Так вышло, что я закрутила роман с женатым мужчиной. Я все знала изначально, знала на что иду и знала какие могут быть последствия, но все равно я продолжила эти отношения. Повелась на хорошее отношение ко мне, ухаживая и хороший секс. Да, на момент знакомства он ушел от жены, но официального развода не было, но к нему все шло, в семье реально все плохо и это наверное и стало для меня не проблемой. Вчера он сказал, что жена устроила истерику и он вернулся ради ребенка. Конечно же, он сказал, что я самая лучшая, со мной было чудесно и тд, но он вернулся в семью, а я опять осталась одна. Я ожидала такой исход, но все равно я сука каждый раз надеюсь на свое личное счастье. Видимо не сейчас.

Сегодня уже мне легче, мы поговорили и я услышала что хотела. Просто с каждым разом я переношу эти все эмоции без драм. Как будто кофе выпить. Что там осталось от моего сердечка я хуй знает

мужчины говорят что женской дружбы не существует. и при этом, статистика суицидов говорит нам, видимо, об обратном. потому как мужских больше. мужчины дружат не так, как женщины.

я знаю многих ребят которых связывает лишь бани пиво футбол и тусовки. личное они не выносят в круг друзей, а когда приходят ментальные проблемы и настоящие загоны — они не знают, к кому обратиться

очень хочу иметь рядом близкую подругу последние несколько лет. кого-то рядом, который вот так, в ногу. понимающего. чтобы и поржать можно было, и поплакать, и поговорить смешном и грустном.

о женской дружбе пост. принимающей, всесторонней и близкой.

не хочу я думать о конкуренции, зависти и прочем

хочу верить

Надеюсь, однажды мы сольемся в экстазе: я, мое личное время и крепкий сон. 2 кита моего хорошего самочувствия и возможности разгрести завалы. А пока что бедлам в прямом эфире с ощущением, будто я никогда не справлюсь со всем навалившимся. И вроде бы нет какой-то прямой угрозы, где-то что-то можно подвинуть, да всё равно так медленно проходишь все 5 (или сколько их там на самом деле) стадий принятия.

Человек не может исчезнуть моментально и полностью, прежде он превращается в нечто отличное от себя по форме и по сути, — например, в вальс, в отдалённый, звучащий чуть слышно вечерний вальс, то есть исчезает частично, а уж потом исчезает полностью

Первый вариант текста был уничтожен (не сохранен) в попытках отвоевать личное пространство.

Есть ли оно в отношениях? Должна ли быть прорисавана та линия за которую не должен заступать твой близкий человек?

Какие отношения считаются «правильными» где всё честно, открыто и ты должен/можешь/хочешь делиться абсолютно всем или всё таки должен быть разрыв между вами для чего-то своего личного и вашего личного?

Я не хочу показывать текст. На это есть масса причин и самая основная из них — критика и насмешки. Я не уверена, что мой человек поддержит меня и скажет что-то мне приятное, но уверена, что это будет критика, насмешки и упреки.

Вопрос: мой ли это человек? Или тут как раз должна быть та самая линия личного пространства, что бы моё оставалось моим?

Если бы Я сама разговаривала с собой. То ответ со стороны был бы прост — это просто не твой человек.

Для меня всегда важным в отношениях были правда и разговоры. В наших отношениях нет ни того ни другого. Почему тогда всё продолжается?

Можно обосновать это отсутствием у меня материальной возможности уйти. Но опять же таки — ответ со стороны — у тебя нет желания. Пока нормально сидится и терпится ты, деточка, так и будешь это делать (терпеть).

Сколько раз нужно задать вопрос «почему» что бы найти корень? Пять? Я сама себе боюсь этого делать, что бы не узнать действительную причину всего происходящего (пока терпится и можно прикрывать всё отмазками (для самой себя)).

ня, пришла премия. если я не проебу всё за неделю дома, то я буду жить два месяца без зарплаты не в кредит! хотя я уже давно не жила на 20к в месяц. если уж честно, то вообще никогда. отличное начало года)) 0

Вот не хочу писать про свою аттестацию. Просто ужасное мероприятие, существующее для унижения рода человеческого.

Но конечно же, напишу, потому что рефлексию никто не отменял.

Во-первых, это была моя первая в жизни аттестация, потому что несмотря на 8-летний стаж, сначала я очень вовремя выросла в должности, потом очень вовремя ушла в декрет.

И вот.

Во-вторых, вопросы в лоб — это полный отстой.

В-третьих, вопросы в лоб от комиссии в составе 10 человек самого высокого руководства, с некоторыми из которых ты контактируешь впервые в жизни, сидя при этом в конце длинного стола как на трибунале — это… что там хуже полного отстоя?

В-четвёртых, я шла второй по списку, когда все были на максимально серьёзных щщах. Никаких тебе улыбочек и переговорчиков, как это было на некоторых других аттестациях. Только тотальное напряжение.

У меня тряслись руки, голос и мироощущение.

Всю жизнь на экзамены я ходила ближе к концу. Успевала побольше повторить, хотя бы немного успокоиться. Всегда очень нервничаю. Но на экзаменах есть время для адаптации и приведения мыслей в порядок. Билеты, в конце концов. А такая ебля у меня была впервые.

Не буду писать, что именно я ответила не так, но психологическую травму я заработала точно. И, скорее всего, приличное разочарование моего непосредственного начальства, которое в своё время было в восторге от моих ответов на экзаменах. Но там были билеты! Можно всё вспомнить и подготовиться! В этот раз я не знала ответ на вопрос из области, в которой не работаю вообще, и немножко запуталась в другом, но реабилитировалась. На остальные ответила нормально, но с ощущением микроинсульта.

В общем, немного выговорилась. Но думаю об этом постоянно.

Этим летом я вернулась в город — поступать. Остановилась у подруги. Наоми узнав о том что я в городе предложила увидеться, я была не против. Мы просидели и проболтали в кафешке пару часов, а после поехали к ней и переспали. Это был сумасшедший секс в разных позах. Мне кажется, я никогда бы не смогла сделать такое с девушкой, если бы не она. Я не стыдилась и не стыжусь того что было, это помогло мне раскрыться в сексуальном плане так как никогда прежде. Внутри был некий толчок стать более открытой, я чувствовала себя и отдавалась полностью этому. Да, с другой стороны можно сказать, что я просто удовлетворяла свои внутренние потребности. Возможно так оно и было. Но в тоже самое время я не давала себе привязываться к кому-либо. Это было из разряда «сделали-заби(ы) ли» В моем случае это сильно помогало мне, ведь к концу лета я планировала переехать в другой город, но перед этим все же решила попробовать сдать экзамен здесь.

Вступительный в педагогический состоял из двух этапов. Первый это доклад на любую тему связанную с педагогикой, второй личное собеседование с кафедрой. Так как я не особо мечтала поступать сюда, практически весь экзамен я чувствовала легкость внутри и с улыбкой на лице и воодушевлением делилась с педагогами своей безумной идеей будущего связанную с детьми.

В августе мне пришло письмо от них на почту. В нем говорилось, что из тридцати людей прошли лишь десять, и я в том числе. Я поступила. Причем не просто поступила, а поступила на бюджетную основу.

2 недели всё спорится-ладится, будто само происходит, а затем внутри что-то резко обрывается, и я ровно столько же не могу собрать себя (хотя кажется, что подолгу ситуация не меняется, доставая вялотекущестью и однообразием). Что это? как назвать-то в итоге? усталость/биполярка/скрытый маниакально-депрессивный психоз?

Вспоминается, как раньше — аж лет 5-6 назад — за всю рабочую неделю я отрывалась на выходных: обязательным пунктом было нарядиться и выйти в свет, в люди, чтобы увидеть, что есть что-то ещё помимо нескончаемого потока тошнотворных бумажек, которые приносили мне подотчётники. Да, теперь кипы бумаг нет, но в противовес ей появился быт в очень огромном количестве, а меня греет редкая надежда, что планы пойдут как надо, и то не всегда сбывающаяся. Один плюс: я научилась принимать любые исходы, но прямо сейчас мне невыносимо от болота и замыленности моего взгляда. Мне важно это признать, и поэтому говорю: «Я сдаюсь».Состояние цикличное: остаётся ждать, когда я снова оттолкнусь от своего личного дна.

#слив эмоций

За 20 минут я прохожу путь от первого человека до апогея космической гонки. За 20 минут я прохожу этот путь в последний раз. Я останавливаюсь там, где стояла в апреле, не видя шедевров своими новыми красивыми глазами в темноте. Я видела только себя в отражении твоих зрачков.

—---

Апрель. Как много изменилось с апреля. Как мало времени прошло с апреля, а всё уже изменилось. Я думаю о том, куда потом пойдут эти буквы. О том, что больше никогда (никогда, никогда) не будет так. Еще ни один проект я не провожала с такой грустью и печалью. Еще ни один проект не был так плотно связан цепью "рабочее-личное". Мне грустно, что это конец. Конец какой-то эры, последняя черточка иероглифа, последнее число после запятой. Это конец. Ключ поверни, и полетели.

Знаешь, до сих пор, когда я выхожу через ворота в экспозицию, чувствую эти духи в коридоре, я всегда внутренне замираю перед тем как открыть дверь и ступить на мозаичный пол. Мое сердце ухает вниз, легкие разряжаются, и я не знаю, что это со мной. Я думала сначала, что это ты, но тебя нет, а всё так же. Это что-то большее. Все мы — часть чего-то большего. И я иду, подпрыгивая вместе с сердцем, и не боюсь даже, просто чувствую. Что-то большее.

My shadow side so amplified

Keeps coming back dissatisfied

Elementary son but it’s so

My love affair with everywhere

Was innocent why do you care?

Someone start the car, time to go

You’re the best I know

My sunny side has up and died

I’m betting that when we collide

The universe will shift into a low

The travesties that we have seen

Are treating me like Benzedrine

Automatic laughter from a pro

My what a good day for a walk outside

I’d like to get to know you a little better, baby

God knows that I really tried

My what a good day for a take out bride

I’d like to say we did it for the better of

#писатель а #дневник а #рефлексия #работа

пойду на тамблер, живопись Искусством.

если б мне предложили в картинной галерее работать. я бы сразу побежала) ну это только мое нелично личное дело. :)

Искусство, вьюв и аск ! психологическая поддержка, я долго молчала обо всем. таком подобном

столько любови, любви, особенно в фотографиях
еще с Огни общались, она была на связи, переезжала занималась танцами, работа. Работала
ну у меня есть тамблер, мы живем с папой отцом, я веду, там рисую. Тоже личное, дофига..) )) . .

Прошло целых 4 года после моих многочисленных попыток вернуться сюда. Я не знаю с чего начать, поэтому для начала поделюсь всем, что произошло со мной за этот период и далее постараюсь очень подробно рассказать о каждом. Знаю, Кудряшка ты так долго ждал моего возвращения сюда, а я твоего в мою жизнь…

Ну что ж, начнем!
Разделила всё по блокам, так будет проще всё вспомнить:

Личное:

1. Вышла замуж.
2. Была в отношениях с девушкой.
3. Открыла для себя новый сексуальный опыт.
4. Дождалась парня из армии.
5. Находилась в абьюзивных отношениях три года.
6. Находилась без отношений довольно длительное время.
7. Сходила на очень много значимых свиданий.

Образование:

1. Получила первое высшее образование.
2. Отчислили из университета.
3. Поступила на бюджет на магистратуру в университет своей мечты.
4. Без двух недель магистрант дошкольной педагогики.
5. Уходила в академический отпуск два раза.
6. Впервые опубликовалась в научных журналах.

Работа (моя деятельность):

1. Воспитатель с 4-ёх летним стажем.
2. Проработала в трех разных детских садах.
3. Попала на телевидение.
4. Перегорела и поменяла полностью сферу своей деятельности.
5. Работала в вегетарианском саду.
6. Съездила повожатить на четыре смены в лагерь.
7. Работала аниматором на детских праздниках.
8. Вела дистанционно занятия для детей 3-ёх лет.
9. Создала и открыла свое творческое пространство.

Семья:

1. Похоронила двух дедушек и тетю.
2. Пережила почти развод родителей.
3. Проводила и встретила родного братишку в армию.
4. Отметила впервые новый год не с семьей.
5. Возобновила теплые отношения с сестрой.
6. Перестала почти полностью контактировать с другой.
7. Часть моей семьи переехала в Питер.

Досуг:

1. Побывала на концерте Макса Коржа, Пиццы, Нервов, Зверей.
2. Открыла для себя лгбт клуб.
3. Вернулась к танцам.
4. Впервые побывала в ботаническом саду.
5. Посетила очень много музыкальных вечеров.
6. Впервые услышала органную музыку вживую.
7. Вела всё это время блог на другой площадке.

Путешествия:

1. Слетала в другую страну.
2. Отмечаю каждый свой день рождения в новом городе.
3. Слетала в Москву.
4. Съездила в Казань.
5. Съездила в лагерь, где с Кудряшкой случилась первая встреча.
6. Почти покорила Иремель.
7. Побывала впервые внутри огромнейшей пещеры.

Друзья:

1. Выдала замуж трёх близких подруг.
2. Обрела лучшую подругу.
3. Поссорилась с подругой на два года.
4. Познакомилась с очень большим количеством людей.

Развитие (Я):

1. Стала мисс своего университета.
2. Побывала на разных мастер-классах.
3. Обучилась самостоятельно изготавливать свечи.
4. Начала рисовать (открытки, картины, научилась пользоваться акрилом)
5. Набрала вес, ух!
6. Начала собирать пластиковые крышечки для переработки мусора.
7. Съела самый вкусный десерт в своей жизни.
8. Научилась готовить много интересных блюд.
9. Завела шотландского котенка.
10. Доросла до инструктора на ИМЛ.

Я думаю, что вспомню еще много чего, но пока это прям первое что приходит в голову!

Руки и кожа пахнет тобой. Не могу отделаться от везких контрастов этого мира — полушепот твоих губ, как ты любишь меня и как скучал, потом усталость от поезда и малого сна, а потом просто очень нудный и грязный бизнес.

Купаюсь в лучах солнца, а потом запираюсь в офисе, не знаю, успею ли погулять в тепле вечером. Наверное, было бы приятно лежать вдвоем в кафе и читать, что-то смотреть. Нравится то личное пространство и нравишься ты.

Мы вправе менять свою жизнь в любой день — города, людей, у нас все есть для этого, только сил. Вдохновения. Идея. Живёшь ею. Переполняет каким-то теплом, мягкостью и нежностью, но хочется будто поухаживать за собой — ещё недельку. Массажи, спорт, статьи. Пару лекций по искусству. Музей. Кино. Режиссеры.

Так хорошо стало в Питере.

цветы. Честно? не знаю, как пойдет
накопить накоплю, скоплю но чтоб угадать не знаю. это дело очень личное, и.). .) ). . .

Тим уже несколько дней в Москве, и я потихоньку, шёпотом начала признаваться себе, что мне заебись.

есть определённые трудности — тут же сломался шкаф, перегорела встроенная в потолок лампа, да и ребёнка теперь не оставишь дома на любой кашель и чих, от которых падают в обморок мамки в саду.

но если отпустить земное, то внутренне мне хорошо.

я скучала по одиночеству.

наличие ребёнка, конечно, слегка придушивает магию единоличного пространства, но уж не всё сразу.

в такие моменты кажется, что я рождена быть одной. только в этом состоянии мне максимально комфортно.

идеальное решение — гостевой брак, но мужик мне достался не из таких.

и хочется вроде рассмотреть вариант, что отношения истлели, и именно поэтому мне так спокойно, но когда мы только начинали встречаться и мне рвало крышу от любви, я всё равно оберегала своё личное пространство и не хотела, чтобы он переезжал.

даже жить с W я никогда не мечтала, хотя положа руку на сердце — к нему у меня были самые сильные чувства ever, за все пять лет отношений (и какое-то время после) я никогда не переставала любить его какой-то истерической надрывной любовью, я была зависима от него и сила этой любви так не трансформировалась в какую-то тихую семейную привязанность.

и всё равно, несмотря на то, что мне всегда было его мало, я не помню, чтобы задумывалась о совместном быте.

для меня идеальные отношения — это когда сегодня вы едите пиццу под сериал, вместе засыпаете, а завтра имеете возможность сказать — не приходи, я хочу побыть одна, и чтобы это было нормально

да не, фантастика какая-то

короче, вот я вроде прихожу в конце всегда к тому, что как бы и так понимала, только уже затратив приличное количество моральных сил и нервов. казалось бы, смысл этих энергозатрат, что бы прийти в исходную точку.
но это на поверхности. глубже — я становлюсь сознательней, лучше понимаю себя, и вообще как бы учусь себе доверять и своё мнение и себя на первое место ставить. какими-то тупыми окольными путями, но что поделаешь.

меня ударил сегодня три раза отец, и вылил на меня. чай
). .
бабушка бы видела наверное никогда бы не простила.. не знаю, Что мне уже делать. куда бежать……….))) ) ))
))
). ., , я пишу дайрес, чтото личное. …..

Церковная тишина являет собой нечто особенное, отличное от иных форм безмолвия. Полная сосредоточенность, обращённая куда-то во вне понимания человеческого разума. Я не последователь какого-либо авраамического верования, никогда не был, но без малейших сомнений признаю, что десятки рук, сложенных в молитве, способны порождать особую атмосферу, увлекающую кротостью и смиренностью тех, кто её создал.

Я должен был быть частью этих таинств. В идеале, разумеется. Но от меня требуют продуктивности немного иной, чем вознесение молитв. Однако никто не запрещает таким, как я, в любое время находиться в соборе. Конечно, доступа к каким-либо святыням этого собора у меня нет, да и не нужно оно, ибо прекрасно хватает местной библиотеки.

— В пандемию люди ходят сюда редко.

— Разве у прихожан есть право посещать библиотеку?

— Нет, но мы не отказываем в этом студентам или исследователям.

— Я думал, что в нынешнюю эру технологий студенты предпочитают Гугл в решении вопросов.

— Вы не предпочитаете.

— Как видите. Мне важен контакт с источником. По той же причине я часто пишу на бумаге, а не печатаю с помощью клавиатуры.

Его взгляд остановился на детали во мне, которая весьма привлекала внимание.

— Знаете, что будет, если хлопнуть в ладоши рядом с орлом, который сидит на ваших плечах?

— Не знаю.

— Сперва птица вздрогнет, а потом инстинктивно начнёт цеплять когтистыми лапами всё, до чего дотянется. Это могут быть ветви, но иногда, очень редко, это может оказаться ухо хозяина.

— Извините.

— Ничего страшного.

— Вы ведь не католик?

— Вас это раздражает?

— Ни в коем случае.

— А вообще, я даже немного обрадован, что вы пришли, ибо у меня есть вопрос относительно католической веры.

— Я постараюсь на него ответить.

— Почему у католиков нет икон? Официальную версию знаю, как и то, что те иконы, которые имеются, играют сугубо эстетическую роль. Интересно отношение непосредственно верующего.

— Я против любых икон. Рука человека никогда не сможет передать всё великолепие Престола. Наши понятия красоты слишком примитивные для такого. Бог не в иконах, в конце концов, а в душе.

— Меня вдохновляет ваша религиозность.

— Надеюсь, на хорошие поступки?

— Вне всякого сомнения. Богобоязненность помогает человеку оставаться чем-то более значимым, чем просто млекопитающее с развитым головным мозгом.

— Вы боитесь Бога?

— Вашего? Нет.

— Если бы я вас не знал, то подумал бы, что это говорит воцерковлённый человек.

— У католичества нет монополии на слово «богобоязненность».

— Конечно. В вашей вере есть молитвы?

— Боги моей традиции прекрасно понимают современный язык, и нет нужды обращаться к ним через старинные речевые обороты и прочее.

— Суть молитвы не в речевых оборотах, а в чувствах, направленных к Богу.

— Но ведь сама форма молитвы всегда подразумевает использование устаревших слов, особое построение предложений.

— Это канон и не простым смертным его менять.

— Ваша правда.

В остальном я молчал, считая нашу беседу справедливо завершённой. Во всяком случае, на сегодняшний день. Конечно, имеются ещё пара вопросов, но ими я решил пренебречь во благо тишины.

ладно, я надеялась когда-нибудь сделать этот ностальгический пост более или менее оформленным, но походу просто напишу небольшую простыню.

не знаю, насколько это вообще феномен — но советские фильмы для детей, пожалуй, действительно стоят где-то особнячком среди всякого прочего. никогда не углублялась в тему и не пересматривала, но думаю много там есть очевидно хорошего.

у меня есть всего один фильм, который я по какому-то смутному желанию решила пересмотреть в сознательном возрасте. до сих пор не понимаю, что конкретно меня в нём зацепило, потому что в нём чувствуется разрозненность множества линий, и там не было чего-то конкретного, за что можно зацепиться.

это нечаевская красная шапочка. что вообще не частый выбор в любимчики из детских советских фильмов, как буратино, например, который мне, кстати, никогда особо не нравился (да и сейчас тоже, ну разве что парочку алиса-базилио люблю, конечно; ну и ещё арлекин с пьеро классные, тортилла-дуремар, и улыбка у буратино потрясающая просто, прямо как у моего брата на детских фотографиях).

не помню особой любви к самой героине, и помню что всё детство (и сейчас) ненавидела главную её песню (в африке горы вот такой вышины — помимо того, что она просто неприятная для меня, ещё и вызывает у меня на физическом уровне такую же жуткую тревогу, как стандартные мелодии на вызове или будильнике, вероятно из за того, что чаще всего я её слышала на всяких детских мероприятиях)
но я помню, что от этого фильма был какой-то грустно-философский вайб. мне кажется, что после просмотра его ребёнком, когда я поняла, что он мне понравился — это был как будто какой-то рубеж, когда я поняла, что немного внутренне повзрослела. что вот это фильм, с которого начинается новая глава контента, который будет мне интересен. ну потому что вот этот вот конфликт главный — про волков, про мать-волчицу, про маленького волчонка, про охотника, и про это принятие другого, про честь, уважение, и прощение — это всё совсем не детское, и пожалуй сложнее, чем просто грустная песня Худого волка (ну хотя она и так довольно драматичная, чего уж там).

и ещё я вспомнила, что там отличное музыкальное сопровождение, которое играет просто громаднейшую роль в атмосфере, и потом я очень часто включала эти песни на кухне, когда племянники были маленькими. у меня до сих пор хранятся они где-то в глубине плейлиста во вконтакте.

мне кажется что угодно из этого фильма лучше, и столько же недооценённей, чем эта ебучая песня про горы и попугаев.
чо мы слушали, и чо очень классно было петь всем вместе:

песня про мастеров
вообще там (в фильме, в том времени и в его контенте в целом) конечно жоский пнунктик на то, что бы поучить детей жизни, но если от всего этого абстрагироваться, то вообще посыл у неё нормальный, к тому же она весёленькая. шили плотники штаны — вот тебе и брюки, пели песенку слоны — вот тебе и звуки))
за хороший текст и остроумие
четыре зелёных попугая из пяти

песня охотника
охотник оказался говнюком!!! какое это было разочарование!!
недавно искали племяннику старый костюм (в котором и брат, и я через много лет потом ходила на те же ёлки) кота в сапогах. потом пересказывала подруге, что сейчас-то он истлевший, конечно, но как я его любила! потому что я никогда не чувствовала себя принцессой, и мне куда больше нравилось быть маленьким мушкетёром (хотя и героем, конечно, я так и не стала, но любовь к позёрству, геройствованию и драматизму- зачатки были изначально)) даже шпага была, господи; плащ и шляпа с широкими полями- аааааа.
так. эту песню петь просто чистый кайф!
не нужен мне ни порох, ни пули, ни пыжи, пока в моих патронах — огонь моей души :D
за мою любовь к романтике и драме на грани гротеска
шесть зелёных попугаев из пяти

ещё всякие перлы типа "врагов своих заклятых ты с честью должен съесть" и в принципе за харизму Худому волку и музыку Рыбникова нужно накинуть попугая
грустную песню про маму не оцениваю, потому что это слезодовильное жульничество.

также пара попугев главной теме, отыгранной на ксилофоне (ну или чем-то похожем) фоном в каких-то сценах. это как раз про попугаев, только без текста, она красивая, грустная, светлая, тревожная. как будто в ней вообще вся суть этого фильма. может быть под неё волки в закат уходили.

песни о звёздах
в детстве фурора не производили, но почему-то я очень потом ими прониклась (что не удивительно)
музыку обожаю, ну и за пролитое молоко, лунного медведя, читающего вслух сказки, и всю эту прочую невозможно жуткую сентиментальщину
пять зелёных попугаев из пяти

Привет, дружок! Я вернулась, ты скучал? Не была здесь 4 года. Ого, это такое приличное количество временного отрезка. Хотя, в предыдущий раз меня не было здесь 5 лет. За 4 года столько всего произошло…

Сайт изменился, мне нравится. Нашла пароль, решила заново делиться переживаниями, эмоциями, жизнью с тобой. Прочитала старые посты. Вспомнила себя в тот момент, когда писала их. Ты со всем справилась, ты боец, я так горжусь собой.

Что-то происходит в жизни такое, что хочется запомнить, записать. А некуда. Теперь такое место есть. Сказать мне есть что, поверь. До скорых встреч, мой дорогой дневник. Обещаю, я не пропаду.

И снова привет, пишу второй раз. В первый что-то пошло не так, не сохранилось ничего. Видимо было не время. Попробуем ещё раз.

С чего начать не знаю, в прошлый начала со знакомства, сейчас наверное напишу о чувствах на данный момент.

У тебя потрясающе интересная и обаятельнаядевушка. Даже мне интересно за ней наблюдать (как за очередным блогером в Инстаграм).

Не знаю, что у вас произошло перед тем, как ты переехал в город С. Но в какой-то момент мне дало это надежду. Может и стоило воспользоваться шансом твоего одиночества. Но не одинока была я, да и сейчас я не одинока. Точнее не так. Я не свободна, но сильно одинока. Я в отчаянии, я просто не знаю, как вернуть себя ту охеренную девчонку, любящую себя, умеющую управлять своим чувствами. Сейчас я ещё и любить научилась, тебе ведь этого не хватало.

Не знаю. День сегодня такой. Непонятный. Пока так. Больше ничего не могу сказать.

«Ещё один день без тебя потрачен.

Как бы не разбиться, не сказав, что ты значишь.»

Мари Гу.

Просто песня, но пронзает.

Почему мы так боимся говорить, что думаем, или может быть и не стоит говорить? Это ведь только наши личные чувства, не всегда они к месту и возможно, что их не хотят слышать даже.

Любил ли ты когда-то меня? Обрубаешь все, потому что нет чувств или потому что так надо? Не возвращаешься дважды в одну реку?

Как мне хочется высказать все и задать вопросы, которые храню уже 10 лет. Это так тяжело.

Почему при встречах Наших я не осмелилась спросить? Это сжирает изнутри. Хочется рыдать. А какие мысли дурные в голове, страшно.

А может быть детки к нам не приходят, потому что мы не с теми? Может быть мы созданы друг для друга??

#сильноличноеиоткровенное

Когда рост, вес, цвет волос/глаз/тембр голоса — просто внешние характеристики и выбирать по ним кого бы то ни было целенаправленно "с голубыми глазами" или "180+" — ну, как-то паршивенько, получается…
Внешне чисто один критерий — пойдет, ниче такой или же — ну точно нет, даже не близко

А вот умный, активный, интересный, разносторонний, умеет хотеть и достигать хотелок, отличное чувство юмора, честность и искренность — вот это да, заверните мне два, пожалуйста))

Ааааа, SOS HELP, как "протрезветь" от этого поскорее?)) Когда розовые очки разобьются?
Ну должен же быть подвох!!! Когда все слишком хорошо — это тоже плохо

хотя, наверно я слишком много хочу от мира. это же контакт недавно спрашивал во френдленте "тот ли это человек на фото" на примере чьих-то нюдсов?
я, типа, не из тех людей, которые "о боже, большой брат следит за нами", но это же просто вообще))) ) )) я скорее по типу шутки того чувака, который "это же личное. только для меня и моего фсбшника"

аххах, тт было последним местом, где я ждала, что меня спросят, знаю ли я своего брата. про это уже неловко писать в сотый раз, я уже поняла, что регаясь где-то надо первым делом проверять настройки конфиденциальности, и конечно, это исключительно твои проблемы, если ты не пользуешься предоставляемым функционалом. но было бы всё равно неплохо, если бы как и список понравившихся видео, по умолчанию профиль, подписки, и вообще всё личное было бы изначально закрыто, и только если тебе нужно найти кого-то, ты бы шёл и открывал это всё, а не наоборот. вот это было бы реально плюсом к заботе об аудитории, по крайней мере производило бы такое впечатление. когда создаёшь же доску на пинтересте, спрашивает же он первым делом, открытая или закрытая она будет. почему бы не спрашивать везде при регистрации "открытый или закрытый профиль хотите? после регистрации вы сможете изменить настройки конфиденциальности" я понимаю, что право на частную жизнь не ебёт корпорации, но неужели им не прилетают иски постоянно. у меня инст просто чистейший в сравнении с моими подписками в тт.
в удивительное время живём. ты можешь всю жизнь просидеть в шкафу, а тебя аутнет соцсеть, в которой ты зарегистрировался две минуты назад.

Много раз мне задавали этот вопрос — почему такой ник?

Удивительно. Сколько лет назад, десять, пятнадцать? я в один чудесный села и решила выбрать вечное имя для интернета, не связанное с моими инициалами, датами рождения и проч. (их я, безусловно, люблю и боготворю, и щеголяю ими в любом удобном и не очень случае). И выбрала. [The coldest person]. И, знаете, до сих пор не надоело. Alter ego? Возможно. Персонаж? Вряд ли.

И все-таки, почему холод?..

Холодная страна, холодный цветотип, холодный вид отдыха, холодный характер, интровертность, жестокость, холодные, северные понятия о себе и о мире, северные берега, северное море. Северный вид. Родственники из северной столицы. Холодные, как рускеальский мрамор, глаза. Холодный прием. Холодная месть. Холодник. Меха и пуховики. Холодное шампанское. Холодная музыка. Холодное личное расстояние. Хорошая мина при плохой игре.

И все-таки, не холод внутри.

There’s something that’s invisible

There’s some things you can’t hide

Try to detect you when I’m sleeping

In a wave you say goodbye

#писатель а #дневник а #ники #любовь #мысли #холод

про реинкарнацию я вообще уже всё забыла, кроме одного, это тот диссонанс, когда всякая жуть происходит на фоне зелёной лужайки и солнышка (как и в "солнцестоянии" в общем-та), и на следующий день я проебала нужную электричку и шла приличное расстояние до своей станции в отличный, солнечный, погожий день. и именно тогда моему мозгу понадобилось представить что это отличные декорации для того, что бы меня целенаправленно сбила машина, или произошла бы какая-то именно такая дичь. и этот страх, берущийся из ниоткуда, страх безумия, которое ничто не предвещает, был вызван не тем, что я пересмотрела таких сцен, которые слились в одно большое клише. такое было и в детстве, задолго до того, как я начала смотреть всякие триллеры. скорее мне нравится то, что эти сцены сами по себе появились на глубинных человеческих страхах, но при этом, что бы это понять, выцепить это- надо вроде как немножечко мочь в рефлексию. далеко не всех напрягает, например, "слишком хороший день" и далеко не все могут обозначить это чувство тревоги.

т.е., вывод, что что-то страшное, кровавое, пугающее- оно прячется не в коридоре с мигающей лампочкой, не в бутафорских черепах и старых домах с заколоченными окнами, не в сумерках и тенях — а прямо здесь, под солнечными лучами- он вроде как не очевидный. это то же, что и в антихристе у триера- зло оно не только в человеке, оно вообще в природе как таковой.

и это довольно пугающая вещь. для человека, который по сути- маленькое животное, это и должно быть пугающе- что мир большой, мир кровожадный, и ему абсолютно поебать на твою жизнь. твою бошку может раскатать прямо щас по асфальту, и также будут петь птички, светить солнышко, пока ты гниёшь- этот мир просто сожрёт тебя с улыбкой на лице.

нам нужен смысл. нам надо, что бы наша жизнь имела ценность для мира. стандартный антураж дя сцены похорон в фильме- дождь, потому что в драматичном, романтизированном мире, который человек себе рисует, и это, разумеется для нашего же удобства- даже природа должна оплакивать жизнь человека. потому что не страшно- только когда тебе всё понятно, всё подчиняется, и всё крутиться вокруг тебя.

а мир не крутится вокруг человека.

кстати, мб поэтому я ещё так когда-то так очень чётко обозначила для себя ценность творчества кровостока- потому что мало кто не только это чётко осознаёт, но и формулирует в такие чёткие, понятные тезисы- далеко не каждый человек понимает что "в природе есть что-то жуткое, какой-то страшный секрет, мяско кроваво-червивое, нездоровенький эксперимент".

Я довольно долгое время обходил эту тему стороной, но теперь в моём разуме достаточно выводов и размышлений, чтобы все они были здесь.

Безусловно, предательство является сильнейшим моментом всякого конфликта. Его сила так велика и очевидна, что тысячелетиями и по сей день искусство обречено раз за разом отражать динамичность этого действия, словно метаясь между любовью и её очевидным финалом. Поцелуй Иуды, Далила и Самсон, возглас "Et tu, Brute?" — всё это дань огромной боли, которая зародилась и расцвела вместе со способностью любить и быть счастливым, чтобы у последнего был противовес.

Предательство обескураживает, становясь неожиданностью, если вы, разумеется, не пророк. Многие словари определяют предательство, как вероломный поступок и преступление против верности. Оно имеет множество форм: можно предать брата, возлюбленного, друга, бога. Объектов множество, а вот предавший, как правило, один. И само существование предательства начинается не с фактического осуществления, а с помыслов. Допустивший эту скверную мысль — уже предал, а действо — лишь вопрос времени и обстоятельств. И оно всегда требует обдуманности. Не существует спонтанного предательства, как не существует спонтанного урагана. У всего есть почва, из которой вышли ростки, а сама почва готовилась длительное время.

Оправдывать такой поступок — занятие бессмысленное. Предатель может бесконечно уверять себя, что у него был повод, что это был единственный путь, пытаясь призвать ум и логику на помощь. Однако, логика — мать правосудия и само наличие предательства можно объяснить муками, которые испытала жертва. Иными словами, факт предательства выражается в трансцедентном переживании страданий. Эта боль отрезвляет и приводит к ожесточению, а порой и к цинизму. Я бы сказал, что предательство — лучшее лекарство от любви т.к достаточно одной капли, чтобы чувства к человеку оказались убиты навсегда. Если очень хочется оставить человека до конца жизни и благополучно забыть, то дайте ему вас предать. В этом есть и особая мудрость — выжить и понять, что не люди вокруг испорчены поголовно, а ваш выбор оказался провальным ходом. Проигранную партию не нужно начинать вновь, желая отомстить, ибо месть за предательство — очень глупая затея. Никакая кара не возместит то, что искупить невозможно. К счастью, я своевременно понял, что даже смерть предавшего не облегчит состояние. Однако, именно бремя преданного является отличным периодом в жизни, чтобы начать менять что-либо. Полагаю, исходя из личного опыта, в такие моменты особенно сильно желание избавиться от старого и этим непременно стоит воспользоваться. Замыкаться в себе и погружаться в пучины депрессии — худшее из решений. Изнутри должен гнить преступник, но не жертва.

Мотивов у предательства множество и размышлять о них я не вижу смысла, ибо они варьируются от слабоволия до врождённой гнили. Мотив не играет роли там, где не нужно разбираться, ибо это ведёт к прощению, а измены в этом не нуждаются, но нуждаются в отчуждении. Не стоит и таить обиду — это отравляет разум. Выгоднее всего воспринимать предателя, как старый хлам, который необходимо было бы выбросить рано или поздно, пока он из шкафа не упал на голову, но раз уж упал, то теперь точно надо вынести. Пытаться распознавать предателя — забавное, но пустое занятие, когда достаточно одного единственного знания о том, а были ли такого рода поступки у человека ранее. Если были, то будут вновь и вне зависимости от людей, которые рядом. Склонность к предательству сродни болезни, которая свои корни пускает метко и впивается очень сильно. Лечится? Лечится. Могилой. У некоторых людей через религиозное отчуждение от социума. Но, вне всяких сомнений, "лечение" — долгий процесс, требующий силы воли и искреннего желания избавиться от недуга.

Само предательство — закономерный итог измены, которая является результатом искажённых понятий, имеющих мировоззренческую основу. Базисом этой основы является бездуховность (не та, которую российский царь лелеет) и личное безответственное Эго. Всё это прорезается в человеке определённое время, подпитываясь через собственные, но осквернённые мысли. Бытует мнение, что изменники всегда "энергетические изгои", но утверждать это я не возьмусь. Безусловно, такого рода действа сказываются на состоянии человека довольно сильно, даря сперва чувство облегчения и правильности поступка, но позже от этих светлых переживаний остаётся лишь пепел. И речь не только о предательствах любовных, но и об изменах себе, делу, богу. Возвращаясь к духовности, стоит уточнить, что подразумевалось неумение следовать идеалам и определённым табу, которые должны быть у каждого человека. Именно идеалы и табу определяют, что человек допускает в ситуации, а что для него под запретом даже на смертном одре. Без них он превращается в то, во что стремились обратить людей одни из героев Достоевского.

Классическая литература — кладезь познаний об изменах любого вида и цвета. Впрочем, зарубежная в этом вопросе не отстаёт тоже. Сразу вспоминаю произведение "Бедная Лиза", повествующее о том, как юная девушка утопилась в пруду, не выдержав боли от предательства возлюбленного. Рассказ произвёл большое впечатление на совсем юного меня в те годы. Пожалуй, именно тогда я твёрдо решил, что у меня нет права причинять близкому человеку такие страдания. Позже на эту позицию наложилась религиозная сторона, убедив меня окончательно в том, что я не могу так поступать.

Измены — всегда отчётливый сигнал о том, что человека необходимо отпустить и в этом нет ничего ужасного. Особенно, если учитывать тот факт, что в союзе, где предательство имеет место быть, никогда не существовало настоящей любви

Брат долго смеялся с этого:

Но смех — смехом, а некоторые люди верят, что это действительно "могущественная ведьма", которая одновременно на короткой ноге и с Вотаном, и с Гекатой, и с Набериусом, да ещё и со всеми духами сразу. Но невежественность среди клиентов — это не самая великая беда. Куда большую беду являет собой невежество самих практиков, хотя, казалось бы. Во все времена человечества существовали шаманы, знахари, жрецы и проч, которые были самыми образованными представителями своих народов, но XXI век в очередной раз показал, что полон парадоксов и потому невежество среди практиков цветёт и попахивает.

Нынче очень популярно считать, что можно смешивать несколько традиций под предлогом, что это лишь системы, а боги — эгрегоры, которых не существует в том виде, как нам завещали. Вот и носит практик утром требу Фрейе под ясень, а ночью водку с конфетами бесам на погост. "Работает и ладно" думает, не понимая, что Высшие Силы каждой из задействованных традиций ожидают, когда человек "наиграется" и сделает выбор т.е займёт своё место в одной из традиций, вежливо покинув другие. Длится такой аттракцион щедрости года два-три, а потом наступает время расплаты и большое счастье выйти живым, не утратив близких. Прибегать к помощи сил двух и более традиций — состоять в отношениях с несколькими ревнивыми и моногамными партнёрами. Итог предсказуем — либо останешься один, либо под крыло возьмёт самый жалостливый. Поэтому не следует и кончика носа совать в оккультизм, пока нет твёрдой уверенности, что да, путь мой, я хочу этого не на один день, а до конца дней своих и после них.

Таинство ритуала. Размышлял о том, какое сравнение привести и ответ пришёл самый неожиданный — порнография. Если партнёры позволяют чужим глазам видеть действо интимного характера, то оно лишается категории "личное". В оккультизме аналогичный принцип, когда все обряды и т.д должны оставаться за закрытыми дверями и знать о них имеют право те, кто непосредственно относятся к процессу. Если человек на своей странице или в блоге выкладывает материалы в духе "вот я делаю хулу на икону", "вот я оставил откуп" или "а вот я вольт запечатываю", то это явный сигнал о том, что человек не обучен.

Чистки. Лично я считаю лучшим способом выявить шарлатана или профана — это задать ему вопрос, а делает ли он чистки рода или "каналов". Если ответ положительный, то передо мной один из двух, упомянутых выше. Чистка рода невозможна, ибо для неё необходимо чистить всех представителей рода, даже тех, кто умер, а это из области фантастики. Чистка "каналов" не представляется возможной по самой простой причине — "каналов" не существует. Отливы воском стоят на отдельном месте, ибо они очень полюбились и шарлатанами, и профанами, не знающими, что такая чистка — огромная нагрузка для того, на ком она проводится. Поэтому у меня волосы встают дыбом, когда я вижу, как детей пытаются чистить таким способом.

Лечение алкоголизма и наркомании. Такие заголовки — свет торшера для мотылей. Оккультизм открывает поистине огромные возможности, но не дарует всесилия. Тащить человека, страдающего от серьёзной зависимости — быть соучастником его возможной гибели. Я бы за такое уголовную ответственность ввёл. Ни один ритуал не излечит то, что должен превозмочь сам болящий с помощью силы воли. Большая часть жертв шарлатанов СНГ — убитые горем люди, желающие вылечить близких. Сюда же относится лечение рака и ВИЧ.

Привороты каждому, кто заплатит. Приворот — всегда насилие над естеством и волей человека. Если сие практиковать часто, то можно запросто быть покалеченным. Нет, не прозревшей жертвой и не тем, у кого увели. За подобные "процедуры" отвечают Тёмные боги и никто не знает, когда одному из них ударит в голову мысль, что хватит практику распоряжаться чужими жизнями, пора бы и об оплате поговорить, да ещё и с процентами. Исключение составляют те, кто привораживают на личной силе, но шанс успеха едва ли достигает половины (если приворот делается не на безвольную личность или зависимого), а на восстановление уходят недели. Заказчик, к слову, получит самые больные тумаки рано или поздно, ибо практик-то лишь проводник.

Обучение/посвящение всех и каждого. Откровенно говоря, мир не делится на магов и маглов. Мы все имеем потенциал, но не всем суждено его реализовать. И это нормально. Те, кому суждено, понимают это с детства, получают знаки, а в юности получают шанс оккультный потенциал раскрыть, но право отказа всегда остаётся за ними. Не стоит думать, что отданные 40 000 рублей ведьме Агате сыграют свою роль, если: а) саму ведьму никто не учил; б) человеку не дано в этой жизни идти по этой дороге. Да и невозможно за неделю посиделок в Зуме или Вайбере, пройдя "курс" рунологии и т.п, овладеть этим на самом деле. Действительно практики берут учеников очень редко. У меня было два ученика. Одному ещё учиться и учиться, а от второго я отказался. У моего наставника было трое учеников, включая меня. До сих пор не понимаю, как он вытерпел и выучил троих стервятников, имеющих на каждое "а" своё наглое "б". Позади 11 лет обучения, а я всё ещё ловлю себя на мысли, что иногда мне необходим человек, который даст по шее и скажет, что так и так делать в практике нельзя. Вебинары по оккультизму — пустая трата времени и финансов на теорию, которую можно бесплатно изучить самому.

Потомственность. Это давно стало символом шарлатанов, к великому сожалению. Если человек хвалится, что он является ведьмой в 666-м поколении, то 99,9% что это слова не иначе, чем шарлатана. Способности к оккультизму не передаются по наследству. Люди же не говорят, что им от бабушки досталось два глаза и одна голова, верно? Полагаю, что параллель ясна. Если бы показанием к практике была наследственность, то из 100% практикующих остались бы, дайте боги, чтобы хоть процентов десять.

Всё это лишь малая часть часть из того, что можно было написать и что сразу бросается в глаза более-менее опытного практика. К сожалению, сейчас оккультная сфера переживает кризис из-за наплыва желающих не знаний, а наживы. Знаю, что грядёт очищение от таких в жёсткой форме, но до этой поры такие "ведьмы", "волхвы" и прочий сброд успеют убить нервы тысяч поверивших.

Вчера ходили на день рождения друга Саши. Очутилась будто в детстве. Я будто в компании сестры и ее одноклассников. Они, как и друзья Саши, на семь — восемь лет меня старше. И мне было так интересно и так хорошо. Они знают музыку того времени, говорят про игры компьютерные.

Но я себя не люблю почему-то. Я чувствую себя маленькой и неуместной. Не понимаю, я вроде себя полюбила. А тут вдруг ушла та сила.

Рассказала что-то личное Саше, и вот снова чувствую тебя плохо. Я ною, и меня это раздражает в себе.

Мне точно нужна помощь психоаналитика. Мне плохо.

Сегодня вспомнила один момент своей жизни. Мне было 16 лет, начало марта и мои родители по срочному делу уехали в другую страну на неделю, и в этот промежуток времени попало 8 марта. Мне оставили какую-то суму денег на личные расходы, 10 класс мне много и не надо было. Закупили еды мне на неделю, ну и естественно, если что я могла пойти к бабушке поесть. Ну в общем, 7 марта я после школы поехала в тц, решила сделать себе подарок, купила бусинку в Пандоре, тогда я ещё коллекционировала это сокровище и на обратном пути зашла на рынок и купила 25 желтых тюльпанов. Иду такая домой, с огромным букетом, пакетиком пандора, все так оглядываются на меня, а мне приятно, иду с гордо поднятой головой. Естественно дома была фотосессия — я и букет. Все хорошо, настроение отличное, легла спать. Просыпаюсь утром и так резко грустно стало, до такой степени, что я начала рыдать, раньше за собой такой сентиментальности не наблюдала, ну потом начали все звонить, поздравлять, и я успокоилась. Но то состояние одиночества и призрачного счастья я помню до сих пор.

Могло быть и хуже — именно так я могу описать своё детство, которое закончилось почти 15 лет назад оставив смутные эмоции, и моменты, которые вспоминая уже сейчас, становиться мерзко.

Из самых ярких воспоминаний это дикий голод, который я ощутила единожды и больше никогда за сою жизнь. Когда мать, зарягрывая театр общих интересов поперлась с отцом на рыбалку в палатках, ну и меня взяли. Все были так заняты рыбой, что про меня забыли, помню что готова была есть песок.

Дальше из воспоминаний самое сильное желание — заснуть в чистой, хрустящей постели, когда третьи сутки мы тряслись в минивэне путешествуя по России, я блевала каждый километр, за что получала кучу негатива от главаря мероприятия, и вот вечером мы заехали к знакомым в Уфу… там была семья… готовился ко сну ребёнок… мама ему постелила…. а мне снова предостояло качаться в вонючих спальниках, просыпаясь от рвотных рефлексов

Ну и самое грязное, когда я пыталась звуками намекнуть что я ещё не сплю, родителям, затеявшим неприличное, получала криков и угроз, ну а они тут де продолжали

И где-то в 14, когда я в последний раз рыдала о недостатке внимания, горе откупления от меня деньгами обернулось радостью и свободой и полной мутацией нормальной тяги к похую.

Я не люблю своих родителей

Но люблю своих детей

Прощу ли я их ? Мне это не нужно

Не повторю ли их ошибок ? Буду стараться

Есть ли у меня обида ? Просто равнодушие

Короче говоря, я пытаюсь, и мне даётся ещё шанс.

Нужно понимать, что два человека вместе — это здорово, но у каждого есть право на личное — хобби, к примеру, или одиночество, – и один не станет давить на другого или пытаться как-то морально поглотить. Я, видимо, делаю это неосознанно, вынося какие-то страхи из прошлого, но, как сказано выше, есть шанс. Шанс остановиться, сделать выводы, а на основе их создать нечто прекрасное, нечто хорошее как для одного, другого, так и для обоих, принимая то, что несёт внутри себя каждый.

Я буду стараться быть лучше для себя и для этих отношений, ведь единственный смысл любых отношений, будь то дружеские или любовные — это радость и удовольствие для тех, кто в них состоит. Будем стараться вместе.

Тем более, у человека уже есть маленькая трёхлетняя ответственность, которую я принимаю и уважаю, а ещё больше — люблю.

P.s. Конечно, без ссор не обойтись, но это не должно быть причиной тех мыслей, что если присутствует ругань, то нужно заканчивать всё. Нет, ни в коем случае! Это лишь признак, что мы — отдельные личности со своими привычками и устоями, которым предстоит ещё многое пережить, и, надеюсь, в основном хорошее.)

P.s.s. Всё получится.

P.s.s.s. Ванильно пиздец.

здесь были тщетные попытки описать мои грустные впечатления от жизни, но потом я забила и решила оставить только текст про гарри поттера (не опять, а снова). вообще раньше я писала по гп всякого довольно много (относительно), и я очень скучаю по возможности писать периодически в конкретном месте, которое я очень любила (и, возможно, даже меня там немножечко любили), но поскольку я тупая ебланка, то пишу я тока тут теперь. один плюс в этом- мне не обязательно взять какую-то мысль, и ЗАКОНЧИТЬ её, написав цельное эссе, позаботясь о том, что бы это, во-первых, кого-то ебало, помимо меня, а во-вторых, что бы это было кому-то понятно, помимо меня. короче, мне не надо делать что-то читабельное, потому что это относительно личное пространство.

Ух, ты, как Вьюша изменился! Тут вчера мне о нем напомнили, и я решила восстановить свой доступ к сайту. Кучу времени здесь не была, есть кто живой?

Вообще, это связано с тем, что я чаще стала писать в Инстаграме, мне это стало удобнее, а еще потому, что писать личное в интернет перестало казаться мне хорошей идеей (особенно после просмотра фильма "Нация убийц").

Но то, что Viewy еще жив, радует, несомненно.

Может, и я тут задержусь.

Ай, пусть книги тоже будут! Всякие.

читать про порно — всё равно что слушать про картины. тем не менее. чак паланик- феномен, «автор не для всех», которого знают и читали почти все. мой опыт знакомства намба ту, первый как всегда — стрёмно и лучше не вспоминать.

?? завязка: она — стареющая порнодива, решившая повесить письку на гвоздь, но не просто так, а с изюминкой. снявшись в фильме-рекордсмене, в котором с ней сделают своё грязное дело 600 мужчин. действительно 600.

??‍♂️???? они:

72 — мальчик с букетом роз, у которого к звезде личное дело. очень личное. почти семейное. крайне рассчитывает на жизненно важный разговор.

137 — мущино с тряпичной собанькой, на которую собирает автографы звёзд. там даже бритни спирс есть. не имеет значения, что автографы нарисовал он сам, значение имеет то, что у него уже был опыт гомосексуального гэнг-бэнга и съёмок в сериале, но сейчас он всеми забыт и покинут. крайне рассчитывает на возрождение благодаря уникальному опыту.

600 — опытный боец с автозагаром в сорок три слоя, дряхлеющий ален делон порно-мира. когда наша героиня начинала, он уже был на коне. крайне рассчитывает на то, что он ещё звезда и данный фильм всем об этом напомнит.

основное действие происходит в «подготовительной» комнате, где все ждут своей очереди и вскрывают всякие свои тайчонки и пороки. есть интересные и не очень повороты сюжета и небольшие трешачки, что всё-таки выделяет паланика на фоне хороших, но приличных, а также неприличных, но плохих.

короче, даже не знаю. не могу отрекомендовать, но если вы всё это прочитали и не против — пжалста.

#чтение #книги #что почитать #паланик #снафф #книжный червь #книжный маньяк #книжная полка

Я так устаю от своего желания понравиться тебе. Почему просто нельзя отпустить ситуацию? Я каждый раз выдерживаю эту субординацию и личное пространство…а ведь мне, просто хочется общения именно с тобой. И вот енный раз я иду тебе на встречу и уже не могу… опускаются руки…

Сразу хочу сказать, что эта информация для размышления, верить в это или нет, сугубо личное дело человека.

В древнеиндийских текстах (Махабхарата, Рамаяна, Веды.) есть великое множество подробнейших описаний летательных аппаратов, так называемых вимана, на которых перемещались по небу боги, причем полеты их происходили как в космосе, так и между континентами.

НЛО в свете священного писания. В индуистских и буддистских Храмах есть достаточно фресок с явлениями Высшего Мира, у них это всё божественное, Боги спускались с небес на своих колесницах, такое изображали очень продвинутые и умные люди, которые знали правду, я кстати тоже за это, т. к. там у них всё стройно и ничего такого не отрицается, наоборот всё это божественное. Инопланетяне — это Боги и ангелы Бога.

В Библии есть интересные места, где упоминается про некие летательные аппараты. Например, упоминается о том, как Иезекииль увидел «колесо», которое подняло его к другому, верхнему колесу (Иез 1, 16). Т. е. одно НЛО подняло Иезекииля в другое НЛО. И это было не просто ведение, это реалия была. В Книге Откровения Иоанна Богослова говорится о том, что когда мир приблизится к переходному состоянию, в небе появится некий город (Отк 21, 2-27). Здесь, скорее всего, речь про материнский корабль. Всё это очень интересно и заставляет задуматься о том, что человек был создан возможно Высшим Внеземным Миром. Также на это намекают и древние фрески и найденные пирамидальные сооружения на Луне и на Марсе, также марсоходы делают снимки вытянутых черепов на Марсе.

Множество артефактов найденных на Земле говорит об этом, древние культы Майя и шумеров и других племён также связаны с инопланетянами, в индуизме или буддизме это Боги, в индуизме вообще говорится что Боги перемещались на своих колесницах, т. е. НЛО, затем можно посмотреть на пустыню Наска и египетские пирамиды, там внутри есть изображения кораблей и даже Богов, разные фрески есть с изображениями кораблей, наскальные изображения древние кораблей, и это только мизер того чего можно привести о том, что людей создали инопланетяне, это факт и даже учёные некоторые это подтверждают.

#diezelsun #diezel sun #художник-уфолист #творческий стиль уфолизм #православие о об НЛО

Сегодня в очередной раз намывала полы (спасибо, линялая собака, из твоей шерсти уже можно было собрать трех медведей, блять) и сама с собой разговаривала (очень люблю).
Что поняла.
Самое важное в отношениях — две вещи: давать себе и другому человеку свободу быть собой и решать за себя и поддержка.

Давать свободу — это не про игнорирование, эгоизм, или манипуляции.
Когда мы с другим человеком делим пространство дома, больше всего на свете я хочу продолжать чувствовать себя комфортно. Я хочу иметь возможность делать что-то, что мне нравится, делать выбор, который считаю приемлемым для себя. Даже если это лежать на диване, есть чипсы, запивая газировкой, точить бутерброд с колбасой перед сном — я не хочу даже чувствовать осуждения в свой адрес, не то, что видеть его или слышать упреки. Принять — не значит смириться, переступив через себя. Когда я озвучиваю свою "другую" точку зрения, чего я добиваюсь — уважения к ней. Тогда почему в это же самое время я перестаю уважать мнение, отличное от моего.

Именно поэтому я не ругаюсь с мужчиной, когда он тащит домой 10 бутылок вредной газировки (а помогаю ему ее выпить), спит до обеда по выходным, полуночит, целый день играется в компьютер.
Он взрослый человек. Он сам может за себя решать — сколько ему спать, что надевать, что есть.
Я могу не покупать домой определенных продуктов, но я покупаю несколько пачек чипсов, которые сама люблю, баклажан, который ненавижу, а М. обожает, а потом нахожу в холодильнике сыр-косичку после мужских посиделок с другом. И мне нормально.
По воскресеньям я чаще всего не застилаю постель и целый день лежу, смотря сериальчики. Ко мне не прилетает ни грамма осуждения, обвинения, или даже намека на то, что встала бы да пошла сделала дело.

А поддержка, ну.
Прозвучит не очень, т.к. мои родители все же меня очень любили (и любят), но я от них особой поддержки никогда не чувствовала. Т.е. она была и есть, как что-то само собой разумеющееся (если мы с М. разойдемся, родительский дом всегда для меня открыт и меня всегда ждут), но в основном я просто всегда была должна по умолчанию. Просто была должна хорошо учиться, ведь я же умная, была должна хорошее отношение и помощь, ведь в меня столько вложили, была должна уметь делать что-то, ведь у меня же есть глаза (действительно, зачем целенаправленно учить ребенка готовить или убираться, это же очевидные вещи, что тут уметь, бери и делай).
Сейчас — иначе.
М. верит в меня так, будто все, что я умею делать, или будто то, что я не дурочка — чудо житейское. В хорошем смысле. Он постоянно хвалит мою еду, наговаривая, какая я восхитительная хозяйка. Восторгается моими малюсенькими успехами в румынском (положа руку на сердце — если бы не лень, я бы болтала уже свободно), кричит, что у меня вообще талант к языкам (хотя всю сознательную жизнь я не могла даже английский выучить и была уверенна, что это не мое и не дано мне, а сейчас задумываюсь — может, были не те учителя и многовато дружеской критики от близких).
Он меня явно переоценивает.
Я в его искренней поддержке купаюсь аки в солнечных лучиках в жаркий июльский денек. Никогда раньше подобного не испытывала!

В свою очередь я пытаюсь не забывать благодарить и его: за заботу о семье и обо мне в частности, за ум, за трудоголизм, за то, что все время крутится и пытается сделать нашу жизнь еще лучше, за поддержку, за нежность. Он очень много всего делает ежедневно. Приносит мне цветы и шоколадки без повода, забегает ко мне в комнату, пока его друг в туалете, чтобы поцеловать и сказать, что соскучился, выполняет мои просьбы, целует в лоб перед сном, и еще куча всякого разного.

Не знаю, как бы я жила, не будь этих двух китов.

бля, мне надо делать дела, но как. ладно, последнее, про лайки.
в инсте. аххах. есть люди, которые лайкают только "свой круг" знакомых и всё такое, а блогеров, например, принципиально не лайкают, потому что "они и так популярные" в то же время я прекрасно понимаю, что не очень хорошо потреблять контент какой-то, если тебе в ломину даже лайк поставить, и это и есть конвертация внимания и признания блогерам и активистам, но я как раз из той неактивной массы подписчиков, которые почти никому ничего не лайкают. потому что это всегда было видно в инсте, и оказалось что дохуя людей смотрят кто что лайкает, и это, блин, не слежка за лайками "своего парня другим девушкам на предмет измены". вообще нет, аххах. в колледже нормальной вполне была предъява типа "ты подписана на этого чувака, который красится ТЫ ЧЁ ТЫ ЧЁ, Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ АХХАХ" (в колледже, где треть студентов (да и педсостава частично) геи и лесбиянки, на минуточку. что такое сейфспейс в России, и существует ли оно, риторический вопрос). в вк по тем же причинам никогда ничего не комментила, потому что везде это уёбищное "**** и ещё трём друзьям понравилось это". ваще, это для меня в целом на все темы распространяется, не только на какие-то "опасные". возможно для меня дело в том, что я легко могу спороть какую-то хуйню, или я не уверена в том, что говорю. поэтому не то что дебаты какие-то в вк, а просто комменты даже для меня- такое себе занятие. слишком это публичное, вот висит твое ебало и имя с твоим мнением в каком-то, грубо говоря, чужом поле.

с одной стороны лайки тут стало ставит меньше смысла, потому что раньше это было своего рода общение, не просто там циферки, а нормальный фидбек: ты видел на какой-то теме лайк и такой: ооо, мы вот в этом братюни, и чувствовать какую-то маленькую причастность, не общаясь лично с людьми даже в репостах и комментах. или: вот этим людям болит то же, что и мне. ну, это для своей ленты. с другой стороны их стало легче ставить: я могу просто полайкать что-то в общей ленте, просто потому что мне отозвалось именно этот пост или какая-то его часть, при этом не нарушая вроде бы чьё-то личное пространство, типа "лайк от чужого человека", и не лезть проверять, не поставила ли я лайк какому-то человеку, с которым у меня разные ценности, и который пишет что-то плохое и дискриминирующее (дискриминационное?), к примеру. хотя сам полисинг- вообще нормальная практика, если чё.

Сосредоточь фокус внимания (не столько мыслями, сколько чувствами-ощущениями) исключительно на сегодняшнем дне.

Сейчас он — твой главный подарок.

Твоё личное достояние.

Самый обыкновенный и, при этом, невероятно чудесный сегодняшний день.

Игорь Тютюкин

У И.Бродского есть отличное высказывание:

Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т.д…
В момент, когда вы возлагаете вину на что-то вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.

Запомни, в любом дерьме что случается с тобой, виноват лишь ты сам. Обвиняя в этом кого бы то ни было, проблема не исчезнет. Возьми на себя смелость признаться, что виноват лишь ты.

Всячески избегай приписывания себе статуса жертвы. Анализируй свои мысли и поступки и делай правильные выводы.

#мысливслух

Знаете самое забавное, что я всегда думала, что такие мелочи он не замечал.

У нас была мини традиция, ну лично у меня, я всегда, когда мы с ним гуляли срывала ромашку и гадала, а потом наигранно обижалась, когда оставался один лепесток с «не любит» или радостно прыгала на него с объятиями и криками «я знала» когда выпадало «любит».

Я просто дурачилась, но в то, же время для меня это было, что-то значимое, что то наше личное.

Когда мы расстались от неизвестного отправителя мне пришёл букет полевых ромашек и подпись «гадай на здоровье» я надеялась что это он, но в то, же время не могла поверить, что он помнил о такой казалось бы мелочи.

В тот день я узнала о нем больше, чем за все годы наших отношений, именно в тот момент он приоткрыл завесу и показалась себя тем, кто он был а не кем, хотел казаться.

иногда вижу публичную реакцию друзей и знакомых в соцсеточках на всякую хуйню (ну и сама на что-то реагирую, но крайне редко, когда совсем прям заебёт чё-то, в основном я только здесь всегда всё пишу) что говорит о том, что это не люди вокруг меня вдруг стали резко политизироваться, а что вот настолько вот становится хуёво, что доходит до абсурда или уже вторгается в личное пространство всё больше и больше, и задевает большее и большее количество людей. ну ладно, я к чему. когда вижу что кто-то че-то пишет про ролик с геями к поправкам (я типа всё ещё берегу свои нервы и ничего стараюсь не смотреть, но всё равно всё вижу :D) я вот вспоминаю как у меня эти две новости в ленте всегда рядом соседствуют. "гейский сюрприз"- это про оскара уайльда, если что, дак вот: какая там толерантность, ребята? тут скоро классиков сжигать начнут, как в германии тридцатых а где сжигают книги, там, знамо……….

Всегда казалось, что я сильная. думала, что я всё выдержу. Порой хотелось новых эмоций, чтобы почувствовать себя живой. Плакала, брала себя в руки, вставала и шла дальше. Но что-то сломалось, произошел сбой в системе. Сейчас я понимаю, что я ничуть не сильнее, чем каждый из нас. Ничуть не лучше, чем каждый из нас. Ничуть не отличаюсь от каждого из нас. Мне осталось только восхищаться теми, кто находит в себе силы. Потому что я не знаю откуда их брать. Я не понимаю, как раньше работало это во мне. Я сломалась. Надломилась в один момент, и больше не могу находить в себе место для сил. разучилась пользоваться всеми своими способностями, что были во мне. и никто не может мне в этом помочь, что странно… Нет, есть один человек, но я запрещаю себе думать о нём. У меня всегда ощущение, что я всё делаю для того, чтобы доказать себе, что то далекое было ошибкой. Пытаюсь доказать себе, что я сильная. Пытаюсь доказать себе, что я счастливая. Благо есть сейчас опора и поддержка, но ощущение, что я обманываю себя, обманываю во благо. Но боюсь признаться себе в этом, это страшно.

У меня нет целей. 5 лет назад они исчезли, когда мне первый раз сказали: извини. Сейчас я всё чаще слушаю истории, что начинаются с этого слова, после которого всё моё нутро опускается в пятки. Вдвойне становится похуй, когда эти истории касаются моих мечт. Вдвойне похуй на свои мечты, а не на слова. Потому что мой круг общения сократился максимально. У меня есть только лучшая подруга которая не считается моей семьей, и больше никого. Конечно, хорошо, что мои лучшие друзья — родные. Но ведь хочется иногда поговорить с тем, кто с тобой не так часто видится и общается… А таких не осталось с появлением моего Волка. Мне остается радоваться только тем моментам, когда я оказываюсь в то самое время в том самом месте. Только такие встречи мне и дают вспомнить, что когда-то я была настолько живая, что общалась с большой аудиторией самых разных людей, самых разных возрастов и увлечений.

Однако не все так гладко, иначе я бы еще долго тут не появлялась… За прошлые два месяца (с середины февраля по середину апреля) я видела своего Волка 5 дней, остальное время я была одна. И я очень устала, мне очень тяжело (даже сейчас я пишу это и реву). ни от кого я не получаю той поддержки, которой мне не хватает. Подруга пропадает на работе и, вообще-то, живет своей жизнью. Её я н осуждаю. Родные тоже каждый занят своими делами. Со всеми ними я вижусь также "часто", как с Волком. Общаемся мы в основном в соцсетях "привет- как дела- смотри какая смешная картинка", и никому ведь не расскажешь, как тебе тяжело, потому что, сука, каждый знает тебя как " сильная" и " ты сама знала, что так будет". но самое трудное в эти моменты, когда я одна среди людей — принять, что у Волка в командировке своя жизнь. Принять, что Ему важно своё нежели позвонить мне и поговорить, сколько бы я не говорила, Он не понимает, что я произношу слова вслух только когда Он мне звонит. Мне уже порой кажется, что я забываю слова. Я начинаю забывать как общаться с людьми. Я становлюсь уязвимой. Но я пока не сдаюсь, пока еще держусь. Но с каждым разом мне становится труднее проживать эти моменты одной. Еще труднее каждый раз не накручивать себя и пытаться принять, что у каждого из нас своя жизнь, пусть мы и *вместе*.

Мне не скучно, честно. Я рисую, у меня есть свой распорядок дня, я всегда знаю чем мне заняться. Но ощущение, что я просто пытаюсь загадить свой день делами, чтобы просто он прошел.

На июнь месяц я думаю надо создать себе цели, чтобы было зачем жить. Надо устроиться на работу, хоть уборщицей автобуса, да и похуй. Найти себе увлечение, чтобы было моё личное время, на которое я буду отключать телефон и вне зависимости от обстоятельств я буду занята этим хобби. Придумать как сделать мир лучше, пусть даже буду очищать лес от мусора или лужу от листьев. Также, поставить долгосрочные цели. Все хотят, чтобы я пошла на права сдавать, но я не хочу, да и йух с ним, что я не хочу. Например, найду работу, чтобы заплатить в автошколу. А ещё, хочу бросить курить и начать бегать, и йух с ним, что мне нельзя бегать, мне и курить нельзя, 4 года назад мне сказали, что если я не брошу, то через пару лет умру в муках. Не умерла пока, так что, видимо если умру не от рака легких, так ноги откажут.

Только, если честно, я и в этом всем не вижу смысла. Так видится мне эта ситуация: доказать всем, а в частности самой себе, что я — с.и.л.ь.н.а.я.

Очень корю маму с папой за то, что мне в детстве вдолбили в голову, что:

— ТЫ СИЛЬНАЯ, и это не обсуждается!

— у тебя есть только ты;

— потерпи, сейчас плохо, потом будет хорошо;

Но еще "лучше", когда это было к-к-комбо: потерпи, милая, сейчас плохо, потом будет хорошо, ведь ты сильная, и, помни: у тебя есть только ты, и никого больше!

Спасибо, конечно, без этих слов я в какие-то моменты точно сломилась бы и не восстановилась, но и всегда соответствовать этим словам не легче…

Скорость, с которой мужчина впускает в свою жизнь новую женщину, по статистике, гораздо ниже, чем у партнерши. Не торопите события и не делайте ничего слишком быстро! Причем по всем фронтам. Если женщина слишком настойчиво вторгается в личное пространство, выдает много информации о себе или банально быстро разговаривает — у 83% мужчин это вызывает дискомфорт.

Если верить той дате регистрации, которая стоит у меня в блоге, то на вьюи я уже почти 10 лет.

В вк я познакомилась с девочкой Лерой, которая выкладывала очень много классных картинок. Мы с ней разговорились на эту тему и она сказала, что берёт их с вьюи. До сих пор помню как полезла "гуглить", что такое вьюи и с чем его едят.

Практически каждый свой день я начинала с того, что заходила сюда, что-то постила и читала посты тех, на кого подписана. Благодаря вьюи я находила для себя новые интересы и познакомилась с огромным количеством людей, с некоторыми из которых я общаюсь по сей день. Мы не только комментировали посты здесь, общались в вк и твиттере, но даже писали друг другу письма. Настоящие, не электронные.

Почему для меня это не просто вьюи блог?

У меня было трудное детство. Очень. Про переходный возраст я молчу. И даже несмотря на то, что я удалила из своего блога практически все посты, я до сих пор помню, что меня интересовало в определенные периоды жизни. Сейчас, уже будучи взрослой, я понимаю, что без вьюи, скорее всего, я бы не справилась. Я в любое время могла придти сюда за поддержкой и помощью.

Мы всегда делились друг с другом своими мыслями, любимыми книгами или фильмами, делали плейлисты, осваивали фотошоп, помогали подготовиться к экзаменам и так далее. Вьюи — это словно летний лагерь с твоими самыми лучшими людьми, в который ты мог отправиться в любое время года и в любом возрасте. Это никогда не было "просто блог".

Спасибо всем, кто создавал здесь абсолютно неповторимые, прекрасные и очень важные блоги. Спасибо всем, кто всегда здесь был добр и заботлив по отношению к другим.

Думаю, что в последний раз здесь в тегах пишу "амелия личное". Буду скучать мой маленький не просто вьюи блог.

Я вас люблю.

#амелия личное

Норма ли заочно ненавидеть незнакомых нам людей? Со мной такое произошло. Бывший молодой человек, с которым мы не поставили точку, начал от одиночества будучи в другом городе встречаться с другой девушкой. По началу давал мне понять, что это несерьезно. Что она даже временами его раздражает, а мне прямым текстом было сказано "просыпаясь по утрам, я жалею о том, что ты не моя жена". И я соответственно не воспринимала эту девочку как соперницу, да мы одногодки, но судя по рассказам о ней девочка ей больше подходит, чем девушка тем более женщина. Итак девочка, шатающаяся по впискам с одноклассниками при живом то парне (но окей это было их личное), живущая как "принцесса" в детском саду. Игрушки, подружки. Ее любимая героиня Кэрри Бредшоу из "секса в большом городе". И мне было удивительно, что эта 20 летняя девочка девственница знает о сексе, курении и чем ей черт возьми близка Кэрри? Что я еще о ней узнала.. смазливая студентка возможно медицинского учреждения, если мне память не изменяет. Это было всё так давно, но эта девочка каким-то образом утерла мне нос. И тут уже я почувствовала себя Кэрри из серий, где "мужчина ее мечты" женился на идеальной Наташе. У всех идеалы конечно разные и мне не было бы дела, если бы мы не делили одного мужчину. Весьма глупого мужчину, которому хватило ума нас сравнивать и тыкать меня носом в мои какие-то недостатки, восхваляя эту свою девушку. Надо было послать к черту такого парня, но у меня были свои печальные обстоятельства на тот момент, которые меня сильно подкосили. И будучи подавленная я решила вцепиться в него как за соломинку, бежать как за последним уходящим поездом. А этот мальчишка, за мой счет поднимал себе самооценку. Ну фу таким мужичкам. С замиранием сердца я листала его страницу и ее, видя их счастливые фотки, сделанные в моем любимом городе, когда он привез ее сюда знакомить со своими родителями да и жили они напротив моего дома) Веселье, скажите ну))) Да я думала хуже ничего быть не может.Оказалось может, он собирался на ней жениться. Но эта девица, как я и прогнозировала, оказалась с гнильцой и бросила его. Грешно радоваться, если у других что-то не получается, но мне повезло. Иначе их свадьба бы меня убила просто на тот момент, ну серьезно. Я настолько загналась, я считала что она отняла все. Любимого, чертов сериал "секс в большом городе", фильм "дневник памяти" да я смотрела и представляла их, ее это же ее любимый фильм и я это зачем то знаю) Я была готова сброситься с крыши от отчаяния временами. Он потом вернулся во всей красе и бросился мне в ноги, а у нас ничего не вышло я была с другим. И хоть часть меня мечтала сойтись, я рада что не вернулась к нему. И сейчас я пишу этот пост, на который долго не решалась, не хотелось признавать, что какая-то девчонка и мой бывший, которого я сама бросила в юности, смогли причинить мне боль. Ну вот как оказалось и на старуху бывает проруха. А мудрости тут нет никакой. Просто, признавая наличие проблемы, мы находим пути для ее решения. Мой путь был просто признать наличие этой девушки. Да Ты есть и Ты меня победила в той битве, он любил Тебя. Но это не значит, что Ты лучше, чем Я. Нас невозможно сравнивать. Со мной он не жил, но Я уверенна если бы жил, то не было бы никакой Тебя в последующем.)

какой-то день-раздражение сплошное. конечно в первую очередь потому, что я не выспалась, и кроме негатива всё очень притупленно, и всё бесит. люди с работы, что при заказе я реагировала на сообщения сервиса быстрее, чем они на мои- сообщения клиента, что тётка в булочной без очереди пролезла (я прям реально злюсь и думаю что надо было посраться наверно, да? чё это я всегда делаю вид что ничего не происходит. хотя причина нелепая, конечно), люди, которые гуляют с собаками, с которыми не могут справиться (тут я ваще чуть кирпичный завод не отстроила, собачники- отдельная боль), короче, не бесит меня только солнышко- погода отличная, хотя и тут минусы- тупые люди ходят толпами. а ещё бесят они меня своими масками. нахуя вот эти сборники выхлопов, пылищи и заразы носить? ну носи ты блять, дак ты носи нормально, ведь ВСЕ поголовно нося их спущенные на шее или с открытым носом. зачем? что бы потом грязными руками снова её по роже елозить? мне кажется носить маску- это нормально, если ты реально заботишься о безопасности- меняешь её чистыми руками через определённое время, не снимаешь с носа и всё такое. а иначе нахуя, тем более, если ты блять выходишь не в людное место? ебанина какая-то. чем меня это бесит? ну тем, что я прямо в магазине чувствую к себе какое-то недоверие, потому что я без маски например, а я блять и то аккуратней людей, которые маски на шее носят. или тканевые, которые ваще для красоты чисто. вы бы блять научились бы просто дистанцию с людьми держать- вот реальная польза бы была, даже после эпидемии. хоть бы научились уважать личное пространство чьё-то и в очереди в затылок не дышать чужим людям. ааааааааааа. мне кажется я вечность могу говном исходить на мир

Вчера перед сном я заставила себя признаться. Ни кому-нибудь, и не вслух. А просто себе самой. Тихонечко.

Я завидую, злюсь и ревную — Париж.

Когда я вижу, что кто-то, не обязательно из моего окружения, лыжи туда намазывает, у меня внутри просыпается сонм негативных чувств.

Потому, что это первая моя заграница.

Потому, что это первое наше совместное путешествие с М., первый отпуск.

Потому, что там мы окольцевались.

Потому, что там мы провели такие восхитительные две недели. Это был не отдых для тела, но отдых для души. Мы бегали как подорванные, и то не везде сходили, куда мне так хотелось (есть повод вернуться хотя бы лет через 5), провели столько восхитительнейших вечеров в идеальной французской квартире, с вином, багетом и чипсами с трюфелем. Мы ходили по тем улочкам, я все фотографировала, все пыталась запомнить. Это было несказанное удовольствие.

И вот я вижу, что другой человек (господи упаси, чтоб мы были знакомы) будет ходить там же, видеть то же, еще сфотографирует лучше меня (а я совершенно не увлекаюсь фотошопами, мой максимум — коррекция резкости и света, оо, ну или чб, все остальное (от лукавого) — уже слишком меняет картинку, делая ее немножечко нереальной), подумает что-то отличное от того мнения, которое у меня в голове зародилось, обосрет что-то, или выдумает (вроде того, что вокруг Триумфальной арки не было ни души, ха-ха), или приукрасит, что любому свойственно.

И меня раздирает.

Я уже достаточно долго отодвигаю эти мысли и ощущения, давя их в себе. Признаться в них ой как непросто, и стыдно, и некомфортно. Но мне надоело. Я злюсь, я ревную и я завидую.

Да, в этом календарном году мы вряд ли уже поедем в такой большой отпуск. Нам выйти бы из карантина, отдать маме остаток долга за машину, начать снова откладывать, а еще есть несколько маленьких поездок, которые хочется совершить, и ремонт дома, и свадьба. Всего много. Поедем в следующем году, или еще в следующем. А Париж так тем более увидит наши озаренные счастьем лица нескоро, потому что побывать охота везде (Италия, Грузия — мое сердце стучит и клянется, что мы обязательно встретимся).

Но этот город так много для меня значит, что я ничего не могу поделать — выделяются желчь и злорадство (которые, к слову, я держу строго при себе).

Мне надо пережить это. И выдохнуть. Никакого контроля. Никакого замещения. То, что было со мной — навсегда мое. То, что будет с другими — принадлежит только им, и меня не касается. Ни-на-грамм.

как же бомбит от всего этого мракобесия! сказали же, блять, сидите дома. куда вы прёте? ну хрен с ним на дачу поехать той же семьей, с которой сидите в квартире, но куда вы компаниями то собираетесь? какие нах парки? закрыли их, ленточку повесели, так хрен ли вы беситесь, что вас штрафуют? надеюсь, передохните все!

ладно, штрафовать без соответствующего закона тоже неправильно. но не просто же так ввели ограничения. это не для того, чтобы вы, выродки, не заразились, а затем, чтобы снизить поток больных к докторам. все переболеем, но принять всех одновременно просто нет возможности, ну так и сидите дома, раз позволяют.

и раз уж на то пошло, то публичное выражение тоже бесит. я не про бложики (в конце концов кто нас читает вообще). я про другое. георгиевские ленточки, например. ну, нахера? что это даёт? ну, прицепил ты к футболке и идёшь с пивасом по улице. кому от этого лучше? блокадникам? в детях патриотизм развивает? хрен там плавал. наоборот одно лишь отвращение. лучше бы в дома престарелых всех этих в ленточках отправили бабулям помогать. а то только и делают, что орут "повторим". долбоёбы, блин. что вы повторите? массовые убийства, нищету и страдания? как до вас не доходит?

или фотки, скажем, с мамой и поздравления её с днём рождения в инсте. ладно, у кого-то мамы тоже там — им приятно. а всякие бабули? им то какое дело? только кичитесь своей якобы заботой о близких, а на самом деле выбрали небось фотографию, где сами красивые, ну а старики — как получились. и смайликов побольше. фу, аж противно. лучше бы им букет доставкой отправили и навестили бы просто так в будни. пидорасы.

казалось бы, отличное начало 2020 года: я трезвой провела новый год с подругой, собрала людей на день рождения и мы прекрасно повеселились, успела съездить в тайланд, где до этого раньше не была. но если у меня всё хорошо, то в мире какой-то ад: возможность третьей мировой, адское пламя в австралии, курс доллара уже где-то за облаками, нефть упала, смертельный вирус и кризис малого и среднего бизнеса во всех странах. вот так перечислить и становится совсем страшно, а ведь идет всего лишь четвертый месяц года.

и ладно, страны снова откроют, с валютой мы всегда как-то справлялись, вирус не такой уж и опасный, а австралия уже восстанавливается. вот только беспокоит закрытие на целый месяц (а может и больше) разных предприятий. это сколько же безработных, сколько неоплаченных кредитов и арендной платы. того и гляди как выйдут мародёрствовать. и их можно понять. конечно, я тогда буду сидеть спокойненько дома на своём 17 этаже. но за людей мне страшно. какое-то треш-будущее.

сложно сказать, что ждёт нас после карантина, но внукам мы уж точно будем рассказывать невероятные истории походов в магазин в костюмах сталкеров и борьбе за хлебушек. а вот то, что я на корпоративном такси могу на работу ездить и джин-тоник по вечерам пью, об этом буду помалкивать. да и зачем им всё знать?)

вечно я говорю что-нибудь не так, или что-нибудь лишнее, или личное, или не говорю, что нужно и к месту. вечно язык - враг, и мысль зла и нелепа. вечно обижаю людей, и после хочется изоляции, чтобы никого не ударить словом, только бичевать себя

Уважаемые пользователи!

С 4 октября 2019 года ведутся технические работы над обновлением социальной платформы Вьюи. Изначально планировалось полностью закрыть сайт до окончания всех работ… Однако, благодаря самым активным из вас мы решили, что правильнее будет в максимально сжатые сроки произвести частичное обновление и сделать сайт доступным, хотя бы для чтения, а потом и добавить возможность размещения новых записей.

Мы не будем детально описывать с какими проблемами мы столкнулись при работе со старой базой данных, просто скажем, что их было слишком много и мы смогли решить лишь часть из них. Из-за нерациональной и неоптимизированной структуры в системе были многочисленные баги, в том числе множественность регистраций пользователей с идентичными учетными данными из-за которых у некоторых из вас пропадали все записи в блогах. Эту проблему мы решили, причем таким образом, что старые блоги объединились с новыми.

Отдельно скажем о заспамленности платформы ботами, которые публиковали рекламные записи, ссылки и прочий неадекватный контент. Только в автоматическом режиме их было удалено более 200 тысяч еще предстоит огромная работа по чистке от них нашего сайта.

В настоящее время мы произвели тестовый запуск и в данном обновлении временно недоступны регистрация, личный кабинет пользователя (работы над ним еще ведутся), недоступна статистика. Кроме того, ведутся работы над разделами и навигацией по сайту.

Остановимся немного на самих обновлениях и нововведениях:

1. Практически все существующие записи мы перевели в категорию "Заметки" – это будет самый простой и нетребовательный к соблюдению правил оформления контент (необязательность заголовков, описания, обложки).

2. Также введено категорирование записей, а все существующие записи мы отнесли к рубрике "Личное". Кроме того, будет доступно расширенное управлениями записями блога: разрешение/запрет просмотра, комментирования и т.п.

3. Изменения коснулись и адресов личных блогов, теперь они будут формата viewy.ru/user. На данные страницы идет автоматическая переадресация с адресов формата user.viewy.ru – данный формат также остается за пользователями, в том числе и за новыми регистрациями.

Сейчас первостепенные задачи – это окончательное оформление разделов сайта, поиск и навигация. После этого будет запускаться регистрация пользователей и личный кабинет. Также будет реализована функция восстановление доступа (пароля) по электронной почте учетной записи.

После этого мы подготовим и выложим приблизительный план запуска обновлений и их описание.

Спасибо за внимание и понимание.

#обновление

Сейчас самый осознанный период моей жизни! Посреди всего случившегося дерьмица, в котором барахтаться надоело, стала искать плюсы и нашла. О самом главном хочу рассказать первую очередь.

1. Первые пару недель постоянно себя жалела. Все эти рыдания и копания-закапывания, и куча потраченного времени прекрасного августа - это было жалко)) Жалела я себя всеми силами и ещё напрашивалась на жалость других. Запустила себя и рыдала от отражения в зеркале.
Собственно, продолжаю себя жалеть, но в другом русле. Жалеть = заботиться. Нервная система, как я понимаю своей более-менее просветленной головой теперь, это даже не корешок, а самая реальная корневая система, которая в случае панибратского к ней отношения, может аукнуться вам тысячью и одним способом в любом вашем органе и в виде любой болячки. А понервничала я хорошо. Крыша ехать довольно быстро. Поэтому жалеть = заботиться.
Стала аккуратнее наконец-то! Наконец-то занялась здоровьем - записалась к врачам на сдачу крови, в профилакторий, купила все нужные витамины. Меня особо ничего не беспокоит и моя медицинская карта относительно тонкая, но я жалею свой организм после всего случившегося = я забочусь. Я заказала большое и тёплое пальто песочного цвета. Я купила новый абонемент на стрейч и продолжаю ходить к Тане на шпагат. Если я не хочу быть на паре - я читаю Гёссе в кровати (и нет, даже не хватаю долгов - кроме оксфордской стипендии получила ещё и стипендию правительства). Я наконец-то снова купила очки! Зрение у меня единица и почти единица, но из-за работы и учёбы глаза устают, поэтому я давно хотела дойти до оптики. Боже. Кайф. Если вы носили в детстве очки, как и я, то знаете, насколько это чревато. Шуток наслушалась на всю жизнь, была уверена. Но вчера пришла на пары в очках - услышала, что теперь смарт точно из нью секси.
А ещё жалею себя и берегу от ненужных эмоций, поэтому больше недели не захожу на свою страницу. Отличное чувство - хочешь музыки или закинуть рассуждения о жизни на стену - пишешь на вторую страницу, где в друзьях 3 человека. И один из них с вьюи на минуточку! И мне вполне хорошо и спокойно. Мне не нравится слово "бывший" и всегда корежит, когда кто-то в разговоре бросает что-то вроде "ха ха а вот мой бывший.." и поехало. Смешнее только бывший перед бывшим. Короче, какой бы сюр в ваших отношениях не случился - не опускайтесь до этого слова) Благо у всех есть имена. Бывшие-нынешние. Мой человек знает, что все равно мне приходят смс-оповещения о сообщениях. После своего отъезда почти две недели назад он несколько раз писал мне, спрашивал, как дела, чем я занимаюсь и что хорошего, что плохого происходит.
Происходит работа с собой и над собой. Жалею себя = забочусь. Жду свое тёплое пальто. Завтра иду сдавать кровь на анализы. Немного собой горжусь.

но знаете, я прихожу к простому умозаключению. у меня все хорошо, я и мои близкие здоровы, мне есть на что купить еды, у меня есть друзья. а личное — это просто неудача, с которой, возможно, мне придётся как-то сосуществовать. она делает меня такой, какая я есть. такой вот цельной и опытной. зато я знаю, какая я, когда искренне к кому-то привязана и очень сильно кем-то дорожу…

Всем привет! Венерочка не умерла, но она уже почти!

На самом деле, в моей жизни происходит сейчас лютый пиздец. Про мою адовую работу учителем я и совсем говорить не хочу. Потому что там просто ужас. Это то место, куда мне не хочется возвращаться. Я пообещаю себе, что мои дети ни за что, ни за какие деньги не пойдут учиться на учителей. Неважно – учителя младших классов, учителя средней или старшей школы – НЕТ!!! Им не нужна такая жизнь.

Сейчас на максимально комфортном уровне общаюсь с Женькой (наш физрук). В последнем конфликте в школе даже меня намеревался защищать. Я рыдала у него на глазах, а он говорил: Вероника, я если что могу всё доказать! Я могу всё рассказать, как всё было! Успокаивал меня, говорил: иди умойся. Потом мы с ним обменялись улыбками, помахали друг другу и с пятницы не виделись. Хочу, чтобы он пошёл с нами на день учителя. Но ему, к сожалению, негде переночевать. Я ему конечно предложила переночевать у себя. Не знаю, он ещё пока думает. Надеюсь, этот сладкий пупсик согласится. Вы просто не представляете, как с ним комфортно общаться. У него есть девушка и в связи с этим я ничего на него не строю, он на меня ничего не строит, и у нас с ним отличное дружеское общение. Обожаю его.

В то время, как с Димкой у нас сейчас контакта нет ну от силы совсем. Что-то я там ему писала, а потом нет. На этой неделе вообще с ним не разговаривали никак. Даже в глаза его не видела практически нормально. И это хорошо. Меня с ним окончательно попустило. Не хочется никаких ни отношений, ни любви, ничего. Единственное, чего я хочу в данный момент – это разобраться с работой. В гимназии в пятницу я плакала уже в 3 раз. И прямо на глазах у всех. В пятницу был очень трудный день. Я ушла из дому в 7:30, вернулась в 22:30. И я ничего не могла с этим поделать. Очень трудно работать. Не так трудно физически, как морально.

Зайки, как у меня поднаберётся немного сил, я вам напишу какой-нибудь красивый сексуальный пост, но не сейчас. В данный момент я очень устала морально, мне нужна какая-то перезарядка. Не знаю, как я это исправлю, но я буду работать. Музыка, общение с любимыми парнями из гимназии, танцы ночью, слёзы – буду пробовать всё. Но в данный момент, когда я встаю в 6:30, собираюсь на работу, прихожу домой в 16:00 – 16:30, потом делаю домашние дела и дела по работе, в 9 часов вечера я уже засыпаю и просыпаюсь снова в 6:30. Я пока очень устала.

Я люблю вас, мои любимые! Любитесь, обнимайтесь. С любовью и нежностью, ваша Венера Космос!

Ее бесконечно творческий характер напоминал мне улей с пчелами, которые то зло кусали меня, защищая свое личное пространство, то бескорыстно угощали медом, признаваясь в любви.

Ощутила, что не могу нести эту томность и одиновое состояние полного отстоя. Нет настроения и прежнего упорства идти вперед. Обо что оно рушится? Стоит ли это того?

Опять инициатива выходит из под контроля. Хочешь делать, делать, делать, потому что не увлечен тем, что происходит в жизни - 2 пустые лекции совсем не впитались. Находились занятия получше и поважнее- итого, весь просиженный день, ожидания организации пустого времени и прости, прощай. Это заметка никак не помогает мне, я только вскипаю. Хотя могу расслабиться "непокоренный дух", чувствовать себя, забыться. От чего больше полезность? Взвешивание. Шоколад, кофе. Взвешивание. Устойчивость. Большая терпимость. Ничем не помощь. Бег. Отсутствие. Погоня и "сквозняк" в душе. Защита и действие. Границы. Непонимание. Ожидание. Осуждение. Злость. Личное пространство. Неудовлетворенность. Боль. Давай сама, можешь.

Есть люди светлячки. Своим присутствием они делают твою жизнь ярче, светлее, теплее, даже если ты уже не видишь просвета. Таких людей есть два типа. Либо они обогащают тебя духовно, либо физическим присутвием. Благодаря первым чувствам я выбираю спутника жизни. Мне важнее моралное ощущение, если я могу молча сидеть, при этом мне тепло и хорошо на душе - значит мой. А вторым, я выбираю друзей.

Таких людей немного, но каждый важен. Как только один уходит, мой баланс нарушается.

Так случилось два месяца назад. Мой Волк, что одухотворял меня морально физическим присутствием - ушел. На время, я это знала. Но все же искала ему замену. Нашла. Однако без него мне было не найти себя. Теперь Волк снова рядом. Я особенно счастливая.

Наши разговоры становяся чаще. Наше общение становится ближе. Снова появляется что-то НАШЕ. Мне приятно. И часто я говорю чего не следует, часто я прошу совета, часто я позволяю ему нарушать мое личное пространство. И он знает, и ему это нравится. А я жить не могу без этого, мне естественно тоже нравится. Все снова встает на свои места. Однако, всего должно быть в меру. Наверное… И в тоже время, ведь рядом есть Роберт.

Ощущение, что я маленькая девочка, что не может выбрать мороженое. Я хочу шоколадное, или с шоколадной крошкой. Моя любимая фраза: решать проблемы по мере их поступления! На данный момент я выбираю оба. И пусть будет и то, и другое. А там по обстотельствам решу.

Никогда не требуйте рассказать больше, чем вам рассказывают. И вообще, никогда не требуйте больше, чем вам хотят дать. Не пытайтесь проглотить весь пирог, когда вам дают лишь откусить от кусочка. (Именно тогда вам искренне захотят давать). Больше всего ценится способность обеспечивать покой, когда это нужно. Вот, что такое настоящая, правильная скромность — это вовсе не значит быть незаметной, серой. Это значит быть уместной. Независимо ни от чего, посягательство на свободу, на личное пространство — самый непростительный проступок, который может быть совершен женщиной. Вместо раздувания совершенно неоправданного эго с его абсурдными требованиями и капризами, необходимо культивировать уравновешенность и самодостаточность. Ваше настроение и ваше счастье зависит только от вас, а дарить счастье можно только тогда, когда счастлив сам. Равно как и получать любовь можно только тогда, когда сам любишь себя.

Какое-то нашествие бывших молодых людей. Один молча смотрит сторис (не напрягает, но вмешиваться в личное пространство - зачем?я ведь так не делаю), второй утром заливает какую-то ерунду про татуировки и как я с ними вообще живу (втф? вот что значит лс открыто), третий зовёт встретиться, приговаривая «у тебя все равно никого нет», благо тот, кто думает, что я в аэрофлоте ради богатого мужа с бизнес-класса, - я в чс. Хвала чёрному списку!

Отправной точкой для размышлений о соматических причинах нарушений сознания должно стать понимание отчетливости течения заболеваний пожилого возраста.
Помимо нестабильного гомеостаза, о котором говорилось выше, стоит отметить атипичное или малосимптомное течение заболеваний в пожилом возрасте, что значительно затрудняет диагностику заболеваний и приводит к углубленной дифференциальной диагностике.
Нарушения сознания часто сопровождают симптомы острых заболеваний или обострения хронических состояний, но может случиться так, что расстройства психического состояния являются единственным симптомом серьезного соматического заболевания.
Примерами таких состояний могут быть пневмония, желудочно-кишечные кровотечения, серьезные нарушения электролита и, в частности, гипонатриемия.
Интервью должны принимать во внимание заболевания всех систем, вопрос о боли, прошлых заболеваниях и операциях, текущем лечении и функциональном статусе, включая контроль над мочеиспусканием и стулом.
Интервью с семьей или лицами, осуществляющими уход, могут быть взаимодополняющими, но они не могут заменить беседу с самим пациентом, что часто позволяет врачу узнать факты, имеющие важное диагностическое значение.
Следует помнить, что пациент может использовать очки и слуховой аппарат, если он / она использует их каждый день.
Следует отметить, что, вопреки распространенному мнению, пожилые люди часто не сообщают о симптомах спонтанно и могут испытывать трудности при определении заболеваний.
У пожилых пациентов может быть различное, ослабленное восприятие симптомов, например одышка.
В дополнение к основным жизненно важным параметрам: частоте сердечных сокращений, артериальному давлению, частоте дыхания и температуре следует рассмотреть возможность проведения неинвазивного теста насыщения кислородом (насыщения) с использованием пульсового оксиметра, особенно у людей с респираторными заболеваниями в ходе интервью, одышки или аномальных симптомов в дыхательных путях https://slimidea.ru/pilates-dlya-nachinayushhix-v-domashnix-usloviyax/.
и тираж.
Пульсоксиметрия позволяет быстро определить состояние гипоксемии (например, при пневмонии, тромбоэмболии легочной артерии) и провести дальнейшую диагностику.
Если насыщенность составляет ? 92% или имеются другие признаки, указывающие на нарушение дыхания, газы артериальной крови следует проводить на более поздней стадии.

Семейные аппараты в Украине представлены в огромном ассортименте, и мы не просто обсуждаем эффективные для нас дистанционные бренды телевизоров и кулеров. В случае, если вам нужны какие-либо семейные устройства, в индекс магазина профилей могут входить наши бытовые машины, предназначенные для обеспечения повседневного существования. Как не запутаться в этом ассортименте и получить действительно высококачественную посудомоечную машину, микроволновую печь, оборудование для контроля атмосферы или что-то другое, идентифицированное с этим видом продукта? Куда лучше обратиться? - В магазине бытовой техники в Интернете или на посещаемых рынках, найденных рядом? Мы будем обслуживать эти и другие запросы под ним.

Списки семейных аппаратов или предметов из окна

Основное, что привлекает клиентов - это вопрос о том, стоит ли покупать семейные аппараты через интернет-магазин или посещать обычный рынок. Поистине, в магазине вы можете просто «почувствовать» товар, посмотреть на него со всех сторон или даже наблюдать за ним в реальной жизни. Несмотря на то, что в магазине продаются аппараты семейных единиц, сделки регулярно основываются на количестве товаров, проданных консультантом. Таким образом, существует вероятность причины наемного бойца и несоответствия вашего желания со специализированной информацией о гаджетах, которые они предлагают вам.

По мере необходимости, интернет-магазин семейных аппаратов - это возможность в достаточной мере изучить основные моменты будущей покупки.

После того, как вы выбрали для себя, где можно приобрести семейные аппараты, сосредоточитесь на том, позволяет ли предпочтительная модель решить все ваши проблемы. Это достаточно практично? Специалисты в этом выпуске предлагают оценить критерии будущей деятельности. Например, в случае, если вы выбираете товары семейного типа, интернет-магазин, вам предложат радиаторы с различными настройками. Некоторые могут обогреть, но дополнительно охладить комнату, как обычный вентилятор. Вы должны признать, что эта способность будет полезна во времена знойного тепла! Кроме того, в случае, если вы заходите через онлайн-магазин устройств семейства, вы найдете невероятный ассортимент для себя в связи с любыми гаджетами.

Живучий щадящий класс

Из-за того, что расходы на коммунальные услуги растут с каждым годом, эта проблема должна быть особенно серьезной для людей, которые посещают обычный рынок или интернет-магазин с конечной целью "огромных покупок"; Вы можете приобрести семейные машины с одним из сопутствующих классов, экономящих энергию: A, B, C, D, E, F, G.

С практической точки зрения, магазины с семейными машинами предлагают товары класса An, причем A + и A ++ являются наиболее опытными аппаратами, которые на 80% более эффективны, чем стандартные партнеры.

По большому счету, покупка семейных машин должна последовательно начинаться с оценок. Эта модель особенно важна в том случае, если вам нужно выбрать привилегию, сработавшую на машинах, поскольку даже 1 сантиметр может изменить всю идею внутреннего пространства в комнате и существенно повлиять на стратегию создания. Это важно, если вы запрашиваете семейные аппараты в гостиной или другой комнате.

Например:

в любом случае, умнее сидеть перед телевизором на расстоянии 1,5 метра;

гаджеты, предлагаемые для индивидуального рассмотрения, должны быть отдельно убраны в сухом месте и т. д.

Зачем продавать машины семейного типа через интернет-магазин в Украине

Прежде всего, затраты на семейные машины в мировой системе, о чем свидетельствуют последние данные, ниже розничных затрат примерно на 20%. Более того, это означает, что если вы решите приобрести семейные машины в Интернете, вы сможете сэкономить немало.

Вы также должны приобрести семейные аппараты в Интернете на том основании, что:

Вам не нужно мчаться, чтобы выбрать гаджет: спокойно изучите специализированные решения и сделайте запрос из дома в любое время.

Целый ряд администраций готов предложить магазины, продающие машины семейных единиц, через Интернет - Киев, Одесса и различные городские районы Украины за 5 лет до этого перешли на комплексный режим: веб-консультирование, транспортировка и так далее.

После изучения опросов и оценок клиентов мы можем предположить, что сайт интернет-магазина, продающего машины семейства, практически в 100% случаев предлагает качественные товары от производителя! Получить «фальшивый» бренд практически сложно.

Купите семейные аппараты в интернет-магазине

Фантастические семейные машины в Киеве, Запорожье, Одессе, Харькове представлены в ассортименте магазинов: огромные продуктовые магазины и маленькие бутики. Как бы то ни было, наш интернет-магазин семейных машин в Киеве (Украина) обещает вам простоту определения и скорость доставки основных товаров в кратчайшие сроки.

Таким образом, на случай, если вам понадобятся аппараты семейных единиц, интернет-магазин DomoTeh предлагает приобрести его следующим образом:

Выберите интересующий вас сегмент: атмосфера, огромная, работающая в машинах, для кухни, дома, индивидуальный подход.

Воспользуйтесь каналом определения, расположенным слева, это позволит вам расположить семейные аппараты с помощью Интернета с основными специализированными качествами.

Положите продукты в ящик, выберите технику для транспортировки и рассрочку товара. В настоящее время остается только оценить новое обеспечение!

По случайному совпадению вы, по-видимому, эффективно обнаружили необычайно ценные сегменты, посетив наш магазин бытовой техники - в инвентаре есть терапевтическое оборудование, различное изобилие, от которого часто ожидают повреждения гаджетов. Кроме того, сосредоточившись на другой области «аппараты с ограниченными семейными единицами», вы также можете приобрести у нас совершенно отличные товары в интернет-магазине в Киеве, но при этом по более низкой цене.

Бытовая техника

«Если душа не болит, то и тело не заболеет».
Кажется, я уже тысячу лет не писала посты с пометкой "личное". Приучила себя, что личное нужно хранить внутри себя и не выпускать в большой мир, иначе всё твоё личное, наболевшее до победного, обволакивает и уже не отпускает. Не выпускаешь, а оно растёт внутри, ноет, раздирает своими мыслями-маячками, а ты всё равно прячешь и говоришь себе, что непременно пройдёт. Переболеешь. И ты болеешь, вот только выздоровление будто всё дальше и дальше от тебя. А тут смотришь сериал, слышишь фразу и понимаешь, что больше не можешь держать всё в себе. Боль — это не внутренний ребёнок, которого нужно лелеять и хранить. Боль — это то, что непременно нужно прожить, иначе она изживёт тебя.
Отпустить… Никак иначе.

Каким способом в наше время есть возможность играть на реальные деньги в автоматы, надежно пополняя депозит и выводя выигрыш. Возможности делать ставки на автоматах в интернет казино в Российской Федерации.

Важные вопросы об интернет казино в России

Почитателям азартных интернет игр, которые живут в РФ, сложно удовлетворить свои желания. На законодательном уровне деятельность онлайн казино Азарт Плей в России крайне ограничена, понадобится много времени и средств, чтобы добраться до выделенных игорных зон. С целью решения данной проблемы виртуальные игорные залы регистрируются в других странах, а российские любители игр пользуются их услугами.

Работа интернет казино

Специалисты заявляют, якобы показатели ежемесячных оборотов онлайн казино, которые предлагают свои услуги на русскоязычном рынке, достигают приблизительно 1500 тыс. долларов. Настоящие цифры прибыли онлайн казино Азартплей в России установить трудно, поскольку площадки оформлены за границей.

Интернет казино, обслуживающие наших игроков, имеют русифицированный интерфейс. Игровые автоматы, разработанные популярными компаниями, формируют результат выигрышных комбинаций на основе данных, которые получены от независимых алгоритмов генераторов случайных чисел.

Администрация казино абсолютно не имеет доступа к функционалу автоматов, таким образом не сможет никак влиять на результаты. Солидные клубы обеспечивают честные правила и отличное обслуживание пользователей из самых разных государств, включая сюда и Российскую Федерацию.

Игра в online казино с территории РФ

Некоторые онлайн казино Azart Play в России имеют также альтернативные зеркала, которые позволяют обойти блокировки отечественных провайдеров. Такие дублирующие ресурсы обеспечивают стопроцентный доступ ко всем возможностям онлайн казино. Они помогут:

  • пройти регистрацию в онлайн казино;
  • выполнять пополнение счета в требуемой валюте;
  • принимать участие в выгодных турнирах и розыгрышах лотерей;
  • осуществлять вывод денежных средств разными методами;
  • пользоваться акционными и бонусными приложениями;
  • получать быструю помощь в сервисе поддержки.

Для того, чтобы делать ставки на деньги на сайтах онлайн казино Aplay в России, можно использовать прокси-сервисы, плагины, анонимайзеры, специальные браузеры.

Посещение подобных онлайн заведений позволяет превосходно отдыхать и развлекаться.

Процесс выселения был гораздо ужаснее, чем я представляла себе днями до. Последние ночи в этой комнате совсем не спалось, я лежала и чувствовала усталость каждой клеточкой своего тела, голова разрывалась от боли, сердце пропускало тревожные импульсы каждый раз, когда за дверью раздавались шорохи или голос администратора. Физическая усталость с лихвой покрывала усталость душевную, утром не покидало ощущение будто по мне протопталось стадо диких кабанов. Вчера мое состояние дошло бы до истерики, если бы не Маша, которая приехала меня проводить и вместе со мной стояла в этой душной очереди несколько часов, если бы не мое упрямое внутреннее желание не быть жертвой положения и любыми способами выбить билет домой. Мне совсем не хотелось попасть под горячую руку психованной администраторши («Я не настолько стрессоустойчива в данный момент» ;). Она орала так, будто бы все студенты в очереди, которые хотели продлить договор или выселиться, нанесли ей какое-то личное оскорбление. Почти что визжала и плевалась ядом. Маша пыталась оправдать ее усталостью, тем что ей нелегко оформлять договоры и её нервы на пределе, но я была сыта этой женщиной по горло. Во мне проснулся отчаянный авантюрист.

.. .

Дорога до дома была умиротворяюще легкой. Несмотря на усталость и эмоциональное истощение меня не укачало (чего не было уже давно). Я не могла оторвать глаз от облаков – пушистые и мягкие, как сахарная вата, они почти примыкали к зеленым полям, пропуская сквозь себя лучи заходящего солнца. В наушниках играли любимые песни. Украдкой я посматривала на зеркало впереди, рассматривая парня за рулем. Хотелось достать блокнот и записывать: «…Огромные голубые глаза, взгляд уставшего человека, которому искренне наплевать на все. Есть в нем что-то цепляющее, а именно эта слизеринская энергетика. Ноябрьская холодность. Низкий хрипловато-спокойный голос. Слишком спокойный, практически безэмоциональный. Равнодушная насмешливость над происходящим. Непробиваемая сосредоточенность. Уверенность в каждом слове и действии». Мы с ним немного поговорили перед тем, как подобрали еще двоих парней. И это был единственный человек за последние месяцев семь (не считая некоторых моих друзей), общение с которым не казалось мне адски утомительным. Напротив, мне было интересно и я чувствовала благодарность за "отцовскую опеку" и едва уловимую улыбку, за то, что мне не пришлось одной тащить на пятый этаж тяжеленный чемодан, шесть пакетов, рюкзак и сумку от ноутбука. А еще за возможность вернуться домой.

Меня раздражают люди. Каждое утро я бешусь по пути на работу, когда какой-нибудь потный дядечка всем весом давит на меня (помогает только локоть, выставленный в сторону такого дядечки). У меня внутри все закипает, когда в салоне автобуса куча места, но какой-нибудь тип продолжает наваливаться на меня. И такое происходит очень часто! Мне не нравится, что нарушают моё личное пространство. Многие могут сказать, что мне нужно ездить на машине, но я, увы, пока не заработала на личный транспорт. Так начинается мой день.

Приезжаю на работу, и тут начинается ещё более интересное действие. Практически каждый день мой начальник ноет. Ну типо больничный у нас начисляется от оклада, а не от зарплаты, что льгот никаких и в командировки (по области) нужно ездиьть на личном транспорте. Так и хочется сказать "ну уж извините, что в фирме численностью 30 человек нет собственного тоанспорта". Почему тогда ты останешься и работаешь здесь? Что за подпольные высказывания? Мне вот не особо интересно сидеть и слушать нытье непосредственного начальника. Чуть что он начинает жаловаться на жизнь и прочее. Мне кажется, что это не далеко не качество руководителя. Я не знаю, мне кажется, что этот человек словно энергетический вампир. И я безумно рада, что в моем окружении кроме него таких людей больше нет.

А в последнее время и дома меня стали раздражать различные мелочи. Я даже не могу сказать сейчас, что конкретно вывело меня из себя в последний раз, но я отчётливо помню, как внутри всё напряглось и как захотелось остаться одной, чтобы меня никто не трогал.

Позавчера сходила в больницу, на коже появились какие-то высыпания. Оказалось, что это какой-то розовый лишай. Я просто в шоке. Врач сказала, что это не заразно и всё можно вылечить, и что его появление-это реакция организма на что-либо. Под что-либо подразумеваются простуда, стресс и так далее. Молодой человек пару раз в шутку назвал меня "лишайной", а я на него обиделась, потому что мне вот вообще не до смеха.

Я так понимаю, что всё от нервов, и возможно дело во мне, но я не знаю, почему так происходит.

В общем так, соберись и послушай меня внимательно.
Этот блядский цирк однажды непременно закончится.
И пускай дерьмо пролетает мимо лишь по касательной.
И не трать свою жизнь на ущербных, бездарных и конченых.

Ты важнее всего, что когда-либо было создано.
Солипсизм в этом плане отличное удобрение.
В этой тусклой жизни аппарата «господ и подданных»
Не забудь: ты — единственно верное уравнение.

Ноль сомнений насчёт тебя, ты точно выстоишь,
Огонёк надежды внутри не закончит тления.
В середине пути тебя ожидает «Выстрел». Лишь
Избегай лести, боли, желчи и осуждения.

//
Отчекань каждый слог и обработай напильником.
Распечатай лист. Если мало будет, то дюжину.
Прикрепи к холистическому холодильнику
И повторяй, будто мантру, после обеда и ужина

Расставить все по полочкам:

Бутылка вина и все, что я держала в себе несколько лет вылилось на три пары ушей. Две из которых были совершенно не запланированы, а вот запомнят услышанное они точно, в отличие от первой пары.

Гормоны - да, это то, что мне действительно необходимо проверить, а вот все остальное сказанное… Я всё-таки верю, что у нас более теплые и доверительные отношения, и что с ним, в отличие от всех окружающих, я могу поделиться практически абсолютно всем, что меня беспокоит. Не смотря на отношения, мы друзья, и ближе него у меня никого нет. И что какими-то моментами мне проще поделиться с ним, чем с ней. Ее модель отношений мне чужда, я не понимаю, почему она так навязывает ее мне. Видимо и с папой и с ним она никогда не могла поговорить по душам. В. - не он, и не папа. Я никогда не хочу вести себя с ним так, как она советовала. Ее совет "попробовать с кем-то другим" для меня просто отвратителен. Я не могу так поступить с В. Она меня совсем не знает, не понимаю, как она может предлагать мне такое.

По поводу того, что она скучает и что меня от нее "забрали" - так это ее выбор. Она предпочла личную жизнь дочери. Наверно, это правильно, про себя тоже не нужно забывать, но то, что она спустила некоторые вещи и его поведение на тормозах тоже нас не сблизило.

Никогда не прощу ему некоторое его поведение: что когда у него было плохое настроение он отыгрывался на мне, пытался строить из себя "отца" и командовать, не стесняясь в выражениях. Ага, счас!
После того бутерброда, мне кусок в горло не лез из его холодильника, я предпочитала после колледжа и универа зайти в магазин и купить какую-то сухомятину, а то вдруг я сьем последнее. Даже если в кастрюле оставалась треть я к ней уже не прикасалась, а то вдруг бы ему не хватило. Я перестала заходить на кухню, когда он там, даже просто налить себе кружку воды. А его претензии по поводу того, что я трачу слишком много воды, в то время как я мыла голову раз в три дня, а они купали Машку каждый день… И ведь это далеко не все. Пишу все это и меня до сих пор просто трясет от ненависти к нему. А ведь прошло больше четырех лет. Ненавижу!
Итого: не пользуясь холодильником и его едой, стараясь ходить в темноте и мыть голову ещё реже, ведь нужно было экономить свет и воду, запасаясь едой в магазине, набрав кружку воды я закрывалась в комнате (когда я оставляла дверь открытой - ее закрывали, а ведь я иногда просто хотела послушать телевизор, поиграть с Машкой, да и просто не чувствовать себя так одиноко в четырех стенах) и все. Отличное было существование.

И она удивляется, почему я ушла?! Вроде не глупая женщина, она ведь не могла не замечать эти вещи, значит просто не хотела, так ведь проще. Я ведь не всегда молчала. Я помню, как я в первый раз пожаловалась на него, мне было лет 16. Она меня не поддержала, видимо сославшись на юношеский максимализм, это наверное дествительно выглядело как детская обида. Про бутерброд она просто сказала, что действительно нужно меньше есть. Больше я не пыталась говорить с ней на эту ему. Но для меня это был больше чем бутерброд. Однажды она слышала его" речь про экономию света", попыталась поскандалить, мол она тоже пользуется светом и оставила деньги на квитанции. На этом она успокоилась, а он продолжал эти тирады уже наедине. Я не стала ей больше ничего говорить. В тот момент у них действительно не все гладко было. Я прсто не хотела быть для них яблоком раздора.

С 11 класса я сначала начала оставаться у В. Сначала я старалась приходить чаще, хотя бы раз в неделю, оставаться с ночёвкой, потом могла месяц не приходить, но все равно всегда возвращалась. Это желание полностью отпало в один прекрасный момент. Мне нужна была ее помощь. Нет, я понимаю, почему она сказала нет, но я не могу простить то, что она даже не спросила: "Что-то случилось? Зачем тебе это? У тебя есть другие варианты?" Просто "нет" и разбирайся как знаешь. Это было 21 сентября 2017. После этого я не приходила и не писала… хотела написать несколько месяцев, но нет, там бабушка 18 октября приезжала и нужно было как-то контактировать между ними, я справку относила и даже с днём матери поздравляла. Но отношения стали более натяженными, холодными, общение - кратким и только по делу. Я не могу вспомнить, когда мы в последний раз говорили по душам. С тех пор я больше не оставалась с ночёвкой, за исключением дней, когда приезжала бабушка. Могла не приходить месяцами. 13 ноября она поздравила меня с днём рождения по вотсаппу, я долго это переваривала - настолько мне было обидно. Но ничего, все бывает в первый раз, и не с такими трудностями справлялись. Я свыклась, что у нее другая семья. Что я просто ей не нужна. Может, это не совсем та формулировка, но я часто думала именно в этом ключе.

Так что она сама этого добилась и ее должно это устраивать, если она не попыталась предпринять хоть каких-либо действий, чтобы что-то изменить. И обижаться на В., что он "забрал" меня от нее она просто не имеет права. Он меня просто спас от всей этой ситуации. Не знаю, чтобы со мной было, если бы я там оставалась.

И все таки у меня есть ангел-хранитель. Я не знаю, чтобы я делала, если бы не встретила В., чтобы я делала без его помощи и поддержки. А ещё удивительная встреча с ОВ. То, что среди всех на защите диплома он только мне дал визитку и сделал все, чтобы я согласилась. Он мне очень помогает, поддерживает, настоял на магистратуре, всегда интересуется учебой и иногда мне кажется, что только благодаря ему я все ещё здесь, ведь другие здесь столько не задерживались, а ведь я ничем толком здесь не занимаюсь, но это уже другая история. Я не понимаю, почему мне так везёт по жизни, но очень за это благодарна.

КАК НАЙТИ ВРЕМЯ ДЛЯ ЧТЕНИЯ, ОБУЧЕНИЯ И ДРУГИХ ПОЛЕЗНЫХ ДЕЛ?

Все мы страдаем от нехватки времени. Куда-то спешим, стараемся сделать тысячу и ещё одно полезное дело. Часто сами не оставляем себе ни минуты на чтение книг, разговор по телефону, встречу в кафе или даже на то, чтобы приготовить полноценный ужин. Если бы мы только могли выкроить для этих дел ещё один час в сутках! Но, признайтесь, даже если бы у нас был этот 25-й час – или даже все 30 часов, – всё равно что-нибудь мы бы не успевали сделать. Так где же найти время на те дела, на которые его вечно не остаётся?

Проанализируйте свой распорядок дня

Для начала разберитесь, на что вы тратите свои 24 часа ежедневно. Засеките, сколько времени у вас занимают повседневные дела: дорога на работу и обратно, укладка и макияж, выбор одежды и приготовление еды, проверка почты и общение в мессенджерах, поиск места для парковки и поход в магазин за продуктами. Установите трекер для смартфона и узнайте, сколько времени у вас отнимают «Инстаграм» и «Фейсбук», сколько – чтение книг, а сколько вы уделяете работе.

Наверняка какие-то цифры вас удивят: возможно, вы и не подозревали, что ежедневно тратите на пролистывание лент соцсетей по четыре часа, а читаете всего в среднем по 12 минут.

Теперь вы знаете, на что уходит время. Осталось самое главное – перераспределить имеющийся ресурс с максимальной эффективностью.

Расставьте приоритеты

Подумайте и решите, что для вас действительно важно именно сейчас: прочитать больше профессиональных книг и добиться продвижения по карьерной лестнице, подтянуть французский к следующему году и уехать учиться в Париж или же вы хотите больше времени проводить с семьёй. Будьте реалистом и не хватайтесь за все цели разом. Выберите те, в которые действительно готовы вкладывать время и которые не бросите через пару недель. Давно хотели выучить итальянский? А действительно ли вы готовы сейчас посвятить этому делу столько сил и времени? Не наскучат ли вам учебники и грамматические правила? Есть ли у вас стоящая причина для изучения иностранного языка? Или стоит сфокусироваться на чём-то другом?

Если вы будете пытаться сделать всё и сразу, то велик риск потерпеть неудачу во всех сферах – не успевать учиться, не иметь времени для друзей и для себя, оставлять книжки пылиться на полках. А не достигая поставленных целей, вы калечите свою самооценку. Поэтому важно выделять действительно важные задачи и поочерёдно фокусироваться на них.

Планируйте и ставьте конкретные цели

Если вы, например, хотите найти время на обучение программированию, поставьте себе большую конкретную цель: через два года написать своё собственное приложение. Потом разбейте её на цели поменьше: для начала надо записаться на курсы и выучить конкретный язык программирования. А затем приступайте к реализации: найдите школы программирования, сходите на тестовый урок или начните обучение онлайн. Главное – иметь конкретный план действий со сроком для каждого шага. Начав движение по плану, вы сможете свободнее находить время для выбранного дела и не откладывать задачи на потом.

Если вы хотите больше читать – не заставляйте себя ежедневно жертвовать на это час-полтора в ущерб другим важным делам. Поставьте себе конкретную измеримую цель – прочитать 36 книг за год. Составьте список книг, распределите их по неделям и почаще сверяйтесь с получившимся расписанием – вы можете равномерно распределить все 36 книг по три на каждый месяц, а можете залпом прочитать несколько за неделю отпуска.

Подтянуть французский к лету поможет план изучения новых слов: профессор прикладной лингвистики Стюарт Вебб из университета Западного Огайо считает, что для того, чтобы понимать речь и выражать свои мысли на иностранном языке, достаточно освоить около 1000 словарных форм. Если вы будете учить по 10 новых слов в день, то вам потребуется всего чуть более трёх месяцев, чтобы освоить базовый уровень.

Планирование и постановка измеримых целей помогут более ответственно относиться к своему времени и использовать его продуктивнее.

Используйте небольшие хитрости

Исследования показывают, что чем счастливее мы себя ощущаем – тем быстрее проходит время. Все дело в дофамине. Этот гормон счастья влияет на восприятие времени мозгом. Поэтому, когда мы занимаемся нелюбимым делом, нам кажется, что время замедляется и минута длится вечность. Но, когда мы заняты тем, что приносит удовольствие, время пролетает незаметно. Помните об этом, когда собираетесь немного посмотреть сериалы перед сном, иначе обнаружите, что за окном уже рассветает, а вам вставать через три часа.

Если вы хотите успевать больше, окружайте себя вещами, которые помогут на пути к цели. Если вам не хватает времени на иностранные языки – переведите гаджеты на изучаемый язык, перенесите иконку обучающего приложения на первый экран, а все соцсети спрячьте в папке где-нибудь подальше. Если вы не успеваете читать – положите книгу на столик у кровати и читайте перед сном, слушайте аудиокниги за рулём и в спортзале, попросите дарить вам сертификаты в книжные магазины. Сделайте так, чтобы ваше окружение было не препятствием к достижению цели, а помогало вам не бросить начатое и выкроить минутку-другую на полезное дело даже в самом плотном графике.

Просыпайтесь раньше

Считается, что взрослому человеку необходимо спать по восемь часов в сутки. Но исследования показывают, что здоровому человеку достаточно и семи, а привычка спать по девять и более часов вообще может негативно сказаться на здоровье.

Если вы привыкли спать по восемь часов, попробуйте заводить будильник на час раньше. Всего за один утренний час вы успеете сделать множество полезных дел, на которые обычно времени и сил не находится. Мы с вами уже делились причинами завести будильник на час раньше, но у вас наверняка есть и другие дела, которые идеально заполнят этот час.

Чаще говорите нет

Один из главных врагов эффективного тайм-менеджмента – безотказность. Часто мы слишком много времени безосновательно посвящаем проблемам других людей.

Многие боятся обидеть человека или показаться недоброжелательными и не могут ответить отказом на неудобную просьбу. Немного здорового эгоизма позволит вам более эффективно распоряжаться своим временем и посвящать его не чужим проблемам, а своим делам.

Каждый раз, когда вас будут просить о не очень удобном для вас одолжении, которое потребует много вашего времени, задумайтесь – действительно ли человек не может обойтись без вашей помощи? Постарайтесь найти компромисс и не пытайтесь искать отговорки – у каждого из нас есть право на личное время, и мы не обязаны отчитываться за него. Учитесь говорить нет. Думайте о себе, будьте вежливы и доброжелательны – вы поймёте, что на самом деле это не так сложно, и сможете использовать своё время для своих же потребностей.

Время – самый ценный ресурс, и, к сожалению, мы не в силах увеличить количество часов в сутках. Но мы можем грамотнее распоряжаться теми, которые у нас есть. Чтобы у нас было больше времени на приятные и полезные дела, надо всего лишь пересмотреть отношение к имеющимся 24 часам. Надеемся, что наша статья поможет вам даже в самом плотном графике выкроить час-другой на хорошую книжку, встречу с подругой и на другие дела, приносящие вам радость и удовольствие.

Вчерашний день был настолько живым. От того эти мгновенья и ценятся на совершенно другом уровне, что случаются редко, спонтанно. Утро занесло меня на фирму, "холодное место", где я работала 3 года назад. Окончание контракта - освобождение. Обещания себе, что не позволю себе вернуться в это место. Потому что если вернусь, это будет обозначат личное поражение, возвращение на самое дно. Вчера же, по дороге туда, пожалела, что не заключила в этом году с ними контракт на полгода - уже поздно и это, пожалуй, к лучшему. Но мысль заела. Денежная. Никак не могу в этом разобраться: почему я так зациклена на финансовой стабильности, когда как на брак денег вовсе не жалуюсь. Почему готова согласиться на ад ради этого? Провела в раздумьях половину дня - не разобралась.
В парке много людей - все наслаждаются летней погодой и часами без дождя. Иду в обход, чтобы не наткнуться на людей из прошлой работы. Еще один вопрос: почему я не хочу встречи, если с ребятами я здорово общаюсь? Зашла в привычную раньше кофейню, едва не столкнулась с Сережей - быстрые шаги назад и побег дворами. В итоге, проходя мимо офиса, желая быть незамеченной, слышу свое имя. Илья. Крепко обнимает и искренне радуется встречи. Совершенно не узнаю Остапа, стоящего рядом - кудрявая шевелюра сделала из него другого человека. Слушаю последние новости. Это всегда жалобы. Выходит Андрей, весь поникший и уставший. А за ним другие ребята, встречающие меня радостным удивлением. Илья обнимает раз пять, а я понимаю, как редко сейчас встречается подобная открытость и искренность.
Дома много работы, но я не спешу - выбираю пройтись парком, где работала в 2013. Воспоминания не давят, думаю о будущем - что, черт возьми, мне делать со своей жизнью. В голове - огромный монолог на тему "Начать в июне активно искать работу или продолжать свое дело". Потому что после встречи с ребятами, я остро ощутила, что мне не хватает людей рядом. Общения, дурацких шуток, коллективного недовольства. С другой стороны - период, который я проживаю сейчас, сложный, но он не повторится, когда как сдаться и пойти на "нормальную" работу я могу в любой момент. Наверное. Эти стереотипные жизненные настройки так мешают жить. Вроде нет причин стрессовать и сомневаться в своем выборе, но мысль, что "так неправильно", ломает мою стойкость.

В парке хорошо. Между деревьев. Когда слышно птиц. Даже наушники остались в кармане. Прогулка настолько заряжает (или это был кофе?), что, вернувшись домой, долго раскачиваясь, интенсивно поработала, стойко выдержала внесения правок и отправила финишные макеты. А потом была кухня, пиво, Мияги и приготовление папе ужина. Именно в этот момент (хоть я и много плакала), я ощутила, что это и есть жизнь. И что я уже готова к следующей главе - самостоятельной жизни. Но тут опять возвращается вопрос о стабильных финансах, и я такая ха-ха. Но это было чем-то новым - желание готовить для любимого человека и жить только с ним. Но, опять же, ха-ха.

Ответ на вопрос "что делать дальше" пришел ночью. Как и моя бессонница. Поэтому сейчас мне нужно быстро сделать все дела, пока меня не вырубило.

опаздываю (но автобик быстрей от этого не едет) так что у меня полно времени подумать над тем, что восьмичасовой рабочий день это лажа. тяжелее всего в сфере обслуживания, потому что очень удобно (мне, как клиенту) иметь круглосуточные заведения, но даже в них можно было бы что-то придумать, хоть три человеческие смены по 8 часов, а не две по 12. (нуашто) в любом случае умные человеки найдут способ как не разрушить производство, сократив рабочие часы в смену, пришли же мы к 8 как то. ладно, может на заводах это сложнее, но в офисе вполне осуществимо. вот я работаю с 10, допустим, и всё равно мне нужен минимум час-полтора, что бы собраться и доехать, кому то и больше, и ещё что бы вернуться, по сути, это не то что бы личное время, оно связано с работой. 8 часов сна, 8 работы, + 2-4 часа связанных с работой. сколько, блин, остаётся на жизнь вообще.

Вот общаюсь с некоторыми подругами, каждая рассказывает о своем что-то личное: одна замужем, но кроме мужа больше ничего и никого не видит, другой - бывший все пишет, поддерживают какие-то отношения, а третья - ну, живет с мч, а я вот одна сижу и все встречаю долбоебов в пути, о которых даже и говорить не охото. Столичный тусовщик меня в миллионый раз разочаровал. Просто не понимаю, если он любит до сих пор свою экс-подружку, то зачем мне (хотя уверена, что не только мне) голову морочить? Зачем постоянно нужно врать? Приглашать в гости, а потом ближе к приезду - морозиться. Ненавижу просто таких пиздаболов. И все. Вот как можно доверять людям вообще?

всем привет..даже не знаю с чего и начать. хотела бы поделиться со своим блогом и вами, девочки, тем, что произошло со мной за последнии 3 месяца.

это очень личное, но сюда я записываю все такое самое сокровенное. если не хотите, не читайте. оставляю себе на память, чтобы никогда не забывать цену своему здоровью и больной любви.

вчера меня выписали из онкодиспансера.."прикольно", да? в 22 года у тебя обнаруживают опухоль на яичнике. предраковая стадия. либо первая стадия. предстоит еще поехать в Москву на анализ результатов, чтобы выяснить все-таки что это.

опухоли удалили, яичники оставили, слава Богу.

3 месяца назад я пришла к геникологу с проблемой, с большой длительностью месячных, она сказала у меня гормональный сбой и положила меня в женскую больницу. в обычную. в общем не буду вдаваться в подробности…спустя 2,5 месяца ужасных больниц, бешеных денег на анализы, океанов слез и ужасного самочувствия, я попала в онкодиспансер. хочу уточнить, что все эти круги ада я проходила абсолютно одна. живу я одна, мама живет в Москве. она конечно была в курсе всего этого и очень переживала, но вы не представляете какого это абсолютно одной впервые прийти в то место, куда людей отправляют умирать.

если вы верите в психосоматику, то я отчасти, а может и почти полностью уверена что довела себя сама до такого состояния, ну и бывший мой приложил огромные к этому усилия.

очень много факторов способствовало моему туда попаданию и образованию опухоли:

1. таблетка(24 часа) почти 2 года назад, когда мы только начали встречаться, он испугался, а я прогнулась под него и выпила ее. в результате спустя месяц происходит гормональный сбой и образование кисты, киста рвется. срочная скорая и операция. это была моя первая больница.

2. после операции мне выписывают гормональные. он доводит меня каждый день. без преувеличения. я реву каждый божий день. в итоге меняю таблетки, а он меня бросает. ну просто говорит я устал, с тобой сложно, я не могу.

3. истерики. это же первая любовь. как так. первый мальчик в жизни. в общем наступает период пиздеца, который длится долго.

4. сходимся. его измены. много. разных. узнаю все только тогда, когда обнаруживаю у себя половые инфекции. ахуеть. вот это любовь. (думаю сейчас я)

5. начинаю лечиться. не долечиваюсь. пытаюсь его вернуть (нахуя? больная)

6. понимаю что я невротик. а он психопат. (без шуток) он меня бил до крови. выгонял из дома. доводил морально так, что я до сих пор пытаюсь восстановиться. начинаю читать книжки по психологии. смотреть фильмы. мечтаю о походе к психологу, потому что чувствую свою привязанность к нему.

7. начинаю работать. заканчиваю универ. работаю как лошадь, на трех работах(!!). чтобы и о нем не думать и чтобы деньги были. содержу себя сама. вроде становлюсь на ноги. опять появляется он. раз в неделю стабильно, по выходным.

8. замечаю что мне очень плохо физически. и с месячными опять что-то не то. иду на узи. узи ничего не показывает.

9. и вот возвращаюсь к началу. наступает январь 2019 и я ложусь в больницу. продолжение вы знаете.

к чему я это все?…к тому, что я просто ненавидела себя. этот человек внушил мне то, что я самая плохая на свете, что я не достойна любви, что я должна ее заслуживать у него и вообще у всех.

я постоянно плакала, я очень его любила, до безумия, но больной любовью. он же меня не любил вообще никогда.

очень многое делает за нас наш мозг и наши мысли. я до последнего пыталась в нем найти что-то хорошее, но даже приходя ко мне в онкодиспансер у него ничего не екнуло. даже чисто по-человечески.

я же сейчас хочу сказать девочкам, чтобы они себя любили. очень сильно любили и уважали. вы все очень умные, добрые, красивые и заслуживаете счастья. я это поняла поздно, я чуть-чуть успела до первой стадии рака. если бы опомнилась раньше, сейчас бы не сидела с вами тут.

очень хочу, чтобы в моей жизни наконец все стало нормально. главное это здоровье. вы не представляете как я плакала, когда понимала, что большинство моих знакомых уже замужем и многие ждут ребенка, а я сижу в онкологии. видимо, всему свое время.

забудьте вы об этих уродах. особенно если вы понимаете что это больная любовь, то бегите. ломайте себя, но бегите подальше от этого, это любовь вас в прямом смысле может убить.

берегите себя. и не совершайте таких ненужных жертв ради того, кто вас не любит и не любил, как совершала я.

и кстати. что для меня оказалось самым интересным. в начале всего этого процесса у меня брали кровь на самый обычный анализ. он показал снижение по всем параметрам. очень низкий уровень гемоглобина, совсем не было лейкоцитов, диагностировали анимию (малокровие). после удаления опухоли, буквально за неделю (!!) все мои показатели пришли в норму. ну не чудо ли? мама говорила. что эта штука живая и что все силы из меня высасывает, и похоже это оказалось правдой.

Моё личное наблюдение

Обсуждали с братом, чем парня может держать совершенно ужасная во всех человеческих смыслах девушка- "в сексе", ответил брат. Возможно, другого ответа я найти не могла. Тем не менее, каким бы он хорош не был, если она собеседница дерьмо, с ней не о чем поговорить- не спасёт. Заключение я оставлю при себе, оно компромитирующее..))

Читайте книги, новости о том, что происходит в мире, научных достижениях и т.д, саморазвивайтесь. Будете хорошим собеседником- вас всегда будут ценить. Именно поэтому с детства я дружу только с парнями и сейчас могу общаться с парнями разного возраста: от моих друзей до взрослого режиссёра театра, поддержать почти любую тему (ядерную физику не знаю :) ). Всем сердцем ценю людей, с которыми можно поговорить на любые темы и при этом не бояться использовать чёрный юмор).

Начнем с той манги, что в последнее время занимает все мое сознание. Атака Титанов (Вторжение Гигантов) это пост апокалиптическая манга Исаямы Хаджиме, которая выпускается с 2009 года. Сейчас выпускается раз в месяц и уже насчитывает 28 законченных томов. На мой взгляд отличное произведение, просто захватывающее!

Повороты сюжетов настолько не предсказуемы, что никогда не знаешь кто же останется в живых. Исаяма отлично умеет играть на нервах, потому что напряжение не отпускает пока читаешь очередную арку.

Эбаут. О чем то бишь повествование?. Человечество на грани вымирания, и существует только в пределах трёх высоченных стен. За их пределами кишат Титаны, которые пожирают людей и являются первопричиной такого положения дел. Но люди не сдались, и продолжают бороться! Манга, как и аниме между прочим, очень насыщенна событиями. Качество аниме нет слов, графика, музыка. Все замечательно.

Мой совет на будущее, не заводите любимчиков

Я не верю в политические движения, я верю в личное движение, в движение души, когда человек, взглянувши на себя, устыдится настолько, что попытается заняться какими-нибудь переменами: в себе самом, а не снаружи.

breaking news: оказывается, отношения, которые казались тебе вполне хорошими, можно испортить, тупо не заходя в вк. я просто перестала заходить туда, потому что мне было тяжело вывозить определенные обстоятельства, а время, которое обычно проводила там, стала посвящать себе. а моя университетская подруга, с которой у нас очень похожие взгляды на многие вещи, видимо, восприняла это как личное оскорбление. сегодня впервые встретились после практики, она сидела с другими девочками на нашем месте, те предложили ей пересесть ко мне, а она сказала "не знаю, стоит ли" ну не знаешь и иди нахуй, в чем проблема? я понимаю, что могла бы сказать, что буду оффлайн, но с другой стороны, почему я должна оправдываться? не сказать, что общаемся 24/7. раньше, когда ей нужно было что-то узнать, она могла и позвонить, и написать смс, а тут? отвалится что-то? по ощущениям вернулась в пятый класс, где кто-то обижается на тебя за какую-то хуйню, которую сам придумал, а ты вроде как еще и извиниться должен. или это правда существенная проблема?

Отличное начало поста. Но на самом деле я вижу деградацию людей каждый день. Начиная с детей на работе, заканчивая людьми в социальных сетях. Не то чтобы я была супер умным человеком, который познал всю философию жизни в свои неполные 20 лет, но я считаю, что от большинства людей я отличаюсь хотя бы трезвым взглядом на жизнь.

Но начнём по порядку. Как вы знаете, я работаю учителем начальных классов. В принципе, я знала, на что шла, что мне предстоит и с какими трудностями я могу столкнуться в своей жизни. Но я не могла предположить, что на данный момент дети деградируют. Серьёзно. А ведь наши дети сейчас – это наше будущее завтра. Что мы с вами можем получить в дальнейшем, какое развитие общества, если проучившись полгода в первом классе, некоторые дети не усвоили нормы и правила поведения в обществе, что делать, если при малейшем давлении на детей в целях получения хоть какого-то результата (подчёркиваю, хоть какого-то), дети начинают неуравновешенно рыдать и биться в истерике, что делать, если дети отказываются выполнять элементарные задачи?

Всё это не сводится только к их возрастным особенностям, также сводится и к воспитанию. Большинство родителей в моём случае не считают нужным заботиться о своём ребёнке в плане воспитания, обучения и всестороннего развития. По их мнению, всеми этими обязанностями должен заниматься учитель. Я считаю, что научить хоть чему-то можно любого ребёнка, но только в том случае, если он сам этого хочет и если в этом заинтересован непосредственно родитель. Я понимаю, что в мои должностные обязанности входит не только обучение и развитие детей, но и их воспитание. Но оно может протекать, если в это воспитание также включаются и родители. Воспитание – это безусловно двусторонний процесс. Но от нежелания родителей всё может обрушиться и полететь к чертям.

На данный момент своей работы я вижу, что сейчас – очень сложное и трудное для детей время. Но сложное не в плане материальных ценностей – сейчас у детей в гимназии телефоны, одежда намного круче и лучше, чем у тех самых педагогов, а если материальные ценности лучше – значит и ты продвигаешься по социальной лестнице намного выше. Я говорю не о материальных ценностях, а о ценностях эмоциональных, нравственных, о ценностях интереса ко всему. Я попытаюсь объяснить, что к чему.

Во-первых, я считаю, что конечно развитие ребёнка идёт тогда, когда он сам хочет чему-то учиться, когда ему становится интересно всё. И это хорошо. Но сейчас у детей только один интерес – и это интерес к телефонам. Конечно, я могу разрешить детям посидеть в телефоне на перемене, но я не могу видеть, как они сидят в телефоне на каждой грёбаной перемене. Я действительно считаю, что присутствует доля телефонов в отупении детей на ранних этапах, да и честно говоря, не только на ранних. Я предлагала детям почитать наикрасивейшие книги, приносила красочные журналы, раскраски, поделки, но для них это было всё неинтересно – у них есть телефон и больше им ничего не нужно. От того, что они вечно сидят в телефонах, они перевозбуждаются и в нужный момент на уроке не могут сконцентрироваться и сосредоточиться, ведь все их мысли занимает этот прекрасный гаджет и очередной уровень наитупейшей игры. В те моменты, когда я пытаюсь достучаться до детей, дети совершенно не думают о том, что происходит около доски, им важен только заветный телефон. Телефон также замедляет развитие двигательных суставов, так как на перемене руки не отдыхают, а быстро-быстро передвигаются по экрану телефона, и на уроке им уже сложно брать в руки ручку или карандаш, сложно прописывать самые простые элементы. Меня это беспокоит. Наши дети тупеют с каждой минутой, с каждой секундой, но никому это не интересно, ведь всеми этими вопросами следует заниматься исключительно учителю.

Да и не только дети тупеют – тупеют совершенно взрослые люди. Все же прекрасно знают такое приложение как инстаграмм. И я просто поражаюсь, насколько тупые люди там есть. Я конечно может ничего не понимаю, но в чём прикол показывать свои жопы, сиськи, накаченные губы и нарощенные ресницы под невероятно тупую музыку. Девочки поют и показывают все свои части тела (ВСЕ!) под наитупейший русский реп, а мальчики красятся и поют песни под совершенно женскую музыку. Да и хрен с ней с музыкой, но мальчики – вы должны быть мальчиками. Да и не мальчиками, а мужчинами. Вы не должны красится. Я знаю, что на меня сейчас накинутся многие, типо ты такая хреновая, ты не любишь трансвеститов, ты их презираешь. Нет, это не так. Мне совершенно наплевать, кто и во что одет, и кто чем занимается, но люди, вы должны быть адекватными и здравомыслящими. Если ты трансвестит (будем называть вещи своими именами) то живи себе спокойно, но не нужно принижать других людей, показывать всем свою невероятную значимость, которая конечно никому и нахрен не нужна. Недавно я наткнулась на видео одного такого парня – и мне, честно говоря, стало плохо и потом мутило немного. Он показывал на видео, что у него в сумочке, и такой: да, у меня в сумочке помады шанель, гуччи (хуючи), и это просто шикарно. У меня два телефона и бла-бла-бла (два айфона) и один для работы, а второй просто так.

Всё видео сопровождалось невероятно противным голосом, невероятными завышенным ЧСВ и манерами какого-то невъебенно крутого аристократа, которым он не является.

Мужчины, опомнитесь! Вы нам нужны как сильный пол, а не как женский. В наше время деградация доходит до того, что мужчины (или мне просто показалось, что это были мужчины) устанавливают для девушек условия – ты набиваешь мою фамилию на видном месте, и может только тогда я подумаю, строить с тобой отношения или нет. На самом деле, это тупизм. Почему мужчины могут манипулировать женщинами, показывая, что они короли бензоколонки и мы всем им должны? Почему девушки должны унижаться и доказывать своими поступками парням, что они в них нуждаются, а парни только будут сидеть на заднице и нихера не предпринимать? Почему кто-то может оскорблять твою женщину прилюдно, а ты будешь только сидеть и молчать? Да встань ты, набей ему рожу в конце-то концов! Вы реально тупеете, парни.

Но сейчас все такие подумали – о, ещё одна феминистка! Нет! Не так! Я обожаю мужчин, но только достойных. И не в материальном плане достойных, не в социальном, а в самом простом – человеческом. Но деградация коснулась не только сильного пола нашей планеты – девушки отупевают с ещё большей силой. Смотря на фотографии современных девушек я иногда ловлю себя на мысли: «Чёрт, это одна и та же девушка?» Все девушки сейчас – это одно сплошное лицо. Накаченные губы, нарощенные ресницы, красивая жопа и грудь – настоящие куклы, но чёрт, они же все одинаковые. Как жаль, что за такой красивой картинкой очень часто скрывается пустота. Девушки готовы строить из себя наивных дурочек, лишь бы папочки их обеспечивали и давали им всё, что захочется. Девушки готовы рисковать своим интеллектом и показывать на всю страну свой наималейший уровень развития, лишь бы кто-нибудь с ними переспал. Почему парни могут манипулировать девушками, почему девушки готовы спать со всеми, с кем можно. Я понимаю, что это не моё дело, но когда девочки сначала спят с мальчиками без защиты, а потом плачут на программах типа «Пусть говорят», «На самом деле» о том, что они не знают, кто отец их детей и просят платить государство им деньги, это переходит все границы. Некоторые беременеют, не окончив школу. И это на самом деле страшно. Деградация развивается полным ходом.

Хотела коснуться ещё темы современных телепередач, но думаю, что может в следующий раз? Пост вышел уж очень длинным)

Хочется сделать один хороший и логичный вывод – люди, учитесь, развивайтесь, и не смейте никому портить вам жизнь!

С любовью, ваша Венера Космос.

хотя может это я жопой чую, что с ними что-то не так и эта история приведет к адскому пиздецу, а мое безразличное отношение это инстинкт самосохранения?

Как это обычно оказывается, совы - не то, чем кажутся. Захотелось копнуть глубже и понять, а что все-таки хотел сказать автор? То есть, что, собственно, нам реально транслирует эта реклама? Начем-с.
«Игла мужского одобрения» или мужское же (sic!) лицо. Нет, вы только послушайте. Игла! Мужского! Одобрения! И это в России, где декреминализированы побои и каждое второе убийство - про насилие в семье, а логика и аргументация подобного до сих пор зиждутся на «Домострое» и парадигме «бьет значит любит». Кто подсадил-то на эту иглу, не подскажете??
А «альтернатива»? Воистину, есть два стула… Еще бы предложили на колени встать, ну а че такова. И я не согласна со всеми, кто написал, что реклама наоборот, раскрывает супер-табуированную тему кунилингуса. Поданная вот так, в хамоватой и пошлой манере, под соусом «феминистского дискурса», она только еще больше оттолкнет (или как модно говорить, стигматизирует) данный вопрос. Там в комментах у мачо уже знатно подгорело, и это только начало. И это, ребята, ужасно. Так и вижу картину: "- че, хочешь на лицо присесть? Ты че, бля, фемка что ли???". Так сказать, во всех кинотеатрах страны. Давайте еще чего-нибудь женщин лишим, у них же уже « очень много прав », включающих вот такие вот пересаживания с шила на мыло.
Теперь про уместность. На мой взгляд, ее уровень - примерно ниже плинтуса -237 этажа. Все знают, что секс продает, но секс и спорт? То есть, условно, на кой черт мне Reebok для секса?? Для чтения телеграма «Женская власть»? Да даже для иглы мужского одобрения не нужен! Несостыковочка какая-то. Зато хайп.
Теперь про Залину. Мне очень нравился Breaking Mad - новостной ресурс про нашу абсурдистскую реальность, но не очень - его автор. Я вообще не удивлюсь, если слоганы эти придумала она, про гроб так точно. Специфический юмор, что сказать (в мою бытность в твиттере она была «маячок антихриста). И по многим пунктам я с ней не согласна. Но это, окей, личное мое мнение. Но. Она не спортсменка. И не общественный деятель. И не инфлюэнсер. И даже не opinion leader. Она просто знаменитая женщина из твиттера, и почему именно она должна помочь мне с выбором кроссовок, я не знаю. В целом с кастом - и лицами этой кампании провал. Немного (не) известные девочки рассказывают нам, каким должен быть феминизм в спорте. Олимпийские чемпионки, видимо, так пересаживаться не захотели.

Собственно, из плюсов, если это можно так назвать - большое количество мемов.

умом россию не понять,
аршином общим не измерить,
у ней особенная стать:
в ней можно головой поехать

Несколько недель у маман проблемы на работе и она периодами вымещает злость на нас.

Но вот последние несколько инцидентов это просто какой-то карнавал идиотизма. Причем уже не знаешь, как реагировать, ибо человек на грани между адекватностью и пропастью в мир сумасшедшего дома.

Но! Сегодня, на очередной, абсолютно глупый выпад, сначала отреагировала агрессией. А потом в мыслях как-то на автомате отпустила ситуацию и все оО Даже странно, что я практически моментально отсекла негатив и просто не стала принимать его на себя. Пристарелой женщине надо было куда-то выместить злость - да на здоровье, но вот принимать его на себя - вот уж, увольте.

Как попустить это абсолютно бестактное и неприличное поведение знаю и так - игнор на всех уровнях, мне так проще и никто лишний раз не раздражает мое личное пространство своим негативом. Пусть сама в нем варится и пропитывается, у меня жизнь одна, чтоб еще из-за всякой подобной фигни переживать)

В свои лет 16 я вела блог на viewy и он был достаточно популярным (как мне тогда казалось). Конечно, если сравнивать с блогерами популярными сейчас, то это вообще не то, а тогда….Я даже обрела тут двух подруг и мы до сих пор общаемся)) Как назло, ни одна из нас не помнит название своего блога (а все потому что в школе мы писали очень личное и многие знакомые знали блог и приходилось менять название постоянно). . те что помним (не нашли) … А ведь там половина моей жизни описана за тот период (много личных фотографий). С удовольствием провела бы вечер за прочтением..Эх… Их уже нигде не найти, а так хочется поностальгировать по молодости. А еще помню фотографию, которую сделала на др. . она была популярной (кольцо в виде сердца в панде на букете красных роз))) Блин…. почему именно ее помню…. Какое крутое время было, какие люди, атмосфера)

Недавно словила себя на мысли, что вот уже вторую неделю подряд трачу своё свободное время в выходные дни на то, чтобы посмотреть… интервью. Открываю Ютуб, выбираю понравившуюся личность и становлюсь тайным наблюдателем жизни известного человека. Это такое интересное чувство, такие открытия, новые впечатления и абсолютно другое отношение к человеку. Вот смотрим мы на телевизионные экраны, видим ухоженные лица, дорогие наряды, уверенность в глазах и отличное настроение, и нам кажется, что у таких людей нет проблем, нет трудностей, у них всегда всё было и они не нуждались ни в чём, слава пришла внезапно и стало верной спутницей жизни… Но это всего лишь иллюзия, плод нашего воображения. Благодаря именно таким передачам, где знаменитости искреннее и честно отвечают на вопросы, рассказывают о себе, своей жизни, страхах, успехах, победах и поражениях, мы понимаем, что все мы люди. У всех нас есть что-то общее, но вместе с этим есть и то, что отличает от других. Людям с шикарным чувством юмора иногда тоже бывает грустно, тем, кто держится на сцене с высоко поднятой головой, становится страшно перед каждым новым выходом на сцену, а тот, кто позволяет себе вести себя немножко капризно, пафасно и дерзко, в душе и жизни очень тёплый, душевный и ранимый человек. Такие истории открывают глаза, открывают людей и из внутренние миры. Смотрите интервью, разговаривайте с близкими и наблюдайте за тем, как перед вами открывается занавес, а вы попадаете в новый (для себя) мир уже знакомых вам людей.

Раньше всегда останавливала себя делать пометки в книгах, выделять зацепившие строки, потому что любила давать книги другим людям и не хотела, чтобы по выделенной строке кто-то прочитал мои собственные мысли. Книги, которыми я делилась… Их либо просто не возвращали, либо портили и для себя я решила что книга это слишком личное, как дневник и можно выделять все что угодно и делать пометки. Потому что есть вещи, которые прочитав больше никогда не забудешь (именно это ощущение согласия с автором) но потом хочешь перечитать и найти не можешь.

Про измены. Осторожно, много букв, собственное мнение и ненормативная лексика.

Достаточно риторическая тема, ведь у каждого будет свое мнение. И не важно, строится оно на собственном опыте или кто-то рассказал. Я, подобные темы люблю до тех пор, пока не начинают переходить на личное и открыто оскорбление друг друга.

Давайте для начала разберем, что есть измена. Измена = ложь. Измена = предательство? К какому бы источнику мы не обращались. Вы же знаете, что есть такое понятие, как измена родине и др.. Знаете же? Но так как речь идет об отношениях между людьми, то обратимся к великому и могучему google за определением.

И так, супружеская измена (она же адюльтер) - добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке/отношениях, и лицом, не являющимся его или её супругой(супругом) /партнером. Т.е. паутина говорит измена = секс. Кто-то с этим понятием согласится, кто-то нет. Рискну высказать свое мнение и пойду от обратного. Если измена - это предательство, то противоположностью будет верность. А вы там уже сами додумайте, что к чему. Так вот для меня верность, это не только когда мой мужчина не спит с кем-то, в принципе не имеет каких-любо физических контактов на стороне, но и эмоциональная верность. Это когда я стою на первом плане. Не друзья/работа/дети. Нет, я и только я. Можете с этим не соглашаться. Тут как бы мое мнение на этот счет сейчас звучит. Есть хорошая фраза: требуешь - соответствуй. Так вот, заявляя подобные права, я соответствую. И о таком понятии предупреждаю сразу. Кстати, что вы вкладываете в данное понятие?

Перейдем дальше. В свое время женщины буквально на каждом углу кричали о том, что все мужики изменяют. Это заявление наделало не мало шумихи и якобы провели исследование, которое доказывало, что женщины изменяют чаще. Вот тут, то мужчинки и порадовались. Спешу вас огорчить, нет ни одного исследования/опроса или статистки, которая может подтвердить эти данные. Дело в том, что эта тема настолько непостоянна, что нереально дать 100% достоверный результат. На результат влияет множество факторов: время, место исследования, кто опрашивает, постановка вопроса и даже политическая ситуация. Это лишь часть. Однозначно, что изменяют и мужчины, и женщины. НО не все поголовно, а лишь какой-то процент. Так что прекратите грести всех под одну гребенку. Мужчины и женщины принадлежат к одному биологическому виду. Внутри вида не может быть так, чтобы одни его представители изменяли, а другие нет.

Однако, фраза "все мужики изменяют", по-моему, у некоторых личностей впитана с молоком матери. Иначе их слепую веру в этот бред я объяснить не могу. Когда я слышу эту фразу от мужчин мне становится смешно. Так по-недоброму, с огромной порцией иронии и щепоткой жалости к оратору. Почему? Потому что очень удобно оправдывать свою ущербность (другого слова, которое бы подходило под эту ситуацию, в моем толковом словаре нет), тем что все так делают. А что? Хорошо устроились. Все же потрахиваются, чем я хуже? Это у нас природой так устроено. "Вот раньше у мужиков гаремы были, сейчас только на другую посмотрю, так сразу истерика" - досадно заявляет мне представитель мира животных. Не спорю, гаремы были, больше скажу, они и сейчас есть. Только вот, доморощенные историки, вы знали, что гаремы могли позволить себе только безмерно состоятельные люди? Приведу пример. Если ты покупаешь первой жене квартиру, то второй ты тоже обязан купить такую же квартиру, в районе не хуже, квадратов не меньше, ремонт не совковский. Купил колье от именитого дизайнера, вывернись, но второй такое же добудь. Суть уловили? Надеюсь. А если жены не две, а три, десять? Вы на одну то ноете, что дорого, а тут несколько. Когда я слышу, про подлость мужиков от женщин, то мне становится грустно. И тут не в солидарности дело. Женщины так кричат только те, кому изменяли. Или они мнительные и если изменили кому-то из окружения, то начинают свято верить в неверность. И чаще всего тут срабатывает простая зависть. "Отношения на расстоянии? Пффф. Он там давно другую нашел. Ты такая дура". Нет, девочки, не все мужики изменяю. И если вас предали, это не значит, что предадут и других. Прекратите отравлять другим жизнь и отношения. Просто так ничего не бывает и изменам предшествует ряд причин, в которых есть и ваша вина. Но как это признать? Еще чего придумали. Мне изменили, а я виновата? Такого быть не может.

Давайте теперь разберем причины, по которым происходит неверность. И вновь время обратиться к google.

" У женщин это:

1. Стремление почувствовать себя любимой или желанной. Невнимательный к своей жене муж рано или поздно столкнется с неверностью супруги.

2. Отсутствие чувств к мужу. Женщина не может без любви, и в поисках новых эмоций девушка начинает встречаться с другими парнями.

3. Низкая самооценка. Неуверенная в своей привлекательности женщина заводит связи на стороне, чтобы повысить самооценку.

4. Долгая разлука. Когда муж уезжает на несколько месяцев в командировку, работает в другом городе или стране, ей не хватает мужчины рядом, и она решается на измену.

5. Желание отомстить. К этому неразумному способу прибегают многие женщины, но не факт, что они получают удовлетворение от своего поступка.

Причинами мужской неверности становятся:

1. Встреча новой любви. парень познакомился с девушкой, которая лучше его понимает, чем жена, с ней легко и приятно, и он почувствовал себя моложе и счастливее.

2. Наследственность. У молодого человека сложился неправильный стереотип, так как его отец изменял жене.

3. Поиск новых ощущений. У многих мужчин эта тактика в генах.

4. Женское окружение. Когда мужчина работает в женском коллективе, где много молодых и привлекательных девушек, которые с ним заигрывают, он легко поддается соблазну.

5. Жажда власти. Он способен улаживать вопросы, и помощь хорошенькой девушке и ее благодарность повышают его самооценку.

6. Беременность или неухоженность жены. Халатное отношение к себе и лишние килограммы способны оттолкнуть любящего человека.

7. Безнаказанность. Прощенный не один раз муж продолжает изменять, и его не мучает совесть."

Вот эти строчки особенно повеселили: "Каковы бы ни были причины, толкнувшие женщин на измену, они отличаются от мужских более глубокими душевными потребностями". Прочитала, закрыла лицо рукой и в голове одна мысль - "ой, блять…". Вы серьезно? Кто это женщинам сказал, что их с позволения сказать причины, являются более глубокими душевными потребностями? Как по мне, так и те, и другие легко применить к обоим полам. Лично я в этот бред не верю и вам не советую. Почему люди ходят налево вроде прояснили. Как же сделать так, чтобы он(а) не изменяли? Вопрос логичный. Ответ прост - никак.

см продолжение.

Последний день 2018 будто характеризовал весь год: желание спрятаться под одеялом и не подпускать к себе никого, много грязи на улице, которая, благодаря внимательным водителям, вмиг оказывается на одежде, недовольство и хаос дома, унылые и злобные лица вокруг, ожидание звонка от человека, который так и не прозвучал, но ведь главное, чтобы на фоне играла веселая рождественская песенка. Последнюю неделю я подводила итоги, что оказалось эмоциональной пыткой. Но это того стоило. Прокрутить все по очередному кругу, прожить вновь все те чувства, посмотреть на многочисленные ситуации со стороны и не сделать никаких полезных выводов. Но зато покончить со всем этим. Надоело. Сколько можно, ну серьезно?

Это первое января совершенно не похоже на пресловутый чистый лист, но я вступила в него без груза прошлого. Он меня больше не тащит на дно. Я нашла отличное лекарство, всем хорошо известное - работа. С самого утра зависаю в фотошопе и спокойно себе живу. Пытаюсь четко сформулировать цели на будущее, понимая, что это впервые я начинаю год без малейшего понятия, как он пройдет. Благодарю за то, что провела 18 в единственном стабильном месте - дома. В то же время четко осознаю, что провожать 19 я хочу в другом месте и с другими людьми.

Важное наблюдение: исчезла вера в новогоднее чудо. Мне остается только закатывать глаза, когда я слышу упоминание о нем.

сейчас без 10 двенадцать и 30е декабря. Это значит что новый год скоро вступит в свои права и мне надо подводить итоги этого года.

Это был официально самый ебанутый год в моей жизни, самый худший, самый шизанутый, самый тяжелый, он тоже хотел меня убить, наезжал на меня забив хуй на все правила и я манала его повторять.

На самом деле больше пугает даже не столько прогноз на новый год, сколько личное наблюдение. 1,5 года назад моя судьба не была написана. Прошло 1,5 года, прогноз - моя судьба всё так же скрыта, но приятного всё меньше, мне типа готовят новые повороты, мне готовят вмешательство судьбы….почему моё мнение никогда не учитывается?! Я НЕ ХОЧУ ВЫБИРАТЬ, я не хочу ничего пробовать. дайте мне тишины и идите нахуй со своей ответственностью. ей богу. В такие моменты я жалею что я не тупая пизда, потому что обычно у них всё не так пиздануто-сложно как у меня.
ну да ладно, итоги: Я много повидала, сменила много работ, я стала более выраженной, если мне что-то не нравится - я больше не сглаживаю углы. минутные люди и вещи ничего не стоят. За то те, кто прошёл огонь, воду, медные трубы и костры в ярую метель - них стоит держаться. Спасибо Артур за то что временами буквально спасал не только мою жизнь, но и мой рассудок:3 спасибо Саше и Насте, которые дёргали меня за рукав, спасибо что были моей маленькой-большой группой поддержки во всех смыслах. Спасибо, вы мой индикатор трезвости)

Семья, которая была рядом и реально помогала в самых сложных ситуациях…Этот год сделали люди вокруг меня, они дали мне силу идти, потому что все они видели во мне больше чем я была в начале этого пути. Так вот, в новом году я хочу чтобы у каждого были такие люди, а себе хочу не растерять с ледующем, ещё более ебанутом, году своих самых близких и самых хороших. и пусть они принесёт только надёжных людей. ураааа

Мне так нравится эта предновогодняя пора, все долги отданы, диплом получен, настроение отличное, люблю зимушку

Я знаю, что через чур все драматизирую. Я знаю, что могу месяцами думать о том, кто один раз мне просто улыбнулся или придержал дверь. Я знаю, что я отталкиваю от себя тех, кто мне действительно дорог, а потом страдаю от этого, наблюдая, как они уходят из моей жизни и находят новых, тех кто "цепляет", забывая меня. А я все живу моментами прошлого, вспоминая мельчайшие детали счастливых моментов и терзая ими себя. Я знаю, настолько беспомощной могу быть, когда влюбляюсь в человека, и какой сломленной, когда теряю его. Я знаю. И помню об этом каждый день.
Момент, который будет ниже, ни к чему не следует. Это просто то, что случилось, то, что тронуло и то, продолжение чему не будет. Но он был таким сильным в тот момент, что я не могу перестать о нем думать. Не из-за человека, нет. Это был просто незнакомец, но из-за тех эмоций и мыслей, что пробудил тот диалог.

Я была в любимом баре со своей подругой, и с нами, как водятся, завели общение два парня. Они были чертовски милыми и хорошими. Но я знала, что за этим ничего не последует. Не цеплял никто из них, а очень сложно притворяться и имитировать интерес к безразличным тебе людям . И вот парни вытащили нас на танцпол на медленный танец. Тогда меня кольнуло в первый раз. Наверное, я должна пояснить, что никогда не танцую ни с кем медленные танцы, потому как для меня это нечто большее.. Нечто личное, интимное . А тут я поддалась, пойдя против самой себя. Он обнял меня и в танце начал говорить очень серьезные вещи. То, что обычно не обсуждаешь с человеком, которого знаешь всего час/полтора. Это был второй укол. Я поняла, что не смогу больше там находиться, нашла в толпе подругу глазами (благо она была рядом) сжала ее руку, и она, все понимая, вытащила нас с танцпола, а я увела ее в туалет. И пока я стояла там и ждала ее, я просто замерла перед зеркалом, вглядываясь себе в глаза, с одним вопросом в голове: "Что же ты делаешь, девочка?". Неужели ты настолько боишься одиночества, что готова согласиться на что-то меньшее, просто потому, что шанс на что-то большее потеряла несколько месяцев назад ? Я просто стояла и смотрела на себя, не понимая, что же делать дальше. И, видимо, я простояла так достаточно долгое время, чтобы привлечь к себе внимание кого-то.

Что с тобой? - раздался голос за моей спиной. Это был симпатичный парень с серо-голубыми глазами.
- Все в порядке. - соврала я и натянуто улыбнулась.
- Ты поэтому уже несколько минут смотришь на себя в зеркало?
- Я.. - я не знала что сказать, ведь он заметил то, что все люди предпочитают всегда игнорировать, а я предпочитаю не показывать. - Просто задумалась. - вновь соврала я.
- Смотри. - он встал мне за спину, развернул меня к зеркалу лицом и заставил вновь посмотреть на себя. - Что ты там видишь?
- Ничего . - сухо бросила я, вновь увидев пустоту в своем отражении. - Просто.. - я вновь повернулась к нему лицом, но в глаза ему почти не смотрела. - Мы сейчас с подругой общаемся с двумя милыми и добрыми парнями, они даже вытащили нас на медленный танец, но один мне начинает на ухо говорить вещи про родителей и семью, про детей, как это все важно в жизни. А я.. мне просто бежать хочется. Потому что это не тот человек, от которого я хотела бы это слышать. Такие серьезные речи.
- Тогда просто говоришь "спасибо, до свидания" и уходишь.
- Все не так просто.
- Все не так сложно.
Я просто замолчала и, наверное, впервые, посмотрела на него четко в глаза, понимая, что он прав .

Как тебя зовут?
-
Яна. - спустя паузу выдавила из себя я, видя в его глазах нечто большее и просто утопая в этом.
- П. - представился он и нежно пожал мне руку.
- Ну разумеется. - я засмеялась в ответ, ведь это имя не давало мне покоя с самого апреля, но, к сожалению, мне пришлось потерять этого человека. Но незнакомцу я все же пояснила причину своего смеха. - У меня бывшего так звали.
- Мы еще увидимся.
- Я надеюсь.
И он ушел.

Что в этом всем такого, спросите Вы? Дело во взгляде. Я знаю, что я не страшная девочка, знаю, что парни так или иначе подходят знакомиться, а так же я прекрасно знаю, зачем они подходят познакомиться. Их не интересуют мои вкусы или увлечения, что я чувствую , или какой у меня любимый фильм. Из 10, кто ко мне подходил, 10 не хотят знать обо мне ничего. Абсолютно. Всего лишь низменные потребности. И в этом нет ничего плохого, кого-то устраивает такая жизнь, но я не в их числе. Мне нужно что-то большее. Мне нужны эмоции. Мне нужен интерес в глазах. И этот парень.. Этот "новый" П. проявил интерес именно ко мне. Не к телу/платью/показушному смеху. Он увидел, что с девушкой что-то не так, и просто подошел. Он заставил меня задуматься обо всем. Нет, это не влюбленность, не корыстное действие. Это просто интерес человека, который показал мне, что не так уж и плохо показывать кому-то свою слабость . Подпускать кого-то. Делиться переживаниями. Да, на эти случаи всегда есть друзья, но.. Иногда и этого недостаточно. Иногда нужен кто-то больший. Кто-то, кто увидит твою душу и захочет прикоснуться к ней.

Слишком давно мои мысли не складывались в слова чтобы написать их и выразить. Я упорно глотала все мыли и переживания, потому что мне казалось что так проще. Возможно мне просто было страшно все это написать, потому что это слишком личное, слишком тревожное для меня. И вообще слишком. У меня появилась тревожность. Постоянна боязнь будущего, вечные переживания за других людей, страх выходить из своей зоны комфорта, и страх понимать что все не вечно, и все заканчивается. Что нужно и важно уметь это принимать и понимать. Мои мысли вечно крутиться вокруг того, что ребята все постоянно хотят увольняться и рушится моя дрим тим с которой мне комфортно работать, что на работе все как-то ебано, что я хочу получать больше денег но здесь некуда рости. Что я переросла это место, но упорно продолжаю за него цепляться, потому что это моя зона комфорта. А если уходить, то но меньшие деньги и «рости» до моей нынешней зп примерно года 2. Я так устала. Меня все это удручает на максималках. То, что я не могу забыть Андрея, пытаюсь, в голове вечно напоминаю себе что «нахуйнахуй» но так же упорно как собачонка цепляюсь за мизер его внимания. Хотя я вижу что ему не нравятся мои прикосновения, что он меня отталкивает, но я упорно продолжаю лезть, не понимая зачем. Что я смотрю на человека, и он просто как ебучий кубок огня для меня. И я на могу нихуя сделать с этими чувствами. Могу лишь постоянно отвлекаться. Но я возвращаюсь к ним вновь. Я устала. Я просто адски устала. Я написала это. Глаза на мокром месте. Не знаю что ещё добавить и какой итог подвести. Моральный рип.