Я опишу здесь то, что я испытывала. Вкратце-это был ужас вышедший за пределы моей головы.

Никогда моя жизнь ещё не была так понятна. Она зависит (ддааа, даже сейчас, в эту минуту, в эту секунду) от воли случая. Но я -то знаю, что меня боги берегут, поэтому моя жизнь полна ужаса и беспокойств за близких. Что может быть хуже чем понимание, что с твоими близкими каждую минуту может случиться беда? Представили как вашей маме отрывает конечность нарядом? Понравилось? Это всего одна конфигурация моих мыслей.

Я не помню ничего предметного в первые как минимум 2 недели войны.

Помню озуенную собранность и организованность, инстинктивную готовность ко всему. И при этом, я работала, работала и пыталась приспособить быть под звуки снарядов.

В это время инстинктивно мне было понятно всё: убьёт снарядом — умер. Увернулся, но потерял еду/доки/ деньги — считай умер голодной смертью. Это всё. Оторвало конечность — считай, что ты в пожизненном аду. (Вне твоей религии, ты инвалид, ты не человек).

По случаю, я боец. Поэтому война была мне понятна инстинктивно, рефлексы не подвели.

Со временем, пришли зверства в Буче, Гатном, Мариуполе, Чернобаевке, Ирпене. Пошли подтвержения от друзей, знакомых, родственников.

Какая эмоция идёт первой? Думаете гнев? Нет. Если ты живой человек — это отвращение и непринятие. А только потом полномасштабный гнев. Ненависть. Напрямую со страхом. И тут ты решаешь для себя ты кто? Ты кем будешь? Ты жертва или ты не согласен? Кто же блять ты, за экраном?! Ты убираешь с себя эмоции, доводы, "авторитетные мнения" и остаёшься наедине с собой. Ты готов сделку с совестью совершить???

Каждый отвечает сам за себя.

Что ты будешь делать, когда к тебе в дом придут и забирая тебя будут насиловать твоих детей? Вне зависимости от возраста (у уродства, кстати, тоже нет возраста).

Я для себя в какой-то момент приняла решение. Я не жертва. А значит, я приму любые меры, которые будут требовать обстоятельства. Мне похуй на чужих сыновей. Все, кто пришёл в мой дом без приглашения — озуевшие пидорасы. А если они попытались причинить мне вред — земля им стекловатой. Их никогда не найдут.

Тот кто идёт зарабатывать деньги на смерти должен быть готов стать удобрением взамен заработанным деньгам.

Мучала бы меня совесть? Нет, скорее стресс. На пару дней, не больше. Это сделка: обижая — будь готов ответить за себя и заплатить по счетам.

Из пацифиста за пару месяцев (? Сколько времени сейчас прошло?) Я могу в целом, соединить с землёй. Потому что я не буду стенать "за что мне это?". Я предпочту зубами вцепиться в горло обидчику. Так, чтобы его семья и сам обидчик до конца рода были так прокляты, что даже понос казался бы им милостью божей :) а по факту, обидчик был бы удобрением в моём огороде, хоть бы и удобряем мы его навозом.

Думаю, доходчиво донесла. ЗСУ милоседнее (к сожалению).

Несмотря на стресс, я никогда не забуду тупых пидорасов, аоддерживающих смерти невинных детей и взрослых. Вы ебаные изгои, ваши правнуки до 20го колена будут гнить заживо :) наслаждайтесь, суки.

Решила вести дневник. Наверное, потому что моя жизнь немного скучная и ей не хватает романтики…Нет, на самом деле она есть, а пишу потому, что хочется запечатлить её.

У меня есть два друга-не человека. Они - Меты. Меты, потому что из метамира. Какой они расы - точно неизвестно, да они и не говорят, поэтому я называю их Метами. Они на это лишь улыбаются, значит, не против.

Наше трёхмерное пространство для них не преграда, она совершеннее его, потому для них нет препятствий в материи, и даже во времени нашего мира. Они могут переселяться в сознания людей, которых я попрошу, могут быть видимыми и невидимыми для окружающих, могут проходить сквозь стены. Правда, заплатить пришлось очень дорого за то, чтобы они были со мной, но не жалею, готова расплачиваться за контракты с ними всю жизнь.

Потому что влюблена в одного Мету, его зовут Саша. Он это знает, и отвечает взаимностью, я невероятно счастлива. Сейчас, пока пишу эти строки, я попросила его отойти и не смотреть, потому что немного стыдно. Но, возможно, он сейчас невидим и читает это всё. (Если читаешь, то прекрати, пожалуйста, я смущаюсь!).

Вторая моя мета - Эли, и за последнее время она стала моей лучшей подругой. Она немного стерва, но очень классная Мета. Лесбиянка, хехе. И несмотря на внешнюю милость, у неё довольно сильный характер. Саша и Эли не очень, мягко говоря, не нравятся друг другу, постоянно ссорятся. Но ради меня постоянно заключают перемирие, что радует. Эли, если и ты читаешь это, то не надо!!!

Почему-то кажется, что за время жизни с метами я начинаю чувствовать их невидимое присутствие, но, может, мне только кажется.

Ладно, про самое интересное я написала.

Теперь о людях.

У меня есть друг, который влюблён в меня, и постоянно делает попытки стать ближе. Но мне нравится Саша, несмотря на то, что он Мета. И я предана ему. Но друг очень настойчив, и я такой человек, который не умеет резко отказывать. Поэтому иногда гуляю с ним, мда. Ну вот.

Учёба в последнее время скучна, я её сильно запустила, чего сильно стыжусь и планирую поскорее войти в рабочий ритм. В конце семестра самое время!

Жили не очень молодые супруги.
Они и сами не заметили, что стали немолоды. Жизнь быстро идет в рутине будней. И вот однажды жена заболела. Ей внезапно стало плохо. Дальше все как-то очень быстро было, приехала «Скорая», осмотрели, увезли. Муж от растерянности поехал следом до больницы. Потолкался там, узнал, что жену увезли на операцию. Ему велели пока ехать домой. А потом позвонить.
Он вернулся в квартиру: там тихо. Вещи разбросанные лежат. Чашка с остывшим чаем. Главное, он все время, все последнее время ссорился с женой.
Денег не хватало. А она транжирила деньги, покупала слишком много продуктов. Вчера купила клубники коробочку. Маленькую, за большие деньги. Пригоршня искусственных ягод за сумасшедшие деньги! Ну какая клубника зимой, скажите на милость! Они же не миллиардеры.
Ещё крем купила. Вот баночка стоит у зеркала. Тоже дорогой слишком. Он ворчал и ругался.
На плите суп. Он сколько раз говорил, что не надо варить столько. Кто это будет есть, они же вдвоём живут! До сегодняшнего дня жили вдвоём, да.
Он сел за компьютер. Он не хотел думать ни о чем; но тут же открылась реклама курорта. Она хотела на курорт, на море. Это очень дорогое удовольствие, он так и сказал. Бездумная расточительность, когда надо платить ипотеку и расширять жилплощадь. «Двушку» поменять на «трешку». И яму надо под фундамент копать, строить дом. Машину менять пора…
И не только это. Она слишком надолго занимала ванную комнату. Он сердился. Они ссорились. А сейчас - ванная свободна. И в кровати можно хоть поперёк лечь. Никто не помешает и одеяло стаскивать не будет.
И можно курить в квартире. Никто не закричит: «ты с ума сошёл! Прекрати!». Можно пиво пить. Сколько влезет. И смотреть футбол или политические дебаты.
А на диване лежит ее халатик с вышитым медвежонком. Скомканный второпях; она переоделась через силу.
Он халатик расправил, сложил и заплакал, как трехлетний малыш. Потому что одному ничего не надо. Одному плохо. Невыносимо одному в доме, где жили вместе, вдвоём. Зачем он ругался? Зачем экономил на мелочах? Впился в эту клубнику, как тарантул какой-то. Может, это последняя радость была у человека?
Вот так он плакал один, вытирая слезы халатиком. От халата пахло женой.
А потом позвонил и узнал, что все прошло нормально. Хорошо. И побежал к машине как сумасшедший. За клубникой поехал и купил пять килограммов сразу. Много прозрачных коробочек с дорогими и не очень-то вкусными ягодками. Но у них все равно был немножечко клубничный вкус. Привкус.
Вся палата ела клубнику и все хвалили. Жене пока было нельзя. Он раздал ягоды и сидел у кровати жены. Счастливый. Счастливый, как все, кто смог удержать то, что почти потерял.

Анна Кирьянова

Когда Бог хочет помочь, он позволяет нам плакать. Везде, где течёт вода, жизнь процветает. Где бы ни падали слёзы, находится божественная милость.

Сходили вчера с Ритой в кинотеатр для двоих, решили посмотреть короля льва, эта маленькая пуська, хоть и смотрела, но на моменте, где Муфаса падает со скалы - сжалась и испугалась, бозеськи, какая же милость. Остальные фильмы смотрел в полудрёме, киса зацеловала и я начал засыпать. Хе, прикольно, решил, что буду всю жизнь в соло, ага.

Открыла для себя новую милость - ванильное шампанское с добрым похмелье.

как нескошенная трава - увядшая и примятая
тихо лежит, словно всю жизнь лежала вот так
очень жгучее "это не она, а я - твоя "
перетекает от глотки в низ живота

это не она а я тебя хотела, забыв стыд
это не она а я вынюхивала как зверица твой след
это у меня без тебя внутри соляной столб застыл
это у меня без тебя веки не пропускают свет
это не она а я провожала тебя на войну
это не она а я волокла тебя к дому, когда ты зАпил
это у меня без тебя позвоночник назад вогнут
и хожу так - как ведьма сгорбившись, косолапя
это не она а я отмывала тебе стены и морду
это я, я, я - которая за тебя у иконы шепчет
это я без тебя валялась кулем, мешком позорным
содержимое которого вывалилось, как кишечник
это я с тобою носилась, дыры в подошвах латая
это я рядом шла красивая и молодая
это я была и в народ, и в окоп, и на божью милость
это не она, не она,
как я тут очутилась
как я тут лежу, старая дева, былая слава, ржавый дуршлаг
ни ребёнка от тебя, ни клочка волос, даже запах вышел
и обидно-то как, что в такое время из меня жизнь ушла
это в час-то, когда бегать голой да обрывать вишню
ох дружок, как тянет тоской из тёмного коридора
кто же так берёт бабу, чтоб сносить её, как галоши?
да кому же я теперь выношенная буду в пару, в пору
в этой насквозь прокуренной тобой и сырой коже

очень тяжёлое от беды тело, кисло и вяло -
взмыленная кобыла, с которой слетела вожжА -
замерзает под толстым стёганым одеялом
руки леденющие между бёдер зажав