То, что сейчас творится в современном обществе, сложно назвать нормальным. Такие понятия как порядочность, честь, верность — приравниваются к чему-то странному, ненормальному, старомодному. И наоборот — блуд, разгульный образ жизни, лживость, предательство — вот что нынче в цене и почете, это считает нормой, а у некоторых даже показателем успеха. Все перевернули с ног на голову.

Важнейшими факторами выбора партнера в настоящее время являются не какие-то личные качества, а наличие автомобиля, связей, большого количества денег, красивой задницы или большой груди. Принципы потреблядства владеют их головами чуть более, чем полностью.

Современные дамы. Пара килограммов косметики, юбка, хотя нет, название от юбки, еле прикрывающее промежность, неумеренные и ничем необоснованные запросы в плане жизни, считающие, что все им должны по факту рождения. Большинство видит в мужчинах две вещи — кошелёк и секс-игрушку. Двигатели современного "прогресса", глас толерантности. Стоит ли говорить, кто больше всего поддерживает ЛГБТ и мультикультурализм?

Мужики. Мужчинами большинство россиян назвать затрудняюсь. Большое количество современных мужиков — не имеющие собственного мнения овощи. Многие из них за всю свою жизнь не прочитали ни одной книги, что не мешает им вести жаркие споры о политике, истории и прочих "высоких материях" за бутылочкой балтики. Там же с особым смаком обсасываются новости — кто кому "вдул", кто кого "кинул" и т.д. Показатель успеха для них, кто сколько девушек отымел, кто кого перепьёт, у кого круче тачка взятая в кредит. Мерзкие унтеры, не обладающие даже зачатками совести и морали, учат друг друга жизни. "Девушек" оценивают по "важнейшим" параметрам: размер груди, зада, толстая или нет. Парни, Вам жить не с "сиськами", вам жить с человеком. Через 20-30 лет ее формы изменятся. Учитесь видеть прекрасное внутри.

Секс без обязательств, многочисленные "отношения" — это то, что движет современной молодежью. Откройте свои глаза! Все это лишь минутные наслаждения. Слабости, недостойные высокого названия — чувства. Секс только ради секса — просто бездушное совокупление.

Будьте выше этих миллионов. Пока есть те, кто отличается от масс, найдется в мире место для настоящих поступков. Для кого-то такие суждения, и идущие за ними поступки покажутся безрассудностью, ребячеством… Пускай. Мир сгнил, не догнивайте вместе с ним.

Понятия чести, морали, совести — вот что должно двигать нами в нашей жизни. Пускай кому-то важнее бабло и цветные тряпки. Кто о нем вспомнит, когда его, укутанного в эти самые тряпки, опустят на 2 метра под землю?

Светлое будущее — только в наших руках.

что может быть дороже мультиков? да еще таких) каких
я вообще очень общительная

Спящая красавица мультики аврора! Это все прямо ещё унесённые призраками ходячий замок. Ну и принцесса мононоке у меня проблемы были первый день я не вспоминаю ничего слишком занята.

Сериалы мультики

Мультики нужно смотреть

На каток поедем с Варей после 5 нужно купить сигареты и мультики

Фильмы мультики

вообще я однажды пришла к выводу, что может это и не стопроцентная ярко выраженная психосоматика — но мои больничные всегда приходятся мне кстати. обычно тогда, когда я действительно устала. вот в этом году — я уже смирилась, что теперь из-за переезда я всегда буду дробить отпуск, что бы два раза в год приезжать домой и катать маму к окулисту (ну и сама у того-же специалиста наблюдаюсь, и она того стоит, что бы из мск на урал к ней возвращаться), и себе максимум неделю-две отпуска брать — отдых у меня такой себе получился в этом году. и мне бы как раз немного именно тупо пожить уединённо своей маленькой жизнью — не надо мне ни домой, ни куда-то ехать в новое место — просто вот чуть полежать в кровати, погулять, посмотреть мультики — что бы реально чуть психика разгрузилась. и именно такой больничный и был — да, кашель, да, насморк — но никакой головной боли, никакого постельного режима, и я могу заняться нормально своей рутиной. конечно я не то что бы вот прям лежала и чипсы ела под мультики, а в основном по врачам шаталась и почти всё время квартиру драила — но это спокойные монотонные задачи, где не надо вовлекаться во что-то и ного моральных сил тратить, или умственных. так что, в каком-то смысле, это был отпуск. жаль только, конечно, что в зп мне это сильно аукнется — потому и не хотела сначала на больничный. но не всё деньгами измеряется, даже если ты в них нуждаешься.

закрывать мультики

гадания судьба)) я заслуживаю !)

несчастные даже не жизнь и не мультики

Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

кстати, фильмы книжки мультики смотрели принцессу мононоке и унесенные призраками и ходячий замок?)

справедливости ради, я села смотреть мультики вместе с ним

лол чет вспомнилось вчерашнее

у з. внеплановый выходной. пришла с работы, поужинали, почти уснули. я встала встретить г. с работы. идём. грит, что пнула з., что бы он похавать хоть приготовил, потому что он по приходу лёг спать. я, не удивлённая, но всё же немного расстроенная, потому что знаю, что встречаюсь с 34х летней принцессой, которая, всё же, хорошо может в роль принца по необходимости: — ну вот зачем ты мне это сказала, я надеялась что у него свои глаза есть, что бы видеть, что сделать нужно. — ты же сама говоришь, что он ребёнок. он кроме себя ничего не видит. -…….конечно ребёнок, я пришла, а он мультики смотрит…… — ну хоть не спит!

пара-парам-пам.

часть два 2
фильмы,

Клятва, грязные танцы, танцы, мультики, рапунцель, вечное сияние чистого разума, лалаленд, красота по американски, орудие смерти город костей, Кит, кит, мост в террабитию, в любви или не в любви точно не помню

смотреть мультики, читать, смотреть фильмы книжки))

Платья на праздники. ох уж этот взрослый мир и мультики

мультики хочу писать о том что в голове, но это блин очень много и нереально у меня есть и личные дневники.

сча поставлю фон, мультики, Битва экстрасенсов, и если б вы знали что в моей голове, и бошке вы бы ахнули) какая я красивая и красоточка. работа и да..) ) )

Меня задолбало, что в блог я пишу только свои внутренние переживания, которые не могу никому высказать, но ведь по сути блоги и заводят, чтобы писать сюда всякое, чего не скажешь даже близким, чтобы не беспокоить их. Им и своих проблем хватает. Моя девушка вообще вот на нервной почве мучается болями в животе. Так что ещё её беспокоить своими психами и злостью, я как-то совсем не хочу. Я слишком её люблю, чтобы срывать на ней всё это.
У меня реально сдают нервы. Сегодня начал дёргаться глаз. Ночью кошка опять нас обоссала…пришлось в половину второго ночи вставать и менять постель. И кажется, что ещё какая-нибудь незначительная хрень и я просто взорвусь. Сейчас даже читать сосредоточенно не получается, меня распирает изнутри от ощущения, что я бомбану, как та злая птичка Ред из одноимённого мультика.
И неиронично хочется курить одна за одной, чтобы избавиться от этого ощущения злости.
Серьёзно, я не такой человек, как может показаться по постам здесь, я позитивно отношусь к жизни и умею жить несмотря ни на что. Просто со всеми этим событиями вокруг у меня тоже сдают нервишки.
Всё наладится, обязательно. А пока хочется бить людей и кричать во весь голос, чтобы хоть как-то выплеснуть то, что скопилось внутри.

мульты
мультфильмы

через два дня октябрь пойду мир спасать.. с мультиками ;) )

напишу ка я сюда о чем книги, хочу посмотреть даже мультики). .) ) . . .

столько дорог, дорожек и я понимаю что не буду одна)
как будто к этому готовлена)) . .) . .

фильмы, книги, мультфильмы, мультики, книжечки. Книжки

нужно пересмотреть фильмы досмотреть. Мультики попозже, и книги почитаю лучше на кухне..) мяу))
красивая фотография??)) ) скучаю за артемой.

Пало альто, тронутые, до костей

мультики. Книги

вспоминаю даже о мультиках))

мяу
)) )
нахер

мультики., будут фотографии

но мне очень нравится, как многие тупые и пустые люди стремятся к тому, что бы их жизнь внешне выглядела вполне привлекательной, потому что сами очень хотят в это верить. похуй, что не умеют отношения с людьми строить, всегда же можно если чо-то не сложилось — обвинить других. потому что искать ошибки в себе — это мозг взорвётся, вот настолько это за пределами понимания. потому что в самую примитивную рефлексию ни ногой. потому что видимо, как у детей: ты считаешь себя идеальным от рождения, и всё само собой должно складываться. а если для этого что-то делать приходится, то это всё — истерика как у трёхлетки, и потом вот этот вот мультик с кубиками и котёнком — "ну и пожалуйста, ну и не нужно!" и кубики виноваты.

и я уверена что это от какого-то невежества, которое человек не перерос. что как дети, со слишком злыми родителями, которых пиздят за дело и без дела — просто поверхностно усваивают "как себя вести" что бы быть социально-приемлемым, а на реально глубокую привязанность не способны, потому что на самом деле не понимают, что значит уважать себя и других, и близких отношениях это вскрывается. и всегда это видно, всегда. не умеют в реально уважительное общение, не умеют понимать что они чувствуют, и потому не умеют признавать ошибки и реально в них раскаиваться. и пытаются людей, типа…. прогибать? хотя нахуй это всё нужно?
а потом забивают эту пустоту всякой шелухой. и реально верят, что это её заткнёт, что в этом есть спасение.

так-то ебать, скольким нормальным людям по сути нужна многолетняя работа с психологом.

Карнеги писал, что люди любят своё имя, а я своё не люблю. Оно кажется мне длинным и ярким. Когда его произносят, я чувствую себя как в школе, когда "к доске пойдёт…", чувствую себя незащищённой. Мне бы хотелось зваться Пылью или Мышью. Мне кажется, в незаметности больше защищённости.

Долгое время я считала, что это отклонение, пока не узнала, что в древние времена у людей было 2 имени – одно общеизвестное для повседневной жизни, а второе тайное, которое знал только жрец, давший его. Считалось, что тайное имя оберегало от злых сил. Может, поэтому в инете люди берут себе другое имя или прозвище — какие-то древние гены активизируются.

У людей, которые занимаются куклами (коллекционируют или покупают понравившиеся, а есть те, кто подбирает выброшенных и даёт им новую жизнь) есть поверье, что кукла сама скажет своё имя. Я видела, как приходили на форумы коллекционеров люди с найденными куклами и говорили, какое имя они сказали, и оказывалось, что именно это имя давали серии кукол на заводе. Но сама в это особо не верила, пока не взялась за куклу.

Она в мультике была безымянная, но я думала, что имя всё-таки должно быть. Спрашивала мысленно, как её зовут, она молчала, молчала, и вдруг сказала имя. Оно было нерусское. Спросила у гугла — оказалось, что мульт снят по немецкой сказке, а в Германии такое имя распространено.

я на курсы докоплю. на белый день лежат, мультики смотрите!) настроение))
на город тоже лежат
:) пусть лежат уж. ;) ) ) ой, дежавю

В детстве я видела такое, что до сих пор хочется развидеть.

На мою родную сестру в 15 лет позарился тридцатилетний наркоман. Это не было изнасилованием, но и ничего здорового в этом тоже не было. Она родила от него в 16 лет, еще даже школу не окончила. Это прозвучит грубо, но решение рожать принимала не она, и это испортило ей жизнь. Всю дальнейшую жизнь с ним она вспоминает как страшный сон, благо, что это продлилось недолго. Там вообще тип конченный на голову был, подался в религию, уехал на юга, и его там пристрелили. Ну бывает.

Сосед-алкоголик и его жена выкинули свою новорожденную дочку в сельский туалет. Ее нашли соседи, отмыли. И потом она, уже подросшая, голодала и ела из собачьей миски.

Я увязалась с мамой, которую однажды попросили побыть понятой, мы зашли в какой-то дом. В деревянном полу из щербатых досок была дыра размером метр на метр. Простыни на кровати были черные. И вот в таких условиях жило очень много людей в моем детстве.

Двоюродный брат моих подружек детства, семнадцатилетний уебок, припер меня, семилетнюю девочку к стенке, начал расстегивать ширинку и говорить: сейчас будешь мне сосать. Не знаю, что тогда меня уберегло от этого: то ли судьба, то ли вошедшая в комнату его мать.

TW! Старшего брата моего одноклассника, паренька по имени Ю, тоже школьника, когда он возвращался домой, на улице пырнул ножом какой-то пьяница. Он выжил, слава богу, но там было все очень серьезно, люди говорили буквально, что он нес свои кишки в руке.

TW! Коллегу моей мамы, женщину в возрасте по имени Н, изнасиловали незнакомцы, когда она не закрыла на ночь калитку или что-то такое. Просто пришли какие-то мужики и сделали это. Может и обокрали еще. Подробностей мне не рассказывали.

TW! Девочку, с которой я обменивалась кассетами с мультиками (ее звали П) изнасиловал мент. Она была на дискотеке в местном ДК, около часа ночи шла по улице домой, ее поймал мент, закинул в свой мотоцикл, увез в лес и надругался. Как говорила потом моя мама, он надругался над всеми эм, органами. А она даже младше меня была, ей лет 13-14 было…Потом она хотела покончить с собой, но выдержала. Мента этого кстати посадили, срока заключения не знаю. Он сам сознался даже.

Я не стала писать полные имена этих людей. Но я знаю их всех. Это не просто слухи местной деревни, переданные мне незнамо от кого. Людей, про которых я написала выше, я знаю лично. Я знаю их фамилии, имена, знаю факты из их биографии.

Я видела и знала людей из самого дна социума. Я не просто знала этих людей. Я с ними говорила, дружила, это были мои родственники. Как со стороны "потерпевшей", так и "виноватой".

Меня, к огромному счастью, все это миновало. Меня это все не коснулось.

Еще я с содроганием вспоминаю все эти шутки-шутейки ровесниц, четырнадцатилетних девчонок, что они там с физруком или трудовиком из местного пту бухали и/или трахались. Меня допекли в юности рассказами про "мужчин", которым самим было за тридцать, и они лезли на малолеток. Это такой кринж. Нет, это уголовщина. А тогда им казалось это очень крутым. Мне что тогда от этой мысли было тошно, что сейчас. Сейчас даже больше. Потому что с опытом понимаешь, насколько это пиздец.

Так как я из сибирского захолустья, из самой мелкой провинциальной деревни, я видела всякое. Такую грязь, от которой хочется отмыться. Это во мне навсегда. Я рада, что не стала одной из таких людей. Я никогда не была такой.Именно поэтому у меня не было друзей, именно поэтому меня считали странной и придурковатой. Сейчас я очень этому радуюсь. Это меня уберегло.

В детстве я плакала и просила кого-то сделать меня "как все", чтобы собственно не плакать и не отличаться, сливаться, не быть в белом пальто. Слава богу, что бога нет (аахаха), и я осталась той, кем и была. Это спасло мои итак расшатанные нервы.

Покажу еще тогда три свои последние покупки фигурок.

За обычную стоимость мне попался эксклюзивный Геральт из нетфликовского сериала. Я не прям знакома с этой вселенной и вообще, просто фигурка красивая… Смотрела только первый сезон, второй пока нет, но желания особо тоже нет. Не зацепило, чтобы прям бежать и смотреть. В отличии от Бриджертонов, кстати. Второй сезон хорош ?

Давно очень ждала Рапунцель. Как только начинала коллекционировать, сразу знала, что эта принцесса у меня точно должна быть. Потому что Запутанная история — это один из любимых мультиков. Что раньше, что сейчас. Обожаю сильных принцесс, а не размазню Золушку. Еще очень жду Мулан, это вообще моя самая любимая девушка.

Рапунцель, кстати, встретилась наконец со своей парой, с Флинном Райдером. Парочка воссоединилась. А то парень ее уже заждался на полках.

Ну и Джек Торренс, конечно. Куда же без него. Теперь моя "Стивен Кинг и КО" пополнилась третьей фигуркой. Все еще неистово жду фигурку Кэрри, но пока как-то нет. Ну ничего, кто умеет ждать, дождется большего.

Теперь у меня всего 42 фигурки. Вот на что я трачу свою зарплату. А могла бы гастрит вылечить, если это вообще возможно. Ну, или ремонт в ванной сделать, эх; (

Я не слишком помню то время. Моя мама будила маленькую-маленькую меня в детский сад.. Я просыпалась под мультики, под музыку с детских каналов, под шум посуды на кухне, но я ничего не помню.. Я не хотела есть, не хотела спать, ничего не хотела. Сидела возле телевизора и ожидала момента, когда мамочка оденет меня, возьмет за руку и поведет по сугробам в садик.

Кто такая Анечка? Моя первая подруга, первая лучшая подруга. Делиться обедом с моей Анной, отбирать игрушки у других, чтоб принести ей или бить мальчишек, которые её обижали — все для Анечки. "Каравай, каравай!Кого любишь — выбирай!" и я знала, что она выберет меня, я ведь лучшая подружка. Нам было весело вместе представлять, как мы сбегаем из садика домой, объедаемся конфет и играем в её куклы. Она катала меня на качелях, я лепила ей пасочки из песка— что может быть милее?

В тот день я пришла в милейшем голубом платье и.. Ах! Какое чудо, моя Анечка пришла в точно таком же, только красном, это же прекрасно! Ничего более не нужно было для счастья пятилетнего ребенка, чем знать то, что его подружка надела почти тоже самое, вы уже как сестрички.

Девочкой я была очень славной и нравилась всем мальчишкам, только вот этой девочке никто не нравился. "Не плачь, мальчики не плачут!" — это я говорила с максимально серьезным видом мальчишке, который обиделся на то, что я не буду его женой в игре "дочки-матери". На самом деле стоял он там не один, вокруг меня собралась целая группа кандидатов в женихи, но никто мне не был нужен, ведь они, глупые, обидели мою Анечку.

Ей было грустно, что вокруг меня всегда кто-то вертелся, а вокруг неё — никто. Никто, кроме меня. Она ругалась и говорила, что никогда никто в жены её не возьмет, совсем никто. "Я возьму!" и мы пообещали, что женимся друг на друге, когда вырастем, если у нас никого не будет.

Ты уж прощай, моя Анечка, но у меня уже давным-давно кто-то есть.

Привееттттт!!!!!!!!
короче завтра поедем, потом дела. а 8 снова на биржу, смотрю мультик.Настроение на нуле, стараюсь себя всячески подбадривать. Котик спит.. там……..
скоро мебель придет. я здесь захотела место, работка ?!))) ) )) ) )) ) , ну а что?))) ) )) )) за будущее, за потоом)) на потом все))) ) )) ) )) ) ……..………..
с гаданий мне хватает)), , а вот жить, я хочу спокойно. и знаете, лучше здесь..

Ну, не прошло и трех дней челленджа, а я уже зависла…

Короче, я долго думала над этим вопросом и поняла, что у меня нет истории чудесного спасения. Но потом вспомнила одну историю, которая кажется вопиющим пиздецом, когда я развиваю эту тему у себя в голове. В общем, слушайте читайте.

Однажды летом, когда были школьные каникулы, мои родители утром поехали в другой город на машине за покупками. А я почему-то осталась дома. Мы жили в частном доме на земле. И у нас был забор и калитка, в общем, все чин чинарем.

И я, самый опасливый человек в мире, естественно, всегда запиралась когда родители уезжали. А еще соседний дом с нашим — это был дом моей бабушки, так что в случае чего я всегда могла пойти к ней. Ох, как сейчас помню, то было лучшее время, которое я не ценила в силу возраста, но не будем о больном. Наш дом на земле был самым безопасным уголком в мире.

И вот, калитка заперта, я сижу на полу, смотрю свои мультики (затрудняюсь сказать, сколько мне было лет, возможно лет 12, не знаю). На экране происходит что-то увлеченное, но вдруг я слышу позади себя скрип половиц, робкий такой, тихий.

Поворачиваюсь и вижу, что позади меня в моей гребаной комнате стоит совершенно незнакомый мужик нерусской национальности, взрослый. Я уже мысленно похоронила себя. Но нашла в себе силы подняться, спросить у мужика, кто он такой и как вообще попал к нам в дом.

Он представился то ли Шамилем, то ли еще как. Говорит, что вошел к нам в дом через калитку, якобы она была открыта. Уж не знаю, наврал ли, уже не вспомню таких деталей. Возможно просто перелез через забор. Но самое интересное то, что наш пес даже не залаял на него… Треш.

Мужик говорит, мол, я пришел по вашему адресу, так как искал Юрку Иванова (это мой отец). Я, трясущимися руками набираю номер папы в надежде, что они уже в городе и связь там есть. К счастью, папа отвечает, я спрашиваю у него, знает ли он некоего Шамиля (он даже фамилию назвал) и вообще-то он пришел аж к нам домой. Родители в ауте. Папа говорит, что никого подобного не знает.

А Шамиль все это время покорно стоял и ждал, пока я поговорю с родителями. Мне там уже шепотом наставления дают, мол, выгоняй его быстрее, возле печки дрова лежат, бей если что по причинному месту или по голове, и беги к бабушке.

В общем, Шамиль походу ошибся. Он искал железнодорожника, своего старого знакомого, поперся на папину работу, и там ему дали наш адрес. А искал он видимо вообще какого-то однофамильца, я так и не поняла. В итоге этот мужик благополучно ушел, когда я поведала ему, что мой папа про него вообще не в курсе. Я тут же побежала к бабушке. Она тоже была в шоке. Поразительно, но в тот момент я хоть и испугалась, но вида не подавала и вообще вела себя хладнокровно. Горжусь! Но сейчас, спустя много лет, понимаю, какой же это был пиздец. До сих пор в глазах эта картина, как на экране идет фильм, я слышу за спиной скрип деревянных полов, оборачиваюсь и вижу взрослого бородатого мужика. Блять.

Вот такое вот у меня спасение)

привет, смотрю мультики жду сестру. Занимаюсь своей жизнью, в прямом и переносном смысле. в общем сегодня просто очень красивое настроение. И я покрасилась.

реклама на ютубе заставляет слушать ужасную перепевку серенады трубадура))) люблю эту песню просто на 1000 из 10.
но не люблю какие-то аранжировки, кроме оригинальной. она не должна быть какой-то мягкой, замедленной, джазовой, или ещё бог весть что. её кайф в том, как она задумана, и попытки в какое-то переосмысление для меня её просто уничтожают.

но мне всё равно нравится, что я её где-то слышу, потому что мне всегда казалось, что она недооценена по сравнению с этой тупейшей "нИчЕгО я НЕхоЧУ" и вот этим вот всем (хотя я совершенно обожаю песню разбойников, и она меня вообще не бесит).

на этом фоне просто жуть как захотелось вспоминать все любимые песни из советских мультиков (или сами советские мультики) хотя неверно у меня это был бы очень короткий тред

доброе утро, !!!!!
буду смотреть мультики, так сильно………. не знаю, что там получится нет, но я очень загорелась и танцами и планами
и с сестрой поедем вполне возможно.!!

я очень хочу найти какие-либо курсы, флористика к примеру…..

Я тут решила выделить несколько значимых фигурок, которые точно куплю. Ну, потому что мне оно надо. Думаю, лучше сразу четко обозначить все то, что мне нужно. А уж остальное — это в процессе.

1) Гермиона и Рон

2) Также по Гарри Поттеру хочу либо злодеев, либо профессоров (можно и тех, и других)

3) Стич (номер 1049)

4) Рапунцель и Покахонтас из серии Ultimate Princess

5) Рик О’Коннэлл из Мумии (можно и Эвелин к нему в пару, но это уже не на 100%)

6) Диснеевские злодеи (Аид, Малефисента, Круэлла, Джафар)

7) Еще по Игре Престолов кого-нибудь (Дейнерис, Сансу, Арью, Тириона, Брана)

8) Внезапно хочу фигурку Феи-крестной (из классического мультика Золушка)
Ну и сколько миллионов мне на это придется потратить? БОЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

ща будет очень тупая заметка обывателя без единого просветлённого участка в его обывательском сердечке и мозгу. и ухе))
не очень давно я сходила на джазовый концерт. ну, культурно я не живу, а иногда ж хочется, да. ну там, нейрончики новые посоздавать иногда.
и вот там произошло то, чего я ожидала, но чего я не очень-то хотела. осознание того, что джаз — очень СЛОЖНО СЛУШАТЬ. и того, соответственно, что оказывается я не слушатель джаза. ну типа. не то чтоб я претендовала. мои познания в джазе- на уровня саундтреков к мультикам и кино. это очень стандартное представление- саксофон, приятный голос, и весь ты такой уже немного подрыгиваешь плечиками и желаешь немного прибухнуть. ну и это моя стандартная реакция. в плане, если у меня там алиса включит нину симон, луи армстронга или кого там ещё, кого я не знаю, я буду до упора торчать на кухне, пока это всё играет. и в моём представлении, казалось что это что-то всегда имеющее чёткую мелодию, потому что больше, чем что-то очевидное я и не слушаю.
а вот я побывала на концике, и там вообще не было особо каких-то чётких мелодий, которые я бы могла например воспроизвести в голове, намычать, покачать в такт головой.
и вот чо это для меня -джаз- это что-то "рассыпчатое", когда ты не можешь собрать звуки инструментов в одну мелодию, и слышишь их исключительно в разнобой, такой типа винегрет. и это охуеть как тяжело воспринимается не музыкальным ни разу слухом. типа, это какая-то музыка для музыкантов онли.
не то что бы я там ни от чего не получила удовольствие, но вот впечатление от этого открытия было превалирующим. ну ок как-бы, да, надо же чо-то новое о мире узнавать? мне в общем понравилось. и музыканты классные, с чувством юмора. они для нас потом ещё сыграли, люблю такое. никогда не понимала людей которые на любых мероприятиях, где есть сцена сразу уёбывают, как только со сцены предпоследний звук услышат. ну типа??? там же люди??? они бля столько сил душевных и физически потратили что бы законнеткится с втоим чёрствым сердечком своим творчеством? тебе чо бля, похлопать пять минут лень?
повожу себя как пятилетку ещё по каким-нибудь мероприятиям, раз никто не водит, открою себе ещё чо-нить новое. хотелось бы конечно что-то из разряда "это моё", а не "это видимо не оч моё"

ну и напоследочек рандомное. открыла на вондерзине статью про мультики, которые пугали в детстве, и вижу там чот про простоквашино есть х)
отложу знакомство с текстом на потом, но у меня есть чо сказать по Успенскому.
Я ЕГО ПРЯМО НЕ ЛЮБЛЮ ПИЗДЕЦ КАК И НЕ ПОНИМАЮ, КАК ЭТО ВООБЩЕ СТАЛО КЛАССИКОЙ.
короче, как и у многих в то время у меня было собрание сочинений его, там где по букве имени на томе, и почему-то на отработку техники чтения именно на откуп мама дала эти книги. и вот я не помню вообще из них ничего, кроме неприязни к тексту. и потом я его никогда не перечитывала, но я уверена, что если специально возьму эти книги, то испытаю примерно тоже самое.
с литературоведческой т.з. успенский может быть действительно писатель, я не филолог и я не ебу, мб там есть какие-то интересные штуки, находки и смыслы, но в моём сознании его фигура настолько — пустышка, что я всегда искренне считала что если бы не экранизации — хуй бы кто его любил, а те, кто любят (не вообще каждый конкретно, а в общем и целом) в основном его собрание сочинений не читали, а по мультикам тока и судят.
ну просто если и заходила тема когда-то, то скажи я- что не перевариваю успенского, у людей обычно глаза по пять рублей эТо Жи НАшЕ дЕтСтВО (а ну мало ли какого говна в детстве не было, и чо теперь?) так что я как то на такие минные поля не вступаю, но всё равно убеждена что в массовом сознании его образ держится в основном на заслугах союзмультфильма. (а мне кстати и мультики по его произведениям никогда не нравились особо, хоть значение образа чебурашки как одного из символов культуры и хуй переоценишь)
и тут коллега как-то сказала, что вот почитала его, и оказалось что неприятные у него тексты. грит, вот кто бы подумал (про скандалы с успенским какие там были в последние годы), а если почитать, так на самом деле очень хорошо даже видно, и ожидаемо. и вульгарщины там полно у него" (а человек это сказал притом далёкий от какой-то там "либерльщины") и я такая про себя НУ ВОТ-НУ ВОТ! ну хоть кто-то!

главное, что я вроде и не мультики смотрю, пластом лёжа, но и по итогу нихуя не сделано.

кажется, последний раз я смотрела аниме в прошлой жизни.
очень не хочу ничего делать, но последний рывок остался буквально, а потом все майские буду лежать и мультики смотреть (возможно)

Люди- могут говорить, что что то -это осознанный выбор, я не соглашусь, ведь в основном работает. наше бессознательное, ещё все зависит от обстоятельств. Я занимаюсь достаточно давно картами и знаю, что есть и существует судьба, все хитрости и премудрости... потому что, если человек захочет чтото это уже 99 процентов успеха, самое главное это желание) захочет на Луну полететь -полетит! Ведь вы же не особо думаете, когда ставите мультики, или рисуете. Вы просто этого захотели. на тот момент))
человек захочет рисовать скорее всего будет, это творчество, оно большое и его захватит. С головой. вот как это работает)) очень все интересно!!

пришла сюда с мыслью My Whole Life Has Been A Lie, потому что вчера мы с Ритой смотрели Мулан, которую я лет двадцать не видела, и первое, о чем я подумала, когда только включила мультик, было: почему Мулан, а не Мулань? она же на пиньине пишется Mulan, а не Mulang.

ща полезла проверить и увидела, как пишется ее имя на китайском — 木兰 (дословно — дерево (му) + орхидея (лань)), и взвизгнула, потому что в имени в быту у Цзинь Линя (Жуланя) тот же иероглиф орхидеи в честь Лань Чжаня.

то есть она реально Мулань. вау.

из хорошего: посмотрела недавно "душу". аш в кино. аш не задушила жаба пойти на премьеру. ну, там было больше дело в компании и случае, больно уж удачно всё сложилось (забавно, в тот день я бы сказала что всё через жопу, и даже фильм мы посмотрели не по времени, на которое рассчитывали).
и вот как-то он не вечный, пересматривать его как какого-нибудь условного рататуя не будешь из года в год, но он всё равно хорош, и решила я его показать маме, наивно надеясь, что а вдруг его можно уже купить на том же кинопоиске ашди, но что-то я ёбу дала. ну ничего страшного, как говорится. тяу тяу тяу тяу. подождём-с.
а вот сходить на него в кино- одно удовольствие. всё-таки большой экран делает своё дело. почувствовала себя старой бабкой, которая просто охреневала от картинки, потому что "в моё время такого не было" (в хорошем смысле). в плане картинки пиксар для меня "как повезёт" есть работы визуально мне не очень приятные, даже та же "головоломка" которую саму по себе я обожаю, но визуально она мне не близка. "душа" вероятно, тоже, но это была отличная возможность ещё раз подивиться тому, как от года к году расширяются возможности. каждый раз кажется "ну куда уж реалистичней, ярче, круче?" а потом смотришь, и понимаешь "а вот сюда".

любовной любви не случилось, но просмотра он конечно стоил.
беря такую тему, как смерть, вероятно автоматически ступаешь на минное поле. мне тут сказать нечего. но пока я листала отзывы на кп, что из этого мне бросилось в глаза, так это недовольство посылом фильма, банальным до жути, и всегда публикой принимавшийся вроде как благосклонно. типа "живи моментом", и вот вся вот эта философия "целого мира в песчинке". а тут чот не прокатило.
какой-то порочный круг для мультипликации- её ругают за то, что она строит нереальные картины будущего у детей, а ведь жизнь- не сказка. выходит картина, которая говорит "не хватать звёзд с неба- это НОРМАЛЬНО. и ты не обязан быть героем или гением" обрушается критика и за это. "о боже, наши дети что, не должны ненавидеть своё жалкое существование и стремиться "стать людьми"? поколение за поколением страдало, а им, видите ли, достаточно просто радоваться жизни и не истязать себя САМОСОВЕРШЕНСТВОВАНИЕМ. а как же ВЕЛИКИЕ ЦЕЛИ И ИДЕАЛЫ". мы же все рождены что бы нобелевки получать, ага. меня, разумеется, такие претензии не устраивают.

хотя вот эта суть типа "счастье в мелочах" вроде бы такая уже пошлятина, неоспоримым плюсом "души" по-моему является очень точное чувство времени, поколения, и это придаёт нужную глубину фильму. вроде бы это "вечные ценности" но в очень современной, а потому в очень понятной, очень здравой, очень терапевтической форме.
возможно это просто я не припомню, но на ум действительно не идут мультики, которые отображали бы эту тенденцию: весь этот упаднический юморок в интернете берётся не из воздуха. "поколение неудачников и нытиков" это естественный результат выгоревшего человеческого сознания среди ярких заголовков о продуктивности и саморазвитии. мы не живём как модели в инстаграме, мы не знаем чего хотим, и у нас нет к 20 семьи и работы, как у наших родителей, мы не совершили каких-то нереальных открытий, не получили признание общественности. короче, ни гении, ни филантропы, ни плейбои. и это- нормально. нормально даже не иметь "призвания" которое бы ежедневно наполняло твою жизнь смыслом. в самой жизни и есть смысл. и это норм. если на каком-нибудь ноже непременно за последние несколько лет выйдет куча переводок о том, что эра "успешного успеха" катится к закату и это естественно, то поч с таким же посылом не может выйти мультфильм- я в душе не ебу.
так что с этой тз кинцо оч адекватное.

я: отвлекусь на медиа

медиа: вот тебе подборка мультиков про смерть!

Мамаша жалуется, что я от неё отдаляюсь и что у меня поменялись интересы.

Ну как бы кек логично, что они у меня не поменялись, а просто стали мои наконец-то.

Я могу спокойно смотреть мультики и фильмы, которые мне нравятся.

Я не стесняюсь читать комиксы и мне никто дома не скажет, что у бля ты тупая

Я научилась водить мануал, потому что дома мне мать сказала нет, ты не будешь его водить, ты сильно невнимательная. Я то знаю, что ты не сможешь, значит или автомат или нихуя.

Но сейчас да, медленно, но я научилась на нем ездить, проблем с ездой у меня не было, а теперь нет и проблем с разными коробками передач.

Я рада, что я уехала и как бы это не было тяжело я все равно тут останусь.

Кто сказал, что мультфильмы — это только для детей? Развенчиваем мифы с отличным мультсериалом про медведей.

У него что-то многовато переводов названия, я предпочитаю «Мы обычные медведи» и озвучку от Alexfilm.

Очень классный, про троих братьев (не удивляйтесь) с совершенно разными характерами и совершенно современным бытом. У них есть интернет, пылесос, суши и сериальчики. Ещё у них есть мудак-коала и классная очкастая подружка ??

? Гризли — самый отпетый гедонист. Любит пожрать и не любит уборку. Всегда за любой кипиш, готов подружиться буквально со всеми ✌?

? Панда — веган, фанат соцсетей и аниме, добрый и романтичный, постоянно ищет подружку на сайте знакомств и зависит от гаджетов.

❄️ Белый (почему до сих пор нет смайлика белого медведя!) — мой любимка. Почти не разговаривает. Спит в холодильнике с топором. Умеет буквально всё. Готовит, убирается, изобретает. Отстранённый, но заботливый. Непоколебимый ✊?

В общем, этот мультик — прекрасный ситком для завтраков. Нежно его люблю и советую. Взрослым! Детям тоже можно, он не грубый ?

#что посмотреть #сериальный маньяк #сериальный задрот #we bare bears #мы обычные медведи #вся правда о медведях

а исчо я как-то зимой наткнулась на тред в твиттере про любимые советские мультики, и хочу тоже сделать подборки с советскими мультиками тут (потому что это мой твиттер, ага), но для этого надо возможность оформления постов хотя бы.

Я опять загрузилась чувством никомуненужности. Почти расплакалась от жалости к себе (потом передумала). Лежу вечером, смотрю советские мультики и мне впервые за долгое время написал кто-то кроме МЧС! Даже позвонили!

Приятно удивлена.

хорошо, что здесь нельзя подписываться, потому что сегодня от меня бы все отписались.

потому что

подъехала

ЕБУЧАЯ МАМСКАЯ ТЕМА!

интересно, я буду первой из поколения олдскульных вьюверцев, перешедших на столь унылый новый лвл? не могу представить вью с мамками. будут ли банить за слово "горшок"?

если коротко, то сегодня я в очередной раз убедилась, что я херовая мать.

одно дело, когда ты сама это понимаешь, но как бы — задвинула эту мысль, оправдалась огромным количеством проблем и живёшь дальше, другое дело — когда ты сидишь в кабинете врача. и хочешь выть вместе со своим истерящим ребёнком, потому что именно тут-то и вскрылись все эти нарывы, вся несостоятельность меня как матери, потому что никогда я к этому не готовилась и до сих пор не уверена, стоило ли рожать. блин, придётся пояснить, так как тут я ещё ничего об этом не говорила — я люблю своего сына до усрачки, просто такому интроверту как я, очень сложно принять абсолютную ответственность за другого человека. не просто ответственность типа пообещал мамке купить хлеба, а в том смысле, что без меня он реально умрёт с голоду. не научится нормально говорить. не научится адекватно мыслить. и так далее, далее, далее.

итак, ко всем моим проблемам сегодня прибавилось:

1) курс массажа для ребёнка (невролог сказал обязательно) — 10 000 (из-за карантина не делают в поликлинике, а если бы и делали — всё расписано на ближайшие полтора месяца);

2) ортопедические сандалии — 2 000;

3) витамины — хз 000;

4) налаживать режим (конец райской жизни) и отучать от соски (пиздец).

помимо этого я узнала, что все приёмы пищи должны быть совместными, мультики нельзя, манеж нельзя, кормить с ложки нельзя, спать до 10 утра нельзя.

нет, я знала всё это и раньше, но для меня реально трудно быть такой матерью, я "человек в себе", мне нужно очень много личного пространства и одиночества, я шесть лет жила одна, но меня ничто не оправдывает, потому что иначе "зачемрожаладура".

в общем, я почувствовала пассивную агрессию со стороны врача, хотя возможно её и не было, потому что врач знакомый и очень хороший.

вышла как обоссанная оттуда.

надо как-то всё переварить.

про деньги я даже говорить не могу.

твиттер застал меня врасплох новостью о том, что один из самых любимых моих мультиков - Аватар - вышел 15 лет назад.и у меня просто крыша едет.

я обожаю все до единого дримворксовские и пиксаровские мультики начала 2000х (вру, Историю Игрушек не люблю). и у меня нет никаких проблем с осознанием того, что они вышли 20 или около того лет назад. я с самой теплой ностальгией вспоминаю кассету с записанным Шреком, перед которым записался клип Виагры еще первого (!) состава. но вот с Аватаром у меня проблемы.

аж 15 лет назад. я помню, как мама потом рассказывала, что увидела рекламу аниме на Никелодеоне, и ей сразу понравилось. мы смотрели и пересматривали Аватара втроем бесчисленное количество раз, ожидая новых сезонов. третий сезон - общий фаворит и кладезь великих цитат, вошедших в семейный обиход, типа:

— а это моя жена, Сафира.

— Сафира Огонь, приятно познакомиться :) )) )) )) )) )) ))

**

я всегда хотела быть, как Катара. маг воды, целитель. мне даже снится иногда, что я могу управлять водой. но где-то в затылке засела мысль о том, что никакая я нахрен не Катара.

— СКАЖИ ЕЙ, МАМ, СКАЖИ! ВОДА! - я бегаю по залу и яростно сопротивляюсь правде буквально неделю назад.

— какая же ты вода? ты огонь, - простодушно отвечает мать.

Рита - очевидный воздух. мама - очевидная вода.

ну а я - вполне себе запланированный Овен, родившийся раньше времени. огонь, мазафака. Сафира Огонь, блин.

блять пиздец. зашла в твиттер случайно, пушто наткнулась в гугле на тред по мультикам, когда искала мультики для мероприятия по сказкам. я хз когда я в твиттер заходила в последний раз, несколько лет назад. ну и зашла я на главную, я даже не помню на кого я подписана. вижу посты какого-то профиля где НУ КОНЕЧНО ЖЕ, какие-то ужасные истории про угнетение девушек, стори про то, как 16 летняя девочка из соседнего мне города покончила собой пушто её хотели выдать замуж за 50летнего мужика, СПАСИБО, ОХУИТЕЛЬНО. стараешься максимально избегать говна всякого, что бы не расклеиться, а хуй там.

5 января в воскресенье мы встали ни свет ни заря, побегали в поисках распечатки (рубрика полезный советик: если в другой стране вам нужно что-либо распечатать, вы всегда можете зайти в любой отель и попросить администратора об этом, бесплатно и с большой любезностью вам помогут) и поскакали на электричку.

О Диснейленде я никогда не грезила, может потому, что была странным ребенком, зато это была большая детская мечта М. Он сам выбрал день и купил билеты (хотя они очень недешевые), сам проверил маршрут, начитался описаний и был настолько взволнован, что его возбуждением можно было сыр нарезать.

И знаете, какой я сделала вывод по ощущению от этого места? Когда ты взрослый, ты четко видишь все эти декорации и костюмы, технику, визуальные эффекты, оцениваешь количество работы, туда вложенной, и у тебя полное ощущение, что ты попал в сказку. Но вот когда ты ребенок… Оооо, когда ты ребенок, ты попал в реальность, ожило все, что раньше ты видел только в экране и все это настоящее. Как там визжали от восторга дети! И как же за них радостно!

Потому что там действительно классно. Мы гасали целый день, бегали из одного конца в другой, посетили кучу аттракционов, посмотрели замок Спящей Красавицы. Аттракцион заброшенного отеля, в который ударила молния, - лучший на свете. Мы вышли с трясущимися руками, ногами и головами в таком восторге, что адреналин бил в височки еще с час. Куда-то очереди были час, куда-то всего 5 минут. Некоторые карусели были откровенно детские, а некоторые даже такие поражали воображение и заставляли хохотать и визжать от прилива кайфа.

Мы покатались и на лошадках, и в машинках, и в чашечках (дважды!), и на пароходе, побывали и в мертвой петле и ездили по горам, катались в мультике "Рататуй", летали на кораблях в "Питере Пене", ооо, что мы только не делали!

Пробовали каштаны! Этот ореховый вкус жаренной в костре сладковатой картошечки! Умяли вдвоем целый кулёк. Объедение!

И к вечеру устали в сопли. Я захотела есть, М. же все еще был возбужден и, кажется, не хотел вообще ничего в жизни. Пришлось уговаривать его выйти и найти еду (в самом парке куча кафешек и ресторанчиков, но, я извиняюсь, эти цены просто нечеловеческие же). Выяснилось, что из-за этих походов мы пропустили какое-то шоу и М. расстроился. Даже не так. Он надулся как 5-летка! - поесть мы можем всегда, а посмотреть вот это могли бы раз в жизни! Да, а еще отодрать мои больной желудок от позвоночника тоже могли бы раз в жизни. И я не тащила бы его никуда, если бы не понимала ровно две вещи: салют начнется в 9 вечера, а значит мы здесь до самого конца дня; мой желудок уже так болит от голода, что я не могу наслаждаться ни увиденным, ни процессом, я стою и страдаю, и мне это не нравится.

Помирились мы так же быстро, как поссорились. - этого не должно было случиться сегодня! Покатались еще на двух каруселях и забыли, о чем была речь.

В 8:40 мы, как и все, заняли удобную позицию для созерцания лучшего салюта в нашей жизни. В 8:59 М. попросил меня закрыть глаза и достал красную бархатную коробочку, шепнул мне на ушко главный вопрос о том, буду ли я его женой, услышал мое "Да" и надел мне кольцо на палец (которое из-за моей широкой костяшки не налезало! оо, видели бы вы его лицо! как он испугался! пока я не сказала: "надевай!" и не помогла ему - кольцо, к слову, теперь снимается только при наличии мыла или крема на руке). А потом мы обнимались и смотрели на шоу такой красоты, грандиозности и масштаба - не передать. Салют длился больше 15 минут и сопровождал проекцию на замок Спящей Красавицы самых ярких моментов из всех диснеевских мультиков.

Да, я знала, что он это сделает. И очень переживала. Мы стояли в толпе людей и мне не хотелось, чтобы все они обратили на нас внимание. Это был только наш момент. Так и вышло. М. не становился на одно колено и не кричал на всю площадь. Все было тихо и спокойно. Так что у меня было лучшее предложение в мире, и кольцо я ношу красивейшее (сделанное по рисунку моего мужчины).

Так что потом мы обнимались и целовались. И часов в 10 устало двинулись на выход. Как оказалось, нашу электричку закрыли (привет, бастующая Франция). - Вам нужен автобус 171, он едет в другой городок на вокзал, оттуда еще ходят поезда в Париж. Мы вышли из здания вокзала в шоке, М. потянул меня за руку в какой-то автобус с французским названием, сказав, что он точно идет в Париж, а там разберемся. Оказалось, что шел он вообще ни разу не туда, а в отель при Диснейленде. И благо, что находился этот отель недалеко! Мы пешком дошлепали обратно на вокзал, с горем пополам нашли нужную автобусную остановку и сели ждать. 11 вечера. Подтянулись еще люди: чернокожая девушка, семейная пара, переживающий француз. Автобуса нет. И мой мужчина решил, что вечер надо заканчивать на той же героической ноте - сбегал узнал, что такси до Парижа стоит 100 евро, предложил всем людям на нашей остановке поехать вместе и разделить эту дикую сумму, нашел водителя и машину, и мы отчалили. Водитель практически не знал английского, так что французу пришлось общаться с ним и с нами отдельно и все переводить (а попрощался он с нами, в итоге, по-русски! крайне милый мужчина), семейная пара в конце пути отдала нам штук 5 своих билетиков на метро, т.к. завтра уже уезжали. А водитель довезя всех и высадив у нужной станции, попросил нас сказать свой адрес и доставил прямо к дому. Поэтому в 1 ночи мы очень много и сердечно распрощались, поднялись к себе в квартиру и рухнули спать. Очень длинный был этот день.

Снова и снова я задумываюсь о смысле жизни.
Я достигла того, чего хотела: я уволилась с работы, сижу дома и делаю все, что хочу. Я не переживаю за деньги, потому что меня обеспечивает мой парень. Иногда я беру работу на фрилансе и рисую дизайнерские макеты.
ЭТО ИМЕННО ТО, ЧЕГО Я ХОТЕЛА.

И теперь, когда я этого достигла, меня вновь и вновь пресследует депрессия и мысли "а в чем мой смысл жизни?".

Я всегда придумывала новые идеи, зацикливалась на веганстве, правильном питании, мультиках, рисовании и т.д. А теперь я зацикливаюсь на том, что ни на чем не зацикливаюсь.

Мне хочется реализоваться, зажить на полную катушку.
Если честно, последнее время я думаю о телевидении. О различных шоу.. Мне хочется стать частью этого. Мне хочется готовится к каким-то концертам, мероприятиям, а потом с коллегами выпивать шампанского, общаться со звездами..
Я хочу быть медийной личностью.

Но это кажется чем-то сумасшедшим.
Я по образованию учитель математики и тооо, незконченное высшее.
Я могу немного рисовать мультики и клепать логотипы, презентации и тд.

И теперь я читаю книги "100 способов изменить жизнь". Хаха, кажется глупостью.

Возможно мне просто нужно расписывать каждый день и чтобы он не был связан только с домом)))
Вот через 2 недели я еду в Россию на свадьбу к другу Коли на пару дней. Я впервые поеду за границу, меня это радует. Я уверена, что это время будет незабываемым. Хочется, чтобы каждый день был насыщенный и разнообразный…
Ну вот и что делать?

на самом деле хорошо, что мое эмоциональное состояние перешло в критическую фазу, так как с этой хуйней невозможно ничего не делать, меня колбасит, и я срываюсь на людях. завтра иду к психотерапевту. это прям шажище от дудки и мультиков каждые выходные. но, при развале во всем остальном, меня повысили на работе. я круто делаю какую-то полную хуйню. ура?

Нравится чувствовать себя европейским студентом, пускай и всего на месяц. Нравится быть в мультикультурном обществе и общаться на трех языках. Нравится в будние дни учиться, а в выходные путешествовать. Представить не могу, что всерьез думала от всего этого отказаться.

Сегодня первый день, как Миша уехал. Утром ещё погода испортилась, шёл дождь. Я проснулась и забыла, что мы с ним сегодня не увидимся. Первые несколько дней всегда особенно грустно, тем более не понятно как часто мы сможем созваниваться. Из-за погоды такое ощущение, что вчерашняя сказка кончилась.

Чтобы не терять день отпуска, я поехала в книжный магазин, а потом мы с братом поехали на Человека паука в кино. Мне фильм не понравился, тем более я сама не смотрю супергеройское кино, мне они кажутся все одинаково плохими. Из последних, что я видела, мне понравился только мультик Человек паук: Через вселенные. Первые фильмы про Человека паука с Тоби Магуайром хорошие, а то, что снимают про супергероев последние несколько лет очень однотипно. Может просто мне такое не нравится или я что-то не понимаю, ведь у таких фильмов много поклонников. В любом случае можно было бы снять оригинальнее. На кинопоиске есть один отрицательный отзыв и я с ним согласна. Ещё мне не нравится, что если герой в Нидерландах, значит самолёт должен приземлиться на поле с тюльпанами.

После фильма я узнала, что меня не взяли в магистратуру Heriot-Watt, поэтому пошла прогуляться. Поговорила по телефону с Мишей и бабушкой и стало лучше) Вообще я в этом году не очень хотела поступать, но всё равно обидно, что я опять не подхожу.

Вот скажите мне, ты ему нарвишься тебя называют идеальной, а потом бах:
" … знаешь, а я встретил, ту, что на меня похожа, только баба".
Да не пошли бы вы, мужчина, нах*р быстрым шагом?
Что за подстава? Короче, как в старом добром мультике: - казнить, нельзя помиловать.

Так неожиданно брать в руки свой бумажный дневник спустя почти 6 лет. На часах 10 утра, я сижу на работе и перечитываю старые записи, первая запись датируется 2007 годом - окончание 4 класса, такая ностальгия. Это очень забавно, мило, а самое главное - интересно. Жалею только, что так мало записей. Читаю, а на губах глупая улыбка, очень приятные воспоминания. Их нельзя забывать, все моменты и воспоминания очень важны. Некоторые вещи, например, уже не помню. Вот хоть убей, пытаюсь вспомнить, как выглядят некоторые люди, а не могу. Обидно.

Какой же я все-таки любвеобильный человечек. Это не изменилось. Все так же влюбляюсь в каждого, проявляет ко мне хоть немного внимания и заботы.

Поймала себя на мысли, что хочу перечитывать события из своей жизни как можно чаще и испытывать те эмоции, что испытывала, когда писала этот дневник. Буду стараться писать чаще.

Сейчас будет куча отрывочных сообщений, потому что мне нужно выговориться по прочитанному сегодня.

________________________________

И первое - это А. Перечитала сообщения с таким внутренним теплом. Все, что связано с А. я помню до мельчайших подробностей, от казаков-разбойников и неудачного похода в кино на Гарри Поттера в 3 классе, до пенала, английского и ухода из школы. После моего ухода после 8 класса мы больше не пересекались, насколько я помню. Это была моя первая любовь. Практически 8 лет, с первого класса, как только увидела этого белокурого мальчика, так меня и не отпустило, пока не ушла из школы. Любовь с первого взгляда так сказать. Первая влюбленность не забывается, да? Но уже практически не вспоминаю, лишь изредка натыкаюсь на его профиль в Инстаграме - у него девушка, собака, работа инкассатором (сказывается служба в ВДВ). Ничего больше не ёкает. Так и должно быть.

________________________________

Д ? Тут сложнее. Эти отношения помню более отчётливо и они более болезненны. Нет, вернуть не хочу, но Д. - это первый человек, которого, я могу сказать, что любила. До него и после были просто прогулки, поцелуи, но я не могу сказать, что что-то испытывала к тем людям, ЖЖ, И. - ничего. А вот в Д. я влюбилась тогда и очень долго корила себя за то, что потеряла его. Да, виновата в завершении отношений была я, и я очень долго от этого отходила. Анализируя сейчас то, что было, я понимаю, что все равно ничего бы не получилось, но я бы предпочла, чтобы расставание произошло бы не из-за меня. Я бы хотела, чтобы я проявляла больше чувств и эмоций, а я боялась, боялась показать их, боялась показаться назойливой, за что и поплатилась. Я никогда не ждала его после колледжа, хотя могла часами кружить в окрестности и ждать, пока он позвонит. Я никогда не показывала свои чувства на людях. Мы могли бы держаться за руку, сидеть за одной партой, да целоваться в конце концов, показать другим людям, что мы вместе. Я боялась, а он не настаивал, видимо сомневался, нравится ли он мне или нет. Дура я просто, вот и все.

И вот ещё, он единственный человек, при поцелуях с которым я чувствовала бабочек в животе.

До сих пор помню, как 18 октября 2012 года он после пары химии пригласил меня прогуляться, было уже темно, часов 7 вечера, мы бродили по центру города и о чем-то болтали. 13 ноября он подарил мне медвежонка Тэдди, а я сглупила, и не пригласила его с нами в боулинг.

Сейчас, перечитывая сообщения в ВК, не могу вспомнить, какого числа он сказал мне, что мы просто друзья и что у нас ничего не получится, но помню, что это было на остановке, а я была такой идиоткой, что просто ответила "ок". Хотя меня разрывало изнутри от боли и обиды. Это была середина декабря. 19 декабря 2012, где-то через неделю после этого, я спросила, чувствует ли он что-то ко мне. Он мне не ответил. И следующее сообщение от него пришло аж 24 сентября 2013. 9 месяцев в ВК ничего. Я очень долго не могла прийти в себя, ночами плакала в подушку. Кстати, именно с этого момента я начала пить кофе. Я очень часто вспоминала наши переписки, записки с просьбой поехать на Седанку, предложения поиграть в геймпад, бесконечные его разговоры, прогулки до второй речки пешком и многое другое.

Кстати, он единственный человек, которому после расставания я писала о своих чувствах, а он мне адекватно отвечал, а не игнорировал. Я умудрилась влюбиться в него за месяц, и он не отпускал меня практически 2 года.

Встречаясь с И., а после с ЖЖ, я пыталась его забыть. Мне стыдно за это перед ними, но я ничего не могла поделать с тем, что я все время думала о Д. Боюсь даже представить, что было бы, если бы на мое восемнадцатилетие он поехал с нами.

Но все это время мы хорошо общались, делали домашку, помогали друг другу, он объяснял мне химию и физику, я помогала с математикой, английским и обществом, он скидывал мне песенки. В общем, хорошо было. Изредка в сообщениях, в основном с моей стороны, приходили тонкие намеки, сообщения, несущие в себе немного личный смысл и намеки, что он все ещё мне нравится, но ничего..

Запишу, потому что просто не хочу забывать:

15.10.13

— Давай спать) А завтра в 5 утра встанем и захерачим)

— Я не встану

— Я мог бы разбудить) Ну, будь я на таком расстоянии, чтобы тебя можно было столкнуть с кровати

— Только так?

— Мог бы просто растолкать.

18.10.13

— Ровно год… с какого момента?

19.10.13

— Света…

— Да?

— Ты не ответила

— Не помнишь? Тогда все началось

— Большой взрыв был много миллиардов лет назад. Тогда все началось. А что началось год назад? На ум приходит только… Когда мы с тобой встречаться начали… А может путаю…

— Не путаешь

— Да у меня прекрасная память) хотя странно, 18 число - четверг

— Тогда химия была

— Напомни)

— Не помнишь урока химии? Ну тогда можешь считать, что именно сегодня прошел ровно год

— А что было на химии?

— Ничего, мне просто запомнился тот день

— Тот день…

— Да?

— нене, я просто задумчиво повторил) что же, тогда поздравляю)

— с чем?

— с годовщиной)

— странно как-то звучит

21.10.13

—можно ещё один личный вопрос?

—давай

—а давно вы расстались? И сколько вы встречались? Да, знаю, 2 вопроса

—в середине июля. С практики, около месяца получается

—вполне компромиссный срок)

—в смысле?

—ну, недостаточно, чтобы очень привязаться друг к другу, но достаточно, чтобы понять, "твой ли это человек"? Got it?

—yeah. My turn, why do you broke up?

—почему я рву? Broke up - порвать а плане отношений, верно?

—ага

—по разным причинам… Что конкретно тебя интересует?

—просто любопытство

—тебя, как я понял, интересует, почему мы расстались?)

—ты ведь тоже это время с кем-то встречался. Ага

—Танька не могла быть рядом, Настю я не воспринимал как девушку что-ли, ну как друга - классно было, как пара - никак.

Маша мне в одночасье разонравилась (после того как он ее трахнул?) Как-то так) И, нет, я не бабник

23.10.13

—А у тебя, кроме И., никого не было?

—Было несколько парней, но отношениями это сложно назвать. Я не знаю почему, но я не могу выкинуть тебя из головы

—Мило) Уже год, или в последнее время?

— Я не могу сказать, что к апрелю я забыла все, но хотя бы немного успокоилась. Но новый учебный год все изменил. (В апреле я, кстати, подстриглась под каре)

—Просто тебе, наверное, нравятся дебилы)

—Просто кто-то себя недооценивает

—Я себя недооцениваю? Что во мне такого?

—Ты удивишься, когда я назову весь список.

—Оу, тут даже не одно-единственное мельчайшее качество

Нуу, мне же интересно)

Я хочу удивиться

Нет во мне ничего особенного

Света, ну ответь же в конце концов хоть что-нибудь. Это, в конце концов, не этично)

Да, конечно)

Ответила, капец)

Ладно, ответ на твой вопрос уже, а принципе, не важен

Хоть скажи, почему ты не ответила?

… В одно мгновение поняла, что ошибалась во мне, и что на самом деле я тот, кем себя считаю?)

Ты специально, да?))

Да, признаюсь, меня немного раздражает, что ты не отвечаешь)

—Специально что?

—ты понимаешь)

—ты тоже

— я тоже понимаю, что ты специально не отвечаешь на мои вопросы?

—расписывать, какой ты хороший я тоже не буду, я и так уже пожалела, что начала этот разговор

—это не так

—не так что? Что ты плохой? Я останусь при своем мнении

(Интересно, что-нибудь бы изменилось, сказав я что я влюблена в него?)

—я веду себя как дебил, ужасен в отношениях, не выделяюсь внешне особо, идиот в целом)

что же в этом хорошего?

Шутки у меня не смешные

Серьезным тоже быть не могу

Драться не умею, но дипломат из меня тоже не ахти

Не вижу в себе "хорошестей"

—тогда почему же я вижу совершенно противоположное и умудрилась влюбиться в такого идиота? (О, всё-таки сказала :))

—замечательный вопрос

Тут противоположно

Из-за того, что ты "влюблена" ты видишь во мне эти "хорошести"

Это гормоны

Все из-за химических реакций в мозгу

Вот у меня эти чувства притуплены

Но иногда и мой дефектный мозг вырабатывает соответствующие вещества

Ты все это время нихрена не читала, да?

Наверное даже онлайн не была

Конечно, что может быть менее важно, чем поговорить со мной?)

Всем похер..

Ну ясно) надо ещё физику сделать

Если сегодня ещё будешь онлайн, давай ответы сверим, что ли…

Ну, а если нет..

Спокойной ночи)

Хоть в таком случае это бессмысленно, ибо ты не увидишь…

Ну, будем считать, что ты воспримешь на ментальном уровне)

Спокойной ночи…

26.10.13

—Светлана была в сети три часа назад…

27.10.13

—и?

—скопировал-вставил

Ну а вообще хотел спросить

—спросить что?

—надеюсь, ты отошла?

—тот чего?

—тот временного помутнение рассудка

—а какая разница?

—что значит, какая разница?

—какая тебе разница, что я чувствую?

—мне не все равно

—а должно быть

—ну, так или иначе, нет

Ну я так понял, что нет…

28.10.13

—Света, приди мне на помощь)

…

(какая-то математика)

…

Ты же в химии норм?)

—Are u kidding me?

—Ну, я имел в виду, втухла?)

—Издеваешься что-ли?

—…

Сегодня по химии поняла? Смогла?

—Нет

—Помочь?

—Было бы отлично, но явно не сегодня

— Ну не сейчас, но в принципе)

да, точно

great minds think alike)

Ну, либо у дураков мысли схожи)))

—И когда это можно будет осуществить?

—Хоть завтра)

(Походу, это и было завтра, эта запись есть в дневнике - 29 октября 2013, он тогда сказал, что это не правильно, а я поцеловала его в последний раз)

31.10.13

—что я поняла? Поняла, что не хочу тебя потерять, потому что с тобой я могу вести себя как угодно и чувствовать себя собой, что бывает не часто.

—оу, классно)

Его не было на моем др, он отказался в последний момент, сказал, что в субботу погуляем, но мы не пересекались, у него не было моего номера, как и у меня, видимо.

16.11.13

—Ты приходила?

—да, прогулялись около часа, совсем не замёрзла

—я ждал. У тебя телефон был не доступен

—и ты не вспомнил, что у меня другой номер

— у тебя другой номер? Я не знал

17.11.13

—кстати, какой у тебя номер?на всякий случай

—…

— а когда ты его сменила?

—когда телефон потеряла, в марте

—март? Давно я тебе не звонил)

—очень

18.11.13

—знаешь, что я забыл сделать?

—извиниться?

—извини, но я не об этом

Я честно 10 минут там ходил, искал

А где ты была?

—я целый час бродила в поисках и ожиданиях и ничего

— я же не знал, что у тебя другой номер

Извини, пожалуйста)

С др.

…

—расскажи что-нибудь хорошее, пожалуйста, что угодно

—работа по математике лёгкая, это хорошо

А что с тобой?

Свеета,

Как найти точку максимума?

— не знаю

—а на счёт тебя..

—все хорошо

—а зачем мне надо было сказать тебе что-то хорошее?

—просто так

—Финн, скажи же что-нибудь утешительное…

Обними твою маму!!!

Adventure time)

После дня рождения он пытался выпытать, почему мы с П. не пришли на пары, было забавно. Мог что-то сопоставить. Да и П. мог что-то рассказать, да и пофиг.

И напоследок:

4.01.14

—ты знаешь, как это называется?

—ммм, жопой чую неладное..

Он не поехал в Анисимовку, может это и к лучшему. Мы поехали в четвертом, хорошая вышла поездка, я встала на сноуборд, хорошо провели вечер, звёздное небо там просто потрясающее, в жизни нигде не видела больше такого скопления звёзд в небе.

Именно это число можно назвать финальной точкой, как общения, так и всего остального. Да мы пересекались, но пару неловких фраз и все. И он каждый раз удивлялся, что мы с В. все ещё вместе.

Стоит признаться, мне не хватает именно того общения, что между нами было, не хватает друга. Было хорошо. И я рада, что это было. Да, я очень часто думала, что было бы, не будь я такой стеснительной идиоткой? Но вот такая вот я.

________________________________

Кто следующий? П. ? Да, - тут все сложно и мне до сих пор неловко находиться с ним рядом, хотя, я уверена, что он вообще в расчет не берет и не помнит, что было. Со мной тут по-другому.

С чего это началось? Наверное с Хэллоуина.1.11.13 я отпросилась у мамы и пошла на всю ночь в антикафе. В принципе, было весело, флиртовала с каким-то парнем, вместо виски-колы он взял мне водку с колой. Кстати, это единственный раз, когда я пила водку (не знаю, к чему эти два последних предложения, но ладно, я люблю детали). Дальше общения все равно дело не зашло. Но не в нем дело. А в Лизе. Она тогда рассталась с П. А нет, не расстались, ведь на выпускном они ещё были вместе, просто взяли перерыв. Она была с друзьями. Мне всегда неловко было в ее присутствии. Уже по помню, я присоединилась к игре когда ее ещё не было, или уже была, - не помню. Дело не в ней. А в игре. Это была бутылочка. И я неожиданно для себя согласилась играть. Целоваться с незнакомыми мальчиками и девочками было… непривычно для меня, очень непривычно, и видимо это сильно отпечатались в моем сознании, но об этом чуть позже.

2 ноября я пришла на пары, это была суббота. Мы со Светой договорились погулять по кампусу, а должны были мы ехать своей параллелью на день открытых дверей. Мы тогда неплохо погуляли: я, Света, И., Андрей и Д. Та фотка с рваными колготками моя любимая.

Потом? Мой др. 4 девчонки и 4 парня, мы поехали играть в боулинг. Потом мы должны были поехать отмечать ко мне. Мама уехала. Андрей и И. не поехали. Мы остались вшестером. По дороге домой мы играли в слова на -ция. Мы посидели за столом, на шестерых у нас была бутылка шампанского чисто символически - мама оставила. Мы пофотографировались, подурачились, потом сели играть в карты в дурака. Нам было весело, карты плавно перетекли в "я никогда не". Шампанское закончилось. Мы пошли за вином. Лично что было дальше я не помню, только отрывки, но восемнадцатилетие было запоминающимся, хотя я его и не помню. После "я никогда не" мы сели играть в бутылочку. Да, два мальчика и четыре девочки. Стыдно, но хорошо что я не помню подробностей. В. тогда ещё не умел целоваться, а вот П. целовался потрясающе, даже Света отметила это.

Видимо, я напилась до чёртиков, я призналась П. (да и всем похоже) что целовалась с Лизой (насколько же сильно это меня терзало, что я выплеснула это с пьяном порыве). Больше никаких подробностей не помню. Последнее отчётливое воспоминание, как я, лёжа на кровати, вцепившись в его рукав, прошу П. не уходить, он целует меня на ночь и я засыпаю. Когда я проснулась, обнаружила спящую рядом Женьку. После все ушли, а П. остался. Мы пили кофе, говорили о чем-то, что-то о пол-денсе. Потом перебрались с кухни в комнату.

Мы сидели не диване, он обнимал меня, рассказывал, что было вчера и говорил, что все хорошо. Спросил, что будем делать с И., и очень удивился, когда я сказала, что мы не встречаемся, ведь в боулинге он очень часто меня обнимал. Я рассказала, что мы встречались раньше.

А потом он меня поцеловал, очень мягко и нежно. Он много чего делал тогда, очень много, но я не готова была зайти дальше. Мы целовались более 5 часов. Я не знаю, что им тогда двигало: он хотел сделать мне приятно и поздравить с др или действовал в рамках своих интересов, ведь он тогда временно расстался с Лизой. Не знаю. Но спасибо за незабываемое восемнадцатилетие. Это было 14 числа, а 16го мы той же компанией пошли а BSB отмечать дашин др. В перерывах на улице, когда никого не было вокруг, мы целовались. Тогда же я поругалась с мамой и в первый раз не пришла ночевать домой, осталась у В. Потом мы целовались в колледже на лестничной площадке, когда никого не было, а я закончила кр раньше и вышла проветриться. Мне нравились наши игры, но я совсем погано себя чувствовала, понимая, что меня используют.

Через неделю после дашиного др он спросил мой номер телефона. Потом вечером позвонил и пригласил в кино. Это был первый раз, когда я была на ночном сеансе, на местах для поцелуев и первый раз, когда я не смотрела фильм. Мы целовались весь сеанс. После он отвёз меня домой.

Был ещё один случай, я только не помню, когда именно он произошел. Совсем не помню. Мы классом возвращались с русского острова. На фуникулёре остались только я, Аня и П. Аня отсеялась, а мы с П. пошли гулять. Я замёрзла, и он отдал мне свою куртку. Мы гуляли по Пушкинской, зашли в какое-то кафе погреться. И нас оттуда чуть не выгнали. Попросили целоваться менее плотоядно. После мы гуляли, он предлагал подняться к нему. Я понимала, к чему идёт дело и отказалась, так как была ещё не готова. Я долго думала, что происходит между нами, хочу ли я с ним переспать, хочу, чтобы мой первый раз был такой? Я понимала, что не люблю его, но это мог быть хороший шанс и опыт. И спустя пару дней я написала ему смс в 6 утра "Я безумно тебя хочу". На что получила ответ: "Извини, Свет, у меня другая".

На этом было все. Я не знала, как ему в глаза смотреть после всего, что было. По правде говоря, до сих пор не могу это делать и мне неловко находиться с ним рядом. А ведь они с В. лучшие друзья и нам приходится часто видиться.

Но я должна сказать спасибо ему за то что это было, за незабываемые эмоции, которых я больше ни с кем не испытывала и за опыт.

________________________________

Next? ЖЖ. После всей этой неразберихи с Д., П., И. я снова пошла в антикафе. На этот раз на SpeedDating. Это было в 20 числах декабря. Мне никто особо не понравился и ничего не совпало, но 22 декабря мне написал ЖЖ. 25 мы были на катке, а 26 декабря Света с Манаковой застали нас целующимися в синнабоне. Мы должны были провести новый год вместе в антикафе. Я ждала, когда он мне напишет, но он не написал. Тогда на новый год я пошла в BSB с В., Юлей и Владом. С В. мы гуляли до утра, потом поехали к нему смотреть мультики, потому что домой мне совершенно не хотелось - отчим успел мне испортить все новогоднее настроение, и возвращаться и видеть его абсолютно не хотелось, ЖЖ так и написал, я скучала по Д., вообще погано было на душе, все навалилось, а В. был рядом. Я попросила его меня поцеловать, он отказался, он сказал, что ему нравится Света. Ничего не было. ЖЖ я из принципа не отвечала, ведь он просто забыл обо мне на новый год, да, по правде говоря, не шибко то и хотелось. 4 января мы поехали на базу отдыха в Анисимовку, я не поднимала тему того, что было 1 января. Мы хорошо провели время. Влад и Юля сразу ушли спать. А мы с В. смотрели ужастики на ноутбуке, было очень холодно, мы уснули на одном диване обнявшись. По возвращению, 6 числа мы пошли со Светой за духами, ей нужно было купить подарки своей маме и сестре. Не помню по какой причине я вечером оказалась у Влада. Мы разговаривали, смотрели кино, готовились к сессии. Вечером он сдался. Вот так вот. Здесь не так все просто как кажется, я не отбивала парня у подруги, дальше объясню.

Мне стыдно перед ЖЖ, что я не написала ему, не объяснила ничего, просто проигнорировала. Мне жаль!

________________________________

Хуже ЖЖ я наверно поступила только с И. Мы познакомились на практике в июне 13 года. Общались в ВК, я из вежливости отвечала, ещё и со скобочками, он пытался подружиться, а я оказалась "непробиваемой"

—блин, мне тебя так жалко. Ты стоишь прислонившись к стеночке и молчишь

Он был очень назойливым, называл меня рыбкой, милой и другими ласковыми словами, хотя я не давала ему такого повода. Постоянно слал смс. Уже к середине июля я перестала отвечать на сообщения, следующий разговор произошел уже только в середине сентября. В июле я просто удалила свою страницу в ВК. В сентябре он написал мне: "кто я для тебя?я так понял вопрос требует времени на обдумку?"

Я достаточно мягкий человек, я не могу человеку сразу в лоб заявить, что он для меня ничего не значит, и чтобы он отвалил от меня, я попыталась помягче сказать, что извини, ничего к тебе не чувствую.

—Времени прошло достаточно, но я все равно не знаю, что ответить

—давай я тебе объясню, как подойти к ответу: 1. Ты все мои смски прочитала?

—да

—только что! Шутка. Что ты чувствовала при прочтении? Тебе было приятно? Ты не можешь ответить, что чувствовала? Значит ты ничего не чувствовала? Было полное безразличие? Ладно вопрос номер 2. Этот пока забудем. 2. Тебе во мне что-нибудь нравится? Сказать, что мне в тебе нравится? А я даже просто скажу. Ты милая и приятная, ты умеешь слушать, очень красивая и умная! Понимаешь мой юмор. Могу продолжать, но не уверен, что это будет правдой, так как мы ещё мало знаем друг друга. Теперь твоя очередь

— "так как мы ещё мало знаем друг друга", но ты писал, что любишь меня?

—ну понимаешь, порывы так скажем страсти у мужчин могут быть и такими, но это вряд-ли правда! Просто у меня иногда не хватает слов выразить тебе симпатию! Прости уж меня за то, что обладаю не столь уж щедрым словарным запасом!

…

Я вчера смс тебе отправил! Пересмотрев нашу смс переписку, я понял чем тебя насторожил и бросился извиняться, но ты видимо меня не извинила! Понимаешь, я хочу изменить твое мнение обо мне, но ты не даёшь мне шанса просто! Так ты не ответишь на ту смс?

—Я не виню тебя, я просто не знаю, что делать дальше

—выслушай мое предложение короче, ок!

Я предлагаю все оставить как было в нашу последнюю встречу, то есть оставаться парой, обещаю, что с моей стороны не будет давления на счёт развития отношений, пусть развиваются своим чередом, но с тебя требуется только одно, чтобы ты задалась себе вопросом и ответила очень быстро практически не думая "хочешь ли ты находиться в моем обществе как моя девушка или как мой друг?!" Я приму любой ответ и соответственно завтра буду вести себя с тобой. Думаешь?

—как раньше уже не будет. Я не хочу тебя мучить, потому что я не знаю, что чувствую

—ну это ты верно сказала! Раньше были парой, значит сейчас друзья, знакомые, да?! Ах да, я бы не сказал, что это было уж прям мучением. С тобой было хорошо. Пиши если что подруга! Спокойной ночи!

…

13.10.13

—А ты не будешь против, если я завтра тебя обниму при встрече? Или не стоит пока? А то опять потороплюсь и все прахом пойдет. Ладно, короче придет интуитивно при встрече на ум! Так что ещё пока это не да?!

После просто общение: куча вопросов и мои односвязные ответы. В ноябре он напросился на мой др, я была не шибко против. Я приглашала большую компанию, но многие отказалась.

14го он мне заявил такую фразу: " В. мне практически все выдал про вас! Да, он выдал себя и вас про то, чем вы занимались у тебя на хате. Говорит, что даже до пошлостей дошло! Но я надеюсь что это не так. Ну вообщем Света, я все узнал от П.! И мне стало ещё прискорбнее, что я не пошел"

Вот тут я надеюсь, что это была не правда и В. никому ничего не говорил. В П. я более уверена, хотя не знаю… Это важно?

"Ладно, спокойной ночи! И может быть я тебе приснюсь! Хотя вряд-ли! Но ты мне снишься часто! Быть может я что-то странное пишу! Но ты ведь знаешь о моей неразделённой любви"

26.11.13

—Решила совсем холодно ко мне относиться? Что то это не помогает! А наоборот усиливает ещё больше мое желание быть с тобой! Но я думаю это пройдет, так что ты не пугайся, относись ко мне так же! Блииииин как же все таки трудно быть в кого-то влюбленным, но жалко, что у меня любовь безответная! Можешь не отвечать на это сообщение, просто прочитай! Ну ладно удачи, вроде выговорился

15.12.13.

—а твой ответ на мой комментарий… Как эго понять? Т.е. ты меня заряжаешь? Или я тебя разряжаю?

—скорее второе

— жестоко ты со мной. Но я тебе благодарен за все!

— я ничего не могу с собой поделать, а тебе уже давно пора найти кого-то другого

— да я вроде уже и успокоился. Просто благодарен тебе! Может кое-где стебу

Вот на этом все, это были тяжёлые отношения. Я уже после двух недель поняла, что это не мои отношения. И пыталась помягче об этом сказать, но не получилось. Я пыталась их прекратить, но И. оказался настойчивее. Даже после того, как я прямым текстом уже заявила ему, что ничего к нему не испытываю, он напросился по мне на др и сделал очень большой подарок. Мне очень стыдно и некомфортно перед ним за эти отношения.

Читая и вспоминая все это мне кажется, что меня можно назвать очень плохим словом - столько парней.. ещё и непостоянной и легкомысленной. Со стороны конечно виднее. Но это же не так? Я была влюблена в одного человека в течение 8 лет, даже ни с кем не целовалась в школе, в 9 классе я полностью посвятила себя учебе и ГИА, в 10 классе познакомилась с Д,. П., В., мы стали с В. хорошими друзьями, начала встречаться с Д. - не срослось. Полгода просто ничего, апатия какая-то. Из этой апатии меня попытался вытащить И. - у него не получилось, стало ещё хуже. Пошла на пол-денс. Как ни странно вытянул меня из нее тот, кто меня в нее втянул - Д. Прошел почти год. С начала сентября одиннадцатого класса мы стали хорошо общаться, помогать друг другу с уроками, на удивление стало легче. Намного легче. Потом этот чертов Хеллоуин. Неее, я рада что он произошел, я хоть немного раскрепостилась, следующие два месяца прошли просто огонь :) Я рада что у меня было такое 18-летие и мне есть что вспомнить. Что это помогло мне забыть Д. И узнать В. получше. На данный момент мы вместе уже 5.5 лет.

________________________________

Это вроде бы все. Перейдем к В.?

Дамбо мой любимый мультик детства, только я смотрел с переводом имени слоненка Думбо, как правильно Тань?

The Bells Of Notre Dame на репите уже битый час

часть моей души сгорела сегодня ночью вместе с ним. что я чувствую? ужасную и раздирающую изнутри боль. буквы клавиатуры не могут передать всех тех эмоций, что есть внутри. от этого просто не убежать. помнится, 5 лет назад я написала в одном из дневников: "хочу увидеть собор. увижу и всё, ничего другого не нужно". эту маленькую мечту я лелеяла в своей душе, раз за разом возвращаясь к ней. сотню раз представляла момент, когда же наконец смогу зайти внутрь и увидеть его.

но мечтам не суждено сбываться. мечты так и остаются мечтами. теперь уж точно.

как же мне нравилось листать бесконечные картинки с изображением собора, покупать блокноты, тетради, лишь бы был он. теперь хочется вырвать все страницы, сжечь, выкинуть, сделать так, чтобы его никогда не было в моей памяти.

а ведь совсем недавно я говорила про Собор. говорила тому, кому не стоило говорить, с кем не стоило разговаривать. быть может, это расплата?

как же…

я не знаю, как же так вышло… но это действительно было навязчивой мечтой, возведенной в абсолют. я так хотела попасть на мюзикл в октябре, а сейчас понимаю, что, скорее всего, буду реветь на протяжении всего действия. но сходить всё равно хочу, даже больше, чем раньше. это просто необходимо прочувствовать.

Мультик, который я пересматривала по меньшей мере раз 15… Книга, прочитанная несколько раз… Пожелтевшие страницы, заляпанные кофе, помятые уголки, множество фраз, беспорядочно выделенных карандашом.. Кто же знал, что всё так закончится?

Эта мечта умрёт вместе со мной. Теперь я и сама не знаю, хочу ли, чтобы она сбылась.

—Судья Фролло, цыганка сбежала.

—Что?

—Её нет в Соборе, она улизнула.

—Но как? Неважно. Прочь, тупица. Я найду её, даже если придётся сжечь дотла весь Париж!

посмотрела короткометражный мультик alike. он конечно милый, но я сформулировала, наконец, что меня так раздражает.
а раздражает меня это вечное педалирование темы "сбрось оковы быта и иди к мечте". учёба- повторение механических действий, убивающая на корню индивидуальность и творческий потенциал ребёнка, работа- бесмысленная бумажная волокита, убивающая жизнь. конечно, от такого позиционирования бросить это всё и улететь птицей в беззаботный мир радости, творчества, путешествий, осуществления мечт- просто сказка. не считая того, что кроме как на сюжет для очередного сопливого мультика, это больше не тянет, да и то уже кажется весьма вредным. с самого детства, ёпт, с самого детсва- сначала такие мультики, а потом статьи из каждого утюга- "как я бросил всё и уехал счастливый жить на самуи". ото всюду, вот буквально- одно и то же- как же избавиться от ненавистной работы, и отдать себя всего тому, для чего рождён человек- для радости и счастья. что под этим подразумевается- не очень ясно, обычно это общие фразы и типичные представления об отпуске. вот только вечный отпуск- никому не нужен. и вторчество- это не круглосуточное пребывание в сказочном мирке где бегают полуголые музы и брызгают труг на друга вином из идей. и счастье- категория размытая, больше бренд, чем что-то конкретное. и теперь оно заключается не в потреблении конкретных товаров и услуг- а в образе жизни. теперь это продаёт, скорее, всякие тренинги- как поверить в себя, быть продуктивным на 125%, покинуть зону комфорта, осуществить свою детскую мечту- вот это вот всё.
это- не плохо. особенно когда есть ради чего. и это до сих пор бывает нелегко. но это уже не очень актуально. уже не один десяток лет человек зарабатывает не только "нормальной работой" а способности к спорту, музыке, рисованию, давно поощраются, хотя ситуации, конечно, разные.
но вот это вечное науськивание, на то, что ты живёшь как-то не так, что ты должен ненавидеть свою учёбу, работу, семью, что твоя жизнь унылое говно- ведёт только к созданию нереалистичных ожиданий, и в конечном счёте легко вообще разочароваться в жизни.
меня это напрягло ещё давно, когда я посмотрела тед-лекцию про прокрастинацию, и видимо, что бы эффектно закончить лекцию, выступающий акончил тем, что ему пишут сотни продуктивных и несчастных, и в конечном итоге он решил, что прокрастинация сожрала смое важно- их жизнь. вот делайны по работе они закрывают, а свою мечту детсва откладывают в ящик. живите! идите за своей мечтой!- примерно как-то так. практическая ценность совету- ноль. все поголвно несчастны- юристы, хирурги, секретари- ведь все они живут обычной серой жизнью. почему-то, что не дано всем и каждому быть рок-звездой, пистателем и учёным, в голову людям не приходит. скучная жизнь- это нормально. и любить свою скучную жизнь- нормально. не боги горшки обжигают. и это прекрасно, когда челоек любит то, что делает. или хотя бы не обесценивает свой труд. нам не хватает любви к реальности.

надо было закончить на этой радужной ноте, но хах, я не могу, каждый раз когда речь заходит про все эти супер-тренинги и про вечно несчастных офисных рабочих, я вспоминаю Дилана Морана с его охуительным: "вам лучще держаться подальше от своего потенциала! ты же его сломаешь! оставь его в покое. это как счёт в банке, на нём всегда меньще, чем ты думал. оставь эту дверь запертой. потому что ты всегда представляешь это как замок, но всё что найдёшь за ней- маленькая облезлая кошка с диареей сидящая на матрасе с торчащими пружинами "
ля:, DD

—Что скажет твоя внутренняя чуечка?))

—Что у тебя бабочки в животе

Ахахах

***

Откровенно говоря, день не заладился еще со вчерашнего.

Днём позвонил друг, поболатли час. Хоть на это время отвлеклась. Собиралась вечером, наконец-то, на "Как приручить дракона: 3". Но тому, с кем должна была идти- затопило квартиру. Написала об этом в инсте (З. чуть спустя спросил- одна ли я иду..)) Злая и расстроенная поехала по делам в тетр. 100500 раз поругалсь с мамой. Хотела купить домой вина. К слову говоря, каждый день, с момента, как просыпается и ложится спать З.- мы на связи. Зашла забрать кроссы, которые заказывала (проводила по ним опрос в инсте) - они мне огромные. Настрой окончательно испортился. Вино решила не покупать, да и не открыла бы. Прихожу домой, он пишет, что у него сейчас будет семейный ужин. Мило так.. Мне стало ещё более грустно, ведь я не могу уже без папеньки.. Он всё ещё в командировке.. В 19.50 Внезапно:

—Не хочешь увидеться сегодня? Время на твой мультик ещё есть?

Я в шоке, конечно. Час до мультика.) Он едет на такси. На мультик, который, как оказалось, он ранее даже не смотрел..) После кино покупает моё любимое розовое вино, мы идём на качельки. Хлопья снега, и несмотря на холод, я его даже не чувствую, ведь совершенно ужасный день буквально за секунду стал прекрасным.

Напомню, что мы не в отношениях, конспирация, но он делает намного больше, чем мои бывшие. И я чувствую себя счастливой. Спасибо.

—А откуда у тебя сертификат в кино?, - на 75$ в самый мажорный кинотеатр.

—В смысле, кто подарил?

—Да, -… ;)

Удивительно то, что Владу я так и не смогла доверять на протяжение 3ёх лет, а ему верю.

Венера. Вчера исполнилось 20 лет. Тот, от кого надеялась услышать приятные слова, не поздравил и совсем не проявляет инициативу на дальнейшее развитие событий. Значит делаем вывод послать его нахуй и идти наслаждаться Киллианом Мёрфи в Острых козырьках.

А пока хочу начать интерактив, чтобы начинать забывать этого мудака и начинать новую жизнь с такой прекрасной весной.

День 1. Любимое занятие.

На самом деле, сколько себя помню, я всегда любила читать. Я не настолько любила мультфильмы, телепередачи, как книги. Каждый день, уходя из школы, я заходила в библиотеку и брала себе на вечер одну или две книги, которые на следующий же день сдавала и брала себе что-то новенькое. Я думаю, что многие меня считали занудой из-за этого, потому что меня не интересовали детские шалости, детские ссоры и тому подобное, я всегда любила читать. В моей голове картинка из книг вырисовывалась настолько ярко и красочно, что любой мультик Уолта Диснея позавидовал бы :D

Но вот время шло, Венера росла и мой интерес к книгам постепенно угасал. Я думаю, что это связано с большой нагрузкой в учёбе, колледже, а теперь и на работе. Расслабиться вечером – взять в руки книгу уже стало очень редким занятием. Я теперь больше люблю смотреть сериалы. Хочется сказать, что я не люблю совсем русский кинематограф, потому что считаю, что это кино для деградантов. Мне совсем не нравятся актёры, их подача себя и поведение. Актёрская игра вообще есть у этих людей? Я не профи, не специалист, но если бы мне предложили всю свою оставшуюся жизнь смотреть русское кино, я бы попросила убить меня сразу. Также я думаю, что потеря интереса зависит и от финансов. Сейчас любовь к книгам стоит очень дорого и иногда действительно душит жаба купить себе ту или иную книгу, хотя тебе она очень нравится. В среднем в Беларуси книги стоят от 10-20 рублей и выше, что является для среднестатистического жителя страны довольно дорогим удовольствием. И даже иногда ты не знаешь, зайдёт тебе та или иная книга, или после прочтения 10 страниц она останется пылится на полках. У меня так произошло с Пауло Коэльо и его «11 минутами». Ни за что больше не прочту эту книгу, потому что считаю её тупой бессмыслицей, сюжета не вижу, раскрытия персонажа тоже. Просто описание жизни проститутки, которая прожив долгую жизнь даже не выносит и не делает для себя какие-то выводы. Так что покупая книгу, очень тщательно нужно читать аннотацию и узнавать автора для того, чтобы не попасть в неловкую ситуацию и потом не жалеть потраченных денег. Слава Богу, Пауло я не покупала, а мне подарили на День Рождения.

В общем, моё любимое чтение книг быстро сменилось просмотром сериалов, но это уже может в следующем посте?

Люблю вас безмерно^^

P.S. постараюсь больше не вспоминать того придурка, а если буду упоминать о нём здесь, наругайте меня.

Привет, я думаю для начала нам нужно познакомится, я Ковалева Екатерина Максимовна, мне 22 года, но иногда кажется что все 35, живу в городе Кемерово, небольшой городок в Кузбассе, здесь всегда много снега и очень холодно, сибирь одним словом, учусь в медицинском университете на 5 курсе, работала медицинской сестрой, сейчас решила сделать перерыв, живу с собакой таксой, его зовут Макс, ему два года и он породы такса. Я была замужем за прекрасным человеком, который дал мне свою фамилию, прожила год в браке и поняла, что это не мое, а потом, потом началась мою новая жизнь, жизнь весёлой девочки не знающий какие мужчины бывают разные и об этом я хотела бы вам рассказывать, о своей интересной и насыщенной жизни.

вот и познакомились, и приступим к первой части: Как я вышла замуж. Жизнь до брака и в браке. (читаем и удивляемся)

Начну с самого начала нашего романа: было мне лет 13-14, не помню, лишь потому что это было и давно и непонятно. Вот он, Александр, первый раз я его видела в детстве лет может в пять, когда уже могла запоминать людей, это был сын маминой лучшей подруги, поэтому почти всю свою сознательную жизнь он сидел со мной, играл, давал соску, успокаивал и сидел со мной, когда я подросла и мы переехали в квартиру, рядышком с ними, в соседнем доме, тогда все и началось.я училась в пятом классе, в голове ветер, игрушки и мультики, и ни одной мысли о мальчиках, кого сколько мне было то !!! Как появился интернет мы стали общаться в вконтакте, они все так же приходили к нам в гости, но никакого значения этому общению мы не предавали, я была маленькой, он старше меня на пять лет, но вот в какой то момент, когда общение стало постоянным, я в шутку написала ему ещё тогда на телефон по смс, да да по смс, те года не было модным кадрить кого то по социальным сетям, я даже не знала, что есть кроме вконтактика, ну дак вот я по приколу написала забери меня со школы, на от момент он ещё учился в моей школе в классе 10-11, но на уроки он не ходил, сидел дома и играл в компьютер, который и подпортил нашу жизнь, но об этом позже.

Так вот, я написала смс, просто так без какого либо намёка, чтобы он забрал меня со школы и проводил до дома, на что я получила ответ, без проблем, на тот момент я была удивлена, думала как круто, прогуляться со знакомым, это была наша первая встреча на едине, он пришёл во время и мы прошлись, я уже не помню о чем мы болтали, но чётко помню, что это мне так было уютно и комфортно с этим человеком, что и домой совсем не хотелось, мы дошли за минут 15, и после этого стали общаться чаще, сообщения в вк и по смс, разные шутки, затем мы начали гулять, вечерами, обсуждать все на свете, все было так невинно искренне и так красиво, я думаю со стороны.

Гуляли, гуляли и вот догулялись одним словом, затем мы стали проводить время то у меня, то у него, мы занимались всякой фигней, смотрели сериалы, фильмы, ели вкусняшки и играли в компьютер, он учил меня играть, но я никак не поддавались обучение и в основном я сидела и смотрела, но мне нравилось, ведь мне нравилось быть с этим человеком.

Вот проходит год, и Саша попадает в больницу, с ожогами, сильными, для меня это казалось ужасно, даже невыносимо на тот момент, столкнуться с таким в юном возрасте, я не знала, что я чувствовала, так как травма произошла не по его вине, я была зла, как и любой ребёнок, зла на людей кто это сделал и хотела всех убить, так по детски если честно, и вот мы впервые столкнулись с первой нашей проблемой- это скучание, когда ты проводишь каждый день с человеком, ты настолько привыкаешь и проникаешь в него, что разлука приводит в ужас и пугает.

Я приезжала как можно чаще, но я была ребёнком и сама не могла туда ездить, мы переписывались до поздней ночи, и впервые я написала ему как я скучаю, как я переживаю и как люблю его. Впервые в своей жизни я полюбила человека и готова была сделать все что угодно, чтобы быть рядом…

продолжение будет завтра, всего по немногу

хотите узнать меня в живую, пишите:

— Инстаграмм: _ekaterina_gorodilova_

—вк: Ковалева Екатерина

Уже второй день нет настроения… с самого утра тревожность, подавленность. Меня ничего не раздражает, нет и стресса или злости, нервозности. Просто очень грустно. Получается так, что последние дни отпуска у меня просто выпали из жизни. Можно было дни напролёт смотреть сериалы, фильмы, мультики. Или что-то почитать. Поиграть в компьютерные игры. Но мне ничего не хотелось. Сериал я включала, но не смотрела. Чисто для фона. А сама каждые несколько минут заходила то в insta то в vk.

В данный момент я нуждаюсь в поддержке.

Где-то в обед я впервые за долгое время первая набрала ЯВВ. Она еще не уехала в У, так что пригласила к себе. Ми поговорили. Я немного рассказала о тревогах. Но умолчала о том, что мне очень хреново.

Вообще настроение испортилось вчера вечером, когда ко мне пришла ЯВВ и рассказала подробности о С. Мы с ним познакомились в конце прошлой недели (это знакомство было подстроено конечно) когда моя подруга, после роботы, предложила провести время с ней, ее В и его другом. Ми с С начали после той встречи общаться (но влюбленности пока нет). В средине этой недели (у меня как раз начался отпуск) я с утра ему написала. Мое сообщение оставалось непрочитанным до следующего утра. Он извинялся, сказал что просто хотел побыть один, что смотрел фильмы. Ну я не вдавалась в подробности, может действительно человек время от времени хочет провести день наедине. Так вот, подруга рассказала, что веселился он просто всю ночь, а тот день когда не писал - отсыпался. Это стало началом моей депрессии.

В силу того, что смотреть я ничего не хотела и читать тоже, я решила пересмотреть фотки. И это вторая причина грусти.

Самое прекрасное, что я получила к 24 Новому году в своей жизни - это сестру-подругу. Мне не нужно больше за шкирку насильно вытаскивать себя в новогоднюю ночь на посиделки в какую-то компанию. Нет. Теперь у меня есть почти 17-летняя Даша, которая после боя курантов помогает мне выбрать пирсинг, а потом под светом гирлянд укладывается со мной смотреть какой-то дурацкий мультик. А в 11 утра приходит в пижаме, вручает телефон и просит обработать одну из тысячи ее фотографий у елочки.

— Даша, с кем бы ты отправилась в путешествие?

— В смысле, если не с тобой?

— Да.

— Тогда бы одна поехала.

В городе, где мы живем есть 2 кинотеатра. В одном из них сейчас в прокате Маша и Медведь (Masha et Michka/Macha et l'ours - для французов, у них два варианта названия). Ну наш российский мультик :)

А в другом кинотеатре показывают "Лето", то, что про Виктора Цоя! Я очень удивилась, когда увидела этот фильм в афише. Это кинотеатр, который по большей части показывает авторские фильмы на языке оригинала с французскими субтитрами. А тут русское "Лето", я как раз его не смотрела еще. Очень приятно идти во Франции в кино на русский фильм :)

song: ben howard – promise

первый день зимы проходит за французским с третьей кружкой кофе. и как бы давно я не мечтала поскрипеть сапогами о только что выпавший снег и покормить белок в парке, в эти выходные ничего не хочется, кроме как закрыться в комнате и ни с кем не сталкиваться.

необъяснимая апатия полностью поглотила меня: по факту ничего плохого не произошло, но как же подавленно я себя чувствую, особенно просыпаясь по утрам, когда не понимаешь, зачем ты это делаешь. и если раньше я хотя бы торопила время до выходных, чтобы насладиться ими и как-то приятно провести время, то теперь я не жду ничего: смысл?

с А. полнейшая путаница. прошлые выходные провели вместе: в субботу вместе приготовили у меня обед, валялись под одеялом, дурачились, немного погуляли, а в воскресенье сходили на fantastic beasts. в общем, я улыбалась все выходные, чувствуя себя самым счастливым существом на свете, но с понедельника всё пошло наперекосяк. я всегда жила с мыслью, что за счастливые мгновения нам рано или поздно нужно будет расплатиться – паршивым состоянием, разумеется. казалось, за неделю я отдала должок больше положенного, но как-то ни черта не меняется.

давно приняла для себя решение, что это мой последний год в этой компании и после окончания учебного года напишу заявление на увольнение. ничего не изменилось, и я осознаю, что сделаю это, вот только есть одно но: я не понимаю, куда мне двигаться дальше. думала, что доучусь на магистратуре на переводчика, но сейчас, периодично упражняясь в этом, не чувствую, что это моё. откладываю деньги на учёбу, но как же боюсь прогадать. пробую спросить себя «чего же ты сама хочешь?» и не понимаю. хотя, думаю, что понимаю, но боюсь признать, ведь это несерьёзно и рискованно, как сказали бы многие. меня давно интересует иллюстрация, и в течение 7 лет я периодично загораюсь идеей о том, чтобы попробовать себя в этом, делая кривые наброски в скетчбуке, но неуверенность в себе мгновенно просыпается во мне и рвёт все мои приятные картинки в голове. я вроде как уже смирилась с таким положением вещей, но всё же боюсь проснуться однажды утром лет так через 10 и задаться вопросом «а что, если бы попробовала тогда?». и чтобы не предстало возможности отвечать на этот вопрос, после нового года я пойду на полный курс рисования, а потом, если пойдет дело, там же пройду курс по скетчингу и леттерингу. каждый раз, идя на работу, я бросаю взгляд на эту школу и думаю «ну, может, когда-нибудь», «хотя зачем это тебе, подумай», «это ведь так, для хобби. ты же не думаешь, что из этого может выйти нечто большее?». но я так устала думать. просто возьму и запишусь, не задаваясь лишними вопросами.

у меня вроде есть А., но вроде его и нет, а мне так необходимо чувствовать кого-то рядом: чтобы брал мои вечно холодные руки в свои, развешивал со мной гирлянду под coldplay, выбирал со мной рождественские свитера, ел шоколадное мороженное во время просмотра мультиков, прижимал к себе как можно крепче и не дал упасть в пропасть, в которую я уже несколько раз рисковала посмотреть. и чем дальше, тем чаще я думаю о том, что всё это не имеет какого-либо смысла и всё вот-вот рухнет.

бью по клавишам, в пятый раз слушаю песню из заголовка, утираю слёзки, но не даю погаснуть огоньку надежды на то, что скоро многое изменится.

Вот собственно на примере "Отпускать если не твоё" я и показала как выглядит "пиздеть не мешки ворочить". Красиво, слащаво, правдоподобно и с долей трагизма.

А самое стремное что трагизм там настоящий.

Так Ника, дальше ты выключаешь и не читаешь, прости меня малыш. Я знаю что ты всё это время пыталась меня разговорить, чтобы я высказалась. Извини, я не могу.

Знаете, мой план был идеален. Я долго ломала голову как это красиво провернуть, без подозрений, чтоб не зацепиться. Стоя в душе я думала "Так как там, вдоль или поперёк?". Поматерилась на финов за отсутствия ванн. Ну ей Богу не стоя же и в сауне тоже пипец глупо как то. Да и палево и трусостью со всех сторон попахивает. Вариант отпал сразу. Потом были мысленно прыжки. Но я так же материла финов за отсутствие высоток. Ну не серьезно как то падать с трёх этажки, ноги только попереломаешь и всё. Вариант отпал тоже. Потом был вариант повеситься, но отпал по эстетическим соображениям. Был в подростковости опыт, синий, обосанный и не дай боже ещё и опорожнишься от такого висячего раслабона, ну и это как и ванна самый был сука палевный вариант. Под машину в этой стране тоже не вариант, опять мат в адрес финов за их правильную и медленную езду. Максимум перелом, а то и пару ушибов. Вариант отпал. Отравиться и то хер сможешь тут, мат в адрес финов, в их аптеках без рецепта можно лейкопластырь и бурану 400 (хорошие обезболевающие) купить. Вариант отпал. Осталась электричка.

Я несколько недель наблюдала за их движениями. О, кстати электрички здесь отпадные. Мне нужен был экспресс что проносится мимо быстро быстро. Знаете после прочтения Анны Карениной, меня убивало только одно, это насколько надо быть на всю голову безбашенной, чтобы кинуться под медленно идущий поезд, так же можно успеть и отползти передумавши. Поэтому медленно идущие, останавливающие элки не подходили. И вот я наблюдала и выжидала.

Все мне поголовно талдычат, мол в прошлые годы в это время сугробы по колено. А у нас первый снежок покрапал и растаял тут же, только позавчера. Я ждала именно этого момента, выпал, растаял и тут же подмёрз. Идеально, края платформ скользкие, подстроить что упс подскользнулась стоя близко у края и ведь как бы случайно.

Вчера я это сделала. Убежала с работы на полчаса раньше, чтобы на этот редкий экспресс успеть. Стою, потом медленно подхожу, нужно было угадать момент. И я подскальзываюсь, господи да я прям актриса когда надо. Глаза закрыты и я только слышу как экспресс проносится мимо, а я блять задыхаюсь от удушья. Какой то рывок был. Нихуя не поняла сначала. Потом вижу сука такое обеспокоенное лицо мужичка какого то. Это он меня за капюшон выдернул в последнюю секунду. Первая мысль была, когда дошло "Я вспомнила мультик Суперсемейка, где маленькая коротышка делала им костюмы героев и объясняла почему плащ супергероя это зло. И я подумала что мой капюшон тоже было зло". Я не знаю сколько времени стояла тупила думая о мульт героях. Короче я кинула на лицо сааааамое удивлённое, потом лицо полной растерянности и такой лепет "Мол простите, задумалась, оступилась, подскользнулась." А сама была блять в полном гневе внутри "Вот и чего ты такой сука резкий то как понос? Спортсмен что ли с такой отменной реакцией? Вы же сука фины медленные, туповатые. Ты то в кого такой быстрый уродился? У вас в стране так скучно, что сбили пацана и месяц это перетирали. А тут вон какой был бы хардкор, на полгода тем для разговора". Вздохнула, села на автобус и покатила домой.

Помните я уже писала, что смерть не хочет меня, но в ответ она забрала у меня самое лучшее - "любовь?". Так вот я хотела её наебать. Но эта сука костлявая меня опять наебала. Придётся опять жить и мучиться дальше. Я так устала быть пустой. А полная я только когда есть любовь.

Дома я позвонила маме. Мне нужно было его услышать. Я не звонила ей с 25 октября, с её день рождения. Обычно мама спрашивает как обычный стандартный набор "как ты? У тебя всё хорошо?". Обычные ответы мои "Я нормально. У меня всё хорошо". И мы переходили к следующим насущным делам. Но вчера мама спросила аж три раза. Уточняла. Это странно. Потом мы созванивались и переписывались с Никой. Где я целых предложений 5-6 уделила тому что мне очень без неё плохо и как её не хватает. Потом в качестве подбадривания Ника с сестрой сняли очень ржачную миниатюру на тему "Как мы под кавказкую музыку воруем Таню". Немного взбодрила.

Вот Ник, ты же всё равно меня не послушала и дочитала. И вот только не надо тут мне орать. И не надо говорить "Ты дура???? Она того не стоит". Прости малыш, но к сожалению она стоит того и больше(((((

Можешь успокоить Ник. У меня пока тайм аут. Меня и мой образ жизни доканает успешно. Ну насколько в так темпе меня хватит ещё, не понятно.

Я обожала её всю, со всеми её недостатками. Я хотела летать, хотела делать для неё всё что только захочет моя девочка. Я называла её мой большой и сильный медвежонок. Но мысленно представляла этакого шотландского дровосека в юбке, а я из другой сказки, её маленькая и хрупкая Дюймовочка. После того как она мне открыла существование мультика Гравити Фолз, я нашла наши образы там))

Дровосек и я рядом) ) именно так и выглядит по мне со стороны))

Я любила дарить ей подарки, я правда так долго ломала над ними голову, я же не знала о ней практически ничего. Что она любит, что ей нравится. Я дарила, она говорила "ой, что ты мне ничего не нужно ", а у самой уже глазки блестели, а ручки тянулись посмотреть, покрутить, повертеть что же там такое у меня для неё. Ну девочка ей Богу)). Я всегда её спрашивала чтобы она хотела, но она говорила что так не интересно, что она любит сюрпризы. Я на её киругуми сказала сразу, что если и хочу то енота или панду, очень всё просто)). Ломать голову приходилось много. Праздников и поводов было много на такой короткий наш период. 14 февраля, наш месяц 23 февраля, потом 8 марта.

К 14 февраля, готовилась особо, хотелось что то тематическое, тем более я уже знала что по самые ухи в неё влюблена. Я выбирала серебряные украшения, не могла выбрать и купила сразу три. Цепочку, а на него повесила сердце и гирю и назвала композицию "сильная любовь")) Выбирала я из десятка украшений и не смогла не купить серебряную немного аляповатую кошку. У неё на аватарке как раз стоит похожая ободранная кошка, а до этого чеширский кот стоял. Выбор был очевиден и я оставила его для нашей даты. Я очень волновалась, понравится ей или нет. Я старалась выбирать украшения помассивней, чтобы на её фоне они не выглядели нелепо маленькими. Цена вопроса вообще не стояло, для любимых последнее отдам. Я из тех людей, что зажмёт на себе, но любимому человеку последнее отдаст и буду рада если это оценили. Таня среагировала нормально, но на вопрос почему не носит, сказала что путается с её ремешком что она носит на шее и просто повесила мой подарок на светильник что дома стоит на столе. Было обидно, но раз она так решила. Потом помню как она позвала к себе, с пустыми руками вроде не хорошо, я решила купить кофе в зернах (у неё дома стоит хорошая кофе машина), ну как всегда я не смогла выбрать что то одно, я набрала разных вкусов, латте, с вишней, трюфелем, потом вспомнила что она любит Микки Мауса и взяла подушку с Микки, потом вспомнила что у неё какой то пошарпанный весь коврик у двери и нашла со смешной надписью, потом вспомнила что её холодильник весь обклеен и взяла большую кошку наклейку на ней можно ещё мелом писать и наверное я бы ещё много чего набрала, но тащить это было бы уже тяжеловато и мелкой нужно было вкусняшек набрать же. Я хотела для неё подарить всё к чему бы она не прикосалась и на чтобы не посмотрела. Потом было 8 марта, я не знала как она реагирует на цветы. Уже 6 марта можно наблюдать на каждом шагу эпидемию тюльпанов. Я начала с 6 марта, у неё были рабочие дни и я утром идя на работу покупала ей маленький букетик из 3-х тюльпанов, подруливала к кассе, кругом куча народу, час пик, а я сую ей этот букетик в прорезь для денег и билетов (поэтому букетик и маленький), мне было плевать что скажут люди, я хотела ей поднять настроение с утра. У меня получилось, оказалось мой любимый дровосек та ещё девочка и любит цветочки))) Непосредственно 8 марта, я купила много всего вкусного для Юли, большой букет для милой и у меня с собой было обручальное кольцо. Предложение я ей делала у её работы у мусорного бачка, на что она и сказала "Это блин так романтично цветы и кольцо, у мусорки", цветы приняла, кольцо сказала подаришь в нормальном месте. Вторая попытка была у неё дома, за столом, когда ели пельмени. Ну я блин нервничала, я как бы впервые дарю вообще кольца, а тут ещё и обручальное с самыми серьёзными намерениями и клятвой в сердце.

Как вообще дошло до кольца? После нашего месяца и ночи. Мне сообщили что можно приезжать жить в Финляндию, все документы готовы. Я написала на работе заявление об увольнении с отработкой две недели. Я тянула время как могла. Таня после новости стала более дёрганной, нервной, раздражительной и без настроения. Ну это и понятно. Я пыталась с ней поговорить, обсудить что нам делать дальше, как вообще действовать, какой то план накидать. Но она на отрез не хотела поднимать эту тему, говоря что не хочет пока об этом говорить и даже думать на эту тему. Я начала шутить мол, там браки разрешены однополые, она переедет с Юлей ко мне и мы поженимся, на этом основании она и сможет тут со мной жить. Таня начала отшучиваться "Я ещё слишком молода для этого". Но через несколько дней, написала сама, мол я тут подумала и хочу чтобы мы купили обручальные кольца и обменялись, так ей будет спокойнее что я буду его носить, а все видеть что я занята. Потом она решила что нужно сделать парные тату. Но была загвоздка, мне средства на всё это позволяли, а Таня буквально после нашего месяца обмолвилась что у неё кредит большой, штрафы на работе были и что ей нужны деньги. На что я не спрашивала, да и мне было как то всё равно, я просто хотела ей помочь и спрашивала только сколько ей нужно. Она говорила что много и что она не возьмёт их от меня, что она найдёт у кого взять, а у меня нет это принцип. Потом тема эта с её стороны замялась, но я не забыла, я помню, я переживаю. А Таня ходит и везде пытается за меня платить, я соответственно против, начинаются маленькие тёрки. Потом она загорелась с этими кольцами и татуировкой. А я переживала за неё, у неё же дочь, она же имеет какие то потребности помимо элементарной еды, а в школу с собой на обед дать, а если с девочками куда захотят пойти, обо всём этом я и думала, а Таня же ведь тоже и покушать и сигареты купить.

Перед отъездом в Финляндию, я поехала дней на 5 к маме, она у меня в глубокой жопе под Брянщиной уехала когда то жить. Таня провожала, на пероне глаза её слезились, по свойски перед народом тискала в своих ручищах и целовала как ей вздумается, потом смешила меня бегая перед окном когда поезд уже ехал. Потом тонны смс, о том как любит, о том как уже скучает, о том что уже не представляет как без меня жить, а я ведь ещё не уехала даже в Финляндию, о том что всегда будет слушаться меня, о том как боится поднимать тему моего отъезда хотя постоянно думает об этом, обо всех своих страхах, даже что то о своих родителях и брате рассказала. О том что надо провести перед моим отъездом в Финляндию, несколько дней вместе. Где то на следующий день у неё дома случилась беда, папа попал в больницу с сердцем, инфаркт кажется (я плохо в этом разбираюсь). Она нужна была семье, это и понятно, маме её было тяжело. Но волноваться за человека что бил мою девочку в детстве, когда был пьяным, я не особо хотела и у меня реально стояли смс напоминалки, что нужно спросить как там самочувствие папы. Меня волновала она и Юля. Потом Таня видно наконец то поняв что денег у неё всё таки мало, предложила купить нам чуть ли не пластиковые кольца, бред полнейший, в таком случае мы бы и без колец нормально обошлись, тем более верность и любовь это в сердце и в голове. Потом заявила, что вместо обещанных мне наших последних выходных вместе, в один из дней придёт её бывшая забирать свои вещи и что надо будет до её прихода нам свалить, мне домой, а она мол пойдёт в качалку и что я не пуп земли из-за своего отъезда и что у неё есть и свои интересы и желания в этой жизни. Сказать что я была в полном ахуе, значит ничего не сказать. Я высказала своё мнение, а Таня сказала что ей мои истерики надоели и что она сожалеет что тогда на станции дала мне второй шанс.

Знаете, что самое смешное, это то что истерить меня заставляла именно Таня, с первых наших дней знакомства, мол через именно истерики она видит что не безразлична человеку, а через хорошее отношение не понимает этого. Она меня специально доводила до белого коления, а потом всячески подбадривала мол ты ж моя любимая девочка, люблю тебя такую истеричку ещё больше, в этом вся ты, а когда я с ней по хорошему, она начинала меня дёргать и выводить из себя и когда я опять взрывалась, говорила мол вот ты настоящая, такая ты мне и нужна. Она хотела меня видеть такой, ей хотелось думать что я именно такая и она всячески пыталась вдолбить в меня что я именно такая. Господи как же ей бывшая искалечила её психику, мне было её так жалко и я разрешала ей вести меня и всячески ей патокала и играла в её игру, лишь бы она была счастлива. И после всего этого заявить мне что её достали мои истерики????? Ахуеть и охуеть вместе взятые.

Когда я сказала своим бывшим (я дружу со своими бывшими, мои лучшие подружки) что я оказывается истеричка по Таниным словам, они сильно офигивали, и даже переспрашивали "мол про кого Таня так сказала?". Потом не понимали ничего и говорили что за бред "Ты самая спокойная кого мы знаем и с кем встречались" (статистика: Таня меня на тот момент знала всего чуть больше месяца, а с бывшими с одной я была 4 года, с другой 3,5 года, после расставания с первой прошло уже около 9 лет, со второй пошёл 4-ый год и да мы охрененно дружим). Я истерила потому что она сама так просила, а когда я уставала от игры, она начинала меня зомбировать мол я и есть настоящая когда истерю и что она не хочет меня ненастоящую, а я не хотела терять Таню, ведь я так её любила до беспамятства, что готова была играть в любую её игру.

А потом Танина коронная фраза "Я в шоке от тебя" и эта фраза означала "не трогай меня, не пиши, не звони" и Таня пропадала на двое суток, писать и звонить было совершенно бесполезно.И вывести из такого шокового состояния её можно было только поймав её лично и путём унижения перед ней, признания всей вины (хотя вины там моей как таковой и не было, но только так можно было до неё достучаться), взяв всю ответственность за сложившуюся ситуацию, пожалев Таню, можно было рассчитывать на её королевское презрительное в мой адрес прощение. Человек что мне говорил "да если ты меня бросишь, я сама приползу к тебе, вцеплюсь в ногу и будут просить прощение пока ты меня не простишь" и такие громкие слова она мне и говорила лично и писала в сообщениях. А по факту это было всего лишь пустозвонство, набивание себе цены и она ни разу даже шаг не сделала в сторону примирения первая. И в такое шоковое состояние Таня входила с периодичностью как только я либо высказывала своё мнение слишком прямолинейно, либо когда мне надоедали её манипуляции меня переделывать под себя, заставляя быть меня той её бывшей что искалечила её психику в хлам. Когда я была настоящей ей это не нравилось совершенно и она лепила меня другую настоящую насильно заставляя верить что именно такая я настоящая. Она производила надо мной психическое насилие, ломая меня и подстраивая под себя.

Я тогда понимала что это совершенно не здоровые отношения, что это больные отношения, но я так её любила. Господи один в один моя мама, но от мамы сложнее как ни крути отказаться. Мамам порой мы дети, прощаем то что не прощают никому и никогда за далеко меньшее.

фотообои моего детства…

Меня ребенком мучало одно желание - попасть в мультик или вот в эти фотообои…. даже в детстве я понимала уже насколько хуевый этот мир и что надо валить. Я помню насколько это было дико непреодолимое желание и как мне было плохо от осознания, что оно не сбудется. У меня не было мыслей, что здесь останутся мои родные, я не хотела здесь быть.

Позже, когда я подросла, а фотообои сменились на ромашковое поле…. у меня появилась книжка, в которой герой впадает в кому, а его душа переносится в чудесный мир, где обитают замечательные сказочные герои, где хорошо и только добро… у него был выбор - остаться или вернуться в серую жизнь, он выбрал вернуться к маме…. а я знала, что не сделала бы такой выбор, не смотря на то, что любовь к маме была дико безграничной.

Если я уже ребенком не особо хотела жить, то что ждать от меня взрослой?…

Десять вещей, которые отличают детство наших детей от нашего Мы — поколение людей, которые выросли, наблюдая за тем, как меняется мир. В нашем детстве было все — от серых макарон и гуманитарной помощи из США до видеоигр до крови из глаз, «волшебных сундучков» и друзей, чьи папы были бандитами. Теперь у нас есть дети. И они совершенно не похожи на нас. У них странные имена Мы не стесняемся давать детям такие имена, какие нам нравятся. Более того, аргумент наших родителей в духе «да как же он будет жить-то с таким именем?» потерял всякий смысл — дети растут среди Марселей, Алисий, Сильвестров и Есений. И они не стесняются своих имен. У них есть таймлайн первого года жизни Многие современные родители ведут хронику роста младенцев, фотографируя их на одном и том же фоне или рядом с одной и той же игрушкой ежемесячно в течение первого года жизни. Часто эти фотографии выкладывают в инстаграм, сопровождая уникальным тегом, по которому потом можно посмотреть их все вместе. Вы знаете, где ваши детские фотографии? Ну вот эти черно-белые карточки, на которых вы лежите голышом, запихнув в рот погремушку в виде совы с огромными глазами. На антресолях, да? У них есть мультимедиа Помните, когда вы играли в комнате, а потом вдруг ни с того ни с сего кто-то громко произносил ваше имя, после которого шло сокровенное объявление: «Мультики!»? И вы неслись в большую комнату, чтобы посмотреть «Винни Пуха» или «Ну, погоди!» Как радостно у нас всех тогда бились сердца, не так ли? Давайте теперь посмотрим на наших малышей. У них есть не только мультики, которые можно посмотреть в любой момент — по телеку, на планшете или смартфоне, но и целые каналы, рассчитанные только и исключительно на них. У них есть приложения, которые учат их считать, различать цвета и запоминать картинки. У них есть все! У их детства есть концепция, а у этой концепции — название Конечно, дети об этом ничего не знают, но их родители, с детства привыкшие делиться на группы по самым разным признакам (от любимого музыкального коллектива до предпочитаемого факультета волшебства), уже все решили и записали детей в невидимые клубы. «Мы придерживаемся принципов естественного родительства», «мы растим Монтессори-ребенка», «мы за анскулинг», «мы кормимся до самоотлучения». У любого родительского решения в наше время есть свое название и своя тусовка. Возможно, вы находитесь в секте родителей-пофигистов. Они ходят на развивашки Большинство из нас это делает — мы водим малышей на занятия, на которых их с младенчества учат рисовать, считать, отличать величины и называть цвета. Более того, мы еще и устраиваем развивашки на дому, судорожно разыскивая книги, пособия и видеоуроки о том, как из подручных средств собрать сенсорную коробку, чем покрасить рис и как сделать домашнее тесто для лепки из говна и палок. Суровая реальность жизни современного родителя такова, что все превращается в соревнование, и мы невольно вливаемся в этот поток марафонцев детского развития. Они растут с родителями Многие, если не большинство из нас, выросли с бабушками и дедушками — родителям надо было работать, сидеть с нами дома у них фактически не было возможности. Мы же стараемся сделать все возможное, чтобы хотя бы первые годы жизни дети проводили рядом с нами. Мы включаемся в родительство максимально, уходим в него с головой, а потом оказываемся над пропастью эмоционального выгорания. Но у нас железный аргумент — мы родили их для себя, значит, и справляться будем сами. У них есть собственное мнение Они еще совсем маленькие, но мы уже спрашиваем у них, чего бы им хотелось поделать — порисовать или погулять. Какую футболку наденем — оранжевую или синюю? Груша или яблоко? «Репка» или «Теремок»? Им можно говорить о своих желаниях и выражать эмоции, плакать, истерить и жаловаться — мы всегда рядом и готовы выслушать. А уж потом побиться головой о стену, пытаясь справиться с нахлынувшими чувствами, с которыми нас-то как раз справляться не учили. Их безопасность — наша навязчивая идея Мы начинаем наклеивать силиконовые нашлепки на углы столов еще на 35-й неделе беременности. Мы вешаем на шкафы специальные замки, мы покупаем стоперы для дверей, мы читаем отзывы, чтобы найти идеальное автокресло. Боже, для детей, которые учатся ходить, есть специальные противоударные шлемы и наколенники! Кажется, даже движение антипрививочников — это побочный эффект нашей помешанности на безопасности наших детей. Их психологическая безопасность — наша вторая навязчивая идея Мы стараемся не делать того, что раньше считалось нормальным. Мы стараемся не орать. Мы считаем, что бить детей нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах. Мы рассказываем им о границах и правилах поведения с незнакомцами уже в два-три года. Мы не стесняемся говорить о сексуальном абьюзе и объясняем малышам, как важно защищать себя и что о любых страшных и подозрительных вещах нужно и можно говорить с родителями. Мы хотим, чтобы они нам доверяли. И кажется, в этом уж точно преуспеваем. Их младенчество полно приключений Первый поход в бассейн — в полтора месяца, первый полет на самолете — в три месяца, первый спектакль — в шесть месяцев! Первый день рождения — с кэнди-баром и аниматорами! А мы просто жрали снег на площадке. (с) нет, это нормально

Вчера смотрели с мужем Симпсонов и был выпуск про Лизу, про то, что всё ей кажется грустным, что она недовольна жизнью и никто ее не понимает, отец не мотивирует играть на саксафоне, а брат постоянно подкалывает. Мне как-то этот выпуск в душу запал, хотя Симпсонов я и не очень люблю, но тут мне показалось эта тема необычной для американских мультиков. И тут я сказала мужу о том, что я переживаю за будущее наших детей(которых нет), потому что подростковый возраст - это просто ад какой-то, и никогда не хочу повторения этого для себя, но не знаю как уберечь детей(мы их даже не планируем, но меня понесло), на что мой муж непонимающе на меня взглянул и спросил "почему?", при дальнейшем нашем диалоге выяснилось, что в 12-14 лет он строил шалаш, играл во дворе в мяч и не особо-то парился. Я в свои 12-14 смотрела на то, как угасал мой отец, а затем его хоронила. В 15 моя первая любовь решила со мной расстаться и послать меня нахуй, потому что влюбился в другую, к слову мы тогда были еще и лучшими друзьями и только он знал, какие у меня проблемы с головой после смерти отца. Но я без сожаления послана тысячи раз в ответ на мои слова любви и отправлена в чс. Мне хотелось только смерти и больше ничего. Я запустила всю учебу, из-за чего не поступила в медицинский, хотя это было моей мечтой. Ладно, смерть отца это необратимо, мы не могли ничего сделать. Но эта первая любовь? Почему мой муж строил шалаши и не познал этого, а меня использовали и выставили ночью на улицу? Что это? Разница полов? Разница времени? Всё таки у нас 5 лет разницы. Не знаю. В общем, как оказалось, не у всех так. Это только мне так невезло, что боялась засыпать, потому что сны причиняли боль, а утро означало, что надо терпеть еще день.

Интересно, мой муж когда-нибудь поймет, что моя жизнь началась только вместе с нашими отношениями и что он все, что заставило меня перестать думать о смерти и даже задуматься о детях. Жизнь странная штука. Возможно мне нужно было пострадать, чтобы на контрасте познать это сумасшедшее счастье. Надеюсь, что оно не кончится. Я люблю тебя больше жизни. Даже нет, ты и есть жизнь, мой В.

захожу такая и думою, чому это лента такая пустая, а потом ой это не та лента.
надо короче подписаться на всех, а то это грустенько- лента пустая.
короче на этом блоге я слежу за 78 людьми, и когда-то в древние времена, когда этот сайт был живым, я отписывалась от людей тупо потому, что не успевала читать и листание этой ленты занимало слишком много времени. а щас, как бы последние несколько лет, из этого числа живы только 5-10 блогов, блин. ну и получается такая штука, что следить будто и не за кем больше. сейчас с сокращением людей, ну и с тем, что большинство здесь уже приличное количество лет, у многих типа что-то своего окружения здесь, и пишется тоже в основном лично. не, ну у всех и всегда было личное, просто щас это типа если бы я начала просто добавлять в френд-ленту рандомно всех людей из вк, чьи стеночки мне понравились. а просто никаких отвлечённых постиков или уж тем более писанины о мультиках/кино/подобном уже никто не ведёт и я просто такая ААааАААааа.
да и хз, чё-то я уже тоже не особо по фандомам…. крч хз че мне надо для щастья, я просто хочу что бы тут было опять много разных (и в плане оформления тоже, че-то я даже соскучилась по этому, жуть) постов, потому что мой глаз уже давно не радовался всяким подборочкам и всему такому. где тут молодые и активные, наивные и жизнерадостные, которым не влом оформить списочек книг/онемешек что бы я добавила их в свой того, до чего у меня никогда не доходят руки……….

короче, ето я увлеклась в отлынивании от домашки, потому что я сюда пришла на самом деле поныть опять о учёбе!!! вот я летом возмущалась, что я как бы очень хорошо сдавала сессию, пока моя кураторша просто так не поставила мне двойку (я с ней немного повозмущалась, чего она видно и хотела, и она снизошла до того, что бы поставить мне три, короче, в этй ситуации она явно победитель я и пипец от неё завишу, кто бы мне сказал пару лет назад что нельзя гневать преподов, потому чтоесли человек говно- он говном и останется и испортит тебе потом всё что сможет). но я в любом случае всё равно считаю что я молодец, потому что сессию я сдавала просто АНОМАЛЬНО хорошо, на 5 и 4 при том, что я работала и потому почти не спала (и не учила ничего), в то время как на первом курсе, когда мне было просто пхуй и я спала и бездельничала в своё удовольствие я пришла на экзамен, вытянула билет и просто сказала мол, оче сложно, досвидания, встретимся на пересдаче. не то что бы я стала супер ответсвенной с того года и начала учиться, я знаю что я и не заслужииваю хороших оценок и поблажек тупо потому что я всё проёбываю, но это не значит что я тупая и меня можно отчислить просто потому, что я не лажу с одним преподом. бля, че-то длинно опять

Я поняла, что если чего-то хочешь, то это к тебе придет.
Я еще с детства рисовала на компьютере, мечтала нарисовать мультик, но по началу работать веб-дизайнером, много получать удовольствия от работы и денег. Ходила в школе говорила всем, что стану веб-дизайнером, а сама поступила на учителя математики, закончила и поработала год в школе. Параллельно не забрасывала обучение в графических редакторах, всегда что-то рисовала, открывала обучающие видосы.
И вот недели две назад я все-таки сходила в ГАРАНО, чтобы найти работу учителем, но уже в городе. На что меня послали, обосрали, т.к. у них там все по блату))) Я чувствовала себя такой униженной, шла и плакала. Не хотелось возвращаться в село. Я сидела пару дней, а в одно утро решилась найти работу не по специальности. И максимально близкую мне по душе. Просмотрела все вакансии, поотправляла.. и через пару дней мне позвонила одна крупная компания, пригласила на собеседование.
Я приехала.. и это шок. Идеальный офис, с кондиционером, кофемашинка, холодильник, вода, микроволновка, столовая, все с айфонами и дорого одеты, спокойные, видно, что им нравится эта жизнь. Я даже чувствовала себя там не в своей тарелке. Всю неделю я ездила на эту работу и теперь по подробнее:
1) мне показали рабочее место, но сказали, что раньше на моем месте сидел человек другой должности, поэтому компьютер обычный и мне купят мощный.
В тот же день заказали крутой компьютер
2) меня забирают на машине и привозят обратно
3) я работаю с 8 до 5
4) как сказали "зарплата достойная "
5) мне постоянно холодно в офисе, потому что кондиционер никто не хочет делать теплее(( (
6) я работаю в маркетинговом отделе
7) сделала уже буклет и приглашение
8) подписала договор о неразглашении, так что мне даже родственникам нельзя рассказывать, сколько я получаю ахах
9) классный коллектив, я сижу в кабинете с главным по маркетинговому отделу, еще одним дизайнером и системный администратором. у нас там много кабинетов, я мало кого знаю. много шутят, добрые, интересные. с такими людьми и сама становишься лучше, развиваешься
в общем, что будет дальше хз. но мне все нравится:3

Некоторые родители хуже своих детей: если мы сами не понимаем книгу, то нужно обязательно запретить её читать нашему ребёнку, потому что она обязательно нанесёт ему травму. Почему бы тогда не запретить чтение той литературы, которая наносит вред здравому смыслу и вызывает желание сжечь тех, кто оказался причастен к появлению такой литературы в широком свете?

Вчера я застал своего ребёнка за изучением книг Паланика и Буковски. О чудо, он не повернулся ко мне со взглядом, полным отчаяния, тоски и боли, и не сказал прокуренным и усталым голосом что видел некоторое дерьмо. Нихрена подобного. Он просто не понял. Это и неудивительно, учитывая, что того же Паланика понимают далеко не все взрослые, куда уж пацану, который просто любит читать. Ему плевать, читает он в этот момент Ницше или сказку про Репку, ему важен сам процесс, который доставляет ему удовольствие. И никакой психологической травмы книга ему не нанесла в отличие от людей, которые говорят ложить, звОнят и одевают вместо надевают. Вот там взгляд, полный непонимания и боли.

Я плохой отец, потому что не храню «запрещенку» под полом и не читаю её при свете луны, чтобы не дай бог мой сын не узнал о существовании таких книг до своего совершеннолетия. Они находятся в открытом доступе и, если хочешь читать — удачи. Если что-то будет непонятно, то ты всегда знаешь к кому прийти за объяснениями. Так мы недавно разбирали Достоевского и Флобера, а вечером он смеялся над Пратчеттом и дурацкими мультиками, которые он очень любит (я тоже, каюсь, я тоже). И никакой побочки, типа нуарной музыки на фоне, сломанных надежд и ожиданий. Хороший сон и аппетит, соответствующий его развитию и возрасту. Только если считать побочкой развитую речь и хороший словарный запас, но я не знаю, кто посчитал бы минусом разговаривать со своим ребёнком нормально, не теряясь в попытках нашарить слово и мысль, которые он точно поймёт. Говоришь как есть — он понимает.

Я не понимаю, почему нужно обязательно что-то запрещать, чтобы происходил процесс воспитания. Неужели никто из них не помнит, что запретный плод — самый сладкий и, если твое чадо захочет, оно из-под земли достанет этот «плод», но только никто ему не объяснит непонятные в ней вещи, потому что ебанутость родилась вперёд его родителя. Если не хочешь, чтобы он что-то подобное читал — объясни, почему именно ему не стоит это делать. Я так поступил с Де Садом, который спокойно стоит себе и никого не трогает. Мой сын знает: наступит момент, и он обязательно ознакомится с этим автором, только чуть позже, когда я сочту его готовым к подобной литературе, а себя — к вопросам, которые обязательно последуют за этим.

И это работает не только с книгами. Хочешь «забиться» как отец? Нет проблем, только подрасти и прими взвешенное решение, потому что за него тебе самому придётся нести ответственность, а не матери или мне. Всё что нельзя — льзя, когда ты будешь к этому готов и сможешь отвечать за свой выбор, а пока ты не можешь этого делать самостоятельно, то я принимаю решения и отвечаю за этот выбор. И тебе придётся с ним считаться, потому что совсем скоро ты будешь ждать от меня того же.

2 дня я думала над тем, писать ли пост о пятнице. И всё же решила, что да. Память у меня не очень (спасибо таблеточкам), а день запомнить хочется. Да и люблю периодически перечитывать блог, анализировать, как меняюсь я, жизнь, люди вокруг.
Вообще, мы с другом собрались идти в кино на мой любимый мультик "Монстры на каникулах". Собираемся уже давно. Звонит Чёрненький (ох уж эта ментальная связь).
-Привет, дорогая, какие планы?, - рассказала. На что он мне ответил, что в кино я схожу в другой день, позвал на речку-говнотечку:

У меня был повод обидеться, что я и хотела сделать, после чего со спокойной душой пойти в кино, но у него нашлись слишком аргументные аргументы на мою обидку),

— Поехали, давно не виделись, соскучился.

—Я купать не буду. Ой, ты и без меня хорошо живёшь!
-Я после нашей последней встречи ни с кем не виделся, не тусовался. Это не то, что ты- вечно с хахалями, - слишком много знает..)), - сколько тебе нужно времени собраться? Я жду, - конечно же, я поехала.. И дальше начинается весь трэш.

Во-первых, я переодевалась 3 раза, так как небо всё чернело; во-вторых, я не собиралась купаться, просто посидеть, пофоткать небо, красиво сфоткаться). Сказала, чтобы ехали без меня- догоню. Он мне несколько раз звонил, я интересовалась, как там погода. Говорил, что солнце.) Надела шортики, маечку, взяла зонтик и поехала. На остановке поняла, что погода предвещает пздц. Приехал траллик, только я зашла, как начался дождик.. Затем сильнейший ливень. Звоню им- у них солнце, всё ок.. Ага, в разных параллельных вселенных находимся, видимо. Ливень всё усилялся. У меня была мысль вообще не выходить из траллика, просто обратно доехать домой. Пока с остановки дошла до магазина - промокла, как курица. Пришлось ждать их под магазином, ибо перспективка идти под ливнем к ним, мягко говоря, не очень. Попила кофе, покушала картошку фри. "Прекрасно" провела время на природе! Рядом куча алкашей, я промокшая.. Брр. Звонила, полгоняла их:
-Дорогая, я лечу к тебе.
-Медленно летишь.
-Крылья промокли, - как-то уже с самого начала привычные для нас шутки казались мне странными. Уж очень мило мы общались, без ссор.))

Решили пойти к другу. Пить я не хотела, но передумала. То чувство, когда начинаешь ценить свои выходные). По дороге начались шуточки про ЗАГС и всё в таком духе..) Посидели у друга часа полтора. Я как-то внезапно опьянела. Разумеется, домой не хотелось. Друг идти никуда не собирался, друг Чёрненького поехал домой. Чёрненький весь вечер говорил, что просто так мы не разойдёмся, похрен на всех, продолжим вдвоём. Признаться, я не ожидала, что мы реально продолжим. Предложил пойти в бар. Я сказала, что мне нужно переодеться:
-Зачем? Ты хорошо выглядишь, мне нравится. Ты же будешь для меня танцевать, а не для кого-то, - я была в коротеньких шортах, майке, олимпийке Ади, кроссы и рюкзак Найк. Как-то не для бара.)

Всё же уговорила(!!) его, что быстро съезжу домой, переоденусь. Была мысль, что всё же никуда не поедем. Просто всё странно и необычно. Я прилетела домой, мама спросила, чего я так сияю. Я просто хотела нормально отпроситься.) Мама попросила номер Чёрненького. Я позвонила ему, спросила разрешения:
-Передай своей маме, что я расстроен, что у неё до сих пор не записан мой номер, -..)
Быстро переоделась и полетела, на крыльях.)) Стою на остановке, жду его. Идёт, так улыбается.. Как никогда, как мне показалось. Поехали в бар, который только открылся как он сказал. Но он был закрыт.)) Победители по жизни!

—А могли просто пойти в парк, купить винишка, заказать пиццу.

—Могли, чего ты не предложил? Но я уже настроена на бар.

Решили поехать в такой же, но в центре. Если нет- потусм в парке с музыкой на телефоне.)) По дороге зашли в магазин, купили винишка. Точнее, он хотел 0,5 пива, а я уже была слишком трезва для танцев.)) Вино, сошлись на вино. Я выбирала, сказала, что недавно такое пила у друга, оч вкусное.))
-Может, на то романтическое место, про которое я говорил?
-Которое было занято в прошлый раз? Всегда успеем, в бар пошли.
Он смешал вино с колой, пошли на детскую площадку не далеко от бара. Выпили по глоточку и чуть не блеванули..))
-Ты точно такое у друга пила?!!
-Я уже не уверена.., -))
Он сел на какую-то детскую хрень и чуть не навернулся- у меня началась истерика, ещё это вино..) Оставили его за шлагбаумом и пошли в бар.) Заказала водку с колой (дура, хотели коктейли). Песни были какое-то говно. Спустя несколько песен он встал и потянул меня танцевать. Танцевал, смотря прямо в глаза. Обычно, я так не танцую, ни на кого не смотрю.) Но в этом вечере, ночи, утре всё было необычно… Закончилась нормальная песня, плюс я начала задыхаться. Пошли сели. Минут через 15 подошёл охранник, сказал что они закрываются. В пятницу, в 2 ночи! Допили, было противно, но пили, пошли.) Забрали винишко, которое уже было вкусным.) Решили впервые пойти на нашу самую тусовочную улицу в столице, типа "как в Европе". И тут уже некоторые моменты я не могу совместить..) По дороге он выудил из меня про то, что произошло в прошлую субботу после того, как я от него уехала. Так же узнал про то, что один из "хахалей"предлагал мне сертификат в магазин, где я покупаю кроссы за моё фото.)) Он узнал то, о чём бы никто другой не узнал. Самое ужасное, что он даже меня не осуждал. В первом случае стоило, во втором, конечно же, я послала чувака. И вот мы уже в самом тусовочном месте. Остановилась возле уличных музыкантов, которые пели не ахти, стали возле перил и начали наблюдать за всякими блядями, модными мужиками. Тихо себе хихикали. Мы стояли в обнимку, как пара. Всё это время. Уверена, что со стороны выглядело мило. Когда какие-то странные личности смотрели в нашу сторону, хотели подойти, я прижималась к его груди, отворачивалась ото всех, словно совсем разнежничалась.) Спустя какое-то время, решили сменить локацию. Оказались в тихом, тёмном месте за барами, на верхней точке этой части города. Он сел, я не стала, ибо не хотела простудиться, итак всё не ок. Постелил мне свою джинсовку, села, свешись за его шею. Болтали по душам. Круто, когда парни могут душевно открыться. Я такое встречала не часто. Поболтали, решили продолжить тусовку. Услышали, что откуда-то играет крутая музыка. Оказалось, шаурмичная.)) Пошли дальше, снова за ручку. Зашли в один бар- для наших танцев там слишком мало места.)) Во второй - музыка отстой. Обошли всё, ничего не нашли, вернулись к шаурмичной.) Выглядит она очень достойно, там и бар есть. И пустились в танцы.. Снова танцевала "глаза в глаза", вместе. Когда я пыталась танцевать посередине всех, в центре - он хватал меня за руку, тащил к себе. Я была огорождена ото всех.)) Помню, когда мне всё же удавалось "выбраться в центр" и кто-то до меня дотрагивался, он сразу меня переграждал.) Говорил, что если кто-то меня тронет, то придётся врезать..) В один момент мне захотелось большего, залезть на высокий бордюр и танцевать там.))

—Можно?

—Нет, ты и так в центре внимания.

Всё время, что мы там танцевали, на нас со спины смотрел какой-то маньяк, серьёзно.) Лысый, покер фейс, очки. Смотрел и смотрел. Прямо как из фильмов.) Продолжалось это долго. Испарился он внезапно, как прошёл наряд стражей порядка.))

К часам 5 мы собрались уходить. Идём в сторону другого заведения (решили напоследок), какой-то парень хлопает меня по плечу. Я сначала не сразу узнаю, кто это, поздоровалась.

—Хахаль твой?, - ага, они хахали кругом.))

—Нет.

—А кто?

В последнем заведении тоже было мало места, решили уходить. Как милая парочка, за ручку потопали в сторону метро. И тут начинается ещё более интересное. Ни с того ни с сего мы начали спорить, в какой стороне, что находится. Я-то знала, как и он, но почему-то наши мнения расходились.) Он предложил спор. Самое прикольное, что проигрыш был один и в его случае, и в моём.) Определённо, это был его план. Ибо это всё же был настолько бессмысленный спор..)) Идём через парк, он останавливается:

—Вот, видишь, это находится в той стороне, то в другой.

—Я так и говорила!

—Нет, не так ты говорила. Ты проиграла. Давай исполняй.

—Ты серьёзно?

—Да.

—Ну, ок.

Ожидала ли я такого завершения вечера, ночи? Не знаю. Возможно, это было логично, учитывая, всё последнее время.

Где-то час мы сидели на лавочке в центральном сквере, встретили рассвет.

—Классные мы друзья, - смеясь, говорил он.

—Ага, - сидя на руках, уткнувшись шею, ответила я.

—Лучшие друзья!

—Ага.. Может, мне всё же не стоит ехать во Львов?

—Ты, что, решила заднюю включить? Ну уж нет.

Итога здесь никакого нет. Мы круто провели время. Всё было классно. Весь вечер, ночь, утро хотелось поставить на паузу. Странно, но чувствовала себя счастливой. На метро мы шли снова за ручку. Объяснения всему оба не нашли, он пытался затронуть эту тему. Да и стоит ли? Было хорошо. Я бы и подумать не могла, что можно так круто потусоваться вдвоём. Как бы то ни было, но ни один пост не передаст эмоций тех событий… ;)

Что касательно следующего дня. Я проснулась, как ни в чём не бывало, физическое состояние было ужасное. Писал, спрашивал, как я. Вечером прошлась с мамой по магазинам, под ночь сходила на тренировку. То есть я вернулась в свою колею.. В пустоту и стервозность. Вечером звонил тот, с кем я провела время в субботу после Чёрненького, но я не ответила. Зачем? И вчера звонил. Тоже не ответила.

Я всегда был сторонником мнения, что рядом с сильным мужчиной женщина должна быть слабой, позволять ему заботиться о себе, помогать, принимать важные решения, быть номером один в её жизни, не просто каменной стеной, но и надежной поддержкой и опорой. При этом сама она – его надежный тыл, его душа и сердце, его дом, уютный и теплый, в который хочется возвращаться день ото дня. Я был воспитан в среде, в которой учат уважать женщин, никогда и ни за что не показывать своих слабостей и не признавать их, быть лидером, способным увести за собой, таким, который не даст в себе усомниться и будет отличным выбором для той самой, которая, вероятно, должна была появиться. Но годы шли, люди рядом сменялись другими и я позабыл о важности этого, о том, чтобы реализовать себя как мужчина с большой буквы, каждым словом и действием давая повод доверять и верить.

А потом мы встретились. И это был как удар под дых, потому что она абсолютно не такая, не стереотипная принцесса, о которой пишут в книгах или снимают мультики. Она была иная, прямо с порога показывая свою силу, свой ум и свой статус, в который безоговорочно веришь. Она насмехалась над проявлением чувств, никогда не стыдилась делать то, что ей хочется и говорить то, что у неё на уме. Но, возможно, в этом и был свой особый шарм, который притягивает к себе. Вместе с течением времени, которое мы проводили рядом, я начал понимать, что она – как дорогой парфюм: я чувствую лишь поверхностный шлейф аромата, а не ноты сердца. И тогда я начал копать глубже. И, в конечном счете, открыл для себя женщину, которая от и до подходила мне, которая перевернула мой мир с ног на голову.

Я помню, как тяжело это было поначалу, показать и доказать, что моё внимание и моя забота о ней – не шуточная, что мне действительно хочется это делать для неё, проявлять подобного рода чувства. Помню, сколько стычек мы пережили, пытаясь выяснить, кто из нас главный и кто должен быть лидером, кто будет главой этой маленькой и такой странной во всех пониманиях семьи. Не сосчитаю количество раз, в которых у меня сдавали нервы в попытке увидеть то, что сокрыто внутри неё, за слоем цинизма, сарказма и каменной маски равнодушия.

И я увидел. Хрупкую и ранимую женщину, которой пришлось обзавестись этой броней от всего мира, научиться делать всё самостоятельно, чтобы не зависеть от людей и обстоятельств. Женщину, к которой не проявляли должного внимания, о которой не заботились, не осыпали комплиментами и не радовали мелочами. Которая настолько далеко зашла в своём стремлении быть самостоятельной и независимой, что с радостью примерила бы на себя мужскую роль в отношениях, при этом справляясь с ней ничуть не хуже, чем любой среднестатистический парень.

Я помню ту неловкость и удивление, когда я впервые взял её на руки. Помню, как она молчала несколько дней и какими неловкими казались все попытки говорить с ней тогда. Словно она очень долго вынашивала какой-то план или пыталась принять какое-то решение, словно этот простой и обычный, в общем-то, поступок изменил что-то в ней от и до. И я помню все её слова об этом, первые слезы после самого масштабного конфликта, в котором она в упор отказывалась слышать и видеть очевидное. Пожалуй, я назову тот момент самым важным и переломным, который между нами происходил, после которого она перестала стыдиться, начала раскрываться и быть ближе, теплее и нежнее по отношению ко мне. Она всё ещё чувствует неловкость, когда я с легкостью справляюсь с её ежедневными рабочими задачами, и спрашивает, что ей сделать для меня в ответ, но уже потихоньку учась принимать тот простой факт, что мне достаточно её улыбки и тепла объятий.

Она – это мотивация в чистом виде. Глядя на её достижения и умения, хочется расти и достигать высот, чтобы хотя бы дотянуться до её уровня, быть достойным такого человека рядом. Она никогда ничего не говорит о том, что её что-то не устраивает и утверждает, что принимает человека таким, какой он есть, но именно поэтому хочется измениться в лучшую сторону. Глядя на её красоту, ради поддержания которой она прилагает абсолютный минимум усилий, мне захотелось быть лучше, а посему мой график украшают уплотненные тренировки и домашние занятия, таскания тяжестей и умственные нагрузки, способствующие украшению наших диалогов. Разумеется, порой я все еще ощущаю себя маленьким мальчиком, когда она объясняет мне вещи, о которых я прежде не задумывался или которые не приходили мне в голову, но бывает и наоборот, когда её проблемы и заботы ложатся на мои плечи, не потому, что ей так удобно, а потому что я хочу помочь и облегчить ей задачу. Рядом с ней хочется развиваться, а не сидеть на диване и протирать домашние штаны. Хочется двигать горы, возводить города, создавать и впечатлять. И пусть она не принцесса на горошине, о которой так мечтают мужчины вокруг, но зато я всегда знаю, что она без вопросов постоит за себя, своё мнение и никогда и ни при каких обстоятельствах не отступится от своего решения быть рядом.

Приболел

Температура небольшой кашель, слабость.

Обычно когда заболеваю, стараюсь на людях не показывать слабости, но дома, когда один… Вот тут эмоционалка перекрывает, могу сидеть в пледе, пить чай и пускать слезу на какой-нибудь мультик.

Сейчас на работе бодрячком (температуру вроде сбил), а в голове думаю, какой мультик буду смотреть вечером))

Здоровья вам!

Сегодня хочу записать свои мысли по поводу воспитания детей.

Несколько часов назад от меня ушли гости. Ко мне приходила тетя Ира с сыном, завтра снова уезжают в свою деревню. Не виделись мы года полтора. Егорке уже 4,5 года. Собственно теперь про ребенка. Ребенок он активный, обычный такой ребенок, который хочет развиваться и изучать мир. Который злится и капризничает, когда не получает того, что хочет. Это нормально. Просто однажды был упушен важный момент в воспитании - родители сдались и перестали быть авторитетом для своего сына. Поэтому, когда он чего-то не получает, он не просто капризничает, он орет и бьет маму (бьет!), а его мама настолько устала от всего что происходит в ее жизни, что и не возражает. Для нее материнство в тягость. Он часа полтора канючил по поводу того, что хочет в парк развлечений, в который они ходили вчера. Нормальное желание, ему там было весело, там он высвобождал свою энергию, которой у него завались. Но там шумно, там нужно в оба глаза смотреть за ребенком, потому что там нет специального человека, который бы присмотрел за детьми, что мама не хочет туда идти. И она предлагает ему альтернативу - иди порисуй, посмотри мультик, поиграй с котами (а это вообще отдельная тема), иди поделай что-нибудь сам, один, а я хочу отдохнуть в спокойствии. Маме нужно одно (тишина и спокойствие), ребенку другое (веселье, развитие). Вот и весь конфликт. Тете Ире лет 40 наверное или около того, Егорка у них поздний ребенок, разница с сестрой у него 15 лет. Дети - это большая ответсвенность, нужно понимать что нужно показывать им пути, нужно помогать им по ним идти, чтобы развиваться и весело проводить время. Но на это нужны силы. А их нет, потому что нет желания что-то менять в своей жизни. Папа с ними в город не ездит, он отдыхает дома, один.

Может я слишком наивна, но я думаю, что я справлюсь с четыремя детьми. Я искренне верю, что буду хорошей мамой. Искренне верю, что дети не будут для меня тяжким грузом и грузом вообще. Когда я сказала об этом тете Ире, она на меня так посмотрела "ты что с ума сошла?", "тут бы с одним справиться" - сказала она. Егорка не чувствует в родителях опоры и переживает по этому, закатывает истерики. Просто без родителей ребенок не выживет, ну не сможет он этого сделать.

Почему-то мне кажется, что дети 90-х будут очень осознанно подходить к родительству. Во-первых, у них есть опыт своего детства, во-вторых, сейчас очень много информации о воспитании.

Сейчас снова вспомнила взгляд тети Иры на счет моей мечты о четырех детях. Потом вспомнила взгляды и слова бабушек, когда я поделилась с ними этой мечтой. А потом вспомнила Риту, она мой тренер по йоге, которая так радовалась вместе со мной моей мечте, которая уверенным голосом говорила "ты будешь, будешь хранительницей очага! будешь хорошей мамой!". Если подходить ко всему осознанно, понимать чем может что обернуться, то не будет материнство в тягость. Да и любое другое дело.

Ну и раз пост у меня про детей, то настало время рассказать про Дашуляку. Ну вот, вспомнила и снова начала скучать по малышке. Я нянчилась с Дашкой с ее 4 месяцев и по 7 месяц. Сначала я нянчилась просто так, безвозмездно, потом Егор предложил мне 10 тысяч в месяц и плюс 1 тысячу на проезд в месяц. Когда Кате нужно было к 8:30, я оставалась у них ночевать, то есть была с 8 утра и до 5-6 вечера. Когда Кате нужно было к 12, в 11 я уже была у них, а занятия в такие дни заканчиваться в 17:30, то есть Катя приезжала к 19 часам. Ну это я к тому, что я была у них целыми днями. У меня даже ощущение того, что я бываю у себя дома пропало. Потом Егор пошел в отпуск на две недели и сам сидел с дочерью, я пару раз подменяла. А потом, в один день Катя отправила головое сообщение, где сказала, что платить мне 11к не смогут, а смогут только 6, если меня это устраивает, то хорошо, если нет, то ничего страшного, найдут другю няньку, и если я согласна, то май я буду РАБОТАТЬ бесплатно, потому что те 5к за две недели отпуска, они перекидывают на май, а если я не соглашаюсь так, то верни нам пожалуйста деньги. Как бы в самом начале, я не была против всего этого, меня ничего не тревожило, кроме того, что я больше не буду нянчиться с Дашкой. Но потом отношение испортилось, Катя расписала чуть ли не поминутно когда и сколько они отправили мне денег, даже посчитала сколько часов в неделю я сижу с ней! и сказала "это ведь мало", совсем забыв о том, что я кормила, спать укладывала и подгузники меняла ее дочери… Люди начали вести себя очень мелочно и все расчитывать, вместо того, чтобы сказать, что они больше не хотят, чтобы я сидела с их дочерью. Рита предположила, что Катя просто начала ревновать меня к Дашке, потому что мать она, но большую часть времени провожу с ее дочерью я. Меня бы тоже это напрягло.
А няньчиться с Дашкой я начала, потому что Катя поссорилась с мамой Егора, которая помогала им с ребенком. И тут, смотрю сториз, а там Дашка у бабушки. Видимо, вот так они решили проблему со мной - просто отвезли ребенка туда, там и денег платить не надо, и мама свободная.
А 5 тысяч я им вернула, потому что придерживаюсь философии "если деньги от меня уходят, значит они кому-то нужнее". Конечно, сейчас у меня с деньгами беда, у Коли режим ожидания…но зато я в гармонии с собой и больше не общаюсь с этими людьми. Еще сделала для себя такой вывод: если хочешь помочь друзьям/знакомым, то делай это от души, по своему желанию и не за деньги!

Написала подруге, про "погулять" на завтра, говорит, что не в городе и не сможет.
С Русланом идти погулять можно, но сбежать от него не получится потом.
Напиваться уже не хочется. Спать ложиться в единственный выходной, тоже. Смотреть мультики, как-то уже без, энтузиазма.

Единственное, что приехать домой и ночь напролет читать "одиночество в сети" или "мне тебя обещали", потому, что давно хотела перечитать эти книги.

Только-то…

1. Воспитывать девочку – огромная ответственность

Девочки рождаются с максимально полными ценностями, принципами, в нас уже заложено и служение, и забота, и любовь. Поэтому задача родителей тут в большей степени – не поломать. Не навредить. Не сжечь все то хорошее, что в ней есть.
Девочки чувствительнее, ранимее, обидчивее. Поэтому любой срыв эмоций, любое повышение голоса, наказание могут надломить ее психику. И сделать из нее либо настоящего «робокопа», либо постоянно обиженного ребенка.

2. Девочка – принцесса.

Это сказано уже миллионы раз, но корень слова «девочка» — «дэва» — это означает божественная. Это и про ту полноту, с которой девочка уже приходит в этот мир, и про особое испытание для семьи ее приходом.

А если перевести это на более понятный нам уровень, каждая девочка – принцесса. Принцессы бывают разные. Бывают очень мягкие и трудолюбивые, бывают очень творческие и легкие на подъем, бывают и боевые принцессы, но даже они – принцессы.

Видеть в своей девочке божественную искру, даже если она далека от классического понимания девочки – не сидит на месте, дерется с мальчишками, не любит готовить. Просто вам попалась принцесса из рода воинов. Так вам обеим положено по судьбе. Но даже с таким характером она – принцесса. Может быть, она не станет носить красивые платья и укладывать красиво волосы. Может быть, она будет равнодушна к коронам и украшениям. Но все равно стоит относиться к ней как к принцессе. С уважением, почтением и восхищением.

3. Уверенность в своей красоте. Наряжать, баловать.

Самую большую лепту в это вносят родители, а точнее мамы. Они, конечно, из любви. А получается не очень. Мама пытается сделать дочку красивой в своем понимании красоты, но кто сказал, что ее понимание верное? А некоторые мамы и вовсе неосознанно конкурируют с дочерью, поэтому всячески пытаются объяснить ей, что она не очень хороша.

В отношении дочери не допускать оценок внешности в негативную сторону - это уже победа. А если вы еще и будете постоянно говорить ей, какая она красивая, какие хорошенькие у нее глазки, волосы и все остальное, то с самооценкой вашей девочки будет гораздо лучше.
Наряжайте своих принцесс, балуйте их. Пусть они в детстве отыграют свою партию принцессы, чтобы иметь хороший фундамент для дальнейшего развития.

4. Правильное обучение – тому, что пригодится

Учите девочку тому, что ей пригодится в жизни. Не заставляйте ее в школе зубрить все на пятерку, особенно то, что она не любит. Радуйтесь одинаково и тройкам по химии, и пятеркам по труду. Потому как ни одна химическая формула и ни один физический закон в жизни ей не пригодится. А самооценку убить может легко, как и нервные клетки.

И учите тому, чему ни одна школа не учит. Как быть женщиной, как строить отношения, как варить тот самый борщ и печь пироги, как гладить рубашки, как волосы укладывать. Вот это то, что ей совершенно точно в жизни пригодится. То, что ей точно нужно и важно.

5. Сохранить ее чистоту

Сохранить ее чистоту – как физическую, так и нравственную. Для девочки страшны не только добрачные связи. Есть и другие невеселые вещи – алкоголь, курение, наркотики, жаргонная речь. А кроме того чрезмерные привязанности к деньгам, гаджетам, моде, фаст-фуду, телевизору, потреблению. Соблазнов в этом мире много, и некоторые кажутся не такими уж и страшными. Просто задавайте себе вопрос – несет ли это пользу моей дочери? И не теряется ли в этом ее чистота – физическая ли, эмоциональная ли, интеллектуальная ли, духовная ли.

Ценности прививаются с пеленок, особенно девочкам. Потому что у них и так все это заложено внутри, ей будет близко то, что вы расскажете. Транслируйте девочке всегда, насколько важная чистота. Своим примером, примером героев мультиков, сказок, книг.

6. Уважать ее отца

Просто подумайте, что вы транслируете своей дочери. Даже не говоря ни слова, одной только ухмылкой можно подать ей знак, что мужчины – ничтожества. И она обязательно запомнит это на всю жизнь.

Если вы однажды выбрали этого мужчину в отцы своей дочери, несите за это ответственность. Помните только хорошее, что было между вами, и рассказывайте об этом дочери. Как можно чаще. Поощряйте их общение, ведь для девочки папа – это первый роман. Если он даст ей ощущение нужности и любимости, ей будет проще жить. Если она будет чувствовать его защиту и поддержку, ей будет легче строить отношения с мужчинами.

И самое лучшее, что вы можете при этом сделать – быть счастливой рядом с ее папой. Чтобы ее папа любил вас, восхищался вами, оказывал внимание. Девочка очень любит папу, а значит, стремится стать той, кого он любит больше всех. Если муж больше всех любит вас, то она захочет быть такой как вы.

7. Не критиковать, давать обратную связь только когда это очень нужно и очень мягко.

Женщины очень ранимы. С самого детства. Любое неосторожное слово причиняет боль.
Не критикуйте девочек. Пожалуйста. Вспомните, как опускаются руки, когда ты старалась, пол дома мыла, а мама сразу же указала на грязные углы. Вспомните, как ничего не хочется делать после того, как тебя тыкают носом в жирную посуду, ошибку в тетради, кривой шов, неправильно наложенную тень.

В большинстве случаев вообще лучше молчать. Девочка наверняка и сама увидит кривизну своих стежков. А если ей на это тыкнуть, может перестать шить вообще.
Там, где обратная связь нужна и важна, старайтесь делать это очень мягко и деликатно. Не напрямую. Может быть, стоит просто намекнуть, и она сама все поймет. Поэкспериментируйте, чтобы прочувствовать эту грань.

8. Много творчества не бывает

Женская энергия тесно связана с творчеством. Если девочка не будет ничем таким заниматься, рано или поздно ее охватит апатия, депрессия. Творчество бывает разное, и каждая девочка выбирает что-то для себя сама. В этот момент. Через какое-то время ее вкусы могут поменяться – и это нормально.

Позвольте ей пробовать разное – танцы, пение, рисование, вышивание, вязание. Пусть она сама выберет то, что ей близко. Позволяйте ей начинать новое, позволяйте ей бросать старое.
Творчество для нее не обязательно станет профессией. Это будет ее способ проживать разные ситуации, снимать стресс, познавать мир и себя саму, открывать свое сердце. И не только это.

9. Защищайте ее

Обязательно защищайте. От хулиганов и недобрых людей. От тех, кто подрывает ее веру в себя. От нападок в школе – не ждите, что она сама разберется. Так она только замкнётся в себе или научится драться и выживать. Оно вам надо? От вредного влияния непонятных людей – хорошо бы знать, с кем ваша дочь общается, к кому прислушивается. От излишних соблазнов этого мира. От ночных прогулок в одиночестве. От той грязи, которой в мире достаточно. От избыточной нагрузки на ее психику. От побоев и наказаний, криков и оскорблений. От огромных ожиданий – ваших же, между прочим. От чрезмерного труда по дому – ей еще всю жизнь стирать, гладить и готовить. От излишней ответственности, особенно за младших братьев и сестер. От ваших же негативных эмоций, которыми вы можете легко ее надломить. От ваших ссор с мужем и отцом дочери. От ваших трудностей на работе. От ваших несбывшихся мечтаний, которые так хочется реализовать за счет нее.

Помните, что раньше женщины всю жизнь были под защитой – сначала отца, потом мужа, потом сына. Это было страшно и глупо, если женщина вдруг оставалась наедине со всем тем, что происходит вокруг нее. И первый этап – этап детской защищенности – один из самых важных. Он базовый, фундаментальный.

10. Хвалить просто так, не за поступки

Девочку хвалить можно и нужно. Как можно чаще.
Говорить ей о ее качествах. Говорить ей о том, что она умница, красавица, добрая, ласковая, талантливая. Просто так. Не привязывая к результатам, деятельности, поступкам. Чтобы она фокусировалась не на действиях, не на результатах, а на качествах и на процессах.

И почаще обнимайте ее, окутывайте нежностью, прикосновениями с любовью!

11. Быть для нее хорошим примером

Неважно, что вы говорите, важно, что вы делаете. Если вы рассуждаете об уважении к мужчинам, а мужа называете по фамилии, она научится именно этому – относиться к мужчинам свысока. Если вы говорите о творчестве, а сами пашете на нелюбимой работе, не следите за собой и не имеете хобби – она впитает вашу модель отношения к жизни. Если вы курите, то о какой чистоте для дочери можно говорить. И так далее.

Дети слышат, что мы говорим, но следуют они тому, что видят. Это отличный повод начать меняться самой, чтобы стать такой женщиной, какой вы хотели бы видеть свою дочь лет через двадцать-тридцать.

И самое главное здесь – быть счастливой. Чтобы она понимала, зачем ей все это. Зачем ей сохранять свою чистоту, зачем развивать творчество, зачем строить отношения. Если она видит пример счастливой матери, этот вопрос не возникает. А если эту счастливую маму при этом еще и обожает самый лучший в мире отец – то у девочки нет других вариантов. Ее сердце будет стремиться по освещенному вами пути – и это лучшая форма защиты для девочки.

Как же я уже устала.

Как же мне хочется жить вместе с моим мужиком. Как же хочется будить его своими сборами на учёбу по утрам, просыпаться вместе на выходных, или же приходить утром после работы и залезать к нему под одеялко, чтобы сладко уснуть и проспать вдвоём до обеда, а по вечерам смотреть фильмы/сериалы/мультики, вместе принимать душ, жрать ролтон или ездить за макфлури в 2 часа ночи. Как же хочется не тратить кучу времени на то, чтобы он приехал ко мне или я к нему, или на то, чтобы встретиться где-нибудь в городе. Как же хочется, чтобы нам не мешали родители. Хочется свободы. Хочется заниматься тем, чем мы хотим.

И обязательно завести собаку.
И быть счастливой.

Не знаю о чем писать. Чувствую смущение, неловкость.

Если честно, то в голове представляла, как напишу огромный пост, в котором опишу все то, что случилось за почти 2 месяца, все свои мысли и чувства… Мне стало как-то…не сказать, что тяжело…не могу подобрать сейчас другого слова, пусть будет тяжело… тяжело открываться. Точнее, я чувствую в себе некие барьеры, ограничения, из-за которых не могу полностью себя открыть другим людям, миру, и в особенности себе. Вот пример. Я до сих пор няньчусь с Дашкой. И в один из дней, когда я нянчилась с Дашкой, ко мне приехала Маша поболтать. До того, как Маша приехала, я вела себя с Дашкой очень открыто и естесственно, не стесняясь за себя (!), но потом, когда приехала Маша, я поняла, что чувствую себя сковано из-за того, что она не очень любит детей, а я тут няньчусь, поэтому почти вся моя забота и игривость, направленная на Дашку, закрылась. Но это не только с Машкой. Вот в понедельник я собиралсь идти гулять с Дашкой. Я еще ни разу не ходила с ней гулять. Коляску вынесла, одела ее, сама оделась, закрыла дом, положила Дашку в коляску, а та как расплачется… В общем, я как представила, что кто-нибудь это увидит…как испугалась, что она расплачется на улице…что убежала вместе с Дашкой домой. Дома то я смогу ее успокоить, а вот на людях… Я даже не проявляю практически никаких чувств к ребенку, когда ее мать рядом. Вот например. Приезжаю как раз к ним, а у меня голова разболелась. Попросила Катю найти таблетки от головы. Мы стояли с ней болтали на кухне, потом слышим грохот, а это Дашка первый раз с дивана упала, доползла и упала… У меня сразу голова прошла от переживаний за ребенка, но матери ребенка я этого даже не показала, и потом спустя время просто перевела тему. И это касается не только ребенка. Я просто боюсь открыться на все 100%.

А нужно ли быть открытой на все 100%?

Но если меня это смущает, если я в этом вижу проблему, значит нужно что-то делать. Я чувствую, как я не реализовываю свой потенциал в плане эмоционального раскрытия. Я знаю и чувствую, что я могу быть доброй ко всем, могу быть еще добрее, еще заботливее, еще спокойнее и терпеливее. Более любящей и благодарной. И вот когда наступают моменты, когда в своих мечтах я бы проявила себя "более-более…", я стопорюсь и не могу выдавить из себя все эмоции, которые переживаю. Например, смотрим видео с Колей симфонического оркестра, а там такая музыка, прям к душе прикасается… От этого сразу так тяжело становится, слезы накатываются и вот уже почти заплачу… но я отворачиваюсь, закрываю глаза и "вообще это не я и ничего не плачу и не чувствую". Хотя с Колей дела обстоят гораздо лучше, чем с другими людьми. С Колей я более открыта. Но всё равно не так, как мне хотелось бы.

Сейчас посидела пару минут, подумала, и поняла, что все у меня очень даже хорошо. Люди, привыкшие жить в боли и страдании всегда будут недоверчиво относится к чему-то хорошему. Я привыкла зависить от мнения других. Я всегда ставила кого-то выше себя, поэтому так эмоционально тяжело жить сейчас, а в особенности очень тяжело было в подростковом возрасте. Я покупала вещи, которые были похожи на вещи, которые носили "крутые девчонки, которые уже дружат с мальчиками", поэтому мама часто на меня ругалась, что я покупаю много одежды и не ношу. Я слушала ту музыку, которую слушали у меня в классе, а не ту, которая нравилась мне. Очень страшно было "высунуться". Но "моя любовь" началась именно с музыки, когда я поняла, что мне нравится жанр, который не нравится другим и плюнула на это, потому что музыка делала меня счастливой. Раньше музыка часто меня "выручала". Потом я, кстати, и одежду стала покупать для себя, а не для других. Но на данный период времени проблема для меня в том, как воспримут мои действия окружающие. Я как бы понимаю, что это моя жизнь и живу ее я, но когда ты решаешь бросить универ и пойти учиться в другой, и начинается такой скандал дома, то как-то не очень… Я пытаюсь не слушать то, что говорят бабушки, пытаюсь не реагировать на их реакции на сказанные мной слова, но все равно это капает… куда-то в бессознательное, где больно. А потом все это выводится в депрессию. Просто я так сильно хочу свою семью. Я очень хотела бы, что моя семья была другой, чтобы мои бабушки были…другими… Точнее, я их принимаю, я понимаю, что они вот такие какие они есть, я минимизирую общение с ними, но потом звонок "а ты не забыла, что у тебя родня есть? чё не звонишь?"… и звонить после этого как-то не хочется, да и разговариваю потом через зубы… Я боюсь того, что моя семья будет оценивать мою собственно созданную семью. Я боюсь, что кто-то другой будет оценивать меня, мои поступки, мои методы воспитания детей и отношения с ними, что когда мне потребуется какая-ниудь помощь, мне скажут "А Я ТЕБЕ ГОВОРИЛА! ВСЕ ПЛОХО ПЛОХО ПЛОХО…" Я стала замечать, что люди постоянно оценивают всё! Именно оценивают, не принимают, а оценивают. Я понимаю, что это естесственная работа мозга, направленная на анализирование и сравнивание, структурирование…но это уже бескультурье какое-то чесслово. Люди пытаются везде вставить свои 5 копеек - этот дебил, этот тупой, а эта на айфон насосала, прости госпади! Это сделал - плохо, а вот это - молодец, то - а я бы вот так. Люди не умеют принимать жизнь других людей, а сразу пытаются оценить ее. Вот пример. Я завела второго кота, потому что хочу больше отдавать любви и заботиться. Сказала об этом бабушке, а она "ой, тю, а зачем он тебе? от него же вонять на всю квартиру будет, и деньги нужны на еду для него, шерсти будет полный дом!"… Госпади, если ты не любишь котов, это не значит, что другие их тоже не любят! И я сейчас не только о котах. Вы вдумайтесь только, проанализируйте сами, как часто вы оцениваете других? А самое главное - зачем вы это делаете?
Просто от всех этих оцениваний жизнь человека, который занимается этим, не становится лучше и легче. Вместо того, чтобы испытывать понимание, принятие, благодарность, уважение к другому человеку, отличному от нас, мы испытываем злость, негодование, ненависть, ревность, отчуждение. Люди настолько сконцентрированы на негативе, что не видят ничего, только темноту. У них все плохо, потому что они оценивают, а не принимают как данность, чтобы максимально комфортно для себя прожить ее. То плохо, это плохо, а это вообще ужас… Люди сами выбирают куда направлять свою энергию, сами выбирают чем наполнять себя, и чаще всего в людях своего возраста, я вижу негатив. Вообще, такое ощущение, что это у нас просто поколение такое - пололение недолюбленных и обиженных всем миром сразу, способных только оценивать. А поколение 2000-годов - поколение грустных людей. Я просто как не зайду на странички инстаграма одноклассниц своего брата, которому 16 лет, так там такие фотографии… на корточках, лицо закрыто рукой аля "не снимай меня"… Наверное, я слишком стара для такой фигни.

Просто я возмущена тем, что слишком мало доброго вокруг. И когда людям даешь добро, они смотрят на тебя как на сумасшедшего и пытаются выяснить в чем подвох. А может быть, я слишком наивна… И да, я знаю, что я тоже не до конца принимаю этот мир :) Очень хочу к психологу сходить.

А вообще я очень мечтаю о семье. Надеюсь, сейчас напишу свою мечту максимально подробно и открыто.
Я хочу большую и дружную семью. Я хочу, чтобы детей было много, наверное, четырех будет достаточно. А еще я хочу быть молодой мамой, чтобы лет в 30-31 родить четвертого ребенка. А разница в возрасте у детей была от 1,5 до 3 лет максимум. Я буду рада любому количесту детей и буду рада любому разнообразию биологического пола в семье, ну то есть, если будут только мальчишки - отлично, если только девченки - отлично, если и мальчишки и девченки - замечательно, один мальчишка и остальные девченки - супер, одна девченка и все остальные мальчишки - круто. Я буду рада всем! Я представляю как я буду заботиться о своей семье, как я буду успевать все - и йогой по утрам заниматься, пока дети и муж спят, потом завтрак всем приготовить, накормить, мужа на работу отправить, с детьми время проводить, развивать их, себя, атмосферу в доме. Я хочу быть хранительницей очага. Я хочу посвятить свою жизнь любви и заботе. Я не хочу работать, чтобы зарабатывать, я хочу, чтобы мой муж обеспечивал нашу большую семью, а я точно знаю, что он справится. Я хочу быть ему тылом и опорой в тяжелые времена. Я хочу путешествовать с мужем и детьми. Я хочу постоянно готовить что-то новенькое и в большом количестве (на большую семью), хочу развивать свои кулинарные способности. Но при этом всем я не хочу быть домохозяйкой! Я хочу быть именно хранительницей очага. Я хочу, чтобы у нас была возможность пригласить клининговую службу, чтобы не убираться самим, чтобы у нас была посудомойка, потому что я не хочу быть посудомойкой. Я хочу покупать много книг для нас с мужем и детей. Я хочу показывать детям очень добрые и сильные мультики, документальные фильмы, изучать природу, животных и космос. Гулять и показывать им мир. Я хочу жить в достатке, чтобы у нас всегда была возможность купить то, что нам нужно и то, что мы хотим. Я представляю, как в воскресенье мы с детьми будем готовить блинчики, пока папа будет спать. Я представляю как я буду создавать уют в нашем доме. Я представляю, как я буду в принципе проетировать дом нашей мечты. И сад мечты, конечно же, сад полный роз и пионов (и не только), с вымощенной дорожкой к качеле и фонтану. Да, я понимаю, что с детьми может и будет тяжело. Но если почаще вспоминать о мечте о семье, то акцент с "тяжялой жизни" уйдет на второй план. Ведь это будет то, о чем ты мечтал, а это так здорово!

Когда-то я создавала этот блог для того, чтобы выплакать всю себя куда-то, чтобы выплескать все, что накопилось за день.

Сейчас же я не хочу запоминать грусть, хочу помнить только хорошее.

Сегодня был классный день. В 8 утра меня разбудил телефонный звонок директора. Накануне я позвала ее на урок, чтобы написать на меня характеристику по практике. Она позвонила, чтобы сказать, что придет не только она.
В общем на первом уроке у меня был зауч и педагог по воспитательной работе.
А на втором директор.
Боже, наконец. Это были прекрасные уроки, я выложилась на все 100% и они были явно удивлены. Они сказали мне много хороших слов, в том числе, что я профессионал :)) Я в шоке. Это звучит как сказка. Но это дает мне сил..

После школы я пошла на концерт. Звали только элитку. Все строго по приглашениям. Михайловке сегодня исполнилось 95 лет :))

Я пришла уже вечером, покушала и около 7 пошла в гости.
Вообще с конкурсом все хорошо идет. С мальчиком комикс уже на заключительной стадии, а с сестрой мультик начали рисовать сегодня. Расписали план, сценарий, дело за малым. АХавхзахв, НАРИСОВАТЬ. Я настроена на победу. Я хочу этого больше всего..

Вообще дни загруженные.

Завтра уезжаю, а после мне нужно будет продолжить писать сценарий для выступления на Мисс Университет, а потом еще Финал Квна, курсовая, поездка в Харьков..

Сейчас я на таком этапе, когда нужно выбирать.
Путей много.
а) Переехать в Мелитополь, устроиться работать учителем.

б) Найти где-нибудь работу, заработать на обучении на магистратуре.

в) Найти где-нибудь работу, заработать на курсы по 3D..

Может еще какие-то пути, я не знааю, я не представляю, что теперь будет. Но я знаю, что передо мной весь мир. И именно от моего решения сейчас, зависит мое будущее.

если человек хочет со мной тусить и не понимает, что иногда мне нужен один вечер, чтобы посидеть в одиночестве и поплакать над мультиками, а иногда я просто хочу зависнуть дома на месяц и делать табуреты, нам с ним вообще не по пути. (с)

ты тоже заметил, что все всегда говорят и пишут только про любовь? заходишь в ленту новостей, ожидаешь послушать новые интересные треки и похихикать со скриншотов разных фильмов и мультиков. а в итоге видишь только послания Вселенной о том, что вот в любви то вся жизнь. фильмы об этом чувстве, книги тоже о любви, песни о ней.

а в твоей жизни нет любви. и если смысл всего в любви, значит ли, что у тебя нет смысла жизни? значит ли это, что можно покончить со всем разом? зачем тебе все эти лишние напоминания о том, что у тебя этого высшего чувства нет?

вот тебе хорошо, наслаждаешься жизнью. тебя в принципе всё устраивает. и тут БАЦ. смысл то не в этом, смысл то в любви. и ты такой: да нахуй надо, ребят. мне и так заебись.

Да, знаю, что давно не писала. Моя жизнь идет непонятно куда, я стала больше переживать.. больше париться, больше плакать и вообще, кажется.. При появлении отношений и любви в моей жизни я стала страдать. И думаю, это скорее потому, что я люблю его.. Как отдельный типаж человека он для меня просто невыносим, это именно тот типаж, о котором я думала, что мне никогда не попадется в жизни. Тем не менее, если же от одних его человеческих качеств я несчастна, то от других же я поражена, я не могу поверить что такой человек со мной, что такой человек мой и рядом и очень счастлива, что он разделяет со мной свою жизнь. И как быть.. Если во мне борются одновременно 2 состояния?!! С одной стороны я страдаю и плачу.. И не знаю как мне быть, мне хочется скрыться от всего мира, пропасть, уйти! С другой стороны мне хочется делать его счастливым, радовать, баловать, делать так чтобы он гордился мной.

Я стала меняться, как-то ночью мы завели разговор из-за какого-то мультика про отношения, далее разговор перешел уже на наши отношения.. И.. в этом разговоре мы проболтали довольно долгое время, выяснили основные проблемы, поговорили о наболевшем, он рассказал чего ждал от меня и его слова меня действиетльно убедили, они стали толчком для меня - стимулом взрослеть, становиться хозяйкой в доме в конце-концов. Я стала учиться готовить и мне это действительно стало не то чтобы нравится (хоть и получается еще не прям вау.. но признаюсь, от части процесс мне стал нравиться). . а как потребность в том, чтобы кушать было приготовлено, если же я не приготовлю, то мне неспокойно на душе, настроение уже не то. Так же стало с уборкой. Понимаю, что кроме меня никто дела по уборке квартиры и прочих дел по дому не сделает.. Я итак стараюсь, ломаю себя для того, чтобы было счастье.. Но.. Пока что слез больше..

Выходные были классными, я наконец смогла скинуть с плеч этот дурацкий груз проблем, мыслей и депрессии.

В три часа меня встретил Артур. Сходу же начали орать с моего банана в виде мороженого и с сумки, оставленной в АТБ специально))

Прошлись по магазинам и накупили кучу-всякого, в частности подарок для сестры Коли.

Мне нравится гостеприимность Артура. В общаге он задавал миллион вопросов: точно наелась? Гречки не мало? Будешь еще?? Не холодная?? Может еще подогреть? А салат будешь? А мясо? ахвзхаввахавх. Пришел Денис и мы успели поорать и с ним.

Потом я побежала в кафе, там меня ждали КВНщики. Мы очень мило пообщались, если считать, что последний месяц не могли найти общий язык совсем.

Артур еще такой "Позвонишь, когда будешь выходить", а когда я позвонила, говорит "не иди через парк только, В ОБХОД!!! з - забота.

Когда пришла, мы включили долгожданный выход пацанок и начали кушать наполеончик, привезенный мной из домааа:3 Идеальноо

На следующий день репетиция КВН пришла просто ахуенно. Уверена, что мы снова не займем первое место, но надеюсь, что просто хорошо выступим. В этот раз за меня придет болеть очень много людей. Не хочется подвести их ожидания :)

У Артура кушали прекрасные наши кулинарные шедевры, ахахах. Потом он сбегал в магазин за зефиром и начали смотреть ЕВРОВИДЕНИЕ, а в каждой рекламе мы рисовали надпись на стене "Большинство из нас - не мы". Он распечатал фото со мной и попросил подписать его. Я написала "С тобой я чувствую, что я - это я" (что означает, что с ним мне не нужно притворяться, быть той, кем я не являюсь. Могу говорить с ним обо всем на свете и знаю точно, что не услышу ни одного упрека в свою сторону).

АХАХАХАХА, НО НОЧЬЮ ЧУТЬ НЕ ПОСРАЛИСЬ, КОГДА НАЧАЛИ ОБЛИВАТЬ ДРУГ ДРУГА ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ.

Вообще удивительно, что мы так похожи. Нам нравится наруто, надписи на стенах, распечатывать фото, сидеть на ПП, худеть, одинаковые фильмы, мультики, телепередачи, даже блогеры.. Про юмор я вообще молчу))

Мы очень много общаемся и на расстоянии. Сейчасс наши разговоры - это мое спасение от скуки и одиночества. Очень радостно от мысли, что у меня есть настоящий друг и где-то меня все-еще ждут с теплом и нетерпением.

Вот мы вечером валяемся немного пьяные, смотрим мультики, обнимаемся и говорим друг другу всякие глупости и мне так хорошо, тепло и уютно, что кажется, вот он "мой" человек. А потом он начинает размышлять о совместном будущем, строить вполне обозримые планы, спрашивать мое мнение на этот счет и все тут же перестает быть таким милым и легким, как пару минут назад. И вот с того самого момента, как эти разговоры вошли в наши отношения меня стало преследовать чувство, что я не хочу ничего менять и плевать, что в нашем возрасте пары делают какие-то шаги, переходят на новый уровень, я все равно не хочу ничего менять, не хочу усложнять.

Почему нельзя просто обниматься, говорить друг другу милые глупости и никуда не торопиться, если нам и так хорошо?..

Все знакомы с подобного рода постами (и многие почти каждый день их повторяют). Поначалу я тоже: "Вот да, лайк, все дела, шоколадки форева". Но однотипные посты продолжают сыпаться. Из этой же серии: "Мне 25, все ровесники тусят по клубам, а я дома ем киндер-сюрприз и смотрю Лунтика, вот такой я необычный и особенный".

Да, время идет и это определенно нас пугает. Многие заводят семьи, рожают детей, а мы ведь не такие, мы особенные! Но те, кто заостряет на этом внимание, попадает в другой класс, не менее стереотипный, чем "женатики" - вот я такой вечный ребенок. А у меня вопрос - а как вообще связана любовь к мультикам и наличие ребенка? То же самое - я выросла, и мне перестали дарить кулек с конфетами. Я понимаю, что эта традиция создана для детей, но то, что мне 22, не значит, что я резко разлюбила сладкое, полюбила брокколи и готовку, хотя, если бы дело обстояло так, то это избавило бы от многих проблем, правда, девочки?)

Вот и мне кажется, что ваши подруги не так уж сильно изменятся, когда выйдут замуж, заведут ребенка, пойдут на работу (примечание: я говорю сугубо об адекватных людях - яжматерей, девушек аля "мне парень запрещает" я вообще в расчет не беру, потому что этого не понимаю), - они так же будут гулять с вами по выходным, иногда выпивать, вести себя как дети (в меру). Т.е., если человек нормальный, то он совместит в себе и любовь к киндерам, и к детям и к тому подобному.

Лично я не собираюсь заводить детей лет этак 40 10, просто потому, что я понимаю, что это не то, что мне нужно от жизни. И я ратую за то, чтобы каждый человек занимался чем угодно (если это не нарушает закон и моральных устоев окружающих людей) - хоть смотри сериалы и задротствуй в игры до 30, хоть заводи детей в 18 (хотя, удачи вырастить достойную личность в этом возрасте) - пожалуйста, лишь бы это было тебе в радость! А у нас все как-то разделилось на 2 лагеря, в одном из них - детство, гулянки, радость, винишко и конфетки, а в другом - грусть, тлен и замужество. И я говорю не о каждом в отдельности, а просто как-то стала замечать тенденцию, что стало модно ненавидеть замужество и тех, кто заводит детей. Ну, плюньте на них, это их проблемы! Давайте поговорим уже о чем-нибудь другом!

Мои подруги тоже любят пообсуждать эту тему, как будто соревнуясь, кто громе выкрикнет: "Я не выйду замуж")). При этом каждая хочет выдать замуж другую и погулять на ее свадьбе)).

Как по мне, это все глупо, и лучше уделять время именно тем вещам, которые нам важны, и которые нас окружают. Но нет, конечно, ныть интереснее! Одиночество - плохо, замужество - плохо, все плохо))

Так что вместо всех этих терок просто читать хорошие книги, учить языки (я когда-нибудь это сделаю, но это не точно), заниматься учебой и любимым хобби! А вы что думаете по поводу такого стереотипного мышления?

В старом телевидение был свой шарм. Ты следил за программой, ты покупал ее специально, ты выслеживал фильмы или мультики, тайно ночью переключал на рентв, что бы посмотреть порнушку, тихо без звука, так что бы родители не запалили, (ну это уже в школе) А раньше мультики, на тнт, стс, всякие сериалы тупые и тд. Все было как-то особенно

У меня сейчас такое состояние, когда хочется попить теплого молочка с вкусняхой, посмотреть мультик и чтобы обняли крепко и поцеловали в макушку.

На днях сидела утром на кухне, пила кофе, смотрела на ещё ночной мир и думала, в чем хренов смысл моего существования ? В том, что бы вставать в6-25 по будильнику, идти на работу, смотреть как там ревут чьи то мамы, когда их детишек отправляют лет так на 10 за какой нибудь сбыт, а то и серьезней. Приходить домой снова в темноте, ложиться спать, и все по кругу. Ответ пришёл не заставляя себя ждать. Какого смысла я искала? Фейерверка событий, людей, что бы утром на меня курточку надевали птички из «диснеевского мультика»? Сегодня я осознала, после того, как перестала ощущать свою левую руку и будучи уверенной, что у меня какой нибудь инсульт и меня в скором времени перекорежит как бобика и я стану каким то невменяемым овощем. Это все, конечно, в силу моей фантазии, но все таки, после многочисленных процедур что со мной, я стала ощущать свою руку. Чувствовать себя всецело. Чудно. Так вот, смысл в том, что бы быть благодарным за каждый восход солнца, каждую звезду на небе, своих родителей, которые так переживают за каждую мою клеточку. Жить, знаете ли, это не ежедневный коктейль «куба либре», или любой другой, это не танцы на столе и не тонны подарков от кого то, это нечто большее, это мир, который прекрасен, это твоя возможность дышать, ощущать себя, знать, что ты не один и тебя поддержат. Это самое ценное, остальное сраная требуха. Цените, что есть, а не то, что могло бы быть где то в параллельной реальности, где то в ваших мечтах. Но мечтайте, потому что это предаёт сил и улыбок. Но главное живите сейчас, здесь, полным сердцем

12: довольный кот приземлился рядом со мной и ждет, пока его место освободится. Улыбается и наблюдает. Он сегодня непривычно молчалив - смотрит мультики, больше погружен в собственные мысли. Вечером, на прощание, создаю ему очередные пакости. Кот начинает громко ругаться, материться. Не знаю куда себя деть, ведь причина такой вспышки - я.

11: подкрадывается незаметно, когда мы с Иванкой говорим как раз о нем. Примета: если он в хорошем настроении, вечер будет таким же. Играемся с помощью взглядов, создаем параллельную реальность, где есть соседство и пижама, вопросы теперь не предугадать, а прикосновения становятся продолжительней. Не можем поделить мой рюкзак при прощании, в итоге я побеждаю, а он вместе с креслом падает на спину.

Сижу до полночи, чтобы записать все, что пока живет в памяти - слишком большой риск забыть.

у меня здесь куча постов о праздничной атмосфере.

Прошла первая неделя декабря, во всех моллах уже установлены ёлки, а в тв-программе появился канал Деда Мороза. Вчера я 2 раза подряд видела мультик "Полярный экспресс". Мы заранее начали покупать подарки понемногу, чтобы не выкладывать миллион рублей сразу, купили все консервы, которые понадобятся для салатов и бутербродов.

Но счастливого трепета пока мало. Я знаю, ещё рановато. Ещё неделя, как минимум. Но вот бы побольше выходных перед 31 числом, чтобы начать украшать квартиру, планировать просмотр фильмов и меню.

Хочу, чтобы на улице было тепло, как вчера вечером. И лепить снеговика с Андреем Сергеевичем