я устроилась на детскую в парк!)) )

ну я так хочу. Распределила распределила уже весь бюджет хочу спокойствия и спокойной жизни песен, музыки, рисования. танцев. картин.
мне на мелочи на 5 тыщ. ван лааав

Мне хочется плакать от того, как сильно я хочу спать. Я честно дала себе время без телефона, без музыки, без всего, чтобы тупо уснуть, но нихрена не вышло. Поставила будильник на 2.45, чтобы успеть доделать проекты по работе, легла в половине 12, чтобы сейчас прийти и выговориться здесь…

Сегодня моя свобода мне кажется одиночеством. Я ни по кому не скучаю, чего добивалась очень долго, но всё так банально: хочется тепла под боком. И чтобы это тепло было больше кота. Хочу возвращаться в квартиру после работы, а там скоро придёт человек, которого я просто обниму, без слов, и станет легче. Если честно, я просто заебалась быть одна. Я хочу заботиться о другом человеке, принимать его заботу. Ходить по магазинам и выбирать уже украшения к новому году, выслушивая, что ещё слишком рано, но всё равно выбирая разные прикольные штучки для атмосферы. Лежать вместе и смотреть киношки. Выслушивать, когда ему хочется поговорить. Молчать, когда хочется побыть в тишине. Разговаривать и работать над тем, что у нас не клеится и строить совместное будущее. То есть я осознаю, что отношения — это не просто про поебаться и поржать. Что это и притирки, и обыденность. Но мне так хочется человека, которого я буду выбирать каждый день просто потому что нам двоим хорошо вместе.

Я просто хочу, чтобы меня обнимали перед сном…

#Самоедство #блять

Завтра цирк, а я все отворачиваюсь от хорошего от музыки от возможностей а уменя давно таро Таро, и Артем.

видела такую колоду с цирком, прямо руки чешутся и денежка

представляете, как у художниц бошка иногда едет от картин ими написанных))) . . . как у меня прямо от парка, улиц и музыки, а еще вечера. Всем закатов и рассветов!)) ). . .

Говорят, что музыка успокаивает и помогает жить. Но если жизнь похожа на кошмар под музыку, потом просто невозможно её слушать. Каждая песня напоминает о чём-то плохом.

И вот со временем доживаешь до этого – до понимания, какой была твоя жизнь и как в ней выглядела музыка: как цветок на куче навоза. Он красивый и, когда смотришь на него, можно немного отрешиться от остального запаха. Но спустя время смотришь на этот цветок и вспоминаешь о куче. Пытаешься не вспоминать, но невозможно не думать о белой обезьяне. Невозможно слушать радио Ретро, а также песни из папок по годам без ущерба для психики. И вот комп начинает зависать при включении музыки, словно говоря "не надо бередить себе душу, лучше книжку почитай", а книги открываются легко и любых размеров.

Открываешь книгу и уезжаешь: то на 5 млн лет назад, то в 15 век до нашей эры, то в 700 год нашей эры, то в далёкое будущее и расселение по планетам. И никаких белых обезьян (кроме первобытных, разучивающих добывание огня).

В общем, я теперь существую внутри музыки.

Словно огромная стена разверзлась предо мной, разрушилась, пала.

Словно я не могла найти вход в комнату с бело-кремовыми обоями, и вот он, нашелся сам.

Это доказательство того, что я идиотка, или того, что я еще немножечко эволюционирую?

И удивительно, первый альбом дался сам собой, раскрылся. Второй пока тяжелее идет, местами, фрагментарно.

Это всё — чудо, это всё — удивительно.

It was an accident

Need your attention

Unfortunate accident

Provide your compassion

#писатель а #дневник а #рефлексия

Хочется отметить эту неделю как одну из самых лучших, несмотря на все трудности, спорные конфликты внутри себя и переживания насчёт работы.

Начала challenge 21, словом, иногда мы обещаем себе есть по яблоку в день, а вот я как-то проскочила пару ступенек, и согласилась на 21 день подряд тренировок. Это 1,5 часа в день стретчинга/Барре/табаты (самая дичь, которую пробовала сегодня) в зале с температурой ~40°.

Пока идёт 6 день болезни ног, вчера я умудрилась уснуть в начале/середине (не поняла, а какой момент и почему так тренировка быстро закончилась) тренировки на дыхание Mrita Mudra, было ощущение погружения под воду, а потом в сон)

Второе — это какое-то переживание предыдущих книг, особенно Пелевина и Ницше, кажется поиск их в окружающем.

Третье — открытие для себя ориентального футуризма(?). И яндекс.музыки от экспертов.

{Отдельное вдохновение от Дарьи Виардо, цирковь, ее мироощущения}

Четвертое — это конкретизация и поиск тех, кто очень любит, просто обожает свое дело. К сожалению, сколько идут интервью, редко встречается такое ощущение, что работа наполняет и радует.

Пятое — осознание и какое-то определение для себя ’открытости’. Раньше было какое-то ощущение, что человек, мол, может быть открыт миру в понимании путешествий. А тут я поняла, что чтобы читать что-то (не обязательно Ницше), нужно быть открытым к этому, настраиваться и пропускать через себя. И быть открытым к новому — это не всегда ’помчали по городам’, это может происходить совершенно на месте.

В целом, будто бы нельзя запланировать в день читать час Мэнкью, час про нефтегазовые рынки, а потом бежать по художественной литературе, когда ты не настроен на ’Солнце мертвых’.

Далее — настроенные связи, но не с людьмн. Когда залазишь в различные темы, отсылки в экономике на "сети и коммуникации" — это для тебя уже не те связи и ассоциации, что были до.

Поделюсь с трудностями, с которыми мы столкнулись живя в новой реальности.
Когда из России ушел спотифай мы не захотели уходить на какую-то российскую платформу для прослушивания музыки и теперь оплачиваем подписку через молдавскую карту родителей, причем подключить подписку стоило еще тех трудностей, пришлось писать письмо в поддержку, чтобы они нам помогли.
Вчера мне надо было оплатить по учебе курс, который ведет парень из Украины, но платформа запретила оплачивать курсы российским пользователям. Пришлось так же через впн оплачивать курс с помощью иностранной карты.
В России закрыли парамаунт камеди, который мы смотрим последние 8 лет, так как он был последней частичкой адекватности на телевидении. Теперь мы смотрим парамаунт камеди через сайт, который в онлайн формате показывает программы. Другие программы смотреть отказываемся. И чувствую, что шаманить придется со многим так)
Я в полной растерянности, где покупать качественную обувь, так как последние 5 лет обувь заказывала только через асос. Думаем делать заказ через боксберри, но очень останавливает стоимость самой пересылки.

P.S.Не думала, что буду ТАК радоваться тому, что мои родители живут не в России.

#новая реальность #vernisi

Неделю назад я купила популярный в интернете шоколадный шарик с зефирками внутри, который нужно поместить в кружку с молоком, чтобы сделать вкуснейший какао. Только вчера сняла сей процесс на камеру, и, естессна, тут же выложила в инстаграм, несмотря на то, что особо красиво, как у гуру эстетики и домашнего уюта, не вышло ? У них прям от струйки молока шарик начинал таять, и после наружу оттуда всплывали маленькие маршмеллоу. Я с чего-то решила, что так делать не стоит, мол, шарик может не раскрыться, и сразу бултыхнула его в подогретое молоко. Каково же было мое разочарование, когда на поверхности молока я увидела… всплывшего мишку-зефиренка — в точности такого же, как из предыдущего моего поста за 10 января с кружкой кофе. Вау-эффекта не произошло и с самим видео, подписчики тупо его проигнорили? Тот самый момент, когда охота сказать, что никому это неинтересно, да кто я такая, чтобы такое снимать, меня никто не знает, смотрят только одни одноклассники и наверняка хохочут над моими попытками, 100% думают: «Нечем ей заняться больше в декрете» и т.д.

Да вообще похер. Я обожаю процесс поиска удачного ракурса, необходимого реквизита, съёмки, монтажа и подбора музыки? Это всё, что можно понять из моих видосов, большего и не надо

#личное #дневник #мысли #заметки #блогер-хуегер

Искусство — не публичная женщина, следовательно не должно открываться каждому встречному. Спорить с этим бессмыслено, ибо оно — не разновидность комфорта, чтобы нравиться и приносить радость всем.

Автор и его творение представляют собой неизбежное единое целое. Каждая картина, стихотворение, скульптура несут в себе частицу того, кто приложил руку к их созданию. Можно смело утверждать, что создатель живёт в каждом из своих детищ и многолик не менее Януса.

Искусство — это свобода в самом изначальном и истинном смысле слова, когда нет рамок, но есть творец и тот безграничный простор, царящий в его сознании. Искусство, загнанное в рамки стремлением кому-то угодить, напрочь лишает себя смысла. Дальнейшее повторение такой практики приводит к деградации множества культурных пластов. Связано это с тем, что народ во все времена хотел хлеба и зрелищ, а последнее, как правило, носит поверхностный характер и легко для восприятия. Акт творения не подразумевает массовости, он элитарен.

Не менее важно различать подлинное понимание искусства и праздный интерес. На концерт классической музыки прийти могут сотни, но единицы вынесут из зала крупицы понимания. Эти же люди станут заинтригованно изучать биографию композитора, слушать другие его произведения, не вошедшие в программу, и, возможно, что-то из всего этого почерпнут для размышлений, породят новые мысли, а с ними и умозаключения. Остальная часть слушателей будет лишь удовлетворена посещением мероприятия. Раз в месяц сходил послушать классику и уже не такое быдло, верно? Без особых мыслей, без эмоций, просто, для галочки в личном списке дел. Отсюда закономерно следует, что каждый человек — земля, искусство — зерно, а автор — садовник. Никто не станет сажать цветы в заведомо гиблую почву, а выберет ту, которая позволит дать ростки, если преждевременно поливать и удобрять. Есть шанс, что росток однажды сможет сам стать садоводом.

Искусство, призванное носить смелый титул "для всех", живёт не дольше, чем бабочка-подёнка. Оно появляется внезапно, собирает вокруг себя толпу, поднимает волны оваций, а потом исчезает, но уже незаметно. Исчезает, уступая место такому же ширпотребу с претензией на актуальность и массовость. Такие произведения играют громко и ярко, но не запоминаются, ибо лишены того краеугольного камня — единства со своим создателем, потому что тот хотел бросить кость, а не выращивать сад. В итоге и получил свору собак, а не цветник.

Но в массовом искусстве ничего ужасного нет, ибо каждый человек тянется к тому, что созвучно. Глупо поставить перед тигром две миски с мясом и огурцами, а потом винить зверя, что он ест из первой, а на вторую даже не посмотрел. Однако подлинное искусство в самом высшем его проявлении, ориентированное на мысли, чувства и анализ, элитарно было, есть и будет, ему не нужна бесчисленная аудитория. В нём имеется та самая сила, которая не нуждается в ширме из миллионов восхищающихся.

Эта сила метко поражает умы тех, кто ещё способен думать.

ну и спасибо, кстати, что теперь мне нечего слушать, потому что теперь это всё не про меня — а про неё.
надеюсь однажды я подружусь со своей башкой, со своим прошлым, и у меня на этом фоне произойдёт какое-то переприсовение этой музыки.

соу, нужно справиться этим своим, со временем думаю, случаться какие-то сами по себе изменения, я пускаю все на самотек. Так я переживала за работу, успокоилась. В санлайте предлагают и требуются консультанты, неплохо правда?) кв в полном моем распоряжении, отвлекаюсь смотря хоризон и фильмы.
столько новых творческих музыкальных новинок, чтобы я делала без музыки?))) ) )) )) ))

Слишком много музыки в голове. Слишком много кофеина и алкоголя в крови. Слишком много кортизола, адреналина и тревожности. Слишком мало сна и денег. Слишком мало новых достижений (ты же не будешь всю жизнь гордиться бюджетом МГУ?). Слишком много шоколада и льда.

Беру «аскезу». В кавычках, потому что слово «диета» привычнее и полезнее. РПП иногда лечится наличием мозга.

Думаю о возвращении к медитации. О, как сложно. Почти научилась делать тибетскую гимнастику. Каждый день — новые мысли о главном о спорте. Каждый день неподъемного груза «а как начать».

Погружение в ютуб-психологию проходит успешно.

Пунктиры. Мысли-пунктиры. Ни о чём. Как прошел твой день? В одной и той же электричке.

Для саморазвития делаю как-то маловато. Бросить всё и всё обустроить. А жизнь течет.

#рефлексия #дневник а #писатель а

Была щас на первом и последнем в жизни корпоративе. Господи, я не помню в своей жизни более отстойной тусовки. Я в какой-то момент заметила, что постоянно вынуждена ходить туда-сюда и искать себе компанию, и при этом у меня не получалось ни с кем поймать одну волну толком. И я сначала думала, что мб это я тут не в тему, а потом заметила, что все так ходят, потому что не весело нигде. Еще там света не было какое-то время, не было музыки, общаться скучно, ничо не оставалось, как пить, и еще я дудела, в итоге я в очко набралась в какой-то момент, пошла прилечь на креслице, мемы посматривала, чилили. Проходит мимо коллега и говорит, что мне тут веселее всех unironically, и, думаю, так и правда было. Оставшуюся часть тусовки я трезвела и трезвела, а другие пьянели и пьянели, мы наконец-то уравнялись в какой-то момент. Я пыталась веселиться, но мне некомфортно было максимально. Сдалась через какой-то время и поехала домой.

Да мне в тусовках, где все были мне незнакомы, бывало веселее, чем на корпорате, где я знала почти всех. И вроде кто-то сосался и все такие приколюхи, но это какое-то злое веселье было, неискреннее, а ради грязи как будто. Зарекаюсь ходить на корпораты.

1. Полетать на самолёте — стал +

2. Не спать всю ночь +

3. Съездить на море + (был лучший + на эту тему в 2016 году!)

4. От избытка чувств обнять человека +

5. Убегать от огромной собаки — стал + (если считается "уезжать на велосипеде от лающей собаки")

6. Вырастить кактус +

7. Купить мр3 плеер +

8. Завести двух кошек +

9. Гулять во вьюгу +

10. Выиграть в гляделки +

11. Потерять друга +

12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я +

13. Гулять без зонта под дождём +

14. Гулять в одиночестве +

15. Погладить тигра -

16. С разбегу вбежать в воду +

17. Полюбить закат +

18. Пробыть в одиночестве несколько дней — стал +

19. Напиться +

20. Разбить окно +

21. Оскорбить человека +

22. Кататься на роликах весь день +

23. Прыгнуть с парашютом -

24. Говорить с девушкой(парнем) весь день + спасибо, что стало +++

25. Пожить вместе с любимым человеком — стал частичным +

26. Пришить свой палец к кофте +

27. Упасть в глубокую яму +

28. Сильно испугаться +

29. Подарить что-то ценное кому-нибудь +

30. Проболтать по телефону несколько часов +

31. Полюбить + (сильно сильно…себя)

32. Разлюбить +

33. Возненавидеть +

34. Заблудиться в лесу +

35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться -

36. Спать в палатке +

37. Проехать на поезде семь суток — (не знаю захочу ли я вообще в такое ввязаться хоть раз в жизни?! 7 дней в поезде… ;)

38. Полюбить жизнь +

39. Разбить посуду +

40. Быть в хорошем настроении днём 1 января +

41. Убить комара, напившегося крови +

42. Подержать в ладонях живую бабочку +

43. Уснуть под любимую музыку +

44. Съесть картошку, запеченную в костре +

45. Провести весь день на солнце +

46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия +

47. Забыть о чём-то очень важном +

48. Переписываться sms-ками полночи +

49. Потратить последний инет на чтение дневников +

50. Спеть караоке +

51. Съесть в одиночку шоколадку +

52. Целый день читать +

53. Улыбнуться сквозь слёзы +

54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм +

55. Сказать человеку в глаза, что “пора прекратить общение” +

56. До боли хлопать в ладоши + (и научиться хлопать долго и без боли!)

57. Танцевать до изнеможения + (омайгад, да да да!!!)

58. Бросить курить -

59. Поцеловать фотографию +

60. Построить замок из песка +

61. Не спать ночью во время грозы +

62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова +

63. Заметить в фильме глупую ошибку +

64. Залезть на дерево +

65. Полюбить то, что больше всего ненавидел +

66. Кардинально изменить свою жизнь -

67. Найти любимую профессию — стал +

68. Выиграть в споре +

69. Объесться до тошноты клубникой +

70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением +

71. Плакать три часа подряд + (добавилась ещё кучка +++++++)

72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды +

73. Сорвать крапиву голыми руками -

74. Петь песню без музыки +

75. Петь хором на сцене +

76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей +

77. Сфотографировать животное +

78. Испечь торт +

79. Сфотографировать небо + (добавился отдельный Instagram для этого)

80. Биться об стену +

81. Слушать полный бред от другого человека +

82. Сходить на чей-нибудь концерт + (сходить на концерты самых любимых групп!)

83. Весь день просидеть за компом +

84. Пытаться покончить с собой -

85. Порезаться бумагой +

85. Получить болевой шок +

86. Пытаться плавать там, где тебе по колено +

87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу -

88. Упасть с лестницы +

89. Найти что-то новое для себя + (нашла себя для себя)

90. Надеть свадебное платье — стал частично + (ведь не написано, что я должна надеть своё свадебное платье)

91. Прочитать большую книгу за несколько часов +

92. Перемыть гору посуды +

93. Найти в себе силы жить + (о да!)

94. Рассказать тайну про себя +

95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты +

96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой +

97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком +

98. Раствориться в музыке, забыв про всё + (растворяюсь в музыке и в танцах под неё)

99. Пообщаться с иностранцем + (дааа… ;)

100. Умереть -

Ещё, кстати, очень много за музыку респектуют, кто-то мне писал, что на моих стримах Шазам не выключает, особенно за Морфин очень часто, сегодня еще за siouxsie and the banshees типанули, а как-то за Хуго-уго респектнули! Я вообще ставлю чужой плейлист "арт-рока" с ютуб музыки, прости Господи, и он меня прям подкармливает тоже, хотя кто бы мог подумать. Просто всех заебывает попса и латинская музыка)

Бывает, от некоторых чуешь неповторимый аромат морозов, ночного ветра, осенней сырости и старых книг. Необъяснимое чувство, но понимаешь, что человек неприкаянного племени, и с ним есть, о чём поговорить или даже помолчать. Разум таких людей — кладезь знаний, который они не разбазаривают, а приумножают. Они владеют тем навыком, который многие утратили — рассуждать. Направлять волей мысли туда, где ещё неизведано, о чём можно лишь предполагать. В их глазах читается неведомая печаль или же яркое пламя, заботливо взрощенное жаждой познать новое. Они могут сказать, а не говорить. Увидеть, а не смотреть. Ради таких людей мир заслуживает спасения.

Потом встречаешь иных, чей запах абсолютно другой. Вязкий, запах старой пыли, от которой свербит в носу, привкус крошек засохшего печенья и влага прелой ткани. Тогда понимаешь, что этот человек является частью своры. Он, как тощая дворняга, не может мыслить вне стаи. Все его мысли — пустота, его размышления привязаны к интересам, главенствующим в стае, среди "своих" он бодр и в его голове кипит иллюзорная деятельность. У каждой своры есть "кормилец", задающий тренды, хайп, моду, названий множество, а суть одна. Сегодня в его меню главное блюдо из японских сериалов, завтра новый исполнитель пресной и однообразной музыки (которого возведут на пъедестал по той причине, что так делают все), а после завтра ношение дизайнерской коробки на голове.

Попасть в свору очень просто. Достаточно ощутить себя одиноким среди собак и природная слабость человека сделает своё. Свобода потеряна и нужно следовать общему пути, иначе "состайники" перестанут общаться или вовсе изгонят. И вот, вместо гордого мыслителя, стоит унылое болото, умеющее говорить лишь о сериалах, да о произошедшем у "знаменитостей", уставшее от жизни, товарищей и себя.

мне кажется, что я шла к тебе всю жизнь, обнимая чужие спины и слушая неродной голос. в душе я понимала, что они не ты, но я так долго тебя искала, что выдавала желаемое за действительное. это работало, но недолго. в итоге я все равно оставалась одна.

сейчас я смотрю на тебя и понимаю, почему с другими не получалось. они все не мои герои, а я не их героиня, хотя некоторые из них до сих пор свято верят в обратное, но это бред.

меня словно не существовало до тебя. ты наполнил мои дни и разукрасил мир в розовый цвет. я больше не боюсь быть наивной, я больше не боюсь быть настоящей.

звук твоего голоса—это лучшая песня для моей души. твои объятья теплее самого мягкого пледа. я больше не хочу никого искать. хоть мы так и непохожи. совсем разные.

ты приземленный, а я все парю в облаках. не могу наговориться про книги и не представляю свою жизнь без музыки. ты, улыбаясь, смотришь на меня в эти минуты, и мне кажется, что мир останавливается.

знаешь, мне кажется, что я впервые столь искренне чувствую, что люблю. ну, что ж, может, как пела моя любимая Краймбрери, давай навсегда? ну, а вдруг повезет в этот раз…

Всякое восхождение мучительно. Перерождение болезненно. Не измучившись, мне не услышать музыки. Страдания, усилия помогают музыке зазвучать.

Экзюпери

Раньше я делал 90% всего для нее, ради нее, и лишь 10% для себя. Я не жил для себя, почти ни разу за все то время.За последние три месяца я выпал из жизни, точнее меня выбили из нее, как выбивают опору из под ног на виселицах.Моя социальная жизнь все это время была максимально нулевой, мне не хотелось абсолютно ничего.
И вот когда на меня свалилось колоссальное количество времени для себя, я не знал, что мне с этим всем добром делать, отчасти меня это даже пугало и загоняло в депрессию.

Я отошел от всего на много шавог в сторону, и знаете, сейчас я с уверенностью могу сказать, что это одно из лучшего, что случалось со мной за это непростой для меня период.
Все мои жизненные предпочтения, нравы, принципы отошли на задний план, освободив огромное место для созидания.
Я наконец-то избавился от некого жизненного давления как со стороны своей бывшей девушки, так и со стороны своей матери.
Я много думал, очень много и пришел к тому, что я больше в жизни не хочу заниматься тем, что мне не нравится, что не приносит мне ни малейшего удовольствия, к черту такое. Я не хочу прожигать и разменивать свою жизнь на ненужные мне работы, хобби, жизненные ориентиры, людей.
Сейчас я живу сам, за тысячу двести киллометров от влияния родителей, хожу на работу, где меня никто и ничего не напрягает, а все оставшееся время я провожу наедине с самим собой.
Так вот к чему я, отойдя от всех и всего далеко в сторону, я снова пришел к тому, чем я хочу заниматься всю свою жизнь — музыка.
Раньше, еще когда мне было 15-16 лет я играл на гитаре и пианино в группе, я видел себя еще тогда в музыке, но вокруг меня создавалось тогда большое давление, что мое стремление заниматься музыкой ушло на далекий задний план.
Сейчас я возвращаюсь к своим внутренним истокам, где я это истинно я.
Сейчас я пишу минуса, биты, свожу треки и мне чертовски это нравится, я нашел себя. Я хочу вложить в это всего себя, уделяя все больше и больше своего времени, хочу, чтобы со временем я мог спокойно уйти с работы и жить за счет музыки, я к этому иду.

Решила каждый день заниматься йогой и писать 10 благодарностей. Сегодня день второй.

Ещё залипла в мантры, это идеальная для меня форма медитации (вроде считается), потому что я не могу просто сидеть, дышать и не думать. Ещё очень много красивой музыки с мантрами, вообще у них в принципе красивая мелодия и смысл. Думаю купить четки, свечки и благовония, шоб совсем все ритуально было.

геолокация: мастерская «Д-П»

Ключевые слова: вино, вернисаж, окна, двери.

Однажды я посетила потрясающую выставку в одном из выставочных залов в своем городе. До начала выставки, я и моя подруга посетили концерт живой, оркестровой музыки. Воодушевленные, мы пошли упиваться современным искусством. Как только мы вошли во двор, у входа в здание я увидела своих знакомых, те курили и вели непринужденные разговоры. Сухо сказанное: «привет». Почти настоящие объятья.

На улице было не так холодно и позволила себе в этот вечер накинуть, цвета топленного молока, плащ на плечи. Входя в здание, мы пошли по лестнице на 3 этаж. Мы оказались на месте, наконец-то. Я увидела свою знакомую современную художницу. Она улыбалась, а от вина в желтом стакане, который она держала в руке, ее щеки налились краснотой. Эта особа открыта ко всему и даже слегка наивно глупа, но ее работы мне нравились.

Мы познакомились в 2018 году, когда входили в креативную команду одного из очень крутых баров моего города. Придумывали идеи, фотографировались для промо, а потом за работу нам наливали настойки вне барной карты. Только для своих. Прекрасное было время.

Мы обнялись, но теперь искренне. Она спрашивала меня обо всем:

«как работа? как твоя любовь? ты не спилась?»

«работаю, живу, но уже не люблю»

«работу?»

«нет, человека, который был рядом»

«где он?»

«надеюсь в порядке. я не общалась с ним уже 5 месяцев»

Этот простая беседа немного огорчила меня, но я продолжила говорить:

«мне казалось, что я любила, но теперь это не так»

«может по вину? в этот раз взяли хорошее»

Моя подруга уже беседовала с кем-то, а я, вместе со знакомой, направилась на кухню за вином. Я взяла бутылку и разлила по разноцветным стаканчикам из пластмассы. В этом и есть шарм выставок в городе. Сравнительно нормальное вино и много богемы, которые разговаривают только для разговоров, чтобы не чувствовать себя «не в своей тарелке». Парад лиц сменялся раз за разом. Люди покидали зал на перекур, а далее возвращались назад.

«искусство – это наше всё. без него, мы никто», – прозвучал мужской голос на заднем фоне, но я смогла его выловить из множества других голосов.

В это время один фотограф сделал проект, основанный на посетителях этой выставки. На выходе он фотографировал каждого посетителя. Они были счастливы или печальны? Какие наряды? Типажи? Художник (artist) успевал запечатлеть немногих, но это были точно те.

Потом к нашему милому разговору на кухне, за пластиковым стаканом вина, присоединилась моя подруга. Она встретила своего знакомого – фотографа, а далее она повела меня на 4 этаж, чтобы показать мне фото студию, которые аккурат делает этот ее знакомый. Разговоры, разговоры, перекуры на железном, плетёном балконе.

«вы останетесь?»

«к сожалению, нет, но было приятно познакомиться»

#искусство #рассказ #личное

каждое 1 января у меня случается мысль "ну все теперь", имея в виду, что пять месяцев моей моральной идиллии опять закончились. ну то есть август-декабрь. и мне теперь опять ждать 7 месяцев.

в прошлом году я зашла еще дальше: 1 декабря подумала, что осень будет через 9 месяцев.

1 июля, битч. первое июля. КУДА ушли полгода. нет, ну, я знаю, куда: в миллионы прочитанных слов и гигабайты прослушанной музыки, литры слез и такого количества прочувствованного ВСЕГО, что я почти не удивляюсь, когда у меня в очередной раз болит сердце.

но как бы. первое августа через 30 дней. в этом году я осознала, что морально я расслабляюсь уже после маминого др 21 июля. то есть. то есть меньше чем через три недели я сделаю вздох и подумаю о том, что хочу плакать от счастья своей зоны комфорта. я плакса, да. (нет) (ДА)

август мне кокетливо подмигивает после обещанных +38 в июле. хотя здесь в августе тоже преспокойно может быть +40, для осеннего аперитива в виде последнего месяца лета я лениво думаю: тебе можно. а потом я начинаю дрожать в ожидании.

i’m back on my autumn bullshit, потому что у меня душа буквально отказывает, когда я думаю об осени. я и словами-то объяснить не могу, что чувствую, когда думаю об ней и том, что она со мной творит. нет, могу: чувствую себя так, как будто меня любит Вселенная. тихо и устойчиво. как будто меня баюкает весь мир, и каждая его клеточка лелеет меня своим постепенно нарастающим холодом.

как будто меня любят всю и без всяких претензий или ожиданий. просто всегда рядом. просто любят. никто меня не любит так, как осень. тяжело, что она недолгая, потому что лето беспардонно сжирает сентябрь, но осень случается каждый год. и в моем мире абсолютной неустойчивости есть осень, которая придет всегда, и мне не придется… ничего не придется. только ждать ее, но ждать я умею лучше всего на свете.

06 июня 2020 года в06.06.2020 00:10 472 0 Кино Lea

Видимо, Марвел, создали «Черную пантеру» для того, чтобы их не обвиняли в расизме. Всех запихнули в один фильм, кому такое нравится, смотрите, а в остальных фильмах будет все круто и по нашему) Что ж, пожалуй, это идеально, мне такой вариант очень нравится) На самом деле, этот фильм в классической манере и стиле КВМ. Он отображает суть героев и Ваканды очень точно…вплоть до музыки. Хороший, кому такое нравится. Но это абсолютно не моё, мне приятнее Асгард и его жители… или другие земные герои, но не Пантера. Единственный герой, из-за которого я досмотрела этот фильм — Шури. Она бесподобна. НО! Сейчас, когда, давным давно, посмотрела Финал, понимаю, что этот фильм был необходим, чтобы познакомить зрителя с Вакандой.

Это я, короче, очень соскучилась по фильмам КВМ. «Чёрная вдова» перенесена на осень, но хоть сериал оставили. Смотрела серию ЩИТ(а) и вспомнила, что так и не посмотрела этот фильм. Только юмор и красивая графика местности и лаборатории Ваканды заставили меня досмотреть.

Мартина Фримана, кстати, очень рада была видеть)

Хочется завтра встатьс утра пораньше, включить «Железный человек» и все выходные смотреть фильмы Марвел, в хронологической последовательности) Это как и с музыкой, когда группа не выпускает новых песен, я заслушиваю старые альбомы) С фильмами Марвел, Шерлоком, ГП, ВК и Хоббит, Сверхи происходит то же самое) Эти фильмы, сериалы я видела не один раз)

А вообще знаете, если без шуток, то мне очень хреново.

Я дала себе этот год на фрустрацию, чтобы со следующего начать действовать. Достаточно тяжело жить с тем, что у меня в голове и не пытаться пустить это на самотек.

Но я ничего не хочу. Если честно я хочу умереть. Когда началась эпидемия я подумала "о, круто, ещё и кремируют, мать хоть не положит в деревянный ящик и не потащит моё тело в церковь". Я и сейчас так думаю. Я постоянно об этом думаю.

У меня нет сил объясняться в этом подружкам, нет сил плакать. В один день я хотела приехать домой и просто сделать что-нибудь, чтобы наконец всё закончилось, но не смогла.

Я пытаюсь себя убедить. Говорю, что не прочла ещё так много книг, не прослушала музыки.

От меня ведь только и останется, что томик стихов. И тот, целиком и полностью, посвящен моей бывшей.

Впервые в жизни меня тошнит ото всей музыки, которая присутствует в моем плейлисте. Прям ОТО ВСЕЙ, а не типа "так, надоело".

Впервые в жизни я начала замечать закономерность в моих перепадах настроения. Может быть реально у меня какая-нибудь маниакальность?

Впервые в жизни я поняла, что не обязательно общаться со всеми подряд. Достаточно 1 человека который тебя будет понимать и принимать.

Впервые в жизни поняла что все детство в одиночестве готовилось меня к данному отрезку жизни. Да, я все еще одинокий человек. Периодически.

Впервые в жизни я начала бояться за свою жизнь и жизнь своей семьи.

Впервые в жизни защитила двух людей, которые мне были неприятен и безразличен соответственно.

Впервые в жизни захотела удалиться из всех соцсетей и мессенджеров, помимо ВК (уже нет акк) и инстаграма (держу только для родителей и близких)

Впервые в жизни я пожалела о своём собственном решении, а не том, что мне навязали или помогли принять. Да, привет, ответственность.

Впервые в жизни чувствую чрезмерную лень и отсутствие мотивации.

Впервые в жизни мне не охота судить время фильмами/сериалами/музыкой. Хочу рисовать и учить языки. Но все бестолку тк смотри пункт выше.

Впервые в жизни я поговорила с мамой о своём детстве с той стороны, как это видела я, не защищая и не оправдывая никого кроме мамы.

Некоторые, читая мой блог, возможно подумают, что здесь просто сосредоточение всего грустного и плохого. На самом деле я просто реалист. Но как мне уже однажды сказали, рассказать единожды = поделиться, рассказать дважды = ныть. Пожтому я просто пишу это все здесь для себя. Мне не следует извиняться за то, что я хочу оставить все здесь. Это мой дневник, который я никогда не умела вести. По крайней мере, не на бумаге. Возможно, когда у меня будет хорошее настроение в следующий раз, я напишу впервые с хорошей стороны. Да, я это сделаю! А пока что я просто оставлю мою боль здесь.

Сейчас самый осознанный период моей жизни! Посреди всего случившегося дерьмица, в котором барахтаться надоело, стала искать плюсы и нашла. О самом главном хочу рассказать первую очередь.

1. Первые пару недель постоянно себя жалела. Все эти рыдания и копания-закапывания, и куча потраченного времени прекрасного августа - это было жалко)) Жалела я себя всеми силами и ещё напрашивалась на жалость других. Запустила себя и рыдала от отражения в зеркале.
Собственно, продолжаю себя жалеть, но в другом русле. Жалеть = заботиться. Нервная система, как я понимаю своей более-менее просветленной головой теперь, это даже не корешок, а самая реальная корневая система, которая в случае панибратского к ней отношения, может аукнуться вам тысячью и одним способом в любом вашем органе и в виде любой болячки. А понервничала я хорошо. Крыша ехать довольно быстро. Поэтому жалеть = заботиться.
Стала аккуратнее наконец-то! Наконец-то занялась здоровьем - записалась к врачам на сдачу крови, в профилакторий, купила все нужные витамины. Меня особо ничего не беспокоит и моя медицинская карта относительно тонкая, но я жалею свой организм после всего случившегося = я забочусь. Я заказала большое и тёплое пальто песочного цвета. Я купила новый абонемент на стрейч и продолжаю ходить к Тане на шпагат. Если я не хочу быть на паре - я читаю Гёссе в кровати (и нет, даже не хватаю долгов - кроме оксфордской стипендии получила ещё и стипендию правительства). Я наконец-то снова купила очки! Зрение у меня единица и почти единица, но из-за работы и учёбы глаза устают, поэтому я давно хотела дойти до оптики. Боже. Кайф. Если вы носили в детстве очки, как и я, то знаете, насколько это чревато. Шуток наслушалась на всю жизнь, была уверена. Но вчера пришла на пары в очках - услышала, что теперь смарт точно из нью секси.
А ещё жалею себя и берегу от ненужных эмоций, поэтому больше недели не захожу на свою страницу. Отличное чувство - хочешь музыки или закинуть рассуждения о жизни на стену - пишешь на вторую страницу, где в друзьях 3 человека. И один из них с вьюи на минуточку! И мне вполне хорошо и спокойно. Мне не нравится слово "бывший" и всегда корежит, когда кто-то в разговоре бросает что-то вроде "ха ха а вот мой бывший.." и поехало. Смешнее только бывший перед бывшим. Короче, какой бы сюр в ваших отношениях не случился - не опускайтесь до этого слова) Благо у всех есть имена. Бывшие-нынешние. Мой человек знает, что все равно мне приходят смс-оповещения о сообщениях. После своего отъезда почти две недели назад он несколько раз писал мне, спрашивал, как дела, чем я занимаюсь и что хорошего, что плохого происходит.
Происходит работа с собой и над собой. Жалею себя = забочусь. Жду свое тёплое пальто. Завтра иду сдавать кровь на анализы. Немного собой горжусь.

Вчера выпила кофе с Белым, он вернул мне мои перчатки и уехал, сказав, что "сегодня никак не получится".

И вот представьте: дождь, холод, ПМС, 8 часов без возможности поесть.

Я купила себе дошик, закрылась в комнате от сестры и ее подруги, и просто начала реветь, жалея себя.

И тут пишет Космонавт, говорит мол давай увидимся. А мне прям совсем не хочется. Но сидеть в тоске долго противопоказано для здоровья, поэтому я вытерла слезы и пошла.

Думала, хочу танцевать.
Пришли в доски, там куча народа, веселье, а мне прям не очень.
Поэтому мы просто сидели и разговаривали.

Он путешествует каждое лето. Обычно это горы.
Занимался всем, чем только можно: от музыки до дзюдо.
Снимает и монтирует неплохие ролики.
Любит читать романы про доблесть и честь.

В какой-то момент он коснулся меня и мне вдруг подумалось, что у нас будет секс.
И ладно бы просто подумалось, в голове промелькнула сцена.
И я решила, что надо держать себя в руках и оттягивать этот момент как моооожно дольше.

После досок мы катались по городу, говорили на философские темы и смотрели фильм.
Он пытался поцеловать на прощание - я поставила щеку
Мне нужно время, чтобы понять, что это за человек, чтобы не совершить прошлые ошибки.

На праздниках я ездила в столицу. Туда куда я хотела попасть - я попала, особенно в те места, где тусуются все по интересам электронной музыки. Я обожаю Киев за это. И, конечно же, полезные знакомства. Но всю малину портил давний друг, который разрешил у себя остановиться. При том, я перед приездом спрашивала, мне хостел брать? На то он сам предложил остановиться у себя. И я ему уже сказала, что эта была последняя поезда к нему вообще. Мало того, что он в начале меня стал пугать с какими-то наклоностями что-то вроде "спать будем вместе на кровати", пытался меня бухлом напоить и я у него ненароком нашла презервативы и лубрикант. Думаю, блять, я попала. И я не зря не хотела к нему ехать с ночевкой, но в Киеве хотела потусить. Думаю ладно переживу пару дней. И я действительно пережила. Потому что мне мама звонила и рассказывала как ее достает тетя с долбоебизмом своим, а я уже не очень в настроении была из-за этого давнего друга. И он постянно ко мне приставал с вопросами "чего ты такая чего ты это". Бля, чувак, я вообще приехала просто, чтоб у тебя переночевать, а не с какими-то на тебя лично целями. Ну, с ним так всегда было и поэтому я прекратила была с ним давно общение. А тут смотрю все без изменений: все в надежде был, что мы с ним переспим. Я была в тот вечер помню настолько поникшой всем тем, что просто задолбалось, что меня мужики только использовать в своих целях хотят - потрахаться.

На последний день перед отъездом домой, пошли с ним в бар один, в которой проходила ламповая вечеринка. И я вообще пол вечера не в настроении была из-за всего происходящего, думая и не с кем не познакомясь как-то. Решила среди танцующих людей танцевать вместе с ними, отойдя от этого друга. И таки на меня обратил внимание один парень. И я охуела от того, что он внешне просто офигеть как похож на бывшего. Что я сначала не поняла, думая что это он и влепить ему льща за то, что смеет еще лыбится ахах. Но, нет, это просто оказался чувак похожий внешне очень сильно на него. У меня, конечно, нахлынули чуть флешбэки, когда он подошел знакомиться, ибо мы с эксом практически так же само познакомились. Пообщались мы с ним, конечно, мало. Мне показалось, что я ему стала неинтересна раз мы вроде общались нормально-нормально, потом его что-то переклинуло, типа, пройтись еще пообщаться с кем-то с причиной на то, что он мало общается в последнее время. Ну я такая ну окей. В это время так называемый друг всю эту катавасию видит и уже подходит с сарказмом говорит "познакомились нормально?" - я такая думаю блять ты хоть меня не доставай, и иди туси дальше. Время было еще не такое уж позднее для тусовок и через некоторое время подходит этот друг и говорит, что хочет тусить в другом месте. В общем стали чуть ли не ругаться, ибо у меня на следующий день поезд с самого раннего утра. И в общем такое все черти что получилось. Что в итоге он сделал все так, чтоб со мной больше никто не знакомился и когда приехали к нему домой, тусить он никуда и не собирался дальше. Я ужасно злая была на него и хотела, чтоб быстро наступило утро следующего дня.

Но, в целом я все еще больше и больше хочу переехать в столицу, ибо больше возможностей там есть во всем. А на счет того парня, что со мной познакомился, то мы успели обменяться контактами, и он что-то писал да, но но но. Чувствую себя если честно фригидной бабой, меня настолько наверное достали мои те отношения и экс. Парень вроде и неплохой с первого взгляда, но вижу опять ту же картину, что он в поиске тоже чего-то, опять куча баб только в подписках. Мало общения, но и навязывается как-то не хочу, не знаю, посмотрю что как дальше.

Вдохновение

Бегать по мягкой, сырой траве на поляне, слушать голоса и отголоски птиц в летнем, тенистом еще зеленом, но местами уже увядающем лесу. Играть с любимым питомцем бегая за ним, гладя его мягкую шерстку, сидя на траве. Вдыхать прохладный воздух в кондиционирумом зале кинотеатра перед началом сеанса, а потом возвращаться домой по ночным пустым улицам, ощущая аромат прошедшего дня. Гулять в сумеречно-вечернем парке около дома, изредка встречая прохожих, ощущая что город где-то рядом, давит на тебя своим существованием, отчего ты заходишь все дальше в глубь парка, где уже не горят огни. Пританцовывать, когда слышишь знакомую песню на улице, зная что кто-то разделит с тобой этот момент и подыграет твоей любимой мелодии. Срываться на бег, когда впереди зеленые огни светофора, оставляя ошарашенного собеседника позади, весело смеясь. Ночные поездки на машине с громкой музыкой, когда моментами не знаешь ни слов, ни мелодии, но все равно веселишься в унисон со всеми. Встречи с давними друзьями в ламповом кафе, наполненном музыкой, дымом, беседами, едой и совместными воспоминаниями. Подпевать из душа малознакомым песням, играющим по радио, а так же своим любимым, ходя по дому в наушниках. Вспоминать давно забытую группу и переслушивать ее альбомы ночами, закутавшись в простыни и наушники. Наблюдать за городом в перерыве между погружением в мир книги, чтение которой сопровождает мирный гул города и лучи солнца, рассеивающиеся сквозь балконное окно. Слушать дыхание ночи, сочащееся сквозь открытое окно, наблюдая за линиями огней на потолке прохладной, свежей комнаты.

Проявлять свои чувства, открывая себя с новой стороны для других и для себя. Искренне говорить о себе, своих ошибках, планах, мечтах. Не стесняться себя, борясь с общественной скукой. Открывать для кого-то музыку, тронувшую до глубины души, сердце. Замечать прекрасные мелочи каждую секунду жизни, не упуская саму жизнь.

"…Проживать жизнь за гранью, далеко за краем, куда почти никому не достает смелости ступить. Где тебя ранят. Где невообразимая красота и боль. Посмею я тревожить мироздание? И вся семья жила ответом на этот вопрос. Вечно напоминали себе, что хватит измерять жизнь кофейными ложками, утрами и полуднями. Плыли дальше в глубь, на дно океана, слушать как русалки пели. Туда, где опасности, и красота, и свет. Одно сплошное сейчас…"

- М.П "Ночное кино"

Разлетающиеся занавески на старых окнах. Милые животные на улице. Красиво пожухлые деревья, теряющие былую красоту, засыпающие, такие же старые дома, которые завтра ты уже можешь не застать на месте. Черно-белые фотографии и кино. Звук затвора пленочного старого фотоаппарата, помнящего тебя еще ребенком. Уставшие отбивать на клавиатуре своеобразный ритм пальцы, стремящиеся перенести каждое слово из головы в складный текст на экране монитора. Танцы без музыки. Песни без слов. Жизнь моментом и в момент.

Это все - эстетика - вдохновение - желание жить, запоминать и наблюдать мелочи, незаметные невнимательным

Проживать жизнь за гранью, далеко за краем, куда почти никому не достает смелости ступить. Плыли дальше в глубь, на дно океана, слушать как русалки пели. Туда, где опасности, и красота, и свет. Одно сплошное сейчас

я как наслушаюсь музыки всякой, меня начинает триповать, и хожу такая вообще не здесь, не от мира сего, мягко говоря, припизженная. "че? чувак, ты кто вообще, в смысле, мы встречаемся, я не знаю тебя, отстань, я не с этой планеты, я не знаю, что такое встречаться"

оказывается, я сделала бэкап некоторых папок на флешку в прошлом году. НЕКОТОРЫХ! а именно: книги, 15 гигов музыки, рабочую папку, папку со всем для Нового года и коллекцию фоток Саймона Бейкера.

я безнадежна.

Мы - поколение, воспитанное как черви. Вероятно, кто-то даже дождевые черви, которым можно отрубать хвосты, а они дальше ползли и ползли. Становясь завсегдатаями хипстерских кофеен и прочих неформальных комьюнити.

Ползали в поисках чтива, в поисках музыки, которая онли “тру”. Занимались саморазвитием и образованием.

Хотя, те кто просто был дешевками, так ими и остался. Кстати, часть этих дешевых червей сейчас самые тупорылые мамашки, которые воспитывают своих отпрысков. Чему они могут научить детей? Как жить, как мыслить, как действовать?

Все циклично. Каждая цивилизация, каждое поколение сетовало на то, что следующие - жалкие и глупенькие людишки. Но тем не менее развивались цивилизации по вполне понятным законам.

Временами, мне кажется - вот сейчас предел. Апофеоз в воспитании тупорышей.

Но есть и позитивные стороны. Часть из нас - достаточно закаленное поколение, приспособленное к любому трешу. Не имеющие привязок, тяги к земледелию, но, увы, в целом не понимающие как жить эту жизнь.

Нет, друзья, я не в очередной депрессии, в периоды которых я излагаю речи главного хейтера. Я просто хочу пожелать многим стать чуть более осознанней и не спускать свою жизнь в унитаз.

Только крепкий и трезвый мозг дарует вам ответы на многие вопросы.

Развивайтесь и не страдайте.

Ну привет, я все ещё в роддоме. Со дня схваток поставили восемь капельниц, поменяли два катетера, за все время было штук 35 уколов, постоянные таблетки и свечи. А ещё куча нервов и первые седые волосы, дофига кстати их. 16 числа делали узи, человек наш уже весит 2300, это очень и очень хорошо. Был другой узист и пол мне сказали тоже другой, поэтому я сама уже не знаю кто там. За все время, что я здесь, шейка матки стала короче, уже 25 мм. Головка уже низко очень, давит на шейку, живот опустился соответственно тоже. Ходить стало тяжелее, но сегодня уже ничего не болит. Давит конечно постоянно, но уже не критично. Голову чувствую, новая развлекуха появилась - отталкиваться жопой и бить прямо головой в самый низ, вот это так больно бывает. Постоянно вылазят со всех сторон ноги и жопа.. Прикольно, но иногда тоже больно. Лежу тут и сейчас никто не говорит про выписку. Переживаю, что этими препаратами они заблокировали там всё теперь так, что придётся ходить до 42 недель, а потом стимулировать. Меня знает уже весь роддом.. Сказали, что я важная девочка, потому что такие сильные были схватки и они смогли остановить родовую деятельность.. Говорят, если начнёт болеть живот сразу просить капельницу и все. Ну пока все нормально. Сна все так же нет. Вчера ночью вообще расплакалась от музыки. Всё уже настолько допекло, нет сил ни на что. Я очень устала морально и физически. Хочется отдохнуть и нормально поспать. Мы пытаемся купить матрас в кроватку, но идеальный наш больше не выпускают, теперь надо снова мониторить искать что-то другое и хорошее. Постель нашли тоже нейтральную, мятного цвета, подойдёт и мальчику и девочке, но опять же нужно покупать, когда уже Меня выпишут. Потому что вдруг в живую мне не понравится. Смотрю на одежду и сумки в роддом, пора все покупать и собирать. Тяжко короче. Буду завтра просить меня выписать в пятницу. Не могу уже тут находиться. Рожать сейчас нельзя, нужно хотя бы в 37 недель. Так что меня вполне могут оставить здесь аж до самих родов.. А сейчас только 34 недели. Тяжело это!!!!

бля, я только щас поглядела на раздел музыки в вк, и поняла, как им пользоваться. типа, когда я туда зашла и не увидела привычного списка песен, решила просто закрыть эти врата ада и не резбираться, ну и в целом мне всегда своего плейлиста хватает. но вот этот день настал, и пришлось уделить целых 20 секунд что бы посмотреть и понять- что в принципе-то удобно. ето старость?????? так бы я ещё лет 10 считала что там чё-та сложна и лучще не лезть

а вообще - по поводу музыки уже давненько перешла на YouTube

даже папку отдельную для музычки создала)

ВКонтакте если и слушаю, то редко, для разбавки и ностальгии

Мечтаю о большойквартире в белых тонах, цвета слоновой кости шторах в гостиной, большой кровати и шелковой пижаме в японском стиле, рыжом коте подстать моим волосам и жемчужных серьгах в моих ушах, хочется кружиться в солнечных лучах под звуки французской музыки, хочется быть собой, довольной, знать три языка один из которых русский, уметь петь и не переживать отзавтрашнем дне (хотя я и не переживала ни разу в жизни -родители постарались) , хочется быть удовлетворённой во всем и чтобы квартира наливалась солнечным светом, счастьем и любовью.

У меня есть одна привычка - обнимать подушку. Когда сижу, лежу, сплю, говорю - неважно.

На днях поймала одну эмоцию, которой раньше не могла дать название.

Ехала в автобусе, слушая Мельницу - я просто влюбилась в песню "Никогда"… Смотрела на проплывающие мимо пейзажи… Снег под лучами солнца сверкал брилиантовой россыпью, небо было нежно-голубым… И, периодически я замечала летающих птиц…

Я поймала себя на том, что я улыбаюсь… Дышать хотелось глубже и всю меня объяла какое-то бесконечно нежное чувство.

В такие моменты очень хочется обнять подушку. Прижать к себе, положив на нее голову или, напротив, откинувшись назад… Улыбаться, слышать прекрасные звуки музыки и наслаждаться всем, что вижу, слышу и чувствую, словно пытаясь через это объятие передать всему миру и вселенной свою благодарность за всё, что у меня есть и выразить неуёмную любовь к этой жизни.

Так я теперь и называю это чувство - "Хочется обнять подушку"

Бывают дни, когда опустишь руки,
И нет ни слов, ни музыки, ни сил.
В такие дни я был с собой в разлуке
И никого помочь мне не просил.
И я хотел идти куда попало,
Закрыть свой дом и не найти ключа.
Но верил я - не все еще пропало,
Пока не меркнет свет, пока горит свеча.
Но верил я - не все еще пропало,
Пока не меркнет свет, пока горит свеча.
И спеть меня никто не мог заставить,
Молчание - начало всех начал.
Но если плечи песней мне расправить -
Как трудно будет сделать так, чтоб я молчал.

Мое самое любимое чувство на всем белом свете — найденная музыка для состояния души.

Ставишь случайный порядок песен, но все не то, пальцы автоматически ищут кнопку некст в кармане пальто. Треки переключаются один за другим по велению настроения души. В итоге наушники выскальзывают из ушей и убираются в сумку, обрекая орган слуха на шум улиц и людей. Иногда это ок, но чаще хочется огородить себя от любого источника звука.

И вот этот чудесный момент, когда ты неожиданно открываешь для себя нового, доколе неизвестного исполнителя/группу, чьи песни или даже одна песня заставляют сердце биться чаще, пуская кровь по всем конечностям, когда мурашки выстраиваются в полчища и начинает активное передвижение по всему телу. Музыка обволакивает тебя полностью, и ты уже не в этом мире, но где-то далеко, в более прекрасном месте. Более гармоничном.

Боги, что бы мы делали без музыки?

У меня на повторе LP. Я не могу, ее голос — это произведение искусства, как и она сама.

Я безума

Безума от себя. Безума от музыки. Безума от романтичных мелодрам. Безума от кофе по утрам. Безума от мужчины, что рядом сейчас. Безума от нежных фраз. Безума от рассвета в пять утра. Безума от момента любви. Пожалуйста, будь безума и ты.

Человек только воображает, что беспредельно властвует над вещами. Иногда самая невзрачная вещица вотрётся в жизнь, закрутит ее и перевернет всю судьбу не в ту сторону, куда бы ей надлежало идти. Олечка Розова три года была честной женой честного человека. Характер имела тихий, застенчивый, на глаза не лезла, мужа любила преданно, довольствовалась скромной жизнью. Но вот как-то пошла она в Гостиный двор и, разглядывая витрину мануфактурного магазина, увидела крахмальный дамский воротник, с продернутой в него жёлтой ленточкой. Как женщина честная, она сначала подумала: «Еще что выдумали!» Затем зашла и купила. Примерила дома перед зеркалом. Оказалось, что если жёлтую ленточку завязать не спереди, а сбоку, то получится нечто такое, необъяснимое, что, однако, скорее хорошо, чем дурно. Но воротничок потребовал новую кофточку. Из старых ни одна к нему не подходила. Олечка мучилась всю ночь, а утром пошла в Гостиный двор и купила кофточку из хозяйственных денег. Примерила все вместе. Было хорошо, но юбка портила весь стиль. Воротник ясно и определенно требовал круглую юбку с глубокими складками. Свободных денег больше не было. Но не останавливаться же на полпути? Олечка заложила серебро и браслетку. На душе у нее было беспокойно и жутко, и, когда воротничок потребовал новых башмаков, она легла в постель и проплакала весь вечер. На другой день она ходила без часов, но в тех башмаках, которые заказал воротничок. Вечером, бледная и смущенная, она, заикаясь, говорила своей бабушке: — Я забежала только на минутку. Муж очень болен. Ему доктор велел каждый день натираться коньяком, а это так дорого. Бабушка была добрая, и на следующее же утро Олечка смогла купить себе шляпу, пояс и перчатки, подходящие к характеру воротничка. Следующие дни были ещё тяжелее. Она бегала по всем родным и знакомым, лгала и выклянчивала деньги, а потом купила безобразный полосатый диван, от которого тошнило и ее, и честного мужа, и старую вороватую кухарку, но которого уже несколько дней настойчиво требовал воротничок. Она стала вести странную жизнь. Не свою. Воротничковую жизнь. А воротничок был какого-то неясного, путаного стиля, и Олечка, угождая ему, совсем сбилась с толку. — Если ты английский и требуешь, чтоб я ела сою, то зачем же на тебе жёлтый бант? Зачем это распутство, которого я не могу понять и которое толкает меня по наклонной плоскости? Как существо слабое и бесхарактерное, она скоро опустила руки и поплыла по течению, которым ловко управлял подлый воротник. Она обстригла волосы, стала курить и громко хохотала, если слышала какую-нибудь двусмысленность. Где то, в глубине души, ещё теплилось в ней сознание всего ужаса ее положения, и иногда, по ночам или даже днем, когда воротничок стирался, она рыдала и молилась, но не находила выхода. Раз даже она решилась открыть все мужу, но честный малый подумал, что она просто глупо пошутила, и, желая польстить, долго хохотал. Так дело шло все хуже и хуже. Вы спросите, почему не догадалась она просто-напросто вышвырнуть за окно крахмальную дрянь? Она не могла. Это не странно. Все психиатры знают, что для нервных и слабосильных людей некоторые страдания, несмотря на всю мучительность их, становятся необходимыми, И не променяют они эту сладкую муку на здоровое спокойствие — ни за что на свете. Итак, Олечка слабела все больше и больше в этой борьбе, а воротник укреплялся и властвовал. Однажды ее пригласили на вечер. Прежде она нигде не бывала, но теперь воротник напялился на ее шею и поехал в гости. Там он вел себя развязно до неприличия и вертел ее головой направо и налево. За ужином студент, Олечкин сосед, пожал ей под столом ногу. Олечка вся вспыхнула от негодования, но воротник за нее ответил: — Только-то? Олечка со стыдом и ужасом слушала и думала: — Господи! Куда я попала?! После ужина студент вызвался проводить ее домой. Воротник поблагодарил и радостно согласился прежде, чем Олечка успела сообразить, в чем дело. Едва сели на извозчика, как студент зашептал страстно: — Моя дорогая! А воротник пошло захихикал в ответ. Тогда студент обнял Олечку и поцеловал прямо в губы. Усы у него были мокрые, и весь поцелуй дышал маринованной корюшкой, которую подавали за ужином. Олечка чуть не заплакала от стыда и обиды, а воротник ухарски повернул ее голову и снова хихикнул: — Только-то? Потом студент с воротником поехали в ресторан, слушать румын. Пошли в кабинет. — Да ведь здесь нет никакой музыки! — возмущалась Олечка. Но студент с воротником не обращали на нее никакого внимания. Они пили ликёр, говорили пошлости и целовались. Вернулась Олечка домой уже утром. Двери ей открыл сам честный муж. Он был бледен и держал в руках ломбардные квитанции, вытащенные из Олечкиного стола. — Где ты была? Я не спал всю ночь! Где ты была? Вся душа у нее дрожала, но воротник ловко вел свою линию. — Где была? Со студентом болталась! Честный муж пошатнулся. — Оля! Олечка! Что с тобой! Скажи, зачем ты закладывала вещи? Зачем занимала у Сатовых и у Яниных? Куда ты девала деньги? — Деньги? Профукала! И, заложив руки в карманы, она громко свистнула, чего прежде никогда не умела. Да и знала ли она это дурацкое слово — «профукала»? Она ли это сказала? Честный муж бросил ее и перевелся в другой город. Но что горше всего, так это то, что на другой же день после его отъезда воротник потерялся в стирке. Кроткая Олечка служит в банке. Она так скромна, что краснеет даже при слове «омнибус», потому что оно похоже на «обнимусь». — А где воротник? — спросите вы. — А я-то почём знаю, — отвечу я. — Он отдан был прачке, с нее и спрашивайте. Эх, жизнь!

Человек года: а можно я объединю просто в одно слово - "мужики" потому что их было несколько, очень разных, и каждый внес неоценимый вклад в мою личность и саморазвитие. а не, отдельно выделю Марию Бразговскую - это психолог, и храни ее боже

Фильм года: определенно один из тех, что я смотрела летом перед сном, не успевая закончить, по самым разным причинам

Сериалы года:" Убивая Еву" - это просто пушка, вспышка, и если вы еще не видели - то смотрите!

Место года: чудесная квартира в центре, где я прожила просто ахуительный год своей жизни

Мультфильм года:" Унесенные призраками" - я наконец то его посмотрела

Ссылка года: твиттер) лучше поздно чем никогда. и Яндекс музыка

Знакомство года: возвращаясь к первому пункту - "мужики" ой такая я банальная конечно

Лучшее воспоминание года: ночь музыки в сауне, и ночь перед моим др, когда всё так неожиданно весело и очень алкогольно)

Разочарование года: в себе, за то, что не вывезла весеннюю сессию и заимела долги по учебе, впервые в жизни

Сбывшаяся мечта: моя новая квартира, моя новая "я"

Несбывшаяся мечта: черная зая. сбылась у какой-то другой девчонки

Исполнитель года: СКРИПТОНИТ, ГРИБЫ, ЛУНА. [2] а еще добавлю Мальбэка с Сюзанной

Песня года: Республика Полина - сарафан

Настроение года: веселое, я бы даже сказала игривое

Интерес года:" как далеко я могу зайти?"

Вещь года: спортивная сумка

Традиция года: после фразы "ну я же ответственный человек" всё шло по пизде)

Книга года: что то про "как стать женщиной"

Вывод года: в какой-то момент, какие то люди и события заставили меня разочароваться в себе, может даже себя похоронить и рано состарить. а ведь мне всего 22-23 и впереди так много интересных вещей и людей.

2018 - определенно прошел у меня под эгидой сексуального и алкогольного раскрепощения, я поверила в себя, научилась говорить "нет" неудачным отношениям. И может поняла что же мне наконец нужно то в этой жизни. Я каталась на порше за 10 лямов, пила в коттедже за 100 000 в сутки, скакала из отношений в отношения, была любовницей господипрости, была подвержена домогательствам одного человека, который до этого был моей самой крепкой каменной стеной, смотрела как папу заносит на финансовых махинациях, смогла наконец простить и принять свою мать, простила себя за одну очень страшную осень в 15 году, серьезно начала заниматься своим телом и своей головой, но так блин и не научилась разбираться в людях!

Короче было очень очень весело, и если год назад я говорила что мне еще нужно нагуляться, то теперь я пожалуй завершаю этот свой цикл, и становлюсь взрослой.

Потому что да, я взрослая.

Итоги 2018 года

(итоги 2017 года)

Человек года: долго думала, но, наверно, это я сама. Весь этот год переступала через себя, иногда - через свои чувства, делала некоторые вещи с большой неохотой, но знала, что они определенно пойдут мне на пользу. Наверно, в этом и заключается взросление.
Место года: как бы не было странно, но это будет Новый Арбат. Почему-то очень много всего в этом году происходило в этом месте: там проходила выставка Покраса Лампаса, туда же я ходила на съемки Порараз Бирацца на разные стэнд-ап и открытые микрофоны, там же мы прогуливались с подругами в мой день рождения, там же на углу в Арбат холле был концерт Андрея Пирокинезиса и Феди Стэд.ди. Наверно, такое место силы для меня.
Воспоминание года: Booking Machine Festival 25 августа в Коломенском. Лучший день от и до: и компания была удачная, и сам движ, новые знакомства, куча активностей, фестивальная еда, танцы до упаду, зачитка треков в унисон с артистами на сцене и потерянный голос. Мой поклон Мирону Яновичу и всей команде, устроившей это мероприятие. Надеюсь, что в следующем году повторим!
Сбывшаяся мечта: мечты, как таковой, не было, скорее, была цель. Я очень хотела попробовать себя где-то в сфере, близкой к моей специальности. Летом во время и после сессии я усиленно искала сначала любую работу, а потом, когда после кучи собеседований меня динамили, я решила поискать стажировки. Так как я знала, что мне нужно будет с октября-ноября начинать диплом, я начала искать что-то ближе к своей профессии, чтобы получить хотя бы небольшой опыт и информацию из организации для практической части ВКР. И в итоге удача повернулась ко мне лицом — я попала в отдел кадров дирекции Политехнического музея. Проработала там полтора месяца и зарекомендовала себя как добросовестный работник, даже получила рекомендательное письмо от ИОГР. Поняла, что не такая уж я и тупенькая, какой кажусь себе :)
Знакомство года: тут скорее, антизнакомство, полная реверсия понятия, или, может, даже ребут. Я разругалась в пух и прах с человеком, который был рядом со мной последние 4 года жизни. Мне стало сложно терпеть Нинины подколы и различного рода выходки, чаще всего, я копила все в себе, мало чем с ней делилась, потому что она показательно наплевательски относилась к чувствам и мыслям других, выставляя себя главным героем везде, а также жертвой. Распрощались мы очень грязно и некрасиво, но я считаю, что это было необходимо. Я до сих пор не чувствую своей вины, потому что в последние полтора года это была уже нездоровая дружба, в которой я закапывала себя, даже виделась и переписывалась с ней через силу иногда, хотя она почему-то в упор не замечала этого. Но зато в результате этой ссоры я приобрела Дашу - человека, который смотрел на нашу эту дружбу со стороны (вообще-то мы дружили втроем, но за неё решило расстояние) и в итоге, поняла, как глубоко я зарылась и сейчас относится ко мне мягче и снисходительнее что ли, понимает, как меня сломали эти отношения. Собственно, как и я к ней. Сейчас вот поняла, что Даша на учебе в Брно (Чехия), и после ее отъезда туда мы с ней как минимум раза 3 уже разговаривали по телефону по часу (если не больше) и перебрасываемся периодически аудио-месседжами по 10 минут каждый. С Ниной мы никогда не разговаривали по телефону, хотя живем всего лишь в разных концах Москвы, только виделись. Странное сравнение, но почему-то после него многое становится ясным.
Ссылка года: вконтакте, а приложение — телеграм. В вк я очень много слушаю музыку, плюс, у меня на телефоне установлен Boom с подпиской для прослушивания музыки оффлайн. Также я читаю там различные статьи в пабликах, слушаю подкасты и смотрю кино. Почти все интересное из того, что нахожу в фиде, я кидаю в диалог с самой собой, у меня там уже неплохая медиатека собралась :)
Фильм года: ох, их много! Из давно вышедших - «Фрайштатт» и «Три билборда на границе Эббинга, Миссури». А из вышедших в этом году: «Движение Вверх», «Лето», «Мстители: Война Бесконечности», «Человек-паук: Через вселенные».
Сериал года: «Конец ебаного мира», «Маньяк», «Леденящие душу приключения Сабрины» и «Метод».
Книга года: в этом году опять читала мало, но из того, что запомнилось, была «Желтая стрела» В. Пелевина и «Заводной Апельсин» Э. Берджесса.
Исполнитель года: тут как обычно, без одного не обойдется :) Pyrokinesis, Sted.d, Егор Натс, Wildways, Markul, Blessthefall, NOA, Loqiemean.
Песня года: sted.d x pyrokinesis – сага о маяках и скалах, егор натс feat. Mental Affection – соврал, Wildways – Puzzle, Mnogoznaal – Гостиница «Космос», Markul – 25, Blessthefall – Find Yourself.
Вывод года: не стоит осуждать человека за то, что он не испытывает к тебе те же чувства, что и ты к нему. И всё также не распыляться на кого попало и не открываться всем подряд, потому что ничем хорошим это не заканчивается. А ещё может быть учиться прощать, но только иногда ;)

Абсолютно музыкальный год (в 2018-м я посетила рекордное для себя количество концертов) прошёл в таком же музыкальном ритме: очень быстро, живо и ярко. Время всё также неумолимо быстро летит, не успеваешь моргнуть, как снова Новый год, а за плечами снова столько свершений. Благодаря большому количеству мероприятий и поездок, присутствию рядом близких и дорогих людей и отсеиванию тех, кто больше не мил, я обрела некое внутреннее спокойствие. Стараюсь совершенствоваться, больше читать и узнавать новое (хотя иногда спать всё-таки хочется больше :D). Следующий год будет для меня довольно сложным: преддипломная практика, защита диплома, выпуск, поиск работы и последующее поступление в магистратуру, поэтому я возлагаю на саму себя большие надежды, соответственно, хорошее состояние ментального здоровья мне важно, как никогда для успешного покорения вершин :) Хочу, чтобы в следующем году я с высоко поднятой головой пережила все эти события, потому что я знаю, что способна на многое. Как и всегда, хочу, чтобы было больше крутых и радостных событий, знакомств, классных людей вокруг, чтобы на всё-всё хватало времени. И, конечно же, чтобы рядом были самые близкие и родные. Да будет так!

четные годы даются мне с трудом, судя по всему, что происходило в 2010, 2012, 2014 (оh god), 2016 (oh GODDD) и вот этот вот.

я почти весь год просидела дома, надеясь, что ситуевина со второй работой разрулится, но потом случилось 31 августа, и настал пиздец. но тсссс. еще не все потеряно.

2018 стал очень тяжелым в моральном и финансовом плане, причем первое я больше отношу к минимальной нагрузке, ведь, как часто бывает, если ты много работаешь, волноваться об остальном просто нет времени/сил. а поскольку первая работа у меня совсем не напряжная, я была предоставлена самой себе с начала апреля.

тем не менее, самым сложным этот год стал потому, что он прошел под девизом "перебори себя". да, весь год я усиленно и болезненно занималась собой во всех смыслах.

1. в феврале состояние моего здоровья ушло в абсолютный минимум, и я пошла по врачам. я очень горжусь собой за этот поступок, потому что только к июню началось фактическое лечение, и 4 месяца я болталась по анализам-лабораториям-кабинетам-специалистам. болячку нашли, причину - нет. сейчас все лечится симптоматично, но мне по крайней мере не хуже. даже чуть-чуть лучше. но привязанность к таблеткам угнетает.

2. я не люблю воду, мне тяжело ее пить. но а) меня обязали пить ее и б) я и так знала, что она мне очень нужна. и с марта я начала себя приучивать. причем малые дозы меня не берут, ведь я гребаный максималист и нетерплячка, я сразу с двух литров начала. и я справилась! мне было очень тяжело, но теперь я спокойно пью воду. раньше я могла пить только минералку, за солененькую минералку продам душу, теперь мне хватает простой воды. я горда.

3. я начала заниматься. тут я вообще себе медаль рисую, это громаднейшая победа над собой. в один понедельник я встала и просто сделала это. и потом во вторник, и в среду, и в четверг, и в пятницу. и вот уже 4 месяца я занимаюсь пять раз в неделю. результаты мало впечатляют (спасибо моей болячке), но они есть. конечно, мне бы хотелось нужного эффекта побыстрее, но телу виднее. ну, хоть некоторые части выглядят лучше :)

еще очень много работы над собой предстоит в следующем году, и я полна решимости, потому что знаю, что я всегда со всем справлюсь. я же сама справилась с историей Украины, когда поступала в универ, теперь я сама - цель. и я сделаю себя лучше для самой себя. я заслужила.

как всегда, сделаю подборку музыки за год, но у себя в вк. 2016 - тут, 2017 - тут. 2018 ждите в первых числах января :)

это нормально, если ты чувствуешь выгорание – отложить свои дела, перестать отвечать токсичным людям, уйти из места, где тебе некомфортно.

это нормально, если ты чувствуешь счастье, просто глядя на танец пылинок в тёплом солнечном луче, просто слушая любимую песню в спутанных наушниках, просто откусив спелый абрикос.

это нормально, если ты романтизируешь своё утро, наполненное неспешным кофе с корицей, танцами во время макияжа, ленивыми каплями дождя за окном, если ты романтизируешь свою жизнь, у которой привкус свободы.

это нормально, если ты не хочешь больше общаться с человеком, который заставляет чувствовать тебя плохо, морально выжат_ой.

это нормально – сказать «нет» бешеной тусовке, сказать «да» походу в кино в два часа ночи, даже если тебе нужно делать уроки: поверь, твоя гармония намного выше и важнее любого домашнего задания.

это нормально, если тебе хочется больше любви, света, или, наоборот, печальной музыки и спокойствия – просто позволь себе чувствовать всё это.

это нормально, если ты не уверен_а в сегодняшнем дне – сделай вдох, подумай о самом хорошем, что случалось с тобой, и выдохни все тревоги, панику.

это нормально – быть человеком, который чувствует, боится, радуется, плачет, смеётся, пробует, ошибается, взлетает.

я верю в тебя.
и теперь твоя очередь поверить в себя.

Уже несколько дней нахожусь под впечатлением от рок-оперы "Моцарт"

Я ее посмотрела еще не всю, т.к. меня об этом очень просили)

Юки говорит, что в восторге от моих первых эмоций при просмотре чего-либо)))

Ну, а я в восторге от этой музыки, постановки и игры.

Рекомендую. Мне понравилось безумно. И эти песни я, то и дело, гоняю по кругу)

Поразительна штука иной раз происходит.
Когда в тебя вдыхают чувства, о которых ты давным давно забыл, или, быть может, и не хотел вспоминать, возникает неловкость - ты словно заново учишься ходить.Шаг за шагом, к тебе возвращается понимание и ощущение мира вокруг. Ты обращаешь внимание, что горький кофе имеет куда более интересные качества, чем будоражащий эффект. Знакомая до тошноты улица пролетает мимо уже не фоном, а увлекает своими красками. Хруст листьев под ногами заставляет снимать наушники, а проливной дождь за окном просит на миг задержать дыхание и прислушаться. Ты отвыкаешь от привычки заботиться лишь о своих делах и куда-то вечно спешить.Телефон больше не выступает лишь средством для воспроизведения музыки и срочных звонков. Изредка, ты поглядываешь на всплывающие оболочка на экране, и улыбаешься.Ты учишься заново доверять, понимать, объяснять.
Ты улыбаешься чаще, включаешь воображение больше, строишь пусть и не грандиозные, но планы.

Но, знаете, у любого чувства есть побочки.

Да, честное слово. Каким бы не было сладким и светлым чувство, есть и другая его сторона.
Это такой себе сгусток ненужностей, нелепостей.
Это сундук неприятных штучек, который бы держать в погребе (не винном) старом, дряхлом, забытом. Но, увы, у этого сундука нет замка, и именно по этому, всякая гадость оттуда бесконечно вылазит и портит идиллию.
Приоткроем?
Вот, уже полезли переживания из-за пустяков, обида из-за глупостей, непонимание, недоговорки, а на дне еще и ревность сидит и выжидает своего часа.Трепет и забота, те еще неженки, знаете ли, их так просто растоптать.. И уж поверьте, если они один раз они повернулись спиной, черт с два их звать обратно. Зови не зови, толку нет. Тоска, огорчения и легкая грусть. Знакомо ведь? Просто ты рисуешь у себя в голове одну картину, тщательно подбираешь цвет, делаешь мазки в одну сторону. А тут тебе приветик, у другого в голове сегодня фортепиано а ни как уж не твои кляксы. Незадача.Не пускай слезу, обходи стороной искусство и сыграйте в бильярд.
В общем, к чему я это все. Светлые чувства нужно беречь, оберегать и лелеять от пакостей этого грязного мирка. Это до безумия сложный труд, но если вдруг решишься - это того стоит. И не стоит боятся пуль, ножевых ранений в спину. Иногда ведь нужно и рискнуть, что бы просто однажды проснуться счастливым.

мир меняется, а с ним появляются всё новые и новые технологии. хорошо это или плохо - никто не скажет. это естественные перемены, эволюция. но вот только какими мы стали?

неудивительно встретить картинку, где телефон у человека является продолжением его руки. мы не отрываемся от гаджетов, мы теперь всегда на связи. раньше как? раньше пишешь письма, ждешь ответа недели две. или же заходишь в гости и зовешь гулять - только так. а что имеем сейчас? у каждого открыто минимум 15 чатов во всех соцсетях: в вайбере - с родными, с воцапе - работа, в телеграме - московские и мурманские, в вк - вообще все, в фейсбуке - иностранцы, в инстаграме - ребята из общаги, в твитере - одноклассники. при таком раскладе не всегда вспомнишь, где же ты с этим или тем человеком переписываешься; и давай искать по всем продуктам цифровой эпохи. иллюзия того, что мы не одиноки.

описываешь каждую мелочь в сообщениях, а позвонить что-то спросить - ленишься. и эти аудио-сообщения… удобная тема, когда ты идешь. но бога ради, просто позвони! это и быстрее и сразу слышишь ответ! люди давно придумали эту штуку и это классная тема, честно.

фотографии. наш мир - это сплошное позёрство и создание нашей виртуальной жизни, которая чаще всего более преукрашена, чем реальная. засчет фотографий и умных подписей стараемся произвести на всех впечатление; заявить, что тоже красивые, в красивых местах и с красивыми идеями. проходишь прикольное граффити, а в голове уже мелькает мысль: получится ли сделать красивый снимок, чтобы выложить в инстик, или можно даже не тянуться за камерой. кошмар! мы не наслаждаемся тем, что видим, а оцениваем с точки зрения возможной популярности возможного фото в возможном посте. отсюда и неумение радоваться мелочам. откуда? если каждая идея подлежит немедленному калькулированию будущих лайков.

без музыки теперь не сидим. а как же иначе, ведь в голову сразу мысли полезут, все нервы сожжешь своими экзистенциальными вопросами. а так музычка на фоне: и не одиноко, и вроде пританцовываешь, и других людей не слышышь, да и песни стали писать ничего такие. и даже на природу берут с собой динамик. алооо, вы же едете подальше от городской суеты и технологий собрались! разве нет? нужно слушать тишину, птичек, шелест листьев. тьфу на вас с вашими гремелками!

игрушки на телефонах и планшетах не оставляют. и вроде взрослый человек, понимаешь, что лучше бы книжку почитал ну или сериал посмотрел. а ты играешь. бездарно тратишь свою жизнь. "но я так раслабляюсь" - ой, всё. просто делами не хочешь заниматься, а играться как нехуй.

постоянный скроллинг ленты. там ничего особенного, счастье ты тут не найдёшь, успокойся уже. бесконечные подписки и группы. серьезно, ты прямо следишь за этим всем? насколько там важная информация? достаточно важная, чтобы украсть у тебя и так ограниченное жизнью время?

конечно, плюсы тоже есть. но я как бы тут обычно негатив сливаю, а не радуюсь всем дарам цивилизации. хотя, как по мне, микроволновка - лучшее техническое изобретение, пусть и не цифровое.

Бывает в разговоре всплывает вопрос о музыке в наушниках с телефоном (плеером, если он у кого-то еще есть).

Ну то есть, говорят, что без наушников никуда не выходят, и расстраиваются, если они забываются дома. И удивляются, зная мое расположение к совершенно различной музыке, как так возможно, не слушать музыку в дороге.

Знаю, что покажется немного простым поводом для обсуждения, но мне кажется он достаточно важным. В такие моменты всегда отвечаю - я не боюсь оставаться с собой наедине.
А если быть точнее, мне не нужно для этого отключаться от внешнего мира через музыку в наушниках.

Чувствую себя комфортно в городе или на остановке. Мне нравится прислушиваться к звукам города вокруг меня, смотреть на людей, проходящих мимо или стоящих на остановках.
Нравится пропускать через себя происходящее вокруг. В этом есть какая-то часть гармонии.
Люблю цепляться мыслью за какой-нибудь сюжет вокруг меня и раскручивать его.

Вот например девушка стоит поет под гитару, и думаешь, как она к этому пришла, как училась играть, как учила песни, что она навреняка после этого пойдет пить кофе с друзьями, а потом наверное вечером поиграет еще что-нибудь для себя.

Или в автобусе едешь и блуждаешь взглядом по лицам и просто размышляешь, как у них сложилась жизнь, наверняка у них куча интересных историй, особенно у пожилых людей.

Но при этом я никогда не против музыки, еслиона сопровождает, а иногда так приятно поймать момент, когда музыка соответствует происходящеу вокруг и ты ловишь эту гармонию окружения.

До сих пор помню как ехал на машине за городом, классный закат и играла музыка, дорога пустая и ты не сильно отвлекаешься. Очень хорошее ощущение, в такие моменты все немного отступает на задний план, ты ловишь определенный дзен и любишь к таким моментам возвращаться.

Ловите свой дзен!

Хорошей рабочей недели!

я, правда, заходила сюда пару раз и пыталась написать посты, но интернет был слишком тормознутым.ваа поэтому, я просто подытожу то, что привлекло внимание за последние месяцы.

во-первых, альбом nct dream в составе от7! все знают, что дримы - мой любимый юнит нст, и я с замиранием сердца ждала этот релиз, следя за тизерами и спойлерами.хах и знаете, этот мини альбом шикарен. все 5 песен прекрасны и абсолютно в моем стиле. достойнейшая заглавка "we go up", милейшая "1,2,3", которая также стоит у меня на повторе, такая желаемая после тизера "drippin'", и лиричные "dear dream" и "beautifull time". голос Донхёка всегда сводит меня с ума, дайте ему, подалуйста, больше строк в 127*__* кстати, релиз которых также будет скоро.вау. в общем, я с большим удовольствием следила за этим промоушеном дримов, и еще долго буду слушать их песни*__*

еще один релиз, который состоялся в начале недели, прямо на день рождения нашего любимого солнышка Ёндже. Got7 вернулись! после завершения мирового тура, они выпустили целый альбом! я в восторге от заглавной "Lullaby", и не могу перестать слушать "no one else", которую написал, кстати, мой любимый Югёми. а еще в этом альбоме у всех мемберов есть сольники. скажу, что они все написаны прям в их стиле, и моими любимыми являются песни Джексона и Джинёна, наверное.хах песня Джебома, на мой взгляд, идеально подошла бы для исполнения ее от7*__* да и другие песни в альбоме прекрасны. а 4 версии "Lullaby"! got7 так любят агасэ. чем мы заслужили таких прекрасных мальчиков? в общем, обожаю камбэки got7 как в плане музыки, так и в плане развлекательных шоу. что бы не делали мальчики, везде шум гам и смех. обожаю их за это.уиии

ну и последнее, но не менее важное. в августе я конкретно залипла на Monsta X. забавно, они мне раньше не нравились, точнее я как-то не особо следила за ними. сейчас я спрашиваю себя: почему? я скачала на телефон почти все их песни.ахах они прекрасны. не только заглавные, но и другие треки в альбомах. хотя я уже любила "all i do", которая сейчас стоит рингтоном на моем телефоне.хех а еще я посмотрела кучу шоу с ними, пока было время, влюбилась во всех мемберов, особенно в Хенвона.мем мальчик с прекрасным голосом, забавным смехом, удивительным талантов в диджействе (я скачала все его треки, они крутыееее), танцами, завораживающим голосом и этой улыбкой.ваау.

p.s розоволосый Хенвон - немножечко покорил мое сердечко.хаха

и это все новости пока что. куча камбэков, куча новой информации и песен, что не может не радовать*_* всем хорошего дня:3

"Чувак дорогое винишко".

У него космический музыкальный вкус. Я просто получаю музыкальный оргазм от его музыки. Он выискивает её, редкие песни, миксы. Мне нравится его голос. Нравится, как он на меня смотрит. Его знаки внимания, наши шуточки, которые для всех просто шутки, но на самом деле в их контексте есть смысл, о котором знаем только мы вдвоём. Но от его объятий, прикосновений, поцелуев я не чувствовала "огонька". Удивительно, если честно.

короче, я вернулась из Японии. теперь у меня затяжная депрессия, потому что я скучаю по людям, которые меня там окружали, по места, в которых мы были, по эмоциям, которые я получала. я скучаю по каждой секунде. это меня гложет изнутри.

после жесткого ритма жизни переключаться на местую стагнацию моего городка - убийственно. хочу чего-то масштабного, захватывающего. а на деле - прослушивание музыки и пассивная агрессия.

что делать? как быть?

когда слушаешь огромное количество музыки, в твоей голове в основном остается каша. разные испоонители, разные обработки одой и той же песни - "где-то слышал, вроде ничего". жанры - запутаешься как пить дать.

появилось, лично для меня, одно но. если раньше те, кто слушал попсу и рэп, считались тотальными деградантами, то сейчас общество к таким экземплярам стало значительно толерантнее. возможно, это просто поменялось мое окружение, или я не слежу за трендами, или я не знаю, что сейчас модно ругать (:

вообще, слушать то, от чего ты в восторге - сплошной кайф. не быть зависимым от чужого мнения в принципе - то, к чему нужно стремиться.

поэтому треки, которые врезались, хочу оставить здесь, чтобы потом заходить и смеяться самой на своим вкусом:

The Talking Wind - Great Lake Swimmers Hank - James Ganka - The Mystery Of The Bulgarian Voices Outside - Electra 1006 Yes I'm Changing - Tame Impala

Некоторые родители хуже своих детей: если мы сами не понимаем книгу, то нужно обязательно запретить её читать нашему ребёнку, потому что она обязательно нанесёт ему травму. Почему бы тогда не запретить чтение той литературы, которая наносит вред здравому смыслу и вызывает желание сжечь тех, кто оказался причастен к появлению такой литературы в широком свете?

Вчера я застал своего ребёнка за изучением книг Паланика и Буковски. О чудо, он не повернулся ко мне со взглядом, полным отчаяния, тоски и боли, и не сказал прокуренным и усталым голосом что видел некоторое дерьмо. Нихрена подобного. Он просто не понял. Это и неудивительно, учитывая, что того же Паланика понимают далеко не все взрослые, куда уж пацану, который просто любит читать. Ему плевать, читает он в этот момент Ницше или сказку про Репку, ему важен сам процесс, который доставляет ему удовольствие. И никакой психологической травмы книга ему не нанесла в отличие от людей, которые говорят ложить, звОнят и одевают вместо надевают. Вот там взгляд, полный непонимания и боли.

Я плохой отец, потому что не храню «запрещенку» под полом и не читаю её при свете луны, чтобы не дай бог мой сын не узнал о существовании таких книг до своего совершеннолетия. Они находятся в открытом доступе и, если хочешь читать — удачи. Если что-то будет непонятно, то ты всегда знаешь к кому прийти за объяснениями. Так мы недавно разбирали Достоевского и Флобера, а вечером он смеялся над Пратчеттом и дурацкими мультиками, которые он очень любит (я тоже, каюсь, я тоже). И никакой побочки, типа нуарной музыки на фоне, сломанных надежд и ожиданий. Хороший сон и аппетит, соответствующий его развитию и возрасту. Только если считать побочкой развитую речь и хороший словарный запас, но я не знаю, кто посчитал бы минусом разговаривать со своим ребёнком нормально, не теряясь в попытках нашарить слово и мысль, которые он точно поймёт. Говоришь как есть — он понимает.

Я не понимаю, почему нужно обязательно что-то запрещать, чтобы происходил процесс воспитания. Неужели никто из них не помнит, что запретный плод — самый сладкий и, если твое чадо захочет, оно из-под земли достанет этот «плод», но только никто ему не объяснит непонятные в ней вещи, потому что ебанутость родилась вперёд его родителя. Если не хочешь, чтобы он что-то подобное читал — объясни, почему именно ему не стоит это делать. Я так поступил с Де Садом, который спокойно стоит себе и никого не трогает. Мой сын знает: наступит момент, и он обязательно ознакомится с этим автором, только чуть позже, когда я сочту его готовым к подобной литературе, а себя — к вопросам, которые обязательно последуют за этим.

И это работает не только с книгами. Хочешь «забиться» как отец? Нет проблем, только подрасти и прими взвешенное решение, потому что за него тебе самому придётся нести ответственность, а не матери или мне. Всё что нельзя — льзя, когда ты будешь к этому готов и сможешь отвечать за свой выбор, а пока ты не можешь этого делать самостоятельно, то я принимаю решения и отвечаю за этот выбор. И тебе придётся с ним считаться, потому что совсем скоро ты будешь ждать от меня того же.

ночная эстетика: луна, непрерывно светящаяся между двумя пальмами на горизонте, звук музыки, ускользающий, как шелковый шарф на ветру, приторный аромат гардений в воздухе, льняные одетые тела, ледяные коктейли, уличные фонари, дымчатые глаза и слабая красота

Удивительное дело, в пять лет в пять утра ты сладко спишь на простынке с мишками, - в 15 в пять часов утра ты только собираешься идти спать, в 45 - в пять утра идешь встречать рассвет.

***

— Очень ритмично, - однажды заметил сын по поводу музыки, оглушающе орущей на набережной морского курорта.

—Да, - согласилась я.

Мы долго смотрели на девушку, призывно изгибающую тело в огромной клетке у стойки бара. Потом решили, что нам стоит присесть и ушли под зонтики. Заказали бокал вина - 250 грамм и сок, мультифруктовый - тоже один стакан. И картошки фри - моему спутнику нравилась картошка, битвы роботов и майнкрафт. Мне же по-прежнему нравилось наблюдать, как возводятся и рушатся песочные замки, как держат оборону воины под желто-голубыми флагами и как настойчиво волна подмывает остовы свежевозведенных ракушечных зданий.

***

Морское время длинное и тонкое, неприятно рвущееся в самых неожиданных местах. В старых романах где то вдоль набережной гуляет Дама с собачкой, плавно-неторопливо-небрежно, ты же втискиваешь в пять дней двести часов на солнце-море, еще столько же в баре, а потом остается еще немного минут на дискотеку, просмотр планет в телескоп, позирование на фоне рассвета и немного секунд кальянного дыма, вдуваемого в мыльные пузыри. Гроза и ветер крадут пару месяцев, тех самых, когда ты смотришь в окно яростным взглядом. Совсем не про то, о чем ты мечтаешь..

в жаркий летний день в каннах, где море льстит вашему глазу, а песок льстит вашему чистому сердцу, мы покачивались в ритме французской музыки 1960-х годов, пока наши души обнимали друг друга, а птицы пели удачные сонеты. и как лучами солнечного света, который оживляет коричневые листья весной, вы согрели мое сердце и восхитили мою душу

не успеваю обрабатывать результаты экспериментов, как несут новые образцы.

завтра едем с ребятами в пустынь, за день нашла и палатку, и спальник, и коврик.

будем пить домашнее вино.

в субботу гуляли до восьми утра, болтала с одним музыкантом и с парнем, который мечтает быть режиссером, о призвании, музыке и, кажется, еще много о чем.

жуткие дедлайны по статье, сплю мало, слушаю много музыки.

не знаю, вроде хочется влюбиться.

Тексты у Interpol’a не просто странные, а по-настоящему бессмысленные. Какой-никакой директивный посыл в них еле пробивается сквозь заросли алогичных предложений и метафор, если это, конечно, метафоры. Пол Бэнкс, любитель разговорной лексики и устаревших выражений, стирает признаки личности со своих произведений так, что смысла не остается, и поэтому смыслов сразу становится бесчисленное множество (почти как у Земфиры). Эротика, мастурбация, серийные убийства, расставания, тюрьмы, скандинавские корабли, его рисование-хобби, модель Хелена Кристенсен, родной город, ушедший басист, билингвальное образование или…просто сцена из любой жизни: моей, твоей, его. И, тем не менее, эти звуки, словосочетания, фразы становятся меткими, как дротики, и звучными, как настроение самой песни. И чем дольше повторяешь их, задыхаясь, тем точнее и больше они кажутся – парадокс современной музыки. Как он сказал про грядущий Maurauder: “Мародер – это тот, кто, сидя в одиночестве на пляже в 4 часа утра, уплетает чизбургер».

Somehow I’m not impressed

It's up to him now turn on the bright lights

Вчера, то есть скорее сегодня ночью, был фестиваль электронной музыки где-то недалеко от города. Как оказалось, четыре таких тусера поселились в нашем отеле. Отъезд у нас до 11 часов (я заканчиваю в это же время), сейчас 11:40 и я все еще жду двух человек. Я уже поднималась в комнаты в 11:10, двое вот спустились спустя 10 минут. А еще двое видимо снова уснули. Как дети бля, снова пойду будить. Неужели так сложно поставить будильник и встать в 11? Сукааа

Ребята, посоветуйте крутой музыки! Любимые треки может есть, а то я свой трек-лист до дыр заслушала, хочется чего-нибудь нового и крутого!

твиттер, инстаграм, вк

Выпускной отгремел! Вообще, всё было супер) не считая того, что мои ноги в туфлях чуть не умерли. А так мы все, весь университет, были красивые: в мантиях, конфедератках) очень понравились моменты, когда 6000 выпускников отпустили в небо воздушные шары, когда получила в руки диплом. Мы с одногруппницей просто прыгали и визжали от радости!) И конфедератки подкидывали всем универом. А я много снимала, выкладывала кучу всего в сторис :D Хочется пережить это ещё хотя бы раз в жизни) Потом мы с молодым человеком сходили в ресторан и пошли гулять по городу - была ночь музыки и гулять было прямо здорово! Попали на концерт Нойза :) после концерта немного побродили и решили ехать домой: мои ноги уже болели и я не могла дальше ходить. В общем, теперь я жду фотографий с фотозон, чтобы пополнить свои соцсети :D да и выбрать, что из них распечатать и поставить в рамочку :) Как поется в одной песне Bogachi (которые выступали на нашем выпускном) "Досвиданья унивеееееер".

Да, я знаю, у тебя будет дом, жена
И кисельные берега у рек,
Она будет тебе талисман, панацея и оберег,
Но я, мой свет, почти не поражена.

Будет все что захочешь: кров, теплота, уют,
Она будет ждать тебя у парома.
Будет море. Бессонные ночи. Бутылка рома.
Рядом с ней твои бури найдут приют.

Вы будете счастливы, молоды и лихи,
Предаваться животной похоти где-то на повороте,
Возвращаясь в отель напротив,
И будут тебе святыней её грехи.

Её губы будут сладчайший мёд.
Томный взгляд- нежным лезвием по нутру,
Поцелуи лучше всякого йогурта поутру.
Она станет тебе покой и громоотвод.

У неё глаза такие, что можно сдохнуть.
От изысканных рук её можно спятить,
Ты отдашь ей все, будешь реветь и таять.
Слаще музыки будет тебе ее звонкий хохот.

Она смотрит так, что кожа слезает с тебя как цедра,
Как ребенок вешается на шею, сдувает чёлку,
Дымит на балконе босая в твоей футболке,
И взгляд пронизывает всю плоть
До самого
Эпицентра.

Только не смейся с ней так же, как в том июле.
Мы держались за руки, и покидали клеть,
Бросались в любые крайности, не боясь взрослеть,
Хмельные от свободы и поцелуев.

Память бьет острым клинком под дых,
Эта девочка будет твоим персональным раем,
Только не рассказывай ей как мы умираем,
Искусно играя в живых.

Хороший мой, не вспоминай, не надо,
Как мы обещали жить, чтобы вопреки,
Говорили о мелочах, омывали ноги водой реки,
Только не вспоминай,
мой свет,
это хуже
ада.

Если проснёшься ночью, силясь
Вспомнить сон, где я снюсь тебе старой, больной и мертвой,
Сердце гулко, отчаянно бьется в ребра,
Не беги к телефону,
мой свет,
мы ведь давно простились.

© Аня Захарова

Пока пишу свою диссертацию пью вино, ужасно нервничаю, не сплю, ибо ночами пишу, все делаю. Устала. И в эти моменты хочу танцевать, хочу вот, чтобы с мужем были вкусы музыки одинаковы, чтобы вот он пришел обнял меня, и мы начали танцевать..танцевать…медлячоккк

О как хочется иногда из бездарно-возвышенного, беспросветного человеческого словоговорения в кажущееся безмолвие природы, в каторжное беззвучие долгого, упорного труда, в бессловесность крепкого сна, истинной музыки и немеющего от полноты души тихого сердечного прикосновения!

— Б. Л. Пастернак, "Доктор Живаго"

На что ведутся женщины?

Меня раздражает хуйня, когда мужики начинаются жаловаться на женщин, типа те все ведутся на машины, айфоны и деньги. Всякие картинки делают, снимают видео, пишут истории, а потом это все обсуждают, полагая, что познали, блядь, суть женщин. Я всегда не понимал этого.
На что, блядь, женщины должны вестись? На твой охуительный виртуальный танк или поражаться твоему умению открывать бутылку пива глазом? По-моему, это очевидно, что успех привлекает, а успех невозможен без определенных качеств, таких как трудолюбие, способность соображать, определенный уровень знаний и наличествующий опыт жить, на худой конец, это харизма, талант, умение излагать себя. Успех в любой сфере – привлекателен, будь ты бизнесменом или фотографом модным. А если ты работаешь продавцом в магазине, и из увлечений у тебя только просмотр хуевых фильмов и прослушивание рэп музыки, то, по-моему, не стоит удивляться, что тебя на улице не останавливают охуительные телки с предложением сходить куда-нибудь выпить.

Некоторых женщин, разумеется, привлекают деньги сами по себе, но и это справедливо. Женщина, в таком случае, становится твоим атрибутом, атрибутом твоей успешной жизни, и если вы согласны на то, согласны платить – какая проблема? Мне кажется, что у многих мужчин нет времени на любовь, и обсуждать трагическую судьбу Цветаевой и драматургию Федерико Фелини тоже абсолютно не хочется. А хочется красивую бабу, которая только тем и занята, что красивая.

Никто же не ноет, что охуительный автомобиль стоит денег и не дается бесплатно. Не хочешь – не покупай, так и с хитрыми бабами: не хочешь – не плати. Но осуждать тут точно нечего. А в случае, если ты вместо того, чтобы работать или, например, сочинять музыку, чтобы на заработанные монеты свозить свою бабу на Канары, и там дико пердолить, раскручивая над головой шляпу, играешь в танки и обсуждаешь Новороссию в интернете, то не и выебывайся. Женщинам обычно не нравятся ни танки, ни Новороссия, ни ленивые пидорасы.

Ричард Грейсон:

• Буквально ходячее солнышко, подружится со всеми и сделает своей миссией не позволять ученикам сидеть в одиночестве во время ланча.
• Надевает красочную и яркую одежду, но его любимый цвет — нежно голубой.
• Является руководителем организационного комитета, активным членом многих клубов, таких как: ЛГБТ+, Amnesty International, акробатика, недавно избранный президент ученического совета, а также глава ежегодника.
• Создал первый цыганский клуб культуры Gotham High.
• Возможно, был избран за то, что сломал конечность, во время паркура.




Барбара Гордон:

• Выступала за более свободный доступ для инвалидов во всей средней школе. Например, пандусы, более широкие двери, лифты между этажами, специально спроектированные столы и включение инвалидов с ограниченными физическими возможностями в учебную программу.
• Соучредитель и президент Общества равных прав для инвалидов, и регулярно организует протесты, петиции и встречи для лучшего решения проблем, с которыми сталкивается общество инвалидов.
• Настоящий компьютерный ботаник, который когда-то взломал школьную систему и заменил все тестовые документы сценарием Би Муви в знак протеста против стандартизованного тестирования.
• Переехала ногу капитану футбольной команды после того, как он назвал ее унизительным пятном на репутации, потому что она отказалась идти на свидание с ним, насмехаясь на ним весь сезон, пока нога заживала.
• Подтягивает Дика по математике в обмен на его домашние брауни.
• Голосует лишь для того, чтобы взломать пентагон и заменить все их заставки на мемы со Шреком.



Джейсон Питер Тодд:

• Классический плохой парень.
• Черная кожаная куртка, рваные джинсы и графические футболки, всегда получает наказание за курение на территории школы
• Средний балл 4.0, на скором пути к выпуску.
• Член национального общества почестей, книжный ботаник до максимума и является президентом дискуссионного клуба средней школы, второй год подряд, а также долгое время членом академического клуба Декатлон.
• Флиртует бесконечно, но с уважением относится к женщинам и понимает, что нет значит нет. Выбьет дерьмо из любого мудака, которого заметит за приставаниями к кому-либо.
• Он не переносит дерьмо и ненавидит хулиганов.
• Является тайным фаворитом всех его учителей.
• Проголосовал скорее всего, чтобы попасть в кулачный бой c Шекспиром.



Стефани Браун:

• Не является членом какого-либо конкретного клуба, но часто приходит на помощь при необходимости, а также любит беспокоить своих братьев и сестер в клубах ради удовольствия.
• Абсолютно спокойная и беззаботная, возможно, однажды курила траву, но не сказала Брюсу.
• Из всей Бэтсемьи чаще всех получает наказания. Второй Тим, так как постоянно спит на уроках.
• Абсолютно не следит за языком:

Бестолковый мужчина-учитель: зачем вам брать свою сумку, если вы только собираетесь в туалет?
Стеф: Потому что, мой милый, я в настоящее время истекаю кровью и мне нужны мои гребаные тампоны. Другие вопросы??
Учитель: *захлёбываясь слюной, безумно смущённый и с красным лицом* НАКАЗАНА!! СЕЙЧАС ЖЕ!!!!!


• Голосовала скорее всего за то, чтобы приготовить поджечь что-то, дабы приготовить рамен.



Тимоти Джексон Дрейк:

• Тратит все свое время на создание новых роботов и гаджетов, а не на работу в классе.
• Ботаник, который спит на уроках, потому что по ночам играет в D&D и онлайн-RPG.
• Отлично разбирается в программировании, математике и инженерии.
• Подрабатывает фотографом, делая фото для школьной газеты и общеклассных мероприятий.
• Социально неприспособлен. С футболом, баскетболом и многими другими видами спорта, общается на "Вы".
• Проголосовал, скорее всего, за то, чтобы построить робота, который уничтожит все человечество.



Дэмиен Уэйн:

• Всегда носит с собой наушники и блокноты.
• Портфель увешан значками организаций, направленных на защиту животных.
• Капитан драматического клуба. Посещает клуб живописи. Довольно творческий, и обожает высказывать свои мысли через поэзию и искусство.
• Однажды избил капитана футбольной команды, за то, что он пытался запихнуть его лучшего друга в шкафчик. Теперь никто не трогает друзей Дэмиена.
• Постоянно помогает животным: грызунам, которые спокойно помещаются в карманах, уличным котятам и даже раненным птицам. Однажды он объединил свои усилия с Барбарой, чтобы спасти лягушек, которые должны быть препарированы. Теперь в пруду у Уэйн-мэноре имеется личная популяция земноводных.

— Оу, господин офицер, мы понятия не имеем, где могут находиться украденные лягушки.

• Вероятнее всего проголосовал за то, чтобы за ношение животного меха убивали.



Кассандра Кейн:

• Заботливая и отзывчивая. Всегда готова помочь мальчикам или Стеф и Бабс.
• Играет на скрипке в школьном оркестре, и посещает клуб классической музыки. Вступила в Шекспировскую ассоциацию. Действующий национальный чемпион по шахматам три года подряд.
• Преподает уроки самозащиты всем желающим. Помимо школьников, на ее занятия ходят и учителя, и другие жители Готэма.
• Является президентом сельскохозяйственного клуба, и с помощью Бабс убедила школьное правление в том, что в столовой должны подаваться фрукты и овощи, выращенные специально для школы. Также убедила всех в том, что они должны жертвовать неиспользованные продукты в приюты.
• Проголосовала за то, чтобы стать ниндзя-супергероем.

"Я впервые испытал на себе такую тяжкую и грустную весну.

Чем так, уж лучше бы февраль повторился три раза".

И это так.

Я готов пережить три раза январь, февраль, если бы они могли заменить март, апрель и май и заменить всё, что произошло. Только вот не хотелось бы терять окрепшую дружбу с одним человеком, который ворвался ко мне, когда я от всех закрылся. Это очень парадоксально, ведь ещё зимой, я нахально ворвался в жизнь этого человека, когда он пытался от всех закрыться.

Теперь уже он разрушил мою стену, которую я поставил почти от всех, едва почуяв неладное, встряхнул и заставил улыбаться.

Это второй человек в моём окружении, который сдержал это почти фантастическое обещание, которое дал четыре года назад: "Я никуда не уйду и всегда помогу".

Жизнь до невероятности странная и понять её невозможно.

Человек, знакомство с которым началось с конфликта, длившегося два года, стал одним из самых близких людей. Я безумно рад, что у меня есть ещё один человек, которому я могу написать в любой момент и просто выговориться или спросить мнение о чём-либо, зная, что он всегда даст ответ или поддержит.

"Помнишь, как мы ругались? Мне сейчас смешно это вспоминать. А ведь я хотела всё то время с тобой подружиться. Просто думала, что ты пошлёшь меня, вот и искала с тобой общения хотя бы таким способом" - это стало самым сильным потрясением за последние месяца два. Я помню, как она пыталась общаться, когда мы нашли общий язык. Видел, что у неё не получалось, но она пыталась снова и снова. Ей действительно это было нужно. Она знала, что в тот момент, я не нуждался в общении с ней, но продолжала писать. В конце концов, она добилась цели. Я стал нуждаться в её обществе, ровно так же, как и она в моём.

Мне стали до боли привычны каждодневные "Доброе утро" и "Спокойной ночи". Иногда она не спит целыми ночами, чтобы не оставлять меня "гипнотизировать взглядом потолок и стены". А я отправляю её спать т.к не выспится она и будет плохо ей. Мне же уже хуже не сделать никак, а недостаток сна вообще не окажет никакого влияния. Поэтому я отправляю её спать и выхожу из сети. Да и в сети появляюсь, в основном, ради музыки и пары человек, среди которых и она.

Жаль, что я не могу перенять её проблемы на себя. Жаль, что я когда-то тратил время на людей, которые ушли, а не посвящал его общению с ней. Жаль, что я сразу не разглядел всю серьёзность её депрессии, а считал это способом привлечь внимание.

Вспоминая ситуацию зимой, я чувствую себя конченным уродом, который вместо помощи упрекал в попытках получить внимание и очухался лишь тогда, когда дело не обернулось окончательной бедой. Я готов бесконечно извиняться и даже нет слов, которые могли бы описать ту ненависть к себе, которую я испытываю, когда вспоминаю всё это.

А этот человек даже не затаил обиды, даже не попытался мне ткнуть тем, что я не поддержал, что я просто наплевал. Вместо этого он сделал сейчас всё, чтобы я окончательно не отвернулся от всех.

Если быть откровенным, то в этот момент я был безумно благодарен ей. Когда мы якобы закрываемся от всех, мы всегда подсознательно ждём того, кто нарушит нашу зону спокойствия, заставит почувствовать себя нужным и живым. Мою "зону спокойствия" осмелились нарушить всё те же люди, которые встряхивают меня со словами: "Давай, хоть один признак жизни подай, а то травой зарастёшь скоро в своём кабинете". Не зарасту, покуда есть рядом вы.

Если бы можно было, то я абсолютно спокойно доверил бы ей своё сердце, зная, что она сделает всё, чтобы это сохранить. Только жаль, что доверять там уже нечего.

А еще этот май можно назвать "март 2.0". Только эта версия пожестче. В тот раз кот поставил точку, которую я пыталась превратить в троеточие, что мне удалось, собственно. Помню, как трудно было ежедневно его видеть и молчать, не смотреть в его сторону, игнорировать любую возможность взаимодействия. Я тогда повторяла себе: "Я это делаю ради нас". Сложнее всего ждать результат. Я дождалась. Но что-то было не так. Я не понимала причин, что нам мешает, почему не складывается, если эта чертова взаимность есть. Все казалось… хорошим. Показательно хорошим. Не более, не менее. Ровно. Дружба с намеками на большее. В полнолуние был звонок, где было куда больше обычной дружбы. Тогда мне это показалось новым началом, сейчас кажется концом.

Один: разочарование. Я увидела в себе свою маму, в нем - папу. Что еще хуже: моментами я была мамой для него. Худший сценарий. Выключить чувства: я буду счастливой с ним через пару лет? Не в состоянии контролировать эмоции от обиды и досады, выхожу из помещения, слыша, как он отчаянно меня зовет. Вместо извинений, взгляды и касания ногами - он отбивает в такт играющей музыки.

Два: правда. Напиваться порой полезно. Может я и становлюсь глупой, но зато смелой. А какие интересности могут всплыть такими вечерами! Переворачивают весь мир, уничтожают доверие, а человек для тебя в момент умирает.

Забавно, ее зовут так же, как главную героиню (меня!) из истории о кофейном греке. Забавно, я слышала о ней еще в декабре, но почему-то была уверена, что это сестра. Забавно, я не придала большого значения, когда его пьяный друг выхватил телефон кота и называл меня ее именем.
Я наивно верила, что человек, которому сделали в прошлом настолько больно изменой, никогда не поступит так с тобой. Можно ли это считать изменой, если мы и не были парой? И что это за девушка такая, существование которой скрывают? У меня так много вопросов, начиная с глобальных "кто она?", заканчивая мелочью: "почему ты сразу удалил комментарии под ее фото?". Но это уже не имеет значения. Она - ответы на все мои "что не так?".

— Ты разрушаешь остатки того, что есть.
— Ничего нет.
— Обманывай себя.
— Мне в такой жизни комфортно, а тебя это **ать не должно.

Последнюю фразу я часто воспроизвожу в мыслях, останавливая свою всепонимающую и всепрощающую половину. Как пощечина, возвращающая в реальность.

По классике жанра у меня должна наступить Великая Депрессия со всем из нее вытекающим. Но на деле наступила Свобода. Во мне нашлось столько энергии, что я поначалу думала, что это такой защитный блок. Обман собственного мозга. Но нет, это взаправду. Случаются дни, когда все кажется безнадежным, но это проходит.

Три: увольнение. Он хотел это сделать тихо. То, что у него получается лучшего всего - убежать. И я предпочла бы, чтобы эта тишина продолжалась. Чтобы ничего больше не было. Я устала от этой драмы. Но у него, похоже, другие планы. Кот становится шумным. Опять включает в себе ребенка: несет всякую ерунду, да погромче, толкает спинку моего кресла, проходя мимо, хотя места достаточно, здоровается с теми, на которых ему плевать, дабы лишний раз мелькнуть перед моими глазами, да еще и обязательно с объятиями. В марте в подобных мелочах я видела внутреннюю борьбу, страх быть забытым и желание продолжать то, что между нами возникло. Сейчас же это превратилось в "как я могла быть такой дурой? Не трогай меня".

Сейчас я говорю себе: "Я это делаю для себя". Мне жаль. Давай все закончим, как мы умеем лучше всего - молча. Но без взглядов. Их я выдержать не смогу.

Вот люблю такие моменты, когда случайно встречаешь человека, вы с ним болтаете, идете домой попить вина, и совершенно прекрасно проводите вечер за разговором, обсуждением и прослушиванием разной музыки.

И тебе комфортно, и ей комфортно и ничего не требуем и не ждем друг от друга. Не идете на физичискую близость, т.к. понимаете, что обоим точно не это нужно сейчас.

Просто приятное времяпрепровождение в компании друг друга. Очень ценное ощущение

Хорошего настроения и хорошей недели

я до мурашек влюблена в музыку VLNY. для меня не существует более чарующего симбиоза лаунжевого голоса и простой, но безумно красивой музыки.
это треки для дождливых вечеров, когда ты завернутый в одеяло, с чашкой ромашкового чая в руке смотришь в окно и осознаёшь, какая жизнь на самом-то деле замечательная штука. и как просто найти ответы на, казалось бы, очень сложные вопросы.

Весь день плавит жара,
И через два поворота, ему на работу,
А она спит до темна,
И пишет книжки с каким-то парнишкой,
С подругами пьет по дворам,
День талый, а ей все мало,
А он взял билет в Амстердам,
И еле слышно, сказал:

Мама я улетаю навсегда

у тебя темно, у меня горит свет,
но мне всё равно
я жду ответ.
не попадая в такт пишу слова
вместо серенад
кружева.

там и не спросят,
где меня носит.

авторские песни, каверы - неважно.
этот бэнд как маленький ключик к моей большой уставшей душе.

Ну прекрасно, писала пост, потом что-то тут моргнуло и все пропало. Интересно, это прикол данного ресурса?

Писала, собственно, про Тилля Линдеманна, который, в ожидании, когда коллеги наконец запишут хоть какую-то музыку, не теряет времени зря. И мутит вместе с дочкой и Петером Тэгтреном что-то в театре. И вполне себе конкретное, старую добрую сказочку про Гензеля и Греттель. Спектакль в такой манере, что вполне подходит стилю Тилля. И он там не только песнями забавляется, которые они с другом и написали, но и визуально присутствует, судя по всему. Ну талантам талантливого человека нет придела. Но почему-то всегда вспоминается, что у Тилля есть другой друг, который тоже на досуге увлекается написанием музыки. И они вполне бы с Тиллем могли чего-нибудь эдакое замутить. Соеденить стихи и музыку, так сказать. А потом вспоминает, что вообще-то они уже давно все замутили и это все еще называется Rammstein.

В прочем, почему бы и нет. Почему бы не спектакль. Почему бы не проект Lindemann.

1 апреля 2018.

я так долго ждала концерт Феди. я так люблю его голос

музыка-единсветнное, что меня лечит

независимо от обстоятельств.

в том время как все люди на 80% состоят из воды, я, кажется, на 80% состою из музыки.

как же захватывает дух от его великолепнейшего тембра.

невероятно приятно то, как он любит Самару. а Самара невероятно любит его

у меня исключительно слова восхищения, но я не могу их выразить до сих пор, а уже 3 число

встретила Альбинку. было приятно, как эта малышка расплылась в улыбке, увидев меня. моя маленькая девочка, как я скучаю

1. самобичевание зло. (я прекрасно понимаю, что жить я хочу ровно столько, сколько и не хочу. загоняю мыслями себя в нереальные болезни, от которых боюсь уснуть и не проснуться)

2. булимия зло. (откуда в моей голове такие идеалы. анорексичные. меня манит эта идеальная худоба, но булимия не только от этого. я не люблю свое тело, призераю. еда не воспринимается, мясо не переваривается, но я!стала!старатья!питаться!хорошо!, потому что дико устала от порывов. я не хочу стать зависимой от этого, хотя один месяц так и жила. точнее выживала.)

3. фристайл. (я не знаю как себя спасать, но люди, а точнее парни, давно уже не спасают, как бы они не старались. они мне не нужны, а их ебучие отношения тем более. они все такие скучные и тупые. никакого фристайла в них нет, а мне он так нужен, чтобы жить.жить ради этого, ради музыки, движения, релакса. без него так же не хочу жить.)

4. отношения. (знаете кто опять начал общаться с бывшим. с тем бывшим, который был ненормальным психом в последние пол года. ну я тоже была хороша, но никто !никто! не должен так себя вести.(по умолчанию), но мне не нужны отношения, никакие, мне это не интересно прям, вот нахуй. все такие долбаебы, что тошнит не только от жранины, но и от них!!!!!н а х у й в с е э т о д е р ь м о, не хочу страдать!)

5. переезд бабушки. (вот сука, жила девчонка, в хуй не дула, а тут ей звонят и говорят, к тебе через 10 дней приезжает бабушка и мне похуй, что ты там думаешь по этому поводу. спасибо! уже идет 3 месяц и я устала. не привыкла я к такому. вот представьте, живет человек один 4 года, один. приходит счастливый домой, чтобы молчать и ни с кем не общаться. а тут…. привет тебе. каждый день ищу повод съебаться из дома.)

6. поддержка от Ма. (заебала заниматься самоуничтожением, радуйся жизни, а то сдохнешь и в больницу к тебе не приеду и вообще станешь овощем. люблю такое. спасибо.)

у меня все. я ебала эту тусовку.

Открой окно и выкинь все свои мятые листки со стихами. Смотри, как они летят. По асфальту с жухлой листвой.

Странный человек. Хочется писать и одновременно хочется презирать это. Стоит ли писать о нём. Эти глупые строчки. Совершенно бесполезные. Абсолютно глупые. Там им и место. Ах, неудачник. Неудачник с красками. Странный человек.

Но есть в нём что-то. Что и заставляет писать это. Это не стихи. Это можно оставить. Хотя я сейчас бы выкинул и клавиатуру. И вышел бы из окна вслед за ней. Хорошие ночи пошли. Чудо не поможет. Сейчас меня вытащит только человек. Меня всё больше тошнит от музыки.

Мне всё больше хочется застрелиться от тишины.

А сейчас..

Пожалуй, пока остались хоть какие-то воспоминания.


Через неделю последняя сессия бакалавриата, потом написание диплома и сам его защита. Нет никакого желания что-либо делать. Ну я и не делаю: висит пара ргр, реферат т что-то ещё - я не в курсе. А ещё долги по доп.образованию. А я спокойна как удав. И, сидя в четверг прошлой недели на работе, думала о том, как хочу куда-нибудь сходить, желательно послушать музыки. Написала молодому человеку, он подхватил эту идею, и в ночь с пт на сб мы пошли. Нет, не в клуб, в бар-ресторан. Мы ели, пили, разговаривали. И мне было хорошо: просто надо иногда выбираться из дома. А потом мы вернулись домой, завались спать и проснулись на следующий день только в 12 дня. А сегодня решили пойти в джаз клуб-я же хотела послушать живую музыку. И так проводить время мне нравится гораздо больше, нежели сидеть за учёбой. Да, а потом опять буду ныть, что ничего не успеваю, но я себя знаю-все равно все смогу сделать.

Не знаю о чем писать. Чувствую смущение, неловкость.

Если честно, то в голове представляла, как напишу огромный пост, в котором опишу все то, что случилось за почти 2 месяца, все свои мысли и чувства… Мне стало как-то…не сказать, что тяжело…не могу подобрать сейчас другого слова, пусть будет тяжело… тяжело открываться. Точнее, я чувствую в себе некие барьеры, ограничения, из-за которых не могу полностью себя открыть другим людям, миру, и в особенности себе. Вот пример. Я до сих пор няньчусь с Дашкой. И в один из дней, когда я нянчилась с Дашкой, ко мне приехала Маша поболтать. До того, как Маша приехала, я вела себя с Дашкой очень открыто и естесственно, не стесняясь за себя (!), но потом, когда приехала Маша, я поняла, что чувствую себя сковано из-за того, что она не очень любит детей, а я тут няньчусь, поэтому почти вся моя забота и игривость, направленная на Дашку, закрылась. Но это не только с Машкой. Вот в понедельник я собиралсь идти гулять с Дашкой. Я еще ни разу не ходила с ней гулять. Коляску вынесла, одела ее, сама оделась, закрыла дом, положила Дашку в коляску, а та как расплачется… В общем, я как представила, что кто-нибудь это увидит…как испугалась, что она расплачется на улице…что убежала вместе с Дашкой домой. Дома то я смогу ее успокоить, а вот на людях… Я даже не проявляю практически никаких чувств к ребенку, когда ее мать рядом. Вот например. Приезжаю как раз к ним, а у меня голова разболелась. Попросила Катю найти таблетки от головы. Мы стояли с ней болтали на кухне, потом слышим грохот, а это Дашка первый раз с дивана упала, доползла и упала… У меня сразу голова прошла от переживаний за ребенка, но матери ребенка я этого даже не показала, и потом спустя время просто перевела тему. И это касается не только ребенка. Я просто боюсь открыться на все 100%.

А нужно ли быть открытой на все 100%?

Но если меня это смущает, если я в этом вижу проблему, значит нужно что-то делать. Я чувствую, как я не реализовываю свой потенциал в плане эмоционального раскрытия. Я знаю и чувствую, что я могу быть доброй ко всем, могу быть еще добрее, еще заботливее, еще спокойнее и терпеливее. Более любящей и благодарной. И вот когда наступают моменты, когда в своих мечтах я бы проявила себя "более-более…", я стопорюсь и не могу выдавить из себя все эмоции, которые переживаю. Например, смотрим видео с Колей симфонического оркестра, а там такая музыка, прям к душе прикасается… От этого сразу так тяжело становится, слезы накатываются и вот уже почти заплачу… но я отворачиваюсь, закрываю глаза и "вообще это не я и ничего не плачу и не чувствую". Хотя с Колей дела обстоят гораздо лучше, чем с другими людьми. С Колей я более открыта. Но всё равно не так, как мне хотелось бы.

Сейчас посидела пару минут, подумала, и поняла, что все у меня очень даже хорошо. Люди, привыкшие жить в боли и страдании всегда будут недоверчиво относится к чему-то хорошему. Я привыкла зависить от мнения других. Я всегда ставила кого-то выше себя, поэтому так эмоционально тяжело жить сейчас, а в особенности очень тяжело было в подростковом возрасте. Я покупала вещи, которые были похожи на вещи, которые носили "крутые девчонки, которые уже дружат с мальчиками", поэтому мама часто на меня ругалась, что я покупаю много одежды и не ношу. Я слушала ту музыку, которую слушали у меня в классе, а не ту, которая нравилась мне. Очень страшно было "высунуться". Но "моя любовь" началась именно с музыки, когда я поняла, что мне нравится жанр, который не нравится другим и плюнула на это, потому что музыка делала меня счастливой. Раньше музыка часто меня "выручала". Потом я, кстати, и одежду стала покупать для себя, а не для других. Но на данный период времени проблема для меня в том, как воспримут мои действия окружающие. Я как бы понимаю, что это моя жизнь и живу ее я, но когда ты решаешь бросить универ и пойти учиться в другой, и начинается такой скандал дома, то как-то не очень… Я пытаюсь не слушать то, что говорят бабушки, пытаюсь не реагировать на их реакции на сказанные мной слова, но все равно это капает… куда-то в бессознательное, где больно. А потом все это выводится в депрессию. Просто я так сильно хочу свою семью. Я очень хотела бы, что моя семья была другой, чтобы мои бабушки были…другими… Точнее, я их принимаю, я понимаю, что они вот такие какие они есть, я минимизирую общение с ними, но потом звонок "а ты не забыла, что у тебя родня есть? чё не звонишь?"… и звонить после этого как-то не хочется, да и разговариваю потом через зубы… Я боюсь того, что моя семья будет оценивать мою собственно созданную семью. Я боюсь, что кто-то другой будет оценивать меня, мои поступки, мои методы воспитания детей и отношения с ними, что когда мне потребуется какая-ниудь помощь, мне скажут "А Я ТЕБЕ ГОВОРИЛА! ВСЕ ПЛОХО ПЛОХО ПЛОХО…" Я стала замечать, что люди постоянно оценивают всё! Именно оценивают, не принимают, а оценивают. Я понимаю, что это естесственная работа мозга, направленная на анализирование и сравнивание, структурирование…но это уже бескультурье какое-то чесслово. Люди пытаются везде вставить свои 5 копеек - этот дебил, этот тупой, а эта на айфон насосала, прости госпади! Это сделал - плохо, а вот это - молодец, то - а я бы вот так. Люди не умеют принимать жизнь других людей, а сразу пытаются оценить ее. Вот пример. Я завела второго кота, потому что хочу больше отдавать любви и заботиться. Сказала об этом бабушке, а она "ой, тю, а зачем он тебе? от него же вонять на всю квартиру будет, и деньги нужны на еду для него, шерсти будет полный дом!"… Госпади, если ты не любишь котов, это не значит, что другие их тоже не любят! И я сейчас не только о котах. Вы вдумайтесь только, проанализируйте сами, как часто вы оцениваете других? А самое главное - зачем вы это делаете?
Просто от всех этих оцениваний жизнь человека, который занимается этим, не становится лучше и легче. Вместо того, чтобы испытывать понимание, принятие, благодарность, уважение к другому человеку, отличному от нас, мы испытываем злость, негодование, ненависть, ревность, отчуждение. Люди настолько сконцентрированы на негативе, что не видят ничего, только темноту. У них все плохо, потому что они оценивают, а не принимают как данность, чтобы максимально комфортно для себя прожить ее. То плохо, это плохо, а это вообще ужас… Люди сами выбирают куда направлять свою энергию, сами выбирают чем наполнять себя, и чаще всего в людях своего возраста, я вижу негатив. Вообще, такое ощущение, что это у нас просто поколение такое - пололение недолюбленных и обиженных всем миром сразу, способных только оценивать. А поколение 2000-годов - поколение грустных людей. Я просто как не зайду на странички инстаграма одноклассниц своего брата, которому 16 лет, так там такие фотографии… на корточках, лицо закрыто рукой аля "не снимай меня"… Наверное, я слишком стара для такой фигни.

Просто я возмущена тем, что слишком мало доброго вокруг. И когда людям даешь добро, они смотрят на тебя как на сумасшедшего и пытаются выяснить в чем подвох. А может быть, я слишком наивна… И да, я знаю, что я тоже не до конца принимаю этот мир :) Очень хочу к психологу сходить.

А вообще я очень мечтаю о семье. Надеюсь, сейчас напишу свою мечту максимально подробно и открыто.
Я хочу большую и дружную семью. Я хочу, чтобы детей было много, наверное, четырех будет достаточно. А еще я хочу быть молодой мамой, чтобы лет в 30-31 родить четвертого ребенка. А разница в возрасте у детей была от 1,5 до 3 лет максимум. Я буду рада любому количесту детей и буду рада любому разнообразию биологического пола в семье, ну то есть, если будут только мальчишки - отлично, если только девченки - отлично, если и мальчишки и девченки - замечательно, один мальчишка и остальные девченки - супер, одна девченка и все остальные мальчишки - круто. Я буду рада всем! Я представляю как я буду заботиться о своей семье, как я буду успевать все - и йогой по утрам заниматься, пока дети и муж спят, потом завтрак всем приготовить, накормить, мужа на работу отправить, с детьми время проводить, развивать их, себя, атмосферу в доме. Я хочу быть хранительницей очага. Я хочу посвятить свою жизнь любви и заботе. Я не хочу работать, чтобы зарабатывать, я хочу, чтобы мой муж обеспечивал нашу большую семью, а я точно знаю, что он справится. Я хочу быть ему тылом и опорой в тяжелые времена. Я хочу путешествовать с мужем и детьми. Я хочу постоянно готовить что-то новенькое и в большом количестве (на большую семью), хочу развивать свои кулинарные способности. Но при этом всем я не хочу быть домохозяйкой! Я хочу быть именно хранительницей очага. Я хочу, чтобы у нас была возможность пригласить клининговую службу, чтобы не убираться самим, чтобы у нас была посудомойка, потому что я не хочу быть посудомойкой. Я хочу покупать много книг для нас с мужем и детей. Я хочу показывать детям очень добрые и сильные мультики, документальные фильмы, изучать природу, животных и космос. Гулять и показывать им мир. Я хочу жить в достатке, чтобы у нас всегда была возможность купить то, что нам нужно и то, что мы хотим. Я представляю, как в воскресенье мы с детьми будем готовить блинчики, пока папа будет спать. Я представляю как я буду создавать уют в нашем доме. Я представляю, как я буду в принципе проетировать дом нашей мечты. И сад мечты, конечно же, сад полный роз и пионов (и не только), с вымощенной дорожкой к качеле и фонтану. Да, я понимаю, что с детьми может и будет тяжело. Но если почаще вспоминать о мечте о семье, то акцент с "тяжялой жизни" уйдет на второй план. Ведь это будет то, о чем ты мечтал, а это так здорово!

Думаю, нужно начать со знакомства, потому что сомневаюсь, что спустя три-четыре года моего отсутсвия на вьюи здесь осталась "старая гвардия", с которой мы начинали вместе или хотя бы те, кто помнит, как вместе мы сходили с ума по ванди (компромаааат).

На самом деле, я довольно часто сюда заглядывала и даже оставляла посты, но сейчас захотелось вернуться навсегда. Не временно, а навсегда. Как раньше делать посты о музыке, рисунках, кино, книгах, фотографии… И решила воспользоваться моментом, пока есть вдохновение. Было время, когда я заходила сюда каждый день и рассказывала о прошедшем дне, соблюдала челленджи и прочее. Сейчас, времени, конечно же, не так много, но я хочу попробовать вернуть себе свой онлайн-дневник. Так как в старом блоге очень много посто сделанных ещё в школе, на первых курсах университета - он такой… Наивный и детсткий, наверное… Люди и взгляды на жизнь меняются и я пришла к выводу, что всё, что мне там нравится — оформление. Так что я завела новый блог и решила начать с чистого листа.

Итак, познакомимся?

Меня зовут Юля.
Мне на данный момент 22 года и 8 месяцев (вроде как большая уже, ага).

Я родилась и живу в городе Иркутске, что в далёкой Сибири рядом с прекрасным озером Байкал, которое и является основным источником моего вдохновения.

За спиной 11 лет школы, 4 года университета по специальности "Информационная безопасность", одновременно с этим 4 года университета по специальности "Перевод в сфере профессиональной коммуникаци", 7 лет курсов по вязанию и два года работы учителем английского языка. А передо мной куча дверей и я не знаю, какую мне выбрать.

Я очень люблю хоккей , хотя никогда не пробовала в него играть. Я слишком труслива, чтобы рискнуть. Я болею за команду СКА в Континентальной Хоккейной Лиге и за Pittsburgh Penguins в Национальной Хоккейной Лиге. Я из тех, кто искренне радовался золотым медалям нашей сборной на Олимпийских Играх в Пхенчхане. Я плакала за 60 секунд до конца матча и орала, когда через 10 секунд Никита Гусев сравнял счет. Я прыгала от счастья, когда нам удалось реализовать большинство в овертайме и отмечала победу шампанским.
А ещё я два кубка Гагарина у СКА шампанским отметила. Все мои друзья ненавидят мою любимую команду, а я люблю их. Ни одна другая команда не вызывает у меня таких сумасшедших эмоций на протяжении всего чемпионата. И одним из моих желаний является поездка на матч СКА. Жаль, что я в Сибири, а не в Питере.

Я люблю музыку. Я жить без неё не могу. Ни дня без музыки. Стоит только глаза открыть и я уже её включаю. За это меня тоже не особо любят, потому что всех бесит, что мне постоянно нужно что-то слушать.Я не выделяю любимых жанров, потому что сегодня я могу слушать Hurts, завтра The Pretty Reckless, а послезавтра Beyonce. Всё сугубо по настроению.
Самыми любимыми исполнителями и группами являются:
Beyonce, Christina Aguilera, Julie Zenatti, Garou, Bruno Pelletier, Jay-Z, Eminem, Linkin Park, Muse, Hurts, 30 Seconds to Mars, Arctic Monkeys, Queen, Kings of Leon, Fall Out Boy, Panic! At the Disco, Fort Minor, Harry Styles, Imagine Dragons, The Pretty Reckless, Justin Timberlake, The Kooks, Maroon 5, Red Hot Chili Peppers, Twenty One Pilots, Snow Patrol, Prince, Mike Shinoda.
Это то, что сейчас сходу вспомнила. Список может быть дополнен, а временами сокращён. Depends on the mood.

Я вообще очень люблю искусство: рисунки, картины, архитектуру, музыку, кино и книги. Это без чего я никогда не смогу жить и если окажусь на необитаемом острове, умру просто из-за того, что не будет музыки. Хотя зная меня, я и там вайфайчик найду, а может и 3G/4G/LTE поймать умудрюсь.От интернета я очень зависима. Утро начинается со смартфона и заканчивается день тоже в обнимку со смартфоном.

Я увлекаюсь фотографией на любительских началах. Где-то на вьюи был блог с моими фотографиями, но он явно утрачен. Может быть я покажу фотографии здесь, посмотрим. А пока, если есть интерес, можно подписаться на мой инстаграм. Если соберусь вырваться из оков лени — обработаю свежие фотографии и выложу в инстаграмчик, а пока что я там депрессую по лету и залипаю на сексуальные танцы Хатчкрафта в своей ленте.

Если говорить о книгах, я люблю фантастику. Голодные игры, Гарри Поттер, Хроники Нарнии, Орудия Смерти, Адские Механизмы, Мастер и Маргарита - прямо моя стихия. Но под настроение я тут Войну и Мир читала. А ещё сестёр Бронте… Так что тоже особо жанр не выделишь. сейчас вот Золотой Компас в процессе.
Я, кстати, в поиске чего-то новенького для прочтения. Может есть рекомендации? Был у меня когда-то профиль на лайвлибе. Надо туда заглянуть будет.

Собственно, наверное, that's all for now. Надеюсь, этот блог кому-нибудь приглянётся, хотя я и без этого продолжу делать посты для себя.

Welcome to my world, sweethearts.

Ну почему меня не слушают люди? Сейчас я пытаюсь меньше давать людям различные советы, потому что знаю, что это всех бесит. Но я ведь всегда права!

Мой парень понял, что я всегда права, но он меня никогда не слушает. Это всегда касается учёбы и любых денежных вопросов. Я не указываю как ему поступать. Я выражаю своё мнение. И всегда он воспринимает всё в штыки.

Так получилось, что летом ему "на голову упала машина". Старенькая, раздолбаная, но ездить можно. Когда я увидела её впервые, я сказала: "Может помоешь её и продашь? Всё равно ведь всё лето будешь работать. Купишь поновее." Ой, как же он посмеялся над этим. Вообщем и целом, сказал, что ничерта не смыслю в машинах. Что в неё нужно немного вложить бабла и она будет огонь, и что заработать и купить получше он не сможет. Я не стала спорить, лишь сказала, что тогда нужно сначала вложиться в ходовую (кто такой же "ас" в машинах как и я, чтобы ездила хорошо), а снаружи можно и потом сделать. Единственное, там было стекло разбитое лобовое, которое нужно было заменить, по-моему мнению. На что так же посмеялись.

Итог. Всё лето он капался в этой машине. Купил туда музыки, новую панель, новые обшивки на двери. И ещё много всякой мелочи, в которой я точно уж ничего не понимаю. За бесплатно ему подогнали заводское танированое стелко. И он ещё так мне тыкал этим: "Вот, а ты купить, купить!" На что я: "Ну да, до первых мусоров!"

Благополучно началась учёба, деньги закончились, а машина с новой музыкой и панелью так в ласточку и не превратилась. В ней постоянно что-то ломается. Денег в неё вложено уже немеренно (по нашим студенческим меркам), а толку ноль. А ещё два штрафа за тонированое стекло (если бы купил нормальный лобач изначально, потратил бы столько же, сколько уже проебал на штрафы). А денег то теперь нет! Даже стекло поменять не на что! И бензина она жрёт как ломовая лошадь.

И часто мы орали друг на друга из-за этой машины. Часто я кричала, что была права. Подсчитывала ему сколько он заработал летом, за сколько и какую машину он бы смог себе купить. И постоянно была тупая отговорка, типа, "Она бы так же ломалась!"

И вот недавно сидим мы, машина опять не заводится. Он начинает её материть, я молчу просто. И тут он начинает орать: "Да блять! Да! ты была права! Надо было продать её нахуй. Накопить и купить подороже, поновее! Как же ты была права! Ты всегда права!"

И так каждый раз! И каждый раз он всё равно не прислушивается к моему мнению. Бля, ну да, я баба, я не разбираюсь в тачках. Зато я понимаю в том, как с умом тратить деньги. Почему все считают, что если ты баба, то слушать тебя это самое последнее?

  • Назовите вашу самую характерную черту. - Настойчивость
  • Какие качества вы больше всего цените в мужчине? - Доброта, чувство юмора
  • Какие качества вы больше всего цените в женщине? - Чувство юмора, незашоренность
  • Что вы больше всего цените в своих друзьях? - Уделенное время
  • Что является вашим главным недостатком? - Надоедливость
  • Какое у вас любимое занятие? - Просмотр сериалов, чтение, прослушивание музыки
  • Какова ваша мечта о счастье? - Изрядно попутешествовать
  • Что вы считаете самым большим несчастьем? - Смерть
  • Каким вы хотели бы быть? - Честным по отношению к себе
  • В какой стране вам хотелось бы жить? - Чехия
  • Какой ваш любимый цвет? - Серый
  • Любимый цветок? - Тюльпан
  • Любимая птица? - Равнодушна к птицам
  • Любимые писатели? - Мюссо, Жадан, Акунин, Вербер
  • Любимые поэты? - Равнодушна к поэзии
  • Любимый литературный герой? - Эраст Фандорин
  • Любимые литературные героини? - Сложно кого-то выделить
  • Любимые композиторы? - Hans Zimmer
  • Любимые герои в реальной жизни? - Моя мама
  • Любимые имена? - Марк
  • Что вы больше всего ненавидите? - Тупость
  • Каких исторических персонажей вы презираете? - Гитлер, Усама бен Ладен
  • Какой способностью вам хотелось бы обладать? - Читать мысли
  • Как вы хотели бы умереть? - Мгновенно, без мучений
  • Каково ваше состояние духа в настоящий момент? - Бодренько и задумчиво
  • Каков ваш девиз? - Нет такого
  • После моего похода в клуб 23 февраля у меня заложило уши от громкой музыки и по сей день меня мучает ужасный высокочастотный звук в моём ухе! Как эт описать не матом? Ну вот найдите запись ультразвука и попробуйте её послушать два дня подряд! Это пиздец! Я не знаю что с этим делать. У меня нет времени идти ко врачу.

    У кого-то случалось такое?

    Грандиозная чистка ноутбука подарила мне много открытий.

    Например, у меня есть папка "Аниме", которая весит 3 гигабайта. Вы скажете: "Ну и что?". А то, что в ней нет ни одного фильма или даже музыки. Одни только картинки! КАРТИНКИ ВЕСОМ 3 ГИГАБАЙТА!

    Недалеко от "Аниме" лежит "Гарри Поттер", в котором, страшно подумать, полторы тысячи картинок! ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ, ЯДРЁН БАТОН! Там, блин, картотека чуть ли не на каждого персонажа. Вплоть до Риты Скитер и Гриндевальда.

    Ещё завалялась папка "Тематика", в которой хранится больше трёхсот ПРОСТО ВАНИЛЬНЫХ КАРТИНОК С ТАМБЛЕРА! Никакой смысловой нагрузки! Просто котята, сладости, милые девушки/парни, татуировки, вечерний Лондон.

    Ну и куда ж без One direction ?! Там не просто картинки. Нет, господи помилуй. Там набор анимаций на все случаи жизни. На любой вкус и кошелёк. По каждому из пяти участников. И Имейджены. Мои-чужие-всякие.… ЗАЧЕМ МНЕ ВСЁ ЭТО БЫЛО НУЖНО?! ЧТО ТВОРИЛОСЬ В МОЕЙ ГОЛОВЕ?!

    —-

    Хотя, знаете, оборачиваясь назад, я понимаю, что именно тогда, в этом своём розовом мирке я была офигительски счастлива! Сами подумайте: меня больше всего волновали не платёжки за ЖКУ, а то, что Драко Малфой в последнем эпизоде (на вокзале Кингс Кросс) выглядел стрёмно.

    между правильным и легким люди склоны выбирать то что полегче и попроще. упрощение, упразднение, обесценивание. это во всем начиная от музыки. кто сейчас откладывает дела чтобы насладится пьесой шопена, например? музыка для нас как фон чтобы не слышать свои мысли, это даже не музыка а какой то шум. исполнители клепают треки тлоько так, в год могут выпустить нескоько альбомов. и о чем же их музыка? о низменных животных вещах отношения. сейчас любовь это синоним похоти и секса. люди потеряли истинное значение и понимание любви. для них секс это самое больое что можно получить от отношений. вся эта индустрия развлечений и тд. мне так грустно от того что все пустое, мертвое, в красивой цветастой обложке но такое пустое. а чтобы найти единомышленника надо "перецеловать 100 жаб" познакомиться и потратить уйму своего времни и сил чтобы разузнать человека

    Выступления обэриутов проходили повсеместно: в Кружке друзей камерной музыки, в студенческих общежитиях, в воинских частях, в клубах, в театрах и даже в тюрьме. В зале развешивались плакаты с абсурдистскими надписями: «Искусство — это шкап», «Мы не пироги», а в концертах почему-то участвовали фокусник и балерина.

    Утро выходного люблю встречать в кровати, когда вокруг тихо и с кофе. Кофе в кровати. Под аккомпанемент соседской музыки…

    9 дней без любимой машины

    2 дня без мата

    1 день без телефона

    Когда наступили холода, моя машина не запустилась. Ее прикуривали с полчаса, но толку не было.

    На следующий день, когда за бортом было -25, на часах 2 часа ночи, мои Одеялки решили заняться машиной. 4 часа было потрачено. Они зарядили аккум, но это не помогло. Плюсом стрельнуло так, что я думала, что кто-то стреляет из автомата. Порвало выхлоп. Они переставили аккум с ренжа, но и это не помогло. Пришло решение прокалить свечи. Они съездили за свечником, вытащили свечи, но и это не помогло.

    Тогда ее цепанули за трос и ура, она запустилась. Только она орала как дикая, а печка не работала.

    В итоге машина стояла у моей работы до вчера.

    Вчера пацаны взялись основательно. Еще ночью ее запустили с троса и мы поехали на ней по домам. Я оставила машину Олегу, чтобы он свозил ее в сервис.

    За ночь она опять перестала запускаться. Олег с Костей снова запустили ее с троса и начали двигаться на ней, в поисках сервиса.

    Там, где должны были решить почему она троит, сказали что сначала нужно починить выхлоп. Они починили мне выхлоп, а затем Костя поменял мне свечи. И теперь моя малышка в моих руках, запускается ♥

    Позавчера у меня навернулись зарядки на телефон. Я проспала работу, не смогла вызвать такси. Шла пешком и без музыки. Но Костя привез мне зарядки ♥

    Ну и я решила бросить материться. В голове конечно через слово мат, но изо рта не вылетает. Я слежу за собой.

    Спасибо, Одеялки ♥

    Мне всегда было насрать, что окружающие люди думают о роли женщины и мужчины в жизни, что я по их мнению должна делать, как выглядеть, и какой цвет любить. В раннем детстве меня возмущало, что мне пытаются навязывать такие правила игры, а потом стало наплевать и появилось понимание внутренних законов и ценностей: выглядеть так, чтобы было себе самой по кайфу, не вести себя с другими так, как не хотелось бы, чтобы вели себя со мной, помнить о совести, никогда не обижать тех, кто слабее меня. Советчики поняли, что я их не слушаю и надолго отвяли. Потом, правда, окружение сменилось, появился такой мощный стимул для внешнего влияния, как моя вегетарианская диета, но в целом мне все так же было на это наплевать, поэтому, все наладилось. Но вот как было у меня ощущение, что я должна быть серьезным человеком, так оно и осталось. Я полюбила розовый и пастельные цвета, интересную, красивую одежду, косметику, помпоны и больших плюшевых корги, но у меня в голове все равно сидит убеждение, что есть какие-то книги, какая-то музыка и какие-то увлечения, о которых писать стыдновато, потому что они для меня недостаточно серьезные, что они характеризуют меня как несерьезного человека. Иногда начинаю писать отзыв на какую-нибудь несерьезную книгу, но с каждым предложением мне все больше хочется оправдаться, что я, мол, вообще и вот такие умные книги читаю, и такие, а это так, для отдыха. В результате, отзывы и не публикуются. Раньше я стеснялась музыки, которую слушаю, но этот момент успешно преодолен. Но особенно меня саму раздражает то, что я не могу писать о косметике. А макияж я люблю, потому что для меня это (как я уже писала) доступное искусство. Как только начинаю писать хотя бы пост в инстаграмчике про кремчик, сразу краснею и все стираю. При этом очень люблю, например, Тати Вестбрук (glamlifeguru) и Джеффри Стар(а?). Не знаю, че делать, ведь вроде бы всем понятно, что на веках можно устроить не меньшую игру с цветом и формой, чем в скетчбуке и если ты это умеешь, то это круто и это так же заслуживает внимания. Но я все равно стесняюсь. В этом вопросе планирую ломать себя через колено, и, краснея и повторяя "быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей", писать про косметос и фотографировать её же.

    P.S. Когда-то на вднх увидела инсталляцию "Я - человек серьезный!" и она мне очень запомнилась. Я и правда человек серьезный, но легкомысленные увлечения не делают меня хуже.

    .G oodbye

    Давно здесь не было от меня постов (по крайней мере, адекватных, а не тех, которые я быстро писала и удаляла через несколько часов).

    Честно говоря, я не знаю, что именно мне нужно писать. О событиях, которые произошли/происходят в моей жизни? С учётом того, что я та дама, которая или попадает в приключения/где-то мотается или же выясняет отношения в силу характера, произошло всё и ничего одновременно.

    Так что я, наверное, просто напишу о том, о чём писала чаще всего, о том, для чего был создан этот блог изначально (а именно: для коротких историй, редких историй из моей жизни и, в большинстве своём, для эстетических фото и моих историй).

    Пожалуй, одно из самого важного: я дописала Ad Interim. И я всё ещё не могу в это поверить и иногда, по ошибке, по-прежнему открываю папку со всеми главами, думая, что "сегодня я вот точно напишу". Если тут ещё сидят мои старые читатели, они помнят, как меня то захватывала эта идея, помнят то, как я не писала месяцами, а иногда крайне бесилась от отсутствия фидбека. Со временем, к большому счастью, это прошло, и я просто писала, писала и ещё раз писала для себя. Редкие комментарии радуют, но не более. А вот огромное счастье от того, что я, наконец, дописала (!!), это да, самая настоящая эйфория.

    А ещё я сразу же принялась за вторую часть, потому что не могу я отпустить вот так просто эту историю, в которой ещё очень много недосказанности.

    Ещё мне хотелось бы поговорить о вьюи и расставить все точки над «и». Я помню, как только пришла на этот сайт, и помню свои ощущения: он меня захватил. Пожалуй, это была (и есть) единственная русскоязычная платформа, которая давала столь большой простор для редактирования страницы. Я помню, как подбирала темы, как редактировала фото в фотошопе, помню, как делала вставки музыки и наслаждалась своими постами и тем, как они выглядели. Разумеется, что было самым главным: контингент. Тут были невероятно прекрасные ребята, которые делились мыслями (теми, которые хотелось читать), устраивали битвы фандомов и делали развёрнутые отзывы к книгам, сериалам и фильмам. Популярное тогда было сказкой: всё просто пестрило креативом и волшебством. Да, тогда вьюи был для меня личным Хогвартсом.

    А теперь… как заметила одна девушка, пожалуй, единственная из старого состава, которая осталась на вьюи, что «всё здесь превратилось в вумен.ру». Так и есть. Это не хорошо или плохо, это просто не для меня. В "самых новых" тоже творится какой-то ад: подсчеты калорий и правильное питание, тупые цитаточки и порно. Окей, ладно, спасибо. Но, пожалуй, на этом я закончу с этим сайтом. На самом деле, я закончила давно, но по-прежнему захожу сюда по привычке/просматриваю посты по тегам/захожу на мёртвые блоги, которые, когда-то, были любимыми. Но писать сюда ничего не хочется. И вести блог - тоже.

    Кое-что из плохого: с учётом того, что творится в мире (даже я об этом знаю, а я - тот человек, который старается держаться максимально дальше от политики и новостей как таковых), моя паранойя обострилась. У меня и раньше были проблемы из-за этого (как с доверием, так и вообще), а теперь мне пришлось взять незапланированный отпуск и… сидеть дома. Отпуск скоро заканчивается, мне хочется купить билеты и съездить в Хельсинки, но я, блин, тупо не могу выйти из дома, потому что мне страшно. Мне всегда казалось, что я, в целом, люблю людей и новые знакомства. Но сейчас я думаю, что знакомиться с кем-то новым - себе дороже. Хватит, серьёзно.

    Кое-что из хорошего: я поехала на вселенной Марвел. Ладно, я поехала на ней с 2012, если не ошибаюсь, но последний год всё совсем плохо. И на счёт «хорошего» тоже нужно подумать, потому что все мои любимые персонажи обычно страдают и, как итог, мне приходится жрать стекло. Оставьте Тони в покое, пожалуйста, он - несчастный мальчик, который заслуживает лучшей жизни и нормальных друзей, а не вот это вот всё.

    На этом я, пожалуй, закончу. Спасибо, вьюи. Ты был действительно волшебным сайтом.

    Я – начало/I - Origins (2014)

    Вчера мой выбор пал на американскую мелодраму I Origins (сейчас все представили что - то по типу Титаника, но забудьте). Я рекомендую этот фильм вам, потому что:
    1) Там есть Майкл Питт (только посмотрите на эти губы) и Астрид Берже - Фрисби (потрясающей красоты девушка). Кстати именно на актерский состав я купилась.
    2) Любители фантастики и науки (особенно биологии), а так же различых теорий о существовании души и реинкарнации - вам сюда!
    3) У фильма потрясающий "ламповый" видеоряд. На радость глазу, так сказать.
    4) Для меломанов и любителей такой же депрессивно - загадочной музыки, как я - потрясающий саундтрек.
    5) Смотреть умное кино - полезно для голового мозга. Я проснулась с мыслями об этом фильме, теперь он в копилке любимых. После него я уже не буду прежней, той, что была вчера. Люблю такие картины.

    Итак, о фильме. Молодой ученый Иэн изучает зрение и пытается с помощью теорий, связанных с эволюцией глаза, опровергнуть высший разум. Ряд совпадений и случайностей сводит его с девушкой по имени Софи, которая помимо иррационального склада ума и ярко выраженной духовности, обладает секторной гетерохромией (явление при которой разные участки радужной оболочки глаза окрашены в разные цвета), и это не линзы, глаза актрисы на самом деле разноцветные. Встреча героев недвусмысленно намекает на неотвратимость дальнейших событий. А после притчи про куропатку, складывается ощущение, будто Софи предвидела произошедшее. «Когда эта птица, встречает свою любовь, она радуется и грустит. Радуется, потому что для нее это начало. Грустит, потому, что ее уже нет». Это и не удивительно. Существуют ли вообще сюжеты на тему реинкарнации, в которых женский персонаж не занимал бы знаковое место? Софи пытается пробудить в Иэне дремлющие области его души, которая, как он сам считает, у него отсутствует. Ничего толкового из этого не выходит. И через горе, науку, членов собственной семьи и непрекращающейся ряд чудесных совпадений и от того более чудовищных не совпадений, заставляющих даже зрителя усомниться в правдивости напрашивающихся заключений, Иэн приходит к выводу, который составляет главную идею фильма. Необычно, правда? Благодаря этому фильму, я задумалась о том, что все - таки невидимая часть куда слаще и интереснее видимой. Душа - вот что важно (сильно банально, но просто и ясно, как белый свет). И чтобы ее разглядеть, нужны особенные глаза.



    "Во время большого взрыва все атомы во вселенной сжались в одну точку и взорвались. Наши атомы когда-то были вместе и сталкивались несколько раз за почти 14 миллиардов лет. Мои атомы знали твои атомы, они всегда их знали. Мои атомы всегда любили твои атомы."

    второй день очень жутко в связи с новостями об убийстве девушки. хотя особенно жутко с комментариев сми и тех, кто оправдывает/жалеет/понимает/восхваляет/поощряет убийцу. самое отвратительное, что хорошим людям приходится писать вот такие статьи в попытках достучаться до некоторых отмороженных.

    блять, правда, как же отвратительно на душе. на носу последний и самый сложный экзамен, но хочется забраться под одеяло, устроить марафон железного человека (хотя я уже посмотрела первую и вторую части и железного человека, и мстителей + гражданскую войну).

    вспоминаются невероятные истории о том, что в моей школе до сих пор работает учитель музыки, который, блять, в открытую может полапывать девочек. 11 класс: кабинет физики, где всегда чувствовала себя в максимальной безопасности, он встал слишком близко, так что мне реально пришлось изгибаться, чтобы просто вынырнуть из вдруг образовавшейся западни. через пару лет мы делали ремонт в спортивном зале, он пришел поздороваться с физруком и физиком, а я ходила там на цыпочках в носочках, так он обратил на это внимание и пытался то ли приобнять, то ли дотронуться до плеча, но я вовремя пришла в себя и опять же улизнула. не знаю, возможно, в связи со всем этим пиздецом вокруг жутко гиперболизирую эти воспоминания и отрывки историй, но это все равно не перестает быть отвратительным. в лагере тоже был "добрый доктор айболит", как-то странно все время смотрел, даже таблетки от горла мерзко давал. когда приходилось водить к нему маленькую девочку из отряда, просто старалась быть на чеку. не знаю, как-то все воспоминания так жутко наваливаются, никуда не деться.

    летом еще познакомилась с одним молодым человек в долбанном баду, в который больше ни ногой. вроде интересный, веселый, общались несколько месяцев, виделись и созванивались, но все равно какое-то вечное ожидание подвоха. потом пропал на полгода, хотя, как пропал - лайкал все посты и репосты, но не писал, нет, сэр. тут вдруг объявился, скинул написанную им музыку. без задней мысли написала, что мне понравилось. ах, я же не рассказала в предыистории, что периодически он спрашивал, не выйду ли я за него замуж? вот и после этого снова спросил. опять включила наивную, мол часики, что ли, тикают. и вечно пишет, если шучу или подкалываю, мол "хех, за такое и леща дать не жалко". замечательно как!!! спасибо!!!

    ну и вся эта история снова вспоминается. пытался меня поцеловать, но я сказала так тихонько, мол для меня все это в новинку и не надо так больше делать, пойми, все дела. потом чуть щеку мне не сожрал, блять. потом опять лез. ну, сука, что с тобой не так.

    кто им вдолбил в голову, что нам нравится их настойчивость? самое страшное, что есть те, кто ведется на все это, мол ой, мужчина женщину должен добиваться, проявлять характер. вот еще мое любимое: "мужчина выбирает женщину и должен влюбить ее в себя".

    простите за наличие нецензурных слов, сама не очень люблю, когда есть такое в личных заметках, но невероятная тоска на сердце.

    29 июля

    Концерт органной музыки

    Я долгое время хотела пойти туда и если быть честной, то хотела не с тобой. Прости. В тот момент я очень любила другого человека и не хотела его отпускать. И пригласила в тот раз его я, опять, и услышала от него отказ, опять. И мне пришла мысль пригласить тебя. Ты даже не думал, а просто согласился. Я не знаю как и не знаю почему, ты просто это сделал, для меня или ради меня.

    Я не знаю как тебе, но мне очень понравился тогда концерт. Слушать его рядом с тобой, на последнем ряду было очень прекрасно. И мне в тот момент не нужно было нечего, только чтобы ты был рядом. Я очень хотела тебя тогда поцеловать, особенно, когда наши носы прикасались и мы были близки друг к другу.

    Спасибо, что всегда говоришь мне Да, а не придумываешь оправдания для НЕТ.