Работа забирает основное время и жизненные силы, и мне нравится этот мазохизм. Работа дает кое-что взамен. Даже моя ближайшая коллега в это не верит. Советует сходить к психологу.
Одиночество забирает красоту и молодость, дает неудовлетворенность и мудрость в ответ.
Зима в окне забирает солнечный свет.
Сны забирают мою тревогу. Во снах я летаю на самолете, краду шоколадные конфеты у вредных бабок и посылаю нахуй бывшего.
Мицеллярная вода — тушь.
Важный рилс в ленте (Боже, какими категориями мы теперь мыслим): прими свою жизнь. Прими свои обстоятельства. Только тогда что-то может измениться. НЕ факт, но принять надо обязательно.
Я держусь по деньгам и по фактам, по количеству веществ в крови (кофе — много, алко — мало), отпускаю себя на музыке, книгах и фильмах с Иваном Янковским. Скучаю по чьим-то заботливым рукам.
Могу влюбиться в дирижера на концерте на 15 минут и сразу же забыть.
Окна нашей квартиры располагаются так, что солнечные лучи попадают на кухню и в 2 комнаты после обеда. Прекрасно нам виден и закат. В один из таких солнечных апрельских дней я, пока сидела с дочкой на кухне, залитой солнцем, внезапно поймала свое кайфовое ощущение только потому, что с музыкальной колонки звучала спокойная мелодия без слов. Она напомнила мне те самые лучи солнечного света, которые я так часто наблюдаю дома, но которых мне очень не доставало в родительской квартире, откуда окна выходили на непроглядную темень по вечерам. В Яндекс.Музыке эта мелодия почему-то была подписана как remix, и только когда я поискала ее настоящее название и послушала звучание, офигела от точности своих ощущений: это был Debussy — Clair de Lune, Лунный свет. Я промахнулась только с солнечным светом ;)
Кто из нас, продвинутой молодёжи 14 лет, не покупал в 2007 себе серию АЛЬТЕРНАТИВА в оранжевом переплёте? Ещё тогда, в такой далёкой эпохе чёрно-розовых ободков с черепами и выпрямленных утюжком чёлок у парней, была куплена книга«Параноики вопля Мертвого моря», написанная до сих пор никому неизвестным автором Гиладом Элбомом. Не знаю, я или книга томилась до этого момента, но снова попала ко мне в руки она только сейчас.
И, кажется, моё время читать подобное закончилось. Причём я не скажу, что книга плохая. Наоборот, весьма интересно узнать историю про молодого человека, работающего в израильской психиатрической тюрьме и разбирающегося в хардкорной музыке. Мне уже не интересны только так ярко описанные сексуальные фантазии его девушки. В остальном, что про жизнь в Израиле, что про психбольных читать было весьма увлекательно. Жаль, мне больше не 14.
Надеялась, что Буковски восстановит мою веру в оранжевую серию. Но нет. Впервые мне не понравилась его работа. Сборник рассказов «Первая красотка в городе» оказался весьма посредственным. Рискну предположить, что это самая слабая вещь у одного из моих любимейших авторов. Тут вроде всё на месте: алкоголь, очарование рассказчика, отсутствие желания жить; но на этот раз смысл от меня ускользал, да и опять всё та же пошлость меня больше не прикалывает. Я что, старею? А ведь раньше он буквально мотивировал меня писать самой! Всему своё время, получается.
я в прошлом бывшем парикмахер, но и сейчас до сих пор стригу папу и крашу сестру и маму дома)
я вся в музыке и, в духах и в цитатках ну в общем, я здесь подумала.. почему бы и нет? почему же мне не смочь чтото. например я думала об образовании но в денежном плане я пока что не потянула б, и родители у меня кошка и сестра.
гиблое дело на работе пытаться послушать что-то фоном, но пока урвала начало пушного про кино, и очень хочется вставить, конечно, пять копеек.
к рассказу пушного о том, что кино автоматически записано на подкорке где-то, это же такая правда! меня всю жизнь поражал этот факт. я вот просто у кино до сих пор знаю ну песни 2-3. никогда они фоном нигде вроде не играли. не помню их по тв, это МТ и НС у меня всегда под носом были, ну, т.е. музыка моего времени уже. а кино ну никогда в моей жизни зримо не присутствовали.
и вот мы в лагере, хз чо там за построение было, но мы буквально маршировали и пели что-то, и тут почему-то мы начали петь группу крови. кто-то мб в школе учил (всякое бывает, мы вот почему-то трофима пели на музыке) но в общем и целом нам лет по 10 от силы, и я вот лично впервые в жизни произношу текст цоя, который скорее повторяю за толпой, и всёравно ЗНАЮ что это Цой. слов не знаю, мелодию не знаю, а что Цой- знаю.
потом только через несколько лет когда Д’ркина слушала, который при всей своей самобытности всё же напоминает всех понемногу, что, в принципе, не удивительно, на каком-то треке показалось, что не он сейчас запоёт, а цой, ну прям вот их музычка была, пару треков у них и послушала, что бы сравнить.
и это всё ну не ново, конечно, просто с кино для меня- самый пример удивительный, потому что понятно, что вот что-то фоном ты всё же слышишь, прост внимания не обращаешь, но я чуть ли не поклясться могла бы, что за исключением, когда специально искала — не слышала ничего. а оно всёравно в башке.
так поправочка, сейчас видос досмотрела и поняла что наверно с десяток треков-то к четверти жизни знаю.
как-то так складываются обстоятельства, что в Москву поехать не удасться. сначала я расстроилась, а потом поняла, что скорее всего ещё не готова услышать в живую Земфиру. уже год прошёл, но я все ещё не готова отдаться музыке и ощущениям не ассоциируя их с тобой. потому что «жить в твоей голове, и любить тебя, неосознанно, нечаянно», потому что «заторможенными мыслями в отсутствии конечно тебя», потому что «не отпускай, вдруг кто увидит», потому что «гудбай, я ещё буду любить, до одуренья тебя», потому что «жди меня», потому что «искала тебя», да и просто потому что.
Каждый раз удивлюсь, когда натыкаюсь на полужурналистские истории авторов художественной литературы. В первый раз я была впечатлена "Подземкой" Харуки Мураками. Теперь попался и Дэниел Киз, который не только собрал материал от самого героя, но и провёл целое расследование для написания данного романа.
Не знаю, насколько всё там описанное правда, но история в любом случае невероятная! У человека множественная личность, а он не помнит и половину случившегося. Сломленная душа с самого детства. А ведь ему до сих пор не верят. Вообще мне жалко этого парня: столько пережить и как-то сохранить стойкость для дальнейшего существования. А сколько у парня талантов! Кроме необъяснимой способности писать на арабском, он разбирался ещё в технике и медицине, а также был по-настоящему хорош в изобразительном искусстве и музыке.
Всё-таки удивительно, на что наш мозг способен. Спрятать первоначальную личность и выдумать другие, каждая из которых направлена на защиту. А ловко он это придумал, я даже не заметил! А можно мне хоть одну личность, которая не будет лениться?
Судя по слухам, историю снова собираются экранизировать, а зайка Том Холланд будет играть Билли в сериале на 10 серий. Уиииииии ^^
сепиевая даль за окном успокаивает и одновоеменно навевает тоску. неожиданная простуда вот уже третий день изводит головной болью и непроходящим ознобом, уводя вместе с тем в лёгкое состояние измененного сознания, с привкусом дзенской эйфории.
с нежной ностальгией и удивлением мне вспомнилась вдруг почти забытая, и случившаяся будто бы не со мной, а с кем-то другим история, в абсолютно чужой мне жизни.
все началось в далеком 2013-м, когда в порыве очередной музыкальной влюбленности, я поставила в голубенькой соцсети вместо имени и фамилии фразу Жить Вопреки. это была отсылка к недавно вышедшему одноименному альбому Кипелова, который зацепил своими мотивационными текстами, и присущими русскому року нотками особой эстетики и харизмы. наверное я сорвала бы сказав, что дело было лишь в музыке, потому что где — то на задворках сознания фраза отпечаталась девизом, равным моему вечному принципу "всему назло", с которым я упорно лавировала по жизни с самого рождения.
в тот год, как никогда я чувствовала острое желание высказаться, а оттого часами просиживала в той же соцсети, в группе с заворажившим названием "думающие", и писала комментарии к каждому философскому посту. зачастую кто — нибудь отвечал на мои рассуждения, и вот к концу дня под постами собиралась уже нехилая полемика, где все впрочем были друг с другом вежливы и до крайней степени дружны.
из этой — то группы ко мне и начали "стучаться в друзья" люди всех возрастов и геопозиций. у всех них, на удивление, складывалось обо мне единое впечатление, в равной степени забавляющее и вызывающее чувство неловкости.
все как один, они считали, что я мудрейшая, женщина под 40, с глубокими познаниями во всех областях, у которой случилось нечто трагическое, вследствие чего я познала всю суть жизни.
их удивление, когда они узнавали сколько мне на самом деле лет не имело границ. ещё большую шокированность вызывало то, что я слегка лукавила и не говорила о своей катастрофе. "обычная девчонка, которая просто много читает и проводит время в раздумьях" — именно так я позиционировала себя при всяком знакомстве с пришедшими. однако их интереса это не уменьшало. поудивлявшись пару дней моей юности и несоответствию их представлению, они снова начинали считать меня таинственно- мудрой и неизменно рассказывали о своих катастрофах.
первым был парень, старше меня лишь на пару лет. страдающий биполярным расстройством, агрессией и алкоголизмом, он искренне хотел свою семью и задыхался от одиночества. он звал меня своей сестрой и мы действительно были похожи, словно выходцы из одних условий. мы говорили ночами о всем на свете. он был чертовски несдержан, сам для себя опасен, и вместе с тем так запутан, что прекратить с ним общение у меня не возникало и мысли.
потом была девушка, сбежавшая из Киргизии, где ее бил отец. кочующая по квартирам друзей и знакомых, она тщетно пыталась найти без образования работу и скорбела по недавно погибшему в армии парню. у неё было красивое имя — Айгерим. утонченная, романтично — нежная и где — то все ещё остающаяся ребёнком, она располагала к себе как никто другой. неделями я звала ее к себе, обещала найти для нее работу и все разрулить, но однажды она просто пропала вникуда и это остро отдавало бедой. до сих пор я искренне надеюсь, что с ней все хорошо.
затем была женщина из Украины, чувствующая приближение войны и боящаяся за своих детей. ее муж, с которым она была разведена, кидал мне смешные песни и говорил, что не бросит бывшую жену и детей что бы ни происходило.
другая девушка ночевала в середине февраля в заброшенном здании, потому что ее был и выгонял парень…
их было много. разведенные, страдающие от несчастной любви, одинокие, потерявшие близких, глубоко несчастные на своих колеях…
все они летели мотыльками на светящуюся, словно маяк, обнадеживающую, монументальную фразу Жить Вопреки.
часами разговаривая с ними, стараясь кого — то утешить, кого — то отвлечь, кого — то просто выслушать, я сама того не ведая взращивала внутри Соприкосновение.
то чувство, когда между тобой и другим происходит откровение, магия и любовь. ты можешь не видеть собеседника, но знать о его катастрофе и помнить его всю жизнь. а он может запомнить навсегда твои в нужное время сказанные слова. и все это гораздо мощнее и глубже, чем беседы между клиентами и психологами, между священниками и прихожанами, потому что ты пропускаешь через себя чужую боль, прошиваешь ее светом, словами, которые вдруг приходят сами собой, будто нашептанные извне и возвращаешь этот ком обратно, но в значительно меньшем размере, в менее пугающей консистенции. ты говоришь "смотри, под этим углом не так уж и страшно, и здесь есть свет". и запутавшийся другой, сжавшийся в темноте, действительно его видит.
лишь раз я не нашлась что сказать и каким километражем света обмотать ту рану, с которой пришла ко мне одна из женщин.
"неделю назад у меня умер муж. я хочу вслед за ним. ты ведь не просто так зовешься Жить Вопреки? пожалуйста, сделай что — нибудь".
что-то, будто включающееся прежде с приходом каждого из них в этот раз не сработало. будто машина супергероя, за рулем которой я бороздила их приоткрытые жизни, дала дикий сбой, чихнула мотором и не завелась. впервые я не сумела пропустить это сквозь себя и ощутила острую нехватку опыта. у меня не было мужа, я не представляла что может значить его наличие, и отчего — то казалось, что смерть второй половинки невыносима настолько, что действительно можно отправиться вслед.
собрав все силы, я постаралась сказать ей что — то глубокое и в то же время поверхностно — эфемерное. разговор был нелёгким, и после того как он завершился, я думала, что она больше не вернется. ещё больше я боялась, что она что — нибудь с собой сделает. но через 2 недели она написала снова, и я поняла что период опасности прошел. беда миновала. ей все ещё было дичайше больно и плохо, но больше не сквозило предсмертной безысходностью и единственностью выхода.
спустя несколько месяцев группу "думающие" взломали самым отвратительным образом, выложив там непристойные вещи. вернуть ее не было возможности. я и ее обитатели сделались ещё ближе. пытаясь компенсировать отсутствие группы, я сделала свою страничку тем местом, куда мог придти и найти себе место каждый. пронизанные теплом утренние приветствия, маленькие философские размышления и написанные друг другу километры Соприкосновений.
я не знала, зачем мне это нужно. казалось, внутри что — то расцвело и открылось, и мир распахнулся навстречу. упиваясь чувством ложного всесилия, я верила в то, что они приходят не случайно. что никто кроме меня им не поможет и не освободит от гнетущих чувств. лишь годы спустя, я поняла какая глубокая травмированность пряталась за всеми этими актами спасения. не сумевшая спасти в детстве близкого человека, я пыталась спасти всех и каждого, кто хоть на мгновение откроется или покажется слегка раненым. но скольких бы ни случалось вытащить из неприятных ситуаций, путаниц в головах и скорби, Бездна была ненасытна. спасение людей плавно перекочевало на уличных собак, брошенных котят, и даже горшки с цветами, коим угрожала помойка. я не могла пройти мимо любого живого существа, если видела что ему угрожает хоть что — то. но всё это не закрывало внутри дыры. она пожирала все, громко сглатывала и тут же требовала ещё.
слишком долго я не могла осознать тот факт, что я ничего не могла сделать в детстве, чтобы спасти человека. не могла принять неоспоримую истину, что иногда у нас нет выбора, хоть и каждый трубит на всяком углу завлекающей искусительной иллюзией об обратном.
именно сейчас я понимаю откуда столько ярости к людям и почему у меня не сложилось практически ни с кем дружбы. я не умею дружить. я умею только спасать, и спасаю в каждом отражение человека, который засел на всю жизнь той самой ненасытной бездной.
для того, чтобы приблизиться к правде и стать откровеннее себе самой, мне пришлось ликвидировать внутри остатки агонизирующей "Жить Вопреки", тянувшейся годами сквозь всякий контакт с миром нервным иссушающим маревом.
для того, чтобы научиться принимать факт, что я всего лишь человек, который не властен ни над чьей жизнью, кроме своей, да и то лишь отчасти, я отказалась от всяческого спасения всего живого и стала закрытой и чёрствой. от этого не легче, но все, что казалось я делала прежде с искренним посылом, кажется теперь лишь хорошо завуалированным от себя обманом.
обманом, к которому я никогда не вернусь.
p. s. одна из девушек, мечтающая о семье, во времена "Жить Вопреки" пару лет назад вышла замуж. другая много путешествует и живёт вполне счастливо.
парень, страдающий биполярным расстройством сдал позиции на фоне алкоголизма и был замешан в мелких преступлениях. сознательно он поставил на своей жизни крест и не пожелал выбираться.
судьба остальных неизвестна.
p.p.s. никто не властен ни над чем кроме собственной жизни.
Я здесь, но всё может поменяться, и я, если честно сказать, то жду этих изменений. каждый день -это если о главном. а если о-второстепенном-не хочется возвращаться назад как бы ни было сложно и трудно. Я понимаю, что я должна справиться с этим, на этот раз это точно. Тем более у меня — там что-то мутится и кружится… я таак неслыханно рада этому вниманию, пускай оно и маленькое, но приятно же, понимаете видилите ли. К слову, здесь иногда мы разговариваем, там такого нет.. там вообще ничерта нет, и я — все больше убеждаюсь в этом. как проходит мой день? либо мы куда-то ходим, и я отвлекаюсь, либо вся в музыке, вся в себе-это не удивительно.) хочу, теперь, чтобы люди меня всё больше узнавали, я устала прятаться и скрываться, хочу общения, хочу все -го дада здесь появилась мотивация что-то делать, хотя бы писать красивые тексты и то уже прогресс для меня и это хо ро шо
Раньше я делал 90% всего для нее, ради нее, и лишь 10% для себя. Я не жил для себя, почти ни разу за все то время.За последние три месяца я выпал из жизни, точнее меня выбили из нее, как выбивают опору из под ног на виселицах.Моя социальная жизнь все это время была максимально нулевой, мне не хотелось абсолютно ничего. И вот когда на меня свалилось колоссальное количество времени для себя, я не знал, что мне с этим всем добром делать, отчасти меня это даже пугало и загоняло в депрессию.
Я отошел от всего на много шавог в сторону, и знаете, сейчас я с уверенностью могу сказать, что это одно из лучшего, что случалось со мной за это непростой для меня период. Все мои жизненные предпочтения, нравы, принципы отошли на задний план, освободив огромное место для созидания. Я наконец-то избавился от некого жизненного давления как со стороны своей бывшей девушки, так и со стороны своей матери. Я много думал, очень много и пришел к тому, что я больше в жизни не хочу заниматься тем, что мне не нравится, что не приносит мне ни малейшего удовольствия, к черту такое. Я не хочу прожигать и разменивать свою жизнь на ненужные мне работы, хобби, жизненные ориентиры, людей. Сейчас я живу сам, за тысячу двести киллометров от влияния родителей, хожу на работу, где меня никто и ничего не напрягает, а все оставшееся время я провожу наедине с самим собой. Так вот к чему я, отойдя от всех и всего далеко в сторону, я снова пришел к тому, чем я хочу заниматься всю свою жизнь — музыка. Раньше, еще когда мне было 15-16 лет я играл на гитаре и пианино в группе, я видел себя еще тогда в музыке, но вокруг меня создавалось тогда большое давление, что мое стремление заниматься музыкой ушло на далекий задний план. Сейчас я возвращаюсь к своим внутренним истокам, где я это истинно я. Сейчас я пишу минуса, биты, свожу треки и мне чертовски это нравится, я нашел себя. Я хочу вложить в это всего себя, уделяя все больше и больше своего времени, хочу, чтобы со временем я мог спокойно уйти с работы и жить за счет музыки, я к этому иду.
Не очень давно я встретила ПП, ну как не очень давно — уже давно, около месяца назад. просто шла по переходу, фоном мелькнуло знакомое лицо: я даже не обратила внимание, пока не посигналил.
Ехал с напомаженной дамой — ничуть не удивительно. а я летела по переходу, ничего не замечая вокруг, кроме листиков золотых и солнечных брызг.
мне частенько раньше рисовалась такая картина. ну, что я встречаю кого-то из прошлого, и мне так всё равно. и это чувство идёт именно из души, а не напускное безразличие. чтобы оно было честное. ни один сердечный мускул не дрогнет. чтобы не было ни сожаления, ни радости, ни грусти. и главное, чтобы никакой ностальгии. для этого должно быть очень насыщенное настоящее.
И точно — ни один мускул не дрогнул. и не нахлынули воспоминания.. мне было всё равно, и лицо его было неразборчивым и смазанным в куче других лиц. я даже поначалу не совсем поняла, что это было за пересечение.
я и забыла про эту встречу, пока случайно на днях не наткнулась на наше совместное фото на фестивале. вот тут я воспоминаниям предалась. о фестивале, о закатах и рассветах, об удивительной музыке, о ночёвках в палатке и в гамаке… а про него будто вырезалось всё само собой. как оно там было? да фиг знает.. только фото теперь, кажется, осталось и парочка стихов.
я уважаю своё прошлое, всё это опыт. но как же хорошо, когда он больше ничем не тяготит. как же хорошо, когда после точки не хочется никаких многоточий.
зимой случайно выкинула телефон в сугроб, поскользнувшись неудачно. нашла мне его сестра. видимо, это теперь традиция какая-то. сегодня вот наушник проебала на даче, уже попрощалась с ним. нашёл брат. стою около компостной кучи под дождём в футболке и шарю в сырой траве периодически её выдирая. потом, правда, заебалась и оделась, и ползали мы там вдвоём как придурки, прислушиваясь к музыке у земли- картина маслом, короче. вообще я в теплице спокойной работой занималась, так что ничего беды не предвещало, но всё как обычно в итоге вышло.
Бросаться из крайности в крайность, терять много времени и не пьянеть от бокала вина. О тебе ли это?
Если бы меня попросили описать нас одним словом, тогда я бы сказала — почти.
Это почти мы. Это почти ты и почти я. Это почти жизнь и почти вместе.
Практически полноценно, но еще недостаточно. Ведь всё не может быть идеально, не так ли? Любишь искать подвох, как и я люблю. Почти похожи друг на друга.
Вулкан и торнадо. Характеры, у нас, то еще дерьмо, ты знаешь?
Недоверие к людям у нас в крови так же как и любовь к странной музыке, как и жертвенность. Мы, разбиваясь под треки Paolo Nutini, всё для них, а они для нас ничего.
«Начни чувствовать себя»
«Чувствуй»
«Не бойся»
Будто себя описываю, но кажется, что тебя тут больше. Сотру все свои мысли лишь бы запомнить твою речь, чтобы хватило на несколько месяцев, а потом заново.
Назови меня по имени и обними за плечи, ведь это все, что тебе осталось.
Набираю текст. Стираю. Снова набираю. Несколько дней растворяюсь в настоящем, радуюсь лучикам солнца, почти не готовлюсь к Госам. И кажется ну наконец-то отпустило, наконец-то стало насрать. Но сама понимаю, что откаты неизбежны. У меня как по инструкции были через месяц, через 2, ожидаю через три. Мозг просто машина, как бы его наебать. Я пережила ломку, физической зависимости уже нет, но а о психологической… надо перестать мониторить. Теперь мне кажется я могла бы написать книгу как пережить ТАКОЕ. Кажется есть какой-то кайф утопать в болоте своих слез, музыке того времени, анализе своего поведения. Как так можно было? Теперь страшно жить, ведь подобное может поджидать меня где угодно
Так как Никитой я очень дорожила, я пыталась наладить отношения с ним, и выяснить, что же происходит, он говорил «все нормально» и все время рассказывал о новых друзьях.
В один из дней, Глеб и Никита возвращаются с работы, мы праздновали нашу дату, также она совпала с ДР матери Никиты. Они приходят с 2-мя букетами, где происходит странная ситуация, Никита дарит цветы матери, Глеб — мне. Тогда я даже не обратила на это внимание, но обратили внимание окружающие. В тот день, мы успели немного пообщаться с ним, Глеб рассказал, что ему особо не нравится эта работа, и он скорее всего уйдет.
Прошел короткий промежуток времени, и я узнаю, что Никите на работе очень нравится девушка «душевно схожая с ним» с его слов конечно же. Я решаю переехать от него, и дать нам время подумать, месяц мы живем порознь.
Я впервые решаюсь написать смс Глебу. Так, можно сказать, все и началось. Мы болтали о работе, фильмах, музыке, в общем, никаких личных тем. У нас даже появилась традиция «смотреть вместе фильмы» мы одновременно включали по тв фильмы и на рекламе списывались. Первый из таких помню был «Сонная лощина» с Джонни Деппом, вкусы у нас однозначно совпадали. Переписываясь смайликами, мы присвоили ему ? коалку. Каждая мелочь для меня значила что-то, да и значит.
За это время, я поняла, что Глеб очень начитанный, его всегда было интересно слушать, и он мог поддержать любую беседу. Также я стала понимать, что я пытаюсь его узнать, но никак не могу этого сделать, в нем было много загадок, и слишком многого он о себе не говорил. Беседы всегда оставались на отвлеченные темы.
Наша с Никитой дата. Я хочу провести время с ним, он говорит что в этот день у него корпоратив, куда мне нельзя, «будут только сотрудники». Глеб увольняется, и отказывается идти на корпоратив. В тот день я устраиваю скандал, я понимаю, с кем он будет на корпоративе, и ставлю ультиматум либо проводишь нашу дату вместе, либо ты идешь, но мы больше не вместе. Он, к моему удивлению выбирает второй вариант. И мы расстаемся. Всю ночь я проплакала в подушку, утром я узнаю, что в клубе на корпоративе были и наши общие знакомые. День- я никакая, Глеб рассказывает, что они поругались с Никитой, но о причине не говорит. (О ней позже). Вечером я продолжаю плакать, и Глеб предлагает мне встретиться, выпить, погулять по центру и отвлечься от всего, поддерживал он меня максимально и говорил «все будет хорошо». Я быстро собираюсь, Глеб был чем-то занят и предложил мне сначала доехать до него, а там мы уже уедем вместе. Он вызывает мне такси и я еду к нему, в животе все сжимается, Глеб пропадает из переписки, и на середине пути, я понимаю, что это идеальная западня, где меня будет ждать Никита и Глеб, внутри все дрожит…
кстати о динозаврах и музыке. спрашивает меня мальчик о том, что я слушаю, а до этого поведал о мне о своих предпочтениях, и там многа всяких непонятных мне слов типа витч-хаус (бля, ладно, я знакома вот с этим понятием, но вот вряд ли если я услышу какой-то трек я вот скажу что, да, енто оно) и мы короче одного возраста, но я на него смотрю такая будто ему 20, а мне 45, и вот чо я ему могу сказать, если я уже месяц готовлю, прибираю и стираю под ВИИДИШЬ ТАМ НА ГОРЕЕЕЕЕЕЕЕЕ ВОЗВЫШАЕТСЯ КРЕЕЕЕСТ, ПОД НИМ ДЕСЯТОК СОЛДААААААААААТ, ПОВИСИ-КА НА НЁОООООМ
и вот прик в том, что когда я общаюсь с людьми моего возраста (а я в принципе редко общаюсь с людьми, тем более моего возраста) вот всё это ставит меня в тупик, и я чувствую себя отсталой. а я бля и так всегда себя тупой чувствую, с кем бы не общалась, в принципе.
такс, год начинается с внезапного пополнения плейлиста.
немного подвисал на ютубе. смотрю, красивая девочка, и чёт видеоряд какой-то с сюжетом, пришлось вникать, а по сюжету она возвращается в церковь где её жених бросает у алтаря, и я такая думаю не, ну как жеж иронично, что церковь, где по идее люди должны обретать бога, надежду, может наоборот стать местом где бог покинет тебя, и которе заберёт надежду и всё такое. и тут она как раз, снова обретает своё сердце, вернувшись на это же место (а по сюжету прям реально приносит и вставляет себе сердце в грудь), и я думаю, воу, как это мило. а потом оказывается что есть ещё второй клип где перед эти она находит того парня шоб надрать ему зад забрать у него своё сердце обратно :D что тоже неплохо, конечно, но вообще меняет всю стори.
вот. а ещё она немного похожа на билли айлиш в своих мешковатых одеждах, точнее, скорее наоборот (наверно), билли немного похожа на неё по образу.
а по энергетике (и музыке) скорее имеджн драгонс, и так она мне нравится, её мимика и движения, с какой страстью она всё это делает, с таким запалом, прям ох, моё сердцечко: ((((
и вот я вижу какие-то видео от 2016, и чувствую себя прямо динозавром каким-то, что только сейчас смотрю, как будто я вот в бункере каком-то внутреннем живу, и нихуя не знаю
Это было непередаваемое чувство любви к музыке. Я впервые влюбилась и будто нашла в себе новый любимый жанр. И он почему-то показался мне отражением меня: то есть Музыка вроде весёлая, ритмичная, но на самом деле если вслушаться то она будто выражает какую-то внутреннюю боль. Боль такую, что не передашь даже самой депрессивной суицидальной музыкой. Она без слов, но в ней вся моя жизнь. Мне хотелось танцевать под неё, плясать, двигаться, заняться с ней сексом и все это в тот момент имело такой большой смысл. Или это под действием чего-то запретного, или от принятия реальности за воображение, я утонула в этой музыке и не хотела спасаться. Это как с прокрастинацией… ты знаешь, что будет плохо, если ты сейчас отложишь дела на потом, но ты не можешь с этим справиться, так же и тут: я понимала что мне нельзя загоняться и идти туда куда зовёт сердце, потому что мозг потом обзязательно ему это припомнит, но я все равно приоткрыла в себе ещё одно окошко для познания своего внутреннего мира.
Так о чем это я. Вот так и становятся дурачками…
Вот есть у меня любимая российская группа, которая играет панк-рок и я должна по идее радоваться, что у ребят наконец-то появились деньги, что они продают мерч, что они смогли собрать целый Стадиум и я была ведь невероятно счастлива, когда они приезжали к нам в город и огромное им спасибо за все старые треки.
Но, с другой стороны, когда я читаю комменты в духе "вы исписались" - я согласна с этими людьми. Последний альбом, который мне зашел почти весь и полностью был выпущен в далеком 2012, те альбомы, что выходили в промежутке между 2014-2016 мне не зашли, но как говорится, на вкус и цвет, сама музыка далеко не ушла, возможно, в то время мне просто не попали под настроение эти треки, а потом я просто в них не вслушивалась, продолжая задрачивать старое, но безмерно любимое.
А потом к ребятам пришел, что называется, настоящий успех, они добавили больше электроники в свою музыку, чтобы не отставать от веяний и это совершенно нормально, и в этом есть свой плюс, но чем дальше, тем сильнее становилось заметно, что музыку будто поставили на конвейер - из неё ушла душа. Единственный жаркий и злой альбом с того времени вышел в прошлом году, но тогда было ещё не все так запущено, потому что то, что делают ребята сейчас - откровенно расстраивает.
Вот вроде и протест, и злость, и злободневность-актуальность, но не цепляет больше так, я бы даже сказала, совсем не цепляет. Опять же, могу выделить лишь два сингла 2017 года и один трек с альбома 2019 - вот там ещё что-то есть, а всё остальное.. такое пустое.
Можно сказать, конечно, что мне бы вот судить сейчас об этом, но а кому об этом говорить, как не преданным фанатам? Грустно, что деньги не пошли на пользу музыке, грустно, что из неё пропала душа и хотя ребята стремятся по-прежнему разрывать - мнение фанатов никуда не денешь; они лишь стали популярнее, прайд, так сказать, стал больше благодаря этому, но олды вроде меня ещё помнят о том, что значит разрывать по-настоящему, что значит "на лентах дождя играть", и вот это вот всё. И вот вроде всё хорошо, а есть ощущение, что ребятам нужно остановиться и следать паузу - пусть полгода, пусть год, но немного набраться сил, вдохновения, перезагрузиться, а не выпускать пустые альбомы и синглы постоянно.
Много хороших групп вот так исписалось и в итоге заглохло на моих глазах - и не только хороших, но и любимых. Возможно, их сейчас так же кто-то слушает, как и я, но треки, которые так и не были переплюнуты, в погоне за количеством (и фанатов, и денег, и треков, и альбомов, и концертов) очень сильно просело качество и теперь о них почти не вспоминают, а если вспоминают, то только знаковое.
Очень не хотелось бы, чтобы и ту группу, с которой моя душа на одной волне уже так много лет, постигла та же участь.
Нашла идеальный дорожный рюкзак - тут же влюбилась, купила и сложила важные вещи. В боковом кармане прячется маленький блокнот. Заселяю в него слова, которые ко мне приходят в пути. Ловлю их на работе, в хостеле после выключения света, на вокзале, когда до поезда еще два часа.
Обрывки некоторых:
Здесь на каждый квадратный сантиметр десятки воспоминаний о тебе. Убегаю из города, но ты ведь вовсе не в окрестностях. Гораздо глубже.
Нашла имя для Макса - лесной. Его смена уже закончилась, но он не спешит домой. Рассказывает о своей жизни. Становимся ближе. Дивно. Он строгий, грозный, что объясняется воспитанием - папа военный. Кажется, после этого вечера, он меня принял. Как Олеся, когда выдала рабочую футболку. Или когда добавила в общий чат. Как кухня, когда принесла целую кружку шампанского под маскировкой чая. Лесной переехал, убегая от родителей.
Больше времени проводить с собой. И вкладывать тоже, в себя. Чувствую, как утомляюсь от людей. От того, что заставляю себя быть активной дома - чтобы обо мне не забыли. Скоро энергии совсем не останется. Нужно беречь.
"Деньги - это ничто". Фраза, звучащая в голове всю дорогу на вокзал. Останавливаюсь у мусорников, чтобы записать, тем самым ее останавливая.
— Чаи? - он пробует слово на вкус, повторяя несколько раз. — Й. Чай — Чайи? Кудрявые волосы, чёрная одежда и озорная улыбка. Глаза жадно оглядывают витрину с десертами и останавливаются на штруделе с вишнями. За столиком он сидит вместе с другом, таким же обаятельным. Тот более строгий, сдержанный. Аккуратные волосы, что волнами лежат, толстая книга с закладкой и чёрный чай. Он пытается сосредоточиться на книге, но постоянно отвлекается на друга напротив - тот подтанцовывает играющей музыке и непрерывно болтает. Немцы. Они ушли через час, а я минут 10 ещё улыбалась, натирая чашки. Парни держат курс на Киев - 9 часов в автобусе. Кудрявый скрещивает пальцы, чтобы все прошло хорошо. Солнечный, до невозможности.
Сбывается то, на осуществление чего даже не надеялся. А то, чего желал сильнее всего - остается до сих пор просто желанием.
Сила в том, чтобы следовать за собственными принципами и убеждениями. Не держать их в голове с пометкой "так правильно", а воплощать в своей реальности.
Не подстраивайся под человека, а ищи того, что примет твою свободу. Выбора, слов, решений.
Одно и то же желание. Из года в год. Возможно, стоит отпустить, чтобы получить больше?
— Включи фонарик, я буду идти на свет и найду тебя, - он выбежал из дома в неудобных гостиничных тапочках, смеется на ходу и ищет тот самый свет. Спустя 5 минут проводит меня в подвальное помещение. В коридоре стоит длинный стеллаж с обувью - выбирай любую. Оставляю здесь свои кроссовки в кофейных пятнах и иду на мини-экскурсию. Тут же обещаю себе, что больше не стану экономить на хостеле. Это худшее место. Больше похоже на казарму. Металлическая скудная мебель, старые пыльные диваны на кухне, душевая, которая не закрывается (то еще приключение) и лампочки, которые никто и не думает включать. Ночью становится еще хуже - много шума, пьяных споров и смеха. Утром даже непонятно, утро ли это - в комнате нету окон, поэтому ориентируюсь только по часам.
Хачапури с сыром спасает вечер. Рабочее время с Сашей тянется страдальчески долго. Она была здесь, когда я проходила собеседование, и она - именно тот человек, с которым мне комфортно, даже если тем для разговоров совершенно нет. Только с ней я не боялась работать в паре. А сейчас мы половину выходных ноем, как же долго идет время. Так - только с ней. С Олесей на сменах случаются всякие траблы, а с Максом… ну… просто… неловко. Было, до последних дней. Я вернулась с Вроцлава, предвкушая много молчания, злых взглядов и "ты все делаешь не так", но по итогу день прошел быстро и замечательно: наварили слишком много лимонада, искали дешевые авиабилеты и говорили о кофе.
Сидит в наушниках, не разрешая музыке кофейни прерывать его мысли. На столе - толстый блокнот, страницы которого густо покрыты иероглифами. Минимум пространства, максимум символов. Он не оставляет полей. Прерывает письмо на глоток черного кофе, задумчиво смотрит в стену и не торопится продолжать.
— Он спросил, зачем я делаю так много фотографий. Чтобы было из чего выбирать! Но после его слов я начала ценить каждый кадр.
Красной кистью на планшете девушка делает зарисовку рук. Подглядываю.
Она выбирает Кению. Сама приехала из Бостона. Познакомилась с парнем на каучсерфинге и он посоветовал ей нашу кофейню, и вот она здесь. Очень милая, открытая и дружелюбная. Хвалит эспрессо.
Сначала я подумала, что это болеющая старушка - сидит, закутанная в одеялах, хотя на улице и в комнате жара невыносимая. А это китаец, лет 30-ти. Ворчит на девушку со второго яруса кровати - любое ее движение мешает ему спать. Он сам зачитывается статьями, цитирует что-то вслух, но никто не понимает, и хохочет себе. Утром пью чай и застаю его на кухне - такой ребенок.
— Оптимистка! - говорит мне перед сном администратор хостела. Он уже расположился в кровати, а я только из душа - спешу забронировать место на следующий скорый визит. Ему, как и многим другим во Львове, я рассказываю все действительно с оптимистической стороны. Стоит вернуться домой - акцентирую внимание на плохом. Быть может, чтобы не вспугнуть.
На втором ночном пероне у меня уже есть свое место. Сразу уверенно бросаю на землю рюкзак, сажусь и достаю свои блокноты. Рядом три женщины, ожидающие того же поезда - еще 2 часа до его приезда. Они пытаются завести разговор, а я настолько перенасытилась людьми, что достаю наушники. В поезде засыпаю за 2 минуты.
Вчера в 9 вечера мы с коллегами (2 девушки) поехали в Максимилианс отмечать день строителя. Накануне меня поздравляет с наступающим праздником Саша, парень с которым я работала на стройке 4 года назад, и спрашивает, где я планирую провести вечер. Оказалось, что их фирма тоже идет в Максимилианс, поэтому мы договорились встретиться там.
Пересеклись мы на танцполе, пара приветственных слов и пошли танцевать. К слову, Саша ровно на 5 лет меня старше, то есть день в день, и мы с ним очень похожи. Боже, как он двигался! И пластика, и веселье, и огонь в глазах. Мы протанцевали 4 часа, просто не отрываясь друг от друга, при этом ни одного намека на что-то большее ни с его стороны, ни с моей. Мой дух свободы и верности встретил своего двойника. То, что никто не мог понять во мне, прекрасно знакомо Саше: душа рвется танцевать, флиртовать и общаться с другими, но все это ради утоления жажды эмоций. Ничего больше никогда не будет допущено.
Саша женат уже 4 года, его жена ждет ребенка, поэтому не смогла пойти на корпоратив. В перерыве между танцами мы вышли на улицу и он сказал: "Я очень рад, что сегодня ты здесь. Иногда хочется провести время с противоположным полом без секса и намеков на большее. С любой другой девушкой я не стал бы танцевать, чтобы не возникало недопонимания, но ты понимаешь меня как никто"
Я отдавалась музыке, танцам и дыханию ночи. Жмурилась от удовольствия, а когда открывала глаза, встречала его прищуренный взгляд. Да, Саша, я отлично тебя понимаю.
После танцев с Сашей, моей главной задачей было вытащить оттуда Таню.Это было непросто, учитывая интерес соседнего столика к нашим персонам.
Директор фирмы, сидящий рядом с нами, весь вечер пытался утанцевать меня у Саши. Когда в перерыве я вышла на улицу и меня все потеряли, бегал искал меня на танцполе. Потом, когда нашел, отчитывал, говорил, что нельзя быть такой плохой девочкой и пропадать так внезапно. Потом обнимал и говорил, что он ужасно пьян, но на самом деле очень хороший парень. Потом спросил встретимся ли мы. Я подняла его правую руку, показала на кольцо и сказала ему встречаться с его женой. Обиделся. Ушел.
В это время Таня кружила в каком-то латинском парном танце с парнем, которого я вообще не знала. Страсть, буря, эмоции - на это можно было бы смотреть вечно, но, учитывая, что это была моя пятая попытка вывести ее из зала, было совсем не весело. На шестой раз, когда такси уже подъехало, а Таня почти вышла, заиграл Тим Беларусских и Таня скинув с себя туфли, утанцевала в темноту.
Домой мы выехали в половине 3 ночи: сонные, пьяные и ужасно счастливые.
В мае был самый непривычный и сложный вызов, который с успехом преодолел!
Итак, в январе на день рождения подарили билеты на Muse, на концерт в Праге. Совпали два желания - побывать в Чехии и сходить на живой концерт Muse. Никогда особо не фанател по музыке этой группы, но так совпало, что много хороших моментов связаны именно с ними.
Так вот, оказалось, что до Праги не по путевкам тяжко добраться. Билет на автобус, который ходит два раза в неделю, по стоимости - 3200 в одну сторону и ехать 21 час. Самолеты у нас туда не летают (а если бы и летали то стоили не меньше), поезда не едут. Из Гданьска тоже не летят.
А нас четверо собралось - решили ехать на машине. Прикинули сколько на бензин выйдет, и полчилось в два раза дешевле.
И все здорово, только вот никогда не ездил заграницей за рулем. Да и навигатором не пользовался, т.к. город и область хорошо знаю, и не возникало такой необходимости.
В общем, захватывающий и немного волнующий опыт. Не обошлось без казусов (купили пропуск на платные трассы в Чехии, а поехали по навигатору по бесплатным)), но в конце концов получилось все удачно, хоть и немного утомительно 15 часов за рулем, но ко времени заселения успели.
Не буду писать про сам город - он замечательный и для туриста прекрасен. Позабавила скульптура висящего Фрейда, стена Леннона и голова Кафки. Будет возможность побывать - пользуйтесь ею не раздумывая.
А концерт… У меня не подбираются эпитеты, особенно цензурные. Восторг, восторг и еще раз восторг. Это был первый живой концерт такой известной группы, который посетил. И он оказался настолько хорош, настолько впечатляющий, что эмоции переполняют даже спустя 2 недели. Такой масштаб… Ух! Когда 50 тыс. поют хором… Не думал, что на концерте может так пронимать. Одна песня прям зацепила очень сильно, она была "нашей песней" с бывшей женой и услышать ее вживую было очень волнительно. Приятные ощущения.
Потом прокатились до другого города, переночевали и обратно в путь) Отдых получился замечательным. Да и от работы немного отвлекся.
Сегодня никаких особенных рассуждений, поделился приятными впечатлениями.
Почему я фанатично преклоняюсь перед любым проявлением красоты. Почему бесконечно, как по конвейеру, влюбляюсь в каждого встречного, вне зависимости от пола, возраста, внешнего вида, национальности, расы, вероисповедания… чего там еще? Просто потому что он, этот человек, так прекрасен.
Иногда мне не хватает сил, чтобы терпеть всю эту красоту. Меня просто разрывает изнутри, моя психика не способна этого вынести. Но я снова и снова возращаюсь, чтобы еще раз посмотреть, пережить все эти скомканные эмоции.
Поиск красоты стал для меня наркотиком. Я вижу ее во всем: в музыке, в кино, в книгах, в порно, в продавце из соседнего магазина. Ее просто слишком много… Однажды я увидела девушку, которая летела одним самолетом со мной. Я смотрела на нее всю дорогу и не могла оторваться. Она была так прекрасна…
Но самое ужастное это то, что я не имею ничего общего с этой красотой, она не для меня. Она всегда отдельно, а я лишь сторонний наблюдатель. И это приченяет мне еще больше душевной боли.
А это Кайлер Мосс. Лучший актер гейского порно. И я на него не дрочу, нет, просто смотрю, как он прекрасен. Наверное, это странно, каждый смотреть порно и ничего при этом не делать?
Моя любовь к музыке граничит с безумием. На днях рискнула работой в музыкальной сфере ради фотки с любимой группой. Фотку, кстати, не получила и очень расстроилась. Но если честно к черту эту карьеру музыкального журналиста, ибо в моей стране это все равно отстой. Выучу английский до нужного уровня и поеду учиться в США на музыкального менеджера. И пойду учиться петь. Бля, мне максимально не комфортно в своей жизни. Ничто и никто надо мной не висит, но я чувствую какой-то недостаток свободы. Возможно мне не хватает внутренней свободы, чтобы отпустить себя и разрешить себе быть собой. Возможно, я слишком оглядываяюсь на то, как меня воспринимают или какой я кажусь со стороны нелепой.
Я хочу, чтобы ты пошел пить пиво со своими друзьями, и, когда у тебя было похмелье на утро, ты попросил бы меня побыть с тобой. Чтобы мы обнялись и наслаждались запахом друг друга. Я хочу говорить с тобой утром в постели обо всех вещах, но иногда, днем, я хочу, чтобы мы жили собственными жизнями. Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о своих посиделках с друзьями. Про девушек, на которых положил глаз. Хочу, чтобы ты отправлял мне сообщения, когда ты пьешь с приятелями, даже с совершенно бессмысленным текстом, просто чтобы убедиться, что я о тебе тоже думаю. Я хочу, чтобы мы смеялись, когда занимаемся любовью. Чтобы мы пробовали новые вещи и хохотали просто так. Я хочу, чтобы мы были в гостях, и ты вдруг взял бы меня за руку и повел в другую комнату, потому что больше уже не мог терпеть, ты хотел меня прямо здесь и сейчас. И я изо всех сил старалась бы не кричать, ведь за стеной столько людей. Я хочу ужинать с тобой, чтобы ты рассказывал, что ты думаешь обо мне, а я говорила о тебе. Я хочу, чтобы мы спорили, что лучше: жить дома или за границей, в городе или на природе. Я хочу рассуждать с тобой о доме нашей мечты, даже зная, что, вероятно, мы и не будем жить вместе. Чтобы ты рассказывал мне обо всех своих идеях и планах. Я хочу удивиться, когда ты скажешь мне: «Бери свой паспорт, мы уезжаем!» Я хочу испытывать страх с тобой. Делать вещи, которые я не сделала бы ни с кем больше, потому что я уверена в тебе! Возвращаться еле стоя на ногах после клуба, чтобы ты встречал меня, целовал, лежал на мне, как на подушке, засыпал так, нежно обняв. Я хочу, чтобы у тебя была и своя жизнь. Чтобы ты вдруг захотел уехать на пару недель. Чтобы ты оставил меня здесь, скучающую и одинокую, мучительно ждущую появления маленького «окошка» с твоим лицом в фейсбуке и коротким «привет». Я не хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки. И не хочу, чтобы тебя приглашали на все мои. На утро мы спокойно можем рассказывать друг другу, как они прошли. Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу, чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега. Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе. (via btstuu )
Каждую весну я предвкушаю пробуждение. Когда можно будет расправить плечи, вдохнуть теплый воздух и вылезти наконец-то из зауженных джинс. И каждый раз это происходит — я чувствую себя живой.
Было время, когда я хотела найти уголок, что полон весны. Я и не оставляю попыток, честно говоря, но память о желании существует всего полгода, ибо ко всему привыкаешь. Вот и я привыкаю, но только до момента, когда деревья начинают зеленеть.
Но больше всего меня привлекает воздух. Он наконец-то обретает запахи. Молекулы активируются и двигаются быстрее, и проспект встречает меня запахом пыли, горелой карамели и камелий из соседнего цветочного магазина.
Сегодня мне показалось, что я пришла совсем не туда, куда стремилась. Лишь один раз я повернула немного не в ту сторону, отклонилась от курса на миллиметр, и теперь приходиться наблюдать на себе подобие прогресса. Я так хотела открыться, а меж тем еще больше замуровала себя в кокон из обязанностей, ненужный формальностей и еще кучи оберток моей лже-цели. Но прошло время. И я могу признать, что была неправа. Что моей единственной целью как когда-то остается сидеть на берегу и рассуждать себе. Просто смотреть на что-то и растворяться в этом, терять и находить себя каждую минуту в деталях. А не запутываться в сетях коммуникаций, которые мне попросту не нужны.
Я расцветаю, когда приходит весна. Порой кажется, что слишком мало в сравнении с прошлыми годами. Но как можно сравнивать явление прошлого, когда вопрос не был еще озвучен? Вот и выходит, что я смиренно принимаю действительность и улыбаюсь музыке в наушниках, смотрю на солнце через стекло автобуса и думаю о судьбе Франции и Андрея Болконского.
посмотрела короткометражный мультик alike. он конечно милый, но я сформулировала, наконец, что меня так раздражает. а раздражает меня это вечное педалирование темы "сбрось оковы быта и иди к мечте". учёба- повторение механических действий, убивающая на корню индивидуальность и творческий потенциал ребёнка, работа- бесмысленная бумажная волокита, убивающая жизнь. конечно, от такого позиционирования бросить это всё и улететь птицей в беззаботный мир радости, творчества, путешествий, осуществления мечт- просто сказка. не считая того, что кроме как на сюжет для очередного сопливого мультика, это больше не тянет, да и то уже кажется весьма вредным. с самого детства, ёпт, с самого детсва- сначала такие мультики, а потом статьи из каждого утюга- "как я бросил всё и уехал счастливый жить на самуи". ото всюду, вот буквально- одно и то же- как же избавиться от ненавистной работы, и отдать себя всего тому, для чего рождён человек- для радости и счастья. что под этим подразумевается- не очень ясно, обычно это общие фразы и типичные представления об отпуске. вот только вечный отпуск- никому не нужен. и вторчество- это не круглосуточное пребывание в сказочном мирке где бегают полуголые музы и брызгают труг на друга вином из идей. и счастье- категория размытая, больше бренд, чем что-то конкретное. и теперь оно заключается не в потреблении конкретных товаров и услуг- а в образе жизни. теперь это продаёт, скорее, всякие тренинги- как поверить в себя, быть продуктивным на 125%, покинуть зону комфорта, осуществить свою детскую мечту- вот это вот всё. это- не плохо. особенно когда есть ради чего. и это до сих пор бывает нелегко. но это уже не очень актуально. уже не один десяток лет человек зарабатывает не только "нормальной работой" а способности к спорту, музыке, рисованию, давно поощраются, хотя ситуации, конечно, разные. но вот это вечное науськивание, на то, что ты живёшь как-то не так, что ты должен ненавидеть свою учёбу, работу, семью, что твоя жизнь унылое говно- ведёт только к созданию нереалистичных ожиданий, и в конечном счёте легко вообще разочароваться в жизни. меня это напрягло ещё давно, когда я посмотрела тед-лекцию про прокрастинацию, и видимо, что бы эффектно закончить лекцию, выступающий акончил тем, что ему пишут сотни продуктивных и несчастных, и в конечном итоге он решил, что прокрастинация сожрала смое важно- их жизнь. вот делайны по работе они закрывают, а свою мечту детсва откладывают в ящик. живите! идите за своей мечтой!- примерно как-то так. практическая ценность совету- ноль. все поголвно несчастны- юристы, хирурги, секретари- ведь все они живут обычной серой жизнью. почему-то, что не дано всем и каждому быть рок-звездой, пистателем и учёным, в голову людям не приходит. скучная жизнь- это нормально. и любить свою скучную жизнь- нормально. не боги горшки обжигают. и это прекрасно, когда челоек любит то, что делает. или хотя бы не обесценивает свой труд. нам не хватает любви к реальности.
надо было закончить на этой радужной ноте, но хах, я не могу, каждый раз когда речь заходит про все эти супер-тренинги и про вечно несчастных офисных рабочих, я вспоминаю Дилана Морана с его охуительным: "вам лучще держаться подальше от своего потенциала! ты же его сломаешь! оставь его в покое. это как счёт в банке, на нём всегда меньще, чем ты думал. оставь эту дверь запертой. потому что ты всегда представляешь это как замок, но всё что найдёшь за ней- маленькая облезлая кошка с диареей сидящая на матрасе с торчащими пружинами " ля:, DD
Листаю блог, смотрю на даты. 2017. Последний пост о музыке - Linkin Park. В тот момент Честер ещё радовал нас своими постами в инстаграме и сумасшедшими песенками, вроде Unicorns and Lollipops. (Я кстати, так ни разу и не произнесла вслух итог всего, что произошло. Даже сейчас всячески пытаюсь избежать этой фразы. Не знаю почему, вроде так давно это было, но видимо, просто не хочется это признавать.)
Да и вообще, если полистать свой блог на пару лет назад, сразу возвращаешься туда, в те дни, в те обстоятельства и понимаешь как ты изменился(ась) и начинаешь думать, "а что если…?".
Бетховен перевернул мою жизнь. Мне было лет двенадцать. я слушал "Аббу" и все такое. "Супермакс". "Крутица волчок-чок-чок…". А тут пришёл со школы и с хера ли - пятая симфония. И все, короче. Я взял у отца деньги и купил все фортепианные сонаты этого придурка. Потом Гегель. Достоевский. .и в общем, так и не сложилась жизнь. Мог бы стать Дерипаской… Детям нельзя все это. Пусть живут дураками - добиваются успехов. Будете гордиться. Я серьезно. Не допускайте детей к нормальной музыке и литературе. Их потом будет от всего повседневного тошнить. а жить надо. Даже после Сервантеса видеть всю эту херню вокруг без слез невозможно. Надо что-нибудь легкое. оптимистичное, чтобы ребёнок мог стать прокурором области или вице-премьером.
В море и музыке нету обмана. Молча смотреть и не слова о главном. Я никак, а город спит.
Я разлюбила стихи и романы. Мне тишиной бы залечивать раны. Я молчу аккордами.
Все говорят, что причины не надо. Я проверяла, всё это неправда. Как убежать от себя, Всё о тебе отпустить?
Но только нет повода, нету причины. Не говори ничего, помолчим мы. Больше не склеимся, нет. Наши осколки во мне.
Новые линии на ладони своей сама себе. Без его имени я рисую легко своей рукой. Новые линии, от мизинца и до запястья. Просто прости меня, за то что счастлива без тебя.
В море и музыке нету обмана. Солью по венам - всё кем остался. Ты во мне погасший свет.
Завтра наступит, в сердце бемоли. Я не хочу чтоб тебе было больно Так, как мне - вот мой ответ.
Ты разрешил мне себя ненавидеть. Только во мне нет ни капли обиды. Тут нет палачей и врагов, Каждый учитель и Бог.
Ты не обесценивай все эти чувства. Боль проживать - это тоже искусство. Я оставляю тебе право быть тенью в толпе.
Новые линии на ладони своей сама себе Без его имени я рисую легко своей рукой. Новые линии, от мизинца и до запястья. Просто прости меня, за то что счастлива без тебя.
Новые линии на ладони своей сама себе Без его имени я рисую легко своей рукой. Новые линии, от мизинца и до запястья. Просто прости меня, за то что счастлива без тебя.
За то, что счастлива без тебя. За то, что счастлива.
Лежу и думаю о том, что любовь — это, в сущности, простейший способ познания мира и что подлинную сущность человека видит только тот, кто действительно любит. Кто писал о «музыке души»? Её-то и слышит тот, кто любит. А все другие слышат в лучшем случае гаммы, а то и уличный шум…
отправили статью, занимаюсь заявкой на стипендию, пишу методическое пособие, концентрирую в себе еще большую любовь к музыке (хотя, казалось бы, куда больше), с самым детским восторгом читаю комиксы и всегда очень рвусь к друзьям, потому что много разговариваем, еще больше смеемся и просто делимся друг с другом теплом
пару недель назад познакомилась с чуваком, у него оказались похожие вкусы в музыке, фильмах и т.п. но меня от этого не поразила кайфушечка.
есть несколько центров отвечающих за чувства человека: голова, сердце и живот (сексуальное влечение). на первых этапах по классическому сценарию "любви" должны быть живот и сердце, после прохождения всех химических реакций (гормональные взрывы) появляются три дороги: 1) объединение в общую деятельность, как правило это зачатие ребенка: 1 год совместного выживания, затем компромисс и смирение, хэппи энд; 2) та же общая деятельность: 1 год совместного выживания, конфликт приводящий к разводу; 3) автономизация и конфликт на почве деления территорий - расставание. Если выбираете пункт 1, то уходите от живота и сердца к сердцу и голове (не в том смысле, что вы отказываетесь от секса, просто он стал не ведущим центром в жизни).
Сердце, живот и голову можно применять ко всем отношениям, даже родственным, исключите живот (если вы не Ланнистер) и сами проведите связи.
к чему такое тупое вступление. пока я готовила, мои мозги не думали о работе и мне пришло в голову, что любить я не умею. и вся моя неразделенная подростковая любовь была одой человеческой самодеструктивности - я очень люблю страдать, но не любить. И к этому чуваку не испытываю никакого умственного, сердечного или даже животного влечения.
любовь к страданием вызвано не чем иным, как потребительством. я нахожу Другого, исследую его вдоль и поперек, проглатываю и перевариваю, оставляя в себе, то что оказалось мне интересным, затем выплевываю. и если в этот момент мне не подвернется новый объект (объект, а не субъект, ведь совершенно не обязательно находится с ним в реальных социальных контактах, хотя увидеть пару раз надо), то появляется ломка, как у самого заядлого героинщика. вот эта ломка и вызывает страдашки.
но никакой любви. чертов потребитель с жестокой зависимостью от пассивного ментального канибализма.
этот чувак для меня не Другой, мне нечего сожрать в нем. мне не нужны деньги, время, внимание. к черту. мне нужна новая личность, заключающая в себе незнакомый кругозор. он не интересен, мне как продукт. Вот пиздец. Ебанутая в край. По этой причине я знаю, что свалю из этого маленького города - пищи мало, вся низкого качества, нет разнообразия.
Тогда могу ли я вообще любить или Куприн был прав, любовь это талант, который есть не у всех. Да хрен с ней с любовью, а влюбляться я вообще могу?
Не забывай о простых чудесах: вкусной еде, хорошей музыке, уютных одеялах, весёлых приключениях, ночных беседах. Большая картина не имеет значения, если мы не научимся ценить маленькие моменты.
ой я тут наткнулась на классный блог о музыке и там только что появилась офигенская статья про цензуру на би-би-си там про тэтчер очень смешно и про the who интересно и тамада хороший
Не забывай о простых чудесах: вкусной еде, хорошей музыке, уютных одеялах, весёлых приключениях, ночных беседах. Большая картина не имеет значения, если мы не научимся ценить маленькие моменты.
Бывает в разговоре всплывает вопрос о музыке в наушниках с телефоном (плеером, если он у кого-то еще есть).
Ну то есть, говорят, что без наушников никуда не выходят, и расстраиваются, если они забываются дома. И удивляются, зная мое расположение к совершенно различной музыке, как так возможно, не слушать музыку в дороге.
Знаю, что покажется немного простым поводом для обсуждения, но мне кажется он достаточно важным. В такие моменты всегда отвечаю - я не боюсь оставаться с собой наедине. А если быть точнее, мне не нужно для этого отключаться от внешнего мира через музыку в наушниках.
Чувствую себя комфортно в городе или на остановке. Мне нравится прислушиваться к звукам города вокруг меня, смотреть на людей, проходящих мимо или стоящих на остановках. Нравится пропускать через себя происходящее вокруг. В этом есть какая-то часть гармонии. Люблю цепляться мыслью за какой-нибудь сюжет вокруг меня и раскручивать его.
Вот например девушка стоит поет под гитару, и думаешь, как она к этому пришла, как училась играть, как учила песни, что она навреняка после этого пойдет пить кофе с друзьями, а потом наверное вечером поиграет еще что-нибудь для себя.
Или в автобусе едешь и блуждаешь взглядом по лицам и просто размышляешь, как у них сложилась жизнь, наверняка у них куча интересных историй, особенно у пожилых людей.
Но при этом я никогда не против музыки, еслиона сопровождает, а иногда так приятно поймать момент, когда музыка соответствует происходящеу вокруг и ты ловишь эту гармонию окружения.
До сих пор помню как ехал на машине за городом, классный закат и играла музыка, дорога пустая и ты не сильно отвлекаешься. Очень хорошее ощущение, в такие моменты все немного отступает на задний план, ты ловишь определенный дзен и любишь к таким моментам возвращаться.
Разжигая в себе ненависть к этому человеку, я не заметила, как начала загораться сама. Долгое время я даже не думала о красавчике, его просто не существовало ни в музыке, которую я слушала, ни в мечтах, которые я прокручивала в голове перед сном, ни в моих разговорах с друзьями и близкими (ну здесь, конечно, бывали исключения). Самое интересное, что меня абсолютно устраивала эта жизнь, в которой не звучит его имя. Потом что-то пошло не так. Сначала одному другу я начала говорить о своей ненависти, потом второму, третьему, четвёртому… Это было невзначай, в беседе, не прямым текстом, но я начинала думать об этом всё больше и больше и в один прекрасный день (точнее ночь) я увидела сон. Сон, в котором я сидела в комнате, сжавшись от страха и посматривая на дверь, за которой, как я знала, находился красавчик. Через некоторое время я не выдержала этого напряжения и ушла, закрылась в ванной, лишь бы не видеть его. Но я увидела его в следующем "микро-сне". Был пожар. Оставались считанные минуты до того момента, когда уже ничего было сделать нельзя. Я каким-то образом (это же сон) имела возможность потушить этот огонь, но не могла, потому что у меня тряслись руки. И я поставила одно условие: пускай Он выйдет из этой комнаты, тогда я потушу. Когда он вышел, всё стало спокойно. Проснувшись утром, я всё больше и больше накручивала себя и не верила, что это дерьмо может вернуться спустя столько времени. С тех пор я думала о нём каждый день, пока не поняла одной простой вещи: ненависть к нему - это не решение. Я пыталась отгородиться этим чувством из-за своего страха, что всё вернётся и я никогда не смогу стать счастливой, но ведь это чувство абсолютного несчастья в мою жизнь принёс не он. Ещё задолго до нашей встречи я была несчастна, я росла с этим чувством сколько себя помню. Я пессимист, я меланхолик, и я в детстве и подростковом возрасте видела много плохого, о чём я никому и никогда не рассказывала.
Мне не нужно ограждать себя стеной холодной ненависти, потому что красавчика больше нет в моей жизни. Он есть только в моей голове и в редких рассказах одного нашего общего друга, а потому он больше не сможет причить мне боль. Только я сама могу, сжигая себя внутри этой ненавистью к нему и ко всему миру, поступившему со мной "не справедливо". Меня слишком занесло на поворотах, когда я пыталась воспитать в себе любовь и уважение к себе через принижение достоинств другого человека, который очень мало плохого мне в жизни сделал на самом-то деле. Просто я решила обидеться на него за то, что от него не зависело. Просто я с детства принимала слишком близко к сердцу каждую "несправедливость" по отношению ко мне. Теперь я вижу, как ничтожна мала важность красавчика в моей жизни, потому что его просто не существует. Существуют только мои собственные проблемы, мои страхи, мои комплексы, мои обиды, а он - нет. Это плод моей фантазии, какой-то романтический герой, призрак, образ, сплетённый из воздуха. Где-то, конечно, существует такой человек, но наши дороги давно разошлись, те времена, когда (по его словам) я знала его лучше всех, канули в лету. Когда мой друг что-то пытался мне рассказать о его жизни, я понимала, что мне это неинтересно и я не хочу даже косвенно этого касаться.
Я знаю, что мои страхи сидят так глубоко в подсознании, что эти сны, в которых я беззвучно прошу "только не приходи", ещё долго будут тревожить меня по ночам. Но, в конце концов, чаще всего он не приходит. А на сегодняшний день я его больше не ненавижу. Я наиболее близка к состоянию полного равнодушия, которое покидало меня ненадолго.
Я всегда с упоением смотрю, как гении говорят о любви. В музыке, в картинах, в словах, в статуях.. Или чем-то совсем необычным. Непривычным. Вытворяют что-то эдакое во имя чьих-то глаз. Конечно, чудо и тот, кто вдохновил, но всё-таки..
Но самое удивительное то, что таким гением может стать каждый из нас. Достаточно просто полюбить.
Это осень всё. Осень и 3 сентября. Хочется тепла и заботы.
Я хочу, чтобы ты пошел пить пиво со своими друзьями, и, когда у тебя было похмелье на утро, ты попросил бы меня побыть с тобой. Чтобы мы обнялись и наслаждались запахом друг друга. Я хочу говорить с тобой утром в постели обо всех вещах, но иногда, днем, я хочу, чтобы мы жили собственными жизнями.
Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о своих посиделках с друзьями. Про девушек, на которых положил глаз. Хочу, чтобы ты отправлял мне сообщения, когда ты пьешь с приятелями, даже с совершенно бессмысленным текстом, просто чтобы убедиться, что я о тебе тоже думаю.
Я хочу, чтобы мы смеялись, когда занимаемся любовью. Чтобы мы пробовали новые вещи и хохотали просто так. Я хочу, чтобы мы были в гостях, и ты вдруг взял бы меня за руку и повел в другую комнату, потому что больше уже не мог терпеть, ты хотел меня прямо здесь и сейчас. И я изо всех сил старалась бы не кричать, ведь за стеной столько людей.
Я хочу ужинать с тобой, чтобы ты рассказывал, что ты думаешь обо мне, а я говорила о тебе. Я хочу, чтобы мы спорили, что лучше: жить дома или за границей, в городе или на природе. Я хочу рассуждать с тобой о доме нашей мечты, даже зная, что, вероятно, мы и не будем жить вместе. Чтобы ты рассказывал мне обо всех своих идеях и планах. Я хочу удивиться, когда ты скажешь мне: «Бери свой паспорт, мы уезжаем!»
Я хочу испытывать страх с тобой. Делать вещи, которые я не сделала бы ни с кем больше, потому что я уверена в тебе! Возвращаться еле стоя на ногах после клуба, чтобы ты встречал меня, целовал, лежал на мне, как на подушке, засыпал так, нежно обняв.
Я хочу, чтобы у тебя была и своя жизнь. Чтобы ты вдруг захотел уехать на пару недель. Чтобы ты оставил меня здесь, скучающую и одинокую, мучительно ждущую появления маленького «окошка» с твоим лицом в фейсбуке и коротким «привет».
Я не хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки. И не хочу, чтобы тебя приглашали на все мои. На утро мы спокойно можем рассказывать друг другу, как они прошли.
Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу, чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега.
Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе.
Уходи с дерьмовой работы, выкидывай хлам из квартиры. Дыши глубже. Не позволяй никому решать за тебя, шли на хуй нытиков и мозгоедов. Пробуй новое – в еде, музыке, сексе. Не бойся. Пой везде, не только в душе. Чаще говори с близкими. Борись за любовь, не "унижайся", а просто достойно сражайся за отношения. Дай сдачи, наконец. Ну или просто забей. Таскай кеды и костюм, и плевать, что работаешь в серьёзной компании. Читай камасутру. Делай для себя, будь чуть эгоистом. Срывайся в другие города на выходные. Тренируйся. Смейся как заведённый, иногда даже без повода. Стань себе поддержкой и опорой.
Не понимаю своей любви к Петербургу. То есть как, понимаю, конечно, но не такой фанатичной. Мы вернулись оттуда в мае и я все ещё смотрю на фото города, фильмы, читаю новости и так далее. Ночью нашла на яндекс музыке плейлист про Санкт-Петербург. Сразу скачала, даже не слушая, хотя многие песни, ну, никак. Не для моих ушей. И ведь все так стереотипно! Любить его. У меня нет желания, да и настроения, описывать любовь к определенному городу, в любом случае всем знакомы чувства, когда находишь своё, что на первый взгляд для тебя чуждо. Просто хочется рассказать, как меня радует в с е, что с ним связано. От каких-то слов, мелькающих в песнях про него и заканчивая билетами туда/человеком, который приедет оттуда. Прекрасная любовь. К городу
не успеваю обрабатывать результаты экспериментов, как несут новые образцы.
завтра едем с ребятами в пустынь, за день нашла и палатку, и спальник, и коврик.
будем пить домашнее вино.
в субботу гуляли до восьми утра, болтала с одним музыкантом и с парнем, который мечтает быть режиссером, о призвании, музыке и, кажется, еще много о чем.
жуткие дедлайны по статье, сплю мало, слушаю много музыки.
Французская журналистка написала пронзительное эссе об отношениях.
Я хочу, чтобы ты пошел пить пиво со своими друзьями, и, когда у тебя было похмелье на утро, ты попросил бы меня побыть с тобой. Чтобы мы обнялись и наслаждались запахом друг друга. Я хочу говорить с тобой утром в постели обо всех вещах, но иногда, днем, я хочу, чтобы мы жили собственными жизнями.
Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о своих посиделках с друзьями. Про девушек, на которых положил глаз. Хочу, чтобы ты отправлял мне сообщения, когда ты пьешь с приятелями, даже с совершенно бессмысленным текстом, просто чтобы убедиться, что я о тебе тоже думаю.
Я хочу, чтобы мы смеялись, когда занимаемся любовью. Чтобы мы пробовали новые вещи и хохотали просто так. Я хочу, чтобы мы были в гостях, и ты вдруг взял бы меня за руку и повел в другую комнату, потому что больше уже не мог терпеть, ты хотел меня прямо здесь и сейчас. И я изо всех сил старалась бы не кричать, ведь за стеной столько людей.
Я хочу ужинать с тобой, чтобы ты рассказывал, что ты думаешь обо мне, а я говорила о тебе. Я хочу, чтобы мы спорили, что лучше: жить дома или за границей, в городе или на природе. Я хочу рассуждать с тобой о доме нашей мечты, даже зная, что, вероятно, мы и не будем жить вместе. Чтобы ты рассказывал мне обо всех своих идеях и планах. Я хочу удивиться, когда ты скажешь мне: «Бери свой паспорт, мы уезжаем!»
Я хочу испытывать страх с тобой. Делать вещи, которые я не сделала бы ни с кем больше, потому что я уверена в тебе! Возвращаться еле стоя на ногах после клуба, чтобы ты встречал меня, целовал, лежал на мне, как на подушке, засыпал так, нежно обняв.
Я хочу, чтобы у тебя была и своя жизнь. Чтобы ты вдруг захотел уехать на пару недель. Чтобы ты оставил меня здесь, скучающую и одинокую, мучительно ждущую появления маленького «окошка» с твоим лицом в фейсбуке и коротким «привет».
Я не хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки. И не хочу, чтобы тебя приглашали на все мои. На утро мы спокойно можем рассказывать друг другу, как они прошли.
Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу, чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега.
Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе.
Неделя была сумасшедшей. Я дописала диплом, сдала его на проверку и пока могу расслаюиться, чем я и занимаюсь. С моим шилом в заднице дома мне не сидится.
Во вторник, ещё до разговора с Сашей, пописав немного диплом и осознав, что пока на улице такая отличная погода я не могу позволить сидеть себе дома, я выдвинулась гулять, не имея как обычно чёткого плана. Только я вышла в подъезд, мне написал Вова. Он скинул рецепт какого-то пирога, а потом написал, что это приглашение. Естественно я согласилась. Пока добиралась до него - он всё приготовил. Поболтали обо всём, попили чай с пирогом, потом засели пересматривать скинс. Около 8 вечера я засобиралась домой, он пошёл проводить меня. Пришли на остановку (она конечная), там мы не обнаружили ни одного лайна. Он начал уламывать меня остаться. Я возьми и ляпни: если через 5 минут ничего не прийдёт - пойдём обратно. Именно так и произошло. Я обожаю закаты с Вовиного балкона, готова смотреть на них просто вечно. Чем мы и занимались в чашечкой чая. Он рассказал забавную историю. У его мамы есть чашки, которые ей подарили ещё на свадьбу, ими никто не пользуется, они стоят запакованные и они ооочень красивые. Мама решила, что они достанутся либо Вове, либо его брату как приданное на свадьбу :D Вова безумно хочет эти чашечки, поэтому у него теперь цель - жениться раньше брата. Он предложил мне фиктивный брак, если я хочу ахуеннеы чашки :D
Так как оставаться с ночёвкой я не планировала, с собой естественно ничего не взяла. Вова дал мне переодеться свою огромную футболку и шорты брата. Мы продолжили смотреть скинс - за день осилили целый сизон. Он пожарил картошку, накормил меня земляничным вареньем, легли спать как обычно около 4, на улице уже начинало светать.
Как я писала ранее с Сашей посреди едели встретиться не удалось к моему огромному сожалению. Вова пригласил меня к себе опять, сказал, что соберётся компания его друзей, но за день всё отменилось, но желание нажраться нас не покинуло, так что в четверг я опять отправилась к Вове. Он купил 3 бутылки шампанского, клубники, черешни, наделал канапешек, всё было круто. Конечно блять это немного выглядело, как свидание, но он знает, что у меня есть парень. Мне надоело его музыка, поэтому я открыла ему свои аудиозаписи, максимальный уровень доверия :D мы слушали мою музыку, орали песни, нахуячились знатно. В каком-то там часу ночи мы решили отправиться за добавкой, но Юле хотелось приключений, а по пути нам попался детский городок. Да, мне было весело. Привет, я Юля, мне 21 и я немного долбанутая.
Пошли шататься в какой-то заброшенный частный сектор в кромешной темноте, Вова потерял сиги где-то, поэтому мы отправились на их поиски. Оказались они на детской площадке, я опять полезла кататься с горки, лазить где только можно. Нагулявшись отправились домой. Залегли смотреть скинс, да так и уснули под них. Поехали мы вместе, обоим нужно было забежать в институт. Мне - занести диплом и зачётку, ему - разобраться со стипухой. Я быстро закончила, он даже не успел уйти далеко, поэтому пошли вместе, он показал мне достопримечательности юридического корпуса. Поехали по домам.
Я пыталась поспать, но тут написал Вова, что видимо всё в силе и они собираются вечером. Я оказалось в тупой ситуации, потому что уже написала Саше, что пусть приезжает как ему удобнее - либо в субботу либо в пятницу. Но так и не ответил, ждать мне пришлось ответа до 4 часов, ибо он как обычно дрых. Написал, что в приедет в пт (то есть прям в тот день), я не расстроилась, но в иделае конечно хотелось бы попасть на все мероприятия. В 7 вечера Саша написал, что собирается. Я убралась, приготовила ужин, успела даже почти досмотреть серию 13 причн почему, заявился он в 10 часу с бутылочкой винишка. Целовались, обнимались, болтали, пили. Обсудили ситуацию с видео, пиздец это смешно конечно.
Я сидела на кухонной тумбе с бокалом вина в руке, он начал меня целовать, отобрал у меня бокал и начал толкать в сторону спальни :D Дальше секс, потом пошли допить вино и поужинать. После того как мы с Вовой катались на горке, в моей голове поселилась мечта опробовать детский городок, который стоит у меня во дворе. Я и озвучила Саше эту идею, он согласился :D Отправились мы туда, я облазила всё что можно, он лазил со мной, но кататься с горок не стал, не хотел портить одежду. Ещё дома за ужином мы начали играть в "игру". Просто задавали друг другу вопросы и честно отвечали на них. Естественно все вопросы были довольно пошлыми. Он озвучил свою мечту заняться сексом на крыше, теперь вот думаем, где искать открытую крышу) Вернулись домой - опять секс. Разговоры. Я озвучила я ему свою мысль, что наверное не совсем правильно, что у нас всё быстро так случилось, потому что в отношениях надо куда-то развиваться, а мы упустили этот шанс. Он сказал, что всё бред и он ни о чём не жалеет. Я сказала, что меня заводит его взгляд. Потом опять заговорили о нашей встрече. Он говорил, что с первого взгляда что-то почувствовал и ощутил мою заинтересованность, несмотря на то, что мы даже не общались в тот день. У него появилось ощущение, что что-то случиться. У меня от таких разговоров мурашки по коже и от его поцелуев. В очередной раз услышала, как ему со мной хорошо и легко, просто. Я не могла ни придраться к слову просто. Как будто я деревенщин какая-то. Он сказал, что общался один раз с однйо дамой, видимо она ему понравилась внешне, но в общении она строила из себя бог невесть что, при этом ничего из себя не представляя и будучи тупой, как пробка. Значит он считает меня интересной? Сказал, что его мама начинает что-то подозревать :D Вернулись к его разговору с друзьями обо мне, каждый раз когда они подводили к теме он пытался как-то увильнуть, поворота с видео он не ожидал :D Пошли пить чай, болтали о любимой музыке. Был забавный вопрос, кому бы из актёров я дала. Из актёров никто в голову не пришёл, назвала Адама Левина. Оказалось, что на этот вопрос он ответил бы также, у нас схожие вкусы на мужиков :D Набрали ванну с пеной посидели там, когда вышли у меня на телефоне высветилось сообщение, которое меня удивло. Оно было от лучшего друга моего бывшего.
Отказаться от возможности надраться за чей то счёт я не могла, да и ребята классные, я думала, что больше с ними и не увижусь никогда. Саша конечно напрягся. На природу ехать не очень хотелось, поэтому я предложила собраться у меня. Третья ночь без сна и третий день моего запоя. С Сашей мы не спали вообще, в 7 утра меня начало вырубать, а ему так и не хотелось спать, поэтому он решил поехать домой. Я завалилась спать до 11. Поела, прибралась, села смотреть сериал и ждать ребят. Они купили мне мой любимый ежевичный сербский винчик, привезли еду, водку. Сидели болтали, залипали в телек, они справшивали как я. Я в кратце рассказала о своих приключениях. Тут началось самое интересное. Они немного рассказали про бывшего. Видели они его эту даму. Она тупо сидела, залипая в телефоне и переодически шепча ему что-то на ухо. Странно. Хотя я думала, что с этими друзьями он её и знакомить не станет. Интересно, они уже живут вместе? Я не рискнула задать этот вопрос. А потом было мимими. Когда бывший отъехал куда-то со своей бабой "они начали орать где Ююююля". Я прям была приятно удивлена. На их вопрос, что случилось, он ответил "да она ахуела в край". Такие дела. Бутылка вина закончилась меньше, чем за час. Я перешла на воду, оказывается я умею пить её неразбавленной. Что же я предложила друзьям?
Согласились ли 25 летние бугаи пойти со мной на горки? Конечно! Ебать мне было весело. На ногах правда живого места нет, но это ничего страшного. Со мной там познакомился ребёнок, мы развлекались там вместе :D Потом один чувак посадил меня к себе на плечи и так шёл, как же я орала, он высокий :D Сходили за мороженкой, пошли обратно домой пить. Они сидели в чат рулетке, а я уже просто залипала. Во втором часу я отправилась спать. Утром опять болтали, они позвали меня поехать с ними на пруд в пн, я вот пока думаю, если только позагорать. Вспоминали какие-то смешные истории, в общем было ооооочень круто. Около часа дня они уехали. Не люблю оставаться одна, сразу становится грустно. Я не умею быть одна во всех смыслах. Захотелось обнять бывшего, несмотря ни на что, я скучаю по нему.
6 серия Darker than Black была грустной и 12, там было про осколок метеорита, милый учёный… в 13-14 сериях искали Инь, ее учитель по музыке хороший; (а Шерлок такой "ээ.. Mistaa Kastenin! bendo dai chotto cast it in?" (Мистер Кастенин… не могли бы вы кэст ит ин?) хд шерлока кстати зовут (точнее, никнейм, данный самому себе) Гай че-то там, он этим гордится хд м… эта серия тоже очень трогательная хочу нарисовать их
Удивительно, как некоторые вещи лучше получаются после некоторого (а порой и довольно долгого) перерыва - к примеру, это работает с тренировками и рисованием.
И если первое вполне логично, потому что мышцы успели хорошо восстановиться и максимум, что ты можешь отхватить, это крепатуру на следующее утро, но в самом процессе тело слушается лучше и в целом тренировка получается качественнее. Если говорить о рисовании в векторе, то скорее всего все упирается в синдром "замыленного глаза", который закономерно проходит, когда ты позволяешь некоторое время мозгу, глазам и рукам отдохнуть. Но вот как это работает наоборот - мне до сих пор не совсем понятно, потому что рисую живыми материалами я наскоками и часто перерыв случается аж в несколько лет, но каждый раз после перерыва я вдруг начинаю рисовать лучше, чем до него; то ли рисование в векторе не такое уж бесполезное занятие, как иногда кажется.
Жаль, что все это совершенно неприменимо к музыке - ведь и связки по сути те же мышцы, но если их не тренировать, то скилл теряется (в зависимости от длительности перерыва) и наоборот нужно время, чтобы прийти в форму; а про беглость пальцев и вовсе не стоит говорить - помню, даже после двухмесячного перерыва на "каникулы" мозг-то с удовольствием впитывал новую информацию, а вот руки первые пару-тройку недель совсем не хотели слушаться. Однажды я уже это все проходила, тогда мой способ, на удивление, сработал, а вот сейчас я сомневаюсь, хочу ли снова проходить этот путь, потому что я не играла года два, а не пела и того больше (не считая всяких песен под гитару, что скорее баловство) и почти уверена, что не меньше года уйдет на то, чтобы просто вернуться в форму.
Ну как сказать "свидании".Мы общаемся практически год, и каждая наша прогулка - это разговоры, смех, взаимные подколы, "хватит на меня пялиться" и обмен мечтами.
Мы до охренения похожи, хочу сказать я вам.
И это не касается внешности. Он такой же интроверт, как и я. Он сходит с ума по той же музыке, что нравится мне. А, еще мы играем в одной группе. Никогда не думала, что мои мысли будет занимать басист-самоучка. И даже не это важно.
Важно то, как он относится ко мне. Как первый пишет "доброе утро" и "приятных снов". Как интересуется моими делами каждый божий день. Как напоминает взять зонт в дождливый день и как советует одеться потеплее, когда температура понижается. Как, проходя мимо зеркала, я проверяю состояние волос, а он стоит сзади и говорит: "Да красивая, красивая".
Как вызывает у меня улыбку и сам улыбается в ответ.
Как заботится обо мне и ценит меня.
Погода вчера была практически летней, и он нарвал мне сирени. Сирени! Мы нашли два ее вида, и несколько веточек оказалось в моих руках. Он сказал, что мне будут все завидовать, и оказался прав. Прохожие девушки то и дело обращали внимание на маленький букет. Позже рассказал о том, что сирень символизирует признание в любви в разных странах, и предложил найти цветки с нечетных количеством лепестков. Несказанно повезло мне, хотя искали вместе. Я нашла два цветка по пять лепестков и мы съели их, загадав желание (все, как сказал мне он) :D
Я никогда не мечтала о правильном парне с серьезными намерениями. Но, встретив его, подумала, что буду последней идиоткой, если упущу его. Я не загоню его во френдзону, только потому что он не курит, не пьет, не ругается матом, у него нет полдюжины друзей, которые зависают в барах, обсуждая футбол, и он не ведет себя как добрая половина альфа-самцов на планете. В общем, то, что он не характеризует себя, как мудак (а нам девочкам ведь только и подавай таких), я не оттолкну его. Я дам шанс этим "отношениям", даже если мы не произносим этого вслух.
Бывает едешь на автобусе по городу, а вдоль дороги афиши ближайших концертов. И понимаешь, что половину имен просто не знаешь. Знаешь только певицу Славу, Диму Билана, Анжелику Варум и не понимаешь, то ли старость подкрадывается, то ли ты просто не шаришь в современной музыке)
Я скучаю по безумствам. У меня дома есть след от пролома в стене) в подъезде есть на стене след кулака. Я не по свождению людей с ума скучаю, но по чувствам, супер ярким, очень искреним, без сдерживаний и похеризма. Я скучаю по сюрпризам, по ухаживаниям, по поцелуям в лоб, по валяниям в парке, по шатанию по барам вдвоём, по похмелью парному, по хинкалям утром с пивом, по вечерам уютным, по разговорам до шести утра на кухне, по сигаретам скучаю, по цветам неожиданным и нежным, по поступкам, по дурачеству, по гирляндам, по вечеринкам у друзей, по неожиданным звонкам в дверь и дорогому лицу в домофоне, по доставкам завтрака, по киндерсюпризам, по этому складному сочетанию букв при звонках и смсках, по ёканию приятному, по запаху, по поцелую в веко, по киношкам в Эрмитаже, по возвращениям, по признаниям с мокрыми глазами, по руке возле уха, по музыке, которая возвращает в эти счастливые моменты, и я больше всего скучаю по тому, чтобы кто то скучал по этому всему ещё сильнее, чем я
по этим разговорам я скучаю больше всего на свете! просто по возможности ПОГОВОРИТЬ И ОЬСУДИТЬ все, что только можно: политику, предпочтения в музыке, завтраки, зимнюю обувь, уборку в комнате, кино, генотип и фенотип….. и вот, когда такой разговор случается, он тянется и тянется вечно, ведь столько всего хочется рассказать!
Я ненавижу влюбляться.
Влюбляться не взаимно я не люблю ещё больше.
И мне не было бы обидно, будь он очередной мудак, долбач, алкаш, и ещё из такой же серии. Я бы думала, бля, ну влюбилась в какого-то зашкварыша, с ним я не буду, из болота его проблем тащить тоже не буду, щас «повлюбляюсь» ещё немного, и забуду.
И все было бы так, стандартно, и по сценарию.
Но когда ты встречаешь человека который полностью тебя понимает, который рассказывает тебе что-то чего ты не знаешь, но делает это просто потому что ХОЧЕТ чтобы ты знала, а не с посылом что ты тупая, а я такой дохуя умный и щас разложу тебе по понятиям. Нет, это не про него.
С целями в жизни, с таким дурацким, но горячо любимым мной юмором, с одинаковым вкусом в музыке, с почти одинаковыми взглядами на жизнь. Да черт возьми, он даже внешне такой, каким я себе представляла своего мужчину. Пускай я это долго не могла разглядеть.
И не подумала так когда увидела его впервые. Но сейчас пазл сложился, и он такой каким я себе его представляла. И тут будет уместно отдать дань Земфире ведь «Ты совсем как во сне,
Совсем как в альбомах,
Где я рисовала тебя гуашью. »
Но судьба не дарит мне подарков. А если и дарит, то оставляет на них ценник.
Мой ценник за него это куча обстоятельств, невзаимность, и ещё куча но.
А мыслями я все время в той ночи перед Новым годом, когда спала у него на груди. Я должна забыть. Снова.
Девчата, если у вас если блог на tumblr, пишите в комментариях ник, обязательно подпишусь. Была вчера на концерте милой группы нашего небольшого города, которые поют песни БИ-2 (я обожаю би-2). Это был очень атмосферный ирландский паб, теперь я влюблена в это место. Но пост не об этом. Мое внимание привлекла девушка. Ее внешность это вылитая Амели! Я была в ступоре сначала от сходства. Когда начался концерт, она стояла в первом ряду у сцены, и ей было так все равно что происходит вокруг, она танцевала в такт музыке с закрытыми глазами. И все в ней говорило о том, как ей комфортно в даный момент. Я не могла перестать смотреть/любоваться на нее. Редко какой-то человек настолько приковывает к себе, а тут вот. Мне очень захотелось быть в такой же гармонии в самой собой.
Натроение такое неторопливое и романтичное. Уже не бегу домой, совсем не бегу. Лишний раз бы не хотела беспокоить близких - виду раздольный образ жизни - уже третьи выходные где-то что-то.
В общем, ощущение после всех тревог и полосы прокрастинации чудесное - я пришла в себя, как и надеялась. Ночь 31 марта, иду первой по только что выпавшему снегу. Нет прохожих, нет никаких следов. И так спокойно внутри, проскакивает на лице улыбка. Вновь понравилась новая книга. Когда задаюсь вопросом, что мешает им придти в форму, скорректировать тренировками фигуру? Но поняла, что я сейас также не в форме относительно питания, учебы и всего остального. Стала выравниваться, начиная с учеников. Качество. Требуешь качество - отдавай его в первую очередь. Относись более серьезно. Хочется раствориться в музыке, хочется тянуться, хочется корректировать цвет и тон своег лица (!!!). Хватить давить, портить, жестко относиться к этому, будто все можно скрыть под косметикой. Лед под снегом не скроешь - подскользнешься. Тут тоже самое.
Счастье может прийти к тебе в любой момент. Счастье быть и дышать. Оно всегда за углом, в полоске света на стене. В музыке и любимом голосе. Оно может застать тебя на светофоре, со слезами на глазах, со стертым коленями, где угодно. Но оно придет. Оно всегда где-то рядом. Дождись утра.
Думаю, нужно начать со знакомства, потому что сомневаюсь, что спустя три-четыре года моего отсутсвия на вьюи здесь осталась "старая гвардия", с которой мы начинали вместе или хотя бы те, кто помнит, как вместе мы сходили с ума по ванди (компромаааат).
На самом деле, я довольно часто сюда заглядывала и даже оставляла посты, но сейчас захотелось вернуться навсегда. Не временно, а навсегда. Как раньше делать посты о музыке, рисунках, кино, книгах, фотографии… И решила воспользоваться моментом, пока есть вдохновение. Было время, когда я заходила сюда каждый день и рассказывала о прошедшем дне, соблюдала челленджи и прочее. Сейчас, времени, конечно же, не так много, но я хочу попробовать вернуть себе свой онлайн-дневник. Так как в старом блоге очень много посто сделанных ещё в школе, на первых курсах университета - он такой… Наивный и детсткий, наверное… Люди и взгляды на жизнь меняются и я пришла к выводу, что всё, что мне там нравится — оформление. Так что я завела новый блог и решила начать с чистого листа.
Итак, познакомимся?
Меня зовут Юля. Мне на данный момент 22 года и 8 месяцев (вроде как большая уже, ага).
Я родилась и живу в городе Иркутске, что в далёкой Сибири рядом с прекрасным озером Байкал, которое и является основным источником моего вдохновения.
За спиной 11 лет школы, 4 года университета по специальности "Информационная безопасность", одновременно с этим 4 года университета по специальности "Перевод в сфере профессиональной коммуникаци", 7 лет курсов по вязанию и два года работы учителем английского языка. А передо мной куча дверей и я не знаю, какую мне выбрать.
Я очень люблю хоккей, хотя никогда не пробовала в него играть. Я слишком труслива, чтобы рискнуть. Я болею за команду СКА в Континентальной Хоккейной Лиге и за Pittsburgh Penguins в Национальной Хоккейной Лиге. Я из тех, кто искренне радовался золотым медалям нашей сборной на Олимпийских Играх в Пхенчхане. Я плакала за 60 секунд до конца матча и орала, когда через 10 секунд Никита Гусев сравнял счет. Я прыгала от счастья, когда нам удалось реализовать большинство в овертайме и отмечала победу шампанским. А ещё я два кубка Гагарина у СКА шампанским отметила. Все мои друзья ненавидят мою любимую команду, а я люблю их. Ни одна другая команда не вызывает у меня таких сумасшедших эмоций на протяжении всего чемпионата. И одним из моих желаний является поездка на матч СКА. Жаль, что я в Сибири, а не в Питере.
Я люблю музыку.Я жить без неё не могу. Ни дня без музыки. Стоит только глаза открыть и я уже её включаю. За это меня тоже не особо любят, потому что всех бесит, что мне постоянно нужно что-то слушать.Я не выделяю любимых жанров, потому что сегодня я могу слушать Hurts, завтра The Pretty Reckless, а послезавтра Beyonce. Всё сугубо по настроению. Самыми любимыми исполнителями и группами являются: Beyonce, Christina Aguilera, Julie Zenatti, Garou, Bruno Pelletier, Jay-Z, Eminem, Linkin Park, Muse, Hurts, 30 Seconds to Mars, Arctic Monkeys, Queen, Kings of Leon, Fall Out Boy, Panic! At the Disco, Fort Minor, Harry Styles, Imagine Dragons, The Pretty Reckless, Justin Timberlake, The Kooks, Maroon 5, Red Hot Chili Peppers, Twenty One Pilots, Snow Patrol, Prince, Mike Shinoda. Это то, что сейчас сходу вспомнила. Список может быть дополнен, а временами сокращён. Depends on the mood.
Я вообще очень люблю искусство: рисунки, картины, архитектуру, музыку, кино и книги. Это без чего я никогда не смогу жить и если окажусь на необитаемом острове, умру просто из-за того, что не будет музыки. Хотя зная меня, я и там вайфайчик найду, а может и 3G/4G/LTE поймать умудрюсь.От интернета я очень зависима. Утро начинается со смартфона и заканчивается день тоже в обнимку со смартфоном.
Я увлекаюсь фотографией на любительских началах. Где-то на вьюи был блог с моими фотографиями, но он явно утрачен. Может быть я покажу фотографии здесь, посмотрим. А пока, если есть интерес, можно подписаться на мой инстаграм. Если соберусь вырваться из оков лени — обработаю свежие фотографии и выложу в инстаграмчик, а пока что я там депрессую по лету и залипаю на сексуальные танцы Хатчкрафта в своей ленте.
Если говорить о книгах, я люблю фантастику. Голодные игры, Гарри Поттер, Хроники Нарнии, Орудия Смерти, Адские Механизмы, Мастер и Маргарита - прямо моя стихия. Но под настроение я тут Войну и Мир читала. А ещё сестёр Бронте… Так что тоже особо жанр не выделишь. сейчас вот Золотой Компас в процессе. Я, кстати, в поиске чего-то новенького для прочтения. Может есть рекомендации? Был у меня когда-то профиль на лайвлибе. Надо туда заглянуть будет.
Собственно, наверное, that's all for now. Надеюсь, этот блог кому-нибудь приглянётся, хотя я и без этого продолжу делать посты для себя.
Весна это так просто, она не в числах, не в месяцах, она внутри нас. Просто нужно растить её, находить в своей душе, у нас же там сады, оранжереи, поля из наших любимых цветов, не дайте цветами завять, не позволяйте никому сорвать эти цветы, вовремя избавляйтесь от людей, которые заставляют вас усомниться в этом. Прогоняйте прочь людей, которые говорят, что внутри вас пустота, чёрные дыры, это не так. Просто не всем дано разглядеть ваши цветы, потому что мы все особенные, в каждом есть что-то, стоит только поверить в это. А весна… Весна она в музыке, в настроении, в улыбках прохожих, в цветочных магазинах, в одежде, да она есть даже в любимых блюдах, весна во всем, в любое время года, весна в влюблённости, и пусть даже не в определённого человека, весна влюблённость в миг и совершенно не важно, что через мгновение он закончиться, все это дарит необыкновенное тепло. Просто необходимо найти весну внутри себя.
1. "Мой предмет самый важный, нужный и главный!" Эти слова я слышала от учителей математики, русского языка, истории, обществознания, хотя, конечно, не так часто как это утверждают учителя по труду, музыке, физ-ре. Тоже самое и в университете: бжд самый важный! электронное правительство самое важное! и т.д.
Такое ощущение, что в педагогическом на первом занятии первое о чём сообщают будущим педагогам это: "Главное помните, какую бы хуйню вы не преподавали, она самая важная!" К тому же кол-во ненужных предметов растёт и множится. Например, в 8 классе у нас был ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ предмет "Мой выбор". Ничем мне этого не помогло определиться с будущей профессией ни тогда, ни сейчас. А вот этот новый предмет в школах - религия! Для чего это вообще? Это сквозная тема в обществознании и истории. Какой смысл выносить эту тему в отдельный предмет?
2. Неопрятный, неаккуратный внешний вид! Особенно это раздражало в школе, когда нас заставляли носить форму: белый верх, чёрный низ; девочкам запрещали ходить с распущенными волосами. При этом были в нашей школе преподы, которые одевались кожаные лосины (на жирную жопу), а сочетание колготок в сеточку с сапогами под змеиную, как вам? В университетах с этим лучше, преподаватели впринцепи одеваются куда лучше учителей школы. Может сказывается разница по зарплатам. Хотя не думаю, что здесь именно этот критерий решающий.
3. Слова паразиты! Вот, ну вот, …эээ.., собственно говоря (в каждом предложении). Да - вообще самое любимое у них. При чём в разных проявлениях Да? Да! Иногда даже занимались подсчетами этих да. 168 раз за 40 минут!
4.Монотонное чтение лекций по листочку/методичке! Скучно, непонятно, неинтересно. Учителя/преподаватели постоянно пытаются поймать своих учеников на списывании. При этом готовятся сами к урокам абы как! В школе сильнее виден такой контраст. Когда тебе с 5 по 8 класс рассказывает учитель "историю" сам, ты сидишь и слушаешь, потому что интересно. Потом с 8 класса попадаешь к учителю, который читает с методички или тупо из инета=спишь на истории.
5.Опаздуньи, не пускающие опоздавших! В университете это реальная проблема. Потому что есть такие, которые стабильно опоздывают на 10 минут, а переодически на 30-60 минут. При этом, когда кто-то опаздывает к ним, они начинают орать и взахлёб говорить о том, что мы наглые и невоспитанные!
6.Выбирающие любимчиков, не по уму а по морде! ЭТо вообще самое ужасное. Очень у многих такая склонности, выбрать себе из группы/класса красивого или богатого, или ещё по какой-то непонятной характеристике, любимчика, которому можно делать и говорить всё. Неважно правильно ли он/она отвечает. Им плевать! они на всё закрывают глаза, но к остальным они суровы обычно. Это ужасно бесит.
Решила записать мысль, на которой я поймала себя сегодня днем.
Я здесь не писала, но уже месяц как у меня есть отношения. Его зовут Женя. Про знакомство я расскажу как-нибудь в другой раз, так как мне оно кажется. . особенным, а сейчас я хочу сказать о другом.
Я боюсь любви. Меня пугает факт того, что ты не принадлежишь себе, если любишь кого-то. Что ты не отвечаешь больше за свои чувства, не контролируешь их… Меня вообще пугает потеря контроля.
Поэтому мне тяжело говорить о любви. Любовь это не сегодня есть, а завтра нет. Настоящая любовь это, сегодня есть, а если завтра нет, то послезавтра можно и вскрыться.. как-то так.
В общем к чему это я…
Мне очень сложно говорить о любви.. но мне очень нравится то, что я чувствую с ним, к нему, и вообще то что я чувствую с момента его появления в моей жизни.
Например, я снова начала слушать музыку. Подумаете бред))) но нет… я потеряла наушники прошлой весной и до сих пор не купила новые… у меня не было потребности в хорошей и красивой музыке.. только какое-нибудь радио на общем фоне, хотя когда-то я безумно ее любила.. искала, слушала, наслаждалась, узнавала что-то новое… Сейчас я снова ее СЛУШАЮ. Во всей полноте этого слова.
и еще сегодня я просто стояла на остановке и смотрела как идет снег. Давно не обращала внимание на такие мелочи… я соскучилась по красоте….
Его присутствие в моей жизни, помогает мне почувствовать себя.. живой.
Вышла я курить на балкон. Холод собачий, зато небо ясное. Картина маслом - слева садится солнце, справа видно море, вверху стая птиц летит, внизу люди снуют туда-сюда, машина сигналят. Кто-то справа от меня выкидывает вниз бычок. Я стою, ноги замерзли, курю и балдею. Играет песня Interpol - Blue Supreme. И вот там звучит фраза "Someone that I'm dying to be". Каждый раз на этой фразе я задумываюсь о том персонаже в голове, которым я dying to be. И тем, кем я раньше dying to be.
Раньше, года так 4 назад, я представляла себе такую картину. Я, молодая и симпатичная, работаю летом где-то в центре в кафе официанткой. Прихожу туда на работу - там мои знакомые и друзья, такие молодые парни и девушки. Я живу сама на квартире. Все как-то солнечно и свежо. У меня есть компания моих друзей, с кем я после работы встречаюсь и смотрю фильмы под пиццу у кого-то дома или играю в покер. Возникают какие-то мелкие проблемы, все мимолетное и жизнь хороша. Ну, это я мечтала еще про время университетское, так что в моих фантазиях работа официанткой была, конечно, временной в качестве заработка на лето. Не буду говорить, как в итоге сложилась моя жизнь при университете. Скажем так, от моих фантазий до того, что было на самом деле - большая зияющая пропасть под названием реальность.
Ну вот а какой теперь этот идеальный образ? Сижу и тупо туплю. В голову практически ничего не лезет. Думать о будущем с некоторых пор стало неприятно. Не верится, что там что-то хорошое, возможно и потому, что это самое "хорошее" я даже представить себе не могу. Не беру в расчет мечты о всяких путешествиях - слишком пока нереально.
Короче говоря, пока в чердаках наскреблось следующее. Мне хочется жить в другом городе. В небольшой квартире с котом. Без частых приездов родителей. Мне хочется свободы и ощущения того, что весь мир принадлежит мне. Я хочу на выходных ездить с людьми, которые мне приятны, за город. Хочу пить, веселиться, смеяться. Хочу играть на гитаре, разбираться в музыке и говорить часами о джазе летом ночью с каким-нибудь другом, скуривая всю пачку сигарет. Хочу смотреть старые фильмы. Хочу готовить вместе с любимым человеком суп харчо, фахитас или паэлью, печь торты и пить вино.
не так давно ездила с мужем и с другом на пароме до Швеции и обратно за сигаретами, и тк мы старые и скучные люди, мы провели большую часть вечера сидя в каюте и смотря телик. выбор каналов там не ахти, поэтому между новостями на шведском и диснеем, мы, истесссна, выбрали второе, там шли классические сериалы нулевых - "shake it up" и "волшебники из уэйверли плейс". и знаете что? два 25летних мужика ржали как беременные пингвины каждые 20 секунд, потому что шутки-то в этих сериалах действительно смешные и достаточно взрослые, особенно если смотреть в оригинале и быть в курсе поп-культуры. лет в 14 я с удовольствием смотрела вышеупомянутые диснеевские ситкомы и дико этого снеснялась, потому что тогда было модненько смотреть всяких "скинс" и "мисфитс" (которые я тоже смотрела). не знаю, как у молодёжи сейчас, но в те давные времена был чуть ли не список музыки, фильмов, сериалов и тд, которые должны были нравится каждому уважающему себя школоло, а любое проявление симпатии к культуре масс считались фи и некомильфо.посему, я была очень удивлена тем, что anywhere outside Russia это абсолютно нормально иметь конвенциональные интересы. даже наоборот, если ты уже себе татуху набил на лбу с названием любимого снафф-фильма 70х, только чтобы выебнуться и быть нитакимкакфсе - народ тихонько посмеётся, но никто не будет тебя шеймить. любишь попсу с радио? отлично, что-то должно быть в той музыке, раз миллионы мух её слушают. красишься как инстаграм-тёлочка и любишь ходить по клубам? да семь фунтов тебе под килем, таким образом вообще-то социализируются многие люди. смотришь евровидение? да у нас пол-страны таких. намедни с восторгом рассказывала маме об очередном выпуске "мужского/женского" с гордоном на тему очередной драки алкашей в деревне переплюевка, на что её жених, скорчив лицо, графским тоном заметил, что передачи по тв смотрит только быдло и домохозяйки. а он даже ни разу не 14летний школоло, один раз прочитавший бегбедера. в общем, ребята, будьте попроще и не будьте мудаками, даже если вы 14летние школоло. п.с. спасибо da-australia за рекомендации!: 3
Я люблю девушек, которые гуляют одни. Или сидят одни в кафе, покупают один билет в кино, бродят в одиночку по музеям. Таких много. К счастью. И они мне нравятся вовсе не потому, что с ними можно познакомиться, раз они одни и у них, возможно, нет пары. Нет. Я люблю наблюдать за ними со стороны. Не тревожить.
Я писал уже, одинокие женщины – это прекрасно. Для девушки одиночество — это всегда познание самой себя. Я «за» то, чтобы девушки оставались одинокими, как можно дольше. Через это одиночество они приобретают свой уникальный внутренний мир, а не растворяются в мире партнера. Когда встречаешь женщину, за плечами которой годы без длительных партнерских отношений – это всегда очень интересный и разносторонний человек. Особенный.
Так вот, эти одинокие девушки в городе прекрасны. У них почти всегда наушники или стаканчик с кофе. И еще одна деталь, которая очень сильно отличает их от всех других: у них очень серьезные выражения лиц. Когда с подругой, или с парнем, или с коллегой – там всегда что-то приветливое, общительное. Такое «выражение лица для других». Реакция. А когда девушка сидит одна или гуляет по улице – там совсем другая эмоция. Внутрь себя. Или в музыку.
Еще кажется, что они всегда слушают что-то классное. Вроде, Norah Jones «Those sweet words» и U2 «I still haven’t found what i’m looking for». Что-то такое с запахом винила, а не плейлистов AppleMusic. Или такие песни, к которым приклеен шлейф из эмоций и образов. Alanis Morissette «Crazy». И сразу Дьявол носит Prada. Сразу клип, где она идет по городу.
Или, её же «Uninvited». Самая красивая грустная песня в мире. Она проникает в тебя и будоражит каждую частичку твоего тела. Это как терапия против грусти. Садишься на закате, включаешь её и она забирает себе всю грусть. Просто вырывает её из тебя и уносит куда-то за горизонт.
А может и что-то совсем с другого края. Eminem «Beautiful», например. Девушки, которые слушают Eminem всегда крутые. Это закон.
Или что-то наше. Сплин «Письмо». Всадник замер, замер всадник. Реке стало тесно в русле. Кромки-грани. Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.
Шикарная поэзия, да? По-моему, один из лучших образов Питера в музыке и стихах. Очень атмосферная песня. Или Океан Ельзи «Відпусти». Земфиру еще. «Не отпускай», «Трафик». Много вариантов.
Это часто грустные песни. Лиричные. Ведь одиночество – это, вроде как, отрицательная эмоция. Мы сторонимся её. Для нас, быть одной или одному – это неправильно. Но, знаете, наблюдая за этими женщинами в городе, я не вижу, почему, одиночество — это плохо. Настолько они мне кажутся красивыми. Нетронутыми.
Нет, я не призываю всех быть одиночками. Я имею ввиду, почему, если мы в какой-то момент жизни остались один на один с самим собой – мы начинаем переживать. Почему гулять одной, а не с подругой – это обязательно хуже. Почему, возвращаться домой, где нет никого – это грустно. Вот это всё.
Почему период нашей жизни, когда мы, по каким-то причинам, еще не нашли того, с кем готовы быть много и часто – это плохой период и нужно быстрей его закончить.
Я вот думаю, это просто период. Не хуже и не лучше. Для каждого он свой. И по времени, и по содержанию. Но он определенно важный для жизни каждого из нас. Особенно в современной жизни, где нас разрывают на части эмоции, продиктованные другими людьми. Это важно иметь время остаться с самим собой. Прогуляться с музыкой или посидеть на закате один на один с солнцем.
Поэтому, я так люблю одиноких женщин. Мне кажется, что в этом кафе, попивая свой одинокий кофе и всматриваясь куда-то сквозь витрину, они пытаются различить что-то важное для себя. Задаться вопросами, от которых мы обычно прячемся. Они смелые женщины. А смелость, как это не странно прозвучит, это очень женская черта.
That's what you want, but it's not what you're asking for.
Что ж, наступил тот самый момент, когда я планирую сесть и действительно написать пост, в котором будет какая-то информация о том, как я живу, чего я хочу и всякое такое разное, чего не было уже буквально тысячу лет. Из-за этого, к сожалению, я самую малость волнуюсь, так как всегда после такого долгого затишья думаю о том, что черт побери, все, fin, пришел абсолютный и бесповоротный конец. Но, в этот раз я хочу перешагнуть через это дельце и написать хотя бы что-то, потому что мне этого на самом деле не хватает. Начать я хочу с того, что 2017 был очень необычным, очаровательным и обаятельным, не весь и не полностью, но хорошего определенно было больше, чем какого-либо иного. Разумеется, я могла бы как и все остальные просто заполнить анкету с тем, что за этот год мне запомнилось больше всего, и так, скорее всего, я и сделаю, только немного по-своему. В ленте я вижу подобную анкету, и пожалуй, пункты я буду брать именно оттуда. Первым в списке идут песенки. Скажу сразу и честно: этот год был очень кризисный в плане музыки, тем более хорошей, потому что мой вкус очень резко поменялся и я до сих пор не знаю, что мне нравится, а что — нет. Но, выделить самое-самое, естественно, я в силах: WALK THE MOON– Iscariot, Stealth– Judgement Day, M83– Outro, Les Discrets– Rue Octavio Mey [и вообще в принципе довольно большое количество волшебных песенок и мелодий этой группы, господи, оно все такое очаровательное и обаятельное, что буквально сводит меня с ума, серьезно. Les Discrets — моя лучшая находка в музыке за весь этот год, хотя, возможно, даже не за один….]. Далее идет пункт, который, как мне казалось, я пропущу, ан все-таки не выйдет просто так. Собственно, фильм года. Для меня фильмом года является Песнь моря. Признаюсь, это самое милое, самое чудесное и волшебное из всего, что мне удалось увидеть в 2017 году. Помимо того, что меня очаровал сам сюжет, анимация и бесконечно чудесные персонажи, там было еще и невероятно клевое музыкальное сопровождение. Для меня такая пачка в одном — dflkgjdlfgkj. Именно, попросту неописуемо словами. Возможно, когда-нибудь, когда ко мне придет вдохновение, я сделаю об этом целый пост, но это уже совсем другая история. Ну а больше, в общем-то, никаких подобных этой штучке фильмов я и не видела. Поэтому, пожалуй, пойду дальше. Сериалы. С сериалами отдельная тема, потому что для меня все остальные сериалы, которые _не_ версаль — меркнут на фоне и укатываются в закат. Я очень вредный, капризный и буквально чокнутый человек, который очень не переваривает мейнстримные вещи, и поэтому все новейшие новинки, которые все вокруг хавают с лопаты — пропускаю. Не знаю, чем и как это объяснить, но меня внутри аж переворачивает. Я человек очень жадный, и мне не нравится делиться прекрасными вещами, поэтому особо популярные вещи я пропускаю и никогда к ним не прикасаюсь. Пусть это даже будет хоть сто раз чудеснаяневероятнаяобалденнаяшикарная вещь — нет, мне все равно, я не буду это трогать. Скорее всего на таком моем отношении сыграла еще и довольно сильная социальная изоляция, в которую я себя поместила довольно большой промежуток времени назад. В общем, не в этом всем суть, сериал года для меня — Версаль. Я буквально влюблена в него, и съехала головой довольно основательно. Основательно настолько, что можно назвать это так: версаль головного мозга 24/7. Короли головного мозга 24/7. Принцы головного мозга 24/7. И не хочу переставать ехать, мне настолько оно нравится, что о боже, дайте еще, дайте еще, пожалуйста. Ну и естественно, помимо этого дайте побольше Джорджа [корррроль] и Алекса [прррринц], вообще отдайте всех, запакуйте, и посадите их ко мне в кармашек! Все остальные пункты пропущу, так как просто не знаю, чего бы туда запихать. Сижу сейчас и к огромному своему разочарованию понимаю, что разучилась говорить о том, что действительно важно. Мне бы сейчас очень хотелось написать за Францию, например, потому что пикча эта здесь не просто так и не от того, что конкретно она мне нравится больше остальных [хотя это, быть может, и так, потому что другое я и не искала, мне нужно было это], вообще, обо многом, на самом деле. Но есть какие-то сомнения. Неуверенность? Какие-то страхи? Пачка каких-то вот таких вещей, которые не дают мне писать о том, о чем писать хочется. Необычное и очень нехорошее, если честно. Надеюсь, что если я буду писать, то оно как-нибудь со временем пройдет. Собственно, на самом деле я очень рада, что меня хватило хотя бы на это, потому что если полистать мои постики, то можно заметить, что довольно долго меня не могло хватить даже на что-то подобное. Бессмысленное и малоинформативное, но еще раз, хотя бы такое. Надеюсь искренне, что этот год будет хорошим, теплым и мягким к людям. Хотя, почему только к людям? Ко всему живому. К чудесным пушистикам, прекрасным растениям, к живой окружающей среде. Мне очень хочется, чтобы было меньше плачущих и сломленных людей, чтобы человечки были добрее друг к другу, да и вообще, в принципе добрее. Естественно, все это довольно детские и наивные желания, но никто не запрещает мне желать все, что придет мне в тыковку, а все перечисленное [и не перечисленное, но относящееся к этой теме] очень важное. Пожалуйста, человечки, будьте теплыми.
я тут решила вспомнить старое и подвести итоги года. хах
группа года: k-pop - моя любовь.kkk очень сложно выбрать одну, ибо: got7, exo, bts, wanna one, seventeen, block b, big bang, red velvet, twice, black pink, winner, ikon, b1a4, shinee, highlight и многие другие… я слишком увязла в корейской музыке.хах но все же я решила, что группа 2017 года - это мои малыши Astro. потому что они весь год поднимали мне настроение своими смешными лайвами в v live и дурашливыми твиттами, успели выпустить три мини-альбома с прекрасными песнями и крутецкими танцевальными практиками.
певецы года: верните мой 2010, верните моих one direction.хех на самом деле я все равно рада, что каждый из парней выпустил соло песни, которые я безумно люблю. поэтому: Гарри, Луи, Найл, Лиам и Зейн, они все - мои певцы года*__*
песни года:
Astro - crazy, sexy, cool. потому что я не могу перестать ее слушать.
MOBB - hit me. потому что эта песня заряжает меня энергией, когда бы я ее не слушала. люблю Мино и Бобби, убийственная парочка. ради них я даже посмотрела show me the money.хах
Crush - beautiful. прекрасная песня, которая является ОСТом к замечательной дораме "Токкэби", которую я смотрела, кстати, на прошлых новогодних каникулах.ха
Yoongi - first love. не знаю почему, но сольная песня Юнги всегда на меня странно действует. становлюсь слишком эмоциональной.
Wanna one - energetic. заводная песня и любимые дорки, которые ее исполняют.
и еще куча песен, для которых не хватит места в одном посте.хех*__*
клипп года: bts - spring day. потому-то слишком эстетично, слишком шикарно.
шоу года:
running man - весь август и сентябрь я потратила на просмотр этого шоу. я и раньше видела пару выпусков с моими любимыми группами, но тут я реально подсела. оно крутецкое, смеялась до слез над каждой серией и умилялась их дружбе. Сон Джихё - мой кумир, дурашка ХаХа, Кузнечик, силач Джонгук, Большеносик, Кан Гэри и Квансу - милашка-предатель. OT7 forever :D
produce 101 - ибо оно подарило нам wanna one, jbj, Чон Сеуна и еще множество талантливых парней*_*
weekly idol - шоу, через которое я узнаю множество крутых корейских исполнителей. некоторые критикуют это шоу, а я люблю. оно забавное.
сериал года:
лучший хит - определенно одна из мои любимых дорам. забавная, романтичная и такая жизненная.
элементарно - единственный детективный сериал, который не закончился, из тех, что я смотрела. люблю его, и с нетерпением жду 6 сезон*_*
фильм года: если честно, в этом году я не так часто смотрела фильмы. пожалуй, скажу, что это "Валериан: тайна 1000 планет" и аниме "твое имя", половину которого я сидела со слезами на глазах и не могла успокоиться.аха
мультфильм года: Ледибаг. наконец-то вышел 2 сезон! я уже успела забыть про моих малышей, как появились новые серии. и взаимодействий между Мари и Андрианом становится все больше, что не может не радовать. и все шутки на счет "Маринетт - просто хороший друг" заставляют меня смеяться и расстраиваться одновременно :D
приложение года: ютьюб и тамблер. если я захожу туда, то это как минимум на пару часов. порой, я зависима.
книги года:
Анна Джейн - красные искры света. обожаю ее книг, и вторая часть про моих любимых Настю и енота Ярослава неожиданно вышла в этом месяце, и я прочитала ее на одном дыхании. с нетерпением жду завершения этой истории.
Кейси Уэст - p.s. ты мне нравишь. мило, романтично и с долей юмора. люблю книги Кейси.
блогеры года: Дэн и Фил. я немного забросила ютьюберов, но Дэна и Фила периодически смотрю, особенно их игровой канал. они очень смешные. а еще я завидую их дружбе. настоящие бро*__*
события года: получение диплома, поступление в магистратуру и получение работы. слишком много событий, слишком много потраченных нервов.хах
а вообще, я рада, что 2017 год заканчивается. он был слишком выматывающим и нервным. правда, я сама себя накручиваю из-за ерунды частенько. нет, хорошие вещи тоже случались в этом году, не буду лгать. просто, надеюсь, 2018 принесет больше счастливых воспоминаний и интересных знакомств:3 всех с наступающим.уииии
В отличие от людей, музыке можно верить. Она всегда с тобой рядом. Нужно только прикоснуться к клавишам, и она тут же появляется. Стоит только пожелать, и она немедленно возникает из тишины, оживляет в тебе связующие нити, обжигает тебя; не истинна не лжива; один из врожденных, несущих элементов духа в человеческой душе, по ту сторону физического бытия, истории и политики, она вне богатства и бедности, вне жизни и смерти. Музыка — вечна.
Я в прошлом году так сделала, и потом возвращалась иногда сюда, чтобы поностальгировать. Я сделаю еще раз.
В этом году поняла, что больше всего люблю бэкграундную музыку. Когда произношу или пишу, звучит модно, на самом деле, это просто то, что прекрасно сочетается с моей атмосферой и играет на фоне. 10 лучших альбомов для меня, большинство из которых вышли в 2017, и большинство из которых именно бэкграундные. Без определенного порядка (кроме первой позиции).
1. Лучшая находка года (или вообще)
Alborada - Sayry Inka Spirit (2010?)
Я до сих пор не уверена, что это называется именно так, но в поиске по этим совам появляется именно то, что нужно (но только на youtube). В августе в славном горде Фрайбурге мы небольшой компанией сидели у нашего польского друга на кухне в общаге. Музыки явно не хватало, и мы включили первый диск, что стоял в музыкальном центре. Диск был без коробки? и на нем было написано только два слова - Sayry nan. Это потрясающая музыка, которая заходит прямо до самого нутра. А с какими мучениями я потом искала это чудо в интернете. Оно вот тут. Именно то, что с желтой обложкой, где написано Sayry.
Personal favourites: Inka Takiy, Para Tusuy, Qapaq Mayu
2. Для долгой работы
Fenech-Soler - Zilla (2017)
Благодаря этой музыке я написала дипломную работу. Если это не объясняет восхитительность этого альбома, я не знаю, что еще может это сделать. Еще из-за этой музыки я захотела отрастить волосы, но затея оказалась неудачной, но это не суть. Легкие, приятные электронные композиции, которые поднимают настроение и, очевидно, мотивацию. После долгой работы кстати тоже отлично помогают расслабиться, например, с куском шоколадного торта и стаканом молока.
Personal favourites: Kaleidoscope, Undercover, Touch
3. Для тех моментов, когда тебе уже не 12 (и это ok)
Mac DeMarco - This Old Dog (2017)
Мой боженька и бесконечно любимый красавец Мак выпустил замечательный альбом. Есть множество причин почему я люблю творчество Мака, но главная из них них в его чистоте и естественности. Он не придумывает что-то сложное, он не создает что-то искуственное, он настоящий, и его музыка как он. В этом альбоме чувствуешь, как он взрослеет, как что-то переосмысляет, при этом это не звучит пафосно. Это так по-человечески понятно. И очень красиво. И прекрасно так, словно ты жарким летним днем набегалась, а сейчас сидишь вечером на теплом камне, становится прохладно, ты устала, а так хорошо.
Personal favourites :Dreams from Yesterday, Moonlight on the River, My Old Man
4. Для моего разбитого сердца
Linkin Park - One More Light (2017)
Я думаю, не стоит рассказывать, что произошло, и как мне было больно. Самая любимая группа с 10 лет, с которой было пережито столько хорошего и плохого, что и не вспомнить. И я никогда не попаду на тот самый концерт, и никогда не смогу подпевать тому самому голосу. В этот тяжелый момент не только для меня, но и для миллионов людей по всему миру, их песни снова с нами. Я снова переживаю болезненный момент вместе с ними, с их музыкой. И мне на самом деле очень понравился альбом. Я тогда подумала, что он очень солнечный и полный надежд.
Personal favourites: Sorry for Now, Invisible, One More Light
5. Для бессоных и бездельных ночей
Alt-J - Relaxer (2107)
Это не самый мой любимый альбом у Alt-J, но он хорош. Уже какая-то закономерность, что бы они не выпустили, мне нравится безмерно. Меня приводят в восторг тексты, как элегантно они написаны, музыка как просто и необычно она звучит. Что еще более потрясающее, как тексты и музыка соединяются вместе. Это неправильно собранный пазл, который в таком виде выглядит лучше, чем задумывалось. Невероятная красота. Ночью мидя на полу с закрытыми глазами и с открытым окном идеально.
Personal favourites: 3WW (мне кажется, лучшая песня года, совершенный шедевр), In Cold Blood, Last Year
6. Для дня, наполненного предвкушением непонятно чего
Miami Horror - All Possible Futures (2015)
Я нашла их случайно, когда кто-то в комментарии к новому видео группы Pompeya написал, что разницы между этими группами нкакой. Для меня это прозвучало: Ксюша, скорее слушай Miami Horror, тебе понравится 100%. И мне 100% понравилось, правда, с комментарием незнакомцая не могу согласиться. Для меня они звучат так, словно маленькая и очень приличная девочка замышляет шалость. Очень свежо, танцевально и приятной кислинкой. Как растворимый фруктовый напиток, который мне очень нравится.
Personal favourites: Love Like Mine, Cellophane (So Cruel), American Dream
7. Для любимых мест, в которых прячешься
The Last Dinosaur - The Nothing (2017)
Любовь с первого звука первой песни. Когда вдруг находишь что-то, чего нехватало вокруг тебя в жизни на данный момент, и это что-то говорит с тобой на одном языке. Мне чем-то последний альбом Суфьяна напоминает, про который в прошлом году говорила. Никакой романтизации жизни и смерти, но подано очень эстетично и со вкусом. Не хочется выплакивать все, что накопилось. Здесь скорее тихое принятие того что есть и будет. И не только глобльных вещей. Ничего и всё одновременно.
Personal favourites: Atoms, Grow, We'll Greet Death
8. Для сбора всех убитых нервов
Nothing but Thieves - Brocken Machine (2017)
Когда действительно чувствуешь сеюя сломаной машиной или механизмом. Просто выбрасываешь остатки энергии из обессиленного тела и появляется сверхновая. Этот альбом чтобы перезапуститься. Совсем не для бэкграунда, а для того, чтобы помнить о наличии смысла. Альбом очень разнообразный, поэтому как-то удачно подходит и для счастливейших моментов, и для самый грустных минут. Чудесный.
Personal favourites: Reset Me (о да), I'm Not Made by Design, Sorry
9. Для веселых вечеров
Jamiroquai - Automaton (2017)
Исключительно для приятного провождения времени. Отлично слушается в компании друзей, пока вы играете в любимые настольные игры и пьете чай или глинтвейн. Мне кто-нибудь обязательно принесет пакет с конфетами, и я вообще стану самым счастливым человеком насвете. А потом под эти же песни все будут танцевать самые дурацки и самые лучшие танцы на планете.
Personal favourites: Superfresh, Hot Property, Automaton
10. Для беспричинного создания праздничного настроения
Sam Smith - The Thrill of Us All (2017)
Оказывается, я сильно недооценивала Сэма Смита, несмотря на то, что он мне нравился. Он потрясающий, я хочу, чтобы он был моим лучшим другом. Альбом шикарнейший, почему-то звучит для меня по-рождественски. Для декабря что-то совершенно волшебное, совмещающее какой-то счастливый восторг, теплый уют, тихую грусть и пронзительные чувства. Не знаю, как он это делает, но как будто с сердца что-то читает.
Personal favourites: One Day at a Time (восторг), Midnight Train, Too Good at Goodbyes, One Last Song (не могу выбрать 3)
Так как оставаться с ночёвкой я не планировала, с собой естественно ничего не взяла. Вова дал мне переодеться свою огромную футболку и шорты брата. Мы продолжили смотреть скинс - за день осилили целый сизон. Он пожарил картошку, накормил меня земляничным вареньем, легли спать как обычно около 4, на улице уже начинало светать.
Пошли шататься в какой-то заброшенный частный сектор в кромешной темноте, Вова потерял сиги где-то, поэтому мы отправились на их поиски. Оказались они на детской площадке, я опять полезла кататься с горки, лазить где только можно. Нагулявшись отправились домой. Залегли смотреть скинс, да так и уснули под них. Поехали мы вместе, обоим нужно было забежать в институт. Мне - занести диплом и зачётку, ему - разобраться со стипухой. Я быстро закончила, он даже не успел уйти далеко, поэтому пошли вместе, он показал мне достопримечательности юридического корпуса. Поехали по домам.
