Уволилась наша начальница.

Некоторые плакали.

Я в их числе.

Никогда не была с ней близка, проработала меньше всех в коллективе под её руководством (она пришла в самом начале моего декрета), но уже успела ощутить это новое чувство, когда начальник — человек. Не робот, не бюрократическая мразь, не номинальная рожа, скучающая на совещаниях.

А умная, понимающая, с невероятной памятью и трудолюбием. С четкой позицией, которую она не боялась отстаивать перед высшим руководством. Она наладила связи со всеми ведомствами, всегда могла решить рабочие вопросы. И как-то держала баланс с подчиненными — мы никогда не чувствовали давления, но и авторитет ее уважали.

А красивая какая!

Очень грустно.

я божница мразь

есть я наверное больная для ней ну ничо мразь

Ужасная мразь и тварь я рисую тебе куда мне в одеяло!

заблокирую ты чего гадаешь мразь?

Уже несколько дней не могу настроиться и переслать своей родственнице из Москвы 5к долга, и дело далеко не только в том, что эти 5к мне самой сейчас очень бы пригодились, но еще и в том, что я торчу ей уже 2 года.

Вообще надо отдать 10к, их я, конечно, не наскребу, и паршиво в первую очередь от того, что мы должны поехать на море через неделю, и она об этом знает.

Мы не общаемся, это всё родственники.

Чувствую себя мразью.

Типа на отдых я нашла, а долги раздать хуй.

Нам, конечно, в этом году помог свёкр, занял у кого-то денег. Но я же не буду лезть в глаза и говорить это всё ей, оправдывая себя.

Противно от себя и своей никчёмности.

Наткнулась на ютубе на видео о переехавших из Германии в Россию русскоговорящих. Там ужасы про систему государственную защиты детей рассказывали, да и вообще про всяких извращенцев, а в комментах ещё страшнее истории. Ну и вспомнилось мне тут моё детство и мой опыт… А они напрямую связаны и с моей родиной Россией и с Германией.

Для начала, место действия Россия. Был в моей школе физрук, который был женат на завуче, лапал за задницу школьниц и однажды мне тоже досталось, я высказала ему в лицо какая он мразь, и тут шла завуч к нему, я воспользовалась случаем и сказала ей следить за мужем козлом, ещё раз увижу подобное на обоих доложу по всем инстанциям. Физрук на следующий день пропал, а потом и вовсе оказалось, что уволился. Мрази, они везде.

И чтоб мой рассказ не был однобоким про немцев тоже есть история, прекраснее пожалуй даже… Был у мамы муж, мне отчим, у того родители в Германии, мы к ним в гости приехали, а дедуля меня так про месячные, про растяжку спрашивает, а бабка шикает на него, ну я хз, думаю странные люди, мне 11 я подумала подумала и забыла. Через год они к нам в гости приехали и этот дед оставшись в квартире со мной один на один решил меня тоже полапать, я хз как не воткнула в него ножницы, которые схватила, к счастью через пару минут пришла бабка. Истерику почему я не поеду на пмж в Германию никто не понял, ну не рассказывать же маме, ещё убьёт урода в ярости.

Мне повезло в силе характера и решимости, ни тот ни другой не причинили мне вреда, кроме как морального. Но по жизни я не часто встречаю людей которые так же быстро реагируют в стрессовой ситуации, к сожалению. А урок такой. Следите за собой и воспитывайте своих детей, чтобы они знали что бывают мрази в этом мире и могли защитить себя в любой ситуации, где бы они не находились.

Нам детям 90х повезло, тогда по телику каких кошмаров только не показывали, да и вокруг тоже всякое случалось, мы заранее готовы были к неприятностям. Страшно бывает вспоминать наше детство, но за нынешних детей не менее страшно, а порой и более.

Такие вот мысли в 6 утра. Иногда стоит просто пойти спать. Ведь после полуночи никогда не происходит ничего хорошего, да Тэд?..

Я сейчас потихоньку пересматриваю любимую Игру престолов.

Начала вот второй сезон.

Не могу не заметить, насколько хороши в первых сезонах диалоги. Да, тут не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы оценить их, но боже, я буквально бьюсь в экстазе от любого диалога, в котором участвуют Варис, Тирион или Мизинец. Это потрясающе.

Вообще, я раньше была о всех персонажах весьма уверенного и стабильного мнения, мол, вот Мизинца я точно ненавижу, а Серсея — ебанутая на голову мразь. Но с течением времени мне теперь кажется, что я люблю вообще всех персонажей ? (ну кроме Рамси, конечно, тут стабильность не дала сбоя)

Очень жду "Дом дракона", хотя трейлер все обосрали. Опять куча черных (с). Я вообще по этому поводу не парюсь. История персонажей не в цвете их кожи. И люди, орущие про испорченный канон, я их не понимаю… Если в истории для вас важен цвет волос и кожи героев, то дело тут не в истории/персонажах, а в вас. Хэштег любой может быть любым. Как-то так.

знаете, что мне не нравится?

когда сахар рафинад отличается в разных фирмах

тут то я привыкла брать зеленого цвета коробку с самоваром, его кубиков на стакан чая мне хватало ммм штук пять? что поделать если сахар не очень сладкий

а тут берешь другую коробку, уже оранжево-желтую?, так он ещё и на вид иной, и как понять сколько теперь кубиков класть? мм

мне не нравится забывать про собственный заказанный бургер, в который я просила не класть горчицу. он остался завернутым в бумаге на часов пять, сейчас нужно решиться — есть ли его таким (как в старые добрые токийские времена с чизубага от фэмилимарт) или подогреть в микроволновке в два часа ночи, рискуя разбудить маму?

мне не нравится, что приложение от майкрософт ту ду не грузится у меня в эппл стор

я хочу посмотреть шо там, ведь я поменяла свой ноутбук на винде! мистеру дарреллу пора уйти на покой, а новый леново (вполне дешевый но оч достойный) порадовал меня сегодня тем, что я с большим удовольствием провела вечер за его настройкой

давно хотела стать полноценным пользователем майкрософт 365, ведь старый у меня был еще (и есть по сути) XP

так что о какой-то подписке не было и речи

а теперь полностью легальный и лицензированный пакет офис со всеми его плюхами

кайф

вин10 действительно комфортная

по крайней мере новый браузер эдж (?) просто летает

не в обиду эксплореру но мы то с вами все знаем что у него со скоростями

я к тому что хочу чтобы не только у меня но и у всех остальных были только такие заботы (ну может еще и о глобальном потеплении, ну или присоединяйтесь в мой лагерь о мечтаниях терраформирования, желательно марса и без участия маска, планет, спутников и экзопланет!)

ибо сами знаете что и сами знаете где происходит из-за сами знаете кого

нужно было задушить эту мразь ещё во времена моей учебы в колледже

#я олень я звезда

как было бы заебись, просыпаешься утром и читаешь в новостях что эта старая мразь сдохла.

Несколько дней назад мне грянули прекрасные двадцать шесть лет. Я не рад и не опечален. Быть на год ближе к неизбежному — это естественно и правильно.

Как правило, мне желают достижения целей и покоя в личной жизни, но сестра матери решила, что для полного счастья, благодаря которому я буду радостно бегать, как конь за морковью, мне не хватает детей. А, ещё она пожелала "наконец-то зажить как люди", разумеется. Я бы, признаться, забеспокоился, если бы не было заботливого "как все" дополнения к детям. Казалось бы, пожелание наплодиться, будто дворовая кошка, является вариантом нормы от человека, проживающего в СНГ и перешагнувшего страшную отметку "50 лет". Тем не менее, я счёл это явным сигналом того, что некоторые родственники искренне верят и ждут, как я явлюсь к ним, посыпав голову пеплом, слёзно вереща, что они-то были правы во всём, а я — нет. А потом я побегу в ближайший детский дом, ведь счастье, оно ведь в этом!

А теперь к реальности.

Если кто-то увидит этот текст в потоке остальных, разгневается и начнёт неистово писать в ответ, что я — мразь, что в тридцать пять волшебные часы затикают и детей более всех захочу, то пожалуйста. Я сам вношу необходимые коррективы в своё мировоззрение, посему часы могут тикать хоть сколько. Итог прекрасен: вы выпустили агрессию, а я о ней даже не узнал. Все довольны.

Я отношусь к детям так же, как к дорогим породам собак. Да, пожалуй, именно так. Оба требуют уделять себе практически всё свободное время, оба склонны к специфическим заболеваниям и оба нуждаются в дрессуре, дабы не гадили по углам, не тявкали, а позже и не совокуплялись со всем, что движется. Разница лишь в наличии разума и в том, что собака, прошедшая качественную дрессировку, не станет разочарованием, которое сопьётся или будет слушать корейскую поп-музыку (немного юмора здесь точно не повредит).

Тем не менее, кто-то решил, что счастье в детях, а не в собаках, забыв указать, а чьё именно счастье. И да, я верю, что ребёнок способен дать смысл жизни человеку, но категорически не верю, что это всеобщая панацея от всех бед и единственно верный путь в условную Нирвану. Напротив. Я нахожу деторождение весьма неординарным способом умножить свои проблемы минимум на сто. Довольно забавно, если поразмыслить, что кто-то рожает проблемы в самом буквальном смысле, ибо ребёнок — это всегда лотерея. Вы можете воспитывать его вундеркиндом, который ещё пелёнки не сменил на чистые, но уже знает три языка, но потом юный мамин гений попадёт в социум и начнётся рулетка, которая решит, каким дитё станет в итоге. Это даже забавнее спавшей пелены "родительского счастья". Стоит людям понять это "et la face du monde eut ete changee". Не менее комично звучат и призывы обзавестись "наследником". Воображение мгновенно рисует ситуацию, в которой человек стоит одной ногой в большом и ржавом капкане, по штанине стекает кровь, но он улыбается и с безумным взглядом показывает пальцем на пустой капкан рядом и говорит мне "вставай". Почти уверен, что завлекать в кабалу размножения можно только, если вы ответственны за размеры и количество налогов в стране или планируете чужой приплод использовать в качестве рабочей силы, или же хотите затащить в своё болото кого-то ещё. Совсем чудесно, если все три пункта верны.

Подобного рода умозаключения звучат так, словно я ненавижу всё, что связано с детьми, но нет. Я равнодушен к ним, как равнодушен к большинству происходящего в мире. Мне интересен вопрос мировоззрения людей и то, как оно будет меняться. Ещё более уверен, что ребёнок должен быть решением, к которому осознанно идут минимум лет десять, продумывая каждый шаг, будто он последний. Иначе размножение грозит массовым появлением на свет тел с ветром в голове, не знающих ничего и ничего не желающих, кроме первой ступени по шкале Маслоу. Тщательное обдумывание воспроизводства себе подобных привело бы не к семи миллиардам людей, а лишь к одному, зато способному сделать большее, чем все семь. Вот только людям опасно жить в топии, они должны переодически страдать, чтобы не утратить человечность.

Что до меня, то мне дети не нужны. Не потому, что бегу от ответственности, но по той причине, что уделять всё своё время человеку не желаю, если это не тот, кого люблю.

А собак я не люблю.

Я только что поняла, что мне тяжело находится одной. С самой собой. А каково тогда другим это? Это же просто невыносимо. Вот когда мне будет хорошо и приятно проводить с собой время, тогда и другим тоже приятно будет и спокойно. Может быть мои отношения — это испытание меня на взрослость, уважение, верность и понимание. Имея два горьких опыта я так и нашла в себе силы любить себя, тем самым дарить любовь другому и спокойствие. Какая бы я не казалась, я такая мразь. А я не хочу ею быть. Даже если я слишком много на себя беру, я пытаюсь оценить себя, то как я поступаю. Я ничего больше не хочу. Все чего я хочу это ни с кем не общаться и к маме. Что не происходило возле неё всегда тепло, в независимости какая я. Вобще я потерплю эту неделю и уеду к ней. И буду с ней и ни с кем больше. Если я этого не сделаю, я последнее чмо. Да и сколько же можно им быть ?! Я хочу начать заново, искоренить в себе негативные чувства. И только возможно я смогу общаться с людьми. Но пока такой план.

всё утро день думаю о том, насколько же я поломанная, травмированная, самоунижительная дама с сильным чувством неполноценности. насколько много во мне страха, неудовлетворенности, чувства стыда и вины, за себя, свои взгляды, действия, слова, да вообще за всё. что я сама в себя не верю, в любом деле настолько боюсь и уверенна в неудаче, что каждый день это пытка. я настолько эгоцентрична, что не вижу красоты и интересности окружающего мира и людей. я настолько стараюсь быть кем-то приятным, правильным, хорошим, всем нравится, настолько скрываю себя настоящую, что уже даже не знаю какая же я. я настолько стерта как личность, что понятия не имею чего хочу, что вправду думаю, и что чувствую. я настолько на всем этом говне о себе зациклена, на минусах и страхах, на недостатках и попытках их скрыть, что полностью разучилась расслабляться, чувствовать и просто жить наслаждаясь каждым днем. не думая все время в фоновом режиме как же все плохо, какая я плохая, что делать с проблемами и как сделать будущее успешным и хорошим. годы идут, картинка меняется, обстоятельства и люди меняются, досуг меняется, а я, недовольство и тревога остаются прежними, что почти полностью нивелирует плюсы этих перемен. я просто хочу наконец починиться, стать счастливой, живой и чувствующей, ценящей то что у меня есть и свою жизнь. потому что пока даже антидепрессанты не спасают меня. как починить эту чертову голову и личность?!

но при всем этом сегодняшнем осознании себя как пиздеца, я этот пиздец (себя) как-будто больше принимаю. и становится удивительно легче. да я сплошная мразь, тряпка, урод и человек, но от понимания, осознания и принятия этого мне странно хорошо. потому что идеальной я не стану никогда, и никто не станет, поэтому хочу быть собой и перестать скрывать эту часть меня. да, это я, я плохая, злая, ебанутая, недовольная и травмированная, но это я и я такая

Не то, что все нормальные люди: в Инстасраме подводят итоги. Я здесь хочу. И по юлианскому календарю.

Итоги итогов, значит.

Курила снова. И не зарекаюсь более. Л. приедет, опять буду. Приезжай беременной.

Алко люблю, уважаю. Но ограничиваю.

Ох, терпимый трудовой коллектив! Скучаю-скучаю. Привязалась, полюбила. Я пойду дальше, но всегда буду рада заскочить. Вы хорошие. Большая удача для тех, кто к вам попадет. И для меня удача, я не ценила.

"Проектный тип работы – это мое. Не нужно врать и замалчивать негатив, чтобы влиться в новый коллектив. Вот, вы такие классные, разные собрались все вместе. Все абсолютно непохожие друг на друга, не собираетесь дружить, не ищете одобрения, предельно честны. И вот, прошло время, проект завершен, пути расходятся. И что же? А расставаться вовсе и не хочется. Настолько прикипели друг к другу, приняли всех и себя, что жизни без этой команды и представить нельзя."

Навизуализировала, ёёё!!! Но тут в двух словах не распишешь. А 4.7.13 в анал, да.

"Заниматься любимым делом… любовь… уважение…"

Да, курс держим. Науважали себя, конечно. Но работаем на этим.

"Больше не ведусь на манипуляции социально-ответственных…"

ВОООУ СТОП! Милая, перечитай-ка все тут! Вызубрила и на внутренней стороне черепа наколи! Сука, мразь, мозги где? Харкнуть в морду за такое.

Переобуваться каждые пять минут. Как-то неблагородно оказалось. Теперь я о вас все знаю, инстаграмные курочки (как будто раньше не знала). И мнение мое даже мне неинтересно.

Л.. Вот тут ожидала не ожидала. Нам тепло и хорошо. Но пускай тебе станет теплее. Я не из тех, кто любит поучать скатившихся на дно. Ты не скатилась. И дно выглядит не так. У тебя все хорошо. Ты даже не представляешь насколько. Я искренне желаю тебе успеха, а нам с тобой побольше теплых встреч. Мы любим друг друга. Я надеюсь. Приятно было с тобой гулять и чувствовать себя одновременно покорными миру и в то же время на его вершине. Мы были дома. И куда бы мы не пошли, мы дома.

"Появилось осознание своей ценности, любовь к себе, наглость просить и требовать. И сейчас я готова и хочу заявлять об этом как можно большему числу людей. Ведь нет правил. Чем больше хаоса, тем больше закономерностей. Мир удивителен, и сейчас я хочу из этого хаоса выхватить свое самое лучшее. Я доверяю, хочу доверять."

Не смогла я из этого хаоса выхватить все смыслы, ну, да, ладно (Сколько здесь запятых должно быть?). Наглость просить и требовать - верните, оставьте. Очень интересно про хаос. "Хаос - это лестница" - это я услышала позже, чем написала предыдущее. Смысл один. По сюжету этот человек аморален. Я тоже?

Я доверяю, хочу доверять.

"Хочу гнать поганой метлой всех предателей и низких людей, всех слабаков и малодушных. Хочу сходиться с сильными, мудрыми, счастливыми, красивыми душой и телом, с учителями. Великодушие – главный критерий и цель."

Маркетологи, оказывается, уже давно все просекли и поимели меня в эту дырочку. Не все красивые душой красивы телом. И я не всегда сильна, мудра и великодушна. Однако курс не забывай держать.

Ну, а теперь по списку.

Просмотров Игры престолов - 1.

Просмотров Игры престолов в неподходящее время - 1.

Просмотров Игры престолов нон-стоп - 1.

Просмотров Игры престолов перед ГЭКами - 1.

Просмотров Игры престолов на РЕН-ТВ - 1.

Просмотров 8 сезона - стремится к бесконечности.

Исповедь просто.

Подведение итогов помогает отпустить все произошедшее в старом году и открыться новому. Год был хорош.

Появились подружки Т. и П.

Поработала в мужском коллективе. Ощущала себя самкой человека. Цикл был равен идеальному, Оплодотворяй, не хочу. Не хотел. ?

Я растолстела. В ближайшее время хочу это исправить.

Я влюбилась и призналась. Жаль, что это закончилось. Спасибо, что это было. Все по цитате.

А. дипломированных специалистов - 1 (точнее бакалавров).

Разъебанных, униженных и оскорбленных, не желающих что-либо делать дальше специалистов (точнее бакалавров) - 1.

(Это мне подсознание намекает, что нужно посмотреть Бриджит Джонс?!!)

Да. Хью Грант там хорош, и Колин Ферт тоже. Есть еще Джуд Лоу, Брэд Питт, Дэниэл Крэйг, Джонни Депп и тд. Где там мой списочек…

Пишу я все это и понимаю: а год и правда был хорош! Плевать на все эти мелочи с работой и С. (а, про С. то я еще не писала). Все это история в буквах. Если не можешь написать об этом до перечисления актеров, которых ты хочешь, то не стоит это твоих слез и переживаний. Пускай продолжается. Хочу в этот год подтянуть английский и жопу. Поставить брекеты и себя на ноги. Танцевать и читать книжки. Остальное походу, если успею. Вот все мои цели. Без пафоса и истерик.

я блять сука такая злая. пиздец просто. день был терпимый, заблочила бывшего в телеге. похуй. вечером после работы пошла одна в кино, фильм выбран был случайно, потому что на два которые хотела больше посмотреть не было мест. но блять БЛЯТЬ как это было кстати, насколько он меня вдохновил, обрадовал, осчастливил, вызвал и слезу и счастье и смысл. после такого радостного события я поехала в бар припить в надежде встретить знакомых. что собственно и случилось, настроение все так же было позитивным, а я общительной и открытой. но блять не долго музыка играла. после двух сидров и двух рюмок в бар приперается мой уже бывший. видимо какая-то паскуда напиздела где я (гори в аду мразь) и конечно же надо было выяснять отношения. на что я сразу уже припившая начинаю агрессивно бычить, ибо заебало уже выяснять отношения с манипуляциями и хуйней. еще и мразота какая-то рядом охуела и припизднула шо я ору ей на ухо (я ей готова была втащить, но вовремя успокоилась, о чем скорее жалею). в общем к чему я веду. к тому что мне так хорошо сейчас без скандалов, спокойно, узнавать себя, заботиться о себе, я учусь находить контакт с собой, но блять нет, нужно выяснять былые отношения, портить мне нервы и ебать в рот мои желания. если это нынче любовь такая. то тоже ебала ее

У меня сейчас переполняют сильно эмоции, слезы текут, голова гудит уже от стресса. Я только одного не могу понять: зачем он спустя столько времени решил только сейчас загрузить эти фотографии?! Почему не после своего др он это выставил? При том в «карусели» он отдельно ее фотку вставил, «красотка» неописуемая…Только почему-то он нигде с ней не улыбается, а она к нему пиздец как лезет…Ну, конечно, с кем я говорила, кто успокаивал, советуют ясное дело забыть и все. Забыть как страшный сон, он тебя не достойн, да он/она страшные (кстати, в этот момент чихает брат ахах), мразь, тварь, а ты охеренная…а мне от этого легче? Нет. Нет. Нет. Блять та что это вообще за отношения?! Что он мне доказать хочет? Что больше года он трахает ее в раз 2 месяца в за границе? И ее это все устраивает? А я же да, не такая. Молчать не буду. Такое терпеть не буду. Мы изначально друг другу не подходили, ничем. Поэтому да. Этому нужно ставить конец. Давно. Но я его никогда не прощу, это будет единственный в жизни человек, которому я никогда не смогу простить.

нашла подработку на шесть часов в субботу и в воскресенье в каком-то хитровыебаном китайском мухосранске в 30 минутах от моего города. школа оплачивает квартиру, еду и транспорт. на что только не пойдешь ради денег, еб ваших папаш. вылила на парня кучу ебанизма и нытья, ибо мне все настоебенило, не могу я так, в себе все держать. вроде все нормально. пытаюсь выжить в мыслью, что я по-настоящему полюбила кого-то кроме своей кошки и себя. потихоньку учу испанский, ищу нормальный фулл тайм, каждые два дня хожу в клубы и набухиваюсь как мразь, танцую макарену и жду недождусь поскорее съебать из этого ебаного китайского ада

Сегодня у моего "любимого" экса день рождения и он уже вторые сутки, типа, не появляется в сети. (определяю только по вайберу, и, кстати, я не очень понимаю как работает этот мессенджер: либо он снова убрал меня с чс, или эта какая-то особая система работы приложухи). Странно, что все его подружани молчат. Зная как он любит выебываться, особенно по тем годам, то в этот раз что-то не понимаю этой тишины. Либо он делает вид, что якобы улетел куда-то со своей мразью и сидит в столице, или же эта сучара реально таки где-то. Но зачем все скрывать? Ему же на всех и все похуй. Наоборот бы на зло показывался (тем более он знает, что я все равно смотрю в соц.сетях). Два дня же назад он в инсте за многие месяцы выложил фотку, с геолокацией с терминала аэропорта. Но, меня то не обдурить. Зайдя на сайт аэропорта, в этот момент отлета с этого терминала не было, а только прилет со Словакии. Возможно кого-то и встречал, но как-то многое не состыковывается…Да, мне же скажут: "Тебе должно быть на него уже давно похуй. Забудь". Не могу, не могу осозновать, что ему хорошо, не могу пока что отпустить эту чертовую обиду того, что он меня предал и нагло врал, пользуясь моими чувствами. Или он хочет сказать, что счастье любит тишину? Нихуя это не так. Процитирую слова моего любимого психолога, что: «Счастье любит смех. А тишину только кладбищенский сторож». Но говоря по существу, его нынешнее так называемое "счастье" под названием "девушка" как раз и выглядит из разряда эмо 2007 года. Хоть таки наконец-то узнала, какой типаж ему тёлок "по душе". Только зачем ко мне цеплялся знакомиться 3 года назад, если я под этот разряд не подхожу.

Привет, вьюи. Знаю, долго не писала, хотя руки чесались всё сюда вылить и пусть меня кто пожалеет. Но потом я сама разобралась, что к чему, чего я хочу, чего не хочу и поняла, что мне просто нужно собраться с мыслями и разобраться во всём. Отношения с Димой совсем стали окончательны в тот момент, когда он назвал меня пиздаболкой. Я не могу просто так простить это ему. Хотя сегодня после собрания он пытался что-то мне говорить, рассказывать и даже пытался меня подвести до дома. Но я как настоящая сука отказалась. Начал спрашивать, не звонила ли мне зауч, зачем-то мне рассказывал, что идёт искать квартиру себе в Каменце. Я спросила зачем, ведь у него есть уже квартира. Он не дал мне никакого внятного ответа. Я так жёстко сказала ему: так ты объясни нормально, зачем? Но он так и не ответил. После этого я уже собиралась уходить, он шёл рядом и я чисто из вежливости спросила, идёт ли он со мной или идёт в другую сторону. Он сказал, что на машине и спрашивал: тебя подвести? Да пошёл ты нахуй, дорогой. Подвести он меня хочет. Чтобы потом я мучалась и думала, что мне нужно как-то его отблагодарить? Может он хотел извиниться за свои слова, но так и не смог, пидорас. Меня это действительно задело и я не могу понять, почему он так начал себя со мной вести. Слишком много себе позволяет. Хотя он всем нравится. Сегодня на собрании от него все бабы млели и пытались ему понравится. Знали бы вы, какой он на самом деле и за его прелестным личиком и красивыми словами скрывается настоящий моральный урод, который перекидывает ответственность за свои поступки на других людей, позволяет себе оскорбления в сторону других людей и да, его тянет на 40-летних тёток. Это даже смешно. Когда я увидела вахтёра, с которой он что-то крутит в его куртке, мне аж даже обидно что ли стало. Наверное, в её сторону он не позволяет себе сказать отвратительные вещи и только крутится там около неё. Сука. Мразь. Бесит меня, тварь. Блять, обещала же не плакать из-за него. И вот, пишу этот пост и слёзы наворачиваются. В прошлый раз своё отвратное поведение он объяснил фразой: Я просто слишком прямолинеен. Какое оправдание он придумает в этот раз? Я разозлился? Я не сдержался? Да пошёл ты нахуй. Просто обидно потраченного на тебя времени, потраченных нервов и потраченного чувства заботы о тебе, когда могла подумать о ком-то другом и сделать приятное кому-то другому. Конечно, ты крутой. В Британии был, английский знаешь, в рок-группе играешь и ты весь такой крутой. А я просто Венера, которая живёт от субботы до субботы, готовится к сессии, пишет личные заметки на вьюи и мечтает когда-нибудь писать посты в инсту, но в связи с моей профессией это страшно, мечтает представлять из себя что-то. Я просто Венера, которая плачет из-за таких уродов, как ты, мудачило. Сколько уже можно мне трепать нервы? Сначала облажаться, а потом пытаться что-то начинать. Я действительно думала, что всё будет хорошо. Но видимо, не судьба. Хочу тебя забыть. Вьюи, пожалуйста, живи. Если тебя окончательно сожрёт реклама, к кому я обращусь в таких ситуациях? Кому я это буду писать? Люблю вас, мои дорогие котики, спасибо, что вычитаете меня и не забываете. Люблю безмерно, ваша Венера Космос.

у меня такая насыщенная жизнь, просто охереть. вот, для понимания: таракан, попав на мое место, сдох бы от тоски

Итоги начала мая:
1) осознала, что действительно приобрела новую одержимость человеком, который уебал в отпуск (или как еще объяснить "3778 км от вас"), а ведь больше месяца прошло с последнего сообщения, и я хер напишу, потому что страхово и типа гордая бегать за какими-то сексуальными интеллектуалами;
2) в попытке его забыть встретилась с парнем из инета, который оказался вообще не похожим с фото (естественно не в лучшую сторону, и вот ля-ля тут не стоит разводить, что внешность не главное, это пиздец как главное);
3) осознала, что я та еще мразь. зная, что нас с парнем из 2 пункта жизнь будет периодически сводить по работе, я прекратила всяческое общение, срать вообще. в конечном итоге пусть слухи ходят о моей мудачности (а это будет, город слишком маленький, а человеческая натура уебищна), чем я буду терпеть унылого мужика;
4) удалилась из тиндера во второй раз, но зарегалась от лица вымышленной личности, потому что моя ебанутость просит выслеживать парня из 1 пункта (который пока наверное до сих пор в отпуске, так как тиндер его не предлагает; зато в телеге он обновил аву, аааа, такой горячий, гспд, ненавижу себя);
5) у меня появился свой косметолог, я оказывается девушка. она мне сказала, что бухать нельзя, курить и ходить в сауну (классический мужицкий штамповый отдых), а надо пить 1,5 л воды и есть больше витамина С. сегодня мой последний день, когда я буду есть тяжелую пищу, расстаюсь с бабушкиными пирожками и алкоголем, в конце концов и желудок восстановлю и с кожей разберусь;
6) купила летних вещей на четверть зп (сука, которую вчера только за апрель прислали, так-то по графику уже аванс за май должен быть), а еще платить по счетам, за вокал и следующий сеанс косметолога. ох, блять, аванс бы выплатили до косметолога, тогда снимать с накоплений не придется. с таким раскладом, кстати, жрать я буду только овсяночку и лимоны с киви (нашла точку с дешевыми нормальными фруктами).
7) первый год, когда не отметила в классических традициях общества 9 мая, зато призадумалась на сколько эффективны нынешние мероприятия для поддержания памяти столь тяжелых времен. полевая кухня, военные картинки, ради развлекухи военные прибамбасы для демонстрации (потрогать и посмотреть) - ебааать, просто как-то не очень понятно это день военных сил РФ или праздник победы в столько ужасающей и тяжелой войне( (мне, как лицу ограниченному, тяжело предложить альтернативу, но сейчас лишь 20% мероприятий отвечают адекватности.

Всем peace

Жить нужно так, чтобы левые бабы пересылали друг другу фоточки в контексте "ты тока глянь на эту мразь", а эта мразь ты.

В отношениях самое главное первые несколько месяцев делать вид, что ты лучше всех бывших вместе взятых, чтобы потом превратиться в полнейшую мразь.

Однажды меня спросили: "На самом деле ты очень ранимая, нежная и немного капризная маленькая девчонка, так зачем же ты периодически включаешь саркастичную 38-летнюю стерву?"

Проанализировав это, я пригорюнила и пришла к выводу: все очень просто - инстинкт самосохранения.

Жизненный опыт показывает, что все друг друга наёбывают, кидают, предают и вонзают мачете в спину. Все без исключения. Разница лишь во времени, в том, на каком этапе отношений всплывет дерьмицо.

Так исходя из всего этого, не проще ли сразу показать, какая ты мразь, которая не даст себя в обиду.

А там уже и начинается естественный отбор, нужны ли мы такие друг другу, или все-таки было бы выгоднее надеть на себя маску более положительного персонажа, прогнуться и принять все как должное.

Я крошил в табак стыд своих родителей, и до фильтра курил, до конца
Меня гнали как собаку из дома – по делом, ведь я был врагом даже брату родному
И за кусок голубоглазой пизды в клубе я любовь свою, как пьяная мразь обоссал, будто цветы в клумбе
Она плакала – и боже символично как разделила нас тень погасшего факела
Потеряна партия - и не то что не те были карты – просто лопнуло терпенье, карма

я - меркантильная шлюха и конченная мразь, и мне нравится это. держись от меня подальше.

Почему мужик говорит, что я мразь редчайшая и постоянно возвращается

Лан, все никак не могу подытожить и переосмыслить одно происшествие, которое случилось со мной месяцев восемь назад. Я проводил "экспиремент", к которому готовился долго, перелопатил кучу литературы, шел на некоторые риски, но меня мотивировала мысль:" Я - исследователь, потому, в попытке разобраться, должен зайти так далеко, как могу". И зашел.
О чем собственно речь?
Расскажу немного о себе. В школе я серьезно увлекался изучением философии, затем поступил в ВУЗ на философский факультет. Будучи студентом уже заинтересовался психологией, но на ее стыке с философскими аспектами, т.е меня интересовали буддийские практики, медитации, состояния сознания, вообще сознание как отдельный феномен. И тут понеслось, сперва университетская "чистая" выглаженная литература, но затем в ход пошли "запрещенные" Лирри, МакКена, Гроф и т.д. Ученые, которые задавались всю жизнь теми же вопросами что и я. Но их труды не получили заслуженного внимания из-за специфики проводимых ими исследований. А именно эксперементы с собсвтенным сознанием посредством сильных психоделических препаратов, понимаете в общем о чем пойдет речь. Ознакомившись как следует с работами онных гигантов, решил что готов наконец расширить свое сознание самостоятельно. И, словно в ответ на мое намерение, готовность, обстоятельсвта сложились так, что в моих руках оказались 2 марки чистого ЛСД.
Мда, я знал, что есть вполне конкретный риск остаться шизофреником, после таких экспериментов, или заработать психоз прибив свою психику, но видимо до конца этого не осознавал. Мне казалось что я-то умный, ученый как никак, не то что эти бестолочи наркоманы шатающиеся по клубам, со мной точно ничего плохого не произойдет. Как же я ошибался.

фуух, предисловие закончено, остается попытаться рассказать, что же произошло, но это очень сложно, постараюсь как смогу.

Время было 6 утра, весна, я съел полторы марки, по моим расчетам действие должно было начаться через час. Ждал рассвет. Прошло пол часа, и тогда я почувствовал это. Мне стало, эм, очень странно, это не описать. Я почувствовал как свет вокруг меня стал ярче, мысли стали нестись рекой, при том управлять ими стало сложнее, они будто бежали сами по себе, а я просто наблюдал, не мог ничего сделать. Лег на кровать, надел наушники, включил музыку. Пролежал так час, затем действие вещества стало усиливаться в геометрической прогрессии. Потолок стал менять цвета, на нем появлялись узоры, комната стала расплываться, лампа обычно стоявшая в углу стала потихоньку раскачиваться на месте. Хм, возможно мне стоило расслабиться, но я пришел за знанием, потому старался серьезной хваткой изучить происходящее, и галлюцинаторная реальность включилась в эту игру. Я закрывал глаза, и видел себя плывушим внутри собственного тела, как по фабрике, в которой трудятся огромное колличество гномов, и их цель, это обеспечить мою жизнедеятельность. Не смейтесь, тогда для меня это было более чем реально, ибо видел я все своими глазами четко и ясно. Затем я почувствовал как один из гномов обратил на меня внимание, он подлетел ко мне, это была женщина-гном, я просто так почувствовал. Она положила свою ладонь мне на грудь и сказала, что если она захочет, то я никогда не выберусь с этой "фабрики". Я понимал, что как бы там не было, не стоит проявлять неуважение к ней, тогда я просто кивнул головой и открыл глаза. Я по прежнему лежал в своей комнате, но дейтсвие вещества усились в разы, так что стоящая лампа уже раскачивалась, комната сжималась и расширялась, краски сползали со стен, а пол начал трескаться и из разщелин начали проглядывать растущие кусты. Ужас внутри стал наполнять меня, я понял что передознул и сейчас будет пиздец, но выбраться уже было нельзя. Единственный друг, который знал о моих увлечениях был в Москве, а больше никого о помощи я попросить не мог, рискованно. Вызвать скорую тоже нельзя ибо ну сами понимаете. И тогда я услышал голос в своей голове и унас завязался следующий диалог.

Голос: "Что такое реальность?"
Я: "Вот она". Обводя пальцем свою комнату.

Г: "Ты не понял, этого не существует "
Я:" Чтоо? Как? Хорошо, ладно, но послушай, есть Я, вот он, и Я то, Я существую.

Г: "Нет, тебя тоже не существует".

Затем я почувствовал уже некотролируемую волну страха, которая только усиливалась. Я понял, что больше не могу контролировать то, что со мной происходит, нужно просто лечь на пол и не шевелиться, чтобы ничего не произошло, ибо в таком состоянии легко натворить что нибудь, ранить себя или окружающих. Лег, страх перерос в животный ужас. Вспоминая сейчас, скажу что я никогда в жизни мне не было так страшно, как тогда. Это был ад, каждый волос на моем теле вздымал дыбом как накаленная проволока, я болся что это конец, что я никогда не смогу выбраься от "сюда", что я до конца жизни теперь останусь со съеханой кукухой, доигрался. И в голове это выглядело вполне реальной перспективой.

После этого меня накрыло окончательно, так что я потратил последнюю частичку сознания, и не мог контролировать ничего. То что "я" чувствовал не возможно описать, личность как будто распалась и меня просто не стало. Пустота. Голова будто сошла с рельс и стала работать в автономном режиме, совершенно неуправляемо, мысли, воспоминания все смешалось и проигрывалось автоматически, само по себе где-то там, без наблюдателя, в пустоте.

Время от времени из этого информационного моря выныривало что-то имеющее очертания, "ты просто очень боишься разочаровать родителей", "я знаю, что ты мразь", "ты понял, ты понял, теперь у тебя есть ключ". А Я, точнее тут нельзя сказать Я, меня как будто не было, мое тело просто лежало и смотрело в одну точку, пока все это происходило. Затем "я" уснул.

Когда я проснулся, комнату по прежнему штормило, но уже меньше. Я перелег с пола на кровать и уснул снова.

Проснулся вновь я уже в странных конвульсиях, мое тело трсясло в разные стороны, а из глаз текли слезы, началось осознание того, что я пережил. Я встал, нацепил пальто, надел черные очки, дабы скрыть опухшие безумные глаза и отправился на улицу. Я просто гулял, я ходил по своим старым местам и счастье постепенно тепло стало меня наполнять, из глаз не переставая шли слезы, я был безумно рад, что все закончилось, что ничего не произошло, что я это по прежнему я, живой. У меня есть друзья и родители, что мне еще нужно, я ведь самый счастливый человек на Земле.

Казалось бы вот оно, все закончилось но.. Кое что осталось. Первые 2 недели я не мог спокойно спать, ибо сны были сверх психоделичны, меня ловили и пожирали монстры, стихийные бедствия, а я осознавал что нахожусь во сне, и не мог контролировать происходящее, ощущение будто я нахожусь в чужом сне, эт жутковато. Я стал испытывать недоверие к миру и его реальности, т.е я не уверен в том, что мир вообще реален, это глубокое чувство сомнения. Понимаете? Через полтора месяца начал ловить панические атаки среди ночи, иногда бывало что голова как бы сказать, я не мог посчитать сколько у меня денег в кошельке, т.е я вижу что есть тысяча, есть пятсот например, и несколько купюр по сто, и я вижу их как отдельные купюры, а как общее число не могу посчтитать. Бывало что закрываю дверь на ключ, дергаю чтобы проверить закрыта она или нет. Не октрывается, значит на замке, но в голове это не отображается, не строиться логическая цепочка между: дверь не открывается на подергивание - дверь закрыта на ключ". И я дергал и дергал, вставлял и вращал ключем.

Затем я обратился к психиатру и все начало несоклько устаканиваться, мы прошли несколько сеансов гипнотерапии, панические атаки ушли, голова стала функционировать норм. Самое сложное, пожалуй, было сохранить это втайне от родителей, ибо они не знают всего до сих пор. Да и ни к чему им это знать, они не поймут. Все стало со временем хорошо, но чувство, ощущение от "нереальности" мира осталось, доктор сказал, что оно теперь останется со мной на всю жизнь. Но с этим вполне можно жить, т.е я как бы и поехавший конечно, но и могу находится в обществе, просто мир тепрь вижу по другому. Сначало мне было очень страшно, я ничего не понимал и не мог никому этого рассказать, все бы подумали что я сумасшедший, да я и сам так думал, но теперь я стал чувствовать себя норм. Просто имею больше ограничений, не стрессовать, исключить алкоголь и т.д. Активно занимаюсь медитацией. Слез со всех транквилизаторов и антидепрессантов, стал более эмоционален, сны продолжают творить беспредел, но он больше не агрессивен, без ужасных моментов и т.д. Думая о том злополучном дне, спрашивая себя, хотел бы я все поменять и не принимать кислоту в тот день, пожалуй что да, многое бы отдал за такую возможность. Но.. как всегда мне предстоит еще многое переосмыслить, ибо я планирую изучать психиатрию дальше, чтобы суметь помогать таким же как и я, только уже без замысловатых эксперементов) Посмотрим, что из этого получится. Если вы умудрились дочитать до этого момента, большое спасибо) Мне важно было это написать, ибо об этом почти никто не знает, а рассказать кому-то необходимо, чтобы не грызло изнутри. Спасибо, и как всегда, всего хорошего)

Еще меня добило, предложение моей матери.
Я на др просила, чтобы она мне подарила вафельницу. Самую простую вафельницу.
Вчера во время запары она звонит мне и говорит: "я тут нашла вафельницу, она мне нравится, но дороговата для меня. Давай я дам тебе половину суммы, а ты там добавишь и купишь себе подарок. Только, чтобы ты купила, я потом приеду, проверю".

Я ахуела.
То, что она хотела подарить это вафельница с какими-то съемными панелями.
И аргументом в пользу конкретно этой модели было то, что: "ну, я на новый год могу подарить тебе панели, на нее. Для орешков или пряников".

Да, класс. Не думайте, что я ханжа или мразь, что так злюсь на мать.
У них работает только отчим. Плюсом маман просит у меня деньги, чтобы заплатить за кружки сестры.

Но вроде взрослый человек, прекрасно видящий, что дома разруха, что я стараюсь постоянно быть на работе и привести квартиру в порядок.
У меня априори нет "лишних" денег.
После покупки водонагревателя, я думаю чем проставляться на работе и что вообще готовить дома на своё др.

А тут "давай добавишь".

Нет, спасибо.

И приложив титанические усилия, я обьяснила ей максимально спокойно, что нет. Что я так не могу. Пускай просто шоколадку купит и всё.

А ещё, антидепрессанты, которые мне прописали от нервных тиков, проявили побочки.
И я теперь просто неадекватна. И постоянно на взводе.

И опять же, титаническими усилиями, я держу себя в руках.

утро началось со слез.
дело в том, что я в последнее время пишу только про армию, хотя раньше могла писать обо всем.
почему я плакала? во всем виновата работа. дело в том, что я работаю старшим администратором в магаизне итальянской декоративки. ну и как многие знают, что такой персонал как: продавцы-консультанты, старшие админы - моют магазин от слова "весь": стены, тестеры, подставки всякие, кассову зону, склад и так далее. кароче мы - уборщицы.
так вот, вчера мне дала задание менеджер магазина, которая у нас на замещении, пока нам не нашли менеджера. так вот, я 4.5 часа мыла все с бытовой химией, без перчаток, потому что их тупо нет. и сегодня с утра я читаю сообщение в рабочем чатике о том, что: "грязно, Марго, будешь перемывать". СУКА! почему какая-то мразь будет решать? ничего, что у меня аллергия на бытовую химию и если я контактрую с ней больше, чем 20 минут, то мои руки нчинают краснеть и дико чесаться? никого не парит! в общем, завтра увольняюсь, посижу какое-то время без денег, ничего страшного. но рыдать в свой выходной - такое себе мероприятие. и терпеть это отношение, как к скотам - пиздец. мне так жалко наших девочек.

Еду вчера в метро на шашлыки. Злая. Магазин, где всё для кальяна- закрыт. Чёрненький грибы мне не купил, не было в магазине. Злая, всё злит. Кто-то в метро наступает мне на ногу, тодвигаю ногу. Снова наступает. Я уже на конях, думаю, что это за такая наглая мразь, итак уже поджала ноги под сидение, дальше некуда. Не только доступил, но и дотронулся до меня. Поднимаю голову- одногруппник Чёрненького, с которым тусили накануне. За пару минут снова меня рассмешил. Я не знала, что его приглашали на шашлыки. Но он не хотел ехать, перетусовался.) Попрощались и я поняла, что нужно его уговорить приехать. С ним весело, а настроя у меня не было. Сказал, что не приедет- потусим на День города..) Хм..)

Вечером написал, снова развеселил. Вспоминали нашу тусовку накануне, как шли в обнимку и прочее..)) Переписывались до самой ночи..)

Заебали путать интровертов и сранных социофобов, блять. Я интроверт и я не боюсь людей, не прячусь от них в бомбоубежище и не испытываю синдрома "потных рук", когда нужно с кем-то знакомиться или проводить время с другими людьми. Интроверты — не ебучие мизантропы, ненавидящие собственное отражение в зеркале, тётю Зину с пятого подъезда и детей, которые не прикидываются мёртвыми. Не надо ставить знак равенства между мразью и интровертом, блять. И среди экстравертов полно гавкающей хуйни, считающей себя вершиной эволюции. И мудаков полно среди экстравертов. Не надо спихивать свою внутренную неуверенность, хуевый характер или воспитание на интроверсию. Вы просто хуйло, вот и всё. Смиритесь.

"В каждом человеке есть маленькая мразь. Иногда человек бывает меньше своей маленькой мрази. Иногда бля*ь человека вообще не бывает."

выйдя из дома я отметила, что наконец мне не надо уходить из пустой квартиры, лето почти кончилось и дома всегда будет хотя бы мама, а это значит, что я смогу закрывать дверь и оставлять за ней получасовую трясучку- а закрыла ли я дверь в принципе, а не забыла ли я выключить газ и всё такое.

ране я этого не замечала, или мне просто не приходилось постоянно уходить последней из дома, но пока я работала, каждая поездка до работы, и иногда и на смене- до тех пор пока меня это не заебёт и я не скажу себе "ну сгорит хата так сгорит, блять, чему быть, того не миновать, приду домой и увижу"- превращалась в постоянное переваривание этих мыслей. пару раз было конечно, что я опоздала на учёбу, потому что вернулась всё проверить, но это в принципе, со многими бывает. но с этого лета, прям постоянно. и если я совсем уж не опаздывала, то возвращалась, иногда и почти дойдя до остановки, прекрасно понимая всю абсурдность. самое тупое, что иногда вернувшись, я прохожу всё по нескольку раз, вот я увидела плиту, прошла ванну и туалет- не оставила ли свет, дошла до комнаты- комп выключен ииии опять плита!!! ну мало ли))) 0) и ты просто тупо мечешься по квартире, всё уже проверив, но неизбавившись от этого уёбского волнения.
и конечно я никогда в жизни не оставляла ни воду открытой, ни свет, ни двери- но я всё равно хожу и проверяю. а нет, один раз оставила-таки двери. понятия не имею, как так вышло, ведь двери надо закрывать ключом- т.е. их нельзя захлопнуть, там старый замок, и я вообще хз, как так вышло- но я ведь вернулась, хотя и думала, что нахуя. может поэтому теперь меня это чаще достаёт и я с большей вероятностью вернусь назад- потому что знаю что лошара??

из сохранности квартиры- в основнм проверяю двери, но чаще меня просто беспокоило, что что-то я оставила дома не так, и вот кто-то вернётся и УВИДИТ))) а что- я сама не ебу. ну типа…носки на суле?? историю в браузере??? я знаю что комп запаролен- и более того- что не такая уж у меня и страшная история поиска, что я не разбомбила пол-квартиры, не написала на зеркале какие-то ебанутые посладния перед уходом, короче, нет там дома никакой дичи, откуда ей там взяться, но вот вдруг что-то не так?? наверно это в том плане, что это первое лето, когда сестра опять живёт с нами, и года идут, а она всё та же мразь, и её всё так же страшно оставлять одну дома- потому что ты знаешь, что все твои вещи перероют и перепотрошат абсолютно всё, что малоприятное чувство, даже если ты не употребляешь, не ведёшь личные дневники, не хранишь крупные суммы и искуственые члены под матрасом. потому что даже если бы хранила- это мой ёбаный матрас, и я могу надеяться что под него не будут заглядывать, пока меня нет дома?

так что я и резинкой по руке шёлкала- что б запомнить, что закрыла, и всё такое, но саме эффективное- это просто не втыкать до последних минут до выхода, а взаранее начать собираться, не на автомате, а осознанно, даже проговаривая про себя: вот мол, я всё прошла и закрыла, комп выключила, вот я закрываю дверь- я же вижу, как я это делаю? значит запомню и не буду беспокоиться.

вооот. так что теперь я не буду бегать обратно проверять свет газ и замок, но хотелось бы, что не из-за того, что теперь кто-то остаётся дома, а что это был просто ПЕРИОД, и он прошёл(пройдёт).

Хочешь быть добрым? Будь. Хочешь конфеты - ешь. Хочешь тело- добивайся. Хочешь своё дело- ебашь. Хочешь выезжать на других- так твари конченные делают, но что ж поделать раз ты такой, да? Выезжай, конечно. Хочешь узнать людей- узнавай. Хочешь верить во вселенную и в карму - верь. Хочешь семью- стремись. Хочешь встречаться с тремя?- мразь ты последняя конечно, в смысле твоё «хочу» я сказать хотела. Встречайся. Хочешь трахать все что движется - трахай.хочешь встречаться с 50летним в 20- ну я хз конечно, но дело твоё. Хочешь пить пиво- пей. Хочешь таскать блины в зале- тащи (блинчики из тарелки на кухне). Хочешь работать дома- работай. Для каждого своё «хочу» и оно может вообще никак не сходится с вашим и это нормально. И никто вам не должен блять аргументировать своё «хочу», ПРОСТО ЧЕЛОВЕКУ ТАК НРАВИТСЯ И ХОЧЕТСЯ. Есть только изначально неправильные вещи, типа не совать мокрые пальцы в розетку, но и то! может человек кайфует от разрядов током. Так что завязываете со своим «я знаю как надо», ешьте конфеты и будьте добрыми потому, что все вернётся, суки.

это уже какая-то хроническая усталость.

хроническая усталость от себя, от своих выходок, от своего отношения к людям, особенно в нетрезвом состоянии.

я не хочу больше негатива и злости, но и меньше как-то не получается.

нужно научиться быть строже к себе, контролировать свою агрессию, быть сдержаннее в своих словах и поступках.

вот только на неделю моей доброты и позитива, приходится один вечер, когда я в хлам и веду себя, как последняя мразь. так всё хорошее перечёркивается и я снова наедине с мыслями о том, как мне стыдно, как мне хотелось бы всё изменить, какая дура и дрянь.

я ведь никогда не была такой истеричной и припадочной.

нужно приходить в себя и возвращаться к нормальной жизни.

нужно больше писать и выплёскивать свои эмоции в блог, а не в душу тем, кто рядом.

я стану лучше.

я обязательно стану лучше.

Какими же вы становитесь отвратительными, когда перестаете любить. И бывшие сразу шкуры, и любовь для малолеток, а пиво с утра ахуено, трахать шмар заебись, выкладывать истории и посты в соц сеть и обливать грязью ту, которую ты ты обнимал на прошлой неделе, это стало для тебя нормальным. Я же видела как ты был счастлив. Как ты держал ее за руку и гордился что она стоит рядом с тобой. Как ты шептал ей на ухо, что она совсем справится потому что она у тебя большая умница. Как вы со всем справитесь. Как ты возил ее знакомить со своими родителями в другую страну. Как ты стал лучшим другом для ее младшей сестры. Это не интернет был, парень! Ты в жизни бежал за ней, когда она тебя потеряла в клубе и старались скорей выйти из него. Ты любил ее. Зачем сейчас ты ведёшь себя так убого ? Ведь мало кто понимает что это из за того что тебе больно. Все думают что ты мразь последняя. Хотя может ты и правда мразь, раз у тебя нет ни капли воспитания чтобы не превращать то что ты любил в отвратительный спектакль для инстаграма.

вообще не знаю, что со мной случилось с переездом, я стала ебаной слюнявой мразью, которая начала бояться посылать людей нахуй, я стала ебаным терпилом. Сука. да почти все ебаные ничтожества, они тупые до немогу, с ебаным тупым завышенным эго. хотя сука это ебаные тряпки. Я сейчас стала этих людей призирать еще больше, потому что сама в один момент стала такой. НИКОГДА, ребзи, вот прямо вообще никогда не допускайте проеба своего я. Я сейчас вообще прохожу мучительное восстановление. Я стала очень зашуганной и замкнутой. У меня так играет психика, я такого никому не желаю, нет точнее желаю, но я таких людей в рот ебала и вообще надо обять отрезать гонво из жизни, а не холить его и жалеть. ЧЕловек получаеет то, что он заслужил и я зачит

получила то, что я заслужила, только у меня бомбит с этого и я с этим делаю, хотя и так

мало, я просто опять боюсь, что я резко поменяюсь и станет все странно, как тогда, когда я стала добренькой тряпочкой. Было бы ради чего и ради кого.я сука решила попробовать быть добой из-за того, что вокруг никого не было кроме Ирошникова, я думала, что проблема во мне. ХУЙ ТАМ. проблема в людях, в окружении. Я зареклась общаться тесно с людьми у которых не такое материальное положени. я ебала все это дерьмо.я сука люблю себя. потому что я просто ахуенная, потому что блять просто это я. все и тут разговор закончен. нахуй всех, кто так не думает.

наверное, я перестану смотреть все фильмы и сериалы, где кто-нибудь, хоть капельку, хоть чуток обнимается и целуется. Романтический жанр, скорее, вовсе позабуду.

Ведь в кино так все красиво и необыкновенно.Но в жизни не так. И вот, когда я смотрю на то, как с экрана герои милуются друг с другом, мне этого тоже дико не хвататет. А потом включается голова и такая"стой стой стой, но вот быдо у тебя так же, а что дальше, а что перед этим, ага вспомнила! Нам и одним комфортно" И я такая, ага, лучше уж одной, чем с разбитым сердечком. Но обнимашек все же хочется. Но потом, опять голова "так, тебе прошлую осенб напонить! ТОТОЖЕ!" и я снова осаживаю.

А прошлой осенью, я настолько страдала херней и так не хотела быть одна, что мне совершенно все равно было с кем и это особо хорошо не закончилось.Я стала той осенью тем человеком, которых всегжа не понимала и осуждала. Лживой и очень эгоистичной, идущей просто по головам других. Меня абсолютно никто не заботил, кроме меня самой. Я настолько стала себе не пренадлежать, что набила на губе слово "МРАЗЬ" и это мне показалось забавным. Словно слово емко и четко описывало меня, а я подходила под него.

Короче, где найти середину и надо ли мне это

Временами я чувствую себя такой мразью, если честно.

Я работаю с девочками, которые не читают книги, слушают в основном новомодную музыку, из-за которой мозг гниет, выпивают в сомнительных компаниях и часто на улице или в съемном доме/квартире. И я чувствую себя белой вороной на их фоне. Мне не хочется говорить, что я — лучше, но я часто думаю об этом. В смысле, ты не знаешь, как пишется это слово? В смысле, ты не слышала об этой книге/фильме/постановке/картине? Как это ты не знаешь?!

Вовсе не позиционирую себя всезнайкой, которая тыкает всех носом в ошибки и бесконечные "не знаю". Вовсе не кичусь тем, что пью только хорошее вино и только в компании образованных людей, с которыми есть о чем поговорить в их доме или в кафе лишь с положительными отзывами. Просто я не там и не та, и вот он еще один плюс уйти с этой никчемной работы, чтобы не марать себе мозг дешевыми историями и пустой болтовней. Иногда, встреча с моими действительно хорошими товарищами и друзьями, как глоток свежего воздуха для меня, потому что большую часть времени я просто задыхаюсь.

я на связи, хоть наверняка из 100+ моих фолловеров не похуй от силы 5-10, даже это приятно

поговорим на тему, социального неравенства, или почему в верхней прослойке нашего общества дохуя быдла и биомусора?

Очень жаль, что в нашей стране всем ну просто поебать на тебя, в том плане что будь ты великим научным деятелем, дохуя умным или идейным человеком или просто потенциально полезным для общества - в глазах псевдоэлиты ты будешь лишь "пылью". Объясню это на примере но чуть позже.

А сейчас расскажу историю о людях, которые остались людьми получив раскошную жизнь. Я знаю несколько человек, которые имеют очен ОЧЕНЬ много денег, заработали их сами с "0" а не спиздили под шумок, блять я им покланиться готов, они помогают бабусям/дедусям стареньким, привозят им продукты, заботятся о всех о ком могут хотя блять НЕ ОБЯЗАНЫ ВПРИНЦИПЕ! Просто приятно что такие люди еще остались, хоотя в большинстве своем…..

……

……

СУКА ЕБАНЫЕ СВИНЬИ С КОРОНОЙ НА ГОЛОВЕ УЕБАВШИЕ ДЕНЬГИ КОТОРЫЕ ПРОСТОЙ ЛЮД ПЛАТИЛ И ПРОДОЛЖАЕТ ПЛАТИТЬ, НАДЕЛИ КОРОНУ СУКА И СЧИТАЮТ ЧТО ОН ИМЕЯ 3 КЛАССА ОБРАЗОВАНИЯ СУКА КОРОЛЬ МИРА, ПОДАВИСЬ СВОЕЙ ЧЕРНОЙ ИКРОЙ МРАЗЬ!

ну блять серьезно, ну сука откройте вы все глаза и посмотрите на этот мусор, на этих тварей пиявок на теле общества, я не завидую большим капиталам, если человек заработал их честно, ну никаких претензий если ты будешь выебываться тем чего сам добился, но когда ты хитровыебаная овца решившая наебать мир и спиздить там где еще можно, то я лично плюну в твой ебальник, даже если после этого получу битой по хребту. желаю вам скорейшей нищеты.

—--

и да, я теперь магистр) с отличием, вчера защитился, буду поступать в аспирантуру, потому что хочу преподавать. блять единственное мое заветное желание - это быть преподавателем, учить школьников/студентов не важно, только этого вглубине я хочу, быть педагогом.

надеюсь тут моралфажные читатели более-менее успокоились, можно продолжать

—--

а ведь так сука было всегда, простой люд всегда был рабами и холопами, никто не вставал против произвола, и сейчас все это сохранилось в нас. У нас воруют наши деньги - мы терпим, че там пенсионный возраст ты встретишь теперь лежа в гробу? - потерпим, построить ЧМ самый дорогой в истории и самый убогий - ну хуле, бывает, в Сочи вытерпели и тут потерпим. Любой митинг - дубинка в пузо и иди домой, всем поебать на мнение быдла.

я вот думаю, через 4 года я стану кандидатом наук если повезет, и в итоге кем я буду? я пыль, грязь из под ногтей буржуев и бандитов получивших миллионы. Поклон честным трудягам, поклон тем кто не растерял человеческих качеств на путик капиталу, поклон и рукопожатие мужчинам которые остались мужчинами, и достойным женщинам, хлопаю по плечу авантюристов и жизнелюбов, с ветром в карманах и океаном в голове. сажи за щеку ворам, псам, тварям.

Иногда мне стыдно, стыдно за всё, что я сделала чтобы вернуть тебя. Вспоминая все эти слёзы и унижения мне чертовски хочется плакать от обиды за себя и за любовь к тебе.

Знаете, Бог мне часто даёт какие-то знаки, что пора забыть его, пора отпустить - ему это нахуй не надо. Но я противясь судьбе, упрямясь - унижалась вновь и вновь. Не знаю почему именно сейчас мне стало именно стыдно. За каждый намёк, каждое слово, каждое сообщение которое летело в его адрес - о своей нужде в нём. Стыдно.
Пора отпустить, он всегда держит на коротком поводке своих бывших и не даёт никому о себе забыть. Помню как в последний раз сказала " я думала, что больше никогда с тобой не буду общаться", а он лишь ответил "ты от меня так просто не избавишься".

И я боюсь, боюсь если сейчас заведу новые отношения он напомнит о себе и у меня сорвёт крышу. Но я должна настроить себя на то, что этого не произойдёт. Однажды я уже отказалась от всего ради него, но он не оценил, наплевал и ушёл. Больше я таких ошибок не совершу.

Мне жутко надоела эта любовь, которая не принесла мне ничего кроме боли. Я полюбила последнюю мразь и просто конченного человека, который как эмоциональный вампир - высосет всю радость и оставит умирать. Ему никто не нужен, он просто играет.
Я желаю ему счастья, искренне. Надеюсь он сможет кого-то полюбить также сильно, как любила его я. А я сдаюсь. Складываю оружие и иду дальше.

Этот день выжил меня, как лимон.
Пришлось убить пол дня и делать генеральную уборку из-за того, что к нам на днях приезжает молодой человек моей сестры. И только сегодня я поняла, как оказывается ненвижу уборку. Или может со мной в последнее время что-то не так. Совершенно не хватает сил ни на что. Даже не знаю почему, вроде бы не особо себя утомляю физически.

Моя подруга вскоре уезжает в Самару по работе, хочу выбраться с ней на пару дней. Но не знаю получится ли. Потому что мама не хочет, чтобы я тратилась, да и я вижу как ей сложно…
И как бы я себя не загружала я опять думаю о нём, почти ни с кем не разговариваю, отдаляюсь от людей. Подруга говорит так нельзя, но я не могу иначе. Все в миг стали мне противны и не интересны. Даже близкие друзья.

Что делать? Как быть? Все мысли заполонил один человек, который даже на миг не задумывается обо мне и о моём эмоциональном состоянии. Руки так и чешутся написать, позвонить, но ещё один игнор я наверное точно не переживу. Да и зачем это? Мне ясно дали понять, чтобы я шла куда подальше вместе со своими чувствами. Нужно это как то пережить, поднять высоко голову и идти дальше, но слёзы на моих глазах при мысли о нём говорят мне что я ещё не готова..

А что если я сама себе это всё придумала? И на самом деле я его не люблю? Нельзя ведь так бесконечно любить человека, который изо всех сил показывает как ему плевать на меня, ведёт себя со мной как последняя мразь и живёт дальше спокойно. А я тут ночами не сплю, скулю от боли.

Ещё сегодня плохо спала, приснился покойный отчим, стало как то не по себе даже.. давно такого не было, я надеюсь это хороший знак.

Не знаю какими словами закончить этот день, просто надеюсь всех вас хранит Бог и вы счастливы. Аминь.

Мне сегодня снилось, что я наконец купила цифровое пианино, и моя преподавательница по фортепиано очень им восторгалась. А как было легко и приятно на нем играть…

Ах, подсознание, бессердечная ты мразь.

в общем, знаете, это какой-то пипец. чем дальше, тем больше я залезаю в эту грязь с этими людьми. я не понимаю почему. я не понимаю зачем мне это. я же знаю, что он подонок, настоящая мразь. а я зачем-то лезу туда все дальше и дальше. пытаюсь в чем-то разобраться. узнать правду. зачем? господи, ну зачем я это делаю? когда я уже полюблю себя? когда уже зауважаю? он - предатель. он меня не любит и наверняка не любил. я только порчу себе жизнь. постоянно. как мне сделать так чтобы меня отпустило от него? чтобы я забыла? ну как, господи. хочу забыть это все как страшный сон.

Не знаю, то ли мне действительно не по себе от тех сетей, что сплела, от тех масок, что примерила. . или от той тишины, что сейчас окружает. Необходимо раскачаться, необходимо движение и жгучее внимание. В такие моменты напоминаю, что люди чем-то всегда жертвуют, и те, кто выбрал карьеру, часто остаются в малой популярности среди противоположного пола. Да просто времени не хватает.

По всей видимости, я склоняюсь больше ко второму варианту. Мне наскучила тишина, отсутсвие событий в личной жизни, перемен. Мальчик (П), который мне очень нравится (ОЧЕНЬ), позвал меня на день рождения. В прошлый раз контакт с ним не закончился успехом, ну как-то никак.

Захожу в дом, разуваюсь, прохожу. Сидит незнакомая девчонка на диване, навстречу он радостный. Первой не придаю значения, вкратце оцениваю.. хм. Мы разговариваем с ним смеясь, стараюсь еще раскачать ее, тоже вовлечь в разговор. Забила. В конце вечера выпила вино вместо виски-колы, перепутала. понизила. Расплакалась. Показала свои слезы нескольким друзьям, чего бы не хотела делать, уехала, пока эта новая пара где-то целовалась, закрывшись в комнате. Даа, такие дела.

Написал бывший, попросил пообщаться. К этому отношусь очень спокойно, главное-чтобы не трогал моих друзей. После лекции идем в "винишко", я снова пью, на этот раз глинтвейн. Качусь вниз. Он извинияется передо мной, надменно смотрю и думаю о Паше. Думаю, что обманула его, потому что мальчик мне нравится очень давно, потому что мы с ним танцевали в клубе и на вечеринках… Общались по душам в новый год.. знаете, этих встреч было по пальцам пересчитать, но они всегда были в компании, такой длинной стабильной полосой, которую сейчас крайне резко перерубили во мне из-за какой-то левой девчонки (думала, как же помягче ее назвать, правда). Потом смотрю на извиняющегося, понимаю, что сейчас бы очень хотела сорвать все его планы и предложить физ. контакт. Эту зревшую мысль уже допускала, поэтому когда он поехал на тренировку (в мой зал!!!) написала смс, что "не хочешь чего-то особенного, из ряда вон выдающегося?". Все это кратко смотрится очень убого, но если расписывать действия, слова, взгляды, ощущения, перебои, то, думаю, выйдет страниц этак 10. Нет ответа. Вечером накрывает, не нахожу себе места, не удобно. Пишу, что "мол, мне как-то не по себе". Ответа нет. Уснула. Через час звонок, "открывай дверь". А я уже как бы успокоилась и все в порядке. Представляете, мне неудобно сейчас писать, что произошло, а рассказать хоть кому-то мне было бы удобно? То есть стало бы легче? Я ему объяснила, гормоны. Стоим за дверью, сидим на этаже на полу за дверью. Едет лифт, взрагиваю. Идем пить чай. Очень расстроилась за П, очень -очень. Именно ему обещала, что больше не вернусь к бывшему, что уже все позади. И хочется себе также допускать, тоже найти кого-то для "развлечения". Ужааасно, мораль тут очень далеко. И тут понимаю, что это на раз или максимум раз в неделю. Позволяю обнимать. Лежу рядом, разговариваем. Какой-то переключатель, он без футболки. Раз. Второй. Третий. Супер. Тело перестает ныть. Баланс.

Сейчас я думаю, что поступила очень плохо, несмотря на то, что это было обоюдно, что человек проверенный, и что для здоровья нужно. Абсурд, он гладит меня по голове, а я спокойно проговариваю: "не смей возвращаться. я против. больше так не делай". Его будто подстегивет еще больше. Намазываю его руки кремом, чтобы не было трещин. Очень благодарен. Солнечное утро. Выстраивается кирпичная стена между, выходим из машины в роли "я тебя больше не знаю", потому что я так задумала. Больше не приближаюсь, специально со мной садится в один лифт, чтобы поцеловать на прощание.. как незнакомку. И это кажется таким захватывающим, как игра.

Забота. Тут же его отчисление на год. Пару сложнейший дней. МЧС. Олимпиада. Мамин приезд. Потом звонок, с той же "просьбой". Но все это как смешение дружеской встречи "помоги выбрать джинмы, у тебя отличный вкус", потом бассейн под открытым небом в снежную погоду, потом отель. Выбрали классный прикид, правда здорово, все счастливы. Понимаю, что хочется. Вычеркиваю бассейн. Потом маленькая комната, в которой все останется. Настоящие слезы, меня не надо успокаивать. Чувствую себя очень мерко. Просто мразью. Думаю о П. Потом хорошая откровенная беседа, но с ведерком холодной воды от меня: "свою роль в твоей жизни я сыграла, это все". Снова незнакомцы на выходе. KFC. Все незатейливо, никаких требований. Говорю о жизни, как устала от людей, что что-то меняется и не совсем понятно, как перестраиваться. Все в целом в порядке.

**Знаете, сейчас пишу, думала, легче станет, но блин… только расчувствовалась!

Зову его спонтанно на тренировку. Вижу возле администратора, не смотрю, рада, что на сайклинге. Качественно кручу 50 минут, выхожу. . и ! мне никто вдруг не нужен! Пытается поцеловать, уворачиваюсь. После идем, понимаю, что опять на мне, остаться сидеть в тц или в сторону машины. Некоторое время разговариваем возле машины, мне неинтересно. Разговариваем внутри, веду себя развязно, как с человеком, который опять напортачил. Пытается меня взять за руку, приближается, чувствую его губы и не отвечаю. Так грубо даже, не шевелясь. Не то что отворачиваюсь, сторонюсь, а просто не отвечаю. Терплю. И это не азарт включается (как происходит обычно), а еще одно ведерко ледяной воды. На этом все. Точка.

Ух, какого понимать, что пару раз его "использовала"? Или не стоит так называть? это до дикости мерзко, не взвешивала понятия морали, границ и социальных ценностей.

Что дальше? Тут мой фирменный красный крест, сейчас лишний раз не пью мартини в будни, как позволяла себе в тот период. (позволяла себе практически все, но так нельзя!). Встретилась с друзьями в выходные. В очередной раз психанула из-за П. Подумала, что отношения так нельзя начинать. Подумала, что он слишком маленький для меня (хотя ровесник). Очень хочу его расположить к себе. Не пошла с ребятами в кино. Снова уехала не попрощавшись. Предупредила Вальку, которая слушала мои пьяные слезы. Спала слишком много - снился П. Всегда рядом. Хочется спать еще больше и не просыпаться. Печаально. Спорт выравнивает на какой-то промежуток времени. Понесло на активности, планирование, все-все. Самые безумные идеи. Загран паспорт и открытый сайт авиабилетов в Таиланд. Записалась на 8 утра на вейкборд на другой конец Москвы, спала 5 часов, поехала. А когда так мало спишь, по-моему, с утра еще проскакивают такие откровенные "вечерние" мысли. Подумала насчет П, подумала, что успела наврать ВСЕМ. Или всем недосказать. Может такая она, взрослая жизнь? или что? Наконец ответила П на его сообщение "почему убежала", специально пояснила, что он влияет на мое настроение и что он его портит, расстраивает. Конечно, написала не так, но на почему размазала: " Принимаю все близко к сердцу, постараюсь больше сдерживать эмоции". При таких словах он может спокойно ретироваться, что как бы не слишком изменит ситацию, потому что по моей логике "больше нечего терять", а может подумать, что он делает, и что мне действительно обидно. Диалог никак не продолжился. Сегодня вечером кого-то ждала, потому что на пороге мог появиться и один, и другой (устраивают мне такие сюрпризы), но ничего не произошло. Подумала посеять что-то у П в душе, чтобы у него все-таки закрались сомнения по поводу той девчонки, что он сразу привел в дом и привел на праздник знакомить с друзьями.. блин, практически с улицы. Так странно. В общем, вскрылась. Ради приличия нужно было все еще Кириллу рассказать, что с ним так получилось, и что мне действительно нравится другой человек, но не могу подводить первого, потому что они знакомы. И потому что для меня это может иметь намного бОльшее значение, чем для того же П.

Что мне делать? Закрыться, никому не писать? В компании друзей не появляться, где П?

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Я ведь уже упоминал о том, что писать в блог буду только в порыве, так сказать, истинного вдохновения? Вот, пожалуй, один из таких дней. Хотя я, наверное, все-таки опять протянул и дал неприятным эмоциям вновь мной завладеть. И не воспользовался отдушиной.

Сегодняшний пост я хочу посвятить… Хм, даже не знаю, как правильно выразиться.

Как насчет формулировки "потребительские отношения"?

Да, пожалуй, это то, что надо.

Так вот. Не имею ничего против использования людей как явления. Более того, я активно пользуюсь им сам. Я вообще мразь в этой сфере, что совсем не удивительно: мой карьерный рост всегда был тесно связан с интригами и продвижением себя любимого - в том числе, за счет других. Но тут есть пара оговорок.

Оговорка номер 1: это не распространяется на близких людей. Всегда есть определенный круг лиц, которые могут быть абсолютно уверены в том, что они на этот счет в безопасности. Их не станут использовать, их не станут подставлять, от них не избавятся за ненадобностью. Потому что они близкие люди, и этим фактом заслуживают к себе особого отношения.

Оговорка номер 2: этим пользуешься только тогда, когда не можешь сделать тоже самое своими силами. Во-первых потому, что так безопаснее - не следует злоупотреблять ценными ресурсами без необходимости. Во-вторых, потому что даже у меня есть крупица совести. Крупица, но есть.

В моем характере данная мразотность сочетается с тем, что для близких людей я готов сделать буквально все. Расшибиться в лепешку. Пожертвовать последним, что есть. Поставить интересы человека или группы людей, которые для меня многое значат, выше, чем свои собственные - для меня совершенно нормальная ситуация. Вот правда. Если я не прав - пусть они кинут в меня камень.

В такой ситуации потребительское, совершенно грубое, совершенное равнодушное во многом отношение со стороны близких воспринимается… Ну, на уровне предательства. Ведь согласитесь, если мы что-то делаем определенным образом, то когда люди делают это иначе, мы начинаем воспринимать это как "неправильное". Справедлив ли такой подход? По большей части, конечно, нет. Но не сейчас.

В этом вопросе, с точки зрения банальной адекватности (не говоря уже о нормах морали) полярных мнений нет и не может быть. Откуда?! Если для тебя человек что-то значит, то ты не должен им просто пользоваться. Неправильно это! Не должно так быть!

Или должно? Вот серьезно, я совершенно не понимаю! Как это работает? Кто может мне объяснить?

Да, проще простого сказать, что человек, который так делает - ебаное хуйло. Может быть, так и есть.

А может у него просто другая система ценностных ориентаций? Иная "система координат", так сказать.

А может, я просто сам придумал оправдание?

Еще этот день запомнился рекордным количеством просьб ко мне "не истерить", что довело меня до истерики.

Зато я обожрался в KFC, что приятно всегда, в любой ситуации.

О чем это я? Ах да, потребительские отношения…

Что сказать еще по этой теме? Не позволяйте себя использовать. У меня вот это плохо получается. Но, может, хотя бы у вас получится?

Не люблю "идеальных". Знаю, что идеальных нет, а те, кто старается выглядеть такими, для меня глупы. Идеальной мне хотелось быть лет в 13. "Вот, я буду стараться выглядеть умнее, опытнее, безбашеннее. Буду производить "вау" какое впечатление". Глупо это.

Быть, а не казаться - это стало для меня наиболее важным в последнее время. Какой смысл притворяться? Какой смысл не быть искренним? Для кого вы стараетесь? Для кого живете?

У меня есть недостатки. Целый вагон минусов. Но они делают меня настоящей. Неидеальной. Уникальной. (Хехе, на самом деле самая обычная я)

Я могу ступить, сказать дикую глупость, неправильно ставить ударения. "Да, конечно я читала эту книгу". Придумывать что-то на ходу. "Да, я была там". Вру я. Непонятно зачем. Буду отучать себя от этого. Честно.

Я эгоистичная. Иногда даже слишком. Могу высказать своё мнение, раскрыть тайны, которые будут ранить. И больно ранить. Могу задвигать подальше интересы своих друзей и близких ради своих собственных.

Я ревнивая.

Я изменяла.

Я обжиралась и напивалась в хлам (связано с предыдущим пунктом)

Никого не убивала вроде.

Не святая я, в общем, ни разу. Некоторые вещи было трудно принять. Некоторые я не приняла в себе до сих пор.

Самой трудной вещью для принятия стало то, что я влюбчивая мразь. Не то чтобы каждый встречный-поперечный парень это моя потенциальная любовь до гроба, нет. Всё не так запущено.

Сейчас я влюбилась снова… Ну как снова. Просто накатывает волнами, периодами. Припадками идиотизма.

Я понимаю, что скатываюсь на дно. Больнее даже не от того, что эти чувства невзаимны. А от того, что всё это в моей голове. Я сама придумала проблему. Вся эта боль - это придуманный мной мир, это иллюзии, надежды и мечты. Это как наркотик. Искушение. Которому так хочется поддаться. Но которого нет.

1. Я на самом деле считаю, что со мной что-то не так. У меня есть некий эмоциональный изъян, из-за которого я не могу ярко и полно чувствовать то, что чувствуют другие. Это касается отношения к людям. Поэтому мне приходится чаще преувеличивать то, что я к ним испытываю. Даже в своей собственной голове. С этим тяжело жить, на самом деле.

2. Моим любимым персонажем в Игре Престолов является Дейенерис Таргариен. Что неслабо характеризует меня как личность. Большинству окружающих меня людей она не нравится. Я же вижу силу там, где все видят слабость. Я вижу лишь женщину на Железном Троне. И это не Серсея.

3. Сейчас мой музыкальный вкус идеален для меня. Я даже чуточку горжусь собой. Я уже не столь категорична, как, например, 2-3 года назад. Я тут пытаюсь расти как личность. И осознаю, что нечто хорошее можно отыскать даже в русском рэпе.

4. Я не понимаю девушек, которым "нарочито" нравится пацанская тема. Футбол, травка, тусовки в подъездах и пр. Это омерзительно. Дерзость проявляется не в этом. Сила духа не в попытке влиться в мужской коллектив, сойдя "за свою".

5. Я могу перестать общаться с человеком, если он будет писать мне с ошибками. В большинстве случаев, его грамотность играет огромную роль. Потому что переписка всегда очень важна. Крайне важна. Мой любимый\дорогой\родной человек должен постоянно быть со мной в стадии переписки. Потому что находиться рядом 100 % своего времени он не сможет. А мне всегда есть, чем поделиться, что ему скинуть и что рассказать. Поток моих мыслей неиссякаем. И неважно, что я хочу обсудить, новую серию сериала, главу книги Энн Райс или политическую обстановку в Украине.

6. Я однозначно предпочту фильму ужасов психологический триллер. Но вот фильмы про акул люблю невероятно.

7. Я никогда не предам. Это не пустая бравада. Я не способна на удар в спину. Я могу уйти от кого-то, я могу обидеться и просто перестать частью чьей-то жизни, но подставить - никогда.

8. Все знают, что я люблю Amy Lee. Но немногие знают, что эта женщина для меня является на самом деле Богиней. Обидь её, и ты больше не увидишь меня в своей жизни.

9. В 99 % случаев, я смеюсь над шутками людей из вежливости. Мне ни капли не смешно. Я знаю лишь 2х людей, у которых с чувством юмора всё в порядке. У одного глаза бирюзового цвета. Второй выглядит как наркоман, которому пара дней до летального исхода.

10. Не люблю качков. Худенький парень куда милее. (Хэклин и Дан не в счёт).

11. Я сериальный задрот со стажем. 1 сериал, который я посмотрела - Мятежный дух. Второй - Баффи - истребительница вампиров. 3 - Бедная Настя. Сейчас список просмотренных мною сериалов огромен.

12. Моя музыка иногда заменяет мне всё. В то время, как сама я абсолютно бездарна в музыкальном плане, я могу лишь слушать готовые произведения. Сама творить не могу. Я вообще мало что могу, если начистоту.

13. Я не представляю дня, когда выйду на работу. Серьёзно.

14. Кошки лучше людей. Кошки лучше почти всего. Попробуй оспорить.

15. Мне не нравится цвет моих волос. Он должен быть светлее. Но краситься я не стану.

16. Я верю в то, что симпатизировать можно троим людям сразу. Почему бы и нет?

17. Количество людей в Контакте, с которыми я успела пообщаться\поговорить за 7 лет существования моей страницы - это где-то 10000. Чистая правда. Одних лишь диалогов на данный момент ВК у меня 6410. Из них интересны мне около 15.

Upd: Очистила все истории переписок ВК. Чувствую себя обновлённой, смешно, но правда.

18. Интернет отлично умеет раскрывать характер людей. Чаще, он показывает, что они, на самом деле намного гнилее, чем казалось. Всё дело в некой безнаказанности. Ты далеко, ты дома, ты в безопасности, ты можешь вести себя как мразь. Удручает.

19. Тошнота и ненависть сопровождают меня на улицах моего города постоянно.

20. Виртуальная любовь существует. Она крепче и лучше, чем все эти ваши настоящие чувства.

21. Никогда не стану жалеть наркоманов. Маленькие жалкие трусы. Единственный наркоман, которому я симпатизировала - Кори Монтейт. И да, он мёртв.

22. Однажды, человек, которому я доверяла, как самой себе, обозвал меня ведьмой и исчез из моей жизни на полтора года. Вернувшись в мою жизнь, он сказал, что теперь точно убеждён, что я ведьма. По сей день гадаю, где он был и что делал.

23. «The last song I’m wasting on you» - самая любимая песня в моей жизни.

24. Книги Чейза - моё любимое чтиво. Я перечитала огромное количество книг за свою жизнь. ОГРОМНЕЙШЕЕ. Но лучше его произведений я не находила. Набоков и Достоевский тоже хороши. Но не так.

25. Я всегда пишу дневники. Потом уничтожаю их. Потом снова пишу.

26. А я графоман, страшное дело, мам.

27. Хочешь стать мне другом? Не осуждай меня. Это главное.

28. Если человек мне понравится, его возраст, религия, раса, убеждения, национальность, не будут иметь значения. Я буду с ним всегда. Мэрилин Монро как-то сказала: «Я никогда не бросала тех в кого верила». Также и у меня.

29. Я могу взахлёб прообщаться с незнакомым человеком в соцсети всю ночь, обсуждая всё, от греческой мифологии, до еврейских анекдотов, а поутру перестать отвечать на его сообщения, потому что мне вдруг просто станет неинтересно с ним. Такое бывает.

30. Я читаю очень много книг по психологии. Личные причины. Есть определённые темы, которые для меня крайне важны: ОКР, БАР, панические атаки и Стокгольмский синдром.

31. Я совершенно не умею рисовать, готовить, и туплю в математике.

32. Играла в Салем. (Не имеет отношения к игрушке, описанной в Википедии).

33. Люблю поэкспериментировать над людьми. Я получаю безграничное удовлетворение, когда человеческая особь ведёт себя именно так, как мне нужно. Я люблю точно предугадывать поведение людей. Вплоть до конкретных фраз. Я бы могла стать психологом, но психолог должен иметь дело лишь с теми, кто к нему приходит, без разбора. А я бы предпочла сама выбирать контингент.

34. Так как по знаку Зодиака я Козерог, это наложило небольшой отпечаток на мой характер. Я люблю спорить. Крайне упряма.

35. Очень люблю читать трогательные длинные послания. Пожалуй, нужно даже поразвёрнутее тут высказаться. Когда человек пишет тебе что-то, что умещается на 7 листах в Ворде, ты понимаешь, что это не просто сумбур его мыслей, он отдаёт тебе частичку своей души. Это нужно уважать. Этим нужно дорожить. И я иногда замечаю, что у меня дрожат руки, когда я читаю что-то настолько личное. Неимоверно приятно знать, что ты дорога человеку настолько, что он готов тратить часы, чтобы поделиться с тобой своими мыслями.

36. Считаю нынешнее поколение наиболее убогим за всю историю существования нашего мира.

37. Я не люблю глупых людей. Или поумней. Или сдохни.

38. Я никогда не была на море.

39. В моей жизни есть всего 1 (!!!) человек, при котором я ни разу не употребила матерного выражения. Все, без исключения, люди, которые меня знают, слышали от меня мат. Даже родители. Этот человек ругается матом так, что сапожники нервно курят в сортире.

UPD: В моей жизни нет таких людей.

40. Это прозвучит странно, но имея тысячи человек в подписчиках Вконтакте, я захожу на страницы лишь к 15-20. Общаясь с некоторыми, я ни разу не посещала их профилей. Мне всё равно на то, что там написано.

41. Моя бабушка на полном серьёзе ругает (ругала… ;) меня за то, что я часто ношу чёрное. Она говорит, что я смахиваю на сатанистку.

42. Я обожаю блюда из курицы.

43. Хочешь меня обидеть? Скажи, что у меня проблемы с пунктуацией. Это меня заденет. Потому что это святая правда.

44. Я обожаю украшения. Коллекицонирую. Холю и лелею.Мама называет меня "сорока".

45. Я психически нестабильна. Пояснять не буду. Вся херня родом из детства.

46. Я могу часами смотреть Fashion TV и Ocean TV. Часами.

47. Часто «западаю» на фразы каких-то людей, прокручиваю их в голове, запоминая на долгие годы.

48. Мне намного проще написать что-то, чем сказать. Формулировка будет более чёткой. Посыл более ясным.

49. Я полагаю, что лучшая часть моей жизни - это сон.

50. Я обожаю печенье, мороженое, шоколад с кокосовой стружкой. Кокосы - моя слабость.

51. Я постоянно в темноте. Эта правда меня пугает и печалит, но это так.

52. Мой мобильник включён всегда. Именно в с е г д а

53. У меня реально хреновое зрение, и я ненавижу носить линзы.

54. Однажды мой брат в панике позвонил мне, после того, как увидел одну передачу на федеральном канале, где говорили о суицидниках, и он увидел, как сильно их мысли схожи с моими. И читал долгую лекцию по поводу того, почему «Не надо». Это меня по-настоящему развеселило. Я никогда в жизни не наложу на себя руки. Никогда.

55. Трек «Special Death» в исполнении Mirah заставляет меня мысленно умирать снова и снова.

56. Парни должны надевать или футболки с изображением рок-звёзд или клетчатые рубашки. Точка.

57. Я обожаю сырой картофель. Могу есть его постоянно.

58. Когда я не могу сосредоточиться, я умываюсь ледяной водой.

59. Каждый раз, когда у меня начинает болеть голова - я иду её мыть. Всегда помогает. Сколько бы раз в неделю я это не делала.

60. У меня аллергия на стиральный порошок.

61. Я ни разу в жизни не задавала людям вопросы на анонимных сайтах.

62. Я могу расплакаться под песню Земфиры - «Самолёты».

63. Мне постоянно снятся авиакатастрофы. Это невыносимо. Мне снится, как я наблюдаю падение самолётов. Как я смотрю об этом в новостях. Как самолёт падает на мой дом, в мой двор. Я ни разу в жизни на нём не летала. Но вкупе с моей акрофобией, я могу предположить, что в прошлой жизни я умерла именно, свалившись с небес.

64. Люблю, когда мне пишут в оффлайн.

65. Хорошая книга способна мгновенно поднять моё настроение. Я засыпаю, читая, и поэтому ложусь спать где-то в 4-5 утра. Из-за этого просыпаюсь в час-два.

66. Я люблю зелень. Мне всегда хочется, чтобы на столе были листья салата, укроп, петрушка и пр. Ещё брокколи обожаю.

67. Я верю в Бога. Мольбы и молитвы почти никогда не срывались с моих губ, но мысленно я часто о чём-то Его умоляю. И Он мне помогает. Я не люблю обсуждать свою веру, предпочитаю, чтобы это оставалось внутри меня. Но я верю в Него истово и глубоко. Я была в мечети лишь несколько раз. Там хорошо и спокойно.

68. Моя кошка Ева - едва ли не самое любимое создание в моей жизни.

69. Я ненавижу, когда критикуют моих любимых экранных или литературных персонажей. Если тебе не нравится, например, Эван Питерс, Бейонсе или Дилан О'Брайен - мне плевать. И выслушивать от тебя причины, по которым они тебе не милы, я не собираюсь. Мне просто всё равно. Любишь меня - гладь мою собаку.

70. Я не очень люблю разговаривать с глупыми людьми. В первую очередь потому, что когда они вещают - в моей голове загорается яркая неоновая вывеска - «ЧТО ТЫ НЕСЁШЬ, ЗАТКНИСЬ. ПРОСТО БЛЯТЬ ПЕРЕСТАНЬ ГОВОРИТЬ». Мне становится так грустно, и в этот момент я просто мечтаю оказаться дома и почитать книгу или зависнуть в Интернете. Это в основном, из-за того, что люди не особо умны в большинстве своём. Людей, которых я люблю - я готова слушать вечно. А остальные как-то… Нет. Просто нет.

71. Презираю мужчин, которые считают женщин низшими существами. Глупыми или неспособными самостоятельно мыслить. Презираю мужчин, оскорбляющих женщин матом. И уж точно считаю, что тех кто поднимает руку на девушек нужно пороть на площади. Дабы другим неповадно было.

72. Я глубоко убеждена, что людей, которые причиняют вред животным, пожилым людям или детям нужно предавать смертной казни. Незамедлительно.

73. В моей жизни есть человек, у которого проблема с контролированием гнева. И это меня убивает.

74. По поводу того, что я легко отпускаю людей из своей жизни, выскажусь раз и больше пояснять не стану. Это чистая правда. Просто я считаю, что абсолютно все легкозаменяемы. Цинично? Пусть. И кстати, когда я говорю что-то, применяя формулировку, охватывающую ВСЕХ ЛЮДЕЙ, само собой, это не касается моей семьи. Не нужно упрекать меня в бессердечности. Так вот, как бы ты не была важна или дорога для меня - я расстанусь с тобой без сожалений. «Свято место пусто не бывает». Ты уйдёшь, придёт кто-то другой. Более умный или интересный. Технически, почти любой может проваливать, я не стану никого держать. Проблема лишь в том, что они все ВСЕГДА возвращаются. Вот ты сейчас это читаешь, да? Вспомни, возвращался ли ты в мою жизнь, спустя долгое или же короткое время, абстрактный друг мой? Уйма была таких одноразовых людей (друзей) в моей жизни. Из них всех я скучаю лишь за двумя. Остальные просто пыль. По поводу этих двух: Один из них страшно похож на меня. Такие же вкусы. Он очень глубокий и у него совершенно очаровательная манера постоянно извиняться. Другой никогда не признавал, насколько на самом деле я ему нужна. Но я знала это и без личного подтверждения. Оба парни. Оба по-своему невероятны. Оба где-то там…

75. Чтобы на аске не задавали больше этот вопрос, перечислю свои любимые сериалы и любимые пейринги.

Итак, сериалы: Бесстыжие, ДВ, Древние, СПН, Отбросы, ТБВ, ЛОСТ, Побег, Скинс, Шерлок, Хор, МО, Игра Престолов, Во все тяжкие, АИУ, Сплетница, Волчонок, Фальсификация, ОВС, 2 девицы на мели, Красные браслеты, Сотня, Сорвиголова, ОСД, МР, Каратель, Джессика Джонс.

Пейринги: Стерек, Клаус и Кэролайн. Стефан и Елена. Эффи и Фредди. Шерлок и Ирэн. Бриттани и Сантана. Ханна и Калеб. Тейт и Вайолет. Чак и Блэр. Серена и Дэн. Стайлз и Дерек. Эми и Карма. Эмма и Реджина. Кларк и Беллами. Микки и Йен. Мэтт и Ребекка, Сорвиголова и Электра.

76. Я страшно мечтаю побывать в 3х местах в этом мире: В замке графа Дракулы, на концерте Эми Ли и в доме, где снимали 1 сезон Американской истории ужасов.

77. Я верю в магию. Чудеса. Демонов. Рай и Ад. Духов. Привидений. И всё остальное. Всё есть в нашем мире. Необъяснимое, пугающее, притягивающее. Мы просто пока не способны всё постичь.

78. Мне очень нравится теория о том, что человек использует всего 10 процентов своего мозга. Я готова часами разговаривать на эту тему. Также я могу долго разглагольствовать о проблеме вагонетки и теории 10 рукопожатий.

79. Я очень люблю число 7. Многие любят, но немногие родились на Рождество Христово.

80. Я считаю, что в этом мире нет ничего важнее семьи.

81. Люди часто называют меня Кэтрин или Марселин. Первое - отсылка к моей любимой книге «Опасные связи», второе - отсылка к тому, что я люблю вампирскую тематику (в частности Энн Райс, Брэма Стокера и Влада Цепеша).

82. Меня всегда окружают листки бумаги, дневники, еженедельники, блокноты и ручки. Сейчас на столе лежит 5 ручек. Я постоянно что-то пишу. И у меня ужасный почерк.

83. Я ненавижу красный цвет.

84. У меня есть привычка давать всему, что меня окружает названия песен Evanescence. Мой паблик. Мои альбомы ВК. Моя кошка носит имя Ева. Мой электронный адрес - название песни. И всё в таком духе.

85. Я очень хорошо знаю, что такое «сонный паралич». Вы не знаете, что это такое? Поблагодарите Бога за это.

86. У меня постоянно болит горло и болят зубы. Эти 2 болезненных состояния как бы стали частью меня. И я ненавижу больницы и всё, что с ними связано.

87. Моя сестра - полнейшая моя противоположность. Если бы в мире было побольше таких добрых людей как она - мы жили бы прекрасно.

88. Я не боюсь одиночества.

89. Я не люблю признавать свои ошибки. Поэтому всегда учусь на чужих.

90. Не хотела это писать, но, наверное, стоит. Меня парализует страх. Первые несколько секунд, когда происходит что-то ужасное, реально страшное - я замираю. Уже потом меня отпускает и мозг начинает лихорадочно искать решение, но эти 4-5 секунд… Это остолбенение, которое, вообще-то свойственно всем людям, я ненавижу. Господи, как я ненавижу это! Но побороть пока не могу.

91. Я неслабо подсела на комиксы и всё, что с ними связано.

92. Я очень хочу обнять Бена Барнса. Поцеловать Себастиана Стэна. Сказать Джошу Дану "спасибо". Коснуться щетины Тайлера Хеклина. И сделать селфи с Диланом О'Брайеном.

93. Забавно, что люди могут часами говорить о себе любимых, а вот слушать не любят. И пишу я уже 93 факт и думаю, какие же мы всё-таки эгоистичные мрази, а? Да-да, я не исключение. Ладно. Если бы у меня была возможность воскресить лишь одну звезду - я бы выбрала Эми Уайнхаус.

94. Я обожаю бабочек. Вот прям до дрожи. Частенько, в детстве за ними гонялась. Была у меня наивная мечта, чтобы бабочка села мне на ладонь.

95. Мне очень импонирует луна. Особенно полная. Она холодная, красивая и одинокая. Её нельзя не любить.

96. Люди, которые радуются тёплому летнему дождю, подставляют лицо его освежающим каплям, а не убегают в укрытие - сокровище нации.

97. Я тепло отношусь практически ко всем зверюшкам, я даже никогда сознательно не наступлю на жучишку или муравьишку, если вижу, что они ползут по своим делам на моём пути, я вполне могу перешагнуть через них, но вот кого я ненавижу - так это ворон. Я просто готова стрелять по этим птицам.

98. Я очень люблю, когда люди уделяют внимание датам и цифрам. Эти маленькие, но важные нюансы никогда нельзя упускать из виду. Иной раз я настолько детально рассматриваю эти моменты, что некоторые шутят о том, что у меня ОКР.

99. "Don't say I'm out of touch, with this rampant chaos your reality" эта строка до сих пор мне непонятна. Что она имела в виду?

100. «Я ужасный человек, но я работаю над этим». Эта цитата характеризует мою жизнь.

Если отказать дебилу в знакомстве - ты автоматически становишься ущербной, шлюхой и мразью. Ах, эти нежные самодовольные петухи.

вчера я увиделась с ритой. мы до этого год были в соре. очень глупой причем. так круто что мы не видясь год, встретились и начали болтать без умолку как будто не прекращали общаться. сходили на море, обсудили одноклассников, отношашки, какие то мысли и мнения, много чего подняи на обсуждение, поржали и побегали от волн. покурили как малолетки, надеясь что никто нас не запалит. попали под дождь на море и сидели в тц, ржали напротив фикспрайса и крайне неаккурано ели шоколадку и опять ржали. я так скучала, реально скучала.мне не хочется с ней расставаться снова. еще мыобсудили план захвата терьякина ахаха, придем к нему в пальто на каблуках в сексуальном белье под низом и постучимся в квартиру без предупреждения ахха мы его обе не видели 4 года, как раз с выпускного. рита поедет в германию на стажировку, я так рада за нее. надеюсь она будет присылать кучу фоток оттуда, оказывается визу было сделать изи, еще она мне сказала чтоб я начинала делать загран, чтобы мы смогли поехать вместе заграницу(армения, грузия) и это стоит всего 4к на 10 лет. уже откладываю. и она сказала что хватит вполне 15к, мол это даже много будет увидели в бк рубена косяна, наш бывших однокл, так и не решились к нему подйти. кстати до этого я ей рассказывала что от него отказалсь семья(он армянин) потому что он женился на девушке у которой есть ребенок. рита не поверила и поржала хаха еще показала рите юнну, она ее вспомнила, сказала что раьше она была полной, и еще она не могла вспомнить какую то историю связанную с ней. мы так угорали с того что я случайно познакомилась с тем человеком который знаком с ее знакомой лол связь. так она и не вспомнила эту историю конечно же обсуждали с ней наркотики, она к этому относится очень негативно, сказала типа маша в этом плане пиздец, ибо употребляет очень давно вспомнили учителей хахах никто из нас не хочет идти в школу но хочется сходить к нашему любимому обжшнику у риты парень с которым она судя по всему счастлива. и я за нее рада, наконец таки она не пиздострадает и не пытается свести счеты с жизнью еще вчера андрей прилетел, и его предки так и не свалили, было стремно. потому что андрей истерил и вел себя рил как девушка хаха. хлопал дверью орал и паясничал. зря свои нервы тратил в общем. кирюха сидел и ржал со мной или сдержано говорил что то. не понимаю все же их отношения. после того как андрей да мне послушать их разговор в ссоре, думаю кирилл эгоистичная мразь которая ток о себе печется, андрей ему нужен чисто удовлетворять свое это в потребности быть люимым, но они пока решили продолжать это говно и пытаться вытянуть из него что-то новое(пока что не изгаженное) мне не комфортно с кириллом. я не знаю, мб с моим восприятием что-то не то, либо он не хочет меня впускать в свой круг эээ если можно это так назвать сначала гвоорит я тебя большене люблю ты мне нужен и тд потом вернись мне хуево ты должен меня поддержать и хуемое ты во всем этом виноват. а андрей просто превращается в безвольную тряпку которая бегает и делает то что ей киря приказал. я прост рили не понимаю их отношений андрей раньше был свободолюбивым, не сдерживал себя говорил все что думал а теперь над ним висит кирилл который каждый раз "андрей что за хуйню ы несешь/ты ебанутый/итд" все время стебет его, хотя щас наверное все поменялось ибо ему стало ссыкотно быть одному, они пытаются спасти "отношения" зависая на хорнете и подрачивая на всяких симпотяжек\всратых челов которыъ потом могут использовать как секс игрушку, обоссать например. мне сложно вести себя так типа эээ это же погано и мерзко(обоссывать незнакомцев похотливых) но ебать у них новый этап в отношениях и андрюха мне не безразличен типа, он мне как брат родной но иногда я сомневаюсь в адекватности обоих и хочется опять скрыться от всех и ни с кем не контактировать но я типа хотела в мск переезжать так что хуй знает. посмотрим вчера кое что меня удивило, когда у андрея началась па кирилл не стал вести себя как сука ебаная и поддержал его впервые в жизни господи иисусе спасибо, ты наконец таки принял всерьез его состояние, да ладно. не верю и еще андрея родители опять поступили как тупые суки, 28 обещали уехать в мск чтобы ребята могли жить в кв когда приедут сюда, потом они такие о вы прилетите и мы уедем, ребята прилетели(с опозданием кстати) и родители такие хмм блин ну мы дня через 2-3 уедем. конечно понятно почему андрея так бомбило. я помню скок раз они подводили андрея, интересно им самим не стыдно? и естественно андрей считает себя виноватым и спрашивает хули я вобще сюда приехал кирю разместили в номере какого то стремного отеля, 1200 2 суток, лол, с своих денег сегодня у бати др. все съебались дома и я рада. могу спокойно писать курсач. на самом деле не хочу праздновать со всеми, хочу съебаться и с ребятами гулять, или с ритой. а лучше все вместе.

такая дикая шумиха в соцсетях после убийства студентки из мск. я вспоминаю как некоторые врмея назад заголовки пестрели новостью о женщине, которой муж отрубил руки из-за того что она хотела развестись, если не ошибаюсь. и мне страшно. мы ведь с такими людьми живем в стране. вещи похлеще и не очень случаются каждый день мне страшно жить в таком обществе. и самое классное что общественность, интеллегенция и сми закрывают на это глаза, одни вбрасывают новости, а те что повлиятельнее показывают хуйни типа перепалки с шурыгиной. у нас ведь есть реальные проблемы в стране, проблемы в менталитете людей, но мы лучше будем показывать людям как живет шурыгина которая ничем не отличается максимум тем что она поебалась и ей стало стыдно за свое поведение. я думаю что это даже выгодно правительству, чтобы люди обсуждали как живет шурыгина, соболев, всякие там блядские блогеры и их личная жизн нежели реальные проблемы. и самое важное- обсуждать. и не приходить к действию и мне рили страшно быть одной и страшно быть с кем либо потому что мало ли что человеку в голову придет, если даже самый близкий может отрубить тебе руки или убить и насиловать твой труп или что нибудь типа того. конечно ве зависит и от твоего выбора. если будешь внимателен к человеку то какие нибудь наклонности увидишь. тем не менее страшно. меня чувство страха давным давно отпустило и я даже ходила бегать по вечерам и не боялась что что-то может произойти плохое, щас мне даже дома страшно просто от осознания вот того треша. хочется жить в таком месте, где люди психически здоровы и осознают свои намерения и у них существуют нормы и понятия адеватного, допустимого и здорового поведения и прочего. тот чувак кстати был психически нездоров. а девушка его доводила не фотками в интернетах и френдзоной а высмеивала его чувства и у нее вроде как был муж(и при этом она жила с бывшим, что?). я не на стороне ни убийцы ни убитой. я считаю что им было бы легче если бы они разъехались и не мучали друг друга. и это грустно что у нас люди в интернете пишут что ее надо было убить и что она охуевшая мразь потому что не давала ему. мне грустно и страшно жить когда я читаю такие вещи. ведь такие люди везде. они вокруг нас

А вообще, надо бы поблагодарить бывших за то, что помогли превратиться в бесчувственную мразь, ведь теперь жить стало намного проще, правда?

подскажи почему мы не грабим банки и ювелирки
не стреляем ради забавы по тупым рожам
ты понимаешь, ведь дырки от пули - всего лишь дырки
это нас не сломает и точно не уничтожит

а вот что уничтожит, так это здоровый режим
медитация под псевдоиндийские треки
этих людей ведь построить и положить -
выставка лучшего что проёбано в человеке

лучшее это как ни странно подгнивший бочок
это червоточина которую прячут стыдясь
подскажи почему мне холодно а не горячо?
почему я должна стыдиться того что мразь?

почему мы не ходим по кладбищам а ходим в ТЦ
почему ты даришь мне эту посуду для жён?
у меня же всё написано на красивом лице -
я хочу копаться в себе как завещал Кафка ножом

ты меня отучаешь красить губы кровавым густо
говоришь что моё погружение - тупо долбёж об дно
да самокопание же блять это вершина искусства!!
и прекрасное рождает нам только оно одно

подскажи мне почему мы не жрём хот-доги с заправки
пьяные в хлам и ты обкуренный за рулём
сделай пожалуйста хоть что-нибудь для затравки
очень прошу просыпайся подъём
подъём.

Вы, что, сука, в глаза долбитесь? Что стало с мужчинами? Почему наличие яиц делает ваше предназначение мужским, а характер делает из вас вечно ноющих тёлок. Слово не скажи, сразу обижаются и произносят коронную фразу тупых пёзд:"Ой, всё…". Ещё эти точки в конце, для убедительности. Почему на отказ приехать потрахаться такая реакция? Почему доводы о том, что я не сплю с кем-попало не убедительны? Почему синдром Бога всё чаще встречается в общении с такими недомужчинами?

И ладно бы чувак реально был супер красивым и сексуальным, убивал одним взглядом и мог обладать самой востребованной медийной личностью. А пишет какой-то Вася, с протёртыми штанами на заднице и ржавой шестёркой в гараже. Или сомнительный офисный клерк, передергивающий на фотки, обижается и называет эгоисткой, потому что отказала в свидание ЕМУ!!! Такому, сидящему на шее у мамки, самцу с пивным пузом.

Нет, я бы дала тебе, будь ты хоть немного интересный и увлечённый чем-то, кроме компьютерной рутины. "Я хожу на работу, этого мало?" - ходить на работу и добиваться успехов - абсолютно разные вещи. Я тупо не готова подбирать за тобой носки и варить тебе борщ. Потому что я знаю, что достойна большего, чем бытовой рутины.

Я горю своими проектами, работами и увлечениями. Уезжая из дома ранним утром и приезжая вечером, измотанная и счастливая, делаю то, что доставляет мне удовольствие. Пишу статьи, встречаюсь с друзьями, посещаю кино и театры. И когда таким имбицилам объясняешь, что мы разные и не подходим друг другу, я слышу, что мразь и эгоистка, усложняю свою жизнь и не уважаю никого, кроме себя.

Простите меня, такие идеальные мужики. Не тяну я вас, таких простых. И да, лучше останусь такой эгоисткой, влюблённой в жизнь, чем буду деградировать с вами на одном диване.
Простите меня и отдыхайте дальше, со мной нечего ловить.

Начало сложного периода связано с расставанием с А. Скорее апатия, раздражительность, пониженное настроение - все это появилось незадолго, что и повлияло на мое решение покончить с этим.

Прошло 2 месяца. Полегчало, не спорю. Но осадок остался, чувство вины усилилось. Тяжело пепенесла расставание. Желание жить было на нуле. Постоянно плакала, скучала, не хватало его в моей жизни. Ведь я так привыкла быть с ним. Забота, бытовые мелочи приятные. В один миг все улетучилось. Сейчас он меня ненавидит. Обвинил во всех грехах, в его глазах я мразь.

Спустя время появилось осознание того, что все это не зря, я приняла правильное решение. Сломала себя, наступила на свое сердце не зря..

После этого события во мне что-то поменялось. Во- первых, я стала более закрытой в себе, менее общительной, не хочу видеть никого и это со мной почти все время. Редкие моменты, когда хорошее настроение, и то оно порой в миг меняется из-за каких-то незначительных мелочей, стала безумно ранимой, будто бы с меня сняли кожу и каждое прикосновение кого-либо - адское мучение.

Очень понизилась самооценка. Со мной почти всегда ощущение, что мне не рады, что я всех раздражаю, не нравлюсь. Моя реакция соответствующая. Я стала стесняться, чувствовать неловкость при общении с людьми. Я была другая, любящая себя. Не знаю, кто во мне сейчас. Явно другой человек. И он мне не нравится. Я тревожная, унывающая, необщительная, депрессивная.

Думаю, стоит сходить к психологу. Мне самой трудно выйти с этого состояния.

Знаете, что странно, вот ты можешь себя ощущать абсолютно разнообразно. Ты чувствуешь себя виновато, радостно, грустно, обязанным или ты чувствуешь себя мразью. И в каждом состоянии себя человек может чувствовать комфортно или дискомфортно. Исходя из этого мы поддерживаем в себе то или иное самочувствие. Самое хуевое, что я сегодня поняла, что я человек-мразь. Мне так удобно, хорошо и достаточно спокойно. Драма квин, которая всех вокруг унижает и поносит

В сем кажется, что мир так огромен и светл, … что жизнь так прекрасна, … что она дает каждодневные исполнение мечт… Я думала также, но один взмах ресниц и я потеряла смысл жизни навсегда. Наверное, это звучит ужасающе, но не стоит беспокоится обо мне. (!) Я более менее нормально. А что толку от этих мечт? что толку то? Они не изменят ничего. Разочарование во всем никогда меня не покинет. Людям даешь второй шанс, а они поступают точно также. хХочешь, чтоб они защитили, объяснили, зачем, почему и как… Но все те, кто когда-то назывались "родными", предали, ушли, отставили. Я даже писать разучилась, потому что сил давала любовь. Она была так ощутима. Близкие люди были моим миром, гордостью и вдохновением. Сейчас лишь слезы с привкусом боли и написаные тексты поломаннымм пальцами. Я бы все отдала, чтобы жить с силами снова, как раньше. Меня бы хватило на миллионы слов, уверяю. Я пропитала бы их светом, но пока впереди только непроглядная тьма. В черепной коробке хаос. Слова носется с бешеной скоростью. Сердце скоро перестанет биться от отсутствия тепла и заботы… Может к этому и привыкают. Мое состояние меняется от слишком тихого до психически больного моментально. В моем горле встает ком, когда кто то называется меня родной. Мне кажется, они все мне врут. Мне кажется, еще один человек предаст меня, и я перестану доверять людям навсегда. Лучше бы я была бесчувственной мразью, как половина людей в этом никчемном мире.

какая же я мразь…как же я ненавижу себя…