В конце марта мой пасьянс неоднократно выдавал такие вещи, в которые мне сложно было поверить… И которые со мной сейчас происходят.
Сейчас я словно герой фильма, в котором вокруг меня рушится старый мир, во всех сферах жизни. И я пока не понимаю, полечу ли я в бездну вслед за уходящей из под ног землёй, или останусь в одинокой пустоши кромешной тьмы…
Или… Это всё — угасает моя звезда и скоро взорвётся сверхновой…
Снова вокруг меня закружились в хороводе символы, знаки, говорящие сны… Всё новое в мою жизнь всегда приходит почему-то именно с весной…
Рушится всё на работе (благо, только вокруг меня, а не из-за). Рушится привычный уклад жизни дома… Рушатся отношения… Рушатся мечты… И как же страшно становится от того, что начинает слегка мигать, словно гаснущий фонарь, надежда на то, что Артём по какой-то фатальной случайности, всё-таки, жив…
Меня снова настигает депрессия, от которой я столь неистово бежала больше года. Она догоняет меня, цепляясь за капюшон, дёргая в свои бесконечные лапы, но я пока успеваю рвануть вперёд, едва оглянувшись и набирая скорость… Только силы мои на исходе, сердце готово покинуть мою грудную клетку, я задыхаюсь и пытаюсь понять, сколько ещё я так смогу продержаться. Не проще ли остановиться, расслабиться, глубоко сделать вдох и, закрыв глаза, позволить этой огромной чёрной субстанции завладеть мною, окунув в свои объятия…
Я гоню эти мысли из головы всё менее уверенно. Но всё ещё бегу.
Я стала задумчива, молчалива. Что не могла не отметить вчера Машка.
А я отчаянно пытаюсь сделать, пока могу, хоть что-то хорошее для кого-то из тех, кто меня окружает…
Меня часто бросает в дрожь при затрагивании какого-либо из моих многочисленных триггеров… Но я лишь дышу глубже, поднимая голову, касаюсь ладонями головы и мысленно говорю себе:
— Нам даётся ровно столько, сколько мы способны выдержать.
Эти слова, как мантра, повторяются пульсацией в голове и… Я набираю скорость, стараясь не обращать внимание на то, как сильно щемит в груди… Ещё один рывок…
Так много нужно рассказать, осмыслить. Так много километров, которые закончились ничем. Интересно, что будет, если эта фура влетит в нас на огромной скорости. Не дай Бог. Предложение оборвалось, едва начавшись. И горы, и тундра, и море, впадающее в лазурно-голубой океан, и чайки, такие мелкие, как песчинки. И водопады, и туман, и самый потрясающий закат. И розовая вода в Карелии. И арктические цветы. И старые стены зданий, почти ровесники моих бабушек и дедушек.
Чужие имена на скалах вдоль трассы, и твое на весь экран. Мантра «я тебя люблю» каждые 20 минут. Рисунок девушки без сердца, и кровь, сплошная, густая кровь везде. И швы у нее на груди перевернутой буквой «Н». Рисунок не нарисован.
Я думала, что после этой поездки что-то изменится. Всё изменилось. Снова. Я теперь какая-то новая версия себя, которая начинает работу над собой.
Я такая мрачная, закрытая, нелюдимая, жестокая и жесткая по сравнению с другими. Смотрю на них: молодость, пухлые щечки, откровения о сатисфайерах и акне, фоточки с тусовок, цветные очки и бусинки. А я такая мрачная, со старящей морщиной на лбу, с нелюбовью какой-то вялой к себе (не ненависть!), с ощущением что я вроде бы хуже их всех, но всё равно круче. В чём?
Только достигнув подушки, не узнавая свой дом, голова показала мне множество неожиданных картинок. Множество неожиданных портретов, и я даже испугалась сначала. А потом поняла: так вот оно, вот что должно было измениться. «Освобождение и другие рассказы».
Мне нравится наблюдать за тем, как человек осторожно подбирает слова, когда рассказывает о себе, ведь выглядеть тварью нельзя. Не сейчас. Для этого финала ещё не все акты разыграны, не все герои мертвы и не все чаши слёз переполнены.
Это обычное дело, когда рассказывающий примеряет вуаль благочестия, дабы выглядеть чище всех Агнцов. Он так свят, что хоть сейчас без очереди в Эдем или на выдачу нимба, свет которого непременно должен испепелять всех грешников (или потолок). Конечно, пару раз едва заметно проскальзывают упоминания своих ошибок, напоминающие брызги грязи в океан. Кажется, что передо мной дитя, а не человек с целым багажом различного опыта и прожитых лет.
Я слушаю её. Действительно слушаю, перебирая карты, не поднимая глаз. Она смотрит на меня, выжидая вопрос: "Как же всё это могло произойти со столь невинной овечкой?", но я не задам его. Зачем, если она уже сама себя спросила? Вместого этого молчу, вынуждая её говорить и чувствовать себя неловко. В этом есть особый смысл, чтобы подогревать это чувство. Оно давит, и чем сильнее его обороты, тем прозрачнее становится вуаль. Конечно, Таро мне сказало многое, да и без него я прекрасно всё увидел, но человек должен сам найти причину. От карты сокровищ нет прока, если не знать, что именно искать. Я могу лишь указать путь.
Она умолкает. Занавес. Далее должно следовать пояснение к сюжету и комментарии к нему же. Однако мне нравится, как они обственными руками выворачивают себя наизнанку, словно вытаскивают лёгкие жертве "кровавого орла". И жертва, и рассказчик какое-то время живут и дышат. Но карусель безудержного тлена остановилась и надо ей снова придать вращение.
— Это всё?
Движение запущено. Вуаль стала ещё тоньше, а история обзавелась новыми подробностями. Вынимать пинцетом клещей веселее.
— Но я не виновата.
— Не существует таких людей. Каждый виноват. Не в этой жизни, так в прошлой. Чаще всего и там, и там. Смысл в понимании своей вины, а не в бесконечных попытках её отрицать и волочь на шее сквозь все жизни, скуля от тяжести.
Она поправляет вуаль узловатыми пальцами с помощью попытки опровергнуть сказанное, но оно прочно засело в голове — это видно по взгляду, устремлённому в сторону. Глаза — неотъемлимая часть мимики (если не её увертюра), способная "говорить", если есть навык её "услышать". Поэтому человек предпочёл разглядывать происходящее за окном, но не смотреть в мою сторону. Сейчас это подобно пытке.
— Ты часто ошибаешься?
— Я — человек. Разумеется, ошибки случаются, но я их не боюсь. Любой промах — урок прицеливания.
— Люди вокруг меня относятся ко мне так, будто у меня нет права на ошибку.
— Право оступиться есть у всех. Отрицать это — запрещать себе учиться.
— Мне стыдно ошибаться.
— Зря. Кто не ошибается, тот безоружен перед жизнью, а так категорически нельзя. Можно упиваться мантрами о том, что жизнь прекрасна, но у неё всегда приготовлен кнут, а вот пряник придётся отнимать. Опыт ошибок в этом прекрасно помогает.
— У меня вся жизнь из них и состоит.
— Пессимизм — это хорошо. Пессимист всегда готов выплыть из дерьма, а оптимист даже не предполагает, что ему придётся подобным заниматься. А потом ему понравится. Жизнь не может состоять из ошибок.
— Моя может.
Я показал ей карту.
— Какого цвета?
— Чёрная с красным.
— Видишь, не состоит жизнь из одних лишь ошибок. Предпочитаю клин вышибать клином. Тактика обходов хороша там, где нет возможности пойти лоб в лоб, но это не наш случай.
— Какой у нас?
— Отсутствие рядом людей, которые в тебя верят.
— А у тебя такие люди есть?
— Мне это не нужно. Я сам в себя верю — этого достаточно для того, чтобы другие нуждались в моей вере в них.
— Тогда и мне они не нужны.
— Не пытайся взять на себя то, что я тщательно выбирал для своего образа жизни, понимая, что справлюсь. Исход будет пустым.
— Почему?
— Потому что есть некоторые нюансы, позволяющие мне делать подобное успешно. Нюансы, которыми ты не обладаешь. Вообще, для человека современных лет нет более тяжкого душевного бремени, чем собственное мнение, любовь и изоляция от общества. Если у тебя есть первое, то ты редко будешь прав; если есть второе, то ты будешь сожран изнутри; если третье, то останешься сам с собой наедине. А когда в человеке встречаются все три беды, то он рассказывает о них другим, надеясь предостеречь.
Уходя, она заверила меня, что всё поняла и теперь знает, что делать. Не сомневаюсь. Именно с такими словами, окрылённые, от меня уходят, чтобы потом вернуться вновь. И всем я говорил, что mieux vaut tard que jamais.
На всякий случай подчеркну, что я — отдельный взрослый человек и ты — отдельный взрослый человек, каждый из нас разбирается со своими жизненными ситуациями и эмоциями как может
повторять как мантра и осознаватьприниматьпроживать каждое слово
Поскольку давно сюда не заходила, расскажу еще. Эти мысли я постоянно кручу на уголке сознания, когда еду домой с работы. Постоянно — да, милый, постоянно — веду диалоги с тобой и с собой. Потому что вместо психолога покупаю новые духи, и это уже не смешно.
Обновление первое. Абъюзерские приманки, крючки и укрытия бывают не только прямо-агрессивными. Один из борцов за женскую справедливость открыл мне глаза, слово в слово описав тактику и стратегию знакомого мне человека. Немножко чувствую себя жертвой. Точнее…
Обновление второе.…точнее, понимаю, что «взрослые травмы», наносимые мне в течение нескольких долгих лет, оказались не такими легкими, как я раньше думала. Я все еще не готова к новым отношениям, я не созрела для того, чтобы любить, я не решила свои нерешенные вопросы. И я думаю, правда думаю, и я работаю над собой, но я все еще привязана к тому, что называют прошлым опытом.
Поэтому мне так легко было отпустить, не вцепившись. Это не любовь, не влюбленность, не страсть.
Обновление третье. О чем я часто думаю, и не менее часто с тобой говорю (в своей голове, конечно же), так это о том, на какие куски я распадаюсь, общаясь с тобой. Произошло это очень быстро и внезапно, моргнуть не успела. Произошло это по поводу «чего во мне не хватает», такой глупой и простецкой мысли. Произошло это по поводу боязни сделать, сказать, показать что-то не так, рухнуть с пьедестала, которого нет. Нарцисс во всей красе. И я собираю эти куски увещеваниями и мантрами, и я продолжаю общаться с тобой, человеком неслучайным, но временным, и продолжаю заучивать кармические уроки, распадаясь, распадаясь, распадаясь.
Darlin’, darlin’, darlin’
I fall to pieces when I’m with you, I fall to pieces
стояла в душе, думала о ситуации подруги и пришла в голову мантра "это не твоя война, ты только наблюдатель". немного помогает от сувания носа слишком глубоко в чужие дела, даже если это очень близкий человек
Решила каждый день заниматься йогой и писать 10 благодарностей. Сегодня день второй.
Ещё залипла в мантры, это идеальная для меня форма медитации (вроде считается), потому что я не могу просто сидеть, дышать и не думать. Ещё очень много красивой музыки с мантрами, вообще у них в принципе красивая мелодия и смысл. Думаю купить четки, свечки и благовония, шоб совсем все ритуально было.
Моей самокритичности хватает только на мантру: "нечего тут терять, Алёна. Всё давно потеряно. Не делай из этого драмы". Но чёт мантра работает только на 80% из 100%.
У меня внутри такой странный вакуум. Мне хочется, чтобы кто-нибудь пришел и вытащил меня из этого. Взбодрил, развеселил, а не лез в душу.
Если бы я верила в бога, то наверное молилась бы, вечерами напролет. Насколько же мне хреново, если я думаю об этом?..
например эту книгу я перечитывала раз сто, она супер банальная, на банальную тему материнской любви, которая мне лично ничем особо не близка, я больше по странненьким таким книгам, но я её люблю перечитывать, и вижу в ней прекрасный потенциал для мероприятий, она как создана для всяких психологических занятий, её очень полезно читать вслух, с детьми, детям, тихо, громко, под грустную музыку в группе, в тишине, вдвоём завернувшись в плед и забившись в угол, в дни, когда вы в ссоре и вам нужна перезагрузка, и просто каждый день, каждый вечер перед сном, как мантра, как ритуал, слышать и говорить ТАКИЕ лова, самые простые, казалось бы, это очень, очень полезно для отношений родитель/ребёнок. она ОЧЕНЬ терапевтическая, ящитаю. главное читать медленно, делая акцент на каждом предложении. она и забавная, и трогательная, и за счёт того, что не странненькая, понравится совершенно любому читателю, потому что она такая- на массы.
и я вообще оч люблю детскую литературу и иллюстрацию для детских изданий, но не угораю по теме настолько, что бы иметь какой-то багаж знаний, каких-то авторов и иллюстраторов на примете, что бы сразу раскидать примерно на темы, и как-то начать работать с этим, и мне жаль, конечно, и возможно, за это стоит взяться. например эту книгу я перечитывала раз сто, она супер банальная, на банальную тему материнской любви, которая мне лично ничем особо не близка, я больше по странненьким таким книгам, но она меня не отпускает, а её люблю перечитывать, и вижу в ней прекрасный потенциал для мероприятий, она как создана для всяких психологических занятий, её очень полезно читать вслух, с детьми, детям, тихо, громко, под грустную музыку в группе, в тишине, вдвоём завернувшись в плед и забившись в угол, в дни, когда вы в ссоре и вам нужна перезагрузка, и просто каждый день, каждый вечер перед сном, как мантра, как ритал, слышать и говорить ТАКИЕ лова, это очень, очень полезно для отношений родитель/ребёнок. она ОЧЕНЬ терапевтическая, ящитаю.
Мое воображение подводит меня. Уносит меня, как маленькую, в далекую датско-американскую мечту, параллельную мечту, подло шепча на плече "отчего же нереально?". Этого я совсем не ожидала от собственных мыслей, от своих прошлых мечт. Но отсекать эти грезы, эти галлюцинации - не хочется. Точка. Так и живу, в неожидании чего-то особенного. В ожидании разочарования - а оно может случиться. В надежде, что все решится само собой.
….арабская вязь мокрых следов на полу в метро…
Необычайно снежным выдался Новый Год, жизнь перевернулась на 180 градусов, мантра "я должна быть со своей семьей". Так странно засыпать в том месте, которого большую часть твоей жизни не было. Так прекрасно, так странно.
…свекольное небо накрывает нас своим куполом, мохнатые белые лапы сосен стоят неподвижно, стерегут покой…
Новость, которая застала меня врасплох: в университет больше ходить не надо. Но мне некуда больше, если честно. Ощущение, будто ты все это время ехал по хорошо накатанным рельсам, и вдруг они оборвались. Ужасно. Что у меня, кроме этого, ничего в жизни нет? А вот и выходит, что нет.
