краткая сводочка заметок: жизнь становится намного лучще когда денежки приходят на карту. вспоминаю монолог романова, типа сидишь там в приложении, денежки туда-сюда переводишь, че-то прикидываешь, считаешь. как кощей над златом чахну короче, да, но мы давно с ними не виделись, встреча после долгого расставания, так сказать.

вчера впервые по носу ёбнули. никогда кровь носом не шла, опыт интересный, повторять не хочется. з. в ногах у меня лежал в телефоне, я почти спала. чувствую, он ложиться собирается- привстала подушку с середны кровати в сторону переложить. в этот момент он решил вкинуться бомбочкой в кровать — кажется, я разбудила криком всех соседей. сидела потом с мясом из морозилки на переносице. он перепугался знатно, я потом ещё ржала минут 15. топ 10 способов, как быстро заснуть.

ну и по классике: летом должны людям выдавать мешок денег и отпускать на каникулы. на улице красота такая, а ты сидишь на работе, тревожишься обо всём на свете. ни дело ни работа.

Я не вырос на фильмах и книгах о Гарри Поттере, потому что посмотрел фильмы и прочёл книги в сознательном возрасте, мне было за двадцать. Но эта история всегда со мной. Каждую зиму перед и после новогодних праздников я пересматриваю все фильмы о Гарри Поттере. Самым добрым, заботливым и забавным персонажем был и остаётся Хагрид. Сегодня с утра увидев эти слова Робби Колтрейна, я плакал как ребёнок. Потому что Хогвартс не Хогвартс без Хагрида. Робби столько души и любви вложил в этого персонажа, что его уход это поистине самое грустное, что могло случиться. Да, он болел, и очень сильно. На юбилейный выпуск он уже не мог ходить, но всё равно снялся для него, вновь встретившись со старыми друзьями.

Робби, надеюсь, что тебе сейчас гораздо лучше, чем нам тут без тебя. Спасибо за Хагрида и за все твои сыгранные роли и монологи. Ты был великим и таким останешься в сердцах миллионов людей. Покойся с миром.

Современный мир суетлив и в нём каждый постоянно тянется за выгодой, чего я не осуждаю, ибо логично. Так и среди практикующих жажда «быстрой силы» и исполнения всех желаний во главу угла ставится. Да и часто в таких ситуациях внутренний голос игнорируется в угоду стремления заполучить всё и сразу.

Каждый практикующий изначально предрасположен к взаимодействию с теми или иными силами (можно иногда убеждать себя, что выбирали не тебя, а именно ты, дабы самооценка ровно сидела и не начала беспокойно ёрзать). Зверь для жизни в своей местности создан, так и практикующий в жизнь приходит с навыками выживания в определённом «ареале обитания», который ему, правда, предстоит найти. Как скорость бега гепарда бесполезна в тундре, так и друид бесполезен, скажем, в веретничестве.

Может утечь много воды до того, как такой человек обнаружит себя и свой путь, если нужной личности рядом не подвернулось. Но если своё нутро слушает, то через преграды пройдёт и поймёт, кто он есть. Найдя же себя и своё, он обретает надёжную опору и поддержку, творить всем негатив не бежит и в балансе идти продолжает, извлекая бесценный опыт из собственных ошибок. Тогда каждая проблема делает сильнее и встречается не с опущенными руками, а как новый багаж из уроков и выводов. И преодолеваются проблемы проще, когда связь с близкой тебе силой ощущаешь и понимаешь, что на своём месте стоишь.

Многие практики современности, однако, плотью и кровью вышли из социума и склонны рассматривать свой путь в «товарном» ключе и как способ решить все свои проблемы, не уделяя внимания тому, кто они и откуда. Лезут в различные традиции не из врождённой тяги к конкретной из них, а из желания получить «здесь и сейчас», и часто из желания возвыситься над другими (об этом я давно хотел поразмышлять и, кажется, ближайшие дней десять буду готов). Потом отсюда произрастают те, кто в перерывах от забегов по погостам, не забывают завернуть и в церковь, и в позе сколиозного лотоса посидеть, помолившись Кришне. И параллельно радуясь тому, что уж им-то точно удалось Силы Высшие ловко провести и лавировать спокойно между двух огней. Потом такие «маги» начинают затухать и тяжко выть, а в народе, благодаря их деятельности, заводятся байки, что если заниматься колдовством, то обязательно расплачиваешься здоровьем детей/внуков, либо болеешь в конце жизни, и т.д.

Посему необходимо прислушиваться к внутреннему состоянию и искать то, что твоё, а не сидеть там, где с первого раза вышло. Почему близко и чем – основные вопросы, которые должны волновать, а не возможное обретение силы и прочего. И, разумеется, быть готовым к тому, что нутро отзовётся не на супер-классную-модную демонологию, а, к примеру, на Ифа-Ориша. При этом необходимо понимать, что работая с какой — либо традицией, человек так или иначе сливается с нею и меняется. Хочет он того или нет. И перемены эти часто носят негативный характер для окружения того человека.

Во время поиска пути почти у всех бывают ошибки и повороты не туда. И это нормально, если уметь своевременно ретироваться оттуда, где не ждали и горевать об утрате долго не станут. Но, увы и ах, довольно часто, осознав, что путь прошлый был ошибочным выбором и вот, найдена тропа по душе, юный практик начинает пытаться занять оба стула сразу, пытаясь угодить «и нашим, и вашим», что само по себе нелепо. Наколоть и проехать не получится. Зато превосходно получится насобирать оплеух на все последующие жизни. Во всяком случае, побитый точно поймёт и выучит наизусть, что успех в оккультной практике приходит тогда, когда достигнуто созвучие с тем, что действительно является твоим.

ты думаешь: когда увидишь его,

кровь твоя превратится в сидр,

воздух станет густ и невыносим,

голос — жалок, скрипуч, плаксив.

ты позорно расплачешься

и упадёшь без сил.

а потом вы встречаетесь, и ничего:

никаких тебе сцен из книг.

ни монологов, ни слёз, ни иной возни.

просто садишься в песок рядом с ним,

а оно шумит

и омывает твои ступни.

задумывая "светлого", у меня в голове был только Константин. думала, по-быстрому сварганю, ангелы-демоны-боль-пиздец и все такое. это было первого июля. второго вышла первая глава, и я не планировала больше пяти. китайский экзорцизм, хаха.

совесть меня утопила в чувстве ответственности, потому что не могут быть просто призраки и просто демоны. это Китай. и поэтому второй месяц я скрупулезно выстраиваю мир "светлого" вокруг китайской мифо- и демонологии. знаете, прикольно. а еще я учу географию Пекина, потому что совесть и чувство ответственности, два ебаных крокодила, не дают мне сачковать, даже если никто не увидит. так что я учусь и пишу. и пишу. почти как на диплом написала, блять.

опять же, чувства пишу. я думала этих двоих свести и прожить все, что сама не могу, через них. не хотела сразу товарняком проезжаться по ним. хаха, глава пять, и до сих пор никакого эксплисита. они даже не поцеловались.

глава седьмая — чистое насилие. как, оказывается, охуенно писать насилие. как мне нравится писать боль. как просто.

Полина написала Kingdom, и мама, когда его читала, сказала, что там Чжань — чистый Спок. я отчаянно сопротивлялась месяц и вчера сдалась. как охуенно бывает сдаваться своей мечте, знаете. даже если это только буквы и твое воображение.

энивей, мне немного стыдно перед читателями (и перед мамой) за седьмую главу, но я не могу остановиться. потому что потом будет глава об Ибо, которая, пусть не насилие, но тоже только боль.

моя стихия. и я в ней — капитан корабля.

Моя жизнь — череда взлетов и падений, и порой мне кажется, что я живу на американских горках, потому что иначе я не могу объяснить этот попеременный пиздец и подарки самой судьбы. Как? Почему?

Еще вчера все было хорошо и (не) мой бармен называл меня самым лучшим чудом, зарываясь лицом в мои волосы, то сегодня я для него уже официально просто Настя, и мы абсолютно не подходящие друг другу люди. Может, он и прав. Я смотрю на его косяки и откровенно ебанутые поступки, как в зеркало — я точно такая же. Мы оба слишком закрытые и холодные люди с одинаковыми пороками. Единственное наше различие в том, что я — взбалмошный и огненный овен, которому не сидится на жопе ровно, мне жизненно необходимо куда-то бежать и что-то делать. Я бегу на работу, с работы пить шампанское с друзьями, кататься на тачках, поедая пиццу и запивая ее вином, высовываясь из окна с сигаретой в руке, а на следующий день, не отсыпаясь, вскакиваю и мчу на французский, поглощая знания, как изголодавшийся по ним человек. Мне нужно здесь и сейчас, я совершенно не домашний человек. Я бегу, а если не, то мой организм подает сигналы, мол, эй, ты че, ты че сидишь, пошли, нам нужно бежать, нам нужно что-то делать. А Е.… он совершенно другой. Он очень приземленный и серьезный телец, которому нужно уединение и спокойствие. Он один пьет, один погружается в свои мысли, все время один и никогда с кем-то. Я для него оказалась слишком шебутной, меня оказалось слишком много. Я не держу на него зла. Нет? Ну, о'кей, я побежала дальше.

И вот еще вчера я разбирала свои вещи, когда только переехала к нему, а сегодня уже собираю и запаковываю все по чемоданам, чтобы съехать от него. Куда? Вот тут я тормозну и объясню ситуацию.

Мы очень нелепо разошлись в личных сообщениях, когда я была дома, а он — на работе. Я просто видела, что уже не вызываю у человека былого интереса и меня совершенно не устраивало такое отношение к себе, посему я и доебалась до него. Доебалась и получила ответ, о котором уже заблаговременно знала. Мне было нужно, просто нужно, чтобы он это сказал. "Ты — супер, но меня к тебе не тянет." Я не знаю, с чем это связано, ведь изначально же что-то тянуло. Может, устал работать сутками (в прямом смысле), может, влюбился в другую. Мне это уже не важно было. Нет и нет. Я в своей жизни никого не держу, уроки были усвоены очень хорошо. И вот я сижу одна на кухне, читаю эти его сообщения, скуривая уже третью или четвертую сигарету подряд. Мне обидно, мне непонятно, ведь это я всегда ото всех ухожу. Глаза были на мокром месте, но, скорее, из-за обиды на саму себя. Ведь видела же все, знала, только время зря тратила, смотря на все происходящее сквозь пальцы. После этого я просто решила жить на максимум — меньше спать, больше быть с кем-то, но точно не в одиночестве, иначе загналась бы, я себя знаю. Мне нельзя в одиночество. Нельзя.

Прошла неделя, мы просто живем вместе, но я постоянно ухожу из дома, если он там. Я постоянно где-то. Но так же не может продолжаться вечно и я решила… Переехать в Питер. Переехать в Питер, кардинально изменив свою жизнь и круг общения. Моя лучшая подруга переезжает туда пятого сентября, без которой я в этом городе точно повешусь.

Я выстроила для себя план, который начинался с того, что нужно было найти квартиру. Сначала я хотела остаться у Е., копя деньги на переезд, но после разговора с моим психотерапевтом я поняла, что нет, так нельзя. Мне нельзя быть с ним, ну никак. И вот тут случился неожиданный, но безусловно важный для меня подарок судьбы — мне предложили квартиру, совершенно бесплатно. Кто тот замечательный человек? Мой психотерапевт, это все она. У нее уже давно куплена студия, в которой она заканчивает делать ремонт, и после моего монолога про планы и прочее, она просто протянула мне ключи и сказала: "Живи! Живи в моей квартире, копи деньги и переезжай в Питер!" (сама она живет со своим парнем). Как? Ну как такое возможно?

Сегодня ездила смотреть ее уютную квартиру, в которую влюбилась с первого взгляда. Студия! Как я о ней мечтала и мечтаю по сей день. Стены, которых мне не хватало. Да, я говорила, что мне нельзя оставаться в одиночестве, но это… это будет правильное одиночество. Я постараюсь понять себя, составить планы и, наконец, разобраться в своей жизни. Вспоминая свою цель на девятнадцатый год, понимаю, что сейчас именно это мне и нужно — найти себя в потемках души и подружиться, обрести гармонию прежде всего с собой. Этим я и планирую заниматься, откладывая каждый рубль на переезд в другой город.

У меня обязательно все получится. Обязательно.

Написал мне как-то на неделе: привет, почему не пишешь сама?

И я реально призадумалась, а почему же я уже ему сама не пишу? Все мои попытки с ним поговорить сводятся к моему монологу, я уже всё что-то спрашиваю, пытаюсь узнать, и мне тоже хочется, чтобы он что-то у меня спрашивал, интересовался.

Ну думаю, окей, буду тебе писать, раз тебе это нужно. Написала раз. И тут опять, я задаю вопросы – он отвечает. Никакой больше реакции. Думаю, ладно, может уставший, может дела есть. Потом пишу опять, интересуюсь, так вообще такое чувство, будто отвечает на отъебись. Ай думаю, ну и зачем вот это всё? Если я одна пишу и пытаюсь завязать с тобой разговор. Тем более уже и на работу скоро, и ты там сможешь меня увидеть. Зачем тогда я буду писать и чувствовать себя отвратно? А потом опять спросит: а почему не пишешь? Ну потому что я не могу понять твою реакцию, дорогой. Ну совсем не могу.

Да и сейчас я как-то подустала от всего этого. Вот как соскучишься, тогда и пиши, интересуйся. Потому что все мои попытки воспринимаются как-то не особо заинтересованно. Я ничего против не имею, мы с тобой хорошо ладим, общаемся, но мне нужно немного больше эмоций и внимания. Немного больше. Хотя я и не смею у тебя это просить. Мы же с тобой вообще друг другу никто, так что вот так вот.

Выговорилась. Потому что я реально не могу понять, что происходит. Так хоть тут выговорилась.

Поменяем тему. По идее, завтра мой первый рабочий день. И завтра я должна идти в гимназию. Но мне позвонили, оповестили и сказали, что завтра методическое объединение и я сама для себя решила, что не пойду я на работу, а пойду завтра прямиком на МО и не буду заглядывать в гимназию. Тем более хочу завтра ещё после этого всего действия сходить посмотреть себе чайничек в гимназию. У меня же будет продлёнка в кабинете после моих уроков, а это значит, что я смогу спокойно сидеть в кабинете, пить чай, проверять тетради. Продлёнка часто уходит или гулять, или на обед, или играют, так что мне место в моём кабинете обеспечено. Кружечка у меня красивая есть, хочу пойти посмотреть маленький электрочайник, чтобы поставить в шкафчик и в любое время делать себе чай или кофе. Не ну, серьёзно. И жизнь моя станет намного проще и легче.

Так что я наслаждаюсь пока теплом, спокойствием, пойду Наруто что ли посмотрю :D

Люблю вас, мои любимые котики! С любовью и нежностью, ваша Венера Космос^^

Я просто просыпалась каждое утро и начинала у себя в голове монолог, который так яростно хотела высказать ему в глаза. Постоянно меняла слова местам, упаковывала их все более в колкую обертку, и думала что настанет день, и сука, я это ему обязательно скажу. Чтобы он понял что проебал, чтобы понял что я была бы лучшей. Лелеяла этот день. И никогда на знала насколько иногда может вывернутся обычная пятница. И вот я еду в такси вместе с шумной и пьяной компанией своих коллег к дому одного из них. А там он на лавочке. И нет, это не какое-то волшебное стечение обстоятельств. Это я. Звонила ему и просила приехать. И вот он стоит передо мной. И я даже максимально пьяна чтобы все сказать. Но все что я смогла это выдавить из себя «я думала мы никогда больше не увидимся». Чтобы потом крепко-крепко обнять. Чтобы потом где-то в 5:30 утра разъехаться на разных такси в разные стороны. Это было так символично. И я проснулась, без монолога в голове. Без боязни скинуть ему даже какой-нибудь дурацкий мем. Боже, я кажется правда его так любила. Что до жути страшно. И страшно, что возможно все ещё люблю.

Вчерашний день был настолько живым. От того эти мгновенья и ценятся на совершенно другом уровне, что случаются редко, спонтанно. Утро занесло меня на фирму, "холодное место", где я работала 3 года назад. Окончание контракта - освобождение. Обещания себе, что не позволю себе вернуться в это место. Потому что если вернусь, это будет обозначат личное поражение, возвращение на самое дно. Вчера же, по дороге туда, пожалела, что не заключила в этом году с ними контракт на полгода - уже поздно и это, пожалуй, к лучшему. Но мысль заела. Денежная. Никак не могу в этом разобраться: почему я так зациклена на финансовой стабильности, когда как на брак денег вовсе не жалуюсь. Почему готова согласиться на ад ради этого? Провела в раздумьях половину дня - не разобралась.
В парке много людей - все наслаждаются летней погодой и часами без дождя. Иду в обход, чтобы не наткнуться на людей из прошлой работы. Еще один вопрос: почему я не хочу встречи, если с ребятами я здорово общаюсь? Зашла в привычную раньше кофейню, едва не столкнулась с Сережей - быстрые шаги назад и побег дворами. В итоге, проходя мимо офиса, желая быть незамеченной, слышу свое имя. Илья. Крепко обнимает и искренне радуется встречи. Совершенно не узнаю Остапа, стоящего рядом - кудрявая шевелюра сделала из него другого человека. Слушаю последние новости. Это всегда жалобы. Выходит Андрей, весь поникший и уставший. А за ним другие ребята, встречающие меня радостным удивлением. Илья обнимает раз пять, а я понимаю, как редко сейчас встречается подобная открытость и искренность.
Дома много работы, но я не спешу - выбираю пройтись парком, где работала в 2013. Воспоминания не давят, думаю о будущем - что, черт возьми, мне делать со своей жизнью. В голове - огромный монолог на тему "Начать в июне активно искать работу или продолжать свое дело". Потому что после встречи с ребятами, я остро ощутила, что мне не хватает людей рядом. Общения, дурацких шуток, коллективного недовольства. С другой стороны - период, который я проживаю сейчас, сложный, но он не повторится, когда как сдаться и пойти на "нормальную" работу я могу в любой момент. Наверное. Эти стереотипные жизненные настройки так мешают жить. Вроде нет причин стрессовать и сомневаться в своем выборе, но мысль, что "так неправильно", ломает мою стойкость.

В парке хорошо. Между деревьев. Когда слышно птиц. Даже наушники остались в кармане. Прогулка настолько заряжает (или это был кофе?), что, вернувшись домой, долго раскачиваясь, интенсивно поработала, стойко выдержала внесения правок и отправила финишные макеты. А потом была кухня, пиво, Мияги и приготовление папе ужина. Именно в этот момент (хоть я и много плакала), я ощутила, что это и есть жизнь. И что я уже готова к следующей главе - самостоятельной жизни. Но тут опять возвращается вопрос о стабильных финансах, и я такая ха-ха. Но это было чем-то новым - желание готовить для любимого человека и жить только с ним. Но, опять же, ха-ха.

Ответ на вопрос "что делать дальше" пришел ночью. Как и моя бессонница. Поэтому сейчас мне нужно быстро сделать все дела, пока меня не вырубило.

недавно одногруппница принесла Гарри Поттера, и вторая читале в слух (ну я притесалась) а поскольку читающая явно не была знакома с текстом и была не очень хорошим чтецом, я с удивлением обнаружила, что заканчиваю за неё предложения. так что думаю, что могу декламировать наизусть две вещи- гарри поттера и монологи Морана.

Долго.Моё. 2.

Ты дома у компа зависаешь.
Я звоню, пишу, но ты не отвечаешь.
Че с тобой там? Я ведь жду от тебя новостей…
На последнем звонке ударил по стене.
Помню первый день с тобой, хоть ты ушла не прощаясь.
Я залил это себе, пообещав любить тебя, как никого.
Этот тупой твой игнор, че за хуйня?! возьми телефон!

и не плачь мне, лучше скорей включайся.
теперь врятли сдамся, ты не сомневайся.
я тебе пишу, ты мне - тишину.
Не слушай других, ща врятли тебе совру.
и я мотаюсь по городу, в голове ты.
только твои глаза и тебе стихи.
а что мешает? а может быть кто то?
тогда скажи зачем эти монологи?

не будьте как я

вот помните я отдала почти 20к на поиск работодателя в китае? не надо было этого делать

примерно через 4 часа поеду в новосибирск в аэропорт и я ДО СИХ ПОР не знаю где буду работать и на каких условиях :))) )) знаю только, что меня встретит агент, с которой я проходила собеседование и она клянется, ч найдет хорошее место. сначала вообще сказала, мол нашла тебе садик на ХАЙНАНЕ и я такая охренеть, жизнь удалась, а потом пишет ой сорре им нужны только нейтивы и теперь у меня вообще никакой информации нет

и я таки еду по бизнес-визе (то есть зря отдала 45к за тесол, тоже супер) и хз, как заполнять декларации и всё такое и вообще мне страшно и я вся на нервах

добавим к этому тот факт, ч я оч сильно простыла (нос прям красный, так натерла), и хз как в таком состоянии буду лететь (2,5 часа, пересадка 6,5 и снова 3,5 часа полета, супер)

а ещё у меня оч сильно чесались руки написать пост о том, что у меня появился молодой человек (ОЧЕНЬ ВОВРЕМЯ, ДА, АХАХАХАХА(((((((), но во-первых, там вышел несвязный текст из розовых соплей, а во-вторых у меня везде один никнейм и будет как-то не оч, если он на это наткнется :D написала в итоге и сохранила на ноут. решено ехать на полгода (потому что визу дали только на полгода) и говорит, что дождется и возможно даже приедет ко мне туда ненадолго. надеюсь, ч мы это вывезем…

и это смешно, но мы познакомились в твиттере :D чтобы вы понимали, у меня там были фанатские писки по корейцам 24/7, феминизм, шутейки и гп. и говорит такой "я еще все твои видео на ют посмотрел" И ДАЖЕ ПОСЛЕ НИХ ЗАХОТЕЛ ВСТРЕЧАТЬСЯ, А Я ТАМ НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ ВЕДУ МОНОЛОГ О МЕЛАДЗЕ АХАХАХАХАХ

короче хз, держите за меня кулачки, материте, свечку поставьте, не знаю. мне очень нужно, чтобы в китае всё сложилось хорошо тт

p.s. в инсте я daryaemoe, постараюсь выкладывать фоточки, вдруг кому интересно будет

Я необычный родитель. Обычные родители, не побоюсь этого слова, боятся своих детей, боятся их взросления, их "неудобных" вопросов, познавательного интереса и переходного возраста, который влечёт за собой массу того, что пугает тех, кто каким-то чудом решился на эту социальную роль. Я не боюсь.

Я не боюсь разговаривать со своим сыном и знать о нём больше формальной информации, которая присуща в отношениях родитель/ребёнок. Я не боюсь быть, в первую очередь, другом для своего ребёнка, чтобы не приведи бог не разрушить эту иерархию отношений, в которой ты царь, бог и истина в последней инстанции. Безусловной может быть только любовь к родителю, но никак не уважение, которое нужно заслужить. И не только заслужить, но и поддерживать на протяжении всей жизни. Уважения нельзя добиться если ты боишься собственного отпрыска. Пусть это не пресловутый страх, от которого трясутся поджилки, но этот страх более глубокий, и он на подсознательном уровне вызывает недоверие у ребёнка, даже если внешне ты никак его не выражаешь. Родители думают, что дети — бесчувственные и тупые свёртки бессознательного лет до пяти и у них ещё будет возможность поставить себя правильно, но после пяти лет продолжают испытывать этот страх по инерции и он не отпускает лет до восемнадцати, в лучшем случае. Потом это уже никому не нужно.

Родители боятся детей, а дети боятся родителей. То, что принимается родителями за уважение — всего лишь пресловутый страх, навязанный ими же. Как пример: часто приходится слышать как мать, которая не способна самостоятельно справится с неуправляемым ребёнком, в качестве угрозы и метода приструнивания использует отца. О каком уважении может идти речь, если ребёнку угрожают собственным отцом? О каком уважении может идти речь, если мать угрожает собственному ребёнку, признав свою несостоятельность в качестве воспитателя? Отца боятся, мать боятся как проводник между ребёнком и отцом. У них, возможно, хорошие отношения в рамках социальных ролях родитель/ребёнок, но такие отношения только внешне кажутся крепкими и прочными.

Если есть страх, то помимо отсутствия уважения, в таких отношениях нет и намёка на доверие. Моё субъективное мнение состоит в том, что любые отношения должны базироваться именно на этих двух аспектах: уважение и доверие.

Мой сын уважает меня не за ряд выдающихся научных достижений, сексуальных побед и проч., а в первую очередь за доверие, которое я всячески демонстрирую в наших отношениях. В частности, это выражется в том, что мы ведём диалог. Не монолог одного неудачного актёра, а именно диалог, который строится на умении прислушиваться, приводить доводы и аргументы и никогда не опускаться до попыток примитивного доминирования засчёт опыта, прожитых лет и "потому что я твой отец, я так сказал". Быть отцом — это ещё не самое важное. Твой ребёнок может оказаться в сто раз умней, хотя бы потому что не пытается надавить на безусловный родительский авторитет, которого не существует.

Да, я старше и умней, но это не делает меня абсолютно правым в любой ситуации, которая волнует моего ребёнка. Он уже имеет свою точку зрения по любому вопросу и не боится её высказать, потому как это не натолкнется на стену самого умного и знающего, чьё мнение — истина в последней инстанции, которую ты должен принять и не возникать. Вот будет тебе восемнадцать, тогда и начнёшь обзаводиться своим мнением.

Если ты являешься для своего ребёнка другом, то не возникнет никаких проблем в том, чтобы стать для него авторитетом. Конечно, если это не тупая крайность, где ты опускаешься до его уровня для пущей убедительности пуская слюни. Достаточно просто внимательно слушать и слышать то, что тебе говорят и не вставлять снисходительные смешки, улыбки и прочую херню, которая демонстрирует пренебрежение к тому, чем с тобой делятся. Его волнует эта проблема и раз он говорит тебе о ней, то завали свою снисходительность и прекрати опускать его проблемы до уровня плевка на асфальте. Это ТВОЙ ребёнок, это проблемы ТВОЕГО ребёнка и если он увидит твоё пренебрежение — пока будущее доверие не только в мелких, но и крупных масштабах. Меня всегда искренне восхищает удивление родителей, когда они узнают о своих детях какую-то очень важную информацию не от самих отпрысков. Как нужно было проебаться, если ты узнаешь, например, о достижениях/неудачах своего ребёнка от третьих лиц?

Для своего сына я друг, а потом уже отец. И в той, и в другой ипостаси он уважает меня и считает авторитетом. Удивительно, но для этого мне не пришлось его запугивать, подавлять и демонстрировать своё превосходство. Я даже никогда в жизни не бил, а его мать никогда не использовала меня как инструмент воздействия. Я вообще крайне негативно отношусь к применению насилия по отношению к тем, кто слабей тебя. Тем более, если это твой собственный ребёнок. Это, в первую очередь, характеризует тебя как слабого, мерзкого и низкого человека; во вторую — как того, кто потерпел фиаско на фоне эволюции, потому как для таких мразей речь — нечленораздельное бульканье. Хотя, не могу не признать, что это эффективный и кратчайший путь к псевдоуважению: если ты меня не признаешь, так хотя бы будешь сублимировать это с помощью страха. Гениальная методика воспитания.

Я не боюсь сына, а он не боится меня. И я могу быть уверен, что этот страх не разрушит то, что действительно даётся большим трудом ни через пять лет, ни через пятьдесят.

нас всех расклеило, потрепало и заземлило. меня заземлило. но я снова веду монологи внутри себя, исправляю забагованность, помогаю себе стать увереннее, сама отвечаю на все свои вопросы о себе самой (любимой). вокруг никого, кто мог бы мне помочь.

я сама себе свет.

мы с ним очень близки и похожи и в то же время между нами таакооее несоизмеримое безмолвие и ощутимая недосказанность. дай нам сил и терпения быть ближе. нам хорошо вместе, нам хорошо в своих отдельных жизнях. дай сил не сбиться с лучшего пути. мы с ним - спокойствие и размеренность в стакане из-под безумнейшего распиздяйства.

когда у меня выходные дни, я - быт и решение остаточных проблем, но еще я- это желание укутываться в ваши рассказы. пишите чаще.

Je traverse une crise d'identité et oui ça me tue. Je pense beaucoup, je pose les questions et blahblahblah.

Merde.

Этот момент, когда на французском выражаться стало легче. Иногда я просто составляю в своей голове предложение и долго думаю, правильно ли я его сформулировала? Иногда я могу затупить посреди своего монолога, в поисках подходящего слова, которое я помню на французском, но не помню на русском. Но не об этом.

У меня личностный кризис. Я настолько загрузила себя работой, что совершенно забросила все то, что меня так интересовало еще пару лет назад, когда я училась в университете и тусила много и долго. Мне не хватает моих богемных les ami(e) s, которые разлетелись птицами по всему земному шару, мне не хватает ночных рейдов по городу, я скучаю по движухе и креативности, скучаю по книгам, скучаю по театрам и выставкам. И если перефразировать вышеперечисленное, то я могу сказать с уверенностью, что потеряла в этих бессмысленных днях саму себя, свою личность. Я деградирую и помираю от нехватки воздуха.

Сегодня весь день философствую и думаю о гедонизме, о своей жизни и о правилах-рамках, в которые я себя загнала. Как я уже писала, я доживаю последние недели в ненавистном мною магазине, в компании, которая меня бесит ДИКО, посвящаю две недели своему здоровью (ложусь в больницу) и après просто наслаждаюсь культурной жизнью около месяца (это декабрь получается), а со следующего года уже буду искать что-то более спокойное, кидая все силы на подготовку к экзамену по французскому. Потому что французский и язык в целом — это то, чем я хочу заниматься по жизни. Сплести бы еще как с фэшн индустрией (не с продажами) и все, я была бы счастлива.

Жизнь одна, и я у себя одна. Главное думать на себя, остальное — приложится.

Люблю фотаться в мужских вещах в наших примерочных. А еще мне XXS стал велик (видно, что штаны висят, мердееееееее).

Головокружение из-за алкоголя, провоцирующее монолог о наболевшем. Когда мы впервые собрались у причала, отмечая день рождения Славика, мне было до жути жаль, что рядом нет того, кого видеть хочется больше всего. Собираться на этом месте, где сбоку бьют волны и рыбачат старики, стало некой традицией. Как и его отсутствие. Сегодня я надеялась, все изменится. До последнего вглядывалась в лица прохожих. Но ничего не изменилось. Я удивилась бы, будь иначе. Теперь прямо об этом говорю, ощущая, что подхожу ближе к грани. Фраза "мы принимаем ту любовь, которую, как нам кажется, мы заслуживаем" прежде не отзывалась во мне с такими силой и осознанием как сейчас. Хочу стать такой же холодной и равнодушной, как погода сегодня.

— Тебе нужно посмотреть на ситуацию со стороны и включить прагматизм.
— А еще реагировать только на поступки, а не на слова. Потому что первого нет, а второго - хоть отбавляй.

Не знаю, сколько уже раз посылала все. Не знаю, сколько еще раз мне придется послать. Как и не знаю, когда наступит ясность. Я понимаю и принимаю, но мне надоело быть тряпкой.

Если честно я уже не помню, чтоя так рвалась сюда рассказать кроме одного) …

расскажу просто хоть что-то) …

Я недавно виделась с одноклассником… а мы с ним списываемся раз в в неделю… ;) ну т.е. я ка кбы в курсе его жизни…и тут он мне такой сообщает " я кстати развелся!) "

а я такая - а когда ты женился?) …

крч он женился 3 месяца назад..а месяц назад подал на развод.

В итоге мы пошли купили вина и пива.. он пил пиво..а я вино. из бутылки.. мы просто сидели ржали весь вечер..а потом он поехал к девушке своей..) Это я к чему…. люди женятся..разводятся..а я даже замуж вытйи не могу для начала…..

вообще..я хотела рассказать одну тему…

у меня есть знакомый.. хороший. Его посадили в 2017 году. срок 20 лет.

очень громкое дело… и Моя мама в свое время обсуждала это дело потому что о нем писали и говорили везде….. и я молилась, чтобы она не узнала, кто организатор этой опг. она бы расстроилась.

Я очень нравилась ему. очень. он хотел мне отдать свой мерин…когда его закрыли… и вообще готов был меня отправить отдыхать куда угодно, когда я грустила… а я понимала, что взамен не могу ничего дать и от всего отказывалась. мы общались каждый день… когда ему вынесли приговор..огласили срок… он совсем скис… он всё время повторял " Мне бы на волю.. я бы на тебе женился."

А как-то мы с ним разговаривали по видео-связи…. и я рассказывала что-то про своего парня(на тот момент). . который на меня хуй забивает. а он злился… и говорил " дурочка, я не хотел тебе говорить… но ты мне скидывала фотки рядом с его машиной..я по номеру решил узнать, что за чувак… Анют, он женат. беги от него" а я злилась и думала, что он наговаривает это для того, чтобы я рассталась с ним…Я просила его следить за своими словами и не лезть не в свои дела. и он начал кричать, что он сам знает, что ему делать и что я глупая. я тогда сбросила…

а на следующий день мне позвонил номер незнакомый… и там какой-то парень - " Аня, привет..ты дома? Это друг К. мне тебе нужно кое-что передать. " я выхожу во двор.. а там стоит прадик… и возле него трое парней… и когда они меня увидели.. один из них потянулся в машину за чем-то.. и достали оттуда огромный букет) сказали " К. очень просил его простить."

после этого позвонил К. еще раз извинился….

Самое тупое в той ситуации… это было то..что через хрен пойми какое время выяснилось, что парень с которым я была.. оказался действительно женат.

А я орала на К. и он передо мной извинялся…за правду.

Потом он совсем перестал мне писать… и я написала сама.. спросила почему он не пишет и не звонит..

он - "Анют, как бы мне ни хотелось..чем я могу тебя озадачить? какими отношениями..я если бы я был там… всё было бы по-другому.я расстраиваюсь… я не могу тебе писать..мне тяжело."

и прошло месяца три…

пару дней назад мне написал в вотсап парень.

Пишет " Привет, ты очаровательная и судя по всему очень хорошая девушка… разреши с тобой познакомиться?"

я в штыки… мол..кто номер дал. . и вообще что за херня… он не хотел говорить..я поставила условие, что если мне не скажут, кто дал номер..я просто перестану отвечать на все сообщения.

Он пошел на условия… и сказал " Только перед тем, как я назову имя.. пообещай не ругать этого человека..ты бы знала..сколько я хорошего слышал о тебе от него. и как он за тебя переживает…Он постоянно гвоорит, что боится, что рядом с тобой будет плохой человек…или не надежный человек. он тебе от всей души желает добра. говорит, что ты лучшая девушка. "

и тут мне уже не нужно было слышать имя этого человека..я уже понимала, что это К.

и я была в таком шоке… что он дал мой номер кому-то. я начала расспрашивать что и как…

Потом написала К..и спросила зачем он это сделал… на что я выслушала огромный монолог в голосовом. постоянно тяжело вздыхал и делал огромные паузы.

" Анюта… ты же знаешь. ты же знаешь, как я к тебе отношусь. если бы была хоть малейшая возможность самому тебя оберегать и быть рядом..я бы был. ноу меня нет такой возможности. И у меня нет прав тебя сковывать непонятными отношениями. Я живу неполноценно. я не могу быть рядом. я бы от тебя ни на шаг не отходил. И у меня есть хороший друг. один из близких. он честный, порядочный, спортсмен, при деньгах. и не предатель. я буду рад, если у вас что-то получится..я очень хочу, чтобы ты улыбалась и тебя всегда было кому защитить. и на кого положиться. Если дай бог у вас всё получится…. я буду другом семьи… ;) будете мне с отдыха звонить… ;) Анют, попробуй..я так хочу, чтобы рядом стобой был хороший человек. Поверь мне, если он будет рядом.. тебя никто обидеть не сможет…"

Всё это было сказано с такой грустью… а я прям так расклеилась после этих слов… что если бы могла.. бросилась бы на шею…и самое что обидное..я понимаю..если бы он был здесь….. у нас бы уже давно что-то было. и это такой абсурд… я представляю.. вот этот его друг… со мной допустим…и шлет ему фотки со мной?…. рассказывает, как всё хорошо складывается… так??

я общаюсь с этим другом его.. он вроде хороший..и уж явно я буду как за каменной стеной… но я себя стараюсь мысленно отговаривать от этого всего…я боюсь всем этим сделать больно К… да и вообще…

Мне кажется… это такая степень душевности.. когда ты от сердца отрываешь человека, и пытаешься устроить его счастье понимая, что сам с ним быть не сможешь… причем не потому что у тебя нет шансов..а потому что такие обстоятельства… если бы у меян был алкоголь дома… я бы упилась просто…у меня такое состояние убитое…

А я себя ловлю на мысли…что захожу в вотсап и больше хочу написать К, чем ответить его другу на сообщение, которое он неписал час назад…

А еще меня прокурор зовет жить на сахалин… но я уже вежливо отказалась.

а еще. .я видела Д…. он ехал на тундре… если бы не она я бы не обратила внимание…мы ехали ему навстречу с прокурором… и когда проезжали мимо друг друга… он аж по по тормозам ударил… а я отвернулась.

у меня щас такое состояние….как в тумане всё…сон как будто…

думаю о К.

нет, вы себе представляете…?

человек вам признается в любви…а вы видите, что это от души…а потом смирясь с тем, что не может сам вас оберегать..пытается вас познакомить со своим другом!!! т.е. это подразумевает то, что он всегда будет вкурсе, что у нас и как…это ж блять какие нервы надо иметь и как желать добра тому человеку, которого ты от сердца отрываешь… мне от этого смертельно грустно

сегодняшние монологи -- лишь склейки вчерашних фраз.

Как же я устала от монологов и как мне не хватает диалогов. Я и так достаточно говорю сама с собой, представляя перед собой человека. Я ведь с людьми говорю только о 30% из того, что во мне есть и что я выговариваю самой себе. И дело уже не в том, что я зашторенная, а в том, что диалогов не получается.

Все говорят о себе. Все любят говорить о себе и своих делах. Я тоже люблю. Однако не умею говорить с собеседником исключительно о своем. Потому что я помню о наличие собеседника, вообще-то. А у собеседника монолог: есть я, а на твои истории я просто помычу и бездумно кину "ну да, ага, кукареку".

Не люди, а м о н о л о г самолюбия.

Как же мне хочется поговорить. Узнать кого-нибудь. В большой дружбе, как и в большой любви, период узнавания друг друга, можно сказать, самый прекрасный.

– Мы все время безостановочно думаем о себе. Несмотря на то что это делает нас несчастными и заставляет напрягаться. Зацикливаясь на себе, мы заболеваем. Мы постоянно слышим этот внутренний шум – утром, днем и вечером. В нас постоянно звучит внутренний монолог. Но чем больше мы думаем о том, чтобы сделать счастливыми других, тем счастливее становимся. В этом заключен важный парадокс.

Далай-Лама

— Ты надеешься на что-то вечером?
— Я готовлю себя к худшему.

Жестоко расправляюсь со всеми возможными ожиданиями и создаю различные сцены в своем воображении, которые наполнят меня неистовой болью. Я готова (стараюсь быть). Рома замечает, что я наконец-то в хорошем настроении (одинокое чтение прервал настольный футбол - возвращение во время, когда было хорошо). 16 до мерзости грустных дней. Я примеряла много масок, самые популярные: равнодушие и жизнерадостность. Но я плоха в игре, и даже самая широкая улыбка выглядит фальшиво.
Прогуливаемся с Иванкой в рабочее время вдоль дороги, густо окруженной деревьями. Холодно. Слегка кружится голова, а мороз жалит кончики пальцев и уши. Тихие шаги и привычные разговоры. Чем закончится этот день? Слезами или объятиями?

Кот таки приходит. Громко шутит с парнями, а я надеваю очередную маску и стараюсь завести разговор с Олегом (Андреевичем). Мне хочется сбежать. Алкоголь медленно стирает стены. Взгляд. Напористый такой, сильный. Не в силах выдержать. Люди, что сидят между нами, куда-то исчезли - я и не заметила. И вот он уже меняет свои и Олега столовые приборы, садится рядом. Пустые диалоги, напускной смех.

— Я еду домой.
— Пока.
Выхожу из-под накрытия в дождь к ребятам. Он стоит в непонимании и грусти. Зовет обратно.
— Ты пешком хочешь идти, что ли?
Хватаю его за рукав куртки и тащу к остальным. Мой зонт - его кепка. Его же волосы насквозь промокают, но мне впервые плевать. Совокупность алкоголя и дождя имеют исключительно положительное воздействие. Он говорит. И слова эти одновременно жалят и заставляют цветы вновь распускаться. Он лучше играет, чем я, но не в этот вечер. Сейчас только честность и невысказанное за все это время.

Я не знаю, что пьянит больше - новые порции алкоголя в следующем заведении или его присутствие рядом. Размытые воспоминания: ломаем вешалку и чехол с платьем укрывает пол, пытаемся удержать друг друга в объятиях, но не забывать о расстоянии, что выстраивалось на протяжении этих 16 дней, ряд кресел почему-то падает, а кажется, что падаю я. И я вовсе не против. Паша, наблюдая все эти месяцы за нами со стороны, повторяет: "Не стоит", когда я остаюсь наедине. Я это часто слышу. От многих людей. Сам Кот тоже так считает. Как и я сама. Но что мне здравый рассудок, если есть нечто выше и куда сильнее.
Славик садится рядом и начинает любимый долгий монолог. Между нами тишина, превращающаяся для Кота в смелость. Накрывает.

Все уходят. И нам бы тоже пора. Но мы продолжаем сидеть, напрочь игнорируя время. Остаются только Славик с Ромой, что пытаются вызвать такси. В паузах попыток твердят о том, какая мы офигенная пара и прочее бла-бла. Я не хочу это слушать, не тогда, когда все настолько непонятно, а этот вечер все только сильнее запутывает. Но Славика не остановить и он озвучивает мои мысли касательно масок Кота и помощи раскрыть его настоящего. Только помочь человеку, который постоянно убегает и сам не понимает чего хочет - глупая и безнадежная затея. "Месяц! Какое сегодня число? 16 марта. Через месяц у вас все будет офигенно!". Ха-ха.

— Куда идем?
— Прямо. Как всегда.

Посреди центральной площади мы устраиваем пикник. В 4 утра. С нами почему-то огромный пакет с едой, а в его рюкзаке (почему-то!) две мини-подушки. Бросаем их на мокрый асфальт и усаживаемся рядышком. Перед глазами пустой ночной город, фонари и мерцающие огоньки, которые Кот объединяет в созвездия. Это так красиво. Все это. Его смех и счастливое лицо, силуэты деревьев и домов, раскрытие страхов друг перед другом.

— Я не смогу без тебя уснуть.

***

Урок 2: если все хорошо сегодня, не значит, что это продолжится завтра.

В прошлом я бы с упоением вспоминала каждую секунду того вечера, каждое признание и касание, с уверенностью считая, что все наладилось и будет складываться самым лучшим способом. Но обжигаясь раз, во второй раз будешь куда мудрее. До встречи в четверг.

Вся суть разговоров с моими друзьям: - Да-да, Юля, это печально, А ТЕПЕРЬ ПОСЛУШАЙ КАК ХУЁВО МНЕ (монолог длиною в миллионы световых лет)

Есть подозрения, что меня разлюбили. Разочаровались, перестали верить в меня. Мне так больно, чёрт. Постоянно чувствую себя лишней, ненужной. А мне сейчас как никогда нужна поддержка. Я плачу и задыхаюсь каждую ночь, перестала спать. Мне кажется, что совсем скоро я сойду сума. Так хочется просто с кем-то поговорить. А не высказать свой монолог и не быть услышанной. Ведь мои слова лишь пустое место, ничего страшного.

Я обещала себе не бежать больше никогда, а решать проблемы. Но сколько можно долбиться в закрытую дверь ? Мне так хочется уйти, пускай и дорога будет покрыта шипами. Но так я буду знать, что однажды эта дорога меня куда-то приведет.

Это единственное место, куда я могу написать. Это моя кабинка для исповеди. Иногда даже не публикую ничего, но все написанное освобождает немного.

Ну вот как вообще жить ?

Постоянно есть желания пить, исключительно в одиночестве. Лучшее самоуничтожение в мире.

Ещё вспомнила о письмах. Мне писали разные люди, но я так и не ответила никому. Может быть есть смысл отправить ответные конверты спустя пол года, или лучше забыть ?

я пишу о своих историях (истории) у себя в голове, держу тетради, в которых коплю по ним информацию, записываю на диктофон монологи, кратко выписываю крутые диалоги между персонажами (ибо потом я забуду, как точно я их сконструировал!аэтоважно!), а чего стоит само проигрывание сцен под мощные саундтреки…

вопрос один: почему оно не печатается???

это даже уже не творческий кризис

п.с. продолжу заголовок - хорошо, что я этого не сделал, аминь

И хотя морально он готовился к этому длительное время, надежда не покидала его до самого последнего момента. Даже когда она завершила свой монолог, когда отстранилась, отведя глаза и попрощалась, сдерживая слезы, он не осознавал, что это все отныне завершится. И теперь, спустя несколько дней без её общества: полюбившегося запаха, нежных рук, любимых зеленоватого цвета глаз, искренней улыбки, звонкого смеха, который она никогда не сдерживала, ее теплых губ, прикосновение к которым доставляла ему истинное счастье; лишь в тот момент, когда остался один на один с этими воспоминаниями и горечью во рту, вызванной крепким кофе, а может той болью, что она ему оставила, он, выпустив из носа сигаретный дым, почти физически ощутил боль от осознания. Осознания того, что ее больше нет рядом, что отныне он лицом к лицу с самим собой, тем собой, которого он так ненавидел, а она любила.

Валерия Сидельникова

итоги года 2017

ссылка года: twitter; 8tracks; youtube

фильм года: «Твое имя» (2016)

сериал года: «Skam/Скам» (2015-2017)

книги года: дилогия «Шестерка воронов» Ли Бардуго (декабрь, по странной традиции, дарит мне самые захватывающие истории)

песни года: dynamic duo x chen - nosadive, exo - for life (eng.version), hyukoh - tomboy, chanyeol x punch - stay with me, exo - universe, 10cm - help, hyukoh - die alone, day6 - i need someone, epik high x oh hyuk - home is far away, baekhyun x soyou - rain, coldplay x tove lo - fun., coldplay x rihanna - princess of china и неисчисляемая ∞

вывод года: данный год выдался чем-то таким, что я могла бы описать, как 'повседневный день'. не было ярких событий, которые будоражили своей силой, не было посещений концертов и знаменательных мгновений. все смешалось в какой-то один день календаря и только временами что-то врывалось паническими вихрями, и заставляло включать состояние 'преодоление'. последний курс университета и еще та самая мельница переживаний, и предстоящих трудностей. я оказывалась на крыше одного из высотных зданий города; было регулярное присутствие малого количества сна, а то и его отсутствие; стояла под первым снегопадом; стала носить красную нить; стала совершать более частые прогулки по улицам осени; головные боли участились и начинали всплывать те самые монологи врачей; неперечисляемое количество историй через музыку и тем самым они создавали самую крепкую поддержку при возможных падениях.

спасибо за те мгновения, которые хранятся бережным материалом в голове, когда взор поднимается к небу; спасибо тем группам, которые продолжают дарить мне то нескончаемое тепло и радость, поддержку и настроение (we are one); спасибо историям, которые были прочитаны и каким-то образом могли создавать нужную атмосферу - в нужную минуту; спасибо, princess of moon.

я не строю планов на 2018. но подаю сигнал о том, что дверь оставляю открытой.

`сердце человека важнее, чем просто его внешность. вам нужно знать кого-то, чтобы любить его долгое время, поэтому я думаю, что сначала вы должны его узнать. важнее всего иметь сердце

— Kim Jongin