Если и есть в мире наказание книгами, то для этого используют либо Ирвина Уелша, либо Илью Пфайффера. И дело не в сути, а в стиле письма.

Илья Пфайффер — наш современник, голландский писатель, который лет 20 назад переехал в Италию, о чём и повествует в своём романе. Речь о Европе, о туризме и о его любви. И всё бы ничего, если бы не огромное количество описаний, которые иногда совершенно не нужны. Где-то натолкнулась на фразу «Она залилась смехом, обнажив погруженные в розовую десну нижней челюсти зубы». Я понимаю, когда нужно приукрасить действительность, когда нужно понасыщеннее объяснить обстоятельства. НО ОПИСЫВАТЬ САМЫЕ ОБЫКНОВЕННЫЕ АНАТОМИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ ОРГАНИЗМА ЗАЧЕМ?

Ладно, это был лишь один пример подобного тупого оборота, но в остальном их было просто слишком много. Перечисление всех улиц, по которым он гулял, с подробным описанием всех вывесок магазинов и даже одежды прохожих. Если разные шмоточные бренды не заплатили ему за продакт-плейсмент, то он зря разорялся на слова. Казалось, будто издатель наказал увеличить текст в два раза. А когда он добавил описаний, то редактор снова попросил увеличить количество слов (возможно именно за них ему платили?). Тогда автор добавил еще по парочке оборотов. Чтобы добраться до сути, я продиралась через повествование словно по джунглям. Это откровенный пиздец. Столько бесполезной воды нет ни в одной дипломной работе.

Что же касается сюжета, мы плавно переходим из Италии, где главный герой живёт с дамой своего сердца, в гранд-отель «Европа», который для автора олицетворяет уклад старого континента. Но отель меняется с приходом нового хозяина-китайца, что символизирует изменение аутентичности Европы ради огромного потока туристов из Азии. Об этом автор и пишет, об этом и тоскует. Как истинный сноб, который даже в жаркое итальянское лето ходит в костюме; как турист, который никогда в жизни не признает, что он турист, главный герой порицает всю культуру путешествий, ведь именно она разрушает старый добрый мир Европы. Везде сувенирные лавки, местное население сгоняется на окраины, налоги растут, а всё чёртовы туристы виноваты! Но автор, конечно же, не такой, он один может ездить по разным уголкам мира. Я ж говорю — сноб.

Его отношения с женщиной мечты органично вплетаются в повествование, которые вроде бы даже интересно читать. Образ красивый, но я видела фотографию автора с прототипом его музы и сильно разочаровалась. Лучше не искать такие вещи, чтобы не портить картинку. Но да ладно, любовная линяя вышла неплохая.

Ещё раз убедилась, что красочные описания – это не мой вид чтива. Да я и тебе не советую, мой дорогой читатель.

танцы и много кафе и мечты!!

Пью вино, ем любимую пиццу с ростбифом и вкусный сыр, который отдала коллега, потому что «он слишком вонючий» (ну вы понимаете — идеальный), смотрела сначала общество мертвых поэтов, потом переключилась на женский стендап в шортсах. Вечер моей мечты, в общем.

Завтра поеду на массаж лица МОДЕЛЬЮ, жаль только, что к 11 и в лютые ебеня. Посмотрим, что такое этот ваш глубокий лифтинг.

У нее я кстати и была в тот первый и единственный раз самобалования. Она такая худенькая и хрупкая, решила переквалифицироваться немного и перестать делать массаж всего тела, потому что из-за быстрого обмена веществ от этой нагрузки просто тает.

Нет, я не плачу, это просто дождь

#ниочемнежалею

Этот блог был создан 10 лет назад. А если учесть свой самый первый, то вьюи занял небольшое место в моем сердечке еще далеких 12 лет назад.

Не знаю, что именно дернуло меня вспомнить о нем именно сегодня и проверить, живо ли это место еще. Но вот я здесь.

Мой последний пост тут датируется еще далеким 18м годом. Я только прилетела в Китай. Маленькая наивная девочка Лиза в поисках счастья.

В 2018-19 было много нового, кажется, я вылезла со скорлупы и попробовала жизнь на вкус. Много счастливых моментов, ошибок, отношений, болезненных расставаний. В 2020 я вернулась в Украину. Переехала в столицу и начала новую жизнь. В 2021 я встретила того, кого так долго искала. Кажется все шло так хорошо, но в 2022 началась война. После этого второй год идет как в тумане. Самые близкие рядом, Он рядом. И за это я благодарна вселенной. Поняла, почему наши бабушки и дедушки на застольях говорили "все что угодно, лишь бы не было войны". Ими теперь стали мы.

Не хочется быть чересчур серьезной и пессимистичной в этом посте. Я не такая. Я больше не та наивная девочка Лиза, но и в "тленность бытия" не скатилась)) Все же в моей жизни сейчас происходит достаточно много хорошего тоже.

В конце концов, я пришла к той жизни, о которой так мечтала тогда. Теперь пора воплощать новые мечты в реальность :)

Гадание мечты с кем то быть. Любовь доброта

все мечты психология

Несколько месяцев назад за компанию я попала на вебинар для коучей. Было интересно послушать, направление однозначно заслуживает внимания, но самое классное, что всем тем, кто в тот момент был онлайн, прислали форму, где можно было оставить свой запрос и в будущем поработать с выпускником Эриксоновского университета.

Вчера вечером мне написала Елизавета с предложением провести сессию, я охотно согласилась. Каждый раз удивляюсь, как вовремя приходят люди или происходят события.

Буквально час назад мы закончили наш созвон, Лиза окутала меня своим волшебным голосом и заботой, но.. но я для себя поняла, что в данный период жизни именно коучинг мне не совсем подходит. «Лила» — да, психолог — с удовольствием, а вот для коучинга я как будто слишком.. осознанная, что ли. Хотя не отрицаю того факта, что было мало времени, однако «вау» эффект не случился.

С другой стороны, я ясно увидела свою проблему и заключается она в бездействии. Я вообще ничего не делаю ! Абсолютно! Думаю, это даже нельзя оправдать тем, что прежде я слишком много работала, а сейчас типа восстанавливаюсь. Звучит как перекладывание ответственности.

Кто бы что не говорил, но дисциплина решает всё. Удача не будет сопутствовать вечно, невозможно полагаться только на фактор везения. Простите за выражение, но ради цели/мечты/статуса/здоровых отношений нужно ебашить! И начать можно даже с нескольких минут в день, например, не так сложно полчаса уделять обучению астрологии, полчаса на консультацию и полчаса, например, на то, чтобы написать пост.

Полтора-два часа из 24!

Лена, пожалуйста! Преодолей уже наконец себя!

Приветствую всех, кто присутствует ещё на просторах Вью.

Жизнь настолько "разнообразна", что от ее монотонности тянет удавиться на ручке двери ведущую на кухню — думала я. Не тут то было… Находясь в ванной и переосмысливая последние разговоры с милым — начинаю понимать, что я уже не та девчушка с яркими волосами готовая на любую авантюру (это очень даже страшит и омрачает данное положение), а взрослая девушка, что строит свою семью и находится в одних отношениях 4 года.

Живу я всё тем же, что сменяю одну деятельность и локацию на другую(в плане: работа- дом. Спальня- кухня). У меня в последний год случилось множество нервных срывов, поэтому сейчас я больше выбираю себя и могу спокойно отказаться готовить, а взять и начать вязать, лепить, шить, играть, смотреть сериал или читать интересную книгу. Кстати, о книгах: в последний год у меня их достаточно прибавилось, считаю это Успех!

Да и за год изменилось моё положение — теперь я невеста. Со свадьбой решили не спешить, я не люблю гонку, да и я так долго ждала предложения, что уже думала никогда не стану невестой, и теперь мне хочется побыть немного в статусе невесты. Наслаждаюсь.

А теперь о последних событиях… Меня это все и радует, и нет… Я так долго хотела этого, что уже желания подубавилось… У меня всегда были мечты о большой семье и своём доме. Я давно уже излагала милому свои мысли и желания, составляла аж чуть не брошюру по их выполнению, но всё было мимолётно. А в последнее время от него только и слышу разговоры о детях и доме. Окей, дом не так страшно, как второе…

Прочитав кипы информации я самостоятельно загнала себя в угол и теперь боюсь повернуться лицом к этим событиям. Пробный месяц закончился ничем. Я попросила не спешить, так как мое состояние, в начале менструации после отмены контрацепции, было ужасным, я думала — я умру… Не думаю, что это нормальное состояние, но за обращением в мед.учереждение я воздержалась. Ибо вся боль и страдания приходились на ночь, а действовать у меня не было сил, в это время милый благополучно спал и видел 10 сон.

Так вот… Планирование беременности. Кроме как, отмены контрацепции и прием витаминок — мое знание на этом заканчивается, и прошерстив интернет я думала восстановлю недостающие пазлы. Оказалось, что не совсем так…

Самое что страшное, я себе все существующие болячки приписала и теперь в этом с каждым днём только больше удостоверяюсь. Моя голова скоро лопнет, а предложение милого сходить к гинекологу и сдать попутно все анализы — я воспринимаю за каторгу, а лучше того — казнь. Пиздец, как я боюсь узнать что со мной и, пиздец, как я боюсь узнать что " я беременна"

У моего папы в гараже лежит коробка, в которой, помимо всякой всячины, надёжно упакованы письма, которые я писала сама себе в будущее после того, как перестала общаться с Ромой. Я помню, что было больно, а ещё стыдно за свои мысли, поэтому письма распечатывала Вика (от руки было бы неразборчиво и нечитабельно, так что «ворд» в этом деле – мой фаворит).

Если честно, я не помню содержимого, но сохраняла те письма с целью их однажды перечитать и улыбнуться. Я не помню, что точно писала тогда, но я улыбаюсь сейчас. Представляю себя восемнадцатилетнюю и.. хочется обнять себя и сказать, что всё у меня будет классно! Что лет через девять Рома будет привозить мне на работу банановый какао, не «какао банановый брауни» из сезонного меню, но тоже вкусный напиток. А ещё учить ездить на автомате. Да, права у меня будут, а ещё муж, квартира, которую купит папа, приятные воспоминания, связанные с путешествиями, в которые я преимущественно буду ездить одна, а однажды вообще познакомлюсь с корейцем и протусуюсь с ним месяц в Индии. Удивительная жизнь! Я также свалю из универа и ни дня об этом не пожалею, поработаю на заправке, дорасту там до ИО, потом стану мастером маникюра, у меня будет свой кабинет с классным столом из натурального дерева, со стеллажом из Икеи и кондиционером. А однажды я пойму, что хочу стать астрологом и маленькими медленными шажочками пойду в сторону своей мечты.

Загордилась своей жизнью и отлетела!

Про Рому.

С точки зрения астрологии, мы живём определёнными циклами по 9 лет, и многие события повторяются для того, чтобы мы усвоили урок. Несмотря на то, что с 2014 года мы не один раз на короткие сроки возобновляли общение, сейчас эта история как будто стала для меня глубже. Самый главный вывод – нам круто просто общаться, выдерживая дистанцию. Фишка в том, чтобы не сближаться. Ни о каких отношениях у меня в голове даже не мелькает, даже допустить не могу, чтобы что-то подобное произошло, между нами нет напряжения, как между мужчиной и женщиной и от этого легко.

Иногда, прям очень иногда, я думаю о том, что не будь я замужем, я бы с удовольствием согласилась покататься по городу или за городом, чтобы я была за рулём и могла немного попрактиковаться, но сейчас это невозможно, потому что это может задеть чувства Лёни. На секунду подумала, что может быть это и есть любовь? Не желать расстроить другого человека ради собственных эмоций. Сложная тема, если честно.. ну, делать выбор между тем, как правильно, и тем, как хочется.

Впервые я задумалась об этом, когда Рома отвозил меня в Москву, чтобы забрать Винки после операции. Лёня уехал туда первый, случайно прихватив все мои документы, и я не могла попасть в столицу на общественном транспорте.

Тем жарким днём я прождала Лёню около 7 часов в газельке на солнцепёке. Я не могла оставить Винки в душной машине, поэтому сидела с ним, размышляя о том, что можно было вернуться в Тулу вместе с Ромой, и пушистику так было бы легче (находиться в прохладушке), но было бы неправильно бросить Лёню.

Когда Солнце село, я оставила приоткрытыми окошки в машине и пошла прогуляться поблизости. Москва была так прекрасна? Я помню, как комфортно мне было тогда от того, что я работала с нутрициологом, правильно кушала, пила много воды, капала железо и.. и чувствовала себя красивой.

Было так здорово идти по улице в открытой обуви, коротком топе и юбке. На небе был розовый закат, а вокруг много людей, кайфующих от летнего вечера. Я разделяла с ними это ощущение, до сих пор помню всё до мелочей. Помню с особенной теплотой.

А ещё помню, как ждала Лёню у метро, разглядывала небо и слушала песни в наушниках. Помню, как мы втроём возвращались домой. Тогда я подумала, что неплохо иногда отказываться от того, «как ты хочешь» в пользу того, «как правильно», потому что в этом тоже заключается счастье.

Напрасно к небесам седым

Свой взор с надеждой обращаешь,

С вопросом скучным и простым

К вселенской мудрости взываешь

И ждёшь, что кто-то даст ответ.

Ты ждёшь ответ. Его всё нет.

Молчат седые небеса.

Узнать желаешь: кто же ты,

Зачем рождён на белый свет.

Лишь об одном твои мечты:

Чтоб Бог открыл тебе секрет,

Чтоб он сказал, в чём жизни цель.

Бог промолчит. Уж ты поверь!

Ведь изначально ты не прав.

Тебе даровано решить

И выбрать путь свой самому.

Зачем тебе на свете жить?

Доверься сердцу и уму

И сам себе задай вопрос!

Вопрос, который в общем прост,

Но лишь тебе давать ответ.

Ну а где? Саратов? В Питере да можно повстречать ну раньше я думала люди заботятся и без проблем жить и живут и помогают и знакомятся по интересам прямо это очень здорово а потом случается жизнь и твои мечты разбиваются

Вам не нужен пропуск в другую жизнь.

На дверях судьбы не стоит замков.

Лишь сорвать с души путы скучной лжи,

Скинуть лишний груз из фольги оков

.

И шагнуть туда, в дивный мир без слёз,

Там где боли нет, страха нет, нет зла,

В тот счастливый мир ваших детских грёз,

В ту страну мечты, где любовь жила.

.

Где тот дивный край, где страна мечты?

Где счастливый мир без коварной лжи

И не нужно ждать каждый день беды

И царит покой? В глубине души.

.

В глубине души ваш прекрасный рай.

И всю жизнь его вы несли с собой.

Посмотреть на тьму и сказать: «Прощай!»

В жизнь свою пустить радость и покой!

После зима) в апреле сюда прибегу и буду до биржы пол года, в выходной схожу в библиотеку

С кем то)) искала зачем искать?? Нужно любить дружить. Мечтать мечты Леша лешечка с ним постоянно расходились.. то ли я то ли он только что Только. Были всегда вместе, все помню о Лёше все воспоминания живые) Леша Лёш Лешка

Хочу на танцы лешечка.. ., , мой блог лав

Ты сидишь — ждёшь у моря погоды,

Ждёшь, что ветер подует на юг,

Что послушные синие воды

Без участия жилистых рук

Унесут на таинственный остров,

Где мечты достигаются просто,

Где молочные реки текут

И тебя с нетерпением ждут

Белокурые стройные нимфы…

.

Ты сидишь и мечтаешь о том,

Как на остров мечты попадешь.

Райский остров. Там будет твой дом.

Ты сидишь, но к нему не гребешь.

И мечта не становится ближе.

Ветер дует все тише и тише

И при этом совсем не туда.

Пролетают как птицы года,

А ты все еще в шаге от лодки.

Смешанные чувства, сомнительные, разрывает, или мечты разбились, мы больше никто.?

Нет сил больше плыть по теченью

Мирской суеты и страстей.

Ты тонешь в болоте забвенья,

В бессмысленной серости дней.

По жизни идёшь как по бритве.

Давно безуспешно с собой,

Ведёшь бесполезную битву -

Тяжёлый бессмысленный бой.

Поставил на кон всё что было:

Жизнь, веру, любовь и мечты.

Напрасно потратив все силы,

Стоишь у последней черты.

И голос, знакомый до боли,

Тебе говорит: "Погоди!

Никто не лишит тебя воли,

Но ты на неверном пути.

Ты выбрал дорогу страданий -

Тяжёлый бессмысленный бой,

Судьбу одиноких скитаний.

Прошу, помирится с собой.

Борись не с собой, а с теченьем

И к цели заветной плыви!

Все страхи отбрось и сомненья!

Мечтая и веря, живи!»

Жизнь души – не простая дорога.

Очень долго душа проходила –

Прожив вечность и в поисках Бога,

Изучив все религии мира,

Но ни в красочных храмах конфессий

И ни в праздничном шуме процессий

И ни в книгах и ни в ритуалах

Не нашла ни следа, ни намёка,

Ничего, чтобы ей указало

Направленье к родному порогу,

В дивный край, где вселенной начало,

Где ворота прекрасного рая

За которыми Бог обитает

И давно ждёт её возвращенья.

Утомилась душа, приуныла,

Целиком погрузилась в тоску,

Но собрав все последние силы,

Сконцентрировав мысли в строку,

Прокричала в бескрайнее небо: -

— О, Всевышний, Господь, где б ты не был,

Помоги! Я сама не дойду

И услышала собственный голос,

На себя глядя с чистых небес.

И сказала себе: Зря боролась,

Обошла всё пространство окрест.

Оказались напрасны мечты.

Оказалось, что Бог – это ты

И твой рай существует в тебе.

1
Учитывая свою должность, 45-летний девственник, Михаил Бастардович Барыга, крайне не любил просыпаться раньше хотя бы 9:30. Михаил Бастордович работал главным инспектором в городском отделе образования и был ответственен за инспектирования детских садов. Практически 95% все его работы заключалась в том, чтобы подписывать какие-то бумажки, которые ему приносили на подпись, и какие он подписывал, даже не читая. И лишь изредка, Михаил Бастардович, переносил свой вес, равный 170 килограммам туда, где собственно и требовалось присутствие этой туши.
К счастью для Михаила Бастардовича, да и окружающих в целом, таких дней, когда ему было нужно куда-то двигаться, было немного. К несчастью, этот день был сегодня.
Весь педагогический состав детского сада № 666 собрался на рабочем месте еще в 6:30 утра. За пятнадцать минут да прихода Михаила Бастардовича.
— Как думаете, Светлана Люциферовна, что нам хотят сообщить? – спросила одна из нянечек.
Заведующая детским садом № 666, Адова Светлана Люциферовна, лишь пожала плечами.
— Да бес знает эту свинью, – сказала она. – Но, то, что этот хряк проснулся так рано, говорит о важности этого дела. Ладно, я скоро подойду. Если этот чертов кабан придет до моего возвращения, займите его чем-нибудь.
В отличие от многих своих подчиненных, Светлана Люциферовна была ранней пташкой. И дело было вовсе не в ее любви к своей работе. Точнее, даже наоборот. Дело было в ежедневном ритуале, который проводила заведующая садика. Светлана Люциферовна прошла в комнату для сна, называемую усыпальницей. Усыпальница выглядела так, словно в ней несколько десятилетий не убирали. А кровати поржавели так, что казалось могут раскрошиться от одного прикосновения.
На все это, Светлане Люциферовной было плевать. Причем в прямом смысле. Она подошла к одной из кроватей, и трижды плюнула на подушку какого-то ребенка. Подушка была настолько перепачканной, что Светлана Люциферовна не сомневалась, маленький ублюдок, спящий на этой кроватке ни черта не заметит. То же самое она сделала еще с несколькими подушками. Лишь потом она удовлетворенно прикрыла глаза. Ежедневный ритуал был завершен. На черной душе у Люциферовной сразу полегчало.
Когда Светлана Люциферовна вернулась, Михаил Бастардович ее уже дожидался. Еле поднявшись с кресла, он протянул заведующей руку, та пожала ее. Однако Михаил Бастардович, резко притянул ее к себе, и наклонившись, лизнул руку Светланы Люциферовной.
«Утром, я специально не помыла руки, после того, как сходила по большому. Как знала, что этот пес будет их облизывать», – подумала заведующая, и засмеялась. Вслух же она сказала:
— Что вы, Михаил Бастардович. Вы льстите мне, как всегда.
— Такой даме грех не польстить.
Светлана буквально почувствовала, как этот жирный хряк буквально поедает глазами ее сиськи. С каким бы удовольствием она дала бы в свиной нос этого слона. Но, это лишь мечты. Все что могла сделать заведующая, так это максимально ускорить отъезд этого хряка. А для этого, нужно понять, зачем он вообще сюда приперся.
— Вы, наверное, гадаете все, зачем я собрал вас здесь в такую рань? – словно прочтя мысли Светланы, обратился ко всем Михаил. – Все просто! У меня две новости. Одно очень. А другая, не очень. Хорошая, это то, что рейтинг нашего садика скоро резко взлетит. Отсюда, новость не очень. К нашему садику в ближайшее время будет особое внимание.
Работники детсада недоуменно переглядывались, а Михаил, словно этого и ждал, и специально тянет время.
— Ладно, не буду вас томить, – сказал он. – Что вы знаете о Пенисе Илье?
— Да, я много чего о пенисах знаю, – сказала повариха Наталья Цианидовна. – Я их столько повидала, и перепробовала… И не только Ильи… У меня и Сережи были, и Кости, и… кого только не было…
Михаил бросил на повариху недовольный взгляд, и та умолкла.
— Да я не сомневаюсь, Цианидовна, что у вас их много было. Но, я не о тех пенисах говорю. Я говорю о Пенисе Илье Траховиче!
Повисла пауза! Сотрудники переглядывались между собой, и тихонько переговаривались. Все они прекрасно знали, кто такой Пенис Илья Трахович. Хотя, и не до конца понимали, какое это имеет к ним отношение.
— Вы говорите о том самом Илье Пенисе?.. – уточнила Светлана Люциферовна.
— Все верно, – гордо ответил Михаил Бастардович.
Пенис Илья Трахович был личностью очень известной. Это был самый популярный донор спермы в стране. Лишь в том районе, где жила Светлана Люциферовна было больше десятка семей, воспользовавшихся услугами Ильи Траховича для оплодотворения. По всей стране было больше пяти тысяч женщин, которых успешно оплодотворили семенем Ильи Траховича.
— Ну, что же… — вытирая пот со лба, сказала заведующая. – Личность, конечно, очень известная, но, мы тут причем?
— Вот мы и подошли главному вопросу, – хитро прищурившись, сказал Михаил Бастардович. – Как вы знаете, у Ильи Траховича, тысячи детей. Но, официально, только один. Пять лет и четыре месяца назад, его жена, Николетта Рогоносовна, родила нашему герою прекрасного мальчика, Доминатора. И так уж вышло, что Илья Трахович, оказал нам великую честь. Он хочет, чтобы Доминатор посещал наш детский сад. И отсюда еще одни новость. Как только ножки этого чудного дитя переступят порог нашего садика, к нему, нашему детсаду, то есть, будет привлечено особое внимание, как прессы и местных мамочек, так и тех женщин, которые годами стоят в очереди, дожидаясь оплодотворения от семени Ильи Траховича.
Пять с половиной лет? Значит, он попадет в мою группу, – подумала одна из воспитательниц, Припадочная Тамара Психопатовна. – У меня итак детей на добрый десяток больше, чем следовало бы. Но, кого это волнует? С другой стороны, инспектор прав. Внимания к нашему учреждению возрастет в сотни раз. А у нас не всегда все гладко. Вот, например, полгода назад, в одной группе несколько детей отравились тухлой рыбой. Хотя Цианидовна божилась, что от рыбы почти не воняло. А три недели назад вообще полный трэш. Два грузчика поднимали рояль на второй этаж. Один из воспитанников детсада сделал подножку одному из грузчиков, Тот упал и потянул за собой второго. В итоге, первого придавило и роялем, и своим коллегой…
Тамара Психопатовна поежилась, вспоминая, как оттирала мозги этого бедняги со стены, под смех своих воспитанников. Этого парня знатно приложило о стену роялем. Конечно, дети в этом не виноваты. Виноват, конечно же, сам грузчик, чего он такой хилый попался, расквасился всего от одного рояля и стены, не самой прочной. Если бы не гениальная работа великолепной Светланы Люциферовной, Все эти небольшие недоразумения стали бы достоянием общественности.
Эти проклятые репортеры на все способны. Тамара Психапатовна точно это знала, она ведь смотрела сериал про Супермена, и знает, репортеры на все пойдут, лишь бы заполучить сенсацию. Даже готовы превратится в ребенка, чтобы проникнуть в детсад и выведать его тайны. Тамара не сомневалась, что этим мерзким журналюгам даже такое по плечу. Не даром она в свое время 8 раз Гарри Поттера посмотрела.
Тамара Психопатовна в очередной раз воздала хвалу всем кругам пекла за такую сильную заведующую, как Люциферовна. Уж она не допустит утечек, не смотря не на какие юные звездочки в ее группе.
Михаил Бастардович смачно плюнул на свою правую ладонь, и растер ее о левую.
— Ну, девоньки мои, на этом разрешите откланяться. – Моя задача здесь выполнена, а ваша, пристроить нашего маленького принца со всем комфортом.
Михаил Бастардович, тяжело поднялся с кресла, и протянул руку для пожатия Люциферовной. Ту самую, на которую только что плюнул. «А, б твою мать…» — подумала заведующая, но, деваться было некуда. Пришлось пожимать слюнявую руку этого хряка.
2
Проклятый час – как раз то время, когда туповатые родители, вовремя не сделавшие аборт, приводят в садик своих еще более туповатых чад.
— Проклятый час! – закричала одна из нянечек, завидев первого родителя с чадом.
К сожалению, это был не Илья Трахович, со своим удивительным ребенком. Всего лишь воспитанник Тамары Психопатовной, 5-летний Куколд Хондонский, и его мама Наташа.
— Ой, я смотрю сегодня мы первые, – сказала мама Наташа, обращаясь к своей воспитательницы.
— Но, точно не лучшие, – тихонько ответила Психопатовна.
— Что, простите, Тамара Психопатовна?
— Да, так, это я про свое… вот же млядский куй… Это же…
— Пенисы приехали, – сказала Светлана Люциферовна, глядя как ко входу на территорию детсада, подъехал до неприличия длинный лимузин, который напомнил Тамаре Психопатовной, почему-то, аибратор, что воспитательница хранила в ящике с детскими игрушками у себя в группе. И во время тихиго часа, Тамара Психопатовна знала, чем себя развлечь.
Из лимузина вышел роскошный мужик, в черном смокинге, длинными черными волосами, и загорелой кожей. Его мускулы проглядывались даже сквозь костюм, хотя сотрудниц детсада интересовали больше не мускулы, а то, что пониже.
Сразу за ним, из машины вылезло это недоразумение, пяти с половиной лет отроду. В синем спортивном костюме, рюкзаком за плечами, и прической а-ля полу-панк. Без сомнения, это был будущий воспитанник детсада №666 Пенис Доминатор Ильич.
Подобно Аполлону, Илья прошел по территории детского сада, направляясь к его педагогическому коллективу.
— Привет, – сказал он.
И, не успел коллектив что-то ответить, как вмешался сынишка Ильи.
— Блин, вот это помойка, – брезгливо скривился он, и кивнул на некоторых детей, которых уже успели привести в сад родители. – Они хоть привиты от бешенства?
— В нашем садике обязательны все прививки, – вмешалась Тамара Психопатовна. – Включая зомбизм и вурдализм. Тебе ведь делали эти прививки, милый?..
— Давайте оставим вопрос прививок на потом, – вмешалась Светлана Люциферовна. Она протянула руку Илье Пенису. – Мы так счастливы, Илья Трахович, что из всех помоек вы выбрали именно нашу, для своего чудного мальчика.
Илья крепко пожал руку заведующей.
— Если с прививками у вас настолько строго, я могу продемонстрировать вам карту прививок моего сына. Как говорите вас зовут?
— А я и не говорила, – смутилась заведующая. – Я, заведующая детсадом. Адова Светлана Люциферовна… но… для вас, просто Светлана.
Она томно произносила каждую фразу, словно мечтая опробовать то, благодаря чему Илья стал знаменитостью.
— Светлана! Карта прививок Доминатора, в моей машине, пойдемте. Я покажу вам! Все!
Светлана Люциферовна обратилась к будущей воспитательнице мальчика.
— Тамара Психопатовна, Доминатор теперь в вашей группе. Устройте его со всем комфортом. Мне нужно посмотреть… на карту его прививок…
— Конечно, – тихонько сказала Тамара Психопатовна, глядя вслед удаляющимся Илье с заведующей. – Знаем мы эти прививки. Сейчас, по ходу, он поставит ей свою прививку.
Как только Люциферовна села в лимузин, она громко вскрикнула, и отнюдь не от того удовольствия, на которое рассчитывала получить в этом авто. Напротив нее сидела молодая девушка. Ее кожа была бледной, почти белой, редкий каштановые волосы, и глаза без зрачков. «Чертов зомби! Вот бляха, они с собой зомбака возят», – подумала Люциферовна.
— Не бойтесь! – сказал Илья. – Это, мисс Поппинс, няня Доминатора. Знаете, когда Доминатор был совсем маленьким, он звал свою няню мисс Попа. Его можно было понять. У нее была такая сладкая попа… а потом она зомбанулась.
— И вы решили оставить ее с ребенком? – удивилась Светлана.
— Ну, да. Мы ей за 3 года вперед заплатили. А она отработала меньше года. Не прощать же ей долг. Пусть так отрабатывает.
— Ох ты ж ёб… — вырвалось у Светланы, но, та быстро взяла себя в руки. – Я надеюсь, вы в курсе, что детям запрещено приводить в сад зомби, вампиров, оборотней и прочих домашних животных. Вы ведь читали контракт?
— Да, не волнуйтесь вы так, – рука Ильи легла на ногу Светланы, чуть выше колена, и медленно поползла вверх. – Никаких животных. Она просто очень любит его, и просто будет только сопровождать по дороге в садик.
Люциферовна была не уверена, способны ли зомби чувствовать любовь. Однако, она явно видела эрекцию Ильи. Его рука уже была прямо у нее между ног, под юбкой. Его губи накрыли ее, и ей стало плевать на то, что зомби с нее глаз не спускает.
***
Доминатор стоял напротив своей воспитательницы, Тамары Психопатовной. Мальчик сложил руки на груди, и с презрением смотрел на нее.
— Ну, что, сладенький, пойдем я тебя с детками из твоей группы познакомлю.
— Ты, блин, воспитатель, или кондитер? Надо будет, сами подойдут.
Мальчик с презрением сплюнул себе под ноги и направился в сторону каруселей.
Доминатор подошел к карусели, на которой уже была одно девочка, немного младше его.
— Свали, мелочь, – бросил он девочки.
— Мелочь в штанах у твоего отца, – ответила она, сильно шепеляво.
Девочка стала раскручиваться еще быстрее. Доминатор посмотрел по сторонам, и увидел то, что искал. В десяти метрах от него лежала половина кирпича, которым детишки давили местных жуков, пауков и прочих насекомых. Взяв этот кусок, Доминатор вернулся к карусели.
— На хрену вертеться будешь, мандавошка! – выкрикнул он.
Все было закончено еще до того, как кто-то успел среагировать. Доминатор бросил осколок, который ударил девочки аккурат в левый глаз. Дико крича, и кроя всех матом, девочка упала с карусели на землю, накрыв ладошками выбитый левый глаз.
«Ох, черт подери, – только и подумала Тамара Психопатовна. – Снова ЧП. Как же все-таки хорошо, что у нас есть Люциферовна, умеющая решать такие проблемы. Судя по этому мальчику, работы ей предстоит много. Ох и намучаемся мы с этим отродьем»

#история #рассказ #юмор #дети

.
мечты

Хорошая погода длится всего несколько дней, а потом неделю снова холодный ветер и серое небо.

Уже хочу лето. Первое лето за 5 лет, когда я снова оказалась в родном городе. Но тогда я пробыла здесь всего неделю. А сейчас все три месяца будут моими. Возможно, даже получится выбраться за город на пару недель.

Жизнь слишком непредсказуема. Ещё год назад я даже предположить не могла, что смогу вырваться из домашнего ада и снова окажусь в родных местах. Похоже, мой город не отпускает своих детей.

Не предполагала, что в моей жизни снова будут люди, из жизни которых я просто исчезла без объяснения причин. И сейчас ощущаю безмятежную благодарность за то, что они таки приняли меня обратно.

До сих пор не могу поверить, что у меня есть возможность быть собой. Очень сложно было привыкнуть быть самостоятельной, самой принимать решения, строить планы… Сложно быть собой, когда тебя ломали и пытались перекроить под себя 6 лет.

Практически в начале пути, когда прошёл шок от случившегося, один человек из моего близкого окружения сказал фразу, после которой я долго плакала на следующий день.

"Все люди личности".

Вроде бы да, всё так, и ничего такого сверъестественного и непостижимого не произнесено, но… Я настолько отвыкла от того, что я тоже личность, что эта фраза стала своеобразной точкой невозврата.

И вот прошло уже чуть больше полугода с первой встречи.

Я как заново родилась. Да, есть проблемы и сложности, да, есть много пакостей, которые делаются за моей спиной, но… Зато впереди столько возможностей.

Все дела потихоньку разрешаются. Дети вот-вот отправятся в сад. А я нашла вакансию мечты. Не знаю, получится или нет, но очень хочется туда попасть. Вот прям чувствую, что это моё место. Ну а если нет… Я люблю профессию, которую выбрала. Хотя по большей части моя работа носит теоретический характер, я уверена, что и в практике смогу достойно реализовать себя.

Вселенная нас слышит, а это значит, что всё будет хорошо.

Я сильно устала. Знаете, бывают ситуации, когда принимаешь решение исходя из своей мечты. Но не всегда можешь трезво оценить, а точно ли это — моя мечта? Я реально этого хочу?

Возможно, я тупо выросла за эти три года. Но скорее всего, тогда, в момент принятия решения, я вообще не слушала себя. Мне казалось, следующий шаг по учёбе — это очевидно. Я отучилась в бакалавриате, закончила магистратуру, ну, и поступление в аспирантуру было естественным и логичным. К тому же, научные амбиции у меня были всегда.

Но, но, но… картинка не такая радужная. Текущее положение дел совсем печальное. Потому что у меня пропал запал, я не вижу в этой корочке смысла. Я не пойду работать в университет, хотя мне очень понравилось, и студенты пишут до сих пор. Я уже не хочу научную карьеру, несмотря на то, что амбиции остались, есть идеи и даже желание изучать.

Возможно, имело смысл прикрепляться вольным аспирантом и самостоятельно организовывать свой маршрут. Да, корю себя, что не знала об этом пути и не погрузилась в детали.

Я плохой студент. Всякие отчёты, расписания и графики меня уничтожают. Да, я хожу на пары, впитываю информацию, но без искры. А искра у меня — всё. Но если только дать мне немного свободы, превращаюсь в другого человека. Как раз в того, который умеет исследовать мир и задавать ему вопросы. Здесь должно быть что-то про прокрастинацию. Знаю, читаю, пока не поборола. Страдаю в своём замкнутом круге.

Свободная аспирантура стала бы решением, но увы, я о ней не знала…

Не хочется поучать, скажу одно: в каждой ситуации реально есть несколько решений. Изучайте каждое, даже самое бредовое. Возможно, бредовым оно кажется, пока вы в него не погрузились.

В конце марта мой пасьянс неоднократно выдавал такие вещи, в которые мне сложно было поверить… И которые со мной сейчас происходят.

Сейчас я словно герой фильма, в котором вокруг меня рушится старый мир, во всех сферах жизни. И я пока не понимаю, полечу ли я в бездну вслед за уходящей из под ног землёй, или останусь в одинокой пустоши кромешной тьмы…

Или… Это всё — угасает моя звезда и скоро взорвётся сверхновой…

Снова вокруг меня закружились в хороводе символы, знаки, говорящие сны… Всё новое в мою жизнь всегда приходит почему-то именно с весной…

Рушится всё на работе (благо, только вокруг меня, а не из-за). Рушится привычный уклад жизни дома… Рушатся отношения… Рушатся мечты… И как же страшно становится от того, что начинает слегка мигать, словно гаснущий фонарь, надежда на то, что Артём по какой-то фатальной случайности, всё-таки, жив…

Меня снова настигает депрессия, от которой я столь неистово бежала больше года. Она догоняет меня, цепляясь за капюшон, дёргая в свои бесконечные лапы, но я пока успеваю рвануть вперёд, едва оглянувшись и набирая скорость… Только силы мои на исходе, сердце готово покинуть мою грудную клетку, я задыхаюсь и пытаюсь понять, сколько ещё я так смогу продержаться. Не проще ли остановиться, расслабиться, глубоко сделать вдох и, закрыв глаза, позволить этой огромной чёрной субстанции завладеть мною, окунув в свои объятия…

Я гоню эти мысли из головы всё менее уверенно. Но всё ещё бегу.

Я стала задумчива, молчалива. Что не могла не отметить вчера Машка.

А я отчаянно пытаюсь сделать, пока могу, хоть что-то хорошее для кого-то из тех, кто меня окружает…

Меня часто бросает в дрожь при затрагивании какого-либо из моих многочисленных триггеров… Но я лишь дышу глубже, поднимая голову, касаюсь ладонями головы и мысленно говорю себе:

— Нам даётся ровно столько, сколько мы способны выдержать.

Эти слова, как мантра, повторяются пульсацией в голове и… Я набираю скорость, стараясь не обращать внимание на то, как сильно щемит в груди… Ещё один рывок…

#Депрессия #образы #апрель #весна #новое #гонка #мысли #знаки

с прекрасным вас праздником пусть все все, все мечты и желания исполнятся !)

Я по своей природе человек, который держит все эмоции в себе (я про плохие)

Когда у меня ураган внутри я с совершенно спокойным лицом могу сказать да все в порядке вы чего

Вот только мне уже никто не верит, видимо выучили меня наизусть заразы

Даже мама подруги переживает за меня потому что любит ?потрясающая женщина, побольше бы таких

И все молчат, ждут когда я открою рот и начну изливать свои переживания. Сами не пристают, уважают мои личные границы (спасибо тебе господи). А прикол в том, что я то может что то бы и сказала, но это как бесконечная воронка мыслей, неопределенности, страха потери, а я сижу в центре этой воронки на горящем стуле, и пытаюсь из воронки мыслей поймать хотя бы одну чтобы рассказать своим подругам

Иногда получается рассказать нечто незначительное

С ним мы не общаемся почти месяц, ни разу за 6 лет отношений такого не было

И вот все хотят узнать как я, а я хочу знать как он может вот так ?

У нас не было расставания

У нас была некая пауза (что одна хуйня как мне кажется)

И я чувствую себя полной идиоткой

А все потому что человек не понял моей мечты (съездить в одну страну)

Подумал что эта поездка важнее его (блять конечно я мечтала о ней 4 года и вообще это моя мечта)

И его перемкнуло, может и к лучшему

Бродит там в своих мыслях, накручивает себя еще сильнеее

Как говорится «are u lost baby girl ?”

я очень опечалина но у меня есть мечты

За звезды, умеющие слушать и мечты, которые сбываются ☺️?

Если тебе скажут, что мечты не сбываются — не верь. Они сбываются, если за них бороться.

Если когда-нибудь перед вами встанет решение выбора мечты или комфортной жизни. Выбирайте первое несмотря ни на что! Ведь комфортную жизнь вы всегда сможете обрести, а вот распрощаться с мечтой это убить частичку себя внутри.

В те моменты, та девушка с короткими синими волосами влюбленная в море, в детей, в лето ушла в сторону красивого алого заката не оглядываясь..

Август и конец июля я проживала в непонятных ощущениях, зная наперед что мне предстоит выбрать. Так уж случилось, что доверие своего отца со своим образованием я потеряла, а обременять мать на ежемесячные огромные траты мне никак не хотелось. Все вокруг подталкивало на принятие важного, и мой выбор был очевиден.

В конце июля, мы с ребятами выбрались к озеру. Наоми, которая ни разу не была в моем родном городе тоже решила приехать. Это было ее самое странное спонтанное решение. В тот день, по приезду, она всем своим существованием пыталась доказать что ей не все равно и что нам стоит дать еще один шанс. Это было почти началом..пока мой телефон не завибрировал с надписью имени человека, которого она на дух не переносила.

Было сложно объяснить ему и ей, что последние два месяца я проводила время с ними обоими. Но одно я знала точно, решение все равно оставалось за мной. Они оба дорожили этой связью и не хотели ее терять. Ведь они оба были влюблены в меня, или мне просто так казалось.

Как там нынче говорят дофига умные и всезнающие? Чтобы был порядок в голове, надо навести в порядок в комнате?

Точно не помню, но порядок начала наводить. Сначала в делах, в потом уже в голове. Комната и рабочее место вроде как и так сойдет.

Вернулась к своему планеру, забытому еще в универе. Решила возобновить свой дневник, в котором пишу раз в полгода, когда совсем накрывает.

Особо легче не стало, но все эти мелочи здорово приземляют сознание, которое постоянно рвется в мечты. Заставляю себя смотреть реалистично на окружающие вещи и дела, иначе точно скачусь и пропаду.

Но все равно позволяю себе перед сном закрыть глаза и отправится туда, где нет ни проблем, ни людей, ни дел, ни войны, но боли. К бескрайнему морскому горизонту, полям с овечками, водопадам, северному сиянию и чистому свежему воздуху…

Короночка января — парить мне мозг дедовыми хождениями через ночь.

На этот раз меня разбудил свет из проходного коридора в 05:45, который как всегда врубил он, чтобы видеть из своей комнаты, вернулся ли кто домой. С полчаса назад я выключила этот раздражитель, но прямо сейчас дед опять вышел из комнаты и, разумеется, опять его включил. С*ка ?? Он никогда не смотрит на часы и не знает, сколько сейчас времени. Он даже не задумывается это сделать. Для него если вокруг темно — значит, просто вечер и его оставили дома одного.

Вышла из своей комнаты устраивать ему разъ*б.

«Вы понимаете, сколько сейчас времени? Сейчас 6 утра. Все спят!!!!»

Но он не слышит. Ему важно звонить хоть кому-нибудь (до повторного им включения света он звонил своему внуку) и спросить: «Вы с ночевой?» Хотя мы никогда за эти 5 лет не ночевали нигде, кроме этого дома, похожего на коммуналку.

Позавчера ночью, со среды на четверг, ситуация была прям один в один. Разве что проснулись все, не могли уснуть 1,5 ч, а затем вырубились ближе к будильнику. Дед поспал следующей ночью без хождений — с четверга на пятницу, а с пятницы на субботу, то есть сегодня, — ситьюэйшен о525. Муж только блаженно спит, б?дь, ему всё нипочем.

Хспди, пусть этот бред закончится побыстрее. Я устала это всё и терпеть, и чувствовать непрекращающиеся злость с гневом. Мне просто некуда выливать их, чтобы я поняла, что меня, в свою очередь, поняли тоже. Однажды осенью я разово опубликовала историю в запрещенке для узкого круга друзей на тему деда, и в ответ на нее получила от подруги-одногруппницы вопрос, похожий на наезд: «С какого момента твое недовольство стало выливаться и в инст? Ну просто раньше ты проявлялась здесь исключительно позитивно». «Ну, тапки гну», — подумала я, и спросила, такое неуместно что ли по ее мнению, но она заверила, что предпочитает искренность, однако больше я там не негативила. Вот только здесь не получается выключить эту долбаную внутреннюю жертву. Хотя… эта токсичность от проблем по большей части мной преувеличена: кто действительно взрослый, сумеет отделить жалобу от простого рассказа без каких-либо советов, как быть и что делать.

Единственный мой вывод: до брака стоило озаботиться покупкой своей квартиры мечты, чтобы сыбаться в закат при первом удобном случае.

UPD: самое бесячее, что дед, выслушав мою тираду про время суток, преспокойненько пошел спать к себе, будто он больше всего нуждался в любом разговоре, а я так и не смогла уснуть вплоть до будильника с квадратной от недосыпа головой.

Не знаю, зачем я здесь.
Когда-то писать было спасением, укромным местом, в которое можно было спрятаться, принести туда все свои печали и радости, разложить, порассматривать, немножко полюбоваться. Это давно уже не так. Давно уже это стало бременем.
Бременем стало извергать из себя наружу хоть что-то. Как будто я законсервировалась внутри себя и не хочу открываться.

Как дела?
Я лечусь. Пью антидепрессанты. Хожу к психиатру и психологу. Не сплю. У меня нет аппетита. Нет желаний. Нет сил.
Что к этому привело?
Я не знаю. В какой-то момент ноша, лежащая у меня на плечах стала слишком тяжелой, и я просто сложилась под ее весом.
У меня правда много проблем, и я пытаюсь барахтаться, крутить лапками, вертеть башкой. Потому что в какой-то момент я уже лежала на дне и физически ощущала на себе многотонный вес мирового океана. Встать было трудно. Действительно трудно. Но встать не значит выплыть.

Это то, как я себя чувствую.

Как я выгляжу?
Я вышла замуж. У нас была замечательная свадьба, платье и букет моей мечты, две свадебные фотосессии. Я сделала операцию и избавилась от очков. Похудела. Постриглась. Учусь на вполне высокий средний балл. Дружу. Хожу в рестораны, на концерты, на вечера настолок. Планирую отпуск. Муж заботится, поддерживает и помогает. Собака ведет себя как самая идеальная дочь на свете.

Со стороны все кажется классным и радужным. Но клянусь, если я услышу вопрос "так и от чего тогда тебе плохо, если у тебя все здорово в жизни, если все устроено?" — я стреляю в шашлык.

Перед самым Новым годом умер дедушка.
— Кать, а чего ты дом не украсила до сих пор, чего это у тебя новогоднего настроения нет?..
Вопрос моей семьи мы очень долго обсуждали с психологом.

Мне бы правда хотелось чувствовать себя лучше, быть собой, смеяться так же как раньше, ощущать вкус жизни и ее моментов, наслаждаться и жить.
К сожалению, на данный момент факт остается фактом: депрессия — хуевая вещь, которая ни о чем тебя не спрашивает. Просто в какой-то момент психика не может больше тянуть на себе гору обязательств, приличий, обещаний, разочарований, страха, всю ту гору, в которую помещается жизнь. И сдается.

Я тоже сдаюсь. Мне жаль.

с новым 23 годом. Пусть просто везет, пусть будет 26 лет, пусть будет 26 год, и поменьше неприятностей и нервов. Пусть просто все будет!
у меня нет если честно настроения) вспоминаю свои ранние возрасты,
все мульты
все цели и мечты ради которых я просыпаюсь не одна.
.
хочу курсы, хочу весну у меня есть 15 тыщ честно заработанные, заработанные и))
положительные эмоции семья
сегодня 2 мне после 9 проходить комиссию
в лето искать работу сл зимой можно и переехать только приходить к маме
а можно также!!
нет любови
есть я
, жить ради интересов я хочу курсы хочу образование)) у меня был такой замечательный новый

у меня есть заболевание но это не мешает мне развиваться и думать о хорошем. И дружить..)
я люблю саму любовь
у меня есть три тату одну из которых я хочу свести не знаю что насчет остальных так как я,. . не посмотрела еще ни один сериал все времени не хватало да и не было. я Я обзавелась платьями, я подобрела..
сестра не фоткает
у меня есть мама папа варя
луиза
у меня есть спокойствие. Я раньше бы отдала за это всю себя
…
я люблю. И это меня не губило и не губит простите за мой испанский
и французский
я адекватная
я люблю но меня не любят. я готова вешаться
я люблю саск
как вешалка
у меня квартира вообще есть еще на билет я исходила весь саратов)
парки
Эф
я люблю вас дети!
я люблю украшения, нормальность если честноо..
музыку и картины рисовать...
занимаюсь психологией и таро..
мне 26)
зима следующая. Я ушла от бывших
я,, . .
мы люди! И вы любимы.
я пишу а сама плачу…
саск и не работа другое
я как Селена))
или ариана у меня психоз всю жизнь
меньше на все реагировать
я люблю этот дом !))

любить

у меня два блога. Мечты и цели.напротив дом и такой закат

Пусть будет здесь, как символ того, что не обязательно откладывать маленькие мечты в долгий ящик.

Август. Я сижу в шоковом состоянии перед своим ноутбуком и не знаю что чувствовать. От волнения на лице расплывается улыбка, а тело слегка потрясывает.

Это была такая возможность — учиться бесплатно, получать стипендию, не обременять финансово родителей. Но у всего есть обратная сторона медали. Это означало, что мне пришлось бы остаться в этом городе, разбираться с недоотношениями, отказаться от мечты.

Первым делом я набрала родителей, но в тот день никто не брал трубку и мне не с кем было поделиться этой новостью, поэтому я молча смотрела на экран своего ноутбука и не понимала что делать дальше.

Вещи были собраны, документы подготовлены. Осталось лишь дождаться приезда родителей и брать билеты к морю.

Но я знала, как на все это отреагирует мой отец, он никогда не согласится на то, чтобы оплачивать снова мою учебу, которую как ему казалось после первой вряд ли я завершу. Мое отношение к образованию говорило само за себя. Я подвела его со своим первым университетом, а тут рвусь в другой. Я прекрасно понимала эту позицию, но тогда в моменте узнав о том что я прошла на бюджет первым делом мне хотелось рассказать ему об этом. Мне хотелось доказать, что я могу, что смогу, что вот она я в которую просто нужно поверить.

Родители вернулись. И я приняла твердое решение.

хочу Сережки, кулоны кольцо кольца

хочу все твои мечты и наши планы)

посмотрела таро, в магазин Аврора

книги по психологии, астрологии
духи, палетки теней, палетка, шампуни для волос мечты! Мечта!!

Через пару дней мне предстоит загадать желание и задуть свечу. Да. Желание всегда было плюс минус одинаковым. Хочу в Америку, родить в Майами, машину. И если честно, всего это я очень хочу. Безумно. До трясучки, до необходимости. Но все эти мечты не вызывают рефлексии. Наверное потому что они нереальны. Но в этом году я абсолютно четко знаю, чего хочу. Без чего не будет Америки, родов, Майами и машины.

Я хочу найти себя. Дело своей ДУШИ. Своей жизни. Занятие, в котором раскроется весь мой потенциал. Мое предназначение. Которое будет приносить мне самореализации и как следствие-деньги. Найм, не найм. Не важно. Нужно дело. Нужна жизнь

Я твой грех, а ты — мое безумие…

Отголосок призрачной мечты…

Раньше мы не знали и не думали…

Что в душе так много теплоты…

Что случайное, а может нет, знакомство

Приведет к такому шквалу чувств…

Что любовь бывает без притворства

И приводит к череде безумств…

Мы с тобой не знали и не ведали,

Что коснуться можно до души…

Как мы раньше жили, что мы делали…

Без любви была никчемной жизнь…

Я твой грех, а ты мое безумие…

Рвется, тянется душа к душе…

Говорят, что счастье наказуемо…

Я не верю в этот бред уже…

Верю в нас с тобой и в наши чувства,

И Бога за любовь благодарю…

Верю и люблю тебя… Безумство?

Что ж, пусть так… но все равно люблю.

Кажется, все вокруг воруют мою жизнь. мои мечты, планы. и они у них сбываются…

Интересно, я когда-нибудь смогу приехать в свой родной город, и не испытывать этих гнетущих эмоций?

Все это происходит, когда город у тебя ассоциируется с одним единственным человеком. Когда, гуляя по родным и знакомым улицам, ты думаешь только о том, чего здесь не произошло, какие мечты не сбылись.

А как же садик, школа, первые друзья, первая компания, семья в конце концов, куда делись все эти воспоминания?Странный мозг, как будто до знакомства с человеком этого города не было вовсе или меня в нем не было..

В который раз убеждаюсь, что значимые люди, с которыми вы встречаетесь на протяжении всей вашей жизни, своим уходом и приходом делят ее на "до" и " после".

Надеюсь когда-нибудь я все же смогу приезжать домой, наслаждаться приятной ностальгией и не пытаться побыстрее закончить все дела, чтобы оттуда убежать.

Но это когда-нибудь, а пока я очень рада, что вернулась обратно в свое гнездо, где никакие воспоминания меня не могут ранить.

психоз у меня и завтра дела,. .) . .) ) . .
нашла буду трезвонить. после книги фильмы и игры
купим телефон, у сестры обучение, сессии, питер море
.
). .) )
может еще пойду в парк на подработку хеллоуин). . все хорошо в месте где живу, переезжать не хочу после потому что мне и не хватит. Мечты)
врачиха
психология, курсы обучение рисование завтра Карты, карты,, ) ) )) )) )) )) )
будут 500 куплю пенку краска духи, кометика, лиф, 1
слишком много мыслей. Питер, питер.
нашла прямо чуток подождать, дороги). .
и да))
.. мяу песни атмосфера). .) ) . ) )
)) . Парикмахер думаю предложат нет). . вот и посмотрю))
биржа, пенсия Аха

в Питер!)) ). .

образование, курсы, набережная. У меня все бюджетное,

сестра поступила и будет учиться, будет сдавать сессии, и учиться в универе СГУ, у нее будет вышка.
а у меня)) среднее специальное профессиональное индивидуальное, -я парикмахер. Колледж, техникум.
еще училась на третей дачной проходила практику
стригу до сих пор дома папу,
У меня розовые мечты, и я рисую. а еще занимаюсь на досуге Таро, таро. у меня много свободного времени
.) ) ) . .
в школе была отличницей, и в технаре я хорошистка

Пишу в последнее время ничтожно мало, даже в личный дневник почти ничего. Наверное, потому что внутри какая-то дыра после начала войны, и я боюсь, что если начну там копаться не вылезу из этого болота просто. Жутко скучаю по семье, по России, чувство тоски по Родине увеличивается в геометрической прогрессии, когда ты не можешь туда приехать. Мне надо хотя бы раз в год ездить в Россию, чтобы привести мысли в порядок и самой себе ответить на вопрос, почему я тут.

Недавно вспомнила про себя, что я всегда расцветала заграницей. Всегда встречала тут людей, всегда в этих поездках что-то переосмысливала. Я никогда не думала, что где родился там и пригодился. Я всегда была человеком мира, но Москву люблю до одури, не видела города на свете лучше. Москва тебя и прилюбит, и приголубит и по башке надает, когда надо и в себя приведет. Москва — это живой организм, живущий по своим правилам, постоянно развивающийся. Моя Москва, по крайней мере, чтобы понять, что сейчас стало с Москвой мне туда приехать. Мне кажется, я буду рыдать всю дорогу от аэропорта в аэроэкспрессе, а может меня просто заклинит и я вообще не смогу там поистерить, может меня отпустит только тут. Теперь я могу только гадать по этому поводу.

Вообще, я хотела поговорить о том, как сложно отпускать. Отпускать мужиков, но если так подумать в свете сегодняшних событий то вообще все. Отпускать прошлое, людей, друзей, любовников, отпускать нереализов анные мечты и амбиции, да просто отпускать ситуацию. Мне это всегда давалось архитяжело, поэтому я не люблю несерьезные отношения. Я если люблю, то на всю катушку. Если дружу, значит для друга сделаю все.

Как научиться отпускать? Как не брать близко к сердцу? Может некоторые люди просто на это неспособны и я одна из них? Мне иногда кажется, что чтобы отпустить нужно обязательно поставить точку, закрыть гештальт, попрощаться. В таких мыслях пребываю уже 2 недели. После моих последних отношений, я испытывала чувства только к одному человеку. Это было коротко и закончилось не очень красиво с его стороны. Эти отношения токсичные и больные, я знаю, что мы не будем вместе никогда. Но когда вижу его как будто ничего не могу с собой поделать. Как будто прощаю ему все то гавно, что он мне сделал. А он его сделал много, и не поддержал меня в трудной ситуации. И все же я думаю, стоит ли поговорить с ним, сказать ему "прощай, я тебя отпускаю и ты меня не держи". Не появляйся в моей жизни из ниоткуда, я так больше не могу. Или оставить все так, как есть. Просто отпустить. Ведь важно только то, что ты со своей стороны отпускаешь. Зачем обговаривать это с ним? Да и поймет ли он тебя так, как этого хочешь ты? Если все это время он тебя не слышал или не хотел слышать? На этот вопрос ответа нет. Мне страшно, что если снова его увижу, не смогу с ним попрощаться. Я не смогла в прошлый раз и боюсь, что сил сейчас не хватит. Боюсь, что он вывернет всю ситуацию. Боюсь, снова открыть сердце и получить нож в спину. Иногда нужно быть бесстрашной, пойти на какую-то глупость, а потом полегчает, но я не уверена, что мне полегчает. Может в этот раз надо просто отпустить самой? Без послесловий, как будто закрыть книгу на середине и сказать "я больше не хочу и не могу ее читать". Может я никогда не узнаю финал, но я и не хочу, потому что знаю, что он будет несчастливый. Вдруг сила в том, чтобы отпустить самой и не ждать ответного "я тебя простил и отпускаю".

#личное #блог #отпустить #отношения #секс в большом городе

каарты о да и все денежки. мечты, планы, идеи
Мне 25)))

питер, питер, питер, питер Питер..
и.. да
мечты.). .

йога))

доброе утро..
пью таблетки, на таблах а не на каблах,
был бы тви написала б туда, да я вспоминаю. Почему то встаю с йиогой и врастерзанных чувствах, но все оки.. пью чай
ищу работу хотя уже))
и пойдем на набережную. Набку, посмотрю..) ) ) доброе утро!) а в голове чёрти что, мечты, Мой питер, поездка.. и все остальное и так всегда). . одна дома с сестрой, чай карьерка. Карьера

Спустя 10 лет, перечитывая свои заметки — я поняла наконец, зачем нужен личный дневник. Который никто не прочтет из знакомых — где ты делишься самыми сокровенными мыслями, мечтами, своим состоянием. Какая я была 10 лет назад мудрая, даже кажется была смелее и делала вещи намного быстрее. Я решила вернуться, потому что дневник, он как терапия — помогает справиться с тяжелым периодом в жизни и прочее.

Боже, как все изменилось за 10 лет. Читаю я думаю — ого, мои мечты многие сбылись. Ну прямо сиди и обдумывай, как много не ценил, уже воспринимаешь как само собой разумеющееся, а когда-то слюни пускал по этому.

Пишу и вспоминаю, что девчонка, которая делает расклады на знаки зодиака на месяц для рыб (то бишь для меня) напророчила силу в дневниках. ЭТО НИКАК НЕ СВЯЗАНО С ТЕМ, ЧТО Я ТУТ, КЛЯНУСЬ!!!! Зашла сюда вообще чтобы найти фотку своего плаката желаний, обсуждала с подругой как много сбывается и набрела в который раз на свой блог. Смотрела его честно раз 5 за все это время, не заходя в учетную запись.

Нашла фотку, прочитала пару постов и поняла что не понимала, осознала! Пишу пост, хочу делиться и во время набирания текста вспоминаю это дурацкое предсказание. Бесит что кто-то знает все наперед. Случайности неслучайны!

viewy до сих пор жив!

Он был мне как душа. И остался. Про этот блог не знает ни одна душа. каеф!

Всем привет!

доброй ночи, завтра записываюсь. мама идет работать, ну вот.

Леша, Лешка
пришел. леша..). .
пойду спать, послезавтра на собеседование в эклиду, завтра позвоню в ив роше пораньше встану,
нет. я кое что купила, мне хватит с августа месяца, а потом гардероб и в зиму..
мечты сбываются!

я рисую, ходила год на танцы, даже после 11 класса, сестра вот поступает... очень хочу снова танцы! могу тратить на себя, в конце концов и с работой мечты не считать копейки.

подкопила бы на питер

Мечты, связанные с нахождением вне дома, у меня две шт.:

1) съездить в Икею,

2) спокойно спать свои 8 часов.

Обе неосуществимы, несмотря на то, что анализ крови был бы похож на "в её успокоительных крови не обнаружено". Лучше об этом не думать, а пойти упрощать лошадь, а точнее — вязать носки.

В этом году я почти не вязала, только в июне фламингёнка и божью коровку, поэтому сразу же протёрла на пальце дырку. Но процесс созидания в наших суровых реалиях всегда образует какую-нибудь дыру и лучше уж она будет физической, чем душевной.

Сегодня День карусельной лошадки, у меня её нет и не предвидится. Однажды я видела такую лошадку, связанную какой-то мастерицей, в центре неё была дыра, куда вставлялся потом стержень. Это выглядело как сквозное ранение. Как на вертеле. Лошадям и так несладко приходится, особенно игрушечным.

Обожаю, когда твои мечты сбываются. У кого-то другого, блять!

сука

Прошло целых 4 года после моих многочисленных попыток вернуться сюда. Я не знаю с чего начать, поэтому для начала поделюсь всем, что произошло со мной за этот период и далее постараюсь очень подробно рассказать о каждом. Знаю, Кудряшка ты так долго ждал моего возвращения сюда, а я твоего в мою жизнь…

Ну что ж, начнем!
Разделила всё по блокам, так будет проще всё вспомнить:

Личное:

1. Вышла замуж.
2. Была в отношениях с девушкой.
3. Открыла для себя новый сексуальный опыт.
4. Дождалась парня из армии.
5. Находилась в абьюзивных отношениях три года.
6. Находилась без отношений довольно длительное время.
7. Сходила на очень много значимых свиданий.

Образование:

1. Получила первое высшее образование.
2. Отчислили из университета.
3. Поступила на бюджет на магистратуру в университет своей мечты.
4. Без двух недель магистрант дошкольной педагогики.
5. Уходила в академический отпуск два раза.
6. Впервые опубликовалась в научных журналах.

Работа (моя деятельность):

1. Воспитатель с 4-ёх летним стажем.
2. Проработала в трех разных детских садах.
3. Попала на телевидение.
4. Перегорела и поменяла полностью сферу своей деятельности.
5. Работала в вегетарианском саду.
6. Съездила повожатить на четыре смены в лагерь.
7. Работала аниматором на детских праздниках.
8. Вела дистанционно занятия для детей 3-ёх лет.
9. Создала и открыла свое творческое пространство.

Семья:

1. Похоронила двух дедушек и тетю.
2. Пережила почти развод родителей.
3. Проводила и встретила родного братишку в армию.
4. Отметила впервые новый год не с семьей.
5. Возобновила теплые отношения с сестрой.
6. Перестала почти полностью контактировать с другой.
7. Часть моей семьи переехала в Питер.

Досуг:

1. Побывала на концерте Макса Коржа, Пиццы, Нервов, Зверей.
2. Открыла для себя лгбт клуб.
3. Вернулась к танцам.
4. Впервые побывала в ботаническом саду.
5. Посетила очень много музыкальных вечеров.
6. Впервые услышала органную музыку вживую.
7. Вела всё это время блог на другой площадке.

Путешествия:

1. Слетала в другую страну.
2. Отмечаю каждый свой день рождения в новом городе.
3. Слетала в Москву.
4. Съездила в Казань.
5. Съездила в лагерь, где с Кудряшкой случилась первая встреча.
6. Почти покорила Иремель.
7. Побывала впервые внутри огромнейшей пещеры.

Друзья:

1. Выдала замуж трёх близких подруг.
2. Обрела лучшую подругу.
3. Поссорилась с подругой на два года.
4. Познакомилась с очень большим количеством людей.

Развитие (Я):

1. Стала мисс своего университета.
2. Побывала на разных мастер-классах.
3. Обучилась самостоятельно изготавливать свечи.
4. Начала рисовать (открытки, картины, научилась пользоваться акрилом)
5. Набрала вес, ух!
6. Начала собирать пластиковые крышечки для переработки мусора.
7. Съела самый вкусный десерт в своей жизни.
8. Научилась готовить много интересных блюд.
9. Завела шотландского котенка.
10. Доросла до инструктора на ИМЛ.

Я думаю, что вспомню еще много чего, но пока это прям первое что приходит в голову!

поездием покупаться летом, даже я)) )) )) )) ) ….. кстати столько приключений было что я уже все, сдулась. Подустала куда то ходить
хотя хотели еще в лес, где фигурки там всякие, и я вообще подожду осень, там гардеробчик, сестра будет учиться, я гулять, и в сл году поднакоплю, и по веснее) мечты, мечта

доброе утра!)) чай, йога
я решила что когда будут деньги, стану осуществлять свои мечты одна за одной. сделаю огонек, пойду на танцы для себя).

на танцы, отложу, в инсайд запишусь. а куда еще? блатная) блатной)) 25)) ………. вауч, и все мечты, мечта, мечты, мечта...) ) ). . простоо танцы вау запросто, непросто что.

Штош. Мне кажется, май самый короткий месяц в году, настолько он быстро летит, даже февраль тянулся, как резина.

Мама продолжает выбирать себе платья на мою свадьбу, не советуясь со мной. Но почему-то показывает их Тане. А когда она показала маме цветовую гамму, которую я сделала в приглашениях, то она сказала примерно "пошла она нахуй со своими цветами, приду, в чем хочу". Вот такое отношение у мамы к моему событию. Зато потом звонит мне в слезах, что она там одна за городом, всеми брошена, ведь папа снова ее бросил и игнорирует. Вот тогда я, оказывается, нужна. Да и папа уже не звонит так часто, как раньше. В его жизнь вошла опять та проститутка, которая разрушила нашу семью. Недавно она оставила свои вещи на нашей старой даче, где сейчас живет папа. Мама увидела их и сожгла))) побила там чашки, тарелки, которые принесла чужая баба, сожгла ее халат и уродское постельное белье. Уже смешно и грустно, какой-то кринж. Как на пороховой бочке.

Мой депрессивный эпизод вроде прошел, было очень сложно. Да и сейчас не лучше, если честно. Очень устала. Отношения с А. вроде наладились, хоть прямо мы так и не поговорили. Хотя несколько раз ему в лицо высказывала, что мне не нравится конкретно. Он, ясен хер, воспринял все не так, как надо. Вместо того, чтобы брать на заметку и исправляться, он обижается, как ребенок. Хочется уже готовить его к ответственности, что если будет ребенок, то многое ляжет на его плечи. И двух детей в лице мужа и младенца мне не надо.

Моя социальная батарейка кончилась в эти выходные, когда ездили с А. к нему на дачу в честь ДР его мамы. Приехала часть его семьи, и я уже прикипела мозгами там. Сидишь на кухне, тихо завтракаешь и ритуально смотришь квартирный вопрос на нтв, но тут заходит мама, внучка, ее папа, папа А., бабушка, сестра А. Всем табором, все что-то говорят друг другу, перекрикивают. Аппетит ушел, не успев даже разгореться, утро смазалось. Еще кровать эта неудобная, поясница покинула чат, а подушка, прости господи, перьевая! Я и так уже две недели на таблетках от аллергии весенней, так тут еще эта древность, от которой нос заложило просто напрочь. Еще бабушка эта как Тина Канделаки быстро говорит и так много. Я даже если и отвечаю на вопросы, то во время ответа мне сверху еще тонна от нее прилетает, в итоге ответ не услышан.

Жду отпуск. Просто мечтаю уже отойти от работы немного. Но боюсь за котов очень, как они две недели без нас будут. Вдруг решат, что мы их бросили. Я два дня-то сейчас на иголках была, как они там, что делают. Еще учитывая, как папа А. на все хуй забивает, вообще страшно становится. Вдруг выбегут из квартиры, вдруг с дачи клеща привезут, и он заразный укусит котей. Да, я параноик.

Хочется какой-то легкости в жизни, хорошего настроения. Чтобы идешь вот по улице, солнце приятно греет, ветер легкий и теплый в волосах, на теле платье летнее, летящее, и улыбаться хочется. Мне дарят цветы. У меня нет аллергии. Я ем вкусную еду и пью что-то вкусное, прохладное. Нет давления от окружающих, не болит поясница, не болит голова. И даже если стою у плиты, то с вдохновением и не устаю. А еще нет жирного живота и дряблой жопы. Мечты-мечты.

мечты мои это новые колоды. и психолог онлайн, нука работать. аха
я одеваюсь
). .) ) . . .
ну так то все, я б с удовольствием поработала бы.

да
). .) ) . . хотя бы денежки
у меня кстати три книжки лежат! буду читать и сюда писать о чем)

ураа) мечты сбываются))

у сестры все хорошо,, ,
хочу тату огонек и многомноого чего)) ……..

пойду работать. после весны, может

будут деньги на все ну это только мечты же)))
сейчас пусть платят, поузнаю
курсы, конечно да !). .
в зиму, и другое!!).
спокойной ночи
)) ! !!))

карты есть, духи тоже есть
буду брать совсем немножко на то на остальное
а потом как поработать. устроюсь хоть куда либо, но буду исполнять дальше свои мечты, нужно тепло

Хочу начать копить на квартиру мечты. Господи, как я благодарен за все, что ты мне дал. За мою семью, за возможности. В своём возрасте я могу не думать о выживании, я могу строить планы. Как же я благодарен. Меня переполняет эта благодарность. Прошу тебя, умоляю, если это будет благом для меня, то облегчи мой путь и помоги мне. Я хочу открыть депозит, копить 3 года, каждый месяц закидывать +-100к. Помоги мне зарабатывать достаточно, чтобы я смог накопить нужную сумму и даже больше. Поставлю цель накопить за 3 года — 6 миллионов тенге. Помоги мне найти источник дополнительного заработка, помоги найти на это силы, помоги добиться своей цели! Я куплю 2-комнатной квартиру с видом на горы в новостройке бизнес-класса. Я этого добьюсь. Вопрос времени. Пусть мне подкидывают деньги, пусть помогают люди, пусть я сам заработаю на это. Аминь.

Какая она — девушка Dior? Женщина Chanel?

Я могу сказать, какая девушка просто мне знакома сейчас. Печальная. Растраченная на всякие мелочи, весьма неприятные. Уставшая, вымотанная. Которая заветный пшик духами делает не в упоении, а по привычке и наспех. Которая не видит смысла вообще ни в каких бирках, потому что и Chanel и Zolla — одинаково царапаются изнутри. Да и какой вообще смысл в новой одежде? Старая и так неплохо висит мешком.

Она хочет драматизировать, но так, чтобы все верили. А не бросали заезженное "не драматизируй и не жалей себя". Да кто, если не она себя, пожалеет? "Не драматизируй и помалкивай".

Кажется, она тает на глазах, превращаясь во что-то страшно лёгкое и незначительное. Как требуется — "мягкое", невидимое.

Из радостей — попить чай без собственных посторонних мыслей, без долженствований. И срезать капусту с грядки в тупой игре. Вряд ли в списке счастья вообще есть шоппинг, ну, если только книжный и лекарственный.

Она мало торопится, кажется, совсем потеряла счёт времени. А оно убегает. Мечты всё дальше, счастье тает на глазах как оазис. Она в принципе мечтать перестала, даже как-то обмельчала. И на небо смотреть ей стыдно: обещалась в такое не превращаться.

Вроде, она много знает. Но в колодец собственных мозгов заглядывает редко, оттуда постоянно доносится: "ты ещё недостаточно умна", "как ты с высшим образованием не знаешь такие очевидные вещи"…

А всё ведь начиналось с девушки Dior. И дело было совсем не в бирках…

Все ранее нереализованные мечты, действия сначала дают упадок сил, начинают грызть изнутри, становится морально плохо, что вчера я пыталась в душе содрать с себя кожу губкой для мытья стоя под горячей струёй воды. Абы как сутки прошли, все более-менее нормализовалось, в частности после мозгового штурма. И сейчас я выделю для себя минут тридцать, чтобы достать свой лист "нереализованных мечт" и искать пути его исполнения. Настроена я решительно, так что вполне вся моя жизнь начинает меняться с понедельника, то есть с сегодня.

Свой лист я писала, когда мне ещё не было 18, иногда я что-то вычеркивала или наоборот дополняла, но главная особенность и приоритет на данный момент — вполне на первый взгляд успешная реализация и горы возможностей, ведь я уже давно не в том возрасте, когда надо подождать! сейчас остаётся только действовать!

Знаете, что пугает больше всего? Неизвестность. Когда ты не знаешь, что будет завтра. А знали мы до этого, что будет завтра? Не уверена, ведь по сути каждая минута может быть последней. Я давно поняла, что у людей есть слабые места, а именно три самых уязвимых места. Спросите меня что это? Ну что ж, я отвечу: вера, надежда, любовь. Не буду разглагольствовать насчет этого, так как просто не вижу в этом смысла. Кто-то может не согласится, пока я не приведу аргументы, но я и не стану этого делать. Я больше не буду распыляться, чтобы угодить кому-то, чтобы утвердить свою правоту в чьих-то глазах. Нынешний мир изменил все ценности, изменил наше мировоззрение. Но радует одно, что все мои "пиздострадания" по бывшенькому как рукой сняло. Может мы наконец научимся жить для себя, жить и наслаждаться каждым мгновением, замечать мелочи и просто радоваться новому дню.

Что же касается меня, то я плыву по течение и не знаю куда меня занесет. Во-первых, моя жизнь остановилась, как и жизни миллионов людей в моей стране. Во-вторых, как говорит моя бабушка "чему быть, того не миновать". На данный момент мне пришлось принять очень сложное и я уверена судьбоносное решение. Мое сердце болит, а душа просто стонет от боли и вынужденных мер. Я разбита, мое моральное состояние лежит мертвым грузом на дне. Так много мыслей, но так мало слов, чтобы выразить все то, что внутри. Хотелось бы сказать, что все будет хорошо, но будет ли? Риторический вопрос, впрочем как и всегда. И еще… Формулируйте свои желание и мечты предельно четко, так как они имеют свойство сбываться и не всегда так, как мы того хотели.

Моя единственная надежда показать самой себе, что я стою чего-то большего. Моя единственная возможность хотя бы на какое-то время полностью забыть свой образ веселого, сильного, местами грубого человека и доказать хотя бы себе, что я могу быть другой.

Нет ни одного человека, который видел бы во мне что-то большее, чем просто кусок смеха и шуток. Не осталось людей, которые смогут понять и принять, что я имею право на негативные эмоции, а не на бесконечное позитивное состояние. Нет никого, кто не воспринимал бы меня глубже, чем просто возможность повеселиться. Нет людей, которые хотели бы и могли меня поддержать.

Я писала много кому, но этот много кто благополучно проигнорировал все мои зовы о помощи. Я беспомощна в этой ситуации, не хочу больше стараться показать другую сторону, не хочу мешать своими мыслями, не хочу ныть или злиться на кого-то, кроме себя.

Все мои мечты о том, чтоб моя сущность, мой образ и мое сознание наконец-то были стерты из моей памяти, из памяти людей, я хочу быть другой. Мне не нужен кусок мусора, который был слеплен мною в течении нескольких лет.

Помогите.

спокойной ночи, столько делов разных))) ) ) Мне скоро на биржу, 3 числа, может за сахаром все вместе поедем, завтра посплю. у меня сериалы и книжки. Денежек нету, хоть и гадаю, хожу в Парк)) )) )) )) )) ………
на сл неделе будут денежки, хоть чтото. куплю. я совсем на нуле и дважды с ним, единице
а Мама у меня вышла на работу, уже теплее на улице, цветов и не видно, но зато есть мечты))) ) )) . . …….

когда я была маленькой, и когда была жива бабушка я хотела набить Лису. ллиису, а теперь я сижу с тремя татуировками и мечтаю о четвертой, которую пойду делать по теплу. она умерла
мечты сбываются,) ) )

Мечты……….)) )) )

Нет, ну, вы видели как выглядят Фарерские острова?

Пока я пытаюсь найти себя и разобраться, кто я и что мне нужно в этой жизни, я путешествую. Конечно, не так, как хотелось бы, но… Спасибо, Google Maps.

Ну так вот, Фареры выглядят как рай. Это архипелаг из 18 островов с ничтожным населением в 50 с хвостиком тысяч человек. 37,1 человек на 1 квадратный километр. На одном из островов живет всего 1 человек. Счастливый, наверное.

Фареры выглядят как то самое место, где хочется потеряться для всего остального мира. Просто взять и исчезнуть. У всех ведь хоть раз в жизни было такое чувство, правда же? Бросить все и всех, купить билет в один конец и потеряться. (Звучит слишком пафосно и очень по книжному, но тут, кажется, по другому не скажешь.)

Фареры выглядят как то самое место, куда ты прилетаешь и время для тебя останавливается. Ты просто застреваешь где-то среди маленьких домов, культурных фестивалей…

Теряешься среди мужчин, которые собираются вместе, чтобы забить кита, женщин, которые по пятнышкам на ногтях расскажут твою судьбу, бабушек, которые продадут тебе шаль из овечьей шерсти в виде бабочки…

Пропадаешь среди портов, скал, маленьких водопадов и бесконечных степей, в попытке догнать солнце и свои несбывшиеся мечты.

Когда-нибудь я брошу все и исчезну. Среди домов, скал и водопадов.

Таков путь к звёздам.

Я здесь так много лет. Я была пропитана этим сайтом, политикой вьюи. Богатые красивые девушки живут напоказ и фотографируются, чтобы я смотрела на эти фото и испытывала эстетическое наслаждение, – так думаю я сейчас. Но раньше я смотрела на все картинки, впитывала в себя эту эстетику. Я читала истории девушек, которые уезжали учиться в разные страны, находили мужчин мечты, проходили через трудности в жизни. И это вдохновляло меня, заставляло тоже двигаться дальше. Я не хотела быть как они, но я хотела двигаться дальше. А потом я увязла в каком-то болоте на 4 года.

Я жалею, что недостаточно вкладывала в себя. Я правда старалась, не спала ночами и училась. Я горела своей профессией, я знала, что точно хочу ее. И сейчас так думаю. Но у всех вокруг получалось лучше. Они знали лучше русский язык, рассказывали стихи наизусть, читали не только классические книги. А у меня не было ресурсов. Какое-то время я вообще не ела мяса, потому что у нас не было денег. Родители давили на меня своим странным воспитанием, гиперопекой, переложили все хозяйственные дела на меня. В этот момент другие девочки работали, ездили на выставки, читали книги. А у меня даже не было денег на книги. Одна знакомая девочка рассказала моему когда-то другу, что я постоянно была с парнями в отношениях и гуляла. Возможно, вокруг меня правда было много парней, которые сажали меня на свои эмоциональные качели, а поскольку я была в депрессивном эпизоде, то очень легко поддавалась на такое. Но я не гуляла, потому что родители меня никуда не пускали, если это не по делу.

Я жила в каких-то рамках, была наивной и велась на эти угрозы "если ты не будешь со мной, то я пойду подерусь и попаду в больницу", а потом меня бросали, как наиграются. Все изменилось с появлением А.
Он был лучшим на потоке, очень умным, ездил на конкурсы заграницу. Я тянулась за ним, защитила диплом на отлично. Но однажды преподавательница по русскому языку сказала мне, что отношения меня испортят и я не стану хорошим специалистом. Прошло больше 5 лет, а я постоянно кручу это в голове. Я корю себя, что мало развивалась, что должна была сильнее стараться, участвовать в конкурсах, стремиться быть лучше. В итоге с моего потока никто не работает по специальности. Все настолько развились, что пошли дальше в новые горизонты. А я все также допускаю какие-то ошибки. Они ездят заграницу, делают брекеты, играют две свадьбы. А я будто стою на месте.

Я хочу развиваться в своей профессии, быть умнее, не гуглить какие-то глупые вопросы по русским правилам. Да, все знать невозможно, поэтому на столе есть справочники и словари. Но я хочу держать это в голове, быть уверенной в себе.

А. тоже работает по своей профессии, мы вместе почти 9 лет и планируем свадьбу. А теперь работаем на одном производстве. Он тоже не совсем уверен в себе, но я его поддерживаю, он идет по карьерной лестнице. И я рада. Я найду в себе силы, пройду разные курсы, буду лучше, умнее, сильнее.

с завтрашнего дня дела!))) ) )
я же сказала, что яя вернусь.
эх мечты, мечты………. скоро покупочки. Леша перестал писать,
встретила очень милого парня) у нас все серьезно. Поменяла свою жизнь на 200 градусов. и буду менять, завтра 9 дней как нет ее..
так быстро))
хочу все купить, напокупать себя обеспечить. А потом, даже не знаю как это сказать,) ) )) )) )) )) в общем, я рада. аминь

устала.
очень сильно.
мечты сбудутся!

«Он мог бы вести за собой армии, – подумала Ангва. — Действительно мог бы. Некоторые люди шутя поднимали целые страны на подвиг. И это он тоже смог бы. Не потому, что мечтает о бесчисленных полчищах, о власти над миром или тысячелетней империи. Просто он верит, что каждый человек в душе порядочен и СПОСОБЕН на благородные поступки, стоит ему только захотеть, и вера эта настолько сильна, что горит пламенем, рядом с которым даже сам Моркоу выглядит маленьким и незначительным. У него есть мечта, и все мы — часть этой мечты, она изменяет мир вокруг него. И что самое странное, все боятся разочаровать, подвести его, ведь это словно пнуть самого большего щенка во вселенной. Да, настоящее волшебство». (с) Терри Пратчетт. "Ноги из глины"

• погулять поздно вечером в снегопад под покровом фиолетового неба, словно бы подсвеченного изнутри, с его серо-серебристыми облаками, мерно и неспешно плывущими по густой и темной сиреневе

______

Какими же простыми могут быть мечты в декрете. Разве что с припиской: оно не навсегда, вот уже год прошёл с момента, когда начались первые попытки ползти, а сегодня она уже носится как угорелая, заставляя прадеда пятиться к себе в келью, и накалывает котлету и огурец на вилку. Так, глядишь, скоро и в универ пойдёт)))

#личное #дневник #мысли #заметки

Сейчас я так кайфую от происходящего.

Вообще, начну с нехорошего. В ноябре у меня папа заболел коронавирусом, а он у меня уже далеко не мальчик, ему в этом году исполнилось 66 лет. В общем, болезнь развилась стремительно и, не успела я осознать то, что отец уже по сути старый дедушка, как он загремел в больницу с 75% поражением легких.

Я уже накрутила себе все самое плохое, не забывая о событиях с мамой. Она умерла очень внезапно в 54 года, а тут немолодой папа, да еще и с короной.

Но все обошлось. Отец полежал три недели в больнице и выздоровел. Вчера болтали с ним минут 40, я с лицом мечтателя рассказывала ему о своих маленьких планах по обустройству в квартире. Я наконец-то дошла до той точки, когда могу создать себе свой уголок, о котором всегда мечтала.

С детстве мечтала иметь книжный шкаф, отдельный рабочий стол с удобным компьютерным столом. Внезапно хочу большой телевизор, а рядом с ним тоже мини-стеллаж, чтобы ставить свою стремительно разрастающуюся коллекцию фигурок. Их на мой Каллакс икеевский уже ставить некуда.

А над рабочим столом чтобы обязательно были полочки, куда я тоже поставлю книги и фигурки. И еще обязательно нужен мудборд. Нашла такой в фикс прайсе. А что: дешево и сердито. И по размеру небольшой, будет в самый раз. Зря я что ли распечатывала на хорошей бумаге картинки из любимых фильмов/сериалов что ли.

Зацените мою красивую Арью. Разве не милота?

В общем, жду весну, чтобы воплощать сокровенные мечты в реальность. Я всегда была тем человеком, кому нужен так называемый уголок для души. Это мои полки и мой рабочий стол.

Я вот купила стеллаж, поставила на него свои фигурки, наклеила криво светодиодную ленту (потом переделаю), сижу работаю на удаленке, смотрю на эту красоту и прям настроение поднимается. Обожаю!
А еще мне скоро придут офигенные ароматические свечи (тоже фанатские), которые я поставлю также на полки и буду их жечь, нюхать и кайфовать. Стыдно признаться, конечно, сколько стоят эти свечи, но за эту атмосферу я готова платить.

А еще в октября я нашла свой чейз. Ой, это вообще история на миллион баксов, только вот ее ценность актуальна лишь для меня. Для вас это просто какая-то фигурка (возможно даже уродливая), но я мечтала об этой фигурке с тех самых пор, как купила своего первого Шерифа Вуди из Истории игрушек.

Я нашла ее!

Это настоящая ценность в моих глазах. Никогда не продам и никому не отдам. А тот факт, что я купила ее по цене обычной серийки — ну это вообще космос нереальный. Думаю, именно я ее и заслужила… Век не забуду, как открыла коробку с ней. Уууууух.

Могу потом скинуть фотки свечей, может кому-то будет актуально.

#фанко поп #фанко #funko. funko pop

я надеюсь на него, не знаю, что дальше с ним………. и раньше у меня были мечты))

Я сорвалась. Купила себе пачку Винстона с ментолом, курю одну за одной.

Один момент убивает все хорошее. Его фраза "что хочу, то и говорю" перечеркнула всё. Я больше не хочу разговаривать с ним, я не хочу ничего иметь с ним общего. Я так устала от неуважения к себе…

Сегодня я поняла, что не получается у меня жить своей жизнью. Что я не хочу детей в ближайшее время. Я не хочу детей от него… Это не тот человек. Да, он даёт мне сейчас все. Но дает он мне то, что забрал у меня.

Я не работаю, потому что решила поверить ему, что я могу не работать и все будет хорошо. Но спустя время я слышу от него: а не хочешь ли ты устроиться на работу!? Ведь ты сидишь и ничего не делаешь.

Я поверила ему, что все будет хорошо, когда он будет уезжать в командировки. Но становится каждый раз хуже. Я теряю любовь к нему, я все чаще придумываю образ, который начинаю любить. И все больше не остаётся его самого, того мальчика, которого я полюбила изначально. Да и когда он приезжает, я вижу не мальчика, я вижу его настоящего. Он мужчина 32 лет, что не имеет за спиной ничего. Расстанься мы, дак ему и пойти некуда даже… Все его слова не имеют никакого подкрепления действий. Одни лишь слова. Бла бла бла.

Я поверила ему, что всё, что мы упускаем будет наверстано, ведь впереди у нас целая жизнь. А в итоге, он приезжает и садится за компьютер. Он может сутками играть и не замечать того, что я прошу уделить мне внимание.

Я поверила, что я часть его жизни. А получается так, что я постоянно его отвлекаю и не даю ему жить его жизнью. Когда он в командировке, то я его отвлекаю. А когда он дома, то я его угнетаю, тем что во мне тепелтся желание жить, а он хочет отдыхать.

Я поверила, что он меня любит. Но видимо я не понимаю что он имел ввиду.

Я сегодня поняла, что не сбылись за этот год мои надежды и мечты. Мои планы. Мои элементарные планы на этот год. Всего один пункт. Сдать на права. Я не сдала. Я даже никак не продвинулась в этом направлении. Хотя могла и хотела, но не получилось. Я отчего то хотела сделать планы общими и не думала о том, что мне важна я. Я думаю всегда о нас, а не о себе…

Ну что, здравствуй, понедельник. начнем с понедельника жить по- другому?..

Я всегда плыву по течению. Я не люблю кардинально что-то менять. Я приверженец, что своё всегда тебя найдёт и ты от этого не убежишь.

Было много раз, когда я пыталась пойти наперекор своим принципам и сделать что-то такое, о чем точно пожалею. И я делала.

Был человек, для которого я делала всё, чтобы «зацепиться» за него. Но как только я поверила, что всё идёт так как я хочу, он сказал только одно слово «спасибо». И все мечты, планы и ожидания рухнули как лавина.

Я была с ним в период его «разбитости» и «ненужности» и верила, что я та самая, кто сделает его счастливым. Но нет, я была лишь человеком «пластырем», как зажило — меня выкинули.

Такие случаи учат меня и оставляют шрамы.

Давно меня тут не было, а у меня самая глобальная новость. Я работаю в компании своей мечты. Больше года втыкала, чтобы за неделю всё решить.

У меня только первая неделя работы, но как по мне плюсы перекрывают минусы.

Мне нравится офис, люди, атмосфера и как всё с умом сделано, но начало бесить то, что сразу начали сыпаться рабочие дела, а меня в курс то особо и не ввели и я как в жопу раненый олень бегаю.

Я прекрасно понимаю, что первый месяц это ещё то испытание, но я почему-то надеялась на другое. Я часто вспоминаю свою первую работу и прекрасно понимаю, что это была лёгкая работа и мне платили деньги за то, что я просто сижу, а на этой работе конечно надо напрячься.

Я хочу, чтобы то ощущение, которое у меня было сегодня, когда на меня свалилась лавина работы — ушло, и появилось просто спокойное и умиротворённое состояние.

мои мечты, но таам конечно, нужно самой себе вот. помогать будет.
картами занимаюсь плюсом, кто хочет пишите, все смотрю))

так и будет. С перепадами, меня всегда это заботило, но думаю будет и по-другому. мои мечты несбыточные, ими делать кофе. и думать по утрам,

Ну что я все-таки решилась, поэтому сижу сейчас во фликсбасе, который на всех порах мчит из Мюнхена в сторону Цюриха. Это самое странное решение в моей жизни. Помню, как хотела поехать к Ф. в Вену, как вынашивала эту идею почти два года и в итоге ничего не получилось. Тогда это было слишком сложно, надо было в первую очередь найти деньги на билеты на самолет. А тут я за час организовала себе поездку, сижу в автобусе, на коленках рабочий макбук, та старая версия, где яблочко все еще горит, смотрю на закат за окном, и мне кажется, что это кадр из какого-то фильма. А потом до меня доходит, что это моя траумлебен (жизнь мечты), о которой я так долго мечтала. Как я тут оказалась? Как я не почувствовала тот момент, когда я могу сесть на фликсбус и уехать в другую страну на автобусе на выходные?

Что будет после этой поездки? Не имею ни малейшего понятия, я поняла, что слишком зациклилась на мужиках в своей жизни, они никогда этого не заслуживали. Поэтому после этой поездки, я решила отпустить свою ситуацию с личной жизнью. У меня много запланировано на последующие месяцы, надеюсь ковид не порушит мои планы. А мужики они всегда приходят в твою жизнь, когда у тебя с самой собой все хорошо, когда ты о них не думаешь и когда тебе казалось бы совсем не нужны отношения.

#личное #блог #жизнь

Мне больно и плохо, но надеюсь, что сквозь боль я начну понимать наконец-то что происходит с моей жизнью.

Отдушина моя дорама дьявольский судья и вообще сам Джи сон. Как же я хочу быть как он в этой роли. Той бездной самим разрушением для всех. А пока рушусь только я и весь мой мир, который я строила все эти годы. Внезапно рушится все и знаете мне срать. Раньше я боролась за бывшие отношения и все равно осталась одна, сейчас же пойду по другому пути….хоть и не знаю какому.

После прокола языка все пошло по пизде, как будто сама жизнь говорит не переступай черту, живи обычной своей жизнью, куда ты прешь. А ту на и вспомнила о себе и того чего хочу, а далее пришёл ад и рассплата за исполнение мечты и желании быть собой.

Я до сих пор плачу и не могу прийти в себя.

После драки стало только хуже. Я успела поссориться и с его матерью. И да я поняла все особенно то что все пять лет я живу с чужим мне человек, он врал мне всегда и крутил мной как хотел. А недавно читая статьи и книги поняла, что живу с абьюзером. Блядь…я ж убегала тогда в прошлом от такого же и попала в лапы к другому, но теперь у меня и ребёнок.

Поэтому я надеюсь, что найду выход.

Стараюсь не прибегать к расставанию, не ради семьи. А ради хотя бы себя.

Мне нужно время и силы, чтоб стать для него разрушительной бездной.

ну и что? добрый вечер

денежек хватает, закажу себе кольцо. ну а работа что? все расстраивает,

что мечты? до них далеко. надеюсь хватит хотя бы на вторую тату и все срастется, но эти мечты. Иногда так плачу, а потом еще и с семьей очень напряжно итак почти не общаемся.

Я очень сильно выгорела из-за потери официальной работы. и это состояние длится до сих пор, т.к. найти новую — просто невозможно. я настолько устала бороться с ветряными мельницами, что даже забила на свои мечты. а толку пытаться? всё равно исход будет одинаков.

Тут и самооценка ещё подключается. ну, классическое "я-ничтожество", "я ничего не заслуживаю", "у меня не получится", "неумёха" и тысячи других вариаций. поначалу у меня получалось убеждать себя, что всё к лучшему, но сейчас уже не получается.

Мечты были убраны в головную "кладовку", сил не было совершенно ни на что. я перестала вдохновляться. еда — без вкуса, чтение — без аппетита, прогулки — без восхищения… и невозможно себе это навязать. невозможно сказать себе "вдохновляйся!", когда у тебя в голове бесконечное шатание, страдание и укоры самой себе. тут уж не до красоты, увольте.

Я думала, что мне здесь поможет только психолог. ну, собственных сил-то нет вытаскиваться, значит, нужна помощь профессионала. правда, у неё очень большая очередь, да и деньги где-то найти надо…

Но одно событие как-то всё перевернуло. неожиданно. конечно, это не разовая таблетка "и от головы, и от жопы". ещё придётся потрудиться, но меня это уже не так страшит. даже появились силы, чтобы сделать один шаг. один. но какой!

Из чулана достала все мечты. теперь ими любуюсь, раскладываю вокруг себя и намечтовываю новое. даже самой не верится, что я решилась.

#allanda

мы из разных миров, из двух, а может и больше. динамичный твой, пестрящий яркими красками и застывший мой, как послевоенная Польша, где из яркого- взгляды твоими глазками

и никто не предаст натуру, зону комфорта, не предать себя- вот главная здесь задача, среди женщин земных- ты просто красот все гуру

и ты- настоящая, это много для меня значит.

я- корабль, ледокол оставленный, всеми брошенный. из активности- чайки и лёд, что ходит по корпусу,

но когда ты смеясь говоришь: «какой ты хороший!»

— я читаю молитвы твоему чудесному голосу.

не понять мне, как мир устроен и как работает

твоя сила женская, броню мою обуявшая,

и забавное чувство, мол, я тебя не достоен:

необыкновенная, нежная ты

и я- такой весь пропавший.

но целую мечты твои, конные путешествия, все нашествие ангелов-демонов, тех, что внутри тебя- тоже, средь оконных пустых вечеров моих, ты- эмоций нашествие, я хочу, чтобы ты улыбалась,

это так, подытожить.

Так забавно. Я сейчас рада тому, что ошибалась.

Долгое время я была уверена, что ничего у меня не сбывается, что что-то хорошее для меня невозможно, и исполнение любой, даже самой маленькой мечты — что-то из области фантастики. Этого просто не может быть у такой, как я.

Однако загвоздка в том, что я не считала, что должна что-то делать ради достижения своих целей. Я ждала, что мир сам мне даст что-то, чего я хочу. Придёт кто-то и спасёт меня, случится какое-то чудо и мне просто дадут то, в чём я нуждалась.

Первый переворот в моём сознании случился, когда я поняла: никто не придёт. Ничего не случится. Волшебства не будет. Было досадно и обидно, ощущалась несправедливость. Как так? Почему каким-то мифическим другим ничего не надо делать, чтобы получать всё самое лучшее, а мне придётся из кожи вон вылезти и в итоге не факт, что я вообще получу желаемое? Чем я хуже?

Второй переворот произошёл, когда я осознала, что ничем. Я вовсе не хуже. Просто я смотрела совсем в другую сторону. Всё для меня возможно, надо только признать, что до этого я была неправа. Ошибалась, шла не в ту сторону, поступала неправильно.

Я открыла для себя так много нового, когда решилась признаться себе в своей несостоятельности. Я-то думала, что так много знаю и умею, такая умная, аж из ушей сейчас ум полезет. Только почему-то у этой умной ничего не складывалось в жизни. Однако, признав свои ошибки, я набралась смелости посмотреть на себя со стороны и понять, что же я так долго и упорно игнорировала.

Найдя то, чего не замечала и причину такого старательного игнорирования, я (не без сторонней помощи) проработала эти загоны. Дальше передо мной стала следующая задача: научиться действовать по-новому, повзрослеть наконец. Но как? Что правильно?

Да всё правильно! И это был третий удар по голове. Точнее не удар, а яростный пинок, придающий мгновенное ускорение. Любое действие правильное, главное, чтобы оно было! Формула оказалась такой простой, что я не могу перестать удивляться. В голове то и дело вертится: «А что, так можно было?»

Сначала ты определяешься с тем, чего конкретно ты хочешь, потом ищешь свои закидоны, мешающие это получить, прорабатываешь их, заручаешься верой в то, что все у тебя получится и шагаешь если не семимильными, то хоть какими-то шагами к своему счастью.

И лично у меня уже сомнений больше нет. Может благодаря фразе, которую мне сказал один важный для меня человек ещё в студенческие годы и которая поразила меня в самое сердце, а может благодаря чему-то ещё, но это не важно. Важно, что теперь я знаю, что могу стать такой, какой хотела всегда. И меня радует, что в итоге я получу не то, что как мне кажется мне нужно или исполнение мечтаний, которые мне навязало общество. Я получу именно то, что действительно сделает меня счастливой. А только этого я и хотела.

а ещё не дали горячую воду, хотя уже должны давно, но походу я её уже могу нагревать ИНЫМ СПОСОБОМ, потому что у меня уже подгорает. я ребёнок города-сказки, города-мечты, где мой коммунальный рай без хлопот и забот?

Замечайте, когда ваши мечты сбываются, иначе зачем и к чему все это

что сделать, если отобрать у человека его мечты? Это отобрать всё!!
я вот хочу уже зиму. хочу
чем он будет жить обидами и горестями? ЧЕМ?!))

такая тишина. ничего неизвестно -непонятно
что с этими делать дальше, с этим.что.сделать-дальше
что мнеееее, делать/сделать
всё так успокоилось, но сейчас именно такая тишина
в которой можно разглядеть свои мечты, города, дела, пожалуй всё на этом. Соу

меньше проблемок, больше карт Таро!
не знаю я, что сделаю дальше, что буду делать дальше.Чем заниматься, но очень жажду это узнать. все аморе мио, cherry

всё остальное, но мои мечты всегда со мной.

Не ругай себя за то, что не вписываешься в образ идеала. Не обязательно быть идеалом, чтобы делать что-то выдающееся.

Спорт — это весело. Это способ самовыражения. Это способ выпустить пар, построить дружбу, улучшить свое психическое здоровье, бросить вызов себе и расти. Они — потенциальная карьера. Они являются способом реализации мечты.

Спорт помог мне поверить в себя. Я заставляла себя достигать результатов, которые казались мне невозможными. Ты можешь добиться совершенства в любой выбранной сфере, но, на мой взгляд, спорт — это отличная возможность испытать это в реальном времени. Каждый день ты получаешь возможность менять себя и становиться лучше

#цитаты #вдохновение #мотивация #спорт

«Доверяя свои мечты и цели бумаге, вы начинаете превращаться в человека, которым больше всего хотели бы быть. Пусть ваше будущее будет в надежных руках — ваших собственных»

— Марк Виктор Хансен.

Такая простая, интуитивно понятная фраза — превращай мечты в цели. Но одновременно она как полет на Марс.

Я долгое время была убеждена, что цели — это рациональные мечты. А некоторые мечты не станут целью, если они не достаточно рациональны. Но вот Ася Казанцева сказала, что то, в чем нуждается мозг, не всегда рационально. На этом построен и нейромаркетинг — мы не всегда покупаем то, что лучше, мы выбираем и то, что приносит исключительно временные эмоции.

Мозг ищет счастья, а его можно достичь разными способами. Поэтому, если я раньше всегда хотела жить в доме с качественным красивым ремонтом, но считала глупым платить много только лишь за эстетическое удовлетворение, то теперь считаю активацию своего центра удовольствия главной целью. А цель, как известно, оправдывает средства.

она мне на днях заявила, что кто будет о нас заботиться.) ?? притом при всем что все знает, ….. не понимает что когда что-то, тто что-то. нет.
я же не сказала что у меня заоблачные мечты, и я хочу, допустим, уехать за границу или в Америку или во Францию. притом при всеем..
я же даже не сказала, что хочу что-то, не сказала, что хочу жить и переехать в Питер. не сказала,
Не сказала, что уеду, потому что там где я -это практически невозможно
девочки, которые отсюда уезжали жаловались и сказали что сюда приезжают умирать. настолько всё здесь низко, понимаете ли !)).

Первый день на вебке, работа моей мечты нахуй, танцуешь, дрочишь, стригешь бабосик, охуенно!

Иногда думаю, а чего я хочу?

кроме размытых, абстрактных формулировок. кроме шелухи всей этой…
я хочу достичь своей мечты.

мой дорогой делает к своей мечте шаги каждый день. с восхищением смотрю на него.
а я.. как жабка в болоте. не делаю ни-хе-ра.

в 11 вечера сижу слушаю "мычание коровы скачать", выбираю звук, от которого не обосрутся дети (ну или хотя бы я), что бы вставить его в презентацию.
шутки про работу мечты не перестанут быть актуальны для меня