся на мои плечи, не потому, что ей так удобно, а потому что я хочу помочь и облегчить ей задачу. Рядом с ней хочется развиваться, а не сидеть на диване и протирать домашние штаны. Хочется двигать горы, возводить города, создавать и впечатлять. И пусть она не принцесса на горошине, о которой так мечтают мужчины вокруг, но зато я всегда знаю, что она без вопросов постоит за себя, своё мнение и никогда и ни при каких обстоятельствах не отступится от своего решения быть рядом.

Написала подруге, про "погулять" на завтра, говорит, что не в городе и не сможет.
С Русланом идти погулять можно, но сбежать от него не получится потом.
Напиваться уже не хочется. Спать ложиться в единственный выходной, тоже. Смотреть мультики, как-то уже без, энтузиазма.

Единственное, что приехать домой и ночь напролет читать "одиночество в сети" или "мне тебя обещали", потому, что давно хотела перечитать эти книги.

Только-то…

Как же я уже устала.

Как же мне хочется жить вместе с моим мужиком. Как же хочется будить его своими сборами на учёбу по утрам, просыпаться вместе на выходных, или же приходить утром после работы и залезать к нему под одеялко, чтобы сладко уснуть и проспать вдвоём до обеда, а по вечерам смотреть фильмы/сериалы/мультики, вместе принимать душ, жрать ролтон или ездить за макфлури в 2 часа ночи. Как же хочется не тратить кучу времени на то, чтобы он приехал ко мне или я к нему, или на то, чтобы встретиться где-нибудь в городе. Как же хочется, чтобы нам не мешали родители. Хочется свободы. Хочется заниматься тем, чем мы хотим.

И обязательно завести собаку.
И быть счастливой.

Не знаю о чем писать. Чувствую смущение, неловкость.

Если честно, то в голове представляла, как напишу огромный пост, в котором опишу все то, что случилось за почти 2 месяца, все свои мысли и чувства… Мне стало как-то…не сказать, что тяжело…не могу подобрать сейчас другого слова, пусть будет тяжело… тяжело открываться. Точнее, я чувствую в себе некие барьеры, ограничения, из-за которых не могу полностью себя открыть другим людям, миру, и в особенности себе. Вот пример. Я до сих пор няньчусь с Дашкой. И в один из дней, когда я нянчилась с Дашкой, ко мне приехала Маша поболтать. До того, как Маша приехала, я вела себя с Дашкой очень открыто и естесственно, не стесняясь за себя (!), но потом, когда приехала Маша, я поняла, что чувствую себя сковано из-за того, что она не очень любит детей, а я тут няньчусь, поэтому почти вся моя забота и игривость, направленная на Дашку, закрылась. Но это не только с Машкой. Вот в понедельник я собиралсь идти гулять с Дашкой. Я еще ни разу не ходила с ней гулять. Коляску вынесла, одела ее, сама оделась, закрыла дом, положила Дашку в коляску, а та как расплачется… В общем, я как представила, что кто-нибудь это увидит…как испугалась, что она расплачется на улице…что убежала вместе с Дашкой домой. Дома то я смогу ее успокоить, а вот на людях… Я даже не проявляю практически никаких чувств к ребенку, когда ее мать рядом. Вот например. Приезжаю как раз к ним, а у меня голова разболелась. Попросила Катю найти таблетки от головы. Мы стояли с ней болтали на кухне, потом слышим грохот, а это Дашка первый раз с дивана упала, доползла и упала… У меня сразу голова прошла от переживаний за ребенка, но матери ребенка я этого даже не показала, и потом спустя время просто перевела тему. И это касается не только ребенка. Я просто боюсь открыться на все 100%.

А нужно ли быть открытой на все 100%?

Но если меня это смущает, если я в этом вижу проблему, значит нужно что-то делать. Я чувствую, как я не реализовываю свой потенциал в плане эмоционального раскрытия. Я знаю и чувствую, что я могу быть доброй ко всем, могу быть еще добрее, еще заботливее, еще спокойнее и терпеливее. Более любящей и благодарной. И вот когда наступают моменты, когда в своих мечтах я бы проявила себя "более-более…", я стопорюсь и не могу выдавить из себя все эмоции, которые переживаю. Например, смотрим видео с Колей симфонического оркестра, а там такая музыка, прям к душе прикасается… От этого сразу так тяжело становится, слезы накатываются и вот уже почти заплачу… но я отворачиваюсь, закрываю глаза и "вообще это не я и ничего не плачу и не чувствую". Хотя с Колей дела обстоят гораздо лучше, чем с другими людьми. С Колей я более открыта. Но всё равно не так, как мне хотелось бы.

Сейчас посидела пару минут, подумала, и поняла, что все у меня очень даже хорошо. Люди, привыкшие жить в боли и страдании всегда будут недоверчиво относится к чему-то хорошему. Я привыкла зависить от мнения других. Я всегда ставила кого-то выше себя, поэтому так эмоционально тяжело жить сейчас, а в особенности очень тяжело было в подростковом возрасте. Я покупала вещи, которые были похожи на вещи, которые носили "крутые девчонки, которые уже дружат с мальчиками", поэтому мама часто на меня ругалась, что я покупаю много одежды и не ношу. Я слушала ту музыку, которую слушали у меня в классе, а не ту, которая нравилась мне. Очень страшно было "высунуться". Но "моя любовь" началась именно с музыки, когда я поняла, что мне нравится жанр, который не нравится другим и плюнула на это, потому что музыка делала меня счастливой. Раньше музыка часто меня "выручала". Потом я, кстати, и одежду стала покупать для себя, а не для других. Но на данный период времени проблема для меня в том, как воспримут мои действия окружающие. Я как бы понимаю, что это моя жизнь и живу ее я, но когда ты решаешь бросить универ и пойти учиться в другой, и начинается такой скандал дома, то как-то не очень… Я пытаюсь не слушать то, что говорят бабушки, пытаюсь не реагировать на их реакции на сказанные мной слова, но все равно это капает… куда-то в бессознательное, где больно. А потом все это выводится в депрессию. Просто я так сильно хочу свою семью. Я очень хотела бы, что моя семья была другой, чтобы мои бабушки были…другими… Точнее, я их принимаю, я понимаю, что они вот такие какие они есть, я минимизирую общение с ними, но потом звонок "а ты не забыла, что у тебя родня есть? чё не звонишь?"… и звонить после этого как-то не хочется, да и разговариваю потом через зубы… Я боюсь того, что моя семья будет оценивать мою собственно созданную семью. Я боюсь, что кто-то другой будет оценивать меня, мои поступки, мои методы воспитания детей и отношения с ними, что когда мне потребуется какая-ниудь помощь, мне скажут "А Я ТЕБЕ ГОВОРИЛА! ВСЕ ПЛОХО ПЛОХО ПЛОХО…" Я стала замечать, что люди постоянно оценивают всё! Именно оценивают, не принимают, а оценивают. Я понимаю, что это естесственная работа мозга, направленная на анализирование и сравнивание, структурирование…но это уже бескультурье какое-то чесслово. Люди пытаются везде вставить свои 5 копеек - этот дебил, этот тупой, а эта на айфон насосала, прости госпади! Это сделал - плохо, а вот это - молодец, то - а я бы вот так. Люди не умеют принимать жизнь других людей, а сразу пытаются оценить ее. Вот пример. Я завела второго кота, потому что хочу больше отдавать любви и заботиться. Сказала об этом бабушке, а она "ой, тю, а зачем он тебе? от него же вонять на всю квартиру будет, и деньги нужны на еду для него, шерсти будет полный дом!"… Госпади, если ты не любишь котов, это не значит, что другие их тоже не любят! И я сейчас не только о котах. Вы вдумайтесь только, проанализируйте сами, как часто вы оцениваете других? А самое главное - зачем вы это делаете?
Просто от всех этих оцениваний жизнь человека, который занимается этим, не становится лучше и легче. Вместо того, чтобы испытывать понимание, принятие, благодарность, уважение к другому человеку, отличному от нас, мы испытываем злость, негодование, ненависть, ревность, отчуждение. Люди настолько сконцентрированы на негативе, что не видят ничего, только темноту. У них все плохо, потому что они оценивают, а не принимают как данность, чтобы максимально комфортно для себя прожить ее. То плохо, это плохо, а это вообще ужас… Люди сами выбирают куда направлять свою энергию, сами выбирают чем наполнять себя, и чаще всего в людях своего возраста, я вижу негатив. Вообще, такое ощущение, что это у нас просто поколение такое - пололение недолюбленных и обиженных всем миром сразу, способных только оценивать. А поколение 2000-годов - поколение грустных людей. Я просто как не зайду на странички инстаграма одноклассниц своего брата, которому 16 лет, так там такие фотографии… на корточках, лицо закрыто рукой аля "не снимай меня"… Наверное, я слишком стара для такой фигни.

Просто я возмущена тем, что слишком мало доброго вокруг. И когда людям даешь добро, они смотрят на тебя как на сумасшедшего и пытаются выяснить в чем подвох. А может быть, я слишком наивна… И да, я знаю, что я тоже не до конца принимаю этот мир :) Очень хочу к психологу сходить.

А вообще я очень мечтаю о семье. Надеюсь, сейчас напишу свою мечту максимально подробно и открыто.
Я хочу большую и дружную семью. Я хочу, чтобы детей было много, наверное, четырех будет достаточно. А еще я хочу быть молодой мамой, чтобы лет в 30-31 родить четвертого ребенка. А разница в возрасте у детей была от 1,5 до 3 лет максимум. Я буду рада любому количесту детей и буду рада любому разнообразию биологического пола в семье, ну то есть, если будут только мальчишки - отлично, если только девченки - отлично, если и мальчишки и девченки - замечательно, один мальчишка и остальные девченки - супер, одна девченка и все остальные мальчишки - круто. Я буду рада всем! Я представляю как я буду заботиться о своей семье, как я буду успевать все - и йогой по утрам заниматься, пока дети и муж спят, потом завтрак всем приготовить, накормить, мужа на работу отправить, с детьми время проводить, развивать их, себя, атмосферу в доме. Я хочу быть хранительницей очага. Я хочу посвятить свою жизнь любви и заботе. Я не хочу работать, чтобы зарабатывать, я хочу, чтобы мой муж обеспечивал нашу большую семью, а я точно знаю, что он справится. Я хочу быть ему тылом и опорой в тяжелые времена. Я хочу путешествовать с мужем и детьми. Я хочу постоянно готовить что-то новенькое и в большом количестве (на большую семью), хочу развивать свои кулинарные способности. Но при этом всем я не хочу быть домохозяйкой! Я хочу быть именно хранительницей очага. Я хочу, чтобы у нас была возможность пригласить клининговую службу, чтобы не убираться самим, чтобы у нас была посудомойка, потому что я не хочу быть посудомойкой. Я хочу покупать много книг для нас с мужем и детей. Я хочу показывать детям очень добрые и сильные мультики, документальные фильмы, изучать природу, животных и космос. Гулять и показывать им мир. Я хочу жить в достатке, чтобы у нас всегда была возможность купить то, что нам нужно и то, что мы хотим. Я представляю, как в воскресенье мы с детьми будем готовить блинчики, пока папа будет спать. Я представляю как я буду создавать уют в нашем доме. Я представляю, как я буду в принципе проетировать дом нашей мечты. И сад мечты, конечно же, сад полный роз и пионов (и не только), с вымощенной дорожкой к качеле и фонтану. Да, я понимаю, что с детьми может и будет тяжело. Но если почаще вспоминать о мечте о семье, то акцент с "тяжялой жизни" уйдет на второй план. Ведь это будет то, о чем ты мечтал, а это так здорово!

Выходные были классными, я наконец смогла скинуть с плеч этот дурацкий груз проблем, мыслей и депрессии.

В три часа меня встретил Артур. Сходу же начали орать с моего банана в виде мороженого и с сумки, оставленной в АТБ специально))

Прошлись по магазинам и накупили кучу-всякого, в частности подарок для сестры Коли.

Мне нравится гостеприимность Артура. В общаге он задавал миллион вопросов: точно наелась? Гречки не мало? Будешь еще?? Не холодная?? Может еще подогреть? А салат будешь? А мясо? ахвзхаввахавх. Пришел Денис и мы успели поорать и с ним.

Потом я побежала в кафе, там меня ждали КВНщики. Мы очень мило пообщались, если считать, что последний месяц не могли найти общий язык совсем.

Артур еще такой "Позвонишь, когда будешь выходить", а когда я позвонила, говорит "не иди через парк только, В ОБХОД!!! з - забота.

Когда пришла, мы включили долгожданный выход пацанок и начали кушать наполеончик, привезенный мной из домааа:3 Идеальноо

На следующий день репетиция КВН пришла просто ахуенно. Уверена, что мы снова не займем первое место, но надеюсь, что просто хорошо выступим. В этот раз за меня придет болеть очень много людей. Не хочется подвести их ожидания :)

У Артура кушали прекрасные наши кулинарные шедевры, ахахах. Потом он сбегал в магазин за зефиром и начали смотреть ЕВРОВИДЕНИЕ, а в каждой рекламе мы рисовали надпись на стене "Большинство из нас - не мы". Он распечатал фото со мной и попросил подписать его. Я написала "С тобой я чувствую, что я - это я" (что означает, что с ним мне не нужно притворяться, быть той, кем я не являюсь. Могу говорить с ним обо всем на свете и знаю точно, что не услышу ни одного упрека в свою сторону).

АХАХАХАХА, НО НОЧЬЮ ЧУТЬ НЕ ПОСРАЛИСЬ, КОГДА НАЧАЛИ ОБЛИВАТЬ ДРУГ ДРУГА ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ.

Вообще удивительно, что мы так похожи. Нам нравится наруто, надписи на стенах, распечатывать фото, сидеть на ПП, худеть, одинаковые фильмы, мультики, телепередачи, даже блогеры.. Про юмор я вообще молчу))

Мы очень много общаемся и на расстоянии. Сейчасс наши разговоры - это мое спасение от скуки и одиночества. Очень радостно от мысли, что у меня есть настоящий друг и где-то меня все-еще ждут с теплом и нетерпением.

Вот мы вечером валяемся немного пьяные, смотрим мультики, обнимаемся и говорим друг другу всякие глупости и мне так хорошо, тепло и уютно, что кажется, вот он "мой" человек. А потом он начинает размышлять о совместном будущем, строить вполне обозримые планы, спрашивать мое мнение на этот счет и все тут же перестает быть таким милым и легким, как пару минут назад. И вот с того самого момента, как эти разговоры вошли в наши отношения меня стало преследовать чувство, что я не хочу ничего менять и плевать, что в нашем возрасте пары делают какие-то шаги, переходят на новый уровень, я все равно не хочу ничего менять, не хочу усложнять.

Почему нельзя просто обниматься, говорить друг другу милые глупости и никуда не торопиться, если нам и так хорошо?..

В старом телевидение был свой шарм. Ты следил за программой, ты покупал ее специально, ты выслеживал фильмы или мультики, тайно ночью переключал на рентв, что бы посмотреть порнушку, тихо без звука, так что бы родители не запалили, (ну это уже в школе) А раньше мультики, на тнт, стс, всякие сериалы тупые и тд. Все было как-то особенно

12: довольный кот приземлился рядом со мной и ждет, пока его место освободится. Улыбается и наблюдает. Он сегодня непривычно молчалив - смотрит мультики, больше погружен в собственные мысли. Вечером, на прощание, создаю ему очередные пакости. Кот начинает громко ругаться, материться. Не знаю куда себя деть, ведь причина такой вспышки - я.

11: подкрадывается незаметно, когда мы с Иванкой говорим как раз о нем. Примета: если он в хорошем настроении, вечер будет таким же. Играемся с помощью взглядов, создаем параллельную реальность, где есть соседство и пижама, вопросы теперь не предугадать, а прикосновения становятся продолжительней. Не можем поделить мой рюкзак при прощании, в итоге я побеждаю, а он вместе с креслом падает на спину.

Сижу до полночи, чтобы записать все, что пока живет в памяти - слишком большой риск забыть.