Так так,, , 29! а после новые работа. места. новое места новые. и сл год я тоже работаю и позаследующий потом дома посижу, по профессии и завтра уже. гулять. после После мне за 30 и все таке матвей такое такие такое еще вот... . и после 30 мне 38! !! 39 и там такая молодость. и здоровье йога любви всем! любовь старости старость 39 40

26 27 молодость

устроили вчера, как сказала одна коллега "чёрную пятницу". пришли все в чёрном, я ещё еду предложила по цвету. план был, ну как в тех челленджах на ютубе, когда по цвету еду или подарки друг другу дарят, но почему-то было решено именно по цвету продукта. к сожалению, чёрной икры никто не принёс почему-то) но я заказала вафли torero с кокосом, они оказались вкусными. кокос особо не чувствуется, просто сладкие вкусненькие вафли чёрного цвета. видимо задача оказалась hard, и ещё у нас была кола, нори и маслины. на этом всё, но всё равно ощущалось как-то бохато, наверно из-за маслин, которые я обожаю. в принципе, у нас и так всегда маленький столик для общака обычно завален вкусняшками, так что пофигу, тем более еда не так важна была.

оказалось, что если комбинировать мои чёрные вещи вместе, то я похожа на старую потрёпанную и пожёванную собакой мягкую игрушку. к счастью, у меня была куплена чёрная джинсовая юбка в магазинных загулах в декабре, я с большим удивлением нашла тканевые плотные чёрные колготки хорошего качества у себя в шкафу (серьёзно, я зимой хожу в мягких колготочках купленных обычно в условных "смешных ценах" или фиксе за 300 р, и откуда это чудо у меня оказалось — хз, это прямо кайф, они плотные, качественные, когда это я так раскошелилась, а главное, где их нашла и где взять ещё??? выудила чёрный топ, который покупала несколько лет назад на алике, когда мне в ночи приспичило взять несколько кофт-сеток (и щас эти сетки опять запоплнили все магазины, а я даже свои не одела ни разу) и спиздила рубашочку у з. пока я собиралась, он тоже оделся в чёрное- и я говорю — ну что это за мистер секс? он хорошо выглядел, а мне пришлось отыскивать нормальные шмотки. видимо пора уже сдать в утиль вещи, которые откровенно похожи на тряпку. но по итогу мы вместе выглядели супер, даже жалко, что мы пошли по своим работам, а не куда-то вместе.

ещё девочка на работе принесла чёрный глиттер, и мы даже пофоткались немного! было прикольно. и вот еду я вчера домой вся в блёсточках такая красивая под своим страшным облезлым жёлтым пуховиком в это ебучее бирюлёво, и думаю, как несправедлива эта жизнь, и что вот так и пройдёт моя молодость :D

ладно уж, что поделать

32, это же еще молодость 38это старость писец были бы деньги.
варя варечка, не выхожу из дома неделю мучение. тепло очень скорее весна)
лето)

не хочу

зима)) хочу покупки кожанку

Привет.

Спишь?

Старый Новый год? У меня все по-старому.

Работа забирает основное время и жизненные силы, и мне нравится этот мазохизм. Работа дает кое-что взамен. Даже моя ближайшая коллега в это не верит. Советует сходить к психологу.

Одиночество забирает красоту и молодость, дает неудовлетворенность и мудрость в ответ.

Зима в окне забирает солнечный свет.

Сны забирают мою тревогу. Во снах я летаю на самолете, краду шоколадные конфеты у вредных бабок и посылаю нахуй бывшего.

Мицеллярная вода — тушь.

Важный рилс в ленте (Боже, какими категориями мы теперь мыслим): прими свою жизнь. Прими свои обстоятельства. Только тогда что-то может измениться. НЕ факт, но принять надо обязательно.

Я держусь по деньгам и по фактам, по количеству веществ в крови (кофе — много, алко — мало), отпускаю себя на музыке, книгах и фильмах с Иваном Янковским. Скучаю по чьим-то заботливым рукам.

Могу влюбиться в дирижера на концерте на 15 минут и сразу же забыть.

All the things that I ran from

I now bring as close to me as I can

Gripping hotel sheets with gritted teeth

My montage of lost things

My shining trinkets of grief

Why don’t you give me a call?

Open my mouth, yes, I’ll take it all

And all this work gone to waste

You made me climb, then you shut the gate

#писатель а #дневник а #рефлексия

в 29 думаю остепенится и посидеть дому зиму)
33 это вообще уж нем молодость а старость

хочется, конечно, перемотать на ту часть жизни, где я очень богатая и живу как на картинке из пинтерест. у меня уютный дом, счастливая обеспеченная семья, куча денег, которая закрывает все базовые потребности и моя единственная проблема — что между лепкой, йогой и курсами готовки я не успеваю ходить по театрам и пить вино :D

какая несправедливость, что молодость проходит в вопросах, хватит ли мне на проезд, когда я отложу на квартиру и продукты, потому что я только-только закрыла кредитку, с которой купила осеннюю обувь, а уже надо зимнюю покупать. ну и ещё в очередях в продуктовом, в аптеку и фикспрайс. эх. ладно, пойду в очередях постою, обед сам себя из ничего не приготовит.

не хочу стареть, девки. не хочу видеть, как мое лицо утекает вниз.

молодость прекрасна, господиисусе

После множества прочитанных мною книг, я позволил себе ненароком обнаружить общее между одними из героев Достоевского, Гюго и Томаса Манна. Уместно было бы внести в этот список и Набокова.

Их объединяет встреча с Красотой (не столько человеческой, сколько идеальной, демонической), повлёкшая за собой неудержимую страсть — стремление к тому, чего не постигнуть, к совершенному. Такое влечение трагично и оно неизбежно оказывается фатальным для своего порочного (и преступного) обладателя. Так Клод принимает смерть от руки сына; Ашенбах и Гумберт, поклонники "нежного возраста", умирают закономерно и цинично; Рогожин и вовсе совершает суицид. Их аморальные деяния, несущие смерть, красной нитью связаны с темой искусства. Именно встреча и дальнейшая череда смертей становятся капельмейстерами всего происходящего.

Таким образом, нарушение человеческих принципов и красота моделируют подавление личности человека, внушают ему чувство священного трепета и страха. Но это лишь очередной метод исследования самых тёмных закоулков человеческого разума.

"Ведь человек любит и почитает другого, покуда не способен судить о нём разумом, так что, любовная тоска проистекает всего лишь от нехватки знаний" ("Смерть в Венеции").

Гумберт грезит "убрать" Шарлотту, дабы заполучить Лолиту, и даже продумывает наиболее оптимальные варианты. Это вызывает в его душе трепет и ужас. Клод вступил в противоречия между совестью и желанием обладать, что поселило в рассудке архидьякона, если не святой экстаз, то благоговение точно, а вместе с ним и стыд. Очищенный заразой город стал для Ашенбаха совершенным местом, где можно предаваться мечтам об объекте вожделения, ибо это внушало Густаву восторг и безумие. "Зазывные аккорды пошлых, томительных мелодий он вбирал в себя всеми фибрами души, ибо страсть лишает человека вкуса, заставляя без разбора упиваться эффектами, над которыми он, будучи в трезвом уме, только усмехнулся бы или с брезгливостью отринул".

Ашенбах не в силах вынести факта того, что его слово способно лишь воспеть красоту, но не передать чувство обладания.

Клод столкнулся с дилеммой, когда понял, что слово священника способно сотворить молебен и отпустить грехи, но оно совершенно беспомощно перед любовью и свободой воли. А его монашеская сутана и "преждевременные морщины" бессильны перед молодостью и "красным мундиром" начальника королевских войск. Клод, как и Ашебах, мечтает "переродиться". Посему первый будет с презрением смотреть на свою чёрную тонзуру и обет безбрачия, а второй приложит все усилия, чтобы казаться моложе.

Гумберт бессилен перед ненавистью Лолиты.

Рогожин не может совладать с Настасьей Филипповной, которая, словно загнанная мышь, мечется между влечением к Парфёну и интересом духовным к Мышкину.

Страсть сперва роняет семена преступности в головы героев, а позже и сподвигает их на исполнение задуманного. Рогожин использует нож, а Фролло приводит "возлюбленную" в петлю руками закона.

Гумберт: "Убить её, как некоторые ожидали, я, конечно, не мог. Я, видите ли, любил её. Это была любовь с первого взгляда, с последнего взгляда, с извечного взгляда". В глубине души он понимает, что точно так же является убийцей. Девичьей ли чести, нравственных ли порядков — не суть.

Причиной смерти Густава стало самое коварное из орудий — красота. Погибнуть от рук недостижимого великолепия для Ашенбаха намного страшнее, чем задохнуться отравленным воздухом заражённой Венеции.

Герои впадают в безумие от одержимости причиной вожделения и убивают своих "возлюбленных" в лучших традициях Карандышевых: "Так не доставайся же ты никому!". Они отнимают жизни, дабы положить конец страданиям, ревности и свергнуть подобия идолов, которые они сами и создали. Проливают кровь, чтобы удержаться у края адской бездны, куда непременно упадут.

На протяжении книг каждый из них сталкивается с вызовом — нормы общества и морали заманчиво предлагают переступить через них, суля обретение запретного, того, что не дано тем, кто не решился. Рогожин, Ашенбах, Гумберт и Клод поддаются соблазну и слишком поздно начинают понимать, что за такие преступления приходится расплачиваться жизнями.

Вероятно, именно поэтому Гюго вызывал восторг у Достоевского. Все эти образы холериков, религиозные скитания, конвульсии ревности и насильная любовь, разумеется, не были чужды героям Фёдора Михайловича. Впрочем, даже Толстой, зная его скептицизм, не остался равнодушен.

Ребята, как же меня морально задолбало, что мужик, от собственного бессилия, открывает свой рот и льет помои. Постоянно, если рядом нахожусь я. Причем ладно бы в мой адрес. Что-то было бы справедливым, что-то просто очередной гадостью и сравнениями. Но в адрес моих родителей! Это уж извините.

Низко и гадко, понимая что не в состоянии спровоцировать оппонента на скандал, пытаться делать это обзывая его мать и отца. Даже если ты считаешь, что это вполне заслуженно (на самом деле нет). Что этим хотят доказать? Высказать свое субъективное мнения? Ок, но это надо делать если то самое, драгоценное мнение, спросили. А так. Сотрясать воздух? Ну, может.

Я человек максимально терпеливый. Однако, есть вещи, выходящие за грань этого терпения.

Не докажешь мне, что можно после такого потока дерьма, помириться, обниматься и жить как раньше. Возможно тому, кто проорался и правда хорошо. Но как на счёт того, кто все это слушал по-неволе? Ему глотать и улыбаться?

Разве для этого мои мать с отцом пахали всю свою молодость, отдавая нам с братом, в ущерб себе, чтобы через три десятилетия, какое-то уе&ище сидело и не стеснялось в выражениях, смакуя мою злость.

Господи, дай мне сил найти выход и остановить этот дурдом. Ни к чему хорошему такой поток негатива не приведет.

#Разводделонепростое

Я так люблю парк, там прошла вся моя молодость))

обожаю

Какое настроение/состояние может быть, когда понимаешь что НГ у тебя не будет. Всё из-за работы. Работа сожрала мою молодость, силы, амбиции и нервы.

Я хочу большую ёлку, носки с новогодней тематикой, огоньки, подарки, бенгальские огни и т.д

Что имею на текущий момент?

● Смену 31, 1 и 3го

● Отсутствие любой радости

● Невроз из-за неадекватных клиентов

● Ощущение что просрала свою жизнь

Я начала ненавидеть это место, и причина не во мне…

К сожалению, на наши лучшие годы, прекрасную молодость, время, когда мы можем любить, путешествовать, мечтать и просто быть счастливыми и свободными, выпало очень тяжелое и страшное время.

Время, когда вместо шумных компаний, встреч с друзьями, тусовок ты выбираешь свой дом. Маленькую крепость, в которой тебя никто никогда не найдет. Так спокойнее.

Время, когда от паники ты теряешь график сна и не помогают даже снотворные.

Время, когда не знаешь, можно ли вообще кому-то верить и сможет ли кто-то рассказать хоть немного правды.

Время, когда ты теряешь друзей. Без ссор, эмоций, разборок. Не потому что вы разные или что-то случилось, просто люди словно растворяются во времени, потому что каждому плохо и больно, каждый переживает это время в себе.

Утро 21 сентября 2022 года я отчетливо помню до сих пор. Не происходило ничего необычного, я просто собиралась на работу, улыбалась солнцу за окном, пила ароматный кофе со сливками, листала ленту в телефоне. Радость длилась ровно до того момента, как я прочитала про это…

И жизнь разделилась на до и после. Я до сих пор помню, как шла до остановки общественного транспорта, еле сдерживая слезы, нервно обновляла новости, как все переглядывались. На работе весь день были обсуждения, все были грустные, не находили себе места.

После окончания рабочего дня мы прогулялись с подругой, очень эмоционально обсуждали, поддерживали друг друга, успокоили. И, придя в себя, я поехала домой. В метро замечала взгляды мужчин, в их глазах было так много страха, непонимания.

Мое стабильное состояние перечеркнуло лишь одно сообщение, которое было написано необдуманно, бестактно. Я прочитала и не смогла найти слов. Я переживала разный спектр эмоций: от смеха до паники. По пути домой я почувствовала, что меня начинает трясти, я не справлялась с эмоциями, в горле было горячо. Открыв входную дверь, я посмотрела на него, сказала сухое "привет" и разрыдалась.

Я помню, как крепко ты обнимал меня и тогда еще не очень понимал, почему мне так плохо. Я и сама в моменте не очень понимала, что со мной.

Мы разговаривали до самой глубокой ночи, обнимались и делились своими чувствами и эмоциями. Тогда я пришла в себя, приняла пару таблеток снотворного и под утро уснула.

Это был очень эмоциональный и страшный день. И таких дней было много, потом они переросли в целый месяц жизни в стрессе, частых слез.

Мы все живые. Мне больно точно также, как и каждому/ой из вас. Последнее время я стараюсь отвлекаться от плохих мыслей и у меня получается. Понимаю, что я не в силах ничего изменить, никто из нас не в силах.

Нам просто нужно держаться вместе, поддерживать друг друга, подсвечивать нужное, любить, благодарить, помогать и понимать. Не задавать бестактных вопросов, а лучше вообще не трогать определенные темы.

Мы должны жить дальше. В любви и в счастье, с улыбками по утрам, со страстью, с любовью к делу, которое нас зажигает, с любовью к своим близким.

Берегите в себе человека. Это так трудно сейчас, но так необходимо каждому из нас.

#личное #боль #мысли

Так много нужно рассказать, осмыслить. Так много километров, которые закончились ничем. Интересно, что будет, если эта фура влетит в нас на огромной скорости. Не дай Бог. Предложение оборвалось, едва начавшись. И горы, и тундра, и море, впадающее в лазурно-голубой океан, и чайки, такие мелкие, как песчинки. И водопады, и туман, и самый потрясающий закат. И розовая вода в Карелии. И арктические цветы. И старые стены зданий, почти ровесники моих бабушек и дедушек.

Чужие имена на скалах вдоль трассы, и твое на весь экран. Мантра «я тебя люблю» каждые 20 минут. Рисунок девушки без сердца, и кровь, сплошная, густая кровь везде. И швы у нее на груди перевернутой буквой «Н». Рисунок не нарисован.

Я думала, что после этой поездки что-то изменится. Всё изменилось. Снова. Я теперь какая-то новая версия себя, которая начинает работу над собой.

Я такая мрачная, закрытая, нелюдимая, жестокая и жесткая по сравнению с другими. Смотрю на них: молодость, пухлые щечки, откровения о сатисфайерах и акне, фоточки с тусовок, цветные очки и бусинки. А я такая мрачная, со старящей морщиной на лбу, с нелюбовью какой-то вялой к себе (не ненависть!), с ощущением что я вроде бы хуже их всех, но всё равно круче. В чём?

Только достигнув подушки, не узнавая свой дом, голова показала мне множество неожиданных картинок. Множество неожиданных портретов, и я даже испугалась сначала. А потом поняла: так вот оно, вот что должно было измениться. «Освобождение и другие рассказы».

Hey baby, where were you back then?

When I needed your hand

I thought that when I stuck my neck out

I’d get you out of your shell

My faith is sick and my skin is thin as ever

I need you alone

Goodbyes always take us half an hour

Can’t we just go home?

Nobody else will be there then

Nobody else will be there

Nobody else will be there then

#писатель а #дневник а #любовь #рефлексия #отпуск

Весь день смотрю ролики про политику в стране, про людей.

С одной стороны очень грустно, что люди в принципе как будто лишены эмпатии и сострадания. Их спрашивают о последствиях войны, а они втирают за духи от Ив сен лоран, которые теперь не купить… Духи, конечно, дело хорошее, но а как же такая мааааленькая вещь как жизни людей? Всего-то, блин.

С другой стороны, бывает в интернете наткнешься на крайне приятного человека, у которого нет ваты в голове, харизматичного оратора и думаешь: вау, я буду жить вместе с этим человеком в прекрасной России будущего. И так хорошо на душе, приободряюсь.

Вот у меня есть личный прикол. Я сама не особо старая, но обожаю всякие фильмы про молодежь, подростков и прочее. Даже в отношениях мне всегда было проще и комфортнее с людьми моего возраста и младше. А все потому, что я за молодость, за прогресс, за новизну. И эта самая "молодость" — это ведь не про возраст даже. Это про тягу к развитию, про тягу узнавать новое, пусть и путем проб и ошибок.

Как сказал один умный человек: я лучше выберу условного оппозиционера, ошибусь и сделаю вывод, чем оставлю все как есть.

За молодыми мозгами, за молодым разумом будущее!

Ладно, конечно же не всё. Картиночьки это прекрасно, но сейчас нельзя себе ничего ребложить в ленту, от этого какое-то не такое ощущение.

Мы вчера пошли на прогулку в 11 вечера и, так как всё было закрыто, пошли наш любимый епонский бар, в котором обычно юдзу некуда упать (оценили отсылочьку, а?). И к величайшему удивлению, там не было абсолютно никого. Просто пустой бар, два бармена, полутемень, веревки для шибари, на которых томно покачиваются бутылки с алкоголем и три запутавшихся в рутине человека.

Что делать, когда каждый день ты просыпаешься, и знаешь наверняка, как пройдёт твой день? Почему наше поколение так сильно гнетётся от обыденности и рутины в свои 25+, когда на загнивающих западах в это время молодость у людей только начинается?

Мы сидели и говорили о переезде, о самых простых и самых высоких вещах. И хотя общее настроение было невероятно упадническим, сейчас я вызываю в голове образы, и думаю, что это невероятно круто, вот так просто выйти, в место где всегда чувствуешь себя комфортно, с людьми, с которыми можешь обсудить всё что угодно на свете, сидеть в теплоте и уюте, зная, что снаружи валит снег.

Может, я не так не люблю зиму, как мне казалось. Может, когда вспоминаешь о чем-то по прошествии времени, оно в твоей голове начинает выглядеть совсем иначе, романтичнее, красивее, душевнее и лучше. Даже если времени прошло всего 12 часов.

спокойной, доброй ночи. приучила себя раньше ложиться….. ничего не поделать, хочу спать и все.…..
яя бы очень хотела работку, которая не просто так уже, а нравилась бы)), Которая нравится. Или обучение хоть какое-то, курсы. Может это прозвучит глупо, но денег и правда нет ни на что. Может уже думаю, в сезон что то найти, после Санкт-Петербурга, по весне к примеру, и держаться за это все. Прижиться там. путь только начался, мне всего лишь 24 года….. это молодость. Ахахахахахахахах))) ) )
картами дальше, если и заниматься, тоо в тишине. Люблю тишину
может сьеду, все возможно)) ….. хотя мне и тут хорошо уже.
нужно справиться с этим постараться, уже я правда и Наде рассказала и жду, но не все тоже под силу и мне))) ) )
просто, если я на таблах я не знаю, может я не смогу подработать сейчас, в данный момент, но я и хотела на сл гоод это уже все составить, для лучших времен, буду рисовать зато. никого не трогать, быть в тишине.. в Питер сьезжу, весной уже.
они могут предлагать, но если все не то, какой смысл……….
карты.
завтра ошейник кошке пойду покупать, на днях на биржу бы, после за картами и жить на эти деньги. Купить уже
всё, что захочется.……… перекраситься.

хочу, посидеть в зиму дома, в сезон найти работу, после даже может когда-либо в будущем я сьеду, буду сюда в гости приходить. Здесь мама буйная, мы не уживаемся
а карты даа, тишина и всё обожаю

Пересматриваю ходячих мертвецов и думаю: "Почему же сериал так скатился к концу?". Просто обожаю первые сезоны, как оказалось. Откровенно говоря я и не думала, что когда-либо буду пересматривать его, но познакомилась с очаровательным британцем и он как раз пересматривает этот сериал, подумала что не помешает посмотреть его в оригинале хоть раз. Когда смотрела на русском, Рик мне казался тупеньким с самого начала сериала, но я ошибалась, ведь в оригинале он более гармоничен. Так же как и мотивации других персонажей. Хмм.. Может я просто повзрослела и теперь иначе смотрю на вещи или же думаю иначе. Не буду врать меня это немного пугает и будоражит одновременно. Надеюсь что моя креативность хотя бы не исчезнет вместе с молодостью..Ой ну всё начала драматизировать на ровном месте. Кстати я где-то неделю назад начала учить немецкий, просто настало время закрыть этот гештальт. Учила его в школе, но ничего не помню абсолютно, так что начала с самого начала. Единственное что пугает это граматика, похожа на русскую, только полегче. С английским всё было легко и просто, да затыки были, но всё не так плохо. В немецком же всё кажется мне очень логичным и рациональным, но зубрить придётся гораздо больше. У меня уже есть друг немец, которому я немного помогаю с английским, и я думаю что он мне поможет немного в ответ. В основном я разговариваю и выражаю свои мысли на английском, так что ведение блога это пожалуй один из немногих способов не забывать русский. Боже, наверное кажется что я просто выёбываюсь, but it is what it is. Моё окружение это в основном иностранцы, да у меня русский молодой человек и общаемся мы естественно на русском, но всё ещё большую часть времени я говорю на английском. Вся музыка, книги, новости, ютьюб, сериалы, фильмы, мемы..всё на английском. И так продолжается уже пару лет. Просто почти три года назад я поставила себе челлендж выучить английский. Потому что я просто хотела понимать о чём поют мои любимые артисты, ощущать первозданную игру актёров, не пропускать шутки из-за перевода. Я и подумать не могла что когда-нибудь у меня появятся иностранные друзья или я начну свободно говорить на английском. Но на удивление самой себе я этого добилась и теперь мне просто стало скучно так что я выбрала следующую цель. Хотела учить испанский, но каждый раз слыша немецкую речь меня просто передёргивало от того что я не понимаю о чём там говорят. Я одна из тех странных людей кому нравится как звучит немецкий. В общем удачи мне в этом нелёгком деле.

Сегодня мне нужно сто процентов написать пару идей для комикса, провести так сказать мозговой штурм. Проблема лишь в том что я в себя не верю абсолютно, все мои идеи кажутся глупыми. Но..я же никогда не узнаю получится ли у меня сделать комикс если я не начну двигаться в этом направлении. Пора отсечь эти сомнения и начать уже работать.

#планы

Она сидела в кухне на полу тихо попивая вино из любимого бокала, пытаясь распутать клубок мыслей в голове, из которого впору связать шапку-невидимку. На днях она получила должность, о которой мечтала, хотя совсем не это был ее предел мечтаний.Она не глупа, образована, кое в чем даже опытна. Было странно наблюдать, как она пытается найти себя в абсолютно незнакомой сфере, предвкушая реализовать весь свой потенциал. Она молода, но эта молодость будто вечер воскресенья или середина жаркого августа, когда еще есть время насладиться, но можно и не успеть. Ведь это чёртово время так беспощадно. Внезапно ее мысли прервал звук входящего сообщения. Она ненавидела непрошеных гостей, внезапные визиты и нежданные сообщения.Как будто это нарушало ее внутреннюю гармонию. Новый запрос на переписку.А ты еще кто такой? Оказалось, новый коллега. Скучно. Он без устали что-то писал и тараторил про новую работу, должность, ответственность. Окей, парень, она была с тобой вежлива и поддержала беседу, даже пожелала хорошего дня, будто без этого его день не сложился бы иначе. Прикрыв глаза и придаваясь вечерней лени она все еще обдумывала, куда повернется ее жизнь на этот раз.Но какая-то маленькая, словно назойливая муха, мысль звенела в голове. Кто ты, черт возьми, такой?

***

Привязанность к человеку-это десятый круг ада. В груди появляется продуваемая ветром зияющая дыра из которой все еще сочится кровь.И ты можешь забить эту брешь чем угодно-другими людьми, работой, едой, фильмами, сексом, алкоголем-все это временно.И несчастен тот, кто ступил на этот адский круг. Однажды, она уже там бывала. И пообещала себе, что никто и никогда не заставит ее оказаться здесь снова.

***

Новая работа не оправдала ее ожиданий. Но какое же удовольствие было рассказать ему об этих глупых клиентах, о некомпетентных и медлительных коллегах, о своей усталости и нежелании идти завтра на работу снова. Она не могла найти объяснения тому, как посторонний человек, которого даже не видела в реальной жизни, да и на фото особо не разглядеть было, стал какой-то панацеей от всех бед. Но тогда она еще не знала, что это и есть начало той самой беды.

***

Она сидела в кухне на полу тихо попивая вино из любимого бокала, пытаясь понять, откуда этот странный звук. Вроде бы отдаленно знакомый, но в то же время пугающий своей неизвестностью.Сигнал входящего сообщения вырвал ее из мыслей и в ту же секунду, увидев на экране уже такие родные инициалы, она все поняла. Ужас накрыл ее с головой, паника охватила здравый разум, она хотела вскочить, убежать, но было поздно. Момент осознания и признания в том, что у нее есть чувства к нему подвёл ее за руку, будто хорошую давнюю подругу, ко входу в тот самый "Ад".

***

В ту ночь она была счастлива.Все может получиться. Он дал знак. Подтекстами, метафорами, аллюзиями. Она никогда не видела его зелёных глаз при солнечном свете, но его внутренний мир куда более прекрасен. У нее в голове было миллион идей и фантазий, какой могла быть их встреча, какие его руки на ощупь и как забавно он хмурится. Да, он моложе, но это все условности и грани наших паспортов, но не более. С ним она забыла про сон, говоря ночи напролет обо всем на свете. Она знала его любимый цвет, сюжет любимой книги, сериал, который так его впечатлил; сколько лет он хочет прожить, в какую страну переехать и как бы провел последний год своей жизни. Она знала так много, но не знала ничего.

***

Это стало похоже на преследование. Ее разум помутнел. Они жили в разных городах и Она проверяла его последний "онлайн", следила за его работой, за тем, на кого он подписался сегодня и от кого отписался вчера;знала где он живет, куда выходят его окна, какая модель его телефона и цвет обуви. Она задыхалась не читая его привычных сообщений, слушала его музыку и читала его книги…

***

Она сидела в кухне на полу тихо попивая вино из любимого бокала и понимала, что предстоит еще длинный путь к выходу из этого десятого круга. Но боль в груди утихает и она смиренно продолжает идти, зная, что в конце ее обязательно кто-то встретит.

ну вот, опять плачу

вьюви вся моя молодость, все мои воспоминания

как же я скучаю по всему, что было

на всем свете нет ничего желаннее, чем вернуться в то время, в те годы, в ту прекрасную пору

она видится самой чудесной на свете — вокруг солнце, я ещё маленькая и все впереди (по крайней мере, тогда я в это верила)

2012-2013 никогда не будут забыты

Случайно вспомнила про этот ресурс. и даже пароль вспомнила)

И что хочу сказать.

Мне 27

У меня есть замечательная семья, любящий муж и замечательный сын.

И сейчас читаю свои заметки 10 летней давности.. И так странно себя ощущаю :) )

Эх, молодость)

— Все проходит, мой друг, — забормотал он. — Любовь, молодость — все, все. История пошлая, обыкновенная. С годами все проходит. Как это сказано в книге Иова? «Как о воде протекшей будешь вспоминать».

#Бунин

Я даже ничего не хочу говорить. 4 дня слёз, антибиотиков и успокоительного. Почти без еды. А ещё к этому появилось отсутствие обоняния и частичное отсутствие вкуса. Корона? У меня нет аппетита. Но я понимаю, что так больше не может продолжаться. Час медитации и под конец вспоминаю про Влада маму, которой должна была давно записаться на консультацию. И я пишу ей! «я очень редко беру консультации, но друзья Влада в приоритете. Диагностика бесплатно». Мои уговоры взять деньги — ни в какую. А чему я удивляюсь? Теперь понятно в кого сын. Жду пятницу. Раз уж дома сгорело всё моё детство, пора и молодость палить. Начнём же.

— Кого тогда любить, если не человека?

— Хм, да скульптуру, хотя бы.

Люди поспешили окрестить тяготение к статуям пигмелионизмом и возведя это в разряд "греховно". Но чего тогда должен желать тот, кто твёрдо уверен, что среди людей ему пары нет? Ведь не животных же, в самом деле. Или он, исходя из страха одиночества, должен насильно (для себя, разумеется) одарить любовью какую-нибудь до жути милую мадемуазель, которая, кстати, не очень-то и блещет умом, что никак не мешает ей насмехаться над глупостью других. Но пройдут годы и время уничтожит то единственное, что в ней было — молодость и красоту, но оставит глупость, ибо это уничтожить может лишь сам человек.

Красоту скульптуры, если к ней приставлен человек, время не сотрёт. А ум выражен лишь на лице, во взгляде, складках вокруг рта, и никогда не узнаешь, глупа она или нет. Вот и получается, что чьё-то спасение отнесли к расстройствам психики, забывая, что скульптура — застывший прообраз жизни человека. Но, благо, мне хватает визуальной стороны, иначе бокал моих странностей пополнило бы ещё и влечение к статуям, хотя, возможно, мне уже вовсю приписывают и такое. Что же.

Зато в этих отношениях всегда царила бы собачья верность друг другу, если, конечно, человек (и только он) не решился бы на предательство.

я вернулась в свой самый первый, самый чувственный блог, который позволил мне еще раз окунуться в океан моей молодости, где все казалось намного проще, где влюбленность — была самым большим страданием, где книги Рината Валиуллина — были единственными учебниками жизни, а все остальное — опытом, пробовать что-то новое, не боясь ошибиться — легко, уехать с незнакомой компанией далеко — не страшно, смеяться так беззаботно, звонко, смотря на солнце, наслаждясь моментом — всегда.казалось.

слезы невольно просятся наружу, ведь молодость — как кораблик бегущий по весенней речке вдоль дороги так стремительно, резво, забирая с собой беззаботность, смех, простоту; а я не могу за ним угнаться. исчезает на горизонте, оставив взамен лишь мудрость, осознанность, страх.

Что же будет дальше?

#личное #молодость #возраст #ностальгия #мысли

Мне хочется, чтобы каждая девочка знала, что она не прислуга, не набор функций, не вечная должница. Что она никому не обязана красоту, не обязана делать болезненные бьюти-практики, чтобы сохранить молодость своей кожи. Что она не должна быть роботом, неустанно выполняющим работу на работе, работу по дому. Что она не обязана уметь готовить первое, второе и десерт. Что не обязана гладить мужские рубашки и повторять самому никчемному мужчине, что он молодец. Не обязана вдохновлять его. Не должна себя винить, что недостаточно его мотивирует, если он ленивый кусок дерьма. Что она не должна никакого "супружеского долга", если у нее нет сил/настроения. Хочется, чтобы каждая знала, что не обязана оберегать хрупкое мужское эго и казаться глупой, чтобы он чувствовал себя лучше. Чтобы каждая знала, что седые волоски и морщинки - это не стыдно. Что любой возраст - не стыдно назвать. Чтобы каждая знала, что любое тело - пляжное. Что она не обязана ходить в зал, если не хочется. Не обязана носить каблуки, не обязана носить косметику. Очень хочется уберечь всех девочек от патриархальной пропаганды, этого страшного, калечащего психику воспитания, где от тебя что-то требуют по факту пола. Где женщин превращают в слабых, низших существ, в рабынь, в сексуальный объект, в кухарок, в бесплатную обслугу. Очень хочется, чтобы женщины не корили себя за то, что они не такие как в сексистской рекламе: с идеальной укладкой, улыбающиеся на кухне и всегда приветливые, готовые к сексу или заткнуться когда их мужик устал. Чтобы женщины знали: обсуждать свои чувства - нормально. Это не называется "пилить" или "ебать мозги". Что злиться, уставать, ходить в домашних трусах, а не кружевом белье 24/7 это нормально. Что мы не степфордские жены. Мы просто люди.

— Честь или нищета?

— Честь.

— Верность или деловые качества?

— Верность.

— Молодость или опыт?

— Иногда молодость.

— Гордость или предубеждение?

— Гордость.

— Любовь или слава?

— Любовь, конечно.

В преддверии др мне скинули эту фотку и я от неё в восторге. Теперь к важным новостям.

Вот уже меньше, чем через неделю мне 24, через четыре дня я укатываюсь в Грузию на моря, светить своими свисающими боками и животом. Таймхоп щедро подбрасывает всяких фоточек 1-, 2-, 3-, 4- и 6-годичных давностей, где я или за буграми или с буграми. Написывают люди, которые вроде должны разнообразить моё добровольное одиночество, но они не вызывают никаких эмоций кроме как выйти из соцсети и избежать разговора.

Меньше чем за месяц я разбила два телефона, за один из которых ещё даже не вносился взнос, а первому понадобилось три грандиозных и с потрясающими обстоятельствами падения, чтобы он-таки помер. Апплодисменты косяку, эта часть меня никогда не умрёт.

Скоро начало курсов, снова упорный труд, и я и жду и не жду этого одновременно, вроде у меня так много сейчас свободного времени и это и клёво и не клёво. Проблема свободного времени в том, что сразу начинаешь думать о том, о чём думать не стоит. Или жрать. Что хуже, даже не знаю.

Мой двухмесячный краш на студента благополучно изжил себя в корне, (приятным бонусом ещё и отвлек меня от пиздостраданий по бывшему), и я снова пожинаю плоды своей одиночности (звучит как по мне лучше одиночества) и всем парным друзьям, у которых развлечения, очевидно, состоят в том, чтобы сходиться-расходиться, советую попробовать. И даже не лицемерю. Чуть меньше бы свободного времени и было бы 100 из 100, убавить нечего, добавить не за чем.

Пересматриваю сейчас секс энд зе сити и бросилась мне в память одна очень замечательная фраза. Почему одна вещь, которой у нас нет, мешает нам наслаждаться всеми теми, что у нас есть? И это такая правдивая грустная жыза, что захотелось аж сделать что-то вопреки этому. Даже не вопреки этому, а себе в удовольствие. Вот есть у меня любимая прекрасная работа и замечательные друзья, значит в этом сейчас и можно найти спокойствие и счастье. А всё материальное - стоит ли оно того?

Вокруг ровесники берут кредиты и скупают квартиры, с помощью ли, без помощи ли родителей, рожают детей и сочувственно смотрят на тебя. А ты сидишь и думаешь, когда уже можно отойти будет от всех этих совковых ожиданий и спокойно жечь, палить эту свою молодость к хуям в караоке до рассвета и знать, что не будет другого времени, кроме как сейчас.

Я последние дни на пределе своих нервов, а ещё сын немного приболел (когда он болеет я нахожусь в депресняке), плюс к этому у нас закончились деньги (а это всегда доводит меня до края) … в общем это все…. я просто из последних сил держалась, уложила сына на дневной сон и просто свалила от них в квартиру к маме. А все из-за чего? Мой сын недоношенный и в плане своего развития он догнал, а некоторых уже перегнал. НО я знаю об особенностях таких деток - это нервозность. Какое то время я была спокойна, а сейчас у него дополнительный стресс от садика и он просто пиздец как выносит мои мозги, нервы, разум. Чуть что - истерика. Не дали попикать в каждый (блять реально каждый) домофон - истерика, не пошли на его капельки… не дают трогать контейнер… не взяли на ручки….. я готова волосы на себе рвать. И последние дни я постоянно думаю «ну почему мой сын не такой как большинство детей?», это сводит меня с ума. Причём раздражают «всезнайки» типа все дети нервные, ты моего ещё в истерике не видела, вообще видела и даже не оглохла, как это бывает с моим. Большинство называют истерикой просто плачь. Я называю истерикой рёв, крики, валяние на асфальте, убегание туда где опасно (дорога), тряска, попытки стукнуть родителя и укусить. Вот это все разом, одновременно. И они говорят что все дети такие… Муж ещё держится, но он то работает… сутки человека нет дома, ему повезло))) . А ещё в моей жизни будут небольшие изменения, я снова ударюсь в молодость))) потом напишу.

Мне трижды делали предложение. Два раза один парень и один раз другой.

Когда я рассталась с Андреем, за которого должна была выйти замуж в июле, у меня было отвращение к парням. А поскольку это уже вторая моя несостоявшаяся свадьба, я знала, что это временный период и он пройдет. И я решила, что на этот раз все будет иначе: я больше не буду думать о замужестве и хорошенечко нагуляюсь.

На самом деле, глядя на то, как я избегала серьезные отношения, я начинаю понимать: я никогда не хотела замуж. Мне было приятно думать, что я буду первой. Чувство соперничества с остальными девушками чуть не толкнуло меня под венец. Ну не дура ли?!

Так или иначе, сейчас я именно там, где должна быть. Сейчас я хочу получить все, что может мне дать моя молодость и задор ;)

С другой стороны прихожу вторую неделю в выходные в 3-5 часов ночи; это ли не молодость?

В счастливом браке женщина остаётся на всю жизнь совершенно независимой именно потому, что она абсолютно зависима.

Для женщины показать, что Я личность - это значит сказать о своих желаниях.

Я готова сделать эту всю ерунду от начала и до конца, если ты скажешь, что так надо.

Женщина должна добровольно поставить себя в зависимость от мужа, чтобы помочь и ему получить желаемое.

5 стрел Кандарпа:
-женский голос
-запах
-зрение
-касание
-форма тела

Утрата стыда женщин приводит к рождению нежелательного потомства.

3 качества которые нужны женщине от мужчины: безопасность, близость, оцененность "меня ценят".

8 аспектов близости: здоровье, беззаботность, непредубежденность,

Разнообразие вкусов связано с богатством эмоциональных переживаний. Каждый вкус связан с какой-то эмоцией. Жертвовать пищу благоприятно для сексуальных отношений.

" Сила благочестия возрастает у человека в такой степени, с какой радостью он накормит Бога, который зашёл к нему как гость."

Нельзя на мужа скидывать Негативные эмоции и стараться не позволять это делать другим людям, так как он начинает толстеть.

Декомпрессия в отношениях стр301-303

Психологии - профессия номер 1 в мире, стоящая в хит - параде по уровню профессиональных самоубийств на почве несостоятельности как профессионала. Результат терпения и сострадания.

Женщины делают инъекцию счастья через неконтролируемое питание, а мужчины - через секс и алкоголь.

Счастливая женщина ест во много раз меньше сама, просто ей не хочется. Она получает эти вкусы через любовь, ласку, заботу

Нельзя растрачивать любовь на того, кто её не стоит.

Сострадательный и чуткий, но при этом принципиальный. Они противоречат.

Может быть, даже мужчина мог бы измениться, но поскольку женщина включает свой воспитательный момент на волне гнева, то у него в психике срабатывает блокировка: "если на меня давят я должен сопротивляться".

Из-за того что, что она много работает, личная жизнь уходит за горизонт всё дальше и дальше вместе с красотой и молодостью. Работа-это наркотик для женщин, страсть, страшнее любой другой.

Всегда важно знать, чего мы хотим. Это единственное, над чем мы должны задумываться.

Стр. 485-486
Старость проявляется в человеке, как только он начинает кому то завидовать.

Мы поём в переходах, нам двадцать, мы дразним смерть. Называем любовью похоть, чадим травой. Мы беснуемся так, что трясётся земная твердь. Мы не дружим ни с кем, а особенно с головой. От похмелья в затылке отбойные молотки, на измятой постели - следы безымянных тел. Мы до звона пустые, но думаем, что легки. Мы команда подонков и лузеров, шлюх и стерв.

Поделись сигаретой, достань из распухших губ. Ты такая смешная в позёрской своей тоске. Всё вокруг бесполезно и глупо, но все бегут к своей смерти упрямо, как в притче о мотыльке. И дерьмо ведь случается - люди такая дрянь, их надежда горит, даже если сломалась ТЭЦ. Проводи меня к чёрту, и голой постой в дверях. Мы счастливые твари, живущие без сердец.

Проторённой дорожкой от койки в дешевый паб, я иду, притворяясь осмысленно-деловым. Бестолковая молодость, праздная, как наваб, волочится за мной по напудренным мостовым.

II

Я пою над могилой. Мне сорок. Я видел смерть. Все мои друзья превратились в табачный дым. Танки так тяжелы, что трясётся земная твердь, где-то там на востоке, а нам же - болеть иным. Нам болеть от того, что родителей ждут гробы, что от боли не спирт спасает, а трамадол. От того, что любовь превратилась в рутинный быт, в отупляющий путь от рабочего кресла в молл.

Не гореть нам в Аду, не тонуть нам в реке Коцит, все дороги ведут в беспросветное Никуда. Проводи меня к чёрту, но всё-таки сделай вид, что осталась ещё хоть искра под грудой льда. Что осталась ещё возможность найти слова, отложив на секунду грядущий уже конец. Нам доступен лишь сон и тяжёлая голова. Мы несчастные твари, прожившие без сердец.

Всё, что было привычным: от дедовых сигарет до сухих васильков, замурованных в словаре, стало ценным настолько, что сил удержаться нет,
на потёртом паркете,
на битуме,
на Земле.

Всё, чего я хотел бы - вернуться на тридцать лет,
отряхнуться от пепла, очиститься от дерьма,
и с ребяческим пылом тому себе дать обет,
что меня никогда,
ни за что
не погло́тит тьма.

(c) Джио Россо

знаю что постиг истину

тогда, на той вписке

пьяный, объёбанный, на коленях сидит какая-то проблядь

и внезапное озарение — вот так и правильно

назло всем вашим моралям и нудным молитвам

назло неизбежности выгорания

назло системе продажи и потребления

я в моменте — я трогаю её клитор

я не знаю её имени, я животное, я от всего отрёкся

я практически серафим саровский

только в грязной толстовке, с щетиною и под спайсом

очень не хочется просыпаться

не хочется объяснять матери, почему крошатся зубы

и выслушивать вопли толсторожих начальников

я постиг истину

и она в молчании

она в этой девке, в бутылке дешёвого коньяка и безумии

в том, что после смерти меня не вспомнят

как и тех, кто на крутых тачках не пропускает на светофоре

я ненавижу их, ненавижу и тебя, возвышенную блядину

оставившую меня без объявления войны в рупор

вероломно, нарушив привычную парадигму

с обещанием не подать мне руку

это не круто, слышишь, гадина?

я же сказал тебе сразу, цена мне — грош

и ты всё равно меня обнимала и гладила

обещала что не уйдёшь

говорила, что нужно жить для чего-то большего, чем набить желудок

для чего-то большего чем размутиться на грамм

но я тогда ещё знал, что ты предашь меня как иуда

что это беспонтовая для меня игра

что ты пойдёшь дальше, не взяв меня

(а зачем тебе лишний груз)

что тебя будет радовать моя грусть

превращающаяся в злость, а затем в ярость и похоть

и ебал я, что мне без тебя плохо

я познал истину, отвали от меня, внутренний голос

кстати он твой, кто бы сомневался, звучит во мне круглые сутки

я не стану себя прижигать бычками

я лучше прожгу молодость

надо было сразу так делать,

надо было сразу так делать,

сука.

(c) Ананасова

Когда-то давно Вьюи был платформой для неловких попыток самовыражения девочек старших классов, которые заключались в перепощивании картинок, смешных и остроумных высказываний, в написании оформления для блогов и даже в пробе пера. Это было то место, где я могла зависать часами после школы листая ленту с красивыми луками и интерьерами, с гифками из Отбросов, АИУ, ДВ, Волчонка и т.д.

Мы вспоминали с ребятками в нг праздники какой была наша "молодость", школьные годы. Кто дрался, кто напивался, кто встречался, кто распускал слухи… И тут я поняла, что весь этот набор мне заменил Вьюи.

Я не ходила гулять и не общалась с мальчиками от слова совсем. Вечерами я смотрела сериалы, читала книги, вышивала крестиком прости господи. Все потому, что, спасибо половому созреванию, я заливалась краской как гребаный рак как только на миллиметр отходила от точки (не зоны) комфорта. Это и доклад у доски, и если кто-то просит тебя передать ручку. Еще у меня ужасно потели ладошки и подмышки. Просто реально очень сильно. Я это ощущала и сразу потела и краснела еще больше. У меня были настоящие приходы прям на уроках, которые, как я узнала потом, называются "панические атаки". Честное слово, лучше бы у меня были прыщи. Хотя я и так не была красивой, не то чтобы сейчас красивая, но я была просто чучелом огородным. (Постоянно спрашиваю маму как она мне разрешала так одеваться? и красить волосы? и подводить глаза? стричься? Куда ты смотрела, женщина?)

Какие уж тут гулянки? Естественно, я была на дне социального конструкта. Мои детские подружки игнорили меня, зависали где-то и обсуждали это на переменах, кидались записками, встречались с парнями. А я была для них той, с кем можно поболтать в школе пока другие на больничном. Ну да, я ведь была ебнутой на всю голову, вечно психовала, хотя с чего бы да?

Хотя они тоже не были макушкой социальной пирамиды. Тогда именно лицеисты были какой-то неведомой "элитой", которую я даже больше боялась, чем ненавидела. Лицеисты, Данил и Саша. Одно их существование так оттеняло мою жизнь, что хотелось повеситься (они-то в этом конечно никак не виноваты). Еще больше после того, как их всемирно известная лесбиянка меня поцеловала. Да, мой первый поцелуй был с девушкой, вот что делает с твоей жизнью стрижка под мальчика.

Еще я постоянно палилась на симпатии к какому-нибудь однокласснику, которого эта симпатия мягко говоря коробила. При этом сама не нравилась никому.

Из-за этого и всего остального, а также из-за второго поколения сериала Skins у меня было много суицидальных мыслей. (Однажды мать спалила мой склад димедрола на "черный день" ору былооо… ;)

Но у меня был Вьюи. Здесь быть фриком было круто. Он подарил мне немного уверенности в себе. В чем-то благодаря ему сейчас я уже не чувствую себя такой жалкой. Благодаря ему теперь, сидя в одной комнате с любимыми лицеистами, Данилом и Сашей, я вроде уже не потею и почти не заливаюсь краской как рак.

Но я до сих пор так же не нравлюсь парням, не имею постоянных друзей и везде пролетаю уже по меркам взрослых людей… может быть поэтому мне и захотелось снова вести здесь блог?

Что со мной? я смотрю старперские сериалы про детективов и подростковые сериалы…. Сегодня умяла за ночь "молодость и ее последствия".

Женечка, 33 годика.

И на что теперь переключиться? Это болезнь?

Пофиг, что режим снова пошел по пизде. Надеюсь, что завтра меня не накроет очередным приступом. Но вот прямо сейчас, в 3:20, меня распирает от чувств. Классная у меня молодость была все-таки :) Интересно, через 5 или о, господи, 7 лет, буду ли я так же говорить про текущий возраст? Очень страшно, если нет. Периодически хочется тряхнуть стариной, но стабильность, теплое местечко, всякие движимые и недвижимые радости превращают меня в. . рядового взрослого? И закончу этот сумбур полуночника словами классиков: «Весна! Хочется влюбиться! Но муж против»

Утром внезапно вспомнился старый-добрый viewy, как нам было хорошо вместе. К примеру, когда был далекий 2011 мы отлично проводили время в кафешке перед занятиями английским: Я попивала свой кофе с пирожным, просматривала красивые картиночки, заряжалась энергией и бежала на занятие.

Даже младшую сестру затащила вести свой бложик. Сестры уже нет, а бложик где-то остался. Нужно будет вспомнить логин и пароль от старого блога и найти те записи.

Этим утром мне захотелось вспомнить молодость и начать вести дневник еще и в электронной форме (помимо двух письменных), сейчас только добралась до осуществления задумки. Честно говоря, не так много опыта у меня в написании такого типа дневников, но попытка не пытка.

свобода это не путешествия 10 раз в год, не жизнь на берегу океана, не молодость или старость Это гармония с собой и своим миром, когда любая сложность - квест, когда ошибки - это новые возможности, когда седой волос - шаг к элегантности и мудрости, когда ребёнок - это не другая жизнь, а твоя прежняя, даже если он зарыдал и лежит на полу в магазине. Все должно быть по приколу, не надо ничего бояться, кайфуйте, что бы вы ни делали, и если вы на данный момент в прокуреной шестерке, кайфуйте от того, что она ваша, потому что именно здесь все будет »

Слушайте, почему меня никто не предупредил, что искать работу, да еще не в области своего интереса - полнейшая лажа?
У меня жуткое жизненное (ж) перепутье. Я не могу заниматься тем, что умею и люблю (и что, к слову, идеально ложится к образу жизни), всерьез обдумываю поступление в университет (английская филология - эвоно как?! и приятно (филология) и полезно (язык), хотя господи, как сложно мне это дается) - еще 4 года студенчества, продлеваю молодость как могу. А пока пеку пироги и переживаю, что это плохо на мне скажется. Охота каждый вечер спрашивать Медвежоночка, не поглупела ли я.
С будущим ничегошеньки невозможно определить, поэтому на данном этапе я позорно выискиваю вакансии копирайтера (и прикрываюсь ладошкой от их требований; серьезно, чуваки, написание биографий известных людей с 95% оригинальности текста - а известного человека самому придумать надо? или как? ну, просто потому, что таких биографий уже написаны сотни тыщ - необъяснимо) и держу скрещенными пальчики, что это не сильно надолго.

Наверное, я так основательно привыкла к тому, что все в моей жизни случается волей судьбы (в том числе и работа), что эти сложности, неизвестность, страх, переживания (особенно по поводу того, сколько это продлится и когда я наконец смогу оказаться в своей среде; а вдруг эта среда к тому времени не нужна мне станет) (ну, вы понимаете это количество нервов?!) расшатывают и без того слабоустойчивую организацию видимого покоя.

Как люди вообще справляются с этим? Ныряют в неизвестность? Берутся за что-то кардинально новое и учатся ему в процессе? Много работают? Бесстрашно смотрят в глаза неизученному? Как не боятся пробовать? Как пробуют себя?

Настолько достаточно, что на улице лежит снежок, а через неделю я еду в Ригу. В честь чего я начала задаваться экзистенциальными вопросами: делает ли желание случайного (или не очень) секса в другой стране (или в своей с разными мужиками) девушку шлюхой?

Пример. Уже месяца полтора периодически сплю всё с тем же пареньком с тиндера, с которым тогда затусила. Мы честно обо всем поговорили и договорились, что просто спим, и что абсолютно похер, спим мы с кем-то там там ещё или нет. Договорились-то договорились, но меня смущают периодические жесты, вызывающие во мне мысли, что не так уж ему и похер, как он пытается доказать. Ну потому что не звонят в пять утра люди, которым на вас похер, чтобы рассказать, как они кого-то отшили на тусовке и как им на вас похер. И не спрашивают как бы невзначай про неловкие детали, слетевшие с вашего слишком развязанного алкоголем языка, а потом получив ответ, надутые молчат. Ну не суть. Сказал, что устраивает - значит устраивает.

Когда есть кто-то для секса - хорошо. Если ещё и секс хорош - совсем прекрасно. А если секс не очень - хочется ещё. Если нет возможности секса с человеком этим, то как бы открывается возможность найти другой источник, к тому же и первый не против. Источник найти не сложно. Сложно, как оказалось, переубедить себя в том, что ты не шлюха и нимфоманка, а просто свободная молодая девушка, у которой есть здоровые потребности. Забавно, что я уже нескольких людей успокаивала этими словами, а из себя мудацкие предубеждения каменных веков выкинуть не могу.

В общем, нашла я себе объекта на добрый вечер, я диспетчер, успокоила себя, поговорила с подругой, которая меня успокоила ещё раз, заставила себя не вспоминать, что днём ранее секс всё-таки был (ну если минута считается хддд), и почти открытым текстом написала объекту, что меня интересует. Объект сначала был весь такой готовый ехать хоть в ту же секунду, но на деле хуй простой, в общем, так и не потрахалась.

И вот сижу теперь и думаю. Знак ли это, что не стоит пускаться во все тяжкие, просто потому что не можешь бывшего забыть всё никак (три месяца может и не срок, но это и не неделя как бы), или просто не обращать внимания на знаки, а делать что хочется, потому что когда ещё бляц делать то, что хочется, если не в ебанутую молодость.

Тем временем впереди алкопраздники в Риге, я уже себя боюсь, но открыта приключениям. А жрать себя или нет потом - это уже как выйдет.

Вопрос в том, жрать ли себя сейчас.

Виделась вчера со своей подружкой из универа. Было так приятно с ней погулять, как будто вернулась в молодость) Как будто все по-прежнему беззаботно и хорошо, а наши максимальные проблемы - как сдать сессию, если не ходил на какую-то пару) Тепло, когда есть такие друзья, которые сквозь годы остаются хоть и не всегда рядом, но всегда в сердце. Мы не виделись долго, она уехала в другой город, но когда встретились, разлуки будто не было. Тяжело поверить, что мы впервые встретились целых 9 лет назад. И что весь студенческий путь пройден. И что мы взрослые. И что у нас уже есть семьи.

Недавно на флаймере такой конч попался: говорит "бля знаешь Нирвану?" а я думаю это чё школьник чо ли, кто ее не знает то, разве что школьники, говорю каееш знаю, только жаль Курт здохх. А чел мне говорит "это ты здохнеш как шавка под забором чмо а Курт не сдох а умер", я говорю воу воу воу полегче у тя чё молодость в анусе играет? А он такой "мне 28, пиздюк. разве что в твоём анусе что-то играет", я такой говорю "я не против если твоя молодость в моем анусе поиграет", а он говорит "я в парнях не заинтересован пидрила", я отвечаю шо - я мало того что не пидрила так ещё и не парень, а этот КОНЧ НЕ ПОВЕРИЛ СУКА НУ ТЫ ЕБАНЫЙ ЛОХ и самый треш начинается потом. Я говорю ок, если не веришь, то пошел нахуй мне как бы нет никакого интереса дауну что-то доказывать, в итоге он сказал что если я телка, то станет моим бест френдс (ага канеш), НО если я парень, то нет. Ну пошли в телегу. Обсуждали игры, а он говорит "телки вообще-то играми не интересуются и не играют, ты врешь", я такой чеееееееее блядь чЕЕЕЕЕЕ ОН ИЗ КАМЕННОГО ВЕКА ВЫЛЕЗ ИЛИ ЧТО ну в итоге он говорит "все, кидай свое аудио", я такой а схуяли я первый, давай ты а он такой нет ты а я такой нет ты а он такой "если бы ты была девушкой то сразу бы согласилась аудио кинуть"……с чего тауие расчеты…. что за… Бля…. Что это…. а между этим он сказал что я вряд ли сделаю комикс (у меня прост есть такое в планах), мол никто из его знакомых ничего не добился и он сам потерял волю к жизни, и считает что у меня ничего не получится 100%. Я кароч совался записал ему голосовуху, что если он в своей жизни потраченный то не надо это на всех распространять, и чтоб он не жил своими ебаными стереотипами, мб телка еще в духовке должна жить?? А?? Ну и САМЫЙ ПРИКОЛ ЧТО ОН НЕ ПОВЕРИЛ И СКАЗАЛ ЧТО Я САМЫЙ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В ЕГО ЖИЗНИ, МАЛО ТОГО ЧТО ПИДАРАС, ТАК ЕЩЕ ЛЖЕЦ И ИЗВРАЩЕНЕц. Извращенец. Я. Обманщик.….я парень женоподобный типа обманываю обычных людей в сети. Что за паранойя бляяяя как же я охуел, если че поправочка, с ним я говорил в женском роде, чтобы его ещё сильнее не переебало, и все равно сука не спасло Кул стори, конец

Молодость – это когда ты забегаешь в самолет за 10 минут до отлета, потому что за 5 минут до выхода из дома ты решил заняться сексом, который длился, конечно же, не 5 минут. Ну, и как теперь прожить 3 недели порознь?

Час ночи. Самое время избавиться от платьев, в которых я 6 лет назад танцевала в Болгарии на барной стойке, на танцполе вместо go-go танцовщицы..) Эх, молодость.))) Недавно, когда хдили с братанами в кдуб (впервые за долгое время) и я предложила одному из них, "партнёру по танцам" в тот вечер забраться на барную стойку вместо go-go танцовщиц, он меня не поддержал и одной тоже не разрешил: (

Молодость — как тарелка, горой полная сластей. Люди сентиментальные уверяют, что хотели бы вернуться в то простое, чистое состояние, в котором пребывали до того, как съели сласти. Это неверно. Они хотели бы снова испытать приятные вкусовые ощущения. Замужней женщине не хочется снова стать девушкой — ей хочется снова пережить медовый месяц. Я не хочу вернуть свою невинность. Я хочу снова ощутить, как приятно было ее терять.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд, "По эту сторону рая".

Тоже хочу написать про свой о великий и ужасный красный диплом!

#да_здравствуют_посты_размером_с_простыню

Всем привет, меня зовут Оля и у меня это… красный диплом.

Школа и колледж давались мне легко. Мне, наверное, повезло, но я обладаю способностью понимать напечатанный на страницах текст. Не просто зубрить или запоминать, а понимать. Выходя к доске, я редко читала доклады с листочка, обычно шла просто без ничего, все только удивлялись. Помню, даже за это мне порой хотели снижать оценки, мол, нужно брать с собой план, выходя к доске, а у меня его нет на руках. Лол. Я тогда сильно возмущалась, но потом меня поняли и не заставляли переводить лишний раз бумагу и насиловать принтер. В общем, если говорить вкратце, учеба давалась мне намного легче, чем большинству одноклассников. Я была не глупа, усидчива и вдумчива. Особенно "отрывалась" на гуманитарных предметах (ну, еще бы!). Обожаю русский язык, английский, биологию, историю, обществознание, географию. Контры у меня были лишь с химией. Ну, вот в ней я точно не мастак. А так все было ровно. Если бы не мой уход после девятого класса, у меня была бы золотая медаль, это даже не обсуждается! Ибо я всегда была отличницей.

Родители гордились, учителя хвалили, одноклассники уважали (наверное). Мне вообще повезло, у меня был отличный класс! И учителя "долбили" нас только так, серьезно. Прыгали, бегали, скакали у доски, лишь бы мы только поняли материал и я безумно им за это благодарна. Больше таких учителей я почти не встречала. Они дали мне отличный трамплин, классную базу, на которую я опираюсь до сих пор.

Когда в далеком 2011-ом году я приехала поступать в колледж, мама увидела в главном корпусе в холле фотографии "Лучших студентов". И сказала мне то, что я помнила потом на протяжении четырех последующих лет: "Доча, я так хочу, чтобы через 4 года здесь висела твоя фотография!".

Доча намотала на ус, доча сделала!

Через 4 года мне отдали мой красный диплом и моя фотография условно там висит. (Просто кое-кто, имею в виду администрацию, нас фоткали на эту доску почета, но почему-то фотки вывесить не удосужились, там до сих висят выпускники начала двухтысячных, но факт остается фактом: я стала лучшим студентом и мое фото условно там есть).

Сложно ли это?

Сложно ли быть "зубрилой"?

Убила ли я на это свою молодость?

Стала ли психопатом и нелюдимым человеком?

Нет!

Честно, мне было легко. В школе я еще более-менее переживала, даже порой грустила из-за ненавистной мне физкультуры, технологии и химии, но если судить в целом - мне было нормально.

Да, я не тусовалась. Вообще. Никогда. Не пила, не гуляла, не курила сижки у подъезда. Мое увлечение - это учеба, музыка, сериалы и книги. Я была затворницей. Но не потому, что была зубрилой. Я сама по себе такая. Даже сейчас. И всегда такой буду: милой домашней девочкой, которая любой тусовке предпочтет дом.

А в колледже вообще была лайтовая жизнь. Я даже успевала и гулять, и ходить в кино (часто), и общаться с парнем, даже встречаться с ним. При этом всегда отлично училась и даже была кем-то вроде старосты, делая отчеты о пропусках. Кроме учебы у меня также были увлечения. И это при том, что жила я в общежитии со, скажем так, специфическим контингентом. Я уже писала, что "доброжелатели" пророчили мне счастливое будущее, типа: ранние половые связи, алкоголь, беременность в 17 лет. Я же типа пай-девочка, а тут как дорвусь! Ага, вон как дорвалась. Дорвалась до красного диплома и даже до своей первой серьезной работы. Всем бы так "дорываться", ящитаю.

Я безумно горда собой!

Пусть моя отличная учеба и не способствовала получению хорошей работы, я все равно горжусь собой! Мне есть, чем гордиться. Я никогда не забуду, как вставала в 7 утра, чтобы пойти на практику и в полусонном состоянии решать задачки, а потом получить от препода "персональный" приз. Никогда не забуду, как делала все-все практики в срок, чтобы получить автомат. Никогда не забуду, как на школьном собрании, которое проходило совместно с родителями, меня прилюдно хвалили, хлопали в ладоши, а я краснела и смущенно смотрела то в пол, то в окно. Не забуду, как бегала по всему колледжу, чтобы исправить единственную четверку в семестре, ради повышенной стипендии. Никогда не забуду удивленные лица одногруппниц, когда мне прям в колледж директор страховой компании привезла пакет денег за работу. Никогда не забуду ту радость и облегчение, когда мне торжественно выдали красный диплом, назвав лучшей .

И нет, мои дипломы не липа. И не ставили мне пятерки за красивые глаза. Я вообще убеждена, что не нравлюсь людям. Ну хотя бы потому, что не имею привычки "трепаться за жизнь" (что многие учителя обожают), не умею льстить и ко всем отношусь с большой долей. . эм, субординации? и холодности.

Повторюсь, мои дипломы мне никак не помогли. Более того, их даже никто не смотрел на собеседованиях.

С одной стороны, я вижу в этом проблему: не стоило гнаться за всеми зайцами, чтобы только быть круглой отличницей. Достаточно было просто найти свой путь и развиваться в нем. Но я его, к сожалению, не нашла.

Я горжусь собой. В моменты злорадства, мне прям нравиться этим кичиться, признаюсь честно, но мы все не без греха :D.

Я не считаю наличие красных дипломов показателем знаний. Это отнюдь не так. Думаю, все это понимают. Но мне они, все же, греют душу. А уж эта гордость, разливающаяся в глазах родителей, когда ты сообщаешь им о своем очередном сданном на "пять" экзамене, бесценна.

Это просто моя история. Не принимайте ее близко к сердцу. Я никому не буду советовать учиться только на пятерки. Более того, если у меня будут дети, я ни в коем разе не буду насильно заставлять их корпеть над книжками допоздна.

*Еще хочу высказать мысль, которая сидит в голове, вы можете с ней не согласиться и это нормально. Я не считаю, что наличие высшего образования - это показатель знаний и квалификации, но я все же считаю, что оно нужно. Для меня высшее образование - это как показатель серьезности человека, дальновидности что ли. Возможно даже, сознания. Ну, тип, все мы знаем, что порой трудно, не охота или лень. Но человек нашел в себе силы и таки получил его - это несчастное образование. Мне кажется, что люди, прошедшие через это, более закаленные проблемами что ли. Умеют, когда нужно, расставить приоритеты, рассчитать время, где-то соврать, где-то схватить удачу за хвост. Как бы более дисциплинированными становятся, что ли. ИМХО.

Пол второго ночи и я бешусь, что не помню правило по русскому о том как писать пол- правильно. На самом деле я сижу и думаю, день так третий, что мне делать со своей жизнью. Почти возраст Христа, а я не знаю что делать. Причём читаю блоги молодых девочек и знаю как правильно (ну, Ань, понятно про кого я, без обид, я была такая же). Разница в том, что когда у тебя нет обязательств в совокупности с ребёнком…. ты можешь все. Блять, реально все. Ну я не про ограбление банка, или там резко разбогатеть, а пол свою жизнь - про возможность стать счастливой. Когда рожаешь ребёнка, независимо как бы ты его не любил, в минуты слабости каждый (абсолютно) будет тыкать тебе что твоё счастье теперь только твой ребёнок и иного счастья ты не имеешь права желать. Забудьте о поддержке даже самых близких. Помню как была беременная, мне было плохо что сдохнуть хотелось, одно слово об этом моей (уже бывшей) подруге вызывало у неё короткое «ты сама этого хотела» и ни капли поддержки. Спасибо, Ирина))) . Про маму молчу, здесь стало так сложно, что я просто охренеть в какой растерянности. Мои мечты на ближайшие пару лет? Разобраться с работой, зарабатывать хотя бы стабильно и оборвать связь со всеми, хотят помогать - не надо, хотят увидеть внука - приходите, но долгие гуляния и уж тем более больше дня - увольте, чтоб потом снова видеть немой упрёк, или мелкие фразочки мамы. С мужем сложнее - ему придётся давать на выходные, но скорее всего его хватит только на время, если дать понять, что можно пропускать «день отца», а потом и сын сам к нему не захочет Вообще жизнь говнище полнейшее, если потратила молодость на чувства, а не на любовь к себе и жизнь без розовых очков.

Сегодня был опять же насыщенный день. Моей тёте рожать уже через 3 недели и сегодня мне показали вещи для роддома. Боже, такие маленькие костюмчики, носочки, маечки. Я уже быстрее хочу увидеть этого малого и затискать его. О своей любви к детям могу говорить бесконечно, поэтому все думают что я буду хорошей матерью. Но вот кто будет отцом моим детям, если вокруг одни имбицилы.

Я даже на мгновенье сама окунулась в детство, почти вся семья была в сборе и я смотря на всех них вспоминала свои моменты из детства. Ещё вроде бы только вчера я сама бегала с тетей и сестрой по двору, а уже сегодня у каждой из них своя семья и дети. Как же быстро летит время, чёрт побери.

И, знаете, я надеюсь, что каждая из вас сейчас наслаждается своей молодостью и проживает её так как она хочет. Я надеюсь рядом с вами настоящие мужчины, а не конченные засранцы. Я надеюсь каждая из вас познаёт любовь и станет замечательной женой и мамой.

И мне хочется верить, что у вас всё получится)) Будьте счастливы!

Теория правильного питания - это серьезная основа, на которой просто строится дальнейшее здоровье организма человека, бодрость и красота, заменить которую не в силах никакая косметическая продукция.
В случае, если соблюдать азбучные приемы грамотного рациона, то множество болезней обойдут вас стороной, а бодрость духа и молодость никогда не иссякнут.
Правильность меню, в первую очередь, отражает пропорциональность калорийности пищи тому, как много энергии человек затрачивает, как часто он двигается.
Обновляя пропорции важнейших ингредиентов меню жиров, протеинов и углеводов, можно составить рацион здорового приема пищи.
Большую роль в рационе грамотного принятия пищи обладает и исходная сочетаемость той или иной еды.
Больших секретов в том, как перейти на грамотное принятие пищи не существует.
Составляющие грамотного меню должны быть без вредных добавок и свежими.
Дело в том, что продолжительная тепловая обработка обычно уничтожает львиную долю полезных веществ в каждом продукте питания.
По этой причине она обязана быть минимальна.
Оптимальный способ приготовления пищи на сегодня - паровая кухня.
Необходимы в рационе правильного питания компоненты, представляющие любые группы продуктов (от овощей и фруктов до рыбы и рыбопродуктов).
Процентное соотношение их может обуславливаться вашими желаниями и особенностями каждого в семье, но разнообразность и охват всего спектра - качество, обязательное для серьезного насыщения человеческого организма витаминами.
Систематичность и аккуратность по времени в приемах пищи - гарантия хорошей "работы" не одного желудка, но и целой системы организма.
Питание по часам, в результате, регулирует циклы сна, состояние нервной системы, улучшает состояние сосудов и кровяное давление.
Минимум соленого, снижение употребления глюкозы, контроль мучного, замена шипучих напитков на травяной чай или соки - к этому привыкнуть проще, чем кажется.
Быстрые перекусы в правильном питании также стоит оставить в прошлом кремлевская диета меню на 10 дней.
Прежде всего, требуется перестать думать о скором поглощении пирожков, маффинов и остальных сладостей.
Согласно сбалансированному рациону утро стоит ограничить овсяной кашей, бананом, йогуртом и др., а кекс, сладости ограничить.
Не требуется абсолютно лишить себя сладостей, но их количество надо научиться контролировать и позволять себе только утром.
На поздний ужин здоровое питание советует мясные продукты и салат.
Мясной белок-среди максимально востребованных и практически незаменимых элементов, а углеводы просто добыть не только из хлебопродуктов, риса и гречки, но и из овощей.
Кроме того овощи содержат клетчатку, а она стабилизирует работу желудка.
В меню необходимы все группы пищевых продуктов.
Крупы.
Зелень и овощи.
Мясо и рыба.
Не по душе парная кухня? Пробуйте печь! Овощи, фрукты, орехи, постное масло и животные жиры (но не маргарин!).
Яйца, в том числе и перепелиные.
Молочные изделия - и обязательно кисломолочные

Мне через 3 дня 20! юююхууу, долгожданная двадцаточка! Все настолько прекрасно, что просто голова кружится. я нашла любимого человека, который действительно меня любит и ценит. А еще, мааленький бонус - он богат и жутко красив. Я живу у него в его шикарной квартире, а он каждый день радует меня то цветами, то вкусняшками, то еще чем-то. Я на седьмом небе от счастья! Мы путишествуем, развлекаемся, и у нас безумно ахиренный секс. Так же, я нашла много крутых людей, которые ну просто мои. Все как в кино: ночныен покатушки, вечеринки, сумасшествия, приключения. Я так счастлива!… Написала бы я о своей идеальной жизни, но нет. Все в точности наоборот. Мне действительно через 3 дня 20, и действительно есть парень, который меня любит. На этом все. Если бы меня спросили "сколько ты себе дашь?" Я бы ответила: "Лет 80 не меньше" Почему? Что ж, ибо я рили чувствую себя старухой. У меня куча болячек, у меня болит все тело, у меня нет настроения никогда и вечно сижу дома. Мне обидно терять свою молодость, но я ничего не могу сделать. У меня нет друзей, с которыми бы я отрывалась и искала приключения. Ну, все мои друзья Катя, Ксюша, Таня имеют свои интересные жизни. А в универе дружу только с Никой. С остальными общаюсь) Ника живет у черта на рогах и максимум куда мы ходим это кино, ну или кафешка(редко). Все. Больше ни с кем я не общаюсь. Мой парень…Да ему срать, ему с головой хватает меня, а если нет, то он может развлечься со своими друзьями. Я ему завидую, если честно… Мне всего 20… А живу я как старуха… Никаких удовольствий, от чего каждый день я думаю лишь о смерти. Я не хочу так жить, я хочу хоть капельку счастья…просто немного счастья… Да, я понимаю, что есть черные полосы, но для баланса есть и белые, но не в моей жизни, только не в моей. У меня чувство, будто я забираю все говно людей, окружающих меня и жру его, пока те беззаботно и радостно живут. Рили, я будто мусорка, все худшее у меня, все херовое со мной. Я родилась для баланса в этой жизни, ну знаете, чтоб у всех все хорошо было, а я захлебывалась этим дерьмом всей Вселенной. Ну чтоб баланс был, а то у всех же хорошо не может быть. Вот она я - помойный унитаз этой Земли и людства. все болячки мои, весь "куш" мой. Я устала… я просто хочу умереть… не надо такой жизни…не мучайте больше… с наступающим юбилеем, дорогая… надеюсь ты сдохнишь и не будешь мучаться больше) спасибо, за прекрасную жизнь, но мне хватит. Я бы с удовольствием отдала свою жизнь тому, кто ее заслуживает и хочет. Больным деткам, например. Почему нельзя передавать свою жизнь? это несправедливо, ведь она мне не нужна, а кто-то мечтает о ней.Простите меня те, чьи места нормальной жизни я забираю. Я отдам свои органы после смерти, обещаю.

До конца мая, грубо говоря, две недели, а значит две недели до защиты диссертации. И это пиздец, потому что все вот это вот у нас с Медвежоночком одновременно. Т.е. сейчас по факту мы поругались потому, что он с утра до ночи ваяет (и все не мне). У меня здесь полно дел, я не сижу с постным лицом, возвращаюсь домой к ночи, но мне это так обидно.
" Это всего лишь на пару недель" - а у меня ощущение, будто меня ставят на паузу, и, знаете, хочется вот так назло пропасть, чтобы ни сейчас, ни через "пару недель" не мог достучаться.
Я вообще непомерно устала от обилия слов и фиги с маслом дел.
Мы вместе третий год. И этот год обалденно тяжелый для каждого из нас отдельно, и для нас вместе.
Отношения на расстоянии - такая лажа. Вы же знаете? Это можно вытерпеть ну два года, ладно, но больше - едет крыша.
Я поздравляла сегодня свою женщину с очередным годом жизни, мы гуляли на природе небольшой компанией, в которой, кроме собственно нее и ее (уже почти год как) мужа, была еще одна новоиспеченная парочка. Я смотрела на них и успокаивалась, потому что на самом деле все просто, потому что у нас все точно так. А на деле мы вот ругаемся по смс, я кучу всего додумываю, передумываю, сомневаюсь, без телесного контакта жутко сложно, вообще сложно не находиться рядом (т.е. по сути, это два разных варианта - приходит он/я домой, а другой за шиссот километров, пока я то-сё уже 9 вечера и спать бы охота - или он/я уже дома, вместе поужинали, попили чаю, тут словом перкинулись, там и все легче).
Я не знаю, возможно мои сомнения касаются меня самой, я сомневаюсь в себе и своей самооценке.

P.S. вот уж не знаю, что из этого текста можно разобрать, такого сумбура еще не бывало

P.P.S. а знаете, расскажу о двух своих восхищениях: 1. подружка моей женщины взяла и умотала на край другой страны, доучиться и вообще, получить опыт. вот так просто, пожимает плечами "а что такого, нет, не страшно было". 2. сестра одной моей подружки вот уж год живет в другом городе другой страны, учится там в магистратуре. ушла с хорошей работы, где всегда отпускали в университет, классный коллектив, понимающий начальник, хватает денег. потому что стало слишком комфортно, а комфорт и молодость для нее несовместимы. ей охота испытаний, всякого нового, сложностей.
Скажите мне, как так? Знаете, как я им завидую? Откуда у них столько внутренних сил для таких шагов? Как они это проворачивают без страха и оглядки?
А я трусиха, какая же я трусиха.

Мы не знаем, что жизнь приготовит нам завтра: возможно, прекрасный дворец превратится в развалины. Всё перевернулось с ног на голову. Я была так счастлива от тренировок, весны, одноклассника в моем дворе чужого города. А потом к нам пришла хозяйка квартиры и сказала, что придется съезжать. Было сложно: какое-то время думали, что жить негде будет, какое-то время я хотела жить в общаге и экономить на жилье (и здоровье, соответственно). А потом так же легко, как и в первый раз, я нашла хороший вариант жилья. А в первый раз было паршиво. Я жила с людьми, которые не понимают, зачем за собой убирать; через месяц попала в больницу с переутомлением, в то же время умер мой любимый дедушка, а я не могла попрощаться с ним, потому что велика была вероятность по дороге частенько падать в обмороки. Я простыла и считала дни до желанного переезда, а вариантов жилья не было. Однажды просто ходила и размышляла после пар (в тот "дом" никогда не хотелось возвращаться) и наобум забрела в агентство недвижимости. Первый и единственный вариант стал нашим желанным домом на два с половиной года. Сейчас мне трудно было его покидать: я очень долго привыкаю к людям и домам, но привыкаю сильно. Однако я так же легко и удачно нашла новое пристанище, рядом со старым. Я боялась, что буду по ошибке приходить в тот дом, что потеряю свое внезапно обретенное счастье стабильности, что новый дом будет чужим, что мой двадцатый день рождения проведу в поисках жилья. Но вот я здесь: при переезде всё время смеялась, в день рождения радовалась, чувствую себя здесь гораздо уютнее. Как же сильно после изменения образа жизни способно измениться отношение к ней! Я смотрела на фламинго, получила в подарок полароид и была спокойна. В двадцать начинается молодость. Как нас учат в универе - юность заканчивается в девятнадцать. Звучит своевременно, ощущается приятно. Так что я снова несломлена, беспечна и жива. Люблю дни рождения за то, что они показывают, кто есть кто. Лесть в прошлом, теперь я слышу в этот день только правду. В новом доме есть кровать на шкафу, есть созвездие на потолке, есть фортепиано. Это то, о чем я мечтала всё детство. Молодость для того, чтобы давать, а не отнимать. Будем же молоды и беспечны.

Наверное, никто не станет прекословить, что загадочная, оригинальная, шикарная Япония, которую неслучайно называют местностью восходящего солнца, сразу же зачаровывает всех абсолютно отдыхающих прекраснейшими, дивными водопадами, ландшафтными садами, озерцами, горячими источниками.
Пресловутый кодекс самураев, популярный театр кабуки, зрелищная борьба сумо, мелодичная мелодика хайку, обожаемые почти всеми фигуры из бумаги оригами, древнейшая школа гейш - вот чем реально страна Япония общеизвестна всему миру.
Странствованье в цивилизованное, безукоризненное, потрясающее государство с сильно высоким уровнем жизни Японию - это в результате вояж и в будущие времена, и в старину, познание формировавшейся вечностями аналитической, любопытной философии, вечной прелести нации, воспроизводящейся в новых разработках.
И значение не только лишь в ее большой, прежней культуре, истории: напрямую государство Япония - это своеобразный, огромный, красочный музей.
Именно здесь великолепные, величественные храмы изящно граничат, составляют неделимое целое с высотными, популярными небоскребами.
Наиболее важное для всех сильных, предусмотрительных японцев - это ощущение прекрасного, мастерство пунктуально понимать, создавать красоту, без фальшивой вычурности, нежелательных излишеств.
Данное народное, индивидуальное свойство присутствует повсюду, будь это превосходные сады, буддийские храмовые ансамбли, роскошные наряды гейш, оригинальные обряды и обычаи чайной церемонии.
В хлебосольной Японии не существует трудностей в выборе всяких увеселений.
Сейчас роскошное богатство художественного наследия, сбереженное в частных коллекциях императорской семьи, зажиточных купцов, феодальных правителей, в неистощимых сокровищницах храмов общедоступно для всех.
В гуманной Японии задорно отмечаются разные праздники, которые всякий раз сопровождаются песнями, карнавальными шествиями, общим весельем, танцами, сияющими салютами возраст согласия.
Во всем мире японские бизнесмены прославленны как бесконечно прагматичная, дружелюбная, трудолюбивая нация, которая ценит античную цивилизацию, очень уважает обычаи, бережет очень заботливо традиции.
А насколько всех подряд иностранных туристов восхищает вечная красота, грациозность, молодость японских женщин! Загадочная страна Япония предлагает своим бесчисленным приглашенным широкий подбор способов отдыха по увлечениям.
Это и морской курорт Окинава, и острова Рюкю охваченные коралловыми рифами для почитателей дайверов, отдыха на паруснике, серфингистов, и своеобразные забавы для смелых отдыхающих-экстремалов: тяжелые пороговые переправы, шальное подныривание в водопады, маунтин-байкинг, опасный спуск на плотах, планерный спорт, и, естественно, рыбалка! Много исторических достопримечательностей расположено в фантастически красивых ущельях, на плато, внутри горных вершин.
Автомобильных путей к ним, действительно, не проложено, зато имеются безупречные, комфортные, аккуратные стежки, по каковым разрешено дойти неспешно, или докатить на велосипеде.
Немаловажным моментом для экономического благосостояния в государстве-загадке считается суровая концепция воспитания, всеобщее отсутствие опасности, чрезвычайно малый уровень преступности, непомерная ответственность большого количества горожан Японии.
Чего конкретно нужно опасаться в Японии - так это неизменных, неожиданных природных бедствий.
Матушка природа весьма грозна к этой прелестной восточной державе, ее земля испугано сотрясается от чудовищной мощи вулканов, цунами, тайфунов, землетрясений.

Мы тут намедни прошлись с Медвежоночком по основным жизненным вопросам, в которых желательно иметь если уж не общее мнение, то хотя бы компромисс. Когда я говорила, что учусь рациональности в этом году - урок прошел не зря. До такой степени здраво и серьезно ни к каким вопросам я еще не подходила. Ю. пару недель назад сказала мне, что нужно больше поддаваться импульсу и действовать, исходя из чувств. Беременная Ю., которая на вопрос "потяните вы всю эту авантюру сейчас-то?" вздыхает и просит не спрашивать, потому что не знает, как все это будет.
Знаете, вот где нужен рационализм, в первую очередь.

Я обеспокоена сейчас тем, что попросту не могу отделить свои истинные желания от наносных, от желаний родителей, друзей, общества. Это потрясающе тяжело, оказывается. Ну, вы подумайте.

Поэтому один из разговоров был о детях (о, да). Я отчетливо понимаю, что не готова сейчас, что будет переезд, адаптация, поработать бы еще, набраться разнообразного опыта, не ради денег, а ради интереса жизни, ради мудрости, Медвежоночек хочет переезжать еще, для детей нужна стабильность, нужен доход, да, я верю, что ребенок приходит уже с багажом (в том числе денежным), что если не игнорировать возможности, все сложится, но нет желания утяжелять жизнь, ни нам, ни ему, хочется давать все легко. И это уже не только про деньги. Дети нужны, когда любовь ложкой ешь и не заканчивается, чтобы направить ее вот в это беспомощное существо, в эту часть тебя. А значит перед этим отношения нужно построить, наладить этот механизм.
Договорились, что если все как по маслу - в 28/29, если нет - 30 и выше.
И я не могу разобраться со своим внутренним протестом. Все кричат, что это поздно, родители уже сейчас на меня давят, а что будет потом, когда состоится брак и семья?
Наткнулась на гениальную шутку: ах, вашей дочери 2 дня, а она еще не умеет разговаривать?.. ах, не золотая медаль у вашей дочери?.. ну, вот, институт, пора-то и жениха! о, жених, пора бы и замуж! о, поженились, детей скорее делайте! ах, у вас только один ребеночек?.. ну и куда ты нарожала футбольную команду?? всю молодость себе загубила!
Блять, ребята, это слишком реалистично!

Вот и получается, что неимоверно сложно разобраться - где хочу я, а где я иду на поводу у окружающих.
Если есть какой-то рецепт, ай нид!

Мне грустно от того, что мы стали такими взрослыми. Мне грустно от того, что это произошло так быстро. Мне грустно от того, что мы просрали свою молодость не с теми людьми, хоть и получили колоссальный опыт. Мне грустно от того, что мы до сих пор так сильно любим свои грабли и ещё бы тысячу раз на них наступили. Мне грустно от того, что мы делаем, что мы не любим, чтобы жить по принципу «как у всех». Мне грустно от того, что мы не можем просто выйти из дома и уехать на это чертово море, потому что «обстоятельства», «работа», «нет, так нельзя», «они не поймут», «а как же я все брошу», «а если ничего не получится». Мне слишком грустно от того, что нас предают, забывают, любимые друзья находят замену и даже родители начинают жить своей жизнью при этом говоря «солнышко, ну ты же взрослый человек, справишься». Это можно можно перечислять до бесконечности, но оно умещается только в одной фразе: мне грустно от того, что мы стали такими взрослыми…

Не прошло и года, как мы снова вышли в люди с моей Che. В этот раз был концерт Элджея. Сначала мы пожалели, что поскупились на билеты и были в самое толкучке. Но потом, когда ты танцевали всей толпой, орали и были едиными-это непередаваемое ощущение. Конечно, только мы знаем, как у нас оказалась бандана cherocky, но я не могла не вернуть её своему владельцу. Пока я ждала очереди в гримерку, люди такие деньги предлагали за проходку ради фото. Моя Che даже бесплатно не пошла. Как итог:бандана возвращена владельцу, автограф Элджея для Юлюхи и две довольные мы. Молодость-ты прекрасна! Судьба-спасибо за подарки!

Э тот год начался так хорошо, но буквально спустя две недели все покатилось в такой ад, что я разгребаю мысли, все болячки и прочее по сей день.

З а этот месяц и, наверное, за добрую половину февраля я ссорилась со своим человеком раз стописят, если не больше. Я начала чувствовать себя некомфортно ( ??? ) в этих отношениях, пыталась говорить об этом, пыталась порвать с ним пару раз, но в итоге мы все равно пока что вместе и живем так же вместе. Я чувствовала токсичность в наших отношениях? Я чувствовала болезнь в наших отношениях? Может быть.

В чера я встречалась со своей школьной подругой Элен, с которой мы много говорили в общем, но когда она мне задавала какие-то вопросы, я терялась в мыслях и просто бубнила, что ничего не знаю и ничего не понимаю. "Что тебе именно не нравится ?", "Что тебя останавливает уйти от него ?", "Что, по-твоему, не так в ваших отношениях ? "Да я не знаю. Я запуталась и не знаю, как распутать всю эту паутину, которую мы соорудили за какой-то год.

Сегодня утром я решила спустить в лайтовый режим не только работу, но и отношения. Посмотрим, что из этого выйдет. Сейчас я хочу больше сконцентрироваться на себе, потому что кто, если не я сама, сделает меня же счастливой? Да вот именно, что никто. Вчера, когда Элен спросила, когда я последний раз держала в руке ручку, когда я в последний раз графоманила, я растерялась, потому что я так давно не занималась своими же (какими-то забытыми) хобби. И я подумала сегодня утром, что, может, меня все так угнетает и подавляет, потому что я — несчастна сама с собой?

Я много раз говорила человеку, как важно иметь свои интересы и хобби, развивать их, поддерживать огонь, а сама? Мне кажется, дай мне сейчас ручку, так я ничего не нарисую. Если посадить меня за печатную машинку, я не напишу ни слова.

В итоге, на данный момент я решила сперва наперво заняться именно собой, не отдавать всю себя работе или отношениям, потому что мою молодость мне никто не вернет, как и "подаренные" часы жизни работе или отношениям. Я хочу больше видеться с друзьями, больше гулять, больше заниматься своими интересами, больше читать, больше учиться. Большой плюс в том, что у меня ЕСТЬ на это время, но я его упускаю, ленясь делать что-либо, находя оправдания моей лени и упадку сил.

В общем, все проблемы в моей голове, как всегда.

Буду экспериментировать, буду пытаться/стараться. Посмотрим, каков будет результат.

Мы все так или иначе осуждаем других людей. Обсуждаем и бьем себя пяткой в грудь "Я бы так да ни за что! Как некрасиво/некультурно/подло/мерзкое". Нужное подчеркнуть. Я тоже сидела в этом кругу осуждающих и готова была первая похвастаться тем, что "меня воспитали приличным человеком с устоями цивилизованного общества". Были ли в моих словах и мыслях нотки осуждения? Возможно, но больше я задавалась вопросом "как так можно?неужели нельзя себя контролировать, оценивать ситуацию?". Да, да, можно конечно все оценить, пока тебя не касается это.

Как бы затерто не звучало, а карма все-таки "битч". Теперь я стою, а на моем месте сидит человек с "устоями института благородных членов общества" и обсуждает меня с другими, как это раньше делала я.

Я влюбилась в тебя. Влюбилась как это бывает с полным отключением тормозов и здравого смысла. Ты женат. Счастливая семья, которая проводит выходные вместе. И все так благородно и идеально.

Нет. Между нами не было ничего и быть не может. Хотя не скрою, что мне бы хотелось этого. И пусть меня проклянут за это мне так все равно. Только легкий флирт. Просто флирт и обеды вместе по работе. Ты звонишь каждый день. Потом не звонишь неделями. Ты то узнаешь "как ты, что без шапки", то делаешь вид, будто я стажер, а ты директор. Я очередная монетка в твою копилку приключений под названием "эй, бурная молодость". Ты для меня - человек заменивший мне все на какой-то n-ый период времени. Ничто не вечно и скоро весь сопливо-эмоциональный бред пройдет. Все проходит. Всему свое время.

Но что мне делать сейчас, когда время не то что не прошло, оно не собирается никуда. Ты все прекрасно понимаешь и мастерки пользуешься этим. Ты не даешь мне надежд, но знаешь как парой фраз и одним взглядом снова покорно идти к тебе, иногда с понуро опущенной головой, а иногда спотыкаясь в припрыжку от счастья. И меня в такие моменты не остановить.

Я знаю, что скоро ты уйдешь. Я знаю, что как только прекратятся "обеды", прекратится тот сценарий, который был проигран со мной, со мной не первой и не последней. И ты это тоже знаешь. А я все также буду ждать звонка, сообщения, хотя бы по работе, ну пожалуйста. Но ни звонка, не сообщения не будет. Как нет их и сейчас. Я хочу тебе сказать "прощай", но ты сделаешь это раньше. Просто ты всегда был готов к этому.

Почему мы сами уничтожаем себя? Почему мы сами рвемся туда, куда нас не звали и отдаем заботу тому, кто этого не просил?

Как так можно..разумом понимать очевидное, а сердцем еще надеятся на что-то. Как так можно..

В жизни последнее время так много расставаний, а так хочеться встречь… расставание не только с людьми, с вещами, с привычными делами и обыденными ритуалами. Я все еще взрослею, но уже как бы невзначай, мимоходом.

Ушла из моей жизни вся эта ми-ми-мишная хуета, вспоминая которую начинаются рвотные позывы…

И как раньше всем это нравилось, как со мной общались. Я стал холодным и спокойным в общение, нежности и теплые слова позволяю себе редко и только по отношению к близким людям. Так стало легче, меньше распыляешь себя, нет какого-то самовнушения что все так радужно и хорошо…

—--

Как бы больно в меня сейчас не прилетели камни, после почти 7 лет отношений я понял что много упустил. Я ввязался еще в 10 классе в эти отношения и утонул в них, тогда это было круто и лампово. А сейчас я оборачиваюсь на всю свою студенческую молодость и понимаю, что я ушел с вечеринки в 10, а должен был утром.

Это меня замкнуло, я стал домашним задротом, я раньше был за любую движуху, помню как мы катались на мотоциклах до рассвета, как купались и отдыхали на природе большими компаниями, помню как ввязывался в авантюры, вел в клубе дискотеки, выступал, танцевал….кипела жизнь.

А что сейчас? Работа в будни, супермаркет в выходные, зп раз в месяц, тренировки дважды в неделю. Пару раз в неделю секс, если повезет. Плохой сон.

Как я позволил себе стать таким?!

И я настолько привык к этому, что каждый новый возбудель я отталкиваю. Я вырос в этих домоседских отношениях сухарем. Иссох. Измяк.

Я пытаюсь найти себе собеседника во всяких чатах, потому что не с кем поговорить. Я не хочу разговаривать с Ниной о личном, потому что её итак за последние годы было много. Очень много. Сплошь.

Я устал. Я не могу сказать "я хочу пожить один" хотя хочу. Я не могу сказать "закрой рот дай мне побыть в тишине" или "не трогай меня", я настолько выдрессировал в себе "хорошего" парня, что теперь когда я начинаю вести себя как хочу я - это обиды и скандалы. Ты стал другим, ты меня не любишь. Да люблю блять просто тебя слишком много.

Давайте глоток воздуха своим любимым и близким, иначе они просто задохнуться.

Есть вещи, которые все равно произойдут. Если удалось избежать их, они догонят, так чаще всего бывает. И окажутся куда более опасными, тяжелыми и разрушительными, чем если бы произошли в свое время. Если в детстве удалось избежать всех болезней, абсолютно всех, даже "ветрянки", - потом эта самая "ветрянка" может случиться во взрослом возрасте. И иметь тяжелые последствия. И другие болезни могут настигнуть; организм не научился бороться; в стерильных условиях иммунитет ослабевает. Родители радуются, что у ребенка не было подросткового кризиса, он до сих пор живет с ними или рядом, послушен, внимателен, кротко следует наставлениям? Этот кризис может начаться лет в тридцать. И это будет уже на кризис, а бунт на корабле, когда невольники вырвутся из трюма все разом. И отношения станут ужасными, а могут и вовсе разрушиться - родители не готовы принять кризис и желание свободы. Взрослый "ребенок" вполне может обойтись без родителей и навсегда уйти. Даже возненавидеть. Не было любви страстной, с ее восторгами и юношеским томлением сердца? Просто человек вступил в законный брак из-за обстоятельств или потому, что "так надо", прожил в этом браке двадцать лет, с осуждением и недоверием слушая истории "про любовь"? Много шансов, что любовь нечаянно нагрянет и унесет с собой все благополучие, разрушит всю размеренную жизнь, сведет с ума, доведет до депрессии - ведь возраст далеко не юный, есть семья, есть обязательства… Все должно происходить в свое время. Пока есть ресурс, молодость, свобода, определенные социальные обстоятельства; пока организм гибок и полон сил, а психика - пластична. Отложенный кризис опаснее своевременного. Так что болезни детского возраста, кризисы подросткового, первая любовь, первые разочарования - это нормально. Это естественно. И искусственно избегать их не надо. И отчаиваться не надо. Крепнем и растем. Приобретаем иммунитет и психологическую защиту. Ценный опыт. "Болезни роста" идут на благо, если они своевременны.

Анна Кирьянова

Решили мы встретиться с Викой в городе за чашкой чая в 2 часа дня.

Выпили по чайнику, вспоминая нашу веселую молодость и обсуждая насущное.

Дико поржали с моей фразочки, ставшей крылатой цитатой, 12-летней давности:

"Да у нас с Виталиком было ВСЁ, КРОМЕ СЕКСА!"

Рука-лицо. Только теперь я понимаю, что по сути, у меня с этим Виталиком не было ничего)

Потом пошли в один магазинчик, о котором Вика мне говорила.

И началооось. Она мне давай накидывать вещей со словами: смысл раздеваться из-за двух шмоток?

Короче, перерыв весь магазин на моей перекладине было более 20-ти вешалок.

Очень понравились одни джинсы, но они не хотели на мне застёгиваться. Вика перебежала ко мне в кабинку и со словами "Давай, как в клипе про лабутены" запихнула мой живот внутрь меня и дернула ширинку, а я в этот момент вопила: "МАКСИМАЛЬНО!!!"

Да, они застегнулись, но эти МАКСИМАЛЬНЫЕ джинсы я отдала Вике - она сейчас на несколько см стройнее.

Потом она мне притащила розовую блузку и уверяла, что мне очень пойдет. Давай запихивать в нее мою грудь, приговаривая:

— Ты просто забыла, как надо сиськи носить. - и тут ее рука съезжает и мне прилетает мощный удар в челюсть.

Я: - Видимо, ты думаешь, что мне их надо носить без зубов…

Дикий ржач до слёз (чёрт, тихо, надо казаться нормальными) и недовольные вздохи посетителей - магазин очень популярный, а кабинки только 4. А мы свою просто так отдавать не хотели, ржали, дрались, кидались шмотками и выходили на дефиле под музыку из Красотки.

Когда Вике позвонил её муж, мы как раз собирались на кассу. Я купила прикольные черные штаны и отличную кофту - за всё 900 р. ВИка уложилась в 1000, но с тремя шмотками.

Выходя из магазина мы увидели на часах 19-00. Куда делись 5 часов, вашу мать?

В общем, приехал Андрей с Викиным младшим сыном, мы еще погуляли по торговому центру, потом покатались на машинке, поели вкусностей и вечером я была уже дома.

Надо будет еще пойти в этот магазин и подруг привести) Где еще найдешь прикольные майки по 150 и джинсы от 300р?)

Итог: какая разница, сколько нам лет, мамы ли мы, жёны ли… Было впечатление, будто время над нами не властно и нам снова 16)

Несмотря на то, что и сейчас в моей жизни много прекрасного, я все еще жду, когда начну жить по-настоящему. Жить той жизнью, которая вырисовывается в моей голове уже который год. У меня всегда во всем присутствует это дурацкое "недо" и нет ничего, чем бы я была довольна на все 100..Я упускаю время, драгоценное время, юность и молодость, трачу свое терпение на недовольство, ропот и мечты без действий.

Я упускаю возможности, отнекиваюсь, мол "я ищу себя"…Я давно уже никого и ничего не ищу, я выбрала самую неудачную позицию - я жду. Нет никого, кто сказал бы "хватит" и помог сделать шаг, а одна я уже не вывожу. Вообще жутко несправедливо, что человек может чувствовать себя одиноко и потеряно, находясь в окружении людей, которых давно и, казалось бы хорошо, знаешь.

Мне говорят "чего ты, еще вся жизнь впереди". Откуда они знают? Вдруг большая часть моей жизни уже прожита? Что тогда? Если эти 25 лет это и есть вся моя жизнь… то я сильно протестую.

В общем..у меня прост нет денег на психолога, а смертные не говорят ничего кроме "всему свое время".

Не так давно наткнулась на свой старый блог (кстати тоже на платформе Вьюи) с помощью одного хорошего человека (Мариша: *). Почитав его, я испугалась. Я задалась вопросом "где же та 16-летняя девчонка, которая знала жизнь со всеми ее прелестями и проблемами лучше меня, 23-летней девушки?". Она так красочно и мудро описывала житейские ситуации, порой грубо, но твердо выражала свое личное мнение и была такой… легкой что ли. Без груза напускной взрослости.

Немного покопавшись в себе, я поняла, что та девчонка все время была со мной. Во времена радости она смеялась, так же громко и беззаботно, что и раньше, а в минуты грусти так же неподдельно печалилась и даже иногда пускала слезу. Этот юный мечтатель навсегда остался во мне. И в это минуту я поняла, что сколько бы ни было мне лет, я всегда буду этим мечтателем. Как бы неумолимо не бежало время, как бы работа меня не стягала по спине, ничего не изменится. Ведь главное - быть собой и хранить молодость души, хранить ту частичку где-то юношеского максимализма, где-то той дурной тяги к приключениям. Смеяться, плакать, испытывать эмоции.

Не стареть душой.

Мы все лишь дети, которые выросли слишком быстро.

Короче… Это самое… Рассказываю!

Во вторник вышли вместе с Иваном, но по разным делам: он на работу, а я — в психушку больницу. Быстренько завела карточку в регистратуре, быстренько нашла нужный мне кабинет и не совсем, но все-таки достаточно быстренько обсудила все с терапевтом. Она, со своей стороны, сказала пройти все ее анализы, как это принято (кровь всякая, ЭКГ, флюорография… такое). А! И, разумеется, открыла мне больничный, чему я была даже рада — отдых от дурдома на работе.

В течении недели сдавала анализы, пила прописанные мне таблетки и пшикала ингалятором (ничего не помогло), НЕ ПЛАКАЛА, но все еще не могла вдохнуть полной грудью. В пятницу с самого утра (с самого утра, потому что кто-то не додумался посмотреть расписание своего врача) побежала на прием.

Моя врачиха принимала с 10:00, а в больнице я была уже в половине девятого. Что ж, решила, что раз уж пришла, то дождусь. Села около какого-то кабинета, где посвободнее было, и уткнулась в телефон (читала книгу и слушала попутно музыку). Верите или нет, но я уснула! Очухалась без пятнадцати минут десять. Думаю, сейчас дойду до туалета и буду первая в очереди.

И что вы думаете? Только я вернулась назад к кабинетам, как на меня напал мужчина! — Девушка! Девушка, мы Вас тут все потеряли…

—В смысле?

— Просто моя жена за Вами очередь в 23 кабинет заняла, потом еще две женщины за Вами… А прием-то начался уже, а Вас и нет!

— Мне в 19…

Вы прикиньте-ка, да? Заняли очередь за СПЯЩЕЙ мной! Кто вообще занимает очередь за спящим человеком? Ума-то нет от слова совсем, что ли?

В итоге! Поговорила со своим терапевтом о моих анализах… ЧИСТАЯ ! Ну, в смысле, анализы хорошие и дело, значит, в голове. Дали талон к неврологу… Во вторник вот иду! Эх, молодость!

Сейчас очень неожиданно решила прогулять в кино на "Молодая женщина", потому что я одна и мне скучно. Французский поделала, ногти накрасила, а большего мне и нельзя — сразу задыхаюсь. (хотя постирушки все равно не обошла стороной!)

Отличных выходных и крепких нервов!♥

Ох уж это состояние, когда хочется жить быстрее, чтобы наконец настал тот или иной долгожданный день! Это плохо, ведь моя жизнь состоит не только из этого события и я должна каждый день радоваться чему-то, а не проводить серые дни в ожидании чего-то одного. Но всё это потому что я последние 3 недели абсолютно без сил осталась, а сегодня я на грани и даже руки не могу поднять и пошевелить мышкой или печатать. А ещё нерешенный вопрос с квартирой и что-то там ещё, чего я даже не помню, но чувствую тяжесть на плечах нерешенных задач. Очень хочу в фитнес и начать питаться нормально, иначе я серьёзно плачу иногда, когда вижу себя в зеркале. Я не могу смотреть на себя такую и мысль о том, что скоро 26, а моя молодость проходит вот в таком обличии - меня жутко расстраивает больше всего! В последнее время сильно зациклилась на возрасте, думаю именно из-за своего внешнего состояния. Раньше, хоть я и не была довольна своей худобой, но хотя бы нравилось своё лицо. А сейчас, я так боюсь, что как только стукнет 30 и больше, я буду оглядываться и видеть себя такую, измотанную и некрасивую. Я не хочу сожалеть, что я утратила свою молодость, силы и красоту ещё до 30ти.

В моем сознании все спуталось.
Я иду сквозь дни будто во сне. Сквозь ленивую пелену безразличия. Я только очнулась, на часах 5 вечера, пора забирать сестру из садика, встречаться краем глаза с обычным течением жизней.
Я бреду под плешивым звездным небом и думаю о том, как же мне жить дальше. Вернее, как выжить. Я встретилась лицом к лицу со своей пустотой. Уже больше месяца я не хожу на работу, сейчас я уже полностью оправилась от болезней и могу чем-то занять свою жизнь. Поехать в центр Москвы, зайти в циферблат, посмотреть на людей, может быть, даже заговорить. Но волшебный мир знакомств, возможностей и дел не пускает меня. Я доеду до центра. В одиночестве попью кофе или какао. Выйду на улицы и буду ощущать себя в том же вакууме, что и всегда. Я не знаю о чем говорить с людьми, что им рассказать про себя, чем заинтересовать. Я знаю, что надо, но мне так лень. И я никуда не еду и никуда не хожу.
Я не знаю что мне делать со своей жизнью. Я просыпаюсь с великой пустотой внутри и отсутствием желания чего-либо. Мне безразлично как я выгляжу, мне безразлично, что кто-то может обижаться на меня за мою необщительность, мне безразлично, что я упускаю свою молодость. Я живу сегодня, вернее, сплю сегодня, и боюсь даже смотреть на год или два вперед. Я устала. Устала от негатива, от морального насилия над собой, устала от чужих обязанностей, которые на меня навесили взрослые люди, устала. устала держаться на последнем издыхании между нервным срывом и полным безразличием к себе и к другим. Я не знаю как и чем я буду жить. Я не знаю чего хочу, не знаю кто я и знать не хочу. Жизнь покинула меня. Я ни во что не верю и ничего не жду. Только не прикасайтесь ко мне. Не заставляйте меня жить из собственного чувства вины.

в общем, я позорище. пустое место. ни жить ни умирать не хочу. не хочу и не знаю как мне разрешить эту дилемму

Поулденс является сравнительно новым и молодым современным видом спорта, который уже завоевал своих приверженцев во всём мире и продолжает развиваться и совершенствоваться.

С 2000-х годов начинает расти как независимое акробатическое направление.

Ведь это великолепная альтернатива уже всем известным фитнес-клубам, обыденным танцам, тренажерным залам.

Этот вид гимнастики признали как независимый фитнес, основанный на аэробных (кардио, дыхание, выносливость) и анаэробных (силовых) упражнениях, которые исполняются на специфичном специальном "тренажере"-пилоне (pole).

Такие танцевальные номера зачастую проводят на 2х пилонах: динамическом (рула) - вращающемся вокруг своей оси и статическом - невращающемся стабильном.

При выполнении элементов поулдэнс используются все группы мышц, великолепно укрепляются плечи, большая ягодичная мышца, пресс, продольные мышцы спины, икроножные мышцы.

Сегодня становится всё более популярным pole-dance экзотик.

Если танец на пилоне это всё же больше акробатика, то exotic - больше танец.

В экзотике разминка более хореографичная, сильней наполнена элементами из стрип-пластики.

При этом, гимнастическая часть на пилоне составляет всего одну треть готового выступления, а 2/3 танца опираются на разучивании танцевальных комбинаций из партера (т.е.на полу), переворотов, кувырков различной наполненности и сложности, переходов.

Еще уделяется особое внимание развитию сексуальности и пластичности.

Благодаря красивым падениям, поворотам, смелым партерным связкам, необычным интересным шагам, соединенными с широкими летящими эффекными крутками, выступление получается восхитительным изящным обворожительным.

Крутки в экзотике это особая радость для новичков.

А всё потому, что эту часть танца можно освоить уже с первого занятия.

Экзотик подходит абсолютно для всех женщин и девушек разного возраста и различной комплекции.

Для более глубокого и сильного чувствования и погружения своей женственности и сексуальности рекомендуют танцевать в специфичной, очень женственной и красивой, специальной обуви на высоких каблуках - стрипах pole dance спорт.

Занимаясь экзотик поулданс Вы научитесь соблазнению и самовыражению, а также красиво и возбуждающе танцевать. Вы раскрепоститесь, по-другому взгляните и еще сильнее полюбите себя, будете уверенней, соблазнительней, обворожительней.

Также неотъемлемой частью занятий на пилоне является стрейчинг (от англ. - "растягивание").

Упражнения по стрейчингу должны быть неотъемлемой частью силовых и танцевальных видов спорта, так как именно они формируют стройную фигуру и рельеф благодаря улучшению эластичности и растягиванию мышц, а также могут использоваться как ежедневная утрення зарядка.

Это вид гимнастики, который направлен на растяжение мышц всего тела, развитие эластичности и гибкости, а также укрепляет сухожилия, нормализует кровообращение и работу суставов.

Систематизированные занятия на растяжку не дадут вашим мышцам и суставам утратить подвижность и эластичность, тем самым отведут увядание и сохранят молодость, а также благотворно и оздоравительно повлияют на весь организм.

Стоит обратить внимание, что итог будет получен при систематическом правильном исполнении элементов, поэтому лучше этим заниматься под попечением опытного тренера.

Данный спорт чередует расслабление и напряжение связок и мышечных тканей, что в свою очередь помогает снятию зажимов и напряжения в мышцах и возобновлению сил и энергии. Как следствие, прекратятся боли в спине и шее, Вы сядете в долгожданный шпагат.

Результатом занятий в pole dance школах будет крепкое здоровье и красивая стройная спортивная фигура. Тело станет более выносливым, спортивным, уменьшится процент жировых тканей. Вам гарантированы изящные изгибы тела ног рук, тонкая талия. Вы раскроетесь, по-другому посмотрите и еще больше полюбите себя, станете соблазнительней, уверенней, обворожительней.

Давно не было этой рубрики, и вот навеяло по причине последних событий в моей жизни)
Москва. Моя любимая тема.
Мое детство, юность, молодость.
Здесь нет необходимости смотреть на воспоминания сквозь увеличительно стекло. Все как на ладони. Здесь прошлое в самом воздухе. Стоит сделать вдох, и картинки начнут вырисовываться перед глазами. Как сложно здесь думать о будущем…
Город, где наслаждаются сейчас.
Ах, влюбилась? Ну и прекрасно. Люби, но только сегодня, без перспективы, без планов на завтра.
Наконец-то купила шелковый топ от Massimo Dutti, который давно очень хотела?Великолепно. Надень быстрей, носи назло конкуренткам, но и не думай оставлять его на следующий сезон.
Появилась возможность убраться отсюда? Неплохо. Уезжай, но запомни: ты все равно вернешься. Moscow never dies …Москва в твоем сердце неистребима. Этот город нового реализма-ценизма. И не верти головой. Разбитое сердце - часть нашего дресс-кода…