похоже, можно было не стараться. можно было кормить малого смесью, класть спать в отдельную комнату с рождения и пичкать пюрешками "агуша", ничего не готовя. можно было выходить на работу с самого рождения и не таскать сутками на ручках. забить на слезы и на то, что он не сидит в коляске, просто привязывать его ремнями и надевать наушники. научить самозасыпанию. похоже, это было бы идеальным решением, потому что у всех, у кого жизнь с ребенком строится подобным образом, все отлично. ребенок счастлив,, спит, не просыпаясь всю ночь, ест всё, что ему предложат, мгновенно засыпает на дневной сон, сидит в коляске по 2 часа и…. продолжать можно вечно. говорят, не бывает удобных детей.а что если бывают?а что если я тоже хочу так ? где вознаграждения за все мои страдания? почему нет прямой пропорциональности между усилиями вложенными в ребенка и его поведением?почему ничего не окупается? тогда какой смысл стараться? не спать ночами, кормить грудью, мчаться к малышу по каждому требованию, носить до сводящихся мышц на руках? где мое обещанное вознаграждение ? а, ничего не было обещано. очень жаль, очень жаль.

я чисто малышка Мю :) одно лицо)
почему мне так смешно от этой картинки?

фильмы он прямо на работе при мне ее малышкой называет говорит три месяца с моим мч
а я смотрю прямо невменяемая она.

я молчу, у меня малышка. сглаз

в общем, все таак

без парка я на нуле, хотя в прошлой зимой платили 15. по договору 8

Если честно даже и не вспомню, как прошла та осень. Больше было похоже на день сурка. Просыпаешься, отводишь его сестренку в сад, бежишь на остановку, чтобы застать Мурка с отчимом, целуешь на прощание, едешь на работу, вечером забираешь малышку с сада, кормишь, ждешь Мурка с работы, дальше университетская домашка, залипалавка в телефонах, в его случае в компьютерных играх, сон..и снова так по кругу

Сажусь как-то за компьютер для того чтобы сделать очередную работу для университета и вижу открытые вкладки его социальных страниц на одной из которых в глаза бросается имя Л. По телу пробегают мурашки. Медленно берусь за мышку, щелкую на переписку..

Дальше вчитываясь в каждое сообщение понимаю, что человек просто решил не упоминать о моем существовании, и на вопрос как у тебя дела с бывшей и почему она лайкает твои сохры, он отвечает: «без понятия, видимо так хочет»

Вечером по его возвращению домой я без каких-либо истерик, спокойным голосом заявляю ему о том, что видела и читала. Жду реакцию, но получаю лишь «смысл того что ты залезла в мои социальные сети?» и как триггер срабатывают воспоминания с Кудряшкой, когда я смотрю ему в глаза кое-как сдерживая слезы с недопониманием и получаю: «и какого это рыться в чужом грязном белье?»

Мурк ждёт ответа. Помню, как закрываю глаза делаю глубокий вдох и выдох и произношу спокойным тоном: «я проходила уже через это и не хочу проживать это снова, если тебе так важна эта девушка и если ты что-то испытываешь к ней, то я не буду никак этому препятствовать»

Звоночек на расставание?

Но тут он совершенно интересно переигрывает ситуацию: «если бы я хотел я сделал это, но она не ты»

Через год два мне 28 ему 24

Леша да у меня может быть малыш

Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

3
Позвонив Райли Пэйтон сказал чтоб она пришла к нему в кабинет. Дверь резко открылась. От чего дети снова дернулись.
+
— Привет Пэй. Чего хотел?
— Слушай Райли можешь забрать к себе на часик другой кое кого.
— Да без проблем кого?
— Их.- указывая на детей сказал Мурамер.
— О конечно. Надеюсь мы подружимся.
— Можно мы никуда не пойдем.- с надеждой спросила Эмили.
— Нет. Нельзя!
— Ну почему?
— Потому что это не обсуждается!
— Ладно.
Девочка цокнула и взяла за руку брата.
— И не цокай мне тут поняла? И тебя это тоже касается- сказал Мурамер показывая пальцем на Маркуса, потому что тот закатил глаза.
Райли с детьми вышла из кабинета и повела их к себе.
Тем временем в кабинете:
— Так откуда они у тебя?
— Слушай. Я поехал в бар, а там проводился аукцион. И представляешь кого продавали?
— Кого?
— Не тупи! Моих малышей конечно. Ну я их и купил.
— О круто! Это ты хорошо сделал.
— А ещё Винни сможешь забирать их после школы. Потому что я не думаю что буду успевать.
— Да без проблем конечно.
— Только если будут не слушаться накажи их. Хорошо?
— Хорошо. А то я не люблю когда матерятся, грубят и не слушаются.
— А ещё кстати поедешь завтра со мной на мед осмотр. Чтоб их в школу отправить можно было. А то чувствую не справлюсь.
— О вот это я с радостью. Так как их двое а ты один.
— Кстати я прочитал про Маркуса и Эмили что они ещё те сорванцы. В прошлой школе о них не очень отзывались так как любили драться. Ну я понимаю Марк но и Эми тоже дралась. А ещё узнал что очень часто употребляют плохие словечки.
— Ахуеть! Конечно.
— Так что не думаю что будет легко.
— С этим я с тобой согласен.
Тем временем у Райли:
Они сидели играли. Вернее Райли пыталсь пойграть с ними но они не в какую не хотели.
— Так ладно. Я сейчас схожу в туалет и потом пойдем пообедаем.
— Ага!
Девушка ушла.
— Маркус это наш шанс сбежать- сказала Эми.
— Я тоже так думаю поэтому пошли.
Дети выбрались из кабинета и направились к лифту. Благо что запомнили дорогу. Спустившись на первый этаж он увидели что девушки что была на ресепшене куда то ушла. И это было им на руку. Быстро забежав в гардероб и найди свои куртки так как они были самые маленькие. Они побежали на выход из здания. Но когда они уже были у дверей их заприметила та секретарша и окликнула их?
— Эй! А где мистер Мурамер?
Услышав это дети рванули со всех ног. Выбежав из здания они побежали куда глаза глядят главное чтоб больше не возвращаться. Когда дети выбежали девушка побежала в кабинет к Пэйтону чтобы сообщить о побеге.
А Пэйтон сидел в это время у себя в кабинете и разговаривал с Хаккером. Как вдруг в дверь постучали?
— Войдите!- недовольно сказал парень.
— Мистер Мурамер это ваши дети были с вами сегодня утром?
— Да! А что не так?
— Просто я только что буквально пять минут назад видела как они выбегают из здания. — на одном дыхании выпалила девушка.
— Что? Как такое могло произойти?
— Я отошла с поста так как надо было проверить цела ли поставка. А когда возвращалась увидела как они уходят.
— Ладно хорошо! — ответил злой Мурамер.
— Винни звонишь всем из больницы. И отправляй на поиски. А я, ты и Райли поедете со мной.
4
Быстро собравшись Мурамер побежал в машину. Ехав вместе с Винни и Райли он начал расспрашивать.
— Как они могли сбежать?
— Я отошла в туалет прихожу а их нет.
— Ясно воспользовались моментом и сбежали.- нервно проговорил парень.
+
— Я установил на всю их одежду чипы. Поэтому мы их сможем легко найти.
Ребята ехали в автобусе и ничего не подозревая просто общались.
— Маркус смотри если нас все же найдут будем разбегаться в разные стороны.
— Это точно. Нас будет так сложнее поймать.
Смотря геолокация детей Пэйтон не сразу понял что они едут в автобусе.
— Так они сейчас едут на автобусе. Как только выйдут будем их ловить.
— Прямо из машины?- удивился Хаккер.
— А как иначе? Так будет быстрее. И ещё если поймаем только одного из двух. То пусть остальные другого ловят.
— Уууу! А если ловить кто и будет то Джейден.- сказал Хаккер.
— Согласна. Не повезло тому кого словит Джейден.- согласилась девушка.
— Пэйтон я словлю одного из них и накажу прямо здесь? Не против?- спросил Винни.
— Я только за! И передай Джедену что тот кого он словит тоже пусть накажет на месте.
— Хорошо. Сейчас ему позвоню. Ало Джейден если кто то от нас убежит ловить будешь ты. Мы нашли их по геолокации. И ещё Пэйтон просит чтоб тот кого ты поймаешь наказать на месте.
— Я тебя понял Винни. Будет сделано.
Выйдя из автобуса девочка повернулась и увидела очень знакомую машину.
— Маркус нас нашли! Разбегаемся.
И они побежали в разные стороны.
— Вот черт! Заметили нас!- сказал Мурамер и надавил на газ.
Девочка бежала довольно быстро. Но машина ехала быстрее. Открыв дверь Винни приготовился ловить. Эмили это заметила и побежала ещё быстрее. Автомобиль ехал рядом с девочкой. Хаккер быстрым движением рук хватает девочку. Отчего та от неожиданности вскрикивает. Дверь захлопывается и Эмили сидит на коленях у злого парня. Винни начинает переворачивать её на живот. Та начинает вырывается.
— Отпусти блять! Не трогай меня!- кричала девочка.
Парень услышав мат ударил девочку по губам. И положил животом на свои колени. Стянул штаны и приспустил трусы девочки. И начал пороть.
— Кто просил *удар* сбегать, кто * удар* просил матерится, кто *удар* не слушался *удар* старших. И ударил ещё шесть раз.
За то время пока мужчина порол девочку она ни произнесла ни одного звука. Хаккер оставил девочку у себя на коленях и начал звонить.
— Ало Джейден Эмили мы поймали на тебе Маркус. Пэйтон скинул тебе его геолокацию.
— Я тебя понял Винни. И как поймаю как следует накажу его.
— Хорошо. Давай.
Девочка недовольно смотрела на парня.
Тем временем у Джейдена:
Доехав до нужного места Джейден увидел мальчика.
— Джош. Вон он. Подъезжай я его буду ловить.
Открыв дверь машина быстро подъехала к Маркусу. И Джейден быстро схватив мальца захлопнул дверь и усадил к себе на колени.
— Отъебись! Не трогай меня!
Ударив мальчика по губам, но как с Эмили не прокатило.
— Отпусти меня урод!
Применив не малую силу он начал пороть Маркуса. Кто *удар* придумал сбежать, кто *удар* научил * удар* тебя *удар* материться.
— Отпусти!- ёрзал и не давал себя наказывать Маркус.
Джейден ударил ещё одиннадцать раз. И позвонил Хаккеру.
— Винни Маркус у нас. Едьте в больницу. Мне надо будет их осмотреть.
— Хорошо. Я тебя понял.
И так расскажу кто какой врач.
Винни- педиатр,
Джейден — хирург.
Джош- окулист.
Райли- стоматолог.
Несса и Чарли- мед сестры.
Брайс — кардиолог.
Энтони- травматолог.
Пэйтон- гинеколог и уролог.
Дилан- невролог, анестезиолог.
5
К зданию больницы подъехали две машины. Винни и Джейден вышли с детьми на руках. Эмили сидела более менее спокойно, но не Маркус. Он крутился и так и сяк главное чтоб его отпустили. Но это не сработало. Он получил лишь смачный шлепок по попе. Остальные во главе с Пэйтоном тоже вышли из машины и пошли в здание. Идя по дороге к кабинету дети выдали.
— Нам надо в туалет.
— Джейден пошли со мной.- сказал Винни.
— Без проблем.- согласился Хослер.
Дети побежали быстренько в перёд и забежали в один туалет. Они открыли окно вылезли по очереди наружу. Со спокойной душой ребята шли на выход из больницы. Уже было хотели выйти за калитку как их кто то хватает. Оказывается это Джейден вышел на улицу подышать воздухом. Отвесив каждому звонкий шлепок он понес их обратно в здание. И уж точно идя к нужному кабинету их догоняет Винни.
— И где они были?- спросил злой Хаккер.
— Пытались сбежать.
Увидев Пэйтона на горизонте дети поняли что им полный звиздец. Подошёл разъяренный Мурамер.
— Что они сделали на это раз?
— Они опять пытались сбежать.- пояснил Хослер.
— Приедем домой не отвертитесь!- сказал зло Мурамер.
Зайдя в кабинет где табличка гласила "педиатр". Пэйтон усадил детей на стул, сам пошел кому то звонить. Тут дети замечают что вернулся Винни в халате.
— Ну что граждане подопечные. Сейчас я осмотрю вас по очереди и надо будет вам укол сделать.
— Эээ! Мы ни чем не болеем! Поэтому и укол не нужен.- пробурчал недовольно Марк.
— Оказывается ты в свои десять лет медицинской закончил?- выгнув бровь и что-то записывая проговорил Хаккер.
— Хватит издеваться! Мы и вправду ничем не болеем поэтому мы уходим!- сказала Эми.
— А вот это мы уже будем решать! Ой да ведёте вы меня.
— Сели на место!- прорычал сквозь зубы Мурамер.
— Больно надо было!- сказал Марк.
Осмотр закончился и пришло время ставить укол.
— Так и кто будет первый?
— Не я!- сказала Эми.
— Не я уж точно!- возразил Марк.
— Хорошо! Не хотите по хорошему значит будет по плохому! Пэйтон позови пожалуйста Джейдена и Брайса.
— Хорошо!
В дверь вошли ещё двое. И в итоге в кабинете уже 4 человека.
— Так мы с Джейденом будем колоть а вы будете держать.- распорядился Хаккер.
Брайс и Пэйтон уложили детей на кушетку. Приспустив штаны с трусами другие двое протирали место куда будут колоть спиртом. Когда парни воткнули шприц Маркус с Эмили издали маленький писк. А потом тишина в течение того пока делали укол. Шприц выкинут, укол сделан, детей забрали и оправились дальше по врачам. Следующим был хирург.
И это был Джейден. Зайдя в кабинет он начал осмотр. Закончил он быстро так как всё было хорошо.
— Мы хотим кушать.- сказала Эми.
— Да!- подтвердил Марк.
— Ладно, но потом пройдем всех остальных врачей.
— Ммм! Не обещаем!- сказали вместе дети и побежали в кафе.
— Засранцы!- прошипел Мурамер.
Пройдя в кафе они заказали много всего. Дети начала всё поедать и дурачиться.

#истории #история #рассказы #рассказ #семья #дети

1
-Идите живее не хватало чтоб я ещё из за вас опоздал. Проговорил мужчина лет сорока ведя за руки двоих малышей. Девочку Эмили и ее брата близнеца Маркуса. Одеты они были в патрепанные вещи. А детишкам было не больше 8. Подойдя к одному из самых элитных клубов они остановились у входа. Охранник посмотрел на мужчину с недаверием и сказал.
— Вы точно не ошиблись клубом. Так как мужчина по фамилии Стив был одет в белую футболку и потёртые синие джинсы.
— Я пришел сюда продавать! И уж точно не ошибся местом!
Охранник все же пропустил их но с большим недаверием. Старший Стив вместе с детьми прошли в глубь здания и мужчина вывел малышей на середину сцены. Возле сцены сидело много старых людей. И только один был миловидный паренек на вид лет 20 что осматривал малышей с ног до головы. И наконец Стив огласил первоначальную цену: 200 000$. Много кто предлагал цены меньше говоря что жалкие дети ничего не стоят и лишь паренек назвал большую цену.
— 300 000$
— Все продано Пэйтону Мурамеру.
Парень позвонил кому то по телефону и сказал:
— Переоформи документы Эмили и Маркуса Стив.
-…..
— Да на мою фамилию! Всё.
Подойдя к детям он сел рядом с ними на корточки.
— Вы наверное слышали как меня зовут. А вас новерно Эмили и Маркус?
— Да. Тихо ответили в унисон ребята.
— А сколько вам лет?
— Мне и Маркусу 8 лет.
— Отлично сейчас мы вместе поедем домой.
Пэйтон взял на руки обоих и понес к машине. Посодив в машину малышей он опять позвонил кому-то:
— Да гордеробная уже есть, детские кресла с бутылочками и сосками пришли?
— Да мистер Мурамер.
— Отлично мы скоро будем.
Дети сзади сидели молча но удивились когда Пейтон говорил про детские кресла, и все что нужно маленьким детям. Ребята подумали что у того кто их купил есть ребенок. И Маркус шепотом спросил у своей сестрёнки:
— Неужели у этого дяди есть дети? И почему он говорит о всяких принадлежностях для двух детей а не одного.
— Я откуда знаю Маркус, но ты не бойся мы скоро сбежим.
Чуть позже они подъехали к большому трехэтажному дому. Выйдя из машины Пэйтон взял детей на руки и понес в дом. Зайдя внутрь и сняв кросовки Парень понес детей на второй этаж так как их надо было искупать. Мужчина не стал искать нянь так как знал что дети не будут доверять кому попало. Занеся ребят в ванную и поставив на пушистый коврик Мурамер начал раздевать детей чтоб их помыть. После того как он снял с малышей все что на них было он отправил садержимое что было в руках в урну. Дети очень удивились зачем он так сделал ведь никакой другой одежды у них нет. Заколов волосы Эмили крабиком Пэйтон начал мылить обоих детей. После того как он помыл детей он завернул каждого в полотенце и понес их в спальню.
Поставив их на кровать он открыл рядом стоящие две двери
Переодев детей он уложил их спать. На утро Пэйтон встал первым и пошел будет детей.
— Эмили, Маркус вставайте, – тряса за плечо обоих говорил мужчина.
Малыши все же встали. И Мурамер понес их в ванну. Пэйтон понес детей на кухню покормил после понес одевать их.
После посодил в машину на заднее сиденье.Они поехали к мужчине в офис. Маркус пока они ехали заснул.
2
Подъехав к офису Пейтон повернул голову и увидел что Маркус спит а Эмили сидит в кресле и смотрит в окно. Выйдя из машины Мурамер открыл дверь где сидела Эмили, отстегнул её и взял на руки. Подойдя к другой двери он сделал тоже самое что и с девочкой. Но с Маркусом он был более осторожней потому что мальчик спал. Зойдя в офис он поздоровался с секретаршей. Поставив Эмили на пол он начал акуртано раздевать малышку чтоб не разбудить Маркуса, но мальчик все таки проснулся и потёр глазки. Парень заметил это и сказал:
— О ты проснулся?
— Да.- сонно сказал малыш.
— Сейчас мы пойдем в мой кабинет не балуйтесь пожалуйста.- немного строгим голосом сказал мужчина.
Дети послушно кивнули. Пэйтон отдал куртки девушке. Взял детей на руки и пошел к лифту. Нажав кнопку почти последнего этажа парень стал поправлять одежду на детях, к тому времени лифт приехал на нужный этаж. Мурамер шел по коридору к своему кабинету и все с ним здоровались. Дойдя до кабинета мужчина поздоровался со своей секретаршей. Зайдя в кабинет, посадив детей на диван парень сел в кресло и сказал:
— Я сейчас буду работать вам что нибудь нужно чтоб вы не скучали? Спросил с заботой парень.
— Да нет вроде. Вместе ответили ребята.
— Кстати сейчас я вам дам правила прочитайте их и попытайтесь запомнить. Хорошо?
— Да. Мы попробуем.
Парень протянул листок бумаги детям.
Правила:
1) Называть меня папочкой везде и всегда.
2) Не перечить папочке.
3) Слушаться папочку всегда.
4) За не послушание будет наказание.
5) Не повышать на папочку голос.
Ребята прочли все. Посмотрели друг на друга и сказали.
— Мы все!
— Запомнили?
+
— Да!
— Да, кто?
— Да папочка.
— Отлично! Мне надо работать, а вы посидите.
— Хорошо!
Эмили и Маркус сидели и играли в "летели лебеди". Спустя пол часа детям это быстро наскучило. И они просто лежали.
Мурамер это заметил. И вызвал секретаршу. Дверь открылась и ребята резко подскочили. Но увидев кто зашёл они спокойно выдохнули и сели обратно. Пэйтон это заметил и напрягся.
+
— Что то нужно мистер Мурамер?
— Да! Латте без сахара и два мультифрукта пожалуйста.
— Хорошо! Будет сделано.
Секретарша вышла, а парень решил спросить почему они дернулись.
— Эмили! Маркус! Почему вы подскочили когда вошла секретарша?
— А обязательно рассказывать?
— Да. Более чем.
— Ну просто когда папа был злой он всегда так двери открывал. А мы всегда от этого пугались!- сказала девочка.
— Понятно.
Секретарша вошла опять также от чего ребята опять дернулись. А Пейтон стал от этого очень злой.
— Почему ты входишь без стука? Я тебе сколько раз говорил чтоб так не делала.
Девушка кивнула поставила кофе на стол и рядом с ним положила соки. И вышла.
Тут в дверь постучали.
— Входите!- сказал Мурамер.
Дверь открылась и зашёл Хаккер.
— Какие люди! Винни ты где был?
— И тебе привет Пэй. Да надо было съездить кое-куда.
Пока парни болтали Маркус подошёл к столу и взял напитки. А сок лежал рядом с Хаккеорм. Быстро взяв то что ему было нужно он побежал к дивану и отдал второй напиток сестре. Винни это заметил и посмотрел на диван. И сказал.
— А кто это у нас?
— А позволь представить это Эмили и Маркус. Мои дети.
— Твои ты когда детей успел завести? Да ещё таких взрослых.
— Давай я тебе расскажу когда детей здесь не будет.
— А давай их Райли отдадим. Она поиграет с ними?
— Винни ты гений! Сейчас все будет.

#истории #история #рассказы #рассказ #любовь #дети #семья

Целый день с малышками!!

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

Пишу себе, чтоб потом перечитывать.

Ксю, нужно уметь ценить себя. Нужно любить себя. Уметь уходить из отношений, которые причиняют тебе боль. Уметь расставаться с людьми, с которыми тебе явно не по пути, без блядского чувства вины. Ты не в ответе за чувства других. Это твоя жизнь и жить её в ущерб себе и своим убеждениям. Ради чего? Малышка, не стоит.

Для начала, хочу рассказать немного о себе. Меня зовут Аня, мне 29 лет, я мать-одиночка, воспитываю двоих детей, 8-летнего Сашу, и 5-летнюю Лику. А еще у меня есть лучшая подруга, и её муж, которые сегодня должны придти ко мне в гости.

Передо мной была дилемма, что делать с детьми? Уложить их спать, как только придут гости, в 21:00? Или позволить им немного посидеть с нами? Сейчас, они играли в игровую приставку, в какую-то стрелялку, не помню названия, которая Лике не очень нравилась. Зато Сашка, был в восторге. Он обожал выигрывать у сестры.
Я решила в пользу детей. Пятнадцать минут, пусть посидят, а потом уложу их спать.

В 21: 02, в дверь позвонили. Пришла моя подруга Катька, и её муж, Колька. Мы обнялись с Катькой, чмокнули друг друга в щеку, потом с Колей. Коля пожал руку моим детям, и после нескольких комплиментов друг другу, мы направились на кухню.

Гости принесли торт, соки. Именно на них и набросились дети. Ну а мы, все больше на спиртное.
— Ой, Анька, как у тебя классно, — восхитилась Катька.
Я недавно закончила в квартире ремонт, так что это была, своего рода, обмывка обновления.
— И не говори, — поддержал Коля. — Мне тоже нравится. Так бы и остался тут навсегда.

За подобным разговором пролетело полчаса, а значит, время детям отправляться спать.
— Саня, Лика, в свою комнату, и спать, — не терпящим возражения голосом, сказала я.

Как не странно, дети послушались, и я с друзьями вскоре осталась наедине.

— Третьего не планируешь? — улыбнувшись, спросила Катька.
— Да, где там, мне б хоть с этой оравой справится. Да и где сейчас нормального мужика найдешь? А от кого либо, не хочу.

Катя понимающе кивнула головой.

— А мы, вот, с Коленькой, уже два года пытаемся. Безуспешно.
— В больницу обращались? — спросила я. — Сейчас, это ж вроде не проблема, или я не права?
— Мы были в больнице, — ответил Коля. — Анализы показали, что мы можем иметь детей, но не показали, почему их у нас нет.
— Я вам сочувствую, — искренне сказала я.

Нет, не то чтоб я была ярой любительницей детей. Я конечно очень люблю своих. Но, на месте подруги, я б не сильно переживала. И тут, лицо Катьки, вдруг засветилось, как будто, её посетила гениальная мысль.

— Слушай, Анька, — сказала она. — А ты могла бы родить ребенка?
Я удивилась.
— Ну, я же говорила, что мне не хочется делать это, от кого попало.
Катька хитро улыбнулась.
— А зачем от кого попало? — спросила она. — А мой Колька, чем тебя не устраивает?

Признаться, я была в шоке от заявления подруги. Её Колька? Что она имеет ввиду?

— Да, ты не волнуйся, — успокоила меня Анька. — Я тут прочла одну статейку, так там один форум мамочек, обменивался друг с другом своими грудными детками. Почему б и нам не сделать нечто подобное? Я оставлю тебе мужа, для зачатия. А ты, дашь мне на день Сашку с Ликой.

Поменяться ненадолго? А что, это не самая плохая идея. И у меня будет возможность отдохнуть и расслабится, да и Катька на собственной шкуре почувствует, каково воспитывать моих шалопаев. Но, меня все же, мучил один вопрос:
— А что, если я забеременею?
— Отдашь нам малыша, — сказал Колька, до этого сидевший молча. — Ты ж все равно не хотела его. К тому же, это будет мой ребенок.

На том и решили.

— А может, прорепетируем зачатие? — предложила Катька.
— А что, это мысль, сказал Колька, расстегая ширинку, и вынимая свой возбужденный член. — Кто первый?
— Будущая мама, — ответила Катька.

Я встала, и подошла к Кольке. Пару секунд я смотрела, как он теребит свой член. А потом, я встала на колени.

— Ну, с богом, — с этими словами, я взяла его член в рот.
Я не делала резких движений, наоборот, сосала медленно, с удовольствием. Я вообще люблю все делать медленно, что касается секса. Коля тихо постанывал, гладя меня по волосам.

— Вот так! О-о, вот так, моя хорошая! Молодец! — приговаривал он.

Катька сидела в стороне, и, улыбаясь, смотрела, как её муж ей изменяет. Я подумала, что будет не хорошо, если Колька всю свою жидкость потратит на меня. Высунув его член, из своего рта, я повернулась к подруге.

— Теперь твоя очередь, — сказала я.

Пока Катька устраивалась удобнее для минета, я, сняв с себя юбку, колготки и трусики, села на пол, и, глядя на моих друзей, стала мастурбировать. В отличие от меня, Катька делала быстрые движения, загоняя член мужа поглубже себе в рот. Как будто хотела его проглотить. Колька не смотрел на Катю. Он смотрел лишь на меня. И мне на секунду показалось, что именно благодаря мне, его член ещё стоит.

— Тебе помочь? — спросил он, глядя как я, мастурбирую.
— Нет, сама справлюсь.

Моё лицо покрывала испарина. Но, я продолжала работать пальчиком, у себя между ног.

— А-а-а-а, — простонал Колька, чуть громче, чем требовалось.

Я испугалась, что его стон разбудит детей, и они заявятся на кухню, застав свою мать и её друзей, за непристойными делами. Но, обошлось. Сашка с Ликой, хвала небесам, крепко спали.

— Анька, скорей, он сейчас кончит, — подозвала меня Катька.

Мы обе припали лицами к большому Колькиному члену, ожидая извержения.

— Ох, — простонал он, и нам в лицо ударила сперма.
Мы с Катькой засмеялись, а Колька стал вытирать вспотевшее лицо.

— Да, — сказала, я. — Я согласна на обмен.

Наутро, Катька забрала Сашку с Ликой к себе домой. А наши приключения, с её мужем, продолжились.

#история #рассказ #секс #семья #эротика

65-летнию Галину Алексеевну разбудил детский плач, доносящийся от соседей. Женщина посмотрела на часы. 23:20.

" Странно, – подумала она. — В той квартире живет молодая пара. Но, у них, вроде, нет детей. Хотя, бес их знает".

Плачь, все никак не прекращался. Было за полночь, когда у Галины Алексеевной сдали нервы, и она пошла к соседям.

Женщина постучала в дверь, но, ответа не было. Галина Алексеевна дернула за ручку, и дверь, на ее удивление, подалась. Галина Алексеевна вошла в квартиру соседей, где надрывно плакал ребенок.

— Эй! — крикнула женщина. — Есть кто-нибудь?
Тишина. Точнее, лишь крик ребенка.

" Ну, и какого черта?"- подумала она, заходя в дом. Галина Алексеевна вошла в комнату, где слышался плачь.

Посреди комнаты стояла розовая колыбель, где надрывался маленький ребенок. Галина Алексеевна заглянула в колыбель. Маленький, розовый комочек, месяцев шести от роду, лежал там.

На мгновение, Галина Алексеевна заумилялась малышкой, затем, ее умиление сменилось гневом.

— Что же это за проклятые родители такие? Где же твои мама и папа, милая?

Галина Алексеевна обследовала всю квартиру, но, никого в ней не обнаружила. Еще женщину смутило полное отсутствие детских вещей и принадлежностей.

Словно в этой квартире и не было детей. Благо у Галины Алексеевной были маленькие внуки, в ее квартире имелись детские принадлежности.

" Нужно сходить за бутылочкой"- подумала она. Галина Алексеевна почувствовала, как по квартире прошел сквозняк.

— Да, здесь же холодно, – сказала она, доставая с колыбели плачущую малышку. — Пойдешь пока ко мне, пока ни придут твои бестолковые родители.

Галине Алексеевной пришла в голову мысль, не вызвать ли полицию? Впрочем, она временно отложила эту мысль. Поживем, увидим.

Галина Алексеевна отнесла ребенка в свою квартиру, нагрела молока. После еды, малышка тут же уснула. "Куда бы ее положить?" — подумала женщина. Она решила принести колыбель от соседей, а затем, занять пост в ожидании непутевых родителей.

" Ох, и задам я им, – решила женщина, укладывая малышку на диван. — И пусть лишь попробуют мне слово поперек сказать, тут же вызову полицию, родители этакие".

Долго ждать Галине Алексеевной не пришлось. За дверью послышался смех, и открывающийся двери.

" А, пришли, голубчики". Галина Алексеевна вышла из квартиры, как раз в тот момент, когда непутевые родители входили в свою квартиру.

— Нагулялись, мать вашу? Вы вообще о ребенке думаете?

Молодая пара переглянулась, и удивлено уставились на пожилую женщину.

- Каком ребенке? — спросил парень. — У нас с Яной нет детей.

Соседи закрыли дверь, оставив Галину Алексеевну недоумевать на своем пороге. Внезапно, ей в голову пришла мысль: "Я ведь не закрыла дверь. Лишь прикрыла ее. А они открыли ее ключом".

Галина Алексеевна вернулась к себе в квартиру. В пустую квартиру. От ребенка и след простыл.

В следующий раз, Галина Алексеевна проснулась в пять утра. Ее разбудил детский плачь, который, на этот раз, доносился из соседней комнаты.

Спустя несколько дней, соседи вызвали полицию, пожаловавшись на невыносимый запах с квартиры Галины Алексеевной. Приехав по вызову, и вскрыв дверь, полиция обнаружила хозяйку в собственной постели уже мертвую.

Как показало вскрытие, женщина умерла от инсульта. Соседи говорили, что Галина Алексеевна вела затворнический образ жизни, с тех пор, как ее дочь, полгода назад, умерла во время родов.

Новорожденная девочка, внучка Галины Алексеевной, пережила свою мать лишь на полчаса.

#дом #семья #дети #история #рассказ #мистика

28-летняя Светлана Колбасова, со своим 5-летним сыном Алешей, ехала в автобусе домой из детского сада, откуда она только что забрала Лешу. На одной из остановок, в автобус вошел мужчина лет тридцати. Он сел на место напротив Колбасовых, не смотря на то, что Светлана не платила за билет малыша, тот занимал отдельное место. Мужчина сел как раз напротив этого места. Не проехали они и одной остановки, как Леша показал мужчине язык. Мужчина лишь улыбнулся на это, и показал малышу свой. Затем, он поймал неодобрительный взгляд Светланы. «Он первый начал», – подумал мужчина, но, вслух ничего не сказал. Малыш еще несколько раз состроил гримасы, но, мужчина не реагировал, а вскоре и вовсе отвернулся в окно. Еще буквально через минуту, мужчина почувствовал, как ему на ноги что-то легло. Он посмотрел на свои колени, и с удивлением обнаружил ноги малыша, которые примостились на его ногах, а так же довольную улыбку на лице ребенка. Мать будто и не замечала этого, молча уставилась в экран своего телефона. «Хорошее воспитание у мелкого», – подумал он, аккуратно беря ноги малыша, и снимая их со своих. Мальчик засмеялся, и его ноги тут же вернулись на прежнее место – на колени мужчины.

- Не нужно так делать, – сказал мужчина, снова снимая ноги ребенка со своих. – Это не красиво!
Тут уж оживилась Светлана:
— Не нужно трогать моего ребенка!
Мужчина удивленно посмотрел на нее.
— Ваш ребенок кладет на меня свои ноги. Извините, мне это не очень приятно.
— Кто вам разрешал его трогать? – будто не слыша его, спросила Светлана. – Или вы от этого удовольствие получаете, трогая чужих детей в автобусе?
Последнюю фразу она сказала на повышенных тонах, и люди стали оборачиваться на них.
— Вам следует лучше воспитывать вашего ребенка, чтобы он не клал свои ноги на чужих людей, – так же громко ответил он.
— Он – ребенок, а ты взрослый мужик. Что от тебя убудет?
— А может, вы мне штаны постираете, после вашего ребенка, от вас не убудет?
— А ты там оргазм схватил, придурок? – крикнула Светлана.
Некоторые пассажиры в автобусе засмеялись. К счастью, мужчине пора было выходить, иначе, он реально не знал, как поступить с этой ненормальной. Выйдя из автобуса, мужчина услышал стук по стеклу, и посмотрев на автобус, увидел в окне Светлану, показывающую ему средний палец. А ее малыш повторял ее жест. Мужчина только и успел покрутить пальцем у виска, прежде чем автобус тронулся, увозя неадекватное семейство.

#история #семья #дети #воспитание

Однажды один малыш попросил воспитательницу помочь ему надеть ботинки…
Марина Николаевна уже не первый год работала в детском саду. Ее воспитанники были самостоятельными, и быстро собирались на прогулку, организованно мыли руки перед едой и исправно ходили на горшок. Но однажды один из детей попросил о помощи. Он не мог сам натянуть свои ботинки. Марина Николаевна удивилась, но подошла подсказать как надо. И удивилась снова. Это же надо обувать ребенка в такую тесную обувь! Обязательно нужно поговорить с мамой мальчика! Прилично повозившись, и вспомнив Золушку, напяливающую на ноги сестрицам хрустальный башмачок, воспитательница, наконец, втиснула ножки в ботиночки, совершенно выбившись из сил.
И чуть не взвыла, когда ребенок сказал:
— Марина Николаевна, они надеты неверно. На разные ноги.
Она взглянула и убедилась, что действительно ботиночки на разных ногах. Не так-то просто было снять их и вновь обуть. Марина Николаевна старалась сохранять полное спокойствие. Но теперь-то всё правильно!
Однако малыш объявил:
— Это не мои ботинки.
Воспитательница чуть не закричала, но вовремя удержалась:
— Почему же ты не сказал об этом раньше?
Мысленно возмущаясь, она вновь стянула эти проклятые ботинки, когда ребенок сказал:
— Это ботинки моего брата. Но я их тоже ношу.
Теперь уже Марина Николаевна не знала, плакать ей или смеяться. Она сжала все свою волю в кулак и вновь помогла мальчику натянуть ботинки.
— Так, а где твои перчатки?
— Я запихнул их в ботинки, чтобы они не потерялись…

#дети #детский сад #юмор #история

Когда в следующий раз решу взять от него трубку или пустить в свой дом сразу буду открывать это обращение к себе:

1. Он никогда не приходил к тебе, когда ты просила. А лишь тогда, когда нужно было ему, брал что хотел и уходил засыпать к другой. Точно также, как и несколько дней назад.
2. Он не проявил к тебе уважения при вашем расставании. Позволил ей взять трубку, хотя стоял рядом.
3. Он удалял ваши переписки и звонки после каждой вашей встречи. А когда ты в слезах писала огромные сообщения он удалял их не читая. Игнорировал твои вопросы.
4. Он планировал детей с другой в те моменты, когда ты захлебывалась в слезах и завела себе дурную привычку.
5. Он не ответил ни за одно свое слово, которое тебе сказал.
6. Не сдержал ни одного обещания.
7. Не извинился по трезвому ни за одно свое действие, которое тебя сломало.
8. Обманывал, заставлял чувствовать себя использованной, ненужной.
9. Всегда хотел лишь твое тело и никогда душу.
10. Он не помог тебе, когда ты просила.

Это лишь малая часть. Просто пойми малышка, некоторые приходят в твою жизнь лишь для того, чтобы использовать тебя. Прекращай это позволять. Ты достойна лучшего.

Когда-то давно все смотрели прекрасный сериал "Как я встретил вашу маму". Далее спойлер.

В 7 сезоне 12 серии Робин узнаёт, что бесплодна. Она никогда не стремилась замуж и не особо горела желанием иметь детей. Но в 7 сезоне ей официально это запрещают. Кхм…если это можно так назвать. И вот в последующем начинаются размышления, что одно дело не мочь, а другое дело — иметь выбор.
Я, увы, попала в такую же историю. У меня был муж, была работа, и я как могла оттягивала рождение: то не готовы, то новая работа, то не уверена, в том, что не окажусь одна потом с малышом без помощи.
А когда захотела и решилась: всё начало происходить мгновенно — наша совместная жизнь рушилась параллельно с моим здоровьем.

Нет, немного не так. Здоровье начало рушиться раньше, а брак за месяц. Но об этом позже.
Врач частной клиники каждый раз успокаивала меня тем, что что сейчас пролечим, потом сделаем биопсию, с ней параллельно и уйдёт то, что собственно срезали.
На финальном приёме я видела её волнение и то, как она выронила пачку с моими анализами. Но. Собралась и успокоила. Предрак. Это значит нужно срочно принимать меры, срочно записываться в онко-центр, срочно делать конизацию. И всё опять будет хорошо.

Я верю в то, что будет хорошо. Я перелопатила кучу форумов людей с подобной историей, и один большой аккаунт девушки, у которой всё перешло именно в рак шейки матки.
Ещё в советское время нашим мамам/тётям/бабушка вырезали поражённую область и они жили после этого ещё долго и счастливо, что радует. Но, зачастую — это происходило уже после рождения детей.
Такая вот стори. Нужно собрать все анализы за эти 3 месяца и поехать завтра в центр.

#retunto

и когда мы пили, не думая о делах,

о годах, о планах на завтра, и в попыхах,

забывая знакомиться пили на брудершафт,

пили громко и много, и выдыхали в шарф,

пили тихо и даже, кажется, не спеша,

выпивали за нерожденного малыша,

за некупленную квартиру, машину, дом,

и за первый незаработанный миллион,

за чужие успехи, за выбоины в сердцах,

и за пальцы, свободные от кольца,

за родителей, что ещё шутят и в гости ждут,

и за то, что сегодня все мы собрались тут.

хуже пьянства бывает только смертельный страх.

хуже страха – только пьянство без выходных.

а когда мы пили, не думая о делах,

мы дышали свободно, не рассыпаясь в прах,

и хранили в себе весь мир и прощальный стих,

были, кажется, мы, живее всех живых.

Мы забрали его с части и поехали бронировать номер в отеле. Он попросил мой телефон, чтобы зайти в соц.сети списаться с друзьями так как его телефон полностью разрядился. Я дала ему его. Мы ехали минут тридцать от его части в центр города. Он все это время рассказывал нам разные истории, которые с ним случились. Я внимательно слушала и молчала, чувствуя как при этом на моем лице расплывается улыбка от ощущения что мы находимся спустя месяц рядом друг с другом.

По приезду в отель, мы сели ужинать. Оставалось пару часов до сна. Поужинав, мы вдвоем вышли прогуляться. Шли рядом друг с другом не держась за руку и делились, как лучшие друзья, всеми новостями, которыми так хотели поделиться вживую.

Его отчим снял двухкомнатный номер. К нашему приходу с прогулки, все уже были слегка пьяненькие и веселые. Его мама включила громко музыку и они с маленькой Софи танцевали и малышка громко и звонко смеялась.

— Мы в отношениях?

— Не знаю. А ты как думаешь?

— Не знаю

— Это конечно смешно, я проделала такой долгий путь с твоей семьей, чтобы один вечер и ночь провести рядом с тобой и ты хочешь сказать, что мы оба не знаем в отношениях ли мы? (Я рассмеялась)

— Думаю..нет, я хочу чтобы мы встречались. Значит ты будешь меня ждать?

— Думаю, да (Тянется ко мне поцеловать)

А дальше, случилась та крайняя ночь за весь год рядом с ним. Мы не могли оторваться друг от друга, закрывая рот рукой, чтобы не издавать никаких звуков, ведь за стеной спали его родители. Это было погружение и желание будто хочешь сделать жадный глоток воздуха, которого так давно не хватало.

Засыпая, в обнимку с ним я уплывала в мысли о том что все хорошо. Что теперь все будет точно хорошо и никак иначе. Он рядом. И теперь мы в отношениях. Я дождусь его, как и обещала.

26 июня 2005г.

Мне исполнилось 10 лет. Мой первый серьезный юбилей отмечали с моей лучшей подружкой, ее мамой, и моими мамой и сестрой. Помню, как спустилась на 1 этаж к соседке, чтобы принять звонок, так как домашний телефон у нас не работал. На другом конце трубки был папа. Звонил, находясь в больнице, желал всего самого лучшего и обещал скорую встречу. В тот день я и подумать не могла, что это будет последний день, когда я поговорю с папой…

10 июля 2005г.

Мы смотрели телевизор и обедали, как вдруг позвонили в домофон, мама пошла отвечать. Не так долго общалась, сказала, то это была моя тетя (сестра папы), сказала, что папа умер…

Помню, как спряталась за спину сестры и не хотела смотреть на маму какое-то время. У меня не было слез, но было тогда еще по-детски больно. Я не очень осознавала еще, что такое "умер", но отчетливо понимала, что папу не увижу больше никогда.

Я не была на похоронах. Мама решила поберечь мою детскую психику и не брать меня с собой, за что я ей благодарна, она все сделала правильно. Этот день я провела с бабушкой, мы ели мороженое (как сейчас помню, был очень вкусный вафельный стаканчик с клубничным джемом). Таких мы слопали штуки по 4 каждая. Гуляли до вечера, веселились. Позже вернулась мама и я сразу поняла, что она не в лучшем настроении, обняла ее, поцеловала и мы легли спать.

Шло время, я взрослела, мне всегда хватало маминого тепла, любви и ласки, но дыра со второй стороны так ничем и не заполнилась.

30 ноября 2022г.

Если бы тогда, в далеком 2005 я была взрослее, самостоятельнее и у были бы деньги, я сделала бы все возможное, чтобы спасти тебя, пап.

Алкогольная зависимость — это не выбор человека, это не значит, что он не любит дочь. Мой папа вырос в хуевые времена и так и остался тем маленьким мальчиком, который не может понять всего происходящего в этом мире. Раньше я всегда боялась алкоголя: встречи с пьянками, запах алкоголя — все это мысленно отправляло меня в далекое детство, где было много страхов и я думала, что алкоголь — это беда и его ни в коем случае нельзя употреблять, иначе я сопьюсь. Сейчас же у меня совершенно другое отношение к этому. Я могу выпить как в компании, так и вдвоем, могу выпить мало, а могу выпить так, что кое-какие моменты стираются из памяти наутро, но не спилась и не пристрастилась, только лишь избавилась от страха, который так долго сидел во мне.

Папа всегда любил меня вне обстоятельств и этот никак не связано с алкоголем, он не выбирал его взамен мне. Также и я люблю папу вне зависимости от того, пьяный он, злой или еще какой-то. Быть созависимым человеком очень тяжело на самом деле. Были моменты, когда хотелось просто бежать без оглядки от всего это, были моменты, когда хотелось пожалеть и помочь всем людям на планете, кто пристрастился к алкоголю. Но лишь до тех пор, пока не вылечишь сам себя, ты не сможешь никому помочь. Я больше не хочу «посвящать свою жизнь их спасению», я выздоравливаю, ухожу от созависимости.

И я безумно люблю трек Риты Дакоты "Цунами", в котором как раз об этом, но поймут, конечно, не все. Я плачу всегда под него, особенно на концертах, и вижу десятки плачущих девочек вокруг меня. В этот момент понимаю, что я не одна, нас тысячи таких, а может и миллионы.

У меня счастливая жизнь, я встретила лучшего мужчину на свете, которого безумно люблю и обожаю. Он всегда проявляет свою любовь, заботу, ласку и просто обожает меня. Часто мне кажется, что он заменяет всех на свете, столько света мне не дает никто. И я ценю и дорожу каждой секундочкой, проведенной вместе.

Но дыра, которая так и живет во мне, так и останется навсегда. Я редко грущу, стараюсь помнить только хорошее, живу только положительными моментами, но иногда все равно накрывает. В моменты, когда осознаю, что совсем не помню голоса папы, его рост, да и в целом его не хватает в моей жизни…

Я люблю тебя, папа. И всегда любила, несмотря ни на что. Спасибо за то, что однажды подарил мне жизнь. Как жаль, что тебя было так мало в моей жизни. И честно, я бы отдала многое взамен тому, чтобы ты просто был. И неважно какой: пьяный, злой, без работы. Просто хотелось бы, чтобы ты был. Так хотелось бы, чтобы ты видел меня счастливой, взрослой, мы были бы отличными друзьями. Хотелось бы, чтобы в будущем ты увидел моих деток. И просто знай, что я ко многому стала относиться иначе, то, что было с тобой, – не болезнь и ты ни в чем не виноват. Ты навсегда в моем сердце.

Я люблю тебя, пап. Тогда, сейчас и всегда,

Твоя малышка с огромными глазами цвета неба ?

Ночью ветер швырнул дождевые капли в окно таким резким перестуком, что неспящая часть сознания решила, что стучат в дверь, и такую панику развела. Я просыпаюсь, ничего не понимая, потом доходит, что адреналин бушует. Глушу его, а он не глушится. Часа через 3 истощился, и я пошла досыпать.

Поэтому сегодня играла в добрую игру, где надо строить дома и интерьеры, создавать семьи и жить. Игровая семья завела собаку типа для охраны, но на самом деле там не от кого охранять. Такой большой чёрный увалень, терпел, когда малыши на нём висли, и всегда был готов поиграть.

Нэнси ушла в затяжной отпуск за свой счёт и уехала на загнивающий запад. Шлёт мне классные фотки красивой архитектуры и не менее красивой пиццы.

Она, конечно, очень хочет верить, что совсем скоро всё наладится и они с мужем вместе вернутся в Россию ещё до Нового года.

Пфф.

Я не скрываю своих мыслей по этому поводу, поэтому попросила ее оставить мне побольше листов с её подписью, чтобы продлевать за неё отпуск.

Два дня мы с ней вместе забирали из сада М, она покупала ему сладости, он очень хотел взять ее к нам домой. Но не в этой жизни, малыш, нашу квартиру лучше адекватным людям не показывать.

Меня очень напрягает перспектива остаться так надолго одной в коллективе, где обсуждают в основном только детские болячки, уроки и юрия шатунова. И где мои шутки уходят в пустоту.

Но ничто не вечно. Вопрос лишь в том, что должно произойти, чтобы ситуация изменилась.

думаю периодически о том, что же с рейнирой — как-то грустно её слили в этот типаж простой бабы, которая в избу горящую войдёт, и дракона на лету остановит, но это как-то больше соответсвовало рейнире-малышке, а сейчас она скорее в поле рожает (не говорю, что это легче, но БОЖЕ, такой момет, как встать после родов с ребёнком и идти на поклон королеве ТАК БЛЁКЛО, что чуть ли не бездарно снять… при том, что она не обязательно должна бла отыгрывать всё страдание, но можно было же сцену сделать напряжённей съёмкой и музыкой. не могу принять эти унылые сцены, какой бы хорошей не была задумка- исполение максимально пресное, хотя когда ты видишь кровавый след- ну блять, как такую цену можно было так прозаично показать.)

или мы тока в начале её пути (что очевидно, конечно, всё ж начало сериала), и нажеда конечно есть.

в конце-концов временной скачок пошёл на ползу алисенте.

разница только в том, что то, в кого выросла алисента- выглядит логично и закономерно. она не знала и не хотела другой жизни, полу-добровольно плывя по сценарию отца, рейнира — единственная, по сути, ктоу неё была (как и алисента у рейниры) её обидела — она обиделась, в конце концов она совершенно естественно ведёт себя в своём положении, соответсвенно своей натуре.

как из такой бунтарки, как рейнира, выросла женщина, которой просто достаточно спать с мужиком, которого она выбрала, и которую в перспективе ничего не волновало, ведь происходитт с ней что-то будет только теперь, видимо — непонятно. короче, дело не в том, что она родила детей, а в целом, что это единственный её бросающий вызов положеню поступок, и хоть он и соответсвует её свободолюбивой натуре- рожать очевидно бастардов, просто потому что можешь, не плетя никаких интриг взаранее, подумав о том, что бы хотя бы умилочтивить аличенту уже опосля того, как она явно начинает дочождать — слишком наивно и инфантильно даже для девочки, резкой-дерзкой в первых сериях, и почему-то совершенно ок для взрослой рейниры, у которой как будто не былл никаких амбиций и планов на своюжизнь в весь этот промежуток, который мы не видели.

Прошло почти 3 года с того дня, как я перестала сюда заходить. Но сейчас чувствую, что мне просто жизненно это необходимо.
Для меня Вьюи всегда было чем-то личным, мой блог, мой дневник. Место где я — это я. Только здесь я могу полностью выражать себя и свои мысли. Здесь я могу писать это все не для того, чтобы кто-то зашел прочитал, поддержал и написал. Нет. Вовсе нет. Я здесь только для себя.
Все потому что как бы много не было у меня близких людей, подруг единственная с кем я могу поговорить прям по-настоящему — это только я, а это место мне всегда помогало, поэтому я здесь и сейчас.
За эти годы было столько дерьма, столько потерь, столько слез и столько седых волос в мои 24.
Если бы кто-то несколько лет назад сказал мне, что я стану таким человеком, которым являюсь сейчас — наверное я бы посмеялась от души им в лицо. Но я стала, стала той самой девочкой с расшатанной психикой, с пассивной агрессией и неконтролируемыми приступами злости. Девочкой, которая ещё год назад закурила из-за человека, который сейчас с трудом наверное помнит её имя. Которая на протяжении года шла в магазин с единственной мыслью "так малышка, это твоя последняя пачка".
Всегда боялась быть такой, иметь какие-то зависимости даже от сигарет. И каждый раз выкуривая сигарету думаю, а быть может он был прав? Я слабая. Я боюсь брать за что-либо в своей жизни ответственность. Я всегда плыву по течению, а не против него. Мне нравится стабильность, я не рисковый человек у которого очень много рамок и страхов.
Знали бы вы как много сейчас в моей голове мыслей, сколько всего мне хочется написать и описать свое состояние, но для первого дня здесь спустя столько времени думаю хватит.

Главное что я — сломлена и мое состояние — с легкими приступами депрессии. Справлюсь ли я с этим? Не знаю.

признаться честно, иногда я замираю в моменте и думаю, жив ли ты? что ты сейчас видишь перед собой и о чём думаешь? такие вопросы появляются не часто, но изредка бывает… может, раз в полгода.

и каждый раз я благодарю тебя, что ты меня отпустил. и благодарю Бога, что всё так разрешилась. и маму, что она видела намного больше, чем я.

я помню, как ты вёз меня домой. город уже потихоньку просыпался, а я засыпала на пассажирском сиденье в твоей толстовке. я настолько была вымотана твоей новостью, что мне хотелось быстрее уснуть, будто ничего не было. ты изредка косил на меня, так ничего и не сказав, а потом включил трек.

И всё бы было не так, в других условиях такт
Слов тетрадь, сломанный роман
Аромат слез, не трать времени
Но по ходу мне не спать еще недель пять
Но вместе нам не быть и ближе не стать, мой малыш
Ты никогда не узнаешь
Но все бы было не так, как ты предполагала.

и вот я уже лежала в своей кровати, и слышала, как за окном уезжает твоя машина, и оттуда басят эти строки в повторе. я понимала, что мы прощаемся. от тебя останется только толстовка и бесконечное напоминание, что я должна любить себя.

да)) спокойной ночи, малыши). .
не думаю что я перееду, я хочу все оставить как есть. Меня все чаще посящают мысли что все в порядке.)) ….

Кажется были всю мою жизнь со мной.
Да, в детстве это были не мои животные, а родителей.

Еще когда я была маленькая, то рыдала по ночам и просила купить мне собаку. И мне таки купили. Малыша тойтерьера, который прожил с нами долгих 16 лет. Правда его хозяйкой была больше мама, чем я. Но идея его завести была моя. А кошки у нас всегда жили. и тоже были мамины.

У меня своя кошка появилась 6 лет назад. Её мне Лева подарил на день рождения. и я прям чувствую, что она действительно моя.

Но в душе я больше собачник, чем кошатник. Но свою кошку люблю

Наша любовь умирала перед твоим носом.

Все началось в тот момент, как впервые у тебя не нашлось времени на то, чтобы меня выслушать. Монотонная привычка в виде лёгкого поцелуя в щёку и, как заученная молитва «Не вешай нос, малыш. Все будет хорошо». Не понимаю, в какой момент твоя любовь превратилась в равнодушный кубик льда, который вот-вот растает от моей нужды в тебе. Но отстранение случилось и мне удалось это признать и принять.

Наша любовь умирала у тебя на руках.

Умирала медленно, но верно. Этот финал можно было предусмотреть, чтобы избежать ошибок и не разбивать своё, еле собранное по кусочкам, сердце. Все продолжалось, когда ты перестал меня обнимать, прижимая к стене. Любовь умирала, когда ты больше не клал подбородок на мою голову, сцепляя руки за моей спиной. Все прикосновения стали пресными и машинальными. Удивительно, что самообман срабатывал каждый раз, когда ты убедительно говорил, что мне кажется.

Наша любовь умирала под одним одеялом.

Она умирала, когда я перестала просыпаться от того, как ты смотришь на меня спящую. Или когда я отворачивалась от тебя к стене, а ты продолжал смотреть новости по нтв, не имея желания обнять меня и вдыхать аромат волос. Она умирала, когда в один момент, лежащее тело рядом — не любимое и желанное, а соседское и, совсем не родное. Когда наша любовь умирала, я перестала сидеть на твоих коленях, не залезала к тебе на спину и не перебирала волосы пальцами, касаясь длинными ногтями головы.

Наша любовь умирала в пределах одной комнаты, за одним столом, на застеклённом балконе, в просторной ванной, в воздухе, в машине, в магазинах, во дворах района и в нас самих. Везде, где было безразличие, равнодушие и отсутствие желания быть вместе.

Наша любовь умерла. Мы сами её убили.

Та ситуация с платьем решилась сама по себе. Мама сама вернула платье, неожиданно, купила вместо него другое. И туфли. Прислала нам с сестрой в общий чат видео. Мне понравилось, слава Богу. Не пришлось устраивать скандалы.

Осталось 5 месяцев. Подготовка вдруг стала для меня рутиной. Запал угас. Очень влияют отношения с А., что логично. Теряю смысл происходящего в целом. Зачем вся эта подготовка, если в моей голове дыра? Так сквозит, что пиздец. Слышу звук сквозняка, который шепчет "расстанься с ним". Пытаюсь заговорить о нас, но горло сжимает. Раньше могла сказать с болью, но прямо, что не нравится, что чувствую. А сейчас как язык отрезали. По началу он не замечал, ему и так нормально. А сегодня сказал, что я его пугаю уже третий день. А это только начало, малыш. Как сказать человеку, что он стал вдруг не тем мужчиной, которого я хочу видеть рядом. С одной стороны, я всегда его принимала таким, какой он есть. Разве что компьютерные игры принять не смогла. Но я хочу рядом мужчину, а не ребенка. Я лучше буду воспитывать котят, а не его. Когда честно говорю, что его не приучили с детства к труду, он обижается, вместо того, чтобы обратить внимание на проблему. С другой стороны, разве в отношениях не нужно стараться?

Просила определиться с отпуском, вместе посмотреть квартиры для жилья на море, да и куда именно ехать. Оттягивал. С горем пополам нашли, я оплатила. Прошу решить, когда встретимся с кондитером, ведь время идет, даты бронируют, цены растут. Он говорит "а зачем я на встрече с кондитером?" Блять, потому что ты жених, ебаный в рот, сука. Каждый раз прошу участвовать, в итоге в одно ухо влетело, в другое вылетело. Никакого понимания, что он тоже должен участвовать в подготовке. Ему уже все подрядчики сказали об этом. Все равно тупой. Не могу уже. Все планы будто только мои. Всегда его включаю в разговор, тяну, в итоге оказывается, что я не учитываю его мнение или интересы. А где ты был, блять, когда я хотела обсуждать, когда просила??? И обижается. Сука, ну что с ним происходит, что делать с этим… В целом появилась мысль в голове, что все это — подготовка к свадьбе, сама свадьба, все планы — только для меня. Он на фоне где-то, как приложение.

Я будто увидела маму в себе. Когда всю жизнь она строит нас в семье вокруг себя так, как ей надо. Под ее планы, желания. Но у нас прорезался голос, мы запротестовали. А когда голос прорежется у А.? Когда он поймет, что все происходящее ебаный мираж?

Ещё в январе я засекла, что серьезно подсела на инсту, бесконечно теряя реальные и драгоценные мгновения своей жизни, и мне вообще-то пора заканчивать с ежедневным постингом историй. Позволяла себе максимум 1-2 истории в день, чаще ограничивалась одной, включающей видео, как из сериала о самой себе с короткими подписями-мыслями. Да-да, это всё свидетельствует ни о чём другом, кроме как о собственном нарциссизме.

Я так сильно подсела на инсту за последние полгода, потому как она давала ощущение, будто я присутствую в жизнях других людей, хоть и сижу дома, ухаживая за ребёнком и дедом мужа. П(л) андемия и уединение с малышом усилили чувство отрезанности от мира. Выйти куда-то надолго зачастую нет физических сил. Оно, конечно, пройдёт, ведь ребёнок подрастёт. Однако иллюзия с инстой была настолько сильна, что она даже помогала справляться с ощущением, будто меня нет в остальном мире, где многие продолжают работать, общаться и видеться наяву. И вот оно: мои мысли будто услышаны, и тогда, быть может, мы вновь вернёмся к нормальному общению лицом к лицу без прикрас

#личное #мысли #дневник #заметки

Сегодня случилось то, о чем я мечтала с 2015 года.

Ведь именно в том году мы продали свой фотоаппарат Canon 7d и вот спустя почти 7 лет у нас появился новый.

Чуть легче, меньше по размеру, но не хуже по качеству

Наш малыш Fujifilm X-S10

Уже успели нафотать кошку и еду

в начале радовалась, мол ощущения будто сижу летом пересматриваю старые новогодние выпуски с таким ностальгическим ретроперспективным ощущением

но чем ближе к самому новому году, тем больше фомо и сегодня (30 декабря) ощущения уже будто ты болеющий дома ветрянкой малыш, а все твои друзья резвятся на улице

По утрам в медленно разливающемся зимнем рассвете меня посещают дикие флэшбэки годичной давности, пусть ничего особенного в них и не было.

…Самый конец декабря, за окном трескучий мороз, а нам назначили несколько приемов-осмотров у врачей в центре по направлению из детской поликлиники. (По сути весь 2021 год с небольшими перерывами мы занимались реабилитацией.) Ребёнку через неделю с небольшим должно исполниться 7 месяцев, а внешне такая малышка совсем. Такси по тарифу kids стоило в одну сторону не меньше 300 рублей. И сколько нервов было в ожидании машин…

А теперь, на тот же конец декабря, но спустя год, назначено ещё кое-что посерьёзнее, и, хоть на моей стороне правда, всё равно страшно и очень не по себе. Смогу осветить это здесь, наверное, только когда событие произойдёт, а пока пытаюсь нашарить в памяти краткие и точные фразы, одновременно волнуясь, как на устном экзамене лет так 10 назад.

#личное #дневник #мысли #заметки

он называл меня малышкой и пишет ты моя? Чем я тебе нужен

Сейчас я нашла свой старый блог начатый еще в 14 году. Просто поразительно как с годами меняются люди, необыкновенное чувство.

Я бы хотела сказать, что я просто поразительно изменилась. В лучшую сторону. Но нет. Такое ощущение будто бы с годами мой мозг окаменел. Слова больше не складываются в предложения, о складном тексте и речи быть не может.

Но одно я знаю точно, та маленькая девочка умерла. Мне так ее жаль.

В текстах за те года столько боли, столько сожалений. Так много извинений перед всеми и в первую очередь собой.

Разрывают два противоположных чувства. С одной стороны хочется перенестись назад и сказать "малышка, не грусти, все будет". С другой стороны хочется обнять себя и сказать "мне так жаль, что не удалось тебя сберечь". Та я была такая грустная, но в то же время чувственная. Я была веселой, любила читать, рисовать и писать. Сейчас ничего не осталось. Я выгорела и сгорела. Мне так жаль.

Мой маленький малыш, мой самый невероятный мальчик! Сегодня ты покинул меня и я буду нести этот груз с собой. Ты очень многому меня научил. Любить тебя и быть твоим другом есть самое лучшее проявление любви. Но я всегда буду думать, что этого недостаточно. Я могла бы быть внимательнее. Мы могли бы. Ты через многое прошёл и сохранял все это время, которое был со мной свою любовь и преданность. Мой маленький пушистый комочек. Не знаю как теперь быть без тебя, как будто от меня отрезали часть и она больше не восстановится. Я знаю, что ты будешь всегда со мной. Хочется бесконечно просить у тебя прощения за все и хочется, чтобы ты знал что я тебя очень люблю. Мне очень не хватает тебя и пока я не знаю как быть дальше. Мне очень стыдно и чувствую свою вину за всё. За то что не смогла уберечь и за то что происходило с тобой последнее время. Я просто хочу чтобы ты знал, что любовь моя к тебе бесконечна — как Вселенная. Беги по радуге мой малыш, и пусть там ты будешь всегда счастлив. Потому что ты самый милый и самый добрый зверёк, которого я знала. Ты научил меня любить очень сильно. Ты научил его любить. Нас. Таких неопытных и не самых лучших и добрых твоих друзей /родителей с которыми ты прожил свою маленькую жизнь. Ты самый лучший пушистый комочек на планете. Я люблю тебя и папа любит. Прости за всё и беги беги беги по радуге. И дари свою любовь, как ты всегда и делал. Я люблю тебя, мистер Джунси. От Луны и обратно. Always&Forever.

28.03.2019-27.08.2021

Дура, какая же я дура.

Не жалею что связалась с ним, только из-за дочери. А так я не знаю пока, что даже делать.

Во вторник исполнилась моя мечта, прокол языка. Да больно и говорить тяжело, но оно того стоило.

А вчера пришла мама с племяницей, ко мне и к малышке пришла, а не к нему. Он влез в разговор как обычно, агресивничал. Ну и случилась драка между матерью и ним. Я так разбита после этого.

Сейчас попросила его по человечески пожить у родных. Не хочу меня трясёт от его присутствия. Он все больше становится не управляемый. В неделю по две ссоры или три точно. Дальше наверное только хуже. А после этой драки. Я не хочу быть с ним. И так все шло в пропасть. Со временем что-то да наладится но не мои чувства к нему.

Места себе не нахожу, благо есть дочь она моё спасение днем, а ночью я стараюсь справляться. И да пока не знаю что делать…… Ничего не наладится больше не верю.

Забавно жить 7 лет вместе и только сейчас узнать, что мы с мужем генетически несовместимы. Вчера он сдал кровь на резус-фактор и сегодня утром мы узнали, что у нас резус-конфликт, у меня 3 – группа крови, а у него 1 +. Это означает, что ребёнка нам зачать будет очень сложно, со всякими осложнениями в виде риска выкидышей и патологии у малыша.? И самое смешное, что ещё вчера мы разговаривали с ним о том, что не хотим ребёнка сейчас, что нам хорошо вдвоём. А сегодня грустненько что-то стало. И даже поговорить не с кем, маме не хочу об этом рассказывать, а таких близких подруг у меня нет.

#Мы живем вместе #vernisi

Прошлый год, середина мая. Мелкий спит в коляске, старший собирает ракушки на берегу. Их после разлива много. Обычные, витиеватые речные раковины. Грязные и хрупкие, почти сразу сыпятся.

Головокружительно пахнет свежей травой. Запах весны в степи. Запах пробуждающейся природы.

Отец с Саней (младший брат-балбес) сели в лодку и гребут в сторону затона. Включать мотор нельзя, ГИМС по головке не погладит. А мы с Германом чистим варёные яйца, разливаем чай из термос в стаканчики и глазеем на зелень вокруг.

Как же мне хорошо. После 2х месяцев заточения в квартире с младенцем и 2хгодовалым малышом, одной, пока муж тусит на даче и под любым предлогом не сидит с детьми, на донском побережье я и сама потихонечку просыпаюсь от идиотства под названием "изоляция".

Я думаю, надо спросить у отца, когда они приплывут, на месте ли коптилка. Горячий копчёный сазанчик в охотку полетит со стола. А ещё, я фоткаю все это великолепие для мамы. Отправлю ей потом, когда приедем в посёлок. Она в городе, ждёт отпуск, чтобы приехать к нам. В наше, околомужскую казарму?

Через часа полтора, когда Санчес с отцом должны уже приплыть, я увидела возню на противоположном берегу. Толи мопс, толи медвежонок.. Моё зрение, как обычно, поймал фокус не сразу. Аааа, так это ж бобёр! Герман, смотри скорее! Вот он, переплывает Дон. Вода ещё холодная, а он, такой толстенький и неторопливый плавает будто для здоровья, а не за длинной корягой. Хорошо бобру. Ему уезжать домой не надо. Наслаждается всей этой красотой сутки напролёт.

Нам пора уже собирать стол. Кормить грудью Женька перед поездкой, сводить Гермашку в туалет. А я сдвинуться с места не могу. Так мне хорошо здесь. Водичка тихо журчит, попискивают жучки, шелестит трава от лёгкого ветерка.

Но, все-же, ночи ещё холодные. Темнеет. Мы едем домой разморенные, счастливые. Что-то нейтрально обсуждаем с отцом. Будто и не было той ссоры длиной в 10 лет. Будто не было десятилетия молчания. Это в прошлом. Это опыт.

А детвора задремала сразу же. И пусть им приснится донской берег.

Тот, на котором я провела свое счастливое детство.

#Воспоминания 2020 #вместо карантина #природа #Дон батюшка #нега

Я хочу домой! Готова сказать это раз 200, жаль это ничего не изменит.

Сказали примерно неделю будут держать, пиздец! Тут полный дурдом. С нами дети в палате 2,5 и 4 года. Это жопа! Дерутся за любые игрушки, отнимают все у друг друга. Я дома думала что мой ребёнок вредный! ДА ВОТ НИХРЕНА ПОДОБНОГО. Мой сын воспитанная лапочка, если сравнивать с теми кто с нами лежит. Мне видимо повезло. И Родители у них очень даже адекватные, ругаются на них. Но я б ещё и пиздила по жопе хорошенько. Говорят детей бить нельзя, но если это единственный действенный метод?

Выходные закончились, а это значит что с завтрашнего дня нас замучают какими то процедурами. А нам уже хватает уколов, бедный мой малыш плачет уже когда только в процедурную заходим.

А ещё я сегодня мылась в этом душе и это пздц, просто как для собак а не для людей. Я дома потом когда ванну буду принимать офигею от счастья. А пока настроение отстой. Дай бог все это выдержать(((

#Неболей

чем больше рецепторов- тем хуже восприятие вкусов — звучит более чем не логично, зато наглядная иллюстрация "больше, не значит лучще" :D

"Дети, в отличии от взрослых, совершенно иначе реагируют на те или иные продукты. Это обусловлено тем, что у ребёнка примерно 30 000 вкусовых рецепторов, а у взрослого человека их в три раза меньше.
Так, например, малыши испытывают тягу к конфетам и шоколаду. Продукты с высоким содержанием сахара напоминают ребёнку вкус материнского молока, сладкое также имеет обезболивающее действие.
Из-за огромного количества вкусовых рецепторов ребёнок только с годами может оценить оливки, авокадо."

В свой тёплый и уютный блог.

За эти годы со мной много всего произошло.

Например, в апреле 2020 года я потеряла ребенка от любимого мужа.. мужа тоже чуть не потеряла, но обо всем по порядку..

2020 год перезапустил всю мою жизнь. "Ты как будто сейчас рождаешься заново" — сказал мне вчера Саша.

Это так и есть.

Я сепарируюсь от матери, с тёплой грустью вспоминаю о своем малыше и работаю с психологом (и не с одним).

Как же много хочется всего рассказать…

#Жизнь #смерть #ребенок #беременность #психолог #потеря ребенка #мать #сепарация

Заметила еще такую штуку, как влияние коллективного сознания.
Я не верю в Бога и во все полу-христианские-полу-языческие приблуды-приметы. Мой личным максимум — верить в судьбу (просто потому, что иногда обстоятельства складываются удивительным узором, в котором ты уже не можешь проследить всей цепочки взаимосвязей и влияний), но и тут без фанатизма. Я не оправдываю любое событие предреканием и не говорю, что все, точно, так и должно было быть.
Так что, наверное, единственная моя устойчивая и непоколебимая вера — это вера в человека, науку и доказательность. Я верю в ответственность, в то, что каждый может сделать ошибку и огрести последствия оной. А может и не огрести. Никакой справедливости в мире нет. Только сам человек решает все в своей жизни.
Для кого-то ошибка — это сделать неверный выбор, и он потом полжизни будет себя корить — вот и последствия. А кто-то ворует ежедневно и ему норм, никакого чувства вины или обмана, и никакого воздаяния, будет себе жить на Канарах в спокойствии.

Так вернемся к нашим баранам.
Мне прекрасно живется с моим мировоззрением. У меня все ладушки. Но у меня тут под домом церковь и видели бы вы, сколько машин вокруг нее в воскресенье! Я смотрю и думаю, мол и не лень же вам всей семьей в выходной день тащиться в такую рань к Боженьке? А еще моя беременная подруга словила маленькую шизу и не сообщала мне (лучшей подруге) имя будущего ребенка, и не присылала фото, когда родила, потому что еще ж не покрестили (а крестить должна я, извините, когда доеду, наконец, до своих родных в этом году). И, хвала небу, ее попустило — на фото малышка чудесная, нос хочется откусить и слопать, я прям загрустила, что приеду нескоро.
А потом тетя — оказывается, незамужней женщине крестить девочку нельзя, потому что тогда девочка забирает ее судьбу. Тетя крестила, кстати. И это, конечно, единственное объяснение, почему ей потом в браке муж изменил — примета ж такая, а хули ты сделала.

Я никому свою точку зрения не навязываю, ни с кем не спорю (и даже подруге за время беременности и после я не сказала ни слова против, это только ее решения и она имеет на них полное право). И да, я сообщу своим близким людям о своей беременности сразу, как буду готова, я не буду выжидать никаких 40 дней или трех месяцев, или чего там еще ждут, единственное — мне все же кажется, что какое-то непродолжительное время я захочу побыть с этим событием наедине, чтоб осознать и свыкнуться. И фото пришлю сразу же. Ну и как вишенка — детей мы крестить не будем, как и венчаться. Вот так решили.

Но я слушаю все это вокруг, киваю, а потом незаметно ощущаю влияние. Вот я уже немного сомневаюсь в своих решениях и ищу опоры на приметы. Мне не нужна эта опора. Она для меня иллюзорна и слишком неустойчива, узкая и ограничивающая. Так зачем тогда я принимаю ее во внимание? Этого вокруг настолько много, что оно как бы смыкается кольцом вокруг шеи. А мне не надо же.

Такие дела.

Все наши жизненные привычки формируются с самого детства. Привычка жить «правильно», соблюдать «здоровые» ритуалы тем более. Приучайте своих малышей с самого детства любить свою иммунную систему, заботиться о ней. Заботиться – это не значит пичкать таблетками и БАДами, это значит правильно и сбалансированно питаться, приучать есть овощи и фрукты, проветривать помещение, закаливаться, не намывать до стерильности помещения, не бояться животных и не избегать контакта с ними, заниматься спортом для поддержания физической активности, не кутать в сто одежд, не иметь вредных привычек, и главное – поменьше стресса и паники.

(c) Доктор Ольга Белоконь. "Я – женщина. Все о женском здоровье, контрацепции, гормонах и многом другом"

Много лет хотела одну машину, ее не выпускают уже с 12 года, а аналог капец дорогой, и не то пальто.

Первый шаг был в правах, накопила — отучилась, потом слушала дома отговорки типа, вот будут у обоих права, тогда возьмём. Сказано-сделано. Накопила, отправила учиться чемодана.

Прошло ещё три года, а малыша все нет. Мониторятся форумы, объявления, но дело не двигается никак. Периодически нападают моменты отчаяния и безысходности. До прошлой недели..

Очень жесткий нервный срыв в воскресенье, на следующий день мучу бабло, нахожу пару объявлений по Питеру и ровно через неделю еду через пол города в ахуе на своей мечте.

Главное не сдаваться. Впереди покорение говнищ на моем маленьком танке)

ахах

это..

привет что ли)

Я тут, только мне уже не 16, а целых 24… прикинь)

ну жесть конечно..

и я замужем — просто факап, малышка…

и прикинь не за ним, о ком почти каждый пост)

его ты тогда еще не знала

вот…

у меня все не плохо, живу в Москве, ты же хотела уехать из этого города, я это сделала…

пишу тебе из офиса в котором я работаю, да, прикинь я работаю)) и зарабатываю столько- сколько ты думала что очень много, но поверь — это не очень много..)

не знаю, к лучшему было ли то что ты осталась из-за него в этом городе или нет… правда, не знаю.

У него, кстати, тоже все хорошо, вроде женат, мне не важно, я рассталась с ним через год после того как все это писала.

Кстати, сама этого захотела, еле избавилась… вот.

С Филой не общаемся — просто не общаемся, как то так вышло.

С Николаевой и Тапилой — пару раз в год видимся.

Вика, кстати, замуж вышла, и у нее сыну 2 года уже, офигеть да?)

Я пока что не хочу, у меня карьера, да да, я делаю то, что ты хотела, сейчас я "маленький" руководитель, но я стремлюсь забраться повыше, кстати идея с президентом еще есть :)

Виню тебя только за одно — нахуя ты покрасила волосы в этот стремный цвет, этож пиздец. Бляха я так с ними намучалась, даже сейчас еще есть остатки, я вот уже 4 года не крашусь, только длину чуть-чуть срезаю, и волосы у меня сейчас длинные и цвет свой очень красивый. Вот…

А, у меня есть права и я вожу машину уже 6 лет :) И машину я купила, сама. Прикинь пришла в салон и купила, села и поехала, охренеть да?

короче все кардинально меняется…

я еще напишу)

У моего бывшего есть сын.

И у меня есть сын.

Чтоб вы понимали — это не один и тот же ребёнок.

Когда тебе за 25 — случаются уже такие истории. Серьёзнее, чем во времена, когда максимум, что появляется у твоего бывшего — триппер и очередное разочарование в жизни.

Наши дети почти одинакового возраста. Неодупляющие малыши.

Мне откровенно хуёво от мысли, что у него есть ребёнок. Просто его копия. Дети — это счастье, как говорят яжмамки, и я тоже так говорю. И от этого ещё хуже.

Я всегда хотела, чтобы W был отцом моего ребёнка. Бывает такое у женщин, когда схлопывается эдакое бинго — субъективная любовь и объективно хорошие гены.

За время наших отношений что-то его явно проросло во мне, но не физически. И поэтому мне так странно и горько — видеть, что страшный сон сбылся спустя столько лет.

Ему родила другая женщина.

Вью — это мой ящик Пандоры. Я пишу здесь слишком откровенное, слишком постыдное. О таком вслух не говорят.

Люблю ли я W? Уф, нет. Это другой человек, спустя шесть лет. А если и лучше стал — что мне с того? Сколько их таких, замечательных, по свету ходит?

Просто зудит где-то.

Милый, как же тебе повезло когда-то, что ты от меня отказался.

Недавно она забеременела, еще менее недавно вышла замуж. И всё изменилось.

Своего мужа она не называет иначе как "Муж", отчитывается перед ним за каждый сделанный шаг, почти все разговоры сводятся к "а вот скоро появится малышок". Бесконечно поглаживает живот и смотрит на меня таким, знаете, снисходительным взглядом замужней на незамужнюю.

Я считаю ее ближе родной сестры, но вот уже месяц как избегаю встреч.

Потому что рядом с ней мне моя жизнь начинает казаться какой-то… незаслуживающей внимания, неинтересной, а все проблемы детскими. Она спрашивает "как дела на работе" а я уже понимаю, что мой рассказ будет именно рассказом, а не диалогом, потому что она ответит типа "ого, ну мне кажется все будет нормально" я ляпну какое то неловкое и не к месту "ну да, пиздец" и начнется новая история о малыше.

Но есть еще одна вещь, которая ранит меня куда сильнее.

В понедельник был мой день рождения, она позвонила, сказала очень милые слова, а потом

—…. ну и желаю богатого, хорошего мужчину рядом.

А я уже больше полугода в отношениях. И это отношения которыми я очень дорожу и правда считаю их одной из самых лучших вещей которые со мной случались.

А теперь выяснилось, что и они недостаточно хороши.

И я не могу уместить в своей голове, как этот близкий человек, который меня поддерживал в миллионе хуевых ситуаций сейчас обесценивает всё, что мне дорого.

А еще в глубине души зудит тихая мысль.

— А может она права? Может я правда хочу стать "счастливой женой лучшего мужа и мамой маленького ангелочка"? Что появилось раньше? Моё стремление строить карьеру, или моя неуверенность что меня хоть кто-то захочет взять замуж? Может ли первое вытечь из второго?

Эта та история в которой я не слышу себя. И в которой теряю подругу. И мне больно.

#artur

вообще написала не про то, что хотела. меня щас действительно немного бесит, но вот не в целом- предыдущий пост, а конкретно в моей жизни: это то, что всё происходит, когда оно нахуй мне уже не надо, и я не получаю от этого никакой радости. например покрашусь я тупа потому, что с волосами надо уже что-то делать, и для этого не придётся, возможно, осветлять сильно отросшие корни (это уже не корни, а четверть или треть длинны), и потому что, ну сколько можно тянуть, никогда не будет "идеального" момента. карантин я уже просрала, но мб он ёбнет по второму кругу, а так- теперь только в отпуска. прикольно? да. мне нравятся цветные волосы. но мне это уже привычно, я каждый день в интернетах таких вижу, и для меня это то же самое, что и обычный цвет, только окраска по цене в дохуя денег. мне вот не хочется этого так, как 2-5 лет назад, когда это меня реально бы ОЧЕНЬ порадовало. я так завидую этим 10 летним детям, которым родители спокойно разрешают красить часть волос/полностью в яркие цвета, я за это лето уже столько малышни повидала с розовыми волосами, и меня это радует, но мне и жаль, что в моё время (а времени-то немного прошло) это было бы ну почти что за гранью.
а сейчас это меня уже не так порадует, и я не уверена, что хочу. мне вроде и в блонде збс. вот в светло-зелёный, который я хотела лет с…15, наверно, покраска меня бы ещё порадовала достаточно, а так……прикольно будет, но не восторг. но в зелёный это роскошь для меня :D
я считаю, что всё надо делать, когда ты этим ещё "горишь". ну понятно, что там всякие потенциально опасные вещи надо делать будучи достаточно осознанным (хотя, это тоже не всегда от возраста зависит), но в целом- всё нужно делать, пока оно ещё пополняет твой эмоциональный опыт (главное, шоб не перегружало)

сериал про маньяков на паузе, я ем вишню и думаю о том, что было со мной два года и два месяца назад.

и мне грустно.

два года и два месяца назад я была в роддоме, в казённой сорочке и в панике. паника началась очень заранее — недели до тридцать шестой я её прогоняла, но весь последний месяц я ненавидела вечера, потому что очень боялась начать рожать ночью. я не люблю ночь, у меня всегда повышается тревожность, а вкупе с главным страхом моей жизни получалось поистине ужасное бинго для такой истерички как я.

сейчас мне грустно, потому что каким-то случайным образом в последнее время я наблюдаю за будущими и новоиспечёнными мамами, у которых совершенно другой подход и опыт. их образ мышления, их отношение к родам вызывает у меня восхищение и зависть — они такие экологичные, эти девушки действительно идут на встречу с ребёнком подготовленные, настроенные, уверенные, и у них и правда в подавляющем большинстве случаев всё завершается благополучно — так, как они и планировали.

я счастливый обладатель очень низкого болевого порога, и меня до мурашек пронзали мысли о процессе родоразрешения — я многое о нем знала, но никак не могла примерить на себя.

чего уж тут говорить — не было ещё ни одного гинекологического осмотра, во время которого я бы не стискивала зубы от боли. вот такое дерьмо.

я просто сходила с ума от страха, боялась что не выдержу и покалечу ребёнка. потому что я очень слабая и безвольная тварь, которая в напряжённый момент скорее сдастся, чем побежит. с таким набором качеств мы с малышом были обречены.

я так боялась родов и боли, что мой организм просто сказал — ну нахуй.

и не стал рожать.

ну то есть шла 42 неделя, ребёнок в своей избушке заколотил все ставни, и раскрытию способствовали только варварские методы (реально варварские, потому что медикаментозные не особо). да и какое уж там раскрытие — так никуда и не сдвинувшиеся 2 сантиметра.

и сейчас я смотрю на этих благословенных девочек, которые идут на роды как на праздник, все такие под воздействием курсов по гипнородам, медитаций и пренатальной йоги, и всё у них и в самом деле хорошо.

и я грущу, потому что мне этого так не доставало. почему я не встретила подобных им раньше? может быть, будь я умнее, осознаннее, не было бы кесарева, которое оказалось в разы хуже родов (привет, болевой порог!), не было бы чувства какой-то непонятной вины и неполноценности.

ох уж эта рефлексия.

появление собаки в доме способно многое поменять в нашей жизни. я это вроде как прекрасно осознавала, но ощутить это на практике – совершенно другое дело.

ты как минимум становишься более дисциплинированной, появляется иной тайм-менеджмент. в тебе зарождается чувство ответственности за другое создание, которому так важно привить прямо здесь и сейчас всё то, что ты хочешь увидеть в нём в будущем.

у тебя может быть самый отзывчивый заводчик, можно перелопатить множество книг по воспитанию собак, посмотреть вебинары перед приездом малыша, сделать несколько чек-листов и заметок, но когда этот комок появляется в твоей квартире, ты вдоволь наумилялась и наделала десятки первых фотографий, понимаешь, что в голове, на самом-то деле, та ещё каша. начинаешь совершать ошибки даже не подозревая об этом, а потом в какой-то момент силы словно заканчиваются, ты начинаешь раздражаться, а потом и вовсе промелькнёт мысль «а может, не стоило?». и это абсолютно нормально. по-моему, это говорит лишь о том, что я возложила на себя слишком большие надежды, вдруг возомнив, что буду справляться со всем без каких-либо проблем, учитывая, что в нашей семье никогда не было собак. я рада, что практически две недели назад приняла решение купить онлайн курс по воспитанию щенков, хотя финансово не была готова к этой далеко не бюджетной покупке. но теперь, смотря уроки, делая конспекты и постепенно применяя изученное на практике, я понимаю, что это лишь во благо. кажется, я начинаю понимать это маленькое пушистое существо и стараюсь абстрагироваться от ненужных эмоций рядом с ним.

он очень помогает мне, хотя сам этого не понимает. я становлюсь более сдержанной, упорной и доброй. ведь прежде чем возмущаться стоит спокойно дать понять о своих желаниях и требованиях, и это, кажется, может сработать не только с собакой.

завтра ему исполняется три месяца, а мне, наверное, только сейчас начинает по-настоящему вериться, что у меня есть этот чудо. кто бы мог подумать: ещё год назад я купила деревянный значок и обложку на паспорт с корги, а теперь этот рыжый ушастик валяется у меня под боком и сопит, пока я бью по клавишам.

позавчера ему поставили вторую прививку, а это значит, что на следующей неделе мы уже постепенно сможем гулять и заводить друзей.

Когда я умолчала о своём разрыве с парнем, я просто боялась реакции подруг.Мне казалось что эти сучки проорут: "уррра, наконец-то этот чёрт оставил нашу малышку" !!!

Но одна из подруг узнав о нашем разрыве устроила мне головомойку в которой, как показалось мне (!) осталась виноватой только я. Из-за своих депрессий и всех мало-мальски неадекватных состояний, которыми я была полна в последнее время. Возможно во мне говорит комплекс жертвы.

Вторая подруга, просто ахуела, увидев мою пустую квартиру, дождалась меня с работы и выяснив что к чему развела руками.

"Я давно говорила, что к этому идет. Вы совершенно не слышали друг друга".

Я почти заплакала.

Мы выпили по бутылке пива и целую бутылку водки на двоих.Я скурила пол пачки сигарет, не курив около месяца.

Завтра на работу, и надеюсь похмелье не вдарит мне в голову около 6 утра.

вот я и досмотрела «коня боджека». весь последний сезон я рыдала. сначала я списывала все на алкоголь, но при втором подходе – я выпила лишь пинту пива и не больше, а ревела всё так же сильно. дело не в алкоголе, а в том, какой след во мне оставил этот сериал.

я бы бесконечно всем его советовала, но в то же время я твердо убеждена, что его полюбят исключительно глубоко одинокие, а возможно и несчастные люди. так что если ты вдруг перестал вести твиттер, значит, ты перестал так много пить или стал более менее счастливым, ну или менее несчастным, значит, тебе не подойдет философия боджека.

и хоть я не могу себя отнести к счастливчикам и найдящим свой путь, я так же не могу отнести себя к несчастным. скорее «никакой» более подходящее ко мне слово, совсем как в песне jane air. но я безмерно влюблена в сериал. я люблю каждого его героя, я люблю заставку, я люблю музыку, я люблю разговоры, я люблю смотреть его на русском и английском языках. я люблю к нему возвращаться. а теперь – он закончен и более того, досмотрен. около месяца во мне не хватало сил посмотреть последний сезон. больше месяца я тянула начать то, что я так люблю. и вот – два дня хватило, чтобы досмотреть и осознать то, что его больше не будет в моей жизни. уж сколько сериалов я смотрю, но только этот настолько запал мне в душу. всё настолько плохо, что я даже расплакалась, когда мне нужно было отметить последнюю просмотренную серию в приложении myshows. после этого действия сериал исчезает из списка – переносится в графу просмотренное. и даже это причинило мне боль.

как я и писала, этот сериал для одиноких людей, так как почти все герои там бесконечно одиноки. кто-то это ощущает, кто-то нет, но они разделяют общее ощущение. и я полностью его понимаю. я не могу не ассоциировать себя с героями. они часть меня, а я – них.

тодд – никогда не вырастающий подросток с кучей бесполезных идей. хорошо, что в его жизни появился мистер подхвост, так как в окружении боджека он никогда не чувствовал себя по-настоящему дома. он вынужден скрывать свою асексуальность, так как это не принято в обществе; он генерит идеи, которые не находят реального применения. его счастье в том, что он не замечает ничего плохого вокруг благодаря своей детской наивности. будто бы сошел с ранних книг достоевского.

мистер подхвост – еще один романтик оптимист. такой человек в жизни меня абсолютно точно бесил бы. никогда не видит ничего плохого, а между тем каждый его брак разваливался, а он не понимал, почему. каждый раз. и тем не менее он всё же нашел себе верных друзей.

дайян – как шутили в самом сериале – это вьетнамский вариант дарьи. как же я смеялась над этой шуткой! пессимист-реалист, вечно в поисках вопроса: а кто я такая и счастлива ли я? какие же точные вопросы! не удивительно, что ответа она так и не нашла. ее сомнения насчет всего – это то, что преследует каждого из нас. а тем ли я занимаюсь? а значима ли моя работа? а что я оставлю после себя? что есть счастье? а как его определить? почему я недостаточно счастлива, хотя по всем правилам уже должна быть? а заслуживаю ли я быть счастливой? вся такая неловкая и сомневающаяся дайян, у которой всегда было свое мнение, силы его отстоять, даже если это может навредить дорогим ей людям. а так ли важно это мнение, если оно делает несчастными твоих близких? ох, дайян, как же ты похожа на каждого из нас.

принцесса кэролин – сильная и независимая, но такая слабая и несчастная. как же она всегда заслуживала счастья! столько стараться, столько сил отдать на всё, к чему прикасалась: и отношения с боджеком, и его карьера, и карьеры других, и её агентство, и её желание иметь ребенка. как же ей всегда было одиноко! она всегда делала всё по-максимуму, выкладывалась как никто другой. и сколько говна она пережила. как я волновалась за каждые её отношения и этот безымянный проект. и как я рада, что всё сложилось. что она наконец получила свою сладкую малышку, что она наконец получила того, кто будет заботиться и оберегать её. кто наконец сам со всем разберется. принцесса кэролин, ты этого заслуживаешь. даже сейчас мои слезы всё никак не высохнут.

и наконец конь боджек. мнительный, эгоистичный, наглый, но очаровательный, смешной и глубоко одинокий и несчастный. ужасное детство, где его не любили родители. он буквально рос на одних только героях с экрана телевизора. его объект для подражания покончил с собой в молодости. что за отличный пример, ничего не скажешь. его практически вынудили бросить лучшего друга. его испортила популярность. он знал, что он хорош собой и пользовался этим. и во сколько зависимостей всё это вылилось? - алкоголь, наркотики, слава, чужое мнение, присутствие хоть кого-нибудь рядом. для него трудно по-настоящему открыться другим. он лишь запивал свои чувства и эмоции, да умел всё только портить. но не из-за того, что он плохой, а просто так выходило. он правда пытался быть лучше, но у него каждый раз не получалось. он был не просто мудаком. он понимал, кто он и хотел измениться. раз за разом делая только хуже, погружаясь всё дальше в себя, боясь сделать больно оставшимся близким. невероятно сложно ненавидеть себя и при этом пытаться исправиться. и вот-вот, когда уже начинает получатся, кто-то обязательно находит то, что он пытался забыть, всё это выходит наружу, его снова осуждают, снова ненавидят. а больше всех – он сам. и всё начинается сначала. боджек, знай я люблю тебя и надеюсь, что ты всё же будешь счастлив. хоть немножечко. у тебя всё получится.

вот моя ода коню бюджеку. я была счастлива в те минуты, что смотрела тебя. а теперь пора возвращаться к своей обычной жизни, полной сомнений дайян, неоправдавшихся надежд принцессы кэролин, поисков себя тодда и ненависти к себе боджека. все мы немного они.

Решила слить сюда две заметки которые я записала в телефон, видимо в момент очередного прилива моих чувств к самому несуразному мужику на свете.

29.10.19

"Наверно, тот день когда я прилетела из Тая и пришла на работу первый день после отпуска, до сих пор вызывает у меня улыбку. Потому что ты пришёл в рубашке, гладковыбритый, и смотрел на меня как котик на сметану. Ты признался что скучал, хоть и перевёл это в шутку. Я все понимала тогда. И сколько бы хуеты не произошло между нами после, и то как ты боишься проявлять чувства к кому либо, не изменят того факта, что я была для тебя чем-то большим. Ты мог обманывать меня, но глаза не могли."

11.11.19

"слушаю свои голосовые которые записывала своей подруге каждый день после рабочего дня. Боже, как я была влюблена в тебя. Просто как маленькая дурочка. Слушаю и смеюсь. Смотрю на месяца, и каждый раз в голове «о, это было в марте, через 9 месяцев ты признаешься ему в чувствах, а он сделает тебе максимально больно», «о, уже ноябрь, два месяца малышка, и ты узнаешь». Но, в то же время, я кайфую, я слышу воодушевленность и радость в своём голосе, смеюсь как глупо его ревновала и как глупо переживала из-за пустяковых ссор. Но я чувствовала. А сейчас я не чувствую ничего. Абсолютно. Только пустота. Мне кажется если бы я пила кипяток большими глотками, я бы все ровно ничего не почувствовала. И вроде ничего не изменилось, я все так смеюсь, делаю же те дела. Но мне пусто. Бездна как будто уставилась мне в лицо и улыбаться. Полгода я жила с мыслями «почему так, что во мне не то» я мешала ненависть, злость, жалость к себе, слёзы и так по кругу. Я убивалась ради человека, с которым по сути ничего не было. Но которого я наверно впервые полюбила. Это как первый шрам, тяжко забывается, а потом все это сменила пустота. И я не знаю что из этого хуже."

Через две недели я узнаю, что из личных мотивов на должность выше поставят не меня, отработавшую три года, сделавшую много для этой фирмы, а мою сменщицу которую я всему научила, и отдала ей много своего времени и знаний. Просто потому что я не жополизка. И пустота смениться на всепоглощающую ненависть, злость, пустота взорвется и разлетится на миллиарды осколков. Потом придет апатия, а потом желание все изменить. Проснуться. В этот момент я пойму что невезение - иногда удача. Что все это к чему то вело.

Через еще месяц, он напишет что скучает. Он позвонит, мы проговорим три часа, я три часа буду чувствовать как он избегает темы о нас. И снова пойму какой он трус. Но все ровно не до конца потушу этот уголек надежды.

Облегчение придет позже. Ты чувствуешь его, когда вдруг понимаешь что так мало думала о нем за день и даже удивишься, вау, я за день ни разу о нем не подумала. Когда начнешь замечать других и не сравнивать. Когда честно скажешь сама себе "Да, я любила. Да я ошиблась, это опыт" Когда сможешь принять себя с этим, и понять что с тобой все так, просто ты не та. И это нормально. И тогда слезы проходят, а дыхание снова легкое. И ты просто живешь. С благодарностью на опыт.

#личное

Вот и настал 2020 год.

Так как вьюи еще в "ремонтируют", не знаю сохранится ли этот пост, но хочу подвести итоги ушедшего года. Это единственная соц.сеть, где мне хочется быть до конца откровенной и здесь я могу изложить все свои печали и радости (наверное потому что из знакомых о ней знает лишь моя самая близкая подруга).

2019 для меня и моей семьи стал по-настоящему щедрым и добрым годом, даже не побоюсь сказать - ЛУЧШИМ. Я родила своего долгожданного первенца. В этом году все праздники и основные движухи были в ограниченном семейном кругу и это было здорово, спокойно и необычно для нас с мужем (ведь мы с ним как два факела, которым только дай искру). Я совру, если не скажу, что порой мне не хватало пьянки все выходные или безбашенного отдыха на море с танцами до утра, но этого у меня в жизни было достаточно (да и будет еще), а вот беременность я ждала уже оочень давно и уже, честно говоря, начала впадать в депрессию и отчаяние.

В общем, 2019 стал для нас очень семейным, степенным годом. Муж оберегал меня и даже брал на себя почти все обязанности по дому (убирался, готовил, мыл окна перед Пасхой и т.д.) Я наконец-то почувствовала свою женскую энергию (особенно будучи беременной это приходит, когда ты должна думать не только о себе, но и о малыше внутри). В декрете также я продолжаю работать над своим женским началом и душевным равновесием, стараюсь слушать свой внутренний голос и следовать за своими истинными желаниями.

В декрете я официально с 6 мая, но перед ним брала еще 2 недели отпуска, поэтому фактически с середины апреля не работаю. Время, когда мне не надо никуда вставать рано утром и ехать на работу, которая меня угнетает и сидеть там с утра до ночи просто бесценно, чувствую себя вновь студенткой, когда можно делать все что хочется (ну почти все) и наслаждаться прогулками, свежим воздухом и сменой времен года. С малышом мне очень помогают бабушки и конечно же муж, поэтому я могу ездит в магазины или заниматься собой (спортзал, салон красоты и т.д) в перерывах между кормлениями грудью. Эта помощь бесценна.

А еще, если отойти от темы семьи, я выиграла в местном ГИВе новый 11 iphone 15 декабря. Это было как по волшебству, розыгрыш проходил в местном ТЦ на сцене. Старый метод - разрезали бумажки с номерками участников и пригласили ребенка вытянуть. Мой номер 770 оказался в ручках маленькой девочки, почти из 1000 участников, которые также как и я приняли участие и выполнили условия.

Я БЛАГОДАРЮ ушедший год за все, что он мне подарил. Пусть 2020 будет для меня еще лучше.

У дороги росло небольшое кривое дерево. Однажды ночью мимо пробегал воришка. Он издали увидел какой-то силуэт и со страху подумал, что у дороги стоит полицейский, поэтому испуганно убежал.

Одним вечером мимо проходил влюблённый молодой человек. Он издалека увидел стройный силуэт и решил, что его уже заждалась любимая. Он обрадовался и пошёл быстрее.

Однажды мимо дерева проходила мать с ребёнком. Малыш, напуганный страшными сказками, подумал, что у дороги выглядывает привидение и громко расплакался.

Но… дерево всегда было только деревом.

Мир вокруг нас - это отражение нас самих.

#дерево #дорога #притча

Трэш. В понедельник у меня собеседование на работу.

Позвонила по вакансии, а мне мозг ебали минут 15, пытались понять по разговору какой я человек, задавая тупые вопросы. Мало того, у них на работе еще и конкурс проводится, идиотская должность, маленькая зарплата, а они блять еще и выбирают.

Устраиваюсь я по своей специальности психолог, в универ, где учится один из моих бывших любовников. Уже представляю ту ситуацию, если меня примут на работу, как мы встретимся в стенах универа и я увижу его надменное лицо "А вот этой малышке я как то не давал ночами спать". Можно будет сразу увольняться.

‌В последнее время что-то творится странное в наших отношениях с В. Не знаю, как объяснить. Он ходит на работу, я часто чувствую какую-то тревогу за него, не знаю. Бывают моменты, когда так хорошо, вот просто хо-ро-шо, когда хочется остановить момент и просто жить в нем, а бывает и наоборот, иногда мне его убить хочется. Не понимаю, может это гормоны ещё скачут. Врач, сестра спрашивали живём ли мы половой жизнью. И я такая "эээээээээээм… Нет". Врач в шоке, сестра в шоке, все в шоке, одной только мне норм. Я пока не хочу ничего. Но детей хочу. Парадокс! Я скучаю по беременному состоянию, по животу, по этим нежным (в иногда и не очень) шевелюшкам, блин. Хочу немного подождать ещё и попробовать снова, пусть будут погодки, ой будет так тяжело, но я думаю, что готова к этому. Хотя не так, я думала. Несколько дней назад мне было так плохо, я такие вертолёты ловила по квартире, чуть не падала, блевала… Заблевала всю комнату и В.все это убирал, носил дочку на руках, все делал. Я не знаю, что делала бы без него. Как справиться с этим? А если в следующую беременность будет такой же токсикоз? Фух, наверное пока действительно стоит с этим подождать.. Наши отношения очень странные. Иногда мне хочется подойди и обнять его, прилечь рядом, положить голову на плечо, как раньше. Иногда хочется взять за руку и так сильно сжать, когда не в силах что-то сказать вслух, как раньше. Да много чего хочется как раньше. Он хороший, но бывает так бесит меня, что хочется уйти нахрен куда-то подальше. Не понимаю этого, это что правда гормоны? Часто вспоминаю моменты из прошлого, как нам было хорошо вместе, как я летела к нему навстречу и постоянно улыбалась, как трепетали бабочки у меня в животе, как тряслись руки, когда он был рядом. Часто в голове всплывают такие мини фильмы о нашем прошлом. Мы были по-настоящему счастливы. Дима Димой, а с В. Моменты навсегда остаются в памяти, каждый день с ним был лучшим. Мне так не хватает нашего общения, вот как раньше, смеяться просто так, говорить обо всем на свете. Раньше в телеграме он писал мне сказки на ночь, а ещё называл котёнком! Это так мило! И так приятно. А ещё я часто вспоминаю сон, где я с животом, рядом он и наш старший ребёнок и я хочу такого. Часто думаю, что хотела бы ходить с кольцом, пусть все видят какая я модная :D ну дело не в модности, просто мне иногда кажется, что я правда хочу. На счёт Димы, меня к нему больше не тянет. Вот когда родила, я плакала и писала ему. А потом как отрезало. У него есть девушка и меня это абсолютно не волнует. У меня есть своя семья и я хочу быть здесь сейчас. Нашей малышке уже почти 3,5 месяца. Такая взрослая. В общем в голове каша, не понимаю, как разгрести это все

Он не отнимал у нас страсть - ни спорт, ни путешествия.
Он обогатил ее.
Он напомнил нам о том, что радости могут быть самые простые вещи, как мало нужно для счастья, сколько веселья приносит новый день.
Он играл на носу всем, кто треснул, что конец нашей жизни, что за первые два года мы никуда не двинемся.
То, что вы найдете в этой книге, произошло в течение 2 (с небольшим крючком) лет жизни Тисии.
Ребенок не конец света.
Это начало прекрасного приключения.
Общие.
П.
С.
Кунку, я постараюсь поближе присмотреться к небу.
И меньше упускать из виду.
Потому что оно того стоит.
Я начну с конца.
Мы находимся (только сейчас, когда я пишу это) в крошечном горном городке в Испании.
Санта Маргарита де Монтбуй.
Дружелюбный дом, который наши друзья одалживают нам, когда-то мотоциклисты, а теперь гонщик команды Orlen.
Здесь они тренируются перед ралли Дакар.
У Павла был свой «Дакар» здесь.
Так убийственно, что сегодня это звучит как песня перед собакой https://dostoprimechatelnosti.com/gdanska.html.
Прежде чем мы подготовимся к счастливому финалу или вечеринке в честь дня именины, мы будем сопровождать Ясию в долгом и очень увлекательном путешествии.
Крошечная улитка много раз меняет транспортные средства, и благодаря этому дети узнают свою большую группу.
История написана в стихотворении, и один фрагмент повторяется постоянно.
Я гарантирую, что после прочтения несколько раз, малыш сам будет читать этот фрагмент, как хор песен.
Я думаю, что это также вопрос ребенка, например, с самого начала у нас была проблема путешествовать с ее максимальными 20 км и плакать…
не удобно, слишком долго в одном месте и так далее Сегодня 3, и до сих пор есть проблемы с путешествием, даже смена автокресла не помогла, потому что я думал, что это может быть проблемой, но нет.
Так что в нашем случае поездка - это одно большое поражение в долгосрочной перспективе, проезжая 70 км, 3-4 раза в дороге.
А какое удовольствие путешествовать ? Для меня нет…
да

Брошенное человеком Божье создание. Маленький котёночек, испытавший всю тоску этого мира сидел в заброшенном месте и громко звал на помощь. Одна в этом мире. Ее заметила моя мама и сразу же забрала с собой. Накормила, напоила, уложила спать в тепле. Через несколько дней я поехала с малышкой к ветеринару: всё идельно, 2 мес., здорова, обработаем от блох и через 7 дней приходите на первую привику. Так и сделали. А через 2 дня после прививки она умерла. Сгорела…или сказать точнее, задохнулась из-за того, что сердечко увеличилось в два раза. Ее можно было спасти, но роковое стечение обстоятельств, как это часто бывает, сыграло злую шутку.

Ее нет 4 дня, а я не могу себя простить. Прости меня, Ириска, солнышко мое маленькое, полосатое чудо. Я так хотела подарить тебе беззаботную жизнь, надеюсь, мы когда-нибудь встретимся, в этой жизни, или уже в другой.

Люблю тебя, моя полосатая нежнятинка с длинными лапками и большими ушами.

Беги по радуге.

Прости меня. Приходи ко мне во сне.

Ну, привет.

Всё сейчас - сплошной флешбэк, как будто бы я снова перенеслась в свои 13 лет. Когда общение, по большей части, происходит с А., живу я в пределах своей комнаты, печатаю на вьюи и параллельно думаю, какое кинцо посмотреть. Что изменилось? Я много пью, прикроватная тумбочка состоит из пустых пачек сигарет, страдаю от нехватки секса и не могу мастурбировать из-за своего чересчур длинного маникюра. А стол, где раньше стояли краски и прочий канцелярский хлам, всё так же заполнен красками, но уже для фэйстюнинга.

Недели две или три назад, не могу вспомнить даже глядя на календарь, меня нежданно и негаданно бросил мужик пограничник. Просто перестал выходить на коннект, между делом, смотря мои истории в инсте и появляясь в вк. То есть в субботу пацан говорит мне, что видит меня своей женой, мы как подростки сосемся на лавочке во дворике, в воскрсенье он безумно скучает и любит, а в понедельник просто тишина. Пиздец, сказала я, так как сама в тот понедельник собиралась с силами и рыданиями на сложный разговор с ним, исходом которого должно было стать наше расставание (в сентябре улетаю и не приемлю отношения на расстоянии). Ну, как говорится, всё всегда к лучшему.

Страдаю скорее по нехватке вот этих слов типо "зааай", "малыш", "целууую тебяяя, котиииик". Встречались-то мы редко, про отсутсвие постельных сцен (по его инициативе, вернее, её отсутсвию) тоже пишу. Кстати, вот сейчас это тоже стало большим вопросом к нему. То, что он меня хотел - понятно и ясно, но почему за три месяца мы не поволшебничали - загадка. Ведь рассыльницей горячих фоточек и всяческих игривых приставаний была именно я…

Ну и да хер с ним, собственно. Речь обо мне сейчас. Так вот, лето все проносится сплошь в алкоголе. А вот сегодня, день, когда его наконец нет, я стала заедать свою скуку и уж сколько я сожрала и говорить не стану. И факт моего вегетариантства обилие еды не спасло. Сука, а самое обидное, что сорвалась на шоколад, которого месяца два уже не еда. Так вот лучше буду пить, понимаю теперь.

Даже и не знаю с чего начать, времени прошло вроде немного, но случилось немало. Начну, пожалуй, с работы. Я рашила уволиться, потому что это вообще не нормально, я до сих пор получаю зп за июнь, потому что у компании финансовые сложности. Меня эти сложности вообще не ебут, меня ебут долги. Буду надеяться, что мне заплатят мои черные деньги за июль, потому как по договору белыми мне должны лишь 10 тыщ. С завтра я пойду на стажировку в другой сетевой магазин зоотоваров. Он охуеный. Красивый, хорошо организованный (насколько мне рассказали), налажено обучение и все такое. Поставят меня работать в открывающийся магазин на Взлётку, что очень волнительно. Не хотела я конечно больше работать в тц, но придется. Оплату обещают больше, потому что меньше уже реально не может быть. Но цены там выше, чем в фарммеде (поэтому у них и финансовые проблемы, наверняка, что старались все удешевить), но наполненность магазинов просто шикарная. И мысль, что я буду работать с только открывшемся магазине меня очень радует. И выручки там космос. Для сравнения: магазин, где я сейчас работаю, был открыт примерно в октябре прошлого года. План продаж в июле 370 тысяч. А магазин той сети, который открылся месяц назад уже сделал план на июль в 500 тыщ. Короче, хоть бы там все было нормально, лишь бы платили, потому что это меня бесит сильнее всего. Дальше. Про щенят. Ухх, если вы подписаны на мой инстаграм, то знаете, что у крох не очень со здоровьем. Мальчик в один момент слёг, а у меня в кармане была только тысяча рублей. Я договорилась с приютом, и малыша поставили на баланс в благотворительный фонд. Сейчас люди присылают деньги на лечение, понятно, что малыша оставили в клинике на стационаре. У него прям плохо по здоровью, а все из-за сильной глистной инвазии (сраные глисты поразили организм по всем фронтам), из-за того, что малыш слаб, организм не смог справиться. Я сильно переживаю за него, потому что он прекрасный, милейший и такой хорошенький, что я не верю, что он не выкарабкается. Щенков в помете было 5, трое из них с заболеваниями. У одной девочки даже останавливалось сердце из-за сильнейших колик, но её спасли и уже нашли дом. Вторая девочка тоже болела, но я уже не помню, что с ней случилось. Тоже нашла дом. И вот наш кроха теперь. Девчушка наша чувствует себя хорошо, весит уже 3,5 кг. За две недели набрала 1,7 кг. Серёжа даже иногда говорит, что хотел бы её оставить, но её хочет через неделю забрать девушка. Очень на это надеюсь, больше надеюсь, что щенка будут там любить, а не посадят на всю жизнь на цепь. Хотели ехать с 29 июля по 2 августа на водохранилище отдыхать, но я решила, что в эти дни пройду стажировку. Зато сразу будет работа после увольнения. Больше вроде рассказывать нечего

Последнее время меня посещает желание меньше открываться окружающим людям и даже подругам… Логично, что раз это мои подруги, то наши интересы схожи и, конечно, они (подруги :D) мне дороги, но им может быть непонятен мой внутренний мир. Что в общем-то нормально. У меня душа нараспашку, и я вообще привыкла прям всем делиться, но остается как осадок что ли. Такое ощущение, что я пускаю людей в свой внутренний мир, а они приходят лапают там небрежно вещи, переставляют их на свое усмотрение, а кто-то вообще решает навести бардак и уходят. А я потом остаюсь со всем этим. И мне как-то тяжело после этого и немного обидно. Поэтому, мне кажется, личные границы не повредят.

Главное их самой же не стирать :D

Плюс у меня есть блог) Итак, лирическое отступление закончилось. Рассказываю историю.

Сейчас я нахожусь в отпуске и свалила на дачу. И параллельно познакомилась ну не с парнем, а скорее с мужчиной уже. И вот мы пообщались, он хотел приехать ко мне на дачу, но как бы здесь бабуля с дедулей и вообще не варик. Еле открестилась.

Но тут на днях мне надо было в Питер смотаться на 2 дня, и он как раз пишет. В общем встретились мы, хи-хи-ха-ха, погуляли, поболтали. Ездил по ушам, угарал, что он проводит исследование женских тел и предложил стать венцом его коллекции. -_- Я поржала и ответила, что пока не готова завещать свое тело науке. Да и в принципе, я как-то пока что не готова к мимолетным интимным связям.

Так вот мы распрощались, я уехала в деревню обратно.

Он на меня особого впечатления не произвел, да и я как-то забила. А тут на следующий день мне приходит сообщение такого содержания:"Малыш, я тея, конечно, хочу, но спать я хочу больше!". :D И самое смешное, что как только сообщение доходит, я захожу в вотсап, а он его удаляет. Я, конечно, поржала, но специально ничего писать не стала. И вот я была так удивлена, что мужику 30 лет, а подкаты остаются неизменными со школы! :D

когда я была маленькой табу были и наверное, мне не стоит продолжать, так как я не из этого времени. мне легче назвать другую девушку глупой шлюшкой, нежели переступать через свои принципы. я не хочу предавать себя?

вы бы хотели предать себя ?!.

я вот. нет. я горжусь тем, что знаю что такое честь и…. и. И, пожалуй осведомлена о жизни в целом. Я признаю что здесь грех - это так просто. Но я пишу, и пишу красивыми словами, так чтобы ко мне не смог даже придраться ни один человек.
Всё дело в том, что я была такая с самого раннего детства. И чем, старше я становлюсь, тем лучше это видно и проявляется. Наверное, поэтому он выбрал меня) …..

Дело в том,, , , что это очень все сложно объяснить. Но…. но сложилось так в моей жизни., что я знаю что такое честь. я, знаю.. что такое достоинство

И как же важно, его не потерять в это непростое время.

я давно не делю людей на плохих или хороших, стало всё по-другому.
но мне, признаться, до сих пор страшно. Страшно только за себя ! Больше ни за что и ни за кого, . .
ведь с детства я понимала что значит рушить. я всё осознавала, я была очень умным и способным ребёнком.

на самом деле не хочу развивать дальше эту тему. Да.
но одно я всё-таки скажу, с детства, я знала, что мой парень будет во-первых русским. Так и сложилось. ну и, скажем, я знала что нужно уважать себя и не только.

Смотря на неблагополучие в семьях, и смотря на неблагополучные семьи. Честно? я больше такого никому не желала. особенно другим. ведь я хорошая

а что насчет, семей…. когда мой дядя привел в дом женщину, тогда произошел маленький забавный случай - уже в те маленькие годы, ведь я была малышкой. Я распознала по её виду, что она с улицы

да-да, она была с улицы. в итоге она бросила мою сестру, и мы сейчас с ней вдвоем. Так что, когда вы говорите о женатых, о вас, обо всем в принципе. это означает только одно- вы не сталкивались с подобным в жизни. иначе бы так не поступали. бы. это точно. я знаю

итак, в-общем, с самого раннего детства я понимала что будет если я посмею разрушить чужую семью. Это табу. Всё
и, собственно вам того желаю. .
женатый- это даже не вкусно. ведь глубоко в душе, вы всё же (надеюсь) , понимаете что он любил до вас ! любил свою жену, своих детей. ОН УЖЕ ЛЮБИЛ
сечете !?

он уже любил до вас определенно и честно другую вам женщину. вам как самой то ? ничего не смущает? я не хотела переходить до крайностей здесь, но всё же сказала. потому что когда вы разрушите другую не вашу семью, точно так же, пусть чере два года или четыре, разрушит вашу такая юная неопытная девочка.

я желаю вам счастья, любви. и самое главное добра, и хочу ещё раз напомнить что и в наши дни - существует такое слово - как -
достоинства, честь, и человек

у меня всё ;)

Что-ж, сегодняшний день даже не мерзкий. Скорее спокойный. Был с утра.

Спала опять с музыкой и светилась в вк всю ночь. Где-то часа в 4 пришло сообщение от него "чего не спишь?". Ответила только часов в 6, потому что проснулась, хотя сама не знала почему не сплю. Тут же зашла к нему в инст и увидела кучу историй, боялась открывать одну за другой. Но там не было ничего особенного. Шашлычки, совместные фотки. Он меня обманул, сказал, что едет с девочками, но из девушек была только одна наша общая знакомая (и та с мужем). Ответил на одну из историй и легла спать дальше.

Проснулась часов в 9. Всё шло по обычному распорядку. Покушать, убраться, позаниматься, поиграть, полазить в соц.сетях. И конечно, ждала звонка. Он позвонил, надеялся, что разбудил меня. Наивный. Мы поболтали немного и он ушёл.

Потом он позвонил в обед. Рассказывал, как плохо чувствует себя после пьянки и, что пошёл за бичиком. С ним была маленькая племянница, 5 лет. Просила, чтобы он её покатал на качелях. Он начал шутить над тем, что она полненькая, а я ругать его за это. Потом он пытался уговорить её съесть паука за мороженое. Я сказала, что его нельзя подпускать к детям. А он сказал, что они его любят. Я сказала "ты их обзываешь, они не могут любить тебя", а он лишь сказал "ну тебя же я тоже обзываю, ты же…" и тут его отвлекла малышка, она начала говорить "Тимур влюбился, разговаривает с девочкой". Было мило.

Он ушёл на работу, но потом заходил в вк и я сделала вывод, что он дома. Хотя для этого рано.

В итоге он позвонил через пару часов и сказал, что помогал сестре вместо того, чтобы работать. Мы мило поболтали, я ушла домой и вдруг мне написала А. что срочно нужно увидеться.

Не хочу описывать этот вечер. Он был прекрасен и ужасен одновременно.

Я пришла домой и сразу позвонила ему. Мы разговаривали минут 30. Начали опять вспоминать наше время. Мне стало грустно ещё больше от того, что мы не сможем быть вместе. А постоянные попытки с моей стороны его скоро доканают.

Я поняла, что мне очень плохо сегодня и мне некому об этом даже рассказать. Так грустно мне не было давно. Мне ужасно больно и давит в груди. Мне хочется плакать от того, что мы не вместе и никогда не будем. Как ни пытайся, как ни старайся. Как бы о стену я не билась.

Вчера было два месяца нашей девочке! Поверить не могу, что уже целых два месяца! Я мама! Мама маленькой принцессы! Офигеть просто))) )) наша красотка весит уже 5400, подгузники носит 3 размера :) Столько всего происходит интересного и не очень, важного и не очень… Мы вовсю улыбаемся и агукаем :) Выросла уже из некоторых вещей, складываю пока все в отдельный пакет. Думала сестре, ну должна же она когда-то родить. Но не могу, на прошлой неделе поймала себя на мысли, что не хочу никому отдавать эти малюсенькие одёжки, хочу оставить все себе для моих детей. Поймала себя на мысли, что хочу детей ещё!!! Хочу быть мамой целой кучи малышей. В.работает, но в выходные и когда приходит старается проводить время с дочкой. Она капец как общается с ним, постоянно что-то рассказывает! Два месяца я кормлю грудью, не даю соску, маленькая все время висит на груди, но значит так ей нужно. На улицу выходим мало гулять, последние дни холодно и дождь, на улице в такую погоду не покормить нормально, поэтому мы дома. Но я надеюсь скоро ситуация изменится. В общем, просто хотела сказать нам два месяца! Два месяца счастья!

я знаю, что я тут вообще не появляюсь, но мне нужно с кем-то поделиться эмоциями о прошедшем концерте НСТ127, и я знаю, что зайду потом сюда, перечитаю и вспомню этот прекрасный день…

начну с того, что нст была первой корейской группой (и вообще зарубежной группой), которую я увидела вживую, и было это в прошлом году.uwu причем, что тогда, что сейчас я приложила максимум усилий, чтобы попасть на концерт.хех например, я стояла за билетами часа 2 в очереди (зачем, правда, не знаю.ахха) зато познакомилась с милыми сиджени.хехе но, возвращаясь, к концерту.хехе

я пришла заранее, хотела урвать баннер с любимым Хечани, но я, самый везучий человек на свете, конечно же прошляпила все фансайты, раздающие их. зато у меня остались банеры с Ютой, Тэилем и веер с Марком, который спасал меня от жары во время концерта.йухуу. в очереди познакомилась с девочкой, которой 15 лет, мы с ней тусили весь концерт. чувствовала себя мамочкой :D

вначале долго думала, куда брать билеты: танцпол или трибуны, долго переживала, правильно ли я сделала, что в итоге купила в танцпол самые дешевые билеты за 8к, думала, буду стоять далеко… но знаете что??? я стояла прямо около главной сцены буквально в паре метров от мальчиков.аааАААА вот пишут же фанаты иногда типа: я пересеклась с ними глазами, так вот: у меня создавалось впечатление, что я пол концерта пересекалась с ними взглядами. знаю, что они просто смотрели в толпу, но все же, это было удивительно, особенно, когда ребята пели медленные песни, сидя на стульях, и Чону с Хечаном постоянно смотрели на нас.вааа~

скажу так: я выбрала идеальное место и правильную сторону, как фанат Хека, ибо малыш почти весь концерт был с нашей стороны, что я просто умирала от счастья и записала кучу видео с ним. да, я 80% концерта смотрела только на него, и что вы мне сделаете.ахах вообще, в жизни мальчики такие красивые.ахх вообще меня удивили Юта и Джонни. Я не ожидала, что они будут такими софтовыми, Юта улыбался так мило, а Джонни постоянно смотрел в нашу сторону, когда остальные смотрели прямо.uwu мне хотелось подбежать и обнять его.вааа Марк с милым акцентом пытался сказать фразочки на русском, а Хеки с Джонни смеялись с него, Тэен, пылающий харизмой в один момент и прыгающий по сцене, кривляясь, в другой момент.вааа а еще мы поздравили его с днем рождения, спели: сени чука амида.хехе он был тронут. Джэхен в жизни неописуемо красивый со своими розовыми волосами, Тэиля и Доена, к сожалению, видела мало, потому что они тусили больше с другой стороны сцены, но они все равно необыкновенные певцы. а еще я поймала мячик с автографом Тэиля.йуху до сих пор не верю в свою удачу~ не зря в волейбол когда-то играла.ахах вообще мальчики кипели энергией, дарили всем теплые улыбки и во всю взаимодействовали с фанатами. это так мило, я их так люблю.ааах а Хечан, действительно, солнышко, которое светит ярко-ярко~

несмотря на плохую организацию концерта, дождливую погоду и кучу переживайний, в моей душе останутся лишь самые прекрасные воспоминания об этом дне. безумано счастлива, что мне выпал шанс снова увидеть мальчиков, на этот раз еще ближе.ваа если вы собираетесь на концерт, берите танцпол, однозначно!

надеюсь, что у мальчиков останется хорошее впечатление о России и о фанатах, в целом, и они снова приедут к нам, когда-нибудь, захватив с собой и другие юниты.вааа~

to the world - nct: 3

29.06.19. Пирожочек. Ральфик. Малыш. Мой хороший мальчик. Теперь ты в раю. Там тебе будут чесать пузико, как ты и любишь, ещё чаще, чем это делала я. Прости, что в последнее время не уделяла тебе должного внимания и позволяла грубость по отношению к тебе. Ты навсегда в моем сердце. Лучший

Планы на июль:
1 июля — Измени свой образ (прическу, сделай пирсинг, тату, покрась волосы)
2 июля — Купи цветы и подари их маме.
3 июля — Сходи в парк, купи мороженое малышу.
4 июля — Прими теплую ванну с пеной.
5 июля — Заведи дневник, и каждый день записывай свои мысли/сны.
6 июля — Попробуй разукрасить свой холодильник. (Каждое утро оставляй на нем стикеры, рисунки, и т.п., но не выбрасывай, копи их)
7 июля — Обними незнакомого человека.
8 июля — Купи любую забавную безделушку.
9 июля — Сходи с друзьями на речку/море/ в бассейн.
10 июля — Купи/смастери воздушного змея, запусти его.
11 июля — Попробуй нарисовать картину.
12 июля — Начни делать на стене панно из фотографий.
13 июля — Набери случайный номер и постарайся подружиться с этим человеком.
14 июля — Узнай новый рецепт и приготовь блюдо.
15 июля — Измени свою старую вещь(раскрась старую белую футболку и т.п).
16 июля — Купи новые кеды.
17 июля — Иди гулять ночью.
18 июля — Напиши человеку, с которым давно не общаешься.
19 июля — Сними видео с друзьями.
20 июля — Побалуй себя любимым лакомством.
21 июля — Заговори на улице с незнакомцем.
22 июля — Купи новую книгу, начни её читать.
23 июля — Купи мыльные пузыри, и пускай их на улице.
24 июля — Заберись на крышу своего дома, сделай фотографии улицы сверху.
25 июля — Попытайся сфотографировать солнце в капле воды.
26 июля — Наблюдай за рассветом.
27 июля — Сделай то, чего всегда боялся.
28 июля — Весь день ешь яблоки.
29 июля — Посети цирк.
30 июля — Сделай собственный коллаж.
31 июля — Купи торт и съешь его в честь дня рождения Гарри Поттера, посмотри все части этого фильма.

По закону жанра взял он ее в МОЙ День Рождения в подарок (разумеется себе). Как говорится, праздник бывает каждый год, а БnВ приобрёл впервые в жизни.
За 2 месяца я на базовом уровне выучила немецкий (в пределах CHECKов) / научилась отличать рест и дорест / узнала про термостат / раз и навсегда уяснила, что владелец бмв в пробках смотрит не на свою любимую женщину, а на датчик охлаждающей жидкости.
Разумеется, поняла, что не так уж хороша на ее фоне.
Потому что Е38 заслуживает комплименты от armyan, а я нет.
Потому что она «малышка», а я «Настьчтонаужин».
Потому что ее фото он хранит, а мои удаляет, когда заканчивается память.

Сижу, к слову сказать, на пледе, который потом отстирывала от запаха этой Bayerische Motoren Wedro. Антураж.

В крови сладковатый вермут,

День вывернут, как карман.

Его не спасти, наверно.

Простите, факир был пьян.

В какашку твоя малышка.

В говно, в карусель, в конец!

Ей просто звонил мальчишка

Из прошлого. И пиздец…

Какой бы ты идеальной не была - запомни малышка в этом как оказалось пропащем мире тебе всегда другие припишут парочку тройку недостатков, так скажем приукрасят

я даже фотографии перевернула все и все сняла

не хочу даже ничего видеть больше. Мне натоптано в душу за все хорошее что я сделала для и ради этого человека.

хорошо что у меня не было под рукой кое чего и кое чего иначе все сожгла бы, клянусь и пускай бы это - горело синим пламенем

Я так скучаю. Каждый день себя ломаю, убеждаю, что не нужно писать, звонить… не стоит, лучше не надо.

Есть ведь такой момент, когда ты устал. Устал унижаться, устал добиваться, устал скучать. Вот у меня сейчас такое ощущение - УСТАЛА.

Борюсь за человека, которому давно на меня наплевать, на мои чувства. В моей голове изо дня в день - оставь его в покое, хватит малышка, не трогай больше его ведь ты не нужна ему.

Но как я могу не думать о тебе, скажи? Ненавижу твой город и эти дурацкие гранаты, ради которых я послала тебя ночью в магазин я теперь тоже ненавижу. Спасибо.

Ещё не родила! Уже почти 38 недель, я готова, а вот ребёнок по ходу не спешит уже на выход. Десятого числа ездила на монитор снова, там как всегда тонус и схватки, но я блин не рожаю!! Бесит просто, я устала уже. Ну просто дтлвт постоянно болит, но в итоге все стоит на месте. Было бы проще без болей, надо либо рожать уже, либо нет. А у меня получается так, что схватки есть, но не рожаю. Я очень плохо сплю, ночью встаю до десяти раз в туалет. Постоянно хочется пить. Появились небольшие отёки на ногах, опять же из-за жидкости, я очень много пью. В туалет сама так и не могу ходить, это очень мучительно. Пью дуфалак каждый день по 45 мл натощак, вечером глицериновые свечи и только тогда есть результат. Надеюсь после родов с этим проблем не будет. Кокон и плед уже готовы, завтра оплачу и попрошу отправить почтой, хотя женщина эта находится в Киеве, только на другом конце города. Брови и педикюр не сделала и уже наверное не сделаю, времени нет, лишних денег тоже нет. Нужно ещё коляску купить. Нашла б/у классную, почти в идеальном состоянии, только небольшие царапины есть на раме, но она стоит дороже чем мы думали. А денег опять же нет. Почти все оплачивают мои родители, мы покупали так по мелочи.. Одежду детскую так и не погладила, оно все очень долго сохло из-за дождей, а сейчас просто нет сил на глажку. Я хотела родить 11 числа, а крайнем случае 13, но не сложилось. Кстати моя соседка по палате, которой 43 года, родила 11 числа!! Я заходила к ней в гости в пятницу, все было отлично. А в субботу утром она позвонила и сказала что ночью сделали кесарево. Отошли воды и началось кровотечение. Спасали её и малыша, а ей вообще должны были вырезать матку полностью. Мальчик в реанимации сейчас ещё. У неё срок был меньше чем у меня на полторы недели. Нужно поехать в собез, отвезти справку на декрет и получить деньги. Может хоть что-то докупим на те копейки. В общем такое, нового ничего нет.. Хочу поскорее родить…

Выходные я пережила нормально, анализы и ств были хорошие, поэтому в понедельник меня выписали. Живот периодически давит, появляется тонус, схватки, но не критично. Во вторник я ездила в роддом, мне записали монитор, который показал очень даже хорошие схватки. Моя доктор сказала, что у неё девочки рожают с такими схватками. Но я пока не рожаю, жду 37 недели. А сегодня кстати ровно 35 недель. Голова низко, постоянно давит, особенно когда крутит головой, то больно. Долго стоять, ходить, лежать больно. Смеяться тоже больно, живот сразу тонизирует. Иногда хочется закрыть глаза и открыть их уже с ребёнком на руках, так тяжело. Сейчас вот лежу, а ребёнок икает, где-то там внизу такое чувство неприятное, жесть.. Сейчас в животе совсем мало места осталось, ему там негде развернуться нормально, поэтому когда бьёт, то получается очень больно. Наклоняться, обуваться, а особенно шнурки завязывать, уже не могу, все помогает В. Сегодня начался девятый акушерский месяц, приложения пишут, что осталось до родов ещё 34 дня. Не знаю на сколько меня хватит, вдруг завтра рожу? Мы купили матрас, немного не такой как хотели, но этот тоже очень хороший по качеству. Заказали постель, завтра нужно поехать забрать сменный комплект, а на следующей неделе приедет большой комплект постели в бортиками. Купили пять комплектов одежды, но этого очень мало. Нужно гораздо больше всего и плюс плед нужен. Короче голова забита только подготовкой к родам. Надеюсь соберу все сумки и сразу поеду рожать, не хочу долго ходить, не выдержу, я вже так устала. Особенно мучает, когда живот начинает тянуть как на месячные сильно. Вот чувство такое будто из тебя сейчас литр выльется((( (так проявляется этот тонус матки и начинаются схватки. Бывает поболит немного и отпустит, а бывает на всю ночь такое плюс ещё поясницу тянет. Но это все проходит и шейка вроде так же 25 мм. После праздников поеду в роддом на новый монитор, там будем смотреть уже что к чему… В общем вот так.. Вся в ожидании встречи с малышом.

У наших детей все будет по-настоящему. У них будет полноценная семья и самое насыщенное на события и знания детство, я обещаю. Я выверну себя наизнанку, но отдам им все. Я никогда не думала, что материнский инстинкт проснется во мне и я начну любить детей. Нет, не начала, и не проснулся, но я знаю, как не должно быть и что такое хорошо и плохо со стороны родителей. Мои малыши, вас будет двое, в этом я уверена больше чем. Я обещаю, что у вас будет пушистая собака, велосипеды, игры во дворе, полные снега ботинки и раскрасневшиеся щечки от мороза, разбитые колени и приложенный к ним подорожник со словами: "У коти заболи, а у тебя заживи". Обещаю, что ваше детство будет ярким, и даже если мама и папа будут в ярости и злости друг на друга, вы никогда об этом не узнаете, ведь мы любим вас. У вас будет свобода выбора, но под четким контролем, потому что я знаю, что такое не только разбитые колени, но и сердце. Мы позволим вам даже татуировку, но после рассказа, почему это так важно для вас, и если поймем, что выбор осознанный, взвешенный и взрослый. Я обещаю быть вам другом, соратником, наставником, учителем и любящей до бесконечности мамой. Я обещаю, что вы будете вправе выбирать самостоятельно: религию, университет, работу, девушку, парня, стиль в одежде, хобби, да все что угодно. Но при этом я буду разбиваться в лепешку, чтобы вам никогда не было так сильно больно, чтобы ваша вселенная не давала сбой и внутренний компас не ломался. Вас еще нет, и неизвестно, как скоро вы будете, но я за вас уже горой.

Мы, в общем, опять взяли котёнка, в этот раз не прямо из питомника, а из зоомагазина. Взяли побольше, ему 4 месяца, серебристый шотландец с прямыми ушами. Неделю с ним как-то прожили, он оказался очень сообразительным, правда, приучить его к когтеточке сперва было проблематично. Потом как-то справились, он в целом привык, без нас дома просто спал, а ночами бесился. Назвали Ватсоном, помёт у заводчика был назван на букву В, ну мы решили не нарушать правил и взяли ему это имя.

В том же зоомагазине в это время осталась его сестра, тоже шотландка, только уже чёрная цыганка с прижатыми ушами. Зоомагазин обещал сделать скидку, если заберём и её, тем более что они из одного помёта, им, дескать, не будет скучно и всё такое.

И вот я её забрала домой, принесла, а Ватсон сперва её даже не узнал. А она походила, понюхала, увидела чужие игрушки - и всё, понеслась! Ватсон просто сидел в шоке, глядел то на эту безумную женщину, то на меня и как будто спрашивал:"Кого ты в дом привела? Зачем? Мирно же жили!" И вот спустя несколько часов они играют в догонялки, а я смотрю на это безумие и думаю, что сестричка его и вправду активнее и безбашеннее, чем Ватсон.

А сколько ещё на них расходов предстоит: прививки, кастрация, стерилизация…котогостиница, так как скоро у нас отпуск.

Вовремя себе подарки сделали, что уж говорить :)

Но я опять с котиками. И эти котики мне нравятся гораздо больше, чем тот малыш. С ними всё как будто на своих местах, что ли.

С 26 марта я снова лежу в роддоме. Снова тот же диагноз - угроза преждевременных родов. В этот раз обошлось без капельниц, уколы, свечи и таблетки. Говорили о выписке на пятницу. Но в четверг с пяти часов вечера у меня начались схватки. Они становились все больнее и чаще. Сделали два укола папаверин для снятия тонуса и прогестерон. Не помогло. Приходил дежурный врач (уже ведь вечер, никого нет на этаже) поставили капельницу с магнезией, посмотрел меня, поставил ещё мне лекарство во влагалище, аж под шейку. Не помогло, схватки все сильнее. Постоянно писали мониторы, сердцебиение ребёнка зашкаливало, мои схватки там тоже капец просто.. Решили ещё одну магнезию ставить, но у меня упало давление на половине, пришлось её снять и догоняться таблетками. Ночью тонус немного спал, но все равно схватки были. Утром снова на монитор и там снова схватки. Поставили катетер в вену, поставили капельницу с гинипралом, препарат который снимает тонус, убирает схватки. Капалась я до пяти вечера, а в семь снова тонус, матка каменеет с интервалом в минуту. Снова укол папаверина.. В десять снова выпила ударную дозу магния для расслабления.. Вроде прошло, но утром снова живот каменел и снова сегодня капельница с гинипралом. Вот сняли около часа назад, дальше будет видно что там и как. Человек наш весит уже 1800 гр (узи было 27 марта). Мне сказали кто там, но я никому не рассказываю вообще, пусть будет сюрприз)) Меня смотрела на кресле заведующая роддома, сказала, что сейчас ещё можно побороться, шейка только начала раскрываться. Так что препараты должны остановить этот процесс. Боль была адская, мне казалось, что я сейчас пятерых рожу.. Схватки это всегда больно, но когда организм матери уже готов к этому, то оно не так чувствуется. У нас только 32 недели, началась 33. Ещё рановато, нужно хотя бы месяц походить ещё. В больнице буду до вторника точно, а там будет видно. Живу тут в роддоме… В. Постоянно приходит, приносил мне цветочки два раза, вчера сказал, что любит меня, он очень давно не говорил этого. Постоянно трогает живот, целует его, ждёт малыша. Я тоже уже не могу без этих шевелений, когда чувствую, что ребёнок плохо шевелится сразу как-то не по себе становится. В общем, такие новости. Ничего как-то больше не происходит

Жили не очень молодые супруги.
Они и сами не заметили, что стали немолоды. Жизнь быстро идет в рутине будней. И вот однажды жена заболела. Ей внезапно стало плохо. Дальше все как-то очень быстро было, приехала «Скорая», осмотрели, увезли. Муж от растерянности поехал следом до больницы. Потолкался там, узнал, что жену увезли на операцию. Ему велели пока ехать домой. А потом позвонить.
Он вернулся в квартиру: там тихо. Вещи разбросанные лежат. Чашка с остывшим чаем. Главное, он все время, все последнее время ссорился с женой.
Денег не хватало. А она транжирила деньги, покупала слишком много продуктов. Вчера купила клубники коробочку. Маленькую, за большие деньги. Пригоршня искусственных ягод за сумасшедшие деньги! Ну какая клубника зимой, скажите на милость! Они же не миллиардеры.
Ещё крем купила. Вот баночка стоит у зеркала. Тоже дорогой слишком. Он ворчал и ругался.
На плите суп. Он сколько раз говорил, что не надо варить столько. Кто это будет есть, они же вдвоём живут! До сегодняшнего дня жили вдвоём, да.
Он сел за компьютер. Он не хотел думать ни о чем; но тут же открылась реклама курорта. Она хотела на курорт, на море. Это очень дорогое удовольствие, он так и сказал. Бездумная расточительность, когда надо платить ипотеку и расширять жилплощадь. «Двушку» поменять на «трешку». И яму надо под фундамент копать, строить дом. Машину менять пора…
И не только это. Она слишком надолго занимала ванную комнату. Он сердился. Они ссорились. А сейчас - ванная свободна. И в кровати можно хоть поперёк лечь. Никто не помешает и одеяло стаскивать не будет.
И можно курить в квартире. Никто не закричит: «ты с ума сошёл! Прекрати!». Можно пиво пить. Сколько влезет. И смотреть футбол или политические дебаты.
А на диване лежит ее халатик с вышитым медвежонком. Скомканный второпях; она переоделась через силу.
Он халатик расправил, сложил и заплакал, как трехлетний малыш. Потому что одному ничего не надо. Одному плохо. Невыносимо одному в доме, где жили вместе, вдвоём. Зачем он ругался? Зачем экономил на мелочах? Впился в эту клубнику, как тарантул какой-то. Может, это последняя радость была у человека?
Вот так он плакал один, вытирая слезы халатиком. От халата пахло женой.
А потом позвонил и узнал, что все прошло нормально. Хорошо. И побежал к машине как сумасшедший. За клубникой поехал и купил пять килограммов сразу. Много прозрачных коробочек с дорогими и не очень-то вкусными ягодками. Но у них все равно был немножечко клубничный вкус. Привкус.
Вся палата ела клубнику и все хвалили. Жене пока было нельзя. Он раздал ягоды и сидел у кровати жены. Счастливый. Счастливый, как все, кто смог удержать то, что почти потерял.

Анна Кирьянова

Сегодня был один из тех дней, когда в лесу было очень тихо. Звери не покидали своих нор. Повсюду витал запах опасности.

- Мам, а кто такие охотники? - спросил Лисёнок, прижавшись к маме.

- Это люди, которые охотятся на нас, так они добывают себе пищу. - грустно ответила Лиса.

- А люди это кто? И почему они должны есть зверей? - Лисёнку было очень любопытно. - Расскажи, пожалуйста, мне так интересно это узнать, - не унимался малыш.

- Хорошо, я расскажу тебе то, что рассказывала мне бабушка, а ей её бабушка. Это очень старая легенда, я даже и не знаю, правда это или нет, но в ней очень много совпадений, - начала мама свой рассказ.

- Я начну с того, что расскажу тебе кто такой человек, а потом, как они появились на этой планете. Самая комфортная температура среды для человека, это 26 градусов, а его сутки составляют 36 часов, а не 24 как принято у нас на Земле и ему пришлось подстраиваться под наш световой день, в воде человек не выживет, так же как и высоко в горах. Когда он мёрзнет, то ему приходится надевать на себя тёплые вещи, а когда ему жарко, он раздевается. Передвигаются они на маленьких космических кораблях и называют их машинами, а еду они себе готовят в лабораториях, которые называются кухнями. Они не могут ориентироваться без компаса и внешних факторов на местности, хотя даже самая маленькая букашка знает где север, а где юг. Их глаза не отражают свет, тогда как у всех животных на этой планете отражают. Получается, что они очень отличаются от местных обитателей.

Так вот. Семь тысяч лет назад в галактике была уничтожена планета Себрумеда, и появление человека на нашей планете Земля произошло примерно столько же лет назад.

- Вот это дааа, - заворожено протянул Лисёнок, - это получается, что они всего лишь гости, а не хозяева?

- По этой легенде получается, что так, малыш. Но мы ничего не можем с этим сделать и это очень печально.

К вечеру довольные охотники покинули лес, но звери до самого утра не покидали своих нор.

А грустному Лисёнку было очень жаль людей, ведь очень сложно жить, если не знаешь, где твой дом, чувствовать это и душой стремиться туда, где ты найдёшь покой и ответы на все вопросы.

https://zen.yandex.ru/littlestory

Изменить все. Начать сначала. Ради того, чтобы быть счастливой от самой себя. Увидеть лазурные берега. Бухты Таиланда. Наконец увидеть себя красивой и счастливой. 31 марта все изменится.

Я не жду, что будет просто. Но ты же помнишь, малыш? Ничто не кончено пока мы живы. А вряд ли кто-то любит эту долбанную жизнь больше меня.

Я очень злюсь, когда в мою жизнь лезут с советами по «биологическим часам». В последнее время всем родственникам не терпится заполучить внуков. Мне три дня назад исполнилось 23, а в нашей семье уже несколько поколений все рожают к 24 годам. Ну и понимаете, что всем СРОЧНО надо. Мама с папой говорят друг про друга типо «мама сказала, что хочет внуков» и наоборот. Вчера Серёжа с его мамой РЕШИЛИ, что мне НУЖНО родить в период моего обучения (об этом отдельная тема). Я так разозлилась. Вот им надо, так пусть идут и рожают сколько влезет, а мне сейчас дети не нужны. Я хочу быть к ним готова, чтобы была хотя бы стабильная работа, а это будет как раз в период моего обучения, потому что сейчас максимум денег будет уходить на откладывание на это обучение. А вот это «нужно» меня прям бесит. При том, что Серёжа тоже детей не хочет, но как бы НАДО. Я хочу мечтать и ждать ребенка. О родителях, с нами их не было в нашем с братом детстве, они работали за 2 тыщи км от нас, видели их раз в год, маму чаще немного. Но все же, они жили для себя, работали для нас. И зачем вообще это нужно было? а сейчас им захотелось нянчиться. В общем, тема детей для меня стала острой, вообще я запросто могла бы усыновить малыша, могу отказаться вообще от идеи рожать, если захочу. Но тогда уйдет Серёжа, он зависит от желаний родственников сильнее, чем я. А его отец хочет продолжение рода. Короче, как их успокоить? Грубить не хочется совсем.

Опять пропала. Так и не записала сюда, как все прошло по части здоровья. Результаты анализов тогда очень затянули, даже врач начала беспокоиться. Рака у меня нет. Новообразование удалили полностью. Но заболевание, способствующее появлению новообразований и рака теперь со мной до конца жизни. Оно не лечится, только наблюдается и контролируется время от времени препаратами. В прошлом месяце я успела попасть в больницу с третьим камнем в почке, из-за чего не удалось сдать экзамены в институте. На самом деле я даже рада, что он пошел, потому что на тот момент очень заебалась работать и учиться одновременно. Хожу отдельно теперь и вылавливаю преподавателей. На самом деле я сдала уже все предметы, кроме одного, но на работе говорю, что осталось больше. Потому что так я смогу отпроситься раньше с работы, когда мне нужно сделать какие-то личные дела (или во время очередного заеба). Последнее время начинает казаться, что меня сглазили. Как только я устроилась на работу, начала болеть с первого месяца, иммунитет упал ниже плинтуса и ничего не помогает его поднять. У меня постоянный стресс, на фоне которого меня часто тошнит, сон стал ещё хуже и страдает моя личная жизнь. Но я по-прежнему делаю для окружающих вид, что у меня все ок, когда за этим всем стоят: вечная нехватка денег (маленькая зп), ссоры с парнем и здоровье на дне. Не знаю, чему тут можно завидовать. Если только самому факту наличия работы и парня? Помимо личного недовольства в работе и отношениях появилось недовольство в себе. Чувствую себя тупой, страшной и жирной. Когда ты три года держишь один вес, а потом поправляешься на 10 кг, сложно держать себя далеко от депрессии. Недавно просто разрыдалась от всего, что накопилось. Заниматься спортом мне нельзя, но я начала. Сердце болит, но я делаю упражнения. Верю, что можно все изменить, начав с себя. Ищу курсы повышения квалификации, но на работе говорят, что финансирование в этом году маленько и хуй тебе, а не курсы. Но я хожу по начальникам и ною, что хочу учиться. Мониторинг новых вакансий тоже происходит частенько. Но что делать с личной жизнью? Недавно сидели с А. у его друзей. Пришла пара с малышом 5 мес. Все мужики крутились вокруг малыша весь вечер. После мы пошли домой, но в гостях было очень душно и я предложила прогуляться вокруг дома. В итоге мы поссорились. Потому что он хочет ребенка, но стараться для этого и банально жениться - нет. После этого разговора остался большой осадок и боль, чувство, будто эти 6 лет я встречалась с другим человеком. Через некоторое время попытки возобновить разговор, чтобы снять вопросы, провалились. Общий знакомый (друг А.) решил летом жениться на девушке "с которой секс без обязательств". Охуенно у них без обязательств получается, аж кольца купили уже. И так обидно стало, что я стараюсь в отношениях, читаю психологию, ищу компромиссы и вообще…(трачу лучшие годы) … А какой-то хер с горы, который толком не влюблялся даже по жизни, только ебал всех подряд и профукивал свою жизнь, сходил от нехуй делать в армию и потом устроился работать в метро, вдруг женится на девушке, с которой помутилось пару месяцев с договором о том, что мозги друг другу не ебут, но могут ебаться на стороне.. Видимо, это их идеал отношений. Их даже не парит, что нет своего жилья и стабильности. Я даже порыдала из-за этого.

Звонок от братана. Не успею ответить, перезваниваю:

-Добрый вечер, психдиспансер слушает вас. У Вас проблемы?

-Добрый, да.

-"Голубого плана"?

-Да, - ржём оба.

-Ты где?

-В городе. А что, у тебя какие-то предложения ко мне?

-А где именно?

-В кофейню иду.

-С кем?

-Хо-хо. А тебе всё скажи.

-Приезжай ко мне. Мы тут с Чёрненьким ко мне идём.

-Хорошо, скоро приеду.

Через минут 20 звонок, говорит Чёрненький:

-Ты где?

-В кафейне.

-К чёрту твою кафейню! Приезжай быстрее.

-Попью кофе и приеду.

-Быстро едь!

Был ещё один звонок:

-Ты сказала, что будешь через полчаса.

-Ну, извините, что кофе так долго готовят!

-Я подумаю над извинением, придётся постараться извиниться лично.

Купила винишко (давно не пила, кстати), поехала. Не успела зайти, Чёрненький:

-О, белый, чёрная, рыжий в сборе.

-А у вас тут что, тусовка другого формата планируется?

-А ты что думала??? Просто так тебя позвали?, - весь вечер были оочень пошлые шутки, а потом…

Вспоминаю и ржу. Началось, как раньше, с наших выяснений отношений) Из-за того, что я выложила нашу фотку из бара и забыла, его дэвушка устроила ему скандал, он обиделся (узнала не от него). Я сказала, что думала, что нашему общению конец.

-Ты моя единственная близкая подруга. Хреновый ты друг, раз подумала, что мы можем перестать общаться из-за такой мелочи, - выясняли отношения долго, братан пока играл в приставку..)

Выяснили и понеслась.. Танцы.. Танцы втроём! Танцы вдвоём! Караоке!

-Мне кажется, соседи уже вызвали ОМОН..

-Расслабься! Они сами так постоянно тусят!

..Массаж! Пишу и ржу.. Бороились, кусались, шлёпали друг друга. Потом я не понимаю, почему, но мы с чёрненьким держались за руки, а братан сидел справа, гладил мне коленко, блять..)) Как-то после всего этого куража случайно затронулась тема политики и началась программа "К барьеру".) А по итогу братан говорит:

-Оставайся ночевать у меня.

-Не, ты что, меня сын дома ждёт, он же не уснёт.

-Останешься- я открою бутылку виски.

Спор был долгий, я не осталась, виски не было..)

Прошлась с Чёрненьким до его дома, вызвала себе такси.

Дома Микклуся очень долго и радостно "плакал", урчал, когда я приехала, не сходил с рук.

P.S. ещё затронулась тема того, как можно ревновать ко мне (их дэвушки меня не любят..), а так же приходится скрывать, что на тусовках есть я (я лично против того, когда что-либо скрывают, тем более, когда это касается меня). Они чуть ли не в голос ответили, что "легко". А я всё равно не понимаю.. Мне ведь чужие парни не нужны. Я их люблю, но как братанов. Мне нужен только мой малыш, мой сыночек, мой Микклуся. А всякие серьёзные отношения.. Не, спасибо, хватило, себе оставьте эту лабуду и играйтесь дальше, пока мыльный пузырь не лопнул.

Итак, в моей жизни наступает лютый пиздец. Мало того, что в личной жизни ничего не клеится, не строится, в семье я не чувствую никакой поддержки, так ещё и на работе начинают гнобить за хрен знает что. Если бы я только знала, что мне нужно сделать, чтобы всё это прекратить, то уже прекратила бы давно.

На работе, как мне кажется, никто не воспринимает меня, как учителя. Некоторые преподаватели, которые работают в гимке уже очень давно, очень хорошие, понимающие, мужчины-преподаватели тоже вроде бы огонь, но есть такие личности, которые мало того что выводят меня из себя, так ещё и считают себя пупом земли. Дело в том, что наша гимназия – очень маленькое по площади место, буквально раз два и уже первый этаж пройден. И так случилось, что наш первый класс находится напротив кабинета старших классов. И иногда дети могут крикнуть, пошуметь где-то невзначай, и один преподаватель сразу бежит к нам в кабинет, орёт, типо «Хватит орать, закройте двери и дайте мне вести урок!», невероятно громко хлопает дверью и сваливает восвояси. И так всегда. Я и так уже и уроки своих первоклассников с нужных 35 минут до 45 перевела, чтобы наши перемены совпадали, и чтобы не только моих детей на переменах было слышно, и уже кричу на детей, чтобы вели себя тише, и сказки на переменах им читаю, и заставляю сидеть на перемене за партами и рисовать, читать, разукрашивать. Но это всё-таки дети, и им иногда хочется побегать, покричать, побеситься. Я не могу сказать, что я им всё это позволяю, но понимаю, что высидеть 45 минут урока и взрослый человек иногда не в силах, а тут малыши 6-7лет хотите, чтобы сидели как роботы. Это лютый пиздос, товарищи. И такие все деловые, нос в гору подняли и ходят, как будто тут собрались короли мира. Я тоже учитель, тоже преподаватель и тоже имею право на уважение с вашей стороны. А то ходя по гимназии боишься и слово сказать, потому что ты видите ли и уроки помешаешь вести и скажешь что-то не так. Заебали.

В личной жизни вообще какая-то херь. Дима на меня не обращает никакого внимания, не пишет, не разговаривает. Но вот с нашей вахтёршей он с удовольствием и поболтает, и посмеётся. Если у него к ней есть какие-то чувства, то пожалуйста, любитесь, обнимайтесь, только мне не нужно морочить голову. Хватит с меня этого дерьма.

Дома обстановка тоже блять пиздец. Никакой поддержки. Рассказав сегодняшнюю ситуацию с этим преподавателем я не услышала ни капли поддержки, а только одни обвинения. Типо это я виновата, это я не так с ними всеми разговариваю, это тебе не мы, что ты можешь так разговаривать. Ой да блять, сколько уже можно то? Как можно тут жить, если ты не чувствуешь никакой поддержки, любви? Я во всём виновата в этой семье, я одна сру в этой семье, мусорю, всё делаю не так. Они не могут понять, что люди все разные и они не будут делать всё так, как они хотят. Обсирать всех они умеют просто и легко, а признать свои ошибки не могут. Меня подруга позвала к себе в гости, просто встретиться, поговорить, провести друг с другом время. Я согласилась. И тут даже на этой почве возник скандал. «Зачем ты туда едешь? Что ты будешь там делать? Я тебе говорю – не едь». Но я же не собака, чтобы сидеть дома как на поводке, я живой человек и не могу всё время находится дома-в гимназии. Большая часть моей жизни и проходит по этому пути – дом – гимназия – дом. А если меня кто-то иногда зовёт гулять – это скандал, крики. Я не могу уже сидеть в этом заточении. Мне надоело сидеть дома, работать и опять возвращаться домой. Дома у нас нельзя говорить громче шёпота, нельзя смеяться по пустякам – ведь мне говорят – что ты смеёшься, как дурочка просто так? Нельзя громко слушать музыку, нельзя иногда капнуть на пол воду, ведь всё это трагедия века, из которой делают вторую мировую войну. У меня не дом, а тюрьма какая-то. Смотря на своих девочек я вижу, что они могут и погулять выйти тогда, когда им захочется, и поехать к подруге в другой город, и с парнем время провести. А мне через 2 недели наступит 20 лет и я не имею права поехать к подруге увидеться. Это так тупо. Мне надоело это всё. И мне кажется, что надолго моего терпения не хватит. Вообще, подскажите, что делать. Прекратить это всё одним махом? Скоро я думаю блять так и будет. Когда-нибудь, в один прекрасный день меня выведут до конца и мой вулкан разорвётся.

Знайте, что даже если меня никто не любит и не уважает в этой жизни, во мне всё равно горит тёплая любовь к вам, мои дорогие люди. С любовью, ваша Венера Космос.

Своди её в тот же ресторан, сядь за тот же столик, на то же место.

Расскажи ей свои секреты, открой ей свою душу- пусть ещё одна малышка почувствует себя на этом месте особенной.

Я не любил её

Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом,
И провожала по утрам влюбленным взглядом…

Я не любил ее, мне было хорошо, Ни одиночества с ней не было, ни скуки.
Мне было по фигу их сколько там ещё, Но мне не нравились на ней чужие руки.

Я не любил её, но помнил всё о ней: Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей. Зачем-то мне всё это было надо.

Я не любил её и никогда не врал, Я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: "Хочешь, рядом буду? "
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.

Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: "Родная… "

Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
Улыбка и ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её "моя синица".

Я не любил её?

Эта ночь была тяжёлой. А понедельник - ну такой понедельник…

С утра у Жени операция…

А с ночи у Кристины то схватки начинаются, то пропадают. Сейчас ей сказали, что всё, процесс начинается. А малышка всё никак не ложиться головой вниз - крутится… Наркоз Кристинин организм может не выдержать, так что про кесарево даже не думают - даже стимуляцию не ставят. Только если придется делать ЭКС, то сразу -в реанимацию.

Меня колотит не по-детски.

Господи, защити, дай сил и Жене и Кристине. Только бы все было хорошо…

Хожу туда-сюда, метаюсь из угла в угол…

Как успокоиться?..

Ты выбрала путь и не бойся идти
Шаг за шагом, ступень за ступенью.
И коль встретишь ты монстра на том пути,
Прислушайся, вглубине, в самом центре
Есть слабый, слепой аташе
Что дарит твоей такой же разрушеной слабой душе
Свое пение.

Нет никакого "хотят", "требуют", "надо".
Есть только твоя аллая, даже с краснотой помада,
Есть мечта, в которой большой светлый дом
Толпа малышей-малышей бегает кругом
И ты в своем счастье-тихом, безбрежном
Спускаешься со ступенек.
Ты нашла наконец свой берег.

И даже если из твои мечт что-то не сбылось
Отпусти это своих прекрасных пальцев сквозь.
Гуляя по большому светлому городу,
Где люди такие гордые,
Где есть кому с тобой делить твою жизнь поровну
Где тебя точно не оставят одну,
Чувствуй свою глубинную тишину.

А я потихонечко тут в твоей глубине утону

Давненько меня тут не было, но мне есть, что сказать) В общем, не углубляясь в ситуацию - одна баба (мож, кто даже поймёт, о ком речь) в период моего развода строчила мне гадости, рассказывала, что со мной будет, если я разведусь (ничего хорошего :D), что я не целостная малолетка ( :D), давала советы, молола про какие-то измены с МОЕЙ стороны, и т.д. Про себя сказала, какая она пиздатая, что у неё опыт, как они с мужем всё преодолели, он совершает для неё подвиги, они счастливы и ждут малыша. Вот.. Вчера я узнала, как сложилась её дальнейшая судьба, из её собственных записей. Не буду рассказывать подробности.. Я открыла ту переписку, перечитала, и поняла, что ВСЁ, что она мне желала, сбылось у неё.. Очень жестоко жизнь по носу её щёлкнула. Никому такого не желаю, даже ей, какая бы она ни была. Она не воспользовалась ни единым своим же советом) Я не верю в карму и прочее, но.. Не знаю, как так могло получиться) Жаль, что её так увлекла роль жертвы, и, 101% она не сделала ни одного вывода. В общем, я к чему.. Кто мне тут писал говно всякое, учил жизни, ставил диагнозы, вы там это.. осторожнее) п.с. Мне до сих пор нравится, как я ей отвечала! Прошло несколько лет, и я лишь убедилась, какая я классная была и есть)))

я все-таки решила написать этот пост. потому что у меня столько эмоций. я знаю, что плакать из-за музыкальной группы - это глупо, но что я могу с собой сделать? я честно не хотела расстраиваться, ведь мы все знали, что Wanna one - временная группа, и что придет момент, когда они расформируются, но…

неужели это конец? конец для от11. то есть да, у них все еще впереди, сольная карьера, новые айдол группы. но мои малыши, которые стали братьями за эти два года…

я пыталась сдержаться, но когда увидела фанкамы с финальных концертов… все мальчики, включая моего любимого Джэхвана просто рыдали, сидя на сцене, пытаясь сдерживать свои эмоции, чтобы не растраивать фанатов. успокаивали нас, чтобы мы не плакали вместе с ними, и что они благодарны за эти прекрасные 1,5 года.

начиная смотреть 2й сезон продьюс 101, я не думала, что так полюблю дебютную группу. да, я любила ioi и была растроена из-за их расформирования, но тогда они продвигались лишь полгода, а тут целых 1,5 года - мальчики выпустили 4 прекрасных мини альбома и один полноформатный. боже, как же я люблю их песни! особенно golden эру.вааа и, кстати, на выходных я посмотрела двд их концерта, это было прекрасно.

вспоминаю, как им было трудно на продьюсе, как они плакали и думали, что вылетят в следующем раунде. помните, что Джэхван не умел танцевать и почти отчаялся, но в итоге его трудолюбие дало свои плоды. смотря на сегодняшнего Джэхвана, я горжусь им, потому что его танцы стали такими красивыми, даже не скажешь, что этот парень плакал из-за своих танцевальных навыков, точнее их отсутствия. и его божественный голос. чего стоит его сольное выступление с кавером на Дэми Ловато - сори. что сказать, я восхищаюсь этим мальчиком и его тяжелым трудом.

они все так выросли за эти два года. Даниэль стал одним из самых влиятельных людей в Корее, кто бы мог подумать тогда в 2016 году, что все так сложится*_* вспоминаю, как неловко было Дэхви с Джехваном, а в последнее время их постоянно можно заметить рядышком, обнимающихся и счастливых. Розовые сосиски - Джихун и Уджин, последний кстати действительно прекрасный танцор и носит имя унэрджайзера по праву.хах мои любимые 96 лайн - чингу, которые постоянно поддерживают друг друга, и мой любимый юнит tripple position.ваа

наш известный Минхён, который собрал Джэхвана, Даниэля и Сону в одну команду в самом начале и помог им вырваться в топ, шумные макнэ лайн, которые любят хенов, самый прекрасный лидер - Джисон, которому доверяют все без исключения, облачко Сонун с прекрасным голосом и незабываемым смехом…

в общем, я готова часами говорить про Ванна ван и про то, как я их люблю. продолжу и дальше слежить за их карьерами, и хочу пожелать мальчикам нового хорошего старта. надеюсь, мои от11 еще будут собираться вместе, и возможно мы увидим их вместе еще раз на одной сцене? время покажет. спасибо Mnet за прекрасную группу и много боли в конце из-за их расформирования.вааа~~~

All i wanna do - wanna one.

День с подругами прошел восхитительно!

Очень необычно осознавать, что мы дружим уже больше десяти лет, и что наша компания пополнилась маленькой очаровательной малышкой. Смотришь со стороны и понимаешь, что пришло время и тоже очень хочется семью, свое жилье, и вообще свой быт) Есть в этом какая-то домашняя, уютная магия.

Мобилизирую все внутренние силы, чтобы послать на вот это все пожелание Вселенной. Скрещу пальцы на руках и ногах у себя, у родителей, друзей, близких и соседей)

Когда жила в Омске, очень страдала из-за того, что вот же, теперь и у меня все это есть, а поделиться с друзьями некак, ибо все близкие за 3000 километров… Теперь все близкие под боком, а делиться нечем. Видимо то пусто - то густо - это какой-то фундаментальный закон мира оО

Вот чем сейчас помогает дневник - у меня практически нет возможности/времени прокручивать в голове негатив или неприятные мысли - все уходит либо в дневник, либо в заботах появляется быстро и быстро исчезает. Главное, чтоб потом все разом не накрыло)))

Но как бы хороша самостоятельная терапия не была - в понедельник заставлю себя написать психотерапевту чтоб выяснить детали по приему и по ценам и попробую записаться на консультацию. Возможно человек со стороны (особенно с подходящим образованием и рабочим опытом) поможет хотя бы осознать, в каком направлении думать/двигаться и как вообще решать вот это вот все распрекрасное в жизни.

Хотела отвлечься от всего.. По итогу не пошла сегодня в театр, не поехала в кафе.. Осталась со своим малышом.. Ему хуже..

о, просто обожаю такие советы по типу "если на вашем уроке дети отвлекаются, значит вы скучно рассказываете, ваш урок должен быть интересным и развлекательным". КОНЕЧНО ЖЕ! ведь получение образования в школе это развлекательный квест, а в вузе вообще посещение 4, 5 или 7 летнего стендапа. А когда выходишь на работу, так все превращается в милую рпг с низким уровнем сложности и пакетом читов и модов. Никакого труда и прикладывания сил, главное чтобы малышам от 7 до 99 лет было весело, здорово и задорно. Ведь жизнь это наслаждение и никакая эволюция и стремление к выживанию, даже в каменных джунглях, не существует. Это миф и пропаганда вредного образа жизни. Еда попадает в холодильник сама, вещи оказываются в шкафу просто так, машины ездят из-за воли Господа, интернетик это магия волшебников из Хогвартс.

Нет, блять, это пиздец. Обучения это, сука, умственный труд, который в 10000000 раз сложнее физического (здесь должны быть картиночки шахтеров и другой физически тяжелый труд, сразу осаждаю возмущения, данные типы работ попадают под категорию умственного и физического, ибо там без мозгов тоже делать нечего). Нас раньше так и обучали с девизом "дальше будет хуже", а сейчас "Hakuna Matata". Предложите ученому, который бьется над созданием вакцины от особо опасного вируса, превратить свою работу в развлечение, сидишь такой и когда хочешь работаешь, а когда хочешь симулируешь сражение с бактериями, но только не выводишь химические формулы, не, это ведь не интересно. А главное в развлечении отсутствие последствий, типа не удалось и похуй, главное мне было весело, а смерть 50% населения это лишь досадное происшествие. Физика вот кажется зрелищным предметом, да только ждут от нее Тони Старка, а на деле выходит, что изучаем какие-то трубочки с жидкостями "пфф ето жи ерунда", а как доходит дело до соотношения высот столбов жидкостей с плотностями, так "ниче не понятно" И перестают слушать, то есть ну, блять, я за урок повторяю 80 раз одно и тоже объяснение с разных подходов. Всегда стараюсь переобъяснить, только нахуя? если за фразой "ниче не понятно" чувак отворачивается и продолжает болтать. Сука, какого лешего ты спросил тогда, теперь понятно, почему на практике учитель после трех раз чуть ли башкой об парту ударял ученика, который говорил "ниче не понятно".

Все время сравниваю процесс обучения с мморпг, когда ты школьник, а мамка не дает денег на выполнение культовых задний. То есть чтобы заработать бабла в игре, тебе приходится как идиоту выполнять задания а-ля "принесите 500 шкур волков", "соберите весь табак Средиземья", "посчитайте молекулы в море" и.т.д. То есть упорный мелкий труд, чтобы потом сделать действительно что-то стоящее. Но сейчас все уверены, что разработчики должны как подношение приводить вас к захватывающим заданиям и одаривать вас крутым апгрейдом.

кстати на счет мамок. мне нравится, когда какая-нибуль продвинутая мамаша, которая в свое время окончила 11 классов и вуз, пишет о том, что школа это отстой и в жизни это не пригодится, мой ребенок не должен изучать такой спектр наук *конечно, я ведь хочу превратить ребенка в чмо*, а то, что потом мы кредиты берем на айфончик, а потом кредит на кредит, а потом кредит на кредит для кредита, а еще кроссовки нужно за 50к, и хайповый шмот. а то, что потом ребенок соль употребляет, и не понимает последствий для пихического и физиологического состояния это ничего; то, что потом чувак не понимает, что заносить шампанское с мороза домой это значит пустить деньги на ветер… считает увеличением зп как N*0.5. А потом эта мамка будет кричать, школа не научила, ведь школа должна была, пока я строчила злые комменты в паблики и ждала алименты от оленя.

мне хочется, чтобы нас захватил искусственный интеллект и чтобы никакой Уилл Смит этому не помешал.

всю жизнь любое живое существо Вселенной только трудится, чтобы выжить это и определяет нас как живых, выживание любой ценой, совершая огромные усилия. но порой кажется, что мы когда-нибудь доразвлекаемся.

Зима. Крик души в холодном сметении. Очень мерзну этой зимой. Наверное от нервов и того что похудала. Не могу набрать своих заветных 42. Но сейчас не об этом.

Скоро мне уже 25 и пора провести анализ чего же я добилась к этим годам. Не скажу что я полная безнадега. Кое что все таки я вытянула, вырвала когтями, научилась и так дальше. Наконецто мое вождение стало лучше и жду весны что бы снова оседлать свою малышку и колесить бездонными просторами лесов. Так же в спорте есть кое какие навыки и мне нравиться спорт. Черт подери. Даааа. даже подумать не могла как меня затянет в него!.

Не могу не написать за англиский который был мне недосягаем. Но нет. Нет ничего не возможного. Всего лишь страх переступить через эту черту. и я это сделала. Курсы англиского с удовольвствием меня приняли. И еще один плюс в свой список навыков.

Всему свое время. И ко всему надо быть готовой.

Вчера мы ходили на узи. С малышом все в порядке, развивается как положено, весит уже почти 400 грамм! Срок по узи и по месячным совпадает - 20-21 неделя (в пятницу будет ровно 21). Узист конченый правда, бесит. Каждый раз что-то выходит не так, как я хочу. Мы платим деньги за каждое узи (635 грн), ходим в частную клинику. Нам должны распечатать фотографии, записать на диск ребёнка. В этот раз мы вышли без фотографий потому что узисту было тупо впадло искать нормальное для фотки положение ребёнка!!! Я еле уговорила записать на диск хотя бы что-то, так там получилось 25 секунд и узист постоянно дёргал картинку, ничего не видно. Короче я в расстроенных чувствах. Попросила посмотреть пол ребёнка (там было видно, в этот раз он не прятался), но не говорить вслух, а написать на листочке. Короче он даже не смотрел. Говорит вы мне сказали не смотреть. На каждое узи даётся полчаса времени, мы же были там меньше 20 минут и нас чуть ли не ногами выталкивали из кабинета!!!!!! Суки!!!!! Больше я туда не пойду. Нужно искать другую клинику. Мы хотели сделать небольшую, ну не вечеринку, а так для себя. Заказать торт и так узнать кого ждём. Теперь придётся ждать аж до 30-32 недели до следующего узи. Ну вообще блин. Ребёнок шевелится, иногда я хорошо чувствую его движения, но редко. Плацента у меня по передней стенке, поэтому все его движения как бы глушатся. Скоро подрастёт ещё и буду хорошо его чувствовать. Мне хочется плакать от этого, я так хотела новую фотографию, посмотреть какой он та таком сроке, как он меняется, а осталась ни с чем!!!!! Суки и ладно бы если б мы бесплатно туда ходили, но нет же, мы же платим деньги!!!!!!! Отношения с В. все хуже и хуже. Он меня ужасно бесит и я не могу уже это терпеть и скрывать. Постоянно ору и бешусь потому что не могу терпеть. Ну не люблю я его и от этого ещё хуже. Я думала стерпится слюбится, как говорится, но нет, чем больше времени мы проводим вместе, тем больше он меня бесит!!!!! Сегодня мы поругались из-за его родителей, довёл меня до слез, до истерики!!! Хотя он ни разу не кричал. Два раза повышал голос, но не кричал. Он из села, его родители требуют знакомства со мной и моими родителями. А я не хочу туда ехать и родители тем более не хотят. Я не собираюсь с ними общаться, это не мои родственники и не моя семья, и моей семьёй они никогда не будут. Ехать через пол страны для того, чтобы мне сказали что-то нн так? А я же могу ответить!!! И буду отвечать, я нн буду терпеть. В. сегодня ляпнул, что в селе будут говорить что "он взял меня с ребёнком"!!!!!!! Я сказала что мне посрать что будут говорить, это он захотел экстрима, пусть теперь расхлебывает. Я не буду ехать знакомиться, мне нельзя нервничать и психовать. Я не знаю этих людей и знать вообще не хочу. У меня была семья, была женщина, которую я до сих пор считаю своей свекровью!!! И я общаюсь с мамой Димы, я разговаривала с ней по телефону пару дней назад полтора часа. С мамой В. я никогда не буду так общаться, да я вообще не понимаю что они говорят, их речь, они общаются как будто на другом языке!!!!! На украинском, но на своём диалекте.. Я разговариваю на русском и не собираюсь перестраиваться для них. Бесит!!!!! Написал мне письмо на бумажке, просит ценить его!!!! Неженка какая!!!!!! А кто меня ценить будет? Кто обо мне думает??? Никто??? Я сама лежала тут до 19 недели с такими вертолётами и рвотой!!!!!! Никто не помогал мне!!!! Анализы эти дебильные сдавать постоянно надо, сегодня кровь из вены сдавала и не могла остановить её сорок минут! И гематома все равно вылезла, там синяк теперь болит ужасно!!!!!! Усе спрашивают что мы собираемся делать дальше. У всех только один вопрос когда же мы поженимся!!!! А никогда!!!!! Никогда я не выйду за него, я уже была замужем и мне этого хватило. Я собиралась выходить за диму, но теперь это невозможно. Менять фамилию, которую я ненавижу, я тоже не собираюсь. И ребёнка я хочу записать на свою фамилию, но мне никто не даст этого сделать!!! Ненавижу нашу страну. Перед новым годом я ночевала у него, и ночью когда мы уже легли спать, мне так захотелось нежности, ласки, я хотела любви блин!!!!!! А он опять за две минуты кончил и засрал всю меня и всю постель и все. Я не хочу этого, не хочу терпеть это всю жизнь. Я сама хотела, я знаю, но я хотела диму. Я не могу не думать о нем, я очень скучаю, очень хочу его увидеть, услышать. Он мне звонил раз десять после своего дня рождения. Я ни разу не брала трубку. Не могу слышать его голос и не отвечать. Я начинаю сразу плакать, и я беременна от другого!!!!!!! Да, ребёнок тут абсолютно ни в чем не виноват, но этот ребёнок всю жизнь будет страдать от того что мама не любит папу, мама любит совсем другого человека. И как воспитывать ребёнка? Я не знаю, я ничего не знаю. За что его растить? В. так и не нашёл работу, ходит иногда на эти подработки промоутером, но блин деньги там не падают с неба. Нужно покупать кроватку, коляску, кучу всякой одежды, памперсы и детскую косметику. Всё это стоит дохера просто денег. Но он ждёт видно когда с неба посыпятся деньги. Короче меня просто все блять бесит

31-е число прошлол восхитительно.

Утро началось спокойно и до обеда мы делали все в свое удовольствие - играли с детьми, принимали ванну и тд.

Потом украшали ёлку - это был очень знаковый момент, ведь впервые мои дети вместе со мной этим занимались. Громко играла новогодняя музыка, малыши шалили, а мы пытались все успеть.

Наш крёстный в образе деда Мороза приехал нас поздравить, создав еще более праздничное настроение.

Я созванивалась с Юлькой (слыша в трубке и Ангелину, и другую Юлю, и Серёгу). Мы от души похохотали и, возможно, Юля сможет в этом месяце приехать ко мне в гости.

В таком спокойной и чудном ритме мы и встретили Новый год. Обзвонив всех-всех-всех и поздравив, я "напоролась" в телефоне на свою Людмилу, которая непременно решила вытащить меня прогуляться, после того, как уложим детей и встретим дома НГ. В итоге с ней и с её мамой, которая надела её куртку и поэтому Людмила дразнила её "наркоманом Павликом", мы взяли бутылку шампанского, сходили на ёлку, заглянули на дискотеку.

Там от души посмеялись. И там же я встретила одну знакомую, которая моментом мне выдала одну интересную вещь, из которой я поняла - один человек из моего близкого окружения очень любит собирать сплетни. Честно говоря, это весьма омрачило новогоднюю ночь.

Утром, поговорив с Сашей, я пришла к выводу, что все, что ни происходит - все к лучшему. Нужно просто меньше открываться людям.

Ну, а Юки мне давно говорила, чтобы я не подпускала никого к себе так близко. Думаю, они правы.

Так же, вдогонку получила ещё одну интересную новость и, в очередной раз убедилась в правоте своего мужа и Юки. При чём окончательно. Хотя меня и позабавили обнаруженные факты, я настолько устала от биполярности некоторых личностей, что решила кардинально изменить своё отношение в плане общения с людьми.

Если мне общение не приносит пользы (продуктивности, развития, приятного времяпрепровождения), то зачем его продолжать?..

Вчера в автобусе на Калининград я столкнулась с Настей, моей любимой блондинкой - мы занимались в театральной студии давным-давно, это - мой личный поставщик годных дорам и как-то так получилось, что в 2018 мы практически не общались. Такой солнечный, добрый, открытый человек… Всегда любила с ней разговаривать. А в рейде в 2011м мы даже жили в одной палатке. Во время второй беременности и после - активно общались, встречались… И вот как-то странно сложились обстоятельства разъехались. Мы душевно поболтали и договорились как-нибудь встретиться.

Еще мы в автобусе встретили Конста - он сейчас работает на телевидении. Тоже человек из театра, я знаю его уже почти 15 лет. Душевный, творческий и такой… тёплый.

Я словно окунулась в прошлое, в нечто теплое. Мы ехали, обсуждая совместно созданные проекты, новые проекты студии и тд.

И это было прекрасно.

На работе сегодня пол дня я смотрела диснеевские сказки. И, кажется, после года Самоосознания, я потихоньку возвращаюсь к самой себе. Но только с новым опытом, новыми выводами и новым видением мира.

Так начался дляя меня 2019-й год.

ну что, пришло время подводить итоги года, да? сегодня у меня последний рабочий день, и весь офис отпустили, но я же секретарь, поэтому сижу тут одна с игрушечным медведем, попиваю Орехово-ирисный латте, и радуюсь вкусняшкам, которые подарила мне мой соулмейт~

группа года: ну вы знаете, как мне сложно выбрать кого-то одного. у меня слишком много любимчиков, но в 2018 году моими фаворитами стали got7 , nct (особенно дримы) и wanna one . гаты как всегда поднимали мне весь год настроение, нст, на мое удивление запали глубоко в душу, несмотря на то, что я долго сопротивлялась до этого.хах ну и ванна ван - мои любимые мальчики. столько радости и грусти из-за их деятельности и итогового распада.вааа

песня года: выбрать одну песню? конечно же я не смогу. у меня слишком много хороших песен в телефоне, но я выберу те, которые я заслушала до дыр в этом году.хех

• Ikon - 사랑을 했다 (LOVE SCENARIO) - она вышла в самом начале 2018. многие говорили, что это не стиль айкон, но я сразу же влюбилась в нее. эту песню так легко слушать, и это как раз тот стиль, который я люблю. и давайте согласимся, что Ikon взорвали с "лав сценарио" все чарты Кореи. так горда за малышей!

• NCT DREAM -We Go Up - честно говоря, я очень часто слушала песни NCT в этом году, но выделю, пожалуй эту песню, и "1,2,3" с последнего альбома Дримов, потому что я люблю их, и я в восторге от этого релиза. и мне до сих пор грустно, что Марк выпустился из Дримов.ахх

• Got7 - Lullaby - в общем-то, как и с другими группами, я люблю все песни с альбомов гатов, но именно Луллабай я слушала нон-стоп, обожаю ее, поэтому она здесь.хех

• Pentagon - 빛나리 (Shine) - еще одна песня, которая постоянно в моей голове. очень жалко Идона, и весь этот скандал с их отношениями с Хеной…не хочу даже вспоминать, но Шайн до сих пор одна из моих любимых песен Пентагон, и вообще я слишком часто ее слушала в этом году.хах

• Wanna one - 보여 (Day by day) - я обожаю все заглавки ванна ван, и все их альбомы. мне так грустно, что мы больше не получим ничего от OT11.вааа но так как я не могу выбрать среди заглавных песен, я решила выделить песню, которую я тоже слушаю постоянно, и она мне не надоедает. а выступление с day by day заставит кричать любую девочку, потому что это hot-hot! и да, я смотрела фанкамы этого выступления, особенно фанкамы Джехвана, в 3 часа ночи, и я ни о чем не жалею.хах

шоу года:

• Got7 Hard Carry 2 сезон - да, там всего 5 серий, но я готова их пересматривать вечно. Гот7 или вы имели в виду обманщики7? Ёндже меня удивил, и этот инцедент с шабу-шабу, который Джексон будет вечно вспоминать ему, Лисы Джинён и Марк, молодожены Джингёмы и их работник Джебом, милашка коко~ и много всего интересного.

• Wanna One X-con - честно говоря, я тоже постоянно пересматриваю его, ребята решили создать юниты, и мои любимки Джехвани, Ниэль и Уджин объединились и под руковотством Зико выпустили крутейшую песню Kangaroo. да и вообще, ребята такие веселые и талантливые, надеюсь, все 11 участников и дальше продолжат продвигать и станут успешными*_*

сериал года: честно говоря, я почти не смотрела сериалов в этом году, поэтому напишу " Элементарно ". концовка была неожиданной, и я с неерпением жду последнего сезона, хотя я бы, наверное, закончила бы его на этом сезоне.хах

фильм года: Всем парням, которых я любила . экранизация книжки, которую я очень люблю не подвела. герои милашки, думаю, я так и представляла, когда читала книжку.ваа

блогеры года: Дэн и Фил . потому что они единственные блогеры, которых я до сих пор смотрю. обожаю их игровой канал, когда мне нечего смотреть или когда мне грустно, я всегда могу зайти на ютьюб и залипнуть на этих мальчиков.хехе

книги года: мне немножечко стыдно, потому что в этом году я забросила книги. я читала книги, но не было какой-то одной, которая оставила бы неизгладимое впечатление. и да, в этом году я ушла в фанфики, причем на аглийском языке.хах и вот о некоторых из них я готова говорить часами*_*

события года:

• Kbee - я впервые увидела моих любимок Нст, сколько нервов было потрачено и сколько усилий я приложила, чтобы попасть на этот фестиваль, но это того стоило, определенно.

• концерт Got7 в Москве . наверное, ярчайшее событие за этот год. Got7 одна из моих любимых к поп групп вообще, они всегда в моем сердце, и я была обязана увидеть их вживую. это было невероятно. мальчики намного красивее в реальной жизни, чем на экране. до сих пор не верю, что парни, особенно мой биас Югёми, были в каких-то нескольких метрах от меня. надеюсь, они еще вернутся в Россию. ваа ну и помимо всего прочего, я познакомилась с прекрасными Агасэ, нашла своего соулмейта, с которой мы каждый день болтаем в диалоге, обсуждая все на свете, особенно наших биасов и релизы к поп групп. это так круто, что я нашла кого-то, кто разделяет мои интересы.ваа спасибо got7 за это^^

• я уволилась из "Старбакса" и нашла новую наботу в рекламном агентсве. да, я секретарь, и порой тут бывает скучно, но тут милый офис, хорошие сотрудники и крутой директор, пока еще не разозлишь.хах а еще мой соулмейт работает тут же на 28, и на перерывах мы с ней пьем чай и болтаем обо всем.хех все не так уж плохо.

2018 год был неплохим. не лучшим, но и не худшим. было много ярких событий и воспоминаний, новые знакомства, новая работа. но также было много переживаний, слез и раздумий о настоящем и будущем. я правда, надеюсь, что лучшее еще впереди, и что 2019 принесет только хорошее:3 всех люблю, всех целую. uwu

p.s. это я, радуюсь предстоящим выходным и праздникам.хех:

Завтра нашему малышу ровно 18 недель. Пока ещё не знаем, кого ждём, но уже после рождества пойдём на узи и если ребёнок даст посмотреть, то будем знать. Четыре человека, в том числе и В. сказали, что будет девочка, трое, что будет мальчик. Ну а я просто хочу, чтобы все было нормально. Живот уже очень хорошо видно. Шевелений пока не чувствую. Токсикоз уже прошёл вроде как, осталась только тошнота, но не сильная и уже не круглосуточно. Четыре месяца меня сильно рвало и была ужасная слабость, сейчас наконец-то чувствую себя полегче. Да куда там! Намного легче! Я даже выходила на работу с 19 декабря на четыре дня. Но мне сказали больше не выходить, потому что переживают за моё здоровье. Живот видно сильно, уже не скажешь, что просто поправилась, вот они и испугались. Пока что я поправилась только на 1,5 кг и надеюсь дальше прибавка будет не сильной. Хотя разные мамские приложения пишут, что ожидаемая прибавка в весе 66 кг (мой вес до беременности был 52,5). Сейчас я уже смирилась, все осмыслила и поняла, что на самом деле очень хочу родить этого ребёнка. Не зря он выбрал именно нас своими родителями. Меня крыло очень сильно до 12 недели, потом постепенно начало отпускать. За эти 18 недель мы были на узи четыре раза, могу сказать, что у нас мега активный ребёнок! Хотя на самом крайнем узи, он спал, помахал ручкой и дальше спал. Дальше все должно быть только лучше и лучше. Я очень этого хочу. А с остальным разберёмся как нибудь…