Чёртов книжный клуб постоянно заставляет читать про войну, причём опять Джорджа Оруэлла. Правда, на этот раз ужасы касались не отвратительного отношения англичан к бирманцам, а про лёгкость превращения героев во врагов с помощью пропаганды.

Молодой автор отправился в Испанию воевать против фашизма во время II Мировой в составе партии ополчения. Партия была за рабочих и против буржуазии. Кроме них защищали страну и другие партии, перечислять которые утомительно и всё равно бесполезно.

Сперва повествование идёт лишь о тяжести бремени солдат, сидящих в окопах без непосредственного боя. Ужас доставляет лишь плохое оснащение оружием, которое по случайности может выстрелить в своих же. Вся тщетность времени и бессмысленность смертей по неосторожности ложится на плечи тех, кто был в то время в блиндажах с автором.

А когда главный герой возвращается в Барселону в свой законный отпуск, то тут же встревает в перестрелку, которая чуть не переходит в гражданскую войну. И это было лишь началом, что повлекло партию ополченцев к полному запрету с дальнейшем осуждением всех, кто в ней состоял. Только представьте, солдаты, борющиеся с фашизмом, приезжаю домой после нескольких месяцев на фронте, а их сажают в тюрьму без суда и следствия! Ничего не напоминает? Жуть. Сколько бы ни было войн, а тактика вечно одна и та же.

К чему я веду: рассказ о быте в войну – интересен; про революцию в Испании в это время – вообще шок. Долгий разбор статей из СМИ разных стран – как будто бы лишнее. Но в целом, читать стоит.

приветик

это снова я

и я снова влипла в "болото"

болотом называет наши отношения мой бывший молодой человек, ага, не подбирает формулировки

и не боится меня потерять, мной не дорожит

можно искать миллион причин, почему так

но есть факт — меня не боятся потерять

будто бы таких как я есть еще сотня, меня обесценивают, обезличивают и это самое ужасное во всем этом

но, если он не боится меня потерять, то меня боюсь потерять я, и очень себя берегу и очень переживаю за себя

я себя люблю, научилась и нам такие люди рядом не нужны

Казалось бы, все мы знаем, что раньше одни люди владели другими как собственностью, а толерантность вырабатывалась только к опиуму. Но я дитя своего времени и культуры, поэтому читать Оруэлла мне было неприятно.

История происходит в на тот момент колониальной Бирме с английскими наместниками. Они пытаются выжить в невыносимой жаре и скуке, заливаясь спиртным. Помимо чувства превосходства над местными, большинство англичан что бирманцев, что индусов буквально терпеть не могло, за исключением разве что главного героя Джона Флори. Он также как и остальные много пьёт, но насчет местных плохо никогда не говорит. Но только он настолько слабохарактерен, что не может заступиться в их европейском клубе за своего друга индуса доктора Верасвами, когда это так было нужно.

С приездом молодой красивой девушки Элизабет, Флори расцветает и влюбляется, готовый позвать её замуж. А она, хоть и презирает гг за любовь к книгам (тут у неё свои загоны насчёт интеллигенции) и за привязанность к местным, но замуж уж больно хочется, а то ходить вечно нищей. Но предложение руки и сердца всё время прерывают обстоятельства. Наш слабохарактерный друг даже успевает по работе уехать в джунгли, а особа обзаводится другим перспективным юношей, которому на самом деле нужно было лишь поразвлечься. Флори не только возвращается раньше, но и даже прощает ей подобную связь. Однако она не столь великодушна и, узнав о его многолетней сексуальной связи с бирманкой, навсегда отвергает его любовь. Тут уже главный герой не выдерживает и (аккуратно, спойлеры!) пускает пулю в лоб сперва своей собаке, а потом уже и себе.

Что мне не понравилось? Отношение одной расы к другой. Да какого хрена? Мало того, что они оккупировали страну, разворовали её, так ещё и всячески принижают местное население! Читать неприятно на физическом уровне. Да и главная парочка погоды не делают: один мямля, вторая высокомерная мразота. И ведь такое существовало! Это буквально история, основанная на реальном путешествии автора. Веру в человечество эта книга мне явно поуменьшила. И от осознания, что некоторые до сих пор ставят себя превыше других, становится лишь хуже.

Биография от Боба Батчелора стала первой биографией, которой я заинтересовалась. Ну а как пройти стороной, когда являешься ярым любителем вселенной марвел? Я специально указала лишь про любителя, так как комиксами никогда не увлекалась, но фильмы смотрела и смотреть буду, как и сериалы этого мира. Ну, нравится мне, отстань.

Молодой Стэнли Мартин Либер напомнил образ Вудди Аллена — щупленький начитанный парень, которому хочется во что бы то ни стало попасть в центр внимания, что у него неплохо выходит, так как он обаятельный и смешной.

Родившись во врем Великой депрессии, когда отец не мог найти работу, из-за чего рушился их брак, для Стэна стало жизненно необходимо сразу после школы устроиться хоть куда-то! И парень сразу попал в издательство. Там он скорее был мальчиком на побегушках. На тот момент уже существовал такой персонаж как Супермен в соперничающем издательстве, а отделу с Ли наказали просто скопировать идею — постановление сверху, так сказать. Потом война — в армии Стэн получил должность драматурга и писал листовки с призывами бороться, снимал фильмы в поддержку военных и обучением новоприбывших. Кроме этого он всё ещё работал на своё издательство, так как был полон сил и идей. До сих пор удивляюсь, как у человека в 24 часа в день могло укладываться 60.

Вернувшись в пустой отдел, его назначили практически руководителем. Издавались различные журналы, комиксы, повторяющие DC, шли потоком. Общественность к этому моменту сваливала детскую преступность на жестокие комиксы (тогда там и правда было куча расчленёнки и порно), так что в какой-то момент даже появился комитет, дающий разрешение на публикацию. Вот тебе и свобода слова.

Лет в 30 это всё так осточертело Ли, что он подумывал уволиться к чёртовой матери. Тогда его жена посоветовала ему сделать такой комикс, который хотелось бы именно ему, а не издателю. И тогда то и появилась Фантастическая четвёрка, новаторство которой заключалось в том, что это простые люди, получившие способности, у которых всё те же проблемы, что и у всех. Впервые издательство начало получать письма поклонников, а Ли стал им всем отвечать! У него появилась колонка, в которой он в шутливом тоне рассказывал о создателях и их работе. Никто не воспринимал детей всерьёз до этого момента, а тут их мнение стали учитывать! Казалось бы, это же так просто, но это изменило всю индустрию. Позже появился человек-паук, которого не хотели издавать, так как считали, что отсылка к паукообразным может стать неприятной. Но Ли он так нравился, что он запихнул его в рассказ о другом герое. И ведь это сработало — люди заинтересовались героем, из-за чего издателю пришлось согласиться на печать паука.

Стэн Ли работал миллион часов в день, но находил время и для семьи. На работе же он творил в самом начале с Джеком Кирби — потрясающим художником. Они дописывали друг за другом — таков был метод, применявшийся потом со всеми остальными сотрудниками. Ли отдавал идею, а дальше давал свободу действий, иногда даже не проверяя. Его диалог с читателями сделал его известным, он начал ездить на публичные выступления. Целые поколения, выросшие на его комиксах, теперь приходили к нему на работу.

Пока Стэн Ли творил, пытаясь выйти на телеэкраны, компанию успели сменить несколько владельцев. Убрать Ли они не могли из-за того, что он уже считался отцом комиксов в таком виде, в котором мы их знаем сейчас. С кино тоже не всё шло гладко. Были и сторонние компании, которые сильно подпортили репутацию Ли, но как человек активный в свои на тот момент 70 лет, ему было всё не по чём. Он продолжал создавать новых персонажей и новые проекты. Он проверял то, что делали его работники. Он ездил на выступления и появлялся на шоу. Стали знаковыми и его камео, от которых визжит весь кинозал.

Стэн Ли умер в 95 лет, при этом он не отходил от работы ни на один день. Всю жизнь он доказывал взрослому населению, что комиксы — это серьёзная работа, и, думаю, теперь все это по-настоящему понимают. Он гений своего времени, при этом прекрасный добрый человек. Моё почтение, мэтр. Буду ждать в следующих фильмах твоего уже незримого, но присутствия.

К своему стыду признаю, что Моэма я раньше не читала. Хотя после небольшого романа "Рождественские каникулы" как-то и не хочется больше.

Главный герой красивый и воспитанный молодой человек Чарли, который едет в Париж из Лондона дабы оторваться как следует. Там он встречается со своим другом детства — радикалистом-анархистом Саймоном, который пренебрегает всеми чувствами, чтобы стать, грубо говоря, сверхчеловеком. Мотивация? Только избавившись от всех эмоций, можно стать идеальным палачом привилегированного класса Англии. Ну, допустим.

Но этот козёл знакомит гг с некой проституткой из России, которая в итоге все каникулы Чарли полностью занимает собой, как вода сосуд. Причем в плохом смысле. Вместо веселья, непосредственности и радости, гг вынужден проводить время с присевшей на уши Лидией ака княгиня Ольга. Она, видите ли, с ним отдыхает, наконец-таки вырвавшись из своей депрессивной жизни. Вот только загнала она себя туда сама. Рассказывает бедному парню, как её муж убил другого человека, и как она теперь, подавшись в проститутки, таким образом пытается смыть его грехи. Как и я, Чарли тоже не вдупляет, каким это образом падение в низы общества поможет отчиститься, особенно когда это жертвы не для Бога, а потому что "так чувствуешь".

Мне было жалко Чарли именно из-за того, что я сама сердобольная и не могу сказать "з̶а̶в̶а̶л̶и̶ ̶е̶б̶а̶л̶о̶" "нет, спасибо" разным надоедающим личностям. Если бомж начинает рассказывать всю свою жизнь, я лишь отодвигаюсь всё дальше ко входу в метро, а сама приговариваю что-то вроде: да-да-да, и вам всего доброго, да-да, до свидание. Но это обычно не помогает, и я из вежливости, жалости и воспитания еще минут 10 выслушиваю беднягу. Вот и главный герой периодически вспоминал, что приехал в Париж развлекаться, но никак не мог отвязаться от Лидии.

Но Лидия неприятная еще и из-за того, что за всё время не сказала Чарли ни слова благодарности. "Ой, мне так хорошо тут" — максимум, что можно было услышать. Про него она не спрашивала, периодически даже не замечала и вечно считала себя во всё более погружённой, чем он. Мерзковато как-то. Могла бы и спасибо сказать.

Про иллюстрацию стран я тоже не могу промолчать:
Англия, естественно, у нас идеальная. Элита заботиться о рабочем классе, интересуется культурой, пусть и поверхностно. Они это и сами знают, что не мешает им получать искреннее удовольствие.
Франция — оплот бандитов и проституток. Единственным истинным французом является муж Лидии, который мало того что убил человека, так ещё и наслаждался этим!
Ну и Россия того времени — это революция, это террор и массовые убийства, хотя тонкая русская душа в лице Лидии делает попытки оправдать любые действия.
А не заказное ли это произведение от правительства Великобритании?

В общем и целом, было интересно читать про само убийство и его расследование. Но из-за моей неприязни к героям не могу сказать, что я кайфанула. Штош, каждому своё.

Сегодня приснилась Саша, мы пошли в школу, там был молодой физрук которому я очень понравилась. Надо было бегать по кругу но у меня не получалось бежать, а только ползти? я пребежала последней, физрук подозвал к тебе шепнул что то на ухо поднял и схватил за жопу, я сказала что этим меня не удивишь и он отпустил, после мы ушли в раздевалку и пошли домой.Саша сказала, что он нравится школьнице и она в него влюблена безумно. Поэтому зачем тебе лезть в туда, а то малолетки слишком злые, они потом от тебя не отстанут.Потом я вернулась что то забрать был разговор с ним, он младше меня его зовут Денис и я ему понравилась, в ответ я сказала что замужем но его это не останавливает. Я попыталась уйти но там почему то были какие то наставлены коробки и мне пришло через них пробираться. Мы приехали к сале в частный дом. Купались в бассейне хоть на улице было не очень тепло, нам было средне. Потом пошли в дом, приехал ее отец с влиятельными мужчинами, я хотела чтоб она нас познакомила ? еще она хотела спать на веранде но я сказала что мы замерзнем. Потом когда я хотела приехать в следующий раз я встретила ее отца и он сказал что она переехала в дорогую квартиру в дорогой район, высотки с квартирами«троя». Я проснулась.

Я получила высшее, о котором до этого писала и страдала на сессиях.

Я всё на той же работе, но сильно продвинулась и хорошо зарабатыва.

Я развелась с мужем и рада этому, потому что человек тянул меня вниз и заставлял меня нервничать.

Я год в новых отношениях и это самые лучшие мои отношения на данный момент. И мой молодой человек взял ипотеку, чтобы построить нам дом. Мы живем вместе и кайфуем от этого.

Я по-прежнему обожаю свою семью и провожу с ними много времени, стараясь помочь во всем.

Я по-прежнему дружу с двумя своими лучшими подружайками.

Всё хорошо, хочу чтобы и дальше это хорошо сохранялось, а приятного и доброго становилось всё больше. Всё складывается, когда ты на своем месте, теперь я это знаю

Он описывал личную жизнь

И рассказывал всё о себе.

Всем казалось, как будто лежит

Бесподобный рассказ о судьбе

Или повесть, а может роман

Помещённый на собственный блог.

В нём десятки описаны стран:

Дикий запад и древний восток.

Все, где автор свой сделал привал.

Обо всех он подробно писал…

Он описывал каждый свой день

Полный ярких событий и чувств,

Сильных умных, красивых людей –

Мастеров всех известных искусств.

И был с каждым из них он знаком.

И на равных общался с любым.

Заходил к знаменитостям в дом.

Он для всех был как будто своим.

А ещё про любовь говорил –

Про тот образ, что был ему мил…

А была она кинозвездой

Молодой, но уже знаменитой.

Он, увы, изменял ей с другой.

Сердце девушки было разбито.

Были: ссора и вскоре развод,

Но друг друга по прежнему любят.

Неприятный пути поворот.

Но теперь снова вместе на Кубе.

И быть может сойдутся опять

И поженятся снова. Как знать…

Он описывал каждый свой шаг.

И его с интересом читали.

Никому никогда и ни как,

Даже самым умнейшим едва ли,

Не пришло даже тени сомненья,

В том что это не чистая правда,

И не кто-то, пусть может и гений,

О себе напридумывал «факты».

Ни кому не казался он клоном –

Персонажем в сети, сочинённым…

Год спустя он поссорился с другом.

Друг и выдал его «с потрохами».

Это стало для многих наукой.

Жизнь в сети переполнена снами.

Автор был деревенским подростком.

В блог копировал главы из книжек.

Их деревня всю зиму как остров,

Но к сети подключили мальчишек.

И парнишка нашёл развлеченье.

Он назвал его клонотворенье.

была любовь с лешей, но я сглажена
в общем это были чувства, но мне по судьбе другой молодой человек...
Сглаз сглаз
воть смотрю) все))

Перечитала свои посты трёхгодичной давности и удивилась, какие тогда были проблемы.

Я ни в коем случае не обесцениваю, тогда это для меня было трагедией. Точно так же, как и нынешние проблемы сейчас для меня катастрофа. А через несколько лет я и над ними посмеюсь.

Так и происходят этапы взросления, построения личности. Так и проходится наш жизненный путь.

В 2020 году, дата последних постов в этом дневнике, я заканчивала универ, совершенно не знала, чем дальше заниматься, и состояла в отношениях, которые уже изжили себя. Вскоре после последнего поста я попала на стажировку на Первый канал в ток-шоу «Мужское/Женское». Продержалась я там правда недолго, потому что условия труда были адские.

На поисках новой работы сказывался локдаун и ковид. Из-за того, что я была безработная, я продолжала держаться за свои потухшие отношения. Он меня как-никак обеспечивал, давал крышу над головой и еду в тарелке.

Поменяв ещё несколько мест работы, я нашла более-менее подходящее для меня убежище и стала работать копирайтером в сети книжных магазинов. Там я нашла замечательную подругу, да и в целом мне поначалу нравилось там работать. Так прошёл 2021 год.

Но каждый год после 2019 был хуже и хуже. Так и начался 2022. Практически в самом его начале, ровно 14 февраля, мой на тот момент молодой человек решил расстаться со мной. Мне было больно и страшно, потому что зарабатывала я немного, а самостоятельно в Москве без поддержки так вообще никогда и не жила. Он не выгнал меня из квартиры, а через несколько недель видимо из жалости сказал, что всё же любит и не хочет расставаться.

Но отношения уже были испорчены. В апреле я затеяла ремонт. Он был категорически против и наорал на меня. Тогда я поняла, что это конец. Ко мне в гости приехала мама, помогла мне с ремонтом, а через несколько недель после её отъезда уже я предложила ему расстаться. И в этот раз окончательно. Так, в мае 2022 года закончились мои отношения, которые длились 6,5 лет. Жалела ли я? Ни капли. Этот человек очень мне помог встать на ноги в моей взрослой жизни, многое сделал для меня. Но любовь не вечна и рано или поздно заканчивается. Так произошло и у нас. Мы расстались на хорошей ноте и какое-то время продолжали жить вместе, потому что теперь он собирался съезжать.

Спустя короткое время я решила открыть для себя мир других мужчин с помощью тиндера. И скачала его.

Кто-то подумает, что это неправильно, ведь с расставания прошло совсем ничего. Но правда такова, что расстаться мы должны были давно, уже наверное за год до настоящего расставания. Никаких чувств и привязанности между нами не было, лишь привычка, которая нами воспринималась как достаточно хрупкая — от неё можно было легко избавиться. Что мы и сделали.

Сегодня была в квартире, где проживала 10 лет назад. Нашла коробку, в ней мои письма человеку. Написанные ещё от руки, хотя вк, запретграммы и все такое прочее уже входили в топ.

Будучи молодой и романтичной, я попросила его вернуть мне эти сладко-философские записочки, спрятала в коробку, а сегодня сдула пыль с нее.

Ох, как любопытно прочитать. Ещё бы мне кто-нибудь сказал тогда:-Вика, работай над подчерком. Такие каракули разобрать тяжело

#Пыльная коробка

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

приветик

это снова я

и я снова влипла в "болото"

болотом называет наши отношения мой бывший молодой человек, ага, не подбирает формулировки

и не боится меня потерять, мной не дорожит

можно искать миллион причин, почему так

но есть факт — меня не боятся потерять

будто бы таких как я есть еще сотня, меня обесценивают, обезличивают и это самое ужасное во всем этом

но, если он не боится меня потерять, то меня боюсь потерять я, и очень себя берегу и очень переживаю за себя

я себя люблю, научилась и нам такие люди рядом не нужны

А ещё мне вчера приснился W, как насмешка просто. Как всегда ничего такого, мы много говорили, и я чувствовала плечо, которого на самом деле в моей жизни нет совсем.

На прошлой неделе я поздравляла его с днём рождения (по-прежнему оба зачем-то делаем это), и он даже как-то приятно ответил, написал что ждал моего сообщения. Обычно всё наше крайне редкое общение сводится к простой вежливости. Наверное, поэтому такой сон приснился. Потому что наяву он просто спросил, как у меня дела, и этого уже было достаточно. Интересно, призвали ли его, он служивший и молодой.

Я знаю, что его повысили. Его образ стал ещё более нереальным и притягательным, причём это взаимосвязанные понятия. Когда я представляю его настоящим, меня к нему не тянет. Понимаю, что чужое. Что сложная, мозгоёбная личность, а не загадочный туманный образ. Даже на протяжении пяти лет наших отношений он был не сахар, а сейчас наверное вообще. Да и порвал со мной максимально некрасиво.

А я вот всё равно сижу и думаю — ну и дура. Вот что значит, неудачно выйти замуж.

Даша, у меня будет молодой человек. я в тайне и не в тайне вчера и погадала на все и сегодня посмотрю.

я не переживаю измен, и если мне хуево, и херачит. Да, я питерская, питерка

Я забочусь о пожилых и больных родителях, и они не то, что встают рано, но практически не спят всю ночь, считают минуты и Часы, пока настанет утро и дом наполнится солнечными лучами, голосами, детским смехом. Моя свекровь говорит, что порой ночь длится бесконечно, а у свекра все сложнее, у него деменция, его разум путешествует во времени и пространстве, сейчас он маленький мальчик спрашивающий, где его Мама, а потом он молодой семьянин на заработках, а доме его ждут жена и дети. Я иногда Соседка, случайная прохожая, официантка, дочь, коллега по работе, иногда невестка. И он просится домой и поесть, каждые полчаса.

Хочется встать раньше всех, закончить с утренней рутиной, приготовить завтрак и разбудить всех, но обычно, как бы я рано не встала, меня уже ждут с нетерпением.

А во-сколько начинается ваше утро?

Драконы летали по небу, сжигаяне только дома и людей, но и надежду.

А между тем, решалась судьба молодой женщины, оклеветанная мужем и осуждённая обществом.

Хитростью братья её забрали от матери.

В ту ночь пошёл снег и скрыл он всю скверну обрушившуюся на землю, когда-то гордых и свободолюбивых горцев.

Первые лучи солнца коснулись белоснежного покрывала, словно никогда и не было драконов, войны и молодой женщины.

Мне было пять лет.

Я помню вой раненной волчицы,

Я все ещё слышу надрыв в ее голосе: «где моя дочь?», «верни мою дочь!»

Я все ещё вижу отдаляющуюся фигуру глупого и трусливого сына.

Где-то в лесу старец нашёл раненную девушку и принёс ее домой.

Никто не знал, сколько она проползла в лесу с разорванным животом. Умирая в тёплой кровати и в заботах бедной старушки, она хотела, чтобы ее матери сказали, что она чиста перед Создателем.

С ней умерло два маленьких ангела, о которых никто не успел узнать.

По небу все ещё летали драконы, сжигая не только дома и людей, но и надежду.

Глупость — заблуждение (или комплекс оных), наделённое духом особого упорства, не позволяющее смотреть на происходящее под разными углами. Сравнимо с шорами на морде лошади, но в рамках сознания. Или же с молодой вишней, которую душит плющ.

Излечиться от глупости сложно и помочь в этом могут лишь просвещение и сила воли, сложенные в отточенный тандем. Если одного из элементов не достаёт, то механизм не запустится. Для укрепления силы воли нужно перенять дух упрямства у невежества, обратив его в нечто подконтрольное, гибкое и приносящее пользу.

Наградой за стремление победить самого себя в своём же болоте заблуждений станут выводы, сила размышлений, навык опираться на те ценности, что были тщательно отобраны, а не навязаны извне, способность обретать знания и грамотно использовать их. Во всём этом необходимо понять, что богатство делится на материальное и интеллектуальное, а также то, что второе практически всегда в цене превосходит первое. Во всяком случае, имея второе, не составит труда получить и первое.

Человек — существо хаотичное по своей природе, которому свойственны решения, принятые по воле эмоций, а не рациональности. И это правильно, ведь чувства часто влекут за собой поступки ошибочные, а те — опыт. Вероятно, некоторые степени психозов в сложных ситуациях являются одними из катализаторов развития, если человек умеет обучаться. Однако нельзя отрицать существование случаев, требующих быть беспристрастными и терпеливыми. Именно преодоление невежества может помочь не тратить нервы там, где это принесёт лишь вред.

Между тем, глупость вредна не только для своего счастливого обладателя, но и для тех, кому несказанно повезло находиться рядом. Вредна и даже заразна. Человек "заболевает" ею незаметно для себя, но с огромными последствиями для всего течения жизни. И я не знаю более утомляющей беседы, чем с тем, кто пропитался сомнительными убеждениями и с яростью фиванского сфинкса, вдохновлённый догматизмом, стремится окатить своими взглядами как можно большее число людей. Конечно, не в этом проявляется сила воли, когда её порывы не обращены к разуму. А уважение к своему разуму — уважение к себе. Эта аксиома напоминает о необходимости гигиены ума.

Первоочерёдной задачей просвещения должно быть стремление обрести в лице ума надёжного союзника и спутника, ибо мятежное сознание спокойной жизни никогда не допустит. Свободный же от яда глупости рассудок не отвергает трансцедентных знаний, но умело сочетает в себе их с критическим восприятием картины мира. Размышление — его оружие, не теряющее остроты с годами. В умелых руках такое орудие способно рушить форты, преодолевать рвы и уничтожать армии.

Лекарство от собственной глупости никто не даст на новомодных тренингах, в популярных книгах от таких же "тренеров", курсах по стоянию на бровях и так далее. Но оно есть у каждого — это намерение, помноженное на силу воли. И не стоит полагаться на скорый эффект. Ещё в свои годы Гёте заметил, что d ie zeit ist ein treuer Verbündeter der Hartnäckigkeit — время является верным товарищем упорства.

так он очень молодой куда уж я ему, переспали б да и все

он хоть видит мои бложики, блоги ?
доброе утро, нашлись. у него такой молодой голос, я в шоке

Мой молодой человек на этой неделе работает с 20ч до 3ч утра. Под окнами на парковке стоит моя машина. А я лежу в ванне и представляю, что если бы сдала на права с первого раза, поехала бы сейчас к ночному океану, выкурила бы пару сигарет. Но…

По Игре престолов сегодня +2 новые фигурки ;)

Потихоньку растем, хотя у меня и нет цели собрать всех персонажей. Хотя бы потому, что большинство из них выглядит не очень, так как они старых годов выпуска, и их молды ну такое себе.

Но все же несколько хотелок у меня есть.

Хочу Брана и Робба Старков, возможно Кхала Дрого, Тириона. А еще хотелось бы перевыпуск в новых молдах фигурок Мелисандры, Маргери, Серсеи, Джейме, Тайвина и Джораха. Вот их в новом исполнении я бы взяла.

В общем, сегодня у меня на полках поселились Теон Грейджой и Нед Старк на троне (фигурка к десятилетию первого сезона), у него на груди значок десницы короля и клевый меч.

Кстати, когда забирала в МВидео Теона, мужчина приятный раглядывал фигурку и такой: "О, это же из Игры престолов… так он же вроде злой?". Ахах. Я отвечаю: "Да мне не важно, я и злых, и добрых собираю… да и в конце он же одумался". Ну и короче мужчина тему подержал, спрашивает, коллекционирую ли их я или же в подарок кому-то покупаю. Ну я и похвасталась, что сама коллекционирую. И он спросил, сколько у меня всего фигурок и такой "вау". Короче, приятная беседа с продавцом на кассе произошла ;) И приятно вдвойне, что это мужчина (не слишком молодой), ибо для мужиков это вообще порой странно, что девушка моего возраста что-то такое покупает, хотя странного в этом ничего нет.

— Нет, что ни говори, Саша, а слава твоя идет на убыль!.. Любить тебя любят, конечно, но народ охладевает к тебе. И повторяться ты стал, и в жизни у тебя есть моменты… ну, словом, не всем нравится… Еще немного и ведь могут найтись соперники, которые тебя затмят! Подумай! Надо срочно что-то предпринять.

Петр Андреевич Вяземский закончил свою речь столь решительно, что из чашечки, резко поставленной им на столик, выплеснулся кофе и попал на галстук доктора Даля.

— Я попросил бы!.. — возмутился Владимир Иванович Даль.

— Но Петр прав! — поддержал в это время Вяземского Жуковский: — У тебя, Саша, слишком много врагов. Ты умеешь их наживать. Твои эпиграммы, письма, замечания… Сначала всем нравились, а нынче-то поднадоело… Нет, надо, надо как-то спасать положение — нельзя же допустить, чтобы при жизни тебя постигло забвение и бесславие!

Великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин слушал своих друзей с немалым унынием. Легко сказать: воздвиг себе человек нерукотворный памятник, а ему пророчат забвение! И кто? Свои же… Добро бы завистники…

— Ну и что вы мне посоветуете предпринять да еще срочно? — с грустной иронией спросил он.

— Срочно нужно какое-то событие, которое заставило бы всех о тебе заговорить и притом громко, и притом только о тебе! — сверкая глазами за стеклами очков возопил Вяземский. — Пусть тобой восхищаются, пусть тебе сочувствуют, пусть тебя оплакивают.

И он в волнении хлопнул по плечу доктора Даля.

— Я попросил бы!.. — отпрянул от него Даль.

— То есть… как оплакивают? — изумился Пушкин.

— Да очень просто! Нужен случай… Дуэль, скажем.

— Правильно, — подхватил Жуковский. — Но не просто дуэль, дуэль роковая. И ты должен быть ранен. И притом тяжело.

— А почему не убит? — рассердился Пушкин — Друзья называется!

— Но, Саша, — резонно заметил Василий Андреевич Жуковский, — пойми же, иначе ты падешь в глазах народа, а дуэль и ранение возвысят тебя вновь и враги твои будут посрамлены. Не забудь, милый, что ты еще и в долгах запутался изрядно… А ранение мы устроим. Рассчитаем так, чтобы серьезно, но не смертельно. А? Вот Владимир Иванович рассчитает. Он же доктор!

— Я попросил бы! — испугался Даль.

— А что? — задумчиво улыбаясь проговорил Пушкин. — А в этом что-то есть!.. Даже интересно! В конце концов натура у меня авантюрная, я ведь южных кровей! Ну, ну… И с кем же мне стреляться? А главное, из-за чего?

— Из-за чего, найдем! — бодро бросил Петр Андреевич. — У тебя жена красавица. Допустим, кто-то станет ее домогаться…

— Что?! — взвился Пушкин. — Моя жена — ангел! Во всяком случае, я хочу, чтобы все так думали…

— Так вот и будут думать! — не смутился Вяземский. — Представляешь: какой-то негодяй порочит доброе имя этого самого ангела, ты вступаешься, проливаешь кровь… А?

— И кого мы пригласим на роль негодяя? — чуть-чуть остывая, спросил Александр Сергеевич.

— Да любого из наших приятелей! — пожал плечами Вяземский.

Но Жуковский возразил:

— Нет, нет, господа, это должен быть человек сторонний. И желательно иностранец, чтобы трагедия приобрела политическую окраску и желательно еще послужила правому делу: скажем, борьбе с революционерами. Где у нас сейчас революционная ситуация? Во Франции! Опять брожение, вот-вот грянет! Надо бы француза… И тогда общественное мнение вместе с ним осудит и это их фрондерство!

В это самое время в кондитерскую Вольфа и Беранже, где происходил весь разговор, вошли в обнимку старый приятель Пушкина господин Данзас и блестящий молодой офицер мсье Дантес.

— А вот и француз! — хором возопили Жуковский и Вя-земски/ и ринулись к юноше.

— В чем дело, господа? — не понял Дантес. — Сейчас не двенадцатый год, так чем вам не нравится мое происхождение?

— Мсье, мы хотим вас просить, чтобы вы послужили славе русской поэзии! — закричал пылко Вяземский.

— Я и во французской поэзии мало разбираюсь!.. — смутился Дантес. — Я…

— Тем лучше!

И Жуковский объяснил юному вояке, в чем суть дела. Дантес даже пошатнулся.

— Но послушайте! А… если я его нечаянно убью? Что скажет история?

— История вас не забудет! — пламенно заверил Вяземский.

— Мсье, помогите, прошу вас! — вмешался в разговор Пушкин. — Понимаете, я их всех хочу проучить… И царя — пусть покусает локти, и общество — оно меня травит. Ну, всех, словом. А стреляете вы, слыхал, отменно, а место, куда попадать, наш милый доктор Даль высчитает до миллиметра. Если, конечно, — тут же ехидно прибавил Пушкин. — он не желает моей смерти!.. А, Даль?

— Я попросил бы! — чуть не плача, взмолился доктор.

…Вечером 27 января было прохладно и ветренно. На пустыре, у Комендантской дачи, как и ожидали, ни души.

Дантес ходил взад и вперед по притоптанному секундантами снегу, кусал губы, нервничал.

— И зачем ты в это ввязался? — сухо спросил его секундант, мсье д’Аршиак. — Ты его продырявишь, а русские будут лить грязь на наше отечество. Скажут, что ты не мог ценить их славы, не понимал, на что руку поднимал, и так далее. Не понимаешь?

— Я дал слово! Теперь поздно! — уныло отрезал Дантес.

В это самое время Пушкин скинул шубу, отважно расстегнул фрак, жилет, рубашку и подставил Далю правый бок.

— Вымеряй, друг! Доверяю…

Даль, внутренне содрогаясь, ползал вокруг него на коленях с линейкой и слуховой трубочкой.

— Я попросил бы… Саша, стой прямо! Так… три сантиметра от желудка, два от печени… О, господи, тут ведь еще селезенка! Ага… Пять сантиметров от позвоночника… Тут мочевой пузырь… Саша, а может в ногу, а?

— Раскроют! — возразил Данзас, приглашенный по случаю в секунданты. — Раскроют, Володя! Поймут, в чем дело!..

— Вымеряй, Даль, быстрее! — не выдержал Пушкин, у которого на лбу начала выступать легкая испарина. — Слушай, а больно будет?

— Сначала нет, — успокоил Даль. — Будет шоковое состояние, оно снижает болевой порог. А потом я тебе чего-нибудь дам. Вот! Нашел! Семь миллиметров от почек, два от селезенки! Ставлю кружочек! Мсье Дантес, попадете?

— Постараюсь! — выдохнул Дантес обреченно. Стойте! А… а как же одежда-то?! Нельзя ее застегивать, я же не увижу отметины!

— Одежду продырявим потом! — заверил Данзас. — Саша, держи поля фрака. Стой прямо… Будь умницей. Ради славы Отечества!!! На место, мсье Дантес!

Дантес про себя прочитал «Pater nostra» и на негнущихся ногах отбрел на десять шагов…

Несколько часов спустя, лежа на уютно застеленном диване в своем кабинете, упиваясь негодующим ревом потрясенной толпы, доносившимся с набережной Мойки, Пушкин всерьез задумался о будущем.

— Послушай-ка, Вяземский, — заметил он, обращаясь к сидевшему подле него зачинщику всей истории, — а мне, пожалуй, кажется, что дело это можно закончить еще эффектнее…

— Каким образом? — не понял Вяземский.

— А очень просто. Что если мне умереть? А?

— Ты с ума сошел! — испугался Вяземский.

— Да нет же! — улыбнулся Пушкин. — Не по настоящему, разумеется! Смотри-ка: врачей у меня было аж трое! Рану все нашли тяжелой — где ж им знать, как точно Володенька все высчитал! Ну, а теперь я денька два поболею, а там и… Сам посуди — таким образом бессмертие мне обеспечено! Долгов нет как нет! Похороните меня для вида, а потом я потихоньку за границу, и… Свободен! Сбрею бакенбарды, сменю имя и начну новую жизнь! А вы тут клеймите позором моих гонителей и убийц! А? И Николай Павлович попляшет у меня! Народ ему нипочем не простит, вот увидите! Жуковский, ты как на это смотришь?

— Дантеса жалко, — резонно заметил Василий Андреевич. — Он будет опорочен навеки. И могут быть дипломатические осложнения с Францией.

— А ты, братец, скажи, то есть уверь народ, что Франция тут не при чем! — не унимался Пушкин. — Допустим, Дантеса подкупили. Скажем, польские революционеры! За то, что я поддерживал русское самодержавие в его борьбе с освободительными движениями! Представляете? И либералам сказать будет нечего! А Дантесу — поделом! Между прочим, за женой моей он принялся ухаживать с самым искренним рвением!

Окончательный план был разработан уже поздним вечером, и вконец успокоенный Пушкин уснул с мыслями о грядущем величии.

За окнами дома на Мойке выла метель. Толпа разного люда стояла перед деревянными воротами и с тоской глядела на слабо освещенные окна. Одураченный народ, в то время еще не имевший прозорливых и искушенных лидеров, сведущих в уловках слуг тоталитарного режима, искренно скорбел… И, как всегда, безмолствовал.

Ну что, традиционные итоги? Почему бы и нет.

2021 год был… ну, лучше, чем 2020. Хотя бы потому, что в начале 2021 я уволилась с прошлой работы, а уже в феврале меня позвали обратно, но уже в другой отдел. То есть по сути я из компании и не уходила. Но на новом старом месте мне определенно нравится больше, чем на прошлой работе. В плане коллектива изменения минимальны, но вот мое душевное состояние сказало большое спасибо. Голова больше не болит, работаю поменьше. Да, в деньгах ежемесячно теряю 2-3 тысячи, но блин, ради здоровой кукухи я готова и не на такое… Рабочий год был очень бодрый, вот прям очень! Главная причина моего такого хорошего настроения — это, конечно, у-да-ле-ноч-ка! Вот век бы не появлялась в офисе, ей богу. Как же мне кайфово, когда утром просыпаешься, время 8:20, идешь умывать и оп, ты уже на рабочем месте. Люблю по утрам просыпаться, когда в квартире я одна, наливаю себе чай, сажусь в кресло с ногами, подключаюсь к удаленке — это чистый кайф. Пожалуйста, пусть так будет всегда.

Еще год знаменателем тем, что мой молодой человек купил квартиру в своем городе. Поэтому, звезды так сошлись (спасибо удаленке еще раз), что с лета 2021 я жила буквально на два города. Снова пришлось мотаться по электричкам, как будто мне снова 16-20, и я снова студентка (упаси боже!).

А под конец года папа тяжело заболел короной. Но он у меня крепкий, выздоровел. И все с ним будет хорошо! Как жаль, что здоровьем я пошла не в него, а в маму ?

Ну, и конечно, не могу не упомянуть о моем нарастающем аппетите в плане увлечения фигурками Funko POP. За год моя коллекция пополнилась 25-ю новыми фигурками… Без комментариев. Это увлечение полностью вытеснило косметику.

Ну, и кратко.

Радостное событие года: удаленка

Грустное событие года: болезнь папы

Покупка года: я выкинула старую стенку, вместо нее купила в Икее стеллаж Каллакс и шкаф Бримнэс, очень мне нравятся они

Сериалы года:" В ее глазах", "Правда о деле Гарри Квеберта", "Уборщица"

Фильмы года: * и вот тут я сильно зависла... * Новинок каких-то громких я не могу выделить для себя, паука не смотрела, ну пусть будет фильм про пытки в российских колониях :D

Книги года: серия "Лунные хроники", "Нетерпенье сердца", также мною очень много прочитано янг адалта, мне прям нравится. Из последнего прочитанного, что понравилось — "Эти лживые клятвы". Ну, и не могу не упомянуть "Рождение легенды" по Гарри Поттеру, вот это всем книгам книга :)

Исполнитель года: Doja Cat, Bryan Adams

Блюдо года: я научилась делать нормальную домашнюю пиццу)

Знакомство года: в реале таких нет, но в интернете я общаюсь с людьми по интересам, в частности с коллекционерами фанко, не то чтобы я с ними прям дружила, но уже знаю всех "важных" людей в нашем "фэндоме" по именам)

Всех с наступающим! ☃️

А вот и антиутопия от Станислава Лема, в которой главный герой — уже не молодой космонавт Эл Брегг — спустя 127 лет с выжившей частью команды возвращается на землю. Улетев героями в неизвестность из 80х годов XIX века, они вернулись с горсткой уже никому не нужных знаний в современный мир, где нет больше ни жестокости, ни старости, ни болезней, ни бедности.

Нынешние люди измельчали, говорят непонятные слова, деньгами не пользуются, новым не интересуются. Да у них вездесущие роботы более человечные. Новые люди не понимают ни насилия, ни героизма. Зачем команда бросила своих родных и улетела на поиски нового? Оттого нашему герою так сложно, – он другой. Он стремится к освоению нового, он вспыльчив, он страстен. Его поражает как всё просто у современного человека. Он не может сойтись с ними. Ему до такой степени одиноко, что это грозит катастрофой. Остальная часть команды тоже не в силах адаптироваться к новой жизни, поэтому они находят выход – снова улететь. Там среди вечной темноты и звезд им уютнее и теплее. Если бы не девушка, которую встретил Брегг, у него не осталось бы другого выбора. Либо это, либо смерть.

Сложный жуткий роман. Неужели человечество и правда растеряет все свои высокодуховные черты? Неужели мы станем равнодушными и застынем в эволюции? Неужели человеку из прошлого века не слиться с нынешним поколением? Хочется верить, что если не желание открывать новое, то хотя бы любовь всё ещё будет править миром.

Сейчас я так кайфую от происходящего.

Вообще, начну с нехорошего. В ноябре у меня папа заболел коронавирусом, а он у меня уже далеко не мальчик, ему в этом году исполнилось 66 лет. В общем, болезнь развилась стремительно и, не успела я осознать то, что отец уже по сути старый дедушка, как он загремел в больницу с 75% поражением легких.

Я уже накрутила себе все самое плохое, не забывая о событиях с мамой. Она умерла очень внезапно в 54 года, а тут немолодой папа, да еще и с короной.

Но все обошлось. Отец полежал три недели в больнице и выздоровел. Вчера болтали с ним минут 40, я с лицом мечтателя рассказывала ему о своих маленьких планах по обустройству в квартире. Я наконец-то дошла до той точки, когда могу создать себе свой уголок, о котором всегда мечтала.

С детстве мечтала иметь книжный шкаф, отдельный рабочий стол с удобным компьютерным столом. Внезапно хочу большой телевизор, а рядом с ним тоже мини-стеллаж, чтобы ставить свою стремительно разрастающуюся коллекцию фигурок. Их на мой Каллакс икеевский уже ставить некуда.

А над рабочим столом чтобы обязательно были полочки, куда я тоже поставлю книги и фигурки. И еще обязательно нужен мудборд. Нашла такой в фикс прайсе. А что: дешево и сердито. И по размеру небольшой, будет в самый раз. Зря я что ли распечатывала на хорошей бумаге картинки из любимых фильмов/сериалов что ли.

Зацените мою красивую Арью. Разве не милота?

В общем, жду весну, чтобы воплощать сокровенные мечты в реальность. Я всегда была тем человеком, кому нужен так называемый уголок для души. Это мои полки и мой рабочий стол.

Я вот купила стеллаж, поставила на него свои фигурки, наклеила криво светодиодную ленту (потом переделаю), сижу работаю на удаленке, смотрю на эту красоту и прям настроение поднимается. Обожаю!
А еще мне скоро придут офигенные ароматические свечи (тоже фанатские), которые я поставлю также на полки и буду их жечь, нюхать и кайфовать. Стыдно признаться, конечно, сколько стоят эти свечи, но за эту атмосферу я готова платить.

А еще в октября я нашла свой чейз. Ой, это вообще история на миллион баксов, только вот ее ценность актуальна лишь для меня. Для вас это просто какая-то фигурка (возможно даже уродливая), но я мечтала об этой фигурке с тех самых пор, как купила своего первого Шерифа Вуди из Истории игрушек.

Я нашла ее!

Это настоящая ценность в моих глазах. Никогда не продам и никому не отдам. А тот факт, что я купила ее по цене обычной серийки — ну это вообще космос нереальный. Думаю, именно я ее и заслужила… Век не забуду, как открыла коробку с ней. Уууууух.

Могу потом скинуть фотки свечей, может кому-то будет актуально.

#фанко поп #фанко #funko. funko pop

Пересматриваю ходячих мертвецов и думаю: "Почему же сериал так скатился к концу?". Просто обожаю первые сезоны, как оказалось. Откровенно говоря я и не думала, что когда-либо буду пересматривать его, но познакомилась с очаровательным британцем и он как раз пересматривает этот сериал, подумала что не помешает посмотреть его в оригинале хоть раз. Когда смотрела на русском, Рик мне казался тупеньким с самого начала сериала, но я ошибалась, ведь в оригинале он более гармоничен. Так же как и мотивации других персонажей. Хмм.. Может я просто повзрослела и теперь иначе смотрю на вещи или же думаю иначе. Не буду врать меня это немного пугает и будоражит одновременно. Надеюсь что моя креативность хотя бы не исчезнет вместе с молодостью..Ой ну всё начала драматизировать на ровном месте. Кстати я где-то неделю назад начала учить немецкий, просто настало время закрыть этот гештальт. Учила его в школе, но ничего не помню абсолютно, так что начала с самого начала. Единственное что пугает это граматика, похожа на русскую, только полегче. С английским всё было легко и просто, да затыки были, но всё не так плохо. В немецком же всё кажется мне очень логичным и рациональным, но зубрить придётся гораздо больше. У меня уже есть друг немец, которому я немного помогаю с английским, и я думаю что он мне поможет немного в ответ. В основном я разговариваю и выражаю свои мысли на английском, так что ведение блога это пожалуй один из немногих способов не забывать русский. Боже, наверное кажется что я просто выёбываюсь, but it is what it is. Моё окружение это в основном иностранцы, да у меня русский молодой человек и общаемся мы естественно на русском, но всё ещё большую часть времени я говорю на английском. Вся музыка, книги, новости, ютьюб, сериалы, фильмы, мемы..всё на английском. И так продолжается уже пару лет. Просто почти три года назад я поставила себе челлендж выучить английский. Потому что я просто хотела понимать о чём поют мои любимые артисты, ощущать первозданную игру актёров, не пропускать шутки из-за перевода. Я и подумать не могла что когда-нибудь у меня появятся иностранные друзья или я начну свободно говорить на английском. Но на удивление самой себе я этого добилась и теперь мне просто стало скучно так что я выбрала следующую цель. Хотела учить испанский, но каждый раз слыша немецкую речь меня просто передёргивало от того что я не понимаю о чём там говорят. Я одна из тех странных людей кому нравится как звучит немецкий. В общем удачи мне в этом нелёгком деле.

#планы

твоя свобода — осенний ветер, ревущий на крышах наших домов; обогнувший наши города. с тех пор, как начался его сезон, я не захожу в свою комнату. только угол дальней передаёт мне знакомый гул по утрам, а по ночам — сказки о том, как могло бы быть. есть иные места, обдуваемые лучше. даже стоя на раскалённом песке, я распознаю совсем не летний холодок со стороны моря. и, как ни странно, тяжелее всего мне именно осенью — ты сливаешься с гомоном времени, молодой и сильный порыв. тебя не увидеть, но, если захочешь, всегда можно ощутить, оказавшись в вихре воспоминаний. он — проекция, и не способен никуда унести, но ещё подступает к самому горлу, бередя внутренности. когда я пыталась обрести голос, порыв заглушал, застилал глаза. все говорили: "что толку за ним гнаться? у него свой путь". и я согласна. и я уже не бегу.
иногда, в безветрии, по привычке ищу тебя, хватаю пальцами воздух. и думается, что за бессмыслица — ловить ветер в тиши? всё от отчаяния.

моя свобода улетела вместе с твоей. два незримых беспокойства, обратившиеся в вечность.

Перед тем, как начать читать данный пост, зацените трек. Песня просто до мурашек… Да вообще все песни данной группы.

К чему данный трек? Летом 2020 года я тесно общалась со своей подругой, которая без памяти влюбилась в коллегу-врача своей мамы. Молодой и привлекательный врач зацепил девчонку своей незаурядностью, умением шутить и естественностью. А я так заразилась их "отношениями", что написала одну из их сцен. Песня переносит меня в то волшебное время.

14 августа 2020 года
город М.
Я не знала, с чем мне придется сегодня столкнуться.
С кем, точнее.
Это должен был быть обычный визит в городскую больницу. Медсестры сновали из кабинета в кабинет, пациенты пререкались друг с другом, пространство заполнил резкий запах хлорки и нетерпения. Я не собиралась долго засиживаться с родном городке — каникулы подходили к концу, начинался последний курс учебы в университете.
Я еще не определилась с местом работы. Екатеринбург привлекал меня, казался переполненным интересными людьми и возможностями, но что-то тянуло меня вернуться в провинцию, к родителям, друзьям и…
— Вячеслав Леонидович, добрый день.
Мама вплыла в кабинет к местному ЛОРу, выдернув меня из размышлений, и попросила закрыть дверь. Я не успела осознать, что пропустила выходившую санитарку, окинувшую нас недовольным взглядом.
В спешке мама с порога принялась объяснять суть проблемы. Дело в том, что младшему брату необходима была квалифицированная помощь, и мое семейство могло положиться только на одного человека.
Человека, который сидел за своим рабочим столом в привлекательном белоснежном халате. Он надел облегающие джинсы и рубашку в клетку, которые я не смогла пропустить мимо своих глаз.
Молодой мужчина поприветствовал нас легким кивком и дружелюбной улыбкой.
— Так какие капли можно покапать?
Вячеслав Леонидович явил собою пример профессионализма:
— Я могу, конечно, вам, Лариса Викторовна, выписать, но вы же понимаете, что просто деньги выкинете, если диагноз правильно не поставить.
Мама кивнула и с искрой в глазах заговорила:
— Вы же помните мою дочь Вику, правда? Я приводила ее зимой.
— Да, конечно, помню, – в этот раз он смотрел прямо на меня.
А потом рассеянно произнес:
— А где сейчас находится ваш сын? Лучше бы осмотр провести, привезите его, я посмотрю.
Моя мама немного замялась:
— Он ведь несовершеннолетний, как же к вам…
Только мужчину, сидящего в комнате, это ничуть не волновало:
— Здесь нет ничего противозаконного, привозите и все.
— А как же ваш обед? — проворковала женщина, и я увидела смешинки в его глазах цвета горячего шоколада.
— К черту обед! Я подожду.
И в этот момент мне захотелось остановить время. Оторвать у вселенной минуты на то, чтобы полюбоваться его изящным, скульптурным профилем, длинными бледными пальцами и улыбкой — ослепляюще доброй улыбкой. За своей мечтательностью я чуть было не пропустила его вопрос, обращенный ко мне:
— Как у вас дела?
Его искреннюю заинтересованность я могла чувствовать на своей коже и, чтобы скрыть смущение, начала поправлять волосы.
— Все хорошо, – улыбаюсь я ему.
И будто бы напряжения между нами было мало, он решил явить себя во весь рост, шагая ко мне.
— У вас же сейчас эти…
Вячеслав Леонидович останавливается прямо передо мной. Утаивая продолжение фразы, он читает непонимание на наших лицах и награждает ответом.
— К-А-Н-И-К-У-Л-Ы! — весело произносит он почти по буквам.
Складки на моем лбу рассеиваются, и я чувствую внутреннее спокойствие. Однако, этому недолго суждено было длиться, потому что он буквально сносит мой сердечный ритм к чертям подобно товарному поезду. Всего одной фразой.
— Я безумно рад вас видеть.
Мне казалось, это станет моей мгновенной смертью. Но нет, я чувствую кое-что — покалывание в кончиках пальцах, бешеный стук сердца.
Он же не слышит этот предательский отклик моего тела?
— Рад, что зашли, честно.
Еще один состав протаранил все мое существо, мою логику, мой разум. Я не понимаю его.
Я только некотролирующе улыбаюсь.
А ему не нужен мой ответ, Вячеслав Леонидович хочет знать другое:
— Как ваша сессия? Как закрыли ее?
Пытаюсь откинуть тот факт, что он обращается ко мне уважительно, как к равной себе.
— Троек нет, только две четверки и две пятерки. Я думаю, это хороший…
Не успеваю закончить предложение, как он протягивает свою руку и вмиг мои пальцы оказываются в нежных тисках.
" …результат", – слово застряли в горле.
Вячеслав Леонидович одобрительно пожимает мне руку, гордясь моими достижениями.
Пожалуйста. Пожалуйста.
Пожалуйста.
" Не отпускай меня" — хотелось сказать, но я промолчала.
— Ты же автоматами закрыла все! — прерывает момент моя мама.
-А-а-а, тот, кто автоматами все закрывает, потому ничего не знает!
Смешинки возвращаются на лицо Вячеслава Леонидовича, и его комментарий заставляет всех в комнате разразиться смехом.
Обеспокоенность читается на лице моей матери:
— Вот посоветуйте, куда лучше Вике пойти? В Роспотребнадзор или все же эпидемиологом?
Мужчина словно предполагал такой вопрос, поэтому не удивился. Им руководили решительность и рациональность.
— Хотите ли вы дочери будущего, связанного с больными, зараженными COVID-19? Я бы посоветовал ей идти в Роспотребнадзор, там будет проще и безопаснее.
Мы с мамой не могли не согласиться с его словами. Работа с больными требует огромной самоотдачи, выдержки и моральной подготовки. Я боялась, что такая ноша для меня будет слишком тяжела.
— Вы на лечебное дело не перевелись? — доктор адресовал вопрос мне.
— Так не получится уже, слишком поздно, – я была ни рада, ни огорчена. Университет требует за учебу огромные деньги, которые сейчас не по силам моей семье. Тем более, что ответственность при дальнейшей работе колоссальная.
— Да она вообще сказала мне, что, может, лучше еще раз отучится на другом уже факультете, – мама поддержала тему. Знания были не лишние, но перспектива отучиться в Екатеринбурге заставляла дрожать коленки. Я еще многое не решила, мне стоит подумать, мне необходимо больше времени.
Вячеслав Леонидович смотрел на меня улыбающимися глазами. Глазами, которые понимали меня и поддерживали. В прошлую нашу встречу я видела в них проблески печали, которую не могла изгнать, но сейчас что-то поменялось.
Сейчас они кажутся мне другими.
Живыми.
Осознанное озадачило меня не меньше пожатия руки, которое взорвало ток в моем теле. Ведь он еще ни разу не касался меня так, будто мы более близки, чем доктор и пациент, чем коллега матери и приведенная на осмотр дочь…
— Да ну, вы чего? Пусть зарабатывает уже! — судя по его словам, теперь образование должно работать на меня. И я, черт возьми, согласна как никогда.
— Лечебное дело, – он продолжал, – это гной, кровь, пациенты. Зачем вам это нужно?
Мужчина показывает на свой портрет в белом халате, который висит у него на стене.
-Халаты, да, это красиво. Да и только, пожалуй, – заключает он.
Я не успеваю осознать сказанное и согласиться, как в кабинет врывается один из вереницы бесконечных пациентов. Тот бормочет слова приветствия, но никто не обращает на него внимание, даже Вячеслав Леонидович, потому что его внимание устремлено на другой объект.
На меня.
А мои глаза не могут оторваться от его. Я растворяюсь в горячем шоколаде его блестящих глаз, его живых глаз…
Время, отведенное на вопросы и установленную любезность, кончилось, поэтому мы стали прощаться с Вячеславом Леонидовичем. Я еще многое хотела сказать, хотела остаться наедине с ним, побыть вдвоем хоть несколько минут, но мама уже поспешила к машине, а последнее, что я услышала от него за сегодня, было:
— Удачи тебе большой.
Тебе.
Около двери. Быть может, это наша последняя встреча в этом году.
Возможно, с его стороны граница уже стерта, но с моей пока что нет.
— Спасибо за все, и вам — тоже, – искренне, закрывая за собой дверь.
Теперь я твердо уверена, что сделаю все, чтобы эта встреча имела дальнейшее продолжение. Это мое обещание себе.

Критика и комментарии приветствуются :)

В ленте висит вопрос " а что вы, замужние-разведённые, посоветовали бы холостячкам в плане обязательно сделать до брака".

За других не знаю.

Я – вот это:

Оторваться от корней и отрастить свои.

Хуже нет брака, чем слишком юный, когда с одной стороны границы ногами ломают родители, а с другой – почуявший права "главы семьи" мальчишка-муж.

Более-менее ответить себе на вопросы "кто я", "чего я хочу", "как я этого добьюсь". Это про личные скрепы-ценности, про образование, карьеру, хобби, свершения итд.

Обязательно попробовать секс во всех допустимых внутренним кодексом видах и проявлениях. Нет женщины несчастливее той, что знала одного-двух ну таких себе мужчин, разочаровалась в интиме напрочь и вяло имитирует восторги, думая "боже, давай кончай быстрее, это что, и есть знаменитый секс?"

Наладить быт на свой вкус. Пожить одной хотя бы пару лет (не месяцев, девы, лет). Научиться готовить то, что нравится самой, а не "картошечку, как у его мамы". Понять, какой дом (пещера, берлога, замок, хоббитовая нора) нужна лично тебе и почему. А не "здесь Вася поставит тренажёр, тут будет хранить снасти, а здесь у него столитровый перегонный куб, штанга и кавказская овчарка, выноси швейную машинку, она мешает.

Научиться уважать свои, а не чужие желания и образ жизни. Да, твоя йога и желание посмотреть сериальчик под мятный чай этим вечером важнее, чем его внезапный всплеск страсти и "я передумал, хочу к тебе, ща приеду". Твои планы важны. Твои желания важны. Твоё мнение – это мнение, а не "придумала чухню какую-то бабскую, пошли лучше, пивка попьём и вообще, мужчинам надо уступать".

Цени не только свои желания, но и нежелания. Ты имеешь право чего-то не хотеть. Ехать к его маме, рожать ребёнка прямо сейчас, замуж, пьянку с его друзьями до утра, анальный секс или что там ещё. Ты не хочешь. Этого достаточно.

Научись говорить "нет". Говорить и не жалеть, не мучиться совестью, не думать, как он/она/они там живут с твоим отказом. Их проблемы.

Понять, что твоя карьера и работа должны быть для тебя важнее, чем его. Никогда не строй на двоих одну карьеру, если это его карьера. Свою строй, почему бы и нет. Но это несколько фантастичный сценарий.

Научись вести бюджет полностью самостоятельно и на практике. Экономить, а не крохоборничать, кстати, тоже.

Научись считать деньги, которые тратишь ради мужчины, свидания итд. Нет, это не он оплатил ресторан, а ты просто сидела красивая и теперь должна ему секс. Ты потратилась на косметику, причёску, бельё, туфли (даже если не покупала их к свиданию, всё равно потратилась), на эпиляцию, может, даже на психолога, потому что мандраж и незакрытые вопросы прежних отношений. Он, в лучшем случае, побрился, ага.

Пришёл к тебе на домашний ужин – сколько потратила? А он что принёс? Розу и шоколадку? Норовит регулярно столоваться и не вкладывается в продукты? Тебе оно надо?

Осознай, что мужчин кругом полно. Ни на одном свет не клином.

Заруби себе на носу, что размер имеет значение. Имеет, имеет, имеет.

Никогда не надейся, что "главное – это наша любовь, а сексу я его научу и всё наладится". Не-а. Вот ваще не-а. Если в постели всё не так, просто уходи и не привязывайся.

Попробуй нащупать свой спорт, даже если совсем не лежит душа, движение – жизнь и всё такое. И успей как следует втянуться. И да, будь готова к тому, что мужчина будет саботировать твой бег, йогу, танцы или что там у тебя.

Внятно выучи хотя бы один иностранный язык. Это тебе кажется, что некогда. По-настоящему некогда молодой матери и жене.

Посмотри мир. Приглядись к нему. И к населяющим его мужчинам, конечно. Гляди, как полиняли и выцвели мальчики-дяденьки, предлагающие тебе "не с нас началось" и "всё, как у людей" плюс мамины шесть соток.

Научись ценить женскую дружбу и окружи себя ею. Потому что потом, когда будет жопа (а она будет) твоё горделивое "я дружу только с мужчинами, с бабами мне скучно" покажет свою изнанку. И она тебе не понравится.

Разберись с мировоззрением. С религией в том числе. Сложно отношаться с людьми, которые не разделяют или навязывают. Длинношеие не дружат с трёхрогими, или как там.

Научись знать-уважать-слышать своё тело и следить за здоровьем. Ни у кого нет на это так мало времени и сил, как у молодой матери и жены. Привычка к самотехосмотрам выручит.

Вытряхни из головы стереотипы про свой женский долг, сакральную стыдность женской физиологии, про "должна радовать глаз" итд. Ты банку должна, если кредит брала. И более никому.

Заведи финансовую подушку безопасности и никогда не посвящай мужа/сожителя даже в факт её существования. У тебя должно быть достаточно денег, чтобы протянуть полгода, если придётся просто встать, взять ребёнка на руки и уйти в никуда. Иногда идти приходится бегом. Да-да, с тобой этого не случится, а все остальные, кто попал, думали "вот выйду замуж, надеюсь, он начнёт бить меня и детей, а то чё как не семья, ну".

Постарайся обзавестись собственным жильём и не спеши вкладывать его в "совместно нажитое". Добрачное – значит твоё. Только твоё. А со всеми этими "продадим, возьмём импотеку, за десять лет выплатим" всякое бывает. Ой, всякое.

А ещё в иных случаях можно обнаружить, что было завещание. На детей от первого брака или родителей.

Кстати, ты тоже так можешь. Особенно, когда речь о твоём личном добрачном имуществе.

Вбей себе в голову никогда не брать на себя кредиты на чужие хотелки. Очень много разведённых мужчин рассекают на машинах, за которые их бывшие до сих пор платят. В самых сочных случаях кредит оформляется на себя, а авто – на него. Ведь бедный мальчик будет уссимляться, если не собственник, а как бы бабы его тачка, надо, чтобы хозяин. Гы.

Ознакомься с тем, что такое "вовлечённое отцовство" и "равное разделение родительских обязанностей". Да, это когда он и памперсы меняет, и гулять водит, и в садик, и на родительское собрание, и кашу сварить, и подхватить на выходные, чтобы мама рванула с подругами на лыжах или, ну я не знаю, бухать.

Несогласных на такой сценарий в установленные отцы не брать.

Помни, что для баб сестраны – это святое, всякий мужик понимать должен и не лезть между корешицами с самого детства. Это у них там глупый мужичий трёп и сплетни, а у нас боевое сёстринство и настоящая дружба.

Запомни, пожалуйста, что подбирать даже самых душевных и талантливых, красивых и непонятых сидельцев, наркоманов и алкоголиков, скорее всего, очень плохая идея. А уж заводить совместных детей на столь проспиртованных генах…

Учись защищаться. Юридически, физически. От этого могут зависеть твои здоровье и жизнь.

Научись более-менее опознавать и сбивать на подлёте хотя бы очевидных мудаков: нарцев, селюков, патриархалов, трёхкопеечных доминаторов, говнопикаперов и манипуляторов.

Проще сто раз послать, чем одну жизнь просрать. Как-то так.

Ну и да, как справедливо заметили в каментах, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. Не рискуй своим репродуктивным здоровьем и здоровьем вообще (а то и жизнью), потому что он чего-то там не так чувствует, успеет вынуть и "осторожненько".

Нет у тебя никаких "безопасных дней", прерванный акт – это даже не смешно, а ВИЧ, гепатит и куча разноцветных ЗППП вполне могут ждать тебя в трусах от Гуччи, или в чём там Ильич соблазнял пансионат "Заря".

Сохранять или прерывать беременность – решать только тебе. Это не у вас потом детей не будет. У тебя. У негo будут.

Это не он останется с ребёнком на развалинах надежд и карьеры, если семья не заладится. А ты.

И не вздумай рожать "для любимого", "маме внуков" итд. Не уверена, что хочешь этого сама и для себя? Если подумать, то больше хочешь угодить кому-то там, чем ребёнка?

Хочешь подарить кому-то целого живого человека за свой счёт? Тебе оно надо?

Дополняйте.

Зоя Атискова

Я так долго оттягивала, но ты в который раз заставляешь меня вернуться. Как в 2017 в темном коридоре, где я ждала пару или тебя? Не хочу отвечать на этот вопрос. Счастье моё, прошло так много время, с того момента. И когда ночью мне прилетело это сообщение… я всегда видела тебя с сияющими глазами, молодой, всегда весёлый, даже когда очень плохо. Этот год, всё так изменил, как будто 10 лет прошло. Твои глаза больше не сияют, как раньше. Вспоминая всё это, когда каждая строчка о тебя разлеталась по блогам. Я невероятно благодарна вселенной за тебя. Ты самой лучшее, что было в моей жизни, ты перевернул её с ног на голову. Заставил закончить сложные отношения, изменил мои взгляды, делал наперекор. Если бы не ты, я бы не вернулась сюда и потеряла многое. Может, я столько время оттягивала это всё, чтобы сформулировать мысли, которые никогда не будут единым целым. Сказать тебе на сколько я тебе благодарна за всё, я уже никогда не смогу, а может оно и к лучшему. Я хочу чтобы твои глаза никогда не переставали сиять, даже через года, я знаю, что вселяет в тебя веру и этот свет. И пусть этот маленький комочек, до последних дней будем самым ярким светом в твоих глазах. Ты научил меня быть взрослой, принимать решения, которые не так просто даются, уходить, когда приходит время и радоваться за людей, которых так сильно любила. Отпускаю с улыбкой, мыслено обнимаю тебя. Пусть вселенная Вас бережёт.

Хвалю, говорит, что не прибегаешь к бабьему шантажу,

За то, что поддержишь все, что ни предложу,

Что вся словно по заказу, по чертежу,

И даже сейчас не ревешь белугой, что ухожу.

К такой, знаешь, тете, всё лохмы белые по плечам.

К ее, стало быть, пельменям да куличам.

Ворчит, ага, придирается к мелочам,

Ну хоть не кропает стишки дурацкие по ночам.

Я, говорит, устал до тебя расти из последних жил.

Ты чемодан с деньгами – и страшно рад, и не заслужил.

Вроде твое, а все хочешь зарыть, закутать, запрятать в мох.

Такое бывает счастье, что знай ищи, где же тут подвох.

Сегодня ко мне в руки наконец попала книга, которую так советовали некоторые знакомые, подкрепляя свои рекомендации тем, что там: "Таро и главный герой ищет ответы у Вселенной" и вообще, мне, как "любителю всего такого" непременно должно понравиться.Что же, дочитаю "Диалоги" Платона и съезжу в книжный магазин, раз так рекомендуют, решил я и исполнил задуманное. Как говорится, никогда я ещё так не ошибался. Лучше бы Платон написал свои "Диалоги" более объёмными, дабы я позабыл о той рекомендации знакомых.

В итоге я приехал домой, убедился, что у Анны за три с лишним часа моего отсутствия ничего не случилось, заварил чай и отправился в библиотеку, готовый восторгаться произведением Пауло Коэльо "Брида". Да, на тот момент я был полон вдохновения. Аннотация гласила, что "Брида" — удивительная история девушки и ученицы наставницы Традиции Луны (на этом моменте я нутром почуял неладное, но значения не придал). Юная Брида хочет обучиться магии и найти свою истинную любовь. Обычно, если я вижу на обороте книги аннотацию подобного рода, то произведение незамедлительно ставится на книжную полку, но в этот раз пришлось сделать исключение ради знакомых.

О чём же книга? О студентке, решившей стать ведьмой. В общем-то, героиня явно не живёт в чулане под лестницей, её родители живы и даже есть молодой человек. Имея последнего, Брида мечтает найти свою половинку. Зачем она встречается с тем парнем, если он ей не нужен и она надеется кого-то там найти? Без понятия. Видимо, это написано, дабы у сугубо моногамных личностей, вроде меня, на протяжении всей книги чесались руки удавить главную героиню. И вот, девушка живёт вполне спокойно, пока чёрт её не дёрнул отправиться к магу и напроситься в ученицы. Особенно моё негодование вызвала фраза: "Иногда мы вступаем на путь только потому, что не верим в него". Если с таким "девизом" ворваться в оккультизм, то выйдешь либо в цинковом гробу, либо по частям. Собственно, после этого и началась основная часть Марлезонского балета.

Далее автор повествует о Традициях Луны и Солнца, сперва указав, что выбрать можно лишь одну ("хоть это правильно" подумал я), но главной героине можно всё, поэтому Брида выбирает учиться обеим традициям (тут и клише про "избранную" имеется). К слову, в реальной жизни Брида получила бы по горбу от наставника за такое. Переодически упоминаются Таро и руны и за это удавить голыми руками хочется уже автора. Брида учится с особым усердием, преследуя одну цель — обрести истинную любовь (судя по всему, её молодой человек должен быть книжным вариантом популярной фразы: "Ну да, пошёл я нахер") и где-то мелькает на фоне задача найти себя. Наша девушка успевает пофлиртовать и с наставником, и не забывает о парне, с которым у неё, вроде как, отношения (на этом моменте в моём сознании вообще реминисценция произошла). Всё произведение героиня готовится к шабашам и пытается понять, любит ли она своего партнёра или надо искать дальше (напомню, что желание задушить героиню не пропало). Финал истории я не помню. Она была прочитана около четырёх часов назад и я уже забыл её исход. Однако, помню финалы множества книг, которые читал даже в детстве. Думаю, это говорит о многом.

Пауло Коэльо, очевидно, хотел сыграть на струнах весьма популярной тогда и нынче темы, а именно на женской силе. "Брида сильна, женщины сильны" хотел сказать автор, а в итоге сказал: "Брида инфантильная путана и все женщины такие", увы. Коэльо решил пойти по пути меньшего сопротивления и просто выдал набор стереотипов, приправив их литрами пафоса и соусом про "поиск себя" и "своего пути", но от глаз более-менее разумного читателя не укроется, что Брида всего лишь поверхностная истеричка, которая ещё и не против сходить налево при любой возможности. Описание сцены секса и вовсе заставило посмеяться, ибо действо происходило на каких-то скалах и острых камнях. В общем, бедная Брида. Мне бы девушка за такие интимные эксперименты выписала "епитимью" на пару месяцев. Естественно, не обошлось без высокопарного слога: "Секс — это вещь безобманная" (особенно, когда это измена, вот уж точно нет обмана). Кроме этого, смеяться заставил шабаш ведьм, который восхвалял… Богородицу и Иисуса. Знаете этих ведьм, которых догмы авраамических религий призывают сжигать, побивать камнями и прочее, а они продолжают самоотверженно собираться, дабы восславить Богородицу и Христа? Вот и я не знаю.

Разумеется, человеку, который не изучал философию, данное произведение покажется очень интересным и вдохновляющим. Мой же вердикт прост: обычная коммерческая продукция крайне низкого сорта, популяризирующая полигамию и легкомысленное отношение к оккультизму. Данная книга понравится тем, кто свято верит, что внутри живёт непредсказуемая и прекрасная богиня, что вся магия вокруг нас, а карты Таро способны указать путь к богу (замечательно, что нет); для тех, кто думает, что найти себя и пробудить внутренние силы можно через распитие алкоголя на шабаше и в походах налево. Как мне кажется, единственное, что можно в этих случаях найти и пробудить — это алкоголизм и вероятный визит к врачу, который специализируется на зппп. Увы и ах, но для меня это не то "познание тайн Вселенной", которое обещал автор в аннотации.

Честно говоря, я знаком с "Алхимиком" Коэльо и до сих пор феномен этого автора лично для меня остаётся загадкой. На мой взгляд, автор пытается сложить слово "Вечность" из трёх известных русских букв, но, разумеется, получается не так хорошо, как выпускать одну книгу за другой, уверяя, что они несут в себе скрытый эзотерический смысл.

Из плюсов могу отметить, что книга не отвлекает от домашних дел вообще. Помыть посуду, прибраться в мастерской, протереть пыль сойдёт за радость, лишь бы не читать сие творение Коэльо. Ещё положительной стороной является то, что в книге всаго 300 страниц. Из минусов не могу не отметить само существование книги и то, что Коэльо подался однажды в писательство.

Итог предсказуем. Неудачная покупка была убрана в глубины книжной полки, а то, не дайте боги, Анна однажды решит прочесть. Свою психику уже не спасти, так хоть её поберегу.

А ещё я очень жду четверга, чтобы на встрече со знакомыми передать им всю гамму моих переживаний от прочтения этого шедевра.

Свидание N29

Назовем его Б. А начиналось то красиво, как у Шекспира…Молодой человек попросил меня выбрать ресторан, забронировать. А затем заявил, что не успел переодеться и придет в пляжном. Вооооч? — скажете вы. Это провал — отвечу я. Все было забронено. Иду, думаю, эээх сейчас посидим, поболтаем с интеллигентным и порядочным парнем. И так с этого момента начну отмечать, те вещи, которые мне не очень понравились. Он меня не забрал из дома/не заказал такси (слабоватый пункт, но не очень приятно, что он не подумал как я доберусь). Я пришла первая (это мой личный бзик — девушки не должны ждать). Зашли, сели. Господи, как он выглядел. Боже, спасибо и сохрани, спаси и сохрани. Человек-предприниматель. Совершенно нет чувства вкуса. Нас посадили за ужасное место, где шумно, ничего не слышно и Я решила просто выйти, пройтись, выпить по кофе. Ожидала, что до кофебудки пойдем, он предложил доехать на машине. Там стояли машины и он спросил: какая машина моя. Я по внешнему виду поняла что все плохо — показала на шестерку. Он рассмеялся и говорит: воон та. А это мать его (извините за выражение) такси убер. Это таксист. А что думали? Все таксисты — предприниматели. Таксуют просто для души. А сколько разговоров было, что Я бизнесмен, этого знаю, того знаю. Мы на мероприятии вместе тусили. Мы поехали на Гостиный двор выпить по кофе. По дороге он рассказал, что якобы на него несколько человек работает. И он посадил бы вместо себя кого-нибудь, но никто не может сделать столько заказов как он. Он вставлял такие нелепые шутки временами, что я ловила испанский стыд. На свидании он по телефону торговал паленым алкоголем и вечно прерывался на звонки (просто неуважение к собеседнику). Потом рассказывал как выносил алкашку, когда работал в магазине Пятёрочка. На мой вопрос: Кто отвечал за недостачу? Он просто сказал: это уже не моя забота и проблемы. Да, бизнесмен.

Ребята, это не моя история. Это какой-то шалапут из 90х. Максимально стремное и неинтересное свидание.

4 из 10.

Не пойду на 2 свидание, очевидно это кринж.

Меня не взяли на работу. Снова. На идеальную для меня работу. И мне в лицо сказали, что я идеально подхожу. Что у меня есть все навыки, чтобы работать там. Что я справлюсь, во мне заинтересованы. Но "ДО СВИДАНИЯ".

Потому что… потому что я детородного возраста, и я женщина. По мнению работодателя, я в любой момент могу уйти в декрет. Никакие уговоры и убеждения, что я не планирую думать об этом ближайшие 2-3 года, не помогли. Решили за меня.

И вот она — половая дискриминация, о которой я просто хочу орать.

Ну, серьёзно. Когда работать женщине?
В 18-20 лет — нет опыта, нет образования (или учёба параллельно).
В 21-29 лет — детородный возраст, риск ухода в декрет.
В 21-40 (да и дальше) лет — потенциальное появление ребёнка (первого, второго…. десятого), а значит — больничные, административные и т.д.
Ну, а после 40 — "вы уже старая, нам нужен молодой сотрудник".

Так кто вам #$*&ТЬ нужен?! КТО?!
Мне в лицо сказали, что за 3 месяца никто настолько подходящий для этой должности не приходил. И вот я пришла, чтобы мне сказали вот эту…рь, простите?

Я просто в ауте. Понимаю, что во многих компаниях мне отказали по этой же причине, просто не сказали в лицо. И у меня слов нет. Настолько я зла на эту систему, на всё устройство это поганое.

О каком стремлении к подъёму демографии мы можем говорить, если ты тупо безработная. И из всех вариантов с высшим образованием — это "Четвёрочка", бакалейка или поломойка. Потому что в одних местах не берут из-за риска ухода в декрет, а в других — потому что "ваши знания намного выше, чем та зарплата, которую мы можем вам предложить".

Из женщин опять пытаются сделать домохозяек.

Прочла я свои посты с 2019 года. Оказывается я не глупая девчуля. Совсем.

Сейчас очень трудно сложить красиво слова в предложения, чтобы вы поняли всю картинку, но я попробую.

И тааааак. Начнём все сначала.

Спустя около двух лет как мы съедалось и нытья тут — в блоге, о том, что мне хуево, грустно и одиноко, я наконец-то смогла уйти. С дикими слезами, разборками и множеством говна в свою сторону.

Как? Легко. Иногда судьба или жизнь (называйте как хотите) даёт возможность/ пинок/ пощечину твоей жизни. У меня все перевернулось на 180 градусов. И я охуеваю до сих пор блять с этой хуйни!

У меня настолько сильно «подгорало», что что-то не то со мной / работой / здоровьем / сексом, что начавшееся сессия по магистратуре в марте 2021 года перевернула всё и вся, став для меня глотком воздуха, спасением, пинком, пощёчиной и охуительной переменой в моей жизни — я стала свободной охуенной девчулей (которой была раньше, но забыла о себе из-за этих тупых отношений).

Он привёз меняв город N в ночь, я сняла себе кВ на две недели, оплатила и ждала пока он уедет обратно. Если в 2019 году я ходила только учиться, то этой весной я хотела новых знакомств, эмоций и пожить одна. Мне это удалось. Сполна! И было классно!

Первые пару дней я смотрела порнохаб, холостяка и лила слёзы, что фригидная, покупала книжки в фикспрайсе, нг потом как-то взяла себя в руки и начала потихонечку «загораться изнутри». Накупила себе новых молодёжных вещей в шоуруме, накрасила волосы в ярко-рыжий цвет, заказала себе съёмку, начала пользоваться такси и долго просила старосту собрать группу, что бы потусить!

И воот в вечер пятницы, в новом белом платье — рубашке и чёрных колготках в точку, закупившись белым вином, я стояла перед дверьми кв старосты. Позже окажется, что это была дверь в новую жизнь.

В тот вечер я познакомилась с людьми, которые задали второй круг общения в городе N. Я познакомилась с молодыми ребятами и в тот же момент решила — в этот вечер я хочу целоваться с молодым парнем и ни о чем не думать.

Напившись, мы поехали в бар, где собственно сбылась моя «мечта». На медленном танце меня поцеловал сначала один, а потом второй молодой парень. И со второго молодого парня начнётся огромная перемена во мне и моей жизни. Я обозначу его буквой Л.

Кстати, в ту ночь я познакомилась со многими другими людьми, а в особенности с М. Этот человек несёт сейчас одну из ключевых фигур в моей жизни по сей день.

Я опущу мелкие детали этих двух недель прибывания не сессии в городе N, которые, кстати несут в себе комичность, но очень долги в объяснении и описании событий.

Так вот. Я стояла уже на улице рядом с баром в пальто, когда он в тишине без слов Л. протянул мне свой правый наушник. Эмоции пролились через край. Мы шли про хрустящему льду, оставшемуся мартовскому снегу, замершие, держась за руки. Я ощущала пьяное счастье. Оно кружило мне голову.

Он вызвал такси. Мы оказались у меня. Я не помню наш «первый поцелуй» на танцполе, зато из памяти ничем не вычеркнешь горящие поцелуи в моей однушке на кухне. В ту ночь по стечению обстоятельств у меня осталась ночевать одногруппница и если бы не этот нюанс, то картинка, вероятно, сманила бы радиус и фокус.

Мы целовались забвенно, я потеряла счёт времени. В ту ночь я так сильно хотела человека, что даже забыла, что можно испытать «такие» эмоции снова. Меня била дрожь. Его тоже.

На 5 вызове такси он уехал домой. Мы никак не могли распрощаться, отцепиться друг от друга, расцеловаться.

Мы наврали друг другу про возраст, чуть позже мы поймём, что между нами возрастная пропасть более 5 лет.

Кстати, слово переспать вызывает во мне смешенные чувства — чудное слово, никогда не думала, что воспользуюсь им, но жизнь показала иное.

После пешей прогулки по всему весеннему городу N, которая была через несколько дней, поцелуев в кино (впервые в моей жизни! где мы были одни в зале и я не помню чем закончился м/ф), робких и не пьяных поцелуев в такси, мы переспали. Ии для меня это было чём-то новым, некий первый раз, но с другим.

Все мы (теперь и я) знаем, чем заканчиваются подобные истории.

Через неделю с засосами от Л., я снова оказалась в баре уже с М. — новой знакомой и в ту же ночь, я переспала с В.

Я считаю, что измена начинается в голове. И она была задолго ДО всех этих людей и приключений. Без касаний и поцелуев в 5 часов утра на кухонной гарнитуре.

Эти две интрижки дали мне билет в новую жизнь, в которую он меня не отпускал не смотря на то, что я открыто хотела уйти все 4 года.

В то утро, когда кончалась сессия и чемоданы было собраны, засосы отливали желтым цветом, я сказала ему правду, которая не обжигала меня, а давала надежду на новую жизнь без него, нас. Но было страшно, как жизнь теперь.

Перед выездом из города N, он остановил машину и сделал мне предложение. Вот так вот исполнилась моя 6,5 летняя мечта стать его женой — забавен тот факт, что мне пришлось разделить с кем-то постель, чтоб он решился на этот шаг. Я прорыдала всю дорогу длинною в 6-7 часов.

С этого момента я поняла, что вылазию потихонечку из депрессивного состояния, начинаю чувствовать «себя» и все равно не могу от него уйти — он не собирался отпускать меня.

1 апреля он официально с кольцом и цветами предложил мне стать его женой. В кальяной. Наевшись пиццой, пастой и выпив 5 коктейлей я сказала Да, зная что это провал.

Позже, когда я буду сидеть уже дома с родными, я пойму, что это вот самые настоящие абьюзные отношения. Тогда же вспомню ещё пару историй где был полнейший абьз с его стороны, где я закрыла глаза и не рассказала родным.

Через две недели побыв в статусе невесты мне наконец-то удалось разорвать эти отношения. И мы все — мама, папа и я наконец-то вздохнули полной грудью.

Позже из этого человека польется дермицо, общие друзья и знакомые вместе с ним окажутся в чёрном списке, а я наконец-то перестану быть наивной дурой.

Несмотря на какие-то гадости, я говорю этому молодому парню из бара «спасибо» за поцелуй на танцполе, который я так долго ждала. Он отрезвил меня. Из-за этого поцелуя я смогла выбраться из отношений, которые несли в себе негатив, где я нескончаемо болела и плакала, имела суицидальные мысли и ненавидела себя.

Сейчас происходит какая то трансформация меня. Я меняю свои привычки и хочется жить по другому. Может быть это весна так влияет? Хотя у нас весна очень грустная. Пасмурная и совсем не тёплая.

На прошлой неделе, пока шла с обеда на работу, произошёл очень интересный момент.

Иду себе, никого не трогаю, как всегда опаздываю, поэтому прибавляют шаг. Тут ниоткуда не возьмись появляется рядом молодой человек со словами — девушка, здравствуйте. Как вы проведёте это лето, куда планируете поехать отдыхать?

Со мной не часто происходят такие моменты, но мне почему то захотелось поддержать этот разговор и посмотреть к чему приведёт такое начало.

Я отвечаю — да какой отдых, лето все будет рабочее, но если бы было время съездила бы в Калининград.

Он- любите Балтийское море?

У меня в голове бам, галочка, разбирается в географии, здорово. Да и вообще выглядел он очень красиво, строгий наряд "чиновника"

Я- да просто интересно посмотреть этот город, эту Европейскую Россию. Да и к тому же, если вдруг границы откроют, можно быстро в Европу съездить.

В общем поговорили мы обо всем понемногу, но мне нужно было свернуть с центральной дороги и я об этом сказала, после чего он понял что нужно действовать

Спросил моё имя, представился сам и тактично попросил телефон, дабы пригласить меня на ужин

Очень грустно было понимать, что сейчас он услышит то, что не хотел бы услышать. Но я не придерживаюсь лжи, поэтому сообщила о том, что замужем. Увидела его грустные глаза. Он растерялся. Спросил — а давно?)) сказал что очень жаль

Мы разошлись, каждый пошёл своей дорогой. Но после я задумалась. Задумалась о том, как я горжусь этим человеком, который не боится так романтично знакомиться. Хотела бы ему пожелать, чтобы он не отпускал руки и шёл таким путем. А не знакомства, аля — тиндер.

Это было одно из самых первых моих свиданий. Я ещё училась в школе. В интернете познакомилась с парнем, который уже учился в институте на младших курсах. По общению он мне очень нравился, хоть и был странненький местами. Мы переписывались и перезванивались примерно год (даже в школьные годы я соблюдала осторожность). Общение было очень дружеским и тёплым. Несмотря на разность интересов, нам всегда было о чём поговорить. Внешность друг друга видели по фотографиям — это понятно.

И вот настал день Х. Мы решили встретиться.

Было решено на встречу взять с собой опознавательную деталь. У него вроде это была синяя кепка и роза для меня, а у меня — клетчатая рубашка.

Условились увидеться в центре города. На дорогах были какие-то жуткие пробки, мы оба по итогу опоздали. Но я приехала всё равно раньше. Как только я сошла с маршрутки, начался ливень. Пришлось искать укрытие и пережидать там. Приходит смс-ка, что он (ну, пусть условно будет Р.) уже подъезжает и скоро будет. Я встала на то место, где мы условились встретиться. Зажужжал телефон, я увидела, как ко мне направляется молодой человек. Он сбросил вызов при мне и спросил: "Это ты?". Оторопевшая я ответила: "Я". И отключила звук на телефоне, настроившись на прогулку.

Ну, конечно, это была я! Как ещё можно на этот вопрос ответить? Тем более, что в сквере никого больше не было. Я, да… Но парень-то был совсем не Р ! Никакой кепки, никакой розы, совершенно не похож на парня с фотографий… Странное пальто, портфель, причудливая причёска… Я настолько растерялась, что ничего не смогла возразить и позволила себя увести на прогулку. Думаю, ну вдруг он присылал не свои фотографии? Или застремался ко мне ехать и подослал брата? Вдруг он стеснялся своей внешности? Или изначально украл чьи-то фотографии, а потом не смог признаться?

Он же чувствовал себя вполне комфортно, было видно, что это не просто человек, который случайно в сквер зарулил. Он целенаправленно пришёл, выказывал свою радость от встречи.

Мы пошли прогуливаться. Опять начался дождь. У парня был зонт, но он шёл под ним один, пока я мокла. Просто шла рядом под ливнем. Это так дико выглядело… Он пытался меня как-то разговорить, но я всё оценивала ситуацию, думала, ну как же так?

А парень допытывался у меня про художественную школу (в которой я не училась), про любимых художников, про всё то, о чём я с Р. никогда не говорила… Я достала телефон, чтобы маякнуть подруге -"срочно перезвони мне"…

И тут я увидела 9 пропущенных звонков от Р ! Тут же телефон зазвонил. И я сняла трубку… Обезумевшим взглядом я посмотрела на своего спутника. Видимо, у меня были настолько безумные глаза, что он с опаской достал свой телефон.

Р. взволнованно спросил, куда я пропала, всё ли у меня в порядке? Он уже приехал и полчаса ждёт на условленном месте. И тут я начала хохотать. Не могла сказать просто ни слова, смеялась и смеялась. И этот левый парень, что-то буркнув в телефон, смотрит на меня и спрашивает: "ТАК ТЫ НЕ ОЛЯ?". И я такая — НЕТ.

Он настойчиво пытался взять у меня номер в итоге, но я уже неслась к Р. Какое было облегчение его увидеть! Встреча после такого шока прошла очень легко. Я ему рассказала всю историю, мы не могли всё оставшееся время просмеяться. Сохли в кафешке (я особенно) и рассуждали. Ну, просто невероятно… Как же я не догадалась спросить! Как же тот парень подошёл, он же видел, что другая девушка стоит? И про художку не соображает! Домой я влетела с потрясающей историей, как перепутала парней.

В общем, это был один из главных уроков — "нужно говорить и спрашивать, если что-то не так". А не крутить в своей голове догадки и разгадки строить (что я умею делать и по сей день первоклассно).

С Р. ничего не вышло, но я об этом ничуть не жалею. Мы много потом ещё пересекались, но это не имело никакого серьёзного значения, общались просто как приятели. И вот на память осталась такая вот история.

#allanda

Ну что ж… сразу скажу что я не знаю рекомендовать эту книгу или нет) Потому что она мне понравилась и даже очень, НО ровно на 2/3 ее части))

Итак, сюжет:

Молодой и талантливый психиатр Патрик Х., в поисках настоящей практики, устраивается в заштатную психбольницу. Именно здесь он надеется осуществить свое призвание – помогать людям. Но, оказывается, бывают такие, кому помочь невозможно. Просто потому, что совершенно непонятно, как это сделать…

Пациент по имени Джо находится в больнице уже больше 30 лет – он поступил сюда в шестилетнем возрасте. И за все эти годы ни один врач не смог поставить ему хоть какой-то диагноз. Более того, уже долгое время никто и не пытается. Потому что практически все, кто общался с Джо, погибли. Покончили жизнь самоубийством…

Патрик знает об этом. Но невыполнимость миссии лишь распаляет его честолюбие. И вот однажды он открывает дверь в палату Джо и входит внутрь…

Очень интригующее описание, не так ли. И вот 2 из 3 куска истории держат просто в нереальном напряжении и интересе. Просто невозможно оторваться, я прочла всю книгу за пару дней, а если учесть что с рождением ребёнка я ооочень медленно читаю книги, то это можно считать за плюсы сюжета))

Но вот концовка разочаровала, не настолько что это прям из рук вон плохо, но хочется другой развязки, координально в другом направлении.

Джаспера Девитта, автора, сравнивают со Стивеном Кингом. Возможно схожесть есть, но до Кинга ему оч далеко.

И вот не могу сказать что из-за концовки я прям разочарована что прочла эту книгу, потому что читала ее взахлеб, но советовать ее читать наверное не возьмусь, решать вам)))

Ожидается экранизация и это радует, определенно смотреть буду, хотя ненавижу ужастики на экране (воспринимаю их только через книги, так как мое подсознание смягчает страшные образы до предельно допустимых моим сознанием)

#Ячитаю

прочитала текст одной молодой дамы и захотелось что-то высказаться выплескаться и выговориться. признаться себе и вам. я завидую. я чертовски завидую. красивым талантливым девушкам. которые делают прекрасные фото, чья лента и внешний вид выглядят будто искусство. девушки с идеальными фигурами и кожей. особенно кожей. на груди и плечах. с красивой упругой грудью. завидую девушкам полным уверенности и смелости. раскрепощенным. требовательным. фотографирующим, рисующим, поющим, танцующим, дизайнящим. я вроде бы и вдохновляюсь, а вроде бы и чувствую себя куском говна дилетантского. как то произведение искусства под названием "говно художника". я так самокритична что аж тошно. я так стыжусь того что делаю. мне все не так. хотя стоило бы просто принять то что я живой человек и нихуя не идеал. да и никто не идеал. но этот стыд и непринятие поедают меня каждый день и мешают жить и творить и наслаждаться и просто быть. и я стараюсь это изменить, но снова обесцениваю все свои достижения и старания. забываю где я была еще год-полгода назад. а я поверьте была в пизде.

— Здоровья всегда хватит на жизнь. Здоровье! Разве ты, имея деньги, не тратил бы их? Здоровье — то же золото. Знаешь ты, что я делала, когда была молодой? Я ткала ковры с восхода по закат, не вставая почти. Я, как солнечный луч, живая была и вот должна была сидеть неподвижно, точно камень. И сидела до того, что, бывало, все кости у меня трещат. А как придет ночь, я бежала к тому, кого любила, целоваться с ним. И так я бегала три месяца, пока была любовь; все ночи этого времени бывала у него. И вот до какой поры дожила — хватило крови! А сколько любила! Сколько поцелуев взяла и дала!..

#Горький

Я заболела. Пока не знаю чем. Краткая история событий: в пн заболел мой молодой человек (у него была небольшая температура и ломило всё тело), со вторника я ушла работать на удалёнку. И вот сегодня среда, я просыпаюсь с ужасной головной болью, температуры нет. Выпиваю таблетку, потом звоню начальнику и прошу время до обеда, чтобы отлежаться. К обеду у меня появляется температура. Пытаюсь вызвать врача на дом, но в течении 1,5 часов никуда не могу дозвониться, кроме кол-центра. В кол центре обрисовываю ситуацию, говорю, что живу с человеком, у которого 2 дня назад были такие же симптомы, и что его тест на коронавирус (сдал платно) ещё не готов. Мне говорят, что с небольшой температурой мне не светит визит врача на дом, и нужно прийти в больницу самой, но нужно перед этими позвонить в регистратуру. Пол часа пытаюсь дозвониться до регистратуры, но там никто не отвечает. Какой-то замкнутый круг! И это все так бесит! Наша система здравоохранения не готова ко всему происходящему. И ладно у меня более или менее нормальное состояние, а что делать людям, которым действительно сложно дышать, у которых высокая температура и прочее? У меня нет ответа на эти вопросы. Мне страшно от того, что если у меня или моего молодого человека действительно коронавирус, и если начнется какое-то осложнение, то мы просто не сможем никуда обратиться за помощью. А пока мы просто тратим деньги на платные тесты и сидим дома, а в худшем случае придется тратить деньги на антибиотики, которые придется как-то умудряться покупать без рецепта (антибиотики, которые выписывали знакомым, у которых подтверждён коронавирус). Это всё очень пугает.

Предлагаю обсудить такой интересный вопрос, как подарки девушкам (нам любимым) на День Рождения. С одной стороны, кому-то нравится, чтобы молодой человек сам выбирал и дарил подарки. Но я считают, что это не совсем правильно, особенно в начале отношений, ведь он меня не так хорошо знает, чтобы выбрать что-то стоящее.

Скорее всего он подарит безделушку, поэтому предлагаю список того, что бы я хотела получить в подарок на День Рождения:

Наручные часы.
Фитнес-браслет.
Сертификат в салон красоты.
Большая плюшевая игрушка.
Фруктовая корзина.
Ювелирное изделие.
Парфюмерия (только та, которой я постоянно пользуюсь).
Солнцезащитные очки.
Термокружка (на работу самое то таскать!).
Конфетный букет.
Сумка (их много не бывает, тем более, что если станет любимой, то износится очень быстро).
Планшет.
Теплый плед.
Настольная игра.
Кошелек.

Думаю, что это вещи, которым я бы точно обрадовалась, особенно если считать, что мы в отношениях с парнем совсем недавно.

Получить в подарок просто деньги — вот то, чего бы точно не хотелось! Это эгоистично и, немного, грубо, что ли.

Придумать и сделать приятный подарок гораздо прикольнее, чем просто вручить 2,3,5 тысяч и сказать "На, это тебе на ДР!".

На мой взгляд это совсем перебор: (

#подарки #подаркиденьрождения #деньрождения #чтоподарить #идеиподарков

И так сегодня 5 августа 2020 года. На дворе уверенно стоит 21 век.

Вокруг много разных способов усовершенствовать свой стиль.

Модные новшества так и пестрят яркими заголовками и разрывают тебя.Но все чаще женщины выбирают "натуральную красоту".

Даже самые популярные звезды такие какМайли Сайрус, Линдси Лохан, Джулия Робертс, Дрю Бэрримор, отказались от обычной эпиляции. Что это?: отдых от устоев нового общества или борьба за права женщин.

Все таки большая часть женщин остаются сторонниками эпиляции. Но что делать? если твой мужчина просит, поменять свои принципы?

Форумы пестрят жалобами от влюбленных девушек, что их молодой человек просит поменять данную сторону своего выбора.

Но как отращивать, если тебе это противно? Или почему я должна лишить себя своей естественности?

Вопрос очень щепетильный, а как бы ты поступила? пиши в коментариях)

#Эпиляция #красота

Стоит ли переживать о том, что меня преследует неизвестный молодой, или не очень, человек? Или же стоит начинать переживать из-за того, что функция «поблизости» показывает то, что он находится в 500м от меня?

Ты уже лет десять молодой и перспективный.

В первый раз я прочитала эту книгу неизвестного мне автора лет 10 назад. Тогда она для меня значила еще больше, ведь её подарил мой Ди. Но если не брать во внимание эмоциональную составляющую её приобретения, то "Путь Мури" Ильи Бояшова вдруг стала моей любимой книгой.

И вот я снова её перечитала, чтобы вспомнить. Невероятно сильная работа, написанная простым языком. Война, которая вынудила Мури пуститься в свой поход, ложится на страницы лишь легким слоем. Ты обращаешь внимание лишь на персонажей — людей, животных, духов, дьяволят. Кажется, повседневный мир настолько пропитан волшебными существами, что хочется срочно ворваться в реальность и разыскать их всех!

А сам Мури превосходен. Для начала это кот. Довольно наглый и еще вполне себе молодой. И он очаровывает. Меня, как любительницу котов, он убивает своим безразличием к тем, кого видит по дороге. Но в то же время и восхищает преданностью к своему месту. И я вовсе не говорю "к его людям". Этот маленький шерстяной засранец, конечно же, считает себя хозяином его людей и того места, где он раньше жил. Ну как в такого не влюбиться?

История же не столько про кота, сколько про путь. Мури встречает разнообразных странников с их философией, но и параллельно прокладываются другие дороги. Куда мы идём и идём ли вообще куда-то? Будет ли цель или нужно наслаждаться самим путём. Каждый сам для себя выберет правильный ответ.

Еще с тех пор я запомнила этого автора и впредь стараюсь читать его работы. Один из немногих современников, которых я с радостью покупаю в книжных. Будет время, дорогой друг, прочитай его "Кокон" или "Эдем". Уверена, не разочаруешься.

Зашла сюда совершенно ни на что не надеясь, потому что последние пол года тут ничего у меня не работало. И сейчас, наверное, один из тех промежутков времени, когда это пространство необходимо мне для того, чтобы вывалить всё что я чувствую. Мне страшно, я просыпаюсь с чувством страха, у меня всё сжимается внутри постоянно хочется плакать. Мне страшно от самого такого состояния. Я пыталась пить успокоительные, типо новопоссита и валерианы, но ничего не помогает. Это чувство отступает максимум на пару дней и потом возвращается вновь. Мой молодой человек видит это и говорит, чтобы я относилась ко всему проще и тогда это пройдет. Но я не знаю, как бы я к чему не относилось это чувство возникает независимо от меня. Мне порой кажется, что со мной что-то не так и мне страшно от этого. Возможно, сейчас у меня слишком сильное эмоциональное напряжение.

Я оделась молодой вдовой, пожертвовав мизинцами ради туфель, и пошла в банк, надеясь, что полбутылки ночного шампанского не выдадут себя в столь нервное утро. Виданное ли дело — женщина с перегаром пришла подписывать документы по своей полуторамиллионной сделке.

Ехала в пустом троллейбусе. Как будто я заказала такси за 23 рубля, и мне вдруг повезло.

Вышла нарядная сбербанковская женщина на огромных шпильках и в голубом комбинезоне хорошего качества. Это такая женщина, которая не сидит в зале, выстукивая ваши паспортные данные, а которая сидит вся из себя важная в центральном офисе.

Мы подписали документы на реструктуризацию. Было сложно поверить, что это всё и правда происходит, к тому же так быстро. Мне не увеличили срок, прибавилась тысяча к ежемесячному платежу. Сначала я была очень рада. Теперь не очень. Когда я брала ипотеку, мне казалось, что мой платёж вполне нормальный. Теперь он кажется мне заоблачным.

А теперь дерьмо: я подписала условие, при котором банк в случае просрочки заберёт мою квартиру без суда. Просто сходит и переоформит в одностороннем порядке.

Когда я об этом думаю, мне становится жарко и холодно одновременно.

Ещё одно дурацкое условие — согласие, что в случае просрочки они забирают деньги со всех моих счетов. Не то чтобы у меня были залежи бабла на сторонних счетах, но туда приходит пособие и я, как бы, на него живу. Ем там, и всё такое.

Вряд ли моей скромной аудитории пригодится эта информация, но вдруг. У меня просто не было выбора. Если бы я могла оплатить просрочку, то вообще бы в это не лезла. Хочется сказать про бесплатный сыр, но вы и сами всё знаете.

Я забросила этот блог когда еще в далеком 2013 году его нашел тогдашний молодой человек. Я не знаю как он это сделал, наверное подглядел или посмотрел историю браузера. Так вот, я там писала про свои чувства к нему, точнее их охлаждение. Я начала чувствовать с ним как с братом, а не своим парнем. Мне тогда было 19 лет. Это были мои первые отношения и я не знала как исправить свои чувства.
Ну ничего, через два года я почувствовала то что чувствовал он тогда. Жизненный бумеранг сработал на "ура!". Но сейчас не об этом.

Ах, Вьюви! Ты так изменился. Стал каким- то градиентом и белый шрифтом. Не лучший выбор, дорогой. Стань однотонным, как давняя подруга тебе говорю.

После тебя я ушла в Тамблер. Я там была как раз с 2013 года, но там у меня появилась тревожность.

Попробуем с тобой продолжить?

Сейчас очень странное время. Не из-за карантина, а лично из-за моих мыслей и переживаний. На личном фронте до сих пор нулевая видимость, но мне на это посрать. У меня сейчас проблема — работа, в принципе как и полгода назад. Плюсы — легкие деньги (у меня самая беспонтовая должность и по факту я получаю деньги ни за что), компания (международная компания, все збс, все официально). Минусы — коллектив (я «своя», но сам коллектив это тетки 40+, а мне 24, даже парней нету никаких) и дедовщина, я думаю все понимают как это. Я очень морально истощена, да даже мои психологические переживание перешли в физические, у меня появился нервный дерматит, и эта хрень даже спустя полгода не вылечивается.

А теперь к основному. Изначально, до того как я пошла работать, у меня было место, мое dream work place. Тоже большая международная компания. Но больше меня привлекало в этом месте — люди. Там молодой коллектив, куча парней (не то, чтобы моя матка разбушевалась, а то, что я хочу общения с парнями, я все детство была единственной девочкой во дворе, вокруг были одни пацаны и со временем мой круг общения сужался и сузился до такой степени, что у меня только одна подруга, парней нету), насколько я знаю в этой компании и зп больше (надеюсь), да и в принципе мне интересно было бы там поработать. И вот, спустя практически год моей каторжной работы, на горизонте засияло, то самое dream work place. И сейчас у меня такие опасения, что все, что я себе намечтала и нагрезила, это просто фантазии, что там не все так круто и хорошо. И с одной стороны, я очень хочу свалить с нынешнего места, хотя я уже привыкла и меня типа уважают, а с другой стороны хочу на работу мечты, но боюсь понять, что это совсем не мечта.

Короче вот такие расклады.

И чтобы вы понимали, насколько я конченый человек, а точнее как я выражаюсь «принципиальный», если я не хочу работать в этой компании, то я не буду себя заставлять, за 8 месяцев работы, мне предлагали 3 раза повышение, а я отказывалась. Ну не ебантесса?, скажите вы.

Сегодня пошла в больницу, чтобы закрывать больничный. Ходила со своим. Не знаю почему. Вот решила хоть так время вместе провести. Хоть в больничку вместе сходим.

По итогу он переругался со всеми бабками-медсестрами, что сидят в регистратуре. Я просто очень долго заполняла бланки, а он рядом стоял. Хоть ему и было сказано аж 2 раза — выйти. Мол, дистанция и вся хуйня. Он уйдет на 2 минуты и опять подойдет. Ну и побежало поехало: "Молодой человек вы что глухой? Молодой человек покиньте помещение! Молодой человек вы посещали Москву? Молодой человек, молодой человек…" И все. У моего слетела крыша. Он начал беситься и орать на них. Распсиховался и ушел в машину.

Ну и ладно, подумала я. Лучше бы дома его оставила.

Очередь к терапевту, ну как вам сказать помягче…это пиздец. Я сидела 3 часа. За это время успела раз 6 поговорить по телефону с коллегой. Та меня уже заждалась на работе, плачется, что ей одиноко. Говорю, чтоб не ревела, скоро буду. (А мой уже домой съебал, не стал ждать моего возращения, сучонок.)

И вот наконец-то моя очередь. И сука именно в этот момент ей приспичило провести дезинфекцию кабинета. Хорошо, думаю. 3 часа ждала и еще пол часа посижу. Сижу. Сижу. Сижу.

И вот, не прошло и года, как говорится, и я уже у нее в кабинете.

Говорю, что пришла закрывать больничный. Что я здорова. Все ок. Она спрашивает про все симптомы, отвечаю, что я как бык здоровенькая. Говорит, что сейчас температуру померяет и отпустит меня. Ну ок говорю. Давай. И тут блять эта хуйня, тепловизор(??), выдает мне температуру 38. Чаго блять????? Говорю еще раз давай. Мы повторили — 38!!!! Как нахуй? Говорю, что не может быть. Говорю, что дома неделю сидела просто так. Что ничего не болит. Она слушает, кивает и ПРОДЛЕВАЕТ БОЛЬНИЧНЫЙ НА НЕДЕЛЮ МАТЬ ТВОЮ

А в понедельник ко мне придут врачи, чтобы взять эти сраные анализы на корону. Не, ну блять, это гон. Просто снихуя. Просто за что.

Сейчас я дома и температура 36,6. ЧУДЕСА ЕПТА

Не знаю, прочтет ли это кто-то кроме меня, но я хочу запомнить нашу историю… которая, могла бы длиться вечно, но…

Меня зовут Алина, на данный момент мне 24 года. Но наша история началась в далеком 2014, у меня был молодой человек — Никита.Я — беззаботно влюбленная девчонка, которая, волнительно ждет окончания экзаменов ЕГЭ и свободы.

С Никитой, было все серьезно, первая любовь, первые страдания. Но история не о нем. Был у него лучший друг — Глеб.

Глеб- высокий, темноволосый, с медными глазами мальчик, активный и смешной, правильный и совсем загадочный. Для меня он всегда был эталоном подражания, ставила его Никите в пример, видела как искренне Глеб относится к нему. Но теплое дружеское отношение вырастало во что-то большее и цепляющее.

А все почему? Он не замечал меня, или мне так казалось, мог не поздороваться, и на мое «привет Глеб» кинуть холодный взгляд, он не участвовал в беседах со мной. Меня это притягивало и злило — одновременно.

Но Никиту я любила, и решила глубооооко закопать в себе эту симпатию к Глебу, и просто хорошо относится к этому человеку.

Глеб не заводил отношения, я знаю, что у него были «девушки на одну ночь», но не более. И для меня всегда была загадка, как еще за ним очередь не стоит.

Прошел год. Никита и Глеб служили в армии, а по приходу у нас было веселое лето, где Глеб снял дачу и мы всегда тусовались вместе. И в один из дней на даче…

#любовь #личное #история #парень

Я сижу за столом, слушаю рассказы подруг о том, что они целуются с другими, пока у них есть молодой человек. Дело в том, что если их мч будет поступать также, то это ни в коем случае неприемлемо. Где же тут правда, где же тут правильность?

Почему это считается за нормальность, спрашиваю я, хоть и сама не без греха, ибо однажды поцеловалась с парнем, хоть и была не в адеквате и мой молодой человек каждый год предавал. Оправдывать себя не стану, но более такого в отношениях не случалось.

Я боюсь осуждения окружающих, дико боюсь. почему так происходит? Этого я пока не могу объяснить.

Еще в данный момент меня сильно беспокоит это окружение. Людьми будто правит похоть, разврат и вожделение. Они теряют ориентир в жизни и заходят за рамки, обнажают тело, но марают душу. Для чего нужна демонстрация всего этого? Поднятие собственной самооценки?

Как не заплутать и понять, где же чистый путь, но чистота так субъективна…

Норма ли заочно ненавидеть незнакомых нам людей? Со мной такое произошло. Бывший молодой человек, с которым мы не поставили точку, начал от одиночества будучи в другом городе встречаться с другой девушкой. По началу давал мне понять, что это несерьезно. Что она даже временами его раздражает, а мне прямым текстом было сказано "просыпаясь по утрам, я жалею о том, что ты не моя жена". И я соответственно не воспринимала эту девочку как соперницу, да мы одногодки, но судя по рассказам о ней девочка ей больше подходит, чем девушка тем более женщина. Итак девочка, шатающаяся по впискам с одноклассниками при живом то парне (но окей это было их личное), живущая как "принцесса" в детском саду. Игрушки, подружки. Ее любимая героиня Кэрри Бредшоу из "секса в большом городе". И мне было удивительно, что эта 20 летняя девочка девственница знает о сексе, курении и чем ей черт возьми близка Кэрри? Что я еще о ней узнала.. смазливая студентка возможно медицинского учреждения, если мне память не изменяет. Это было всё так давно, но эта девочка каким-то образом утерла мне нос. И тут уже я почувствовала себя Кэрри из серий, где "мужчина ее мечты" женился на идеальной Наташе. У всех идеалы конечно разные и мне не было бы дела, если бы мы не делили одного мужчину. Весьма глупого мужчину, которому хватило ума нас сравнивать и тыкать меня носом в мои какие-то недостатки, восхваляя эту свою девушку. Надо было послать к черту такого парня, но у меня были свои печальные обстоятельства на тот момент, которые меня сильно подкосили. И будучи подавленная я решила вцепиться в него как за соломинку, бежать как за последним уходящим поездом. А этот мальчишка, за мой счет поднимал себе самооценку. Ну фу таким мужичкам. С замиранием сердца я листала его страницу и ее, видя их счастливые фотки, сделанные в моем любимом городе, когда он привез ее сюда знакомить со своими родителями да и жили они напротив моего дома) Веселье, скажите ну))) Да я думала хуже ничего быть не может.Оказалось может, он собирался на ней жениться. Но эта девица, как я и прогнозировала, оказалась с гнильцой и бросила его. Грешно радоваться, если у других что-то не получается, но мне повезло. Иначе их свадьба бы меня убила просто на тот момент, ну серьезно. Я настолько загналась, я считала что она отняла все. Любимого, чертов сериал "секс в большом городе", фильм "дневник памяти" да я смотрела и представляла их, ее это же ее любимый фильм и я это зачем то знаю) Я была готова сброситься с крыши от отчаяния временами. Он потом вернулся во всей красе и бросился мне в ноги, а у нас ничего не вышло я была с другим. И хоть часть меня мечтала сойтись, я рада что не вернулась к нему. И сейчас я пишу этот пост, на который долго не решалась, не хотелось признавать, что какая-то девчонка и мой бывший, которого я сама бросила в юности, смогли причинить мне боль. Ну вот как оказалось и на старуху бывает проруха. А мудрости тут нет никакой. Просто, признавая наличие проблемы, мы находим пути для ее решения. Мой путь был просто признать наличие этой девушки. Да Ты есть и Ты меня победила в той битве, он любил Тебя. Но это не значит, что Ты лучше, чем Я. Нас невозможно сравнивать. Со мной он не жил, но Я уверенна если бы жил, то не было бы никакой Тебя в последующем.)

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит $25000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:

— Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет?", – Около 32-х, – был ответ.

— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.

Немного позже она заходит в "Макдональдс" и задает молодой кассирше тот же вопрос.

Девушка отвечает:

— Я думаю, около 29-и.

Женщина отвечает:

— Нет! Мне 50!

Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает:

— Я думаю, 30.

И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но все равно спасибо! " Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос.

Он отвечает:

— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик… Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.

Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! " Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает:

— Ну, сколько же мне лет?

Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:

— Мадам, вам ровно 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:

— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!

На что мужчина ответил:

— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".

#возраст #анекдот #женщины

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.

Муж выслушал ее и ответил:

— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.

Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.

Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.

Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

#анекдот #муж #жена #измена

Спасибо, что подарил мне эти чудесные 9 лет с тобой.

Да, мы не были вместе на протяжении всего этого времени, но в головах друг у друга жили точно))

Спасибо тебе, Дима, я решила отпустить тебя)

я думаю, что ты представляешь как мне было сложно решиться на это, выкинуть игрушки, подарки, порвать то самое письмо на мелкие куски, но я это сделала, я полна решимости)) но пока я не выражу благодарность тебе за все эти годы, меня не отпустит, я не хочу уходить молча, ведь было столько всего между нами, я бы хотела сохранить это в памяти, но нельзя))

—---------------------------------------

Осень. У тебя появились права, папа дал машину. Сел за руль пьяным, врезался в столб на моей улице… спасибо, что живой остался) через друзей я узнавала как ты там, всё было хорошо, но пришлось идти в армию) я была у тебя на проводах, не девушка, но сидела рядом весь вечер, дальше обычных объятий не заходило) вокзал. Такой смешной в этой форме, совсем молодой мальчишка, ты уезжал в Хабаровск, ближе не придумаешь) на другой конец матушки страны) было грустно отпускать тебя, я молилась чтобы все было хорошо и чтобы ты вернулся домой живым, ведь я тебя ждала) ты мне иногда звонил, но это было обычно вечером, иногда я узнавала о тебе от твоего друга. А пару раз ты мне позвонил пока я была с нынешним парнем, и что, конечно, я отвечала тебе всегда, я всегда была рада слышать твой голос) год пролетел, я все еще в отношениях… компания распалась, спасибо, что сказали когда ты приезжаешь) момент встречи это отдельная история, мы бежали за поездом потому что нумерация была с хвоста) я помню как увидела тебя, как ты подошел и обнял меня, ты задержал меня у себя в руках на миг больше, чем нужно, я поняла, что ты не забыл, что ты все еще помнишь меня и любишь)

—----------------------------------------------

первая ночевка у тебя, твои родители уезали, а у меня красивое белье) мы готовили еду вечером, ночью играли в прятки) да, мы такие) а потом был наш первый раз, в тот момент мне казалось, что сильнее чувства, чем моя любовь к тебе нет) что счастливее минуты не может быть, мы были одним целым, слились..иначе не скажешь.

—----------------------------------------

Потом твой переезд на свою квартиру. Спасибо, что твой дом стал и моим, мне было хорошо там, спокойно и тепло) мы вместе прошли это все) от первой уборки, той, что была еще перед ремонтом, до последнего нашего дня там. Мы вместе думали что и как, планировали и некоторое исполняли) мучались с солнцем которое ужасно светило в глаза ранним утром, спали на надувном матрасе без постельного белья, на одной подушке и под одним одеялом на двоих) мы вместе делали твой дом уютнее. Спасибо за вечера проведенные вместе там, за твои вкусные блюда, хоть иногда мне было страшно их есть) за совместную готовку и за завтраки) за вкусный чай на окне на закате и этот вид из окна)) чего только не видела эта квартира…и моменты нежности, и отчаяния, ярости и злости, безусловной любви, тишины и запахи домашней еды, и дома.спасибо

—-----------------------------------------------

Наша поездка заграницу, впервые без взрослых, практически самостоятельно купили) наш маленький недельный трип) в нем было прекрасно всё) я помню этот наш восторг от яркого солнца, ужасной жары и моря, я помню как мы пришли на море после завтрака) как мы бежали к нему в одежде в которой были в самолете) эти горы) мы широко раскрывали глаза и были счастливы, от того что мы тут и мы переживаем это вместе) эти прекрасные утра, дни, вечера и ночи 24/7 мы вдвоем) как забавно мы набирали еду в столовой, как мы жопились тратить деньги на полотенца, как поехали на 4 экскурсии и поругались сильно перед последней, это та, которая понравилась мне больше всего))) байдарки)) мы были одной командой)) как мы отмечали твой день рождения там) от нас пахло морем и солнцем) мы так любили друг друга)) вставали рано чтобы искупаться на заре и встретить рассвет) как ты купался ночью в море, когда уже нельзя, а я снимала тебя на видео))) как мы заблудились в городе)) танцевали на яхте и плавали в открытом море) этого не вернуть, но это было, это было очень круто) мы как дети ловили волны и плюхались в них)) это было прекрасно)) а потом вернулись домой, нам было так пусто друг без друга)

—--------------------------------------------------

После этого мы были вместе еще полгода) было и хорошо, и плохо) но в итоге мы разошлись) ты снова меня бросил) ревность это не очень хорошо, страсть к выпивке тоже) но я страдала долго) хоть и думала о расставании давно) знаю, что ты тоже страдал и до конца еще не разлюбил меня, как и я тебя, что ты хотел всё вернуть, но нельзя, такой был уговор.

Поэтому я говорю тебе спасибо, спасибо за то, что пустил меня в свою жизнь, за то, что так долго был в моей. Спасибо за все уроки, за моменты счастья, за радость, горе, слезы, смех, за всё, что между нами было за столько лет) за семью, за дом, за еду, за учебу,, за поддержку, за то, что встречал меня и был верен в последнюю попытку, что не замечал никого кроме меня, что любил и всегда ждал, что годы не уменьшили твои чувства ко мне. Спасибо, что хорошо относился ко мне, никогда не называл плохими словами и не задирался, что защищал меня, что был для меня всем.

Спасибо, что был частью меня так долго, что был моим вдохновением, моей музыкой, моими текстами, танцами, моей болью и моей памятью, моим стимулом меняться и быть лучше.

Я всегда буду тебя любить, этого не убрать из меня, я всегда буду к тебе хорошо относиться и уважать. Но на этом всё. С сегодняшнего дня, мне будет достаточно знать, что ты жив. И не более. Наши пути расходятся, нам нельзя больше держать друг друга, пора отпустить, я тебя отпускаю и стираю. Теперь мои воспоминания о тебе тут и мне незачем прокручивать их в голове снова и снова.

мы будем счастливы, мы этого заслужили. С чистого листа новой книги. Эта книга прочитана, эта книга убрана на полку в шкафу, а шкаф закрыт.

Прощай, Дима.

Бывалый продавец учит своего приемника:

— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Так держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?

— Понял.

Приходит девушка:

— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.

Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.

— Зачем? Я же этого не просила…

— На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи…

#анекдот

"Мы ничего не хотим помнить. Мы говорим: довольно, повернитесь к прошлому задом! Кто там у меня за спиной? Венера Милосская? А что - её можно кушать? Или она способствует ращению волос? Я не понимаю, для чего мне нужна эта каменная туша? Но искусство, искусство, брр! Вам всё нравится щекотать себя этим понятием? Глядите по сторонам, вперед, под ноги. У вас на ногах американские башмаки! Да здравствуют американские башмаки! Вот искусство: красный автомобиль, гуттаперчевая шина, пуд бензину и сто верст в час. Это возбуждает пожирать пространство. Вот искусство: афиша в шестнадцать аршин, и на ней некий шикарный молодой человек в сияющем, как солнце, цилиндре. Это - портной, художник, гений сегодняшнего дня! Я хочу пожирать жизнь, а вы меня потчуете сахарной водицей для страдающих половым бессилием.." /с/

Коротко, но весьма емко о том, что нездоровый прагматизм был как в двадцатых годах прошлого века, так и в двадцатых нынешнего.

Есть такая поговорка -Как Встретишь Новый Год, так его и проведешь, так вот:

Чеееееееерт возьми, не хочу сглазить (ТФУ, ТФУ), НО 2020 НАЧИНАЕТСЯ вполне ХОРОШО.

Я помирилась с отцом и подругой, с которыми из-за ссоры не общалась несколько месяцев.

Потом сам Новый Год отметила с мамой в парке и это было ОЧЕНЬ КРУТО: музыка, салюты, кругом люди с бенгальскими огнями, водители троллейбусов бибикали и махали нам, когда проезжали.

После, мать ушла к родственникам, я погуляла по городу и на такси поехала домой. Водитель -молодой парень, сделал мне скидку) )

и, внимание: ЭТОТ ТАКСИСТ НАШЕЛ МЕНЯ В СОЦ.СЕТЯХ И НАПИСАЛ. ЛООЛ.

И буквально сейчас, в 3 ночи, я вспомнила о Вьюи.

И хотела материться, ведь я так долго ждала, когда его сделают.

О, ЧУДО!

Я ЗАШЛА И САЙТ РАБОТАЕТ.

Еще один знак того, что 2020 вполне станет для меня хорошим годом. Аминь.

1 января, 3.53 утра. на хрен пойми какой стадии опьянения показываю маме 25 (без преувеличения) ютубовских видео по Гардиану (bless our Lord Shen Wei), показываю куски серий и на пальцах объясняю различия с новеллой (в комментах Вэя-книжного называют damn protective and possessive - все как я люблю), на что мама, увидя Е Цзуна, говорит: такой молодой, а уже говорит по-китайски.

извините, но мой ор слышно в Норильске.

У дороги росло небольшое кривое дерево. Однажды ночью мимо пробегал воришка. Он издали увидел какой-то силуэт и со страху подумал, что у дороги стоит полицейский, поэтому испуганно убежал.

Одним вечером мимо проходил влюблённый молодой человек. Он издалека увидел стройный силуэт и решил, что его уже заждалась любимая. Он обрадовался и пошёл быстрее.

Однажды мимо дерева проходила мать с ребёнком. Малыш, напуганный страшными сказками, подумал, что у дороги выглядывает привидение и громко расплакался.

Но… дерево всегда было только деревом.

Мир вокруг нас - это отражение нас самих.

#дерево #дорога #притча

Цыган-попрошайка проходит по вагону:

— Извините, что я такой молодой к вам обращаюсь… Подайте ради Христа!

Мужик:

— Ради кого?!

— Ради Христа!

Мужик протягивает цыгану монетки.

Не знаю, что из всего это выйдет.

Две недели сентября я пыталась расстаться с ним и при попытках слушала то, что хотела услышать все эти пять лет.

Вчера наконец-то смогли переночевать в «нашей» квартире. Переезжать он не торопиться, говорит, что пока кв не готова (нет интернета, к примеру, но зато есть холодильник, вода, свет, плита, где спать - там вообще шикарный ремонт и в принципе, ничего не нужно делать - только въезжать и жить). НОООО

Сегодня ездили покупать звонок и краску для стен (не знаю зачем, в подробности вдаваться не стала). Стояла возле кассы и, убирая покупки в пакет, мне подморгнул молодой человек, стоящий в очереди. А я убираю покупки в пакет и смотрю на свою правую руку - где нет кольца. Я не жена. Я не невеста. Я девушка, которая встречается с парнем 5 лет. И на вопрос о «жить вместе» и женитьбе он отвечает, цитирую: «Рано задавать пока такие вопросы. Начало положено, а дальше по накатанной». По накатанной это - как? Почему рано? Почему, сука, так сложно то?

Кстати, вчера, когда были в ресторане, ведущий раздавал фанты. Угадайте, что досталось мне? Правильно! Нужно было человеку справа сделать предложение руки и сердца! Ему! От меня! ляяять

Шутки шутками, ноо

Меня что-то невыносимо гложет. Мне стыдно перед родителями, что сначала я говорю, что «мы с ним» расстаемся или спрашиваю совета у них «уходить мне от него или нет», а потом просто ночую у него (и нет, мы не трахаемся!).

И мне иногда становиться так грустно. Невыносимо. И я не могу понять п о ч е м у!

Мне надоело 5 лет ночевать с субботы по вскр у него. Надоело. Я хочу готовиться к урокам, смотреть сериалы, готовить вместе и не переживать, что нужно ехать домой спать. Я у с т а л а от такой жизни. Меня тошнит.

Меня не интересует выбор краски/рамочек/настенных часов, поездка в Париж с ним (шучу о том, что он зовет меня туда, чтоб сделать предложение), а иногда, я прям так основательно задумываюсь, хочу ли я замуж?

Мне хочется качественно выполнять мою преподавательскую работу, идти вверх по карьерной лестнице, развиваться в сфере культуры и образования.

Мне хочется, наконец - то принять себя, полюбить, стать сильнее и уважать свое мнение.

п.с. такое ощущениче, что я ответила на свои главные вопросы сама себе.

У ВАС БЫЛО ЧТО-ТО ПОДОБНОЕ? ПОДЕЛИТЕСЬ СО МНОЙ!

Уже писала о нем, писала то, как он зимой пропал не объяснив причину. То, как появился весной со словами "Я соскучился"

Клянусь вам, я не понимаю что творится в голове у мужчин.

Саша- молодой парень, 23 года, много времени уделяет работе, работает электриком, на больших объектах. Видно, что это еще не мужчина но уже и не мальчик. Поступает еще как мальчик но начинает думать как мужчина.

Появился весной и мы с переменным успехом то ругаемся то потом миримся, то снова ругаемся.

Мы не пара. Мы черт пойми что, только не пара.

2 предыдущие ночи мы провели вместе.

Это было так мило))) Я приехала с работы пораньше приготовила ужин, уснула под сериал, он приехал я сидела с ним пока он ел, потом мы легли вместе спать…только ему не спалось, не спалось потому что хотелось секса.

2 ночи я провела как в порно, он старался, наблюдал за моими реакциями, в общем…я не знаю зачем это все если человек в итоге не может мне ответить кто мы?

Мы общаемся большую часть в интернете т.к. оба работаем по 12 часов в день почти без выходных.

Вчера он начал расскрываться, рассказывать мне как он рад что свяался с одними важными людьми для его карьеры, как он планирует развиваться, я-читая его слова видела что он горит.

Гори, но не догорай, Саша.

Ну что, девочки))
Если вы считаете, что ваши отношения закончились не очень хорошо - hold my beer))
Моё близкое окружение уже устало удивляться, а у меня заканчивается афобазол

В общем, если ваш молодой человек после 4,5 лет отношений говорит вам, что вас не любит и что собирается переехать за 2500км, бросает работу, собирает вещи, прощается с вами как минимум до следующей жизни, уезжает, потом выясняется, что уезжает с другой бабой, которая радостно постит сторис о поездке в инсте, затем он пропадает из сети на 5 дней. Если вам начинают писать его друзья и жаловаться, что у него выключен телефон, если субботним утром вам пишет его друг и просит номер отца, потому что дтп и ребята где-то в больнице в лучшем случае. Если потом выясняется, что никакого дтп не было, а была трава и 5 суток в шизо в Краснодарском крае. Если через неделю после этого ваш молодой человек пишет вам "привет. скоро буду ненадолго дома. пересечемся!". Если рассказывает вам за кофе о своём опыте сидения в шизо с тремя ребятами из Ейска и о том, какая невкусная в шизо вода, и о возможном лишении прав на полтора года и о возможном шрафе в 30 тысяч, который может прийти, а может обойдется, и о том, что в пятницу к наркологу, где могут либо поставить на учёт и обязать раз в месяц являться на отметку, иначе штраф в 4000 за каждый пропуск, либо не поставить. Если он говорит вам, что Сочи отменяется, а будет Москва. И вообще, а не приготовить ли нам завтра по-дружески ужин? Пишите мне!! Решаю кризисные ситуации в отношениях 10 из 10.
Радует то, что та баба отсидела 10 суток)) У меня все
Ну и пиздец

Каждое утро до боли одинаково. Она просыпалась если как поднявшись с кровати, заваривая кофе себе и своему молодому человеку, готовит завтрак, после прием пищи с мыслями в голове, которые позволяют разуму уронить тебя в яму с которой ты не можешь уже выбраться. Молчание …. не проронив не слова быстрые сборы на работу, макияж спортивный костюм с собой платье в партфеле, в торопях выход с подьезда, вызов такси и долгожданная затяжка сигареты. Медленно вдыхая дым и получая от этого неутолимое наслаждение. Да она любила курить больше всего на свете, ей нравиться это ощущение и этот процесс, но молодой человек ей запрещает и поэтому она вынуждена делать вид, что бросила это дело года 3 назад. Признаться ему она боится в этом, потому что страх внутри потерять его сильнее всего на свете. Это больная любовь. Каждый день или через день она вынашивает мысль о том, что им не по пути, что он совсем не то что ей нужно хотя бы потому что рядом с ним она искрене не улыбается уже очень давно. Об этом я расскажу позже, а сейчас к подьезду уже подъехало таки и не докурив сигарету и до половины она летит в мусорку, а А.Д. садится в такси и едет на работу, которую так сильно не навидит что каждый день представляет как это место горит и не подлежит востановлению. Почему она просто от туда не уйдет спросите вы? потому, что это история о девушки, которая загнала себя на столько в тески и рамки, что ей просто страшно что то поменять в своей жизни. Я хочу рассказать о ней. ЕЕ зовут А.Д. она из маленького города N, где многие ее знают, но она делает вид что не знакома с ними и во все. Когда то она была жизнерадостной душой компании и любила каждую секунду жизни, что происходили с ней. Она очень сильная характером, добивалась всего чего хотела и ей было не важно как, обманом или правдой. Тогда её жизнь была полна вранья и она не знала забот пробуя все искушения жизни на вкус… Но всему когда приходит конец и вот он настал это случилось. То что сломало сильную А.Д. и собрать себя она так и не смогла, пытается но не получается. Потому что не те люди рядом, не те обстоятельства, да и она подумала что пусть все будет так как есть. Просто обыденное безрадостное наверное так и должно быть. …

Работа.

Мое рабочее место не готово, поэтому я просто сижу, с 9 до 6, сидя сижу, работу работаю. С коллективом отношения хорошие, но на меня начинают вешать разные обязанности, для полной картины мне не хватает ещё роль охранника выполнять. И меня это уже все заебывает, а я только вторую неделю работаю. И сегодня, в этот чудный день, проснулось мое dream work place. Зарплата больше чем у меня сейчас, нет униформы, современный офис и молодой коллектив. И тут все, мне встать или подняться?

Я, короче, просто в шоке от вчерашнего вечера. Меня полили такой грязью, как никто и никогда. Я даже особо и не поняла за что. Я высокомерная сука. Ага, ладно. Говорю спокойно: "оставь меня, пожалуйста, в покое". В ответ мне орут: "Ты блядь реального конфликта хочешь??"

Я в шоке. Мне поугражали некоторыми вещами, которые бы мне подпоганили бы жизнь здесь. И любимое "Ты такая блядь высокомерная, с тобой нормальному мужику делать нечего. Только уебки французы тебя вынесут". Это типа русский мужик = нормальный мужик, француз = уебок? Если бы не эта фраза, то я бы не написала следующую: с этого момента к русским парням я буду присматриваться с расстояния в 5 км, хамство, жлобство и проблемы с алкоголем у них в крови.

А ведь ничего не предвещало этого. Очень умный молодой человек, с хорошей работой и тд. По началу весь такой галантный.. при ссоре: "хули ты меня дрочишь, заебала" + угрозы.И на следующий день письмо с признаниями в любви.

Я всё, ребят. Одной мне будет намного лучше. Пока живу у подруги, а когда он переедет, вернусь в свою квартирку.

Чувствую себя наседкой. Мне приятно, что за меня платит молодой человек. В кафе или оплачивает проезд, покупает что я прошу и не прошу. Но мне это не нравится... Я чувствую себя недостаточно обеспеченной, что ли. Чувствую вину за собой. Хотя я и не прошу покупать мне то или иное… Всё чаще я отказыаюсь от всего. Мне не комфортно!.. И я чувствую, что я должна восполнить баланс отплатив чем-то. Это так глупо, наверное. Однако, я ничего не могу поделать с собой. И я не могу найти способы выразить благодарность, мне кажется, что всегда недостаточно того, что я делаю… Как же я зла на себя…

Я получаю больше удовольствия, если я прогуляюсь по улице, и буду кушать булочку купленную в магазине. Чем сидеть в ресторане и за ужин расплатится молодой человек. Я буду довольна промотру фильма на телефоне сидя хоть на лавке в парке и жевать семечки, где рядом будут бегать голуби жадно заглядывать в рот, чем сидеть в кинотеатре на вип местах за просмотром эксклюзивного кино или премьеры фильма. За который опять таки же заплатят за меня.

Вот такая вот я глупая девочка…

И еще эти параноистические мысли: а что если он думает, что я сажусь ему на шею?..

а что, если он просто не может выразить свое внимание по-другому?..

и прочее…

Мне так грустно от этих мыслей… Но и говорить вслух я не хочу!

Злость и агрессия.

Не всегда удается справляться со своими чувствами, особенно отрицательными… Самоконтроль порой отстутствует абсолютно. Если положительные эмоции я научилась контролировать, и зачастую способна не показывать их, что меня огорчает, то с отрицательными не так… До поры до времени я переживала все в себе, а в последнее время это начало вырываться наружу!.. Что меня еще больше раздражает!..

Думала, что начав действовать и покрывать все хорошими делами - я стану контролировать себя, ан-нет… Не получается. Один раз в день стало привычкой срываться на ком-нибудь. Сегодня моя агрессия ожила, когда он хотел вызвать мне такси, в то время, когда я могла сесть на автобус и также спокойно добраться. В итоге, конечно, я настояла на своем и села в автобус. потому что не вижу смысла переплачивать в данном случае. И причин для беспокойства я тоже не вижу! Но я неправильно повела себя в данной ситуации - я дала волю эмоциям.Он не заметил этого, однако, мой настрой мне не понравился. Услада сердца моего не заслуживает этого!!! Я сама знаю, что виновата… И очень хочу исправить ситуацию!

Очень хочу научиться контролировать свою злость и агрессию!.. Может есть какая литература или способы действенные?

Забыла отписаться, что всё-таки дозвонилась до заведующей новой больницей. Она, пожалев меня, сказала приходить 23-го. То есть завтра. Волнуюсь, но немножко. Хорошо быть молодой, все жалеют. Плохо, что жалеют из-за рака.

Я ведь ехала в такси, когда звонила в новую больницу, и конечно упоминала о причине звонка, а после еще и попросила не везти меня точку назначения, а высадить у метро. Таксист -- молодой парень -- поинтересовался, что случилось, спросил, чем я больна и на мой ответ изрек потрясающую фразу: "Ужас, это ведь смертельно… очень-очень смертельно". Да, чувак, всё так.

«Мне навстречу шел молодой, модно одетый парень. Шел, курил и размахивал рукой, в которой была зажженная сигарета. Мне пришлось сделать резкий финт вправо, чтобы он не задел меня тлеющим бычком. Через пару метров следом за этим парнем шел бомж, который также курил на ходу. Он убрал руку с сигаретой за спину, чтобы ненароком не задеть меня. Внутренняя культура, она в мелочах.»

Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. У меня ни того ни другого и даже нет самого первого. Зато есть сувенирные 100мл йегермайстера из Германии, половина 11 на часах и ощущение крайней заебанности сложившейся ситуацией. Первый раз я проснулась в 2 часа ночи и это были дичайшие 7 минут бодрствования, когда вот представьте - что-то произошло, ты еще это не осознал, проснулся в 2 часа ночи и до тебя дошла суть.

Я пишу первый пост за год, поэтому краткая справка. Завела блог в 14, а сейчас мне уже 21. Четвертый курс политологии. За это лето я прожила 2 недели на практике в Калининграде, потом через Польшу добралась до Дрездена, неделю жила на конференции в Тюбингене, за 1,5 суток проехала-пролетела 3000км до дома через Берлин, Эстонию и Питер. Потом практически месяц жила и работала в Финляндии. Вернулась. Через пару дней Псков, затем Москва и наконец горы Грузии. Неделя школы на озере Базалети, затем пару дней Тбилиси. И сентябрь.

Я задолбалась!! Я из тех людей, которые идут к своим целям и никуда не сворачивают, а если и сворачивают, то только свою шею от усердия. В последний год я добилась всего, чего хотела. Я побывала везде, где планировала. Я сделала это сама. Я учу немецкий и закрепляю английский, я читаю, пишу статьи, я занимаюсь йогой, я строю себя, я задолбалась, потому что в моей голове происходит абсолютная жопа. Я не могу найти себя и боюсь, что это обостриться после окончания универа. Я люблю человека больше 5 лет. Мы вместе больше 4 лет. И сейчас, когда в моем сознании все дрожит в желании разрыдаться и держится за 100мл йегермайстера и какого-то эстонского ликера, что я купила зимой на пароме, мой молодой человек влюбляется в артхаусную художницу. Теперь у него дома на стене появляются кроваво-красные рисунки, а я думаю, КАКОГО ХРЕНА. Это как? это как 4,5 года меняются на что-то подобное?? Это почему?? Я смеюсь и плачу, но на деле по-моему сижу с каменным лицом.

Когда рядом человек, что делает счастливой тебя одним взглядом. С которым совпадают желания, цели, стремления, к которому тянет. Держа его за руку мы смотрим в одном направлении. Рядом ощущаешь себя счастливой, нужной и любящей. С которым хочется быть.

На первой встрече он сказал: Мне бы хотелось продолжить общение. Не знаю что будет дальше, как друзья, или как парень/девушка, муж/жена. Но я очень хочу. Когда в следующий раз встретимся?

На второй встрече он сказал: слушай, а с Тобой значит венчаться можно! Это великолепно.

На втрече пятой, он сказал и продолжает говорить: мне бы очень хотелось, чтобы у нас сложились дальнейшие отношения. Я бесконечно рад, что есть Ты.

И, сегодня он предложил мне перезимовать в Красной поляне, окончив фразу тем, что он всем сердцем желает быть со мной, и хочет продолжения отношений. Это ли не счастье?
Я. тоже. очень. хочу.

Пожив с ним около недели в диких условиях, мне было настолько уютно и комфортно, что каждый раз, когда мне надо отвлечься - я возвращаюсь к тем моментам. Там я счастливая.

Я не уверена, что окружающее - реальность…

Также, у нас частыми темы для разговора - совместное будущее. Мы открыто говорим о том, какой представляем свою будущую семью. Каждый говорит о том, как он видит свою. В итоге разговор сходится к обоюдному соглашению и принятию решений.

И я больше чем уверена, что совместное проживание пойдет только на пользу. Чтобы понять что это за человек - надо посмотреть на него в быту. Я так считаю. И море, я так хотела уехать к морю, что у меня собран чемодан. Осталось дело за малым. Расчесаться и завязать шнурки на кедах. Я готова!

Это будет большим шагом. Для меня в частности. Очень непросто…

И так, поехали. На минуту прекращаем мечтать, возвращаясь в свое бренное тело. И что мы видим? Человек, что не знает как прожить до конца месяца на 1000 рублей, что пытается помирить собаку с кошкой, для которых я вчера прикручивала шпингалет на дверь.

ДА! У меня есть прицеп. Я из дома больше чем на 12 часов не могу выйти. Потому что надо приготовить покушать, покормить, убрать, погулять.

У меня дома живет кот. Который совсем молодой, что достался мне от прошлых отношений. Очень ревнивый/ привязчивый, избаловнный/ трудный характер, красивый/ беспородный и самый обычный.

У меня дома живет пёс. Воспитан со слепого комочка до взрослой собаки в два годика от роду. Очень верный, воспитанный. Беспородистый -дворняжка. Был случай, когда пришлось его отдать, так он сбежал и пришел обратно.

Делаю ли я из этого проблему? У кого нет животных - не понять… Это само по себе является в таких случаях проблемой…

Зачем заводила, если теперь не знаю куда деть? Да я и сама не хочу никого никуда девать. Просто в жизни так бывает, что обстоятельства определяют нашу жизнь.

Кот на деле не мой. Так получилось, что парню Он оказался не нужен. Мол, ты хотела - получай. Как он мне говорил: я его люблю, но я даже ничего говорить не буду о том, чтобы его забрать, мне некуда, да и вообще он мне не нужен.

Дом в деревне сгорел еще год назад. Кочевали с собаками, их было 3, одну успешно отдали(немецкая овчарка), с места на место. Брали в город в квартиру. Жили в доме у соседей, жили в другом доме соседей. Жила я, жила мама, жила бабушка. Всё. Терпение у всех лопнуло. Надо что-то делать. А давайте одного усыпим, а второго отдадим в приют. Отличная идея!

Поэтому, того что хоели усыпить, мой любимчик - я взяла к себе. Ибо я считаю это очень дурным - здорового пса усыпить, потому что деть некуда.

Поэтому - вопрос зачем заводить, если не знаешь куда деть - не про меня!.. У меня такая штука с совестью. Совесть есть, надо кому-нибудь?! Я отдам, доставка до двери бесплатна! Еще и денег отдам! Знаю, совесть уж точно никому не нужна. Как и эти животные…

И вот у меня выбор что делать… Время подумать еще есть. 2 месяца. А плакать хочется сейчас…

В омут с головой и за парнем на край света, ведь с любимым и рай в шалаше. Или упустить свою судьбу, это никак не назвать по другому, он даже в самом нелепом совпал.

Предистория: жила девочка Наташа, и когда ее спросили: а каким ты видишь своего мужа? Как ты его узнаешь?

Я смело отвечала: его будут звать Роберт, и он будет моряк. Неважно каких морей. Главное, чтобы он наплавался по волнам своей жизни, нашел себя! А после нашел меня.

Ну вот и за очередным разговором, я случайно проговорилась про Роберта. Он рассмеялся. Я почувствовала себя полной дурой…

А он мне говорит: а почему Роберт?

я: ну, не знаю. Мне нравитя Роберт. У Ассоль был Грэй, а у меня Роберт.

Он: мне тоже нравится имя Роберт. Знаешь, у меня раньше ник везде был Роберт. Страничка в вк фейковая была даже.

И тут я посмотрела на него, ощущая уже дурой не себя.

Совпадение?! С трудом верится… Потому что с каждым днем мы находим всё новые и новые ниточки нас связывающие.

____________________

Часто сижу и думаю. А нахера мне вообще отношения и семья. Я ведь правда всё делаю сама. И сама всё могу и умею.

А иногда думаю, а нахера мне вообще вот это всё, если никого рядом не будет?.. Я трачу деньги (собственно, работа мне нужна), чтобы прокормить кота и теперь пса. Жизнь ради животных. Класс.

И мне бы очень хотелось иметь рядом человека, что сможет немножко меня оживить. Дать понять для кого я живу и что делаю вообще на этой Земле… И вот он появился, теперь выбор за мной.

Вот я и стою как между двух огней… Парень - муж - семья - дети - будущее. Или котопес. И смешно, и грустно…

здесь нет ни куплета, здесь нет ни припева, здесь нет ничего.

это просто послание моим: тем, кто дороже всего

вот я стою молодой на сцене, с открытой душой нараспашку.

отчетливо помню, с чего началось все и как завакрил эту кашу.

и я благодарен судьбе за тех, кто с любовью смотрит мне в спину

я точно знаю - это взгляды всех тех, кто меня уже не покинет.

я танцевал, я смеялся, я пел, я делал то, что казалось немыслимым.

и я уверен, что каждая минута вместе с ними была наполнена смыслами.

это все мои люди, мой кайф, мой воздух

моя атмосфера.

с ними я не притворный, я настоящий, настолько, что ничем не измерить.

и пока мы вместе..

никто не сломит нас.

никого нет крепче нас.

тратьте с умом каждый час.

открытыми будьте и ищите своих уже сейчас.

и пройдя этот путь, могу я точно сказать:

я построил мосты не для того, чтобы их сжигать.

30.03.19 ~

Меня раздражают люди. Каждое утро я бешусь по пути на работу, когда какой-нибудь потный дядечка всем весом давит на меня (помогает только локоть, выставленный в сторону такого дядечки). У меня внутри все закипает, когда в салоне автобуса куча места, но какой-нибудь тип продолжает наваливаться на меня. И такое происходит очень часто! Мне не нравится, что нарушают моё личное пространство. Многие могут сказать, что мне нужно ездить на машине, но я, увы, пока не заработала на личный транспорт. Так начинается мой день.

Приезжаю на работу, и тут начинается ещё более интересное действие. Практически каждый день мой начальник ноет. Ну типо больничный у нас начисляется от оклада, а не от зарплаты, что льгот никаких и в командировки (по области) нужно ездиьть на личном транспорте. Так и хочется сказать "ну уж извините, что в фирме численностью 30 человек нет собственного тоанспорта". Почему тогда ты останешься и работаешь здесь? Что за подпольные высказывания? Мне вот не особо интересно сидеть и слушать нытье непосредственного начальника. Чуть что он начинает жаловаться на жизнь и прочее. Мне кажется, что это не далеко не качество руководителя. Я не знаю, мне кажется, что этот человек словно энергетический вампир. И я безумно рада, что в моем окружении кроме него таких людей больше нет.

А в последнее время и дома меня стали раздражать различные мелочи. Я даже не могу сказать сейчас, что конкретно вывело меня из себя в последний раз, но я отчётливо помню, как внутри всё напряглось и как захотелось остаться одной, чтобы меня никто не трогал.

Позавчера сходила в больницу, на коже появились какие-то высыпания. Оказалось, что это какой-то розовый лишай. Я просто в шоке. Врач сказала, что это не заразно и всё можно вылечить, и что его появление-это реакция организма на что-либо. Под что-либо подразумеваются простуда, стресс и так далее. Молодой человек пару раз в шутку назвал меня "лишайной", а я на него обиделась, потому что мне вот вообще не до смеха.

Я так понимаю, что всё от нервов, и возможно дело во мне, но я не знаю, почему так происходит.

Привет?

Не писала почти 4 месяца. Я уже и не рассчитывала, что напишу сюда. Я не планировала бросать, просто 2019 год размазал меня по стенке.

Не думала я, называя 2018 год годом потерь, что так сильно ошибусь. О нет, 2019 оказался в сто раз хуже. И как же я была счастлива январь-февраль, так же я несчастлива была в марте.

Я не хотела писать сюда о таких подробностях своей жизни, но чувствую, что время пришло. Дело в том, что в марте 2019 года у меня умерла мама. Мой самый близкий, родной и любимый человек. Сейчас вот пишу это, а на глаза наворачиваются слезы.

Почему я решила написать именно сегодня? Потому, что сегодня я защитила диплом. И пусть все прошло немного не так, как я рассчитывала, с моих плеч свалился такой огромный груз, что молчать я просто не могла. В ночь перед защитой у меня дрожали руки, я повторяла про себя "мы это сделаем, мы должны". Мы. Я обещала ей, что закончу универ, чего бы мне это не стоило, так как я не могла не оправдать ее доверие и должна была отплатить родителям за их любовь и заботу.

Но все было не так гладко. Сахарный диабет унес жизнь моей молодой, 54-летней мамы. Я до сих не могу без истерики вспоминать те ужасные дни. Самые ужасные дни моей жизни. 27 марта 2019 года, которое поделило жизнь на до и после. И сразу все бывшие проблемы и неудачи показались мне такими глупыми пустяками. Я никому и никогда не желаю прочувствовать на себе эту боль утраты самого любимого человека. Причем, все было вроде как (ключевое слово) хорошо. Вечером 26 марта мы поболтали о повседневных делах, а ночью ее не стало.

Разбавлю этот расскзаз тем, что с октября прошлого года у меня несколько раз в неделю бывали приступы ужасной боли в области живота слева. Я умудрилась загреметь в скорую в ночь восьмого марта, где мне поставили предварительный диагноз "хронический гастрит" и "спленомегалия". Потом оказалось, что у меня вообще паразиты, которые и вызвали этот самый гастрит. Ебучий Красноярск! Я не понимаю, почему с момента моего приезда я успела переболеть здесь просто всеми болезнями, вот правда. Причем, я жила всю жизнь в поселке, потом в общежитии и такой херни не было. Ну да ладно. Боли были просто ужасными, порой они длились по 6-8 часов (обычно ночью) и я просто медленно но верно сходила с ума. А добавьте сюда еще смерть мамы и все. Я честно не знаю, как у меня не поехала крыша.

И вот сейчас я пишу это и плачу. Я защитила чертов диплом. Все, я свободна от этого универа. Свободна от сессий и бесконечных трат денег на контрольные. Но здесь тоже есть своя драма. У меня был хреновый диплом, и в день предзащиты мне вообще сказали, что не подпишут допуск. В тот день я прихала домой, попыталась что-то переделать, но все без толку. Я рыдала, злилась, ненавидела себя и свою жизнь. Как за один вечер исправить то, что делалось не одну неделю? Никак. Я была готова рвать на себе волосы. Но в итоге все чудом обошлось, и скоро мой диплом будет у меня в руках. Я сделала это. Несмотря ни на что, я сделала это. Гордиться особо нечем, но я обещала сделать это МАМЕ.

Март 2019 года разбил мне сердце. И, честно говоря, я не думаю, что моя жизнь станет лучше когда-то. У меня остался немолодой папа-пенсионер в другом населенном пункте. Я на распутье в плане поиска работы и вообще ничерта не понимаю, как жить дальше эту жизнь с такой дырой в сердце. Звучит как-то пафосно, но я не знаю, как лучше описать это. Все проблемы в сравнении с этим просто пшик.

И если раньше мои записи казались мне пессимистичными, то я лучше промолчу о том, что творится в голове сейчас. И какими сейчас могут быть мои записи.

Одно могу сказать точно: мне до жути, просто до одурения было приятно сегодня приехать домой и разорвать в клочья все материалы, связанные с дипломом. Пожалуй, лучшее чувство за последние месяцы.

Я так сильно хочу структуировать свои мысли и запомнить их, оставляя здесь. Хочу запомнить этот период жизни, запомнить все эти ощущения, да и высказаться.

Сначала подумала "ух! распишу в инсте! а куда же еще?" - "нахер" - сразу же подумала я, когда в инсте столько ненавистников есть, а тут все свое родное и такое мое.

Летом 18 года получила гражданство и вернулась в славный городок. Так как я по оброзаванию педагог психолог, понятно им я не хотела работать. Искала работу и тогда я думала "15к бы зарабатывать, это то чего я заслуживаю без опыта, куда мне выше просить?". Перепробовала собеседования от админа до газпрома. Не подходила.

Спустя пару моментов и событий с МЧ решили, что нужно получить норм образование - так я поступила в политех.

Опущу мелкие моменты, но я работала в школе психологом, после 3 месяца стажировалась в компании директора института - маркетологом, а после меня занесло вообще в нефтехимию.

Так получилось, что я начала интересоваться в силу обстоятельств - маркетнгом, айтишниками (языки программирование, где то даже пыталась кодить), разборки b2b, b2c, b2g; нефтехимия; Промышленный инетрнет вещей; проектная деятельность. Короче разные сфера начала вникать.

Изменилось восприятие, поменяла мнение по поводу замужества (это вообще кажется отдельная тема), захотела много денег зарабатывать, чтобы покрыть все свои хотя бы малейшие "хочу" и перестать рыскать скидки везде и вся.

А с подругами произошел разрыв. Подруги, что? Одна змужем с небольшой зп, ждет ребенка хнычет порой, вторая начала встречаться с мч и страдает открытым мазохизмом и синдромом мамочкой, тоже хнычет - менять ничего не хочет, третья работает в школе и занимается собой. И когда я говорю "я не хочу ребенка, не загадываю конечно, но хочу, минимум 30к зарабатывать на себя, чтобы потом уже думать о ребенке", а в ответ слышу "ха-ха 30к? ты где такие зп видела?". Я тоже в шоке, но я видела такие зп и даже больше.

Говорю опять как то о том что хочу денег! денег хочу! на все свои хочу! чтобы рыбу покупать когда захочу, маникюр каждый месяц делать, а не выискивать скидончики и пытаться сокращать бюджет, а в ответ слышу - "вот раньше не было всех этих маникюров, ресниц и естественная красота такая красивая "…. Черт! ну, давайте тогда жить в лесу, точить камни и есть ягоды, чего нет то?

Сейчас сижу молчу, думаю как бы прокачать себя (опять же) бесплатно, чтобы выйти на этот уровень зп.С подружками больше на эту тему не разговариваю.

Слава Богам, что мой лучший друг - мой молодой человек примерно такого же мнения и взгляда на эту жизнь.

Я хочу обеспечить себя, посмотреть мир, завести наконец собаку, помогать родителям в конце концов и только потом думать о создании семьи.

Зачем создавать семью, когда ты не чувствуешь себя удовлетворенным качеством своей жизни? пока не понимаю.

Пусть это будет на долго, пусть это тот о ком я так долго мечтала, кого столько ждала! Я понимаю, что в конфетно-букетный всегда так, мечты - эйфория- счастье, но головой я осознаю, что он вполне может быть тем самым. «Мой мужчина» эти слова раньше звучали для меня слишком пафосно, это уточнение «мой»ведь и так понятно чей, и не просто парень, молодой человек или кто-то ещё, а именно мужчина. Это именно так, в данный момент, я могу называть его только так. Как я вообще оказалась рядом с ним? как у нас завязались отношения? Как он не дал мне юлить и морочить ему голову, и так быстро заполучил меня? Слишком много вопросов, я даже не хочу искать ответы, это прошло) Даже если вдруг не получится, то… честно говоря, я даже не могу сказать, что будет, я просто хочу чтобы это не кончалось.

Знаете, так много хотела написать, а не пишется. Я сорвалась в тот же вечер. Привет. А в ответ - ти ши на. Потом, спустя несколько дней, я вижу сторис, по которой понятно, что он он с ней. Такое разочарование в себе, даже стыдно стало. Ведь той ночью далеко не все было идеально. Конечно, у меня уже нет былого мастерства, и я была изрядно пьяна, поэтому вообще не удивительно, что чувак теперь от меня морозится. А вообще, все наперекосяк пошло. И Р. накидал предъяв, но менять ничего не хочет, и на работе все через одно место. Радует что с понедельника - в отпуск. Но и то, как-то не особо. Шла сегодня с работы, не спеша, и думала. Вот я зациклилась - меня никто не хочет. Ну вот серьёзно, нет ни одного мужика, который бы проявил желание ко мне. Я же не страшная, не жирная, не тупая. Да - есть свои недостатки, ну а у кого их нет? Мне нравится как я выгляжу в целом. Но вот я - никому не нравлюсь. Тут молодой человек перевёлся к нам недавно, по работе общаться приходится с ним очень мало. Но сама всегда здороваюсь с ним и прощаюсь, когда ухожу. Нашла вк его, добавила. Заявка висела дня 4, если не больше. Я уже думала - пиши пропала. А нет добавил. А дальше что? Хорошенький он. Такой, лапочка, хоть и типаж не мой. А как общаться начать? Сказать "давай трахаться" просто так я же ему не могу, сбежит ещё. А просто подкатывать - тоже не вариант. У меня же ребёнок, подумает - захомутать хочу. Так и молчим. Вот шла я и думала, что никто меня не хочет, пыталась разобрать это ошибочное чувство. И правда, больше беспокоит то, что я не нужна всего лишь одному человеку. Просто если бы я не знала другого его отношения ко мне, я бы не убивалась. А я же чувствовала, всем сердцем, его любовь, хоть он никогда и не говорил. А теперь, и правда пусто. Я знаю, что у него нет ко мне совсем ничего, но пытаюсь вернуть то время, когда было. И самое страшное, что ничего не отрезвляет, засасывает как в болото. И домой не хочется, и на работе оставаться не хочется. Даже иногда кажется, что я не люблю своего ребёнка. Страшно. Может, пора к психологу?

Сегодня, когда гуляла с собакой услышала странный звук сверху, поднимаю голову - ворон врезается в фонарный столб и падает вниз прямо возле нас. Мне так было за него страшно, он упал прямо на асфальт. Оказалось, что поблизости нет клиник с орнитологами, которые могут срочно принять. Вообще. Прозвонила 10 клиник. Нашла одного врача, который принимает на дому. Врач осмотрел, сказал, что ничег не сломано, но ушиблась птица головой сильно и ослепла от сотрясения. Спросил, могу ли подержать неделю у себя. Я бы оставила, но у меня а) нет клетки б) собака, которая просто не даст жизни ворону. Если бы он не летал и сидел - я бы оставила в коробочке, но слепой летающий ворон может навредить себе еще больше, поэтому, оставила в стационаре на передержке в клетке у этого орнитолога. У него там есть еще птицы. Надеюсь, что врач добросовестный, потому что начинают закрадываться всякие мысли типа " а что, если он его усыпит и скажет что тот умер?" и подобное. В целом он сказал, что 2-3 дня станет ясно выживет ли он, ему поколют уколы и через неделю будет видно, восстанавливается ли зрение и если нет - надо усыплять. А если все ок - выпустить можно будет уже. Но я не хочу его усыплять даже при таком раскладе. Но что с ним делать? В клетке (пусть даже просторной) всю жизнь? В общем не знаю, как быть. Может вы знаете, что можно сделать в таких случаях? Ворон молодой. Полтора месяца. Очень хочу, чтоб он жил. Но слепым на волю не выпустить. Надежда на то, что зрение вернется (врач говорит так бывает при сотрясении, потом возвращается часто)

Выпить валерьяночки перед сном-уже традиция. Молодой человек уехал на неделю, поэтому я дома одна, даже поговорить не с кем вечерами. А ещё сессия и постоянный напряг на работе. Вот. А ещё мне 23 года и я думаю, к каким врачам стоит сходить в первую очередь, когда я сдам сессию и будет время на это.

Что делать? Я долго размышляла и поняла, что у меня зависимость от еды. Вкусная еда приносит мне радость. А ещё я очень быстро набираю вес. С прошлого лета +9 кг. Я вообще за последние 2 года сильно потолстела. В общей сложности я набрала 15кг. Я не нравлюсь себе в зеркале, не нравлюсь на фотографиях, я стесняюсь носить одежду с короткими рукавами. Я вижу себя в зеркало и не верю, что это я. Я заметила, что мое внутреннее видение себя совсем не совпадает с тем, какая я на самом деле. Вот у себя в голове я нормальная, а потом я вижу себя, и у меня опускаются руки. Прошлым летом я скинула 3кг, я правильно питалась (порции были огромными, я всегда была сытой, но при этом скидывала вес). На таком питании я была всего 1 месяц, вместо положенных 3, а потом я сильно простыла и у меня начались осложнения и мне стало не до этого. После переезда в новую квартиру я снова набрала и к новому году весила уже гораздо больше, чем до диеты. После нового года я купила абонемент в зал, я сходила туда всего 1 раз и поняла, что чувствую себя там максимально некомфортно. Во-первых, это был дешёвый зал, в котором оказалась куча народу и огромная очередь на тренажёры и соответствующий контенгент. Во-вторых, там были худые девушки, которые не занимались, а ходили по залу, фоткали себя в зеркало и в открытую разглядывали окружающих. После этого я там не была. А пару недель назад я решила бегать в парке у дома. Первый раз меня хватило на 4 км, и мое самочувствие было вполне нормальным. Второй раз тоже прошел неплохо, а в третий раз после 2х км мне так ломануло ногу, что я не знала, как дойти до дома. Нога болит до сих пор. Прочитала в интернете, что это воспаление надкостницы, и что одна из причин этого-повышенная ударная нагрузка на ногу при беге при лишнем весе. Получается замкнутый круг: я бегаю, чтобы похудеть, но я и не могу бегать, потому что я имею лишний вес. И с едой так же: я часто расстраиваюсь из-за того, какая я, но при этом люблю вкусно поесть, и это меня успокаивает. Я переживаю, что моему молодому человеку однажды перестанет нравится моя фигура. Конечно, сейчас он говорит, что спустя почти 3 года отношений, он любит меня как человека, а не за внешность. Но он же молодой парень, и я понимаю, что ему хочется видеть меня такой, какой я была в момент знакомства. И я понимаю его, ведь мне самой было бы приятно видеть перед собой ухоженного человека. И это тоже очень печалит меня. От резкого набора веса у меня появились растяжки. Это смотрится ужасно ((( (Везде пишут, что нужно полюбить себя, и тогда всё придёт. Но как полюбить себя? Как, если ты не хочешь видеть себя в зеркало? От того, что я буду говорить себе, что я красивая, живот не исчезнет. У меня просто опускаются руки. Я живу в каком-то постоянном стрессе, я постоянно думаю о том, что мне нужно сделать, о каких то дедлайнах, переживаю из-за мелочей. Часто бывает, что у меня все сжимается внутри непонятно от чего. Я не знаю, быть может это тоже одна из причин того, что я так набрала вес. Пишу это здесь, потому что просто хочу выговориться. Это действительно проблема для меня.

Как только я решила, что хочу купить себе дорогую сумку, оказалось, что мне нужно дофига денег потратить на стоматологические услуги. А я просто пошла провериться. Так вот, насчитали мне 42к, плюс надо ещё переделать работу, которую мне делали в другой клиентке поле снятия брекетов. Итого 50к. Честно говоря, расстроилась, но лечиться все равно нужно и это точно важнее всяких материальных вещей.

Пару дней назад разговаривали с молодым человеком по поводу свадьбы (правда меня ещё никто замуж не звал, но вроде как предложение мне сделают примерно через год), но мы уже подумали, котого бы мы хотели видеть на нашей свадьбе, подсчитали количество гостей и прикинули, во сколько нам обойдётся банкет. Так вот, возвращаясь к теме трат на стоматологов: те деньги, которые я бы могла откладывать на нашу будущую свадьбу уйдут на мое лечение. Молодой человек сказал, что в этом случае нашу свадьбу частично оплатят его родители. Но я не хочу, чтобы они платили за это, не хочу быть им обязанной (об этом я писала ранее). Я хотела бы, чтобы наша свадьба была нашим совместным достижением, а не следствием того, что его родители хорошо зарабатывают.

Хочу написать этот пост пока мои приятные эмоции никуда не испарились.

Можно мне всех родственников Тёмы забрать себе? Я тоже хочу быть частью их семьи и надеюсь, что они испытывают ко мне такие же чувства, какие испытываю к ним я. Вчера у нас оставался ночевать двоюродный брат Тёмы, который приехал в командировку в Москву из Питера. Он младше меня на год, а Тёму на 5 лет и я немного переживала, что у нас получится очень напряжёный вечер. Но мы с начала гуляли до позднего вечера, а потом сидели на кухне, пили вино и болтали до полуночи. Ну настолько приятный этот молодой человек.
С уверенностью могу сказать, что люблю питербуржцев больше чем москвичей. Эта их мягкость, культурность, вежливость прям за душу берет.

Я еще больше хочу в Питер.

Мне не повезло со своими родственниками, но повезло с родственниками мужа. Спасибо.

Еду сегодня в автобусе домой, думаю о том, что отношения - это сложно и что, возможно, я всё-таки не готова ещё к такому, думать и принимать серьёзные решения по поводу своей жизни, ориентируясь не только на свои интересы, но ещё и на интересы другого человека… И тут приезжаю и узнаю, что ко мне в квартиру стучался мой бывший молодой человек, с которым мы расстались 3 года назад (с тех пор и не общались), да ещё и в 4 часа дня - в то время, когда я должна была бы быть дома, если бы я после института не поехала к друзьям. Я думала такая фигня только в кино бывает, хах

…Мы стояли на прошлом, мы ждали начала. Весна только началась, а я столько прекрасных людей успела повстречать. Во-первых, молодой режиссер театра Пушкина в Харькове теперь мой кумир в каком-то смысле. Я кланяюсь перед его гением и радуюсь за возможность зреть такой театр. Не все гениальные фильмы возникает желание пересматривать, но после его постановок первое, что приходит мне в голову, это "хочу увидеть это снова". Искусство в лучшем его проявлении, как по мне. Во-вторых, это тренер из профессионального спорта, с которым мне посчастливилось позаниматься, и филолог-ученик-наставник. Здесь мне показали кое-что важное - не обязательно делать что-то идеально, чтобы вдохновленно обучать этому других. И третье - философ с адекватным взглядом на мир! За годы жизни в Харькове я еще ни разу не встречала человека, с каждым словом которого я согласна, у которого максимально полное представление о жизни и мире в целом. Он поучал так: работа над твоими недостатками прокатывает в школе, в жизни же на них нужно забить и развивать достоинства. Тогда ты не будешь посредственностью. В общем, после этого мужик в метро запел: "Что нам веетер да на это отвеетит", поэтому я вдохновлена и, соответственно, счастлива.

Коль перекладывать все мысли с головы в текст задача номер один по разгрузке моего мышления и мировозрения этим и займусь. Сегодня первый день за долгое время что у меня в голоае нет ни одной мысли, даже эти мои скверные мыслишки почемуто сегодня решили оставить мою голову. Сижу в офисе и хотелось бы сосредоточится на работе вот только и работы та особо нет, как бы мне хотелось что б даже передохнуть времени не было но нет же, есть! Две недели назад я уволилась с предыдучего места работы, не сказать что меня котегоричиски что-то там не устраивало но слишком много нервов стало уходить туда где бы мне не хотелось их тратить. И вот ушла я в здание напротив, суть работы таже и даже предыдущий офис я вижу с окна, колектив тут другой, новый не изведаный и молодой, однозначно поярче тех двух "Скруджев" вот только рабоиы стало меньше, у меня отдельный офис и сижу я тут практичиски всегда одна, о люди, приходите мне так нужно окунуться в работу с головой… Ладно не буду ныть это точно не мой конек. Завтра два дня выходных и на работу с новыми силами и энергией, вперед покорять мир, Файтин!

Нужно разгрузится

Моему мозгу срочно нужен отдых, поэтому я здесь. Прочитав несколько статей с советами как разгрузить мозг, один из советов был о том чтобы выплеснуть всё плохое, а также написать свои надо/должна и прочее.
На сон и игры нет времени, тем более игры загрузят мозг игровыми задачами, а у меня проблема в том что я в своих снах вижу диалоги с знакомыми людьми, вижу как выполняю задачи для работы, вижу как делаю повседневные дела и мой мозг обрабатывает эту информацию как то что происходит наяву. Только столкнувшись с этими людьми в реальной жизни я сознаю то что этих слов, поступков на самом деле не было. Странно да? Кое кому пора обратиться к специалисту. Но когда если работаешь без выходных?
Я часто слышу о том что работа на дому это чуть ли не мечта, одни плюсы, но этот самоконтроль уже конкретно достал. Более того я работаю не на себя, а на дядю который контролирует мои действия и может в случае чего меня заменить. Стараюсь, но всё равно регулярно получаю замечания которые действуют как удар хлыстом на лошадь, которая уже еле-еле ноги волочит по земле. Работать полтора года в таком режиме без больничных, отпусков и выходных - это мука. Иногда я прогуливаю, но испытываю муки совести за это, потому что понимаю, что если заметят, что я не работаю, то меня ждёт мозгоёбство. А я так устала от этого. Финансовой поддержки от родных нет, а то, здоровая лола, которой пошёл третий десяток хочет помощи от мамки. Бред не правда ли? Но кому-то помогают и в случае такого пиздеца предлагают помощь, а не работу уборщицы в АТБ. Серьёзно, мне так и сказали когда я припёрлась сегодня в комнату с краснючими глазами, что больше не могу и хочу попросить выходной. По факту мне бы дня 3 просто не думать о работе, чтобы я не переживала о том что меня ждёт. В статьях которые я читала было написано, что бездействие влияет на продуктивность больше, чем если работать без должного отдыха для мозгов.

И сейчас переходим к другой проблеме, продолжаем описывать то что меня беспокоит. Я чувствую себя тупой, вот реально очень тупой не понимающей элементарных вещей. Мне всё время кажется, что все люди имеют какой-то навык, мой парень умеет делать офигенные вещи из дерева, а также потрясающе рисует. Подруга владеет несколькими техниками рисования, она очень творческая и целеустремлённая, также интересуется стилями в одежде и музыкой. Подруга которая меня в последний год раздражает владеет английским в совершенстве и работает переводчиком. Я же ничерта не умею, по крайней мере мне так кажется. Я всё хочу научиться рисовать, но когда появляется эта творческая волна, я начинаю рисовать и вот-вот до меня уже доходит как это нарисовать поэтапно: "ДИНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ!" Пора работать. Моя работа перекрыла мне кислород к саморазвитию. Я перестала читать, набираться знаний. Вместо этого я увлеклась прохождением игр, залипаю в сериалы и работаю, чтобы отстегнуть маме за коммуналку, купить еды на месяц, сходить пару раз в кальянную и собственно говоря всё, это единственное на что мне хватает денег. Казалось бы, что может быть проще - смени работу. Серьёзно? И куда я пойду без вышки, офиком или баристой, если меня захотят обучить. Зп будет та же, график работы вероятнее всего часов 12, хуй знает выдержу ли со своими болячками. А может быть я просто ссу и в каком-то смысле, моя работа удобнее. Ведь по факту, я получаю среднюю зп для своего города… Вот и как жить с такой кашей? Я сейчас зависла минут на 10.

Ещё сегодня меня очень расстроила одна ситуация и я решила, что не буду конфликтовать, а просто поплачу дома, но мне так быстро подняли настроение, что дома мне не хотелось плакать, но я всё ещё прокручиваю эту ситуацию в голове и мне тяжело. Дело в том что мы какое-то время жили с парнем отдельно, сняли хату и подключили туда интернет. Я закидывала туда деньги, потом мы разъехались, я платила за интернет у мамы и так получилось, что в приват24 у меня сохранено 2 договора, там всё одинаковое, адрес, ФИО, единственное отличие это номер договора. И было несколько раз когда я торопилась, не проверила всё и закидывала деньги на адрес, где интернетом не пользуются. Таким образом на том контракте висит 370 грн, я пришла в эту контору попросить вернуть эти деньги и мне сказали, что вернут только 112 грн, которые я платила в этом году, а в прошлый год они никак не смогут залезть. Я опешила, деньги ушли на ветер, а у меня сейчас проблемы с деньгами, пошла расстроенная к парню, обо всём рассказала, потом рассказала маме и так как мама у меня человек конфликтный, то она пошла с ними ругаться. Там ей сказали, что договор заключён не на меня, пусть берёт парня, приходит сюда со своей картой и ей переведут деньги. Ок, сказано, сделано. Хотя я говорила сразу что договор не на меня заключён, но эта мандавошка меня по факту послала, а маму видимо не смогла. Короче, она говорит мол присаживайтесь и пишите ваше ФИО и адрес по которому раньше жили. Мы переглянулись, мол кому именно садиться? Ну села я, начала писать, после 3х замечаний где именно писать, а я реально растерялась, потому что 1) пару-тройку лет вообще не заполняла бумаг
2) потому что там не было написано: "ФИО…. "
То пришлось пару раз переспросить что к чему. И когда я уже начала писать, она заагрилась, мол вы что пишите вообще, девушка?! Парень должен это писать, а не вы!!! Сука, а хули ты раньше молчала? Почему нельзя было сказать: "Молодой человек, заполните бумаги для бухгалтерии." Но так как мой парень не любит когда я начинаю отвечать агрессией на агрессию, то я сдержалась, хотя меня колотило. На моменте с бумагами мне было так стыдно при парне, его младшем брате, нескольких сотрудников и клиентах затупить о том где именно писать своё имя и что вообще я там нахуй не нужна, всё должен он делать. Тут садится парень, всё заполняет, но она начинает на него агрится со словами: "Ну что же вы такие невнимательные! Зачёркивайте и пишите выше, а на этой строке пишите это!" Пока он писал всё что нужно было она чатилась с кем-то и ржала. Потом он закончил, отдал ей бумагу и мы ушли. Конечно через 5 минут он поднял настроение всем, но ощущение того что я тупая осталось. Вот подумываю написать отзыв на гугл карте о том что в этой конторе есть хамло.

Ну, наверное я выговорилась. Может быть продолжу изливать тут душу, если это поможет чувствовать себя лучше.

У меня аллергия на песни девяностых. Я уже, серьезно, блин, не могу их слушать! Вчера даже разозлилась, когда молодой человек опять (в очередной миллионный раз!) включил их. Захотелось закатить глаза и не выкатывать обратно.

Не знаю, я, наверное, в меньшинстве, но я реально не люблю музыку девяностых, разве что какие-нибудь песни в жанре рок, а вот все остальное…: /

Надеюсь, я не одна такая.

Привет, вьюи) вот я и добралась до тебя)

Не было меня из-за чего? Из-за того, что я сдавала сессию. Да, я её наконец-то сдала. Сдала и хочу забыть как страшный сон. Не потому что всё было плохо или я не сдала её, просто не хотелось ходить в универ, сдавать то, что в моей профессии совсем не нужно и встречаться каждый день с вселенской несправедливостью. Некоторые личности в моём 2-х недельном окружении раздражали с невероятной силой и я пыталась как могла сдерживаться. А для меня сдержаться – очень большое испытание. Но я слава Богу всё сдала и теперь могу со спокойной душой возвращаться в гимку и учить детей.

Мы ещё раз посрались с мамой и бабушкой, но я даже не хочу больше затрагивать эту тему. Если вы читали мои предыдущие посты вы и так будете знать, что происходит у меня в семье и ворошить больше эту тему не имеет никакого смысла. Просто слава Богу что это закончилось и я пока что пребываю в спокойном доме и со спокойной душой.

За всё время, проведённое в универе, Дима мне писал раза 2-3. Сам. И все наши разговоры всегда сводились к одному и тому же – к любви. Я не знаю, честно, каким образом у нас это так получается, но не важно, о чём бы мы не говорили сводится к любви. Вчера ночью тоже написал сам. Я честно ему ничего не писала сама. Я сдерживаюсь как могу. И я горжусь этим своим поступком. Я не пишу ему, не показываю, что он мне важен и т.д. и т.п. Сама себя заставляю не думать о нём. Да в универе я и не думала о нём совсем, потому что мне было невероятно хорошо с моими девочками. В субботу я конечно поплакала немного из-за него, но девочки меня быстренько успокоили и я забыла о нём на всю следующую неделю. А тут что-то приспичило ему самому написать мне. Скучно наверное ему стало там в Бресте одному, вот и написал. Но теперь-то не думать о нём не получится. Уже в понедельник увижу его. Возможно, даже удастся поговорить с ним. Но не хочу проявлять инициативу первая. Совсем не хочу. Не хочу навязываться ему и казаться невероятно заинтересованной в нём. Но Дима говорит: Нужно быть смелее. Да что вы говорите, молодой человек? Буду смелее – покажусь глупой. Зачем мне всё это? Правильно, совсем не нужно. Так что будем плыть по течению и надеяться на всё самое лучшее. Хотя хочется обнять его (я это действительно сказала?).

Вот такие у меня новости, вьюи. Отдыхаю эти два дня и снова в бой, снова в школу) Пожелайте мне удачи, нервов и терпения) люблю вас всех безмерно)

1 января- мы тусили с Чёрненьким и его одногруппниками, Годзиллой (так называю теперь одного братана))) . Один начал ко мне подкатывать, называл чёрной рыжей бестией. Притом, подкатывал, как в фильмах. Поэтапно, скажем так. Забавно было это наблюдать. Да, я это наблюдала.) Мы с Чёрненьким, вели себя, как обычно: стебали друг друга, я пыталась проткнуть его шпажкой. Когда тот самый "альфа-самец" сказал какую-то двусмысленную для нас фразу, Чёрненьий заржал на всё кафе, а я плакала до слёз. Чуть позже "Альфа" добавил меня вк. Затем взял мой телефон, позвонил себе. Сфотографировал меня, чтобы поставить на звонок, хотя я была против..) Только мы поняли, что это значило. А потом "Альфа", когда мы остались вдвоём сказал:

-Не знаю, что у вас было, но явно что-то было, как вы смогли это становить и прийти к такому общения, но у вас крутые отношения.

"Альфа" и Чёрненький очень хотели меня напоить.))

Было ещё много чего, но тут писать не буду, пожалуй..)

4 января- я поехала отвозить Чёрненькому кальян. Он пригласил меня на чай, согреться.

-Может, дашь мне сахар? Я не помню, где он у тебя.

-Нет.

-Козёл.

-Ну, охренеть! На чай пригласил, пряников дал ещё и козёл! Да?

-Ну, конечно!

Сказал, что во время небольшой ссоры свою даму моим именем назвал.)) Классика жанра от моих друзей, знакомых, бывших.

6 января- ходила на спектакль "Муолин Мурло". Тусовалась в гримёрке со Светланой Пермяковой, Валентиной Мазуниной, Андреем Гайдуляном, Романом Богдановым. Отвозила съёмочную команду в гостиницу. Там ко мне пытались подкатить хоккеисты иностранцы. После поехала в ресторан ужинать с актёрами.

8 января- поехала с Микки к любимому ветеринару. Раньше, когда ездила с Владом, он всё время смотрел на моё кольцо.. В этот раз сказал, что по любым вопросам я могу ему звонить, писать..)

10 января- после больницы обедала в "лакшери" ресторане. Не сводил глаз какой-то богатый молодой мужчина, что меня весьма смущало. И это притом, что я была в свитере с мишкой, джинсах..

Здесь были бы ссылки на итоги 2012, 2013, 2014, 2015, 2016 и 2017 годов! Но ведь мой блог только в ленте и ссылки мне слава богу не сделать. С каждым годом все больше удивляюсь, что некоторые из вас еще тут.

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2018

Январь-март

У меня давно нет твиттера и теперь вспоминаю честно собственными силами. Не помню, чтобы за эти три месяца мне было чем гордиться. Училась, была дома. В марте решились с подругой на отчаянный рабочий летний трип - месяц жизни в Финляндии.

Апрель

Апрель стал стартом моих поездок в этом году. Поехала в Москву с выступлением МГУ. В МГУ и Москве как всегда - пафосно, дорого, немного красиво. Прожила в столице три дня - летела домой с огромной радостью от того, что больше не придется протискиваться в метро и удивлять тому, как же так получилось: ты стоял прямо у входа в вагон, но зашел в него самым последним, хотя с момента открытия дверей прошли одна-две секунды.

Май

Однажды мы сидели на паре - неделя до зачетов. Одногруппница вдруг спросила, есть ли у меня виза и не хочу ли я поехать на неделю в Нарву и Таллин. Согласилась, поехала. Одна из самых теплых поездок в моей жизни - днем образовывались и просвещались на лекциях, вечером бежали в ближайший супермаркет за эстонским глинтвейном и вином и ехали встречать закат к маяку и с видом на Финский залив. Да, это была поездка от универа, а не случайная встреча, но! выяснили, что с одним моим новым знакомым, ради одной фамилии которого бабоньки готовы бежать замуж, живем через стенку.

Июнь

Сдала экзамены, мысленно готовилась к жизни в другой стране. Финляндию я изъездила наполовину, но перспектива жизни в ней радовало неимоверно. В конце месяца вдруг попала на ЛАУД и встретила еще одну свою музыкальную любовь.

Июль

Уже не радовалась неимоверно жизни в Финляндии. Это был дико тяжелый и дико классный месяц. Ахаха ну фифти-фифти. Запомнила много хорошего и примерно столько же плохого. Видела красивые финские закаты, проводила вечера на причале, никогда в жизни столько не загорала и не купалась. Никогда в жизни столько не работала и не вставала так рано. 2,3,4,5, 6 часов ночи и утра и уже через час ты голыми руками собираешь холодную и мокрую от росы клубнику. Уже через несколько часов ты печешься под солнцем и наслаждаешься болью в пояснице. Вечером идешь на пробежку мимо финских лесов, полей с горохом, затем полчаса срываешь с себя куски обгоревшей кожи, идешь в сауну и очень рано ложишься спать. Целый месяц это расписание шло в моей жизни по кругу. Ругалась с хозяином фермы, потом нашли общий язык - у него в принципе не было выбора, ведь из 40 человек на ферме на английском говорили трое, включая меня. К концу месяца изливал мне душу. И да, далеко от дома в подобных условиях оказалось тяжело. Первые несколько дней - без симки. Потом автостопом сотку километров на нескольких попутках до ближайшего магазина. Через неделю уже ловишь себя на мысли, что немного акклиматизировался и все не так плохо: еще не включив голову варишь в четыре утра кашу, полдня работаешь на жаре, радуешься вечером сидящему у крыльца дома ежику, идешь на ближайшую ферму за молоком, чиллишь с jbl. Спасибо, что была не одна. Явно стала посильнее после этого.

Август

Первого августа вернулась домой, заработав себе денег на трипы до следующего лета. Уже через две недели умчала в Псков, потом в Калининград и Польшу. Исследовала половину Калининградской области. Много всего было: замки, развалины, прогулки, езда на кабриолете и Калининградские виды. Накануне выезда в Калининград мой молодой человек написал мне, что вроде бы и по-моему меня не любит. Целую ночь ехала на заднем сидении машины без интернета и возможности поговорить с кем-то кроме водителя и его жены, знавших меня несколько часов. Первый раз в жизни слушала Коржа - под истерики заходит идеально. В таком настроении потом путешествовала больше двух недель. Вкусно ела, много ходила, возвращалась поздно, изучала мир IT. Вернулась домой в самый последний день лета. Мы ничего не обсудили и продолжили наши отношения дальше.

Сентябрь

В сентябре я просто училась и пыталась разобраться во всех последних событиях. Получалось плохо, друзья советовали поговорить по душам. По душам поговорить так и не решилась. К концу месяца устала сидеть на одном месте - купила билеты в Будапешт.

Октябрь

Улетела в Будапешт. Чудесный! И дешевый, что приятно. Гуляла, видела выставку Фриды Кало, пробовала венгерскую кухню, жила в хостеле в комнате с 12 людьми со всего мира, дегустировала венгерское пиво и Кюртёшкалач. В конце концов отравилась и чуть не откинулась в самолете по воздушной дороге в Россию-матушку. Приземлившись в Москве после небольшого перерыва уже ехала в поезде в Пермь. Два дня провела на Урале - больше не хочу.

Ноябрь

В ноябре вернулась на несколько дней в Финляндию. Почувствовала себя дома. Поставила цель - учить финский дальше и смотреть в светлое финское будущее.

Декабрь

Хельсинки. Затем паром в Таллин и обратно. Если вы сможете пересечь Финский залив дешевле, чем это сделала я - уважение. Я потратила 2 евро. Это был наш первый совместный трип с Кириллом с прошлого лета и Праги. Поняла, что путешествовать вместе мы не можем - тяжело. Верю, что когда-нибудь научимся. Вернулись домой раздельно - остался на пару дней в Питере. За эти дни я вновь дошла до мысли о том, что с июня месяца мне ни разу мой молодой человек не сказал, что любит меня. Грустно похехала в душе, выводов не сделала, но осилила попытку пообещать себе - если до 1 января не услышу эту нужную каждой бабе фразу, то развод нашим отношениям. Из Питера вернулся другим человеком: добрее, мягче. Скидываю это на его общение с сестрой - каждому из нас нужен кто-то, кто вправит нам в необходимый момент мозги. Сегодня 31 декабря. Я услышала то, что так по-бабски ждала, вчера. Радуюсь, ликую, шагаю в новый год. В январе хочу сдать сессию и на неделю отправиться в новый трип. До сих пор не определилась с направлением - тем интереснее.

Итоги года

1. Сайт года: второй год instagram

2. Фильм года: Если вы осиливаете документалки или вроде того - включайте Human и смотрите все части.

+ Сериал года: Поза. Я готова смотреть все, куда суется Питерс. Еще была пара дорам.

3. Музыка года: ЛАУД! Они приехали к нам в город в самом конце июня. Сделала репост, послушала несколько треков и влюбилась. Ждала ТанецГолосЗвук-3 больше, чем Simulation Theory от Muse. Радость от того, что снова увижу их 2го февраля сильнее, чем от покупки билета за 6к на тех же самых Muse в следующем июне. В принципе, Muse - тоже музыка года, как и всегда, но над альбомом плачу до сих пор, ведь он никакой. Еще я послушала Коржа первый раз в жизни в этом году.

4. Песня года: Лауд - Большой город и Prime Time.

5. Книга года: все книги Харари.

6. Поездка года: оооо от первого километра до восемнадцати тысячного. Это Эстония в мае, месяц жизни в Финляндии в июле, Калининград и Польша в августе, Будапешт и Пермь и октябре, круиз Хельсинки-Таллин в декабре.

7. Место года: закат на пляже в Narva-Joesuu на берегу Финского залива в мае с бутылкой глинтвейна, большой косвенно знакомой компанией и Isle of flightless birds..

8. Знакомство года: я познакомилась с соседом через стенку в Эстонии! Раздает мне вай фай, когда мой не работает. Почти отчаялся в подкатах. Но вышло забавно.

9. Люди 2018 года: это моя семья, которая продолжает терпеть меня. Моя мама, которая уже привыкла отпускать меня в любые трипы, которые я придумаю, и слышать фразы “куда поехать в январе…в Калининград или Венецию??”. Это моя Валя, с которой порой тяжело, да и ей со мной тоже, но рада, что место в групповых работах и рядом со мной на наших бесконечных парах - ее. Да и кто еще мне приготовит чисто вегетарианский обед? Хотя мама мне иногда готовит "правильную пиццу, что значит без мяса. Аминь. Кирилл - человек, выносящий мой мир и нервы уже почти четыре года, но без него было бы скучнее. Я тоже человек года, потому что еще осиливаю почти все поставленные цели.

10. Достижение года: Собрала за месяц тонну клубники на финской земле и это не шуточки. 80 дней за год была в трипах и все на свои деньги. Продолжила жизнь вегетарианца. Параллельно стала учить три языка и наконец-то добралась до немецкого . Пережила год и за это спасибо мне и моим нервам. Всех с праздником.

Моя новая рубрика все о той же самой теме, которая по ночам мешает спать. Мне о нем вообще даже и думать нельзя, не то что видеть. А я ещё собираюсь переехать в город где он живёт да ещё и поселиться в паре кварталах от него. Не самое ли настоящее издевательство, точно что ирония судьбы или просто иди к черту Настя. Честно причина переезда не он. Но сейчас не о переезде. А о той самой НЕ ПРИЧИНЕ! В свете последних событий, прошедшие за два с половиной месяца. Я разбита. В дребезги. Тут ни о каких и кусочка осколках и речи быть не может. К черту, ты такая выросла наивная НАСТЕНЬКА, ВЕРЯЩАЯ ДО БОЛИ В СЕРДЦЕ, В ЛЮБОВЬ. Потихоньку собравши себя за два месяца, я пытаюсь понять себя и свои поступки. Почему я с пустя уже наверное 4 года, до сих пор ему верю, надеюсь и оправдываю его. Когда он появлялся, давая какую-то надежду, а потом забирал свои слова обратно и уходил. И так все по кругу, но для ясности я его каждый раз отправляла туда где он был и где он сейчас и очень жаль что человек не оправдал ни своих слов ни моих ожиданий. Почему одним мы не позволяем даже на каплю обидеть себя, а другим просто поставляем обе щеки, да ещё и сердце открываем там где побольнее можно ударить?! У меня был один молодой человек который просто перевернул в голове у меня все что только можно было, очень сильно обидел, оскорблял. И мне было так легко его оставить. Но не легко отделаться, для заметки.. Но после этого опыта, будем это называть так. Я сделала вывод, и решила что больше не дам так себя обидеть. И вот анекдот. Тебе я позволяю это делать, надеясь на то что в этот раз будет по-другому! Херня все. Все херня полная. Если человек не любит значит НЕ ЛЮБИТ. НАВЕРНОЕ У МЕН ВСЕ! высказалась. Хоть раз бы, сделал так, или сказал саму отвратительную вещь, чтобы я могла тебя спокойно возненавидеть и забить на тебя, как мне посоветовала моя Энджи, Так вот моя дорогая Энджи твои слова очень помогли но на пару дней.. Очень жаль.

Ходила ко врачу. Маммологу.

Сижу около кабинета, жду. Идёт мужчина, достаточно молодой. Я смотрю на дверь кабинета, а дальше по коридору только служебное помещение. Значит, он в мой кабинет..
Позвал меня. И всё, тут меня начало трусить. Мало того, что у маммолога я никогда не была - и так стресс. Так тут ещё и мужчина.

Я покраснела, чувствовала себя крайне потерянной. Но врач хороший. Очень аккуратно шутил, подбадривал всё время. Мне кажется, у меня были такие безумные глаза и такое красное лицо, что он сам испугался. Всё подробно объяснял, старался удерживать меня в разговоре, чтобы я не впадала в панику.

И вот знаете, я там и посмеялась, и поволновалась. Но потом как-то спокойно стало, не знаю. Хороший человек этот врач. очень заботливый. Наверное, подобный тип мужчин очень хорош для создания семьи. Потому что он неравнодушный, тактичный по отношению к женщине. А ещё говорит успокаивающе.

Меня всегда привлекали суровые парни, которые умеют обращаться с оружием, ходят на всякие драки-собаки и проч. Которым в женщине важна сила. И которые немного грубоваты в общении.

Может, у меня и нет той силы, чтобы с такими суровыми быть? И я не в ту сторону смотрю? И нужен спокойный и такой вот заботливый человек.

В общем, хорошо, что ко врачу сходила. Это надо было решиться, ибо я очень боюсь врачей, потому что ты никогда не знаешь, что тебе там скажут. И если гастроэнтеролог - с детства, поэтому уже привычка, то все остальные врачи - это огромный стресс.

Но этому врачу спасибо, я всё-таки смогла расслабиться и успокоилась.

Привет, вьюи дорогой) как твои дела? Я снова возвращаюсь к тебе с занимательной историей о Диме. Да, эта история никогда не закончится.

В последнем посте я писала, что Дима вроде бы хочет восстановить отношения, хочет и дальше общаться, хочет что-то выстраивать. Какая же я дура, что верю во всю эту чушь. Серьёзно. На этой неделе мы с ним поговорили от силы раза 3, один раз он меня во вторник проводил немного, мы c ним поговорили, посмеялись, и всё было вроде нормально.

После того, как он, гад такой понял, что вроде бы я больше не обижаюсь, и уже никуда не денусь, снова закрылся в свой панцирь и включил режим жизни «Мудак». Да-да, вы не ослышались. Он серьёзно начинает опять вытворять какую-то дичь. В моём понимании хорошие отношения – это когда ты пишешь человеку, он с удовольствием отвечает, рассказывает что-то, также интересуется тобой, разговаривает в реальной жизни, улыбается. Но когда я такая милая милая девочка спрашиваю: Дим, ты был грустным сегодня или мне показалось? Расскажешь что случилось? А он такой начинает заливать муть какую-то: Что-то было, нечего рассказывать, мне не до этого. А не пошёл бы ты нахер, молодой человек? Сколько можно терпеть такое паскутское отношение к себе? Сколько можно мне нервы трепать такими заявлениями? И нет чтобы хотя улыбнуться мне, так нет, он такой крутой, посмотрел мне в глаза и пошёл своей дорогой, даже не здоровается, только соизволит поздороваться, когда Венера из вежливости и своего воспитания скажет: Добрый день, Дмитрий Николаевич! Здравствуйте, как ваши дела? Привет, как ты? А он такой смотрит в глаза и еле еле слышным и томным голосом здоровается и уходит по своим делам. Ээх ты, Дима Дима, я не хотела этого, но видимо стоит сделать это. Стоит продолжить игру в молчанку, показать, что сука мне тоже хочется внимания, чтобы и ты сам попробовал написать, поинтересоваться, а не я такая легко тебя простила и всё у нас резко стало хорошо. Ты даже не извинился, ты даже не сказал: Прости, что так резко высказался, прости, что такого наговорил тебе. И всё. Мне было бы достаточно. Но я простила тебя просто из-за того, что мне казалось, что ты действительно хочешь что-то исправить. Ну, видимо, не судьба. Ну и ладно, переживу. Я всё переживу, как и всегда, уже и не так сердце бьётся сильно при виде тебя, а играя в эту мою любимую игру и вовсе даже смотреть не буду на тебя, не то что сердце будет волноваться из-за тебя.

Эээх даа, что-то опять идёт не так, не очень-то и хотелось. Очень обидно конечно, что так получается, но Венера уже привыкла и как всегда переживёт всё сама. Я же сильная. И я же королева своей жизни.

Люблю вас всех безмерно и очень ценю ^_^

не, ну вы прикиньте, какой то долбаеб написал на мою музыкальную душеньку отзыв мне в личку "все треки какие то старые"

и что блять теперь?

еще скажи что я не могу слушать what goes around comes around 3 дня подряд без остановки потому что это видите ли 2009 год.

а может и "младший лейтенант, мальчик молодой" мне удалить?

пиздец!

За 4 года отношений я вынесла:

1. Любить себя и заниматься здоровьем

2. Не орать, ни кричать, ни плакать - себе дороже

3. Не терять себя

4. Развиваться совместно с партнером (!)

5. Не делать то, что НЕ хочешь делать (потом начнёт выворачивать наизнанку от этого)

6. Не перешагивать через себя в «убыток» себе

7. Иметь «подушку безопасности» (копилка)

Итог : страшно стать молодой девушкой с глупыми комплексами, стать монстром (сначала он тыкает, что ты не такая, потом это начинаешь делать ты, не специально конечно), невыспывшейся за все эти годы(пункты 1. и 6.) и т.д и т.п.

Есть, что добавить ??

" Если ваш молодой человек в вас не проростёт, то вы, не дай Боже, начнёте заниматься лесбиянством", — агитировала преподаватель хирургии сегодня во время пар. Так что, вернувшись домой, я первым делом поцеловала свою девочку в губы и поделилась этой занимательной историей, чтобы посмеяться вместе.

Мы обожаем суждения подобного рода. Если, конечно, спутница вашей жизни не грядка, чтобы в ней прорастало.