1 лето, 2 веснаа!! лучшее. я.,, 3 зима и 4 осень.

и жизнь

В выходные провели много времени с родственниками мужа: приехали его дядя и тетя, с которыми он последний раз виделся 10 лет назад. Они приехали чтобы повидаться с бабушкой моего мужа, с которой не виделись почти 30 лет. Так вот, это были вводные данные для дальнейшего моего рассказа. По рассказам моего мужа, я знала, что это очень обеспеченные люди, которые имеют недвижимость за границей и прочие прелести хорошего достатка. В свои 60-65 лет они объехали кучу стран, длительное время жили в Тайланде, Турции. И сейчас они часть года живут в Турции, часть в Москве и Питере. Я поймала себя на мысли, что они не задумываются над тем, что не могут позволить себе какую-то поездку, все очень легко и просто. И это так классно, я поняла, что моя мечта-это именно такая пенсия, когда ты не думаешь о выживании, а можешь посмотреть мир, показать его своим внукам, быть активными. У них совершенно другой взгляд на жизнь, не такой как у большинства окружающих меня людей. Выглядят они так же соответствующе: спокойно, элегантно, ухоженно, не вычурно. Конечно, у них была непростая жизнь, и все, что у них сейчас есть, не упало на них с неба.

Единственное, о чем они рассказывали с неподдельным восхищением-это о недавней поездке на Мальдивы, которую подарил им сын. Их сын (двоюродный брат моего мужа), является гендиректором крупной российской айти компании. И тут я перехожу к следующей теме этой заметки: возможно ли оценить влияние начальной точки развития человека относительно достатка и географического положения его семьи? Не знаю, понятно ли я формулирую, но вот в чем дело: если у человека обеспеченные родители, которые поддерживают его тягу к образованию и интересы, обеспечивают комфортную и безпроблемную жизнь, живут они в большом городе, то можно ли утверждать, что этот человек в будущем добьется больших успехов, чем человек, получающий школьное образование и начальное развитие в деревне? Я думаю что да. Возможно ли, будучи выходцем из простой семьи, живущей в поселке, подняться по карьерной лестнице настолько высоко?

Если говорить про меня (да, я тот самый выходец из деревни), то моя стартовая позиция-это поселковая школа (единственная на весь поселок), прополка грядок на огороде летом, ну и музыкальная школа в качестве внешкольного обучения. Мои родители в силу финансовых возможностей давали мне все самое лучшее из возможного. Я никогда не голодала, у меня всегда была хорошая обувь и верхняя одежда, но в подростковом возрасте я четко понимала, что все мои материальные хотелки не могут быть исполнены, что у моей школьной подруги есть много вещей, которых у меня нет. Я не завидовала, но я понимала, что этого моя семья себе позволить не может. И у меня всегда было желание жить лучше, не думать сколько денег осталось до зарплаты, не смотреть на ценники в продуктовом, если я хочу купить тот или иной продукт. Ну и сейчас я нахожусь на этой ступени, на которой хотела быть тогда, в детстве. Но могу ли я быть выше этого? Я получила образование, но это образование не столичного вуза, у меня и моих родителей нет никаких связей, в небольшой фирме, в которой я работаю, в свои 28 лет я достигла максимальной карьерной ступени, и вообще не понимаю, хочу ли я двигаться дальше. Ну и в целом двигаться дальше здесь нет никакой возможности. Хочу ли я большего? Да. Делаю ли я что-либо для этого? Нет. Последние пару лет я словно поставила свою жизнь на паузу. И с чего я начинала: возможно ли с моими стартовыми данными достигнуть чего-то по-настоящему высокого? Готова ли я к этому? Смогу ли я как-то вырваться из своей стартовой среды, преодолеть еще одну ступеньку? Вот такие вопросы стали волновать меня в данный момент. Я понимаю, что в настоящий момент у меня и моего мужа есть жилье, работа, машина и прочие вещи, которые есть далеко не у всех. Но при этом хотелось бы и квартиру в более новом доме (сейчас мы живем в панельном доме 80-х годов), и мир посмотреть, и иметь возможность обеспечить достойный старт будущим детям. Почему мне так сложно довольствоваться тем, что у меня есть сейчас? Почему мне так важно материальное? Схожи ди мои взгляды со взглядами мужа, или ему достаточно того, что мы имеем сейчас? Наверное, эти вопросы следует разбирать со специалистами психотерапевтами. Наверное у многих возникают подобные вопросы к себе, особенно в возрасте когда ты по общепринятым меркам уже должен чего-то достигнуть. Просто хочется постигнуть то чувство, когда ты можешь совершенно не задумываться о своем «выживании» в этом мире.

12 вещей, которые я поняла за 22 года жизни:

1. У тебя всегда будешь ты сам, поэтому береги себя, люби себя, хвали себя и гордись собой, это важно.

2. Не стоит тратить время на то, что тебе неинтересно, потому что на самом деле его у нас не так уж и много.

3. "Все самое лучшее покупается ценой великого страдания", за черной полосой обязательно будет белая.

4. Чаще звони родным. Просто так. Поболтать.

5. Важно быть в моменте и никуда не спешить, вокруг намного больше чего-то прекрасного, чем кажется.

6. Искренние желания всегда исполняются быстрее, чем что-то навязанное.

7. Ты вправе поменять хоть 10 работ за год, если чувствуешь, что это не твое.

8. Всегда будут люди, которые не понимают и не разделяют твои интересы, это нормально, не зацикливайся на них.

9. Не нужно держать обид, научись прощать — это поможет тебе быть счастливее.

10. От проблем бежать бессмысленно, нужно учиться их решать.

11. Сидеть и ждать — не работает, работает — вставать и делать.

12. Без любви ничего не получится. Будь то любовь к человеку, к работе или к увлечению. Без нее нет смысла.

подъедаю хурму из двора З. в Баку, и с сожалением смотрю на место в холодильнике, где стояла тарелка с домашней выпечкой — несколько кусочков пахлавы, шекер-бура, пара не сладких когал ("гогал"?). вообще, если бы и подводить итоги года отношений — то это были бы гастрономические итоги, в основном. единственная сфера, где открытия были всегда приятные :D

тут стоит ремарка, что никаких кулинарных изысков ожидать не стоит, ну и вообще — мой рацион в силу того, что из семьи я не богатой, и не блещущей кулинарными навыками — весьма прозаичный и банальный, так что меня легко впечатлить даже самыми простыми вещами и сочетаниями типа:

сухой мяты :D у нас есть дача, мы собираем и сушим всякую фигню, в т. ч. мяту, но сухая мята для меня стандартно ассоциируется с чаем. возможно во всяких рецептах это привычная штука — добавить мяту, но с моим стандартным набором типа суп из курицы/пюрешка/макарошки, мне встречать не доводилось. дак вот, самое простое сочетание, которое стало для меня прямо-таки маленьким открытием — растереть сухую мяту и посыпать ей фруктовую тарелку. ебать, кто бы мне сказал раньше, что простое яблоко, присыпанное растёртой сухой мятой — это так вкусно!

дальше — тоже довольно обыденное для многих сочетание сладкого и солёного. жареная рыба с гранатом. мммм.
у меня в детстве был неприятный опыт в еде. мы ездили на экскурсию в монастырь. история с этим не связана, поездка прошла хорошо, но! в трапезной мы взяли мясные рулетики с чем-то сладким, вроде курагой/черносливом. и оказалось, что это прямо то, до чего я не доросла, как до оливок и тому подобных вещей. в общем, мне очень не зашло + пришлось это есть, т.к. стандартная нездоровая установка от семьи "куплено, нужно доесть" (я была с мамой) + поездка была автобусная…. а меня до сих пор укачивает в машинах от запаха. короче, конечно же мне стало плохо, и на всю жизнь поставило для меня крест на мясе/рыбе со сладкими соусами. в плане — я даже фрикадельки в икее с брусничным соусом никогда не ела :D
пока в прошлом году З. не пожарил рыбу с гранатовым соусом и простым салатиком из лука и граната. сырой лук я не люблю, к гранату тоже равнодушна, рыба+ сладкий соус…. короче, я так удивилась, когда это попробовала и оказалось, что это ОЧЕНЬ вкусно.

есть такие вещи — когда их делаешь впервые, это опыт, который невозможно потом повторить, к моему великому сожалению. потом да, прикольно, но ничего особо кайфового.
так было, например, когда я впервые, будучи не таким уж и маленьким подростком, побывала в аквапарке, и, в общем-то, долго безразличная к баням (мне вообще плохо при высокой температуре), и всяким там экстремальным экспериментам, больше предпочитающая комфорт, почему-то решила посидеть в хамаме, и пойти в холодную купель после. ЛУЧШЕЕ решение в телесном плане за весь мой подростковый возраст. это как оргазм, только всем телом :) в такие моменты понимаешь, что всякие просветлёныши, зожники и проч. и проч. находят в стоянии на гвоздях, спорте, массажах и прочих телесных практиках. в плане, конечно не всё это полезно, что-то вообще вредно, всё должно быть под силу твоему организму, с рекомендации врача и т. д. и т. п. но что различный опыт открывает нам новые возможности своего тела/духа/разума/мироощущения, развивает нас и обогащает наше сознание и жизнь — спорить, конечно, глупо. в последующие разы, с перерывами в несколько лет, когда мне ещё доводилось быть в условном аквапарке, этот опыт уже не был таким ярким. но всё равно прикольно, конечно :D
вот, в общем-то, с рыбой и гранатом было так же. я много лет не пробовала чего-то прямо НОВОГО, + что бы оно мне ещё и понравилось с первого раза? так что тогда произошёл прямо гастрономический оргазм, и я до сих пор это сочетание очень люблю, и буду любить, видимо, всегда, но оно просто стало базовым теперь)

так… может ещё что-то было, но я забыла, разве что привычка поливать почти всё лимоном….. я так тоже не делала. ну и вообще не всё им нужно перебивать. например рыба мне без лимона привычней, а вот креветки замочить в лимончике — это кайф. но я заметила что З. и вообще все его товарищи азербайджанцы заливают лимоном почти всё, и как ни странно, снеки к пиву типа сухариков и чипсов, с лимоном… вкусно. ещё он делает какую-то странную фимгню на мой взгляд — режет и жарит сыр косичку. и потом тоже с лимонным соком. для меня извращение, потому что я ненавижу сыр косичку в любом виде, но на первый раз мне показалось, что так даже съедобно. в общем, кто любит сыр-косчичку — один из способов употребления. хз, может это тоже старо как мир, но я вообще не знала никого раньще, кто бы так делал.

На сегодняшний день я расскажу вам о новом списке лучших онлайн-казино на реальные деньги в 2024 году. Здесь вы найдете только те заведения, которые имеют хорошую репутацию и высокие оценки по другим параметрам. В этих казино каждый российский игрок сможет испытать удачу и выиграть крупные денежные призы.

Хватит искать, ты нашел лучшие предложения от VAVADA ! Зарегистрируйся сейчас и стань победителем!

Топ новые казино 2024 года:

Bollywood Casino (Болливуд Казино) (RU) – Замечательное предложение, которое предлагает пользоваться только “белыми” слотами. Получите возможность усилить свой депозит в размере от 1000 ₽ и насладитесь бонусом в 100%, а также дополнительными 50FS в забавном слоте Coin Volcano.

Один из наших любимых проектов – CASINO KENT предлагает вам потрясающие возможности для успешной игры: 395% бонуса на первый депозит и 200 бесплатных вращений. Это новый проект, который точно стоит вашего внимания и дает отличный старт.

Получи сверхвыгодное предложение от казино ‎RAMENBET (Раменбет) ‎ставшее уже долгожданной новинкой номер один. Вас ждет потрясающий бонус в размере 200% от первоначального депозита. Теперь вы можете получить вдвое больше средств для игры и увеличить свои шансы на победу!

Получите свой бонус при регистрации в COONCASINO! 100% от вашего депозита и 50 фриспинов! Дополнительно, при использовании промокода LEX2601, вы получите 200% к первому депозиту без ограничения нижней границы, но с максимальным ограничением в 200 евро или 20 000 рублей.

SPARK ‎CASINO (казино ‎Спарк) ‏ ‎—‏ ‎новое казино, предназначенное для энергичных игроков. Каждый новый игрок может получить 100% бонус на первый депозит.

1WIN ‎CASINO (Ван ‎вин‏ ‎Казино) ‎–‏ ‎Это‏ ‎одна‏ ‎из ‎самых‏ ‎надежных ‎площадок‏ ‎для ‎азартных‏ ‎игр ‎в ‎России.‏ ‎Они‏ ‎предлагают‏ ‎большой ‎выбор‏ ‎слотов, ‎а‏ ‎также ‎живые‏ ‎дилеры‏ ‎для ‎настольных‏ ‎игр.

VOVAN ‎CASINO (Вован ‎казино) ‏ ‎— ‎У них отличная репутация и они предоставляют большой выбор игровых автоматов и настольных игр. Более того, у них есть бонус в размере 100%.

UNLIM ‎CASINO (Анлим‏ ‎Казино ‎) ‏ ‎—‏ ‎являются одними из самых надежных вариантов для развлечения. Здесь вас ждет огромный выбор слотов, а также настоящие дилеры для тех, кто предпочитает настольные игры.

Twin‏ ‎Casino (Твин ‎Казино‏ ‎) ‎Успей забрать все до 300%! Twin Casino предлагает большой бонус на первые депозиты.

VODKA (Казино‏ ‎Водка ‎) ‎— ‎Благодаря своему разнообразному выбору игр и щедрым бонусам, VODKA (Казино Водка) уже завоевало популярность. Ведь это новое казино, которое предлагает множество возможностей для игры.

PIN UP Casino (Пин Ап) — Это новое онлайн казино, которое уже завоевало популярность благодаря своим щедрым бонусам и широкому выбору игр.

SYKAAA ‎CASINO (Казино ‎Сукааа ‎) ‎—‏ ‎Они ‎известны‏ ‎своим‏ ‎богатым ‎выбором ‎слотов ‎и‏ ‎быстрыми ‎выплатами. 150 фриспинов и 100% на депозит

Woody-X казино (Вуди Икс казино) — Известный своими высокими коэффициентами выплат и качественными слотами

MONRO (Монро казино) – бонус до 500% и 100 фриспинов. С привлекательными быстрыми выплатами и бонусов в 225% + 400FS, MONRO Casino представляет собой онлайн-казино с лицензией, которое предлагает огромный выбор игровых автоматов и живые дилерские игры.

CAT CASINO – Казино Кэт — чрезвычайно заманчивое предложение, которое не оставит равнодушными игроков. Здесь вас ожидает невероятно выгодное предложение в виде сразу 375% на ваш первый депозит и еще 150 бесплатных вращений.

DADDY – у вас есть возможность воспользоваться уникальным проектом от кота, который обещает удивительные преимущества. Вам гарантировано получение необычного бонуса в размере 200% на ваш первый депозит.

DRIP CASINO – Получите удивительный бонус до 200% и насладитесь 100 бесплатными спинами в игровом казино DRIP

BOOI CASINO – Получи бонус BOOI в размере до 250% и дополнительно 125 фриспинов.

CASINO RIOBET – Достаточно долгое время CASINO RIOBET было предпочтительным выбором русскоязычных игроков. Всем новым игрокам предлагается бонус до 200% на депозит.

PLAY FORTUNA– До 150% бонуса и 100 фриспинов можно получить на PLAY FORTUNA.

Восьмое место занимает казино GAMA которое имеет прекрасную репутацию, предлагает приветственный пакет с бонусом в размере 200% и 200 бесплатных спинов при депозите

Девятое место занимает казино GOLDFISHKA с бонусом 150% и 200 фриспинов.

Десятое место занимает казино GONZO CASINO с бонусом 200% и 250 фриспинов.

Одиннадцатое место занимает казино IZZI CASINO с бонусом 250% и 300 фриспинов.

Двенадцатое место занимает казино JET CASINO с бонусом 300% и 350 фриспинов.

Тринадцатое место занимает казино KAKTUZ Casino с бонусом 350% и 400 фриспинов.

Четырнадцатое место занимает казино Cryptoboss с бонусом 400% и 450 фриспинов.

Пятнадцатое место занимает казино LEGZO с бонусом 500% и 500 фриспинов.

На шестнадцатом месте расположилось казино LEON CASINO, предлагающее великолепный бонус в размере 100% и уникальные 100 фриспинов для своих игроков.

Семнадцатое место занимает казино POKERDOM, которое также радует своих посетителей бонусом в размере 150% и восхитительными 100 фриспинами.

Не отстает от них и казино Starda casino, занимающее восемнадцатое место и радующее своих клиентов щедрым бонусом в размере 100% и незабываемыми 100 фриспинами. Все эти казино дарят удивительные возможности для выигрыша, предлагая игрокам разнообразные бонусы с процентами от 100% до 500%.

ТОП новых лучших онлайн казино 2024 года:

Бонусы и программа лояльности. Бонусы представляют собой поощрения, которые администрация предоставляет игрокам. Их виды и количество могут варьироваться. Бонусы выдаются при регистрации игрока на сайте казино и при последующих играх. Одним из важных критериев программы лояльности является наличие кешбэка.

Служба поддержки (или support). Важно, чтобы в казино работали грамотные специалисты, которые могут моментально ответить на вопросы или быстро решить возникшие проблемы для экономии вашего времени и нервов.На платформе онлайн-казино важно иметь множество провайдеров и игр, чтобы игроку предоставлялся широкий выбор и разнообразие. Кроме того, важно обеспечить удобные способы ввода и вывода средств, а также установить лимиты на вывод выигрышей. Дизайн и навигация сайта должны быть понятными для новичков, чтобы они могли без проблем наслаждаться играми и находить нужную информацию или выводить свои выигрыши.Давайте посмотрим, какие казино заняли ТОП-позиции в начале 2024 года.

Впервые в рейтинге находится MONRO Casino (225% + 400 фри спинов) – новое онлайн-казино со скорыми выплатами. Это лучшее онлайн-казино на реальные деньги в 2023 году. На втором месте расположился DADDY Casino (200% на первый депозит + 100 фри спинов) – новый проект от котов. DRIP Casino (225% + 325 фри спинов) занимает третье место в рейтинге – это новое казино от Royal-Partners. На четвертой позиции находится Gama Casino (425% + 200 фри спинов) – лидер рейтинга в России. И наконец, на пятой строчке рейтинга стоит LEGZO Casino – надежное онлайн-казино России в 2023 году. CAT Casino (375% + 150 фри спинов) завершает ТОП-5 лучших онлайн-казино на реальные деньги.

Содержание онлайн рейтинга казино

1. Официальный сайт Clubnika Casino + бонусы и фриспины2. Казино Эльдорадо + бонус на депозит3. Онлайн казино Лев – занимает 3-е место в рейтинге4. Онлайн Казино Gold – занимает место в рейтинге5. Казино Vavada – занимает 5-е место в рейтинге6. Онлайн Казино Azino – занимает место в рейтинге7. Vulkan24 – занимает 7-е место в рейтинге лучших онлайн казино8. SlotoZal Casino – занимает место в рейтинге онлайн9. MaxbetSlot казино – предлагает быстрые выплатыКазино онлайн – Вулкан, Pin Up, 1Win – вот лидеры в нашем рейтинге. Мы ждем вас на лучшем онлайн-казино 2024 года – Clubnika Casino. Здесь улыбка Фортуны ожидает вас, и шансы наудачу очень высоки! Попробуйте сначала играть бесплатно в демо-режиме, чтобы набраться опыта, а потом перейдите к игре на реальные деньги на выбранном вами автомате. У нас огромный выбор игр и слотов, каждый из которых уникален. Посетите нашу площадку и вы точно останетесь довольны.

Добро пожаловать на официальный сайт онлайн-казино Clubnika!

Мы готовы порадовать вас различными бонусами, чтобы вы могли получить максимальное удовольствие от игры. При регистрации на площадке Клубника вы получите бонус до +100% от суммы вашего депозита, а также 50 бесплатных вращений на определенных слотах. Приветственный бонус действует для нескольких первых депозитов – первого, второго, третьего и седьмого.

Если вы вносите депозит в размере 500?, вы получите +100% и 25 бесплатных вращений. При внесении 1000? вы получите +100% и 50 бесплатных вращений. Вейджер отыгрыша составляет х35, что является одним из самых низких показателей.

Не упустите возможность получить щедрые бонусы и насладиться захватывающей игровой атмосферой вместе с нами! Посетите сайт онлайн-казино Clubnika прямо сейчас.Служба поддержки работает профессионально, оперативно и информативно. Они всегда готовы помочь и отвечают на вопросы четко и быстро.

В нашем казино представлено более 1000 игр от более чем 20 провайдеров. Мы отобрали самые популярные игры с высоким процентом возврата для наших игроков.

У нас вы можете пополнять счет и выводить выигрыш с помощью различных платежных систем, включая Piastrix, Visa, Mastercard, Мир, ЮMoney, FKWallet, bitcoin, ethereum и tether.

Мы уделили особое внимание дизайну и навигации нашего сайта. Мы создали приятный дизайн и обеспечили простую и удобную навигацию для максимального комфорта наших игроков.Slotozal — лучшее место для онлайн-казино

Этот обзор и рейтинг лучших онлайн-казино для игры на реальные деньги подходит к концу.

Здесь собраны ТОП новых казино онлайн на 2024 год. Всем казино можно доверять, проблем с выплатами не было. Ждите следующего выпуска.

Вы познакомились с лучшими новыми брендами онлайн-казино на 2024 год.

Ждите продолжения.

Сейчас какой-то период и понятный и не понятный, период осознания, понимания и принятия себя. Наверное. Я правда учусь выбирать себя. Сколько в инстаграмме "осознанных женщин" так то уже бесит, их слишком много, но спасибо, я правда меняюсь. Среды той воды, которая льётся от них, есть частицы реальности. Но это все даётся тяжело, очень. Я выбрала себя. Я решилась и поехала в отпуск туром, но в одиночку, без подруг и еще кого то там. И это было самое лучшее решение. Я была в сети максимум 10 процентов всего времени. И это тоже было самое лучшее решение. А с какими девчонками я там познакомилась.. если в прошлый отпуск с бывшим я оставила свое сердце в горах, то в этот отпуск я оставила свое сердце с ними. Хотя наверно так не говорят. но все же. Я отпустила все, я была собой, и все сложилось как нельзя лучше. Я действительно достойна самого лучшего, и не только в материальном плане. Мне не дают мой возраст, 23, 26 дают, но не 29. Вчера на кассе кассир не сдержалась и удивилась в слух ’я такого не ожидала’ сказала она, а я улыбнулась в ответ. Сегодня смотрю на себя в зеркало.. мамочка спасибо ❤️ пишу это, а внутри все разрывается, просто… До меня только сейчас доходит, что я красивая, вот такая как есть красивая. И мальчикам/мужчинам нравлюсь. И знаете что, у меня раньше был вопрос, а что надо сделать, что бы тебе дарили цветы. Оказывается ничего делать действительно не надо. Достаточно любить себя, ну и мудаков не выбирать это как бы очевидно. Сейчас я одна, да я чувствую одиночество временами, хочется любви, мужских объятий, но я не хочу искать абы кого, что бы это заполнить, я вообще не хочу никого искать. Тоже её думала, что когда то буду это говорить. Так как я постоянно сидела на сайтах знакомств, с кем то переписывалась, это нормально, но сейчас я этого не хочу. Да у меня даже просто нет на это времени и сил, все уходит в ремонт. Надеюсь моё желание переехать действительно будет началом новой жизни, а не очередным "понедельником". Но есть одно, с чем сердце ещё не может справиться, хотя мозг понимает все. Да я все ещё хочу с ним увидеться, я чувствую словестную недосказанность, хотя в принципе все ясно. Может я все ещё надеюсь на другой исход? Может быть. Высокий, кариеглазый, худой, все как я люблю. Но не мой.

у меня всегда все самое лучшее с этими денежками. деньгами

я покупала с ним карты украшения

Я здесь.

Сегодня общалась с 18-летним, у него уже закончилась школа и еще не начался университет — лучшее время.

Вспомнила свои 17 и пунктики того лета, когда впереди так много большого, а позади так много важного. Перечитала. Какое же счастье.

В эти дни очень многое происходит, мы становимся взрослее наших взрослых родителей. Я становлюсь лучшей версией себя. Так удивительно, что чужие трудности заставляют расти.

Пока это и правда самый лучший возраст, верю, что к 30-ти будет лучше, по закону жанра. Я счастлива, я почти научилась быть счастливой.

Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть. Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм. Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм. Когда вы хотите срочно родить ребёнка от конкретного человека — это биология. Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение/она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения. Когда вы любите, вы ничего не хотите. Вы просто любите. Вы ходите по квартире, чистите зубы, покупаете хлеб, пьёте чай, звоните маме — и одновременно любите того человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течёт, как обычно, но все равно как-то вам тепло на душе. Да, это не практично и странно. Но именно это и есть любовь. Всё остальное — просто человеческие страсти. Выстраивать можно отношения, а не любовь. Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь. Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви. Любовь не имеет практичного результата. Любовь — это просто приятное тепло внутри вашего тела. И это лучшее, что мне доводилось ощущать.

Период с этим названием был чем-то новым, с некоторой надеждой после нескольких кризисов.

Это был Титаник.

А Полина с её откровениями — айсбергом.

На самом деле, сейчас я понимаю, что всё было так, как должно быть. Ведь действительно мои опасения оказывались верными.

Я своими ушами слышала голосовые, которые были записаны Полине обо мне. Так что же на самом деле ко мне было за отношение и скольким ещё людям было об этом рассказано?

Я бежала. Всегда, когда испытывала дискомфорт. Зачем было меня держать? Зачем умолять, обещать что-то исправить и плакать? Я каждый раз не могла найти силы в себе, чтобы сказать нет. Не это ли есть провокация? Манипуляция? Достижение желаемого через слёзы и, затем, так или иначе, отступление от своих же слов?

Если говорить языком девочек, то я постоянно была подвержена психологическому прессингу. Необходимо читать то, что они пишут. Необходимо об этом говорить. Почти любой разговор сводится к этому! А если мне не интересно или неактуально, то… Привет, чувство вины! И я не раз говорила об этом напоре, в связи с которым складывается ощущение, что интерес ко мне — дежурный, после чего можно перейти "к делу".

Всё вертится вокруг этого. И я заинтересовала их именно своими комментариями к их творчеству. А взгляды на жизнь и взаимоотношения с людьмиу нас всегда были разными. В итоге… Всё, так или иначе, сводилось к рыночным отношениям.

Мне было некомфортно чаще, чем я об этом говорила, но я, хотя бы, говорила об этом прямо.

И, не выдерживая их напор, слезы, обещания, я вновь и вновь себя пересиливала, старалась игнорировать свой дискомфорт, предварительно проговорив, в чем он занимается, во избежание повторения. Но всё повторялось и усугублялось.

Эту ситуацию создали мы вместе. Они не могли отпустить. Я не могла вынести их страданий из-за меня.

Итог?

Я — абьюзер, я — мучитель, я — жалкое существо, которое не достойно адекватного разговора (ну, я, хотя бы, шла на этот шаг, не смотря ни на что).

Что ж…

Жаль. Вся злоба, которая была на меня выплеснута, была обусловлена обидой. Девочки любят выходить всеми способами из любой ситуации победителями и, при этом, получать что-то весомое от людей. А я оказалась невыгодной инвестицией. Как я посмела выбрать себя и свои интересы?

Особенно мне понравилось манипулятивное "Я вижу, за 4 месяца ты так и не изменилась"

А должна была? Для чего? Или для кого? Или, всё-таки, изменения есть они пришлись не по нраву, учитывая то, что я оставалась в списках друзей?..

Всё идёт так, как должно быть.

И, пожалуй, то, как они себя повели при нашем последнем разговоре — к лучшему. Потому что общаться так, как раньше, я все равно не готова, да оно не зачем. Стресса мне хватило.

Но, при этом, я увидела то, на что закрывала глаза.

Наше с ними общение никогда бы не было нормальным, страдали бы обе стороны.

И теперь я точно знаю, что нельзя игнорировать собственные ощущения в угоду чужим слезам. Рано или поздно можно прийти к разрыву, а чужие слёзы, пусть даже искренние, но служащие манипуляциям, обернутся в огонь ненависти.

Я ещё долго буду мысленно возвращаться к С. и К.

Но это пройдёт. И я постараюсь сохранять лишь лучшее в своём сердце, как и обещала. Не смотря ни на что.

Меня будто предопределяют мои записи здесь.

Если пишу про деда — будто ничего другого в моей жизни не происходит: я словно только и делаю, что варюсь в ежедневной круговерти бытовухи.Если пишу про дочку — будто других моментов с ней, кроме лечения, тоже не происходит. А стоит только написать о чем-то хорошем, как оно тут же моментально испаряется вопреки моему однажды принятому решению жить, не стесняясь своих проявлений. Не знаю, почему так. Будто самосглаз, если он вообще существует.

Какого волка мы кормим в себе? Обычно при разглагольствованиях в этом вопросе упоминают добро и зло, но сейчас я хочу сфокусироваться на позитивных событиях, даже если они на первый взгляд незначительны, постараться поискать что-то радостное в каждом дне и расширить его по ощущениям так, чтобы получилось перекрыть свой негатив от ежедневной рутины. С черно-белым мышлением, сформировавшимся за последний год и ставшим превалирующим в сознании, для меня, конечно, та еще задача. Осенью и в начале зимы изготовление украшений еще как-то помогало мне, однако взяться за него на текущем этапе желания нет: мое поле идей совершенно опустело, вдобавок надо продолжать свое обучение в другой сфере.

Не знаю, насколько хватит подобного настроя, возможно, выдохнусь я очень быстро. С этими ежедневными и 5-тиразовыми заевшими пластинками "Можно покушать? А то я только в обед ел" во мне будто образовываются все новые и новые бреши, а залатать их тупо нечем, кроме как надеждой на какое-то эфемерное лучшее в отложенном счастливом будущем.

разбуди меня,

когда будет май,

будет небо, жемчужные звезды висеть ковшом,

и ты будешь меня круглосуточно обнимать.

разбуди, когда все будет хорошо.

разбуди меня,

я устала от постоянных дум,

заставь поверить во что-то светлое и хорошее.

останься со мной, когда все уйдут.

я не стану требовать большего.

разбуди меня,

прекрати этот тягостно-долгий сон,

пусть разгонится скука, тоска и темень,

будут странные шутки и хохот на весь район,

потому что лишь мы одни будем в теме.

разбуди меня

поцелуем в горячий лоб,

щекою прильнув к щеке, пальцами к ключицам.

я не вижу смысла скрывать: ты лучшее, что могло

в этой жизни со мной случиться.

разбуди меня,

тихим голосом среди ночи,

когда будет набережная в огнях и Кюрасао блю,

я запомню, как ты улыбаешься и хохочешь.

разбуди своим: «я тебя люблю».

разбуди меня,

когда воздух будет пахнуть морем и имбирём,

когда всё будет просто, искренне, без затей.

будешь ты, смеющийся за рулём.

буду я, влюблённая до чертей.

п не д

Цепляясь за лед, будет лучшее. !!!!

Ощущаю приятное удовлетворение по поводу того, что мои опасения оказались напрасными. Иногда оказаться неправым лучшее, что может случиться. Наверное, ещё никогда не испытывал такого облегчения от того, что мои предчувствия не сбылись. Хотя внутренности всё ещё будто на кулак намотаны. Даже есть толком не могу. С утра вообще ничего кроме кофе и сигарет не идёт. Веселье, блять.

Отпраздную новый год как положено-думаю я, лет, эдак, 7 подряд. То работа, то вечноболеющие под нг дракончики. Что ж за напасть такая!

С другой стороны, ну и что это за "как положено"?

Звать табун гостей, значит упражняться в изысканности блюд без ущемления семейного бюджета. Так я точно не умею? ещё от дедушки из деревне во мне сидит привычка: отдай гостю лучшее. Ну и плюс я лев (гороскопы не х.йня), впечатление произвести мой конек. Отметается.

Собраться в кафе. По мне так идеально! Кто-то другой отдувается со жрачкой, новогодней программой и диджеингом, а ты сидишь и сам себе завидуешь. Но. Для этого нужна стабильная компания. А у нас все с детьми, которые, как написанно выше, умудряются сидеть с сопливыми носами и красным горлом 31 декабря. Тоже пока отметаем.

Уехать на Эльбрус или Домбай. Оооо, да! прекрасно? но я за справедливость и отдавать такие деньги (цены посмотрите сами) за столь поганый сервис, ну извините. Мне ещё губы и ботокс колоть, внутренняя жаба просто взрывается. Однозначно:вычерк.

Что тогда? Есть идеи? В прошлом году было не плохо, съездили на городские горки, попарились в бане, вместо ломящихся столов- лёгкие салаты, суши и пицца. Но это уже было, скучно.

Взять, что-ли, переодеться Снегурочкой и побежать, под шумок, поздравлять всех холостых и разведенных жителей нашего ЖК?) Блин, я забросила попу качать, ещё выставят такую "красоту" на мороз с позором

Сидишь теперь, гадаешь, как этот злоеб.учий нг отмечать?

Если б не больничный, сбежала бы на работу.

#Хэппи Нью еа

если и есть в этом сложном мире счастье —

это когда едва тебя увидев идут обнимать, ускоряя шаг.

это люди, которые нам не дают погаснуть.

это быть физически с тем, к кому летит душа.

дело в том, что никакая слава, деньги, престиж,

не сравнятся с ощущением, что твое присутствие кому-то необходимо.

Марсель, Амстердам, Барселона, Париж

— ничто по сравнению с объятиями любимых.

нам ведь в общем то не нужны ни сокровища, ни медали,

лишь бы нас провожали на вокзале, встречали у метро.

лишь бы где-то нас очень сильно ждали.

и любили в нас худшие из сторон.

а лучшее чувство — скучать по кому-то и знать, что этот "кто-то"

тоже думает о тебе, пусть сейчас вы и далеки.

хоть свали в столицу, хоть смотри на мир из окна самолета,

а лучшее место в мире — две обнимающие руки.

потому что дороже любых богатств тот, кто понимает твою боль,

кто тебя смешит и не может оторвать от тебя глаз,

тот, кто хотел, уже остался с тобой.

посмотри вокруг, кто рядом прямо сейчас.

стоит только подумать о нём, и он уже в списке твоих входящих,

вы остаётесь близкими, куда бы жизнь вас ни заносила,

береги того, перед кем можно быть слабым и настоящим —

в этом человеке твоя сила

люблю эти топорные переводы гугл/яндекс переводчика, когда я пытаюсь перевести какие-то части документов. иногда получается восхитительная чушь, как будто я читаю канал neural machine. можно уже подборку делать

лучшее словосчетание за день "вклад в проблему". чисто я, когда пытаюсь кому-то помочь, и просто усугубляю дело. единственный вклад, который я могу внести, так сказать.

Ты — лучшее, что случилось со мной в этой жизни.?

Ясная погода заставляет меня до восьми вечера чувствовать себя вынужденным узником дома. Конечно, иногда мне приходится вылезать на белый свет, одевшись так, чтобы солнце касалось максимум кистей рук. Такие люди, как я, отлично понимают, что книжным вампирам, если объективно, жилось очень плохо. Кому бы понравилось каждый солнечный день лета сидеть и выжидать наступления заката?

Но сегодня изредка дует прохладный ветер. Размышлениям способствует шелест листвы и тёмная штора, которая медленно развевается, подгоняемая порывами воздуха. Полоса солнечного света, проникающая через открытое окно и заросли деревьев, медленно поднималась вдоль кресла и я заметил её лишь тогда, когда та коснулась руки. Словно по ней резко ударили свежим букетом из крапивы. Пришлось слегка наклонить кресло назад. Не критично, ведь свет дальше не попасть не сможет.

Второй рукой я водил по странице книги. Она старая и принадлежала ещё моей прабабушке, но после её смерти библиотека досталась мне, потому что читал с упоением в семье лишь я. Она так и написала в завещании, чтобы книги передали мне. Потом я забрал их с собой, удостоверившись, что в семье не нашлось желающих приобщиться к печатному слову, как и по его утрате скучать никто не станет. Честно говоря, радует, что всё произошло именно так. В самом конце есть интересная надпись: "Цена договорная". Кажется, однажды было время, когда досуг и знания можно было приобрести договорившись. "Поющие в терновнике" гласило название на голубоватой обложке с белоснежной птицей, окружённой колючими зарослями. Обложки старых книг — разновидность эстетики, которой присущ символизм, а также бессонные ночи художника, ломавшего голову над изображением.

Эта книга сделала свою создательницу известной на весь мир. Однако в довольно религиозной Германии у этого произведения неоднозначная слава, ведь писать о болезненной любви священника к девочке — возмутительно и даже кощунственно. Особенно, если она в будущем родила ребёнка от их преступной связи. Даже среди моих знакомых есть те, кто называют Колин Маккалоу "австралийским Набоковым". Благо, что во мне данная книга не вызывает праведный гнев или стыд. Религиозная стыдливость хороша и полезна тогда, когда связана с нарушением обетов и клятв, а не с прикосновением к страницам книги.

История здесь одна из тех, о которых можно сказать: "Понятно, что произойдёт и чем закончится", но сопутствующие сюжету детали заставляют забыть о предсказуемости, погрузившись в повествование с головой. Честно говоря, не наблюдал за собой склонности к сопереживанию героям фильмов или книг, как и не плакал никогда из-за Хатико или смерти Муфасы в "Короле льве", но. Бывали минуты, когда я невольно ловил себя на мысли, что мне жаль Мэгги. Искренне жаль ребёнка, которого явно обделяют материнской любовью на фоне братьев, потому что девочка не освоит ремесло и не будет содержать родителей, а выйдет замуж и уйдёт из отчего дома; которому заведомо уготована очень тяжёлая жизнь.

Мэгги, выйдя из детского возраста, безнадёжно влюбляется в священника Ральфа, любовь к которому пронесёт до конца своей жизни. Любой читатель, который поймёт, что не стоит строить надежд на их счастливый совместный финал, будет прав, ибо он тут невозможен. Юная девушка выходит замуж за того, кого никогда не полюбит, потому что так требует социум, а он неумолим. Затем рожает от него дочь, которую, опять же, тоже особо любить не станет. Её утешает то, что супруг аналогично холоден к ней и даже не стал навещать после трудных родов, избавив от необходимости быть в долгу перед ним за заботу. И лишь случайная встреча с Ральфом, подарившая новую беременность, даст сына, которого Мэгги будет любить больше жизни.

Разумеется, позже станет известно очевидное — героиня повторила судьбу собственной матери. В юности Фиона происходила из благородной семьи и тоже была влюблена во влиятельного человека, с которым не смогла быть вместе, но родила от него старшего сына, который был как две капли похож на отца. Позже она познакомилась с отцом Мэгги, который едва сводил концы с концами, но женился на Фионе из-за происхождения и денег её отца. Женщина признаётся, что любила лишь старшего сына, потому что чувства к тому мужчине с ней остались навсегда. С мужем же Фиона была лишь из-за долга перед браком, детьми и обществом.

Финал у книги довольно печальный, что логично, ведь рассказ, который так близок к суровым реалиям жизни, не мог бы закончиться иначе. Однако дочь Мэгги явно поняла, что её мать упала в ту же яму, что и родительница, а потому сделала первый важный шаг — отказалась от детей и отношений с мужчиной, который проявлял интерес. Вероятно, несколько поколений женщин, страдающих, будто под копирку, должны были произойти, чтобы появилась та, которая разорвёт эту цепь мучениц. "Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания".

Сложно сказать, какой эмоциональный отклик произведение вызвало во мне. Вероятно, я слишком хорошо знаком с жизнью, чтобы удивляться сюжетным поворотам такого рода. Очередная история о том, как люди оказывались заложниками общественных норм и собственных ошибок, пока кто-то из них не начинает понимать суть происходящего. В конце концов, ведь что, как не хождение по мукам, является любимым развлечением всех людей?

С новым годом!

После сегодняшнего сна, меня распирает улыбкой от уха до уха. Настроение хорошее, я словно ощутила себя живой. Так интересно, мой мозг сам подкидывает возможность сделать меня счастливой. Так глупо, так неуклюже, но от этого так хорошо, прям удивительно. Сегодня хороший день, и у меня спустя долгое время появилось сильное желание написать тебе хоть что-то. Сегодня всё утречко думаю о тебе без зозрения совести. Я хочу верить, что у тебя все хорошо. Не решусь я влезать в твою жизнь без приглашения и спрашивать как у тебя дела, хотя каждая минута мне придает лишь уверенности, что это одно единственное лучшее решение — написать и узнать как ты там справляешься с этой неугомонной, хотя в твоём смысле и образе жизни — спокойной и размеренной жизнью.

Я бы может даже хотела бы позвонить и услышать твой голос, чтобы убедиться правда ли я помню как он звучит.

Эх, твою ж мать, отчего так тяжело жить.

Есть у меня друг. Знакомы со школы, моя подруга была в него по уши влюблена. У них не сложилось, но наша с ним дружба осталась. Но, как это бывает в современном мире, наши жизни разделяет расстояние, мужья, жены, дети. Так непривычно, что когда-то он читал реп на сцене моей школы, а сегодня его сыну второй год…

Я знакома с его милашкой женой, наблюдала начало и становление их отношений. И она лучшее, что с ним было, если говорить со стороны. Я так счастлива за него, очень искренне.

5 июня у него самого был день рождения. Но я не поздравила его из-за плохого самочувствия. Думала, поздравлю на следующий день. И так день за днем. В голове крутятся лишь банальные счастья, здоровья. Мы давно не разговаривали. Я не знаю, как он живет, что думает, что чувствует. Только он знает немного обо мне, потому что читает твиттер. И мне так стыдно, что я не решаюсь его поздравить. Мы начали отдаляться. И это нормально, но так грустно и неприятно.

Надежда она убивает нас. Она заставляет надеяться на лучшее, мы рвем душу на части, зная какой будет исход событий и все равно верим в то чего никогда не будет……

лучшее будущее. Создаю. и создам, я обещаю себе))

))

Под музыку растворяешься. Видишь, как лежишь и смотришь на далекие звёзды. Обвалакивает теплом, лежишь на асфальте. Редко пробегает свет от фар и снова пропадает. Пустыня. Один, наедине с этим ярким живым небом.

.

Потом летишь в дороге — выказываешь все чувства, за рулём часто застилает глаза. Ты бежишь от чего-то или не успеваешь к чему-то. Боишься, обдумываешь, собираешь и разваливаешься.

.

Лучшее время, чтобы испытывать себя. Буквально каждое утро, и каждое утро проходить через малые препятствия и чуть гордиться, что стал лучше, что успел, что что-то понял, открыл для себя и снова нашелся. Почувствовал всем телом, поймал на новых желаниях. Растворился в кофе. Снова поменял предпочтения. Снова удивительно непредсказуем.

давай побудем немного искренними в двадцать первом веке,

давай говорить не про деньги, славу или успех.

что происходит ночью с человеком,

который днём смеётся громче всех?

где живут теперь те, кем мы так и не стали?

страшно признать: жизнь — всего лишь тупой ситком,

и совсем не приносят счастья ни связи, ни пьедесталы,

в кого превратились детки, гулявшие босиком?

давай поговорим о том, что одиночек выдают глаза,

и начнёшь целовать других, поверишь хоть в дьявола/Шиву,

только бы одиночество перестало тебя терзать,

только бы, черт возьми, не было так паршиво.

почему чтоб понять ценность жизни, нужно зайти за край,

почему люди не понимают, как ранит грубое слово,

почему любимые шепчут «пожалуйста, доверяй»

а потом убивают контрольным в голову?

жутко видеть, как мы обрастаем лицемерием и долгами,

теряем близких, надежду в лучшее, ключи,

какой чушью оборачивается все, чего достигаем,

почему когда речь идет о важном,

мы молчим?

жутко признать, что время стирает все в порошок,

остаются лишь старые фото, письма, выцветшие обои.

страшно понять, сколько раз мы твердили «все хорошо»,

задыхаясь от нестерпимой боли.

почему нам так страшно показаться навязчивыми,

почему мы ведём себя как гордые идиоты?

почему мы боимся привыкнуть к кому-то по-настоящему,

почему мы выглядим счастливо лишь на фото?

давай побудем искренними,

ведь искренность — это так красиво.

как не потерять себя в этом маскараде, ажиотаже?

кто нас ранил когда-то настолько сильно,

что мы теперь не доверяем каждому?

почему в нас живёт только тоска и похоть?

почему не чувствуешь счастья, выиграв десятки споров и битв?

почему мы не можем любить и не ждать подвоха?

почему все, что от нас уходит, очень легко любить?

давай побудем немного искренними.

несмотря на громкую музыку, шумных друзей, вино,

человек все равно остаётся чудовищно одинок,

если рядом нет

кого-то

единственного

кого-то важного

кого-то одного.

почему мы все реже смотрим на звезды?

почему мы умеем писать лишь о тоннах боли и океанах тьмы?

это не мир становится подлым, фальшивым, взрослым,

это взрослыми

становимся

мы.

Гуляли с собакой и снова зашла речь о командировках. Недавно я поставила ультиматум, что если к концу года ничего не изменится, то я сдаюсь. Сегодня меня снова убеждали, что эта работа лучшее, что есть на земле. Она прибыльная (нет), она интересная (мне точно нет), она идеальная, ведь отпускмодет быть в любое время, ну или например, месяц работаешь, а потом отдыхаешь месяц (на самом деле все не так. Месяц работы, либо неделя, либо месяцы " отдыха", в данном случае читать следует: время без работы, в том числе без денег). В общем, остальное я не стала слушать. На все " плюсы" есть мои личные, наши семейные минусы. Мне снова сказали: а что, ты вот так и хочешь прожить жизнь, вот тут и вот так?! А как же покупка жилья и прочее.

И тут меня осенило, что меня кормят этим уже два года. Кроме как: я хочу, – больше ничего нет. И меня осенило почему, потому что нет плана. Но человек не привык жить по плану. Он ждёт лучшего момента. И так во всем. Три года отношений и нет предложения, потому что не было лучшего момента. Три года отношений и нет стремления к дополнительному заработку, потому что снова не было лучшего момента. Три года отношений и всё стоит на месте. Писать я могу много, рассуждать ещё больше, но стоит ли говорить это все, когда итог один?..

Мне очень обидно, и очень не спокойно. Я не хочу так жить, я не могу так жить. Мы не можем найти компромисс. Что будет дальше я уже знаю, поделиться? Да ничего не будет) все будет также) вопрос один, сколько мне надо времени, чтобы понять окончательно, что это не мое?)

Когда ты меня спрашиваешь, что и как – выходит, что не могу скрывать свои чувства и начинаю поджимать дрожащие губы, глаза наливаются красным и я снова не смогу сказать, как и почему. Мы надеемся на лучшее в то время как снимаются с карточки деньги, в то время как рядом лежит телефон скорой, в то время, когда обращаешь взгляд – дышишь/нет и стараешься не произносить любое производное от умирать. Пусть касаемо фруктов, мошек – чего угодно.

Знаю, что боль, разливающаяся внутри, несравнима с мелким недомоганием или досадой, что мы снова не увиделись. Не тот момент, не тот трус. Знаю, что нужно быть очень сильной, чтобы изменять своему характеру и переставать биться рогами об стену, не ждать тебя и не пытаться. Временами кажется, я была бы потрясающим, очень настойчивым парнем.

Гипотеза – сообщай мне новость, когда я не шлю весточки о себе, когда доступ закрыт. Она работает.

Я везла выпуск от Газпром Инвеста, потому что знала, что ты будешь мною гордиться. Ты всегда мною гордился, говорил, что я очень смышленая и умная. Потому я верила в себя и брала те вещи, которые по сути, другой человек, соизмерив такие же силы, не стал бы. Адекватно. Но близкие давали мне крепкое плечо и ни капли сомнения, что что-то может не получится. А газета – маленький символ, который непонятно, перешел бы тебе, где лежал, где будет лежать. Вставай. Сходи на рыбалку. Вихрь сносит и снова глотаешь слезы.

Вина. Поддержка. Опоздала. Не приехала. Ждал. Я тут и мне спокойнее. Особенно от пробивающегося смеха из слабого тела. Боль.

*старые заметки — 25.11.2019

Говорят, «букетный период» в отношениях — это самое лучшее время. А почему, собственно, именно он? Почему не тот, который сейчас?

Правильно отлаженные взаимоотношения, на мой взгляд, много лучше этой «мишуры» в начале пути. Да, бывает, меня чаруют те первые моменты (воспоминания) касаний рук, неловкий объятий и намеков на поцелуй. Да, немного грубо в начале, но тем не менее, сейчас эта «игра» более интересна, более серьезна. Ты начинаешь думать, где и как будет лучше, как будет лучше обоим. Где нужно себя чуть придержать со своими желаниями, а где подурить. Как не обижать лишний раз и как говорить о своих чувствах и потребностях, как находить компромиссы, как вместе договариваться на важные дела, как переговаривать не в самые лучшие моменты. И самое тонко когда тебя что-то спрашивают, это не значит, что собеседник не знает твой ответ, может ему важен фокус, формулировка, расслабить собеседника и дать ему высказаться, или дать ему сформулировать то, что ты понимаешь, а он еще нет. Но самостоятельно. Это здорово.

Нынешняя ситуация в мире позволяет задать мне сотню вопросов. Когда это закончится? Выжили ли мои знакомые? Выживу ли сам? Нет, гораздо интереснее утолить своё больное любопытство о том, а грызёт ли локти тот самый. Если и грызёт, то достаточно ли больно, чтобы временно утешить уязвлённое самолюбие?

— Чего ты ждёшь от меня?

Этот вопрос всегда ставит в тупик. Кажется, это универсальный способ погрузить человека в транс на несколько секунд. “Что ты от меня ждёшь?” и человек замирает, ведь зачастую он сам не знает, зачем обратился и что ему действительно нужно. Так и в этот раз. Она замолчала на какое-то время и продолжила, запинаясь, лепетать про чувства к одному, второму. Третьему? Нет. Благо, только к двум, иначе я бы даже краем уха слушать не стал. Обычно они просят приворожить или просто побыть человеком, который выслушает (или сделает вид), а потом даст совет, грозя пальцем. В первом отказываю всегда уже давно, а второе иногда позволяется. Им ведь не нужны советы. Она выйдет из моего дома и уже забудет о том, что я сказал, но ей хоть морально станет легче. И смысл здесь не в бытии жилеткой для кого-то, а в наблюдении за мыслями и поступками. Моя память припоминает случаи, когда люди не единожды поступали вопреки советам. Будет ли сейчас аналогичное? Разумеется.

Она что-то говорит о давней школьной любви и страданиях. Из всех земных напастей страданий достойна лишь любовь. Духовные страдания ведут к чёрствости, физические приводят к ничтожеству или гибели, а любовные способны дать новые силы и стимул жить. Маккалоу писала, что всё лучшее покупается лишь ценой великого страдания. Однако стоит проявлять благоразумие и понимать, когда мучения стоят награды.

Здесь явно не стоят.

Современный человек постепенно утрачивает навык любить. Ему, избалованному благами, это не нужно. Думаю, искусственные инкубаторы и синтез ДНК поставят в этом точку окончательно.

А вообще, знали бы ораторы прошлого, как нелепо и бездарно далёкие потомки будут использовать verbum. Вероятно, имеет смысл мысленно рассыпаться в извинениях перед Линкольном, Демосфеном и даже Троцким. Слово — это оружие, заклинание, молитва, наполнение головы человека. Теперь оно вынуждено служить связующим мостом между двумя приматами и их бессмысленным диалогом о не менее бессмысленных чувствах.

Я не верю в способность человека любить нескольких людей равносильно, если речь не о родительских чувствах. XXI век принёс в мир “полиаморность”, обосновывая это примерами из прошлого, когда полигамия была явлением частым, но забывая (намеренно или нет) добавить, что исторически полигамность была способом облегчить ведение хозяйства и о чувствах там речи не шло никогда. Сейчас же полиамория воспринимается мною не иначе, чем избалованность современного человека выбором во всём.

— В любви нет выбора. Ты либо любишь, либо нет. Золотой середины не дано.

Конечно, она будет отрицать и даже пытаться приводить аргументы, но сути это не меняет. Золотая середина уместна там, где нет нужды в конкретике. Человек может "любить" двоих, троих, пятерых. Может. Но это не середина, а вторая крайность, которая подразумевает разделение личности между несколькими людьми.

Наш диалог завершился ничем. Он и начался точно таким же образом, как и сотни других. Я дал совет, а человек увлечённо покивал головой, обещая провести работу над ошибками, которую никогда не осуществит. Весьма похоже на тыкание собаки в её же мочу, чтобы потом она пошла повторила свой недавний “успех”.

Во сне я скрипел зубами. Когда так случалось, ты говорила, что всё, конечно, от нервов, а лучшее успокоительное – сахар в кровь, не торопясь вставала, собирала свою гриву в нечто, напоминающие мне всегда почему-то бутон пиона, и шла к холодильнику.

— Ложка арахисовой пасты ещё никому не вредила, но есть ещё один способ! — пару раз поднимала левую бровь и забиралась куда-то глубоко под мою часть одеяла. Я скриплю зубами теперь каждую ночь и хоть в моем холодильнике всегда есть место для арахисовой пасты и другой ерунды, которую ты для меня открыла, я больше никогда не видел таких «пионов». Ни за что не выдумывайте ни с кем ваш собственный язык. Это вышло случайно, но как-то раз Пион написала мне послание на запотевшей душевой кабине, где «р» заменила на «л», – как ребёнок, который не только пока её не выговаривает, а ещё и писать не может. Это послание и стало началом: мы разговаривали так время от времени, умирая от смеха, и это же стало нашим спасательным кругом – когда Пион делался обеспокоенным и задумчивым, мне стоило сказать пару фраз «на нашем», и он расцветал, пушился и вновь становится живым. – Пластите пластого палня, я ласкаиваюсь. Не повторите эту ошибку, эту ужасную шалость, которая сыграет с вами злую шутку рано или поздно, ведь все закончится, а язык останется и больше никогда не забудется, и мучиться всем нам вот так до нового языка, который, сука, все равно придумается. Вы только никогда не повторяйте свои языки, ритуалы и прозвища с другими – это мерзко, отвратительно, больно. Мой новый Цветок целую неделю называла меня «буми», непонятно, отчего, а я и не вникал. Потертую фотокарточку, где красовались двое влюблённых на фоне Исаакиевского и подписью: «я, буми, Питер, навсегда», я нашёл позже. Я засунул в себя ложку пасты с ореховым запахом и подумал о том, что никто не виноват и никто не обманщик. Просто мы все глупы. Плоста мы все дулаки.

Я вот осуждала и не понимала людей, которые в период начала пандемии начали неистово скупать гречку, сахар и туалетную бумагу. Но сейчас мне все это не кажется смешным, сейчас это все серьезно. Совок возвращается.

Я не агитирую скупать гречку, но вот бытовую химию посоветовала бы приобрести. Особенно прокладки, девочки.

И сейчас как никогда актуален мой тот пост про "жалею, что не сделала раньше". Менструальные чаши это лучшее, что может быть. И я как знала, зимой купила аж две штуки, про запас.

Купите чашу, пока не поздно, я серьезно.

А если будете брать прокладки, советую не ограничиваться двумя пачками. Ох, тяжело быть женщиной.

Несбывшихся мечт больше, чем людей на этой планете.

Я знаю не одну, не пять и даже не пятнадцать историй о том, как человек мечтал о чем-то, а потом определенный случай или стечение обстоятельств перечеркивали абсолютно все планы.

Да и я сама пример такой истории. Я могла бы уже давно уехать из этой страны куда-нибудь подальше и не вспоминать про все дерьмо, что здесь было. Не дышать этим тяжелым воздухом, не видеть эти знакомые лица.

И один раз у меня даже почти получилось. Но "произошел случай или обстоятельства так сложились" и вот я все еще здесь. В небольшом городе с угрюмым видом из окна. В бетонной коробке в небе. И не могу никуда дернуться. К сожалению, от меня здесь ничего не зависит. Это не отмазка и не покровительство своим слабостям или лени. Просто так сложилось.

Почему? Люди мечтают, верят в лучшее, строят планы, начинают их реализовывать чтобы в один момент все рухнуло.

Но я еще молодая, у меня есть время сделать то, что хочу всей душой.

Интересно, все эти грустные люди с разбитыми мечтами тоже в начале так думали?

Вы не подумайте, я не пессимист и не специально развожу тут сопли. Просто подумалось. Сколько еще у меня времени осталось на мечту?

Желаю, следовательно существую.

ночи летят одна за другой.

а мне кажется, что у меня больше нет сил надеяться на лучшее.

я устала ждать хороших новостей месяцами напролёт.

мы засыпаем с верой в то, что очень скоро станем продолжать наш путь вдвоём, но вместо этого мы продолжаем тратить время на неопределённость.

как будто что-то отчаянно не даёт нам возможность быть рядом.

надоело объяснять всем вокруг, что я не одинока, просто довольствуюсь видеозвонками и разговорами о совместном будущем.

я так много лет потратила на не тех людей, что с каждым днём мне верится всё меньше и меньше в то, что у нашей истории на расстоянии есть смысл, потому что такие отношения имеют место только тогда, когда точно знаешь день, в который вы снова встретитесь и останетесь вместе насовсем.

нет, это не слабость и отсутствие любви/желания/терпеливости, просто я так сильно боюсь снова спустить годы на очередной чёртов опыт, что допускаю мысль перестать терять себя в рутине жизни на расстоянии.

Ну, не прошло и трех дней челленджа, а я уже зависла…

Короче, я долго думала над этим вопросом и поняла, что у меня нет истории чудесного спасения. Но потом вспомнила одну историю, которая кажется вопиющим пиздецом, когда я развиваю эту тему у себя в голове. В общем, слушайте читайте.

Однажды летом, когда были школьные каникулы, мои родители утром поехали в другой город на машине за покупками. А я почему-то осталась дома. Мы жили в частном доме на земле. И у нас был забор и калитка, в общем, все чин чинарем.

И я, самый опасливый человек в мире, естественно, всегда запиралась когда родители уезжали. А еще соседний дом с нашим — это был дом моей бабушки, так что в случае чего я всегда могла пойти к ней. Ох, как сейчас помню, то было лучшее время, которое я не ценила в силу возраста, но не будем о больном. Наш дом на земле был самым безопасным уголком в мире.

И вот, калитка заперта, я сижу на полу, смотрю свои мультики (затрудняюсь сказать, сколько мне было лет, возможно лет 12, не знаю). На экране происходит что-то увлеченное, но вдруг я слышу позади себя скрип половиц, робкий такой, тихий.

Поворачиваюсь и вижу, что позади меня в моей гребаной комнате стоит совершенно незнакомый мужик нерусской национальности, взрослый. Я уже мысленно похоронила себя. Но нашла в себе силы подняться, спросить у мужика, кто он такой и как вообще попал к нам в дом.

Он представился то ли Шамилем, то ли еще как. Говорит, что вошел к нам в дом через калитку, якобы она была открыта. Уж не знаю, наврал ли, уже не вспомню таких деталей. Возможно просто перелез через забор. Но самое интересное то, что наш пес даже не залаял на него… Треш.

Мужик говорит, мол, я пришел по вашему адресу, так как искал Юрку Иванова (это мой отец). Я, трясущимися руками набираю номер папы в надежде, что они уже в городе и связь там есть. К счастью, папа отвечает, я спрашиваю у него, знает ли он некоего Шамиля (он даже фамилию назвал) и вообще-то он пришел аж к нам домой. Родители в ауте. Папа говорит, что никого подобного не знает.

А Шамиль все это время покорно стоял и ждал, пока я поговорю с родителями. Мне там уже шепотом наставления дают, мол, выгоняй его быстрее, возле печки дрова лежат, бей если что по причинному месту или по голове, и беги к бабушке.

В общем, Шамиль походу ошибся. Он искал железнодорожника, своего старого знакомого, поперся на папину работу, и там ему дали наш адрес. А искал он видимо вообще какого-то однофамильца, я так и не поняла. В итоге этот мужик благополучно ушел, когда я поведала ему, что мой папа про него вообще не в курсе. Я тут же побежала к бабушке. Она тоже была в шоке. Поразительно, но в тот момент я хоть и испугалась, но вида не подавала и вообще вела себя хладнокровно. Горжусь! Но сейчас, спустя много лет, понимаю, какой же это был пиздец. До сих пор в глазах эта картина, как на экране идет фильм, я слышу за спиной скрип деревянных полов, оборачиваюсь и вижу взрослого бородатого мужика. Блять.

Вот такое вот у меня спасение)

Да, очень здорово спустя чуть больше двух недель наконец-то увидеть письмо на эл.почте с заголовком «Ваш заказ отправлен», но как же бесит, что оно далеко не означает отправку по факту. Вторые сутки в приложении доставки в статусе моей посылки значится: «Создан заказ», и до сих пор там никак не может появиться строчка «Заказ принят у отправителя». Максимум, что сделали пока что на текущем этапе, – это просто заранее присвоили трек-номер посылке.

Дошивают, наверное, шаровары мои шерстяные, которые я таки выбрала на внезапно доставшийся мне сертификат на 2к в конкурсе на лучшее фото на одной из декабрьских недель. Ну, вроде как лютой зимой я успею в них ещё пофорсить.

#личное #дневник #мысли #заметки

"Магичить смогу?"

С таким вопросом ко мне за последние года два беспардонно врывались человек шесть. Стоит отметить, что они поголовно женского пола и старше меня. Делом грешным я начинаю подумывать, что часть из них пришли именно отсюда. Надеюсь, что нет, ибо я пишу здесь это всё в надежде, что низкая посещаемость сайта и дальше позволит мне спокойно вести блог, не опасаясь, что это обретёт какую-либо массовую аудиторию, которая будет кошмарить вопросами.

А наличие каких-либо способностей неизбежно прорывается наружу и в весьма юном возрасте. Как правило, ещё и тогда, когда они меньше всего ожидаемы и когда в жизни всё прискорбно. После этого бытие даёт весьма обширную трещину, ломая планы, разрушая уже поставленные цели и кардинально меняя представление о самом себе. Спрашивать никто не станет. Заявиться с претензией "Мне это не нужно, заберите" тоже не представляется возможным. "Звучит заманчиво" подумают люди, с которых семь литров пóта сходит, когда в раскладе выпадает Башня, но на деле не всё так радужно.

Даже единожды применившись, такие способности пугают — это закономерная реакция человеческой психики на событие, которые произошло в нужном русле, но без физического воздействия. Потом наступает стадия эйфории, она же самая наивная, несущая ощущение, что уж теперь-то всё точно будет по плечу, а любой соперник пожалеет, что на свет белый родился. Затем наступает открытие глаз на суровую действительность: впереди, вероятнее всего, одиночество, которое даже не стоит пытаться путать с никому ненужностью. Никто к нему не принуждает, но в нём заметно возрастает нужда. Желание всех оставить в принципе будет частым спутником, но делать этого не рекомендуется, потому что человек — скотина социальная, да и у нас довольно часто есть обязанности перед другими людьми. Лучшее решение — ограничить себя в общении на какое-то время.

Одиночество практика — это железна стена между его личным пространством и людьми, желающими вторгнуться. А они, так или иначе, но будут тянуться, думая, что с помощью оккультизма способны свернуть горы без всякий усилий и за пару бутылок градусного под осиной. Вот эта задранная планка и бессмысленные ожидания сподвигают всё больше число людей бежать, сломя голову, собирать посвящения, дабы уже всё в жизни-то наладить за пару обрядов. А потом, когда наступает время расплаты за вторжение, куда не приглашали, эти люди вопят о том, что боженька за колдоство наказал и вообще, грех-грех. Хорошо, если ничего не сработает, потому что тогда человек будет с важным видом говорить, что он лично пробовал, не получилось, следовательно не существует. И именно по этой причине железная стена должна тщательно поддерживаться.

И ведь действительно хотят, чтобы всё было до смеха просто: отнёс подношение под дерево, сказал пару раз "Иисус/Фрейя/Один помоги" и всё, непременно должно сработать. Лучше, конечно, когда срабатывает и без подношений. От таких я готов вторую стену возвести. Жаль, что нельзя оснастить рвом с голодными анакондами.

Нет, лёгких путей нет. Даже самый примитивный негатив сопровождается профессиональными деформациями.

А способности — это кровоточащая язва на теле нормальности, которая с годами имеет обыкновение лишь становиться больше, отвоёвывая всё бóльшую площадь.

Как только я решительно отказалась поддерживать маятник зацикленности на победе в конкурсе на лучшее фото на неделе, победа пришла ко мне сама, на лыжах?

Я, конечно, спустя месяц выложила очередное фото с одной и той же фотосессии, оно хорошего качества, с проф. ретушью, но в мыслях было: «Да пофиг вообще, есть кадр, и тут же вумный текстик, без оных мы ж не можем, и пойдём-ка своей жизнью жить».

#личное #дневник #мысли

Собственно вспомнила про этот сайт случайно и с легкой грустинкой на душе. И подумала, что надо высказаться.

С грустинкой из-за отношений, которых нет. А точнее заинтересовал один парень, пару раз с ним увиделись, все было хорошо, произошел мэтч и барабанная дробь, мне не пишут и не отвечают уже 3 дня. Как думаете это нормально?

С одной стороны умные люди говорят, что это нормально, если человек не отвечает сразу, если прочитал. Свои дела и все такое. Но уже прошло 3 дня.. Как говорят другие умные люди. А мнение же может разниться, так ведь?) Если бы хотел, то нашел время и написал бы.

Не буду нагнетать обстановку. Неделя еще не закончилась, а мы договорились увидеться не неделе. Посмотрим. Верю в лучшее.

Так же умные люди (это я все про психологов и коуча по отношениям) говорят, что не надо зацикливаться на одном, нужно чтоб всегда были другие варианты, ходить на встречи с парнями и тд., пока нет серьезных отношений.

У меня нет такого, что все, сроки горят, срочно нужны отношения, просто в целом я хочу и открыта к этому, но порой это все меня достает.

На днях смотрела фильм, там девушка тоже писала статьи о своих неудачных свиданиях, о том, как она ищет партнера. Вот чувствую себя ей. Однако в конце фильма был "хэппи энд".

Окей. С лж закончили.

Перейдем к работе.

Я больше не летаю. Вот уже почти как 2 месяца.

В начале была ломка, хотелось на борт, хотелось той движухи. Однако из-за этой движухи я и ушла. От не стабильного графика, частых ночных рейсов, постоянной усталости и времени на личные дела тоже было почти 0. Не знаю как я раньше с этим справлялась, может быть народу было больше, может сил.

Из-за короны многие же уволились, некоторых вынудили.

Да и направления командировочные классные пропали. Они есть и появились на широких самолетах. Это те самолеты, которые больше и летают далеко, типа Тайланда и Америки. Но меня, да и не только меня, не переобучали на них. Да в целом не особо и хотелось, ибо так летать жеско. Ноги и психическое состояние и так умирали после почти всех рейсов, а тут еще дольше надо лететь и еще больше впахивать.

Только не думайте, что в гражданской авиации платят много бортпроводникам. Если бы платили прилично, то можно было еще подумать оставаться или нет. Вот в бизнес авиации да, там хорошая зп :)

В свой отдых от работы я успела примерно на месяц сгонять в свой родной город, да и потом с подругой в Стамбул.

Сейчас я уже в Мск.

Нашла, как мне кажется, работу, которая будет мне по душе и с которой я думаю справлюсь. Только нужна практика. Пока что идет обучение. Удачи мне :)

И вам удачи.

Когда-нибудь снова зайду, напишу новую "актуалочку", прочитаю прошлые записи и снова пропаду на время.

Bye

ой, я смотрю у меня одной вьюи не работал какое-то время. что ж. у меня тут коридор затмений нахуй. новое начальство на работе и хз как теперь работать будет и не выгонят ли меня нахуй. но это будет на следующей неделе видно, после личной встречи, ох я ссусь. не хочу проебать это место и эти бабки. господи еб твою мать только всё нормально стало. а вчера день вообще ебанутый был. ну точнее вечер. утром я чуть не сдохла на индивидуалке по тайскому боксу, впервые дышала с хрипом и свистом и не могла нормально вдохнуть какое-то время. потом вечером после вокала мне захотелось в бар, было три разных предложения, но я выбрала просто лучшее. в итоге пришла и увидела типа который мне нравится, из-за того что я не сразу поняла что это он то не поздоровалась лол. пошла курить и ждать знакомого. а саму чуть ли не трясло. но он долбоеб потому что тоже не подошел. так и живем. ну а потом было еще лучше. пришел бывший которого я не видела больше года с момента расставания. привет Чиж) но тут я расписывать не буду долго, рада как всё получилось, приятный разговор выдался, мне как-то хорошо аж стало после него, рада что это было, рада что это закончилось, рада за все стороны. если б еще всё хорошо с этой блядской работой было бы было б вообще шикарно. но я рада что все на своих местах и двигаются в желаемых направлениях. как-то справимся

Ну что, совсем скоро покину сибирь, место где прожил 25 лет…

На самом деле очень воодушевлен, но с другой стороны грустно, осталось два с небольшим месяца до переезда, хочется успеть встретиться со всеми родными и друзьями, ведь Питер совсем чужой для меня город, где у меня нет никого, город больших возможностей, рисков, взлетов и падений… что ж, настраиваю себя на лучшее.

Ну а что касается города Н, в котором прожил почти половину сознательной жизни, он останется в памяти с кучей приятных (и не очень) моментов.

Впереди новая жизнь, новые люди… Надеюсь те кто рядом не потеряются.

Спасибо, Новосибирск, что сделал меня жестче, научил видеть людей насквозь, бороться со сложностями в одиночку, дал мне близких друзей, показал что отношения это не так уж радостно и безоблачно. Спасибо.

P.S.

Не бойтесь пробовать новое и пользоваться шансами, которые вам дает жизнь.

Дальше больше…

иногда, уход за собой — лучшее успокоение.

Участвовала я ещё недавно в конкурсе на лучшее фото в инстаграме от новосибирского производителя одежды. Раза 3 выкладывала свои фотографии в их платьях с, разумеется, отметкой их аккаунта, и столько же раз попадала в подборку лучших на неделе, за что выигрывала бесплатную доставку заказа… почтой России. К тому времени я привыкла получать заказы одной курьерской службой, как-то уж зачастую их время доставки выходило для меня не таким долгим и затянутым. Тут решилась использовать свой промокод на эту бесплатную доставку. Какой же это вышел гемор… Я извелась вся в ожидании. С Санкт-Петербурга мне привозили посылки почтой за 3 дня. А здесь, с Новосибирска, это заняло 8 (еперный же ты театр) дней! И то сначала, видимо, менеджеры копили посылки, чтобы их вместе разом отправить почтой, поскольку целые сутки в статусе моего заказа значилось: «Присвоен трек-номер посылки»… Потом лишь на 4-й день мой заказ покинул Новосибирский магистральный сортировочный центр, чтобы оказаться уже в моем городе…

#личное #дневник #мысли #фото #платье

доброе утро, все самое лучшее всегда интереснее.

Если можешь, прости мне это пожалуйста. Мое смятение. Мою неуверенность. Мои сомнения. Прости, что не попыталась дать тебе шанс доказать, что все может быть могло быть иначе. Прости, что так скоро убедила себя заручаясь поддержкой других людей в твоей неидеальности и несоответствию мне. Прости, что мне было недостаточно только лишь любви и всего, на что ты был готов для меня и ради меня просто потому, что любишь. Прости, что у меня не было так. Прости, что сделала все так некрасиво и поздно. Прости, что мне было недостаточно тебя такого, какой ты есть, и я хотела другого, но не понимала, что теряю, отказываясь от того, что имею. Прости, что не говорила тебе своевременно обо всех своих мыслях и желаниях на разные темы, что только откладывалось и копилось во мне долгое время, что и привело меня к этому решению.

Прости, что не делала тебя таким же счастливым, какой ты старался делать меня постоянно-периодически. Прости, что была холодной и отстраненной в самый важный и нужный период отношений. Прости, что не давала тебе так много тепла и нежности, как могла бы.

Прости, что не стала для тебя той, какой ты меня видел.

Прости, что была вынуждена окунуть тебя во все это дерьмо с головой и глубже, встряхнуть, вернуть в реальность и обдать холодной водой. Прости, что ты этого не ждал и не был к этому готов, ведь ничего не предвещало беды.

Прости, что все закончилось так, а не иначе.

Благодарна тебе за экологичное расставание и адекватность до последней минуты.

Не знаю, что буду делать дальше. Не знаю, что сейчас делаешь ты и как тебе дается проживать это. Не знаю, буду ли я снова счастлива когда-то и с кем-то, как была с тобой пару лет назад. И не знаю, будешь ли счастлив ты.

Но мы говорили об этом друг другу, и должны это претворить в жизнь, во что бы то ни стало.

Спасибо тебе за тебя. За то, каким ты был со мной, за то, что никакие ссоры и разборки в отношениях, семье и работе не влияли на твое отношение ко мне. Ты не срывался, не злился, не ругался. Оставлял все это за пределами.

Я не знаю, будет ли в моей жизни еще хоть раз человек, похожий на тебя в этом. И вообще с таким огромным количеством положительных качеств, за которые можно и нужно безусловно и беспричинно любить.

Прости, что мне было этого мало, и что когда моя влюбленность отошла в сторону, а любовь еще не случилась, все, что я увидела отрезвленным взглядом, помешало мне продолжать оставаться с тобой. Прости, что тянула и тратила время. Прости, что ты оказался не тем, не моим человеком. Прости, что смогла решиться только сейчас и сказать тебе об этом.

Прощаю тебе, что это пришлось делать мне. И прости, что я не стала реальным претворенным в жизнь идеализированным тобою образом. Прости мне мою реальность и позволь оставить человечность во мне такой, какая она есть. Прости, что я жестче розовых кукольных образов барби, которые пыталась нарисовать в твоей голове в отношении меня. И прости, что в моменты нежности-романтики-мурчания не была такой же в отношении тебя в большинстве случаев. Сложно отвечать взаимностью, когда ты уже подсознательно знаешь исход ваших отношений и мозг делает выбор в пользу не вдаваться в это все, чтобы не захламлять себя и не заставлять каждый раз передумывать и проживать это снова.

Прости мне меня. Прости, иди дальше и постарайся стать счастливым и осчастливить кого-то еще. Второе ты точно умеешь. Я знаю это наверняка.

Возможно, в отдаленном сроке, когда я переболею, я пожалею обо всем в той же степени, в которой я жалею сейчас. О том, что даже не попробовала дальше, чтоб окончательно убедиться. Прости мне эти моменты и слабости. Прости, что не захотела ждать и надеяться на лучшее.

И прости, что мне нужно было, чтобы ты менялся ради меня, чтобы я могла продолжать быть с тобой.

Я поняла, что все закончится в момент, когда осознала эту мысль.

А еще я знала, что нельзя заставлять человека меняться ради себя, нельзя просить стать другим, перекраивать себя и поворачивать на 180.

Можно попросить закрывать тюбик пасты или мыть пол каждое воскресенье, можно попросить выбирать выражения в ссорах и можно добавить уверенности в себе. Но нельзя изменить паттерн характеристик, данных природой и/или воспитанием в течение долгих лет.

Нельзя изменить суть. Поэтому просить измениться, зная, что этого никогда не произойдет полноценно и человек не станет таким, каким ты хочешь его видеть, потому что человек сам по себе другой, достаточно глупо.

В том числе поэтому я говорю себе и тебе спасибо за то, что это произошло сейчас. Пока еще не слишком поздно. Пока мы не начали скатываться на ту стадию отношений, когда я понимаю что ты не меняешься, ты пытаешься меняться но не получается, потому что это не то, что поддается твоей власти в вопросах перемен, и пока не началось обоюдных оскорблений и обвинений по типу "ты тюфяк", "бесхребетный", "мягкотелый" и вот это вот все.

Я-то знаю, что так было всегда. Что это проявляется ситуационно, но с самого первого дня. Что ты это видишь, как заботу о близких, как учёт их мнения, как пространство для освоения чего-то нового (но только после того, как тебе об этом скажут). А у меня не так. И прости меня за это.

Прости, что я вижу в этом твоем пространстве, учете состояния и заботе состояние "ни рыба, ни мясо". Прости, что так и не смогла тебе сказать об этом, зная (подсознательно) об уровне твоей неуверенности в себе, зная о том, как тебя ранит подобное высказывание в твой адрес. Потому что я более чем уверена, что ты и сам это всё знаешь.

Мне проще было согласиться с тем, что я карьеристка или ты не мой человек, чем объяснять, с чем именно в тебе я не смогу жить. Мне морально было очень тяжело последний год, потому что брала на себя кучу ответственности за все и чувствовала себя в какой-то степени главой семьи. Из-за этой мягкотелости. С таким человеком я не смогла бы вступить в брак, брать на себя обязательства по кредитам, рожать ему детей и т.д. Потому что осознание, что чуть что — глава семьи как бы ты — меня выбивало из колеи. Напрочь не хотелось такого ощущения в дальнейшем на всю жизнь. Ты не виноват в этом. Это только мои чувства и эмоции.

Но прости меня, пожалуйста, за всё. Если сможешь.

Я очень надеюсь, что степень твоего разочарования не настолько велика, чтобы закрываться и заниматься самокопанием. Хочу верить, что ты скоро оправишься от всего этого и пойдешь жить эту жизнь. Также, как и я. Просто как два человека, которые будто бы и незнакомы.

Прости. Лю…..

Мой маленький малыш, мой самый невероятный мальчик! Сегодня ты покинул меня и я буду нести этот груз с собой. Ты очень многому меня научил. Любить тебя и быть твоим другом есть самое лучшее проявление любви. Но я всегда буду думать, что этого недостаточно. Я могла бы быть внимательнее. Мы могли бы. Ты через многое прошёл и сохранял все это время, которое был со мной свою любовь и преданность. Мой маленький пушистый комочек. Не знаю как теперь быть без тебя, как будто от меня отрезали часть и она больше не восстановится. Я знаю, что ты будешь всегда со мной. Хочется бесконечно просить у тебя прощения за все и хочется, чтобы ты знал что я тебя очень люблю. Мне очень не хватает тебя и пока я не знаю как быть дальше. Мне очень стыдно и чувствую свою вину за всё. За то что не смогла уберечь и за то что происходило с тобой последнее время. Я просто хочу чтобы ты знал, что любовь моя к тебе бесконечна — как Вселенная. Беги по радуге мой малыш, и пусть там ты будешь всегда счастлив. Потому что ты самый милый и самый добрый зверёк, которого я знала. Ты научил меня любить очень сильно. Ты научил его любить. Нас. Таких неопытных и не самых лучших и добрых твоих друзей /родителей с которыми ты прожил свою маленькую жизнь. Ты самый лучший пушистый комочек на планете. Я люблю тебя и папа любит. Прости за всё и беги беги беги по радуге. И дари свою любовь, как ты всегда и делал. Я люблю тебя, мистер Джунси. От Луны и обратно. Always&Forever.

28.03.2019-27.08.2021

то, что тут нельзя изменить размер пикчи как раньше тоже немного заставляет мой глаз дёргаться, ну да ладно. раз уж я заебалась с сохранением скринов, шо аж запостить их.
мой брат как-то сказал что пора менять тачку, и я сказала, что мой телефон старше его тачки. это к качеству фото, потому что я уже пиздец хочу на самом деле хорошую камеру. вообще хуй с ним. ещё у меня трясутся руки, и я ебала эти самые отвратительные примерочные в секонде, где вещи по которым видно что они бу стоят иногда как новые, но хуй и с этим, потому что и не про это я написать хотела. ещё одно из разряда "не про это" это кольцо, которое я проебала, и теперь нигде не могу найти такое же самое простое. кусок металла, матовый с верху, с самой охуенной на свете комфортной посадкой. купила другое, но оно блестящее, легче царапается и на вид для меня как детское.

несколько лет назад я увидела фотку милого маника на короткие ногти на пинтересте, вот примерно в такой цветовой гамме, и чо-то у меня с тех пор незакрытый гештальт, потому что я так и не подобрала подходящие лаки с тех пор, и мне так нравится этот свитер, что я просто не могу.
иногда я покупаю вещи, которые "ну да похуй, перешить чуть-чуть можно", но сама я ни шить, ни вязать не умею, а с доплатой в ателье эти вещи уже явно не стоят своих денег, и вот я так боюсь, что он попадёт в эту категорию, потому что я отдала за него больше 500р. и это отличный свитер, в котором ещё сто лет проходить можно, но он просто непозволительно мне велик, и никак не хочет нормально на мне сидеть. в этой ебучей примерочной наспех заправленный- это было самое лучшее, потому что потом я уже не смогла надеть его так, что бы мне нравилось.
ну и хуй с ним. буду сидеть в нём дома, когда мне грустно, потому что у него милая дурацкая расцветка.
и юбку эту купила, и хз, или она хорошо сидит на мне как в жизни, или так же плохо как на фото, потому что прямо выделяет живот с,: а она такая удобная. и это я-то про юбку говорю.

Так забавно. Я сейчас рада тому, что ошибалась.

Долгое время я была уверена, что ничего у меня не сбывается, что что-то хорошее для меня невозможно, и исполнение любой, даже самой маленькой мечты — что-то из области фантастики. Этого просто не может быть у такой, как я.

Однако загвоздка в том, что я не считала, что должна что-то делать ради достижения своих целей. Я ждала, что мир сам мне даст что-то, чего я хочу. Придёт кто-то и спасёт меня, случится какое-то чудо и мне просто дадут то, в чём я нуждалась.

Первый переворот в моём сознании случился, когда я поняла: никто не придёт. Ничего не случится. Волшебства не будет. Было досадно и обидно, ощущалась несправедливость. Как так? Почему каким-то мифическим другим ничего не надо делать, чтобы получать всё самое лучшее, а мне придётся из кожи вон вылезти и в итоге не факт, что я вообще получу желаемое? Чем я хуже?

Второй переворот произошёл, когда я осознала, что ничем. Я вовсе не хуже. Просто я смотрела совсем в другую сторону. Всё для меня возможно, надо только признать, что до этого я была неправа. Ошибалась, шла не в ту сторону, поступала неправильно.

Я открыла для себя так много нового, когда решилась признаться себе в своей несостоятельности. Я-то думала, что так много знаю и умею, такая умная, аж из ушей сейчас ум полезет. Только почему-то у этой умной ничего не складывалось в жизни. Однако, признав свои ошибки, я набралась смелости посмотреть на себя со стороны и понять, что же я так долго и упорно игнорировала.

Найдя то, чего не замечала и причину такого старательного игнорирования, я (не без сторонней помощи) проработала эти загоны. Дальше передо мной стала следующая задача: научиться действовать по-новому, повзрослеть наконец. Но как? Что правильно?

Да всё правильно! И это был третий удар по голове. Точнее не удар, а яростный пинок, придающий мгновенное ускорение. Любое действие правильное, главное, чтобы оно было! Формула оказалась такой простой, что я не могу перестать удивляться. В голове то и дело вертится: «А что, так можно было?»

Сначала ты определяешься с тем, чего конкретно ты хочешь, потом ищешь свои закидоны, мешающие это получить, прорабатываешь их, заручаешься верой в то, что все у тебя получится и шагаешь если не семимильными, то хоть какими-то шагами к своему счастью.

И лично у меня уже сомнений больше нет. Может благодаря фразе, которую мне сказал один важный для меня человек ещё в студенческие годы и которая поразила меня в самое сердце, а может благодаря чему-то ещё, но это не важно. Важно, что теперь я знаю, что могу стать такой, какой хотела всегда. И меня радует, что в итоге я получу не то, что как мне кажется мне нужно или исполнение мечтаний, которые мне навязало общество. Я получу именно то, что действительно сделает меня счастливой. А только этого я и хотела.

Я так долго оттягивала, но ты в который раз заставляешь меня вернуться. Как в 2017 в темном коридоре, где я ждала пару или тебя? Не хочу отвечать на этот вопрос. Счастье моё, прошло так много время, с того момента. И когда ночью мне прилетело это сообщение… я всегда видела тебя с сияющими глазами, молодой, всегда весёлый, даже когда очень плохо. Этот год, всё так изменил, как будто 10 лет прошло. Твои глаза больше не сияют, как раньше. Вспоминая всё это, когда каждая строчка о тебя разлеталась по блогам. Я невероятно благодарна вселенной за тебя. Ты самой лучшее, что было в моей жизни, ты перевернул её с ног на голову. Заставил закончить сложные отношения, изменил мои взгляды, делал наперекор. Если бы не ты, я бы не вернулась сюда и потеряла многое. Может, я столько время оттягивала это всё, чтобы сформулировать мысли, которые никогда не будут единым целым. Сказать тебе на сколько я тебе благодарна за всё, я уже никогда не смогу, а может оно и к лучшему. Я хочу чтобы твои глаза никогда не переставали сиять, даже через года, я знаю, что вселяет в тебя веру и этот свет. И пусть этот маленький комочек, до последних дней будем самым ярким светом в твоих глазах. Ты научил меня быть взрослой, принимать решения, которые не так просто даются, уходить, когда приходит время и радоваться за людей, которых так сильно любила. Отпускаю с улыбкой, мыслено обнимаю тебя. Пусть вселенная Вас бережёт.

Хвалю, говорит, что не прибегаешь к бабьему шантажу,

За то, что поддержишь все, что ни предложу,

Что вся словно по заказу, по чертежу,

И даже сейчас не ревешь белугой, что ухожу.

К такой, знаешь, тете, всё лохмы белые по плечам.

К ее, стало быть, пельменям да куличам.

Ворчит, ага, придирается к мелочам,

Ну хоть не кропает стишки дурацкие по ночам.

Я, говорит, устал до тебя расти из последних жил.

Ты чемодан с деньгами – и страшно рад, и не заслужил.

Вроде твое, а все хочешь зарыть, закутать, запрятать в мох.

Такое бывает счастье, что знай ищи, где же тут подвох.

была у меня тут девочка, и пока мы с ней сидели, лучшее, что я могла сделать, что бы занять ребёнка, которому максимум год третий идёт, дать ютуб. думаю, пришло время для вьетнамских флешбеков о синем тракторе и деревяшках тук-тук-тук. спрашиваю её, что включить ему, что бы он залип. она такая СИРЕНОГОЛОВОГО))) и я словила другие флешбеки. включила ему мимимишек- норм. я так не люблю людей, которые не занимаются с детьми, и даже не контролируют, что они смотрят на ютубе. я понимаю эту тягу детей ко всякому трешу, ну типа, ну что это тупое видео с ютуба может дать ребёнку, который даже не говорит толком? он даже не ебёт откуда этот перс.
при этом влечение ко всякому бреду, а тем более чему-то, что может быть завораживающе страшным и мерзким, ну это вообще ок. но блять. меня так раздражает весь этот контент))) ) это настолько очевидно бесполезный шлак для ребёнка, который в полной мере всё равно не даст ему пережит и изучить какие-то чувства типа того же страха. вот в сознательном возрасте, когда ты реально можешь скачать, установить и пройти условного слендера- то пожалуйста, но не в три же блять года))) )

не знаю насколько это гастрономическое извращение, но я не большая любительница устраивать всякое месиво в тарелке (как любит моя сестра, например, и я этого искренне не понимаю, т.к. она готовит вкусно) и всё-таки открытие того, что в овощной салат можно растерзать яйцо пашот — пока лучшее в домашних салатах за этот год.

самое худшее, что могла сделать со мной вселенная — это дать мне моего человека, в самое не подходящее для меня время.

мне было бы проще, если бы ты не появился в моей жизни, но без тебя мой мир был бы другим.

я давно не ощущала себя настолько нужной и желанной. вся забота и нежность для меня.

всё внимание и комплименты мне.

быть маленькой и хрупкой, но в то же время умной и самодостаточной — это лучшее сочетание качеств рядом со взрослым, адекватным мужчиной.

но мечта переехать появилась и начала сбываться задолго до нашего знакомства.

а наш первый поцелуй и моё осознание, что это всё может снова помешать мне уехать, лишь подтолкнуло к серьёзным действиям.

но знаешь что самое интересное? я не останусь, а сделаю это потому, что в моей жизни появился ещё один человек, который искренне верит в меня, в мои и силы и в то, что у меня всё получится.

всегда есть кто-то, кто верит в тебя даже больше, чем ты сам.

не забывать о своей цели и прилагать усилия стоит хотя бы ради того, кто поддержит любое твоё безумие.

12 вещей, которые я поняла за 22 года жизни:

1. У тебя всегда будешь ты сам, поэтому береги себя, люби себя, хвали себя и гордись собой, это важно.
2. Не стоит тратить время на то, что тебе неинтересно, потому что на самом деле его у нас не так уж и много.
3. "Все самое лучшее покупается ценой великого страдания", за черной полосой обязательно будет белая.
4. Чаще звони родным. Просто так. Поболтать.
5. Важно быть в моменте и никуда не спешить, вокруг намного больше чего-то прекрасного, чем кажется.
6. Искренние желания всегда исполняются быстрее, чем что-то навязанное.
7. Ты вправе поменять хоть 10 работ за год, если чувствуешь, что это не твое.
8. Всегда будут люди, которые не понимают и не разделяют твои интересы, это нормально, не зацикливайся на них.
9. Не нужно держать обид, научись прощать — это поможет тебе быть счастливее.
10. От проблем бежать бессмысленно, нужно учиться их решать.
11. Сидеть и ждать — не работает, работает — вставать и делать.
12. Без любви ничего не получится. Будь то любовь к человеку, к работе или к увлечению. Без нее нет смысла.

Я довольно долгое время обходил эту тему стороной, но теперь в моём разуме достаточно выводов и размышлений, чтобы все они были здесь.

Безусловно, предательство является сильнейшим моментом всякого конфликта. Его сила так велика и очевидна, что тысячелетиями и по сей день искусство обречено раз за разом отражать динамичность этого действия, словно метаясь между любовью и её очевидным финалом. Поцелуй Иуды, Далила и Самсон, возглас "Et tu, Brute?" — всё это дань огромной боли, которая зародилась и расцвела вместе со способностью любить и быть счастливым, чтобы у последнего был противовес.

Предательство обескураживает, становясь неожиданностью, если вы, разумеется, не пророк. Многие словари определяют предательство, как вероломный поступок и преступление против верности. Оно имеет множество форм: можно предать брата, возлюбленного, друга, бога. Объектов множество, а вот предавший, как правило, один. И само существование предательства начинается не с фактического осуществления, а с помыслов. Допустивший эту скверную мысль — уже предал, а действо — лишь вопрос времени и обстоятельств. И оно всегда требует обдуманности. Не существует спонтанного предательства, как не существует спонтанного урагана. У всего есть почва, из которой вышли ростки, а сама почва готовилась длительное время.

Оправдывать такой поступок — занятие бессмысленное. Предатель может бесконечно уверять себя, что у него был повод, что это был единственный путь, пытаясь призвать ум и логику на помощь. Однако, логика — мать правосудия и само наличие предательства можно объяснить муками, которые испытала жертва. Иными словами, факт предательства выражается в трансцедентном переживании страданий. Эта боль отрезвляет и приводит к ожесточению, а порой и к цинизму. Я бы сказал, что предательство — лучшее лекарство от любви т.к достаточно одной капли, чтобы чувства к человеку оказались убиты навсегда. Если очень хочется оставить человека до конца жизни и благополучно забыть, то дайте ему вас предать. В этом есть и особая мудрость — выжить и понять, что не люди вокруг испорчены поголовно, а ваш выбор оказался провальным ходом. Проигранную партию не нужно начинать вновь, желая отомстить, ибо месть за предательство — очень глупая затея. Никакая кара не возместит то, что искупить невозможно. К счастью, я своевременно понял, что даже смерть предавшего не облегчит состояние. Однако, именно бремя преданного является отличным периодом в жизни, чтобы начать менять что-либо. Полагаю, исходя из личного опыта, в такие моменты особенно сильно желание избавиться от старого и этим непременно стоит воспользоваться. Замыкаться в себе и погружаться в пучины депрессии — худшее из решений. Изнутри должен гнить преступник, но не жертва.

Мотивов у предательства множество и размышлять о них я не вижу смысла, ибо они варьируются от слабоволия до врождённой гнили. Мотив не играет роли там, где не нужно разбираться, ибо это ведёт к прощению, а измены в этом не нуждаются, но нуждаются в отчуждении. Не стоит и таить обиду — это отравляет разум. Выгоднее всего воспринимать предателя, как старый хлам, который необходимо было бы выбросить рано или поздно, пока он из шкафа не упал на голову, но раз уж упал, то теперь точно надо вынести. Пытаться распознавать предателя — забавное, но пустое занятие, когда достаточно одного единственного знания о том, а были ли такого рода поступки у человека ранее. Если были, то будут вновь и вне зависимости от людей, которые рядом. Склонность к предательству сродни болезни, которая свои корни пускает метко и впивается очень сильно. Лечится? Лечится. Могилой. У некоторых людей через религиозное отчуждение от социума. Но, вне всяких сомнений, "лечение" — долгий процесс, требующий силы воли и искреннего желания избавиться от недуга.

Само предательство — закономерный итог измены, которая является результатом искажённых понятий, имеющих мировоззренческую основу. Базисом этой основы является бездуховность (не та, которую российский царь лелеет) и личное безответственное Эго. Всё это прорезается в человеке определённое время, подпитываясь через собственные, но осквернённые мысли. Бытует мнение, что изменники всегда "энергетические изгои", но утверждать это я не возьмусь. Безусловно, такого рода действа сказываются на состоянии человека довольно сильно, даря сперва чувство облегчения и правильности поступка, но позже от этих светлых переживаний остаётся лишь пепел. И речь не только о предательствах любовных, но и об изменах себе, делу, богу. Возвращаясь к духовности, стоит уточнить, что подразумевалось неумение следовать идеалам и определённым табу, которые должны быть у каждого человека. Именно идеалы и табу определяют, что человек допускает в ситуации, а что для него под запретом даже на смертном одре. Без них он превращается в то, во что стремились обратить людей одни из героев Достоевского.

Классическая литература — кладезь познаний об изменах любого вида и цвета. Впрочем, зарубежная в этом вопросе не отстаёт тоже. Сразу вспоминаю произведение "Бедная Лиза", повествующее о том, как юная девушка утопилась в пруду, не выдержав боли от предательства возлюбленного. Рассказ произвёл большое впечатление на совсем юного меня в те годы. Пожалуй, именно тогда я твёрдо решил, что у меня нет права причинять близкому человеку такие страдания. Позже на эту позицию наложилась религиозная сторона, убедив меня окончательно в том, что я не могу так поступать.

Измены — всегда отчётливый сигнал о том, что человека необходимо отпустить и в этом нет ничего ужасного. Особенно, если учитывать тот факт, что в союзе, где предательство имеет место быть, никогда не существовало настоящей любви

ютуб говорит что "слова-паразиты" вышли уже месяц назад. случайно послушала (посмотрела) в день выхода и ещё раз убедилась что дайте танк- одна из годнейших находок на русском языке за последние годы (хотя я не то что бы особо смотрю чо-то, так что вполне возможно упускаю куда большее и куда лучшее, но не видели- не знаем). ещё раз посмотреть что-ли.

если и менять что-то, то менять на лучшее, а не возвращаться к старому

Не то погода так на меня действует, не то мои чувства такие.

Магия первых эмоций и впечатлений идёт на убыль. И немного страшно, а что останется в остатке.

Порой бывают такие блюда, которые тебя сразу хватают за шкирку и ты будто в экстазе и кричишь — это лучшее, что я когда-либо пробовал. А потом ты либо объедаешься этим до полуобморока и тошноты, либо до тебя доходит, что послевкусие какое-то не такое.

Страшно, что же будет в остатке. И непонятно. Это он остаток. Или я.

После расставания с парнем, с которым я встречалась 2,5 года, я решила пересмотреть Секс в большом городе. Я впервые посмотрела Секс, когда мне было, наверное, лет пятнадцать, еще лет через пять я его пересмотрела и поняла, что Секс это как Толстой. Его можно читать в разном возрасте и воспринимать по-разному. Так что еще спустя почти пять лет, я решила его пересмотреть и поняла, как же наше общество изменилось. Да, конечно, большинство тем типо расставание с любимым, всякие конфузы на свиданиях, мужики-мудаки остались, но некоторые, например, разграничение полов, сексуальная ориентация безбожно устарели. Серии, где Кэрри не может встречаться с парнем, потому что он бисексуал, или где Саманта говорит, что скоро все станут пансексуалами, тогда казались чем-то странным, сейчас это норма.

Я понимаю, что если Секс в большом городе показывали бы сейчас, радикальные феминистки и защитники прав ЛГБТ просто закенсили бы всех актрис. Но они до сих пор иконы, а Секс до сих пор смотрят даже девочки, которым за 20, хотя сериал то вообще про 30летних. Но несмотря на то, что Секс устарел во многих моментах, во многом он остается вечным. Например, что твои друзья — это твои soulmates, что мужики предают и уходят, но жизнь на этом не заканчивается, что иногда в отношениях косячишь ты, но это абсолютно нормально, потому что ты человек.

Секс в большом городе — это как говорить со своими друзьями, которые никогда не стареют, а если ты не можешь поговорить со своими реальными друзьями, можно представить, что ты сидишь в кафешке на Манхэтенне с Самантой, Мирандой, Шарлоттой и Кэрри и обсуждаешь своих бывших и настоящих, только не надо забывать о том, что на дворе не 1998, а 2021.

Я слышала, что они решили сделать продолжение, мне если честно страшно представить, что они будут там делать и какие темы будут поднимать, чтобы не дай Бог никого не оскорбить.

Кстати Секс в БГ 2021 — это сериал The Bold Type ("Жирным шрифтом"), может быть стоит о нем тоже написать, это лучшее, что смогли сделать в стиле Секса в БГ в наше время.

#секс в большом городе #сериалы #отношения

Завтра определится, как все будет между нами тремя, соберёмся поговорить. Надеюсь на лучшее. Не хочу писать конкретные подробности, потому что хочу оставить это только для себя, очень ценю и дорожу.

У меня 2020 год прошел под знаменем работы. Она заняла большую часть всего моего времени. В 2020 году я получала повышение два раза, мне выдали благодарность в рамочке (а лучше бы деньги), я нехило так заработала, но сегодня уволилась. Ушла с диким стрессом и хронической усталостью за плечами. Надеюсь, все было к лучшему.

Не буду писать про коронавирус, все это печально, но лично на мне он никак (слава богу) не отразился.

Сбывшиеся мечты 2020: купила телефон, хороший холодильник, микроволновку, беспроводные наушники. Все какое-то материальное, ну а чего мне еще желать? Я никогда особо не мечтала как-то неистово путешествовать или открывать собственный бизнес (хотя неплохо было бы).

Как и прежде люблю фикбук, избегаю реальность как могу. Фанфики — мое все.

Прочитала несколько книг: "Повелитель мух", "Девочка, которая любила Тома Гордона", "Камера Обскура", "Под куполом". Ой, вот Под куполом это вообще шедевр. Мне кажется, это лучшее, что я читала у Кинга на данный момент. Очень всем советую. Книга огромный кирпич, но он ни в одном месте не проседает, от первой до последней страницы держит в напряжении. Обычно Кинг долго запрягает, но не в этом случае, все динамично и супер интересно.

Как и прежде, я смотрела много сериалов и фильмов. Вообще, к сериалам у меня особая любовь. Выделю все максимально достойные на мой взгляд.

⚫ Невероятное от Нетфликс

⚫ И повсюду тлеют пожары

⚫ Бриджертоны (вообще неожиданная любимка, особенно понравилось, как создатели использовать инструментальные версии популярных треков из попсы: Айлиш, Марун 5, Свифт, я прям кайфанула. А какие там постельные сцены, девачки).

⚫ Защищая Джейкоба

⚫ Ход Королевы

⚫ Ваша честь (он в процессе выхода еще, всего будет 10 серий, в главной роли мой любимый Брайан Крэнстон, люблю, когда он в сериалах мелькает).

⚫ Новобранец (это не новинка, а старинка, но мне так полюбился этот сериал про копов, сама от себя не ожидала, обычно я такое не смотрю, но он правда хороший).

⚫ Она же Грэйс (вообще топ, очень неизвестный и недооцененный сериал, всем девушкам советую, там всего 6 серий)

Сериалы, которые посмотрела, но не понравились: "Мне это не нравится", "Эмили в Париже" (если любите Секс в большом городе, вам зайдет, а я такое не люблю). Еще начинала смотреть Люцифер, что-то не зашло.

Фильмы года:

⚫ Останься со мной

⚫ В тихом омуте

⚫ Энола Холмс

⚫ Дело Ричарда Джуэлла

⚫ Гордость и предубеждение

⚫ Прислуга (всегда плачу на моменте, как мама главной героини выгоняет служанку)

⚫ Суд над чикагской семеркой

⚫ Опасная игра Слоун

#кино #сериалы #книги

Совсем скоро Новый Год, на улице метель, за окном, в предновогодней суете, кружатся люди, все куда-то спешат. А я сижу и жду его. Настроения. Понимания того, что со мной и что будет дальше.

За последние месяцы произошло много переворотов в моем сознании. Сейчас я действительно осознаю, что морально я подавлена настолько, что каждый день в моей голове кружатся не совсем приятные и позитивные вещи. Я стою на краю пропасти и безуспешно пытаюсь отойти от нее. Порой кажется, что пропасть не так уж и близко, но каждый раз кто-то толкает меня к ней снова и снова, не давая поверить в лучшее. Меня затягивает в пучину грусти, морального истощения, отчаяния.

Каждый месяц я теряю по одному близкому человеку. Слава Богу они живы, но я для них я будто перестаю существовать. Я не делаю ничего плохого, но люди уходят из моей жизни. Я не понимаю, почему так происходит. Раньше я всегда говорила, что если ты остался совсем один и никого нет с тобой рядом, то проблема в тебе, потому что так не может быть у хороших, нормальных людей. Сейчас же, я сама попала в эту ситуацию. И вот думаю, то ли я говно, то ли это не совсем так работает.

Наверное, у меня сейчас какой-то кризис. Я знаю, что мне надо относиться ко всему проще, но на данный момент я не в силах с собой совладать. Наверное, это когда-то пройдет. Если нет, то у меня для себя плохие новости…

Мой самый большой страх — это предстоящий Новый Год. Я очень боюсь остаться в одиночестве, хотя я еду в деревню с С. Единственное, что утешает меня и дает силы хоть как-то жить это он. Но если в нашу поездку я буду сидеть дома одна, то, скорее всего, я этого не вынесу.

С каждым днем мне все тяжелее скрывать эмоции, я начала часто плакать. С. меня спрашивает почему так и что случилось, а я не могу ему ответить. Мне просто больно. У меня просто нет сил. Наверное, я жду от него поддержки больше, чем от кого — либо другого.

У меня почти не осталось людей, которым я могу открыть свою душу и им не будет все равно. Очень больно видеть, когда близкий и родной тебе человек не интересуется твоей жизнью, слушает тебя, но не слышит, остается безучастным в твоем горе. Это морально добивает и я не знаю, сколько таких "ударов" меня ждет, насколько они окажутся сильными, смогу ли я это вынести.

С каждым днем все веселей :)

Вселенная, дай мне сил пережить это дерьмо….

А в этом году я, видимо, была плохая девочка и под новый год дед мороз положил мне коvид >. < Было столько планов на предновогоднюю неделю и саму новогоднюю ночь..Даже к центральной елке не успела съездить, а это для меня ежегодная традиция. Весь год береглась и под конец такой облооом) сразу обида на весь миииир) Зачееем за что и почему сейчас главный вопрос на повестке дня) Но все, что ни делается — все к лучшему конечно или 2020 решил отпечататься на странице моей жизни наверняка) хотя и без того это так. Ненавижу високосные годы, они почему-то всегда какие-то неудачливые, судя по моим личным наблюдениям. Самое главное точки расставлены, приоритеты заданы, ориентиры для моей трясущейся и боящейся взрослой жизни жопки выбраны. И значит впереди ждет все только самое лучшее. С наступающим! Пусть 2021 будет круче, мы все этого заслужили! А 2020 ухадиии

#личное

твоя проблема в том, что ты идеализируешь простых людей. ты загоняешься о своей посредственности и скромности, забывая о том, что перед тобой такой же обычный человек, у вас разный опыт, уровень общительности и знаний в той или иной сфере, но это не значит, что он априори лучше тебя во всём.

когда в мою голову закрадываются мысли о том, что кто-то лучше меня и мне с ним рядом ничего не светит — я всегда вспоминаю одного ублюдка, с которым мне довелось повстречаться. я благодарна ему за то, что он плюнул мне в душу и съебался через месяц отношений. вот так, теперь спасибо. но изначально настолько сильно я считала его умным и безупречным, красивым и талантливым, а он порой не чистил зубы по утрам и не носил трусов под штанами.

идеальных людей нет. но кто-то примет и полюбит любым негигиеничного придурка без трусов, а кто-то оставит смышлёную, эмоциональную, знающую себе цену девчонку, тайно решив, что ему нужно что-то попроще.

никогда не считай себя ниже или хуже других. те, кому по душе всё лучшее, что в тебе есть — совсем скоро притянутся сами и никуда не уйдут.

Все говорят, что нельзя жить прошлым. А я в последние месяцы, а особенно дни, все чаще туда возвращаюсь. Как странно устроен мозг, а ведь он правда запоминает, точнее воспроизводит из памяти только самое лучшее, самое нежное, приятное.

Я вспоминаю как тогда было плохо, казалось, это самое худшее, что может быть на земле, но нет. Хуже может быть. Хуже уже здесь.

И то, что происходит сейчас, еще не предел.

Сегодня я зашла в вк, посмотреть старые фото и страницы. На парочку людей из прошлого я даже подписалась в инста. Не знаю зачем. Будто хотела взять частичку прошлого в сейчас. Это будто греть меня будет.

Я потеряла старый дневник, который был тут, и даже несколько раз плакала по этому поводу. Ведь я оставила там часть себя, и теперь эта часть навсегда утрачена и забыта.

#прошлое #личное

17.10.2020

мы встретились

Весь вечер я пыталась избежать этого момента,
но была уверенна что он неизбежен.
Все-таки это мой выбор — сегодня я должна быть смелой,
даже если кто-то другой ждет тебя за барной стойкой.
Я здесь не больше чем друг из прошлого лета, и просто еще один слушатель среди толпы.
Время до выступления его группы длилось бесконечным,
и приходилось спасать себя алкоголем, его и правда было много…
Наконец третья группа появляется на сцене.
Чувствую радость за него, что он идет по той дороге, к которой стремился. Это было лучшее выступление вечера, и я думаю что их еще многое ждет впереди.

Да, в какой-то момент я захотела остаться незамеченным гостем,
как раз когда ты назовешь мое имя, мое полное имя.
Не помню кто первый сделал шаг чтобы обняться, но похоже, какая-то черта между нами исчезла,
А я пишу новую песню,
первую за эту осень.
Она про нас.

Чем больше времени проходит с момента моего увольнения, тем больше мне кажется, что это все было сном. Я вернулась к тому — с чего начинала, опять сижу у родителей на шее и особого желания выходить на работу у меня нет. Если не брать в учёт зарплату и запись в трудовой книжке, то моя работа мне не принесла никакого опыта и новых знаний, из этого следует, что это была бесполезная работа. Да я понимаю, что возможно мои мысли по поводу работы преувеличены и возвышены, что я много чего хочу — опыта, новых знаний, новых знакомств, почву для развития, хочу чтобы все было предельно прозрачно и понятно, чтобы не было никакого страха перед рабочим днём и истерик после, а главное чтобы было желание ходить на эту работу. С прошлым местом работы у меня не сложилось позитивного мнения, хотя я быстро влилась в коллектив, но меня жутко раздражали все эти посиделки после работы, мне казалось, что я просыраю что-то лучшее, находясь здесь. Так как я занимала самую плёвую должность, на меня скидывали абсолютно всё, что надо и не надо, меня это тоже жутко раздражало, я даже первые месяцы воевала с руководством, от меня отстали ровно на неделю. Из-за того, что средний возраст коллектива 45+, а мне 24, я ощущала как сама постепенно старею, мне даже казалось, что я начинаю походить на старенькую ворчливую бабушку. Ещё очень раздражали сплетни и лицемерие, но когда коллектив состоит из 100% женщин — этого не избежать.Из всех 10 месяцев работы, наверное было дня 3, когда я никому ни на что не жаловалась, остальные дни были пыткой. Когда я увольнялась, я полностью отдавала себе отчёт, что это ошибка, ошибка в том плане, что увольняться в карантин идея так себе, но сил моих терпеть это все, уже не было. Когда я забрала трудовую и вышла с этого кобла змей, я наверное впервые за долгое время вздохнула полной грудью.

А сейчас я просто жду когда тучи разойдутся и все наладится.

Сегодня пересматривала фотки со старого айфона, а там как раз весь сок, окончание школы, начало универа, путешествия. И я буквально помню какое настроение и чувства у меня были в тот момент когда я делала фотку. Помню как закончила школу и наверное в первый раз вздохнула с облегчением, у меня не было издевательств в школе или ужасных учителей, все было хорошо, но сам факт, что этот период жизни завершён, давал мне крылья. Потом начался универ и с первого дня все пошло как по маслу, это был реально самый лучший период в жизни. Но вернёмся к фоткам, просматривая их сейчас, я невольно думаю «а я ничо такая», хотя в тот момент я была загружена мыслями о жизни, что все у меня через жопу, что есть все и одновременно ничего. В свои 19-20 лет я уже начала страдать тем, что у всех есть парни, а у меня нет, и меня это понемногу накрывало, но я что-то делала? Ничего. И вот сейчас оглядываясь на себя, могу только сказать «и из-за этого я парилась?». Сейчас проблем намного больше и есть о чем задуматься. И я просто поняла, что я очень скучаю за чувством окрыленности. Когда ты находишься в ожидании чего-то хорошего, что обязательно случится. Когда ты уверен, что все что ты хочешь — будет твоим. И самое главное, когда ты веришь в то, что самое лучшее только впереди. Универ давал мне это чувство, но к сожалению неудачный опыт с первой работой и в целом мое апатичное состояние загнало это чувство в минус. И единственно во что мне хочется верить, это в то, что завтра тучи разойдутся.

вообще, конечно, я гоню на вселенную. она до противного легко мне помогает. вчера, после того как я разревелась и все-таки пошла спать, решила почитать что-то. ессно, в таком состоянии ничего не читалось. и тут практически сразу приходит абсолютно неожиданный апдейт с доуиня Чжань-Чжаня, где он, блин, просто кривляется. я от неожиданности так громко хохотнула, что чуть телефон не уронила под кровать. лежала в темноте и улыбалась в потолок.

вывод: даже когда мне очень и очень плохо и одиноко, на свете есть по крайней мере один человек, который бесконечно радует меня тем, что он просто есть. таких людей в моей жизни, конечно, много больше, но в полчетвертого это был именно а-Чжань. я ему очень благодарна.

я купила успокоительные сегодня! это, конечно, только сгладит симптом, но это лучшее решение на данный момент. скоро я буду в непробиваемом коконе безразличия. отдохну.

теперь: самооценка. опять же, можно закатывать глаза, потому что я скажу про вэй ина, но. я невообразимо глубоко благодарна ему и его самооценке, точнее, отсутствию оной и его состоянию при этом. он — мое зеркало, отражение моих проблем, страхов и потребностей. касаемо решения этой проблемы, у нас с ним огромная и невосполнимая с моей стороны разница — у меня нет лань чжаня. ничего страшного, на самом деле. поэтому я лечение своей оценки сплавила на аутсорсинг, скажем так.

фанфики — это фидбек. у меня отличный фидбек во всем, что я делаю, это должно растить мою самооценку, лечить ее благодарностями и похвалой. да, я делаю скриншоты комментов на ао3, на фикбуке, в твиттере, перечитываю их и лелею как признак достижения хоть чего-нибудь. мне отвратительно признавать то, что я не могу существовать без похвалы и признания, что я завишу от хороших слов. если я завишу, значит, это вне моего контроля. я ненавижу не контролировать. а данная зависимость, о, – бессильно огромная часть меня, и она вне моей линии захвата. и я добровольно иду к людям, показываю, что умею, и жду, когда люди понесут меня на руках за это.

и даже когда несут, я смотрю на небо и думаю: они ошиблись.

никакой аутсорсинг не поможет, если я себя не люблю. и пока что я не знаю, что с этим делать. читаю, как вэй ин пошел к психотерапевту, который дал ему задание перечислить все, в чем он хорош, и он сидит на полу с лань чжанем, который держит его за руки и говорит о себе, в чем он сам хорош, хотя ненавидит это, но вэй ин его попросил, потому что… потому что. и не могу схватить эту ниточку терапии.

я справлюсь. я справлюсь. обещаю себе.

Когда я истерила и не садилась к тебе в машину с фразой «я сама могу добраться», ты все равно приезжал ко мне на работу и ждал пока я освобожусь, чтобы я не добиралась вечерами сама.

А когда мне захотелось черешни ты в 6 утра поехал за ней на рынок.

Когда я сидела в машине и рыдала из-за огромной кучи проблем, ты всегда вытирал мои слёзы, а потом целовал щеки и говорил, что они соленые.

А ещё когда я позвонила тебе в истерике, ты сорвался и поехал 150км ночью, чтобы забрать меня, при этом всю дорогу держал за руку.

Ты мог всегда приехать домой, уставший, сонный, злой, пьяный в хлам, а я всегда принимала.

Ты ложился на диван и обнимал медведя, мог так и заснуть.

Ты очень часто не понимал, почему я психую из-за очередных твоих срывов и косяков, а потом приезжал и извинялся, даже не понимая за что.

Мы часами разговаривали. В жизни, по телефону, по фейстайму. И было много тем, и они не заканчивались.

А ещё пассажирское место на переднем сиденье было моим. Сколько раз я выгоняла оттуда твоих друзьей. Наших друзей. А потом все привыкли, и даже не садились туда. Я всегда тебе говорила «это мое место», а ты сиял ярче солнца от этих слов.

Ты заезжал за мной перед парами, чтобы поехать и купить пончиков.

Ты всегда смотрел как я ем, а я дико смущалась.

А ещё ты смотрел, как я сплю, у тебя даже фотка есть меня слегой. Ты сказал что красивее ничего не видел.

А ещё моя фотка у тебя в портмоне. Но не совсем моя, там общая была с друзьями, но я засветила ее и вышла там одна я.

А ещё я постоянно делала за тебя пары, скидывала ответы на экзамены, и подкидывала свои тетради, чтобы ты мог хоть что-то ответить.

И постоянно спорила с тобой из-за учебы. Заставляла просто хоть что-то делать.

А ты и на пары то ходил, только из-за меня. Даже когда все сбегали, ты оставался, потому что оставалась я.

А я молча заходила в твой личный кабинет, делала задания, а тебя потом хвалили, а ты не понимал, как такое произошло.

И тебе ужасно было стыдно, что я учусь за двоих.

А когда я напилась в усмерть и готова была умереть с утра, ты просто смеялся с меня, потому что никогда не видел такой.

А ещё ты всегда говорил что я очень вкусно пахну. И называл «бальзам мой».

Ты лучшее что было со мной. Ты самое дорогое что было у меня. Самое дорогое что есть, навсегда им останешься. Навсегда будешь моим кукушонком. Хоть больше ничего этого нет. Но я любила тебя и люблю, хоть никогда и не говорила этого.

Ты не самый идеальный, у тебя ужасные привычки и до одури дерьмовый характер, но ты лучшее, что было со мной.

Знай, не было ни одного периода в моей жизни, чтобы я не думала о тебе. Ты — лучшее, что случалось с нашей семьей.

Когда душещипательный текст пропадает бесследно — чувствую себя разбитой. Но видимо так лучше будет. Из моих слез можно было бы сложить солёное море.

Собралась и видимо не всё досказала….

Бесконечно люблю тебя, мелкий.

Ты пришёл ко мне под крылышко в декабре 2018 года. Когда я первый раз увидела тебя, ты был маленький и тебе было страшно. Я взялась оберегать тебя, и хотела уберечь от всего. Ты появился в нужный для меня момент, ты мне нужен был. Мы многому научились вместе. Любить себя, любить и защищать друг друга от всех, дружить. Не бояться вместе. Любить цветы, кактус так и растет по-тихоньку, выживает после твоих кусь. Я научила тебя любить воду больше, чем люблю её я.

я пыталась дать тебе всё самое лучшее. Я отдавала тебе всю любовь. И получала её взамен, я ни с кем так много не целовалась, как с тобой. Меня никто так сильно не обнимал, как ты. Мне никто так не был рад, как ты.

Спустя 4 дня, как ты пропал, мне позвонили и сказали, что тебя видели, и тебя больше нет. Я закрыла нараспашку открытое окно, убрала твои миски, потому что не могла больше 10 минут провести не посмотрев приходил ты и кушал ли свой корм. Мы искали тебя, но не нашли даже намека. Я не перестала ждать, но потеряла надежду.

Пёс тоже скучает. На улице он в каждой кошке видит тебя, начинает радоваться, а поняв, что это не ты — он начинает рычать. Заходя домой он ждет, когда ты появишься и встретишь нас, а получая в ответ тишину он опускает хвост, прижимает уши и даже не ест. Спит оставив место для тебя на вашем диване.

Злюсь на себя, что не смогла уберечь тебя. И на тебя чуть-чуть…Знаешь, Жук ты, мелкий, а не кот с 9-ю жизнями…

наконец-то смогла зайти на вьюви спустя сто миллионов лет его багов

не хочу, чтобы он канул в лету

здесь хранится моя юность. как запомнился мне тогда, с каким-то голубым фоном и белыми постами о юной безысходности в моем далеком соленом 2011, таким и помню его до сих пор

время идет, а я все так же живу с одной единственной мыслью — как же хочется вернуться обратно

тэйк ми бэк ту зе бегиннинг. тогда мне было 14, сейчас мне уже 23

лучше не становится. это до сих пор самое лучшее и любимое время. все, что оставляют мне года — только воспоминания и несбыточная мечта вернуться

Самый лучший лечебный эффект оказывает солнце. Простая вода в речке. Земля, по которой человек ходит, эффект в тысячу раз лучше, чем от врачей. Но люди не знают об этом. Они не верят природе. Люди верят своему интеллекту. Для того что бы успокоить психику и снять стресс, самое лучшее средство — лес, а не психотерапевт.

#вреднонечитать

Уж этим летом, я думала, найти работу будет попроще. У меня же есть, наконец, документ.

Ни-ху-я.

План был таков: устроиться на пару летних месяцев, чтобы быть чем-то занятой и не скисать в компот, и чтобы в сентябре самой заплатить за свою учебу и не тащить эти деньги (не то, чтобы там критичная сумма, но и не супер маленькая) из семейного бюджета.
По факту:
— знаете, оформлять вас будет очень сложно из-за особенности вашего внж.
— с таким документом мы можем оформить вас только на 2 часа в день, а таких маленьких ставок у нас, к сожалению, нет.
— мы делаем вам лучшее предложение на рынке! Без официального трудоустройства, без оклада и за процент. — ок, каков размер процента? — ну… я не знаю… плавающий…
— вебкам.

Сначала я нервничала. Потом разочаровывалась. Дальше — грустила. Сейчас выдохнула и оставила небольшую возможность на везение.
Я поймала себя на мысли, что завидую лучшей подруге — у нее есть ее любимая работа, в которой она полностью себя раскрывает, хороший (ну, относительно, конечно) коллектив, где ее все знают и любят, и это стабильно.
А я своей такой работы лишилась, и мне до жути, просто до жууути ее недостает. Я искренне считаю ее своим призванием, там я реализовывалась на 200%, находила в себе такие удивительные качества и клады, там у меня были друзья, я всех любила и уважала, и чувствовала то же ко мне. И мне так обидно, что сейчас всего этого у меня нет.
Я знаю, что будет, просто эта цель стала немного отдаленнее, я все равно иду к ней. Блять, я же второе высшее пошла получать, чтобы в будущем иметь возможность и дальше заниматься любимым делом.
И вот теперь я не могу устроиться на пару месяцев даже в гребанный колл-центр, потому что, извините, ебала я в рот пахать удаленно без официального договора, где потом не докажешь, что ты не осел и что тебе должны денег.

И вот, собственно, я в белом пальто и во власти странного настроения. У меня нет больше сил переживать по этому поводу.
— скажи, если я этим летом так и не найду работу, ты будешь расстроен, будешь злиться или презирать меня?
— о, господи боже, нет. Хочешь, вообще не ищи ничего и расслабься, я и так знаю, что ты молодец.
(М. — такая моя поддержка и опора, что я даже говном себя практически не ощущаю)
Посему. Я решила. Дальнейшим поискам быть, может быть, я даже дам объявление о занятиях с детьми. Но если ничего не получится — и хуй с ним. Мне есть чем заняться, я внутренне так сильно радуюсь лету (май был долгий и холодный) и даже жаре, получаю сейчас невероятное удовольствие от прогулок с собакой (до такой степени, что норма утренней прогулки незаметно сместилась до 2,5 часов), хочу снова читать, вчера мы играли в бадминтон и ржали, пеку хлеб и всякие булки. Короче, у меня какое-то лето студента на каникулах, а не 26-летней тетки с семьей, что мне нет охоты пихать сюда нервы и злость (и без них грустно).

Хотя вот нет. Чувствую себя не говном, а ребеночком.

P.S. — знаешь, хочу тебе сказать, что ты стала более самостоятельной, это очень заметно, ты молодец.
— !!! я действительно стараюсь жить жизнью взрослого ответственного человека, спасибо, это очень для меня важно, и ты заметил.
— я тебя очень люблю.
— а я тебя очень люблю.

Как заполнить образовавшуюся пустоту? Такое происходит, когда прекращаешь общение с кем-то, уходишь с привычной работы/учебы. Каждый по-разному воспринимает, у кого-то взамен закрытых дверей тут же открываются новые и более успешные горизонты. А кто-то, как я, не знает куда себя деть. Причин для переживаний нет, но привкус досады остался. Не знаешь куда двигаться дальше. Самое важное принять решение, что к прошлому назад дороги нет. А далее что остается? Просто ждать, наверное. Ждать, когда пройдет время и ты обновишься, задышишь полной грудью. Но сколько ждать, хотелось бы знать. Вообще жалко, что люди не обладают способностью знать наперед. Или это называется уверенностью в своих действиях..хм в таком случае я уже ни в чем не уверенна. Думаю хорошо, что он мне отказал в возобновлении отношений. В отношениях оба должны отдавать друг другу какие-то положительные эмоции, а не сходиться от безысходности. Такие отношения обречены. Ты либо не получишь желаемого и отдашь самое последнее, а человек будет требовать еще. Либо подпитаешься и потеряешь интерес к отношениям. Как бы ни было тоскливо и больно, но свои проблемы лучше пережить одному. По крайней мере так уже не в первый раз распоряжается моя судьба. Я лично верю в знаки свыше. Ну ведь всегда всё происходит не просто так. Да, бесспорно, мы хозяева своей судьбы, но в нашем мире судеб огромное количество и они переплетаются. Мы созависимы так или иначе с другими людьми. Решение принято, не подлежит рассмотрению. И я, и он к этому больше не готовы. Вариант для самоубийц. Мы себя изжили, я очень хочу с этим смириться до конца. Очень хочу отпустить свою боль, внутренний дискомфорт. Очень хочу новых бабочек в душе. Лето -самое лучшее время для перемен. Даже погода располагает к хорошему настроению. Только почему-то это всё меня не радует. А эта рана когда-нибудь затянется? Что я делаю не так? Одни вопросы, а ответов нет. Просто пожелаю себе удачи..

#личное

1. Нужно меньше спать

Это — один из самых важных вкладов, которые вы можете сделать в то, чтобы ваша жизнь стала более продуктивной и достойной. Большинству людей требуется не более 6 часов сна для поддержания отличного состояния здоровья. Попробуйте вставать всего на час раньше в течение 21 дня, и это превратится у вас в прочную и мощную привычку. Помните, что важно не количество, а качество сна. А теперь представьте себе, что у вас появилось дополнительно 30 часов в месяц на гораздо более важные для вас дела.

2. Начните день в хорошем настроении

Каждое утро выделяйте для себя по одному часу на то, чтобы подумать над вопросами личного развития. Мысленно и визуально представьте себе предстоящий день, прослушайте музыкальные записи, которые вас мотивируют, или прочитайте что-нибудь из классической литературы. Используйте этот период спокойствия для подъема и оживления своего духа на предстоящий продуктивный день.

3. Управляйте временем

Не позволяйте тем вещам, которые для вас важнее всего, оставаться в тени тех дел, которые не столь важны. Каждый день находите время, чтобы проверить себя: «Было ли это наилучшее использование моего времени и моей энергии?». Управление временем есть управление жизнью, поэтому управляйте своим временем как можно лучше.

4. Тренируйте позитивное настроение

Можете использовать кусок резинки как тренировочное средство для своего ума, заставляющее его фокусироваться только на положительных мыслях и элементах вашей жизни. Наденьте резинку на запястье руки. Всякий раз, когда отрицательная или слабая мысль пытается проникнуть в ваш мозг, щелкните себя по запястью резинкой. За счет усилий при тренировке ваш мозг будет ассоциировать боль с отрицательным мышлением и у вас вскоре выработается сильный положительный настрой ума.

5. Всегда проявляйте уважение

Хорошие манеры очень важны в любой ситуации. Кроме создания образа вежливого и уверенного человека они защищают от деструктивного воздействия негативно настроенных людей. Всегда помните важное правило, что качество вашей жизни есть качество вашего общения.

6. Фиксируйте идеи

На протяжении дня на любого из нас порой находит вдохновение и приходят блестящие идеи. Следует постоянно иметь под рукой стопку карточек небольшого размера и ручку или диктофон или приложение в смартфоне, чтобы сразу же зафиксировать суть прозрения. Придя домой, запишите идеи в удобное место, чтобы перечитывать их время от времени.

«Мозг человека, растянутый новой идеей, уже не сжимается до своего прежнего размера», Оливер Венделл Холмс.

7. Выберете время для себя

Выберете часы среди недели, которые будете посвящать самому себе и сделайте это своей постоянной привычкой.

8. Настройтесь на положительный результат

На чем вы сосредоточитесь, то и получите. Если вы ищете положительного результата, он таким и будет. Это — фундаментальный закон природы.

9. Результат — не главное

Сосредоточьтесь на процессе, а не на результате. Другими словами, делайте работу по той причине, что вам это нравится, или потому, что это кому-нибудь поможет или даст полезный опыт. Не делайте ничего только за деньги или ради признания. Они придут сами собой. Именно так устроен мир.

10. Чаще смейтесь

Смех запускает множество полезных химических реакций в нашем организме, которые приводят нас в прекрасное и радостное состояние. Смех также приводит тело в состояние равновесия.

#развитие #мотивация #советы

Писала, писала и ничего не сохранилось?? Лучшее событие дня!

#везение

Число зараженных новым типом коронавируса в США с каждым днем все активнее приближается к миллиону человек. По состоянию на сегодняшний день, в стране зафиксировано 759 тысяч случаев заражения.

Казалось бы, не лучшее время для политических боданий с другими странами, но Госсекретарь США Майк Помпео сумел удивить всех даже в такой непростой ситуации.

В конце прошлой недели он обратился ко всем странам с предостережением от сотрудничества с китайским телекоммуникационным гигантом Huawei:

«Я уверен, что сейчас, когда Коммунистическая партия Китая не проявила прозрачности и открытости, не распорядилась информацией должным образом, многие страны пересмотрят свои планы относительно архитектуры телекоммуникационных сетей, и, когда к ним придет Huawei с предложением продать оборудование, они посмотрят на это в ином свете», – заявил Госсекретарь США.

Напоследок Помпео сказал, что коронавирус якобы был создан в лаборатории в Ухане, а после того, как он был выпущен в город, китайские власти скрыли истинные данные о погибших от заражения, существенно занизив реальные цифры.

Попытки надавить на китайские технологические компании, как и голословные обвинения КНР в создании COVID-19, не новы. Этим не первый месяц занимаются американские правительственные ведомства и западные СМИ. Помпео лишь в очередной раз продемонстрировал антикитайскую риторику, сформулированную командой Трампа.

Напомню, что в марте европейские СМИ обвинили Huawei в «дешевом пиаре» после того, как компания инициировала отправку 1 млн медицинских масок для Испании и 800 тысяч штук в медучреждения и дома престарелых в Нидерландах.

#коронавирус #сша #китай

У каждого из нас есть своя боль. Воспоминание, проступок, поступок, момент, мысль, несбыточная мечта, человек, любовь, безответная любовь — то, что отражается в нас болью. Когда тоскливыми вечерами эта боль "сосёт под ложечкой". Вздыхаешь с досадой. Это не физическая боль, ее нельзя вылечить таблеткой. Это съедает тебя и временами кажется, что спасения нет. Но любая привязанность, любая душевная боль, любая зависимость — это же по сути химический/гормональный (я не специалист) процесс в нашем организме. То есть всё в нашей голове. Наша боль зависит от нашего восприятия ситуации. Мы как садисты вцепляемся своими ручками и боимся отпустить эту боль. Боимся отпустить наше прошлое, потому что хоть и больно, но оно изведанное и родное. А вдруг я отпущу и у меня больше ничего не останется? Взамен того, что ушло, придет что-то новое. Так всегда было и будет. Не бывает плохо постоянно. Отпусти и откройся новому дню.. Жить прошлым болезненное и бесполезное занятие.. Люди уходят или меняются, меняешься ты сам. Уже не будет так как было в том или ином воспоминании. Потому что ты сам не стоишь на месте. И ты должен уметь отпускать, благодарить за то что было. Двигаться дальше и никогда не оглядываться. Самое простое всегда кажется самым сложным. Мол как же так просто отпустить то, что любишь.. даже не смотря на то, что это больше не делает тебя счастливым.. Твое прошлое никто у тебя не отнимет. Но оно прошло.. Впереди всегда будет что-то лучшее, что-то новое. Не лишай себя этого шанса. Позволь себе расти духовно. Не бойся перемен… Всё к лучшему) И я иду к тому, чтобы отпустить тебя.. моё любимое прошлое.. мой любимый человек..

со среды в шкафу лежат два паспорта РФ. оба мои.

готовимся к зомби-апокалипсису. sigh.

сожгла свое новогоднее желание, которое впопыхах нарисовала 31 декабря, но уже тогда сомневалась. три из 12, которые вытащила на Старый Новый Год, еще лежат в столе. не верю все равно.

очень много работы, потому что тяжелые обстрелы.

утопаю в фанфиках. но снятся почему-то не они, а то, что мне нужно переводить статьи с украинского.

на день рождения испекла себе красный бархат. степень гордости просто неописуемая, потому что это лучшее, что я когда-либо делала.

предательски часто думаю о ленте Ланей, повязанной на запястье.

считаю себя отвратительным переводчиком, потому что не знаю перевода каких-то слов. logic? don’t know her.

хватаюсь за последний день холода (лол, на улице ноль — ХОЛОД). ужасно не хочу тепло. ужасно не хочу, чтобы в 3 часа начинало светать, потому что мне безумно комфортно сидеть до 5 утра в темноте и читать эпистолярные фанфики.

фанфики. и еще раз фанфики. и еще раз.

нервная система перешла на резервное питание.

Дни летят с неубывающей скоростью, вроде только недавно написала сюда первую запись, а уже прошло больше 5 лет. И сказать что моя жизнь за это время кардинально изменилась? да, но сказать что в лучшую сторону не могу.

Была пережита война, которая уже 6й год не умолкает, была потеряна почти вся семья, куча друзей и близких, город отрезан от мира.

Нет, бесспорно были и хорошие моменты, но всего того они не перекроют…

Но не смотря на все это, в голове все равно остается вера в лучшее. Все наладится и жизнь засияет яркими красками. Главное в это верить)

5 января в воскресенье мы встали ни свет ни заря, побегали в поисках распечатки (рубрика полезный советик: если в другой стране вам нужно что-либо распечатать, вы всегда можете зайти в любой отель и попросить администратора об этом, бесплатно и с большой любезностью вам помогут) и поскакали на электричку.

О Диснейленде я никогда не грезила, может потому, что была странным ребенком, зато это была большая детская мечта М. Он сам выбрал день и купил билеты (хотя они очень недешевые), сам проверил маршрут, начитался описаний и был настолько взволнован, что его возбуждением можно было сыр нарезать.

И знаете, какой я сделала вывод по ощущению от этого места? Когда ты взрослый, ты четко видишь все эти декорации и костюмы, технику, визуальные эффекты, оцениваешь количество работы, туда вложенной, и у тебя полное ощущение, что ты попал в сказку. Но вот когда ты ребенок… Оооо, когда ты ребенок, ты попал в реальность, ожило все, что раньше ты видел только в экране и все это настоящее. Как там визжали от восторга дети! И как же за них радостно!

Потому что там действительно классно. Мы гасали целый день, бегали из одного конца в другой, посетили кучу аттракционов, посмотрели замок Спящей Красавицы. Аттракцион заброшенного отеля, в который ударила молния, - лучший на свете. Мы вышли с трясущимися руками, ногами и головами в таком восторге, что адреналин бил в височки еще с час. Куда-то очереди были час, куда-то всего 5 минут. Некоторые карусели были откровенно детские, а некоторые даже такие поражали воображение и заставляли хохотать и визжать от прилива кайфа.

Мы покатались и на лошадках, и в машинках, и в чашечках (дважды!), и на пароходе, побывали и в мертвой петле и ездили по горам, катались в мультике "Рататуй", летали на кораблях в "Питере Пене", ооо, что мы только не делали!

Пробовали каштаны! Этот ореховый вкус жаренной в костре сладковатой картошечки! Умяли вдвоем целый кулёк. Объедение!

И к вечеру устали в сопли. Я захотела есть, М. же все еще был возбужден и, кажется, не хотел вообще ничего в жизни. Пришлось уговаривать его выйти и найти еду (в самом парке куча кафешек и ресторанчиков, но, я извиняюсь, эти цены просто нечеловеческие же). Выяснилось, что из-за этих походов мы пропустили какое-то шоу и М. расстроился. Даже не так. Он надулся как 5-летка! - поесть мы можем всегда, а посмотреть вот это могли бы раз в жизни! Да, а еще отодрать мои больной желудок от позвоночника тоже могли бы раз в жизни. И я не тащила бы его никуда, если бы не понимала ровно две вещи: салют начнется в 9 вечера, а значит мы здесь до самого конца дня; мой желудок уже так болит от голода, что я не могу наслаждаться ни увиденным, ни процессом, я стою и страдаю, и мне это не нравится.

Помирились мы так же быстро, как поссорились. - этого не должно было случиться сегодня! Покатались еще на двух каруселях и забыли, о чем была речь.

В 8:40 мы, как и все, заняли удобную позицию для созерцания лучшего салюта в нашей жизни. В 8:59 М. попросил меня закрыть глаза и достал красную бархатную коробочку, шепнул мне на ушко главный вопрос о том, буду ли я его женой, услышал мое "Да" и надел мне кольцо на палец (которое из-за моей широкой костяшки не налезало! оо, видели бы вы его лицо! как он испугался! пока я не сказала: "надевай!" и не помогла ему - кольцо, к слову, теперь снимается только при наличии мыла или крема на руке). А потом мы обнимались и смотрели на шоу такой красоты, грандиозности и масштаба - не передать. Салют длился больше 15 минут и сопровождал проекцию на замок Спящей Красавицы самых ярких моментов из всех диснеевских мультиков.

Да, я знала, что он это сделает. И очень переживала. Мы стояли в толпе людей и мне не хотелось, чтобы все они обратили на нас внимание. Это был только наш момент. Так и вышло. М. не становился на одно колено и не кричал на всю площадь. Все было тихо и спокойно. Так что у меня было лучшее предложение в мире, и кольцо я ношу красивейшее (сделанное по рисунку моего мужчины).

Так что потом мы обнимались и целовались. И часов в 10 устало двинулись на выход. Как оказалось, нашу электричку закрыли (привет, бастующая Франция). - Вам нужен автобус 171, он едет в другой городок на вокзал, оттуда еще ходят поезда в Париж. Мы вышли из здания вокзала в шоке, М. потянул меня за руку в какой-то автобус с французским названием, сказав, что он точно идет в Париж, а там разберемся. Оказалось, что шел он вообще ни разу не туда, а в отель при Диснейленде. И благо, что находился этот отель недалеко! Мы пешком дошлепали обратно на вокзал, с горем пополам нашли нужную автобусную остановку и сели ждать. 11 вечера. Подтянулись еще люди: чернокожая девушка, семейная пара, переживающий француз. Автобуса нет. И мой мужчина решил, что вечер надо заканчивать на той же героической ноте - сбегал узнал, что такси до Парижа стоит 100 евро, предложил всем людям на нашей остановке поехать вместе и разделить эту дикую сумму, нашел водителя и машину, и мы отчалили. Водитель практически не знал английского, так что французу пришлось общаться с ним и с нами отдельно и все переводить (а попрощался он с нами, в итоге, по-русски! крайне милый мужчина), семейная пара в конце пути отдала нам штук 5 своих билетиков на метро, т.к. завтра уже уезжали. А водитель довезя всех и высадив у нужной станции, попросил нас сказать свой адрес и доставил прямо к дому. Поэтому в 1 ночи мы очень много и сердечно распрощались, поднялись к себе в квартиру и рухнули спать. Очень длинный был этот день.

Не то, что все нормальные люди: в Инстасраме подводят итоги. Я здесь хочу. И по юлианскому календарю.

Итоги итогов, значит.

Курила снова. И не зарекаюсь более. Л. приедет, опять буду. Приезжай беременной.

Алко люблю, уважаю. Но ограничиваю.

Ох, терпимый трудовой коллектив! Скучаю-скучаю. Привязалась, полюбила. Я пойду дальше, но всегда буду рада заскочить. Вы хорошие. Большая удача для тех, кто к вам попадет. И для меня удача, я не ценила.

"Проектный тип работы – это мое. Не нужно врать и замалчивать негатив, чтобы влиться в новый коллектив. Вот, вы такие классные, разные собрались все вместе. Все абсолютно непохожие друг на друга, не собираетесь дружить, не ищете одобрения, предельно честны. И вот, прошло время, проект завершен, пути расходятся. И что же? А расставаться вовсе и не хочется. Настолько прикипели друг к другу, приняли всех и себя, что жизни без этой команды и представить нельзя."

Навизуализировала, ёёё!!! Но тут в двух словах не распишешь. А 4.7.13 в анал, да.

"Заниматься любимым делом… любовь… уважение…"

Да, курс держим. Науважали себя, конечно. Но работаем на этим.

"Больше не ведусь на манипуляции социально-ответственных…"

ВОООУ СТОП! Милая, перечитай-ка все тут! Вызубрила и на внутренней стороне черепа наколи! Сука, мразь, мозги где? Харкнуть в морду за такое.

Переобуваться каждые пять минут. Как-то неблагородно оказалось. Теперь я о вас все знаю, инстаграмные курочки (как будто раньше не знала). И мнение мое даже мне неинтересно.

Л.. Вот тут ожидала не ожидала. Нам тепло и хорошо. Но пускай тебе станет теплее. Я не из тех, кто любит поучать скатившихся на дно. Ты не скатилась. И дно выглядит не так. У тебя все хорошо. Ты даже не представляешь насколько. Я искренне желаю тебе успеха, а нам с тобой побольше теплых встреч. Мы любим друг друга. Я надеюсь. Приятно было с тобой гулять и чувствовать себя одновременно покорными миру и в то же время на его вершине. Мы были дома. И куда бы мы не пошли, мы дома.

"Появилось осознание своей ценности, любовь к себе, наглость просить и требовать. И сейчас я готова и хочу заявлять об этом как можно большему числу людей. Ведь нет правил. Чем больше хаоса, тем больше закономерностей. Мир удивителен, и сейчас я хочу из этого хаоса выхватить свое самое лучшее. Я доверяю, хочу доверять."

Не смогла я из этого хаоса выхватить все смыслы, ну, да, ладно (Сколько здесь запятых должно быть?). Наглость просить и требовать - верните, оставьте. Очень интересно про хаос. "Хаос - это лестница" - это я услышала позже, чем написала предыдущее. Смысл один. По сюжету этот человек аморален. Я тоже?

Я доверяю, хочу доверять.

"Хочу гнать поганой метлой всех предателей и низких людей, всех слабаков и малодушных. Хочу сходиться с сильными, мудрыми, счастливыми, красивыми душой и телом, с учителями. Великодушие – главный критерий и цель."

Маркетологи, оказывается, уже давно все просекли и поимели меня в эту дырочку. Не все красивые душой красивы телом. И я не всегда сильна, мудра и великодушна. Однако курс не забывай держать.

Ну, а теперь по списку.

Просмотров Игры престолов - 1.

Просмотров Игры престолов в неподходящее время - 1.

Просмотров Игры престолов нон-стоп - 1.

Просмотров Игры престолов перед ГЭКами - 1.

Просмотров Игры престолов на РЕН-ТВ - 1.

Просмотров 8 сезона - стремится к бесконечности.

Исповедь просто.

Подведение итогов помогает отпустить все произошедшее в старом году и открыться новому. Год был хорош.

Появились подружки Т. и П.

Поработала в мужском коллективе. Ощущала себя самкой человека. Цикл был равен идеальному, Оплодотворяй, не хочу. Не хотел. ?

Я растолстела. В ближайшее время хочу это исправить.

Я влюбилась и призналась. Жаль, что это закончилось. Спасибо, что это было. Все по цитате.

А. дипломированных специалистов - 1 (точнее бакалавров).

Разъебанных, униженных и оскорбленных, не желающих что-либо делать дальше специалистов (точнее бакалавров) - 1.

(Это мне подсознание намекает, что нужно посмотреть Бриджит Джонс?!!)

Да. Хью Грант там хорош, и Колин Ферт тоже. Есть еще Джуд Лоу, Брэд Питт, Дэниэл Крэйг, Джонни Депп и тд. Где там мой списочек…

Пишу я все это и понимаю: а год и правда был хорош! Плевать на все эти мелочи с работой и С. (а, про С. то я еще не писала). Все это история в буквах. Если не можешь написать об этом до перечисления актеров, которых ты хочешь, то не стоит это твоих слез и переживаний. Пускай продолжается. Хочу в этот год подтянуть английский и жопу. Поставить брекеты и себя на ноги. Танцевать и читать книжки. Остальное походу, если успею. Вот все мои цели. Без пафоса и истерик.

Мы ожидаем, что жизнь станет лучше, когда нам исполнится 18 лет, когда мы поженимся, когда получим лучшее место работы, когда у нас появится ребенок. Потом говорим, что наша жизнь станет лучше, когда мы, наконец, купим дом побольше и машину получше, сможем пойти в отпуск, выйдем на пенсию. Правда в том, что лучшего момента почувствовать себя счастливыми не существует. Кажется, жизнь вот-вот начнется! Но всегда на пути существует одна проблема, одно незаконченное дело, один непогашенный долг, которые нуждаются в первостепенном решении. И если мы присмотримся, то увидим, что эти проблемы бесконечны. Мы должны ценить каждый момент, особенно, если делим его с кем-то дорогим, и помнить, что время не ждет никого. Счастье – это путь, а не судьба. Работайте, как будто вы не нуждаетесь в деньгах, любите так, как будто вас никогда не ранили, танцуйте так, как будто вас никто не видит.

#ожидание #счастье #судьба #время

Захотелось снова позаполнять анкеты, вместо того, чтобы идти спать.

1. Откуда твой ник?

Только что поменяла свой ник на этот, просто чтобы поднять себе настроение. Лично для меня он ничего не значит. И предыдущий тоже ничего не значил.

2. Что читаешь в настоящее время?

Ничего. Хотя я даже купила себе Киндл, хотела снова читать, как раньше, а в итоге вообще не могу себя заставить. Последняя книга, которую начала - "Someday, Someday, Maybe", которую написала Lauren Graham, главная героиня из сериала Девчонки Гилмор. Просто очень люблю эту актрису.

3. Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная?

Нет такой, и у меня в принципе нет любимого типа внешности. Все бойфренды были друг на друга ничуть не похожи, и мимолетные краши тоже. Единственное, меня никогда не интересовали конвенциально красивые парни. Но, наверное, если уж выбирать одну деталь, то глаза и взгляд в первую очередь привлекают.

4. Идеальная работа это?

Которй нет, но за которую много платят. Или критик роскошных отелей.

5. Чего материального тебе не хватает в жизни?

Ничего. Я бы хотела купить квартиру своей маме, но это не совсем про меня. Лично мне всего хватает, мне многого не надо.

6. Как назовёшь свою дочь?

Раньше хотела назвать Ульяной, а сейчас правда не знаю. Вообще не знаю, хочу ли детей.

7. А сына?

Раньше нравилось имя Илья, а сейчас, опять же, не знаю.

8. Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел(а) бы избавиться?

Лень, безынициативность, привычка заглушать свои эмоции, необщительность, излишняя мечтательность без всяких попыток воплотить это в жизнь, стеснительность, неуверенность в себе и еще куча всего!

9. Ты склонен доверять всем и каждому?

Да, я всегда вижу в людях лучшее, и сразу всем доверяю. И всегда предполагаю, что ко мне будут относиться так же хорошо, как я к ним.

10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают?

Нет, хотя иногда у меня такое настроение, что меня раздражают те, кто в обычное время никак не волнуют. Обычно если кто-то действительно не нравится, то я их избегаю, так что не приходится раздражаться.

11. А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще?

Да, не помню, чтобы меня хоть когда-нибудь раздражала моя мама, например. Ну и вообще многие близкие.

12. Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем пойдёшь?

О боже, даже от одной мысли становится некомфортно и неприятно. У меня есть одна подруга, к которой я могла бы пойти, но проблема в том, что она живет у парня, а мне не нравится ее парень, к тому же, у них дома часто бывают толпы друзей, и это вдвойне некомфортно. Я лучше переночую в машине.

13. Ты когда-нибудь уходила из дома?

Да, единственный большой конфликт с мамой был, когда мне было лет 15-16, и я сбежала из дома к мужчине на 25 лет меня старше.

14. С кем бы хотела жить: одна, с родителями, с друзьями, с любимым человеком?

Одна. Сейчас я живу одна, и это офигенно, и я не хочу это менять.

15. В метро ты обычно стоишь или сидишь?

В большинстве случаев стою, потому что не люблю смотреть по сторонам и следить за тем, когда кому-то надо уступить место. Но когда я очень уставшая или плохо себя чувствую, то сажусь, конечно.

16. Ссоришься с родителями?

Нет, за всю жизнь ссорилась раз пять всего, и это включая мой трудный подростковый возраст.

17. Пьёшь алкоголь?

О да, это моя слабость. Люблю вино и виски, дома у меня всегда лежит запас алкоголя, и я выпиваю чуть ли не каждый вечер. Но в последнее время делаю это реже, потому что начала волноваться.

18. Болеешь часто? Чем?

Очень часто, и не знаю, почему. Простываю как минимум раз в месяц, буквально сегодня отошла от очередного гриппа или простуды. И еще всегда заболеваю после сдачи экзаменов, это уже традиция.

19. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее?

Иногда кажется, что я с годами только тупею, но если смотреть объективно, то, конечно, я развиваюсь и, наверное, становлюсь умнее. Но моя низкая самооценка не позволяет мне это признать.

20. Одиночество тебя пугает?

Нет, тем более когда есть Нетфликс, Спотифай и Инстаграм. Надеюсь, что и в будущем одиночество не будет меня пугать, потому что я вряд ли буду замужем и с детьми. Надеюсь, что стану крутой старушкой, которая не боится путешествовать одна, изучать всякие штуки и пробовать что-то новое.

21. Любимый цвет волос противоположного пола?

Это не имеет значения. В подростковом возрасте мне почему-то не нравились блондины, но сейчас вообще не важен цвет волос.

22. Знаешь московское метро наизусть?

Очень странный вопрос, как будто все живут в Москве. Не знаю, конечно, я там была всего пару раз и на пару дней.

23. Грейпфруты любишь?

Люблю, но последний раз ела грейпфруты в России, лет 7 назад.

24. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины? На сколько?

Боже, ну конечно. Даже объяснять не хочется, терпеть не могу такие стереотипы.

25. Любишь мороженое?

Еще недавно я обожала морожение, и могла целое ведро за один присест съесть, но последний год или около того вообще не тянет на сладкое, и мороженое в том числе.

26. Чай с сахаром пьёшь?

Нет, с самого детства пью без сахара, терпеть не могу сладкий чай.

27. В будущем хотела бы зарабатывать много денег?

Да, конечно. Хочу жить в удобстве и иметь возможность материально помогать маме.

28. У тебя много одежды?

Мне кажется, нет. Но я все равно мечтаю разобрать свой шкаф и раздать то, что давно не ношу.

29. Способна ли ты выйти на улицу в грязном и старом?

Да, не вижу в этом проблемы. Это всего лишь одежда, внешность давно потеряла свою важность.

30. Ты бываешь сама себе противна?

Да, временами. Особенно когда прогуливаю учебу и сплю целый день, не в силах заставить себя встать с кровати.

31. Тебе нравится современная мода?

Я не слежу за модой, но то, что вижу в магазинах и просто на окружающих на улице, мне нравится.

32. Что бы не смогла простить любимому человеку?

Нарущение какого-то серьезного обещания или нашей договоренности.

33. Ты ненавидишь метро?

Нет. Я люблю дорогу, люблю слушать подкасты или зависать в инстаграме, пока еду в метро.

34. Ты довольна своей внешностью?

Бывают моменты, когда я не довольна, и это нормально, потому что настроение меняется, и с ним меняется наше восприятие самих себя. В целом я довольна, и благодаря феминизму и бодипозитиву это вообще перестало иметь значение, хотя старые установки все равно остались, и, например, конкретно сейчас в эту минуту я не довольна тем, как выгляжу. Но меня это не беспокоит.

35. Если тебя в лицо назовут дурой — обидишься?

Мне будет неприятно, наверное, но я не обижусь. Потому что я знаю, что это ничего обо мне не говорит, как бы банально это ни звучало, но это описывает лишь того человека, который это говорит.

36. Каблуки — это красиво или неудобно?

Для меня каблуки это красиво, но неудобно. Но вообще я не люблю каблуки, пусть мужчины их носят.

37. Бывало что ты влюблялась не взаимно?

У меня случались краши, о которых я никому не рассказывала, так что не знаю, может ли это считаться не зваимной влюбленностью, если я даже ничего не требовала от своей пассии. Ну, навреное, да.

Новый сезон — новые обещания, они же планы и источник вдохновения. Предлагаем оставить августовскую грусть и подумать о том, какой будет твоя осень. Мы составили список того, к чему стоит стремиться для интересной и счастливой жизни.

1. Научиться отпускать мелочи жизни
Так легко увязнуть в мелочах: месяцами вспоминать ссору с другом, позволить одной неприятности испортить весь день, на выходных думать о проблемах на работе. Пообещай себе, что научишься отпускать такие вещи и не дашь им контролировать твою жизнь. Смотри на все в перспективе. Будет ли это важно через полгода, год, пять лет – вот вопрос, который поможет расставить приоритеты.

2. Не бояться перемен
Осень с детства запоминается как сезон перемен: новый класс, поступление в университет и переезд в другой город, поиск работы. Используй это время, чтобы избавиться от того, что мешает тебе расти. Все самое лучшее в жизни находится по ту сторону страха. Зона комфорта должна быть местом, куда изредка забегаешь выпить чаю и набраться сил, а потом мчишься дальше. Дай себе обещание изменить что-то в своей жизни в ближайшие три месяца, а не застревать в 3 сентября, как некоторые.

3. Чаще бывать на свежем воздухе
Уровень твоей активности не должен зависеть от погоды. Пробуй наслаждаться природой в разных ее проявлениях. Поездка за город, пикник в парке или прогулка перед сном – приятный способ перезагрузиться, отдохнуть от соцсетей и размяться. Вдохновляйся осенними красками перед зимним однообразием. То, что на улице похолодало, не значит, что некоторые здоровые привычки стоит отложить до лета. Начни бегать по утрам, ведь спорт нужен не только, чтобы без стеснения ходить в бикини, но и для борьбы со стрессом и депрессией.

4. Быть той, кто ты на самом деле
Отказываться от вещей и людей, которые тебе не нравятся, не боясь, что подумают другие. Не стесняться своих недостатков или хотя бы не делать вид, что их нет. Ценить свою непохожесть на остальных, а не пытаться встроиться в коллектив. Пообещай, что начнешь принимать себя. Будь готова, что это не всем понравится. Но человек, которому ты должна угодить в первую очередь, — ты сама.

5. Находить комфорт в неизвестности

Глинтвейн, плед, свитер, камин и прочие элементы осеннего маркетинга создают один образ комфорта – ты лежишь в куче мягкого тряпья, смотришь фильмы и пишешь мрачные статусы в соцсетях. Постарайся изменить свое представление об удобстве. Пусть тебе будет уютно по пути в новый город, во время общения с незнакомцами, пусть изучение разных сторон жизни станет не стрессом, а еще одним способом достичь комфорта.

6. Продолжать любить себя
Если ты все еще не воспользовалась нашим двухнедельным планом по поиску гармонии с собой – самое время. Уходи от ненужных драм и токсичных отношений, подлечи самооценку, поставь вдохновляющие цели на ближайшие месяцы. Можешь вести список того, что делаешь для себя. Или записать то, в чем еще нуждаешься, и придумать, как это осуществить. Ближайшие три месяца определят то, какой ты войдешь в будущий год, так что проведи это время так, чтобы свести поводы для сожалений к минимуму. А что ты пообещала себе этой осенью?

Люди приходят в нашу жизнь не случайно.

Мы их зовем.

И если то, чему мы должны были научиться через них, не принимается, не обучается и не впитывается нами, то мы встречаем новых, точно таких же людей.

Вы сейчас быстро вспомните все случаи, когда вам встречались одни и те же люди, только в разных телах. Такое часто происходит во время поиска «любви», когда меняется партнёр, но не отношение. Про это принято говорить – «снова одно и то же», но отчего-то не принято делать выводы, почему это происходит так. Именно поэтому, все «мужчины – козлы», а все «бабы – дуры». (Никогда не используйте эти фразу, потому что Вселенная воспримет их как манифестации (желания), и будет реализовывать это в вашей жизни).

Только вот «все..все» - очень легко разбивается, когда начинаешь анализировать и замечаешь, что одни и те же люди, ведут себя совершенно по-разному с разными людьми. К примеру, есть парень, которому очень нравится девушка, и она ведет себя с ним грубо (потому что безразлична к нему), а к другому парню, (который ей нравится), она ведет себя нежно и робко. Исходя из позиции первого парня, она – бесчувственная, исходя из позиции второго – женственная. Вопрос: какая же всё-таки девушка?

Ответ: и ни такая, и ни такая. Каждый человек ведет себя с каждым человеком по-разному. И насколько это обусловлено внутренним миром, настолько и объектом отношений. Поэтому фраза, что «все мужики.. все бабы» - не справедлива в принципе.

А раз так, то почему, кто-то всё время наталкивается на «абы какие отношения», а у кого-то всё хорошо?! Думаю, что вы уже поняли, к чему я веду: если у человека не складываются отношений, с ним поступают не достойно и не порядочно, то дело исключительно в нем. (Второй человек по умолчанию играет второстепенную роль, даже если вы провозгласите его смыслом своей жизни).

Но это совсем не значит, что он «какой-то не такой», раз ему попадается «одно и тоже», это говорит только о том, что все эти люди проходят к нему с посланием, которое ему никак не удается понять. Люди приходят к нам, чтобы помочь нам обучиться чему-то. И, да, иногда они приходят, чтобы обучить нас быть счастливыми, верными, порядочными, но через боль. Я однажды, написала статью «Добрые научили меня грустить», где-то полгода назад, интуитивно объясняя эту тему, которую фактически осознала только сейчас. Наше подсознание творит удивительные вещи, когда мы его слушаем!)

Если ты не прошел урок – он будет продолжаться, повторяться, до тех пор, пока ты его не усвоишь. В этой школе жизни можно оставаться на второй год бесконечно. Так, познакомившись с новым, прекрасным парнем, но отвечая на предложение о ночной встречи с бывшим, вы снова не проходите дальше. Да, этот новый парень об этом не узнает, но дело никогда не было в нем. Дальше не получается не из-за него, а из-за того, что в момент, когда вам дали будущее, которое вы просили, вы выбрали прошлое. Снова провалив экзамен.

Все эти истории «А-ха-х! Я всех обманул! Я молодец!», не работают, потому что в вашей жизни, кроме вас, никого и нет, и если вы кого-то обманываете, то только себя. Если вы хотите новое – надо делать по-новому.

Урок будет продолжаться ровно до тех пор, пока вы его не усвоите. Если кто-то поступает с вами несправедливо, ищите, в чем к себе не справедливы вы. Что ВЫ делаете не так. Почему снова такая ситуация? Чему она должна меня обучить? Что я не усвоил в прошлый раз? Люди приходят в нашу жизнь не случайно, мы их зовем, чтобы они нам помогли. У меня был в жизни период, длящийся около двух лет, когда я выбирала (как я думала – схожих людей), но на самом деле схожее отношение к себе, это как, знаете, купить 3 кофты, в разных местах, а у всех нет пуговиц. Все они приходили, чтобы обучить меня дорожить собой. Разумеется, проявляя это совершенно иным образом, не дорожа мною. Никто не приходит в нашу жизнь, чтобы просто обидеть нас и причинить нам вред, все предназначено нам для обучения. И очень важно понять – чему, чтобы урок не повторялся.

Одних берегут, другими пренебрегают. Вы сами создаете то, как люди будут относиться к вам. И если вы бережете себя, вами никогда не будут пренебрегать. Потому что вы будете притягивать только тех, кто готов это разделить. Остальные же будут просто проходить мимо. Очень важно понять, что в жизни не нужно «всё», нужно только то, что нужно именно вам. Попытки распылиться на всё и вся, не приводят к достойному результату.

Однажды, когда в моей жизни был переломный момент (как раз, когда старый урок был пройден и нужно было идти дальше), я решила для себя, (хотя это было поначалу не просто), что «Я согласна только на самое лучшее», и только самое лучшее ко мне и стало идти. Это то самое отношение к себе, которое важно сформировать, чтобы окружающие относились к тебе соответствующе.

Если быть совсем откровенной, то окружающие всегда относятся к нам соответствующе тому, как к себе относимся мы. Мы единственное мерило нашей ценности, и именно для этого люди приходят в нашу жизнь: чтобы научить нас беречь и любить себя!

И если к вам продолжают приходить «не те», поработайте с тем, какие уроки вы не освоили, и прекрасные принцы и принцессы не заставят ждать!)

Эльмира Батаева.

Я думала, что в 22 буду хороша собой, с багажом публикацией, уверенной поступью двигаться вперед к лучшему настоящему. Непременно вся прекрасная, стабильная в своих расчетах, желаниях. Конечно же, со спутником, который априори "мой" - пазл собрался, реакция прошла успешно, мы смотрим в друг друга как в чистейшее горное озеро, зная одновременно друг за друга и за себя. Не иначе как та самая картинка - долго и счастливо.

Увы, мне 22.

Я закочила ВУЗ со второй попытки, испытываю трудности при общении с людьми, личные "надломы" являются самым жестким фильтром, непропускающим "чужих" и внимательно присматривающимся к возможно "своим". У меня нет ни одной публикации - проебалась с научником. Весь четвертый курс я работала в музее, чтобы оплатить жилье. И теперь размышления, что это не лучшее тогда принятое решение. Все, что известно по диплому, было дадено вне стен альмаматер.

Проблема в отсутствии точек роста на перспективу.

Нельзя довольствоваться тем, что есть. Бороться и искать, не выпуская из рук, что имеешь. Беречь свою семью и голову. Заботиться о ближних и не держать зла.

Благодарю.

Мне всегда тяжело смотреть на учеников, которые знают ответ, но боятся его высказать. Вот почему в реальном мире наверх часто пробиваются не умные, а отважные.

Чем лучше вы умеете общаться с людьми, вести переговоры и преодолевать страх перед отказом, тем легче вам становится жить.

"Небо падает!"

Богатый папа запрещал мне говорить: "Я не могу этого себе позволить". У себя дома я слышал эти слова постоянно. Вместо этого богатый папа требовал, чтобы мы говорили: "Как я могу это себе позволить?" Он считал, что слова "Я не могу этого себе позволить" лишают человека способности думать. А вопрос "Как я могу это себе позволить?" заставляет мозг думать и искать ответы.

Будьте немного жадными. Это лучшее лекарство от лени.

Делайте то, что в душе вы считаете правильным, потому что вас в любом случае будут критиковать. Вас проклянут, если вы это сделаете, и проклянут, если вы это не сделаете.

Сначала плати себе.

Подражая героям, мы подключаемся к неисчерпаемому источнику гениальности.

Всякий раз, когда у вас чего-то не хватает или вы в чем-то нуждаетесь, сначала отдайте это другим, и вам воздастся сторицей.

(c) Роберт Кийосаки. "Богатый папа, бедный папа"

Лучшее в жизни, когда вот выйдешь вечером подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро пьяная.

И тут я поняла, зачем мне нужен блог и все эти заметки.

Почитала примерно до 2016 года. Ребят. Да я ахуенно живу)))

Нет кота, который ссыт на ковер. Нет съемной комнаты с ебанутыми соседями. Нет парня - долбаеба, мотающего мне нервы сутками напролет.

Зато есть подружки, которых мне ТАК не хватало в 2017. Есть мальчишки, каждые полгода разные (клянусь я прям так и написала в каком-то посте), причем реально классные мальчишки, которые хоть тоже измотали мне всю душу… но, как то это классно проходило)

В общем я щас веду интересную жизнь, соответсвующую своему молодому возрасту. А не как тогда… в 21, когда всем вокруг только и было интересно, когда мы с парнем поженимся и родим детей, и как мы ашан ездили за макаронами по акции.

А как я боялась с ним расстаться? А как я думала, что никому больше не нужна буду? А как думала, что это были нормальные отношения? А как думала, что он лучшее, что могло со мной случиться? АХАХА

ой, вьюи, спасибо!

Хм.

На прошлых выходных я напилась и в очередной раз (четвертый!) рассталась со своим Аполлоном ( venerakosmos спасибо за кличку :D) Я посыпала его проклятиями и уговаривала, чтобы он никогда НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ и ни при каких обстоятельствах не писал не звонил и, что самое важное, НЕ ОТВЕЧАЛ МНЕ, если вдруг я предложу встретиться, даже если я буду умолять это сделать. Ответ был крайне лаконичным - "Окей"

Было примерно 5 утра, я блевала и плакала и готовилась что вот теперь то меня точно разорвет от чувств и будет очень тяжело.

Но прошла неделя и… ну мне норм. Бывают моменты, что хочется обратно, особенно когда какая-нибудь общая песня включится, или когда мимо пройдет татуированный голубоглазый мальчик, или такой же форд мондео затормозит прям передо мной на светофоре, бывает я даже пущу пару слезинок от тоски, но это как то мимолетно.

Гораздо больше моментов радости от освобождения от этой дурацкой связи, и появилось удивительное чувство любви и заботы к самой себе, я глажу себя по рукам, бедрам, по животу, говорю в зеркало что я красивая и вообще я у себя самый хороший котик.

И нахер мне сдались все те мужики, как будто, знаете… не хочется себя ни с кем делить. Как будто самая главная мама моей души и тела вернулась обратно и теперь вычищает все захламленное за последние года пространство.

Как будто весь этот миллион прочитанных статей, постов, статусов, тренингов и книг на тему любви к себе вдруг резко заработали, и блин, девки, это прям лучшее что случалось в моей жизни. Хуй знает, как это вышло, но спасибо.

10 из 10 всем советую.

1. Пока человек не сдаётся, он сильнее своей судьбы.
2. Быть сумасшедшим вообще не позорно.
3. Смелость - лучшее украшение молодости.
Рэй Бредбери
4. У нас одна обязанность - быть счастливыми.
5. Есть преступление хуже, чем сжигать книги. Например - не читать их.
6. Жизнь и так слишком серьёзная, чтобы ещё и воспринимать её серьёзно.
Стивен Кинг
7. Боль – это очень неприятно, но это еще и стимул.
8. Если ты один, это ещё не значит, что ты псих.
Джек Лондон
9. Невысказанное меня душит.
10. Истинное назначение человека - жить, а не существовать.
Антуан де Сент-Экзюпери
11. Умирают только за то, ради чего стоит жить.
12. Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил.
Буковский
13. Не стоит спасать мир, спасите хотя бы одного человека
14. Любовь – туман, который рассеивается с первыми лучами реальности
Шекспир
15. Совсем не знак бездушья – молчаливость. Гремит лишь то, что пусто изнутри.
16. Где мало слов, там вес они имеют.
Оруэлл
17. Свобода - это право говорить людям, то чего они не хотят слышать.
18. Лучшие книги говорят тебе то, что ты уже сам знаешь.
Кафка
20. Моя любовь к тебе больше меня самого, и скорее я живу в ней, чем она во мне.
21. У меня нет интереса к литературе, литература — это я сам, это моя плоть и кровь, и быть другим я не могу.
Гюго
22. Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остается только жить со смехом.
23. Быть добрым совсем не трудно: трудно быть справедливым.
24. Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга.
Бронте
25. Уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны…
26. Любящий взгляд могущественнее любого талисмана.

«В иные вечера абсолютно нечем заняться. Вот позавчера, например. Телефон молчал. Я раздвинула пасть ноутбуку, тот скучно зевнул: ни одного предложения, слова, даже буквы. Будто все поклонники вымерли неожиданно от какой-то ужасной болезни, передающейся по Фрейду. Душа тоже задремала. Захлопнула его и взяла в руки книгу, открыла наугад, начала читать о том, что я не одна такая. Это лучшее лекарство, потому что, как бы мне ни хотелось, как бы ни рвалось из меня чувство прекрасного природного инстинкта к какому-нибудь самому завалящему принцу на самом завалящем белом коне, книгу не перекричать. Только она может как-то успокоить перед сном.» Отрывок из книги Где валяются поцелуи Ринат Валиуллин

Сидим, что в гестапо. Живя по настроению тети. По фоткам многие думают, что я тут отдыхаю и наслаждаюсь жизнью. Нет. Ещё раз нет. В прошлый раз поездка к ней была тоже со скандалами и нервотрепками. И каждый шаг, каждый поворот, каждое действие контролируется, даже в душ сходить не могу по-нормальному. Только ночью мы закрываем дверь в комнате. Сидим в основном дома, в Стокгольм не выбираемся, с претензией что автобусные билеты дорогие. Лол, зачем нас вообще приглашать надо было? И столько говорить о планах. Очень сильно хочу домой и больше никогда сюда не возвращаться. Я в детстве любила тётю, но я просто ничего не понимала, что и как вообще в семье происходило, но она всегда была такой жестокой по словам родни. В общем, что дома скучно, что здесь, но здесь вообще мне все чужое…Теперь начинаю ценить и понимать, что родной дом - родные края - это самое лучшее, что есть.

8 ПОЛЕЗНЫХ ПРИВЫЧЕК ДЛЯ ВАШЕЙ КРАСОТЫ
#female_power@inspiraation_journal

1. Сон. Режим - великая сила. Никогда не жертвуйте сном в пользу ночных развлечений и просмотра телевизора. Научитесь планировать свое время так, чтобы ложиться и вставать в одно и то же время. Тогда ваши биологические часы будут работать без сбоя.

Совет: Если вам сложно уснуть - откажитесь от снотворных. Выпейте на ночь мятный чай с чайной ложкой меда. А забравшись под одеяло, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, затем представьте, что, выдыхая, вы избавляетесь от всего негатива, который накопился за день, а вдыхая, набираетесь спокойствия и умиротворенности. Представьте темное облачко, которое с каждым выдохом покидает вас, без следа растворяясь в пространстве. Это простая и удивительно действенная медитация, после которой вы легко уснете сном праведника.

2. Питание. Не экономьте на качестве еды. Лучше съесть в три раза меньше, но лучшее из того, что вы можете себе позволить. Следите за тем, что вы едите, и питайтесь, исходя из потребностей вашего возраста. Не переедайте. Никогда не употребляйте в пищу трансгенные жиры (маргарины, спреды и т.д.) и выпечку на их основе.

Совет: каждую неделю постепенно меняйте одну вредную пищевую привычку на полезную. Например, в первую неделю перейдите на низкокалорийный ужин, во вторую попробуйте заменить его стаканом кефира с пшеничными отрубями. А для того, чтобы утром почувствовать прилив бодрости, выпейте натощак стакан теплой воды с долькой лимона и чайной ложкой меда.

3. Работа кишечника. В идеале кишечник работает, как хорошо отлаженный часовой механизм. То есть эвакуация его содержимого должна проходить регулярно. Запоры мгновенно отражаются на состоянии нашей кожи, поскольку организм отравляется продуктами распада.

Совет: проснувшись, сделайте легкий круговой массаж зоны слева от пупка. Легко массируйте в течение одной минуты по часовой стрелке.

4. Зарядка. Физические нагрузки обязательны, и это не обсуждается. Человек - биологическая машина, которая нуждается в движении и разрушается от простоя. Если вам не удается выкроить утром пятнадцать-двадцать минут для растяжки, то выполняйте упражнения между делом.

Совет: тренировать мышцы можно в транспорте, за рабочим столом и даже во время приготовления завтрака для семьи. Делайте простые движения: приседания, наклоны, отжимания от стенки, поднятие ног в положении сидя - главное, распробовать то удовольствие, которое приносит движение. И в дальнейшем вы уже не сможете без этого обойтись.

5. Визиты к врачу. Плановые осмотры у специалистов должны стать обязательными. Не надо жить по принципу «живем, пока не отвалилось». Раз в полгода обязательно посещайте гинеколога и маммолога.

Совет: после тридцати лет необходимо ежегодно сдавать кровь на определение уровня сахара, холестерина и протромбина. Таким образом вы не упустите момент, когда болезнь, если она подкралась, можно победить.

6. Осанка и походка. Ничто так не старит женщину, как понурые плечи и опущенная голова. Есть одна маленькая хитрость: какой бы комплекции вы не были, силуэт будет восприниматься подтянутым, если за линией груди вам не виден собственный живот.

Совет: при ходьбе следите за тем, чтобы живот всегда оставался втянутым, а плечи расправленными. В этом случае, даже если ваш вес значительно выше нормы, окружающие будут воспринимать вас подтянутой и спортивной.

7. Подбородок и овал лица. Когда мы начинаем превращаться из девушек в теток? Когда у нас начинает оплывать овал лица и появляется второй (третий, пятый) подбородок. С этим можно и нужно бороться. Подбородок, а точнее - челюстно-подъязычную мышцу - называют «вторым прессом» - и так же, как и пресс, эту мышцу нужно тренировать, чтобы она не обвисала.

Совет: обязательно делайте упражнения для мышц лица. Наиболее эффективные упражнения описаны в книге Кэрол Мадджио «Аэробика для кожи и мышц лица». Для устранения второго подбородка поможет следующее упражнение: вытянув шею, энергично произносить звуки «О», «У», «И» в указанной последовательности, 20 раз подряд. Другой вариант - также энергично проговаривать слог «МА» - 20 раз.

8. Мимика. Следите за своей мимикой. Блистательная Софи Лорен в книге «Женщина и красота» рассказывала о том, как часами стояла перед зеркалом, оттачивая выражение той или иной эмоции - до тех пор, пока мышцы не «запоминали» нужное состояние. «Может сложиться впечатление, что мое лицо выглядело, как маска, с этими заученными эмоциями. Однако это не так - я просто знала, какое выражение лица мне идет, а какое - не украсит».

Мы привыкли чрезмерно гримасничать, и это в первую очередь относится к суровой складке на переносице или горизонтальным морщинам на лбу. Кроме того, не видя себя со стороны и неосознанно копируя мимику той или иной «звезды», мы рискуем выглядеть попросту смешно.

Совет: самое лучшее выражение лица - то, которое отражает внутреннее спокойствие. Последите за собой в течение дня. Вы убедитесь, что 90% времени у вас напряженно-озабоченный вид: нахмуренные брови, сжатые губы. Научитесь контролировать эти состояния и избавляться от них.

Привет?

Не писала почти 4 месяца. Я уже и не рассчитывала, что напишу сюда. Я не планировала бросать, просто 2019 год размазал меня по стенке.

Не думала я, называя 2018 год годом потерь, что так сильно ошибусь. О нет, 2019 оказался в сто раз хуже. И как же я была счастлива январь-февраль, так же я несчастлива была в марте.

Я не хотела писать сюда о таких подробностях своей жизни, но чувствую, что время пришло. Дело в том, что в марте 2019 года у меня умерла мама. Мой самый близкий, родной и любимый человек. Сейчас вот пишу это, а на глаза наворачиваются слезы.

Почему я решила написать именно сегодня? Потому, что сегодня я защитила диплом. И пусть все прошло немного не так, как я рассчитывала, с моих плеч свалился такой огромный груз, что молчать я просто не могла. В ночь перед защитой у меня дрожали руки, я повторяла про себя "мы это сделаем, мы должны". Мы. Я обещала ей, что закончу универ, чего бы мне это не стоило, так как я не могла не оправдать ее доверие и должна была отплатить родителям за их любовь и заботу.

Но все было не так гладко. Сахарный диабет унес жизнь моей молодой, 54-летней мамы. Я до сих не могу без истерики вспоминать те ужасные дни. Самые ужасные дни моей жизни. 27 марта 2019 года, которое поделило жизнь на до и после. И сразу все бывшие проблемы и неудачи показались мне такими глупыми пустяками. Я никому и никогда не желаю прочувствовать на себе эту боль утраты самого любимого человека. Причем, все было вроде как (ключевое слово) хорошо. Вечером 26 марта мы поболтали о повседневных делах, а ночью ее не стало.

Разбавлю этот расскзаз тем, что с октября прошлого года у меня несколько раз в неделю бывали приступы ужасной боли в области живота слева. Я умудрилась загреметь в скорую в ночь восьмого марта, где мне поставили предварительный диагноз "хронический гастрит" и "спленомегалия". Потом оказалось, что у меня вообще паразиты, которые и вызвали этот самый гастрит. Ебучий Красноярск! Я не понимаю, почему с момента моего приезда я успела переболеть здесь просто всеми болезнями, вот правда. Причем, я жила всю жизнь в поселке, потом в общежитии и такой херни не было. Ну да ладно. Боли были просто ужасными, порой они длились по 6-8 часов (обычно ночью) и я просто медленно но верно сходила с ума. А добавьте сюда еще смерть мамы и все. Я честно не знаю, как у меня не поехала крыша.

И вот сейчас я пишу это и плачу. Я защитила чертов диплом. Все, я свободна от этого универа. Свободна от сессий и бесконечных трат денег на контрольные. Но здесь тоже есть своя драма. У меня был хреновый диплом, и в день предзащиты мне вообще сказали, что не подпишут допуск. В тот день я прихала домой, попыталась что-то переделать, но все без толку. Я рыдала, злилась, ненавидела себя и свою жизнь. Как за один вечер исправить то, что делалось не одну неделю? Никак. Я была готова рвать на себе волосы. Но в итоге все чудом обошлось, и скоро мой диплом будет у меня в руках. Я сделала это. Несмотря ни на что, я сделала это. Гордиться особо нечем, но я обещала сделать это МАМЕ.

Март 2019 года разбил мне сердце. И, честно говоря, я не думаю, что моя жизнь станет лучше когда-то. У меня остался немолодой папа-пенсионер в другом населенном пункте. Я на распутье в плане поиска работы и вообще ничерта не понимаю, как жить дальше эту жизнь с такой дырой в сердце. Звучит как-то пафосно, но я не знаю, как лучше описать это. Все проблемы в сравнении с этим просто пшик.

И если раньше мои записи казались мне пессимистичными, то я лучше промолчу о том, что творится в голове сейчас. И какими сейчас могут быть мои записи.

Одно могу сказать точно: мне до жути, просто до одурения было приятно сегодня приехать домой и разорвать в клочья все материалы, связанные с дипломом. Пожалуй, лучшее чувство за последние месяцы.

Письма Винсента к брату нашли меня только сейчас, в самый нужный момент. Бесконечная признательность за подобные знаки, которые подталкивают к смелым решениям, направляют туда, где, возможно, тебе самое место. Скажу пошлую банальность: жизнь удивительна в своей непредсказуемости. Не банальное: мы сами можем себя удивить не хуже, чем неожиданные повороты. Я в шоке от того, как все может быстро поменяться, но еще в большем шоке от себя. Когда в голове неустанно повторяется "что ты творишь - одумайся - остановись - о чем ты вообще думаешь?!", а ноги шагают вперед. Впервые я боялась не отказа. Боялась до паники. Три дня чувствовала себя до жути хрупкой, беззащитной и одинокой, при этом удивляясь собственной решительности. Бесконечный запас слез и страхов. Тотальное непонимание своих поступков, но благодарность себе за них. Родные, уговаривающие одуматься, а не творить подобную ерунду. Бессонные ночи. Колкие мысли, порождающие еще больше сомнений.

Когда пойму для чего или почему это все происходит - добавлю конкретики, а пока иду туда, куда ведет Вселенная. Не думала, что это настолько саморазрушающий процесс, но и исцеляющий - после приходит доверие, смирение и тихое наблюдение за происходящим. Если ничего не получится, то у меня останется бесценный опыт и лучшее понимание своих возможностей. Желание побеждает здравый рассудок.

Раздумывая над отношениями в которых невзаимно помните вот что:

— чувства не появятся, исключения бывают только в кино и книжках. ну или спустя 5 лет когда вы императрица на порше, а он "все это время помнил, ты ведь лучшее что у меня было…" несвоевременность вечная драма, ага

— "ты непобедим, когда тебе похуй" следовательно, оставьте свои попытки как-то отомстить, сделать больно, надавить на жалость. это не работает

— ему ты хуже не сделаешь, а вот себя еще успеешь спасти, поэтому марш из этого дерьма! пока не поздно, пока еще не глубоко.

Пришла домой с идеального свидания.
Сижу и думаю: как это вообще возможно: все лучшее, что было в моих бывших в одном человеке?!
Пока ничему не верю, но трехчасовая беседа глаза в глаза - это сильно.