есть в этом исполнении что-то Микеланджеливское, вот эти вот форшлаги залихватские, как прыжки на льду, как всхлипывания, когда поймал за хвост чувство, а оно тешится, кусается, не даёт себя прижать к грудине, что ты ненароком вздыхаешь. Думаю, Пьеро не серьёзен сам по себе, серьезные так не умеют страдать — это по ту сторону Луны от взора; такое сокрытие хорошо оттеняет его печаль, выдавливает ее в сознание, делая её голубоватой пенкой от молока или накрахмаленным пуховым одеялом из детства, которым укрывал тот, кто никогда больше не укроет

#пьеро #брамс #крохотность #1

Эммануэль еще раз, комната. пока время есть))) . .
пало альто до костей тронутые и эсмиральду

cherry
.
почитаю книжки, картами итак занимаюсь.
Посмотрю Эммануэль, тронутые, пало альто, до костей, эсмиральду, кошмар перед рождеством. Целый список !)))

мне нужно дочитать книжки, посмотреть Пало Альто, с Селеной, посмотреть эсмиральду.

почитаю книжки, теперь я очень рыженькая, рыжая
досмотрю вечером приведение, хочу еще эесмеральду посмотреть, погадаю подружке. Нужны денежки и книжки

Ты будешь забирать меня из университета и случайно ехать по встречке. Между строк писать, что скучаешь, вытаскивать за руки и за ноги. Потом мы все после попыток будем просто разрываться и переходить на друзей. Так, видимо, попроще. Буду разгоняться на льду за руку, чересчур доверяя тебе и пронося через года. Буду писать среди ночи и верить, что ты поймёшь так, без деталей. Мы заигрались со своими "поговорим", пройдемся, посмеемся. Не садись напротив, не садись рядом. Невозможно приехать в Москву, если я не встречу тебя. Нет сил оставаться в неопределённости, прокисаю без внимания с мужской стороны.

Смешно, но все загадываю, чтобы ты ко мне приехал. Так вот, приедь.

2022 начался для меня очень странно. На Новый Год я была в Португалии и встречала 1 января 2022 на берегу Атлантического океана под солнышком. И это было просто прекрасно. Мои коллеги спрашивали, поеду ли я в Россию на праздники, я сказала, что поеду в Португалию. Они очень удивились, что у меня не будет снежного Рождества и НГ, на что я посмеялась и сказала, что в моей жизни было достаточно снега и холода за 21 жизни в России.

Я этот месяц чувствую себя какой-то потерянной, что-то не так, но не могу понять, что конкретно. Во-первых, у меня абсолютно нет сил, полная апатия, хочется просто залезть в кроватку и не вылезать. Но работы как назло очень много, поэтому даже из дома не получается работать так часто, как хотелось бы. Во-вторых, абсолютно нет сил на общение с людьми. Я хотела опять ходить на мит апы и знакомиться с новыми людьми, но что-то совсем не хочется. Только включился мой воробушек-социофобушек, то ли я просто в целом устала. Валю это, конечно, все на погоду. Единственное, что радует, так это природа в Баварии. Горы зимой — это просто какая-то сказка! Была в выходные на хайкинге и мне так понравилось! Я сначала боялась, что вообще не смогу идти по снегу и льду. Я даже купила специальные шипы на ботинки, но дорога была вообще не трудная и я от души кайфанула. Реально такие поездки заставляют ценить жизнь в Баварии, даже несмотря на душных баварцев. Следующая остановка — Нойшванштайн зимой. Еще не определилась, как поедем, но уже предвкушаю.

Еще одна причина, почему я немного в состоянии нестояния — это, конечно, мужик. Перед Рождество я заобщалась с одним парнем из общей компании, и все было отлично, пока я не уехала в Португалию. В поездке он мне особо не писал, а когда я приехала, начал странно себя вести. Ему якобы нужно немного отключится от социальных сетей и переосмыслить, что происходит. Кароче, нашла мужика, который много загоняется. Я в таких влюблялась последний раз в школе, а потом поняла, что это муть редкостная. Такие загадочные Печорины хороши только для подросткового воображения, но в реальной жизни абсолютно не пригодны. Но что поделать, если тайна и загадка все равно притягивает.

У меня первый раз такое, что парень вроде есть, а вроде и нет. Только я выдыхаю и думаю, что все, надо его отпускать. Он вдруг пишет и напоминает о себе. Самое странное, я не вижу в нем мудацких задатков, ну чтобы он специально так делал и меня мучал. Думаю, что просто так и тут еще накладывается латиносная культура, которая супер спонтанная и непредсказуемая, на этих людей совсем нельзя положиться. А я не знаю, что мне делать. Меня конкретно мотает из стороны в сторону. Иногда хочется ему написать, что все я так не могу и давай заканчивать. Иногда хочется просто написать, давай увидимся, я соскучилась. Но большую часть времени не хочется вообще ничего. Как я уже сказала, мне не хочется никого видеть, хочется просто сидеть дома и смотреть сериальчики. Поэтому я вроде как решила просто отпустить и нечего не делать. Не знаю, надолго ли меня хватит, я ведь супер эмоциональная и привыкла решать все вопросы на берегу. Но я понимаю, что у меня сейчас просто нет сил выяснять отношения. Надеюсь, я скоро вернусь в свое нормальное состояние и смогу расставить все точки над "и".

#личное #блог #новый год

Прочла я свои посты с 2019 года. Оказывается я не глупая девчуля. Совсем.

Сейчас очень трудно сложить красиво слова в предложения, чтобы вы поняли всю картинку, но я попробую.

И тааааак. Начнём все сначала.

Спустя около двух лет как мы съедалось и нытья тут — в блоге, о том, что мне хуево, грустно и одиноко, я наконец-то смогла уйти. С дикими слезами, разборками и множеством говна в свою сторону.

Как? Легко. Иногда судьба или жизнь (называйте как хотите) даёт возможность/ пинок/ пощечину твоей жизни. У меня все перевернулось на 180 градусов. И я охуеваю до сих пор блять с этой хуйни!

У меня настолько сильно «подгорало», что что-то не то со мной / работой / здоровьем / сексом, что начавшееся сессия по магистратуре в марте 2021 года перевернула всё и вся, став для меня глотком воздуха, спасением, пинком, пощёчиной и охуительной переменой в моей жизни — я стала свободной охуенной девчулей (которой была раньше, но забыла о себе из-за этих тупых отношений).

Он привёз меняв город N в ночь, я сняла себе кВ на две недели, оплатила и ждала пока он уедет обратно. Если в 2019 году я ходила только учиться, то этой весной я хотела новых знакомств, эмоций и пожить одна. Мне это удалось. Сполна! И было классно!

Первые пару дней я смотрела порнохаб, холостяка и лила слёзы, что фригидная, покупала книжки в фикспрайсе, нг потом как-то взяла себя в руки и начала потихонечку «загораться изнутри». Накупила себе новых молодёжных вещей в шоуруме, накрасила волосы в ярко-рыжий цвет, заказала себе съёмку, начала пользоваться такси и долго просила старосту собрать группу, что бы потусить!

И воот в вечер пятницы, в новом белом платье — рубашке и чёрных колготках в точку, закупившись белым вином, я стояла перед дверьми кв старосты. Позже окажется, что это была дверь в новую жизнь.

В тот вечер я познакомилась с людьми, которые задали второй круг общения в городе N. Я познакомилась с молодыми ребятами и в тот же момент решила — в этот вечер я хочу целоваться с молодым парнем и ни о чем не думать.

Напившись, мы поехали в бар, где собственно сбылась моя «мечта». На медленном танце меня поцеловал сначала один, а потом второй молодой парень. И со второго молодого парня начнётся огромная перемена во мне и моей жизни. Я обозначу его буквой Л.

Кстати, в ту ночь я познакомилась со многими другими людьми, а в особенности с М. Этот человек несёт сейчас одну из ключевых фигур в моей жизни по сей день.

Я опущу мелкие детали этих двух недель прибывания не сессии в городе N, которые, кстати несут в себе комичность, но очень долги в объяснении и описании событий.

Так вот. Я стояла уже на улице рядом с баром в пальто, когда он в тишине без слов Л. протянул мне свой правый наушник. Эмоции пролились через край. Мы шли про хрустящему льду, оставшемуся мартовскому снегу, замершие, держась за руки. Я ощущала пьяное счастье. Оно кружило мне голову.

Он вызвал такси. Мы оказались у меня. Я не помню наш «первый поцелуй» на танцполе, зато из памяти ничем не вычеркнешь горящие поцелуи в моей однушке на кухне. В ту ночь по стечению обстоятельств у меня осталась ночевать одногруппница и если бы не этот нюанс, то картинка, вероятно, сманила бы радиус и фокус.

Мы целовались забвенно, я потеряла счёт времени. В ту ночь я так сильно хотела человека, что даже забыла, что можно испытать «такие» эмоции снова. Меня била дрожь. Его тоже.

На 5 вызове такси он уехал домой. Мы никак не могли распрощаться, отцепиться друг от друга, расцеловаться.

Мы наврали друг другу про возраст, чуть позже мы поймём, что между нами возрастная пропасть более 5 лет.

Кстати, слово переспать вызывает во мне смешенные чувства — чудное слово, никогда не думала, что воспользуюсь им, но жизнь показала иное.

После пешей прогулки по всему весеннему городу N, которая была через несколько дней, поцелуев в кино (впервые в моей жизни! где мы были одни в зале и я не помню чем закончился м/ф), робких и не пьяных поцелуев в такси, мы переспали. Ии для меня это было чём-то новым, некий первый раз, но с другим.

Все мы (теперь и я) знаем, чем заканчиваются подобные истории.

Через неделю с засосами от Л., я снова оказалась в баре уже с М. — новой знакомой и в ту же ночь, я переспала с В.

Я считаю, что измена начинается в голове. И она была задолго ДО всех этих людей и приключений. Без касаний и поцелуев в 5 часов утра на кухонной гарнитуре.

Эти две интрижки дали мне билет в новую жизнь, в которую он меня не отпускал не смотря на то, что я открыто хотела уйти все 4 года.

В то утро, когда кончалась сессия и чемоданы было собраны, засосы отливали желтым цветом, я сказала ему правду, которая не обжигала меня, а давала надежду на новую жизнь без него, нас. Но было страшно, как жизнь теперь.

Перед выездом из города N, он остановил машину и сделал мне предложение. Вот так вот исполнилась моя 6,5 летняя мечта стать его женой — забавен тот факт, что мне пришлось разделить с кем-то постель, чтоб он решился на этот шаг. Я прорыдала всю дорогу длинною в 6-7 часов.

С этого момента я поняла, что вылазию потихонечку из депрессивного состояния, начинаю чувствовать «себя» и все равно не могу от него уйти — он не собирался отпускать меня.

1 апреля он официально с кольцом и цветами предложил мне стать его женой. В кальяной. Наевшись пиццой, пастой и выпив 5 коктейлей я сказала Да, зная что это провал.

Позже, когда я буду сидеть уже дома с родными, я пойму, что это вот самые настоящие абьюзные отношения. Тогда же вспомню ещё пару историй где был полнейший абьз с его стороны, где я закрыла глаза и не рассказала родным.

Через две недели побыв в статусе невесты мне наконец-то удалось разорвать эти отношения. И мы все — мама, папа и я наконец-то вздохнули полной грудью.

Позже из этого человека польется дермицо, общие друзья и знакомые вместе с ним окажутся в чёрном списке, а я наконец-то перестану быть наивной дурой.

Несмотря на какие-то гадости, я говорю этому молодому парню из бара «спасибо» за поцелуй на танцполе, который я так долго ждала. Он отрезвил меня. Из-за этого поцелуя я смогла выбраться из отношений, которые несли в себе негатив, где я нескончаемо болела и плакала, имела суицидальные мысли и ненавидела себя.

от седня я подпрыгнула, потому что коллега "внезапно вошла в кабинет", при этом я как бы была лицом к ней, т.е. в чом "внезапность" я хз, но я аш за сердечко схватилась, и вот сегодня я подумала, что у всех уже наверно давно сложилось впечатление что меня всё детство пиздили, потому что я стабильно хоть раз за день от чего-нибудь да вздрогну, телефон на беззвучке у меня ещё со старшей школы вроде, и вот всё такое.
а меня ни то что пальцем за жизнь не задели, а даже не на орали ни разу (ну если там сестры не считать), а веду я себя как зашуганное чмо, коим в сущности и являюсь. а тут это в ленте, а я люблю всякие тестики, списочки, и превращение всякого такого в картиночки и мемчики, так что это моя версия: бинго "в моей жизни не было ни одной существенной предпосылки для вот этого"

"чтение эмоций" тут в том же ключе, конечно, что и "различать людей по шагам", т.е. ты автоматически считываешь всё, что бы понять, отпиздят тебя сегодня или нет, и не по тонкому ли льду ты ходишь, так что у меня этого нет, конечно, в данном контексте. но в плане лёгкой паранойи, что я заебала/разозлила/расстроила человека, что меня жестами или интонацией исключают из беседы и не хотят со мной взаимодействовать, и что в этом непременно виновата я- это конечно моё прям.

Это тепло, что разливается по телу - ни с чем не сравнимо, будто кто-то укутывает тебя в мягкое и теплое одеяло.

Иду по тонкому льду, но ничего не боюсь.

ты ходишь в своей голове и сознании по тонкому льду. ты сам знаешь хрупкие места своей души

но бесконечное множество, раз за разом, отправляешься в экспедицию

где еще не ступала нога.

так скажи мне

зачем

ты рушишь те города

которые еще не успел построить

?

почему то мне всегда так дико грустно, если заканчиваются какие-то сильные истории любви известных людей. не распиаренные и липкие, вроде джоли и питта или деппа и паради, а такие, которые проходят как бы вскользь, незаметно. это я просто подумала про шнурова и его матильду, а ещё вспомнила про одного современного автора-поэта и девушку, с которой он встречался лет так 5 назад. по сути, подобные вот истории становятся общеизвестными как раз после громких (или нет) расставаний. а мне грустно от того, что их какая-то воспетая, мудрая, красивая и честная любовь тоже умирает. а потом они встречают других. и ещё всегда интересно, как они это все переживают, что они думают, ассоциируют ли что-то с прежними отношениями, проводят ли параллели, выступая перед зрителем/давая интервью. я вообще с трудом верю в любовь до гроба, а после такого все сильнее убеждаюсь, что правильно делаю. мне обидно. и я даже не знаю, кого мне жалко больше в этих историях (хотя если они очень поэтичны и красивы, то мне кажется, что мужчины страдают в них больше).

Мы встретились? Не смеши – мы еще и не расставались!

Ты родилась во мне раньше, чем мир перевернулся в моих глазах.

Мы – не заложники сексуального влечения, я сплю в твоем теле, именно меня ты видишь в своих снах.

Нам нелегко быть вместе и молчать, но это судьба.

Хочешь узнать, как я называл тебя, еще до того как?..

Десятки, возможно сотни имен и в каждом из них была ты. Как миллионы ароматов одного и того же счастья – кофе.

Мы понимаем себя без слов, но хотим утонуть в них.

В моей груди стучит твое сердце, оно реагирует на каждое твое приближение.

Мы две большие собаки. С мокрыми носами и преданностью после смерти. Господь однажды впряг нас в одну упряжку, и мы везем его по льду, вгрызаясь в кожаные постромки и покусывая друг друга за ухом.

Мне не нужны наркотики, созданные людьми, я вкалываю тебя под кожу каждый день, твоя концентрация в моей крови все выше.

Я ем тебя, посыпаю приправами, пытаясь скрыть запах человеческого мяса, напротив за столом сидишь ты и уплетаешь за обе щеки плоть Немешева Марата.

Я не читаю твои мысли, я пишу их; ты не слышишь мой голос, ты разговариваешь им.

В нашем словаре нет статей, нет их и в нашем кодексе, мы десять тысяч белых листов, залитых кровью, с отпечатками губ на обложке.

Я управляю тобой, крепко вцепившись в руль и нажимая на педали. Ты при этом лежишь на моей спине и спишь.

Я пишу плохие тексты, но ты прощаешь все, кроме моей смерти. Ты видишь ее в каждой умирающей фразе.

Ты красишь веки моими тенями на сером асфальте и припудриваешь щеки песком из моих глаз.

У тебя не фигура Венеры – ты сама Богиня красоты, просто неумелый скульптор тщетно пытался сделать хоть сколько-нибудь приближенную копию. Но ты не в обиде на него, ведь это я.

Мы встретились? Я не помню, чтобы ЖИЛ без тебя. Мой Бог создавал мир все эти годы и лишь сейчас вылепил нас из своего стыдливого желания быть Господом для кого-нибудь.

Ты не можешь уйти без меня, у тебя не хватит времени отойти на должное расстояние – Вселенная слишком недолговечна.

Мы не помним нашего прошлого вместе. Мы чувствуем его в гитарных соло или замечаем в цифрах телефонного номера.

Мы пассивные любовники не больше чем пассивные курильщики, когда ты куришь, я делаю это вместе с тобой.

Нас ничего не связывает, кроме тугих ремней отчаяния.

Нас ничего не объединяет, кроме общности душ.

Нас нет в этом мире, мы над ним – он живет в наших сердцах.

Этот текст я пишу не для тебя, ты улыбаешься, потому что знаешь его наизусть, я рекламирую нас, как пример, которому не надо подражать.

Мы страдаем чаще, чем испытываем счастье, – так последнее приобретает большую остроту.

У нас нет рук, мы не можем перемещать предметы.

У нас нет ног, мы не можем перемещаться сами.

У нас нет ничего кроме хвоста. Хвост – это самое главное.

Мы встретились? Мы еще только расстаемся. Мы расстаемся все наши жизни. С первой секунды нашего знакомства. Когда-то это произойдет.

Мы знаем это и это единственное, что мешает нам жить, не касаясь телами и запахами.

Если бы мы не знали об этом расставании, то меньше бы пили, плакали и часами смотрели на огонь.

Мы ничего не просим – у нас есть все для счастья. Слишком много, чтобы быть счастливыми.

У людей разные прически, цвет глаз, произношение и обувь. И только зрачки одинаковые.

Посмотри внимательно в глаза очередного меня. В его зрачках я. Не печалься и отдай ему все, я приму это как контрибуцию от Бога.

Не жалей себя – я не достоин жалости.

Не люби меня – ты слишком сильна для того, чтобы быть любимой.

Не верь в нас – мы ошибка природы, исключение из паршиво составленных правил.

Пройдет время, и ты изменишься. У тебя будет другое имя и лицо, способность летать и любимые сны. И я буду другой. Повторяю это сотни раз, но твое сердце все равно стучит в моих висках и просит отравить его алкоголем.

Но, несмотря на все, я счастлив.

Потому что мы снова встретились.

Мы встретились?

Марат Немешев "Книга для…"

Люби меня, дорогая, терпи меня,
Дорогая, прости меня за то, что распиздос
Я не вывезу ни капли твоих слез.

Я по тонкому льду с тобой наружу,
Мы не виноваты. Терпи меня, как когда-то.
Давай останемся на память в этих фотографиях.
И нам не надо больше воздуха, чтобы дышать!

Просто держи меня за руку.

И я с тобой тут по тонкому льду
Просто держи меня за руку, пока я тут иду ко дну!
Просто держи меня за руку.
И я с тобой тут по тонкому льду
Просто держи меня за руку, пока я тут иду ко дну!

— Ты никогда не говорил, что знал Пегги.

— Знал? Она практически вырастила меня, приняв в воспитании гораздо больше участия, чем Говард за всю свою жизнь.

— Знаешь, если бы я не застрял во льду, возможно ты был бы и моим крестником.

— Кэп, это самое ужасное, что ты когда-либо мне говорил.

[х]

_________

короче так, мне очень больно. я должна восстановить душевное равновесие. пусть вб идёт нахер
хАЙЛЬ СТОНИ

Эй, б'армен!
налей-ка мне пинту надежды.

ты знаешь, я очень устал.
я тысячу лет шёл в ночи среди снежных,
надменных, пугающих скал.

без солнца в ключицах, родного камина,
под взглядами пепельных льдов,
я шёл одиноким, пустым пилигримом,
ища чьё-то имя и дом…

то имя, которое хлопнуло дверью,
забрав с собой лучики вольт,
забрав с собой тёплого света варенье,
оставив лишь вакуум и боль.

то имя, которое в ладанку вшито,
и мягко лоснится к груди
да греет меня, как с оленями свитер,
на всём этом длинном пути.

подлей-ка мне веры с ликёром, дружище.
прости за мою болтовню.

я плёлся, внимая, как память вслед свищет
и ветры про волны поют.

бежал через дюны угрюмого снега,
крича и зовя: mon ami …
ты слышал когда'-нибудь, как молчит эхо?

вот так же молчал целый мир.

и громко смеялись, так громко смеялись
кристальные бабочки звёзд
на чёрного неба немом одеяле
над тем, как я падал и полз.

но ладанка грела замёрзшую кожу,
и, веря, что скоро дойду,
я тысячу лет, не встречая прохожих,
всё брёл по шершавому льду.

и вот я пришёл…
сердце трепетно бьётся.

ты слышишь, кончается ночь ?
ты видишь, зевая, скользит в небе солнце,
рассвет клеит розовый скотч?

налей-ка, приятель, мне счастья с абсентом.

я таю от нежности,
ведь,

из ладанки вырвавшись,
милое
Лето
целует меня, чтоб согреть.

O.n.

#вдохновение

Все это время я думала, что самое сложное - перебороть себя. Неуверенность, страхи, сомнения, самообман. Решиться на то, что чертовски сильно пугает, но в чем отчаянно нуждаешься. Я долго к этому шла. К последнему шагу навстречу, который откроет чувства и зависимость. Когда ты обнажен перед человеком, хоть закутан в пуховик, шапку, грубой вязки и несуразные варежки.
Но оказалось, что главная трудность заключается вовсе не в действии, а в его отсутствии. Немом ожидании с опущенными руками. Проще стучаться в закрытую дверь и надеяться, что тебе вскоре откроют, чем беспомощно сидеть под ней с глупой верой. И неизвестно, живет ли там еще кто-то или уже давно съехал в другую квартиру.

Сложно обрывать внутренние порывы, пускать ситуацию на самотек. Регулярно повторяю себе: "ты сделала уже все, что было в твоих силах. Ход за ним". Теперь от меня ничего не зависит, и от этого вдвойне страшно. Вот он сидит рядом, смеется с другими и не видит меня. Все проходит. Но я не хочу проходить. Быть всего лишь вспышкой в его жизни, с которой останутся только смутные воспоминания об 11 троллейбусе, первых шагах по льду озера, упоминании о цветке в разговорах с мамой, вечно холодных ладонях и ежике.

Если просить, то терпения и силы.

Такая глупая книга, такой примитивный слог и пустые главные герои. Но ее стоило было прочесть ради отрывка о календаре и одном годе.

каждый свой пост я пишу уже лежа в кровати и расслабившись, и вот сейчас я чувствую себя уставшей, но довольной. лучше быть вымотанным, но с горой сделанных дел за спиной, хорошо проведенным временем с человеком, которое окрыляет, просмотренными 20 минутами фильма на изучаемом в языке, нежели "никак". никогда не делайте учебу центром своей жизни, потому что тогда вы перестаёте развиваться во всех остальных сферах. и перестаёте получать кайф от сделанного. сейчас мне хочется добиться того, о чем я раньше просто мечтала. я хочу сдать экзамены на максимум и поступить, куда я хочу, а не куда повезет; я хочу красивое тело; я хочу хорошие отношения. зачем хотеть, если нужно работать и тогда все будет? В последнее время я часто думаю о спорте. За моей спиной около 1,5 года фитнесса, и мне вроде бы нравилось, но вроде бы и не очень. Мне не нравились некоторые упражнения, которые я не могла не делать, потому что это не понравится тренеру; мне не нравилось то, что тренер не прислушивался к тому, что у меня проблемы со спиной и не подстраивал упражнения под меня; мне не нравились небольшие насмешки в мою сторону из-за того, что я не могу продержаться в планке 2 минуты или качать пресс без остановки. До этого я никогда не занималась спортом, и когда я начала ходить туда, мне казалось, что так и должно быть. Сейчас я понимаю, что нет, на самом деле, не должно, но в моей голове пунктик, который теперь вызывает у меня отвращение к тренировкам. Я думала бегать, но бег для меня — слишком скучно, я думала ходить в зал — но ходить в зал без тренера не является особо эффективным + с моими проблемами со спиной, да и для начала я вряд ли смогу побороть стеснение; танцы — я никогда не танцевала и мне стыдно даже думать о том, что я буду как корова на льду в танцевальной студии. И так для всего, я боюсь всего, и в то же время понимаю, что если я не хочу превратиться в кусок жира, то нужно что-то делать, какую-то​ активность. Но что?