«Голова профессора Доуэля», «Франкенштейн», «Фауст»: все эти монументы литературы объединяет одно – стремление создать человека. Или же расширить арсенал имеющихся у него физических возможностей, что звучит не так уж и плохо. Однако во всех случаях желание «модернизировать» человека продиктовано не столько сухим поклонением перед научными истинами, сколько стремлением низвергнуть религиозные догмы о зарождении жизни и людей. Оглушительный провал данных экспериментов говорит сам за себя.

Особняком стоит Булгаковское «Собачье сердце» и как-то разительно выделяется среди прочих примеров абсолютного поражения человека перед законами Природы. Вероятно, причина кроется в том, что прочие герои воплощали в себе одиночество, гордость, порой острый ум и отчуждённость относительно общества. Социум боялся их, пренебрегал ими, отказывался от них. Подобного рода «абсорбирование» привело героев либо к гибели, либо к самим себе с дальнейшим совершенствованием. А потом к гибели. Лишь Полиграф Шариков повернул реки вспять и сумел обратить большевизм в свою веру, обладая откровенно отталкивающим внешним видом и демонстрируя абсолютную пустоту в голове.

Булгаков произвёл несусветный шум своей повестью и заслуженно отошёл на покой, а «дело Шарикова» продолжило свой путь по книгам и идеально прижилось в современных реалиях. Так литература стала больше хобби, чем жизненным путём. Нынче не требуется быть начитанным, чтобы иметь право на Слово в самом сильном его понимании. Нужно лишь найти более-менее сговорчивое издательство, которое за определённую сумму готово напечатать хоть пособие по приготовлению младенца. Таким образом, именовать себя гордо «писатель» может каждый, кто осилил написать хотя бы страниц сто.

Современная литература скупа на сюжеты, ибо читатель XXI века уже знает о полётах в космос, видел десятки фильмов о людях со всеми возможными способностями, а красивый слог ему, как правило, не нужен (иногда и вреден). Писателю остаётся скромная выжимка из любовных историй, подростковых бунтов, да детективы какие-никакие. Особые мудрецы додумываются всё это соединить воедино и приправить фантастикой. Если книги по психологии, то либо отношения, либо бизнес, либо собрание мотивирующих цитат. Современную философскую литературу я и вовсе обхожу окольными дорогами, потому что это настоящая бездна, в которой смешалось всё: психоанализ, религия, наука, сто сортов эзотерики и желание угодить любому читателю, чтобы тираж себя окупил. Окупаемость – основной критерий, посему литература в данное время ориентирована на массовое сознание. И в этом одна из уникальностей XXI века. Ранее чтение книг означало, что у тебя есть свободное время, следовательно, землю ты не пашешь, скот не сторожишь и на фронте не находишься, значит, человек ты соответствующего порядка. В свою очередь это делало литературу более осмысленной и элитарной, ведь писалась она не для рядовых граждан. И я совсем не призываю потопить все труды учёных и изобретателей и умчаться в древнее прошлое. Достаточно было бы соединить доступность книг с подходом самих авторов к ним.

Современность рассудила иначе и решила, раз бумажное слово доступно чуть ли не всем, то его необходимо упразднить, чтобы и понятно было всем. И это то самое благое намерение, которое вымостило дорогу в Ад.

Не хочется подводить написанному итог. Надеюсь, я не доживу до того момента, когда человек скажет: «В нынешних книгах написана бессмыслица и они однообразны. Зачем вообще читать?». А если доживу, то цианид калия под рукой будет весьма кстати. После подобных заявлений мир явно не покажет мне более ничего стоящего.

Глупо, наверное, здесь это писать. В четверг, в день, когда объявили о закрытии икеи, муж забрал меня вечером с работы, и я, как только села в машину, разрыдалась. И я не собиралась плакать, но всё произошло так резко, что я не смогла себя остановить. И дело тут даже не в Икее: напряжение, которое копилось во мне с самого начала, переполнило меня. Я ни на чем не могла сфокусироваться, всё буквально валилось из рук. Взрыв истерики во мне вызвала мысль, что я больше не смогу купить салфетки, которыми мы пользуемся уже не 1 год. Глупо, но это так. Мир вокруг, точнее его привычная оболочка, перестаёт быть таким, каким мы привыкли его видеть. И уход международных компаний из нашей страны переворачивает привычный образ жизни. Ну ладно если это одежда и прочее, но уходят и поставщики программного обеспечения. Я проектировщик, и в своей работе использую продукты фирмы Автодеск, а расчетная программа Лира-это украинская разработка. Что будет дальше я не представляю. На фоне санкций Останавливается работа над новыми интересными проектами, потому что концепция разрабатывается международными архитектурными бюро. Да и вообще, на знаю что будет с нашим российским производством (я про заводы и прочее), но смею предположить, что какой-то их модернизации и нового строительства в ближайшем будущем не предвидится. Для меня это значит, что работы не будет, а значит не будет и денег. На данный момент мне выплатили зарплату сразу за 3 месяца со словами «это всё подстраховка, непонятно что будет даже через неделю, постарайся рационально отнестись а тратам, потому что мы не знаем, как всё сложится». Сумма, конечно, получилась хорошая, но мне предстоит прожить на эти деньги 3 месяца и адекватно распределить свой бюджет, дабы минимизировать расходы. Но сейчас мне пришлось немного потратиться: мы с мужем купили кондиционер, потому что летом находиться дома становится просто невозможно (хорошо, что цена на него не успела вырасти), я заказала небольшой запас контактных линз, несколько пачек корма коту, купила новое нижнее белье (сложно будет найти то, что будет удобным для моей фигуры, если некоторые магазины закроются) и кроссовки на лето, так как и так собиралась их покупать, только чуть позже (откладывать смысла не было, так как пума уже закрыла свои магазины, а я всем сердцем любила их обувь). Вот такая мини подготовка получилась. Лично мне будет сложно отказаться от некоторых привычных вещей. И если я покупаю вещи первой необходимости для себя (сугубо основываясь на своих потребностях и привычном стиле жизни), то люди скупают крупы, сахар, и муку. Может быть я слишком оптимистична в этом плане, но почему-то я надеюсь, что купить гречку, рис или макароны я смогу в любом случае, и не паникую по этому поводу. Да, скорее всего это будет не привычная мне барилла, но еда всё равно будет доступна. И кстати, после того, как проревелась и вслух проговорила мужу все свои страхи и волнения, меня отпустило. Прошло это напряжение: стало гораздо легче. Я уже не так остро реагирую на все новости, словно у меня выработался некоторый иммунитет на бесконечные переживания. Поэтому если кто-то дочитает это всё до конца, знайте, что короткая истерика поможет снять накопленный стресс, но главное не загнать себя в угол. Кричите в подушку, плачьте, не сдерживайте себя: после этого станет легче смотреть на мир.

Интернет — кладезь информации всех сортов и видов, но порой это изобилие играет весьма отрицательную роль. Особенно, когда дело начинает касаться мистического/магического/etc. В этом аспекте я остаюсь строгим консерватором, который твёрдо уверен, что в оккультизме самоучек нет и быть не должно, ибо это сопоставимо с ситуацией, если бы меня оперировать заявился хирург, изучавший своё ремесло по анатомическому атласу в Интернете. Верю и знаю, что самостоятельно можно овладеть картами Таро и прочими мантическими приспособлениями, но мантика к оккультизму имеет крайне слабое отношение.

Ныне крайне популярным стало убеждение, что "истинная магия" строится на работе с сознанием, да медитациями всякими. И я бы дальше мимо шёл, считай эти люди так для себя, ибо взгляд свой всякий иметь да волен. Однако, любят уж они истину свою другим навязывать, когда не просили ни совета, ни обучения. Несётся истина с большим ампломбом, а подкрепляется многомудрыми книгами, вроде Зеланда, Блаватской и прочей ереси, от которой сперва хочется рыдать, а потом биться головой об стену (кажется, это тот случай, когда стену лбом таки прошибают). Потенциальных практиков такой наплыв истины от "просветлённых" может сильно сбить с пути, заставив медитировать на 666-ую чакру и рефлексировать, а не получать знания и опыт. Но, если мозг имеется, то чары "просветления" быстро рассеиваются. Если мозга нет, то вмешаются Высшие Силы, но всё равно без мозга трудно будет.

Переодически такие проповеди дают метастазы и в мою сторону. Чаще всего тогда, когда я в очередной раз совершаю ошибку и захожу в эзотерическое сообщество в соц. сети. Сочувствующие моему "блужданию во тьме" стремятся открыть мне глаза на истинное устройство мира. Любезно делились со мною тем, что магия живёт исключительно внутри, в душе (видимо, последователи Гриндевальда из ГП, он тоже любил говорить о зарождении магии в душах), что необходимо слушать себя и слышать. А проработка сознания через медитации и энергии — это то, к чему должны практики стремиться, параллельно подаваляя в себе "дикие, средневековые ритуалы и веру в божеств", ибо всё есть внутри. Ещё необходимо как можно чаще смотреть по сторонам и понимать, что мир прекрасен. Пожалуй, давно я не смотрел документальный фильм о том, как гибнут от голода и болезней люди в Африке, ведь этот мир так прекрасен. Ещё можно посмотреть, как выживают дети в семьях маргиналов, но это для тех, кто в прекрасное с головой погрузился, полагаю. Приём "улыбайся, радуйся всему подряд" работает лишь в том случае, если у человека синдром Дауна и вечное солнце в голове.

Другим пунктом в головах таких знатоков истины является Абсолют (с заглавной буквы, обязательно с предыханием и восторгом). Что это за зверь такой? Никто из последователей точно не скажет, но все будут уверять, что Абсолют всюду, всё знает, всем владеет, именно он создал всё живое и что "магия" исходит именно от него. На любую критику такие люди отвечают, что критикующий "не дорос духовно", чтобы понять Абсолют. Лично я меньше всего хочу понимать, почему обычный суррогат христианского бога чем-то опять управляет. Ещё меньше хочу духовно продвигаться в этом направлении. Оставлю "высокую" и "истинную" магию служителям загадочного Абсолюта. Уверен, что в их светлую атмосферу оптимизма моё мрачное сознание впишется, как Ренессанс в постмодернизм. И, вероятно, я бы верил в некое единое высшее существо, если бы не некоторые "но".

Первое, касаемо меня. Я не сразу стал тем, кем являюсь сейчас в оккультном плане. У меня был период поиска, когда я собирал опыт (и грабли) в различных традициях. Довелось пройти Суфизм, Сатанизм, атеизм (куда же без юношеского отрицания), шаманизм и лишь после встретил того, кто меня учил. Во время пробных "забегов" по учениям было стойкое ощущение, что я не на своём месте и что нутро моё не вполне созвучно с тем, что предлагает та или иная традиция. Разницу между своим и чужим я очень хорошо ощутил и запомнил. Опыт бесценный. В обучении тоже было полно грабель, носивших обязательный характер, дабы на своей шкуре прочувствовать и больше так не делать. Так вот, довольно забавно слышать про ментально-медитативную магию с установкой на "прекрасный мир" после всего, что мне довелось в обучении увидеть, узнать и ощутить.

Второе. Не стану утверждать за всех, но из тех, кто лично меня призывал "открыть глаза", очень многие энергетически и физически (в плане простого бытия) находились в… канаве. Глубокой и беспровестной, но зато с оптимизмом. Возможно, им так нравилось и это созвучно с их восприятием себя и всего вокруг. Это их выбор, их путь. Мне такое не интересно, "не дорос" ещё.

Сколько людей, столько и мнений. Но, если мировоззрение человека вызывает скрежет зубами всякий раз, когда жизнь сводит с тем, чьи взгляды отличны, то это повод задуматься о том, что, скорее всего, вакуум может дать трещину и своего узника заранее сподвигает на "нападение", которое, как известно, является лучшей защитой.

в октябре в интернете случаются всякие вариации kinktober-а, ну и я тоже включилась, потому что хотелось потестить и потренировать себя и свое воображение. каждый день пишу разные хедканоны модерн ау про всю огромную семью, но, конечно, лань чжань, вэй ин и а-юань у меня в приоритете.

где-то дне на десятом я запаниковала, что у меня закончились идеи, а еще три недели писать. но вот осталось придумать буквально три хеда — на 31, то есть день рождения вэй ина, у меня уже есть готовый. три из 31. я справилась! я каждый день придумываю что-то новое, и если сначала я думала, что хед будет размером с твит, то, хах, я ошиблась, потому что, как оказалось, дай мне повод — я распишу что угодно. половина треда — целые мини-фанфики. большинство про бытовую жизнь, какие-то смешные, какие-то грустные, какие-то тяжелые. но все — семейные, добрые, реальные, теплые. родители, дети, братья и сестры, дяди и тети.

внезапно этот тред стал мне очень дорог. глупо, что это внезапное чувство, потому что я абсолютно семейный человек, это моя тема на все существующие проценты. мне доставляет дикое удовольствие писать про детей, про крохотного а-юаня, про то, как вэй ин и лань чжань с ним возятся. я похожа на них обоих, поэтому мне так хорошо, что я могу быть настолько разной через них, что я на данный момент могу прожить немного семейной жизни через них. со всеми радостями, чудами, тяготами, трудностями и всем-всем-всем.

и да, реакция людей на этот тред — это вообще нечто. сколько людей прокомментировало, что это их самый любимый тред в фандоме и вообще им годы жизни добавил. такие отзывы няшные, я прям аааа. горжусь.

это чистой воды эскапизм, я знаю. но в конце концов все сводится к тому, что я наконец-то счастлива. остальное меня в кой-то веки не волнует.

человек своего времени

говорили недавно с девочкой одной чёт про фильмы, дошли до "пролетая над гнездом кукушки". я и говорю, что мне про него сказать нечего, потому что я нихуя не поняла. собеседница немного доёбистая, так что пришлось пояснить, что, мол, ну фабулу и самую суть, что на верху- я понимаю. есть вот у нас герой, который конечно ОСОБЕННЫЙ, потому что весь он такой естественный, непосредственный, ЖИВОЙ короче. и тут ЖЫСТОКАЯ БЕСЧЕЛОВЕЧНАЯ СИСТЕМА, которая, разумеется, бессмысленна и беспощадна, и он, разумеется, в неё волею судеб загнан, и борется с ней, ценой своей жизни. типичный романтический герой, типа. ёбаный данко прям. ВСЁ. больше я нихуя не поняла. и это правда. мб поэтому я про него и не написала ни строчки, мне хотелось прочитать первоисточник, и потом может как-то более осознанно на это произведение посмотреть. вот и говорю, мол, мб в своё время это был шедевор, а щас это такое что-то….банальное? как фильм, по крайней мере, снимайся он в наши дни- был бы куда поживее (или вышло бы что-то оч попсовое и неудачное, хз) [на секундочку, я знаю что в кино это классика, тока толку-то мне, если я в этом не секу]. ну т.е., мне вот так кажется, потому что очевидно, что особо то я нихуя не понимаю, и, вероятно, упускаю какой-то СМЫСОЛ, ДРАМУ и вот это вот всё. я это не отрицаю, наоборот.
и она мне такая типа "банально?))) " и я такая типа "да, это же классический сюжет! нет разве?" и она: "ну ок, назови мне хотя ы несколько произведений с таким сюжетом" и я такая щурюсь и думаю: "ну ты ж и сука :) "

дак вот, к чему эта вся длинна прелюдия-то?

я понимаю, что этот сюжет, этот конфликт существовал, ну хз, вероятно с тех пор, как появилась литература, или речь, или общество как таковое, или хуй знает что. из покон веков, короче, блять. все читали/видели такое пачками. но я НЕ назвала НИ ОДНО произведение.

и вот единственное, что я подумала, это то, что прикольно-таки жить в эпоху постмодернизма всё-таки. и кажется, это был первый и единственный раз, когда это слово в моей голове появилось не на уроке литературы, и обрело вдруг какой-то смысл, т.е. перестало быть просто двумерным определением в учебнике, а стало осязаемым. вот оно- я живу в этом, я мыслю этим. (озарения ну уровне 9го класса, когда, вероятно, это и должно было произойти).

что это ТАК СТРАННО, если подумать. ты можешь быть маленьким, и опыта у тебя ноль, и знаний у тебя ноль, но при этом ты весь (или не весь) путь что пройден до тебя и не тобой, в себе вмещаешь. всё, что когда-то было только открытием, для тебя- прописная истина, общее место. а откуда ты это знаешь? да хз вообще. мб это и не очень хорошо, хз, но сам факт? это вот настолько ОТКРЫТИЕ в моём маленьком мирке произошло, что я это до сих пор воспринимаю как какое-то небольшое чудо.

мне нужно сосредоточиться на мысли, что у меня свое место.

я никогда не буду писать, как Полина. я никогда не смогу писать отношения бочжаней, их быт и характеристики так, как Полина. у меня нет стольких идей в принципе. у меня нет этой невероятной степени эрудированности и усидчивости, понимания, чтобы писать, как она.

это не значит, что я плохо пишу. это значит, что я пишу свое — прежде всего атмосферу и персонажей. у меня нет эрудированности и усидчивости, но есть упрямство. отчасти это компенсирует два качества Полины.

я никогда не буду писать, как Айвэн, как Пчелка, как Саса, Атилла или Ариасте. как Юи. как Лана, как Фэй и еще с десяток авторов. читаю модерн ау Лань Чжаня в исполнении verseau, у меня к чертям сводит челюсть. или, боже, Айли. я восхищаюсь Айли, ее редчайшими urban fantasy и вообще темными ау. я никогда не буду в их кругу, меня не примут туда.

это не значит, что я плохо пишу. это значит, что я пишу свое — семью, детей, Ванцзи. у меня добрые ау. у меня тихие и болючие ау.

я читаю все отзывы на свои работы, какие чудесные слова говорят люди, впитываю их похвалу и просьбы писать еще. и думаю лишь о том, что не могу выжать еще больше. может, пока. может, я еще научусь.

я нетерпеливая. я хочу больше, но не знаю, что с этим больше делать. позавчера Тува (автор, одна из круга) написала мне, когда я ее фанфик включила в свой еженедельный обзор, что оказаться в моем списке — честь. я не верю. люди говорят обратное, а я не верю. люди благодарят, когда я их фанфики упоминаю, а я не верю.

дерусь со своей самооценкой сильнее, чем с Ритой лет десять-пятнадцать назад. как и с Ритой, проигрываем обе.

"Мы живём в эпоху метамодернизма, когда одновременно популярно примерно всё и сразу." /с/

Бокал водки-колы в руке и лампа в стиле модерн может поставить перед тобой непростые вопросы. Например, кто ты и что ты здесь делаешь. Для чего и зачем. Крик очередного ремикса на vanila radio поможет вернуться из глубин сознания и взять себя в руки, чтобы поставить бокал на стол.

С каждым разом находить опору в настоящем моменте становится все сложнее. Пробуждение чувств или новое эмоциональное острие? Может, это лето смещает краски в светлый спектр, успокаивая и окрашивая все в солнечный свет. Черт его знает. А еще черт его знает кто я, откуда и что мне делать.

Куча статей по поводу эмоциональной интеллекта учителя. В качестве его развития и таблетки от выгорания предлагают творчески подходить к процессу, работать над модернизацией педагогических техник и методик. Еще типа можно вместо "ТИХО" договориться об условных знаках - ручку поднял и класс затих. БЛЯЯЯ. Где они такие классы нашли, среднестатистический класс эту руку не заметит, в худшем поржут. АХАХАХА еще перед этим они пишут, что главная причина дестабилизации психологического состояния педагогов это нехватка времени. То есть по итогу их предложение - побеждайте депрессию еще большей загруженностью и времени страдать не будет, а вот найти минутку другую сдохнуть можно. Когда учителю можно будет работать на ставку и не питаться только водой, вот тогда можно и говорить о творческом подходе.

С каждым днем тех, кто не в шутку желает заниматься садом и огородом количество повышается.
Всезнающая, разумная статистика демонстрирует, что практически несколько 20- летий тому назад, главным образом, это был удел сельских жильцов, то сейчас к родной Матушке-Землице влечет и горожан.
Именно поэтому продуктивно развивается фермерская система хозяйствования, появилось немало модерновых огородников и садоводов, которые хотят трудиться на своих приусадебных участках, на огородах, в садах, на дачах.
Однако добиться того, чтобы прославились превосходной урожайностью яблони, персики, груши, сливы, было немало перца, свеклы, картофеля, морковки, огурцов, томатов не так то легко и просто.
Всем известно, чтобы вырастить великолепный размер урожая, в любое время года необходимо ответственно подумать о соответственном состоянии почвы.
Здесь имеет важное значение совершенно все: и своевременная очистка от травяных остатков прошлого урожая с/х культур, и перекапывание, и ремонт дренажных параметров, и рациональное введение удобрений.
Удобрения для отличного подрастания, развития разных культур фауны несут в себе немаловажную роль.
Как правило, минеральные гранулы плодородия необходимы абсолютно всем растениям, затем чтобы они смогли легко прожить суровую холодную зимушку, никогда не страдали от болезней, систематически имели превосходную норму урожая.
Любое из растений: и кустарники, и овощи, и деревья, и цветочки, и злаки - не имеет основы для того, чтобы своим чередом расти, полновесно формироваться, когда оно лишено обыкновенного питания.
Естественно, абсолютно все растения, как и все живые особи, как и люди, непрерывно имеют необходимость в систематическом питании.
Если по какой-либо неувязке идеальный естественный баланс важных компонентов в организме растения сбивается - оно начинает сохнуть и сможет порой погибнуть.
Целесообразное использование органических удобрений, говоря конкретно: выдернутые сорняки, а также торф, компост, листовой опад, солома, перегной, подкошенная траву с газонов, навоз животных, опил, птичий помет - родственно излечению травами.
Только минеральные витамины земли: магний, фосфор, калий, азот, железо - это лекарственные препараты стремительного влияния с целью спешного исцеления.
Наверное, опытное употребление разнообразных минеральных удобрений - это впрямь подлинное сельское садоводческое, огородническое, цветоводческое мастерство.
Известно, что приток необходимых питательных веществ из органических удобрений в неодинаковые растения в обусловленной степени устанавливается микроорганизмами из благодатной, безупречной почвы, значит минеральные витамины земли - это, проще говоря, особая микроинъекция, какую, хочешь - не хочешь, а растение впитывает.
Основными ингредиентами для фазы созревания, подрастания, формирования насаждений, без всякого сомнения, считаются кальций, фосфор, азот, магний, калий, железо, сера.
Это макроэлементы, которые существенно требуются абсолютно всем представителям флоры в большом количестве.
А медь, кремний, цинк, бор, марганец, молибден, алюминий, натрий - это микрокомпоненты, и хоть они и желательны растениям, однако в маленьких дозах.
И вот тут состоит подлинное мастерство землероба - ни при каких обстоятельствах не перекормить.
В результате, возвращаясь вторично к специфической медицинской терминологии, при дозировке любых удобрений стоит постоянно не забывать господствующий тезис: в небольшой ложечке - драгоценный бальзам, в большой чашке - сокрушительный яд как разводить дрожжи для подкормки растений.
Употребляя удобрения комплексные, однокомпонентные, минеральные либо органические нужно держать в памяти, что усваиваться они должны всего лишь в слабых растворах.
Очень большие дозы питательных компонентов могут прижечь нежные листочки или корни растений.
Для подготовки дополнительного питания надлежит использовать не хлорированную, не жесткую воду, не мешало бы родниковую либо дождевую, когда есть хоть мизерная вероятность, комнатной температуры.

Ну вот, на этот раз я пропала всего на 3 месяца. У — успех :D конечно же, много раз хотела написать, но все как обычно. Вообще писать то было о чем, ведь этот 2018-ый год не дает мне вообще расслабиться и выдохнуть.

Итак, начну я, конечно же, с работы. Потому что это важный такой момент в моей жизни и не самый приятный. Предупрежу сразу, будет очень много текста, но такую историю в двух словах не расскажешь.

Меня уволили. Да-да. Самое забавное то, что я устроилась в эту компанию 13 сентября 3 года назад, а вот 13 сентября 3 года спустя меня уволили. Вообще то все протекало не так уж плохо. Я все так же работала администратором. Не буду скрывать того, что мне было сложновато заработать авторитет, так как со всеми ребятами я работала раньше на одном уровне, но об этом я и тогда писала. Я испытывала много разных нервяков практически ежедневно. Иногда из-за персонала, когда кто-то не выходил, подставлял, да и просто косячил, с кем-то просто возникали разногласия. Иногда из-за гостей, во-первых сами гости бывают конфликтные, во-вторых все косяки связанные с приготовлением и подачей блюд и обслуживанием решала я. В любой непонятной ситуации зови администратора. Ну и из-за руководства тоже бывали срывы, потому что опять же за работу заведения и персонала в нем (кроме кухни) отвечала я, и если какие-то косяки, плохие отзывы, еще что-то — ответственность на мне. Бывало, что я срывалась и плакала, бывало, что я говорила, что все, не выдерживаю, уволюсь, бывало, что говорила, что это вообще не мое, что я не справляюсь, но все это происходило на эмоциях и потом я успокаивалась.

На самом деле, я работала бы намного более продуктивно и эффективно, если бы помимо работы у меня не происходило других проблем, если бы в голове не витали постоянно какие-то мысли, причем негативные, если бы я просто была во время работы сконцентрирована только на работе. Но, к сожалению, у меня происходила масса ситуаций, которые невозможно было не воспринимать близко к сердце и не обдумывать их постоянно. И я жалею, что я не смогла из-за этого всего показать на что я все-таки способна. Заступив на эту должность, я хотела что-то поменять, улучшить, модернизировать, повысить качество обслуживания, но на все это у меня просто не оставалось сил, поэтому я просто работала и выполняла свои должностные инструкции. Плюс ко всему этому, я не отдыхала. Ну то есть я очень много работала, чаще всего в графике 6/1 по 13 часов, а в свой выходной я никуда не ходила и никак не расслаблялась, просто отсыпалась, валялась в кровати и находилась дома.

Вообще я планировала изначально, что в декабре уволюсь, так как с армии придет Сережа и мы поедем в Абакан на неопределенный срок, ну и вроде как жить (об этом будет отдельная часть). Но в августе все снова начало портиться (тоже позже расскажу) и я подумала, что возьму на всякий случай отпуск, если все будет хорошо, то я просто из него не вернусь. Но через еще несколько недель после одного разговора, я поняла, что скорее всего я вернусь сюда где-то в 80%. Я думала, что схожу в отпуск на месяц, встречу, мы отдохнем, а потом я вернусь и снова буду работать, с новыми силами нарабатывать опыт, а потом планировалось открытие нового заведения и возможно туда бы меня уже поставили старшей. Я могла бы откладывать уже деньги на открытие своего дела. В общем в моей голове сложилось все очень даже радужно. Не обращая внимания на тот факт, что с Сережей мы бы снова жили на два города и виделись раз в месяц, если бы вообще встречались, то все это было идеальной картиной.

Но все обломалось. 12 сентября директор сказал мне, одному официанту и одному бармену не выходить на следующий день на работу, а ехать в офис на разговор. Я знала только то, что это будет разговор про бонусные карты. Вкратце, в нашем заведении есть бонусные карты, на которую с каждой покупки копятся бонусы и потом их можно тратить. И особо умные ребята заводили левую карту и копили на нее, а потом либо брали себе покушать, либо самые отчаянные и наглые обналичивали. И вся эта система содержит в себе два связующих звена — официант и бармен. В простонародии это называется «мутились». Так вот еще до того, как я там начала работать админом ребята мутились, это просекли и зарубили, кого-то уволили, кого-что штрафанули. Потом они утихомирились на какое-то время и продолжили. На тот момент я уже работала и мы уволили двух человек, которых смогли вычислить. Каким, конечно, нужно быть глупым, чтобы после стольких раз, как это вскрывали и людей увольняли, продолжать этим заниматься. Меня, как администратора, поставили на контроль списания бонусов. То есть, если гость хочет рассчитаться бонусами, официант должен позвать меня и только я могу произвести ими расчет и занести информацию в тетрадь - номер карты, фио владельца и сумма списания. Ну окей, я это все и делала.

Вернемся, к моменту, что директор вызвал нас в офис. Я предполагала, что я там либо потому что этой мой персонал и мое присутствие, как старшей, требуется, либо потому что меня тоже начнут в чем-то обвинять. И, конечно, второй вариант. Директор с порога начал говорить о том, что мы втроем мутились. Началось вообще все с того, что гость позвонил в компанию и пожаловался, что они поели на 4000, а бонусы им не начислили. Начали разбираться, оказалось, что бонусы начислили, но не на их карту. Начали проверять карту и выяснилось, что она левая, что ежедневно по нескольку раз она проводится и несколько раз с нее списывались бонусы, в том числе в тот день или через день после той ситуации. Этот стол обслуживал тот официант, которого вызвали, в смене был тот бармен опять же и я. Так как списание осуществляю я, директор был уверен в том, что я в курсе о всех этих мутках, что я с ними в доле. В тот день, 7 сентября, с левой карты сняли 1690, директор утверждает, что списывала их я, так как это видно по камерам. Но он упорно не хотел принимать тот факт, что когда официант мне подает карту, чтобы я списала бонусы, я просто могу не иметь абсолютно понятия о том, что эта карта на самом деле левая. Если бы только с одной и той же карты постоянно списывались бонусы, тогда да, можно было заподозрить неладное. Я не могу запомнить номера карт, имена их владельцов и их внешность. Это просто нереально физически. Так же как и нереально отследить на какие карты официанты накапливают. У меня никогда не возникало мысли вот так мутиться. Я вообще в принципе не люблю обманывать и так подло поступать. Поэтому я вообще к этому не была причастна и даже не была в курсе того, что за моей спиной вот это все происходит. Но директор мне не поверил. Разговор длился около двух часов. Никто не признавался. Сначала он уволил официанта, потом бармен ушел смотреть камеры и уволили меня, с формулировкой «несоблюдение служебных указаний (или инструкций), а также утеря доверия».

Это безумно обидно. Меня уволили так несправедливо и абсолютно ни за что. Я реально благодарна директору за то, что он мне дал шанс занять должность администратора без опыта, да меня даже не стажировал никто, потому что было некому. И я сама как-то начала этот путь, но с его помощью. Перед этим я, конечно, прошла все ступени, кроме кухни. Хотя и цех ролов я знала наизусть, и могла бы даже роллы встать катать, если нужно. Я ценю этот шанс. Да и это место. Но вот так все закончилось. Но это еще не все.

После этого я поехала на работу, рассказала ребятам об этой ситуации. Все были, конечно, в шоке. Но самое интересное в том, что того бармена оставили. Хотя (не знаю, как именно в этой ситуации), но несколько месяцев назад я изымала у него левую карту с бонусами и уверена и знаю на 100%, что он мутился. И директору об этом докладывала, а его оставили. Еще я заглянула в тетрадку, где фиксировала списание бонусов, и то за что мне предъявляли было списано не мной, не моей рукой. На тот момент у нас как раз появился второй администратор, я его спросила, он или нет списывал, говорит нет. И когда я пригляделась, у меня такое чувство, что кто-то просто пытался подделать почерк того админа, либо просто почерк похож. Еще через пару дней, я узнала, что один из официантов все это время мутился. И после того, как меня уволили, его вызвали на разговор, где директор спросил его, мутился ли он, и тот признался, что да, и его оставили. Директор ценит честность, но не ту, мою честность он не оценил, сочтя ее за ложь. Хотя я работаю у него три года, на меня никогда не было нареканий, у меня не было косяков, я никогда не подставляла. И вот так просто отправить человека восвояси ни за что. И я почти уверена, что именно этот официант списывал те бонусы, грубо говоря он подставил меня. Самое неприятное в том, что люди, которые мутились продолжают работать в этом заведении и спокойно мне улыбаются, зная, что из-за них я потеряла работу. И мне теперь ужасно некомфортно и неприятно находиться там. Когда я приезжала за расчетом, я еще как-то даже посидела там, но вот позавчера я завозила должностные инструкции и просто пулей оттуда практически залетела и вылетела, потому что просто ощущаю в этом месте негатив.

Я где-то слышала или читала, что люди, которые воспринимают место своей работы, как «своё» работают намного эффективнее и качественное, потому что реально отдают туда все силы, как своему детищу. Так вот для меня это место именно таким и было. Я реально относилась со всей душой к этой компании. Меня волновали все мелочи, происходящие там, весь персонал, даже который не имеет ко мне отношения. Для меня эта работа была, как дом, мне кажется я там и времени проводила больше, чем дома. И не могу не оценить коллектив, не весь, конечно, с которым приятно было работать. И теперь походу история с этим местом покончена навсегда.

Мне говорили уже после этого пойти и показать директору эту тетрадь, доказать, что я не причастна к этому списанию, говорили просто подойти поговорить еще раз, но я такой человек, что в таких ситуациях я не буду унижаться и ходить за ним. Если со мной так поступили, значит так и будет. Вот бармен этот, например, просил второго шанса, давил на жалость еще при мне, а когда я ушла вообще небось в ноги кланялся. А я так не могу. Да и Слава Богу. Иногда моя такая «гордость» мне, наверное, мешает. Но вот такой я человек. Поэтому у меня и в дипломе есть единственная четверка. Мне ведь могли поставить пять, если бы я попросила, поунижалась, как это сделали некоторые, но нет.

И теперь я безработная. Кстати, странное ощущение, когда тебя увольняют. Мне первые дни вообще в это не верилось, а говорить об этом кому-то и вовсе как-то стыдно. Хоть я и знаю, что я не виновата. Осознание вообще начало приходить только через несколько дней. Когда, например, наступила суббота, а я не работаю, такое странное чувство. Да и вообще на третий день без работы я чуть ли не взвыла, потому что привыкла впахивать. Как будто ломка. Так хотелось поехать и что-то делать. Наверное, это звучит странно, но это так.

Почти сразу я начала искать работу, ездила на собеседования и даже проходила стажировку. Но все как-то не так. И я поняла, что, наверное, нужно просто отдохнуть. Потому что внутренне я не могу отпустить это место, и когда прихожу в новое, мне все там кажется не так, все не то. Как будто на подсознательном уровне я просто ищу отмазки от всех новых мест, что мне предлагают и на самом деле не хочу работать в другом месте. Наверное, это как с долгими отношениями, тебе нужно время, что отпустить и пережить разрыв со старым, чтобы вступить в новые отношения. Может, кому-то это покажется смешным, но я и правда была всей душой в том месте.

Сейчас посмотрела на календарь, прошло ровно две недели. Последнюю неделю я действительно отдохнула так, как не делала этого давно. И, наверное, готова. Завтра узнаем. Кстати не сказала о том, что сразу после увольнения я решила, что не буду искать должность администратора. Не хочу брать на себя опять такую ответственность за заведение, за персонал, тем более на такой короткий промежуток времени. Сначала думала хостес, постажировалась, поняла, что не хочу. Завтра вот иду на продавца-кассира в пекарню. Просто хочу отработать пару месяцев до прихода Сережи, потом уволиться, встретить его, отдохнуть, а дальше уже как жизнь повернется, там и будет видно. И все равно внутри играет какой-то стыд что ли, что иду на низшую должность. И даже не хочется, чтобы кто-то знал, что бы не было всяких осуждений. Но с другой то стороны это ведь мое личное желание и плевать я не всех хотела. Это ведь моя жизнь. И кстати огромным «стрессом» является то, что у меня была очень хорошая зарплата, которую на данном этапе я не найду нигде. В основном все предложения в два раза меньше. Но пока я буду искать работу с большой з/п, время пройдет и не заработаю вообще ничего.

Не думала, что пост про работу получится таким большим. Но зато высказала вроде бы все. Вот такая увлекательная история моей жизни. Пойду налью кофе и продолжу писать дальше.

Можно цитировать Достоевского или Ницше, разбираться в модернизме и артхаусном кино, но выкидывать фантики мимо урны и делать вид, что дремлешь, чтобы не уступать место старушке. Человека, в конце концов, определяют лишь его поступки.

первый курсы филологи традиционно переживают в обнимку с библией, древнегреческими философами и, конечно, с гипербатоном (потом к нему ещё добавляется антономазия, но это уже вещь неактуальная, поскольку на весь филфак не то что Антонов найти сложно, а просто представителей мужского пола)

второй курс пышен встречей первогодок, пугающими историями про экзамены у тех или иных "жёстких" преподов, а ещё европейским средневековьем, карнавализацией и Бахтиным

третий курс - это уже что-то посерьёзнее, предметы по выбору, на первогодок становится плевать, филологи спят в обнимку со словарями какого-нибудь славянского языка, потому что русского, древнерусского и старославянского языка им становится мало

четвёртый курс запоминается педагогической практикой, на первашей смотрят не то чтобы свысока, но как-то снисходительно, сочувственно и в то же время с завистью: "как вы ещё молоды, как вы ещё наивны - о, бегите, глупцы!" - возобновляют страшилки про преподов и курсовые работы, почти не ходят на пары и предаются тягостным размышлениям о смысле жизни и своём будущем, почитывая Сартра, Камю и лихих постмодернистов

То, что проходит много времени, а объемы не увеличиваются, хорошо только в том случае, если речь идет о диете. Эта схема не прикладываема к писательству, графоманству - в моем случае. Иногда не горит, не отзывается. Нужна атмосфера, настроенческий тон, эмоциональный упадок или фильмы с английским актером - "нужная музыка". И когда в этой музыкальной яме я выхожу танцевать, не наполняя то, что наполнено сейчас быть не может, странно слышать: "Почему? Ты слышишь, что сбиваешься, комкаешь музыкальность?" Конечно, прости, нет. Это все равно что спрашивать у упавшего лицом в грязь Данко, почему больше не светло. Ты видишь, мол, как-то неуютно, сыро, не технично.

А у него пятница, упадок, у него избыток людей, книжные запои, грубо прерываемые действительностью. И он не видит, что темно, потому что у него все хорошо - он един с землей, все равно что в походе, у него внутри свобода и какая-то просыпающаяся любовь к зеркалам. Не нарциссическая. Ближе к стокгольмскому синдрому, хах.
Но он говорит: "Да, темно, я исправлю". Потому что прочее - оправдания - это слабость и ложь, легко раскусываемая Богом, который, в свою очередь, просит предъявлять за базар в самый неподходящий момент, ну кому это нужно? Исправлюсь, говорит. Будет вам свистопляска, все, что захотите. Но он уже давно слышит, как тяжелым занавесом слетает властность с голосов его судей и учителей, обнажая имитацию, тщетную попытку, игру. Скоро придет время прощаться, думает он, подбирает свое сердце к понедельнику. Всем, говорит, будет хорошо, пойдемте. Не музыкально, сбиваясь с ритма и правильной подачи. И пока вокруг играет постмодерн, с бесконечным цитированием и интертекстуальностью, где все уже сказано и любая истина подвергается сомнению, Данко выходит из игры.

Я давно графоманю на определенную тему, и в разное время, когда я в очередной раз берусь за нее, она оказывается о другом, о настоящем. О настоящем разного времени. Сейчас это все о том, что человек, который внутри ужасающе пуст - "каждый из нас стал лучшим потому, что имеет внутри пустоту, выжженную местью или ненавистью землю. А пустоту нельзя напугать, шантажировать смертью, уговорить - ей нечего противопоставить", - может вдруг почувствовать. И о том, что человек, живущий одним только своим чувством, может перестать его ощущать в один момент.
Как всегда, о простых вещах через нежизненно сложные ассоциации.

(via lifesketches)