Благородство без зрителей

Широкие жесты без фотокамер

Дары без имени дарителя

И без возможности отбиться на рекламе

Любить, не присваивая

Прощать, не запоминая

Служить, как в тумане маяк

Звать у самого края ❤️

Главные моменты, которые я хотела бы отрефлексировать — это то, что он стал неприятно занудным и совершенно не похожим на меня.

Ну и конечно, тот факт, что в супружеской жизни у них всё хорошо. Пишет мне из какой-то непонятной вежливости.

Я всегда себе воображаю, что он её не особо и любит, а желательно ещё, чтобы вообще никогда сильно не любил, просто ну не знаю, по какой-то причине они начали мутить и дело дошло до свадьбы.

Это так глупо, что даже стыдно.

Конечно, он в неё влюбился, почти при мне, когда ещё пытался меня вернуть (и вот потому что при мне — мне и хочется думать, что его симпатия к ней не глубокая и ради развлечения), и он само собой был с ней чувственен и ласков, признавался в любви, целовал в губы и всякое такое, дарил ей что-то особенное, всё как было со мной, только она по-женски мудрее, потому что не упустила свой билет в хорошую жизнь, и поэтому это всё у них продолжается, а мне достались только рандомные вспышки воспоминаний и даже не все из них приятные.

Господи, они вместе смотрят Серкана Болата!

У нее на странице куча рецептов и детских развивашек.

У меня — мемы про маяковского и песни сплина.

Она вся такая ухоженная, стройная и милая.

Я с гнездом на голове и двадцатью лишними килограммами, матерюсь с утра до ночи, шучу про говно и пью как деревенский сторож.

Думаю, в быту она тоже прилежна, ну а со мной уже всё давно понятно.

Я, конечно, пытаюсь перед ним выёбываться и на вопрос «как ты» отвечаю, что проверяю очередную сделку на 25 млн (что правда), но тот факт, что я торчу ему 30к уже два года как-то всё слегка портит.

У меня, конечно, диссонанс — вроде тянет к нему, потому что не отболело внутри, а с другой стороны, что рядом с ним делать?

Впрочем, никто ко мне и не приближался.

маякияж

Любил вроде б нравилась всегда, по судьбе до сих пор по гаданиям но не у маяка. Просто память воспоминания я ж жива.

А так матюш Вася

Уже люблю Матвея прямо хорошие гадания правда я забываю… И Надя и огни таро

Не маяка..

Жгу спички вечером вечерами гадаю..

Думаю он немного того ебанут. Потому что обижать, если гадание само за себя говорит. И Матвей новая любовь и огни таро не маяка

Маяка уюты таро уют Лина tarosshh taroshhkina taro for you

и бабичева померла, и козачук, и огни маяка, и кто то там еще

Таро внутренний мир тронутые ну ты пиздец огни маяка

Божница я давно пора понять многим) женщинам и девушкам. Нет огни маяка есть мои девочки и врач и Надя

А может две Вики? Вика твоя да

И маяка огни

Бабе маяка и

А я гадаю другое и вот те огни таро не маяка ну все вспоминать если

И tarosskin

Другая девочка неть

Огни маяка сглазила)) ))

Няже Оксана огни огни маяка огни таро

Tarosshh tarosshhkina

Огни Маяка таро

Лина таро

Огни Маяка
Няже
tarosshh — больше психология.

кто здесь есть живой? маякните

И ветер обдувает небрежно

Маяк, что освещает, конечно

Я точно до него доберусь
…

Но где-то горит маяк

В аккорде кричит струна

Мы вольные, как ветра

Я знаю, ты ждёшь меня

…

MATRANG недооценённый гений лирики

бродский, маяковский

Маяковский Бродский

маяк

ещё немножечко про культурные коды, последнее что делала — компилировала, если уж быть точнее, как раз небольшую солянку буквально по всему, что бы потом в квест пересобрать, и взяла вот эти стишки — которые просто состоят из цифр. и играли мы как раз с двумя девочками маленькими, ну класс первый-второй от силы, там ещё не начитанности, ничего, стандартный набор современного ребёнка, который элементарную загадку не отгадает. и они определили, где пушкин, где есенин, где маяк)) не сходу, но каждый этап был классным, когда просто набор цифр превращается в ритм, и ты это чувствуешь, можешь пропеть, отбить, продекламировать. и это вообще была самая лучщая часть моей работы, когда ты видишь, как человек обрабатывает новую инфу, и такой типа нифига))

Переодически жизнь сталкивает меня с людьми, верящими в некую предопределённость всех событий в их жизни. Вопросы у таких личностей забавные, но однообразные по сути своей. Будучи уверенными, что на их пути всё свыше решено за них же, они твёрдо полагают, что на каждое событие приходится конкретная дата/место/погода/etc и эти величины обязательно неизменны. Поэтому меня эти люди ставят перед вопросами в духе: "когда я создам семью и с кем?" и т.п.

Приходится вопрошающему объяснять, что от рождения человеку дан определённый потенциал, который он может реализовать, а может и не делать этого. А также то, что "судьбу" в любой момент можно прервать выходом в окно с седьмого этажа, а можно продолжать жить. Как правило, подобных примеров бывает достаточно, дабы человек переосмыслил своё отношение к судьбе и её теоретической неотвратимости.

Случается и такое, когда объяснения не помогают и в лоб прилетают вопросы околоэзотерического характера: "а как на душу влияет аборт?", "а если я хочу выйти замуж 8 мая, а не 9, то это надо карму проработать?". Я делаю глубокий вдох, сдерживая одновременно позывы обречения и нездоровый смех. А потом повторяю человеку всё, что озвучил ранее. В таких ситуациях до собеседника доходит смысл сказанного редко, ибо ему нравится концепция, в которой любое плохое событие совершенно точно является волей Высших сил, порчей, везением и т.д. Лечится пинками под седалище с лозунгом: "дерьмо случается, потому что ты живой". В бытии намного полезнее что-то предпринимать, а не выжидать, пока кто-то снимет сглаз или искать причину в прошлых жизнях. Ошибки предыдущего воплощения бьют по горбу не так больно, как промахи нынешнего. Но многие предпочитают искать ответы в каких-то преступлениях рода или в том, что не уступили место в автобусе. Кажется, если этих людей поджечь, то вместо попыток потушить себя, они будут выяснять причину возгорания и за какие грехи это с ними приключилось.

Намного проще растолковать ворону значение декаданса Маяковского или катарсис Аристотеля, чем донести до некоторых людей факт того, что будущее представлено сотнями вариаций. Каждый вариант может стать активным событием в зависимости от любой мелочи, произошедшей до него. Предсказать грядущее с полной уверенностью и до каждой минуты не представляется возможным, да и затеей является бессмысленной. Лучший способ узнать будущее — сделать его своими руками. К слову, интеллектуалы особого кроя понимают это, но приходят к выводу, что создавать будущее лучше чужими руками. Буквально в середине сентября ко мне обратилась женщина с просьбой подселить ей сущность, ведь мадам где-то прочла, что подселенец сможет решить все проблемы, если его "кормить". После моего вопроса о том, планирует ли она утилизировать всю свою семью и окружение, женщина пропала с горизонта.

Подобная глупость неискоренима, потому что её источником является глубокое болото в голове, состоящее из симбиоза многочисленных верований и учений. Мне доводилось встречать и католиков, верящих в карму, и виккан, превративших друидизм в эталонное уродство, и православных ведьм. Поэтому я был, есть и буду очень консервативен в этом вопросе. Либо человека учит кто-то, либо он просто обходит это поприще стороной. В мире слишком много интересных занятий, чтобы сокращать свою жизнь таким способом.

Разбивать девушке сердце дважды — за себя и за того парня — это уже перебор. Это уже моветон.

It’s just superstitious, как повторяется в одной любимой песне Everything Is Made In China. Но я не из тех, для кого брак это не преграда. О, я не из тех. И я не из тех, у кого это до сих пор любимая песня.

Он спросил: «Что изменилось?», и я набираю этот вопрос, стирая предыдущий. А ничего не изменилось. Всё изменилось. Комягин и Курентзис долго и много говорили о катарсисе, ну, допустим, вот он. Просто доросла, дотянулась до следущей полки. Люди-маяки. Люди, заставляющие грызть гранит. Люди. Таланты. Когда он улыбается на видео своей мягкой вкрадчивой улыбкой, мое сердце умирает.

Заметка. Даша сказала, что карты обещают мужика в течение 12 месяцев с этого момента. То есть через год. [Что будет через год?]

«Часто ли вы пьете шампанское на Красной площади?» — какой глупый и банальный вопрос.

Не надо никому писать, когда одиноко. Особенно, когда одиноко. Особенно, когда стало понятно, что что-то сломалось. Что же? Чувство вины за сетчаткой растворилось, смылось каплями? Запал иссяк, напряжение ушло? Стало неинтересно, сигнал прервался.

И мне тоже, и даже грустно от этого.

Оказаться в нужное время в нужном месте. В этом тоже есть мановение судьбы, в этом тоже есть вера, есть сила какая-то. В этом тоже есть…

На два, подели все на два

Подели все на два, подели все на два

Раз-два, отвечай за слова

Отвечай за слова, отвечай за слова

И если так давит ноша

А горло просит ножа

Отвечай, отвечай, отвечай, отвечай

Отвечай за слова!

#писатель а #дневник а #рефлексия

будет и Лондон, и Берлин.

непонятные ветки метро,

выходы не на тех станциях.

потеря бумажника,

встреча любви всей жизни.

разочарования в себе.

будут огни на набережной,

огни гирлянд на деревьях в парке.

будет Норвегия и Аляска.

будут горящие маяки, закаты, щёки

и поцелуи,

головокружительности, которым

позавидуют даже испытатели

мёртвой петли.

холодные руки в моих руках,

которые я буду греть.

будет веселье в барах,

наизусть имена барменов,

знание всех сортов хмеля,

пшеницы

и винограда.

будут звёзды, собранные в карманы.

гладкие осколки с морского берега:

разбитые сердца бутылок.

старые открытки с книжных развалов.

чёрно-белые фотокарточки.

выставки и музеи.

wonderwall и don’t look back in anger.

будут вечера дома,

проводимые за интересным

и классным кино.

тёплые пледы.

бокалы с красным грузинским

вином.

наше отражение в зеркале.

и в глазах друг у друга.

будет вкусный кофе.

флажки из журналов.

перегоревшие лампочки.

зажжённые свечи,

из-за которых я всегда боялся

спалить

весь дом.

будут поздние завтраки,

валяния в кровати,

чтобы ещё немного поспать.

будут такие крепкие объятия,

что наши атомы

сливались

друг с другом.

утреннее солнце,

разбивающее окно.

будет туманный Питер,

и сиропный Онтарио,

тонущая Венеция,

и цветущий Киото,

вечнолетний Майями,

и переворачивающий мировоззрение

Бомбей.

будут вечерние трамваи

и пакеты с килограммами мандарин.

хруст снега под ногами.

терпкий запах глинтвейна.

музыка со старого винила:

Джой Дивижн и Нирвана,

Элвис и Джексон,

Битлз и Радиохэд.

будут спонтанные встречи

и прогулки на пляже.

песок в ботинках.

просьбы не уходить.

диалоги Джоэла и Клементины,

идеально исполненные нами.

будут цветы,

которые забыли полить,

искусанные ногти,

да, мам, я знаю,

это очень плохая привычка.

будет забытая дома шапка.

больное горло.

потрескавшиеся губы.

кашель.

запах бумажных книг.

разговоры на кухне.

песни, спетые на гитаре.

будут монетки, брошенные в фонтан.

будет Лувр и Эрмитаж.

обжигающий чай.

воспоминания,

которые иногда лучше было б

один раз взять

и забыть.

будет зима и осень.

будут расставания

и встречи

спустя два года,

будто бы и не было этих лет,

словно мы старые

и очень близкие

любовники,

хотя никогда ими не являлись.

а жаль.

будут вопросы Млечному,

горам и утонувшим кораблям,

шрамам на руках,

набитым татуировкам,

и грусти, появившейся в твоих глазах.

будут солёные слёзы.

слёзы от смеха.

шоколадные торты.

сладкая и очень липкая вата.

сырные круассаны.

Эйфелева башня.

вулканы камчатки.

спины китов и касаток.

вишнёвое вино,

как из песни Hoizer.

будут случайные встречи,

важные встречи,

разбивающие до основания встречи.

будешь ты.

однажды мне выдали искорку. сказали: повсюду враги.

дели свой огонь только с близкими, и крепко его береги.

искала надрывно, отчаянно, металась от мёртвых к пустым,

кормилась друзьями случайными, из тех, чья привязанность – дым.

с годами мой шторм успокоился, во мраке зажёгся маяк.

весёлая дикая вольница, без выбора "кровь или яд".

шла к свету сквозь тёмные комнаты, доспехи раздав по пути,

узнала, навеки запомнила – есть те, к кому можно прийти.

позволь обречённо раскрытому поверить, что он не один,

и строгим языческим идолом ты станешь ему господин,

дай море волос кучерявое – забывшись, он станет тонуть,

а самой надёжною гаванью окажется глаз твоих ртуть.

тогда-то ты сможешь убить его, и даже кричать запретить,

и с самыми лютыми битвами ту фразу никак не сравнить.

всегда поднималась, карабкалась. в побочках – лишь копоть и гарь,

но хтонь твоя чёрными красками покрыла горящий янтарь,

ударила в спину, бесстыжая. смеясь, погасила маяк,

а чтобы уж точно не выжить мне, внушила: виной всему я.

ушла, добивая изысканно: "помочь? нет, никак не смогу. ты душишь собой мою искорку. я тоже её берегу."

быть честным, открытым и искренним не значит "себе – ничего".

дели свой огонь только с близкими – нет ближе себя самого.

пусть холод да буря незваная бросают меня умирать,

вся боль заживёт. ведь под ранами искра продолжает пылать.

Это было одно из самых первых моих свиданий. Я ещё училась в школе. В интернете познакомилась с парнем, который уже учился в институте на младших курсах. По общению он мне очень нравился, хоть и был странненький местами. Мы переписывались и перезванивались примерно год (даже в школьные годы я соблюдала осторожность). Общение было очень дружеским и тёплым. Несмотря на разность интересов, нам всегда было о чём поговорить. Внешность друг друга видели по фотографиям — это понятно.

И вот настал день Х. Мы решили встретиться.

Было решено на встречу взять с собой опознавательную деталь. У него вроде это была синяя кепка и роза для меня, а у меня — клетчатая рубашка.

Условились увидеться в центре города. На дорогах были какие-то жуткие пробки, мы оба по итогу опоздали. Но я приехала всё равно раньше. Как только я сошла с маршрутки, начался ливень. Пришлось искать укрытие и пережидать там. Приходит смс-ка, что он (ну, пусть условно будет Р.) уже подъезжает и скоро будет. Я встала на то место, где мы условились встретиться. Зажужжал телефон, я увидела, как ко мне направляется молодой человек. Он сбросил вызов при мне и спросил: "Это ты?". Оторопевшая я ответила: "Я". И отключила звук на телефоне, настроившись на прогулку.

Ну, конечно, это была я! Как ещё можно на этот вопрос ответить? Тем более, что в сквере никого больше не было. Я, да… Но парень-то был совсем не Р ! Никакой кепки, никакой розы, совершенно не похож на парня с фотографий… Странное пальто, портфель, причудливая причёска… Я настолько растерялась, что ничего не смогла возразить и позволила себя увести на прогулку. Думаю, ну вдруг он присылал не свои фотографии? Или застремался ко мне ехать и подослал брата? Вдруг он стеснялся своей внешности? Или изначально украл чьи-то фотографии, а потом не смог признаться?

Он же чувствовал себя вполне комфортно, было видно, что это не просто человек, который случайно в сквер зарулил. Он целенаправленно пришёл, выказывал свою радость от встречи.

Мы пошли прогуливаться. Опять начался дождь. У парня был зонт, но он шёл под ним один, пока я мокла. Просто шла рядом под ливнем. Это так дико выглядело… Он пытался меня как-то разговорить, но я всё оценивала ситуацию, думала, ну как же так?

А парень допытывался у меня про художественную школу (в которой я не училась), про любимых художников, про всё то, о чём я с Р. никогда не говорила… Я достала телефон, чтобы маякнуть подруге -"срочно перезвони мне"…

И тут я увидела 9 пропущенных звонков от Р ! Тут же телефон зазвонил. И я сняла трубку… Обезумевшим взглядом я посмотрела на своего спутника. Видимо, у меня были настолько безумные глаза, что он с опаской достал свой телефон.

Р. взволнованно спросил, куда я пропала, всё ли у меня в порядке? Он уже приехал и полчаса ждёт на условленном месте. И тут я начала хохотать. Не могла сказать просто ни слова, смеялась и смеялась. И этот левый парень, что-то буркнув в телефон, смотрит на меня и спрашивает: "ТАК ТЫ НЕ ОЛЯ?". И я такая — НЕТ.

Он настойчиво пытался взять у меня номер в итоге, но я уже неслась к Р. Какое было облегчение его увидеть! Встреча после такого шока прошла очень легко. Я ему рассказала всю историю, мы не могли всё оставшееся время просмеяться. Сохли в кафешке (я особенно) и рассуждали. Ну, просто невероятно… Как же я не догадалась спросить! Как же тот парень подошёл, он же видел, что другая девушка стоит? И про художку не соображает! Домой я влетела с потрясающей историей, как перепутала парней.

В общем, это был один из главных уроков — "нужно говорить и спрашивать, если что-то не так". А не крутить в своей голове догадки и разгадки строить (что я умею делать и по сей день первоклассно).

С Р. ничего не вышло, но я об этом ничуть не жалею. Мы много потом ещё пересекались, но это не имело никакого серьёзного значения, общались просто как приятели. И вот на память осталась такая вот история.

#allanda

"пусть пророчит мне ветер северный беду,

я пройду и через это, но себе не изменю.

ветер бей сильней, раздувай огонь в крови!

дух мятежный, непокорный, дай мне знать, что впереди!

чтобы жить вопреки!" ©

сепиевая даль за окном успокаивает и одновоеменно навевает тоску. неожиданная простуда вот уже третий день изводит головной болью и непроходящим ознобом, уводя вместе с тем в лёгкое состояние измененного сознания, с привкусом дзенской эйфории.

с нежной ностальгией и удивлением мне вспомнилась вдруг почти забытая, и случившаяся будто бы не со мной, а с кем-то другим история, в абсолютно чужой мне жизни.

все началось в далеком 2013-м, когда в порыве очередной музыкальной влюбленности, я поставила в голубенькой соцсети вместо имени и фамилии фразу Жить Вопреки. это была отсылка к недавно вышедшему одноименному альбому Кипелова, который зацепил своими мотивационными текстами, и присущими русскому року нотками особой эстетики и харизмы. наверное я сорвала бы сказав, что дело было лишь в музыке, потому что где — то на задворках сознания фраза отпечаталась девизом, равным моему вечному принципу "всему назло", с которым я упорно лавировала по жизни с самого рождения.

в тот год, как никогда я чувствовала острое желание высказаться, а оттого часами просиживала в той же соцсети, в группе с заворажившим названием "думающие", и писала комментарии к каждому философскому посту. зачастую кто — нибудь отвечал на мои рассуждения, и вот к концу дня под постами собиралась уже нехилая полемика, где все впрочем были друг с другом вежливы и до крайней степени дружны.

из этой — то группы ко мне и начали "стучаться в друзья" люди всех возрастов и геопозиций. у всех них, на удивление, складывалось обо мне единое впечатление, в равной степени забавляющее и вызывающее чувство неловкости.

все как один, они считали, что я мудрейшая, женщина под 40, с глубокими познаниями во всех областях, у которой случилось нечто трагическое, вследствие чего я познала всю суть жизни.

их удивление, когда они узнавали сколько мне на самом деле лет не имело границ. ещё большую шокированность вызывало то, что я слегка лукавила и не говорила о своей катастрофе. "обычная девчонка, которая просто много читает и проводит время в раздумьях" — именно так я позиционировала себя при всяком знакомстве с пришедшими. однако их интереса это не уменьшало. поудивлявшись пару дней моей юности и несоответствию их представлению, они снова начинали считать меня таинственно- мудрой и неизменно рассказывали о своих катастрофах.

первым был парень, старше меня лишь на пару лет. страдающий биполярным расстройством, агрессией и алкоголизмом, он искренне хотел свою семью и задыхался от одиночества. он звал меня своей сестрой и мы действительно были похожи, словно выходцы из одних условий. мы говорили ночами о всем на свете. он был чертовски несдержан, сам для себя опасен, и вместе с тем так запутан, что прекратить с ним общение у меня не возникало и мысли.

потом была девушка, сбежавшая из Киргизии, где ее бил отец. кочующая по квартирам друзей и знакомых, она тщетно пыталась найти без образования работу и скорбела по недавно погибшему в армии парню. у неё было красивое имя — Айгерим. утонченная, романтично — нежная и где — то все ещё остающаяся ребёнком, она располагала к себе как никто другой. неделями я звала ее к себе, обещала найти для нее работу и все разрулить, но однажды она просто пропала вникуда и это остро отдавало бедой. до сих пор я искренне надеюсь, что с ней все хорошо.

затем была женщина из Украины, чувствующая приближение войны и боящаяся за своих детей. ее муж, с которым она была разведена, кидал мне смешные песни и говорил, что не бросит бывшую жену и детей что бы ни происходило.

другая девушка ночевала в середине февраля в заброшенном здании, потому что ее был и выгонял парень…

их было много. разведенные, страдающие от несчастной любви, одинокие, потерявшие близких, глубоко несчастные на своих колеях…

все они летели мотыльками на светящуюся, словно маяк, обнадеживающую, монументальную фразу Жить Вопреки.

часами разговаривая с ними, стараясь кого — то утешить, кого — то отвлечь, кого — то просто выслушать, я сама того не ведая взращивала внутри Соприкосновение.

то чувство, когда между тобой и другим происходит откровение, магия и любовь. ты можешь не видеть собеседника, но знать о его катастрофе и помнить его всю жизнь. а он может запомнить навсегда твои в нужное время сказанные слова. и все это гораздо мощнее и глубже, чем беседы между клиентами и психологами, между священниками и прихожанами, потому что ты пропускаешь через себя чужую боль, прошиваешь ее светом, словами, которые вдруг приходят сами собой, будто нашептанные извне и возвращаешь этот ком обратно, но в значительно меньшем размере, в менее пугающей консистенции. ты говоришь "смотри, под этим углом не так уж и страшно, и здесь есть свет". и запутавшийся другой, сжавшийся в темноте, действительно его видит.

лишь раз я не нашлась что сказать и каким километражем света обмотать ту рану, с которой пришла ко мне одна из женщин.

"неделю назад у меня умер муж. я хочу вслед за ним. ты ведь не просто так зовешься Жить Вопреки? пожалуйста, сделай что — нибудь".

что-то, будто включающееся прежде с приходом каждого из них в этот раз не сработало. будто машина супергероя, за рулем которой я бороздила их приоткрытые жизни, дала дикий сбой, чихнула мотором и не завелась. впервые я не сумела пропустить это сквозь себя и ощутила острую нехватку опыта. у меня не было мужа, я не представляла что может значить его наличие, и отчего — то казалось, что смерть второй половинки невыносима настолько, что действительно можно отправиться вслед.

собрав все силы, я постаралась сказать ей что — то глубокое и в то же время поверхностно — эфемерное. разговор был нелёгким, и после того как он завершился, я думала, что она больше не вернется. ещё больше я боялась, что она что — нибудь с собой сделает. но через 2 недели она написала снова, и я поняла что период опасности прошел. беда миновала. ей все ещё было дичайше больно и плохо, но больше не сквозило предсмертной безысходностью и единственностью выхода.

спустя несколько месяцев группу "думающие" взломали самым отвратительным образом, выложив там непристойные вещи. вернуть ее не было возможности. я и ее обитатели сделались ещё ближе. пытаясь компенсировать отсутствие группы, я сделала свою страничку тем местом, куда мог придти и найти себе место каждый. пронизанные теплом утренние приветствия, маленькие философские размышления и написанные друг другу километры Соприкосновений.

я не знала, зачем мне это нужно. казалось, внутри что — то расцвело и открылось, и мир распахнулся навстречу. упиваясь чувством ложного всесилия, я верила в то, что они приходят не случайно. что никто кроме меня им не поможет и не освободит от гнетущих чувств. лишь годы спустя, я поняла какая глубокая травмированность пряталась за всеми этими актами спасения. не сумевшая спасти в детстве близкого человека, я пыталась спасти всех и каждого, кто хоть на мгновение откроется или покажется слегка раненым. но скольких бы ни случалось вытащить из неприятных ситуаций, путаниц в головах и скорби, Бездна была ненасытна. спасение людей плавно перекочевало на уличных собак, брошенных котят, и даже горшки с цветами, коим угрожала помойка. я не могла пройти мимо любого живого существа, если видела что ему угрожает хоть что — то. но всё это не закрывало внутри дыры. она пожирала все, громко сглатывала и тут же требовала ещё.

слишком долго я не могла осознать тот факт, что я ничего не могла сделать в детстве, чтобы спасти человека. не могла принять неоспоримую истину, что иногда у нас нет выбора, хоть и каждый трубит на всяком углу завлекающей искусительной иллюзией об обратном.

именно сейчас я понимаю откуда столько ярости к людям и почему у меня не сложилось практически ни с кем дружбы. я не умею дружить. я умею только спасать, и спасаю в каждом отражение человека, который засел на всю жизнь той самой ненасытной бездной.

для того, чтобы приблизиться к правде и стать откровеннее себе самой, мне пришлось ликвидировать внутри остатки агонизирующей "Жить Вопреки", тянувшейся годами сквозь всякий контакт с миром нервным иссушающим маревом.

для того, чтобы научиться принимать факт, что я всего лишь человек, который не властен ни над чьей жизнью, кроме своей, да и то лишь отчасти, я отказалась от всяческого спасения всего живого и стала закрытой и чёрствой. от этого не легче, но все, что казалось я делала прежде с искренним посылом, кажется теперь лишь хорошо завуалированным от себя обманом.

обманом, к которому я никогда не вернусь.

p. s. одна из девушек, мечтающая о семье, во времена "Жить Вопреки" пару лет назад вышла замуж. другая много путешествует и живёт вполне счастливо.

парень, страдающий биполярным расстройством сдал позиции на фоне алкоголизма и был замешан в мелких преступлениях. сознательно он поставил на своей жизни крест и не пожелал выбираться.

судьба остальных неизвестна.

p.p.s. никто не властен ни над чем кроме собственной жизни.

Моё безграничное счастье! Ни один язык, ни одно слово не в состоянии выразить всё то, что я чувствую к тебе, всю ту благодарность за то, что ты смогла пробиться через этот лёд и мрак, чтобы найти за ним почти угасшее пламя и разжечь его с небывалой доселе силой. Холод, равнодушие и озлобленность отступили перед тобой, рухнули, словно карточные дома.

Ты появилась в моей жизни год назад, дождливым ноябрём, когда я терзаемый беспокойством, не мог найти себе места. Знаешь ли ты о том, что принесла с собой ещё больше замешательства? Сказать ли тебе, как я узнавал тебя, словно по нотам, собирая эту божественную симфонию эмоций воедино?

Июнь унёс моё прошлое в который раз, но подарил намного большее – общение с тобой. Вместе с ним взяла начало новая боль, ведь всё, в чём я нуждался, стала твоя любовь. Ради неё я безжалостно отбросил прошлое, порвав последнюю нить. Ради неё я держался. Но ни поездки, ни красоты Вены или Венеции не смогли затмить мысли о тебе. Стоя на мосту у Гранд-канала, я думал о тебе. Скрываясь в тени собора св. Стефана, я думал о тебе.

Свет мой, моё солнце, что служит мне маяком, лишь сейчас я познал истинный покой, который состоит в полной уверенности во всём происходящем. Если бы преданность можно было измерить в чём-либо, то я уверен, что даже тогда твоя верность была бы бесценна. Ты – воплощение всех светлых чувств, на какие я только способен. Лишь в тебе одной я нахожу смысл идти дальше. Лишь в тебе одной.

Когда я была юной, совсем юной не имея забот и живущей под родительским крылом — никто не объяснял как жить одной, как стать взрослой. Я так хотела стать взрослой, я думала у них всё схвачено. так ошибалась… Живя одной я ощутила все тяжкие обреченные времена на своих хрупких, как я понимаю сейчас, плечах. Никто не рассказывал сколько надо зарабатывать в месяц, чтобы быть счастливой. Чтобы оплатить, сука, все счета и еду. Чтобы иметь возможность улыбаться после рабочего дня. Никто, блять, не объяснял. Все, сука, даже сейчас строят из себя таких крутых. Но время- то идет, я тоже расту, и понимаю, насколько вы не круты, и становлюсь такой же, да еще и неврастеничкой.

Со слезами на глазах закончила смотреть новое видео Марка, что просто жил тем, как его ведет звезда. Со слезами, потому что я чувствую, что моя душа живет вместе с ними, с ребятами творящими великие дела, но для обычных людей являются даже неизвестными и творят дичь.

Моё несостоявшееся путешествие в том году — поездка около 3 000 км на велосипеде к морю. Мне устроили прощальную вечеринку, меня проводили в последний путь, в прямом смысле. Я помню как подруга мне говорит: я боюсь, что ты умрешь, а я не узнаю. У меня прям виденье этого. Не едь, пожалуйста.

Но я была в том году еще целеустремленной и активной. Я должна была выехать, но мой спутник обвинил меня во всех смертных грехах меньше чем за сутки, с тех пор мы с моим " братом близнецом" не общаемся. Ну, и собственно, я тоже осталась дома. Ввязалась в отношения — треугольник. Когда есть двое, и тебе есть из кого выбирать. Но как обычно, выбор падает не в ту сторону. Я сошлась с Волком.

Я его изначально называла милого — Волк. И не особо предавала этому значения. Но теперь я точно все понимаю что к чему. И вот, моё отношение к нему охладели. Я устала. Мне этого больше не надо. И да, я каждый раз думаю, что всё зашло слишком далеко, но, сука, становится всё хуже, ситуация продвигается, и мне становится тяжелее.

Сегодняшний комментарий меня встряхнул, я смелась и плакала от смешанных чувств. С одной стороны, мне не хватало именно этого толчка, а с другой я начинаю пилить опилки. Начинаю ворошить прошлое.

Я не знаю отчего у меня такое поведение, каждый раз я себе говорю, что я выше этого, но также каждый раз я прогибаюсь. Я могу себя оправдать, я просто хочу человеческого счастья, и мне всегда кажется, что я должна создать его сама и начать с себя. У меня были розовые очки, была страсть-любовь. Я поверила в то, что сама придумала. И когда жопой сидишь на кактусе, то как бы обратно трудно слезть. Да и например, на такие безумные поступки, как 3 000 км ехать на велосипеде — я не очень то хочу. хотя внутри меня начинает просыпаться моё внутреннее я и говорит — очнись, ты — это безумство, это огонёк жизни, ты маяк — что помогает заблудшим найти свой путь. И милый мне говорил, что мы вместе будем творить безумство — я купилась, во наивная. Не зря я всех мужиков своих проверяла, и если не подходили по критериям — то иди нахер. А этому просто взяла и доверилась… А сейчас жалею.

А, знаете, домик у моря я всё-таки хочу, но не с милым (на данный момент я с ним даже разговаривать не хочу, если честно).

А еще, я пью. Вчера меня стошнило после 3-х рюмок домашнего самогона и домашнего компота, а сегодня классика — коньяк и кола.

Тост за то, чтобы не прекращать мечтать. Не забывать себя в суете людской. Быть честным с самим собой.

Я ничего не видел.

Ни Вильнюс, ни Бирмингем, ни Юпитер.

Ни залив, ни парусник, ни маяк.

Ни Велеса, ни русалок.

Зато

раз в неделю

я видел

тебя

и это меня спасало.

Красный — это самая красивая ветка метрополитена, герб города, кирпич, вывески, рябины, станция метро Маяковская, Красный Треугольник, Красное и Белое.

Кстати, о белом, который в петербургской радуге, вопреки законам оптики и логики, все же присутствует в виде белых ночей, чаек, амфетамина и Пискаревского молока.

Оранжевый — осенние клены, 9-я мая, собаки и белки.

Жёлтый — дома Достоевского, Гостиный двор, шпиль Адмиралтейства, ангел Петропавловки, пышки.

Зелёный — Летний сад, Марсово поле, каштаны, липы, ЦПКиО

Голубой — мост, 50 рублей.

Синий — Финский залив, его подружка Нева, ее подружки Фонтанка и Мойка

Фиолетовый уступает место белому и вежливо удаляется.

Уходя, оставьте Свет! Это больше, чем остаться…

Это лучше, чем прощаться и важней, чем дать совет…

Уходя, оставьте Свет – перед ним отступит холод!

Свет собой заполнит город… Даже если Вас там нет…

Уходя, оставьте Свет, как маяк в туманном море,

Как лекарство против горя, как сердечности привет.

Кто-то скажет: "Чушь и бред! Нет лекарства против горя!"

Я ни с кем не стану спорить… я дарю вам свой секрет:

Уходя, оставьте Свет, Свет любви средь серых буден,

Как надежду: "Будем! Будем!" – в час, когда надежды нет…

Уходя, оставьте Свет, даже если расстаетесь,

Даже если не вернетесь – уходя, оставьте Свет.

Уходя, включите Свет! Кто ошибся — тот вернется…

Пусть не гаснет ваше Солнце! Уходя – оставьте Свет…

Приходя, несите Свет! Тот, кто светел, тот и вечен!

Путь со Светом бесконечен… Приходя, несите Свет!…

я даже не заметила что можно без заголовков писать.мне пока нравится что появилось, но ещё мне нравится что убрали "палец вверх/вниз". сама возможность маякнуть администрации на какой-то спамный подозрительный пост это очевидно хорошо, а вот система оценки на платформе личных блогов, как минимум выглядит странно. это же не ёбаное пикабу какое-нибудь. может у меня кукуха уже едет, но как максимум, это вполне рабочий инструмент травли. хз, никогда не сидела на сайтах, где есть +/-, только лайки, но в целом думаю это очевидный потенциал такой системы, и хорошо что её здесь не будет. ещё мне не очень нравится отображение постов плиткой на главной. как я понимаю так будут отображаться посты тех, на кого подписан, по логике (????). получается в "новом" посты всех пользователей идут лентой, а тех, кого читаешь, в каком-то неудобном формате. хотя, очевидно что всё это условно, просто что бы сидеть здесь можно было во время ремонта, а потом всё ещё поменяетсяраз 10. в принципе мне пофигу как тут всё будет оформлено, можно писать- и ладно (единственное ещё бы удалять можно было), но всё равно интересно как это всё будет выглядеть в конечном итоге.

Когда подавала заявку на собеседование в аэрофлот, думала, - не возьмут, сделаю себе рукав, терять будет нечего все равно. Взяли тогда не только в аэрофлот, а ещё и в другую авиакомпанию. Идея набить рукав тут же улетучилась. Наоборот, пришло осознание, что теперь с моими другими 5 татуировками меня ждут проблемы. Проблем все ещё нет, но это пока. Дело полугодовалого осмотра, который уже на носу. Еду на Маяковскую сейчас и думаю - эх, как было бы здорово набить рукав.

Как ужасно расставаться, если знаешь, что любишь и, в расставании сам виноват. Я сижу в кафе и реву. Надо мной смеются продавщицы. Страшно думать, что вся моя жизнь дальше будет такою.

— Владимир Маяковский

тем, кто не может уснуть — скорейшего утра.
тем, кто ложится спать — спокойного сна.

холодного лезвия тем, кому поступок Брута
застрял костью, и он хочет мстить за Цезаря.

попутного ветра Колумбу в поисках индии.
смелому Джеймсу Куку —
сытых аборигенов.
каждому кораблю, готовящемуся к отплытию,
желаю спокойного моря и негаснущих маяков.

всем самураям —
мужества для харакири.
рыцарям —
чести и доблести в «столетней войне».
чистого неба всем боевым эскадрильям.
и бессмертной надежды тем, кто ждёт на земле.

Аллисон Краузе —
пуленепробиваемых цветов.
Мартину Лютеру Кингу —
бессмертной мечты.
Жанне Дарк и Джорданно Бруно —
потухших костров.

всем их защитникам в руки — щиты и мечи.

Хемингуэю и Курту Кобейну —
холостых пуль.
осечки — Чепмену
и новых хитов — Леннону.

Виктору Цою выпить и не садиться за руль.
Сергею Бодрову не приближаться к леднику.

нелётной погоды самолётам 11-го сентября.
детям Беслана остаться дома в 2004-ом.
и в том же —
пусть цунами не поднимает земля.

вернуться домой пассажирам питерского метро.

горящих фонарей во дворах поздней ночью.
и в родных окнах тёплый неугасающий свет.

пусть в тёмном подъезде хулиган уберёт заточку
и незнакомке подарит ромашковый букет.

всем соседям —
тихих и дружных соседей.
всем тёплых трамваев по дороге с работы.
всем родителям —
хороших компаний их детям.
всем —
за окном ясной и в доме уютной погоды.

пускай счастье в дом зайдёт без стука.
пусть чёрную сменит белая полоса.

тем, кто не может уснуть —
скорейшего утра.

тем, кто ложится спать —
спокойного сна.

10.07.

1. Практика! Столько было надежд на практику, в итоге меня направили в офис, где я перебираю бумаги и веду бухгалтерию. Весело. Круто. Убейте меня. В 6 подъём. Наверное, это нужно для того, чтобы я наконец вышла из своей зоны комфорта, а именно из дома! Еще там нет интернета и я с 9 до 18:00 без связи, что очень хорошо. В общем, еще чуть-чуть и 18 я буду свободна. Крутой "опыт" конечно, спасибо университету, даже немного руки опустились, но со следующего учебного года возьмусь за себя, найду хорошую работу по специальности, Ин Ша Аллаh у меня все получится. Я в себя верю.

2. Письмо. Он выложил у себя письмо написанное мне на 30.06. День, когда мы должна были встретиться, но не встретились. Я когда прочитала, начала жутко рыдать, как сцена из фильма, был бы кто рядом снял бы…Музыку наложили… Empty Note… Lovely… В общем, мне тяжело понять свои чувства, а его так тем более. В письме он сравнил себя с лодкой, а меня с маяком. ОТКУДА ОН УЗНАЛ? Магия? Его душа читает мою душу? Что это?

Если он моя судьба, моя душа, то не отдаляй его от меня, Всевышний. Но если он занимается чье-то место в моем сердце, отдали его как можно дальше…

Я вверяю все свои дела своему Всевышнему. Поистине в Его руках все, вся моя жизнь. Он ведет меня путём… Любое происходящее со мной событие я заслужила, это мой путь.

3. Сегодня я одна дома. Приехала после практики и легла спать, проснулась час назад, теперь думаю потренироваться и лечь смотреть сериал. Лучшая жизнь… Лучшая подруга уехала отмечать дату со своим молодым человеком. Я рада за нее. Пусть все друг друга любят. Пусть все находят свои половинки. Сердца тоскуют подобно телам. Их нужно соединять.

Дорогая душа, ты где там? Почему я сейчас одна слушаю этот дождь? Эту прекрасную ночную симфонию… Я вышла на балкон понюхать и послушать это чудо в надежде, что кто-то в доме напротив тоже стоит и делает то же самое… Но никого не было. Почувствовала себя гадко. Я такая у тебя ранимая. Береги меня пожалуйста… Сразу как найдешь меня - береги. От самой себя в первую очередь. Я иногда так потеряна, что забываю кто я есть… Но ты напомнишь…

With love. Yours. Soulmate. Mate. Fingerprint.

03/07

Решилась завести блог, в надежде, что это хоть как-то изменит сиитуацию. Если честно, я сама не знаю что со мной происходит. Апатия, раздраженность… Пустота. Я реально чувствую себя пустой, будто бы ничего не осталось. Мне постоянно хочется ныть, лезть на стену. А еще меня преследует постоянное желание взять и свалить нахрен. Никому ничего не сказать, просто уехать, просто исчезнуть, выключить телефон, выбросить сим-карту, удалиться из всех соцсетей… Youre're lost because you want to be found. Мейби, мейби.
Я закрыла сессию, перешла на 4 курс и рада… Впереди 2 года учебы и я свободна, точнее как свободна: подозреваю, что работа укусит меня сильно-сильно, не дай Бог я впаду в депрессию, стану планктоном, буду обедать в каком-нибудь "Теремке" каждый день… Если это не ад, тогда что? В общем, мой отец даже не поздравил, не позвонил… Моя бабушка с дедушкой тоже. Мой дядя с тетей тоже. Только мама написала, что я молодец. Истина в том, что только ей я по-настоящему нужна. Только у нее болит за меня сердце. Имея такое количество родственников, с годами ты понимаешь, что кровная связь - это полная херня! У всех своя жизнь, до моей же нет никому никакого дела. Моя лучшая подруга занята своей работой и личной жизнью. Я рада за нее. У нее все хорошо складывается. Надеюсь, так будет и дальше. На ее вопрос "Что случилось? Что с тобой?" я никогда не могу ответить, потому что все, что происходит внутри моей грудной клетки я могу описать только метафорами, которые она не поймет… Я слишком гуманитарий, а она слишком технического склада ума. Поэтому ей нужны четкие ответы…Увы. С А. ничего не вышло. После всех попыток создать иллюзию нормальных отношений, я потерпела фиаско. Лепка - не мое. Строительство - тоже. Я не могу сделать человека под себя. Он такой, какой он есть. А я такая. Вины ничьей нет. Если человек не помнит дату моего рождения, курс на котором я учусь и что причиняет мне боль - это не значит, что он плохой. Он просто не мой человек. Если он снова напишет или позвонит, я не вернусь. Никогда. Наверное я созрела…

Я чувствую себя одинокой 24/7. Даже в присутствии кого-то мое сердце протяжно ноет внутри, я хочу ударить его, потрепать за ворот, сказать ему: "Ты что делаешь?!". Я сама в этом виновата? Или просто период дерьмовый? Мечтаю уединиться где-то у моря, океана. Листать свои книжки, пить холодный кофе… Наверное мне нужна перезагрузка, просто обновить свою операционную систему… Я устала. Устала от бесконечных разочарваний, огорчений, от того, как все играет против меня, как все идет не по моим правилам. Людям, вроде меня, тяжело принимать все перемены, вплоть до хороших. Так я сделана.

LIGHTHOUSE - это маяк. Я люблю Исландию. И вот фото в моем блоге - это тот самый уединенный маяк в мире. Это goals… Но суть не в этом. Маяк играет очень важную роль: он указывает путь, как звездочка… Моряки благодаря маякам находят путь, не блуждают. Я надеюсь, что я стану чьим-то маяком. Чьим-то спасением, надежой… Амин.

ИСТОРИЯ, КОТОРАЯ НЕ ПЕРЕСТАЁТ ЗАДЕВАТЬ СТРУНЫ ДУШИ
#motivatioоn@inspiraation_journal

Это история из жизни Маяковского произошла с ним в Париже, когда он влюбился в Татьяну Яковлеву.
Между ними не могло быть ничего общего. Русская эмигрантка, точеная и утонченная, воспитанная на Пушкине и Тютчеве, не воспринимала ни слова из рубленых, жестких, рваных стихов модного советского поэта, «ледокола» из Страны Советов.
Она вообще не воспринимала ни одного его слова, — даже в реальной жизни. Яростный, неистовый, идущий напролом, живущий на последнем дыхании, он пугал ее своей безудержной страстью. Ее не трогала его собачья преданность, ее не подкупила его слава. Ее сердце осталось равнодушным. И Маяковский уехал в Москву один.
От этой мгновенно вспыхнувшей и не состоявшейся любви ему осталась тайная печаль, а нам — волшебное стихотворение «Письмо Татьяне Яковлевой» со словами: «Я все равно тебя когда-нибудь возьму - Одну или вдвоем с Парижем!»
Ей остались цветы. Или вернее — Цветы. Весь свой гонорар за парижские выступления Владимир Маяковский положил в банк на счет известной парижской цветочной фирмы с единственным условием, чтобы несколько раз в неделю Татьяне Яковлевой приносили букет самых красивых и необычных цветов — гортензий, пармских фиалок, черных тюльпанов, чайных роз орхидей, астр или хризантем. Парижская фирма с солидным именем четко выполняла указания сумасбродного клиента — и с тех пор, невзирая на погоду и время года, из года в год в двери Татьяны Яковлевой стучались посыльные с букетами фантастической красоты и единственной фразой: «От Маяковского». Его не стало в тридцатом году — это известие ошеломило ее, как удар неожиданной силы. Она уже привыкла к тому, что он регулярно вторгается в ее жизнь, она уже привыкла знать, что он где-то есть и шлет ей цветы. Они не виделись, но факт существования человека, который так ее любит, влиял на все происходящее с ней: так Луна в той или иной степени влияет на все, живущее на Земле только потому, что постоянно вращается рядом.
Она уже не понимала, как будет жить дальше — без этой безумной любви, растворенной в цветах. Но в распоряжении, оставленном цветочной фирме влюбленным поэтом, не было ни слова о его смерти. И на следующий день на ее пороге возник рассыльный с неизменным букетом и неизменными словами: «От Маяковского».
Говорят, что великая любовь сильнее смерти, но не всякому удается воплотить это утверждение в реальной жизни. Владимиру Маяковскому удалось. Цветы приносили в тридцатом, когда он умер, и в сороковом, когда о нем уже забыли. В годы Второй Мировой, в оккупировавшем немцами Париже она выжила только потому, что продавала на бульваре эти роскошные букеты. Если каждый цветок был словом «люблю», то в течение нескольких лет слова его любви спасали ее от голодной смерти. Потом союзные войска освободили Париж, потом, она вместе со всеми плакала от счастья, когда русские вошли в Берлин — а букеты все несли. Посыльные взрослели на ее глазах, на смену прежним приходили новые, и эти новые уже знали, что становятся частью великой легенды — маленькой, но неотъемлемой. И уже как пароль, который дает им пропуск в вечность, говорили, улыбаясь улыбкой заговорщиков: «От Маяковского». Цветы от Маяковского стали теперь и парижской историей. Правда это или красивый вымысел, однажды, в конце семидесятых, советский инженер Аркадий Рывлин услышал эту историю в юности, от своей матери, и всегда мечтал попасть в Париж.
Татьяна Яковлева была еще жива, и охотно приняла своего соотечественника. Они долго беседовали обо всем на свете за чаем с пирожными.
В этом уютном доме цветы были повсюду — как дань легенде, и ему было неудобно расспрашивать седую царственную даму о романе ее молодости: он полагал это неприличным. Но в какой-то момент все-таки не выдержал, спросил, правду ли говорят, что цветы от Маяковского спасли ее во время войны? Разве это не красивая сказка? Возможно ли, чтобы столько лет подряд… — Пейте чай, — ответила Татьяна — пейте чай. Вы ведь никуда не торопитесь?
И в этот момент в двери позвонили… Он никогда в жизни больше не видел такого роскошного букета, за которым почти не было видно посыльного, букета золотых японских хризантем, похожих на сгустки солнца. И из-за охапки этого сверкающего на солнце великолепия голос посыльного произнес: «От Маяковского».

слушай, давай я признаюсь прямо
честно открыто и без подвоха:
все безбожно пиздят, когда тихо мямлят
что помогут и будут рядом,
когда мне плохо

сочиняя мне поводы дальше жить
называют такую лютую дребедень:
наподобие «ты же можешь, так покажи!»
или «но будет же радостный новый день»

я давно смеюсь, эта чушь забавна
если знать, что даже лучшие из помёта
предадут меня
а худшие — и подавно
есть ли прочие? мне не верится отчего-то

я утратила веру не сразу, а постепенно
с каждым Брутом, смеющимся за спиной
к сожаленью, я не умею ебашить стены
чтоб сидеть в покое и радости за стеной

нет, постой, не играй тут со мной в больничку
мне не надо диагнозов, мудрых речей, советов
у меня ведь такая болячка: я просто спичка
почему так темно здесь, зачем здесь так мало
света

это ложь, завали, не играй со мной в мотивашки
я не дура, не манька, не потеряшка,
но не символ, не помощь и не маяк

я одна в темноте так долго, мне очень страшно
ничего не горит, я включаю — но не горят

я любому давала билет на себя — бессрочно
в темноте ты теряешь зоркость и мыслишь слепо
да, уже поняла, что до первой волны соскочат
и не будет здесь света
опять здесь не будет света

прекрати мне давать названия, хватит линий
уводящих в фантомную надобность хоть кому-то
я же знаю, что каждый продаст меня за полтиник
я люблю их всех, честное слово!
но хуй бы с ними

очень громко часы дотикивают минуты

я устала
прости меня Кришна, Аллах, Иисус
но никто не посмеет кинуть в меня булыжник
ты же видел, ты видел? как преданно я несусь
за любым, кто поманит возможностью просто выжить

но довольно
не стоит опошливать до комедии
то как больно мне было фактически беспродышно

вы же видели, да?
конечно же, всё вы видели

если будете плакать — ну вдруг — мне не будет
слышно.

(c) Ананасова

Я ничего не видел.

Ни Вильнюс, ни Бирмингем, ни Юпитер.
Ни полюс, ни монастырь. Ни окоп, ни парус.

Я ничего не видел.
Я был простым.

Мир состоял из пустоты и пауз.
Мир состоял из пауз и пустоты.

Я ничего не видел. В моём портфеле
Бэкон, Булгаков, Тоинби, Фукуяма.
Я не был в Турине, в Кракове
и в Марселе,
амфибрахий не отличал

от ямба,

не жил, не плакал, не сочинял.
Не хотел быть шофёром и космонавтом.
Не пил вино и остывший чай,
не ел кураги на завтрак.

Я ничего не видел. Ни проводов, ни линий.
Ни этикетки от "Шнапса" и "Кока-колы".
Не видел – как тащат железо и алюминий
мимо
начальной
школы.

Или бьют тарелки в окне напротив.
Или ругаются без причин.
Не видел взлетающий самолет и
потерянные ключи.

Я ничего не видел.

Ни Вильнюс, ни Бирмингем, ни Юпитер.
Ни залив, ни парусник, ни маяк.
Ни Велеса, ни русалок.

Зато
раз в неделю
я видел
тебя

и это меня спасало.

Здесь были бы ссылки на итоги 2012, 2013, 2014, 2015, 2016 и 2017 годов! Но ведь мой блог только в ленте и ссылки мне слава богу не сделать. С каждым годом все больше удивляюсь, что некоторые из вас еще тут.

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2018

Январь-март

У меня давно нет твиттера и теперь вспоминаю честно собственными силами. Не помню, чтобы за эти три месяца мне было чем гордиться. Училась, была дома. В марте решились с подругой на отчаянный рабочий летний трип - месяц жизни в Финляндии.

Апрель

Апрель стал стартом моих поездок в этом году. Поехала в Москву с выступлением МГУ. В МГУ и Москве как всегда - пафосно, дорого, немного красиво. Прожила в столице три дня - летела домой с огромной радостью от того, что больше не придется протискиваться в метро и удивлять тому, как же так получилось: ты стоял прямо у входа в вагон, но зашел в него самым последним, хотя с момента открытия дверей прошли одна-две секунды.

Май

Однажды мы сидели на паре - неделя до зачетов. Одногруппница вдруг спросила, есть ли у меня виза и не хочу ли я поехать на неделю в Нарву и Таллин. Согласилась, поехала. Одна из самых теплых поездок в моей жизни - днем образовывались и просвещались на лекциях, вечером бежали в ближайший супермаркет за эстонским глинтвейном и вином и ехали встречать закат к маяку и с видом на Финский залив. Да, это была поездка от универа, а не случайная встреча, но! выяснили, что с одним моим новым знакомым, ради одной фамилии которого бабоньки готовы бежать замуж, живем через стенку.

Июнь

Сдала экзамены, мысленно готовилась к жизни в другой стране. Финляндию я изъездила наполовину, но перспектива жизни в ней радовало неимоверно. В конце месяца вдруг попала на ЛАУД и встретила еще одну свою музыкальную любовь.

Июль

Уже не радовалась неимоверно жизни в Финляндии. Это был дико тяжелый и дико классный месяц. Ахаха ну фифти-фифти. Запомнила много хорошего и примерно столько же плохого. Видела красивые финские закаты, проводила вечера на причале, никогда в жизни столько не загорала и не купалась. Никогда в жизни столько не работала и не вставала так рано. 2,3,4,5, 6 часов ночи и утра и уже через час ты голыми руками собираешь холодную и мокрую от росы клубнику. Уже через несколько часов ты печешься под солнцем и наслаждаешься болью в пояснице. Вечером идешь на пробежку мимо финских лесов, полей с горохом, затем полчаса срываешь с себя куски обгоревшей кожи, идешь в сауну и очень рано ложишься спать. Целый месяц это расписание шло в моей жизни по кругу. Ругалась с хозяином фермы, потом нашли общий язык - у него в принципе не было выбора, ведь из 40 человек на ферме на английском говорили трое, включая меня. К концу месяца изливал мне душу. И да, далеко от дома в подобных условиях оказалось тяжело. Первые несколько дней - без симки. Потом автостопом сотку километров на нескольких попутках до ближайшего магазина. Через неделю уже ловишь себя на мысли, что немного акклиматизировался и все не так плохо: еще не включив голову варишь в четыре утра кашу, полдня работаешь на жаре, радуешься вечером сидящему у крыльца дома ежику, идешь на ближайшую ферму за молоком, чиллишь с jbl. Спасибо, что была не одна. Явно стала посильнее после этого.

Август

Первого августа вернулась домой, заработав себе денег на трипы до следующего лета. Уже через две недели умчала в Псков, потом в Калининград и Польшу. Исследовала половину Калининградской области. Много всего было: замки, развалины, прогулки, езда на кабриолете и Калининградские виды. Накануне выезда в Калининград мой молодой человек написал мне, что вроде бы и по-моему меня не любит. Целую ночь ехала на заднем сидении машины без интернета и возможности поговорить с кем-то кроме водителя и его жены, знавших меня несколько часов. Первый раз в жизни слушала Коржа - под истерики заходит идеально. В таком настроении потом путешествовала больше двух недель. Вкусно ела, много ходила, возвращалась поздно, изучала мир IT. Вернулась домой в самый последний день лета. Мы ничего не обсудили и продолжили наши отношения дальше.

Сентябрь

В сентябре я просто училась и пыталась разобраться во всех последних событиях. Получалось плохо, друзья советовали поговорить по душам. По душам поговорить так и не решилась. К концу месяца устала сидеть на одном месте - купила билеты в Будапешт.

Октябрь

Улетела в Будапешт. Чудесный! И дешевый, что приятно. Гуляла, видела выставку Фриды Кало, пробовала венгерскую кухню, жила в хостеле в комнате с 12 людьми со всего мира, дегустировала венгерское пиво и Кюртёшкалач. В конце концов отравилась и чуть не откинулась в самолете по воздушной дороге в Россию-матушку. Приземлившись в Москве после небольшого перерыва уже ехала в поезде в Пермь. Два дня провела на Урале - больше не хочу.

Ноябрь

В ноябре вернулась на несколько дней в Финляндию. Почувствовала себя дома. Поставила цель - учить финский дальше и смотреть в светлое финское будущее.

Декабрь

Хельсинки. Затем паром в Таллин и обратно. Если вы сможете пересечь Финский залив дешевле, чем это сделала я - уважение. Я потратила 2 евро. Это был наш первый совместный трип с Кириллом с прошлого лета и Праги. Поняла, что путешествовать вместе мы не можем - тяжело. Верю, что когда-нибудь научимся. Вернулись домой раздельно - остался на пару дней в Питере. За эти дни я вновь дошла до мысли о том, что с июня месяца мне ни разу мой молодой человек не сказал, что любит меня. Грустно похехала в душе, выводов не сделала, но осилила попытку пообещать себе - если до 1 января не услышу эту нужную каждой бабе фразу, то развод нашим отношениям. Из Питера вернулся другим человеком: добрее, мягче. Скидываю это на его общение с сестрой - каждому из нас нужен кто-то, кто вправит нам в необходимый момент мозги. Сегодня 31 декабря. Я услышала то, что так по-бабски ждала, вчера. Радуюсь, ликую, шагаю в новый год. В январе хочу сдать сессию и на неделю отправиться в новый трип. До сих пор не определилась с направлением - тем интереснее.

Итоги года

1. Сайт года: второй год instagram

2. Фильм года: Если вы осиливаете документалки или вроде того - включайте Human и смотрите все части.

+ Сериал года: Поза. Я готова смотреть все, куда суется Питерс. Еще была пара дорам.

3. Музыка года: ЛАУД! Они приехали к нам в город в самом конце июня. Сделала репост, послушала несколько треков и влюбилась. Ждала ТанецГолосЗвук-3 больше, чем Simulation Theory от Muse. Радость от того, что снова увижу их 2го февраля сильнее, чем от покупки билета за 6к на тех же самых Muse в следующем июне. В принципе, Muse - тоже музыка года, как и всегда, но над альбомом плачу до сих пор, ведь он никакой. Еще я послушала Коржа первый раз в жизни в этом году.

4. Песня года: Лауд - Большой город и Prime Time.

5. Книга года: все книги Харари.

6. Поездка года: оооо от первого километра до восемнадцати тысячного. Это Эстония в мае, месяц жизни в Финляндии в июле, Калининград и Польша в августе, Будапешт и Пермь и октябре, круиз Хельсинки-Таллин в декабре.

7. Место года: закат на пляже в Narva-Joesuu на берегу Финского залива в мае с бутылкой глинтвейна, большой косвенно знакомой компанией и Isle of flightless birds..

8. Знакомство года: я познакомилась с соседом через стенку в Эстонии! Раздает мне вай фай, когда мой не работает. Почти отчаялся в подкатах. Но вышло забавно.

9. Люди 2018 года: это моя семья, которая продолжает терпеть меня. Моя мама, которая уже привыкла отпускать меня в любые трипы, которые я придумаю, и слышать фразы “куда поехать в январе…в Калининград или Венецию??”. Это моя Валя, с которой порой тяжело, да и ей со мной тоже, но рада, что место в групповых работах и рядом со мной на наших бесконечных парах - ее. Да и кто еще мне приготовит чисто вегетарианский обед? Хотя мама мне иногда готовит "правильную пиццу, что значит без мяса. Аминь. Кирилл - человек, выносящий мой мир и нервы уже почти четыре года, но без него было бы скучнее. Я тоже человек года, потому что еще осиливаю почти все поставленные цели.

10. Достижение года: Собрала за месяц тонну клубники на финской земле и это не шуточки. 80 дней за год была в трипах и все на свои деньги. Продолжила жизнь вегетарианца. Параллельно стала учить три языка и наконец-то добралась до немецкого . Пережила год и за это спасибо мне и моим нервам. Всех с праздником.

Итоги 2018 года

(итоги 2017 года)

Человек года: долго думала, но, наверно, это я сама. Весь этот год переступала через себя, иногда - через свои чувства, делала некоторые вещи с большой неохотой, но знала, что они определенно пойдут мне на пользу. Наверно, в этом и заключается взросление.
Место года: как бы не было странно, но это будет Новый Арбат. Почему-то очень много всего в этом году происходило в этом месте: там проходила выставка Покраса Лампаса, туда же я ходила на съемки Порараз Бирацца на разные стэнд-ап и открытые микрофоны, там же мы прогуливались с подругами в мой день рождения, там же на углу в Арбат холле был концерт Андрея Пирокинезиса и Феди Стэд.ди. Наверно, такое место силы для меня.
Воспоминание года: Booking Machine Festival 25 августа в Коломенском. Лучший день от и до: и компания была удачная, и сам движ, новые знакомства, куча активностей, фестивальная еда, танцы до упаду, зачитка треков в унисон с артистами на сцене и потерянный голос. Мой поклон Мирону Яновичу и всей команде, устроившей это мероприятие. Надеюсь, что в следующем году повторим!
Сбывшаяся мечта: мечты, как таковой, не было, скорее, была цель. Я очень хотела попробовать себя где-то в сфере, близкой к моей специальности. Летом во время и после сессии я усиленно искала сначала любую работу, а потом, когда после кучи собеседований меня динамили, я решила поискать стажировки. Так как я знала, что мне нужно будет с октября-ноября начинать диплом, я начала искать что-то ближе к своей профессии, чтобы получить хотя бы небольшой опыт и информацию из организации для практической части ВКР. И в итоге удача повернулась ко мне лицом — я попала в отдел кадров дирекции Политехнического музея. Проработала там полтора месяца и зарекомендовала себя как добросовестный работник, даже получила рекомендательное письмо от ИОГР. Поняла, что не такая уж я и тупенькая, какой кажусь себе :)
Знакомство года: тут скорее, антизнакомство, полная реверсия понятия, или, может, даже ребут. Я разругалась в пух и прах с человеком, который был рядом со мной последние 4 года жизни. Мне стало сложно терпеть Нинины подколы и различного рода выходки, чаще всего, я копила все в себе, мало чем с ней делилась, потому что она показательно наплевательски относилась к чувствам и мыслям других, выставляя себя главным героем везде, а также жертвой. Распрощались мы очень грязно и некрасиво, но я считаю, что это было необходимо. Я до сих пор не чувствую своей вины, потому что в последние полтора года это была уже нездоровая дружба, в которой я закапывала себя, даже виделась и переписывалась с ней через силу иногда, хотя она почему-то в упор не замечала этого. Но зато в результате этой ссоры я приобрела Дашу - человека, который смотрел на нашу эту дружбу со стороны (вообще-то мы дружили втроем, но за неё решило расстояние) и в итоге, поняла, как глубоко я зарылась и сейчас относится ко мне мягче и снисходительнее что ли, понимает, как меня сломали эти отношения. Собственно, как и я к ней. Сейчас вот поняла, что Даша на учебе в Брно (Чехия), и после ее отъезда туда мы с ней как минимум раза 3 уже разговаривали по телефону по часу (если не больше) и перебрасываемся периодически аудио-месседжами по 10 минут каждый. С Ниной мы никогда не разговаривали по телефону, хотя живем всего лишь в разных концах Москвы, только виделись. Странное сравнение, но почему-то после него многое становится ясным.
Ссылка года: вконтакте, а приложение — телеграм. В вк я очень много слушаю музыку, плюс, у меня на телефоне установлен Boom с подпиской для прослушивания музыки оффлайн. Также я читаю там различные статьи в пабликах, слушаю подкасты и смотрю кино. Почти все интересное из того, что нахожу в фиде, я кидаю в диалог с самой собой, у меня там уже неплохая медиатека собралась :)
Фильм года: ох, их много! Из давно вышедших - «Фрайштатт» и «Три билборда на границе Эббинга, Миссури». А из вышедших в этом году: «Движение Вверх», «Лето», «Мстители: Война Бесконечности», «Человек-паук: Через вселенные».
Сериал года: «Конец ебаного мира», «Маньяк», «Леденящие душу приключения Сабрины» и «Метод».
Книга года: в этом году опять читала мало, но из того, что запомнилось, была «Желтая стрела» В. Пелевина и «Заводной Апельсин» Э. Берджесса.
Исполнитель года: тут как обычно, без одного не обойдется :) Pyrokinesis, Sted.d, Егор Натс, Wildways, Markul, Blessthefall, NOA, Loqiemean.
Песня года: sted.d x pyrokinesis – сага о маяках и скалах, егор натс feat. Mental Affection – соврал, Wildways – Puzzle, Mnogoznaal – Гостиница «Космос», Markul – 25, Blessthefall – Find Yourself.
Вывод года: не стоит осуждать человека за то, что он не испытывает к тебе те же чувства, что и ты к нему. И всё также не распыляться на кого попало и не открываться всем подряд, потому что ничем хорошим это не заканчивается. А ещё может быть учиться прощать, но только иногда ;)

Абсолютно музыкальный год (в 2018-м я посетила рекордное для себя количество концертов) прошёл в таком же музыкальном ритме: очень быстро, живо и ярко. Время всё также неумолимо быстро летит, не успеваешь моргнуть, как снова Новый год, а за плечами снова столько свершений. Благодаря большому количеству мероприятий и поездок, присутствию рядом близких и дорогих людей и отсеиванию тех, кто больше не мил, я обрела некое внутреннее спокойствие. Стараюсь совершенствоваться, больше читать и узнавать новое (хотя иногда спать всё-таки хочется больше :D). Следующий год будет для меня довольно сложным: преддипломная практика, защита диплома, выпуск, поиск работы и последующее поступление в магистратуру, поэтому я возлагаю на саму себя большие надежды, соответственно, хорошее состояние ментального здоровья мне важно, как никогда для успешного покорения вершин :) Хочу, чтобы в следующем году я с высоко поднятой головой пережила все эти события, потому что я знаю, что способна на многое. Как и всегда, хочу, чтобы было больше крутых и радостных событий, знакомств, классных людей вокруг, чтобы на всё-всё хватало времени. И, конечно же, чтобы рядом были самые близкие и родные. Да будет так!

А у нее потихоньку сдавали нервы.

Как у Маяковского – по одному.

Спрыгивали с кровати и бегали

По стенам, по волосам, по потоку –

Предлагали ей сдаться первой.

А вчера.. спустя 5 лет я увиделся с Ником. Мы сфоткались, но у него телефон удалил фотки… Мда. Лохи блять. И всё же было весело. Я чувствую, что очень изменился за эти года… Интересно следить за своей жизнью, хоть и страшно. Время летит незаметно, а изменения замечаешь, если сравнишь, хорошенько вспомнишь сначала.
Я стал намного смелее.. Мне так кажется. Ха-ха.
Одновременно смелее и забитее. Парадоксик.
Мы пили сидр, курили, гуляли по Чеховской и Маяковской. Как-то прошли с 1 до 2… Хаволи в бургеркинге. И боролись на улице. Я праихрал..)
Было грустно прощаться, когда-нибудь увидимся вновь.
А еще в тот злосчастный день меня дважды шрафанули на улице. Дважды. С промежутком в 2 минуты. 1) за безбилетный проезд в троллейбусе: 1000р, 2) за исползование чужой карты в метро: 2500р. Пиздец, я рыдал как последняя шлюха, которую обокрали. Минус 3500… пиздец. Вот тебе и экономия! Теперь буду покупать билеты, жизнь спасибо за такой жесткий урок. Как будто толпой динозавров выебали

Споткнулась тут об очередной блог "теоретической стилистики", где рассказывают, какую сумку Gucci лучше выбрать и как тепло одеваться зимой (спойлер - купить машину). И мне так нравятся эти стилисты, которые прошли 1 курс британки и сразу возомнили себя санитарами гардероба! Выкиньте сапоги, они не в моде, не носите капроновые колготки, они не греют (вообще-то греют) ! И нет, там есть и толковые советы, да только банальность и универсальность подобных советов не перестают меня удивлять. Стилисты-клоны, которые хотят всех видеть клонами. Красивыми, гармоничными, модными клонам. Хоть сама такой блог пиши!*

*кстати, я даю консультации "как найти свой стиль, если тебя тошнит от Zara". Маякните там, если что.

Я так бесконечно радуюсь твоему существованию, всему твоему, даже безотносительно к себе, что не хочу верить, что я сам тебе совсем не важен. В.Маяковский из письма к Л.Брик

я трачу очень много сил на подавление завышенных ожиданий, чтобы потом меньше сил уходило на фрустрацию. не работает, получается, что силы уходят и туда и туда. хочу хоть не много превносить в сознанание школьников полезного, но это все равно, что биться об стену.

еще меня бесит, что на меня все коллеги смотрят как на неподготовившую дз ученицу, даже те, кто работает-то год или два. не принимаю на свой счет, просто видимо у них уже началась проф.деформация, смотреть на всех с полуосуждающим требовательным взглядом. поэтому чихала я на общение с коллегами.

сегодня впервые с 1 сентября, как я подумала, что не хочу работать в школе, что хочу уехать на край света и быть смотрителем маяка. мне надоели люди.

не было ни дня, когда в моей голове не вертелись строчки: "Я не признаю самоубийства. Оно ведь не меняет того факта, что ты жил на земле, а в ту минуту я жалел лишь одного — никогда не существовать!"

Сейчас бы испариться от щелчка Таноса, было бы збс

— Лучше так, чем вообще никак.
— Ну, не скажи. Порой лучше никак. Но я не думаю, что это касается вашего случая.

Артур часто мне повторяет: "Все будет хорошо". Вкладывает в слова всю серьезность и искренность. И я ему верю. Он лучше других понимает всю ситуацию и появляется при самых значительных поворотах, будто чувствуя. Иногда мне кажется, что мы плывем в одной лодке, переживающую то бурю, то штиль, то попутный ветер, то уничтожающий.

Внутри смирение. Спокойствие от того, что все идет так, как надо. Чем больше я анализирую события прошлого, тем лучше понимаю, куда они меня ведут и почему вообще случились. Главный урок: научиться терпению. Я-то думала, что ждать умею, но оказалось, что у меня просто выбора не было, поэтому я и плыла, томно ожидая непонятно чего. А когда маяк есть, когда знаешь, как ярко он может гореть, но он потерялся во тьме, куда сложнее ждать его света (верить, что он еще может светить!). Мне нравится, что я превращаюсь в воду, становлюсь гибкой и изучаю новое в себе, ломая барьеры. Нравится, что благодаря неожиданному удару, я освободилась от нездоровой зависимости и принимаю решения в пользу себя. Нравится видеть большее там, где оно есть, а не выдумывать и не обманывать себя.

пропала, потому что пытаюсь наверстать последние летние деньки. слетали в Грузию, страна убитая, но народ хороший, мы были неделю, обошли Тбилисси пешком, были в парке, на водохранилище, ТЦ, хинкальный дом, дегустацию вин, короче каждй день что-то посещали. Отель хороший, нам поменяли три номера, прежде чем нашли телек с русскими каналами) администраторы очень приятные, прям хочется отзыв написать, брали Леву, сюсюкались с ним, пока мы ели, давали три порции чая без вопросов, делали ужин когда пожелаем, понимали нас на русском. Цены там даже ниже, поэтому брали там пепси, бичи, пиво, вино, чурчхелу, лоханулись с магнитами, купили за сотку, а они были по 25 р в парке -_- Лев вел себя нормально, правда спал с нами, но зато в самолете не нудил, а в машине до Ростова вообще сидел тихо, его укачивало и он тихонько спал себе. В общем, для смены обстановки нормально. Но больше в такие страны не поеду) потом ездили на базу отдыха, на пятый, с Таран на Поплавок вот сегодня ездили, у меня обгорела спина (да, 21 августа), ходили гулять вместе, в Рандеву ходили с Егоровыми, кстати возможно шоу-балет вернется)) ездила вчера на работу, не выдержала сидеть, поехала узнавать, с Октябрем еще решаем по расписанию, у меня на работе добавился старый город за Настю, теперь главное, чтоб удобное распсиание получилось. Постепенно убираю кормления, хочу к году закончить, потому что Лев уже ест нормальную еду, шесть зубов жуют, любит хлеб, наконец начал пить компот. Мясо только туго еще идет. Творог не пробовали еще. Мама в шоке от Маяка, приехала уставшая, но в 8 утра тут как тут) посмотрела дп, сварили сливовый компот, есть цель по ипотеке, жду уже работу, в принципе этим летом я наотдыхалась)) фотку не леплю, тот макбук еще не вернули, на этом чет не делается.

… часто ей кажется — она просто-напросто губка, напитанная чужими чувствами.

— Вирджиния Вулф, «На маяк»

Ты самый неизведанный мой путь

И в темноте самый загадочный

Упустив тебя из виду, потерял маршрут

И об рифы, об скалы сразу же

Пытались строить планы, обманув судьбу, но зря

Ей удалось нас одурачить, когда не ждали

Ей удалось нам доказать — все лишь иллюзия

Теперь ищу тебя догадками и адресами,

Но невозможно отмотать ленту

Она в памяти моей крепко

Я упустил тебя из своей клетки

Видимо виновен сам

И не могу найти в себе силы

Меня волнами ты потопила, влюбила

Припев:

Ты мой океан

К тебе через туман

Сквозь веру и обман

Так надо нам, ты мой океан

Маяк развеет ночь

Ему нам не помочь

Так надо нам, ты мой океан

Есть моменты, которые живут в душе достаточно долго, так твои глаза в моей памяти всегда будут сиять, даже если сейчас они утратили свой блеск, и ты никогда на меня не посмотришь так, как раньше. Даже, если от всей пережитой печали твои глаза потускнеют, в моей памяти они будут сиять ярче любого маяка в твоём тёмном море. Закрываю глаза и вижу, как они сияют, как плавно расширяются зрачки, как нас уносит куда-то далеко. В моей памяти ты останешься таким. Терпеливым и влюблённым. Морем. Штилем и тайфуном. Просто живи там и не покидай меня, прошу тебя.

Распахну свое сердце настежь,
От тревог и сомнений очищу.
Вдохну истину вместо фальши,
Радость выдохну вместо корысти.

Станет душа моя просторным домом,
Без стен, полов, потолков -
Не сжечь его, не вскрыть ломом.
Он открыт – ни дверей, ни замков.

Пусть горит там, как в храме лампадка,
Маяком для тех, кто во тьме.
Им своей доброты было жалко,
Впрочем как и тебе и мне.

А сейчас я хочу, чтобы сердце,
Расширяя свой небосвод,
Поместило в себя Вселенную -
Вечных душ неземной хоровод.

И пускай закружатся в танце
Птицы, духи, планеты, люди -
Вы пришли сюда наслаждаться!
Улыбайтесь, свободны будем!

Нет в безмерном доме гостей непрошеных.
И никто не пришел напрасно.
В мире нет ни плохих, ни хороших,
Есть счастливые и несчастные.

Важно, чтоб сердце видело
Сквозь уныние и презрение,
За озлобленностью и неверием
В каждом искорку чистого света.

Чтоб открылось в груди око,
Не моргая ведало смело!
Чтобы взглядом своим глубоким
Исцеляло, спасало, грело!

но где-то там, на берегах исландии,
я научусь не быть потерянным среди ветров.
и плыл корабль,
не видя остров,
и ту, которая светила самым ярким маяком.

Но куда несёт меня дорога дальняя?

В чём вина моя? Фонари — маяк домой!

одурел, включил сегодняшнюю запись с радио Маяк. ведущий ржет с фразы "запихнуть младенцу в рот что-нибудь"

Любовь — это жизнь, это главное. От неё разворачиваются и стихи и дела и всё пр. Любовь — это сердце всего. Если оно прекратит работу, всё остальное отмирает, делается лишним, ненужным. Но если сердце работает, оно не может не проявляться в этом во всём. Без тебя (не без тебя «в отъезде», внутренне без тебя) я прекращаюсь. Это было всегда, это и сейчас. Но если нет «деятельности» — я мёртв.

В.В.#Маяковский

• мы обязательно встретимся, нас уже точно не разведут
  бог проведёт к нам этот живительный акведук
  просыпайся, мир полон счастья и спелых персиков
  а не только бесконечной рефлЕксии
  и реверсии
  
  я люблю тебя, и это вроде математической аксиомы
  и пускай в масштабах мира мы парочка насекомых
  к радости учёных и к моему горю, беда аксиом
  в том что я люблю тебя совершенно независимо
  от всего
  
  мы ещё увидимся — даже если ты уже трижды женат
  под мостом ещё поцелуемся или даже над
  потому что я верю: конец верёвочке, но у нас канат
  потому что мне без тебя, честное слово, хана
  
  для чего это солнце встаёт, если я вижу его одна?
  
  мы не вместе, потому что просто разомкнуло не там
  это просто ошибка, как в любой из людских программ
  мы ещё увидимся, я тебе клянусь, я придумаю как
  я тебе подам сигнал, вроде света дальнего маяка
  
  это так просто, так радостно — спасибо Бог, что послал
  и я честно выплыву, даже без второго гребца и весла
  
  помню ночь была, и я такая пьяная к тебе стучалась,
  и даже мьюз, хохоча, через дверь тебе пела под минус
  
  я люблю тебя — это лучшее, что со мной случалось
  
  мы ещё увидимся
  
  пожалуйста, не хорони нас

проходили глаголы: to teach, а потом to learn.
за окном загорался пожаром могучий клен.
мы учились любить, мы учили других любить,
собирали в лесах землянику и волчью сыть,
колдовали над чашечкой чая: жасмин, ваниль…
со старинных диковинных книжек сдували пыль,
убегали под вечер на берег — смотреть закат
и гадать, чьи же песни порою в волнах звенят.
мы играли, как дети. мы были тогда детьми.
" мне не страшно, ты только… за руку меня возьми".

проходили глаголы: to leave, а потом to stay.
зажигали фонарь, чтоб в ночи ожидать вестей.
только ящик почтовый был пуст, телефон молчал,
а фонарь все светил, заливая огнем причал.
корабли уходили, взрезая собой волну,
оставляя пустынную пристань совсем одну.
мы к утру возвращались в наш милый уютный дом,
что со скрипом своих половиц нас встречал теплом.
не дождавшись вестей, мы мечтали однажды вдруг
улететь, убежать, разрывая привычный круг,
к горизонту уплыть, взять отчаянный, новый курс…
" ты расстроишься, если однажды я не вернусь?

(ты ведь в ы ж и в е ш ь, если однажды я не вернусь?… ;) ".

проходили глаголы: to love, а потом to hate.
мы мечтали увидеть Канаду, Непал, Кувейт…
что осталось от нас, и куда все исчезло вдруг?
на замену любви — безнадежность, дрожанье рук
и тяжелая ноша — усталость от горьких дней.
не спрошу тебя больше о той, что теперь родней
и дороже меня. а на море бушует шторм,
и ветра сотрясают наш брошенный милый дом.
одиночество, память, молчание и тоска.
" удивляюсь — она мне как ты… ну, почти… близка".

проходили однажды с тобою приставку re-,
но ее не нашли мы в потрепанном словаре.
так уж вышло, нам больше уже не начать с нуля.
а в объятиях волн засыпает в ночи земля,
и ее безмятежные сны сторожит луна.
а в груди моей рвется со звоном глухим струна.
и, лишенная музыки, еле могу дышать,
созерцая зеркально-стальную морскую гладь.
надо мной направляет свой луч в темноту маяк.
" как вернуть все обратно?" — "пожалуй, уже никак".

проходили глаголы: to die.
а потом — to live.
просто ветер у моря отчаянно говорлив,
просто море способно любую лечить печаль.
мне не жаль нашей прежней любви. мне уже не жаль.
осторожные волны сплетают судьбы канву.
" я ведь думала, знаешь, умру.
а теперь — живу".

Розовые, детские ладошки
Маленькие, влажные слегка…
Странно думать-у тебя, у крошки,
Тоже будет женская рука…
Будут звезды и весенний вечер,
Поезда, вокзалы, маяки.
И, наверно, кто-нибудь на свете
Жить не сможет без твоей руки.
Может быть расстанешься со мною,
Жить уедешь в дальние края.
Маленькая дай тебя укрою –
Ты пока еще совсем моя!

Я хочу обнажать свои чувства без стеснения и путаться пальцами в твоих волосах. Сжимать твои запястья и прижимать твоё тело к мокрой от росы траве. Громко смеяться и тянуть тебя за собой в толщу холодной морской воды на рассвете рядом с тающим в тумане маяком. Я хочу ехать в поезде, лёжа на одной полке с тобой, сидеть на подоконнике в маленькой съёмной квартире и рисовать масляной краской твои обнажённые плечи. Хочу будить тебя ночью и вылезать из окна дома, чтобы гулять с тобой по крышам.Хочу напиться и заблудиться с тобой на ночных узких улочках Будапешта. Я хочу посвящать тебе все свои нелепые рассказы и печатать их в типографии под каким-нибудь глупым псевдонимом. Я хочу любить так сильно, чтобы звёзды на небе завидовали нам.

Я хочу обнажать свои чувства без стеснения и путаться пальцами в твоих волосах. Сжимать твои запястья и прижимать твоё тело к мокрой от росы траве. Громко смеяться и тянуть тебя за собой в толщу холодной морской воды на рассвете рядом с тающим в тумане маяком. Я хочу ехать в поезде, лёжа на одной полке с тобой, сидеть на подоконнике в маленькой съёмной квартире и рисовать масляной краской твои обнажённые плечи. Хочу будить тебя ночью и вылезать из окна дома, чтобы гулять с тобой по крышам.Хочу напиться и заблудиться с тобой на ночных узких улочках Будапешта. Я хочу посвящать тебе все свои нелепые рассказы и печатать их в типографии под каким-нибудь глупым псевдонимом. Я хочу любить так сильно, чтобы звёзды на небе завидовали нам.

Каждый творец и созерцатель выворачивает свою кожу наизнанку, дробит свои сосуды, рвёт себе глотку, и голосовые связки теперь, как струны – порваны. Но только тот крик беззвучен. Или почти, допустим нулёк или там десяточка децибелов. Тише шёпота или листвы.

Так кричат гении. Беззвучно, ибо никто не в состоянии их услышать. Или просто не хочет. У всех свои дела и заботы, слишком важные, чтобы, например, услышать крик о том, что через час Земля столкнётся с другой планетой. Они заметят это только тогда, когда раздастся невероятный грохот и всё небо загорится белым светом, расходясь в волнах пробитой атмосферы. И то, не все.

Так кричат гении в обществе, в мире, что для них полон тьмы. Это молитва отверженных, это ноты Бодлера, это «Вопль» Гинзберга. Это икона Пикассо, Марка Шагала, Александра Косолапова, Винсента Ван Гога, Марка Ротко и других. Это Матюшин, Маринетти вместе с Бахом и Карлом Орфом.

Искусство - это молчаливая бездна, в которой кричат громче, чем в Аду грешники бы выли. Это треск, это лязг, это песнь. И от этого так красиво. И от этого человеку хорошо. Потому мы ещё живы, что многоэтажек холодные головы не до конца победили цветущих в наших душах магнолий.

И смерть придёт за нами лишь тогда, когда художник, положив кисть, скажет, что он не видит. Поэт кинет лист в костёр и скажет, что слова высохли, что он теперь немой. Балерина отложит пуанты в шкаф заплачет, что она устала.

За человеком придёт смерть со словами: «Das reicht, finis, basta, кончен бег».

Отжили, дорогие.

Когда сгорят все произведения искусства мира, а человек будет не в состоянии создать новые, ибо опустеет настолько, что вакууму страшно станет. Тогда мы подойдём к финалу.

А пока ещё мы живы, пока горим, не сгорая, нам Маяковский оставляет:

"Грядущие люди!

Кто вы?
Вот — я,
весь
боль и ушиб.
Вам завещаю я сад фруктовый
моей великой души."

Так и мы завещаем свои сады.

Так и мы не ослепнем от палящего солнца новой эры. Мы будем кричать настолько тихо, так сильно, что звёзды пошатнутся. И со рта неба на землю к нам выпадут.

Ведь нас тоже не высказали.

улыбнись мне. я хочу увидеть твой звериный оскал прежде, чем посажу тебя на цепь. запомни меня. запомни меня мимолётным, ускользающим видением. я поцелую тебя на прощание с такой силой, что твоя кровь не выдержит напряжения, устремившись к моему языку, как к маяку. совсем скоро близкое станет далёким.