Когда я пришла домой с бокса, увидела случайно (я не подписана на новости) сообщение о том, что в Крокусе стреляют. Первая мысль о пьяном дебоше. Когда стрельба продолжилась — не было сомнений, что это терракт. Не где-то там, а тут. Буквально, на соседней улице. В твоем городе, который гремит теперь на всех обложках и в тг постах. И для тебя Красногорск — малая родина. Дом, где ты провел детство и юность, школа, друзья, родители, парк. А для многих других город, где погибли и ранены их близкие. Город, в котором спец службы допустили такую страшную трагедию. Оффтоп. Забавно, что мэрия МО находится в соседнем здании от Крокуса. Так вот. Я, как и мои ровесники, мы — дети, выращенные на терактах в буквальном смысле.

Я помню день, когда меня выписали из больницы с сотрясом, 11 сентября. Я помню эти башни в телевизоре, который мне нельзя было смотреть. Помню октябрьские новости из зала Норд-Ост. Помню ужас после линейки в 2004 году и трехдневный страх с оцепенением. Помню 29 марта 2010 года. День рождения Арсения. Мы живем в Красногорске, поэтому родители ездят на работу не на метро…

И все логично, что большинство жертв предусмотрено от "ударной волны" разрушения. Будь то здание или метро. И слова мои не для того, чтобы порассуждать на тему "если бы да кабы", но… Но нельзя не сравнить число жертв, которые погибли от теракта с теми, что просто угорели или не смогли выйти из здания. Всего за 4 минуты террористы смогли сделать то, последствия чего ни за какое время не смогли предотвратить спасатели. Человек строит такие бетонные зиккураты, из которых сам же и не знает, как спастись. И вроде научены "Зимней вишней", но понятно же, что научен лишь тот, кто единожды это пережил. Или не пережил. У меня лично нет иллюзий на тему пожарной безопасности, где бы я не была. Я живу в России и живу с мыслью, что я сама за себя. И, скорее всего, в трудную минуту мне никто и ничто не поможет. Такие правила на этой земле.

Не смешно, не прикольно и не забавно слышать рассуждения о возможном возобновлении смертной казни. Неужели те, кто "за" не понимают, что малейшее "моргание в неправильном ритме" однажды даже с их стороны приблизит их к той стороне медали. Нам мало сажать за репосты, согласна.

Не могла не высказаться. Иногда корю себя, мол "Ань, ну тебе больше всех надо? ты разве понимаешь хоть что-то в это?". Ну, что понимаю, о том и пишу.

Источников тьмы не существует, видимость дает только свет

Посмотрела свою ленту. Оказалось, что я не писала (вроде) тут про бывшего, как он съебался от меня к другой бабе, и врал до конца, прям до победнейшего. Когда он кидает фото из окна со снегом на улице, и утверждает что это солнечный Казахстан. Обычно, после этой истории люди ржут в голос. Ну не суть. Разоблачение произошло 21 марта. То есть почти год назад. Все, мне кажется, происходило по классике. Что бы почувствовать себя девочкой, ходила на свидания, получала цветочки. По кому то ныла, в том числе прям тут. От кого то была в неприятном шоке и недоумении. Суть в чем, максимум, что из физики, это прогулки за ручку и поцелуи в щёчку. Не то, что бы я не хотела, но что то до этого не доходило или мешало. Не знаю. И вот настала весна… и вот настал пздц.. Познакомились, встретились, не вау какой красавец, то чувство когда на фотках и видео чаще лучше, но мне с ним так комфортно. И вот этот формат бесед откровение/подъеб/подкат/пошлость, бывает мне не очень комфортно, но это берет свое. Короче я его поцеловала, и все теперь, это просто что то не реальное, я давно такого не испытывала, прям очень. Я просто не могу остановиться его целовать, мне не хочется расставаться вечером, но не потому что это любовь любовная. Вот иногда и думаешь, а нахера я такая правильная и нельзя просто взять и переспать. Тем более сейчас, ну капец какой симпатии нету, чувст тоже, в случае чего все должно быть безболезненно для меня. То, что я думаю в свое оправдание, что хочу насладится этим состоянием безумных поцелуев (а между прочим у меня таких не было дохера лет (бывший целовался откровенно не вау)) это всего лишь оправдание. У меня такое внизу живота происходит.. то ли весна, то ли что

Ладно весенний бред мартовской кошки

после 20 денежки. сегодня все трачу и получила, потратила. прихожу в норму порядок у меня чет с 8 марта! девочки пусть всегда будут духи, 11 на работу.

и вот с апреля новая работа, хаус)) да и отдыхать отдыха, и сл в пятницу завтра денежки) гулять) даа 8 марта. потом у мамы др 50 все у меня хорошо тут. Здесь.,, мне 27!! жду 28!!

зареклась писать каждую неделю, но вот прошло уже 10 дней и я силком себя тащу сюда. я просто как будто скрываюсь от эмоций и рефлексии, как будто проще всегопохорнить их в себе и делать вид, что ничего не происходит. но происходит. стала ловить себя на том, что я просто считаю часы до — дневного сна, еще одного дневного сна, прихода мужа. я то придумываю себе миллион дел, чтобы время летело быстрее, то обжираюсь чипсами и лежу, позволяя ребенку просто лазить по мне туда сюда. я не могу включенно играть и взаимодействовать с ребенком. я просто жду, когда закончится день. и он заканчивается, и начинается новый точно такой же. и так далее и тому подобное. и мне стыдно за это. стыдно, что я не хочу и мне в тягость быть с маленьким человеком. я просто изображаю подобие деятельности, а иногда даже на это меня не хватает. мне стыдно, потому что я люблю своих детей, но у меня нет сил не то что на них- на себя. левая рука по ощущениям уже раза в 2 больше правой и в сумме за день я проношу С. на руках дольше, чем он топает ножками. мне стыдно, потому что я хочу быть как говорится хорошей мамой, но не могу. наверно, это не удивительно проводить с двумя детьми сутки напролет без какой либо помощи. я как вахтовик, но моя вахта нихуя не заканчивается, она длится и днем, и ночью. да А. свободен вечером где-то около 20:30-21:00. и по выходным я немного могу выдохнуть. но этого не хватает. по целям и финансам надеюсь с марта внедрять бебисситера в нашу жизнь. но кто-то может просто не продержаться еще два месяца… хотя разве у меня есть выбор?

Зарплата будет 30 потом праздники и я в январе я опять на больничных а февраль марта работать, и весной по Весне найти новое занятие, я не приду сюда сл год. Я хочу по профессии работать баристой флористкой. психология…… Можно если берут но далеко и мне не очень хватает а там деньщина мне больше подходит. Иду за духами

Считаю дни, вырываю листики календаря. Вот вот приедет мой покой.

А пока. Ну что. Были три тяжёлых рабочих дня. Прекрасно понимаю, что и у начальника не было другого выхода, кроме как запрячь меня и выставить положенные часы, т к давит руководство. И дома, все три дня я была прекрасной матерью/женой.

Я приготовила то, что любят дети и муж, убрала квартиру и т.д. купала супруга как ребенка, интересовалась его деятельностью и все прочее для картинки радостной семьи. Но вот, закончилась моя третья роковая смена, меня привезли окончательно вымотанную домой, а там, куча сковородок. Оказывается, мою я их плохо и сейчас же должна перемыть. Взвесила в голове, решила пойти на уступки, просто тишины и покоя ради. Плюс, очень не хочу погружать детей в атмосферу скандала. И кстати, на мою фразу в ответ на лавину упрёков "я была на работе и не успела…", кинули ответ:"мне по#уй на твою работу".

Следующим утром, меня пнули коленом по копчику, с вопросом, почему не пришла ублажать его, а уснула в детской. Что тут ответишь? Прямые провокации так надоели, что я ходила молча. Омборозилась и все тут. А оппонента кроет, он припомнил все, что-то ещё досочинял. И вот на его фразе: "а у меня язва!", тихо, мирным тоном Я ответила:"мне похуй на твою язву". Эх, как не нравится людям, когда говорят их же словами. Но что уж тут.

И вечером того же дня, под потоком сообщений о моей ничтожности, поехала на работу со знакомым парнем, занявшись с ним сексом в машине. Так легко и просто. Он подвёз до работы, мы выпили кофе, сняли штаны и вуаля.

Не представляю даже, какими бы штампами меня покрыла мама, узнай она об этом? ещё не отошла от появления человека-кровати в жизни дочери, а тут, секс ради секса с приятелем. Никакой романтики, тупо физика чтобы отвлечься.

Как чудесно в тот вечер я отработала. Даже человек-кровать выскочил из-под юбки своей жены и заехал ко мне. А под утро явился мужик, который за деньги предложил чпокнуть его страпоном. Дело было давно ещё, где-то с марта мы прекратили общение и он в тот же день нарисовался.

Куда не ткни, везде я плохая. Изменяю мужу, изменяю любовнику, издеваюсь над взрослым мужиком с необычными предпочтениями. Но я просто тихо-мирно живу, ни у кого ничего не прося, желая только, чтобы от меня уже отстали со своими видениями супруже, мама, ещё моралемучители.

Меж тем, все подсчитываю, когда приедет отец. Мы съездим в дубовую рощу, погуляем вдоль реки, попьем чай, поговорим. И вся двухгодичная круговерть его отсутствия в миг исчезнет.

я опять это сделала. потратила кучу денег, которую не думала тратить.
короче, в этом году я хотела просто купить резиновые сапоги. человек я не выёбистый и не гордый, тем более у меня и пальто-то даже нет, один уже подуставший заровский плащ (в котором уже холодновато) такой, типа… резиновый, не знаю что за материал, и с ним бы вполне уместно смотрелся предмет моей зависти к пятилеткам — жёлтые резиновые сапоги :D но искать это в живую за вменяемые деньги — нужно кучу сил и времени, заказывать с озона — кот в мешке, и мои мартинсы всё-таки где-то уже имеют брешь. и зайдя в тц, я вообще думала, что мне ещё долго ходить с мокрыми ногами, пока я решусь что-то заказать, как мне попались на глаза две пары….. белой обуви. мне. белой. ну да ладно. главным критерием моего решением купить резиновые сапоги на осень было отсутствие денег. я хотела уложиться в 1-1,5к и купила обуви почти на 9. и я знаю, что живу уже не в 2010м, и знаю, что кроме меня, меня саму никто не оденет, не обует, не побалует, и не позаботится о моём комфорте, но 9! ёбаных! тысяч! со скидками! ещё за резиновые сапоги был такой аргумент — что я больше не переживу обувь за 3-4 тысячи, которой хватит на три недели от силы. этой весной мама поздравила меня с 8м марта, я добавила немного, и купила себе ботинки, что в середине. не знаю, из чего подошва, но белизну ей не возвращает не меламин, не ацетон, и этот материал просто тупо треснул, и доверия у меня к нему ноль, так что я даже в ремонт их не относила. но может сделаю это позже — слишком жалко их выкидывать.

а теперь…… теперь мне нужны к кроссам чёрные джинсы а эти нижние ботинки… к ним же так и просится пальто! и длинная юбка! и как жить теперь спокойно.

Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

В конце марта мой пасьянс неоднократно выдавал такие вещи, в которые мне сложно было поверить… И которые со мной сейчас происходят.

Сейчас я словно герой фильма, в котором вокруг меня рушится старый мир, во всех сферах жизни. И я пока не понимаю, полечу ли я в бездну вслед за уходящей из под ног землёй, или останусь в одинокой пустоши кромешной тьмы…

Или… Это всё — угасает моя звезда и скоро взорвётся сверхновой…

Снова вокруг меня закружились в хороводе символы, знаки, говорящие сны… Всё новое в мою жизнь всегда приходит почему-то именно с весной…

Рушится всё на работе (благо, только вокруг меня, а не из-за). Рушится привычный уклад жизни дома… Рушатся отношения… Рушатся мечты… И как же страшно становится от того, что начинает слегка мигать, словно гаснущий фонарь, надежда на то, что Артём по какой-то фатальной случайности, всё-таки, жив…

Меня снова настигает депрессия, от которой я столь неистово бежала больше года. Она догоняет меня, цепляясь за капюшон, дёргая в свои бесконечные лапы, но я пока успеваю рвануть вперёд, едва оглянувшись и набирая скорость… Только силы мои на исходе, сердце готово покинуть мою грудную клетку, я задыхаюсь и пытаюсь понять, сколько ещё я так смогу продержаться. Не проще ли остановиться, расслабиться, глубоко сделать вдох и, закрыв глаза, позволить этой огромной чёрной субстанции завладеть мною, окунув в свои объятия…

Я гоню эти мысли из головы всё менее уверенно. Но всё ещё бегу.

Я стала задумчива, молчалива. Что не могла не отметить вчера Машка.

А я отчаянно пытаюсь сделать, пока могу, хоть что-то хорошее для кого-то из тех, кто меня окружает…

Меня часто бросает в дрожь при затрагивании какого-либо из моих многочисленных триггеров… Но я лишь дышу глубже, поднимая голову, касаюсь ладонями головы и мысленно говорю себе:

— Нам даётся ровно столько, сколько мы способны выдержать.

Эти слова, как мантра, повторяются пульсацией в голове и… Я набираю скорость, стараясь не обращать внимание на то, как сильно щемит в груди… Ещё один рывок…

#Депрессия #образы #апрель #весна #новое #гонка #мысли #знаки

после 17 я наверное сьеду в осень, уже написала в дома 8 марта) у меня там Надя

в итогах марта можно только написать альбом alai oli "последний из ушедших", который я только и слушаю. больше делиться особо нечем, просто тихонечко охуеваю от чеков в клинике и пью витаминки. по этому месяцу скорее минута молчания, чем рассказ.

Я простыла в конце февраля/начале марта, через неделю мне стало лучше, но затем состояние вновь ухудшилось. Только померещилось, что дело пошло на выздоровление. Вылечиться не могу до сих пор, а на календаре вообще-то 23 марта уже. Почему раньше больничные не брала, когда так же болела, но зачем-то ходила на работу, спрашивается. Сейчас с ребенком и чужим дедом на больничный не сходишь. Очень многое надо делать в свое время, и пословица «На том свете выспимся» в замесе всех происходящих событий сразу — лишь пустые слова.

Я не думала, что сегодняшний день принесёт мне что-то помимо ежедневных хлопот, но не тут-то было.

Это было очень кстати под вечер и моё настроение, и очень неожиданно. Я пока что не понимаю, что происходит, но тут уж…

А так всё по-прежнему. Все в панике перед сдачей проекта. Но уже через пару дней всё закончится.

И тогда я снова стану собой и смогу уделять время тому, что мне нравится.

Жанр года — антиутопия, и я до конца марта настроена дочитать "О дивный новый мир". Пересмотреть один из любимых сериалов — ну потому что чувствую, что не могу переключиться с работы на жизнь. Повседневные дела делаю на автопилоте.

И, как всегда, прошу себя: потерпи ещё немного.

Из происходящего последнее время в моей жизни все происходит однотонно и серо. Не каких ярких красок в моей жизни. Это так грустно становиться заложником своей работы и зарабатыванию денег постоянно. Как мания что их не хватает. Хочется больше и больше, но увы это привело меня только в тупит. Желания которые есть откладываются на потом. Смысловая цель в жизни пропала и не знаю как с этим справится. День сурка. Проснулась работа-дом-сон и все по кругу. Живя только от выходных до выходных. Февраль начало марта оказались самыми сложными и морально, и физически. Ужасно хочется в отпуск, где солнышко греет тело, легкий ветерок обдувает твое тело, волны нежно касаются твоих ног. И я счастлива, по настоящему. Как мало надо для счастья. Столько планов на лето и этот отпуск, как же хочется что б это все получилось. Надеюсь что все таки найдут человека, кто будет замещать меня во время отпуска. И чтоб в очередной раз его не переносить.

В апреле будет как год я без отпуска, это сложно. И вообще хочется жить, а не существовать. Как же все таки хочется остановить время и сделать все все что ты так и не успеваешь. Вот так каждый день хочу это хочу то, но работа сказала хер тебе. Как взять себя в руки и отказаться от подработок которые набрала себе.

В апреле мой день рождения. Хочется так хорошо его провести. Решила позвать друзей в кафе-караоке, надеюсь все пройдет хорошо. До сих пор не решила какое платье я хочу. Смотрела смотрела все не то, все не нравится. Так что пока что какая то ж.о.п.а.

С чего начать не знаю….

Холод и апатия…

#дорогойдневник

андрец мудак, а я последняя дура, которая чуть было не бросила в мусорное ведро последние 5 лет отношений.

7 марта у нас намечался корпоратив. но мое 7 марта началось с сообщения Максу "давай разойдемся? я так больше не хочу и мне могу". я отправила его как только мы разошлись по работам, потому что в лицо не хватило духу сказать. я всегда расстаюсь по переписке. и там накопилось все. за день до этого, вечером, я отказалась пить таблетки от беременности, и он повел себя как настоящий мудак, сказав "да похую". это скорее всего было отправной точкой невозврата. потому что больше терпеть я не могла.

7 марта моя голова была забита работой, и сообщив то, что мы расстаемся, я долго об этом не думала. я вникла в работу и времени лить слезы не было. отпустило очень быстро. рядом был Андрей. это помогало. я уже нашла квартиру куда переехать, зал, в который я буду ходить. главное — сьебаться жить одной. весь день я была вообще непробиваема в своем решении. меня ничего не спасало. не важно, что говорил Макс, я не хотела ничего. мысленно я уже была свободной.

а потом…а потом Андрей нажрался в сопли, представив себя в дико невыгодном свете, и это было очень мерзко. я не готова мириться с этой его стороной, никак, никогда. даже его внутренний зверь, который мне так нужен, не сможет это изменить. Максим — это 85% моей жизни, и того, что мне необходимо. Андрей — остальные 15%… да, в одном человеке невозможно собрать все 100%.

я вернулась к Максу. люблю ли я его? нет, не люблю, не любила. просто мне с ним хорошо, комфортно, уютно. иногда, этого достаточно чтобы просто быть счастливой и жить.

что мне делать с Андреем? я пока не знаю. он сидит у меня в голове, но он сильно меня оттолкнул от себя. то, что мы не будем вместе — это факт. если я второй раз не вошла в эту реку, значит и третий не войду. не вижу смысла пытаться.

#Максим #Андрей #выбор

Каждый год выгляжу дурочкой в зашоренном окружении, когда на 8 марта брюзжу в инсте на тему смысла праздника и желаю всем не быть украшением коллектива, а быть сильными и крутыми, уважать себя и помнить о женской солидарности и большом пути, который прошли женщины.

Больше я не сижу в инсте. Но не могу удержаться и душню в ответ на поздравления. Правда, пока только с W. Ну какой праздник весны, чувак, ты же был такой умный.

выходной хлопья летят наверх!

завтра пофоткаюсь 8 марта, в парке прогуляюсь

сменю мелодию на звонке
потом снова работать два дня

пойду спать., ,

2-3 марта в моем городе усиленно шел дождь: внезапно температура скаканула до +5°…+6°, что редкость для наших широт в начале марта. Где-то сквозь подтаявший снег виднелась зеленая трава. Грядущее 8 Марта с его традиционными тюльпанами и мимозой становилось прям в тему.

Вчера и сегодня за окном вновь держится минус, и всё до конца не растаявшее превратилось в катушку и заледенелые сугробы от следов машин. Так и подмывает подумать: «Весна, ты, наверное, придуриваешься».

.

кучу всего) и еще осталось 700 руб

а еще погадаю подругам) пишет Света

а завтра мне на работу и уже 6 марта..

ну короче у меня… будет либо лиса либо птица прямо на 8 мартаа

После 8 марта к врачу

с 1 марта!)

завтра четверг я приду вечером

завтра сделаю. 5 уже денежка и я буду на них жить постараюсь написать что мне нужно.

После 8 марта во-первых праздники а во вторых мне нужны конфеты, я поеду к врачу после 8)) ))

Весну я ждала чуть ли не с осени, как только ночи стали значительно длиннее, а воздух по утрам — опасливо холодным.

Эта зима выдалась для меня долгой и нудной: мы редко гуляли в сквере у нашего дома по сравнению с прошлым годом, скорее — чаще возили дочку на развивающие занятия 4 раза в неделю.

Поездка в Сочи, которую мы организовали в конце ноября, стала самой яркой вспышкой воспоминаний на фоне последних темных пяти месяцев. И вот оно — на календаре долгожданное 1 марта, полное ежегодных надежд на (какие-то эфемерные) грядущие изменения. Уже через 3 месяца мне положено выйти на работу, откуда я уходила в декрет. Однако я… ничего не обещаю. Знаю только, что прежний формат работы, где ты приносишь себя в жертву из позиции «Не упахалась — не работала» и высиживаешь положенные для рабочего дня 8-9 ч, а то и больше, даже если работа выполнена, а руководитель, например, требует написать заявление на вычет часов из твоего отпуска, если тебе нужно отпроситься по какому-либо поводу (так я отпрашивалась в жк для анализов, узи-скринингов и т.д.), себя полностью исчерпал.

прерывистый выдох марта

изнежил собой затылок,

спасает от сна сегодня

закрытая вновь аптека.

валяется под ногами

ненужный кусочек дыма,

испачканный весь губами

влюблённого человека.

он ёжится, очень скоро

исчезнув под тротуаром,

крошащимся, словно кто-то

попадал с небес на груди.

мне надо остаться, чтобы

устроить минутный траур

по у́мершим сигаретам,

они ведь точь в точь, как люди —

красивы собой, но тлеют

в руках бесконечно быстро,

и даже, когда их держишь,

зарёкшись не потерять.

смотри, как лежит, страдая,

потухший окурок winston

смотри, как сегодня ночью

похожий он на тебя.

окурок оставил кляксы

из пепла на теле листа

белёсые буквы оброком

упали илотами ниц

и я, не боясь хлыста

совсем отчаянным стал

вытягивал смыслов локон

из чашек твоих ключиц

смазливо звучит, скажи?

не пишется о другом.

курю уже третью разом,

треск kent’а пишу на skit.

дымок обволакивал губы

которым едва ли стон

положен и тяжесть кожи,

как жалко, — не той щеки.

привык отвечать односложно.

так проще. несу свой стяг,

за тем, что на "да" положен

совсем безвкусный ответ.

я стал всё чаще и глубже

вдыхать вопросы в затяг:

что будет, когда исчезнут

запахи сигарет?

мне к 8 марта, конфеты купить и к врачу записаться. Не знаю что скажет, разолиться нет. хотя нет
ну неет просто не знаю.

будут ли новые таблетки

просто мне уже и время и всевсе, я после совсем успокоюсь. У мкня два года вперед..

после 8 марта к врачихе)

скоро 23 поеду за покупочками,

и скоро 8 марта)

конфеты., ,

и скоро 23 и 8 марта, мое др 26)) )

поедем когда масленница, послезавтра день всех влюбленных!

после 23 и 8 марта нужны конфеты и маме и всем, и да
и мое др 9 мая Мне 26

а еще следующая зима, туда же работать но я посмотрю. не это всмысле, думаю какие курсы, флористика или)) )

"You and him…..you and Mang’er…..in the end, are you….” The information he wanted to express was too hard to say, since it was about his own childhood friend. Although Lu Zhanxing’s face was so thick, he couldn’t help but stammer, "Were you two…."

Mo Xi said: "Yes."

дочитала книгу дней десять назад. с иронией несколько раз перечитала предыдущий пост, где я писала, как жду заботы о гу мане. как я начала плакать главе на седьмой. помню, как думала, что должно же наладиться все в конце концов.

я проревела всю книгу, вплоть до последней главы.

/

каждый год я хочу поехать в ботанический сад в это время, чтобы посмотреть на всю осеннюю красоту, и каждый год не получается. в этом году животный ужас настигает при мысли о пинании листвы. без ноги остаться не хочется ну вот вообще.

вчера мы с мамой проехали мимо него по пути в строительный гипермаркет, куда мы направились за тазиком для воды. наш загадочным образом и крайне необъяснимо треснул. этих гипермаркетов по республике штук 5, из них три в донецке и один сразу за. тот, в который мы обычно ездим, разбомбили два месяца назад. второй на жд, куда я и хотела поехать, но мама наотрез отказалась, потому что та часть тоже постоянно под обстрелом. но я настаивала. нам выходить из дома, и тут начинается обстрел как раз той части района, куда я хотела поехать.

уехали в другую сторону — за донецк. гипермаркет стоит на пригорке, и с него прекрасно видно один находящийся неподалеку завод.

— ЯКХЗ, – говорю я маме, тыкая в дребежащее стекло, – часто обстреливается.

возвращаемся домой, читаю новости, и, конечно, вижу про прилеты на ЯКХЗ.

новый тазик — красный.

/

у бабушки контузия. скорее всего, пострадала перепонка (мы это никак проверить не можем), но она заживает. из приятного — три дня назад у нее пошла вода в кране второй раз с марта, и она набрала воды. нам тоже дали воду после двух недель ремонта.

из неприятного — в воскресенье утром ракета хаймерса прилетела в здание администрации города, влетела в фундамент. если бы это был рабочий день, маму бы в лучшем случае очень сильно посекло стеклом и придавило мебелью. сломала бы что-то, не считая ударной волны и все такое. с обратной стороны ее крыла стены нет. в понедельник она по расписанию ушла в отпуск и пошла на работу выгребать стекло, а также принимать почту охуевших всех остальных, которым отсутствие части здания, света, интернета, стекол и проч. не мешает никак.

сижу в очереди к кардиологу рядом с пневмонийными, потому что кабинет врача, в очереди к которому я сижу от часа до трех, находится рядом с рентгет-кабинетом. из приятного — врач очень хорошая и докопалась до практически всех моих проблем и их последствий. из не очень — у меня какой-то зудящий почти-птср из-за событий зимы, и я дичайше боюсь заболеть опять. подходит зима (уже), у меня начинается очень тихая паника и "2 января мама уже температурила, а через неделю я".

мозгу не объяснишь, что в наших условиях быстрее и намного вероятнее получится умереть от обстрела. ему все страшно, что я опять задохнусь.

/

у нас сегодня была гроза. дома очень холодно, и неизвестно, когда дадут тепло. а когда дадут, неизвестно, продержится ли оно, или кто-то сольет воду с батарей. в горловке, где ситуация с водой ровно в три раза лучше нашей, ее тоже сливают, и люди остаются без отопления. вполне возможно, что на весь период, потому что взять новую воду элементарно неоткуда.

ем свои крамблы сама и проклятые эти семена чиа, привезенные ритиной начальницей по просьбе риты и мамы, тоже ем сама. повесила гирлянду на стену, достала свою новогоднюю кружку. больше месяца почти не разговариваю с ритой, но извиняться мама заставляет меня.

как-то так все. все как-то вот так.

1999 год. 24 марта в 12:20. родилась немного недоношенная, с водянкой и проблемами с щитовидной железой.

в этом же году маме должно исполниться 30 лет, думаю, это одна из причин по которой я родилась.

папа старше маму на один год. у папы проблемы с алкоголем.

вместе они, на тот момент, 8 лет. из подробностей знаю лишь, что папа маму бил (но это не точно), до меня у неё был выкидыш, потому что папа скинул её с лестницы (это тоже не точно).

через 9 месяцев они расстаются, мама остаётся со мной одна в городе, где нет родственников. через 2 дня после этих событий меня забирают в область, где я остаюсь на 7 лет под воспитанием чудесных бабушки и дедушки.

нам в начале года дали халявный календарь на стену — там, где ты месяцы отрываешь и пластик передвигаешь каждый день. висел он, висел, а потом летом, когда нас начали обстреливать абсолютно безбожно, я начала записывать, когда, в какой день какой район обстреливают, чтобы угадать, когда к бабушке поехать. была какая-то логика в обстрелах — сегодня два района, завтра другие два, тут три. один я вообще не вписываю, потому что его каждый день утюжат. логики уже давно нет. записываю теперь просто для истории.

у меня перед кроватью висят три месяца исписанного красным календаря. в некоторых днях нет пустого места — это дни, когда обстреливали от пяти до восьми районов из девяти за день. дни, обведенные жирным кружком — самые страшные дни для нас. их немного, штук пятнадцать. четвертое августа, когда прилетело за дом. 23 августа, когда прилетело еще больше и ближе. четвертое июня, когда в 9 вечера лег пакет града в остановке от нас.

в доме напротив есть квартира, где окна заклеены скотчем крест-накрест, и я до этого года всегда проходила мимо и закатывала глаза, мол, ТУТ-то зачем заклеивать, здесь все тихо. здесь с марта ни разу не тихо и воды здесь теперь тоже нет.

/

вчера после рентгена врач говорит мне, мол, такая молодая, а что ж так плохо с сердцем. искренне грустная. говорю ей, что, когда три недели лежишь в реанимации с ковидом, последствия будут. меня о них предупреждали. чего я не ожидала, так это быстро развивающегося артрита на руках и того, что мне теперь больно мыть посуду, резать что-то, расчесываться. у меня не опускаются руки, но мне так по-дурацки страшно и обидно. вчера шла домой и думала: возьмите меня кто-нибудь замуж, пока я не совсем еще рассыпалась. шла и смеялась.

начала читать YUWU в основном от бессилия и возмущения фандомом модао. втянулась моментально и уже тааааааааак некрасиво проревелась буквально на десятой главе от ракушек, потом от издевательств над гу маном, потом очередных издевательств над ним, потом из-за гу мана, стоящего у пруда с рыбами. жду, когда его возьмут на ручки и будут жмякать-кормить-любить.

закончила весь курс китайского в моем чудном приложении, и теперь по программе я знаю 529 слов, 123 элемента грамматики, 301 иероглиф. я знаю немного больше, но суть остается сутью: я знаю капельку китайского.

/

завтра осень. по погоде лето вышло необычайно добрым вплоть до августа, когда оно решило нас испепелить нахрен и возместить все сразу. ровно завтра придет прохлада и до +9 ночью, я достану свои пледики и теплые рубашки. завтра начнется осень, которая будет такой же страшной, как и лето, и я буду все так же плакать, ругая себя за то, что не могу стоически перенести все это. будет еще три месяца с красными пометками и новыми кружками. будет новый рентген и новые лекарства. а еще будут яблочные крамблы и красные листья, возможно, теплые батареи и алые рассветы, которые я не просплю, потому что будет работать ПВО.

как сказал гу ман, "don’t be sad." я стараюсь, шисюн. стараюсь.

На протяжении уже нескольких лет я отчаянно искала ссылку моего блога на вью, который по неизвестным мне причинам я перестала вести.

15 марта 2011 года в 11:26 — была опубликована последняя заметка "новая нежность". Сегодня 30 августа 2022 года 17:17 и я бы переименовала новую в последнюю..вот так спустя 11 лет ты осознаешь, что это было самым настоящим и правильным из того, что ты чувствовала. Я перечитала все, что тут писала, воплощением к действию была основополагающая фраза в каждой заметке: "кажется я деградировала и разучилась писать", да тут не кажется, тут результат на лицо. А вот эти вот фразы, "когда-нибудь я перестану любить и это будет регресс"…

Если бы я знала, что все буквы и слова написанные тут оживут, то немедленно бы из драмы перепечатала на романтическую комедию с элементами триллера.

Новая нежность — была написана о человеке, о котором я бы никогда и не подумала в данный момент, о котором даже унизительно думать) парень моей знакомой, о господи, Яна) как же ты любишь вляпываться во всякой дерьмо! Но волшебной таблеткой от этой нежности стал почти мой будущий муж, благодаря которому я вообще больше ничего ни к кому не чувствую. Почти — потому что я сбежала от него и ни о какой свадьбе речь больше не шла, а ничего не чувствую я потому что во мне убили все предпосылки к отношениям и этой вашей влюбленности.

Немного сумбурно получается, но я должна законспектировать для себя всю это утопию романтизма, так как я собираюсь совершить одну безумную идею. Закрыть в себе режим достигаторства (нравится/общаетесь/он от тебя без ума/первый поцелуй/все, не интересно) и влюбиться, по — настоящему, не как в 2009-2011.

у меня есть таро луны, и санта Марта)

есть есть., санта марта, и безумная луна

молния не бьет в одно и то же место, а снаряд не ударит в ту же воронку.

все это брехня махровая, по крайней мере про снаряды. они бьют по тем же домам и квадратам, места-то за столько лет пристреленные. огребает весь город без исключения и круглосуточно. видела в твиттере картинку типа "узнай меня" и там одним из пунктов было "ваш самый бесполезный талант". сидела думала, что жопа моя чувствует пиздец и всегда яро несется к нему, поэтому мама с ритой уяснили, что если меня куда-то вотпрямщас тянет, то туда идти НЕЛЬЗЯ. так вот талант мой был бы различать моментально звук ускорителя на 155-мм снаряде и практически безошибочно угадывать, в какой район он упал и куда. они со мной уже не спорят, когда я дергаюсь и говорю, что сейчас ляпнет. нет, не наши.

в четверг прилетело с трех сторон от нас, за домом, спереди и сбоку, триста метров и сто с копейками. я была дома одна, как обычно, с приметно того времени у меня все валится из рук, и я бешусь. Рита на меня наорала, мол, естественно у тебя все падать будет. заголовок поста, собственно, о том, что если ты слышишь свист, значит, летит мимо и еще есть возможность спрятаться. если летит прям на тебя, ты его просто не услышишь. так вот в четверг его не было, зато был звон бьющегося стекла.

только и видишь в ленте: разорвало пополам, травматическая ампутация ступни вследствие наступления на "лепесток", множественные осколочные ранения, погиб ребенок. вчера прошла мимо места, куда прилетело в четверг — ровно моя дорога в университет, от и до. вышла из автобуса и почувствовала, как волосы дыбом встали. вот тут парень 97 года истек кровью прям на перекрестке, вот тут девушку разорвало, там бабушка с внучкой погибли. в городе нет живого места, его ровняют с землей и вгоняют в нее.

у бабушки вторую неделю нет газа и света, воды с марта, мы к ней доехать не можем, она уезжать не собирается. я пока в больнице лежала и не могла помыть голову, когда наконец сняли ИВЛ, расчесалась и за раз всю свою седину вычесала. расстроилась ахах. ничего, новая активно пробивается. Рита так вообще уже, как говорится, salt and pepper.

it gets worse before it gets better.счастье не за горами — оно еще дальше.

санта Марта, безумная луга, чтото еще хотела, влог!)

санта марта, святая смерть
таро безумной луны,

карты с алисой, чувств. Манара, пламя, пламени, безумная луна, Санта Марта, санта мерте, оракул полнолуния, е, приключения...

Работа

В конце января я подалась на очень интересную для вакансию и после недели мучений над тестовым заданием, 4 февраля, меня пригласили на интервью, а 15 и вовсе прислали job offer. Так что с марта я уже работаю в своей теперешней компании, что здорово. Плюшек у меня теперь намного больше, чем на предыдущем месте. Осталось дело за малым — продолжать расти и в карьерном, и в материальном плане.

Война дома

24 и 25 февраля должны были стать моими последними рабочими днями в предыдущей компанией. Но вместо этого стали… честно, даже не знаю как описать. Если в двух словах, то первые две-три недели я вообще не очень существовала: спала по два-три часа, все время в телефоне, все время на связи с домом, все время волонтерила с переводами. *синдром виноватого*, тебе привет. Но благодаря работе в новой компании, да и, к сожалению, привыканию к войне — я уже не так часто проверяю новости как раньше. Стараюсь не заходить в новостную ленту больше 3 раз в день, а то и меньше. Ну, и нахожусь со всеми на связи. Особенно с друзьями, которые тем или иным образом причастны к Донбассу и югу Украины.

Я не знаю, как и никто не знает, когда это все закончится, но хотелось бы чтобы поскорее. Если с 2014 года frontline была в 400км от моего дома, то теперь в 50-80. Не прикольно.

Маркуша

Буду краткой — у него тоже все потихоньку. Держу за него кулачки, чтобы нашел ту самую работу, о которой мечтает. С конца мая он начал рассылать резюме, кое что из этого выходит, а что-то нет. Надеюсь, что до конца лета он уже будет с работой и мы начнем процесс переезда на новое место. С одной стороны я в предвкушении от этой мысли, а с другой стороны — нет. Слишком много проблем с арендой.

Планы на оставшуюся часть года

Я очень и очень хочу попасть домой. Не совсем понимаю, как у меня это получится. Но буду стараться. Маша вот едет 7ого июля, купила родителям кофе машину (видимо, будет подлизываться к папе за свою тайную татуировку на пол руки).

Сьездить на все свадьбы и замечательно провести там время. Не уверена, насколько мы поедем в Ирландию, но в Италии проведем всего несколько дней. Было бы здорово заехать еще и в Испанию, но с нашими планами на октябрь может стоит не раскатывать губу так сильно (: Просто очень и очень сильно хочется, наконец-то, отдохнуть. Последний раз мы были на море в Таиланде когда началась корона. То есть уже больше чем 2 года назад.

Стать достойным специалистом в своей области, настолько что взять и более менеджерские/менторские обязательства.

Продолжать работу над своим телом. Я оооочень сильно поправилась за все lockdowns. Война, конечно, помогла мне за месяц сбросить 4 килограмма ничего для этого не делая (а месяцы тренировок вообще толком ничего не делали), но нет предела совершенству! Я хочу сбросить еще 3 до нового года. После переезда хочу пойти либо в спортзал, либо снова на пилон, может быть, боксинг или танцы. Компания покрывает ежемесячный абонемент, так что грех не записаться.

Получился какой-то сухой текст. Но видимо, такое у меня сегодня настроение. Сейчас я работаю над GDPR анализом для компании видимо, все эти сайты с legal information убили во мне человечность :D

14 марта, когда над ОГА сбили точку и от разрыва кассет погибло двадцать человек, прилетело вдогонку еще пять 122-мм снарядов одновременно. чтоб наверняка. крупные снаряды типа точек, ураганов и смерчей сбить можно, и за этим следует разрыв кассетных снарядов, а все, что размером с град и такое же быстрое и маленькое/быстрое (все мины от 155-мм и меньше, то есть новые натовские и старые советские) сбить невозможно. ПВО их не ловит. я тогда сделала скрин с канала СЦКК, где было написано — г. Донецк (Ворошиловский район) — 1 ракета точка-у и Авдеевка — Донецк (Ворошиловский район) — 5 снарядов 122-мм. я никогда до этого свой район в сводке не видела. когда сюда прилетало пару раз в 2014, не было в помине еще СЦКК и сводки не писали так.

в субботу мы четыре часа сидели в коридоре, пока обстреливали наш район. разрывалось в двух остановках от нас — там, где кинотеатр, моя косметология, мясной магазин, куда мы ходим если я встречаю маму после работы, храм, куда мы ходим на Пасху и мимо которого я иду пешком к маме, мамина работа, один из корпусов ритиного универа. улица Университетская, проспект Ватутина, улица Артема. центр Донецка, как любят говорить все подряд в новостях, называя ни разу не центр, но, чтобы для картинки и пострашнее — центр. в субботу был центр.

в понедельник мама пошла на работу, где выбило почти все стекла. в кабинете, где Рита работала еще два месяца назад, их нет. как нет их в кабинете ее подруги Марины. у Марины весь чайник в стеклянной пыли, и она не может ее вымыть, потому что в городе нет воды четвертый месяц.

в здании универского корпуса загорелась и обвалилась крыша. физфак. прилетело на физфак и моего универа, и на химфак, который закончила мама. больницу, где я лежала зимой, обстреливают через день.

гаубицы, из которых стреляют по городу с таким удовольствием, в народе называют "три топора", потому что название у них — М-777. их поставили Украине всего около ста штук, и наши уничтожили уже штук сорок. Украина жаловалась, что две трети из них в нерабочем состоянии, потому что стволы сечет осколками сильно после первого выстрела (?), а запчасти им не дают для ремонта. если учесть, что две трети ста гаубиц — это, даже грубо говоря, шестьдесят с лишним, остальные должны были быть добиты сегодня. по сводке за вчера-сегодня из 19 штук разбомбили. после сегодняшнего трехчасового обстрела сижу и думаю, кто врет. и сколько еще осталось их. и сколько еще прилетит из новых штатовских рсзо, пробный снаряд которого вынес в соседнем районе в одном доме окна с рамами, а воронка такая, что можно фундамент заливать заново.

наша собака девять дней не ела из-за ужаса. мы с мамой приехали к бабушке в пятницу и как могли его уговаривали и гладили. я сидела перед ним и объясняла ему, что все это закончится, но это нужно пережить. что страшно всем без исключения, очень страшно. песель, который больше всего на свете любит обнимашки и издавать звуки, когда на него не обращают внимание, не мог выйти из будки, потому что у него не было сил. сейчас он ест немного и гавкает, бегает за котами. он умничка. он все-все понял.

я все пытаюсь найти оправдание своей невозможности сфокусироваться на чем угодно и сделать что-то толковое. быть "продуктивной". я пересматриваю видео Бабиша и her 86m2, думая о том, что когда-то все это действительно закончится. не будет ничего громче тропической летней грозы и скрепящего мусоровоза. когда-нибудь война правда закончится.

нужно только дожить. как написал кто-то в перекличке вчера на вопрос "ребзя, шо щас гвардейка?", горим, тихо.

в своем последнем (скорее всего последнем-последнем для фандома, я прям грустный пепе) фике одна из моих любимых авторов написала, как вэй ин с лань чжанем ходили куда-то — я не помню, куда — где вэй ина подвесили на полотнах или веревках, и он моментально ушел в сабспейс. и вэй ин очень расстроился из-за того, что его кто-то видел в таком состоянии кроме лань чжаня.

я почему-то всегда удивляюсь элементарным вещам: я устаю и хочу есть; есть боль, через которую нельзя переступить, мне только становится еще больнее, и ничего с этим я не могу сделать; дорогие мне люди уходят в если не самый, но один из самых тяжелых моментов в жизни; я скучаю по ним все равно.

меня злит, наверное, тот факт, что есть те, кто знает меня хорошо и ушли, оставив это знание при себе. что они знают те части меня, которые я обкладываю подушками с бетоном и при этом показываю им, что за этими подушками лежит. злюсь люто-бешено, что меня кто-то знает настолько хорошо, чтобы полюбить все это и потом отказаться.

меня бесит, что они всегда возвращаются. даже те, от кого не ожидаешь.

везет с тем, что чаще всего отказываются быстро и очень больно, хотя это не меняет моей реакции на все это: меня бросают — я отказываюсь от человека моментально и навсегда, и он у меня не болит — человек возвращается — я не знаю, что с ним делать.

день рождения А. 16 января, и провела я его, умирая на маминой стороне кровати. я весь день пыталась написать ей что-то, и получилось только часам к 10 вечера, что-то настолько несложное и недостаточное, что мне хватило сил быть недовольной собой. 17 я была в реанимации, и написала ей только 8 февраля, прочитав ее штук пять "please be alive".

а в конце марта, когда я сидела в кровати глубокой ночью и слушала за окном рев градов, она написала, что мои политические взгляды "unfathomable" и она не знает, как со мной разговаривать. неделю до этого она шкерилась от меня, и я думала, что либо мои дразнилки зашли слишком далеко даже для нее, либо что-то у нее такое случилось, но она не хотела говорить.

к вещам которые меня постоянно удивляют, также относятся люди, пытающиеся убедить меня в неправильности моих """"политических взглядом"""" и в том, что я не знаю, кто обстреливает Донецк. А. не пыталась меня убедить, она просто ушла после моего "всего хорошего", честно сказав, что мои взгляды с ее совершенно не совпадают, а для нее это важно. ну, из Британии всяко виднее, как я должна относиться к Украине и Путину.

она видела меня и доводила меня до состояний, которые я не хочу помнить. я признавалась ей, захлебываясь слезами, что ночи в больнице были самыми тяжелыми, потому что там нет часов, и каждый раз, когда я открывала глаза, за окном было темно. как она сказала мне однажды, что меня любили так, как могли, но не так, как мне нужно. а она, влюбленная в меня до одури, делала это так, как мне было необходимо: душно и насильно, бессовестно, понимая меня до того хорошо, что я орала на нее заткнуться. я не показывала ей, что у меня за подушками, – она сама все знала.

она дала мне абсолютно все, чего я хотела.

она от меня отказалась и, как все, кто ушел ради себя, хочет вернуться.

я не знаю, что с тобой делать. дела-то какие: я выросла и обратно уже никого не беру.

в домах 8 марта все с тараканами, здорово
мне бы чтото другое

у меня красивые платки есть для волос, Завтра одену голубой

Идет снег. Да, это конец марта, да, недавно было +8, да, сейчас идет снег. Крупчатый, мокрый, не такой уж и белый.

Но идёт.

Я. Плакала все выходные, потом смеялась, опять плакала. Засыпала в каких-то фантазиях, самой себе говоря: «ну ты же сама знаешь, что ничего этого не будет». И всё равно кончила.

Наверное, я могла бы снять собственную драму «Белорусский вокзал». Было обидно, что всё вот так. Было очень обидно, но и понятно, почему. Всегда было понятно, почему. Череда красных флагов так действует на быка. Было обидно, что уже конец. Ну, сейчас я думаю, что конец. Сейчас я перестала включать альбом Self Esteem, перестала ждать, что его включишь ты. Перестала (ну да) ждать сообщения. Не перестала ныть. Не перестала читать любимые философские мемы в одной соцсети.

Я второй раз разжимаю кулаки, разжимаю железную хватку. Еще не знаю пока, насколько похолодает в душе. Еще не знаю пока, насколько сумею сдержать агрессию. Еще не знаю, скажу ли что-нибудь или всё же нет. Еще ничего не знаю, кроме того, что кровь пойдет не туда, куда надо, а туда, куда сама захочет. Но лицо сдержит. А вот мысли в такой близости отступят.

Сидя тогда в поезде, вся такая лавандово-зефирная, я четко видела, что теперь моя жизнь едет вот туда, и я не могу выйти. Мне не сойти отсюда, в какой бы огонь не мчался вагон. Пока что не моя остановочка. И с этим просто надо смириться, разложить на сидении рюкзак и перчатки, расстегнуться, снять солнечные очки и надеть наушники. Устроиться. И ехать, куда оно ведет. Все-таки сон о поезде был пророческим: в реальности вместо брендовой сумки у тетки, в остальном точно такой же, были какие-то лохмотья. Вот не туда теперь и едем.

Льдина, что съехала и перебила оптоволоконный провод. Льдина, что съехала и перебила соединения сердца. Льдина, что из моей любви сделала нелюбовь.

#писатель а #дневник а #мысли #чувства

Уже 16 марта, в аапреле))) ) )) )) ) учебка, корочки, книжечки читать соберусь) две аж купила романы

нужно сигареты купить за корочками то))) ) ) на учебу))) ) )) )) ……..

уже середина марта, доброе утро, доброй и спокойной ночи, а я
очень сильно переживаю вдруг не получится руками, вдруг не мое флористика, что же потом. делать вообще))) ) )) )) Питер да

купила духи, маме тушь в подарок, жду на сл неделе денежки до марта куплю,
)) ) ) )) )) )) ну вот и расслабиться!! Успокоиться !)) ) )) )) )) ) ничего хорошего в магазинах уже нету. представляете? леша пишет я его люблю,,
поздравил с восьмым марта сережа
……… мы же взрослые девочки.и очень чересчур хорошие

доброй ночи, сноов

Сьездила на биржу, купила Луизе игрушки, теперь жду когда одеваться поеду на мелочи надеюсь будет хватать дальше, по 5 тысяч будут платить с конца Марта

цветы купила, помогаю маме, живем с сестрой.
на новом месте сплю
предлагают работу, а у меня обучение в апреле) я вся в огне, не знаю что получится. курю сигареты хочу новые купить со вкусом..
пойдут ли цветы?)) ) устроиться работать либо в магазинчик с цветами, за одеждой обувью в пнд
либо другое но обязательно. Сейчас война и вирус ходит, видимо в Питер уеду только когда решится работа у мамы. а она меня отпустит
по теплу только
буду откладывать денежки, на всякий) пока есть, еще на дорогу на учебу нужно, зато получу корочки.
обязательно, нжуно устроиться, только думаю пока куда, все сложно не бывает просто. жду таблы и её

тююльпаны
соу

я ему пишу от души.

он употребляет там чтото, чтото нюхает кажется.. какие то наркотики, обещал мне бросить.

а я ищу место по работке, чтобы все оки, хочу конечно, я спокойствия. которого даже дома нету…… ;) )) ) )) )) )) . .
Мне поплатят по март, до марта, бабушка была бы в восторге, хотя я сама в восторге. Еще нужно к Надечке сходить.

Я терпеть не могу общественный транспорт. 7 марта у меня там украли новый айфон, а сейчас, когда я ехала на работу, мне по голове съездил кондуктор. Очки, которые были в этот момент у меня на голове, отлетели в сторону и развалились. Они тоже были новые: я купила их, потому что захотела купить нормальные дорогие солнцезащитные очки, которые действительно бы защищали глаза от солнца. Короче говоря, мало того, что мне прилетело по голове, так ещё и вещь сломана. С "добрым" утром, мир!?

А ещё я ее называю «Коронавирусная диета»

В общем сейчас я вынуждена избегать многих продуктов, вот предыстория..

В октябре 2020 года мы с мужем переболели этой х..ней, вдаваться в подробности не хочу, перенесли можно сказать легко (но если это легко то страшно думать за тех кто в больницу попадает). И у меня и у мужа пропадали запахи, хотя в обычной жизни мы этим никогда не страдали. Через месяц примерно запахи потихоньку восстанавливались. Но тут мне начал везде мерещиться запах сигарет, а я ненавижу этот запах и сама не курю. Долго думала что это от соседки так из квартиры воняет, но нет, запах сигарет был со мной повсюду и подолгу не давал заснуть. в итоге и это закончилось и запахи все же процентов на 90 восстановились.

В январе 2021 как-то вечером мы сварили с мужем яйца и мне показалось что они не свежие, хотя муж сказал что ничего такого, обычные яйца. Утром я жарила яичницу на завтрак и опять от яиц несло каким то тухлым запахом, я решила выкинуть эту партию. Потом на вкус показалась странной курица и я испугалась, а не заболела ли я опять короной, т. к. в это время болели этой бякой родители мужа. Полезла в интернет и обалдела.

Оказывается многие люди жалуются на то что именно после 2-3 месяцев после перенесённой болезни происходит изменение вкусов и запахов (по умному — паросмия). И у многих это одни и те же продукты, чаще всего это мясо, яйца, кофе и т. д. Эти продукты кажутся со вкусом гнили, многие описывают это как запах сероводорода, кто-то пишет что этого запаха нет в природе, он тошнотворный. Все это чувствую и я.

Вот уже два три месяца я избегаю такие продукты как:

— яйца

— курица

— свинина (особенно противно)

— лук, чеснок (особенно противно)

— кофе

— семечки

— красный перец

— почти любая вкусная газировка

— огурцы свежие (особенно противно)

— некоторые виды рыбы и морепродуктов

— почти все колбасы, паштеты, сосиски, пельмени.

Замечено изменение привычного вкуса, но не так тошнотворно как у продуктов выше:

— яблоки

— апельсины

— жареные кабачки

— любой шоколад.

Запах бензина и собственного пота тоже осязается как сладковато-тухлый как и мясо.(((

Самое обидное что большинство из списка я до всего этого обожала, например Жареная свинина с овощами это был любимый ужин. А сейчас уже три месяца меня тошнит от любимых продуктов.

Кстати список продуктов постепенно пополняется, например, огурцы ещё в феврале я прекрасно ела, а в середине марта заметила что они ужасны на вкус (выкинула парочку свежих, пока не осознала что они не пропали, это у меня проблемы)

Т. к. я нифига не вегетарианка и быть ей не хочу, то пришлось выкручиваться, я выяснила что могу есть без отвращения индейку и мясо утки, но во-первых мы не миллионеры и покупать каждый раз такое мясо это можно разориться, а во-вторых от индейки меня уже тоже тошнит, ибо есть одно и то же каждый день просто невыносимо. Из рыбы могу есть треску, но она тоже не копеечная. С говядиной пока не поняла, по началу тоже ужасный вкус был, недавно попробовала вроде уже норм.

А ещё мне почти вся уходовая косметика пахнет дешевой химией (шампуни, жидкое мыло и т д) недавно шампунь себе выбирала чисто по запаху, лишь бы не вонял. И он стоил сука 500 руб, все что дешевле мне не зашло.

Короче все это немного вгоняет в депрессию, потому что в интернете я не нашла ни одного человека, который написал бы что это проходит. Я уже почти смирилась что это на всю жизнь, но это ужасно. У мужа тоже такая фигня, но у него только на кофе так и то он говорит что не тошнотворно, терпимо. И иногда ему чудится запах как он говорит «мокрой тряпки», ахаха))

Начало здесь — https://viewy.ru/note/69494464

Огромное спасибо тем, кто поддерживает Вьюи финансовыми пожертвованиями!

Всего с 6 февраля по 31 марта 2021 года собрано 18400 рублей или 25% от суммы, которая была необходима для продления серверов Вьюи.

Продлил аренду серверов на апрель только каким-то чудом. Поэтому, чтобы обеспечить дальнейшую финансовую устойчивость на ближайшие несколько лет, я принял решение расстаться со своим основным активом — магазином доменов «DONAMES».Коллекцию из более чем 1100 доменов для этого магазина я собирал более 12 лет.

Подробности предложения — https://donames.ru/sites/donames.ru/

Никогда не думал, что в магазине доменов будет продаваться сам магазин доменов… В общем, если у кого-либо из пользователей Вьюи, могут найтись друзья или знакомые, заинтересованные в такой инвестиции, не сочтите за труд поделиться данной информацией.

У всех свои проблемы, но я продаю свой бизнес, для того, чтобы Вьюи жил… Процесс это не быстрый, так что ваша поддержка очень нужна.

Реквизиты для перевода

Для перевода в Россию из другой страны воспользуйтесь сервисом paysend.com — на карту Mastercard переводы без комиссии.

Сбербанк Visa: 4276 1609 0941 1465 (получатель Денис Викторович В.)

МТС Банк Mastercard: 5246 0297 0966 7812

Yoomoney (Яндекс.Деньги): 41001567781815

WebMoney: Z429498975744

#вьюи #viewy #донат #поддержка #финансы #домены #бизнес

Впервые не боюсь чувства — не оправдать чьих-то ожиданий.Не пытаюсь создать никаких образов и ​чувствую себя такой настоящей с кем-то рядом.Даже больше — я будто нравлюсь ему в виде черновика.
Он всегда находит нужные слова, и мне с ним слишком легко. Хочется чтобы вечер не уходил так быстро.

Третье свидание должно было стать решающим.Чтобы понимать можем ли мы идти дальше.

И я смотрю на него
14 марта
где-то между 10-11 часов,
понимая
что все-таки можем.

Знаю, что у Ф сейчас напряжёнка с деньгами, поэтому попросила на 8 марта подарить мне плейлист.

Блять, оказывается, это так приятно, когда тебе составляют плейлист, я чуть слезу не пустила. А ещё не слушала даже

Он начинается с Keith Mansfield — Funky Fanfare :D

Девочки, милые, красивые, обворожительные. Да, да, все мы!

С Праздником нас! С 8 марта! Пусть сегодня от мужчин звучит только один ответ: «люблю, куплю поедем».

И Вьюи нас сегодня поздравляет, так приятно, красотааа)

Всем хорошего настроения, вкусного вина и сладких комплиментов!

#8марта

Сегодня разводиться не хочется. Сегодня мы наконец поговорили по душам. Мне выделили сразу 3 дня выходных на этой неделе, НО посмотрим сколько будет по факту, плюс я знаю что это разовая акция, скоро ведь 8 марта.

Я начала вести блокнот, в который буду записывать когда муж не дома. Я давно хотела это сделать, оооочень давно, несколько лет назад и сегодня просто терпение лопнуло. А потом мы поговорили, но блокнот я все же продолжу вести.

А ещё сегодня у моего двоюродного брата родилась первая дочурка. И я так за них счастлива. Я вспоминаю себя в первый день после родов: все страшное уже позади и ты просто до одури счастлива и рядышком лежит этот сладкий комочек и нуждается в тебе как ни в чем другом в этом мире. Не знаю что может быть счастливее этого момента, наверное ничего)))

Я так обожаю весну, что 1 марта мне следовало бы дарить бутылку вина и клубнику и счастья в доме прибавится, однозначно.

Ну да, ну да, пошла я нахер.

#Весна #советы #любовь

6 марта у АИГЕЛ концерт, и билеты всего 1200 (денег нет нихуя, но могла бы поклянчить в честь 8 марта), но у меня 6 марта тоже концерт, СУКА

Я еле отпросилась в отпуск на конец февраля-начало марта. На это ушло три недели переговоров. Дали отпуск.

Купила билеты. Всё это время думала, ура, скоро увижу родителей и друзей. Я с января 2019 не была в России. Два года я их не видела.

Сегодня, только что вот, Франция объявляет, что закрывает границы со странами вне Евросоюза.

Бляяяяяяяяяяяяяяяяяя

Сегодня вспомнила один момент своей жизни. Мне было 16 лет, начало марта и мои родители по срочному делу уехали в другую страну на неделю, и в этот промежуток времени попало 8 марта. Мне оставили какую-то суму денег на личные расходы, 10 класс мне много и не надо было. Закупили еды мне на неделю, ну и естественно, если что я могла пойти к бабушке поесть. Ну в общем, 7 марта я после школы поехала в тц, решила сделать себе подарок, купила бусинку в Пандоре, тогда я ещё коллекционировала это сокровище и на обратном пути зашла на рынок и купила 25 желтых тюльпанов. Иду такая домой, с огромным букетом, пакетиком пандора, все так оглядываются на меня, а мне приятно, иду с гордо поднятой головой. Естественно дома была фотосессия — я и букет. Все хорошо, настроение отличное, легла спать. Просыпаюсь утром и так резко грустно стало, до такой степени, что я начала рыдать, раньше за собой такой сентиментальности не наблюдала, ну потом начали все звонить, поздравлять, и я успокоилась. Но то состояние одиночества и призрачного счастья я помню до сих пор.

Терпеть не могу зимнее время года…
Максимально короткий световой день, 5 часов дня — темно. И хоть я чистокровная сова, но даже для меня это перебор.
Холод — как может быть комфортно, когда за окном -15 градусов, дует ветер и к примеру, метель? Да, как вариант разнообразия вида из окна, когда все вокруг бело имеет место быть, но черт меня побери, туда же выходить придется рано или поздно… А эта "сказочная" каша под ногами, когда этот чудесный снег начинает таить???
А эти куртки, шапки-варежки и ботинки?? Да это же ужас, на который еще нужно и потратиться прилично, чтоб выглядеть не совсем как пугало и было тепло.
Зиму восприниешь радостно лишь в детстве, когда ты играешь в снежки с друзьями, когда папа катает тебя на санках и вы лепите потом снеговика — все.
Когда ты выростаешь из всего этого, когда ты взрослеешь, то остается лишь дискомфорт бытия и неудобства, и я еще молчу за отопление домов.
А если кто решит апеллировать праздниками в зимний период, то у меня к вам встречный вопрос: а кто мешает вам нарядить ту же елку весной/летом/осенью вместе с родными, собраться всей семьей и провести время вместе?
И если уж так подумать, то большую часть года у членов семьи обычно свои заботы, хлопоты, проблемы и нет времени на самых родных, но каким-то чудом с приближением новогодних праздников все вдруг становятся семейными людьми, и сразу находится время на родных.
Это можно тонко сравнить с 8 марта, когда особи мужского пола решают порадовать женщин букетом цветов и чем-то в придачу — верх идиотизма и цинизма, ведь женщинам нужно внимание и приятные поступки весь год, а не в один день из 365 дней…

История о парне, который зашёл ко мне на работу. История, о том, как я пошутила «ты к нам деньги менять?» и о том, как он дико засмущался. Или о том, как через час после этого я пошла за кофе на бар и была удивлённая целый день, о том, что меня угостили бесплатно. Или о том «где ты была раньше?», а ещё о бесплатном пиве и попкорне. О приготовленном рафе, потому что мне грустно и через год «мы в ответе за тех, кого приручили», готовя мне тот же раф. История, о миллионе бесплатного кофе, о всех удивлённых людях, которые заходили со мной и с которых он не брал деньги. История, о коктейлях. О том, что я попробовала впервые. О криках, что «больше трёх ты пить не будешь» и смирении. Или о том, «я переезжаю в Киев» и моих слезах. Или о вкусном имбирном чае с малиной. О расстёгнутой пуговице на форме. Или о моих слишком расстегнутых рубашках и «Катерина, застегни пуговицу», о взглядах в след. Про игры с киданием денег. Про то, как я убегала, а он догонял. Про нейроны головного Могза. Про знакомство с твоей мамой. Про наш разговор перед моим днём рождения. Про мой день рождения. Про его слова «как ты похорошела», лично и при всех. Про взгляды, про улыбки. Про ревность к другим на баре. Про знание, что я пью. Про знакомство со всеми моими друзьями. Про ночную поездку в такси. Про восьмое Марта под ручку, про походы на работу в двоем. Про шутки со старика. Про всё вечера и не только на баре. Про всё, что я вспомнила и не вспомнила. Спасибо, тебе огромное. Спасибо, за всё эти истории. Как жаль, что они закончились. Как жаль, что продолжения больше не будет. Уже не плачу. Просто принимаю, всё как есть и радуюсь, что познакомилась с таким классным другом, как ТЫ! Прощай.

8 лет назад у меня здесь был микроблог с атмосферными картинками, какими-то изложенными мыслями. Сейчас почему-то здесь ничего из этого не осталось, или я просто куда-то не туда нажимаю. 8 лет назад мне было 18.

Что же происходило со мной все эти 8 лет?

Где же мой Омут памяти…

Да всё как обычно, в принципе, для ребёнка родившегося в семье образованных вопрос получения высшего образования даже не поднимался — все и так было ясно. Я с самого детства занималась фехтованием, соревнования, сборы и все вытекающие последствия в виде раннего взросления. Мое желание уехать из родительского дома к концу школы разрослось уже достаточно серьезно, так что поступила я в университет в Питере, ведь самые желаемые желания с условием их реальности и адекватности, как правило, сбываются.

Поступила в архитектурно-строительный куда баллов хватило, в итоге моей специальностью оказалась техносферная безопасность. Заселилась в общежитие на Фонтанке, где и прожила 2,5 года в пацанячей комнате со своим другом, на тот момент уже ставшим мне любимым, а на сегодняшний день любимым мужем. Общага, это круто! Тут даже добавить нечего. Впрочем как и вся студенческая жизнь. Одногруппники, пары, курсачи, сессии..

30 апреля 2014 года мы с Антоном поженились. На свадьбе было 13 человек включая нас. Мы поженились в дворце бракосочетания, покатались на кораблике, где и вкусно покушали, а потом наши гости были отпущены в адекватном веселом состоянии гулять по ночному Питеру. По-моему, идеально! Скромно, спокойно и душевно.

В свадебное путешествие мы направились в Испанию, в Каталонию, в солнечную Барселону. Прекрасный выбор! Слетали на 1,5 дня в Париж (скажу честно, 1,5 дня мне не хватило, чтобы влюбиться в Париж). Нами была обнаружена обоюдная любовь к простому топтанию земли, вот выйти и пойти куда глаза глядят. Так же обнаружена абсолютная непереносимость тюленьего отдыха.

Далее после этой поездки был встречен Новый год в Хельсинки, затем летний круиз по трём столицам (Хельсинки, Стокгольм, Таллин). Потом мы поехали в горы. Выбор пал на Германию, Баварию, город Берхтесгаден, Альпы. Удивительное место в горах с лугами, коровками и озером Кёнигзее. Здесь мы полюбили горы.

Перед окончанием последнего курса университета я пошла работать в фирму, где работал и работает мой муж, немного не по профилю, зато более близкое мне по душе. Мы вместе шли на работу, вместе работали, обедали, вместе ехали домой. Перспектива этого нас не пугала, мы всегда много времени проводили вместе. Когда мы вместе, это наша зона комфорта, из которой, как известно, надо себя клешнями вытягивать.

Все шло своим чередом, и тут 18 марта 2017 года заветные две полоски. Отвращение к запаху кофе, слюни при мысли о маринованных помидорах и картошке фри. До работы путь становился все более долгим, а рюкзак у Антон все более тяжёлым от объема моего обеда. На 6м месяце беременности мы снова отправились в Альпы, но уже в Австрию, город Куфштайн. Беременный трекинг с перепадом высот в 800м в +30 под палящим солнцем заслуженно получает оценку «дебилизм». Однако впечатлений целая гора.

Говорят, Скорпиону для рождения требуется много энергии, поэтому перед его рождением в семье кто-то умирает. Не знаю, правда это или нет, но 6 ноября 2017г у Антона умирает дедушка. Антон улетает на похороны, попросив мое пузо подождать его возвращения. 9го числа Антон прилетает и в ночь везёт меня на встречу с нашей дочкой. 10 ноября рождается наша доченька Анечка.

И это 5 лет из тех 8ми. Итого хватило 7 абзацев.

Дальше в голове одно материнство…

Не была в Омске с конца марта. Сегодня летим! Помню как мы с сестрой сидели дома и смотрели на ютубе первое видео — обращение Путина насчёт короновируса. Было немножко страшно не улететь домой обратно в Москву. А потом как обычно все регионы начали паниковать и за Москвой все закрывать. Закрыли и мою стоматологию на весь апрель. После апреля мне удалось к ним записаться, но мне позвонили и сообщили, что меня не смогут принять из-за того, что я из Москвы. Либо я могу к ним приехать, просидеть дома 2 недели и только потом приходить на приём. Я ждала снятия этих ограничений больше двух месяцев и моему терпению пришёл конец.

Если кто не в курсе, почему я летаю к своему стоматологу каждый месяц, так просто у меня брекеты.

Тот момент, когда в самом начале обещали, что я буду ходить с ними год, а мое лечение перевалило за полтора года))

#Путешествия #мысли в слух #vernisi

Мне очень страшно. Весной я просыпалась из-за кошмаров, что я прощу и всё вернётся на свои места. После поздравления с днём рождения написал мне на следующе утро. Я не знала, как реагировать, как отвечать, как подбирать слова и просто спустила всё на нет. Вчера он снова написал и завёл разговор. Аргументировано написала ему, что если бы я его волновала, он хотя бы спросил, как у меня дела во время карантина и хотя бы поздравил с 8 марта. Та девушка, которая ездила с ним в Чехию, с Харькова, постила картинки «как хорошо, что есть человек, который постоянно выбирает тебя». А этот человек, пишет бывшей, что кроме неё в этом мире никто не интересен. Говорит «ты дала понять, что ты не хочешь общаться». Ухмыляюсь. «А зачем тогда поздравил». «А что не нужно было?». Просит помощи, поддержки. Когда-то мы хотели открыть проект, всё сошло на нет. А сейчас «мне нужна твоя помощь в этом». Не держу зла, но не хочу возвращаться. Что меня вообще держит? Внешность? Да, прекрасный брюнет с карими глазами, немного выше меня, с широкими плечами. Что ещё? Его зажатость? Нет. Каждый раз выключенный свет? Ужасный характер? Готовность поменять меня на всех? Эгоизм? Я не такого хочу мужчину рядом. За эти 4 месяца я добилась многого: повышения, курсов, конференций. С ним бы я и дальше думала, как его смотивировать и помочь построить будущее. Не такого я мужчину хочу. Сама же знаю. Хочу сильного, самодостаточного и уверенного в себе, чтобы не быть половиной, а чтобы каждый был целый. Ведь, если я дам слабину, сейчас, это снова затянется. Нет, я не хочу. Нужно дальше игнорировать и пускать на нет. Странно так, ты думал, что без меня будешь счастлив и свободен. А в итоге всё поменялось местами, ищешь тайным смысл моих прямых предложений, грустишь и жалуешься. Я же говорила, что никого лучше не найдёшь, кто будет так же отдавать и помогать. Теперь мне прекрасно и свободно, а тебе грустно и депрессивно. Нет, однозначно нет. Я для себя всё решила. С этим покончено. Я живу дальше.

Напишу то, что не хотела вообще нигде писать. Потому что бесит. Здравоохранение, медицина и вот это всё в целом вызывает большее доверие во Франции. Вызывало. Восемь месяцев назад мне поставили диагноз. Не хочу вдаваться в подробности. Это предраковое состояние. Предраковое, блядь. Само слово чего стоит.

Естественно, меня успокоили, что всё выявлено рано, надо побыстрее сделать операцию и наблюдаться. Операция была назначена на конец марта. Из-за эпидемии ее отменили. Моя операция не жизненно важна, знаете ли. Ну да, я пока что не умираю. Начинаю ждать, когда они со мной свяжутся, чтобы назначить новую дату. Самоизоляция во Франции закончилась 11 мая вроде. От больницы ни слуху. Ну, думаю, забыли.

Спустя месяц с конца изоляции, в начале июня, звоню им. Секретарша говорит, что хирургический блок до сих пор закрыт (бОльшая его часть), директив новых нет. Операцию мне этим летом делать не будут. Может быть в сентябре, говорит она мне. Я замечаю, что в сентябре-октябре 2020 будет уже ГОД от сдачи анализов, вдруг моя ситуация ухудшилась? Может сходить на прием к моему врачу? Секретарша отвечает, что это бессмысленно, если мне не совсем плохо (если я не умираю, видимо), операции всё равно не будет до сентября, "Поймите, мадемуазель, вы не одна. У меня еще шесть пациенток, которым нужна такая же процедура. Они тоже ждут".

ДА МНЕ ПОХУЙ

Ситуация чисто: ой, предраковое состояние, да хуйня, потерпишь годик-другой. Ты не одна такая, знаешь ли. Остальные ждут, ты тоже подождешь.

не знаю, у всех ли были проблемы с вьюви, или только у меня, но я не могла дождаться, чтобы появилась возможность почитать свои старые записи. Ведь это самое важное, что есть в наших блогах — вопспоминания.

С момента последнего поста утекло много воды. Поездка в Таиланд, карантин в Китае, на этой неделе я, наконец-то, вышла на работу. Перестала пить противозачаточные, с гормонами и прочим все нормально. Занимаюсь спортом шесть раз в неделю уже третью неделю. Правда, не бегаю, хотя и хотелось бы, но с кардио у меня всегда были не лады. Надеюсь, что лишние киллограмы уйдут за месяц-два, потому что больше не могу смотреть на себя в зеркало.

Трудно поверить, но главе "Китай" в моей жизни суждено было заверщиться в этом году. Марк поступил в Нидерланды и мы в активном процессе подготовки всех его документов, обсуждений переезда и прочего. Сразу с ним я не поеду. Нужно, как минимум, отложить много много много денег на черный день. Плюс, мы так и не поняли, стоит ли мне подаваться на визу "партнерскую" отсюда или уже там. Ну и плюс коронавирус. Мне вон до сих пор рефанд из ирландского виза центра не сделали. С марта. Мы ж должны была еще в апреле на свадьбу к его сесре поехать. Да увы. Хотя так даже и лучше, будет время привести себя в форму.

"Сегодня ничего не произошло".

Так можно описать любой мой день, начиная с конца марта. (Вообще, гораздо дольше, но раньше хотя бы локации менялись).

Раньше я была трудоголиком. Не то, чтобы мне так нравилось работать или участвовать во всём, что под руку подвернётся, но это был неплохой способ сбежать от себя и своих проблем. Казалось, остановишься буквально на минуту и начнёшь захлёбываться в своем аду. Приятного в этом мало, поэтому я трудилась на двух работах, паралельно работая на красный диплом и помогая всем, кто меня о чем-либо просил. В таком темпе я просуществовала довольно долгое время, но, конечно, у всего есть предел, и мой предел наступил гораздо раньше, чем я поняла. Психотерапия и фармакология избавили меня от внутреннего ада, втиснули мое сознание в рамки бытия и так много работать мне уже расхотелось.

Сейчас я тружусь ради новой корочки и мысль о том, что настанет момент, когда мне придется совмещать учебу и работу, вгоняет меня в уныние. При этом большую часть времени я не делаю вообще ничего. Работая на двух работах, тоже ничего не делаешь по причине отсутствия времени, но совесть при этом не грызет. А сейчас, занимаясь каждый день ерундовыми делами, которые даже в памяти не откладываются, ощущаешь себя максимально бесполезным человеком. Вообще, из крайности в крайность — это про меня, иначе я просто не умею.

Надо бы уже прийти к какому-то внутреннему согласию, чтобы жилось легче и не пришлось снова встречаться с врачами и пить таблеточки по расписанию.

Долго я я шла к этому состоянию, и наконец дошла. Путь был тернист, но ничего, я справилась. Было много пролитых слез, было много сказано пустых слов, было много пройдено дорог, было много потрачено нервов, после которых до сих пор седые волосы, что даже не закрашиваются краской. Кстати, сейчас я солнышко — рыженькая :) В прошлый раз, когда я была рыженькая, меня называли " собака рыжая". И вот теперь меня снова можно так называть, ведь я вновь в том состоянии, как тогда. Я снова начинаю быть собой, той сильной девушкой, как и раньше. Теперь Волк злится, что я стала стервой, отчего у меня такое состояние, будто я перегорела и у меня особо нет никаких претензий и эмоций в его сторону, а только эмоции на реальность происходящего. А я и правда перегорела. Я устала ругаться, устала, что игра идет не по моим правилам, и от разговоров нет смысла. Я устала делить свою жизнь на " жизнь вместе" и "жизнь в ожидании". Сегодня я поняла, что нет больше такой дикой привязанности и чувства, что моё — должно быть только моим. Я не ощущаю больше надобности писать и говорить о каждом своём шаге. Я теперь сама выбираю что мне делать! Хочется сказать, что я нашла где мне надо починить себя. И неплохо справляюсь с этим. Завтра продолжу делать что мне надо, и не буду ждать удобного случая. Стерла с доски все занятия для Волка, что висят там с марта. Я сама справлюсь. Конечно, не так я представляла себе жизнь вместе и порознь, но ничего, найдем компромисс. Боюсь только того, что я вовсе перегорю…Не хотелось бы мне этого, конечно…

Отслеживание всех больных ОРВИ – это не чисто московская история. К таким мерам в последние несколько дней начали прибегать и другие регионы. Не хотелось бы уходить в конспирологию относительно мотивов принятия такого решения.

Хотя, если бы всего год назад кого-нибудь из нас спросили, что власти открыто будут говорить о том, что они могут за всеми следить и уже не только имеются, но и опробованы такие технологии, то спрашивающего точно бы отнесли к конспирологам и сторонникам теории всемирного заговора. Сейчас же оказывается, что такое не только возможно, но уже есть, работает, отслеживает и даже штрафует нарушителей… да, поголовное чипирование теперь не видится такой далекой фантастикой.

Единственное, что остается предполагать, что власть таким образом пытается укрепить свое преимущество перед невидимым врагом. Однозначно можно сейчас говорить, что беспрецедентные меры, принятые в конце марта, просто не могли не дать тот результат, который мы сейчас имеем.

Да, может быть со стороны и кажется, что ограничительные меры были неадекватны текущей ситуации, что можно было бы обойтись и более мягкой силой. Но на самом деле, никто на момент принятия решений не мог с уверенностью спрогнозировать ход развития эпидемии. Пошли по слепому, вооружившись на всякий случай всеми возможными мерами.

Поистине в моменты подобных кризисов всплывает все неприглядная правда по все наши права и свободы, абсолютную декларативность конституции и реальное могущество царьков на местах.

С другой стороны, новая атака на коронавирус через контроль всех «чихающих», может привести и к обратному эффекту. Зная, что за любой чих больного посадят на 14 суток на жесткий карантин, он будет всячески стараться уклониться от вызова врача, попытавшись победить привычную болезнь традиционным лечением.

И хорошо бы, если у него в итоге окажется обычная простуда. А если нет? Таким образом, больной сам того не подозревая, осложняет и для себя ситуацию, не начиная курс лечения с первых дней. И подвергает риску окружающих, так или иначе, копируя контактируя с ними. Есть еще сомнения относительно дееспособности системы здравоохранения и правоохранительных органов взять на строгий учет всех болеющих.

#слежка #власть #государство #контроль #коронавирус #карантин

На второй неделе самоизоляции малый бизнес попробовал воскреснуть несмотря на все ограничения: доля работающих предприятий с 39,5% до 44%. Автосервисы, предприятия ЖКХ попытались заново наладить работу. Но непросто выживать оставшимся: доходы сократились на 64,4% по сравнению с началом марта.

Причём в регионах у малого бизнеса дела обстоят получше: в Москве на прошлой неделе работало только 26,9% компаний.

Кроме того, увеличивается доля предприятий малого и среднего бизнеса, которые находятся уже за порогом банкротства — несмотря на то, что сейчас введен мораторий на банкротство, он остается лишь в качестве "де-юре". По факту же многие предприятия уже не могут выполнять обязательства и являются полностью неплатежеспособными (банкротами по факту).

Фактически, каждый день карантина убивает в России 1% малого и среднего бизнеса. Если карантин будет продлен еще на месяц, то выживут лишь 25-30% предприятий.

#новости #банкротство #карантин

Чуть-чуть о ситуации во Франции. Почти 30 000 подтвержденных случаев, 1700 смертей. Рестораны и кафе закрыты уже давно. Общая изоляции началась 16 марта — закрыли всё остальное (тц, кинотеатры и тд), всё, кроме продуктовых магазинов и аптек. К слову, мне нужно было ложиться на операцию 25марта, но ее отменили, так как она не жизненно важна.

На улицу можно выходить только со специальной заранее запоненной бумажкой, где указывается причина выхода, твой адрес, время выхода. Выходить можно 1 раз в день, на расстояние в 1 км от дома и на 1 час. А, если вы продолжаете работать и удаленка невозможна, на работе делают специальную бумажку (отличную от вышеупомянутой). Двигаться можно только с ними, иначе — штраф 135евро. Рецидив — 1500евро. И так далее, вплоть до 6 мес лишения свободы.

Я работаю в отеле. Все отели нашей сети в моем городе закрылись 2 недели назад, мы оставались последними, так как у нас каждую ночь останавливаются экипажи Air France. Мы не могли закрыться, все злились, начался какой-то всеобщий невроз среди коллег. Да чего таить, меня тоже злило, что мы были открыты. В стране запрещают любые контакты с людьми, выходить на улицу, а мы в отеле с иностранцами, с экипажами и вот это вот всё. И вот нас все-таки закрыли неделю назад — все выдохнули с облегчением. Но ресепшн всё равно работает :) То есть отель закрыт (буквально, на ключ), но я сижу внутри и "сторожу" его, отвечаю на мэйлы и звонки, которых практически нет, смотрю сериалы и прохожу курс на курсере.

Жду, когда число подтвержденных случаев пойдет на спад. Видимо, не скоро. Надеюсь, что не дойдет до моего родного региона в России, где живут мои бабушка и дедушка.

Сидите дома, ребята, если есть возможность.

Итак, большая часть марта позади, а мы всё ещё не развелись.

Победа или поражение?

Пациент скорее мёртв, чем жив, нервы на пределе у обоих, я последнее время конченая неврастеничка, которая рыдает от любой триггерной мысли.

Основные проблемы всё те же — долги, просрочки, потери.

Какой уж тут в жопу коронавирус и карантин.

Но знаете что? Мне тут банк пишет гневные сообщения с угрозами за неуплату ипотечных платежей, в налоговые письма даже боюсь заглядывать (именно поэтому уже месяц не иду за ними на почту — оказывается, за неуплату налогов предусмотрен ебический штраф), через пару дней снова решать вопрос с грабительским лизингом, не говоря уже о долгах людям… Короче, я решила, ебись оно всё конём — я покупаю себе кремик для кожи вокруг глаз за страшную тысячу рублей. И подводочку покупаю. И вообще вчера собрала свою семью на праздничный ужин в честь меня, потому что у меня был день рождения, а мой блядский муж подарил мне знаете что? Розу. Розу, Карл. И на семейный ужин не пришёл. Приболел. Приболел!

Весна в этом году очень ранняя, хотя кто-то может сказать, что с такой зимой она началась ещё в ноябре, но как бы там ни было, очень круто осознавать, что ещё только середина марта, а половина снега уже растаяла; гулять в такую погоду приятно и комфортно, а ещё приятно и комфортно наконец-то влезть в любимые кроссы и оставить дома наконец-то шапку и шарф, потому что температура почти +10, а ветер теплый.

А ещё в городе уже который день потрясающий и очень кинематографичный туман.

В этом году у меня нет праздничного настроения перед 8 марта.

В цветах нет смысла. А на работу я не хожу, чтобы меня там поздравляли (минусы фриланса).

У меня чемоданное настроение. Так как ночью мы полетим в отпуск. Ненадолго. Но уже соскучились по теплу.

Пару часов назад собрала наши рюкзаки и еще через часов 5 будем выдвигаться в аэропорт.

Почти не читала ничего про эту страну, в которой еще ни разу не была.

Я тут узнала, что вью обновляется, но новые блоги заводить можно будет только с марта. Планирую это сделать. В моей жизни происходит такой тотальный пиздец, что мне просто необходима рефлексия, и ничего лучше дневника я придумать не могу.

У меня был дневник на компьютере, но после поломки жёсткого диска он исчез вместе со всем остальным. Много-много напечатанных страниц моей боли и ужаса.

Вьюи я люблю. Здесь меня, возможно, даже читать никто не будет - может, это и к лучшему, потому что хотелось бы писать начистоту. Да и кому нужны чужие проблемы.

Вообще стала различать понятия пиздецов. Всё познаётся в сравнении. И я сейчас ни в коем случае не про обесценивание проблем других людей - нет, чисто субъективно, я оглядываюсь на свою жизнь и понимаю, что лучше бы я ещё разок пострадала из-за расставания с W (те, кто меня знают, в курсе, насколько жёстким был этот многомесячный период нескончаемой боли, слёз, разорванного в клочья мира - я до сих пор не отошла от этих отношений, а я, на секундочку, за эти 7 ЛЕТ после их окончания вышла замуж и родила ребёнка), чем переживала то, что переживаю сейчас. Когда душевное горе сменяется на внешниий пиздец, который помимо огромного ежесекундного страха и стресса тянет за собой ментальные проблемы и то же самое душевное горе.

Когда хочется удавиться и не видеть, не решать, не чувствовать.

Сразу скажу - нет, никто не умер. Хотя смерть пожилых близких меня пугает до усрачки, но я стараюсь хотя бы об этом сейчас не думать. И да - я не сравниваю свои проблемы с моральными трагедиями типа смерти родных. Это разное, и это по-своему тяжело. Охуеть как тяжело.

До марта ещё далеко, а февраль, возможно, будет в моей жизни решающим. Так что пока буду писать здесь (наверное), потом, если не перегорю, создам новый блог, в котором будет просто куча никому не нужного дерьма.

#личное #дневник #блог

Уж третий день как мне 26 лет. Не чувствуется совершенно.

Так вот я к чему этот разговор затеяла. Это был первый год за последнее, наверное, десятилетие (по-хорошему а то и больше), в котором я свой праздник не ненавидела. У меня всегда была одна и та же проблема - ожидания. Оооо, это были мои любимцы, вытравить которых даже сознательно у меня не получалось ни на капелюшечку. Мне очень нравилось у себя в голове пораздавать людям роли и должности, навесить на них какие-то обязательства в мою сторону: что они должны мне подарить, как поздравить, сколько внимания уделить и как вообще вокруг меня прыгать в веселье. Исход сего действа, как думаете, предсказуем? Конечно же да! Ни один мой день рождения не проходил так, как я хотела или представляла у себя в мечтаниях. Никто не будил меня ни криками, ни объятиями, ни поцелуями, никто не заполнял мою комнату сотней разноцветных шариков, бесконечная вереница поздравлений не разрывала мой телефон, меня не задаривали подарками и мне не старались угодить, вылезая из шкуры вон. Как итог - каждый год этот день я заканчивала рыданиями и мысленным вопрошанием: "ну почему? разве я не достойна? разве меня никто совсем-совсем не любит?" и пр. в таком духе. Хотя сам день проходил-то неплохо (но опять же - не так, как мне на самом деле хотелось).

Несколько лет назад я поняла, наконец, в чем дело. Мои ожидания - это сугубо мои проблемы. Люди не обязаны виться вокруг меня на веревочках, не обязаны любить меня только так, как я себе это представляю. Другие люди вообще ничем мне не обязаны и ничего мне не должны. И уж тем более, что о моих таких сладких для меня самой ожиданиях и надеждах они ни сном ни духом понятия не имеют. Это открытие было поистине катастрофическим, у меня чуть мозг не выпал, когда я пыталась его туда запихнуть. Так что следующие пару лет были потрачены на то, чтобы никаких ожиданий не строить. И что же? А нихуя. Ни-ху-я. Как бы я себя не убеждала и не улещивала, ожидания все равно появлялись, только тихонечко и незаметно, так что обнаруживала я их собственно в тот момент, когда заканчивала свой праздник уже привычным разочарованием и слезами.

В этот же год я о своем дне рождения вспомнила примерно недели за две, когда кто-то спросил, как я буду его праздновать. - А никак, я без понятия. Подоспел он весьма быстро и ненавязчиво. И знаете, что для меня было самое странное? В этот раз моя голова была совершенно чиста. Без масок и притворства, без напускной безразличности. Я действительно была внутренне абсолютно спокойна. За несколько дней решила, что саму пятницу проведу обычно, тем более что у меня был университет в этот день почти до вечера, вечером мы погуляем с собакой, сходим за огромным шоколадным тортом и позовем на чай маму М., потому что накрывать стол и что-то эдакое готовить желания я не имею. А в сб поедем на машине в парк с озером, возьмем с собой Дуську, она там набегается, так что вечером вместо прогулки мы сможем поехать в ресторан, а потом пойти в кино. Мужчина принес мне вечером свежие пахнущие цветы, и оставил меня без подарка, потому что тот еще не успел прийти (уж не знаю, где он там его заказывал): - хочешь, я подарю тебе тот, что собирался на 8 марта, а этот потом? - знаешь, ты же не забыл купить его, он просто еще идет, так что, думаю, я переживу, если получу и открою подарок чуть позже. И это действительно была правда. Я не расстроилась, а все еще жду с интересом, что же любимый мужчина подарит мне в этом году. И мы хорошо посидели втроем за чаем (и мама М. сделала мне исключительно милый презент (помимо денег, которые мужчина настоятельно попросил потратить на себя, а не на семью или еду)). В ресторан мы в сб не попали, а фильм оказался посредственным, но день был такой отличный, мы нагулялись, наболтались, накатались в новой машине. И все в целом прошло так, как я хотела. Не М., не родители, не друзья, не общество - как Я хотела. Так что внутри у меня, наконец, полный штиль.

Никто не обязан мне угождать. Никто не обязан любить меня так, как я себе представляю. И уж тем более, упаси боже, никто не обязан читать мои мысли.

А теперь все работает так, что если мне чего-то сильно хочется, я просто это озвучиваю. И получаю.

щас разбиваю сканы детской книги отдельно на текст и картинки, что бы они появлялись в нужной мне последовательности, что бы когда их читали вслух было ДРАМАТИЧНЕЕ, и думаю о том, почему всё так пиздецки тупо, и почему я просто не могу сказать "ДАВАЙТЕ ВЫ МЕНЯ ПОСЛУШАЕТЕ, КАК Я ЕНТО ВИЖУ" и всё делали бы по-моему. потому что в вс на встрече родительского клуба они будут читать книгу про папу, а на мастер-классе делать валентинки, пиздец логика. при том, что чтение как бы приурочено к 23 февраля, хотя как бы существует официальный день отцов, как и день матери, и почему бы не делать всё НОРМАЛЬНО а не как привыкли, в праздник, который по сути романтизирует милитаристскую тему и всё такое, вы же хотите делать что-то адекватное и современное, для современных родителей или не?????? и почему бы не устроить чтения этой книги, которая, ну хотя бы про любовь, хоть и про родительскую, ну хоть капельку логичнее, как раз можно увязать с тем, что любовь бывает РАЗНАЯ. ладно, я поздно предложила эту книгу, но кто вообще мне ставил на повестку? делают какое-то дерьмо отсталое, а потом думают чому же никто не ходит в библиотеки. брали бы хотя бы примеры с лекториев современных. ладно, лектории не связаны по рукам и ногам, в отличии от библиотеки, потому что мне сказали: ой, хорошая книга, молодец, давай её на восьмое марта возьмём, и я просто охуела, потому что ну может возьмём на восьмое марта что-то про восьмое марта, блять, нет???? какое нахуй восьмое марта имеет отношение к этой книге вообще. но я понимаю что если взять рил какую-то фем повестку, и какие-то темы, которые хотя бы немного больные, и могут не зайти хоть какому-нибудь неадеквату с района, который придёт на мероприятие, ему не понравится и он накатет жалобу, то всё бля, обвинят в пропагаде хуй знает чего ещё, нахуй надо. хотя книги в фонде есть, хорошие, современные, интересные, но обзор на них хуй сделаешь, и вообще хорошо что их ещё не прячут. аааааааа, ебать, как меня всё бесит в этой жизни

На сайте произошли небольшие обновления:

1. Теперь пользователи могут обновить данные своего профиля и загрузить аватар (изображение автоматически кадрируется по центру с равным соотношением сторон).

2. В редакторе добавилась новая кнопка, которая снимает форматирование с выделенного фрагмента текста.

Также сделаем несколько заявлений по поводу дальнейших изменений и дополнений, так как многие из вас пишут и спрашивают:

1. После окончания работы над основным функционалом сайта будут добавлены еще две цветовые схемы: светлая и серая. Кроме того, будет выложен KIT в формате CSS для того, чтобы каждый мог сделать такую цветовую тему, которая нравится ему лично, чтобы Viewy стал своим для каждого.

2. Ограничения на формат цвета и другого форматирования в редакторе введено именно из-за п. 1.

3. В текущем виде редактор переедет в новый тип постов - в Публикации, в Заметках останутся только фотографии и варианты начертания текста.

4. Адаптация сайта под работу на планшете и смартфоне пока выключена, так как очень многие работы мы делаем, что называется "на живую", в закрытых разделах сайта.

5. Возможность ведения нескольких блогов с одного аккаунта будет, а еще будут каналы и анонимные паблики (подробнее об этом расскажем по мере их подключения).

6. Остальные ваши записи сохранились и никуда не делись, по мере подключения Цитат, Диалогов и Ссылок они появятся в ваших блогах.

7. Почему так долго? Потому что быстрее не получается… Разработка данной платформы у нас в приоритете и работа идет каждый день. Решается много вопросов по безопасности и оптимизации.

8. Регистрация новых пользователей откроется не раньше марта.

9. Аккаунты пользователей созданные с целью рекламы азартных игр, казино, букмекерских контор, ставок и опционов блокируются, контент полностью удаляется. Таким же образом мы поступаем с аккаунтами, созданными исключительно ради продвижения сторонних ресурсов и не несущих никакой смысловой нагрузки или не содержащие полезного контента.

10. Если вы не можете войти в свой аккаунт или найти свои записи, напоминаю, что логин - это адрес вашей электронной почты, а если вы забыли пароль, то можете написать с него на mail@viewy.ru и вам его восстановят.

11. Если вы хотите видеть какой-то функционал на сайте, также пишите на указанный e-mail, интересные идеи постараемся реализовать.

Всем огромное спасибо за вашу веру, поддержку и добрые пожелания в наш адрес.

#обновление #профиль #аватар

Все ближе конец самого лучшего лета за все мои прожитые года. За все это время я прожила чертовски много, выплакала литры слёз, смеялась тысячу раз, поднималась в горы, купалась в морях, знала много людей, практически была в браке, но никогда не была счастлива и влюблена настолько, как этим летом.

Это лето мне подарили.

Начиная с июля месяца моя жизнь просто перевернулась и я боюсь представить что именно будет дальше. Общение с Ним завязалось ещё вначале года, он был в рейсе и должен был вернуться только в июне. Я просто поздравила Его с Новым годом. Написала что-то глупое, вроде "с праздником, где бы ты там не был". И спустя неделю Он ответил. Мы начали переписываться практически каждый день. У Него было всего два часа интернета в сутки, не считая порты, и Он тратил их на меня. Отсылал мне фотографии, много шутил.

В середине марта я поняла, что я Его жду. Просто для того, чтоб встретиться и поговорить вживую, потому что в переписке Ему не было равных. Столько точек соприкосновения это нонсенс.

Хотела просто встретиться, поговорить, без всяких даже мимолётных намеков на влюбленность, потому что я на тот момент вполне успешно принимала ухаживания от своего некогда друга. Не любила, а врала, что испытываю чувства. Мне было уютно и комфортно. Мне нравится, когда кто-то за меня переживает и мною восхищается, а я, в свою очередь, знала о его давней влюбленности.

Но никто не сравнится с Ним. Постепенно наша переписка выходила далеко за рамки обычного общения, теплота и страсть в них росла с бешеной скоростью, он забрался в мои мысли настолько прочно, что я называла Его именем практически всех знакомых парней, но я была готова в любой момент это оборвать, так как абсолютно не привязываюсь к людям. Что есть - что нет, мне одинаково.

Так было ровно до июля, потому что Его задержали ещё на месяц.

На третий день прибывания в нашем городе Он приехал меня увидеть. Я собиралась на настоящее свидание с мужчиной, от которого меня всю трясло. Я не представляла как именно может закончится вечер, очень нервничала. Очень долго крутилась около зеркала и дважды напшихалась духами, дважды почистила зубы и тщательно укладывала волосы.

Было очень страшно допустить прокол, не понравится, хоть Он и говорил, что просто сходит с ума по мне и так же, сидя в машине у меня перед парадной, нервничает) И я вышла на дрожащих ногах, села в машину и ощутила всю неловкость.

Мы были так близки по переписки, но абсолютно незнакомы в реальности. Он купил мне мой латте и увез на набережную, к морю.

Это было Его самым лучшим решением. Первым самым лучшим решением.

Мы гуляли с Ним на расстоянии метра, иногда соприкосались руками и делали вид, что ничего не произошло. Я много смеялась и часто смотрела на горизонт, где сверкали молнии и надвигалась гроза. Позже Он сказал, что устал ходить и хочет присесть на одной из лавочек не далеко от воды. Мы сели совсем рядом, Его истории не кончались и одна вспылавала за другой, Он просунул свои руки вдоль моей талии и одним движением притянул к себе настолько близко, что я спиной полностью легла на Него, закинула ноги на лавочку и слушала Его голос.

Гроза была все ближе и нам пришлось сесть обратно в машину, на этом моменте я подумала, что этот вечер был великолепен и что Он сейчас отвезет меня домой, но мы выехали на смотровую площадку, когда дождь уже во всю бил по машине, а молнии били в море и светили как прожекторы.

Напряжение между нами было просто невообразимым. Оба понимали, что лучшего момента для первого поцелуя не придумаешь, но оба боялись сделать все слишком резко и отпугнуть. В итоге Он сдался и нежно прикоснулся к моим губам. Наверное в этот момент одна из молний попала прямёхенько в меня, потому что то, что было дальше я вспоминаю только с самыми пунцовыми щеками :D Это был самый аккуратный, самый нежный и страстный секс одновременно.

Нам обоим сорвало башню и мы бросились друг на друга как на воду в пустыне. Нам обоим это было необходимо, оба сгорали от нетерпения и желания. После мы просто удовлетворённо молчали, во время пути обратно он все время держал либо мою руку, либо свою руку на моей ноге, будто не веря самому себе, что это действительно все реально.

Мы поставили машину на стоянку и шли пешком одну остановку к моему дому. Он сжимал мою руку и время от времени что-то пытался рассказать, но я абсолютно его не слушала. Точнее я впитывала Его голос, но абсолютно не вслушивалась в мысль.

Около парадной Он меня крепко обнял и пожелал сладких снов.

Я была уверена, что завтра Он мне уже не напишет.

Мой друг детства женился.

Человек, которого я знаю с ясель. Человек, которого я видела в тысяче разных состояний и настроений. Человек, с которым мы столько пережили и чьё взросление я наблюдала. Близкий и родной человек, как брат.

С ума сойти!

Ещё недавно мы - вот - на фотке в детском саду. Стоим рядом. Вот играем в крестики-нолики на математике и упиваемся лимонадом на моём др. Поздравляем друг друга на 8 марта и 23 февраля, потому что поздравлять друг друга надёжнее всего)) Вот мы ночуем на крыше, болтаем про всякое и едим приторные пирожные.. Вот мы ночуем у них на даче. Родители спят, а мы сидим на веранде, полувзрослые подростки, смотрим на закат и думаем, что решаем важные вопросы.

Он переходит в другой класс. Мы редко видимся. Но иногда выцепляем друг друга и это ооочень светлые и тёплые встречи. Я не помню ни раза, чтобы мы разругались. Была и тишина, да.. Молчание. Но не дискомфортное. И всегда добрые глаза, которые никогда меня не обидят. Да и я его обидеть не смогу.

Выпускной. Мы не узнаём друг друга. резко повзрослели..
А дальше жизнь понеслась как-то. Виделись очень редко. У него девушка появилась, свои заботы, у меня свои. Периодически мы всё-таки пересекались и, признаться честно, я грустила. Не общаемся как раньше же, а это мой близкий друг всё-таки. Но его девушка оказалась против, я не стала мешать.

И вот у них свадьба. Я счастлива не знаю как. Я вижу его, такого взрослого и мужественного, и горжусь безумно, что с таким светлым человеком провела столько времени рядом. Что он мой друг. Что у него всё хорошо и он счастлив. Я рада так, будто это и моё счастье тоже.

Этот удивительный взгляд, когда ты видишь человека, с которым очень близок, и вдруг замечаешь, как он изменился. А он замечает, как изменились вы. И вроде такая светлая грусть.. Я просто не могла поверить.

Написала стихотворение, читала с листка (классика) и руки дрожали так, что я не разбирала текста. К горлу подступил ком, мне казалось, что я расплачусь. Даже у подруги я так не волновалась. Изредко поднимала глаза, чтобы на него посмотреть. И мне казалось, что у нас обоих в глазах мелькали кадры, как мы взрослели и как бежало время за нами и впереди нас.

Это удивительно.
У меня никогда не было к нему каких-то страстных чувств, именно любовных. Он всегда мне был как брат, не очень близкий, но и не очень далёкий, но надёжный и настоящий. Поэтому, только поэтому я всегда с пеной у рта кричу, что дружба между м и ж бывает.
И почему-то в его чувствах, чисто дружеских, я нисколько никогда не сомневалась.

И я правда была счастлива. Это удивительное чувство, когда ты рад, что кто-то другой счастлив и всё сложилось. И всё красиво, искренне и по-настоящему.

Был у меня один поклонник. Познакомились мы с ним в мае 2015-го. Переписывались месяц. О встрече в реале он разговора не заводил. Я подумала: странный какой-то, такими темпами можно прошляпить всё лето, а я планировала, вообще-то, летними вечерами не дома штаны просиживать, а гулять парочкой. В итоге первая наша с ним встреча состоялась в начале июля. Спустя год после неё он мне отправит сообщение в вайбере: «В этот день я увидел прекрасную девушку в платье». Эх. Сейчас я понимаю, что он обладал важным качеством для меня - всегда поддерживал мою инициативу куда-либо выбраться. Не могу знать, как он проявил бы себя в семейной жизни. Вероятно, он подхватывал все мои идеи в надежде снова увидеть меня. Он очень трепетно ко мне относился. Часто, провожая меня на автобус по дороге домой, говорил: «Я отойду на немного, сделаю важный звонок». И возвращался с букетом цветов. Домой я ехала со слезами, что не в силах оценить такое внимание. Я буквально утопала в его цветах: казалось, он дарил их каждые две недели, и не просто одну банальную красную розочку, а несколько и каждый раз другого сорта.

Мы гуляли с ним полгода, я даже позвала его на день рождения своей подруги, а потом… Потом в моей голове что-то провернулось: я познакомилась с другим и решила оставить в прошлом этого чуткого кавалера, который таки и прислал мне на 8 марта букет красивущих цветов, перевязанных сиреневой ленточкой, без подписи спустя пару недель после нашего разрыва. Сейчас я просто словила себя на мысли: если бы не тот новый роковой ухажёр, мы могли бы быть знакомы уже как 4 года, и, возможно, не один год женаты, и даже с детьми, а в нашем доме царило бы единение интересов, был бы слышен смех, и ощущался уют…

Мне просто сильно не хватает ощущения, когда все мои идеи ценят, поддерживают и воплощают, а не кичатся напыщенно прозорливостью и дальновидностью своих. Я серьезно ошиблась. Мне грустно и печально.

Я снова сейчас немножко поною.

В общем, ситуация такая. Мне 24 года, я закончила универ (училась на бухгалтера), у меня умер самый любимый и родной человек, у меня нет средств на существование и работы. А еще я обидела всех своих близких людей. Вот всех, кого только можно.

Начну по порядку.

27 июля у моей единственной подруги свадьба. Она давно меня звала, они будут отмечать в небольшом кругу в кафе. А у меня своя боль: у меня нет денег, чтобы сделать ей подарок. Будем отковенны: никому не нужны чайные сервизы и постельное белье. А класть в конверт 5 тысяч для меня в моей ситуации - это сидеть 2 недели без еды. К тому же, свадьба - это повод принарядиться. А у меня в шкафу 4 футболки разной степени паршивости, две блузки и два свитшота. Благо, что хоть трусов куча. Но в одних трусах на свадьбу как пить дать не пустят.

Поэтому, я отказалась прийти. И теперь она обижается. И мы не общались уже около месяца. И не знаю, будем ли вообще общаться. Знаете, когда у тебя нет денег, на носу защита диплома, от которого хочется рвать волосы, а не так давно произошла страшная трагедия в семье, то свадьбы становятся последним развлечением, на котором я хотела бы побывать. Серьезно. В то время, когда мне поступило это предложение, я была в таком поганом моральном состоянии, что никому не пожелаю.

Второе. Я обидела еще одного близкого мне человека. Моего молодого человека. Он был со мной и в болезни, и в радости, и в горести. Он крепко держал меня за руку, когда 27 марта я рыдала и не находила себе места. Он помогал мне, когда я валялась с температурой. Он бегал за моим автобусом, чтобы отдать мне пакет, который я забыла. Он много раз выручал меня материально. Но я обидела его. Я не разрешила ему приехать ко мне в гости, так как после защиты диплома хотела немного разгрузиться (как сейчас) и просто отдохнуть одной. Надеюсь, эта ситуация поправима.

Третье. Я нахожусь на распустье в плане будущего. Вернее, у меня и распутья никакого и нет. Правильнее будет сказать, что я нахожусь в подвешенном состоянии. Ха ха, знаете, за 4 года я так привыкла к перманентному состоянию нехватитки денег и работы, что мне теперь кажется, что так будет всегда. И когда слушаю, как мои одногруппники работают там где-то на серьезных работах, сидят в офисе при параде, да еще и получают 25 тысяч, я прям удивляюсь и говорю про себя: "Ого, вон, оказывается, как бывает!..". Да да. Мне теперь кажется, что я ни на что не способна, кроме как работать продавцом в магазине. Ненавижу это состояние. Но живу так 4 года.

В общем, я - самый ужасный человек. И я рада за вас потому, что вы можете читать мои высеры только в интернете, а не в реальной жизни. Радуйтесь, что меня нет в вашей жизни.

Я очень жалею, что родилась интровертом. Мне никто не нужен. Я неблагодарная и эгоистичная. Я не заслуживаю тех людей, что рядом со мной. И, кажется, что рядом со мной они не задержатся.

Привет?

Не писала почти 4 месяца. Я уже и не рассчитывала, что напишу сюда. Я не планировала бросать, просто 2019 год размазал меня по стенке.

Не думала я, называя 2018 год годом потерь, что так сильно ошибусь. О нет, 2019 оказался в сто раз хуже. И как же я была счастлива январь-февраль, так же я несчастлива была в марте.

Я не хотела писать сюда о таких подробностях своей жизни, но чувствую, что время пришло. Дело в том, что в марте 2019 года у меня умерла мама. Мой самый близкий, родной и любимый человек. Сейчас вот пишу это, а на глаза наворачиваются слезы.

Почему я решила написать именно сегодня? Потому, что сегодня я защитила диплом. И пусть все прошло немного не так, как я рассчитывала, с моих плеч свалился такой огромный груз, что молчать я просто не могла. В ночь перед защитой у меня дрожали руки, я повторяла про себя "мы это сделаем, мы должны". Мы. Я обещала ей, что закончу универ, чего бы мне это не стоило, так как я не могла не оправдать ее доверие и должна была отплатить родителям за их любовь и заботу.

Но все было не так гладко. Сахарный диабет унес жизнь моей молодой, 54-летней мамы. Я до сих не могу без истерики вспоминать те ужасные дни. Самые ужасные дни моей жизни. 27 марта 2019 года, которое поделило жизнь на до и после. И сразу все бывшие проблемы и неудачи показались мне такими глупыми пустяками. Я никому и никогда не желаю прочувствовать на себе эту боль утраты самого любимого человека. Причем, все было вроде как (ключевое слово) хорошо. Вечером 26 марта мы поболтали о повседневных делах, а ночью ее не стало.

Разбавлю этот расскзаз тем, что с октября прошлого года у меня несколько раз в неделю бывали приступы ужасной боли в области живота слева. Я умудрилась загреметь в скорую в ночь восьмого марта, где мне поставили предварительный диагноз "хронический гастрит" и "спленомегалия". Потом оказалось, что у меня вообще паразиты, которые и вызвали этот самый гастрит. Ебучий Красноярск! Я не понимаю, почему с момента моего приезда я успела переболеть здесь просто всеми болезнями, вот правда. Причем, я жила всю жизнь в поселке, потом в общежитии и такой херни не было. Ну да ладно. Боли были просто ужасными, порой они длились по 6-8 часов (обычно ночью) и я просто медленно но верно сходила с ума. А добавьте сюда еще смерть мамы и все. Я честно не знаю, как у меня не поехала крыша.

И вот сейчас я пишу это и плачу. Я защитила чертов диплом. Все, я свободна от этого универа. Свободна от сессий и бесконечных трат денег на контрольные. Но здесь тоже есть своя драма. У меня был хреновый диплом, и в день предзащиты мне вообще сказали, что не подпишут допуск. В тот день я прихала домой, попыталась что-то переделать, но все без толку. Я рыдала, злилась, ненавидела себя и свою жизнь. Как за один вечер исправить то, что делалось не одну неделю? Никак. Я была готова рвать на себе волосы. Но в итоге все чудом обошлось, и скоро мой диплом будет у меня в руках. Я сделала это. Несмотря ни на что, я сделала это. Гордиться особо нечем, но я обещала сделать это МАМЕ.

Март 2019 года разбил мне сердце. И, честно говоря, я не думаю, что моя жизнь станет лучше когда-то. У меня остался немолодой папа-пенсионер в другом населенном пункте. Я на распутье в плане поиска работы и вообще ничерта не понимаю, как жить дальше эту жизнь с такой дырой в сердце. Звучит как-то пафосно, но я не знаю, как лучше описать это. Все проблемы в сравнении с этим просто пшик.

И если раньше мои записи казались мне пессимистичными, то я лучше промолчу о том, что творится в голове сейчас. И какими сейчас могут быть мои записи.

Одно могу сказать точно: мне до жути, просто до одурения было приятно сегодня приехать домой и разорвать в клочья все материалы, связанные с дипломом. Пожалуй, лучшее чувство за последние месяцы.

Красящее удобрение AGRECOL Hydrangea 250г Легкорастворимое, хорошо впитывающееся профессиональное удобрение, содержащее элемент, вызывающий изменение цвета гортензии в голубом цвете.
Предназначен для удобрения любых гортензий Один.
Высокое содержание калия с добавлением алюминия влияет на интенсивное окрашивание цветов и помогает растениям синтезировать краситель, придающий цветам гортензию синего цвета.
Сера, содержащаяся в удобрении, фиксирует кислотный субстрат, облегчая и продлевая эффект окрашивающего действия.
ПРИМЕЧАНИЕ: только розовые гортензии окрашены в синий цвет.
Красные гортензии окрашены в фиолетовый цвет.
Белые гортензии никогда не станут синими https://orhidei.su/pochemu-ne-cvetet-orhideya.html.
Применение: использовать с марта по осень, почву каждые 2 недели после растворения в воде, помещая 1 чайную ложку удобрения на 2 л воды (5 г удобрения на 2 л воды).
Тщательно вылейте удобрение в воду.
Полученный раствор используют для полива растений до необходимой влажности субстрата.
При поливе цветковых растений старайтесь не поливать цветы.
Содержит: азот (N) - 7% калия (K2O) - 12,5% оксида магния (MgO) - 2% бора (B) - 0,2% меди (Cu) - 0,2% железа (Fe) - 0, 07% Марганец (Mn) * 0, 04% Молибден (Mo) 0, 004% Цинк (Zn) * 0, 015% Упаковка 250 г (на 250 л воды) Декоративные кувшинки Белые кувшинки (Nymphaea alba L.) обычно называют лилиями водные растения или водяные лилии - это многолетние растения, зимующие в земле.
Трудно представить садовый пруд без этих впечатляющих растений.
Цветки с мясистыми лепестками белого, желтого, оранжевого, розового и красного цветов могут иметь диаметр до 25 см.
Цветы открываются только днем.
Минимальная температура, необходимая для цветения, составляет 18 ?C.
Цветы нежно пахнут и в основном опыляются насекомыми.
К сожалению, цветы не очень долговечны, они цветут только в течение 3-4 дней.
После цветения стебель цветка скручивается по спирали, вытягивая формирующийся фрукт под поверхность воды.В зависимости от размера пруда, должны быть выбраны сорта с различной силой.
Помимо цветов листья также являются декоративным элементом.
Листья кожистые, имеют округлую форму, покрыты воском, достигают до 30 см в диаметре.
Они могут быть зелеными, фиолетовыми или пятнистыми.
Листья имеют длинный черешок до 2 м.
Они плавают на поверхности воды благодаря многочисленным воздушным камерам в листовой пластинке и черешке.
Мясистые корневища, которые зимуют в субстрате, могут вырасти до 1 м в длину.
Раз в несколько лет, когда листья начинают расти над поверхностью воды, а цветки становятся все меньше и меньше, корневище нужно разделить весной, чтобы разделить части и вернуться к посадке.

Обнаружила на рабочем столе странный вордовский документ под названием «ап». Открыла и увидела обзор событий две тысячи восемнадцатого года, который писала полгода назад в конце декабря. Перечитала все от начала до конца, вспомнила с каким трудом мне давалось каждое слово и поняла, почему не захотела выкладывать его в свое время. Опубликовываю здесь только весну и лето, чтобы удалить этот текст навсегда. Сохранить только эти события, как напоминание о том, что это было, потому что иногда мне кажется, что это было не со мной, а с кем-то другим. Как будто этого года не было в моей жизни. И как бы мне не хотелось это признавать, но я все еще чувствую то время и оно все еще отзывается в моем настоящем неприятными эмоциями.

Апрель. «Когда Вы пришлете мне свой диплом?». «Скоро», - отвечаю я. В папке «Диплом» пылится под глава один точка один. Он получает права и мы колесим с ним по городу. Гуляем по площади. По большей части сидим в машине и разговариваем. Я не понимаю, что происходит: иногда возвращаясь домой после времени с ним, я сползаю по стенке и начинаю реветь. Кнут, пряник, кнут, кнут, кнут. «Мне так страшно тебя потерять, я слишком сильно к тебе привязался». Настя смотрит на меня со страхом: «С каких пор ты так похудела?». В конце марта, - думаю про себя, - я носила юбки и они не спадали. Две поездки на шашлыки: первая с ними, не самая удачная, удачным был кинотеатр на открытом воздухе до пяти часов утра после. Вторая – наша, машина умирает от отсутствия антифриза, мы застреваем в глухой деревушке, за нами гонится раздосадованная бабуля, я в голос смеюсь, вытирая рукавом толстовки его измазанное углем лицо. Мой непроходящий кашель и бесцветный выжатый голос не на шутку пугают Таню, к слову только её. Он уезжает домой, перед этим дарит мне красивый серебряный браслет. Начинаются проблемы со сном. После свадьбы сестры его друга пишет мне пьяное сообщение, очень четко о чувствах, пусть и с тысячей ошибок.

Май. Откладываю диплом на непростительные сроки. Еду в город у моря в поисках платья к выпускному. Никакое платье не хочет красиво на мне сидеть. Я игнорирую свои тонкие руки и ноги. Почти на целый месяц приезжают сестра и её парень – мой исцеляющий эликсир. Девятое мая – я радуюсь, что знаю его. Днями позднее друзья на расстоянии пытаются собрать меня по частям. Последний разговор с Вовой. Я бы очень сожалела, если бы не сказала. «Твой голос словно лекарство, только слушая тебя мне становится легче». Он отвечает мне мягким смехом, последнее что я от него слышала, потому что больше мы не будем созваниваться. Я не сплю. Плачу. Кашляю. Продолжаю терять вес. Он приезжает в последний раз чувствуя себя виноватым (после он не будет). Мы не расстаемся, этой же ночью, лежа на крыше машины замечаем падающую звезду: «Ты видела?!» - спрашивает он, широко улыбаясь, - «Нам с тобой не нужно расставаться». «Я не хочу тебя терять, Саша». Все снова хорошо. Какое это по счету заблуждение? Таня гонит меня в больницу, её пугают состояние моего здоровья и кашель. После нескольких несдержанных обещаний я все-таки иду. После хороших результатов анализов, врачи не могут выявить причину, гонят провериться на онкологию и туберкулез. Истерика в тетиной квартире, она находит причину кашля (аллергическое), с её помощью мне становится лучше. Выпускной: я смотрю на себя в зеркало и вижу пустоту. Ресторан, крепкие напитки, мой совершенно не мой голос. Он забирает меня после и мы с моими одногруппницами едем к Маше, засыпаем последними. Ссоры с мамой. На грани провалить зачет по медицине: «У вас слишком много амбиций, а знаний ноль». Разочарование моего научного руководителя бьет сильнее всего: я собираю все свои силы и наконец-то работаю на диплом. Первая атака тревожности. Мой исцеляющий эликсир уезжает. Слишком остро ощущаю их отсутствие.

Июнь. Мне плохо каждый раз, когда мы вместе. Плохо в его отсутствие. Я лгу и избегаю встреч, в попытке восстановиться. Близкие друзья волнуются. Они все понимают. Я выжата и не чувствую в себе сил. Не чувствую радости. Не испытываю потребности в еде. Он продолжает делать все, что делал. Мои чувства и мое состояние ничего для него не значат. Она демонстрирует мне это в социальных сетях. «Тебе показалось», «Я этого не делал», «Хватит уже». 15-го числа утром думаю, что проблема во мне, 15-го числа под вечер снова вижу все это – здесь впервые чувствую под собой дно, осознаю, что это конец. Пишу Тане. В этот же день он показывает мне свое настоящее «Я», уже не заглаживая углы. «Ты что охерела?». Удар. Слова, не значащие и не стоящие ничего. Финиш. Бегу домой и плачу всю ночь, чувствую себя одинокой и раздавленной. Друзья снова собирают меня по частям. Их любовь, тепло, участие, звонки помогают мне пережить удушающий июнь. А потом и июль, и август. Все летние месяцы я будто бы проходила курсы терапии в санатории. Проблемы со сном и кошмары. Слезы и злость. Атаки тревожности, которая преследовала меня каждый день с самого утра и до самого вечера. Осознаю все происходившее и не верю.

Страх ходил за мной по пятам.

Одной ночью было плохо настолько, что хотелось поскорее заснуть, чтобы не чувствовать. Виталя читал мне книгу и дополнял ее своими комментариями, чтобы я хоть немного поспала.

Защищаю выстраданный диплом на отлично. Наполняю свои будни любимыми вещами. Не отказываю себе в отдыхе. Разговариваю с друзьями. Впервые начинаю относиться к себе с максимальной заботой. Перестаю куда-либо бежать. Узнаю, что поступила в магистратуру на гуманитарное направление, администрация из экономического переманивает меня к ним. Очень много гуляю в одиночестве. В страхе оглядываюсь на все черные машины.

Немного итогов прописанных для себя самой…
Я закончила первый учебный год изучения польского языка. Впервые я была в чем-то так замотивирована и старалась не пропускать занятий, в конце правда подустала из-за перегруженности на работе, но в самом конце стало грустно, что летом уроков не будет, а учиться хочется. В конце марта я ходила на собеседование для получения карты поляка, полностью говорила на польском, как-то, но говорила. В июне месяце получила карту, на той же неделе подала на национальную визу и через неделю получила паспорт с визой на год в Польшу действующую с сентября. Ну вот он, тот самый момент, когда я могу встать и похлопать сама себе. Но нет. У Лены новый квест "найти работу в Польше", хоть до сентября еще времени много, я уже не слабо себя накрутила. Больше всего переживаю из-за своей работы здесь, потому что если уйду, то назад вряд ли примут, таковы правила компании, хотя я видела исключения. Можно подумать "найдешь другую работу", но все таки я здесь не плохо зарабатываю, а это очень важный фактор, который мы оцениваем больше, чем показатель любви к делу. Как дела в последнем пункте, лучше не спрашивать. В голове такая каша, как например "Да зачем тебе эта Польша, там неизвестно что, а здесь с-стабильность". Жить в Европе - это то, чего я хотела всю свою сознательную жизнь, моя мечта. И вот она стоит передо мной и говорит "Ну, идешь?", а стою перед своей мечтой и ломаюсь, мол нас и здесь не плохо кормят. Кто-нибудь подливает масла в огонь и начинает рассказывать сложности жизни в Европе. В такие моменты я начинаю вспоминать почему я хочу этого: климат (ненавижу жару, холод -40 тоже, прохладный климат самое оно), менталитет (где люди могут уважать друг друга, дома, за его пределами, в очередях, на улицах и т.д.), доступность путешествий (все любимые страны в нескольких часах езды на поезде и естественно поездки становятся не такими дорогими), образование (все еще надеюсь получить стипендию в университете и получить котирующийся везде диплом), более спокойный ритм жизни (не знаю как у них это получается, но они даже в больших городах очень спокойные и размеренные). У меня есть еще немного времени чтобы подучить английский и польский, написать другу, позакидовать свои CV-шки и решить как жить дальше. Пока стараюсь продолжать жить здесь и сейчас, хотя мысли особенно как никогда витают где угодно только не здесь и сейчас. Верю и надеюсь, что все решится самым приятным образом и я приду в гармонию со своим духом, душой и телом.

не планировала сегодня появляться здесь и писать пост.
но жизнь - непредсказуемая штука, ведь так?

грустно, что свой последний пост я писала 1 января, потому что с того времени произошло уже очень много всего. во-первых, самое главное - 7 января мы с моим прекрасным человеком подали заявление в загс, а 13 апреля мы официально стали мужем и женой. во-вторых, мой семестр закончился в конце марта, последний экзамен я сдала в начале апреля (удалось повысить свою оценку с 4 до 5). ах да, в январе закрыла сессию на стипендию, и в марте тоже. стремилась к этому со второго курса, если я не ошибаюсь, но получилось только на четвёртом, что поделать. в-третьих, сдала госэкзамен 10 июня на "отлично" (что, конечно, шок, да и вообще, заслуживает отдельного рассказа). в-четвёртых, уже съездила на профильную смену в "зарницу", отработала своё "трудовое лето", расстроилась, что руководители смены мне ничего не заплатили, хотя я там работала больше всех (с 10 утра и до часу ночи, кайф, да?).

а сейчас я готовлюсь к предзащите диплома, затем к его защите. а дальше - поиск платья, путешествия и подготовка к свадьбе сестры (!). а потом - я не знаю, страшно представить даже. надеюсь, что всё будет хорошо. хочу серьёзно заняться своими открытками, а то они были чисто как хобби для меня.

спасибо, если вы дочитали до сюда. у меня есть к вам вопрос: стоит ли идти учиться в магистратуру? заранее спасибо за ваши ответы!

а если кого-то заинтересовала тема открыток - пишите в директ сюда. буду вас там ждать.

не сдаваться и идти вперёд.

Моя любовь во мне, она никуда не исчезает, меняются только объекты. Не нужно к ним привязывать чувство, которое генерирую я сама. Они – всего лишь повод. Есть только я и божественная любовь. А мужчина всего лишь стоит против света, и мне только кажется, что сияние от него. Теперь, когда его нет, любовь все равно осталась, любовь – она вообще, она ни о ком. — Улыбайся всегда, любовь моя (Марта Кетро)

Две недели назад на трассе М1 около границы между Россией и Белоруссией открылся развлекательный комплекс с символичным названием «М1», которое отражает не только территориальное положение казино, но и тесную связь между государствами.

Строительство этого игорного заведения стало важным событием для игорного бизнеса обеих стран. Мало того, что на данный момент это крупнейшее казино Белоруссии, так это еще и ближайшее от Москвы игорное заведение. Добраться до него на автомобиле можно всего за несколько часов.

Главной изюминкой нового казино является обширная слот-зона, включающая в себя свыше трех сотен суперсовременных игровых автоматов. Каждый из них подключен к онлайн-системе для игры по особым картам, позволяющим быстро пополнять счет, получать выплаты и переходить от слота к слоту.

В «М1» оборудовано 28 игорных столов. В заведении представлено широкое разнообразие игр: Холдем, Русский покер, Омаха, Oasis покер, Блэкджек и Ultimate Texas покер.

В общей сложности здесь планируют организовать 6 залов: два основных, два Vip зала, зал для хайроллеров и зал для клубного покера.

Кроме казино, в состав комплекса «М1» входит отель с 42-мя номерами, 3 ресторана, бар и SPA-салон.

Несмотря на то, что заведение открыло свои двери для посетителей уже 10 февраля, его презентация с грандиозной шоу-программой, концертом и многочисленными сюрпризами для гостей состоится только 3-го марта.

похвала глупости

Заменяю близкое общение на приятельские.

Если особо не присматриваться к цвету и вкусу жизни, то ничего, жить можно. Жить жизнь . Тавтология, а хотелось, чтобы была реальность

Завтра весна. Весной мне лучше. Волнующее время года. Возрождение, хотя бы чужое (чуждое), меня вдохновляет

Концепция: просто я и мои размазанные фотографии действительности в чб °28'02

Л. говорит, что я веду себя по-детски. А нехуй. Разве я должна быть идеальной? Разве я не могу быть несправедливой? В любом случае, он прав. Но мне обидно и хочется ужалить побольнее.

Вообще, Л. хороший человек. Пожалуй, мягок для этого мира. Возможно, таким и должен быть человек в здоровом обществе, да только мир у нас другой. Жестокий, живущий по тем принципам, которые на данный момент ему подходят. Наверное, потому некоторые личности могут его давить. Лежащего бить легко. °3'03

Все ещё не понимаю, что происходит с моей жизнью. Я то ли оглушена, то ли действительно ничего не чувствую. Жесточайшая скука, пусть мне и есть чем заняться. °8'03

Чувствуется все-таки тенденция оценивать все свои действия и себя через реакцию других

Зацепилась за алкоголь. Вчера вечером выпила немного на голодный желудок, сегодня с утреца еще тяпнула. Не жизнь, а какая-то страшная сказка, наподобие Братьев Гримм. Больно уж реалистичная.

Как междумирье эмоций во мне — межчувственность. Пассивно-погранично. Давлю? Или, как пугающая перспектива, это я. Без всякой мишуры, навязанной на меня обществом. Облезлая мартовская ёлка на свалке. От такого на душе горько-сладкостный комок. Кто я?

Приходил чувак с ПО. Есть над чем задуматься. Добиваться справедливости или оставить все как есть, чтобы в итоге не потерять оставшееся. Так легко сказать, что нужно идти до конца, но разве нем нужен любой конец? Хочется же, чтобы добро восторжествовало, хотя эта такая эфимерная вещь. Кому добро? Уверены ли, что вы входите в привилегированное общество тех, которые получают нужное им добро? В чем вы уверены вообще?…

И идея того, что любое занятие, которое ты развил до профессионального уровня, переходит из разряда «я хочу и я могу» на «я могу и я должен». Поперёк горла. Вот она - правда? Все в этом мире… противно-реальное. °11'03

Всё-таки время уничтожает некоторые следы.

Состояния равновесия я достигну лишь после того, как всласть покачаюсь в петле. °12'03

Помнится, разговаривали с Д. о наших семьях. Есть, конечно, различия, но в целом… в целом много схожего. Попрощались на словах о том, что Д. сказал, будто наши младшие братья будут сильнее. Но мне кажется, они будут не сильнее. Счастливее. И лучше быть счастливым, чем сильным. °21'03

О ДД. Он отказывается от увлечённостей. То есть, он не интересуется чем-то одним и, если придется от чего-то отказаться, это будет безболезненно. Рассказывает всем свои секреты (но мне кажется, что он выставляет их на обозрение, чтобы скрыть действительно важные вещи). В конечном итоге это похоже на защитный механизм: не привязываться, чтобы не терять. Так ли это – не знаю. Я плоха в понимании людей.

25 марта – лучше, чем я планировала. А. подарила подарок. Неожиданно. Приятно. Значимо для меня. Не могу точно вспомнить ощущения (опять забываю эмоции), но… это как чесать спину, не смотря на нее… и вдруг увидеть в зеркале гнойную рану. И она становится все больше и больше. Одновременно хорошо (я вижу и знаю проблему), но и не очень (я вижу, мне страшно, я не знаю, что делать с ней).

Точно помню, что мне хотелось сказать что-то важное, что-то нужное, но это было таких колоссальных размеров, что просто не смогло пройти через голосовые связки. Оно до сих пор крутится на периферии, мозолит взгляд. Времени мне не хватило.

Вечер провела в компании Л. и С. Л. все угорал, что что жизнь слишким похожа на дешёвый ситком. А. игнорировала Л., а я ушла от А. к Л., а тот ещё к А. тянется (хотя не думаю, что это теперь нельзя пережить)

А теперь время дся смеха. °26'03

У меня много эмоций, но мне самой тяжело их описать. То есть я самой себе не хочу их описывать. ББ. Ну. Странно. Со мной или с нами что-то не так? Не понимаю. Почему я вижу какие-то стеклянные стены? Может, я просто ебнулась. Вижу же везде тараканов.

СО. назвала А. душной. Внутри меня все радостно встрепенулось. Но это оттого, что я сравниваю себя и её. Не думаю, что она действительно Плохой человек. Просто мне так удобней

Общалась с Н. Много сказано. Голова пуста. Словно обухом по голове. Может, слишком много сказала? Я от себя устала за это общение, что уж говорить о других. Много потока сознания, не фильтровала. Самопожирание болезнь нашего поколения. Надеюсь, я действительно чем-то помогла. Иначе, если я никому не помогаю, зачем я живу? °23'04

Я сюда сейчас так мало пишу. Хотя мне хочется и сказать, и запомнить так много.
Мало записываю, мало фотографирую, мало снимаю. Хорошо жить в моменте. Но ведь все равно будет потом минуточка, когда накроет охота повспоминать, или найти подтверждение, или умилиться чему-то прошлому, согреться этим.

Живу. Этим все сказано.
Работаю уже неделю. Снова пишу статейки. Платят меньше, зато тут я и темы могу перебрать, и не так придираются (хотя есть такое, просто потому, что я совершаю весомую ошибку - делаю упор на качество текста, когда им нужно только соблюдение требований: уникальности, воды, тошнотности и пр.). Посмотрим, как пойдет.
Позвали на собеседование. Еле вспомнила, кто они и кем я у них хотела быть (в конце марта отправляла туда, ну але). Послезавтра пойду. Авось.

Собаку назвали Дусей (только ленивый не фыркнул по этому поводу, хотя блять, наша собака, имя нам обоим нравится, в чем проблема? такое ощущение, что сейчас на маленьких человеческих Добрынь и Епифстратов все нормально реагируют, а когда я сына Елисеем, например, назову, так трагедия века вспыхнет) (но Мужчина, конечно, не даст мне так назвать ребенка… за что я только его люблю тогда). Растет такими темпами, что брали маленького тихого щеночка, а получили лошадь озорную, маленьким кабанчиком рассекающую по квартире.
Это прозвучит, наверное, грубо или странно (я люблю Дусю, правда), но мне нравится, что на ней я тренируюсь. Да и мы тоже тренируемся.
Потому что у меня не получается еще на нее не раздражаться иногда. То кажется, что она специально делает назло (че?), специально не слушается, то сваливаю на нее свою ответственность (я ушла купаться и не закрыла дверь в комнату, куда ей нельзя заходить. как вы думаете, что я нашла, когда вернулась? правильно, лужу и кучу какашек на ковре и покоцанный цветок) (Мужчина об этом случае не знает, иначе убьет меня, господи). А я не хочу так. Ни с ней, ни со своими детьми.
Мне нравится, что в ее воспитании мы заодно. Поэтому в два месяца наша собака отлично знает свое имя, понимает команду "ко мне" и "сидеть", почти освоила "лежать" и ждет перед полной миской еды, пока ей не разрешат начать кушать (а еще приносит мячик!).

— Мужчина, а вы собираетесь вообще звать меня замуж?
Я вот искренне полагала, что в этом вопросе нет ничего страшного. Для меня странно слышать, что женщине проще десятилетие сожительствовать и мечтать о свадьбе, но при этом не спрашивать прямо из-за страха услышать отрицательный ответ.
Я прекрасно знаю, что в моем случае ответ положительный. Я уверенна, что он собирается, уверенна, что сделает это, уверенна, что мы поженимся и я возьму его фамилию. Но мы живем вместе полгода. И где все вот это вот? Я просто не понимаю, зачем тянуть?
И все равно мне было сложно задать этот вопрос. Я долго глотала его и ковыряла мысленно.
Хотя в ответ не услышала ничего плохого. Мужчина согласен даже потом специально второй раз поехать в мой город, чтобы отпраздновать с моими родителями.

Мы действительно живем вместе полгода. Т.е. полгода прошло, как я переехала в эту страну к этому человеку. Я в шоке. Это как будто моргнула и состарилась.
Моя мама полагает, что у нас странные отношения, что мы не ссоримся, что у нас нет страсти и все в этом духе.
Потому что я большой, огромный нелюбитель выносить детали отношений за их пределы (здесь - другое дело, здесь моя голова в разрезе лежит, все сердечко и душенька, здесь мое и только я). Зачем мне пересказывать эти подробности? Все проблемы мы решим сами, хорошее проживем, масштабным я поделюсь.
И мы ругаемся. На самом деле. Хотя никогда не кричим друг на друга. Недавно до такой степени, что лежали в 4 утра в кровати и ревели вместе. А потом вместе уснули.
А еще мы тысячу раз в день признаемся друг другу в любви и говорим что-то приятное. Это то, что я надеюсь сохранять долгое время. Потому что резкостей, колкостей, замечаний - выше крыши хватает. Обыденности, простой болтовни, серьезных бесед - тоже. И если не будет толики нежности во всем подобном великолепии - даже не знаю, и он, и я (и Дуся) ужасные невыносимые люди, с которыми в первую очередь нужно смириться.
Очень долго меня терзал вопрос, что такое любовь вообще, и что значит ее чувствовать, как это, откуда я знаю, что это она? Сейчас отпустило.

Намедни М. уговаривал меня на такую авантюру, если б кто знал. Я неделю ломала голову. Он справится, а я? А как мы будем жить тогда? Как все это будет? Где взять в сутках времени?
Пока еще ничего не решено окончательно. Но я уже согласилась, если да. Потом расскажу. Но страшно.

У меня короткая память. А жизнь интересная. Мне вот нравится.
Надо бы научиться интересно описывать повседневность (а я кажется вообще разучилась описывать и рассказывать о себе, дожилась, конечно).

P.S. организм, наверное, хочет меня как-то прикрыть. Я реально устала уже лечиться. Снова нужны анализы и УЗИ, долечить горло, идти к стоматологу, и грибок до сих пор не кончился! тю бллин серьезно

P.P.S. не нравится мне все, что я тут понаписала, но пускай остается, а то потом окажется, что я здесь год своей жизни прохлопала

(Этот пост я начала писать 13 марта, продолжила 18 апреля, и вот сегодня только доходят руки его выложить, а продолжение я постараюсь написать все-таки и сегодня тоже выложить. Кстати, читаю и понимаю, что спустя время, которое прошло с момента написания, мои мысли и чувства сейчас немного другие, что еще раз доказывает, что надо писать чаще)

Я все никак не соберусь написать продолжение. Я ведь так и не рассказала, как мне тут живется вообще в Абакане, только о работе.

Теперь о нашей совместной жизни с Сережей. Первый месяц, мы жили вдвоем (ну почти вдвоем, его сестра еще маленькая), так как его мама была в Сочи. И тот месяц был вообще классным. У меня не возникло ни одного сомнения, что это все было зря. На самом деле, живя вместе, наши отношения более мирные, чем на расстоянии, а даже если есть какие-то мелкие ссоры и недопонимания, то они быстро решаются, потому что мы рядом друг с другом. Сережа относится ко мне так же, как и раньше, в первые годы наших отношений, до всех передряг, что у нас были, вся та любовь и нежность, что раньше проявлялась им так часто, снова поглощает нас. И мне так приятно. Слышать каждый день слова любви, комплименты, чувствовать его нежность, быть для него той самой. Я боялась, что такого уже не будет. Но, к счастью, не сдалась и все-так получила то, чего так хотела. Еще из-за того, что мы работаем и целый день не видимся, то постоянно успеваем друг по другу соскучиться. А насчет "бытовухи" я вообще никогда не переживала. Надеюсь, что так будет продолжаться и дальше.

На данный момент есть только одна проблема для меня. Уже прошло месяца полтора, как приехала его мама. И мне дико некомфортно. Сейчас уже не так, потому что мама часто уезжает в деревню, а когда она дома, то в основном я на работе. Я в общем-то и раньше понимала, что вдвоем жить с родителями это такой себе вариант, и что две хозяйки на кухне и в доме не могут существовать, но сейчас я в этом убедилась еще сильнее. Был момент, когда в течении нескольких недель его мама настойчиво и открыто говорила, что нам надо съехать и жить отдельно, но так как эмоции по этому поводу у меня уже подутихли, и пока этого не повторяется, я не буду на этом останавливаться.

Вообще мы должны были пожить первый месяц здесь, а потом когда приедет мама переехать за город в папин дом, он там редко находится. Там нужно было сделать бойлер, чтобы вода горячая была, что-то по электрике и с отоплением там какие-то проблемы. Поэтому ждали тепла, чтобы туда переехать. Но когда стали подниматься эти разговоры, что нам нужно съехать, Сережа уже хотел вплотную заняться вопросом с домом, но случились опять непредвиденные обстоятельства.

у меня как-то появилось время, инсту сделала только перед сном, работу всю на утро, днем мелкие задачи, поэтому даже успеваю смотреть русский керлинг, дп, пж, чгк, в сотый раз убеждаюсь, что при правильном планировании все возможно. и даже вот времени больше стало, еще вот распишу всю рутину и вообще гуру буду) а самое главное наладился сон! не знаю, может дело в подушке с эффектом памяти (с озона, еще мышь беспроводная) или в режиме четком, но у меня даже шея болеть перестала и в целом состояние улучшилось. до этого три дня шли дожди, сегодня наконец солнце, когда был дождь я подсела к родительнице, чтоб доехать до работы, прям в открытую спросила кто едет с комфорта - это для меня новенькое) но я же расту, идеи кстати генерируются уже легче и наперед - вообще замечательно, собираюсь на длинных майских их наконец-таки разобрать, ибо их уже много и много дельных, а я все собираюсь и собираюсь -_- вчера маршрутка пролетела мимо меня и я перемерзла после дождя, ноги ледышки, сегодня уже солнце, на выходных приезжала нинка с сосисками, поиграли в "тик-так-бум" и "имарджинариум", первая мне понравилась больше) еще ходили вместе с Львом в бассейн, просто прошли, искупались и ушли)) ходила на отчетный концерт Апреля, вообще не понравилось, час и 40 минут не о чем, на этой неделе может быть сходим на южный ветер. ой а что я с 22 марта аж не писала? весна дает о себе знать, три недели улетели, скоро мааай)) на сайте опросов меня заблочили, я уже зазываю в распевайку, сейчас помою голову и поставлю мак заряжаться. еще про книги, книги надо не забывать!

Так хочется написать, как сильно я скучаю. Но в голове лишь его последние слова - «я тебе никто». И только они меня хоть и немного, но сдерживают и отталкивают.

Он говорил мне смотри на мои поступки, а не слушай слова. А по сути, что ты для меня сделал?

Я не спала ночами, хотя мне надо было вставать рано на учебу, лишь бы поговорить с тобой.

Я отказывала себе в чём-то лишь бы накопить денег и приехать к тебе.

Я врала маме, что уезжаю к подруге, хотя ехала к тебе.

Я пропустила её день рождение, ЕЁ! Самого близкого на земле человека, лишь бы быть с тобой.

А что сделал ты для меня? Шоколадка на 8 марта? Снял квартиру на пополам?

Да уж, это серьёзно, сладкий.

Я поняла чего мне не хватает… Вдохновения, удивления этой жизнью. Как в детстве, я помню какое все вокруг меня было особенное и как я наслаждалась моментами жизни и у меня были мурашки по коже просто от обычных событий. Мне было так уютно и интересно. И весело. А сейчас понятно что все это пропало или я сама это как-то потеряла. Умение радоваться жизни. 30 марта мы ходили к моим родителям на годовщину их свадьбы и смотрели старые видео как они поженились, как я родилась, мои детские видео с праздников, но больше всего впечатляет видео из поездки в Китай, да это и не важно куда… Мне 9 лет и я такая веселая, артистичная, нет никакой зажатости, куча энергии я бегаю за павлинами, танцую, что-то выбражаю. И ещё я такая худая худая и загорелая, в общем просто идеальная, эта девочка лучшая версия меня, а сейчас я просто другой человек. Мама сказала как же сильно я изменилась и каким я была чудесным ребенком. Она так и сказала: счастье иметь такого ребенка, от тебя было столько позитива, дети так меняются… И стало так грустно. И я подумала что надо сделать все, чтобы вернуться к себе вот такой, смотря это видео, вздыхая и хомяча торт. Первое что пришло в голову-худеть. Вот и худею всю жизнь. Будто худая=счастливая\=веселая. Но ведь я худела, а ничего не менялось. Из этого можно сделать вывод что я просто страус который зарыл голову в песок.

«Пока человек скрывает свои раны от других и молчит о них, он отделен от исцеления и отрицает его – не только для себя, но и для окружающих. Держаться с достоинством в любых обстоятельствах – значит чудовищным образом подавлять любовь. Это ведет к атрофии сердца и увечьям души». (с) Колин Типпинг «Радикальное прощение»

Мало кто знает, да и я сама уже подзабыла, что в начале июня прошлого года случился один поворотный для нас с мужем эпизод. Здесь я не рискнула его описывать сразу, слишком была напугана реальностью происходящего, хотела его подавить в сердце, а внезапно вспомнила его, когда не могла никак успокоиться на работе, думая об очередном скандале, разразившемся между матерью мужа и им самим на прошлой неделе в их телефонной переписке. Дед пожаловался ей, что муж его строит, считает, сколько съел сырников, сколько оставил нам, а она кинулась обвинять в таких грязных сообщениях своего сына, что тот объедает деда, что мы с ним живем на дедовых харчах и другая прочая клевета. Помнится, на просьбу сына приехать и приготовить котлеты деду, ее отцу, она ответила очень просто и прямолинейно: «Я не хочу, я не приеду, зачем мне это, не буду». Но тема сегодняшняя совсем не о поступках матери мужа. Она о моем совести, стыде, чувстве вины.

В разговоре с девочками из моего рабочего кабинета я упомнила, как, находясь на больничном в ожидании скорой выписки деда из поликлиники, я призналась мужу: «Я не знаю, как я буду жить с дедом, как ухаживать за ним». В голове, когда я это озвучила, пронеслись картины недавних трех месяцев, на протяжении которых я неизменно рассказывала психологу, как мне тяжело жить втроем, но при этом я не решаюсь собрать свои вещи и уехать от мужа, с которым на тот момент мы не состояли в зарегистрированных отношениях. Он на мое честное сообщение ответил: «Тогда собирай вещи, я помогу тебе их перевезти на твою квартиру». Я кивнула и достала свою сумку. Он ушел в другую комнату. Повисло гнетущее молчание. Свои вещи я забирала с полок с внезапной тяжестью в груди, отчетливо чувствуя, что мое решение ему не понравилось, словно бы я не оправдала его надежд. Да, тогда я ощущала явственно, что внутри просыпается та самая совесть, которая, прежде всего, говорит о чувстве вины перед другими за себя, свои поступки. С психологом о вине и стыде главные занятия прошли чуть позже, когда я, столкнувшись на работе с заданием провести инвентаризацию библиотеки, должна была просчитать ВРУЧНУЮ количество книг на ВСЕМ школьном складе, да еще и успеть за неделю до отпуска заведующей библиотеки, рыдала в голос и утопала в слезах из-за страха ошибиться и не справиться с задачей, как того ожидали от меня, как мне казалось, как я была уверена, директор и главный бухгалтер. После тех нескольких занятий, а также рабочих дней, за которые я почти успела просчитать нужное, до меня снизошло озарение, что нет смысла гнаться за уходящим паровозом там, где мне нужно свое движение, на которое способна я исходя из своих сил и возможностей. Возвращаясь к вещам, сумкам и моему гипотетическому переезду: муж, отсидевшись наедине с собой, внезапно вернулся ко мне в комнату и заявил с вызовом: «Ты понимаешь, что это означает расставание?» Я, в своей голове предполагая, что мы вполне могли бы встречаться вечерами, да, пусть практически после года проживания вместе, спокойно ответила: «Ну почему вдруг? Можно же видеться». Он мне возразил, пояснив: «Нет, ты же видишь, сколько я работаю, возвращаюсь домой в 9-10 вечера, у меня не будет сил на встречи, и приезжать к тебе по выходным как в гости мне не позволит гордость после всех прожитых вместе дней. Не бросай меня в такой сложный период». Голова моя мгновенно, за какие-то миллисекунды, прикинула все им сказанное, и я едва ощутила, как кивнула. Я осталась.

Девочкам по кабинету после описанного резюмировала: «Получается, я готова пожертвовать собой и своими силами больше, чем он? Может, все-таки стоило уже тогда дособирать свою сумку и уехать навсегда?» Одна из них обобщила сразу: «Женщины всегда больше готовы жертвовать ради мужчин». Теперь же я, особенно после моих еженедельных косяков на работе – не то назначение платежа в поручении, отправка ежемесячного платежа на сумму почти в 500 тысяч по счету без физического наличия договора (ну да, вот так я автоматически выполняю команды главбуха, когда она говорит мне отправить тот или иной платеж, хотя все остальные я делала, имея перед собой и договор, и счет, дабы удостовериться в реквизитах), безразличие к отсутствию ответа налоговой накануне последней даты приема по ТКС на отправленные нами еще в 20-х числах марта формы годовой бухгалтерской отчетности в ИФНС, и еще многое другое, на что у меня напрочь отключается внимание и возможное предположение, к чему приведут те или иные мои действия, - я стала ощущать, что у меня даже внутри нет больше того прежнего стремления быть хорошей, держать марку, лицо во что бы то ни стало в чужих глазах. Я была ошибочно уверена, что только такой меня полюбят и примут. Раньше – и год, и два назад, и всю прошлую жизнь до – столько энергии тратила, чтобы меня считали за свою, бросала все силы ради чужого, забивала на собственные интересы, лишь бы перед другими выглядеть «беленько». Но нет. Это ужасно истощает. Теперь учусь принимать себя и в особенности свои ошибки, если приходится сталкиваться с чужим недовольством ими и, разумеется, мной. Ранее, в года 24-26 я даже предположить не могла, что стану так ошибаться, поскольку я всегда была внимательна, осмотрительна, но при этом ужасно тревожна, беспокойна и в ожидании подвоха, что случится что-нибудь похуже.

З.Ы. Разумеется, с тем договором по ежемесячному платежу в полляма все решилось следующим утром, как обнаружилась та утеря. Здесь тоже есть вопрос к ответственному за заключение договора, а также и к главбуху, которая надеется на нас с расчетчиком, а по факту проверяет нашу работу только тогда, когда петух клюнет в одно место. Руководитель с моего предыдущего рабочего места вообще контролировала все, и мы всегда знали, что "Большой Брат" следит за нами. Здесь же ситуация абсолютно противоположная, просто с ног на больную голову

С 26 марта я снова лежу в роддоме. Снова тот же диагноз - угроза преждевременных родов. В этот раз обошлось без капельниц, уколы, свечи и таблетки. Говорили о выписке на пятницу. Но в четверг с пяти часов вечера у меня начались схватки. Они становились все больнее и чаще. Сделали два укола папаверин для снятия тонуса и прогестерон. Не помогло. Приходил дежурный врач (уже ведь вечер, никого нет на этаже) поставили капельницу с магнезией, посмотрел меня, поставил ещё мне лекарство во влагалище, аж под шейку. Не помогло, схватки все сильнее. Постоянно писали мониторы, сердцебиение ребёнка зашкаливало, мои схватки там тоже капец просто.. Решили ещё одну магнезию ставить, но у меня упало давление на половине, пришлось её снять и догоняться таблетками. Ночью тонус немного спал, но все равно схватки были. Утром снова на монитор и там снова схватки. Поставили катетер в вену, поставили капельницу с гинипралом, препарат который снимает тонус, убирает схватки. Капалась я до пяти вечера, а в семь снова тонус, матка каменеет с интервалом в минуту. Снова укол папаверина.. В десять снова выпила ударную дозу магния для расслабления.. Вроде прошло, но утром снова живот каменел и снова сегодня капельница с гинипралом. Вот сняли около часа назад, дальше будет видно что там и как. Человек наш весит уже 1800 гр (узи было 27 марта). Мне сказали кто там, но я никому не рассказываю вообще, пусть будет сюрприз)) Меня смотрела на кресле заведующая роддома, сказала, что сейчас ещё можно побороться, шейка только начала раскрываться. Так что препараты должны остановить этот процесс. Боль была адская, мне казалось, что я сейчас пятерых рожу.. Схватки это всегда больно, но когда организм матери уже готов к этому, то оно не так чувствуется. У нас только 32 недели, началась 33. Ещё рановато, нужно хотя бы месяц походить ещё. В больнице буду до вторника точно, а там будет видно. Живу тут в роддоме… В. Постоянно приходит, приносил мне цветочки два раза, вчера сказал, что любит меня, он очень давно не говорил этого. Постоянно трогает живот, целует его, ждёт малыша. Я тоже уже не могу без этих шевелений, когда чувствую, что ребёнок плохо шевелится сразу как-то не по себе становится. В общем, такие новости. Ничего как-то больше не происходит