ничего у тебя не выходит. И не пишется, и не спится.
И внутри бесконечным эхом — шорох листьев и солнца свет.
Мальчик этот ужасно молод. Не насытиться, не напиться..
…
И от каждого поцелуя остается горящий след.

Мальчик — этот гроза и буря, накрывает девятым валом,
в каждом легком соленой пеной и подводным песком засел.
Вынимай из под ребер- сердце, отдавай ему тут же, даром
И молись, чтобы твой рассудок частично но уцелел,. . .

Падай лбом на сухие руки, на тугую как сталь ключицу, слушай пульс и считай секунды чтобы знать сколько там еще —
Вам осталось до слова хватит, до попытки разъединиться.
,
Мальчик этот- лихое пламя, для ударов не хватит щёк...) )
Ничего у тебя не выходит. Что ни день то пустая трата —
Дотянуть бы, дожить до встречи, пусть грохочет в больном виске,.
этот голос. Смертельный выстрел, разорвавшаяся граната,,
Ну и пусть. истекаешь кровью и болтаешься на волоске.

Он, конечно, почти что, космос -невесомость и страх разбиться, безупречность и беспардонность. Сводит скулы, слепит глаза.
Ничего у тебя., не выходит.. И не пишется, и не спится.

Мальчик этот -такое горе.
Море.
Буря.
Волна.
Гроза
Полина Шибеева

Весной я искала тонкую белую пряжу, видела её в ФП, но её раскупили. Сегодня, когда вдохновение посетило только на то, чтобы бродить по чистым городским лужам под дождём, я забрела туда и увидела эту пряжу. Один моток. Прямо на вершине горы другой пряжи. Это было так странно.

Тема дня: отношение к вещам. Я очень к ним привязываюсь, у нас с ними складываются хорошие отношения на много лет. С людьми так не получается. То одно вылезает, то другое. Мне кажется, это из-за того, что большинство людей не знает, что это такое – жить без травм, поэтому и другим не может устроить такую жизнь. Это нормально, просто с неодушевлёнными существами мне проще.

У меня есть растение, которому 14 лет. Оно цветёт, когда в щель из окна дует ветер со снегом. А летом спит, выставив несколько листьев как плакат "я живое, просто сплю". Я стараюсь, чтобы на него почаще дул холодный ветер, раз ему нравится. Подкармливаю и пересаживаю. Но будет ли человек, о котором заботишься 14 лет и подкармливаешь, дарить тебе душевный комфорт и радовать цветами? Все 14 лет?

лето для слабаков. лучше уж в октябре.

чтобы, как и в душе – пусто, тревожно, голо.

осенью – в самый раз. сладкий осенний бред.

я тебя не люблю. только твой смех и голос.

я тебя не люблю. правда, не то чтоб прям.

только когда грустишь или забавно злишься.

«осень – как чистый лист», – умники говорят. –

«музыка для ушей – шорох кленовых листьев».

музыка для ушей. лучше бы – для души.

сложно идти ва-банк, сложно менять привычки.

в воздухе правит зной. осень к нам не спешит.

ты не спешишь ко мне – в мире всё гармонично.

август со вкусом груш бьётся о наш порог.

кто-то его впустил. виски? быть может, чаю?

к чёрту твою игру, ты победить не смог.

где-то горит закат розовыми лучами.

осень вернётся вновь, осень – почти что бог.

встретит и исцелит, соорудит ковчег.

страшно быть без тебя. правда, страшней с тобой.

я тебя не люблю.

я тебя больше, чем.

Мне жалко что я не зверь

Мне жалко что я не зверь,

бегающий по синей дорожке,

говорящий себе поверь,

а другому себе подожди немножко,

мы выйдем с собой погулять в лес

для рассмотрения ничтожных листьев.

Мне жалко что я не звезда,

бегающая по небосводу,

в поисках точного гнезда

она находит себя и пустую земную воду,

никто не слыхал чтобы звезда издавала скрип,

ее назначение ободрять собственным молчанием рыб.

Еще есть у меня претензия,

что я не ковер, не гортензия.

Мне жалко что я не крыша,

распадающаяся постепенно,

которую дождь размачивает,

у которой смерть не мгновенна.

Мне не нравится что я смертен,

мне жалко что я неточен.

Многим многим лучше, поверьте,

частица дня единица ночи.

Мне жалко что я не орел,

перелетающий вершины и вершины,

которому на ум взбрел

человек, наблюдающий аршины.

Мы сядем с тобою ветер

на этот камушек смерти.

Мне жалко что я не чаша,

мне не нравится что я не жалость.

Мне жалко что я не роща,

которая листьями вооружалась.

Мне трудно что я с минутами,

меня они страшно запутали.

Мне невероятно обидно

что меня по-настоящему видно.

Еще есть у меня претензия,

что я не ковер, не гортензия.

Мне страшно что я двигаюсь

не так как жуки жуки,

как бабочки и коляски

и как жуки пауки.

Мне страшно что я двигаюсь

непохоже на червяка,

червяк прорывает в земле норы,

заводя с землей разговоры.

Земля где твои дела,

говорит ей холодный червяк,

а земля распоряжаясь покойниками,

может быть в ответ молчит,

она знает что все не так

Мне трудно что я с минутами,

они меня страшно запутали.

Мне страшно что я не трава трава,

мне страшно что я не свеча.

Мне страшно что я не свеча трава,

на это я отвечал,

и мигом качаются дерева.

Мне страшно что я при взгляде

на две одинаковые вещи

не замечаю что они различны,

что каждая живет однажды.

Мне страшно что я при взгляде

на две одинаковые вещи

не вижу что они усердно

стараются быть похожими.

Я вижу искаженный мир,

я слышу шепот заглушенных лир,

и тут за кончик буквы взяв,

я поднимаю слово шкаф,

теперь я ставлю шкаф на место,

он вещества крутое тесто

Мне не нравится что я смертен,

мне жалко что я не точен,

многим многим лучше, поверьте,

частица дня единица ночи

Еще есть у меня претензия,

что я не ковер, не гортензия.

Мы выйдем с собой погулять в лес

для рассмотрения ничтожных листьев,

мне жалко что на этих листьях

я не увижу незаметных слов,

называющихся случай, называющихся

бессмертие, называющихся вид основ

Мне жалко что я не орел,

перелетающий вершины и вершины,

которому на ум взбрел

человек, наблюдающий аршины.

Мне страшно что всё приходит в ветхость,

и я по сравнению с этим не редкость.

Мы сядем с тобою ветер

на этот камушек смерти.

Кругом как свеча возрастает трава,

и мигом качаются дерева.

Мне жалко что я семя,

мне страшно что я не тучность.

Червяк ползет за всеми,

он несет однозвучность.

Мне страшно что я неизвестность,

мне жалко что я не огонь.

Александр Введенский,1934 г.

Квинтэссенция из ароматов мокрой коры, опавших листьев, влажного асфальта, прохладного дождя и серого неба. Все эти «ингредиенты» вьются шлейфом над землёй, лишая снов, даря желание размышлять о чём-то действительно важном. Кто-то считает эту пору временем одиночества, когда воспоминания о прошлом сами лезут голову, вынуждая сожалеть. Таких несчастных осенняя сырость пронизывает насквозь, наполняя их нутро безразличием и холодом. И никому не бывает дела до тех, кто скрывает слёзы под дождем, а отчаяние и грусть списывает на изменение погоды.

Этот запах проникает в душу каждому и пахнет несбывшимися мечтами или утраченной беззаботностью. Она помогает обратить внимание на те вещи, которые в другие времена года кажутся не столь важными. Не для того, чтобы вынудить бросить всё и мчаться исправлять, но для того, чтобы каждый мог постараться отпустить не свершённое. Осень – время сбрасывания с души всех камней, которые накопились за год. Идти с ними в зиму – преступление против самого себя.

Да, у осени особенный воздух, наполненный вдохновением и Вечностью. В нём всегда есть что-то от неё. Вечность, позабыв время и пространство, теряет напряжённость мысли, и люди чувствуют, как что-то позабытое льётся в душу.

Для меня осень является временем избавления и освобождения, когда отступает слабость и приходит ясность мысли. Не помню, сколько я хожу под эгидой «Скорее бы осень, я хочу ожить». Кажется, что так было всегда.

Ко всему прочему, осенний Берлин мне нравится сильнее, чем какой-либо другой. Осень имеет способность пробуждать эстетику почти во всём.

Ранее я часто проводил летнее время под деревом. В буквальном смысле. Приходил, садился и опускал руки на землю, стараясь изгнать из головы всякую мысль, что само по себе задача не из лёгких. Если удавалось, то через какое-то время я замечал, что всё вокруг словно погружалось в тишину – пропадало пение птиц, шелест листьев и прочее. Разумеется, не на самом деле, это лишь промежуточный этап, переходная ступень. Зато отчётливо слышно биение сердца, будто эхом отдающего по грудной клетке. Оно стучит сильнее, чем в моменты самого жуткого волнения. Потом наступает то, ради чего всё затевалось – сознание начинает обретать пограничное состояние, знакомое, полагаю, многим. Так выглядят те несколько секунд до сна, когда внешний мир ещё слышен и слабо ощущается. Только в этой ситуации все звуки становятся намного громче: пение птицы иной раз «бьёт» по слуху, ветер больше напоминает бурю, а шелест травы и листвы подобен грохоту.

Самым удивительным (а в первый раз и пугающим) для меня стало отсутствие ощущения собственного тела. Я не чувствовал ни рук, ни ног, даже головы не чувствовал, но зато ясно ощущал всё, что происходило вокруг. Казалось, невозможно было пошевелить и пальцем, но оно и не было нужным. Все беспокойства, беспорядки в голове и тревоги будто сметало невидимой рукой, оставляя лишь ясность.

Я приходил к дереву практически всегда с бессонницей, головными болями и прочими прелестями этого мира, но уходил полным сил и идей.

Но всё дело в том, что во время бега всегда есть эта доля секунды, когда боль разрывает меня, когда я с трудом могу дышать и когда всё, что я вижу — это пятна цвета — и именно в эту долю секунды приходит боль, она очищает меня. Я замечаю что-то слева, вспышку цвета (золотисто-каштановые волосы, корона из пылающих листьев) — и я знаю, что если поверну голову, то увижу его рядом, смеющегося, наблюдающего за мной, протягивающего ко мне руки. Конечно, я не поворачиваю голову, чтобы посмотреть. Но однажды я это сделаю. Однажды, я сделаю это, и он вернется, и все будет хорошо. А до тех пор я бегу.

Лорен Оливер. Пандемониум

летом чувствуешь себя

частью какого-то странного и неудачного сплава

проезжают мимо

такие нужные поезда на варшаву

теряют значение такие слова, как

смысл, кофе и контркультура

и даже у листьев на деревьях

повышается температура

от этого всего спасает только одно

вечером,

когда в комнату не проникает ни одна солнечная иголка

ты трепетно и колко

шепчешь на ухо мне

все песни брайна молко.

лето для слабаков. лучше уж в октябре.

чтобы, как и в душе – пусто, тревожно, голо.

осенью – в самый раз. сладкий осенний бред.

я тебя не люблю. только твой смех и голос.

я тебя не люблю. правда, не то чтоб прям.

только когда грустишь или забавно злишься.

«осень – как чистый лист», – умники говорят. –

«музыка для ушей – шорох кленовых листьев».

музыка для ушей. лучше бы – для души.

сложно идти ва-банк, сложно менять привычки.

в воздухе правит зной. осень к нам не спешит.

ты не спешишь ко мне – в мире всё гармонично.

август со вкусом груш бьётся о наш порог.

кто-то его впустил. виски? быть может, чаю?

к чёрту твою игру, ты победить не смог.

где-то горит закат розовыми лучами.

осень вернётся вновь, осень – почти что бог.

встретит и исцелит, соорудит ковчег.

страшно быть без тебя. правда, страшней с тобой.

я тебя не люблю.

я тебя больше, чем.

ночные грозы должны квалифицироваться как отдельный вид наркотика, с которого никогда не слезешь.

я дурею от этого запаха. мне в окно несет таким букетом, что хочется стонать от удовольствия. господи, как сладко и резко пахнет эта гроза. землей, рекой, уже давно смытыми почками берез, кленом, озоном, родным морем в Феодосии, цветами с проспекта, дождем, акациевым медом, изумрудом тяжелых от дождя листьев. и камышами. мне пахнет ставком, куда дедушка водил меня и сестру учиться плавать пятнадцать лет назад. пахнет устойчивым летом и желанием насквозь промокнуть под всем этим.

подо мной вибрирует диван от рычащего грома. я вижу, какой мокрый теперь подоконник и пол под окном от дождевой пыли, ощущаю ее на левой руке и щеке. мне слепят глаза непрекращающиеся молнии на лиловом небе.

и мне мало. легких мало, стены дождя, жестокости грома. мало.

Всегда казалось, что я сильная. думала, что я всё выдержу. Порой хотелось новых эмоций, чтобы почувствовать себя живой. Плакала, брала себя в руки, вставала и шла дальше. Но что-то сломалось, произошел сбой в системе. Сейчас я понимаю, что я ничуть не сильнее, чем каждый из нас. Ничуть не лучше, чем каждый из нас. Ничуть не отличаюсь от каждого из нас. Мне осталось только восхищаться теми, кто находит в себе силы. Потому что я не знаю откуда их брать. Я не понимаю, как раньше работало это во мне. Я сломалась. Надломилась в один момент, и больше не могу находить в себе место для сил. разучилась пользоваться всеми своими способностями, что были во мне. и никто не может мне в этом помочь, что странно… Нет, есть один человек, но я запрещаю себе думать о нём. У меня всегда ощущение, что я всё делаю для того, чтобы доказать себе, что то далекое было ошибкой. Пытаюсь доказать себе, что я сильная. Пытаюсь доказать себе, что я счастливая. Благо есть сейчас опора и поддержка, но ощущение, что я обманываю себя, обманываю во благо. Но боюсь признаться себе в этом, это страшно.

У меня нет целей. 5 лет назад они исчезли, когда мне первый раз сказали: извини. Сейчас я всё чаще слушаю истории, что начинаются с этого слова, после которого всё моё нутро опускается в пятки. Вдвойне становится похуй, когда эти истории касаются моих мечт. Вдвойне похуй на свои мечты, а не на слова. Потому что мой круг общения сократился максимально. У меня есть только лучшая подруга которая не считается моей семьей, и больше никого. Конечно, хорошо, что мои лучшие друзья — родные. Но ведь хочется иногда поговорить с тем, кто с тобой не так часто видится и общается… А таких не осталось с появлением моего Волка. Мне остается радоваться только тем моментам, когда я оказываюсь в то самое время в том самом месте. Только такие встречи мне и дают вспомнить, что когда-то я была настолько живая, что общалась с большой аудиторией самых разных людей, самых разных возрастов и увлечений.

Однако не все так гладко, иначе я бы еще долго тут не появлялась… За прошлые два месяца (с середины февраля по середину апреля) я видела своего Волка 5 дней, остальное время я была одна. И я очень устала, мне очень тяжело (даже сейчас я пишу это и реву). ни от кого я не получаю той поддержки, которой мне не хватает. Подруга пропадает на работе и, вообще-то, живет своей жизнью. Её я н осуждаю. Родные тоже каждый занят своими делами. Со всеми ними я вижусь также "часто", как с Волком. Общаемся мы в основном в соцсетях "привет- как дела- смотри какая смешная картинка", и никому ведь не расскажешь, как тебе тяжело, потому что, сука, каждый знает тебя как " сильная" и " ты сама знала, что так будет". но самое трудное в эти моменты, когда я одна среди людей — принять, что у Волка в командировке своя жизнь. Принять, что Ему важно своё нежели позвонить мне и поговорить, сколько бы я не говорила, Он не понимает, что я произношу слова вслух только когда Он мне звонит. Мне уже порой кажется, что я забываю слова. Я начинаю забывать как общаться с людьми. Я становлюсь уязвимой. Но я пока не сдаюсь, пока еще держусь. Но с каждым разом мне становится труднее проживать эти моменты одной. Еще труднее каждый раз не накручивать себя и пытаться принять, что у каждого из нас своя жизнь, пусть мы и *вместе*.

Мне не скучно, честно. Я рисую, у меня есть свой распорядок дня, я всегда знаю чем мне заняться. Но ощущение, что я просто пытаюсь загадить свой день делами, чтобы просто он прошел.

На июнь месяц я думаю надо создать себе цели, чтобы было зачем жить. Надо устроиться на работу, хоть уборщицей автобуса, да и похуй. Найти себе увлечение, чтобы было моё личное время, на которое я буду отключать телефон и вне зависимости от обстоятельств я буду занята этим хобби. Придумать как сделать мир лучше, пусть даже буду очищать лес от мусора или лужу от листьев. Также, поставить долгосрочные цели. Все хотят, чтобы я пошла на права сдавать, но я не хочу, да и йух с ним, что я не хочу. Например, найду работу, чтобы заплатить в автошколу. А ещё, хочу бросить курить и начать бегать, и йух с ним, что мне нельзя бегать, мне и курить нельзя, 4 года назад мне сказали, что если я не брошу, то через пару лет умру в муках. Не умерла пока, так что, видимо если умру не от рака легких, так ноги откажут.

Только, если честно, я и в этом всем не вижу смысла. Так видится мне эта ситуация: доказать всем, а в частности самой себе, что я — с.и.л.ь.н.а.я.

Очень корю маму с папой за то, что мне в детстве вдолбили в голову, что:

— ТЫ СИЛЬНАЯ, и это не обсуждается!

— у тебя есть только ты;

— потерпи, сейчас плохо, потом будет хорошо;

Но еще "лучше", когда это было к-к-комбо: потерпи, милая, сейчас плохо, потом будет хорошо, ведь ты сильная, и, помни: у тебя есть только ты, и никого больше!

Спасибо, конечно, без этих слов я в какие-то моменты точно сломилась бы и не восстановилась, но и всегда соответствовать этим словам не легче…

Я знаю, что это будет иная осень. Энигма. Она подарит мне другие чувства и событийные эпизоды, которые украдут меня у тоски. Эта осень отсечёт ненужное и вверит великое. Люблю дождь, запах влажных листьев и звук каблуков по асфальту, нейлоновые чулки и винные цвета, осень — время для Булгакова и Сафона, и пряного парфюма. Моя осень будет одержимой и красивой, как на полотне.

— Rita Béart

Пестиланы являются очень распространенными вредителями в культурах перца, а именно в бункере паука (Tetranychus urticae) и в виде паукообразного червя (Tetranychus cinnabarinus).
Эти клещи встречаются на плантации, особенно при высоких температурах, колеблющихся примерно от 25 градусов Цельсия до 30 градусов относительной влажности.
40% Процесс развития от яйцеклетки до взрослого паутинного клеща происходит в течение всего вегетационного периода культурных растений, клещи захватывают все растение, а органы с головками кинжалов прокалывают клетки растения и всасывают соки.
Появление этого вредителя характеризуется появлением На листьях зараженного растения (хозяина) появляются мелкие светлые пятна.
Дальнейшее развитие клещей вызывает увеличение площади поражения, что значительно снижает иммунитет.
Основным местом обитания паутинных клещей является нижняя сторона листьев.
На левой стороне листьев паприки, у основания черешков, в развилке стеблей, а также при слишком позднем распознавании на верхушках растений вредители плетут плотную паутину.
При очень многочисленных проявлениях вредителя целые листья или верхушки растений могут быть очень хорошо раскручены https://cats24.org/v-kakom-vozraste-sterilizuyut-koshek.html.
В результате присутствия тетраниха молодые плоды деформируются и обесцвечиваются как на коже обоих плодов на начальной стадии развития, так и на плодах, которые уже находятся на ранних стадиях зрелости.
Наблюдая за наличием вредителя на растениях, сразу же опрыскайте растения, чтобы уничтожить очаги клеща.
В большинстве случаев паутинным клещам «платят», дольше они кормятся только на дюжине или около того соседних растений.
Следовательно, меры контроля могут изначально ограничиваться зараженными участками.

сегодня я был у бабушки, и она рассказала мне о свадьбе своей матери. она сказала, что ее мать вышла замуж в белом сарафане, босиком, с вуалью в волосах и букетом ветвей, полных листьев манго и цветов.

сегодня я был у бабушки, и она рассказала мне о свадьбе своей матери. она сказала, что ее мать вышла замуж в белом сарафане, босиком, с вуалью в волосах и букетом ветвей, полных листьев манго и цветов.

Привет. 2:52 я сделала пару небольших тяг сухого. Давно не курила. Жду пока угли станут ярко алого цвета. Тишина. Иногда сообщения с телеграмма заставляют свернуть временно Safari Я так давно не была в такой тишине, только дневная лампа издаёт звуки Так много изменилось за этот год, когда я покинула ЖК голосеево с чемоданами и с цветком в руке и села с Полиной в такси на Курскую Сколько я повстречала новых людей, со сколькими попрощалась. Я благодарна каждому, кто был есть и будет в моей жизни, на моем пути. Спасибо вселенной, увы я только недавно открыла ее для себя. Я обрела своего Бога Мне хочется ничего не забыть. И от этого так страшно. Упустить/забыть фрагмент своей же жизни. Ледяной кальян, однокомнатная квартира и фитолампа излучает розоватый свет, касаясь листьев моих домашних растений. Вспомнила за «подружку» как я мысленно собирала чемоданы не распаковав их на бульваре верховного совета. Я поменяла с момента приезда в Киев (посчитала на пальцах) это 4ая квартира. Она только для меня, двоим тут тесно (проверено) Стеклопакет на котором написаны предложения. Я так рада что вселенная сейчас помогает мне. Зная какой у меня период.я загорелась бордом, и теперь мои выходные проходят не в 4х стенах. Новые знакомства, и старые встречи. Неимоверные эмоции от усталости и слезы от боли внутри. Ваня недавно мне предложил

первые дни прекрасной осени возвращаются ко мне. я помню аллею кленов, тонкий запах опавших листьев и аромат осенних яблок-вот смесь меда и осенней свежести

Поразительна штука иной раз происходит.
Когда в тебя вдыхают чувства, о которых ты давным давно забыл, или, быть может, и не хотел вспоминать, возникает неловкость - ты словно заново учишься ходить.Шаг за шагом, к тебе возвращается понимание и ощущение мира вокруг. Ты обращаешь внимание, что горький кофе имеет куда более интересные качества, чем будоражащий эффект. Знакомая до тошноты улица пролетает мимо уже не фоном, а увлекает своими красками. Хруст листьев под ногами заставляет снимать наушники, а проливной дождь за окном просит на миг задержать дыхание и прислушаться. Ты отвыкаешь от привычки заботиться лишь о своих делах и куда-то вечно спешить.Телефон больше не выступает лишь средством для воспроизведения музыки и срочных звонков. Изредка, ты поглядываешь на всплывающие оболочка на экране, и улыбаешься.Ты учишься заново доверять, понимать, объяснять.
Ты улыбаешься чаще, включаешь воображение больше, строишь пусть и не грандиозные, но планы.

Но, знаете, у любого чувства есть побочки.

Да, честное слово. Каким бы не было сладким и светлым чувство, есть и другая его сторона.
Это такой себе сгусток ненужностей, нелепостей.
Это сундук неприятных штучек, который бы держать в погребе (не винном) старом, дряхлом, забытом. Но, увы, у этого сундука нет замка, и именно по этому, всякая гадость оттуда бесконечно вылазит и портит идиллию.
Приоткроем?
Вот, уже полезли переживания из-за пустяков, обида из-за глупостей, непонимание, недоговорки, а на дне еще и ревность сидит и выжидает своего часа.Трепет и забота, те еще неженки, знаете ли, их так просто растоптать.. И уж поверьте, если они один раз они повернулись спиной, черт с два их звать обратно. Зови не зови, толку нет. Тоска, огорчения и легкая грусть. Знакомо ведь? Просто ты рисуешь у себя в голове одну картину, тщательно подбираешь цвет, делаешь мазки в одну сторону. А тут тебе приветик, у другого в голове сегодня фортепиано а ни как уж не твои кляксы. Незадача.Не пускай слезу, обходи стороной искусство и сыграйте в бильярд.
В общем, к чему я это все. Светлые чувства нужно беречь, оберегать и лелеять от пакостей этого грязного мирка. Это до безумия сложный труд, но если вдруг решишься - это того стоит. И не стоит боятся пуль, ножевых ранений в спину. Иногда ведь нужно и рискнуть, что бы просто однажды проснуться счастливым.

Когда ты такой идёшь в обед с занятия, ветерочек треплет пальто так, что ты почти прожигаешь случайно его об сигарету, в волосах потрясающая композиция из песка и листьев, но солнышко светит в ебало и ты радостно бежишь домой пешком гуглить билеты на лето/март/следующий год в Японию или хоть куда-нибудь, поэтому за проезд пары остановок в тралике платить - слишком большая лакшери.

При этом ты торчишь всему миру в сумме почти штуку баксов, а пальто на тебе даже не твоё, а соседки. И всё равно ты такой вдохновлённый, как укушенный в жопу музой бульварный писака и хоть ты ваще стихи зачитывай. Ничего нет охуеннее осени.

мир меняется, а с ним появляются всё новые и новые технологии. хорошо это или плохо - никто не скажет. это естественные перемены, эволюция. но вот только какими мы стали?

неудивительно встретить картинку, где телефон у человека является продолжением его руки. мы не отрываемся от гаджетов, мы теперь всегда на связи. раньше как? раньше пишешь письма, ждешь ответа недели две. или же заходишь в гости и зовешь гулять - только так. а что имеем сейчас? у каждого открыто минимум 15 чатов во всех соцсетях: в вайбере - с родными, с воцапе - работа, в телеграме - московские и мурманские, в вк - вообще все, в фейсбуке - иностранцы, в инстаграме - ребята из общаги, в твитере - одноклассники. при таком раскладе не всегда вспомнишь, где же ты с этим или тем человеком переписываешься; и давай искать по всем продуктам цифровой эпохи. иллюзия того, что мы не одиноки.

описываешь каждую мелочь в сообщениях, а позвонить что-то спросить - ленишься. и эти аудио-сообщения… удобная тема, когда ты идешь. но бога ради, просто позвони! это и быстрее и сразу слышишь ответ! люди давно придумали эту штуку и это классная тема, честно.

фотографии. наш мир - это сплошное позёрство и создание нашей виртуальной жизни, которая чаще всего более преукрашена, чем реальная. засчет фотографий и умных подписей стараемся произвести на всех впечатление; заявить, что тоже красивые, в красивых местах и с красивыми идеями. проходишь прикольное граффити, а в голове уже мелькает мысль: получится ли сделать красивый снимок, чтобы выложить в инстик, или можно даже не тянуться за камерой. кошмар! мы не наслаждаемся тем, что видим, а оцениваем с точки зрения возможной популярности возможного фото в возможном посте. отсюда и неумение радоваться мелочам. откуда? если каждая идея подлежит немедленному калькулированию будущих лайков.

без музыки теперь не сидим. а как же иначе, ведь в голову сразу мысли полезут, все нервы сожжешь своими экзистенциальными вопросами. а так музычка на фоне: и не одиноко, и вроде пританцовываешь, и других людей не слышышь, да и песни стали писать ничего такие. и даже на природу берут с собой динамик. алооо, вы же едете подальше от городской суеты и технологий собрались! разве нет? нужно слушать тишину, птичек, шелест листьев. тьфу на вас с вашими гремелками!

игрушки на телефонах и планшетах не оставляют. и вроде взрослый человек, понимаешь, что лучше бы книжку почитал ну или сериал посмотрел. а ты играешь. бездарно тратишь свою жизнь. "но я так раслабляюсь" - ой, всё. просто делами не хочешь заниматься, а играться как нехуй.

постоянный скроллинг ленты. там ничего особенного, счастье ты тут не найдёшь, успокойся уже. бесконечные подписки и группы. серьезно, ты прямо следишь за этим всем? насколько там важная информация? достаточно важная, чтобы украсть у тебя и так ограниченное жизнью время?

конечно, плюсы тоже есть. но я как бы тут обычно негатив сливаю, а не радуюсь всем дарам цивилизации. хотя, как по мне, микроволновка - лучшее техническое изобретение, пусть и не цифровое.

Всё прекрасное происходит спонтанно.
Лучшие рисунки получаются именно глубокой ночью, когда вдруг ты сталкиваешься с вдохновением, судорожно хватаешь его и смотришь в глубокие очи, подобные океанам и бескрайним галактикам. Картины выходят насыщенные красками и твоими чувствами, словно нечто живое, новое, неизведанное. Ты рисуешь и смеёшься, плачешь, еле дышишь, но создаёшь.
Лучшие фотографии получаются, когда никто не позирует, а солнце ещё даже не думало окрашивать небо в нежно-розовый оттенок. Ты просто успел запечатлеть улыбку незнакомой девушки или момент, когда жаворонок вспорхнул с ветки сирени, оставляя после себя лёгкое колыхание листьев. Эти фотографии нечёткие, но завораживающие и полные жизни. И ты их не ждал.
Лучшие тексты получаются только лишь после щелчка в твоей голове. Расслабься, включи хорошую музыку и ни о чём не думай. Строчки на бумаге появятся сами собой. Не напрягай все извилины, чтобы связать пару слов, ведь настоящие писатели пишут от души, а не от мозга (но разум никто не отключал). Не гонись за музой. Муза сама придёт к тебе и подарит целый мир, написанный тобой же.
Лучшие люди приходят в твою жизнь, когда ты их не пытаешься найти. это происходит само собой; красная нить постепенно распутывается, соединяя родственные души и указывая истинный путь. Они сами поймут, что нуждаются в тебе. Не напрягай, не рвись к кому-либо и не ныряй в пучину поисков. Соулмейты встречаются благодаря судьбе.
Всё прекрасное происходит спонтанно. Нужно лишь немного подождать

Докатились. Слушаю Полозкову - "Ладно, ладно, давай не о смысле жизни", слезки на колёсках… Так хочется сидеть в темноте и тесноте балкона на столе, болтать ногами, пить шампанское или какао, в пледе и теплых носках, чтобы противно пахло сигаретами и через открытое окно доносился шелест листьев. Удивительно, за столько лет знакомства так ни разу и не поговорить по-человечески. С кем угодно - пожалуйста, о чем угодно, но не с ним. Хотя, кажется, с ним только и стоило бы. Просто поговорить. Даже больше послушать. Но нет, не с чего вдруг нам заговаривать.

Идешь по пустынной улице, когда уже кончается лето. Зелень уходит, под ногами понемногу начинают шелестеть листья. И вдруг, в нос ударяет запах осени, ни с чем не сравнимый. Запах, тусклости неба, морозности воздуха, мокрого, после дождя, асфальта, такой туманный, тяжелый, забивает твои легкие. И в них, вдруг, становится так тепло и хрустально, будто ты нашел что-то свое, как любимый свитер или песня, когда ты их впервые увидел или услышал. Несравнимый запах моей любимой меланхолии, которая, кажется, никуда и не уходит, просто, немного притупляется, но с приходом осени, все становится родным. Хочется фотографировать старые, потрескавшиеся дома, которые, так оттеняются золотыми оттенками листьев, что становятся такими величественными, красивыми и их годы, играют им на руку. Будто, они все о тебе знают и о многих других тоже. Как деревья, которые, кажется, заканчивают свою жизнь каждую осень, что бы с новыми силами, воскреснуть весной.
В этой спокойной, томной, пропитанной туманностью энергетике, все кажется таким живым, будто вспыхивает перед тем как погаснуть на долгие три месяца зимы.

Это самое прекрасное время, как его не любить.

Одушевление землян

Когда начинаешь задавать вопросы, приходят ответы. Так, в 1993 году, когда я задалась вопросом: «Что происходит на Луне?», словно некто невидимый стал прокручивать передо мной сюжет, который самой бы мне и в голову не пришёл.

…Под чёрным бархатным небом стоял высокий ангар с прозрачными круглыми стенами. Изнутри он освещался ровным флюоресцирующим светом. Овальный свод переходил в узкую горловину — проход, соединяющий ангар с другим помещением. Здание напоминало гигантскую медицинскую колбу, внутри которой двигались, как гномики, существа в белых комбинезонах.

В глубине зала вздымалось громоздкое сооружение — то ли ваза, то ли подсвечник, — сделанное из серебристого металла с узором из переплетающихся листьев, жгутов, треугольных зубчиков. На ножке вазы выделялся знак в виде прописной буквы «Т» — она, как и орнамент, явно имела какой-то мистический смысл.

Вдруг внутри вазы что-то заискрилось; фигурки в белом забегали, как муравьи. Появился язычок пламени, ярко-оранжевый, с красной кромкой. Он разгорался, брызгал вспышками, слепя до рези в глазах, как при сварке. Прошли секунды, и в чаше, полыхнув, вдруг выросло огромное золотистое яйцо. Оно плотно село в чашу, освещая сиянием всё вокруг.

— Это душа! Мы создаём человеческую душу! — объяснил некто в белом комбинезоне, возникнув непонятно откуда. — Очень сложный эксперимент.

Он вежливо подал мне руку, и я оказалась у самого подножия чаши. Меня повели в большой зал, где нас ожидали «люди» в таких же белых комбинезонах. Вблизи они выглядели иначе: удивлял их высокий — больше двух метров — рост, кожа неестественная, матовая, с неживым голубовато-белым отливом. При движении тел чувствовалась их хрупкость, словно они присутствовали здесь «наполовину», лишь в виде фантомов, а их основное тело находилось где-то в другом месте.

— Вы создаёте души? Для кого? -удивилась я. Лицо, почти человеческое, вдруг раздвоилось и поплыло, как сигаретный дым, меняя очертания. Собеседник уклонялся от ответа.

— Это души для людей, — всё-таки услышала я. — Мы внедряем их в тела землян. У нас их большой запас. Мы вставляем душу и отправляем тело обратно на землю. После чего это уже наши люди. Сложность в том, что каждая душа требует особого творения.

— Но разве вы вправе творить душу? Разве вы боги?! — раздосадованно спросила я.

— Мы — между богами и людьми. Мы создаём матрицу души.

— Как же живут люди с искусственной душой?

— Они не живут в обычном для вас смысле. Они даже не люди, хотя их тело человеческое. Они, как солдаты, делают, что им приказывают. Ты не сможешь понять то, что видела, ещё не время. Но можешь рассказать об этом. Поэтому ты здесь.

Золотое яйцо-душа на серебристой подножке щедро источало пылающий огонь: чью-то душу только что сотворили в космической лаборатории и готовили к внедрению в тело как инопланетный чип.

«Не по-человечески это!» — успела подумать я, и… мерцающий свет вдруг погас, видение исчезло, а с ним и стеклянные стены, и волшебная ваза, и золотое яйцо… Что же я видела? И при чём туг Луна?

(с)