Так хочется в отпуск, кто бы знал. В этом году он планирует стать очень активным в плане прогулок. Сначала мы с мужем едем в Питер на несколько дней: в планах ходить по улицам города, съездить за город и посмотреть Петергоф, посмотреть на город с какой-нибудь крыши. Про мою любовь к крышам можно сказать отдельно: в детстве мы с друзьями сидели на крыше девятиэтажки, ели принесенную с собой еду (чипсы, шоколад и подобное) и смотрели на закат. И это было так круто. А вот мои муж боится высоты, но он все таки согласился пойти со мной на крышу в нашем путешествии. Следующим пунктом нашего отпуска станет поездка в Минск с друзьями. Там мы тоже собираемся много гулять по городу и попробовать национальные блюда. С морем из-за ограниченности во времени и в связи с прочими фактрами мы в этом году не встретимся. Выбирая между тюленьим отдыхом на море (а мы такое ой как любим) и прогулками по летнему Питеру, мы выбрали Питер, потому что я давно хотела туда поехать. Единственная моя поездка туда была несколько лет назад на выходные, за которые я успела посмотреть только самый центр и сходить в пару музеев. Хотелось бы большего погружения в этот город. Так вот, я в ожидании этого необычного отпуска: заказала чехол для инстакса, катриджи для фоток, потихоньку продумываю, что мне ещё нужно будет взять с собой. На этих мыслях мне ещё нужно продержаться 1 месяц и умчаться в закат (ну то есть в отпуск). Поскорее бы.

Наконец-то блядь у меня 10к токенов за смену (на самом деле даже 11 с хером) !!! Я так мечтала, потому что, когда модель 10к зарабатывает, она домой может пойти. А у меня ни раз не было, несмотря на то, что я в рейтинге кпд всегда в 10ке. В 8:17 (смена кончается в 8) пишу в админский чятик, что все, 10к, я домой пошла))) ) я бы не сказала, что их заработала, мне их дали скорее. Постоянник с ума сошел, я сижу уже под конец смены хуйней страдаю, пою в вибратор песню, где одно слово — "текила", он заходит и давай типать по тысяче. Мне аж неудобно было, говорю, если нужна будет почка, звони.

Да-да, не по порядку и вообще меня больше недели не было, но вотэвс. Я гордо печатаю на новой клавиатуре, и то, насколько бойко клавиши откликаются на зов, должно быть проверено на посте здесь.

А зачем мне, собственно, менять порядок, если я всё равно дни пропускаю? Потому что новый год, ну конечно же, и пришло время строить вагон планов, которые я никогда не выполняю.

Но в этот раз кое-что поменялось. У меня есть пятибук (дневничок, где каждый день на протяжении пяти лет нудно отвечать на вопросы. Забавная вещица, сейчас бегаю по всему Минску в тщетных поисках её). Так вот чем же она такая забавная? Очень удобно анализировать многие-многие вещи. Например, совсем недавно, открыв её, я ознакомилась с истиной о себе, которая заключается как раз в том, что я строю мильон грандиознейших планов каждый январь, но в силу своей размытости, непродуманности и недосягаемости, единственное место, где они остаются — на бумаге, или здесь, на самый крайний случай.

Но в один год мои планы были не такими уж и глобальными, но довольно чёткими и исполнимыми. Оставив себе это на заметку, я вооружилась посленовогодней мотивацией и решила усилить контроль над сферами жизни, которые в принципе от меня могут зависеть.

Поэтому помимо ухода с курсов, которые меня откровенно заебали, я сама без понятия почему, я решила задаваться каждый месяц маленькими, но очень конкретными целями, и размеренно, но верно к ним идти. Дай мне силы воли, лунная клизма.

Ну что, хотите пост от меня? Это пиздец, ребятки.

На самом деле, я уже хотела садиться писать пост, думать над тем, о чём с вами поговорить и тут я вижу, что ко мне добавляется один мой знакомый, с которым мы общались, когда я училась ещё в колледже. Олег. Может вы его помните по моим прошлым постам, я тут иногда рассказывала вам о нём. Ну думаю, ладно, добавлю тебя и посмотрю, что ты от меня хочешь. Начали с банального привет и тут он такой пишет мне: не поверишь, был на работе и тебя вспомнил! Решил тебе написать.

Вот думаю, нихрена ж себе, я о тебе вообще не вспоминала с декабря месяца и даже никогда не задумывалась над тем, чтобы тебе написать. Этот парень всё пытается заманить меня в постель, стать моим первым и так далее. Я ненавижу говорить на такие темы, вот честно. Уже немного бесят такие разговоры. Я не хотела, чтобы он у меня спрашивал, как у меня с этим дела и так далее, потому что сразу начинаю злиться. И тут он как будто услышал мои мысли и выдаёт: ну что, ты в наших рядах?

СУКАААААА!! Ну зачем? Нормально же всё было. В общем, ответила я ему пару ласковых. Думаю, может он уже заткнётся и перестанет меня мучить такими расспросами. Так нет, не успокаивается Думаю, нужно ещё немного построить из себя дурочку и он отстанет от меня опять на полгода. Потому что у нас с ним так и происходит. Я ему не пишу первая никогда. Даже в пьяном и невменяемом состоянии. Как только ему захочется со мной поговорить, узнать, не потрахалась ли я с кем-то, не хочу ли это сделать с ним, он отстаёт и через полгода опять начинает свои песни. Говорю ему: это так по-идиотски. Его ответ убил: ну норм же.

Парень, хочу тебя огорчить, но нет, это совсем не норм. Я могла так общаться только с одним молодым человеком, и то, потому что при его сообщениях у меня сердечко ёкало и пульс учащался. А сейчас нет, никто не вызывает во мне шквал и бурю нереальных эмоций. Даже он.

Так что не знаю, что этот парень от меня хочет. Секса со мной ему не видать. Он ещё пытается строить из себя неизвестно кого, пытается проявить что-то типо заботы, говоря мне: ну я переживаю, чтобы ты не напоролась ни на какого мудака. Ага, а сам-то. Встречался с моей подругой, целовались, спали, а сам ей встречаться не предлагал, объясняя это всё тем, что не хотел серьёзных отношений и обламывал её каждый раз. Но трахаться он с ней хотел. И чувствовать себя никчёмным тоже не хотел, поэтому держал её около себя. И что, мне снова это всё терпеть? Нет, спасибо, только попустило с одним немного, не хочу сама себя обрекать на мучения. Ведь если я влюбляюсь, то это крепко и надолго. Не хочу опять терзать себя.

Вообще сейчас я занята своим лечением и я уже почти почти всё сделала. Божечки, вы не представляете, как же я себя чувствую замечательно, когда вижу своё отражение в зеркале и понимаю, что чёрт, я же такая крутая, почему я должна ущемлять себя в чём-то?

Вы же видели мои фото прошлые. Я не знаю, что это было. Это был нереальный приступ любви к себе. Просто валялась на полу, смотрела на себя и просто наслаждалась. У меня ещё много таких фото. Делала для себя, чтобы когда я только начну сомневаться в себе, смотреть на эти фото и думать: чёрт, что за секси такая? Ах да, точно, это же я! :D

Не посылала Диме эти фото, а то опять скажет, что это стыд и что нельзя такое отправлять. А то послала я ему фотку один раз, я была в белье, красивая такая, волосы растрёпаны, а он такой: стыд! Зачем? Ай, ну то пусть и не смотрит. Много чего теряет парень. Ну да ладно, не расстраиваюсь ни капли из-за этого.

Тут ещё понимаете, момент нужно подобрать. А то иногда Дима может быть таким милым милым и приятности мне всякие писать, а может быть уставшим, злым и ему ничем не угодишь: ни фотками, ни словами приятными. Так что тут ещё надо знать, когда посылать фотки, а когда не посылать :D

Уже во второй раз приглашает меня к себе. В первый раз я в Минске была, потом у него не получилось, а вот сейчас что-то вроде нормально, хорошо. Не знаю, хочется поехать, я ему уже и сказала, когда могу к нему приехать, но не знаю, поеду ли. А то вдруг у него настроения не будет и не захочет он ни меня, ни нежностей моих, ни меня, нихера :D

Так что вот такие дела, мои родные. Если я не пишу сюда иногда посты, это не значит, что я забросила вьюи. Нет, я тут всегда. И буду тут всегда.

Люблю вас, родные и любимые! С любовью и нежностью, ваша Венера.

развлекаюсь тут.

решила почитать новости Приднестровья. любопытно было, как живут люди в нашем положении, только без обстрелов и намного дольше. и знаете, что? разницы нет никакой. если в интервью тамошних чиновников вместо ПМР подставить ЛДНР, смысл не меняется. те же формулировки, те же обвинения, то же ОБСЕ и даже Минск тот же. правда, живут там люди лучше. и нет новостей про убитых мирных. грустно, в общем.

окей, я опять пропала.
успела защитить диплом на "отлично", после этого все начали думать, что у меня будет красный диплом (не понимаю, как гос экзамен и защита диплома могут на это повлиять, если до 4 курса в каждом семестре у меня было по одной "тройке"), итого - 6 "удовлетворительно" в дипломе, я даже удивилась, ибо думала, что их будет больше, так как никогда не считала их количества (но это было очевидно, наверное).

сейчас занимаюсь саморазвитием - прохожу курсы, смотрю вебинары и сериалы (от этого бы отказаться, но сложно, ибо вышел третий сезон "очень странных дел", как тут сдержаться?). но и даже это не всегда получается, приходится заниматься другими делами, которыми мне бы не особо хотелось, наверное.

в скором времени после свадьбы сестры мы с моим прекрасным человеком поедем в небольшое путешествие: москва-минск-петербург. уже невероятно жду этого события, но нужно ещё как-то подготовиться - решить, куда именно сходить, где поесть и что посмотреть.
если у вас есть какие-то советы - буду рада услышать.

а ещё - хочу съездить на море, но не уверена, что это получится в этом году. но, кто знает, верно?

распродаю свои открытки, которые у меня есть (по 20 и 45 рублей), если кого-то заинтересовала - пишите в директ сюда. буду вас там ждать.

не сдаваться и идти вперёд.

Привет, любимый вьюи)

Не поздравляла вас с Новым Годом) Я уверена, что вы уже наслышаны о пожеланиях здоровья, счастья и т.д. Но я хочу пожелать вам огонька в ваших сердцах, теплоты, чтобы ваше сердце никогда не познало холода или одиночества. Хочу, чтобы вы хотели приходить домой, чтобы вы чувствовали себя комфортно в любой ситуации. Чтобы в ваши окна попадали только светлые лучи солнца, а не холодный и мерзкий дождь. Да и просто будьте счастливы.

Вот не устану никогда повторять, что Viewy – это мой настоящий друг. Хоть я и пишу сюда в неизвестно куда и неизвестно кому, но мне так спокойнее. Я знаю, что рассказав сюда свои проблемы и переживания, никто не станет насмехаться надо мной, никто не станет трепать своим друзьям обо мне всякую чушь. В общем, люблю тебя мой любимый Viewy, и никогда не посмею тебя забыть! Хотелось бы мне рассказать тебе счастливое начало Нового года, как Дима например влюбился в меня по уши, признался мне в любви и мы провели с ним прекрасную ночь. Но нет, нееет, такого не произошло. Да и никогда не произойдёт. Хотелось бы мне повторить тот прекрасный вечер октября, но увы и ах. Насильно мил не будешь. Я кстати вот как не ругаю себя за мысли о нём, не думать о нём не получается. Это какой-то бред, или я уже схожу с ума. Бывают дни, когда я совсем о нём не думаю и это прекрасно. Я могу не заходить на его страницу, могу забыть о том, как он выглядит, а потом наступает новый день и я опять думаю об этом человеке. Мне нужно переключиться. Мне нужно сменить обстановку. Иначе я окончательно сойду с ума.

Январь-Февраль обещает быть интересным. Через неделю я уезжаю на сессию, и это страшно. С одной стороны мне уже хочется поскорее уехать из Каменца, быстрее хочется свалить отсюда, хочется увидеть своих девочек, но с другой стороны меня ждёт каждодневная нервотрёпка, каждодневные психозы и конечно зачёты и экзамены. Я вроде бы готовлюсь, стараюсь, но я капец какая трусиха и понимаю, что один мой неверный шаг и я провалюсь. Главное на этой сессии – это не просрать всё, что у меня есть. Я хочу закончить поскорее этот универ и жить спокойной жизнью – ходить на работу, видеть Диму, видеть Сергея, плакать из-за Димы, а не из-за грёбаных экзов. Все экзы и зачёты сдаём во второй половине дня, это после 13 часов дня. Будем надеяться на то, что преподы будут заёбаны работой и просто будут снисходительны к нам. После сессии я хочу съездить к Кате и Насте (моя бывшая одногруппница и её сестра, к которым я ездила летом). Прямо в новогоднюю ночь позвали меня к себе в гости и я думаю, что будет неплохо поехать и немного развеяться, так как Катя была мне на момент учёбы одной из самых близких людей в этом грёбаном колледже. Также хочу поехать в Минск и затусить там с сестрой, которая была одной из немногих, которые вытаскивали меня из этой придурковатой депрессухи из-за Димы. Хочу уже поскорее поехать, сходить в клуб, натанцеваться от души, поесть в Маке, выпить чего-нибудь покрепче, пойти на аттракционы и просто быть самым счастливым человеком в этом грёбаном мире. Вообще я надеюсь на Брест. Хочу потусить там немного во время сессии с моими девочками. Мы просто обязаны пойти в клуб и там оторваться по полной.

Что ещё произошло милого в моей жизни? Для меня Сережа танцевал со своими друзьями на дороге под светом фар. Это было супер мило. Сергей – это учитель физики и информатики в нашей гимназии. В инсте он проводил прямой эфир и мы с ним чё-то разговорились и у них играл какой-то дикий реп. Я говорю: где Бузова? Сергей: Сейчас, подожди секундочку. Начинает играть Бузова. Говорю: хочу танцы. И тут понеслаааась. Машина останавливается, фары загораются, Сергей и его двое друзей выходят из машины и начинаются дикие и самые угарные танцы в моей жизни. Господи, как же это было круто. В общем, Сергей неплохой парень, учительница одна меня с ним всё сватает. Но я ж понимаю, что мне до Сергея как до Луны. Но ничего, сохраним с ним хорошие дружеские отношения.

Диму видела в этом году только один раз – когда у нас был педсовет. Я сидела за одним столом с учителями начальной школы. Он сидел за столом с мужчинами. И когда наши взгляды соприкасались, у меня сразу срабатывал рефлекс отведения от него взгляда. Не знаю почему, всегда мои глаза опускались вниз и я не смотрела на него. На педсовете учителя выбирали меня на ответы на все вопросы, нашли козла отпущения так сказать. Но я мужественно пыталась вести себя достойно, говорить красивыми словами и стараться не подвести никого. Вроде бы у меня получилось.

Дима со своей группой выпустили клип на песню. Получилось очень круто, и мне так понравилось, что я даже набралась смелости и написала комментарий к их клипу, хотя я веду всегда политику невидимки. Не подписалась на обновления группы, не хочу, чтобы Дима это всё видел. Хотелось бы, чтобы при виде меня Дима улыбался, что-то внутри чувствовал. Хотелось бы, чтобы он по мне соскучился. Я же не зря писала ему большое поздравление на НГ, хотела, чтобы ему было приятно. Да я ему и нахер не сдалась, я знаю. Я сойду с ума, если не переключусь на что-то другое. Ай короче, надо закрывать эту тему отношений.

Вот такие вот пироги, дорогие. Надеюсь, что у вас Новый Год начался прекрасно и вы не паритесь ни по какому дурному поводу.

Всем привет) хочу в не много рассказать о себе. Сейчас мне 18 лет, и не выгляжу на свой возраст (кажусь младше, по сравнению со всеми осталбными подростками). Так уж получилось, что из-за того чо я занимаюсь профисионально спортом, я очень мало общаюсь и с пацанами (вообще-то не общаюсь), и со своими сверстниками вне зала. Общаюсь только со спортсменами). Но вообще сейчас не об этом) Я сериаломан, обожаю толстовки и кроссовки, так же являюсь ARMY, я обожаю дорамы, люблю петь в голове, хотела бы знать всю хореографию BTS, хотела бы иметь парня как в дорамах))) ) У меня есть много друзей, но настоящих только трое) Один, (friend of my heart), живет со вторым в Канаде. А третий со мной в Минске, но у нее большие проблемы с ногой, и ей приходиться ходить на костылях. Интриги в жизни у меня маловато, но я интригую себя отношениями других) Словно смотрю сериалы) Я по жизни наблюдатель, не очень люблю вмешиваться в стычки, это и плохо и хорошо. Стараюсь не тратить эмоции на всякую всячину, поэтому первое время я могу казаться бездушной и безэмоциональной тварью) но на деле я очень эмоциональна и харизматична) Родилась в год дракона, и по гороскопу телец. А др 23.04) делайте что хотите с этой бесполезной информацией))) удачи)

Считая дни до возвращения домой в Китае, я искренне и наивно полагала, что выход в Минске из самолёта - это самое лучшее лекарство.

С моего возвращения прошло больше недели, и я не знаю, в какой сфере жизни мне искать отдушину. За неделю я успела разойтись с человеком, с которым была полтора года, потому что он решил всё-таки признаться, что ко мне ничего особенного не чувствует. При всей ублюдочности ситуации я видеться с ним перестать не могу, ибо мы ходим играть раз в неделю на одну репточку. Поэтому после эмоциональной сцены на отмечаниях моего др (которых я, к слову, ждала полгода), где я пьяная орала, что не хочу его видеть и чтобы он ушёл, после спокойного разговора, которым всё и порешали, маленькой слабости в виде утреннего секса, я почувствовала даже некоторую свободу, потому что мне не нужно было гадать, чем он недоволен на этот раз. Чтобы только не возвращаться к ностальгии и самопожиранию, я попросила Вселенную подзавалить меня работой.

Но, очевидно, Вселенная всё слишком буквально воспринимает. Естественно, тем же вечером мне прилетел переводик, который я весь следующий день и клепала, успешно игнорируя то, что методисты в школе (можно просто инквизиция) попросили меня написать планы для потенциальных групп английского. На японский (УДИВИТЕЛЬНО) методистов не нашлось и там на меня просто скинули две группы, на которых в офисе просто наплевали, потому что слишком заняты деланием всех преподавателей очень методичными.

После пробного написанного мной плана, я получаю образец (который сразу мне сбросить, естественно, нереально), в котором я вижу, что мне нужно расписывать свои действия в формате "я встал", "я подышал" и "все это было с такой целью". Естественно, сроки я проебала, поэтому в четверг получаю душевную смс от одной из инквизиторш с содержанием "если вы нас не удовлетворите своими планами, вы не можете преподавать английский".

Когда вообще всё превратилось в такую бюрократию? На составление плана для занятия на 1,5 часа я вчера потратила 2,5. И сегодня буду это всё переписывать, потому что ""а почему бы вам не писать ВСЕ, что вы будете говорить?". Я очень любила свою школу, за то, что в ней не было такого идиотизма, из преподавателей и студентов не пытались сделать роботов, и в преподавателе оставалась личность. Что за роман Оруэла происходит сейчас, я не понимаю. Я знаю только то, что если мне не дадут английских групп - я просто не выживу на деньги от японских.

Итак, что у нас в итогах?) Личная жизнь по гениталиям, любимая работа на грани.

Я бы сходила к психологу, да боюсь, нужно уже начинать откладывать на квартиру на следующий месяц и бичпакеты. И сигареты. Потому что без сигарет можно просто сразу ебнуться во всем происходящем.

Последнюю неделю я словно оголенный нерв. Малой сдает экзамены и, как личный репетитор, нервничаю как за себя. Хотя вру, я за себя так не переживала, разве что на экзамене в гаи.

Пожалуй, из меня вышел бы неплохой педагог: терпения мне не занимать. Разъяснить Историю Беларуси за 3 дня – легко. Но английский…

Я не понимаю цели этого экзамена. Английский хромает во многих школах за пределами столицы. И это вовсе не безалаберность и лень детей, а просто-напросто отсутствие то ли квалификации, то ли желания учителей продвигать свой предмет. 9 лет изучения, а на деле – вакуум. Это то, с чем столкнулась после 9 класса, благо личное рвение и смена школы повлияли на то, что я сдала на отлично. Но с братом все куда сложнее. Переехав в Минск, он столкнулся с тем, что его уровень языка уступает остальным, а учителя лишь пожали плечами, мол выкручивайся как знаешь.

Да уж, введение обязательного экзамена поправит ситуацию и, мотивируемые оценкой в аттестате, все магическим образом заговорят на английском. Так наверное мыслят чиновники в Министерстве образования. Хотя куда там думать… скорее это просто очередной ход показать свою колоссальную работу на благо образования. Лучше бы побеспокоились за немалые допускаемые к детям кадры, которым не помешало бы закончить школу по второму кругу.

Неудивительно, что молодежь тупеет. Как можно додуматься по истории пометить билеты и каждому ученику задать свой?! Уму непостижимо. В чем тогда смысл проверки знаний?! Если уже по истории, которую в принципе должен знать каждый человек, делать поблажки. К чему мы придем?! Я в шоке от такого подхода. А потом жаловаться, что дети ленивые и тупые. Так мы же сами позволяем им такими быть.

Есть вещи, которые лечат. Привносят в мир уют, гармонию, какую- то детскую радость и всеобъемлющее тепло в район солнечного сплетения. Этот свет внутри согревает не хуже костра, с ним ты чувствуешь себя наполненным, полноценным, живым- одно из самых приятных чувств на Земле. Ты не смотришь на мир через розовые очки, нет. Это правдивое видение мира, но при этом он не теряет своего очарования. Временами, когда терзает грусть или тревога, пытаюсь воскресить в себе это удивительное чувство света и тепла.

Наверное, у каждого свои орудия разжигающие внутри тепло. И это удивительно: у каждого свой целительный кусочек света. Меня нереально заряжает чтение стихов и сочинение своих собственных. Это подобно волшебству, когда ты достаёшь из закромов своей души слова, чтобы поделиться чем- то важным для себя. А музыка? Есть особенная, любимая, не на каждый день, та, что озаряет, сносит все установки, преграды в голове, обличая тебя настоящую. Места с магической атмосферой, люди, которые до дрожи твои, с которыми можно вечность молчать и ловить кайф.

Игра на гитаре, что- то личное и интимное, как и танцы в одиночестве, где есть только ты и музыка.

Боль в мышцах после усиленной тренировки; готовка, где рецептом служит интуиция и гармония; мелкий дождь и ветер, заставляющий тебя почувствовать чучелом, но счастливым; прогулки в лес за грибами и посиделки у печи на даче; одиночество, помогающее познать себя и насладиться тишиной… Список можно продолжать до бесконечности. Вот бы каждый раз, когда больно и грустно, возвращаться к этим маленьким мгновениям счастья. А ведь у нас, подумать, их очень много, намного больше, чем поводов для грусти.

P.S. Что называется, накатило. Еду в поезде в солнечный город Краков и ловлю кайф. Пару дней возращения к себе прежней, к своим людям и прогулок по родному городу. Как же хочется сказать: «Прощай Минск», но говорю пока всего лишь: «До свидания».

Вчера было открытие парка, мы с Антоном за день до него работали как электровеники до 9 часов, потому что две недели до этого нихрена не делали - валялись в офисе. Вооот, приехали мы, значит, думая, что вылезет много косяков и надо будет дорабатывать. Нашему удивлению не было предела- все работало как часы - настроение соответственное. Зря приехали на работу, что ли? Решение было принято незамедлительно, воспользовавшись админскими привилегиями мы пошли кататься на каруселях. Все таки безлимитный доступ к оным -это пушка. Итог: голова болит, тошнило часа два, но зато я выполнил квест детства "кататься на аттракционах до посинения", хыыыы

кажется, пока я писала тот длиннющий пост, у меня уже отпало желание ехать в китай :D потому что ну блин, ребята, это страшно. вот почему у нас так не платят учителям, я бы тогда вообще не рыпалась.

и у меня есть знакомая девочка в тви с Минска, которой я предложила всю эту идею и ей она тоже нравится (другой вопрос, ч у неё образование в сфере финансов :D) и вот теперь она предложила поискать что-нибудь типа работы гидом во вьетнаме и честно, это звучит гораздо спокойнее и проще, но думаю, ч там и деньги другие.

короче, сижу как на вулкане и готова к любым авантюрам сразу после мая, но куда-то сорваться хочется жуть как, как и норм зарабатывать. и любить работу. и путешествовать. в общем, простые такие человеческие желания(

— Гира, перестань. /скидывает скриншот: инстаграм - на вас подписались "Гироскутеры Минск"/
- ХАХАХАХАЗХАЗХЫЗХЫЩВХЫЩВХЫВ
- Я не буду кататься на твоём гироскутере.
- Нет, будешь.
- Только на волосатом мотороллере.
- ОООООООООООООООООООООООООООООоооооооо. Мотороллер бля, словно моторолла. ролла. релла РЕЛЛАА РЕЛЛА.
МОТОРЕЛЛЕР.
- ой, БЛЯТТ. СТРЕЛКА ПОНЕСЛО.

Билет куплен. Остаётся последних четыре рабочих дня и несколько дней на сборы. И вот совсем скоро в моей жизни изменится все. Как это будет? Не представляю, да и не хочу представлять. Сейчас лишь думаю о нашей встрече, потому что последние дни ожидания они как первые, такие длинные и эмоциональные. Осталось немного и привет Минск!

А теперь, пожалуй, сама история, которая началась 29-го декабря или вернее немного раньше. Нашу семью пригласили в гости давние друзья из Беларуси. И вот, наверное, как только мы вышли из аэропорта, моя жизнь начала меняться, потому что я встретила его. За эти несколько дней у нас произошло столько, сколько у нормальных людей занимает несколько месяцев: от более близкого знакомства (раньше немного общались в сетях) до решения о моем переезде к нему в Минск. Я вернулась домой на месяц, чтобы закончить все дела и где-то в начале февраля он должен приехать и забрать меня. Я осмысленно иду на этот шаг, потому что действительно хочу что-то серьёзное построить с этим человеком, а находясь в разных государствах, это вряд ли возможно. Вот как-то так прошла моя встреча моего нового года, который сразу принес вместе с собой новое все. Не хочу загадывать какое продолжение будет у этой истории. Поживем - увидим.