У меня так много советов, будто я прожила шесть жизней.
Моя жизнь - это помогать, поддерживать, выслушивать, советовать.
И я впервые убедилась в том, что когда все хорошо, то люди рядом, а когда плохо, то они где-то далеко.
На этой почве моя депрессия с каждой секундой растет все выше.

Я заболела и первую неделю Коля мне помогал, что мне было очень неожиданно и приятно. Но потом он просто заебался, остался подольше дома, сказал мне на днях, что хочет старую Лину))) Меня это так задело. Я расплакалась, потому что мне сложно, очень сложно итак. А когда ты остаешься один на один со своими проблема - еще сложнее. Но я справлюсь. Я сильная.

Но, знаете, я тоже заебалась. Давать Артуру миллион советов, поддерживтаь его, направлять, мотивировать, а в ответ получать упреки и злорадство! Сука, бесит!
От Коли есть отдача в материальном плане, он покупает еду и тд.
Но я устала говорить ему о проблемах, а в ответ слушать оправдания на свой счет! Я хочу слышать, что кто-то понимает меня и хочет выслушать. Когда говорю, что нет настроения, услышать "Что с тобой?", а не "не грусти".

Я больше не хочу помогать Артуру

и не буду перекидывать на Колю свои проблемы. Пусть живет в свое удовольствие и не париться за то, как я и где я.

Сейчас я с радостью иду на работу, потому что не хочу быть дома и чтобы Коля чувствовал тяжкий груз на своих плечах в виде меня)) и т.д

и не хочу слушать как он играет в свои игры

в любом случае, если бы Коля хотел, чтобы я была здоровой и счастливой, он бы не говорил мне, что мне надо ходить на работу
он видит, что работа убивает все мое здоровье и я прихожу ужасно уставшей и выматанной (но видит только выгоду из моих жалких пары сотен

Я чувствую, что скоро заберу документы и уеду домой, где папа меня ждет, любит и всегда выслушает.

Не вижу себя с кем-то, отстраненно обхожу пары, думаю о том, что это один из худших способов, как бы я хотела тратить свое время. Да, бывает, что нужно чтобы обнял кто-то перед сном, зарылся в волосы носом.. но

каким-то утром я подумала, что останусь ни с чем, что К перестанет на меня обращать внимания, а П растворится. И я сижу в полной тишине, нехотя осозновая, что меня все еще цепляет мелкое поведение П. (у меня сегодня не слишком гладкий день, простите и как-то некому делиться насчет этих трусливых парней).

Последний раз К закатил мне посреди хорошего и ничем не обязывающе вечера (час ночи), что устал. Устал от моих вызовов, устал от того положения, что не может добиться, что его держат на расстоянии вытянутой руки, потом я шутливо подбегаю, но меня не задержать никак возле. И он серьезно устал от этого, уже говоря, что ИНИЦИАТИВА ТОЛЬКО НА НЕМ. и тут я вскипела. Поняла, что все это "мужество" человеку трудно, думает, как побыстрее его скинуть, как оказаться в привычном, удобном положении, как питаться за счет других, как забирать чужую энергию, средства, время, вещи - все! Я, наконец, позволила себе так сказать без опаски, что меня призовут к чувствам любви, той же "бескорысти", то есть моими представления против самой себя. Но после "Атланта расправил плечи" я стала понимать, как требуется взаимная отдача, какие важны отношения, чем руководствуются слабые люди, на что давят, к чему приходят, на что рассчитывают. Честно признаюсь, но вовремя чтения я не любила толпу и отдельных людей, которых встречаю, еще больше. За серость, за интересы - абсолютно за все. Были моменты, когда мне казалось, что они ставят какие-то жалкие заборчики, чтобы я не бежала так быстро, чтобы была в их рамках. И да, я не замечаю их, беру все самое сложное - трехтомная книга -да! не вопрос! Обширная схема завода с обоснованием в дипломе - беру три! Гонки героев, проплывая под колючкой в вонючей грязи, растяжка, боль, полушпагат - да, да и еще раз да. Олимпиады? - все. Английский, матан, курсы- все. Ученики - старательно. Поговорить с членами семьи, когда уже бессилен и когда впереди много дел- да. Акапелла на улице - да! Тренировки день через день- тоже да. Живи полной грудью, чувствуй и делай!

Я никогда так до этого не жила, и это правда. И я не могу точно ответить на вопрос, почему я выбираю именно эту сложную дорогу?

Потому что это того стоит, потому что я в этом уверена. Мои труды тоже награждаются. Не часто, но так происходит. И в такие моменты у меня внутри разбегается тепло, и я не знаю, куда деть энергию, прыгать, радоваться или посидеть? Но я точно знаю, что своего добьюсь.

Перебирала стол в поисках лишнего, выкидывала все старое и нашла мешочек с "воспоминаниями". Там правда такие короткие маленькие рваные записочки, в которых я рассказывала о разных счастливых моментах года. Это могли быть случайные встречи, незначительные события или встречи, это могло быть особенное время дня, неповторимая атмофера и спланированная поездка. И когда я перечитывала их все, была тронута до глубины души, особенно воспоминаниями с друзьями - сколько всего веселого, радостного, значительного в том году они принесли. Я не знаю про 2, 3 курс, но на первом курсе - это очень много. И очень много того, о чем я даже не вспоминала. Я стою возле мусорки, разворачивая бумажки одну за другой, мгновенно вспоминаю все ярким пятном. И знаете что? Какие бы важные встречи и события не планировались бы, все равно делала выбор в пользу друзей. Я убеждаюсь в этом и сейчас, когда ехала к Вале в одиннадцатом часу, хотя в 10 утра у меня было занятие по матану. И когда даже улетала в Сербию и должна была собраться, отоспаться.. проводила время с друзьями. И все они бесценны для меня. Каждый. За каждым кроется неповторимый талант, история и да, своя изюминка. Знаете, в тот вечер перед отлетом я уснула, они вымыли посуду, написали "Мы тебя любим" и разошлись. И у меня слузы бегут от счастья. Просто когда вспоминаю. Я ничего не выкинула.

Я плачу от счастья второй раз за этот новый год, фактически за месяц. Первый раз было на плече у мальчика, когда мы танцевали в клубе. И дело не в том, что мы целовались, обнимались впервые, я была растрогана по какой-то другой намного более весомой причине. И как бы я не хотела ее запомнить - у меня не получилось. Мы обсуждали одно действие с ним через пару дней и закрывали на него глаза, хотя вся эта полоса идет очень и очень давно. Был рассмотрен один момент и сказано, что он не переворачивает наши отношения, а оставляет нас друзьями. Потом мы разговаривали до двух часов ночи, ия впервые подробно опишу все до детали, чтобы потом точно понять это состояние и вспомнить. Если бы мне кто-то сторонний рассказал о ситауции еще полгода назад, я бы покачала головой и осудила (100%). Но потом я стала понемногу понимать тех людей, которые только расставшись находят другого человека. Я сняла с них осуждение, сняла шаблоны, что они заполняют создавшуюся пустоту и что их выбор - это всего лишь "замена". Это не так. По факту они расстались только сейчас, но изменения, которые произошли внутри - это не всегда дело случая, иногда, и именно в этой ситуации, это долгое преобразование, долгое осмысление того, что тебе не подходит, что тебя ограничивает, что не дает дышать. В один день я справали старое, просто сказала, что "я устала от тебя, устала от отношений", и я соврала, потому что в действительности, мне хочется быть рядом с мужчиной, который любит меня и уважает, который ухаживает за мной, заботится, искренне рад за мои малые победы и расстроен за неудачи. Все надо было менять. Мне долгое время утверждали, что я сама не соответсвую критериям или я очень требовательна, или что он исправится. И все ложь. Так вот в этот же день я сразу встретилась с человеком, которого очень хотела видеть на протяжении нескольких дней. Если думать головой, то это не совсем тот, кто мне нужен. Но если находится рядом, то меня переполняет тепло, трепет, энергия, и я прямо чувствую связь между нами, что взгляды, что акценты- все. Но когда мы прощаемся, во мне включается самый холодный рассудок - я прощаюсь с другом. Аналогию, которую я все пытаюсь провести - это то, что я стояла на пороге, приклеив пятки и говорила, "пока", меня звали подойти - я не отрывалась от места. Прошло где-то 5 часов. Он обувается, а я жду, когда обниму его на прощание, подумаю, как отлично прошел наш вечер.

Ахах, знаете, все это было день через день, и я день через день выясняла с кем-то отношения. И это ужасно, правда. Потому что ты так переживаешь, настраиваешь себя, управляешь эмоциями, стискиваешь зубы, злишься, расстраиваешься - и все это в одной куче. Когда была в серебряном бору и мне сказали, "отношения тебе не могу предложить" - у меня все упало внутри, стало пусто, глухо, страшно. Через минуту "за двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь", но потом я вспомнила, что рассталась не из-за другого человека, он был как везкий повод, но не более того. Я сделала для того, чтобы прервать это непонимание, эту тягу, несвободу, отчужденность, выгнать человека из своего уютного места, потому что он расположился на нем и просто закинул ноги на любимый стол, не буквально конечно.

Очень стараюсь стать лучше, не под этим лозунгом иду, а под тем, что мне нравится. Тренируюсь каждый день, вчера сходила на лыжах, потом на пару тренировок, одну с мамой. Стали с ней лучше общаться.

Жду встречи с друзьями. И жду встречи с ним.

Господи, дай мне сил пережить этот месяц!

У меня просто завал на учебе…

Во вторник пед.практика, буду читать лекцию по теме, в которой не оч и шарю… В чт обсуждала с куратором, в итоге так и не поняла, все ли правильно я интерпретирую. Должна была еще материал подыскать, но нихера не нашла. Хз, кароч.

Плюс во вторник я должна сдать макет и презентацию по своей ВКР. Но на минуточку, у меня данные вообще еще не проанализированы, и я понятия не имею, как это должно выглядеть. Хотела проконсультирваться у научницы, но ей было не до меня…

Этому я планировала посвятить все выходные, но вчера я была не в состоянии, а сегодня я потратила весь день на лекцию, которую до сих пор еще не доучла. К макету и презентации я даже не приступала. Я оооочень переживаю. Мне кажется, я за завтра все не успею просто.

Но это еще не все. Самое веселье начнется с 11 по 16 декабря. 12 отчет по диплому, по которому у меня воообще ничего не сделано, а на отчете творится каждый раз мясо. Я жуть как боюсь заведующего. И это при том, что в эту пт я вроде дежурю в ночь. Потом в среду у меня зачет по обработке сигналов ээг, и вся фишка, что там дохера матана. Я вообще хз, когда готовиться, т.к. отчет важнее, а во вторник я опять работаю. В четверг же вообще предварительный экз, к которому я хотела подготовиться. Но опять же когда?!

Короче, я на нервяке и очень боюсь не вывезти.

Еще и новый год скоро, а я еще даже ни подарки не купила, ни наряд.

Присмотрела одно платье, оно все в паетках. Таааак хочется. Но мать уже и так сложила маты с вопросом:" куда я его потом надену?", и в общем то она права.

В общем, Господи, дай мне сил пережить этот месяц и со всем справиться!