Я не должен бояться. Страх убивает разум. Страх — это малая смерть, грозящая полной гибелью. Я встречу свой страх лицом к лицу. Я дам ему дорогу — надо мной и во мне. А когда он пройдет, внутренним оком я разгляжу его след. Где прошел страх, ничего не будет. Останусь только я.

Ум командует телом, и оно повинуется. Ум приказывает себе — и сталкивается с неповиновением.

Просто удивительно, сколько людей не верят в то, что смогут учиться, но еще больше считают, что учиться трудно. Муад'Диб знал, что в каждом жизненном опыте кроется свой урок.

(с) Фрэнк Герберт. "Дюна"

иногда тебе нужно выйти на улицу, подышать свежим воздухом и напомнить себе, кем ты хочешь быть

Этот блог был создан 10 лет назад. А если учесть свой самый первый, то вьюи занял небольшое место в моем сердечке еще далеких 12 лет назад.

Не знаю, что именно дернуло меня вспомнить о нем именно сегодня и проверить, живо ли это место еще. Но вот я здесь.

Мой последний пост тут датируется еще далеким 18м годом. Я только прилетела в Китай. Маленькая наивная девочка Лиза в поисках счастья.

В 2018-19 было много нового, кажется, я вылезла со скорлупы и попробовала жизнь на вкус. Много счастливых моментов, ошибок, отношений, болезненных расставаний. В 2020 я вернулась в Украину. Переехала в столицу и начала новую жизнь. В 2021 я встретила того, кого так долго искала. Кажется все шло так хорошо, но в 2022 началась война. После этого второй год идет как в тумане. Самые близкие рядом, Он рядом. И за это я благодарна вселенной. Поняла, почему наши бабушки и дедушки на застольях говорили "все что угодно, лишь бы не было войны". Ими теперь стали мы.

Не хочется быть чересчур серьезной и пессимистичной в этом посте. Я не такая. Я больше не та наивная девочка Лиза, но и в "тленность бытия" не скатилась)) Все же в моей жизни сейчас происходит достаточно много хорошего тоже.

В конце концов, я пришла к той жизни, о которой так мечтала тогда. Теперь пора воплощать новые мечты в реальность :)

У моего папы в гараже лежит коробка, в которой, помимо всякой всячины, надёжно упакованы письма, которые я писала сама себе в будущее после того, как перестала общаться с Ромой. Я помню, что было больно, а ещё стыдно за свои мысли, поэтому письма распечатывала Вика (от руки было бы неразборчиво и нечитабельно, так что «ворд» в этом деле – мой фаворит).

Если честно, я не помню содержимого, но сохраняла те письма с целью их однажды перечитать и улыбнуться. Я не помню, что точно писала тогда, но я улыбаюсь сейчас. Представляю себя восемнадцатилетнюю и.. хочется обнять себя и сказать, что всё у меня будет классно! Что лет через девять Рома будет привозить мне на работу банановый какао, не «какао банановый брауни» из сезонного меню, но тоже вкусный напиток. А ещё учить ездить на автомате. Да, права у меня будут, а ещё муж, квартира, которую купит папа, приятные воспоминания, связанные с путешествиями, в которые я преимущественно буду ездить одна, а однажды вообще познакомлюсь с корейцем и протусуюсь с ним месяц в Индии. Удивительная жизнь! Я также свалю из универа и ни дня об этом не пожалею, поработаю на заправке, дорасту там до ИО, потом стану мастером маникюра, у меня будет свой кабинет с классным столом из натурального дерева, со стеллажом из Икеи и кондиционером. А однажды я пойму, что хочу стать астрологом и маленькими медленными шажочками пойду в сторону своей мечты.

Загордилась своей жизнью и отлетела!

Про Рому.

С точки зрения астрологии, мы живём определёнными циклами по 9 лет, и многие события повторяются для того, чтобы мы усвоили урок. Несмотря на то, что с 2014 года мы не один раз на короткие сроки возобновляли общение, сейчас эта история как будто стала для меня глубже. Самый главный вывод – нам круто просто общаться, выдерживая дистанцию. Фишка в том, чтобы не сближаться. Ни о каких отношениях у меня в голове даже не мелькает, даже допустить не могу, чтобы что-то подобное произошло, между нами нет напряжения, как между мужчиной и женщиной и от этого легко.

Иногда, прям очень иногда, я думаю о том, что не будь я замужем, я бы с удовольствием согласилась покататься по городу или за городом, чтобы я была за рулём и могла немного попрактиковаться, но сейчас это невозможно, потому что это может задеть чувства Лёни. На секунду подумала, что может быть это и есть любовь? Не желать расстроить другого человека ради собственных эмоций. Сложная тема, если честно.. ну, делать выбор между тем, как правильно, и тем, как хочется.

Впервые я задумалась об этом, когда Рома отвозил меня в Москву, чтобы забрать Винки после операции. Лёня уехал туда первый, случайно прихватив все мои документы, и я не могла попасть в столицу на общественном транспорте.

Тем жарким днём я прождала Лёню около 7 часов в газельке на солнцепёке. Я не могла оставить Винки в душной машине, поэтому сидела с ним, размышляя о том, что можно было вернуться в Тулу вместе с Ромой, и пушистику так было бы легче (находиться в прохладушке), но было бы неправильно бросить Лёню.

Когда Солнце село, я оставила приоткрытыми окошки в машине и пошла прогуляться поблизости. Москва была так прекрасна? Я помню, как комфортно мне было тогда от того, что я работала с нутрициологом, правильно кушала, пила много воды, капала железо и.. и чувствовала себя красивой.

Было так здорово идти по улице в открытой обуви, коротком топе и юбке. На небе был розовый закат, а вокруг много людей, кайфующих от летнего вечера. Я разделяла с ними это ощущение, до сих пор помню всё до мелочей. Помню с особенной теплотой.

А ещё помню, как ждала Лёню у метро, разглядывала небо и слушала песни в наушниках. Помню, как мы втроём возвращались домой. Тогда я подумала, что неплохо иногда отказываться от того, «как ты хочешь» в пользу того, «как правильно», потому что в этом тоже заключается счастье.

Хочется, как год назад: сходить в кофейню на Южном несмотря на стремный там кофе, выйти на улицу, снять видосик и заполонить им все свои аккаунты:

Однако в этот раз надо быть посерьезнее.

3
Позвонив Райли Пэйтон сказал чтоб она пришла к нему в кабинет. Дверь резко открылась. От чего дети снова дернулись.
+
— Привет Пэй. Чего хотел?
— Слушай Райли можешь забрать к себе на часик другой кое кого.
— Да без проблем кого?
— Их.- указывая на детей сказал Мурамер.
— О конечно. Надеюсь мы подружимся.
— Можно мы никуда не пойдем.- с надеждой спросила Эмили.
— Нет. Нельзя!
— Ну почему?
— Потому что это не обсуждается!
— Ладно.
Девочка цокнула и взяла за руку брата.
— И не цокай мне тут поняла? И тебя это тоже касается- сказал Мурамер показывая пальцем на Маркуса, потому что тот закатил глаза.
Райли с детьми вышла из кабинета и повела их к себе.
Тем временем в кабинете:
— Так откуда они у тебя?
— Слушай. Я поехал в бар, а там проводился аукцион. И представляешь кого продавали?
— Кого?
— Не тупи! Моих малышей конечно. Ну я их и купил.
— О круто! Это ты хорошо сделал.
— А ещё Винни сможешь забирать их после школы. Потому что я не думаю что буду успевать.
— Да без проблем конечно.
— Только если будут не слушаться накажи их. Хорошо?
— Хорошо. А то я не люблю когда матерятся, грубят и не слушаются.
— А ещё кстати поедешь завтра со мной на мед осмотр. Чтоб их в школу отправить можно было. А то чувствую не справлюсь.
— О вот это я с радостью. Так как их двое а ты один.
— Кстати я прочитал про Маркуса и Эмили что они ещё те сорванцы. В прошлой школе о них не очень отзывались так как любили драться. Ну я понимаю Марк но и Эми тоже дралась. А ещё узнал что очень часто употребляют плохие словечки.
— Ахуеть! Конечно.
— Так что не думаю что будет легко.
— С этим я с тобой согласен.
Тем временем у Райли:
Они сидели играли. Вернее Райли пыталсь пойграть с ними но они не в какую не хотели.
— Так ладно. Я сейчас схожу в туалет и потом пойдем пообедаем.
— Ага!
Девушка ушла.
— Маркус это наш шанс сбежать- сказала Эми.
— Я тоже так думаю поэтому пошли.
Дети выбрались из кабинета и направились к лифту. Благо что запомнили дорогу. Спустившись на первый этаж он увидели что девушки что была на ресепшене куда то ушла. И это было им на руку. Быстро забежав в гардероб и найди свои куртки так как они были самые маленькие. Они побежали на выход из здания. Но когда они уже были у дверей их заприметила та секретарша и окликнула их?
— Эй! А где мистер Мурамер?
Услышав это дети рванули со всех ног. Выбежав из здания они побежали куда глаза глядят главное чтоб больше не возвращаться. Когда дети выбежали девушка побежала в кабинет к Пэйтону чтобы сообщить о побеге.
А Пэйтон сидел в это время у себя в кабинете и разговаривал с Хаккером. Как вдруг в дверь постучали?
— Войдите!- недовольно сказал парень.
— Мистер Мурамер это ваши дети были с вами сегодня утром?
— Да! А что не так?
— Просто я только что буквально пять минут назад видела как они выбегают из здания. — на одном дыхании выпалила девушка.
— Что? Как такое могло произойти?
— Я отошла с поста так как надо было проверить цела ли поставка. А когда возвращалась увидела как они уходят.
— Ладно хорошо! — ответил злой Мурамер.
— Винни звонишь всем из больницы. И отправляй на поиски. А я, ты и Райли поедете со мной.
4
Быстро собравшись Мурамер побежал в машину. Ехав вместе с Винни и Райли он начал расспрашивать.
— Как они могли сбежать?
— Я отошла в туалет прихожу а их нет.
— Ясно воспользовались моментом и сбежали.- нервно проговорил парень.
+
— Я установил на всю их одежду чипы. Поэтому мы их сможем легко найти.
Ребята ехали в автобусе и ничего не подозревая просто общались.
— Маркус смотри если нас все же найдут будем разбегаться в разные стороны.
— Это точно. Нас будет так сложнее поймать.
Смотря геолокация детей Пэйтон не сразу понял что они едут в автобусе.
— Так они сейчас едут на автобусе. Как только выйдут будем их ловить.
— Прямо из машины?- удивился Хаккер.
— А как иначе? Так будет быстрее. И ещё если поймаем только одного из двух. То пусть остальные другого ловят.
— Уууу! А если ловить кто и будет то Джейден.- сказал Хаккер.
— Согласна. Не повезло тому кого словит Джейден.- согласилась девушка.
— Пэйтон я словлю одного из них и накажу прямо здесь? Не против?- спросил Винни.
— Я только за! И передай Джедену что тот кого он словит тоже пусть накажет на месте.
— Хорошо. Сейчас ему позвоню. Ало Джейден если кто то от нас убежит ловить будешь ты. Мы нашли их по геолокации. И ещё Пэйтон просит чтоб тот кого ты поймаешь наказать на месте.
— Я тебя понял Винни. Будет сделано.
Выйдя из автобуса девочка повернулась и увидела очень знакомую машину.
— Маркус нас нашли! Разбегаемся.
И они побежали в разные стороны.
— Вот черт! Заметили нас!- сказал Мурамер и надавил на газ.
Девочка бежала довольно быстро. Но машина ехала быстрее. Открыв дверь Винни приготовился ловить. Эмили это заметила и побежала ещё быстрее. Автомобиль ехал рядом с девочкой. Хаккер быстрым движением рук хватает девочку. Отчего та от неожиданности вскрикивает. Дверь захлопывается и Эмили сидит на коленях у злого парня. Винни начинает переворачивать её на живот. Та начинает вырывается.
— Отпусти блять! Не трогай меня!- кричала девочка.
Парень услышав мат ударил девочку по губам. И положил животом на свои колени. Стянул штаны и приспустил трусы девочки. И начал пороть.
— Кто просил *удар* сбегать, кто * удар* просил матерится, кто *удар* не слушался *удар* старших. И ударил ещё шесть раз.
За то время пока мужчина порол девочку она ни произнесла ни одного звука. Хаккер оставил девочку у себя на коленях и начал звонить.
— Ало Джейден Эмили мы поймали на тебе Маркус. Пэйтон скинул тебе его геолокацию.
— Я тебя понял Винни. И как поймаю как следует накажу его.
— Хорошо. Давай.
Девочка недовольно смотрела на парня.
Тем временем у Джейдена:
Доехав до нужного места Джейден увидел мальчика.
— Джош. Вон он. Подъезжай я его буду ловить.
Открыв дверь машина быстро подъехала к Маркусу. И Джейден быстро схватив мальца захлопнул дверь и усадил к себе на колени.
— Отъебись! Не трогай меня!
Ударив мальчика по губам, но как с Эмили не прокатило.
— Отпусти меня урод!
Применив не малую силу он начал пороть Маркуса. Кто *удар* придумал сбежать, кто *удар* научил * удар* тебя *удар* материться.
— Отпусти!- ёрзал и не давал себя наказывать Маркус.
Джейден ударил ещё одиннадцать раз. И позвонил Хаккеру.
— Винни Маркус у нас. Едьте в больницу. Мне надо будет их осмотреть.
— Хорошо. Я тебя понял.
И так расскажу кто какой врач.
Винни- педиатр,
Джейден — хирург.
Джош- окулист.
Райли- стоматолог.
Несса и Чарли- мед сестры.
Брайс — кардиолог.
Энтони- травматолог.
Пэйтон- гинеколог и уролог.
Дилан- невролог, анестезиолог.
5
К зданию больницы подъехали две машины. Винни и Джейден вышли с детьми на руках. Эмили сидела более менее спокойно, но не Маркус. Он крутился и так и сяк главное чтоб его отпустили. Но это не сработало. Он получил лишь смачный шлепок по попе. Остальные во главе с Пэйтоном тоже вышли из машины и пошли в здание. Идя по дороге к кабинету дети выдали.
— Нам надо в туалет.
— Джейден пошли со мной.- сказал Винни.
— Без проблем.- согласился Хослер.
Дети побежали быстренько в перёд и забежали в один туалет. Они открыли окно вылезли по очереди наружу. Со спокойной душой ребята шли на выход из больницы. Уже было хотели выйти за калитку как их кто то хватает. Оказывается это Джейден вышел на улицу подышать воздухом. Отвесив каждому звонкий шлепок он понес их обратно в здание. И уж точно идя к нужному кабинету их догоняет Винни.
— И где они были?- спросил злой Хаккер.
— Пытались сбежать.
Увидев Пэйтона на горизонте дети поняли что им полный звиздец. Подошёл разъяренный Мурамер.
— Что они сделали на это раз?
— Они опять пытались сбежать.- пояснил Хослер.
— Приедем домой не отвертитесь!- сказал зло Мурамер.
Зайдя в кабинет где табличка гласила "педиатр". Пэйтон усадил детей на стул, сам пошел кому то звонить. Тут дети замечают что вернулся Винни в халате.
— Ну что граждане подопечные. Сейчас я осмотрю вас по очереди и надо будет вам укол сделать.
— Эээ! Мы ни чем не болеем! Поэтому и укол не нужен.- пробурчал недовольно Марк.
— Оказывается ты в свои десять лет медицинской закончил?- выгнув бровь и что-то записывая проговорил Хаккер.
— Хватит издеваться! Мы и вправду ничем не болеем поэтому мы уходим!- сказала Эми.
— А вот это мы уже будем решать! Ой да ведёте вы меня.
— Сели на место!- прорычал сквозь зубы Мурамер.
— Больно надо было!- сказал Марк.
Осмотр закончился и пришло время ставить укол.
— Так и кто будет первый?
— Не я!- сказала Эми.
— Не я уж точно!- возразил Марк.
— Хорошо! Не хотите по хорошему значит будет по плохому! Пэйтон позови пожалуйста Джейдена и Брайса.
— Хорошо!
В дверь вошли ещё двое. И в итоге в кабинете уже 4 человека.
— Так мы с Джейденом будем колоть а вы будете держать.- распорядился Хаккер.
Брайс и Пэйтон уложили детей на кушетку. Приспустив штаны с трусами другие двое протирали место куда будут колоть спиртом. Когда парни воткнули шприц Маркус с Эмили издали маленький писк. А потом тишина в течение того пока делали укол. Шприц выкинут, укол сделан, детей забрали и оправились дальше по врачам. Следующим был хирург.
И это был Джейден. Зайдя в кабинет он начал осмотр. Закончил он быстро так как всё было хорошо.
— Мы хотим кушать.- сказала Эми.
— Да!- подтвердил Марк.
— Ладно, но потом пройдем всех остальных врачей.
— Ммм! Не обещаем!- сказали вместе дети и побежали в кафе.
— Засранцы!- прошипел Мурамер.
Пройдя в кафе они заказали много всего. Дети начала всё поедать и дурачиться.

#истории #история #рассказы #рассказ #семья #дети

Я как бэтмен: долги по коммуналке, периодические суды, эдакое лютое неблагополучие в этом вопросе;

а потом мне на работу как должностному лицу звонит представитель моей отопительной организации и такая: ой пожалуйста-пожалуйста, посмотрите наше дело, всё ли у нас хорошо? Спасибо-спасибо-спасибо

Обожаю

4
Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги.
Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими.
По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться.
Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц.
Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику.
«Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу».
Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал.
Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм.
В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских.
В ту ночь Сторм не вернулась.
Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась.
К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук.
— Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок.
Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь.
— Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза.
Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится.
Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия.
Ченс взял детей и пошёл наверх.
Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала.
Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней.
Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами?
Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня.
Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше.
Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись.
Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал:
— Сладких кошмаров.
Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД.
5
Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности.
Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе.
— Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон.
Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни.
— Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон.
Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни.
Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит.
Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали.
Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить.
А потом она увидела парковку Walmart.
Она видела, как Хантера забрали у неё.
Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым.
В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина.
Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены.
Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства.
Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка.
Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер.
Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни.
— Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон.
— Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу?
Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой.
— Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие.
Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил:
— Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери?
Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо.
— Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва.
Ребёнок зачмокал.
Райан улыбнулся.
— Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма.
Ченс встал, почесал затылок.
— Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру.
— Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек.
Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены.
Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом.
Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться.
— Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем.
— Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её.
Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка.
— Слишком много моей задницы.
Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала.
6
Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои.
Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок.
Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга.
Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить.
Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма.
Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь.
Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене.
Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились.
Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене».
Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка.
Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан.
Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле.
Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов.
Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.

#история #истории #рассказы #рассказ #дети

В довершении предыдущего, хочу признаться, что однообразие и предсказуемость- худшие враги мои. Мы растем/стареем, выносим багаж жизненного опыта, меняемся. Наши партнёры, тоже. Тем не менее, когда ты видишь каждый день одного и того же человека, знаешь, о чем он скажет перед сном, а утром в какую сторону чихнет, ой какое болотце. Возможно и он через ту же призму смотрит на меня.

Хотя вряд ли. Для меня тупо заглушать паузы бестолковым зудежом или балабольством о соседях. Всегда интересно услышать что-то стоящее, познавательное, увлекательное. Засим, включаю ютубочные ролики, раздражая супруга своим невнимание. Много раз признавалась, что не в моей натуре сидеть в ногах и щенячьим взглядом поглощать его светлый лик. Сейчас прослушаю лекцию, в параллель сделав что-нибудь полезное, отвлекусь, а потом твое время, дружок. Массаж,, кураж и эпатаж.

Собственная мерзкая и вредная натура толкнула меня к третьему лицу. И, что удивительно, освежила супруга в моих глазах. Теперь он перестал быть потрёпанной книжкой. Теперь мое настроение всегда задорно, ведь закрывая глаза, я вспоминаю, прочувствовав, поцелуи совсем другого человека

Секс- супер важный аспект. Если он предсказуем (всем буратинкам привет!), хочет этого похожая на меня натура или нет, левая сторона так и будет манить. Я не пью алкоголь от слова совсем, много работаю и никак не расслабляюсь. Мой лучший собеседник и спутник всех поездок и прогулок временно выпал из обоймы. Чем заряжаться и очищаться?

Я не нашла лучших способов, кроме саморазвития и измен, назовем уж как есть. Контраст, вот что бодрит и интригует. Совсем мало сплю, часа по 3, но силы есть. Позитива мешок. Кажется, ещё чуть чуть, бах, запрыгнешь на вершину.

Начинаешь копаться в себе, проваливается в сумбур.

#Самокопанте

у нас очень хороший дом но то что я выйти подышать на улицу с этиимм гипсом не могу это ужс

У бабушки со стороны папы я всегда была самый не любимой внучкой. Не знаю как это объяснить. Но мой брат является единственным мальчиком из внуков + с рождения был болезненным ребенком, которого она считала, надо всегда жалеть. Двоюродная сестра тоже была жутко болезненной, анорексичной, со сколиозом и кучей болячек, которая жила с отцом, так как мама работала в России.
А я была самым стандартным самостоятельным ребенком, но почему-то меня всегда надо было из под тешка унизить, прикрыв это всё милой ухмылочкой. Из её уст я постоянно слышала, что у меня большая попа, круглое лицо, жидкие волосы, что мне обязательно надо носить челку, чтобы закрывать свой лоб. Я уже молчу про том, что им она могла купить мороженное, а про меня забыть и родители покупали его мне отдельно. Конечно, я отличалась, от сестры-любимицы, которая весила 45 кг из-за того, что ничего не ела и в тайне выбрасывала свою порцию еды в унитаз. Я ела нормально, с аппетитом, но и тут мне могли сделать замечание и сказать, что я сметаю всю еду как мельница и не оставляю ничего брату и сестре.
Окей, я выросла, переросла это и за 8 лет в России с бабушкой виделась ну очень редко(звонков с поздравлениями на день рождения и новый год я не получала и сама тоже не звонила).
Но тут я переезжаю жить в Молдавию и знаете что? Это дерьмо со всякими замечаниями возвращается! Две недели назад она упрекнула меня, что в детстве я наговорила по стационарному телефону на огромную сумму. Тут я ей уже возразила и сказал, что это не могла быть я, так как у меня не было друзей в России в тот момент, а вот у сестры были, так как она там жила и училась. Но она настаивала на своём. За меня даже папа с братом заступились, да так, что она потом пришла извиняться (мне не нужны её извинения, пусть просто меня не трогает). На этих выходных при разговоре со мной она весь разговор упрекала меня в том, что я морщусь (да, я морщусь! потому что за ее спиной светит солнце и я не могу не морщиться от него!).
Не понимаю зачем меня вечно задевать, мне почти 30, я не нуждаюсь ни в чьих советах и пожеланиях.
Подозреваю, что дело в некой зависти тому, как я живу и какую я семью создала. Что мы можем позволить себе что-то купить дорогое и переехать в столицу снять жилье. Нас с Артёмом она в разговоре со своими знакомыми называет "богатыми". А её любимая внучка ничего, кроме как родить двух детей, не сделала. Им пришлось продать машину, чтобы купить последнему новорожденному коляску и все необходимые вещи, живут с мужем у своей мамы в убитой квартире в Сестрорецке и каждые выходные жалуюсь бабушке, что им нечего есть и не на что купить старшему ребенку фрукты и конфеты. Типичное "наплодить нищету".

#личное #мысли вслух #vernisi

Я подустала и хотела пробатониться дома целый день. Но у кошки корм закончился, пришлось собираться.

Сходили с жуками до магазина, закупились по мелочи, а потом, когда начали подходить к дому, решили остаться на улице. Сгоняли за кофе (мне) в кофейню неподалёку. Там очень милые девочки работают, а ещё играла крутая песня Limp Bizkit — обязательно найду её сегодня и добавлю в плейлист.

Два часа на улице как нечего делать — прохладно, но не холодно, ветра нет — приятно. Взяла детям игрушки на улицу. Позанимались на тренажёрах. Даже книжку успела немного почитать, пока они возились со своими машинами.

Наконец-то погода устаканивается. Вроде холодов больше не будет. А это значит, что можно будет больше проводить времени на улице и меньше дома.

В окно не видно улицу)
Несколько тёплых дней за один миг переросли сначала в небольшую бурю, а теперь метёт февральским выжигающим ветром, мелким снегом. Точно так же как в душе.
Я по всей видимости в маниакальной фазе, потому что не могу найти себе места, вчера переделала все дела по дому, но недостаточно хорошо как мне нужно. За два дня на старой работе…я ещё даже заявление не написала, а уже называю её старой. Так вот за два переделала огромное количество дел, закрываю старые висяки, постоянно лёгкое чувство эйфории.
Сейчас сознательно поставила паузу, потому что понимаю как хлопнет в итоге.
Завтра к 9 еду на приём. Страшно до жути. Но. Предрак — это ещё не рак. Надеюсь попасть в хорошие руки. Не я первая такая женщина.
Этому будет посвящён следующий пост.

#работа #февмарт #retunto

ща в метро вижу какого-то симпатичного бруталити дядьку с характерным для восточных национальностей носом, и вспомнила ту серию в докторе хаусе, где Тауб озаботился своим носом и всех донимал, большой ли у него нос, и ему пара разных людей сказала "он тебе к лицу". просто "тебе к лицу" мы обычно говорим про что-то постороннее, типа одежды/аксессуаров и их вида, ну и там всего что связано с имиджем типа там цвет волос/стрижка, хз. а в сериале это выглядело (ну потому что от разных людей) как будто менно фраза, которой можно описать то, ЧТО ЯВЛЯЕТСЯ ЧАСТЬЮ ЛИЦА, аххах, и это мне до сих пор почему-то кажется гениальным. ну типа, небанальный и очень выразительный ответ, из которого сразу понятно, что человек выглядит очень гармонично, и что "большой/кривой/хз какой" является тупо просто характеристикой, не говорящей, что это не идёт человеку. у мня большой нос? да, довольно! и ты выглядишь хорошо. он тебе к лицу!?

Вчера в целом был не такой ужасный день. К нам приехали ребята с его цеха и я сразу же выскочила на улицу, хотя знала, что его там нет.
Когда вернулась к себе один мужчина задал мне вопрос: "ну что, он не приехал?". И весь мир ушел из под ног. Неужели это так заметно? То, что я ищу любую возможность его увидеть.

" Знай, если он не выбрал тебя — это не твоя вина. Ты прекрасна, молода и красива. Он просто тебя не достоин вот и все." — слова, которые заставляют меня двигаться дальше.
Мне действительно повезло работать в таком прекрасном коллективе. С такими чудесными людьми, которые меня чувствуют и понимают, которые обо мне заботятся и переживают. Даже когда сегодня я поздравляла их с наступающим праздником и просила сделать фотографию на память — они были просто в ужасе)
И задали вопрос "Что значит на память, ты что собираешься от нас уйти? "
А начальник сказал: "Надеюсь это не последнее фото, ведь я надеюсь ты проработаешь у нас до тех пор, пока я не выйду на пенсию". Сказал человек, которому всего лишь навсего 40 лет.

Но сегодня я видела Игоря снова. Мы отметили праздник у себя в цеху и я пошла к нему. Когда я пришла он наливал себе чай, увидев меня он сказал "здравствуй", а мне пришлось пройти мимо.
В этот момент я начала слышать лишь комплименты от других людей по типу "зачем ты так прекрасно выглядишь и так красиво одеваешься, ты же работаешь в мужском коллективе, все то и дело будут на тебя заглядываться". А мне это и было нужно.
Но вот тот человек, чье внимание мне было поистине нужно не сказал мне больше ни слова. Каждый раз когда мы встречались взглядами он лишь опускал глаза.

У меня были совершенно другие планы на этот отпуск, я думала остаться и провести его с ним. Но вот через несколько часов я уже уезжаю далеко и пожалуй надолго.
А завтра у него день рождение, с которым я даже не могу его поздравить. Ведь мы теперь просто чужие люди. Посторонние.
Знаете, с каждым разом как вижу его и пустоту в глазах я осознаю, что все что было между нами не имело никакого значения. Он меня забыл это уж точно. И проведет завтра счастливо день с другой.
Он ни о чем не жалеет, но что ж — это его жизнь и его выбор. Я не могу этого изменить.

Сегодня я задала вопрос другу на своей работе, который можно сказать уже прожил свою жизнь:
— Серег, неужели жизнь всегда будет такой несправедливой? Люди, которые причиняют столько боли живут хорошо, а я забыла как есть и спокойно спать.
— Боюсь, что да.
— Но ведь это не честно.
— Ты привыкнешь, начнешь меньше доверять. Прими это как опыт и прошу послушай мой совет — никогда больше не заводи отношения на работе.

Вот так почти и закончился этот чертов день. Завтра я буду с людьми, которые не только мне нужны, но и которым нужна я. Надеюсь отпуск мне даст толчок и я выберусь из этого состояния, в котором увязла.

Если использовать язык с умом, то он никогда не станет тебе врагом.

Вот так выйдешь на улицу, послушаешь, что нынче люди говорят и хочется пойти обратно домой. Благо, работаю удаленно и причин каждый день выходить особо нет.

Но если говорить не о части артикуляционного аппарата, а о «великом и могучем» или любом другом языке, то в голове происходит маленький диссонанс от того, как одни используют речь, чтобы злословить, а другие – чтобы творить.

Вот так в иной раз прочитаешь что-нибудь на просторах сети и хочется в один момент удариться в слезы от невообразимо прекрасного слога, а мгновение спустя кусаешь руки от спонтанного «хочу также, а может быть даже и лучше».

Впрочем, нет ничего невозможного, верно? По крайней мере в таком случае, как саморазвитие. Да и чего кривить душой – не так уж и сложно это.

Да, это оправдание, но последний год я представляла собой горелый (выгоревший) кусочек хлеба, не способный вдохновиться и замотивироваться даже на самые примитивные вещи.

А сейчас чутка накрыло, будто вдохнула свежего воздуха и вдруг захотелось.

Вывод сюда напрашивается единственный и неумолимый – надо больше читать, дорогая моя. Сегодня зароюсь в кипу купленных, но так и не прочтенных книг, и подберу что-нибудь под настроение.

Для кого-то любовь — просто сказка, о чем он лишь слышал,

Наказание, страх, через карму дающий "ремня",

Ну я, на рассвете проснувшись, на улицу вышел,

Разревелся и понял, насколько ты Богом моя.

Ты моя не по крови, а взглядом, повадками, волей,

Интеллектом! Его утонченной и редкой игрой,

И я понял причину всех бывших, страдавших от боли,

Они видя твой Свет — опускались на дно с головой.

Кто-то трусил, бежал, кто-то плакал, пытался зазнаться,

Исповедовал злость, получая в ответ личный Ад.

А я глажу тебя, и на пальцах искрится вибрация,

И не хватит всех слов, чтобы мне описать, как я рад.

Жизнь нас учит, и то, что мы все получаем в итоге,

Когда небо сумирует мысли, поступки, дела,

Для одних воплощается в опыт из страха и боли,

Для других лишь в цветы, поцелуи, и благость Творца.

Я встаю на колени на утренней первой молитве,

В медитации, шёпотом, нежно шепчу имена,

В Благодарность Любви и её многогранной палитре,

Замолкаю, поняв, для чего ты в подарок дана.

Осознать кто мы есть — небывает случайных ненастий,

Делать выводы сердцем, излучая в ответ доброту,

Я реву, ведь впервые за жизнь ощутил настоящее счастье,

Я смеюсь, ведь впервые всем сердцем дышу.

Ъелоконь Д.

прям щас побывала на "парфюмере", и где-то в глубине души ещё живёт потребность сказать своё "фи", но, как обычно, уже слишком похуй. пишу скорее для галочки, что я жива, что пытаюсь выходить на улицу кроме как до пятёрочки и что-то чувствовать, но выходит очень плохо. ну, т.е. формально всё в своём темпе, я не лежу и не смотрю в потолок, у меня есть силы копошиться. но больше, чем "копошиться" это и не чувствуется.

Хиггинс. Вам, конечно, не пришло в голову спросить себя, могу ли я без вас обойтись?

Элиза (внушительно). Пожалуйста, не старайтесь улестить меня. Вам придется без меня обойтись.

Хиггинс (надменно). И обойдусь. Мне никто не нужен. У меня есть моя собственная душа, моя собственная искра божественного огня. Но (с неожиданным смирением) мне вас

будет недоставать, Элиза. (Садится на тахту рядом с ней.) Ваши идиотские представления о вещах меня все-таки кое-чему научили, я признаю это и даже благодарен вам. Потом я как-то привык к вашему виду, к вашему голосу. Они мне даже нравятся.

Элиза. Что ж, у вас есть мои фотографии и граммофонные записи. Когда соскучитесь обо мне, можете завести граммофон, – по крайней мере без риска оскорбить чьи-нибудь чувства.

Хиггинс. В граммофоне я не услышу вашей души. Оставьте мне вашу душу, а лицо и голос можете взять с собой. Они – не вы.

Элиза. О, вы настоящий дьявол! Вы умеете ухватить человека за самое сердце, как другой хватает за горло, чтобы придушить. Миссис Пирс предупреждала меня. Сколько раз она собиралась уйти от вас, и всегда в последнюю минуту вам удавалось ее улестить. А ведь она вас ни капельки не интересует. Точно так же, как не интересую вас я.

Хиггинс. Меня интересует жизнь, люди, а вы – кусок этой жизни, который попался мне на пути и в который я вложил частицу самого себя. Чего еще вы можете требовать?

Элиза. Тот, кого я не интересую, никогда не будет интересовать меня.

Хиггинс. Ну, это торгашеский принцип, Элиза. Все равно что (с профессиональной точностью воспроизводит ее ковентгарденский акцент) фиялочки прыдавать.

Элиза. Не кривляйтесь, пожалуйста. Как вам не стыдно передо мной кривляться?

Хиггинс. Я в своей жизни никогда не кривлялся. Кривлянье не идет ни человеческому лицу, ни человеческой душе. Я просто выражаю свою справедливую ненависть к торгашеству. Для меня чувства никогда не были и не будут предметом сделки. Вы меня назвали бессердечным, потому что, подавая мне туфли и отыскивая мои очки, вы думали купить этим право на меня, – и ошиблись. Глупая вы, глупая! По- моему, женщина, которая подает мужчине туфли, – это просто отвратительное зрелище. Подавал я вам когда-нибудь туфли? Вы гораздо больше выиграли в моих глазах, когда запустили в меня этими самыми туфлями. Вы рабски прислуживаете мне, а потом жалуетесь, что я вами не интересуюсь: кто ж станет интересоваться рабом? Хотите вернуться ради добрых человеческих отношений – возвращайтесь, но другого не ждите ничего. Вы и так получили от меня в тысячу раз больше, чем я от вас; а если вы осмелитесь сравнивать ваши собачьи поноски с сотворением герцогини Элизы, я просто захлопну дверь перед вашим глупым носом.

Элиза. А зачем же вы делали из меня герцогиню, если я вас не интересую?

Хиггинс (простодушно). Как зачем? Это ведь моя работа.

Элиза. Вы даже не подумали о том, сколько беспокойства вы причиняете мне.

Хиггинс. Мир не был бы сотворен, если б его творец думал, как бы не причинить кому-нибудь беспокойства. Творить жизнь – и значит творить беспокойство. Есть только один способ избежать беспокойства: убивать. Вы замечаете, что трус всегда радуется, когда убивают беспокойных людей?

Элиза. Я не проповедник, и я ничего такого не замечаю. Я замечаю только одно: что вы не замечаете меня.

Хиггинс (вскакивая и принимаясь гневно шагать по комнате). Элиза, вы идиотка. Я зря трачу сокровища моего мильтоновского духа, выкладывая их перед вами. Поймите раз навсегда: я иду своим путем и делаю свое дело, и при этом мне в высокой степени наплевать на то, что может произойти с любым из нас. Я не запуган, как ваш отец и ваша мачеха. А потому выбирайте сами: хотите – возвращайтесь, не хотите – идите ко всем чертям.

Элиза. Ради чего мне возвращаться?

Хиггинс (становится на тахте на колени и наклоняется к Элизе). Единственно ради собственного удовольствия. Так же, как и я затеял всю эту свою возню с вами ради собственного удовольствия.

Элиза (не глядя на него). А завтра, если я не буду делать все, что вам нравится, вы меня выкинете на улицу?

Хиггинс. Да, а если я не буду делать все, что вам нравится, вы от меня уйдете.

Элиза. И буду жить с мачехой?

Хиггинс. Да, или продавать цветы.

Элиза. Ах, если б я только могла взяться опять за свою корзинку с цветами! Я бы не зависела ни от вас, ни от отца, ни от кого на свете! Зачем вы отняли у меня мою независимость? Зачем я согласилась на это! Теперь я только жалкая раба, несмотря на все мои наряды.

если и есть в этом сложном мире счастье —

это когда едва тебя увидев идут обнимать, ускоряя шаг.

это люди, которые нам не дают погаснуть.

это быть физически с тем, к кому летит душа.

дело в том, что никакая слава, деньги, престиж,

не сравнятся с ощущением, что твое присутствие кому-то необходимо.

Марсель, Амстердам, Барселона, Париж

— ничто по сравнению с объятиями любимых.

нам ведь в общем то не нужны ни сокровища, ни медали,

лишь бы нас провожали на вокзале, встречали у метро.

лишь бы где-то нас очень сильно ждали.

и любили в нас худшие из сторон.

а лучшее чувство — скучать по кому-то и знать, что этот "кто-то"

тоже думает о тебе, пусть сейчас вы и далеки.

хоть свали в столицу, хоть смотри на мир из окна самолета,

а лучшее место в мире — две обнимающие руки.

потому что дороже любых богатств тот, кто понимает твою боль,

кто тебя смешит и не может оторвать от тебя глаз,

тот, кто хотел, уже остался с тобой.

посмотри вокруг, кто рядом прямо сейчас.

стоит только подумать о нём, и он уже в списке твоих входящих,

вы остаётесь близкими, куда бы жизнь вас ни заносила,

береги того, перед кем можно быть слабым и настоящим —

в этом человеке твоя сила

..вспомнилось вчера, как много лет назад со мной поступил взрослый человек.

Мне было 17 лет, я была на 1 курсе академии, еще стреляла в Зените. Каким-то тренировочным вечером стреляли вдвоем с Антоном. Антон взрослый мужик, лет 40 ему тогда было, его старшему сыну было 14-15 лет на тот момент.

Стреляем и тут он предлагает пари. Стреляем 4 серии вроде, если я выиграю, он покупает мне мороженое, если он — я ему поцелуй.

Я была маленькой и гонористой или просто наивной дурочкой, не складывающей 2+2 или не знаю.

На пари я согласилась, в серии проиграла. Антон повернулся ко мне и влажно поцеловал. Я офигела. Уже не помню, но возможно мы еще раз забились в серии. Снова проиграла.

Вечером уже сидя дома, я осознала произошедшее. Антон написал какую-то фигню "ах, какая прекрасная была тренировка, надо повторить" и поцелуйчики. Мне стало противно.

На следующий день он спрашивал, пойду ли я на тренировку, писал звонил. Я накрылась тазиком и не отвечала. До меня дошло, что это пиздец.

Я приехала в зал, взяла ключ и занималась. Вроде бы я была в тот вечер одна. Успешно отстреляла КД, потом еще 4 серии. И черт меня дернул передохнуть и решить стрельнуть еще 4 серии. Антон все писал, но я не отвечала. Я достреляла последнюю серию, заметила движение, и мир вокруг замедлился.

По галерее шел Антон.

Я с ужасом затравленного зверька скрипела шестеренками в голове. Единственная мысль, бившаяся в голове — я не успею собрать лук и убежать. Что делать? Что он сделает? Зачем пришел?

Время было уже среднее, для начала тренировки поздно, часов 7-8 было.

Кровь в ушах бьет. Вдох. Выдох. Я не успею убежать, но не покажу вида.

Наверное со стороны все было видно, и все я своим лицом показала.

— Привет, чего не отвечаешь?

— Привет, телефон разрядился

или сказала, что музыку слушаю, не помню

Надо валить, надо валить! — орал голос в моей голове.

Антон не собирался тренироваться, он пришел за мной.

Скомкано собралась, заявила, что уже ухожу, взяла вещи. Он шел со мной. Возможно вещи тащил.

Бежать, бежать.

Сдала ключ вахтеру, выходим на улицу, Антон настойчиво предлагает подвезти. Отказываюсь, говорю, что хочу прогуляться.Он настаивал, я делала шаги от него, не переставая отказывать.

Погода холодная, мерзкая, мы живем в одном районе. Он это знает. До этой ситуации он меня не раз подвозил по договоренности с моим папой. Нет, пойду пешком, спасибо, все нормально. Fuckтически убежала. Он догнал на машине и еще предложил. Тут я пошла сильно левее. Он поехал и смотрел на меня. Я видела его лицо, обращенное ко мне, когда машина выехала на дорогу.

Я шла ближе к парку, не знала, что думать. Не помню, как складывалось общение дальше. Возможно он не приходил больше. А могло быть так, что я просто отмораживалась от него.

Никогда не крутила жопой, не флиртовала. Тип лица у меня детский и сейчас, а в 17 лет и подавно. Я не выглядела Лолитой, развитой не по годам. В секцию я ходила вместе с папой, папа тоже занимался, Антон был с ним знаком. Как можно было решить ко мне так лезть, я не представляю. С другой стороны, я же сама согласилась.

Я никому об этом не сказала. Ни маме, ни папе, ни парню-тренеру, в которого была безответно влюблена.

Год назад, он мне написал, поздравил с днем рождения и спросил, как мои дела. Я хотела разнести его, но он слился.

Мне 28, и я хотела бы оказаться там, 10 лет назад, чтобы помочь себе маленькой защититься, а не бежать. 40 лет против 17. Тварь.

Милая, моя, родная и засыпающая природа. Солнечные дни, прохладные, а в этом году уже серьезно холодные, вечера. Свежее утро и приятно пьющийся горячий кофе. Конечно, растворимый, когда мне его варить…

А ещё, маленькая змейка, выползшая погреться на залитый солнышком пригорок и уснувшая, разомлев. Взъерошенные ветерком котята. Орущая на окне кошка, с хвостом трубой, замёрзла. Косяки птиц, носяшиеся туда-сюда. Совы, ухающие ночью, рассевшись на газовой трубе.

Дети, у них есть силы далеко брести в ярких курточках и рассуждать, что такое хорошо.

И самое, главное. Почти год прошел. Ещё полгода/год и приедет папа.

Любое время суток тянет меня из дома. Ходить, шуршать листвой, анализировать. Почему то именно осенью мужчины говорят мне, что я красивая. Неужели летом во мне стоит страхуила??

Каждая осень это счастье, приправленное толикой меланхолии. Жара ушла, мозги и тело приходят в статику.

Уже и баньки хочется. Распариться до полуобморока, напялить мужской халат с долларами (у меня для бани выделен только этот зашквар)) и выскочить на улицу, дыша каждой порой.

Боже, осень, только с тобой я получаю оргазм ❤️

#Осень #осень #ну давай у листьев спросим

Скачала приложение тандем, чтобы немножечко погрузиться в разговорную стилистику англоговорящих стран. Не ради того, чтобы крутить выебонами, а для работы в толоке. Вы, кстати фрилансили на этой платформе? Хвалюсь-за трое суток нашекелила целых полтора доллара??? Ох, Россия матушка…там наверное комиссия вывода как три моих заработка)

Короче, не о том.

Так вот, сижу в тандеме, болтаю понемногу, черпаю в копилочку. И знаете, котятки, как приятна мне форма общения "-how are you? -i’m fine, thx.and u?". В большинстве случаев все очень мило, позитивно, о высоких материях.

А теперь выйди на улицу и спроси знакомого, хау а ю. Такой поток нытья и сетований польется, мама не горюй.

Это не только моя личная заметка, порочащая круг общения. Да и ко мне это тоже применительно. Как памятка-учись красавица не скулить, поддерживать беседу легко и с юмором. Вместо нытья-решение проблем. Вместо сплетен- лучше просто помолчать. Или послушать. Если есть стоящее, конечно.

Поэтому и для благородных девиц. Не всем дано быть таким собеседникам, а нам, женскому полу тяжелее, я считаю. Ответственности херова гора, задач ещё столько же, хочется кому-нибудь поныться.

Не надо так. Заведите блог и нойье туда. А отвечайте: айм файн, эз южуал?

#Заметка в копилку

Наше знакомство, казалось, было не случайным. В первую же неделю, я узнала, что он родом из того же самого города. А чуть позже, что наши бабушки живут рядом, хотя мы даже не догадывались об этом, пока его отец не повёз нас к своей матери, на ту самую улицу, где я провела всё своё детство. Тогда я задумалась, что всё в моей жизни могло быть иначе. Знаете, та теория параллельных вселенных.

Его отец и мама были как Ромео и Джульетта, где семьи не желали ничего хорошего детям. Только в этой пьесе Джульетта забеременела, а Ромео связался не с теми людьми и попал в тюрьму на восемь лет. Джульетта пыталась воспитывать сына в семье Ромео, но не вывозила. Её забрала мать к себе, а потом вовсе увезла их с внуком в другой город. Джульетта решила, что совсем не видела мир и стала стюардессой. Оставив ребёнка на попечительство своей матери и прилетая к нему раз в три-четыре месяца. Ромео вместо восьми лет отсидел шесть, узнал что у него растёт сын и поехал к нему.. И тут, как бы можно красиво завершить историю, но нет! Джульетта встретила другого. Вышла замуж. Родила прекрасную дочь и забрала воспитывать сына к себе.

Мой отец, узнав с какой семьёй я связалась, сказал одну единственную фразу: "Делай все что угодно, но его фамилию ты не возьмёшь!" Я видела, как сложно было ему принять мои отношения. Наверно впервые, в жизни, я видела его таким.

В тот же самый вечер, узнав всю историю его семьи, я набрала его и первое, что услышала: "Ты теперь всё знаешь, об этом никто не знает, даже мой лучший друг. Мы теперь должны расстаться?" Он чувствовал в очередной раз боль внутри, с которой жил так долго один. Я представила, того потерянного маленького мальчика, который скучал по своей маме. Раз в четыре месяца она прилетала, покупала вкусности и спала с ним в обнимку, а после снова исчезала, а её запах на подушке ещё долго держался, он нюхал его и горько плакал. Да, это было именно так, это была его первая искренняя история из жизни своего детства, которую я услышала.

Июнь, 2018.

Знаете, ничто не предвещало беды. Всё было действительно гладко, я сдавала долги всю весну пачками за раз. То есть, в день это примерно 7-8 предметов за пару часов. Да, практически всё время я была на энергетиках и забыла что такое сон, да и к тому же начала отношения. Было сложно справляться, но я справлялась как могла. Получая колоссальную поддержку от своего парня и от родителей. Почему всё привело к этому? И как так вышло?

Свой университет и свою профессию я выбрала нецеленаправленно, то есть это был открытый вариант из миллиона вариантов двери которых для меня были закрыты. Папа решил, что это будет лучшим решением для меня сидеть в министерстве или в администрации города. И видимо, он видел свою дочь именно такой. Дочкой, достигшей карьерного роста в политике. Но в тот момент, я готова была зацепится за что угодно лишь бы быть ближе к городу в котором жил Кудряшка. Так, я поступила в университет из которого меня отчислили за пару дней до защиты диплома.

Это случилось не внезапно, к этому дню я была готова морально, да и не только я, но и мои родители. Это был решающий день, где я либо сдаю экзамен и остаюсь, либо вылетаю и теряю мечту (о ней расскажу позже) Информатик, из-за которого все случилось не шёл на встречу и из 15 попыток сдать (да, не по студенческому уставу мы могли к нему ходить такое большое количество раз) не получалось ни одной. Помню, тот день как сейчас. Как меня трясло. Как я вышла из кабинета и прижалась лбом к холодной стене университета и чувствовала как капли медленно стекают по лицу. Единственный близкий друг из моей группы, тогда, подошёл ко мне и попросил пройти с ним в свободную аудиторию, чтобы я пришла в себя. Помню, эти осуждающие и усмехающиеся (да, меня особо недолюбливали) взгляды одногруппников. И то, как я плакала со словами: "Я плачу не потому что меня отчислили, а потому что не смогу поступить в педагогический"

Это так смешно, ведь тогда казалось, что это отчисление решило в моей жизни всё. Помню, как дрожащими руками набирала маму. Помню, её расстроенный голос. Помню, как попросила её рассказать об этом отцу. Я набрала Д. (боже как всё запутано, но на тот момент он был моим лучшим другом) и попросила забрать меня из университета, потому что чувствовала, что не смогу дойти до общежития. Я бы сказала, что это один из моих худших дней в жизни, но это не так. Череда событий тех дней привела меня к моей мечте гораздо раньше.

А знаете какая разница между выйти на улицу в потертых джоггерах, старой куртке, ненакрашенной и лохматой и в выйти на улицу красиво накрашенной, с новым рюкзаком, с укладкой и в новых крутых кедах ?

Никакой.

Сегодня была непростая ночка, не зря говорят: понедельник день тяжёлый. Всю ночь я просыпалась либо самостоятельно, либо от гавканья своего пса, который лежал у кровати рядом со мной. Когда заиграл будильник, я отложила его на 10 минут и лежала с закрытыми глазами думая о том, что сейчас надо вставать и начнется бытовая рутина и я рада ей, хоть у меня и присутствует усталость. Утешала меня осознание того, что у меня всё готово на сегодня, вчера вечером я выбрала что надеть и за окном светит солнце.

Снова заиграл будильник, я встала. Собрались с псом на прогулку, в коридоре была какая-то беготня, мы вышли на улицу. Возле дома стоит реанимация и стоят соседи, а на параллельной улице проехала полицейская машина.

Было странное ощущение, будто все что я вижу сейчас происходит не со мной, я будто смотрю запись.

После смерти бабушки я больше не сталкивалась со смертью, а сегодня она заходила в соседнюю квартиру, и забрала чью-то жизнь.

В голове проигрываю разные сценарии, очень много мыслей и чувств.

Ещё в январе я засекла, что серьезно подсела на инсту, бесконечно теряя реальные и драгоценные мгновения своей жизни, и мне вообще-то пора заканчивать с ежедневным постингом историй. Позволяла себе максимум 1-2 истории в день, чаще ограничивалась одной, включающей видео, как из сериала о самой себе с короткими подписями-мыслями. Да-да, это всё свидетельствует ни о чём другом, кроме как о собственном нарциссизме.

Я так сильно подсела на инсту за последние полгода, потому как она давала ощущение, будто я присутствую в жизнях других людей, хоть и сижу дома, ухаживая за ребёнком и дедом мужа. П(л) андемия и уединение с малышом усилили чувство отрезанности от мира. Выйти куда-то надолго зачастую нет физических сил. Оно, конечно, пройдёт, ведь ребёнок подрастёт. Однако иллюзия с инстой была настолько сильна, что она даже помогала справляться с ощущением, будто меня нет в остальном мире, где многие продолжают работать, общаться и видеться наяву. И вот оно: мои мысли будто услышаны, и тогда, быть может, мы вновь вернёмся к нормальному общению лицом к лицу без прикрас

#личное #мысли #дневник #заметки

Очень нравится новое место работы. Неожиданно поняла, что 1 апреля будет уже год. Особенно нравится, что зарплата в 2 раза выше, чем в предыдущем месте, и ее еще повышают.

Сейчас напарница в отпуске на неделю, и как на зло пошли срочные заказы большого объема. Я, конечно, успеваю закончить их до конца рабочего дня (зачем, правда, а главное нахуя), но как выхожу на улицу с работы, то силы уже покидают окончательно. Благо не полтора часа ехать, как раньше было…

С другой стороны, я сейчас задумалась. Я ведь хочу роста в будущем, возможно дойти до управления людьми)) Быть главным редактором. В то же время есть мечта — работать в МЧС. Сначала прям хотелось геройствовать, но я такой человек, что еще потом меня спасать придется, наверное. В стрессовых ситуациях я спокойна и вполне рациональна, уже проверено. Но физически я для такой работы не гожусь вообще. Но могла бы работать по специальности там, возможно…. Быть причастной к спасению людей уже приятно. Но уверена, что платят мало там.

И вот я веду к тому, что сейчас резко стало больше работы, а я уже на исходе. А что было бы, будь у меня ребенок 4-5 лет и должность главного редактора. Я б охуела, наверное. Это же столько сил надо в себе иметь, столько успевать. Надо тренировать себя, повышать квалификацию, готовиться к росту. Не сидеть же всю жизнь так, как сейчас.

Выдуманная ли это зависимость от обстоятельств или перекладывание ответственности?

Например: за окном -25, я уже какой день подряд не выхожу из дома, потому сборы ребёнка на улицу в такую и хоть какую зимнюю погоду сродни квесту «Сначала укроти строптивую, вспрев, как в бане, потом обязательно простудись после нескольких таких прогулок у дома».

Меня удручает, что жизнь получается насыщать чем-то похожим на интересное, когда на неделе отдыхает муж или моя мама. Но и то с оговорочкой: не всегда, крайне редко удаётся отвлечься от одного и того же в их дни.

Примерно с конца января мама объявила, что заболела и пошла в поликлинику. Да, разумеется, у неё взяли тест, и он оказался положительным, что сразу автоматически означало: ее поездки к внучке раз в неделю отменяются (она в лучшем случае засядет дома на 2 недели, а год назад вообще на месяц это все затянулось из-за проволочек с ожиданием вторых тестов), и папа как контактный с ней тоже перестаёт ко мне ездить с помощью в дни работы мужа. Он в основном помогал с детской коляской, потому как после случая, когда у меня украли ее практически под носом — вот помогли занести в тамбур подъезда, и только я вышла за дверь, чтобы подняться по лестнице и проверить деда, у меня ее, недолго думая, умыкнули сразу, — я вообще оставила эту идею выходить без помощи, вынося коляску в тамбур, а потом забирая ребёнка из дома.

Так что… Вчера маму выписали с больничного, так и не взяв у неё второй тест, как это было положено для выхода из самоизоляции и летом 2020-го, когда я после выявления случая в роддоме оказалась контактной и ещё побывала в инфекционном отделении БСМП спустя три недели после родов, насмотревшись на лежачих больных с трубками, подававших кислород, и тремя месяцами позже у родителей.

Не могу сказать уверенно, что сейчас меня разгрузят и я смогу обновиться, наполниться, бля, этим ресурсом, чтобы, ска, быть в моменте однообразия с ребёнком и ее прадедом остальные дни, но всё-таки надеюсь.

#личное #дневник #мысли #заметки

Я жирная. Начнем с этого. Конечно, блин, я люблю выпечку.

До сих вспоминаю мамины беляши, отвал всего просто.

Есть у меня парочка интересных (только для меня) мыслей.

В общем, в детстве, когда мне было совсем мало лет, мама на мой День Рождения всегда пекла какой-то торт. То Черемуховый, то апельсиново-шоколадный. Я уже писала, что мы жили в частном доме. Так вот, когда мама готовила торт, она всегда уносила его на улицу, в прохладу, чтобы постоял, напитался и охладился. Всегда ходила мимо этого торта по коридору, пускала слюни. До сих в носу стоит этот запах апельсинов и обычного какао-порошка. Запах из детства. Там он и остался, больше я этот запах нигде не слышала.

А вообще, у меня есть проблема. Я так-то хотела бы научиться делать выпечку сама, но вот не могу: у меня в квартире газовая дебильная плита, которая обычную курицу готовит 1,40 часа. Я не могу в ней ничего толкового сделать. Тепло идет только снизу, плита старая, короче пипец. Ставишь температуру выше — горит низ, а середина не пропекается. Убавляешь температуру — не пропекается вообще ничего, ждешь два часа, потом психуешь и все выбрасываешь к херам, да, и такое было.

Но вот летом, когда мой парень купил квартиру, и я стала жить на два города, вот тут уж я дорвалась! Купила силиконовый коврик, разъемную форму, кучу муки и начала творить. За эти месяцы я приготовила столько выпечки, сколько не готовила за всю жизнь. Не скажу, что я стала каким-то шедевральным кулинаром, нет, я только учусь и делаю самые простейшие блюда с минимумом навыков, уж чтобы наверняка. Просто опыт с выкидываем кучи теста, молока и масла не пришелся по душе.

Короче, я пекла домашнюю пиццу, мини-пиццы, манник, просто пирог на кефире с ягодой, пирог из крепкого чая и варенья, заливной пирог с яйцом и луком. Короче, потихоньку учусь. Главное, чтобы духовка была хорошая. Да, даже такого у меня в доме нет, но пофиг.

хм, интересно, я чуть не сдохла в пт на тренировке потому что начала заболевать или заболела потому что чуть не сдохла на тренировке?! ну и мокрая горячая пошла на улицу. но прихватывать начало в пт днем, но я думала это не серьезно. короче ток я могу заболеть перед охуительно важной и занятой неделей. кайфы. еще и концерт в школе вокала и открытие нашей выставки будут в один день в одно время сука. как быть в двух местах одновременно?! и все успеть вообще. и работу оставить себе свою. ууууух. какая неопределенная важная неделя предстоит

город, в котором каждая фотография, как открытка,
запрещает остаться у сломанного корыта:
«поднимайся! довольно слабостей, лучший воин,
эти раны и переломы нам не впервой»
а ты стонешь, противишься, хнычешь, как пятиклашка,
«не пойду, — говоришь, — на улицу, мне там страшно,
я изранен, устал и, возможно, пора сдаваться,
не хочу я уже ни каторги, ни оваций»
только город, в котором куда ни глянь — и повсюду волны,
говорит тебе «нет уж, мой смелый и сильный воин,
я сломал, не торгуясь, сто тысяч блестящих судеб,
и твоя с каждым часом всё больше интересует;
принимай мои выпады, равно как и поблажки,
ну подумаешь, страшно! всем здесь бывает страшно,
а уедешь к своим скамеечкам и ларёчкам —
так и сгинешь в ближайшую осень, я знаю точно;
так что может быть ты совсем и не триумфатор,
но давай-ка, заканчивай ныть про судьбу и фатум,
я слежу, как ты блудишь одна в потёмках
и люблю тебя
как упёртого
ребятёнка».

не знаю чего хочу...

конкретно и именно.
все есть такое, может быть в этом и состоит моё счастье ? В поисках
но блин, так хочется к чему-то прийти. Или к кому-то уже. прильнуть
забила кое на что так спокойнее будет да и вообще. В июле схожу сделаю две татуировки, жизнь идет вперед. Но я понимаю, что если не найду человечка, который примет меня с моими загонами и здоровьем, то и нахуй тогда что либо вообще. Я вроде как не одна сейчас, но одна. Совсем все разное. Зато интересно
а насчет вот того, чтобы прийти к чему-то даа, дааааа, очень хочется, не чувствовать себя нормально и прочее, а как раз наоборот, к чему-то прийти. Чтобы стало интересно.
К словам, пока живу с мамой, то не видать мне мольберта, потому что семья сложная, и меня выпрут с моими увлечениями просто на улицу, а я этого не хочу. пользуясь малым, приду к чему-то большому, Может наконец-таки они что то поймут и оставят в покое насовсем. А может быть что-то новое начнется в моей жизни. Может смогу снимать жилье, скоро, хотя бы в сл году уже что то должно поняться. если будет работа постоянная, то конечно я смогу снимать жилье, небольшое, но уйду. Так спокойнее во всем уж поверьте, сплошное спокойствие когда ты одна. Думаю что и здоровье поправится тогда сто процентов
Удачи мне

вышла на улицу сегодня, а там такой майский май прямо, и не описать никак больше, и всё, я прямо выпала куда-то из реальности.

а вот про кристен стюарт мне кстати непонятно было возникновение этого мема, потому что мне всегда казалось что она хорошо отыгрывает темперамент героини. ну типа, он не та вот её подружка- волейболистка, да, которая такая "ВАУ, ништЯК, ахахаха" и глазами и зубами улыбается, ещё и жестикуляцией это подкрепляя. там спокойная героиня, которая спокойно действует, и ну вот реально- и улыбаться она улыбалась, и выражала эмоции нормально. чего там тока их томные переглядывания стоят в первой части- ну стой она с каменным ебалом весь фильм- ничо по лицу её и не понятно было бы. а всё всегда было понятно.

Доброе утро, моя серая панорама

Тебе так к лицу это грустное фортепьяно

Mary Gu

#Музыкавцитатах

от "васаби" у меня остались приятные воспоминания, из, так сказать "счастливого телевизионного детства". со временем, и вправду, вспоминается только хорошее, поэтому некоторые вещи лучше оставить воспоминаниями. не думаю, что разбираюсь в кино настолько (хоть сколько-то), что бы выдвигать подобные вердикты, но лично для меня этот фильм проверку временем не прошёл, т.е. не прошёл её вообще, ведь если вещь, даже с большой скидкой на время и специфику не становится классикой, как "пятый элемент", к примеру, то у него истекает срок годности, как у "васаби".

я почувствовала некоторую досаду по этому поводу, но в общем и целом всё равно нахожу эту небольшую вещицу довольно очаровательной.

но я не буду это описывать, единственно, разве что, как-то хочется немного остановиться на главной героине. тут в общем-то банально, какая-то сплошная сексуальная фантазия режиссёра, так и хочется сравнить с "запрещённым приёмом", в том плане, что такие вот фильмы, которые не пытаются быть большим, чем есть, т.е. просто совмещением своих детских игр, комиксов и прочего, где люди по-мультяшному отлетают на двести метров от мяча для гольфа, а один герой лёгким движением брови укладывает клан якудза, и где лёгкие хихикающие полуголые девочки падают на тебя вместе с 200 миллионами долларов. а ты, опять же, такой крутой и томный геройский герой. наверно, ради того, что бы просто снять ненапряжный наивный фильм с исполнением своих детско-подростковых влажных фантазий- стоит стать режиссёром.

и всё-таки, несмотря на то что, кажется, и юми её зовут чисто по приколу, типа "ямми-ямми", мне всё равно так приятно на неё смотреть было, боже. да, это какая-то карикатурная лолита. танцующая, лёгкая, щебечущая девчушка- клише из аниме, а не живой человек, но всё, что надо было показать- этот контраст между героями, эту лёгкость и красоту юности, всё к вашим услугам. сняли её хорошо, конечно. с самой первой сцены, где она в солнечных лучах, ты сидишь, как и юбер, поражённый этим сгустком энергии, такая она и есть- как солнечный зайчик. что я хорошо помню про неё из детства- это как она закидывает свои ноги в розовых колготках на стол, поднимает руки и проверяет, не пахнет ли от неё. впоследствии я не понимала, почему вообще запомнила её именно этой сценой, особо смешным мне это не казалось, как и особо эстетичным, хотя смысл ситуации, что она должна быть забавной в этом, показывая бунтарство и детскую непосредственность, я понимала. только много позже, окончательно только после "жизни адель" и "зови меня своим именем" ну и ещё там чем-то вероятно до них, я поняла, что люблю это изображение подростков в кино, ну если их совсем не превращают в плоскую карикатуру, или исключительно сексуализированный объект, потому что их чувственность передают через тело, как не делают это, снимая взрослых. мне нравятся все эти некрасивые, неуклюжие сцены, как адель плачет в кровати и ест, по лицу у неё размазаны слёзы, а из носа течёт. мне нравится как она небрежно собирает волосы в пучок, как они с эммой смотрят друг на друга, мне нравится юми в этой сцене. я хз, есть в этом всём какое-то, не до конца понятное мне, своё очарование. есть в этом всегда что-то очень хрупкое и очень живое, и бесконечно, бесконечно, бесконечно поэтичное.

взять и сохранить, как в янтаре,

хрупкость бесконечного момента —

тонкий край закатной алой ленты,

перекличку жёлтых фонарей,

падающих бликами на гладь

тёмных вод (их путь ведёт на север).

засушить бы, как счастливый клевер

заложив в заветную тетрадь,

ветер, прикоснувшийся к лицу,

шёпот трав под нашими ногами,

чай, парящий в крышке между нами,

спуск крутой к лесному озерцу,

веток свист, поющий у щеки,

невозможность больше не смеяться,

холод на моих дрожащих пальцах,

жар твоей уверенной руки.

взять и как углём зарисовать

небо, рассиявшееся звёздно,

пахнущий свободой терпкий воздух,

чувство, будто я ещё жива…

линии излом береговой

утащить, как будто я — воровка.

след в пыли от моего кроссовка

и неподалёку — твоего,

взять и навсегда себе сберечь

в этой красоте и этом блеске —

и носить на шее, как подвеску,

хрупкий миг, застывший в янтаре.

когда ты перестанешь выть и царапать стены,

когда боль с алкоголем сменишь на кровь по венам,

когда волосы выветришь враз от его парфюма,

он обрушится снегом «я без тебя обезумел…».

когда нервы настроишь на мелодичное соло

и тебе будет, в принципе, классно с самой собою.

когда ты избавишь мысли от лишнего шума,

он расскажет о том, сколько раз о тебе лишь думал.

когда ты прекратишь наглаживать пальцем фото,

будешь раньше ложиться, не просыпая работу,

строить планы на ужин с кем-нибудь из «хороших»,

твой bad boy обязательно явится дрожью по коже.

когда в уши динамики: громче и веселее,

чтобы не затянуть белым проводом тонкую шею.

когда ты перестанешь желудок кормить обезболом,

он припрется к тебе, чтоб сильней шандарахнуть громом.

когда ты промолчишь о нем за вином у подруги

и ему не трезвонить покажется вовсе не трудным

и захочется броситься пофиг в какие объятия,

он найдёт тебя, каждую улицу перелопатив.

когда ты сможешь там дышать, где бродили вместе,

где он руки твои целовал, как нательный крестик.

там, где вы занимались с•ксом тире любовью,

он своим «я скучал» взломает твои пароли.

когда ты от его притяжения станешь свободной,

от волнения даже не будет реакции рвотной,

он тебя обязательно тысячу раз потревожит:

либо будешь его, либо больше никак быть не может.

Сидела недавно вспоминала 2020 год, пыталась найти в нем что-то хорошее и нашла, ну и естественно без плохого тоже не обошлось.

В самом начале года, буквально 1 января, я получила травму, по своей же тупости чуть не лишилась фаланги пальца. Полтора месяца мой палец выглядел как после мясорубки, но все зажило и все окей. У меня был идеальный день рождения, по моему идеальный, я отпросилась с работы, провела день дома с семьей, поздравили только близкие и не было шквала звонков от пятиюродных родственников, которые резко вспомнили о моем существовании. На работе было затишье, что меня радовало, деньги лились ручьём. Я сама себе купила новый айфон, за свои заработанные деньги, раньше мне казалось, что мне надо пахать просто 24/7, чтобы в один день проснуться и решить купить новый телефон. Потом карантин, который для меня был как подарок, график на работе составили так, что я месяц просто сидела отдыхала. Потом пришло лето и на работе случился коллапс. Я уволилась и для себя я считаю это тоже подарок, подарок облегчения. Да, я сижу сейчас без работы, но лучше так, чем каждый день страдать. Июль, август, сентябрь, октябрь и ноябрь я провела на даче. За это время я возобновила общение со своими друзьями детства и мы каждые выходные гуляли до рассвета. Декабрь прошёл тихо и ровно, я за месяц может раза три на улицу вышла и мне норм. И если вкратце подводить итоги 2020 года, то он для меня был хорошим, что ушло — то и должно было уйти, а что осталось и пришло надо хранить.

Пять лет назад я мечтала уехать из дома, как можно быстрее. Думаю, многим знакомо это чувство усталости от дома, одних и тех же улиц, людей. Кажется, что где-то там мир совсем другой: яркий, полон событий и новых эмоций. Возможно, первые полгода на новом месте так и есть, но потом, спойлер, все тоже самое. Следующие четыре с половиной года я отчаянно металась между домом и новой жизнью. Более того, метаюсь до сих пор. Почти все близкие подруги после учёбы вернулись домой и чувствуют себя прекрасно, даже думать забыли про столицу или другие города. А мы с мужем все еще не можем найти сил, чтобы вернуться, хоть и где-то в глубине души прекрасно знаем, что рано или поздно это произойдёт.

Взрослая жизнь наступила слишком внезапно. Все разговоры теперь про то, как бы это купить или построить квартиру, где лучше работать, как заработать денег. На выходных встретилась с подругами и вообще полвечера разговаривали про детей. А казалось бы совсем недавно думали о том, как бы это поступить и в общагу попасть. Жесть. С одной стороны интересно это все, что-то реально новое, а с другой — полное ощущение того, что ты ко всему этому еще вообще не готов, и можно мне, пожалуйста, обратно в школу.

#личное

Вот что хорошо в зиме — можно легально не высовываться на улицу. Это больше касается таких же декретниц как я, когда основная масса прогулок приходится на детские площадки, катание коляски по ужасно надоевшим одним и тем же улицам, а в холодное время года это осложняется ещё получасовыми одеваниями (повезёт, если без истерики — моей или его).

Сейчас на улице -13, с учётом ветра -20, дома хорошо, если бы «хорошо» я могла бы применить к своей жизни хоть раз за последние два года.

Мне не бывает просто хорошо. Чтобы можно было вздохнуть свободно, не чувствуя огромную гору придавливающих меня камней. Не боясь. Страх и внутренняя боль — как похмельная плата за бокал шампанского во время ужина.

Мне бывает хорошо на четвертинку — в определённые моменты, которые были бы просто прекрасными, если бы не эти камни.

Например, когда я начинаю новый лист раскраски, и он очень классный.

Когда солнечное утро и вкусный завтрак.

Когда валяемся с Тимом в кровати и играем в одну и ту же игру на телефонах.

Когда визит к родным проходит без осложнений, и мы очень приятно общаемся.

Когда крошечный сын сладко обнимает меня. И вообще очень многое, связанное с ним — смотреть как он спит, как произносит новые слова, как смеётся. Это какое-то необъятное счастье, которое рвётся наружу, но ему мало место из-за камней. И это самое, самое обидное.

Как лёгочная пневмония — тяжело дышать полной грудью, хотя воздух — вот он, везде вокруг тебя.

В критических ситуациях я не теряю самообладания, особенно, если рядом люди. Но я начинаю по-тихоньку умирать, когда мне уже ничего не угрожает, ситуация становится нейтральной и когда я остаюсь одна. Тут меня начинает крыть.

Ходили гулять с собаками в лес. Мама с папой приезжают с алабаем и мы гуляем у меня а районе с двумя, иногда с тремя собаками. И вот возвращаясь к машине после прогулки, навстречу шла мадам с собачонкой, что была на поводке и рвалась прямо в пасть алабаю. В это время хозяйка собачонки разговаривала по телефону, не обращая на эту картину внимания, в руках был пакет, а собака все яростнее рвалась. Хоть и пудель, но это не терьер, которого одной рукой можно поднять в воздух. Папа чуть отвлекся, когда открывал машину, и алабай в это время рванулся в сторону собачонки. У папы болит спина, но он крепко держал пса, алабай на шлейке был, что помогает его лучше удерживать. Но папа под давлением аж упал и пес его просто потащил. Ну, в общем, случилась схватка. Я в руках держу своего пса, мама стоит в шоке как вкопанная, папа пытается оттащить алабая в лежачем положении. Ситуация не из приятных. Я пытаюсь маме всучить своего пса, что получается не сразу, бегу к папе разнимаю собак, а мадам в это время продолжает разговаривать по телефону. Ситуацию можно было не допустить, вовремя хозяйке остановиться, отойти, оттащить собаку. Во время схватки просто отбежать тянув собачонку, потому что изначально он её еще не схватил, а просто клацал пастью разрезая зубами воздух.. А в самой схватке принять какие-то действия. Через час мне стучат в дверь, просят папин номер телефона и увозят собаку в ветеринарку в критическом состоянии.

Меня трясет. И начинает крыть. В такие моменты я не понимаю, почему я должна за всё отдуваться сама и одна. Почему мой милый не рядом. Мне безумно страшно. Мне страшно выходить на улицу, потому что уже несколько инцидентов было, я боюсь, что могут сделать что-то с моей собакой или даже со мной.

У меня просто в голове не укладывается, почему мне говорит, что меня защитит всегда и всюду, не даст в обиду, и я верю в это, только каждый раз, когда мне нужна помощь, хотя бы моральная — её нет. Да и в принципе его нет рядом, заебала его работа командировочная. Я вообще не понимаю отношений в которых я состою. Их не назвать даже отношениями..

Это какой-то пиздец.

Как же хочется найти кого-то, с кем можно будет радостно улыбаться во фронтальную камеру, ходить в планетарий, в лес и в крошечный местный бар, чтобы выпить там сидра, не горького полусухого, а именно сидра, — это то, что пьют в радости, а не в тоске; кому можно будет не выблёвывать из себя тексты, а именно посвящать — и это будут совершенно иные тексты, там слово «ад» если и употребится, то только описанием прошлого, жуткого, дикого, но благополучно прожитого и отпущенного; кого-то, кто не выскоблит тебя, не высосет, не сожмёт в кулаке до хруста и не бросит на ближайшей остановке, а мимо идущие будут пинать, не специально, не умышленно, просто не грех пинать то, что по полу; кого-то, кому ты нужна вся, а не лучшая твоя версия, прилизанная, приглаженная, чтобы улыбку нечеловеческим усилием воли удерживать на лице, лишь бы не выдать свои километры кромешной тьмы и вязкий ужас, который давно тебя всю облепил изнутри мерзкой зелёной слизью.
А не вот эти головные боли, от которых лезешь на стену, мрачные похмелья, безуспешные попытки согреть вечно ледяные руки и ноги, «я никого не видела кроме соседки уже две недели», плетёшься в магазин за кошачьим кормом, достаёшь силы чёрт пойми откуда, как фокусник кролика из шляпы, «извини, я сейчас весь в работе, но как-нибудь обязательно сходим», выучка приклеивать к лицу безразличие и кивать «да всё отлично», и тупая пустота внутри, она больше никакого цвета, никакого вкуса и никакого запаха, «лиза, это точно не лимб? потому что мне кажется, я в чистилище».
И пока ничто не доказывает
обратное.

Ананасова

У нас с мужем не самая классная история отношений. Было много и было всякое. Мало того, что само начало отношений было не совсем стандартное, так и продолжение не переставало удивлять.

Мы познакомились почти 4 года назад. Тут есть заметки про него. В основном про то, как я катаюсь к нему из другого города ради… секса, да, всего лишь. И каталась я так больше полугода. Потом все-таки мы пришли к более серьезным планам на наши отношения. Я бросила учебу, переехала в столицу к нему и через пару месяцев мы начали жить вместе. Все было, как у всех, иногда ссорились, иногда спорили, иногда я плакала, иногда он уходил к друзьям, а иногда было ой, как все здорово и круто. Знакомая схема? Думаю да, если вы понимаете, что такое эмоциональные качели. Я подсела на него, как на иглу. Где-то в глубине души я знала, что эти отношения токсичные и больные, и по большей части с моей стороны, но моменты абсолютного счастья притупляли мой здравый смысл. Мы прожили так где-то около двух лет. Я не могу сказать, что это было плохое время. Оно было прекрасно по-своему, там действительно было много чего хорошего. И как бы потом оно все не обернулось, за те годы я ни разу не усомнилась в том, что меня любят и я любима(хоть и все случившееся после немного ставит это все под вопрос, но все же, я говорю, как все было и как я чувствовала). Возможно, мы бы и продолжали так жить, если бы не наше расставание прошлым летом.

Для меня вся сложившаяся ситуация на тот момент была громом среди ясного неба. Мне наоборот казалось, что отношения становятся лучше. Мы говорили про свадьбу, я старалась не пилить его по пустякам, он всегда шел на контакт и был готов говорить и решать проблемы. И тут, здрасте, приехали. Не буду вдаваться прям в жесткие подробности, но в один день он приходит домой и говорит мне, что уходит к другой (если кратко, то это какая-то давняя подруга-недодевушка, с которой мечталось и хотелось давным-давно и вот тут наконец вроде как получается, неважно, что у нее ребенок, плевать, что там от прошлой ее ничего уже не осталось, главное — желание). Его как будто подменили. Это был не мой человек. Он говорил не своими словами, смотрел на меня другими глазами, все было не так, как всегда. Сказать, что я была в шоке — ничего не сказать. Меня разрывало на части от боли и обиды. Мне хотелось его бить, кричать, орать, реветь навзрыд, лишь бы достучаться. Но я понимала — это бесполезно. Сейчас напротив стоит совсем другой человек, который либо сам себе внушил что-то, либо ему помогли, но я на данный момент не авторитет в его глазах. Унижаться и падать еще ниже? Нет уж, увольте. Я пустила пару слезинок, посмотрела ему в глаза и сказала: "чтобы понять ошибку — нужно ее совершить, так вот, я даю тебе возможность ошибиться, иди, куда тебе сейчас хочется уйти, но помни, что ты ушёл от человека, который любил тебя больше всего на свете". Мой внутренний манипулятор желал сказать столько всего, я готова была удержать его чем угодно и как угодно, но не стала этого делать. Взяла все свои силы в кулак, уткнулась ему в шею на 5 секунд и ушла. Как говорится "за угол и вниз по стенке".

Интересно, как все было дальше?)

#личное

Спасибо милый друг за ответ. Я даже не думала что кто-то может ответить.

Обычно пишу как будто себе, или как будто ретарические вопросы.

А иногда интересно спросить пустоту может быть, кто-то, тоже есть в этой пустоте?!?

О настроение, и сегодняшнем вечере.

Мне кажется у меня сегодня был приступ нервного срыва, или эмоциональной переполненности.

Буду это так называть.

Так ужасно и так панически я себя ещё не чувствовала. Но самое не приятное, осознавать свою ничтожность, когда не в силах от части помочь самому себе.

После достаточно тяжёлого и загруженного дня на работе, пришла домой и упала спать. Меня отключило буквально за 3-5 минут. Спала около часа. При этом сквозь сон поняла что снилось что то по работе, при этом в сон я провалилась глубокий.

Проснулась в панике от того, что возможно я проспала дистанционную ленту, время было почти 18.00. В этом же растернном состояние я ожидала лекцию ещё 30 минут.

Далее была лекция по химии (грубо говоря), задавала какие-то вопросы относительно лаборатной работы, после чего слушая "километровый "ответ, я параллельно думала о том, что все что сейчас мне говорит преподаватель я просто физически не способна понять.

Я даже не знаю с чем это сравнить, но именно в этот момент я поняла, что информативность моя, далёко за гранью отметки нуля. И соответственно меня начало возмущать та ситуация, (которая думаю многих, выводит или заставляет нервничать,) когда тебе говорят важную информацию, а ты настолько уже затрепанный, что не способен даже при всём желании.. не способен понять что либо. У меня сегодня было именно такое. А когда я что-то не понимаю или мне не понятно, но при этом ты не способен управлять процессом, от этого становится очень дискомфортно.. потому и время и оставшиеся силы уходят в пустую..

Что собственно и было.

Но дальше больше.

У нас была дальше следующая конференция..

Где нам так же 5 минут прочитали лекцию и сказали делать практику.

К этому моменту, во мне уже бушевали все виды уроганов..

Знаете это ощущение когда, когда тебе совсем ничего не хочется, но при этом тебя заставляют что то делать не по твоему желанию.

В тот момент пока на других концах сети, мои одногруппницы пытались заниматься практикой, я сидела пялила в экран ПК, а внутри меня сражался маленький психливых, топоющих ногами и кричащий во все горло ребенок.

На самом деле, у меня настолько сегодня был упадок сил, что меня трясло из нтури. Я бросила всё, оделась вышла на улицу, как будто задыхаясь, от не хватки воздуха. Сходила купила жвачка, в какой-то момент, мне хотелось плакать, или кричать. Я шла и дрожала..

Мне нужно было с кем-то поговорить.

Я позвонила Нике, мы разговаривали наверное около 1.5 часа. Все это время я была на улице. Продрогла до костей, но ничего в этот момент не было лучше, кроме трезвой головы и пожалуй самого безжалостного друга на другому конце телефона.

P.s.

Про безжалостного друга.мне не нужно чтобы меня жалели, мне достаточно чтобы меня выслушали. В сегодняшний момент, мне это было очень необходимо.

Мы как раз с милым в таких отношениях, как показывают в (итальянских?/ испанских?) фильмах. Отношениях, в которых случается шумная и очень эмоциональная ссора без оснований и можно сказать на ровном месте. Грубим грязно, кидаем всё что под руку попадёт, он кричит, а я реву (бывает наоборот. Я кричу, а он сидит опустив голову). Готовы собирать вещи, выкидывать из окна, кричать на всю улицу какие мы плохие и что всё кончено.

Проходит немного времени.

А затем наступает мир, где мы смеёмся до тех самых милых морщинок, до искренних слёз, до клятв в любви и тёплого отношения друг к другу.

я в 18 лет: омагад, у меня голова грязная!!!!11! я не выйду на улицу, если не уложу челку!! мне даже снится, что я мою голову, если два дня хожу так!11!1: ((

я в 25 лет: помыла голову, с почти мокрой уехала по делам, на сквозняке в маршрутке досушила, в огороде завязала японский хвост, что-то выпало, пшто волосы *еще пока* не доросли, поспала на своей апду, уехала домой. смотрю в зеркало и думаю: мне трындец как идет гнездо на голове.

я щас просто эмбодимент выражения do i look like i care

я хочу, чтоб ты справилась.

собирала волосы в хвост (тебе так к лицу).

чтоб ты чаще смеялась

и нравилась какому-нибудь любимому подлецу.

чтоб ты делала выводы,

невыносимые по природе, но обязательные по сути.

знаешь, рядом ведь не всегда будут лучшие люди.

из 10 яблок хоть одно-то всегда гнилое.

но не отчаивайся, тебя есть ведь кому сберечь.

тебя берегут непротоптанные пути

и брошенные в шампанское под куранты кулечки мечт.

тебя берегут причалы, свечки на день рождения,

мир, караулящий каждый твой новый шаг.

он держит пальцы за то, что ты здесь не просто так.

ну, подумаешь, мальчик забыл твой номер.

ну, подумаешь, город выплюнул на окраину.

ну, подумаешь, счастьем, как пледом, накрыло всех, а тебя оставило.

подумаешь, ты не очень красивая, странная

и практически бессловесная.

это даже к лучшему. идеальным, знаешь, сложнее других быть честными.

ты, давай,

не гаси в себе жгучее и неясное,

люби человека, не говори о слабостях и не верь чужим.

если следуешь этим правилам,

мир вполне себе выносим.

все остроты юности, язвы памяти вылечи и забудь.

прощай простившихся. и печалям своим не веди ты счет.

я хочу, чтоб ты справилась,

ведь на фоне вселенской страсти

что остается делать тебе еще?

Для того, чтобы осознать и реализовать своё "Я", необходимо лицом к лицу встретиться со своими страхами.

Страхи происходят от боязни реализации мечты. Между человеком и его мечтой не стоит, по сути, ничего, кроме иллюзорных страхов, которыми мечтатель и привык оправдывать своё бездействие. Необходимо повернуться лицом к своим страхам. Они не причинят вреда, но дадут силу, ибо страх — сила, от которой когда-то отказался человек. Стоит повернуться к нему лицом и сила интегрируется в личность, открывая новые возможности.

Страх перед мечтой основан на представлении, что мечтающий не достоин её, – недостаточно хорош, недостаточно умён, недостаточно силён. Однако, именно страхи служат "дорожными указателями", маркерами, указывающими на необходимые работы над собой, которым нужно не противиться, а принять их. Каждая фобия — ограничение. Избавиться от него — отвоевать новый кусок своей свободы. Страхи — это ступени свободы, в которых человек отказывает сам себе. Некоторые из них настолько стары и ветхи, что единственное избавление от них — признать их существование. Сами же фобии — один из способов воздействия на мозг человека с целью подтолкнуть к развитию. Безусловно, работа со своим страхом — искусство, сравнимое с сапёрным делом, ибо можно "деактивировать" страх, можно ещё сильнее усугубить положение, а можно сделать так, что "взрыв" произойдёт позже и в самый неожиданный момент.

Избавление от страхов не означает обязательное наличие боли, но человек иногда сам будет искать такой боли, подсознательно понимая необходимость перемен в себе. Порой необходимо, чтобы опыт преодоления был болезненным, дабы результат принёс больше морального удовлетворения, а страх казался "оправданным".

Человеку нужно понимать, что для рассеивания страхов нужны сознательное намерение и решимость интегрировать. Пробуждение намерения является начальным и самым сложным шагом, без которого к преодолению страхов подходить нельзя.

А сама жизнь настолько проста, насколько человек готов в это верить.

лилит не вернётся к адаму

лилит совершенно другого кроя

и чтобы он ни отдал ей —

ей будет хотеться крови

лилит не святая дева

лилит не нравится быть служанкой

и что бы адам ни сделал

ей точно не станет жалко

(для этого будет ева)

лилит из другого теста, ей нужно власти,

лилит хочет только мести, устройте кастинг —

никто его не пройдёт, не лелейте веру

лилит влюблена в своего люцифера

никто не подарит свободу несчастной моей лилит

никто не узнает как сильно душа у неё болит

никто не расскажет, что злоба есть правильный механизм

когда тебя пнули с неба, позорно сослали вниз

посмотри на меня лилит

и забудь кто такой господь

просто слушай меня лилит

просто слушай меня не спорь

ты не святая дева

поэтому будь моей королевой

меня все боятся и атакуют

меня ненавидят и презирают

я целую вечность искал такую

изгнанную из рая

забудь адама, забудь моя дорогая лИли

господь нас проклял и чёрт с ним, хотя минуту

ведь я и есть тот чёрт; они тебя не любили

но я люблю тебя, мы отомстим им создав иуду

но это позже, сейчас согрейся в моём огне

лилит останется жить в аду, для неё не ад

любить того кто однажды увидел её

на дне

кто превратил её слёзы в цунами и камнепад

кто не заставил её раскаяться и молиться

кто убедил, что не нужен ей райский сад

кто предложил ей вставать с колен и идти плясать

и взял с собой

превратив её

в дьяволицу.

— Как это работает?

— Как и всё остальное.

— То есть я могу дать тебе фотографию человека и ты вот так просто о нём рассказываешь?

— Ты просил показать, я пообещал, я показал.

— Просто я упёртый скептик.

— Практически все мои знакомые так говорили. Я никого не переубеждаю. Делайте выводы сами.

— Давай попытаемся разобраться. Ты в первый раз видишь человека, но рассказываешь то, что можно узнать только общаясь. Как? Что ты делаешь для этого?

— Ты видел, что ничего. Да и что я могу сделать в общественном месте?

— Ну, может, молитву какую-нибудь в голове говоришь или заклинание?

— Нет.

— Ну а как? Что требуется?

— Фото человека, чтобы глаза хорошо видны были. Полностью очищаешь от мыслей разум и смотришь в глаза. Дальше будто попадаешь в фильм, который поставили на ускорение. Что-то из увиденного запоминаешь, что-то проносится мимо. Можно Таро использовать, руны. Много чего.

Он поднёс телефон к лицу.

— Вижу отпечатки своих пальцев на экране.

— С первого раза не получится.

— У меня в принципе не получится. Я простой смертный.

— Я тоже.

— Да ладно тебе, не прибедняйся. Что ты ещё умеешь?

— Когда ведьма доверяла такую информацию кому-либо, то на утро её уже вели к костру.

— У нас не Средневековье, не бойся.

— Нравы не изменились абсолютно. Так что, убоюсь, пожалуй.

— Ауру можешь увидеть?

— Могу.

— И как она поживает?

— У тебя шея болит, хандроз прогрессировал. Запишись к врачу.

— Это на ауре написано?

— Это я тебе говорю.

— Всё равно не понимаю, как это действует.

— Не нужно стремиться всё объяснить наукой, ибо ей доступно лишь 30% от всего, что есть.

— Наверное, учёные однажды смогут это объяснить.

— Не смогут.

— Почему?

— Учёные опираются на то, что можно увидеть, потрогать и измерить. Для разгадки необходимо отбросить всякую логику, догмы и личный опыт, а это уже будет не наука. Учёные будут лишь близки к разгадке.

— А если отбросят?

— Не на моём веку и это радует.

— Точно. Будущее предсказывать умеешь?

— Не люблю это обсуждать. Будущего не существует. Вся жизнь — пазл и каждая новая деталь открывает связь с несколькими другими. Какую первой "прицепишь", такая и воплотится. Вот видишь пару, сидящую позади нас? Вечером они поругаются.

— И как ты это узнал?

— У меня тысяча глаз. Шутка, но это ещё доказать надо.

— Так, а мой день как закончится?

— Поругаешься с *** ибо ты опять посуду помыть забыл.

Он спрятал лицо в ладони.

— Б..ть, посуда.

— Прискорбно, что я вынужден напоминать о таких простейших элементах быта. Совсем обленились.

— Как с тобой после такого общаться?

— Дай подумаю. Как и раньше?

— Не выйдет.

— Очень жаль. Во всяком случае, ты увидел то, что могут все.

— Намёк, что я конченный аут?

— Ни в коем разе. Мочь — не значит уметь. Я могу прыгнуть со скалы, но летать я не умею.

— Все люди могут, но не умеют?

— Абсолютно так.

— Я тоже могу?

— Конечно.

— Просто не умею?

— Верно.

— Ага. Загрузил ты меня здорово сегодня.

Отчётливо помню момент из жизни, 31 декабря, точнее уже 1 января, час ночи, сильный снегопад, я стою в чужом дворе и курю. Я тогда была очень расстроена, вроде все вокруг сговорились и сделали все не так. Я ни с кем не ссорилась, не ругалась, я просто выдохлась. У меня было какое-то моральное истощение и эмоциональное перегорание. Мне в один момент захотелось побыть одной. Я вышла на улицу под предлогом встречи с друзьями, и просто пошла, куда ноги вели. Я помню, что этот снег падал как из ведра, а мне было все равно. Я стояла первое время наблюдала за людьми в окнах, а потом в какой-то момент просто зависла и смотрела в пустоту. Вернулась я в реальность, когда сигарета догорела до фильтра и я чуть обожгла палец. В тот момент, в моей голове было ноль мыслей, ноль слов, ноль эмоций. Я стояла наверное на улице часа три, не меняя положения. Потом снег прекратился и он начал таять на моем лице. Я уже шла домой. А прийдя домой, я легла и до 10 утра не сомкнула глаз, я просто лежала и смотрела в потолок с пустой головой. И спустя время, я сделала вывод, что такое мое состояние — это симбиоз всех моих бед на тот момент (диплом, выпускной, друзья, мужик). И это было года три назад. Но сегодня на обеде, я вышла с работы, села на лавочку в ближайшем дворе и опять уставилась в пустоту и курила. И соотвественно до конца рабочего дня сидела с лицом умственно отсталого человека. В моей голове по прежнему ноль мыслей, не возникает идеи-фикс, как и что с этим делать, но я понимаю одно — то что сейчас происходит в моей жизни, совсем не то, чего бы я хотела.

- Слушай, Гарри, – напал Ричард, – тебе никогда не казалось, что должно быть что-то еще?
— В смысле?
— Неужели ничего нет, кроме этого? — Он обвел пустую улицу рукой. — Работа. Дом. Паб. Девушки. Город. Жизнь. Неужели это все?
— Ну, вроде того…

Нил Гейман
Никогде

#вреднонечитать

Стоял ничем не примечательный весенний день. Казалось, изоляция никогда не закончится. Все мечтали выйти на улицу, но правительство было непреклонно.

Рано утром я как обычно сделала несколько упражнений для поддержания формы, сходила в душ и уселась поудобнее, чтобы приступить к работе. Всё как и всегда – ничего не меняется: мне присылали документы, я их согласовывала и отправляла в оплату. Когда поток писем прекратился, я решила вздремнуть.

Но вот я снова за работой, однако день подходит к концу. Рядом со мной заканчивает свою работу Барни, Зимний солдат из вселенной Марвел. Он закрывает ноутбук, подходит ко мне и целует в голову: «Заканчивай скорей». Я, не особо обременённая работой, закрываю последние вкладки, снимаю с колен ноут и сладко потягиваюсь. Тогда Барни подсаживается ко мне на диван и целует. Я с удовольствием отвечаю взаимностью. Мы нежимся в объятиях друг друга и улыбаемся.

Я открываю глаза и с ужасом осознаю, что еще вовсе не конец рабочего дня, да и прекрасного мужчины рядом нет. День снова становится обычным. Обычным скучным днём.

Пишу это и снова плачу. Надеюсь однажды, я буду вспоминать его только с улыбкой.

Это было правдой, к большому сожалению, первое, что пришло мне на ум, я позвонила Никите, плакала в трубку и говорила что это правда, он ответил меня это не интересует и кинул трубку.

Я подняла всех друзей, у кого есть связи на дорогах, позвонила этому другу Саше, который мне ответил: -Он не доехал всего один дом, разбился перед мотошколой. Я не могла в это поверить. Как преподаватель не смог увернуть мото, как человек в полной экипировке на 60км/ч может разбиться на смерть? Я до сих пор этого не понимаю. Виноват был таксист, который разворачивался, в том месте где еще не было разметки. Что вы думаете? Через пару часов разметка уже была. Его не посадили, а я потеряла Глеба и часть себя. Удар головой всего один удар, на теле ни царапины, с ногой проблемы были, как мне сказали, но для меня по сей день загадка как… Экипировка и 60км/ч. Мне скинули видео из новостей, я просто кричала от боли, он лежал на асфальте, рядом был его мот разорванный на две части. Как уже я узнала позже, он тормозил до последнего, на асфальте черные полосы, мот разорвало на пополам от резкого торможения, и он вылетел из него.

Глеба кремировали. Я не видела тела, на похоронах никого не было, только родственники, как мне сказал Саша. Я попросила его о встрече, отвести меня туда, где это случилось. Мы приезжаем на Хорошовскую улицу, он подводит меня туда, на асфальте и в траве еще встречается кусочки пластика и везде много масла, у меня истерика. Мы поговорили с Сашей, он сказал, что знает обо мне, Глеб рассказывал, сказал, что через пару дней они в мотошколе устроят поминки приедет его отец (мать Глеба умерла, с отцом я официально была не знакома, виделись пару раз, здоровались и все) я прошу Сашу, сообщить мне когда это будет, если нужно чем-то помочь или деньгами, я помогу. Затем молчание, и Саша говорит, тебе лучше туда не приезжать, я говорю в смысле? Саша говорит Глеб ходил последние недели просто никакой он нам рассказал про измену. Поэтому с тобой никто не хочет общаться и не выйдет на связь. Я в полном шоке, не понимаю, что за бред несет Саша, оказалось, Глеб придумал историю, что я ему изменила, этим он объяснял свои срывы и психоз, так он наверно поставил себе планку, скажу друзьям, что изменила- не вернусь к ней, ну это мои догадки, зная его. Обидно было, я рассказала Саше, реальную историю, сказала, что он угрожал мне, и это все бред, Саша, если честно не верил, на показанные сообщения говорил, да это его взломали он такого бы не написал. В общем я не собиралась кому -то, что-то доказывать, я была чиста перед Глебом, а это самое главное.

Шло время, все жили своей жизнью, только я не хотела жить.

#личное #отношения #любовь

Заглянула тут на вьюшу, а он уже и заработал. Пролистала немного ленты и я с вами солидарна, интерфейс стал помойнее, НО зато вьюи снова работает, а это главное.

Уже разучилась писать в блог за время перерыва или это все от того, что у меня все наладилось.

Правда, мне даже сказать нечего. Живем душа в душу, недавно взяли из приюта кошечку, которую звали Вилка, наша любимая инь-янь, которую мы так и называем.

Хочется разве что уже вырваться на улицу и наслаждаться весной сполна. Мне, работающей дома, уже слишком душно постоянно дома сидеть.

Ждем, скоро.

меня начали диссить с самого утра.

— я подумывала самой сходить, так сказать, за всех и для всех, – говорю я за завтраком. — людей пускают в церковь, и я быстро туда-обратно.

это правда. можете бросать в меня плюшевых СЧ в качестве наказания за мое долбоящерство. у нас случаев ковида мало, и, признаться, я отчего-то очень люблю ходить в церковь на Пасху. я каждый раз там загадываю желание, которое зачем-то сбывается. в этом году, правда, желания не было. но в церковь хотелось все равно. продышаться. хотя, учитывая то, что я, искусавшая все костяшки, в 4 утра закончила читать "Где нет ветров", думала, что меня защитное поле православия остановит еще у ворот.

мама с Ритой кивают так понимающе, что в голове проносится: shit’s about to go down.

— ну да, Настя и ее "мне НАДО на улицу, когда там творится ад", – говорит младшая, жуя бутер.

— гололеда только не хватает, – добавляет мама. закатываю глаза.

— не, – говорит Рита, – зачем гололед?

— потому что это самый настоящий настин уровень, – вскидывается родительница.

оба гоблина ржут.

— она бы во время зомби-апокалипсиса на улицу за хлебом вышла.

— да, и когда к ней бы подошел сипящий зомби, она бы вытащила свой розовый наушник и такая: "что надо?"

опять ржут. Рита заливается от своих же слов:

— а к другому зомби, который шел бы с открытым ртом, она бы подошла и захлопнула его одним пальцем со словами "это неприлично."

мои коммуникативные способности переоценивают, ну да ладно.

**

— мой, – мама протягивает мне овощи со стола.

собственный lizard brain, как говорит Пчелка, выдает через секунду:

— где ж мне Бичэнь взять? — я хлопаю себя по спине и ржу в редиску.

мама сильно старается, чтобы не бросить в меня чем-то, и отвечает: "сполосни овощи".

**

Рита бегает по дому и орет: "ЭТО НАСТОЛЬКО НАСТИНО СООБЩЕНИЕ, АААААА"

сообщение мое: "выкинь мне наушники через кухню"

примерный результат Пасхи: бабушка оценила Сяо Чжаня, он ей очень понравился.

Как же быстро летит время. Вот ещё недавно ты был юнцом, у тебя были какие-то незначительные заботы, посещающие тебя каждый день. А что есть теперь? Я хотел бы подвести некоторый итог своей неокончательной, я надеюсь, жизни.

Мне скоро исполнится четверть века. В буквальном смысле через четверть месяца. Как это много 25 лет? Примерно 9125 дней, не считая високосных годов. Серьезная цифра, я считаю. Недавно на одном из сайтов наткнулся на интересную графическую таблицу. По вертикали отмечались года, по горизонтали недели жизни. В году 52 недели. Можно закрашивать каждую неделю, проживая её. Все будущие, не прожитые недели остаются не закрашенными. Таблица эта нужна для того, чтобы оценить свою жизнь, понять какой жизненный путь ты прошёл. Я вот теперь очень часто вспоминаю эту таблицу. Разглядывая свою таблицу, мне показалось, что очень много недель проведено впустую. Неприятнее всего становилось, когда ты смотрел как много лет ты прожил. Внизу таблицы располагалась "сотка". Приятная цель, которой хотели бы достичь многие люди на земном шаре. 100 лет и ты прапрапрапрадед или прапрапрапрапрадед. Вроде бы неплохо. Какие итоги можно подвести в 100 лет? Сейчас это очень сложная задача, но мне кажется, что главный итог это то, что тебе уже век.

А вот что можно подвести в 25? У меня есть самые банальные вещи, которые есть у большинства людей моего поколения. Но глядя на них, меня просто воротит. Человек всегда хочет чего-то большего, но всегда получает не то. Или я как-то не так живу, смотрю на вещи по другому. Всё чаще я придерживаюсь этого мнения. Жизнь не для тебя, какого хера ты пытаешься быть как все, получать от жизни кайф?

Итак, что имеем к 25 годам? Высшее образование, которое я ненавижу. Я получил его легко. Мне жалко времени, которое я потратил на него. Я ненавижу всё что с ним связанно. Нет, не из-за "цитаток" с великими мужами о том, что универ надо бросить или "а я его даже не заканчивал, я нашёл кое-что поинтереснее". Просто сам способ я считаю нечестным по отношению к другим, кто действительно умнее, кто действительно будет двигать науку. У меня есть работа, за которую я боюсь. Почему? Сама специфика работы в частном секторе меня пугает.Тебя могут попереть, если ты начинающий специалист или если кризис. А ещё я не очень быстро адаптируюсь и вообще тормоз. Но каким-то образом, мне удаётся это скрывать и ходить на работу каждый день. Сейчас вот только сижу на удалёнке. Очень сладкое слово. Если вы работаете в IT, то вам повезло. Отношения. Их нет (RIP) Они были пару лет назад. Длились год. В них было всё: любовь, секс, ссоры. Прервались они совершенно резко. Из-за каждых неудачных отношений я будто иссякаю. Я не умею быстро отпускать и забывать. Я могу сутки напролёт обдумывать всё сказанное, прокручивать в голове любые моменты из отношений, лишь бы хоть как-то заглушить боль, возникающую из-за пустоты внутри. Про них ещё поговорим. У меня нет своего дома. Живу с родителями. Чем дольше нахожусь с ними в одних стенах, тем сильнее становлюсь злым и не сдержанным. Мне хочется грубить им во всех вопросах, касающихся меня. Моя внешность. Извечная проблема. Ненавижу своё лицо, мне стыдно смотреть некоторым людям в глаза, я постоянно отвожу взгляд. Больше всего раздражает то, что я ничего не делаю. чтобы её хоть как-то изменить. Моя манера общения. Совершенно не умею разговаривать с людьми и интересоваться чужой жизнью. Вроде бы я всегда стараюсь проявлять такт, но люди как волки, что в принципе естественно. Человек человеку волк, это так, но как же сильно мы чувствуем чужую слабость и не упускаем возможности воспользоваться ей. Моей слабостью пользуются часто. Лень.

Может за 25 лет у меня появились какие-нибудь навыки? Вот посмотришь на других, у них есть что-то, идея что ли. Они идут вперёд не сворачивая, они уверенны, что так и надо. У них всё получается. Я так никогда не умел, всю жизнь мне нужен какой-то советник, учитель, который мне объяснит, что делать. Но такого поблизости никогда не оказывается рядом.

Может за эти 25 дней до своей четверти, я смогу что-нибудь накопать в себе. Ведь были же хорошие недели из моей таблички, должны же они быть. Хотя бы на горизонте моих мыслей, где-то там далеко. По мере приближения к ним или копания в разуме, они должны будут встать в полный рост и сказать — "это мы", или не появиться совсем…

#я #день рождения

С каждым годом все больше разочаровываюсь в населении своей страны… Сегодня со мной приключилась история, которая, уверена, со многими случалась… Я потеряла кошелек… виновата сама, я знаю. Неделю я не выходила на улицу, но сегодня нужно было на почту занести посылку, мусор, магазин, обычные вещи сделать… Не знаю как так случилось и где потеряла, несла в руках много всего и не заметила как падал. Без очков и в этой дурацкой маске я превращаюсь в дебила. Без очков я крот, а вместе с маской — запотевают очки… приходится их не носить. Денег в кошельке было совсем немного, привыкла ЕпллПей использовать, но сам кошелек был мне дорог, в нем даже была карточка с номером телефона, в случаи потери, чтобы можно было вернуть. Так же там было 3 банковских карты и Моно банка… ну и скидочные карты. Глупая Наташа, думала, что в этого человечества есть еще какие-то моральные принципы и совесть, не стала блокировать сразу карты, думала, мне вернут кошелек и не нужно будет ходить по банкам все восстанавливать. Повторюсь, какая же глупая-глупая Наташа!Нет, мне его не вернулись, а картой Монобанка еще и воспользовались, потому что она одна там была бесконтактная и не просит пин-код при оплате… Оплатили 2 покупки на суму около 350 грн., (примерно 1000 рублей) а третий платеж на такую же суму мне удалось спасти, уже блокировала карту. Естественно, мне пришла геопозиция использования карты.Я обратилась в магазин, продавец запомнила покупателя, карта не слишком популярна. Это была женщина в возрасте. Ссылаясь на плохой интернет, мне не дали видео из камер видео наблюдений, а продавец мне говорит: "Я почему-то так и подумала, что карта не ее!". Это добило меня напрочь, а видео, думаю у них и нет совсем, камеры — фальшивка, скорее всего…

Знаете, я стараюсь полюбить людей и думать о них хорошо. Но поступки, которые они совершают, сводят все на нет. С каждым годом только опасаюсь их все больше, от всех подсознательно ждешь какой-то подлости или подвоха… сложно кому-то доверять.

#глупаянаташа

Чуть-чуть о ситуации во Франции. Почти 30 000 подтвержденных случаев, 1700 смертей. Рестораны и кафе закрыты уже давно. Общая изоляции началась 16 марта — закрыли всё остальное (тц, кинотеатры и тд), всё, кроме продуктовых магазинов и аптек. К слову, мне нужно было ложиться на операцию 25марта, но ее отменили, так как она не жизненно важна.

На улицу можно выходить только со специальной заранее запоненной бумажкой, где указывается причина выхода, твой адрес, время выхода. Выходить можно 1 раз в день, на расстояние в 1 км от дома и на 1 час. А, если вы продолжаете работать и удаленка невозможна, на работе делают специальную бумажку (отличную от вышеупомянутой). Двигаться можно только с ними, иначе — штраф 135евро. Рецидив — 1500евро. И так далее, вплоть до 6 мес лишения свободы.

Я работаю в отеле. Все отели нашей сети в моем городе закрылись 2 недели назад, мы оставались последними, так как у нас каждую ночь останавливаются экипажи Air France. Мы не могли закрыться, все злились, начался какой-то всеобщий невроз среди коллег. Да чего таить, меня тоже злило, что мы были открыты. В стране запрещают любые контакты с людьми, выходить на улицу, а мы в отеле с иностранцами, с экипажами и вот это вот всё. И вот нас все-таки закрыли неделю назад — все выдохнули с облегчением. Но ресепшн всё равно работает :) То есть отель закрыт (буквально, на ключ), но я сижу внутри и "сторожу" его, отвечаю на мэйлы и звонки, которых практически нет, смотрю сериалы и прохожу курс на курсере.

Жду, когда число подтвержденных случаев пойдет на спад. Видимо, не скоро. Надеюсь, что не дойдет до моего родного региона в России, где живут мои бабушка и дедушка.

Сидите дома, ребята, если есть возможность.

Вести с полей.

Две Лены не сработаются, я это поняла ещё вчера, а сегодня это просто подтвердилось — они вчера все вроде бы обсуждали, а по ходу подготовки выяснилось, что у них в голове абсолютно разная и взаимоисключающая информация; я, по дурной привычке, сначала пыталась все разрулить, но потом плюнула, просто скинула им номера друг друга и пусть там между собой договариваются, как хотят; одежда и композиция (по крайней мере, на завтра) — это вообще не моя забота. Но от себя могу сказать, что с одной Леной мне самой тяжело работать, тк есть впечатление, что она делает все на отъебись, а когда пытаешься взять всё в свои руки, она очень нелогично психует; вторая Лена по моему впечатлению вполне себе идейная и категоричная, но не не смотря на вторую характеристику, мы уже хотя бы о чем-то с ней договорились и, в конце концов, она знает, что делает.

А вот что касается Л., то он оказался весьма приятным собеседником, но меня бесит, что я предстаю перед ним какой-то неуклюжей неженкой — то воды не смогла налить в чайник, потому что мне не хватило сил нажать на рычаг, то ещё что-то в этом же духе. Хотя, безусловно, иногда приятно отпустить собственные феминистические заебы и просто побыть слабой девочкой, которая просто хочет горячего чая и на ручки.

И вообще, сегодня мужчины кормят меня весь день сладким — Л. угостил конфеткой, а А. пригласил разделить с ним и его другом не только чай, но и торт, и к тому же был настолько спокойным во всей этой ситуации с Ленами, что я тоже смогла наконец-то отпустить, после его стотысячного "все будет хорошо".

Немного напрягает факт, что с пн нас прикроют на карантин, тк я не успела переделать таблицу, но с другой стороны — а кто ей, собственно, будет пользоваться, если в офис ездить вообще никому не разрешат, поэтому ок, похуй, пляшем, вот это вот всё.

Вы должны исключить слово «провал» из своего лексикона. Все великие люди терпели неудачу снова и снова, прежде, чем добились успеха. Кажется, Томас Эдисон говорил так: «Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10000 способов, которые не работают». Учитесь чему-нибудь у ваших так называемых провалов. Узнайте, как сделать это лучше в следующий раз.

Нет более мощного источника мотивации, чем причина, которая вам действительно небезразлична. Такая причина будет вдохновлять вас, даже когда вы столкнетесь лицом к лицу с трудностями. Она поможет вам осуществить то, что пока кажется невозможным. Некоторые причины могут стать для вас лишь временным вдохновением. Но если причина на самом деле серьезная, вы можете обращаться к ней каждый раз, когда почувствуете нужду в новой дозе мотивации.

Поставьте себе задачу минимум раз в неделю пробовать что-то абсолютно новое. Ну или, если энтузиазма в избытке, раз в день. Не обязательно сразу браться за что-то масштабное — просто идите на работу другой дорогой. Даже такая, казалось бы, мелочь — это необычный опыт. Он помогает открыть разум для новых способов мышления и восприятия, что, в свою очередь, сделает вас хоть немного, но счастливее.

#мотивация #трудности #опыт #удача #решение

самая тупая простуда в жизни: похерила мне выходные и ушла. ближе к середине дня я опять стала полностью функциональна, обрадовалась, что ещё успею хоть что-то, вышла на улицу. зимние кроссы сразу промокли в ручьях, погода резко испортилась и начался жуткий мокрый снегопад, я охуела и резко передумала куда-то идти. как идиотка развернулась и пошла обратно. пока зашла в магаз/аптеку вернулась вся сырая. нихуя не сделала. требую возврат выходных- эти были бракованные.

Три дня плохо сплю. Даже не так, отвратительно сплю. Просыпаюсь среди ночи, ворочаюсь, не могу уснуть, жарко, неудобно, хочется отдохнуть, не хочется будить мужчину.

Так что вчера я в очередной раз посапывала на паре по истории (люблю предмет, и преподаватель классный, но господи, три часа рассказов и максимум записей в тетрадь, да с самого утра еще) и обдумывала свою жизнь. Сейчас и раньше. Минутку ностальгии себе устроила, так сказать.

Я не жалею о своем переезде, потому что крайне счастлива в настоящем, но у меня была счастливая жизнь и до него. Я жила одна в своем доме с крыльцом и двором, куда могла выйти с огромной чашкой чая (а в свое время с кофе и сигаретой), присесть там, послушать как тихо и спокойно вокруг, как птицы распеваются, как у соседей что-то играет, вдохнуть свежего воздуха и привести мысли в порядок, или просмотреть почту, или поболтать с М., с подружкой, книгу почитать в конце концов. Со мной жили две, а то и три кошки, удивительно нежные, вот ты присел, а они у тебя на руках, все сразу, друг у дружки на головах мостятся. Я варила себе большую кастрюлю борща и ела только его неделю, а когда хотела, рубала себе бутерброды или мешала салат. У меня была работа, которая мне искренне нравилась, коллектив, который я обожала, свой стол в учительской, дети, бегающие ко мне по сотне раз на дню, общие праздники и просто нарубиться аджики или шампанского на переменке. Я ходила в гости и приглашала к себе, мы собирались девчонками, пили, ржали и сплетничали. Всю субботу я корпела над уроками на неделю, в воскресенье ходила к ба и сидела у нее часа три. Мне было классно. Единственное, что омрачало мою жизнь - сначала неимение в ней отношений и настоящей любви, а потом невыносимая далекость М., когда так хотелось его обнять, поцеловать, просто спать вместе с ним (доходило до того, что каждый раз, как я ложилась в постель, я физически ощущала его рядом).

Единственное, что омрачает мою жизнь сейчас - по школе очень скучается.

Я не жалею о переезде. У меня другая жизнь сейчас. Но я стала замечать за собой лень. Раньше каждый мой день был чем-то занят, и мне было ок ежедневно ездить двумя транспортами на работу (три остановки на трамвае - ох, как громко сказано про второй транспорт) (но скучаю по трамваям), ок каждую субботу ходить в гости, а каждое воскресенье к ба (на соседнюю-то улицу). Да, у меня могло месяц не быть времени на уборку в квартире, и питалась я периодически как катастрофа. Но у меня было на все это желание. А сейчас жизненной энергии как-будто поубавилось. Мне лень. У меня нескончаемый список дел, которые я не могу ни отложить, ни похерить, поэтому я просто стаскиваю себя с дивана и иду их делать. Я делаю одно, другое, третье, десяток, но как только появляется возможность прилечь - вот она я. Я лежу, скучаю, листаю телефон и не понимаю, почему у меня нет сил поехать в центр за обувью, или сходить в магазин за сыром, или выйти забрать подарок на 23 февраля (у нас в этом году интересная ситуэйшн с подарками - ни одного вовремя) - мне л е н ь. Хотя зима в этом году удивительно теплая, на улице солнце и +10 (а то и больше), можно схватить собаку, позвонить девочке, с которой есть возможность подружиться и хотя бы просто выйти из дома. Но знаете что? Ну, блять, лень. Я и так себя заставляю, только удовольствия ноль.

Мне нравилась моя жизнь до переезда. Я была счастливым человеком. Мне нравится моя жизнь сейчас. Я счастлива. Но ощущение, будто мне всегда чего-то не хватает.

И сказать, что шибко устаю? Отнюдь. Сейчас, наверное, последнее время, когда я могу реально время от времени попинать хуи. Учеба потом будет серьезнее и сложнее, поработать бы, дальше дети и лес сгущается, сгущается…

Послезавтра едем вдвоем к морю, чтоб целый день гулять, дышать и целоваться.

Через полтора месяца - на неделю в горы.

Не жизнь, а сказка ж блять. Где тогда мои силы, вдохновение, желание? Что вообще мне еще не так?

Что решать с этим - без понятия. Не хочу, чтоб позволение себе лениться превратилось в потакательство и распустительство, чреватое деградацией. А не позволять и делать из-под палки - как-то, ну, хер знает, к чему приведет.

ебать, интернет это такое страшное место, ничуть реальности не лучше, и потому каждый раз когда я что-то слышу или читаю что типа ты там настроечки себе настроил, кого надо забанил и сидишь в своей ленте счастливый в мире ютубных котят и счастливых травел-блогеров, не ведая говна этого мира, то я не знаю, может мой информационный пузырь ещё просто не сформирован или чё, или я его наоборот сформировала таким всратым дерьмом, что это %50 мрачная социалочка, но я лично не чувствую себя как в атракционе с сахарной ватой и смишнявками, я только вижу какой вокруг пиздец, и от этого никуда не денешься, потому что выходишь на улицу- а там тот же самый пиздец, только без возможности сменить картинку на ютубных котят.

Этот Новый год был, без сомнения, лучшим в моей жизни. Не потому, что застиг меня в Париже, а по другим, по совсем другим причинам.

Сначала расскажу, как планировалось. Мы прилетели 31 утром, должны были до 12 заселиться в квартиру, сразу пойти за продуктами, покушать, принять душ и лечь спать максимум часа в 4, до самой ночи. Потом проснуться и поехать в центр смотреть восхитительный салют. И именно там, в том салюте, М. должен был отдать мне вторую часть моего новогоднего подарка. Я знала, что это (хоть потом и сказала ему, что только предполагала, но не была уверенна, я была), уж слишком прозрачны были его намеки. Потом мы бы поехали домой, открыли дорогущее шампанское, купленное специально для этого случая (хотя меня убеждали, что это просто на Новый год) и отпраздновали всё вместе. А потом, скорее всего, занялись бы сексом и уснули рано утром голые, уставшие и счастливые.

Но т.к. мы это мы, и наши планы обычно склонны к сильным корректировкам, то. Собственно. Из аэропорта доехать до Парижа заняло с лишком час, наша ветка метро не работала и с центральной до самой квартиры мы допиляли аккурат к 12. Еще полчаса ушло на знакомство с хозяйкой, ее краткую инструкцию по поводу пользования всем здесь, обмен новостями и любезностями. Так что из дома мы вышли уже после часа. Вышли и поняли, что ни за какими продуктами идти сейчас невозможно, потому что желудок прилип к позвоночнику настолько, что вот только лечь и умереть голодной смертью. Найти кафе, где меню не только на французском, официант знает английский хотя бы так же как я, и, самое главное, М. будет там что есть (просто уточню/напомню, что у него аллергии на все самые ходовые продукты, вроде яиц, молока и пр.) оказалось той еще задачей. Но раза с 3-4 мы все же поели. Поели и пошлепали до ближайшего Ашана (что отнюдь не означает его близкое расположение). Что такое Ашан 31 декабря уточнять стоит вообще? Когда мы доползли домой было 6. М. вырубился моментально. Я, пока сходила в душ и написала всем родственникам, в кровать попала часов в 8. В 10 мы кое-как отодрали себя от подушки, и дальше случилось гениальное: - может выпьем чаю? - услышала я. - ага. Именно это согласие лишило меня в ту ночь кольца. Потому что пока мы распивали чаи время шло. Мы выскочили из дома в начале 12, долетели до метро к половине, уселись в вагон и зашуршали. В 11:55 мы поняли, что если сейчас что-то не предпримем, то сильно рискуем встретить год прямо под землей. Так что вместе с толпой мы выскочили из вагона, который каким-то чудом открыл двери второй раз (это автоматический поезд, в нем нет водителя, который мог бы это сделать) и понеслись просто туда, куда и все. На улице был аншлаг. Дорога встала. Людей было много и все они бежали там, где хотели, включая проезжую часть. Машины сигналили, все кричали. И в таком общем потоке нас вынесло прямо к лицу Лувра, откуда открывался вид на отдаленный салют. Часы пробили нужные секундочки, мы обнялись и поцеловались. Но для М. момент был не тот. Так что потом мы досмотрели весь праздник издалека и самонадеянно решили прогуляться до Башни. Какое количество людей на нас неслось! А потом оказалось, что все вокруг оцепила полиция и нужно давать большой крюк. Часам к двум мы дошли до Сены, полюбовались видом и вернулись в метро домой. Где выпили ночного чаю (аа!!) и легли спать до 11 утра.

Получается, что в тот день мы устали в сопли, я не получила подарок, не увидела близко Башню и салют. Но. Я передать не могу, что я тогда ощущала. Тот момент, когда мы, держась за руки, выбегаем из метро и несемся с этой кричащей толпой - он лежит у меня в сердечке отдельной коробочкой. Это было чувство такого невероятного единения! Впервые в жизни, наверное, я чувствовала себя не одиноко, я чувствовала, что все мои ожидания разом оправдались и в то же время не имеют ни малейшего больше значения. Это был такой подъем, такой глубокий вдох, что счастье в моей груди ширилось и плескалось.

Спасибо, что все случилось именно так.

Очень странно наблюдать ливень за окном, когда на календаре 16е января. Но все-таки хочу сказать, что мне такая зима определенно по душе.

В феврале обещают морозы до -16, для меня это уже ледяной пиздец, хоть я и выросла в средней полосе, где при -30 каждый год отменяют занятия у школьников, но всё, что ниже -10 для меня как повод лишний раз не выходить на улицу.

Ну а пока за окном +2 и каким-то чудом все ещё лежит снег - буду наслаждаться такой погодой.

одолжить у бармена 200 гривен на такси. забыть как ехала домой. забыть утром что вообще заходила в этот бар. найти в кошельке 200 гривен. обожаю себя. а вообще нужно снова перестать пить, потому что из-за антидепрессантов мне снова это доставляет удовольствие, но отшибает память. да и вообще при приеме таких медикаментов люди обычно не должны пить. да и мне уже давно не 17. осталось найти в себе силы выйти на улицу к терминалу и вернуть эти самые 200 гривен)

Советское время.

— Мам, сколько ты там еще будешь скрипеть, мы спать хотим!

— Ну так ты возьми и переложи пол, я еще отца твоего об этом просила.

— Завтра переложу, ложись уже спать, мне на работу с утра.

Утро.

— Сынок, ты помнишь, что ты обещал?

— У нас досок нет, я завтра позвоню Никите и мы съездим в город на его машине. Завтра.

— Мам я на рыбалку, давай потом.

Прошла неделя.

— Сынок, я купила доски, они в сарае, сделай пожалуйста пол.

— Доски купила?! Ты что, грузчиков нанимала?! И за доставку небось еще отдала?!

— Да какая разница, главное….

— Я же тебе сказал! Мы с Никитой съездим в город и всё сами перевезем! Совсем от старости мозги высохли… - бубнил он себе под нос демонстративно захлопывая за собой входную дверь и выходя на улицу.

Прошло два года.

— Мам ты чего там все скрипишь! Ребенка разбудишь, иди спать ложись!

Спустя пять лет Мать умерла. Нотариус пригласил к себе её сына с семейством для того, чтобы вручить им завещание. Никто особо не ожидал золотых гор или заграничной недвижимости. Мать всю свою жизнь жила достаточно скромно. Дом при жизни построил муж и кроме скотины, да земледелия у них особо дохода не было. Нотариус достал из своего стола файл, в котором томился официальный документ, где указывалось, что дом и земля переходят по наследству сыну и его семейству и в конце от руки было написано "Сынок пожалуйста перестели пол". Он посмотрел на каракули, и в знак любви и уважения к собственной матери пообещал выполнить её последнюю просьбу.

Прошло двадцать лет.

— Дорогой я конечно рада, что мы живём у твоих родителей, но может перестелешь пол, а то этот скрип по ночам не дает мне нормально спать.

— Пап у нас есть доски?

— Да, бабушка твоя ещё сто лет назад привезла их и сложила на чердаке.

Доски никуда не делись, они по прежнему пылились на старом чердаке, дожидаясь своего часа, часа когда они наконец станут полом, частью дома, и этот час настал. Сын с отцом достали инструмент из сарая и начали потихоньку отрывать старое дерево, которое изнывало когда проржавевшие от времени гвозди вылезали наружу.

— Нечего себе! Смотри те ка! - сын достал из подпола старую, полусгнившую сумку.

Через минуту, заинтригованное семейство в полном составе, уже стояло возле находки. Старая молния легко поддалась и раскрывшись, сумка показала свои сокровища. Внутри лежали пачки советских купюр, самых больших номиналов. Отец обливаясь холодным потом, не верил своим глазам. Сын вытряхнул остатки на пол и в последний момент из сумки вывалилась записка. Отец узнал каракули своей матери и прочел в слух.

— Сынок, мой брат умер два года назад, свой дом и квартиру он завещал мне, я продала их и вырученные деньги, я передаю тебе и твоим детям. Я рада, что ты наконец решил переложить старый пол. Теперь в этом нет необходимости, вы можете переехать и встать на ноги, с любовью Мама.

Отец держал записку в руке и перечитывал её снова и снова. Рядом валялись старые трухлявые доски, и пачки бесполезных купюр. В его душе раздавался противный скрип.

#время #мама

…и никому не позволяй подорвать эту веру. Если от тебя кто-то отвернулся, значит так надо. Жизнь - это просто бесконечный поток людских душ, встреч, разговоров и расставаний. Люди приходят- люди уходят, люди спешат произносить клятвы о любви и верности, а потом ты видишь их удаляющиеся от тебя спины. Не кричи, не зови обратно. Не кляни злым словом вдогонку, пусть будет счастлив каждый на свой земной отрезок времени. Не плачь по покинувшим тебя, они живы, и слава Богу. Не жди от людей никогда и ничего, никто не обязан быть рядом с тобой вечно, даже если и пообещал. Мы приходим в этот мир одни и уходить тоже не за компанию будем. А ещё улыбайся, обязательно улыбайся, даже тогда, когда по лицу текут слёзы. Особенно тогда. Потому что если тебе больно, значит ты живой, значит твоя история ещё не окончена. И помни: у тебя есть тот, кто никогда не предаст- это ты сам.

#вера #жизнь

Эта ночь уже, по-видимому, нужна для того, чтобы разобраться в себе. Время 4 утра, хочется одеться и выйти на улицу, бродить. Было время, боялась охладеть, боялась разбежаться внаших неимоверно разных интересах и мнениях, требованиях. Лежала и заливалась слезами от того, что боялась разлюбить, от того, что чувствовала естественных холод внутри и, однако, представляла, что как тебе тогда будет больно, жалела, нельзя же так, за что, почему. Каждый раз, когда жаловалась, что "вот, мы поругались, пожар горит, тушите", это, как всегда в прошлом и кажется не таким значимым и весомым и по сравнению с тем, что поселилось сейчас - какие-то цветочки.

Как-то я говорила себе, что намного лучше выкидывать эмоции и бегать, как тигр в клетке, добиваясь справедливости, нежели просто отходить в сторону и уже спокойно ничего не делать. Мы на той дорожке.

Я снова веду дневник привет.
сегодня не было сил совсем, не смогла помыться стоя и пришлось сесть у Тани в ванной. сложность в том, что Тане было плохо, потому что не хотелось никуда идти (встречаться с Троицкой), потому что курьер в неправильное время должен был привезти корм, а нам надо было в ЦИМ, на спектакль и еще и заполнять фестивали по регламенту, а у меня у самой сил не было, но еще и тут начало крыть, потому что и я вешу 57, и не вывожу то, как мы обе "не можем". все в итоге разрулилось -- курьер приехал, а Троицкая слилась. меня перспектива встречи с ней радовала гораздо больше, чем перспектива спектакля. проблема в том, что Таня не хочет встречаться с людьми в реальности, это нравится ей только как идея социализации. со мной все наоборот. мы приехали в ЦИМ, забрали папку Ренанского, я написала Зинцову и мы в кафе ЦИМа же продолжили делать таблицу по фестивалям (персоналии Таня сделала без меня, пока я спала, что жутко меня расстроило). было сначала невыносимо, потом нормально, но в целом невыносимость длилась почти весь день. пока мы сидели в прайме и Таня делила доки, я переписывалась с мамой и Андреем (скучатб). потом мы с Олей пошли на спектакль.
дальше все было прекрасно и божественно. Вика изумительно милая, спектакль тоже славный, и откуда-то силы появились. после Оля предложила погулять, а я хотела сидра, и мы пошли в депо. Таню крыло на спектакле, но я не заметила, а после мы хохотали -- в такие моменты, как и вчера, когда Даша предложила после джаганната посидеть где-то еще, я смотрю на Таню и чувствую, что она устала и не хочет, но знаю, что она не скажет "нет". а я хочу, очень хочу. потому что в этих ситуациях еще и сама я в безопасности -- Таня вступит в момент любой неловкой паузы и скажет что-то, я не останусь с паузой наедине. она устает, ей не нравится, а мне так хорошо становится и полно сил.
полночи обсуждали то, что все недостаточно доверяют друг другу, чтобы честно говорить о том, что чувствуют. Даше тяжело с Тро, Тро с Дашей, Таня зла на обеих, потому что выслушивает их не чувствуя, что они бы сделали это в ответ, хотя я не сомневаюсь в Даше, да и в Кате в целом тоже -- она может и не сказала бы ничего, но слушала бы, мне кажется. 40 минут -- это долго (время любого сеанса с Денисом).
пока разговаривала с Дашей почувствовала, что сложно, когда возникает какая-то близость, не поддающаяся описанию. хочется крепко обнять, хочется закричать или что-то такое, но слов нет, и я пугаюсь и убегаю. мне становится страшно. и мне кажется, что это про ригидность.
у тани дома я боюсь ее маму. зинцова боюсь. очень много чего боюсь, очень. и очень тяжело с этим. боюсь ответить маше или не ответить. боюсь пренебречь или пожертвовать своим комфортом, поэтому проигнорировала ее и ни на какой вечер не пошла, вместо этого мы были в кино на так себе фильме, но это было прекрасно.
еще кажется иногда, что для Даши я неотъемлемая часть Тани, которой лучше бы не было.

для меня очень важна программа ближайшего хотя бы месяца жизни. мне кажется, что если и начинать что-то на самом деле новое, то сейчас самое время, потому что так или иначе жизнь изменистя, перестроится с этим переездом -- меняются время и пространство жизни, как ей остаться прежней, а прежняя мне не нравится. хочется читать много про балет, музыку и евреев, как обычно, и про гендерные исследования, и про капитализм желательно тоже (госсссподи). на этом все, можно и не работать даже. составить эту программу прямо сейчас невозможно, но я жду того момента, когда окажусь одна в своей комнате со своим столом, одеждой и кошачьим домиком, съезжу в фаланстер и потрачу кучу денег на книги, которые прочту немедленно. и очень жду первого дня, когда никуда отсюда не выйду и проведу весь день одна в своей комнате. в своей комнате, мать его!

якорьки (Денис говорит, это верно). сегодня я молодец, потому что:
- забрала папку
- работала над энциклопедией
- написала олегу
- пошла на спектакль
- пообщалась с олей

Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.
Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел —
Катиться дальше, вниз.
Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был, как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.
Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму —
Куда несет нас рок событий.
Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь,
Корабль в плачевном состоянье.
Земля — корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.
Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.
Тогда и я,
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.
Тот трюм был —
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.
Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.
Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий…
………………………………………………………………Теперь года прошли.
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!
Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был
И что со мною сталось!
Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.
Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ламанша.
Простите мне…
Я знаю: вы не та —
Живете вы
С серьезным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.
Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш
Евгений

А хочется легкости, легкости хочется
И в теле, и в мыслях и там - на душе.
Чтоб всё, над чем надо бы мне заморочиться,
Так это - какой день недели уже.

А хочется праздника, вечного праздника,
Который всегда и повсюду со мной,
И не уничтожить в себе же проказника
Какой-то навязанной кем-то виной.

А хочется странности, маленькой странности.
Хотя, если честно, то очень большой.
Для мыслей - простора, поступкам -спонтанности.
Не думать, что плохо, а что хорошо.

В одежде - свободы, ты знаешь, свободные,
Одетые вовсе не по образцу,
Воистину самые-самые модные.
Все просто: свобода любому к лицу.
.
#златенциязолотова

Захотелось снова позаполнять анкеты, вместо того, чтобы идти спать.

1. Откуда твой ник?

Только что поменяла свой ник на этот, просто чтобы поднять себе настроение. Лично для меня он ничего не значит. И предыдущий тоже ничего не значил.

2. Что читаешь в настоящее время?

Ничего. Хотя я даже купила себе Киндл, хотела снова читать, как раньше, а в итоге вообще не могу себя заставить. Последняя книга, которую начала - "Someday, Someday, Maybe", которую написала Lauren Graham, главная героиня из сериала Девчонки Гилмор. Просто очень люблю эту актрису.

3. Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная?

Нет такой, и у меня в принципе нет любимого типа внешности. Все бойфренды были друг на друга ничуть не похожи, и мимолетные краши тоже. Единственное, меня никогда не интересовали конвенциально красивые парни. Но, наверное, если уж выбирать одну деталь, то глаза и взгляд в первую очередь привлекают.

4. Идеальная работа это?

Которй нет, но за которую много платят. Или критик роскошных отелей.

5. Чего материального тебе не хватает в жизни?

Ничего. Я бы хотела купить квартиру своей маме, но это не совсем про меня. Лично мне всего хватает, мне многого не надо.

6. Как назовёшь свою дочь?

Раньше хотела назвать Ульяной, а сейчас правда не знаю. Вообще не знаю, хочу ли детей.

7. А сына?

Раньше нравилось имя Илья, а сейчас, опять же, не знаю.

8. Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел(а) бы избавиться?

Лень, безынициативность, привычка заглушать свои эмоции, необщительность, излишняя мечтательность без всяких попыток воплотить это в жизнь, стеснительность, неуверенность в себе и еще куча всего!

9. Ты склонен доверять всем и каждому?

Да, я всегда вижу в людях лучшее, и сразу всем доверяю. И всегда предполагаю, что ко мне будут относиться так же хорошо, как я к ним.

10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают?

Нет, хотя иногда у меня такое настроение, что меня раздражают те, кто в обычное время никак не волнуют. Обычно если кто-то действительно не нравится, то я их избегаю, так что не приходится раздражаться.

11. А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще?

Да, не помню, чтобы меня хоть когда-нибудь раздражала моя мама, например. Ну и вообще многие близкие.

12. Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем пойдёшь?

О боже, даже от одной мысли становится некомфортно и неприятно. У меня есть одна подруга, к которой я могла бы пойти, но проблема в том, что она живет у парня, а мне не нравится ее парень, к тому же, у них дома часто бывают толпы друзей, и это вдвойне некомфортно. Я лучше переночую в машине.

13. Ты когда-нибудь уходила из дома?

Да, единственный большой конфликт с мамой был, когда мне было лет 15-16, и я сбежала из дома к мужчине на 25 лет меня старше.

14. С кем бы хотела жить: одна, с родителями, с друзьями, с любимым человеком?

Одна. Сейчас я живу одна, и это офигенно, и я не хочу это менять.

15. В метро ты обычно стоишь или сидишь?

В большинстве случаев стою, потому что не люблю смотреть по сторонам и следить за тем, когда кому-то надо уступить место. Но когда я очень уставшая или плохо себя чувствую, то сажусь, конечно.

16. Ссоришься с родителями?

Нет, за всю жизнь ссорилась раз пять всего, и это включая мой трудный подростковый возраст.

17. Пьёшь алкоголь?

О да, это моя слабость. Люблю вино и виски, дома у меня всегда лежит запас алкоголя, и я выпиваю чуть ли не каждый вечер. Но в последнее время делаю это реже, потому что начала волноваться.

18. Болеешь часто? Чем?

Очень часто, и не знаю, почему. Простываю как минимум раз в месяц, буквально сегодня отошла от очередного гриппа или простуды. И еще всегда заболеваю после сдачи экзаменов, это уже традиция.

19. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее?

Иногда кажется, что я с годами только тупею, но если смотреть объективно, то, конечно, я развиваюсь и, наверное, становлюсь умнее. Но моя низкая самооценка не позволяет мне это признать.

20. Одиночество тебя пугает?

Нет, тем более когда есть Нетфликс, Спотифай и Инстаграм. Надеюсь, что и в будущем одиночество не будет меня пугать, потому что я вряд ли буду замужем и с детьми. Надеюсь, что стану крутой старушкой, которая не боится путешествовать одна, изучать всякие штуки и пробовать что-то новое.

21. Любимый цвет волос противоположного пола?

Это не имеет значения. В подростковом возрасте мне почему-то не нравились блондины, но сейчас вообще не важен цвет волос.

22. Знаешь московское метро наизусть?

Очень странный вопрос, как будто все живут в Москве. Не знаю, конечно, я там была всего пару раз и на пару дней.

23. Грейпфруты любишь?

Люблю, но последний раз ела грейпфруты в России, лет 7 назад.

24. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины? На сколько?

Боже, ну конечно. Даже объяснять не хочется, терпеть не могу такие стереотипы.

25. Любишь мороженое?

Еще недавно я обожала морожение, и могла целое ведро за один присест съесть, но последний год или около того вообще не тянет на сладкое, и мороженое в том числе.

26. Чай с сахаром пьёшь?

Нет, с самого детства пью без сахара, терпеть не могу сладкий чай.

27. В будущем хотела бы зарабатывать много денег?

Да, конечно. Хочу жить в удобстве и иметь возможность материально помогать маме.

28. У тебя много одежды?

Мне кажется, нет. Но я все равно мечтаю разобрать свой шкаф и раздать то, что давно не ношу.

29. Способна ли ты выйти на улицу в грязном и старом?

Да, не вижу в этом проблемы. Это всего лишь одежда, внешность давно потеряла свою важность.

30. Ты бываешь сама себе противна?

Да, временами. Особенно когда прогуливаю учебу и сплю целый день, не в силах заставить себя встать с кровати.

31. Тебе нравится современная мода?

Я не слежу за модой, но то, что вижу в магазинах и просто на окружающих на улице, мне нравится.

32. Что бы не смогла простить любимому человеку?

Нарущение какого-то серьезного обещания или нашей договоренности.

33. Ты ненавидишь метро?

Нет. Я люблю дорогу, люблю слушать подкасты или зависать в инстаграме, пока еду в метро.

34. Ты довольна своей внешностью?

Бывают моменты, когда я не довольна, и это нормально, потому что настроение меняется, и с ним меняется наше восприятие самих себя. В целом я довольна, и благодаря феминизму и бодипозитиву это вообще перестало иметь значение, хотя старые установки все равно остались, и, например, конкретно сейчас в эту минуту я не довольна тем, как выгляжу. Но меня это не беспокоит.

35. Если тебя в лицо назовут дурой — обидишься?

Мне будет неприятно, наверное, но я не обижусь. Потому что я знаю, что это ничего обо мне не говорит, как бы банально это ни звучало, но это описывает лишь того человека, который это говорит.

36. Каблуки — это красиво или неудобно?

Для меня каблуки это красиво, но неудобно. Но вообще я не люблю каблуки, пусть мужчины их носят.

37. Бывало что ты влюблялась не взаимно?

У меня случались краши, о которых я никому не рассказывала, так что не знаю, может ли это считаться не зваимной влюбленностью, если я даже ничего не требовала от своей пассии. Ну, навреное, да.

Есть простой метод борьбы с проблемами. Нельзя с проблемами лежать, сидеть, стоять, общаться. Особенно лежать. Вы с проблемами надеваете кроссовки, спортивную одежду, опускаете капюшон - проблемы настораживаются. Выходите в дождь на улицу - проблемы затихают. И начинаете идти всё быстрее. Они не отстают. Вы идёте ещё быстрее - одна отстала. Быстрее - две отстали. Бегом - три отстали. Четвёртая личная держалась до последнего. Она и засела глубже других. Бегите от неё изо всех сил, клянусь, она не удержится. Клянусь, она умрёт раньше. Когда вы изнемогли окончательно, бегите ещё. Ещё… ещё… ещё… Вы поняли? Вы вышли с ними. А вернулись один.

авуст 2019: я вышла на улицу в зимнем пуховике.
забила, и купила себе продуктов, и главное- сладкого. 200р погоды не сделают, так что… после китката жизнь сразу стала поприятней. помимо того, что я всегда хочу вкусного, особенно когда всё плохо, я подумала, что наверно мне свет клином сошёлся на сладком из за адских холодов. ну, далеко не адских, но мне постоянно холодно, и я одеваю всё что можно, сплю в одежде, в махровом халате и под двумя одеялами и жду недождусь сезона отопления.
один из немногих нынешних плюсов: съезжая, сестра оставила несколько тёплых курток, в которых я хожу зимой, так что на несколько лет вопрос в одежде на зиму отпадает. одевая пухан, в котором я ходила этой зимой, и котороый мне великоват, я подумала что мама ещё пару лет назад сказала что пока работала, считала себя средним классом, а теперь вообще хз. так вот тогда я по крайней мере не думала что если три недели ничего не покупать и сидеть на крупе, то на коммуналку точно хватит. по-моему всё пиздецки подорожало.

но мне уже похуй, потому что я выпила сладкий кофе, съела бутер, бытие, хоть и ненадолго, озарилось теплом и запахом вкусной жрачки. а завтра я приготовлю шарлотку.

На праздниках я ездила в столицу. Туда куда я хотела попасть - я попала, особенно в те места, где тусуются все по интересам электронной музыки. Я обожаю Киев за это. И, конечно же, полезные знакомства. Но всю малину портил давний друг, который разрешил у себя остановиться. При том, я перед приездом спрашивала, мне хостел брать? На то он сам предложил остановиться у себя. И я ему уже сказала, что эта была последняя поезда к нему вообще. Мало того, что он в начале меня стал пугать с какими-то наклоностями что-то вроде "спать будем вместе на кровати", пытался меня бухлом напоить и я у него ненароком нашла презервативы и лубрикант. Думаю, блять, я попала. И я не зря не хотела к нему ехать с ночевкой, но в Киеве хотела потусить. Думаю ладно переживу пару дней. И я действительно пережила. Потому что мне мама звонила и рассказывала как ее достает тетя с долбоебизмом своим, а я уже не очень в настроении была из-за этого давнего друга. И он постянно ко мне приставал с вопросами "чего ты такая чего ты это". Бля, чувак, я вообще приехала просто, чтоб у тебя переночевать, а не с какими-то на тебя лично целями. Ну, с ним так всегда было и поэтому я прекратила была с ним давно общение. А тут смотрю все без изменений: все в надежде был, что мы с ним переспим. Я была в тот вечер помню настолько поникшой всем тем, что просто задолбалось, что меня мужики только использовать в своих целях хотят - потрахаться.

На последний день перед отъездом домой, пошли с ним в бар один, в которой проходила ламповая вечеринка. И я вообще пол вечера не в настроении была из-за всего происходящего, думая и не с кем не познакомясь как-то. Решила среди танцующих людей танцевать вместе с ними, отойдя от этого друга. И таки на меня обратил внимание один парень. И я охуела от того, что он внешне просто офигеть как похож на бывшего. Что я сначала не поняла, думая что это он и влепить ему льща за то, что смеет еще лыбится ахах. Но, нет, это просто оказался чувак похожий внешне очень сильно на него. У меня, конечно, нахлынули чуть флешбэки, когда он подошел знакомиться, ибо мы с эксом практически так же само познакомились. Пообщались мы с ним, конечно, мало. Мне показалось, что я ему стала неинтересна раз мы вроде общались нормально-нормально, потом его что-то переклинуло, типа, пройтись еще пообщаться с кем-то с причиной на то, что он мало общается в последнее время. Ну я такая ну окей. В это время так называемый друг всю эту катавасию видит и уже подходит с сарказмом говорит "познакомились нормально?" - я такая думаю блять ты хоть меня не доставай, и иди туси дальше. Время было еще не такое уж позднее для тусовок и через некоторое время подходит этот друг и говорит, что хочет тусить в другом месте. В общем стали чуть ли не ругаться, ибо у меня на следующий день поезд с самого раннего утра. И в общем такое все черти что получилось. Что в итоге он сделал все так, чтоб со мной больше никто не знакомился и когда приехали к нему домой, тусить он никуда и не собирался дальше. Я ужасно злая была на него и хотела, чтоб быстро наступило утро следующего дня.

Но, в целом я все еще больше и больше хочу переехать в столицу, ибо больше возможностей там есть во всем. А на счет того парня, что со мной познакомился, то мы успели обменяться контактами, и он что-то писал да, но но но. Чувствую себя если честно фригидной бабой, меня настолько наверное достали мои те отношения и экс. Парень вроде и неплохой с первого взгляда, но вижу опять ту же картину, что он в поиске тоже чего-то, опять куча баб только в подписках. Мало общения, но и навязывается как-то не хочу, не знаю, посмотрю что как дальше.

Я подозревала, что в Москве много шлака, но вчера задалась вопросом - почему весь достаётся мне, хотя я такая хорошая и вообще сюси пуси. Если в первый раз я просто повысила голос, вчера уже переходила на крик а-ля «Голову на колени, обхватить ноги под коленями» (с мамой долго смеялись, а я так понервничала, что ноги заболели), в третий раз мне точно зарядят по лицу, а рот свой я закрывать не собираюсь. Лол

Похоже, что на новом месте я медленно возвращаюсь к своему прежнему состоянию, от которого когда-то давно — а это целых пять лет назад — нестерпимо хотела убежать и никогда с собой такой не встречаться, никогда. Слишком страшно встретиться лицом к лицу, когда ты постепенно скатываешься к ощущению, что ты одна, и что впереди ничего интересного не предвидится, а если оно и будет, то явно нескоро. Раньше мне помогало включение в настоящее, но сегодня оно бессильно. Ищу иные способы отделаться от этого мерзкого чувства.

ладно, я на самом деле считаю, что во всех моих проблемах виновата не жизнь, а общество в котором я живу. все эти тупые стереотипы, какие-то предрассудки, которые мешают нам жить и спокойно дышать. что блять, целующиеся мальчики ?? какой ужас, ненавижу пидорасов. самое смешное, что такие люди не задумываются, что пидорасы они сами, а те парни геи. что блять, девочка матерится? охуеть, девочка должна быть как леди! а вы не охуели, девочка как много веков вам уже ничего не должна. в наше время страшно выйти на улицу, потому что как только ты выйдешь, на тебя выльется ведро говна в виде каких-то косых взглядов, ухмылок и скривленного ебала. иногда мне также хочется скрючить ебало на гетеросексуальные парочки в общественных местах, но я же держу себя в руках. я стараюсь быть культурным.

Сегодня была чудесная ночь.

Вчера в 9 вечера мы с коллегами (2 девушки) поехали в Максимилианс отмечать день строителя. Накануне меня поздравляет с наступающим праздником Саша, парень с которым я работала на стройке 4 года назад, и спрашивает, где я планирую провести вечер. Оказалось, что их фирма тоже идет в Максимилианс, поэтому мы договорились встретиться там.

Пересеклись мы на танцполе, пара приветственных слов и пошли танцевать. К слову, Саша ровно на 5 лет меня старше, то есть день в день, и мы с ним очень похожи. Боже, как он двигался! И пластика, и веселье, и огонь в глазах. Мы протанцевали 4 часа, просто не отрываясь друг от друга, при этом ни одного намека на что-то большее ни с его стороны, ни с моей. Мой дух свободы и верности встретил своего двойника. То, что никто не мог понять во мне, прекрасно знакомо Саше: душа рвется танцевать, флиртовать и общаться с другими, но все это ради утоления жажды эмоций. Ничего больше никогда не будет допущено.

Саша женат уже 4 года, его жена ждет ребенка, поэтому не смогла пойти на корпоратив. В перерыве между танцами мы вышли на улицу и он сказал: "Я очень рад, что сегодня ты здесь. Иногда хочется провести время с противоположным полом без секса и намеков на большее. С любой другой девушкой я не стал бы танцевать, чтобы не возникало недопонимания, но ты понимаешь меня как никто"

Я отдавалась музыке, танцам и дыханию ночи. Жмурилась от удовольствия, а когда открывала глаза, встречала его прищуренный взгляд. Да, Саша, я отлично тебя понимаю.

После танцев с Сашей, моей главной задачей было вытащить оттуда Таню.Это было непросто, учитывая интерес соседнего столика к нашим персонам.

Директор фирмы, сидящий рядом с нами, весь вечер пытался утанцевать меня у Саши. Когда в перерыве я вышла на улицу и меня все потеряли, бегал искал меня на танцполе. Потом, когда нашел, отчитывал, говорил, что нельзя быть такой плохой девочкой и пропадать так внезапно. Потом обнимал и говорил, что он ужасно пьян, но на самом деле очень хороший парень. Потом спросил встретимся ли мы. Я подняла его правую руку, показала на кольцо и сказала ему встречаться с его женой. Обиделся. Ушел.

В это время Таня кружила в каком-то латинском парном танце с парнем, которого я вообще не знала. Страсть, буря, эмоции - на это можно было бы смотреть вечно, но, учитывая, что это была моя пятая попытка вывести ее из зала, было совсем не весело. На шестой раз, когда такси уже подъехало, а Таня почти вышла, заиграл Тим Беларусских и Таня скинув с себя туфли, утанцевала в темноту.

Домой мы выехали в половине 3 ночи: сонные, пьяные и ужасно счастливые.

Всем привет! Я очень редко что-то сюда пишу. Крайний раз, наверное, несколько лет назад. Мыслями собираюсь давно начать вести блог, а не «реблог», но лень руки как-то не доходят.

А сегодня случилась вещь, которая сподвигла меня на густые размышления.

Как-то давно одна моя приятельница сказала фразу, цитирую: «если мужчине хочется, он тебя из-под земли достанет».

И я вот это прям прочувствовала, получив сегодня вечером доставку цветов в шляпной коробке. От мужчины, которого никогда не видела в живую, после знакомства в Тиндере и общения в Вайбере около недели.

Сам он с другой страны в 400 км от меня, а сейчас находится на корабле в порту у берегов Англии по работе. А я, к слову, в Калининграде. И, не зная моего адреса, фамилии, ничего, толком, не зная, имея одно лишь фото с видом из моего окна, человек вычислил улицу, номер дома (с квартирой ошибся, разумеется), и прислал букет. Просто потому что захотел.

Просто.мужчина.захотел.

Просто захотел разбавить виртуальное общение реальным поступком.

Боже, это самая неожиданная вещь, случившаяся со мной в этом году. Так приятно и неожиданно (сорян за тавтологию) мне не было, наверное, никогда.

Я к чему? К тому, что мы вечно находим оправдания мужикам, мол, занят/нет времени/денег/возможности/забыл/проспал/ и тд. А все дело ведь в желании. И точка.

Я хочу пожелать нам всем мужчин, способных на какие-никакие поступки.

На любые, но поступки. Которые заставят нас улыбаться и верить, что где-то о нас помнят и хотят нас радовать и осчастливить.

Ведь женщина должна быть красивой и счастливой. А больше она никому ничего не должна (с).

У меня сейчас очень сложный период. Впервые в моей жизни появились люди, которые искренне за меня волнуются, пытаются вытянуть из этого состояния.

В прошлую пятницу мне позвонила моя дорогая и позвала просто прогуляться. Подошли к ребятам, в итоге спонтанно поехали в бар, потом в гости. Очень круто потусовались. Проснулись около 14 часов. Заказали еду из Мака. Мне отдельно, без мяса. Сидели, болтали, ржали. Дома я была только в около 18 вечера.

В субботу вечером встретились этой же компанией прогуляться, поболтать. Приятель хотел вызвать мне такси, ибо все видели, как мне плохо, но я отказывалась. Он настаивал, но я всё равно отказывалась. Когда я ехала домой, звал в клуб один приятель и увидеться А. Но мне было так хреново, что я поехала домой.

В воскресенье я полдня пролежала просто в отлючке. Около 21 написали приятели, позвали в гости. Собиралась буквально на 2 часика, в итоге была у них до 3. Пели, танцевали. Но потом я ушла и пошла домой пешком, ревела на всю улицу, сорвалась. Написала приятелю, он хотел выйти. Переписывалась с А- хотел вызвать мне такси, поддерживал меня, переживал. Он так же каждый день меня поддерживает, хочет увидеться..

Весь понедельник я пролежала в отключке.. Просыпалась выпить кофе и снова отрубалась.

Во вторник моя дорогая позвонила, снова позвала прогуляться. Спонтанно опять поехали в гости. Моя дорогая позвонила моей маме, сказала, что всё хорошо, домой я приеду попозже. Приятель очень обо мне заботился, все пытались меня развеселить. Заказали пиццу, пели караоке. На пару часов я обо всём забылась, утром поехала домой. Звонил А. Заметил, что меня несколько дней нет вк. Сказал, что волнуется, спросил, как я и так далее. Я была так растрогана этим..

В среду моя дорогая позвонила вечером, сказала, что сейчас приедет. Мы купили кофе, пошли гулять у меня по району. Мимо нас проезжал милицеский патруль, она:

-Добрый вечер.

-Девчонки, давайте с нами!

-Нет, спасибо, - и ускорили шаг..)))

Пошли к новому району. Лезли через стройку. Я застряла в заборе..))) Катались с горки, которая, возможно, не горка..) Фоткались, смеялись до слёз… ;)

Вчера всё так же- моя дорогая мне позвонила, позвала погулять. Она была с приятелем. Думали, что делать. Пошли за кофе. Зашли в одно круто место. Чем-то напоминает "Азбуку" в Москве, у нас ещё там столики есть. Присели. В итоге моя дорогая купила нарезку, хлебные палочки, хумус, а мне фаршированные перчики, чтобы я покушала.. И заставляли с приятелем меня покушать. Параллельно другой приятель звал прогуляться, А. в гости. Но я потом поехала домой. Написала А., что больше не могу, очень всё тяжёло. А. предлагал приехать ко мне, прогуляться, поддержать..

До\псле наших встреч приятель мне пишет, спрашивает, как я, что, покушала ли и так далее. Все эти дни я получаю нереальную поддержку, заботу от моей дорогой, приятеля и А чуть ли не 24\7.

P.S. в понедельник у меня ДР. Возможности отметить нет и приятель сказал, чтобы я не волновалась, что-нибудь придумаем.

Не передать словами, как я счастлива, что в моей жизни появились настоящие, искренние люди, а дерьмо отсеялось.

было лето, пятница. родителям дали зп и мы с Ритой, сытые вкусняшками, убежали на улицу гулять. вдруг в окно высовывается мама и спрашивает, не видела ли я ее телефон. нет, говорю, наверное, дома где-то лежит разряженный. дома выясняется, что телефона нет, при этом пьяный отец, мерзко ухмыляясь с видом "явсезнаю", заявляет маме: "ты хоть детям не ври, что на работе забыла его".

я, мама и он едем к маме на работу. здание, естественно, закрыто, 8 вечера. отец дергает ручку двери, а потом начинает бить по ней ногами. он сломал нижнюю часть двери. мы с мамой в ужасе бежим домой и с Ритой закрываемся в детской. в субботу рано утром мы уехали к бабушке.

конечно, телефон был на работе. другого места никогда и не могло быть. а коменданта здания, где мама работала, уволили за дверь.

у меня очень тяжелое отношение к алкоголю, видимо, поэтому я родилась практически невосприимчивая к нему. чтобы опьянеть, мне нужно выпить очень много и очень быстро, и все равно все выветривается в тот же вечер.

я не переношу пьяных и даже немного выпивших, они пугают меня до тихой истерики. даже когда мама очень изредка из гостей или с празднования на работе приходит, я внутренне сжимаюсь и почти не разговариваю из-за ужаса. я знаю, что она мне ничего не сделает, но отвращение и страх сильнее. до вставших дыбом волос я боюсь пьяных мужчин, боюсь чудовищной агрессии и скандалов, которые обычно за этим следуют.

я знаю, что не все такие, как отец. знаю, что есть люди, которые умеют пить и ценить алкоголь, умеют с ним обращаться и наслаждаться им. но куда чаще я становилась свидетелем или даже участником разборок, драк, разбитой посуды и мебели, угроз и расправ.

Всю свою любовь, нежность, заботу и внимание, что ещё оставались внутри меня, я отдавала своей кошке. Она появилась у меня два года назад. В очень холодный и дождливый майский день мой бывший муж предложил приютить котёнка. В начале - я была против, но ведь я всегда мечтала о пушистом друге и мы воплотили эту мечту в реальность. Мы взяли её совсем крохой, 1,5 месяца, осталась только она, дождалась нас. Когда я увидела её кричащую мордашку - я уже её полюбила. Мы поместили её в очень маленькую коробочку и спрятав от дождя понесли домой. По дороге домой мы думали над именем, в этот момент из коробочки выглянула её любопытная мордашка и муж назвал её Мася - прижилось. Первое время она спала только закутавшись в мои волосы и громко мурлыкая. Я от этого очень уставала, совсем не высыпалась и злилась на неё. А потом мне стало это нравится, успокаивать и помогать уснуть. Даже будучи уже взрослой кошкой, она часто спала со мной закутавшись в мои волосы. Она всегда была рядом со мной, я чувствовала связь между нами, её любовь. Когда мне что то болело или я плакала, она всегда ложилась на меня и начинала громко мурлыкать, мне ставало намного лучше, я чувствовала её заботу и ценила её. Сегодня случилось то, о чем я даже не могла и думать. Моя Мася напала на меня. Она увидела в окне кота и начала издавать такие звуки, от которых у меня внутри все сжалось от страха. В этот момент я стояла рядом с ней и она набросилась на меня. Мне очень повезло, что между нами была тюль и она зацепилась за неё, в это время я спряталась под одеяло. А дальше было самое страшное. Она кричала и кидалась на мою голову. Если попадалось тело, она его прокусывала. Минут пять она кусала меня за все что могла. Я забилась в угол и кричала. Эти 5 минут были самые длинные в моей жизни, больше всего я боялась, что она не успокоиться, пока не загрызёт меня. Не знаю как и почему, но она перестала. Дома я была одна, помочь никто не мог. Когда я вылезла из под одеяла, первое, что увидела это пятна крови на кровати. Я выбежала из комнаты и закрыла её внутри. Мне было страшно подойти к зеркалу и увидеть себя. В укусах было все тело, плечи, руки, бедро, живот, заканчивая пальцами на ногах. Дрожащими руками в истерике я набрала папу, он завез меня в травм пункт чтобы обработать раны. Мне сказали, что за кошкой надо обязательно смотреть 2 недели, чтобы убедится, что у неё нет бешенства. Если есть - она не выживет, а я… После больницы я приехала домой, я на неё даже не злилась, так как понимаю, что она это неосознанно. Все было как обычно, она была спокойная, встретила меня, я насыпала ей еды, а потом она опять начала издавать эти страшные звуки. Мне пришлось прятаться от неё в комнате, я сидела и рыдала, пока она рычала под дверьми, я пыталась её успокоить, но безрезультатно, как будто это была не моя Мася, а дикий зверь, готовый разорвать любого, кто попадётся на глаза. Я осталась заперта без телефона, дома никого, а под дверьми кот, к которому я боялась выйти чтобы не остаться без глаз. Мне пришлось лезть через окно из дома и просить позвонить у соседей (частный дом). Ко мне приехал папа, он выпустил кошку на улицу, позже мы заперли её в гараже со всем для неё необходимым, так как оставаться с ней наедине было небезопасно. 2 недели нужно за ней наблюдать. А что делать дальше - я не знаю. Я не смогу с ней жить под одной крышей, этот кот, которого она увидела, постоянно ходит вокруг нашего дома и зовёт её. То есть такая реакция может повторится в любой момент, вот только успею ли я спрятаться или… Мне страшно представить что было бы с моим лицом и телом, если бы я не успела спрятаться. Ветеринар, семья и некоторые знакомые говорят усыпить её, чтобы не мучить ни её, ни себя. Выбор надо делать мне. Я схожу с ума от этого. Я просто не могу это выдержать.

Утром было неожиданно хорошее настроение. Я встала в 9, мама не пошла на работу и была явно не в духе. Дома началась генеральная уборка. Мне позвонила Даша, но я как будто не хотела с ней говорить. Перезвонила, но она не взяла.

Потом мне позвонил Тимур с фразой "мне скучно, вот я и позвонил", как всегда смеялся. Поговорили минут 10 и он ушёл работать. Я, конечно же, знала, что мы созвонимся, поэтому весь день было хорошее настроение. Я смотрела фильмы и читала книгу, от которой не могла оторваться. Вчера мы с ним разработали мне план тренировок, потому что я хочу красивую попу, так что ещё и позанималась.

Он вернулся с работы снова со фразой "мне скучно, вот я и позвонил". Зря я начала об этом разговор вчера. Но мы хорошо поболтали, а потом созвонились в вк. Он искал в это время работу, а я собиралась на улицу. Потом я узнала, что он собирается с какими-то девочками на шашлыки. Настроение тут же упало. Он начал говорить "что сразу без настроения, когда про девочек узнала". Я сказала лишь "все нормально, все хорошо". Но по мне было видно, что настроения уже нет и не будет. Он вышел из дома, показывал мне, как во дворе жарят шашлыки и во весь рот улыбаясь сказал "мне так нравится, когда ты недовольная". Дошёл до остановки и мы с ним попрощались. Я тоже ушла встретиться с подругой, которую не видела тысячу лет.

Я была безумно рада её видеть, ведь наши встречи это большая редкость. Мы как всегда смеялись на всю улицу. Я вдруг окунулась в детство, где мы проводили также вечера. Нам не нужны были никакие мальчики, ведь у нас была наша дружба. Потом мы шли по улице и она позвонила своему парню. Я понимала, что всё ведь вовсе не как прежде. Мы выросли, мы изменились. Было даже как-то обидно, что она шла и разговаривала с ним, но что я могла ей сказать? Был бы у меня парень я вела бы себя также. Мы направлялись всё это время в сторону дома и было немного грустно. Потом она повесила трубку и улыбаясь спросила куда мы идём. Я ответила в смысле, домой же, сама же парню сейчас это говорила. Она назвала меня наивной и доверчивой. Говорила, что специально сказала ему, чтобы он больше не звонил сегодня, а я глупая поверила. На душе стало тепло, как в детстве. Когда мы гуляли по улице и ели хлеб или солёные огурцы. Да уж, столько воспоминаний..

Возвращаясь домой созвонилась с Дашей. Много болтали и заодно обсудили подарок Тимуру. Хотя до сих пор не знаю зачем мне оно надо. Просто сделать приятное человеку? Или я хочу купить его любовь? Зачем мне это всё? Это ведь так бессмысленно..

Весь день читала книгу и планирую сейчас её дочитать. Она мне слишком понравилась, даже грустно, что она закончилась.

Сейчас сижу и думаю "Боже, как же мало у нас осталось времени. Я так не хочу, чтобы к нему прикасались чужие руки. Но, что я могу? Что в моих силах? Осталась лишь неделя.."

Вчера было два месяца нашей девочке! Поверить не могу, что уже целых два месяца! Я мама! Мама маленькой принцессы! Офигеть просто))) )) наша красотка весит уже 5400, подгузники носит 3 размера :) Столько всего происходит интересного и не очень, важного и не очень… Мы вовсю улыбаемся и агукаем :) Выросла уже из некоторых вещей, складываю пока все в отдельный пакет. Думала сестре, ну должна же она когда-то родить. Но не могу, на прошлой неделе поймала себя на мысли, что не хочу никому отдавать эти малюсенькие одёжки, хочу оставить все себе для моих детей. Поймала себя на мысли, что хочу детей ещё!!! Хочу быть мамой целой кучи малышей. В.работает, но в выходные и когда приходит старается проводить время с дочкой. Она капец как общается с ним, постоянно что-то рассказывает! Два месяца я кормлю грудью, не даю соску, маленькая все время висит на груди, но значит так ей нужно. На улицу выходим мало гулять, последние дни холодно и дождь, на улице в такую погоду не покормить нормально, поэтому мы дома. Но я надеюсь скоро ситуация изменится. В общем, просто хотела сказать нам два месяца! Два месяца счастья!

Сегодня я поняла, что мне никогда не нравилась моя жизнь. Мои взаимоотношения в семье, в школе, не нравится квартира, в которой я живу. Ничего из этого мне не нравится и не приносит удовольствия. Может быть поэтому я так отчаянно нуждаюсь в нём, потому что он единственный кто, как я считала мог меня спасти и увезти, как можно дальше отсюда.

Как бы грустно не было я должна сейчас сесть и написать поздравление ему на день рождение. Поздравление, где я прощаюсь с человеком, в котором нуждаюсь больше всех.

Вчера он ушёл на улицу, заходил в вк, но не читал мои сообщения. Я легла спать на маминой кровати, потому что знала, что она разбудит меня, как только вернётся домой. Одела наушники и заснула. Проснулась поздно ночью, увидела от него сообщение "чего не спим?". Конечно радости было хоть отбавляй. Мы немного попереписывались, но очень сухо. Он смотрел фильм и я сказала, что не буду его отвлекать. Прочитал и на этом всё. Время было 5 утра у него и сердце подсказывало, что он не просто смотрит фильм. Зашла к нему на страницу и увидела, что он добавил двух девчонок 18,19 лет. Не знаю почему, но я разревелась. Понимаю, что и так придётся его отпустить через неделю, но сердце разрывается.

Утром проснулась вся на нервах. У меня были поставлены не все печати по практике, поэтому в понедельник придется опять ехать в другой город. Дома мамы не было, поэтому можно было спокойно разреветься.

Знаю, что у него сегодня выходной, так что думала, что звонить придётся самой.Но нет, он шёл в тренажёрку и позвонил. Я не взяла трубку, быстро оделась (т.к. сама собиралась на улицу) вышла из дома и позвонила, но он сбрасывал. Потом все же созвонилось, поболтали немного и каждый ушёл по своим делам.

Очень хотели с девочками сходить в кино на человека паука, но в моем городе его уже перестали крутить и мы пошли на Король Лев. Потом нас забрал парень А. и мы поехали вчетвером кататься, но мыслями я была уже дома и созванивалась с ним.

Приехала и наконец позвонила, болтали целый час. Разработали мне план тренировок на пару недель. Он сказал, что хочет постричься под 3мм, но мне кажется он этого не сделает.

Сегодня мы даже поговорили по видео связи, хоть это была моя инициатива и он при этом играл в танки и почти не смотрел на меня. Но я смотрела на него, пыталась запомнить каждый миллиметр, его взгляд, улыбку, смех. Мне будет безумно этого не хватать. Я лишь смотрела и думала «о Боги, я бы все отдала лишь бы у нас с ним все было хорошо».

А сейчас как-то больно. Осталось всего 7 дней, всего лишь 7 проклятых дней…

Утро началось в 6:30. Нужно было ехать в другой город закрывать практику. После вчерашнего нашего инцидента не было настроения и конечно я испортила его всем вокруг. Мама начала задавать глупые вопросы, а я невежливо отвечала. Даже стыдно. Позже она предложила мне поработать пока лето. Я с радостью согласилась, ведь она меня спасёт, как только я перестану общаться с Тимуром..

Я пошла на электричку. Народу было безумно много, особенно детей. Я узнала, что они были на соревнованиях в моем городе, а сейчас ехали домой. Они заняли почти все места в электричке и мне пришлось стоять. Сначала было нормально, но потом от жары у меня закружилась голова. Я присела на корточки и, в очередной раз не выдержав, написала Тимуру о своём самочувствии.

Сначала мне пытался уступить место дедушка, но мне было как-то не уютно. Потом кондукторша, но я и здесь отказалась. А потом мне уступил место мальчик лет 16 и тут я сдалась, потому что чувствовала себя ужасно.

Сделала все свои дела и пыталась найти кафе, но все было закрыто. Тут позвонил Он и спросил о самочувствии, мы поговорили минут 5, потом он пошёл работать. Я была рада его слышать. Покушала и вернулась на вокзал, потому что идти было некуда. Он опять позвонил, у него был обед и мы немного поболтали. В конце он сказал «всё, пиши и звони сама, мне пофиг». Я наехала, но сказала позвоню, как вернусь домой.

Позже я начала читать. Как ни странно книга мне очень нравится. Не могу оторваться. Надеюсь дочитаю её до 27 июля.

Тут он снова позвонил. Я не ожидала, что мы поговорим. Но он сказал, что его рано освободили с работы. Мы много говорили о моей маме, о его работе, даже о том времени, когда мы были вместе. На меня опять нахлынули воспоминания, но приехала электричка. Мы ещё немного поговорили и попрощались.

Я приехала домой вся уставшая. Силы оставались только для душа. Но при этом я не могла сидеть дома. Я позвонила подруге и пошла к ней.

Тут мне позвонила наша общая с Тимуром подруга и сказала, что считает идею дарить ему подарок за 1,5k не такой уж и хорошей. После небольших уговоров она все же согласилась передать ему мой подарок. Но только теперь он будет совместный. Я конечно этого не хотела, но выбора у меня не было.

Потом прогулялась немного с Настей (мы почти молчали). Сегодня совсем не было сил даже поговорить с ней, но я не хотела быть одна.

Вернулась домой и решила написать ему. Он сказал что собирается на улицу, но дважды проигнорил мой вопрос «с кем?». Я сказала иди, не буду отвлекать. Но он сказал, что не отвлекаю и мы ещё немного поговорили.

В конце он заходил в вк, но не читал мои сообщения. Было немного обидно даже.

Сегодня я поняла, что вовсе не хочу, чтобы эта неделя заканчивалась. Как я буду без него? Он часть меня, ради которой я на многое готова. Но увы ему это все даром не надо.

Сегодня встала в 8 утра совершенно разбитой. Сама написала ему, пожелала доброе утро и он пропал. Накрутила себя до невозможности, не выдержала набрала и, убедившись что он ни с кем не разговаривает, тут же сбросила.Ушла со спокойной душой на практику, он перезвонил, но я была уже занята.Вернулась, дома никого не было. Решила позвонить, поболтали минут 5 и на этом всё.

Сегодня ещё двойной праздник. День рождение бабушки и подруги. Вышла на улицу, чтобы созвониться с обеими. Пока говорила с бабулей он написал, а затем позвонил. Я знала, что он шёл с работы и скорее всего ему просто скучно и надо убить время. От этого было немного тошно, но мы поговорили.

Я временами плохо слышу и он прекрасно об этом знает, но в этом разговоре он впервые на меня накричал за все время, а затем начал смеяться и говорить да ладно, что ты обижаешься. А по щекам уже текли слезы, но я не подала виду, что плачу.

В этот момент я поняла, что быть может мне и не нужно это общение. Слишком больно.

Вернулась домой, но было смертельно скучно. Пыталась вытащить подругу из дома, но попытка увенчалась провалом. В итоге он прислал очередной прикол про мою нацию и сказал, что идёт в бассейн. Чуйка подсказывала, что мы ещё созвонимся и на обратном пути он и правда позвонил.

Говорили час, как всегда обо всем. Но на вопрос «что будешь делать?» он ответил «с телками переписываться».

Момент убил. Я к этому точно никогда не привыкну, что человек, который совсем недавно говорил о том, что у нас все будет хорошо сегодня переписывается со всякими малолетками.

Я для него ничего не значу, я ему никто. Так что пора бы перестать об этом париться. И жить дальше, но я не могу. Я боюсь отпустить и жизнь моя закончится. Прошу Боже дай знак есть ли в этом всем смысл.

Вспоминаю как съездили в Питер в том году: нам повезло, на нашу выпускную неделю выпала жара и чуть прохладный ветер. Я приехала загорелая!Никогда не забуду как гуляли по всем новым местечкам, как ездили на электричке и скоростном поезде, пили кальвадос. Всей душой полюбила улицу рубинштейна и мариинку с ленсоветом. А в каком причином месте мы остановились! Большой старинный дом с лепниной и высокими потолками. Я знаю, что вернусь в этот город, слишком много тепла он дарит)

Как и ожидалось дома очень скучно. Общение с Тимуром держит меня на плаву, но и одновременно тянет ко дну. Я осознаю, что он общается со мной потому что ему скучно, не более того. Нет у человека никаких чувств ко мне больше. А я всё ещё на что-то надеюсь, ведь я так и не научилась отпускать людей.

12 дней. Это всё, что у нас есть. Потом я должна оборвать связь и жить дальше несмотря ни на что.
27 июля у него день рождение и через нашу общую подругу я подарю ему бутылку виски в знак того, что он решил бухать и трахаться с тем, кто поближе и проще, чем бороться вместе со мной за нас и наши отношения.

Я завела будильник на 8 утра, чтобы пожелать ему доброе утро перед работой. Все эти дни несмотря ни на что буду ему писать это, может хоть немного привыкнет. Я вышла на улицу, написала не хочет ли он немного поговорить пока я иду. Он начал "ну не знаю", я ответила "не настаиваю". Минут через 5 позвонил и мы поболтали. У него шёл дождь, он ехал домой с тренажёрки и внезапно начал говорить о времени, когда я была там…с ним. Сердце разрывалось, но я шла и слушала. Потом уехала к подруге в гости. Она не знает, какую дичь я творю, да и если честно я не хочу рассказывать.
Меня подвёз домой знакомый, кстати симпатичный, нам даже было весело. Но, приехав домой я взяла в руки телефон и увидела от Тимура сообщение. Я позвонила ему он сбросил, я написала что больше звонить не буду. Он попросил не вести себя, как 13-ти летняя девочка. Потом ему позвонил знакомый и минут 30 он болтал с ним, а я всё ждала. Ждала чисто из-за того, чтобы узнать с кем можно так долго болтать. На что он похихикал и сказал "я про тебя забыл".
Мм, ножом по сердцу. Давай ещё сладкий, мне же мало. Поговорили ещё минут 5, потом попереписывались и всё.
Легла спать думала "лучше бы тебя не знала", а утром проснулась с мыслью "да лучше тебя и нет".

Дыши в направлении своей мечты.

А потом иди, сиди, лежи, ползи, лети, беги, даже чихай – тоже по направлении своей главной мечты. Своей главной жизненной цели.

Я раньше думала, что все это ерунда, просто красивые слова о магии космоса, просто смелые идеи Вадима Зеланда, с его трансерфингом, просто мотивационная фраза Пауло Коэльо, в которой вся Вселенная способствует тому, чтобы наши желания осуществлялись. А потом всё обрело свои места, и я поняла, что всю жизнь меня толкали, бросали, обвиняли, оскорбляли и то, в направлении моей мечты.

То есть мне всё это время все помогали, просто я не поняла.

Это удивительно, но именно неприятным событиям мы обязаны всем. И ничего не бывает случайно. Если расстался с «любимым», значит высвободилось места для новой любви, если уволился – значит твоя работа уже ждет тебя, как говорится, если вас где-то послали, значит где-то вас уже заждались.

Я вообще иногда думаю, что лучшим событием моих юных лет было расставание с парнем. Конечно в тот момент мне думалось, что жизнь окончена. Особенно когда расставание произошло не по моей инициативе, отчего будущее казалось крайне унылым и мрачным. В тот момент я поняла, насколько ошибочно возводить человека на «пьедестал» своей жизни и ставить во главу угла. Потому, что когда он уходит, жизнь оказывается вообще без углов и хочется только рыдать.

Ох, ну и времечко. Тогда кажется, что жизнь – В С Ё ! Почему-то в такие моменты люди и правда считают, что жизнь заканчивается, а она только начинается. Причем она начинается такая – как ты хотел! Всю свою жизнь ты идешь – к себе. И каждая дверь, которая бьет по лицу – лишь подталкивает тебя к цели.

Я навсегда запомню те 3 месяца слез. Я просто лежала 3 месяца и плакала, причем сейчас, думая о той ситуации, я понимаю, что плохо было всем: мне, потому что я себя истощала, моим друзьям и семье, которые вынуждены были смотреть на мои истязания и не имели никакой реальной возможности мне помочь, ПОТОМУ ЧТО, я не была готова эти страдания прекращать. Это же даже немного удобно, быть несчастным.

Но, как оказалось, даже мои слезы лились в направлении моей мечты. Плакать пришлось прекратить, так как слезы неудобно капали на учебник с конспектами, по которому я готовилась к Гос.Экзамену, на первом высшем образовании. Помню, как мне тогда сказала подруга – «Не, ну ты конечно можешь и дальше страдать, но если не сдашь Госы, ему то будет все равно, а вот у тебя будут проблемы», и прям как отшептало. Выучила весь учебник, 15 дисциплин, 150 развернутых ответов на все вопросы по всем предметам, пришла на Госы, тяну билет, все знаю, все написала, сразу ответила, 5, вышла из аудитории и понимаю, что я знаю вообще все, колоссальное количество знаний, думала, если нагнусь, из ушей польется. И эти знания мне невероятно пригождаются и по сей день. Потом написала диплом, столько знаний, столько времени, надо ж себя занять. Написала, защитила, 5! И, мой первый красный диплом.

Учеба закончилась, энергии полно, пошла работать и учиться на второе высшее. Хотелось себе доказать, что я молодец, много работала, бац, однажды в февральный день – нас всех сокращают. Грусть, слезы, печаль. Но, встала, пошла на биржу, прошла от биржи курсы маникюра, о которых мечтала всегда, 3 месяца, стала мастером маникюра, в это же время учусь, занимаюсь проектом на конкурс «У.М.Н.И.К», грант 400 000 рублей, 480 участников, гениальнейшие проекты, бац, я побеждаю! В этот же день мне звонят и приглашают назад на работу, в мою же компанию. Счастье!

Начала много работать, много учится, заняла позицию руководителя отдела продаж, о которой даже не могла мечтать. Счастье!

Прошло время, почувствовала, что пришло время перемен, уволилась с работы. Загадала себе на Новый Год – гармонии мыслей, души и тела. Заболела ветрянкой, 21 день лежания в постели, мыслей обо всем, ежечасных ответов друзьям – я жива. Выздоровела, начала писать магистерскую, за две недели до защиты решили изменить тему, родилась идея лучше, изменила, написала, защитила – 5! И вот, мой второй красный диплом!

Время освободилось, энергии тьма, предлагают позицию начальника отдела маркетинга в институте, соглашаюсь, счастье!

Работаю, ново, интересно, круто, открываю ИП в рамках программы «У.М.Н.И.К», оформляю «Авторское право», обретаю дорогого сердцу человека, получаю свой третий красный диплом, счастье!

Проходит время. Ухожу с должности, уезжаю взглянуть на Москву, затем Кавказ, влюбляюсь в Москву.

Активно развиваем кадровое агентство, работаем на себя, счастье!

Мечтала о консультировании, мечтала написать книгу – успешно занимаюсь и тем, и другим, счастье!

А если бы меня тогда не бросили, я бы просто была чьей-то девушкой. К тому же человека, который этого совершенно не заслуживал. Поэтому, пользуясь случаем, если ты это читаешь – то хватит мне писать!

Жизнь ведет нас интересной дорогой, но самое главное, что – нашей. Даже когда бывает больно – значит болит по направлении мечты.

Мне бы хотелось вылечить все страдающие сердца, и я буду всегда к этому стремится, а сейчас я напишу это, и оставлю здесь, чтобы прочитал хотя бы один человек, и смог стереть слезы, встать с постели и сказать – «Я ВСЁ СМОГУ!»

Да прибудет с вами счастье и душевный покой!

Эльмира Батаева.

А почему нельзя жить хоть какой-то промежуток времени без мучений, беспокойств, терзаний?? Что я за человек такой??

Как же мне хочется счастливой, свободной от ожиданий и стереотипов жизнь!! Хочется жить, любить, радоваться каждому дню.

Но как?? Это ебаное состояние безысходности, что это будет всегда..

Я ненавижу этот мир за то, что они вбивают в наши головы быть злыми, эгоистичными, конфликтными и т.д.

Как простить маму за прошлое?
Как не обращать внимание на истеричку-манипуляторшу свекровь??
КАК???????????????
Как перестать ожидать чего-то от Коли, а полностью принять его таким, какой он есть, ПОЗВОЛИТЬ ЕМУ БЫТЬ СОБОЙ???? НЕ ЧАСТЬЮ МОЕГО БОЛЬШОГО ОЖИДАНИЯ, НАВЯЗАННОГО ОБЩЕСТВОМ!!!!

!!!!!!

Я перестала сюда писать. А знаете почему? Потому что я стала считать это бесполезностью. Но все, что я делала ранее - это все подсказки моего организма, что так лучше. И это же все я начала игнорировать..

Пример

Раньше, когда мне было плохо, злостно, я выходила на улицу сама или с подругой, включала музыку и танцевала, кричала, высвобождала всю негативную энергию. Сейчас же я все это держу в себе. А ведь это непраивльно

Второй пример - мой блог. Финишем, высвобождения моей злости, было написать об этом в блог, с кучей восклицательных знаков и обязательно КАПС ЛОКОМ. Так проще. Правда.
После таких ритуалов есть шанс проснуться утром в хорошем настроении.

Знаете, вспоминая подростковую жизнь, понимаешь, все эти бунты - такой этап в жизни. Может сейчас у меня тоже своеобразный этап? Ну а как: я живу с парнем, меня докучают его родственники, я еще и пытаюсь строить нормальные семейные отношения, тут еще и соседи конченные. И все во мне взрывается и хочется быть не манипулятором конченным, а спокойной девушкой-леди, с вечно классным настроением и незакрываемым ртом!

Я бывает смотрю видео "молодости". Такого энерджайзера-оптимиста еще стоит поискать. Но я была оптимистом по отношению к другим, что касается семьи, мне кажется, я жалела себя, притворялась жертвой и плакала, что меня никто не любит!!

Пожалуйста, пусть мой этап отстаивания своих границ - просто тоже такой этап. И так не будет вечно. Я как-то проснусь с чувством, что мне глубоко НАСРАТЬ на все хуевое, что думают обо мне люди, за их лицемерие, ложь и т.д..

Я говорю себе: Лина, Боже, ну что ты ведешь себя так, будто первый раз узнаешь о существовании хуевых людей?
Я думаю что даже я иногда являюсь хуевой. Но мне так хочется ею не быть.
В моей голове устои и взгляды на жизнь, скопившиеся за тысячи лет предками и обществом.

Я ХОЧУ СЛОМАТЬ ИХ И ЖИТЬ СВОБОДНОЙ ОТ ОКОВ
И НЕ СУДИТЬ ЛЮДЕЙ ЗА ИХ СЛОВА, ВЫБОР И ПОСТУПКИ, какими бы отстойными они не были

Чем чаще я выхожу на улицу, тем больше ненавижу людей и хочу, чтоб какой-то вирус их всех уничтожил. Сука, мы будто в мусорке живём! И это при том, что я живу в охраняемом доме с огороженной территорией! То есть блять, вы тут живёте, ставите свои дорогие тачки и тут же блять кидаете пластиковые стаканы на пол?! Тут же суки, бьёте бутылки?! Пиздецу нет предела, за территорией сплошные ебаные осколки и стаканы, сегодня гуляла с собакой и собака застряла лапой в пластиковом стакане из под пива. А мужик в гордой футболке команды Зе кинул окурок прям под ноги, ну а чо, народ блять, можем делать чо хотим. И таких окурков там сотни, просто валяются на земле. Просо блять всем похуй. Просто плевать на то, что вокруг происходит, лишь бы не делать лишних телодвижений и не дойти до ебаной мусорки, это ж сука так сложно! А ещё гопник решил, что спрашивать у меня, проходившей мимо за несколько метров до остановки где его маршрутка. Вместо спросить у людей с остановки, которых там стояло штук 5 оно побежало ко мне с криками "девушка! Где 152 маршрутка?!". Кто блять в своём уме вообще бежит на человека с собакой. Отхватил пиздюлей от меня, был облаян собакой, которая естественно защищала хозяйку от неадекватного вонючего гопаря, который бежит какого-то черта на нас. Я не хочу выходить на улицу, не могу терпеть это. Еб вашу мать, нахуй вы плодитесь, сдохните нахуй, сделайте одолжение планете, долбоебы ебаные.

На выходных ездила в столицу на концерт. Одна. Кажется, это моя компания на ближайшее время. Честно говоря, я хорошо провела время. Одной можно не притворяться, не улыбаться, не подстраиваться ни под кого, а просто быть собой и наслаждаться моментом, что я и делала. Концерт мне понравился, это был первый концерт в моей жизни на который я купила билет. Это непередаваемое ощущение, в будущем хочу чаще посещать выступления любимых музыкантов.

Зловещую тьму разрывают звуки драмы. И я, затаив дыхание, крадусь на балкон. Я из тех людей, которые страшно бояться получить по лицу в любой непонятной ситуации, поэтому тщательно мимикрирую под балкон и тушу яркость на телефоне.

—Чувак, да я твою телку пальцем не трогал, в рот не давал, в жопу не выебал и в пизду не трахал, - уверенно заявляет некто и я понимаю, что следующий час пройдёт идеально.

Противостоишь ветрам холодным июньским вечером, переминаешься с ноги на ногу от болей в пояснице, гонишь прочь зов ватерклозета, потому что перипетии двух товарищей у соседнего подъезда дороже собственного здоровья. Через добрых полчаса я не чувствую почек, зато знаю всю подноготную юных дуэлянтов.

Причиной сией склоки, как и положено, являлась некая мадам, удостоенная чести носить звание возлюбленной одного из героев сегодняшнего вечера. Оказавшись на мероприятии, именуемым движухой, несчастная профурсетка имела неосторожность признаться в симпатии оппоненту своего благоверного. Но парень-то порядочный оказался, даже в рот не надавал, за что грозно требовал прощения под моими окнами. Обманутый любовник в свою очередь с кулаками на товарища не полез, но ясно дал понять, что обижен, приняв сторону лоха на поле боя, чем подставил ни в чем не повинного парнишу. В итоге прозван был чмом галимым.

Мое ранимое женское сердце, терзаемое жестокими муками интриги, замирает в момент истины.

—Слуш, а пойдем на хату к тёлкам, выебем их))) )) )) )

—Давай))) )) )

Думаю лишь о том, что Пушкин тем ещё дураком был.