Пребываю в состоянии рационального ужаса. Завтра на работу. Я была в отпуске 25 дней, длиннее отпуск в моей жизни был только декретный.

Есть ощущение, что работа — это страшный сон, который снился мне когда-то, и этого места не существует. Но с каждым часом внутри всё содрогается больше и больше.

Хорошо хоть это четверг.

Хорошо хоть я в этот раз не выхожу на работу на следующий же день после приезда в 21:16, и у меня есть целый день, чтобы отравляться мыслями о грядущем. Вообще, всё было бы нормально, работай я стабильно на определенной категории и знай я каждый раз, к чему вернусь после отпуска, выходных или даже ночи. Какое счастье, когда просто знаешь, что будешь делать и умеешь это делать. Но моя должность и так подразумевает решение миллиона вариаций разных юридических задач, а когда ещё специализация постоянно меняется — один сплошной стресс. Торговать раками в ларьке мне нравилось гораздо больше.

Каждый раз, когда я думаю о том, что так ненавижу и боюсь свою работу, у меня в голове бьется одна очень логичная мысль — нахуя я там работаю? Зачем это всё, ведь есть миллионы людей в этой же самой России, которые может и ленятся, и морщатся, но не настолько ненавидят свою работу?

Но я видимо, проклята своей слабостью и глупостью, ведь у меня и в семейной жизни то же самое. Я только жалуюсь и ничего не меняю.

Кстати, Дурацкий Муж забрал вчера нас с поезда, выгрузил дома чемоданы и уехал по своим делам. Мне, конечно, хуже от этого не стало, но ради приличия я обиделась. Гораздо тяжелее бывает в другие времена, которые всё чаще и чаще настают у нас. Мы ругаемся, кричим друг на друга, говорим обидные вещи, и с каждым таким эпизодом я понимаю, что от любви остаются какие-то крупицы, которые почти полностью меркнут на фоне всех проблем.

Так что я не жалею, что ездила в Сочи без него, хотя возможно он и уберёг меня от этой дурацкой никому не нужной пьянки. Хотя сам при этом вряд ли бы просыхал, но в рамках своего отельного браслета.

Пили мы тогда, кстати, с шеф-поваром нашего отеля, классная тётка, но вот уж кому бы я не позавидовала, учитывая что ей утром надо было идти на двенадцатичасовую смену. А я всего лишь поспала 3 часа и снова включилась в материнство.

Долго ли продлится этот момент, но

Сейчас я хочу писАть, и у меня есть на это время. И есть, конечно же, одна проблема. Писать хочется сразу обо всём. Театр? Да, это моё! Лайфстайл? Конечно! Кухня? Материнство? Краеведение? Да, да, и ещё раз да!

Когда у тебя нет ничего (а работы у меня сейчас нет, ребёнок мой пошёл в детский сад, и я наедине со своими грызущими совесть мыслями каждый будний день с 8 до 16), то начать хочется сразу со всего. Предложить что-то конкретное какому-то конкретному изданию я не могу, так как не работала в печати со времён третьего курса в универе, поэтому было решено вернуться к истокам. То есть на вьюви!

Привет)

Осенью как всегда настроение — Нью-Йорк

#autumn

8 лет назад у меня здесь был микроблог с атмосферными картинками, какими-то изложенными мыслями. Сейчас почему-то здесь ничего из этого не осталось, или я просто куда-то не туда нажимаю. 8 лет назад мне было 18.

Что же происходило со мной все эти 8 лет?

Где же мой Омут памяти…

Да всё как обычно, в принципе, для ребёнка родившегося в семье образованных вопрос получения высшего образования даже не поднимался — все и так было ясно. Я с самого детства занималась фехтованием, соревнования, сборы и все вытекающие последствия в виде раннего взросления. Мое желание уехать из родительского дома к концу школы разрослось уже достаточно серьезно, так что поступила я в университет в Питере, ведь самые желаемые желания с условием их реальности и адекватности, как правило, сбываются.

Поступила в архитектурно-строительный куда баллов хватило, в итоге моей специальностью оказалась техносферная безопасность. Заселилась в общежитие на Фонтанке, где и прожила 2,5 года в пацанячей комнате со своим другом, на тот момент уже ставшим мне любимым, а на сегодняшний день любимым мужем. Общага, это круто! Тут даже добавить нечего. Впрочем как и вся студенческая жизнь. Одногруппники, пары, курсачи, сессии..

30 апреля 2014 года мы с Антоном поженились. На свадьбе было 13 человек включая нас. Мы поженились в дворце бракосочетания, покатались на кораблике, где и вкусно покушали, а потом наши гости были отпущены в адекватном веселом состоянии гулять по ночному Питеру. По-моему, идеально! Скромно, спокойно и душевно.

В свадебное путешествие мы направились в Испанию, в Каталонию, в солнечную Барселону. Прекрасный выбор! Слетали на 1,5 дня в Париж (скажу честно, 1,5 дня мне не хватило, чтобы влюбиться в Париж). Нами была обнаружена обоюдная любовь к простому топтанию земли, вот выйти и пойти куда глаза глядят. Так же обнаружена абсолютная непереносимость тюленьего отдыха.

Далее после этой поездки был встречен Новый год в Хельсинки, затем летний круиз по трём столицам (Хельсинки, Стокгольм, Таллин). Потом мы поехали в горы. Выбор пал на Германию, Баварию, город Берхтесгаден, Альпы. Удивительное место в горах с лугами, коровками и озером Кёнигзее. Здесь мы полюбили горы.

Перед окончанием последнего курса университета я пошла работать в фирму, где работал и работает мой муж, немного не по профилю, зато более близкое мне по душе. Мы вместе шли на работу, вместе работали, обедали, вместе ехали домой. Перспектива этого нас не пугала, мы всегда много времени проводили вместе. Когда мы вместе, это наша зона комфорта, из которой, как известно, надо себя клешнями вытягивать.

Все шло своим чередом, и тут 18 марта 2017 года заветные две полоски. Отвращение к запаху кофе, слюни при мысли о маринованных помидорах и картошке фри. До работы путь становился все более долгим, а рюкзак у Антон все более тяжёлым от объема моего обеда. На 6м месяце беременности мы снова отправились в Альпы, но уже в Австрию, город Куфштайн. Беременный трекинг с перепадом высот в 800м в +30 под палящим солнцем заслуженно получает оценку «дебилизм». Однако впечатлений целая гора.

Говорят, Скорпиону для рождения требуется много энергии, поэтому перед его рождением в семье кто-то умирает. Не знаю, правда это или нет, но 6 ноября 2017г у Антона умирает дедушка. Антон улетает на похороны, попросив мое пузо подождать его возвращения. 9го числа Антон прилетает и в ночь везёт меня на встречу с нашей дочкой. 10 ноября рождается наша доченька Анечка.

И это 5 лет из тех 8ми. Итого хватило 7 абзацев.

Дальше в голове одно материнство…

Нравственность моей жены волнует больше моих родственников, чем меня. Следить за ней в инстаграме и предъявлять мне — как смысл жизни уже. Выставила фотосессию в нижнем белье без единого намека на пошлость — да как она могла! Куда ты смотришь? Приструни свою женщину, она должна в паранджу одеться и забыть что такое сексуальность, красивое нижнее бельё и восхищение со стороны других мужчин. Она же замуж вышла, значит, в рабство попала и не имеет права ни на что, кроме желаний своего мужа. Шоковое состояние, когда говоришь, что: сам купил ей это, блять, бельё, да ещё и не собираешься орать и запрещать им светить на всеобщее обозрение. Она мой партнёр, блять, а не моя личная рабыня и она прекрасно знает и никогда не сделает ничего, что мне бы не понравилось. Тем более, мы давно в разводе, но мои родственники, кажется, этот момент мимо ушей пропускают, она же мать твоего сына! Как можно такие фотографии выставлять и смотреть спокойно в глаза собственному ребёнку? Пиздец, надо её в подвал запереть и сказать ему, что мать от чувства вины умерла. Я никогда не буду оправдываться за свою жену, за её поведение и выходки. И никому не позволю выебываться на женщину, которая имеет право хоть обнаженку в свой аккаунт выкидывать, если ей приспичит. Брак и материнство не накладывают на женщину печать обреченности и рабства. Её сыну абсолютно наплевать, что у его матери есть подобные фотографии, потому что, блять, она не стала от этого хуевой матерью или перестала его любить. Он, наоборот, гордится тем, что у него потрясающе красивая мать, которой есть что показать и вызвать зависть у других женщин и восхищение у мужиков. В частности, у его отца, который это самое, блять, бельё и рвёт. И, охуеть не встать, спонсирует всё это непотребство, потому что у меня красивая женщина с охуенным телом. Слава богу, хватает мозгов не выебываться в открытую, иначе моё семейство ещё на пару тройку членов сократилось бы. Особенно охуевших.

Жутко раздражает мода на «осознанность». «Осознанное материнство», «осознанно не ем мясо», «двое осознанных родов».. Что ж вы, блять, такого осознали-то? Взрослому человеку, не имеющему психических отклонений, свойственно совершать осознанные действия и принимать осознанные решения. Это абсолютно нормально)) И когда вижу очередную «осознанную» мадам, так и представляю, как она росла себе аки овощ, ходила до 20-30 лет с высунутым языком и стекающей по подбородку слюной, ни о чем не думала, потому что не умела, а потом ударил гром, разверзнулись небеса, расступились моря, и она ОСОЗНАЛА! И понеслась (пизда по кочкам, простите) настоящая жизнь, и решила она поведать миру о своём открытии… Когда ты реалист и обладаешь хотя бы минимальным критическим мышлением, столько модных веяний теряет своё волшебство))

"Яма"

Это именно та единственная книга, прочитанная мною за год (а я даже о ней ни слова не написала).
Книга прекрасна. Я тянула с ней года два, зная, что объем ее не такой уж маленький, а тема не слишком-то легка для осмысления (зато какой кладезь шуточек о ней). Но она того стоила.
Любовь и нежность здесь облачены в такое сумасшедшее горькое очертание, что иногда невольно морщишься и жалеешь. Но они есть и их так много.
И это тоже жизнь, в таком своем проявлении.
Удивительно много почерпнуть, удивительно.

"Видишь ли, меня притягивает и интересует в этой жизни ее… как бы это выразиться?.. ее страшная, обнаженная правда. Понимаешь ли, с нее как будто бы сдернуты все условные покровы. Нет ни лжи, ни лицемерия, ни ханжества, нет никаких сделок ни с общественным мнением, ни с навязчивым авторитетом предков, ни с своей совестью. Никаких иллюзий, никаких прикрас! Вот она — я! Публичная женщина, общественный сосуд, клоака для стока избытка городской похоти. Иди ко мне любой, кто хочет, — ты не встретишь отказа, в этом моя служба. Но за секунду этого сладострастия впопыхах — ты заплатишь деньгами, отвращением, болезнью и позором. И все. Нет ни одной стороны человеческой жизни, где бы основная, главная правда сияла с такой чудовищной, безобразной голой яркостью, без всякой тени человеческого лганья и самообеления."

"Подумай, милый Лихонин, сколько нудного, длительного, противного обмана, сколько ненависти в любом брачном сожительстве в девяносто девяти случаях из ста. Сколько слепой, беспощадной жестокости — именно не животной, а человеческой, разумной, дальновидной, расчетливой жестокости — в святом материнском чувстве, и смотри, какими нежными цветами разубрано это чувство! А все эти ненужные, шутовские профессии, выдуманные культурным человеком для охраны моего гнезда, моего куска мяса, моей женщины, моего ребенка, эти разные надзиратели, контролеры, инспекторы, судьи, прокуроры, тюремщики, адвокаты, начальники, чиновники, генералы, солдаты и еще сотни и тысячи названий. Все они обслуживают человеческую жадность, трусость, порочность, рабство, узаконенное сладострастие, леность — нищенство! Да, вот оно, настоящее слово: человеческое нищенство! А какие пышные слова! Алтарь отечества, христианское сострадание к ближнему, прогресс, священный долг, священная собственность, святая любовь. Тьфу! Ни одному красивому слову я теперь не верю, а тошно мне с этими лгунишками, трусами и обжорами до бесконечности! Нищенки!.. Человек рожден для великой радости, для беспрестанного творчества, в котором он — бог, для широкой, свободной, ничем не стесненной любви ко всему: к дереву, к небу, к человеку, к собаке, к милой, кроткой, прекрасной земле, ах, особенно к земле с ее блаженным материнством, с ее утрами и ночами, с ее прекрасными ежедневными чудесами. А человек так изолгался, испопрошайничался и унизился!"

У меня настолько не стоит на работу, что я откладываю "на завтра" два тяжелых заказа - за один я получила деньги, но заказчик такое ебло, что вынудил меня переделывать и делать то, что я не особо хотела и тем более должна, а второй - судебное дело.

Вообще собиралась написать только один абзац, но мысли захлестывают.

Постоянно в голове мысли о словах моего директора про материнство то, что я устала и время летит, не помню дословно, но что то вроде "ой, хватит жаловаться, не так это сложно, вон моя оставила мне мелкую в полтора и умотала на море" (да пусть твоя жена куда хочет уматывает, у нее двое детей, а у меня один и это мое материнство), а до этого еще куча фраз, про то, что "вон я не устаю, работаю, жена тоже", типа мотивации меня работать. Но чувак определенно путает меня и себя. Я - среднестатистический наемный работник. Он - собственник нескольких фирм, его жена - собственник одной оченьдоходоприносящей фирмы. Конечно, они будут вкалывать как проклятые и не жаловаться, ведь они работают на себя. А я в декрете, и, кажется немного забыла, что не столько получаю, чтоб забыть о сыне, уж в лишнем походе в ресторан мы с мужем сможем себе отказать и паре ненужных вещей… Еще он любит заниматься "опускательством", ну типа хочешь - заработаешь. Он немного забыл, что есть люди с дичайшим везением (он и его жена, реально), у кого-то от природы развита коммерческая жилка (все про них же), а кому то это не дано, кто-то хороший дворник, а кто-то шикарно кладет плитку у него на участке, кому-то по душе работать от звонка до звонка и мчаться домой, в свою скромную квартирку, если мужчина работает в цехе на станке - это не значит что он алкаш, да что бы мы делали без людей, которые работают теми, от кого мы воротим нос? Что бы мой директор делал без меня? Я знаю - уже закрыл фирму. А я без него - работала бы в друй фирме или вообще профессии и точно так же сидела бы в декрете, а еще вероятно получала бы хорошее пособие.

Знаете, что меня еще в нем бесит? Он считает дико убогими людей, которые имеют в квартире клеевые потолки. Блять, просто клеевые потолки. Не важно что кому то они нравятся, или человек реально нашел крутой рисунок, или они идеально вписались в интерьер… И не важно есть ли деньги у этого человека. "Что нельзя 200 тысяч найти на ремонт?" и это он про одну комнату…

Высказалась…

А у нас жара под 30, завтра будет 30, послезавтра дожди и грозы и я жду, задолбавшаяся от жары в несколько дней, я не радуюсь - такая погода не мое. Дождь я тоже не люблю, но он снижает температуру до оптимального уровня.

Сегодня я одела охуенный длинный сарафан - белый с цветами, шикарного кроя (не тупо резинка и подол, типа "пожирнею-будет как раз"). Что я делала в этом чудесном наряде? Я сидела в песочнице с сыном около часа, или чуть больше, я ловила его с горки, затаскивала его туда и снова ловила, а, точно - вначале я спустилась с мелким с 5 этажа, подметая ступеньки подолом))) . Материнство прекрасно.

Самое тяжёлое — это быть женщиной. Потому что женщина в девять раз чувствительнее мужчины. Её разум чувствительнее в девять раз, но практичнее в девять раз. В девять раз чувствительнее её эмоции: по малейшему поводу она может заплакать или испугаться. Женщина глубже переживает события жизни, поэтому она должна быть под защитой мужчины. Глубже чувствует счастье, боль, горе, материнство, поэтому именно женщина совершает подвиги как мать по своей природе. Ради ребёнка, например, она готова пожертвовать жизнью. Но поскольку она глубже в девять раз, то ей и исправляться труднее в девять раз, чем мужчине. Если для исправления мужчину можно отправить в армию, то для женщины такие жёсткие меры будут травмой. Женщину возвышает только Любовь. Благодаря ей она способна на великие подвиги. Если её никто не любит, она становится самым несчастным, никому ненужным существом. Приходит скорбь, болезни, потеря красоты.

Сегодня хочу записать свои мысли по поводу воспитания детей.

Несколько часов назад от меня ушли гости. Ко мне приходила тетя Ира с сыном, завтра снова уезжают в свою деревню. Не виделись мы года полтора. Егорке уже 4,5 года. Собственно теперь про ребенка. Ребенок он активный, обычный такой ребенок, который хочет развиваться и изучать мир. Который злится и капризничает, когда не получает того, что хочет. Это нормально. Просто однажды был упушен важный момент в воспитании - родители сдались и перестали быть авторитетом для своего сына. Поэтому, когда он чего-то не получает, он не просто капризничает, он орет и бьет маму (бьет!), а его мама настолько устала от всего что происходит в ее жизни, что и не возражает. Для нее материнство в тягость. Он часа полтора канючил по поводу того, что хочет в парк развлечений, в который они ходили вчера. Нормальное желание, ему там было весело, там он высвобождал свою энергию, которой у него завались. Но там шумно, там нужно в оба глаза смотреть за ребенком, потому что там нет специального человека, который бы присмотрел за детьми, что мама не хочет туда идти. И она предлагает ему альтернативу - иди порисуй, посмотри мультик, поиграй с котами (а это вообще отдельная тема), иди поделай что-нибудь сам, один, а я хочу отдохнуть в спокойствии. Маме нужно одно (тишина и спокойствие), ребенку другое (веселье, развитие). Вот и весь конфликт. Тете Ире лет 40 наверное или около того, Егорка у них поздний ребенок, разница с сестрой у него 15 лет. Дети - это большая ответсвенность, нужно понимать что нужно показывать им пути, нужно помогать им по ним идти, чтобы развиваться и весело проводить время. Но на это нужны силы. А их нет, потому что нет желания что-то менять в своей жизни. Папа с ними в город не ездит, он отдыхает дома, один.

Может я слишком наивна, но я думаю, что я справлюсь с четыремя детьми. Я искренне верю, что буду хорошей мамой. Искренне верю, что дети не будут для меня тяжким грузом и грузом вообще. Когда я сказала об этом тете Ире, она на меня так посмотрела "ты что с ума сошла?", "тут бы с одним справиться" - сказала она. Егорка не чувствует в родителях опоры и переживает по этому, закатывает истерики. Просто без родителей ребенок не выживет, ну не сможет он этого сделать.

Почему-то мне кажется, что дети 90-х будут очень осознанно подходить к родительству. Во-первых, у них есть опыт своего детства, во-вторых, сейчас очень много информации о воспитании.

Сейчас снова вспомнила взгляд тети Иры на счет моей мечты о четырех детях. Потом вспомнила взгляды и слова бабушек, когда я поделилась с ними этой мечтой. А потом вспомнила Риту, она мой тренер по йоге, которая так радовалась вместе со мной моей мечте, которая уверенным голосом говорила "ты будешь, будешь хранительницей очага! будешь хорошей мамой!". Если подходить ко всему осознанно, понимать чем может что обернуться, то не будет материнство в тягость. Да и любое другое дело.

Ну и раз пост у меня про детей, то настало время рассказать про Дашуляку. Ну вот, вспомнила и снова начала скучать по малышке. Я нянчилась с Дашкой с ее 4 месяцев и по 7 месяц. Сначала я нянчилась просто так, безвозмездно, потом Егор предложил мне 10 тысяч в месяц и плюс 1 тысячу на проезд в месяц. Когда Кате нужно было к 8:30, я оставалась у них ночевать, то есть была с 8 утра и до 5-6 вечера. Когда Кате нужно было к 12, в 11 я уже была у них, а занятия в такие дни заканчиваться в 17:30, то есть Катя приезжала к 19 часам. Ну это я к тому, что я была у них целыми днями. У меня даже ощущение того, что я бываю у себя дома пропало. Потом Егор пошел в отпуск на две недели и сам сидел с дочерью, я пару раз подменяла. А потом, в один день Катя отправила головое сообщение, где сказала, что платить мне 11к не смогут, а смогут только 6, если меня это устраивает, то хорошо, если нет, то ничего страшного, найдут другю няньку, и если я согласна, то май я буду РАБОТАТЬ бесплатно, потому что те 5к за две недели отпуска, они перекидывают на май, а если я не соглашаюсь так, то верни нам пожалуйста деньги. Как бы в самом начале, я не была против всего этого, меня ничего не тревожило, кроме того, что я больше не буду нянчиться с Дашкой. Но потом отношение испортилось, Катя расписала чуть ли не поминутно когда и сколько они отправили мне денег, даже посчитала сколько часов в неделю я сижу с ней! и сказала "это ведь мало", совсем забыв о том, что я кормила, спать укладывала и подгузники меняла ее дочери… Люди начали вести себя очень мелочно и все расчитывать, вместо того, чтобы сказать, что они больше не хотят, чтобы я сидела с их дочерью. Рита предположила, что Катя просто начала ревновать меня к Дашке, потому что мать она, но большую часть времени провожу с ее дочерью я. Меня бы тоже это напрягло.
А няньчиться с Дашкой я начала, потому что Катя поссорилась с мамой Егора, которая помогала им с ребенком. И тут, смотрю сториз, а там Дашка у бабушки. Видимо, вот так они решили проблему со мной - просто отвезли ребенка туда, там и денег платить не надо, и мама свободная.
А 5 тысяч я им вернула, потому что придерживаюсь философии "если деньги от меня уходят, значит они кому-то нужнее". Конечно, сейчас у меня с деньгами беда, у Коли режим ожидания…но зато я в гармонии с собой и больше не общаюсь с этими людьми. Еще сделала для себя такой вывод: если хочешь помочь друзьям/знакомым, то делай это от души, по своему желанию и не за деньги!

У меня сейчас много работы, заказ не большой, но муторный. А до него у меня было много маленьких. Конечно я в своем декрете не золотые горы зарабатываю, но от 5 до 10 тысяч в неделю считаю норм.

Прикол в том, что, совмещая материнство, болезнь, погоню за хорошей фигурой и работу, я стала спать максимум 5 часов в чень, чаще 3-4. Соответственно ресурс мой на исходе, особенно в данную минуту. Половина второго ночи и я уже никакая, обычно у меня это наступает в 4-5 утра, но сегодня что то пошло не так….. И я вспомнила одно средство. Жень-шень))) 25 капель (это максимум) и ты огурец, в тонусе и рабочем состоянии, ну само собой курс пропить. В общем я только слышала. Накапала, выпила и тут меня взбодрило, блять, 25 капель, а ощущение сто стопку крепкого самогона бахнула. Потом боль в желудке, сейчас норм. Так что за работу)))

Хочу ловец снов, даже нашла какой, но потеряла контакт))) ) В этом вся я… И меня очень радует, что ни беременность, ни материнство не поменяли меня настоящую. К сожалению, мой муж даже не видел меня такой какая я есть. Ну вот, хотела написать о том, что сгоняли с мамой и сыном на кладбище, простояли в пробке, что я прибралась в машине и выкинула огромный пакет мусора, но нет, мысли привели меня снова в эту паутину наших недопониманий с мужем.

На самом деле он мной особо и не интересовался.

Позавчера я уже составляла список вещей, которые начну перевозить. Вчера он остановил меня снова какими то обещаниями. Тупо звучит? Вот когда заведете семью и родите ребенка, тогда и учите))) . А вообще список готов. Больше пугает масштабность переезда, тк. 90% вещей в этой квартире - мои личные: кровать, тв, комп, диван, шкаф (он был куплен на мои декретные) и это только малая часть…. Очень сложно этим заниматься, когда у тебя на руках ребенок, который нуждается в твоем внимании, работа, которую никто кроме тебя не сделает, а если не сделаешь ты, то выходить из декрета будет некуда, еще надо готовиться к квалификационному экзамену… в общем по крайней мере я уже четко поняла, что он не хочет дать мне того, что необходимо любой женщине - любовь. Ах, поясню, уйти, чтоб меня вернули - не в моих правилах, я не собираюсь возвращаться.

Я сегодня затеяла уборку в машине и выкинула из нее пакетище мусора))) . Сняла одеяло с движка, проверила уровень масла, и самое смешное - попыталась пропылесосить, включила пылесос и тут же из него полетела пыль))) в общем то я знаю причину, но мне было так смешно, что я не стала с этим разбираться.

Буквально вчера думала о том, как меня на самом деле обескураживает поведение людей, у которых несколько изменилась жизнь. И тут Юля пишет пост на похожую тему.

Блин, вот интересно, почему так?

Я вспоминаю многих отличных девушек, с которыми как-то просто перестали общаться и вспоминаю, почему так вышло. Всё просто. Это синдром "У МЕНЯ ПОЯВИЛСЯ ПАРЕНЬ/МУЖ"

Вот серьёзно… И ЧТО?

Большинство девушек начинает немедленно менять своё окружение, наверно, стараясь угодить парню (но и так же типа вот, какая я крутая - не без этого). Типа у меня теперь другие заботы. Особенно улыбают случаи, когда просто появилсяпарень, т.е. это даже не замужество. Хотя и замужество, и материнство, на мой взгляд, не повод забывать о людях, с которомыми тебе было здорово - просто встречания/замужества/материнство/работа и пр. определяются в этом плане по разной степени занятости - встречи могут происходить реже обычного, но ведь они могут происходить!

Проблема в том, что многие девушки, у которых появился мужик (извиняюсь), или работа или что-то там еще, сами решают для себя, что им "не о чем поговорить" теперь со своими друзьями. Разные интересы, ага.

Да, разные. Но общение и предусматривает то, что мы можем дать друг другу что-то новое.

У меня вот есть подруги, с которыми дружу лет по 15 - кто замужем, у кого дети… Видимся редко, но нам по-прежнему интересно общаться.

Мне кажется, что все дело в высокомерии.

Каждый думает, что его жизнь интереснее, чем у других, новые этапы, ответственность и прочая чушь. Только выглядят такие люди, примерно, как Гермиона Грейнджер на первом курсе, со своим "ЛевиОсса, а не ЛевиоссА" - мол, я лучше знаю, как жить.

Я считаю, что надо быть проще. И если тебе было хорошо с какими-то людьми, то изменения в твоей жизни - не повод для прекращения общения. КОнечно, если ты не в Австралии)

Хотя, опять же, подруга детства уже лет 10 живет на другом конце страны, но мы переписываемся, пусть и не часто. И на скайп выходим) И ржём над своими темами)

Всё относительно.

Не забывайте о своих друзьях, возможно именно они не дадут вам забыть, кто ВЫ.

неделя началась более-менее, а закончилась опять скандалами. теперь женя со мной в одной комнате, я должна за все благодарить маму, начала смотреть дп, есть еще проблема, которая меня тревожит, по здоровью, надо разобраться, лечила насморк, сидела в ромашке, ела форель, запеченое яблоко, вроде высыпаюсь, а вроде и нет. ходили гулять к егоровым сегодня, Лев поорал, пришлось подниматься кормить, но зато потом вроде нормально. я бегу на работу как на курорт) хоть какой-то выход из четырех стен. приходила бабушка пару раз. в четверг вместе проводили уроки, сейчас он иногда наблюдает спокойно за всеми, взрослеет. глазки еще лечим. пришли два моих платья, еще чехлы на телефон, очки мужу, снег растаял, идет дождь. а, еще приходила одногруппница, чисто мамка, завалила советами. мама купила мне ночнушку и Леве свитер. ну это из хорошего. а так что-то никак. настроение вообще на нуле. хочу спать, хочу спокойствия, хочу наслаждаться материнством, а не ссорится то с мамой, то с мужем. но я верю, что все наладится, после дождя будет радуга. фото нет, потому что было не до фото -_-