Для тех, кто читает этот блог и кому был непонятен мой недавний поток мыслей с записками, оригами и кофейней, вот небольшая история.

У меня есть любимое место, где я частенько завтракаю и пью кофе. Откушав и попив, перед уходом я делаю оригами из бумажных чеков. Обычно это какая-то мелочь вроде лодочки или сердечка.

Так я делал до недавнего времени, пока не решил через эти поделки познакомиться с бариста. В очередном сердечке я оставил контакт телеграма с предложением поболтать.

И на следующий день мне написали. Сразу две девушки из этой кофейни, но среди них не было той, кому я оставил записку. Сначала я подумал, что это какой-то флешмоб, но пообщавшись с ними понял, что все мои оригами собирают в отдельном стаканчике. Они вспомнили о моем предложении и сначала хотели написать с рабочего акка, так как не поняли, с кем именно я хотел бы пообщаться.

В беседе я узнал как зовут ту девушку и сегодня в рабочем канале кофейни нашел ее контакт. Это было несложно — она там администратор и открыто общается с подписчиками. Написал и попросил прощения, если вдруг нарушил границы своим предложением.

Глупо как-то вышло, если честно. Но любимой кофейня не перестала быть, да и опыт, хоть и кринжовый, но полезный. Так или иначе, будет что рассказать друзьям и знакомым.

30.12.2023 умерла моя любимая бабушка.

моя маленькая, хрупкая и родная.

я не знаю, как описать эту боль от осознания, что больше я не смогу ее обнять или позвонить, чтобы услышать ее бархатный голосок.

навсегда сохраню в памяти ее самые чудесные утренние блинчики, когда еще не открыв глаза, но уже ощутив их аромат, я знала, что на завтрак меня ждет самое любимое блюдо и что меня здесь очень сильно любят.

сохраню ее улыбку, ее смех, ее тепло.

Любимое местечко)

любимое и любимые)))

оставила все самое любимое)

очень устаю. и уставала но работа любимое

Привет Паша любимое имя

сестра будет учиться бакалавриат, в другом городе в общаге. Если честно волнуюсь немножко просто потому что это общага. но вс таак.. и я здесь, может к тому времени уже будет постоянная работа, любимое дело, хобби итак есть. Может сьеду

будет приезжать
это еще 5 лет и после как я понимаю, поняла. Ну мне там уже 31 я в ахере. аххуе

сейчас осталось только с др з разобраться. вроде с подарком всё решилось, а с работой хз. если все выходные работает, то надо запариться в плане деняк, заказать что-нибудь хоть. если есть выходной, то там уже видно будет.

спасибо что он вкинул что-то про рыбалку и я грю, мол, давай облегчи мне жизнь, что бы мозг себе не ебала. с меня деньги -с тебя спиннинг, какой надо. взяла ещё термос, и всё думаю, какой же это гемор, когда ты ни в чём не шаришь, а предпочтения с человеком разные* вот я думаю, а не большой ли он слишком, не тяжёлый ли, удобный ли (хотя 0.6, если на работу дофига, то на рыбалку один хуй хорошо) и, блин, даже цвет. вот когда точно знаешь что дарить, просто любимое дело это, а в основном это для меня сущий ад.

один чел в общаге отдал з. яндексовскую сумку курьерскую. стоит она у нас щяс у кровати со шмотками и каждый сука день давит мне на больное (пустой карман). я бы хотела стандартную подработку уборщицей, потому что это всегда чётко и понятно: у тебя временные рамки, всегда один и тот же распорядок, посильная работа в тепле и чётко прописанная зп, ради которой ты и выходишь. и я бы даже повставала в несусветную рань и поездила бы, если бы не тот факт, что я больше не собираюсь жертвовать своим отпуском когда-либо, а мне два раза в год нужно ездить домой + ну это лишние часы, которые можно потратить на моё любимое — ходить в поликлинику, например.

так что остаётся мне, скорее всего, только работа курьеркой, потому что можно тупо в выходные работать, ну и на пару недель, как я понимаю, спокойно можно свинтить всегда. а мне эта перспектива очень-очень не нравится. с другой стороны, ну вот что ещё найдёшь исключительно на выходные? подработку эту стандартную на складе? 1.5-2к за 12 часов. лол. лучще смену курьером отходить, наверно. + я себя знаю, я 12 часов на ногах не выстою. теперь то уже точно.

Для мужчин.

Среди умных, красивых.

И чувство юмора, обязательно.

С кем искренне смеяться не получается и остальное так себе.

Когда красивая, умная, понимающая юмор уже рядом, задай себе вопрос, ты достоин?!

Ну там квартиры, машины, Париж на выходные, цветы без повода.

Гордиться она тобой будет и хвастаться подругам?

Подарки судьбы случаются, но они недолговечны и их нельзя удержать.

Сделать так, чтобы это было заслуженно главная задача любого мужчины.

Причём Мальдивы никак не отменяют ромашку, сорванную лично, врученную немедленно, глядя в родные глаза.

Их всё меньше, тех кто вдохновляет и искать их в ночных клубах и ресторанах глупо.

Вернее искать можешь, но не расстраивайся от послевкусия, когда на утро голова болит от виски, а душа от очередного промаха.

Они где — то есть.

Нужно как-то быть не только достойным, но и внимательным.

Такие сами сообщение не напишут и первые в глаза не посмотрят.

Ждут.

Уверены, что ты сам её заметишь.

Правы, конечно, как всегда.

Заметить, удивить, завоевать.

И не отпускать никогда, лететь через полмира ради запаха, стихи отправлять, книги одни читать и кино любимое пересматривать, скучать в другой части мира, а в наушниках ‘больно ай, дай мне нежность’, делать вид, что тебе всё равно, но думать каждую секунду о ней, детей хотеть, похожих на неё, отказываться от откровенных предложений, смотреть сквозь, не замечать, игнорировать всех, кто не она, улыбаясь, только ты знаешь, что где-то сердце бьётся с твоим в такт.

Соответствовать всегда.

Оберегать.

Дать возможность гордиться тобой.

Не давать повода для истерик, а если без повода — перетерпеть, потому, что как сказал кто-то умный: женщинам свойственно доказывать возможное на основании невозможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

И победы нужно ей посвящать!

Ей, одной.

Она не воспользуется ими, а оценит.

Потому, что важно только то, насколько расстроена твоя женщина, когда ты не прав и насколько счастлива, когда ты всё делаешь правильно!

Точно знаю, без любви к цели не идут.

1. Ждала солнечного утра, чтобы пофотографировать. Сегодня оно случилось, но света всё равно не хватило. В ожидании съёмок:

2. Освоила вышивку цветка пятилепесткового на кимоно (игрушечном). Кажется, это так просто, но после двух безуспешных попыток мне пришлось использовать 6 булавок, чтобы получилось, и то не идеально. В общем, это оказалось непросто. Чтобы обкатать навык, мне нужны ещё игрушечные кимоно.

3. Сегодня День пьяного ёжика.

— Это венгерский народный праздник, который традиционно отмечают 28 ноября в день окончания сбора урожая. В древности венгерские крестьяне не знали лучшего средства избавиться от гадюк, кротов, мышей, крыс, жаб и других огородных паразитов, чем пьяный ёж. Считалось, что в состоянии похмелья ёж становится ещё агрессивнее, злее и беспощаднее к садовым вредителям, чем обычно, и бдительно охраняет от них участок, на котором обитает. (с)

4. Завтра День буквы Ё и День шоколадки.

5. Темы дней были такие:

— Какое время года у Вас любимое?

Осень, особенно октябрь.

— У вас есть дурные привычки?

Не любить гостей. Никого не подпускать к плите и есть только приготовленную самой еду. В отличие от других аутистов, могу под настроение съесть и магазинную. Но редко, 2-3 раза в год.

— Самые красивые, на ваш, взгляд, имена и названия.

Мне очень нравятся населённые пункты с милыми названиями, жаль, что я не живу в таком: Хреново, Бухалово, Утешение, Иноземная Духовка, Гуси, Репки, Ведро, Ежиха, Лисьи Ямки, Бабенки, Безобразово и много других. Откроешь карту и оторваться невозможно.

Улицы: Сосновая, Рябиновая, Тихая, Ягодная, Сиреневая.

кофе мое любимое.

Тихо. Как никогда. Я слышу твоё дыхание. Такое родное, тёплое, близкое. Создаётся впечатление, будто вот, сейчас я сделаю вдох и ты растворишься в воздухе, пропадёшь, словно ты всего лишь иллюзия и тебя никогда не существовало вовсе. Я прижимаюсь к тебе крепче. О, знал бы ты, как мне радостно становится на душе, когда ты в ответ крепко прижимаешь меня к себе. В этот момент я наконец-то возвращаюсь в реальность, понимаю, что ты не плод моего воображения, более того — ты стоишь рядом и прижимаешь меня к своей груди. Не знаю, что ты думаешь в этот момент… Но счастье, очевидно, ты читаешь на моём лице, когда я поднимаю голову и нежно смотрю в твои тёплые, полные любви, глаза. Ты — самое дорогое, что у меня есть. Самое любимое и самое желанное…

а я и забыла, что это мое любимое имя)

иногда думаю что это ненормально нормально, а выходит что волшебство не всегда может происходить.

Тема дня: любимое время года. Со школьных времён любила только осень – за то, что наступало время любимой учёбы, за разноцветные листья, прозрачное небо, запах дыма. Такая тишина наступала во дворах. А теперь несколько лет люблю и лето, особенно июнь, когда впереди его ещё много. В начале августа, когда улетают стрижи, становится грустно. А учиться в условиях интернета можно круглый год. В общей сложности я училась 19 лет, и каждый сентябрь очень тянет учиться.

Есть теория о том, что каждые 7 лет все клетки в организме человека обновляются. Какое-то из обновлений сделало меня любящей лето. Осень тоже по-прежнему люблю, только она так быстро кончается.

Читаю книгу о пользе ведения дневников. Уже половину прочитала. Там описаны разные приёмы ведения, которые помогут узнать себя, найти какие-то решения или просто фиксировать происходящее на память. И мне ничего не подходило. Хотя автор проводит семинары и слушатели счастливы, что теперь могут писать дневники и тем самым общаться с подсознанием. Моё подсознание всё отвергало – я никогда не умела играть, а приёмы ведения дневника это игра с собой.

Но вчера произошло кое-что: я пополнила свою коллекцию ещё одним экспонатом, очень маленьким и не занимающим места, и это вызвало такие волны неловкости за себя, словно это были предметы из секс-шопа. Я пошла назад по времени и обнаружила, что это было всегда. И подумала, что если случайности не случайны, то книга, которую я читала всего 3 дня самой обычной жизни, не случайно попала на это вечно больное место. И этот случайный экспонат, который появился только благодаря календарю праздников, тоже не случайно попал на эту книгу, одну из почти 40 прочитанных за этот год, которая должна была стать проходной и не оставить следа.

Отряхнув пыль с заброшенного дневника, я приготовилась что-то с этим делать. Как только я решила "всё, я буду что-то с этим делать", тело сжалось, а внутренний заяц сказал: "беги!". Я подумала, что, может, в другом дневнике ему будет комфортнее, и отправилась в другой, тоже заброшенный. Пока я искала пропавшие за 10 лет картинки к постам, заяц пребывал в энтузиазме и соглашался, что тут ему лучше, но когда я закончила, он сказал: "а теперь беги!".

Я благодарна женщине, с которой меня свёл инет, собирающей ежей. Её любимое занятие по выходным – взять рубли и бродить по магазинчикам, скупая совершенно всех ежей, которые встречаются. У неё их больше тысячи и им отведена комната. Мне было неудобно, что со своего глиняного ежа я содрала меховой кусочек, а его отправила в мусор. Я про это ей ничего не сказала (это был бы сразу разрыв отношений), а меховой кусочек теперь хочу пристроить на какого-нибудь ежа.

Выходные! Так еще и 3 дня! Боже какая это красота!

Сегодня мое утро началось в 13:00)) Пятница выдалась мне, особо тяжелым днем. Наконец то купила себе ноут, теперь моя мечта все ближе к цели. Теперь буду сообщать вам почаще, событии жизни из маленького мира. На кануне узнала, что на мое место, где я работаю, возвращается девочка из декрета и мне надо будет освободить ее место. Я расстроилась, но это значит, что мне пора расти дальше и не стоять на месте, ведь у меня еще очень много возможности. Вчера предложили на время отпуска поработать в очень хорошем месте, поближе к начальству, надеюсь я не останусь не замеченной)))

Начала ходить в бассейн, и вчера узнала что воду в этом году отключат раньше обычного (воду у нас отключают на 2,5 месяца, обычно на 2месяца и все это время мы пользуемся водонагревателями) не люблю этот период, мне катастрофически не хватает горячей воды. Так вот, бассейн не отключат и мы сможешь дальше в него ходить. Почему то именно в воде я отдыхаю и душой и телом. Очень хочу жить рядом с водой, с морем или океаном. Люблю дождливое время, во мне сразу просыпается другой человек, в котором оказывается так много сил и энергии))

Пока писала, уже так сказать, нагуляла аппетит)) Можно пойти что-нибудь сварганить покушать) Ах да, еще я люблю вкусно покушать)

А как вы? Какая погода ближе вам? И что для вас самое любимое ? Давайте делиться впечатлениями вместе))

я живу в семье, и часто хотя бываю одна. у меня есть Леша, Л леша, л

я думаю, что я очень зациклилась на своих нервах, и даже врач для меня б этого не хотела... нужно жить для себя, меня, для всех, быть еще мягче и добрее. Быть еще лучше, и хорошей) он меня кстати такой и назвал)) самое главное здоровья моим близким, а я проверчусь, у меня есть т, хоть я и мы, не распространяемся, и да, Даа, вот, да..

я долгое время искала работу, теперь только куда повезет, очень устала уже. вымоталась в поисках, буду искать болтать только и, после весной в Петербург сестра поступит и уверена, что я буду как то замешана в ее универе..))
лучше посмотрю Мастер и Маргариту почитаю на досуге, 10 числа на биржу, 25 уже все собрались к ней на выпуск! Одену самое красивое платье и туфли,,

ну а, деньги,, подкуплю чтото. Думаю все равно, что хватит на любимое))) не все, но зато особенное.и любимое))

ещё дурацкая история — на прошлой неделе меня позвала к себе работать Уполномоченная по правам человека области.

(не знаю, можно ли эту должность феминизировать, похоже что нет, но меня это не волнует)

я отказалась.

максимально некомфортно внутри.

не хочу быть юристом. не чувствую в себе способностей и характера. и вообще я очень не люблю писать процессуальные документы, ещё с академии, и сейчас в работе это самое нелюбимое.

но я бесконечно уважаю эту женщину. и пусть не сразу, но я поняла, что в этой работе гораздо больше смысла, чем во многих других сферах государственной деятельности. «защищать права человека» — что-то на извращенном в современной России, но необычайно привлекательно.

про зарплату мы даже не говорили. но понятное дело, хорошего там ничего нет. и я как курица-наседка, вросшая в своё рабочее кресло, не нашла в себе сил что-то менять.

наверное, если бы не все мои долги и кредиты, и этот липкий страх, что в какой-то момент я выпаду из обоймы и не смогу оплачивать даже минимум, то я бы, может, и посмотрела по сторонам.

в который раз чувствую себя заложницей собственной жизни.

Наша любовь умирала перед твоим носом.

Все началось в тот момент, как впервые у тебя не нашлось времени на то, чтобы меня выслушать. Монотонная привычка в виде лёгкого поцелуя в щёку и, как заученная молитва «Не вешай нос, малыш. Все будет хорошо». Не понимаю, в какой момент твоя любовь превратилась в равнодушный кубик льда, который вот-вот растает от моей нужды в тебе. Но отстранение случилось и мне удалось это признать и принять.

Наша любовь умирала у тебя на руках.

Умирала медленно, но верно. Этот финал можно было предусмотреть, чтобы избежать ошибок и не разбивать своё, еле собранное по кусочкам, сердце. Все продолжалось, когда ты перестал меня обнимать, прижимая к стене. Любовь умирала, когда ты больше не клал подбородок на мою голову, сцепляя руки за моей спиной. Все прикосновения стали пресными и машинальными. Удивительно, что самообман срабатывал каждый раз, когда ты убедительно говорил, что мне кажется.

Наша любовь умирала под одним одеялом.

Она умирала, когда я перестала просыпаться от того, как ты смотришь на меня спящую. Или когда я отворачивалась от тебя к стене, а ты продолжал смотреть новости по нтв, не имея желания обнять меня и вдыхать аромат волос. Она умирала, когда в один момент, лежащее тело рядом — не любимое и желанное, а соседское и, совсем не родное. Когда наша любовь умирала, я перестала сидеть на твоих коленях, не залезала к тебе на спину и не перебирала волосы пальцами, касаясь длинными ногтями головы.

Наша любовь умирала в пределах одной комнаты, за одним столом, на застеклённом балконе, в просторной ванной, в воздухе, в машине, в магазинах, во дворах района и в нас самих. Везде, где было безразличие, равнодушие и отсутствие желания быть вместе.

Наша любовь умерла. Мы сами её убили.

по-моему я писала, но грех не повторить, что они хорошо разбирают очень бытовое, и при том тяжело (ну как мне кажется, хотя тут важен читательский и слушательский багаж, чем я, разумеется, не могу похвастаться) поддающееся описанию. вот надо же как-то всунуть строчки не в прозу, а в лирику, самые бытовые, типа "подожди, а причём здесь это" (невозможно прочитать не своим голосом, например) что бы всё органичненько выглядело. описать вот эти мелкие обиды, вставив прямо живой пример — "я читал -ты не слушала — я задет" — и дальше моё любимое, мне кажется это прямо-таки форма насилия над собеседником, к которой прибегаю и я — "ну-ка повтори/объясни" аж от одного прослушивания душно стало :D

ну это прямо антология ежедневных внутренних перипетий, самокопание, возня вот эта вот вся во всех своих мелких гадких (и хороших) чувствах. особенно в прошлом, в детстве, бесконечный анализ, самотерапия (или самоповреждение) об это всё.

Буду искать за потом, за будущее)) за потоом на,, , , , , ………...
работку, работа должна быть. Как оксана мне говорит, работочку, и дело даже не то чтобы в деньгах, а проостооооо и не просто !))) ) )) )) )) )) любимое дело это же такой кайф, я рисую. кстати
Кайфы……. ……….))) ) ). .
не знаю где потом буду жить, купила пудру и на ключи брелок. я думаю за это, и за всее, кошка.. но искать работку) это да..

Я касаюсь носом твоего уха. Сердце теряет вес, как при падении с высоты.
Ты подпускаешь меня к себе.

Будто берешь меня за руку и ведешь коридорами на нижние этажи, в оружейные комнаты. Из недели в неделю ты снимаешь по замку с дверей и кладешь в мои руки дробовики, объясняя, как нажимать курок. Учишь обращаться с ножами, знакомишь с медвежьими ловушками и ждешь, ждешь, когда я начну возвращаться в эти комнаты сама. В комнаты со словами, поступками, взглядами, которые могут причинить тебе боль, заставить задержать воздух, обжечься.
Потому что для некоторых людей непреодолим соблазн сделать именно из этих комнат своих партнеров — свои жилые.
Потому что ты знаешь, как это бывает, когда человека приводят в первую такую комнату, он снимает со стены ружье, и наводит прицел, и требует вести его дальше.
Потому что без этого чужого железа в руках не все ощущают себя живыми.
И тебе бы желательно сразу определить степень безопасности, чтобы успеть ударить по аварийной сигнализации и заблокировать какой бы то ни было остальной доступ.

Когда я иду через парк на работу, я мысленно возвращаюсь туда. Иногда я думаю, что у меня есть доступ в твои помещения, ключи от которых мне достались от других людей.
Иногда я возвращаюсь туда, чтобы выбросить из себя все слова, содержащие хоть намек на тот калибр, что мог бы тебя взять.
Но чаще всего я нахожусь там, чтобы на глаз определить площадь и глубину ран от тех или иных лезвий, патронов, мин. Чтобы подобрать формы любви, которые по силуэту идеально закроют твои живые внутренние ткани.
Я ищу в себе семена цветов, которые бы выдерживали ядерный удар. Разыскиваю в других, проверяю на себе, пересаживаю ростки деревьев, которые бы сдерживали кронами пушечные ядра и закрывали обзор на любимое сердце.
В наши встречи я даже взглядом не обращаюсь к закрытым от всех комнатам. Лишь собираю из слов страховочные сети, даю отдых твоим дозорным, рассказываю садовникам о растениях-мухоловках, что ловят ртом пули, предназначенные тебе.

Кроме оружейных, есть еще две закрытые комнаты. Одна из них — комната твоих фантазий, и ты не спешишь распахнуть в ней все ящики сразу, но не мешаешь мне пытаться подобрать ключи.

Третья — комната, в которой ты хранишь свое понимание любви. Туда я пока не допущена.

Так я представляю себе отношения с открытым сердцем.
И высшим мастерством мне представляется иметь ключи от всех комнат, знать, какой калибр убедит тебя, – если мне вдруг покажется, что ты смертельно не прав, что ты ошибаешься и от этого зависит твоя жизнь, что.., что.., что… — и не спускаться туда. И даже если почудится, что ты двинулся к тем местам, где я храню слепки своих смертей.

Стоять в дверях своей третьей комнаты и не закрывать глаз.

Странно, но никто не интересуется по-настоящему важными вещами. Кем работаешь? Сколько получаешь? Куда ездишь отдыхать? Какая машина, и когда ты менял ее в последний раз? Вот и все, что интересует других. Ну, плюс еще «какое любимое блюдо?» и «есть ли семья?»… Даже если я подробно и добросовестно отвечу на все эти вопросы, что вы узнаете обо мне?

Мое любимое слово последние пару лет "не знаю". Я сильно влюбилась перед прошлым новым годом, но взаимности не получила. Четыре месяца неопределенности, поездка на море, а после занавес. "Мне не нужны серьезные отношения". Запивание и забивание своего горя алкоголем и другими делами, алгоритм на боль уже давно выработан. Как итог, новая работа, новое жилье и неожиданно для себя новые отношения.

Сейчас я в другом городе, все сместилось на 180 градусов. Он успел начать за мной бегать, понять какая я замечательная для него. Сегодня же устал, занес в чс. А я не знаю. Так, наверное, будет лучше. Я занята, он свободен. Внутри что-то покалывает, будто бы больно. Я не знаю, мне все еще страшно его потерять. Я ненавижу выбор, особенно, когда каждый раз он неправильный. Можно сделать потише эту боль?

увидела "restrict my airflow, father figure" и не сразу вдуплила, что это значит "choke me, daddy".

обожаю такие вещи. идет на одну полку с "the gender neutral name for sugar daddy is glucose guardian" и мое самое любимое "любит печь пироги и детей".

вообще хочется просто полежать в выходные в постельке, посмотреть кино. типа, ну это же начало осени, я и так к зиме превращусь в тыкву, прошлых выходных я не видела особо, и ещё 2 недели подработка помноженная на 2. какой-там вообще селфкер, если в эту ебучую холодину надо будет опять ехать и чо-то делать в сырость и холод на огороде. вот это самое моё нелюбимое- быстрей бы закрыть уже сезон.

— Я как и многие по прочтению, решила зайти на любимое место своего кусочка жизни..

Нереально много воспоминаний, как хороших так и тех, которые в тот момент были нужны. Очень рада видеть тут стареньких, завсегдатых, у которых жизнь понятное дело, что менялась и это отлично)

Как же хорошо быть тут.

Надеюсь хоть изредка заходить и оставлять тут часть себя)

Короче. трачу деньги направо и налево, нужно ещё всего много, до зимы еще долго, если так рассуждать и философствовать это мое любимое,

не знаю, насколько я бы могла быть этической веганкой- явно не в этот период своей жизни, хотя в перспективе- вай нот.
но вот из трешовых историй в жизни вегана, моё самое любимое- точнее ужасное, это вот истории о том, как не веганы специально кормят друзей чем-то животного происхождения. молоко там в кофе (тем более если это бариста), и вот это всё. я даже не могу описать насколько это мерзкие, отвратительные истории. для меня это такое откровенное, вопиющие нарушение не то что там этики, а какой-то обычной человечности, что просто не понятно, почему это не для всех такой же пиздец, как для меня.
я не настолько об этом думала, что бы например иметь чётко сформулированные тезисы, почему меня это так злит, но опять же, мне кажется это таким очевидным, что странно, что кого-то это может, например, просто повеселить.

я просто думаю, сколько же в этом неотрефлексированного говна. это такое жуткое насилие на самом деле. отвратительное, мерзкое, из-под тишка. и мне кажется в этом жесте вообще столько намешано всяких плохих смыслов.
если бы у меня была кофейня, и кому-то бы бариста налил бы обычное молоко джаст фо фан, я бы его уволила. и если бы, например, в моём окружении были веганы, и я бы узнала, что кто-то из моих знакомых сделал бы что-то подобное, я бы перестала с ним общаться, даже если бы это был кто-то близкий. потому что пиздец, как таким людям вообще можно доверять? типа, тебе чо, принципиально что жрёт другойц человек? требе настолько надо контролировать других и насильственно лишать людей их собственного выбора? это же насколько у людей хуёво с кукухой должно быть.

у меня крёстная не ест курицу. при том, что она ест всё остальное, ну вот просто загон у человека такой. увидела она в детстве, как родители курицу рубят.
и вот не разу не было проблемой, приготовить на праздник что-то без курицы, и предупредить человека, где она есть. (но вообще обычно, если есть крёстная- курицы в принципе нет на столе) и это никогда не было какой-то проблемой, чем-то непостижимо тяжёлым и невыполнимым, и ни у кого даже мысли не возникало. хотя, я вот уверена, что она бы в мясном салате даже не поняла бы. и это- норма. это- элементарное уважение к человеку. и мне как-то вообще не понятно, каким надо быть дерьмом, что бы кормить втихаря ну не тока вегана, а вообще кого угодно, чем угодно, что он не ест по этическим причинам. ну или тем более по медицинским. это уж вообще за гранью моего понимания.

"я один здесь, почти как крузо

но скорей как единственный узник

в выкошенной чумой тюрьме

и из всех несозданных мною прекрасных музык

больше всего мне жаль ненаписанную тебе.." ©

этим утром, глядя в плачущий недовесенний январь, а может ещё вчера вечером, когда держала в руках по ошибке попавшую ко мне посылку с копошашимися в ней червями, я как никогда отчётливо поняла, что… волшебство умерло. как ни старалась откреститься от символизма, он проник в самые недры и стал четким отражением происходящего. всё моё волшебство превратилось в червей и тлен.

навсегда канули в водоворот времени те дни, когда я могла находить целительные успокаивающие слова и прятать в междустрочье десятков писем весь свет и любовь. я собирала тёплые посылки и выкладывала в обычные вещи тонкую, едва осязаемую магию, а потом исходила дрожью от того, как в точности другой ее считывал. рассказывала о красивом, живом и хрупком, зажигая внутри других струящийся лёгкий свет творчества, радости и любви. ездила по городам, чтобы не спать ночами, передавая друг другу зажженную искру на маленьких тесных кухнях. объятия на перронах, запальчивые речи, каштаны в карманах, любовь во всем.

мой дом был пристанищем для каждого, кто хотел тепла.

словно заядлый хиппи я до безумия была влюблена в мир. верила в то, что всякий прохожий — мне друг, что каждому под силу спастись самому и протянуть руку другому. что вся наша планета не место для страданий и искуплений, но место для радости, творчества и взаимопомощи. это было прекрасное время. все началось с зелененького сайта. да, все переосмысление выросло оттуда и поструилось дальше во все прочие сферы. впервые в жизни я чувствовала себя принятой, принадлежащей к социальной группе, нужной, полезной и хорошей. по-настоящему хорошей. светлой и сильной. исцеляющей от темноты. генерирующей катастрофы в свет. все дыры срастались под животворящей силой слов. именно тогда я и полюбила их. да, именно тогда. и свои, приложенные к ранам других. и чужие, нежно приклеенные к моим трещинам. я верила в слова. в них была потрясающая сила, волшебство, та неосязаемая магия, которую теперь я вспоминаю с тоской и скорбью невозвратимости.

всё ушло вместе с развалом того самого сайта, расзросшейся темной болезнью и уходом Дженни. волшебство иссякло ещё пару лет назад, и все это время не желая смиряться, я дёргала за шиворот отсылки к прошлому, будто возлюбленного, упавшего замертво на поле боя. "вставай. вставай. живи." — отчаянно кричала я в эпицентре кровопролитных дымных сражений и не могла поверить в то, что это конец. что все имеет свое время, свой период, и у всего есть своя смерть.

слова больше не работают. теперь это просто слова. а вещи просто вещи. и нет больше никакого водоворота добра. и нет больше никакой магии. и я не знаю, из чего создать ее заново и дико скучаю по всей своей армии света, кто также как я был чутким к волшебству. скучаю по той себе, сильной, светлой и смелой, и не знаю среди каких руин отыскать ту себя заново, и стоит ли вообще искать.

теперь от меня за версту разит цинизмом и злостью. междустрочья пронизаны надтреснутостью и вязкой чернотой. я не знаю зачем пишу, кроме того, чтобы хоть немного освободиться от давящих, разрывающих чувств. не знаю, зачем все ещё отправляю открытки и вещи без магии. не знаю, зачем отчаянно пытаюсь поверить в то, что всё ещё можно вернуть. может к черту уже иллюзии и стоит научиться отпускать отмершее, даже сильно любимое, и искать что — то дальше. может стоит оставить все слова лишь для бумажного дневника, спрятанного в шкафу между красной и фиолетовой простыней, ровно как и все помыслы о магии, смирясь с тем, что верить в нее будучи взрослой — сущая пошлость.

быть может стоит смириться с миром, как он есть и с собственной беспомощностью перед ним. быть может стоит сжечь все дотла и больше не возвращаться. поклясться себе никогда не влюбляться ни в концепции, ни в людей, и не оседать ни в каком из выдуманных миров, более чем на сутки. не привыкать ни к чему, не врастать, не плавиться в зыбком счастье. просто идти. всегда идти. ведь жизнь это глагол, движение.

по всем моим дневникам плачет кнопка "delete", по письмам истосковался огонь.

по мне — колокол смирения. пусть это будет последним мостом, что я уничтожаю.

пожалуйста, пусть отпустит — молю не зная кого, и зажигаю факел.

мне и плакать даже не хочется. а вот в блог писать — очень (потому что его почти никто не читает). раньше я в твиттер ныла. а теперь мне плевать. пустота. я закапываю самое доброе и любимое глубоко внутрь. и не верю, что этот день случился. я больше не хочу любить.

на днях мне исполнилось 24, а я не знаю, что мне делать со своей головой, жизнью, с собой. мне не весело. мне надоело быть веселой. я буду никакой, чтобы потом не было пусто и больно.

зима. это значит -что это моё любимое время года,, после лета даже. снег

Я наконец почувствовала вновь любовь внутри себя. Как же мне надо несчастной мало, чтобы почувствовать себя живой…

Я наконец — то стала полноценно кушать, а не кусочничать. Вероятно, есть какое-то название того, когда человек не хочет и не может есть в одиночестве, когда не хочется даже идти в магазин и покупать то, что ты не знаешь, и тем более готовить что-то сложнее пельменей.

Сейчас мне даже привычный кофе с молоком и корицей не кажется обычным, а особенно вкусным. Готовлю с удовольствием, и мне кажется я могла бы сутки стоять у плиты, чтобы готовить и приятно удивить милого.

Я перешагнула через себя, я ненавижу готовить не на своей кухне. А тут я тупым ножом порезала морковь в суп так, что милый удивился, подумав, что у нас есть тёрка (на тот момент тёрку я ещё не купила).

Вечер обещает быть успешным. На сегодня у нас бараньи рёбрышки в духовке с картошкой и овощами. А на вечер я припасла бутылочку гранатового вина (моё любимое).

Мне нравится, что я сейчас чувствую, и мне очень не хочется обратно… Сейчас я чувствую для чего я существую, и чувствую себя полноценной. Кроме милого и пса у меня тут никого нет, а мне больше и не надо. С родителями сейчас в хороших отношениях, и мне их тут очень не хватает, если честно. А вот друзья оказались не такими уж и близкими, как я их считала. Они укатили на море, даже не оповестив меня. Я ещё не разобралась с этими чувствами, но мне определённо обидно. Всё скрывали от меня, все встречи, все разговоры, все радости и печали. Вероятно, такими тёплыми и близкими отношения уже никогда не станут, как раньше. Но я и рада тому, что какие-то 2 месяца расставили года дружбы на места. Уж лучше так, чем могло быть хуже и при других обстоятельствах. Мы все взрослеем, к сожалению, кто-то остаётся тем же. Я взрослею, а люди моего окружения застряли в подростковом возрасте. Их поступки пусть и взрослые, но отношения и их развитие — такое же, как в 15 лет. Обидно больше за это, что люди красивые снаружи — гнилые внутри.

У меня появился страх, что меня могут читать кто-то из людей мне знакомых, но меня это мало заботит, если честно. Я всё так же пишу без мысли: а что подумают люди, если увидят?..

Самое главное для меня — быть честной с самой собой, а остальное не так уж важно. Так что, искренний привет тебе большой и горячий, если ты меня читаешь?

целый день чёт хожу, и дошла наконец до дома. когда дойду до кровати, буду самой счастливой.
сегодня меня будили чуть ли не каждые полчаса с 8 утра, хуй его знает зачем, но я стоически выспала свой выходной до 10.
отмечали 2 др в деревне (или не деревне? хз, на даче) у соседей родственников. у них там, блять 25 (!!!) соток земли. охуеть можно.
почувствовала себя там максимально аутисткой, моё любимое прям.
вечером я от них не уехала, потому что брату чёт всралось прям, что бы я осталась, и мне всегда в такие моменты ещё фиговей, когда он проявляет какие-то брАтСкИе ЧуВСтвА, потому что ну нет у нас КОННЕКШОНА, и я себя за это виню, типа……ну ХЗ Я КАК ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ, ну. и вот когда люди чё-то пытаются, я, соответственно, будто всё ПОРЧУ.

мое любимое чувство — это когда кто-то что-то делает для вас, и ваша непосредственная мысль — «я люблю тебя». это может быть что-то маленькое или глупое, или очень типичное для них, но они делают это, и ваш мозг будто говорит: "вот почему я люблю этого человека"

Я разочаровалась, хотя до глубокого вечера переубеждала себя, давая ложные надежды и придумывая очередные оправдания милому.
Сегодня был очень нервный день, я весь день исала поддержку, а получила камень в свой огород.

4 дня пыталась быть милой и улыбчивой. Делала всё, как хотел бы милый и так, чтобы нам было комфортно, но не получила удовольствия…

Выходные провела с мамой. Решили устроить выходные выходными. Шоппились. Купили кучу очень нужных вещей.Ели фастфуд. Смотрели кино поедая мороженое и щелкая семечки. Устроили спа салон дома и дали отдохнуть всем частям тела. Давно не было такого спокойствия. Правда, из-за милого было беспокойно.
Много разговаривали. Мама очень расстроена была, узнав многие грани наших отношений с милым. Благо, эти моменты были пережиты, но в последнее время я за них очень цепляюсь. После кучи заданных вопросов себе, когда началась эта мозгоебля. И ничего веселого не было выявлено, пришла лишь к итогу: надо смириться и принять.
Вчера было еще терпимо. Сегодня с утра разбудил звонком. Пообщались. Каждый разговор заканчивается: пиши и звони!

И после этого не было ни звонков, ни смс. Думала — занят. Работает, милый. Время около 6. Думаю: ну, устал, наверное, забегался, сейчас поест, посмотрит что-нибудь — и напишет, ну если настроение есть — позвонит.

Время 21.30. Думаю: ну сейчас то уж не занят и точно дома. Звоню. Берет трубку Андрюшка.

А.:Привет, зая.

Я: приветики.

А.: а это я — Андрейка.

Я: я поняла…

А.: а милый выпил и спит. А я еще нет. Он не в состоянии разговаривать.

Я: да я уж слышу… ну хорошо, пускай спит. Слушай, а Вы во сколько с работы приехали, можешь сказать?
А.: ой, ну в половину второго, наверное. Да, в половину второго!

Дальше был пьяный бред друга.

После разговора я ничего не почувствовала, никаких эмоций, никаких вопросов не возникло. Знаете, получив информацию от третьих лиц — проще, чем напрямую. Только меня задевает, когда я разрешаю только одному человеку себя так называть — а называет меня так не он!

Сижу на качели и раскачиваюсь, поймав волну.

Звонок. Mon prince. Подумала, что Андрюшка что-то не досказал мне. Беру трубку с осознанием того, что у милого телефон на пароле. Я не знаю с кем буду разговаривать…

Милый начинает лепетать что-то не связное. Я без агрессии, лишь иногда вылетает пару грязных слов.Потому что,

Милый: да, я выпил, мы так хорошо посидели. Почему у тебя такой голос? Хотел сказать тебе, чтобы ты знала. Мне только ты важна. И если я не позвонил, то это не значит, что я тут с бабами.Ты ведь знаешь, что я с парнями.

Я: о этом и речи нет. Дело в другом…в отношении ко мне….

Милый: в каком? Что-то не так? Ты ведь знаешь моё отношение к тебе!

я: ну да, сейчас вижу похуистическое…

Тут милый завелся, так как я задела его самолюбие и сказала ложь. Бла-бла-бла.

Милый: А как твой день прошёл?

Я: замурчательно!.. Я не могу разговаривать.Извини, я не могу контролировать свои эмоции, и мне надо прийти в себя.

Разговор окончен. (он скинул его. Он вообще любит сбрасывать вызов. Самое его любимое — сбросить вызов, когда я не договорила… ;) . Так я осталась одна качаться на качелях прокручивая свой день и задавая себе один вопрос: а ты на что рассчитывала? Зачем ты сейчас хочешь дать волю эмоциям, ведь никто не разрушил твои ожидания. У тебя есть ТЫ. Так у меня получилось не заплакать :)

А что произошло у меня сегодня, то к счастью уже закончилось. С самого утра у соседей случился потоп. Обратившись к затопленникам — мужик не смог ничего сделать, даже лампочку выкрутить. Он навел панику до дрожи в коленках. В итоге воду перекрыла я. Помогала во всем тоже я. Хотя мне это нахер не надо было. Через полтора часа приехали слесаря и тоже нихрена не сделали. ОК, еще через три часа они всё сделали. Но образовалась другая проблема — теперь касаемая меня. В подвале, что мне за сегодняшний день стал родным… и течет канализация, из-за этого нельзя включить воду. И, что делают слесари? Просто уезжают.

Звоним снова. Еще через 2 часа они приезжают. Ругань полным ходом. Они снова разводят руками и говорят — я вообще сварщик, и ничем помочь не могу. Воды не будет. Пусть вам капитальный ремонт делают, и вообще ты баба дура.

При чем, что он дико орал на весь подъезд, я была спокойна и рассудительна, правда, внутри был вулкан эмоций. Будь я мужиком, ебнула бы его по голове. В общем. нервы они потрепали изрядно. Приехал папа и починил всё за 10 минут. Ближе к 5 вечера у меня появилась вода в квартире, класс.

Знаете сколько я раз за сегодня услышала, что у меня нет мужика. Не в плане, что его совсем нет. А в том, что не мужик он? Достаточно… Люди, конечно, не знают наших отношений, но в недоумении, что милый то есть, то нет. Ладно, речь не об этом…

Речь о том, что я до сегодняшнего дня вынашивала мысль о том, что всё у нас получится, что возможно мы скоро воссоединимся и будем жить вместе на "работе" у милого. Мы со всем справимся, и всё у нас получится. Даже после ночных разговоров с мамой о том, что это ни есть норма. Но сегодня мне после разговора прислал сообщение, что убило во мне всё. И я то перестроить его хочу, и я то вечно недовольна, и он то ведь ни в чем не виноват. В общем, я сдаюсь… Мне хочется элементарно не получать больше ничего от человека. У меня появилось дикое отторжение. Ни ненависть, ни непонимание, ни минутная слабость. Просто я поняла, что всё. Это всё. Вот она, точка невозврата. Я устала придумывать оправдания и устала ждать настоящих чувств.

Я уже привыкла быть одной, у меня так бывает, только это происходит, когда я понимаю, что на человека могу больше не рассчитывать и когда я, извините, переболею им. Когда приходит понимание, что я не смогу больше так существовать. " просто представь, что с этим человеком тебе жить всю жизнь. выбирать мебель, брать кредит, справлять всевозможные годовщины. хочется этого или нет? хватит ли сил терпеть и стоит ли оно того? в секунду вопроса головой лучше не думать. главное понять, комфортно и уютно ли сердцу. " И, я честно скажу, сейчас я не вижу будущего. Нет, я его вижу, но я не хочу его таким видеть. Да, себе любимой я бы не пожелала такого будущего, такого человека… Некомфортно до коликов.

Не знаю, может быть я успокоюсь и начну себя снова успокаивать и заставлять думать в лучшую сторону и набивать цену отношениям. Но, хочу, чтобы этот поток мыслей был тут и отрезвлял меня.

Спасибо. Привет нервный срыв.

ещё я приехала с дачи, и вот что я там поняла. моё любимое на участке (и по жизни) — это просто сидеть в кресле в беседке по нескольку часов, смотря в даль. ВСЁ.
я вот думаю……достаточное ли это основание, что бы меня на пенсию списали?????????

наконец-то смогла зайти на вьюви спустя сто миллионов лет его багов

не хочу, чтобы он канул в лету

здесь хранится моя юность. как запомнился мне тогда, с каким-то голубым фоном и белыми постами о юной безысходности в моем далеком соленом 2011, таким и помню его до сих пор

время идет, а я все так же живу с одной единственной мыслью — как же хочется вернуться обратно

тэйк ми бэк ту зе бегиннинг. тогда мне было 14, сейчас мне уже 23

лучше не становится. это до сих пор самое лучшее и любимое время. все, что оставляют мне года — только воспоминания и несбыточная мечта вернуться

интересно кстати у меня с английским складывалось. когда он только начался в школе, это было полное фиаско. это было за пределами моего понимания просто абсолютно. это что-то…. просто из другой системы человеческого сознания, я не знаю, не с планеты земля даже. у меня вот с математикой всё было плохо с детства, но английский открыл мне новые грани непонимания и беспомощности. как-то нам должны были ставить оценки за песенку джингл белс, и я настолько не могла в устный английский, что у меня единственный раз за всю школу на нервной почве поднялась температура ровно на один этот день, и я меня оставили дома.
а потом я его по-тихоньку полюбила. это произошло как-то легко и незаметно, в конце-концов в 9м классе я вообще случайно и с удивлением вспомнила, как туго у меня всё было с инязом в начале. дался ли мне предмет? нет. я совершенно не могу в грамматику (как и в русском), потому что запоминать систему и правила- это сложно для меня (проблемки с логикой на литсо, так сказать, потому и в матешу не могу видимо) у меня даже недолго репетитор был классе в 7м. какого-то чувства языка у меня тоже нет.
т.е. на твёрдую, настоящую четвёрку (в аттестате хотя 4) мне бы пришлось положить очень много сил и нервов, так что не сказать, что это "мой" предмет, тем не менее я очень любила инглиш в шк и колледже (хотя в шк и было трудно и нервно, потому что дома я переводила со словарём без гдз и гугл-транслита (вот не помню его особо в то время, позже я пользовалась промтом) у меня не было смартфона долго, с которого можно было бы списать, и списывать я не умела в принципе, пока все так и учились, и часто меня спрашивали именно на том, что я не знаю, чисто закон подлости). строить предложения я не умею, с русского на английский даже фразы не скажу, а вот читать тексты и переводить на русский было и есть моё любимое. ещё мне всегда нравилось, что у меня получается красивый русский текст при переводе, я всегда автоматически переводила правильно с т.з. построения предложения в русском, я автоматически подбирала фразеологизмы и какие-то общие фразы, что бы всегда звучало точно, а не дословно. но мой инглиш до сих пор на уровне класса 5го, если в целом.

тоже самое через несколько лет произошло, когда появилась химия, только тут без счастливого конца. из 10го меня отчислили из за алгебры и химии, по которой была чистая двойка. я так и не вдуплила в эти химические уравнения, для меня это как английский в начальной школе- что-то на эльфийском.

вообще мне интересно, как и почему я теперь смотрю в основном какой-то мрачняк.
к хоррорам я не относилась как чему-то, что реально можно смотреть как жанр в целом, а не просто как фильм для посиделки с компанией.
понемногу я к ним стала присматриваться, но из за того, что я жуткое ссыкло, я до сих пор их редко смотрю (хотя с другом они всегда превращаются в что-то очень смешное, над чем можно посмеяться, как не над каждой комедией (что это за феномен вообще такой?)). поскольку скримеры меня и пугают и раздражают, да и не всегда в хоррорах есть нужное мне напряжение (скример- это тупа скример, это не напряжение), я больше по триллерам, по чему-то психологическому, в общем, есть саспенс или драма- и норм. а вместе — так вообще заебись.
хотя, иногда и просто напряжённое мочилово сойдёт.

так, вроде всё в кучу получилось, я в жанрах не шарю, но понимаю что всё это разное, оправдываюсь тем, что во всём для меня есть общий знаменатель- это не доброе, не лёгкое, и не жизнеутверждающее кино. то, что я смотрела меньше всего, теперь основное, что я смотрю.
может потому, что я скучное хуйло, и как люди смотрят ужасы для адреналина или чего-то там в этом роде, смотрю и я, но вряд ли это основной мотив. скажем так, чувство тревоги не самое моё любимое, и мне его хватает в жизни. и вот чем больше у меня каких-то безрадостных настроений и событий в жизни, тем больше я уделяю время именно такому контенту, как будто он мне помогает лучше справляться, хотя звучит не оч логично.

июнь.июль.август

ты приехала в Москву, наконец то. как обычно встретились возле метро, обнялись и пошли в сторону нашего любимого сквера на Фрунзенской. по пути разговаривали о всяких произошедших мелочах, не важно.

заходим в магнолию, глазами находим наше любимое белое сухое, а любимое — это любое до 500 рублей, главное сухое! другое не пьем.

сидим, разговариваем, иногда плачем.
я так этого жду: (

кажется, я могла бы вести рубрику "всратые комментарии с просторов интернета", но я пока делаю вид, что адекватная. аххах, да в пизду, я не адекватная.

сегодня моё любимое — яндексдзен, но без дичи: "интересно, как выглядит женщина без макияжа, маникюра, с неокрашенный и, соответственно, седыми или с проседью волосами, которые расчёсывают дважды в день?) ага, Вам лень за собой ухаживать и придумали поэтому причину"

действительно, как же выглядит обычная женщина? видимо отсутствие в личных вещах косметики автоматически делает женщину не женщиной. кем же? как знать, комментатор, например, даже в жизни таких существ не встречал :D

особенно мне нравится приравнивание декоративки, краски на волосах и лака на ногтях, т.е., по сути, бесполезной для тела химии- к "уходу за сбой". конечно же, стоит только это отзеркалить на мужчин, как сразу выяснится, что это непосредственно к "уходу" никакого отношения не имеет. но люди чет не в силах это сделать.

вообще, чувствую себя очень мелочной, когда приёбываюсь к чьим-то словам, типа, я вот реально решаю потратить на это время. ну, да и хуй с ним, в общем-то. уже потрачено.

Перерывы между постами все длиннее, жизнь летит все быстрее.

Просто нет слов. То ли от деградации, то ли от образа жизни, есть ещё вариант с потерей личности. Перечитала предыдущие посты и не верю: я ли это.

За последние годы я знатно располнела, перестала себя любить и вообще, такое ощущение, что перестала думать.

И осознание приходит только в сравнении со старыми фото или мыслями.

С чего начать

У нас есть прекрасный сын, Фёдор, ему почти 3 и он просто невероятный, я могу про него говорить часами, о том что он венец творения и шедевр. И все это будет правда тк он- это наша любовь.

В тот момент как он родился, наша любовь будто обрела отдельное тело, но перестала быть в нас. Вот уже почти три года я с переменным успехом сражаюсь за прошлое, но усталость даёт о себе знать. Последний месяц я подзабила и даже узнав что ты шлешь сердечки телкам мое сердце не дрогнуло.

У меня есть любимое дело, у нас есть бизнес. На данном этапе жизни я полностью обеспечиваю семью. Случилось это после резкого выпала из хоккея во время моей Б и дальнейшего пассива в следствии которого ничего лучше как взять все в свои руки, я не нашла.

Нет искры, как и 4/3 года назад я писала, нет огня, я покрасила волосы в фиолетовый, я слушаю новую музыку, но я не могу понять, это я либо отчаяние.

Мне бы очень не хотелось найти себя тут, сороколетней, потухшей и все это время влачившей все на себе. Я живу, я цвету, я хочу, что бы меня кружили.

Я голодаю, худею точнее, это не мое тело, я-прекрасна. Я настроена вернуть свою любовь к себе по максимуму. Любить себя и сына. Остальное не загадываю. Жаль что все так начинавшееся и столь желанное потухло.

Заметила что сбываются мои мечты. Все чего я страстно желаю. Ты был желанием.

Сейчас я стараюсь жить в счастье, ограждаю себя от плохого, радуюсь мелочам, ценю моменты.

Временами выпадаю из сознания, пугает, вообще современные события пугают, 2020 пугает, но все проходит

Я не знаю, когда приду сюда снова, я точно знаю, что не буду прежней, я искренне верю что ты стала лучше, И верю что твой вулкан любви нашёл выход ?? просто люблю все что было, не вернёшь, не остановишь, наблюдать и радоваться, ценить и наслаждаться. Ком в горле, люблю, все будет.

У каждого из нас есть своя боль. Воспоминание, проступок, поступок, момент, мысль, несбыточная мечта, человек, любовь, безответная любовь — то, что отражается в нас болью. Когда тоскливыми вечерами эта боль "сосёт под ложечкой". Вздыхаешь с досадой. Это не физическая боль, ее нельзя вылечить таблеткой. Это съедает тебя и временами кажется, что спасения нет. Но любая привязанность, любая душевная боль, любая зависимость — это же по сути химический/гормональный (я не специалист) процесс в нашем организме. То есть всё в нашей голове. Наша боль зависит от нашего восприятия ситуации. Мы как садисты вцепляемся своими ручками и боимся отпустить эту боль. Боимся отпустить наше прошлое, потому что хоть и больно, но оно изведанное и родное. А вдруг я отпущу и у меня больше ничего не останется? Взамен того, что ушло, придет что-то новое. Так всегда было и будет. Не бывает плохо постоянно. Отпусти и откройся новому дню.. Жить прошлым болезненное и бесполезное занятие.. Люди уходят или меняются, меняешься ты сам. Уже не будет так как было в том или ином воспоминании. Потому что ты сам не стоишь на месте. И ты должен уметь отпускать, благодарить за то что было. Двигаться дальше и никогда не оглядываться. Самое простое всегда кажется самым сложным. Мол как же так просто отпустить то, что любишь.. даже не смотря на то, что это больше не делает тебя счастливым.. Твое прошлое никто у тебя не отнимет. Но оно прошло.. Впереди всегда будет что-то лучшее, что-то новое. Не лишай себя этого шанса. Позволь себе расти духовно. Не бойся перемен… Всё к лучшему) И я иду к тому, чтобы отпустить тебя.. моё любимое прошлое.. мой любимый человек..

хочу (пока) что бы оно здесь побыло. вечер, когда мне удалось словить хоть какой-то дзен, а не просто уставшей поужинать и лечь спать. с появлением зп немного делаю заметки, и захотелось места, что бы не впритык на клавиатуре и принтере писать. сделала небольшую перестановку. когда-то я была маленькой и глупенькой и меня бесила советская тяжёлая книжка, но сейчас это моё любимое изголовье кровати и по-совместительству прикроватная полка. была. теперь у меня опять появилось рабочее (ох лол, "рабочее") место.

и как-то так всё сложилось, и музыку новогоднюю я случайно включила, что вот просто сижу (сидела) и мне всё нравится. свет от старой лампы. старая музыка. пространство, что есть куда локти положить. что можно ноги закинуть (моё любимое) на перекладину у ножек стола, что я не нашла точилку, и строгаю карандаш ножиком. чернила, оставленные моим некрасивым почерком на бумаге. свечка, пламя, и даже запах жжёной бумаги, как она тлеет и чадит. и так тихо. и так спокойно.

В моей Вселенной ты был господин
И никого вокруг, только ты один
Но оказалось, что ты не незаменим
Я открываю мир других мужчин

А. Ахметова

На самом деле не совсем, но тоже считается. Сходила в гламурный бар с рэпом и фирменными коктейлями, склеила 19-летнего паренька. Татарина, естественно, как обычно. Наконец-то, я думала, не доживу.

Много рисую в последнее время, мое любимое занятие сейчас. Поняла, что я забросила это дело, потому что начала учиться рисовать по книжке, а я не хочу учиться рисовать, хочу просто рисовать. Такой кайф представить картинку, а потом вдруг увидеть ее на бумаге, это же чудо.

Не скажу, что я счастлива, но мне наконец-то понравилось быть собой.

Вот есть у меня любимая российская группа, которая играет панк-рок и я должна по идее радоваться, что у ребят наконец-то появились деньги, что они продают мерч, что они смогли собрать целый Стадиум и я была ведь невероятно счастлива, когда они приезжали к нам в город и огромное им спасибо за все старые треки.

Но, с другой стороны, когда я читаю комменты в духе "вы исписались" - я согласна с этими людьми. Последний альбом, который мне зашел почти весь и полностью был выпущен в далеком 2012, те альбомы, что выходили в промежутке между 2014-2016 мне не зашли, но как говорится, на вкус и цвет, сама музыка далеко не ушла, возможно, в то время мне просто не попали под настроение эти треки, а потом я просто в них не вслушивалась, продолжая задрачивать старое, но безмерно любимое.

А потом к ребятам пришел, что называется, настоящий успех, они добавили больше электроники в свою музыку, чтобы не отставать от веяний и это совершенно нормально, и в этом есть свой плюс, но чем дальше, тем сильнее становилось заметно, что музыку будто поставили на конвейер - из неё ушла душа. Единственный жаркий и злой альбом с того времени вышел в прошлом году, но тогда было ещё не все так запущено, потому что то, что делают ребята сейчас - откровенно расстраивает.

Вот вроде и протест, и злость, и злободневность-актуальность, но не цепляет больше так, я бы даже сказала, совсем не цепляет. Опять же, могу выделить лишь два сингла 2017 года и один трек с альбома 2019 - вот там ещё что-то есть, а всё остальное.. такое пустое.

Можно сказать, конечно, что мне бы вот судить сейчас об этом, но а кому об этом говорить, как не преданным фанатам? Грустно, что деньги не пошли на пользу музыке, грустно, что из неё пропала душа и хотя ребята стремятся по-прежнему разрывать - мнение фанатов никуда не денешь; они лишь стали популярнее, прайд, так сказать, стал больше благодаря этому, но олды вроде меня ещё помнят о том, что значит разрывать по-настоящему, что значит "на лентах дождя играть", и вот это вот всё. И вот вроде всё хорошо, а есть ощущение, что ребятам нужно остановиться и следать паузу - пусть полгода, пусть год, но немного набраться сил, вдохновения, перезагрузиться, а не выпускать пустые альбомы и синглы постоянно.

Много хороших групп вот так исписалось и в итоге заглохло на моих глазах - и не только хороших, но и любимых. Возможно, их сейчас так же кто-то слушает, как и я, но треки, которые так и не были переплюнуты, в погоне за количеством (и фанатов, и денег, и треков, и альбомов, и концертов) очень сильно просело качество и теперь о них почти не вспоминают, а если вспоминают, то только знаковое.

Очень не хотелось бы, чтобы и ту группу, с которой моя душа на одной волне уже так много лет, постигла та же участь.

Я, короче, просто в шоке от вчерашнего вечера. Меня полили такой грязью, как никто и никогда. Я даже особо и не поняла за что. Я высокомерная сука. Ага, ладно. Говорю спокойно: "оставь меня, пожалуйста, в покое". В ответ мне орут: "Ты блядь реального конфликта хочешь??"

Я в шоке. Мне поугражали некоторыми вещами, которые бы мне подпоганили бы жизнь здесь. И любимое "Ты такая блядь высокомерная, с тобой нормальному мужику делать нечего. Только уебки французы тебя вынесут". Это типа русский мужик = нормальный мужик, француз = уебок? Если бы не эта фраза, то я бы не написала следующую: с этого момента к русским парням я буду присматриваться с расстояния в 5 км, хамство, жлобство и проблемы с алкоголем у них в крови.

А ведь ничего не предвещало этого. Очень умный молодой человек, с хорошей работой и тд. По началу весь такой галантный.. при ссоре: "хули ты меня дрочишь, заебала" + угрозы.И на следующий день письмо с признаниями в любви.

Я всё, ребят. Одной мне будет намного лучше. Пока живу у подруги, а когда он переедет, вернусь в свою квартирку.

Вот прикиньте, а: 10 лет ежедневной мантры в стиле отличника-перфекциониста «Сначала сделаю всю домашку, и только потом возьмусь за свое любимое по душе» превратили мою взрослую жизнь в работу по 5-тидневке с мыслями «Вот щас как отработаю неделю, и все выходные стану отрываться по полной». Краду у себя же возможность прожить мгновения так, как хотелось бы по-настоящему

Искала сегодня ломбард с более высокой ценой за один грамм золота, чтобы сдать помолвочное кольцо. Чтобы не потерять кольцо - надела его на безымянный правой руки. Пришла домой, естественно, сняла. До сих пор ощущаю кольцо на пальце. Очень скучаю по этому. Моё любимое, первое, самое красивое помолвочное кольцо. На всю жизнь запомню. Сдавать не буду. До сих пор жалко, как прогорело заявление в ЗАГСе, банкетный зал, платье, его костюм, моя новая фамилия и мои чувства.

❝Приглушенные. Нет, даже тихие и прозрачные тона макияжа, совсем не яркая тушь и легкая помада, подчеркивающая всю красоту и мягкость ее губ.

Жемчужный браслет, пара колец. И только. А может, в другой день, браслет будет серебряным или золотым. Она не любила закрывать свои запястья. Она считала, что ее кожа должна сиять без украшений. Никаких серёг и подвесок. Все это словно мешало ей дышать.

Такая легкая походка, что волосы ее не успевали приподняться, следуя за ней, плавно скатываясь по спине.

Каштановые вьющиеся волосы. Они, казалось, были такие длинные, что мешали ей пить кофе, работать, читать. Они путались и цеплялись за ручки и карандаши. Но пахли, как пахнет поле лаванды в период цветения.

Мед для нее любимое лекарство. «Как же я снова заболела?», — удивлялась девушка, набирая мед в ложку в третий раз. Только она совсем не была больна… Просто прелесть.

Влюбляется, будто раз и навсегда. И никогда уже не разлюбит. Живет этим человеком, все прощает ему. А с другим даже переписываться не захочет. Все вокруг безразличны ей, если она влюблена в кого-то.

Иногда совершенно игривый взгляд, будто сейчас ей можно сказать что угодно и она рассмеется. А иногда не можешь подобрать слов, чтобы начать диалог. Какая она сегодня?

Никто не знал, чего она хочет на самом деле. Чего она хотела на обед или что она собирается делать через год.

Она и сама не знала. И я хочу понять, что было нужно той девушке.

Девушке, чьи духи я пытаюсь уловить в каждом проходящем мимо человеке❞.

У меня было слишком прекрасное утро воскресенья.
Мужчина вчера вручил, наконец, мне подарок на годовщину - ой! Это была красивенная просто и подписанная им "Лолита", в которой он выбрал, подчеркнул нужные строчки и расклеил рядом с ними маленькие розовые записочки - мое любимое место в книге, красивая фраза, которую он ко мне чувствует, слова, описывающие его состояние. Я прослезилась. Так он помнит мое любимое.
Весь вечер шел дождь, мы помыли собаку, легли посмотреть перед сном что-нибудь легкое (обожаю этот пенсионерский досуг), в итоге оба чуть не позасыпали в середине, выключили. Решили пообниматься. Занялись сексом. А после лежали, говорили друг другу нежности и откровения, признавались в любви, обсуждали стратегию детей. И так и уснули.
Мужчина схалтурил утренню прогулку из-за дождя и грязи. Так что я выспалась, вкусно позавтракала одна и вернулась голая в постель под его теплый бочок читать Маркеса (любовь!).
И так было хорошо лежать. В уличной сырой прохладе, под теплым одеялом, с этими каплями по окну, целуя в плечико сопящего Медвежонка. Такое все это было счастье.

Как обычно, запрятать в карман и вспомнить во время отчаяния.

"Привет. Я тебя, наверное, разочарую, но мы взяли мальчика", - пишет админ кофейни, где я стажировалась. Так начался мой июль. Перестаю доверять интуиции, ведь она твердила, что я буду с кофе. Через два дня, утром, наблюдаю за собой странные мысли: почему я не отозвалась на предложение БХ (одна из тройки любимых кофеен) пару дней назад? Ну и что, что во Львове, подумаешь, каталась бы туда-сюда, зато такая возможность была. О подобном легко думается, когда вакансия уже не доступна. Тогда смелость – второе имя. Вселенная отреагировала быстро: "Ну, посмотрим, как сильно ты этого желаешь". Пост "ищем бариста" от БХ появляется через час. Еще через час я, с истерическим смехом, отправляю свое резюме, пребывая в гостях у бабушки. Еще через час я покупаю билеты во Львов на завтрашнее утро и сталкиваюсь с тотальным непонимаем и осуждением родных.

***

Прячусь в сквере, что в паре метров от кофейни, не в состоянии справиться со своими мыслями. Угомонить бы их как-то, заставить заткнуться. Всю дорогу я делала фейспалм и спрашивала себя, что же я творю и как собираюсь выкручиваться, если меня примут. Страх того, что меня пригласят на стажировку, был сильнее страха быть отвергнутой. Тоналка прячет синяки под глазами. В столь дерьмовом состоянии я себя еще ни разу не видела утром. Сон ускользал, вместо него сознание пленили уничтожающие мысли. Один вопрос: Что. Ты. Творишь?!

Я захожу. Запах кофе мгновенно успокаивает. Пока жду администратора, листаю журнал и наблюдаю за работой. Собеседование проходит быстро, меня приглашают на стажировку. Волнение исчезает. Коротаю время в парке – 3 часа до поезда домой. Я не хочу здесь жить. Но хочу здесь работать. Как выкручиваться? Вариант один: тратить половину зп на поезд и хостелы. Стоит ли это того? Ради чего я вообще так напрягаюсь?! Желание учиться варить кофе у лучших? Двойные затраты сил, нервов и, главное, денег. На карточке остались копейки. Вселенная опять подмигивает: из биржи приходит ежемесячная сумма. Воспринимаю это за знак. Тут же покупаю билеты на завтра туда-обратно. Похоже, скоро я стану девушкой, живущей на вокзале.

Без полноценного сна организму приходится туго. Стресс от принятого решения ситуацию усугубляет. Папа, последний человек, не высказавший свое мнение о моей затее, не поддерживает. Как и все. Это бьет сильнее всего. Успокаиваю себя сама, подбадриваю и заставляю идти дальше – воспользуйся возможностью, которую тебе дают. Я не могу (не прощу себе), если ею пренебрегу.

Час до начала стажировки. Сижу возле оперного, составляю список за и против – идут на ровне. Пункт "выход из зоны комфорта" записываю в два столбика. Пьяный незнакомец прерывает размышления своими дешевыми подкатами.

Молоко взбивается. Ничего не рассыпается. Хороший знак. Наблюдаю за ребятами, они так непринужденно общаются, по-дружески подшучивают между собой. Мне здесь не рады. Возвращаюсь мысленно в первые дни своей стажировки в пекарни, где я чувствовала себя так же и завидовала отношениям ребят. Они казались лучшими друзьями. Больше всего переживала, что не смогу стать частью этой семьи. Конечно, опасения были напрасными. Но сейчас, зная, что со временем я привыкну и ко мне привыкнут, успокаивает совсем немного, а на неловкость и вовсе не влияет. Я в фирменном фартуке, "по ту сторону". Удивляюсь происходящему. Я и мечтать не могла о подобном. Главное не облажаться, но если это случится, то жить будет проще – не значит лучше.

***

Четвертый день катаюсь туда-сюда между двумя городами. Не выдерживаю. Слишком ранним утром плачу в одеяло на верхней койке плацкарта. Понимаю, что все эти мечтания о бросить все, собрать рюкзак и уехать навстречу приключениям – огромный стресс, к которому я никогда не буду готова. Если по мне так бьет решение работать в другом городе, который я более-менее знаю, то что уж говорить о большем.

Олеся, которая вчера была самым милым и отзывчивым человечком, сегодня угрюмая и молчаливая. Много косячу. Много слышу критики. Начинает бомбить, потому что я была неоднократно на месте человека, который учил. И, как по мне, для этого нужно объяснять и показывать на своем примере, а не пускать на самотек. Ждать, что стажер будет знать то же, что и ты, человек, работающий здесь 2 года, принимающий участие на международных конкурсах бариста. Как итог: чувствую себя дерьмово от того, что не знаю того, чего знать не могла. "Соберись!" - трижды в мою сторону. "Скорее, у тебя эспрессо умирает", а кажется, что умираю я. Но во мне столько сентиментальности от того, что я вижу, как варят V 60, что я сама это делаю, пусть и неудачно.

Сажусь на бетонные ступени перед собором. Идет утренняя церковная служба. Я с рюкзаком и в дивном умиротворении. Последние дни были эмоционально насыщенными: слишком много волнения и сомнений. Сегодня это отступило. Воскресенье, много туристов, среди которых и я. Почему-то хорошо от этого. Наблюдать, любоваться, радоваться просто тому, что я здесь.

Чем ближе подхожу к кофейне, тем тревожней становится. Сегодня предстоит день с парнем, который не особо мне рад и который напрочь игнорирует мое присутствие. Прошу себя меньше тупить. Естественно, не получается. Но хотя бы замечаний меньше, чем было вчера. Не знаю, почему я так рассеяна и поступаю скорее автоматически, не думая, что оборачивается вредом. Но меня зовут на следующий день, значит, шансы еще есть. До этого я говорила себе, что не страшно, если меня в итоге не возьмут. Да, финансово это в ущерб, но ведь не это главное. А приобретенные знания, опыт, знакомства и сам факт того, что я решилась на подобное. Сегодня же, когда меня оставили одну на полчаса, было настолько чудесно, я чувствовала себя на своем месте. Осознание: хочу быть здесь.

10 часов свободного времени до поезда. Очередного, ночного. Поднимаюсь на высокий замок. Вид не оправдывает ожиданий, но за людьми наблюдать интересно. Плетусь по городу, заново в него влюбляясь. Начинается дождь, перерастающий в ливень. Люди прячутся под деревьями даже с зонтами. Присоединяюсь к ним, но все равно одежда промокает до последней нитки. Лить не прекращает, лишь периодически дождь немного утихает. В этих промежутках и передвигаюсь по улицам. Нахожу новое убежище с видом на мини-концерт. Люди бегают по лужам, некоторые – босиком.

Обнаруживаю, что за целый день ни разу не заплакала. Что я хочу так жить. Знакомиться с новыми людьми, встречать старых знакомых в вагоне, быть в движении, варить кофе с видом на дом под номером 23 и любимое издательство. Жить между двумя городами и доверять своим желаниям. Кто эта девушка?

Очень неприятно когда любимое платье из "любимого" становится "шлюховатым", потому что из-за набранных кг, оно теперь постоянно задирается и останавливается исключительно на том моменте, когда начинается мой зад!

Ну это пиздец.

Мне теперь только голодать остается, недели две. Чтобы всё пришло в норму и снова носить свою любимку.: (

и когда я говорю, что ты для меня самое любимое, пожалуй, это не подлинная любовь; любовь ― то, что ты для меня нож, котopым я копаюсь в себе.

Сидеть на подоконнике у него в квартире, забывая о страхе высоте. Держу его за руку и проваливаюсь за окно, где ничего не держит. Он рассказывает о ситуацией с беременностью, я вселяю веру в лучшее. Пальцы пробегаются по обнаженному бедру, где его татуировка. Вспоминаем об эскизе, который он хотел и хочет себе набить - слышу объяснение и это вовсе не то, что я себе придумала год назад. На мне его носки в форме эльфов и космическая футболка - хочу оставить на ней свой запах. Это самое любимое. Возвращаться домой и носить на себе его запах. Слабость. Мы распиваем вино и встречаем рассвет. Тот подкрался незаметно, а так хотелось еще побыть в ночи. Алкоголь делает меня открытей в фразах, но не в действиях. "Почему ты не делаешь первый шаг?", - открыто спрашивает он, когда я не понимаю его намеков. "Ты можешь это сделать. Я только тебе звоню. В 5 утра, в 2 дня, в 11 вечера… Ты можешь это сделать". За чем следует: "Плоды моего дерева не для тебя. Ты достойна лучшего". Переношусь на улицу, когда была ночь и была дорога, которую я уже выучила. Он слушает мой плаксивый плейлист, мне неудобно - слышу замечание, все нормально, расслабься. За нами бежит собака, но отказывается есть сосиски, которыми угостила продавщица. А вот Саша, несмотря на то, что они повалялись на земле, их ест - точно мой папа. Пол второго ночи мы встречаемся у меня во дворе. Это не кажется странным. Объятия, поцелуй. Жаль, попрощаться в обед следующего дня так не удалось. Но я нашла свое место в его квартире - поддонник. Если посмотреть вниз, можно найти его футболку, что зацепилась за чужое окно на втором этаже. Говорю, чтобы он не смел пропадать. Он дает еще полтора года. Интересно, правда ли. Будет ли сердце разбито или случится чудо. Он знает меня лучше, чем я предполагала. Смущаюсь, прячусь под одеяло, бью его подушкой. А он смотрит, не отрываясь, в мои глаза.

— у тебя есть любимое заброшенное место?
- личная жизнь

Опишите свои: • Кошелек – красный • Зубную щетку –деревянная • Чайную чашку – из китая • Какая музыка сейчас играет? – —— • Пирсинг – раньше был пупок • Во что сейчас одет(а) ? – платье • Во рту - ——— • Желание – счастья/спокойствие • Кого бы ты убил, если бы была возможность? ---- • Кого бы ты сейчас хотел увидеть? – маму и папу • Любимое аниме – не люблю • Что с нетерпением ждешь в следующем году - Путешествий • Чего смертельно боишься? – тошноты • Нравится вкус крови? – нет • Веришь в любовь? – да • Веришь в родственные души? - да • Что может заставить тебя заплакать? – безисходность • Что ты хочешь получить на день рождения? – деньги • Что тебе обычно дарят на день рождения? – то что прошу • Тебе нравятся открытки? - да Тело: • Кусаешь ногти? – бывает • Можешь сворачивать язык? – да • Можешь поднимать одну бровь? – нет • Можешь пускать кольца дыма? – нет • Как часто принимаешь душ? – раз в день • Как долго ты принимаешь душ? – достаточно • Как сушишь волосы? –фен • Красишь ногти? – да Ты: • Куришь: Да • Пьешь кофе: да • Видел несколько раз один и тот же сон: нет • Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: нет • Читаешь газеты: иногда • Ты заботишься о своей внешности: даааааааа • Заботишься о друзьях и семье: очень стараюсь • Любишь вкус алкоголя: иногда У тебя есть: • Секреты: да • Тебе нравится твой почерк: нет Текущее: • Настроение: пустота • Еда: мясо и шоколад • Прическа: собранные • Чувствуешь: тоску Ты когда-либо: • Напивался до отключки: нет • Совал части тела в огонь для развлечения: нет • Был ранен ментально/ранили душу: да( • Хранил что-то в секрете от всех: да • Имел воображаемого друга: нет • Выступал на сцене: да

После трехнедельного перерыва из-за болезни (две недели, полторы из которых не падала температура) и ажиотажа вокру ВПР моих учеников-четвероклассников (у меня не было ни одного свободного от репетиторства дня) я-таки вернулась к диплому. Написала еще 2,5 страницы. Но при каждой мысли о нем меня гложат противные сомнения, неудовлетворенность: мол десять страниц последних полная лажа, ненужная хрень. А потом я успокаиваю себя и говорю: "Даша, е…сь оно все конем! Какая разница, какого цвета будет диплом. Свой настоящий, выстраданный и интересный диплом ты уже давно защитила и получила, и он твоего любимого цвета - красного!".

В общем, в голове когнитивный диссонанс, прокрастинация, отвращение, ощущаемое каждой косточкой. Хоть сериал радует, что смотрю. Даже специально растягиваю удовольствие - по серии в день с рекламами по ТВ (хотя и он заканчивается на этой неделе… ;), хоть что-то же должно успокаивать.

Скорее бы май закончился - закончатся репетиторства, попрощаюсь с детишками до следующей жизни (и то не факт!), и я буду мучиться над дипломом (сейчас он равен 20 страницам) … Как подумаешь об этом… В жару, под оры соседских детей, вышедших на каникулы! Господи, почему я не сдохну на время, а когда все закончится, я бы воскресла, как ни в чем не бывало?!

Решила подтянуться к лету: уже пять дней качаю пресс и приседаю, и кручу на тонкой талии обруч (мое самое любимое упражнение, ибо стой себе, пой песенку, а он сам крутится).

Вообще настроение в последнее время какое-то для рока 90х, причем зарубежного. Все так муторно в жизни, вечно на разрыв существуешь, даже просыпаться нет желания по утрам… (Сегодня, проснувшись, почувствовала себя Кобейном.) Но все равно сползаешь с постели, и начинается день сурка.

В целом пост получился крайне писсимистичным, поэтому можно не вникать в него, ведь я вам желаю легкости, свободы, сладких ароматов весны!

Женщине очень трудно находиться в гармонии с собой, если она чувствует себя некрасивой и неухоженной. Ничто так не поднимает настроение, как ощущение своей привлекательности – нежная кожа, чистые волосы, ароматное тело после ванны, ухоженные ногти, легкое платье – эти мелочи создают настроение женщины, и так важно находить время для своей красоты, не стесняясь тратить на это деньги.

Инвестиции в красоту женщины ВСЕГДА окупаются не только ее счастьем, но и счастьем всей семьи. Если вы говорите «у меня нет времени на себя», это означает, что вам глубоко наплевать на свое счастье, красоту и здоровье, а значит, вам наплевать и на всех остальных, кому все это нужно – ваш муж и дети (даже если их еще нет рядом). И если вы себе не важны, то не ждите от других, что для них вы будете важнее, чем они.

• Массаж. Прикосновения к телу ассоциируется с материнскими объятиями. Если вы не получили любовь от мамы, срочно на массажный стол к хорошей массажистке, и у вас не только улучшится настроение, но и уйдут многие проблемы.

• Уход за волосами. Волосы – это жизненная сила женщины, заботясь о них, мы заботимся о своей божественной силе. Чем длиннее волосы, тем большей силой обладает женщина. Любые проблемы с волосами говорят о проблемах с психикой женщины, и любой уход за ними дает улучшение в настроении. Иногда достаточно помыть голову, чтобы ощутить, что все не так уж и плохо.

• Маникюр, педикюр. Представьте, что сегодня ваши ручки и ножки будет целовать ваш Любимый и Единственный. Вам будет удобно подставить их для поцелуя? Если нет, то делайте все, чтобы желание Любимого поцеловать ваши руки, не вызывало у вас страха. Даже если Любимого нет рядом, держите руки в порядке, ведь он может появиться перед вами в любую минуту.

• Ванны. Вода имеет мистическую силу для женщины – она умиротворяет, забирает усталость, дает ощущение наполненность, смывает негатив. Не лишайте себя этого удовольствия, экспериментируйте – ванны с лепестками роз, с молоком, с травами, со свечами, с легкой музыкой, с солью – ваша фантазия может быть безграничной. У ванны есть еще один побочный эффект – если вы разрешите себе млеть в ароматной водичке столько, сколько вам хочется, вы с удивлением отметить, что окружающие люди стали обращаться с вами с гораздо большей любовью и заботой.

• Макияж. Вы должны выглядеть красиво. Для себя. Для своего настроения. Для ощущения своей достойности. И если для этого нужен макияж, делайте его каждый день. И тогда звонок любимого в дверь не заставит врасплох – женщина, которая уважает и бережет свою красоту, становится очень привлекательна для мужчин.

• Баня, сауна – разойдитесь в своей заботе о своем теле на полную катушку, вы почувствуете, как вкус жизни входит в тело через каждую пору кожи, вы почувствуете обновление и желание сделать для себя что-то еще, настолько эти процедуры благотворны для вас. Если для вас это дорого – соберитесь с подругами, сделайте маски для тела, волос, поболтайте, и вы почувствуете себя, как после посещения дорого салона.

• Йога, спорт, фитнес, плавание. Выберите то, что вас заряжает. Наше тело нуждается в ежедневном всплеске активности. И если для вас это неимоверно трудно, поставьте перед собой задачу, заниматься хотя бы пять минут в день.

• Красивые наряды, украшения, ароматы. Любимое платье способно поднимать настроение каждый раз, когда вы на него смотрите, любимый аромат дает приятные воспоминания, а украшения делают нас оригинальными и яркими.

Женщине нужна новизна, женщине нужны юбки и платья, желательно длинные, чтобы ощущать свои женские энергии, чтобы помнить о своей женственности и чувствовать себя легкой и невесомой. Одежда накладывает на нас определенное поведение – в летящем длинном платье вы не будете тянуть тяжелые сумки и мчаться за автобусом, домашнее длинное платье не позволит вам развалиться в кресле, а новые красивые сережки не дадут ходить с грязной головой. Откажитесь от брюк, особенно дома, даже если вы живете одна, и вы почувствуете, как сильно изменится атмосфера вокруг вас и у вас внутри – вы будете нравиться не только себе, но и окружающим.

Научитесь подбирать себе свои камни, покупайте жемчуг, серебро (они хранят в себе энергию Луны), даже шейный платочек может изменить ваше настроение.

• Чистота в доме. Дом отражает ум женщины, чем грязнее в доме, чем больше в нем хаоса, лишних вещей, темных углов, тем мрачнее будет настроение у женщины. Если у вас накоплено много проблем, сделайте генеральную уборку, разложите все по полочкам, избавьтесь от лишних вещей, и вы заметите, как прояснилось в голове. Поддерживать порядок не сложно, если вы уделяете этому время каждый день с осознанием, какое важное для себя дело делаете и с любовью. Никогда не делайте уборку, если это НАДО, не насилуйте себя в этом, дайте себе зарасти грязью, чтобы появилось жгучее желание чистоты, и вы увидите, что наводить порядок можно с любовью, если распределить нагрузку по дням, поддерживать порядок и не увечить себя насилием и наказанием за беспорядок.

Вот так уходит всё самое любимое. Я пропала отсюда на 2 года и стоило мне вернуться - все записи исчезли, все подписчики, подписки. Это чувство боли не передать словами.

—Что скажет твоя внутренняя чуечка?))

—Что у тебя бабочки в животе

Ахахах

***

Откровенно говоря, день не заладился еще со вчерашнего.

Днём позвонил друг, поболатли час. Хоть на это время отвлеклась. Собиралась вечером, наконец-то, на "Как приручить дракона: 3". Но тому, с кем должна была идти- затопило квартиру. Написала об этом в инсте (З. чуть спустя спросил- одна ли я иду..)) Злая и расстроенная поехала по делам в тетр. 100500 раз поругалсь с мамой. Хотела купить домой вина. К слову говоря, каждый день, с момента, как просыпается и ложится спать З.- мы на связи. Зашла забрать кроссы, которые заказывала (проводила по ним опрос в инсте) - они мне огромные. Настрой окончательно испортился. Вино решила не покупать, да и не открыла бы. Прихожу домой, он пишет, что у него сейчас будет семейный ужин. Мило так.. Мне стало ещё более грустно, ведь я не могу уже без папеньки.. Он всё ещё в командировке.. В 19.50 Внезапно:

—Не хочешь увидеться сегодня? Время на твой мультик ещё есть?

Я в шоке, конечно. Час до мультика.) Он едет на такси. На мультик, который, как оказалось, он ранее даже не смотрел..) После кино покупает моё любимое розовое вино, мы идём на качельки. Хлопья снега, и несмотря на холод, я его даже не чувствую, ведь совершенно ужасный день буквально за секунду стал прекрасным.

Напомню, что мы не в отношениях, конспирация, но он делает намного больше, чем мои бывшие. И я чувствую себя счастливой. Спасибо.

—А откуда у тебя сертификат в кино?, - на 75$ в самый мажорный кинотеатр.

—В смысле, кто подарил?

—Да, -… ;)

Удивительно то, что Владу я так и не смогла доверять на протяжение 3ёх лет, а ему верю.

давно знаю что Дарья- от "Дарий" но тогда (хз кто мне вообще это сказал) я считала что это какой-то древнегреческий бог (следственно считала его древнегреческим), щас гугл выдаёт только что это правитель. имя персидское. интересно, насколько татары персы (и как это всё вообще определяется) и что вообще за тенденция у людей вешать на имена "это русскае имя!!! эта татарскаи имя!!". в большинстве случаев, когда слышу "русское имя" хочется встрять - "не русское, а на русский манер/русскоязычная форма" (если и это вообще корректно) потому что происхождение обычно куда более древнее потому что имена со своим переложением на разные языки- это вообще ну очень уж запутанно и сложно (для меня) но интересно чего только стоит моё любимое "Юрий Джордж Егор Ежи Георгий" и всё это одно и то же имя. при том что в русском, мать его, языке, сразу три формы.

Ни один, ни второй. Это к слову о том, что я «прекрасна, удивительна», «очень тебя ценю!» и, моё любимое, «ты очень мне дорога!»

Венера. Вчера исполнилось 20 лет. Тот, от кого надеялась услышать приятные слова, не поздравил и совсем не проявляет инициативу на дальнейшее развитие событий. Значит делаем вывод послать его нахуй и идти наслаждаться Киллианом Мёрфи в Острых козырьках.

А пока хочу начать интерактив, чтобы начинать забывать этого мудака и начинать новую жизнь с такой прекрасной весной.

День 1. Любимое занятие.

На самом деле, сколько себя помню, я всегда любила читать. Я не настолько любила мультфильмы, телепередачи, как книги. Каждый день, уходя из школы, я заходила в библиотеку и брала себе на вечер одну или две книги, которые на следующий же день сдавала и брала себе что-то новенькое. Я думаю, что многие меня считали занудой из-за этого, потому что меня не интересовали детские шалости, детские ссоры и тому подобное, я всегда любила читать. В моей голове картинка из книг вырисовывалась настолько ярко и красочно, что любой мультик Уолта Диснея позавидовал бы :D

Но вот время шло, Венера росла и мой интерес к книгам постепенно угасал. Я думаю, что это связано с большой нагрузкой в учёбе, колледже, а теперь и на работе. Расслабиться вечером – взять в руки книгу уже стало очень редким занятием. Я теперь больше люблю смотреть сериалы. Хочется сказать, что я не люблю совсем русский кинематограф, потому что считаю, что это кино для деградантов. Мне совсем не нравятся актёры, их подача себя и поведение. Актёрская игра вообще есть у этих людей? Я не профи, не специалист, но если бы мне предложили всю свою оставшуюся жизнь смотреть русское кино, я бы попросила убить меня сразу. Также я думаю, что потеря интереса зависит и от финансов. Сейчас любовь к книгам стоит очень дорого и иногда действительно душит жаба купить себе ту или иную книгу, хотя тебе она очень нравится. В среднем в Беларуси книги стоят от 10-20 рублей и выше, что является для среднестатистического жителя страны довольно дорогим удовольствием. И даже иногда ты не знаешь, зайдёт тебе та или иная книга, или после прочтения 10 страниц она останется пылится на полках. У меня так произошло с Пауло Коэльо и его «11 минутами». Ни за что больше не прочту эту книгу, потому что считаю её тупой бессмыслицей, сюжета не вижу, раскрытия персонажа тоже. Просто описание жизни проститутки, которая прожив долгую жизнь даже не выносит и не делает для себя какие-то выводы. Так что покупая книгу, очень тщательно нужно читать аннотацию и узнавать автора для того, чтобы не попасть в неловкую ситуацию и потом не жалеть потраченных денег. Слава Богу, Пауло я не покупала, а мне подарили на День Рождения.

В общем, моё любимое чтение книг быстро сменилось просмотром сериалов, но это уже может в следующем посте?

Люблю вас безмерно^^

P.S. постараюсь больше не вспоминать того придурка, а если буду упоминать о нём здесь, наругайте меня.

короче хз чем там отвлекаются, греют себе душу и убивают время нормальные люди, моё любимое в последнее время- засесть рисовать себе план дома, на который я никогда в жизни не заработаю, или к тому времени в нём уже не будет никакого смысла, но кого ебёт, как говорится.
с другой стороны- иногда слишком уж хочется, что бы это было реальностью, а это невозможно, анд ит мэйкс ми сэд, а я трачу на это время- вот реально сижу и думаю, а куда эту лестницу сраную ставить, или не будет ли там слишком холодно, с такими-то окнами, вот как будто я через год туда переезжаю.

Великий советский педагог Шалва Александрович Амонашвили, автор концепции гуманной педагогики, однажды задал учителям, собравшимся на его лекции, вопрос. «Представьте себе ситуацию, вы проводите урок в четвертом классе, и заходит ребенок, который опоздал на 20 минут. Ваши действия?» Учителя начинают предлагать разные варианты: «Выйди из класса», «Давай дневник», «Садись на свое место, поговорим после урока»… Но Шалва Александрович не был удовлетворен.

Он сказал: «Когда ребенок зашел, я бы от всего сердца сказал: „Здравствуй, чадо мое, пожалуйста, проходи, садись, мы не могли начать без тебя урок, мы тебя ждали“. Это называется безусловная любовь, это нельзя сымитировать. Если он опоздает и на второй день, я с еще большей любовью скажу: „Здравствуй, чадо мое любимое, я так ждал тебя, проходи скорей, садись. Мы без тебя не могли начать урок“. И вы знаете, если вы так сделаете три, четыре, пять раз, ребенок перестанет опаздывать. Потому что он реагирует только на чистый импульс любви. И если он чувствует, что его где-то любят, он не будет туда опаздывать больше. В этом психология ребенка: если он чувствует, что его где-то безусловно любят, его греют, он там ценен, его уважают как личность, он никогда туда больше опаздывать не будет».

Сегодня В. Уехал домой впервые за два месяца. Я так хотела отдохнуть от него, побыть наедине и вот получила. Но заметила, что в последнее время как-то немного поменяла отношение к нему. Может это после больницы не знаю. В среду меня выписали, я лежала в роддоме в отделении патологии беременных девять дней с угрозой преждевременных родов. Гипертонус матки сняли уколами и капельницами, сейчас я все ещё на таблетках и свечах. Плюс добавился радикулит, спина болит ужасно, не могла даже ходить до вчерашнего дня, аж пока не купили бандаж. Это все так тяжело, больно, неприятно, я устала. Но сейчас я терплю все это и жду только хорошего. Ребёнок здоров, оооочень активно шевелится, бьёт меня по печени, это прям любимое место! Лежит уже головкой вниз, но до родов ещё много времени и места ему там тоже пока достаточно, так что может ещё перевернуться.. Сейчас идёт 27 неделя беременности, ещё примерно 13 недель осталось. Но я все равно думаю, что родится он немного раньше срока. Пдр ставят на 31 мая.. Пол пока ещё не знаем, не понятно на узи. Плюс совершенно точно можно будет узнать только после родов. Пишу и чувствую, что живот тянет как на месячные, но не сильно. Буду наблюдать, если боль станет сильнее - буду вызывать скорую. Переживаю, потому что В. Далеко сейчас и приехать сразу не сможет. Ему добираться сюда семь часов.. Короче всё это тяжело

Поскольку я никак не могу себя заставить писать посты дома, то приходится делать это на работе. На удивление, в данный момент у меня настолько нет дел, что я даже прекратила свое любимое бездействие и села за этот текст.

Пока небольшой вводный абзац перед многочисленными постами, мысли о которых я накопила за месяца три. У меня новая работа, старые привычки и, о боже, какие-то планы! Если с привычками всё понятно (хотя даже для меня спать с первым встречным парнем, рожденным в 2000 году, это слишком), то наличие планов – для меня что-то новенькое. Может я наконец-то перестану плыть по течению? Не думай, дорогой друг, всё не так серьезно. Я всего лишь пытаюсь реализовать свои мечты по поводу путешествий. Первый отпуск планируется в Марокко, куда уже куплены билеты. Еще нужно сделать Шенгенскую визу для прогулки по Мюнхену во время пересадки, а также для будущей поездки в Таллин, где было бы идеально провести майские и заодно получить американскую визу. К сожалению, я сильно сомневаюсь в своей способности оплатить данные развлечения (если получение визы кто-то считает развлечением). Боюсь, придется занимать у родителей, чем я особо недовольна. К тому же очень напрягают тесные сроки, ведь обе поездки планируются в течение следующих трех месяцев. Но главное ведь амбиции! Нет?

К слову про Марокко: я еду в серф-лагерь. И ничто так не мотивирует ходить в спортзал, чем возможность опозориться пивным животиком на фоне своей худой подруги и невозможностью даже поднять свое бренное тело из океана на доску. Так что активно начала заниматься, чтобы сиять. Хорошо хоть, что абонемент в спортзал у меня был годовой и до апреля он весь мой. Но как сложно быть девочкой, ведь перед самой поездкой нужно еще сделать маникюр, эпиляцию, стрижку. А на это снова нужны бабки. Короче, ребят, зарабатывать нужно больше.

влюблённые безразличны к еде. для них партнёр самый лакомый кусок: пицца, любимое пиво, шоколад плитка, паста и бутылочка вина про запас. иди ко мне, сладкая, я голоден.

Мое самое любимое чувство на всем белом свете — найденная музыка для состояния души.

Ставишь случайный порядок песен, но все не то, пальцы автоматически ищут кнопку некст в кармане пальто. Треки переключаются один за другим по велению настроения души. В итоге наушники выскальзывают из ушей и убираются в сумку, обрекая орган слуха на шум улиц и людей. Иногда это ок, но чаще хочется огородить себя от любого источника звука.

И вот этот чудесный момент, когда ты неожиданно открываешь для себя нового, доколе неизвестного исполнителя/группу, чьи песни или даже одна песня заставляют сердце биться чаще, пуская кровь по всем конечностям, когда мурашки выстраиваются в полчища и начинает активное передвижение по всему телу. Музыка обволакивает тебя полностью, и ты уже не в этом мире, но где-то далеко, в более прекрасном месте. Более гармоничном.

Боги, что бы мы делали без музыки?

У меня на повторе LP. Я не могу, ее голос — это произведение искусства, как и она сама.

Хочу, чтобы люди напрямую говорили о своих чувствах, хорошими или плохими они не были.

Потому что "додумывать" — моё любимое.

Я не знаю, что происходит с моей семьёй. Я серьёзно не хочу верить в то, что у них едет крыша. В прямом смысле этого слова. Но начнём по порядку.

Когда мне было 5, у меня умер отец. Потом мама нашла себе нового мужчину и он жил с нами. Но этот «мужчина» оказался алкашом и ленивым уродом, который сидел у нас на шее. Всю свою сознательную жизнь я жила с мамой, отчимом, дедушкой и бабушкой. И каждую неделю у нас были ссоры. Не проходило и дня, и наша семья снова начинала орать, кричать так, что соседи могли спокойно слышать. Они называли друг друга такими словами, что я просто не представляла себе, насколько нужно ненавидеть человека, чтобы так друг друга называть. Но самым страшным были не слова, а действия. В порыве ссоры бабушка могла спокойно взять нож и угрожать дедушке, что зарежет его, что он не доживёт и до утра и так далее. И нет, это не фильм ужасов, это моё детство. Когда я сидела в своей комнате и слышала эти разборки у меня начинало сильно-сильно биться сердце, я настолько сильно боялась того, что когда-нибудь один из членов семьи убьёт кого-нибудь, что я просто начинала плакать.

В основном ссоры складывались между бабушкой и дедушкой, между отчимом, бабушкой и дедушкой, а мама принимала нейтральную позицию. Но так было недолго. Потом начинались разборки просто между всеми, орали и угрожали все так, будто это был конец света, мне казалось, что время застыло и следующий день никогда не наступит. На меня никто не кричал, потому что я всё время отсиживалась в своей комнате и истерила сама, мне было страшно настолько, что казалось, что они сейчас поубивают друга (представьте ребёнка 10-12 лет, который всё это выслушивает и плачет у себя в комнате, пока семья разбирается и угрожает друг другу расправой).

Я помню каждую крупную ссору. Я помню, как бабушка всегда угрожала дедушке, что она его убьёт, я помню, как они угрожали отчиму расправой, я прекрасно помню несколько настолько масштабных скандалов, когда бабушка брала верёвку, мыло, закрывалась в комнате и начинала манипулировать своей смертью. Ооо, манипуляции членами семьи у грозы собственной смерти – это у нас самое любимое занятие. Всегда, когда ситуация выходит из-под контроля бабушки – она начинает свою игру: угрожает нам, говорит, что убьёт дедушку, убьёт сама себя, берёт верёвку, мыло, топор, закрывает дом на ключ ли убегает к себе в комнату, ванную (чтобы топиться) и начинается этот кошмар. Господи, я понимаю, что мало вероятно, что она с собой что-то сделает, но я каждый раз боюсь настолько, что меня пробирает дрожь, я не могу спокойно что-то сказать (да и вообще от страха не могу и звука произнести) и у меня начинается истерика.

В моей семье не принято спокойно разговаривать и решать проблему, в нашей семье принято оскорблять, унижать и угрожать друг другу. Я помню осень, время уборки картошки, семья приехала домой, пообедали, я приехала домой из Пинска и начался ад. Из-за какой-то мелочи (не буду говорить, что это было) у нас в семье произошёл такой кошмар, что вам просто не передать ту атмосферу. Было две стороны – бабушка – моя мама, тётя, дедушка. Они кричали и орали так, будто наступил конец света. Но ладно, если бы они это всё вытворяли дома, бабушка вышла на улицу, мама с тётей пошли её успокаивать, что-то не поделили и вот тут-то и начался пиздец, ребята. У бабушки началась истерика, она орала на всю улицу (было уже довольно поздно, но я уверена на все сто процентов, что все соседи всё прекрасно слышали), она угрожала нам расправой, она упала на асфальт и начала биться в конвульсиях, когда мы пытались её успокоить, дать выпить воды с валерьянкой или вызвать скорую, она орала: отойди от меня, скотина, тварь, сука и всё тому подобное. Потом она брала ремень, зацепила его на машине и начинала затягивать его всё сильнее и сильнее. Я орала в истерике, я боялась своего собственного крика. В ту ночь я боялась ложиться спать, я боялась закрыть глаза, потому что мне казалось, что если я сейчас засну, я больше не проснусь, меня просто убьёт собственная бабушка. Как бы это не было печально, мы не разобрались в проблеме, а на следующее утро я даже боялась посмотреть на неё и сказать хоть слово, потому что мне казалось, что вот мне стоит что-то сказать и всё повторится заново. Но проблема не была решена, а все члены семьи, кроме бабушки были виноваты во всей это ссоре.

Это не единственная такая истерика. И я уверена, что не последняя. Ведь стоит мне только попробовать дать отпор или просто начать высказывать своё мнение, ты автоматически становишься врагом народа. В моей семье так принято унижать друг друга, что спокойствие в семье моих друзей кажется для меня чем-то сказочным. Я действительно боюсь свою семью, как ужасно это не звучало. Я помню каждую ссору, я помню, как в канун Нового Года разразился скандал между дедушкой, мамой и отчимом и отчима, совершенно голого, без одежды выгнали из дома на улицу. Я до сих пор удивляюсь, как он не умер в тот Новый год. Но до определённого времени ссоры не касались меня, но самое страшное – это когда и ты начинаешь быть участником этого кошмара.

Это всё началось буквально может 2 года назад, может три, в общем, в период, когда я уже училась в колледже. Сначала это были мелкие ссоры, когда мама ещё заступалась за меня, поддерживала, но сейчас, вот я вам не вру ни капельки, мама начала заступаться больше за бабушку, которая, напомню, угрожает убить и себя и других членов семьи. Сейчас при ссоре я могу услышать про себя столько всего, что вы и за всю жизнь столько оскорблений не принимали на себя. Стоит мне высказать своё мнение по тому или иному поводу и я начинаю быть врагом народа. Я помню, когда уже мама была в больнице, и я приехала на Новый Год домой. В те каникулы я просто была морально убита. Бабушка орала на меня и говорила: я хочу пожелать тебе, чтобы я умерла и ты осталась одна, это мой подарок тебе на Новый Год. Чтобы ты осталась одна и почувствовала это всё. Как же я боялась сказать даже слово или просто выйти из комнаты. Дедушка пытался что-то ей говорить и вразумить её, но это у него не получалось совсем и он тоже попадал под её горячую руку. Когда начинается ссора, бабушка всегда орёт: Вот я умру, мама с тобой останется, да вы подохните тут! Да ты ничего не сделаешь, да мама будет умирать, а тебе будет посрать! Тебе всегда посрать. Ты эгоистка, паразитка, дебилка, уродка, зачем вообще мама тебя рожала ну и всё в этом духе. Кстати, отчима они выгнали из дому и уже казалось, что всё, эта история закончилась, но нет, они всё равно пытаются выловить его взглядом в городе, даже его уже и нет у нас в доме, они всё равно говорят о нём, проклинают и всё в этом духе. Когда они у меня спрашивают про него, я говорю: мне всё равно, я не хочу об этом говорить. И знаете что начинается? Новый скандал. Да-да. Блять, это уже высший уровень маразма. Мама меня не поддерживает ни в одной ссоре, я реально боюсь каждый день приходить домой (да дом-ли это уже?). Я боюсь прийти и сказать хоть слово, потому что боюсь своих слов. Я иду домой и думаю: а с каким настроением наши манипуляторы, будет ли сегодня разбор полётов?

У нас в семье не принято говорить «Прости», «Извини, что так было», «Прости пожалуйста, я не хотела, чтобы так получилось». И когда я стараюсь извиниться (да, я всегда понимаю, насколько больно это всё терпеть) и подхожу к маме, может затеяться новая ссора и я понимаю, что и не стоило пытаться.

Мама любит меня упрекать в том, что я не открываю ей все свои секреты, что я не говорю, что у меня на личном. А если я пытаюсь с ней поговорить, начинается новый скандал и я просто ухожу к себе в комнату, а на этом фоне начинаются новый и новые крики: вот так всегда ты уходишь, а нахрена тебе мама-калека, тебе нужен только компьютер и всё тому подобное.

Я каждый день прихожу и пытаюсь обнять её, поцеловать и поддержать, но Слава Богу, если у неё хорошее настроение, а не как, например, сегодня. Сегодня тоже была ссора, и опять в канун Нового Года. В моей семье не принято слушать друг друга. Когда я пытаюсь рассказать что-то маме, бабушка начинает меня перебивать и начинает говорить громче и всё, что я говорила, уже никому не интересно, все слушают бабушку. И так всегда, говорит Вероника, её перебивает бабушка и всё. Всем насрать на это. Я боюсь свою семью.

Меня неимоверно раздражает, когда меня сравнивают с семьёй отца. Говорят: вот, ты в удалась, такая же херовая и тому подобное. Это задевает больнее всего. И бабушка об этом же знает и всегда говорит это мне с такой ухмылкой, будто да сука, терпи эту боль, ты должна заистерить, ведь если ты плачешь ещё или не срываешься, я добью тебя чем-нибудь другим. В моей семье меня не воспринимают как личность, не учитывают моё мнение в чём-то. Когда я пытаюсь заикнуться о том, что я хотела бы жить отдельно, то всё, вы чтоооо, никуда ты не поедешь. Пыталась у мамы спросить, можно ли мне поехать в Пинск на НГ (подруга позвала), неет, не поедешь. По-моему, я навсегда прикована к этому месту.

Не буду больше рассказывать, что ещё происходит в моей семье, ведь это ооочень долгая история.

И напоследок, хочу спросить, вы слышали о теории собственного ада? Какой он у вас? Если говорить про меня – это после смерти остаться в этом доме и выслушивать каждый день эти крики. Это мой собственный ад.

Опишите свои:

• Кошелек – у меня коричневый кожаный кошелек, которому 21 год или что-то вроде того

• Зубную щетку – красная

• Расческу – черная с зеркалом

• Украшения – я их не ношу. Ну иногда цепи

• Наволочку – у меня их много))

• Одеяло – белое с сердечками

• Чайную чашку – у меня нет своей

• Любимые духи – я в поиске таких

• Какая музыка сейчас играет? – микс wpcwe

• Пирсинг – я сняла, который был

• Во что сейчас одет? – в носоки и ночнушку

• Во рту – рафаелка

• Желание – хочу, чтоб зарплата следующая была норм. Все мои нынешние проблемы из-за недостатка денег

• Кого бы ты убил, если бы была возможность? – себя

• Кого бы ты сейчас хотел увидеть? – двух Насть. Мы давно не виделись

• Любимое аниме – я не особо люблю аниме, но единственное "ван пис" мне понравилось

• Что с нетерпением ждешь в следующем году - ЗП и чтоб открылось второе дыхание на жизнь. И поездку в Шерегеш хочу

• Чего смертельно боишься? – остатьсЯ в одиночестве

• Нравится вкус крови? – да без разницы

• Веришь в любовь? – наверное, да

• Веришь в родственные души? - да, определенно

• Кто твой самый злейший враг? – у меня нет врагов. По крайней мере я так считаю

• Что может заставить тебя заплакать? – да много чего.всякая поебень, переизбыток чувств, злость, предательство

• Что заставит тебя засмеяться? – мои друзья, да и в принципе общение с людьми. Я люблю посмеяться

• Что ты хочешь получить на день рождения? – картину Романа Игоревича (культ)

• Что тебе обычно дарят? – обычно практически ничего не дарят. Деньги в основном

• Тебе нравятся открытки? - нет. Хотя если она будет в стиле, который нравится мне, то я буду рада. Но простые открытки из магазов - дерьмо

Тело:

• Кусаешь ногти? – нет.

• Можешь сворачивать язык? – в трубочку только

• Можешь поднимать одну бровь? – могу, каждую

• Можешь пускать кольца дыма? – да

• Можешь собирать глаза в кучу? – да

• Как часто принимаешь душ? – я люблю больше ванну, поэтому в душ я хожу либо в гостях, либо летом

• Как долго ты принимаешь душ? – минут 15

• Как сушишь волосы? – либо сами сохнут, либо феном. КАК ЕЩЕ?

• Красишь ногти? – нет. и на маникюр не хожу

Ты:

• Куришь: да

• Пьешь кофе: да, последние недели две плотно сижу на кофеине

• Видел несколько раз один и тот же сон: да, бывало такое

• Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: нет, к сожалению

• Читаешь газеты: нет, терпеть их не могу

• Ты заботишься о своей внешности: без фанатизма

• Заботишься о друзьях и семье: больше о друзьях

• Любишь вкус алкоголя: люблю эффект его

У тебя есть:

• Секреты: конечно есть

• Тебе нравится твой почерк: не особо

Текущее:

• Настроение: хорошее, у меня сегодня выходной. мне приснился хороший сон

• Еда: конфеты

• Прическа: ПРИЧЕСКА собрала волосы в типа шишку

• Что раздражает: вообще ничего, на удивление

• Чувствуешь: умиротворение

Ты когда-либо:

• Напивался до отключки: ну обычно я сама добиралась до кровати всегда

• Совал части тела в огонь для развлечения: да

• Был ранен ментально/ранили душу: а что есть люди, которых не ранили так?

• Хранил что-то в секрете от всех: да

• Имел воображаемого друга: да, это был Каспер почему-то

• Выступал на сцене: да, в школе мы всегда на сцене выступали, когда театром занимались. Самое любимое чувство - быть на сцене

Ммм…. Моё любимое

самое любимое место на земле? в твоих объятиях. не знаю как можно ответить иначе.

Как-то вот захотелось сегодня поговорить, если можно так сказать. Итак, что же произошло в моей жизни… ну, самое главное, пожалуй, я получила документы. Об этом можно написать целый рассказ или, как сказал муж, давать платные консультации другим о всех этих нюансах. Главное, что мы все это прошли, заветная книжечка в руках, а это значит, что с нового года я могу начинать новую главу своей новой жизни - трудоустройство. Надеюсь, она будет короткой и продуктивной. А пока я снова собираюсь в дорогу, через 9 дней я снова лечу домой (хотя уже, наверное, стоит говорит дом номер 1 или как-то так) на защиту диплома, очень надеюсь, что в скором времени я поставлю жирную точку в своём обучении. Вообще учиться мне нравится, но когда только нормально учат и действительно интересно то, что ты учишь. А в универе все уже давно не так. Поэтому буду безумно рада, когда все это закончится. Наше расставание снова затянется на три недели, и я уже чувствую как буду скучать. Вернее мне кажется, что я уже скучаю) но зато должно быть много приятных встреч, потому что таааааак соскучилась по родным, по своим девочкам, их так не хватает. И да, здесь подругами я пока так и не обзавелась и любимое дело так и не нашла (вот сижу и не понимаю, как вообще такое может, когда не знаешь, что тебе нравится, вот совсем! Как жить с таким чувством? Не понятно. Новых тем для обсуждения у меня так и не появилось, поэтому, пожалуй, пора заканчивать.

моё любимое занятие на досуге - ловить иностраннеров на русофобии, корчить обиженное ебало, а потом смотреть, как они хлопают глазками, краснеют и начинают мяукать своё "ой прасцици пжалуста "
потому что я могу пидорасить свою страну как хочу, а ты, тварь, родившаяся в сытой капиталистической стране и всю жизнь находящаяся в стабильности™, подели-ка ебало на ноль

Мне опять скучно сидеть без дела на работе, так что я решила ответить на анкету (которая по идее двадцатидневная, ну да ладно, у меня все в кучу).

10 фактов о себе

— Мне скоро 27 лет
— Я уехала из России и не собираюсь возвращаться
— Несмотря на возраст, все еще студентка
— Я феминистка
— Любимое хобби - фотография
— У меня штук шесть активно действующих аккаунтов в инстаграме
— Я не умею готовить и не хочу учиться
— Странно, но люблю ездить в больницы
— Раньше занималась селфхармом, осталось много шрамов
— Мой бойфренд старше меня почти в два раза

10 любимых фильмов

Недавно пересматривала "В значит Вендетта", который любила в подростковом возрасте, и это просто рукалицо. Я взрослею, мое мировоззрение меняется, и любимые фильмы меняются соответственно. Из последних мне очень понравились:

— A Five Star Life
— Up in the Air (эти два фильма со схожей тематикой: работа, которая подразумевает постоянные путешествия, но из-за которой ты более одинокая, но зато в итоге все равно счастлива и верна себе)
— The Stepfather (очень хороший триллер)
— Pee Mak, 2013 (тайский комедийный ужастик. Решила посмотреть, потому что живу как раз в районе и на том самом канале, про который и ходит эта легенда, и фильм оказался очень даже прикольным)
— The Help (на тему расизма в Америке, очень трогательно и вдохновляюще)
— Babe (все, наверное, знают этот чудесно добрый и милый фильм про поросенка, а момент, где Бэйб напевает рождественскую мелодию до сих пор у меня на повторе, он реально такой смешной или у меня просто бзик)
— Thelma (девушка из строгой религиозной семьи открывает в себе сверхспособности и гомосексуальность)
— Veronica (ужастик, не очень хорошо помню сюжет, но помню, что понравился)
— The Danish Girl (про мужчину, который один из первых сделал операцию по смене пола)
— Clueless (сначала думала, что это тупой фильм по типу Дрянных девчонок, а в итоге мне очень понравилось, классный добрый фильм)

10 любимых сериалов

С сериалами сложнее, многие не нравятся, многие не досматриваю. Но все же:

— Money Heist (захватывающая история ограбления)
— Elite (история про убийство в частной школе для богатых, там играют те же актрисы и актеры, что и в Money Heist)
— Black Mirror (ну эт без вопросов)
— The Good Place (легкий с туповатым юмором, второй сезон уже не так нравится, но все же)
— Grey's Anatomy (люблю смотреть сериалы про больницы)
— House MD (та же причина)
— Breaking Bad (думаю, многие смотрели)
— Dark (если вам понравился "Очень странные дела", то обязательно гляньте и этот)
— Friends (ностальгия)
— Gilmore Girls (пока училась на первом курсе, этот сериал меня вдохновлял)

10 любимых блюд

— Нам ток му (тайское блюдо из свинины, раньше часто его ела, теперь нет)
— Сом там (тайский салат из папайи)
— Онигири (японские рисовые треугольники с начинкой)
— Любое блюдо с рисом (особенно тайские и японские)
— Пицца
— Многие салаты (вообще очень люблю овощи)
— Сэндвичи
— Жареная картошка (хоть что-то из русской кухни)
— Том йам (тайский острый суп)
— Пад тай (тайская лапша)

10 любимых напитков

Не знаю, как можно набрать целых десять, но попробую

— Кофе (всякий)
— Чай (тоже разный)
— Sarsi (это тайский бренд напитка, на вкус как корневое пиво)
— Красное вино
— Молокочай с шариками тапиока
— Простая газированная вода
— Японское саке с кусочками желе (обычно крепкий алкоголь не люблю, но с желе очень вкусно)
— Кокосовая вода
— Пепси
— Холодный чай с лимонным соком

10 любимых книг

Я очень давно ничего не читала, и меня этот факт безумно расстраивает. Никак не могу сосредоточиться. Сейчас даже не вспомню, что мне хотя бы раньше нравилось

10 любимых актёров

…

10 любимых актрис

…

10 любимых исполнителей

— Queen
— Supertramp
— ELO
— Yes
— Pet Shop Boys
— Sade
— Nina Simone
— Pink Floyd
— The Alan Parsons Project
— Bodyslam

10 любимых выдуманных персонажей

…

10 любимых песен

Выберу по одной песне от каждой группы, которые я написала в списке любимых

— Queen - Spread your wings
— Supertramp - Crime Of The Century
— ELO - Midnight Blue
— Yes - Owner Of A Lonely Heart
— Pet Shop Boys - Rent
— Sade - Smooth Operator
— Nina Simone - Ain't got no
— Pink Floyd - Hey You
— The Alan Parsons Project - Silence And I
— Bodyslam - แสงสุดท้าย

10 вещей которые я хочу сделать, когда вырасту

Я уже выросла, так что напишу просто то, что мне хочется сделать в ближайшие 1-10 лет

— Попробовать поработать преподавательницей танцев
— Побывать в как минимум 10 разных странах
— Завести собаку или кошку
— Выучить еще два иностранных языка
— Научиться красиво рисовать
— Официально поработать фотографиней
— Купить квартиру и дом маме
— Иметь стабильный доход и финансовую подушку (и это в ближайшие 1-2 года)
— Заняться йогой
— Съездить за границу вместе с бойфрендом

10 вещей, без которых я не выхожу из дому

Ну тут все банально и ничего интересного

— Телефон
— Наушники
— Зарядка
— Бальзам для губ (иначе пиздец моим губам)
— Очки для зрения
— Деньги
— Паспорт
— Зонтик
— Тряпочный мешочек для продуктов (иногда все же забываю)
— Часы ручные (хоть можно и на телефоне время посмотреть, но я люблю часы как аксессуар)

10 вебсайтов, которые я часто посещаю

Пусть будут приложения, потому что из вебсайтов именно через браузер я регулярно посещаю только Вьюи и Гугл в целом

— Инста
— Line (для переписки с парнем и для университетских чатов)
— Spotify (только там музыку и слушаю)
— Нетфликс (просто каждый день там)
— ВК (для общения с родными)
— Monefy (записываю ежедневные расходы)
— Ютуб
— Игра 2048 Bricks (у меня зависимость)
— Патреон (поддерживаю там двух любимых блогерок)
— И куча приложений для обработки фото

10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях

— Толерантность
— Феминистические взгляды
— Честность
— Доброта
— Уважение чужих границ
— Любознательность и открытость новому
— Понимание (например, относиться с пониманием к людям с депрессией и тд)
— Чувство юмора
— Умение признать свои ошибки
— Любовь к животным (недавно обнаружила, что я невероятно чувствительна к тому, когда кто-то даже хоть чуточку грубовато разговаривает с животными. Например, я одну блогерку на днях анфолловила просто из-за того, что она матом ругалась на кошку, хотя физически ту не обижала, но мне все равно неприятно было)

10 любимых игр

…

10 вещей, которые мне в себе нравятся

О, это самый сложный вопрос

— То, что я говорю на трех языка (ну, включая русский лол)
— То, что я бодипозитивна (чужое тело не твое дело)
— То, что я люблю секс (знаю, странно это так отмечать, но я просто искренне рада, что мне это приносит удовольствие, но, конечно, нет ничего странного в том, если человеку не нравится секс, это нормально. Я говорю только про себя)
— То, что я толерантна (по крайней мере, стараюсь такой быть)
— Мой вкус в фотографии
— Моя прямая осанка (сейчас стало хуже, но я за этим слежу)
— То, что я победила свои комплексы
— То, что я сильная (хоть иногда и забываю это и занимаюсь самоуничижением)
— То, что я интроверт
— Моя любознательность

10 мест, которые я хочу посетить

— Япония
— Китай
— Австралия
— Новая Зеландия
— США
— Норвегия (еще раз)
— Италия (еще раз)
— Германия (еще раз)
— Индия
— Франция (хоть и не люблю французов)

10 вещей, которые я хочу себе купить

— Дом (хотя в квартире жить дешевле и безопаснее, но пусть будет хаха)
— Будильник, который за полчаса до пробуждения начинает светиться все ярче и ярче как солнце (это помогает постепенно уменьшить уровень каких-то гормонов, которые помогают нам крепче спать, забыла их название)
— Патчи под глаза (поддалась моде блогерок)
— Яркие тени Nyx Ultimate (хоть я и не крашусь, но хочу попробовать)
— Юбку в форме рубашки, завязанной на пояс (просто понравилась)
— Колготки в крупную сетку
— Футболку с феминистическим лого или цитатой
— Носки с мордочками мишек и кошек
— Билет в другую страну
— И пару-тройку бутылок хорошего вина

10 пожеланий блоггерам

Хотелось бы просто одного - чтобы блогеры были более осознанны, вежливы и добры, и не транслировали свои токсичные, сексистские и прочие говно мнения на большую аудиторию, но так быть не может.

Я реально не знаю, что отвечать людям, которые говорят, что феминизм не нужен, и что равенство было давно достигнуто. Понятно, что тем, кто и не желает понять, объяснять что-либо нет смысла, но хоть какую-то здравую мысль зародить в их умах хочется, чтобы потом, когда они снова и снова будут натыкаться на тему феминизма, однажды типа прозреют (как это было у меня). Просто очень обидно слышать сексистские высказывания из уст близких людей и знакомых. Например, банальные осуждения, вроде того, что актриса выглядит старой (хотя там куча мужчин, которые выглядят старше нее). И если спросишь, а почему ты не говоришь так про актеров, ответ последует такой, мол, женщины быстрее стареют и при этом больше переживают из-за внешности и возраста, а если спросить, а почему ты думаешь, так происходит, если даже ты сейчас комментируешь возрастные изменения женщины, не давая даже ей возможности самой решить, как относиться к своей внешности, то тебе отвечают, че ты так на этом зациклилась, видишь, тебя тоже трогает вопрос женского старения и ты тоже переживаешь. Ну бля, я реально не знаю, что отвечать таким людям.

И самое любимое - эти блогеры тебе все мозги промыли выдлаоыдщ!!! Если бы я получала рубль каждый раз, когда слышу такое, то была бы… ну рублей на двадцать богаче.

Самое любимое. Бесценное.
к/ф "Звездная пыль"

В нелюбимом бесит каждый жест
Он не так застегивает куртку
Он всегда ужасно мерзко ест
(Я уже молчу про шутки) .
В нелюбимых раздражает всё
Запах, интонация, контакт,
Если не любимое лицо -
То ничто не скрасит этот факт.
Самые красивые глаза
кажутся пустыми, раздражают
Самые приятные слова
Ничего в тебе не пробуждают.
Он не так кладёт ключи в карман
Он не так вдыхает сигарету
На четвёртый и шестой стакан
Даже тыкву можно превратить в карету.
Только нелюбимый человек
Делает всё глупо и не так,
Если чувства не было и нет
Он буквально дышит невпопад.
Ты не можешь объяснить за что,
Очевидных минусов и нет
Просто всё не так и все не то,
Если - нелюбимый человек.
Мимика, привычки, резкий всплеск
Много курит, может опоздать -
В нелюбимых - это лишний крест
А в любимых - повод обожать..

Хотелось выстрелить в лоб. Не себе.

Вчера был мой последний день на работе. Я приехала в замечательнейшем расположении духа, немного поболтала за чашкой чая с директором магазина, которая, на удивление, тоже пребывала в неплохом настроении. Все было более-менее ОК. Но потом я начала узнавать то место, в котором, собственно, работаю.

Утром на почту пришло письмо с известием, что приказ на моё увольнение готов, его нужно лишь распечатать, подписать и вставить скан в заявку. Подписала, не глядя, кинула скан в заявку и пошла по делам, потому что время подпирало к открытию магазина.

В обед я снова открыла заявку, чтобы удостовериться в ее закрытии, но вместо этого я обнаружила комментарий, мол, приказ не тот. Я все проверила ТРИЖДЫ и для спокойствия решила позвонить лицу, отвечающему за мою заявку. И просто… "Ой, нет, все то! Сейчас закрою Вашу заявку." Я просто накрыла ладонью глаза лишь на секунду и представила, как топлю эту слепую гниду в ее же крови. И я действительно промолчу, что бы сказали мне, если бы я была на ее месте. Но! Дальше — больше. :)

Через минут пятнадцать на почту снова пришло письмо о том, что приказ на мое увольнение готов и его нужно распечатать, подписать… Снова начала звонить в проклятый офис, но было занято на протяжении часа. О'кей, было немного не до этого, я обновила заявку, типа, она выполнена и все кадровые документы уже вставлены.

Почти до самого конца дня я обновляла вкладку с ведомостями, потому что очень ждала свою. Мне хотелось поскорее уже забрать деньги и уехать, но ведомости все не было и не было. Я начала полагать, что все это из-за незакрытой заявки на увольнение. Проклинала всех и вся, если честно. Как можно быть ТАКИМИ не компетентными? Почему нельзя все делать вовремя и хорошо? Хэштег нашей компании во всем — #нормальноделайнормальнобудет. Серьезно?!

И только в девятом часу моя ведомость чудеснейшим образом появилась, я рассчитала себе деньги, оставив саму ведомость на заполнение диектору на столе и начала уже откровенно хотеть домой. Но я бы не сказала, что ничего не делала в течении всего вечера. Могла бы, но не стала. Все так же разбирала поставку, все так же поправляла зал. Да, было неприятно из-за этой треклятой заявки и мороки, но все это кажется таким пустяком по сравнению с тем, как проводила меня директор магазина.

Я бы не сказала, что у нас в общем были плохие отношения. С моей стороны всегда была добросовестная работа с самого начала, когда я еще была продавцом, выходы на смену внеурочное время, уступки, компетентность, но… :) )) ))

Вечером, когда она подошла ко мне на кассу, чтобы попрощаться, я просто увидела и услышала ее настоящую сущность. "Ты у нас тут не вынесешь вечером вещи пакетами?". Просто ЧТО?! Как можно было вообще такое ляпнуть? В итоге, после всех ее слов и моих, она ушла, не поблагодарив меня за действительно хорошую службу на этом рабочем месте. Она не сказала НИ-ЧЕ-ГО. Я немножечко ждала, что она мне скажет спасибо за все то, что я тут успела сделать за два года. Но нет. Ни слова. "Все, я пошла, до свидания. " Было уже похуй. Абсолютно.

После я об этом рассказала парню и маме, и им было обидно за меня, потому что я здоровье свое оставила на этой работе, делая все то, что требовалось. Но се ля ви.

Это было раз. Два.

Утром, когда я еще не вышла в зал, т.е. до открытия, она подошла ко мне и попросила помочь в пятницу, т.е. сегодня, Свете с инкассацией. Света — новый администратор. Я чуть чаем не поперхнулась.

— Почему я, а не Ксюша (второй администратор) ? Я с завтрашнего дня не работаю здесь.

— Да она будет на дне рождения и до нее не дозвонишься, как всегда!

СУКА БЛЯТЬ А НЕ СМУЩАЕТ ЧТО Я БОЛЬШЕ В ПРИНЦИПЕ НЕ СОТРУДНИК?

Если и звонить, то явно по не рабочим процессам и вещам. Вчера я ничего не ответила, но сегодня, после всего случившегося, я точно знаю, что пошла на хуй, никому и ни в чем я помогать не буду.

Три.

После ухода директора я решила проверить почту и случайно зашла в отправленные письма. Каждое первое число мы отправляем заполненную за прошедший месяц таблицу ФОТ (фонд оплаты труда). Я открыла посмотреть процент выполненного плана и самого ФОТа. Ну, не знаю, я любопытная и всегда все смотрю и проверяю. Открыла не зря, потому что в отправленной таблице была допущена ошибка. Я скинула фотографией директору ее же таблицу и указала на строчку одного сотрудника, которая, как раз-таки, и была ложно заполнена. Она не отвечала минут тридцать, за это время я успела исправить все ошибки и отправить ФОТ заново региональному директору. Когда мне ответил наш директор, точнее, ЧТО она мне ответила, меня никак уже не удивило. ЕСТЕСТВЕННО, она сделала виноватой всех, кроме себя любимой. Значит, Я плохо заполняла таблицу в течении месяца, значит, Я отправляла каждый понедельник октября не верно заполненную таблицу. Мне уже смешно было. Спасибо, Анастасия, что исправила МОЙ косяк, потому что я В ГЛАЗКИ ПРОЕБАЛАСЬ и отправила хуево заполненную таблицу?

Гнилая компания, гнилые люди и я рада, что ушла из этого проклятого места. Побитая, с испорченными нервами, но все еще живая.

Со следующей недели начинаю ходить к психотерапевту и преподавать французский в качестве репетитора. Привет, безработная жизнь. До нового года, как я и говорила, не буду никуда рыпаться. Займусь собой и своими хобби/интересами. Через неделю-две жду снегов для полного комфорта. Зимой всегда легче, зима — мое любимое время года. И ник Настя Винтер привязался за мной еще в классе седьмом не просто так.

Последнее селфи в любимое зеркало на нелюбимой работе.

Нанесите свое любимое масло на волосы, используйте ту дорогую помаду, которую вы хранили для особых случаев, примите горячий душ с кучей свечей, задыхайтесь в приятном запахе лосьона, сыграйте в свою любимую игру, посмотрите фильм с любимыми людьми, или останьтесь сегодня дома и ничего не делайте. Занимайтесь тем, что вам нужно, для того, чтобы вы чувствовали себя хорошо сегодня. Вы заслуживаете это.

Когда едешь из одного города в другой и слушаешь в наушниках свою любимую музыку.

Когда в компании все ловят одну волну и отрываются по полной.

Когда меняется время года. Например, первый снег. Или запах осени после лета.

Рисование. Я обожаю рисовать и это самый действенный способ отвлечься от всего.

Встречи с друзьями, с которыми видишься редко.

Люблю дарить подарочки. Это мое самое любимое. Мне радостно от того, что я могу хоть как-то обрадовать человека.

На самом деле радость мне доставляет что-то новое или то, что я делаю редко. (сходить в новое место; сходить на шопинг; в кино; съездить в другой город и т.д.)

А самое любимое - это когда ты один дома и музыка играет на полную, а ты орешь вместе с ней и танцуешь!

Мне нравится жить в маленьком городе. Но когда настроение в режиме "ностальгия", горечь упущенного чувствуется сильнее. Ведь каждый уголок связан с определенными событиями - людьми. Сейчас во мне с особой силой отзываются две дороги:

— у озера. Благодаря снегу тут зародились девичьи разговоры с Иванкой о симпатиях, когда мы ежедневно засиживались до 9 вечера на работе, что было в кайф, а потом шли пешком в центр на остановку, обсуждая за это время все взгляды, касания, слова и прочее, трепещущее сердце. Тогда было много наивности и не меньше надежд. Спустя три месяца я лежала на замерзшей воде озера с человеком, о котором думала всю зиму, проживая собственную сцену с "Вечного сияния чистого разума". Через пару дней тут случился разговор, что уничтожил меня. Когда снег начал превращаться в лужи, я не отставала от него, но виду не подавала. Вновь Иванка, Рома, какие-то громкие шутки, а мимо проезжает человек в автобусе, сидит у окна с цветком, опустив голову.

— вниз по "Канаде". Литры кофе с мыслями об исчезнувшем кофейном греке - осенью; объятия и ощущение второй руки в своей - весной. Жуткий ливень и один из самых романтичных моментов в моей жизни. Чувство полного освобождения от работы и отношений, глубокие вдохи с улыбкой. Прощание с волшебным периодом работы на пекарне и абсолютное неведение будущего. Сегодня там были мысли: "Это был он?". Рука регулярно касается мокрой щеки - мне плакать не хочется вовсе, но это контролировать не могу.

Сегодня я много ходила по городу, выбирая не самые легкие маршруты. Отдергивала себя постоянно: "Да не встретишь ты его, успокойся!", когда дошла до знакомого района: тут пекарня, тут он снимает квартиру. Голос моей интуиции часто настолько тихий, что я его путаю с другим, менее важным. Поднимаюсь по каменным ступенькам на остановку, глаза цепляются за стоящих пассажиров в единственной маршрутке на дороге. Это длилось пару секунд, но время застыло. Маршрутка начинает движение, а вместе с ней оборачивается голова сидящего у окна на заднем сидении - мое любимое место. Я поворачиваюсь следом, вдогонку. Он смотрит на меня. Это он.

Преследующие цифры: 6 и 11.
6 ноября. Скоро год, как мы знакомы.

Один. Глаза цвета воды в Крыму. И правда один такой, первый. Выбери того, кто мог бы быть с тобой в этом путешествии. Бумажный маленький кораблик на бутылке 0,7 настойки из почти 70 трав. Такой вкусный и обжигающий. И в голове заучит только твоё имя. «Я выбираю его сестру», какая наивная ложь, ведь все за этим столом знают, где истина. Но я продолжаю играть свою роль. Глупый котёнок.

Два. Разве можно влюбиться дважды?

Дважды. Ты бережно высыпаешь из маленького, но так громко шуршащего пакетика белый снег, и. Чертишь. Ведь для этого ты выбрала архитектуру, любимое кропотливое черчение, ради карты в руках и изящной дороги на потухшем экране ни в чем не виноватого айфона. Так похоже. Спустя сотни таких полос, перерывов, запретов. Вы снова здесь, наедине. Ты, такая чистая малышка и решительность. Страх.

Это так похоже.

На первую любовь.

На первый стимулятор в твоём организме. Ты вновь ощущаешь это, но уже не так, совсем не так. Это никогда не будет как 1.

«Ты можешь быть с другими, можешь думать, что любишь. Чувствуешь это..? Ты готова к чему-то новому, потому что это все уже давно в прошлом. Но это никогда не будет как она. Первая. Я люблю тебя. Я все ещё люблю тебя. Лер, послушай. Перестань. Эй, ну ты чего.. Почему тебе все ещё больно?»

Низкий потолок, голые стены под андеграунд. Бесполезная игра с одним шариком на четверых. Носочки розовых nb на первой ступеньке лестницы слева. Я вижу. Ты слышишь. Два огромных голубых океана впиваются мне в самое. Не смотри, только не смотри в ответ. Удержись, ну же. Будь сильнее, о да. Грубые руки хватают за лицо, малыш. Зачем ты так? Так со мной и так нежно с ней в объятиях. Что со мной не так? Я всегда была не самая лучшая, не самая красивая, умная, добрая, веселая. Да что угодно, блять.

Бред. Это все был просто бред. Круглый дом, только мы вдвоём дома. Ты как будто пытаешься раствориться в каждом прикосновении ко мне. Столько моей злости. Бешенство. Как же это все надоело. Тогда. И сейчас? Мне тоже надоест, очень скоро, я чувствую это так громко. И я добилась своего, ты больше никогда не будешь таким со мной. Один. Всегда один. Девочка два даст мне все с лихвой, но. Я всегда хочу обратно.

иду за тобой

ты.. ты помнишь? машина, папа, и мы держимся за руки под трек, в котором «лучше бы не было слов», ты улыбаешься, я плачу от счастья. мы едем домой.

«Теперь я понимаю, что ты чувствуешь, когда я обнимаю её.

Не. Трогай. Меня.»

спасибо

Сегодняшний день начался с будильника, быстрых сборов в институт, пасмурного и дождливого утра, забитого автобуса и скучных пар. День не предвещал ничего такого, что заставило бы меня светиться от счастья, но я даже не представляла, что такое действительно произойдет, и я действительно буду переполнена положительными эмоциями!

Записывайте рецепт:

1. Берете своего лучшего друга и идете в любое место, где можно согреться задушевными разговорами обо всем и ни о чем сразу, горячими напитками или едой. Можно сидеть бесконечно долго, сколько позволяет вам ваше время.

2. Встречаете случайно вашего одноклассника/одноклассницу, по которому/ой очень скучали, крепко обнимаетесь (желательно несколько раз), говорите друг другу приятности, и обещаете позже созвониться и встретиться (конечно, вряд ли этот пункт будет исполняться, но все же, лучше попытаться)

3. Приехать домой, сбросить с себя одежду, набрать горячую ванную с морской солью, залезть туда и использовать бомбочку для ванн, которая забавно будет шипеть и крутиться у вас в руке (но все-таки не советую делать воду слишком горячей, иначе для таким же "любителям" жары, как я, через несколько минут станет плохо и придется открывать двери и обливаться холодной водой).

А вообще, если без шуток, то просто старайтесь каждый день делать то, что вам действительно нравится: читать книги, смотреть фильмы/сериалы, гулять с друзьями, сидеть в кафе, играть в настольные игры, рисовать, заниматься спортом, да что угодно, просто делайте это! Находите хотя бы полчаса на любимое дело, которое доставляет вам райское наслаждение, и занимайтесь им!

Помните: каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне!

Именно поэтому нужно привносить каждый день в свою обычную рутину щипотку счастья!

А я продолжаю вещать «веселые» истории из своей жизни. В позапрошлое воскресенье я упала в яму. Ну, как в яму, это я так ее называю. Вообще, знаете такие пристройки к пятиэтажкам во дворе, типа как подвал с окном внутри. В общем, бетонная хрень где-то метр на метр и столько же в высоту. Возвращаюсь я с работы, машина стоит во дворе. Иду и думаю, че ж так темно, и нет, чтобы в этот момент, как я подумала об этом, достать фонарик, потому что реально ни черта не было видно, но нет, не проходит и минуты, как я падаю. Я в этот момент вообще не поняла, что произошло. Сначала подумала, что я просто споткнулась и упала, но тут же я понимаю, что я нахожусь в чем-то и мне очень больно. Я напоролась правой бочиной на эту бетонную хрень. В общем я издаю какие-то звуки, что-то между криком и стоном, плачу. И у меня состояние аффекта, наверное, в тот момент было, потому что я не понимала, что происходит и что делать. Через какое-то время ко мне подошли молодые люди и предложили помощь, а я настолько была в шоке, что не отвечала им, в итоге сказала, что помощь не нужна. Начала искать телефон, чтобы наконец-то включить фонарик (самое время), а когда упала, слышала, что у меня что-то выпало. Но, к счастью, телефон был в кармане, а выпали у меня ключи от машины, от сигналки батарейка вылетела. Включаю фонарик, пытаюсь выбраться из этой ямы. С горем пополам иду до машины, выпрямиться не могу, больно. Дошла до машины, кое-как ее открыла, потому что сигналка начала тормозить. В итоге сижу и не знаю, что делать. Стойкое желание кому-то написать или позвонить, потому что очень нужна поддержка. Первая мысль была о Сереже, но ему позвонить невозможно, потом думала написать Наташе, в итоге я решила позвонить маме. Родители сказали, чтобы я вызвала скорую, вдруг перелом или еще что, а я сейчас в таком состоянии не соображаю ничего. Я немного отнекивалась, но на самом деле мне самой страшно было в тот момент ехать домой за рулем, вдруг мне что-то по дороге схватит. Вызвала скорую, они приехали и отвезли меня в травмпункт, который оказался в полутора километрах от того места, где я была. Сделали рентген, перелома нет, ушиб мягких тканей грудной клетки. У меня болела полностью правая часть от нижних 3-4х ребер до бедра. Прописали мазь и дня 3-4 отсутствие физ.нагрузок, поэтому на следующий день на работу я не пошла и три дня отлеживалась. Первое время мне было даже ходить тяжело, но потом все стало более менее. Я вышла на работу, но к концу дня ребра начинали ныть, потому что все равно весь день на ногах, постоянно наклоняешься, поднимаешься, что-то таскаешь и делаешь. Сейчас все также больно чихать, икать, зевать, делать глубокие вдохи, спать могу только на левом боку комфортно, на спине тоже, но немного больновато. Самое стремное под утро, когда все затекает лежа в одной позе, начинаешь поворачиваться, а тебе больно. А еще боюсь как бы печень не была задета, потому что иногда именно под ребром боль. Вот такая история. Еще и мама в тот день очень сильно распереживалась за меня, у нее упала температура и давление, и плохо себя чувствовала. Я не хочу, чтобы она так нервничала. Кстати у меня давление было тоже очень низкое, 87 на 40. И так в течении нескольких дней было.

Теперь о работе. Я устроилась в то место, про которое в прошлый раз писала. Продавцом-кассиром в пекарню. Меня все устраивает, не нравится только то, что в регламенте продаж у них присутствует навязчивость, которую я не люблю, и то, что по два продавца работают, а я люблю работать одна, но может получится иногда одной работать. И еще то, что приходится рано вставать. В 6:30-6:40 я встаю, и где-то в 10 вечера приезжаю домой, но зато график работы 3/3. Для меня такой график вообще необычен, человеку, который привык работать 6/1, да 5/2. Но я уже привыкла и мне норм, даже как-то и не хочется сейчас больше перерабатывать. Здесь зп зависит именно от продаж, есть оклад, а дальше процент от выручки. Не знаю, сколько будет выходить, посмотрим, а еще тут официальное трудоустройство. В общем, я фея булошной :D Сама себя так прозвала. Продаю всякие пирожки, да булочки. Мне, если честно, нравится такая работа. Ну вот продавать, общаться с покупателями, рассчитывать. Что кассиром я работала, что раньше у родителей, что в зоомагазине. Да, я спустилась по своей карьерной лестнице, но особого дискомфорта я не испытываю, потому что мне то нравится, дискомфорт только перед другими людьми. Постоянно кажется, что кто-то будет обсуждать и смеяться. Но пофиг на это.

Вчера было 10 месяцев Сережиной службы, а значит теперь осталось 2 месяца, а точнее уже даже 1 месяц и 28 дней) И это просто невероятно. Кстати, за последние, наверное, два месяца или больше, в позапрошлое воскресенье впервые состоялся прям реально хороший разговор, мы болтали, смеялись, говорили милости всякие. И это было так круто. Сразу настроение классное. Еще он сказал, что если он поедет до Абакана, то ему придется на пересадке в Екатеринбурге сидеть сутки, и тогда он вроде 12-ого приедет, а есть поезд до Красноярска, на котором он будет здесь с 9 на 10 число в час ночи. И что он думает ехать на нем, а потом его друг приедет за ним и увезет в Абакан. Мне это безумно подняло настроение. Что он приедет сюда, в Красноярск, что мне не придется ехать встречать его в этот дурацкий Абакан, что здесь я буду встречать его однааа! Ну со своими родителями, конечно, но для меня это просто идеальный вариант. А потом мы поедем ко мне домой, где его будет ждать ужин из его любимых блюд, торт, который он от меня так долго ждет и который я обещала приготовить на дембель. Потому что у себя дома я ему все, что захочу, смогу приготовить, и встретить так, как захочу, и себя тоже приготовить и спать мы будем первую ночь в моей кровати. Вообще в родных стенах со своей семьей это все намного комфортнее. Это правда идеальный вариант, который раньше даже не рассматривался мной. И тут после этих его слов, я уже себя так настроила, что все так и будет. Хотя это еще и не точно, но большая вероятность. Но тут же у меня началась такая паника внутри, я поняла, что это реально скоро, скоро мы встретимся и я начала переживать за встречу. Если до этого я переживала за будущее, то сейчас все мысли о первой встрече, о первой ночи. А вдруг мы увидимся и не будет тех ожидаемых эмоций, вдруг я его увижу и пойму, что ничего не вспыхивает при виде его, или у него не будет такого, переживаю о первой ночи, вдруг я его не захочу (извиняюсь за подробности), вдруг все будет не так. Может-быть это нормальная паника, но чем ближе, тем больше это нарастает. И это все началось именно после того, как я узнала предполагаемую дату и время прибытия.

Теперь вернемся к тому, что я сказала, что за последние месяца это был самый классный разговор. Я подумала, что наконец-то все наладилось, что может мое письмо на него повлияло, он переосмыслил все. Но рано я начала радоваться. Он позвонил в эту субботу и я ему рассказала о той ситуации, что я упала. Мне всю неделю хотелось ему об этом рассказать. Так хотелось услышать его поддержку, заботу, сочувствие, понять, что он переживает за меня, услышать что-то милое, услышать «любимая, ну как же так, нужно быть аккуратнее». Что я услышала после того, как все рассказала? «А зачем ты там вообще шла? Кто вообще ходит под домом?» Он не спросил про мое самочувствие, не сломала ли я что-нибудь, как я вообще. Может я вообще там лежу со сломанным ребром не дай Бог, или еще что. Он просто говорил с каким-то наездом что ли, выставляя меня какой-то дурой, которая ходит где попало. Дальше я сама сказала ему, что ничего не сломала, что у меня ушиб. Но так ничего от него и не услышала. Одни и те же слова, че там ходить вообще, че фонарик включить не могла и все в таком духе. Ни слова поддержки, сочувствия, заботы, любви. Меня это, конечно, довело до слез, к тому же еще день тяжелый был на работе морально. А еще в тот день нашла первый раз седой волос, прям белоснежный, длинный волос спереди, мне аж страшно стало. Вот они все мои вечные стрессы. Он спросил, че я плачу, объяснила ему, реакции не последовало, дальше спросила как у него дела, он там что-то рассказывал, потом сказал, что ему нужно папе еще позвонить, я сказала ладно, но все еще плакала, потому что мне было очень обидно и неприятно. Он опять спросил что я плачу, а потом сказал, короче мне вообще не охота в этом всем сейчас разбираться и выяснять, пока. Огонь. Просто именно о таком разговоре с любимым человеком я и мечтала. Люди, которые мне не близки и то проявили больше сочувствия и интереса. В воскресенье он мне еще позвонил, я была в сауне с родителями, мы поговорили минут 8, разговор особо не складывался, я сказала позвони ПОКА родителям, чтобы просто не молчать и время не терять, с тем умыслом, чтобы позже он мне еще перезвонил. Он там начал, а, ты не хочешь разговаривать, ты первый раз сказала, чтобы я позвонил родителям (конечно, потому что последние два месяца ты мне и так в последнюю очередь звонил). В итоге мне он так больше и не позвонил. Я планировала ему в понедельник, то есть вчера, отправить посылку, так как 15-ого у него день рождения. Но, если честно, после этих разговоров у меня пропало все желание. В итоге я так и не поехала ничего покупать и отправлять. Хотя хотела все так миленько сделать, купить все самое любимое, письмо с поздравлением написать, еще что-нибудь придумать, но нет, он опять своим отношением все желание отбил.

Но зато в воскресенье хорошо отдохнули с родителями в сауне, поплавали в бассейне. А еще вчера съездила купила себе крестик с цепочкой, как подарок от родителей на день рождения, потому что они дарили мне деньги и сказали, чтобы я сама что-нибудь купила. Завтра уже на работу, а сегодня в планах помыть машину и дома убраться. А еще у нас стоит очень теплая осень, и это так странно, когда в октябре +18 и ты ходишь в кофте: О

мои родители развелись очочоч давно, посему с батей/родственниками с его стороны я вижусь раз в год дай боже, особенно с тех пор как я уехала из России. ну мы и до этого-то особо не виделись, только летом. суть в том, что батя/бабушка с его стороны лет с 10ти где-то выбрали себе любимое хобби - вечно обсуждать мои объективные и не очень недостатки. слишком толстая, слишком худая, слишком кривая спина, слишком грубая, слишком ленивая, слишком много ешь, слишком мало ешь, не так одеваешься, в боженьку не веруешь и так далее. ну да я особо не обращала на внимание, во-первых потому что виделась с ними только на каникулах, во-вторых я не тот человек, который особо лается со взрослыми, а в-третьих чем старше я становилась, тем больше мне было насрать. потихоньку пила страйк с деревенскими корэшами, красила волосы тоникой, жрала (и жру) всякое говно или не жрала совсем и сидела над всякими чаками паланиками со сгорбленной спиной. а потом собирала чемоданы и с радостью возвращалась в питербурх к своей очень понимающей и классной муттер, которая никогда в жизни не позволила опустить ни один уничижительный комментарий относительно моей внешности (потому что объективно я выгляжу достаточно обычно).
пиздец, как говорится, подкрался незаметно. этим летом у меня были очень долгие "каникулы" в рашке, сначала работа на ЧМ до середины июля, а потом всякие бюррократические хероваины. и я решила, what the hell, поеду-ка я навещу своих родственников, раз всё равно тут торчу всё лето. сначала всё было более-менее ок, послушала хвалебные дифирамбы о своем поступлении в магистратуру, успехах в изучении языков, замужестве (пиздец достижение, конечно), путешествиях и т.д, ну, что нормальные родственники говорят в таком случае. но когда я услышала первое: "а тебе не много мороженого на сегодня?" я, признаться, не сильно поверила своим ушам. дальше - больше "харе спать до 12 дня, нормальные люди так много не спят!!", "тебе надо похудеть, ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ" и всякие прочие перлы. сначала я офигела, потом несколько раз вежливо заметила, что я как бы уже не очень ребенок и могу делать, что я считаю нужным. но это говно и не думало прекращаться. и одним утром, после "ну-ка переодень майку, эта слишком прозрачная", я осознала, что какого хуя, меня, 22летнюю замужнюю дылду, которая уже около 5 лет живет отдельно от родителей в другой стране отчитывают за всякую хуйню, и почему я должна вообще выслушивать непрошеные комментарии/советы. наорав на всех и поменяв билеты на этот же вечер, я уехала в Питер, пробыв у добрых родственников неделю вместо запланированных 10ти дней.
меня отчасти до сих пор гложет совесть за большое количество мата и недовольства, которое я высказала перед уездом, но если честно, то не особо. просто до сих пор охуеваю, как можно вот так запросто похерить отношения со своей взрослой дочкой/внучкой из-за тупого желания приебаться

Дежавю - мое любимое состояние по жизни.

1. Я люблю увольняться с работы первого числа. В 2016 году уволилась из Ингосстраха 1 августа. 1 октября этого года увольняюсь из магазина.

2. В 2015 году села пересматривать свой любимый сериал "Во все тяжкие", посмотрела 4 сезона. Включила первую серию пятого и зависла на первых кадрах. Пятый сезон в 2015-ом году остался непросмотренным. Прошло три года. Недавно я вновь пересматривала сериал. И опять зависла на том же месте. Я серьезно делала это не специально! У меня просто какой-то ступор. Не идет просмотр дальше и хоть тресни. Может мозг протестует, ибо пятый сезон - последний сезон?

Дружеская встреча, забавные настольные игры, моё личное средство успокоения, любимое место- выходной удался.

Вчера меня первый раз в жизни укусил пес. Гуляли мы со своим собакеном на Острове Отдыха, все как обычно, ничего не предвещало беды. Пришли на свое любимое место для купания (я там стелю себе пледик на травке, кидаю собаке камешки, он бегает, плюхается в воде, жует травку, в общем наша стандартная прогулочная идиллия). Место бывает занято, но нас особо это не беспокоит. Вчера там гуляла девушка с маламутом. Изначально наши псы подошли поздороваться, её собака начала рычать, наш поставил холку, она предупредила, что её пес может нашего потрепать (Ну да, хер ли ты тогда его не подозвала сразу к себе или не надела намордник или еще что-то, та еще загадка). Мы отошли в сторону, места много, наше рыжее чудище хоть и любвеобильное, но он в состоянии не лезть к тем собакам, с которыми не получилось подружиться, поэтому мы играли в другой части нашего маленького залива, ни к кому не лезли. Потом пришли женщины с еще одной собакой, маламут с ней спокойно поздоровался (к сукам относится норм, значит нетерпимость к своему полу, а не общая агрессия), маленько с ней порезвился, а потом целенаправленно пошел к нам.
Я вот просто вообще мало имею опыта общения с собаками, которые проявляют агрессию. Когда он начал подходить, я даже не подумала, что он что-то задумал. Вера в добродушность всех песиков неубиваемая, потому что каждый день смотрю на свою собаку и не понимаю, как может быть собака злой.
В общем, он к нам подошел, начал кидаться на мою собаку (Лайтуха у нас оказывается не только любвеобильный, но еще и мужественный, защищал свою честь, не прятался, не пугался, не скулил, давал отпор на равне с соперником, который раза в три больше его самого). Маламут довольно крупный пес, хозяйка не смогла его сразу оттащить, я всеми силами пыталась не дать в обиду свою собаку, в какой-то момент неудачно выставила ногу, теперь на колене огромный опухший синяк и поцарапанная кожа. Радует, что не прокусил ткань штанов, в больницу обращаться не стала.

В какой-то прострации зашла домой, мч усадил на стул, обработал рану, теперь хожу по дому и повторяю:"У меня рана, купишь мне мороженое?", "Нальешь мне чайку, у меня же рана" :D

На девушку особо обиды не держу, просто не понимаю иногда таких как она. Её собаке три года. Значит она прекрасно знает о проблеме своего пса нетерпимости к своему полу. Собака крупная. Все эти отдельные факты должны наталкивать на мысль о том, что рано или поздно может что-то произойти (или уже происходило) и что стоит подходить к прогулкам как-то более отвественно что ли. Это ж не чихуашка, которую можно отопнуть от себя. Вот такие пироги)

настала пора вернуться на вьюи и по традиции написать по пунктам о себе:

1. Я терпеть не могу когда я с кем то готовлюсь выходить из квартиры, а этот человек открывает дверь не дождавшись пока я обуюсь/оденусь и тд. ну вместе же идём, сложно минуту подождать?

2. я не люблю заходить в пустую квартиру. там даже может находиться неприятный мне человек, но не пустота.

3. мне реально до слёз грустненько когда вянут цветочки из букетов.

4. я страшно люблю есть сладкое ночью, но - только случайно проснувшись. в обычное время я не люблю сладкое.

5. нравится гладить, но не заморочена на этом. в маятой футболке в магаз - легко.

6. вообще не понимаю катагерически замороченных на чём то людей, говорю как будто у самой сдвигов нет)

7. колени ломает страшно при любом изменении погоды (когда резко жарко/холодно/снег/дождь), помогает кстати нимесил

8. 8 лет сидела на каплях для носа, решилась на операцию. это самое стремное что было за последние годы со мной.

9. я всё таки из тех людей, которые хотели бы вернуться в прошлое и что то изменить в своей жизни.

10. ненавижу считать. неважно как - в уме/калькулятором/и тп. спасибо одной суке по алгебре. получалось то у меня не плохо.

11. я хочу много детей. ту самую сумашедшую семью, в которой поспать удаётся только под утро.

12. кстати спать я люблю больше всего на свете, после мамы. могу спать сутками, серьезно. сны снятся всегда и никакой наркоты не надо.

13. я одна в семье.

14. семья - это мама и я, папа козёл но я люблю его тоже.

15. если мне что то нравится, я есть не буду но куплю это. но это оч редко слава богу случается.

16. я терпила, могу годами терпеть свинское отношение ко мне, а потом сделать очень больно.

17. не люблю когда не понимают намёки.

18. совок это здорово, но я бы повесилась в первую же пятилетку.

19. учусь на бортпроводника.

20. или стюардессу, но это суперпошлое слово.

21. моё любимое число - 4.

22. страсно обожаю людей которые смеются над собой, парадируют и вообще ничего не стесняются. прям любоооовь.

23. но больше всего я ненавижу манерных людей. до дрожи. я таким говном изливаюсь после общения с ними.

24. я нуднаю, долго могу обсирать прошедший день, но когда выговорюсь могу поднять человека в воздух своими поцелуями и любовь и главное благодарностью что он всё выслушал.

25. если мужик хоть каплю самовлюблённый - досвидания, этого не переношу никак.

26. могу грызть пармезан без остановки. как то даже переела и меня долго рвало. пока всё)

Это лето самое ужасное и унылое. Одни скандалы, недопонимание, унижения, слёзы, разочарование. Как-то впервые не поехала ни на один фестиваль или концерт хотя и было столько планов, но увы. Впервые плёнка пустеет на фотике, нечего фотографировать и некого. Всё прошло мимо меня. Вспоминаю только прошлые года, прошлые летние ночи, когда все было беззаботно и весело, как прожигали с друзьями ночи напевая песни любимых групп. (когда я думала, что это друзья). А сейчас все и всё изменилось.

Самое лучшее и любимое лето было 2016 года. Та и вообще весь тот год был настолько рисковым и жизнерадостным. Думала, что вот начинается та жизнь, о которой я мечтала. Встретилась первая настоящая любовь - думала, что со временем перееду в Киев, совместно жить с любимым мч, встретились те друзья, которые поддержат, тематические тусовки, фестивали, может пойдет модельная карьера, но пошло что-то всё не так. Как оказалось я уже сама не замечая всей фальши от всех, смотрела на некоторых людей и моменты жизни через розовые очки. А весь итог теперь изложен в блоге.

Итак, блог. ДАвненько эта мысль в голове сидит, я даже как-то заводила блог тут, но что-то пошло не так. А сейчас снова накатила страсть к письму. Странно это, да. Писать ведь можно и в инсте, и просто в ворд на компе, как я раньше делала. Но мне хочется тут. Инсту я "вести" перестала после того, как устроилась на работу и на меня стали подписываться коллеги, просто как-то не захотелось афишировать свои мысли. да и писать стало не о чем.

Работа. РАБота. Теперь и ко мне подобралось это понятие, как бы долго я этот момент не оттягивала раньше. Странно, но именно поРАБотав, меня стало тянуть к своим увлечениям. ПисАть, читАть, обучаться чему-то новому. Ну, это обычный закон подлости - когда у тебя много времени, ты его проебываешь, а когда времени свободного у тебя - два выходных и время после работы до сна, то стараешься это время убить по максимуму. Жаль не всегда это выходит так, как хочется. И ты просто лежишь, вытянув ноги на диване, пока на кухне варится гречка назавтра "с собой".

Вообще, что для нас работа? Способ зарабатывания денег. Хочешь денег - заработай! И нас этому с детства научили. Хотя у меня такого не было никогда. У меня не было таких жеских родителей, которые бы мне, 7-летней, отказывали в покупке куклы, мотивируя "чтобы что-то хотеть, надо это заработать! Пиздуй раздавать листовки". И мои родители не говорили мне таких дебильных фраз типа "с 18 лет станешь сама по себе", "пора жить самостоятельной жизнью", "уже взрослая, мы тебе ничего не должны, а вот ты нам…." и еще, самое любимое, чем мозг засран почти у всех моих подружек: "В жизни всего добиваться нужно самой!" Не согласная я! Жизнь - это кайф. Нельзя тратить свою жизнь на сплошное зарабатывание денег ради каких-то призрачных целей. Деньги - это необходимость, но не смысл существования. Да, на все, что я хочу, нужны деньги. Но это значит, что как только они у меня будут, я их потрачу на то, что я хочу, а не буду судорожно откладывать на "черный день". ДА, может поэтому мне никогда не стать богатой.

Недавно знакомый коуч мне сказала, что люди, которые чувствуют себя недостойными больших денег, никогда их не накопят и никогда их не будет в достатке. ВСеленная, притяжение, мысли материальны, все дела. Но неужели чтоб заработать много денег, достаточно просто этого захотеть? А как же пресловутое "ебашить как конь", и элементарная удача?

посмотрите на эту фифу) мамочка в декрете) с 7месячным ребенком)) фотка с 5 часовой фотосессии, теперь буду ждать семейную. хорошо, что у меня остался садик, а то я б стухла -_- раннего нет, все уехали, кукуем тут с Ле и бабушкой. собираем бесконченые абрикосы >_< смотрим анатомию - это значит вообще нечего делать. хотели забронировать тур, но он подорожал на 10 тысяч, теперь не знаю что делать… вроде и живешь один раз, нужно здесь и сейчас, но вроде и думать надо о будущем. вечная дилемма. знаю, что нужно рационально распределить, но блин почему я сразу не забронировала( (ладно, надо подумать. Ле вон ползает как солдат вокруг меня, скоро поползет, чувствую вот тогда не попечатаешь в дневничок спокойненько)) но зато все самостоятельней, и если честно я уже задумываюсь кое о чем… ну это в планах) а пока я в мире игрушек, варю кашу, пытаюсь скормить кролика, грудь любимое по-прежнему, сон когда как, как-то в дождь практически всю ночь проспал. немного скучно конечно, но это же отпуск, а я привыкла к гонкам. мои приезжали на пересменку, но что-то это быстро пролетело… ладно, пойдем ужинать сейчас, сейчас 7, в 9 отбой.

всем знакома фраза: покажи свое любимое место в городе…

ты живешь в петербурге с друзьями из мурманска и москвы, которые приезжают с завидным постоянством, поэтому данный вопрос неизменно ставит тебя в ступор.

у тебя нет любимого места в городе. у тебя не было его ни в родном городе, ни в городе альма матер, ни здесь. в чем же проблема? связано ли это с твоим паталогическим неумением испытывать сильные эмоции или ты просто не знаешь, какое место назвать любимым.

я провела соц.опрос на данную тему. парочка особо умных заявили, что любимое место - их дом. один сказал, что это порт, так как он рос у него на глазах как ребеночек. другая назвала набережную возле литейного моста, так как там можно поплакать и никто тебя не тронет. еще одна обозначила район возле метро петроградская, так как там красивые старые здания. четвертая назвала несколько мест, но так и не объяснила их значимость для нее. в ходе исследования было выяснено, что причины любить то или иное место у всех разные, все понимают слово "любимое" по-своему.

что же означает "любимое место" для тебя?

когда ты пытаешься представить такое место, в голову лезут картинки любых мест, где много деревьев, широкий тротуар, мало людей и машин. таких мест может быть огромное количество, но разве все они являются для тебя чем-то особенным? не поведешь же ты приезжих друзей просто от одной станции метро в спальном районе до другой только потому, что там можно идти в одну линию вшестером? или целеноправленно отведешь их в лесотехнический парк только из-за того, что там не слышно машин?

где же это особенное место, от которого так и веет магией? куда ты придешь, вдохнешь полной грудью свежий воздух и выдохнешь уже обновленная? где то место, где ты будешь чуствовать себя счастливой и куда тебя будет тянуть в минуты грусти и тоски? наверное, такое место и будет для тебя "любимым". ищи.