Полярной звездой на моём небосклоне

Светила Лолита в полночной тиши,

Сияньем своим как кинжалом пронзая

Моё одинокое хрупкое сердце.

Казалось мне будто сознание тонет

В приливе эмоций влюблённой души.

Смотрел на неё и от страсти сгорая,

Стоял вдалеке, возле крошечной дверцы.

Стоял и смотрел, подойти не решаясь

И были ступни словно к полу прибиты

И губы мои словно склеены скотчем

Так плотно, что слов моего восхищенья,

Которых в душе была целая стая

Прекрасных, рифмованных, чувством омытых

И мне самому было слышно не очень.

А Лола не слышала их без сомненья.

Смотрела она на меня с любопытством,

Молчала и издали мне улыбалась.

Ни шагу назад и ни шагу навстречу.

Спокойно, задумчиво и неподвижно.

И вдруг показалось: что всё может сбыться,

Я в шаге от рая, осталось лишь малость.

Лолита подходит. Я точно замечен.

Я слышу лишь стук каблуков еле слышный.

Я вижу лишь образ Лолиты прекрасный

И чувствую лёгкое прикосновенье

Нежнейшей ладони к горячему уху…

И я возвращаюсь из сказки в реальность.

Слегка удивлен, но становится ясно –

Мечта моя – дура и тени сомненья

В том нет, раз уж я получил оплеуху.

К тому же она не ушла, а осталась.

Два раза меня называла маньяком

И трижды грозилась позвать маму с папой.

Потом был поток из отборного мата.

Потом поиск в сумочке презервативов.

Я слушал, молчал, поражался размахом

Фантазии этой психованной бабы.

Звезды мне такой даже даром не надо…

Я с этой войны убежал в дезертиры.

Сколько раз я сталкивалась с тем, что многие люди думают что любовь к себе это сходить в салон, сделать маник, массаж и тд. Это безусловно да, но есть большое НО. Массажи и тд это вспомогательные штуки, которые могут помочь чувствовать себя лучше, но это как таблетку от головы принять, эффект примерно тот же. Для меня любовь к себе- это всегда делать выбор в пользу себя, не идти на встречу если ты не хочешь идти, не помогать другому если у тебя нет сил и возможности это делать, не работать как ломовая лошадь в попытке заработать все деньги мира, не бегать за мужиком, которому ты нахер не упала. Любовь к себе это совершенствование себя как морально, так и физически. Любовь к себе это НЕ быть удобным для других. Это не хавать хамство, это не замалчивать обиды, это отстаивать свои границы. Мне понадобилось 3 года работы с собой и 2 месяца ежедневной боли, чтобы дойти до этих мыслей. И в последнее время Вселенная подкидывает мне всякие штуки, чтобы укрепить в себе свой этот стержень, чему я очень конечно благодарна, но хотелось бы пожить немного в спокойствии, а не в постоянном отстаивании своих границ. И в итоге другие люди начали видеть меня грубой, но они не видят разницы между грубостью и умением сказать "нет" там где это очень уместно. Моя подруга сказала мне что невозможно полюбить другого человека, при этом не любя себя. Ведь все всегда начинается в себя. (здесь речь идет о второй половинке, о друзьях, семье и тд)

И для меня сейчас странно видеть как человек открыто над собой издевается и при этом доказывает мне что он "не мазохист же и очень даже себя любит". Но поступает по отношению к себе так как врагу не пожелаешь.

и эта абрамова а мне ЧЕ?

То абрамова то ещё

Сколько можно шкур то собирать Егор? Щербинчик ну мое

Помру с Женей буду один нормальный

Вау вау стрелец водолей весы близнецы Вика Абрамова

Луна у меня асцендент в лунах в луне

И я рисую и смотрю и астрология и танцы. Рисование но таро я рисую пиздец вы мне дорожки перешла!!

измены абрамова карева

а это арина алина? та ж
и вика абрамова? мне не ехать к тебе??

У него есть девушка Абрамова Вика

Бандит! Огни Абрамова) ;) )

Абрамова шлюха

вообще изначально я хотела написать, что впервые сделала сырники! нет, когда-то однажды делала, но они типа раскисали, так что опыт был неудачный, и оооочень давно, наверно я в школе ещё училась.

сейчас результат…. серединка на половинку. консистенция была гуд, поэтому сформовалось всё легко и красиво. я побоялась, что будет много влаги, и буквально отжала руками значительную часть творога. из-за этого, приминая кругляши — появились трещенки, но нельзя сказать что сырники получились сухими, не, там осталась влага в готовых, и тут вытекают минусы: на доске они были идеально красивыми (да и зажарились тоже норм), но на вкус, хоть я и промяла их неплохо (покупка блендера/миксера пока не предвидится в ближайшее время), ну вот просто…….. творог. ну, жареный творог. ну, с сахаром творог. не знаю, что тут надо делать, что бы было похоже на покупные. больше сахара? использовать творожную массу? так много вопросов, так мало ответов………………..

утренний апдейт по сырникам: вроде и так вкусненько, хотя поэкспериментировать всё равно надо будет. видимо сырники просто не та еда, которую пробуют сразу, как сняли со сковороды.

Я тебя люблю будем смотреть читать

Слушать зимовать

Конец 1950х – начало 1960х порадовали любителей посидеть в одиночестве под лампочкой двумя грустными романами. Станислав Лем и Дэниел Кизпрекрасно разбирались в хитросплетениях души и психологии человека. Отсюда и давящий всем тленом осознания маленького человека в государственном устройстве "Эдем" и неотвратимостью событий "Цветы для Элджернона".

"Эдем", как принято у научных фантастов, это далёкая планета. Вот только дела у неё не так хороши, как изначально показалось экипажу космического корабля, который туда случайно рухнул (как будто бывают неслучайные падения). Нашли, значит, неких двутелов, а они "ни бэ ни мэ" -не розуміють людської мови. Списали их сразу под слабоумных, очень по-людски приписывать незнакомцам якоря. А там не так всё просто: там государство проект заебашило по генетике, но словило баг. Всё быстренько закрыли, а вот последствия остались. Человечки что-то пытались понять, даже уже думали помочь чем-то (оружием как всегда), но местный сказал, мол, нихуя у вас, ребята, не получится, так что валите по добру по здорову, а я тут сгорю за вас (буквально), потому что иного выхода у меня нет. Ну, экипаж и съебался. На этот раз хоть надежду не оставил (отсылка к "Часу Быка" Ефремова), что как по мне хорошо. Но грустно.

А вот "Цветы для Элджернона", прости хоспаде за имя, сперва давались сложно, потому что язык там… ну, как сказать… написан умственно отсталым. Это не я оскорбляю автора, а автор так задумал, погоди камни кидать. И вот рассказ ведется от главного героя, которому дают шанс стать нормальным человеком без каких-либо отклонений. Весь процесс преображения мы видим, чему безмерно радуемся. Потом думаем, каким же козлом может стать гений, но после нас снова опускают на землю, ведь парнишке не повезло. Он не только сначала узнал, какого это быть умным и всё понимать, но и заранее знал, что это не навсегда. Он видел, как меняется тот самый мышонок Элджернон, прошедший всё то же самое что и главный герой Чарли. Чарли это пугало, ведь он прекрасно осознавал, что будет там, в самом конце. Этот путь и бессилие с ним связанное ощущаешь и ты. Больно падать, когда ты познал большее. И ладно если бы речь шла о чём-то материальном — его можно было бы вернуть. Но речь о мозге, который не исправить. Не знаю, здорово ли, что главный герой всё это пережил, ведь были на его пути и радости, да и в конце то он был снова счастлив. С другой стороны, он столкнулся с болью, о которой никогда бы не узнал без подобного исследования. Не знаю. Но звучит так, будто стоило попробовать.

знаете, что мне не нравится?

когда сахар рафинад отличается в разных фирмах

тут то я привыкла брать зеленого цвета коробку с самоваром, его кубиков на стакан чая мне хватало ммм штук пять? что поделать если сахар не очень сладкий

а тут берешь другую коробку, уже оранжево-желтую?, так он ещё и на вид иной, и как понять сколько теперь кубиков класть? мм

мне не нравится забывать про собственный заказанный бургер, в который я просила не класть горчицу. он остался завернутым в бумаге на часов пять, сейчас нужно решиться — есть ли его таким (как в старые добрые токийские времена с чизубага от фэмилимарт) или подогреть в микроволновке в два часа ночи, рискуя разбудить маму?

мне не нравится, что приложение от майкрософт ту ду не грузится у меня в эппл стор

я хочу посмотреть шо там, ведь я поменяла свой ноутбук на винде! мистеру дарреллу пора уйти на покой, а новый леново (вполне дешевый но оч достойный) порадовал меня сегодня тем, что я с большим удовольствием провела вечер за его настройкой

давно хотела стать полноценным пользователем майкрософт 365, ведь старый у меня был еще (и есть по сути) XP

так что о какой-то подписке не было и речи

а теперь полностью легальный и лицензированный пакет офис со всеми его плюхами

кайф

вин10 действительно комфортная

по крайней мере новый браузер эдж (?) просто летает

не в обиду эксплореру но мы то с вами все знаем что у него со скоростями

я к тому что хочу чтобы не только у меня но и у всех остальных были только такие заботы (ну может еще и о глобальном потеплении, ну или присоединяйтесь в мой лагерь о мечтаниях терраформирования, желательно марса и без участия маска, планет, спутников и экзопланет!)

ибо сами знаете что и сами знаете где происходит из-за сами знаете кого

нужно было задушить эту мразь ещё во времена моей учебы в колледже

#я олень я звезда

я хотела перезимовать зиму. такоой кааааайф просто спать. Просто поспать. такой кайф

вообще, концовка достаточно утвердительная, на самом деле. но у меня всё равно много всяких вопросов.
например вот эта подмеченная долиным патриотичность. с одной стороны, фильм закончили в этом плане логично- не только майор гром всех раскидал и молодец, но город, который "болен" начинает свой путь к исцелению, потому что законодательные реформы- это очень важно. тем не менее, концовка не нивелирует других спорных сюжетных моментов. например разумовский, из которого вышел, в принципе, сырой в плане исполнения, но хороший в плане задумки герой — потому что это не тупое зло ради зла. но почему тогда майор гром кажется таким тупым и плоским в конце? понимая, что разумовский, затравленный ребёнок, которого, разумеется нужно судить по закону, он не испытывает к нему никаких сложных чувств. нет, его не надо оправдывать, но ему можно сожалеть и презирать его одновременно, например. можно хотеть, что бы он сдох, что бы его судили с максимальной строгостью, и сожалеть о том, как система калечит людей, ведь разумовский, как и джокер- порождение системных багов. именно сложности чувств не хватает героям, и поэтому кино такое слабое.

если не смотреть на разумовского глазами громова, а глазами зрителя, то тоже не понятно, как реагировать на отношение авторов к нему. почему мы ему не можем сочувствовать, если это задавленный, изуродованный коррупцией и власть имущими голос народа?

вообще получилось странно, потому что разумовский- он и джокер, при этом обладающий состоянием бэтмена. (в этом плане я и вижу главное проявление "ответа западу", что разумовский- не столько русский раскольников, сколько западный (глазами создателей) ряженый фрик с синдромом бога, и, что самое парадоксальное, хотя это "супергеройское кино" главный злодей здесь- именно чувак в костюме с прибамбасами, которого побеждает просто "хороший мент", который вроде бы и понимает ущербность системы, тем не менее, будто имея стокгольмский синдром к ней, не испытывает ничего иного к разумовскому, и это очень паршиво)

взять например джокера- фильм про него получился отдельностоящим от супергеройских историй, получилась социальная драма.
тут же всё намешали в кучу, и из-за того, что никаких сложных чувств по отношению к разумовскому никто (разве что кроме брата убитой гречкиным девочки) не испытывает, я, как зрительница, чувствую, что меня где-то наебали, что что-то хорошее было попрано и несправедливо осуждено.
как будто авторы сами не заметили, что создали задел на какого-то серьёзного героя, с понятной, логичной мотивацией, при этом самого по себе противоречивого, короче, сочетающего в себе всё нужное для отличного драматического героя, и, соответственно, качественного антогониста, не заметили- и не смогли ничего с ним поэтому сделать, что бы это выглядело нормально. возможно потому, что антигерой вышел лучше, чем герой, и вся логика этого ебучего фильма.

ну, потому что, разумовский- куда более реальный, понятный и близкий зрителю, нежели несуществующий дядя стёпа майор гром.

ну и вообще вот это уплощение — что раскольников просто убийца и место его в тюрьме, это в принципе надругательство над "великим русским гуманизмом", это вообще кощунство какое-то над всеми ценностями, которые пытаются привить, например, все педагоги-филологи (и не их вина, что получается хуёво) и демонстрация пренебрежения или непонимания вот всех этих штук. именно отсутствие сложности чувств героев, лишение их какого-то психологизма и делает это кино плохим, и не понятно, чо именно хотели сказать создатели, есть ли у них вообще какая-то личная, человеческая и гражданская позиция, всё это вызывает непонимание, потому что они как будто сами не понимают, чо они несут.

ооо, дочитала до декабрьской записи блог. вообще я зря конечно делаю, когда удаляю записи, даже самые тупые, если есть возможность оставить просмотр только для себя.
это одна из тех, которые я бы удалила, но я видимо забила, пушто она недостаточно тупая, а щас перечитала, и думаю: а хули я обесцениваю то, что меня беспокоит? во-первых, мне как отходчивому, незлопамятному человеку (у которого и так в общем-то память дерьмовая) в принципе нужны такие заметки, что бы когда я опять спросила себя, не нагнетаю ли я, не придумываю ли я, я бы могла посмотреть на свои эмоции в конкретном моменте, когда какая-то подобная хуйня уже происходила и сказать себе НЕ, НИХУЯ, ТЫ ПРАВА, ДЕЛАЙ С ЭТИМ ЧО-ТА.
но торкнуло меня конкретно на последних строчках "даже если пойдёшь прыгать с крыши всем будет похуй (или ещё лучше, скажут, что сама как бы молодец, никто в бок не пихал) " имея в виду конкретного человека, и охуеть, вот формулировки из такого разряда я недавно и слышала, что как бы значит, что там всё пропало.
вообще мне кажется, что я всегда всё прекрасно понимаю, просто стараюсь это обходить стороной, или как-то "пофиксить" (хоть и знаю, что мне это не поп плечу) пока я бля просто не устану биться головой об стену и не пойму, что ничо не могу, кроме как признать своё поражение.

Никогда в руки мне не попадала настолько свеженькая книга, прямо-таки нынешнего года написанная и выпущенная, буквально ароматный пирожок из печи! Вашему вниманию «Непобедимое солнце» Виктора Пелевина. Внимание, спойлеры!

Вообще мне нравится Пелевин: ушлый жучара, который будто бы и не живет среди нас, а, так сказать, обозревает всё с некоего пьедестала, закидываясь очередной маркой. Моё почтение. Его «Поколение П» и «Чапаев и Пустота» давно стали классикой и транслируются не только с экранов телевизоров (ныне уже планшетов и телефонов), но даже и со сцены (я застала многострадального Ефремова в образе Чапаева в году так прошлом на сцене Дворца культуры имени Ленсовета). Меня вот полностью заняла история графа в романе «t», а новенький «IPhuck 10» не зашёл совершенно. Новое произведение же меня полностью захватило.

Что же требует моя консьюмеристская душа дабы испытать ментальный оргазм? Конечно же главную героиню (героиньшу, прости господи) лет 30, которая свободна от условностей брака и традиционной ориентации; которая, естественно, занимается чем-то своим, для души, а не ради денег (мечта любого), так как живет она на ̶ш̶е̶е̶ средства родителей; и которая вот-вот познает нирвану, так как еще немного и наконец поедет на медитативные практики йоги, обещающие привнести в жизнь спокойствие.

Так всё и начиналось, пока Саша (наша главная героиня) не встретила загадочную Со, которая в свою очередь познакомила её со всей остальной странной компанией. И тут-то и начались настоящие приключения: таинственные маски, история Каракаллы, ловко вплетённая в жизнь и сон гг, убийство почти любимого, открытие древней древности, отважная миссия, знакомство с Кубой и её обитателями, и снова чувства, смешанные с эмоциями и далёким прошлым, а затем и финал_очка – всемирный катарсис. Которого, впрочем, возможно и не было. Ай, да Пелевин!

Обычно я не анализирую тайные или явные знаки в книге, не ассоциирую их с окружающим меня миром и не ищу смыслы, якобы вложенные автором. Мне кажется, что писатель не задумывается о том, какую бы великую идею запрятать между строк и как это всё обыграть, чтобы простой человечек понял. Таким предпочитают заниматься разве что учителя литературы, для которых синие занавески – это печаль, да диванные критики, которые везде видят пропаганду или провокацию.

Идеи и явные параллели с нашим миром конечно же есть, и они по большей части восхитительны! Вроде этих анархистов на яхте Тима и Со, которые против государственных и прочих корпораций, но которых кормят буквально с ложечки эти же самые корпорации. Очень тонко. Впрочем, я уверена, что ты и сам сможешь проследить подобные аналогии.

Как бы ни вели себя собаки и самовары, всё равно после лета должна быть зима, после молодости старость, за счастьем несчастье и наоборот; человек не может быть всю жизнь здоров и весел, его всегда ожидают потери, он не может уберечься от смерти, хотя бы был Александром Македонским, — и надо быть ко всему готовым и ко всему относиться как к неизбежно необходимому, как это ни грустно. Надо только, по мере сил, исполнять свой долг — и больше ничего.

Антон Павлович Чехов
13 ноябрь 1898г.

как-то картинки в интернете меня измучили, и я решила испечь синнабоны. по итогу я зареклась вообще что-либо печь. преклоняюсь перед людьми, которые умеют что-то делать (потому что я вообще ничего не умею). и люди, способные стоять у плиты по 2-4 часа ради обычного супца на обед для семьи- для меня тоже герои. я вот щас уже предвкушаю, как буду питаться энергией солнца, пока живу одна. (не то что бы я себе суп не сварю, просто на себя одну вообще готовить всегда очень лень было).

с булками было так: я заебалась делать тесто, с учётом того, что оно должно подняться, а потом формованное в булки ещё отдохнуть, я чуть ли не весь день на это всрала, по итогу оно местами не пропеклось, крем получился густой, и конечно им не пропиталось ничего + я случайно сыпанула слишком много корицы. того не стоило, в общем.

и только под конец до меня дошло, что это просто тесто с сахаром и корицей (ну и дорогим сливочным творожным сыром, конечно), так что сейчас у меня стоит покупное тесто, и я пойду его мучить.

странненько, что рецептов с готовым тестом нет- это что, совсем кощунство что-ли? с готовым слоёным тестом почему-то рецепты есть. ну лан. надеюсь, хоть сейчас без косяков будет.

Сегодня подала онлайн-заявку на реструктуризацию ипотеки (отсрочка по платежам на полгода), после ссоры с Тимом, конечно же.

Он не верит, что Сбербанк выставил обязательным условие об отсутствии иной жилой недвижимости. А у меня есть богом забытая долька где-то в ебенях, от которой я не могу избавиться, потому что моё право собственности — единственное, что может спасти второго сособственника от продажи и пропития всех денег (попытки уже были). Как следствие — от голодной смерти на улице. Это его жильё, и по сути мне оно не принадлежит. И мы даже не общаемся.

Я, конечно, была бы рада, окажись Тим правым. Но надежды особо нет. Теперь мне придётся брать трубки с незнакомых номеров, от которых я перекрываюсь уже несколько месяцев.

Кстати, у Сбера есть виртуальный оператор, и он довольно-таки хамоватый. Заставлял меня сегодня подтвердить, что я оплачу просрочку уже завтра. Ага, конечно. Когда я ответила "Постараюсь" эта блядова электронная дама сказала "Ясно, значит я фиксирую ваш ОТКАЗ, до свидания".

Осадок прям ваще.

Я снова перешла в стадию слёз и бессилия, ненависти к собственной жизни и чувства вины. Не то, чтобы я была в какой-то сильно другой стадии… Просто все сдерживающие мою психику механизмы износились и дали сбой.

Не хочу делать пост ещё длиннее, так что в следующий раз расскажу, как мы выходим из ситуации с лизингом (там, кстати, неустойка уже 400 тысяч + такая же сумма долга — а брали мы изначально 200).

#ипотека #личное #дневник #блог #кредит #деньги

поскольку в душе я бумер, я однажды не разобралась как отключить нахуй ВСЕ уведомления в фейсбуке (где зарегалась ради бонусов в играх типа три в ряд, что б уж совсем сошлась картинка), и забила, то мы попереписывались с одногруппницей, которая активно второй день со мной "делится ссылками", я зашла в этот фб и первым же делом увидела начальство в предложках, хотя я вообще нигде не писала, где я работаю, и не за кем с работы не слежу. не то что бы это стало открытием, просто я вспомнила чью-то шутку в интернете, что фб предлагает тебе таких людей, которых ты никогда в жизни не хочешь видеть, с которыми ты знаком через десятое колено, и уж точно не хочешь добавлять их в друзья. а потом я долистала до конца свой тг, где на дне с миром покоятся контакты, которые я не удалила, а тг заботливо оповестил меня, что они "теперь в телеграме!" и до кучи вспомнила пост Варламова по этой теме, последний, который у него прочитала, и с которым согласилась, прежде чем отписаться от этого страшного чувака. кто проживает на дне океана/зачёркнуто/ моего телеграма? люди, которых я уже не могу вспомнить даже, бывшие друзья, бывшие коллеги, тётеньки пенсионного возраста из ближайших парикмахерских, номер девочки из рекламного агентства где промоутерам платили дохуя, по моим тогда меркам, денег (и куда я так и не позвонила), "алексей похороны". всё это хлам, но на мгновение это такой экскурс назад- вот с той мы пили, вот та меня кинула на смену, вот с этой мы столько хорошего пережили- блин, были времена, и небо выше и трава зеленее, вот тут я искала кто мне бабушку мою на дому пострижёт, а тут………ну…… надо контакты почистить, короче.

Для себя поняла, что ненавижу жеманных мужиков. Тех, кто пристально следит за своей фигурой, одевается моднее Армани, уделяет внимание всему вот этому - исконно женскому. Меня передернет, если он пройдет мимо витрины и будет любоваться своим ликом. Он упадет в моих глазах, если заикнется про мой или чужой внешний вид. Я перестану видеть в нем мужчину, если начнет про понты.

Но меня непременно притянет глубокий, немного загруженный взгляд. И то, как он говорит мало и по делу. Или вообще без слов начнет действовать, потому что знает, что является мужчиной, опорой и в его помощи нуждается близкий человек.

Да пусть он будет грубоватым, хамоватым, зная где надо этим воспользоваться, а где придержать свой язык. Пусть он будет кем угодно, хоть сумасшедшим, но с добрым сердцем. Этакий антигерой.

Я заинтересована в тех, кто может чему-то научить. Я уважаю опыт, а не возраст. Именно поэтому я всегда тянулась к мужчинам постарше, но к сожалению не все они были умны по своему возрасту. Увы. И наоборот - встречались молодые парни, мудрее некоторых стариков.

Мужчина в моем понимании должен быть как медведь - груб, могуч и волосат. И в нем обязан быть внутри Человек с большой буквы, он же не животное. Уметь защитить от чужих, быть ласковым для своих. Иметь свою твердую точку зрения, но учитывать другие мнения. Знать, где стоит извиниться, а где уверенно послать.

И в целом: снаружи лед, внутри пламень.

Когда рядом человек, что делает счастливой тебя одним взглядом. С которым совпадают желания, цели, стремления, к которому тянет. Держа его за руку мы смотрим в одном направлении. Рядом ощущаешь себя счастливой, нужной и любящей. С которым хочется быть.

На первой встрече он сказал: Мне бы хотелось продолжить общение. Не знаю что будет дальше, как друзья, или как парень/девушка, муж/жена. Но я очень хочу. Когда в следующий раз встретимся?

На второй встрече он сказал: слушай, а с Тобой значит венчаться можно! Это великолепно.

На втрече пятой, он сказал и продолжает говорить: мне бы очень хотелось, чтобы у нас сложились дальнейшие отношения. Я бесконечно рад, что есть Ты.

И, сегодня он предложил мне перезимовать в Красной поляне, окончив фразу тем, что он всем сердцем желает быть со мной, и хочет продолжения отношений. Это ли не счастье?
Я. тоже. очень. хочу.

Пожив с ним около недели в диких условиях, мне было настолько уютно и комфортно, что каждый раз, когда мне надо отвлечься - я возвращаюсь к тем моментам. Там я счастливая.

Я не уверена, что окружающее - реальность…

Также, у нас частыми темы для разговора - совместное будущее. Мы открыто говорим о том, какой представляем свою будущую семью. Каждый говорит о том, как он видит свою. В итоге разговор сходится к обоюдному соглашению и принятию решений.

И я больше чем уверена, что совместное проживание пойдет только на пользу. Чтобы понять что это за человек - надо посмотреть на него в быту. Я так считаю. И море, я так хотела уехать к морю, что у меня собран чемодан. Осталось дело за малым. Расчесаться и завязать шнурки на кедах. Я готова!

Это будет большим шагом. Для меня в частности. Очень непросто…

И так, поехали. На минуту прекращаем мечтать, возвращаясь в свое бренное тело. И что мы видим? Человек, что не знает как прожить до конца месяца на 1000 рублей, что пытается помирить собаку с кошкой, для которых я вчера прикручивала шпингалет на дверь.

ДА! У меня есть прицеп. Я из дома больше чем на 12 часов не могу выйти. Потому что надо приготовить покушать, покормить, убрать, погулять.

У меня дома живет кот. Который совсем молодой, что достался мне от прошлых отношений. Очень ревнивый/ привязчивый, избаловнный/ трудный характер, красивый/ беспородный и самый обычный.

У меня дома живет пёс. Воспитан со слепого комочка до взрослой собаки в два годика от роду. Очень верный, воспитанный. Беспородистый -дворняжка. Был случай, когда пришлось его отдать, так он сбежал и пришел обратно.

Делаю ли я из этого проблему? У кого нет животных - не понять… Это само по себе является в таких случаях проблемой…

Зачем заводила, если теперь не знаю куда деть? Да я и сама не хочу никого никуда девать. Просто в жизни так бывает, что обстоятельства определяют нашу жизнь.

Кот на деле не мой. Так получилось, что парню Он оказался не нужен. Мол, ты хотела - получай. Как он мне говорил: я его люблю, но я даже ничего говорить не буду о том, чтобы его забрать, мне некуда, да и вообще он мне не нужен.

Дом в деревне сгорел еще год назад. Кочевали с собаками, их было 3, одну успешно отдали(немецкая овчарка), с места на место. Брали в город в квартиру. Жили в доме у соседей, жили в другом доме соседей. Жила я, жила мама, жила бабушка. Всё. Терпение у всех лопнуло. Надо что-то делать. А давайте одного усыпим, а второго отдадим в приют. Отличная идея!

Поэтому, того что хоели усыпить, мой любимчик - я взяла к себе. Ибо я считаю это очень дурным - здорового пса усыпить, потому что деть некуда.

Поэтому - вопрос зачем заводить, если не знаешь куда деть - не про меня!.. У меня такая штука с совестью. Совесть есть, надо кому-нибудь?! Я отдам, доставка до двери бесплатна! Еще и денег отдам! Знаю, совесть уж точно никому не нужна. Как и эти животные…

И вот у меня выбор что делать… Время подумать еще есть. 2 месяца. А плакать хочется сейчас…

В омут с головой и за парнем на край света, ведь с любимым и рай в шалаше. Или упустить свою судьбу, это никак не назвать по другому, он даже в самом нелепом совпал.

Предистория: жила девочка Наташа, и когда ее спросили: а каким ты видишь своего мужа? Как ты его узнаешь?

Я смело отвечала: его будут звать Роберт, и он будет моряк. Неважно каких морей. Главное, чтобы он наплавался по волнам своей жизни, нашел себя! А после нашел меня.

Ну вот и за очередным разговором, я случайно проговорилась про Роберта. Он рассмеялся. Я почувствовала себя полной дурой…

А он мне говорит: а почему Роберт?

я: ну, не знаю. Мне нравитя Роберт. У Ассоль был Грэй, а у меня Роберт.

Он: мне тоже нравится имя Роберт. Знаешь, у меня раньше ник везде был Роберт. Страничка в вк фейковая была даже.

И тут я посмотрела на него, ощущая уже дурой не себя.

Совпадение?! С трудом верится… Потому что с каждым днем мы находим всё новые и новые ниточки нас связывающие.

____________________

Часто сижу и думаю. А нахера мне вообще отношения и семья. Я ведь правда всё делаю сама. И сама всё могу и умею.

А иногда думаю, а нахера мне вообще вот это всё, если никого рядом не будет?.. Я трачу деньги (собственно, работа мне нужна), чтобы прокормить кота и теперь пса. Жизнь ради животных. Класс.

И мне бы очень хотелось иметь рядом человека, что сможет немножко меня оживить. Дать понять для кого я живу и что делаю вообще на этой Земле… И вот он появился, теперь выбор за мной.

Вот я и стою как между двух огней… Парень - муж - семья - дети - будущее. Или котопес. И смешно, и грустно…

Чому, чому, ну чому саме зараз я тебе згадала? Чому я майже рік жила собі спокійно, а зараз постійно думаю про тебе? Де ти? Що зараз робиш? Мене дивує, що ми роками добре спілкувались, а потім раз! І все. Твоє останнє "На добраніч" і далі ти вже не відповідав і навіть не заходив. Ну як так можна? А може, це я собі щось надумала. Хоча ні про яке кохання і мова не йшла, ти був прекрасним другом. У тебе твоє життя, у мене своє, але мені бракує наших розмов.

Сподіваюсь колись зустрінемось.

Как это обычно оказывается, совы - не то, чем кажутся. Захотелось копнуть глубже и понять, а что все-таки хотел сказать автор? То есть, что, собственно, нам реально транслирует эта реклама? Начем-с.
«Игла мужского одобрения» или мужское же (sic!) лицо. Нет, вы только послушайте. Игла! Мужского! Одобрения! И это в России, где декреминализированы побои и каждое второе убийство - про насилие в семье, а логика и аргументация подобного до сих пор зиждутся на «Домострое» и парадигме «бьет значит любит». Кто подсадил-то на эту иглу, не подскажете??
А «альтернатива»? Воистину, есть два стула… Еще бы предложили на колени встать, ну а че такова. И я не согласна со всеми, кто написал, что реклама наоборот, раскрывает супер-табуированную тему кунилингуса. Поданная вот так, в хамоватой и пошлой манере, под соусом «феминистского дискурса», она только еще больше оттолкнет (или как модно говорить, стигматизирует) данный вопрос. Там в комментах у мачо уже знатно подгорело, и это только начало. И это, ребята, ужасно. Так и вижу картину: "- че, хочешь на лицо присесть? Ты че, бля, фемка что ли???". Так сказать, во всех кинотеатрах страны. Давайте еще чего-нибудь женщин лишим, у них же уже « очень много прав », включающих вот такие вот пересаживания с шила на мыло.
Теперь про уместность. На мой взгляд, ее уровень - примерно ниже плинтуса -237 этажа. Все знают, что секс продает, но секс и спорт? То есть, условно, на кой черт мне Reebok для секса?? Для чтения телеграма «Женская власть»? Да даже для иглы мужского одобрения не нужен! Несостыковочка какая-то. Зато хайп.
Теперь про Залину. Мне очень нравился Breaking Mad - новостной ресурс про нашу абсурдистскую реальность, но не очень - его автор. Я вообще не удивлюсь, если слоганы эти придумала она, про гроб так точно. Специфический юмор, что сказать (в мою бытность в твиттере она была «маячок антихриста). И по многим пунктам я с ней не согласна. Но это, окей, личное мое мнение. Но. Она не спортсменка. И не общественный деятель. И не инфлюэнсер. И даже не opinion leader. Она просто знаменитая женщина из твиттера, и почему именно она должна помочь мне с выбором кроссовок, я не знаю. В целом с кастом - и лицами этой кампании провал. Немного (не) известные девочки рассказывают нам, каким должен быть феминизм в спорте. Олимпийские чемпионки, видимо, так пересаживаться не захотели.

Собственно, из плюсов, если это можно так назвать - большое количество мемов.

умом россию не понять,
аршином общим не измерить,
у ней особенная стать:
в ней можно головой поехать

Знакомство было каким то резким, странным, в прочем как и все наши отношения. Я очень поздно приезжала с работы и мне нужно было купить проездной на завтра на работу. В кассе женщина сказала, что только наличными, а в терминале было опасно по карте, так как могла пройти оплата, а проездной так и не выдать или же карту зажевать. Я подошла к окну где сидела женщина и за ней стояло это бритое на полголовы чудо. Я начала помню что то вежливо уточнять и это чудо махнув головой показала на другую кассу. Я подошла и вот так я познакомилась со своей будущей "головной болью, расшатанными нервами и разбитым сердцем". Её несло, она хамовато улыбчиво грубила: "мол может тебе позвать к терминалам человека, чтобы за ручку подержал?" Я конечно понимаю что все мы перед знакомством с тем кто нам понравился нервничаем и несём чушь, но мы были не настолько ещё знакомы чтобы вот так переходить на "ты с хамством ". Улыбалась она мне тогда во все свои сделанные этим "чудо доктором" зубы. Уже тогда я стояла и думала что лучше бы она не улыбалась. Но мне понравились именно её волосы. Знаете у каждого есть свой фетишь, кто то влюбляется в глаза, кто то в ямочки на щеках, а я в волосы. С какого то перепугу меня тоже стало нести, я ей зачем то сообщила что у меня есть бабло (на самом деле там должно быть по другому, но когда я нервничаю то могу начать свою речь с конца. Это как с матерью я пошла признаваться ей что я лесби, готовила целую речь, где заключением должно было быть мол внуков не жди, а в итоге подошла и с порога сказала "мама внуков не будет" и вся речь пошла к черту. Вот и тут должно было быть предисловие, а выдала окончание), что я уезжаю скоро в Финляндию жить, я не хотела её вводить в заблуждение и врать.

Придя домой, я рассказала Маше как мне наглая кассирша нахамила. Но утром было ужасное, я проснулась и подумала о ней. Для меня это как звоночек чего то большего только только зарождающегося внутри. На работе я тоже думала о ней и подумала что если увижу её ещё раз, то дам ей свой номер телефона. Записала на листочек и носила с собой. Увидела я её через несколько дней. Она опять улыбалась шире прежнего и когда я подошла сказала что в прошлый раз мол ступила и не взяла мой номер телефона. Если честно я бы сама струсила дать номер, такое со мной не впервые. Я ей сразу сообщила, что ненавижу переписываться, она сказала что не любит звонки. В будущем я узнала что именно со мной она не любила разговаривать по телефону, с остальными такой проблемы я не наблюдала. Обычно на мои звонки она просто не брала трубку, пробовала звонить с чужих номеров трубка бралась. Я ещё домой не дошла, она начала мне написывать, общение было бурным, она практически сразу стала просить мои фото. Уже на следующий день стала звать куда нибудь сходить на днях. Меня впервые на первое свидание звали в бассейн. Решили в боулинг, я там никогда не была.

Я очень нервничала перед первым нашим живым не через окошко кассы и не соц сети общение. Я не видела её целиком и рядом. И вот это настало. Я ждала её у автобусной остановки и чем ближе она подходила, тем страшнее мне становилось. Высокая, коренастая бучара, совершенно не мой профиль, совершенно не мой типаж, совершенно не моё, хотелось вжаться и раствориться или притвориться что меня нет. Было неуютно рядом, но раз уж пообещала нужно было идти. Я дёргалась, она несла чушь, она не учила меня играть, а вела себя как мальчик подросток подкалывала меня, стебала, мешала, глумилась в открытую. Потом были автоматы игровые. Потом мы кушали. Она была джентельменом везде платила, хотя я каждый раз спрашивала сколько с меня или пыталась совать ей деньги. Она не обязана была за всё платить. Для справки я пила в боулинг кровавую Мэри, она пила тоже это же. Когда мы познакомились я сказала что не люблю алкоголь. И это правда. Она сказала что тоже не пьёт, но относится нейтрально к тем кто пьёт. И весь наш вечер на боулинге она можно сказать "ненавязчиво" меня уговаривала что нибудь выпить, я соглашалась только из за того что сильно нервничала и она меня бесила и вечно вгоняла в краску перед остальным народом своим поведением. Потом мы пошли ко мне, мы разговаривали и она глаз не сводила с моих губ. Я знала что она хочет сделать, но всячески заговаривала ей зубы, улыбалась и щурила глаз. Она не выдержала и сказала "хватит меня кадрить своим глазиком, я хотела это сделать с момента как увидела тебя ждущую у остановки".

Я ей сказала что она у меня самая страшненькая из девушек, а она мне что я у неё самая молодая из девушек. Если честно я думала, что ей 23-24 года это потолок (так себя то вести). Но моё удивление, что она моя ровестница и мой шок что она родилась 25 октября (моя мама и племянник тоже 25 октября и это самые сложные люди что мне когда либо встречались). Что она любит постарше, мол осмысленный взгляд и блабла.

Мы целовались, много целовались, потом я её затащила на кровать, подумала буча у меня ещё никогда не было. Я перетрогала всё что можно и совершенно без проблемно залезла к ней в штаны. И 110% я бы её трахнула, если бы не то препятствие что я встретила на пути. Это впервые был мой такой явный шок, видимо он был написан по всему моему лицу и я даже спросила её как такое может быть в наше современное время? Она видимо сконфузилась от видимого моего шока и резко начала собираться домой, а мне ответила мол от бритья у неё раздражение. Господи женщина, открою тебе секрет у 3 миллиардов женщин тоже самое. Не бреют только француженки фиминистки из принципа и женщины из стран третьего мира, так как они априори не знают что такое бритва и что оказывается так вообще можно. Нет конечно, она сказала мне что любит женщин постарше и как вариант они в связи с возрастом уже не следят за своим газоном и возможно на их фоне это прокатывало. Она воспользовалась моим замешательством для побега, попутно объяснив что не готовилась к этому так в скором времени, сказав что немного дала себе расслабиться. Я подумала что очень много видимо с прошлого года, так как в этом году ещё прошёл только месяц, так как был ещё только январь. На юную французкую революционерку, да и не на юную, она не тянула, можно же нагуглить как люди ухаживают за собой.

Второй шок был, когда я узнала что у неё есть достаточно взрослая дочь 11 лет и что она её называет "чудовище". И всё время что мы общались она всегда говорила что не любит детей.

Короче пока я не посмотрела её паспорт я не верила что она моя ровестница.

Перед уходом, точнее своим побегом она спросила меня, пойду ли я с ней ещё раз куда нибудь? Так как на второе свидание после первого никто не соглашался. Я подумала что и не удивительно, с таким то поведением. Но сказала что пойду. Мне было просто интересно, что ещё за сюрпризы ожидать от этой женщины. А ведь привлекло меня в ней только то, что она тоже играет в компьютерные игры. Я просто впервые вижу человека что не фукает узнав, что я обожаю играть.

И так, Москва.

Самолет - первое чего я боялась больше самого экзамена. Туда я летела пегасом и самолет был небольшим, о боги, какой же кайф я испытала на взлете и весь страх изчез!

Прилетев, я вызвала яндекс такси, меня забрал не понятной национальности (для меня) парень, и вот здесь началось мое знакомство, не с Москвой, а с ее транспортным движением… Он ехал не меньше 100 км/ч, нарушил десятки правил, тормозил в паре сантиметров от другой машины (буквально) и на таком же расстоянии варьировал в потоке от других машин. Я пожалела что села на переднее сиденье…

Я нашла необходимое мне здание и пошла в забегаловку Крошки Картошки, блин, как же было не вкусно, на удивление. А большее удивление я испытала поняв, что там нет туалета….

Вот знаете, я всегда стараюсь выглядеть хорошо, но крайне не броско и все-равно привлекаю внимание. Перед экзаменом все почему то поглядывали на меня, после шуток охраны, потом ко мне подсела женщина из Тюмени и познакомилась, и тут уже все внимание было наше. Вообще мне было очень стыдно завалить экзамен, т.к. я готовилась, в первую очередь перед собой, еще этим подпортить такое хорошее знакомство. В общем, я уехала на такси и тусовалась во Внуково до самолета. Ни одно место общепита меня не привлекло, я развалилась на сиденье и жевала батончик из злаков. Ну и конечно, все внимание было приковано ко мне.

Ах да, поездка на такси обратно была такой же сумасшедшей, только параллельно водитель умудрялся общаться в вайбере…

А самолет обратно был ужасен, больше Победой я не летаю. Огромная махина, в которой назойливо звучит голос Харламова…. я сидела между двумя парнями, кресла не откидывались, сначала было жарко, потом холодно. брррр. А как он взлетал… я думала мы разобьемся до момента, когда оторвемся от земли. Самолет реально старый, снаружи видно очень, внутри норм сделано, но старые неудобные сиденья…

Я была дико уставшей, голодной. Муж, с которым наши отношения вообще никакие, взял отгул чтоб отвезти меня в Кольцово и забрать, прихватил мне бургер, который остыл и от него хотелось съесть чего-то еще, чтоб заесть это вкус.

По итогу могу сказать: Москву видела, из такси, для меня это большой Екатеринбург, не понравилось движение, машину там иметь смысла почти нет, люди от мала до велика с таким бременем озабоченности на лице, что жить туда не тянет, что у них там за бремя не знаю, но видно их заботит одно: как из точки А попасть в точку Б… больше заботиться особо не о чем. Да и чтоб норм пожрать надо поднапрячься. Мое мнение крайне субьективно, потому-что в Москве я побывать не хотела никогда, но город удивил своей чистотой….

привет, хай, вьюи. после мерзких, напускных и снобских личностей на тэйсти я приняла решение вернуться к тебе. в твоем мирке никакой интровертный человек, поглощенный в банальные мысли на тему депрессии и "ЯТОТСАМЫЙ!", (а вообще ты сама такова, Маша), не станет умничать в комментариях. подобное действие в то время выдавало его такой личностью, которая только и может делать, что оставлять заумные фразы из книг под постами 14-летней девочки. ах, да… ты меня спросишь: "который тебе год на данный момент Юная Мария?". не поверишь, 18 пошел. в моей жизни меняются лишь обстоятельства, появляются лица противоположного пола, однако я по сей день остаюсь тем, кем являюсь по своей сути, природе, и славу богу…

Отталкиваемся от асфальта к небесам. хочешь, я тебе расскажу один из своих первых опытов с парнями? боже, он точно выдернут из фильма… я заметила такую последовательность, а именно такую, что лишь в своих многочисленных блогах мне удается высказывать свои первозданные мысли. Наверно это от того, что никто никогда не поймет, Кто я. ну ладно-ладно, хватит уже столько трактовок на тему самолюбия. самолюбие, да, я не спорю, что очень довольна своим богатым внутренним миром. Тщеславие? хм, отметай подобные словечки. я всегда смотрела на круг своих знакомых дам и находила в них, конечно, что-то милое, но и не пропускала их ограниченность ума. я часто задавала себе вопрос: "отчего они часто такие злые, жестокие и черствые по отношению к некоторым вещам?". опять, следовал ответ самому себе, психу: они мелки. их мирок настолько близок к черной и упругой маленькой точке, что они не могут позволить в него ворваться чему-то прекрасному и возвышенному. часто встречаются анекдоты на тему зависти в женской дружбе. обычно столь мерзкий грех, который мог возникнуть только в социуме, проявляется при находке более чего-то красивого, непохожего на других, ну или, грубо говоря, более дорогом и трендовом, что показывает как эталон красоты зомбоящик, жалкий смартфончик с яблочком или роботиком с ушками. мой случай уникален, что дает мне убедится в том, что я - Необычна и продолжаю великую жизнь своей матери. девицы завидовали моему полету мыслей (вспомним Фицджеральда. спасибо Великий Скотти, отражение "джазового" века и декаданса, за то, что даришь такие красивые изречение в повседневное употребление). меня всегда ждал успех в гуманитарных науках, я умела чувствовать тонкий мир Ольги Сергеевны, музе Обломова, схватывала самую суть, крупицу риторического вопроса, да и в общем, всегда была эмпириком. их зависть была подобна кипящему молоку, выходящей за границы посуды. в 21 веке модно являться возвышенной во всех отношениях личностью, ноо… как?.. во время вечерней дискуссии с мамой мы пришли к выводу, что понять Истину сможет лишь тот, кто обрастет ветками. ветками не житейского мира, а лиственницы. когда вы захотите почувствовать дуновение русской и простой лиственницы, ваш путь будет проложен в лес. одно есть но! никаких модных штучек-дрючек наподобие парка Горького, где народ фотографируется сидя на торчащих из недр земли корнях. лесопарки тоже отметайте, упаси боже! как же руководители лесных проектов неказисто высаживают саженцы! даже выросшие деревья спустя сто лет напоминают одинаковые столбы на которых хрен да разглядишь миленькие блестящие листочки, будь это пусть береза! лес должен быть диким-диким, желательно вдали от цивилизации. после отдыха на Селигере во мне остались, как обычно, положительные и негативные эмоции. начнем с хорошего. плохое оставим на десерт, издревне сложилось так, что человеку удобнее думать и слышать сначала самое страшное и неприятное, увы. мною был разгляден каждый вид Ромашки Лекарственной. какая там открытая и вместе с тем беззащитная флора! мы перестали давным-давно удивляться сообразительности бездомной собаки, которая порой лучше переходит дорогу чем человек. вы знаете, что если не были вдали от городов, то не можете представить крылатое выражение "порхает как бабочка"?. в мегаполисах бабочки подобны птицам, улетающим от пуп земли - людей, а вот в Тверской обл-ти, где мне доводилось побывать, они и вправду порхали. я не знаю, кого они могли мне напомнить - маленького малыша, который делает свои первые шаги, или женщину, которая с трепетом проживает каждый день как последний. их взмах крылышек был так красив… своей медленностью и легкостью, впрочем не буду расписывать столь распространенные прилагательные для крыльев бабочек, просто имейте ввиду!

продолжение следует…

Тех, кто тебя любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и все время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалеку теплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнет наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него замечательно. Ну да, уютненько. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, – мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда все-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на смс-ки. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней, потому что любит, потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придешь к нему без звонка и останешься, потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно говорить, как это закончится? Как его объятия станут все теснее, твое личное пространство все меньше, его просьбы превратятся в требования, и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотел отдать жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды. ©️

Если честно, само понятие "твердого геля для душа" вводило меня в некий ступор, так как гель - это ведь густая жидкость и твердым быть не может по определению. Но чуть почитав об этом средстве гигиены на форумах (инфы не так уж много), поняла, что другого названия просто и не подобрать, так как это не мыло, но используется для мытья тела.

Итак, "твердый гель" - это мыльное средство в виде небольшого брусочка, которое создается на основе неагрессивных поверхностно-активных веществ с добавлением разных компонентов, чтобы не сушило кожу. В случае с гелем по ссылке из первого абзаца, это базовое масло, соль и эфирное масло. Собственно, я и решила попробовать эту (для меня) новинку. Заказала с ментолом.

По ощущениям: имеет очень мелкую пенку, которую хочется назвать словом "кремовая". Пенится легко и быстро, от эфирного масла мяты по коже приятный холодок. Кожа действительно совершенно не пересыхает, при этом очищение на хорошем уровне, и очищает не "до скрипа", что свидетельствует в пользу реальной неагрессиновсти средства.

При желании на мочалку тоже наносится без труда.

Расход геля довольно экономный, за две недели пользования смылился только наполовину. То есть хватает на месяц.

отыщи меня среди этой промокшей осени,

отыщи на проспектах пустых городов,

в облаках, что плетутся вдоль неба косами,

и в вагонах прокуренных поездов.

отыщи на полотнах плохих художников,

среди строк зарифмованных невпопад,

среди звёзд, что растоптаны под подошвами,

среди песен изложенных наугад.

среди карт изрисованных наспех рунами,

среди сотен нелепостей и причин…

я устала.

устала тебя придумывать

отыщи меня!

отыщи меня!

отыщи!

Ну почему меня не слушают люди? Сейчас я пытаюсь меньше давать людям различные советы, потому что знаю, что это всех бесит. Но я ведь всегда права!

Мой парень понял, что я всегда права, но он меня никогда не слушает. Это всегда касается учёбы и любых денежных вопросов. Я не указываю как ему поступать. Я выражаю своё мнение. И всегда он воспринимает всё в штыки.

Так получилось, что летом ему "на голову упала машина". Старенькая, раздолбаная, но ездить можно. Когда я увидела её впервые, я сказала: "Может помоешь её и продашь? Всё равно ведь всё лето будешь работать. Купишь поновее." Ой, как же он посмеялся над этим. Вообщем и целом, сказал, что ничерта не смыслю в машинах. Что в неё нужно немного вложить бабла и она будет огонь, и что заработать и купить получше он не сможет. Я не стала спорить, лишь сказала, что тогда нужно сначала вложиться в ходовую (кто такой же "ас" в машинах как и я, чтобы ездила хорошо), а снаружи можно и потом сделать. Единственное, там было стекло разбитое лобовое, которое нужно было заменить, по-моему мнению. На что так же посмеялись.

Итог. Всё лето он капался в этой машине. Купил туда музыки, новую панель, новые обшивки на двери. И ещё много всякой мелочи, в которой я точно уж ничего не понимаю. За бесплатно ему подогнали заводское танированое стелко. И он ещё так мне тыкал этим: "Вот, а ты купить, купить!" На что я: "Ну да, до первых мусоров!"

Благополучно началась учёба, деньги закончились, а машина с новой музыкой и панелью так в ласточку и не превратилась. В ней постоянно что-то ломается. Денег в неё вложено уже немеренно (по нашим студенческим меркам), а толку ноль. А ещё два штрафа за тонированое стекло (если бы купил нормальный лобач изначально, потратил бы столько же, сколько уже проебал на штрафы). А денег то теперь нет! Даже стекло поменять не на что! И бензина она жрёт как ломовая лошадь.

И часто мы орали друг на друга из-за этой машины. Часто я кричала, что была права. Подсчитывала ему сколько он заработал летом, за сколько и какую машину он бы смог себе купить. И постоянно была тупая отговорка, типа, "Она бы так же ломалась!"

И вот недавно сидим мы, машина опять не заводится. Он начинает её материть, я молчу просто. И тут он начинает орать: "Да блять! Да! ты была права! Надо было продать её нахуй. Накопить и купить подороже, поновее! Как же ты была права! Ты всегда права!"

И так каждый раз! И каждый раз он всё равно не прислушивается к моему мнению. Бля, ну да, я баба, я не разбираюсь в тачках. Зато я понимаю в том, как с умом тратить деньги. Почему все считают, что если ты баба, то слушать тебя это самое последнее?

Мне кажется, что каждый человек мечтает о собственном доме. Чтобы не ютиться в квартире, которая больше похожа на коробку, а жить на собственном участке земли. Иметь газон, клумбу, камин, собачью будку во дворе. Я тоже всегда такой хотела, а сейчас как раз из своего дома и пишу это.

Вышла пару лет назад замуж, благоверный меня поддержал в стремлении скопить денег, купить участок и построить собственный дом. Мы ходили одно время смотреть частные дома, которые были выставлены на продажу, но нам ничего не приглянулось. Дешевле построить с нуля, чем вкладываться в ремонт, а он был бы необходим. Муж занялся поиском фирмы, которая занимается строительством домов под ключ в Воронеже (где мы и живем). Подробнее можно посмотреть здесь. Кирпичные нам оказались не по карману, стали искать другие варианты, остановились на каркасных домах.

В общем очень рекомендую! В итоге сам участок стоил дороже, чем наш уютный двухэтажный домик. Его нам так отделали, что не отличить от соседского из кир-пича. Уже перезимовали в нем, было очень тепло. Честно говоря, за это мы пере-живали больше всего, но зря. У нас также проведены отопление, вода, газ. Даже дровяной камин получилось оборудовать.

Фирма, у которой дом заказали, нам предложила каталог с типовыми моделями домов. И они сразу добавили, что если нам ничего не понравится, то можно разработать индивидуальный проект. Но мы выбрали из каталога двухэтажный небольшой дом с балконом. Построился дом очень быстро, мы очень удивились.

Счастливо живем в нем с мужем, ждем в семье прибавление. Во дворе резвится наш четвероногий защитник, а я коротаю вечера возле камина с книгами в обнимку. Мечты сбываются! Большое спасибо «СтройИнвест» за наш чудесный домик! Мы рекомендуем вас всем знакомым, которые ищут фирму по строительству домов в Воронеже.

Пару недель назад посмотрела "Движение вверх". Оказалось, слишком поздно. Такие фильмы нужно успевать смотреть в день премьеры, чтобы всё ваше окружение ещё не начало вопить прямо в ухо, как прекрасна эта картина, и писать вокруг вас кипятком.

Фильм действительно хороший. Я так думаю. Но эти предварительные ласки испортили мне удовольствие. Особенно комментарий, который перед просмотром я слышала раз 20 "это даже лучше легенды 17!". Я так не думаю. И вот почему. В легенде была подробная история одного игрока. И она была полна сильных сцен (в морге, в чебаркуле, примирение с мамой, с девушкой, разговор с тренером после матча, перед отлётом, да там каждые 10-15 минут крутая сцена, от которой мураши). И вот настолько глубоко она простроена, настолько детально воссоздана, что к концу кажется, что ты знаешь Валерия Харламова лично. Отсюда и сопереживание более сильное. А в движении история целой команды и центральной фигуры нет (тренер не дотягивает до полноценной истории), много линий судеб, поэтому все они показаны поверхностно и запоминающихся мощных сцен всего… одна - когда команда скинулась деньгами на лечение сына тренера. На этом фоне мернет даже эти бесконечные доигровки. В общем, я так и не заплакала, хотя история эта, та, которая случилась в реальности, она прекрасна! Но на её основе можно было сделать картину ещё более пробивающую!

Посмотрела "Прощай, Кристофер Робин". Отличный фильм для родителей и тех, кто готовится ими стать. Чтобы понимать, как не надо обрщаться с детьми и вообще с семьёй и близкими (особенно поведение матери поразило), и насколько родственные связи сильнее обид. Хороший. На подумать над своими подходами к воспитанию.

И ещё видела "Тайну Коко". Вот это супер для детей и родителей! Тоже о семейных ценностях, о предрассудках, ценностях памяти… Красиво прорисован, яркий, добрый, человечный. Ещё, мне кажется, он, как своебразный шаг к принятию смерти без ужаса. А детям часто непонятно, что это, как это, и почему так страшно. Там всё легко. Там есть жизнь после смерти, но есть и там смерть, если о тебе забудут живые. Короче, очень прикольно продуман тезис о бессмертии творчества и добрых дел на земле.

привет друг, привет..

с новым годом.

а я всё дальше пишу стихи с меланхоличным настроем

ищу себя в каждом уголке дома, повод

чтобы дожить до твоего прихода.

в этот год я: попытался убить себя снова,

встретил новых людей, получил несколько новых ссадин - словом.

ведь мне всегда повторяли что жить надо так,

чтобы было что вспомнить…

попытался писать поэмы с хорошим исходом, но как видишь,

я облажался - по новой.

можно, я похороню свою личность за плинусом твоей зоны комфорта?

этот год точно не ожидает от меня ничего нового

а я всё дальше пишу нерифмоваными строками,

читаю оттечественную литературу, хожу на бессмысленные уроки…

каждый день просыпаюсь с отчетливой мыслью: "надо делать всё так,

чтобы не сожалеть об этом позже"

стой, тихо….

я слышу, что-то тихо скрежет под кожей

похоже, сегодня

я скончаюсь от перманентного одиночества

в полночь.

впервые за полтора года вспомнила о том, что я всё-таки маленькая девушка, а не ломовая лошадь. очаровательно.

В России постепенно учатся не стыдиться говорить о психическом здоровье и не стигматизировать людей с психическими расстройствами, но информации по этой теме по-прежнему мало. Например, у нас редко говорят о психогигиене — профилактике психических заболеваний, — хотя общеизвестно, что болезнь проще предотвратить, чем лечить. Одно из самых простых и доступных средств профилактики психических расстройств, которое также повышает эффективность лечения от них, — это ведение дневника

Ведение дневника кажется задачей, не требующей каких-то объяснений: многие читали записки деятелей из прошлых эпох, чтобы лучше понимать историю, многие в школьные годы прятали в своей комнате тетрадку, в которой прилежно фиксировали события и впечатления. Повзрослев, мы чаще всего бросаем это занятие: времени постоянно не хватает, и ведение дневника кажется лишним обвесом. Мне было лень вести даже школьный дневник, а на личный не хотелось тратить время — казалось, есть куча вещей интереснее, полезнее и важнее. Сейчас я отношусь к этому совершенно иначе.

У меня было две депрессии (вторая перешла в полугодовое биполярное расстройство), и на второй я твердо решила, что как следует разберусь в вопросе, приведу себя в порядок и буду делать всё возможное, чтобы рецидив не повторился. Кроме научных статей, книг и личного опыта других людей с депрессией я стала изучать тот сегмент англоязычного ютуба, пользователи которого рассказывают о своих психических проблемах и рассуждают о психическом здоровье.

Таких пользователей в избытке. Все они делятся своим опытом преодоления расстройств и жизни с ними. Одни рассказывают про свои попытки суицида, другие — о неприязни к тому, как психические проблемы изображают в поп-культуре, третьи — о непонимании со стороны друзей, и т. д. Оказалось, что многие ведут дневник, и это помогает им не только ускорить выздоровление, но и держать себя в форме, то есть меньше переживать и тревожиться, избегать ловушек, в которые нас загоняет собственное не всегда адекватное восприятие реальности, и отслеживать то, какие обстоятельства и как влияют на настроение и самоощущение. Существуют рекомендации, что и как писать, чтобы это было по-настоящему эффективно.

Вести дневник нужно всем, и вот почему

Одним из первых о пользе ведения записей для психического здоровья заговориламериканский профессор Техасского университета в Остине Джеймс Пеннебейкер. Во время собственной депрессии Пеннебейкер исповедовался бумаге во всем, что привело его к болезни, и постепенно это помогло ему выкарабкаться. Личный опыт побудил ученого заняться исследованиями о связи между эмоциональным состоянием человека и ведением записей о себе.

Пеннебейкер продолжал заниматься этой темой, в том числе и в связи с терактами 11 сентября 2001 года. Появились и другие исследователи, разработавшие различные способы ведения дневников, чтобы сделать этот инструмент более эффективным. Сейчас в интернете можно найти отзывы людей, использующих дневники, чтобы справиться со стрессом или депрессией — вбивайте запросы journaling или journaling for mental health.

Согласно исследованиям, какая-либо форма расстройства психики есть у каждого третьего россиянина, но большинство готово обратиться за помощью только в тяжелых случаях. Дневник особенно необходим тем, кому уже поставили диагноз «депрессия», «посттравматическое стрессовое расстройство», «тревожное расстройство» или «биполярное расстройство». Он также нужен, когда вы переживаете стрессовую ситуацию прямо сейчас, например потеряли работу или у вас умер кто-то близкий (даже если вам кажется, что вы хорошо справляетесь). Дневник стоит завести, если вы чувствуете себя подавленным, много прокрастинируете, у вас случаются приступы паники, вы подолгу не можете заснуть из-за роящихся в голове мыслей, вам сложно принимать решения, вы осознаете, что ваша жизнь могла бы быть лучше, но не понимаете, что для этого нужно сделать.

Дневник не заменит хорошего психотерапевта или правильно подобранные медицинские препараты, но он может быть профилактикой тревожных расстройств или легких депрессий для тех, кто постоянно живет в стрессе.

Инструкции по применению

Дневник можно вести аналоговым способом на бумаге, в любой текстовой программе, в формате аудио, представляя себя агентом Купером из «Твин Пикса», или записывая видео. Полезно потестировать каждый способ несколько дней, чтобы понять, какой вам подходит больше. Если хотите, клейте внутрь стикеры, билеты в кино, распечатки статей и другие подобные сувениры прожитых будней. Каждый сам решает, показывать кому-то свой дневник или нет, хотя некоторые форматы ведения предполагают, что даже автор не перечитывает то, что написал. Хоть крестраж из него делайте, как сделал Волан-де-Морт в саге о Гарри Поттере, это ваше дело, и только ваше.

Чтобы не теряться и быстро закрепить новую полезную привычку, можно воспользоваться готовыми методиками. Вот некоторые из них.

Главный исследователь пользы дневника вывел такие правила:

• писать нужно ровно 20 минут (ставьте таймер, если он вас не нервирует);
• писать нужно об эмоционально затронувших вас событиях прошедшей недели, месяца или даже года;
• писать нужно только для себя, думать о пунктуации, орфографии, связности текста или красивом почерке не нужно;
• не нужно перечитывать или хранить эти записи, их можно просто выкинуть;
• цель такого дневника — излить свои невысказанные мысли и избавиться от них, чтобы они вас больше не беспокоили.

Вторая жена режиссера Мартина Скорсезе, писательница, исследователь природы и проблем творчества Джулия Кэмерон, прежде всего известна как автор книги «Путь художника». В ней Кэмерон предлагает ряд занятий-заданий, которые должны помочь творцу преодолеть свои блоки и сомнения, развить способности и найти вдохновение.

Сначала это может быть трудно, и первые страницы придется исписать фразами вроде «Я не знаю, о чем писать», «Мне ничего не приходит в голову» или «Я всё еще не написал ничего толкового», но со временем станет проще. Кэмерон также советует не перечитывать записи. Такой дневник стоит вести ежедневно хотя бы 12 недель (на это время рассчитана книга «Путь художника» ;), потом можно писать два-три раза в неделю или сократить число страниц до 1,5–2. Англоязычный ютуб по запросам morning pages или journaling выдает довольно много роликов тех, кто регулярно практикует это упражнение. Обычно эти люди рассказывают, что регулярные утренние записи помогают им быть более сосредоточенными в течение дня и меньше переживать, а также вытащить из подсознания мысли, которые иначе просто забылись бы.

Американская исследовательница Мэри Эллен Коупленд получила ряд наград за вклад в разработку программ помощи людям, страдающим психическими заболеваниями. Она написала более дюжины книг на эту тему, но ни одна из них не выходила на русском языке. Среди ее работ есть «Рабочая тетрадь для тех, кто в депрессии: гид по жизни с депрессией и биполярным расстройством». На Amazon второе издание этой книги можно купить за 17–25 долларов, она также бывает в американских библиотеках. В России она, скорее всего, есть только у некоторых психологов и психотерапевтов.

ПОЧЕМУ НУЖНО МЫТЬСЯ ТОЛЬКО РАЗ В НЕДЕЛЮБританский активист-эколог Доннахад Маккарти оправдывает грязнуль — они спасают свое тело, кошелек и планету.

Однако можно смастерить собственное подобие такой рабочей тетради и выполнять в ней некоторые наиболее важные задания из книги Коупленд:

• напишите причины, по которым вам нужно и хочется жить;
• составьте список воспоминаний, которые вызывают у вас улыбку;
• перечислите все ваши самые большие достижения в жизни (это могут быть и награды, и вещи вроде «начал сдавать мусор на переработку» ;);
• подумайте и составьте список того, что может спровоцировать у вас приступ паники, тревожность или начало депрессии, постарайтесь определить свои триггеры;
• сделайте список того, что обычно помогает вам почувствовать себя лучше;
• опишите, какой вы, когда вы чувствуете себя хорошо, какие ощущения вы испытываете, что думаете о мире и о себе.

Рабочая тетрадь придумана таким образом, чтобы помочь человеку научиться контролировать собственное психическое состояние. Зная свои триггеры, проще научиться их избегать или придумать, как с ними справляться.

Выполнив все задания, тетрадь стоит время от времени перечитывать.

На нашу психику влияют контакты с другими людьми, а некоторые конфликтные ситуации мы не можем пережить годами и порой ведем с их участниками постоянный мысленный диалог. Для того чтобы не копить эти эмоции в себе, можно завести тетрадь, в которой вы будете писать письма. Эти письма так и останутся в тетради, их не надо никуда отправлять.

Если у вас намечается встреча с человеком, который вас обидел или раздражает вас, то напишите ему перед этим письмо. В общем, если кто-то вызвал в вашей душе волнение — напишите ему самое честное и искреннее письмо, какое только можете. Опишите, что вас задело, что вы почувствовали и как это повлияло на вас. Лучше всего, если в этом письме вы сможете простить и отпустить адресата, но вовсе не обязательно, что это получится с первого раза.

Многим людям, а особенно тем, кто находится в депрессии, свойственно зацикливаться на том, что не получилось, а не на том, с чем они справились. Такое мышление отнимает силы и часто заставляет откладывать или вообще отказываться от всяких планов.

Заведите записную книжку или тетрадь, куда каждый день или хотя бы раз в неделю будете записывать свои достижения за 7 дней. Помыли окна, сдали проект раньше или просто сдали его, помогли инвалиду, не наорали на хамоватую чиновницу, нашли в себе силы извиниться, сходили на пробежку — пишите всё. Как вариант, если вы уже ведете дневник или ежедневник с задачами, можете записывать свои достижения туда, а в конце недели подводить итоги.

Мы часто относимся к себе строже, чем к другим, и можем простить кому угодно то, что не прощаем себе годами. Человеку в депрессии особенно сложно адекватно оценить свои неудачи и трудности, и любые мелочи раздуваются до размеров слона. Из-за этого становится сложно принимать адекватные решения и порой хочется вообще ничего не предпринимать, чтобы не ошибиться. Да еще и бывают случаи, когда рассказать кому-то о своей проблеме психологически трудно. Тут и может сработать эта тактика.

Посоветовать приятелю извиниться или подкатить к понравившемуся человеку всегда проще, чем сделать это самому.

Я узнала всю эту информацию уже после того, как прошла моя вторая депрессия. Во время нее я вела дневник, потому что мне нужно было куда-то сливать одолевавшие меня в то время мрачные, а порой просто агонистические мысли, чтобы не утонуть в них с головой. Эти записи были довольно хаотичными, тогда я не понимала, как они могут помочь, хотя постфактум могу сказать, что они позволили разобраться с тем, что лично у меня провоцирует депрессию, вызывает тревожность и мешает жить лучше.

Еще я узнала, какие психологические проблемы бывают у других, а также много историй о чужих депрессиях, и именно это побудило меня изучить больше о дневниках, потому что это определенно нужно не только мне.

Сейчас моя главная цель — избежать возможного рецидива и избавиться от остатков того мышления, которое появляется во время депрессии и становится привычкой. Для этого я постоянно веду утренний дневник по рецепту Джулии Кэмерон.

Еще одна вещь, которую я делаю регулярно, — фиксация всех моих маленьких и больших успехов на бумаге, потому что мне свойственно забывать о них или обесценивать. К другим способам я прибегаю время от времени, когда возникают требующие этого ситуации. Возможно, я могла бы обойтись и без этой писательской канители, но, исходя из опыта, так я справляюсь с собственными психологическими трудностями гораздо быстрее.