Кажется я окончательно запуталась. Недавно разговаривала с лучшей подругой и жаловалась, что у меня никак нет отношений, потому что вокруг все либо мудаки, либо не мой уровень, либо еще что-то не то. И она в очередной раз сказала, что я не готова к отношениям. Я обычно с ней спорю, но тут задумалась всерьез. А ведь и правда, я всем говорю, что хочу отношений, но на самом деле, я сама не уверена, что хочу отношений. Мне кажется, что я их хочу, потому что 26 лет все-таки возраст, скоро семья, дети и все такое. Но при этом всем я выбираю мужиков, которые вообще не подходят для серьезных отношений, по крайней мере сейчас.

Всякие студенты, неопределившиеся по жизни, латиносы (как отдельная категория :D), фрилансеры, go with a flow, парни из других городов, стран, континентов (да и такое). То есть получается, я хочу серьезных отношений, но выбираю совсем не тех мужиков. Причем я с самого начала знаю, что это не сработает, но почему-то верю в то, что магическим образом все разрешится. Только вот проблема в том, что оно не разрешается, в итоге я привязываюсь и разочаровываюсь и так по кругу. Если же я вижу, реальную перспективу отношений, я скорее всего сбегу от нее. Я хочу готовый продукт, хочу определенный уровень. Речь идет не о каких-то заоблачных мечтах, просто хочу чтобы парень был хотя бы на моем уровне. Примерно столько же зарабатывал, имел уже сейчас примерно тоже, что есть у меня.

Я оправдываю свое блядство поиском идеала, и кажется совсем запуталась, что же мне в конце концов нужно. Легкий роман, который останется лишь приятным воспоминанием или серьезные отношения с перспективой на будущее. Вчера отказалась ехать на Сардинию к парню, которого встретила в отпуске. И как-то стало легче, как будто я разрываю порочный круг. Я бы все равно надеялась, а тут он сказал, что уедет в Азию в сентябре, что значит, этот поезд тоже не задержится на мой остановке надолго.

Что делать с очередным мусульманином в моей жизни, ума не приложу. Он как раз не мой уровень, потому что все еще по мозгам совсем маленький, да еще и студент. С ним придется проходить то, что я уже проходила со своим бывшим и вот нафиг мне это надо? Я думаю с ним поговорить и спросить, что он хочет. Только вот проблема в том, что я сама не знаю, что я хочу. Как вообще понять, что ты готов к отношениям и хочешь их? Я всегда думала, что я человек отношений, но снова и снова просто встречала парней, спала с ним, проводила время, наслаждалась и без отношений. А потом на 2,5 года оказалась в отношениях и сейчас даже не понимаю, как это работает. Я редко спрашиваю себя, что я хочу. Я ориентируюсь на мужика, он хочет, значит будет. Только вот иногда отношения как будто в самое неподходящее время. Как перестать оправдывать блядство поиском идеала? Очень хороший вопрос.

#секс в большом городе #блог #личное

мудаки люди в форме.

с мамой работает Леночка. 27 лет, маленькая, красивая сероглазая блондинка, кличка Мелкая. Леночка отличный специалист, который ходит на пост полиции забирать документы у посетителей.

посетители у канцелярии администрации города редко адекватные. поэтому, когда мужик в форме всунул Лене бумажку и скомандовал ей быстро отнести ее начальнику и вернуться с подписью, Лена доходчиво объяснила ему несколько раз, что 1) это так не работает, и нарушать инструкцию она не будет, и 2) начальника, который нужен мужику, нет в здании.

мужик позвонил другому, который в таком же покровительственном тоне сказал Лене, что она выпендривается и давай уже быстрее, "у нас тут вообще-то война, если вы вдруг забыли, " — мужик номер два заявляет. Лена держит в руках бумажку-запрос на пользование бассейном.

мужик номер один и два, а также охранники, выслушали все, что Лена думает об этом и о них. узнали о том, что она рожала первого ребенка в подвале под обстрелами, что папа ее воюет на фронте с 14 года, а не сидит на телефоне, и тому подобное. мужик номер раз все равно поднялся на третий этаж, поцеловал закрытую дверь и ушел.

*

жду троллейбус на набережной, где всегда куча прикормленных голубей. мимо меня идет чувак в форме и тормозит аккурат перед перемерзшими голубями. и ждет, пока они разойдутся, чтобы ни один не всполошился.

¯¯\_(ヅ) _/¯¯

Наткнулась на материал про вебку, опять вижу эту херь от бывшей модели: ой мне сказали, что не надо будет раздеваться, а потом меня в приват позвали и пришлось раздеться. Вот епта если нет головы у человека, свою не приделаешь. Про слив видео тоже орнула. Пока ты пишешь, их перенесут еще на двадцать тысяч таких же сайтов. Ага, на миллион.

Можно, конечно, оставаться в вебке, но это не такие уж и большие деньги. Потому что ты хуевая модель, подруга)) Я зарабатывала 30–40 тыс. и половину отдавала студии. Это пиздец как мало, даже мальчики в разы больше зарабатывают, а у них меньше аудитория.

У кого‑то могут быть даже растяжения, раны, травмы. Это слишком часто, слишком много и слишком интенсивно. Ну если 20 к токенов в месяц зарабатывать, как она, то точно нет)))

Блин почему в материалах про вебку вообще общаются с моделями, которые совсем не хорни, работали там три минуты и зарабатывали хуйню.

Поначалу заходило очень много мемберов, у которых нет денег. Сначала они пытаются тебя развести, а потом, когда у них не получается, начинают тебя унижать — писать: «Ты страшная, некрасивая, тебе здесь не место. Уходи, чмо, говно, параша». Поэтому надо по минимуму общаться с серыми и моментально игнорить, когда просят что-то сделать без типсов. Мне ни разу так грубо ничего не писали, меня вот один серый нищееб коровой назвал пару недель назад, ну понятно, это единственный способ привлечь мое внимание, я его забанила. На флирте серые и не только пишут постоянно хуйню типа о, я бы тебя в жопу выебал, покеж пизду, я раньше бесилась, но щас просто игнорирую или стебусь над ними, какой-нидь дрочер, не знающий англ, пишет ass, я ему отвечаю, очень приятно, меня зовут Элис. Но флирт вообще не френдли к моделям, там нельзя мгновенно кому-то запретить писать в чат или забанить, как на чатуре. Он считается типа элитным, но на деле там очень много нищебродов, которые удивляются, что ты за 50 рублей не хочешь в приват идти, ало, бро, у меня фит шоу на чатуре столько стоит, но там есть мемберы, которые могут 8к рублей оставить за приват, очень страный сайт. На чатуре вообще такая няшная публика, что мне кто-то в чат написал ой какая ты красивая, а мемы постоянники сразу такие она еще умная и смешная. Но вообще обижают только мудаки, этот чел, скорее всего, кроме матери ни с одной женщиной не общался и денег у него нет, его слова просто в воздух пук.

После расставания с парнем, с которым я встречалась 2,5 года, я решила пересмотреть Секс в большом городе. Я впервые посмотрела Секс, когда мне было, наверное, лет пятнадцать, еще лет через пять я его пересмотрела и поняла, что Секс это как Толстой. Его можно читать в разном возрасте и воспринимать по-разному. Так что еще спустя почти пять лет, я решила его пересмотреть и поняла, как же наше общество изменилось. Да, конечно, большинство тем типо расставание с любимым, всякие конфузы на свиданиях, мужики-мудаки остались, но некоторые, например, разграничение полов, сексуальная ориентация безбожно устарели. Серии, где Кэрри не может встречаться с парнем, потому что он бисексуал, или где Саманта говорит, что скоро все станут пансексуалами, тогда казались чем-то странным, сейчас это норма.

Я понимаю, что если Секс в большом городе показывали бы сейчас, радикальные феминистки и защитники прав ЛГБТ просто закенсили бы всех актрис. Но они до сих пор иконы, а Секс до сих пор смотрят даже девочки, которым за 20, хотя сериал то вообще про 30летних. Но несмотря на то, что Секс устарел во многих моментах, во многом он остается вечным. Например, что твои друзья — это твои soulmates, что мужики предают и уходят, но жизнь на этом не заканчивается, что иногда в отношениях косячишь ты, но это абсолютно нормально, потому что ты человек.

Секс в большом городе — это как говорить со своими друзьями, которые никогда не стареют, а если ты не можешь поговорить со своими реальными друзьями, можно представить, что ты сидишь в кафешке на Манхэтенне с Самантой, Мирандой, Шарлоттой и Кэрри и обсуждаешь своих бывших и настоящих, только не надо забывать о том, что на дворе не 1998, а 2021.

Я слышала, что они решили сделать продолжение, мне если честно страшно представить, что они будут там делать и какие темы будут поднимать, чтобы не дай Бог никого не оскорбить.

Кстати Секс в БГ 2021 — это сериал The Bold Type ("Жирным шрифтом"), может быть стоит о нем тоже написать, это лучшее, что смогли сделать в стиле Секса в БГ в наше время.

#секс в большом городе #сериалы #отношения

За последний год у меня было 12 первых свиданий с 12 разными мужчинами.

С кем то я потом спала, с кем то только целовалась, а с кем то не дошло даже до второго.

Это абсолютно разные мужчины, с которыми мы знакомились в разных местах, при разных обстоятельствах объединяет их всех одно:

ни с одним из них у меня ничего не вышло.

Да, конечно часть этих свиданий были провальны, я хотела быстрей сбежать, но были просто потрясающие встречи, мы смеялись, разговаривали, обнимались и целовались, я чувствовала какую-то химию, а потом…. сидела в ожидании звонка.

И его не было. Я, бывало, писала сама и получала какие-то холодные ответы, увиливания от встреч или "да конечно увидимся, я перезвоню" само собой звонка не было.

Скажите, если вы 12 раз отравитесь салатом в одном ресторане…. вы будете дальше его заказывать? Вы будете дальше говорить, что все салаты - мудаки?))

Так не в салате дело)

Может просто отношения это не для меня? Нет у меня там какого-нибудь гена семейной жизни, ну хуй знает, я не знаю уже что думать. Но если раз за разом все вот так ломается, если раз за разом меня отвергают, так может хватит уже долбится в эти двери?

В общем, я решила прекратить попытки построить отношения, ни с кем не знакомиться, не соглашаться на свидания, не оставлять свой номер, не улыбаться прохожим. Я заебалась. Честно.

Грустно пиздец, но это типа как всю жизнь хотеть полететь в космос, а потом узнать что со здоровьем проблемы, что тут сделать? Ничего. Не смотреть на звезды.

Я по прежнему считаю, что я классная, что я красивая, что умная и тд. Просто мне надо быть одной. Просто надо вытравить в себе всю искренность, эмоциональность и восторженность, нахуй она никому не сдалась, а мне так и вовсе приносит одни проблемы.

Умоляю, не пишите ничего ободряющего. Напоминаю про 12 из 12. Неутешительная какая-то статистика.

— Я вообще-то очень добрый. Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить… А судьба так все поворачивает, что вокруг мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов! И я тогда вскакиваю, хватаю, образно говоря, свой самурайский меч и… Но мудаки умеют вовремя прятаться. Только я схвачу меч, а они уже попрятались! И вот я стою, как х** на именинах, а вокруг — ни мудаков, ни кроликов…

Макс Фрай, как же ты в точку та

В очередной раз открывшись человеку, просто доверевшись ему пришла к пониманию, что никому это нахер не сдалось. Все эти бредни про доверие, честность, понимание, брехня, люди так говорят лишь потому, что не способны сами себе объяснить и понять причну Вашего повидения. В итоге приходят к выводу, что наилучший выход спросить у Вас. Вы же честны перед собой и другими, вот и разложите этому слепому, потерявшемуся котенку че к чему, он Вас поблагодарит скажет, что понял, покивает в ответ и изчезнет благополучно в тумане, только потому что слова "теперь я понимаю тебя" означают, что нихрена он не понял, ему изначально это ненужно было. Люди, которые действительно хотят понять не играют, не манипулируют, не шантажируют и не создают эмоциональные качели, они просто терпиливо ждут когда человек сам захочет открыться. Ведь сцуко, если кто-то сломает себе руку, вопрос "тебе больно?" с моей точки зрения полнейщий маразм, нет блять щекотно, видишь как радуюсь. То же самое я отношу их к внутреннему состоянию человека, ты видешь в его манере повидения, в словах, в глазах, то что сейчас уровень опастности выше, чем когда либо, что как бы он не улыбался внутри него сейчас огромная черная дыра, а за этой улыбкой вселенская грусть. Или только я настолько чуткий человек, что могу такое увидеть, да не, скорее большенству просто похуй.
Ну если откровенно ведь так и есть. Большенству из нашего окружения просто и дела нет, до того, что с Вами происходит, главное сделать вброс типо "чувак видишь я спросил как дела, мне не похуй" и дальше посмотрите на повидения человека, просто спросите в ответ и на Вас обрушится 1001 история о том как: "бросил парень, поругалась с мамой, уволили с работы, прожгла любимую блузку, планы на отпуск, друзья парня мудаки и тд." и если вы такой же человек как я Вы внимательно выслушаете и по возможности даже поможете советом, но если Вы не такие, то вы просто тупо покиваете, по агакаете и выкинете этот хлам из головы. Так делает большинство, я просто в очередной раз доверилась человеку, и это оказалось тем, чего не стоило делать, потому что люди не ценят честность, люди не ценят хорошего отношение, они просто всё воспринимают как должное.
Я не обвиню людей в том, что они так делают, вовсе нет, они ведут себя ровно настолько по отношению к Вам на сколько Вы им позволяете, это естественная практика. Поэтому, теперь при общении с кем-либо я выстраиваю определенные границы, а любые попытки попасть на мою территорию присекаю. Я не считаю, что мне кто либо, обязан что-то доказать, нет, "мне никто, ничего не должен и мне, никто ничего не обещал". Просто придерживаюсь мнения, что если человеку надо, он сам этого захочет, он сделает, так, что ты сама построишь для него мост и откроешься ему настолько, насколько еще никому не открывалась. Ну а если человек не приложил никаких усулий, то оно ему не очень то и нужно, поэтому не стоит лишньй раз из-за всяго мусора, который попадается на пути напрягать свои и без того отсутствующие извилины. Все просто.

я словила кайф от "быть одной"

и это не от злости на "все мудаки", наоборот,

(ща каминаут)

мои бывшие так то нормальные ребята, и много хорошего мне дали, да только вот не срослось.

просто иду я тут по аллее, погода не сильно мерзкая, музыка в наушниках

и я такая "а ведь кайфово"

спокойное такое принятие

по поводу нового Доктора.

ХНЫК!

самая моя большая претензия к новому Доктору это то, я вижу женщину, а не Доктора. причем сама Джоди меня не бесит, что удивительно. а вот то, кого из нее пытаются сделать - да.

и потом почитала я в группе комментарии - там люди правильными словами выразили то, что мне не нравится. а не нравится мне все: (

ну и комменты из группы, с которыми я абсолютно согласна:

1) "Если честно, то было скучно, несмотря на спецэффекты и внешнюю движуху. Очень много диалогов, но при этом герои словно не разговаривают, а разъясняют зрителю смысл происходящего.

И еще возник когнитивный диссонанс, который напрягал. С одной стороны - там драма-драма, люди гибнут, переживают, атмосфера нагнетающая как во второсортном фильме ужасов, музыка зловещая, монстры передают привет Матрице и Терминатору. С другой стороны - Доктор как будто в параллельном сериале находится, где не драма, а легкая комедия. Очень милая девчушка а ля Пеппи Длинный чулок, постоянно старается рассмешить зрителей. И вместе все это как-то плохо сочетается."

2) "смерть Грейс бесит неимоверно. одна из самых тупых и бессмысленных смертей во всем сериале. это чтоб добавить драмы и тупо сократить на одного количество спутников? Чибнелл, ты же можешь в драму, куда растерял свой талант?"

3) "Я вообще не понимаю зачем убили персонажа, если это не несёт ни сценарной, ни эмоциональной нагрузки. А в эпилоге Доктор решила сменить костюмчик. Очень своевременно. Короче, херня со сценарием. И дальше будет только хуже."

4) "У меня нет претензий Джоди. Она отлично играет и бла-бла. Но, мать твою, что со сценариями?!

Я простил абсолютно блеклую первую серию, в которой Земле ничегошеньки не угрожало. Я простил вторую, ибо это был поиск Тардис, и ладно. Но третья мало того, что была абсолютно пуста с точки зрения событий - в ней, мать его, ЛЯПЫ. Самая настоящая сценарная дыра в виде злодея, который "не может даже навредить", из-за чего ему приходиться изощряться с корректировками истории, а не просто грохнуть Розу, но при этом он спокойно шмаляет из своей пушки по Доктору и его спутникам.
Что?!
Итого:
1 серия - никакущая. Если брать в учет стандартную первосерийную планку Докторов: почти каждый раз до этого Док в первой серии спасал мир. В этот раз Док спасла одного конкретного мужика, убив бабушку одного из спутников. Well done…
Я сегодня случайно ткнул в случайный сезон и случайную серию, и волею судеб пересмотрел первую серию с Мэттом Смитом. И знаете, что. ЭТО БЫЛО ЭПИЧНО. Док спас землю за 20 минут без звуковой отвертки, Тардис и успевал еще шутки смешные шутить. А в конце серии еще и напомнил пришельцам и мне самому, за что я так люблю Доктора. А здесь нечто весьма и весьма унылое.
2 серия - никакущая. Поиск Тардис - ок. У планеты целая история, которую нам описали по сути в 30-секундном отрезке, где ученые оставили записку. ВСЕ. И самые ужасные орудия - это роботы, которых выключает ЭМИ и тряпочки, которые можно сжечь. И это при таком просторе: планета без орбиты, лучшие ученые работают над самым страшным оружием и это оружие вышло из-под контроля. Если эти ребята с зубами на лице будут чем-то, что планируется ввести вместо Далеков, то я исключительно разочарован. Хотя бы их фантазией в вопросах создания оружия.
Ну и третья серия. "Роза".
Как же я был рад, когда увидел название. Подумал, что пошли отсылки. Сейчас Доктору дадут простор и вот он, родимый, вернется. Но после просмотра мне кажется, что скорее эти ребята просто тупо не смотрели все, что было до них, и назвали серию так же, как первую серию перезапуска тупо случайно. Они не просто сделали сценарии унылыми и скучными, они тупо налажали с главным злодеем, который "не может делать плохо", но делает.
Еще раз: я думал, что я буду гореть по поводу Джоди. Но на молодец, она вытаскивает. Я не думал, что я буду гореть по поводу сценаристов. Но они мудаки, которые портят мой любимый сериал и не дают моему любимому герою раскрыться в новом обличии."

5) "У меня несколько вопросов: 1. Почему пилот-альдарианка играет лучше и эмоциональнее Доктора? 2. Почему люди, прошедшие ад ради выигрыша ведут себя как слабоумные слюнтяи? 3. Как можно так легко напугать настолько могущественного и богатого человека как организатор гонок?… Можно продолжать, но… И последнее. Почему глядя на Джоди я вижу актрису играющую Доктора, но никак не Доктора?"

6) "Хочу дополнить на счёт "восхещения" спутников тем, что ТАРДИС больше внутри. Дед просто спросил "Как тебе удалось "запихнуть все это?". Они на столько безразлично относятся к происходящему (спутники). Ещё в первой серии меня смутило то, что Райн без всякого удивления смотрит на линии, появившиеся в воздухе."

***

и да. первая серия - фильм Хищник. второй - какие-то Голодные Игры. в третьей такую тему важную подняли и так по-дурацки просрали. первый раз за все время просмотра Доктора пролистывала серию с мыслями "ну скоро они там уже."

пардон, что мысли выражены чужими комментариями, но лучше них я не скажу, вот.

Чем дольше живу, тем дольше задаюсь вопросом: мужики, а вы умеете не вести себя, как мудаки?

Есть ребята, которые в принципе, мудаки и есть. А есть и нормальные, но они в, каких-то ситуациях, начинают себя вести по-мудацки.

Над мудаками, чаще всего, я смеюсь. Хотя, там тоже есть разделение.

Я - МУДАК. Это те парни, которые открыто себя так и позиционируют. Ничего никому не обещают, имеют хренову тучу тёлок… Но на самом деле, если вдуматься, то, скорее всего, они-то, как раз, не совсем мудаки - они честны, они не врут, а, бывает даже так, что это - просто маска, которую им носить удобно.

ЯНЕМУДАК. Вот этот тип самый бесячий. Они все такие хорошие-хорошие, такие охуенные, а всё дерьмо делают изподтишка. И если у кого-то из них слишком мало мозгов, чтобы скрывать свою мудацкую натуру - они смешны.

И есть разнообразное количество типов мужиков, в целом-то, нормальных. Одни - яркие, видные, общительные. Другие - тихони. Но иногда и те, и те, скорее, от растерянности, поступают как мудаки. И мне их жалко. Потому что они страдают от содеянного и страдают те, по отношению к кому они себя так повели. Особенно жалко тихонь.

Ну, а есть Олежка.

Олег.

Мужчина, сломавший для меня систему.

Как-то однажды я, будучи уже замужем и будучи мамой, была отправлена супругом гулять с подругами и посетила впервые один рок-бар, владельцем которого оказался мой старый приятель. Собственно, там я познакомилась с Олегом. Он весь вечер играл на гитаре, пел песни, был со всеми приветлив, много юморил. Мужчина ну оооочень привлекательный: высокий, крупный, сильный, харизматичный, с бородкой и нереально красивым голом. И, конечно, половина девушек на нём только что не висли.

В ходе общения выяснилось, что ему 29, у него своя кавер-группа, он нереально талантлив, он женат, у него 4го детей… И тут я, простите, охуела. И начала присматриваться.

Так вот. Сколько бы раз мы там с ним не сталкивались, не смотря на всю свою невероятнейшую харизму и охрененное количество тёлок вокруг, Олег всегда, ВСЕГДА рассказывал о своей супруге не просто не таясь… А с огромным уважением и любовью. Всегда вёл себя сдержанно и, одновременно, непринуждённо, так, что ни одной барышне и в голову не пришло бы обидеться, но и была какая-то грань, дальше которой никто не заходил. Даже когда на нем начинают уже прямо ВИСЕТЬ, он с невозмутимым видом делает вид, что ничего не происходит и никак на это не реагирует, аккуратно освобождаясь от навязчивых объятий, делая это совершенно необидно для девушек.

Он невероятно ПОРЯДОЧЕН. И он НИ РАЗУ не дал повода подумать о нём иначе.

Мы как-то с ним станцевали в общем кураже, но это был, как и с другими, просто танец, а не зажимания.

И, периодически, мы сидели у барной стойки и могли поболтать о детях.

Меня Олег называл не иначе, как "Настенька-Голубушка") ))

Он всегда открыт, приветлив, весел.

И именно знакомство с Олегом вернуло мне какую-то уверенность, веру в мужчин. Потому что, так или иначе, глядя на окружающих мужиков и мудаков, ты примеряешь их поступки на своего избранника и начинаешь хоть немножко, но сомневаться, с мыслью "А вдруг…" и "Все они одинаковы"

Не все.

Раньше я думала, что это у меня мой дружище Владькин странный и не от мира сего (мини-версия Олега). А, оказывается, это - какой-то отдельный тип мужчин.

И именно про них хочется говорить: МУЖЧИНЫ.

Не мужики.

Не парни.

МУЖЧИНЫ.

Я нереально надеюсь, что мой супруг дорастет до подобного уровня. Потому как в нем еще много… "ребяческого".

Но я вот о чем.

Есть мудаки. И мужики, которые иногда поступают, как мудаки.

А есть Олежка. И Владькин (пусть Владик еще и не настолько фундаментален). И еще много-много тех, кого я, пусть и не знаю, но уверена - они есть.

И теперь, когда я наблюдаю в своём окружении за каким-нибудь очередным откровенным блядством, вместо того, чтобы примерять это на свои отношения, я вспоминаю про Олега.

МУЖЧИНЫ, надежные, сильные, порядочные - существуют. Возможно, кому-то до этого нужно просто дорасти. А кого-то - поддержать. И, не поступив, как мудак, однажды… сделав этот выбор, мужик или парень, обретет этот стержень. Пусть, это произойдет и не сразу.

Но они есть - я точно знаю.

ладно, знаете, если говорить откровенно

я очень заебалась за это лето. я так тоскую по школьным годам, когда лето действительно контрастно ощущалось по сравнению с учебным годом

нас снова отправили на практику в клинику, и в этот раз мне стало ясно, что никакого тёплого взаимоотношения, тем более дружбы, не бывает между сотрудниками. да, конечно, вы можете пошутить, посмеяться, задать парочку вопросов на отстраненные, может даже, личные темы. но вы чужие люди. у них таблоиды над головами горят, светятся, мерцают, для припадочных эпилептиков. они тебе никто, не забывай. постоянно одергивай себя, контролируй речь, прокрути десяток раз в голове вопрос, чтобы никто не нашел подтекста, которого даже нет, каждый диалог минное поле, тебя не так поняли, куда ты лезешь со своим мнением, всё поверхностное, бесцветное, никому не нужное, эти фантики пустых разговоров назойливо шуршат над ухом, ты не привыкла к такому, очень тяжело сосредоточиться, снова несмешная шутка, нужно подыграть, дослушать скучное мнение, не пытаться оспаривать его. всем на тебя плевать, вы чужие. не забывай.

столько моральных сил затрачивается на элементарное взаимодействие с людьми, а их так много. а длится это не один день и даже не неделю. в чём моя проблема? я по дефолту не могу в равнодушие, если контактирую с человеком. я доброжелательный, я искренний, я, как теперь понимаю, ещё и очень маленький. в чём моя проблема на самом деле? я по дефолту считаю, что другие будут относиться ко мне так же. мне казалось, жизнь меня въебала. да, так и было. но только в моральном плане. вниз по социальной лестнице скатываться ещё не доводилось, вот и первый дубль.

раньше думала, что во взрослой жизни все просто мудаки по отношению к другим, а теперь понимаю, что всё куда хуже: во взрослой жизни всем похуй друг на друга. такие холодные. серые. блять, да как вы живете вообще?

и самое кошмарное, что это равнодушие ты впоследствии начинаешь видеть в каждом новом человеке.

я отчетливо могу нащупать силуэт мысли, которая посетила меня в один момент, вечером после рабочего дня. когда я отучусь, и начну константно вариться в этой среде. если я не пойму, как справляться, не найду отдушину, если какая-то часть меня, отвечающая за всё детское и человеческое не умрет (а мне бы очень этого не хотелось)

то я вряд ли справлюсь. я что-то сделаю с собой.

без обид, но мужские герои, чья сила исходит от сопереживания, сострадания и человечности, всегда будут более интересными, чем сопливые мудаки, которые ударяют все и обращаются со всеми вокруг, как с дерьмом

Почему человек, уже имея в главные инструменты управления жизнью: разум, дух, собственное, в конце концов, тело, не способен обходиться с ними умело? почему 90% надеятся на что и кого угодно, кроме себя? мы, люди, такие дураки, когда не используем каждую минуту своей жизни для того, чтобы становиться лучше, узнавать что-то новое, испытывать незнакомые эмоции, рисковать…Вокруг пустота, но мы-то уже богаты, вы сами-ценность! Вот только никакая роскошь не даётся просто…нужно потрудиться. Совершенствуйте каждый сантиметр своего тела, каждую извилину своего мозга, делайте хоть что-нибудь, черт возьми. Я отрицаю идею принятия себя таким, какой ты есть и если недостаток можно победить, то ты должен это сделать. Это ведь как прохождение квеста-преодолев какую-либо трудность, переходишь на новый уровень. Я глубоко уважаю тех, кто наполняет себя ежедневно и считает это естественным процессом, таким людям "мотивация" не нужна, это как рисовать картину на заказ и для себя, для души. Смекнули? В первом случае редко когда выходит что-то поистине гениальное, во втором же, наоборот. И, наслушавшись душераздирающих историй несчастных подруг, затрону тему отношений: противоположности вообще не сходятся, если ты ждёшь принца, а попадаются только мудаки, то не стоит винить бедных мужиков! Подобному-подобное и все по заслугам в этой жизни.

https://www.youtube.com/watch?v=mDHOmwWNJsg&feature=share

Я влюбилась в этого 17-летнего британца хаха

Приехавшие европейцы, латиноамериканцы и правда в восторге, потому что ожидали совсем другого от России. Давайте скажем спасибо организаторам, волонтерам и все-всем, что мы не упали в грязь лицом.

А про пенсионные реформы и прочее говно мы можем поговорить, не примешивая футбол. А то получается "Ололо все такие мудаки, радуются футболу, а мы так-то в жопе, сдохнем все до пенсии, я один что ли это понимаю?". Ага, один ты такой особенный.

Может футбол футболом, а внутренняя политика отдельно? Заебали смешивать всё. То же самое могу сказать о западных СМИ. З А Е Б А Л И

Кто сказал что любовь это счастье? Он пиздит. Не верьте. Только если для вас счастье это нож в сердце и слезы в подушку. Или может это только мне не везёт? Может только мне мудаки попадаются? Или я действительно такая хуевая? Раньше всегда крутила мужиками с которыми встречалась. Любую ситуацию могла повернуть в свою пользу, любая их претензия ко мне становилась моей претензией к ним. Раньше меня хотели 24х7, хотели со мной встретится, увидится, поговорить, заняться сексом в любую погоду, при любых обстоятельствах. А теперь все иначе. И мне вот интересно это человек такой или я так влюбилась, что меня можно теперь гнуть и прогибать как ему хочется. На сколько меня хватит? Я не знаю. Я уже совсем не против перегореть. Я устала гнуться. Я люблю. И когда все хорошо я счастлива в сто раз больше, но когда что то происходит плохое мне больнее в тысячу раз. Я устала. Но я люблю

После полугода забвения в этой глуши выехала на выходные, поцеловал парень, моментально влюбилась, а он был просто пьяный, на следующий день обратно домой, ревела неделю, похуй снова командировка, теперь все трезвые, вели себя напряженно, странное сообщение ночью, утром уехала, больше никаких сообщений, стремный пост в его инсте, заметила сходство с предпредыдущим, перекрестилась, 8 марта, почему мне нравятся сложные мудаки?

Я вообще не создана для отношений, видимо. И если раньше я сомневалась и лелеяла надежду, что просто парни, в которых я влюбляюсь, полные мудаки, то сейчас так сказать нельзя, а ситуация хуже некуда. В действительности, жили бы мы и не тужили, как говориться, если бы не одно но. Так ведь в настоящей любви и не бывает всех этих но, правда? Настоящая любовь переносит все тяжести и невзгоды, а если у меня не вышло сейчас, то зачем мучить его дальше. Заметили - мне уже достаточно за 20, а все наивная верю в какую-то настоящую любовь.

А еще, оказывается, я не умею разрывать связи с людьми раз и навсегда. Я буду бережно хранить любого человека на полочке в своей голове, сердце или в друзьях вк. Бывает, все сразу. Но чтобы взять - и выкинуть? Нет, это не обо мне. Возможно, эгоистка внутри меня оставляет людей про запас, авось пригодятся, но в чем может пригодиться бывший парень?

Так вот, я, совсем оглупевшая перед НГ, решила пообщаться с ним, хотя у самой слезы только-только высохли. Потом все понеслось поехало, решили остаться друзьями, не просто какими-то безликими друзьями в вк, а вот реальными друзьями. Помню нарадоваться не могла тогда, какая ж я молодец, как у меня выходит красиво расставаться. И пока все вокруг говорили, что вы свои отношения просто перемеиновали в дружбу, а ты сама зря даешь парню надежду, я отнекивалась и говорила, что все у нас окей. Все у нас было совсем не окей, уж сейчас я это понимаю. И наши переписки, и встреча. Все это вроде заняло примерно месяц, а ощущение, будто вечность. Как будто нам было недостаточно одного расставания, и мы решили разыграть его снова, на бис. Так вот к чему я это веду - бросила его я, но вот буквально вчера я сижу в вк, ничего особенного не происходит, и тут я понимаю - что меня удалили из друзей, и сообщения закрыты, и никакого комментария на этот счет. Потому что точку я ставить не умею, как оказалось, пришлось ставить ее ему. Поэтому ощущение, что бросили все таки меня. Я ему не могу быть девушкой, он мне не может быть другом. Все предельно просто. Вроде даже все логично, так поступают все, но обидно все равно было. От того, что мне обидно, мне обиднее вдвойне, да.

Да уж, отношения - не мой конек. Мой конек - горбунок, вот правда. Слишком уж я много косячу и переживаю.

P.S. Вывод для себя самой: после всего произошедшего поняла, что не хочу портить нашу дружбу с Д. романтикой, слишком уж хорошо подходит нам роль именно друзей, родственных душ, но никак не влюбленных. Потерять его будет действительно очень больно (хотя кажется, куда больнее).

Фуфуфу, так устала, что и словами не передать. Надеюсь отныне я таки займусь своей запущенной учебой, а запущенная личная жизнь - ну это нормально для меня :D

вот я все еще пытаюсь найти плюсы в этой "взрослой жизни", но как-то не выходит.
1.друзья или хотя бы хорошие знакомые. найти их попросту невозможно. с женским полом у меня еще со времен школы не заладилось, а если брать во внимание противоположный пол…тут все заканчивается гораздо печальней. со мной не хотят продолжать общение, ибо я "женатая"(один чувак так назвал). окей.остаются парочки? в прошлом году мы пытались начать заново с моими школьными друзьями, но и тут ничегошеньки не вышло. Рома до сих пор выносит мне мозг вопросами. "а где мы накосячили?" хер знает. общение закончилось после первой встречи.
2.нехватка времени. сейчас пишу здесь, а моя голова забита тем, что мне нужно работать, т.к. я ничего не успеваю. выходных у меня нет.(праздики были, да?аххахаххаха) серьезно. мысли у меня всегда забиты. "мне нужно сделать. я не успеваю.завтра уже новое, а я это мусолю второй день".кажется на прошлой неделе я решила устроить себе выходной и прошла resident evil 7 за сутки :D а потом поняла, что нужно было работать. ну блять.
3. кофеин всегда со мной. в магазинах знают какой энергетик мне нужен. великолепно. прихожу за кофе, а мне говорят тип я этот уже пробовала и предлагают вот этот взять. еще лучше :D
4. рисование и чтение книг. я не помню когда последний раз прочла книгу. кажется в последний раз я читала Кинга, но так и не закончила(серьезно. это когда было?несколько месяцев назад?). и единственное что доставляет мне кайф…вчера я разорвала на кусочки все свои рисунки…истерика она такая. легче стало лишь на пять минут, а после стало хуже. я угробила то, что любила. молодец.
5.думал будешь жить один и делать все, что тебе запрещали?НЕТ. гулять ночью? не-а. мудаки на улице никогда не спят. бухать?не-а. уже не доставляет. делать татуировки? а ты не забыл, что тебе еще котиков кормить и кучу всего домой нужно купить? вот и хорошо, что не забыл.
и снова нет времени. так какие плюсы во всем этом дерьме? кажется один есть. ты можешь сходить в магазин и набрать кучу киндеров :D но потом снова разочарование, ибо игрушки тоже стали каким-то дерьмом.