Принимаю ванну с пенной и думаю о своей жизни. Пожалуй, стоит заканчивать с той вахтершой, несмотря на двухмесячное ожидание и надежды на обнимашки под пледиком. Сегодня мы должны были провести вечер вместе, договорились о встрече заранее за несколько дней. Но за пару часов до назначенного времени она пишет, что не сможет приехать. Якобы работа, хуе мое, бараньи яйца. И тут меня прорвало, всплыло все подавленное недовольство и я высказал это. Сообщение она до сих пор не прочитала, ну что ж. Это, пожалуй, одна из немногих вещей, с которыми я не могу мириться: нарушение договоренностей, игнор и молчание.

Все больше думаю о том, чтобы подкатить к бариста в любимой кофейне. Знаю, что идея так себе. Улыбка и приветливость еще ни о чем не говорит, так или иначе все, кто там работают, мне рады как постоянному посетителю. Но тут что-то больше, я чувствую стеснение с ее стороны и замечаю больше внимания. Стоит хотя бы сказать, что она запомнила как я делаю разные оригами из чеков и, если другая бариста забыла выдать мне чек, приносит его. Как бы там ни было, попробовать стоит. Кофейня не перестанет быть любимой после неудачи, а сгладить углы, чтобы не было стеснения, всегда можно в разговоре. В чем я точно не сомневаюсь, так это в том, что с вахтершой пора заканчивать. Надоело постоянное томительное ожидание, баста.

1. Религия — Направлена на отвлечение человека от разумной деятельности и вдалбливании догматов из учения. Отупляет и зомбирует человека, замыкая в рамках учения. Призывает к поклонничеству. Захватывает власть. Является средством сбора податей. Прикрывается духовной чистотой. Вызывает зависимость.

Для связи с Богом "посредники" не нужны!!!!

2. Еда — Направлена на поддержку и удовлетворение животных инстинктов и позывов. Сводит питание человека к процессу поглощения модных общедоступных продуктов вредных для организма. Направлена на удовлетворение вкусовых потребностей. Вызывает зависимость.

3. Наркотики, сигареты, пиво — оказывают воздействие на психику и организм человека, вызывая деградацию психики, уничтожение организма, генетическое воздействие на последующие поколения. Вызывает зависимость.

4. Видеоряд в телевизоре — оказывает зомбирующее влияние на человека. Показывает ему поведенческие шаблоны в тех или иных ситуациях. Складывает мировоззрение человека. Пропагандирует интересы владельцев. Развлекает человека. Вызывает зависимость.

5. СМИ — формируют понимание человеком происходящее в округе, выступают для человека источником информации о происходящем вокруг него, о чем он в силу особенности своей жизни не может знать сам. Часто являются Средствами Массовой Дезинформации, подменяя правдивые события ложными по причине удаленности субъективного мнения от реалий, умолчанием или намеренной лжи. Вызывает зависимость.

6. Порно — Направлено на поддержку и удовлетворение животных инстинктов и позывов. Разлагает личность. Формирует неправильное представление полов друг о друге, вызывая расстройства. Вызывает зависимость.

7. Идеология личной выгоды — Направлена на взращивание в человеке потребности обладания большим количеством денег любым путем, даже путем попрания человечности и принесения прямого вреда природе или другому человеку. Оправдывается свободами и могуществом. Вызывает зависимость.

8. Идеология потребительства — Направлена на постоянное потребление товаров и услуг являющимися излишествами и выходящих за рамки прямых потребностей и необходимостей. Культивируется рекламой, модой, технологиями маркетинга, захватывающими внимание человека, зомбирующими и навязывающими ему потребность обладания ненужными вещами. По этому принципу формируются выкладки товаров в гипермаркетах. Оправдывается идеологией личной выгоды. Вызывает зависимость.

9. Ритмичная музыка — оказывает зомбирующиее воздействие на человека.

Это приводит к его отстранению от процесса мышления, подвергает его психику настройке под ритмы. Вызывает зависимость.

10. Компьютерные игры. Отрывают от реальности, вызывают сильнейшую зависимость.

Апогеем стали MMORPG, где можно жить, жениться, общаться. Вызывают зависимость.

11. Школьное и зачастую университетское образование, уложенное в рамках существующей концепции, которое дает обучающимся слишком много фактологической и слишком мало методологической информации, не учит человека обучаться, размышлять. Тем самым превращает большое количество людей в стадо баранов. Фактологические знания, будучи поданы не правильно, представляют собой не целостную картину о мире, а калейдоскопическое знание с набором бессвязных фактов. В головы могут быть заложены заведомо противоречащие знания, которые приведут в дальнейшем к конфликту. Ограничивает человека.

Встреча. Объятия. Мои теплые руки. Твои холодные руки.
Встреча. Осень. Ресница на твоей щеке.
Ссора. Твой первый шаг. Примирение.
Помощь. Поддержка. Вера в меня.
Концерт. Встреча. Первый поцелуй.
Отношения. Интерес. Любопытство.
Ссора. Расставание. Глупость.
Встреча. Объятия. Ты готовишь завтрак.
Мы скучали.
Встреча. Разговор. Твой французский пирог.
Влюбленность.
Мой переезд. Стресс. Холодность.
Встреча. Прогулка. Укрываешь меня одеялом.
Обнимаешь посреди ночи.
Твой смех. Карие глаза. Чувства.
Раскрепощение. Счастье. Радость. Любовь?
Скованность. Шок. Предательство?
Прощение. Подозрения. За что ты так со мной?
Все хорошо.
Я люблю тебя.
И я тебя люблю.
Услышь меня, не делай мне больно.
Мы справимся. У нас получится.
Все хорошо? Все хорошо!
Фильм. Объятия. Поцелуи в лоб.
Поддержка. Опора. Благодарность.
Встречи. Прогулки. Свидания.
Молчание. Недосказанность. Не уходи.
Расставание. Мы разные. Не подходим друг другу.

Прощание?

Нравится смотреть, как слабость души маскируется под абсурдный романтизм. Как будто вожжи с понятного, с разумного, подконтрольного и названного — переходят в бразды правления привидения, которое ничего не называет, которое умеет лишь слоняться от места к месту и тосковать по чему-то, с чем невозможно воссоединиться. Эта невозможность воссоединения и поручает не называть никаких имен, тк представляет собой бесконечный поток воздуха, несущий в себе колоссальный заряд, проходящий через душу (или через что-то, что обозначается ею) невидимой вспышкой. И тут ты начинаешь тосковать по разлуке с любимым, по разлуке с раем (домом) или с материнской утробой, но проблема в том, что тоска ничего не называет, ничему не противостоит и ни с чем не соглашается — у неё нет таких опций, ее опция — молчание, окрашенное в эгоизм.

«Своему раю я точно нужен, и он по мне ой как тоскует» — это искажение, за которое следует давать себе хороший подзатыльник

4
Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги.
Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими.
По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться.
Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц.
Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику.
«Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу».
Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал.
Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм.
В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских.
В ту ночь Сторм не вернулась.
Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась.
К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук.
— Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок.
Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь.
— Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза.
Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится.
Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия.
Ченс взял детей и пошёл наверх.
Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала.
Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней.
Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами?
Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня.
Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше.
Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись.
Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал:
— Сладких кошмаров.
Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД.
5
Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности.
Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе.
— Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон.
Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни.
— Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон.
Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни.
Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит.
Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали.
Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить.
А потом она увидела парковку Walmart.
Она видела, как Хантера забрали у неё.
Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым.
В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина.
Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены.
Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства.
Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка.
Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер.
Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни.
— Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон.
— Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу?
Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой.
— Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие.
Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил:
— Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери?
Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо.
— Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва.
Ребёнок зачмокал.
Райан улыбнулся.
— Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма.
Ченс встал, почесал затылок.
— Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру.
— Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек.
Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены.
Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом.
Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться.
— Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем.
— Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её.
Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка.
— Слишком много моей задницы.
Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала.
6
Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои.
Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок.
Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга.
Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить.
Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма.
Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь.
Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене.
Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились.
Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене».
Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка.
Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан.
Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле.
Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов.
Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.

#история #истории #рассказы #рассказ #дети

Хотелось написать в названии смазливое "он". Смазливое не потому что мужчина — это что-то плохое, а потому что слово "он" в названиях ассоциируется только с 14-летними девочками и их дневничками, а также с сигнами, постами в группе "сила слёзки" в вк и прочим девчачим и чем-то очень наивным. Но я не такая! Я взрослая, жесткая и с холодным сердцем!

Как оказалось, всё напускное. Моё ледяное сердечко удалось растопить Ему. И я бы хотела рассказать об этой трансформации, раз уж я вспомнила о существовании viewy и моей любви к писательству.

Когда я уже в миллионный раз решила, что отношения не для меня; смирилась с тем, что не так уж мне кто-то нужен; наслаждалась случайными связями и свободой (честно, наслаждалась), — именно тогда, спустя 8 лет с моих первых и единственных отношений (хотя я бы точно не назвала их полноценными), именно тогда мы встретились с Ним.

Всё началось с тиндера, в котором я сидела больше для развлечения. Так получилось, что мы как-то уже метчились и даже общались, но он долго не отвечал будучи в поездке, а я удалила аккаунт. И вот снова встретившись, я написала "а не общались ли мы раньше?". Естественно, поступок обусловлен неким количеством алкоголя в моём организме и набором мужиков, которые никогда не напишут первыми. Он ответил, что было такое, и что ждал меня весь год (примерно столько прошло с нашей прошлой переписки). Шутку я оценила, и мы перешли в телегу. Слово за слово и вот он забирает меня в шесть утра, чтобы покататься в скейтпарке, пока там никого нет. Сам он не катал на рампе, это делала я. Да и скейтпарк его не так интересовал, туда хотелось только мне. Мы то катались, то сидели и болтали. Были неловкие вопросы, иногда молчание. Больше спрашивала или рассказывала что-то я, ведь мне хотелось с ним делиться своим и узнать что-то про него. Накатавшись, мы зашли в кафе, где он купил мне кофе, и мы ещё час сидели вместе перед тем, как я не начала опаздывать на работу больше чем на час. Так что пришлось расстаться. И что я делала на работе? ДУМАЛА О НЁМ!

Начнём с того, что я никогда не влюблялась с первого взгляда, да и с любых других тоже. А тут мне срочно захотелось с ним встретиться ещё раз! Мне хотелось прильнуть к нему, коснуться его рук. Я даже не хватало воздуха, настолько я была взволнована! Если это не влюблённость, то я уж и не знаю, что это. Вот так в 28 лет я впервые почувствовала то, о чём пишут в книгах.

И вот прошло больше полугода, а мы до сих пор вместе, что для меня весьма непривычно. В самом начале я призналась, что не очень хороша во всех этих романтических отношениях, поэтому буду задавать глупые вопросы и возможно лажать. Предупреждение сделано, так что все подобные обсуждения были восприняты адекватно и лишь способствовали развитию отношений.

И вот спустя 9 месяцев я всё ещё тянусь к нему, вечно нуждаюсь в прикосновениях к нему и грущу, когда он не остаётся у меня на ночь. Эта нежность изводит меня, так как я хочу дарить ему это всё на постоянной основе. Уверена, тут активно задействованы феромоны с гормонами, не иначе. Он смеётся, что невозможно вечно хотеть его, но я отвечаю, что он не прав.

Я называю его коть, а он отвечает: хуёть. Это меня раздражает, так как я вкладываю всю свою нежность, а он не готов смириться с ласковыми словами. Но это не мешает мне быть с ним счастливой.

Это было лет 7 назад.

7 лет назад, когда моя жизнь повернулась окончательно и бесповоротно.

У меня был период стресса, когда я только-только отучилась и искала работу. Часто я тогда зависала на анонимных чатах. Не с целью с кем-то познакомиться, чисто поболтать. Я поплачусь, человек поплачется, и всем хорошо и спокойно.

Тогда я встретила очень интересного собеседника. Мы так и остались друг другу анонимами, но тогда я впервые осознанно поразилась, насколько люди могут быть разными и интересными.

Один из немногих людей, которых я встречала за всю жизнь. Из тех, кто умеет давать объективную оценку и критику преподносить так, что она не выступает как нечто обидное. За один разговор я сделала несколько выводов, которые что-то поменяли внутри меня.

Внезапно почему-то вспомнила о нём, когда читала. А потом поняла, что читаю одну из книг, которую он мне посоветовал.

Тогда я подумала, что мне нужен примерно такой человек. Удивительно, что для отношений я выбрала, в итоге, совершенно не такого.

Но прошлое мертво, а я жива. Восстанавливаю своё состояние. Ищу себя и раскладываю по полочкам.

Работа предоставляла Дагни все, что было ей нужно, все, чего она хотела. Но иногда, как и в этот вечер, она ощущала внезапную и странную пустоту, скорее, являвшуюся не пустотой, а молчанием и с отчаянием, а неподвижностью — словно бы ничто в ней не рушилось, но замерло на месте. И тогда приходило желание найти вне себя мгновение радости, оказаться пассивным созерцателем великого — будь то произведение чьих-то рук или просто зрелище. Ничего не созидать, думала она, но принимать; не начинать, но реагировать; не создавать, но восхищаться… только потом я смогу продолжить существование, ибо счастье — топливо для души.

А. Рэнд "Атлант расправил плечи"

только лечь на траву напоминающую о тине

и закрыть глаза

и никогда больше не просыпаться.

мы были сиамскими близнецами

соединенными по средине

неотделимые как лево и право

молчание и голос

злоба и всепрощение

Адамово ребро и ключица

что с нами случилось после ?

что с нами могло случиться,

что мы друг о друге не помним?

мне всю свою жизнь приходилось

чувствовать боль отсутствия

оплакивать человека которого не существует

или бывшего так далЕко

что мы никогда не встретимся

я набираю случайный номер

но услышать тебя, словно слышать голос на пленке

давно умершего -

невыносимо,

и поэтому встреча с тобой ничего бы не изменила.

с каждым днем это кажется белой

простынью малой

приспособленной под экран

на которой крутят спектакль

вместо реальных видеоматериалов

Адам потерял ребро,

вместо голоса непрерывающийся молчание, иллюзорный ад

сколько тысяч касаний мы совершали за день,

но не срослись обратно

время нельзя отмотать назад

ты меня вряд ли отыщешь

среди этого огромного мира

океаны, леса, миллиарды лиц будто кружева

словно мантру читая над телом покойника

я желаю тебе всего самого сладкого

самого горького

я всегда желаю всем получать заслуженное

в те моменты когда ты мне был запредельно нужен

представляла тебя темноглазым улыбчивым мальчиком

бегущим с криками " получай "

ты боишься прощаний ?

прощания будто смерть

так, прощай.

дорогая к.

вчера я получил послание от твоего адвоката, где он попросил меня перечислить совместное имущество, чтобы начать процесс расторжения нашего брачного союза. далее я посылаю тебе список, чтобы ты могла запросить нотариальное свидетельствование и подготовить все документы перед судебным заседанием. как ты увидишь, я разделил список на две части. в одном разделе наименование того, что мы нажили за пять лет нашего брака и что я хотел бы оставить себе, а в другом-то, что можешь оставить себе ты.

вот то, что я хочу сохранить.

гусиную кожу, которая усеяла мои предплечья, когда впервые увидел тебя.

лёгкий след духов.

кивок головы, которым ты приняла моё приглашение на ужин.

пятно от туши, которое ты оставила на моей подушке в ту ночь, когда мы в конце концов стали близки.

обещание, что я буду единственным, кто поцелует созвездие веснушек на твоей груди.

укус, который я оставил на твоём плече и который тебе пришлось маскировать, потому что на твоём свадебном платье декольте было без бретелей.

капли дождя, которые окутали твои волосы во время нашего медового месяца в лондоне.

все часы, которые мы провели, смотря друг на друга, целуясь, разговаривая и касаясь. (а также часы, которые я провёл, просто мечтая о тебе).

то, что можешь оставить себе ты.

молчание.

те тёплые и отравленные поцелуи, основным составляющим которых была рутина.

едкий вкус оскорблений и упрёков.

ощущение беспокойства, когда я протягивал руку ночью и понимал, что твоя сторона кровати пуста.

тошнота, которая подкатывала к моему горлу каждый раз, когда я замечал странный запах от твоей одежды.

щекотание крови, которая разлагалась каждый раз, когда ты закрывалась в ванной, чтобы поговорить с ним по телефону.

слёзы, которые я глотал, когда заметил ту чужую царапину на твоём паху.

хорхе и сесилия. имена, которые мы хотели дать детям, которых у нас уже никогда не будет.

что касается остальных вещей, которые мы приобрели и разделяли за время нашего брака (машина, дом и т.д.), сообщаю лишь, что ты можешь оставить их себе. в конце концов, это всего лишь вещи.

целую.

с.

Ты спрашиваешь, во что же я верю… Не знаю, с чего и начать… Я верю в судьбу, от которой не уйти, и она рано или поздно всё равно тебя настигнет. Я верю в то, что чувства сильнее разума и им не прикажешь… Я верю в то, что мурашки появляются далеко не ко всем, а только лишь когда человек затрагивает в тебе что-то глубоко, и неважно, реагирую ли я на голос, взгляд, прикосновение или просто в моём подсознании возникает его образ… Я верю в то, что если человек предаст моё доверие, то во мне сломается что-то, порвётся нить и я уже не смогу посмотреть на него так, как раньше… Не умею я воскрешать то, что умерло. Я верю… если человек твой, то ты чувствуешь его дыхание у себя под кожей, один пульс на двоих, мысли и фразы, которые один начинает, а второй подхватывает. Я верю в то, что если мне плохо, то где бы ни был человек, он почувствует щемящую боль в области сердца… Я верю в закаты с чашкой горячего чая и рассветы, которые отражаются в глазах… Я верю в шёпот нежный и ласковый, без фальши. Я верю в то, что голос бывает родным и, когда его слышишь, ты будто кутаешь душу в тепло. Я верю в молчание, которое может быть красноречивее слов… Я верю в магию взгляда, которой можно поставить на колени или убить, а можно заставить летать, улыбаться и воскресать. Я верю в то, что когда закрою глаза, человек останется со мной, несмотря на мои сильные или слабые стороны, недостатки или ошибки. Я верю в то, что время не повернуть вспять и что всё когда-то проходит… И поэтому, нужно дорожить тем, что у нас есть, ценить моменты, каждую секунду, каждое мгновение…

добрый день, пока что молчание с работы, на таблеточках, может куда то схожу, не сегодня в эзотерический, Мороженное)))
артем леша, новая подруга! никита
уехали они. вчера, и сегоодня)) ) .
пойду может и погуляю, в парк или в магазины
танцы. рисование часто.,) ) ) … ;) …
Артем, Леша, Никита
одежда)
нужно посмотреть все фильмы!!)

Молчание всегда было моим самым громким криком.

Некоторые yходят потому, чтo боятся остаться. Уходят не потому, что вы им противны или безразличны, а потому, что они питают к вам определенные симпатии, но боятся в этом сознаться, в первую очередь, себе. В общении наступает такой момент, когда человек понимает, что он не сможет нести это, дружбу или отношения, просто не потянет. При этом он найдет что-то проще и внушит себе, чтo так правильно, но каждый раз, случайно увидев вас, он будет корить себя за свой поступок. Будет жалеть о том, что он потерял вас как человека, а взамен не приобрел ничего. А ваша совесть будет чиста, вы ведь неоднократно пытались все сохранить, исправить, а в ответ слышали лишь молчание, а теперь, кoгда вы нужны по-настоящему, у вас уже другие лучшие друзья, другие отношения и другая жизнь. Никакого благородства, человек, предавший однажды, предаст и второй раз. Берегите себя..

Ска, на месте! Для Донбасса рашка — хуйня ебаная! Лднр (донбасс, украина, привет!) Превратился в города-призраки! Города без мужчин. Города с летающими по расписанию снарядами. Пошли вы нахуй со своим русским миром! Наебали вы донбасс, братья ебаные. Вы превратили его в руины. Вы забрали хулиард жизней и имущество, которое годами, десятилетиями наживалось людьми. И это мнение дитя Донбасса! А не столичной девочки. русские ракеты заставили таких же как и я переехать со своего дома! Ваше молчание убило детей, взрослых, не родившихся детей не только Донбасса, но и Украины. Вам с этим жить, а мы отвоюем своё и построим новую жизнь там, где вы посеяли смерть, пусть даже и с молчаливого невмешательства!

Мне жалко что я не зверь

Мне жалко что я не зверь,

бегающий по синей дорожке,

говорящий себе поверь,

а другому себе подожди немножко,

мы выйдем с собой погулять в лес

для рассмотрения ничтожных листьев.

Мне жалко что я не звезда,

бегающая по небосводу,

в поисках точного гнезда

она находит себя и пустую земную воду,

никто не слыхал чтобы звезда издавала скрип,

ее назначение ободрять собственным молчанием рыб.

Еще есть у меня претензия,

что я не ковер, не гортензия.

Мне жалко что я не крыша,

распадающаяся постепенно,

которую дождь размачивает,

у которой смерть не мгновенна.

Мне не нравится что я смертен,

мне жалко что я неточен.

Многим многим лучше, поверьте,

частица дня единица ночи.

Мне жалко что я не орел,

перелетающий вершины и вершины,

которому на ум взбрел

человек, наблюдающий аршины.

Мы сядем с тобою ветер

на этот камушек смерти.

Мне жалко что я не чаша,

мне не нравится что я не жалость.

Мне жалко что я не роща,

которая листьями вооружалась.

Мне трудно что я с минутами,

меня они страшно запутали.

Мне невероятно обидно

что меня по-настоящему видно.

Еще есть у меня претензия,

что я не ковер, не гортензия.

Мне страшно что я двигаюсь

не так как жуки жуки,

как бабочки и коляски

и как жуки пауки.

Мне страшно что я двигаюсь

непохоже на червяка,

червяк прорывает в земле норы,

заводя с землей разговоры.

Земля где твои дела,

говорит ей холодный червяк,

а земля распоряжаясь покойниками,

может быть в ответ молчит,

она знает что все не так

Мне трудно что я с минутами,

они меня страшно запутали.

Мне страшно что я не трава трава,

мне страшно что я не свеча.

Мне страшно что я не свеча трава,

на это я отвечал,

и мигом качаются дерева.

Мне страшно что я при взгляде

на две одинаковые вещи

не замечаю что они различны,

что каждая живет однажды.

Мне страшно что я при взгляде

на две одинаковые вещи

не вижу что они усердно

стараются быть похожими.

Я вижу искаженный мир,

я слышу шепот заглушенных лир,

и тут за кончик буквы взяв,

я поднимаю слово шкаф,

теперь я ставлю шкаф на место,

он вещества крутое тесто

Мне не нравится что я смертен,

мне жалко что я не точен,

многим многим лучше, поверьте,

частица дня единица ночи

Еще есть у меня претензия,

что я не ковер, не гортензия.

Мы выйдем с собой погулять в лес

для рассмотрения ничтожных листьев,

мне жалко что на этих листьях

я не увижу незаметных слов,

называющихся случай, называющихся

бессмертие, называющихся вид основ

Мне жалко что я не орел,

перелетающий вершины и вершины,

которому на ум взбрел

человек, наблюдающий аршины.

Мне страшно что всё приходит в ветхость,

и я по сравнению с этим не редкость.

Мы сядем с тобою ветер

на этот камушек смерти.

Кругом как свеча возрастает трава,

и мигом качаются дерева.

Мне жалко что я семя,

мне страшно что я не тучность.

Червяк ползет за всеми,

он несет однозвучность.

Мне страшно что я неизвестность,

мне жалко что я не огонь.

Александр Введенский,1934 г.

Мне снился дом в Прибалтике, и когда я его увижу, то узнаю. Серый дом с отголосками ар нуво, абсолютно рустикальный, аккуратно-деревенский внутри. Пустующий. Приснилась его сухонькая лаконичная хозяйка в черном. Я знала, как заполнить лакуны, в какой цвет покрасить темнеющую арку. Я знала, как обустроить, облагородить, создать уют. Я собиралась поставить подпись.

Долго не могла понять, к чему сон. Потом поняла, поняла — к тому же, к тому.

Тянущее чувство. По капле. По несбывшейся встрече. По чувству после медитации. Тянет из твоих глаз.

Мое молчание — золото. Мое молчание — радиоактивный отход под толстыми слоями бетона. Мое молчание — протест.

And every song I wrote

Became an escape rope

Tied around my neck

To pull me up to heaven

#писатель а #дневник а #рефлексия

Ателье просрочило своё обещание позвонить мне в воскресенье, до сих пор наверное подшивают мне брюки. (Отдала их во второй половине дня пятницы.) Стопудово стараются к грядущему похолоданию, чтобы я не посмела их надеть в текущие -4°С… :D

Я, конечно же, без сторонней помощи с ребёнком вчера все равно не забрала бы их, но так или иначе сдвиг сроков с молчанием начинает меня раздражать

#личное #дневник #мысли #заметки

Нынче вокруг человека обилие информации и оно имеет оборотную сторону. Лёгкий доступ к необходимым знаниям часто преграждает целый багаж мусора, засоряющий мысли, искажающий восприятие и вызывающий бурю эмоций там, где должно быть спокойствие. Впитывание ненужной и лишней информации «зашлаковывает» восприятие действительности и реакцию на определённые ситуации.

Помимо виртуальных «океанов» из мусора, вокруг полно пустой и лишней болтовни. Я часто примечал, что порой люди говорят, чтобы говорить, а не с целью донести необходимое или чем-либо ценным поделиться. Слово давно утратило свою силу и значимость. В какой-то момент человечество его обесценило и теперь оно лишь способ коммуникации о качестве которой заботиться не очень принято.

Эти факторы весьма сильно влияют на жизнь и состояние человека, а посему необходимо делать хотя бы раз в месяц «день тишины», когда двадцать четыре часа будут прожиты в полной тишине, без слов, без соц. сетей, а возможными компаньонами могут быть лишь книги, животные и Природа. Мы следим за чистотой тела, но всё ещё не популяризируем чистоту ума, а именно ум достоин отдыха более всех.

Молчание в течение дня – это сложно в современном мире, когда общение стало краеугольным камнем жизни, но искренне желающий преград не видит. Этот день можно посвятить созерцанию, творению руками, но не звуком. Нужно погрузиться в тишину, словно она является живой материей. Принять её и молчание внутри себя. Важно уйти от посторонней информации, взять «цифровой» детокс.

На личном опыте возьмусь утверждать, что такое отрешение от переизбытка информации и принятие тишины сразу пробуждает в голове идеи, которые некогда были отложены, забыты. Более того, на их реализацию мгновенно находятся и силы, и желание.

Человек пришёл в мир не в шумный город, а в природную тишину. И нужда в ней не пропала.

Сразу к делу, начну с последних событий.

Я всегда себе представляла о том, как я узнаю о беременности. Ну типо иду я такая где-то по улице и вдруг какая-то древня бабка, например, останавливает меня, и говорит мне "Та ты беременна, махарошаяяя"

нда :)

Цикл был в норме, в конце апреля я заметила, что хочу спать чаще, больше и засыпала у друзей в гостях :) Я легко распознала "необычную" задержку. Хотя для меня сбой цикла — это НЕ "вот это да, какое событие".

Когда поехали в магазин, я захватила пару тестов. Дома их не было давно. Я перестала их делать. Не терпелось, и я сделала вечером, точнее ночью, первый.

Я никогда не видела на тесте две полоски, а тут они, вторая довольно яркая. Всего неделя задержи. Думаете меня накрыло счастьем? Я оцепенела. Я испугалась. Два человека внутри меняборютсядруг с другом. Тот, что видит причины своим страхам, и второй, что понимает, что все исправимо, это не причины.

Со всеми отразившимися эмоциями на лице, говорю Лёше — "положительный". Не могу сказать испугался ли он, скорее не поверил. Не было ступора, как у меня, не плакал, уже хорошо :) Вечер закончился успокоительным разговором и мы легли спать. Муж уснул быстро. Я долго не могла уснуть.

Утром я повторила тестирование :) Я знала, ошибки тут нет. Решила сдать ХГЧ. Два дня я томительно ждала. Пришёл 350. Да это оно, похоже. Сдаю еще раз. Попадаю на выходные. Жду. Появляется чувство счастья, я очень осторожна к нему. Я счастлива целую субботу.

При походе в туалет, на светлой туалетной бумаге вижу розовое выделение. Еле светлое — надеюсь имплантация. На следующий день выделений стало больше. Они всё так же еле заметны, но постоянны.Рассказываю мамам. Воскресенье, вечер. Свекровь: "Лежать, ноги кверху!"

Утром в понедельник пришел ХГЧ. Удвоился. Но выделений больше. Ничего не понимаю. Звоню маме мужа, объясняю, рассказываю о страхе. Через пару часов мы у знакомого гинеколога. Пока я рассказывала по порядку события, ноги становились ватными. Смотрю на стол — уплывает картинка. Затем слабость.Сильная. Темнота. Нашатырь. Боль.

Не буду описывать следующие несколько часов. Да прошли часы. Примерно четыре. Я, алилуя, отвечаю на все вопросы врачу, чтобы лечь в больницу уже.

—"Беременность сохраняем?"

— "А шансы есть?"

—*молчание*

— Сохраняем.

Спустя три дня я вышла из больницы. Я ушла, мне не было смысла оставаться. Я ушла, с твёрдымнамерением — не опускать руки. Мне сказали всё еще будет. Сейчас я где-то на половине, чтобы поверить. Но эта уже совсем другая история :)

Привет! Хочется написать тебе и спросить как у тебя дела? Но не напишу же. Быть может ты и заметишь беглую строчку, что я пишу… Но затем все сотру. И опять останется молчание и тишина в чате.

Что за неведомая сила меня тянет, не понимаю.

В мае я нарушила полугодовое молчание и сдерживала себя не увлечься общением, поэтому диалог получился скромным и единственным.

Свидание N30.

Назовем его A. Он не русский. А мне написывал с просьбами о встрече, и о селфи в первый же день знакомства. Я подумала, очень уж странно. Скинь сейчас фотку, как выглядишь. Что за глупости. Если б я ему отправила ему фотку, как Я в трениках сижу перед теликом и лузгаю семечки, он бы был в легком шоке. Не стала его пугать в первый же день. Следующий день эта просьба повторилась. Скинь фото. Да что такое, не могу понять мотивы этой просьбы. Зачем? Мне совершенно не интересно как он выглядит прямо сейчас, в эту секунду. Я проигнорила. Он тоже прекратил писать. И через несколько дней пригласила его выпить кофе. На фотографиях он красив был как Иисус. Просто сосканереалка. У меня были сомнения, насчет подлинности его фоток. Думаю, если врет, то убегу. Иду на свидание, а сама боюсь жутко. А может это мафия и они хотят меня в сексуальное рабство продать. А вдруг он маньячила, усыпит и повезет куда-нибудь. Я шла укутавшись своими страхами и сомнениями. Опоздала на 10 мин. Стою возле кофейни, пишу ему. А там сидит какой-то щуплый паренек ростом 1.40. Ну, все, думаю. Попала. И тут появляется он. У меня мысли: О БОГИ, КАК ЖЕ ОН КРАСИВ. Просто Таркан в молодости (погуглите). К великому сожалению, одной красоты недостаточно. А казалось бы. Он плохо говорит по русски. Всю встречу вопросы задавала, можно сказать, только Я. И временами над нами висело молчание и неловкость. Я задаю вопросы, он отвечает односложно и на этом все. Мы гуляли 2 часа. Пришли в кофейню — но ничего не заказали, мне ничего не предложили попить, поесть. После 30 минут мне было уже все ясно. Когда гуляли, на ГД были танцы — бачата. А у меня просто мечта станцевать с кем-нибудь. Я ему намекиваю, намекиваю. Прямо сказала, Я люблю такую музыку. Я бы потанцевала. В итоге: все нармуль — планов нуль. Расстроилась. Пошли в Арт квадрат. Там было очень много выпускников, людей. Было шумно. Он бедолага весь съежился, скукожился. Оказывается, он не любит, когда многолюдно. Мы разные. Просто встреча с разных планет. У нас нет общих увлечений, целей. Пошла бы я с ним ещё раз на свидание — нет. Одной внешкой далеко не пойдешь, должна быть какая-то внутренняя составляющая.

У меня очень много увлечений. Читаю, готовлю, путешествую, занимаюсь спортом, играю в игры телефон/комп итп, итп. В жизни этого молодого человека есть — учеба, игры, фильмы и все. Мы максимально не подходим друг другу.

Я бы оценила это свидание 5 из 10. Если бы не было языкового барьера, то 2 из 10.

теперь не нужно.советов и вообще, не отрекаются любя.
я знаю, мне этого достаточно. Теперь)
не нарушая мое пространство, я не буду размениваться на мелочи, если они не дорогие) хранить -свои слова, свое молчание, свое настроение.
если люди, сходятся, то они сходятся, и делают что-либо то вместе. Думаю, да)) , а иначе зачем ? тогда можно быть одной.
нужно пространство, не думаю что нарушать личные границы хорошо)) )) )

Неуверенность в себе — чувство, которое сопровождает меня сейчас 24 на 7. вроде, у меня получилось отделаться от него на какое-то время. это был весьма приличный период. но сейчас всё началось с новой силой, если не хуже.

Когда я смотрю вакансии, мне кажется, что я ни на что не сгожусь. Я постоянно думаю, что ничего не умею, мало опыта и вообще просто бесполезный человек. Вполне вероятно, что так сказывается кипа неудачный собеседований, молчание работодателей после кучи тестовых заданий, от которых уже подташнивает. Ты делаешь работу в никуда, тебя даже не критикуют… и, нажимая кнопку "откликнуться", я сама в себя не верю. я знаю, что не получится.

Руки опускаются. Начать что-то своё? тем более не хватает уверенности. за все годы жизни я будто совершенно ничему не научилась. кажусь себе бездарной, тупой и никчёмной. понимаю, что с таким подходом ничего не могу изменить. и всё-равно никак не могу исправить это отношение к себе.

Есть множество идей, но все они просто умирают в тетрадках, так и не получая выхода. я ужасно устала видеть своё лицо в зеркале, устала от упрёков, которыми сама себя осыпаю каждый день. и не с кем поговорить. конечно, не родителям же про это плакаться.

меня всю обсыпало как во времена переходного возраста, полезли волосы… кошмар, короче. не знаю, что делать. плачу, плачу, плачу и плачу.

Недавно упала очень сильно. и вот честно — мне просто не хотелось вставать. я готова была разреветься прямо на дороге и лежать звездой.

#allanda

непостижимо наше молчание, наше смирение, наше согласие. этот покой.

пусть равновесие нами утрачено, но обусловлено и предназначено противоречие для оправдания.

"она летела как молния, рассекая густую тьму, мимо квазаров, черных дыр и чужих, неведомых галактик. сквозь яркое холодное зарево пульсаров и теплый огонь одиноких звезд." ©

сумбурно танцующие за окном хлопья бессовестно притворяются тополиным пухом в разгаре летнего марева. мой январь крошится в полуявь. мажется по будням черничным джемом с привкусом беды.

бегство в преддверии Обнуления в город холмов не спасло. не укрыло защитной мантией, как случилось много лет назад.

показавшийся тогда осанистым, преисполненным величества и грандиозности, в этот раз он вызвал сочувствие, граничащее с разочарованием.

перепачканный кашей из снега и соли, дождевой грязью и несбывшимися мечтами, он походил на обиженного жизнью подростка-бродягу в оборванной одежде, месяцами не видевшей стирки.

мой единственный друг детства, Ватрушка, всегда смешливая и легкая, стала тяжеловесной и до изнеможения уставшей от свалившегося на нее с появлением дочери быта. за последние годы я не видела никого

̶к̶р̶о̶м̶е̶ ̶с̶е̶б̶я̶ от кого бы за километры так разило отчаяньем и виной.

впервые мне хотелось поскорее вернуться из путешествия в свой иллюзорно-безопасный маленький мир. к магии в баночках, тарталеткам с бананом и голубикой на завтрак, к легкомысленному написанию историй с сюжетами на минорной ноте и круглосуточно играющему рок радио.

ночной рейс, уединенный СВ, и молчание, разреженное стуком колес. мой город встречает метелью и привычным миропорядком.

на третьи сутки в стенах дома, я ощущаю странное желание попасть домой, будто настоящая моя крепость где — то в другом месте ̶у̶ ̶м̶о̶р̶я̶, а в этой квартире лишь перевалочный пункт.

очередное несчастье с мамой вводит в смятение. между сочувствием и глубокой обидой натянут стальной канат, на котором я неумело балансирую в сторону первого. мне кажется, будто запас моей сострадательности иссяк вместе с верой в то, что близкие наша опора, и неоспоримая твердыня. вместо объятий, поддержки и важных слов, произнесенных вслух, я прячусь от чувства бессилия в километры текста и зарываюсь в сомнительные сублимации.

по злорадным законам вселенной на ресепшене клиники, в соседнем окне оказывается девушка, с которой меньше всего хочется пересекаться. закутавшись, словно марокканская дева в платок и старательно делая вид, будто поглощена созерцанием гардеробной, я молюсь чтобы она меня не узнала. крупицы прошлой жизни удаляются на невидимом экспрессе к самому горизонту без обратного билета. поймав в отражении стекла растерянный взгляд девушки, я не чувствую ни сожаления, ни вины.

в замерзших пальцах стакан первой в этом году матчи. из витрин, унизанных огоньками улыбается девчонка в задорной шляпке и цветастом платке на шее. зимой очень легко предать минимализм, оправдывая покупки новой одежды желанием быть принцессой, а не горой из пуховика и безынтересной шапки. зимой легко предать и себя, оправдывая это отсутствием солнца, бесконечных прогулок до поздней ночи и светящейся нутряной невесомости.

впереди встреча с заклятым врагом — февралем. от него не укутаться в платок и не нырнуть в подворотню. он настигнет повсюду, как смерть или наводнение. свернется комком в подреберье, вытащит острую финку из сапога.

но пока живём.

… нам только б расправить крылья!

нам отдрожать бы дрожи,

пока нас еще не зарыли. ©

Текст @luntares

Мне нравится в женщинах породистая молчаливость.

Такие имеют особенный взгляд, способный проникнуть в самое нутро, выворачивая наизнанку всё, что хотелось бы оставить внутри себя самого. Такие не говорят без остановки. Болтливые вызывают отвращение (разумеется, это лишь с моей позиции восприятия), словно они не обдумывают то, что говорят, если мыслительный процесс имеет место быть вообще. Кто-то находит их привлекательными, утверждая, что болтливые женщины искренние, ведь говорят всё до того, как задумаются. Ну и смеются буквально над всем в перерывах между очередным потоком бреда обо всём, вплоть до цвета ногтей подруги. Звучит заманчиво для образа героини романа или фильма. Может, я бы даже положительно оценил.

Однако, жизнь показывает, что болтливый человек, если не худшее из зол, то где-то рядом точно. Людям даны два глаза, два уха и один рот, что немного даёт понять о том, что смотреть и слушать надо больше, чем говорить.

Молчание всегда было в цене, ибо умение держать рот закрытым в момент, когда из тебя рвутся тонны слов, – подлинное искусство. У молчаливого человека остаётся больше времени на раздумия, а на какие именно — решает он сам. В любом случае, процент, что женщина, привыкшая молчать, окажется на порядок умнее и интереснее говорливой, имеется и он не так уж и низок.

Романтизация болтливых женщин — нормальное явление. Согласно традициям, они всегда в центре происходящего, безумно милы, красивы, не представляют жизни без круговорота людей вокруг себя, вечно взволнованные чувствами, не знающие цену любви. Иногда они даже выдают какую-нибудь, подслушанную ранее, житейскую мудрость. Они идеальны для художественных произведений, но не для жизни. Им слабо знакомы и интересны глубокие мысли, ведь для этого нужно хоть иногда бывать молчаливым интровертом, что для них равносильно смерти.

Впрочем, каждому своё.

были друзьями, любовниками, врагами
и застывшей смолой, и фигурками оригами
очень много пили, от этого много лгали
не досчитывались годов и ментальных гаек
унывали, злились и даже вязали петли
открывали окна в мороз
ведь жили в гнетущем пекле.
размыкали прутья, за ними были бетонные плиты, за ними — ямы
запускали ракеты, записки в бутылочках и трояны.
мы уничтожали друг друга с пугающим постоянством
изводили молчанием, чушью, виной и пьянством,
чтобы всё потеряв, оставшись у сломанного корытца —
осознать,
что никуда от этого не укрыться.
/что ты врос в меня как блядская опухоль
это кома,
это не обморок
капилляры налились кровью и следом лопнули
ну пожалуйста
не ходи за мной/
нет, пойду — говоришь — поднимаешься еле-еле
если что,
то мы этого не хотели:
кто утопленник, кто на шее его булыжник.
как мне жить
если я тебя
не увижу.

Ананасова

Третий день плаваю в водах своей рефлексии, перечитывая абсолютно все свои заметки на этом сайте. Ладно, не все, но я действительно открыла все с самого начала и терпеливо листаю, пробегая глазами, иногда вчитываясь, иногда улыбаясь. Семь лет.

Здесь семь лет моей маленькой жизни. Я читаю, сопереживаю себе же, вижу, о каких вещах я писала и думала, о чем нервничала, о чем рыдала, чего боялась, чему радовалась. Это все так искренне. Потому что это место только мое (я не показываю его никому, даже М., хотя он и шантажировал, и просил, и убеждал, и пытался купить меня тортом — нет уж). Потому что я не хочу себе лгать. А я знаю, как только это будет читать кто-то, кто мне дорог, я непременно начну подстраиваться, умалчивать, скрываться. Я не все темы готова выносить на поверхность и на обсуждение.

Отсюда главное открытие происходящего — я так мало всего Ему рассказываю (на самом деле не только Ему).
Да я и сюда, по факту, стала очень мало писать, хотя обожаю делать это, это дает мне спокойствие и уверенность, как выполненная задача — об этом подумала, можно вычеркивать.
Но в последние два года все больше моих переживаний остается при мне, я так много рефлексирую, сама с собой разговариваю, так много всего обсуждаю сама с собой, передумываю, что в какой-то момент мне начинает казаться, что я это или уже рассказала, или это и так понятно же и очевидно, о чем тут говорить-то еще — на что получаю недопонимание, ошибочность, неверное восприятие действительности в отношении меня. Я не даю М. правильной информации, поэтому он додумывает ее сам, исходя из своих представлений и домыслов, как должно быть, верит в это и пытается натянуть на меня, чтоб было по росту. Не выходит.
Потому что я опять забыла открыть рот и выпустить слова наружу.

Это не значит, что я каждую мысль должна и документировать, и М. разжевывать. Отнюдь.
Ну, так я ведь совсем перестала.
У нас была уже эта проблема, когда я взяла на себя так много ответственности и работы, что от стресса и усталости не жила, а выживала полгода. Я тогда еле дышала, так что М. не рассказывала даже и сотой части происходящего — не было сил. Он сначала терпел, а потом и сам устал от односторонности, когда набиваешь в ворота столько мячей, что не влезает, но ни один не возвращается обратно. Мы тогда были на грани расставания (хотя сейчас он это отрицает). Спасло только то, что когда у меня выдался, наконец, момент отдыха, я посмотрела на всю ситуацию и знатно так охуела. Присела, охуела еще раз, часов пять порыдала и решила все исправлять — мячи стали возвращаться на базу. Меньше, чем еще через полгода я переехала к нему в другую страну.

Оказалось, что я очень многое просто забыла. Книги, встречи, события. И увидеть их снова — такая откровенная радость. Я же для этого и пишу! Пишу, чтобы в какой-то момент иметь возможность заглянуть в свое прошлое и выискать там ответы и опыты, которые память моя девичья предпочла сжечь.

И вот на фоне всего этого я задумалась — а мои любимые люди точно меня знают?
Я вижу и чувствую, как М., например, меня любит, как думает обо мне, заботится, спрашивает, как прошел мой день и мои дела, ждет развернутого рассказа, а получает очередное "нормально". Он точно меня знает, если я так мало ему говорю о себе?
В наших старых переписках я чудесна, конечно же. Но точно ли это не образ?
Мы, вроде бы, говорим говорим говорим, говорили три года, сейчас целуемся и говорим, гуляем с собакой и говорим, пьем чай и. Но точно ли мы говорим оба и говорим о том самом? Или он говорит, а я слушаю и отмалчиваюсь?

Мне нравится слушать, особенно слушать М.
Но у меня на пальце кольцо, рядом с которым будет еще одно. Мы планируем жизнь вместе. Не он, я и моя черепная коробочка, а он и я. Может, пора выбросить убеждение в том, что я неинтересна, скучна, что мои рассуждения и мысли никому не всрались, и попробовать кормить ими, порционно, самого близкого мне человека?

P.S. больше всего бесит (потому что подтверждает страх), когда я делюсь чем-то, что-то рассказываю, а он не смотрит в глаза и продолжает бросать собаке мячик, приседает, треплет ее за бочок и на мое резкое молчание отвечает: "я слушаю, слушаю, говори"

мы уничтожали друг друга с пугающим постоянством
изводили молчанием, чушью, виной и пьянством
чтобы всё потеряв, оставшись у сломанного корытца
осознать,
что никуда от этого не укрыться

Мне нравится в женщинах породистая молчаливость.
Такие имеют особенный взгляд, способный проникнуть в самое нутро, выворачивая наизнанку всё, что хотелось бы оставить внутри себя самого. Такие не говорят без остановки. Болтливые вызывают отвращение (разумеется, это лишь с моей позиции восприятия), словно они не обдумывают то, что говорят, если мыслительный процесс имеет место быть вообще. Кто-то находит их привлекательными, утверждая, что болтливые женщины искренние, ведь говорят всё до того, как задумаются. Ну и смеются буквально над всем в перерывах между очередным потоком бреда обо всём, вплоть до цвета ногтей подруги. Звучит заманчиво для образа героини романа или фильма. Может, я бы даже положительно оценил.
Однако, жизнь показывает, что болтливый человек, если не худшее из зол, то где-то рядом точно. Людям даны два глаза, два уха и один рот, что немного даёт понять о том, что смотреть и слушать надо больше, чем говорить.
Молчание всегда было в цене, ибо умение держать рот закрытым в момент, когда из тебя рвутся тонны слов, – подлинное искусство. У молчаливого человека остаётся больше времени на раздумия, а на какие именно — решает он сам. В любом случае, процент, что женщина, привыкшая молчать, окажется на порядок умнее и интереснее говорливой, имеется и он не так уж и низок.
Романтизация болтливых женщин — нормальное явление. Согласно традициям, они всегда в центре происходящего, безумно милы, красивы, не представляют жизни без круговорота людей вокруг себя, вечно взволнованные чувствами, не знающие цену любви. Иногда они даже выдают какую-нибудь, подслушанную ранее, житейскую мудрость. Они идеальны для художественных произведений, но не для жизни. Им слабо знакомы и интересны глубокие мысли, ведь для этого нужно хоть иногда бывать молчаливым интровертом, что для них равносильно смерти.
Впрочем, каждому своё.

Я вполуха слушала Никиту. Нашего репетитора по английскому. Он снова отвлекся на рассказы о личном, и я выпала из реальности. Из задумчивости меня вывело задание:

— Даю 3 минуты чтобы придумать что скажете, если весь мир будет вас слушать.

Мне не нужно было так много. Ответ красной лампой высветился в подсознании, и я полезла в телефон, чтобы перевести фразу всего из двух слов.

Очередь медленно двигалась ко мне. Я следующая. Никита начинает предложение, которое я должна закончить:

-if the whole world listened to me, I would…
-…keep silence (хранить молчание).

По кивающим головам коллег я поняла, что ответ им понравился. Они оценили его как "глубокий и характеризующий меня".

"Глубокий" — не та оценка. А вот на счет характеризации — это в точку. Хранить молчание — мое кредо по жизни, которое во сто крат усилилось на фрилансе. Отдушина только в текстах и немножко в мечтах.

Я не жалуюсь, но близкие люди знают, что несколько предыдущих лет были для меня тяжелыми. Болезнь бабушки, затем ее смерть, разрыв токсичных отношений, расставание с молодым человеком, онкология у мамы…

Тогда единицы близких знали об этом, для остальных я же оставалась веселушкой — пухляшкой. Вот, как раз таки этот пост про этих "остальных".

Теперь, когда же у меня вроде бы все норм (не считаю мелкие проблемы, к ним я стрессоустойчива), остальные удивляются — а не прихерела ли она?

Т.е. в те тяжелые моменты у меня не было желания делится со всеми своей болью, да и не нужно этого, я всегда предпочитала молчание. А теперь, когда проблемы (к сожалению, я ни в коем случае не злорадствую, т.к. это все я уже проходила и не по одному кругу) коснулись остальных (какие, не важно), люди вдруг вспомнили обо мне. Вспомнили про веселушку — пухляша. Вывод: никогда не сравнивайте свою ситуацию с ситуацией другого человека. Ныть будут не все.

1. Чистота рук

Это означает не брать лишнего. Здесь также подразумевается сороковая, десятая или иная часть доходов, которую следует отдать тем, кто в ней нуждается.

2. Чистота ушей

Это означает не слушать людей напуганных, озлобленных, суетливых, а также оградить свой слух от сквернословия, сплетен и пустых разговоров.

3. Чистота глаз

Это означает беречь глаза от ненависти, от злости и от зависти.

4. Чистота рта

Это означает беречь свой рот от излишнего многословия и сквернословия. "Молчание – золото".

5. Чистота тела и одежды

Это означает держать тело и одежду в чистоте.

6. Чистота мыслей

Это означает убрать из головы негативные мысли и злые помыслы. Также это значит не проявлять к себе жалости. Зачем жалеть себя? Не лучше ли думать о светлых начинаниях?

7. Чистота души и сердца

Это означает беречь и охранять свои душевные порывы и не игнорировать их. Любите и не требуйте ничего взамен. Любовь уже сама по себе счастье.

Пишу это и снова плачу. Надеюсь однажды, я буду вспоминать его только с улыбкой.

Это было правдой, к большому сожалению, первое, что пришло мне на ум, я позвонила Никите, плакала в трубку и говорила что это правда, он ответил меня это не интересует и кинул трубку.

Я подняла всех друзей, у кого есть связи на дорогах, позвонила этому другу Саше, который мне ответил: -Он не доехал всего один дом, разбился перед мотошколой. Я не могла в это поверить. Как преподаватель не смог увернуть мото, как человек в полной экипировке на 60км/ч может разбиться на смерть? Я до сих пор этого не понимаю. Виноват был таксист, который разворачивался, в том месте где еще не было разметки. Что вы думаете? Через пару часов разметка уже была. Его не посадили, а я потеряла Глеба и часть себя. Удар головой всего один удар, на теле ни царапины, с ногой проблемы были, как мне сказали, но для меня по сей день загадка как… Экипировка и 60км/ч. Мне скинули видео из новостей, я просто кричала от боли, он лежал на асфальте, рядом был его мот разорванный на две части. Как уже я узнала позже, он тормозил до последнего, на асфальте черные полосы, мот разорвало на пополам от резкого торможения, и он вылетел из него.

Глеба кремировали. Я не видела тела, на похоронах никого не было, только родственники, как мне сказал Саша. Я попросила его о встрече, отвести меня туда, где это случилось. Мы приезжаем на Хорошовскую улицу, он подводит меня туда, на асфальте и в траве еще встречается кусочки пластика и везде много масла, у меня истерика. Мы поговорили с Сашей, он сказал, что знает обо мне, Глеб рассказывал, сказал, что через пару дней они в мотошколе устроят поминки приедет его отец (мать Глеба умерла, с отцом я официально была не знакома, виделись пару раз, здоровались и все) я прошу Сашу, сообщить мне когда это будет, если нужно чем-то помочь или деньгами, я помогу. Затем молчание, и Саша говорит, тебе лучше туда не приезжать, я говорю в смысле? Саша говорит Глеб ходил последние недели просто никакой он нам рассказал про измену. Поэтому с тобой никто не хочет общаться и не выйдет на связь. Я в полном шоке, не понимаю, что за бред несет Саша, оказалось, Глеб придумал историю, что я ему изменила, этим он объяснял свои срывы и психоз, так он наверно поставил себе планку, скажу друзьям, что изменила- не вернусь к ней, ну это мои догадки, зная его. Обидно было, я рассказала Саше, реальную историю, сказала, что он угрожал мне, и это все бред, Саша, если честно не верил, на показанные сообщения говорил, да это его взломали он такого бы не написал. В общем я не собиралась кому -то, что-то доказывать, я была чиста перед Глебом, а это самое главное.

Шло время, все жили своей жизнью, только я не хотела жить.

#личное #отношения #любовь

звоню родительнице и выпаливаю очередную деталь из я-даже-не-буду-называть-сериал, которая прояснилась после прочтения хз какого по счету фанфика. в очередной раз я поражаюсь своим нулевым дедуктивным способностям.

— Я ТОЛЬКО ЩАС ПОНЯЛА ЭТО.

секундное молчание и резко так:

— Насть, я сейчас не могу, у меня Калугина еще на работе.

[звуки истерики]

И так, спустя почти 2 года он объявился. Тупым лайком на моей фотке. Я бы так не удивлялась, типо ну лайк ну похуй, но это лайк от НЕГО. Буквально в пятницу мы думали с подружкой, что надо прервать молчание и накатать ему огромное сообщение выставив его последним трусом, а не мужиком. Отвечаю, сила мысли подействовала. Как теперь в это не верить.

Но теперь я знаю одно, что он сука не может меня забыть, спустя 2 года

и полное, оглушающее молчание

почти два месяца я ничего здесь не писала. и это, наверное, к лучшему. забавно… прочитала свою последнюю запись и поняла, что в общем-то ничего особо не изменилось.

знаю, что правила игры я установила сама, но смириться с происходящим у меня пока не получается. вообще, иногда мне кажется, что мое самое большое достоинство (и одновременно главный недостаток) - это молчание. слишком редко я что-то озвучиваю, слишком часто оставляю в себе. едва ли это хорошо. но парадокс. что изменится, если я расскажу? возможно, в ответ получу все мыслимые и немыслимые доводы относительно того, почему мои мысли ошибочны. но это не изменит того, что в моей голове. проблема во мне, и я понимаю это.: /

"Ты едешь смотреть на выступление Паши?", - интересуется Оксана, директор кофейни. Я быстро допиваю свой антигриппозный чай в надежде на чудо, и заскакиваю к ней в машину. Неловкое молчание, музыка не играет, мы виляем по львовским улицам, я пытаюсь запомнить дорогу, чтобы знать, куда возвращаться вечером одной. Первый день фестиваля кофе. Испытываю облегчение, когда вижу спину Максима в рабочей футболке - он сидит со своей девушкой, наблюдают за подготовкой участников к чемпионату бариста. Среди них тот самый Паша, которого я видела раза три, а разговаривала и того меньше. Пока есть время бродим по трамвайному депо, где и происходит фестиваль. Все встречают здесь знакомых, завязывают разговоры, а я от неловкости отхожу подальше и с притворным интересом разглядываю стеллажи. Начинаются выступления, я сливаюсь с толпой и наблюдаю за Пашей. Мой первый чемпионат. Эспрессо, молочный напиток и авторский. Спойлер: он занял 3 место.
Возвращаюсь я не одна, с девушкой Максима. Пару часов проводим в кофейни, где я ужинаю грузинской выпечкой и какао. А затем возвращаемся обратно, чему я радуюсь и удивляюсь, ибо "смотри-смотри, ты во Львове, идешь вечером тусить с людьми".

Забежать на работу за фильтром на Кении (не самая удачная комбинация), а потом, на фестивале, самостоятельно выбрать зерно и способ — угощают. У меня есть два часа до рабочей смены, провожу их за наблюдением: судьи готовятся к финалу, оценивают эспрессо, приготовленный главным судьей, быстро записывают пойманные ощущения. Рядом садится Паша, спокойный и более уверенный.

Не особо понимаю, что делать половину дня после работы, поэтому выбираю очевидное - третий день фестиваля. По дороге туда вижу сторис Soloway - мои тернопольские будут. Ускоряю шаг. Сразу иду в секцию, где угощают альтернативой. Здесь уже гораздо больше людей, не протолкнуться. На сцене проводят баттл по веганскому латте-арту. Вижу Колю - трепетно очень к нему отношусь, хотя он меня вряд ли знает. Сейчас он обжаривает и является главным лицом ростерии, до этого работал в КК, практически с самого начала. Вижу на столе упаковки зерна от них - выбираю одну из Эфиопии. Оборачиваюсь в сторону сцены и сталкиваюсь взглядом с Андреем. Спустя пару минут (наверное, сомнений и мыслей "а надо ли") он подходит - разделяем V60 на двоих. Коля подмигивает, от чего становится уютно. С Андреем много говорим о кофе, практически не касаемся личных тем. Мы не общались два года и вместо неловкости и молчания нам хорошо, хоть мы и соблюдаем дистанцию. Он приехал вместе с половиной команды КК - они на втором этаже, где лучше видно баттл. Поднимаемся к ним и уже через несколько минут оживленно обсуждаем работу. Жалуемся друг другу, хвастаемся, делимся опытом. За спиной тем временем оживает капинг зона. Берем ложки и идем дегустировать все разнообразие зерна разных ростерий. Я не знаю этих ребят, но мне настолько с ними комфортно, будто я дома. Мой любимый кусочек Тернополя приехал. И я с ними. Вскоре они уходят, а я, уже привычно, остаюсь одна. Через час приходит Оксана - очередь Black Honey демонстрировать обжарку. Вроде как место, где я работаю, а значит, должна чувствовать себя хорошо с этими людьми и в этой ситуации, но я чужая. Начинается капинг, приходит Миша, муж Олеси, явно недовольный всем происходящим. "Кто громче всех сербнет, тот самый крутой", - ворчит он. Делюсь позже этим с Максом, добавляя подробности, и плачу от смеха.
После капинга иду обратно в кофейню. Мне настолько радостно от появления КК, от того, что Андрей был рядом и мы общались, что незнакомые люди кажутся знакомыми и родными от того, что из моего города. Что жизнь такая! Только захожу, как вижу ребят, с которыми только час назад попрощалась. Они сидят за большим столом и пьют капучино. Счастье.

Четвертый, последний день фестиваля я провожу на работе. Меня бросает то в смех, то в злость, то в слезы - и от смеха, и от злости. Вечером уже расслабляемся, день заканчивается, я ночью уже буду дома. Максим выходит покурить, а я начинаю готовиться к закрытию. Как вдруг заходит компания людей. Я не знаю никого из них, но чувствую, что это они, важные лица в кофейной индустрии. Они заказывают эспрессо, а я звоню Максиму, соблюдая дивное спокойствие. Спустя полчаса они уходят и я решаюсь спросить, кто же это.
— Ты только что готовила каскару-тоник чемпиону Украины.

Каждое утро до боли одинаково. Она просыпалась если как поднявшись с кровати, заваривая кофе себе и своему молодому человеку, готовит завтрак, после прием пищи с мыслями в голове, которые позволяют разуму уронить тебя в яму с которой ты не можешь уже выбраться. Молчание …. не проронив не слова быстрые сборы на работу, макияж спортивный костюм с собой платье в партфеле, в торопях выход с подьезда, вызов такси и долгожданная затяжка сигареты. Медленно вдыхая дым и получая от этого неутолимое наслаждение. Да она любила курить больше всего на свете, ей нравиться это ощущение и этот процесс, но молодой человек ей запрещает и поэтому она вынуждена делать вид, что бросила это дело года 3 назад. Признаться ему она боится в этом, потому что страх внутри потерять его сильнее всего на свете. Это больная любовь. Каждый день или через день она вынашивает мысль о том, что им не по пути, что он совсем не то что ей нужно хотя бы потому что рядом с ним она искрене не улыбается уже очень давно. Об этом я расскажу позже, а сейчас к подьезду уже подъехало таки и не докурив сигарету и до половины она летит в мусорку, а А.Д. садится в такси и едет на работу, которую так сильно не навидит что каждый день представляет как это место горит и не подлежит востановлению. Почему она просто от туда не уйдет спросите вы? потому, что это история о девушки, которая загнала себя на столько в тески и рамки, что ей просто страшно что то поменять в своей жизни. Я хочу рассказать о ней. ЕЕ зовут А.Д. она из маленького города N, где многие ее знают, но она делает вид что не знакома с ними и во все. Когда то она была жизнерадостной душой компании и любила каждую секунду жизни, что происходили с ней. Она очень сильная характером, добивалась всего чего хотела и ей было не важно как, обманом или правдой. Тогда её жизнь была полна вранья и она не знала забот пробуя все искушения жизни на вкус… Но всему когда приходит конец и вот он настал это случилось. То что сломало сильную А.Д. и собрать себя она так и не смогла, пытается но не получается. Потому что не те люди рядом, не те обстоятельства, да и она подумала что пусть все будет так как есть. Просто обыденное безрадостное наверное так и должно быть. …

К вечеру нападает непонятная грусть. Блять, кому же я вру, конечно она мне понятна.

Сегодня только вышла на работу и я уже заебалась. Заебали все: администрация, дети. Какие же они все сложные.

Дима ещё блять выёбывается. Говорю, приходи ко мне в кабинет, у тебя же всё равно форточка, посидим, чай попьём, угощу чем-нибудь. Сказал спасибо и всё. Молчание. Охуенно.

На работе ко мне доёбывается извращенный завхоз. Заебал блять меня трогать, щупать, обнимать меня у всех на глазах. Чувствую себя конченой проституткой. В магазине сегодня с ним встретились, даже там меня умудрился ущипнуть. Заебал нахуй.

Дети стали блять не в адеквате. Есть у меня один мелкий пиздюк в классе. Все сидят, пытаются сосредоточится, писать что-то, он блять орёт на весь кабинет. Заебал блять.

Ещё сегодня на меня начала орать воспетка группы продлённого дня. Да вы блять меня заебали!

Единственный, кто в адеквате пока в этой гимназии – это наш новый физрук. Он спокойно разговаривает, шутит и не доёбывается до меня по всякой хуете.

Прыщи у меня опять повыскакивали и все имеют блять ёбаную наглость мне об этом сказать. Будто я блять слепая и не вижу, что вместо лица у меня поебень какая-то.

Волосы стали будто из жопы грёбаного мамонта. Я в курсе, что я не такая красивая, как этому придурку хотелось бы.

Уроды блять, доведут, а потом спрашивают, что со мной. Вообще, хочу к Оле в Пинск и чтобы нас никто больше не трогал. Я уже блять соскучилась и не могу без неё. Заебали все нахуй. Да пошли они все в жопу. Уроды конченые.

Есть такой тошный тип людей, после общения с которыми, чувствуешь себя ущербным. Даже если у тебя самые благие намерения и доброе отношение к этому человеку. Руки опускаются. Волнуешься в ответ - тишина. Молчание тоже своего рода хамство, согласитесь. И смысл стараться ради таких людей. Где же взять силы и осадить себя в момент внутренней эмоциональной истерики?! Игнорировать таких людей или наоборот подпускать ближе, чтобы выработать стойкий иммунитет…Разбиваюсь вдребезги после каждого диалога с тобой, но судьба или моя дурость не дает нам проститься навсегда. Изгнать из мыслей или смириться с твоим присутствием в моей жизни?..

Меня достала твоя непостоянная работа

Твоя неблагодарность (только когда тяжелая ситуация ты открываешь глаза на то, почему я рядом, и почему я готова помочь)

Неповоротливость

Молчание

Неумение помочь, поддержать.

____

Пора брать вершины без груза, и, к сожалению, без тебя. Странно, но физически я будто вырываю что-то изнутри, а морально - готовлю хладогенты, чтобы сказать, что ты мне больше не нужен, что в любом случае должно было случится так, как оно случлось. Не хочу тебя видеть, ты пришел к той пристани, где мы коротко разошлись. Стою в лодке, может из последних сил через унижение зову тебя, но все бесполезно.

Лодка уплыла. Пока

Ненавижу август, ведь прошёл ровно год, а проблема все та же, я сижу и не знаю в каком городе мне будет лучше. Черновцы (там учёба в универе), Черкассы (тут дом), Новояворовск (там парень). И мне нужны деньги на свадьбу в октябре, не мою конечно же. Ещё эти следующие 4 месяца, диплом и пока универ.Вроде все. А я ещё оправдываюсь перед всеми, что у меня не выйдет работа/учёба или ещё что-то. Так заебало, если честно. Стадию истерик я прошла, твёрдо решив что я делаю все правильно. Точнее жизнь покажет, что правильно, что нет. Последнее время, мне кажется, что молчание - золото, с родителями, с друзьями. Потому что так легче.

Мой друг детства женился.

Человек, которого я знаю с ясель. Человек, которого я видела в тысяче разных состояний и настроений. Человек, с которым мы столько пережили и чьё взросление я наблюдала. Близкий и родной человек, как брат.

С ума сойти!

Ещё недавно мы - вот - на фотке в детском саду. Стоим рядом. Вот играем в крестики-нолики на математике и упиваемся лимонадом на моём др. Поздравляем друг друга на 8 марта и 23 февраля, потому что поздравлять друг друга надёжнее всего)) Вот мы ночуем на крыше, болтаем про всякое и едим приторные пирожные.. Вот мы ночуем у них на даче. Родители спят, а мы сидим на веранде, полувзрослые подростки, смотрим на закат и думаем, что решаем важные вопросы.

Он переходит в другой класс. Мы редко видимся. Но иногда выцепляем друг друга и это ооочень светлые и тёплые встречи. Я не помню ни раза, чтобы мы разругались. Была и тишина, да.. Молчание. Но не дискомфортное. И всегда добрые глаза, которые никогда меня не обидят. Да и я его обидеть не смогу.

Выпускной. Мы не узнаём друг друга. резко повзрослели..
А дальше жизнь понеслась как-то. Виделись очень редко. У него девушка появилась, свои заботы, у меня свои. Периодически мы всё-таки пересекались и, признаться честно, я грустила. Не общаемся как раньше же, а это мой близкий друг всё-таки. Но его девушка оказалась против, я не стала мешать.

И вот у них свадьба. Я счастлива не знаю как. Я вижу его, такого взрослого и мужественного, и горжусь безумно, что с таким светлым человеком провела столько времени рядом. Что он мой друг. Что у него всё хорошо и он счастлив. Я рада так, будто это и моё счастье тоже.

Этот удивительный взгляд, когда ты видишь человека, с которым очень близок, и вдруг замечаешь, как он изменился. А он замечает, как изменились вы. И вроде такая светлая грусть.. Я просто не могла поверить.

Написала стихотворение, читала с листка (классика) и руки дрожали так, что я не разбирала текста. К горлу подступил ком, мне казалось, что я расплачусь. Даже у подруги я так не волновалась. Изредко поднимала глаза, чтобы на него посмотреть. И мне казалось, что у нас обоих в глазах мелькали кадры, как мы взрослели и как бежало время за нами и впереди нас.

Это удивительно.
У меня никогда не было к нему каких-то страстных чувств, именно любовных. Он всегда мне был как брат, не очень близкий, но и не очень далёкий, но надёжный и настоящий. Поэтому, только поэтому я всегда с пеной у рта кричу, что дружба между м и ж бывает.
И почему-то в его чувствах, чисто дружеских, я нисколько никогда не сомневалась.

И я правда была счастлива. Это удивительное чувство, когда ты рад, что кто-то другой счастлив и всё сложилось. И всё красиво, искренне и по-настоящему.

Не говори с другими обо мне пусть в твоём сердце буду я сокрыта, местами вспоминай наедине,   и радуй в снах хоть изредка визитом.  . Не говори с другими, как со мной, пусть твоя сущность - будет нашей тайной. И если жизнь сведёт тебя с другой, обрадуйся, увидевшись случайно.  . Мои стихи другим не посвящай,   я их читала, вздрагивая сердцем.  Живи! Дыши! Люби! Цени! Прощай!  Не становись рабом плохих инерций.  . Не называй других, как звал меня,   я и себе такое не позволю. Воспоминания хорошие храня,   друг друга отпустили мы на волю.  . Не говори с другими обо мне,   услышу, не смотря на расстояние. Когда один сидишь, наедине,   доносится тебе мое молчание?!

Занимательные подробности парня который в отношениях. Он уже с ней 2 года. И да мы встретились вчера :D я знаю это по своему стремно спать с человеком у которого есть девушка. Но если ты себе это позволил? Я ему сказала мне нету дела до твоих отношений, это сугубо твоя проблема. Тем более я уезжаю домой сегодня вечером. Его баба сейчас в городе, и он едет туда через неделю, сказал что обязательно наберёт :) ) не жду не верю, просто посмеялась. Говорит что со мной самый ахуенный секс в его жизни, ммм как по мне самый ахуенный секс со своим любимым человеком, нет? Значит любовь такая. Говорю почему ей изменил, говорит первый раз был пьяный пиздец и хотел секса. И тишина)) я говорю а потом? Молчание. Говорю потому что уже было, он говорит да)) ну вот и всё, человек хотел человек сделал. Я как девушка которой неоднократно изменяли скажу точно, тут не в бабах дело, человек которому важен другой человек так позволить себе не сможет, вот и вся суть

Воскресенье. Вечер. Музыка отбивается внутри тела. На главной площади не протолкнуться. Поднимаю лицо к ночному небу, подпеваю песням, выученным давно наизусть, сливаюсь с толпой, чтобы заполнить одиночество. Некоторые фразы убивают наповал. Дорога домой - в ленте людей.

Понедельник. Утро. Блуждаю по трассе, пытаясь понять, в каком направлении идти. Меня встречает Ира. Слегка неуютно, но зато спокойно. Вместо собеседования - разговоры о жизни. Знакомлюсь с огромным папугаем, который пугает своим пением.
Ночной разговор: абсолютное непонимание, упреки, молчание.

Вторник. Вечер. Домой возвращаюсь не сама - с укулеле. Два часа на знакомство, затем - дорога на вечернюю стажировку. У нее такое же имя и она хочет татуировку луны - мы поладим. Точка соприкосновения - знакомые "начальники", которых обсуждаем со смехом. Она увольняется, как и другие ребята. Вопрос, пошатнувший уверенность в принятом решении: "Если меня увидят ИЯ с Артуром…" Вызов себе: меньше заботиться о том, что подумают другие.
Ночной разговор: "Прости", легкость, смех, тепло.

Среда. Не расстаюсь с укулеле, пью кофе без молока и наблюдаю за тем, как умирает рыбка (отрицаю).

Новая глава. Новые люди. Новая рутина. Я не знаю, правильный ли я делаю выбор, но убеждаю себя быть менее серьезной и просто идти туда, куда ведет жизнь. Завтра последний день стажировки, где не только "люди сверху" должны принять решение, но и я сама. Соглашаться на это или искать место, где кофе намного больше. Так забавно, 2 года я убеждала себя, что моя любовь к варению кофе не искренняя, скорее навешанная другими, ведь это "здорово" и все такое. Только сейчас с облегчением отпускаю эти дурацкие мысли, потому что это одно из немногих, что вызывает во мне столько любви и трепета! Жаль только упущенных возможностей, которые были раньше. Но все во благо. Мне понадобилось много времени, но это было необходимо. Из планов "почему бы и да": осенью переехать в Одессу и устроиться в кофейню. А то в моем городе из доступных мне вариантов есть только одно место, которое я долго игнорировала, а сейчас оно игнорирует меня.

Это стоит записать. Раз в месяц случаются такие промахи, чвто хочется разорвать все в пух и прах. Я обвиняю его в том, что каждый раз сталкиваясь с такой ситуацией ведет себя аналогично. Когда я уже позвонила в третий раз, оказалось, что он просто уехал. Не спросил банально, ждать меня или нет, просто зашел в метро и все. Это так не вовремя, пересдача через день, а я в таких слезах, что невозможно сидеть на месте и читать. Сердце билось вдребезги, ты знаешь, что я спрашиваю, где он, но продолжаешь ехать домой. Потому что уже передумал встречаться, передумал меня видеть.

Как быть, если делаешь для человека все, а он в жизни до вас не то что не доедет, но даже не пригласит погулять по-человечески, только "я в парке", давай, блять, догоняй. Кто-то из нас дура, по-моему.

После долгого молчания "не хотел, чтобы тебе было как-то хуже". Идеальные слова того, кто просто не хотел лишних проблем на голову, понял, что сегодня не будет терпеть мои "почему нормально не позвал" и забил хуй. Не больно внутри, слезы льются на ружу. Вижу, как он осуждающе "она опять на меня обиделась". И "мама на меня тоже обидалсь", все обиделись. Ох уж эти женщины с их проблемами.

Раз в месяц я думаю расстаться. Если пущу всю волну негодования, это будет страшное - столкнуться с его молчанием.

Вот она вся ответная забота, Алена, от самого скупого человека твоей жизни. Вот он весь интерес, сука. Невозможно.

привет. ты мой холодный космос, а помнишь все эти дни и ночи, которые мы дарили летом друг другу, я помню. помнишь как ночь, теплый воздух и только мы вдвоём на той площади целовались. как до утра пили и за руки крепко держались. ты тоже помнишь, как впервые поцеловались. как дальше, вокзалы, сотни тысяч сообщений, солнце, слезы, море, радость, сплетни, ночи, другие города, случайные встречи, метро, дни рождения, обиды, молчание, дикая страсть и всё между нами.

от 25 февраля

нет половинки, есть треть

Что же. Я начала писать дневник ещё до того, как решила вырвать Банду Баб из своей жизни (хорошее кодовое название конечно).

Зачем? Все просто. Моя жизнь, делая обороты колеса Сансары, подкладывает одни и те же грабли, которые я в упор не замечаю. Не хочу замечать.

Мы перешли на ту ступень, когда ты, зная человека, сглаживаешь углы: не говоришь, если не согласен, не собираешься спорить, не, не, не.

Я не вижу зла, не слышу зла, не говорю о зле, ребята?

Да только от этого те самые углы не исчезают. Молчание затачивает их. Из тупых ножей убирают их недостаток (тупость), но оставляют лучшее (ржавчину, которая легко может попасть в рану).

Что мне оставалось делать? Я будто одна говорила о ёбанном айсберге, но никто меня не слышал. Да, стоило кричать. Стоило бить людей, может, тогда все было по другому. или нет.

Но у меня есть случай, когда я была, так скажем, играющим оркестром на борту корабля. Так было с *. Мы общаемся. Когда видимся - пьем. Больше нам делать вместе нам нечего. Разная жизнь, разное мировоззрение. Все разное. Мы не общаемся как раньше. Мы не общаемся.

И, если ситуация с ББ начало с точно такого же конца, то зачем мне это? Я лучше сделаю разрыв, чем превращу яркие моменты нашего общения в бессмысленно-серые гравюры.

Самое веселое, я получаю от этого удовольствие! Да-да, я, блядь, получаю небывалое удовольствие от социального самоубийства.

Боль - моя давняя подруга, с ней я никогда не заскучаю. В наших отношениях не поставить точку. Но даже она не ощущается в полной мере. Боль, как одеяло, укрывает и накрывает, но мне слишком мягко; эмоции словно решили спрятаться и скрыться. Или я насильно заставила их уйти в глубь меня.

Есть ощущение, что ёбнет и ёбнет нехило.

Можно сравнить с зажигалкой с закончившимся газом. Пш. Пш. Мне все ещё не заплакать. Даже на едине с собой. Пару раз прослезилась, но дальше никак. Один раз беззвучно кричала. Но никих слез. Господи, не заправляй меня.

Я чувствую себя симулянтом. Когда рыдала Н. (ебтвоюматьпошелнахуйП), мне кажется, я говорила что-то приторно-мотивирующее; что-то про то, что мы семья, что мы вместе. Я говорила это и думала, что никто не поверит в такое. У меня же никогда не было полноценной семьи. Откуда мне знать, что такое семья? Конечно, словарное значение я знаю. Логический аппарат у меня неплохо развит. Но мне не понять.

Им нужен был человек, который подставит плечо, сможет выслушать. Это я умею, это я делаю с раннего возраста. Но кто-нибудь слышит меня? Слушает? Я не могу говорить прямо, я шут, но что поделать? Неужели мои метафоры настолько сложны?..

Я давила на их эмоции, логически их просчитывая. Мои эмоции под стражей, помните? Приговорены к казни.

У меня тогда слегка намогли глаза. Но отчего? не знаю. От себя самой, наверное.

В общем, не знаю, что делать. Поэтому режу руки. Нож не острый. По идее, нужной пойти в магаз за новым… Но как я вспомню погоду. Эти таянья снегов, кругом слякоть, массы снего-грязевых остатков… Может, завтра?

Звучит как мой девиз.

дорогие мои, любимые
я вот что хочу до Вас донести;

в наше тяжелое и непроестое время, люди привыкли всем пользоваться - и вы, вероятнее, всего не исключение. НО, есть огромное но
никто не отменял правило этикета, морали хоть какой-то ! повторюсь! разума! и воспитания. Да, нам пришлось не выбирать где порой родиться, кем воспитываться, на чьих ошибках учиться. И вообще где- учиться. НО, ещё раз, да, но.

я не призываю вас молчать или говорить, ведь это дело каждого! ВОТ ИМЕННО -каждого. и точка. это право выбора, который у нас попытались отнять, ведь у каждого человека он был от рождения, с того самого момента, когда Вы произнасли первый крик и сделали первых вдох. Ведь глоток свежего воздуха, иногда возрождает и приводит в чувства. согласны?)
соу, так вот, я просто хочу вас попросить-если у Вас кто-то или что-то отняли это право-попытайтесь. я не говорю что получится и вообще сразу, но сделайте что-то ради себя. для -себя. Попытайтесь -вернуть это право и может жизнь заиграет новыми цветами ? Почему нет?
у нас гремит гром и кажется будет гроза и я пишу этот пост, о том что в моей душе.
я призываю вас, не бояться. никогда.
я призываю вас отвоевать что-либо у этого дерьмого мира. да-да !)
и даже если не срослось тут и там, не получилось, не вышло. НУ И ЧТО?! просто задумайтесь над этим И ЧТО? всего то

молчание не признак солидарости или этикета и наоборот. ! ! ! ! ! ! ! !) !

и если у вас украли- вы тоже можете красть. кто понял, тот понял суть.мир несправедливо обошелся с миллионами людей, но это не мешает каждый день дуть ветру, каждый день цвести деревьям, и каждый чертов день- вставать вновь Солнцу
вы тоже можете, и я - тоже - могу. !.

не бойтесь ставить людей на своё место, !если вас обидели или у Вас украли что-то ценное. да, вы не праведник чтобы кого-то СУДИТЬ, но поверьте, есть что-то выше нас… и я в это верю. к а ж д о м у воздаётся, просто постарайтесь иногда верить в это, быть может у вас станет на горсть проблем меньше. С любовью. .надеюсь впредь писать что-то подобное -мне это необходимо быть может….)

«Пока человек скрывает свои раны от других и молчит о них, он отделен от исцеления и отрицает его – не только для себя, но и для окружающих. Держаться с достоинством в любых обстоятельствах – значит чудовищным образом подавлять любовь. Это ведет к атрофии сердца и увечьям души». (с) Колин Типпинг «Радикальное прощение»

Мало кто знает, да и я сама уже подзабыла, что в начале июня прошлого года случился один поворотный для нас с мужем эпизод. Здесь я не рискнула его описывать сразу, слишком была напугана реальностью происходящего, хотела его подавить в сердце, а внезапно вспомнила его, когда не могла никак успокоиться на работе, думая об очередном скандале, разразившемся между матерью мужа и им самим на прошлой неделе в их телефонной переписке. Дед пожаловался ей, что муж его строит, считает, сколько съел сырников, сколько оставил нам, а она кинулась обвинять в таких грязных сообщениях своего сына, что тот объедает деда, что мы с ним живем на дедовых харчах и другая прочая клевета. Помнится, на просьбу сына приехать и приготовить котлеты деду, ее отцу, она ответила очень просто и прямолинейно: «Я не хочу, я не приеду, зачем мне это, не буду». Но тема сегодняшняя совсем не о поступках матери мужа. Она о моем совести, стыде, чувстве вины.

В разговоре с девочками из моего рабочего кабинета я упомнила, как, находясь на больничном в ожидании скорой выписки деда из поликлиники, я призналась мужу: «Я не знаю, как я буду жить с дедом, как ухаживать за ним». В голове, когда я это озвучила, пронеслись картины недавних трех месяцев, на протяжении которых я неизменно рассказывала психологу, как мне тяжело жить втроем, но при этом я не решаюсь собрать свои вещи и уехать от мужа, с которым на тот момент мы не состояли в зарегистрированных отношениях. Он на мое честное сообщение ответил: «Тогда собирай вещи, я помогу тебе их перевезти на твою квартиру». Я кивнула и достала свою сумку. Он ушел в другую комнату. Повисло гнетущее молчание. Свои вещи я забирала с полок с внезапной тяжестью в груди, отчетливо чувствуя, что мое решение ему не понравилось, словно бы я не оправдала его надежд. Да, тогда я ощущала явственно, что внутри просыпается та самая совесть, которая, прежде всего, говорит о чувстве вины перед другими за себя, свои поступки. С психологом о вине и стыде главные занятия прошли чуть позже, когда я, столкнувшись на работе с заданием провести инвентаризацию библиотеки, должна была просчитать ВРУЧНУЮ количество книг на ВСЕМ школьном складе, да еще и успеть за неделю до отпуска заведующей библиотеки, рыдала в голос и утопала в слезах из-за страха ошибиться и не справиться с задачей, как того ожидали от меня, как мне казалось, как я была уверена, директор и главный бухгалтер. После тех нескольких занятий, а также рабочих дней, за которые я почти успела просчитать нужное, до меня снизошло озарение, что нет смысла гнаться за уходящим паровозом там, где мне нужно свое движение, на которое способна я исходя из своих сил и возможностей. Возвращаясь к вещам, сумкам и моему гипотетическому переезду: муж, отсидевшись наедине с собой, внезапно вернулся ко мне в комнату и заявил с вызовом: «Ты понимаешь, что это означает расставание?» Я, в своей голове предполагая, что мы вполне могли бы встречаться вечерами, да, пусть практически после года проживания вместе, спокойно ответила: «Ну почему вдруг? Можно же видеться». Он мне возразил, пояснив: «Нет, ты же видишь, сколько я работаю, возвращаюсь домой в 9-10 вечера, у меня не будет сил на встречи, и приезжать к тебе по выходным как в гости мне не позволит гордость после всех прожитых вместе дней. Не бросай меня в такой сложный период». Голова моя мгновенно, за какие-то миллисекунды, прикинула все им сказанное, и я едва ощутила, как кивнула. Я осталась.

Девочкам по кабинету после описанного резюмировала: «Получается, я готова пожертвовать собой и своими силами больше, чем он? Может, все-таки стоило уже тогда дособирать свою сумку и уехать навсегда?» Одна из них обобщила сразу: «Женщины всегда больше готовы жертвовать ради мужчин». Теперь же я, особенно после моих еженедельных косяков на работе – не то назначение платежа в поручении, отправка ежемесячного платежа на сумму почти в 500 тысяч по счету без физического наличия договора (ну да, вот так я автоматически выполняю команды главбуха, когда она говорит мне отправить тот или иной платеж, хотя все остальные я делала, имея перед собой и договор, и счет, дабы удостовериться в реквизитах), безразличие к отсутствию ответа налоговой накануне последней даты приема по ТКС на отправленные нами еще в 20-х числах марта формы годовой бухгалтерской отчетности в ИФНС, и еще многое другое, на что у меня напрочь отключается внимание и возможное предположение, к чему приведут те или иные мои действия, - я стала ощущать, что у меня даже внутри нет больше того прежнего стремления быть хорошей, держать марку, лицо во что бы то ни стало в чужих глазах. Я была ошибочно уверена, что только такой меня полюбят и примут. Раньше – и год, и два назад, и всю прошлую жизнь до – столько энергии тратила, чтобы меня считали за свою, бросала все силы ради чужого, забивала на собственные интересы, лишь бы перед другими выглядеть «беленько». Но нет. Это ужасно истощает. Теперь учусь принимать себя и в особенности свои ошибки, если приходится сталкиваться с чужим недовольством ими и, разумеется, мной. Ранее, в года 24-26 я даже предположить не могла, что стану так ошибаться, поскольку я всегда была внимательна, осмотрительна, но при этом ужасно тревожна, беспокойна и в ожидании подвоха, что случится что-нибудь похуже.

З.Ы. Разумеется, с тем договором по ежемесячному платежу в полляма все решилось следующим утром, как обнаружилась та утеря. Здесь тоже есть вопрос к ответственному за заключение договора, а также и к главбуху, которая надеется на нас с расчетчиком, а по факту проверяет нашу работу только тогда, когда петух клюнет в одно место. Руководитель с моего предыдущего рабочего места вообще контролировала все, и мы всегда знали, что "Большой Брат" следит за нами. Здесь же ситуация абсолютно противоположная, просто с ног на больную голову

Две ночи без нормального сна в трясущемся плацкарте поезда, боль в спине от слишком тяжелой нагрузки, сломанная зарядка, стертые в кровь ноги, холод, пробирающий до костей, потраченные последние деньги и вред страдающему желудку - цена, которую я заплатила, чтобы понять, что больше этого человека рядом я видеть не хочу. Очень четко сформировалось определение дружбы: это когда человек, который по натуре эгоист, ставит тебя на первое место. Я никогда не называла ее своей подругой, хоть мы и общаемся 5 лет, я стала свидетелем на ее свадьбе и именно обо мне она вспоминает в первую очередь, когда что-то случается. Я многое принимаю и понимаю, стараюсь обеспечить ее максимальной поддержкой и соглашаюсь на встречи/поездки, даже когда не хочется. Я не называю ее своим другом, но ставлю ее проблемы, мысли и события приоритетней своих. В ответ же получаю ничего. Тишину. Отстраненный незаинтересованный взгляд. Молчание, которое бьет куда сильнее слов.

Вчера, когда вокруг летали чайки, а Г. их кормила хлебом, для меня все стало понятно. Эта наша последняя поездка. А может и встреча. Все мои планы в одно мгновенье рухнули. Закидываю рюкзак на плечи, что весит килограмм 10, понимая, что зря я столько всего взяла - ничего не получится. Но если это та цена, то окей, я заплачу.

— О чем вы разговариваете?
— Если мы не говорим о ее личной жизни, то не говорим ни о чем.

Из-за нее меня стал раздражать Львов. С Одессой подобное я не позволю проделать. Но что важнее - не позволю больше обращаться так с собой.
Сейчас я дома, жутко устала как физически, так и морально. Переоделась в кигуруми и собираюсь целый день валяться в кровати и пересмотреть в третий раз 7 сезон smtm.

знаю, ты заберешь всё без остатка. заберешь всё своё и моё, вырвав с корнем, оставив огромную яму. заполнишь её молчанием, мне не дождаться весны, никакой больше новой жизни. ты забрала всё своё и моё.

Учусь тому, что если организм даёт сбой, то к этому нужно прислушиваться, а не заниматься самобичеванием.

Вчера весь день было пассивно-агрессивное настроение, поругалась даже с одним человеком, хот я уже давно этого не делала. Кстати, да, ощущение было такое, будто я испачкалась в своей агрессии. Как я раньше так жила ? Последние полгода у меня позиция: "Уверенное молчание выглядит гораздо достойнее". А вчера всё пошло как-то не так. На тренировке плохо себя чувствовала. Сегодня проспала всё, что можно было проспать. И с одной стороны, жаль, что ничего полезного не сделала, а с другой - надо выдохнуть. Надо было проспать, надо спокойно выпить кофе и почитать книгу, надо доразбирать свой шкаф, найти положительную энергию где-то в себе перед встречей с МЧ, продолжить изучать тему по своей специальности и разобраться в своих записях. Да, день идёт не так, как я планировала, но раз организм кричит о том, что надо что-то поменять, значит так и буду делать. Потому что есть разница между стандартной ленью и тем, что я описала выше. Надеюсь, что я не перепутала :)

Нашла письмо в ежедневники за прошлый год. Прочитала, вздрогнула, оделась ушла курить, воздух как-то отревзляет. Когда нам запретили общаться, я писала ему письма, писала о чувствах, переживаниях, слова поддержки и говорила что люблю. Я не врала.
Растование с ним и его остуствие да и вся ситуация в который мы стали заложниками выбивало из колеи, я до победного надеялась на другой исход. Внутри была надежда, что мы пройдя через это и будем больше ценить друг друга, наивно не так ли?
Я всегда говорю, то что чувствую, думаю, за это он часто говорил, что я живу в розовых очках и немного истерична.
Но речь сейчас не об этом, за все время наших отношений я не разу ему не соврала (по себе людей не судят), я не изменяла (обожаю секретуток), я не позволяла себе неуважительно относится к нему (кофе с внеочередными девочками или "родственные армянские" связи), я не оскорбляла никогда твою семью (у сестры достаточно острый язык) молчание золото, я не уходила никогда сама (чаще всего собирание вещей и ссылка к ба была вынужденной мерой), я не говорила, того, что не могла бы сделать (предложение, которое сорвалось в феврале из-за меня же было грамотной многоходовочкой), я не играла твоими чувствами (я и без того знаю что с матерью у нас есть общие черты, эй мы родственники так то), я не позволяла себе опускаться до такого рода оскорблений (это было низко даже для тебя), я не манипулировала тобой (это всегда было умелое оружие в твоих руках), меня не прикрывали мои друзья (закрытая дверь, ужин с другом и так до…..) мне просто нечего было скрывать. Чувство после всего прочитанного как будто в дерьме искупалась, ой я же девочка. Но подругому я просто не опишу, то что я испытала в тот момент. Я не стала оправдываться (кстати и не сказала ничего не потому что сказать нечего было) просто понимала, что ты сказал все потому что хотел сделать больно, и у тебя это получилось. Знаешь почему? Потому что кроме тбея больше нет людей которые бы знали мои слабое места, потому что ты один из немногих людейй, чье мнение явсегда ставила на первое место, и ты знал что я услышу тебя, что все сказанное будет еще долго хранится в моей голове. Но знал ли ты, что после всего сказанно, я не смогу тебя простить? Понимал ли, что после всех слов назад пути уже не будет? приходило ли тебе в голову, что все что было между нами можно так легко разрушить? На следующий день, ты попросил тебе больше не писат и извинился, за неделю до этого ты со мной расстался, за несколько месяцев до этого ты сказал, что между нами ничего не будет, еще отматать пару месяцев и мы вспомним еще одно растование, а помнишь последню встречу где ты сказал, что не придешь ко мне, и что ничего не обещал и ничего не должен, а ноябрь? Ты помнишь как я приезжала к тебе, мы спали вместе и потом ты опять говорил, что вот-вот настанет день и мы разойдемся? Ты все это помнишь? Ты помнишь что после 4 апреля я с твердым намереньем убеждала тебя изо дня в день что я буду с тобой, что я не уйду и шла до кона, ругалась, истерила, плакала, просила, обижалась, ты же знаешь почему это все было? Ты же знаешь, что все это время ты осознанно ставил меня на место и просил понять, что скоро все закончится, что не будет этого мы, что неково будет ждать… Хоть раз один единственный раз поставь себя на мое место и услыш, то что я пытаюсь сказать. Что с твоим уходом мой мир рухнул, и кадый раз я цыплялась за любую надежду что мы будем вместе. И каждый раз свет выключали и оставляли меня в темноте. Разве я заслжила всех тех слов, разве я действительно все то что ты описал? Разве ты любил? Нт, это была любовь к кому угодно но только не ко мне. Человек, который так яро отстаивает свою позицию честного, справедливого и любишего человека никогда слышишь, никогда не доведет до состояния в котором я сейчас прибываю, и возможно тебе в тысячу раз хуже сейчас чем мне, но разница между нами есть, ты сам сделал такой выбор и ты самостоятельно выбрал такой путь а я оказалась заложниокм этой ситуацию потому что любила тебя и доверяла тебя. Я ниразу за все это врмя не отказалась от тебя, я боролась, защищала, отстаивала, не нас, скорее тебя и право быть с тобой.

Прошло три месяца с прошлого поста на вьюи (прошел и мой испытательный срок на работе, символично) и тут я решила, что нужно что-то да сказать, вылить все то, что накопилось внутри для себя в будущем. Не знаю, помогает ли это, или я просто в это верю - но анализ прошлого может помочь в будущем, хм)

Прошедшие месяцы были достаточно хорошими, потому что были спокойными - рутина, но она оказалась комфортной, хоть я и ждала перемен, знала, что без этого не бывает.

Только я привыкла к работе, только начала получать удовольствие от происходящего и даже стала ловить себя на мысли, что выходные не приносят мне каких то эмоций (о боже мой, что за режим трудоголика), как у нас случились некоторые перемены, в связи с чем весь наш отдел переехал с 15 этажа на 11. Из-за, казалось бы, банального действия и произошло много неприятных моментов с коллегами, и мое вновь появившееся нежелание находится на работе. Не знаю, стоит ли мне просто опять привыкнуть к окружающему, или так и будет теперь всегда - но сейчас слово работа равна слову боль. Ничего удивительного и нового, скажите вы, и окажитесь правы.

В 18 году, как я писала, мы перестали общаться с одной из близких подруг, и я уже даже смирилась с этой мыслью, но тут в самом начале 19 аналогичная ситуация происходит с другом. Точнее, в 19 просто пришло осознание этого, будь я более умной и менее влюбленной - все бы произошло еще в 18 и к сегодняшнему дню оставило бы только небольшой след в моей жизни. Но, наплевав на некоторые очевидные вещи - я пыталась верить и ждать, хотя все заранее было безнадежным. Никаких объяснений тебе, ничего - просто молчание и игнорирование. Несколько действительно глупых по-детски действий с его стороны, основанных на обиде, и ненависть, появившаяся и крепко основавшаяся - с моей.

Больше мне и сказать то нечего. Вернулась прошлая Ира, которая грусть заедает книгами и фильмами, и больше ничего. Паршиво.

Бывают дни, когда опустишь руки,

И нет ни слов, ни музыки, ни сил.

В такие дни я был с собой в разлуке

И никого помочь мне не просил.

И я хотел идти куда попало,

Закрыть свой дом и не найти ключа.

Но верил я - не все еще пропало,

Пока не меркнет свет, пока горит свеча.

Но верил я - не все еще пропало,

Пока не меркнет свет, пока горит свеча.

И спеть меня никто не мог заставить,

Молчание - начало всех начал.

Но если плечи песней мне расправить -

Как трудно будет сделать так, чтоб я молчал.

• В моей жизни есть я, не более. В моей жизни есть мечты, планы, мысли, чувства, искренность. Но не вы! Вас там нет…И как же вы смеете вторгаться в нее и разводить там пламя из маленьких щепок своего достоинства? Правда ведь?

• Я чудесна и чувства мои чудесны. Что в самом деле может быть лучше ощущения любить/дружить с человеком, который подлинно поверит в ваши силы и нужность. Бывает такое что я могу быть груба, ужасна, противна и мерзка, но что же сделало меня такой? ВАШИ чувства, ВАШЕ отношение. Моя глупость лишь в том, что я позволила вам вторгаться в мой, по истене в прошлом, светлый мир. Мне стало неприятно даже то, что ко мне относятся с искренней любовью и наивностью дети. Как например моя сестра, которая, каждый раз, перед сном меня целует, а я отвечаю ей пустым молчанием и злобностью. А почему? Вы никогда себя же не спрашивали, почему такое происходит с нами. Я отвечу лишь то, что вы испортили себе свой мир и продолжаете портить его другим, счастливым и без того занятым людям!

Пальцы переплетаются, минуты превращаются в вечность, а твоё молчание пронизывает моё сердце, вышивает крестиком узоры и забывает сделать узел.
Ты зашиваешь мои сомнения красной ниткой, заплетаешь в волосы магнолию, а она засыхает. И я не знаю, что мне делать, ведь все цветы в моей голове без тебя завяли, а нитки, которыми ты так старательно зашивал раны, распускаются. Порезы снова кровоточат, но с ещё большей силой, чем прежде, ты стараешься всё исправить (или мне кажется?), протягиваешь воду вместо спирта.
Наверное ты ошибся случайно, вода смоет кровь, но стекать тонкими ручейками она будет ещё очень долго.
Не знаю, остановится ли вообще,
но ты ведь не знал.

Пока орошала колени горючей слезою, думала:
почему для меня так важно чье-то одобрение?
почему мне непременно нужно спрашивать кого-то извне о том, умна ли я, хороша ли, интересно ли со мной и пр.?
почему каждое "нет", мимолетное шутливое замечание или даже молчание мигом отзываются во мне сигналом о нелюбви и о моей коренной нехорошести?
почему мне все мало внимания и любви? и сколько мне нужно?
почему я чувствую себя хорошей и любимой только, когда ко мне льнут открыто и проявляют чувства?

На самом деле, это все крупные звоночки о том, что самооценочка просила: "похороните меня за плинтусом", иначе чем объяснить?
Я, честно говоря, думала, что делаю хоть какие-то успехи в этом отношении, иду вперед там, прорабатываю, меняюсь, но сейчас отчетливо ощущаю откат назад. В чем причина? Стоило бы знать. Что с этим делать? Тоже. Мне слишком сильно охота все сделать правильно, чтобы жизнь текла гладко, чтобы я умница и красавица, а вокруг бабочки и солнечный свет, потому что когда чего-то из этого нет, мир блекнет, я гасну, и "мне в петлю лезть".

Как выстроить внутри себя это гармоничное королевство, с твердым остовом, которое не поколеблет слабый ветерок неуверенности и страха? Я кучу всего знаю в теории, но как на себя напялить этот костюмчик?

P.S. даже в дурацком названии этого текста я себя подколола и обесценила! да бля!

shots fired - hidden citizens

-Что ты хочешь?
-Тебя.

Вы когда-нибудь скучали по моментам, которых не было ? По Вашим встречам, которые так и не состоялись, словам, которые Вы так и не успели или не решились сказать друг другу?.. То ли боясь быть непонятыми, то ли опасаясь не взаимности. Вам когда-нибудь не хватало тех праздников, которые Вы могли бы провести вместе? Тех воспоминаний, которые Вам так и не удалось создать? Тех откровений, которыми так и не удалось поделиться? Мне очень этого всего не хватает, и я мучаю себя ими изо дня в день, внушая себе вновь и вновь мысль о том, что такого больше не будет со мной. Чего-то настолько сильного и настолько прекрасного. Глупо? Конечно. Но это было нечто большее для меня, чем просто "интрижка".
Этот человек за такой короткий срок стал мне действительно важным и дорогим. Каких-то четыре месяца перевернули все то, что я знала о самой себе до него и о своих собственных чувствах. До встречи с ним я не знала, что могу столько всего почувствовать и ощутить. Что могу быть такой активной и почти не спать, выжидая одного его он-лайна. Или просыпаться посреди ночи, встречая его в своей квартире, которая без него в миг пустела, будто я никогда в ней и не находилась одна, и я ощущала себя не в своей тарелке. Я не думала, что могу заслушиваться его голосовыми сообщениями весь день, просто прокручивая одно за другим снова и снова, наслаждаясь его голосом, от которого просто с ума сходила. Впервые один голос заставлял мой мозг отключиться. Впервые я не спорила, а покорно повиновалась и слушалась даже в мелочах, как истинная девочка своего мужчины, следуя за ним, куда бы он ни повел. Я не знала, что могу быть такой уязвимой снова.
Я обещала себе больше никого не подпускать так близко. Настолько близко. Но в итоге подпустила, не показывая это, и сама не заметила, насколько сильно привязалась. Не показывая свою слабость ему . И именно это сыграло со мной злую шутку. Я не говорила ему всех тех прекрасных и пугающих вещей, что роились в моей голове каждый день; я старалась не надоедать ему, и пропадала из его жизни на пару дней; я не выносила ему мозг ревностью, которая сжигала меня изнутри, стоило ему упомянуть какую-то девочку; я все переживала в себе, а он сделал вывод, что я не так уж в нем и нуждаюсь. Что он не так уж и важен для меня . Сделал вывод, и сам себя оттолкнул от меня, даже не дав шанса "оправдаться" или доказать мое отношение к нему. Уже было слишком поздно для этого. Для нас обоих. Оба гордые. И оба свободные.
Но что у меня не отнять, так это чудесные воспоминания о человеке, который за все время не сделал мне ничего плохого, а лишь привнес множество положительных эмоций. Он дал мне столько чувств, сколько я не в силах была принять. На протяжении всего этого времени я смотрела на него снизу вверх, понимая, что впервые встречаюсь не с парнем, а с МУЖЧИНОЙ ! Не веря своим глазам, что ко мне кто-то может так относиться. С таким трепетом и заботой; жесткостью, когда это того требовало; пониманием, когда я просила оставить меня.. Еще ни в одних глазах я не видела такого спектра эмоций ко мне. Такой нужды во мне. Такой заинтересованности.
Как же прекрасно ощущать, когда все только начинается. Замечали? Эти первые взгляды, неловкие милые движения, нерешительность в действиях.. Когда он пытается казаться лучше, чем есть, делая все, лишь бы ты позволила поцеловать себя в щеку. Или чтобы ты поцеловала в щеку его. У меня такое было. Я никогда не забуду первое свидание.. Ни одно из них, на самом деле. Когда он не мог удержаться, чтобы не взять меня за руку. Когда шел по улице и мог ни с того ни с сего поцеловать меня в щеку, или поцеловать мою руку, просто потому, что ему так захотелось. Я не забуду того, что он первый , кому я позволила проводить себя до подъезда, тем самым показывая, где я живу. Я никогда не забуду все те часы, которые мы проводили за разговорами в кафе. Я никогда не забуду своего страха, когда смотрела в его глаза и понимала, что я влипла.

—Мне страшно.
-Почему?
-От того, что я чувствую к тебе.

А он лишь крепче обнимал меня. Говорил, что рядом, и что мне не стоит бояться. Что это будет лишь на пользу для "нас", а я отшучивалась. Подпустив его к себе, не подпуская . Продолжая не озвучивать свою нужду в нем. Я никогда не забуду, как шутливо попыталась устроить ему "сцену" в парке, а он лишь закинул меня себе на плечо и переставил в другую сторону, чтобы я не мешала людям ходить по тропинке. Я никогда не забуду, как мы до часу ночи прогуляли в парке, не желая расставаться друг с другом, наплевав, что утром рано на работу. Никогда не забуду, что он проспал ту встречу и опоздал на час, коря себя за это, а я лишь шутливо подначивала его. Не забуду, как прохожий попросил сигарету, а я просто выдернула ее у него изо рта и вручила незнакомцу, сама удивляясь, почему только с ним я становилась таким ребенком. Мне стоило больших усилий тогда вызвать такси и заставить себя сесть в него. Как же трудно было отстраниться от него. И стоило мне сесть в машину, как я получила тут же голосовое сообщение:

—Как же мне трудно отпускать тебя каждый раз. Капец как трудно . Ты не представляешь, на сколько трудно .

Я никогда не забуду тех ночей, что не спала и вздрагивала от каждого входящего сообщения, надеясь получить одно его "я еду". А когда он приезжал, все будто становилось на свои места. Все будто и должно было так быть. Будто он всегда и ждал меня дома с работы, чтобы я услышала лишь одно заветное " моя " перед своим именем. Не забуду, как дурачилась, отбирая его кепку и прыгая вокруг него, смеша и наслаждаясь его улыбкой. Не забуду, как он в миг стал серьезным и преодолел несколько шагов за миг, а затем поцеловал меня. Так нежно и с такой серьезностью. Но ему я этого не показывала, стараясь быть "сильной", не понимая, что игра уже проиграна. Я всегда буду помнить, как он приехал под утро и в порыве ревности начал читать весь мой телефон, а я… Просто улыбалась, понимая, что я дорога этому человеку. Была дорога, по крайней мере, в тот момент. Я никогда не забуду его фразы, которыми продолжаю говорить спустя четыре месяца. Я не забуду его взгляд на меня, который я замечала лишь боковым зрением, когда мы стояли на балконе, и я наслаждалась звездами. Я никогда не забуду его:

— Я знаю, ты знаешь, что красивая.

— Я не хочу терять тебя из своей жизни, что бы ни случилось .

— Зачем я тебе такой? Бесперспективный.

—Я ненавижу, когда меня даже в шутку называют ребенком.
-Ты не ребенок. Ты - мужчина . Мой мужчина.

И как он уткнулся мне в плечо и крепко обнял после этой фразы. Не забуду, как заботливо он укрывал меня пледом. Или как притягивал к себе даже сквозь сон. Не забуду, что первое, что он делал с утра - целовал меня, будто бы это было ему важнее воздуха. Не забуду …
Я никогда не забуду свое последнее" люблю" тебе . Когда мне было так сложно выдавить из себя эти слова, потому что в прошлый раз мне сделали чертовски больно, но я все же набралась духу… Пусть и поздно (пожалуй слишком поздно), но сказала:

—Мне нужно тебе что-то сказать.
-Что?
- Я..
- Не надо.
- Я должна ! Я тебя..
- Ян, прошу..
- Я тебя люблю.

И твое молчание в ответ. Это не было концом для " нас ". Нет. Он был гораздо раньше, и.. Я вечно с опозданием осознаю, насколько сильно мне дорог человек. И сколько бы времени врозь не прошло, всегда больно слышать это жестокое "все кончено". Понимать, что ты упустила что-то такое важное и ценное в своей жизни из-за каких-то своих психологических травм. Я не забуду и то, как, осознавая, что мы видимся в последний раз, я почувствовала, как слезы начинают жечь мне глаза. Как я постаралась уйти, но ты меня остановил , и я впервые заплакала при тебе . Я не забуду твое:

-Близкие люди и должны быть рядом в такие моменты, чтобы поддержать.

И мое молчаливое согласие, после фразы о том, что я привыкла в такие моменты находиться одна. Но тебе я готова была позволить это. Тебе я сказала куда более сложную фразу для меня, чем даже фраза "люблю". Я сказала тебе:

-Я тебе доверяю, Паша.

Но после ты ушел. Осознав, что наигрался? Или же просто поняв, что эта девочка теперь полностью в твоей власти, ведь правда любит? Или же я была для тебя просто очередным именем в блокноте? Конечно, мне хотелось бы думать по-другому. Мне хотелось бы верить, что это еще не завершение всей истории, ведь вспоминая все это, я влюбляюсь заново в каждый момент. Но с огромной тяжестью стоит признать, что, несмотря на все прекрасные и насыщенные моменты вместе, - это не была история любви для нас обоих . Ты принял решение для себя, а я все еще стараюсь отвыкнуть от воспоминаний. Каждый день повторяя себе перед зеркалом, что "я готова впустить в свою жизнь кого-то нового", я на каждого продолжаю вешаю ярлык " это не ты ". В каждом новом знакомом судорожно ищу тебя , твои черты или фразы и.. В каждом твоем взгляде пытаюсь разглядеть, что тебе не все равно. Что ты сожалеешь, что отпустил, но..
Ты сделал для меня 2018-ый год особенным. Я правда была счастлива все время, находясь с тобой. Я была уверена, что не способна быть такой счастливой больше с кем-то, но ты все изменил . Я знаю, что еще способна любить, и что это чувство сильно во мне. Этот год, благодаря тебе, стал одним из самых ярких для меня. Но мне придется оставить все это в старом году. Я ДОЛЖНА оставить ТЕБЯ в 2018-ом году, чтобы впустить в свою жизнь что-то новое . Чтобы впустить в свое сердце кого-то, кто захочет остаться в нем. И кто будет бороться за это место. Я благодарна тебе, П . Но мне придется тебя отпустить. Вместе со всеми этими прекрасными чувствами. Но я не забуду ..

-Что еще ты хочешь?
-Тебя.

У меня было больше недели чтобы понять и разобраться, что пошло не так и что я чуть не натворила в прошлый четверг. Меня больше интересовало, как я дошла до этого состояния, что сподвигло. Ведь это я чуть ли не смеялась над самоубийцами, точнее я не понимала их. Я всегда думала, что никто не стоит таких жертв, ведь на кону твоя собственная жизнь. Это очень серьёзный шаг, другой попытки может и не быть.

В первые дня три до меня как то и не доходило о совершенном поступке, меня больше даже злило, что мне помешали, не дали закончить начатое.

Пятница была обычной, тихой как всегда. С работы пришла, море кофе, много никотина. Я люблю сидеть в темноте, не включая света в квартире, точнее я так привыкла в последний месяц. Телевизор я и так принципиально лет 16 не смотрю, играть нет желания, хотя меня всегда только это и выручало раньше. Под утро вырубило сидя, глядя в стену, глядя в темноту. Несколько часов сна. Измотана, но сплю очень мало, не идёт как то, там влавствует Таня, поэтому сплю мало.

Суббота никаких изменений не предполагала. Литрами кофе, много никотина, та же темнота, та же стена, уснуть сидя, устать ещё сильнее чем вчера. Часов в 6 вечера позвонил Игорь, сказал мне скучно, я один, приходи. Живу я рядом с ним. Так что уже через полчаса была у него. Знаете, я люблю после работы заезжать на часочек к Игорю. Я люблю с ним помолчать. Игорь жуткий молчун по природе, знаю его с детства, больше 20 лет, мой лучший друг. Помню, как в детстве, у меня ушло 2 года, только на то чтобы он наконец то со мной поздоровался. Он всегда был один, нахмуренный, всегда молчал. Мы жили в частном секторе, дома налеплены друг на друга, он был моим соседом, жил рядом. Я каждый день кричала ему привет, а он никогда не отвечал, только насупленно смотрел на меня, сквозь свои густые реснищи и бровищи. Сначала я даже обижалась на него, потом не понимала, ну что с ним не так? Почему он не говорит в ответ мне привет. Потом мама объясняла что судьба у него тяжёлая и если ты хочешь так сильно с ним подружиться, то не сдавайся. И я не сдавалась, я с терпением маньяка, изо дня в день упорно с ним здоровалась. И на второй год моих стараний он наконец то, поздоровался в ответ. Господи, я была такой счастливой, просто не описать. Потом ушло ещё год другой, чтобы он начал со мной разговаривать. Но это упорство, то терпение что я проявляла на его отрицание меня в его жизни, сейчас оно дало свои плоды. И Игорь мой лучший друг. Это он меня всеми правдами и неправдами перетащил сюда в Финляндию.

Так вот как я уже писала выше, я любила приходить к Игорю на часочек. Весь наш диалог, происходил в дверях. Открыл, сказал привет и пошёл на кухню. Я в ответ тоже привет и пошла за ним. Игорь классно готовит и я люблю наблюдать как он молча колдует над очередным шедевром. Часовое молчание пока он готовит, потом максимум "Будешь есть?", моё "да". Либо когда он не готовит, мы просто сидим на кухне, каждый чего то в своём телефоне. Он пытался меня подсадить на игру Клэш оф кланс, но мне больше понравилась Клэш рояль. Это финская компания, сейчас они выпустили новую игру, мы начали её одновременно с бэта версии. Сидим играем, он молча встаёт и я понимаю идём курить. Сидим на балконе, пускаем дым, каждый в своих мыслях. По его опущенным бровям или приподнятым, я понимаю как прошёл бой в игре. Где то через час, я встаю и говорю "Ну ладно пошла домой", в ответ "угу" (больше звуком, чем словом). Пошёл проводил до двери, сказали друг другу пока. И понимаете, это такая идеальная тишина, это такое комфортное молчание. С ним мне комфортно, просто молчать. И сразу вспоминается наше с Таней комфортное молчание, у неё дома, когда она играла, а я положила голову ей на живот и просто молча смотрела. Это было самое идеальное наше свидание.

И вот позвав меня к себе в субботу, я уже через полчаса была у него. Опять привет в дверях, молча на кухню, там он молча наливает мне виски с колой. Сидим, каждый думает о своём, молча пускаем дым на балконе. Меня унесло с первого бокала. Я не пила с моего день рождения, хотя вру, 25 октября я выпила бутылочку сладкого сидра, за маму, Дэна и Таню и даже купила букет ромашек, думая о том что Тане бы понравилось. Меня развезло уже с первого бокала, но я влила в себя и второй. И часов в 10 я сказала, я домой, мол хорошо посидели. Контрольное угу.

До дома я еле дошла, меня так штормило и мотыляло, будто я литр выпила. У моего соседа были гости, два его закадычных друга, я вообще раньше думала что они тут живут. Вот так случайно, я неожиданно оказалась в компании, у них был ящик пива и много бошек, ляпок и прочей дряни. Я пила кофе. Тут приперся ещё один тип, я его никогда не видела. Он пришёл с пробой. Сказал угощаю. И я проглотила целую лиловую. Было около 12 ночи.

В 4 утра меня рвало, чем то чёрным, неоднократно. Ближе к утру, я посмотрела в свой телефон и обнаружила что в районе 1 ночи от меня были пропущенные в вотсапе Нике. Я написала ей "мол прости, не помню зачем тебе звонила".

Оказалось всё интереснее, оказывается, я дозвонились до Ники в 1:30 и мы с ней разговаривали. Я рассказала ей, что пыталась покончить с собой и всё время повторяла как меня кроет на Таню. Ника сказала что я заперлась в туалете, ко мне стучались, я отвечала что всё норм, Ника перепуганная кто это там, я говорю парни, четверо, что за парни, сосед и его друзья. Ника сказала, что любую информацию пришлось силком выуживать из меня, про поезд, про то где я. Я ей говорила только что меня так кроет, так кроет на неё. Короче у меня была полная амнезия с 12 до 4. Помню проглотила лиловую, следующее что меня рвет и время 4 утра. Помню как всю ночь, жевала жвачку. Только на следующий день поняла, жвачки не было, я блять в мясо съела свои щёки и губы изнутри. Я два дня после этого не могла ртом шевелить, не говоря уже о том чтобы кушать, пить было невыносимо больно и вечный вкус крови.

Теперь Ника мне пишет и звонит каждый день, контролирует. Узнает что я и где. А я ей отвечаю "спасибо".

А потом, я увидела фотки на Таниной странице, у неё всё хорошо, она на море. Она так любит море. Я не выдержала и написала ей "Как скучаю, как тоскую по ней, что люблю". Да она естественно мне не ответила, но увидев, что она его прочитала и меня ещё не заблокировала, мне стало так легко, даже спокойно значительно на душе. Я написала ей, что буду иногда писать ей, не злоупотреблять, хотя бы раз в недельку, не важно о чём и что отвечать не обязательно, просто читай и не блокируй. Она прочитала и не заблокировала. И остаток недели прошёл в какой то давно забытой мной лёгкости. Она читала и это было важно, для меня важно. Спасибо Таня, спасибо, это как глоток свежего воздуха, в этом закрытом пространстве что я себя заперла. Спасибо.

Скажите, это нормально - постоянно сводить ВСЁ к мыслям о самоубийстве?

Из лабиринта моих мыслей после каждой проблемы, крупной неудачи, когда осознаёшь свою отстойность, беспомощность, отсутствие перспектив, выход всегда только один. Как бы я ни петляла, куда бы ни сворачивала, как бы ни старалась даже не заходить туда - вот он, тут как тут - светится зелёная табличка. Я всегда пытаюсь найти другое решение, утешить себя или логичными доводами вывести из этой пучины отчаяния, но другое решение не находится. Ничто не решает моих проблем, кроме

Когда потерпел тотальное фиаско на работе, на которую возлагал большие надежды, и уже месяц не можешь найти новую. Осознаёшь, что не умеешь НИЧЕГО, корки можно просто выкинуть в окно - какая от них польза? Осознаёшь, что если и найдёшь что-то, то это будет ноль перспектив, пожизненное рабство за 20к в месяц, ибо ничего большего ты недостойна.

Опять одна, расстались с парнем, потому что ему было скучно с тобой - и начинаешь замечать, что с тобой реально поговорить не о чем: никаких увлечений, никаких интересных знаний, даже работу теперь не обсудить, потому что её нет. Не нравится быть одной? (Никогда такого не было, и вот опять.) А с какого хуя кому-то захочется быть с такой, как ты, - скучной, бесперспективной, вечно грустной и погружённой в свои депрессивные мысли?

Не вижу смысла вообще жить: я как будто просто проматываю время. Скорее бы закончился день (сериалы - телепорт во времени, спасибо), вот бы поспать подольше (при этом засыпать как назло стало очень тяжело, валяюсь по 3 часа, прежде чем уснуть), в выходные можно пойти тусить с кем-нибудь и выпить (общение помогает отвлечься и опять же, быстрее промотать время, алкоголь приподнимает моё вялое настроение, после пары бутылок пива легче прорвать собственное молчание). И когда ты находишься вот в этом режиме промотки, когда не нужно делать ничего особенного, только повседневную рутину, - в голове пустота. Стоит случиться чему-то дискомфортному, неприятному, выбивающему из колеи - лабиринт снова выводит туда же.

Мне не больно, у меня просто не получается жить в этом мире. У меня ничего не получается.

На всякий случай: я не собираюсь сводить счёты с жизнью. Как бы я ни хотела, мой инстинкт самосохранения слишком силён, чтобы я сумела причинить себе вред.

Были ссоры.И я прекрасно понимал, что пока они есть, мы вместе.Потому что в них были хоть какие-то эмоции.Но вскоре и они стали исчезать.Мы перестали ссориться.Вернее, мы просто разговаривали о каких-то важных разногласиях точно так же, как если бы мы выбирали чай в магазине.
Эмоций больше не было.Мы не кричали друг на друга, хотя внутри меня всего разрывало, я хотел сказать многое, а на выходе получалось совершенно нелепое молчание, которое она принимала за равнодушие. Уверен, ей хотелось сказать мне не меньше, но обида давила, и каждый раз, когда я замечал слезинку на ее глазах, понимал: осталось совсем немного.
В глубине души я просил прощение за каждое обещание, которое дал, но не сдержал, за каждый момент, который мог бы быть рядом, но выбрал не ее.
За несколько дней до расставания был тот самый последний день, когда становится хорошо.Мы никогда не осознаем, что делаем что-то в последний раз.Просто становится хорошо.Было очень тепло, без упреков и обвинений.Приятные мелочи, объятия, улыбки.Как будто бы и не было всех этих лет, безжалостно разделяющих тот момент, когда мы впервые познакомились, и тех уставших нас в настоящем.
Вскоре все стало понятно.Последняя капля переполнила чашу.
— Прости, но больше так не может продолжаться.
Она ушла.Сперва пропал ее запах с футболок.Затем стали меркнуть и воспоминания.Каждый день какой-то кусочек прежде ярких моментов становился ненужным и отправлялся в самый дальний угол памяти, а оттуда исчезал безвозвратно.
Привычки, которые вырабатывались годами, стали пропадать примерно через 20 дней.Хотя поначалу было не по себе смотреть на вторую чашку только что приготовленного утреннего кофе.Это будто на несколько секунд возвращало в прошлое.Спустя еще несколько месяцев большая часть кинолент в голове оказалась стерта.Запах парфюма, голос, традиции.
Только вот цвет глаз.Его забыть не получилось.Человек не умирает, когда отношения заканчиваются.Нет, все это — романтика, навязанная кинематографом, где у главного героя есть одна любовь на всю жизнь.Ты можешь дышать, ходить в магазин, отдыхать с друзьями.
Когда она ушла, я не умер, потому что мог дышать, улыбаться и чувствовать.Просто чай стал не таким вкусным.А жаль..

за то время, что меня здесь не было (почти год), я немного научилась терпимости и сильно разучилась подбирать слова. не знаю, почему я сюда зашла и пишу, не знаю, буду ли писать дальше, не знаю, стану ли рассказывать обо всём, что произошло. по сути от событий не осталось уже ничего, а эмоции почти утихли, так что неизвестно, есть ли смысл.

а ещё боюсь, что с возвращением сюда вернусь в прежнее состояние, когда любая мелочь выводила из себя. за время отсутствия поняла, что здесь не самое благоприятное место для сохранения душевного равновесия. очень не хочется употреблять уже заебавшее слово "токсичность", но иначе не скажешь. к сожалению, я была частью этого и даже сейчас, пролистав ленту, понимаю, что на некоторые вещи (их очень мало, но они есть) по-прежнему не могу спокойно реагировать.

то, к чему я так долго шла и в чём пока не утвердилась окончательно, может рухнуть в один момент. а этот путь к какому-никакому спокойствию был довольно сложным, хотя выход был намного ближе, чем казалось. нужно было просто перестать кормить эти чувства, перестать их плодить, чтобы они утихли. конечно, мне далеко до всех блаженных и постигших дзен, но мне удаётся справиться со вспыльчивостью, нетерпимостью, не хочется беситься из-за каждой мелочи, которая меня по сути не касается, жаловаться на жизнь, захлёбываться желчью в попытках что-то доказать - просто жаль тратить на это силы.

пришлось очень долго жрать себя изнутри, чтобы понять, в чём проблема. чем больше этих эмоций ты выплёскиваешь, тем больше они в тебе разрастаются и это становится замкнутым кругом, состоящим из жалоб, нервов и злости. и этим молчанием мне удалось его разорвать, а возвращаться обратно очень не хочется.

но я немного соскучилась по этой привычке что-то писать и наверное поэтому я здесь. не знаю, с какой целью и надолго ли.

SILENTIUM! *

Молчи, скрывайся и таи

И чувства и мечты свои -

Пускай в душевной глубине

Встают и заходят оне

Безмолвно, как звезды в ночи, -

Любуйся ими - и молчи.

Как сердцу высказать себя?

Другому как понять тебя?

Поймёт ли он, чем ты живёшь?

Мысль изречённая есть ложь.

Взрывая, возмутишь ключи, -

Питайся ими - и молчи.

Лишь жить в себе самом умей -

Есть целый мир в душе твоей

Таинственно-волшебных дум;

Их оглушит наружный шум,

Дневные разгонят лучи, -

Внимай их пенью - и молчи!..

_______________

* Молчание! (лат.)

Ф.Тютчев✨

Привет, вьюи) как у тебя дела? Надеюсь, что хорошо, потому что у меня полный пиздец.

Сегодня я поняла окончательно, что нахрен я и не нужна Д. просто НАХРЕН НЕ НУЖНА!!! И ОТ ЭТОГО СУКА СТАНОВИТСЯ ОЧЕНЬ ОБИДНО!

Всё же было хорошо, всё же было прекрасно, почему нужно творить какую-то дичь? Почему всё происходит настолько ужасно, что я всё чаще и чаще задумываюсь над кое-чем. Смелости у меня не хватит, но эти мыслишки всё глубже и глубже проникают в мой разум. Как же сложно быть сильной, независимой и в то же время видеть, как твоя жизнь понемногу разрушается и сгорает в пепел, который развеется по воздуху и про него вскоре все забудут.

То, что делает Д. с каждым днём поражает меня всё больше и больше. Он с каждым днём превращается в мудака всё сильнее и сильнее. И сегодня он показал мне это в полной мере. Я не знаю, что делать, что думать в этой ситуации, что предпринимать и предпринимать ли вообще что-то. Как же я запуталась.

Мне кажется, всё происходит от непонимания. Д. не понимает, что я хочу ответов на вопросы, которые задавала ему, я хотела настроить наше общение на нужный лад, я хотела всё вернуть. Но раз Д. уже важнее новые знакомства и новые девушки, то тут я бессильна. Насильно мил не будешь. Не пишу ему, стараюсь не выдавать мою заинтересованность и нужду в нём. Стараюсь показаться сильной (извините, зарыдала сейчас, слёзы капают на клавиатуру). Сегодня вместо того чтобы нормально поздороваться, поинтересоваться, как у меня дела, он просто махнул мне головой и всё. И.ВСЁ. Как же стало обидно. Мы с тобой слушали музыку, Д., мне казалось это волшебным, казалось, что все тайны мира сохранены в нас обоих, а сегодня ты слушал нашу музыку уже с другой девушкой. Мы с тобой шутили, веселились совсем недавно, а уже сегодня прям у меня на глазах веселился уже с другой девушкой. Я мельком, Д., услышала, что уже другая девушка готова была петь с тобой, а ты бы играл на гитаре. Я верила в тебя, я верила тебе, мне казалось, что твоё участие в группе было нашей маленькой тайной, твоя музыка была маленькой тайной, а уже сегодня ты показывал свою музыку другой девушке. Д., ты же меня звал сам гулять, мы с тобой гуляли по городу только вдвоём, ты был заинтересован, а уже сегодня ты ушёл в другом направлении от меня с другой девушкой (не с той, кстати, с которой слушал музыку). Д., ты сегодня даже не сказал мне банального «Привет», хотя мне очень этого не хватало, мне нужно было услышать это простое слово (как же катятся слёзы, не вижу букв). Д., ты не подал мне сегодня руку при выходе из автобуса, хотя подал её другой девушке. Я нуждалась в этом, мне нужно было почувствовать тебя. Д., ты видел, что я осталась совсем одна под дождём, холодом, ты всё это прекрасно видел и знал, но ты всё равно ушёл с другой, не сказав мне даже ни слова. Ты даже возвращался с ней и шёл уже другим путём, ты видел меня, но ты ничего не сделал. Я с маленькой надеждой думала, что ты подойдёшь ко мне, улыбнёшься как всегда, я почувствую твой запах и тепло и мы поговорим с тобой. Но ты этого не сделал (простите, у меня уже истерика). Мы с тобой сегодня встретились взглядами, я тебе улыбнулась, а ты не произнёс ни слова, ты продолжил курить свою сигарету. Я заметила, что ты начал больше курить. Твоя «ёбаная зависимость» берёт над тобой верх. Ты рассказал мне многое из своей жизни, то, что не стоит больше никому знать. Я думала, что ты доверяешь мне. Я тебе говорила, что хотела бы, чтобы ты поздоровался со мной, что мне было грустно, что я этого не услышала раньше. Ты с иронией и неким издевательством в голосе здоровался на протяжении дня со мной. Это было неприятно слышать. Ты говорил, что всё будет хорошо, ты доказывал мне, что я красивая, целуя меня. Ты заходил за мной домой, показывая, что я важна тебе. Что случилось? Я сказала тебе, что возможно хотела бы иметь с тобой какие-то отношения. Я тебя обидела? Ты доказывал, что это очень хорошо, но тебе не нужны просто отношения. Может быть я готова была бы с тобой строить хорошие отношения. Теперь мы оба этого не узнаем.

Д., мне было невероятно приятно, когда ты пригласил меня в ресторан и сам нашёл меня в интернете. Я радовалась, когда ты желал мне доброго утра или спокойной ночи. Ты был заинтересован, я тебе нравилась.

Д., знаешь, что самое обидное во всём этом? Что наши секреты становятся уже не нашими с тобой. Ты распространяешь это на других девушек. Музыка, прогулки – это всё было нашим с тобой. А теперь ты даришь эти секреты другим девушкам. Что я сделала не так? Я всегда у тебя спрашивала, что я делаю не так, старалась быть идеальной для тебя, а ты говорил, что это неважно. Я хотела, чтобы всё было идеально. Чтобы у нас с тобой всё было хорошо. Но тот злополучный вечер всё перечеркнул. В тот вечер ты много кричал и ругал меня за то, что я была не идеальной для тебя. Я хотела тебя обнять тогда, но понимала, что нельзя, не стоит, потому что ты этого не хотел. Я уважала твои интересы, Д., я хотела, чтобы тебе всегда было комфортно со мной.

Д., я помню каждую частичку твоего тела. Я помню твои объятия и поцелуи, я помню каждое твоё слово и с какой манерой ты это говорил. Я помню, как тебе понравился мой чай, как ты его нахваливал, попросил вторую кружку и сказал, что у тебя прошла температура и спросил, не подмешала ли я чего туда. Я туда подмешала заботу. Заботу о дорогом мне человеке. Я помню, как ты гладил меня, и чёрт, это было превосходно, как ты гладил мои волосы. В тот момент я чувствовала себя нужной кому-то. И ты мне нужен был. Как же всё так поменялось? Что же я сделала такого плохого для тебя?

Д., я верю в тебя. Я всем сердцем считаю, что у тебя всё получится в жизни. Ты уедешь в Британию, как ты и хочешь, ты станешь рок-звездой, у тебя будет прекрасная семья, которой ты, к несчастью, не имел раньше. Я действительно переживала, когда ты рассказывал про своего отца и мать, бабушку. Я переживала за тебя, когда ты рассказывал о своих попытках покончить с собой. Мне так хотелось тебя пожалеть, но я чувствовала, что будет только хуже, если я попытаюсь обнять тебя.

Д., я хочу вернуть тот вечер и всё поменять. Я хочу быть весёлой, заботливой, уютной, чтобы мы снова с тобой гуляли, веселились и радовались тому, что мы есть у друг друга. Я тебе доверилась, рассказала многое из своей жизни. А то, что происходит сейчас, то, что ты делаешь с другими девушками у меня на глазах оскорбляет меня, обижает и морально подавляет. Твоё молчание и равнодушие убивает меня всё больше и больше с каждой секундой. Видимо, вам нравится меня мучать, молодой человек? - помнишь, когда я сказала тебе эту фразу?

Надеюсь, что я больше не пролью из-за тебя ни одной слезы, что больше не буду плакать из-за твоих поступков, не буду переживать из-за того, что не стала для тебя идеальной. Надеюсь, что я больше никогда не останусь одна под дождём и холодом, смотря на тебя, как ты уходишь от меня с другой девушкой. Надеюсь, что я больше не потерплю такого отвратительного отношения к себе, которого я точно не заслужила.

Спасибо, Д., что подарил мне несколько счастливых мгновений, спасибо, что ты стал первым, кого я поцеловала. Спасибо, что ты появился в моей жизни. Знай, что был просто восхитительным.

Одиночество давно не ощущалось настолько ярко и яростно. Быть в компании себя значит уничтожать себя мысленно. Спасаюсь одиночными вылазками во Львов. Город, который раньше встречал домашним спокойствием, а теперь отталкивает суетой и толпами людей, быстро шагающим в заданном направлении. Вынужденная трехчасовая поездка в электричке, что утром не щадит, а вечером вознаграждает эмоциями - Увэ, я так рада знакомству! Мне нужно почистить свой дом, рассортировать мысли, выбросить ненужное и оставить в прошлом не имеющее значение сегодня. Но "сегодня" потерянно, я рассекаю по волнам прошлого и будущего, теряя границы разумного. Если с прошлым все понятно (его не изменить, никак на него не повлиять - оно просто есть таковым), то будущее гораздо опаснее. Оно меня в такой страх загоняет, в такие неуверенность и сомнения, что я возвращаюсь ко своей лучшей подруге последних годов - апатии. И все рушится.

Артур регулярно ласково касается к руке с вопросом: "Эй, что-то случилось?", стоит мне погрузиться в молчание и рассуждения. Надеваю обратно улыбку и озорное настроение - не хочу больше личных разговоров, от них только хуже. Так что шутим дальше. Это уже вошло в рутину - смеяться, как можно громче, здороваться с отточенной улыбкой, заверять окружающих, что все отлично.

Мысли эти пустые и абсолютно напрасные. Ничего не решающее. Они умеют только кусать и умножать неуверенность в каждом решении. Сеют во мне злость и обиду. Их не сдержать. Звонок в обед - я становлюсь только холодней. Не знаю, почему после такого разговора он звонит еще раз, вечером, но я благодарна. Только сейчас, хаотично лавируя по городу, наблюдая за ровной половиной луны и слыша его смех - отпускает. Вся злость исчезает, а воздух наполняется легкостью.

Есть такие вечера, после которых не знаешь, как появляться утром понедельника на работе. Как вести себя с людьми, которые под действием алкоголя раскрыли все карты, из-за чего "как раньше" уже быть не может. Сначала шутки, затем шутки с намеками, дальше уже не до шуток, звучат открытые признания и легкая агрессия на услышанный ответ. Худшее, что он мог сделать в этой ситуации - поливать грязью того, кто мне дорог. Разумеется, он это сделал - я уже и не удивлена, все вокруг делают так же. Всплывают подробности с начала весны. Мне должно быть больно, ведь весь трепет той ночи он испоганил, наполнил омерзительными выдуманными подробностями, но ничего схожего я не испытываю. Просто хочу, чтобы этот вечер закончился, чтобы меня никто не трогал, не говорил ко мне, а уж тем более - не смотрел продолжительным взглядом, вкладывая туда чувство, на которое я ответить не могу.

Телефон отключен. Мне нужно подумать. Отрезаю себя от ночных звонков. Новые подробности должны ведь что-то изменить, но мне, грубо говоря, плевать. Я неосознанно простила все, что происходило тогда. Не могу понять, что происходит сейчас. Боюсь того, что может быть (или не быть) в будущем.

Мне охрененно стыдно. Стыдно за то, что я все еще думаю. Думаю про человека, который явно и неявно показал, что я некая вещь. И в принципе, ему плевать, против я или за, в процессе неких действий с его стороны. И чем дальше - тем больше я сомневаюсь в своих выводах, тем больше я его оправдываю. И это не есть здОрово и не есть здоровО. Странное чувство.

На самом деле всем этим своим молчанием он продолжает меня обесценивать. Впрочем, сила действия равна силе противодействия - законов физики никто не отменял.

Именно молчание, как ничто другое, помогает понять душу близкого человека, Если когда-нибудь меня спросят, с каким человеком я предпочту связать свою жизнь, то я искренне отвечу: не с тем, который умеет слушать, а с тем — кто умеет молчать рядом со мной.

Татьяна Устименко

Так странно, не смотря на то, что дома у меня была мама, которая и ужин приготовит, и полы помоет, а я могу придти и завалиться спать, жизнь с ним, где хозяйство перешло в мои руки, не напрягает. В смысле, будто это как-то заложено во мне, что стирать носки и проводить вечер у плиты, вместо валяния в кровати, совершенно не доставляет дискомфорта и не должно.

Я чувствую себя чудесно, заботясь о своем голубоглазом и наглаживая ему брючки с утра, вместо того, чтобы поспать лишние 20 минут или потупить у зеркала.

Есть, конечно, проблемы, к сожалению. За 2 недели всплыло небольшое непонимание. Он, в силу своей прямоты, кажется мне грубоватым в некоторых ситуациях. Просто берет и говорит в лоб что-то, что может обидеть, но я приняла изначально эту его черту и стараюсь переводить все в шутку.

Правда с его стороны ему сложновато принимать меня. Проблема в том, что у нас разный менталитет. Я не могу говорить ему абсолютно все в силу воспитания и привитых мне правил приличия, и не только. Я ведь привыкла, что у меня мама и сестра, разделяющие мои проблемы со мной. Остальным просто, как правило, нет дела. Но он мое молчание, которое я храню, чтобы сберечь его голову от поноса, принимает за что-то негативное, и реагирует также…

К примеру. Вчера не было настроения из-за ПМС (или не пмс? будут они у меня вообще, это меня мучает тоже и вгоняет в панику!), живот ныл, и эта невыносимая духота, и дичь на работе творится, но вечером я пыталась отгородить его от своего негатива и тихо делала свои дела, но он не понял моего тактичного поведения и разрозился неприятными словами, мол, нахер я тебе нужен, если ты мне ничего не говоришь и не собираешься рассказывать. Но, конфликт мы уладили, правда боюсь, что это не единичный случай.

Я просто не понимаю, почему мое воспитание все вокруг, кто знает меня мало, принимают за какую-то высокомерность или еще чего неприятного? Я стесняюсь - поэтому молчу в компаниях, а не потому что считаю компанию плохой и сижу с покереблетом. А еще, я думаю, точнее меня так мама учила, что мужчинам не положено знать о всех женских штуках, не обязательно. Я прячу свои трусики, чтобы они не сверкали у него на глазах, мне неловко, когда он вешает за меня белье, желая помочь, а там может быть мой лифчик.

Алле, ребят, меня воспитывали по кавказским понятиям! Да, я выросла по современным меркам в большом мегаполисе, где позволяла себе много, чего не "вкладывали" в меня, и уже не сойду за эдакую нормальную кавказскую женщину - завидную невестушку, но то привитое мне, касающееся отношений м и ж, общества, правил приличий, ну никак не отнять! И не переделать. Нужно просто понимать… понимать мой менталитет.

Бывает время, когда хочется ближе к вечеру прийти домой, сбросить сумку с плеча и остаться здесь одному, зная, что сегодня никто не придёт. Любому человеку нужно время для одиночества. Не для того одиночества, которое сжимает тебя в тисках, а именно то, что позволяет отдохнуть от шумных улиц, будничной спешки и тех людей, которых ты встречаешь каждое утро.

Но если бы мне однажды пришлось выбирать, то я, вместо того чтобы принять возможность остаться одной и провести время наедине с собой, предпочла бы приходить домой с уверенностью, что меня кто-то ждёт. Я была бы счастлива возвращаться туда, где горит свет, доносится запах свежезаваренного чая и слышны звуки приближающихся шагов. Есть люди, которые в любой момент готовы оставить тебя наедине с собой, но одновременно с этим ты никогда не будешь один.

Нет ничего плохого в том одиночестве, которое забирает тебя лишь на время. Оно зачастую вдохновляет на новые идеи, открывает для тебя то, что ты упускал всякий раз, когда проходил мимо. Даже музыка слышится иначе, когда ты слушаешь её один. Главное, чтобы это одиночество не стало привычным, потому что всегда должен быть тот, кто ждёт твоего возвращения.

Я привыкла к молчанию других людей, может быть, потому, что сама люблю помолчать. Но никакое молчание в одиночестве не сравнится с тем, когда даже в тишине приятно молчать вместе с человеком, которого ты любишь.

Очень важно, чтобы человек понимал всё, что ты говоришь.

Ещё важнее — когда он знает даже то, о чём ты молчишь.

И я точно знаю, что ни одно возвращение назад не позволит почувствовать себя дома, если тебя там никто не ждёт. Как бы ты ни любил оставаться один, тебе всегда будет не хватать того, кто лучше тебя знает, какую песню включить, чтобы можно было слушать вдвоём, сидя молча на полу и не чувствуя неловкости.

Приходи, я расскажу тебе, почему люди так одиноки и как порой хочется уткнуться в чьё-то плечо и просто знать, что ты не один.

Вы обжигались горячим чаем? Касаясь искусанными губами обжигающей кружки, морщась от боли. Но вновь и вновь касались ее, разочарованно вздыхая, когда кружка остывала и теряла свою привлекательность. Будто эта горячая кружка закаляет губы от последующих болевых опытах. Кусать губы сдерживая волнение. Кусать губы, когда тебе говорят правду или неправду. Наносить вред губам во время занятий любовью, сдерживая стоны. Будто губы это ворота, которые не дают нашим эмоциям прорваться наружу, не дают выдать себя и не захлебнуться в луже собственных ощущений. Не кусая губы, приходится ломать пальцы или отступать на один шаг, стыдливо опуская глаза. Вероятно, губы – самый приемлемый вариант маски. Исключена угроза перестать отличать маску от своего лица. Они лишь являются барьером между непоправимой ошибкой и известной пословицей «Молчание – золото». Мои губы без натяжки можно назвать полем боя. «Холодной войной» между двумя моими личностями. Личностями, которые, не отличаясь ни чем, тем не менее, умудряются впиваться друг другу в глотки, решая, кому главенствовать: мозгу или же эмоциям, которые прочно забетонированы в моей душе, под слоями льда и губ. Они скрещивают шпаги, не решаясь нанести смертельный удар и лишиться единственного развлечения: борьбы с собой. Тогда закончится все. И искусанные губы, и синяки на запястьях, и нелепые мысли в порыве самоистязания. Вероятно, исчезнет смысл всего бытия, сотрется также легко, как рисунок мелком на асфальте. Один сильный дождь или слишком зацикленные на себе прохожие и от рисунка останутся лишь разводы на асфальте.

— Ты считаешь это правильным?

— Полагаю, так. Это всё оказалось иллюзией, которую мне никак не удавалось развеять до определённого момента. И вот я, наконец-то, прозрел, если позволишь так выразиться.

— Позволю, разумеется. В этом нет ничего страшного. Я сегодня тоже поняла кое-что важное и, думается мне, что зарою это поглубже в чертогах своей души и ума. Оно не стоит слёз, тревожных мыслей и чего-то ещё. Оно вообще ничего не стоит. Оно просто есть, пребывает в странном симбиозе со мной, который я лично даже не замечаю.

— Однако. Тебе стоит быстрее взрослеть. Ты поражаешь меня своей идиотской наивностью и спонтанными решениями.

— В том и дело, что этого я не хочу.

— И чего ты хочешь?

— Я хочу умереть.

— Это пройдёт. Это подростковое. Каждый третий семнадцатилетний хоть раз задумывался об уходе из мира.

— Не думаю.

— Обоснуй.

— Я начала думать о смерти с 12 лет, когда моя мать сказала мне фразу, навсегда оттолкнувшую меня от неё. Я просто села одним тёплым летним вечером и переосмыслила суть своей жизни.

— И к какому же, интересно, выводу ты пришла в свои 12 лет?

— Когда ты погиб после аварии в том же году… Я возненавидела её всем своим сердцем с той силой, с которой позволял ненавидеть мой характер. И, поверь мне, это того стоило.

— Ну а сейчас ты великодушно улыбаешься её второму ребёнку.

— Приходится.

— Ты всегда можешь уйти к реке или в лес, чтобы не видеть её.

— Я же не останусь на ночь в лесу, верно?

— Тоже правда. Но хоть на некоторое время, пока они с твоим братиком занимают твою комнату.

— У меня единственный брат — двоюродный, ему 13 лет и он живёт этажом выше. Больше у меня никого нет.

— Вот, как. — Леденящий сердце голос отца, казалось, дрогнул. — Почему ты не признаёшь его? Он ведь ребёнок. Он не виноват.

— А ей 8 дней назад исполнился 41 год. Она тоже не виновата. Не виновата в том, что я не знала истинного детства; не видела ни мать, ни отца; не помню совершенно ничего светлого и позитивного. Не виновата. Правда, не виновата. Она не виновата лишь в одном.

— В чём?

— В вашем разводе.

— С чего ты взяла?

— Я всё знаю. Это твоя вина. Но тебя ведь уже нет среди живых, поэтому о тебе либо хорошо, либо ничего. Я предпочту второе, к сожалению или к счастью.

— Я не стану отрицать.

— Не удивлена.

На несколько минут в этой темноте воцарилось молчание. Я так и не поняла, что это было — сон или сумасшедшая явь. Но я знаю одно — после нашего разговора у меня невыносимо долго болела голова. Как тогда, весной, когда боли были особенно сильными.

— Я не хочу продолжать разговор. Тебя всё равно здесь нет.

— Однако, ты ошибаешься. Ты ведь слышишь меня.

— Никто не отменяет игру воображения. Я в последнее время плохо сплю. Ложусь глубоко заполночь и просыпаюсь всегда по-разному. Это могло повлиять.

— Ты по-прежнему хочешь умереть?

— Ты не произнёс ни слова, что могло бы изменить моё мнение. Да и хватит об этом. У меня не хватит совести наложить на себя руки, пока рядом есть тот, кто меня поддерживает. И я не о родственниках сейчас.

— Избавляйся от наивности. Она не приведёт тебя ни к чему хорошему.

И всё. Сон ли, не сон — странное, чертовски странное событие. Необъяснимое для меня. Непонятное. Туманное.

Коротко о моей жизни (сегодняшний случай):

-Незамужем? Детей нет?

-Ни того, ни другого нет. Есть 20 подопечных, собака и слепой котёнок, - округлившиеся глаза оппонента, молчание, затем:

-..Ого!

Иногда приходится ждать так долго, чтобы побыть наедине с собой.

Бывает время, когда хочется ближе к вечеру прийти домой, сбросить сумку с плеча и остаться здесь одному, зная, что сегодня никто не придёт. Любому человеку нужно время для одиночества. Не для того одиночества, которое сжимает тебя в тисках, а именно то, что позволяет отдохнуть от шумных улиц, будничной спешки и тех людей, которых ты встречаешь каждое утро.

Но если бы мне однажды пришлось выбирать, то я, вместо того чтобы принять возможность остаться одной и провести время наедине с собой, предпочла бы приходить домой с уверенностью, что меня кто-то ждёт. Я была бы счастлива возвращаться туда, где горит свет, доносится запах свежезаваренного чая и слышны звуки приближающихся шагов. Есть люди, которые в любой момент готовы оставить тебя наедине с собой, но одновременно с этим ты никогда не будешь один.

Нет ничего плохого в том одиночестве, которое забирает тебя лишь на время. Оно зачастую вдохновляет на новые идеи, открывает для тебя то, что ты упускал всякий раз, когда проходил мимо. Даже музыка слышится иначе, когда ты слушаешь её один. Главное, чтобы это одиночество не стало привычным, потому что всегда должен быть тот, кто ждёт твоего возвращения.

Я привыкла к молчанию других людей, может быть, потому, что сама люблю помолчать. Но никакое молчание в одиночестве не сравнится с тем, когда даже в тишине приятно молчать вместе с человеком, которого ты любишь.

Очень важно, чтобы человек понимал всё, что ты говоришь.

Ещё важнее — когда он знает даже то, о чём ты молчишь.

И я точно знаю, что ни одно возвращение назад не позволит почувствовать себя дома, если тебя там никто не ждёт. Как бы ты ни любил оставаться один, тебе всегда будет не хватать того, кто лучше тебя знает, какую песню включить, чтобы можно было слушать вдвоём, сидя молча на полу и не чувствуя неловкости.

Приходи, я расскажу тебе, почему люди так одиноки и как порой хочется уткнуться в чьё-то плечо и просто знать, что ты не один.

я умею быть собраной где угодно, но не с ним. с ним я - мисс спокойствие и молчание. он еще не узнал, что я безумнейшая, с набором дурацких шуток в комплекте с идиотским смехом, что я дурная и что я просто боюсь почему-то.

у меня сегодня начались те самые. госы.

на полках вековая пыль, разбросанные книги, в общем, бардачно. в голове - любовь и обожание. иногда такой яростью пронизывает, и я поворачиваюсь к нему спиной, по-детски сжимая кулачки, концентрируя свои мелкие обидушки в них и разжимаю - глупости. всё глупости и мне не четырнадцать. иногда во мне предвзятости больше, чем мудрости.

а еще я на значительную часть себя состою из боли о совершенных поступках, которые я должна была совершить. ну то есть было без вариантов. и было больно всем. или не было, а есть. и мне всегда будет. только тут важно понять, что моя боль и тоска - это не сожаление о поступке, не желание вернуть всё, а боль за человека, с которым многое связывало, но не срослось. ты же знаешь, я бы лучше пережила кучу расставаний, чем уходила сама. я лучше справлясь со своей болью, чем с фактом, что боль причинила я. это оказывается тоже до черта больно.

это лето отзывается тягучим эхом. мне не найти себя вроде бы.

Я думаю обо всём и совсем не отстреливаю каким образом формируются поводы для беспокойства. Мысленно прошу прощения у каждого, кому навредила. Меня пугает то количество факторов, которые влияют на моё мировозрение. Хорошо, что мой круг общения довольно узкий и меня окружают достойные (по моему мнению) люди: Это те, с кем можно болтать ночами напролёт. Это те, с кем молчание не доставит неудобств. Это те, кого я обнимаю при встрече будто не виделись много-много лет. Если ты сейчас читаешь это, то, вероятнее всего, испытываешь дискомфорт. Если нет, то держись, мы обязательно совсем справимся! P.S. Поток мыслей захватывает дыхание, порой темнеет в глазах. Говорите о том, что вас беспокоит. Прошу вас, не держите в себе. Так же и умом тронуться можно :)

у меня не болит душа за моё молчание, потому что я ничего не обещала.
а чужие иллюзии не моя забота

Сначала ты молчишь, потому что придумал причину обидеться… Потом будет неловко нарушить молчание. А потом, когда уже всё уже забудется, мы просто забудем язык, на котором понимали друг друга…

Олег Тищенков. Кот

Знайте теперь, что я смелее смелых, потому что я написала ему! Как и хотела:

— На самом деле, мне не все равно. Можешь ничего не отвечать. (:

— Я догадывался, Виктория. Хочешь об этом поговорить?

— Да что тут говорить? Хотя можно. Или нет. Не знаю.

— Ну, смотри сама. Если хочешь, можем увидеться - выскажешь мне все приятности.

— Да, наверное, можно, - спасибо мысли "лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал".

Договорились на вчера (среду) после трех, но о месте не договорились. Я уже и надеяться перестала, как вдруг он позвонил в пять и сказал, что скоро будет в парке около университета и моего общежития.

Как мне было страшно! Жуть! Внутри все переворачивалось.

Я подошла, он, как всегда, сидел с книгой. Начал открывать шоколадку и предложил ее мне, но я несколько раз отказалась. И вот это неловкое молчание, которое не из тех неловких молчаний, когда не знаешь, о чем поговорить, а из тех, когда не знаешь, с чего, блин, начать… Я ведь не обиды высказывать пришла, на самом-то деле. Спросила, как его дела. Немного поговорили об этом, потом он сказал, что я могу не стесняться и высказать ему всё, что я о нем думаю.

— Вообще мне нечего тебе выговаривать, мне просто хочется узнать настоящую причину, потому что когда ты сказал что-то про "волну грусти", я тебе не поверила.

— Да, может быть, я где-то слукавил. Вот у тебя, наверное, много поклонников?

— Да, много.

— Почему ты ни с кем из них? Что мешает?

— Они мне не нравятся.

— Вот, самое неприятное, когда ты нравишься кому-то, а он тебе…

— Я поняла, - прервала я. - Ты хочешь сказать, что у тебя то же самое ко мне было? - улыбаюсь понимающе.

— Видимо, да. Вот это самое обидное, ведь в тебе есть все: красавица, умница, да просто хорошая, и я думаю, что не так? Почему именно как к девушке я к тебе ничего не испытываю? Мне кажется, правда, что через несколько лет я буду локти кусать оттого, что потерял тебя.

Он все это говорил очень искренне, потому что я и попросила говорить честно и открыто.

— Ну, ты из тех людей, перед кем открыт весь мир, поэтому вполне вероятно, что ты когда-нибудь встретишь очень классную девушку и будешь еще кусать локти из-за нее, да, - насмешливо сказала я.

Потом много и искренне, опять-таки, говорили об этом и отношениях между М и Ж вообще. Он сказал, что был со мной очень открыт тогда и видел, что и я с ним так же открыта. Я вела себя очень непринужденно, и как минимум два раза он ни с того, ни с сего удивленно восхитился как будто:

— Блин! Ты так легко это приняла!

— Потому что мне действительно было очень интересно узнать настоящую причину, вот и всё, - улыбалась.

— А еще стыдно так поступать мне было потому, что ты очень хорошая. Такая милаха! Как вообще с тобой можно себя так вести? Я за это себя не любил. Была бы ты хоть чуточку стервозной, было бы не так стыдно.

— Да ладно тебе, это жизнь! Я все понимаю, - ответила снова непринужденно.

Мы также проанализировали, чего не хватило нам тогда. Он сказал, что его бесит, что в отношениях кто-то постоянно должен бить в бубен, чтобы другому не наскучило. Нас тогда погубило однообразие, что ли. Когда мы только начали общаться вконтактике, ему нравилось (щас не оч понятно объясню), когда он забрасывал удочку, а я клевала на нее, но открыто. Сама не особо поняла, что он хотел сказать, но в общем поняла.

И так хорошо было с ним! Даже просто разговаривать, потому что мы делали это искренне, как два старых друга. Но я так скучаю!

Потом переключились на тему моей работы и нашей учебы.

Вообще я такая смелая была, потому что думала, что терять нечего и мы можем и не увидеться больше. У него семестр закончился и вероятность случайной встречи ничтожно мала. Но тут нарисовалось одно "но", которое вытекло из наших разговоров о работе. Чем это обернется, я потом вам расскажу.

А пока… Знаете, я так всегда буду делать теперь! Ну, если с кем-то не сложится и закончится все почти так же, я спрошу, а какого хуя. Не так жестко, конечно, а мяяяягонько, как я умею. Этот опыт мне жутко понравился. Просто привет, искренность! Которой так не хватало мне всегда. Не знаю теперь, будет ли мне с кем-то еще в жизни так хорошо, как с ним

Вот так просто. Стоять в зоомагазине и разглядывать его лицо в профиль, пока он покупает корм черепахе – запоминать, ведь увидимся через неделю. Облегчение от понимания, что уже не нужно скрывать привязанность и грусть от предстоящей спонтанной разлуки. Он зовет в горы, быстро скрываясь за стенами, оставляет меня в недоумении. Рассказываю ему о субботе, когда впервые их увидела, издалека, силуэты, укрытые снегом. Волшебство ведь! «Тебе так мало нужно для счастья. Да ты от одного упоминания кофе радуешься».

Вот так просто. Вести утренние разговоры, молчать и завтракать вместе. Бросать все ради возможности перекинуться парой фраз, выйти за пределы офиса вдвоем. Каких усилий это стоит – предложить что-либо. Потому что за каждым предложением скрывается панический страх. Получить отказ. Даже в мелочи. Зову его на футбол, а волнуюсь так, будто на свидание приглашаю. После каждого тайма направляюсь к двери, но он каждый раз останавливает: «Еще раз?». Беззаботно так, как не было раньше. Может, все действительно к лучшему происходит. У нас не было фундамента зимой, мы балансировали на шатком. И мы провалились.

Вот так просто. Сидеть рядышком и рисовать эскиз для его татуировки. Мысли спутываются, карандаш оставляет следы. Он включает «За миражами», когда все ушли, а мы, сидя спиной друг к другу, продолжаем работать. Важно. Молчание, в котором так много. Не поддается объяснениям. Разве можно так чувствовать человека? Порой мне кажется, что он знает то, что знать невозможно.

— Ты победила.

Нет, это мы проиграли.

Интимно: на два часа погружаюсь в его плейлист.

Я начинаю жить заново. Собираю себя по маленьким осколкам, после того как он разбил меня вдребезги. Я купила абонемент в спортзал. Переодически выбираюсь на прогулку в парк. Даже иногда бегаю. А главное я нашла человека, с которым могу поговорить по душам с бутылкой водки до двух часов ночи, и который после тяжёлого рабочего дня идёт встретить меня на остановку, потому что иначе я заблужусь. Да, он парень, но он мой друг. С которым я видилась 5 раз в жизни. Чуть больше недели назад у меня был день рождения. В 12 ночи меня приехали поздравить друзья, но мне было так неловко, что теперь все точно узнали, что живу я уже не с ним, а снова с родителями. Но это было трогательно до слёз. А он не приехал, хоть и божился, что хочет остаться в хороших отношениях. Днём я услышала лишь саркастичное "постарела"? А потом слово за слово и он окончательно разрешил все мои иллюзии, которые он сам же и построил. У нас нет будущего, всё, что он мне сказал до этого было брехнёй. У него была благородная цель сильно меня не ранить. Не так сразу. Поэтому он выдавал всё день за днём, втыкая в моё сердце всё новые и новые иголи. В мой 21 день рождения мы окончательно расстались. Я держалась. Пока не позвонила его мама. Она стала для меня родным человеком, настоящей второй мамой. Она наговорила много тёплых слов и пожеланий, сказала, что любит меня и надеется, что мы ещё увидимся. Мы плакали. Обе. Это было жутко. Меня трясло ещё пол дня, в связи с чем я не пошла на последнюю пару, отправилась попить кофе. Одна. В свой, блять, день рождения. Я сидела там и плакала несколько часов. На меня смотрели люди. Это было жутко. А дома родители. Которым пришлось успокаивать меня, гладить по голове, как малнькую, и говорить, что всё будет хорошо.

В этот вторник я не выдержала и опять подняла тему наших отношений и услышала очередной отказ. Поздно пить боржоми, когда почки отказали. Я перевела всё на тему секса. Предложила потрахаться без обязательств. Так я могла хотя бы обнять его. Он долго ломался, но согласился, сказав, что это первый и последний раз. Нет, он не повёз меня домой. Всё случилось в машине за институтом на заднем сиденье. Я хотела запомнить его, в глубине души надеясь, что у него что-то ёкнет. Не ёкнуло. Он старался не смотреть на меня. А я хотела, чтобы это не заканчивалось. Как глупо. Уже в процессе он обратил внимание, что я сильно похудела. Ещё бы -7 кг. С меня сваливаются все джинсы. На что я сказала, что меня больше не кому откармливать. Молчание. Одна сигарета за другой. Ещё полтора месяца назад он не курил, когда мы были счастливы, как я думала. И самые страшные слова, после которых я как будто провалилась в туман. В ушах звон. Мне нравится одна девушка. Дальше я шла на ватных ногах в парк, где бродила несколько часов.

Сегодня. В 7 утра я, ещё толком не протрезвев, возвращалась домой. Вчера в 8 вечер я одна поехала к тому парню из начала поста через весь город с двумя пересадками с целью нажраться. Такие опрометчивые поступки мне не свойственны. Просто у меня рвёт крышу. Я не могу просто сидеть и заниматься дипломом, мне постоянно нужно куда-то идти. Мы смотрели skins, это первый человек, с которым я смотрела этот сериал и обсуждала его, пили водку, разговаривали обо всём на свете до двух ночи и курили на балконе с видом на ночной город. Это было волшебно, хочется, чтобы такие моменты не заканчивались. Вернусь к сегодняшнему дню. Утром я отправилась домой. Сначала я проехала пару остановок, потом пришлось идти пешком, поскольку у меня не было мелочи на проезд, чтобы пересеть на другой лайн. Тут пишет он. Почему я так рано в сети. Он подобрал меня и довёз до дома. Зачем я согласилась? После сидела и плакала. Дура.

А сейчас я тоже сижу и жду его. Он забирает у меня iphone, который сам и купил мне. Просто он не расчитал свои силы и не может продолжать выплачивать за него кредит. Как-то немного мерзко. Видимо за почти 8 лет отношений я на него не насосала.

В институте мы по прежнему сидим за одной партой, стараемся ненавязчиво общаться. Он поражается тому, как я похудела, акцентируюя на этом слишком много внимания. Нет, я не была толстой, просто теперь я стала ужасно тощей и он говорит, что натравит на меня свою бабушку, откармливать меня.

А я иногда не чувствую себя живой. Хочу просто лежать и смотреть в потолок. Но это в лучшем случае. В худшем начинается истерика и не хочется жить дальше. Так начался мой 21 год. В моём сознании рухнул целый мир, я верила, что наши отношения те самые, одни и на всю жизнь, но всё рухнуло. Я хотела выйти за этого человека замуж и родить ему ребёнка. Даже двух. А он возненавидел мой характер и вышврнул меня из своей жизни, как ненужный хлам. Это жизнь. Дерьмо случается. Как не сойти с ума и заново влюбиться в жизнь?

— I think that something terrible is going to happen.
- It's happening.

Если Вы фанат Стивена Кинга, то вы просто обязаны дождаться премьеры этого сериала, как минимум потому что подбор каста уже своего рода произведение искусства.

Недавно на просторах интернета появился новый трейлер к первому сезону сериала, где мы можем наблюдать некоторых персонажей, вокруг которых будут происходить все ужасы, созданные "пером" великого писателя.

Итак, поподробней об актерах, которые задействованы в будущей картине:

Андрэ Холланд

Андрэ предстанет перед нами в образе адвоката приговоренных к смерти людей с уникальной историей - Генри Дивера. Он будет главным героем сериала. Важно отметить то, что Андрэ знаменит своей ролью в шестом сезоне мистического сериала в жанре ужасы "Американская история ужасов".

У Генри есть сын. И это…*барабанная дробь*

Чоузен Джейкобс

Звезда нашумевшего ужастика "Оно" будет играть Уэндела Дивера и на данный момент эта единственная официальная подтвержденная информация. Нужно понимать, что весь сериал на данный момент окутан тайной и до сих пор неизвестен весь каст, который будет задействован в сериале.

Думайте это все сюрпризы? О нет! У Генри есть приемная мать и её играет…

Сисси Спейсек

Не припоминаете? А если так?

Да-да! Это звезда известнейшей классики фильмов ужасов - Кэрри. В сериале Сисси будет играть преподавателя на пенсии Рут Дивер.

Ну что ж идем дальше.

Рут не одинока, в ее жизни есть мужчина, которого играет

Скотт Гленн

Да, тот самый мужчина в очках - Джек Кроуфорд, - из известного фильма ужасов "Молчание ягнят", а также сыграл существенную роль в знаменитом триллере "Ключ от всех дверей".

В таком опасном городке у общества должен быть человек, служащий для них опорой. Тот, на кого они расчитывают. И это…

Терри О’Куинн

Думали я сейчас скажу, что особенность актера в этом касте в том, что он сыграл в мистическом "Остаться в живых". Нет, тут все гораздо интереснее. В далеком 1985 году он снялся фильме ужасов "Серебрянная пуля", который является экранизацией произведения Цикл оборотня, а написал его Стивен Кинг.

Также сериал знакомит нас с агентом по недвижимости Молли Стрэнд, у которой редкое медицинское заболевание. И это

Мелани Лински

Актриса, которая сыграла Рейчел в сериале "Особняк "Красная роза"", снятому по сценарию Стивена Кинга.

Также в трейлере мелькает

Рори Калкин

Младший брат Маколея Калкина, сыгравшийся в фильме ужасов "Крик 4", а также в фильме ужасов "Незванные гости" в главной роли.

Ну что? Готовы к десерту?

Ну как же Касл-Рок и без одержимых убийствами?! И, конечно же, в городе живет болезненная и одержимая смертью девушка Джеки, которую играет

Джейн Леви

Актриса сыграла главную роль в фильме ужасов "Злойвейшие мертвецы" и в американском триллере "Не дыши", но многим она запомнилась как лучшая подруга Йена Галлагера - Менди Милкович в сериале "Бесстыжие".

В трейлере к сериалу главный герой Генри посещает заключенного тюрьмы "Шоушенк" и это

Билл Скарсгард

Старый добрый клоун Пеннивайз из "Оно".

Также ходят слухи о том, что в сериале примет участие

Ноэль Фишер

сериальный брат Джейн Леви в шоу "Бесстыжие". Слухи появились от того, что в первом трейлере был слышен голос актера (кликаем на слово "трейлер". Голос актера слышен на 8-10 секунде). Я слышала голос Ноэля очень много раз и я на 80% уверена, что это его голос. Так же актер был замечен в Массачусетсе, где и происходили съемки сериала. Но официального подтверждения его участия в шоу на данный момент нет.

UPD: 2 мая официально подтвердилось участие Ноэля в сериале.

Влюбляйтесь в того, кто будет чувствовать себя комфортно с Вашим молчанием. Найдите кого-то, кому не нужны слова, чтобы понять, что пришло время поццеловать Вас.

А ведь и правда, идеальных отношений не бывает, просто у каждого они свои. Для меня идеально, когда я могу разговаривать с ним 24/7, он уже будет засыпать, но все равно слушать мою болтовню, мне не надоест болтать, а он не устанет слушать. А в моменты когда обижаемся, мы просто молчим, наше молчание может длиться часами, но мы научились молчать зная, что все равно любим и никуда не денемся друг от друга. Я уже легко определяю когда он обижается или злится, хмурый вид и так смешно сопит себе под нос. Как можно его не любить? Мы понимаем друг друга без слов, все чаще и чаще мы стали думать одинаково, говорить одну и ту же фразу одновременно, а потом смеяться с этого и говорить как же сильно любим. Я не могу засыпать без него, мне снятся кошмары, по этому каждый раз он меня убаюкивает и говорит кучу приятных слов, или просто рассказывает о том, какое будущее нас ждет. Может как то странно, но раньше он легко засыпал один, а сейчас уже не может заснуть, если меня нет рядом. Мы с ним об одном мечтаем, планируем наше будущее. Может для кого то идеальное будущее с мужчиной - это переехать в уютный домик/квартирку, завести ребенка, но не в нашем случае. Мы о другом мечтаем, у нас свои понятия о идеальном будущем. Идеальных отношений не бывает, просто у каждого они свои.

Расскажите о ваших отношениях? Что для вас главное в мужчине?

Молчание есть аутентичная форма слова. Молчит лишь тот, кто способен что-то сказать.

не то повзрослела, не то растеряла себя

привычка отвечать молчанием стала моей привычкой.

я полтора года провела с человеком и стала бытовым предметом для самой себя - приучила себя к рутине и повседневности. полтора года отношений, а я забила на себя, на свое образование, здоровье, музыку, фильмы. просто орутинилась с ног до головы. ничего не делала. не пила, не танцевала толком, не училась готовить, не изучала языки.
а сейчас практика, курсовые и госы с аккредитацией. снова нет времени, да ?

а рядом человек, о котором всю жизнь мечтала и как мне с ним быть ? на одной симпатичной мордашке далеко не уедешь, как говорится.

цель на будущее - восстановиться до исходного и начать жить.

Твое молчание останавливает мое дыхание

Господи правый. больше меня не мучь.
не знаю, в кого и во что до сих пор я верю:
когда возникает дверь, я теряю ключ,
когда нахожу ключи, я теряю двери.
ответь мне, слова молчанием не дробя:
как овладеть мне этим большим искусством?
чувство приходит, и я теряю себя,
когда нахожу себя, исчезает чувство!

я знаю прекрасно, что третьего не дано,
что между собой и чувством, ключом и дверью
надобно сделать правильный выбор, но
третий исход существует, я в это верю.
дай и меня, и чувство. и ключ, и дверь.
и я обращу стихами любую прозу.
и попрошу у тебя целый ноль потерь.
сдай их в утиль. все равно на них нету спроса.

(с) стефания данилова

уже в который раз хочу приучить себя писать каждый день, но, кажется, это рискованное предприятие заранее обречено на провал. я не умею штамповать сомнительный стафф. я не настолько люблю делиться своими мыслями. я скорее пустая, чем наполненная содержанием. между молчанием и разговором по душам я выберу первое, потому что оно не требует больших энергозатрат. я не хочу открывать свою душу, не хочу раскрывать свои объятия, не хочу впускать кого попало в свой маленький, тщательно организованный мир, в котором отведено место только мне и моим чувственным переживаниям.

Мне нравится сюжетный прием, когда начало и конец объединяются. Когда завершение идет по невидимому кольцу и сталкивается с рождением. Точка поставлена.

Полгода я отчаянно искала встречи. Ездила в его город, где задерживалась то на полчаса, то всего на полминуты. В этих секундах было много надежды и видения будущего. Отчетливо помню вечер, когда стояла на остановке, дожидаясь следующего автобуса. Тогда заиграла "Знаю, я твоя". И я увидела его. На другом конце дороги. Осенний улыбался и махал мне рукой. Было много солнечного света, обрамляющего знакомый силуэт. Это были очень странные мгновенья, что граничат с сумасшествием. Потому что его там не было. Но я четко видела человека и сцены из возможного будущего. "Так буде, так треба".

31 декабря я дала Вселенной последний шанс. Она ответила молчанием. И этого было много.

В августе состоялась традиционная встреча. В тот вечер я не могла контролировать себя. Помню, как ехала в такси и была готова в любую минуту сказать водителю вернуться обратно. К нему. Я ведь была так близко к исполнению желания. Оно было в одном шаге. Буквально. Мы выходили из зала, как вдруг нас остановили и пригласили обратно. На пару минут. Время поджимало. И вот он идет. Я стою к несу спиной, но чувствую, что через секунду его рука будет на моей талии, а моя - на его плече. Я оборачиваюсь, но вижу незнакомца. Он приглашает меня на танец, я разочаровано соглашаюсь. Мы танцуем под какую-то глупую песню. Я не в состоянии произнести ни слова, лишь наблюдаю за двумя фигурами, что танцуют в метре от нас.

***

Первая встреча: 3 курс университета. Концерт КВН. Все выходят из зала, знакомая замечает в толпе друзей и подходит к ним. Мне остается ждать в сторонке и наблюдать за ней. "Симпатичный", - подумала тогда невзначай я.

Последняя (может "крайняя", но уже без разницы) встреча: спустя 4 года. Концерт Лиги Смеха. То же помещение. Стою в гардеробе, чтобы отдать промокшую куртку. Глаза тянутся к человеку. Не сразу узнаю, хоть он совсем не изменился. Серьезный такой, в своем дождливом настроении. Рядом девушка. Возможно, это их первое свидание, судя по застенчивости и молчаливости. Внимательно рассматриваю его лицо и про себя улыбаюсь. Отпустило.

Наши взгляды сталкиваются уже в зале, когда я как бы невзначай поворачиваю голову. Возможно, это из-за расстояния в 2 ряда, но уже не затягивает.

Теперь я с уверенностью могу сказать:
это не видение. Это вино.

Пожалуйста, пообещай себе больше не заниматься самообманом. Не верить в саму веру.
Я не знаю, чем это было. Можно ли это называть желаемой иллюзией. Порой это было спасением, порой - проклятием.

Но он продолжает приходить с дождем. Осенний.

Рано или поздно в нашей жизни происходит нечто, что меняет кардинально и нас, и наш мир. Это может произойти завтра или послезавтра, в следующем году или через несколько лет, и часто это связано как раз с переоценкой жизни, времени, людей, поступков. Это состояние я называю зрелостью души. Мы погружаемся в себя, ищем гармонию, окунаемся в тишину и именно в таком состоянии ты начинаешь осознавать, что всё произошедшее больше не проникает так глубоко в тебя, и не из-за людей, которые были причиной твоих перемен.., а просто это произошло, так надо. И ты заполненный по горло, - начинаешь свой новый путь. И вот, взлёт произошёл! Тебя ничем не удивишь. Насытившись во всём, ищешь одного - спокойствия. Ты готов отдавать любовь, но в тишине прикосновений, когда слова лишние. Ты хочешь дружбы, но такой, когда молчание красноречивее любых слов, а поступки доказывают то, что невозможно доказать словами.

Мы достаемся друг другу немножко поломанными, немножко потерявшими себя, влюбившимися в молчание. Стоит быть терпеливее друг к другу, потому что лучше мы уже не станем.

Я всё думаю, что тебе сказать при встрече и знаешь, ничего не могу придумать, с чего бы начать, как оборвать это молчание? Кроме того, что я скучал, мне нечего сказать и наверное больше ничего и не надо говорить, это будет отличное прощание, спокойное и без всяких обид.

Хотелось бы, что бы меня было невозможно ранить.Вот смотришь иногда на этих людей флегматичных и впечатление складывается, будто их ничего не трогает, совсем.На них орут - они молчанием отвечают, над ними шутят - они в ответ еще больнее шутят.Где же постичь то этот гребаный дзен?

13 февраля. Да, он написал, чтобы попрощаться.

С одной стороны, спасибо, что не ушел молча. Не люблю молчание и неизвестность, хранить в себе надежду тоже. С другой стороны, я терпеливо ждал 6 месяцев, чтобы услышать прощание. Чтобы с первых строк возродить в себе надежду, и потом убить окончательно, причем не сразу, успев понадеяться пару деньков и примерно расписать в голове картины о будущем, что зря. Надежду, собственно, на любое спасение извне, потерял. Вместе с ним.

/сидит заплаканный (убитый) перед монитором, играя в osu песню Natsu Yuuzora/

сестра:. .можно пошутить?

/молчание, кивок/

сестра: <<душевный Джо..>>