установила вчера алису на ноут. во-первых, играть я умею от слова нихуя, а в алисе всё максимально элементарно, свернуть куда-то не туда невозможно, всегда понятно, что делать надо. ну и который раз я её прохожу по жизни-то, раз 5й наверно. меня вообще никогда особо к играм-то не тянуло, пока я не попробовала и не поняла, насколько это крутая штука для концентрации, разрядки, и вот подобной работы с эмоциями и состояниями. вообще схожий принцип с просмотром хорошего фильма, но по-другому немного, конечно. правда с тех пор я больше ни во что и не играла, но вся жизнь впереди, как грится, если захочется.

и вообще хорошо под неё провела вечер, к слову. потом з. по приходу тоже споткнулся о неё, и мы сидели часов до двух.

это вообще к чему было-то. видно пытаюсь себе самыми доступными путями обеспечить чувство комфорта и безопасности. недавно унесённых призраками пересматривали, а для меня просмотры миядзаки очень душеспасительны, особенно УП, конечно, потому что для меня и быт этот, и мистика эта — всё про дом и про детство.

а потом я гп ещё перепройду что бы зелья поварить и на метле полетать, эхехе.

сказки, детки, ровесники, астрология. мистика

"я иду искать" кинцо о том, что прежде чем выйти замуж надо убедится, что у мужа здоровые отношения со своей семьёй, пушто если семейство абьюзивное, у него там ТРАВМЫ детства и душевные МЕТАНИЯ то пизда.

вообще это моя любимая рубрика "я чо-то посмотрела, мне понравилось и надо написать, пока ЭМОЦИИ", но если подумать, ничего там особо классного нет- на один раз.
не могу ничего сказать о своём вкусе, не пытаясь вдуплить в чо-то очень сложное, вроде я не смотрю совсем уж говно, и люблю хорошие такие середнячки (т.е. вроде как бы могу их отличить от говна) с другой стороны, мне иногда искренне нравятся какие-то фильмы не с самым высоким рейтингом (например я люблю "лекарство от здоровья" которое могу и пересмотреть ещё раз (уже пятый, наверно))
вообще в "я иду искать" нет как таковой комедии, и он не страшненький, но как раз то, что надо было на вечер, типа, эмоциональная разрядка произошла.

очень напомнил слешер "тебе конец", ну там нет претензии на оригинальность, сюжет-то избитый.
если обычно мне нравится в касте какая-то "приземлённая" красота, то тут мне чёт понравилось, что все такие карикатурно красивые, вот прям карикатуры и есть. все эти яркие дяденьки, точёные девочки, прям ах- большой плюс к атмосфере, не на многом она там и держится.

вообще нет секрета, почему для хорроров часто берутся именно семьи. где, как не на мини-проекции общества вскрывать все его пороки и исследовать психологию отношений. если есть в жанре множество каких-то более сложных штук (например мне хотелось написать про "реинкарнацию", последнее что смотрела, но я чёт забила хер) то это прямо такое очень несложное кинцо (как раз на меня кек) где можно даже не задаваться никакими вопросами- тебе всё преподносят на тарелочке с голубой каёмочкой ("кто это так вас? -родственнички!")
и в этом, наверно, нет ничего плохого. что-то более сложное, включая литературу уже миллион раз рассказало этими сюжетами эти дилеммы.

единственное чо, концовочка немного удручает. не знаю, устроило бы меня больше, если бы в конце никто не подвергся "проклятию", я бы предпочла что бы это оставили для зрителя, и мб это бы накинуло пару баллов для веса. -"а что, если никакой сделки с дьяволом нет?" и всё дело в самом человеке. ведьдьявол- он в людях, и не нужны никакие обряды с резаными овцами, латынь, мистика, и с трах смерти в агонии на рассвете. ты соглашаешься убивать людей- это и есть твоя сделка с дьяволом. зло- оно на земле.

но надо было зачем-то взорвать всех в конце, типа "да-да, прекол был в сделке, конечно она была реальна"

Я никогда не была повернута на теме беременности. Да, меня беспокоили некоторые вещи. Но это не было критично. Потом случился выкидыш. Мне не снесло крышу) Но, вся эта тема стала мне очень интересна, осознано интересна. Происходила какая-то мистика, или просто я себя накрутила. Всё было крайне интересно, хотя и болезненно. Короче не знаю, когда мне надоест говорить об этом всём)))

Когда меня положили в больницу, палаты были переполнены. Я знаю, так бывает не всегда, но в моей палате была такая гробовая тишина. Это был мой первый раз, когда я лежала дольше одной ночи, да еще и с соседками. И тогда мне подумалось, что здесь очень всё как-то драматично. Обстановка напряженная. Кто-то срывается на врача, иногда слышны тихие всхлипы и вздохи соседок.

Потом я поняла, дело в том, что кто-то вот-вот родит и лежит на последних сроках, кого-то привезли с чистки, кто-то после 5 потерь, не теряет надежды. И вроде у всех общая тема, но не находишь слов поддержать человека. На первый взгляд, поддержки нет. Но потом прослеживаешь эту незаметную помощь друг другу, в мелочах, редких фразах, во взглядах, в них нет ни жалости, ни осуждения — только понимание. "Я тоже тут была".Например, я думала, останусь без обеда, ведь я отошла с палаты, даже нераспаковаввещи, когда только легла, а его мне отвоевали, пока я была на осмотре и т.д)

Удивительные женщины существа, я прониклась)))

я перепробовала все !) танцы, рисование, макияж, гадания. В итоге на гаданиях да, ещё люблю рисовать. Бесконечно все эти занятия мне нравятся, музыка льется из меня, стихи пишутся, рисуется, накладывается, красится, и конечно же, мистика. Гадается, обожаю заниматься любимым делом. И любимыми делами. аморе

Я пытаюсь найти время на чтение книг. Хочу себе небольшую книжную полку, какая была у меня в детстве. И стремлюсь к этому. Буквально завтра заберу из пункта выдачи Повелителя мух.

Сегодня же хочу написать о своей любви и преданности такому писателю, как Стивен Кинг. Почему-то в детстве я его не читала (была наслышана, что пишет он ужастики, а в детстве я, что странно, никогда не читала такого, и даже больше -фильмы в жанре ужасы начала смотреть в очень сознательном возрасте). Я была уверена, что это какая-то шляпа, какой-то трэш. Его книги очень хвалила моя родственница (ровесница), но я упорно это игнорировала.

Пока не грянуло "Оно".

Да, эти классные фильмы очень повлияли на меня, у меня буквально открылись глаза, захотелось побольше узнать о творчестве писателя. Да, банально.

И первым делом я решила прочитать "Кладбище". Почему? Потому что Кинг заявлял, что это самая страшная книга по мнению его самого.

Я прочитала ее летом 2019 года, которому предшествовали очень плохие события в моей личной жизни. В марте 2019 у меня умерла мама. Это событие к чертям собачьим изменило весь мой уклад. Мысли об этом заставляют испытывать сильную боль по сей день.

Так вот. Кладбище — это та книга, которую должны прочесть все, кто терял близкого человека. И на кого это оказало большое влияние.
Честное слово, я считаю себя человеком с устойчивой психикой, но этот роман пробрал меня до костей, взорвал мозг и заставил бояться темноты, как будто мне снова 7 лет…

Столько эмоций от прочтения, которые невозможно передать. Для кого-то Кладбище вовсе не страшное, но у меня от него просто мурашки бежали по всему телу, я боялась встать с кровати и пойти ночью на кухню, чтобы попить воды и успокоиться. По спине стекал холодный пот.

За что я люблю Стивена Кинга — это за клевую психологию в его книгах. Я в шоке от людей, от их поступков и от того, как эти поступки влияют на самих людей и на жизни других. Конкретно в Кладбище я была в шоке от поступков главного героя и задавалась вопросом в самом конце: "Ну и когда же ты успокоишься, где твой предел?". Даже самых умных людей(главный герой — врач) смерть способна сподвигнуть на ужасные вещи. И это было для меня шоком.

В общем, если вы не читали Кладбище, то очень рекомендую. Особенно советую тем, кому близка тема смерти и кто любит у Кинга именно психологизм (а мистика — это уже второстепенно).

#стивен кинг #кладбище домашних животных

Обычно она молчит в моём присутствии, пока я не решу что-либо обсудить или пока у неё не возникнут вопросы, требующие немедленного обсуждения. Сегодня было как раз то утро, когда она молча смотрела на озеро, в котором отражалось восходящее солнце, черкая что-то в альбоме. Я же смотрел вовсе в противоположную сторону, где покоилось поле с высокой травой. Первый свет солнечный лучей отражался на траве особенно рыжим и летним.

— Ты обещал поспать. Не подумай, что я приказываю или наезжаю.

— Не указав конкретную дату.

— Да хоть этим утром, но ты печёшься о своих синяках под глазами.

— Нет, не о них. Они уже не пройдут никогда. Могут посветлеть, но не исчезнуть. Да и зачем им исчезать? Они мне нравятся.

— Другим тоже.

— И тебе?

— Мне не нравятся, они напоминают о том, что ты вредишь своему здоровью. Но другим нравятся.

— Почему?

Она ответила, что людям нравятся не столько следы недосыпа вокруг моих глаз, сколько то, что они дополняют «цельного меня». Сравнимо с ситуацией, когда человек любит животное, включая и то, что оно порой кусачее.

Солнечный свет отдавал пламенем по высокой траве. Я долго перебирал палитру на планшете, чтобы найти максимально похожий оттенок, но, скорее всего, мне не удастся передать и малой доли этого огня. День обещает быть идеально ясным и солнечным, а это означает жару, которую мой организм не выносит совершенно. Лечи ощутимо грели кожу на шее и я знал, что она вскоре покраснеет и будет побаливать. В этом был основной минус того, что я состриг волосы – они больше не защищали шею от солнца. Впрочем, терпимо. Я привык к ожогам, они проходят быстро при должном уходе, если речь не о попадании лучей в глаза. Приятного очень мало.

— А ты знаешь, что наши предки понимали под словом «обаяти»?

— Могу ошибаться, кажется, что «колдовать», «обольстить» и всё в таком духе.

— Да. А ещё французское «charm» переводится как «чары». В обаянии есть какая-то мистика, да? Вот в человеке нет ничего особенного, но к нему тянет, он привлекает не внешностью, а мыслями, речью или смехом.

— Почему ты завела об этом разговор?

— Тебе повезло в квадрате, ты многим привлекаешь.

— Тебе тоже. Не припоминаю, чтобы от тебя в ужасе убегали.

Я понимал, о чём она говорит. О тех людях, которые видели меня пару раз, а то единожды, но выражали своё расположение или даже восхищение. О тех людях, которые до стыдливого волнения боятся ко мне подойти или заговорить со мной.

— Дело не в обаятельности. Те люди боятся строгости и холода с моей стороны.

— Их тянет к этому.

— Не отрицаю.

Солнце поднималось всё выше и пламя охватывало всё больший участок поля. Ещё несколько минут и свет дойдёт и до места, где сижу я. Я не смотрел на солнце, смотрел на траву, которая действительно была довольно высокой и позади которой виднелись холмы.

Почти удалось найти тот идеально рыжий цвет.

что выдаст тебе поток сознания в следующий раз - это всегда мистика. разбуди меня в фазу глубокого сна - я буду говорить о сковородках, скарабеях и море. мне бы не хотелось просыпаться, но я делаю это, потому что нет выбора не проснуться. я бы нажала f5, сотворила с тобой самую мерзкую вещь на свете, а затем откатила произошедшее нажатием f9. твои глаза красны от слёз, мои руки просто красные. я тянусь к тебе, но бью себя по лицу в попытках одуматься. хочу и не хочу. а потом хотеть поздно, и я давлю в себе это, как подавила всё остальное. где нужно простить - прощаюсь. где просят остаться - ухожу. не мой дом, не моя атмосфера. у меня своя.