«Скучен вам, стихи мои, ящик, десять целых

Где вы лет тоскуете в тени за ключами»

Антиох Кантемир

Скучен вам, стихи мои, текстовый редактор.

Очень хочется пройтись вдоль по интернету,

В слово яркое одеть голенькие факты,

Лучик славы принести скромному поэту.

Очень хочется сиять вам на всех литсайтах,

Получая все призы в конкурсах престижных,

Быть для жителей сети символом таланта.

В сборник классики уже навострили лыжи.

Полагаете, что вас люди сразу примут,

Прочитают до конца и полюбят сильно

И признают сразу все гениальным Диму,

Насладится вам дадут похвалой обильной.

Размечтались, но увы, труден путь к вершине

И на нём опасность ждёт вас на каждом шаге.

Поджидает многих смерть скорая в корзине

Иль забвенье под столом на клочке бумаги.

Поджидает вас давно злобный критикантроп

С неуклюжим топором ветхого канона

И рычит как адский пёс на поэта Данта.

Это только элемент шумового фона.

Но живёт ещё в сети грозный модератор.

Он в засаде за компом прячется ночами,

Сигаретою пыхтит как старинный трактор,

Из ведёрка кофе пьёт и следит за вами.

А ещё, стихи мои, флудеры опасны.

Флудоносные стада бродят по порталам.

На страницах после них безобразно грязно.

Заразится чем-нибудь очень стрёмно стало.

Нелегко стихам дойти до вершины славы.

То читатель не поймёт, то душой не примет,

То решит, что вы совсем и во всём не правы.

Не захочет признавать дар поэта в Диме.

Лишь немногие из вас путь осилить смогут.

Большинство же по пути время смоет в Лету.

Может выдержит одно трудную дорогу –

Лучик славы принесёт скромному поэту.

Текстовый редактор — word

Критикантроп – псевдолитературовед признающий поэзией только произведения написанные по канонам классицизма середины восемнадцатого века и русскими словами лишь те, которые записаны в словаре Даля.

Адский пёс – цербер.

Дант – Данте Алигьери. Фанат Беатриче. Ездил в турпоездку по аду, о чём написал длинный репортаж. Читайте также его репортажи про рай и чистилище.

Лета – река забвения. Наиболее интересная достопримечательность ада после местных монстриков и адептов дума. К ней водят всех вновь прибывших эмигрантов.

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.

Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:

— А давайте играть в прятки!?.

ИНТРИГА приподняла бровь:

— Прятки? Что это за игра??

И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит — закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся.

Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

— Раз, два, три…- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.

БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:

Кристально чистое озеро — для КРАСОТЫ.

Расщелина дерева — так, это для СТРАХА.

Крыло бабочки — для СЛАДОСТРАСТИЯ.

Дуновение ветерка — ведь это для СВОБОДЫ!

И оно замаскировалось в лучике солнца.

ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, да это и не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

— Миллион, – сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан.

Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены:

ТАЛАНТ — в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ — в темной пещере, ЛОЖЬ — в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).

Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли…

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.

СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку…

Когда у меня что-то начинает болеть, я выжидаю долгое время, корчась от боли, потому что мне кажется, что к приезду врача мне уже может магическим образом стать лучше. В такие моменты я осознанно толкаю себя на мучения, потому что боюсь показаться симулянткой. Почему-то для меня важнее доказать окружающим, что я не вру, чем просто помочь себе. Иногда мне кажется, что я скорее сама себе доказываю, что боль — это не симуляция, будто я настолько привыкла обманывать сама себя, что делаю это даже когда дело касается ощущений.

Если бы дело касалось только боли физической, я бы даже не обращала на это внимания. Но все чаще я стала себя ловить на том, что смакую болезненные особенности своей жизни, будто усугубляя их, пытаясь доказать себе, что мне действительно больно, страшно и тревожно. И часто это приводит к тому, что я накручиваю себя, выдумывая самую ужасную версию событий, при этом не осознавая, что это отчасти выдумка.

Кажется, что я пытаюсь себя оправдать за ментальное нездоровье. Посмотри, у тебя в жизни плохо вот это, а ещё вон то, поэтому тебе можно ловить панические атаки, и иногда принимать двойную дневную дозу лекарств, надеясь, что впадешь в кому. Но если вдруг обнаружится, что в жизни есть небольшой светлый лучик, значит ты симулянтка, и не можешь ты вредить себе, не оказавшись при этом позером.

Я сама себе внушила, что не имею права быть в плохом моральном состоянии, если моя жизнь не достигла абсолютного ужаса. И теперь мне приходится доказывать самой себе, что все действительно достаточно плохо, чтобы немного поплакать. В такие моменты я за мгновение раздуваю из пустяка океан проблем, и тогда с чистой совестью упиваюсь болью.

Самое глупое в этом то, что я не могу решиться рассказать об этом кому-то. Потому что боюсь, что это сочтут пустяком, а меня девочкой, которая просто хочет привлечь внимание. Но может оно так и есть, и я сама себе надумала ментальные проблемы, и они сами собой пройдут магическим образом к моменту, когда я решусь обратиться к кому-то?

Сегодня в очередной раз намывала полы (спасибо, линялая собака, из твоей шерсти уже можно было собрать трех медведей, блять) и сама с собой разговаривала (очень люблю).
Что поняла.
Самое важное в отношениях — две вещи: давать себе и другому человеку свободу быть собой и решать за себя и поддержка.

Давать свободу — это не про игнорирование, эгоизм, или манипуляции.
Когда мы с другим человеком делим пространство дома, больше всего на свете я хочу продолжать чувствовать себя комфортно. Я хочу иметь возможность делать что-то, что мне нравится, делать выбор, который считаю приемлемым для себя. Даже если это лежать на диване, есть чипсы, запивая газировкой, точить бутерброд с колбасой перед сном — я не хочу даже чувствовать осуждения в свой адрес, не то, что видеть его или слышать упреки. Принять — не значит смириться, переступив через себя. Когда я озвучиваю свою "другую" точку зрения, чего я добиваюсь — уважения к ней. Тогда почему в это же самое время я перестаю уважать мнение, отличное от моего.

Именно поэтому я не ругаюсь с мужчиной, когда он тащит домой 10 бутылок вредной газировки (а помогаю ему ее выпить), спит до обеда по выходным, полуночит, целый день играется в компьютер.
Он взрослый человек. Он сам может за себя решать — сколько ему спать, что надевать, что есть.
Я могу не покупать домой определенных продуктов, но я покупаю несколько пачек чипсов, которые сама люблю, баклажан, который ненавижу, а М. обожает, а потом нахожу в холодильнике сыр-косичку после мужских посиделок с другом. И мне нормально.
По воскресеньям я чаще всего не застилаю постель и целый день лежу, смотря сериальчики. Ко мне не прилетает ни грамма осуждения, обвинения, или даже намека на то, что встала бы да пошла сделала дело.

А поддержка, ну.
Прозвучит не очень, т.к. мои родители все же меня очень любили (и любят), но я от них особой поддержки никогда не чувствовала. Т.е. она была и есть, как что-то само собой разумеющееся (если мы с М. разойдемся, родительский дом всегда для меня открыт и меня всегда ждут), но в основном я просто всегда была должна по умолчанию. Просто была должна хорошо учиться, ведь я же умная, была должна хорошее отношение и помощь, ведь в меня столько вложили, была должна уметь делать что-то, ведь у меня же есть глаза (действительно, зачем целенаправленно учить ребенка готовить или убираться, это же очевидные вещи, что тут уметь, бери и делай).
Сейчас — иначе.
М. верит в меня так, будто все, что я умею делать, или будто то, что я не дурочка — чудо житейское. В хорошем смысле. Он постоянно хвалит мою еду, наговаривая, какая я восхитительная хозяйка. Восторгается моими малюсенькими успехами в румынском (положа руку на сердце — если бы не лень, я бы болтала уже свободно), кричит, что у меня вообще талант к языкам (хотя всю сознательную жизнь я не могла даже английский выучить и была уверенна, что это не мое и не дано мне, а сейчас задумываюсь — может, были не те учителя и многовато дружеской критики от близких).
Он меня явно переоценивает.
Я в его искренней поддержке купаюсь аки в солнечных лучиках в жаркий июльский денек. Никогда раньше подобного не испытывала!

В свою очередь я пытаюсь не забывать благодарить и его: за заботу о семье и обо мне в частности, за ум, за трудоголизм, за то, что все время крутится и пытается сделать нашу жизнь еще лучше, за поддержку, за нежность. Он очень много всего делает ежедневно. Приносит мне цветы и шоколадки без повода, забегает ко мне в комнату, пока его друг в туалете, чтобы поцеловать и сказать, что соскучился, выполняет мои просьбы, целует в лоб перед сном, и еще куча всякого разного.

Не знаю, как бы я жила, не будь этих двух китов.

Набираю текст. Стираю. Снова набираю. Несколько дней растворяюсь в настоящем, радуюсь лучикам солнца, почти не готовлюсь к Госам. И кажется ну наконец-то отпустило, наконец-то стало насрать. Но сама понимаю, что откаты неизбежны. У меня как по инструкции были через месяц, через 2, ожидаю через три. Мозг просто машина, как бы его наебать. Я пережила ломку, физической зависимости уже нет, но а о психологической… надо перестать мониторить. Теперь мне кажется я могла бы написать книгу как пережить ТАКОЕ. Кажется есть какой-то кайф утопать в болоте своих слез, музыке того времени, анализе своего поведения. Как так можно было? Теперь страшно жить, ведь подобное может поджидать меня где угодно

Ретроградный Меркурий, говорит, что сегодня надо написать красиво о своём красивом будущем.

ну что сказать.Привет, я твоё будущее и здесь так хорошо.

Ты наконец-то цветёшь.Тебе наконец-то спокойно и светло. Ты радуешься, потому что живёшь в гармонии. Ты чувствуешь себя в безопасности и у тебя уже так мало страхов, потому что ты их поборола.

Посмотри, какой уютный твой дом. Красивая посуда, свечи, свежая постель и большие окна с видом на закат. Лучики освещают комнату и дарят тебе бодрость и доброе утро.

У тебя налаженная жизнь, но в ней всегда есть место сюрпризам и маленьким чудесам.

Рядом с тобой твой мужчина. Ваши отношения построены на доверии, уважении и любви. Это твой человек, твой каждой клеточкой. Вы те, кто так долго ждали друг друга и вот вы и встретились.Вы путешествуете и раз в 5 месяцев обязательно видите новое вокруг себя, видите новые страны, видите мир.И это прекрасно.

Ты стала той, к которой так долго стремилась. Здоровая, хрупкая, нежная, наполнена светом и добром. Окружена людьми без фальши и зависти.

Всю свою жизнь ты можешь назвать своим домом — своё прекрасное, подтянутое тело, своего мужчину, свою семью, свою карьеру, своё окружение.

и не забывай, массаж 3 раза, уроки английского, конференции, пробежки, много книг и всегда перезванивай, когда обещаешь.

эта история ни двух дней, ни одного утра в совместной кровати.Это история всех пяти лет.

увидеть на первой лекции странную девочку, качающуюся взад вперед, и подумать про себя "Она мне нравится, надо бы с ней заговорить". и в последний день утро выпускного взаимно признаться друг другу в любви.

начнем с конца? ведь большую часть середины вы помните. начало же не знает никто.

как я не хотела этого двухдневного выпускного. как мы его не хотели.

но она сказала, что эти два дня тебе было _хорошо_, я же, только приехав домой, поняла насколько эти дни были охуенными

знаешь, ведь я готова была уехать с этой усадьбы, с этих пяти лет, так и не услышав ничего от тебя, так и не сказав тебе, так и не поговорив.

при чем уехать, не прощаясь.потому что хуй тебе, но я не отпущу тебя

да и ты так редко выводишь на разговоры, ты так редко их просишь(определенно не реже меня)

все началось с твоего "как дела?"(ох как я не люблю этот вопрос, ох как не люблю)

я не помню всего разговора(ну естессна!) помню, как сильно(меньше обычного) нервничала. помню как спокойна была ты.помню как внутри творилась какая-то чертовщина.

а еще я помню твое:

—что ты хочешь, чтобы я сказала?

—что любишь меня

—я люблю тебя.

—это все

как же я глупо выглядела в этот момент, как жалко. но эти слова мне необходимы как воздух. НЕОБХОДИМЫ.

на мой неумелый вопрос: "А мы можем сейчас пообниматься?"ты согласилась.нежно обняла меня. и так крепко. так близко, как не был никто.ты слышала как бьётся моё сердце, а я слышала твое дыхание, такое сильное, такое громкое, что не давало мне уснуть. но я не хотела спать в то утро. я понимала, что буду вспомнить это утро всю свою жизнь. я хотела запомнить все.но я не понимала как тяжело будет жить все остальные утра, все, что после этого.

мы обнимались все утро, солнечные лучики явно хотели вмешаться, но я им не позволяла. мы встретили рассвет, тот самый, к которому я опять ревновала ее с наташей.я понимала что не засну, изначально.боялась, что она уйдет спать.понимала, что _нужно_ идти спать.

но нет. я не могла ее отпустить в то утро.

я не люблю прикосновения.не люблю близость, при чем явно не духовную. именно физическую.и да, мне было не по себе. не скажу, что не комфортно, потому что было ХОРОШО.

хорошо быть близко физичеки и приближаться к этому "близко" духовно.

—ты же тоже знаешь что я тебя люблю?

—ну…догадываюсь

—теперь знай…ну ладно, я тебе когда-нибудь повторю

повторила она, когда прощались.

хотела выпеснуть в этот пост все, что было внутри, все то тепло от твоих прикосновений, всю силу и любвь тех объятий, боясь забыть. но нет. я пока не могу это выразить, да и забыть такое я тоже не смогу.

наверное

сос внимание

абстрактный и беспорядочный полет мыслей \:

— семь лет назад мы нашли друг друга

— надеюсь, что не потеряли

— не потеряли. сегодня я это осознал

если бы 3 года назад кто-то мне сказал, что по итогу выйдет вот так - поверила бы я? и да, и нет.

"Убегая от судьбы он, как это обычно бывает, мчится ей навстречу."

сколько раз я боялась признаться сама себе - вот оно, то самое. пальцев одной руки не хватит, чтобы вспомнить все те моменты, когда я запрещала себе проявлять какие-то чувства к тебе.

а всё почему? я боялась боли. твоей, своей. наверное, всё наше общение до определённого момента можно определить именно этим словом. регулярно причиняя боль, порой осознанно, а порой нет, мы отстранялись и приближались друг к другу одновременно. я помню всё. глупо отрицать это. я помню, как обнимала тебя в метро. я помню, как обнимала тебя около отеля, прощаясь. помню не только это. помню твои слова на Трубной. изменили ли они что-то? да. окончательно и бесповоротно. но…

каждый раз, когда я садилась и анализировала всё происходящее, мне казалось неправильным давать волю своим чувствам и эмоциям. ты для меня был и есть лучик света, который ни за что не должен погаснуть. мне всегда думалось, что за мои действия и поступки в прошлом обязательно должно быть "наказание" ныне. получается, я сама обрекала тебя и себя на страдания.

вообще, думая обо всём том, что я делала… хочется как минимум умереть хд. и то, мало, наверное, будет. ну а что? я не отпускала тебя. я не отпускала себя. по сути, моя неопределённость и нерешительность - вот корни всех проблем.

удивительно, сколько же времени мне понадобилось, чтобы всё прояснить для себя и принять решение? когда думаю об этой цифре, становится страшно. действительно, 9 лет.. почти половина моей жизни. (да-да, я знаю, я уже старая кляча, и 9 лет - вовсе не половина моей жизни, а чуток меньше). тут я типо утешаю себя, что мне всё ещё 18 хд

без шуток. 9 лет. сейчас я абсолютно и полностью уверена в своих чувствах и в том, что хочу быть с тобой в с е г д а. надеюсь, наши желания в этом совпадают. даже не так. я знаю. они совпадают.

я тебя люблю. и эти три слова никогда в жизни не вместят в себя всё то, что я хотела бы тебе сказать.

где тот самый фатальный поворот?

Вот подошёл ко мне мужик с предложением познакомиться. Я довольная, так как залипала на него весь вечер. Он берет мой номер. Он даже пишет и звонит на следующий день. Мы хорошо пообщались по телефону. Ииии… ничего. И больше, мать вашу, ничего. Ни сообщений, ни звонков, тишина. А ещё говорят, что мужики логичные существа. Ну не знаю! Я бы поспорила на этот счёт. Эх. Впервые за год мне реально кто-то понравился и в мою чёрную и холодную душеньку попал лучик света и сразу облом. Ладно, идём дальше.

никто ничего не хочет. никто ничего не получит.
на смену кричавшей ночи придёт молчаливый лучик —
и тихо щеки коснётся, а после, коснувшись шеи,
верёвкой на ней свернётся, мол, пользуйся, не жалею.
на койке своей распята, сама себе пепелище:
не выйдет, пожалуй, пряток: тебя здесь никто не ищет
…тебя никому не жалко — прохожим, друзьям, вселенной.
возьми себе одеялко, прикрой им стрелу в колене:
пусть метят кому-то сердце, тебе — по больному только.
…верёвками для инъекций прибита к больничной койке,
сама себя бьёшь по почкам, лицу и самооценке.
да, утро придёт за ночью, размазав свой свет по стенкам,
забив паутину в угол и сон под подушку спрятав.
…всё будет ходить по кругу, надеясь придти куда-то,
но эта дорога вечна, в петлю закрутилась прочно.
рассветы цветут на встречной — тем ярче, чем хуже ночью.
чем хуже сейчас, тем лучше когда-нибудь точно станет.
…на шее свернулся лучик, внутри разгорится пламя.
и так вот, без подготовки, с упёртостью марафонца,
вдруг скинув с себя верёвку, весь мир заливая солнцем,
вселенной назло, знакомым, друзьям и врагам назло же,
ты выйдешь из этой комы —
и всё, что угодно, сможешь.

В свете последних событий запустился тотальный анализ наших отношений. Человек любящий стремится дать нежность, ищет способ получить улыбку и лучики из глаз. Обидно, что так выходит.

Прошлую неделю без преувеличений можно назвать адской. Самым выматывающим фактором была учеба – 5 дней жесткого интенсива, за которые мы должны были получить половину от полугодичного рейтинга. Я выходила из общаги рано утром, возвращалась поздно вечером с чувством полнейшего опустошения, головной болью, плюхалась на кровать и проваливалась в сон. Постоянно плакала – обрывочно, не до истерики (рыдать навзрыд просто напросто было негде). Я смеялась над тем, что в этом году получаю все, что загадываю. Иронично, но исполнившиеся желания впоследствии не приносят мне радости или счастья.

Сорваться домой было спонтанной идеей, которая мимолетно теплилась в груди лучиком света. Там мне не хватает мамы и кошки, домашнего уюта и душевного умиротворения. Возвращение в родной город похоже на прибытие в тихую гавань, где я могу по-настоящему отдохнуть и восстановиться, где мне не нужно куда-то что есть мочи бежать.

Сегодня по пути домой, сонная и малость потрепанная, я встретила своего старого друга. Вернее это он встретил меня, увидел издалека – я же обычно не вижу перед своими глазами никого и ничего. Мы обнялись, перемолвились парочкой фраз, снова на прощание обнялись. Я помню его жизнерадостным десятилетним мальчиком с красивыми кудряшками, теперь перед моими глазами стоял старик. Очень многое в его жизни изменилось, и когда он говорит мне (а он говорит это каждую нашу редкую встречу): «Береги себя, давай будь осторожнее» , - он говорит искренне, опекающее. Так говорят те, кто знает, какого это потерять самого дорогого на земле человека.

/ / /

"Я как-нибудь приду на ваш урок, посмотрю на вашу методику" - сказал старший преподаватель и ушел. Сердце улетело в пятки, так что первый урок был отведен не удовлетворительно, сумбурно и не корректно. Тем не менее, судя по результатам лабы ни одной двойки.

Слова так впечатались в мозг, что не дают покоя. Методика… пфф, я просто стараюсь донести знания учащимся так, что бы каждый идиот понял. В классе постоянно шум - происходит свободная беседа по теме и нет, куда уж без этого. Приходится порой 20 раз повторять, но зато кажется есть хоть какое-то понимание. Чего и добиваюсь. Однако это не соответствует педагогике, ведь нужно воспитывать дисциплину, два раза сказал и все, кто не успел тот опоздал, в следующий раз будут быстрее. Но по себе знаю, что в следующий раз просто не будет попыток деятельности на уроке. Не успел раз, не успел два и все, дело считается бессмысленным. Да и куда быстрее? сегодня в одном из выводов по лабе прочла: "научился быстро писать и определять….". По мере своих возможностей я стараюсь учить. Но я не могу воспитывать, учить учиться и учить предмету, это выше всех моих сил. И я боюсь, что ст.препод скажет что я бездарь и т.п. не то что бы меня волнует его мнение, просто когда столько вкладываешь в дело, а потом слышишь "все хуйня" это пиздец обидно. а он скажет, я уверена, не такими словами, но подберет цензурную еще более обидную версию.

ето я переживаю за еще не сбывшиеся события.

P.S. мне все еще не хватает часов в сутках. сегодня с работы пришла в 21:00. сейчас 22:14, а впереди гора тетрадей, подготовка к урокам, рп. нахожу время писать сюда, ибо сон для слабаков. интересно, работают ли по ночам психологи? ябыпошла и писать сюда ерунду перестала бы.

P.P.S. скучаю по сестре, она как лучик - единственный человек, поддерживающий морально, так как это необходимо.

Ну, очень тяжко мне дается этот текст. И нужно было выловить его из себя еще с неделю назад.

В общем. Дела таковы, что мы с Медвежоночком дошли до края. У меня внутри было такое большое чувство неудовлетворенности, которое не прикрывалось абсолютно ничем, как бы я не пыталась строить гармонию и счастье независимо ни от кого. Саднило в одном месте и боль растекалась по всем членам.
Поэтому пришлось собрать волю в кулак и начать разговор.
Сказать, что я рыдала? Пф, ребята, это слабо сказано. У меня несколько раз чуть сердечко не стало. Потому что все оказалось совсем не так, как я думала.
Во-первых, если он все еще и любит меня, то желания выражать это, что-то для меня делать, и даже в принципе общаться со мной - нет, сдуло ветром (моих ошибок, как потом выяснилось, но не будем забегать вперед). Бросить все Медвежоночку не позволял слабый лучик надежды на то, что все-таки скоро дело наладится, все станет как прежде, запоют соловьи, заиграет лучиками солнышко на травке.
Он говорил такие вещи, которые вызывали во мне только одно чувство - зачем мне все это тогда? что я делаю? почему? мне неприятно, больно, обидно. Это был кошмар и ужас.
Мы проговорили часов до 2 ночи, не помню. После чего я решила взять для себя паузу - мне жизненно необходимо было подумать, одной, без него.
И вот тут я подхожу к во-вторых - на следующий день я проснулась, позавтракала, села за стол и написала триллион списков: список черт, которые я проявляла последний год, черт, которыми обладала в первый наш год, во второй, список того, к чему мы пришли на данный момент, того, что меня не устраивает, того, чего я хочу от отношений и того, чего не допущу ни при каких обстоятельствах. Написала. Внимательно прочитала. И поняла.
(сейчас внимание)
Все это время проблема была во мне.
Интересно, а?
Мне достался поистине восхитительный мужчина, с вагоном терпения и мотивации, желания, любви ко мне, поддержки, заботы. И весь последний год я занималась единственным делом - давила пяточкой по одному все эти его качества (хорошо, что у меня не получилось на все 100%, хвала богам!).
Я вдруг ясно увидела, что моя самооценка на уровне "где-то вот тут дно, потом 15 метров говна, а уже снизу" она, как говорится.
Потому что окромя тотальной физической и моральной усталости от работы, я со всей искренностью убеждала себя в своей же никчемности: я живу скучно, ни я, ни моя жизнь не могут быть интересны, значит и рассказывать о них нечего, я не успеваю читать, мои мысли скудны, значит и выражать их ни к чему, только покажусь дурой, мне плохо и грустно, нечего отдавать, значит ты давай мне побольше, уделяй внимания побольше (а я в это время не буду с тобой разговаривать, слушать твои рассказы, буду отвечать односложно и обижаться на каждую мелочь).
Я убеждала себя в такой ахинее, что и не замечала, как веду себя на самом деле. А на самом деле я игнорировала его и его проблемы, не проявляла интереса ни к чему, не делилась не то что ежедневными новостями, но даже важным и глобальным, палец о палец не ударила, чтобы самой сделать что-то приятное, зато на выкатывание претензий сил жалко не было, что вы, все из меня клещами нужно было доставать, кроме эгоизма и способности раздувать из мухи слона.
Это я не придумала. Это честный и объективный взгляд на вещи - я действительно вела себя так последний год (год!), прикрываясь обиженной ланью.
И когда все это оказалось на бумаге, меня вдруг придавило. Такое огромное чувство вины. От которого невозможно было дышать или даже открыть глаза. Я рыдала еще сутки.
Потом написала Медвежоночку огромное больное письмо (пока писала, тоже рыдала, естественно). Мы поговорили и решили, что моя работа со своей головой и самооценкой будет идти так, чтобы я действительно становилась снова тем человеком, которым была три года назад - человеком, с которым мне самой хотелось бы быть рядом. Решили, что вернемся к обсуждению планов на будущее чуть позже, когда все хотя бы немного наладится (потому что я сама не представляю, как жить вместе, когда все так)

Т.е. мы вместе, и я стараюсь, но это так адски трудно и тяжело. И у меня все еще эти отголоски и странные обиды накатывают. Каждый раз я спрашиваю себя: "в чем причина?", и честно, предельно честно, стараюсь отвечать себе на вопрос.
Чувство вины не проходит. Не проходит и вот это глупое желание, когда знаешь, что за один день, за один разговор ничего не выстроится в красивый замок, но так хочется, так страшно хочется.

Лучик планирует встретить меня после работы, как вернётся со своей поездки в Петербург. Радуюсь. Говорит, что не смотрел на разводные мосты, так как смотреть на сие чудо будем вместе. Не хочу в это верить. Говорит, что, видимо, мне слишком грустно, раз я бегаю каждый вечер. Я просто улыбаюсь и танцую.

Лучик шлёт мне фото с Петербурга. Я не нахожу ничего ответить кроме как - ~круто~. Пишет - ~смотри, это наша Спасская!~ Она больше не наша, теперь все - твоё. До чего же отвратительно, а.

3 года пряток от солнца. 3 года моё тельце знало, что такое безвредное закатное солнышко, тепло лучиков через окна автобусов. Солнышко, что касается рук только по локти и ног по колени.
Но один день испортил всё. Один день и моё тело уже трое суток вопит: "ты, мать ебу дала?! Какого хуя?! Какого хуя так много солнца!!! Почему ни в одном магазине не нашлось крема от загара, блядь!?".

У меня сгорели плечи. И спина. А всё потому, что нас с напарницей и еще несколько девушек отправили на пилораму.
Работай на открытом солнце, наслаждайся ветерочком. Преврати себя в бифштекс!
Не, с последним вру конечно. Брагадирша каждые 20-30 минут разгоняла всех курить и отдыхать. Это прям огонь было. Из 8 рабочих часов получилось что 4 отдыхали, 4 работали. С промежутками, конечно.
Но мои спина и плечи спасибо говорить не спешат.

А мне хочется придушить всех, кто успел растащить крема от загара раньше меня.

Вас стало ещё больше. Это так приятно. Спасибо Вам, что вы со мной, что читаете меня, что делаете реблоги моих постов. Это так душевно приятно. Я искренне верю, что в Ваших жизнях все будет отлично и посылаю Вам лучики добра и любви. Постараюсь чаще появляться здесь.

Эй, б'армен!
налей-ка мне пинту надежды.

ты знаешь, я очень устал.
я тысячу лет шёл в ночи среди снежных,
надменных, пугающих скал.

без солнца в ключицах, родного камина,
под взглядами пепельных льдов,
я шёл одиноким, пустым пилигримом,
ища чьё-то имя и дом…

то имя, которое хлопнуло дверью,
забрав с собой лучики вольт,
забрав с собой тёплого света варенье,
оставив лишь вакуум и боль.

то имя, которое в ладанку вшито,
и мягко лоснится к груди
да греет меня, как с оленями свитер,
на всём этом длинном пути.

подлей-ка мне веры с ликёром, дружище.
прости за мою болтовню.

я плёлся, внимая, как память вслед свищет
и ветры про волны поют.

бежал через дюны угрюмого снега,
крича и зовя: mon ami …
ты слышал когда'-нибудь, как молчит эхо?

вот так же молчал целый мир.

и громко смеялись, так громко смеялись
кристальные бабочки звёзд
на чёрного неба немом одеяле
над тем, как я падал и полз.

но ладанка грела замёрзшую кожу,
и, веря, что скоро дойду,
я тысячу лет, не встречая прохожих,
всё брёл по шершавому льду.

и вот я пришёл…
сердце трепетно бьётся.

ты слышишь, кончается ночь ?
ты видишь, зевая, скользит в небе солнце,
рассвет клеит розовый скотч?

налей-ка, приятель, мне счастья с абсентом.

я таю от нежности,
ведь,

из ладанки вырвавшись,
милое
Лето
целует меня, чтоб согреть.

O.n.

#вдохновение

Листаю заметки телефона. Перечитываю мысли. Думаю, какую бы развить. Сегодня особо одна понравилась. Прям вот как тогда написала. Такие для меня особенно ценны. Обычно что-то хочется дополнить, поправить и только после этого отправлять в свет. Эту не трону. Пусть будет первозданной. Однако растеклась.

Обдумываю все свои отношения с противоположным полом. Называть их мудаками не хочу, не все такие. Говорить, что это супер мужики тоже, опять таки не все такие. Может проблема во мне кроется? Какая именно? Что выбирать не умею? Или я кривая? Иду к зеркалу. Да нет. Симпатичня, не толстая, с мозгами, пошутить люблю, забочусь, готовлю вкусно, деньги не трачу на все подряд, врать не умею, не пилю, голова не болит и на сторону не смотрю. Чего им всем не хватало? Что я не так делаю то, м? Села думать. И не поверишь, Лучик, до меня дошло. Во всех этих отношений две проблемы, одна попроще, с другой интереснее. Поехали. Первая моя беда в том, что я не что-то не так делаю, а в том, что я слишком дохрена делаю. Кому это надо, неизвестно. Не мне уж точно. Ок, разобрались. Больше не прыгаю выше головы. Вторая. М… Пожалуй, она все и определяет. Всех их всегда выбирала я. И никогда никто не выбирал меня. Отсюда все проблемы. Поперлась против природы и чего-то хочу. Забыла, что инициатива часто имеет инициатора. Женщина не должна выбирать. Она должна покориться, если ей мужчина подходит. Как-то так. По крайней мере мне сейчас кажется, что это правильно. Как дальше не знаю. И еще, никогда не путай мужика и мужчину. Это в корне разные понятия. Поэтому Лучик, сиди на жопе ровно и жди, когда тебя выберут. Я вот сижу же.

не знаю, как вы, а я просто влюблена в микстейп Хосока. теплый солнечный лучик в морозные весенние денечки:3 That's a daydream*__*

я хочу, чтобы ты услышал меня, несмотря на расстояние.

даже не знаю, за какую мысль зацепиться, уж слишком их много. черт возьми, ну просто ты нормально так засел в моей голове и душе, если она имеется. надеюсь на это. почему? а фиг его знает. какое то необъяснимое чувство. может быть в прошлой жизни ты был моим младшим братом? я помню, как впервые увидела тебя. улыбнулась и подумала " до чего ж хороший ". ты как мягкая игрушка для ребенка. он смотрит на нее и обязательно обнимает. Дима, мне очень важно, чтобы ты поверил во все, о чем я пишу здесь. я не психолог и не родитель, но мне хочется быть рядом с тобой. пусть не на физическом уровне, но рядом. знаешь, как бывает - ходишь по улицам, засыпаешь по ночам, а так одиноко. и некому об этом сказать. ты вроде понимаешь, что можешь позвонить и написать любому, но думаешь " да кто захочет слушать меня сейчас? ". уверена, ты испытываешь такое иногда. как и многие другие люди. так вот, можно мы договоримся с тобой кое о чем? когда ты будешь ощущать подобное, когда захочется крикнуть, но будет некому, напиши или позвони мне в этот момент, пожалуйста. договорились? не важно, какое время суток и в какой я части света - я обязательно отвечу. понимаешь, какое дело - достаточно иногда молча идти рядом с человеком, абсолютно его не зная, но чувствовать его сильнее, чем все те, кто его окружает. по каким то причинам, я решила, что я этот человек. не умею особо распыляться, находясь рядом. все это очень глубоко во мне и чтобы это достать, мне нужно находиться в полном одиночестве, у себя дома, за своим столом и с кружкой чая в руках. что собственно сейчас и происходит. время 4.15 утра. вчера был мой день рождения. а мне захотелось пообщаться с тобой. мне не нужна реакция и какие то ответы от людей, мне важно просто написать об этом, зная, что ты это прочитаешь. а ты сейчас, наверное, спишь и это очень здорово - ты отдыхаешь. не знаю, как там в Москве, а у нас уже светает. так хочу, чтобы ты приехал ко мне в гости. я бы хотела многое тебе показать в своей квартире, поделиться какими то историями, в надежде, что тебя это вдохновит на огромное желание не просто жить, а жить, получая удовольствие от всего вокруг. стоит ли сейчас говорить тебе о том, какой ты классный, Дима? в тебе живет прекрасный цветок и, может быть, не каждый его замечает, но я заметила. хочу, чтобы ты помнил о нем. поливал его каждое утро, а перед сном обещал ему, что на следующее утро снова его польешь. видишь, как я разошлась. такие слова приходят в голову только тогда, когда ты откровенен. проблемы и переживания, которые ты будешь испытывать по жизни, в итоге окажутся пылью. ты еще успеешь в этом убедиться. это всего лишь проверка на то, насколько ты сильный. а ты безумно сильный. а еще у тебя такие красивые глаза! человек с такими глазами не имеет право на грусть! и когда в последний раз мы шли по мокрой Москве, а ты делился своей историей - мне так захотелось обнять тебя крепко крепко и сказать тебе " все будет хорошо, вот увидишь ". окружай себя только теми людьми, которые как и я, увидели в тебе море тепла и доброты. а если они этого в тебе не видят, то зачем они вообще нужны? я уже не раз успела убедиться в том, что те, кто не замечают в тебе самого важного - никогда не станут твоими. это исключено. их нужно просто поблагодарить за все и уходить. уходить на поиски своего.

это фотографии большое сокровище для меня. ты написал мне о своем душевном состоянии, о том, что доверяешь его мне. а мне не важно, будешь ли ты улыбаться на камеру или медленно умирать - я всегда поддержу тебя. мы ждали дождя, он как никто другой располагает к депрессии. и мне нравилось находится в этом состоянии с тобой. я хотела пустить хотя бы небольшой лучик света в эти тучи в твоей голове, но при этом оставаясь на твоей волне. не знаю, насколько у меня получилось, но когда я увидела эти кадры, я была уверена - ты будешь доволен. фотографируя в этот раз тебя, я представила, что спрыгнула к тебе в большую яму, чтобы сказать о том, что наверху светло. и оба мы смотрели на этот свет. просто спасибо тебе за эти фотографии. я никогда не забуду, как мы пытались проникнуть на эту крышу. и твою улыбку тоже никогда не забуду. как я переживала, что ты простудишься, ведь ты полностью промок. но скажи ведь, оно того стоило.

береги себя и никогда не забывай о том, что в твоей жизни есть как минимум один человек, который абсолютно искреннее готов быть рядом. я еще миллион раз скажу, что влюблена в эти кадры. в них не только декорации и ты, в них тот день и те ощущения. для меня это также важно, как и то, что ты сейчас все это прочитал.

послушай этот трек и найди его перевод. текст этой песни это то, что чувствовала я, сидя рядом с тобой на крыше.

вы когда-нибудь задумывались о том, как много люди играют в наших жизнях? как много они делают для нас, и как сильно они все влияют на нас самих?
да, вы можете сейчас сказать, что вы - чертов социопат, и дружба с людьми - это совсем не ваше дело, и вы их просто не любите.

но на самом ли деле это так?

с самого детства мы воспитываемся родителями. самыми главными людьми в нашей жизни, которые вносят огромный вклад в нас самих. они учат нас, дарят искреннею и настоящую любовь, балуют и прощают наши шалости, и ставят нас на первую ступеньку личности. это единственные люди, которые будут любить тебя таким, каким ты есть.

они с рождения дарят тебе свою частичку, которую ты проносишь через всю свою жизнь, передавая ее своим детям. они любят тебя больше всех на свете, и их любовь никогда не угаснет.

есть такие люди, которые дарят тебе ощущение тепла. ты встречаешь их в совершенно разных местах, но, встретив их, никогда не сможешь забыть. разговаривая с ними, ты сам заражаешься их добротой и теплом, их речами и внутренне необыкновенностью.

они всегда вызывают доверие, и ты невольно хочешь быть на них похожим. эти люди - лучи солнца, которые учат всему тому, чем ты обладаешь сейчас. они оставляют частичку себя в тебе самом. когда найдете такого человека, то никогда не отпускайте его. потому что когда уходит такой необыкновенный лучик солнца, в душе становится так пусто и тоскливо, что заполнить это место может не каждый. память о них живет вечно.

есть люди, которые запоминаются нам с первых слов. будто ты знал их когда-то давно, и вот вы, спустя столько скитаний, встретились вновь. они яркие, жизнерадостные, веселые ребята, которые дарят тебе любовь к жизни. они показывают тебе самые прекрасные стороны мира, дарят тебе нужную поддержку, и не дают грустить по пустякам. они - цветы нашей жизни, которые неизменно цветут все время, даря нам свою красоту и любовь.

самые необычные люди - люди грусти. это печальные ребята, которые забирают всю твою грусть себе и печалятся за тебя. с ними так приятно просто сидеть и молчать, слушать песни или говорить о чем-то незначительном. самые необычные люди, я вас уверяю, потому что таким даром обладает отнюдь не каждый.

мы бы не выжили без людей, которые мотивируют нас. которые говорят нам, что мы все сможем, и что все в этом мире - в наших руках. они дарят нам силу, волю, и с их помощью мы поднимаемся с колен и без опаски смотрим в лицо проблемам. они - капитаны нашего корабля, которые направляют нас к новым целям, достижениям.

есть и такие люди, которых вы просто терпеть не можете. но и с их помощью вы становитесь сильнее морально. они тянут вас вниз, но вы только крепчаете и добиваетесь всех поставленных высот. как бы они не пытались подавить вас, вы, им назло, покоряете все цели. ведь как же жить эту жизнь, не поимев хотя бы парочку врагов? с их помощью мы продвигаемся к целям быстрее, хоть и сложнее это все нам дается.

не многие в нашей жизни делают самую главную работу: показывают нам, что такое первая любовь. какой-то человек, который день назад ничего не значил для тебя, может уже через час быть эпицентром твоей жизни. они заставляют наше сердце биться быстрее, улыбаться просто так, совершенствоваться и просто быть счастливо-печальными людьми. они дарят нам понимание о самой первой, искренней и настоящей любви. пусть даже она иногда бывает и не взаимной. но это чувство… оно никогда не повторяется вновь. первая любовь она всегда и последняя.

люди - самая главная и неотъемлемая часть наших жизней. они дарят нам эмоции, мечты, цели, идеи. вдохновляют на что-то великое и невозможное. они проходят с нами наши взлеты и падения, наши психи и заскоки. они губят нас, и лечат. они двигают нас к цели, и пытаются не дать нам победить. каждый из них оставляет в нашей душе частичку себя, которую мы храним всю жизнь. и именно с их помощью мы становимся теми, кто мы есть. теми, кем мы когда-то были. главное - это уметь дарить такое же неотъемлемое богатство другим, какое когда-то подарили тебе.

Я сегодня купила конверты. Простые. Белые, как первый снег. Буду писать письма дорогим мне людям. Мне не хочется, чтобы они сразу их читали. Хочу, чтобы они открыли конверт, когда им будет больно или когда жизнь разведет нас. Не знаю, как правильно подобрать слова. Может оно и не надо? Если ты не знаешь, что говорить, говори правду. У меня есть правда для каждого. Будет круто, если в их жизни не будет моментов, когда им придется вскрывать белый конверт.

Эй, Лучик. Не грусти, если я внезапно выпаду из твоей жизни. Я рядом до тех пор, пока ты хранишь меня в сердце. Не трать зря слезы. В этой жизни так много чудес. Научись их замечать. Я учила тебя этому, помнишь? Ничего не бойся.

Эй, Лучик, я люблю тебя.

Бьет по всем фронтам просто. Ничего не успеваю делать в сроки; потеряла всякую уверенность в том, что занимаюсь, тем, чем действительно хочу; утром я жалею, что просыпаюсь, потому что это ещё один сложный день; вообще перестала читать «свои» книги и хоть что-нибудь смотреть. И самое ужасное, что я не знаю, когда наконец произойдут перемены к лучшему. Сейчас я не вижу перед собой ни единого лучика. В таком состоянии с самого начала февраля и я могу написать, что Я УСТАЛА. Хочу покой, отдых и не нервничать так много. Разве это так много? Хотя бы пару дней нормальной жизни. Я уже очень жду начало марта. Почему-то есть надежда, что там все будет менее ужасно.

Счастье ведь в мелочах. В смехе мамы, в запахе любимого блюда на кухне, в самых искренних объятьях. Счастье в лучиках солнца, которые будят по утрам, в сугробах снега, в которые прыгаешь с головой, бежать по ливню босиком, заливаясь смехом. Счастье у всех своё. Главное ценить своё такое простое, но искреннее счастье.

В последнем своём посте я сказала мол редко тут стала писать. Почитала, поулыбалась. За последний год 3-4 записи. Предыдущий год побольше, но все настолько переполнены самыми плохими воспоминаниями что создаётся впечатление что не было вообще ничего хорошего. Абсолютно. Самое ужасное что действительно так и было.

Всегда посты пишу как из под палки. Максимум что-то выходит, когда совсем плохо, когда не с кем поговорить. Но раз уж я за последние год-полтора научилась себя ломать/исправлять/улучшать, так почему не начать с писанины? Всегда хотелось уметь писать, но откуда взяться умению, если его не развивать.

К чему я все это… Всегда писала сюда в плохом настроении, писала чтобы куда-то излить душу и отвлечь себя от плохих мыслей, а теперь думаю почему бы не написать что-то хорошее? Например, как я сломала себя за год/полтора. Сломала в хорошем смысле.

5. Я научилась отпускать. Забивать и отпускать. Зачем портить себе нервы, если ничего не можешь изменить. Живу с девизом 'а да и ебись оно все конем!' И очень кстати помогает. Не можешь уснуть? Мучают плохие мысли? Можешь ли ты исправить сейчас это? Нет? Тогда спокойной ночи!

Еще я конкретно пересмотрела многие свои взгляды на многие вещи, но это мелочи, ведь все меняется и мир не стоит на месте. Простите за пунктуацию, за опечатки в словах и за огромное количество букв. Оказалось писать с планшета не очень просто и я просто забила и отпустила. Спасибо кто дочитал.

Мне нужно вернутся в тот ритм, когда я просыпаюсь и засыпаю с мыслью, что я одна и это навсегда. Поскольку ситуация немного изменилась, я поняла, что в этих мыслях, с этим настроем, мне уже комфортно. И любое изменение в мыслях, надежды, лучики ломают систему. Я уже завишу от Нового Человека. Но видимо урок усвоен, я рано поняла и признаю это. Буду возвращаться в мир. Свой одинокий мир.Не привыкать, самое главное не привыкать.

У меня до сих пор еще какое-то легкое праздничное настроение, наверное потому что сегодня еще рождество, и в скором день рождение, и еще ожидаешь этого праздника.

Мне все так нравится, я не хочу думать о том, что это может хоть когда-то закончится. Так приятно и тепло на душе, просто хочется мурчать как кошка, которую окутывают солнечные лучики, ну вы поняли, да?