вчера, сегодня, завтра

возвращалась вчера с подработки с неприятным чувством, которое должно было остаться где-то на задворках подросткового возраста — что я накринжила, и облажалась. не сильно, конечно, но просто неприятно.
з. вчера, неорганизованная жопа, ушёл с работы пораньше по делам, я отправилась одна. убираю маленький офис на две с половиной комнаты, где он работает. там были клиенты, и я спокойненько, очень неспеша занялась свободными зонами, потому что должна была закрыть офис и отдать дома ключ з. ну, нацелилась в одиночестве спокойно прибрать, когда никого не будет. такое не практикуется, закрывают офис сотрудники. в общем-то, что-то пошло не по плану, и наверно потому, что на месте был хозяин дела — он спросил сколько времени мне нужно, что бы со мной кто-то остался. в конечном итоге он и остался. обычно я прихожу после работы, и мы с з. обычно одни. иногда есть его коллеги, но я привыкла, да и они ребята крайне пофигистичные.
а я как-то не была готова к взаимодействию с новыми лицами, я не стала задавать вопросы, торопится ли он или ещё что, и просто максимально быстро решила сыбаться. вымыла пол один раз, ладно, там было чисто — обычно два раза это делается. не протёрла ничо в основном помещении толком. в конечном итоге оставила двери (стеклянные, на которых всё видно, и которые бы стоило уже протереть), потому что у меня не было подходящей ткани, не оставляющей разводов, и это была бы долгая эпопея (ещё минут 20 на 3 двери) и ушла, а парень… остался там :D ещё он когда ко мне обращался, я взяла телефон время посмотреть, он у меня прям перед его носом падает на пол, у меня из уст срывается отчётливое "блять". блять :DD короче произошло неловкое взаимодействие, как и всегда в моей жизни.

думаю, что как обычно и бывает, всем кроме меня пофигу, но всё равно осадок неприятный. не знаю, когда уже перестану теряться при коммуникации с людьми, наверно так и буду до конца жизни каким-то тупеньким существом для других. так что какое-то время я даже попереживала, не аукнется ли мне это. по соотношению работа/зарплата хорошо. даже несоразмерно, я бы сказала, но это если среднестатистически брать. с моей-то колокольни, конечно, в самый раз, если бы мы жили в мире, где каждый труд оценивается справедливо, то меньше бы и не выходило.
надо, конечно, заметить что за такое стечение обстоятельств я благодарна. я и сейчас даже много ною, и очень часто всем недовольна. но по большому счёту я очень ценю все возможности, которые мне жизнь преподнесла на тарелочке. знай, только, молись и трудись, как говорится. ну или люби и трудись, как было у Толстого. боюсь, только, что с моей ответственностью, как у Толстого и выйдет — где следующая дневниковая запись гласит "не любил и не трудился" :D

промежуточные итоги существования на май:

по здоровью — готовлю усиленную атаку на поликлинику, т.к. мне поставили парочку диагнозов, не подтверждённых врачом, вызывающим доверие :D бесплатные врачи у меня вызывают доверия не больше, чем платные, потому что меня хорошо разъебало примером мамы, когда человек по омс заработал только инвалидность. т.е. поликлиника это "у вас ничего нет", а плохая платная клиника это "у вас есть всё, от чего вы умрёте в ближайшее время".
на поиски просто адекватного врача, приём которого мне по карману, чёт нет особо ресурсов. как люди это делают, кроме как по рекомендации, я хз, а мне рекомендацию спросить не у кого. в общем, пока буду терроризировать своих врачей.

по работе — чувствую, как иссякает поток задач, на которых хватит моей скромной компетенции, а значит, придётся начать задавать много тупых вопросов людям, после которых встанет только один вопрос — как я вообще проработала тут почти год. ой-ой, неловко вышло. ладно, надеюсь не сильно буду лажать, а то придётся уволиться и идти уборщицей.

по личной жизни — с переменным успехом всё хорошо, снаружи вообще так и выглядит, но внутри мне очень шатко-валко, непонятно, и от этого страшно и нервно.

оценочка текущему состоянию — 5.5 из 10, и то она держится лишь благодатью зелени бульвара с гуляющими счастливыми лицами, детьми и собачками, цветущей серени и тюльпанчиков, мимо которых я хожу на работу каждое утро.

Для начала, хочу рассказать немного о себе. Меня зовут Аня, мне 29 лет, я мать-одиночка, воспитываю двоих детей, 8-летнего Сашу, и 5-летнюю Лику. А еще у меня есть лучшая подруга, и её муж, которые сегодня должны придти ко мне в гости.

Передо мной была дилемма, что делать с детьми? Уложить их спать, как только придут гости, в 21:00? Или позволить им немного посидеть с нами? Сейчас, они играли в игровую приставку, в какую-то стрелялку, не помню названия, которая Лике не очень нравилась. Зато Сашка, был в восторге. Он обожал выигрывать у сестры.
Я решила в пользу детей. Пятнадцать минут, пусть посидят, а потом уложу их спать.

В 21: 02, в дверь позвонили. Пришла моя подруга Катька, и её муж, Колька. Мы обнялись с Катькой, чмокнули друг друга в щеку, потом с Колей. Коля пожал руку моим детям, и после нескольких комплиментов друг другу, мы направились на кухню.

Гости принесли торт, соки. Именно на них и набросились дети. Ну а мы, все больше на спиртное.
— Ой, Анька, как у тебя классно, — восхитилась Катька.
Я недавно закончила в квартире ремонт, так что это была, своего рода, обмывка обновления.
— И не говори, — поддержал Коля. — Мне тоже нравится. Так бы и остался тут навсегда.

За подобным разговором пролетело полчаса, а значит, время детям отправляться спать.
— Саня, Лика, в свою комнату, и спать, — не терпящим возражения голосом, сказала я.

Как не странно, дети послушались, и я с друзьями вскоре осталась наедине.

— Третьего не планируешь? — улыбнувшись, спросила Катька.
— Да, где там, мне б хоть с этой оравой справится. Да и где сейчас нормального мужика найдешь? А от кого либо, не хочу.

Катя понимающе кивнула головой.

— А мы, вот, с Коленькой, уже два года пытаемся. Безуспешно.
— В больницу обращались? — спросила я. — Сейчас, это ж вроде не проблема, или я не права?
— Мы были в больнице, — ответил Коля. — Анализы показали, что мы можем иметь детей, но не показали, почему их у нас нет.
— Я вам сочувствую, — искренне сказала я.

Нет, не то чтоб я была ярой любительницей детей. Я конечно очень люблю своих. Но, на месте подруги, я б не сильно переживала. И тут, лицо Катьки, вдруг засветилось, как будто, её посетила гениальная мысль.

— Слушай, Анька, — сказала она. — А ты могла бы родить ребенка?
Я удивилась.
— Ну, я же говорила, что мне не хочется делать это, от кого попало.
Катька хитро улыбнулась.
— А зачем от кого попало? — спросила она. — А мой Колька, чем тебя не устраивает?

Признаться, я была в шоке от заявления подруги. Её Колька? Что она имеет ввиду?

— Да, ты не волнуйся, — успокоила меня Анька. — Я тут прочла одну статейку, так там один форум мамочек, обменивался друг с другом своими грудными детками. Почему б и нам не сделать нечто подобное? Я оставлю тебе мужа, для зачатия. А ты, дашь мне на день Сашку с Ликой.

Поменяться ненадолго? А что, это не самая плохая идея. И у меня будет возможность отдохнуть и расслабится, да и Катька на собственной шкуре почувствует, каково воспитывать моих шалопаев. Но, меня все же, мучил один вопрос:
— А что, если я забеременею?
— Отдашь нам малыша, — сказал Колька, до этого сидевший молча. — Ты ж все равно не хотела его. К тому же, это будет мой ребенок.

На том и решили.

— А может, прорепетируем зачатие? — предложила Катька.
— А что, это мысль, сказал Колька, расстегая ширинку, и вынимая свой возбужденный член. — Кто первый?
— Будущая мама, — ответила Катька.

Я встала, и подошла к Кольке. Пару секунд я смотрела, как он теребит свой член. А потом, я встала на колени.

— Ну, с богом, — с этими словами, я взяла его член в рот.
Я не делала резких движений, наоборот, сосала медленно, с удовольствием. Я вообще люблю все делать медленно, что касается секса. Коля тихо постанывал, гладя меня по волосам.

— Вот так! О-о, вот так, моя хорошая! Молодец! — приговаривал он.

Катька сидела в стороне, и, улыбаясь, смотрела, как её муж ей изменяет. Я подумала, что будет не хорошо, если Колька всю свою жидкость потратит на меня. Высунув его член, из своего рта, я повернулась к подруге.

— Теперь твоя очередь, — сказала я.

Пока Катька устраивалась удобнее для минета, я, сняв с себя юбку, колготки и трусики, села на пол, и, глядя на моих друзей, стала мастурбировать. В отличие от меня, Катька делала быстрые движения, загоняя член мужа поглубже себе в рот. Как будто хотела его проглотить. Колька не смотрел на Катю. Он смотрел лишь на меня. И мне на секунду показалось, что именно благодаря мне, его член ещё стоит.

— Тебе помочь? — спросил он, глядя как я, мастурбирую.
— Нет, сама справлюсь.

Моё лицо покрывала испарина. Но, я продолжала работать пальчиком, у себя между ног.

— А-а-а-а, — простонал Колька, чуть громче, чем требовалось.

Я испугалась, что его стон разбудит детей, и они заявятся на кухню, застав свою мать и её друзей, за непристойными делами. Но, обошлось. Сашка с Ликой, хвала небесам, крепко спали.

— Анька, скорей, он сейчас кончит, — подозвала меня Катька.

Мы обе припали лицами к большому Колькиному члену, ожидая извержения.

— Ох, — простонал он, и нам в лицо ударила сперма.
Мы с Катькой засмеялись, а Колька стал вытирать вспотевшее лицо.

— Да, — сказала, я. — Я согласна на обмен.

Наутро, Катька забрала Сашку с Ликой к себе домой. А наши приключения, с её мужем, продолжились.

#история #рассказ #секс #семья #эротика

Я- это я,

Ты — это ты.

Я пришел в этот мир не для того,

что бы оправдать твои ожидания,

и знаю,

ты пришёл в этот мир не для того,

что бы оправдать мои.

Потому что я — это я,

ты — это ты.

Когда мы с тобой встретимся,

это будет прекрасно.

А если, встретившись, мы не встретимся,

что ж, ничего не поделаешь.

Спасибо!

Спасибо и прощай…

… Я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит.Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред.Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю.Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, – нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому.Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками.Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю.

Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так.Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы.Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение.

Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу.У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это.Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится.

И если ты не любишь меня таким, какой я есть;

И если ты покинешь меня такого, какой я есть;

И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь…

ты оставишь меня одного и уйдешь…

Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует.

Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь.

Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно.И это будет моим решением.Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям.Потому что само зависимым человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управлять.Потому что само зависимым человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправляем, вы не распоряжаетесь им. Это он руководит ситуацией, он управляет самим собой.

Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей.

Если вы по-настоящему само независимы, если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни… Может быть, кто-то не захочет остаться.Ну что же, придется согласиться и на эту цену.Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения.И в подготовке к празднованию прибытия новых лиц (возможно…).

…Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком – чем–то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь не незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними.

И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора.Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен.Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен.Что мы просто делаем некоторые вещи вместе.И рады этому.В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем.Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться.Я откажусь от потребности вызвать его ненависть.Я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было меня жалко.Я не буду пытаться стать для него незаменимым.Я буду довольствоваться его любовью или нелюбовью. Как бы то не было, если он меня не любит, пусть не переживает за меня, всегда найдется кто-то способный меня полюбить.

2 дня готовлюсь к маленькой бессрочной интернет-выставке.

Сегодня День придурковатости, День пряничного домика и День почесывания за ухом.

Ещё Парамон Зимоуказатель — в этот день Зима приходит к людям, нарядившись в медвежью шкуру. Она бродит по улицам, стучит в окна и дымоходы, топчется по крышам, чтобы поскорее проснулись хозяева. Если Зима увидит, что в доме все спят, то может наслать на нерадивых хозяев и простуду, и лихорадку, или вовсе всех заморозить.

Весь день 12 декабря не разрешалось лениться, поэтому вечера проводили тоже в трудах – мужчины занимались ремонтом поломанного инвентаря или столярничали, женщины рукодельничали.

Сегодня снег – быть метелям до 19 декабря. (Снега нет, пасмурно и тепло -5).

Если с утра стоит хорошая погода – весь месяц будет ясно.

Я знала, что в любой момент это могло закончиться именно так, что случится непоправимое, ведь она имеет дело с незаконными веществами. Так и произошло. Мы смогли тогда прожить в этой квартире ещё пару недель вместе. И в этом промежутке случилось многое, возможно именно это стало точкой невозврата.

Её сильно подкосило эмоционально те события, которые происходили в жизни. Я чувствовала это, и ничем не могла помочь, ведь все мои попытки заканчивались тем, что она отталкивала лишь сильнее меня от себя. Каждый раз находясь в клубе она открыто флиртовала и танцевала с другими пока я сидела за столиком с ее подругами, которые оправдывали ее поведение тем, что она просто сильно напилась, но я знала что истинная причина была в другом.

Она очень часто стала уезжать из квартиры по ночам якобы к своей лучшей подруге, но я догадывалась что находится она точно не у неё.

Однажды, возвращаясь из университета я решили не ехать в нашу квартиру и слушая музыку каким-то образом доехала до остановки, где когда-то снимала комнату и где конечно же и жил Мурк. Ощущая спокойствие там, я вышла прогуляться по знакомым улицам и набрала его. Он не раздумывая согласился увидеться. На тот момент мы не виделись уже больше трёх-четырёх месяцев.

Мы гуляли где-то часа два, может три. У меня села зарядка на телефоне и казалось что мир остановился, чтобы дать отдышаться от бесконечно сменяющихся негативных дней. Мы говорили, как два давно близких знакомых. Он делился со мной всеми новостями, которые произошли за это время и одна из главных на тот момент была в том, что он бесповоротно сильно влюбился. Я была рада за него. А он в ответ был рад за меня, погружать его конечно же во все проблемы я не стала, но он был очень удивлён что я встречаюсь с девушкой и испытываю к ней сильные чувства.

Попрощавшись на остановке, мы обнялись и разошлись на положительной ноте пожелав друг друга всего самого хорошего. По дороге я заглянула в цветочной и купила ее любимые цветы.

полюбить тебя заново осенью — это раз.

в октябре всегда тянет на прошлое изнутри.

это два — перекинуться парой обычных фраз.

провести с тобой ночь и оставить записку — три.

а четыре — сходить послушать, как ты поёшь

в опустевшем подпольном баре и всё понять.

я ползу по обмякшим улицам, ты — идёшь.

вспоминать, как нам было весело — это пять.

шесть и семь — каждый раз в метро на Кузнецком мосту

задыхаться от злости, съеживаться в клубок,

видя эту картину. да, ту самую. ту,

где мы за руки. вместе. в жизни тогда был прок.

это восемь — любить октябрь и жить лишь им.

это девять — его ненавидеть. я всё. я пас.

это десять — метаться в прошлом, как у руин.

полюбить тебя заново осенью — это раз

Интересно, я когда-нибудь смогу приехать в свой родной город, и не испытывать этих гнетущих эмоций?

Все это происходит, когда город у тебя ассоциируется с одним единственным человеком. Когда, гуляя по родным и знакомым улицам, ты думаешь только о том, чего здесь не произошло, какие мечты не сбылись.

А как же садик, школа, первые друзья, первая компания, семья в конце концов, куда делись все эти воспоминания?Странный мозг, как будто до знакомства с человеком этого города не было вовсе или меня в нем не было..

В который раз убеждаюсь, что значимые люди, с которыми вы встречаетесь на протяжении всей вашей жизни, своим уходом и приходом делят ее на "до" и " после".

Надеюсь когда-нибудь я все же смогу приезжать домой, наслаждаться приятной ностальгией и не пытаться побыстрее закончить все дела, чтобы оттуда убежать.

Но это когда-нибудь, а пока я очень рада, что вернулась обратно в свое гнездо, где никакие воспоминания меня не могут ранить.

Меня искалечила война ещё в 14-ом году. Меня продолжает калечить нынешняя война. Сколько войн в состоянии пережить человек? Сколько войн он в состоянии пережить, оставаясь человеком? Меня калечит жизнь в мире, в котором за этот текст могут посадить в тюрьму, а за последнюю букву английского алфавита считать сочувствующим человеком. Вокруг меня люди, которые радуются чужим смертям. Вокруг меня люди, которые ненавидят других, потому что им так сказали. Вокруг меня люди, не считающие любую человеческую жизнь ценной по определению. Мне страшно среди них жить. Я больше не боюсь темноты, ужастиков, змей, выдуманных чудовищ. Самые страшные монстры ходят по улицам как ни в чем не бывало. Я вижу их каждый день. Я читаю о них в новостях. Монстры со всех сторон. С любой из сторон. Я нигде не чувствую себя в безопасности. Я нигде не чувствую себя живой.

Так хочется в отпуск, кто бы знал. В этом году он планирует стать очень активным в плане прогулок. Сначала мы с мужем едем в Питер на несколько дней: в планах ходить по улицам города, съездить за город и посмотреть Петергоф, посмотреть на город с какой-нибудь крыши. Про мою любовь к крышам можно сказать отдельно: в детстве мы с друзьями сидели на крыше девятиэтажки, ели принесенную с собой еду (чипсы, шоколад и подобное) и смотрели на закат. И это было так круто. А вот мои муж боится высоты, но он все таки согласился пойти со мной на крышу в нашем путешествии. Следующим пунктом нашего отпуска станет поездка в Минск с друзьями. Там мы тоже собираемся много гулять по городу и попробовать национальные блюда. С морем из-за ограниченности во времени и в связи с прочими фактрами мы в этом году не встретимся. Выбирая между тюленьим отдыхом на море (а мы такое ой как любим) и прогулками по летнему Питеру, мы выбрали Питер, потому что я давно хотела туда поехать. Единственная моя поездка туда была несколько лет назад на выходные, за которые я успела посмотреть только самый центр и сходить в пару музеев. Хотелось бы большего погружения в этот город. Так вот, я в ожидании этого необычного отпуска: заказала чехол для инстакса, катриджи для фоток, потихоньку продумываю, что мне ещё нужно будет взять с собой. На этих мыслях мне ещё нужно продержаться 1 месяц и умчаться в закат (ну то есть в отпуск). Поскорее бы.

я часто гуляю по улицам, думаю приметила себе место работы они удивятся..

хожу по улицам и думаю, как бы мне зажить и пожить то спокойно

у Надечки -сердечко татуировка
у меня с одной стороны цветная. шрифтом выделенная Танцуй
а с другой стороны девушка с цветком, кажется это роза или пион
это мои последние две новые
первая солнышко и месяц тоже с лицами и у девочки есть лицо и волосы даже..)

хочу очень делает девочка, спичку или огонек

Часто ловлю себя на мысли, что должна быть героем какой-нибудь старой черно-белой киноленты, где фоном играет Magazine и Ultravox (а может Brahms и Satie, – смотря на сколько трагичная задумалась развязка). Ходить в пальто с тонким длинным шарфом и в черных пластиковых очках, часто курить, отчаянно танцевать и постоянно влюбляться.

Можно одним пасмурным вечером задумчиво идти по узким улицам своего романтизированного маленького городка за томатами и багетом для завтрака, и пропасть чуть ли не до самого этого завтрака в невероятнейших и странных рассказах мимолетного посетителя кафе за соседнем столиком, по случайным обстоятельствам тоже заказавшего чашечку крепкого несладкого кофе (благодаря чему диалог и завязывается).

По пути на работу (к-я обязательно видится герою с горящим сердцем монотонной и бесперспективной) обязательно навещать газетный киоск и лавку с виниловыми пластинками, так как покупка этих вещей вносит в одинокие, чаще скучные, будни яркие впечатления. А потом случайно повернуть не туда и ввязаться в долгую и крайне запутанную ситуацию, которая в итоге принесет глобальные перемены. И лучше бы, чтобы в хорошую сторону.

Рядом обязательно будет маленькая, хрупкая и немного неловкая девушка, конопатая и голубоглазая, которая будет дарить всю свою заботу и частые восхищенные фразы о своей бесконечной любви к текстам героя и к процессу их написания.. А гамартия до последнего будет оставаться незрячим в своих поисках любви и литературного признания и, само собой, всё потеряет.
И писать забросит.

⠀⠀⠀

⠀⠀

И о чем же приятнее думать? О том, что живешь не в то время, или о том, что далеко позади осталось нечто крайне важное?

Ты сядешь на борт "Аэробуса", дорогая, и он едва

успеет взлететь, как здесь зацветут ромашки.

И по тебе чудовищно заскучают чья-то кудрявая голова

и хлопковая рубашка.

Так странно слышать, что аппарат абонента вне

зоны действия всякого смысла писать о большем.

Чёрт с ним, с роумингом, дорогая, дело во мне.

Я не Пинженин, чтоб воевать батальоном с Польшей.

А даже если и так, то вряд ли возьму туза

из колоды карт, где тузы растащены по столицам.

Моей дочери месяц, и я отражаюсь в её глазах.

Так отражают надежду стёкла любой больницы.

Ты прибудешь на родину Бродского-эссеиста,

но грани каменной Morton street покажутся узкими.

И если спросят, откуда во взгляде золото и гранит,

говори: "Я русская".

Пусть и на самом чистом английском.

Долго собиралась с мыслями и вот, наконец-то, пишу!

Про важные даты: после сданной теории вождения 30 октября была дата 5 ноября.

5 ноября — дата заключения ПАКСа с моим парнтнером. В России аналога ПАКСа не существует, я бы описала это как официально заключенный гражданский брак ахах. То есть вы официально объявляете государству, что вы пара, что вы живете вместе. Пакс признан наверное всеми организациями (гос и негос) во Франции. В анкетах очень часто пять граф в семейном положении (не только в браке/не в браке), а такие: одинок(а), в сожительстве, в ПАКСе, в браке, вдвовец/вдова.

Про ПАКС в википедии написано: "Система ПАКСа рождена из желания заполнить юридическую пустоту, окружающую неженатые пары, в том числе гомосексуальные. Она позволяет обеспечить минимальную юридическую безопасность, находясь между простым сожительством и браком.

Гражданский договор солидарности является контрактом, который заключается между двумя физическими лицами с целью организации их совместной жизни. Эти двое должны быть совершеннолетними и не состоящими в браке, не являться близкими родственниками.

Главным отличием ПАКСа от брака являются условия его расторжения: автоматически, по просьбе одного из партнёров. "

Проблема была в том, что я не француженка, и, как следствие, мне нужно было приготовить стопку бумаг, в то время как у моего партнера попросили только удостоверение личности. Ну и каким-то образом мы проебались с одной бумажкой. Каким-то ЧУДОМ мы смогли донести нашу идею женщине в мэрии, которая заключала наш ПАКС. Мне не хватало бумажке о не-ПАКСе, то есть документ, удостоверяющий, что я не заключала ранее ПАКС, а если заключала, то расторгла. Кроме того, я ездила в Париж за бумажкой из Посольства РФ, что я не замужем в России и т.д. Короче идея наша была объяснить, что в России Пакса не существует (и вот бумажка, которая подтверждает, что я не замужем), а если я в Паксе во Франции, то любая мэрия может это проверить, тк один из партнеров ОБЯЗАТЕЛЬНО француз. Короче, мы сильно волновались, но всё прошло успешно. Теперь мы в ПАКСе :) Принимаю поздравления!

Следующая важная дата — 10 декабря. А потом еще несколько, но о них позже :)

когда-то тонкая манера жить

зажжёт весну,

и мятая постель,

полна тревог

о выдумках нетленных,

оплавит нить,

к которой прикоснусь…

©

след от тинта на краешке стакана с розмариновым рафом похож на кровавый торнадо. кружевные снежинки оседают на подаренном солнечно-желтом шарфе, отдающим маленькой революцией среди зимнего монохрома. на дне сумки ждёт своего часа нераспакованный флакон "табака и ванили" — дьявольского аромата, проникающего глубоко в самую кожу остервенелой нежностью и кинжалами.

за моменты, когда отпускает, я готова отдать пол царства. да хоть целиком. если хоть что — то осталось после всех кровопролитных битв и пожаров. пусть только чаще будут эти неторопливые редкие часы, когда призрак штиля путает этажи, вползая через порог нежданным теплом, в котором пирожные с голубикой, светлые фильмы и острый, как халапеньо мир. когда кажется, что проснешься и оно не вернётся

смотрю в зеркало, улыбаюсь. чувствую себя принцессой. вся такая не то Алиса из неверленда, не то безумный Шляпник. огненные волосы, белые ресницы, синие губы. кролик где — то роет норы сквозь глубины апреля. ещё пару недель назад так явственно казалось, что никакая весна больше не высветит лучом прожектора унылую нить, на которую выцветшими четками нанизаны будни

и вот уже жду ее как одержимая, исступленная. представляю долгие посиделки с блокнотом в любимой кофейне, дурманящие прогулки по блестящим ручьями улицам и первые платья. неисправимая.

световой день все длиннее. слова короче. для самого важного их так тягостно подобрать, но упорно пытаюсь, будто от этого зависит судьба всего моего полузаброшенного королевства. слова на обрывках бумаги. слова, раскрошенные по заметкам. слова, нерожденные вслух.

нелепая девочка — текст, разложенная на полуобразы и несбыточное.

весна ничего не поправит, но заострит вдохи. перечеркнет удушья.

весну стоит ждать. любовь стоит жить.

это всё, что нам остается среди пожаров.

Вот что хорошо в зиме — можно легально не высовываться на улицу. Это больше касается таких же декретниц как я, когда основная масса прогулок приходится на детские площадки, катание коляски по ужасно надоевшим одним и тем же улицам, а в холодное время года это осложняется ещё получасовыми одеваниями (повезёт, если без истерики — моей или его).

Сейчас на улице -13, с учётом ветра -20, дома хорошо, если бы «хорошо» я могла бы применить к своей жизни хоть раз за последние два года.

Мне не бывает просто хорошо. Чтобы можно было вздохнуть свободно, не чувствуя огромную гору придавливающих меня камней. Не боясь. Страх и внутренняя боль — как похмельная плата за бокал шампанского во время ужина.

Мне бывает хорошо на четвертинку — в определённые моменты, которые были бы просто прекрасными, если бы не эти камни.

Например, когда я начинаю новый лист раскраски, и он очень классный.

Когда солнечное утро и вкусный завтрак.

Когда валяемся с Тимом в кровати и играем в одну и ту же игру на телефонах.

Когда визит к родным проходит без осложнений, и мы очень приятно общаемся.

Когда крошечный сын сладко обнимает меня. И вообще очень многое, связанное с ним — смотреть как он спит, как произносит новые слова, как смеётся. Это какое-то необъятное счастье, которое рвётся наружу, но ему мало место из-за камней. И это самое, самое обидное.

Как лёгочная пневмония — тяжело дышать полной грудью, хотя воздух — вот он, везде вокруг тебя.

8 лет назад у меня здесь был микроблог с атмосферными картинками, какими-то изложенными мыслями. Сейчас почему-то здесь ничего из этого не осталось, или я просто куда-то не туда нажимаю. 8 лет назад мне было 18.

Что же происходило со мной все эти 8 лет?

Где же мой Омут памяти…

Да всё как обычно, в принципе, для ребёнка родившегося в семье образованных вопрос получения высшего образования даже не поднимался — все и так было ясно. Я с самого детства занималась фехтованием, соревнования, сборы и все вытекающие последствия в виде раннего взросления. Мое желание уехать из родительского дома к концу школы разрослось уже достаточно серьезно, так что поступила я в университет в Питере, ведь самые желаемые желания с условием их реальности и адекватности, как правило, сбываются.

Поступила в архитектурно-строительный куда баллов хватило, в итоге моей специальностью оказалась техносферная безопасность. Заселилась в общежитие на Фонтанке, где и прожила 2,5 года в пацанячей комнате со своим другом, на тот момент уже ставшим мне любимым, а на сегодняшний день любимым мужем. Общага, это круто! Тут даже добавить нечего. Впрочем как и вся студенческая жизнь. Одногруппники, пары, курсачи, сессии..

30 апреля 2014 года мы с Антоном поженились. На свадьбе было 13 человек включая нас. Мы поженились в дворце бракосочетания, покатались на кораблике, где и вкусно покушали, а потом наши гости были отпущены в адекватном веселом состоянии гулять по ночному Питеру. По-моему, идеально! Скромно, спокойно и душевно.

В свадебное путешествие мы направились в Испанию, в Каталонию, в солнечную Барселону. Прекрасный выбор! Слетали на 1,5 дня в Париж (скажу честно, 1,5 дня мне не хватило, чтобы влюбиться в Париж). Нами была обнаружена обоюдная любовь к простому топтанию земли, вот выйти и пойти куда глаза глядят. Так же обнаружена абсолютная непереносимость тюленьего отдыха.

Далее после этой поездки был встречен Новый год в Хельсинки, затем летний круиз по трём столицам (Хельсинки, Стокгольм, Таллин). Потом мы поехали в горы. Выбор пал на Германию, Баварию, город Берхтесгаден, Альпы. Удивительное место в горах с лугами, коровками и озером Кёнигзее. Здесь мы полюбили горы.

Перед окончанием последнего курса университета я пошла работать в фирму, где работал и работает мой муж, немного не по профилю, зато более близкое мне по душе. Мы вместе шли на работу, вместе работали, обедали, вместе ехали домой. Перспектива этого нас не пугала, мы всегда много времени проводили вместе. Когда мы вместе, это наша зона комфорта, из которой, как известно, надо себя клешнями вытягивать.

Все шло своим чередом, и тут 18 марта 2017 года заветные две полоски. Отвращение к запаху кофе, слюни при мысли о маринованных помидорах и картошке фри. До работы путь становился все более долгим, а рюкзак у Антон все более тяжёлым от объема моего обеда. На 6м месяце беременности мы снова отправились в Альпы, но уже в Австрию, город Куфштайн. Беременный трекинг с перепадом высот в 800м в +30 под палящим солнцем заслуженно получает оценку «дебилизм». Однако впечатлений целая гора.

Говорят, Скорпиону для рождения требуется много энергии, поэтому перед его рождением в семье кто-то умирает. Не знаю, правда это или нет, но 6 ноября 2017г у Антона умирает дедушка. Антон улетает на похороны, попросив мое пузо подождать его возвращения. 9го числа Антон прилетает и в ночь везёт меня на встречу с нашей дочкой. 10 ноября рождается наша доченька Анечка.

И это 5 лет из тех 8ми. Итого хватило 7 абзацев.

Дальше в голове одно материнство…

У меня новый лайфхак.

Так как я всегда боюсь опоздать, приезжаю пораньше. И иногда пораньше это 20-30 минут ? и я придумала не стоять ждать, а пройтись кружок по улицам, иногда два ? но зато польза какая.

Гостим с дочкой (маленькой год и три месяца) у бабушки. Небольшой населенный пункт, где почти все друг друга знают. Рядом с домом школа, где мы с дочкой гуляли сегодня утром (школьный двор летом пуст, а асфальт вокруг школы хороший, есть где на велосипеде покататься и при этом машин нет). Сидит моя дочь на асфальте, мелками рисовать пытается, я в нескольких метрах от неё на лавке. И тут из открытого окна второго этажа высовывается какой-то мелкий пацан и кричит в сторону моей маленькой:

— Х*йня! А х*йня!

Напоминаю: двор пуст (кроме меня с дочкой никого), школа тоже почти пуста — лето же.

Дочь ещё не понимает значения слов, но подняла голову и смотрит на кричавшего. Я тоже смотрю. Всех очень хорошо видно. Их там четверо стоит — пацаны лет по 12-13, тот что кричал, высунувшись в окно, самодовольно усмехается (у него кстати мелированные патлы). Все хихикают.

Сзади них вижу кабинет с большой табличкой ОБЖ.

Я беру дочь на руки, захожу в школу (вход за углом), на входе сразу натыкаюсь на мужика:

— Простите, а где у вас здесь директор?

— Я директор. А что вы хотели?

— Там у вас ученики на втором этаже напротив кабинета ОБЖ матерные слова из окна кричат. Видимо им очень не хватает практики в уборке.

— Спасибо, – говорит директор, разворачивается и быстро идёт к лестнице.

Я выхожу из школы, возвращаюсь на площадку и подмигиваю школьникам, и по их унылым лицам понимаю, что директор уже до них дошёл.

Но это ещё не самый конец истории!

Время к обеду. Выхожу в магазин и натыкаюсь на того самого мелированного мелкого хулигана в сопровождении какой-то женщины. Пацана аж перекосило с перепугу.

— Здравствуйте, – говорю я женщине с доброжелательной улыбкой.

— Здравствуйте, – говорит она и тоже улыбается.

— А вы, наверное, мама? — и взглядом показываю на пацана.

— Да.

— Я понимаю, что вам будет неприятно, но вы должны знать, что он ругается матерными словами, да ещё и кричит их из окна школы на проходящих мимо.

— Как?! — у мамы глаза выпучиваются как у совы. — Ах ты! — и смачный подзатыльник летит в мелированную пустую голову отпрыска.

Еле сдержалась, чтоб не подмигнуть ещё раз.

#история #мат #дети #школа

Недавно я задумалась о том, а когда кончилось детство?

не в 16 лет, когда ты уже старшеклассник и сам знаешь как жизнь жить, нет, и не в 18, когда совершеннолетний бежишь покупать сигареты и алкоголь, не в 20, когда уже студент и вроде как началась она - взрослая жизнь, нет. Мое детство кончилось в 22 года, когда умер дедушка. Часть меня ушла с ним, уже прошло больше года с момента его смерти, но не прошло и дня, чтобы я его не вспоминала. Я все ещё живу в том районе в котором выросла, хожу по тем улицам где гуляла с ним, наблюдаю за другими детьми и так начинает щемить в груди. Вот вроде бы все недавно было, я гуляла с ним на стадионе, он учил меня рыбачить, строить, рассказывал истории из жизни и только я закрою глаза передо мной он, последний раз когда я его видела, бездыханное тело на кровати. На похоронах у меня была истерика, не крики и оры, а просто отказ верить в то, что происходит. На фразе "а теперь можете попрощаться последний раз" у меня перехватило дыхание, я не могла сдвинуться с места, слёзы лились ручьём. Для меня это большая утрата, и после этого эпизода моей жизни, я повзрослела.

Я забила на все советы а-ля: "Не твой человек, забудь, не общайся", - взяла и позвонила. Очень скучала, захотела услышать голос, чему была очень рада. А ещё больше тому, что ощущение, как будто между нами ничего и не произошло (плохого. По сути и нет, именно между нами, между третьми лицами только..). Очень жду встречи. Как я скучала

"Ты едешь смотреть на выступление Паши?", - интересуется Оксана, директор кофейни. Я быстро допиваю свой антигриппозный чай в надежде на чудо, и заскакиваю к ней в машину. Неловкое молчание, музыка не играет, мы виляем по львовским улицам, я пытаюсь запомнить дорогу, чтобы знать, куда возвращаться вечером одной. Первый день фестиваля кофе. Испытываю облегчение, когда вижу спину Максима в рабочей футболке - он сидит со своей девушкой, наблюдают за подготовкой участников к чемпионату бариста. Среди них тот самый Паша, которого я видела раза три, а разговаривала и того меньше. Пока есть время бродим по трамвайному депо, где и происходит фестиваль. Все встречают здесь знакомых, завязывают разговоры, а я от неловкости отхожу подальше и с притворным интересом разглядываю стеллажи. Начинаются выступления, я сливаюсь с толпой и наблюдаю за Пашей. Мой первый чемпионат. Эспрессо, молочный напиток и авторский. Спойлер: он занял 3 место.
Возвращаюсь я не одна, с девушкой Максима. Пару часов проводим в кофейни, где я ужинаю грузинской выпечкой и какао. А затем возвращаемся обратно, чему я радуюсь и удивляюсь, ибо "смотри-смотри, ты во Львове, идешь вечером тусить с людьми".

Забежать на работу за фильтром на Кении (не самая удачная комбинация), а потом, на фестивале, самостоятельно выбрать зерно и способ — угощают. У меня есть два часа до рабочей смены, провожу их за наблюдением: судьи готовятся к финалу, оценивают эспрессо, приготовленный главным судьей, быстро записывают пойманные ощущения. Рядом садится Паша, спокойный и более уверенный.

Не особо понимаю, что делать половину дня после работы, поэтому выбираю очевидное - третий день фестиваля. По дороге туда вижу сторис Soloway - мои тернопольские будут. Ускоряю шаг. Сразу иду в секцию, где угощают альтернативой. Здесь уже гораздо больше людей, не протолкнуться. На сцене проводят баттл по веганскому латте-арту. Вижу Колю - трепетно очень к нему отношусь, хотя он меня вряд ли знает. Сейчас он обжаривает и является главным лицом ростерии, до этого работал в КК, практически с самого начала. Вижу на столе упаковки зерна от них - выбираю одну из Эфиопии. Оборачиваюсь в сторону сцены и сталкиваюсь взглядом с Андреем. Спустя пару минут (наверное, сомнений и мыслей "а надо ли") он подходит - разделяем V60 на двоих. Коля подмигивает, от чего становится уютно. С Андреем много говорим о кофе, практически не касаемся личных тем. Мы не общались два года и вместо неловкости и молчания нам хорошо, хоть мы и соблюдаем дистанцию. Он приехал вместе с половиной команды КК - они на втором этаже, где лучше видно баттл. Поднимаемся к ним и уже через несколько минут оживленно обсуждаем работу. Жалуемся друг другу, хвастаемся, делимся опытом. За спиной тем временем оживает капинг зона. Берем ложки и идем дегустировать все разнообразие зерна разных ростерий. Я не знаю этих ребят, но мне настолько с ними комфортно, будто я дома. Мой любимый кусочек Тернополя приехал. И я с ними. Вскоре они уходят, а я, уже привычно, остаюсь одна. Через час приходит Оксана - очередь Black Honey демонстрировать обжарку. Вроде как место, где я работаю, а значит, должна чувствовать себя хорошо с этими людьми и в этой ситуации, но я чужая. Начинается капинг, приходит Миша, муж Олеси, явно недовольный всем происходящим. "Кто громче всех сербнет, тот самый крутой", - ворчит он. Делюсь позже этим с Максом, добавляя подробности, и плачу от смеха.
После капинга иду обратно в кофейню. Мне настолько радостно от появления КК, от того, что Андрей был рядом и мы общались, что незнакомые люди кажутся знакомыми и родными от того, что из моего города. Что жизнь такая! Только захожу, как вижу ребят, с которыми только час назад попрощалась. Они сидят за большим столом и пьют капучино. Счастье.

Четвертый, последний день фестиваля я провожу на работе. Меня бросает то в смех, то в злость, то в слезы - и от смеха, и от злости. Вечером уже расслабляемся, день заканчивается, я ночью уже буду дома. Максим выходит покурить, а я начинаю готовиться к закрытию. Как вдруг заходит компания людей. Я не знаю никого из них, но чувствую, что это они, важные лица в кофейной индустрии. Они заказывают эспрессо, а я звоню Максиму, соблюдая дивное спокойствие. Спустя полчаса они уходят и я решаюсь спросить, кто же это.
— Ты только что готовила каскару-тоник чемпиону Украины.

Вдохновение

Бегать по мягкой, сырой траве на поляне, слушать голоса и отголоски птиц в летнем, тенистом еще зеленом, но местами уже увядающем лесу. Играть с любимым питомцем бегая за ним, гладя его мягкую шерстку, сидя на траве. Вдыхать прохладный воздух в кондиционирумом зале кинотеатра перед началом сеанса, а потом возвращаться домой по ночным пустым улицам, ощущая аромат прошедшего дня. Гулять в сумеречно-вечернем парке около дома, изредка встречая прохожих, ощущая что город где-то рядом, давит на тебя своим существованием, отчего ты заходишь все дальше в глубь парка, где уже не горят огни. Пританцовывать, когда слышишь знакомую песню на улице, зная что кто-то разделит с тобой этот момент и подыграет твоей любимой мелодии. Срываться на бег, когда впереди зеленые огни светофора, оставляя ошарашенного собеседника позади, весело смеясь. Ночные поездки на машине с громкой музыкой, когда моментами не знаешь ни слов, ни мелодии, но все равно веселишься в унисон со всеми. Встречи с давними друзьями в ламповом кафе, наполненном музыкой, дымом, беседами, едой и совместными воспоминаниями. Подпевать из душа малознакомым песням, играющим по радио, а так же своим любимым, ходя по дому в наушниках. Вспоминать давно забытую группу и переслушивать ее альбомы ночами, закутавшись в простыни и наушники. Наблюдать за городом в перерыве между погружением в мир книги, чтение которой сопровождает мирный гул города и лучи солнца, рассеивающиеся сквозь балконное окно. Слушать дыхание ночи, сочащееся сквозь открытое окно, наблюдая за линиями огней на потолке прохладной, свежей комнаты.

Проявлять свои чувства, открывая себя с новой стороны для других и для себя. Искренне говорить о себе, своих ошибках, планах, мечтах. Не стесняться себя, борясь с общественной скукой. Открывать для кого-то музыку, тронувшую до глубины души, сердце. Замечать прекрасные мелочи каждую секунду жизни, не упуская саму жизнь.

"…Проживать жизнь за гранью, далеко за краем, куда почти никому не достает смелости ступить. Где тебя ранят. Где невообразимая красота и боль. Посмею я тревожить мироздание? И вся семья жила ответом на этот вопрос. Вечно напоминали себе, что хватит измерять жизнь кофейными ложками, утрами и полуднями. Плыли дальше в глубь, на дно океана, слушать как русалки пели. Туда, где опасности, и красота, и свет. Одно сплошное сейчас…"

- М.П "Ночное кино"

Разлетающиеся занавески на старых окнах. Милые животные на улице. Красиво пожухлые деревья, теряющие былую красоту, засыпающие, такие же старые дома, которые завтра ты уже можешь не застать на месте. Черно-белые фотографии и кино. Звук затвора пленочного старого фотоаппарата, помнящего тебя еще ребенком. Уставшие отбивать на клавиатуре своеобразный ритм пальцы, стремящиеся перенести каждое слово из головы в складный текст на экране монитора. Танцы без музыки. Песни без слов. Жизнь моментом и в момент.

Это все - эстетика - вдохновение - желание жить, запоминать и наблюдать мелочи, незаметные невнимательным

Проживать жизнь за гранью, далеко за краем, куда почти никому не достает смелости ступить. Плыли дальше в глубь, на дно океана, слушать как русалки пели. Туда, где опасности, и красота, и свет. Одно сплошное сейчас

Отправной точкой для размышлений о соматических причинах нарушений сознания должно стать понимание отчетливости течения заболеваний пожилого возраста.
Помимо нестабильного гомеостаза, о котором говорилось выше, стоит отметить атипичное или малосимптомное течение заболеваний в пожилом возрасте, что значительно затрудняет диагностику заболеваний и приводит к углубленной дифференциальной диагностике.
Нарушения сознания часто сопровождают симптомы острых заболеваний или обострения хронических состояний, но может случиться так, что расстройства психического состояния являются единственным симптомом серьезного соматического заболевания.
Примерами таких состояний могут быть пневмония, желудочно-кишечные кровотечения, серьезные нарушения электролита и, в частности, гипонатриемия.
Интервью должны принимать во внимание заболевания всех систем, вопрос о боли, прошлых заболеваниях и операциях, текущем лечении и функциональном статусе, включая контроль над мочеиспусканием и стулом.
Интервью с семьей или лицами, осуществляющими уход, могут быть взаимодополняющими, но они не могут заменить беседу с самим пациентом, что часто позволяет врачу узнать факты, имеющие важное диагностическое значение.
Следует помнить, что пациент может использовать очки и слуховой аппарат, если он / она использует их каждый день.
Следует отметить, что, вопреки распространенному мнению, пожилые люди часто не сообщают о симптомах спонтанно и могут испытывать трудности при определении заболеваний.
У пожилых пациентов может быть различное, ослабленное восприятие симптомов, например одышка.
В дополнение к основным жизненно важным параметрам: частоте сердечных сокращений, артериальному давлению, частоте дыхания и температуре следует рассмотреть возможность проведения неинвазивного теста насыщения кислородом (насыщения) с использованием пульсового оксиметра, особенно у людей с респираторными заболеваниями в ходе интервью, одышки или аномальных симптомов в дыхательных путях https://slimidea.ru/pilates-dlya-nachinayushhix-v-domashnix-usloviyax/.
и тираж.
Пульсоксиметрия позволяет быстро определить состояние гипоксемии (например, при пневмонии, тромбоэмболии легочной артерии) и провести дальнейшую диагностику.
Если насыщенность составляет ? 92% или имеются другие признаки, указывающие на нарушение дыхания, газы артериальной крови следует проводить на более поздней стадии.

"Привет. Я тебя, наверное, разочарую, но мы взяли мальчика", - пишет админ кофейни, где я стажировалась. Так начался мой июль. Перестаю доверять интуиции, ведь она твердила, что я буду с кофе. Через два дня, утром, наблюдаю за собой странные мысли: почему я не отозвалась на предложение БХ (одна из тройки любимых кофеен) пару дней назад? Ну и что, что во Львове, подумаешь, каталась бы туда-сюда, зато такая возможность была. О подобном легко думается, когда вакансия уже не доступна. Тогда смелость – второе имя. Вселенная отреагировала быстро: "Ну, посмотрим, как сильно ты этого желаешь". Пост "ищем бариста" от БХ появляется через час. Еще через час я, с истерическим смехом, отправляю свое резюме, пребывая в гостях у бабушки. Еще через час я покупаю билеты во Львов на завтрашнее утро и сталкиваюсь с тотальным непонимаем и осуждением родных.

***

Прячусь в сквере, что в паре метров от кофейни, не в состоянии справиться со своими мыслями. Угомонить бы их как-то, заставить заткнуться. Всю дорогу я делала фейспалм и спрашивала себя, что же я творю и как собираюсь выкручиваться, если меня примут. Страх того, что меня пригласят на стажировку, был сильнее страха быть отвергнутой. Тоналка прячет синяки под глазами. В столь дерьмовом состоянии я себя еще ни разу не видела утром. Сон ускользал, вместо него сознание пленили уничтожающие мысли. Один вопрос: Что. Ты. Творишь?!

Я захожу. Запах кофе мгновенно успокаивает. Пока жду администратора, листаю журнал и наблюдаю за работой. Собеседование проходит быстро, меня приглашают на стажировку. Волнение исчезает. Коротаю время в парке – 3 часа до поезда домой. Я не хочу здесь жить. Но хочу здесь работать. Как выкручиваться? Вариант один: тратить половину зп на поезд и хостелы. Стоит ли это того? Ради чего я вообще так напрягаюсь?! Желание учиться варить кофе у лучших? Двойные затраты сил, нервов и, главное, денег. На карточке остались копейки. Вселенная опять подмигивает: из биржи приходит ежемесячная сумма. Воспринимаю это за знак. Тут же покупаю билеты на завтра туда-обратно. Похоже, скоро я стану девушкой, живущей на вокзале.

Без полноценного сна организму приходится туго. Стресс от принятого решения ситуацию усугубляет. Папа, последний человек, не высказавший свое мнение о моей затее, не поддерживает. Как и все. Это бьет сильнее всего. Успокаиваю себя сама, подбадриваю и заставляю идти дальше – воспользуйся возможностью, которую тебе дают. Я не могу (не прощу себе), если ею пренебрегу.

Час до начала стажировки. Сижу возле оперного, составляю список за и против – идут на ровне. Пункт "выход из зоны комфорта" записываю в два столбика. Пьяный незнакомец прерывает размышления своими дешевыми подкатами.

Молоко взбивается. Ничего не рассыпается. Хороший знак. Наблюдаю за ребятами, они так непринужденно общаются, по-дружески подшучивают между собой. Мне здесь не рады. Возвращаюсь мысленно в первые дни своей стажировки в пекарни, где я чувствовала себя так же и завидовала отношениям ребят. Они казались лучшими друзьями. Больше всего переживала, что не смогу стать частью этой семьи. Конечно, опасения были напрасными. Но сейчас, зная, что со временем я привыкну и ко мне привыкнут, успокаивает совсем немного, а на неловкость и вовсе не влияет. Я в фирменном фартуке, "по ту сторону". Удивляюсь происходящему. Я и мечтать не могла о подобном. Главное не облажаться, но если это случится, то жить будет проще – не значит лучше.

***

Четвертый день катаюсь туда-сюда между двумя городами. Не выдерживаю. Слишком ранним утром плачу в одеяло на верхней койке плацкарта. Понимаю, что все эти мечтания о бросить все, собрать рюкзак и уехать навстречу приключениям – огромный стресс, к которому я никогда не буду готова. Если по мне так бьет решение работать в другом городе, который я более-менее знаю, то что уж говорить о большем.

Олеся, которая вчера была самым милым и отзывчивым человечком, сегодня угрюмая и молчаливая. Много косячу. Много слышу критики. Начинает бомбить, потому что я была неоднократно на месте человека, который учил. И, как по мне, для этого нужно объяснять и показывать на своем примере, а не пускать на самотек. Ждать, что стажер будет знать то же, что и ты, человек, работающий здесь 2 года, принимающий участие на международных конкурсах бариста. Как итог: чувствую себя дерьмово от того, что не знаю того, чего знать не могла. "Соберись!" - трижды в мою сторону. "Скорее, у тебя эспрессо умирает", а кажется, что умираю я. Но во мне столько сентиментальности от того, что я вижу, как варят V 60, что я сама это делаю, пусть и неудачно.

Сажусь на бетонные ступени перед собором. Идет утренняя церковная служба. Я с рюкзаком и в дивном умиротворении. Последние дни были эмоционально насыщенными: слишком много волнения и сомнений. Сегодня это отступило. Воскресенье, много туристов, среди которых и я. Почему-то хорошо от этого. Наблюдать, любоваться, радоваться просто тому, что я здесь.

Чем ближе подхожу к кофейне, тем тревожней становится. Сегодня предстоит день с парнем, который не особо мне рад и который напрочь игнорирует мое присутствие. Прошу себя меньше тупить. Естественно, не получается. Но хотя бы замечаний меньше, чем было вчера. Не знаю, почему я так рассеяна и поступаю скорее автоматически, не думая, что оборачивается вредом. Но меня зовут на следующий день, значит, шансы еще есть. До этого я говорила себе, что не страшно, если меня в итоге не возьмут. Да, финансово это в ущерб, но ведь не это главное. А приобретенные знания, опыт, знакомства и сам факт того, что я решилась на подобное. Сегодня же, когда меня оставили одну на полчаса, было настолько чудесно, я чувствовала себя на своем месте. Осознание: хочу быть здесь.

10 часов свободного времени до поезда. Очередного, ночного. Поднимаюсь на высокий замок. Вид не оправдывает ожиданий, но за людьми наблюдать интересно. Плетусь по городу, заново в него влюбляясь. Начинается дождь, перерастающий в ливень. Люди прячутся под деревьями даже с зонтами. Присоединяюсь к ним, но все равно одежда промокает до последней нитки. Лить не прекращает, лишь периодически дождь немного утихает. В этих промежутках и передвигаюсь по улицам. Нахожу новое убежище с видом на мини-концерт. Люди бегают по лужам, некоторые – босиком.

Обнаруживаю, что за целый день ни разу не заплакала. Что я хочу так жить. Знакомиться с новыми людьми, встречать старых знакомых в вагоне, быть в движении, варить кофе с видом на дом под номером 23 и любимое издательство. Жить между двумя городами и доверять своим желаниям. Кто эта девушка?

кувшины местного вина, купание в фонтанах, прогулки под виноградниками в сельской местности под вечерним солнцем, цветочные платья, поездки по вечерним улицам, картина мона лизы висит над потолком моей кровати, nonne che fanno la pasta, настоящее мороженое из местных магазинов, грязные босые ноги, золотые кольца на каждом пальце, буханка хлеба из бугета, выглядывающая из моей корзины, страстная любовь в часы сиесты, пицца со свежими травами, помидорами и маслом, аромат итальянской жизни, наполняющий мою душу, и поездка на пароме через воды венеции.

Короткие зарисовки о поездке | 1/3
Краков, Польша

Первая мысль по приезду: "А можно я просто останусь здесь?". Времени на знакомство было неприлично мало - всего 2 часа. Поэтому мы мчались в Старый город, где, как нам говорили, скрываются самые ценные сокровища. Но мне уже было достаточно увиденного, чтобы влюбиться - просторная лужайка вдоль реки, где отдыхают корабли. На траве местные болтали, пили напитки, провожали солнце. Больше всего на свете в этот момент мне хотелось присоединиться к ним и остаться. Но город звал к себе, чтобы поскорее пленить старыми зданиями, уютными улицами и ощущением наполненности.

Я не люблю скопления людей, особенно в жару. Но в Кракове случилось обратное - я была рада прохожим, они ничуть не раздражали, а казались друзьями. Уличные музыканты улыбаются и ловят твой взгляд, ничего не ожидая, жизнь кипит, но люди никуда не спешат, а наслаждаются вечером. Еда, музыка, прогулки. Мы пошли на звуки нежной мелодии и стали свидетелями мини-шоу белокурого парня-иллюзиониста. Не было человека, который бы не проникся чистотой, искренностью и детской наивностью увиденного. Этот парень - чудо. Он не сказал ни слова, но в него влюбился каждый. Не успело представление закончится и люди начали расходиться, как парень-ангел стоял с телефоном и что-то снимал. Что-то - это предложение руки и сердца. Иванка, стоящая сбоку, расплакалась от увиденного, хотя она ни разу не сентиментальный человек, даже полная противоположность этому слову. Но увиденное было настолько чувствительным, что мы будто за настоящим волшебством наблюдали. Я начала кричать в поздравлениях и толпа мигом подхватила мой голос.

За 10 минут до отъезда мы расположились на скамейке возле реки с морковным соком (на заметку: отвратительный на вкус) и донатсами, купленными по акции, которые оказались невероятно вкусными. Так мы и ужинали, прощаясь (ненадолго!) с городом, слушали песни и наблюдали за огнями.

1. Заснуть под звездами

2. Выключить свой мобильник на неделю

3. Поплавать с дельфинами

4. Нырнуть с аквалангом

5. Попробовать текилу в Мексике

6. Выучить английский

7. Полазить по деревьям

8. Заняться любовью на пляже

9. Прокатиться на мопеде с красавчиком по улицам Италии

10. Написать историю своей жизни

11. Написать письмо и отправить его в бутылке в море

12. Побывать в Тоскане

13. Увидеть пингвинов

14. Научиться танцевать сальсу

15. Посетить 50 стран

16. Влюбиться без памяти

17. Побыть членом жюри

18. Протанцевать всю ночь

19. Постоять под водопадом

20. Встретить Хеллоуин на каком-то тематическом празднике

21. Полежать на берегу океана и послушать шум волн

22. Научиться кататься на коньках

23. Побывать в карнавале в Венеции

24. Написать свой план на год и следовать ему

25. Наблюдать лунное затмение

26. Встретить Новый год в экзотическом месте

27. Прыгнуть с парашютом

28. Полюбить себя
29. Пригласить незнакомца на свидание

30. Заняться сексом в туалете ресторана

31. Купить очень дорогую одежду

32. Научиться водить машину

33. Побывать в Париже

34. Провести целый день с книгой

35. Встретить настоящих друзей

36. Увидеть закат на Бали

37. Увидеть вживую 7 чудес света

38. Прыгнуть в море со скалы

39. Преодолеть страх неудачи

40. Поиграть с коалами

41. Отправиться в морское путешествие

42. Разыграть по-крупному друзей

43. Забраться на Эйфелеву башню

44. Сделать пожертвование анонимно

45. Сделать сюрприз любимому человеку

46. Покурить кальян

47. Создать свой сайт или блог

48. Потусить на Ибице

49. Побывать в Ватикане

50. Провести выходные в спа-центре

51. Пробежать марафон

52. Покататься на сноуборде

53. Медитировать 3 часа

54. Подержать в ладонях живую бабочку

55. Проехаться верхом на лошади по побережью

56. Познакомиться с кем-нибудь на улице

57. Отдать бездомному свой завтрак

58. Поучаствовать во флешмобе

59. Научиться хорошо пользоваться компьютером

60. Съесть картошку, приготовленную на костре

61. Провести целый день с любимым в кровати

62. Уехать в незнакомый город на весь день и бродить там в одиночестве

63. Снять свой фильм

64. Сделать ремонт в квартире

65. В зять автограф у звезды

66. Посетить футбольный матч на гигантском стадионе

67. Сходить на охоту

68. Проехать на велике не менее 100 километров

69. Сделать что-либо своими руками и продать это

70. Полетать на воздушном шаре

71. Покататься на верблюде или слоне

72. Побывать на всех континентах

73. Побывать на карнавале в Бразилии

74. Забраться на склон какой-нибудь великой горы

75. Провести день в лесу, питаясь тем, что там найдется

76. Заняться серфингом

77. Побывать с любимым человеком на островах

78. Побывать во всех столицах Европы

79. Научиться красиво фотографировать

80. Научиться говорить по-итальянски

81. Научиться танцевать танго в Аргентине

82. Искупаться в одежде

83. Искупаться ночью голышом

84. Поучаствовать в дегустации в винном подвале

85. Полностью изменить свой образ

86. Забраться на вулкан

87. Побывать на нудистском пляже

88. Попробовать блюдо, которое вызывает страх

89. Попасть на обложку журнала

90. Победить в конкурсе

91. Покататься на спине черепахи

92. Побегать по лужам в грозу

93. Покататься на кабриолете

94. Познакомиться с голливудской звездой

95. О бъесться клубникой

96. Обменяться сувенирами с вождем дикого племени

97. Сделать татуировку

98. Спеть в караоке в многолюдном месте

99. Написать список из 100 своих достижений

100. Наслаждаться жизнью (&infin ;)

Происходящее в марте-апреле больше похоже на сон. Иначе не объяснить, почему все оборвалось так же резко, как и началось. Всё вокруг твердило, что можно расслабиться, всё, год ожидания подошел к концу, можно выдыхать и наслаждаться. Но выдохнуть я не могла. Не понимала причин, но что-то было не так. Начала себя накручивать, готовиться к тому, чего не было в действительности, только в моем воображении. Мне сделали больно и я хотела быть готовой к очередному возможному удару. Но все было хорошо. Обо мне заботились, говорили искренне и не отпускали руку. В то же время я ощущала дистанцию, что, собственно, не позволяло мне вернуться к любимой наивности.

Радуюсь, что могу познакомить его с родными с детства улицами. А, может, наоборот, улицы - с ним. Он не верит, что я реальна и просит у прохожих ему в этом помочь. В ночном парке, заняв одну из ряда скамеек (6 ряд, 23 место - кто бы сомневался) разбираемся в прошлом - мне нужны ответы о том рассказе о поезде, который стал точкой. Откровенность порождает еще больше искренности. Он держит ежика - на ощупь не различить. Его куртка под моим пальто, но все равно холодно, поэтому начинаем бежать. Столько счастья во мне было. Но не в нем. Он переключился в одно мгновенье, когда я даже не заметила. Сначала песня - он вернулся в прошлое, а я не хотела это принять. Потом слова "это все классно, но… странно. Я не хочу сказать ничего плохого". Но уже поздно. Это задело больше, чем должно было. Он озвучил то, что не озвучивала для себя я. Но да, это все было странным. Мы не делали шаг назад, но и не делали шаг навстречу. Застыли. И пытались это тянуть. Он уснул, а я сбежала. 4 утра, я решаю идти пешком и гоню от себя мысли, что это плохая затея. Плачу и обещаю себе, что в ближайшем будущем меня в этом доме не будет. Ровно через 24 часа, в 4 утра, я вызываю такси и еду к нему. Он делает шаг навстречу, я это принимаю. И именно это становится точкой.

Спустя несколько дней я слышу слова, которые все объясняют. Те же, когда мы только начинали общаться. Видимо, год - слишком мало. Но это то, что он должен перебороть, от меня ничего не зависит. Мне с трудом удается смириться с мыслью, что летом мы вообще вряд ли будем видеться. Незнание того, сколько нужно ждать, убивает. Как и понимание, что я бессильна.

— Знаешь, сколько раз я пытался тебе не звонить?!

Но что реально самое худшее во всем этом - я знаю, каким будет конец. Вряд ли знание оберегает от боли.

Сегодня мне снилось много парней. Откуда у меня такие мысли?! Решила я выяснить это сегодня утром. Ведь я специально предпочла анализ снов бегу в 5:03.

Классная строчка из песни "я обхвачу колени твои, чтобы не околели", "слепые руки обстоятельств нас задушат как котят".

Генрих вчера рассказал, что я ему снилась, якобы мы были с ним вдвоём у него на даче, потом спали вместе. Просто спали, сказал. Допустим.

Дальше он сказал в прикол или как, но пригласил меня в его сегодняшний сон. Иии… Приснился он мне. Не знаю правильно ли будет, если я ему об этом расскажу. Там ещё был Андрей Сурнин. когда мы отвозили велосипеды в гаражи. Город Данилов. Он как-то ограничиваются несколькими улицами, но был этот район с больницами. Шли возле морга и Андрей обнимал меня за талию, прижимал к себе. Было достаточно приятно, правда. Мы были в маленьком северном домике, но безумно красивом и милом с кинотеатром. Дом знакомых Иры Мурыгиной. Я захотела пофоткаться. Этот дом стоял во дворе дома тёти Нади) прямо справа от подъезда, где гаражи стоят. На футбольном

поле стоял ещё один парень, он курил и разговаривал по телефону. В доме были парочку. А ещё мне приснился Дюс Разин! Блять, реально! Мы строились вводом в холле какого-то концертного зала. Нас распределили на кружки, на семинары, на мастер классы. Я записалась на шитье. Кстати, классно) и пока строились, Дюс шёл сзади строя к выходу. И я поняла, что соскучилась. Хотелось бы так просто встретиться, поговорить, а всё потому что мне вчера показалось, что он идёт в метро на какой-то станции. Иногда так прикольно совпадает.

Кстати, я предпочла релакс сегодня утром, тому, чтобы учить Хрусталеву. И я не ошиблась. Хорошо, что так случилось, возможно, после того как я это транслировала в жизнь, то это обязательно мне аукнется в моём незнании на практике.

"Я раньше думал - мне не нужен никто;
Что я всегда смогу сам сделать вперед шаг и вдох,
Но вышло так, что я не смог - спасибо солнечный Питер,
Что ты гонял меня по улицам своим, как песню на репите."

последние месяца 4 не курила точно, а до этого в последний раз вообще покупала себе пачку… где-то весной. и вот на днях чё-то решила вспомнить эти учебные "перекуры", когда стоишь на снегу в лёгких кедах, не застегнувшись, слушаешь какую-то дичь, сплетни-интриги, шуточки (ох, кризис среднего возраста в 21? но в любом случае есть своя романтика в этой будничной детали студенчества) ну и короче потом эти вот вопросики типа "так, а ты бросила или не бросила, не курила же вроде?" короче, по-моему типичная ситуация, но как-то меня это стало раздражать. потому что.. ну типа… это странно. курить- это так буднично. курят поголовно. сигареты, вэйпы, и даже кто вроде не курит- не прочь посидеть в кальянке с друзьями (не все конечно). это как часы надеть. хотя "курю только когда выпью" вроде частое явление, социальное курение, все дела, но до сих пор в голове у людей, что курить- это что-то капитальное. ты либо куришь, либо не куришь, либо бросил. либо сорвался. господи, не всем нужно кодироваться от курения. вот многие не пьют. на праздник, "по случаю", что скорее просто сопутсвующий атрибут, а не самоцель. но кода ты выпил бокал шампанского под бой курантов, тебя же потом с тревожными лицами не спрашивают друзья- "а ты пить-то не бросил ещё?"

Как это обычно оказывается, совы - не то, чем кажутся. Захотелось копнуть глубже и понять, а что все-таки хотел сказать автор? То есть, что, собственно, нам реально транслирует эта реклама? Начем-с.
«Игла мужского одобрения» или мужское же (sic!) лицо. Нет, вы только послушайте. Игла! Мужского! Одобрения! И это в России, где декреминализированы побои и каждое второе убийство - про насилие в семье, а логика и аргументация подобного до сих пор зиждутся на «Домострое» и парадигме «бьет значит любит». Кто подсадил-то на эту иглу, не подскажете??
А «альтернатива»? Воистину, есть два стула… Еще бы предложили на колени встать, ну а че такова. И я не согласна со всеми, кто написал, что реклама наоборот, раскрывает супер-табуированную тему кунилингуса. Поданная вот так, в хамоватой и пошлой манере, под соусом «феминистского дискурса», она только еще больше оттолкнет (или как модно говорить, стигматизирует) данный вопрос. Там в комментах у мачо уже знатно подгорело, и это только начало. И это, ребята, ужасно. Так и вижу картину: "- че, хочешь на лицо присесть? Ты че, бля, фемка что ли???". Так сказать, во всех кинотеатрах страны. Давайте еще чего-нибудь женщин лишим, у них же уже « очень много прав », включающих вот такие вот пересаживания с шила на мыло.
Теперь про уместность. На мой взгляд, ее уровень - примерно ниже плинтуса -237 этажа. Все знают, что секс продает, но секс и спорт? То есть, условно, на кой черт мне Reebok для секса?? Для чтения телеграма «Женская власть»? Да даже для иглы мужского одобрения не нужен! Несостыковочка какая-то. Зато хайп.
Теперь про Залину. Мне очень нравился Breaking Mad - новостной ресурс про нашу абсурдистскую реальность, но не очень - его автор. Я вообще не удивлюсь, если слоганы эти придумала она, про гроб так точно. Специфический юмор, что сказать (в мою бытность в твиттере она была «маячок антихриста). И по многим пунктам я с ней не согласна. Но это, окей, личное мое мнение. Но. Она не спортсменка. И не общественный деятель. И не инфлюэнсер. И даже не opinion leader. Она просто знаменитая женщина из твиттера, и почему именно она должна помочь мне с выбором кроссовок, я не знаю. В целом с кастом - и лицами этой кампании провал. Немного (не) известные девочки рассказывают нам, каким должен быть феминизм в спорте. Олимпийские чемпионки, видимо, так пересаживаться не захотели.

Собственно, из плюсов, если это можно так назвать - большое количество мемов.

умом россию не понять,
аршином общим не измерить,
у ней особенная стать:
в ней можно головой поехать

я смотрю в окно, я вижу людей. вижу, как по улицам проплывают такие разные удивительные миры, сталкиваясь между собой возведенными ими же стенами. знаю, что каждый из них по-своему прав. но в своей правоте, в своей непоколебимой истине, они утратили умение слышать и понимать других.

Аль Квотион

в тебя много кто влюблен. даже я знаю парочку таких парней. никто из них тебе не признается, потому что просто-напросто стесняется. издалека ты выглядишь такой недоступной и высокомерной. но я же знаю, что это не так. ты бы никогда никого не обидела бы. может быть, стала бы дружить. может быть, даже бы влюбилась в ответ, лишь бы не обижать человека.

ты любишь утро, потому что утром очень тихо и спокойно. любишь сидеть на балконе и пить крепкий кофе или какао без молока. смотреть, как просыпается город. как светлеет небо, как по улицам начинают куда-то спешить люди, как затухают уличные фонари, как на дорогу выезжает больше машин, и все эти машины гудят, ревут, рвутся куда-то. ты их не понимаешь. для тебя утро – это время покоя. время, когда не нужно куда-то рваться или спешить. это даже вредно – рваться или куда-то спешить утром.

обо всем этом я догадался.

Так. Мы сейчас были в баре. Маленький бар, спрятан в "подвале" в одном из московских дворов, без вывески. Там был oxxxymiron! Я не фанат, но всё равно. Пили с подругой в метре от оксимирона ха. Он был с девушкой и знакомыми/друзьями хз. А еще там были 2 известных инстаграм блогера. В общем, мы удивились такому соседству хаха. Выходя из бара, открывая дверь, я почти влетела в окси, он извинился и пропустил нас выйти. Вышли из бара с такими лицами О_О лол

Временами я себя чувствую, аки выбравшаяся из-под завала барышня, чумазая, с перемазанными золой щеками, которая вглядывается в небо и хрипит из последних сил: "Выжила"

А кого-то еще посещают подобные ассоциации, когда они вглядываются в свое прошлое?

Меня сегодня вновь кинули под завал. Заставили вспомнить об одном летнем вечере, полном собственного несчастья, к которому и возвращаться не хочется. Я тогда бродила по улицам и пыталась убедить себя в том, что все нормально. Чувствовала себя дурой оттого, что переживаю, а при этом не могла перестать переживать. Чувствовала себя гадким утенком этого светлого города. Было тепло, пищали комары, а я только что выпила, пожалуй, литр кофе, выкурила пачку сигарет и хотела еще. Будто мне было мало того, что я уже с собой сделала. Да и я только что обрела мимолетное, шаткое спокойствие, постоянное волнение в груди отошло на второй план, а это стоило отметить.

Кофейня не встретила меня обещанным уютом, а сразу кинула на амбразуру событий. Заставила меня пережить целую гамму эмоций: вину, неловкость, ревность, злость, да еще и заплатить за латте. Когда нежелательные разговоры, дав мне передохнуть своим уходом от силы 15 минут, вновь возникли на горизонте, я собрала монатки, расцеловала мысленно присутствующих и сбежала. Не могла отдышаться, пожалуй, еще с добрых полчаса. А когда сердце перестало так отчаянно стучать, а рука наконец-то бросила иллюстрировать выражение глубокого стыда, побрела в сторону его дома и лавочки.

На самом деле, она не была его, эта лавочка. Находилась она отдельно, принадлежала другому дому и стояла за забором, полем и еще парой метров в тени ореха. Ходить туда было слегка неуютно и казалось преследованием. Но сидеть там и делать вид, что все хорошо, оказалось слишком привлекательной затеей, чтобы так легко поддаться предрассудкам. Читать, курить, пить колу, смотреть на звезды, слушать музыку, плакать и жалеть себя. И чувствовать какой-то частью его, верить, что ничего еще не кончено, что любовь, которую я ощущала, о которой говорил он, не может так резко оборваться.

Только что закончились экзамены. Впереди было туманное, но светлое будущее.

И сейчас, сидя в кофейне, я вспоминаю свою боль. Как она звучала во мне тогда, звенела в ушах и отдавала кровью от прикушенной губы, как я умывалась слезами. В голову вновь ударил стыд, только на этот раз я удивилась его появлению не меньше, чем моя собеседница удивилась налившихся слезами глазам своей завсегда веселой приятельницы.

Стоило провести два года в пассивном изучении человеческих отношений чтобы понять, что все было нормально. И объяснить самой себе каждое действие, не уклоняясь при этом и от ответственности за чрезмерное перегибание палки в сторону драмы, и больше не мучиться вопросом: что же со мной было, почему я была такой странной? Я не была. А обстоятельства были.

Воспринимать себя с критической точки зрения — прекрасное умение не менее прекрасных людей. Хотелось бы сказать что-то про два года активной йоги и дыхательной практики, но… нет, дело не в этом. Только время и другие люди помогают понять, что в какие-то моменты стоит отбросить здоровое зерно критики и упасть в полное, счастливое бездействие и лелеяние своей истончавшей души вместе с близкими любящими и далекими вдохновляющими людьми.

И напоследок: помните, боль проходит, как помню об этом я.

Ветряная оспа или простонародно Ветрянка - это инфекционная болезнь, вызванная герпес-вирусом Varicella Zoster.

Сегодня почти любой человек на сто процентов восприимчив к первичному заражению.

Схватить первичную инфекцию легко может как дитя, так и взрослый человек, ни разу не болевший ветрянкой, нужно отметить, что у людей в возрасте течение болезни, обычно, серьезнее. Больше всего распространенный возраст заболевания 4-7 лет. Ветряная оспа, по сути, в детском возрасте протекает в достаточно легкой форме; у грудничков, людей с ослабленным иммунитетом, взрослых болезнь может принимать более тяжелые формы.

Ветрянка может проходить бессимптомно на протяжении достаточно длительного периода, до того как образуются первоначальные признаки заболевания, именно поэтому человек может инфицировать остальных, даже не зная, что он болен. Активная форма ветрянки будет начинаться за 2-ое суток до возникновения характерных высыпаний на кожном покрове и длится до того времени, покуда новая кожная сыпь не будет появляться, а застаревшие высыпания прикроются коркой.

Главные симптомы ветрянки - появление легко-розового оттенка сыпи на лице и также на кожном покрове всей головы, сопровождающееся в этом случае увеличенной температурой и общим недомоганием.

Как правило, атипичные высыпания в типе алых прыщей, вдобавок волдырей разносятся вмиг и волнообразно, точнее, не по одному, а одновременно по несколько десятков штук. Как раз при следующей "порции" прыщиков у больного остро ухудшается самочувствие, появляется боль в пояснице, изнеможение, резь в животе, головная боль, начинает подниматься температура, которая может наблюдаться вплоть до пяти суток, но, по большей части, спустя двое суток она делается нормальной https://vetryanka.su/vetryanaya-ospa-inkubacionnyj-period.

На период образования кожной сыпи надо соблюдать карантин.

Если у больного крепкий иммунитет, то на пятый день совершенно все высыпания прекращаются, общее состояние улучшается, острый период заканчивается. Больной перестает являться заразным, но вирус, все же, прочно фиксируется в организме человека и будет оставаться там уже на всю жизнь.

Ветрянка у детей, людей в возрасте страшна именно осложнениями, которые легко могут спровоцировать: поражение печени и почек, воспаление легких, артрит суставов, в связи с этим нужно своевременно осуществлять лечение и, хоть первые двое суток важно соблюдать, преимущественно малышам, постельный режим.

Если подумать, с семидесятых годов прошлого века в цивилизованных державах результативно применяется крайне эффективная вакцина против ветрянки, при помощи которой вырабатывается прочный иммунитет на 10-ки лет. Эта вакцина, включая ее улучшенные модификации особо желательна лицам с огромным риском осложнений - раковым больным, женщинам, намечающим беременность, Спид-инфицированным и так далее. Помните, что предвидеть процесс заболевания нелегко, именно поэтому при мысли о предостережении ветрянки посоветуйтесь с авторитетным доктором!

Недовольство работой затмило все другие мысли, всё накопленное хорошее. Хотелось бежать писать заявление об увольнении, идея о котором прочно сидит еще с мая. "Все, конец, сколько я еще это буду терпеть, я хочу большего!", в то же время "А куда идти, лучших вариантов не могу найти, боюсь остаться без работы, без людей и денег. И вот я болталась-болталась из крайности в крайность, морочила голову знакомым на работе и за ее пределами, желая, чтобы они разрулили все мои проблемы. Чем больше я ныла, тем больше не желала оставаться в офисе. И тем больше мне становилось страшно от неизвестности после ухода. Вчера, прогуливаясь по вечернему парку, выпуская наружу поток нытья, меня вдруг озарило: а может я еще просто не готова, раз так боюсь? Зачем я вообще пытаюсь себя сломать?

Мне не нравится сейчас на работе. Жаль, не существует действия "отменить" в реальной жизни - я бы обязательно им воспользовалась в четверг, когда согласилась вернуться. В итоге от меня, в который раз, забрали выстроенную месяцами стабильность. Ощущаю себя цветком, которого без предупреждения пересадили. Дом тот же, но горшок с землей - другие, что вызывает жуткий дискомфорт. Листья вянут.

Задала себе вопрос: "Что тебе сейчас важно: статус и деньги или люди и спокойствие?". Выбрала второе, наконец-то выдохнула с улыбкой, ведь не обязательно плыть по течению, соглашаясь на якобы лучшее, можно выбирать самому. К сожалению, вернуть все обратно не так-то и просто, если вообще возможно. Но я не заморачиваюсь - пытаюсь. Привыкаю к яркому свету и новым лицам вокруг.

Я долго изводила себя мыслями о том, что меня не устраивает. Этого много, что хорошо, наверное, ведь есть куда стремиться. Но вот что главное: моя жизнь сейчас - не лучший вариант из всех возможных, но она отнюдь не плоха. Лучшее решение, которое я действительно могу сейчас принять - не думать слишком много. Время есть.

пока я заниамалсь всяким, в голову внезапно влезли старые ситуации с работы, которые походу я всё-таки напишу. время неклёвых историй.

одна из моих нелюбимых категорий посетителей были дети. страшеклассники, которые приходят толпой и лежат а диванах чуть не с ногами на столе, орут, зависают будто на съёмной хате- ночью. днём- отвратительное быдло 2-3класса (буквально совсем дети). были короче такие пару пацанов, которых мне в первый же раз пришлось выгнать (вообще отдельная супер-история). потом они у меня в зале уже не сидели, но время от времени ходили. совшенно обычные, нормально одетые, в первый раз на самокатах (нормальных, не детских цветасто-пластиковых), подходили к людям у кассы и в наглую просили денег или купить им что-то. не могу же я указывать посетителям что им делать, для многих конечно была очевидна фальшивость их надобности и они по-хорошему советовали уйти, но и ребято-то не идиоты, абы к кому не подходили, выбирали кто на вид более простак. пару раз им что-то покупали не замечая как я метаю глазами молнии, или говорю что мол сами решайте, но ребята здесь постоянно с этой целью (выгонять их бесмысленно было). некоторые сразу смотрели на меня, как бы спрашивая, стоит ли, и тогда я прямо говорила что я их знаю, и нет, не стоит. по ним видно что они не попадают под ту категорию, когда реально человек от безысходности просит, каждый раз у них было "деньги на обед дома забыл" или что-то типа. в последний раз у меня делала заказ женщина уже в возрасте, они попросили, она просто дала мне сто рублей (на их булки) и ушла. моё терпение лопнуло и я на пару мгновений затупила, думая что сейчас конкретно сделать, потом взяла деньги и сказала что в любом случае ловить им здесь болше нечего. потом вышла в зал и отдала ей эту сотню, сказав, что это местное хулиганьё. она ответила, мол это её деньги, и зря я их отдала. а потом, уходя, она подошла ко мне, и у меня всегда будет бомбить от такого отношения и от подобных слов. сказала мол, что я была неправа, и вот у них (где-то в местности) недавно умерла маленькая девочка, потому что семья недоедала, а ребятам надо было отдать заказ. я вообще ничего не ответила, потому что не было смысла, да и у меня даже ком в горла встал от возмущения.

т.е. взрослый человек, зная, что где-то голодают их соседи, не может договориться с другими соседями, что бы чисто по-соседски помочь, зная что маленький ребёнок голодает. даже если она узнала только уже о последствиях, это вообще не меняет сути. откупаться от своей совести это плохо, но откупаться, потворствуя культуре воровства, лжи и хамства, это просто выше моего понимания. ладно бы, если бы это ещё были взрослые, понимая, что они простя не по нужде, можно дать сотню если не жалко- пусть живут как хотят, но это были дети, которые, как известно, чужими не бывают. не то что бы я постоянно хочу воспитывать чужих детей, но ведь так нельзя делать. фактически я говорю "они уже понимают что им что-то сходит с рук, "потому что они дети" и уже умеют использовать это, вы понимаете, кто из них вырастет, если они уже видят свою безнаказанность и вседозволенность, и умеют шутя врать и попрашайничать, с ехидными лицами, держа всех окружающих за лохов?" и мне фактически отвечают "а пускай, хули нет-то? у нас вот вообще дети недавно во дворе от голода умерли, так что я буду теперь потворствовать маленьким нахалам, из которых завтра вырастет жульё, что бы главное мне эти умершие дети во сне не приходили. надеюсь я буду от этого крепче спать. я считаю что это справедливо."

мне до сих пор очень обидно. что куча людей мыслят как эта старушка. что если человек проходит мимо того, кому реально нужна помощь, ему неудобно и неловко видеть чью-то боль и беззащитность, но он благородно и мудро выходит из этой ситуации- кидает монетку профессиональным попрошайкам у перехода. я тоже считаю, что она была неправа. и всегда буду так считать. но мне бы и в голову не пришло сказать ей в лицо "вы не правы", как она сказала мне, потому что правота- это такая вещь вообще субъективная, и я не хотела распоряжаться за неё- пусть бы каждый остался при своём мнении, но отдай ты тогда эти деньги им в руки, не заставляя участвовать в этом меня.

Гордость vs Предубеждение

Я писала этот текст всю жизнь, я написала ни строчки; я подстраивалась под и во имя людей всю жизнь, я так и не подстроилась; я хотела, чтобы меня видели, меня уважали, меня ценили - за что-то, чем я уникальна, этого так и не произошло. Может быть, я хотела слишком тихо ?

Сегодня мне сказали, что любовь видна невооруженным глазом. Я не знаю. Я встречаю тебя образца 2015 года, и это ужасно. О чем заново говорить с человеком, с которым всё проговорено? Ну или не всё, но всякое малое, всякое кокетливое, наносное и "вежливое". Я сижу напротив в чате телеграм, и не понимаю, что делать. Мне больно. Нужно признать, что мне больно. Сделать первый шаг. Но я не хочу, мне же больно. Можно ведь настрочить 400 знаков и ждать. Но так нельзя, надо ведь расти над собой - расти духовно. Но я не могу. Но, но, но…лошадка…

Я пытаюсь больше времени проводить на улице, я чувствую бешеную потребность в физической нагрузке, в выплеске энергии. Я хожу по улицам, делая вид, что наслаждаюсь жизнью. Наслаждаюсь ли я ей? Айфон теперь сам мне говорит, когда пора его отложить. 155 уведомлений в день в среднем, и ни одного важного. Хочется крепких стабильных отношений, но чтобы не скучно. И чтобы не работать над ними.

А жизнь так и остается эскизом. Недавно только листала вымаранные временем и судьбой страницы. Страницы пели про дружбу, про ее трансформацию из песчаной крепости в вуаль вчерашних духов и перегара. Забавно? Из чувства противоречия сказала, что меня такие мысли не посещают. Моя эта дружба давно превратилась в пыль. И я об этом (почти) не жалею.

Как немеет горло при обезболивающем, так я себя не чувствую. Гороскоп написал, что я как робот. I am not a robot.

Pâle septembre
Comme il est loin
Le temps du ciel sans cendres
Il serait temps de s'entendre
Sur le nombre de jours qui
Jonchent le sol
D'octobre

Mâle si tendre
Au début de novembre
Devint sourd aux avances de l'amour
Mais quel mal me prit
De m'éprendre de lui ?

Sale décembre
Comme il est lourd le ciel
Sais-tu que les statues de sel
Ont cessé de t'attendre ?

Pâle septembre
Entends-tu le glas que je sonne ?

Je t'aime toujours d'amour
Je sème l'amour

Les saisons passent mais de grâce
Faisons semblant qu'elles nous ressemblent

Mais qui est cet homme qui tombe de la tour ?
Mais qui est cet homme qui tombe des cieux ?
Mais qui est cet homme qui tombe amoureux ?

Pâle septembre
Comme il est loin
Le temps du ciel sans cendres
Il serait temps de s'entendre

I'll never reach the sun, I'll never know if he's alive

• полюбить тебя заново осенью - это раз.
  в октябре всегда тянет на прошлое изнутри.
  это два - перекинуться парой обычных фраз.
  провести с тобой ночь и оставить записку - три.
  
  а четыре - сходить послушать, как ты поешь
  в опустевшем подпольном баре и все понять.
  я ползу по обмякшим улицам, ты - идешь.
  вспоминать, как нам было весело - это пять.
  
  шесть и семь - каждый раз в метро на Кузнецком мосту
  задыхаться от злости, съеживаться в клубок,
  видя эту картину. да, ту самую. ту,
  где мы за руки. вместе. в жизни тогда был прок.
  
  это восемь - любить октябрь и жить лишь им.
  это девять - его ненавидеть. я все. я пас.
  это десять - метаться в прошлом, как у руин.
  
  полюбить тебя заново осенью - это раз.
  раз.
  раз.

Бывает в разговоре всплывает вопрос о музыке в наушниках с телефоном (плеером, если он у кого-то еще есть).

Ну то есть, говорят, что без наушников никуда не выходят, и расстраиваются, если они забываются дома. И удивляются, зная мое расположение к совершенно различной музыке, как так возможно, не слушать музыку в дороге.

Знаю, что покажется немного простым поводом для обсуждения, но мне кажется он достаточно важным. В такие моменты всегда отвечаю - я не боюсь оставаться с собой наедине.
А если быть точнее, мне не нужно для этого отключаться от внешнего мира через музыку в наушниках.

Чувствую себя комфортно в городе или на остановке. Мне нравится прислушиваться к звукам города вокруг меня, смотреть на людей, проходящих мимо или стоящих на остановках.
Нравится пропускать через себя происходящее вокруг. В этом есть какая-то часть гармонии.
Люблю цепляться мыслью за какой-нибудь сюжет вокруг меня и раскручивать его.

Вот например девушка стоит поет под гитару, и думаешь, как она к этому пришла, как училась играть, как учила песни, что она навреняка после этого пойдет пить кофе с друзьями, а потом наверное вечером поиграет еще что-нибудь для себя.

Или в автобусе едешь и блуждаешь взглядом по лицам и просто размышляешь, как у них сложилась жизнь, наверняка у них куча интересных историй, особенно у пожилых людей.

Но при этом я никогда не против музыки, еслиона сопровождает, а иногда так приятно поймать момент, когда музыка соответствует происходящеу вокруг и ты ловишь эту гармонию окружения.

До сих пор помню как ехал на машине за городом, классный закат и играла музыка, дорога пустая и ты не сильно отвлекаешься. Очень хорошее ощущение, в такие моменты все немного отступает на задний план, ты ловишь определенный дзен и любишь к таким моментам возвращаться.

Ловите свой дзен!

Хорошей рабочей недели!

— Моя тревожность никуда не уходит, раньше со мной никогда такого не было, да, я чувствовала тревогу как реакцию на какое-то событие, бывало и так. Но это никогда не было чем-то постоянным. Это никогда не мешало мне заниматься своими делами, не сковывало мои легкие, плечи, горло. Я дома, мне ничего не угрожает, нет какой-то причины, и тут эта тревожность. Она все усложняет, с ней нелегко.

— Я знаю, Саш. Я знаю.

— Это из-за него?

— Думаю, то, что ты оборачиваешься на все черные машины, боишься мужского внимания и шарахаешься от парней, которые пытаются с тобой познакомиться - да, это из-за него, но это пройдет, тут нужно время. Тревожность - это уже серьезнее, я думаю ее возникновение связано с тем, что твой организм очень долгое время не чувствовал себя в безопасности, это последствие. На самом деле, неоправданная тревожность - это своего рода сбой, понимаешь? Это говорит о том, что какие-то процессы в твоем организме были нарушены, что-то вроде вируса.

— Тонкая ниточка держит меня на тонкой дощечке, а внизу пустота… Вот как это чувствовалось.

— Именно так. От нее не нужно избавляться. Глупо пытаться ее подавить или заглушить. Она есть - прими ее, признай, выработай стратегию.

— Я принимаю ее. Когда она внезапно обрушивается на меня, мне помогает музыка… Голоса любимых исполнителей. Еще помогают долгие прогулки в одиночестве. Надеваю Славину толстовку, беру наушники и брожу по улицам.

— Вот! Это уже хорошо!

— Знаешь, можно воспринимать мою тревогу как защитную реакцию, она не хочет, чтобы мне снова было так больно, поэтому будто бы переживает за меня что ли… Вообще я вижу ее маленькой девочкой, она выглядит как я в детстве, тот ребенок, ранимый рак, которого я всегда оберегала. Я еще когда в детстве в огороде ревела, дала себе обещание, что никому не дам себя обижать, и неплохо справлялась до этого момента. Ту маленькую ранимую девочку, живущую внутри меня, никто не мог обидеть. Ее защищала взрослая я. А тут весь этот период… Ей постоянно причиняли боль. И можно сказать, делали это с моего немого согласия. Я стояла и смотрела на все это с каким-то глупым смирением. Я разрешала им всем издеваться над ней.

— Больше такого никогда не случится. И хорошо, что ты представляешь тревожность вот так: она приносит немалый дискомфорт, я знаю, но ничего плохого в себе не несет. Ты хорошо справляешься. В следующий раз, когда она придет, возьми эту маленькую девочку за руку, надень ей наушники и скажи: «Доверься мне. Я больше не позволю никому нас обижать. Все хорошо, я с тобой».

— разговоры с самым близким человеком (пусть и через километры) исцеляют.

То, что нельзя забывать.

Рисунок (x)

Когда я в первый раз приехала в Париж, я была одна. Как итог - каждые 30 мин со мной пытался кто-то познакомиться (абсолютное большинство - арабы, один из них даже взбесился, что я не стала с ним знакомиться и орал мне вслед, что я шлюха, остальные преследовали как минимум 4-5 минут, а еще один ходил за мной все 20, пока я от безысходности не спустилась в метро). В 20 часов вечера я возвращалась в хостел, потому что ходить по улицам одной уже было невозможно (при этом я жила раньше в Люберцах(!) и возращалась спокойно ночью домой одна). В метро ездят только black guys и скромно вжавшиеся в кресло туристы. Мы с моей Настей в апреле попали в час пик в метро, были зажаты между теми самыми black guys, от которых несло трехдневным потом - то была наша последняя дневная поездка на метро. Мы предпочитали проходить лишние 4-5 км, но не спускаться в этот ад. Метро очень зловонное, и, мяяягко говоря, некрасивое.

Однажды я поехала в пригород, где находится усыпальница королей. Этот район - гетто. Там вообще нет белых, я искала взглядом, не нашла, только уже в базилике увидела туристов. Район опасный и даже в 12 дня ты чувствуешь себя не очень. Передо мной на эскалаторе стояла девушка (черная, понятное дело) со шрамом на плече явно от пули.

Как-то зимой мы ехали с J через Париж в аэропорт, вышли на улицу вечером, чтобы поехать на RER: black guys жарят что-то на украденных магазинных тележках!! Остальные приторговывают чем попало, на перроне трое белых - мы и еще одна женщина. С тех пор мы переплачиваем, но едем из нашего города сразу в аэропорт, чтобы не выходить в Париже.

Процитирую сначала Ксению karamazovaexactly.viewy.ru: "Я уже высказалась в инсте о том, что Париж меня неприятно удивил своей грязнотой на улицах и количеством говна(в прямом смсле этого слова) везде засрано все это понятно, но не до такой степени. Город сначала удивляет своей красотой, а потом чем дольше ты там находишься, тем больше ты начинаешь замечать этот пиздец, что там происходит. Очень часто не рабоатет метро, на гугл картах это не отображается, что еще больше печалит. Реры(местные электрички) тоже неожиданно абсолютно перестают ездить. Сука как можно перекрыть одну прямуюэлектричку до Диснея, я в душе не ебу, Но ее перекрыли и мы добирались полтора часа с пересадками: 3 А вообще дисней очень исправил ситуацию. Да и именно туристические места исправляли ее. Шаг в лево, шаг в право у тебя вся картина просто уебывает в закат и становится очень грустно от этого всего количества негров, которые пизда каике наглые и от бездомных, которые сидят просто в палатках, лол. Но в город стоит поехать, что бы сложилось свое впечатление. У меня оно свое. Я безумно хотела поехать, я была там 8 лет назад, с замиранием в сердце ждала приезда туда, но дико разочаровалась. Хотя опять же это мое мнение и сугубо мое "

И еще точное описание Парижа я нашла у Дарьи, раньше сидевшей на вьюи (my mia), ниже приведу его. Дарья училась семестр по обмену в Сорбонне и провела в Париже месяцев 7:

"Париж по-честному: Огромное количество бомжей, которые спят на улицах вдоль тротуаров на своих переносных перинах. напротив главного входа в Сорбонну обосновался мужчина на матрасе и со всеми своими пожитками, и никто его прогонять не собирается. бомжам также нравятся дорогие магазины, у витрин которых они просят милостыню.

Мусор и грязь везде, в огромных количествах и в тех местах, где его быть не должно, включая основные достопримечательности. апогеем стала мертвая крыса в паре метров от входа в Нотр-Дам. Ещё парижане любят оставлять ненужные им мебель и одежду на улицах, видимо, в надежде на то, что эти самые бомжи это все подберут. очень мило с их стороны, и при желании можно бесплатно обставить свою квартиру и приодеться, но в целом это не очень удобно, если ты выступаешь в роли пешехода.

По мере удаления от центра архитектурная застройка и уличный пейзаж сильно меняются и какую-либо романтику ощутить сложно. графитти, хаотичные уличные ярмарки, магазины с китайским барахлом и арабской едой, вынесенные на улицу, неприятные запахи, мусор и грязь в повышенных количествах. Суммарное количество чернокожих и арабов абсолютно точно превышает белое население. не будучи расистом, их поведение часто заставляет меня усомниться в необходимости libéralité/égalité/fraternité и просто пугает.

Среди них есть адекватные французские граждане, но в большинстве своём это не слишком культурные люди, которые живут в неблагополучных районах и являются источником преступлений, шума и грязи на улицах. в первый день я случайно забрела в арабо-африканское гетто, где была чуть ли единственным белым человеком, и это было действительно страшно. А в нашем районе по вечерам часто тусуется компания африканцев, слушающая четкий французский рэп и напоминающая гопников из Купчино.

После Петербурга особенно ощущается вся прелесть парижского метро: оно страшное, дорогое и дурнопахнущее."

Подытожим.

За два года в Москве, я:
- Получила (формально еще нет) корочку с правом работать в области кино и тв.
- Побывала в третьяковке и просто походила по красивым улицам Москвы.
- Сходила на несколько десятков собеседований и сменила три места работы.
- Научилась разговаривать с людьми по телефону. Не важно за чем, с кем. (раньше я очень нервничала говорить даже с операторами мегафона).
- Практически выучила метро и ориентируюсь по нему без карт.
- Получила скилл: в Москве можно найти абсолютно В С Ё. Если хорошо поискать.
- Свесилась на три кредита.
- Подстригла коротко волосы (что не решалась сделать около шести лет, пока не случилось кое-что, что полностью перевернуло жизнь с нот на голову, Джонги… я даже не знаю, благодарить тебя за это?)
- Сделала тату.
- Организовала несколько коллективок; первая в рф сделала баннеры с мемберами для корейского концерта. фан. стафф - рулит).
- Познакомилась с несколькими правда хорошими людьми.

Если брать по мелочам, то их, наверное, много.
Если говорить об отрицательных моментах.. каких-то грабежей или нападений со мной не случалось. Поэтому положу сюда депрессию в которую больно падала два раза. И даже пыталась найти психотерапевта, но в Москве - это оказалось нереально, потому что дорого.

Может быть еще что-то вспомню, но пока так.

купили билеты на самолет до китая. а оттуда домой на поезде. я рада. хочу поскорее увидеть родителей и прогуляться по любимым улицам с наушниками. ну еще творога поесть и икорки красной. и главное бышвего не встретить а то пиздец - -

Вы обратили внимание на то, что сейчас происходит в стране?
ФАНАТЫФАНАТЫФАНАТЫ
Однако их встречает, по большей степени, понурый народ, который привык раскрашивает свою жизнь преимущественно в темные тона.
Интернет/ телевидение/газеты все, как один, концентрируют своё внимание на:
Затраченных средствах
Огромном количестве людей
НОЛОГАХ
Пенсионном возрасте

<Будто до Чемпионата на Руси жилось легко>

Я-человек, который в данном случае далёк от политических бунтов, видя чудесных иностранцев, сама начинаю светиться. Ведь
От их душевных улыбок становится теплее.

Я так искренне радуюсь счастливым лицам, которые по доброй воле решили стать частью это грандиозного события.
Они потратили кучу средств (как материальных, так и физических), чтобы добраться до России. И сейчас отрываются на полную, ни о чем не тревожась.

ЧМ 2018 войдёт в историю прежде всего НАШЕЙ страны.
Поэтому наслаждайтесь, котики,
И, конечно, улыбайтесь.

и молчат, и забывают важные мелочи, и перестают что-либо рассказывать, и не обнимают при встрече, и не приглашают пить чай, не ходят по улицам с тобой, покупая кофе с собой.и не встречают да не провожают, не показывают тебе первым свои наброски и попытки с результатами, и перестают фиксировать тебя в памяти, и не отвечают, и не пишут, и не желают доброго утра. люди по-разному говорят “я тебя не люблю”

А вы умели ждать? До последнего, до слез. Умели ли вы так ждать? Могли зачеркивать числа в календаре красным маркером, те дни, которые вы так искренне ждали? Могли считать время глотками горького кофе и простудами? Километрами, городами, лицами, объятиями, ночами. Вы научились лгать себе? Лгать так, чтобы верить, чтобы мозг блокировал все явные факты и слепо видел лишь одно, то, что придумали себе вы. Вы посчитали, сколько капель слез входит в одну чайную ложку? Вы когда нибудь жили со своей душой в разных городах? Зная лишь одно, она в надёжных руках, она дышит. Это же главное. Вы хоть раз глушили свою боль не дешёвыми сигаретами и не алкоголем, а силой воли? Знаете сколько на это нужно адреналина в крови? Как слез в одной чайной ложке. А готовы ли вы продать душу за одно мгновение? А знаете как это, хотеть чего-то до боли в животе? Глубокой, ноющей, невыносимой? Поздравляю, вы жили.

Послушай, мне плевать во что они все здесь верят. Я знаю одно. Сколько ни беги, ничем это уже не выжечь, не вырвать из себя. Где бы ты ни был, в тебе всегда будет этот вот самый человек. Он ведь, как только появился, сразу же в тебя проник, сразу же в тебе поселился, так аккуратно заполнив собой все пробелы, собрав все пазлы и соединив детали твоей жизни. Бережно разложил все по полочкам, где-то навел свой такой уютный беспорядок, и теперь ты повсюду носишь его с собой… Здесь его дом. Обидишь -занавесит окна, запрёт ставни, все двери на засов закроет и будет болеть, саднить изнутри… Но никуда не уйдет. Понимаешь? Конечно же понимаешь. Мы оба понимаем. Люди рушат все, сносят стены, ломают крыши, а потом скитаются по номерам, квартирам, улицам, сменяют страны, города. И все бесполезно. Просто так себя не обрести, не почувствовать на своем месте. Дом… Он ведь не где-то там. Он здесь. В глазах любимого человека. Вы будто обменялись ключами, отдав другому все свое. Захотите уйти, устанете, запротестуете, побродите вокруг, помучаетесь, а внутри тоска разольется. И маетесь оба, маетесь, пока не окажетесь у родного порога. Вот и я тут. Стою на этой куче пепла, на обломках всего разрушенного нами. Молчу…а ты все слышишь. Не прикасаюсь… ты чувствуешь. И среди всей этой разрухи, будто из под треснувшего вдруг асфальта, прорастают цветы. Я не знаю, что сейчас нужно сказать. Мы всегда просто чувствовали. Но в жизни моей, насквозь тобой пропитанной, Любить тебя - стало самым большим счастьем, что выпало мне. Терять тебя - самой большой болью. И вот ты тоже здесь. Улыбаешься. Внутри меня будто жизнь зарождается. Мне тепло и уютно. Я стою, не смея пошевелиться, чтобы не спугнуть это мгновение…И вижу, как ты тихонечко киваешь головой. "Господи, как я хочу домой.." - проносится в моих мыслях, и я срываюсь навстречу, уже раскрытым тобой, объятиям.

#ЭнСергеева

Пост, за который мне немножечко стыдно

Отвратительное утро - это когда ты проспыаешься почти голой в своей кровати (что уже хорошо), в линзах и с помятым за ночь макияжем и вспоминаешь… Вспоминаешь… Вспоминаешь… Как, блять, ночью тебя стошнило прямо в комнате, а больше ты ничего и не помнишь. Я второй раз в жизни напилась до беспамятства. Первый был в новогоднюю ночь, лол, как встретишь - так и проведешь, называется.

Организовала эту пирушку отчасти я. Ну, то есть звезды сложились так, что вчера мы работали классным составом: я, Онелия, Саша, Ярик, стажер Рома, Верочка-кассир и один бармен. И я несколько дней назад озвучила идею купить себе что-то алкогольное и пойти шататься по улицам после работы. Так и сделали. Шатались мы, правда, до Набережной, а там сели (хорошо, что не за распитие в общественных местах, гыгы). Я начала с сидра, продолжила вином, а потом что-то резко все закончилось, а мне было еще мало, да и не только мне, видимо, поэтому мы поехали в круглосуточный магазин, в котором Онеля как-то покупала ночью алкоголь. Там нам его не продали, поэтому мы, расстроенные с видом "И че делать теперь" вышли на улицу. Видимо, грусть отпечаталась на наших лицах, потому что двое незнакомых парней кавказской национальности понимающе спросили: "Что, не продали?" И они пошли нас провожать до другого магазина, где продадут. Мы купили вино и пиво, вернулись к остальной части нашей компании. Мне налили вино, но я, выпив только чуть-чуть, случайно его разлила. Рядом сидел Саша с пивом, поэтому я еще несколько раз брала у него бутылку, делала буквально глоток, всякий раз морщилась с вопросом: "Фу, как вы это пьете?" и отдавала бутылку обратно. Я, кажется, даже попробовала курить, но вот вообще не зашло, даже затяжку сделать не смогла. Потом мы все, кажется, выпили и бармен предложил сгонять до магазина еще раз. На этом моменте хроники этой попойки в моей голове прерываются. "Всем спасибо, все свободны", - шутит надо мной мой мозг. Следующее, что я помню - это как меня, прошу прощение за подробности, стошнило прямо в комнате и вопрос испуганной соседки: "Вика, с тобой все нормально?" И все. Больше ничего. Огромный пробел в памяти. Я была убеждена, что такси домой вызывала я и оплачивала с карты (всегда так делаю, когда пьяна). Мы с Сашей ехали вместе, так как по пути. Утром мне просто стало интересно, сколько такси стоило, но в истории поездок вчерашнее возвращение домой я не нашла. Потом поняла, что не помню вообще, как я приехала и как зашла в комнату. В голове всплывает, как я на прощание крепко обняла Сашу, но я уже не уверена, что это мне не приснилось. Онеля сказала, что они вчетвером уехали первые, а мы с Сашей за ними. Я этого тоже не помню. Единственное - я надеюсь, что меня не тошнило при нем. Ммм, мечта всей жизни - поблевать при мужчине, с которым я все еще мечтаю быть.

И вот самое интересное, что мы все время сидели рядом и все время были на одной волне. Как и всегда. Кажется, в любой компании, где мы вместе, идеально понимаем друг друга только я и он.

Но это было классно. Сидят такие интеллигенты (в жизни мы все очень вежливые и умные, это правда) и выглядят, как самое последнее быдло. Саша даже по приколу "на корты" сел разок. Чувак через пару дней защищает диплом по литературе, привет)) обожаю такое

Питер

Ух, всегда с опаской еду в этот город. На эти праздники полетели с другом развеяться и немного отвлечься от будничности.

Все осложнялось тем, что зарплату так и не перечислили, и ехал в аэропорт с 300 рублями в кармане. Но в аэропорту зп пришла на карту, и я мог вздохнуть спокойно.

Очень боялся флешбэков, боялся, что воспоминания накроют и это испортит отдых, но видимо время действительно стирает все острые углы, хоть и возникало странное чувство, когда гулял по знакомым улицам, или проходил мимо кафешек, где когда-то сидел со своей первой любовью, когда мы ехали вдвоем покорять город. А в конце покорить удалось только ей.

В итоге, все равно вызывало скорее светлую грусть, о том каким наивным я был, и как светло и чисто еще смотрел на мир.

На деле оказалось все круто, мы гуляли первые полдня по местам былой славы, находили 20 километров, останавливались, чтобы передохнуть. Под вечер зашли в бар, где была акция, при заказанной пинте пива - шот виски в подарок до 7 вечера. Нас эта акция устраивала полностью! Подошел родственник друга, и дочь маминой подруги, которая учится там на медицинском в мечниково. Загуляли просто не отказывая себе, затем пошли в Этажи, поднялись на крышу, проводили закат! И довольные пошли провожать друг друга на последнее метро. (Забавно было, когда мы поняли, что ночью по чужому району от метро не рискнем идти пьяные, и таксист не смог запустить навигатор, а мы визуально смутно помнили где остановились, в итоге намотали 4 круга по району, напевая "врагу не сдается наш гордый варяг", пока телефон у водителя не отвис)

Вот такого отдыха мне не хватало, когда можно просто откинуть все на задний план, не думать ни о чем, а просто наслаждаться моментом!

Я был пьян, я был счастлив, я чувствовал себя свободным!

Как же я хочу путешествовать. Пздц. Хочу видеть мир, другие страны. Других людей в другой одежде. Другие деревья на других газонах. Другие дома в других городах. Хочу ощущать новый запах жизни, новый ритм, незнакомый мне сейчас. Хочу слышать новый язык, который не слышала в живую раньше. Хочу удивляться их мелочам, к которым они привыкли. Хочу бродить по улицам и трогать стены, кружиться и радоваться ветру в волосах. Хочу кушать то, чего не ела ни разу. Хочу петь и танцевать под национальную музыку. Я так хочу жить, а не существовать здесь, где летом +3, где работа 5/7, где угрюмо, хмуро и так скучно… Я хочу жить…

автор иллюстрации: Харитонова Александра.

С правильным мужчиной все будет очень просто, все будет получаться само собой, без истерик и выноса мозга. Отношения должны приносить комфорт.

Я несколько месяцев не заходила на вьюи, а когда зашла была в шоке. Предо мной появилось огромное количество постов от прекрасных, талантливых и красивых девушек о их кошмарных отношениях с парнями.

Поэтому свой пост я начала с этой цитаты, которая уже не помню откуда взялась в моей коллекции. Так как каждое слово в ней ПРАВДА. Да, я могу опираться только на свой скромный опыт. Учить кого-то и советовать что-то я не намерена. Просто хочу чтобы вы прочли это и, возможно, сделали для себя какие-то выводы.

Часть 1. Моя краткая история.

Наверное мне повзело, потому что у меня не было абьюзивных отношений. Но вот сердце мое разбито было. Безответной любовью. Но покажите мне того, кто в подростковом возрасте так не влюблялся, а потом не сталкивался бы с печальными последствиями. Серьезных отношений у меня до моего мужа не было. Были мимолетные романы, встречи с обоюдным флиртом, курортный роман даже успел затесаться в мою биографию, необдуманные поцелуи с малознакомыми парнями тоже были, о некоторых из которых до сих пор жалеть приходится. Были отношения с френдзоной, причем как я френдзонила, так и меня. Если данный абзац прочел бы кто-то из моего окружения, они бы наверняка не поверили, что я могла бы так себя вести и что со мной такое могло бы случится. Но оно случалось. Все эти знакомства и отношения, которые в последствии возникали между мной и молодыми людьми, давали мне понять, что я хочу, а что нет, что правильно, что нет, что я могу принять, а с чем категорически не соглашусь. Это помогало формировать образ нужного парня и нужных отношений. Но где его искать такого, какой он в вашей голове и как с ним выстраивать долгосрочные отношения?

Часть 2. Как найти свой идеал?

Такого мужчину, какого вы нарисовали в своей голове вы не найдёте. Вот облом, да? А вы то уже размечтались, дорогие мои. И даже если вам будет казаться - вот он, мой принц. Нифига. У этого принца ест свои недостатки, которые на первых парах отношений он скрывает, точно так же как и ВЫ! А некоторые недостатки и тараканы из его головы вылезут спустя какое-то время и именно из-за вас. Точно так же как и у вас из-за него. Люди которые вступают в отношения влияют друг на друга, так или иначе. Как в позитивном ключе, так и в негативном. Этого не удается избежать никаким отношениям. Поэтому прежде чем орать: "я полюбила тебя другого, а теперь ты изменился!", подумайте, а что могли сделать вы, что человек так изменился, может быть проблема правда кроется в вас и ваших отношениях. Разумеется, что причина этих "бед" может быть и вовсе не в вас, а в окружающих факторах. В его работе, учебе, друзьях, увлечениях. "Надо его исправить\перевоспитать" Кто ты такая, что бы это делать? Вы знакомы неделю, месяц, год, а его личность формировалась годами! Ты можешь сгладить углы, подкорректировать некоторые черты, но не перекроишь его полностью. И не надо его перекраивать, потому что потом будет фраза:"я полюбила тебя другого, а теперь ты изменился!" Но помни, сглаживая эти самые углы, которые тебя в нем не устраивают, ты меняешь и себя и свое отношение к нему.

Часть 3. Как построить счастливые отношения?

Универсального рецепта нет и не будет. Потому что у каждого свое понятие счастья, свое понятие идеальных отношений, хоть таковых и не существует в природе. Если вы все же встретили "идеального мужчину", успели выглядеть его недостатки, осознали, что с каждым новым шагом в ваших отношениях могут появляться новые недостатки, ровным счетом, как и достоинства (напомню: как у него, так и у вас). То вы уже в верном направлении. Далее пойдет этап притирки, возможно сожительства.
Я никогда не понимала пары с сорами до истерик, с битьем посуды и сотрясанием стен. Я никогда не понимала драк в парах. Не понимала и не принимала. И мне кажется, что если такое происходит, то это верный звоночек, чтобы разойтись в разные стороны. Потому что, либо вы не готовы к серъезным отношенями (не важно сколько вам лет и были ли такие отношения у вас ранее), либо это не тот человек с которым стоит строить отношения. Если все эти ужасные вещи, как ссоры и драки, происходят в ваших отношениях, а вы бъете себя в грудь и твердите: "я его люблю, не смотря ни на что". Поздравляю, вам нравится насилие в каком бы виде оно не проявлялось, вас устраивает абьюз в отношениях. Если такие отношения вас не устраивают - рвите их и не сожалейте. Больно будет, но это пройдет. Остаться в таких отношениях больнее. Если разорвать отношения не получается, потому что вы, например, боитесь своего партнера, обратитесь к третьим лицам: семья, друзья, психологи, социальные службы. Иногда девушки\парни не понимают, что в их отношениях присутствует насилие, принимая все за норму. Но на этот счет лучше почитать статьи профессионалов: врачей и психологов.
Для меня, если не идеальными, то хорошими отношениями назвать можно те, которые (как написано в цитате в заголовке), не выносят мозг, развиваются естесвтенно и не приносят вам дискомфорта. И здесь же опять все универсально. Потому что удобство и кофорт тоже для всех разный. Кому-то нужны романтичные действия от партнера: цветы, кино, рестораны и прочее. Кому-то важен частый секс. Кому-то тихие вечера дома наедине. Кому-то личная свобода и пространство. Это далеко не все факторы. Но они все важны! И у каждого своя пропорция этих составляющих. И очень важно, чтобы этот баланс у вас и вашего партнера совпадал. Иначе ваши отношения расшатаются как старая телега. Ваши вкусы, взгляды могут отличаться, но биологические и моральные ритмы должны быть максимально схожими, на мой взгляд это и есть путь к гармоничному сосуществованию.

Мысле много и пока их структурировать тяжело, иначе выйдет очень объемный пост, но надеюсь главные моменты мне передать удалось. Повторюсь, все то, что я пишу, основано лишь только на моем личном опыте и не является абсолютной истиной.

Но главный вывод мне хотелось бы сделать такой: не терпите отношения, которые вам некомфортны, которые делают вас несчастными, даже если порой проскакивают счастливые моменты. Вы можете держаться за человека по многим причинам (от якобы любви до страха одиночества), но всегда помните, что вы можете упустить свой путь к счастью. Ищите тот путь, который приведет к внутренней гармонии. Как только вы почувствуете себя спокойно - все хорошо, вы там где быть должны.

Вот сидишь ты на кухне в такую прекрасную погоду, наворачиваешь вермишель с сыром, и прошибает тебя после просмотра новой документалки у Дудя: все мы одиноки. Не то чтобы это что-то новенькое, нет, просто был момент, когда казалось, что можно обмануть (кого?), и все, включая попсовое кино, будут тебе завидовать. А потом все расклеивается, разнашивается, перестает вызывать энтузиазм, и прошлые мысли, и желание изменить и измениться - все уплывает за горизонт, остается там, где-то, где с благодарностью в мыслях ходишь по улицам. И возникают голые, неприкрытые эйфорией вопросы, которые надо решить. А ты не решаешь. Отмахиваешься от них, отодвигаешься, игнорируешь, и так и живешь, не зная, куда и зачем.

Но надежда есть. Всегда есть.

Вчера вечером мы договорились с девчонками встретиться и обсудить все новости. Я вышла сильно заранее, чтобы дойти до места назначения пешком, поэтому пришлось ещё долго шататься по городу, и, кто бы сомневался, в это время мне написал Вова. Что удивительно, он тоже бродил по улицам один, правда немного в другом районе. Начал спрашивать где я, чтобы пересечься, но я пресекла это, поскольку именно его поведение я и собиралась обсудить с девочками. Он начал писать, чтобы тогда я приезжала вечером, я отшутилась.

Встретившись с подругами, мы пошли пить кофе. Потом шатались по улицам. Я рассказала им всё: пожаловалась на слишком большое количество внимания от Вовы, что мы проводим вместе много времени, на нехватку внимания со стороны Саши. С ситуацией с Вовой они, к сожалению, опусили меня с небес на землю. Я надеялась, что он ни на что больше не рассчитывает. Ан нет, он говорил с ними, он ещё надеется, аргументируя это тем, что "не зря же она со мной общается, проводит столько времени". Но как так, я же прямым текстом ему говорила, что мне просто больше некому написать, когда мне грустно. Но это не значит, что я его использую, мне правда нравится общение с ним, но в рамках дружеских отношений.

По приходу домой я поужинала и планировала сесть за диплом, но этого не произошло. Начал написывать Вова и звать к себе. А потом случилась неожданная приятность, Саша написал сам. Сказал, что хочет увидеться уже и обнять меня. Это было безумно мило и неожиданно, я думала парням обычно нужно больше времени, чтобы соскучиться, а тут прошло то всго 2 дня. Ещё он попросил меня позвонить ему сегодня в 10 и разбудить в универ. Так что мой голос возможно первое, что он сегодня услышал :)

Девочки меня немного отругали за то, что с Сашей у нас всё так стремительно получилось, ведь практически переспали мы с ним на нашей второй встрече (оральный секс ведь тоже считатается). Алина сказала, что её принцип в отношениях, по крайней мере до брака, нужно недодавть всего. И здесь речь не только о сексе, обо всём. Внимания, заботы, общения, не брать на себя слишком много обязанностей. А я даже и не знаю, понятно, назад время уже не вернёшь, просто трещина в моих прошлых отношениях пошла именно из-за того, что я не додавала всего. Поэтому начиная что-то новое, я планировала отдавать себя всю. Не знаю, я немного запуталась. Надеюсь Саша тот человек, который сможет оценить это.

Тему бывшего я не поднимала, а они старательно избегали её, несмотря на то, что я знаю, что он позвал их на свой день рождения. Я не призналась им, что иногда всё таки всё ещё скучаю по нему и наверное это правильно, я боюсь, что расскажи я им, в конце концов он об этом узнает сам, а я не хочу вызывать жалость, хочу всем своим видом показать, что я счастлива и без него.

И снова пустой лист. И снова я в пустоте. Заполнять буквами пустоту, если честно, мое любое занятие. Мне иногда кажется, что кроме слов у меня ничего нет. И я ничего не умею - только писать. Цветаева писала много писем. Письма вообще были ее любимым способом общения - как и сны.

В Москве дивная весна. Парк Горького живет, живут все улицы, и хочется по ним ходить, хочется их смаковать, как рассыпчатое печенье, посыпанное сахарной пудрой. Москва-река живет. И вместе с городом я.

Вот теперь в точности могу сказать: я люблю Москву. Долго мне казалось, что этот город меня не принимает. Но этой весной все изменилось. Отчего?

Есть задумка. Писать тексты по улицам. Начну с Воронцова поля, как раз завтра будет время прогуляться перед электричкой.

Пииплллллл. Че скучали? ахахаа

Я так давно не писала, что теперь при мысли о том, что хочется рассказать обо всем, что произошло за то время, становится страшно. Ибо реально произошло очень много херни. Одним или даже двумя, да что там и тремя постами я просто не отделаюсь. Так что планирую наверстывать упущенное и писать, писать, писать. Сейчас у вас от меня будет спам постов) )) Но я очень хочу все рассказать и оставить это здесь. Поэтому, поехали, с самого начала.

Последний раз я писала, что хочу подружиться с Тиной и Сарой. Этот пункт выполнен) ) Все случилось неожиданно. В один день, тут был какой-то праздник и в связи с этим выходной на работе. Девочки предложили нам (мне и Маше) присоединиться к ним и поехать за город на речку, а после показать нам наш город. Естественно я была всеми руками и ногами за, а вот Маша слиняла от этого сказав, что ее "укачивает в машине"… ну ок. За Машу эту тоже отдельная история. Вроде белая пушистая тихоня, то тараканы в голове… Ну, за это позже.

В общем мы встретились, сьездили на реку, потом по пути собирали клубнику! ахаха У них тут такая фигня, большие площади с теплицами, ты либо платишь определенную сумму и ходишь сколько хочешь и жрешь сколько хочешь, либо просто собираешь, взвешиваешь, платишь и забираешь с собой. Ну вот мы проезжали такие "плантации" с клубникой и Сара заорала, что она хочет клубники) )) Очень удобно это между прочим, сам себе выбираешь, сколько хочешь.

Когда вернулись в город, прошлись по туристической улице и зашли на этакий фестиваль уличной еды. Напробовалась я там кучу всего. И да, естественно практически все острое. Но все же, есть и не острые варианты, ну и в конце концов, во время приготовления можно попросить ложить (или вообще не ложить) меньше специй.

После этого, Тина хотела свозить меня на музыкальные фонтаны, но было поздно и неимоверные пробки. Но до того времени, проведя целый день вместе, мы скентились уже немного она поняла, какая я и предложила поехать с ними в бар. В баре познакомилась с их другом, Томом (ну эт они ему такое имя англ придумали ахах) Он там работает и поэтому практически всегда, когда мы туда приходим, выпивка нам достается бесплатно) )

Сидели мы вчетвером, пили пиво и позже к нам подсел мужичек, мол, хочет с нами. Мы не запарились, потому что Том сказал, что видит его часто тут в баре, типа он норм и все такое. Сидели все вместе и через какое-то время это мужичек (ну ему так под сорокет, чтоб вы понимали) предлагает пойти в клуб. Мол у него друг там работает, организует нам столик, а он сам за все платит. Ну раз такой расклад пошел, то хули нет? ахахах

Клуб просто ахуенный. Это естественно не наши клубы. А когда мне сказали, что это еще й не самый большой и не самый крутой, я вообще ахуела. Но в клубе конечно было мясо) ) Мы столько танцевали… даже нет, не так. Мы в таких местах танцевали… ахахах Пошли на танцпол с Сарой, Том нас выпер на подиум перед диджеями, а нам че, нам похуй, мы танцуем) ) Но финиш конечно был, когда мы с Сарой залезли на стол… ахахах

Со мной там и познакомиться пытались. Стоим мы танцуем, чувствую меня по плечу кто-то трогает, типа зовет. Поворачиваюсь, какая-то девушка и начинает на англ говорить типа ты моему другу понравилась и друг этот рядом стоит, который естественно на англ ни бум бум, она только успела спросить говорю ли я на китайском и хотела ли бы я познакомиться, как подлетают Сара с Томом, типа че тут происходит, кто к тебе пристал. Я говорю, да все норм и обьясняю ситуэйшн и тут… просто эпично, Том берет меня за одну руку, Сара за вторую и со словами этим ребятам "идите в жопу, Лиса наша" тупо меня уводят ахахаха

В общем, день и ночь прошли просто шикарно, в конце я поехала ночевать к Тине домой и мы там еще немного поговорили, обо всем и ни о чем. С Тиной всегда есть о чем поговорить и что мне нравится, это может быть любая тема, от секса до работы или смысла жизни лол

И мы продолжаем вылазки вместе и это не может не радовать.

Фух, первую стори рассказала. Но еще много экшена впереди… ;) )

пишу из дома! все! купили! ура! шапки в воздух! фотки еще не сделала, разгребали вещи, оформляли ипотеку, неделя пронеслась, дел по горло, так что пусть тут будет фотка с кафешки, мы гуляли и решили зайти попить чайка. теперь же можно не копить, поэтому я протрынькала уже почти все свои, купила найки, купила робот-пылесос, триммер, корзину для белья на озоне. еще надо продуктов закупить -теперь опять по меню будем жить. никогда раньше не ждала особо зарплату, а теперь жду) ну чтобы купить все то, что теперь захотелось. пытаюсь смотреть дп, холостяка, но пока мало успеваю. только разгребла мешки, Лев еще иногда жару дает. то вроде норм, то истерит и с рук не слезает -_- ходила смотрела кухонные столы, встретила одногруппницу, крестного, показала женьке дом по ватсапу, она по-моему офигела) блин, еще столько всего надо купить: бумажные полотенца, Леве кабачок и гречку, Жене подарок на 15 число и себе кстати тоже… а там еще два юбилея: мамин и Женин в июне. ох, а я хотела наперед на ипотеку отложить) еще надо поговорить насчет июня, задержаться в дк октябрь (а то они там начали бучу гнать), спросить за раннее за настю. было тепло кстати, прям уже в шортах люди ходили, а сегодня дождь пошел. женя кашлял, но потом вроде отошел. в доме он конечно не смотрится)) даже одногруппница, сказала, что он кабачок, ну ничего сейчас по лестнице побегает с первого на второй этаж и обратно и схуднет, тем более как у тещи есть не будет. теперь удобно гулять, вышла положила и сиди, не надо таскаться по улицам бесцельно. еще надо что-то решать с глазом льва и прививкой. еще ходили в аквапузики, ему понравилось, с первого занятия нырял)) тоже хотелось бы абонемент купить, пока там акция, но… с кого б еще потрясти) пять тысяч. может у бабушки занять пока… а с сентября придется в садик выйти, там уже лев повзрослее будет, а то сейчас порой из комнаты выйти не могу - орет. езжу теперь на маршртуке, остановка прям возле дома. продавец кстати уже начал стройку рядом с нами. еще он нам должен наладить калитку, перепрограммировать пульт от ролл ворот и еще одни ключ привезти.короче эмоций полно, первую ночь я даже уснуть не могла, прям не верилось, что купили. а теперь радостно конечно, но появились эти хотелки! что с ними делать, кроме как удовлетворять? надо, надо, надо)

Я так понимаю, что городов для переезда кроме Снкт-Петербурга и Москвы в принципе не существует.

Очередная группка "знакомых" рассосалась по столицам.

Как же я не хочу идти домой. Как же не хочу сидеть там одна в 4-х стенах. Похоже у меня развивается фобия собственного дома. Я готова бродить всю ночь по улицам, лишь бы не возвращаться домой.

Мы быстро шли по московским улицам, практически бежали, держась за руки. Свободной рукой он широко размахивал и громко зачитывал:

"Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,

Мой шестидневный труд, мой выходной восторг…"

Я без остановки смеялась и думала: "Наверное жители Патриарших думают, что мы очередные влюбленные студенты актерского".

— Ты смеешься надо мной. Ты все время надо мной смеешься.

— Это не так — продолжала смеяться я.

Мы вышли к до боли родному бульвару, он обнял меня, не отпуская руки. Он смотрел в сторону, я перестала улыбаться, он показал на белый пятиэтажный дом рядом с Арбатом:

— Мы могли бы купить здесь квартиру. У нас были бы красивые кудрявые дети, я бы приходил домой с работы, целовал бы тебя, ты была бы моей женой, а потом я бы говорил детям… Ничего бы я им не говорил, потому что я всегда буду один.

— Я знаю.

— Но я бы правда хотел всего этого.

— Хорошо. Ты написал рассказ обо мне?

— Да. Но я не дам тебе его прочитать. Он слишком сложный и про страдания.

отключи телефон. проведи день с самим собой. своди себя в кино, накорми мороженным. расскажи, как дела. запиши свои мысли в новый блокнот. пройдись по новым улицам, оглядись вокруг.

отдохни.

наслаждайся.

С 4:47 не сплю, простуда атакует и не даёт спокойно отдохнуть. Все болит и в голову лезут грустные мысли. Каждый раз, болезнь я воспринимаю как нечто ужасное. В первые два дня, когда весь пздц только разыгрывается, мне хочется плакать и вернуться к привычной, активной жизни, но… Так вот, лежу я второй час, и не могу заснуть, грусть и тоска уже доехали меня, как взошло солнце ☀️ своими ярко-желтыми лучами, озарило всю комнату и подарило моей душе надежду, что все пройдет и "настанет утро ясное"! . Ещё походим красивые и здоровые по весенним улицам города

"Ода"

Я знаю то, чего не знаешь Ты.

И это знание мне не даёт покоя.

И вот, осатанев от местной суеты —

Я тяжким сном заснул, и мне привиделось такое!

Что описать — увы, не хватит слов

У всех философов всех видимых миров…

Во сне меня преследовало Зло —

Тысячелико и тысячеруко —

И я бежал, но мне, увы, не повезло —

К Земле я прилипал. Зло догоняло. Сука!

Ещё чуть — чуть — и мне совсем капут!

И как назло — нигде, ни там, ни тут…

Спасенья не было! Я к смерти был готов.

Я помолился перед растерзаньем —

Конечно, самому себе — как Богу из Богов,

Но за мгновение пред страшным испытаньем

С небес исторгнут был мощнейший луч —

И он на тысячу навозно-мерзких куч

Расплавил то, что было мОроком моим!

А мне с говном привычно было сладить —

Я растоптал его! И жив, и невредим

Предстал пред тем, кого я буду вечно славить —

Перед Самим Собой из Будущих времен!

Эпический насос! Насколько ж я силён!

Да, это — Супер-мистер Фримен, мой спаситель!

За мной явился, увезти в свою Обитель…

И вот Мы с Ним уже в роскошном дирижабле…

Он ржёт, а я как лох: «Постой! Зачем? Куда, б#я?»

А он, сияющий, на троне золотом В каюте, средь приборов, восседая, Изрек —

«Ты знать хотел: куда, зачем, почём?

Изволь! Теперь держись! Немного полетаем…

Смотри в иллюминатор — видишь: там

Где некогда зиял горой смердящей хлам,

Из грЯзи, белых пятен, чёрных дыр,

Вдали от склок людских и мыслей горделивых

Возник сверкающий Чудесный Новый Мир-

Архипелаг Избранников Счастливых

Я взор направил вниз…О, Фримен всемогущий!

Никто, кроме тебя не мог придумать лучше!» …

В ультрамаринной мгле нейтральных вод,

Для спутников с радарами — невидим,

Кочующий среди тропических широт

Плавучий город- сад расцвёл….Как позже мы увидим —

Не сам собою, и не силой волшебства —

По воле Разума простого Большинства!…

Там всё, о чем так грезил ты в мечтах!

Про что в фантастиках читал американских!

Там на Левиафанах — поплавках,

Под сенью супер-ветряков гигантских,

Сама Гармония: сады, дворцы, аллеи…

В садах — плоды. На солнце — батареи…

На площадях — счастливейший народ,

Из всех, кто населял наш свет подлунный

Серьезных дел вершит неспешный ход

(По лицам видно — что народ здесь умный)

И сразу ясно — скоростной «вай фай»

Был проведен бесплатно в этот рай…

И геликоптеров почти бесшумный рой!

И цеппелины, что парят над головами…

А вундерваффли охраняют их покой —

Врагу по полной, если что, влетит программе!

И рядом — ферма, где подводных гадов многих

Разводит Робот для питания двуногих…

Я обомлел. Да что там — онемел!

Да кто не онемел бы от такого?

А Супер -Фримен на меня смотрел,

Как я смотрю на хомячка любого!

Но в зенках хомячков я вижу только страх —

А он любовь нашёл в моих очах…

И Future — Я, меня похлопав по плечу,

Вдруг рассмеялся — «Ты наверно, тоже

Остаться здесь не прочь?» И я вскричал —«Хочу!

Конечно, да! Но как? Скажи, Великий боже!

Как эти люди оказались здесь?

И всё, что здесь — оно откуда есть?

Каких они в быту придерживались правил,

Чтоб в этот райский уголок попасть?

Кто — олигарх, что им поток финансовый направил?

Кто рулит тут, осуществляя власть?

Вопросов много — дай же мне ответы!

План, схему дай, инструкцию, советы…»

Но мне ответил Я — "Для первого свидания

Достаточно. И помни об одном —

Молчи об этом! За упоминания

Тебе грозит пожизненный дурдом…

Всё это только сон — сотри его, забудь

Не ссы! Без рая обойдёшься как-нибудь…

Стерпеть возможно всё. И всё ж, я дам тебе подсказку —

Игра — вот то, что будни обращает в сказку!"

"Игра? Лото? Блэк джек? Куда же ты, куда?!" —

Прощай! Забудь! Проваливай! ПОРА!

ну я почти доделал раскадровку за вчера и сегодня. на 70/100%.
осталось с анимировать ролик. думал начну тоже сегодня, но где-то проебался, совсем проебался, время куда-то ушло и прогу даже не скачал. завтра ехать на экономику, пожалуй придется брать ноутбук, чтобы херачить таблицу для экономических вычислений. ноут тяжелый, эх. в планшете тоже можно, но с таблицами неудобно.
очень нервничаю насчет сессии, могу не успеть где-то, не хочу проебаться.

я хочу, чтобы ты услышал меня, несмотря на расстояние.

даже не знаю, за какую мысль зацепиться, уж слишком их много. черт возьми, ну просто ты нормально так засел в моей голове и душе, если она имеется. надеюсь на это. почему? а фиг его знает. какое то необъяснимое чувство. может быть в прошлой жизни ты был моим младшим братом? я помню, как впервые увидела тебя. улыбнулась и подумала " до чего ж хороший ". ты как мягкая игрушка для ребенка. он смотрит на нее и обязательно обнимает. Дима, мне очень важно, чтобы ты поверил во все, о чем я пишу здесь. я не психолог и не родитель, но мне хочется быть рядом с тобой. пусть не на физическом уровне, но рядом. знаешь, как бывает - ходишь по улицам, засыпаешь по ночам, а так одиноко. и некому об этом сказать. ты вроде понимаешь, что можешь позвонить и написать любому, но думаешь " да кто захочет слушать меня сейчас? ". уверена, ты испытываешь такое иногда. как и многие другие люди. так вот, можно мы договоримся с тобой кое о чем? когда ты будешь ощущать подобное, когда захочется крикнуть, но будет некому, напиши или позвони мне в этот момент, пожалуйста. договорились? не важно, какое время суток и в какой я части света - я обязательно отвечу. понимаешь, какое дело - достаточно иногда молча идти рядом с человеком, абсолютно его не зная, но чувствовать его сильнее, чем все те, кто его окружает. по каким то причинам, я решила, что я этот человек. не умею особо распыляться, находясь рядом. все это очень глубоко во мне и чтобы это достать, мне нужно находиться в полном одиночестве, у себя дома, за своим столом и с кружкой чая в руках. что собственно сейчас и происходит. время 4.15 утра. вчера был мой день рождения. а мне захотелось пообщаться с тобой. мне не нужна реакция и какие то ответы от людей, мне важно просто написать об этом, зная, что ты это прочитаешь. а ты сейчас, наверное, спишь и это очень здорово - ты отдыхаешь. не знаю, как там в Москве, а у нас уже светает. так хочу, чтобы ты приехал ко мне в гости. я бы хотела многое тебе показать в своей квартире, поделиться какими то историями, в надежде, что тебя это вдохновит на огромное желание не просто жить, а жить, получая удовольствие от всего вокруг. стоит ли сейчас говорить тебе о том, какой ты классный, Дима? в тебе живет прекрасный цветок и, может быть, не каждый его замечает, но я заметила. хочу, чтобы ты помнил о нем. поливал его каждое утро, а перед сном обещал ему, что на следующее утро снова его польешь. видишь, как я разошлась. такие слова приходят в голову только тогда, когда ты откровенен. проблемы и переживания, которые ты будешь испытывать по жизни, в итоге окажутся пылью. ты еще успеешь в этом убедиться. это всего лишь проверка на то, насколько ты сильный. а ты безумно сильный. а еще у тебя такие красивые глаза! человек с такими глазами не имеет право на грусть! и когда в последний раз мы шли по мокрой Москве, а ты делился своей историей - мне так захотелось обнять тебя крепко крепко и сказать тебе " все будет хорошо, вот увидишь ". окружай себя только теми людьми, которые как и я, увидели в тебе море тепла и доброты. а если они этого в тебе не видят, то зачем они вообще нужны? я уже не раз успела убедиться в том, что те, кто не замечают в тебе самого важного - никогда не станут твоими. это исключено. их нужно просто поблагодарить за все и уходить. уходить на поиски своего.

это фотографии большое сокровище для меня. ты написал мне о своем душевном состоянии, о том, что доверяешь его мне. а мне не важно, будешь ли ты улыбаться на камеру или медленно умирать - я всегда поддержу тебя. мы ждали дождя, он как никто другой располагает к депрессии. и мне нравилось находится в этом состоянии с тобой. я хотела пустить хотя бы небольшой лучик света в эти тучи в твоей голове, но при этом оставаясь на твоей волне. не знаю, насколько у меня получилось, но когда я увидела эти кадры, я была уверена - ты будешь доволен. фотографируя в этот раз тебя, я представила, что спрыгнула к тебе в большую яму, чтобы сказать о том, что наверху светло. и оба мы смотрели на этот свет. просто спасибо тебе за эти фотографии. я никогда не забуду, как мы пытались проникнуть на эту крышу. и твою улыбку тоже никогда не забуду. как я переживала, что ты простудишься, ведь ты полностью промок. но скажи ведь, оно того стоило.

береги себя и никогда не забывай о том, что в твоей жизни есть как минимум один человек, который абсолютно искреннее готов быть рядом. я еще миллион раз скажу, что влюблена в эти кадры. в них не только декорации и ты, в них тот день и те ощущения. для меня это также важно, как и то, что ты сейчас все это прочитал.

послушай этот трек и найди его перевод. текст этой песни это то, что чувствовала я, сидя рядом с тобой на крыше.

Спонсор сегодняшнего дня - детская забава "сломанный телефон".

Сначала мою посылку отправили на другой конец города, хотя я указывала немного другой адрес, чуть позже мне пришла смс, что я все же могу её получить в удобном мне пункте выдачи. Так вот, выдвигаюсь я за посылкой, а это, на минуточку, какая-то дикая промзона и я уже на этом моменте подумала, что на этот адрес точно не буду больше заказывать. Пришла, еле протиснулась мимо разгружающей машины, постояла в ожидании минут двадцать, после чего менеджер мне сообщает, что я, наверное, ошиблась, потому что работают они только с юр.лицами и большегрузами, моя посылка действительно на другом конце города, а адрес на сайте был указан не верно. Плюс ситуации - менеджер сама предложила позвонить в другой пункт и перенаправить мою посылку по третьему, но тоже вполне удобному адресу.

Придя домой, я позвонила в поддержку инет-магазина с просьбой убрать этот недействительный адрес с сайта, чтобы другие люди хотя бы не заморачивались так же, как я сегодня. И вот тут оказалось смешно - во-первых, я не первая звонившая и адрес они буквально на днях убрали, во-вторых, мою посылку действительно отправляли на другой конец города, потом привозили на удобный адрес, там она оказалась "не по формату" и её отправили обратно на другой конец города, ну и в третьих - они тоже предложили позвонить и перенаправить на тот третий адрес.

А завтра я сама позвоню и тоже попрошу перенаправить. На всякий случай. А то мало ли.

Ежегодно к нам является цветущая, чудесная весна, и на голубом небосводе показывается ласковое, лучистое, желанное солнышко. Под благотворным, удивительным влиянием вешних, солнечных лучей на лике у большого количества людей отображаются отличные, симпатичные веснушки.
Ах, эти веснушки - малюсенькие, насыщенные, забавные поцелуи солнышка, солнечные крапины, через которые нередко беспокоятся некоторые девицы, девчонки, леди.
Успешным предпринимателям, юношам веснушки всерьез кажутся приятными, однако девиц раздражают.
Естественно, сколько хлопот подбрасывают они подчас своим владелицам в лучезарные, весенние, первые деньки! Всем известно, что обеспокоенные представительницы нежного пола всевозможными методами, не жалея сил, не экономя денежных средств, исправно норовят их устранить, но солнечные, привлекательные россыпи возникают на физиономии по-новой.
Не так давно милые, рыжеволосые, юные владелицы веснушек, кажется, готовы были на все, лишь бы получить одинаковый колорит поверхности кожи.
Жаль, что слабенькая, ласковая, прекрасная половина человечества откапывает массу различных приемов, прилагает много стараний, дабы единовременно и навсегда расстаться с ними, в особенности, в весенний период и летний: "весна на собственном лице" им вовсе не по душе.
Но зря! На текущий момент потешные, чарующие "поцелуи солнца" в полном объеме закрепились в диапазоне любимец именитых дизайнеров и визажистов, которые, стремясь пленить мир моды, выпускают на постамент роскошных звезд модельного бизнеса с веснушками.
Всего лишь подумайте по-ребячески трогательными, симпатичными, красочными, подрисованными точками или своими конопушками оказались разукрашены благовидные, оригинальные лики почти всех моделей.
Скажете нет, в веснушках в самом деле есть что-то образцово свежее и юное.
И не отчаивайтесь, когда великодушная матушка-природа вам их не дала, и они у вас отсутствуют - сделать их нетрудно.
Действительно веснушки - вещица этакая неповторимая, парадоксальная! На них смотрят, скорее всего, двойственно: и умиленно, и безразлично, и болезненно.
Хотя хорошо бы признать, что назойливые, приевшиеся веснушки - не только весенне-летняя сыпь безумного организма, а его чудаковатая защита от избыточных ультрафиолетовых лучей.
Отдельные нерешительные, непредусмотрительные, зацикленные на внешности девицы их добросовестно маскируют, отбеливают, кропотливо убирают.
Однако современные смелые модницы, фаворитные модели - ставят, принимая во внимание, что веснушки сильно прибавляют неотразимого, неповторимого очарования как избавиться от веснушек.
Сегодня косметологическая сфера услуг в любой момент предоставляет безбрежное количество лучших товаров для "веснушчатого" макияжа.
Ставить их следует многообразными маркерами для бровей, тенями, подводками для век и губ, корректорами с помощью тонких кистей или блистающим, теплых оттенков глиттером, экстравагантно, зрелищно распылив его под щеками и областью около глаз.
Хотя, сверхновый, конечный образ для тех людей, кто не опасается проводить эксперименты, кому по душе неординарность.
Им же и редкостное решение малевать веснушки не пшеничными, не бежевыми, не шоколадными тонами, а синими, желтоватыми, светло-красными.
Как не удивительно, но как раз теперь это крик моды, современный, привлекательный, модный образ.
Сделать привлекательные, настоящие веснушки легко.
Необходимо всего лишь чуть-чуть упорства, чуток творчества, несколько экспериментов, приобретение отборных, качественных, правильных косметических средств, и вот уже совершенно ровненькая кожа сверкает золотыми, маленькими точками.
Есть прочное, научно аргументированное определение, что поцелуи солнца почти всегда переходят по наследству, конкретнее, нам достаются в подарок от членов семьи, как и характер, как и внешний вид.
Помимо этого, эксперты выявили, что блондинки, белокурые, рыжеволосые люди, чье лицо густо облепили веснушки, наиболее ранимы и горделивы, чем обладатели темных волос.
Но не смотря на это они добры, отходчивы, успокаиваются относительно быстро, а еще конопатенькие женщины крайне любят покапризничать.
Вы легко можете затеять борьбу с веснушками и, понятное дело, станете победителем тут.
Запомните! Лучшие стилисты, косметологи, визажисты доброжелательно рекомендуют: постарайтесь защититься от раскаленного, яркого солнца: наносите солнцезащитный крем, не забудьте надеть большие солнцезащитные очки, надевайте шляпки с обширными полями, ходите под зонтом.
Оперативно также могут помочь регулярные маски со скисшим молоком.
Стоит также подключить в рацион продукты, насыщенные витамином С: шиповник, черную смородину, яблоки, кислую капусту, лимоны.
А возможно все же необходимо всмотреться креативно на свою особу и сделать надоевшую золотистую, лучезарную россыпь своим утонченным, натуральным украшением?!

#маленькиеисторииАрины Запомните пасаны, когда женщина рожает вам ребёнка, вы должны быть рядом, морально, духовно и физически. Ну, естественно, если вы трус-вы сбежите.И я говорю не о самом процессе родовой деятельности, я говорю, вообще, о дальнейшей жизни.вашей жизни! Даже если вы присутствовали на родах, это не значит, что вы красавчик и можете быть свободным;ваша задача выполнена-нет нифига! На самом деле, я не могу до конца уложить по полкам в своей голове то, что в нашем обществе все так хором кричат о том, что все должна делать женщина. За домом следить, за ребёнком ухаживать, за собой ухаживать, за мужем ухаживать, а потом ещё, естественно, уделить ему должное время. Все говорят, что с мужчины снимается вся эта ответственность. Вы знаете, если вы будите слушать стадо овец, которые вешают эти ярлыки, вы никогда не создадите гармонию в семье.И, с появлением ребёнка вы утратите баланс, в итоге каждый забьётся в свой угол и ваша семья медленно будет распадаться, а то самое стадо овец пожмёт плечами. А знаете почему? Да потому что всем всегда будет плевать на вас. Те самые великие советники вашего общества, которые сами изменяют своим жёнам, бьют их;курят, пьют и бьют по столу кулаком при детях, говорят вам о том, что мужчина никогда не должен сидеть дома и помогать жене, мол, не мужское это дело! Не важно кто этот человек:знакомый, друг, брат, отец, у вас должна быть своя планка, свои мозги в голове, которые четко знают, что будет лучше для вашей семьи.Никогда не позволяйте третьим лицам лезть в вашу жизнь с е*анутыми советами. Есть вы-глава семьи, и есть жена-которая шея, и повернет всегда туда, куда вы ей скажите.вы тандем.вы семья, вы одно целое. Поэтому пусть все остальные от**** дружно) Жена-это ваше отражение, если вы будите дарить ей радость, она одарит вас счастьем вдвойне, нарожает вам детей, будет ждать с горячим ужином в красивом платье дома, даже спустя годы. И помните всегда одну великую и простую истину: — В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.И всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь! Всем пис

город хватает меня за шкирку, тащит по улицам и метро, я привыкаю ходить в обнимку вместе с наполненным рюкзаком, я привыкаю винить погоду в непостоянстве её измен. я привыкаю: холодный город всё-таки лучше холодных стен.

длинные улицы вдоль проспектов, свет фонарей и огни машин, в городе тоже полно дефектов, город так многими не любим, но он сильнее дрянной погоды, гула метро и своих обид. я привыкаю: затихший город вместе со мной по ночам не спит.

я привыкаю к щемящим чувствам, к просьбам о помощи и рукам, что в переходах живёт искусство, к снова обветрившимся губам, я привыкаю не верить людям, надписям, акциям и себе, но почему-то надеюсь: чудо будет не лишним в моей судьбе.

здания, близкие к небосводу, первыми встретят со мной рассвет.

я привыкаю к тебе, мой город. ты привыкаешь ко мне в ответ.

Defin

Одна женщина рассталась с мужем.
Из- за ерунды. Он её не встретил в аэропорту. Что она, маленькая, что ли? Можно там заказать такси и прекрасно доехать до дому. Деньги есть. Какой смысл переться так далеко, тратить деньги и время, если удобнее взять такси и доехать?
Эта дама так и сделала. Зашла в квартиру, муж за компьютером; обернулся и сказал: "Ты приехала? Привет!", - и снова уткнулся в экран. То ли играл он, то ли работал, трудно сказать, он всегда был за компьютером. Или на диване с планшетом. Или на работе. И всё шло нормально, даже хорошо, и ипотеку выплачивали, и иногда ходили в кино. Всё было нормально. Но она ушла.
И никто не мог понять, в чём дело. Она и объяснить толком не могла.
Но это так важно, когда нас встречают. И поезд, наконец, подъезжает к перрону, медленно- медленно. И все глядят в мутные окна, отодвинув шторки - где мои? Где встречающие? Так боязно не увидеть своих в толпе - а на перроне толпа, некоторые с цветами даже. И все идут- бегут за медленным поездом, тоже глядят в окна - чтобы увидеть своих. И радостно встретить.
Потом, может, опять перебранки начнутся или обиды мелкие, вопросы, разговоры ни о чём; но момент встречи - он самый счастливый. Это момент любви, когда видишь дорогое лицо. И хочется громко сказать попутчикам - а меня встречают, видите? Муж, или мама, или папа, или дедушка с бабушкой. Или друзья вот. Глядите! Вот они!
И с самолёта идёшь, и по привычке смотришь на толпу встречающих - ищешь своих. Хотя сам же им велел не встречать - к чему хлопоты? Возьму такси и приеду. Что я, маленький, что ли? Это маленьких встречают. Как родимся - так и встречают. Нелепым букетом, радостными лицами, новой коляской… Стоят, ждут, с ноги на ногу переминаются - встречают, значит. Это любовь. Когда нас встречают - это любовь, чистая и бескорыстная. Такая редкая.
И эта женщина поняла, что её не любят. Не любят как следует. Всей душой и всем сердцем. А просто живут рядом… И ушла. И вышла замуж за другого человека, который встречает. И она его встречает, хотя хлопотно это и неразумно…
Я думаю, и там, в другом мире, нас тоже встретят. Как на перроне, наши дорогие и любимые. И мы их сразу узнаем - в толпе, среди незнакомых людей. И потянемся к ним, и обнимем, и пойдем куда- то домой, болтая и рассказывая новости.

Это любовь.

Хей, привет всем от раба системы!

Не всеобщей, нет, своей лишь, нервной.

В голове все мысли раскидало, будто ветром сено,

Пена дней по плану переправит по пути меня неверного,

по пути по которому пойти по сути не стоило, наверно,

Но почему то я иду неосознанно, самозабвенно.

До коли свет падет на плоть мою,

Отброшу тень как всякий человек.

До коли свет падет на разум

Отброшу тень сомнения навек,

Что не каждому дано, увы.

Уверен, это не дано и мне.

Кричу, но крик останется внутри

Пустот, что туманом нелюбви к себе покрыты.

Те кто наполнен ненавитью к миру,

Прежде всего питает ненависть к себе!

Я страшный человек.

Достав боекомплект,

Я совершу набег

На каждый свой дефект

Всех разнесу к чертям

А нет,

Их такое море, что не спасет ковчег!

Обратите внимание,

Все вокруг погибают внутри.

Себе стали врагами мы,

Осуждаем желание,

Осуждаем себя!

Себе всегда рад я устроить разнос!

Взял счастье в кредит и плачу первый взнос.

Пусть я не горячь, но всегда иду первым

Ложусь на поднос,

Несите меня этим "судьям", поставьте под нос,

Судя по лицам и слюням их,

Сожрут без остатка мой мир снов и грёз,

Но… себя

Я не забуду, верен буду,

переброшу атрибуты для борьбы.

я вечно буду в контрах со своей натурой.

Барракудой я в секунду разорву к-к-кучи

Скудных словоблудов, что клянят мои причуды.

Стану куклой, та что Вуду,

Протыкать себя я буду, чтобы тут же через куклу

игла воткнулась тебе в руку.

Так что вонзайте

Иглы злобы,

Огрызайтесь.

Губит зависть

Я расбил свои оковы.

Вы меня не знаете.

Я сам себя не знаю.

Больше с вами не дружу и не играю!

Последние два дня были о воспоминаниях в этом году и прощании (прощении) со всем, что осталось в прошлом. Я объездила половину города, осознавая, как много ассоциаций теперь с улицами, домами, остановками… И все о 2017. Чувствую облегчение и наполненность надеждой - как и хотела. Зажгла огоньки, переоделась в пижаму и наслаждаюсь тишиной.

5А. "В последний раз!". Последняя возможность, которая себя в очередной раз не оправдала. Но никакой грусти, ведь если должно быть - будет. А сейчас еще рано, если вообще нужно.

Теперь я знаю название любимого аромата. А еще не прячусь. Пьяный кот не дает уснуть сообщениями, не несущих в себе никакого смысла. Записывает голосовое, где орет песни с друзьями. В сториз он ломает сковородой плиту, отрываясь.
Еще недавно:
— Почему решил завязать с алкоголем?
— У меня есть наглядный пример…
Понимание.

Хлопья снега пристают к волосам, а я широко улыбаюсь из-за этого. Возвращаюсь с любимой кондитерской, куда хожу каждое 31 декабря. Там добро и искренность.

После длительного перерыва молоко взбивается идеально. Отрываю крохотные сердечки от гирлянды и слушаю новогоднего Скрябіна на фоне. Килограмм мандаринок, слегка подгнивших, Артур, застукавший меня за дегустацией ароматов сиропов к кофе, подписывание открытки от "Наталика", самая добрая посетительница с письмом от руки, пение песен на все помещение и мойка полов. И для меня это лучшее времяпровождение. Бег, косые взгляды прохожих и изумительной красоты луна.

2017 был во многом непростым, приходилось ломать себя и переступать через собственные страхи (в итоге их стало еще больше). Но он был настолько щедрым на события, что я поверить не могу, что все это произошло за каких-то 12 месяцев. Спасибо.

итоги года 2017

ссылка года: twitter; 8tracks; youtube

фильм года: «Твое имя» (2016)

сериал года: «Skam/Скам» (2015-2017)

книги года: дилогия «Шестерка воронов» Ли Бардуго (декабрь, по странной традиции, дарит мне самые захватывающие истории)

песни года: dynamic duo x chen - nosadive, exo - for life (eng.version), hyukoh - tomboy, chanyeol x punch - stay with me, exo - universe, 10cm - help, hyukoh - die alone, day6 - i need someone, epik high x oh hyuk - home is far away, baekhyun x soyou - rain, coldplay x tove lo - fun., coldplay x rihanna - princess of china и неисчисляемая ∞

вывод года: данный год выдался чем-то таким, что я могла бы описать, как 'повседневный день'. не было ярких событий, которые будоражили своей силой, не было посещений концертов и знаменательных мгновений. все смешалось в какой-то один день календаря и только временами что-то врывалось паническими вихрями, и заставляло включать состояние 'преодоление'. последний курс университета и еще та самая мельница переживаний, и предстоящих трудностей. я оказывалась на крыше одного из высотных зданий города; было регулярное присутствие малого количества сна, а то и его отсутствие; стояла под первым снегопадом; стала носить красную нить; стала совершать более частые прогулки по улицам осени; головные боли участились и начинали всплывать те самые монологи врачей; неперечисляемое количество историй через музыку и тем самым они создавали самую крепкую поддержку при возможных падениях.

спасибо за те мгновения, которые хранятся бережным материалом в голове, когда взор поднимается к небу; спасибо тем группам, которые продолжают дарить мне то нескончаемое тепло и радость, поддержку и настроение (we are one); спасибо историям, которые были прочитаны и каким-то образом могли создавать нужную атмосферу - в нужную минуту; спасибо, princess of moon.

я не строю планов на 2018. но подаю сигнал о том, что дверь оставляю открытой.

`сердце человека важнее, чем просто его внешность. вам нужно знать кого-то, чтобы любить его долгое время, поэтому я думаю, что сначала вы должны его узнать. важнее всего иметь сердце

— Kim Jongin

я видел тебя на небе в картинах ван гога, в паузах бетховена, во дворах домов, где стихи обитали, позабыв про хозяев, позабыв про кров.
я видел тебя в новостях, зловонных больницах и ужасных теплицах, где царит гной.
тебя можно увидеть везде:
на этой странице, на просторах ниццы, на фотографиях с чужими лицами.

везде,
но не рядом со мной.

Одна женщина рассталась с мужем.
Из-за ерунды. Он ее не встретил в аэропорту. Что она, маленькая, что ли? Можно там заказать такси и прекрасно доехать до дому. Деньги есть. Какой смысл переться так далеко, тратить деньги и время, если удобнее взять такси и доехать?
Эта дама так и сделала. Зашла в квартиру, муж за компьютером; обернулся и сказал: "Ты приехала? Привет!", - и снова уткнулся в экран. То ли играл он, то ли работал, трудно сказать, он всегда был за компьютером. Или на диване с планшетом. Или на работе. И все шло нормально, даже хорошо, и ипотеку выплачивали, и иногда ходили в кино. Все было нормально! Но она ушла.
И никто не мог понять, в чем дело. Она и объяснить толком не могла.
Но это так важно, когда нас встречают. И поезд, наконец, подъезжает к перрону, медленно-медленно. И все глядят в мутные окна, отодвинув шторки - где мои? Где встречающие? Так боязно не увидеть своих в толпе - а на перроне толпа, некоторые с цветами даже. И все идут-бегут за медленным поездом, тоже глядят в окна - чтобы увидеть своих. И радостно встретить.
Потом, может, опять перебранки начнутся или обиды мелкие, вопросы, разговоры ни о чем; но момент встречи - он самый счастливый. Это момент любви, когда видишь дорогое лицо. И хочется громко сказать попутчикам - а меня встречают, видите? Муж, или мама, или папа, или дедушка с бабушкой! Или друзья вот. Глядите! Вот они!
И с самолета идешь, и по привычке смотришь на толпу встречающих - ищешь своих. Хотя сам же им велел не встречать - к чему хлопоты? Возьму такси и приеду. Что я, маленький, что ли? Это маленьких встречают. Как родимся - так и встречают. Нелепым букетом, радостными лицами, новой коляской… Стоят, ждут, с ноги на ногу переминаются - встречают, значит. Это любовь. Когда нас встречают - это любовь, чистая и бескорыстная. Такая редкая.
И эта женщина поняла, что ее не любят. Не любят как следует. Всей душой и всем сердцем. А просто живут рядом… И ушла. И вышла замуж за другого человека, который встречает. И она его встречает, хотя хлопотно это и неразумно…
Я думаю, и там, в другом мире, нас тоже встретят. Как на перроне, наши дорогие и любимые. И мы их сразу узнаем - в толпе, среди незнакомых людей. И потянемся к ним, и обнимем, и пойдем куда-то домой, болтая и рассказывая новости.

Это любовь.

Анна Кирьянова

Сегодня встретилась с Сашей, и рассказывает она мне одну из самых бредовых историй.
Парень ее подруги назанимал у Сани кругленькую сумму. Работы нет, денег нет, отдавать нечего. Завтраками кормят. Подруга трубки брать перестала, на смс не отвечает, и когда Сашазвонит, уже ее парню тот отвечает:
- А я сказал ей с тобой не общаться. Она вся на нервах. Ты ей только хуже сделаешь.

Меня волнует только один вопрос КАК можно запретить ВЗРОСЛОМУ человеку с кем-то общаться?!
В этой ситуации ладно, хрен с ним, еще можно понять.
" Мне запретили с тобой общаться", - это своеобразное прикрытие, и оно работает. Но на деле? Ведь по улицам, в режиме реально времени, ходят девочки и как минимум 4 из 10 их "парни", что-то там "запрещают".

Вот объяснит мне хоть кто-нибудь, что это за инстинкт послушания такой бабский?

Понимаю, когда парни просят не общаться с дурной компанией, не ходить дворами, где нет народа, одеваться, блин, теплее! И не потому что "ты мать моих будущих детей", а потому что "опять будешь со свинцовой головой стонать в кровати с температурой 39, чтобы тебя добили, дабы не мучилась".

Но запрещать… Ладно, если ты на полном содержании у парня и у тебя связаны на какое-то время руки, хотя, это тоже не оправдание запретам! У меня даже в голову-то ничего адекватного не приходит!

Я вот вроде мирная по натуре, но после слов "а мне парень запрещает", стараюсь уйти от такой девочки подальше. Во мне просыпается язва.

Хоть кто-нибудь, объясните мне, ну, как можно поддаваться запретам, когда ты взрослый? Не адекватным запретам, а из серии: "не общайся с тем парнем, девушкой, не носи эту одежду, не собирай так волосы и т.д".

Это ж насколько себя не любить-то надо, чтобы вот это все терпеть…

В этом модуле у нас появилась психология. Меня очень раздражал скорее не сам предмет, а манера преподавания, ибо наш преподаватель постоянно "докапывался" до наших слов. Например, мы отвечали на один из его, казалось бы, обыденных вопросов, а затем он спрашивал нас, что есть какой-то обыденный процесс, а что такое слово, которое въелось в нашу реальность. "- Что есть правда? - То, что истинно, соответствует действительности. - А что есть истина и что такое действительность?" В итоге таких дискуссий я пришла к выводу, что все настолько субъективно в этом мире, и даже кажется, что нет места объективизму. Говорили о людях, как что-то проецируется на людей и что значит та или иная вещь. Затем я поняла, почему меня это частично раздражало. Скорее всего я просто не хотела признавать, что некоторые не самые лучшие вещи являются частью меня (хотя это, наверное, не самая лучшая формулировка). На одном из недавних семинаров/лекций мы говорили о сне, что значат сны, видим мы их или нет. Прозвучала фраза, которая до сих пор сидит в моей голове: "Психологами установлено, что сны не снятся тем людям, которые не хотят решать свои проблемы и отодвигают их на задний план, ставя барьер". Соль в том, что мне очень редко снятся сны, я не знаю, что есть частые кошмары, что значит делиться всякими небылицами, которые мне снятся, ибо ночью мне ничегошеньки не снится. Может быть, я придаю слишком большое значение тем словам, а возможно и нет, но на лицо, что они меня затронули. Отодвигаю ли я проблемы на задний план? Возможно. Это не те проблемы, которые касаются учебы или вида какой-то работы. Это скорее о тех проблемах, которые касаются моего характера, всей той внутренней кутерьмы, которая заставляет болеть душеньку мою и пр. За последние полтора года(?) я не старалась особо фокусироваться на внутреннем мире, ибо понимала, что могу стать еще грустнее. Что-то не сделано, что-то мною исполнено. Окей. Двигаемся дальше. Фокус на целях, конечно, радует, но работу над собой никто не отменял. Я стала чуточку организованнее и самостоятельнее, благодаря переезду в другой город, страну. Недавно я стала задумываться, останусь ли я тут, хочу ли я в жить в этой стране? Не особо. Ждут ли меня где-нибудь? Нет. Я снова начинаю копаться в себе самой и понимаю, насколько ничтожны мои познания во всем. Я знаю слишком мало, чтобы попытаться понять себя. Я знаю слишком мало, для того чтобы попытаться реализовать себя каком-то виде деятельности. Предпочту узнать больше, чем прожить далее в неведении. Я могу стать сильнее, но узнаю ли себя?

А еще использование уменьшительно-ласкательных форм в вышенаписанном как бы намекает, что все не настолько серьезно, как кажется. А так ли это?