А эти воспоминания это из прошлого часто портят мешают жизни.. и воть. Как и сглаз наговоры проблемы у меня сейчас не так спокойно дома как хочется..

Я всегда была одухотворена и не злая. Врагов нет сама сглаживаю себя и других. Во мне сила как в джин и в грозе

Только психоз и мысли мешаются состоянию, процессу. Я думаю что она меня лечит и лечила

На мне серьезные защиты защита подружилась с Никитой) даже прост

И Лешка

Я могу заниматься черной магией только не знаю как. Я всегда боюсь порч но я божничка и 10 лет

Поэтому у меня психоз карты и шизофрения художественная.

Она меня лечит он воспоминаний каждые таблетки для чего то, чтоб не было обострения психоза как в 16 лет. Я научилась защищаться.

У меня сейчас амулет кулон и есть ещё.

Ты заходишь в комнату, а за тобой ледяной ветер — двойник моего сердца. У меня внутри два отчаяния, пять сожалений, одна надежда и несколько сотен острых ножей-слов, заржавевших, забытых. Стараюсь не размениваться на негатив, но в нынешних реалиях это не так то просто. Один шаг и ты летишь в пропасть. А там на дне мысли тянут свои руки, чтобы поймать и начать шептать на ухо слова о безразличии, ущербности и безысходности, да и вообще мир охуел в край. Давно же уже хочется отречься от всех пустяков, что мешают рациональности и холодному уму. Однако, там не найти утешения.

Одна улыбка, пара фраз и смешок в ответ. В один миг кристальная глыба льда обращается во всепоглощающий огонь. Но ты не расслабляйся — это замкнутый круг.

Пора достать ножи, почистить от ржавчины и начать отсекать чужие улыбки и собственные слабости. Наточить язык и бросить вызов небу. В конце концов живем один раз, правда? Не время тратиться на пиздострадания. Их можно закопать поглубже, оставить там, где были сотни ржавых слов.

Плевать на людей, их мысли, мы здесь и сейчас, живем и вдыхаем.

Побежишь со мной по воздуху?

Всю жизнь, сколько я себя помню, мои действия зависили от дальнейшего развития событий. Если это было не выгодно, то я этого не делала. Может быть я боялась, но тогда я этого не осознавала. В юности, когда я начала рисовать, я в полной мере ощутила страх перед белым листом. Очень много было размышлений перед тем как начать рисовать. И если мне изначально было легко это преодолеть, то чем я становилась старше — мне становилось труднее. Я училась бороться со своими страхами, не только начинать. До сих пор борюсь, и мне кажется никогда не перестану этого делать. Каждый день после разговоров внутри себя я по ниточкам достаю какие-то новые истории наделённые неприятностями или наоборот. Часть остаётся со мной навсегда, что-то я пытаюсь искоренить, что-то я прощупываю и в конечном итоге делаю свои выводы и складываю в коробку на верхней полке своего серого вещества. С какими-то ситуации получается проработать быстро. С какими-то не очень.

Так складывается личность меня сегодняшней на фоне меня прошлой. Очень много было обращения к себе и даже пыталась перенастроить себя и свое отношение к жизненным установкам. Сразу скажу — не получается ничего сделать с тем, что с детства было заложено семенем и взрощенно до взрослых лет. Нельзя вот так выдернуть и разгладить почву, чтобы взростить новое.

Для меня важна семья, и ничего другого не поделать с этим.

Уважение. Поддержка. Любовь. Защищённость. Доверие. Ну, а главное — быть, так скажем, на первом месте.

Если я решу что для меня это важно — я разобьюсь в лепёшку, чтобы достичь этого. Может не получаться с первого раза, но я не перестану стремиться завершить начатое. Но очень часто выскакивают страхи из прошлого. И каждый раз! Каждый раз я начинаю ждать лучшего момента.

Не любят? Подожду лучшего момента, ведь он наступит и меня полюбят.

Не знаю что делать? Буду ждать лучшего момента. Ведь он обязательно наступит и я прозрею.

Вот и сейчас я имею очень много ресурса внутри, много мыслей как развиваться, много невысказанных слов и не поднятых тем. Ведь я жду лучшего момента. Вот сейчас ты приедешь и мне кажется он наступит. Но я так же каждый день чувствую, как мимо меня проплывают дни и мгновения, а вместе с ними возможности. Я чувствую как я теряю ресурс и мне становится неважно то, что было важно вчера. Оно уходит на задний план, остаётся забытым. И сука, мне страшно, ведь наступит и снова момент разбора полетов внутри себя. Это все вылезет наружу имне потребуется время обработать уже устаревшую информацию.

Я так заебалась ждать лучшего момента, но страх начинать новое меня останавливает. Такие вот две противоположности, что мешают мне жить борются внутри меня. И они на самом деле помогают мне двигаться вперёд. Ведь иногда один из этих импульсов пропадает на время, а второй даёт движение вперёд или способствует стабильности и разумному выбору.

Ц, как же сложно…

Я всегда выбирал простых, но странных. И обязательно — с выразительным взглядом, чтобы смотреть, как от глаз бежит тень мыслей, касаясь сперва щёк, а потом губ, словно длинный силуэт. Увы, редки случаи, когда мне попадаются те, кого было бы приятно слушать. Если бы мне доставалось всё вместе, то это было бы невероятно, ибо жизнь похожа на суровую богиню удачи, которой выкололи глаза. Впрочем, глаза не мешают богине раздавать дары людям.

Мне всегда казалось, что за глубоким взором, отдающим наивностью и влюблённостью, непременно скрывается Психея — вечная любовь Эрота. Вероятно, это не так, ведь некоторые за ягнячьей кротостью скрывают любвеобильную Венеру. Разумеется, скрытая душа — величина слишком относительная. Но взгляд способен либо утаить, либо рассказать. Сперва мне нравилось первое и казалось, что нет ничего прекраснее, чем человек, будто книга, таящий внутри нечто, что лишь предстоит разгадать, прикоснуться, узнать. Позднее пришло понимание, что для долгой любви тайны должны быть только у одного. Второй же должен быть прост, как гортензии под моим окном, но так же, как и они, приятен. Pas la couleur, rien que la nuance! — подходит здесь лучше всего. Не нужно лабиринта, скрывающего сердцевину. Нужны лишь нюансы того, как до неё добраться.

Красота выше гения, чувства выше морали, грех выше Бога, а простота выше тайн. Поэтому намного целесообразнее искать эту самую простоту, будучи дебрями. Однако мне незатейливость не нравится. Она непременно несёт в себе нотку глупости, если речь идёт о человеке. Быть проще, чтобы к тебе тянулись — избитый приём, подразумевающий сплочение вокруг идиота единомышленников и умных, желающих заставить работать глупость на себя. Посему я выбрал деталь, которая поможет мне мириться с вероятной глупостью. Взгляд. Жестоко? Разумеется, потому и используется.

С такими людьми и становится возможным dolce far niente — время, проведённое без смысла, без разумных фраз, но направленное на эмоции. Своего рода потребность быть в настоящем, чувствовать и существовать (в самом положительном значении этого слова). Время, когда каждому простительно быть дураком, потому что ум — бремя, а от любого бремени необходимо хоть иногда абстрагироваться. Я позволяю это себе, потому что позволяет она — обладательница жгучего небесным отблеском взгляда. Носительница той самой простоты, когда все сказанные слова улетают от ветра в распахнутое окно, бесследно, безвестно; когда она не знает растений в ботаническом саду, но хочется ей о них рассказывать.

— Мне кажется, что я немного глупая для того, о чём ты говоришь.

— Это хорошо, что ты глупа в таких вещах. Значит, мне есть, чему тебя учить.

Она превосходит меня в чувствах и это абсолютный факт. Ей дано проявлять жалость там, где я смогу лишь выразить равнодушие. А её стремление к справедливости для всех порой заставляет меня перенимать частицу той праведной эйфории. Я даю ей знания, а она не позволяет мне покрыться льдом и зарасти мхом. Вполне справедливый обмен, как мне кажется. Она смотрит на нас обоих сквозь призму простоты, понимая, что никогда не станет для меня ни смыслом жизни, ни самой большой любовью, да и не претендует на это, откровенно говоря. И вряд ли от неё дождёшься интриг за спиной, ведь она нехитра в любви, что делает её на порядок умнее многих. Её любовь — я. Иной она не ищет, потому что не знает то, зачем это нужно. И, пожалуй, за одно то, что она не пытается отыскать в моих размышлениях скрытых смыслов, как и не ищет его в сказанных словах, стоит ценить её. Особенно в моменты, когда мне необходимо на короткое время замкнуться в себе и закрыться от всех.

Своим поведением она напоминает детёныша оленя, который бегает по лесу.

Взгляд исключителен, "эксклюзивен", потому что не требует понимания, ибо выше механик и алгоритмов. За красоту и взгляд можно многое простить. В конце концов, он — неплохая замена уму, а главное — полностью безопасная.

У меня сегодня огромное желание захламить ленту своими мыслями и рассуждения.

С недавнего времени очень стараюсь следить за своим питанием, поменьше жрать всякой херни и задумалась над тем, что жизнь — это как своего рода выбор, когда хочешь кушать сбалансированно и правильно, а в итоге оказываешься в макдаке и поедаешь тройной бургер.

А как ты там оказался? Наверное потому что ты почему-то выбрал короткий путь, потому что боялся идти по камням длинной дороги.

Это когда ты мечтала выйти замуж за Брэда Пита, а вышла замуж за бывшего одноклассника Лёшу. Ходишь в нелюбимый офис с 9 до 18, приходишь домой, стоишь за кастрюлями и тряпками так по кругу.

Это даже не день сурка- это кошмар, который сбылся в чьей- то жизни.

И ведь дело тут совсем не "недосягаемом" голливудском красавчике и в "невозможном" правильным питании. Дело в тебе и в твоих решениях. Каждый раз ты выбираешь то, что для тебя комфортно, что не требует больших усилий и сопротивлений.

Но, к сожалению, именно такой путь и заводит в тупик и вернуться в начало ты не можешь, опять таки из-за страха и лени.

Эти же чувства и мешают тебе исправить ситуацию.

Решение есть только одно, все просто.

Хочешь правильно питаться — не жри херню. Не любишь Леху- разведись.

*старые заметки — 10.12.2019

Снова наступает на горло привязанность и желание оттолкнуться от всего это ко внешнему миру, не получилось правильно комбинировать спорт-учебу-досуг для эффективности, я сильно устала и плохо отхожу от досуга — какие-то ностальгические нотки, желание наблюдательности. Опять расстроена за выступление — низко, и колеблют мнения одногруппников. Дома неловко — думаешь, что соседи плохо про тебя думают, потому что выступление было слабым. Итог: подготовка более 4-ех часов (почему-то безумно долго читаю статьи, не все понимаю, читаю снова, мешают недостатки знания английского, концентрация и другие вещи. 3 часа сна, снова сбитый режим, толстые ноги, ненаписанные проекты, мероприятия и «у меня не получается».

Гессе «Игра в бисер» меня мало поднимает и отворачивает от всего этого, не давая выдохнуть, но книга хорошая, очень качественная и далеко не для всех.

Наверное, в какой-то другой жизни я — художница. Которая надолго залипает в окно, рисует очень размашисто и вдохновенно. У неё всегда под рукой кисточки и краски. И на стенах — невероятные репродукции и иллюстрации. Возможно, "я-она" покуривает. По вечерам пьёт чай, а иногда и кофе. Ей нравится хаос в жилище, но от чистоты воздуха в квартире приятно дурманит. Поэтому вещи лежат как попало, но нет ни пылинки.

Она живёт одна. И исключительно по своим потребностям. Где-то работает, но всю себя отдаёт творчеству. Рисованию. И делает это максимально пронзительно.

Готовка для неё — кулинария, которая искусство. Да и во всём у неё искусство. Она немного сноб и чуть-чуть зануда из-за этого…

Любит длинные платья, которые умело сочетает с джинсами. Короткие волосы придают образу подвижность и лёгкость, потому что они почти не мешаются. Носит большие серьги и толстые браслеты.

Она любит одиночество и кайфует от него. Свои крепкие границы она обороняет со всем достоинством.

Но я — не она. Благодаря тебе я искренне рада этому.

#allanda

Интернет — кладезь информации всех сортов и видов, но порой это изобилие играет весьма отрицательную роль. Особенно, когда дело начинает касаться мистического/магического/etc. В этом аспекте я остаюсь строгим консерватором, который твёрдо уверен, что в оккультизме самоучек нет и быть не должно, ибо это сопоставимо с ситуацией, если бы меня оперировать заявился хирург, изучавший своё ремесло по анатомическому атласу в Интернете. Верю и знаю, что самостоятельно можно овладеть картами Таро и прочими мантическими приспособлениями, но мантика к оккультизму имеет крайне слабое отношение.

Ныне крайне популярным стало убеждение, что "истинная магия" строится на работе с сознанием, да медитациями всякими. И я бы дальше мимо шёл, считай эти люди так для себя, ибо взгляд свой всякий иметь да волен. Однако, любят уж они истину свою другим навязывать, когда не просили ни совета, ни обучения. Несётся истина с большим ампломбом, а подкрепляется многомудрыми книгами, вроде Зеланда, Блаватской и прочей ереси, от которой сперва хочется рыдать, а потом биться головой об стену (кажется, это тот случай, когда стену лбом таки прошибают). Потенциальных практиков такой наплыв истины от "просветлённых" может сильно сбить с пути, заставив медитировать на 666-ую чакру и рефлексировать, а не получать знания и опыт. Но, если мозг имеется, то чары "просветления" быстро рассеиваются. Если мозга нет, то вмешаются Высшие Силы, но всё равно без мозга трудно будет.

Переодически такие проповеди дают метастазы и в мою сторону. Чаще всего тогда, когда я в очередной раз совершаю ошибку и захожу в эзотерическое сообщество в соц. сети. Сочувствующие моему "блужданию во тьме" стремятся открыть мне глаза на истинное устройство мира. Любезно делились со мною тем, что магия живёт исключительно внутри, в душе (видимо, последователи Гриндевальда из ГП, он тоже любил говорить о зарождении магии в душах), что необходимо слушать себя и слышать. А проработка сознания через медитации и энергии — это то, к чему должны практики стремиться, параллельно подаваляя в себе "дикие, средневековые ритуалы и веру в божеств", ибо всё есть внутри. Ещё необходимо как можно чаще смотреть по сторонам и понимать, что мир прекрасен. Пожалуй, давно я не смотрел документальный фильм о том, как гибнут от голода и болезней люди в Африке, ведь этот мир так прекрасен. Ещё можно посмотреть, как выживают дети в семьях маргиналов, но это для тех, кто в прекрасное с головой погрузился, полагаю. Приём "улыбайся, радуйся всему подряд" работает лишь в том случае, если у человека синдром Дауна и вечное солнце в голове.

Другим пунктом в головах таких знатоков истины является Абсолют (с заглавной буквы, обязательно с предыханием и восторгом). Что это за зверь такой? Никто из последователей точно не скажет, но все будут уверять, что Абсолют всюду, всё знает, всем владеет, именно он создал всё живое и что "магия" исходит именно от него. На любую критику такие люди отвечают, что критикующий "не дорос духовно", чтобы понять Абсолют. Лично я меньше всего хочу понимать, почему обычный суррогат христианского бога чем-то опять управляет. Ещё меньше хочу духовно продвигаться в этом направлении. Оставлю "высокую" и "истинную" магию служителям загадочного Абсолюта. Уверен, что в их светлую атмосферу оптимизма моё мрачное сознание впишется, как Ренессанс в постмодернизм. И, вероятно, я бы верил в некое единое высшее существо, если бы не некоторые "но".

Первое, касаемо меня. Я не сразу стал тем, кем являюсь сейчас в оккультном плане. У меня был период поиска, когда я собирал опыт (и грабли) в различных традициях. Довелось пройти Суфизм, Сатанизм, атеизм (куда же без юношеского отрицания), шаманизм и лишь после встретил того, кто меня учил. Во время пробных "забегов" по учениям было стойкое ощущение, что я не на своём месте и что нутро моё не вполне созвучно с тем, что предлагает та или иная традиция. Разницу между своим и чужим я очень хорошо ощутил и запомнил. Опыт бесценный. В обучении тоже было полно грабель, носивших обязательный характер, дабы на своей шкуре прочувствовать и больше так не делать. Так вот, довольно забавно слышать про ментально-медитативную магию с установкой на "прекрасный мир" после всего, что мне довелось в обучении увидеть, узнать и ощутить.

Второе. Не стану утверждать за всех, но из тех, кто лично меня призывал "открыть глаза", очень многие энергетически и физически (в плане простого бытия) находились в… канаве. Глубокой и беспровестной, но зато с оптимизмом. Возможно, им так нравилось и это созвучно с их восприятием себя и всего вокруг. Это их выбор, их путь. Мне такое не интересно, "не дорос" ещё.

Сколько людей, столько и мнений. Но, если мировоззрение человека вызывает скрежет зубами всякий раз, когда жизнь сводит с тем, чьи взгляды отличны, то это повод задуматься о том, что, скорее всего, вакуум может дать трещину и своего узника заранее сподвигает на "нападение", которое, как известно, является лучшей защитой.

прочитала текст одной молодой дамы и захотелось что-то высказаться выплескаться и выговориться. признаться себе и вам. я завидую. я чертовски завидую. красивым талантливым девушкам. которые делают прекрасные фото, чья лента и внешний вид выглядят будто искусство. девушки с идеальными фигурами и кожей. особенно кожей. на груди и плечах. с красивой упругой грудью. завидую девушкам полным уверенности и смелости. раскрепощенным. требовательным. фотографирующим, рисующим, поющим, танцующим, дизайнящим. я вроде бы и вдохновляюсь, а вроде бы и чувствую себя куском говна дилетантского. как то произведение искусства под названием "говно художника". я так самокритична что аж тошно. я так стыжусь того что делаю. мне все не так. хотя стоило бы просто принять то что я живой человек и нихуя не идеал. да и никто не идеал. но этот стыд и непринятие поедают меня каждый день и мешают жить и творить и наслаждаться и просто быть. и я стараюсь это изменить, но снова обесцениваю все свои достижения и старания. забываю где я была еще год-полгода назад. а я поверьте была в пизде.

Скажите мне, котята, что за прикалдэс: жениться и причитать, мол все не так. Не принимать человека таким, какой он есть, а упрямо пытаться навязать свою "политику"! Что, #лять, за мода такая!

У меня так бомбит, наверное, потому что сама в этом булькающем дерьме плаваю.

Брак не равно ?. Брак для счастья, КОМПРОМИССОВ, потомства и упрощения всего, что происходит извне ячейки.

Конечно, каждый из супругов отвечает за свою зону, условно. Так же и модель поведения у каждого человека своя. Кто-то живёт спокойным темпом, планирует заранее свой день, хочет-халву ест, хочет-пряники)) Кто-то экспрессивен, взбалмошен, сумасброден и все вокруг него кипит.

И для того, чтобы кипучая, либо вялошуршащая, либо среднеплавучая энергии давали КПД, им НЕ МЕШАЮТ!

Если ты хочешь изменить ритм человека, добавить страсть, ты не приходишь и не скандалишь на предмет "мне все не так, ты меня не устраиваешь". Знаешь что ты делаешь? Ты просто принимаешь человека таким, какой он есть?

Только давайте без крайностей. Я не имею ввиду отморозков, наркоманов, изменщиков и прочий биомусор. Я говорю о простых жизненных несоотвествиях супружеских, с потолка упавших (т. Е не понятно откуда взявшихся) ожиданий.

Вот вам пример. Меня зае#али претензии супруга? И секс ему не страстный, и мало ему внимания, и не нежная я, и не такая вообще. Я-с утра до ночи с детьми, в сад пока не ходят. Вся моя энергия уходит в ежедневные занятия с ними. Да-да, чтобы на них не орать и не шлепать по жопе, надо договариваться, хитрить. Надо с ними играть, детей надо развивать. А помимо всей дошкольное программы есть домашние обязанности. И если вы с мелкими постоянно дома, то это непрерывная уборка-готовка по кругу

Это оч энергозатратно. И вот, вечером, когда дети ложатся спать, приходит супруг, как обычно ложится и ждёт.. Бурной ночи. Откуда же я почерпну вдохновение и энергию, если к вечеру высосана до предела?? С детьми гулять-играть он позволяет себе изредка, хотя пенсионер и день составляет на свое усмотрение. Отмащывпется тем, что дети, пока малые, без мамы никуда? а то что старшему 3 и вообще-то он и сам рад убежать от мамы с братиком в расчёт не идёт. Не выгодно?

По его мнению, я просто недобаба. Вот остальные… Та, та и вон та и мужиков своих затискивают и кулинарные шоу у них 5 раз в неделю, и чтецы и жнецы и на дуде игрецы. Короче, все феи, а я гоблин.

Хорошо, говорю, друг. Ты складывай трусики в сумочку и делов-то: маршируй по тропе к прекрасным девам. Я буду рада, если твоё эго будетудовлетворится где-нибудь от меня подальше. А уж я то как заживу?

А он? Не пойду, говорит?

Ты, говорит, любишь меня, зачем мне уходить.?‍♀️

И кажется, в таком темпе я медленно деградирую и унываю от бестолковых нападок и идиотских диалогов.

Вот как быть?

З. Ы вопрос риторический?

#Чудеса семейной жизни

Не знаю, сохранится ли этот пост и будет ли он виден потом, мне плевать. Я слишком долго вынашиваю все мысли в своей маленькой голове, потому что вью на ремонте, а кроме него, писать не могу никуда.

Я снова сошлась с любовью моей жизни, которую думала проебала навсегда и о потере которого жалела столько лет. И к нашему с ним огромному удивлению, мы снова вместе, уже идет 4 месяц и через пару недель мы съезжаемся. я переезжаю в киев. страшно и нет одновременно. Видимо желание быть с ним перечеркивает все остальное, и страх в т.ч. Получилось все максимально глупо, я просто лайкнула его твит и он мне написал "ого". И понеслась. Оказалось, что он так же не мог забыть это все и отпустить. Что были вечные знаки судьбы и он думал что плевать мне. А я всегда боялась ему писать, потому что думала что ему или плевать, или он хочет меня как минимум убить. После того что я сделала, я бы и сама так поступила (кстати, он признался, что думал об этом и не раз).

Очень все здорово, но немного тяжело. Когда ты после абьюза начинаешь здоровые отношения, понимаешь что в тебе уйма проблем. Это все эмоциональная и психологическая составляющая, привычки, триггеры на какие-то слова или действия. Когда всегда слышишь что-то определенное в плохом ключе, воспринимаешь эти слова в плохом ключе потом (с другим человеком, в другой ситуации), даже если любимый человек абсолютно не это имел в виду. Глупые установки, которые мешают мне и нам. Я с этим борюсь. Борюсь со своей резкостью, восприятием всего в штыки. Я правда стараюсь и я вижу, что понемногу у меня выходит. Иногда я все же слышу о том, что я недостаточно нежна или недостаточно проявляю свою любовь физически. Когда мне кажется, что я этого делаю наоборот много и для меня ментальная и эмоциональная близость куда важнее. Но человек не может читать мысли и на все сто понимать как устроен ты. Мы всегда знакомимся и узнаем друг друга. Все больше и больше. Нужно время и его у нас полно. Думаю, через пару лет, мы с ним достигнем невероятной синхронизации, вот увидите.

Он понимает, слишком все понимает. Я все еще не верю своему счастью, что так сложилось, что мы снова МЫ и что самый лучший мужчина, которого я встречала в жизни, снова мой. Очень много думаю и переживаю за его отношение ко мне после случившегося, такое не забывается. И не могу с одной стороны требовать, чтобы забыл. С другой стороны ужасно, когда это вспоминается в каком-то разговоре. Вплоть до истерики, причем истерики у обоих.

Кстати, я устроилась на работу своей мечты. Продаю книги! Раскрыла в себе много коммуникативных навыков, о которых раньше не подозревала. И благодаря такой ежедневной практике по общению с людьми разных сортов, перестала быть зашуганной и стала более открытой и легкой.

Сейчас могу сказать, что все что не делается, все к лучшему. И мы с ним в этом хорошем и лучшем только растем.

В общем, хочется делиться уже своими переживаниями по факту в настоящем времени, я не пытаясь максимально укомплектовать все то, что вынашивается пол года.

И спасибо всем, кто приложил руку к обновлению вьюи, нам всем это уже давно было нужно. Огромное спасибо за ваш труд, мы ценим!

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ
#psychology@inspiraation_journal

На протяжении всего детства и юности нас регулярно спрашивали: кем ты будешь, когда вырастешь? Проблема в том, что даже если ты считаешь себя взрослым человеком — это совсем не значит, что ты всегда будешь знать, чего тебе хочется от жизни. Неудивительно, что миллениалы так быстро выгорают от рутины и постоянно ищут новое место работы, при этом четко не осознавая, к чему они стремятся в конечном итоге.
Мы поможем разобраться в том, почему ты перестала мечтать о чем-то большом и сложном, а также как изменить свое настоящее ради успешного будущего.

Поищи ответы в прошлом
Вся твоя прошлая жизнь наполнена подсказками о том, чем ты хочешь заниматься. Подумай о вещах, на которые ты предпочитала тратить время, что ты любила, а на что не могла найти свободного места в расписании, хотя очень хотелось. Вспомни о тех желаниях, которые были у тебя в детстве и их никак не получалось реализовать.
Возьми блокнот и ручку и начни записывать все, что приходит тебе в голову, когда ты вспоминаешь о своих детских мечтах. Очень часто люди выходят из школы или университета, абсолютно не знают, чем хотят заниматься, и просто идут работать туда, где не требуется особой квалификации. Но чем старше ты становишься и чем больше опыта получаешь, тем проще тебе будет понять, как пойти иной дорогой и достичь успеха в другой сфере.
Подумай о том, что ты умеешь лучше всего и за какой помощью к тебе обычно обращаются люди. Ты отлично придумываешь сценарии? Организовываешь мероприятия? Пишешь каллиграфическим почерком? Подумай, как ты можешь использовать эти навыки, чтобы развить их еще сильнее.

Проанализируй настоящее
Существует какая-то причина, по которой ты находишься на том месте, которое сейчас занимаешь. Что бы ты хотела изменить в своем настоящем? Запиши несколько деталей своей жизни и карьеры, которые тебе нравятся, — и те, что не приносят никакого удовольствия. А чтобы ты загадала джину, если бы он подарил тебе три желания? Как перестать мечтать и начать действовать Важные поступки, которые помогут взять себя в руки.
Сосредоточься на тех слабостях, которые мешают заняться чем-то других. Что тебе нужно сделать, чтобы получить как можно более высокую зарплату в этой сфере? Тебе не хватает самоорганизации? Навыков общения с клиентами? Уверенности при работе с возражениями? Мешает график? Подумай, что ты можешь изменить в своей работе, И чтобы сделать ее немного интереснее. Поставь четкие планки, до которые имеет смысл тянуться, и продумай систему по реализации этих целей.

Представь будущее
Часто люди, которые думают, что поняли, чего хотят в жизни, — перестают двигаться совсем. Время меняется, и твои интересы могут угасать, и это абсолютно нормально — хотеть чего-то, что радикально отличается от предыдущих амбиций. Ты всегда будешь продолжать обучение и узнавать что-то новое, и слишком маловероятно, что ты потратишь всю свою жизнь на одну лишь отрасль. Где бы ты хотела быть через пять лет? А через десять? Можешь ли ты быть уверена, что тебе это не наскучит? А уверена ли ты, что твоя профессия не будет замещена искусственным интеллектом? Начни создавать фундамент для своих решений уже сегодня, и ты никогда не пожалеешь о том, что тебе придется поменять направление.

Выбери ориентир
Помни о том, что ты не единственный человек, который чувствует, что выгорает, и не знает, что ему делать дальше. Множество успешных людей попробовало себя в разных областях, во многих из которых они потерпели неудачу. Кто-то делился своим опытом во вдохновляющих лекциях TED, кто-то даже написал книгу.
Узнай, как много возможностей использовать на пути к улучшению своей жизни. Например, ты можешь потратить некоторое время даже на нелюбимой работе — если она принесет тебе достаточно шансов заниматься любым другим интересным делом, не беспокоясь о финансах потом.
Старайся искать вакансии в смежных областях своих интересов, чтобы минимизировать дискомфорт и развивать сразу несколько навыков. Найди тех, у кого ты бы хотела учиться, — это может быть как близкий тебе человек, успешный коллега или писатель. Обратись за советом, попроси наставничества и ищи ту самую искру, которая поможет пройти через перемены без лишнего страха.

источник: heroine.ru

ладно, я на самом деле считаю, что во всех моих проблемах виновата не жизнь, а общество в котором я живу. все эти тупые стереотипы, какие-то предрассудки, которые мешают нам жить и спокойно дышать. что блять, целующиеся мальчики ?? какой ужас, ненавижу пидорасов. самое смешное, что такие люди не задумываются, что пидорасы они сами, а те парни геи. что блять, девочка матерится? охуеть, девочка должна быть как леди! а вы не охуели, девочка как много веков вам уже ничего не должна. в наше время страшно выйти на улицу, потому что как только ты выйдешь, на тебя выльется ведро говна в виде каких-то косых взглядов, ухмылок и скривленного ебала. иногда мне также хочется скрючить ебало на гетеросексуальные парочки в общественных местах, но я же держу себя в руках. я стараюсь быть культурным.

Соц сети нам постоянно врут. Большинство людей фальшивки. Одни больше, другие меньше. Я студентка, одеваюсь свободно, просто не хочу чтобы на меня пялились. Но я крашу губы красной помадой, я хочу немного внимания. Когда извиняюсь мой тон всегда слишком ласковый словно я стесняюсь быть хорошей девочкой. Люблю читать, слишком обласкана солнцем для Стивена Кинга, но и не так банальна, для обычных любовных романов. В сети я беззаботная делитантка, у меня всегда открытый профиль, ведь я хочу чтобы меня видели, слышали и знали. Я слишком занята радостями жизни о которых через пять лет я так и не вспомню. Это видно по тому, как я готова постить каждый час своей жизни. Моя жизнь в соц сетях не настоящая, это такой себе коллаж. Я создаю любящую солнце, гибкую, сладкую милашку. Реальная жизнь остаётся в офлайне. В жизни же у меня всегда очень загруженные дни, очень много дел и поездок. В сети я творческая личность, которая всегда вдохновлено пишет красивые посты. В жизни же они даются мне гораздо труднее, и то чаще всего только ночью. Я не могу пойти в кафе чтобы написать что-то интересное, потому что мне мешают люди. Мои подруги меня рано или поздно предадут, потому что я всегда готова слишком много отдавать другим людям. Вот так и у остальных, люди в жизни и в сети совершенно разные. Девчонки фотошопят свои фото а в жизни оказываются совершенно не похожи, накладывают тонны косметики, хотя это совсем ни к чему. Помните, знакомые и родные всегда знают какие вы на самом деле.

Я вся насквозь. Запахом твоим. Поселюсь на подоконнике твоей квартиры, где высота не страшна, а только безразличие. Пальцы робко ведут по коже внизу живота, где узор татуировки, где нарисованные молнии - а может они между нами? Вино из горла, передавать бутылку друг другу, встречая рассвет. Хочется задержать эту ночь, но она уплывает. Вместе с трезвым взглядом. Слова становятся откровенней, движения - плавней, музыка - громче. Я бы жила здесь. Варила бы кофе под курлыкание голубей. У тебя балкон - убежище для птиц. Они мешают спать, спешат подсмотреть и узнать больше. Я плыву в кольце твоих рук под равномерное дыхание - ты уснул. А руки по-прежнему держат, как и тогда, когда я головой вниз ныряла в бездну с окна. Снег в июне ложится на твой язык, я загадываю желание.

2 июня
когда надежда была жива

Вчерашний день был настолько живым. От того эти мгновенья и ценятся на совершенно другом уровне, что случаются редко, спонтанно. Утро занесло меня на фирму, "холодное место", где я работала 3 года назад. Окончание контракта - освобождение. Обещания себе, что не позволю себе вернуться в это место. Потому что если вернусь, это будет обозначат личное поражение, возвращение на самое дно. Вчера же, по дороге туда, пожалела, что не заключила в этом году с ними контракт на полгода - уже поздно и это, пожалуй, к лучшему. Но мысль заела. Денежная. Никак не могу в этом разобраться: почему я так зациклена на финансовой стабильности, когда как на брак денег вовсе не жалуюсь. Почему готова согласиться на ад ради этого? Провела в раздумьях половину дня - не разобралась.
В парке много людей - все наслаждаются летней погодой и часами без дождя. Иду в обход, чтобы не наткнуться на людей из прошлой работы. Еще один вопрос: почему я не хочу встречи, если с ребятами я здорово общаюсь? Зашла в привычную раньше кофейню, едва не столкнулась с Сережей - быстрые шаги назад и побег дворами. В итоге, проходя мимо офиса, желая быть незамеченной, слышу свое имя. Илья. Крепко обнимает и искренне радуется встречи. Совершенно не узнаю Остапа, стоящего рядом - кудрявая шевелюра сделала из него другого человека. Слушаю последние новости. Это всегда жалобы. Выходит Андрей, весь поникший и уставший. А за ним другие ребята, встречающие меня радостным удивлением. Илья обнимает раз пять, а я понимаю, как редко сейчас встречается подобная открытость и искренность.
Дома много работы, но я не спешу - выбираю пройтись парком, где работала в 2013. Воспоминания не давят, думаю о будущем - что, черт возьми, мне делать со своей жизнью. В голове - огромный монолог на тему "Начать в июне активно искать работу или продолжать свое дело". Потому что после встречи с ребятами, я остро ощутила, что мне не хватает людей рядом. Общения, дурацких шуток, коллективного недовольства. С другой стороны - период, который я проживаю сейчас, сложный, но он не повторится, когда как сдаться и пойти на "нормальную" работу я могу в любой момент. Наверное. Эти стереотипные жизненные настройки так мешают жить. Вроде нет причин стрессовать и сомневаться в своем выборе, но мысль, что "так неправильно", ломает мою стойкость.

В парке хорошо. Между деревьев. Когда слышно птиц. Даже наушники остались в кармане. Прогулка настолько заряжает (или это был кофе?), что, вернувшись домой, долго раскачиваясь, интенсивно поработала, стойко выдержала внесения правок и отправила финишные макеты. А потом была кухня, пиво, Мияги и приготовление папе ужина. Именно в этот момент (хоть я и много плакала), я ощутила, что это и есть жизнь. И что я уже готова к следующей главе - самостоятельной жизни. Но тут опять возвращается вопрос о стабильных финансах, и я такая ха-ха. Но это было чем-то новым - желание готовить для любимого человека и жить только с ним. Но, опять же, ха-ха.

Ответ на вопрос "что делать дальше" пришел ночью. Как и моя бессонница. Поэтому сейчас мне нужно быстро сделать все дела, пока меня не вырубило.

Замечаю, что сложно формулировать мысли в устной речи. В голове, кстати, тоже мысли не слишком последовательны. Прыгают от одного к другому, проходят по много раз одно и то же, в итоге конкретных выводов сделать не могу. Как научиться рассуждать открыто, не нервно, не боясь? Вот, сейчас стала перечитывать свой текст, хотя зачем? Здесь я просто пытаюсь рассуждать на ходу, а не оттачиваю литературное мастерство. Хотя над этим тоже можно поработать.

Слушаю Вайнберга, Концерт для виолончели с оркестром. Удивительное произведение. Величественное, пронзительное, интригующее. Похоже на жестокую коварную зиму, обманчивый рок судьбы, искушенного и бедного человека.

Про чтение. Хочется сказать, что много читаю в последнее время, но боюсь, что слукавлю. Больше пролистываю, прослушиваю в аудио, делаю это все не совсем искренне, а как будто в гонке за признание С. Хочу читать все, что он читает, хочу делать все, что он делает. Хочешь, сладких апельсинов? Хочешь, я убью соседей, что мешают спать? Почему?… Наверное потому, что я очень хочу быть важной и интересной, потому что никогда и никому не была нужна. Опять лукавлю. Опять строю из себя жертву. Я не уверена в себе, поэтому и пытаюсь добиться чего-то эфимерного. Просто у меня никого нет, вот в чем дело.

Главное, не отметка о том, что я это прочитала, а освоенная информация. Только полученный опыт имеет смысл, ведь именно его я и ищу.

Писать больно, но я буду стараться.



«Люди вместе, пока они оба хотят быть вместе. Ни долг, ни честь, ни мораль не приковывают одного человека к другому. Когда человек хочет уйти, уйдет и от дома и от детей и от умирающего калеки. Пока не хочет – остается рядом.

Когда человек хочет быть вместе, никакие твои недостатки ему не помешают.

Когда человек хочет уйти, никакие твои достоинства его не удержат.

Как бы ты ни был некрасив и непривлекателен, найдется кто-то, кому ты понравишься. Как бы ты ни был хорош и желанен, есть кто-то, кто отвергнет тебя.

Если тебя отвергли, это ничего не значит. Ты не становишься хуже или меньше, ничего страшного на самом деле не происходит. Как найти своего человека в жизни – твой человек есть на свете и он тебя примет.

Если тебя приняли, однажды вы расстанетесь – не в жизни, так в смерти. Дорожи тем, что есть, не жалей о том, что потеряешь и не бойся потерять.

Радуйся, что есть человек, который светит тебе. Свети сам – чем больше света, тем меньше страха, чем меньше страха, тем меньше тьмы в душе.

Лист, который хочет вернуться к дереву, может плыть против течения и лететь против ветра. Но дерево не прирастит его к старой ветке.

Вот она я, лежу, после бокала вина, а я, между прочим, не пила 1,5 месяца и максимально расслаблена)

Единственное, что я хочу- это пожелать себе и всем девушкам, которые такие же безнадеги, встретить в этом году мужчину, с которым всё будет взаимно. Который будет любить меня такую, какая я есть:вредная, иногда грубая, не нежная, но в тот же момент настоящая, верная, честная. Который будет дарить цветы без повода, чтобы видеть как горят у меня глаза. Подарки, чтобы поднять настроение и осуществлять мои мечты. Который будет забирать меня с работы и подкармливать, потому что я очень устала. Который покажет мне мир, потому что любит путешествовать и хочет показать мне все прекрасные места, которые видел сам и хочет увидеть вместе со мной. Мы будет вместе жить. Вечерами готовить ужин, пить вино и разговаривать обо всём на свете. Смотреть кино или заниматься своими делами, но в тот же момент быть вместе. Разлуки на пару дней не помешают, чтобы ещё больше соскучиться по друг другу. Спать в обнимку, по очереди просыпаться среди ночи, чтобы обнять или поцеловать друг друга. Делать ремонт в квартире, ездить за город, орать любимые песни в машине. Будет ревновать, потому что я только его, но это не будет переходить за грань. Есть же хорошая и приятная ревность. Он будет мне не только самым лучшим в мире любовником, который будет желать меня и усыпать всё тело поцелуями, он будет мне ещё и другом, который поддержит и вытрет слёзы. Он заберет меня под свое крыло и я буду в теплоте, заботе и безопасности. Моя поддержка. Моя опора. Моя стена. Моё плечо. Мой дом.
Тебя нет сейчас со мной, но я вижу, как подхожу тихонько сзади и обнимаю тебя, а ты улыбаешься. Благодарю за то, что ты пришел ко мне и ты мой. И понимаю, что всё это ожидание стоило того. Знаю и уверена, что чтобы не случилось, как бы мы не вздорили или ругались, а такое будет, потому что это всегда есть в отношениях, ты любишь меня и ты не уйдешь, потому что ты-мужчина, который мало говорит, но много делает, который не бросает слова на ветер, который не предаст, который верен и честен.

А я буду с тобой. Потому что люблю. Потому что верю. Потому что доверяю. И буду стараться делать всё, чтобы ты был счастливый мужчина. Мой счастливый мужчина. Моя лучшая половина.

Быть вместе и идти по дороге, взявшись за руки, к слову "Навсегда".

Как сказано было в одном из сезонов сериала "Молокосы" - "Вечер выдался богатым на события". Тоже можно сказать и про мои выходные. Начну с конца. Выводы сделанные буквально час назад. Быть сумасшедшим не так уж и плохо. В голове, если честно это звучало красивей. А в моей голове сейчас такая каша. Мне писать это сейчас не реально сложно, написал слово и забыл зачем. Да ещё этот пот градом течёт, по телу, по шее, по лицу, с глаз приходится смахивать чтобы экран видеть. Пятна мешают, такие тёмные, я голову туда они за мной, я голову сюда а они уже тут. Но как ни странно я улыбаюсь (напротив меня отражение в витрине мне говорит об этом, я просто не чувствую это). Просто такое ощущение, что я что то такое познала чего ещё не до конца понимаю, но оно вот вот выйдет на свет в моей голове с новой мыслью. И от этого так радостно становится. Видимо так сходят с ума??? Грудная клетка побаливает. Блин обожаю женщин. Только они могут одновременно выглядеть хрупкими, но когда дойдёт до дела внутри них какой то нереальной силы Халк просыпается. Только они могут с виду быть простушками, беззаботными веселушками, а как задашь простой вопрос на который они не хотят отвечать, то после их ответа думаешь что ты сейчас на викторине "Что? Где? Когда?" и "Так внимание, вопрос знатокам" и во всём взгляде такая манящая загадочность проступает и самое их гениальное изобретение сломания мозга "А ты догадайся". Я понимаю, что так интереснее, так они нас держат в вечном тонусе, никогда с ними не соскучишься, прибавь к этому красоту, ум, чувство юмора и бац перед тобой богиня. И хочется носить её на руках, кинуть весь мир к её ногам, оооо а сколько ещё не перевёрнутых ради неё гор, крылья за спиной расправились во всё своё величие ради неё одной великолепной. Богиня что дала тебе новый смысл жизни. Но есть во всём этом и но…милые, хорошие, родные, красивые, смешные, ну пожалуйста имейте чувство меры в придумывании своих ребусов. Разве вы не видите как растёт процент сумасшедших? Разве вы не понимаете, что если вы станете менее сложными в своих ответах, чувствах, вас не перестанут любить меньше??? А процент сумасшедших упадёт. И сходим мы с ума, не потому что слабы, нет. А потому что вы так увлекаетесь своими ребусами, загадками, что не замечаете как переходите грань. И безобидные в начале, переходят в безжалостные и безсердечные. Даже самые сильные могут сломаться. Я это видела…Я это прохожу сейчас на собственной шкуре…. И каждый сходит с ума по своему. Сумасшедствие имеет разные формы, разные обличия. У кого то оно перетекает в форму страха. В страх жить вместе, в страх заводить новые отношения, в страх снова впустить в себя любовь. Ведь само по себе слово "любовь" это что то нежное, красивое, окрыляющее, доброе в конце концов. Но сойдя один раз с ума, вселяется страх перед этим словом. И только единицы могут побороть в себе этот страх перед "прекрасным". И снова обрести крылья и покой. Остальные к великому сожалению, так и остаются с дырой в сердце, с этим страхом и как своё дитя подкармливают его новыми домыслами и своей болью. Этот мир разучился любить. Вот что в своём утрашнем сумасшедствии я поняла. Я вижу как этот мир катится в бездну безразличия, черствости и ненависти, ненависти к самому себе.

Теперь о сексе.

Мое отношение к сексу менялось кардинально и глобально. Какие-то основы оставались (и остаются сейчас) прежними, но верхняя оболочка снималась как кожура.
С самого начала мое видение этого вопроса базировалось на мнении мамы (о, да). Она и раньше и сейчас считает секс чем-то скорее физиологическим ("для здоровья"). Поэтому с моих 18 я впитывала ее мнение: секс - нормальная и неизбежная часть отношений, нельзя строить с человеком что-то серьезное и долгое, пока не попробуешь с ним спать ("ну, а вдруг тебе не понравится?! вдруг у него маленький?! вдруг вы в постели не подходите друг другу?!" и т.п.). Я искренне была со всем этим согласна (хотя на практике не применяла) и с удивлением смотрела на В., которая честно и прямо придерживалась позиции "после свадьбы" (у них достаточно религиозная семья).
Но потом случился Н. А после него и Медвежоночек. Я со всей страстью окунулась в принципы и основы построения адекватных взаимоотношений. И чем больше всего читала, слушала и изучала, тем больше приходила к мысли (основа которой не изменилась, к слову), что секс - не только о физиологии. Т.е. под основой я полагаю идею секса как проявления Любви. А вот кожуру тут пришлось немножко подснять. Выяснилось, что это ого-го какая часть жизни и отношений в частности, что мужчины к этому относятся совершенно иначе, что имей он в доме женщину, борщи и секс, о свадьбе речь зайдет вряд ли; а еще выяснилось, что есть небольшая разница - бросить какого-то мудака после двух свиданий, или бросить мудака, с которым уже спала, и который, возможно, очень даже неплохо себя проявил в делах интимных - а? Девочки очень любят себе придумывать розовые сказки, тогда как мальчики относятся к сексу раз в сто проще.
И меня отвернуло на 180 градусов - в принцип В. "только после свадьбы".
Я никогда не была человеком, легкомысленно к этому относящимся, всегда считала, что в моем случае это будет апогей чувства, что будет такая-растакая любов, аж вознесемся на этих перинах как в песне Тины Кароль.
С М. все вышло немноооооожко не так.
Во-первых, ему я зарядила об этом своем принципе дабы продемонстрировать - я, знаете ли, женщина серьезная. И это на самом деле так. Были бы у нас отношения в нормальном формате, а не через тысячу километров, я бы с ним не съезжалась до предложения (минимум!) (серьезно, вы статистику видели? 3% разводов на почве "быта"; не сойтись в быту можно, только если он по утрам младенцами завтракает, а вы хотите подольше поспать и эти визги мешают). Съехаться нам пришлось (переехаться, блин, пришлось кое-кому), поэтому мы четко оговорили этот вопрос - свадьбе быть, на привыкания и раздумья отводится около года, а сексу фигушки, у вас лицензия не выкуплена. Он согласился (про отдельные комнаты я упоминала уже, но не скажу, что это особо помогает, так что:/).
И вот теперь я в тупике.
Потому что с одной стороны я вижу и понимаю - М. серьезно настроен. К тому же лукавить о том, что он меня не заводит, или что я не хочу его - преступление чистой воды (иногда хочу до такой степени, что аааажжжж дико) (о том, как хочет он даже говорить нечего). И я не так уж радикально настроена на счет свадьбы. Мне просто хочется, чтобы первый раз был хотя бы несколько особенным и романтичным. Мне не страшно и не волнительно, но, знаете, смесь вот этих чувств, когда хочется, чтобы он приложил усилия, и в то же время нет желания быть голословной - сказать одно, а сделать иначе, так можно лет через 5 опомниться далеко за чертой границы нормального к себе отношения.

Очень много довольно противоречивых мыслей, потому что прямо сейчас, кажется, мое мнение о сексе снова меняется в довольно резкую сторону. И я пока совершенно не могу определить, в какую.

Иногда думаю что отношения мне совсем не нужны, они мешают, занимают много времени, а у меня его и так не так уж и много. И есть такие момент как сейчас. Когда ты дышать не можешь, а рядом никого нет. И я бы отдала так много, лишь бы этот мужчина был рядом, только его я бы хотела видеть сейчас рядом со мной. За долгое время только ему удалось дотронуться до моего сердца так, как до этого момента никому не удавалось. Иногда кажется что со мной что-то не так, но и я ведь не безмозгладя дурочка, которая вешается и влюбляется в каждого встречного. А так, по прежнему одна. Со своими проблемами, комплексами и мечтами что однажды всё изменится. А по тебе я скучаю… жду.

Последняя запись здесь была сделана ну почти что месяц назад, как окончательно послали друг друга. Наверное действительно если меньше видишь и меньше знаешь что-то о человеке, то и как-то и забывается. Но флешбеки таки иногда приходят, когда особенно захожу в ВК, сразу вспоминаешь все как начиналось, фотки, музыка, все равно как-то о нем мне напоминает все. И рука таки тянет потом смотреть инстаграм его, ну только с фейк странички хаха. И разговоры все доходят только о нем, опять..Как бы я не старалась и не хочу забыть его. Даже сейчас слушая Дорз, некоторые фотки Моррисона напоминает его силуэт, волосы, даже улыбку. Блять, по-моему я его до сих пор люблю. Только за что? И как бы оно то ни было, я его никогда не прощу.

После скандала, от скукоты и злости я снова решила зарегистрироваться на сайте знакомств, только поставила другую геолокацию - столицу. Как ни странно наши мужчины-украинцы весьма еще стеснительные натуры оказались, либо может мне такие попадались? Но не суть. Впервые сговорились с одним парнем весьма на очень серьезные темы, что мне этим и понравилось. Одногодка почти что бывшего мыслит совершенно иначе. И даже первые пару дней переписывались до глубокой ночи. (забыла даже какого это допоздна переписываться). Уже 2 недели переписываемся, но что-то меня все равно не задевает…Может во мне проблема или, чтоб довериться как-то мужчине, просто расстояния мешают друг друга не видя? В общем, буду смотреть как дальше дело пойдет.

08.09.2018

22:51

Совершенно спонтанное желание опять заглянуть сюда. Удивительно, но прошло уже больше года с момента последнего поста. Я действительно так долго сюда не заходила?

Многое успело измениться за достаточно большое время. Приятно было перечитывать старые записиси, несмотря на то, что в момент того, как я их писала, мне они казались недостаточно серьёзными, что ли. Но теперь я на многие вещи смотрю иначе, да. И сама я тоже неплохо изменилась. Хочется подвести итог, и обо всём по порядку.

Наверное, самым значимым будет то, что я наконец-то оборвала свои отношения длиной в полтора - без хвостика - года. Самое странное то, что я отнеслась к этому без лишних эмоций, которые, обычно, мешают сделать правильный выбор. Ни дня не прошло, чтобы я засомневалась в правильности принятого мной решения. И если честно, то мне даже грустно, что у меня не было эмоций на этой почве, но я не любила его ни дня. Сложно было в этом признаться самой себе, но это правда. Мне очень хотелось его любить, но я так и не смогла.
Там, на перроне, я сказала ему очень много правды, которую он был не готов услышать. Поражаюсь собственной жестокости по сей день. Но разве я могла иначе?
Очень хочется верить в то, что жизнь у него наладится и он сможет кого-то полюбить, а не быть помешанным. Бесконечно целую его в область носо-слёзной борозды и обнимаю.

Скриптонит - это любовь.

Второе значимое событие, вытекающее из первого, - я, наконец-то, начала жить для себя. И это прекрасно. Дышу полной грудью, мне нравится. Близких людей бы поближе для полного удовлетворения, но я благодарна и тому, что имею на данный момент.

Скучаю по Антону. Восхищаюсь им до сих пор и горжусь. Мой кот.

Почему-то захотелось оставить себе напутствие на будущее, т.к. мой следующий заход сюда будет через продолжительный промежуток времени. Но я даже не знаю, что и сказать. Хотя, знаю. Будь счастлива и не позволяй никому делать тебя несчастной. Убирай токсичных людей из твоей жизни даже не раздумывая, и тогда всё будет хорошо.

в ленте читаю о впечатлениях о франции, я тоже решила написать про берлин (2 месяца жила как-никак НАДО ЖЕ НАПИСАТЬ)

берлин это топ, лучший город земли (но это для меня), но по пунктам. начнем с плюсов:

  • берлинцы ВСЕЕЕ говорят по английски (многие очень хорошо, основная масса как-никак, а говорит и понимает), у них очень приятный и понятный английский акцент, НО это может быть минусом для тех, кто приезжает учить язык (= т е для меня)
  • в берлине потрясающая система наземного транспорта, все работает как по часам, а вот с подземным сообщением все не так радужно
  • берлин считается одной из самых дешевых западноевропейских столиц, но мне это на себе испытать было не дано, потому что курс евро подскочил как раз во время моего там пребывания
  • это самый свободный и неформальный город европы и возможно мира. всем на все плевать. я видела мужчину в одних стрингах тупа на унтер ден линден. всем похуй. ты можешь одеваться как угодно, вести себя как угодно и всем похуй от слова совсем. распивать пиво и скручивать блант прямо в вагоне метро - легко. самое интересно, что это не выглядит опасно или маргинально. выглядит как будто приличные люди просто решили расслабиться в конце рабочего дня.
  • город (особенно районы вроде фридрисхайна, нойкельна и проч) не спит никогда, но в центре-центре ближе к бранденбургер тор жись сильно утихает уже к 9 вечера.
  • по выходным метро работает круглосуточно и это класс
  • ночная жизнь берлина это конечно легенда и ваще класс но 10-15 евро за вход в клубы разорили меня в пизду
  • все СУПЕР СВОБОДНО, максимум свободы, берлин считается самым ненемецким городом из-за вопиющего интернационализма и принятия вообще всего что можно принять. около ноллендорплатц располагается неофициально, но в принципе гей район - на каждом балконе развевается радужный флаг лгбт
  • по поводу отношения к женщинам и безопасности: я не видела в берлине большого количества беженцев, потому что их там и не сильно много. кажется, основная масса на юге германии, но это не точно. очень много турков офк, но это уже исторически и они никому не мешают, потому что спокойно ассимилируются и делают вкуснейший кебаб, которым славится берлин. я жила на окраине города, в восточном берлине, районе лихтенберг. жила в общежитии, где сдаются не сильно дорогие квартиры для студентов и вообще всех у кого мало денег, и там вроде обиталось несколько семей мигрантов, я видела мигрантов семьями в автобусе в своем районе, но они никак меня не беспокоили. за все мое пребывание в берлине не было ни одного неприятного инцидента с участием мужчин: один раз ночью ко мне подошел то ли турок, то ли еще кто на с бане и захотел познакомиться, но услышав "нет" сразу же ушел в туман. потом я узнала, что берлин считается одним из самых безопасных европейских городов для женщин. не знаю, насколько это правда, но мой личный опыт это подтверждает. отбиваться только приходилось от чернокожих наркодилеров около варшауэр штрасе (станции метро рядом с которой находится огромное количество клубов), но они хотели не меня, а просто продать мне мдма

минусы (но некоторые для меня не то что бы минусы):

  • берлин НЕкрасивый город. если вы фанат помпезной архитектуры и единого, четко выдержанного архитектурного стиля вам не сюда, а например в вену. в берлине есть места, где откровенно стремно, и александер платц - одна из центральных площадей города тому прекрасный пример. советская гдровская архитектура прекрасно сочетается с новостройками и старыми зданиями. на старых зданиях, в том числе и на музеях, красуется граффити. много строек. много откровенно разъебанных зданий, нуждающихся в реконструкции/ремонте. грязно, но с парижем конечно не сравнится, просто мусорки расположены не очень удачно и очень невместительные, поэтому частенько мусор оттуда просто уже высыпается. но мне все это нравится, потому что "отполированные" города с пряничными домиками это не мое.
  • МЕТРО это то что бесило меня больше всего. интервалы между поездами в 7-10 минут, на центральных линиях, в мегаполисе - непозволительно. но это для меня, а для берлинцев норм, потому что при всем этом вагоны НЕПОЛНЫЕ. видимо, все ездят на великах weil es ~umweltfreundlich~ ist. один раз пропустила свой поезд, а следующий ждала 23 минуты, НУ ОК
  • берлин разрушит ваши стереотипы о "педантичных немцах" навсегда. возможно это потому что 57% жителей берлина не родились в берлине и наверное серьезный процент родился вообще не в германии, но все же. менеджеры моей общаги явно были немцами, но при этом никто не работал в положенные часы работы, нихуя вообще не функционировало как должно и даже забронировать курс в гете было проблемой, потому что НИЧЕГО НЕ РАБОТАЕТ КАК ДОЛЖНО. купила журнал немецкий, выпуск посвященный специально берлину с заголовком "Warum es gar nicht so wichtig ist, dass in der Haupstadt fast nichts funktionierеt" (почему то, что в столице почти ничего не работает как должно, не так уж и важно) и это описывает весь берлин по моим впечатлениям. ЗА ЧТО Я ЕГО ЛЮБЛЮ<3 для меня це не минус, но для большинства наверное да
  • метро конечно вообще хуевенькое сравнительно с нашим, часто там пахнет мочой, но зато сообщение в принципе удобное, берлин не очень большой город, станции расположены очень близко друг к другу, до другого конца города добираешься максимум за час (и то это прямо ОЧЕНЬ ДРУГОЙ КОНЕЦ ГОРОДА). из своей "окраины" я добиралась до митте за 25 минут, и это считается ОКРАИНОЙ.
  • бомжи возле музеев тоже присутствуют, но меня это не парило видимо потому, что не в таких количествах, как в том же париже ну и вообще я человек расслабленный во многих планах.

кароч заебалась писать, много еще всего, но короче Berlin ist immer in meinem Herz<3

Провокационные вопросы для самого себя

Какие ваши привычки стоят между вами и счастьем?
Вы стоите перед вратами рая, вас спрашивают: «Почему вас надо впустить?». Как вы ответите?
Если вы потеряете сегодня все, как будете действовать? К каким людям обратитесь за помощью? Как изменятся ваши поступки и привычки?
Есть ли люди, которые значат для вас очень много? Когда вы в последний раз говорили им об этом?
Что бы вы изменили в своей жизни, если бы знали, что никогда не заболеете и не умрете?
У вас есть миллион долларов, но сегодня последний день вашей жизни. Что вы сделаете?
Как бы вы описали себя в пяти словах?
Каковы шансы, что вы уже упустили нечто важное, о чем будете сожалеть все оставшуюся жизнь?
Какие выводы можно было бы сделать из этого?
Если бы вы могли сейчас гарантированно обладать тремя навыками, какими бы они были? А главное — почему?
Если бы вы могли гарантированно избавиться от трех привычек, то каких? Чем они мешают вам сегодня и почему до сих пор от них не избавились?
Если бы вы могли пережить три момента из прошлого, то какие? Что в них особенного?
Если бы вы умели находить подход и влиять на каждого в мире человека, как бы выглядел ваш путь успеха? Чего бы достигли и каким образом?
Какая первая мысль приходит вам в голову при столкновении с очень сложной проблемой или неудачей?
Считаете ли вы, что ваша злость, раздражение и гнев — это только ваша вина?
Сколько у вас было хобби пять лет назад и сколько есть сейчас? Если есть разница, то в чем причина?
Каковы три главные события вашей жизни? Вы приняли три ключевых решения и теперь живете совершенно иначе, чем могли. Почему вы так поступили и довольны ли выбором?
Чем вы занимались, когда последний раз были так увлечены, что потеряли ощущение времени?
Пытаетесь ли вы время от времени искать ответы на возникающие вопросы о своей жизни или просто отпускаете их?
Почему вы, будучи с утра мотивированными, к вечеру теряете мотивацию? И наоборот, что именно вы делали, когда утром совершенно ничего не хотели, а к вечеру были полны энтузиазма?
Если бы вас посетила карма, то она бы помогла или наказала вас? За что именно и какими способами?
Что вы должны себе?
Что вы должны своей семье и друзьям?
Когда вы думаете о будущем — оно пугает или воодушевляет вас?
Как вы считаете: нужно сначала помочь самому себе или человеку, который нуждается в помощи? И в каких именно случаях?
Что делает вас особенным?
Скольких людей вы по-настоящему любите? Что делаете для них и как часто?
Опишите самое лучшее приключение в своей жизни.
Где бы вы хотели жить? Почему до сих пор туда не переехали?
Вы больше верите в логику или творческое мышление?
Кем вы восторгаетесь и почему?
Если бы вы узнали, когда и как умрете, как бы изменилась ваша жизнь сейчас?
Что такое честь? Имеет ли она для вас значение?
Что лучше: десять лет жить с прекрасным здоровьем или тридцать лет с посредственным?
Если бы вы, начиная с этого момента, не тратили время попусту, чего бы вы достигли?
Какие сферы своей жизни вы контролируете?
Чаще всего вы прибываете в зоне комфорта или вне ее?
Вы считаете себя героем или злодеем?
Каких ученых вы считаете злодеями и почему?

Иногда мне хочется быть как Прекрасный Принц: создать себе кого-то, кто будет копить внутри себя подавленную агрессию и злобу, оставаясь, при этом, носителем белого пальто, которое изредка пачкается чужой кровью. И то, процентов на семьдесят, это будет кровь спасённой девицы, которая случайно запуталась в длинных ногах и приложилась носом об асфальт. Не его, ведь он умело лавирует между драконом, разбойниками и этой самой красной девицей, которая обязательно отдаст ему честь, достоинство и будет самой счастливой, пока на сцену не выползет чудовище, у которого от белого пальто остались одни только воспоминания.

Чудовище — это я. И белое я надеваю только на чьи-нибудь похороны, обходясь в повседневности исключительно черными вещами. Потому что на них меньше всего видно крови. Я не Прекрасный Принц, меня не учили искусству подавления конфликтов в зародыше. Меня вообще, по сути, ничему не учили, кроме "должен", обязан" и "очень должен и обязан". Агрессия, вспыльчивость и раздражение мешают жить. Первые пару лет. Потом ты учишься с ними взаимодействовать. Они должны быть твоими союзниками, а не врагами, раз уж знание термина "компромисс" досталось не тебе. Они всё ещё проблема и никогда ею быть не перестанут, но ты уже держишь руку на пульсе и умеешь контролировать вспышки ярости, которые могут накрыть от самой невинной шутки или глупости. Даже не в твой адрес. Никакие счетё до десяти и прочая хуйня не спасают положение, когда ты вот-вот начнешь агрессировать.

Иногда вспышки можно заглушить. Благодаря этому люди считают мой взгляд неприятным и в редких исключениях способны его вынести. Это своеобразная плата за сдержанность, о которой я не жалею. Можно даже сказать, что это плюс.

А иногда их уже нельзя сдержать как бы не хотелось. Честно говоря, не хочется, потому что я не противник насилия, не ратую за решения конфликтов мирным путём и не за мир во всём мире. Я просто за самоконтроль. Иногда он меня подводит.

Я прекрасно знаю что я такое и какие у меня функции. Я не чувствую себя неполноценным, ущербным или ещё каким. Просто это факт, что за тупую шутку я могу сломать челюсть, а за попытку. Впрочем, это неважно.

Эта гармония и самоконтроль стоили мне светлых вещей и возможности смотреть людям в глаза без крайне необходимости. Да, я ненормальный. Но жалею ли я об этом? Абсолютно нет.

после череды событий и осознания что я сама не знаю что со мной не так, какие именно проблемы и в каком порядке мешают мне жить и тд. Как распутать этот снежный ком. который уже размером с самую огромную планету. Который поглащет меня с каждым днем как черная материя…

Подруга натолкнула на мысль. Одной фразой - "ты просто одна". Одна, максимально на столько, на сколько это возможно.

Да вокруг тебя много людей, событий, желания помочь, и даже заменить для тебя весь мир. Но тебе это не нужно. Тебе нужен один Человек которого ты больше никогда не увидишь. Которого не вернуть. Именно поэтому теперь ты одна. именнно поэтому ты не находишь смысла и сил в чем либо. именно поэтому ты не знаешь ради чего жить и КАК блять. и эта безысходность незаканчивается…

И я не вижу пути решения этих проблем. я понимаю что все не так как должно, не так как я хочу, не так как хотят окружающие и.., сука, самое кошмарное что я не знаю понастоящему как все ДОЛЖНО быть.

мне кажется я схожу с ума… с каждым днем…

Все хотелось гулять. Сегодня снова почувствовала жизнь - наконец выдох после экзамена, наконец замечаешь вокруг погоду, людей, оцениваешь и… не хочешь ускользнуть от этого груза, а снова жажда ощущать, брать на себя.

Чуть высокомерно общаюсь со знакомми и друзьями - одна нога уже где-то далеко, и я правда ускользаю от всех них, просто (как я сама себе объясняю) потому что я выбрала такую дорогу - нелегкую, удивительную, но того, несомненно, стоящую. И, по-моему, я мало кого беру с собой в дорогу, совсем мало. Пока я осознаю это - я хочу еще немного урвать время с ними, поговорить по душам, погулять за полуночь, выпить вина, пробежать гонку- все что угодно. Но уже что-то идет не так. Потому что у них нет такой жажды, такого же желания, и я будто отвечаю "нет такой жажды к жизни, нет стремления, стержня, все как-то обыденно" и они мгновенно падают на ступень ниже, появилось это деление "неинтересно", особенно когда вот ты пришел, ты рядом, но, боже, вести разговоры о платье, о звездах и прочей мишуре… оставьте, такое ни о чем, что…что когда я шла домой, я правда почувствовала себя одной. Одной не в плане пары или еще чего-то, а просто одной в этом мире, без человека, который воплотил бы в себе пример, который много чему мог научить, который близок по духу, был бы крепче и смог бы сказать лишний раз "это того не стоит, а вот здесь выложись полностью до последней капли". И это приятно. Может быть никогда не будет идеального человека, но я ищу их.. и ищу их в РЭШ, где много достойных, но активных (?). . пока не выяснила.

Изнутри не терзают вопросы, не мешают мысли.. но я просто чувствую слабость, как отдачу от затаившейся грусти и тоски, блин, не знаю. Сегодня в метро стал неметь язык, рот, абсолютно все. В театре опухать горло, и я подумала, что если я перестану дышать. Что за мысли такие?

Дождь. Весь день дождь. Само то для прогулок. Лучший способ замочить и заморозить ноги. А так же лучшее время, чтобы зайти в зоомагазин и полюбоваться на нового продавца. Но в голове засел у меня вовсе не он, а аквариум с ахатинами. Возникло неудержимое желание завести улитку снова. Но стоит ли? Вечно сомнения всему мешают. Аквариум есть, земля есть, хоть сейчас прямо приноси домой и заселяй. Много этому созданию времени и заботы не надо. Ну и оно, как и коты, не предаст. В отличии от того же Кира, чью личность нам сегодня посчастливилось лицезреть в супермаркете. Повинуясь какому - то странному зову, мы с подругой старались не попадаться ему на глаза, и это, в принципе, удавалось. Я не готова еще сталкиваться с Киром нос к носу. А уж тем более с ним общаться. Зато хорошим завершением прогулки выдался случай пофотографировать цветущие деревья (вопреки аллергии).

На площади тьма тьмущая солдат, идет репетиция. Когда ты гуляешь с подругой, им, в принципе, все равно. А когда возвращаешься одна домой, вслед слышатся улюлюканья и выкрики. Ну что за люди, а?

Представьте, что вам 10 лет. Что бы вы хотели рассказать себе? Привет. Ты молодец. Сейчас я могу смело сказать, что горжусь тобой. И теперь так будет всегда. Впереди тебя ждет много боли. Гораздо больше, чем ты в состоянии представить. Тебе не раз захочется послать все к черту. Не руби с плеча. Сохраняй связь с человечностью и по возможности, старайся не отключать чувства и эмоции. Они не мешают тебе. Наоборот, в них твое спасение. Ты сильная, даже слишком. Многие не смогут тебе это простить. Дыши глубже. Однажды ты будешь на грани. Буквально один шаг и сломалась. Делай этот шаг. Смело. Ни о чем не задумываясь. Ты не погибнешь. Именно в тот момент, к тебе придет осознание многих вещей. Ты наконец примешь себя целиком и полностью. В тот самый момент ты начнешь жить. По-настоящему, жадно глотая воздух, словно нельзя надышаться. Ты будешь счастлива. И это счастье стоит того, чтобы пройти все то, что тебя ждет.

Вы пишете в книгах? Да. Неразборчиво, сумбурно. Но мне это нравится.


Любимая книга в детстве? Маленький принц. Помню, когда мне ее подарили. Она до сих пор стоит на книжной полке и каждый раз, когда я касаюсь ее взглядом, то внутри становится тепло.

«Не правда ли, мы часто воспринимаем разные жизненные события как препятствия, которые мешают осуществлению наших планов и замыслов. <…>
Нескончаемый ряд помех на жизненном пути постоянно порождает в нашей душе всё больше горьких чувств – гнева, глубокое разочарование, жажду мщения, так что к старости мы можем превратиться в полностью ожесточённых людей.
Но что если эти непрошеные вторжения на самом деле – открывающиеся возможности? Что если это вызов, брошенный нашим сердцам и требующий внутренней работы, благодаря которой мы растём и обретаем полноту бытия? Что если события нашей жизни придают нам нужную форму – подобно тому как скульптор из бесформенного куска глины лепит задуманную фигуру? Может быть, только повинуясь рукам Мастера, мы можем узнать своё истинное призвание и обрести законченность? На самом деле все неожиданности и неприятности могут оказаться приглашением отбросить привычные и устаревшие взгляды на жизнь, открыв для себя новые, ещё неизведанные горизонты. И тогда встаёт самый важный вопрос: а что если вся наша история – вовсе не бессмысленная череда событий, перед которыми мы бессильны? Что если в них-то и проявляется созидающая рука, влекущая нас к личному участию во всём? Что если именно в этой сопричастности и осуществляются все наши надежды и устремления?
Если это так, то наша жизнь меняется в корне, потому что теперь в ударах судьбы открываются новые возможности, наши душевные раны становятся предупреждением, а паралич тела – стимулом для поиска внутренних источников жизни. Так мы обретаем способность не терять надежды в самых эпицентрах горя – в разрушенных городах, в горящих больницах, среди обездоленных детей и родителей. Теперь у нас есть силы противостоять отчаянию, и даже в гибнущем семени мы сможем разглядеть будущее плодоносное дерево и поведать о нём людям. Теперь мы можем выбраться из застенков собственной отчужденности, где все события безлики и бессмысленны. Теперь мы способны войти в сокровенные глубины сердца, чтобы услышать Бога, чьи руки держат всю историю, и ответить на Его вечный призыв к покаянию и возрождению».

Генри Нувен

А тем временем, уже пять дней как весна.

По-прежнему чувствую себя запутавшейся, мысли как сумасшедшие носятся в голове и мешают спать. Но не могу отрицать того ощущения, когда выходишь на улицу, вдыхаешь ещё морозный, но уже очень влажный воздух, вокруг ветер гоняет снег и наметает сугробы по щиколотку за какие-то считанные минуты, но это все не раздражает, потому что настоящие морозы уже позади и с каждым днем будет становиться все теплее.

Отлично время, чтобы влюбляться. Отличное время, чтобы любить.

Привет. Ну что, мне уже почти неделю 26, я уже тетушка. Писать сюда вообще как-то не особо часто появляется желание…

А сейчас будет набор мыслей.

Собираюсь пойти к психологу. Не знаю когда, не знаю за сколько денег, не знаю на сколько сеансов и хватит ли вообще денег на эти сеансы. Мне нужно избавиться от депрессии и других загонов, которые мешают жить. Сама справиться? Не, не слышала.

Еще пытаюсь худеть, успехов, конечно же, ноль. Ибо один день маложор, второй обжор, а в итоге вес не движеться никуда. Хз, праздники, др-ы прошли, может легче будет сейчас.

Хочу синий свитер. Очень хочу. Хочу новые джинсы, не из секонда. Возможно, еще одну пару зимней или осенней обуви стоило бы купить. Еще нужно новые лифаки купить. Хочу синий свитер. Эти все хочуки возникли сегодня. Просто мне подарили денег и теперь все могу))

На работе интриги-сплетни. Это бесит. Стараюсь держаться в стороне от всей херни.

В общем, я уже забыла что еще хотела написать. Потому еще пару фраз и закончу.

Смотрю сейчас новый сериал, "Это мы". Мне нравится. И "Холм одного дерева" пересматриваю.

Читаю "Мой лучший враг". Крутая книга.

Ты ничего не сможешь ей доказать, пока её саму не накроет, пока не почувствует как сильно чувства мешают дышать, как сердце сбивается с привычного ритма от одной мысли. От одного касания, начинается движение мурашек по телу, от чего не скрыть свои чувства, так это от глаз и тела.

Чувственность — это про Тело, про Жизнь в своём единственном прекрасном, как оно есть, чувствительном и таком живом Теле. Раскрытая чувственность раскрашивает Жизнь миллионом красок, придаёт ей богатство вкуса, сочность, яркость, глубину и многогранность. Чувствовать себя невероятно живой, ощущать богатство и ценность Жизни, каждого её момента. Уметь остановиться, чтобы полюбоваться закатом, вдохнуть морозный аромат зимнего воздуха или весеннюю свежесть, лопающихся почек. Ощутить покалывание в подушечках пальцев и трепет, когда рядом кто-то волнующий вас. Или просто Жизнь внезапно дарит удивительный момент… Это умение не спеша вкушать его и выпивать до дна каждую малейшую частичку. Не скатываться в рутину, а каждый день в повседневных делах ощущать неповторимый вкус Жизни.

Чувственность — умение наслаждаться: иногда ярко и страстно, а иногда тонко, нежно, трепетно, почти неуловимо, но различая миллионы нюансов, оттенков и полутонов… Чувственность — это про ощущение своего Сокровенного Женского, своей женской глубины, настоящей красоты, которая всегда за гранью обыденного и социального, как глубокое течение вод — чистая, текучая, разная. Чувственность — это про исследование, узнавание — а какая я? Как я отзываюсь на это и на то, как я чувствую Мир, впускаю его в себя, как мне нравится, как я люблю… Чувственность — это про контакт с Миром. Мир — большой Партнёр. Чувственность — про искусство взаимодействия с ним, про чистоту контакта, красоту танца, который ты танцуешь с Миром, каждый миг, каждый день своего прибывания в нём.

Чувственность — это про отпускание себя, про разрешение себе быть, чувствовать, откликаться, проявляться, раскрываться тысячей граней. Это про Нежность, про трепетность, про баюканье себя, про заботу о себе — маленькой девочки, угловатого подростка, молодой девушки, расцветающей женщины, желанной любимой жены и заботливой матери. Чувственность — это про праздник Жизни. Пробуждённая, выпущенная на волю, она поможет тебе стать цельной. Она позволит тебе перестать стесняться быть собой, например, не бояться уже своего "хвоста" несовершенств и неидеальностей, которые ты прячешь под длинными юбками и бесформенными одеждами, или трепетного нежного Сердца, которое ты прикрываешь бронёй кольчуги, шлемом и мечом Валькирии. Чувственность — это истории твоего тела, выпущенные на свободу… Да, оно может испытывать боль, страх, но сколько в нём Жизни и Свободы!

Чувственность — это про очищение и обновление, про внутренние циклы и сезоны: засыпание, пробуждение, цветение, сбор плодов и снова по кругу… Это про естественность всех ритмов и полнейшее разрешение себе проживать спокойно свои сезоны. Это про глубоководную Силу, которая даёт плавность и упругость движений… И про умение быть Океаном: волнения и бури на поверхности не мешают его глубинному умиротворению…

- Ольга Киселёва и Анастасия Радаева "О женской чувственности"

И все-таки чтобы я не говорила, уверенности в себе мне не хватает. Я всегда будто просто переступаю через нее, но никак не прорабатываю в изненных обстоятельствах. Иэто становится причиной многих моих проблем. Как это проявляется? Я не уверенна в своих решениях и нуждаюсь в советах (а советы бывают глупые), когда я совершаю действие, я долго и тяжело его обдумываю… Как ребенок, который крепко не стоит на ногах. Я пытаюсь вырваться и сделать шаг, но страхи и сомнения слегка мешают. Однако у меня все готово для этого и наконец-таки я могу действовать. У меня есть идея. Составь план своих действий на будущее и не делись с ними другими, потому что когда ты это делаешь, со стороны звучит фантастически, а ты всегда сомневаешься в сказанном… ммм, как мне нравится вести дневник!

лет 0-12…15 жизнь, не кажется жизнью. Это какое-то время радостей, невзгод, веселья. выяснения кто самый крутой на улице, придумываие небылиц. Игры под дождем, в снегу, на крушах, ена гаражах. Абсолютно не важно кто ты в чем ты чем интересуешься и увлекаешься. Если ты можешь ходить ты в "тусовке" детей.

лет 15-17 теперь стало понятно что ты это личност, есть разница быьт девушкой или парнем, нужно подтверждать совй статус в окмпании, быть или домоседом или оторвой. И самое главное иметь друзей иначе ты отброс. И важно было спорить и ругаться с родителями. Обижаться на них и думать что они все тебе мешают делать. Не нужно было оценить нужо было выпендриватьс яи пофиг умен ты или глуп, се определяет твоя компания.

17-20…22 первые шаги самостоятельности. для девушек было главным быть с парнем. и иметь отношения, или несчастную любовь или постоянные клубы туч=совки с разными людьми компаиями. Все максимолисты и все участся, определяют кто они и на что способны. Хотелось все и сразу, но только не богатства и успеха все и так счиают что это будет. Просто пытаешься развлекаться и решать первые жизненные проблемы, например: идти работать и найти эту работу, пробовать себя с разных сферах, как расклейщики объявлений, мак, официанты(я была официантом и барменом), потом уладить вс ерпоблемы на учебе, сохранить степендию, выполнить лабы, не проспатьн пары, сдать экзамены, не поругаться с преподами. Короче очень интересно и свободно) хоть и казалось что ты прямо привязан с институту. Появились желание и мечты.

22-25 время навязывания своего мнения от всех кругом "это долджно быть так, это так, а я думаю.. и тому подобное" работа, распределение, одиночество или ожидание предложения. Все начинают работать и как-то жить самим и тут подкралось социальое… так звучит непонятно. Но тут все приходят на работу где начинается рутина. Я не могу сказать что моя работа рутинная, мне нравиться. Но у остальных то не так. У многих это проблема. Энтуцазм на нуле. Богатством и не пахнет. Ты обычный клерк, кем бы ты не работал. Началось сравниваение между друзьями. все стали меняться, и обсуждать, сравнивать, и незаментно в одно мгновение можно стать бабой, самой настоящей молодой бабой. Мечты уже не кажутся реальными. Реальным становиться работа и нехватка денег.

Я сталкнулась что и я и мои подруги перестали быть теми кем были раньшею Появилась зависть, и реальное осознание как кто мы есть и как проходит жизнь. Появились реальные трудности с которыми сталуиваются люди, такие с которыми порой тяжело жить и чувствовать что ты живешь.

Все взрослые всегд аговорили как здорово в университете это лучшее время, и как хочется туда назад вернуться. Я всегда не понимала будучи в университете. ведт это так нудно одно и тоже, хотелось в свое плавание, учить что хочешь делать что хочешь, просыпаться как хочешь. И твое отноение к происходящему не важно, ведь тебе по неволе всеравно навяжут свое виение и ты скорее всего его примешь и долго не будешь понимать, почему вдруг ты стал так думать. и я наконец поняла, откуда у меня мое видение.

Знаешь, дорогой мой друг, я вспоминаю о тебе и чувства, что приходят вместе с твоим образом мешаются с какой-то горечью. Наша дружба действительно сложный клубок разноцветных ниток…я порой очень скучаю, а порой я не хочу отвечать на твои сообщения. Эти станные ощущения меня томят уже около двух лет..мне так нравится, что ты на расстоянии. Мне так нравится, что я не вижу твоего лица, а ты не видишь моего. Дорогой мой друг, ты единственный человек, которого я не боюсь потерять и потому ты со мной. Храни воспоминания обо мне дорогой мой друг. То, что мы есть друг у друга это восхитетельная, потрясающая история…Это моя самая свободная дружба.

Когда мы долго разговарили и пытались предугадать будущее, наше подсознание уже знало, что случится с нами через много лет. Будущее сначала наступает внутри нас, где-то глубоко глубоко, а потом уже мы его сами создаём по указанию нашего подсознания. Знаете почему я так думаю? Я и Лала…-вот еще один пример тому, что все, чего не получаешь вовремя, можно получить позже… Конечно не в том виде, который был много лет назад, но частично это удовлетворяет желание.

почти 7 лет прошло с тех пор, как я узнала Лалу. За эти годы я смогла понять её сильные стороны, её мечты, её страхи, её слабости. Все эти составляющие делают её до безграничности прекрасной и я уверена, что если в этом мире есть Бог, то она несомненно входит в число его любимиц. Не потому, что она добрая…хотя в её доброте я убеждалась уже милионное количество раз…, а потому что она как никто другой заслуживает грандиозного чувства любви.

Лирика в жизни Лалы присутствовала всегда. Я даже не помню ни одного промеждутка времени, когда Лала не разбивала бы кому-то сердце или не принимала всю тяжесть неразделённой любви на свои плечи. Лала очень упрямая, очень настойчивая в своей любви и одновременно очень нежная, очень ранимая, эмоциональная в страданиях. Я бы посоветовала Кристиану Грэю познакомиться с Лалой до встречи с Анной. Тогда бы главной героиней стала она. И её бы очень хорошо наказали :D не только плёткой.

"ПО" дал недавно о себе знать. Такой странный По: постарел, похудел, мозгов не прибавилось (столько лет прошло, а замашки все те же. И этот одичалый По понадеялся получить заветный плод Лалы, несмотря на то, что он теперь ей явно не пара. Такой вот самоуверенный человек наш ПО. Но как я говорила вначале: мы строим своё будущее намного раньше в нашей голове.…и вот По захотел того, чего тайно желала Лала. Неизвестно чем это закончится, но я знаю одно…то, что много лет сидит в голове, невозможно выбросить. Будущее уже создано внутри, теперь его нужно воссоздать в реальности…и потом забыть навсегда. От судьбы не убежишь, Лала. Все то, что запланировано должно сбыться. Сегодня или через 10 лет, но лучше чтобы планы сбывались, иначе они остаются висеть тучей над душой и мешают открыть ее новым впечатлениям.

Жить нужно в удовольствие сейчас, а не завтра.

Люблю тебя.

Твой одновременно блудный и верный философ.


"Я дал тебе то, что ты так отчаянно просила. Так почему ты не радуешься?" - вспышка в мыслях. Прости (спасибо!). Скована в движениях, эмоциях и чувствах. Стою на кухне, выливая остатки холодного чая. Через 10 минут может все изменится. Абсолютно все. Но я не ощущаю уверенности, предвкушения, лишь усталость. Томную такую, вязкую. Подчиняюсь его просьбам, на ходу засыпая. Ковыряюсь в пятнах искусственного снега на его кофте: "Хоть где-то есть снег".

Когда я делаю шаги ему навстречу, он отступает. И наоборот. Не знаю, что из двух вариантов хуже для меня. Ведь когда прячусь от страха я, то все только умножается и становится совсем худо. А так, только непонимание, которое не дает спать.

"А у вас такое бывало: только попрощался с человеком, а уже безумно по нему скучаешь?".
Теперь, да.

Оба со своими собственными страхами, что так мешают.

Прощаемся на улице и расходимся в разные стороны. Перед этим: многозначительная улыбка Андрея, еще не знающего, что ничего не получилось; взгляды знакомых: мы уходим только вдвоем; очередная попытка поднять мне настроение и направить диалог в нужном направлении; улыбка кота, полного надежд. А я мертвая внутри.

Это был хороший вечер, когда казалось, что все сбудется. Но случился момент, который другие назвали "Укус Иванки". Я будто повисла в воздухе и не было за что ухватиться, оставалось только падать. Мне нечего было ответить, поэтому я лишь смотрела в глаза напротив. Первый человек, который, кажется, тоже наслаждается этими продолжительными взглядами. Вчера я смогла прочесть посыл в этом. Я не произнесла ни слова, застыла в смятении. Хотелось спрятаться, чтобы не было свидетелей вокруг.
А еще пришел сосед. Тот самый. Который трижды им являлся. Похоже, он уже был под градусом. Иначе не объясню его странное поведение по отношению ко мне. Мои щеки горели. Он шутил, а я сильнее вжималась в кресло, мысленно умоляя, чтобы он ушел и замолчал.

Я раздавлена. В первую очередь тем, что была в шаге от того, в чем так сильно нуждалась, а в последний момент все испортила.

— Я буду ждать у елки.
— 00:00?

Люди вместе, пока oни хотят быть вместе. Запомните, ни долг, ни закон, ни честь, ни мораль не приковывают одного человека к другому. Что касается жалости, манипулирования слабостями и всеми нами любимой привязанности, так это временное явление. Не ушёл от вас в 25, уйдет в 50. Двое счастливы до конца исключительно из-за настоящей любви, которая с годами перерастает в большую благодарность, великое уважение, достойное признание. Когда человек действительно хочет уйти, он уйдет и его не остановят ни ваша иллюзия идеальной семьи, ни осуждение ваших родственников, ни новый рецепт пирога, ни пoстоянный секс или даже ваша внезапная болезнь. Если на самом деле не желает уходить, остается рядом. Когда человек хочет быть с вами, никакие минусы, тяжёлый характер или отсутствие модельной внешности ему не пoмешают. Когда человек решается прекратить всякие отношения, никакие ваши достоинства его не удержат, да будь вы хоть самым домашним и правильным на всём белом свете. Насколько бы человек ни был не ухожен и несовершенен, найдется тот, кому oн понравится. Насколько бы человек ни был красив и идеален, всегда будет тот, кто отвергнет его. Если вы не влюбились в 20, 25, 30 - ничего страшного в этом нет. Жизнь ещё подарит вам истинную любовь и тогда, даже самый одинокий эгоист, утверждавший, что не умеет любить, полюбит со всей теплотой. Бывает, вы встретили любовь, но по каким-то причинам не сберегли. Не прячьтесь oт счастья быть снова живым человеком, ссылаясь на разлуку. Однажды даже самые безумные влюблённые расстаются, не в жизни, так в смерти. Не жалейте о том, что сделали, отдавайтесь тому, что нравится, дорожите тем, что получите.

Есть вещи, которые трудны восприятию. Но они есть, и с фактом их наличия необходимо смириться. Мне, к примеру, сложно было бы описать мир внутри, которым я безвылазно живу, и почему остальные своим регулярным присутствием ему всячески мешают. Я не знаю, как мне объяснить то, что я не нуждаюсь в заботе и ласке, почему не могу остановиться на одном человеке и посвятить ему жизнь. Я бы не смогла рассказать, почему в моей вселенной всё заменяемо, быстро забываемо, и почему об ушедших я никогда не жалела. Но это правда. Дети, любящий муж, пикник по субботам, дворик с зеленой травой и собака. Это ведь ни разу не плохо. Но не всем это дано. Существуют люди, которые живут и погибают во имя их (пускай даже глупой) идеи. Идеи, которую они сами себе придумали и которой сами, без посторонних следовали. В их жизни не может быть постоянного и вакантного места для кого-то или чего-то еще, потому что всё имеющееся пространство заполнено тем одним, что накачивает легкие кислородом. И без этого одного им не выжить. Остальное – это всего-навсего дополнение. И не спасет их никакая любовь. Она им в принципе не нужна. А если такая и есть – не обольщайтесь, она принимается либо как прихоть, либо как должное, как благодарность, как защита генов, как комфорт, в который они будут иногда возвращаться, но и уходить снова без желания быстрее вернуться и поцеловать на ночь. Большинство из нас делят себя по частям, чтобы в случае потери не остаться один на один с пустотой. Как правило, они живут ровно, в меру счастливо, от зарплаты до зарплаты, от постели к работе. Но есть и другие. Единичные, странные, ненормальные. Они посвящают себя одному делу, одному чувству, вере, задаче, которая и является смыслом, ради которого они встают по утрам. И ломаются они, когда однажды ОНО исчезает. Поэтому, не пытайтесь ЭТО отнять, влезть в их судьбы, нарушить мечту и стать основной частью дня. Они безумны и безнадежны. Простите их. И лучше отпустите заранее. Или смиритесь, что вы всегда будете гостем в их сердце и актером на заднем плане