Уже несколько дней не могу настроиться и переслать своей родственнице из Москвы 5к долга, и дело далеко не только в том, что эти 5к мне самой сейчас очень бы пригодились, но еще и в том, что я торчу ей уже 2 года.

Вообще надо отдать 10к, их я, конечно, не наскребу, и паршиво в первую очередь от того, что мы должны поехать на море через неделю, и она об этом знает.

Мы не общаемся, это всё родственники.

Чувствую себя мразью.

Типа на отдых я нашла, а долги раздать хуй.

Нам, конечно, в этом году помог свёкр, занял у кого-то денег. Но я же не буду лезть в глаза и говорить это всё ей, оправдывая себя.

Противно от себя и своей никчёмности.

мне как-то хронически не везет с поездками в Москву: я почти всегда уезжаю туда вдрызг больная, а там так натираю себе ноги, что не могу ходить. плюс семья там. плюс вода там. плюс нечто, из-за чего я хожу там вся опухшая. плюс ступор перед количеством людей, которое моя донецкая жопа воспринимает очень тяжело. как и эти бетонные фактурные столбы на новой кольцевой линии, которые выглядят так, как будто их посекло типичными хаймарскими осколками. переполненные магазины и адекватные цены. охранника в ГУМЕ и работника Щелковского автовокзала, на которого я пырилась просто так, размышляя, что человек ходит на свою абсолютно непыльную работу каждый день без страха умереть по дороге или на рабочем месте.

парень, который оформлял мою заявку в сбере, оказался с Луганска. спрашивает, "ну как у вас, спокойно?". меня хватило на хрипло-дипломатичное "нет". и тетя моя, которая сказала, что я "порчу себе настроение", трясущимися руками листая ленту после новости о прилетах через три остановки от дома. "ты же в Москве, только что погуляла по центру. ты все равно им ничем не поможешь".

и при всем этом я поднималась по эскалатору и впервые подумала о том, чтобы бросить все и уехать работать в Москву. потому что наконец-то купила "Пиши, сокращай" и тихонько лелею мысль, что когда-нибудь я буду работать если не по прямой специальности, но хотя бы с текстами. потому что все девочки, с которыми мы с Ритой выросли во дворе, уехали в Россию, устроились на работу, вышли замуж, родили. потому что десять лет жизни уже ушли вникуда. а я до сих пор до судорог не хочу и боюсь бросить все и начать с нуля.

*

вернулась сегодня утром домой. нам обещают метро, воду каждый день уже через две недели, а в понедельник я выхожу на работу одна со всего отдела разгребать пиздец, до которого мне по необъяснимым причинам есть дело.

лет через тридцать будет Донецк и с метро, и с самолетами до Москвы, и в городской администрации приклеют недостающие буквы к стенду, который снесло ударной волной от Харма.

я не хочу уезжать. пытаюсь уговорить себя, что жить я так больше не могу.

что мы имеем?

мы знакомимся с Ромой в начале 20г.

в марте 21г. он устраивается на работу в Симферополь и зовет меня с собой.в мае 21г Я переезжаю в Крым.в ноябре мы покупаем дом, меняем две наши машины на одну аудюшку. практически каждые выходные на море. строимся, ремонтируемся, свои виноградники, высажены персики, груши, вишни, черешни. Перед домом на лужайке голубая ель, качели и огромная площадка под авто.Летом 22г полон дом гостей с мая по ноябрь. у Ромы отличные успехи на работе, я пока ими похвастаться не могу, но потихоньку тружусь. в октябре 22г. мы расписываемся. у нас на свадьбе присутствует только министр экном. развития с семьей. в декабре мы едем к моим домой (Балабаново — 120км от Москвы) там знакомятся наши родители. в первых числах января с Ромой и его мамой возвращаемся в Крым.

Картинка прекрасна, не так ли?

Но как при этом я чувствую себя? Правильно. Херовенько

Пам-пам. Что мы имеем за кулисами: вранье(не моё), истерики(мои), собирание вещей(моё), ещё раз вранье(не моё), полное отсутствие секса и интереса друг к другу, оскорбления (мои), вранье, поиск проституток и инфы о бывшей в интернете (не мои).

На вопрос как так получилось ответа у меня нет. Но очень бы хотелось его найти и осознать. Собственно ради этого и начинаю писать здесь, дабы разораться и немного прийти в себя самостоятельно, без очередных истерик.

До встречи с ним считала себя адекватной, умной, эгоистичной и расчётливой.

Я не жалуюсь, всё, что происходит в моей жизни — последствие моих поступков и решений.

В планах на 23г. снова вернутся к себе. Не могу сказать, что любой ценой, но цена может быть довольно высокой, я согласна

Самолет у нас был в 14:30. Мы встали в 6 утра, так как Теме надо было еще съездить подписать документ о увольнении, завезти последние вещи на склад (постельное белье, пылесос, чайник). Я в это время пока ждала его убиралась в квартире, вытирала все полки и выбрасывала последний мусор. Он приехал в 10:30, мы сразу взяли такси и уехали в аэропорт. Мне хотелось поскорее узнать, что с нами будет дальше. Я до этого буквально дни отсчитывала и ждала этого момента.
В аэропорту народу конечно много, большинство мужчин. Сдали багаж, получили билеты и пошли на таможенный контроль. Приходим туда и сразу сталкиваемся с зареванной девушкой, парня которой увели. У меня сразу сердце в пятки. В стороне сидели примерно 10 мужчин, документы которых забрали, некоторых в кабинет уводили. Это было так волнительно! Мне было безумно жалко тех ребят, не представляю как они там со стрессом справлялись.
Артем пошел первый, чтобы если что мы вместе могли уйти. Его очень долго там в базе искали, паспорт листали. Я все это время тупо уставилась в одну точку и старалась вообще ни о чем не думать. Спросили у него когда билет купил и какая цель поездки. После того как его выпустили меня быстренько посмотрели, паспорт отдали и вот мы оказались по ту сторону аэропорта. Я как подошла к нему, обняла его и заплакала.
Вы бы знали какими там счастливыми мужчины становятся)
Подождали наш рейс, долетели до Оша и тут опять начинаются приключения.
Прилетели к 11 часу ночи, кругом темно, таксисты у аэропорта вцепились в нас и вообще не хотят отпускать. Яндекс такси вообще не работает. В итоге сели к одному, едем в хостел и узнаем, что наша бронь отменилась автоматически и ее уже кто-то занял. И в городе вообще негде жить. Звоним хозяину хостела, спрашиваем что делать, он нам предлагает пожить у него дома (я такая: ну зашибись приключения, жить у неизвестных людей в неизвестной стране). Ладно, соглашаемся, пересаживаемся к нему в машину и он нас довозит до этого дома. Заходим к ним и нас встречают 8 русских мужчин, которые так же как и мы переехали из России. Это было так неожиданно! И этот прием оказался таким душевным и теплым, пили еще до 3 ночи с ними чай, общались и рассказывали кто чем занимается и кто откуда. Тут есть ребята с дальнего востока, Красноярска, Москвы, Питера. Я одна девушка, если не считать хозяйку дома и ее невестку. И вот мы живем тут до сих пор, скоро в другое место приедем. Но тут так тепло, вкусные овощи и фрукты, вкусная местная еда. И мне стало намного спокойнее.

#в статусе беженца #vernisi

И повторится все, как встарь… Я не меняюсь, сейчас сидела, перечитывала блог, вывод — я не меняюсь. Постоянно одни и те же ошибки, партнеры по отношениям — все похожие, чувства в этих отношениях одни и те же, эмоции тоже. Я будто специально себя мучаю. Вчера вот вернулась из Москвы, от человека, который не может признаться мне в любви, который задает тысячи очевидных вопросов, и да называет меня "серым пятном", сетуя на то, что "ни одного дела своего доделать не могу". Мне с ним было тяжело. Но я не уезжала, потому что лучше с ним, чем быть одной. Вот так просто. Занавес.

Я готова стереть себя, лишь бы быть с другим человеком. Стремлюсь к тем, кто независим и может не показывать своих чувств. Мне вот такое по душе, оказывается. Я не счастлива с этим, но и не ухожу от этого. Возможно, он прав — делать выводы — это не про меня. Все мои отношения, как одни, они идентичны, с 17 до 23 лет я проживаю одни и те же истории, с легкой ноткой перегибов в той или иной степени.

*старые заметки — 03.10.2021

Думаю, писать нужно писать именно здесь. Интуитивно я выкладывала все на бумаге, потому знала, находила наиболее верным способом контролировать чувства и эмоции, возвращаться к чему-то и прорабатывать, мне кажется, я записывала только себя.

Когда читала художественную литературу находила в героях отражение самой себя — это, безусловно, нравится и нравилось больше всего. Проиграть сценарий на ком-то другом, не себе. И перенять опыт, максимально приблизив к себе. Мне не важны были имена, сюжет потом, в дальнейшем, а его течение сейчас. Книги в руках — наполнены фактами, многие слишком тяжелы для восприятия, будто какие-то ступени пропущены. Отто, к примеру. Психология, ближе к теории Фрейда и полное непринятие с моей стороны, плюс галопом по тексту, чтобы наконец-то, закончить.

Потом стало возможным проиграть судьбу человека, взрослого человека, который сидит перед тобой, на себе. На меня это произвело впечатление. Во-первых, мы как маленькие помним какие-то истории из прошлого, которые может нам не нужны, но не все сами шли и спрашивали, а что у тебя было до меня? Как становился, менялся?

Я находила родное, очень сильно радовалась и чувствовала себя сильной, наконец, мои мысли не сбивчивы. Особенно мне нравилась история тети, я была абсолютно уверена в том, что попадаю в тот же омут. Почему? Проводила параллели в интригах с надеждой на продолжение, на большую любовь.

Стала читать блог «Ясно», он мне очень нравится. Раскаиваюсь, что обманываю тебя, когда говорю, что счастлива. Я не знаю. В РЭШ я как-то не ставила счастье вообще высоко, зачем? что? Я чувствовала, что раз за разом в поиске работы теряю веру в себя. А все очевидно, вот сейчас. Я рассказываю вам днем, кем хочу быть и что делать по жизни, в этот же час я убеждаю или полностью разубеждаю саму себя. И больше либо не интересуюсь позицией, либо тешу себя блеклой надеждой, что что-то будет. Я никем не становлюсь, вот в чем дело. После ваших бесконечных неопределенных планов, кажется, я не становлюсь ближе и не становлюсь никак счастливее от этого. И мне было больно, помню, как сложно было скрывать слезы разочарования и потери, когда находил в Газпроме один-единственный вроде тот самый классный департамент и понимал «сейчас я буду делать что-то стоящее», «узнаю, пропущу через себя, как это происходит» и потом не соответствовал для него по силам. Кажется, что не потерял еще, есть второй. Но нет, и это так глупо. Я иду по длинной набережной, светит солнце, в наушниках Пелевин, возможно кофе и лимонный пирог. Ветер. И больше разочарование внутри. Просто дыра и какая-то вуаль, чтобы скрыть это от тебя, может я думаю, тебе тоже будет обидно? или подумаешь на себя?

Мне кажется, я крепко обманула себе, когда приехала и сказала, что сейчас у меня будут новые силы для поиска работы. Стала бездумно откликаться на первое попавшееся без описания и усилий. И не ждать ответа.

Я подумала, что что-то потеряла в себе — будто знаю, что иду просто по течению, потеряла то ощущение, что это все в моих руках. А что хочу?

Полнота и осмысленность жизни? Вообще чувствую иногда в себе недостаток эмоций, неподдельный живой интерес.

Может я просто сбежала из Москвы?

*старые заметки 13.07.2020

Давай я опишу все те контрасты, что происходят со мной сейчас. Компьютер вызывает негатив и тяжесть, внесенный с отсутствием разделения работа-досуг. Я открылась. Самой себе, миру. Питер. Отношения с городами, отношения с государством. Тяжесть и ближе к сердцу влияние. Подверженность и несправедливость. Негатив от Москвы. Самостоятельность. Спонтанность. Совпадения на руку. Гладкость. Друзья. Гонка героев- выпускной — друзья — П. Разговоры до 5 утра на Чистых. Кожанка на плечах. Желание оставить тебе запах и тепло. Касания коленями, локтями. Приятно. Еще. Моменты. Тепло. Глаза. Глубина. МехМат. Наконец, запомненный диалог. Наконец, четкий. Учусь слушать. Внутри ликую, что ты рядом, стараюсь на этом не задерживаться, чтобы ты не видел, как лучисто у меня внутри. Ссора в Сочи. Хочется опереться на твое плечо, как устала. Понимание. Поддержка. Откровения насчет работы. Взаимопонимания. Волна. Оставляй меня напоследок. Возвращаю куртку. Прощаюсь и обнимаю. Ты обнимаешь сначала условно, потом понимаешь, и я чувствую, крепче. «Я скучала по тебе». Твое «зови, пиши». Мое «зову». И хочу звать в Питер и подпускать к себе очень близко. Ты обнимаешь не так горячо, как больше двух лет назад после «нас». Мы снова на Китай городе. Мои воспоминания фоном — это я у стены в пристройке, это твои руки на моих запястьях, твои инициатива перед возвращением к друзьям. Это моя невозможная горечь после виски. Это размазанная тушь у тебя на плече. Это белые обои. Есть у нас что-то на двоих? Песня? Это ты возбужденный узнаешь линии моего тела, сквозь белый пуховик громко вздыхаешь на мои писки, мы прерываемся, не знаю, как идем дальше. Помню, направление. Больше не помню ярче поцелуев по шее и такой уверенности, с которой меня вел за руку. Может бежали, чтобы остановиться потом на подольше. Круто, что мы перепутали тогда Шоколадницы. Круто, что я целовалась тогда так, что падала у барной стойки. Я отошла. Ты отошел очень возбужденным остыть. Я поглощала свои чувства, которые накрывали высокими волнами, но совершенно не помнила, что я сама успела изучить в тебе, у тебя. Я не знала тебя и твою жизнь, лишь интуитивно шагала по какой-то энергии. Почему мы приняли такое решение?

—Я обожаю тебя. Я обожаю тебя с 8-ого класса.

Я плачу. Я разговариваю с тобой в Питере. Ты мне снишься. Я целую твои губы, ты часто так недоступен и так далек. Я не понимаю, как люди терпят на первых этапах отношений. Смотрю через оттопыренную футболку. Тело. Кто его трогает? Часто трогаю щеку при прощании с тобой. Ты громко включаешь музыку и гонишь. Ты ловишь. Ты помнишь. Ты злишься на меня у бара за вопрос об отношениях, на мое глупое «парни менее восприимчивы, плохо понимают» повышаешь голос. Я радуюсь про себя.

Я столько лет была ненастоящей в проявлении себя и ужатии своих интересов. И мне так не по себе от этого. Мы в московском темпе не отданы самому себе, мы не спрашиваем по вечерам «а хочешь ли ты?». Тут я настолько предоставлена самой себе, что не понимаю, как так быстро проходит время и как приятно его проводить одной. Столько наблюдений, мыслей, эмоций и баланса. У нас столько выбора каждый день. И эти мелкие и формируют нас самих в лучшем или худшем свете, такие, какие есть.

Сформулируем аксиомы, чтобы на них опираться. Ты не можешь на меня смотреть в толпе, запрещаешь. Ты слышишь мои рассуждения полностью, что я решаю за тебя. Они не подстроенные искусственно под твою точку зрения. (я думаю над этим). Ты говоришь, что хочешь знать, что это снова твое «интереснее» и много лучше. Сказала, что что-то растаяло во мне года 2 назад, больше. Сдвинуло. Мы тихонько пересекаемся среди одноклассников. Мне важно, что ты пришел. Жду, когда ты начнешь. Зайдешь в омут. Задрала стратегия, мое терпение ох какое. Затыкаю твое «как-нибудь» — нельзя спускать по опыту. «Покатаем, покажу тебе еще более серфовую доску». Тепло, радостно.

Что-то я потерялась.

Стоит подвести какие-то итоги? Для себя.

2021 год был, наверное худшим в моей жизни. Даже когда несколько лет назад не стало бабушки и меня все оставили, и я хотела умереть, это ощущалось не так тяжело, как сейчас. Наверное, потому что умереть было логичным решением, поскольку я была в депрессии и оставлена близкими, я не видела другого выхода.

Сейчас все хуже, потому что я не хочу умирать, это кажется скучным. Я живу, но не вижу цели или смысла. Я даже спрашивала близких, зачем они живут, в чем у них смысл жизни. На удивление, у них были ответы, в отличие от меня.

Штош. Прям с января 2021 все пошло по пизде. Я начала чувствовать, что с родителями что-то не так. Списывала это на их приближающуюся старость или усталость от работы и хозяйства (все-таки пять коз, куры и утки — это сложно, но тем не менее их никто не заставлял это делать). Мама все время говорила, что мы с сестрой не уделяем ей внимание, бросили ее и прочее. А мы приезжали каждые праздники, иногда в выходные и старались часто звонить. Но тут сложнее, ведь у мамы и моей сестры древнейший спор "она мне не звонит, я тоже не буду". Но хуже было другое. Папа. Еще летом 2019 года я заметила, что он уезжает куда-то без причины. Мне казалось, что это из-за интровертности и он устает от нас, уезжает побыть один, ведь мы приезжаем целой толпой, а он и так работает водителем в окружении людей, что само по себе скверно. Я даже решилась и спросила его, все ли нормально. Он ответил именно так, чтобы подтвердить мои мысли об общей усталости, но интуиция… В январе я сорвалась к ним загород, потому что заметила что-то странное в разговоре по телефону. И в моей голове все сложилось. Они расстаются.

Они очень старались делать вид, что все нормально. Но я уже все поняла. Я ехала домой и плакала, потому что развод родителей в детстве — твоя психика сомкнет в темнице памяти больные моменты, но развод, когда ты уже взрослый — это боль, которую ты не можешь ни понять, ни принять.

Все стало еще хуже, когда в феврале мы приехали к родителям всей семьей. И закончилось это чуть ли не смертью. На работе на корпоративе коллега при всех заглядывал в мое декольте, а потом пытался грязно шутить, но я его осадила такой же мерзкой шуткой. Когда я рассказала об этой ситуации в семье, никто не встал на мою сторону, напротив, на меня стали орать отец и муж сестры, а сестра и мать тихо стояли в стороне. Я пыталась сначала говорить с ними, что до меня домогались и я защитилась максимально мягко, но потом пришлось пытаться перекричать. Ничего не помогало. Я стояла и пыталась не взорваться, пока меня поливали говном, потому что мужчины встали на сторону другого незнакомого мужчины. Я вылетела из дома без куртки, быстро надев обувь. Никто меня не остановил. Я хотела уехать или броситься под машину, что угодно, лишь бы больше не возвращаться в этот дом. пока я стояла на выезде из поселка, рядом остановилась машина, Как вы думаете, какие были намеренья людей в празднике, увидев девушку на обочине? Я убежала. Начала звонить А. и рыдать в трубку. Я могла уехать, у меня были деньги, шел автобус до электрички. Но я замерла в сугробе, застыла и рыдала, пока на улице шла метель в мороз -25. А. уговорил меня идти домой, он приедет с работы к нам и заберет меня, а сам позвонил маме и сказал, где я. Мама нашла меня и укутала в пуховик, и мое шаткое минутное спокойствие снова взорвалось рыданием. Папа вместо извинений решил уйти из дома (ясно, в кого я). На это я разозлилась еще больше. Я начала собирать вещи. И тут влез муж сестры. Я не выдержала и сказала честно и прямо "пошел нахуй. я твои советы не спрашивала. вот когда тебя спросят, тогда и говори, это будет ценнее". Но после "иди нахуй" он уже не слушал. Он встал и начал двигаться на меня, я рефлексорно оттолкнула от себя его, из-за чего началась драка. Он швырял меня на пол как тряпочку, хватал за руки, швырнул на кровать и стал хватать за ноги. Я отбивалась как могла. Его оттащили от меня, папа зажал меня в углу и стал просить прощения. Все вылилось в скандал, в котором выяснилось, что у папы есть другая женщина. А мама пыталась уйти в лес и там умереть в сугробе. Ебанутая семья. Все кричали, все ругались, а я закинулась всеми таблетками успокоительного и вызвала этим передоз. К слову, женщина та максимальная уродина, которая втерлась в доверие к отцу минетами в машине. Она узнала про него все у знакомых (завидный мужчина из москвы), сама пришла знакомиться, села в машину.

А. приехал поздно, мы решили уехать утром. Скандал утих в ночи. С того момента началась история проблем в семье. Отец то уходил из дома, то они с мамой снова сходились, логики вообще не было. В свои отношения они включили нас с сестрой. И вот, осенью у мамы поехала крыша. Она преследовала папу, кидала в машину бутылки, грозилась его убить, или себя, если его не получится. В общем, полный фарш. Но она вдруг утихла, сказала, что всё, отпустит его и сможет со всем справиться.

Однажды утром она позвонила, и в ее голосе я услышала… что крыша отъехала совсем. Она начала прощаться со мной, как перед смертью. Но я больше не велась на такое. Я разозлилась. Так сильно, что начала на нее орать в трубку, а потом бросать вещи по комнате. Я так устала. Сестра позвонила в слезах, потому что ей был такой же звонок от мамы. Но ехать туда к маме нам откровенно не хотелось. Было еще много звонков, я уже не знала, как убедить маму. Но приезд бы ничего не изменил, будем честными. Потому что что ты не говори, человек слушает только себя. У меня случился приступ тахикардии, и я окончательно решила не ехать. Мама успокоилась, но на следующее утро она инсценировала суицид, папа вызвал скорую. А потом полицию, потому что мама на него кинулась с ножом.

Мама лежала в психиатрической больнице два месяца. Сначала она была амебой. Но разговоры с психологом помогли выяснить, что все действия мамы были манипуляторством. Позже она призналась сама, что захотела привлечь внимание и заставить испугаться нас всех. Два месяца в больнице, но она ничего не поняла. Вообще. Постоянно спрашивала, почему ее так долго держат и за что. ЗА ЧТО? Взрослый человек не понимает, что несет ответственность за свои поступки.

Помимо этого, я писала диплом. Не ожидала, что смогу сделать это сама. Защита прошла страшно, но я защитилась на пятерку. Честно, ожидала, что будет хуже.

На фоне стресса я похудела, потому что из-за стресса меня тошнило и выворачивало… Это, конечно, приятно, но не такого я хотела. Год уже позади, январь 2022 подходит к концу, а я только расслабила булки, потому что даже НГ я встретила с трудом. Я перестала пить успокоительные, достаточно сильные, сделала это резко, потому что хоть они и сочетались с алкоголем, но побочка была повышенным суицидальным желанием. В конце концов я поймала себя на голосе в голове, который каждые 5-10 минут говорил, что я больше так не могу и хочу умереть. Я бросила таблетки, испугавшись, но меня накрыло еще сильнее. Я смотрела на свои руки и видела порезы, кровь, боялась снова сделать это все. Это были галлюцинации. И я словила паническую атаку. Два дня потом я просто лежала, без слез и эмоций, без желания есть, жить, мыться, спать. Я даже предложила А. расстаться (смешно, потому что мы готовим свадьбу), потому что я не то, что ему нужно, я сломана и неисправна. Но он отговорил меня. Когда я задумывалась о смысле жизни в те моменты, я не находила ответа. Ко мне прыгал мой котик и единственное, что было в голове "наверное, я живу, чтобы гладить котика".

на работе есть парень, зовут Паша, глаз не сводит не знаю уж что во мне такого, я стараюсь быть к нему поближе, но он еще со мной не разговаривает, так это сложно все-отношения, я знаю не понаслышке. Но он очень)) )) )
пусть он будет всегда рядом
такая погода у нас, дожди, прямо с Питера и Москвы все)) а я должна быть на спортивном батуте, блин, будет холодно, пизда))) ) )) )) )) аха,

Мы переехали! И уже больше двух недель живем в нашем новом домике. На выходных занимались всякий бытовой мелочевкой, разбирали оставшиеся коробки, докупали необходимые вещи. Купили супер-крутую стиралку!)) В этой квартире стоит старая стиралка и мы договорились, чтобы нам ее вывезли и мы купили себе новую. Мы вообще за все 7 лет совместной жизни ничего такого крупного из бытовой техники не покупали, а тут у нас появился пылесос и стиралка, вот :) С сушилкой и функцией освежения паром, большая, на 8 кг, Аллилуйя!) Не думала, что меня будет так радовать новая стиралка.

В Москве мы жили у парка победы и в Питере теперь живем у парка победы, многие говорят, что это хороший район. В парке пока не были, хотя до него идти 5 минут. Ещё радует обилие магазинов и кафе рядом. Мы в Москве жили в таком месте, где до ближайшего кафе надо ехать или долго идти, рядом был только продуктовый и KFC, а тут живем в 15 минутах ходьбы от моей любимой Корены, вкусные суши в 850 метрах от нас (раньше за хорошими ролами надо было ехать 1,5 часа в одну сторону)), куча кондитерских вон рукой подать, короче, я счастлива))

Да и Питер сам ооочень отличается от Москвы. В первые дни я как дитё любой вежливости и доброжелательности радовалась) Чувствую как мое ментальное здоровье после Москвы восстанавливается.

#Котики в Питере #vernisi

Покажу вам самого несчастного кота в мире :)

Мы очень переживали как он перенесёт дорогу, так как его укачивает в машине и он сильно нервничает. В итоге он пол дороги ютился у Тёмы на руках, а вторую половину прижался и без сил повис на мне. Мы конечно у него сумасшедшие родители, он за свою маленькую жизнь успел перелететь из Омска в Москву и семь часов проехать на машине из Москвы в Питер. Теперь живет у родственников мужа и ждёт нас)

#Vernisi #жучище

Впервые живу в Омске в гостинице.

Сестра Тёмы тонко намекнула мне о том, что я могу их всех перезаразить короновирусом (я же из Москвы и только из-за гадов-москвичей все в России заражаются и болеют, ага ага) и лучше к ней не приезжать. Ну ок, мой муж в состоянии оплатить мне проживание в гостинице. Зато живу в номере с видом на Иртыш и под боком Скуратов новенький стоит)

Я уже успела рано утром заселиться, позавтракать и отрубиться на 5 часов. Не сильно выспалась, зато лежу сейчас в кроватке, смотрю видосики и кайфую от такого одиночества) Очень непривычно жить одной в гостинице, ощущаю себя супер-взрослой) И не скажешь, что через несколько недель мне 26, я настолько привыкла все делать вместе с мужем, что такая самостоятельность оценивается у меня как взросление)

#Vernisi #Омск

в очередной раз дом встретил меня полнейшим равнодушием после моего возвращения из Москвы. как хорошо, что есть место, где можно оставить свои воспоминания. как жаль, что интернет-блог лучший слушатель, нежели близкие.

когда-то давным-давно мой друг человек из прошлого дал мне послушать альбом Мэйти. с того момента прошло почти пять лет, но до сих пор фраза: "брат — это парень, который отнес тебя в дом и зашил твою бровь" разрывает мою душу на куски. и впервые за столько лет я попала на его концерт.

я пела и кричала наизусть все любимые треки, а в некоторые моменты просто не могла двигаться и не мигая смотрела на сцену. мой парень, который пошел всего лишь за компанию со мной, ворвался в слэм, потому что невозможно стоять на месте, когда ты слышишь трек "Племя", Вы просто его послушайте. Но, несмотря на total разъеб, акустика — лучшая часть этого вечера.

целый зал сидит на полу, в темноте, целый зал поет. я видела как Мэйти ловит на себе взгляды, и пристально смотрит в ответ. мне, как и любому фанату, казалось, что именно меня он видит среди других. я смотрю прямо в глаза талантливому человеку, пою вместе с ним и с большой толпой людей одну из самых прекрасных песен и плачу.

#мэйти #концерт

В прошлые выходные случилась внеплановая крутая поездка в Москву.

За 10 минут я купила билеты и обрадовала лучшую подругу сообщением. К сожалению, или, скорее, к счастью, мои лучшие друзья живут в Москве. Так уж сложилось, что до Москвы я пыталась доехать последние три года, но в итоге Москва всегда приезжала ко мне в Петербург, и меня это более чем устраивало. И, какое счастье, что я поддалась этому внезапному порыву и решила ехать! Сложилось всё: встреча и душевные посиделки с лучшей подругой, хорошая погода, 21 км, намотанные пешком по городу… Поездка восторг.

Из не очень приятного — вернувшись домой, я заболела. Поэтому сейчас сижу с глазами-ниточками из-за коньюктивита, но это такие мелочи по сравнению с чувством счастья и благодарности себе за то, что наконец-таки отважилась на эту поездку.

Не была в Омске с конца марта. Сегодня летим! Помню как мы с сестрой сидели дома и смотрели на ютубе первое видео — обращение Путина насчёт короновируса. Было немножко страшно не улететь домой обратно в Москву. А потом как обычно все регионы начали паниковать и за Москвой все закрывать. Закрыли и мою стоматологию на весь апрель. После апреля мне удалось к ним записаться, но мне позвонили и сообщили, что меня не смогут принять из-за того, что я из Москвы. Либо я могу к ним приехать, просидеть дома 2 недели и только потом приходить на приём. Я ждала снятия этих ограничений больше двух месяцев и моему терпению пришёл конец.

Если кто не в курсе, почему я летаю к своему стоматологу каждый месяц, так просто у меня брекеты.

Тот момент, когда в самом начале обещали, что я буду ходить с ними год, а мое лечение перевалило за полтора года))

#Путешествия #мысли в слух #vernisi

Послабление властей Москвы "работать можно, но нельзя" дополнено послаблением "гулять можно, но только попробуйте!"

#анекдот #москва #коронавирус

"Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок".

Это была правильная превентивная мера — иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.

#анекдот #коронавирус #москва

Я позволила себе влюбиться.

Здравствуй.

Внутри у меня так много мыслей, так много важного и нужного (как кажется мне) и так хочется тебе этовсе сказать.

И пока я не знаю, покажу ли тебе этот текст, когда соберу всё воедино и в конце этого письма поставлю точку. Точку с тобой, со своими чувствами и с последним письмом тебе.

Видишь как выходит, великие поэты были правы. Да и фразы из соц сетей, которые написали неизвестные нам люди тоже оказываются могут быть очень верными.

Так случилось и со мной: «Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.»

Наша встреча с тобой, наше знакомство, наше общение (можешь выбрать любое начало) случилось очень странным образом. И если бы я только могла подумать, что из этого может выйти такой исход.. Я не знаю что произошло в нашу последнюю встречу, да и пожалуй, вряд-ли узнаю, но в тот вечер я и подумать не могла что больше мы с тобой не увидимся. Странно все так вышло, я была в Братске больше месяца, а ты так и не захотел встретиться. Я так ждала нашу встречу, я столько моментов прокручивала в голове. Столько возможности было у тебя меня найти.

Сначала я очень сильно хотела с тобой встретиться и поговорить. Я почти каждый день намекала где меня можешь найти. В один момент мне даже показалось, что я тебя увидела. В тот момент я была на ушах днём, обернулась и как мне показалось ты выходил из машины, но потом спустя несколько минут я обернулась и поняла, что я так сильно этого хотела, что моё воображение само сделало своё дело.

Вообще, я представляла очень много вариантов наших случайных встреч.

Вариант встретиться в Ленте был бы самым интересным, особенно, если бы ты был с дамой.

Каждый день, прогуливаясь на улице, и переходя дорогу на перекрёстках, я невольно смотрела на машины и взглядом искала похожую машину на твою. И если такая есть, сразу переводила взгляд на водителя. Пока тебя не видела. А знаешь как много в городе светлых Ипсонов? Я вот знаю-много!

В один из дней была около ленты, там была авария с троллейбусом. Я так переживала что там мог быть ты, но машина была не твоя и мне сразу стало легче.

Каждый день я гуляла по городу, суммарно мой пеший поход выходил километров на 15. От Кирова я шла до комсомольской, потом в сторону рынка и до Крупской. Кружочек до Чарли и обратно до Арены. После заходила за водой в ленту и обратно вниз через рынок, на Обручева и далее на Кирова. Спускалась до советской, небольшой круг там, и через парк с качелями до Братск-арта. Ну и вверх по Подбельского, до мира и снова через Кирова и домой.

Помнишь говорили про сны? В один момент поняла что мне сны снились три дня подряд, запомнила я их только лишь потому, что в этих снах я виделась с тобой..

В середине апреля поймала себя на мысли. Она меня повергла в своеобразный шок. Я была удивлена.

Братск. Мне он начал нравиться. Своими разменами, точнее своей компактностью. Своим уютом.

Самое важное, это я поняла в чем самая главная особенность и различие от Москвы. Там мы очень много времени тратим на дорогу и привыкаем к тому ритму и не замечаем его. Здесь по-другому. Однозначно. Здесь ты проживаешь каждую минуту. Ты замечаешь как протекает твоя жизнь не мчась за временем а идя с ним рядом.

И в завершении. Если думать что время идёт очень медленно, то возьми среднюю продолжительность жизни и сопоставь со своим возрастом. Сколько тебе осталось встретить зим? Мне вот 41. А тебе?

И вот после этого мне совсем не хочется тратить своё время впустую. Мне больше не хочется тебя ждать и надеяться что ты наберешься смелости и поговоришь со мной.

Времени так много, чтобы начать сначала.

Но времени так мало, чтобы найти повод.

И здесь мы поставим точку. Май оказался краем. Мне действительно очень жаль.

Желаю, чтобы ты нашёл такого человека, которого ты полюбишь так-же как и свою работу, так-же, как я тебя.

А.

01:13

06.05.2020

#Любовь #ненависть #предательство #жизнь #надежда #письмо #личное

Вообще, было сложно не догадаться, что многие москвичи воспримут введение пропусков, как легальный способ передвигаться по городу.

Но, как видите, у управленцев получилось. Явление это вполне себе закономерное, а с каждой неделей (я все-таки уже теряю надежду на облегчение обстановки до июня) будет становиться все хуже.

Люди БУДУТ выходить на улице, люди БУДУТ работать скрытно, люди БУДУТ ходить в гости, потому что людей ЗАЕБАЛО.

Мне сложно понять, как при наличии интернета можно совсем не находить, чем заняться дома, но факт остаётся фактом.

Однако, есть вариант решить вопрос полюбовно, и он, на мой взгляд, единственный. Нужно мотивировать людей рублем. Не понадобится даже Росгвардию выводить.

Людям тупо нужны деньги, вот и всё. Пенсионерам давно назначили определенную сумму за нахождение дома, половину которой они получат в начале изоляции, а вторую половину после окончания.

Сумма небольшая, да. Но она ЕСТЬ. Это не компенсация, это не прибавка к пенсии, это самое настоящее вознаграждение за сознательность, если вам больше 65.

Точно такие же вознаграждения, но суммой больше, необходимо ввести для всех жителей Москвы и МО, но лишать этой суммы в случае нарушения или полного игнорирования режима самоизоляции.

Нарушители будут, поэтому бюджет вряд ли треснет, а людей дома останется в разы больше. Я согласен с тем, что довольно тупо платить взрослым сознательным людям за то, чтобы сохранить их же здоровье. Но другого выхода лично я не вижу.

#коронавирус #кризис #карантин #москва

моя жизнь была бы такой: мы бы жили не в столице, а в обычном городе, возможно, в моем родном городе. я занималась бы делом, которое люблю, и которое приносит мне больше радости, чем дохода. но он зарабатывал бы прилично и нам хватало бы на поездки на формулу-1 2-3 раза в год и на отпуск где-то на средиземноморье. к 40 мы бы построили дом за городом, он был бы похож на шале. в доме была бы большая тёплая собака, которая любит детей. наши дети занимались бы спортом, языками, интересовались какими-то вещами. мы бы часто ходили в простой но качественной одежде как европейцы. была бы долгая зима. зимой из больших окон дома виднелись бы склоны гор и сосны. а летом был бы огород. осенью — заготовки и все своё с этого огорода. мы вели бы эту тихую умиротворенную жизнь, не гонясь за ритмом москвы, за чьим-то одобрением, за положением в обществе. общество и так нас любило бы. часто мы бы уезжали в деревни швейцарии или австрии или андорры. и в нашей жизни все было бы так уютно, без лишнего пафоса. порой мы приглашали бы к себе всю семью. а по субботам — друзей в гости. и их дети тоже бы приходили и играли с нашими сами по себе. если бы нам хотелось — мы могли бы себе многое позволить, но мы довольствовались какими-то простыми вещами. и друг другом. и уважением, добротой, что есть между нами. мы добились бы всего вместе. к 50 мы бы выучили друг друга досконально, у нас появились бы внуки, которых мы бы, разумеется, баловали и любили возможно больше, чем детей. мы бы хорошо выглядели, были здоровыми, работящими, жизнерадостными, стройными, добрыми. наши ссоры переходили бы в шутки. а ещё, мы бы залечили раны друг друга, жили бы без драм, жили привычно и хорошо. а ещё эти «мы» едва ли сбудемся.

Вот что значит лето) 3 месяца сюда не заходила, но не потому что прям отдыхала-отдыхала, а дел много было: в июне доработала и в июле съездили в Тунис на 4 ночи, мало, но в принципе ок. Все включено прибавило нам весу, льва оставили с бабушкой, летели из Москвы, короче опять нехватка времени и денег, в поисках баланса полетели уже как могли. В Тунисе неплохо, точно как Турция, только получше немного. Потом сразу поехали в лагерь, точнее я и мама, а Женя остался с Львом, вместе играли дома, ездили в Белую Калитву, помотали нервов. Задумка была на 3 поток взять льва, но я совершила ошибку, когда разрешила бабушке взять это на себя, в итоге в первый же день она как дурная уволилась и уехала на такси вместе с львом, якобы потому что ничего не получилось. Я подумываю, что это был ее хитрый план, хотя фиг его… короче мы с Женей остались работать, а они были дома. Проблема в том, что нужно было попробовать со мной, а не с бабушкой… и вообще по одному дню выводы не делаются. Короче с этим хрень вышла. Но можно было и нормально, но мама моя как обычно взбаламутила всех и умчала в закат. Второй поток был классным, дети адекватные, вожатки норм, быстро время пролетело. А третий… это вообще: пошёл какой-то вирус, у нас брали мазки, дети блевали, хорошо меня обошло. Проверки бесконечные. Уборки. Мыла полы столько сколько я в жизни не мыла) короче треш, который мне не понравился, я то вообще оставалась для льва, а тут торчать, ещё и дети ужасные, хулиганьё, борзые, помню как в первый день я до 2 ночи не могла их уложить спать. И ничего не боятся, потом отдали в 1 отряд, потом вернули, потом опять отдали, потом вернули, короче хрень полная. Познакомилась с Аллой, девкой с татухами, хорошо хоть интернет был и то ловил не везде. Дни считала, потому что уже надоело все. Еду маме передавала. 16 августа ездила на базу с работой своей, но лучше бы не ездила… это был какой-то ужас. Не буду вдаваться в подробности, но пить больше не буду. Потом заказывала рекламу, начала набирать в своё дело) потом был пед.совет и тут здрасьте хотели забрать у меня кабинет, переместить с один, я начала возмущаться, в итоге кое-как что-то решили, теперь эта Художница будет уходить, но заходить мне придётся в 17-20 ровно. Короче треш. Орлов тоже аппаратура свою не даёт, по деньгам в этом году меньше групп на Развивайке, вокал немного нашкребли, хореография ещё кривая на жене. Ещё у меня какая то фигня со сном, ложусь специально рано, чтоб высыпаться, а все равно плохо сплю! Сегодня вот два часа среди ночи не спала… то ли от нервов, то ли чего. Или перегруз информацией и всем происходящим. Я конечно устаю, Женя теперь тоже, но у нас есть цели, есть стремления, поэтому надо бежать, чтобы достигнуть. Вот писала этот пост два дня -_- сейчас уложила льва, пойду сделаю списки, потом надо прибраться, мама сегодня первый раз ведёт занятия, будут только 2 человека, к сожалению (ну ничего, все впереди!

Вчера ехала к нему, что бы ”расстаться и..

не смогла. Наобещал все то, о чем я мечтаю последним два года: съехаться, завести кота, разговоры про свадьбу и серьёзное будущее. Решила, что пусть пока идёт все своим чередом. Очень много сил отдаю раздумьем о нас.

сегодня должны были разбирать новые вещи в «нашей» квартире, но я осознано ехала заниматься классным сексрм и заночевать там. Вообщем, ни бельишко, ни стрелки и мой классный образ не помогли.:(

поэтому все, что сейчас происходит в наших отношения и эта квартира, напоминают мне репетицию какого-то дешевого и глупого одноактного произведения.

И чувствую я себя хреново, потому что всё через «ж». Я неудовлетворена. Какой толк в мужике, если девушка не получает классных ощущений при близости?

Поэтому всем доброй ночи. Мне 23 годика и я разочеровалась в сексе и не понимаю зачем нужен член.

Ну хоть пиццы поела и выпила гараж, зато готовилась к вечеру, будто буду иду на свидание с чуваком из москвы-сити.

Бляяяяяяяяя

Сегодня сидела возле своей двери на взлёте из Москвы и пялилась на селектор, все казалось, что я плохо его перевела. Ужасные чувства, очень ужасные.

Пару месяцев назад к нам в контору приехали новенькие. И один из них мне понравился. Вернее, он мне нравился, но я убеждала саму себя, что это не так. А на днях просто сдалась. Толку врать самой себе? Конечно, ничего от этого не изменилось, только дышать стало попроще и легче. До сегодняшнего обеда. Коллеги просекли, что он засел в моем сердечке, и пошли расспрашивать у других что да как. Оказалось, что из Москвы к нему едет девушка, и что они хотят сыграть свадьбу. Хотя когда он явился на порог нашей конторы, заявил, что одинок и свободен. И вот я не знаю, как быть. И не знаю, от чего переживаю сильнее. От того, что о моих чувствах теперь знают остальные. А что известно коллегам, то известно всей конторе. И, возможно, станет известно ему самому. Или что, казалось, я готова открыться самой себе и шагнуть вперед. а меня откидывает в бездну такая новость. Просто кошмар.

Такие мысли (из прошлых постов) накрывают редко, но метко.

Просто хочется уже в путешествие. Но мы живем в жопе мира(Красноярск то бишь) и билет до Москвы в одну сторону стоит чаще всего около 10 тыс за человека

Провела выходные как тюлень. Пытались сегодня покататься на великах, приехали из Москвы в область, чтоб ее, а отец Д уехал с ключами от гаража. Поела суп с его мамой и благополучно еду обратно в Москву спать.

Проходила мимо посольства Израиля и как-то…улыбнулась. Я помню, как стояла возле него 12 января и ревела, как после просмотра Титаника или Моста в Терабитию. Я почти наизусть помню пост, как ехала с таксистом с аэропорта в Астрахани и он говорил мне, что почему я не привезла снег с Москвы. Как мама говорила «захотите быть вместе - будете». Как сдерживала слезы, когда в самолете chief cabin попросила посадочный, улыбаясь. Я даже помню, что она была в брюках, а не в юбке. Синяя форма. ОЗП. Как потом плакала в свой чай в хвосте самолета, что никогда мне также не улыбаться грустным девочкам, летящим домой. Как опубликовала пост «я разлюбил свои мечты» Пушкина и он лайкнул, хотя я хотела побыть одна. Как пёсик-шпиц смотрел на меня, а я сопли на кулак наматывала. До сих пор на ноутбуке храню его фотографию. Как потом я плакала в течении двух, наверное, недель в подушку и верила, что мы в любом случае будем вместе. Не будем. Улыбаюсь даже сейчас. Тепло. Прекрасно. Замечательно. Восхитительно. Превосходно. Из всего этого я точно больше не буду плакать в свой чай, я просто дам его такой же грустной девочке. Она ещё не понимает :)

Через неделю у меня день рождения. Сижу выбираю себе подарок. Выбор между пылесосом и блендером.

Сууука, когда я успела стать бабулей, которой нужна техника для дома и быта на день рождения????

Почему у меня нет возможности выбрать развлечение или новое путешествие?

Все же знают, что мы с Левой часто ездим заграницу и надолго. Но летом всегда дома. Чаще всего по одной причине - билеты из Красноярска в Москву ЛЕТОМ стоят блин как перелет из Москвы в Нью-Йорк или Северную Америку. Зимой конечно можно найти в Азию дешевые билеты, но летом фиг то там. Ну а по путевке чаще всего нам не хочется.

Из интересных разлечений в Красноярске я не особо что-то знаю. Мне в голову приходит только урок по лепке из глины и мастер-класс по макияжу или тортикам. Но по тортикам хочу к определенному, а он приезжает к нам чаще всего зимой ну и стоит около 10-15 тыс: (

Бонус дня рождения летом: отключение воды! Чаще всего нет холодной воды на мой день рождения, а в этом году не будет горячей у нас в районе: (

P.S. А еще новую сковородку хочется!

Две недели назад на трассе М1 около границы между Россией и Белоруссией открылся развлекательный комплекс с символичным названием «М1», которое отражает не только территориальное положение казино, но и тесную связь между государствами.

Строительство этого игорного заведения стало важным событием для игорного бизнеса обеих стран. Мало того, что на данный момент это крупнейшее казино Белоруссии, так это еще и ближайшее от Москвы игорное заведение. Добраться до него на автомобиле можно всего за несколько часов.

Главной изюминкой нового казино является обширная слот-зона, включающая в себя свыше трех сотен суперсовременных игровых автоматов. Каждый из них подключен к онлайн-системе для игры по особым картам, позволяющим быстро пополнять счет, получать выплаты и переходить от слота к слоту.

В «М1» оборудовано 28 игорных столов. В заведении представлено широкое разнообразие игр: Холдем, Русский покер, Омаха, Oasis покер, Блэкджек и Ultimate Texas покер.

В общей сложности здесь планируют организовать 6 залов: два основных, два Vip зала, зал для хайроллеров и зал для клубного покера.

Кроме казино, в состав комплекса «М1» входит отель с 42-мя номерами, 3 ресторана, бар и SPA-салон.

Несмотря на то, что заведение открыло свои двери для посетителей уже 10 февраля, его презентация с грандиозной шоу-программой, концертом и многочисленными сюрпризами для гостей состоится только 3-го марта.

Жду результатов из аэропорта… Есть ли билеты на август до Москвы, Краснодара, Ростова минеральных вод, в общем хоть до куда из той области… И если нет, то будут ли и когда?

Итак, Аня, что же с тобой случилось за 5 лет? Хуева туча всего.
Ты живешь в центре Москвы и работаешь на сексуального актера, заканчиваешь МХАТ и не знаешь, что делаешь (ну это за 5 лет не изменилось).

Ты примерно знаешь чего хочешь и этим занимаешься.

Ты лучше выглядишь! Ты покрасилась, похудела и вообще так ничего выглядишь.

Ты стала очень сильным, рациональным и волевым человеком.

От родителей отдалилась.

Ты пережила панические атаки, бессоницу, тучу проектов, депрессию, два раза сидела на антидеприссантах и до сих пор ходишь на группу.

Ты сексуально экспериментировала) )

Ты ездила путешествовать, ты ездила путешествовать с компанией! Ты побывала в Лондоне, ты начала учить итальянский, ты сделала свой проект, ты прошлась по красной ковровой дорожке, ты пьяная шаталась по Москве, ты ездила в шт в лагерь, ты была влюблена!

Я пишу это сейчас, потому что в 22 ты почувствовала слабину, у тебя опускаются руки. не смей! Не позволяй душе лениться, иди вперед. Не для того 16 -летняя ты страдала, чтобы 22-летняя ты сейчас ныла.

Ты сейчас ахуительна, хоть и лицимерная, ноешь много и очень ленивая.

Все будет. Аминь

пс: я вообще еще отредактирую пост и добавлю по мере того как вспомню еще! не смей в себе сомневаться!

Тут вообще кто-то остался из подписчиков?

Я как обычно…Итоги 2018 года, господа!
--------
Времени нет совсем. И немножечко лень. Поэтому сейчас, 14 января 2019 подвожу итоги 2018 года))
--------
Окончание Ростова.
Чуть больше недели от начала 2018 я провела в Ростове. Встреча Нового года, которую я не забуду никогда, и закрытие выставки "не дома". Толпы людей на входе, около километра очереди, блюющие и тут же падающие в обмороки люди и мы, не рискующие выходить в зал в это мясо. Прошли новогодние каникулы, и хорошо) )
----
Тверь.
Месяц в северном уютном городке с четкими, неплохими людьми. Первое самостоятельное путешествие до Москвы, первая самостоятельная поезка в метро через весь город, первая скоростная электричка. Накопление опыта, "переломный" момент (наконец-таки, да!), прекрасные рабочие выходные, когда люди сами шли к нам, а не мы к ним. Город мне понравился, маленький компактный. Красивая набережная, которая летом еще красивее, но и зимой она хороша. Прекрасная Трехсвятская, обожать. Первая увиденная мной вживую мечеть (хоть и маленькая, но зато первая). Город, где меня полюбили многие и ждут в гости в любое время.
----
Казань. Город мечты!
Ну тут одни эмоции, слюни и сопли. Вторая увиденная мной вживую мечеть, только в разы больше, великолепная Кул-Шариф. Уютная Баумана, во многом похожая на московский Арбат (хотя на последнем не была, это по рассказам туристов). ТЦ Кольцо, Мега. Самая длинная в России набережная, такая же уютная. Дворец Земледельцев. Ривьера. Казань-Арена. Могу перечислять до бесконечности. Город, в котором я прожила больше двух месяцев. Город, который я полюбила всей душой, несмотря на то, что люди тут дерьмо. Город, который как другое государство, где свои законы, но…Город мечты, в который я обязательно вернусь и останусь в нем навсегда! Тем более здесь есть люди, которые меня также любят и ждут. Обещаю, я приеду.
------
Надоело все. Уфа.
Город, в котором я пробыла всего неделю, но все равно очаровавший меня своей красотой. Местная мечеть Ляля-Тюльпан, про которую я когда-то в 10 классе делала презентацию и даже не подозревала, что смогу увидеть ее вживую. Красивая набережная со смотровой площадкой, много парков, скверов. Чем-то похож на Воронеж, только лучше.
------
Возвращение. Старый Оскол.
Да-да, судьба меня занесла в город, в который, как я думала, я никогда не вернусь и не смогу вернуться. Только на этот раз он другой, летний, цветущий. И я в нем другая, замученная работой и расстоянием, с другими людьми и с другой работой. Проработала в нем порядка двух недель, в процессе вырываясь в врн расправляться с сессией. Воспоминания о нем, которые остались после этого периода: роллы, чемпионат по футболу и сборы.
------
Украина. Днепр и Харьков.
Ну не сидится же мне в родной странишке, надо еще приключений поискать. Махнула на Украину, но не одна, иначе не сунулась бы. Спокойный проход таможни туда и обратно (как ни странно). Страна, где всюду любовь к украинцам и нелюбовь к русским. Как будто дешевые продукты и шмотки. Красивая набережная в Днепре, легендарная недостроенная гостиница "Парус", на которую я так хотела залесть, но не вышло. Много старинной архитектуры в Харькове, как в Ростове. В Днепре хочется жить, но знаю, что это невозможно ближайшие 10-20 лет.
------
Псков.
Москва уже изъезжена, потому что большая часть маршрутов лежит именно через нее. Псков не стал исключением. Город-рекордсмен по посещаемости за все время моей работы на выставке, рекорды по продажам. Разногласия в коллективе, мое желание уйти. Переход на новую методику, из-за чего, собственно, в основном, были разногласия. Но нет, с горем пополам закончили проект спокойно. Старинный кремль и набережная. Пожалуй, все, что есть здесь интересного. Постоянные перемены погоды и белые ночи. Город у меня в теплых воспоминаниях, но возвращаться сюда вряд ли бы стала.
----
Немного Питера.
Два дня, которых было катастрофически мало, но стоящие того. Замученные после Пскова приехали любоваться красотами северной столицы. Разводные мосты, катание на катере по Неве, Дворцовая площадь, Петропавловская крепость - это сон? Обязательно вернусь сюда и наверстаю упущенное-недосмотренное.
----
Нижний Новгород.
Тут тоже неделю. Город не особо понравился. Конченые люди. Без них город красивый. Набережная, смотровая, Кремль - все прекрасно. Застала Нижний в октябре, с желтыми опадающими листьями. К сожалению, не спустилась в местное метро. Жалею только об этом. Может быть, вернусь сюда, но вряд ли.
----
Сибирь. Тюмень.
За двухнедельное времяпрепровождения здесь практически не выходила на улицу, ибо холодно и не с кем. Увидела только набережную (которая летом будет очень красивая), мост влюбленных, Центральный парк, цирк и Сквер Сибирских кошек. Город, который согласно недавно составленному рейтингу считается лучшим по качеству жизни. Да, и в таком мне довелось побывать.
----
Сургут, ХМАО - Югра.
Ну это, пожалуй, самая дальняя точка на карте России, куда меня заносило. Около месяца нахождения здесь. По городу не гуляла практически, то работала, то болела. Измена своему коллективу с созданному собой же. Первые разочарования, нервы, слезы. Теперь мне известно, как все это непросто. Первая самая низкая ощутимая мной температура -40. Город дорогого жилья, продуктов и зажравшихся людей. Сюда точно никогда не вернусь.

--------
P.S. Помимо этого еще малозначительных событий, среди которых можно выделить одно многозначительное. Получение прав. Галочка напротив еще одной мечты, осуществить которую я когда-то была не в силах.
--------
Закрываю еще одну главу в моей истории. Дальше - больше!

Я не совру и не покривлю душой, если скажу, что это был один из лучших моих Новых Годов за последние лет 10…Когда Я узнала что вписка организовалась, я позвонила Нике и написала Маше, где и с кем. Обе не сговариваясь, узнав что у Сини, пожелали мне доехать завтра до Финки. Синя чудесный человек, вот на всю голову чудесная))) . После того как Синя меня встретила, мы пошли пристраивать к ней мой чемодан и немножечко меня) Синя оказалось живёт в центре Санкт-Петербурга в коммуналке. Там комнат 5-6, хозяйка одна, остальные комнаты сдаёт. После проведённых там минут 10, я поняла чудесатые на голову там все и хозяйка в том же числе. Все были не просто чудесатые, а просто волшебные, столько тараканов в головах одновременно, на один квадратный метр, я не видела никогда)). Ночь предвещала быть богатой на события)) Одну девушку звали Полина. У неё нет мизинца и когда сказала дай "четверюню за знакомство", это означало петюню но только нужно было загнуть мизинец и четвернёй ударить. Минут через 5, Полина мне говорит "Машь", я мол "Что мазать", в это время как раз шла полным ходом готовка и нарезка салатов. Синя говорит Полине "Это Оля". Полина "Ой, дико извиняюсь", я поняв что мазать ничего не надо, говорю "Ой, да пофиг, я тоже вас нихрена никого не знаю"))) После этого хозяйка квартиры сказала "Хорошая девка, вольётся в коллектив")). Синька сказала пойдём за бухлом в магаз. Пошли. В моём уме нарисовались виски, ром и кола. Но Синька увидев в магазе пиво за 36 рублей, сгребла всё, сначала хотела оставить последние 2 банки, но передумала со словами "Слишком велика щедрость" и сгребла в корзину 11 и 12 банку пива. Со словами "Надо что то к пиву взять". Мой мозг нарисовал сухарики, орешки и чипсы. А Синька к пиву взяла 2 бутылки водки. Я же скромненько взяла 3 бутылки сидра. На кассе, я поняла что её тут знают как родную)). Когда проходила оплата, неожиданно лопнули лампы над головой кассиров. Такие были хлопки, искры и крики Сини "Ураааа, с Наступающим вас Новым Годом, счастья вам, денег и новых ламп")). Пришли домой, на Синьке была задача маринада для мяса. Короче маринад мы делали сообща, я смотрела гифку снова и снова и диктовала что успела запомнить, Синька творила чудо. Все были в великолепном настроении, кто пел, кто танцевал, кто час по гифке маринад делает. Все были при делах короче. В 23:45 к Полине пришли друзья. Первая зашла Рита. Имя мы запомнили быстро, так как Синька начала прикалываться мол "Риииита, я не люблю мужчин" (Как я поняла это прикол из Камеди пошёл). Потом Полина завела мальчика и так быстренько сказав "Это Максим", ускакала передеваться. Все так же быстренько сказав "Привет", как то потеряли к нему интерес. Но тут чуткий слух Сини пронзило волшебное "дзынь" и мы повернувшись, увидели как Максим скромно достаёт из авоськи бутылку за бутылкой винишко. Бутылок 6-7 где то. И Синя начала жжечь "Господи, дорогой ты наш человек. Что же ты так тихо и скромно то заходишь. Ты же не Максим ты Маааксиииииим (так представляют обычно на рингах, громко и протяжно). Полина, а ну заведи человека снова и представь как положено, Мааааксииим. Садись, садись. Да что ты там раселась (кому то из гостей), уступи дорогому гостю стул свой. Господи да принесите кто нибудь ему кресло из залы. Что ж вы не сказали что придёте в гости, мы бы вас в парадной встретили, ковер постелили бы, на руках донесли?" Короче мы ржали как кони. Чуть речь Вована не пропустили. Накануне мы с Никой договорились, что она загадает желание мне, а я ей. Было так шумно и громко, что желание пришлось чуть ли не кричать в слух под куранты. Так как в голове я его не слышала, они перекрикивали все мои мысли, я загадывала громко в слух. Никитос я старалась, а значит всё сбудется!!!) Потом хозяйка мне заявила, что я гуд и если надумаю переехать в Питер, милости к нам в большую семью. В гости часов ещё в 10 вечера, приехала Машка с сыном (16 лет). Он привык к маминым девушкам и подругам. Машка как и Синька старая знакомая с Москвы. Мы с одной компании когда то все трое были. До этого, когда мы ещё готовили все, бойфренд хозяйки рассказал нам анекдот, мы до утра его гоняли. Короче Синя замужем, фиктивный уже лет 5 как. Она лесби, он гей. Живёт в соседнем доме, это если родители с чьей то стороны приедут в гости неожиданно, чтобы можно было добежать к жене)). Анекдот: "Встречаются 2 гея и один спрашивает другого. Слушай ты там ничего не слышал про Петю? Оооо, у него там такой роман, такой роман, аж посрать некогда"))) . И фраза "такой роман, такой роман" звучала за ночь раз 200 и каждый раз мы ржали как кони. Потом мы всей гурьбой вырулили на улицу смотреть как взрывает фейерверк сын Машки. Нашумевшись и наоравшись пошли в хату. По дороге обнаружили, что с нами нет некой Ани. На встречу нам шла какая то девушка, Синька радостно кричала что это она, побежала на встречу, но это оказалась какая то незнакомка, которую Синя спросила "А Аня где?" Незнакомка поулыбалась и сказала что не в курсе. Потом все радовались, что Аня с нами не пошла и осталась дома, так как на радостях выбегая из дома, никто ключи не взял. Дома, часа в 3 ночи уже, Рита сказала "А пойдёмте в лес?", я сказала "Какое то это сомнительное предложение от мало знакомой девушки, идти ночью в лес")) Рита посмеялась и сказала что это так клуб называется. Синя изрекла "Иди Риииита, там будет тебе хорошо, в клубе будет хорошо и после клуба тебе будет хорошо", Рита спросила Синю "Ты что гадалка?", Синя ей "Нет, я хорошая угадалка". Короче, такие перлы были всю ночь, всего и не вспомнить. Потом оказалось что Рита положила на меня глаз. При поцелуе, я стушевала, уворачивалась, подставила щёку, ускользнула из плена её рук. Вот и чего спрашивается мне надо, а? Рита симпатичная, весёлая, женственная, низенькая, ну ведь всё как я любила раньше. Но нет, я опять не смогла. Ведь ранее я получила от Тани в 00:02 скромное, но всё же "С Новым Годом!" по мылу. Потом я отослала ей по мылу видеообращение с моим поздравлением. Я вообще заметила, что как всхуднула нормально и девушки сами стали липнуть и приставать ко мне. А я как ошпаренная бегу от них, чтобы не дай Бог не предать даже мысль о Тане и уж тем более позволить меня целовать и трогать. Дура я, ведь не нужна ей, понимаю это, но ничего пока сделать с собой на могу(((. Часа в 4 я ушла спать. Мне в 6 надо было вставать. С 8 вечера до 4 утра, я смогла выпить 2,5 бутылки своего сидра, больше не лезло. В 5:30 нарисовалась Оксана. Мы на кануне списывались, праздники же всё таки, хоть я как трус и исчезла в октябре. Она вдруг вспомнила что мне в 7 утра уезжать и решила узнать не просплю ли я. Такого тупняка с просонья, я не ловила уже вечность. На вопрос где ты? Я выдала "Рабочий посёлок". Она даже пьяная в дупель офигела и начала выпытывать "куда ей за мной приехать. Это блин где?" Всё что я смогла сказать это "Там. Я сплю, мне ещё полчаса до будильника" и выключила её. Самое смешное, что блять я сама долго соображала после неё где я и что блять ещё за рабочий посёлок??? Вспомнила уже через час, когда в такси лезла. Это сука там в Казахстане соседний район назывался "Рабочий посёлок", мы с ними ходили в 90-е на стрелку. Почему я это сказала, я так и не поняла. Потом Оксана позвонила мне в 6 утра, удостовериться что я встала, потом пошли уговоры никуда не ехать и остаться тут в Питере с ней, что любит меня. Я опять положила трубку, сказав "Что мне надо на такси идти". Уже возле маршрутки, загрузив чемодан и купив кофе, Оксана позвонила опять, опять уговоры мол оставайся, потом пожелания чтобы меня на границе не впустили, потом она уже спрашивает может ли она приехать в гости, потом узнав от меня про визу и что это долго делается, начала зазывать на выходные к ней пить и трахаться. Потом опять люблю, оставайся. А я слушала и пила кофе и думала о том что вдруг, Таня мне ещё хоть что нибудь напишет. Но я знаю одно, Новый Год удался))) )

Ну вот я и вернулась опять в Хельсинки. 21-го как и задумано было, я уехала домой к маме. 22-е число я провела с Никой. Она меня встретила. Мы прокатились до Пушкино. Я передала через кассу Тане и Юле подарок. Заехали к Маше на кофе. И тут был первый поворот событий. Я намеревалась, а точнее было заранее, несколько месяцев назад оговорено, что я справляю Новый Год у Маши. И тут она заявляет, что не может, они с Алиной хотят его провести вдвоём. Я была сказать что немного, нет много офигевшей, так как такие вещи не говорят вот так впритык. Но большее офигение моё пошло, когда Маша зашла в свой аккаунт ржд (я через её аккаунт беру билеты) и тихо молча отменила мой билет на 1 января и взяла мне другой на 31 декабря в Питер. Сославшись, что там у тебя друг Киса (все его так называют) и будет с кем справить. Мы с Никой поехали к ней. Я написала по дороге Кисе о предложении Нового Года у него. И получила ответ, что он не может, он будет вдвоём со своей девушкой. Сначала я пришла немного в панику. Потому что я рассчитывала увидеть Таню 31-го. А теперь мне надо было ещё придумать где себя примостить 31-го в Питере, учитывая, что в Финку уезжать только 1-го января в 9 вечера. Немного успокоившись, решила не портить Нике настроение, подумаю об этом потом, тем более я обещала Нике в подарок шопинг. Кстати шопинг удался, Ника жуть как довольна осталась, я тоже немного прикупилась. День как назло прошёл быстро, но зато очень хорошо прошёл. Посидели с Никиной семьёй, заказали суши, болтали, шутили. Ника даже расплакалась когда я на такси поехала на вокзал. Она мне звонила и просила прощение по сути за Машин поступок и плакала. Ты ж моё солнышко и я тебя люблю)). Отдых у мамы всегда одинаков. Я устаю ещё сильнее и когда приезжаю домой так обычно радуюсь работе))) Спали мало, как по часам. 2 часа сна, 2 часа бодрствования и снова и опять по кругу. Дома живёт маленький Данилка, сын брата и мамин внук. Ему год и два месяца. Красавчик, умняшка, улыбашка, а как любит танцевать и хлопать в ладоши просто прелесть. А вот спать он не любит по ходу совсем. Так что родной дом это замечательно и хорошо, но мне хотелось к себе домой, просто тупо чтобы выспаться. Дома с мамой, мы обе пришли к выводу, что если мне продлят на 4 года вид на жительство в Финке то хорошо, но если нет, то тоже хорошо. Я для себя давно так же решила, а мама кажется больше надеется на то чтобы мне не продлили. 31-го в 6 утра, меня встретила Ника и в 9 утра меня посадила и проводила на другой вокзал. По дороге в Москву, я не смогла уснуть в поезде, не выспавшаяся, я мечтала что сейчас сяду в Сапсан, воткну наушники и покемарю. Не получилось. У меня было место за столом у окна и моими соседями оказались очень активные люди. Их было две семьи 6 человек. Слово за слово и оказались они моими земляками с севера. Короче всю дорогу мы ели пиццу, пили китайский виски с колой и ржали. Приехала я в Питер в 13:20. Пришла к Кисе. Он мне сообщил, что мой чемодан сможет максимум подержать до 5 часов. Я позвонила всем у кого могла вписаться. Все уехали туда, от куда я сама вчера уехала. Чтобы окончательно не запаниковать внутри, внешне я была спокойна. Я сказала Кисе "Понятно, в 5 буду" и пошла попить кофе, подумать и заодно зарядить телефон. Будучи ещё дома у мамы, максимум что мне удалось это снять бронь с 1 января с 9 вечера, на 1 января 7 утра. Нужно было придумать куда меня пристроить. И да и этот чёртов огромный чемодан. Я пила кофе и листала контакты в телефоне. И долистала до буквы "С". Синя это ник моей знакомой с Москвы, но уже как 5-6 лет назад она переехала жить в Питер. Я не видела её лет 5-6, пока случайно года 2 назад не столкнулась с ней в Питере на Ваське. Мы поболтали полчаса и обменялись телефонами. И я решила а пусть что будет. Я позвонила. Синька трубку взяла быстро и я впрямо в лоб "Привет! Это Ольга, надеюсь ты узнала меня?", - "Привет, конечно у меня высветилось". - "Слушай, тут такая ситуация. Я теперь живу в Финке и так получилось что я не могу уехать из Питера, транспорта нет никакого. В Питере тоже случайно оказалось. Кажется что то пошло не так. Но больше всего меня бесит мой огромный чемодан, который мне нужно куда нибудь до утра пристроить (немного сделав паузу) и немножечко меня". Синя угарала и не думая сказала, без проблем. В 7 часов на углу дома, адрес такой и если хочешь прируливай сейчас ко мне на работу. Я офигела от счастья, Новый Год не на улице)). Я сказала что в 7 на углу дома, а сейчас пойду доделаю дела. А дела были такие, мне из Финки поступили заказы что привезти из Рашки. Заказы были странными: несколько настольных игр за 6000 руб., какие то таблетки для сна, семечки, чипсы с разнообразными вкусами, сухарики со всеми вкусами, гречки и хит списка это большую карту России, где Крым уже Россия)). До 5 я всё купила и к чемодану прибавился ещё баул с заказами. Забрала чемодан и пить кофе не далеко от назначенного места. В 7 Синя появилась. Вот и началось самое интересное.

Итоги 2018 года

(итоги 2017 года)

Человек года: долго думала, но, наверно, это я сама. Весь этот год переступала через себя, иногда - через свои чувства, делала некоторые вещи с большой неохотой, но знала, что они определенно пойдут мне на пользу. Наверно, в этом и заключается взросление.
Место года: как бы не было странно, но это будет Новый Арбат. Почему-то очень много всего в этом году происходило в этом месте: там проходила выставка Покраса Лампаса, туда же я ходила на съемки Порараз Бирацца на разные стэнд-ап и открытые микрофоны, там же мы прогуливались с подругами в мой день рождения, там же на углу в Арбат холле был концерт Андрея Пирокинезиса и Феди Стэд.ди. Наверно, такое место силы для меня.
Воспоминание года: Booking Machine Festival 25 августа в Коломенском. Лучший день от и до: и компания была удачная, и сам движ, новые знакомства, куча активностей, фестивальная еда, танцы до упаду, зачитка треков в унисон с артистами на сцене и потерянный голос. Мой поклон Мирону Яновичу и всей команде, устроившей это мероприятие. Надеюсь, что в следующем году повторим!
Сбывшаяся мечта: мечты, как таковой, не было, скорее, была цель. Я очень хотела попробовать себя где-то в сфере, близкой к моей специальности. Летом во время и после сессии я усиленно искала сначала любую работу, а потом, когда после кучи собеседований меня динамили, я решила поискать стажировки. Так как я знала, что мне нужно будет с октября-ноября начинать диплом, я начала искать что-то ближе к своей профессии, чтобы получить хотя бы небольшой опыт и информацию из организации для практической части ВКР. И в итоге удача повернулась ко мне лицом — я попала в отдел кадров дирекции Политехнического музея. Проработала там полтора месяца и зарекомендовала себя как добросовестный работник, даже получила рекомендательное письмо от ИОГР. Поняла, что не такая уж я и тупенькая, какой кажусь себе :)
Знакомство года: тут скорее, антизнакомство, полная реверсия понятия, или, может, даже ребут. Я разругалась в пух и прах с человеком, который был рядом со мной последние 4 года жизни. Мне стало сложно терпеть Нинины подколы и различного рода выходки, чаще всего, я копила все в себе, мало чем с ней делилась, потому что она показательно наплевательски относилась к чувствам и мыслям других, выставляя себя главным героем везде, а также жертвой. Распрощались мы очень грязно и некрасиво, но я считаю, что это было необходимо. Я до сих пор не чувствую своей вины, потому что в последние полтора года это была уже нездоровая дружба, в которой я закапывала себя, даже виделась и переписывалась с ней через силу иногда, хотя она почему-то в упор не замечала этого. Но зато в результате этой ссоры я приобрела Дашу - человека, который смотрел на нашу эту дружбу со стороны (вообще-то мы дружили втроем, но за неё решило расстояние) и в итоге, поняла, как глубоко я зарылась и сейчас относится ко мне мягче и снисходительнее что ли, понимает, как меня сломали эти отношения. Собственно, как и я к ней. Сейчас вот поняла, что Даша на учебе в Брно (Чехия), и после ее отъезда туда мы с ней как минимум раза 3 уже разговаривали по телефону по часу (если не больше) и перебрасываемся периодически аудио-месседжами по 10 минут каждый. С Ниной мы никогда не разговаривали по телефону, хотя живем всего лишь в разных концах Москвы, только виделись. Странное сравнение, но почему-то после него многое становится ясным.
Ссылка года: вконтакте, а приложение — телеграм. В вк я очень много слушаю музыку, плюс, у меня на телефоне установлен Boom с подпиской для прослушивания музыки оффлайн. Также я читаю там различные статьи в пабликах, слушаю подкасты и смотрю кино. Почти все интересное из того, что нахожу в фиде, я кидаю в диалог с самой собой, у меня там уже неплохая медиатека собралась :)
Фильм года: ох, их много! Из давно вышедших - «Фрайштатт» и «Три билборда на границе Эббинга, Миссури». А из вышедших в этом году: «Движение Вверх», «Лето», «Мстители: Война Бесконечности», «Человек-паук: Через вселенные».
Сериал года: «Конец ебаного мира», «Маньяк», «Леденящие душу приключения Сабрины» и «Метод».
Книга года: в этом году опять читала мало, но из того, что запомнилось, была «Желтая стрела» В. Пелевина и «Заводной Апельсин» Э. Берджесса.
Исполнитель года: тут как обычно, без одного не обойдется :) Pyrokinesis, Sted.d, Егор Натс, Wildways, Markul, Blessthefall, NOA, Loqiemean.
Песня года: sted.d x pyrokinesis – сага о маяках и скалах, егор натс feat. Mental Affection – соврал, Wildways – Puzzle, Mnogoznaal – Гостиница «Космос», Markul – 25, Blessthefall – Find Yourself.
Вывод года: не стоит осуждать человека за то, что он не испытывает к тебе те же чувства, что и ты к нему. И всё также не распыляться на кого попало и не открываться всем подряд, потому что ничем хорошим это не заканчивается. А ещё может быть учиться прощать, но только иногда ;)

Абсолютно музыкальный год (в 2018-м я посетила рекордное для себя количество концертов) прошёл в таком же музыкальном ритме: очень быстро, живо и ярко. Время всё также неумолимо быстро летит, не успеваешь моргнуть, как снова Новый год, а за плечами снова столько свершений. Благодаря большому количеству мероприятий и поездок, присутствию рядом близких и дорогих людей и отсеиванию тех, кто больше не мил, я обрела некое внутреннее спокойствие. Стараюсь совершенствоваться, больше читать и узнавать новое (хотя иногда спать всё-таки хочется больше :D). Следующий год будет для меня довольно сложным: преддипломная практика, защита диплома, выпуск, поиск работы и последующее поступление в магистратуру, поэтому я возлагаю на саму себя большие надежды, соответственно, хорошее состояние ментального здоровья мне важно, как никогда для успешного покорения вершин :) Хочу, чтобы в следующем году я с высоко поднятой головой пережила все эти события, потому что я знаю, что способна на многое. Как и всегда, хочу, чтобы было больше крутых и радостных событий, знакомств, классных людей вокруг, чтобы на всё-всё хватало времени. И, конечно же, чтобы рядом были самые близкие и родные. Да будет так!

После того как я избавилась, а точнее избавила Женечку от ненужного окружения. Показав на своём примере, что на самом деле означает дружба. Познакомила с интересными людьми. Женечка стала понемногу открываться, раскрываться. Оставалось выбить из неё дурь о несуществующих комплексах и раскрыть её таланты, веру в себя. Когда мы познакомились, Женечка и работала и училась на вечернем. 2-3 раза на неделе, вечером после работы и в субботу с утра. Будущее направление и специальность ей выбрала мама, по своим стопам, в банковское дело. Сама ей выбрала институт, очень сложный, где не берут взятки, где отчисляют только в путь, куда достаточно сложно поступить, но зато окончив его, любой банк скажет "велком". Институт узкоспециализированный, с отличной репутацией и своими специалистами, филонить там не дают. И вот Женечка, пошла и поступила туда, да ещё и на бюджет сдала. Да только беда была в том, что Женечка гуманитарий. Её страсть книги, русский язык, литература, писать книги, стихи. Женечка мечтала стать учителем русского и литературы. Я это понимала, это её мечта, но.. я была полностью солидарна с её мамой, учителем много не заработаешь, на репетиторстве очень тоже тяжело, учитывая конкуренцию. И на третьем курсе, Женечка просто перестала ходить в институт, прогуливала, набралось хвостов, два раза даже забирала свои документы, но мне удавалось её отговаривать и она их относила обратно. И знаете, мне приятно, что спустя годы, сидя на Женечкиной даче, приехав в Женечкиной машине, встретившись предварительно в Женечкиной двушке. Женечка помнит и говорит спасибо, что тогда была столь терпеливой и не дала ей уйти с института, что достучалась и показала как по другому смотреть на то что она так ненавидит. Я никогда не просила от неё спасибо за свои поступки, это шло от сердца, я сама этого хотела и я безумно счастлива что это было не напрасно. А Женечка в свою очередь даже не подозревает, что стержень, что у меня внутри, к которому так тянутся, что это Женечка его во мне раскрыла, закалила и показала, не зная того, как им пользоваться. Так что как нибудь при встрече, я ей скажу спасибо за этот жизненный опыт. А опыт и закалка должна была быть железной. Чтобы Женечка не сбегала с института и вообще туда ходила. Я забирала её после работы и недовольную везла на учёбу. Обычно у неё по вечерам было по 2 пары (1,5 часа каждая) и иногда 3 пары. В субботу 3 пары и иногда 4 пары. В институт меня не пускали, только строго по судакам, жёсткая охрана, проход как в метро, через турникеты. И поэтому все эти часы, пока Женечка учится, я прыгаю на морозе выбивая чечётку, не далеко от входа. Женечка первое время пыталась сбежать с пар, отпросившись в туалет или же на перемене, но я её вылавливала и заталкивала обратно в институт. Скандалов дома на этой почве было много. Я договаривалась с ней как могла. Поняв что ни морозы 15,20,25 и 30 градусов, меня никак не останавливают прыгать у входа по 3,5 - 5 часов, Женечка начала немного сдаваться, но уже на своих условиях. Все пропущенные лекции, за Женечку переписывали мама с папой. Как прилежные ученики сидели за кухонным столом и писали ровно и чётко, чтобы Женечка могла легко прочитать их почерк. Сестра её чертила какие то налоговые графики и выискивала из книг для рефератов нужную информацию и забивала в комп. А у меня была другая роль в этом спектакле будущих банкиров. Я сидела и зубрила вместе с Женечкой её экзамены, 50 билетов по 2-3 вопроса по бухучёту, по налоговым отраслям, по банковскому делу и чтобы наизусть, иначе Женечка отказывается на экзамен идти. Короче при работе были все, даже кошки, они должны были по очереди сидеть у Женечки на коленях, мурлыкать и успокаивать её нервы. А кошек у них дома было 6 штук. Каждая сидела на коленях строго отведённое время. И после этого, Женечка смела говорить, что она слабенькая, глупая и слабохарактерная???? Да она сильная, умная, хитрющая и с железной волей. Мы весь учебный год были её рабами. Я ни одного дня не пропустила прыгать на морозе, ни одного выходного, я всегда ездила с ней и доводила до дверей и ждала её. Знаете, в душе я чувствовала себя предателем. Предателем её мечты, я не поддержала её, хоть это и было для её же блага, но в душе было как то гаденько от этого. Поэтому, чтобы хоть как то смягчить свои же угрызения совести, я просила Женечку писать. Я случайно узнала, что она пишет украдкой, втихомолку, я попросила дать почитать. Женечка так смущалась и заранее начала себя как уже привыкла ранее, занижать. Но это было прекрасно, это была грустная лирика, но это было талантливо. Я стала её подбадривать, поддерживать, я стала первым её поклонником таланта. Женечка стала писать уже при мне, я сразу видела по её выражению лица, пришла муза. И в эти моменты, я становилась тихой, невидимой, мне казалось я даже дышать тише начинала, чтобы не дай Бог не спугнуть эту прихотливую коварную ветреную музу, которая приходила резко неожиданно и только когда она сама соизволит явиться. Я с восхищением наблюдала, как из под Женечкиной руки выходит очередной шедевр. Это было во времена когда ещё не было навороченных смартфонов, когда не существовало планшетов, не было ноутбуков и иметь дома компьютер было роскошью, что говорило о зажиточном достатке семьи. Времена ручек и блокнотов. Ведь Женечка, так обожает запах страниц. Женечка была рассеянной и вечно забывала свои блокноты где попало. И я стала покупать красивые, большие, толстые и носить с собой, чтобы не видеть расстроенного лица, когда пришла муза, а записать негде или не чем. Мы уже давно расстались, прошло уже 10 лет, а я до сих пор покупаю красивые, большие и толстые блокноты и ношу с собой. Это привычка, но это приятная сердцу привычка, сама я в них ничего не пишу, но мне приятны те воспоминания. Я только сейчас поняла. Женечка довольно импульсивная и в порыве злости могла кинуть в меня чем угодно, что под руку попало. Не важно крем ли это её дорогущий за 10000 рублей, привезённый из Парижа. Или телефон недавно купленный. После успокоения, я говорила Женечке, мол "обалдела? А если бы ты попала в меня? А если бы в глаз?". А Женечка спохватившись " Блиииин, прости меня. Ой, мой крем или мой телефон, мы же недавно его купили?" А я "Да хрен с ним, он тебе всё равно не нравился, походишь с моим, зарплату получим, пойдём тот купим, что ты так после захотела. Просто смотри куда кидаешь в следующий раз". И только сейчас я поняла, что в меня летело что угодно, кроме книг и подаренных от всего сердца моих подарков любимой. А книги у нас были везде и много. Потом, когда я пошла работать. Через знакомого, я собрала системник, купили огромный монитор. И у нас дома появился монстр. Женечка стала вносить туда свои творения, а я играть))) . Я подбадривала Женечку и под моим одобрением, она стала потихоньку выкладывать в интернет свои произведения. Были хорошие отзывы, положительные, людям нравилось её читать, а Женечка стала совершенствовать свой стиль. Но оставалась задачка, как сделать так чтобы Женечка опять не хотела бросить учёбу, окрылённая писательством. Меня поражало, что Женечка такая миниатюрная, красивая и в гардеробе были одни любимые заношенные уже до дыр джинсы, одна две футболки и рабочая одежда, брюки и рубашка. После "истребления" мнимых друзей, денег стало вроде хватать нормально. Женечка пыталась мне там что то покупать, но я говорила что мне ничего не нужно и что лучше давай тебе купим. И так потихоньку, приодели, приобули, приучили к хорошей одежде. Теперь мне её Ольга высказывает свои фи, мол "разбаловала, шопоголиком сделала. У меня всего две полки в шкафу с вещами. А у Женечки 3. Три шкафа вещей и ей нечего одеть". Это правда. И когда я была у них в последний раз, они обсуждали покупку четвёртого шкафа, вещи просто тупо некуда складывать.))) И это дорогие вещи, там только перчатки по 5-7 тысяч стоят. Оказалось что Женечка ни разу в жизни (Ну нет один раз она была в Риге, у родственников, подростком ещё) ни куда не ездила в отпуск и вообще за пределы Москвы. И понеслось, Брянск, Питер, Казахстан, Финляндия. Женечка так на это подсела, что обьездила с Ольгой почти всю Европу. Потом настало время когда Женечка захотела съехать от родителей. И мы сняли двушку на Алеесеевской, в 2-х минутах от метро, за 30000 рублей. Самое забавное, что именно двушку она хотела, мол наша спальня и комната для гостей. Я выжидала и когда настал очередной учебный год, я села за стол переговоров с Женечкой. На тот момент и я и она очень хорошо зарабатывали. Я начала спрашивать "Тебе нравится, тут жить, в этой большой квартире?" - "Да" - "Тебе понравилось ездить и смотреть разные города, отдыхать?" - "Да" - "Тебе нравится хорошо и красиво одеваться и быть из-за этого более уверенной?" - "Да". "А теперь подумай, благодаря чему ты всё это можешь себе позволить?" - "Потому что есть деньги" - "Правильно. А деньги у тебя есть, потому что хорошая работа. И ты сможешь себе позволить ещё больше, побывать и увидеть ещё столько стран. И главное, ты сможешь исполнить свою мечту. Ты будешь продолжать писать. На эти деньги, ты сможешь окончить специальные курсы литературы, развивать на семинарах своё мастерство. Потом когда ты напишешь свою первую книгу, ты сможешь сама запустить нужное количество в тираж. И когда дело пойдёт. И ты будешь уверенна что это то чем ты хочешь заниматься. Вот тогда ты можешь уйти с ненавистной тебе работы. И заниматься, тем что так любишь. А сейчас, воспринимай свою работу, как 15 и 30 число, дни зарплаты. Те дни из-за которых ты сюда ходишь. Воспринимай свою работу как будущее средство исполнения мечты. Хорошо? Ты подумаешь над моими словами?" И Женечка подумала и пришла к выводу, что я права и теперь она сама хотела закончить институт, получить диплом и таким образом сделать свою мечту явью. Это был длинный и сложный путь. Но я справилась, я смогла. P.S. Женечка купила двушку, машину, дачу с домиком у озера, обьездила пол мира. Но Ольга не поддержала её мечту и Женечке ради любви пришлось про неё забыть. Мне грустно от этого, ведь я всё так же покупаю для её музы блокноты….

Таня, любила меня задевать без повода. Найти повод можно на ровном месте это факт. Даже когда его нет можно придраться к тому, что ты сука так громко дышишь то. Моя мама всегда так делала и когда даже не находила, то била просто так "для профилактики, было бы за что вообще убила бы" говорила она.

Я летом скинула ей фото, где я в очках. Было солнечно и жарко.

Она спросила типа "твои ли это очки?"

Я - "да, а что с ними не так?"

В ответ "да какие то они большие."

Я - "ну я похудела же и да и фиг с ними, это же Рэйбэны и ладно"

Она - "что ещё за Рэйбэны?"

Я - "Серьёзно? Ты даже не слышала эту фирму?"

Она - "нет"

Я - "Это итальянский бренд, это они придумали авиаторы, ну модель что ты на фото в вайбере (там она в авиаторах китай), те что у меня называются вайфаеры. Они дорогие из-за бренда, мои матовые, что бы в жару с носа не соскальзывали и стоят в районе 12000-14000 рублей"

*писать и описывать в сообщениях долго и муторно, поэтому даёшь минимум информации, а если бы Таня брала бы трубку когда я звоню, то я бы рассказала ей, что мы с Никой работали 3 года в интернет магазине по этим очкам, что да стоят они бешенных денег только за бренд, а мы с Никой себе брали по себестоимости у закупщиков и выходили они ну чуууть дороже чем её китай на фото.

Татьяна, среагировала странно, вместо того чтобы написать что то типа "ого, такие бабки за очки", А я бы ей "ага и не говори и ведь берут, а мы с Никой ими торговали и поняли что народ ещё как гоняется за брендами ради понтов". И всё блять тихо и мирно. Но нет, Таня пошла после моего сообщения про бренд и цену в атаку.

Она - "А у меня очки за 500 рублей, мне главное какой человек и какая у него душа. А вот ты вечно гоняешься за брендами, готова такие деньги на такую херь отдавать и бла бла какое я бездушное говно"

Я читала и комок реально подходил к горлу, такая обида и горечь. Ведь любой кто меня знает хорошо, знает что я никогда в жизни не гонялась ни за какими брендами. Я работала как проклятая в от 3 до 5 интернет магазинах одновременно. И всё они были с брендовым шмотьём. Рейбэн, Тимбы, часы всех марок, Ньюбэлэнсы, Адидасы и Найки, да короче дохера всего. И вопрос "нахера я буду покупать китайские боты за косарь, когда куплю у нашего поставщика за два косаря Тимбы, что в магазинах стоят по 8000-10000 штук?" И так вся моя одежда, она куплена у поставщиков, я так же и одевала Нику, якобы дорого.

Я тут вспомнила один диалог с Ольгой. Мы приехали с Никой в гости к Женечке и Оле. И Ольга, пока наши девочки зависали в зале, начала меня залечивать на кухне.

Ольга - "Ты очень балуешь Нику."

Я - " в смысле?"

Ольга - "Ника у тебя такая модная, дорого одета"

Я - "????(взгляд не доумения) я не понимаю тебя, это что плохо, что моя женщина хорошо и красиво одета????"

Ольга - "Она тебя использует из-за денег, ты столько на неё тратишь много, а она даже не любит тебя"

Я - "я её люблю, мне этого достаточно. И я хочу чтобы она была лучшей, красивой и считаю что если бы могла дать больше то дала бы". "И вообще у тебя Женечка тоже вон шмотница, уже 4-й шкаф из-за этого покупаете, а вещи её некуда складывать"

Ольга - "Она на них заработала сама"

Я - "Хочешь сказать ты ей ничего не покупаешь? Харе пиздеть, ты последнее тратишь лишь бы купить Женечка то что ей так приглянулось"

Ольга - "Это другое"

Я - "Какое такое другое блять?" (я начинаю уже злиться, на весь этот разговор)

Ольга - "У нас с Женечкой любовь, это взаимно. А у тебя, Ника не любит тебя и это использование"

Я - "Оль, давай прекратим этот разговор? Я люблю её, мне этого достаточно чтобы моя девушка смогла получать всё что будет в моих силах, мне приятно смотреть как она расцветает и радуется глядя на себя, да на неё все смотрят и хотят, но тем не менее она со мной и она не выглядит угнетённой, запертой и несчастной. Да блять, я отдаю последние деньги чтобы увидеть как она счастлива и да блять она тоже их заработала сама, потому что мы работаем вместе, она делает столько же сколько и я, она очень ответственно работает и она всё это заслужила". Я встала и пошла к девчёнкам в зал, улыбаясь Нике, глядя какая она красивая и "якобы дорого" одета.

Все привыкли осуждать других, не интересуясь заранее а что за этим стоит. Все так кричат про душу, но самое стрёмное что сами смотрят мимо неё, смотрят только на поверхность и на то во что ты одет, как говоришь и что говоришь. А говорить можно одно, а думать другое.

И Таня так часто повторяла что "Я знаю тебя всю, я вижу тебя насквозь", а на деле она как и все осматривала поверхностную оболочку и делала по ним свои выводы обо мне. Обидно, что она тыкая пальцем в свои предположения обо мне, почти ни где не угадала. И стоило мне сказать "мимо, это не про меня", у Тани случались сразу приступы агрессии, наезды в мой адрес и обвинения, слова что я "балда, глупая, ничего не понимаю и правда та одна что я сказала". Обидно, что она не хотела меня воспринимать настоящей, узнать какая я есть на самом деле.

Когда мне говорит что то подобное любой другой человек "Ты типа такая и такая сякая", вот мне совершенно фиолетово, посмотрела, послушала, отвернулась и забыла, давно ещё на середине обвинений или ложных мнений, я в своих мыслях летаю и часто этим начинаю бесить. Ну не интересно мне слушать дичь обо мне, которую только что из пальца высосали. Но стоило Тане вот так ткнуть в неизвестность, меня это задевало, царапало душу, как наждачкой по стеклу, я часто плакала. Я сейчас пишу и заметила, что слёзы по щекам (а я пишу и думаю чего буквы расплываются), меня это до сих пор задевает и делает больно.

Знаете, есть такая категория людей, пропагандисты и преверженцы антимоды. Я работала 8,5 лет в клубах Москвы и всяких кадров насмотрелась, разного наслушалась. И обидно в двойне, когда тебя тыкнул и обидел человек, что ходит в зимних найковских кедах, человек что ходит с iPhone 6 и часами Apple Watch на руке, не снимая их. Знаете после её комментария, мол ты гоняешься за брендами, так и подмывало написать "А хули ты то с айфоном и эйпл ватчем гоняешь? А? Взяла бы себе Алькатель или какой нибудь Флай, да вон Китая сколько ещё неизвестного на рынках продаётся. Чего ты меня осуждаешь что я покупаю такое брендовое и дорогое, а сама сидишь в часих дорогущих и звонишь с айфончика ". Меня очень подмывало это написать, но я же блять подумала о её чувствах, что её это заденет, не дай Бог моя зайка обидется на это и опять скажет что она молодец, а у меня поганный язык. И так ведь всегда. Если она высказывает своё мнение, она молодец, она хорошая и говорит правду. Но стоило мне высказаться, то всё пиздец, я плохая, я глупая, я балда, у меня поганный язык.

Так о каком равноправии она мне втирала всё это время. О доверии и честности в наших отношениях. А равноправия то и не было вовсе. Было только её мнение и точка. Тогда мне совершенно не понятно зачем она вообще начала со мной встречаться. Если ей изначально нужна была не сильная личность, со своим мнением и своей жизненной историей. Если ей нужен был безхребетный овощ, который бы не спорил, не имел своего мнения, делал то что только Танечка пожелала. Ведь я сразу сказала ей при знакомстве, что ответственная и самостоятельная, живу с 16 лет сама по себе, помогаю деньгами матери пенсионерке, сама о себе забочусь, что у меня есть характер и я умею в этой жизни выживать.

Так что нечего меня винить в своих слабостях. Если испугалась что твоё лидерство переплюнут, что твой авторитет задавят. Испугалась что увидев всех твоих демонов и узнав все твои слабости я убегу. То это самое глупое что только можно придумать. Я выгляжу слабой, а внутри меня стальной стержень. Именно за этот стержень и держались и до сих пор держатся мои бывшие. Именно из-за моего сильного и непробивного характера, мои бывшие до сих пор звонят мне и просят помочь, подсказать, рассказать как им быть. Прошли годы с их расставания со мной, а я до сих пор для них тот человек чьё мнение решающее, потому что я не просто его высказываю, а расскладываю по полочкам почему и зачем и предоставляю им выбор решать следовать моему мнению или внести свои коррективы и уж тогда решать делему. И я считаю что это и есть самое главное после долгих лет проживания с человеком расстаться не чужими людьми, а остаться друзьями и до сих пор не потерять их веру в меня как личность и как человека в целом.

Сквозь боль лет.

Скажи нет.

***

Меня тянуло к нему. Я любила его. Мое наваждение, моя мотивация жить иначе, литр слез и несколько стихов.

Это все он.

***

Лето, диплом, выпускной, все двери открыты, пока университет, пока работа, впереди - лето отдыха.

"-Твоя улыбка это круто" - брюнет, на 10 лет меня старше. С этого все и началось.Тогда стоило свернуть в другую сторону, но я свернула к нему и началось долгая история нашего взаимного…чего?

***

Осень, первая официальная работа, приехал ко мне, гуляем. Странно себя ведет, дарит подарок - уезжает. Боится чего-то? Шаг ко мне - два назад, часто ругаемся до утра, видимся редко. Да к черту тебя, ухожу в оффлайн.

***

Весна, не виделись полгода. Полгода - целая жизнь, у меня горе и я в целом не осознаю мир вокруг. Напротив меня сидит он, со мной, но все так же где-то в стороне. Через месяц все завертелось.

***

Лето. Идем рядом, до магазина, смеемся как обычно, потом к нему, все уже привычно вечер с гитарой на кухне вдвоем. Во сне часто просыпается и крепко прижимает к себе, будто потерял и вдруг нашел, целует в макушку, думает что я сплю и не знаю этого.

— Мы же просто два человека, которым хорошо вместе.

— У тебя мои вещи дома и зубная щетка, вообще-то это называется отношения.

После этого он повел себя как настоящий мудак и пропал на несколько недель, а когда объявился, трусливой смской - само собой был послан к черту.

***

Осень. Я скучала.

Сейчас то я понимаю все что было, понимаю его, себя в те моменты, его манипуляции и мои реакции, но тогда меня тянуло к нему.

Я скучала, скучала по этой больной любви, специально проезжала мимо его дома, искала встречи.

В его окнах перестал гореть свет и к ноябрю я вытащила его из черного списка и решилась позвонить. Он сказал, что уволился с работы и живет у родителей в соседнем городе, потому что через пару недель уезжает на ПМЖ в город на Неве. Для меня это стало чуть ли не трагедией в тот момент.

Начались катания в его город, помощь в переезде, а он все не уезжал, время тянулось.

***

Декабрь…

Ценность лиц вокруг - ноль,

Только гниль, да в массовке роль,

Хочешь - молчи, хочешь - вой,

Лишь одиночество всегда с тобой.

Иных сценариев не было и сейчас нет,

Кинолентами в памяти каждый момент,

Последний раз обнимаем, гасим в себе свет:

Самый Нужный взял в один конец билет.

***

Я многое терпела, верни меня сейчас назад - я бы не терпела и не было бы его в моей жизни. Но это все опыт, мой опыт.

Он не хотел общаться, улетел, ну и я решила забыть. Попадались хорошие парни, но меня еще несколько месяцев тянуло к нему. Мы молчали, не знали друг о друге ничего. У меня появился Ваня.

Ваня - показал мне совершенно другое отношение. Внимательное, заботливое, он ухаживал за мной и всегда старался порадовать, я ушла в эти отношения.

Август, отпуск, внезапный билет в город на Неве. Эйфория, город красоты.

— Если ты еще в СПБ, я не против увидеться.

— Я переехал в Москву пару месяцев назад.

— Ну, видимо не судьба.

***

Конец сентября, больница, день до моей операции, волнуюсь.

— Я прилетел на один день, сейчас приеду к тебе.

Идем рядом, осень необыкновенно теплая, внезапно дует ветер в мою сторону, и я чувствую его запах. Все такой же.

***

Он пишет и пишет, ему голову снесло после той короткой встречи. Волнуется за мое здоровье, за окном уже снега. Сколько мы друг друга знаем? Два с половиной года.

Он пишет о многом, он говорит о семье, которую бы хотел, но ничего не делает.

***

Я всегда была для него недостаточно хороша. Полновата, не по статусу, но что-то во мне не отпускало его от меня и я до сих пор не знаю что.

***

Три года. Июль.

Он с голым торсом в клубах дыма играет на моей гитаре и поет мне. Он здесь, мы снова рядом, как так вышло вновь? Гитара кстати у меня появилась из-за него. Я научилась играть из-за него.

Через месяц у меня билет к нему. А через 3 недели я ее нахожу.

Случайно, по фотографиям в ее профиле я понимаю, что он живет с ней уже год.В тот вечер я просто ехала куда глаза глядят и плакала, осознавая насколько я глупа и насколько долго он меня водил за нос.Очнулась я только на подъезде в другой город.

Я сменила билет с мрачной Москвы на солнечое море и исчезла из сети.

***

Новая зима. Я не пила несколько лет, но здесь я не могла не выпить. Слишком меня в тот вечер обидели.

Сижу одна с бутылкой вина, нахожу его в вотсап и вываливаю на него ушат дерьма, все, что я так долго терпела от него.

Ему очень досталось, я тогда довела его до истерики, но он слушал, лишь бы я продолжала говорить.

Он думает, что я по-прежнему буду его, буду просто его ждать всегда и свято любить. Но для меня он перестал быть божеством, на которое я по дурости ранее чуть не молилась.

Он выжидает время и заводит старую песню с пошлостями и намеками, но я это пресекаю и без сожаления понимаю: он такой, и хорошо что мы не вместе.Он понимает, что все изменилось. Что я больше его не жду.

Я наконец-то начинаю жить без оглядки на него, без мыслей о своем несовершенстве, попытки стать идеалом.

Я начинаю серьезные отношения и совместную жизнь с мужчиной.

Я его не вспоминаю.

***

Летом мне приходит первая смс. У меня нет его номера, но я понимаю что это он.

Пишет что скучает, почему я потерялась, он так скучает.

Надо же, корона упала, сказать мне такие слова.

***

Он пытается еще и еще и мне приходится позвонить ему и врать.

Я вру, что беременна, что у меня семья и прощу от меня отстать. Я действительно живу с человеком и такие сообщения моим отношениям вредят.

Мы говорим о семье и я слышу в его голосе горечь о том, что он одинок. О том, каким дураком он был.

— Все у тебя еще будет, но удали мой номер. Не беспокой меня пожалуйста, я живу своей жизнью и наши пути разошлись.

— Ты пожалуйста звони сама если нужна будет какая-либо помощь.

—Хорошо. Удачи.

— И тебе. И главное здоровья!

***

—Я не знаю, говорить ли тебе. Я вчера узнала и плакала. Это касается В.

— Говори.

— У него рак, он проходит терапию.

***

Я несколько дней размышляла, позвонить ли? Поддержать ли? Хотел бы он моего сочувствия? Ведь нас многое связывало, а потом я поняла, что если принял решение закрыть какую-то дверь, то делай это. Делай, и не оглядываясь уходи, как бы тебя не звали, и что бы ты там не забыл.

Меня не касается его жизнь.

Вот так, девочка, которая еще пару лет назад готова была в метель ехать к нему по ледяной трассе не испытала и капли сожаления о его судьбе.

***

Я знаю, что несколько недель назад он приезжал в мой город. И мы не виделись. Впервые мы были близко, но не виделись.

Это действительно конец.

***

Слишком долго он жил для себя, разрушая жизни других, бросая людей и откладывая семью на потом. Он жил так, будто жить он будет вечно и к 35 не нажил ничего, кроме горы денег.

Но это его жизнь.

А у меня своя.

Эта история хоть и долго, но в итоге научила меня расставлять приоритеты и выполнив свою роль пришла к концу.

Nottheend.

Девочки из Москвы и просто те, кто знает, подскажите интересные варианты провести время в Москве зимой :) знаю только каток на ВДНХ. Интересует январь. И если есть у вас горячо любимые кафе и кофейни, буду рада знать. Спасибо!❤️

Я вижу себя зарабатывающей 1 650 000 рублей в месяц к 31 декабря 2018 года на воздушных шарах, декоре и обучении. У меня большой светлый офис и дружная крутая команда. Я так благодарна за эти 1 650 000 рублей к 31 декабря 2018 года, которые позволяют мне поехать домой на новый год и привезти всей семье много подарков, переехать жить в светлую и просторную квартиру в центре Москвы, купить себе красивую бредовую одежду и питаться полезными продуктами в хороших ресторанах, я благодарна и за то, что они позволяют мне ездить с личным водителем. Я так счастлива тому, что отдала все долги, что могу подарить близким подарки о которых они мечтали) Я так же рада и за себя, мне так нравится эта красивая брендовая одежда и вкусная, полезная еда которую я могу покупать) Я так благодарна за эти 1 650 000 рублей которые я зарабатываю к 31 декабря 2018 года. Я вижу великолепных щедрых клиентов, которые рады платить мне по 300 000 рублей за оформление. Эти деньги - мои, они сейчас на пути ко мне, я вижу их на своем банковском счете и я благодарна за них. Я богата и живу в изобилии которое происходит из принадлежащего мне богатства вселенной

В четверг по работе ездили в Правительство Москвы на «круглый стол». Ничего такое здание, монументальное, статное. Всегда, когда участвуешь в подобных мероприятиях, первое - это чувствуешь, что не зря трудишься, а второй момент - полезные знакомства и много новой информации узнаешь. В общем, сказала начальнику, что почаще хочу в подобных вещах участвовать. Пока в качестве организатора и слушателя, в будущем, надеюсь и участника.

В последнее время замечаю, что люди вокруг меня становятся катастрофически безответственными, а мне, в свою очередь, приходится брать эту ответственность на себя, чтобы их жизни не развалились окончательно.

Я думаю о том, как и когда моей беременной подруге добраться до Москвы, я думаю о том, где ей лучше рожать, я думаю о том, как донести до папашки ребёнка, что игры закончились, я пытаюсь наставить их всех на путь истинный, потому что они не могут понять что 40 недель это уже не прикол, а ребёнок не игрушка.

Причём раньше эти люди были, а может казались мне, очень ответственными.

Хочется просто сесть на пол, бить ногами и кричать « это я тут безответственная и непутевая!!! Это мне на все плевать!!! Это я самая забывчивая!!! Я веду себя как ребёнок и бегу от ответственности!!!»

Дожили, в общем…

Больше всего меня бесит недосказанность, загадки. А Танины обвинения были грубо говоря высосаны из пальца. Я хотела правду. Я её спрашивала, она грубила и какую то хрень мне впаривала. Я пыталась её оправдывать мол испугалась и вот результат. Я уехала обратно в Финку, доделав семейные дела.Я не писала ей больше недели. Потом нервы сдали и я написала ей: "Я скучаю" и в принципе не ожидала ответа, но ответ пришёл "очень". После этого сообщения, я ещё дней через 5 написала: "мне тебя не хватает" и в ответ пришло куча видео с котятами (её кошка родила), фото котят и самое главное своё фото.

Тему она сама подкинула, первое время переписывались про котят. Потом про игры на ps4. Потом всякие приколы. Таня сразу сообщила что быть со мной не хочет. Но случайно при общении узнала, что я вернулась обратно в Финку и сильно огорчилась. Сначала это было просьбой от неё "пришли своё фото". На следующий день она написала "Мол где моё фото?". И это вошло как в привычку, ежедневное фото для Тани. И она просто бесилась, если я присылала ей фото что выложила до этого в вк, писала "я не все, мне не нужно общественное фото, нужно только моё и для меня". При том что в следствии общения (она её назвала дружеской волной) она позволяла себе слова ласкательные типа "малыш, моя девочка, зай", но стоило мне что то из этого ей написать, она начинала просто мне грубить "Мол перестань строить воздушные замки, мы не пара и никогда ей не будем, что она этого не хочет". Когда на меня нахлыновало я могла ей написать что люблю, Таня могла грубо ответить "мне твоя любовь не нужна" или чаще игнорировала эти слова. Но опять таки, если на Таню такое нахлыновало, она называла это "секундной слабостью и мол я как бы не хотела но люблю тебя" и я должна была это принимать как дар божий. Писала мне много, если я обижалась, начинала канючить "ну ты чего там замолчала, обиделась что ли? Не нужно" и начинала меня смешить. Мы общались где то в таком темпе месяца 1,5. Где она мне несколько раз звонила по видео вызову и один раз мы прообщались часов 4-5 (в этот день мне нужна была поддержка и она её на 100% дала, за это ей от меня до сих пор большое спасибо). Я уговаривала её приехать в гости в отпуск, отослала ей приглашение. Но Таня сначала писала категоричное нет, со временем начала отвечать так "пока скорее нет, чем да", потом "Не знаю, подумаю". А один раз она меня совсем удивила. Я была в гостях когда Таня мне позвонила и сказала что у неё сюрприз. И включив видео показала мне то что сделала, она проколола соски. На мой вопрос зачем???? Она ответила, мол я когда то ей сказала что мне это нравится. Повторюсь, я была в гостях и мы сидели и пили пиво. Увидев что я пью, у Тани случился какой то психоз, обозвав алкашкой, она сказала что сделала это для меня, а мне мол вообще на всё похер и сбросила меня. Я спросила помоему очень логичный вопрос: "Какой мне прок от того что ты там проколола соски, если по твоим же словам мы никогда не будем вместе???" И Таня писала: "Разве ты не видишь что мы не можем оторваться друг от друга? Нас тянет магнитом. Но она не любит ярлыков типа пара или вместе. И что мы до сих пор не вышли из той реки, в которую не войти дважды". Таня писала мне много, но самый задаваемый вопрос был "Как моё самочувствие?". Просто в прошлую мою поездку в Москву мне в больнице поставили ошибочный диагноз - рак желудка. Как в последствии оказалось, что у меня лейкоцитоз и инородное тело внутри организма. О, совет на будущее, никогда не бесите хирурга, который через пару минут вас будет оперировать, так можно не только бинты в себе обнаружить… Таня пеклась чтобы я не простывала (Я всё лето температурила), чтобы не лезла купаться, чтобы не пила, много не курила. Но главное завела старую песню о главном, мол как тебя подлечат, тогда и будем о твоём приезде решать обратно. А ещё она заявила что даёт мне 2 года и мол хватит ли мне этого времени набухаться вдоволь и тогда будем что то решать. Вечно звала меня торопыгой. Я сказала что давай 9 месяцев и посмотрим, как мы и чего и решим. На этом и сошлись, а до этого момента мы просто дружим и узнаём друг друга.

Я каждые две недели езжу в Питер и в одну из таких поездок мне стукнуло в голову, сделать ей сюрприз и приехать. Я хотела увидеть её реакцию, потому как в последнюю нашу встречу она на меня даже не смотрела, всё время отворачивалась и молчала. Я приехала, она была на работе в дневную смену (до 18:30), я приехала часов в 11. Я подошла к кассе и попросила билет до Амстердама)). Я прокручивала в голове миллион сценариев как она могла бы на меня среагировать. Что угодно, но не лыбы от уха до уха, глаза просто светились радостью, она вышла на 5 минут и просто чуть не задушила меня в объятиях, меня просто тискал в своих лапищах мой любимый дровосек, она меня целовала везде куда попадала губами. Потом узнавала где я остановилась, я сказала что никто не знает что я приехала. Сказала что схожу к Маше и вечером заберу её с работы. Но Маша куда то уезжала и Таня сказала едь ко мне, Юля в курсе, дома и ждёт меня. Чтобы пока она работает, я поспала с дороги. Я сказала что в 22:00 мне уже уезжать (А Таня с работы только после 20:00 вечера приедет домой), я видела как она расстроилась и пока ехала к ней домой, я посмотрела другие поезда и сообщила, что могу поехать на другом в 7 утра и что завтра она поедет на работу, а я на вокзал. Я уточнила у неё, мол менять мне билет? Она сказала твёрдо "меняй". Таня приехала домой и просто как сиамский близнец приросла ко мне, она всё время меня гладила, мы много целовались и уже ночью был секс. Перед этим вечером она попросила прощение за гадкие слова что писала мне всё это время и признала что вызывала нарочно во мне чувство вины и что она испугалась тогда что я до отпуска (несколько месяцев буду сидеть дома, мол руки ноги целы и дома трутнем сидеть буду дома). Охренела я конечно, мои бабы сидели и я их этим не попрекала и Маша меня никогда этим не попрекала, ведь всякое в жизни бывает и уж точно такая ерунда меня никогда не пугала, а её испугала. Утром мы ехали вместе, она улыбалась и выглядела вполне счастливой, сказала что отпускает в этот раз с лёгким сердцем.

По моему приезду домой мы много общались и Таня начала опять писать о любви. Получилось как то мне ляпнуть "Что пойду в клуб, глядишь себе девушку местную найду". Таня расверепела, мол мы же вместе. Я сказала что не знала этого, она же мне 1,5 месяца талдычила что не хочет быть вместе, ярлыков, что мы друзья как она и хотела. И Таня сказала что не разрешает никому левому до себя дотрагиваться, кичилась тем что и меня до себя допустила только через несколько недель (пиздаболка, да если бы я тогда в её французских революционных джунглях не заблудилась, то трахнула бы в первый наш вечер после свидания). Спросила со всеми ли я друзьями целуюсь, я честно ответила что без понятия как она ведёт себя с друзьями, так как она меня в отличии от меня так ни с кем и не познакомила. Якобы это предполагалось само собой разумеющимся, что мы теперь вместе. И как только она сама же отстояла своё право быть вместе, её опять как подменили. Писала только тоннами когда на работе и опять ныла что я её привязываю к телефону и дома отвечать могла часами, перестала опять брать трубку на звонки и больше видео вызовов не делала и не принимала. Ещё Таня как одержимая повторяла, чтобы я ничего не скрывала и чтобы я говорила ей только правду. Это реально выглядело как одержимость. Эх, так смешно это сейчас писать, человек что так требовал от меня правды, сам пиздел мне направо и налево. Таня говорила что у меня поганный язык (стоило мне говорить ей правду, ей это не нравилось). Первые сорры серьёзные начались, когда на мой вопрос "Ты приедешь в отпуск ко мне?". Я узнаю что она едет по путевке от работы в Геленджик. Меня именно бесило, что это должен был быть наш первый отпуск, наше первое совместное море, для меня это было принципиально важно, а Таня называла меня истеричкой. Перед отпуском Таня пошла в магазин закупаться шмотьём, слала кучу фоток из примерочной, новые джинсы, рубашки и толстовки. Я помогала выбирать. А Катя (у кого я живу в Финке) спросила перед кем она там так выряжаться собралась? Я не очень её тогда поняла, я ни разу не ездила на море. Но Катя пояснила, мол на море максимум идут закупать новый купальник и шорты, это если едешь один или с подругами. Но если ты едешь с тем кто тебе не безразличен, то закупаешь полный гардероб, чтобы щеголять каждый день в разном, в новом, соблазнять на прогулках ночного города. Я задумалась над её словами и спросила на одного ли путевка. Оказалось что путевка дается на двоих и мол она не знает с кем едет.

Отпуск должен был начаться по идее у неё с 15 июня. И тут то и пошли странности. Числа где то 13 июня, мы переписывались с Таней, я советовала ей какой то фильм, она что то уточняла про фильм и можно сказать на полуслове исчезла. Первые часа три я злилась, почему она не отвечает, ещё часа через 3 я уже начала переживать и предел моих переживаний настал после 20 часов её молчания, в сети её не было всё это время. У Юли я спросить не могла, Таня её на месяц отправила перед этим в лагерь. И мне ничего не осталось как написать её коллеге "Где Таня, я волнуюсь, всё ли с ней хорошо?". Ответ пришёл такой "Да всё хорошо, она уехала отдыхать". Я уточнила "после смены домой или в отпуск?". Мне написали "в отпуск". У меня был ступор и полное недоумение, почему я об этом не знаю!?! Таня обьявилась после 21 часа молчания. На все мои вопросы была предельно груба "Мол она ещё дома, что мне наврали, что она отсыпалась и что она специально сфоткала мне график с отпуском, потому что знала что я ей не поверю, но по ходу случайно якобы удалила это фото". Короче я её поняла, лучшая защита нападение. Я парировала что блять не видела у неё телепорт и что она могла бы и написать что отсыпаться, а не пропадать на 21 час. Мне ответили, что какая разница, я бы мол всё равно нашла бы к чему доебаться. И что в отпуск она только полетит, так как ей удалось найти дешевый перелёт. Я попросила, отписаться по прилету, что я переживаю и очень боюсь наши авиалинии (Я тогда ещё не летала и не знала что я буду в полном восторге от перелётов). Погуглив я узнала что дорога от Москвы до Геленджика занимает 21 час. Перед её самым отпуском я была в Питере и мне приснился сон. Мама учила меня не верить в приметы, мол чушь, но она верила в сны, снились они крайне редко и имели место исполняться. И вот мне снилось что меня кусали за руки, кровь лилась, а эти сука злобные хомяки нападали и кусали. Погуглив, сонник мне сообщил что может быть три значения: "серьёзная болезнь, предательство лучшего друга или предательство любимого человека". Я поделилась об этом с Таней и она сказала что она никогда не предаст, так что это всё бред и не про неё. И ещё в течении отпуска интересовалась не сбылся ли сон. Вот сейчас пишу и думаю, вот она злорадная сука, трахала там свою бывшую и глумилась надо мной. В это время я в Питере сделала себе татуировку, мультяшные девочка и мальчик, девочка пакетом душит мальчика (мне как то в дружескую волну ещё, скинула Таня со словами прям нас напоминает, то ты меня бесишь, то я тебя), сделала надпись "Ты это я, я это ты" (Танина любимая фраза) и поставила нашу начальную дату. И послала фото Тане, на удивление Таня обиделась, всё повторяя "это моя тату, это не честно" (вплоть до окончательного разрыва она с этой татухой мне клевала мозг). В отпуске Таня просила её не трогать, мол она отдыхать сюда приехала и что из моря вылазить не будет. Сказала что второй якобы оппонент что включён в путёвку, какая то баба с другого направления, она её не знает и что она приехала с мужем, доплатив и они в другом номере, а тут она одна. Прислала фото, номера напоминали сандеповский вариант, но зацепила меня только двуспальная кровать. На одного человека? Серьёзно? Значит у Тани уже были планы на неё или же пиздёж про бабу с мужем. Таня меня типа заверила, что знает Геленджик от и до, что они 5 лет назад по путевке с Ксюшей приезжали и мол тут ничего нет интересного. Я попросила Таню сделать мне фоток моря и гор, так как мне было интересно как это выглядит. Таня сказала "обязательно милая", а я подумала "ага и будет как с музыкой" (Я как то Таню за месяц до этого попросила прислать мне каких нибудь песен на её вкус, она сказала "конечно" и так ни одной песни я и не увидела и не услышала). Я угадала, ни одной фотки я так и не увидела. Таня сославшись что тут херово ловит интернет, в день на связь выходила раза 2-3. Таня не забыла упомянуть что администратор гостиницы из "наших", но мол не переживай она страшная и что "однажды занявшись любовью, обычный секс больше не прельщает". Эх, так красиво пиздит, я ж чуть не прослезилась, пиздун от Бога, ей бы пойти в торговлю впаривать своими речами лохам всякую фигню, глядишь деньги бы начала домой приносить, а не работать тут за спасибо. Я её не дёргала, она отдыхала. И тут Таня заявляет, что к ней придут тусить с бухлом и роллами та администраторша со своей девушкой. Я не писала, ждала. Таня обьявилась вечером, вся какая то дёрганая и злая. Я поинтересовалась как всё прошло. А Таня заявила "что они её заебали, что они бестолковые пошлячки и она их вытурила, что весь вечер рассказывала и показывала мои фото, что бесполезно биться в стену". Знаете было обидно, не то что к Тане там кто то приставал и предлагал типа секса втроём, а то что она всегда меня пилила за то что я своим друзьям рассказываю про Таню и о нас, всегда повторяла "мне этого не понять, нельзя никому ничего говорить" и когда я уточнила "Ты? Рассказывала кому то обо мне????", она коротко ответила "бывает". И так всегда, если я что то делаю, она в шоке и не понимает и не принимает это и называет это юношеским максимализмом, поганым языком, мелочной и куча всяких других афоризмов в мой адрес. Но если точно такое же сделала Таня, то всё нормально, так и должно быть. Это и обижало меня больше всего в наших отношениях. И где тогда правда в её словах "я это ты, ты это я"????? Как Таня была помешана на том чтобы я всегда говорила только правду, так она мне талдычила что очень верная и никогда не изменит мне. Свежо придание. Так вот ночью мне приснился опять сон: мы с Таней занимались сексом и я будто бы отделилась от тела и взлетела над нами и наблюдаю, ощущения мои, а вот с Таней сексом занимается её бывшая Ксюша. Я поделилась сном с Таней, на что Таня долго фукала, мол нет, хочу только тебя, что ей тоже снятся сны о нас. На следующий день, после сна и вечеринки, Таня удивила меня закиданными сообщениями: "Мол не бросай меня, у меня на тебя планы, будущее, ты моя последняя надежда и через каждое сообщение люблю сильно сильно очень очень. Писала верь мне, я тебя никогда не предам. И что будет для меня самой доброй и что никогда не тронет и пальцем, что я у неё такая хрупкая". Написала что уже в 9 утра, выжрала литруху вина и ещё одна литруха стоит. Потом она вообще с ума сошла и позвонила мне, мы общались 1,5 часа (точнее Таня общалась, а я молча слушала и иногда угукала) и первое её было, что как она соскучилась по моему голосу и она мне втирала всё то что до этого писала, опять про наше будущее, планы (при том что меня не посвятили ни в то ни в другое), бесконечную и сильную ко мне любовь. Что оставшие там несколько дней после отпуска приедет в Питер и мы будем там самые счастливые. И чем дольше она говорила, тем сильнее я нервничала. Знаете это как предчувствие, ты не знаешь что точно произошло, но по манере общения, её голосу, её сообщениям, ты ясно понимаешь - всё изменилось, Таня какая то другая и мысль "Танечка, что же ты натворила?".

Инстинкты у людей по обычаю одинаковые. Вот например мужчины, когда изменяют в первые разы, то неосознанно или осознанно, перед тем как идти домой к жене бегут за самым огромным букетом цветов, кто то за украшениями, куча вдруг комплиментов и подарков. Но многие женщины знают этот мужской трюк с "неожиданной щедростью без повода". И так собственно и ловят своих изменщиков. У женщин похожая манера поведения, за исключением подарков, она будто бы заговаривает зубы больше себе, убеждая себя в правильности своих слов, безумолку говорит о самой сильной любви и что никто кроме тебя не нужен и если есть возможность потащит в постель, как бы доказать тебе, а на самом деле себе что только ты единственный и этот её поток слов и их количество будет схоже тайфуну на твою голову. Что Таня и сделала со мной и говорила как сейчас бы занялась со мной сексом если бы я была рядом. Мои сны сбылись.

Кольцо было подарено, иначе моя звезда из шокового состояния выходить отказывалась. Видимо слишком глубоко было мной плюнуто, в самые дальние закоулки её души и без помазанья просто не дотянуться было чтобы стереть плевок.

И вот настал день отъезда. Таня работала в тот день до 18:30, у меня была уже в 19 часов, мне уезжать из дома к 10 вечера. Сидели на кухне, на табуретке, курили. Таня мне подарила кольцо, один в один как моё. Я была и рада и расстроена зная сколько приблизительно затрачено, а у Тани дочь, квартира, долги.

План об отъезде и что делать дальше, обсудили под моим давлением у Тани дома перед самым отъездом. Я изложила ей план: я еду, работаю, через год она приезжает ко мне, мы расписываемся и я подаю на восстановление семьи и Таня официально переезжает ко мне. Параллельно она переезжает летом в Питер, я помогаю с квартирой деньгами, пока она ищет работу. До лета я приезжаю к ней раз в месяц в Москву и каждые выходные когда переедет в Питер.

Сидя у меня дома перед самым отъездом, она говорит что будем придерживаться плана. Подарила кольцо, а потом потащила в постель. Я как бы не рассчитывала на секс, я хотела просто посидеть, пообниматься, целоваться с любимой. Но Таня такое ощущение что именно из-за него и пришла сюда. Меня провожала Маша и Таня. Таня сославшись на какие то дела, проводила меня только на платформу до электрички (мы жили в подмосковье). Глаза у неё слезились, поцелов, затолкав мой чемодан в электричку, кинула в спину "ненавижу тебя", развернулась и быстрым шагом ушла. А я до последней минуты ждала, что она попросит не уезжать, но она не просила((( (Потом тонна сообщений о любви и о просьбе занять деньги фразой "ну чё ты мне дашь дегег?". Потом сама же начала ломаться на вопрос сколько!?! Мол много, попросила 30 тысяч, я естественно тут же ей перечислила. Маша в шоке, мол кидалово какое то, мол ты её совсем не знаешь, почему она полмесяца не могла взять, а в день отъезда вдруг решилась??? Таня писала я отдам как смогу, мол ты же меня знаешь. Но самое смешное я её, как и она меня совершенно не знала. Я хотела только помочь любимому человеку. Хотя если честно сомнения закрались в душу, это и правда было подозрительно и я честно думала что после перечисления денег, Таня перестанет мне писать и отвечать. Уже на вокзале, точнее в поезде я звонила Нике и рассказала ситуацию, Ника как и Маша сказали что это как то на кидалово походит и я сказала что тоже так думаю, но люблю её и хочу верить. Я была честно удивлена что Таня написала мне на следующий день и переписывалась со мной, просила кольцо подогнать по размеру, чтобы сходила к ювелиру (мы обе не угадали с размерами колец, я чуть больше, Таня чуть меньше). Я переделала кольцо. Мои мысли были спутаны, я думала, что я ещё слишком близко вот Таня и переписывается, ждёт когда я дальше уеду.

На удивление и радость, она не перестала писать когда я уже была в Финке. Один раз даже в вайбере по видеозвонку позвонила. Прислала даже несколько слезливых песенок. Я ей фоткала всё интересное, она прислала даже своё фото (единственное где она мне на фото очень нравится), писала как скучает, как любит, но не забывала меня упрекать, обзывая алкашкой. Просто когда я переехала меня Игорь и Катя начали активно знакомить с другими русскими живущими в Хельсинки, наводить мосты так сказать, а как истинные русские могут дружбу и разговоры вести? Правильно через совместное распитие алкоголя. А Таня выпускала яд и всё время меня этим упрекала "алкаш, алкаш". Фу так неприятно было от этого и обидно. Ещё был один нюанс, я когда вроде как согласилась переехать в Финку жить, разговор о работе был совершенно иной, а по факту мне дали тяжелую именно физически работу, да зп тоже резко была выше. Но сам факт что я на это именно не подписывалась, мне было тяжело, я Тане обрисовала картину, хотела чтобы она просто меня поддержала. Вначале так и было. Таню хватило где то на 1,5 недели. Потом вместо поддержки писала, ты же знала на что подписывалась (а я как раз таки этого и не знала). Я мечтала, я писала ей как перевезу её с Юлей сюда, что тут есть русские школы и что Юле будет легче адаптироваться. Таня написала что ей нравится и в России и что она не хочет ехать сюда. Что у неё стабильная работа, что она не привыкла как я прыгать с места на место и что я не постоянная и вдруг меня куда дальше понесёт. С каждым её словом она вгоняла в моё сердце кинжал всё глубже и глубже, было так больно. Я мечтала как куплю нам небольшой катерок и что она будет моим личным капитаном (в Финке они у многих, так как дешевле чем машину купить). А Таня мне ответила что то про то что я сказочно пиздаболю. Опять кинжал и опять больно. Тут мне подруга написала в фейсбуке, узнала что я теперь тоже в Европе живу, приглашает в гости, она 15 лет живёт в Италии. Я Тане пишу мол когда переедешь можем на море летать хоть каждые выходные. И в ответ "свежо придание". Я опять в её глазах сказочный пиздабол. Опять кинжал и боль. А самое обидное, что это правда, местной моей зарплаты на всё это хватает, но она не понимает что сама бы устала так каждые выхи быть в дороге. И это же были мечты, не обещания и клятвы, когда ты любишь ты хочешь весь мир бросить к ногам любимого человека. Но главный апофеоз был, когда я предложила ей встретиться на нейтральной территории, в Питере. И понеслись обвинения, оскорбления, мол нехер было вообще рот открывать и давать обещания которые не могу выполнить (я же обещала раз в месяц к ней в Москву прилетать), что в отличии от меня она 100 раз думает прежде что то обещать. Потом пошли отмазки что у неё дочь и у неё скоро день рождение, что у неё кошка родила, что она не девочка кататься вот так по выходным в Питер и что я обычная пиздаболка. Но я ей предложила взять в Питер дочь, мол для дня рождения её можно там много куда сводить, тем более она там не была ни разу. Но Таня категорично заявила, что она не хочет туда с Юлей ехать, мол она хочет на едине быть со мной. Меня сделали крайней во всём, опять было больно, очень больно. Но самое больное и обидное это было слышать от человека, что не выполнил ни одного своего обещания. Из 10 обещаний её, ни одного не выполнено. И я что из 10 обещаний выполнила 9, а очередь 10 просто ещё по времени не наступила.

А потом понеслось, пошёл жёсткий прессинг на моё чувство вины. Мол отпустила с тяжёлым сердцем, мол я предательница и бросила её уехав, что она только и мечтает как мы будем рядом вместе, что она готова даже попробовать начать жить со мной, мол бросай всё и приезжай. Я писала ей, что работа физически тяжёлая и что я поищу полегче, я записалась на собеседование. Написала что ещё попробую поныкаться, попробовать устроиться. На что Таня писала "Мол не тыкайся, ехай сразу". Я сказала что должна хотя бы попытаться. А Таня писала как мечтает научить меня любить море как его любит она и что ей в отпуск скоро, приезжай любимая. Как то в один из вечеров Таня мне написала, что тут у её подруги Ирки случай был, она подростком влюбилась в одноклассника (точно не помню), было взаимно, но им пришлось разьехаться по жизни кто куда и вот спустя кажется 7 лет, они случайно встретились и поняли, что всё ещё любят друг друга и теперь мол у них всё заебись. Таня начала воодушевлённо толкать речи, что если твоё то никуда не денется. Опять втирать мне что никуда от меня не денется, мол обойдусь и что если я её брошу то сама меня достанет чтобы я вернулась (эх, знала бы я, что это её пустой треп и простое пиздабольство). Потом написала, что если мы когда нибудь расстанемся, что мы всё равно не перестанем общаться и что при встрече мы ведём себя друг с другом иначе, вот там окончательно и решим.

Вот как в воду глядела или уже так и было у неё задумано. Но всё решил другой звонок из дома. Я слышала голос, было как в тумане, я только позже поняла что уже собрала чемодан, сказала Игорю "мне позвонили, я домой, это важно" и уехала. Позже вспомнив про Таню, я написала что еду, уже будучи в России, были дела семейные и совсем было даже не до Тани. В ответ я получила от любимой, что так меня звала домой, такого рода сообщения: "Что то там опять про то что моя звезда в шоке, что я не ответственная, нет мне доверия, что я так легко предала свою мечту жить заграницей и что ей нужно подумать!!!!" Так как я была очень занята, я написала коротко "думай". Я дня через 2 немного отошла от домашних проблем и написала Тане, чего она там надумала. Ответ был такой "Ты хорошая, я хорошая, но мы не вместе". Сказать что я была в ахуе по сути ничего не сказать. Это же какой надо быть тварью, чтобы 2-3 недели ссать в уши чтобы я бросила Финку и приехала к ней и когда я сообщила что приехала, бросить именно из-за этого?!? Меня естественно это выбесило и выбило окончательно из колеи. Я была так на неё зла, просто не передать словами, такое предательство с её стороны, такой удар в спину и плевок в душу. Таня написала мол "не нужно мне писать, звонить и встретится она только чтобы забрать своё кольцо, разговаривать не будет, просто хочет чтобы её якобы клятва что с кольцом отдана вернулась к ней". Вот блять хороша клятва, если её можно так легко забрать обратно. Учитесь товарищи как расторгаются клятвы. Я написала хорошо, но после того как отдашь долг. Таня и тут решила прокатит её "я сейчас не могу, но ты же меня знаешь, я человек слова, я отдам". Если честно я даже чуть не рассмеялась когда прочитала "человек слова, ты же меня знаешь" и как можно быть такой наглой, безпардоной и после своего удара в спину такое писать, ахуеть мне бы так уметь??? Я написала как есть " не мои проблемы и я как оказалось совсем тебя не знаю", Что было истинной.

Дня через 2 я доехала по делам до Москвы, по дороге заскочила узнать у Тани "WTF?????". Я пришла к ней на работу, она как раз закончила. Я пыталась с ней поговорить, но всё что я узнала это то что у меня юношеский максимализм, я ненадёжная, что нет мне доверия и ответственности, что ей такой человек не подходит по жизни. Якобы сердце говорит одно, а мозг другое. Короче своей вины она совершенно не чувствовала в этой ситуации, всё свалив только на меня одну, в принципе что и следовало ожидать от скорпиона. Я сказала хорошо верни долг и разбежались, что деньги мне сейчас очень нужны. Видимо из-за того что всё происходило возле её работы, она зассала что не дай Бог устрою тут кипишь и впихнула мне карту кредитную свою, мол снимешь и карту занесешь любому на работе. Я так и сделала. Кинуть меня на бабло у неё не получилось. Потом писала, требовала своё кольцо. Я сказала что не отдам, так как оно мне дорого сердцу и я не готова с ним расстаться. Обозвала её меркантильной, чем нанесла якобы смертельную обиду ей. Короче она мне прислала песню, написала "засунь его себе в жопу" и заблокировала меня в вк. Охренеть так по взрослому)))

Мои слова умерли. Мои слова не на бумаге. Они не успели, не добежали, не сохранились, не отпечатались, не выплеснулись из до краев набитого стеклом стакана. Улицы, я люблю вас, Мамоновский - особенно. Это самое приятное. Самое неприятное - это работать. Может быть, я просто еще не делала этого по любви. И все равно, работа - это самая главная несправедливость мира. Никакие деньги не купят мое время, никогда, ни за что. Но мне платят за то, чтобы мои слова умирали, так никем и не пойманные, и я эти деньги беру. Я купила сердце у местной рукодельницы, я отнесла его домой, я положила на полку. У меня нет времени на любовь. У меня нет времени на себя. У меня нет времени на магистерскую.

Я спасаюсь только пейзажами Москвы 21-ого века и Мародером.

You say alright, big deal, so what

No shame, it's a real drain on your heart

I know how you feel

Baby, I am always away

Nobody changes, no reply

I am breaking down

All at once

не могу понять, это у меня нет друзей в питере или друзья стали странными?

отличный выходной, солнечный денёк. в такое время только и гуляй с друзьями! открываешь в вк список друзей, смотришь, кого бы позвать. идею "почему ты должны их звать, а не они тебя" сразу выметаешь из своей головы, иначе сидеть тебе дома одной до скончания веков. список отчищаешь и от милых сердцу друзей из мурманска и москвы. смотрим, кто остался:

этот вечно работает, либо где-то тусит, а значит бессмысленно ему писать - будет занят. да и рассказывать он будет только о себе.
другой всё равно откажется, потому как хрен его из дома вообще вытащишь.
еще один вроде бы норм, но начнутся дурацкие шуточки, дурацие подъебы и будешь думать, зачем вообще ты его позвала.
четвертого хотелось бы позвать, но вы слишком мало знакомы, и он обычно отказывался, а навязываться не хочется.
а вот девчонка, с которой хорошо бы встретиться, но она начнет задвигать только про свои проблемы, а потом о том, как хорошо, что вы встретились.
другая тоже будет вываливать сотню заебов. и вроде бы ты не против, но не всегда же.
а вот и та, что кинет ради удобного случая с кем-нибудь заторчать.

и вот список подошел к концу. часть - занята, часть - говорит только о себе. часть - жалуется на всё.

и думаешь, что же, блять, за люди такие? мы же с вами нормально общались раньше. что случилось то? мир ведь такой же, никаких изменений. так почему же вы стали вечно ноющими грустными и аморфными призраками себя?

Еще в Москве:

Я, J, моя подруга, говорящая по-французски (она сейчас уже в Лионе на стажировке, мы ее подсадили)).

Пришли в бар в центре Москвы с целью гулять до утра и напиться. Но напиться у нас не получилось. Был, вроде, вторник- бар почти пустой, но обслуживание было настоооолько долгим, что напиться было невозможно - мы трезвели между бокалами в ожидании, представляете? В итоге пришлось вызывать такси в три ночи, так как такое не веселит, а усыпляет. Попросили счет. Девушка приносит, кладет его перед J. Я забираю (в любом случае все карты, в том числе и J, в моей сумке, он всё теряет, я не теряю ничего).

И тут официантка выдает: "А что, у вашего маладого человека нет денег?". Эээ я на секунду потерялась от такой тактичности. Потом нашлась: "Если вам так интересно, все его деньги у меня". Ну, фактически так и есть. Я мило улыбнулась, подруга посмеялась, официантка молча ушла.

Вот зачем?? Зачем лезть не в свое дело?? Тоже, видимо, думала, что между нами не может быть ничего серьезного. Даже если и так вдруг, то все равно - парень обязан платить за девушек, еще и двух? К слову, во Франции вообще не принято платить за девушек. Даже долго встречающиеся пары разбивают счет очень часто. И вот она это сказала напрямую, остальные просто клали счет перед J и удивленно поднимали брови, когда счет забирала я. J это, понятное дело, заебало, даже если ты не говоришь по-русски, ты чувствуешь этот взгляд, молчаливое удивление и осуждение. Последние дней 10 примерно, после того, как мы просили счет, J говорил мне: "Дай мне карту/деньги, типа я плачу".

Я устала от этих квартир, в которых нет места, чтобы развернуться. Устала от соседей с вечным ремонтом. Устала от того, что мои лёгкие наполнены всей химической смесью, которая летает в воздухе. Я уехала из Москвы за 7 километров от МКАДа и выдохнула с облегчением, но и этого мало. Хочется большего. Свой дом в глубоком Подмосковье (он есть, но не мой полностью), чтобы там было все нужное для полноценного проживания. Это дешевле, чем душная Квартира в Новостройке на окраине Москвы. Не нужно мне это метро, автобусы переполненные уставшими людьми, бесконечные светофоры. Мне нужен просто свой дом, где я смогу заварить чай и выйти на крыльцо, понимая что это лучшее, что может случиться. Я могу сесть за автомобиль и отправиться к речке, к бескрайним полям, да в ту же Москву на работу, только чтобы потом вернутся и спать в бездонной тишине, а за окном звезды ярче, чем все драгоценные камни мира.

А еще наконец сходил на бокс, купил перчатки, капу, бинты.

На самом деле давно хотел себя проверить, очень давно. Ну то есть смогу ли заниматься другой физической деятельностью, т.к. более двух десятков лет занимался совершенно другим. И все время хотел проверить себя - смогу ли и здесь чего-то добиться. В общем, на самом деле дейсвительно тяжко было на втором занятии. Хотя после первого думал, что устал, но вот вчера просто не мог поднять руки, ну то есть совсем, приехал домой и был бесконечно рад, что погулял с собакой заранее. А вот ноги норм)

А по ощущениям - любопытно. Т.е. пока конечно со мной аккуратничают. Вообще я тут задумался, и думаю, что мне хочется уже получить сильно, такая вот мазохистская мысль. Почувствовать что живой, что могу ощущать боль и принимать ее, т.к. сам на нее иду. В общем по факту типичный выплеск негатива через боль.

А еще общение с двумя знакомыми как-то странно развивается.
Даже не знаю как описать… В общем с Н. как-то странно, я понимаю что я ей неинтересен как партнер, как парень, но при этом она сама выходит на связь, сама предлагает увидеться, я уже почти не проявляю вообще никакой инициативы. Но при этом как-то все встречи по одному типу проходят, мы гуляем, можем куда-нибудь съездить или сходить (не позвоялет за нее платить ни при каких условиях), выпить чего-нибудь, но не более. Но в этом случае я просто как условный знакомый, который всегда поддержит разговор, повеселит, а это меня совсем не устраивает. Т.к. это утомляет и выматывает, поговорить и провести время у меня всегда есть с кем, поэтому и инициативу не проявляю в общении, но всегда любопытно понять, что же действительно ей движет (хотя кого обманываю, ей просто нужен кто-то кто будет заполнять пустоту, пока не появится новый парень).

А вот с Д. как-то непонятно с моей стороны, я точно понимаю, что раньше я бы быстро закончил бы общение. Т.к. она мне симпатична, мне с ней интересно, но перспектив никаких и соответственно надо быстро закончить и свести к минимуму встречи, чтобы не переживать.
Однако она также проявляет сама инициативу, и иногда это действительно бывает весело, на те же концерты мы ходили, недавно пили вино, т.к. она очень расстроилась из-за бывшего, которого случайно встретила, а потом мы гуляли под ливнем поздно ночью и такие моменты мне нравятся, в этом есть свой шарм.
И плюс к этому мы поедем общей компанией на море с палатками, петь песни под гитары и дргие музыкальные инструменты, приедут все друзья с москвы и других городов (традиция такая ежегодная). Наверное там все станет более менее очевидно в нашем общении. Хотя посмотрим.

Но при этом опять же нет искры, может именно поэтому я и не прервываю общение, т.к. боюсь остаться один хотя бы в таком времяпрепровождении пока не поймаю такую искру с кем-нибудь еще. Причем понимаю, что веду себя также как и они, но при этом я действительно не проявляю никакой инициативы в общении с ними, если только на первом этапе общения)

Перескочил от бокса к внутренним переживаниям)) Значит действительно нужно было прописать все это.

Гармонии и счастливых моментов!

Позавчера узнала через сторис инстаграма, что давняя интернет-знакомая мужчины, суровая блондинка-барбер из Москвы, вышла замуж, да ещё и повенчавшись со своим избранником. Она нашла его примерно в тот же период, когда я познакомилась со своим. С тех пор прошло полтора года. Да, вполне неплохо для узаконивания отношений. Мой предлагал мне свадьбу ещё в ноябре, спустя 11 месяцев со дня знакомства, однако я жестко и нервно передумала на тот момент: уж слишком нестабильной и изведённой была. Сейчас, несмотря на проживание втроём, с его 90-летним дедом, не аккуратным в силу возраста (я это понимаю, но про себя злюсь от усталости), на дорогу с пересадкой до работы и домой, на частую готовку и уборку (вторая производится мной по мере сил), я чаще хладнокровна и ещё пытаюсь найти какие-то плюсы. Но я намеревалась поговорить о другом: у этой 23-24-летней (младше меня, блядь) блондинки с суровым выражением лица был банкет. Даже у неё был. И по фото в инсте заметно, как она трепетно готовилась к их событию, парень же ее поддержал либо тоже, как и она, посчитал, что торжество должно быть. Мой же не хочет банкет, жаждая обычной росписи в загсе и путешествия через пару дней, говоря, что не желает видеть, как на такую кучу денег жрут, пьют и веселятся другие, мол, жениху и невесте в этот момент слишком напряжно. Я изначально мечтала, что у меня пройдёт такая же свадьба, какие сейчас в основном и устраивают - с ведущим, диджеем, фотографом. Но нет. Отрицательный ответ шокировал меня год назад, сейчас я перестала ему поражаться. Мне всего лишь грустно, что мы не можем себе позволить и банкет, и путешествие. Он впахивает на работе, отдыхая по одному дню на неделе с 10 до 21, а то и до 22, деньги стали сжирать машина, откапиталенная предыдущим хозяином, и гараж, рисковавший обвалиться незнамо в какую минуту. Я после своей 8-часовой бухгалтерской смены приступаю ко второй у плиты. Мне на втором году такого интенсивного графика всё ещё непросто. Хочется спросить у своей давным-давно замужней подружки, свадьбу игравшей ещё по окончанию 5-го курса, не работавшей тогда: а кто ж у неё платил за этот сраный банкет? Ну неужели все расходы взял жених, а не ее родители с ним? Наши предлагают подарить денежку, я - против, готовая выбирать что-то одно из двух. И да, есть любопытный зудящий вопрос: после росписи стану ли и как часто буду думать, что я наступила своим желаниям на горло в угоду мужчине? что сделала себя лишенной голоса, молчаливо-терпеливой?

Подытожим.

За два года в Москве, я:
- Получила (формально еще нет) корочку с правом работать в области кино и тв.
- Побывала в третьяковке и просто походила по красивым улицам Москвы.
- Сходила на несколько десятков собеседований и сменила три места работы.
- Научилась разговаривать с людьми по телефону. Не важно за чем, с кем. (раньше я очень нервничала говорить даже с операторами мегафона).
- Практически выучила метро и ориентируюсь по нему без карт.
- Получила скилл: в Москве можно найти абсолютно В С Ё. Если хорошо поискать.
- Свесилась на три кредита.
- Подстригла коротко волосы (что не решалась сделать около шести лет, пока не случилось кое-что, что полностью перевернуло жизнь с нот на голову, Джонги… я даже не знаю, благодарить тебя за это?)
- Сделала тату.
- Организовала несколько коллективок; первая в рф сделала баннеры с мемберами для корейского концерта. фан. стафф - рулит).
- Познакомилась с несколькими правда хорошими людьми.

Если брать по мелочам, то их, наверное, много.
Если говорить об отрицательных моментах.. каких-то грабежей или нападений со мной не случалось. Поэтому положу сюда депрессию в которую больно падала два раза. И даже пыталась найти психотерапевта, но в Москве - это оказалось нереально, потому что дорого.

Может быть еще что-то вспомню, но пока так.

Сейчас я расскажу вам историю о Даше, который (не) смог.

После 4 лет проведенных в Екатеринбурге, и отучившись на педагога, Даша приехала домой и очень хотела посидеть на попе ровно, чтобы подлечить здоровье, просто отдохнуть после госов и защиты дипломов, но родственники так не хотели. И долго(коротко) психуя и не желая сразу нырять во взрослую жизнь с головой, не понимая в каком городе это делать, потому каждые родственники звали в свой город, психанула, послала всех, и уехала учиться на Высшие курсы кино и тв Останкино в Москву в коей до тех времен была только раз. (режиссер кино и тв, к чему всегда тянуло, чего всегда хотелось)

Даша приехала и первое время жила у родственников, пока искала жилье и работу. Жилье нашла спустя несколько недель, работой обеспечил на два месяца брат.Потом была работа на две недели - сущий ад, с которого Даша ушла. А потом еще через месяц Даша нашла работу, с которой получалось удобно совмещать учебу.
Учеба была приоритетной.
За это время Даша поняла, что Москва прекрасна, и что ей действительно здесь хорошо.
Так же Даша поняла, что такое панические атаки и депрессия в настоящем ее проявлении.

Но могу так же сказать, что Даша почувствовала себя на своем месте в этой атмосфере кино и телевидения, с этими творческими людьми в профессии. Это то, что Даше действительно нравилось (нравится).

Так же, могу сказать, что были глубокие времена, когда Даше не хотелось всё бросить, но она просто не могла ничего делать. Неспособность выполнять домашние задания на втором году обучения привела к продолжительным прогулам. В три или даже 4 месяца.

За этом время Даша нашла себя в другом - фандомных делах и фандомной полезности. За которую потом ругала себя долгое время, потому что фандомная жизнь - интернетная, и вечно прятаться и жить в этом нельзя. И в то же время, если в этом хорошо, так может не надо себя так сильно ругать? Нет ничего истинно хорошего и плохого ведь, так?

И родственники продолжили тянуть Дашу к себе, потому что Даша не отвечала на вопрос "ну и куда ты потом планируешь с новой специальноcтью?". Даша трезво понимала, что оставаться в Москве можно, но попасть куда-то по специальности - хрен. Но и уезжать из Москвы не хотелось, потому что здесь концерты, здесь интересные диковинные магазинчики. Москва - это Москва и ничего этого не заменит. И Даша какое-то время упирается рогом, что из Москвы не уедет. Пытается подговорить своих единственных подруг приехать в Москву, чтобы совместно снять квартиру.

И буквально в течение двух недель, Даша узнает, что пропустила оплату за универ в мае, что хозяин комнаты ее продает, что одна из подруг приезжать не хочет.. и всё складывается так, как Даша не хотела. 1+1+1+1= возвращение домой.

Ну и всё короче свелось просто к тому, что прошло два года. 23 июля уже будет защита на учебе. Даша клепает материал, который сняла год назад. И неожиданно мастеру нравится этот материал. На защиту Даша пойдет с нормальной работой.

Рога, которые ранее упирались в Москву, скручиваются рогом и появляются перспективы в сложившейся реальности. Дома можно сдать на права, вылечить зубы, начать ходить в спортзал, сделать себе комнату полностью, как хочется в плане ремонта, быть ближе к родне., которая не идеал, но всё же… когда никого в городе нет… кушать свежие овощи и фрукты прямо с грядки, ездить в горы, открывать новые места каждые выходные, помогать бабулям, дедушке, другим родственникам, ну а еще…. еще попробовать устроиться на работу на местное телевидение. И постараться построить жизнь так, чтобы иметь возможность посадить задницу в самолет, ну или хотя бы нормальный поезд, и приехать в Москву на тот же самый концерт корейцев.

Вот вам история, возможно, о взрослении. О мечте? О реальности?

И я никогда не понимала героиню Муравьевой в карнавале, мол почему она вернулась домой? Надо было продолжать идти вперед. Ну а вот.. такова реальность.

Я могла остаться и пробовать дальше двигаться в Москве, найти через силу и возможности жилье. Но что бы из этого получилось? Работа - дом - работа - дом. И так всю жизнь? Я смотрю на женщин с работы, которые жалуются на ипотеку, что они живут с целью заработать денег, чтобы хватало на жизнь и в конечном итоге поехать на отпуск в какую-нибудь Италию. И в какой-то момент это и кажется типичной взрослой довольно комфортного типа жизнью. Но так же, в какой-то момент ты понимаешь - что ничего не понимаешь.

И раньше я думала, что если уеду домой обратно - это сдаться и показать всем, что я не смогла продержаться в Москве, что я не нашла тут работу по специальности. Я и сейчас так думаю. Но уже не с таким отрицательным оттенком.

Даше всего 23. Даша еще всё сможет.

Но….Вот. (простите, за ужасный стиль письма с очепятками, если всё же умудрились это прочитать).

20 минут назад отдали Рэя на операцию. Делать будут долго, до позднего вечера. Пластика, будут брать кожу с боков. В общем, я ненавижу себя за то, что у собаки такая жизнь. Хотя моей вины в этом нет, это просто мутация, и возможно другой хозяин давно поставил на нем крест, а я за него отдам жизнь. Сегодня 4 года как он прилетел к нам из Москвы, 4 года как у меня есть самый верный и самый любимый друг.

всем знакома фраза: покажи свое любимое место в городе…

ты живешь в петербурге с друзьями из мурманска и москвы, которые приезжают с завидным постоянством, поэтому данный вопрос неизменно ставит тебя в ступор.

у тебя нет любимого места в городе. у тебя не было его ни в родном городе, ни в городе альма матер, ни здесь. в чем же проблема? связано ли это с твоим паталогическим неумением испытывать сильные эмоции или ты просто не знаешь, какое место назвать любимым.

я провела соц.опрос на данную тему. парочка особо умных заявили, что любимое место - их дом. один сказал, что это порт, так как он рос у него на глазах как ребеночек. другая назвала набережную возле литейного моста, так как там можно поплакать и никто тебя не тронет. еще одна обозначила район возле метро петроградская, так как там красивые старые здания. четвертая назвала несколько мест, но так и не объяснила их значимость для нее. в ходе исследования было выяснено, что причины любить то или иное место у всех разные, все понимают слово "любимое" по-своему.

что же означает "любимое место" для тебя?

когда ты пытаешься представить такое место, в голову лезут картинки любых мест, где много деревьев, широкий тротуар, мало людей и машин. таких мест может быть огромное количество, но разве все они являются для тебя чем-то особенным? не поведешь же ты приезжих друзей просто от одной станции метро в спальном районе до другой только потому, что там можно идти в одну линию вшестером? или целеноправленно отведешь их в лесотехнический парк только из-за того, что там не слышно машин?

где же это особенное место, от которого так и веет магией? куда ты придешь, вдохнешь полной грудью свежий воздух и выдохнешь уже обновленная? где то место, где ты будешь чуствовать себя счастливой и куда тебя будет тянуть в минуты грусти и тоски? наверное, такое место и будет для тебя "любимым". ищи.

В Москве меня посетила очередная безумная идея, которая не отстает до сих пор: перевестись на заочку и переехать в Москву, работать официанткой уже там, но зарабатывать побольше, чем здесь. Когда я ехала в такси из поезда рано утром, уже в Астрахани, я позвонила маме, чтобы сообщить, что добралась, а она завела разговор:

— Твои результаты ЕГЭ действуют в этом году?

— Да. Мам, ты хочешь сказать…

— Я уже поняла, что ты слишком не хочешь жить здесь, тем более после этой поездки. Может быть, ты сможешь поступить в Москву и переехать?

— Мама, у меня немного другая идея, я через три дня приеду домой, тогда и поговорим, хорошо?

— Если ты о заочке, то нет, сама подумай…

В общем, дома поговорили, и мама запретила. Очень просит отучиться эти два года здесь, а потом делать, что захочу. Боится, что я забью на учебу ("Твоя мама многого о тебе не знает", - смеются подруги. Я забила на нее с первого курса) В дипломе не указывается форма обучения, что два года отмучиться на очке, что два с половиной отучиться на заочке - все одно. Но для меня два года - это не два часа и даже не два месяца. Это, блять, огромный срок! И даже не плане учебы, а в плане жизни. Я не хочу золотые годы терять впустую просто! Вы хотели бы два года мучиться, а потом "зажить", когда есть способ если не зажить хорошо прям щас, то хотя бы мучиться не так сильно в любимом городе и с более высоким заработком? Но мама нашла кучу нюансов: прописки нет, официального стажа здесь в общепите тоже, я наивная и легко поддаюсь обману, и т.д, и т.п… В первый день этого разговора она вроде как разрешила переезд, если тетя из Москвы согласится помочь мне с этим. А она бы согласилась. Но маме жутко неловко такое просить, даже если делать это буду я, поэтому на следующий день она просто запретила.

И я вот очень нуждаюсь в советах и мнениях со стороны. Что вы думаете об этом? Может, есть идеи, как уговорить маму?

P.S. А если бы она разрешила, я бы очень боялась и несколько дней просто не знала, что и как делать дальше. Я знаю, что будет трудно, но если на кону какая-то надежда на счастье, я всё смогу.

P.P.S. В родном городе мне, наоборот, очень плохо: на работе творится какая-то херня, к тому же, идеальный мужчина, с которым у меня ничего не выйдет, часто рядом. Да и Антон тоже. Это очень больно, но я этого не показываю

из последних новостей:

вчера я написала заявление на увольнение, и 9 июля будет моя последняя смена^^ сейчас в кофейне много новеньких, и теперь я чувствую себя мамочкой.хах вместо того, чтобы писать работу, которую мне сдавать как бы через 10 дней, а я за нее даже не садилась, я гуляю по центру с Ирой, офигивая от наплыва иностранцев и атмосферы, которая витает на улицах Москвы. это действительно удивительно, в хорошем смысле. Ира нашла себе парня на волонтерстве, а я снова зашла в книжный и скупила половину магазина. ладно, всего 4 книги.хах да, я, наконец, преобрела 3й дневник сноведений Кирстен Гир.вааа я и забыла, что было в первых 2х частях.хах никакой личной жизни.хех а еще я заболеваю. просто отлично, мастер болеть летом. я даже расщедрилась на чаек со специями в Старбаксе, но увы, он не совершил чуда. я все еще чувствую себя херовенько.аха а еще моя лучшая подруга детства через 10 дней выходит замуж! представляете? ваа конечно, это не секрет, они давно уже планировали расписаться, просто не хотели играть свадьбу. но так получилось, и мне срочно нужно отпроситься с работы, найти подарок и купить платье, ведь меня пригласили.уиии на этот раз букет невесты будет моим! пора налаживать личную жизнь.ахахаха

на этом все. мне срочно нужно писать НИР, в которой должно быть: тадам хз что. потому, что даже методички нет. люблю свой вуз. вау.

Начну обо всём по порядку: я защитила диплом. Защитила на 5 и могу называть себя инженером (хотя и закончила только бакалавриат). Я думала, что вечер после защиты диплома пройдет супер весело, что мы будем гулять, но по итогу мы пофотографировались в касках около универа, немного посидели с девочками, а потом я пошла с молодым человеком в другое заведение: там я выпила пару коктейлей, покурила кальян, тогда напряжение с меня немного спало. Вернулись домой около 12 и сразу легли спать. Вот и все мои гуляния-отмечания. На следующий день, то есть 12 числа, проснулась с мыслью о том, что в среду на работе выпуск проекта и меня могут вызвать на работу, чтобы всё успеть доделать до выпуска. И, когда начальник позвонил мне, в голове мелькнула мысль не брать трубку, но совесть оказалась сильнее лени, поэтому я ответила. Правда, на работу я так и не пошла, потому что он звонил, чтобы поздравить с успешной защитой. Весь день я бездельничала, переодически засыпая. Сегодня уже среда, но почему то у меня нет ощущения свободы, какого я ждала после защиты диплома. Пришло осознание того, что всё лето мне придется работать и отпуска у меня не будет. А ещё вчера звонил брат молодого человека, предлагал на машине поехать на Кавказ. На всё это путешествие нужна неделя, а меня с работы не отпустят. Даже если я попрошу, то это будет наглостью ужасной: я уходила в отпуск на 2 недели в феврале, когда ездила на море, уходила, когда писала диплом. У меня была идея хотя бы съездить в Москву на выходные, развеяться, но Женя заявил, что ему эта идея не нравится, т.к. мы отказываемся от поездки на Кавказ с его братом, и брат не поймет, если мы примерно в это время поедем в Москву. Мои аргументы о том, что ради поездки на Кавказ мне нужно будет отпрашиваться как минимум на неделю, а ради Москвы всего на 1-2 дня не действуют. Честно говоря, я даже и не рада, что подняла эту тему. В связи с такой ситуацией, я решила, что поеду в Москву в августе одна: навещу сестру, дядю, прогуляюсь. Так мне сказали, что я могу посидеть август месяц и в Екатеринбурге: я же все равно буду работать и времени скучать у меня не будет (хотя Женя почти что на весь август уедет домой на Дальний восток). Цитата "в прошлом году ты же все лето провела в Екб и ничего". Мне аж обидно стало. Короче говоря, моя работа является препятствием хорошему лету, но одновременно и источником средств для этого самого лета. Такие дела. Ну я молодец, начала с радости, а закончила совсем уж хмуро.

В минуты этого неволия, когда посылают из одного конца Москвы в другой, срочно просят напечатать весь диплом, и говорят, что его не подпишут, я возвращалась к своему воскресению - неповторимым приключениям, духу команды, к зеленой траве, к силам и впечатлениям. К ярким испытаниям, черпала оттуда силы и улыбалась. Впервые в жизни бежала 10 км (!!!), 40 испытаний на трассе, вечные тропинки, площадки, грузы, рукоходы, порыв: "а что ожидает за следующим поворотом?". Было ощущение абсолютного счастья, свободы, раскрепощенности, бежишь вперед, чтобы не было - бежишь вперед и в воду, и в грязь. как бы не было холодно, ты не понимаешь этого, потому что важно держать темп, важно быть впереди, важно двигаться, бросаться проходить следующее испытания, и хоть были заминки, да, все равно это самы замечательные впечатления за июнь. Каждый месяц по-своему неповторим - людьми, событиями и достижениями. Я очень рада. Спасибо

В связи с тем, что эта недоработа меня окончательно заебала, я усиленно ищу стажировки по специальности, на должность аналитика или программиста. Где-то отказывают, где-то проникаются моим сопроводительным письмом и приглашают на собеседование. Я уже не могу, попрошу собеседование на 14 число, если пройдёт хорошо, сразу же уволюсь отсюда))) )) хоть на другой конец Москвы, чтоб из дома выходить в 5 утра, хоть на 10 тысяч, лишь бы хватало на проездные и кофеечек, но на работу, где меня будут считать за человека, без всяких там «гостей» которым ты должен дуть в жопу, при деле и по специальности

Надо бы перестать смотреть в инстаграме истории стюардесс, как они оказались в Дюссельдорфе (а я 30 мая 2017 года летала туда из Москвы! прямых рейсов из Красноярска не бывает), потому как я начинаю сожалеть и грустить, что сдала билеты до Адлера на… да считай, что на завтра, только ночью. Однако болезнь хочет сообщить мне другое: ты слишком зациклилась на этих блогерах, их поездках, геолокациях, и совсем забыла, как не понимала, зачем уезжать из такого хорошо знакомого, тёплого и родного города в какую-то агрессивную Москву. Да, просто теперь, спустя 2 года, мне стало тесно здесь, меня ничего не держит, ради чего хотелось бы вернуться. Родители - отдельная тема, я их не трогаю. По остальным сферам жизни действительно ничего не вдохновляет и не показывает в дальнейшем спокойную и умиротворённую жизнь. Безумно хотела уехать в отпуске, чтобы набраться сил, впечатлений, обнулиться, но, получается, всё перечисленное необходимо сделать здесь, никуда не торопясь и не жаждая смыться поскорее. Возвращение в те же условия, если бы я сбежала от них завтрашним рейсом, могло быть чревато ещё бóльшим разочарованием

А я ведь не написала еще кое-что важное! На днях, второго июня, я еду в Москву. Как-то, сидя за компьютером в два часа ночи и помня об акции на сайте РЖД, я зашла на него, увидела билеты Москва-Астрахань за 545 рублей (!!!), а потом и Астрахань-Москва за столько же (!!!) и, недолго думая, купила. Купила, зная, что работаю в графике 2/2, а впереди меня ожидает сессия… Купила, не посоветовавшись с родителями и вообще кем-либо, кроме подруги, с которой работаю. Купила… и жутко довольна собой по сей день. Все проблемы решились за пару дней: я сама устроила себе мини-отпуск, попросив ребят-коллег выходить за меня четыре смены; договорилась насчет экзамена, который будет в день моего отъезда из Москвы; родителей поставила перед фактом, мол, все, купила билеты, еду. В этом году ничего глобального вроде беготни по театральным я не планирую, еду просто увидеться с подругами и братом, погулять, походить по музеям. Вот с погулять будут проблемы - как раз на даты моего пребывания там передают холода и дожди.

Хочу уже сесть в поезд и выспаться! Начитаться, фильмов насмотреться и наесться всяких гадостей! Хочу приехать и проехаться в метро (люблю его), поесть в KFC и наговориться с моими зайчиками! Хочу забыть обо всем плохом, что было со мной в родном городе - Саши там всякие, Антоны… Не хочу думать об этом хоть сколько-нибудь. Скорее бы. Теперь задача - не потратить все сбережения на эту поездку

Я- слабохарактерная;я та, которая плохо отвыкает от отсутствия родных и близких друзей рядом, я та, которая не может держать себя в руках и та, которая не держит эмоций в себе.

Я доехала таки до Москвы и я сильно разочаровалась в себе -никогда так не охватывало одиночество, как охватило в Москве и я пыталась убедить себя в том, что я должна остаться и должна преодолеть одиночество.

Но меня ждало множество проблем по приезду с работой.

Я потерялась в огромной толпе, потом в метро, потратила кучу денег и нервов.Я не ела и не спала 2-ое суток. Я дико устала. Я разочаровалась в городе.

Стоя у платформы на Химки, я смотрела на людей с семьями (мамы и папы с дочерьми/сыновьями/, мужья и жёны с детьми) и охватила тройная доза одиночества. И работа предстояла такая, что опять кучу анализов нужно было сдавать ездить и сама работа 3 месяца работы почти по 12 часов и я подумала, что лично мне деньги не заменят моего душевного равновесия, моих родных(маму и папу) и моих друзей, что я домашняя девочка и я не перенесу такого огромного расставания с моим домом, моими друзьями и родными.

Я заревела и успокоившись, решила уехать домой и плевать на всё было.

Я купила билет и вернулась домой, чему я рада.

Я оказалась не готова к большой жизни в Москве и расставания с родными и друзьями.

Я-НЕУДАЧНИЦА И ЧМОШНИЦА.: c

Я бы не хотела жить в небоскребе в каком-нибудь большом городе типа Нью-Йорка, даже Москвы, Питера или Казани. Я бы не хотела видеть толпы людей каждый день, ходить с ними, будто я являюсь частью какого-то примитивного стада. Я бы не хотела вставать за четыре часа до работы только для того, чтобы потратить их на дорогу. Но в конце концов неважно, где бы я хотела жить. Я буду всегда с собой, так что окружение просто не имеет значение. Главное - это работать над собой, чтобы оно казалось не таким страшным, как это кажется на первый взгляд. Так что Я бы хотела жить в каком-нибудь огромном городе. Моя квартира на самом верхнем этаже, с выходом на крышу. Лофт. Огромные пространства, никаких удушающих комнат, маленьких давящих пространств. Все широко, светло и освежающе. Гигантские окна во всю стену, если посмотреть вниз, люди кажутся маленькими муравьями. Большой мягкий белый ковер на полу между гигантским телевизором и не менее гиганстким диваном. Барная стойка с огромным количеством выпивки. На кухне электрическая плита, встроенная микроволновая печка на уровне груди. В коридоре гигантское зеркало во всю стену. В одной из комнат, в углу, стоит мольберт. Рядом куча полотен. Неизменный книжный шкаф, но на этот раз не из добротного дерева, темный и утешающий, а лёгкий, открытый - белый угловой стеллаж где-нибудь напротив мольберта. Пол в квартире теплый, можно ходить босиком. Дышится легко. Изящность. Красота. Независимость. Уверенность.

Всем доброго утра! На моих часах 10:18 и я сейчас поняла, что живу в каникулах. Засыпаю во сколько засыпается, просыпаюсь во сколько просыпается и самое главное - никуда не надо спешить, все дела можно делать в своем темпе, какие-то дела можно сделать сегодня, а какие-то можно и на завтра перенести. Кра-со-та.

Каждый ведь сам выбирает какой жизнью ему жить. Верно?

Почему я назвала пост "утренние страницы"? Здесь я не писала, что я начала заниматься йогой, уже отходила два месяца, с перерывом в недели две или три, потому что нет возможности купить абонемент. Сейчас тоже сижу в этом перерыве. Так вот…
Боже мой, какой же Коля красивый. Сейчас он лежит на животе и дремлет, повернулся в мою сторону. Лежит на краешке подушки. Особое внимание сейчас привлекают его губы. Такие красивые. От того что он вжался в подушку, верхняя губа кажется больше нижней. Ах, какой красивый изгиб…
Так вот, от этого йога центра сейчас проходит бесплатный онлайн марафон осознанности. Можно все делать в Инстаграм, и если быть активным, то выиграть абоменемт, но я решила просто читать там задания и делать их для себя. Одно из заданий - утренние страницы. Вообще, их можно писать когда угодно, но желательно утром. Писать можно все, что угодно, все свои мысли, все свои эмоции, главное, чтобы все это шло потоком. И я решила писать их не от руки, а здесь, в блоге.

Коты у меня что-то бесятся и стучат дверью. А Коля обниает меня за ножку. Люблю просыпаться с Колей. Вообще люблю Колю. Так надеюсь и верю, что в скором времени все решится, ведь всё сходится в одной точке. Ох, всем сердцем, всей душой мечтаю о том, чтобы все получилось!

И потом мы улетим на Бали. Хочу на Бали. Хочу на пляж, хочу туда, где пальмы. Хочу туда, где тепло и там, где много воды. И чтобы песок на пляже. А вообще, я просто хочу путешествовать, ведь я еще нигде не была, кроме Москвы и Питера. Хочу в Исландию, хочу в Испанию, Францию, Италию….во всюду хочу :)
А еще хочу шоппинг-сопровождение. Так хочу полностью поменять свой гардероб. Хочу, чтобы мне помогли разобрать свой гардерод (который не обновлялся уже года 3…жуть) и научили сочетать вещи. А еще я хочу, чтобы косметолог (или кто этим занимается? нужно узнать) рассказал мне все про мою кожу и сказал что с ней нужно делать и какими средствами. А еще я хочу на курс по макияжу для себя. О, а еще я хочу в модельную школу, чтобы стать увереннее в себе и чтобы было много красивых фотографий! Благо, у нас в городе есть такая. Еще хочу на плавание и учить английский.

Так хочу новую одежду! Так хочу на шоппниг!

Вот, какие-то такие у меня сегодня получились утренние страницы :) хехе

Я так понимаю, что городов для переезда кроме Снкт-Петербурга и Москвы в принципе не существует.

Очередная группка "знакомых" рассосалась по столицам.

лежу, пытаюсь заснуть, думаю о жизни. через неделю уезжаем с семьей в тур по Европе, пропущу два учебных дня, но это 10 пар, 6 из которых по одному предмету. не знаю, почему вдруг меня это волнует, раньше не волновало. летом надо проходить практику в лагере, не хочется. прошла на ЧМ по футболу волонтером, но не в те города, в которые хотела, а в Москву (ничего против Москвы не имею, просто хотела к морю, чтобы и отдохнуть заодно). сильно сомневаюсь, ехать ли, потому что жить в Москве месяц, если не больше 1) негде 2) дороговато. и я не очень-то люблю футбол и людей, просто событие то вроде историческое для страны в какой-то степени, по приколу подала заявку и прошла. обобщаю этот поток размышлений, в голове проносится "дел так много, а летом еще и племянник родится" и так смешно почему-то стало. когда племянница родилась, я получила свой первый паспорт и проводила лето весьма праздно, а тут вон как все завертелось.

Никогда не ходила на голосование. Потому что - а зачем? Даже если бы от моего голоса что-то зависело, я все равно не вижу, как выбор того или иного кандидата повлияет на мою жизнь. Ну, правда, лично у меня и моего окружения не особо что-то изменится, так зачем в этом участвовать? Мне вообще интересно, а в результате политики вообще что-то меняется хоть где-то, кроме Москвы?

"Если бы от выборов что-то зависело, нам бы не позволили выбирать". Вот и вопрос - а к чему тогда весь этот фарс? Сделать иллюзию выбора?

И, видимо, такие настроения преследуют не только меня. Вон, молодежь в Москве стали стимулировать концертом русских артистов - сходи на выборы и получи билет на концерт! Это вообще как? Т.е. - "мы видим, что вам это нахрен не нужно, потому что в жизни ничего не изменит, но для (каких-то там) политиканов это важно!"

Я человек, не интересующийся политикой вообще, просто надоели уже эти смс, которые приходят на телефон с рекламой о выборах, баннеры в институте, реклама в интернете. И, по сути, кроме этого непонятного шума ничего нет - ни каких-то обещаний от кандидатов, ни грамотной предвыборной кампании, ничего! А сколько денег на это затрачивается!

Все равно победит Путин, это очевидно. Хотя, возможно, еще Путин, ну и у Путина шансы тоже есть.

Все сказала. Закрываем тему.

Не знаю, то ли мне действительно не по себе от тех сетей, что сплела, от тех масок, что примерила. . или от той тишины, что сейчас окружает. Необходимо раскачаться, необходимо движение и жгучее внимание. В такие моменты напоминаю, что люди чем-то всегда жертвуют, и те, кто выбрал карьеру, часто остаются в малой популярности среди противоположного пола. Да просто времени не хватает.

По всей видимости, я склоняюсь больше ко второму варианту. Мне наскучила тишина, отсутсвие событий в личной жизни, перемен. Мальчик (П), который мне очень нравится (ОЧЕНЬ), позвал меня на день рождения. В прошлый раз контакт с ним не закончился успехом, ну как-то никак.

Захожу в дом, разуваюсь, прохожу. Сидит незнакомая девчонка на диване, навстречу он радостный. Первой не придаю значения, вкратце оцениваю.. хм. Мы разговариваем с ним смеясь, стараюсь еще раскачать ее, тоже вовлечь в разговор. Забила. В конце вечера выпила вино вместо виски-колы, перепутала. понизила. Расплакалась. Показала свои слезы нескольким друзьям, чего бы не хотела делать, уехала, пока эта новая пара где-то целовалась, закрывшись в комнате. Даа, такие дела.

Написал бывший, попросил пообщаться. К этому отношусь очень спокойно, главное-чтобы не трогал моих друзей. После лекции идем в "винишко", я снова пью, на этот раз глинтвейн. Качусь вниз. Он извинияется передо мной, надменно смотрю и думаю о Паше. Думаю, что обманула его, потому что мальчик мне нравится очень давно, потому что мы с ним танцевали в клубе и на вечеринках… Общались по душам в новый год.. знаете, этих встреч было по пальцам пересчитать, но они всегда были в компании, такой длинной стабильной полосой, которую сейчас крайне резко перерубили во мне из-за какой-то левой девчонки (думала, как же помягче ее назвать, правда). Потом смотрю на извиняющегося, понимаю, что сейчас бы очень хотела сорвать все его планы и предложить физ. контакт. Эту зревшую мысль уже допускала, поэтому когда он поехал на тренировку (в мой зал!!!) написала смс, что "не хочешь чего-то особенного, из ряда вон выдающегося?". Все это кратко смотрится очень убого, но если расписывать действия, слова, взгляды, ощущения, перебои, то, думаю, выйдет страниц этак 10. Нет ответа. Вечером накрывает, не нахожу себе места, не удобно. Пишу, что "мол, мне как-то не по себе". Ответа нет. Уснула. Через час звонок, "открывай дверь". А я уже как бы успокоилась и все в порядке. Представляете, мне неудобно сейчас писать, что произошло, а рассказать хоть кому-то мне было бы удобно? То есть стало бы легче? Я ему объяснила, гормоны. Стоим за дверью, сидим на этаже на полу за дверью. Едет лифт, взрагиваю. Идем пить чай. Очень расстроилась за П, очень -очень. Именно ему обещала, что больше не вернусь к бывшему, что уже все позади. И хочется себе также допускать, тоже найти кого-то для "развлечения". Ужааасно, мораль тут очень далеко. И тут понимаю, что это на раз или максимум раз в неделю. Позволяю обнимать. Лежу рядом, разговариваем. Какой-то переключатель, он без футболки. Раз. Второй. Третий. Супер. Тело перестает ныть. Баланс.

Сейчас я думаю, что поступила очень плохо, несмотря на то, что это было обоюдно, что человек проверенный, и что для здоровья нужно. Абсурд, он гладит меня по голове, а я спокойно проговариваю: "не смей возвращаться. я против. больше так не делай". Его будто подстегивет еще больше. Намазываю его руки кремом, чтобы не было трещин. Очень благодарен. Солнечное утро. Выстраивается кирпичная стена между, выходим из машины в роли "я тебя больше не знаю", потому что я так задумала. Больше не приближаюсь, специально со мной садится в один лифт, чтобы поцеловать на прощание.. как незнакомку. И это кажется таким захватывающим, как игра.

Забота. Тут же его отчисление на год. Пару сложнейший дней. МЧС. Олимпиада. Мамин приезд. Потом звонок, с той же "просьбой". Но все это как смешение дружеской встречи "помоги выбрать джинмы, у тебя отличный вкус", потом бассейн под открытым небом в снежную погоду, потом отель. Выбрали классный прикид, правда здорово, все счастливы. Понимаю, что хочется. Вычеркиваю бассейн. Потом маленькая комната, в которой все останется. Настоящие слезы, меня не надо успокаивать. Чувствую себя очень мерко. Просто мразью. Думаю о П. Потом хорошая откровенная беседа, но с ведерком холодной воды от меня: "свою роль в твоей жизни я сыграла, это все". Снова незнакомцы на выходе. KFC. Все незатейливо, никаких требований. Говорю о жизни, как устала от людей, что что-то меняется и не совсем понятно, как перестраиваться. Все в целом в порядке.

**Знаете, сейчас пишу, думала, легче станет, но блин… только расчувствовалась!

Зову его спонтанно на тренировку. Вижу возле администратора, не смотрю, рада, что на сайклинге. Качественно кручу 50 минут, выхожу. . и ! мне никто вдруг не нужен! Пытается поцеловать, уворачиваюсь. После идем, понимаю, что опять на мне, остаться сидеть в тц или в сторону машины. Некоторое время разговариваем возле машины, мне неинтересно. Разговариваем внутри, веду себя развязно, как с человеком, который опять напортачил. Пытается меня взять за руку, приближается, чувствую его губы и не отвечаю. Так грубо даже, не шевелясь. Не то что отворачиваюсь, сторонюсь, а просто не отвечаю. Терплю. И это не азарт включается (как происходит обычно), а еще одно ведерко ледяной воды. На этом все. Точка.

Ух, какого понимать, что пару раз его "использовала"? Или не стоит так называть? это до дикости мерзко, не взвешивала понятия морали, границ и социальных ценностей.

Что дальше? Тут мой фирменный красный крест, сейчас лишний раз не пью мартини в будни, как позволяла себе в тот период. (позволяла себе практически все, но так нельзя!). Встретилась с друзьями в выходные. В очередной раз психанула из-за П. Подумала, что отношения так нельзя начинать. Подумала, что он слишком маленький для меня (хотя ровесник). Очень хочу его расположить к себе. Не пошла с ребятами в кино. Снова уехала не попрощавшись. Предупредила Вальку, которая слушала мои пьяные слезы. Спала слишком много - снился П. Всегда рядом. Хочется спать еще больше и не просыпаться. Печаально. Спорт выравнивает на какой-то промежуток времени. Понесло на активности, планирование, все-все. Самые безумные идеи. Загран паспорт и открытый сайт авиабилетов в Таиланд. Записалась на 8 утра на вейкборд на другой конец Москвы, спала 5 часов, поехала. А когда так мало спишь, по-моему, с утра еще проскакивают такие откровенные "вечерние" мысли. Подумала насчет П, подумала, что успела наврать ВСЕМ. Или всем недосказать. Может такая она, взрослая жизнь? или что? Наконец ответила П на его сообщение "почему убежала", специально пояснила, что он влияет на мое настроение и что он его портит, расстраивает. Конечно, написала не так, но на почему размазала: " Принимаю все близко к сердцу, постараюсь больше сдерживать эмоции". При таких словах он может спокойно ретироваться, что как бы не слишком изменит ситацию, потому что по моей логике "больше нечего терять", а может подумать, что он делает, и что мне действительно обидно. Диалог никак не продолжился. Сегодня вечером кого-то ждала, потому что на пороге мог появиться и один, и другой (устраивают мне такие сюрпризы), но ничего не произошло. Подумала посеять что-то у П в душе, чтобы у него все-таки закрались сомнения по поводу той девчонки, что он сразу привел в дом и привел на праздник знакомить с друзьями.. блин, практически с улицы. Так странно. В общем, вскрылась. Ради приличия нужно было все еще Кириллу рассказать, что с ним так получилось, и что мне действительно нравится другой человек, но не могу подводить первого, потому что они знакомы. И потому что для меня это может иметь намного бОльшее значение, чем для того же П.

Что мне делать? Закрыться, никому не писать? В компании друзей не появляться, где П?

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

ON THE RUN TOUR II 2018

Pre-sale starts on 14th of March

DATES:

06/06 CARDIFF
06/09 GLASGOW
06/13 MANCHESTER
06/15 LONDON
06/19 AMSTERDAM
06/23 COPENHAGEN
06/25 STOCKHOLM
06/28 BERLIN
06/30 WARSAW
07/03 COLOGNE
07/06 MILAN
07/08 ROME
07/11 BARCELONA
07/14 PARIS
07/17 NICE
07/25 CLEVELAND
07/28 WASHINGTON DC
07/30 PHILADELPHIA
08/02 EAST RUTHERFORD
08/05 BOSTON
08/08 MINNEAPOLIS
08/10 CHICAGO
08/13 DETROIT
08/18 BUFFALO
08/23 NASHVILLE
08/25 ATLANTA
08/29 ORLANDO
08/31 MIAMI
09/11 ARLINGTON
09/13 NEW ORLEANS
09/15 HOUSTON
09/19 PHOENIX
09/22 LOS ANGELES
09/27 SAN DIEGO
09/29 SANTA CLARA
10/02 VANCOUVER

____________________

Когда можно начинать плакать?
Опять Россиюшка в игноре.
А я ведь готова даже с работы отпроситься и пролететь 6 часов до Москвы, лишь бы увидеть этих двоих вживую. это же двух зайцев одним выстрелом без каких-либо последствий! Би, за что ты так со мной?

В прошлое воскресенье мы с мужем ездили за город. как же я люблю лес, природу в не зависимости от времени года. там так красиво, спокойно, свежо, уютно, полное отречение от городской суеты и людей. мне кажется погуляв там хотябы часок, твоя голова становится как будто свежей, новой, полностью профильтрованной от бытовых и рабочих проблем. У нас в Вологодской области леса очень просторные и красивые. Многие у меня знакомые из Москвы приезжают к нам, ради этих картин. Зимой стараемся с мужем выезжать как можно чаще туда. Зимой там очень свеженько и очень сказочно. Муж занимается кайтсёрфингом (это такой вид спорта с большим воздушным змеем и лыжами. змей тебя тянет с помощью ветра и ты на лыжах катишься за ним вслед), а я хожу по лесу, гуляю, наслаждаюсь видами, фотографирую. вот хочу поделиться с вами красивыми фотографиями с прошлой прогулки по лесу.

ещё несколько своих фотографий буду выкладывать отдельными постами. каждое фото будет подписано моей страничкой.

Доброе утро, всем(кому день/ночь) !
Ну что трудовые будни уже у вас начались или ещё отдыхаете? Мне вот осталось только сегодня. Завтра уже работа. Но я этому рада. Очередной раз понимаю, что в отпуск надо куда-то уезжать и иметь в запасе готовую визу. Сидение в своем городе две недели это очень утомляет и начинает поднадоедать (весь год вижу город/дом, а отпуск на то и даётся, чтобы сменить стены, а я что-то стормознула). Ну ничего, летом слетаю на море, может раньше. Как дела будут обстоять.
А вообще недели пролетели и они были очень продуктивные.
С 30 декабря по 2 января ко мне приезжала из Москвы подруга. И мы втроём (я, муж и она) отмечали новогодние праздники. Было весело, здорово. Правда, если б я сильно не перепила, то 2 января я хотела её свозить загород, чтобы она полюбовалась нашими лесами.(но моё здоровье подкачало, и мы проволялись дома.просто в уютной домашней обстановке). Так гуляли по городу, ходили по моим родным в гости. Такая уютная домашняя тёплая поездка у неё получилось. Вот так люблю свою девочку. Когда она рядом мне так хорошо на душе. С ней спокойно, комфортно. Подруга, она как сестра мне, настолько родная уже.Знаю все её раны и трещенки как телесные, так и душевные. И даже на расстоянии мы знаем, что есть друг у друга. Это здорово иметь такого человека. Каждая встреча, как золото.
Cъездила с мамой в другой город (соседний) в Вологду. Я была за рулём. Это такой драйв ехать на дальние расстояние. Я впринципе не боюсь трассу, не боюсь машины.Но мне хотелось побороть в себе страх, ездить самой в другую местность. Вот и получилось. Трасса, лес, музыка, этот адреналин, и спокойная скорость. Едешь и получаешь просто нереальное удовольствие, от того, что ты водитель. Ещё чуть-чуть и смогу в Москву съездить. (вот честно, по Москве не боюсь ездить, хотя это наверное спервого взгляда так кажется?не смогу)
Ещё я ходила с мамой и её подругами в кино на "Движение вверх". Скажу честно, мне очень понравилось. В последнее время, русские фильмы меня всё больше и больше удивляют своим качеством, своими картинами, игрой. Вот главный плюс в них - это

меньше убивалок, больше доброты. Я ничего не имею против американских фильмов, но в последнее время, у них смотреть нечего, всё одни убийства, драки, кровь и тд и все картины одинаковые. (без обид как говорится.тут каждому своё). В мире и так много войны, а зачем же ещё и через экран на неё смотреть, хочется чтобы в голове были только свежие и добрые мысли после кино. Из Американских люблю только Marvel кстати фильмы (хотя и они все уже похожие). Ну не буду долго мусолить эту тему. Просто - "Движение вверх" я считаю должны посмотреть все. Фильм учит и добру, и любви, и отвественности, и тому, как надо приодолевать страх, как надо бороться за победу и тд. и конечно же это картина с историей о том как один раз в жизни наши обыграли в баскетболе. В фильме испытываешь такие эмоции - и слёзы, и радость, и смех, и переживание. В конце кино все рыдали и даже хлопали. Зал полон людей. Кто нибудь уже ходил кстати на него?Как он вам?
Вот вроде бы продуктивно всё прошло. В гостях, в разьездах, в развлечениях. Были правда дни, когда получалось погрустить и просто побыть наедине с собой. (это кстати, иногда полезно) поплакать о чём-то, подумать, помечтать. Но главное не перебарщивать с негативом. А то на здоровье плохо скажется, да и на психике. Поэтому за настроением надо идти в гости, по магазинам, в кино или просто занимать свою голову чем-то полезным, светлым. Вот как - либо сажусь за руль и просто катаюсь по городу, либо варю мыло. Очень помогает. Ещё хотела за этот отпуск съездить в лес, на природу (но у моего мужа не было времени, он все праздники работа, а одной не очень хочется, на то он и муж, чтобы вместе проводить такие мероприятия правда?)

я закончила практику, спасибо пожалуйста, канцелярия кошмар и это очень выматывает, а я раньше так недооценивала ее работников. правда, сложно. сегодня я уничтожала дела и подшивала папки. все девушки там были клевые; не милые, нет, клевые. потянула плечо, болит весь вечер. электронная книга — это сокровище. это лучшее за весь год. +я теперь дохуя конечно денег экономлю, и стоимость читалки окупиться, если еще не окупилась. везде тащу с собой, больше читать стала, здорово. рассылка: навального не допустил цик, я не удивлена. никто не удивлен, по правде говоря. вот допустили бы его, тогда бы было странно. читала "особое мнение" антона красовского на эхо москвы, говорит, собчак это как трамп; никто даже не думает, что она может выиграть, а она вот возьмет и выиграет. он очень оптимистичен, конечно. сначала года я болела всем политическим и восклицала свержение путина, но все меня заебало. и я теперь пассивный сторонник всего нового. неважно к чему это приведет: хуже не будет, а лучше вполне может быть. единственное, чего я желаю всем сердце, это крабового салата, оливье и вина, выпила бы еще ликер какой нибудь, карамельный… бейлис. пересмотрела опять бесславных ублюдков, убедилась, что идеальный фильм, съела конфет кучу, которые тырила у своих брата и сестры из новогоднего набора. ну нафига им столько конфет? сейчас вспомнила, что спрятала в столе контик, думаю съесть сегодня или завтра. скорей всего, завтра. а пока я почитаю джейн остин (остен) - эмма, но что то меня пока не цепляет

Хотела написать итоги года, но есть что рассказать на сегодняшний момент. На работе творится дичь, вот это бесконтрольное самоуправство, лишение премий без предупреждения. Просто непонятно за какие грехи или ты просто не понравился или не подстроился или во время не подлизал. Дележка половины наших денег, между администрацией. Есть плюсы такие как сертификат на 4000 за праздники и выдача аванса. С пинка начальства свыше конечно. Очень много людей уходит из-за администрации и никому смелости не хватило позвонить директору из Москвы. Мне если честно тоже. Потому что я по большей части доверчивая и не понимаю зачем кому-то меня обманывать, да еще и в такой известной фирме. Через два часа еду за авансом, надеюсь не расстроюсь, хотя на самом деле уже не плохо, что его выдают потому что обещали только к 10 числу деньги (пропуская и новый год и мой день рождения).

В моем сознании все спуталось.
Я иду сквозь дни будто во сне. Сквозь ленивую пелену безразличия. Я только очнулась, на часах 5 вечера, пора забирать сестру из садика, встречаться краем глаза с обычным течением жизней.
Я бреду под плешивым звездным небом и думаю о том, как же мне жить дальше. Вернее, как выжить. Я встретилась лицом к лицу со своей пустотой. Уже больше месяца я не хожу на работу, сейчас я уже полностью оправилась от болезней и могу чем-то занять свою жизнь. Поехать в центр Москвы, зайти в циферблат, посмотреть на людей, может быть, даже заговорить. Но волшебный мир знакомств, возможностей и дел не пускает меня. Я доеду до центра. В одиночестве попью кофе или какао. Выйду на улицы и буду ощущать себя в том же вакууме, что и всегда. Я не знаю о чем говорить с людьми, что им рассказать про себя, чем заинтересовать. Я знаю, что надо, но мне так лень. И я никуда не еду и никуда не хожу.
Я не знаю что мне делать со своей жизнью. Я просыпаюсь с великой пустотой внутри и отсутствием желания чего-либо. Мне безразлично как я выгляжу, мне безразлично, что кто-то может обижаться на меня за мою необщительность, мне безразлично, что я упускаю свою молодость. Я живу сегодня, вернее, сплю сегодня, и боюсь даже смотреть на год или два вперед. Я устала. Устала от негатива, от морального насилия над собой, устала от чужих обязанностей, которые на меня навесили взрослые люди, устала. устала держаться на последнем издыхании между нервным срывом и полным безразличием к себе и к другим. Я не знаю как и чем я буду жить. Я не знаю чего хочу, не знаю кто я и знать не хочу. Жизнь покинула меня. Я ни во что не верю и ничего не жду. Только не прикасайтесь ко мне. Не заставляйте меня жить из собственного чувства вины.

в общем, я позорище. пустое место. ни жить ни умирать не хочу. не хочу и не знаю как мне разрешить эту дилемму

Когда съезжала летом с общаги, я оставила немного вещей в комнате, которые мне не нужны. Мне было не жалко расставаться с ними. Одна из вещей - шкатулка с бижутерией, там даже был серебрянный браслет от Артема. Я уезжала и думала, что все это в прошлом. Но сегодня, листая старые фотографии, я наткнулась на подарки от Егора, присланные с Москвы. И неожиданно для себя меня осенило, что шкатулка - не просто шкатулка, я совсем забыла, что она от него. Там даже написано "Санкт-Петербург". Он долго собирал ее, чтобы каждая вещь в посылке была особенной. И я оставила ее навсегда там. Обидно